《我的故事，说给你听》 #论那所谓的结局和过程# ?这不仅仅是个看脸的社会，还是一个只看结局不看过程的社会。 这个事实，在无数个悲欢的场合，一次次地被证实。 比如高考。 我想，这个例子估计是我这辈子举过最切题的例子了。 想到自己三年前坐在那个并不算大的屋子里，写着好像决定自己未来命运的句子式子，却不知道结局是什么的感觉，很难形容。虽然时光已经冲淡了那种时钟倒数强烈的紧张感，但是依旧可以清晰得感受到，那种面对未知结局的无力与恐惧。 我很清楚的记得，考完数学的那一天晚上，给父母打电话的时候，哭得一把鼻涕一把泪，好像丢了未来所有希望一样。如今想想真是傻得可笑。 数学，估计是我考得最好的一门了。 命运有时候，就是这么无聊，它想看戏了，就让我们演给它看。 高考失利，对于如今的我来说，是一个可以拿出来调侃的笑话。而对于今天的我的爸妈来说，依旧是一个不可触及的伤痛。 我的例子不新鲜，拥有大多数想上天台跳下去的同学们的辛酸苦楚。比平时考试低了大概三四十分，考不上重点，读二本又不甘心。用悔恨和不甘度过了一个最难熬的暑假，然后依旧背包踏上了大学的征程。 坐在北上火车上的时候，我对自己说：就这样吧，去过另一种生活。面带着伪装坚强的微笑，重新开始。 现在的我对自己说：上苍是注定要我失去一些东西，然后得到另一份的生活。你可以说我这是在聊以自慰，但我没有活在那个阴影里，一辈子。 说老实话，在刷新出高考成绩的时候，我除了愣住以外，想得只有一个：我该立马告诉父母么？还是让他们睡好最后一个担心的夜晚。 其实很多时候，你会发现，父母比我们更看重一些东西。比如成绩。所以大多数情况下，我们在考砸的时候想得并不是为什么我这次考砸，而且我考砸了会怎么样。社会说，我们并不是为自己在学，而是在为别人学习。其实，是社会逼着我们这么做的。 我不敢保证，我高中每一天都认真读书了，也不敢保证，高考复习的时候，拼尽全力了。但对于这个从来都不是付出和成果成正比的考试来说，过程相较于结果来说，显得很可笑。 我父母这一辈，是感谢高考的。他们一直都认为，这是他们离开农村，走进城市，接受高等教育的绝好路子。无可厚非，这是事实。我也找不到理由反驳这个制度本身，任何所谓理由在高考面前都会显得相形见绌。 但我只是想说一说我自己的故事，因为只有体会过这样的失败的人，才会知道，什么叫面对它的无助。 胜利者，是绝少数。在被埋没了的大多数平庸者和失败者身上，你会听到更多故事，学到更多东西。而大多数人，往往喜欢带着羡慕的眼光，想去参透成功结局故事背后的真相，而不是失败者的过程上。 如果说我只是想说一说中国的高考，你就错了。 我告诉你，美国的高考也是这样的。其实，它更加合理化一些，并不是一考定终身。但无论什么东西，到了中国人手里，终究会有被玩坏的一天。 已经不想去吐槽国内大大小小语言类培训机构了，反正大家愿意交钱培训，他们更愿意收钱给大家培训，互往互利的模式，在中国已不新鲜。中国高考吐槽不断，于是留学热风暴卷起。 有考7次8次依旧出不了国的，也有裸考一次就满分的，或是感伤，或是嚣张。总有一种我们要让中国人统治世界的欲望。 所以大家不看所谓知识获得的过程，更关注的是所谓分数的结局。 像我们父母，周边充斥着“我儿子上清华了”“我女儿去哈佛了”诸如此类的声音，所以，他们很少会跟我们说上一句“你能通过文字感受到他们的文化么？”，更多的时候，他们只会转述那些声音，然后附加一句“你什么时候能和他们一样”。这就是我们永远比不过别人家孩子的原因吧。 但过10年，等我的孩子也长大了，我是不是也会变成我不喜欢的模样，我不知道。 我从来都是相信，环境改变人的力量是巨大的。 我有一个朋友，她今年32岁，对于女生来说，并不算年轻的一个数字。在她没有结婚之前，她立志做一名单身主义者，喜欢旅行，和一切无拘无束的生活。她去过10多个大大小小的国家，遇见过形形色色的人，听过成千上百的故事。她喜欢用过程评价自己的生活，觉得她那时候拥有的一切都是最美好，最纯净的。她是名杂志的编辑。 那时候的她告诉我：生活，就是她每天在蔚蓝的大海面前苏醒，打开电脑完成工作以后，为自己泡一杯暖茶。我觉得，那样的生活，诗意到我无法触及。所有人都羡慕她的工作，她自己也是。 后来，家里逼迫下，结了婚。她被迫换了自己的工作。 再后来，家里希望她能有一个自己的孩子。 那时候的她告诉我：生活，就是她每天早上在床上苏醒的时候，思考她今天该做什么菜，然后怎么应付各种人的拜访。 似乎，她从一个众人眼中那个光鲜的成功者，变成了一个生活的平凡者。 我曾经问过她，是否后悔这样的选择。她没有直接回答我。 你看，现在我父母很满足我呆在他们身边，他们也老了，需要我的照顾。或许，过几年我会有一个自己的孩子，看着他长大，我父母就更幸福了。我的家庭很好，鲜有争吵。其实这样的生活，也是别人羡慕的结局。她这么说，但是又顿了一下。 可是，它好像不是我想要的那个样子。她告诉我。所有人觉得我很幸福，但是只有我不这么认为呢…… 很平淡的口吻，却让人有听得要哭出来的欲望。 我看着她，却说不出一句安慰的话。 我突然想和这个社会谈谈，却又无从谈起。 好像从很久以前，社会已经成为了如今的社会。改变，又从何谈起。 说不上对与错，只是每个人的选择，走上了不同的道路而已。 也没有人在乎你一路上的过程心酸与否，开不开心，所有人在乎的只是你的结局，他们在内心里给你定下了一个目标，达不到，就是失败。这是这个社会逼迫给你的定义。 好像，这已经是一个定律。 谈不上对错。 只是一味地逼迫着自己，成为那个自己最不喜欢的人…… #这个网络世界有些病态# ?说实话，我自己也是一个特别感性，特别不冷静的人，所以，如果让我来说这个网络世界有些燥热，似乎很没有说服力。但也并不想引用什么名门大家的言语来证明这个观点，这种事情本来就是各家有各家的观点。再者说，本来这本书就是给我自己用来喧嚣的，各位看官赞同点个赞就成，不喜的点击右上红叉离开便可。 刚刚入微信的时候，让我想想，那个时候朋友圈还是寥寥无几的几个好友。偶尔发发励志自己的东西或者糗照，反正也不会在乎有人看到。后来好友渐渐多了起来，再后来，认识的，不认识的，见过面的，没见过面的，只要是加上的，都能看到我的朋友圈，有事没事看看别人的动态点个赞什么的。随处可见的自拍狂，代购者，点赞狂魔。再后来就出现了“不让他看我的朋友圈”这个很诡异的玩意儿。其实，微信这个东西，本身就是个很诡异的存在。既然不认识，为什么会同意他加为好友呢？既然已经成为好友了，为什么不让他分享你的喜怒哀乐呢？对吧，我们就是一群既想广交天下，又爱故作矜持保持神秘的家伙…… 后来我就不太爱发朋友圈了，但依旧习惯于刷朋友圈。就好像有时候你会在周六早上早起，然后悲哀地发现你已经习惯了早起上班工作的作息时间。果然，习惯是一件很可怕的事情。 就不谈论通过网络途径诈骗神马特别技术含量的事情了。我没干过，却很理解那些人这么干的目的。但有时候想想，有时候出于一种目的的活动还是算得上好的。更多的时候，很多人干着自己都不知道为何的事情。 其实早于微信，我拥有的是微博，不知道你们是不是。 但微博广告居多，时不时就会有几个卖东西销售的人来关注你给你发一些有的没的。最近爱上了看微博热门榜，其实我也是个一般八卦的人……反正什么火，大家就看什么，这是个常态。我也是一样。当然，对于一个观点一个事物一个想法，大家这么多人，总归会有很多不同的想法。这个是难免的事情，我已经很习惯于默默看完各方的意见，然后点击右上角的红叉“关闭”。却很不能理解那些能在微博里展开骂架的人，你说你们相互都不认识，事情也和你们利益无关，除了有人给钱让你们这么干，我真的没法想到第二个理由去做这个事情。真不知道这种过于“热心”的行为是出于什么目的呢……最近的爸爸去哪儿2热播，反正只要开播，当晚就是讨论热点，抒发对节目的观点本身并没有什么不对，如果对于节目本身参与的孩子进行攻击，这样的行为就有一点不耻了。且不说人家本身还是些孩子，三观都没有形成完全犯一些错误本身在所难免，苛责每一个孩子成为完美的乖乖宝贝本身就是强人所难。况且就算是成人也会犯错，节目里参与者都不急，各位展开骂架的看官们，你们急啥？！ 一个网络话题要是被讨论超过了1天，就算是热门了，网络的话题天天在换，有人为了头条挣破脑袋，有人对此避之不及。仁者见仁智者见智，对于网络，我还是很热衷的。毕竟它给了我们枯燥乏味的生活添了不少谈资。闺蜜说：最近要看的剧好多，档期排不过来了……今天看了什么，今天聊天的话题就是什么。现实生活是根据网络走的。 还是喜欢看一些有内容的东西，纯粹抒发感慨附加一张自拍的那种东西是我眼中的网络垃圾。想不通为什么有些人就是如此乐此不疲。也不太能理解有人花钱给自己买粉丝的行为，如果是单纯为了满足自己的虚荣心，我觉得那就应该雇更多的人给您老评论才对。如果单纯为了这个，网络世界应该满足不了您老，还是回归现实社会比较好。 #关于后悔#——送给那些焦躁不安的人们 ?最近遇到了很多事情，毕竟已经大四，不得不去面对很多事情，这个时候总会成长很多。 表姐保研了，考上了一个巨好无比的大学，还是在放弃本校直博的情况下。 高中同学一个个也保研了，有同学去中科院了，于是放弃了出国的机会。 和我一起备考国外研究生的小伙伴们一个个都成功与考试分手了，差不多就剩我一个孤军奋战。 人到了这个时候，就会想很多。 说不上嫉妒，只是单纯地很羡慕。然后内心带有一点点后悔。 我是个鲜少后悔的人。我一直尊崇自己做过的事就是有意义的，都是我人生中与众不同的亮点。包括我的高考失利，包括我来现在这个学校读现在这个专业。周围很多人都和我说过后悔，我可能属于比较想得开的那一种人，我觉得既然来了，总归是有意义的。人生中不同的风景，总归要上路去看看。 现在我有点后悔，可是想想之前的人生，又觉得无从后悔起。我似乎就是每天干着我自己喜欢想要的生活。 有人觉得我之前去一个学生组织花了太多时间，我觉得并不是，那一年是我成长最快的一年，使我并没有局限于狭小的学校，以最快的速度接触并了解了社会，从一个和别人见面都能忐忑很久，啥也不懂的小姑娘，变成了一个看到商机就会有冲动想要上前争取的女汉子。使我认识了一帮从未见过如此有梦想有能力的朋友们，他们冲劲十足，他们永不停歇，他们就像一台台永动机，为这个社会做着我以前想都不敢想的事情。我们一群学生举办着影响着全市的活动，吸引成千上万的人，都是因为梦想。 有人觉得我寒假不应该去毛里求斯做志愿者，不，没有走出去看看，我不会了解这个世界，他们的生活不是像电视电影里演绎的那样，只有你走近他们，靠近他们，甚至是握住他们的手，和他们坐下来谈谈，吃顿饭，交朋友，你看，我做了我以前想都不敢想的事情，我觉得我了解了他们，他们的文化，他们关于这个世界的看法，他们关于爱的理解。如果还有机会，我想回去看看他们。 有人觉得我不应在这么忙的时候依旧看书写书。呐，是不是很多人也这么说过你呢？他们觉得这些浏览网页拿着app看东西的人都是在浪费时间浪费生命。不是的，你看，你没有机会出去走走，就能够通过文字了解到这么多以前你不知道的事情。别人的故事，说给你听，你或是感同身受，或是感慨万千，回过头，你是不是会反思你的人生，发现不足。哪怕你是什么都没有收获，你只是在用你自己的方式放松你自己，就像别人去健身房健身，有人去湖边钓鱼，就是这么简单。为什么人们没有去制止他们，回过头来说我们呢？ 我去做过实习，教过很多比我小不少的孩子，看着他们的脸上还留有那种如今的我已经笑不出的单纯面庞；我去和各大公司总裁面谈，商议我们下一场活动的安排，也收到过拒绝，但就是这么走过来了；我去旅行，看过世界上最澈蓝的海，听过最清晰海岛的风，静下来，听见自己的心声；我和一群人疯狂得high通宵，因为一个策划，因为一次选举，就是这么成长了。 若是旁人，他们或许会说：你看，你浪费了多少时间。 我却并没有为此后悔。 他们说：不，你迟早会后悔的。只是现在的你不知道而已。 或许吧，但现在的我告诉自己，就这么走下去吧。 对于未来，没有到达，谁能说谁对谁错呢。 你看他们一个个光鲜漂亮，谁知道他们背后的付出呢。你看到他们一个个未来闪耀，谁知道他们最后结局好坏呢，况且结局又哪有好坏之分呢。 我着急过，你看他们的未来已经唾手可得，而我的却遥遥无期。多少次告诉自己咬咬牙，一次解决问题，可每次结果都不如意。 我也迷惘过，问过自己这条路是不是应该执着地走下去，如今是不是应该告诉自己，都付出如此多的时间精力，就应该走完它。其实，不走过去，怎么知道未来如何呢。 其实，后悔这回事情，说白了就是想得到更多。 我已经拥有了这么多，我依旧想要更多，我觉得如果曾经的我换一个选择，是不是会比现在的我更好，于是我后悔，想要更多。 你应该也是，其实，你也拥有很多，你拥有着很多别人没有的东西，很多别人后悔想要得到的，但你拥有着并不觉得它很稀罕，这就是我们常说的比上不足比下有余。 知足者常乐，后悔者画地为牢，仅此而已。 你看，未来就在那里，你只是需要尽力去得到它，今天走一点，明天走一点，总归是会到来的。 或许比别人晚了一些，但或许比别人多了不少风景呢。 你说呢？ 说我聊以自慰也罢，至少我很快乐~^_^ #强迫自己# ?我从不会强迫一些人来看我的文章。 实际上，虚无的点击量都只是一个数据而已。 但还是会在乎，就像你也会在乎今天吃什么一样。 偶尔也会翻翻自己以前写过的东西，嘲笑一下当初自己的文笔是多么的幼稚可笑。最近在知网上搜论文的时候，偶然发现了自己写过的作文，莫名其妙地出现在了某些优秀作文选里头。心中除了一丝得意以外，还有一丝忧伤。 你看，现在的我比起从前的我，一点进步也没有啊。 曾经身边有一些一起码文的朋友，但由于我学业原因，都只是把码字当成一种爱好，并没有想由此发展什么。身边的小伙伴们有些已经出书，有些已经当了编辑，但也有更多的人，淡出了我的视线，不知道现在如何。 没有连更的习惯，哪怕在很久以前，我还是个充满激情写着言情小说的家伙。那时候有机会，但依旧无法做到强迫自己连更，去得到一些所谓的奖励。或许因为不想体验突然断更后，失去所有的无力感吧。 强迫自己，有时候比强迫别人更难受。 但我们免不了得强迫自己。 我是一个有严重拖延症的人，还捎带选择恐惧。其实这两个病症在如今并不鲜见，所以也称不上什么特别。 有人说严重拖延症是因为懒，选择恐惧是因为没钱。 好吧，我承认，这两点绝对戳中我的软肋。 最近临近出国申请，而我的申请成绩已经还没有过关。爸妈甚是着急。 你看看，你从大一就开始准备考试了，到现在别人都申请了，快拿到录取通知书了，你居然还没有考完！我妈愤愤不平地埋怨道。 我只能说，其实我也不知道啊，拖着拖着，就到了这个节骨眼了。 你看，我是个作业永远都是最后一天完成，deadline是我的生产力，这么一个人，期盼我能一次性解决出国考试，其实就是个奢求。 不过细想着那些考6、7次还没有出去的同胞们，自己也是欣慰的。 人不能总是这么比较吧。 我总归还是需要强迫一下自己的。 就好像是你明明唾手可得的结局，你偏偏不肯伸手。结果就在眼前，你总归是要走过去的，哪怕这一条路你多不愿意走，因为它苦难重重。 于是我决定好好复习，脱产备考，我从宿舍搬了出去，住在一个小房间里，和同学一起合租，另外两个房间里还有两个刚刚毕业没多久的学姐和一位年长的阿姨。掉粉的墙面，掉漆的圆桌，一张硬板床，还有一个发着霉味的大衣柜。要了我一千块钱。 强迫自己坐在狭小的屋子里，点着不算亮的台灯，一个月。住进来的时候，我觉得我可以。 我不知道结果，但不论结果如何，我总归是要逼迫一下自己的。 闺蜜和我说：你要是再考不出，就对不起自己搬出去！ 其实，从逻辑角度看，这两者没有必然联系吧…… 但就是习惯于把不相关的两个东西联系起来，并且自以为付出得多，就一定会有得到。就好比我们把天天在图书馆看书的人成为学霸一样，其实，分数才是说明一切的真理吧。 这个时候的强迫，显得有些可笑。 你拼了命去追求的东西，最后并不一定得的到，或者并不一定就是属于你的。哪怕就是99 和 100的差别，其实一分算不了什么，但就是得到与得不到两个世界的心境。 你一定被人强迫过，你也一定强迫过自己。 不知道你有没有被迫去听过一些你认为无用的课，不知道你有没有被迫去陪人吃过饭逛过街，不知道你有没有被迫去帮人的忙最后没有收到一句感谢。 不知道你有没有强迫自己去努力喜欢一个人，不知道你有没有强迫自己成为别人眼中更好的那一个，不知道你有没有强迫自己成为自己不喜欢的人。 一定有的。 就像我一样。 虽然我们经历着不一样的故事，其实故事的框架是一样的。上帝其实很懒的，他就是喜欢复制粘贴一些人的故事为模板，然后换几个名字，换几个地点，换几个形容词，在另一些人身上再一次上演。 所以才会有所谓的感同身受，因为是经历的模板的事件，总归会有类似的感受。 但是，我并不是总是喜欢展示这个社会无奈的一面给你们，我想说，强迫自己，是我们生命中为数不多宝贵的东西。 若是当你的生命最终走向了尽头，你就无力强迫自己了，你只能向命运妥协，然后闭上眼睛，离开这个世界，最后一次体会无法掌握命运的无力感。倘若那时，你依旧拥有机会强迫自己，睁开眼睛，用一丝自己的力气，强迫自己坐起来，再好好看一看这个世界，出去走一走，体会一些你从没体会过的事情，这个时候，你会享受的便是成功的喜悦，满足感。 当然，那个时候，或许还有好久才能到来。 但如今，你拥有强迫自己的权利，和力气。为什么不去强迫自己呢。 哪怕那个结局并不是想象中的那么美好，哪怕你强迫成为的更好的人以后依旧得不到别人的肯定，哪怕你费劲力气去得到的东西一文不值，你赢得了你自己。就好似你在生命最后一刻赢得了走出去看世界的机会，哪怕外面世界依旧腐败落后，你享受的是这一个过程，一个奋力起身拼搏的过程，你赢得了成为一个更好的你自己的机会。 其实，有时候并不需要去问自己值不值得。 就好似我现在坐在狭小出租房里敲下这些文字的时候，红色的考试deadline正催促着我完结这篇文章，却我依旧没法听下敲字的欲望一样。我无法预料到我的未来，我无法预料到结局的好坏，我只是尽力去强迫我自己，朝着一个方向，笃定地往前走下去。 你看，有一个方向，总归是好的。 请不要问它值不值得，what you think right is right. #地铁见闻# ?这一个月，我开始了我的北漂生活。 其实也算不上北漂，只是从天津学校里搬出来一箱子东西，然后提着它，去了半小时城际路程的北京。和往常一样，我依旧离家很远，依旧一个人。 在还没有出发的时候，同寝室在北京实习过的同学就告诉我，上班以后会很怀念学校的，一定会。其实还好，我挺喜欢我做的这份实习的，并没有对工作产生倦怠。 唯一让我无语的，是北京的交通。 或者，更具体的说，是北京的地铁。 对于在北京实习的孩子来说，其实汽车是一种奢侈品。我们更习惯的出行方式是地铁。从几年前北京只有几条地铁线开始，现在的北京的地铁网，我已经快看眼花了。以前，我还是可以很自然得看着地铁图，分辨出我该怎么样快捷的到达目的地，如今，我更多依靠百度地图。其实也不是看不懂，只是懒得从繁杂的彩色线路中，找到自己现在所在的位置和目的地所在的地铁线，懒得用脑子计算最佳的行程，毕竟，有更快捷的方式。 这一个月里，一些事情让我想说说北京的地铁，或者说是大城市的地铁。 于是，就有了这一篇地铁见闻。 我本身住在北京四五环的地方，每天上班要挤北京传说外国人都知道超级挤的八通线，地铁换乘站就要走绕迷宫般的地铁不锈钢栏杆曲线。人贴着人，一点点向前面挪着。有人拿着手机看着视频小说，但好似有第三只眼一般向前，向路线前方一点点挪动着。换乘站的靠近地铁线路的地方没有护栏，后面人在不断往前涌动着，前面的人看得着灰黑色的地铁线路，却依旧顽强抵抗着后面人的涌动。说到了这里我不知道该为北京这个城市默哀还是欢喜。我看到每个人都是有秩序的，排着队，按顺序前进着。可是当新一班的列车到达时，人们就跟疯了似得往前挤。开始抢这新一班列车里为数不多的座位。我曾目睹一位壮汉撞开我以后，冲进列车，一人占了一个座，并“保护”好身边的两个座位，招呼自己的同伴坐过去。我就是这么看着，内心翻了一个白眼，拉着杆子，默默地安慰自己：呐，反正就是站几站。运气不好的时候，上地铁的时候已经没有多余站的位置了，只能等下一班。每一班从我眼前开过的列车的每一个门口，都是贴着人，看他们每个人手中或是拿着手机，或是塞着耳机，或是什么都不干，只是单纯的静静地站着，闭着眼睛。他们有些人的手已是无处可放，或是贴着地铁门，尽管听见广播里喊着请不要依靠车门的声音，依旧如是。因为别无选择。 我每天上班都会想，他们有没有问过自己为什么。 我也在不停的问我自己为什么。我明明可以我在北京附近的城市，依然可以找到很好甚至比现在好的实习，为什么我要来北京。 我看着地铁车厢里头的人们，操着不同的口音，或是一对男女相互搂着，或是单身一人独自站着或是作着，干着自己的事情。我就会猜想，他们现在的身份，他们的理想。 我并没有在否定什么。我也没有在批判什么。 我觉得我只是在思考。 我看见过一位奶奶带着自己的小孙子上地铁，车门开的时候他们拼命在往里挤。可能他们觉得下次列车也不太可能比这列空了。小孙子并没有露出一丝不耐，相反，对这样的情景倒是有些兴趣。车内的人往里又挪了挪，他们很幸运，上了这一班列车。车门关闭后，我已经看不见了小孙子，只是依稀从奶奶弯曲遮挡的臂膀里看见他的身影，从满满人群车厢里挪动位子不是间容易的事情，他们还是依旧执着的往里挤。一位执公文包的男士操着一口北京地道口音：“阿姨您往这儿走。”于是挪身子给小孙子让位置。他并没有座，只是为了让他们更往里走一点。奶奶的手依旧为小孙子挡着，怕这个个子小小的孙子被挤扁了。他们依旧执着的往里走着，但是没有人给他们让个座位。但这是一件多么习以为常的事情，他们似乎也习惯了这样的场景，只是单纯地想往里头走走。 地铁里每天回上演无数次诸如此般的场景。我只是目睹了其中一次。换个人物，换个方式，它就在我每天的地铁生活中上演过无数次。 地铁里你会看见无数个你能写进小说的人物。其实每个人都是一本书。 我觉得我的地铁见闻，要是能具体描写一位我地铁上看见的人物，这一个月能足够让我写一辈子。 几个其他中部省份口音的男女，看上去并不是很富裕。他们争执着该在哪一站下车。男士争执说9号线换乘，女子嘲笑着，你看哪里有9号线，只有10号线，说了10号线咋就这么弄不明白呢。男士又盯着路程牌看了很久，依旧执着自己看见手机说是10号线换乘，最后好似自己也说不了自己了，便说一定是上错车了，准备掏手机查地图，发现自己好似连拿手机出来的动作都比较费劲，周围全挤了人。最后只好听女子说的坐了。 不知道，我回想起小学的时候，和妈妈一起在上海坐地铁的场景。那时候的地铁在中国并不是个常见的事物。我们俩在地铁站也是争执，该怎么做才能到达目的地。当妈妈发现好似是我说的对时，讪讪地说，以后都听我的。突然就觉得之前的争执都是毫无意义的。回想反而有点想哭。可能是有点想家了吧。 还有一次，看见一个学生模样的女生，带着自己的父母。父母带着大包小包上了地铁，那一次的地铁出奇的空，但依旧没有座。她父母把包一放，长吁了一口气，不是本地口音，不是很富裕，但依旧穿的很得体。可能是送女儿上学来一次北京也不容易，不想太被别人瞧不起。那个时候父亲就站在我的面前，我坐着，招呼自己的老婆坐在大行李箱上，被母亲拒绝了。父亲年纪不大，但我还是让座了，他没有坐，让自己的女儿坐了。我站了一路，想了一路。 我尤记得自己上大学的那一次，也是我爸送我上大学的唯一一次。我跟我爸在家吵了一架，因为我觉得东西带的太多了，很多东西可以去学校买，我们俩北上，根本带不动这么多行李，况且我和我爸只买到了一张卧铺，意味着我爸只能一路坐22多个小时。最后我爸还是硬撑着带去了学校。我看着我爸拿行李的背影一阵心酸。看着地铁上的这一幕就想到了我爸。我在出租房里跟我爸半开玩笑半认真的说，我这个月上了五天班才拿了350块时，我爸嘲笑我说，这个时候知道赚钱不容易的了吧，叫你在学校好好上课不听，出来工作才赚这么点。我笑笑，是嘛，这不是只是实习嘛。 地铁上人和人超越平常的距离让我不安，别人甚至不用侧身，不用扭头，只需要一瞥眼可以看见你手机上所有的信息，包括你正在发的微信，包括你看的文字，包括你正在电话里说的每一个字。我觉得地铁里是没有隐私的，我从来只是听歌，或者发呆，或者看着我身边发生的事情。 地铁上每个人的接触让我不安，我不太敢去触碰那些杆子，有时候也不用，因为我也倒不下去。有时握住的杆子、做过的凳子还余留着刚刚离开的人的余热。我不敢去想上头有多少细菌，其实北京的天气也禁不起思考。 地铁上每一次包的触动都让我紧张，像我这种手机已经丢怕了的人，已经习惯了手机一直我在手中。但依旧担心钱的丢失。我往往会把钱放在最里头的袋子里，需要拉两次拉链的那种，并且时刻警惕着。其实只是别人一不小心的触碰，都会让我紧张。 我可能过于敏感，可能把所有人都想成了假想敌，我不是怕一万，但我只是怕了那一个万一。 我还喜欢观察地铁里更换比较勤的广告，曾经特别想做广告公关行业，可能是这个原因吧。我会想它们的目标人群，想它们出在地铁站的目的，想它们会在这个地铁站到底停留多久。 我高中的时候，在随感中写着：地铁中的人盲目地随着走着，走向自己既定的地点，谁也不认识谁，擦肩而过。 其实，他们不是盲目的，也不是走向既定的目的地。 他们不盲目，他们充满着情感，有着自己的故事，怀着自己的梦想。 其实他们并不知道自己的目的地在哪儿，真的在上班上学的地方么…… 我问北京一个同事，她是本地人，在这座城市生活了二十多年。 “这么挤，你们都是怎么忍受的。” “不用忍受啊，北京地铁不都是这样么，我在这里生活了这么久了，久得都习惯了。你呆久了就好了。” 呆久了，是吧，时间会消磨人的一切，教会人学会忍受。 地铁见闻，就先写到这里吧，我觉得一个月之后的我，或许就不是这么想的了。 时间，会改变人了一切，你说，是吧？ #死亡*别离# ?我是一个幸运的人。 因为我还活着。 我是一个幸运的人。 因为我最亲爱的人们，都还活着。 但我经历过几场别离，世界上最无力的告别。 向死亡。 我遇见过一个孩子。 说不上喜欢，也谈不上讨厌，因为遇见她的时候，我也是个孩子。 一个院子长大，一个院子玩耍。 然后有一天，她要和你说别离。 是永远的那种…… 我努力让自己回想起那时候听到这个消息的反应，可惜脑海里只留下了隐约模糊的几个场景。 我去医院看她，她躺在雪白雪白的医院病床上，穿着难看极了的病号服。 她哭过一会儿，眼睛还是红红的，看见我进去，努力让自己笑了一下。 那时候我觉得她的笑丑死了，干嘛要笑，明明是那么难过的时候。至今我都没有想通。 我站在父母的身边，没有和她说上几句话遍离开了。 但我记得很清楚，我走了时候，回头望了她一眼。 她抬起她的小手，和我挥手告别，嘴角是带着笑的。 然后，我再也没有见过她。 这是我第一次，和一个人永远的告别。 我好像没有哭，但是也好像很难过。 每个人都依旧过着自己的生活，一起玩耍的小伙伴依旧在一起欢乐地玩耍，她就是一个匆匆的过客，甚至没有多少人为她回忆和纪念，因为毕竟那时候我们还那么小。 她还那么小，还没有给这个社会带来什么，也没有在大家心中留下多么不可磨灭的印象，只是有人会为此感慨，有人会为此惋惜。 那是我第一次感受死亡。 原来，是这么的容易。 我奶奶的妈妈，也就是我的外祖母，是个传奇的女子。 她有过三个丈夫，都死得比她早。 她和第一个丈夫，只有一个孩子，是我奶奶。 她是我唯一见过的裹小脚的女人。 听别人说，她年轻的时候，漂亮极了。 我很幸运，在我有记忆的时候，还能和她生活过。 她很长寿，却喜欢抽烟。 她话不多，却很精神气儿地看着家里每一个人。 我印象中，过年的时候，我能见到她。和她说不上几句话，却感觉到自己能和这么老的人生活在一起，很是幸福。她看上去一点也不老，看着我们小辈儿玩鞭炮，每次都乐呵乐呵的。南方的冬天，冷得刺骨。晚上的时候，她很贴心拿玻璃瓶子装好热水，塞进被窝暖着。 我印象中关于她的，都是一些细节。 然后，有一年过年，我就再也没有见过她。 不知道是我和她的血缘离得略远还是怎地，我没有去过她的葬礼，我没有为她带过寿带，我没有为她做过任何的事情，在她死去之后。 我甚至都没有想过，她会离开。 原来，她会离开啊，就这么静悄悄地从我生命中离开。 她老了，当然会死。所有人都是这么想的。 可是小时候的我不明白，为什么呢？老了，就会永远的离开么？ 现在的我，明白了，于是开始害怕。人就是这样，一旦懂的多了，忌讳的就多了。 我怕有一天，我会需要和我的至亲告别。在没有准备的情况下。 我害怕有一天，我会需要如此痛苦的面对，面对他们一个个离开我的生命中，再也不会回来。 我知道有一个男生，听说很聪明的那种，我不知道名字，也从没有对上过人。 只是一个学校念书，听到过他的事迹，再无其他。 算是陌生人。 我经历的生死别离不多，这一场发生在临近几年，印象也尤为深刻。 听我朋友说，没有人想过他会离开。 说再见的时候，只是看着他拿了仅有的一些衣服，说要回家养病。 水痘啊，我也长过，发一场高烧，然后休息几天就可以返校。 没有人认为他会永远地离开。 听我朋友说，他是在送往医院的路上，内脏器官衰竭死亡的。 原来，水痘也会死人啊。我心想。 但看着我朋友在我面前哭得像个孩子，啜泣着跟我说：他还说要回来弹吉他写歌的！他走之前还和我去食堂吃饺子，还说自己能吃好几十只！他……他……他怎么就走了呢…… 我不认识那个男孩子，我只是静静地站在朋友的面前，听她念叨了很久，不知道该怎么安慰。 我站在教室门口走廊上，看着校园里匆匆走过的同学，长叹了口气。 有时候，就是这样，没有人想过，接下来会发生什么。 上帝想你了，就把你带走了。或许是这样吧…… 他们班的同学为他开了追悼会，并在他下葬的那天参加了葬礼。听说他父母就这么一个孩子，哭得死去活来。这样的场景，我没有见过，我很庆幸。 我是个很感性的人，我觉得，我若是在场，应该是哭得最惨的那一个。 爷爷老了，已经是村子里，最年长的一个了。 但我觉得他一点也不老，天天心态乐观，还能下田种地。 偶尔在我们回家的时候抱怨两声，被奶奶念叨几句便不说话了。 这次暑假回家，他提出了给自己选个墓地。 他操着方言讲着那些事情，我听得懂，但是依旧楞了一下。 爷爷说什么？我问，爸爸没有回答我。 老人总是要操心很多，比如选址，比如要不要先立碑，碑上要写什么字…… 爸爸作为大儿子，一个劲儿地说着随爷爷的意思。 为什么人还没有去，就要先为自己找死后呆着的地儿呢？ 我没有想明白，要是我，我就希望我死后哪儿也不去，我爱大海，就把我的骨灰洒向大海吧，何必占用那一平方米两平方米的地方呢。 爸爸说，你不懂，等你老了就懂了。 我不知道，自己对爷爷是一种什么样的感情。 爷爷对我很好，因为我回去很少。小时候口吃，爷爷教我念方言版的古诗。 爷爷是个了不起的人，当过兵，养过蜂，去过的地方，比我和我爸还多。 他很自傲，有时候也倚老卖老。他喜欢表弟甚过我，因为重男轻女。 但这不影响我对他的特殊感情。 我无法想象有一天，他冰冷地躺在那里，再也不会起来喊我的名字。然后被拖走，抱回来一个装着尸骨的盒子。然后看着那个盒子长眠于地下。 我无法想象那一天。 真的。 暑假最后一天回爷爷家吃饭，爷爷就是希望留我久一点，说的最多的一句就是，见到的时候又是寒假喽。但我依旧因为有事早早回家了。 他站在家门口，看着我们的车子开动，我和他招手，他喊我的名字，叫我早一点回家。 呐，我还是能在寒假见到他，不是么？ 这是一种幸运。 至少，这不是一场，叫做死亡的，别离。 #我遇见那些形形色色的人# ?我年纪不大，似乎没有资格站在这里说我遇见过很多的人。 但，我总是很敏感地去察觉身边的一些事情。 所以，我总会莫名地，对于一些事情，有一些特殊的感悟。 我是遇见过很多人。 就像你也遇见过很多形形色色的人一样。 如果给每一个你认识的人写一封信，哪怕很短，都可以组成冗长的史书。 更别说，我想写给那些人的话，是如此的多。 我遇见那些形形色色的人，他们在我生命中出现，或是匆匆走过。 我希望，我能记下他们。 也希望，你生命中，也出现过这样陪伴你的人。 小学的时候，我的死党是我的班长。 她长得不出色，但看上去很舒服。 她成绩很优秀，她也很努力。 我去过她的家，并不富有，但是很温馨。 她还有一个弟弟，或许因为这个，她很懂事。 小学的时候，最喜欢的写的一篇文章就是我的朋友，写我的朋友怎么帮助我。 那时候我脑子里只有满满的一个人选，就是她。但你说要我写她的优点，怎么写的完呢，这么一个一天到晚和你在一起的人。 她就是很好啊。当时我就是这么想的。怎么好呢？说不上来，就是很好的样子。那时候觉得“好”这个词，可以形容很多，就是很贴切的样子。 上了不同的初中，联系就很少了。虽然知道她去了什么学校，但她身边发生了什么就再也没有办法关心了，她身边会有更多像我一样喜欢她的人，她会有更多的死党，然后我成为她众多过客中的一员。 小时候满满的回忆，似乎只能是回忆了，险些就没有联系方式了。 但很庆幸，我现在还能找到她，知道她最近在干些什么。 偶尔还能寄点东西给她，听她抱怨一下学校课程的繁忙，然后想想她着急的样子，在心里笑出声来。接着怅然若失，希望自己在她身边。可惜，只是枉然。 这样的人，我生命中出现过很多。 你应该也是。 宿舍有位霸气侧漏的女人，经过同意以后，决定写一写她。 怎么说好呢，认识她时间不长，大概就半年多吧。 她说一定要把她写的身材很好，哈哈，我决定还是不要黑她了。 我很少认识一个这么有目标和决心的人。 大多数的我们，基本上按部就班，遵循学校规章制度，争取考试拿高分。毕业前考虑好自己的出路，考研，工作，选择。 这个女人就不管这些东西。 她去各种大公司实习，翘掉学校的课，学校规章制度可以调整的嘛，我觉得她心里是这么觉得的。她自学韩语，然后背包一个人去韩国旅行。她行走在他国路上的样子一定很帅，潇洒极了。 我看着她回寝室的侃侃而谈，想象着她在公司里忙碌的样子，突然觉得自己看的书就是一坨屎……请原谅我为此爆的粗口…… 我为着出国考试忙碌着，背单词的时候就开始怀疑自己的决定，觉得这条路是不是适合我，是不是应该努力走下去。在我怀疑自己的时候，看着旁边的小伙伴们都在奋斗着，觉得自己不应该有理由偷懒。 就这样跌跌撞撞拼命着，不知道值不值得。 而那个女人已经开始打拼自己的市场了，有男朋友，有实习，将来会有很好的工作，我觉得她就是个人生赢家。 实习休息回寝室的她在宿舍里讲她实习的种种故事，说到寝室的时候，她是多么幸福，觉得工作就是在压榨，还是宿舍的时光最美好。 我看着她充满朝气的样子，想象着以后我们每个人都离开这个狭小的宿舍，然后去往各个地方各个角落，去做不同的工作。那时候的我们，会回忆这段时光的吧，哪怕有不欢，哪怕有眼泪。 现在的她背对着我开着电脑，看着韩国综艺，我码着字，想着一年后即将分离的我们。 每个人都选择了自己想走的路，即使在不舍，都会需要分离。 上一次用了几万字写他，这一次我只给自己几百字的机会。 时间就是这样，会冲淡一切，哪怕是你曾经认为最痛彻心扉的东西。 已经记不得第一次见面的场景了，真正熟识起来是通过一次比赛，那时候年纪不大，还不懂得青春将会经历什么，只是依稀觉得，这个人不错，这个人很好，这个人……唔，用今天的话来说，当时我觉得他是一位合格的男神。 于是一个人偷偷地喜欢了7年。 七年啊，真心觉得七是一个很神奇的数字，话说还是我的幸运数字来着，那东西向来不准。 一个人有几个七年？更何况是我最美好的记忆里。 我把这个七年的粉色回忆献给了一个不喜欢我的人。 可以为了他改变习惯，偷偷地走在他前面，只是期盼他能赶上来喊我的名字。可以为了他放弃一些东西，比如休息的时间，比如一些机会。可以为了他改变我的目标，改变我的人生方向，只是希望能够有一点点的机会能够靠近一些，不要离自己那么遥远。 喜欢上一个人的时候，甚至会忘记当初是为什么喜欢他的。以至于现在回想起来的时候，当初的自己特别的傻。 喜欢上一个人的时候，甚至会把自己想象得很卑微。明明在不喜欢的他的现在，我可以活得很好，活得更出彩。 当初被同学恶作剧让他知道了这个七年的秘密，得到的是一句：我希望我们还能是朋友。现在想想，真是忒tm矫情，不信，这句话本身就是骗人的。 然后我们再也没有联系过。 但是我是一个从来不想去后悔的人。我也很少去怪我自己，怪他人。其实，真心想要谢谢那个人。谢谢你，曾经出现在我的生命中，丰富了我最青春的岁月时光，给了我那么美好的回忆。 真的，谢谢你。 谢谢你们。 谢谢所有出现在我生命中的每一个人。 或是朋友，或是敌人。 真心谢谢你们，我生命中那些形形色色的人。 感谢你们，曾经绚烂过我的青春。 ^_^ #我认识过他们# ?我认识过一些人，但仅限于认识，比知道这个人更进一步，仅此而已。 那些人匆匆地从我生命中走过，或是现在依旧留有联系方式，亦或是再也没有联系了。他们出现在我轨迹中，或是什么都没有留下，只留有一个背影，和他们的故事。 我是个喜欢听故事的人，许是有一天会把它们忘了，决定记下来。 说给你们听。 认识一个姐姐，就叫她珍姐吧，我好像当初也是这么称呼她的。 她三十出头的样子，但一点也看不出年纪。 我当初笑称是因为她心态年轻，所以一点也不显得比我大。 她应该是有一个很富足的家庭，我没有见过她的丈夫，只是隐约这么觉得。 她没有孩子，说自己还想再多想再玩几年。 她说自己每年一定要出游一到两回，不论是国内还是国外。 她去过欧洲十几个国家，去过东南亚，去过非洲。 我羡慕地看着她，她到没有显出一丝我很了不起的样子，她说话的样子就像是在谈论自己今天早上吃了什么一样正常。她一副年长姿态看着我，对我说：失去什么，也不能失去自由，和梦想。 我内心想：这两样恐怕是建立在物质基础之上的东西吧。没有钱，这两样一文不值。但我没有这么说，只是听着故事，看着她。 她说着说着便停了下来，问我，你去过哪里？ 我思考了一下，去过几个省份玩过应该算吧…… 算，当然算，中国好玩的地方也很多啊。 然后她又开始侃侃而谈。 我就这么看着她神采飞扬的样子，觉得珍姐就是个很神奇的人物，她其实和一本旅游杂志差不多，她的故事要是出成自传，估计就是一本旅游攻略。想到这里，我不禁笑出声了。 她不解地看着我，问我怎么了。 我问她，你接下来打算去哪儿？不打算停下来，生个孩子么？ 她想了一下，淡淡地告诉我：小云啊，你过几年就会有很多人开始逼你去结婚，去生孩子，去好好地管理家庭。事实上，我们都是从小被逼着长大的。当有一天你觉得你可以挣脱他们的时候，你就会想要自己飞，没有束缚地飞。我希望这样没有束缚的日子再久一点，可以不用去考虑这么多，只是在乎自己就够了。我不知道你是不是和我一样，反正我是这样一个人。 其实我也是的。只是我没有告诉她。 我们对于未来充满着期待和恐惧。 珍姐现在的日子就像是一场爱丽丝的梦，醒过来的那天会不会感到惊恐和不舍。 我有点害怕习惯于那种日子后醒来以后的无助。 珍姐之后也忙于工作，忙于行走，就没有再联系我。 分别前她还笑着告诉我，小云啊，你要是出国以后回来没有好工作可以来找我啊！ 我笑着朝她挥挥手告别。 我的未来，我想自己去走…… 同学，暂且叫她阿宁。我觉得很像她的性子。 认识她很早，似乎是小学，又好像不是。 我从小就是个闹腾的性子，也就长大以后慢慢开始收敛起来。 她似乎和我相反，她从小性子就很静，好像也就是最近开始慢慢明朗起来。 小时候特别熟，吃饭一起吃，睡觉一起睡，一起玩闹，去过各自的家，见过对方的父母。时常闹闹别扭，但最终也是和好。 家长相互认识就免不了把我们做对比。 你看看阿宁，做事仔细认真，再看看你自己？！ 这是我从小听得最多的一句。 小时候，免不了在内心和阿宁对比。 你看她年纪比我小，成绩比我好，家里比我有钱，比我听话，比我受人欢迎。 渐渐地我开始不怎么喜欢她。 因为对比之下，我好像一文不值。 其实我也知道她没有做错什么，只是不喜欢和她站在一起，只是不喜欢被人拿做负面材料进行对比。 其实我内心是喜欢并且羡慕她的。 你看她可以接受那么多赞许的目光，你看她笑起来的门牙那么可爱，你看她恬静的性子，我要不是老是拿做对比，我肯定也是喜欢她的。你看她完美得让我都喜欢她，怎么办，其他人怎么可能不喜欢她。 阿宁问我：小云，你是不喜欢我了么？ 我不知道，我觉得我还是想和她做朋友的，很好的那种。可是我不知道，我只是不喜欢对比，她那么好…… 阿宁笑了：小云，你也很好啊，我也很喜欢你啊。我也老是拿来和你对比，你看你比机灵，比我努力，比我更开朗更爱笑，性子不知道比我好上多少。你怎么觉得自己不好呢？ 是么？原来我自己也是那么好呀，我乐了，开心极了。 后来我们因为分离，就没有再联系。 事实上，很多人都是这样吧。本来和你很熟，熟到全世界只有一个人那就是她的那种熟。到最后，形同陌路，就连朋友圈也懒得点个赞的那种陌生。 我还是会怀念，怀念那段纯纯的时光。 那时候我们什么话都说，睡一个被窝，她抱着我，我抱着她，笑得像个傻子。 到如今，我看见她发的状态，也只是佯装无所谓快速刷过，只是心中闪过一丝不舍，像是什么东西，就这样被我丢在回忆里了。 她去了清华，就像和我去了两个世界。 她给我的朋友回复，却独独没有回复过我。 她关注很多我根本不懂的哲学，说一些我这辈子可能说不出的话。 现在再也不会有人拿我和她对比了，家长也是，也许是我们的距离太远了吧。 现在依旧在对比的人是我自己。 我不断地把我的现在和未来拿去和她对比。 你看她会过的比我好，会比我幸福，我就是这样一直这么认为着的。 其实，我很想她过来再一把抱住我，朝我纯纯地笑： 小云，好久不见，你想我了么？ 可惜，没有。 我把那个阿宁葬在了我的回忆里。 小时候的玩伴阿哲，住我家楼上。 当时我们都住在家属楼里，父母也都很亲近。 上同一个学校，上学放学理应就可以一起回家。 我时常兜里有几块钱，喜欢偷偷地买一点零食，乘着回家路上吃完。 他见着眼馋，也想吃。我起初不给，后来转念一想，他是个男生，若是帮我背重重的书包也是个不错的选择。于是便提出了交换条件。 阿哲很乐意地就答应了。 其实这件事情本没有什么不对，小时候最单纯的友谊，很单纯的想法。 事情被他爸爸发现了。他爸爸勒令他以后不准再偷吃零食，于是，也就没有理由再让他背我的书包了。 他开始躲着我，不和我一块儿回家，要不就是走得飞快，要不就是呆在教室里不走。我很纳闷，不叫你背书包不成么？难道就不能放学一起回家么？ 我没有想明白，至今都没有。 后来大了一些，我就搬家了。 住进了更大的房子，有了新的邻居。离学校也很远，爸爸放学以后会开车来接我回家。 那条时常走的林荫小道，我就再也没有回去过。 那条路上的故事，也就渐渐淡忘了。 记得高中的时候，一次小学同学聚会，同学们都联系不到我，也许是因为我家住得太远，或是因为高中的时候和我依旧联系的小学同学太少。只有他，那一次拨通了我的手机。 我没有反应出他是谁，声音变化很大。 我问：你怎么找到我的？ 还是那个痞痞的声线：我问我爸妈你爸妈的手机啊，然后你爸就告诉我了。 我是不是应该说幸好，幸好我们两家人相互认识呢…… 现在，我甚至忘记了他和家属楼里邻居们的模样。 我其实是个很怀旧的人，有时候想去联系，却又无从联系。 这样的人，在我们的生命中有很多，渐渐地他们离我们远去，甚至回忆里都不会出现的身影。若是想要再找到他们，恐怕得废上很大的劲儿，托好多人，找到你想联系的人。 我们还会去联系他们么？或许不会了吧，哪怕是拨通了电话，也不知道说什么的尴尬，应该就失去联系的勇气了吧…… 自从手机被偷以后，电话本里头的人少之可怜。在社交网络上发状态：快把自己的号码发给我！ 回复的人也是寥寥无几。或许他们是看到了的，只是那个时候，连回复一下的力气都懒得了，呐，其实没有就没有了吧，以后应该也不会联系了，至少可以从社交网络联系到的。 我们应该都是这么想的。 不是么？ 晚安2014,你好2015 ?习惯于在新旧交替之际写点什么。貌似以往会发在人人什么的地方，如今那个地方也不怎么登入了，再一次感叹时间的飞逝。就像手机会丢，号码会丢，社交软件会换，而我们，依旧。 呐，2015，我要毕业了。 前段时间高中聚会，看着大家还是一点没变的样子，却已经距离高中毕业已经四年了。我们在一起吃饭聊天，谈论过去和未来，看大家依旧是如此亲切的样子，我想想不出工作以后我们再聚在一起的样子。好似每个人都已经走出了自己不同的人生，外界已经可以开始评论我们的未来了。或许已经可以开始彼此比较，而比较已经可以让我们不舒服的时候，我们依旧能够坐在一起，哪怕我们彼此的交集已经越来越少了，但依旧会在你困难的时候，有人能挺身而出得帮助你。 回溯2014，好似什么都没有发生，又好像发生了很多事情。 去年寒假过年的时候我还穿着裙子，在毛里求斯。今年毛里求斯旅游业应该就风生水起了吧，一部电影一部电视剧，我想如果现在出发，肯定是订不到酒店了。毛球小伙伴昨天还给我发微信，说想我了。我其实不习惯于这样矫情的告白，哪怕她是女生= =我问为什么，她说就是突然。我也就突然很感慨。一年前，我们彼此躺在一张床上，谈人生谈理想，谈未来。时过一年，虽然我们中途有过聚会，依旧彼此很珍惜那段时光。我无数次和人提起毛里求斯，分享那边的景色，那边的风土人情，那边我思念的海水。但无法和别人分享认识的伙伴们所得到的友谊。有些人可能回国以后就再也见不到了，所以我加倍珍惜碰见过的每一个人，和他们的每一次的相遇。这样特别的旅行，我希望在2015，再有一次。 在2014，似乎遇见了很多和我一样苦逼备考的人。也有几个很要好的伙伴，有几个跟我有无数相同点的朋友们。看着他们，就像看着自己一样，在为了自己的未来拼搏，这样的感觉很微妙。我有时候会停下脚步看着他们，想着，原来我在别人眼中就是这样，很是奇妙。在你做一件事情的时候，有这么多人一起陪着你，哪怕有着不同的目标，但方向一致，这本身就是一种幸福。每个人都有每个人的故事，每个人都会有每个人的结局，但我们彼此相遇过，成为过彼此的风景，这样的记忆，弥足珍贵。谢谢你们，陪我度过了2014，最苦闷的备考时光。 2014，我依旧要感谢一直就在的你们。无论我们现在身处何地，但我们依旧彼此联系，彼此关心。一句无伤大雅的玩笑，一句倍感贴心的关怀。有困难我有出可以抒发，有问题我也有人可以寻求帮助。人都是群居动物，离不开这样温情的关心。 我时常收到微信朋友发来的群发消息，为了确认是否彼此还是好友，有没有一方删除。那个时候我就觉得很心酸。原来人与人维系的纽带已经如此的不堪一击。有时候我也想通过这个时候，看看哪些伙伴已经不在列表。但一直没有尝试。我想，若是真的已经删除，就让她他留在我的列表里吧，毕竟他们曾经存在过。若是连这个念想都没有了，那是不是以后就更加没有彼此的维系了，是不是就真的从双方的视线里消失，然后，再也无法联系了。 我是个特别害怕失去的人，既然曾经拥有，就请彼此珍惜。 2014，我几乎每时每刻都在忙碌于留学。浪费了很多时间和精力，错过了很多精彩和感动。我不知道是不是该所谓的后悔，因为我不习惯于去后悔自己所做的事情。 昨晚，和一个远在美帝的晓琳姐聊天，她告诉了我很多她在美帝的心得。她告诉我，作出这个留学的选择要慎重，它比我想的要艰辛。 是吧，我也曾想过会面临很多东西，但我坐在家里的椅子上是无法想象的，唯有我去了，才能真正体会到。会孤独，我知道，会迷茫，我知道，会无助，我也知道，所有一切苦难都可能发生，我也做好了准备。身边同行的小伙伴会分出三六九等，会有不同价值观的人不停闯入我的世界，会面临无数的选择，和比国内小伙伴们面对更多的不确定性，会在深夜偷偷一个人哭着想要回国，却依旧咽下泪水进入下一天的拼搏，这些我都想到过。但是不是我不会担心，不是的，我对于未知的一切都感到惧怕，但是无用，惧怕是无用的借口。这条路既然是自己选择的，而现在也没有了退路，也只有一直走下去。我是个很纠结的人，很难下决定，但既然已经无比困难得做下决定，我就一定要把它走完。前途坎坷，无人作陪，那亦是自己选择的，唯有向前。体会过，才能满身伤疤地爬起来，笑着告诉别人：呐，这就是我丰富多彩的生活。总要失去些什么，才能更加珍惜自己所得到的。 就好比我今天翻看之前的微博一样，之前的自己矫情极了，如今，依旧…… 等待是煎熬的，痛苦的。若是等待的结果美满，再漫长的等待都是值得的。 但很多话说出来本身就是聊以自慰的。 我希望用我无比正能量又接近于现实残酷的口吻，告诉身边的人，希望他们不要担心。而我每每遇到困难和选择的时候，考虑的都是他们。我笑着告诉我父母，除却看小说电视剧流的眼泪，我至今只为三个人哭过。因为我爱，才会有过悲伤。因为有过付出，才会有过不甘。因为希望得到，所以在面临窘境和失去的时候，才会有更多的不舍和难过。用通俗的话说：这些都是自找的。而我，又心甘情愿。 我一再告诉别人，也一再告诫自己，不要后悔。因为失去，失落，失败，都已成定局。塞翁失马焉知非福。可以低落，可以不开心，但不可以不坚强。每一段经历都是财富，而人，贵在知足。 2015，我已经为它许下了太多愿望。中国人几乎没有信仰，我们看到一个能许愿的地方就会跪下来祈求一切。 我不奢求全部实现，但求不要遗憾。或许依旧愿望太满。 我在泰国四面佛前，许下了平安，事业，婚姻，财富的四个愿景。但我最后，把唯一花束放在了平安面前。 我想，我其实还只是一个普通人，世俗的人。 其实，平安，就是对所有愿望，最好的结局。 不是吗…… 2015羊年，愿我认识的人们，愿我，平安喜乐。 晚安，2014. #毕业祭# ?关于这篇文章，起头起了有好几个月，都没有往下写。一时兴起想写的念头产生于全院拍毕业照的那天，而后再想提笔，好像就没有了当时激动无比的心情了。后来又被很多琐事耽搁，就好似再也没有心情来写完这篇文章了。而如今，我坐在大洋彼岸，即将开始新的学业生涯，想着若是再不写完，估摸着就没有收尾的一天了。 冷静下来，好像很多事情并不是我们想象中的那么欣喜。 毕业，当我们站在高高的铁架台上，1，2,3，按下快门键，留下大学四年和我们共同相处伙伴的身影，最后，现实为一张每个人面带笑容的毕业照。这件事情本身就是一件很神奇的事情。在四年里，站在毕业照里头的多少小伙伴，和我们有过争执，有过偏见，有些时候已经到了快要撕起来的地步。四年后，我们依旧站在同一个高架台上，看着同一个镜头，面带微笑，努力在这张毕业照上留下我们最美好的身影。好似过了很多年以后，当我们再次看着这张毕业照的时候，想要给那些怀念着我们的人们，一点最美好的念想。 前段时间，还有一个同学来向我倾诉，说感觉毕业并不是一件和快乐的事情。感觉这个集体并不是那么的有爱，能够贴心的人太少。其实，这个世界就是这样啊。我记得我小学的时候，单纯地以为能跟我最好的朋友过一辈子，现在虽然还有联系，但已经并不那么熟络了。想想我们上次见面的时间，大概也有五六年之久了。中学的时候，我开始明白，没有人能陪我们过一辈子的。人的每一个阶段都会拥有属于每一个阶段最好的朋友，大学亦然。然后，在这一个阶段结束的时候，我们挥手告别，迎接我们下一个阶段熟络的朋友。就是这样，没有人真正属于过谁，每个人都是别人生命中的过客，曾经相识过，便是回忆。所以有些时候，我会很保护自我，我并不跟每一个人交好，只有一两个贴心的朋友。很怕失去，那就想着不要得到过。 有一次在网络上看见一个热门的帖子，说：女生想要讨好别人实在是再容易不过的事情了。一个女生可以有很多的朋友，关键是看她想不想。其实，成为很多人很好的朋友是一件很心累的事情，我就并不喜欢这么做。我关心每一个我在乎的人，对于不合拍的人我绝对不会刻意讨好，不喜欢我又能怎么样，我还是我，一个阶段结束后，你我都是路人，再见也是无语，何必浪费口舌。懂你的人，不说也懂，不懂你的人，解释也无用。 或许这么想有一些消极极端，只是我个人的观点，不喜勿喷。 我在大学和一些同学有过争执，我是一个从不记仇的人，虽然后面有过和好，但也不免在心里头有个疙瘩。我了解了你的为人，不可深交，那就彼此表面和平共处吧。就是这样……更何况，多年以后，谁又还能记得曾经为了什么而争吵呢，哪怕有再大的不愉快，多年以后回想起来，也只能是觉得当初年少无知，青春莽撞。现在我即将开始一段新的人生阶段，虽然只是换了一个环境继续读书，但心境是不一样的，是忐忑的。我想着我会拥有新的朋友，遇见新的不同的人，甚至是不同肤色，拥有不同的口音。若是揪着回忆不放，那未免过得太吃力了。 毕业，其实就是和一个阶段告别，而大学的毕业，我想，或许是人生中面临第一次如此重大的告别。它就好像是在学校大门口和外面马路的距离。这一头是学校，另一头就是社会。 虽然这么说也有些绝对，但不乏一些道理。 在北京实习的这段日子里，每每空闲下来的时候，我总会思考很多。 大四的时候，我们，毕业生，总会面临巨大的思考和选择。选择我们的未来，选择我们即将要走的路。有些同学一毕业就结婚了，我们可叹地笑笑，嘲笑下自己连男票女票都没有。有些同学找到工作了，踏入了社会，领了自己的第一份工资，也知道工作是多么的无奈的一件事情。有些同学继续读研，延长了自己任性的年纪。可能从毕业照的那一刻开始，又或者是从毕业典礼的那一刻，亦或是更早，每个人的人生轨迹就会从相交，变成背道而驰。 假期的时候，去上海见老同学，看着他们因为毕业，工作，然后选择在上海留下来的身影，不禁感慨颇多。我问他们，何必呢，明明在家能找一份很安逸的工作，为什么要留在上海，拿着微薄的工资，住着昂贵而又狭小的房子，吃着快餐，过着明明自己不想要的生活。我能理解其中的心酸，也能理解其中包含着的所谓志向，但我不能理解他们坚持下去的勇气。我想着，终有一天他们会放弃的吧。终有一天……终有一天，当他们发现，拼命工作依旧不能买得起一套属于自己的房子，终有一天，当他们发现，他们没有时间恋爱，没有时间吃饭，没有时间思考自己的未来，终有一天，他们会窝在自己不足十平米的房子里失声痛哭，然后问自己为什么。我觉得，终有一天的，是吧？我问自己，也想问问他们。有人告诉我，一毕业就回家，岂不是显得自己很没用？！若是闯出了一片天地，日子就不会这么难过了吧…… 或许，我不知道，也没有办法给他们以答案。 毕业以后的日子都是自己选择的，坎坷，艰辛，幸福，知足。 也就是毕业离开校园以后，人生好像才真正接手到我们自己手中，然后我们努力得想要抓紧它，发现原来，抓紧是那么的不容易。 有一天从北京下班回学校路过逸夫楼门口，抬头看见这幢楼的教室里依旧亮着每个教室明亮的灯，想着自己可能再也不会在里头念书和自习了，就一阵心酸。拿出手机拍了张图，提着我的电脑默默地经过，走向宿舍。把图发在朋友圈，点击发送的一瞬间，觉得自己就好像再跟自己过去告别一样。一位老师在底下留言说，过一天会把我的感触告诉我的学弟学妹。想到几年前我也是坐在教室里，听见讲台上的老师，跟我们说着这些不痛不痒的话，完全没有感触的样子。觉得告诉了估摸着也没有什么卵用。很多事情，没有到自己经历的那一刻，永远都不会相信别人口中的话的。前辈们告诉了我们这么多，我们都信了么？我们能都信么？别人走过的路，都是别人的，不跌倒过，永远也不会相信，原来路途这么坎坷。 毕业季的时候，很后悔，在穿学士服的那天，我在北京实习，只有在毕业典礼上短短的几个小时。还记得毕业典礼结束后规定时间要归还学士服，我穿着学士服奔跑在校园的各个角落，努力用短短的半个多小时，留影，怀念。我不知道为什么，当时是一种怎样的冲动，觉得若是错过便不会再有这样的机会了，我拼命地想要去抓住，而时间就在我手中溜走。就好像，我说过我在大学里要写完一本书，最后电脑里存了n多书的片段，依旧没能写成。就好像，我说过我要给学弟学妹们写一本留学手册，然后没有凑齐人，没有足够的时间。就好像，我说过我要考出多么好多么好的成绩，用出色的成绩证明高考的失利并不能代表什么，最后依旧平平过，然后选择一条自己并不是很满意的学校，选择先走出去看看。就好像，我说过会和每个大学好友一一道别，最后你们没能都来参加毕业典礼，我也只有匆匆离去。 呐，你看，世间总是留有这么多的遗憾。没能所有都如自己的愿，然而我们并没有太多的感伤，依旧背着自己的行囊，走了下去。 关于毕业，想要说的太多，就好像突然给了我们一张白纸，每个人要在上面涂抹属于自己新的东西。有人迷茫了，有人奋笔疾书，有人呆呆地看着别人，有人像我一样，思考良多。 其实，就这么走下去吧，我们不都是这么一路走来的么。带着些许忐忑不安，带着些许期待欣喜，我们就是这么跌跌撞撞在自己人生道路里一路走来。未来还有更多的白纸需要我们书写，这只是其中一张而已…… 毕业祭，抛弃以往，我们崭新开始！ #出国后随感# ?来美帝已经两百多天了，差点忘记自己在磨铁还开了这个坑。 其实跟上大学并没有特别的差别，只不过能回家的时候更少了。 但其实跟上大学差别还是很大的，因为你会感受到不一样的上学方式。 不知道是不是因为上的本科大学并不是特别如意的缘故，我想在回头想想我的四年本科，其实什么都没有学到，做过最正确的事情是跟着我的导师，写了一篇还算比较有用的毕业论文。还有就是走出学校，参加社团，然后实习。如果要说文化知识，其实学校交给我很多，但什么都没有留下。 但在美帝上了快两个学期了，我觉得完全不一样。课堂不一样，老师不一样，学生不一样，作业不一样。班级人数不多，这点和本科一样，但课堂更多的是学生的参与，学生的演讲，学生完全主导的课堂。老师不一样，不是照本宣科，不是说今天我们要看懂这篇课文，理解语法句意，而是引领学生自己得出结论，更多的阅读是在课下进行，而课堂是用于讨论，和拓展思路的。作业不一样，我感觉身边的同学，不论专业，都有写不完的作业。我们笑称，回到了高考。本科哪有这样的体验，回到宿舍还不是嬉闹然后上网，真正在看书学知识的少之可怜。文科专业，更多的是课下阅读，然后写感受，写反馈，做项目，把学到的知识用于实践。这边的上课，让你感受到一种，你学到的知识都是有用的，都是可以用于实际的。 有人会说了，你纯粹抱着一种外国的月亮比较圆的态度。 不，其实大多数留学的同学，是想要回去的。 来了美帝，你就会发现，你想象的公平，自由，民主，其实都是虚的。 所有人都会有小团体，这里有白人，黄种人，黑人。各种肤色的人，生活在一起，种种摩擦，你会看的特别分明。你会知道，原谅公交车上白人是不喜欢和黑人坐在一起的；你会知道，亚洲人很少能混进白人圈子的；你会知道，香港人和台湾人是从来不会说自己来自中国的，他们是hongkongneseandtaiwanese……很多事情，不是我们想象能够所及的。不来这里，你会觉得很多事情只是存在于报纸媒体口中纸上，而不是这么活生生血淋淋地把事实放在你们面前。 我没有出国之前，听学姐跟我说过这样的话。当时她的描述更加夸张和负面。我内心os：我都要出国了你跟我说这些有什么用？！所以我说：我既然出来了，我就是要看看这到底是怎么回事儿。我并不是把这个国家心中描绘得很美好，而是出来感受它的真实面目的。不存在绝对的好，也不会存在绝对的坏。感觉它真实的面貌就是我出行的目的。而经历会教会我们很多东西。 当然，我也学会了每次上公交的时候跟司机问好，也学会了在遇到政治问题的时候三思后行。有时候，现实会教会我们很多东西。不是说我们正直，勇敢，就能解决问题的。 心理学课老师让我们做iat测试，事实上，我们不得不去承认一些现实，比如歧视。几乎所有人都不会承认自己存在种族歧视，包括被歧视者。但现实是，几乎所有人都会存在一定的歧视，包括被歧视者也会歧视他们自己。就比如教育告诉我们，只要我们努力，我们终究会承认自己想成为的那个人的。但事实告诉我们，基因决定了我们这辈子不能做很多事情，我们能选择成为的人可能就这么几种。而因为很多原因，这些是学校不会告诉我们的。 现实会教会我们很多事情，比如取舍。人在外头，你就发现你会有很多机会。但一些机会是不属于你的，并不是说你没有准备好，而是更多的机会将会来临，你不能抓着一个不放。你会学着渐渐清楚得看清自己最想要什么，然后走向自己选择的路。其他的路上的鲜花和掌声就不是你的，你会遇到荆棘，也终究会收获一些属于你的东西。生活教会我们淡然。不是你的，就不是你的。想得到不属于你的东西，终究会纠结痛苦，而这一切都是自己找的。没有人逼你。 我看到我导师手里同时拿着五个项目，每个月都参加各种大会，要上课，要批改作业，还要养两个孩子。我都会觉得她无比的辛苦。她是一个特别tough的人，她对自己也格外的tough。性格使然。我就觉得她的时间管理一定是做的特别的好。一个人在面对很多压力的时候，往往会激发出自己很多的潜能。而取舍，是人生路上必须学会的一课。古语：有弃有取有失有得。舍得舍得，有舍才有得。这是一句禅语，说的人生。 而现实也是存在于很多的无奈。比如我面对我妈。 母亲在国内最近无比着急，并且开始质疑送我出来做的这个选择。她的道理似乎有点荒谬：你这个年纪早该嫁人了。如果你没有出国，现在早就嫁人了。我不太喜欢用“如果就”这个句型造句。因为，去假设一些现在已经不可得的情况，是没有意义的。而且她斩钉截铁的口气，让人产生一种我就是真理的错觉。而事实上，出不出国和嫁不嫁人不存在于什么必然的联系。就好像，我如果假设，如果我当初高考顺利考上理想的大学，我现在就已经如何如何一样。这个假设本身就是荒谬的存在。我能理解我母亲的焦虑。在一个人身边总是充斥着谁谁谁家小孩儿又结婚生子的消息，要是我，我也会焦虑。人都是在对比比较中生活着的。心态无比良好的家长很少见。况且，母亲这个角色本身就是个感性的存在。 我其实无比难受，因为离开家200多天，我只能透过手机跟我爸妈见面，每一次见面，都觉得对方真的老了。他们眼角的皱纹已经布满，他们还没退休，却其实有了一颗退休的心。但我又怕他们一旦歇下来，就会出现各种问题。其实也很矛盾。我就是想赶回去看看他们而已。记得有一次跟爷爷视频，我礼貌性地总要问一句：身体怎么样啊？爷爷年纪大了，但一般都是说：大家都好都好。客套极了。但那次爷爷回复我说：不太好，身体不太好。我咯噔一下都愣住了，瞬间冷场，不知道该怎么往下接了。只能说：啊，那怎么不好啊，要多保重身体啊。后来问我爸才知道，爷爷那几天感冒了。我朋友说，你爷爷真逗。其实，老人家总是习惯告诉我们他们很好，其实他们并不。越老就越担心自己的身体。他们不说，其实我们也该知道。 所以，我说我出来以后，才发现，世界是这个样子的。有人牵挂你，有人心疼你，但这个世界有你没你都照样转着。人，是一个独立的个体，也并不是一座孤岛。很微妙地在这个世界和自己的世界生存着。所有遇见的人啊，我们都要好好的~ 早安~中国~ 写于美东时间2016.03.2517：17