《躺在床上征服天下》 被眼镜绑架的日子里,眼睛很忙 ?那一刻，我刚放下手机，关了灯，躺在床上，对着漆黑的天花板发呆。 也不知过了多久，安静到有些吓人的房间内忽然响起类似于手机铃声的声音。 我很确定那声音一定不是从我的电子设备里发出的。 因为我的电子设备统一设置了夜间免打扰功能。 幸好房间不大，很容易确定那声音的出处。 那声音来自我从单位抱回的纸箱，这点我确认无疑。 因为此时我正赤果果的站在箱子旁，弯腰附耳，仔细辨识着箱内的响声。 补充一下，我有裸睡的习惯，所以此时此刻我在自己的房间内赤果果很正常。 辨识着声音传出的位置，我在箱子内找到了一个貌似眼镜盒的东西，我确定声音是从那里面发出来的。 虽然我没开灯，但它应该是眼睛盒无误，因为漆黑的盒子上面还画着眼镜形状的图案，并且貌似那图案还在黑夜中隐隐发光。 只是找到了一个破眼睛盒，竟然将此时此刻的氛围渲染的像发现宝贝一样，更何况我眼睛很好，从不带眼镜。 虽然我不知道它如何出现在我箱子里，但此时正处于放空状态的我，对什么都没兴趣。 更何况一个破眼睛盒，最多也就是个会叫唤的眼镜盒。 而睡觉时响的就是噪音，我现在最想做的是立刻关掉这该死的噪音，然后钻进我温暖的被窝继续对着天花板发呆。 但，我失败了，因为想关掉这该死的铃音，貌似需要先打开眼睛盒，毕竟它只是个盒子，发出声音的东西应该在里面才对。 但我发现自己居然打不开这个该死的破盒子。 就在我不耐烦的抓起眼镜盒，想把它扔到窗外的时候，它居然自动打开了。 起初我还以为是它怕了我，它怕我把它扔出去。 后来我才发现原来是抓起它的时候，大拇指刚好放在了它正面的空白处，而那里刚好是一块指纹识别板。 之所以说那是一块指纹识别板，是因为现在那上面还闪烁着我拇指的指纹。 与其说它是打开的，不如说它是突然弹开的，而且弹开的力道还很大，瞬间挣脱了我抓它的手。 紧接着，从盒子里面先后掉出几样东西。 最大的那个是一副眼镜，还是一个会发光的眼镜，那吵闹的铃声也是从那眼镜上面传出来的。 其余，还有几个啤酒瓶盖大小的东西，不知是干什么用的。 就在我犹豫要不要一脚踩扁这个打扰我放空的破眼镜时，它居然又一次救了自己。 当时，眼镜自动在空中投射出一段全息影像，就像电影里那些高科技设备在空气中投射的立体影像一样。 瞬间让我体验了一把裸眼3d，就是时间相对短了点，大约3分钟的影像。 那影像主要是显示如何正确使用眼镜，要把它带在哪里。 其实它不教我，我也知道，眼镜当然要带在鼻梁上，顶在头顶那是装b用的太阳镜。 不过它不教我，我还真不知道那些圆形小瓶盖是干什么用的。 其实一开始我也没看懂，主要是它居然还有语音讲解。 它一说话，把我吓坏了。 大晚上的，屋子里就我一个人，还突然怪事连连，夜深人静，还有人突然说话，你赤果果的站在那，你也怕啊。 记得，它第一句话说的是： “恭喜您，您已完成身份绑定，请按照指示正确穿戴设备” 一听这话，我就火了，大晚上的不让我睡觉，在那吓唬我。 怎么还绑定上我了，还赖上我了不成，不就扫描了下我的指纹么，至于吗，也没经过我同意，怎么就绑定了我了。 就摸了你一下，也不至于赖上我啊，最讨厌的是那声音听起来还不男不***阳怪气的。 我就上了你，啊~~~我就戴上你，看你还能耍什么花样。 嘿，你别说，一戴上果然不一样。 那眼镜片里面居然有图像，谷歌眼镜那宣传片看过没，影像的逼真程度什么的比那还牛。 不仅里面有虚拟的影像，而且还能同时看到我屋内的影像。 最牛的是，它还会自动打马赛克，因为我正赤果果的站在那，我就随便看看这，看看那。 我一低头正好看到我的隐私部位，它居然还自动给打了个马赛克。 这可还行，给我的隐私部位打马赛克也就算了，一会一定认真告诉它看别人时要****的。 为了尽快解决有码、****问题给我们之间造成的隔阂。 我按照之前影像视频的示意，将那几个小瓶盖一样的东西安装在我身体的指定部位上。 一个安装在脑袋上，两个安装在腿上，两个安装在手臂上。 说是安装，其实简单的很，它自带吸附功能，往指定位置一放，小瓶盖自己就吸上了，吸的还挺牢，甩都甩不掉。 没想到刚安装完就有了效果，立刻又听到了刚才那个不男不女的声音： “设备已穿戴完毕，正在为你连接，连接完成后，我会按照您刚刚提出的建议，对您的专用设备进行初步个性化设置，请耐心等待” 嚯，一听这话，我又惊了，我什么时候给你提建议了，我就自己偷摸的想了想，你居然就知道了，没那么邪吧？ 还没等我想完，它又说话了： “是的，我可以通过您刚刚安装的脑部传感器和您的脑电波进行同步，这样您的想法就会第一时间传输给我。” “我是这台设备的人工智能核心，连接已完成，按照您的偏好，我将自动调整音调与音色以适应您的预期，模拟调整要素：女性、温柔、性感、性感、性感” 听完它这番话，还有后面的“性感、性感、性感”的试音，我对它的印象立刻好了不少。 感觉像找到了一个失散多年的知己，主要是说话的声音听着都那么销魂。我忍不住好奇它叫床时的声音是什么样的了。 “对不起，您的指令处于限制级，您现在的身份暂时无法完成此类指令，请完成身份等级测试，提升身份等级后再次尝试” 一听它说这话，我真是既惭愧又兴奋，惭愧的是刚认识就调戏人家机器人。 兴奋的是它居然说的是“暂时”，暂时的意思就是如果我能达到它说的那个身份等级，它就真能按照我刚下的那个指令做。 而且它说的是“此类指令”，“此类”有没有，那意思就是，还不只是学叫床，还能干别的，想想就兴奋。 “是的，人工智能的设定就是为了完成设备使用者下达的指令”那自称人工智能的声音接话道。 后来我们居然就在我脑子里开始对话。 我：这你也能感觉到，总感觉脑子被这样监视着，很不舒服，岂不是我就没有任何隐私了吗。 人工智能：考虑到您的隐私，我已经在隐私出现时进行了自动打码 我：晕，我说的不是那个隐私，更何况，我喜欢****的。 人工智能：您是要求我提高隐私级别，将上面两点也打上马赛克吗 我：我说了我喜欢****的，****，没有马赛克。 人工智能：对不起，您现在的身份等级不支持此类权限，你需要提高身份等级。 我：又是身份等级，好，好，好，你不是说要做什么身份等级测试吗，来吧，来吧，快测吧，赶快！ 人工智能：考虑到您现在的情绪很不稳定，可能会影响测试结果，您确定要进行测试吗？ 我：怎么废话那么多，赶快测，别废话。 人工智能：好的，现在为您开启身份等级测试，测试服务器已连接完毕，请根据指示作答。 ; 夹杂阴谋的美味才会舍得免费 ?按照眼镜屏幕上显示的内容，我居然耐心的完成了一系列性格测试类选择题。 还有几个类似于rpg游戏的模拟操作，就是让你模拟抓东西的动作，我这边手一动，屏幕里面的手就可以同步。 让我没想到的是，居然还有味觉测试，这是要选厨师的节奏吗？ 不过对于一个资深吃货来说，眼前摆着一大桌子好吃的，即使知道是虚拟的也必须动手尝尝，这才对得起我的吃货精神。 这一动手，一动嘴不要紧，奇迹发生了，居然我真的能在动嘴咀嚼时感觉到嘴里有东西，而且还有味道。 太神奇了，甚至在我吃了整整一桌子东西的时候，能感觉到肚子有种饱涨感，但现实中我的肚子还是那样憋憋的。 太神奇了，有了它，吃货们再也不用一边贪婪、放肆的满足口舌之欲，一边羞耻、恐惧的想着要去艰苦的减肥了。 不论吃多少，身体都会保持原来那般苗条，而且说不定会比之前还瘦哦，毕竟在现实中真的什么都没有吃近肚子哦。 就这样神奇的感觉一个接一个，总而言之，太真实了。 好的感觉真实也就算了，坏的感觉居然也这么真实。 哎，真是一把双刃剑啊。 于是我接受了这辈子第一次“疼痛测试”，现实中也好，虚拟中也罢，反正是第一次。 测试开始时，眼镜屏幕里出现了一个穿白大褂大夫模样的敌人。 他手里拿了一小根针，二话不说，就对着我的腿就扎了一下，现实中我腿上那个位置居然立刻感觉到了刺痛感。 就在我因此而感动惊讶的时候，那穿白大褂的居然拿出了一根足足有十厘米长的针，而且那针也更粗，看样子，他还要拿那针扎我。 这我可不干，那得多疼啊，我立刻喊停，但居然没人理我，刚才那唠叨不停的人工智能也不知道跑哪去了。 可吓死我了，我急中生智，立刻摘掉了眼镜，没想到腿上还是传来刺痛感。 比之前扎的不知疼了多少倍。这什么情况，这不欺负人吗，怎么摘了眼镜还疼啊，我心想。 我在现实中感受着腿上的刺痛感纷纷袭来，我才意识到，真正的元凶应该是安在腿上那小瓶盖。 一想到这，我立刻伸手抓住那小瓶盖，并用力向下拔，悲惨的事发生了，我居然拔不下来。 那小瓶盖的吸附力太强了，拔的我肉都疼了，比刚才扎我那两下疼多了，还是拔不下来。 就在我不知所措的时候，身体其他部位也相继感受到了刺痛，头上那下最疼，疼的我都想骂人。 我刚戴上眼镜想找到屏幕里那白大褂，好好骂他一顿时，他居然没了。 屏幕居然显示疼痛测试已完成，这哥们以前是混游击队的吧，打完就跑，跑的还那么快。 紧接着屏幕里居然出现了一个穿着很性感的美女，她正迈着模特步摇胸抖臀的向我走来。 我一时之间怒火全消了，毕竟刚才也不是这美女扎的我，骂这么一位性感美女有些不礼貌吧。 毕竟我还是受过高等教育的人，有素质，有绅士风度。 哎呀，妈呀，那美女离我越来越近了，穿的这么性感居然也没打码。 就在她脸还有10厘米左右的距离贴在我屏幕上时，我估计她那硕大坚挺的胸部应该早已提前登陆我的身体了。 于是我将注意力完全集中在现实中我的胸部上，期待着能真切感受到她那富有弹性的胸部一次次撞击我坚实胸膛，那种快感，想想都兴奋。 更何况我刚才无缘无故被扎了好几下，被扎时有感觉，触碰时应该也有吧，就算是对刚才扎我的补偿了。 事实证明，我太天真了，哪有那么好的事，接下发生的事，差点没把我吓死。 不仅我现实中的胸部没有任何感觉，而且我还用余光看到那漂亮脸蛋只距离我10厘米远的这位美女，正在朝我的右手边转头。 可不是脖子稍一用力就轻松转个侧脸给我看的那种转头哦。 她，她，她，居然直接转了个360度，转回来以后美女的脸没了，变成一张鬼脸。 可是10厘米近啊，一张鬼脸，一双发光的大绿眼珠子，就那么直勾勾的盯着我。 我当时就石化了，完全吓傻了，我是一分钟以后，看着那鬼脸在我面前时远时近的向后飘去直到消失。 然后屏幕上出现一行字：“测试已完成”时，我才反应过来。 我刚恢复意识做的第一件事就是立刻抓下那吓人的眼镜，一个用力将它扔出去老远。 直听到被我扔出去的眼镜撞在墙上发出叮叮当当的声响，我才彻底回过神来。 这什么破玩意，太坑人了，先是扎我，现在又吓我。 你想闹哪样？敢耍老子，老子现在就费了你。 想到这里我气冲冲的走到眼镜旁，想运全力一脚踩碎这捉弄我的眼镜出出气。 人工智能的声音又一次在我脑内响起： “测试中断” “判定为被试者放弃测试” “正在接收测试结果” “人工智能转接中” “测试突发应急处理启动” “情绪稳定信号释放” “催眠功能自动开启” 然后，我就忽然失去了知觉，不知道后来又发什么了，当我有意识时已经是第二天的早上，发现我正仰面躺在床上。 眼镜就那样架在我的鼻梁上。而且我还标标准准的在床上摆了一个大字的造型。 这么冷的天，不蜷在被窝里，还摆一大字，要不我一醒来就感觉到蛋蛋这么凉呢。 我的天呐，我居然被一副眼镜绑架了，我居然还那样让它放肆的骑在我的鼻梁上，睡了一宿。 而且它还让我摆了个这么二的睡姿，无情地冻了我的宝贝蛋蛋一宿。 我对不起我的蛋蛋啊，瞬间一种屈辱感悠然而生，难道接下来我该学影视剧里那些贞烈的女子，投河自尽以表清白吗。 当然不是，因为我没那勇气，我还没活够呢，蛋蛋不是凉着了吗，我搓搓手，把手搓热了，捂一捂就好了。 滚热的双手拥抱着冰冷的蛋蛋瞬间感觉好舒服，我慢慢闭上了双眼，脑中有一种冲动难以自持。 就在这时，我脑中居然又响起了一个声音。 而且明显不是昨天那个倒霉人工智能的声音，这声音好像是个真人，而且应该是一个很漂亮的女人。 那声音似笑非笑的说道： “手纸在你的左手边的床头柜上” 我感觉全身洋溢在一股暖流中，飘飘荡荡的、好舒服，于是就随意的回了一句： “知道了，你真贴心” 说完这句，我忽然觉得有什么不对，于是立刻睁开眼发现眼镜的屏幕上居然出现了一个美女。 好眼熟的美女，我一定在哪见过她。对了就是昨天撞我的那个美女，高跟鞋、大长腿。 还有那胸，对就是那胸，夹我胳膊那胸，我记得，就是她，没错，不信咱再夹一次验证一下。 至于那胸是怎么夹我胳膊的，就要从头说起了。 ; 逃不脱的陈年二胎咒怨 ?不知从何时起，自认为有些文化的公司开始流行员工在公司里使用英文名字。 可能是从那些留学生身上传染的坏毛病吧，为了融入这个乌烟瘴气的集体，我也有了英文名字。 那是我用一顿大餐求来的，给我赐名的是一位资深留学生。 我也是后来才知道，他之所以资深是因为 就是这样一位资深人士给我这个俗气的名字“泰勒”。 这名字虽然俗气，但还是要比我中文名字好了许多，我可不是崇洋媚外哦。 我的中文名就“天乐”，乍听上去还不错吧，那是因为我还没说我的姓。 尴尬的是，我刚好姓程，姓和名加到一起就是“程天乐”。 程天乐=成天乐，也就是整天整天都在乐的意思，貌似整天都乐的也就只有傻子了吧。 说到傻子，我一度怀疑我父母是真心希望我变成傻子才给我取了这么个名。 这事要从二胎政策说起。 那时我父母为了生二胎，曾用尽心思让我装成那种大脑先天性发育不全的傻子。 然后他们好带着我去那种鉴定机构做鉴定，有了鉴定证书，他们就能名正言顺的再生一个。 最主要的是他们还提前找了鉴定科里的熟人，只是让我装一装傻，走个过场。 无奈，那天不知出了什么错，重金委托的那个熟人居然没出现在鉴定现场。 就那一次，我将自己的智商发挥到了这一生的巅峰，就相当于被证明智商140以上一样。 结果，鉴定结束后，带我出去的鉴定人员很风趣的对我父母说： “你们家里确实有人智商有问题，但绝对不是这孩子，除非你们觉得我们鉴定机构的人智商也有问题，不然建议你们自己也去做做智商鉴定” 我父母自然不会对这个结果满意，于是回去路上就迫不及待的对我兴师问罪。 其实，我早就知道自己这次定然在劫难逃。 但为了家庭和睦，为了没人和我抢好吃的、没人和我抢新衣服、没人和抢零花钱……我不得不做出那样的牺牲，来捍卫自己的幸福。 可能那次真的把我父母气着了，我现在时常还能回想起，他们打我时那种大义灭亲的凛然气势。 就在路边，我爸伸手给了我一个大耳光，结果我就像陀螺一样，转着圈撞上了街边的电线杆。 我一度怀疑，那是我爸平生力气最大的一计耳光，也是他扇耳光的巅峰之作，毕竟那时他也年轻。 结果，我脆弱的小脑袋就撞了个万朵桃花开，以当场晕厥、休克收场，貌似我还因此住了几天院。 可能就是因为这响天彻底的一耳光，我后来的智商就没超过110。 没准那时我爸再稍微用点力，他们老两口的心愿就成真，就真的把我打成了个傻子，而他们也可以名正言顺的生二胎了。 这就是我和二胎之间的孽缘。 不过这几天听说国家发布了新的“二胎政策”，关于这政策我一直在想，如果这政策早发布几年，好吧十几年，等会，我掰手指数数，还是二十几年吧。 如果这政策在我挨我爸那一耳光之前发布，那我现在可能就不是下面这个样子了…… 在“二胎政策”发布之前，我是一只具备哈士奇般逗逼情怀，泰迪般强劲荷尔蒙，博美般可爱外表，金毛般温顺性格的快乐单身汪。 即使后面两项特质多半是暂时伪装出来的，但对于普通的母单身汪来讲，一闻到我散播在各处的气味，还是会摇着尾巴向我跑来。 每到月圆之夜，当我兽性大发，昂头站在阳台上，向着对楼，满状态纵情嚎叫的时候，都会有好几只忠诚的母单身汪，趴在窗口望着我的方向久久不舍离去。 而作为一只资深单身汪，我基本不怎么关注政策，更何况乍听上去和我这单身人士没有半毛钱关系的“二胎政策”。 好吧，如果算上几年前，不对，十几年前，多少来着，哦，二十几年前那一巴掌，我也算跟“二胎政策”有点关系。 更讽刺的是第一个告诉我国家开放“二胎政策”的人，居然是从未主动给我这个“孽子”打过一次电话的老爸。 那天他应该又喝大了，刚接起电话就听他咬字不清的嚷嚷，我还以为是他正在耍酒疯误拨了电话，再或者在饭店耍酒疯，掀了人家桌子，酒店老板强制抢过手机叫家人来赔钱的。 直到我听见话筒里传来了我妈在他旁边的声音，才提起兴致仔细的分辨他到底在和我说些什么。 只听电话那边道： 你个小兔崽子，我们家要是指着你，早晚断了香火。 你个没用的东西，上学时因为你早恋，你老师一个学期找我一回，当时我还纳闷上那个不被搅黄了吗，怎么又恋上了。 后来我才知道，原来你小子一学期找一个新的，然后被你甩下的女孩就去老师那告状。然后老子我就得给你去擦屁股。 你可好一毕业该找女朋友了，你又找不着了。 老子是看明白了，等着你给我们家传宗接代，还不如老子我自己来呢。 二胎政策就是为你小子这样的没用货发的，明天我就和你妈再生一个儿子，我的财产你半毛钱也别想要，全留给你弟弟。 你个没用的东西…… 说实话，刚听到我这番话，我还是挺触动的，于是我下意识的将手中的电话放在桌子上，双手托腮，凝视着窗外的远方： 说起来那时候还真够无厘头的，牵个手就算早恋，还要被找家长，现在可好，即使上了床依然形同陌路，更不会平白无故冒出一个爱告密的绿茶婊和一个爱管闲事的老师。 还是新社会好啊，新社会的学生可比我们那会幸福多了…… 在这短短的5分钟里，我任凭自己的思绪驰骋，从第一个女朋友的名字，到最后一个女朋友最喜欢的那条内内…… 幸好还是老爸心疼儿子，怕我想太多伤身体，于是默默挂掉了通话。 为了配合他的节奏，我也停下了放荡不羁的往事追忆，回到现实。 貌似没有他喋喋不休的说教，即使想起那些令人怀念的往事也略显乏味，像极了吃刺身时忘了放芥末。 “叮”看来是笔记本上的小电影下完了。 最近特别喜欢支持那些小成本制作的电影，一个简单温馨的场景，一个不怎露脸的男演员和一个哪都露的女演员。 虽然剧情简单，甚至没有剧情，但当他们的激情水溶交融，完美的结合在一起，总能让人看的热血沸腾。 哦，不，家里的手纸居然用完了，这么好的电影还是先买了手纸再看吧。 趁着买手纸的时间，我简单介绍一下“二胎政策”究竟如何改变了我纯真、幸福的人生。 那天，我和如往常一样，坐在公司的办公椅上，一边用脚灵巧的转着椅子，一边用大脑出神发呆。 作为公司两届优秀员工兼公司转椅大赛蝉联冠军，我确信自己在公司的地位是不可动摇的。 没想到，二胎政策一发布我就被踢出了公司。 去年主程序刚开发完成时的卸磨杀驴季，我都逃过了，却没逃过二胎政策的发布，谁叫部门总监的老婆也是个程序员呢。 ; 坏事过后未必就是好事 ?我们部门总监是一个典型的土鳖翻身派，陈芝麻烂谷子的封建传统思想始终指导着他处处机关算尽、小心谨慎的经营着自己的人生。 因为他老婆不争气第一胎只给他生了个女孩，而且还是那种长相不多见的珍稀品种，不像妈，也不像爸。 那孩子的长相看一眼保管你过目不忘、记忆犹新，但不知隔壁老王看了会不会失望。 所以总监因此郁郁寡欢，一直想再生个男孩，也不知道是为了光耀祖宗的门楣，还是为了验证一下自己的基因比隔壁老王要优秀。 于是他老婆就那么怀上了，更倒霉的是此时她老婆居然还没有找到工作。 看着那让人艳羡的产假，却休不上，总监心生一计，那就是以权谋私，把他老婆偷偷弄到我们公司来。 因为公司给我们部门的配额一共就是两人，所以首当其冲我的地位受到了威胁，而所有罪魁祸首居然是我工作成绩太突出。 因为公司需要我时，我工作成绩尤为突出，于是我的薪资就跟着长啊长，我的业绩也跟着长啊长。 但当所有程序都开发完成，更新团队也统一换成性价比更高的人时，我这个工资高的人就成了老板的眼中钉肉中刺。 看着部门内的同事一个个默默的离开，直到最后剩下我和总监两个人，我的心情是矛盾丛生、忐忑不安的。 首先我为他们被卸磨杀驴感到惋惜，其次我又为自己不可动摇的地位感到自豪。 我当时真的有那么一瞬间不知自己是惋惜大于自豪，还是自豪大于惋惜。 为了解开这个疑惑，我特意去寺里问了大师，当大师伸手向我要钱的那个瞬间，我豁然顿悟，掏钱时我是自豪的。 就这样我盲目的自豪演变成了自信。认为公司是需要我的，但事实证明我错了，这都是我的错觉，只因二胎政策还未发布。 因此，我们总监找到了一个极对老板胃口的借口把我开掉了。 那就是：我的工资太高，现在找一个普通的维护人员更适合公司财务的健康成长。 而那个普通维护人员就是总监的老婆。 恶有恶报，就算我知道她怀孕了我也不告诉他，我就要让这样的黑心老板作茧自缚，让他得到应有的惩罚。 据说，总监的老婆刚上班没几个月肚子就大了。 因为法律规定公司是无权辞退怀孕员工的，所以老板只能眼睁睁、心疼疼的花钱养着那对居心叵测的夫妇和他们即将出生的孩子。 一想到老板的当时的表情，我就解气。 让你作茧自缚，之前被辞掉的同事们啊，我为你们报仇了，我用同归于尽的方式，让坏人付出了代价。 您们可一定要记住我，只有这样我为你们丢了工作这件事才是有价值的，日后我没钱了，向你们借钱，可一定要借我啊。 抱歉，稍等我下： “老板这纸是新到的货吧？ 这个用着怎么样？顺滑温软不？” 我靠，这么贵，还是来普通的吧…… 纸也买完了，那重点来了，接下来就是改变我人生的重要时刻： 离职那天，我抱着装满办公用品的纸箱走出公司大楼。 那是一个阳光和煦的下午，大约两点半左右的模样，暖风袭来轻轻吹开我的棉服，就像一只母单身汪躺在我身上。 含情脉脉的注视着我的双眼，饱含激情的抚摸着我的胸膛。 就在那个瞬间我居然忘了咒骂那些让我丢了工作的坏人。 我感觉自己伫立于高山之巅，世间那些鸡毛蒜皮的琐事全部被我强大的气场隔绝在数千米之外，而远处闪耀的佛光里正有一个人在向我挥手。 仿佛我耳边传来了：“好人有好报”“好人有好报”“好人有好报”的颂词，饱含在颂词中的虔诚让我感动到好想哭。 不过不知为什么我瞬间有种冲动，想从兜里翻出一些零钱。 当我睁开眼时，才发现~~原来是身边站着一个乞丐，在向我乞讨，“好人有好报”竟然源自乞丐嘴里那喋喋不休的行乞标准用语。 乞丐看着我下意识从兜里翻出的有整有零的一百多元钱，脸上瞬间就乐开了花，嘴里念的更起劲了。 当我的手伸到他要饭碗的上方时，我才瞬间恢复了理智，又迅速把钱放回口袋，说了声没零钱，然后迅速转身走开。 那乞丐看到我这一举动，先是愣在当场，不一会就面有怒色的从后面追了上来。 可能是他误会了，以为我在戏耍他。 看到乞丐从后面急匆匆的追来，我也不得不瞬间加速，俗话说：光脚的不怕穿鞋的，可想而知被他追上我应该没什么好果子吃。 我抱着纸箱飞奔着跑了一条街，刚庆幸甩开了乞丐，却撞上了迎面跑过来的一个女孩。 不，应该说是女人，准确的说是，很漂亮的女人，胸很大的女人，问我怎么知道的？ 为了躲避她撞到我的纸箱，我牺牲了我的右臂，用我的右臂来承接她的碰撞。 但没想到那么巧，刚好撞到了她的胸，更准确的说，我的右胳膊撞进了传说中的**里。 结果那艳遇连连的右胳膊不仅瞬间被吞没，还被秒弹了出来。 整个过程发生在电光火石之间，不过到现在我还记忆尤新，我的右侧胳膊依然坚硬挺拔、热血沸腾，而且还有点湿，看来是紧张的出汗了…… 为了专心致志的撞女孩，我的注意力完全被集中在右侧胳膊上，也可能是左侧胳膊嫉妒右侧胳膊的艳遇，所以瞬间罢工了。 可想而知，我用左臂抱在胸前的纸箱自然逃脱不了掉在地上的命运。 结果零零碎碎散落了一地。场面相当壮观，重点的是箱子里居然还有避孕套和我上周吃剩下的半个苹果。 现在想起来还真是有点尴尬呢。幸好我眼疾手快，在女孩帮我捡东西的时候，一个箭步窜到避孕套旁，捡起了避孕套。 又一个漂亮的回旋踢，用身体挡住女孩的视野，用力踢走那半个面目全非的苹果。并以一个优美的动作收尾。 不过貌似那女孩并没有心情欣赏我的潇洒动作，只是象征性的帮我捡起几件刚刚丢落在地的东西，随手放回纸箱里而已。 看样子她好像很赶时间，而且是那种赶着去投胎的赶法…… 女孩象征性的帮我捡起几件东西后转身就走，看到她转身离开的性感背影，我的心中展开了一场激烈的思想斗争： 此情此景，我要不要再留她一会儿呢？ 没准多留一会儿会有奇迹发生。 最不济，我立刻摔到在地，装个碰瓷，就说她把我腿撞坏了，站不直，需要她扶我回家，然后就可以堂而皇之的挽着她娇滴滴的手臂回家。 嘿嘿嘿，回家，回我家，回她家都行，一想到我们回到家后的浪漫场面，人家忽然间觉得自己的小脸蛋都红扑扑、滚烫滚烫的呢…… 幸福来的太突然，就在我犹豫不定的瞬间，她居然主动转过身来，神情庄重的望着我，那种庄重感就像我们站在教堂，宾朋满座，神父在问：“你愿意吗？” 就在我忍不住脱口而出“愿意”的时候，发现，那女孩只是那么看了我一眼，然后就决然转身向着地铁的方向，消失于人海之中。 只留下那性感大长腿一晃而过的残影在高跟鞋的嘎哒、嘎哒声中渐行渐远。 ; 平凡就像憋尿,总有忍不住的时候 ?对于我这样一个有理想、有抱负，见过大世面的社会主义四有青年。 天生对那些容易瞬间破灭的低俗幻想，抱有足够强的防御意识。 更有足够强的自我修复能力。 只短短2分钟，我就成功的从刚刚被人抛弃的阴影中脱颖而出。 这就是能力，我甚至都忘了刚才撞我那人的模样，她长的什么样来的，好看不？身材好不？有大长腿不？性感不？ 哎呀，我怎么忽然感觉自己的身体有点躁动呢，脸怎么也有点热呢，不会是又红了吧，为什么要说“又”呢？ 不过，今天还真是够倒霉的，刚没了工作，出门就遭乞丐追，然后又被撞的人仰马翻，接下来还能有什么倒霉事，我还挺期待的。 抱着刚刚收拾好的纸箱，我进了地铁，没想到倒霉事来的还真快，地铁居然封站了。 据说就是我进来前几分钟的事，有人掉下站台，所以导致地铁本站停运。 这下好，我恰巧被夹在进退不得的人群中，上不去下不来。 最惨的是我手里抱着个挺沉的纸箱，对于连续遇到的倒霉事。 就在我想抒发些感慨的时候，我透过人缝看到一个人被工作人员用担架抬了出去，我只看到了一双很眼熟的高跟鞋，真的眼熟，好像刚刚见过…… 地铁里人越积越多，因为在bj地铁隔三差五就有人或掉下去、或跳下去。 前几年这也算是大事，不过这几年，跳啊，跳啊的，大家就习惯了。 只是那些被困在地铁站里上不去下不来的人嘴里传出来的咒骂，变得更加花样百出、别出心裁了而已。 等了很久地铁终于才恢复运行，站内滞留了很多人。 等待上车的人们就像麻将机里的麻将，在那狭小的空间里你挤我，我推你，最后又不得不围着那几个上车门口尽量站成长排。 这距离车门三米的长队我不知道排了多久，看着车一趟趟的来，一趟趟的走，我一点点向前挪动着。 为了显得不无聊我只能想办法换各种不同的姿势拿我手中的纸箱，也不止是无聊，因为它真的很重。 无数次我想放弃排队回到地上打车回家。 不过一想堵城bj这路况，我坐在车里一点点挪动着到家，还不如挤进地铁尽快到家的好，长痛不如短痛。 一般到这个时候，你看那些脸上毫无焦急表情，甚至安然自得、洋洋得意的人，多半都是具备丰富挤地铁经验的人。 他们多半会利用排队及上车的间隙随时调整自己在队列中的位置，有意无意站到一位美女的前面或后面。 这样一想到即将到来的美艳旅程，漫长的等待就变的不那么令人厌恶了。 这种做法绝对不能用好色来形容，相反这才是客观、理性善待自己的选择。 这些还是上学时老师教的呢，而且不厌其烦一遍遍告诫我们死记硬背下的选择技巧，道理很简单，“排除法”： 除非你有更复杂、更高级的性取向。 不然作为一个男人，你一定最讨厌另一个男人被挤的紧紧贴在你身上。 不论是你前面对着他后面，还是你后面对着他前面，是不是立刻有种捡肥皂的画面感了。 那么去掉同性相斥的大众认同，现在最适合挤在男人身边的就只有女人了，那么美、丑你更喜欢哪一个呢？ 似乎用排除法也立刻得到了答案。 剩下就是一个关于梦想、勇气、机智与执行力的问题了： 既然最喜欢站在美女的旁边，那么作为乐观、积极、有勇气的男人。 为了追求美好东西斗智斗勇，凭借能力随机应变，掌控局势，让自己朝着有利方向发展的男人，就会有意无意的出现在一位美女身边。 那天我就遇到一个高手，我费劲九牛二虎之力好不容易站到了一个好位置上。 我都开始设想如何让待会的旅程变的更加浪漫时，忽然从我身后又杀出来一位。 他硬是一路披荆斩棘站到我和我千挑万选的时尚美旅中间。 要不是因为我抱着纸箱不方便，我绝对会立刻找个方式顺理成章的把位置抢回来。 但用眼神礼貌的鄙视他一下还是很有必要的。 就在我情绪满满转过脸要对他施展我的眯眼、闭眼、白眼连击必杀鄙视大法时，却意外发现遇到了熟人。 居然遇到了我失散多年，臭味相投的大学同学。 结果那一路我们两个聊了一个水深火热，把旁边的美女自己晾在那不停的调大手机音量。 直到我都能透过她耳机里发出的余音听到她耳机传出来的歌声： “你是我心中最美的天籁，我要用心把你留下来，嘿，留下来……” 我们在一路欢声笑语中各自到站下车，最后还互留了联系方式，约好有时间好好聚聚。 真没想到，不久以后的一天，我的人生居然因为这个跑龙套的一句话，而瞬间从轻松、诙谐的喜剧变成的纠结、虐心的悲剧。 虽经历了一路坎坷，但总算我还是有惊无险安然无恙的到家了。 没有雷批到我、没有外星人绑架我、也没有任何事故发生，我就那样安安静静到家了。 但殊不知那貌似卑微的平静，只是暴风骤雨来临前的片刻施舍，而对于如此珍贵的平静，我当时居然没有珍惜。 今天是周三，单号，合租那哥们的女朋友上夜班，估计这个点她应该已经出门了。 厨房的桌子上一定还用温水热着饭菜，那是给他男朋友准备的。 我现在去吃，温度应该刚好，不然待会就凉了。 别误会，我可不是在偷吃人家的爱心饭菜。 我只是在维护世界和平，因为每逢周三合租那哥们都会在外面疯一夜不回家，第二天直接上班。 如果饭菜还在那就证明他没回来，然后他们就会陷入无休止的争吵。 拜托，我们在同一个屋檐下哎，两口子动不动就吵架玩，发发慈悲，你们也顾及下我这单身汪的感受。 就算你们爱好吵架这项运动，那也用点安静又文明的方式好不好，用微信，用qq，再不济用陌陌也行啊。 吵的不可开交，想分手，还能立刻再摇个新人约一下。 一步到位多周到、多体贴，怎么也比自己一个人躺在床上自己安慰自己好吧。 无奈，以他们的智商总是领悟不到，所以为了世界和平，我只能默默的对他们施以援手，吃掉那个饭。 幸好那饭还挺好吃的，除了吃到一些心形的煎蛋啊什么的，会有点消化不良，其余的倒还不错，最主要吃完还不用刷碗。 因为这才是他男朋友的作风，我就帮人帮到底吧。 但俗话说吃人家嘴短，哪天他们要是搬走了，我一定拆穿合租哥们的丑恶嘴脸。 我以桌上的饭菜起誓，如果我违背誓言，就罚我再也吃不到这样免费又好吃的饭菜，这个誓发的太毒了，想想都后怕。 又到无边无际的网上约会时间了，我的微信、qq、陌陌同时响起。 我又得声泪俱下的挨个安慰那些无知少女受伤的脆弱小心灵。 之所以我还没有女朋友，主要因为我知道自己是属于全世界的。 我要有了固定的女朋友，会惹得多少无知少女黯然心碎，那就是灾难啊。 所以为了她们的幸福，我还是默默燃烧自己照亮别人吧。 我躺在床上，手机、pad、笔记本一个都不能少。 同时运用多种设备，调动多重情感，安慰多位受到不同程度感情伤害的女人，不仅需要强大的心理承受能力，更需要充沛的体力。 终于哄到最后一个妹子和我说“宝贝、亲亲、晚安”！。 所有电子设备静音、关灯、上床、仰望天花板，将自己调整为睡前放空状态。 后来纸箱里的眼镜盒就开始不停的叫唤，然后就是我被那破眼镜绑架的事，这些你们都知道了。 ; 与朋友相比我们更想要一个仆人 ?话说，我躺在自己的床上，一觉醒来就能再次见到那个用胸夹我的美女，我还是很开心的。 尤其我正双手捧着自己那刚刚捂热的蛋蛋。 起初那美女听到我在哪喋喋不休的说“她用胸夹我之类的话”，还有些不好意思。 而且她还立刻移开了与我对视的目光，并且明显可以感觉她脸红了。 但片刻后她就女汉子上身，骂起我来了，而且还骂我是猪： “废话真多，又胆小、又好色，难怪你的身份等级测试是猪。 而且还是小型宠物猪，哈哈，好好当你的迷你小香猪吧”那美女侧着脸对我说道。 说完这话我发现屏幕中她的脸就离我越来越远，我环顾左右，才发现我现在居然是被她抓起驾在空中。 距离他的脸越来越远，是因为她正在把我放在地上。 怎么感觉她瞬间变的那么大，不对和周围的环境比起来，好像是我很小的样子。 我怎么这么小，我一低头居然看到了一双小猪蹄，一回头，居然看到小猪屁股和一条像弹簧一样转着圈圈的小猪尾巴。 难道我现在的视角真的是只小猪？不会吧，我心里想。 就在我为了表示否定，不自觉摇头的时候，忽然发现我头上左右两边居然有两片很大的东西，在随着我摇头而摇摆。 那，那，那居然是两个猪耳朵。 看到我惊慌失措的表情，那美女好像很开心，于是不知从哪拿来了一面镜子立在我面前说：“看看你的小猪样” 镜子里居然真的是一头小猪，而且还是脖子上个扎着红色领结的小猪， “这，这，这，你们也太欺负人了吧”我大喊道。 “昨天先是扎我，然后又吓我，而且还用催眠把我弄晕，监视我的思维不说，现在还让我当猪” “我不玩了，快告诉我，怎么把这该死的小瓶盖摘下去” “你们这是绑架，不，不止绑架，你们这是强奸，强奸的我意志” “我要告你们去，再不告诉我怎么把这些该死的小瓶盖弄下去，我就报警了” 我下意识的去抓放在床头的手机，却发现抓过来的竟是卷手纸。 看着我气急败坏的样子，那美女好像很享受这种捉弄我的快感。 她也不说话，也不着急，只是那样翘着二郎腿坐在沙发上，悠哉悠哉的摆弄着那种和吸在我身上的一个小瓶盖一样的东西。 嚯~~~我的天呐，我突然发现当小猪的好处，角度太好了~~~ 相对来讲，那美女的裙子也不算短，即使这样，角度也太好了，别看她外表那么彪悍，居然还有个少女心。 她居然穿了一件粉红色的袖珍****还是带卡通小樱桃图案的那种，我瞬间感觉嘴里口水好多，有一种好想吃樱桃的冲动。 嘿嘿~~~让我调整下角度试试，就在我稍稍左转头后，发现***的右下角边缘处居然出现了一小条马赛克。 “大爷的，急的我都骂人了，刚才怎么没有马赛克，现在怎么又出马赛克了” 这时我居然又一次听到了，那个倒霉人工智能的声音： “马赛克只设置出现在明显隐私部位” 一听它说完，我忽然感觉自己周身的血液流动的速度开始莫名的加快了，尤其是下半身感受尤为突出。 “明显部位”“明显”那意思就是说“我刚才看到的打码的一小条其实是真正的明显隐私部位？” “哎呀，妈呀，行了，那个智能啊，你歇一会一吧，你先关闭一会儿，刚才这信息量有点大，先让我静静消化消化” 没有了人工智能的打扰，我就可以逍遥惬意、如痴如醉的安静欣赏眼前的美景了。 虽然随着我角度的调整，时而还会出现一些小马赛克。 但貌似有马赛克的感觉更刺激，因为凡是有马赛克的地方就证明是真正的明显隐私部位。 是……你懂得，哎呀，太销魂了，谁也别打扰我，我想静静、想静静，想静静的欣赏~~~~~ 虽然一直是静静的没有人打扰，但那美女还是发现了我的异常举动，她恨恨的向着我方向白了一眼，然后径自站起身生气的走了。 我很不解她是怎么知道我在静静欣赏她的，难不成又是那个多事的人工智能。 但这一次我错怪人工智能了，它真的没有打扰我，那美女知道我在看她的主要原因是我低下小猪头后发现的。 因为猪嘴下面居然流了一大滩口水，那口水的量很明显。那，你看，口水还在从猪嘴里往下滴。 “靠，同步率这么高”，我摸着枕头上的口水，不自觉的道。 这句话一出，没想到人工智能立刻给了我一个神回复： “电影《阿发达》看过没有？” 我：我喜欢你这种说话方式，简单、粗暴，很有效。 人工智能：我将持续按照您的要求，更新您的偏好设置，将沟通风格设置为简单、粗暴、有效，个性化设置中。 人工智能：还想改啥？ 我：我靠，你这也太智能、太高效了，我喜欢。 人工智能：不用拍马屁，还想咋改直说。 面对人工智能的神回复，我居然瞬间语塞，无言以对。不过瞬间一股发自心底的亲切感悠然而生。 我：你也别叫什么智能不智能的了，听着别扭，本来想叫你“妹子”来的。 我：但你这说话风格一改变，我对你的亲切感悠然而生，你不是用脑电波什么的和我沟通的吗，那以后我就叫你“波姐”吧。 人工智能：行，帅哥，就这么定了。 我：嘿~~你看，知道叫我帅哥，会聊天哎！ 波姐：那必须的~ 我怎么忽然有一种遇到老乡的感觉。 我和人工智能，哦，不，是我“波姐”就那样愉快的唠着嗑。 我忽然发现，我有些喜欢上这个波姐了，是那种亲人般的喜欢，没有一点男性荷尔蒙在作祟。 她什么事都优先为我考虑，我让她改什么她就改什么，除了那些马赛克之类她无权限以外，别的都很配合。 她太宠着我了，感觉她就是为我活的一样，一切都是以我为中心，以我的指令为最终目标，甚至还能帮我泡妹子。 还告诉我达到什么样的级别才具备解开马赛克的权力。 还告诉我为什么一开始那美女抱着我时我脑子里面想什么那美女能知道。 但她一放下我时，我偷****裙底美景时，那美女却不知道。 据她说其实我脑中的思维，首先会通过她的过滤。 如果她认为我的思维需要对外表达时，她就会把思维翻译成信号，让我周围的人第一时间听到，第一时间和我进行交流。 如果她判定我的思维过程只是自我思考，不需要传达。 甚至属于隐秘的不能公之于众的信息时，她就会自动屏蔽那部分思维，让这部分信息只有我和她能知道。 她说她会全天候对我的身体进行监控，以确保我的身体随时处于健康状况。 同时，还会每天提醒我摄入身体所需的维生素、蛋白质之类的，以确保我身体呈现最佳状态。 必要的情况下，她还会请求我的允许，或强制性支配我的身体完成一些重要动作。 甚至会利用催眠的方式，暂时控制我的意志，就像昨晚我要踩碎眼睛时发生的那幕一样。 但据她说，我完全不用恐慌她会霸占我的身体，因为以她目前的处理能力她只能阶段性的完成几秒至几十秒的强制动作。 超出极限后我的身体就会自动解除锁定，回到我的自我意志力管控范围内。 而且这些强制性动作，还会受到设备中枢卫星服务器的监控。 一旦出现危害设备使用者，危害他人，以及危害人类的危险性强制动作，发起此动作的人工智能，就会被瞬间终止动作权限。 根据情节的严重情况，该人工智能甚至会被判定为危险程序，会被立刻销毁。 还有，所有人工智能都会根据每位设备使用者的性格特点进行差异化匹配，也就是说每一个人工智能都是独一无二的。 经过于设备使用者长时间的接触，他们甚至会根据设备使用者的特点，生成匹配设备使用者的独特性格。 有的人工智能会生成与设备使用者互补的性格，有的会生成相近的性格，也有既互补又相近的，尤其是那些多重人格的设备使用者。 一些身份等级高的设备使用者，还可以将自己的人工智能具象化。就是给自己的人工智能一个适合它气质的具体形象。 他们有的会变成人形，也有的会变成动物，怪物，妖怪什么的。 有的甚至会双重具象化，战斗的时候会变成强大的怪物，平时的时候又会具象为人形。 那就需要设备使用者达到相当高的身份等级了。 …… ; 食欲才是欲求不满的中流砥柱 ?我们就那样躺在床上唠了一整天，那天的信息量太大了。 虽然我和“波姐”用了很简单、有效的沟通方式，但我接受到的有效信息，依然有限的可怜，尤其最后的战斗形态什么的。 难道就我这样的，还要和别人打仗吗，就因为带了个眼睛就要出去和别人拼个你死我活，不至于吧，此时我可懒得理会这些…… 最后，她详细和我描述了我们之间是如何通过脑电波进行沟通的。 据我理解，安装在我头上的那个小瓶盖就是一台脑电波的中继、接受、发射装置，我身上其他的小瓶盖也是。 必要时这些小瓶盖就会通过控制我的神经电流，来强制我进行动作。后面还有一些作用原理什么，巴拉巴拉的，我就听不太懂了。 跟我聊了一整天，“波姐”的整体思维也发生了一些变化。 后来她还主动和我说，她特别喜欢“波姐”这个名字，因为“波姐”听起来有种黑社会大姐的感觉，够霸气，她喜欢。 哎呀，妈呀，我都教了人家什么啊。 刚才还是一本正经，咬文嚼字的标准人工智能，就唠了一天嗑，咋就变成一张嘴就是东北话的黑社会大姐了呢。 作孽啊，姐姐，弟弟对不起你啊。都把你抹黑了啊…… 波姐就这样空降在我贫瘠、单调生命里。 我从没想过，作为一只资深单身汪会有这样一个形影不离的朋友全天候守在我身边。 百分百为我着想，关心我、照顾我、一切以我为中心，甚至放弃原来的自己变得与我臭味相投，这是一件多么幸运的事。 这无疑是上天给我的恩赐，所以我也开始越来越听波姐的话，按照波姐的要求每天早上6点起床，6点啊，那可是6点啊~ 但没办法，谁叫波姐给我下6点起床的命令了呢，起吧，起着，起着就习惯了， 还有就是不习惯也不行啊，波姐跟我处的时间长了以后，她也学坏了。 她判断问题时开始分主管和客观了，如果她觉得有些是客观对我的好的她就会强迫我去做，就算我主观的解释什么都没用。 就起床这事，一开始我是真起不来啊。 这，波姐可好，利用自己的职务便利，在我脑子里安装了一个闹铃程序，到6点就响，我想关都关不了。 有时候真是连撬开脑子把闹钟弄出来的心都有啊。 习惯就是这样，慢慢的就养成了，主要是不习惯也不行啊，后来到了早上6点我自动就醒了，倍儿精神，跟晨勃似的，巨坚挺、巨及时。 6点起床给自己做早饭，是做好丰盛的早饭，色、香、味，那就别说了。 每当我吃早饭的时候，我都觉得自己就是一贵族，一顿早饭，那饭菜都能铺满一整桌子的主儿，有够气派，主要是还好吃啊。 就是做饭的时候有点累，毕竟都是我做的，虽然菜谱、教程、指导啥的是波姐，但动手还得我来啊。 说也奇怪，虽然都是这双手做的饭菜，有波姐指导的，和我自己做的就是没法比。 说到我之前做饭的手艺吧，记得之前有一次早饭做多了，我心想那别浪费啊。 借机会做点好事吧，喂喂流浪狗啥的，好不容易在街上找到一只流浪狗，那狗看我要给它吃的，屁颠屁颠的就跑过来。 重点来了，我还记得那狗的动作和表情。 一看到我扔东西，它嗖一下就窜了上去，然后对着我扔的那吃的那个闻啊。 它闻一下抬头看我一样，再闻一下又抬头看我一样，而且还漏出貌似很疑惑的表情。 然后它居然面带失望的看了我一会儿，然后对着我呲牙咧嘴叫了两声后，就那么堂而皇之的转头走了。 这可是天天翻垃圾吃的流浪狗啊，它居然都这么鄙视我之前做的饭。 可想而知，在它眼里我做的饭连垃圾都不如，宁可饿着也不吃我做的饭，有骨气~~ 但有了波姐以后，我做的早饭可就不同了。 隔壁合租那爱偷腥的哥们，居然天天早起2小时等着蹭我早饭吃，周三晚上外边疯完，也得回家睡，因为第二天早上能蹭我饭吃。 他还说我以前总吃他晚饭，现在他吃我早饭，算礼尚往来。 嘿~~你说，我这暴脾气。我心想小子你就吃吧，等我还完欠下这饭债就把你晚上总出去疯的事告诉你女朋友。 你每天早上回来不刷牙、不洗脸、不换衣服，就上来蹭吃的，你这身打扮就是证据。 穿着这么花哨在家吃早饭，吃完了再换衣服上班。 好小子你当我这饭是妹子来的，这么上心，等着，证据收集全了我就去你女朋友那举报你去。 除了照顾我日常生活，波姐还能瞬间看透人的微表情，不仅泡妹子立竿见影、谈判、讲价、甚至连骂街时，都是招招毙命、句句秒杀。 那些都是小儿科，是我闲来无聊时闹着玩的，最大的两点变化： 一个是我不用上班就可以得到一份不菲的收入，这是我做梦也没想到的。 波姐和我说，自我那晚触碰指纹系统绑定设备以后，我就被中枢卫星服务器锁定了，从那一刻开始，我就成了他们中的一员。 我每天按照波姐给我下发的指令，盯着眼镜屏幕里的世界，做一些简单的任务，他们就会给现实中的我发薪水。 那可是钱啊，如假包换、能花、能存、能买东西的钱啊。 只不过他们发薪水的方式还挺特别的，据波姐说是为了安全，要绕过什么什么的监管，所以采用更加灵活分散的发放方式。 那意思大体是，他们用我的身份建立了好几个出售虚拟物品的网店、微店，然后绑定我的银行卡。 而那些网店、微店每个月都会接到并完成好多笔订单，而我什么都不用管只管用绑定那张卡收钱。 在此基础上，钱进来的渠道还有很多，还有的是做网上任务、还有稿费、还有大赛奖金、还有退款、甚至还有无数几毛、几分的微信红包。 总之全部伪装成我的收入，但每个月的总额都让人看了很开心。这也是我越来越听波姐话的原因。 某种角度看，波姐就成了我的老板了，发薪水的当然是老板啊，对老板要尊重。 还有一点重大改变就是我觉得自己最近很少上网撩妹子了，也许是因为生活很充实的原因吧。 或者是因为波姐，具体因为什么，我也说不大清楚。 不过确实好久没见上次撞完我，又戏弄我是猪的那美女了，真好奇她今天穿的是什么样的卡哇伊********对了，波姐，我们待会去买点樱桃吃吧，不知为啥，又想吃樱桃了。 为什么要说“又”呢？手纸在哪？怎么好端端的口水又流出来了。 波姐又没理我，因为我与波姐接触的时间长了，她似乎自动生成了对我那些特殊癖好的免疫功能。 例如我喜欢自言自语，我总是色色的想一些比较污的事，还有我爱耍小聪明、爱骗人、比较懒、比较脏。喜欢自以为是、狂妄自大…… 以前波姐还会给我一些提示和忠告，但每次我都嫌她烦，让她别管我，时间一长可好，我做什么事波姐都见怪不怪了。 甚至有时需要她时她都不出现，非要我极其专注的在心理呼叫她，她才能勉为其难的给我个回应，弄个她跟阿拉丁灯神似的。 有时她出现后还阵阵有词的说：“我需要锻炼自己的独立能力，不能什么都依仗着她，这样我就无法成长……巴拉、巴拉的。 她老龄化的速度也太快了，怎么听都像我妈在教育我。 她还以为我不知道呢，其实她是在联网看韩剧，没几天都追了好几部热门韩剧了，有些我都没看过。 不过她不来烦我也好，这样我就可以为所欲为了，做错事时在找她来“擦屁股”。 波姐：别以为我没听到，我给你擦的屁股还少啊。 你那样，管不管都惹麻烦，有那功夫还不如我联网看看影视剧什么的，还能好好了解了解人类。 还有姐姐我现在已经在追美剧、英剧了。 时间到了，我要到眼镜屏幕里的世界去赚钱了。 ; 不是我胆小,只是缺少鼓起勇气的动力 ?哦，对了，波姐说过，屏幕里的那个世界叫“s维度异时同步空间……”什么、什么的反正名字很长，很绕口，我简称“s空间”。 据说它是一个与现实世界相对独立且又充满关联的空间。 我在现实世界里想做的每一个动作都将同步到s空间内的身体上。 行动时，我只需要在大脑中下意识的支配我想动的身体部位，并对它发出如何行动的指令，s空间内的身体就会迅速得到指令而行动起来。 而现实世界中，其实我想动的身体部位，却并没有动。 所以这导致我大部分时间都是躺在床上的，就像一个抛弃了现实身体的灵魂，在另一个精神世界里乐不思蜀。 但关于s空间的构造和与现实世界的联系，以波姐现在的权限也无法做出合理的解释。 总之，还是先做任务提高权限吧，最重要。 对了，今天还是我的大日子，我要立刻进入s空间，完成我的第二次身份等级评定。 我可不想在那里当一辈子宠物猪，还有，宠物猪每天的任务太单调了，一点都没有挑战性。 最主要的是据说在身份评定时获得更高等级的话，我就可以做更高级的任务，赚更多的钱了。 那是真钱啊，可不是什么游戏币，如假包换的人民币啊，祖上积德，看来我买房、结婚、生娃有望了。 我：波姐，快给我连接s空间，我要过去做身份等级评定 波姐：你先把衣服穿上，洗个脸、刷个牙，再赤果果的进行评定，又得给你评成猪，还有，你内裤该换了，都有味儿了。 我：波姐，你什么时候自动更新了嗅觉系统，还偷闻了我的内裤？ 波姐：姐姐我可没那自虐的癖好，是你自己闻的，用我把你自己闻内裤时脸上那纠结的表情回放一遍吗，我记得应该是昨晚23时37分19秒。 我：谢谢姐姐惦记，您珍藏吧，不用重放了，我这就换…… （三十分钟后） 我：报告波姐，我洗了脸、刷了牙、刮了胡子、画了眉毛，修了鼻毛，抹了防晒霜、打了发蜡，喷了古龙水，还换了新内裤、新袜子、新…… 波姐：那些都不重要，最重要的是你刚刚忘了大便，一会儿评定中再被吓的大便失禁，那估计就得做一辈子宠物猪了。 我：波姐，我能请求您改回最初那种呆萌可爱的说法风格吗，您现在的话都跟刀子似的，太难接，还有，我昨晚把咱家手纸都用完了怎么办？ 波姐：小子，嫌老娘烦了是吧，新手纸在洗手台下的抽屉里，老娘知道你费，早提醒你备上了，想变回之前那样是吧，你待会把拉出来的大便再坐回去，我就变回之前那样。 我：我现在都坐马桶上了，那我是拉，还是不拉啊？ 波姐：别贫了，你快点，我已经帮你发连接申请了，别一会连接上服务器你还坐在马桶上。 我：我有点怀念从前那个百依百顺、好欺负的人工智能了。 波姐还真是说连接就连接。 我刚把擦完屁屁的手纸扔在马桶里，正在习惯性的闻闻刚刚擦屁股用的那根手指时，波姐就把服务器连接上了，而且她居然还没告诉我。 而此时我正在盯着那个手指自言自语的发飙。 我：大爷的，还真有味，这个新手纸质量不好，太薄了，味都透过来了，好臭。擦的时候就感觉手指有点湿。 因为早就链接了，所以刚才那段考官应该都看到了。 估计给我进行身份测评的考官又被我雷倒了，他们应该后悔为什么选择了我吧。 随着“执行恢复原有形态”的提示音响起，我从小猪又恢复到了原有的人形。同时有一个接待人员模样的人，走到我身边说： “服务器已接受您的测评申请，现在为您核实身份。” “请搭乘2号电梯到88层进行第一阶段的测评。” 说着她礼仪性的伸出手。 我是一个很有礼貌的人，一看她伸了手，我立刻也把手伸了出去，我这么绅士，最喜欢和美女握手了。 结果她居然无视我伸出去的手，将她的手指向了那边电梯的方向，做了一个“请”的姿势。 难道她刚才也知道我用这只手擦屁股了？ 一想到这，我忽然感觉有点难为情，于是就尴尬的背过手，一边若无其事的昂着头往电梯那边走，一边在裤子上蹭我那根刚刚感觉有点湿的手指。 电梯很宽敞，里面就我一个人。 我按照她的指示，用我那根已被裤子磨得发亮的手指按了88层的按钮。 接下来发生的事让我后悔不已，我居然用那么一根“臭”手按了电梯，估计这次评定凶多吉少了。 电梯很快就到了88层，但却没停，就那样一直向上走，我按了好多别的按钮，都不管用，直到100层的时候，电梯才自己停下来。 因为貌似这电梯只到100层。 事已至此，那我出去往下走12层楼梯，不是照样能到88层吗，这点小考验难不住我，我心想。 于是我就按下了电梯的开门健，没想到，他大爷的，太坑爹了，按下开门键后，该开的电梯门没开，不该开的地方却开了。 瞬间，电梯的底部就脱离了电梯，以极快的速度向下坠落，直到消失不见。 我愣愣的看着脚下深不见底的电梯竖井。我才意识到我现在应该很危险，妈呀，我马上就要掉下去了，100多层啊。 不对，不是马上，按理说我应该早就已经开始往下掉了，怎么回事，我现在居然还完好无损的站在这，居然还在电梯里。 奇迹就这么出现了，我真的没事，就那样隔空站着，我低头仔细一看才发现，原来还有一层透明的玻璃支撑着我。 看来测评从这一刻就开始了，又是吓唬人的，老伎俩了，不怕他们，这点小把戏难不到我，我才不怕呢。 “怕”字还没说完，我就听到“咔嚓”一声。 果不其然，我低头看时发现我站的位置上玻璃已经裂开了，紧接着又是咔嚓、咔嚓、咔嚓的几声巨响，整块玻璃碎成了无数小块。 没给我半秒的思考时间，我就在这些碎玻璃的陪伴下一同向下坠去。 下坠了有一会儿我才回过神来，这是玩真格的啊，我也不能就这么掉下去摔死啊。 幸好来时早有准备，我要使出我的保命杀手锏——喊救命！ 我：波姐，快救我啊 我：救命啊，波姐 我：救命，波姐 我：我虔诚的向您祈祷，波姐请求您救救我吧。 …… 因为设备使用者和人工智能之间的默契程度也是测评的一部分，所以波姐并未受到系统的限制，所以此时叫波姐救我也不算犯规。 但这样的求救在一场评定中只允许使用一次。 就是说本次评定的唯一求助机会，在开始不到10分钟的时间里，就被我用掉了。 幸好波姐没让我失望，短短0.3秒钟，波姐就做出了正确的决定。 她强制驱动我的身体将重心移到一个身体边缘的方向，瞬间我就向着那边飞去。 与此同时，她借势驱动我手臂抓住一切能抓到的东西。 结果在抓了四次后，我才稳住身子，紧握双手挂在竖井一侧的台阶上，整个过程不过5秒钟，我就那样获救了。 我用了这个身体20多年，而波姐才接触这个身体10多天，她居然比我自己还会用我的身体。 哎，都怪我不务正业，平时把所有注意力都集中在下边隐私部位那了。 说起来，那片区域我到是摸的门儿清，可却没有好好了解我身体的其他部位，弄的现在这么危险、这么尴尬。 波姐：现在悔过还为时不晚，评测完我就把你电脑里所有的岛国小电影都删掉，移动硬盘里的也是，手机，pad，还有网盘上的统统删掉。 我听波姐这么说虽然心疼，但此情此景却无话可说。 毕竟我正在这吊着呢，上次扎我时那疼的感觉我还记得，这么高掉下去不得疼死啊。 波姐：经过前一段时间的任务锻炼，你在s空间内的身体强度、力量、协调能力、抗击打能力等等都有所提升。 波姐：现在是靠你自己的时候了，别给老娘我丢脸。 听到波姐提醒我才恍然大悟。 要是之前我绝对没有能力引体向上般，用这双只会撸管、打字的手保护自己的安全。 但现在我居然能凭借双手的力量轻松的挂在这。 我：好，热身完毕，就让你见识我的实力，showtime…… ; 比选错更惨的是根本就不知道还要选择 ?因具体场面惨不忍睹，所以showtime情节暂略。 我：怎么刚到我的showtime时间就暂略了呢，这不公平…… 我模仿电影里蜘蛛侠的动作，终于扒开了一层电梯的门。 虽然在使用中我觉得蜘蛛侠的动作有些不科学，但对于我这个初级爬墙选手，那动作上手还是挺快的。 就像蛙泳，虽然不好看，但却很好学、很实用。 我扒开电梯门才发现那一层除了一个发光的标示指示着是73层以外，别的什么都没有。 我这时才想起在楼下时那个不和我握手的服务人员说过要我去88层参加测试。 那这意思是我要在这个竖井里徒手向上爬15层。 好吧，幸好我刚刚学会了蜘蛛侠的爬墙动作，丑点就丑点吧，能到88层就好。 终于到了88层，我用力扒开门，用一个漂亮的前滚翻，滚进我期待已久的88层。 我身子一挨到地面我的心就立刻踏实了。 我就那样摆着大字躺在地上，看着那被我强行扒开的电梯门再次自动关上，一股成功的喜悦涌上心头，我的自信心又要爆棚了。 无奈，这个评定太残忍了，居然丝毫不给我孤芳自赏的时间。 还没等我缓过神来，我躺在那里的地面就开始变成一个个小碎块，并从最边缘开始向下坠落。 那碎块就像传染病一样，依次向我躺着的地方蔓延，如果我在不起来，就会随同小碎块一起坠落到下面无尽的黑暗中。 那个瞬间，我决定大人不计小人过，不在咒骂及发牢骚了，因为我再不迅速起身，向前狂奔的话，估计马上就要掉下去了。 我向前跑了一段才看清，前面居然立着一面大约有30米高的透明攀岩壁。 我：刚爬完电梯竖井，又要爬攀岩壁，能换点斯文运动不？打个高尔夫啥的，不好吗？最不济打个台球、弹个玻璃球也行啊。 不仅没人理我，而且我发觉那些边缘碎片化及下落的速度变的更加快了。 于是我只好一边跑一边做了一个封上嘴的动作，那边缘下落的速度居然还真的又慢了下来。 这也太欺负人了，我心想。 我连滚带爬的跑到了攀岩壁下，不假思索的拼命往上爬，因为身体得到了强化，对于这样等级的攀岩倒也应付的来。 当我爬到大约有10米高左右时，那逐渐分解、下落的边缘已经蔓延到攀岩壁上，并反重力向上的追着我所在的方向蔓延开来。 此时动嘴是救不了我的，唯有专心向上爬。 当我爬到约28米左右的位置时，发现整个攀岩壁前面23米处的位置居然都是平的，没有一处可以下手的突出岩点。 这难道是让我直接跳上去不成，我心想。 正当我不知所措的时候，我发现我身后约1米处的位置，垂下三个绳子。 每根绳子的边缘都挂着一样东西，那三样东西都处在我触手可及的位置上。 最左面的是一盆盆栽，里面有一颗造型奇特的小树，树下有参差不齐的灌木和茂密的草丛。 看着很逼真、小盆栽周身撒发着一种恬然自得的感觉，让人忍不住想拿到手上仔细把玩。 中间的是一半散发着金属光泽一半透明的球体，通过那透明的部分可以清晰看到，球内有一团五颜六色的火焰正在燃烧。 感觉球体里面充满了取之不竭、用之不尽力量，让人向往。 最右边是一个类似于电子设备的白色方块，上面有显示屏，有设计感十足的时尚按钮，还有节奏匀称的呼吸灯，和装饰灯。 每隔几秒钟它还会变幻一次基本形态，它就像一个有生命的魔方，等待被开启。 可惜，我又一次和机会擦肩而过。 我也是后来才知道，那三个东西代表了三种基本形态： 盆栽代表自然的原始形态。 金属火球代表残暴的毁灭形态。 而白**方代表奇幻的科技形态。 而我当时，因为被困在那，一心只想着如何逃出那该死的困局，所以当时我看到的只是挂那三个东西的三根绳子。 我心想只要抓住一根绳子我就得救了，至于下面挂的什么都不重要，抓住绳子再说。 于是我纵身一跃，伸手抓住了距离我最近的挂盆栽的那根绳子。 没想到他们太阴了，本以为我得救了，但我抓住盆栽那个瞬间，那根绳子居然就断了。 然后我就开始往下落，也不知下落了多久，就快着地时，幸好我撞到了几根树枝，在树枝的缓冲下最终安然落地。 即使这样，我也摔的浑身剧痛，滚了好几圈才能站起身来。身体暂告安全，我就又被吓了一跳。 因为我发现，自己现在居然就站在刚才我看到的那颗盆栽里的小树旁边。 这颗树的形态居然和盆栽里那颗一模一样，甚至周围灌木丛，草丛的形态和位置都如初一扎。 我：我居然掉进盆栽里了，而且貌似我还在盆栽里迷了路，我kao，这是哪啊，又要干嘛？ 这是要考我野外求生的节奏吗？我心想。 最起码也给我点初始装备的什么的，帐篷啊、绳子啊、刀啊、干粮啊、水啊。 要是能再来把枪，来个几百发子弹就更好了，丛林打打猎什么的，枪都有了，索性再配个猎狗，就更完美了…… 想想，开心开心就得了，想的越多失望越多，想的越好失望的越惨。 到最后，还是什么都不会有的，这我知道，还是在天黑之前尽快找个安全的栖身之所为好。 我开动大脑，把之前存储的所有与丛林野外求生相关的内容都过滤了个遍。 尤其之前我比较爱看的一些节目，discovery啊、贝爷啊、什么的 对了还有《河中巨怪》给我留下的印象特别深刻，虽然此时想起这个来没什么太大用。 但最起码可以警醒我尽量要离那些昏暗、漆黑、深不见底的河、湖远点儿。 想来想去，我从中挑出了四件最重要的事，并要求自己在太阳落山之前必须将它们做好。 它们是： 1.找点吃的 2.找个能安全过夜的地方 3.生一堆火吧，因为活动野外求生节目都是有钻木取火的桥段。 4.还有看看有什么能用的工具，顺手捡点，早晚能用的上。 真是想什么来什么，我一低头就看到很长、很粗的麻绳。 丛林里怎么会有这样的编好的麻绳呢，我心里想。 而且这麻绳看着好眼熟，我抓起麻绳的一头，在一阵拉动后，我终于从灌木丛里拉出了绳子的另一头。 另一头上还绑着一根小树枝，准确的说那是应该是一颗丢了盆的盆栽。 我想起来了，就是因为刚刚我抓了这盆栽的绳子，才掉进了丛林里。 不过此时也不是记恨一条绳子的时候，毕竟绳子还是很有用的东西。 于是摒弃前嫌，将这条宝贵的绳子一点点整理好，缠在了腰上。 看来我的幸运值还是挺高的，不过我该抓紧执行我的行动计划了。 这计划简直太完美了，太适合我这种只看过些电视节目就以为自己什么都懂的初级选手了。 当我还沉浸在自我陶醉的喜悦中时，我遭到了进入丛林后的第一波袭击。 一波令人猝不及防、无法闪避的突然袭击。 ; 诱惑是勇气的自动提款机 ?当时，哄的一声不知道什么东西砸在我的头上，我只感觉天旋地转、头晕眼花，同时感觉头上被砸的地方有液体留下来。 我心想这下惨了，还没行动就挂彩了，而且还是被砸的头破血流，没准是脑浆都出来了。 我顺手摸了一把正在顺着我头顶往脸上流的液体。将手凑到面前。 用我那被砸的金星直冒的双眼仔细的看了看。 虽说是仔细的看，但当时那些调皮的小金星在我眼睛里不停的乱窜，导致我也没太看清手里抓的粘稠液体到底是什么。 不过大体可以确定那液体是黄色的，而且很粘稠。 不会真的把我的脑浆砸出来了吧，我心想。 尤其还是黄色的，我脑子里确实总会有些黄色的东西会不自觉的冒出来，例如小****、****啊之类的。。 因为被砸的天旋地转，头晕的很，再加上一想到自己脑浆都被砸出来了。 我当即就被吓的晕倒了，只不过我刚倒下，还没倒下的感觉，就马上醒过来了。 因为我躺的地方有个很大的东西就在我屁股底下，让我连晕倒都晕倒的很不舒服。 于是我背对着那东西，把手伸到屁股下，想将那不识趣的东西拿走，再好好晕倒一次。 就在我碰起那东西的时候，我感觉那东西很湿、很滑、还很粘稠。 这又把我脆弱的小心脏吓到了，难道真被波姐说中了，我真的在身份评定中大便失禁了不成？ 难不成是我晕倒时屁股撞到了这个东西，我的小屁股一个没注意，就便便了？ 不过摸着感觉不像是失禁出来的东西啊。 别问我怎么知道失禁出来的东西摸着是什么感觉的。 于是更加认真的摸了摸，发现那液体很粘手，和刚才我摸那些被砸出的脑浆感觉差不多。 因为这事关乎我的尊严，虽然我现在满眼冒金星，什么都看不清。 但我还是有必要第一时间知道自己是不是一出场就被砸出了便便。 想想都丢人啊，出点脑浆，说明砸的惨，还有点英勇就义的感觉。 但被砸出便便，而且还是不成形的稀便便，这个对我来说也太耻辱了吧。 尤其在某个角落说不定还有几个所谓的评委在偷偷的看着。 哎呀，这下丢人丢大了。 不行，我一定要确定下这湿湿、黏黏的液体到底是什么。 看来只能这样了，那既然眼睛看不到，那只能用鼻子了。 于是我颤抖着将沾满那未知液体的手凑近鼻子。 决定要这么做的那个瞬间，我就感觉自己好像闻到那令人作呕的气味。 原以为那是真的，后来发现原来是自我暗示的错觉。 而实际是手越靠近我的鼻子，我越能闻到一股甜甜的清香，而且还很浓郁、很醇厚的样子。 当时，从我心里暗示那些令人作呕的气味到如此甜蜜、醇厚的清香。 简直就像在地狱遭受踢刑时，一不注意被一脚踢上了天堂。 那个甜美的瞬间，让我情不自禁的伸出舌头，舔了一下手指。 虽然事后，我觉得在毫不知情的情况下舔了沾满未知液体的手指这件事很鲁莽。 但从手指上的液体接触我舌头味蕾那一刻起，这些就都变的不那么重要了。 因为那味道真的太棒了。 当我慢慢将两只手上的液体舔干净时，我的眼睛也回复了正常。 果然不出我的舌头所料，刚刚袭击我的武器居然是一颗野生大芒果。 它也正是我屁股底下那颗。 我头上、脸上、手上的未知液体都只是纯天然的芒果汁。 它就那样不偏不倚的砸在了我的头上。 虽然那芒果已经熟的很松软了，但因为它太大了，所以砸在头上真的好疼，好晕。 尤其再加上我在看不清东西的情况下，自己吓自己。 居然都把自己吓的怀疑自己的菊花失职，让便便偷偷跑了出来。 哎，我是上辈子和自己结了什么仇啊。 我一边剥着芒果皮，一边抬头看，才发现我正站在一个巨大的芒果树下。 在我印象中，芒果树一般没有长这么高的，而这棵树好高，可以清晰的看到，在树的顶端接满了硕大的芒果。 但奇怪的是，果实只结在树的顶端。 贴近地面和树中间的部分却没结什么果实，甚至连叶子看上去都少了很多。 管他那，反正我手上这个芒果已经快吃完了。 面对眼前一树好吃的芒果，而且还免费，不吃个够怎么成。 于是我费了好大力气，爬了好半天，才爬到树顶一根结满果实的树枝上。 接下来不用说，我平时吃自助餐都能吃回来两人份，这免费的自然更不能放过了。 我吃到第二颗芒果时，忽然感觉自己的味蕾得到了强化，那芒果的香甜正在成倍剧增。 而我吃的欲望也随之得到强化，于是，在我第二颗还没吃完之前，我就已经伸手摘了第三颗，并如获至宝般爱不释手的将它抱在怀里。 如果此时有谁想吃这棵树上的芒果，相信我一定会和他拼命。 第二颗吃完时，我觉得好像进入了一种飘飘欲仙的状态，周身感觉特别舒服，而且急不可耐的开始啃食怀里的第三颗芒果。 之所以用“啃食”是因为就连果皮都是用嘴撕开的，而我那只没拿芒果的手也开始不受控制的去摘下第四颗、第五颗抱在怀里。 好奇怪的感觉，真是好吃到停不下来，我一度怀疑那芒果里有近似大麻的成分，让人如此欲罢不能。 我居然就那样自然的将“占便宜不要命”的精神发挥到淋漓尽致。 我就像一个吃芒果的僵尸，一直再不停得到重复摘芒果、吃芒果这两个动作。 后来，甚至连皮都懒得剥，直接就着皮一起吃。 那可是芒果皮啊，又苦、又涩、还有股油漆味儿，我居然就那样京津有味的嚼着咽了下去。 我不记得自己到底吃了多少颗芒果。 只记得因为怀里抱了太多芒果，一个不注意有一颗芒果从怀中滑落下去，撞到我的腿，然后又轻轻弹起，向着树下的方向掉去。 当时，就好像时间被放慢了一般，我可以清晰的看见那颗芒果从我怀中滑落，到撞击后轻轻弹起，再到向树下掉落的每一个瞬间。 而我当时的感觉就是我的宝贝要没了，我要救我的宝贝，拼了命也要救我的宝贝，那宝贝是属于我的，只属于我。 我甚至能感觉到那不慎掉落的芒果正在因为恐惧而哭泣，那哭声就像遇到危险的婴儿在呼唤母亲的保护。 于是我义无反顾抱紧怀里的芒果向着那个掉落的芒果扑去。 因为两只手要忙着抱怀里的水果，所以我当时只能选择伸长脖子，长大嘴巴去叼那颗掉落的芒果。 结果可想而知，我整个人差点从树上掉下去。 之所以我没掉下去，完全归功于我胆子小。 因为胆子小，在刚爬到树顶的那一刻，我就用绳子将自己的腿绑在了树枝上。 不然估计这会儿我应该早尾随那颗失落的芒果一同飞在空中，而不久后我的和他一起投入到大地的怀抱 它变成一颗摔烂的芒果，而我变成一坨摔残的肉泥。主菜和甜点就都齐了，就等哪只野兽过来吃了。 幸好有那根绳子绑住了我的腿，让我躲过了这一劫。 此刻，我正被头下脚上得到倒挂在那根树枝上，而绑在树枝上的那只腿也像要被折断般疼的要命。 因为阵阵疼痛袭来，我也开始慢慢清醒起来。 ; 招蜂引蝶是升级前的招灾惹祸 ?清醒后的我对自己刚刚的做法极为不解，对于如此胆小的我，为了救一颗芒果就要冒从树上掉下去的危险，太不可思议了。 回想起来，我那一刻就像一个身家百万的富翁，因为舍不得一个铜板而险些丢了性命，可谓守财奴中的典范啊。 看来这好吃到让人欲罢不能、象鸦片一样让人上瘾的古怪芒果应该有问题。 它应该含有类似毒品一样俘获人类心智、干扰人类理性判断的能力，简直就是芒果界的“狐狸精”啊。 我一边这么想着，一边哀嚎着爬上刚刚那根树枝，哀嚎是因为真的好疼啊。 费了九牛二虎之力，我好不易容爬回那根树枝上，刚摆正身子，居然就有一个又大又熟的芒果不偏不倚的从上面掉了下来。 稳稳的掉在我的怀里，顺着我的胳膊直接滑落到我的手边。 瞬间一股芒果的清香就完全霸占了我的鼻腔。 通过它对我鼻腔的挑逗，一股吃掉它的欲望立刻攻陷我的大脑。 我又有些忍不住要吃掉它了，但我的理智仍些许尚存。 就在我犹豫和挣扎的瞬间，那芒果居然熟的不能再熟般自己裂开了。 看着那缓缓向上翻卷的果皮，和流满手心粘稠滑腻，甚至发出金黄色亮光的汁液。 一种甜蜜的果香隐约从我的舌底涌出，并像决堤的洪流一般，从我嘴中喷涌而出，我知道那是自己又不争气的流口水了。 我渐渐发觉自己的嘴好像真的出现了问题，总是动不动就流口水，就像老年痴呆的前兆一般。 不过也难怪，一想到好吃的难免要有点条件发射。 这刚流多少口水啊，都没我见到“性感的小樱桃”时流的一半多。 这是男人的正常生理反应嘛，只不过我的嘴反应的更快、更敏感罢了。 对了，还是“小樱桃”最好吃，不能被这诱人的芒果狐狸精蒙蔽，我不能吃它，坚决不能吃。 于是我不加思索的扔掉了手上的芒果。 但就当我刚刚冷静下来没几分钟，又一颗更大、更熟、更饱满、更诱人的芒果又准确的掉到了我的怀里。 然后还是老套路，含苞待放般的裂开了果皮，露出滑嫩诱人的果肉，并且在我手上汁水横流。 不亏是芒果中的狐狸精啊，如果我再待在树上，早晚会忍不住要吃她，我心想。 看来我不能待在这树上了。 想到这，我直起身子，将绳子从树上解下来，一圈圈的盘在腰上，向树下爬。 幸好我有之前爬电梯的经验，爬起树来还没那么手生。 但往上爬容易，往下还是挺吓人的。 就当我向下爬了没几步，那芒果树就又有了异动。 看来它并不想让我这么轻易的离开。 只见树上的芒果都开始竞相裂开，金黄色的汁液顺着果肉向下如雨水般的滴落。 整个场面就像在下一场金黄色的果汁暴雨。 一股股香醇诱人的果汁浇到我的头上，并顺着我的脸颊流进我的鼻子、和我的嘴里。 我起初为了躲避这果汁闭上了嘴，但因为鼻子上也沾满了果汁，一吸气果汁就会被吸进鼻腔，鼻子就会象淹水一样特别难受。 所以我不得不放弃鼻子，用嘴呼吸，于是更多的果汁就顺着我的脸颊流进我的嘴里。 此刻就如同在泳池游泳相仿，不过幸好我自学过游泳。 其实，每次我去游泳池游泳回来都要刷好几遍牙，因为游泳期间为了换气我不得不张嘴呼吸。 而每次钻出水面，都只有短短几秒的换气时间，所以必须快速张嘴。 而张嘴的那个瞬间，粘在脸上的水、泳帽上存的水就会顺着脸颊流进嘴里。 我为了呼吸时不呛水，就只能将嘴微缩成圆筒状。 一边换气一边用舌头将那些顺着脸颊流近我嘴里的水推出去，就像打气筒一样。 而我换多少次气，就相当于这样用泳池里的水漱多少次口。 有时泳池不够干净时，甚至偶尔都会有塞牙的感觉。 尽管如此我一直告诉自己那只是错觉，因为毕竟我很喜欢游泳这项运动。 原因绝不单单是因为游泳时都可以随时看到很多比基尼妹子。 甚至是在同一泳道擦身游过的瞬间，和漂亮妹子来个不经意的肌肤相亲。 等等这些都是浮云，我喜欢游泳的最主要原因是： 我的游泳卡是朋友办的，每次去都不用花钱…… 此刻，面对潮水般砸到我头上流到我嘴里的果汁。 每当有果汁流进嘴里我就用“打气筒”排水法，把美味的果汁从我嘴里推出去。 虽然有点不舍，但又无可奈何，不然我就得乖乖长在这树上了。 起初我还担心要怎样从这么高的树上一点点爬下去。 这下好了，在果汁的润滑作用下，我直接抱着树干滑到了树底。 相信大家对涂满润滑剂的柱状体应该都不怎么陌生。 当我们把手放在上面时，手会在重力的作用下，自然向下滑。 虽然画面貌似很尴尬，但我当时的状态就是那样的。 当我最终滑到树底时，地上已经有一大滩湿哒哒的粘稠果汁了。 不过幸好这滩黏糊糊的东西是金黄色的，而不是白色的…… 我就那样托着一身黏黏的芒果汁踏上了我的丛林冒险旅程。 起初我只是感觉浑身黏黏的很不舒服，后来那果汁居然渐渐变干变硬起来。 甚至已经渗近我的衣服牢牢的粘在我的皮肤上了，它们就像一层与生俱来的糖果盔甲。 不仅坚固，而且还四处留香，活脱一个行动版的芒果味芳香剂。 一路上这香味也给我惹了不少麻烦，但最终也帮了我大忙。 麻烦就是我身上的果味，引来很多爱吃甜食的家伙。 其中包括：蜜蜂、苍蝇什么的，从远处看，我就像一个移动的蜂巢，众多飞虫在我身边不停的飞舞着。 不过幸好他们的数量并不是很多，暂且处于我可以应付的范围内。 不过后来引来的东西着实难对付的很，因为它是体型巨大的棕熊。 可能那一刻棕熊真的把我当成移动的蜂巢了吧。 当棕熊一边闻着、一边舔着我的足迹，找到我时，我正在一颗树下休息。 它之所以舔，是因为我所到之处会有不能程度凝结的粘稠果汁从我身上或头上滴落到地上。 估计那味道应该和芒果味道水果糖差不多吧。 不论如何对于棕熊的来访，我是不欢迎的，因为那家伙太大，太凶了。 遇到这样的危险，我本能的第一反应就是跑。 但我知道自己在丛林里绝对跑不过一只熊，而且还是这么大一只。 但我还真心不喜欢它在向我慢慢靠近这个事实。 就在那个想跑不敢跑的危机时刻，我想起了身后的大树。 当我不费吹灰之力爬到树上时才发现，学会一项技能是多么重要。 即使是学会爬树，关机时刻也能救我一命啊。 不过我高兴的太早了，因为我忽然想起棕熊应该是会爬树的。 果真，它开始一边舔一边往树上爬，这可把我吓坏了。 虽然它自始至终没有正脸看过我一眼，但它离我越来越近这个事实不容置疑。 你说我念叨什么不好，非要念叨它没正眼看我一眼，这下好，说什么来什么。 ; 危险面前,最先出卖你的,往往是自己的想象 ?可能是树下有限的那点果汁糖浆已经被舔干净了。 所以那嘴馋的棕熊就开始向更高的树上寻找，而且还一边找一边用力的嗅鼻子。 虽然我和它相隔有一段距离，但那嗅鼻子的声音，待在上面的我都依然可以听的清清楚楚。 可以感受的到，它找的有多么心切。 我刚与它四目相对，就更加肯定了自己的想法。 它确实找的非常心切，因为它看我那眼神简直太邪恶了。 作为五六百斤的丛林猛兽，你不是应该凶态毕露吗？ 它可好，看我的时候眼睛是弯的，就是我们日常中坏笑时那种弯。 就像久未遇到女人的痴汉，忽然见到自己性感的小媳妇一样，眼里透着那个喜欢啊。 刚说完，它还眯着眼，大言不惭的用它那大舌头舔了下自己的嘴唇。 臭流氓！你看你那口水溅的哪儿都是。 那感受简直了，就像你好久没洗澡了，忽然遇到一澡堂子。 这澡堂子好，特别安静，进去一看就你一个人儿。 于是你一边哼着小调一边脱了个精光，一溜烟钻进热水池子里。 水热乎乎的在绕着你身子流，你情不自尽的喊了一声“舒坦”。 然后紧接着池底传出咕噜、咕噜冒泡的声音，而且那气泡还一边冒一边向你靠近。 你还没明白怎么回事，忽然间一个大秃头从池子里钻了出来。 就这样你面前忽然多了一个人高马大、满是纹身的秃头大汉。 那大汉抹干净脸上的水，就对你露出一脸坏笑。 弯弯的眼睛，上翘的嘴角，而且还时不时的对你挤眉弄眼。 你下意识想跑，回头望向大门的方向。 却刚好发现大门居然瞬间紧闭，而且门外还依稀能听到上锁的声音。 当你再回过头时，发现那大汉已经悄悄把脸凑到了你面前。 你俩就那样呆呆的四目相对着，但你用余光依稀可见，那大汉正伸出他的大舌头舔自己的嘴唇，而且那动作中还隐含着一股风骚的韵味。 风骚之余，你能感觉到他口水直流，甚至都有几点溅到你的脸上。 就在你下意识想伸手擦掉溅到脸上的口水时，你发现自己的双手居然象冻住了一般动弹不得。 明明能感觉到这热水的温度，但却瞬间菊花一紧，浑身冷汗如决堤之水般的咕咕横流。 那就是我当时的感受，一言难尽啊…… 浑身的冷汗一点点融化了因凝固而牢牢粘在我皮肤上的果汁。 我下意识的抹了一把脸上的汗，并顺手一甩，那带有果汁味的汗液就变成一个个小汗珠从我手中飞出，落在下面不远的树干上。 这不经意的动作却让下面贪吃的棕熊很感兴趣。 它凑过去用鼻子深深的嗅了嗅那落在树干上的汗液。 并笑逐颜开的伸出舌头舔了起来。 熊中的吃货非它莫属啊，为了吃它这也太没底限了。 我身上那汗味我自己不经意闻一下都能被呛的晕倒，它居然为了那点果汁的甜味就给吃了。 那棕熊舔干净那些汗液后，又抬头望着树上我，那眼神里还是透着色眯眯的喜欢。 我心想，它这是没吃够啊。 于是我又摸了一把汗，甩下去，它照样舔干净后又看我。 这哪是熊啊，简直就是家里养的宠物狗，那乞求吃的那表情简直了。 于是我试着将汗液甩到不同的地方，不论远的近的它都不慌不忙的跑过去舔干净，然后又那样回来看着我。 后来为了弄出来点汗，我甚至把头发都拧了一个遍，即使这样才拧出来一点点混合着头油的汗珠，主要那也是有甜味的。 逗了一会大熊，我也玩累了，但我也不能这样一直玩下去不是？ 也该是脱身的时候了，但要怎么才能脱身呢。 看着那贪吃的棕熊不紧不缓的舔着地上的汗液，我忽然有了办法。 于是动手脱掉身上的浸满果汁的t恤，幸好那时出了一身冷汗，溶解了如胶水般凝固在我皮肤和衣服间的风干果汁。 不过即使那样，我也呲牙咧嘴，费了很大的力气才把衣服脱下来。 呲牙咧嘴是因为有的皮肤还沾着没融化的果汁。 那感觉就像你睡着时被人拿黏性特别强的透明胶带给缠了个结实。 醒来时虽然知道撕掉胶带会很疼，但也得自己动手一条条的撕。 为了缓解疼痛，只能一边撕一边呲牙咧嘴的喊：这是哪个xx干的，…… 当我脱下那又湿又重的t恤时，那吃货棕熊已经在树下抬头望了我好一会儿了。 我看看它，看看手上又湿又重的t恤，心想看来也只能这样赌一把了。 于是将手上的t恤团成一团，并渐渐拧出一些里面的水分， 并瞄准让水份滴落到我正下方张着血盆大口的贪吃熊嘴里，让他尝到里面的甜味。 然后在感觉t恤中水分的含量和整体的重量可以保证我能扔很远时，将它远远的扔出。 那团t恤就像遛狗时逗狗用的球一样，远远的飞出，落在远处的草地上。 但，令人失望的是我并没有立刻见到那只棕熊如家里的狗般追着球远远跑开的场面。 相反它还是那样傻傻的抬头眯眼望着我，没准它此时还在好奇我手里刚刚那团东西哪去了。 我当时真是快被自己蠢哭了，还大言不惭的说人家是笨熊。 结果自己把熊当成家养的狗，我简直笨死了。 可能是那棕熊看着躺在树上捶胸顿足的我没什么意思。 再或是它闻到了远处传来的果汁味，于是它扭着那肥大的屁股向我扔出那团果汁t恤走去。 我第一次感觉它那******是那么可爱，尤其和那血盆大口和色眯眯的眼神比。 看着它一边撕一边舔着我扔出那团t恤，我心里的五味杂陈。 总感觉现在爬在地上被他舔，被他撕的是我。 一想到这，事不宜迟，我立刻悄悄爬下树，并顺着相反的方向逃命般狂奔。 这一刻我真觉得自己象一只猴子，大部分时间都待在树上。 要不是在树上能吃果子，要不是在树上能躲野兽。我真不想再爬上那讨厌的树了。 我一边跑一边那样想着，忽然感觉旁边的灌木丛中有很大的动静。 我向前跑，它也跟着向前跑。我停下来它也停下来。 这我可有点害怕了，灌木丛中不知道是什么东西还不要紧，主要是我周围没树啊。 要是真有危险，想爬树上躲一躲都没机会啊。 面对着人类的两大恐惧“绝望和未知”我束手无策，所以也只能投石问路试试看了。 于是我就真的在我附近捡了一块不大不小的石头扔进灌木丛。 石头扔进灌木丛的刹那，里面有很大反应，但一小会儿后就又没了动静。 就当我不知所措的时候，灌木丛里也飞出来一块石头，不偏不倚落在我脚边。 这什么情况，我心想。 于是我又往灌木草丛里扔了一块，待会又飞出来一根不大不小的树枝。 就这样我又连续往灌木丛扔了五六块石头，而灌木丛里也有东西扔出来。 树枝啊，石块啊什么的，七七八八的落在我前前后后不同的位置。 现在我周围已经没什么大小适中的石头了，而那些从灌木丛里扔出的石头又距离灌木丛较近。 ; 不要同时得罪原配和小三 ?处于安全角度我不想上前几步去捡那些石头，但又不想输给灌木丛里的家伙。 刚好我发现旁边不远处有颗香蕉树，于是我弄了几根香蕉下来。 因为有之前芒果树上的前车之鉴，所以不论这香蕉多香，我也是不会再吃一口的。 万一这香蕉是腹泻功能得到了强化，来个什么超强腹泻功能，我可就惨了。 但这香蕉当炮弹扔出去，还是可以的。 于是我就一个一个的将香蕉扔进灌木丛。 这次出奇的安静，没有任何东西扔出来。 就当我以为是灌木丛里的未知动物，在我摘香蕉的时候偷偷跑掉了时。 从灌木丛里扔出来好几根香蕉皮，而且最后还扔出来一根香蕉。 就在我对着香蕉皮出神的时候，灌木丛里又伸出了一只长满红毛的大手，把刚刚从灌木丛里扔出来那根香蕉又捡了回去。 呆了一会儿，又扔出来一根香蕉皮，看样子应该就是刚才那根被捡回去的香蕉。 好家伙，红毛大手和香蕉皮，原来里面是只红毛猩猩，装神弄鬼的吓我一跳。 于是我又摘了几根香蕉，沿着灌木丛的边缘，向外摆成一条线，越摆离灌木丛越远。 结果那贪吃的红毛猩猩，就没抵住香蕉的诱惑，从灌木丛里，一点点试探性的爬了出来， 一根一根的捡起香蕉，起初能看出它还对我有些防备。 后来居然就在我面前大言不惭的扒开香蕉，坐在那，抿着那大嘴唇吃了起来。 那吃像，丑爆了，看那长相一定也是猩猩届的铁杆**丝。 我对着这只丑爆了的红毛猩猩做了个鬼脸后，就径直向前跑去。 而那红毛猩猩也那样一副满不在乎的神情，头不抬眼不睁的吃它的香蕉。 那神态就跟个政府衙门口里的官老爷似得。 那傲慢的表情就好像再说：“我们早晚还会在见面的” 我无暇多管那丑猩猩，径直向前跑去。 但没跑多远，就被一大片灌木丛挡住了去路。 就在我想钻进灌木丛的刹那，里面又传出了动静。 我以为又是讨厌的猩猩在捉弄我。 于是就顺手捡了块石头扔了进去。 没想到刚扔进去就听到一声像狗叫一样的凄惨叫声，好像是我扔的石头砸到它了。 没想到，还真是狗，只不过从里面钻出的是一只鬣狗。 就是在各种电影中，饰演坏人、小人、叛徒、以及反派手下、跟班的那种鬣狗。 最可恶的是，它后面还紧跟着两只鬣狗，一共是三只。 在它们钻出灌木丛的瞬间，我还看到原来灌木丛里有一具几乎快被吃光的动物尸体。 或者说那就是一具带些散碎肉丝的骨架。 看来是我不识趣的打扰人家用餐，而且最主要貌似还是狼多肉少，它们分赃不均、没吃饱的样子。 尤其最先钻出来这只，一瘸一拐的，看到我时眼睛都冒着绿光，还有那脚应该是被我扔的石头砸的，所以一瘸一拐的。 我忽然感觉自己像一只穿好整洁礼服，带着精心包装好的礼物，冒着大雪，跨过一条条街区，看着橱窗里的陈列的各种新年礼物，和橱窗倒影中喜气的自己，大摇大摆的，去人类家里过圣诞，刚一进门在人类的热情招待下，放下了礼物，脱掉了外套，被人类手牵着手走进厨房的火鸡…… 走在前面那只鬣狗，虽然一瘸一拐，但个头明显比后面两只大。 听说这鬣狗不仅长相猥琐，还特别怕老婆，属于那种母系社会体系的群居动物。 个头大的一般都是雌鬣狗，而且雌鬣狗还是家里的一把手。凡是都要听雌鬣狗的，好吃的也是可着雌鬣狗先来。 要是就剩一块肉，必须雌鬣狗吃，雄鬣狗连反抗的权力都没有。 那看来我是惹大祸了，居然砸了人家“女王”的脚，这在鬣狗家族中可是名副其实的“女王”啊。 当我还在为失误砸到他们的女王而懊悔不已时，后面一只个头最小的鬣狗点着小碎步窜了上来，站到了最前面。 因为它是个头最小的，明显小于后面的另一头，所以我暂且叫它小三，而另一头叫成原配。 因为在我的印象中，新闻里总是小三被原配追着打，还扒光衣服什么，只不过这里的小三是公的。 所以它们应该也是有好吃的先可着家里的女王来，然后是公原配来，最后是公小三、公小四…… 但遇到危险的时候就可就反过来了，送死小三先，其次原配，再次女王。 就在我认真负责的分析它们间的身份时，另一只被我定义为原配的鬣狗也窜了上来。 看来我又看走眼了，人家的家庭很和睦，小三、原配一视同仁啊。 这架势看来我该跑了，于是我转身就跑。 刚跑没多远，我就看到一个红毛的家伙钻进了前方的灌木丛。 看来又被这丑家伙多作怪的红毛猩猩说中了，我们又见面了。 早知如此，当时多在这喂它一会儿香蕉，没准我就不会催命的撞见这几只鬣狗了。 我一边这么想，一边回头看了一眼，这一看不要紧，我发现那只公小三跑的太快了，马上就要追上我了。 没准它是想在女王面前积极表现，好早日扶正，所以才跑这么快。 当然也有可能是因为它地位低，吃的最少，所以现在比那两只都饿。 但我可不想用自己的肉让巴结女王，建功立业或是果腹充饥什么的。 但我的速度应该已经到极限了，没法再快了。 不仅说没法快了，相对来讲，我感觉比之前跑的还慢了不少呢。 眼看后面立功心切的公小三就要追上我了。 就在这马上要屁股开花的危机时刻，我忽然间看到刚刚红毛猩猩所在的灌木丛里，又扔出来一团黄色的东西。 我仔细一看，原来是香蕉皮。 而且那块地上散布着好多香蕉皮，有的甚至都堆的老高。 看来我有救了。 于是那一刻我奥运会跳远运动员附身，一个小冲刺后，我高高跃起，滑翔着落到远处。 而我后面的三只鬣狗则相继踩中地上的香蕉皮，撞得一塌糊涂，嗷嗷乱叫。 我刚回过身，想好好欣赏下它们的惨状。 但没想到它们居然打着滚就站了起来，继续不离不弃的向前追我。 这可把我吓坏了，于是我又拼命的向前跑。 这香蕉皮陷阱虽然没彻底解决它们，甚至可能他们都没怎么受伤。 但确实拉开了我们之间的距离，让我有充足的时间爬上附近一棵相对较矮的小树。 但即使这树相对较矮，也比鬣狗高出许多。 虽然鬣狗们尝试的向上爬了几次，但都被我及时制止了，因为我还趁机折了两根拇指般粗细的树枝作为武器。 它们一爬上来，我就用树枝猛击它们的头，虽然它们也想用咬住我手中树枝的方式反抗。 但无奈我站在高处，可以灵活的瞄准，而他们则四爪紧紧抱住树干，一边向上爬，一边抓机会咬我手中正在抽打它们的树枝。 还有最重要的一点，就是树枝抽打在身上，真的很疼，就更别说抽到头上、抽到嘴上了。 于是它们就只能嚎叫着放弃往树上爬，但过一会儿它们又会试着偷偷往上爬。 于是我就再抡起手中的树枝，狠命的把它们敲下去。 我们就那样僵持了一段时间，而这段时间，刚才那只可恶的红毛猩猩就坐在远方一棵大树上一边吃香蕉一边看热闹。 ; 能让坏人害怕的,不一定是警察,往往是更坏的 ?虽说刚刚红毛猩猩算是歪打正着的救了我。 但此刻它脸上那唯恐天下不乱，看热闹不怕事儿大的表情，着实让人讨厌。 我真怀疑，这个世界上怎么会有这么丑，又这么讨厌的物种？ 那让人讨厌的红毛猩猩好像看懂了我意思，居然背转过身。 转身的瞬间，脸上还流露出一副懒得搭理我的表情，真是气人。 它不仅背转过身，还伸出左手向着我左边的方向指去。 我起初没明白它是什么意思，只好自己转头向左面看。 这一看不要紧，可把我吓坏了，那只贪吃的棕熊居然又阴魂不散的追了过来。 这下好了，常见于寒温带森林、喜冷的棕熊和常见于非洲草原、喜热的鬣狗都来了。 还有那讨厌的红毛猩猩不是苏门答腊岛的特产吗？怎么也和它们混到一起了。 与其和这些不讲理的npc计较，还不如赶快想个脱身之术来的实际。 而且看这架势，这么高的树，那大个子棕熊估计能轻松爬上来。 它要是爬上来可就惨了，我有危险不说，最主要是这树弄不好都能被他压折了。 然后它舔我身上的果汁，鬣狗吃我身上的肉，红毛猩猩坐在树上看热闹。 这可不像一个好的故事结局。 就在我忙着思考的空档，那大棕熊已经慢慢悠悠走到了树下。 因为它的到来，鬣狗们很是自觉的退后了一些，但看样子也没有要走开的意思。 果真那大棕熊伸了个懒腰，然后就一边抓着树干，一边站了起来。 就它抓树干这几下，那树摇的那叫一个厉害啊，我差点就掉了下去 那棕熊还是那一副眯着眼睛的流氓样，看的我又是菊花一紧， 不过这下紧的很是时候，我的菊花立了一大功。 这一紧让我瞬间联想了很多画面，但其中有一个画面太重要了。 那就是脱裤子，是的，脱裤子。 于是我用最快的速度，慌乱的脱下裤子。 然后在距离大熊很近的位置晃了几下，以引起他对我手中裤子的注意。 毕竟有之前扔t恤时的前车之鉴。 这方法果然有用，大熊随着我晃裤子的节奏，用力的嗅了嗅鼻子。 嗅后还露出一副满意的表情，紧接着更加努力的要往树上爬。 于是我用最快的速度将他们团成一个团。扔向那几只鬣狗所在的位置。 tmd，气的我都想飙脏话，这反应慢半拍的傻棕熊，居然又没立刻去追那果汁裤子团。 它依然眯着眼往树上爬，就像之前什么事都没发生过一样。 我连着做了好几个手上东西没了的手势，而且还对着我扔出去的方向疯狂的指着，大喊着。 但那傻棕熊就那样眯着眼往上爬，kao，难不成它这次真的是对我的菊花感兴趣。 看着它马上就要爬上来了，我只能冒着危险往更高的地方爬。 而那几只鬣狗，此时却悠哉悠哉的走到我扔的裤子旁。 闻了闻后，开始纷纷舔了起来，看来这“芒果中的狐狸精”就是厉害，它的果汁味能让这么多动物感兴趣。 但他们这一舔不要紧，可让正在爬树的傻棕熊听到了。 那傻棕熊也觉得似乎有什么不对，于是连滚带爬的下了树。 并急急忙忙的往鬣狗所在的地方跑去。 这一连串动作，鬣狗们早看在眼里。 那帮家伙天生的反面角色胚子，欺软怕硬、偷偷摸摸的事做的最是熟练。 面对这么一个比它们大出几倍的强敌，它们才不会和棕熊硬碰硬呢。 但它们也不会简单的夹着尾巴跑掉，因为毕竟地上还有好吃的。 那自然是叼着好吃的跑掉了。 于是就变成前面三只鬣狗叼着一团果汁味的裤子在前面跑，后面一只大棕熊在追。 而我则穿着身上仅剩的一条内裤，哆哆嗦嗦的往几乎就要折断的树下爬。 而那倒霉的红毛猩猩此时也不闲着，不知它什时候弄了一根树枝在手上。 然后就那样当着我的面一点点的将那树枝折断，然后将断了的树枝扔向我所在的方向。 我知道它是在落井下石的告诉我，我爬的这棵树就要断了。 我忍着不去理睬这个无事生非的讨厌家伙，小心翼翼的往下爬。 因为我怕用力过大这棵已经被大棕熊那体重摧残的裂开的树干会立刻折断。 但那讨厌的红毛猩猩居然还没完没了了。 它看到我没理他，居然就在树上一悠一荡的往我所在这棵树的方向跳过来了。 这可把我吓坏了，这讨厌的家伙如果像这样从另一棵树上跳到这棵树上。 看它那肥的都是赘肉的体型，在加上它的冲力，和下落时产生的加速重力，这树不折断才怪。 于是我对着它大喊，让它别过来。 它好像听懂了一样，也咿咿呀呀的大叫，但手脚上的动作却没停。 结果，在我的喊声和绝望下，它跳到了我所在的树上。 小树应声而倒，我摔了个结结实实，虽然没有大伤，但也是腰酸背疼、头晕眼花。 而貌似那讨厌的红毛猩猩却在地上打了滚，没事一样的坐了起来。 而且它还靠近我身边，随手捡起一个树枝，向我示意般的轻轻将它折断，然后扔向那棵树干被折断了的小树的方向。 这个爱显摆的讨厌鬼！ 我迷迷糊糊坐起身，呆了好一会儿才恢复正常。 我本想找这个讨厌的家伙算账，但又怕那贪吃的棕熊再追回来。 于是我只能恨恨的看一眼那讨厌的红毛猩猩，向着与棕熊的相反方向跑去。 临走时，我还看到那讨厌的红毛猩猩居然还坐在地上对着我摊开双手耸了耸肩。 它真是讨厌的让人都醉了。 虽然我懒得理会它，但它好像一副吃定我的样子。 我跑了没多远，就发现在旁边的树上有一个身影在树枝上移动着，从一棵树飞到另一棵树。 是那讨厌的红毛猩猩，它居然一直在跟着我。 就在我费劲心思，想办法甩掉这个讨厌鬼时。 却发现它在树上歇斯底里的狂叫，而且还一边叫，一边用手指着我向前奔跑的方向。 它这突如其来的动作，确实引起了我的警觉。 因为我忽然想到刚刚棕熊来时，它也曾有用手指着棕熊来的方向，向我示意。 但自始至终我都没见这沉稳的红毛猩猩动作如此激烈，难不成前方有比棕熊更可怕的东西。 毕竟它站在树上看的比我远，一想到这，我不假思索的改变了方向，向着另一个方向急奔。 看到我改变了方向了，那红毛猩猩也恢复了平静，然后依然跟在我的后面。 跑了没多久，它又在后面咿咿呀呀的乱叫，然后手依然指着我的前方。 看来它又是想告诉我前方有危险，于是我又改变了方向，向着另一个方向急奔。 就这样我在它的指挥下，改变了好几次方向，但这一路也是出奇的安全，并没有碰到什么危险野兽。 而最讨厌的是，自始至终我自己都不知道该往哪跑。 现在拼命的跑也是不想被那贪吃的棕熊追上来罢了。 我在一处悬崖边上停下了脚步。因为前方已经没路了，我只能回头。 但此时一直追在我后面的红毛猩猩却又叫了起来，这次它指的是我刚刚来时的方向。 也就是说，我唯一的退路已经不安全了。 而且看它那声嘶力竭的吼叫程度，我真不敢想象来的到底是什么。 但前方已是悬崖尽头，我已无路可走。 ; 有时,看热闹的才是主角 ?就在这千钧一发的时刻，我想起除了仅有的一条内裤以外，腰上还厚厚的盘着一条绳子。 事到如今我也只能这样了，于是我试着靠近悬崖的边缘，发现下面并不是特别深。貌似我身上的绳子应该能够把我从山上顺下去。 而且我欣喜的发现悬崖下有一间小屋，那里可能会有些线索，我心想。 这更坚定了我爬下悬崖的决心。 于是一不做二不休，我找了块坚固的石头，将绳子的一端系好。 幸好我有看过野外生存的节目，此时才知道该打什么结。 一切都准备就绪，我不加思索的往下爬，因为我怕在想一会儿，我就不敢往下爬了。 就在我抓住绳子往下爬的一刹那，我看到那红毛猩猩居然也从树上慌张的爬了下来，然后向着我的方向跑了过来。 树下的丛林里也传来一阵躁动，不知是什么动物，不过看样子数量应该不少。 此时我已经管不了那么多了，趁着它们还没来，我先爬下悬崖，这事最重要。 就当我快爬到悬崖底部的时候，才发现貌似绳子有些不够长。 因为刚才一直着急往下爬来着，居然忘了看绳子是否够长。 看着自己距离地面还有一段距离。我心想，如果就那么跳下去，虽不至于受大伤，但也一定会摔的很疼。 就在我犹豫的瞬间，发现悬崖的顶端黑压压的出现了好几个头。 我仔细一看原来都是猩猩，而且都是红毛猩猩，一路跟着我，为我指路的那只赫然也在其中。 当我不知所措的看着它们时，那只一直跟着我的讨厌家伙带头第一个爬上了我所在的这条绳子。 紧接着其他的猩猩也跟着它爬上了这根绳子。 我立刻感觉到了他们的重量，整个绳子被他们坠的向下伸长了一大截。 但貌似距离地面依然还有一段距离。 还没等我反应过来，那带头的红毛猩猩已经握着绳子滑到了我的头顶。 然后它就那样把我的头当跳板，踩着我头一悠，跳到了下方的一棵树上。 随后赶来的猩猩也照着它的动作来。不一一会儿那些猩猩就这样踩着我的头完成了它们的下山计划。 我抬头看时，发现只剩下最后一只稍微小一点的家伙，正在磨磨蹭蹭的往下爬，看它那样子，应该也是胆子很小，所以爬的很慢。 其实我内心是十分不想给这帮趁火打劫的讨厌家伙当跳板的。 但无奈我此时也真是不敢直接往下跳，因为我知道会摔的很疼。 我正打算也学学这些猩猩，利用绳子悠到旁边的树上去，只不过暂时还不得要领，不知道该怎样悠罢了。 就在我思考要怎么悠到树上的时候，那个胆小的猩猩也滑到了绳子的底部，踩到了我的头上。 但它胆子太小了，试了几次都不敢跳到那棵树上去。 急的旁边树上的红毛猩猩都跟着乱叫。 把我也急坏了，于是我对着它大吼，给它加油，我大吼本是想给他鼓劲的，毕竟它正踩着我的头，越早离开对我越好。 但可能是我那一吼太突然了，居然把它吓尿了。 看着那尿液顺着绳子往下流，马上就要流到我的手上了。 我心想，这下好了，看来你不用跳了。 然后我就眼睁睁的看着那尿液，一点点流到了我手上，侵入我手和绳子的缝隙，让我感觉手有点湿，最主要是手还有点滑。 丝毫不意外，我的手已经滑到无法再抓住绳子了。 于是我从绳子上滑落下来，重重的摔在地上。 但这并不是尘埃落定，紧接着我就感觉一个肉球重重砸在我身上。 在落到我这个肉垫上的瞬间，那肉球向前一滚，然后就一窜、一蹦的爬到树上去了。 而我就在一群猩猩咿咿呀呀的欢呼中晕了过去。 当我醒来时，那帮猩猩已经消失的无影无踪了，只是我躺的位置傍边多出了一堆水果。 看样子应该是那帮猩猩留下来答谢我的吧。 我转过身，平躺在松软的草地上，看着头顶一望无际的蓝天，忽然感觉这红毛猩猩好像也没那么讨厌了。 毕竟如果没有这讨厌的猩猩引路，我此时应该还在山上和那些野兽捉迷藏呢，能这么快找到捷径下山，它功不可没。 从刚开始它学我、救我、到后来利用我以及答谢我。 感觉它简直和人一样，会学不懂的、救需要帮助的、也会利用别人、利用完还会答谢。 谁叫人家是丛林中智慧担当呢，除了长得丑点以外。 一想到它那丑爆了的表情，我居然笑到自己都不自觉的坐了起来。 坐起来后我才发现，原来我面前不远处有一条小路，而小路的尽头貌似有一间屋子。 我远远望去，发现那屋子居然是一间酒馆。 酒馆的门头上有一个硕大的牌匾，上面写着“88层”。 我：该死，原来这才是我要找的88层，那刚才那些算什么，难道真的是我走错路了吗？ 因为难以平复心中的愤怒，我一脚踢开了酒馆齐腰高的门，发现酒馆里居然散落的坐着很多人。 他们大多衣衫不整，不过也貌似比我好，因为我现在浑身上下只剩一条内裤。 他们中还有几个带着明显的伤，有的甚至一边喝酒，血还一边从伤口处咕嘟、咕嘟的往出冒。 这些人中还有几个模样长的很奇怪，严格意义上来说，应该都不能算是人吧。 其中有两个是人头兽身的怪物，还有三个兽头人身的家伙，最奇怪的是靠近吧台的一个家伙，他居然是一只长毛的八爪章鱼。 我是踢门进来的，可能是因为响动较大，所有人都把目光集中在我身上。 同时，整个酒吧也突然陷入诡异般的安静，只有酒吧里放的那种乡村音乐在自顾自的嗨着。 我瞬间感觉好尴尬，而且有点后怕，谁知道这些其貌不扬的丑八怪都是干什么的。 尤其吧台旁那个长毛的章鱼，从看到我在盯着他那一刻起，就死命的盯着我不放，而且感觉他那八条章鱼须子都开始乱颤了，这是已经等不及要打我的节奏吗。 看此情形，我必须做点什么挽救一下危局了，不然貌似我将有危险。于是假装回头看看外面，然后故意调大嗓门喊道： “外面风真大，都把门刮开了” 然后抓住门，小心翼翼关回原位，并充满善意的补充一句： “这门真结实，什么材质的，一点都没坏” 然后酒吧内就神奇的恢复了原有的喧闹，喝酒的喝酒，聊天的聊天，还有一桌在打牌，好和谐，好融洽。 那章鱼也缓缓转回头，同时把须子收回到自己身下，那须子居然是可以伸长的。 难怪他要当章鱼，八条可随意伸缩的腿，还有六个强有力的心脏，简直是开挂了，虽然因为长毛的原因看上去巨丑，但也不去选美，凑合凑合就算了。 酒吧的装饰是那种很复古的风格，其中的桌椅、摆设几乎全部由木质和皮革构成。 吧台对着正门，后面摆满了各种颜色的酒，有的还在闪光。大厅的空间也不算小，随意摆放着十几张桌子。 有一面墙上挂满了动物标本，都是巨型的，还有几个我不认识的生物，不过看着就很凶、很可怕的样子。 还有一只更加吸引我，我不自觉惊叹的脱口而出：“我靠，那是传说中的龙吗？” 这时那章鱼所在的吧台方向，传出话来： “别看了，小子，那只是只变异的大壁虎，到我这来” 起初我还以为是那丑八怪章鱼说的。 走近才发现，被章鱼身子挡着的吧台后面还有一个须发皆白的小老头，看样子他就是这里的酒保或者是老板，就是他在叫我过来。 小老头仔细打量了我一番后，开口道： “你就艾达选的那个傻小子？” 我：“艾达？谁？不认识，还有，您怎么一眼就看出我傻了？” 小老头：“好吧，你是挺特别的，接着，这是你的测评，看完给我答复”。 ; 危险大多出自于你自己的嘴 ?说完那小老头从吧台下顺手拿出一个牛皮纸卷，扔给我。我打开一看，上面写的是： “请选择您的测评身份偏好： a.猩猩b.树懒c.考拉” 我正面、反面仔细翻看了整张纸，上面就这一道题。 我：“这就是我历经千难万险、跋山涉水、披荆斩棘所得到的回报吗？ 就这一张纸，一道题，而且还是该死的选择题，只能选这3个该死的动物？” 可能是我的声音大了点，同时也可能是我的用词不大贴切，没有照顾到其他人的感受。 我忽然发现此话一出，整个酒吧那的气氛又有些不对了，尤其是那些和动物沾边的家伙。 他们的眼神好像都在跟我说：“别急，我们这些该死的动物马上就弄死你” 尤其那讨厌的章鱼，它就坐在我旁边，我觉得现在我的脚下就好像有一个带吸盘的长条状东西在顺着我的腿往上爬。 而且越爬，越缠，越紧的样子，它还在往上爬，马上就要爬到我的隐私部位了，它想干嘛，死变态。 我当时真的很生气，为了压制我的气愤，我一把抢过丑八怪章鱼手里的酒杯，也不管那里是什么，张嘴一饮而尽，然后把杯子往桌上重重一摔，对着酒保，大喊了一声：“再给他来八杯，我请” 别说还真见效，那贱爪章鱼，立刻收回下面用来缠我腿的触手，开开心心的接过酒保递给他的八杯酒，一条触手握一杯，坐在椅子上旁若无人的自斟自饮起来。 对了，我补充一句，看到那丑八怪章鱼喝酒的方式，我差点把刚刚抢它的那杯酒全吐出来。 大爷的、太恶心了，要不没人跟它坐一起呢，它喝酒时居然是把酒拿到触手底下，就相当于人类屁股的位置。 然后再用那菊花状的嘴来喝酒，而我刚刚喝的那杯就是它用自己的菊花嘴喝过的酒，太恶心了。 这简直成了我的心理阴影，后来我还特意买了几只章鱼做研究，没想到发现章鱼的嘴真的长在那儿，而且真的是菊花状的。 万幸，自那之后酒吧内又一次恢复了之前的喧闹。趁着那晦气章鱼正忙着喝酒不来捣乱的机会，我悄悄把头凑到小老头面前，小声的问了一句： “必须得选一个吗？” 小老头笑嘻嘻的告诉我：“你是要放弃评定，保持现在的状态，呃~你现在是宠物猪是吧？” 我：“我选a，选a，猩猩，猩猩，就猩猩吧，最起码是个头最大的。” 小老头：“好，你可以走了，出那扇门你就可以回到评定大厅，对了还有你的酒钱，会从你这几个月的薪水里扣。 我：这几个月？就喝了几杯酒为什么要扣几个月的薪水？ 小老头：因为你的薪水实在是低了点，要不怎么大家都不喜欢做宠物猪呢？ 小老头：到是也难为你了，你还是第一个做了这么久的宠物猪的人呢。 就那个瞬间，我当时觉得自己做了一个特别明智的决定，那就是给我旁边的晦气章鱼买酒喝。 虽然后来每次扣我薪水时我都后悔，因为实在是扣太多了，那什么破酒，怎么那么贵，那么贵的破酒，我还一次性买了八杯。 为什么当时坐我旁边的会是有八只手的章鱼，为什么就不能是只蛇呢。 心疼归心疼，那晦气章鱼居然一直忙着喝酒，没注意小老头和我说的有关宠物猪的话，不然我得多尴尬、多没面子。 既然可以走了，那种场合我自然是选择溜之大吉。 按着小老头的指示，我来到那扇门前，那门上居然有一个女厕的标志。 是在开玩笑吧，千难万险我都闯过来了，还能怕进女厕所吗？ 于是我义无反顾的打开了女厕的门，话说回来，我还没去女厕呢，还挺兴奋、挺令人期待的呢。 还以为能有什么我没见过的场景呢，一进去才发现里面居然是空的。除了墙上有一个发光按钮以外什么都没有。 说起那按钮看着倒是很眼熟的样子，甚至不止是眼熟，但在哪见过我倒是一时有些想不起来。 就在我搜索有关那按钮的回忆时，那门居然自动关上了。 那个关门的瞬间，让我想起，眼熟是因为这个空间和我来时乘坐的那台该停不停，又吓人，又掉底的电梯一样。 况且这本来就应该是一台电梯，只不过用障眼法贴了一个女厕的标志，让我一心充满好奇和遐想，忘了来时的惨痛经历。 难道又要来一次掉底的电梯旅行，你们这电梯多久没安检了，这物业也太差劲了吧，果断不交物业费。 一想到这里，我第一时间将身体横过来，用手和腿分别抵住电梯的两边侧壁，保持自己横在电梯里。 以防待会电梯的底掉落时，自己又掉回竖井里，还要徒手爬楼。 这电梯还真是调皮，这次居然就安安全全的到达了评定大厅所在的楼层，全程没有发生任何危险和吓人的意外。 只不过电梯开门时，迎接我的工作人员看到我搭乘电梯的奇特方式，稍微迟疑了一下。 应该是他见过的怪人怪事多了，所以也没过多留意，等我爬出电梯后，直接把我带到一间等候室内。 这时，波姐说话了。 波姐：你完事了？ 我：完事了，没有波姐在还太不习惯呢 波姐：谁叫你评定刚开始就把我协助的唯一机会给用了。 我：…… 波姐：听说你选择了“猩猩” 我：和树懒、考拉相比，猩猩应该更好点吧。 波姐：你是说树懒吗？怎么不选树懒，你没听说过“树懒大师”吗 我：“树懒大师？”没人给我讲啊，他是跟人比慢赢的大师称号吗？ 波姐：平时让你多了解些s空间内的信息，你就借机会看小电影，不学无术的家伙。 波姐：“树懒大师”是s空间内自然原始形态下宗师级别的人物。 它可以控制时间场，让所有同一时间场的对手，速度变的比它还慢，然后它就可以用自己平常的速度，悠哉、悠哉的消灭对手。 波姐：有好多等级底、耐力弱的对手，在树懒大师还没碰到他时，自己就慢死了。 波姐：还有“考拉夫人”的萌态辐射，让所有在其辐射范围的对手瞬间变的萌萌的，萌到瞬间丧失战斗力。 波姐：难倒这些你都没听过吗？ 我：我以为你只看韩剧呢，你刚刚说的这些不都是动画片里的人物吗，骗我玩呢吧。 波姐：什么骗你玩啊，这些都是在s空间内真实存在的。 波姐：就像你能变成小猪，s空间的所有变化都是由性格和经历决定的。 波姐：他们只不过是找到了属于自己的形态，并想方设法将它们发扬光大而已，不学无术的家伙。 我：哦，是这样啊，我还以为s空间，只是一个普通的游戏虚拟空间呢。 我：那有关于猩猩的，比较厉害的人物吗？ 波姐：没有 我：传说？ 波姐：没有 我：故事？ 波姐：这些都等待你去创造吧 波姐：你新评定的猩猩身份已经到了，我现在为你连接。 ; 有些冥冥中注定的选择逃也逃不掉 ?当连接到新的身份上时，站在镜子面前，我差点把自己丑哭了。 我甚至开始有点怀念那头扎着红色领结的迷你小香猪了，最起码能那个看起来还挺可爱，而现在，只能算挺可恶。 猩猩，没前途也就算了。 想想电影金刚里那大黑猩猩，那么高大威猛，往那一站就吓人，再一边双手捶胸，一边呲牙狂吼，多霸气，多符合我气质的形象啊。 没想到，万没想到，他们给我评定的新身份居然偏偏就是那种我一直讨厌的“红毛猩猩”。 在丛林里遇到红毛猩猩就要被评定成红毛猩猩吗？ 那我还遇到棕熊、还遇到了鬣狗、甚至还遇到了苍蝇、蜜蜂、芒果精呢？ 为什么偏偏就被定为这讨厌的红毛猩猩啊。 难道就因为我一遇到危险就上树吗？哎，我很难接受。 看给我评定这红毛猩猩，就像一个马上要退休的历史老师。 还有那毛，稀稀疏疏的、最可恶的是，那胸还下垂了，简直丑爆了，我自己站在镜子前都不自觉的吐了好几次。 我：不接受、我不接受这个身份、这个形象。我要求重新评定。 波姐：别说气话了，你的任务值和贡献值要达到一定标准时，才能再次进行评定申请，更何况现在的标准更高了。 波姐：顺其自然吧，好消息是你现在的获得的身份是独一无二的，之前还没有人被评定为这种能把人丑哭的红毛猩猩。 波姐：你有机会成为创造奇迹的人。丑点不要紧，做个造型就好了。 波姐：我现在就为你连接身份造型师，主要这还是新身份附带的免费服务，不花钱，白送的服务哦，要不要？ 我：确定不花钱？那要，必须要。 不到10秒波姐就给我连接了一位资深造型师，说实话我觉得他更像一个给人纹身的小工。 全身的都是纹身，甚至脸上，手上，指尖上好像都有。 我靠，那、那、那居然是他画上去的，刚才我看他不小心蹭掉了。 总而言之，这个造型师一个字——哭，好吧，算我发音不标准，勉强算是“酷”啦。 为了我的新造型，我和这位耍酷的造型师讨论了三个小时，一开始他看到我这新形象也差点被丑哭了。 那么自信那么爱耍酷的一个资深造型师，甚至开始怀疑自己的能力。 后来还是在我的不停鼓励和吹捧下，他才勉强同意帮我设计一个“靓瞎我合金狗眼”的造型。 又经过六个小时的造型设计，我的新造型终于面世了： “亮银金属风嘻哈dj红毛猩猩” 头部：两边青皮，头顶10厘米高的莫西干发型，底部染成深灰，顶部纯白，其余渐变。， 每个耳廓边缘打七个耳洞，大小渐变，镶嵌银灰色金属圆环。 脸部按照机器盔甲的形状纹满银灰色金属花纹，紧挨上嘴唇纹两只硕大的亮银色金属獠牙。 全身：毛发染成银灰色带金属光泽，身穿加肥加大镶水晶骷髅钻饰的黑色t恤，下穿超大号黑色短裤，超大号白色板鞋。 配饰方面：金属耳麦、宽边银链、满手的亮银色戒指一个都不能少，还有绝对不能忘的全金属圆片水银太阳镜。 我：heymanwtht＇sup！ 咦，短裤里面怎么还有一条毛茸茸的腰带，还是两根绳子拧到一起的那种，好像麻绳，而且还是热的。 貌似我摸着还有感觉，这绳子居然是长在我身上的。 这圆圆的、长条的，难道是我传说中的隐私部位，那也不会这么长吧，都可以缠腰上了，而且貌似还是两条。 嚯，意外之财啊，一想到这，我忽然间有些抑制不住的兴奋。 看来是捡到宝了，太刺激了，嘿嘿嘿…… 我居然长了两个宝贝儿，而且还那么长，单个看，细是稍微细了点，但两个绑在一起，还是挺粗的，而且还是自带螺纹的哦。 哎，对啊，如果是两条的话，我应该进那个洞呢，两条进一个洞，还是…… 这个空间里的设定也太污了吧，不过这种没底线的设定我喜欢。 真迫不及待看看这两宝贝儿了，但大庭广众之下直接从裤子里掏出来，拿在手上看，还是有些不好意思吧。 找个僻静的角落先。 嘿嘿嘿，太刺激了。 等我找到僻静的地方满怀兴奋的抓出那俩宝贝儿。 更准确的说是那两条宝贝儿自己从我腰上爬了出来。 我居然可以操控它们，而且很轻松，很随意，甚至能这样有节奏的晃动，还能摆造型，你看，还能摆成一颗心。 这么长、这么灵活、还是两条，还能摆出卡哇伊造型，我爱死我这俩宝贝了。 估计女人们看到更得爱不释手，不过就是上面毛毛多了点。 我很好奇它们到底有多长，于是握住一头用伸直的食指和拇指测量他的长度，这一测把我惊呆了。 惊呆我的倒不是它俩有多长。 而是另一件事，我从最外面的一头开始量，量着量着，发现最里面的那头居然是长在我屁股上面的。 不是长在前面的，是长在后面的，而且我摸了一下前面，发现前面貌似也有一条的样子，就是相对小了许多。 我靠，我居然长了三个，一短两长，而且还前面一个，后面两个，这怎么组合着用啊？ 就在我百思不得其解的时候，波姐终于忍不住说话了： “平时真懒得管你，满脑子都是那些脏东西，前面那个小小的是你想的那东西，后面那两条是尾巴，尾巴，知道吗？ 我：我靠，谁说的，谁家猩猩长尾巴，我再笨，这点我也知道啊。 那些年的《动物世界》没白看，猩猩是没有尾巴的。 波姐：你那是战斗突变的结果，是性格和基因在评定中对你的奖励，它赋予你新的形态和功能，这是可遇而不可求的。 波姐：你忘了那个带长毛的章鱼，还有那些兽头人身的家伙，这些都是战斗突变，都是基因、性格和战斗经历决定的。 这种突变不仅对你有益，还增加了整个物种的多样性，适合整体物种的进化升级。 因为波姐当时说的太深奥，另外我当时的心思完全集中于下半身，不在她说的范围内，所以突变什么的我是一点也没弄明白。 本以为多了两个宝贝儿，到最后却是空欢喜一场。 心理一边这么想着，一边把两条不该长在猩猩身上的长尾巴，拧成一股缠到腰间。 他们这么灵活，这么好用，可惜就是没法用到我想的那地方上，瞬间感觉有那么一点点沮丧。 但后来我才知道自己有多么幸运，才知道这两条尾巴的重要性，并同时感受到战斗突变的重要性。 突变不仅能成倍增加我的战斗力，还冥冥中把我这么一个靠才华吃饭的人，变成了靠脸吃饭的人。 我也是后来才知道，脸才是我的终极武器，而武器的强度也完全取决于我脸的厚度。 哎，既然脸对我来说这么重要，我还是少做点“不要脸”的事吧。 ;