《窗外的琴声飞扬》


 提早交卷

    提早交卷就是有种神奇魔力：好似，提交试卷的剎那，全世界都崇拜你。
    坐在悲惨、半白的考卷前，那群面容惨澹的考生，打从心底，膜拜提早交卷、骄傲的你。
    提早交卷象徵无限希望，彷彿浑身散发万丈光芒，似连监考老师都被你的自信折服。
    踏出教室的瞬间，连外头清新的空气都为我的「完全胜利」兴喜；鸟儿巧囀，歌咏卓越战果。
    离开试场，带着一股自傲，我故意绕回后门，打窗外往前门走去；羡煞里头还在挣扎的考生，以及间得发慌的监考人员。
    我则优雅地迎向外头的「海阔天空。」
    回首高中时代，期中、期末考试往往安排在短短两天之内；塞满九门或十门课的考试。
    每科目只有一小时能作答；考生只能和时间赛跑，对脑袋施压；精神紧绷，全神贯注作答。
    结束一科后，紧接着，又是下一门截然不同的科目：展开下一小时的拉锯战。
    自认不是特别会考试的人。试前如不比他人更卖力备考、考试当天若没全力以赴应试，篤定拿到一、两科的「不及格。」
    维持「较擅长科目成绩堪看、不擅长的科目低空飞过，」这种高度消磨精力、脑力、青春年华的煎熬持续几个寒暑。
    儘管耗尽青春、逼迫自己勤奋向学，虽顺利考进「令父母骄傲的名校，」其实也只不过凭吊车尾考上较冷门的科系。
    实在也称不上是什么光彩的成就。
    当初，为了考试，搞得自己苦不堪言。时光恍惚而逝，如今竟能享受如此悠间。
    眼前，两排慵懒的行道树随风摇曳。树梢间，鸟儿打个哆嗦，放弃兴高采烈的鸣叫，缩回温暖的巢，与伴侣互取慰藉。
    而我？依旧如此，「独身」一人，漫步在紧邻学校的河堤步道上，看无精打采的河流缓缓流经桥下。
    河中的沙洲停佇几隻小白鷺、夜鷺，随性啄食早已丧失求生意志的鱼儿──
    鱼群倒是挺能享受生命最后一刻清间，任凭鸟儿在旁伺机而动，捐弃俗世的庸扰，悠然自得。
    从河堤上望过去，学校这一侧已不安分地鼓譟起来；显然接近下课时间。
    已有不少人，抢在鐘响前，抢收这种「提早交卷」的氛围。然而，不懂得享受的人，仍显得匆匆忙忙的，无法真正浸淫其中。
    有一夺出考场，就低头忙着背诵下一堂考试内容的学生。这些同学，就我看来，简直暴殄天物。
    当然，不得不承认，有些人非常接近「雅士」的水准。有三五成群，无所不聊的间人，看起来早已完成所有学科的测验，准备回家，或回宿舍。
    却也不乏无法充分享受期末考完，至长假开始前，这段短促韶光的悲惨人士。
    例如，身背大大小小行囊，准备返乡的苦行者；垂头丧气、意志消沉的败者；悵然若失的完美主义者；埋怨考题刁鑽的抱怨者；雍容接受重修命运的延毕生。
    以及，等同洒脱，反覆在大一必修课惨遭血洗，仍坚信「重修就好」的偽大一生。
    后两者，坦率接受明年再见教授一面的义士，在一片愁云惨雾中，似乎能挽留一点「提早交卷」所剩无几的希望残光。
    不只有学生庸碌奔波，教职员也出没。
    兼顾两边考场而奔走的老师；忙碌于期末总清算的教授；准备放假，但被研究生缠着不放的指导教授。
    亦有并非担任教职的工作人员。在角落静静扫落叶的工友；趁期末、校园即将变得空荡荡，进行维修工程的外包厂商；因应返乡需求，疏通邮寄、託运包裹的快递车；还有，买杯咖啡为下午工作准备的行政职员。这些工作人员并未因即将放假而间下来。
    另有像我一样享受清间的人们。
    从容地欣赏美景，当期末考没有自己事似的，四处游荡的老师；或是，蜷曲在河堤阶梯下抽烟，虚度馀日的非学生；最后，点缀上无所事事，在河堤步道上散步的退休人士。
    形形色色的人们丰富了校园生态。
    观察这座生态丰富的「学术森林，」几乎会忘却四年来的大学生涯多么糟糕透顶──
    尤其稍早应考时，面对试卷上艰涩难懂的试题；不知从何下笔，只能瞪着空白处，茫然无助──
    待在户外「观察生态」显然有趣许多。
    厌倦了对人的关注，转而享受徐风轻拂──略带舒爽凉意，如温柔的唇，轻吻脸颊。这是鲜少有间情逸致间逛的人难得的体验。
    佐和煦的暖阳放送宜人暖意；景观树遮掩多馀的光线，在地面投影出破碎的淡灰色地毯；树荫形成的毯子上头躺了一条黑狗：「小黑」闭目、侧躺，嘴角微微上扬，似正在作一场美好的白日梦。
    要能像它这般享受「狗」生，就此「捐弃人性，」似乎不吃亏。
    要不，起码像河中沙洲的水鸟一样逍遥。
    又或者，乾脆想像自己是条自在优游的鱼：纵身跃入河里，任水流将自己冲到不知何处，或许也挺快意……

 确定延毕

    诚如稍早所述：「韶光易逝。」
    得在「强装出的从容不迫」惨遭焦虑感，或负面念头，吞没之前，儘快转换心情。
    若迟迟摆脱不了自怨自艾的情绪，至少得趁鐘响之前，把握最后一分清间。
    说来害臊，自己并未对「确定延毕」这件事感到太过沮丧，儘管会让「仍对自己有所期待」的双亲大失所望。
    毕竟，对毫无兴趣的学科，再怎么逼自己念书也勉强不来。
    人家都说「顽石磨不光。」我的脑袋似乎正像块顽石：磨了四年，仍不灵光。
    儘管坦率面对「即将步入大五」的现状，仍不会想「大肆」宣传，尤其不想让亲友们知悉这件事。
    大五啊……大六呢？──有没有可能大七……
    想到这里，频繁造访的「乾脆休学」的念头又会袭击心窝。
    心烦意乱之时，思绪被「小表演厅」方向传来的钢琴声牵走。
    是……我知道：是萧邦夜曲第二号，降e大调夜曲。
    我想我一辈子不会忘掉这支曲子。
    顿时，往昔的回忆涌上心头：
    当时，在捷运绿线的某站，背景播放降e大调夜曲变奏的曲子……
    差点没入令人心碎的往事，而悲从中来。
    我反射性朝向发出琴音的建筑快步走去。
    平时「谢绝访客」而紧闭的正门，不知为何，被稍微敞开一条隙缝。
    彷彿怕「擅闯」的事跡败露，门扉敞开的角度被小心调整成「若从远处看，不易察觉遭人解锁」的程度。
    当然，对有「游荡嗜好」、间来无事会在校园里四处乱逛的我来说，要留意门把的异状，并非难事。
    趁没人注意，我悄悄靠近演厅的正门，儘量不留下指纹，轻轻推开门扉，只敞开容许刚好一个人身通过的隙缝，趁隙而入。
    正当我准备入内，下课鐘正好响起；吓得我整个人向后一弹。
    像是怕偷东西被人抓个正着，我转头看了看。
    确认没引起旁人警觉，这才松了口气。
    待鐘响完毕，我才悄悄入内。
    期末考期间，没有社团或外来的团体使用，馆内显得幽静，反而令琴声更显清晰。
    我凝神聆听，听出声音从二楼传来。
    不大的讲演厅，其实，也不过就是两层楼高的建筑物。实际找起来，要锁定琴声的来源并不困难。
    避免跫音干扰判断，我放轻脚步；跟着琴音的抑扬顿挫，模仿音乐的旋律，缓缓朝音源步进。
    来到一间小隔间；门板敞开一缝，光线透了出来。从音色判断，并非粗心大意的工作人员，忘记关掉某种播放音乐的机器所设的定时装置；听起来是真正的钢琴所发出的声音──里头应是真人演奏家。
    因为，不像机器所播放的乐曲──规律且毫无偏差；我所闻的琴音走得有些踉蹌，虽不致刺耳的程度。
    整体来说，对音乐白痴来说，音色仍然悦耳，而值得驻足欣赏。
    像我这种音乐素质駑钝之人，似也深受吸引，而忘了时辰。
    我想我可能听了许久；同一支曲目已经反覆弹奏数不清的次数。直到，鐘声再度响起。
    我又吓了一大跳，一不小心碰到门板。
    「是谁？」里头传来混浊的女性嗓音。
    偷窥被人抓包，就连平时假装厚脸皮的我，竟不禁害臊起来。
    我往内踏一大步，好让对方能一眼看到整个正脸。
    「抱歉，不是有意要偷窥。」
    眼前演奏者的美貌令人屏息：一头乌黑滑顺的长发垂落肩头，落落大方；瀏海整齐梳至右侧，贴齐眉梢；细柔的眉、修长的睫毛、澄澈的眼眸──足以勾魂的双眸。
    瞧得我忘了换气，呛了自己一把鼻涕、一把眼泪，还咳个不停。
    见我呛着、咳嗽不止，对方急忙起身，从放在钢琴上的随身小包中，取出一包面纸，靠近关心：
    我边咳嗽，边摀住嘴巴，避免飞沫乱飞，另一手接过对方的好意。
    好不容易止住咳嗽，我回道：
    「没啦，就想说很奇怪：这个时间点，怎么会有人练琴。」
    以为吓到我，她变得有些慌张，急着道歉：
    「不好意思，我以为可以进来，给你添麻烦了，真的很不好意思……」
    似乎将我误认成工作人员，她连忙致歉。

 演奏

    对方的道歉与歉疚的表情，搞得我也内疚起来。
    看这样误解下去也不是办法，我看准时机插话，澄清自己并非巡视馆场的工作人员。
    「其实，我也是学生。只是在楼下听到钢琴声。实在很好奇，就跟着声音上楼……」
    她惊讶得瞪大眼睛，但旋即回復镇静，彷彿不对「自己的演奏吸引旁人停下脚步欣赏」这件事感到意外。
    看她反应不如预想，我忍不住追问：
    「请问……很常被人家看吗？──我是指，演奏的时候。」
    被我一问，她的眼角微幅颤动，儘管反应不太明显。
    我可以感觉，似乎怕气氛乾掉，她努力在脑袋瓜里编织说辞。
    她的双唇半开，却没能发出声音；彷彿话语，卡在呼吸道，无法随胸部起伏，跟着吐息出来。
    她又尝试了一次，仍然无法发音说话，只能叹气。
    看她左右为难的样子，内疚感又加深了。
    说到底，本来就是我打扰人家演奏，还得寸进尺，强求对方释出善意、耐心陪我瞎聊──说什么也太厚顏无耻。
    决定给对方台阶下，然后草草结束对话；我准备转身离开，留给人家独处的时间。
    「没关係啦，不方便可以不说。」
    我已经提起脚步，转身侧对着人家。
    「只是想：弹得真好──一股衝动就跑上楼。自作多情，想跟弹奏的人当面说：谢谢你，让我免费欣赏钢琴演奏……」
    说毕，我转身退回门口，正要离去，在被当变态赶出去之前。
    待我停下脚步，她才继续：
    「既然都来了，要不要再听一次？」
    她的邀约令人有些讶异。
    不过，并不排斥「专属演奏会」的邀请。
    我判断，与其假惺惺地说「心领了，」不如从命，还有礼貌些。
    于是，我转身回到她的钢琴旁边。
    她示意我去墙边凌乱堆放的桌椅堆，拉一把观眾椅到她身旁。
    我照做，拉了把看起来较不骯脏的椅子──稍微挪抬，让椅脚离地，避免发出拖曳声，惹来「真的」巡守人员的警戒。
    更多是怕有人跑来搅局，打扰我俩「幽会。」
    于此同时，她已将乐谱翻回乐章的首页，并将双手轻轻搁放琴键上；就像在等「观眾」就位。
    登──登 登、登、登──登
    演奏开始了──音乐造诣极差的我，只能从乐曲的起音判断，是萧邦的降e大调夜曲。
    对降e大调夜曲特别有印象；虽说，每每听见，总会勾起令人心痛的回忆。
    与刚才稍微顺畅的演奏些微不同（再怎么门外汉，都能听出异样）：有些段落的节奏不对；弹错琴键，有些走调；或者，用力过猛，导致特定几个音听来格外刺耳；接近中间的转换段落时，似乎没掌握好节拍，旋律踉蹌一阵。
    对方不经意地吐舌让我的心少跳一拍。
    儘管首次尝试失败，她似乎并未被挫折；反而能毫不在意地耸肩，从头来过。
    见了她的笑容，我竟也觉得「弹错无伤大雅，」竟也跟着轻信：
    「她下一次必能尽善尽美。」
    她重新将乐谱翻回第一页。
    首先，先随意挑几个琴键反覆弹奏，轻快的节奏。我猜，是为了暖暖手指而为。
    接着，她从刚才弹得最不顺畅的段落开始。试弹两、三次，仍未见明显起色：在琴键上舞蹈的指，依然在最困难的转调之处，踉蹌而险些跌跤。
    儘管如此，她都只是靦腆一笑，习惯性地吐舌、轻松带过；不曾因失误而躑躅不前。直到，同一段落反覆练到顺畅为止。
    随后，她重头来过：从乐曲的起音──掌握得最好的部分──开始，彷彿藉「演奏最拿手的部分」来提振士气。
    我得说：这招实在漂亮。就连音乐资质駑钝的我，都能藉琴声的引领，浸入降e大调夜曲的氛围。
    她的演奏虽然偶有失误，却不曾干扰欣赏者的「神会，」让人沉浸在降e大调略带哀伤的气氛之中。
    我试着找寻一些「非乐理性」的跡象，用以解释「为何聆听的人，不会因演奏者的生疏，而感到心烦气躁。」
    看着她的侧顏，演奏时的表情变化──这才知晓缘由。
    原来，她演奏之时，始终不曾流露沮丧的神情，更不会因失误而自暴自弃、敲击琴键；依旧坦率地露出轻松的笑容，面对自己「真实的琴音。」
    她的笑靨是「坚信自己」最明确的表徵；同时，亦感染观赏者，让聆听的人也相信：
    「她下一次的尝试必定完美。」
    她的笑顏象徵无穷希望。

 渐入佳境

    经过反覆练习、不断失败与尝试，她渐入佳境：
    越来越能驾驭这首曲子，无畏观眾带来的压力；失误越来越少，节奏掌握得越来越好，甚至大胆加入自己的詮释。
    她的笑容散发自信的光晕。听着、听着，就连「不轻易相信自己」的我都深受感动。
    顺畅走完刚才跌跌撞撞的段落，她显然信心大增，又重新演奏。
    这次，已不拘泥于乐谱上的指示，她尽情自行詮释这首曲子，好似琴键是玩伴，而曲子本身是游戏。
    她已浑然忘我；双目闭合，任琴音领走心神──噢不，精神乘上音韵之阶，登上云端。
    她纤细而白皙的手指，轻快地在琴键上飞走，毫无闪失、精准轻踏在琴键上。
    她透过指尖，传递热情；琴键像被赋予生命力，也回应她的「呼唤」：琴键与手指竟像一对舞对，欢快地交舞。而我的身体竟跟着律动起来，整个人像被盛放在云朵似的器皿，随着音乐，被带向未知的领域。
    这种飘飘然的感觉持续着，直到乐曲进入尾声；我的心才跟着沉降下来。
    演奏完毕，她的手指仍轻轻搁在琴键上，彷彿灵魂与钢琴仍缠绵，或依依不捨。
    看着她，我亦开始相信：人与钢琴能透过演奏「交心。」
    想来真不可思议，这首即兴变奏曲的长度不过两、三分鐘，竟让我有度过愉悦的数小时的错觉。
    我已无法言语，只能拚命鼓掌。
    她发出惊叹声的同时，鐘声恰巧响起，彷彿是提醒演奏者「演奏已经完毕。」
    不过，她本人并未发觉，我猜。
    「谢谢。」她再度露出靦腆微笑。
    可以看出，她仍沉浸在演奏的馀韵，久久不能自已。
    等她整理好情绪，我才开口：
    自认是由衷的讚赏；与平时跟人客套、虚应迎合的讚辞截然不同。
    不擅长「坦率面对自我」的我，在她面前，似乎毫无招架之力；只能吐露真心话。
    她的眼神坚定却又蕴含温柔。
    愣了一下，她才意会过来；缓缓回道：
    「小学开始学；国、高中都有参加钢琴社。上大学之后，毅然决然进钢琴社。只是……好可惜喔，没什么社员……平常都没人陪我练，或听我弹……」
    说明的同时，她的眼角似乎泛出哀伤的光。
    「我觉得，你已经可以上台表演了，真的。看是，学校有没有表演活动，或比赛，去参加看看──一定有更多人看到你的演出──」
    「唉呀，被你捧得太高，会害羞！」她捧着稍微涨红的脸。
    看了她的反应，又害我的心律乱得一踏糊涂。
    待红润的顏色消褪、心律稍微缓和下来，我才接着说：
    「弹得真的很好呀，真羡慕你有演奏的天分。」
    「不是天分喔。我不像其他音乐人那么有才华；对曲子的掌握度很低，必须靠无数次的练习才能熟悉。都是拚命练习的成果喔。」
    对方谦虚过头，害我一时之间不知如何回应；只好，顺着话题，回应：
    「平常会……钢琴社练习室，或是这边，两边跑。」停顿一拍，她习惯性露出舌尖，才继续说明，「是因为今天期末考，好像都没人用……才偷偷跑进来──不然，『平常，』不是『这样』哦！」
    一听，我不小心笑出来。
    「真的很不好意思！请你不要跟人家说──」
    「不会啦，」我试着稳住音调，「反正又没人用──就算偷来，也不会有人在意啦。」
    我被她慌张的语气逗乐，笑个不停，许久不能自已。
    因我的笑声，她的面容也绽放笑意。

 热情

    顾着笑，我俩几乎忘了时间。
    正是上课鐘声响起，才把我们拉回现实。
    也因为这一响鐘，我才想起悬浮在脑中、持续困扰我的数个问题。
    「时值期末考週，她怎么会来练琴？」以及，或许更为重要的，「她究竟待在练习室多长的时间？」
    自己是因为不会写考题，才提早交卷，早一步离开考场、出来放风。
    她呢？如果比「提早交卷的我」更早待在这，肯定更早交卷。
    又或者，今天根本没有考试的课程，得以放一天假；儘管后者较不可能，因为礼拜二是所谓的「考试密集日。」
    （大部分的系必修都会排在礼拜二，而必修课程几乎都有期末考。）
    另外，「她到底大几？」这个问题也令人介意。
    待鐘响完毕，我才开口提问：
    「刚刚想起很重要的事情……」
    怕冒昧，我犹豫两、三秒，才向好奇心屈服；接着问：
    「你今天……『没有』考试吗？」
    一听，她瞪大眼睛；随即，脸蛋又一下子涨红：红通通的，像当季熟成的甜果。
    她半托下顎，一手顾着搧凉发烫的脸颊，缓缓吐实：
    「其实，我几乎没去上课。第一天的考试是有进教室。但是，课几乎都没上，考卷根本不会写，只能『提早交卷。』」
    「提早交卷，偷跑出来练琴。希望没有吵到别人写考卷。」
    说着；舌尖，习惯性地，自齿间探出头。
    「最后就……乾脆放弃期末考──现在算是……进入『半休学』的状态……吧？」
    她的解释实在费解，要人丈二金刚──摸不着头脑。
    看我愣了半晌，她进一步解释：
    「我已经决定休学了。现在正在准备报考音乐学校。期初还犹豫不决呢！但是，没兴趣的科系，就算勉强自己，也念不来；而且，感觉还越念越痛苦。这学期的课，大概……一半以上都蹺掉了吧？没去上课的时候，整天就泡在练习室，或者这边：从早到晚，练习练个不停。原本想说，上、上礼拜就该把『休学程序』跑完，结果拖到截止──怎么办？感觉好糟糕哦……」
    说到一半，她停了半晌；随后，半掩羞红的脸，颇为愧疚，继续说：
    「别人都在准备期末考，就只有我提早进入『暑假模式』──感觉真的蛮卑鄙的──呃呃呃……」
    一听，内心的愧疚感，不知为何，竟稍稍缓解。
    或许，正是因为看着「同病相怜」的她──跟我一样，提早交卷，中途从考场逃离──让我对自己的遭遇稍感宽慰。
    看着她羞红的表情，我按捺不住衝动，脱口而出：
    她看向我，露出不可置信的表情。
    「你找到适合自己的方向，」我进一步解释，「立定志向后，就义无反顾，坚持自己认为对的事。」
    能这样讲出「跟自己的所作所为毫不相衬」的话语，自己竟心虚起来。
    讲着、讲着，直到，喉头紧束；我发觉，紧绷的喉咙不再能发出声音。
    应该是看我一副呼吸困难的表情，她接过话：
    「我没有你讲得那么好啦。」
    她安慰几乎没入沮丧之情的我。
    同时，我也为自己的情绪反应感到诧异；因为不太擅长对外人表露这些「有些难堪」的情感，而今真性情表露无遗，实在反常。
    比起表露真情，掩藏感受果然还是更符合自己的性格。
    然而，面对她，我竟接连，笨拙地，让自己小心翼翼藏在内心的感受，毫无节制，溢于表情。
    怕是任性讨拍，接受抚慰，自己长久以来修筑的情绪堤防，将随泪腺一併溃堤。
    「话说……」我看向琴键，「你想要报考『音乐学校』嘛……想必，是想主修钢琴吧？」
    她猛然挽住我的双手，接着说：
    「我热爱弹钢琴。钢琴就是我的生命。」

 琴音中断

    一时受她的热忱感染，触动伤痛的回忆，而差点「流连忘返」──有谁能理解自我挖苦式的幽默感：
    「把反覆回味悲伤的过往」当作无伤大雅的嗜好，甚至耽溺其中？
    看着她那双水汪汪的眼眸，就是企图靠幽默感，掩饰自己「不知所措」的窘态，恐怕也无济于事；只能笨拙地左顾右盼，回避对方的眼神。
    本想靠讚美对方几句：「大受感动」、「你的热忱太有感染力，」或者「看着你努力的模样，自己都振奋起来了呢」之类的陈腔滥调，替自己开一条逃脱的道路，藉机结束话题，跟对方告别。
    怎料，面对她澄净的双眸，宛若一对明镜，映照我内心毫不诚恳的态度，自己反倒像坠入那双眼眸的湖心，无法自拔。
    我无法背叛自己内心──她的话语掀起了波澜，逼得我不得不适切地应答──
    而非随口一句敷衍的辞令。
    想到可以顺着话题聊，于是我回：
    她静静等我提问；却始终直视我空洞的双目。
    「你最喜欢的曲子，该不会是……？」
    没等我完整提问，她眼睛为之一亮，兴奋抢答：
    「对、对！就是萧邦的降e大调夜曲──我真的好喜欢萧邦的曲子──最爱这首夜曲。当初第一次听到的时候，就爱上这首──还发誓一定要练起来，所以才这么努力练习──」
    「原来如此，难怪会只弹这首──」
    一样，没等我接话，她继续说：
    「我打算呀──入学考的时候，就要弹这首──不晓得考试的时候能不能自选曲──可以的话，一定要弹给评审老师听──相信，评审老师一定会很喜欢──然后、然后──就让我录取──我再弹一次给你听！」
    话还没说完，她又蹦回琴边，坐了下来。
    不让我搭话，她屏气凝神，完全专注在琴键上。
    顿时，练习房里只剩下琴音。
    对比刚才神采奕奕的琴声，现在所弹奏的降e大调夜曲略带淡淡哀伤的氛围。
    她的神情亦不似刚才开朗，而是转为凝重的愁容。就算她努力维持，稍早演奏时，嘴角上扬的角度，那股「对未知的将来感到惶恐、焦虑」的情绪仍逃不过我的法眼。
    对未来等同焦虑的人能轻易看穿，另一位等同迷茫的同伴，脸上反映的焦躁不安。
    门口传来的吼声，打断琴声。
    我和她像是臀部遭针扎痛，同时跳了起来。
    只有我稍微转过肩头，确认发出吼声的是谁。
    原来是「真正的」巡守人员。
    「期末考週没有开放，怎么偷跑进来！」边指责，他边缓步走向我俩。
    一见同伴，像做错事的小朋友，低头不语，准备认错、接受惩罚的模样，我就不假思索狡辩起来：
    「校工先生抱歉，我们是『钢琴社』的……」
    听到明显的谎话，她不禁抖了一下。
    我瞟了她一眼，继续解释：
    「有向学务处缴交『社团常务性使用场所表，』已经申请礼拜二，固定这个时间段，当作社团专用的练习空间。我们以为今天也能照常使用。要进来的时候，看柜台那边没人在。想说，等柜台那边回来，再来报备。就自己先用钥匙开门进来了──不信，我可以拿申请表，这里有电子档，给──」
    我已掏出手机，准备用不存在的「申请表」说服眼前这位大叔。
    只见大叔急忙制止，仓皇说：
    「不用、不用──歹谢，是我疏忽，门口没贴公告，害你们不知道『期末考周不开放。』你们准备收一收，我要锁门了。」
    说毕，工友大叔便转头离去。
    待脚步声远去，我俩才松了口气。
    工友大叔远离后，为了逗笑同伴，我仿效她吐舌。
    看了我故意学她，她发出会心一笑。
    她亦吐舌回敬；随即迅速收拾琴谱，小心翼翼闔上琴键盖。
    动作完毕，她凑到我耳边，轻声说：
    我心一抽；随后，跟上对方，一同下楼。
    到楼下、接近门口，我看到工友大叔坐在柜檯滑手机，似乎正在等我俩离开。
    经过他面前，我的伙伴恭谨地低头行礼、匆匆通过出口。
    我则好整以暇，大摇大摆走出去。
    离去前，我再次确认：确定小表演厅的正门门板上──原先并未贴任何公告──现已偷偷补上一张复印过的a4纸，背面临时用手写上告示：
    「期末考周，暂不开放。」
    嘴角勾起胜利的微笑，我追上同伙。

 「再约」

    萧邦夜曲之二，降e大调……
    那是大二升大三的暑假之初。当时也像现在这样，默默接受「重修就好」的命运：在系必修期末考，对考卷上的考题乾瞪眼，一筹莫展；最终，放弃挣扎，提早交卷。
    起身交出空白卷的当下，心里并没有愧疚感；只觉得，终于解脱──甚至联想到《灌篮高手》的安西教练的名言：
    「现在放弃的话，比赛就结束了。」
    相当讽刺，漫画中用来鼓励主角所属队伍的激励话语，听在自己的耳里，竟是「合理化轻易放弃」的託辞。
    彷彿，人生本身即是「落后太多，进入垃圾时间」的必败「试合。」
    唯有一点，十分巧合，跟漫画的虚构情节并行：跟主人公樱木花道一样，在「坎坷的情路」上，同是天涯沦落人。
    约好「考试一结束，就一起去东区逛街。」
    「考完总要适度放松吧？反正暑假已经开始了，再烦恼『会不会被当，』也无济于事啦。」
    她豪爽地说出「鼓励的话语」：
    「重修就好啦，明年一定会过！」
    鼓励人的同时，脸上也洋溢艳阳般的笑意；就「发挥激励效果」这方面，相当具有说服力。
    在「说」某件事的时候，能让听者轻信「说出来的话必然会应验。」
    这正是她的魅力所在，也说不定──
    令人陶醉：自入学以来，直到现在（多年后，即将迈入大五的此刻，）沉醉迄今。
    「倒是说──你恍神喔？」
    回过神来，惊觉自己身处捷运列车上。
    彷彿罹患短期记忆障碍，反应过来时，只记得自己盯着她的双唇，开开合合；不知过了多久，也不记得如何搭上列车，以及……
    如何「同她一起抢到相连的坐位。」
    「抱歉，学姊，有在听啊……」
    我抬头看向车厢顶头的广告栏；上头贴着「海外留学」的广告资讯。
    她假装受到冒犯，故意瞪天花板一眼，好露出眼白的部分给聊天伙伴看。
    学姊惯用的伎俩：用来勾回聊天对象的注意力，以及心神。
    「就当你『有在听囉？』」
    奏效了──她的话语再度「应验」：这下子，我非保留「全部的注意力」给她不可。
    为了证明「有在听，」我回：
    「学姊是……『今年』出发吗？」
    大一刚入学的我，深受她「发愿」时浑身散发的光彩所吸引。
    「我一定要到国外留学。」
    发愿的当下，学姊才大二，正要升大三。
    为此，还延毕一年：以大五的年纪，她成功申请到海外的名校交换；顺利在九月份，无缝接轨，衔接该校的秋季班开课的时程。
    「对呀，」她说，「然后，我还问学长、姊哦──一个去同一所学校交换，另外一个现在在那边念研究所──问说：有办法『交换期间，申请那边的硕士班吗？』学姊说：可以试试唷。因为她就是这样：边上课、边备考，然后顺利考上，随后学校这边毕业，毕业后接着读──」
    那一定是上天出给我的「期末考。」
    考试时间：抵达目的地前的行车时间。
    要是不谨慎应答，这门名为「恋情」的课便会「死当，」永远被封在「暗恋」的信封袋里，跟着我进入棺材；最终烧成灰烬，混在骨灰里，一同装进骨灰罈。
    一想到刚自暴自弃、提早交出白卷，又得在大三──或大四以后──重修同一门课，心思就无可救药地陷入名为「挫败感」的泥淖当中。
    正当自己想着回应期待、努力兑现「激励的话语，」回头「弥补先前搞砸的任务，」学姊早已准备展翅翱翔，飞往海外、追求人生志向。
    还在烂泥巴里匍匐前进，若非在原地打滚，如我，哪有什么资格「回应期待──」
    又拿什么条件，参与这场「测验？」
    「……站……转乘……线的旅客，请在本站换车──」
    听见「换车，」像是触电一样，我整个人跳了起来。
    挡在前头的是几个等着换车的旅客。
    我挤向门口，不顾礼节，在两个乘客之间切出「鑽得过去」的空隙。
    「我得『换车』、我得『换车──』」
    心里只剩这个念头──在面对「即将飞往海外，实现『说出口』的愿望」的学姊，可耻的我只能仓皇找寻「下车」的出口。
    不顾被晾在后头的学姊，我依旧逃向车门。
    「抱歉，突然想起跟同学约，得在这边换车才行。」
    好不容易跟上「下车的人潮，」我逃离车厢。
    学姊「所说出口的话，」唯一一次，没有应验的场合，便是「我仓皇逃离『试场』前，」在捷运车厢上听见的：
    事后，我连忙用line致歉。
    学姊接受了：一贯地，容忍所有认识的人冒犯自己；宛如圣母，对于胆小鬼，更是无比宽容：
    「知道了啦。下次，等我回国后……」
    背景传来变奏版的萧邦降e大调夜曲，提醒我「转乘的车已抵达。」
    变奏版的夜曲，曲风轻快，似有「散拍」的调调。
    带着惆悵的心情，我乘上「死当」的列车，承担「提早交卷」所付出的代价。

 预约「练琴」

    伙伴她站在不远处的树荫下，彷彿等我归队。
    这次，恰好能将对方全身完整地收进视线之中。
    看着她不经意地拨弄瀏海、顺势将一綹随风飘逸的发丝，仔细梳理至耳廓后方，我确信：在她面前，自己已经不可能掌控心脏，不顾脑袋的指挥，逕自奏起节奏随兴的散拍。
    「走吧？」她泰然地接纳新认识的同校生，毫不顾虑「才认识不到两、三小时」的事实。
    得到对方的接纳，我竟也欣然接受邀请。
    我俩走在学园大道上──四下几乎无行人（大部分的学生都还在考场里奋斗）──漫无目的，悠哉信步。
    直到，她终于按捺不住好奇心，率先划破沉默，提问：
    「你刚刚……嗯──怎么会『那样说？』」
    早已意料对方的问题，我回：
    「稍早，上楼的时候，没看到门口的告示单。」
    我清了清嗓子，继续解释：
    「就联想到：一定有人不知道场地使用规范。加上，进小表演厅的时候，柜台没有人。然后啊──」
    我瞅了一眼露出无辜表情的她，继续解释：
    「我们『两个』在练习室待多久啊……两、三轮上、下课鐘响了吧？一直没人过来驱赶。我就想到……」
    思绪灵敏的她很快就意会过来。
    她瞪大双眼，似想回应什么，却踌躇不已。
    「其实这也没什么。『人都嘛怕麻烦。』当我要拿出『申请表电子档，』证明自己照规矩来的时候，大叔急忙阻止。因为，他知道，继续抬槓下去，会让『偷懒一下』的自己很麻烦──尤其，这所学校的学生又出了名的『死认真。』要是继续抬槓，没闹上『校版』延烧个几天，是不会止息的。」
    似心领神会，她不发一语，只顾缓缓点头。
    当然，我亦了然于胸：她正是那种「对学校规矩不太熟悉」的学生；只是单纯不知道「期末考周不开放使用练习室，」并非有意擅闯。
    而「想替工友先生说话」──甚至，奔回去「亲自向对方澄清误解」的衝动──恰好就写在她的脸上：像细眉笔勾勒过，眉头起皱。
    「不用太自责啦……」以这两、三节课时间下来，与她相处、积攒的认识程度，这种矫情的安慰之词，实在说不出口。
    「是说，」似乎整理完情绪，她开口说道，「方便跟『学长』加个line吗？」
    大感震惊──并非为「女方超乎常识的主动」感到讶异，而是对「学级暴露」感到诧异。
    「你、你怎么知道……？」
    似逮到重要祕密，她的嘴角勾出夺胜的微笑；接着回：
    「你看起来就『学长』啊。况且，我才『大一』──所有人应该都是学长、学姊吧？」她轻松地笑着。
    原来才「大一」啊──讚叹「对方散发的气质与实际年龄不符」的同时，我由衷佩服对方「及早立定志向，义无反顾去做」的勇气。
    光就这点，她比我更为成熟。
    「可以是可以啦……」我掏出手机，「但……我怕，一个『老人』很难跟你聊得起来──」
    她开啟手机镜头，准备对准「加入好友」的qr code。
    「小小芹?提出交友邀请，是否接受？」
    「想说，一直想要有人帮我听『弹得怎么样。』今天这样很不错啊：有学长帮我听，还能即时给我意见。就想请学长当我的『专属听眾』──到『术科考试』前就可以了……」
    一反刚才弹琴时、爽朗的印象，她现在显得扭扭捏捏的。
    「不晓得会不会麻烦到学长？」
    我稍微思考了一下：反正身为「即将迈入大五」的学长；努力一点的话，至少得多拚一年才能毕业。
    接下来这一年间，如非往教室跑，或者定期跟「当过我」的教授面谈，能腾出时间陪小小芹练琴，还能听曼妙的琴音，似乎不吃亏？
    一切顺利的话，她或许也能赶上新学期开学──如果我顺利在大五毕业，明年的这个时候，小小芹已是音乐学院的大一生，且愉快、自在地走在音乐之路上……
    衡量下来，这笔交易，似乎，还挺划算的。
    我按下「接受」键，边回道：
    「如果你不嫌弃的话──」
    对方传来打招呼用的贴图；是一张动漫化的萧邦比讚的图。
    「学长来陪我练琴──高兴都来不及了──是说……」
    似忽然想起什么令人沮丧的事，她露出失落的表情。
    不忍心看她表露愁容，我回说：
    「暑假期间都会在，反正得打工。」
    她的脸庞再度绽放晴光。
    「好哦……不然，之后用line确定时间……嗯……」
    彷彿触动心灵深处的琴键，在心底奏起：当时与学姊分别后，在捷运站听见的背景音──变奏版的萧邦第二号降e大调夜曲。
    随轻快的琴音，心律跟着加快：与想像中的那首曲目协奏了起来。
    我忽然想起，学姊传的讯息──「已读」状态停留一年多之久。
    时至今日，竟惊喜地、讽刺地，应验在不对的时机点、「对的人」身上。
    预约与小小芹「练琴」的时段。