《冥记啊》 1.闹铃响了，我按了 早上闹铃五点响的时候，我没有起来。 六点闹铃响起来时，我依然没有起来。 然后在这一个多小时里我其实也并没有睡着，我在思考，如果边做梦，边思考人生也算是一种思考的话，我觉得自己看起来是有那么一点努力的感觉。 但不够。 我要每天记录自己的一言一行，一举一动。我希望能研究出这其中的变数。关于我自己的变化。我迫切的想看到自己的变化。 然后再回到之前的那个问题上，关于早上在床上这半睡半醒的一个小时里我究竟干了什么事这个问题，我觉得很难说清楚。 我意识里头是在想：起来后我该做什么，并在这个磋磨人的问题里，我越来越昏沉，最后彻底醒过来后，心里全是愧疚和恨。我恨自己不够狠心，总是宽恕自己的说话不算数，我讨厌自己不能彻底的支配自己的感觉，这身体明明说好了是属于我自己的，但我却不能控制她的一言一行，以及，她的根深蒂固的想法。她总是为自己狡辩，为自己找原因，多么讨厌。 于是我在那一个小时里一直在折磨我自己，一天二十四个小时，我要花一个小时来折磨我自己，而不是先做事，再花一个小时来反省自己。 那么，如果我在闹钟响起的那一刻立刻醒过来，后头的事情和不好的情绪就不会发生，那这一天可以有个好的起点。 我觉得所有事情的发生，确实有一个因果在里头，什么是因果，我可以把它理解成一个开头和结尾，什么样的开头，必定会导致什么样的结果，虽然未知的时间我们不可以预测，但是我可以把控事物的走向，我可以提前预知事情的结局呀。 关于早起，关于五点多就起来这件事，很多年轻人没办法明白这其中到底有什么意义，老年人到是明白的清清楚楚，因为睡不着啊，因为人老了，身体代谢能力很慢很慢，照我能理解的方式来解释的话，就是因为他们太闲了，没有什么可以再操心的事情了，当人存在的价值感降低后，活着会成为一种很无趣的事情。我们的老年人，鲜少有闲的住的，总是活在一种名为养老的焦虑中惴惴不安。 那么再次回到我一开始的那个问题，为什么我要起的那么早，我究竟是在想什么呢？ 我想笨鸟先飞吧。 那么问题又来了，我是一只笨鸟吗？答案显然是：不是。我是人，我也不笨。 那么所谓的先飞又是什么意思？那大概也是一种中国式、或者孤独者的学习方式吧，给它换个名字，你也可以叫它偷着学。 快时代有它的弊端，人们总是想着利用一切可以利用的资源，那么时间也是一种资源，当然有人会去利用。可是时间有它的有效性，没有对比，我们就看不到时间的利用效果。所以在关于时间利用这件事情上，我需要有种对比，对比会让我更有动力去实行我的计划，且对比是给自信心严重不足的人的一种直接有效的增长自信的方式。 只不过这个社会不喜欢功利化，人们对功利心过剩的人有种天然的排斥，所以对比只能换种说法，叫做自己和自己对比，其实我不认同自己可以看到自己的变化这种说法，假如可以的话，就不会有这么多循规蹈矩多年的人了，所以终归还是自己与这个社会的其他同类在作着对比。 但是又能对比的那么明显，总归是一种不合群的现象。现如今，因为什么都有了，所以人也不是那么上进了，这个时候的用功读书成了笑话，人们总是讨厌那些影响自己安于现状的不稳定分子。 考古学家们总结过氏族部落时代的农业生产状况，在地理和气候相对落后的中西部地区，当时的农业技术却很发达，而在物产丰富的南方，农业却非常落后，那原因就很明显了，南边，大自然予取予求，人们靠天吃饭，不思进取，没有居安思危的意识，于是就不会自给自足，浪费了大好的土地资源。 我们现在的社会，当很多人都在安于现状，不进取，不思变，那就会跟着你所谓的大部队一起退化，退到你感觉不到存在的意义时方止。 所以，既要维持基本的社会关系，又要防止自己退化的方法，我觉得也只有偷着学，或者是先飞啦。所以早起很有必要。那么早起时我们要考虑几点生理上的不可抗性，其一，早起的生物钟并没有形成，所以起来后的现状就是我很困，看书？不可能的，看不下去。 那声音的学习应该说是比较容易接受的，这个时间点适合模仿，适合一些可以集中你的精力的事情，所以我建议，起来后，迅速的穿衣洗漱，然后在房间内，必须是光线充足的地方，不要过分的伤害你的眼睛，读是不可能的，这事不被知道的前提不就是不影响别人吗？ 所以得静悄悄的进行，等到六点多之后，去大声的练习你所谓的发音，七点准时出发，去买菜，或者来办公室写写教案，没有什么难的事情，只不过这些事情发生的时间你不喜欢罢了，所以可以稍微有规划一点，可以去引导它们，让它们成为你的习惯，习惯的话，做起来就不会抗拒了，会更能接受它们一些。 白天干什么，白天除了正常备课之外，可以随时监督自己，或者看一些自己感兴趣的书啊，写写感想什么的。晚上，晚上做做小运动，和亲友互动，有兴趣可以再看一点历史，或者有意思的视频，怎么都好。 让自己更美一点，怎么都好。 中午好好做饭给自己吃，今天中午就很不错，排骨汤做的还比较可以，但是要多和妈妈他们学，做饭是自己喜欢的事情呀，当然要用心学习。 所有自己喜欢的东西，不是好奇，只是喜欢，都该用心去做。年纪大了，要多让自己感受生活的好处。 中午读读史书就很让自己开心。 2019年4月1日 2.因为门锁坏了，一天都坏了 首先，早上起早点真的很好，不过因为门把手坏掉了才知道起早点实在是不应该，因为那只是一件很小很小的事情。 起床学习，会是个很愉快的事情，每天看见自己的变化。 关于你学习的目的，我希望你可以再明确一点，并不是因为其他人。只是为了让自己进步，然后过得更不错。你看，昨夜锁被你掰断了，所以你带着心事难以入睡，早上也因为这件事起的很早，你在担心什么？ 担心别人出不去？担心自己又要花很多时间去解决这件无中生有的事情吗？ 你的焦虑全部来自于你对给自己造成困扰的自己十分不满意，你讨厌计划之外的事情，讨厌这些意外。 可是人生就是经常说不准的啊。 虽然你可以把握整体走向，但是过程中很多事情都可能毁掉你的计划，你的想法，让你因为一点点的小事就勃然大怒，就怨天尤人，总之，你没有坚持下去是因为你自己做不到而已，不是因为什么别的。 比如说你没有准时准点的去干你计划中的那件事，然后你就把自己耽误了时间的怨气发泄在那个正在正常的进行自己计划的人身上，所以你其实是得了两份消极情绪，其一是你对自己不按时做事情的悔恨，其二，是你对他人的恶意，这种恶意会消耗你自己的正能量，让你慢慢的变得面部全非，有一天，当你发现自己很丑陋的时候，那时候的你，恐怕脑海里全部都是各种腌臜的念头，实在是对自己不好。 正能量很难获得，但极容易失去。 而负面情绪，它们是带有记忆传承的，会在任何你很脆弱的时候，突然出现，然后击垮你。 要坚守本心，切勿动摇。 所以你看，当你把门锁这件事解决以后，所有的问题都迎刃而解了，本来昨天的很好的状态，因为这件小事，你又开始看人不顺眼，这种情绪你得赶紧解决掉，这是新的一天，也可能是倒计时，不要浪费你的感情。 抓紧时间做一切能提升自己的事情啊。 中午看了哈利波特五，看完后只有一句话：救赎与牺牲。 每集里头都会有一些事故，然后整集里面都是在讲如何去解决这个危机，哈利尽力去完成一切不可能。少年和成年人之间的比拼，很多时候，结局是毫无悬念的，但是电影里头总能反转，我可以认为这是作者对不可能力量之间的一种幻想，认为人的主观能动性可以战胜一切，所以无论如何，哈利总是会战胜邪恶就是了，这也是社会主流认可的价值观，但是现实总是失败要多于成功。 哈利的每一集，到结尾也只是达到了一种相对平衡的状态而已，没有太明显的胜利，因为总会失去些什么，或者是人，或者是物，它们总能冲淡战胜邪恶的喜悦。 4月2日 3. 看油菜花的时候，教导学生 早上去买了几颗新鲜的生菜，又请卖菜阿姨送了我几根小葱，才两块钱。 我真的很高兴，可能因为阿姨豪爽的给了我好几根葱，也可能是我请求要几根葱的明显占小便宜的行为被同意了，总之我很高兴。 朋友今天也很高兴，这从我俩的午餐就可以看出来，加了香葱的青菜面条味道很香，我把面汤都喝完了，她的午餐我也很喜欢，看得出来是用了心的，浓浓的西红柿鸡蛋面条，每顿饭都是生活呀，只要用心了，就会很开心。 早晨的时间真的很重要，无论如何一定要让自己的早上心情愉悦，因为这一天的很多连锁反应都是从早上产生的，如果早上的时间过得不好，那么接下来的时间也许会发生很多预测不到的事情，所以要自己给自己阳光，即使这一天并没有什么太阳。 晚上五六点的时候，我找了学生一起去吃了顿热干面，加了个火腿肠味儿的蛋蛋，很饱。并且去转了星期一我自己去的那个村子，那里有很多的油菜花，学生说油菜花很坚强的，就算下雨它也还是会开着。 对的，它的花期很长呀。我主要是为了开导她，毕竟是个很好的苗子，懂事孝顺，内在的东西我是不愿意再去研究别人的了，我自己就很差呀。 然后我告诉她技校考大学就好比普通大学考清华北大一样，很难很难，但也有那么点机会。 机会了，大多数还是掌握在准备好的人手上。 我跟她讲，大学也得有个知识框架，有时候他们不明白自己在做什么，应该做什么，总是当局者迷。我知道他们可以做的事情有很多，在一个大家都必须经历的阶段，有老师为他们护航，引导，如果他们自己还有什么更高层次的追求，那么就再发挥一点主观能动性就好啦，多么简单，只需要坚忍不拔这个品质，很多事情迎刃而解。 而我，我已经脱离了有老师引导的阶段，这个时候，什么事情都只有我自己去发现，自己去想明白，没有谁可以帮到我。 我时常想，社会路没有谁的经历会和我百分之百的像，我得自己去鉴别好坏，自己去成长了。 能帮到别人，恐怕是我这一个阶段最有价值的事情，帮助他们想要圆梦的人去接近自己的梦，实在是很让人高兴的一件事。 教他们学会去看这个世界，用积极向上的眼光。并且，不带任何功利性的去帮助一个信任自己的人，感觉很好。 晚上和妈妈爸爸分别视频了下，我想回家了，回去吃爸爸的酸菜鱼，妈妈在武汉，不能和她一起玩，有假期就回去看看老年人，去看看他们，给他们做饭吃。 我其实想要的生活就是这么简单，好好工作，好好和家人团聚，其他的，何必要求那么高，已经很好了，已经是我想要的生活了，现在要想办法减少和家人之间的距离，其他时间沉淀沉淀。 怎么沉淀？安静的去学自己不明白的东西，安静的记录自己的故事，安静的去看，去感受各种感情，其他的，你早就验证过的呀，很多都是没有意义的。 日子从什么时候都能过，不要被一些没意义的事情牵扯住了，早点过上自己想要过的生活不是一件很让人开心的事情吗？ 如果我告诉你，你已经开始过自己的日子了，你会不会感到很开心？ 以前努力是为了自己，现在起，我要你努力为家人，为别人生活也是一种很快乐的方式，有一定的价值。不信你试试看。 4月3日 4.期待越大，失望越大 早上并没有起来，可能是因为被子睡没了，感觉到很冷，越冷，意志越消沉，再加上潜意识里头我认为即将要放假了，所以格外的放松，眼睛成了双眼皮。 今天拒绝了领导安排的一件争议颇大的事情，然后领导很生气的对我说，早知道我能力不行，招聘时就不会要我了。哎，我其实对这种话一点触动都没有，可能是不在乎，可能是对他这个人并没有什么信服力，对，我不服这个人，所以对他的批评也好，表扬也好，并没有什么感觉。总之，我希望我自己不是因为自己已经不在乎变好才这样的。因为生活充满了希望呀。 昨晚想清楚了一件事，就是我究竟要过什么样的生活，大概是平时静静的看看书，喝喝花茶，写写自己的生活，写写我的故事。隔三差五回家吃爸妈做的饭，陪陪老年人说话，放了假，出去转转，看看不一样的地方，见见不一样的人情风俗，再教教书，平平和和，清清稳稳。在活着的时候，好好过日子，仅此而已，很多东西到时候又带不走。 所以每天除了认真备课外，写写故事就好呀。 刚刚又有位我认为很公道的老师，站在了我的对立面，她邀请我讨厌的人去我家那边玩，我觉得自己再次自以为是了一把，错误的托付了自己的感情，然后不出意外的再次被背叛。他们好像都觉得我不近人情，都不知道请自己的同学去家里玩，一次都没有，甚至还跟人家吵架。有时候我也会怀疑是不是真的是自己错了，是不是我才是那个有错的人。这些多余的感情经常会让我讨厌成为人。 所以不要再很蠢的去指望谁了，你怎么能期待别人会和你有共鸣，有同感。鲁迅不是说过的吗，他住在楼下，楼上一家的小孩在不停的哭泣，另一家的小年轻们在吵架，然而他什么感情也没有，只觉得他们很吵。你不停的抱怨，不停的咒骂，你的样子也很丑，怎么会有人喜欢。 做安安静静的自己多好呀。 中午在床上睡觉的感觉不好，就像是经过了一次灵魂转换一样，梦里的我可以做主，可以随性，现实的我却拘束的像个噩梦，每一步都会有因果，让我很不安。 天边翻腾的云也是这样，美的像泡泡，我能把握住的东西实在是少得可怜。 终归，我是个对生活没有多大热情的人，即使我装的再像，也不能像个正常人一样活着。 我知道这样多愁善感不好，但是我控制不住的产生这些讨厌的情绪。现在我已经知道了，情绪和天气的关系不大，那和什么有关了。 到底是为什么。 我又在纠结下午要不要回家这件事，我是这样一个人，只要有一个人否定，所有的计划都会受影响，不想回家的主要原因是妈妈不在家，爸爸也不在家，外公外婆在家，但是我已经不是很想和老年人经常待在一起了，我自己好像也老了，不会说话了。 回老家，老家我自己从来没有单独回去过，小时候幻想长大后回去，回去看看山沟子，回去看看爷爷。但是现在的我徘徊不定，什么地方都不想去，也不愿意一个人缩在小屋里，度过大好的三天，所以究竟该怎么过很纠结。 就是对什么都提不上兴趣吧。 早上并没有起来，可能是因为被子睡没了，感觉到很冷，越冷，意志越消沉，再加上潜意识里头我认为即将要放假了，所以格外的放松，眼睛成了双眼皮。 今天拒绝了领导安排的一件争议颇大的事情，然后领导很生气的对我说，早知道我能力不行，招聘时就不会要我了。哎，我其实对这种话一点触动都没有，可能是不在乎，可能是对他这个人并没有什么信服力，对，我不服这个人，所以对他的批评也好，表扬也好，并没有什么感觉。总之，我希望我自己不是因为自己已经不在乎变好才这样的。因为生活充满了希望呀。 昨晚想清楚了一件事，就是我究竟要过什么样的生活，大概是平时静静的看看书，喝喝花茶，写写自己的生活，写写我的故事。隔三差五回家吃爸妈做的饭，陪陪老年人说话，放了假，出去转转，看看不一样的地方，见见不一样的人情风俗，再教教书，平平和和，清清稳稳。在活着的时候，好好过日子，仅此而已，很多东西到时候又带不走。 所以每天除了认真备课外，写写故事就好呀。 刚刚又有位我认为很公道的老师，站在了我的对立面，她邀请我讨厌的人去我家那边玩，我觉得自己再次自以为是了一把，错误的托付了自己的感情，然后不出意外的再次被背叛。他们好像都觉得我不近人情，都不知道请自己的同学去家里玩，一次都没有，甚至还跟人家吵架。有时候我也会怀疑是不是真的是自己错了，是不是我才是那个有错的人。这些多余的感情经常会让我讨厌成为人。 所以不要再很蠢的去指望谁了，你怎么能期待别人会和你有共鸣，有同感。鲁迅不是说过的吗，他住在楼下，楼上一家的小孩在不停的哭泣，另一家的小年轻们在吵架，然而他什么感情也没有，只觉得他们很吵。你不停的抱怨，不停的咒骂，你的样子也很丑，怎么会有人喜欢。 做安安静静的自己多好呀。 中午在床上睡觉的感觉不好，就像是经过了一次灵魂转换一样，梦里的我可以做主，可以随性，现实的我却拘束的像个噩梦，每一步都会有因果，让我很不安。 天边翻腾的云也是这样，美的像泡泡，我能把握住的东西实在是少得可怜。 终归，我是个对生活没有多大热情的人，即使我装的再像，也不能像个正常人一样活着。 我知道这样多愁善感不好，但是我控制不住的产生这些讨厌的情绪。现在我已经知道了，情绪和天气的关系不大，那和什么有关了。 到底是为什么。 我又在纠结下午要不要回家这件事，我是这样一个人，只要有一个人否定，所有的计划都会受影响，不想回家的主要原因是妈妈不在家，爸爸也不在家，外公外婆在家，但是我已经不是很想和老年人经常待在一起了，我自己好像也老了，不会说话了。 回老家，老家我自己从来没有单独回去过，小时候幻想长大后回去，回去看看山沟子，回去看看爷爷。但是现在的我徘徊不定，什么地方都不想去，也不愿意一个人缩在小屋里，度过大好的三天，所以究竟该怎么过很纠结。 就是对什么都提不上兴趣吧。 4月4日 5.关于贫穷 我该怎么样变得很有钱了？ 我以前想着去炒股吧，但是又是但是，得先学习有关的理论呀，静下心来学习也未必不是一条路子。 目前最为可行的大概是写作，可是我又不能坚持着写下去，很多很有想法的东西需要我及时的记录下来，不然事后就会忘记了。 要试着投出去，不要总是自己攒着，并没有什么用。什么文学类的东西实在是太多了，你要试着写，然后发出去呀。书评什么的你也写过，影评你也写过，不难。 然后还有什么可以自己用课余时间参与的活动呢？得充实起来。 今天中午吃了好多萝卜菜，怀疑可能是坏掉了，反正肚子的感觉很奇怪。 中午在宿舍睡觉，被子好舒服呀，软软的。可惜我没有像小时候那样睡得很熟，然后妈妈在太阳正大的时候叫醒我们，再把提前准备好的栀子水让我们带上，那种感觉真的很舒服。 中午的车子很吵，妈妈他们在群里不停的发消息也很焦人，但是带来了一个好消息，彬彬要嫁人了，我看到了她的婚纱照，很漂亮。 然而只得到了一方父母的祝福是一件让人遗憾的事情，她很努力了，我不希望看到这样的局面，对她很不公平。 至于结婚那天，我不确定能不能回去，但是要送她一份礼物，一份祝福。 现在肚子的感觉就像是缺了点啥，之前吃多了，现在饿了，胃却没有缩回去，就是这种感觉。 以后得控制自己的食量。 所以最后我也没有吃饭。 我想学做面籽儿，但是兑水兑成了面坨子，打电话问妈妈怎么做，最后我选择做面糊，但是一股子灰味儿，十分难吃。 总之，得保护好自己的胃。 4月8日 6.我以为的，只是我以为的 我经常觉得好像很多事情是可以打个对折的，大家关系这么近，难道不可以打个商量，帮忙掩护一下吗？ 但事实上，很多我以为的所以然只是我自己认为的，在职场上，但凡有一点风险，没有人愿意给你担责任，所以我觉得失望是理所当然的。 有了失望才会更加依赖自己。办公室的感情很脆弱的。你上回又不是没有见识过，不要给别人找麻烦，那其实是在给自己找麻烦，还不如自己冷静下来好好想想应该怎么去解决自己的问题。 好多事情你自己想到了就立刻去做，不要问别人，他们永远是站在自己立场上“帮”你。 昨夜雨疏风骤，我还盖了两床被子，实在是热的可以啦。 于是五点多醒过来，我去了趟厕所，回来后依然睡不着，打开手机发现我的琴被人拍走了，很惊喜。 我打开了床头灯，想要在氤氲的光下写点啥，或者听听外头的雨点声，本该是很惬意的一件事，但是因为睡不着，实在是感受不到春雨的喜悦感。 可能是屋里的温度很让人昏沉，也可能是因为我并没有找到可以做的事情，所以我折起了一床厚被子，就着夏天的薄被子继续想着，我接下来的这一天该怎么过。 现在这一天的上午就要过完了，旁边的门被学生打开了，凉冷的风让我触到了春天的气氛，很舒服，这种说法也许很煽情，但是办公室好闷啊，这些人也没什么感情，大家互相编排别人的时候显得格外有趣，但每个个体又有显眼的缺点。 对面的w老师说某领导是个小肚心肠的人，以前当老师时上课不好好上，当班主任又经常甩班，永远只上公开课，示范课上又永远讲一个固定的东西，自身水平实在有限，就那点底子，成天大会小会说些没底儿的事，总喜欢在公开场合说别人背后议论他的话。 当前好多东西似乎已经病态化了，好多人热衷于追权谋势，不再看重自己的做事能力，失了心，更多的是在想办法让自己往上走，所以就出现了这样的局面，能者多劳反而被压榨，无能者久居高位，指挥控制着做事的人的方向，压制着他们。 今天我想到了某场考试，可是要准备很长时间，因为合同期限内我又不会走，除非真的捐给他们几万块的违约金，然后我就回城里去教书，待在城里慢慢发展，总是有个盼头的，总比待在一个看不到头的地方。 关于我在这边究竟要学点什么，我觉得要赶紧规划好，这次得跟职业密切相关，比如说我想要当个历史老师，我得考证吧，学什么真的好难现在就确定下来。 关于自己私下的时间究竟应该怎么过，我觉得这个问题需要好好的思考一下，有些东西短期内是看不出效果的，但是长此以往，效果惊人。 身边的人喜欢出头，大家都喜欢什么事情都没做，却要在关键的时候做样子，让同样注重形式化和表面化的领导注意到，这样的环境让人觉得很难受。 人何必活的这么表里不一，什么都要争要抢呢？实在是破坏我的好心情呀。所以得想办法靠近更优秀的人。 我得先自我提升。 这是我当前一直不确定的事情，不知道怎么提升自己，总是瞻前顾后。要不得呀。 4月9日 7.学习的目标过多，难以实现 昨天晚上突然想明白了一件事，很高兴，然后所有的当时困扰我的问题都消失了。只是要确定下来究竟要怎么具体去实现，还是个问题，我得好好想想。 听课这个事情还好解决，认真备课就好了。 努力上好每一节课，让学生能有学习的兴趣。 我自己该怎么去练习英语口语真的没有想好，之前说看看美式电影电视，熟悉语言环境，但是这种方式对于急于求成的我来说还是太慢了，我不是很习惯这种方式，因为它太享受。 所以要用什么方法才好，看记录片，然后模仿背诵可不可以？你以前不是下载了很多纪录片吗，可以开始试试去背背看，这种事情绝对不是短时间内可以完成的，天长日久，总会习惯，总会成为你自己的东西。 总之，如果你只说不做，不会有一点效果的，还有，如果只是打鸡血一样只做一天，也不会有什么作用，还是得坚持。 今天你没有看历史，没有学习，没有好好的看一会儿书，只是写完了一篇回忆，就你说的那种真实故事吧。先改好，今天之内发出去试试看，不要想多了，谁也不认识谁。就当多个人听听你曾经的经历好了，那既然是一段噩梦（复读），你说的多了，那么可能会慢慢的不在乎了吧。 对，就是这样啊。 再说今天做的事情，写了很多的字，好多还是有点意思的，中午看了一会会儿英语，这离你的目标还很远，得再找点时间好好的练练，只用那么一点固定时间，不太可能，学东西有两种情绪，一种是你自己乐意去学，一学起来就很开心，一种是你不愿意，但是你知道必须得学，学了才对自己又帮助，那么你现在遇到的就属于第二种情况，你不喜欢做这件事，该怎么办才好啊？ 一周可以高效率的花一上午的时间把一周的课件全部做好写完。然后剩下的时间就是上课之外的时间，这个时候除了每天必须去听一节课外，余下的时间你可以自己看看历史，或者是听听英语听力休息，总之，很多时间都可以利用。 中午，回去下面条也可以，在学校吃也可以，但我希望你可以找个地方独处，自己一个人去练习英语发音语调，短期内的计划是跟着听力上面的童话故事，一边学语气，一边纠正发音背诵。学着把它们当做导游词一样的去讲解。中午的时间一定要抓紧，不要待在办公室，这个地方不适合学习，你自己看去哪里好，反正不要浪费时间。然后下午继续看看历史，课堂是你最好的演讲场，你所学习的东西你都可以讲给你的学生，分享给他们，教育无处不在。要增强你的感染力。 晚上就好好上晚自习，想想自己的方向，教书育人。找学生谈谈人生啥的。大家都要往正的方向走。 没自习的话，就回去好好收拾一下，然后每天都要把脸好好照顾一下，再背一背英语，写写小说。生活就是这么静悄悄的过着，周末不要待在屋里，要出去转转到处看看。总是有事情干的，每天和家人联系一下，下回你还觉得累的话，就看看今天写的。 4月10日 8.我把自己当成了假想敌 早上试了一下，楼上空间很大，但隔音效果并不是很好，我在想找个固定的好地方，又不会被发现，可是在哪呢，很纠结。 然后今天要继续坚持下去，睡眠得足啊，晚上不要熬太晚，早上找合适的时间去教室，不要来太早，也根本就完成不了什么，闲言闲语太多。 寝室，为什么不呆在寝室，这是个好地方呀。 你只管学你自己的，其他的不要老是想多了，下午去运动。 五点多起来就要赶紧清醒，然后找事情做，起来背书学习。先不要看结果，你并不是一个聪明人，很多事情就是方法笨了一些，这可能是你的缺点，更有可能是优点——那就是你不会多想，不会找方便的途径，也不太相信。 所以呀，不要看别人的想法嘛，你今天问你的朋友关于早上该怎么学习这件事，我觉得你自己已经有了打算了，只是想让人家支持你而已，你怎么可能是个会顾虑别人感受的人，你自己好好的学你的，其他的不要管他，那是人家的事，你们之间也没有什么冲突，大家各奔自己的，想这些有的没的干什么。 早上不要出去，就在自己的地方，到点了再去买菜吃饭，大多数时间是你自己的，想怎么支配都可以，不必看别人怎么做，你有自己的做法，坚持自己的就好啦。 你已经不是个学生了，千万记得，不要让自己毕业后还被拘束在一个看不见的牢笼里， 你讨厌学校，毋庸置疑。 所以不能用学生的思维方式去主导你的成年人的思想。 学习也是这样。 学到了算你自己的。 已经没有什么共同的考试需要你把别人当做假想敌啦，自己和自己较劲儿就对了，但是记得不要一点都不考虑别人的感受，因为你并不知道这些社会上的人的想法，有时候会很可怕，学习也不要伤害到自己，别人的激烈的反应可能对你造成伤害，聪明点就好啦。 学英语，其实也并不是非得要非常大的声音才可以的。 还有啊，不要总是和你的朋友宣扬一些消极的思想，即使你们是很好的朋友，你充分的信任她，也不可以这样，这会影响到她的生活，多和人分享你的喜悦。 昨晚上我和小矮子说，如果拿到了第一笔稿费，一定会给她买很多很多好吃的，你看，这样就挺好的。 中午做了另外一种饭，我觉得更加健康一些了。天天面条的，我也会有一天厌倦所有的面食，甚至是条形的食物，包括粉丝什么的。 所以中午把生菜全部洗完了，又用开水过了一遍水，将所有我可以用到的调料都加进去，竟然意外的好吃，我发给妈妈看，她说黑乎乎的没有食欲，哼，老是说我做饭黑，但是好吃呀。 然后我又煮了一碗大玉米面，就是比玉米面粗了一些的那种，煮了之后，正好半碗，挺好吃的，很饱。 然后吃完后，本来没有决定好进屋还是站在堂屋里，但是突然从窗子外传进来一股绿树 青山似的风，非常的舒服，所以就靠在墙上背了背书，无聊干燥的事夹杂着舒服的环境，其实挺好的。 4月11日 9.关于工作的一些反思 今天真的很不好，这种不好的感觉在我高四时经常发生，就是我讨厌的人考试成绩比我好，然后我整个人就会很颓废，我不明白，明明都已经工作了，这种变形的心思还在困扰着我。 尤其是看不得别人在我面前嬉笑的小人嘴脸。其实本来就是毫不相关的两个人，可是只有我一个人在刻意的去认为两个人之间有那么一层什么关系在里头，所以烦恼的也只是我一个人。 淡化自己的存在感，只是认真的做好自己的每一件事，以后再也不要有什么关系了。 没有拿到证还能有什么原因，就是自己太不扎实了，总是飘着，从不好好的去坚持做好什么事情，你的所有动力似乎都不是发自于本身的，总是从外处获取，实在是脆弱的不得了。 得好好的做点什么了。 每次都是这样，你什么时候才可以过得像你自己啊？ 你以前，就那个玩蒲公英的小孩，多自信，多自控。人总得争口气才行，做事对自己有点原则才行。你总得自己做成些什么才像个样子，怎么可以这么堕落，不可以经常这样骗自己。 做自己觉得正确的事情，不要看别人，每天让自己过的好。这种鸡汤你到底要喝到什么时候呀。 然后好好上课的前提是你得好好备课，得让他们学有所学，然后你自己要不断地提升自己上课的技能，把每次的听课经验好好应用到自己的课堂上，你得成为自己课堂的把控者。 他们上课爱睡觉，所以应该怎么去改变这个事情？你得让他们感兴趣，这样课堂才会活跃起来，那该怎么办。 不同的课有不同的效果，你看，音乐课和体育课我们都喜欢上，但是理论课我们就很不感兴趣，但是理论课也可以很有意思，该怎么去上了？ 你得用心的去准备一些关于课堂的东西，把你的课程内容带入进去，比如在讲酒的时候，可以多讲一些见闻，跟酒有关系的，你自己的，或者是关于别人的很新奇的一些见闻，这个年龄不喜欢听一些说教的东西，但是把枯燥的东西变得有趣还是很有必要的，你可以找一些学生问问，打听他们的听课效率，看看什么样的内容是他们比较能吸收的，我不希望我们一样的花了一节课的时间，结果最后收效甚微。在一定的时间就要干成一定的事，并且是有影响的事，不可以浪费彼此的时间。 所以讲酒的时候该讲什么呢？ 书上的东西，以及习题你得提前钻研，然后把重点的东西加入到你的课堂上，讲什么内容关系不大，但是重点突出很关键，先抓住课堂，你才能抓住学生的心，才能进行一定程度的说教，不要把自己当做老师，无论什么时候，教与学是对等的，你自己好好的讲，需要一定的反馈，和学生一起学习新的东西，把你自己的学习内容分享给你的学生，这就是一种教学方式，你自己的感想。 但是有一点，不要光顾着分享你自己的感想，要适当的听听学生们的想法，大家一起交流讨论，你以前喜欢什么样的课堂，你就可以把你喜欢的东西慢慢的扩展开来，多么有趣的一件事，做什么事情千万不要违背了自己的意愿，总要开心才好。 那现在你来想一想你当时是怎么想的，你喜欢什么样的课堂呢？ 我，我喜欢体育课，因为可以和同学一起打球，而且同学之间也很有趣，我喜欢不受控制的课堂。 我喜欢语文课，因为有时候她给我们放电视看，我喜欢英语课，因为我英语比较好，可以回答出比较难的问题，然后获得表扬。 我不喜欢政史地，因为不是背书就是看书，看一些很枯燥的东西，当然那时候我没有想过老师是否在混课这件事。 我其实喜欢不喜欢都没有那么激烈，因为我知道我必须得学，再不喜欢，也有那门课的高考，这其中我最讨厌的就是数学，讨厌到排斥，因为听不懂，听懂了不会做题，还有老师的态度过于散漫，或者敷衍的，我也不喜欢。 严师有严师的好，但是自由散漫也有它的好处，看你怎么处理这个课堂，并且让他们在这40分钟内学到东西，这就看你怎么做了。 中午回去又煮了豆子饭吃，豆子吃起来很烫嘴，这回红枣没有切破，稀饭就没有那么甜了，很好吃，然后吃了一个小时，但是后来又被一些突然的想法给打断了，就是我突然觉得要自己准备一些考试，不然时间过的不紧张，你看，我又被别人带走了。 后来我想了一中午，查看各种资料，想知道考雅思到底有什么实际作用，总之，只要不出国，学习这种东西就没有什么用，再者，我想要学的是英语口语，跟考试有个什么关系，只要我好好的练习英语，说好就行了，没必要去用一些考试拴着自己，自己的时间好好把握好就行了。事情一想明白，哪怕是花了一中午的时间去做一个决定，也好过用一中午的时间花大钱去买一堆没用的书。 你想想大二时你考的那个托业，当时的书你就没有怎么看，你想证明的东西也并没有得到证明，所有的不过是浪费时间金钱精力去做那些事情。 所以还好想明白了，希望以后不会再想这件事。 今天要去完成听课学习任务，听哪位老师的课也很难决定，总是有那么多的好的老师和不好的老师，大家上课，有的随意，有的随性，有的严谨，有的认真，总会有好的，你得学会去听课。 4月12日 10.生气容易失去理智，很要不得 这几天没有写什么，但是我还是有一些发现的，比如说，昨天看到的那个女研究生跟人吵架这件事，思维清晰，口齿清楚，最关键的是，即使是在很生气的情况下，依然可以很理智的和别人讲对错，这一点我需要好好学学，不然容易被别人绕进去，还气得自己难过的不得了。 最烦的就是事后回想起来时，会觉得当时的自己像个傻子一样，被别人牵着走，这就会让自己产生第二次愤怒，实在是很不应该。 所以现在应该学会改进，改进的第一步就是生气时不要大嗓门吵架，也不要急于反驳，先在心里想他这么说是什么意思，有道理的反驳他，让他无话可说。所以控制住脾气很重要。 还有就是，千万千万不要再因为一些贱人让自己情绪起起伏伏，你们都是个体，他又和你没有什么血缘关系，凭什么要因为看见这个人就觉得不舒服，你这样到是很像有病，对待无关紧要的人，好的坏的脾气都不要表现出来。 你不是觉得自己很不会说话吗？你不是经常吃说话上的亏吗？你不是很喜欢那种温文尔雅，话少做事又稳重的人吗？let’sgo！ 所以说不是说每天没有事情干，相反，你之前做好的各种预算，应该得付诸实践了，不然只是不断的累积痛苦啊你知不知道！ 写文就好好写，上课就认真上，不要三心二意异想天开，或者知难而退，你已经不可以再往后退啦，得不断地进步才可以。 4月18日 11.细嚼慢咽真的好吗 昨天认清一个问题，情绪这种东西，确实不可能一直处在一种很亢奋、或者积极向上的状态，所以这个时候得去适应它，感受它的各种变化。这也是一种看待世界的方法，通过别人的视角看世界比较闲，通过自己的各种状态去看世界就会比较有趣，需要我极大地耐心，晴天看晴天，阴天看阴天，每天静静的感受周围的不一样就好了。 注意力用在感受活着的意义上。 另外这两天也不是没有学到东西，比如说下午睡觉并没有什么状态，以前能睡一下午那是因为发烧了，会睡得很好。 可是你在健健康康的情况下倒头大睡，这时候睡觉就显得很多余。具体表现是，你一晚上睡不着，这样没有规律的生活方式建议你试过一次后就不要再尝试了。 楼下的同事也教会了你新的技能，吃饭时要细嚼慢咽，这样可以吃很多，但是肾脏的负担却不会很大。 这位同事饮食的关键是，克制。 她很克制，在吃的方面克制，是一件很残忍很煎熬的事情，对我而言。 但是能克制住好吃烂吃等等恶习，实在是一件很厉害的事。 可是生活总得有点乐子才可以，戒不了吃，那就少吃慢吃。 另外人和人之间的关系，这个需要你自己去界定，不要把关系建立在议论别人的是非上，老是这样不好。你还是得坚持自己的立场，在还没有能力去任性的时候，低调的做事，嘴毒也是建立在你能力卓越的基础上，做人得认清自己的形势，不要太蠢啦。 现在是上午11：09分，现在情绪感觉就好很多了。 因为刚刚上完一节课的原因，课上和学生随意的胡扯了一会儿，讲的是我感兴趣的东西。我总喜欢给学生推荐书看，但是我推荐的又不全是那种正经书，有时候里头会贯穿一些很血腥暴力的东西（因为书本是关于法律的，所以会有一些案件的复原）。我讲的时候很过瘾，但是课后又很害怕学生会效仿里头的暴力行为，所以在语言渲染这块儿，我该再好好精进一下，不能让他们走偏了，那是我的罪过。 我也希望他们可以在一些职业和做事方面放弃原有的偏见，能够思想上更有包容性一些，但是我害怕他们遇见不好的事情，我大概是很矛盾的吧，总是在课程之外说一些不合时宜的话，也叫做跑题，但是跑的很开心呀，也很有说法，里头是我作为一个老师的价值观，希望他们可以参考，可以因此建立自己的价值观。 比如说我偶尔穿插一些社会案件时，会比较血腥，但是说完后会添上一两句，例如：精神病犯法依然会判刑，现在我们国家有重案组和特案组，各种疑难杂案都会被破除，希望大家不要有侥幸心理。 虽然我上的是餐饮课，但是它又不是一个正常的普通课，它可以包含很多东西，我更希望传达给学生一种积极向上的学习方法，而不是死气沉沉的循规蹈矩，那些东西可以记记了事，却缺少了一些让学生开拓思维的方法。 当然了，要怎么记就是我教他们的方法了。这个方法可以是给他们讲该怎么去学习，或者是该怎么去看待身边的事情。 我真的很害怕会把他们带歪，同时，我也不愿意再用传统的毫无作用只会让人昏昏欲睡的讲课法，我不希望自己的时间建立在别人的排斥和浪费上，所以怎么上课更有效，我得好好的钻研。 中午吃饭时我尝试着细吞慢咽，发现果然没有察觉到饱胀的感觉，但是在喝汤后，肚子迅速感觉到饱了，所以以后汤要少喝，小口抿几下是个意思就得了，不该大口大口的喝。而且你喜欢上厕所，希望你自己可以控制下上厕所的次数，不要一有感觉立刻去厕所，那这样你以后还怎么从事导游这份工作，你以前带团也经常去厕所吗？所以啊，控制着次数，看看能坚持多久，什么事总是惯着自己就是不好。 我，现在真的好困呀。 熬夜不是我这种上了年纪的中年人该干的事情。真的好困呀，写东西都没有什么灵感，写的也是上句接不住下句的。 所以还是得在最有想法的时候挥笔疾书个几千字就好，这种给个枕头就睡着的状态真的很危险。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，好困呀。 困的时候就随便说些无厘头的话好啦，反正大家都这么无聊，学生是，我也是。 今天一天过得最舒心的时候大概就是上午上课的时候啦，课上随意的说，大家也没有睡觉，感觉很好的。然后今天我试着每口饭都细嚼慢咽，然后，就成现在这样了，我不知道我到底是吃了什么，就一直在打嗝，很难受得那种，明显我肚子里头已经胀气了，可是我不知道我是怎么这样的。 吃饭吃慢点真的是感觉不到胀的，但如果事后不打嗝我可以慢慢接受。速度太慢多多少少让吃饭失去了乐趣是真的。 今天看完了今何在的《西游日记》，我记得以前似乎是看过《悟空传》，这两本小说都很出彩，精彩的地方在于作者打破了传统的思想，他信佛却又不信，他有自己的信仰，他知道自己要什么，就像我和屎臭臭说的一样，空空是一只别人都在念经时，他在森林里各种荡秋千的小猴几，他的目标一直都没有变过，他有自己的过去，也总是对生活充满了自己的想法。金蝉子身在佛边，心却在天边，人总是有自己的信仰，这信仰与大势者无关，只是自己心中关于生命的看法，所以我认为他们信自己更过于信他人的一席之言，这很好。 4月22日 12.教师应该是什么样子的？ 今天又开始新的一天。 我可以听到闹钟后就醒过来，但是不愿意立刻醒过来。 我给自己设定的目标看起来很平淡，但是需要我每天坚持去完成，而不是一时起意，过几天就忘记了，或者给自己找借口说自己不可以，说这样下去并没有什么用，说先看看小说再去考虑其他的，这些当时一时爽的决定，后头都会因为没有完成最初的安排而加重自己的痛苦。 所以啊，还是得自己给自己加劲儿，让自己坚持去完成让自己烦躁的那些事情，这样，后头你知道自己怎么也没有浪费时间，多少是做了事情的。 所有好的小习惯如果可以坚持下去，那么以后的某段时间，它肯定可以显现出它的优点，以及我做了这件事给我带来的好处。放长线，才可以钓大鱼，向来如此。 今日所学： 有一点是我今天学到的，那就是每天做总结，你以前的日记写的都过于流水化，大多记录的是心情，那今天开始，每天下午放学的时间，试着写写今天的反思总结，哪些地方仍然做的不好，哪些地方已经有了明显的进步，我希望你可以每天过的有变化，不是盲目的混日子。 既然还想继续做老师，那就应该在这种比较宽松的环境下多学点教学方法，别人的方法，自己想一想，再融合进自己的教学里，不能当做听完就算了，好像听了就是完成了任务，怎么这样糊弄自己呀？ 听了每天睡觉前想一想，自己这样做适不适合，要尽快找到自己的教学方法，哗众取巧不是个长久的办法，你那个时候，学习全靠主动，教师也是已经教了好几代的老教师，大家都在本本分分的做着自己应该做的事，没有谁去逾矩，因为对自己的身份很明确，那时候家长也很注重对学生的培养，不会任由学生自由发展。 首先，这里的环境是不一样的，其次，老师们因为学生的不学习态度，也大多敷衍了事，真正的在从事教学工作的人非常少，你要认真去寻找那些仍然在一线从事教学工作，不管学生是谁都认真执教的老师。 学习他们的教学方法，对待学生的态度。 正规学校，老师在上岗前，都是要跟着老教师学习一段时间才可以，他得对学生负责。这里，你上岗快，没有当班主任很对，因为你还不合格。 但是没有当班主任是一回事，你当好老师又是一回事，希望你以后不要出现那种一堂课随意讲讲，或者不讲，只知道让学生自习，或者讲一些对学生并没有什么用处的东西的情况。认真教学从自己的课堂开始，然后再去挑剔的看待其他老师的其他课。 你已经确定要当个合格的老师，合格的老师不会对着学生放任不管，或者什么也没有学到。首先你得明确你的课堂上大多数学生都是学到了东西的，其次，你得保证这种学到了不是浮于表面，而是真真正正的听进去了，并且勾起了他学习这门课的兴趣，他能够通过你的引导，认真的去想身边的事。第三，你得让他们信你，心服口服。 怎么和学生相处没关系，什么人都有，你不可能做到人人喜欢，但是我要让你保证自己可以被学生们信服，你说的他们愿意听，愿意去想，日后的哪一天他回忆到当年所学，并帮助到自己时，如果还能想到那个年轻不正经喜欢说笑的女老师，我就很欣慰了。 老师在我心里的形象就是，好像不管我是什么样的，他都可以包容，能交给我做人的道理，又能在我迷茫时起个引导的作用，像是朋友，又像是长辈，没有一个具体的形象，但是他教给我的东西十分受用，是一个智者的样子。我希望自己可以往这个方向发展，不管什么时候，一线是最能体会到那些丰富的感情的。 写到这里，我快要被自己感动到哭了，希望我以后真的可以做到这一点，今年我虚岁25啦，再过20年，或者再过50年，不知道我能不能真的实现这样的人生理想，但是我知道凡事起步难，贵在坚持嘛。 今天写的东西比较多，好像又找到了一点人生的意义。好了，要为下节课好好的备课了。 4月23日 13.生活处处是起伏 昨天睡得比较早，最近有一点毛病，老上大。可能是肠炎，得注意饮食。少喝酒，多吃蔬菜。 昨天心情不好有好几个原因，第一是看着自己的父母吵架，双方好的时候，没眼看，不好的时候，看不得。 我就很质疑他们，为什么要结婚，你们明明知道或者说已经体会到婚姻的各种烦恼，还要催着下一代重蹈覆辙，这是什么爱？所有的东西应该顺其自然。 然后我烦亲人可以把他自己的生活过的那么糟糕，总是抓住一点蝇头小利，斤斤计较。不想管，可是血缘这个东西又奇怪的很，再者说，每个人，你享受到他给你带来的好后，却拒绝他带来的烦恼，实在是不应该。 人总应该向前看。喜欢一个人确实应该全盘接收他。要帮他度过烦恼啊。 最后我烦的是，晚上睡觉前看了小说的一部分结尾。 我是这样的一个人，当看到我不喜欢的小说人物出现时，我害怕自己看好的人跟他有关系，于是跳到结尾去看他们的关系，结果发现他们果然是有关系的，于是整个心情都不好了，我还是很讨厌那种偏执型人格的人，做事不给别人留一点余地，一切都有个自己的标准，看起来都累，我真的上年纪了吧。 后头的那部分我不会再看。只看正文里头两个懂得珍惜对方的人的故事。 刚刚又和朋友吐槽了讨厌的人。看来我真的要学习一下心理学了，教育方面的，人性方面的，这些我不是很敏感，不是天生对别人的情绪变化感知力十分强，所以应该做些后天的处理，把这些人琢磨一下，不然心里总是会被些垃圾膈应到。 以前我还相信什么心善会有好运气，但是我成年后发现，并不是这样的，矫揉做作的贱人多的是，你再跟他们一样，做些让你自己都恶心的事情就很不应该。所以坚持做好你自己，不要格外生些其他的情绪就好啦。 刚刚那节课没有上好，课程内容十分的敷衍，上课时也不是很尽心的在做这件事，总是不自然，不知道该怎么去做好这件事，因为自己的内存量实在是有限。得赶紧学点有用的东西教给他们。 中午l来找我，约我一起去她小姨家摘樱桃，然后我们中午也没什么事就是了。大好的天气，待在屋里写写写实在是没什么意思。 这姑娘很活泼，我们一起去她姨家摘樱桃，她家还有个十分可爱的弟弟，看得出来挺喜欢我，小家伙一点不怕生，还把家里的零食拿出来让我吃，我觉得他很可爱，两个小门牙都没了，还嘻嘻哈哈说酸樱桃是甜的。 猴子琴上树的本事也是杠杠的，很溜，这样的家庭产生的小孩子性格多少都很好。 下午上课也是拍经，讲一些有点意思的野史，这帮家伙听的还可以吧。 上午又去听了c老师的课，讲的真的很好，她将课程节奏把握的详略得当，引人入胜，我要多听听。 4月24日 14.勿缅怀过去 一早上的情绪好，才可以顺利一整天，不能因为一些小事情，让自己的情绪受到变化，大的方向不能变，如果你发现你自己有些小情绪，找到原因，然后分析好之后，大概问题就可以解决了。 比如说：小说，这篇小说你为什么看，看了之后总体情绪并不是很好，因为它不属于那种很甜的文章，而且还是你看过的。所以第一，就是你并不喜欢看那些已经知道结局的小说，特别是已经看过的，所以不要再看了吧，浪费时间，这篇文章给你的作用也只是一个消遣，有什么帮助吗，没有，并不会让你很期待什么谈对象，或者学到什么，顶多是夫妻之间怎么相处不吵架。关键是那是80年代的故事了，每个年代在当时都是最先进的，大家过的很好，只不过不断有新的生活方式，不断的冲刷着过去的生活模式。 我只能往前看，后面的东西太多了，要客观的去看待这些东西，不要过于缅怀，而且，那都不是你经历过的，可是谁又能说，那些在新时代保留着旧习俗的人不是穿过来的人。所谓的穿越就是这么一回事吧。古穿今嘛。 我现在整个鼻子都很难受，本来以为是熬夜后遗症，但是现在觉得那更像是感冒了。 今天突然穿了夏装，再加上我真的不小了，身体抵抗能力比我以前实在是差了很多。所以我现在该怎么去恢复呢？ 提升心情确实很难，有一点你需要注意，不要被消极的行为影响，别人功于算计，那你就让他自己一个人在那儿盘算这些上不了台面的东西。讨厌一个人，所有的东西都不要跟他沾边，彻底忽视才是最好的。 4月25日 15.社交依旧对我的生活有影响 昨天夜里根本就睡不着，我也想尽了很多办法，最后开始想来学校后该做什么，然后现在就来了，还站在讲台上，没有说话。 晚自习已经结束啦，现在是第二天的我了。 现在在办公桌前敲字。 我有时候在想，看了那么多的小说了，里头我喜欢的那些人物的性格多好啊，怎么就不能变成我自己呢。 性格也好，外貌也好，并不是一成不变的，可以学习或者经过生活的阅历，让自己慢慢变成一个自己很喜欢的人，很喜欢的人是不会因为一些不喜欢的人或事影响到自己的生活的。 昨天经过我家那边的一个学校时，是个初中，我跟我爸说，我以后会在这里教书，其实我这话是随便说说的，但是我发现我好像有一个隐藏技能，叫做：只要我想，就能实现，因为不管我跑的多离谱，总能够在最后发现，我并没有离自己的初衷有多远，甚至在慢慢的靠近并实现。 所以我应该好好用用自己这种技能，悄悄的。 那个初中才兴建没有多久，必定是需要老师的，我需要做的是赶紧不断的完善自己，多学多看，够优秀了肯定是不用被别人挑来挑去。 多做事，好好锻炼，运动，吃饭，存钱，过的要让自己满意。 但是我中午还是想买一瓶老干妈，因为老干妈比较咸。 我后来发现，并不是什么天气影响人，而是人本身就没有什么出息。 5月5日 16.梦在提醒我，时间不等人 今天早上哭醒了，梦里头很难过，就是梦见对自己特别好的爸爸没了。 我走在天桥下，同行的那个人我看不清是谁，但是我一直在对这个人哭，哭自己没了一个特别好特别好的人。 然后哭醒了，醒来后发现不过是一个梦，但是眼睛还在反射性的流眼泪，我一想到他们有一天会离开我我就没办法接受。 昨天很想说，人的出现其实是因为当时人最贪婪，所以成了人。 我昨天会羡慕鸟，吃点樱桃桑葚和虫子，衣食便无忧了。至于冬天，想那么多干什么，反正也不会活到冬天，就是活的时间会很短暂，该干的事也一件都没有落下，这应当是真正的生灵应该有的生活状态。 而不是人，活的时间长，还有太多的意识，所有的美好好像都是为了最后的分别做铺垫，感情成了最后的负担和杀手锏。 醒来后还在哭，因为我这个人恐怕已经有一些执念了。我觉得梦里头的事情是确实发生过的，只不过是另一个时空的另一个我做过的事，那里已经没有办法再挽回。 这里的我在早上五点醒过来，思考怎么才能让一切不一样，怎么重头来过，但是一想到不管怎么努力最后他们都会离开的，就很难过很难过。 我用了一个小时去想怎么才能迅速改变自己这件事，我想让他们过得好，但是我自己又太自私，总是不愿意去做自己不愿意做的事，这样就始终停留在一个说什么都不算，做什么都没有用的境界，还是没有逼自己狠一点呀。 你所说的写小说也好，看历史，口语，工作等等，希望都用心去做，当成功课一样好好的去练习。不要再给自己找这么多借口。 感觉好好上课其实是很有意思的，我和他们都在一起学习，我讲的时候，是在宣讲我自己的价值观，他们听的是我的想法，每周可以进行一下这方面的知识讲解，高中知识确实是非常枯燥的。 课程内容之外，我们多学习一下课外的知识，多让学生们了解一点中国古时候的文化，真好哇。 然后我在第二节课的时候突然想到了一种学习方法，是我觉得可能有利于让他们掌握课程内容，又愿意去学习课程内容的一种方法，那是我看着自己的教案突然想到的。 为什么不让他们准备一个大的厚点的本子呢？然后带着他们将前几章节的笔记工整的记在上头，然后等到累积到一定的时候，他们自己会有一种成就感，这成就感来自于他们工整并且有条理的笔记，来自于持续不断的坚持，来自于本子的厚度。 今天又快要结束啦，我下午打了一下午字，也不过是一千字左右，文章想要让自己喜欢，又想坚持下去，所以不管怎样，坚持下去才可以看见结果，中午比较充实，背了一小时左右的英语，虽然背的不多，但是好像真的对听力有用，我听起来会轻松很多。 课程内容也都跟得上，教案不用你提前写多少，只要在一定的时间内集中注意力，教案不是问题。 唯一需要改进的是，你过多的关注自己讨厌的人，这样不好，他们再怎么讨厌，跟你又有什么关系了，时间要自己把控好。 5月6日 17.是不是要考研？ 最近怎么说了，还是没有好好的控制自己的想法。 执行力比较差，比如说：明明晚上看的是穴位，结果感觉太难了，看不懂，不愿意去研究，于是换成了推拿这本书，结果依然看不懂，而且还试图跳跃着看。 说实话，看学术方面的书我真的很佩服那些可以自己研究，然后再一点点渗透，很快就理解了书上前人写的东西的人，真的很厉害。 因为那些别的专业领域的东西，如果再有人说自己也懂一点，那我会很佩服了。因为想要了解自己从没有涉足过的领域，是一件很难的事情，要静下心来细细的看，不懂的就查看资料使劲儿弄懂。 历史很好看，话述也直白，我看它就是单纯的想要了解更多自己没有参与过的时间发生过的事，那些事情在当时是理所当然，但是我想知道为什么现在的社会是这样的，就得往前学习，这话说的着实是冠冕堂皇，实际上我并没有认真去落实，毕竟逼迫自己去做有困难的事，对我而言，是一件很困难的事。 再者，读背到自己不想学习的领域，就会反复的劝自己放下，休息，总是这么没有定性。我定下了30万字的目标，照我现在的这个速度，实在是有些不敢想。 晚上抓紧时间学习，休息时反思，不能浪费不喜欢的环境下的时间，这时候就是提升自己呀。 然后还有就是坚持住自己的方向，不要被别人带着走，不喜欢的东西不要花费太多时间。好了从明天开始，不允许你再说什么不喜欢这不喜欢那的话了，你看你写的东西，总是在发泄不满的情绪，一点都不积极向上，不可以再这样啦，得写写学到了什么，又会了什么，要给自己自信心呀。 那你说你最近学习了什么？ 背了长达五分钟的英语童话，还是没有背完，已经持续了大半个月啦，不过算是积累了很多单词啦，我发现听这篇英语变得越来越简单了。 然后是历史，历史最近学习了民族融合那块儿，主要讲的是中华民族从分散慢慢走向集聚融合的过程。 这里我又想到了一件事，说明我很朝三暮四，我昨晚竟然想要炒股，怪不得最近做梦解释说不要有什么异想天开的想法，可能是太想暴富啦，可是不凭双手赚来的总是没有什么安全感。 好了继续总结，关于民族融合，主要讲了几个乱世时期的少数民族汉化的过程，少数民族入主过中原好几次，但是每一次过几百年或者几十年就被灭国，除了最后一次清王朝。 喜欢历史的人喜欢跟别人争论，但是请注意一点，这种行为严重的拉低了历史的神秘疏远感，也让你学习的目的变得很不单纯，十分讨厌，所以讲给学生听还是可以理解的，但是跟人争就没有必要啦，自己写自己的故事就好。 书上说汉人绝大多数的时候，处于优越地位的原因，应该是保守，懂得敬畏，再者种族团结。所以不管怎么朝代更替，始终处于多数的位置。也可以通俗点说，少数民族处于偏远地区了太多年，等到开始深入学习汉文化时，已经落后太多啦，纵使少数人再努力，也很难带动大部队思想观念的进化，所以说无论什么时候，观念都是人最难改变的东西。 晚上和鲍有情聊了很久，我其实本身是想和他取经怎么上进，并且不再过分关注自己讨厌的人这件事，后来就变成了考研这件事，我想我果然不是一个意志坚定的人，总是会因为别人的行为作出反应，就是不清楚自己到底想要什么，总是跟着别人的选择生活。 有时候我很羡慕平凡人的生活，就是那种每天只关心柴米油盐酱醋茶的生活。那种状态时，会关心给人送了多少钱的礼，会关心家长里短的八卦，会整天想着和朋友一起出去玩耍，会为了一顿好吃的就眉开眼笑，会因为朋友给我买了什么东西就十分的开心，会因为回了趟家就高兴地说个不停，我其实一直是这样的一个人。 可是我有点贪心，我总是不知道珍惜当下，总是不满足现状，企图改变的时候，又只是打鸡血，仅仅是一小会儿，又很快地劝服自己去心安理得的享受当下的生活，可是我不甘心平凡呀，我也想过更好的日子，想遇见更优秀的人，想碰到有趣的灵魂和经历不平凡的经历。 我想让父母骄傲，我不想让自己变得黯淡无光，我也想万众瞩目。 我和他的对话围绕着考研进行，我不知道自己是否真心的想要考研，考出自己满意的成绩，去自己想去的大学，可是我不知道的主要原因是，我不确定研究生毕业后我又该何去何从，是继续回到小城市发展，还是从此留在外地，远离父母，在所谓的大城市里起起伏伏，重新经历那些我已经厌烦了的人际关系。 我不确定，也不敢去尝试这个看起来其实并没有什么损失的行为，主要是我不敢去努力，我真的老了吗？ 一场考试而已，如果可以，我也愿意去清华北大，离那些优秀的人更进一步，学习更多的生活方法，我这么笨的一个人，又总是钻牛角尖，也不会为人处事，我到底适合什么工作呀。 为什么总是在想这想那，想干什么为什么不能孤注一掷的去做，我真的挺瞧不起你的，真的，你连自己的未来都没办法控制住，总是寄希望于想象中，哪有那么多时间啊，你不努力，三十岁到了依然是一事无成，你凭什么就比别人差！ 我想，触动你去考试的一个重要原因就是没有什么代价吧，反正趁着还年轻，多闯闯总不会错的。 我现在酒醒了，又没有什么雄心大志了，没有志气就只能呆在受气的角度，让别人来挑选你，别人来评头论足你，你得相信，你并不是那种真的就嘴上说说自己有多喜欢平淡温馨生活的人，你不是的。 你过的太安逸了，就会产生心理负担，就会想很多东西，既然那么多问题，不如找一件挑战一下，又有什么损失呢，不过是以后的稳定，但是你这么年轻的时候要什么稳定，不好好经历一下，你又知道什么叫做经历！ 不是说你曾经在酒吧的门口守门守到深夜两三点还不能收摊就叫做经历，不是你在餐馆给别人端盘子就叫做从底层做起，更不是你在旅行社被别人呼来喝去的跑腿就叫做提高阅历，这些都不是真正的成长，或者说对你有帮助的经历，只是在浪费时间，你得先在一定高度上了，才可以要求社会对你公平一点，才可以提条件，才可以不用再做着简单的体力劳动，机械性的重复着生活的苦难。 你自己先站起来了，才能选择更远的地方呀。 所以考试即使你再不喜欢，也得去尝试一下，性格再放不开，也要学着锻炼它的韧性，没有什么是做不到的，只有一个“但是”在阻止着你，老是骗自己多没有意思。 把简单的生活留给自己喜欢的人，让自己去过困难重重的日子。 人总是在不断地磨砺下成长，魂体也由此变得更有力度，如果真的有来世的话，这样的灵魂是最有可能经过转世的磨难的。 我现在整个人都很纠结难熬，好像每次我要自己做什么大的决定时，都会有这样的痛苦。很多时候，我喜欢把自己的选择建立在亲人们优先的基础上，比如说我想去武汉读研，这样臭臭就不会孤独，我们可以一起在那里发展，但是我不是真心地喜欢这个城市，我想要去更远的地方看看，还想追求更高的学历，见识更多不一样的人。 我和她在一起相处的那几年，人和人之间总会产生依赖感，没有谁离不开谁，但是离别又总是一件很让人难过的事情。 所以现在大家自己生活也没有什么不好，总会有分开的那一天。 刚刚捉了一只丑丑的虫子，然后放飞了。 这种日子，杀生不好。 但老天其实是不停的关注着人类的情感生活的，你看啊，知道即使是亲人，也不可能会永远的生活在一起，所以老天给了我们一种可以选择一个人陪你到老的好事，这个人叫做ài人，你可以和他看对眼后，双双步入婚姻的殿堂，然后两人从此一辈子磕磕绊绊到老，运气好点的，一起下辈子见。 所以说人不会一辈子孤独的，我觉得我的见识不可能在山里得到提高，蜗居在这里三年实在是一件很可怕的事情，我不明白你为什么将自己卖身到这个地方了，只是为了迅速找到工作吧，你瞅瞅你，这几年大学真是没白读，所有的大学生恶习你是学了个十足成，然后现在可劲儿后悔着吧，怎么可能不后悔呀。 道歉这个事，接不接受是别人的事，你还真不应该强迫别人去原谅你，这实在是有些不像话了，再者，平心而论，吵架时，是你先口不择言的说了难听话，换做是你，也会有脾气，大家都是成年人，再怎么样，表面功夫做的还是不错的，可是你偏偏要撕开这层表皮，所以造成了现在的这个局面，实在是你自己的问题，你不能因为你曾经写过道歉信的人都原谅了你，所以理所当然的认为这次也应该是这样，但实际上，这次就是让你长见识了，并不是所有的事都会如你所愿。 所以不要再对别人鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛啦，当做一个同事就好啦，别再那么那么任性了，你也老大不小的了。 再者，她考研这件事，你其实是从一开始就不高兴了，因为你见不得别人努力的上进，尤其是在你刚刚适应了这种舒适生活的前提下，所以这是你讨厌她的第二个原因，这种情绪虽然要不得，但我觉得吧，其实挺正常，人都讨厌那些在正常环境中显得格格不入的人，因为他们会让你质疑，质疑你自己的选择会不会是错的，你是不是还不够努力，然而努力这件事是一直被认为是件不容易做到的事，所以人就会格外的讨厌那些夹缝求生、在哪里都是一副不会同流合污样子的人。 你也怕吧，你怕她成功了，这样显得你更可笑，因为这样证明了她的清高是对的，她的不回应就是最好的回应，成功总是最好的反击。你还讨厌她无论什么时候，总是和别人轻言细语的说话，言笑晏晏，因为这些在你看来是不可能做到的，如果你和别人吵了架，你还可以当着那个人的面和别人言笑晏晏，这样的人总是让我觉得很难受，我不理解为什么要这样的无所谓，这就像我一个人在耍性子一样，不好意思我不应该这样说，耍性子这种可爱的行为，理应是发生在自己亲近的人身上的，不能再这么说下去了，会变成抱怨，请你客观公正的分析问题好吗！ 好，我继续说，我其实觉得那种行为不是每个人都做的出来的，毕竟性格这种因素会起绝大多数的作用，所以像“别人怎么做是别人的事，你只管做自己的就好”这种屁话，真的是一点用都没有，那怎么办的好呀？ 我觉得酒喝多了，现在不用思考的大脑实在是好极啦，一能思考，我就很难使唤它了，它是个懒东西。 回正题啊，那这就是她的为人处事的方法了，有些人长袖善舞，只要她不嫌累，你管她怎么折腾，和你半毛钱的关系都没有，所以你尽管看着她去浪费时间好啦，你嘛，就少了很多的人情往来，多了更多自己的时间了，这样说，你会不会心里觉得分析的十分到位呀，哎呀，我真是个聪明家，你要是清醒过来有我这个头脑，估计会过的很好很好啦。 好了，以后想叹气的时候，记得加个“呀”字啊，叹气是真的会背运的。 保持自己的信仰，你信你自己最好啦，起码这个人是在你的掌控中，真希望这么智慧又理智的我可以是这个身体的主宰啊你这只蠢狗子，长心吧，明天再看到我给你的留言，要学着去领悟知道吗！ 所以你看，综上，你们之间也并没有什么深仇大恨嘛，你要及时认清自己的错误就好了，有时候把自己放在一个弱者的地位很好玩，但是不能长此以往，所谓的弱只是你对得起自己，不愧于心，并不是弱鸡的意思啊。不要有太大的压力才好，你才不是那种等着别人进步而无动于衷的人。 你讨厌的理由我已经帮你分析清楚啦，你讨厌是因为你认为她够优秀，她可以通过自己的努力取得自己想要的结果，并不是什么别的原因，你知道她有自己的学习方法，并且比你有效率，也肯下功夫钻研，决心中当然也包含你呀，你可别小看你对她的影响力，一个人对环境有多不满意，她就会有多大的决心去改变现状，其实你也挺狠的，算是扯平了好啦，以后可不能再因为她的什么事情就心神不定，脾气暴涨啦，这世上也只有你自己可以对自己生气，然后生完气后还可以继续好好的生活，其他人，你发完脾气后，都会留下创痕，二十多年了，我觉得你早就应该认清了这个道理，以后好好做个人啊久久。 再说考研这个事，如果你真的是想要个学历，那你就可以实际一点，在学校不用那么久真是一个意外之喜，我确实不愿意被所谓的课业束缚着，然后三年后又面临大学毕业后所面临的难题，所以我希望如果在研究生阶段花的时间太多的话，就得毕业后从事相关的工作，付出和回报我希望可以有正比关系。 哎呀，我真是个舍不得吃亏的人。 当然了，如果花的时间并不是那么多，我得想想下一步的出路，学历史是什么原因，我们来分析一下： 第一，可以满足我学习历史的兴趣，可以有师傅教我怎么去学习历史。 第二，拿到更高级别的学历，可以挑工作，而不是等着工作去挑我。 第三，去认识一些有经历的人，像优秀的人靠拢，大家都是千辛万苦考上来的，再不会像大学时候那样浪费时间了，能促进自己的进步。 第四，去不一样的大城市，看不一样的人文风景，如果是在武汉，可以和亲人更靠近一些，生活总需要不停的折腾。 第五，想拼拼，看自己能优秀成什么样子，印证一下是不是自己真的可以掌控自己的人生轨迹。 第六，想让父母骄傲，想让他们过得简单，过得开心，想罩住他们，虽然这样说的简单，但是我知道实际做起来真的是举步维艰，如果我真的处于那种环境之下的话。但是总得试试呀。 说了这么多我还是希望你明确一件事，考研不代表你从此就衣食无忧，相反，你丢下了衣食无忧，去重新开始，你确定要的是这样的生活吗？你又有这个勇气去执行吗？ 得确定好这不是听别人几句话就被煽动了，而是你真的有这个想法，隔壁的人已经刻苦的学习了很久了，有人逼着你前进的滋味儿真是煎熬又满是斗志。如果你真的想好了，就尽快下决定，不要再拖了，现在已经有点晚了。 想告诉朋友就告诉她吧，我觉得应该给她分享一下这件事，两位朋友喔。 5月7日 我想了一天，现在有几点不敢确定，第一，考研的学费两年加上我这边如果考上了要赔的违约金，共有近十万，读研的成本太高了，学费方面即使贷款，也只能贷款一小部分，现在是自费考研。我自己付不起，也不能靠家里。 第二，我想不明白考上了之后，毕业了我又该找什么工作，该怎么决定，该留在哪里，离家近还是远，或者在大城市里飘着？ 这两点除外，就是家里的情况了，我爸妈好不容易给我供完大学了，其实我不想跟他们说我还想读书，家里也急着给我找对象这样的，跟我同龄的人都结婚了。再者，我不敢跟他们保证读研后我能找到比现在稳定的工作。我怕我自己都不信我自己说的话，因为有前科，我确实没有遵守自己制定的各种要求去变好，他们不信我，不支持我，是我最害怕的事情，比没有钱还要让我害怕，我如果自私的想：家里只要非常支持我继续读下去，并且做了我坚强的后盾，我就再也不会有任何的思想负担了，但这是极其自私的想法，也不成熟。 所以我觉得考研最大问题就是那个小十万。再次就是我也不愿意用时间去换钱，我是说在这里呆三年，三年后还是这么普普通通，连自己都养活不了。 现在已经是第二天早上了，昨天晚上想透的事情，今天早上再回想了一下，发现放弃往好处走很简单，而且我很感谢有朋友的支持和理解，在我犹豫不决、异想天开的时候，还能够从我的角度帮我想事情，帮我重新捡起以前的想法，我总是太急了，想一些不切实际的事情，实在是不应该这样，凡事往适合自己的方向走才应该，不要想一些不符合实际的事情，努力是在什么情况下都可以坚持到事情，不应该必须通过什么代价很大的方式去证实它，这是在是不聪明，不过我昨天整理到了一个新的思路，我把自己的每一步都规划的看似很合理，实际上它也确实是很合理的，只不过最大的变素就是我自己，不愿意一步步踏实的稳妥的进步，总是想跳跃式的到达结果。 那我昨天想的是，翻译的书可以自己买回来认真的学习了解，每天坚持翻译，做练习，听听力，顺带着可以看看历史，做做历史的教资题目，然后练习瑜伽动作，让自己身体也变得更好。然后是工作，照之前说的那样，每天好好上课，让学生把餐饮这一科吃透，用同样的学习方法，将另外的科目也学好，学习应该是学习如何去思考，不是要一个结果。 那我再整理一下思路，在这里的时间，课下就把英语口语和历史好好学学，在学校就学学怎么上课，怎么教导学生，怎么和同事相处，怎么好好安排好自己每一天的时间，课下学习专业书籍，写写书，关注十堰教师的招聘，每天学习进步，做做运动，努力挣钱存钱，等到时机合适，就回家。 每天都过的要有规律一些，不要急于求成。 最近我发现一个让自己心态平和的方法，承认自己的不足，可以更好的正视身边人，包括自己瞧不上的那些人，我把注意力放在自己身上之后，发现谦卑真的可以让人变得很平和，不会再愤世嫉俗。 这姑且就当做是昨天的记录好啦。 5月8日 18.桑葚都长出来了 已经有25000左右的字了，我以前没有想过自己竟然可以写这么多，不过现在算是一个很好的开头了，接下来想清楚了就把书买回来好好看看，研究一下该怎么学习，什么事情刚开始时可以说都是零基础的，你不定下心来劝服自己，实在是很难有什么成就。 我最担心的是，你再一头热情，书买回来又不再看了，因为没有考试约束着你了。 中午出去玩了，也没走远，就是去了学校后面的第二个食堂，那里有我们学校老师和学生一起种的南瓜，蚕豆。 蚕豆已经熟了，吃起来比较甜，南瓜才出地面。 后来一个老头儿跟我说再往里头走有桑葚，这家伙长势很喜人，名字也多的很，老头儿说完后我愣了半天不知道他说的什么，看到后才知道是桑葚。 它们有的颜色已经发紫了，有的还是淡粉色，味道比较淡，但是有点甜，有点酸，很不错，我还可以把它拆成小颗粒吃，只不过后来从颗粒下看到了虫子，也是透明的小小的那种。然后我就不吃了。 跟学生出来说了很多话，废话太多，很多话说多了就会自己也相信。做个有气质的人吧，话少动作快，人够狠。 5月9日 19.想到什么就去做吧，没人看你 今天天气很好，然后穿上高跟鞋真的是涨气质的最快方法，得多穿。 然后今天好好的看一本书好不好，然后安静的过。 中午去街上旅行社转转，看看是不是有机会再带带团什么的。不工作怎么可以，你越努力的活着，才不会想的那么多，才会有更多的机会做自己想做的事。 我想着做计划时是最容易让我有一种满足感的，但是实行起来我承认有很大的难度。 刚刚花了近一节课时间去想怎么获取历史高中题库，实际上这样做很麻烦，看书就是第一步嘛，不应该想那么多。 先执行起来再想其他的。 让我想想现在该干什么，写写小说吗，好像没有什么思路，不应该这么乱着来，不如提前把要做的每一件事规定好时间，就是什么时间做什么事，不要乱来。 比如说课间的时间可以看看英语单词，记记英语，做一下阅读练习。 写写冥记，或者干脆看看小说，上课了有课上课，没课就写教案备课，保证每节课学生有学到东西，这是上午的时间。中午在办公室看看书，到底是回去看还是在办公室看书你想好，或者干脆就去找个教室好好的学习，这个方法不错。 有时候你理不清楚思路的时候，就自己跟自己好好说说你到底是怎么想的，虽然有些浪费时间，但是反正也是闲着，我们练字理清思路也是在学习。 中午去教室得找个不锁门的，四楼的护理很不错，可是你该怎么进去呀，回去的话，一来你和同住的人还冷战着，那就不要离他太近，近了心里觉得很不舒服，关于这一点，你真的不适合和人这样疏离着，但是以后必须这样，相处不舒服的人得学着离远点，对方都这么努力了，你再不用力的去学习，以后会很容易想到，那时候会更难受吧。 再者，回去的话，你会想着干很多没有意义的事，会想着这里摸摸，那里碰碰，比如说：会受别的动静的干扰，会坐在那里不能静下心的学习，用攀比的心思，或者我不好形容，总之就是总把学习看成翻身甚至是逃避现状的手段，这一点都不好。 每个阶段有它存在的合理性，不要什么感情都不带，要用心的去认识，去学习。 回去后光线实在是差，对眼睛也不好。 不如留在教室吧，可以有更多时间学点东西。中午就别回去啦。剩下的时间可以眯一会儿，或者出学校转一趟。下午上课就有劲儿一点。 没课的时候写小说，挣取快点写够五万字上传。 一周抽两到三节课去听课，下午如果下课了，有晚自习就吃完饭后出去转一下，没有的话就留一会儿写下总结再回去做做瑜伽一个小时，洗洗衣服，收拾一下，记忆英语单词一个小时，然后看书一个小时，然后总结一下。 还有时间的话，写小说，不管好的还会坏的。12点前睡，早上六点起来，起来后先复习昨天的100个单词，再开始新的，不断地记忆，然后阅读英语长篇，加深单词的记忆，建议朗诵的时候，选用一些中国古代的介绍，历史类的，背诵记忆，中午午休时听听英语文章，学习语调。 这就ok啦，没有什么难的，时间很多，要会充分利用，周末的时间也要利用好。 今天中午去街上转转，找找旅行社，还有一些其他的可能的机会，存点钱，同时也不要天天局限在一个地方，出去看不一样的东西后，才会有更多的不一样的感受和想法。一个人的时候，要格外的小心。 不要老是因为别人的三言两语就否认自己，你自己正在不断的努力尝试中，所以可能性有很多，不管是穿衣方式，还是教书方式，还是人际关系，这些你都不要急，该是你的经历都会一步步发生的，坚持做你自己确实挺难的。 我觉得我这天天都是在给自己灌鸡汤，而且越喝越习惯了，可不能这样啊。 心情烦的时候，说一些到是没有什么，但是现在是大好学习的时间，不能再这么蹉跎，但是我真的很喜欢自己和自己用打字的方式进行交流啊。 好像能明白很多。 那现在还有一节课的时间，你看你是不是可以开始做点事情啦，那我记单词好啦。 并没有记什么单词。 中午花了一个半小时的时间去城里转了转，还好县城里有这种可以拉长线跑路的电动车，在大太阳下骑车兜风的感觉，真的比现在坐在冷飕飕的办公室里要舒服的多。而且心情也好了很多，县城的面积其实并不大，完全可以多逛几趟给逛完。 中午最大的惊喜就是路上突然看到个小哥儿，长得很让我喜欢，他应该是发现了我盯着他看，所以也看了我一眼，但是我并不是那种很让人惊艳的长相，今天中午我穿了一件深绿色的民族风上衣，袖长到手的胳膊肘，下身穿的是一件阔腿牛仔裤，头发没有扎起来，就一头碎卷。 我就这么晕晕歪歪的骑着小黄车，后来那个男生就这么和我相反方向走了。 我停在原地想着，是不是要上前去厚着脸皮问一句：你好，我总感觉好像认识你，你认识我吗？那你是本地人吗？然后开始和他闲聊，聊的东西实在是不好意思，听起来很老套，但是我是真的想这么来个开场白，他长得实在是太合心意了。 纠结了三分钟左右，最后我决定还是算了吧，如果后头再遇到，那就真是缘分了，然后这个缘分就这么没有啦。 后来我又回头去找了下，再也不见那个人了。 可见人和人的缘分是有一定期限的。 如果把期待放在下一次的相遇上，那基本就是亲手丧失了机会。 这是中间一个插曲。当然了，可能是阳光明媚，可能是我心情还可以，当我想要主动去认识一些人的时候，大街都会帮助我，会有很多长得不错，气质也很不错的年轻人在路边经过，我看着就很开心了。 然后中午出去主要是为了找一个明天或者以后节假日的工作，我觉得得先下手为强，这里缺少市场，但是不是没有市场，所以应该先去了解一下，不要把周末浪费在狭窄的屋子里头，这里也不是你的家，所以不要把太多的心思放在一个并没有什么意思的地方，多出去看看，好好的经历一些不一样的东西。 比较好的是你知道和别人开口聊天，虽然聊天的内容不是很俱全，但是还是收获很大，我中午去县里唯一的一家旅行社（中国国旅）询问带团的情况，结果人家果然是没有上班，这时候很感谢一旁酒店的那位姐姐，还好我主动地询问了一下，知道我来意后，她将旅行社的名片发给了我，这省的我下一次跑路，甚至可以加上旅行社的微信电话进行具体了解，只是遗憾中午聊天时没有留下更多的关于自己的信息，比如说我是导游，有导游证，有过带团经验，我的时间如何……有时候自信点的表达自己的优势也是很好的对自己进行了一个有利的宣传。 这点需要加油喔！ 昨天买的书没有到，所以这两天好像又找不到能干的事了，实在是不能这样：非得有了书才开始学习，你的学习不是从你开始计划到买书就截止的，这是你从高中到现在还留着的毛病，得改。 这些天书还没有到，你可以练习下语感，先记记单词，看看文章，看看有用的书，写写书，并不是没有事情干的。 我有点紧张的是，不知道该怎么和一个不认识的旅行社进行交流，所以我先来理理思路好了：我想要和这家县里唯一的旅行社建立联系，最好是可以长期为他们带团，与其合作，这是我的主要目的。 所以为了达到这个目的，我得主动去和他们联系，主动联系就是先自己找上门，像当初你自己去找工作一样，离家近有一个问题就是：什么事情都是透明的，我的意思是很多事情你嘴不严，总是喜欢和家里说，说了之后，父母又会因为担心你是否会受骗或者是否可以坚持等而经常唠叨你，你又很讨厌那种被控制的感觉。 实际上，这个恶性循环完全是你自己造成的啊，你什么事情都不敢完全相信你自己，什么都需要家长的参与，可是到了后面，你发现自己确实又失败了的时候，又会把失败所产生的愤怒、消极情绪反馈到你父母的身上，这就是不成熟，父母又做错了什么，他们只不过一直把你当成孩子罢了。 所以很多决定也好，选择也好，自己来做决定者，自己对自己负责，试着让自己脱离父母的保护圈子，让自己经历更多，让父母更加信任你。 所以说，你是求得一份工作，语气态度上稍加注意些，用语也别太生硬，即使一次没有谋成这份工作，也不要把话说死，万一以后有机会的话，你的机会会不会更多一些呢。 至于怎么说，我先举个例子： 你好，请问是xx国旅吗？是这样的，我中午来过你们这里咨询导游的事，想了解一下你们那里是不是需要兼职导游。（听她怎么说，她说不需要，你说加个联系方式，就微信加一下，后面如果缺导游的话可以联系。如果缺，那就太好啦。后面给自己争取到介绍自己的机会），我说一下我的情况，我是旅游管理专业毕业的，去年毕业的，有中文和英语导游证，带了三年团了，现在在zx上班，有周末和节假日，如果在这些时间有带团的机会的话，麻烦您这边跟我说一声。随时能上岗。谢谢。 嗯，我觉得写得很好啊。 刚刚给他打电话了，然后竟然非常好运气的被同意了，我是说，我在电话里都有些语无伦次了，当负责人说很缺导游时，我直接表达了我很开心这件事，我觉得这种情绪是十分有必要反馈给施与者的，这是我表达感激的一种方式，我想让人知道因为她的一句话给我带来了多大的喜悦。 后来我就急于将这种喜悦分享给了朋友们，但是朋友之一正好心情不是很好，我又把中午喝的鸡汤文发给她看。 人都是需要被关心的，今天是你，明天是他，大家的情绪不会一直稳定，在需要的时候，要互相把对方从消沉里提升起来。这就是朋友了吧。很重要。 5月10日 20.爱上读书 每天还是要做好提前的安排才对。 今天天气还好，但我大姨妈来了，没劲儿，适合做一些整理看书的事情。 今天把下周教案写完，把课程内容安排好，让下周在计划之内进行。 试试吧，反正也是闲着。 把事情处理的差不多了，再回宿舍做饭，中间觉得累了，就去超市买卫生棉和洗衣粉。还有哇，最近买东西有些多啦，很多可能是没有什么用的东西，要把精力放在如何提高自己上，做些和这个有关的事情。 现在快要到中午了，但是你也不饿，也还没有开始工作，所以写写教案吧，把工作的事情先处理好，再看看书，总结一下该怎么继续去坚持，再者，累了看看英语单词，我发现现在这样的记单词，对一些电影对话，我可以听的明白了，这很好啊。 小说这块儿坚持下去，不管写什么，每天至少写三千字以上，天长日久，多么可喜的变化呀你说。开始行动起来。今天以看课外书为奖励。 鸡汤太浓太香，我一气看了这么多，现在有点消化不了了，我想我应该加个班留下来好好的总结一下。是真的，你不看书学习，你永远都不知道别人有多努力。我应该是发现了一锅货真价实的好鸡汤，作者很有良心。现在总结一下： 封面学生自己写了一句话，没错，这书是从一个老师那里拿过来的，是学生的。那学生在目录面写道：那些最后保护公主的，都是混世大魔王，没有什么狗屁白马王子。 现今网络流行语太多了，我觉得它们最大的作用，就是在你年龄的某个阶段，和你产生某种共鸣，让你听的懂，但也只能流行一段时间。 书的名字是《愿你灵魂柔顺，却永不妥协》，作者是麦小禾禾。书是2017年出版的，作者现如今应该是27.28的样子，正是大好年华，写的内容也是适合20岁左右的人看，她比我大，我觉得我们应该是在某些阶段有共鸣的，只不过她过去了，我还不知道该怎么走，或者针对目前来看，应该说是我还没有在路上坚持下去，去坚持到有一个结果。 书正文的第一句对我有影响的话：你之所以不去努力的做这件事情，说明这件事情根本不重要。如果足够重要，你将不需要任何鞭策。 这句话正是对我自己生活的一个写照，我明明有很多事情要去做的，但是我总是不愿意一步步脚踏实地的去实现它们，每天最擅长的事情就是不断的跟别人畅谈未来。 我的那些未来，好像仅仅凭借我现在的只言片语就可以直接实现一样。 有时候运气出现了，是因为那段时间我有努力付出过，所以它给了我运气作为嘉奖，但是我把这种运气看成是对我一个人的眷顾，这就离谱的可笑了。 关于作者的男朋友想用21天养成一个习惯的做法是对的，我也相信如果可以合理的利用节假日，尤其是长假，那么我的每一次假期，都将轻易地拉开我与他人的距离，这话我觉得没错，因为大家都认为假期是用来吃喝玩乐的，或者是无所事事的不规律的生活，这都是假期的常态，如果你从众了，那么你变得很普通也是理所当然。 作者说有一个朋友，他从四年前就开始坚持每天输出3000字，无论是写什么，上班后，每天下班也会坚持写字，后来他出书了，甚至是一个月三本书，每本12万字，最后三本全部出版了。 你得明白，这世上从来都不该出现贫穷的年轻人，你不在该努力的时候坚持学习，等到到了一定的年龄阶段，再想学习时就会有很多的事情缠着你，让你力不从心。 未来的不确定性太大，我不敢也不要把所有美好的打算放在未来去实现。现在就在起步，已经很好了。比如说，我现在打字已经相当的迅速了，并且，这篇文章到现在已有三万多字了，很不错。 作者说：要说到焦虑这件事，每天都坚持做一件事情，且不断取得进步的人，一般很少焦虑。我想，我最近的状态应该还可以，出现焦虑的情况比较少了，但有时候还是会在面对讨厌的人时，情绪变得很暴动。 其实对方也很努力的在生活了，你们性格合不来，她的处事做人方式你看不上，如果我们继续没有交集的话，顶多是她继续努力，继续生她的活，对我的影响只是源于我自己不够努力，又见不得她却努力罢了，那么这种焦虑完全可以去掉，我只要也努力起来，我们之间又有什么冲突了？不过是各自追寻更好的生活，然后远离现今不如意的生活圈罢了。 所以以平常心去对待他的意思就是：不管他做什么，比较方便的就是，你所讨厌的人跟你是在一个生活圈子里头的，所以你可以清楚的知道他每天的动向，如果可以不再戴有色眼镜看他的话，是可以知道他的变化的，他也是个很优秀的人，要学着去理解别人的难处。 嘁！！我竟然说这么可笑的话。好了，我的意思是，不要刻意躲避他，比如说，他在的场合你不去，他坐的位置你不靠近，他接触的人你都不再发展关系了，怎么能全部都便宜给他呢？我这么说你舒服点了吧。 嗯，那就这样理解好啦，不要因为一个自己不喜欢的人就这样的虐待自己。 因为不喜欢的人就乱了自己的生活圈，他是他，你是你，我不喜欢一些粗鄙的举动出现在你身上，我就不说了，你自己想想，别人做人虚假，做事图谋算计，但是只要不是对你的，你管他干什么，什么叫看不顺眼，你说你天天闲的！有这瞎八卦的时间，还不如好好的提升自己。明白？ 作者说：找不到方向的时候，先把脚下的路走好。 将正在做的事情做好。不要因为别人的一点举动就立刻转变自己的目标方向。甚至是停下来质疑自己的选择是否是正确的，你就这么难给自己把好关，做个决定吗？ 作者说：能够在快与慢之间转换，才是对待生活的态度。 我理解这句话的意思就是，能够把握住自己的节奏，不被别人牵着走，才是最好的生活。要学会自己管理自己呀。 至于时不时停下来反省内心这种做法，我真的是得心应手，因为我经常会写一些不知道是什么问题的文章来度过不知道怎么过的时间，那个时候放点音乐，写点悲情小说，都是十分放松的行为，我很喜欢这种休息方式。 作者说：多读书，也许可以衍生出很多好事。 我觉得这句话真的很好，不过读书这件事，好像也是个天赋，并不是每个人都有，有些人一辈子也没怎么看过书，但是自己大多也已经经历了书里的情节，活的也很玄幻。 我从小就喜欢看书，看过的书也很多，但是喜欢看小说，很多种类型。这是我的一点特长吧，能够静下心来看书，可以快速的让一个人内心快速充满多种情感，变得更容易理解自己，理解生活。 把一天的事情列在一张纸上，一件件的做完，睡前再看，会很有成就感。 作者说：能够看到生活的希望、知道自己的进步。能够管理好自己，不是某一方面的精英却有着养活自己的本领，同时还有小爱好去享受生活，在我看来，就是一个很优秀的人了。 作者说：你只需要将自己擅长的东西做好，慢慢的让身边的人发现你也是某些方面的优秀者就好了。 这个被大家认可的过程是一个很虐人的过程，你需要自己肯定自己，也需要好好按照自己的生活方式去生活。没错呀，好好的练习英语口语，不断的做着有助于提升你口语的事情，再学着去把未来工作需要的证书考到手。 我现在有点明白为什么那么多人说要在大学把能拿到的证书都拿到手了。我那时候认为这种想法很可笑，我也不是要当老师的，我做什么要去考教师资格证书，我也不是心理学专业，为什么要费劲儿的去考一个心理咨询师的证儿？ 我只要考一个导游证就可以持证上岗了，做什么把好好的大学生活过的那么艰难，自己给自己找事！ 直到现在，我并没有去当导游，而是成了一个老师，我因为一个教师资格证来来回回考了三次，依然没有过，才发现毕业后，很多事情不是走一步看一步的，非得要走一步看四五步，出来后才不会因为工作和环境的不如意而无能为力。 证书不代表生命的说法不对，至少它表示你这个人曾经自律过，才通过了国家级的考试，才可以持证上岗。 来到学校后，有个护理专业的女老师向我打听考导游证的事，你看别人一学医的，都可以这么努力的为自己的生活看好下一步，你自己却天天在想一些奇奇怪怪的东西。 当工作很清闲的时候，你在做好本职工作后，要用心的学习一些你感兴趣的，或者是全心的从零开始投入到另一种你未曾涉足，但是很感兴趣的领域去，去学习不一样的工作，感受不一样生活。 我也怕，怕你辞职后，因为能力不够，而找不到下一家。 什么时候，都是有能力自己去做选择的好，能做选择才是一种自由，虽然这话，以我当前的水准没办法去理解，但我相信自己总有一天可以领会。 关于被认可这件事我是这么理解的，先好好做好自己手头上的事，用心的往自己期待的方向走，这时候的你不适合去想、去观察周边人的态度，你经常由于过于关注自己在别人心中的形象，而浪费时间，消耗了自己的自信心。 你足够好了，他们不认可又能怎么样了，现在是法治社会，当然了你的优秀是与人为善得来的。不能太激进。 作者说：一个没办法让自己开心的人，怎么会在相处的过程中让别人开心了？好的关系，从来都是旗鼓相当的。 关于旗鼓相当这个词，我认为我目前不能理解，我有时候怕自己走的太快了，会让自己的亲友们吃不消，尤其是我看重的朋友们。 所以当我在做什么学习或者上进的事情时，我希望他们知道我在做什么，我其实是想让他们也努力，不要等着后期被动的上进。 所以我说我这个人有时候真的敏感的不像话，想一些很遥远的事，我还没有变的遥不可及，就开始设想等我遥不可及后朋友们的想法。 我觉得正确的方法是我自己先变好，再去看朋友们，我们能走在一起，当然是因为旗鼓相当的原因，所以你不该这么担心他们，如果真的出现上面你设想的情况，那时候的你会更有能力去帮助朋友们走出难关。所以脚踏实地吧现在。 作者说：一个需要你调整心态才可能融入的圈子，肯定不是适合你的圈子。有取悦别人的时间不如好好研究一下自己的喜好，然后取悦自己。 这话说的是相当的符合我的心意。朋友之间，你要相信，你不是一直信奉物以类聚，人以群分吗，你自己天天让自己开开心心的，朋友总会来的，谁不喜欢阳光健康的人。 克服自己“不好”这件事，越早开始越好。我觉得也是，就比如说你话多吧，那就每次想说话之前先想一想该不该说，再开口好了。 好了，已经是晚上9点了，我得回去烧水洗洗，明天再写好了。 5月11日 21.继续读书 昨天说实话，并不是很好的一天，因为我如果以我自己写的东西来要求自己的话，昨天的我什么也没有学到，可能是几个简单的单词，但是收获还是太小了。 今天又是新的一天，学习东西不能太急，该松的时候可以松一点，不然会很快地让自己压抑，放弃。所以循序渐进的做好每一件事，争取每天有所学是最好的。 早上一个小时的时间查了单词的读法，初步记忆了一下，只查看了一面的内容，这就是真实的学习进度，所以不要给自己安排什么一天一百个词这样的不切实际的学习任务，多不是好事，吸收了才行。 然后小说这件事，还是要坚持下去，公众号也开了，不坚持去完成不对。每天推送一点点内容，给大家推送一些正经的书，对你感触很大的书，这也是一种分享吧，分享能让人心胸开阔。 作者的那本书我还没有总结完，里头有这么一句话：如果不去尝试，就会永远止步不前，就永远少一种可能。 这句话的意思是，遇到你想要尝试的机会时，抓住它，不管你能不能最后取得，只要当下没有让自己丧失机会就好，这也会减少你后期因为回想当时的怯懦而产生遗憾的频率。 所以说，只要你敢于去尝试，总是不错的一种表现。 我记得你有勇气的三次，每次都让我对你刮目相看，第一次是在拿到导游证需要挂靠的时候，老师让你们去寻找旅行社挂靠，来保住导游证的有效性，你看着同学们都三三两两的去同一个旅行社，甚至出现班上二三十人去同一个大旅行社的情况。 你不想这样，很多时候，你想要不一样，我觉得那个时候你已经在思考了，你想着，大的旅行社机会少，可以实践赚钱的机会更少，至于学习的机会，那时候不在我的考虑范围内，我印象里对这些大的旅行社的做派不是很喜欢，画饼很大，再者主观上的原因是：我讨厌的人组团去了那些大旅行社，你看，不管什么时候，你总是有看不上的人，这很正常，但是和人维持表面的和谐是你这些年来一直掌握不好的技能，这一点你的暴脾气很难控制。 所以后来你在星期六，一个下雨天自己坐车去市中心，根据百度地图的显示，去一家家旅行社寻找机会，我记得你最开始是被拒绝的，你问过一个同乡，这也是从你同学那里得来的人脉，他介绍了自己的旅行社让你去试试，结果你去了后被拒绝了，哪怕你提到那个老乡的名字，人家也坚决不用你，你当时很沮丧，你谢谢那位师哥。 机会总是一消而逝，你稍微不注意，时机掌握不好，或者第一印象不好，就会丧失机会。后来那个同乡还在做导游，一年后再次跟他联系时，他已经在考海外导游领队证了，那次你又向他取经，听着他从考场出来时的轻快语气，还没走出学校的你对这样的生活充满了向往。 你看，你身边一直有很棒的人在为你做引导，你却不知道好好的领悟别人的成长过程，只知道一昧的羡慕，但我很感激你当时愿意主动去和优秀的人打交道的那种勇气，你其实本质一直是这种愿意接受新鲜事物的人，怎么能说你古板呢？ 刚刚有一个键按错了，导致没有保存，以我之前的经验来看，这时候再打开文档的话，刚打了近千字肯定是不见了，然后现在我十分高兴，这大概就是惊喜吧，它们都还在。 现在那个老乡已经是一名西欧国家线路的领队了，我经常看见他发去土耳其带团的朋友圈，图片上，他还很年轻，朝气蓬勃的戴着墨镜，完全不像个导游，更像是一个出游的年轻人，因为他没有什么导游的沧桑。现在的他在从事东南亚地区的带团业务，很明显，能力上升了，公司才会把赚钱的活计给他。你看，每个人都在路上往更好的方向发展，有用的人，是没有谁会停在路上的。 好了。我们继续回到之前的那个话题，后来你没有沮丧，你觉得还有旅行社没有走完了，怎么可以就这样的放弃了，你穿过好几个大街，一边问一边走，鞋湿了，心情低落但是还觉得会有希望。就这么坚持着，最后找到了某国旅，你进了门很小心的问人家：请问你们需不需要导游，那个老计调抬头看着你，你很紧张，但是还是把自己的目的说了出来，你说你是哪里的学生，才拿到导游证，想挂靠在你们旅行社，不知道可不可以，后来听到那个计调说可以的时候，你直接表达了你很高兴的这种心情，然后她也很高兴，我觉得你这种品质十分的好，朴实，感恩。我当时是真的非常非常的高兴，有种古人说的柳暗花明又一村的感觉，还好，还好我没有放弃。 第二次是在我提前结束实习回到家乡的时候，那时候为了不让家里质疑我，我自己出去找了一下午，每次看见一个旅行社就进去问，网上也投了很多跟导游有关系的工作，似乎是同样的情景再现了，我进了一个出机票的旅行社，主要从事计调相关的工作，他们虽然十分缺人，但是在面试我结束后，发现我的专业素养不符合他们的要求。 我也就直接走了，那个时候并没有什么沮丧的心情，因为才从酒店端盘子的牢笼里逃脱出来，我认为很多工作都会比端盘子要好。那时候我已经被酒店的制度摧残的质疑生活的本质，所以想法有些偏激，认为只要不再是那种无意义的熬夜加班的工作，都是十分值得期待的工作。 所以我没有体会这次面试的实际意义是什么，只是无所谓，继续去找工作，然后自己问到了一个旅行社，并工作了两个月，后来发现没有意思，直接辞去了。第二次自己找的这份工作，老板娘是个十分雷厉风行的女人，我辞职时她因为缺人便稍作挽留，然后当发现一个可以取代我工作的人，立刻给我炒了鱿鱼。 这时候我还是没有意识到我工作的意义是什么。 我的专业知识我并没有学到什么，所以正经面试屡次被淘汰，没有价值的工作，在没有人争取的前提下，我可以做，稍微来一个性格能力更好的人，我会立刻被取代。 这样四年的学费，我出来一事无成，现在在办公室里打字，我开始思考自己失败的地方，实在是太多了，而且很多都是在我后悔后才发现的，我似乎总是成长的很慢，但还好，我没有停止反省。 第三次自己把握机会，就是去旅行社寻找工作的机会。一个电话，一次出行就解决掉事，非要拖了半年再去实行，实现后还很高兴。 所以我想提醒你，一有想法，只要发现可以实行，就尽快去实现，不要拖到后来再去想什么可行性，那时候真的很晚了。 作者说：灵感的源泉来自任何地方，跨行的启发很重要。 这句话我很赞同，我也花了时间去思考这所谓的跨行，意思应该是要博学多览。看的东西多了就可以知道更多的东西，要善于去学习，并有想要学习的愿望，这种学习跟你以前的学校学习不一样，更加自由，并具有可选性，但是你要有合适的学习方法，要扎实，并且自我管理能力很强，也就是说自律性强。 可以多听听不同的网课，了解不同的领域是什么样的，目前你了解过的领域： 唱歌，小说，散打，笛萧，导游，教师，做饭，微信订阅号，英语，心理咨询，瑜伽，中医理论基础，历史，球类运动，游戏，画画，ppt，计调，服务员，幼教，前台。 先这些吧，还有很多你慢慢发掘，这么一看，你还是有很多特长的，再发掘更多的潜力吧，加油！ 多看看专业方面的书。不是说旅游专业，而是其他的专业书籍。看看人家学的是什么。 不忘记初衷，有过梦想，但是中途忘记了怎么办，不要急，将自己这些阶段做的事情整理一下，看看是不是围绕着当初的梦想进行的，你会发现，有个意外惊喜等着你，那就是，你目前所做的所有的事都是围绕着你当初那个设想进行的，为什么中间改了这么些步骤，因为不坚定，想要迂回前进，想要找个简单的来做，心不定，看别人做什么就做什么，但是多多少少还是考虑了自己的专业以及实力，所以选择的依然是跟之前的梦想差距不远的东西。多么神奇，只要你还有梦想，就不会跑偏。梦想这个东西，得坚定。 作者说：在幸运的背后，是由无数的小细节堆成的，自身的努力，与人为善，所有的积累一点点量变引起质变，一次又一次的良性循环。 我觉得这句话是真的，我没有好好的实践过，但是我看到过，即使有很多人像许三多在五班时经历的那种战友一样，不断的阻扰你，但只要你够坚定，这些都不再是问题，你都可以解决掉，并且朝着更好的方向前进，在努力的路上，没有人有资格去阻扰你。 作者说：持续努力往往是通往目标唯一的捷径，因为依照大家的努力程度，只要你比别人再多努力一点，就会跑的比别人快很多。 这句话适合我这样蠢笨的人，怕就怕蠢就蠢了，还不知道努力点，知道努力了，却又不肯持之以恒，这样就很危险了。 作者说：当你每天都在刷无聊的网站的时候，可能有人用这个时间记住了10个单词，当你每天无所事事闲逛的时候，可能有人用这个时间在跑步机上消耗了不少卡路里。 这些可能是一定会实现的。我知道。所以要换种思路，当你想要玩的时候，把这个时间换成一种更高级的玩法，比如说：看书看累了，按按眼睛，听听英语阅读。记单词记得有些混乱了，可以看看英语报纸，或者文章，整理一下自己的思路。看中文类书看的有感想了，可以敲敲字，把自己的感觉写下来，自己和自己交流一下。 我发现真是越努力越认真，生活给你的惊喜越多，比如说今天中午吃完饭后，突然有人加我微信，我直觉是小哥哥介绍的那个人，于是就通过，没想到还是姓李，这个姓氏真的是第二次出现了，都是相亲遇见的，我觉得我可能真的跟这个姓氏有很大的缘分了，每次遇到的都是它，要不没事的时候研究下以后孩子取什么名字好了。李这个姓氏真的很好，因为我的外婆就姓李。我潜意识里头希望也找个姓李的，普通又善良。 那个小哥终于比我大了，似乎挺能聊的，但是我真的跟这样相亲的聊不起来，因为目的很尴尬，大家不知道各自的兴趣点在哪里，很难聊到真的都感兴趣的事情，还要揣摩对方在想什么。 我看了他的朋友圈觉得，这个人心思有些敏感，我已经很敏感了，ok继续说他，92年的就已经27了，还没有正经工作，还在自我安慰一些很煽情的话，可以说是心思非常的细腻了，这样的人也许外表看起来很乐观，但是心里比较自卑，我已经在很努力的学会如何自信了，我希望他也可以自信点，或者说更有担当一些，额，这些只是我的一点猜测，或许他比我想象的更优秀了。陌生人，希望我们都可以进步吧，我已经在慢慢的进步了，你也加油，缘分有时候也是需要争取的。 下午写写故事，然后记记单词，听听短文，看一下阅读都很有必要。开始吧。 作者说：当有人坚持做一件事情，持续努力、不放弃的时候，他就已经走在通往成功的捷径上。 我现在很相信这句话，中午学习了将近一个小时的英语，是中英文兼备的翻译讲解书，也许作者是善意的想让初学者不至于太灰心，所以选的文章比较简单，对于我这样的把英语丢了四五年的人，竟然也可以在注释下看的明白。它采取的是一篇文章一个讲解的方法，第一篇叫做“探索”，讲的是***第一次见到朱德时的场面，那时候***已经很有名气，而朱德名不见经传，且朱德比那时候的***大了将近十岁，他却不在意这种小事情，如果是我这样的小人物，我会在比我小却先成名的人物面前自卑。 我记得我曾经去一家搞婚庆的公司面试，接待我的那个小姐姐十分的周到，无论是说话做事都让人很舒服，后来进一步聊天我才发现她比我小两岁，却已经工作了好几年了，那时候我终于知道比我小、还比我有经验、也没有学历的人面试我的心情是什么样的了，很一言难尽，自卑必须是有的，但是那时候我刚毕业，还很信任自己的学历，觉得她也没什么大不了的，那时候根本不会去学习别人身上的亮点，也没心情看。 回到中午的那篇回忆录上，刨除英语翻译这块儿，文章的内容很值得让人琢磨，朱德当时的表现很平静，目的也明确，其他多余的想法我不知道他有没有，但是我相信他是一个善于看到别人好，并不急躁、不嫉妒别人的人，这点我要好好学，这样的人就是很值得让人信任。他平静的介绍自己、自己所做过的事，经历过的拒绝，以及自己的目的。一个时刻知道自己目的的人，是十分强大的人。 然后我看完看懂了整篇文章后，不知道从哪开始下手学习，于是决定先从最基础的地方着手，就是把文章里头的短语，好的句子先抄在我的大本子上，认真的记录，并查清楚发音，因为我所做的每一步都是为了最后能流利的与人交流，所以我应该注意最基本的发音问题。所以中午连抄带查读音花了一中午，刚好算是过完了第三遍文章，然后就来了办公室，接下来晚上要进行第四遍，翻译要点。然后就是翻译练习，把白天掌握的东西进一步梳理清楚。再看看历史书，打游戏放松，睡觉。 作者说：生活中被太多道理充斥着，但是所有的道理，却都没有认真的去执行过，更别提认真去想这些事情该怎样去执行了。这句话放在以前的我身上，实在是太对了。但是现在我已经在改进了，就不能再用这种老眼光来看待自己了，我得往好处看发生在自己身上的变化，自信得自己给自己。 作者说：为了避免以后同学聚会参加了第一次就不敢参加第二次的无力感，需要好好的准备着每一年、每一个月、每一天。 这话是对的，我现在就在准备了，不要花太多时间在写感受上，我知道这件事干起来很轻松，对你而言，甚至是享受，所以更应该控制好自我对话的时间。 作者说：我们应该储备至少两种技能，在我们遇到突发状况的时候，不至于惊慌失措。 这话实在是很对了。技能自己去点亮，自己去摸索，公开学过的那叫专业，自己学到的额外的才叫做技能。好好的把握好现在的空闲时间。 作者说：决定开始，你就已经赢了一半。 我觉得赢在心态上，你这个时候不再关注身边人的状态了，而是有了自己的方向与目标，你开始为了证明自己，不断地向你的目标迈进，这时候的你可以说是有种不撞南墙不死心的拼劲儿，所以说，一旦你决定开始了，那真是太棒了。很多晦涩难懂的书，都是在你熬过了开头的复杂关系后，才渐入佳境的，所以说，起了头，只要坚持做下去，后面只会越来越精彩。所以现在的你很棒。 作者说：对自己要有要求，不然明日到来的时候跟昨日又有什么区别？ 这话说的实在是太对了，我今天相对于昨天来说，状态就好了很多，因为我知道自己已经开始了。 作者说：如何消除对自己有要求后的焦虑与厌烦？做到充分的了解自己，要了解自己的能力、执行力、毅力、承受力和你的梦想（目标）。 首先确定你的终极目标，然后把你的终极目标分成几步，完成的时间分成几年或者自己估量的时间。把一年的时间分成四个季度，每个季度完成多少，每个月接近多少，每天进步一点点，直到完成自己的所有要求。 作者说：至于为什么要多一个对自己有要求的人，我想大概是不想今日的自己和昨日的自己在同样的位置，看同样的风景，遇见同样的人。想比昨日的自己向上一点的位置，去看不同的风景，遇见更多优秀的人吧。在这个要求自己的过程中，所出现的任何问题都该是自己想办法解决。解决了，自己也便向前迈进了，能够更加靠近自己想要的明天了。 所以让自己每一天有点进步，是为了不让自己还像头一天一样停在原地，依然受着各种奇怪的气，经常受气，就是因为自己不够好，所以要好好进步呀。 5月13日 22.实行计划的过程 昨天晚上学习的有点晚，我觉得这样的熬一天再轻松一天的做法很不可取，没有规律，会让自己的身体吃不消，我这里倒不是在心疼自己，只是发现效率还是不行。 大量的进行用眼方面的学习，会加重自己的眼睛负担，我有些担心眼睛的度数，所以白天的时间可以分担一些，晚上多练习听力，听说读写应该全面进行，偏向一科效果会不一样。 昨天主要学习了英译汉和汉译英，至于自己做的翻译，因为已经12点了并没有进行，这样安排实在是不合理，而且自己虽然心里满足了，真的，昨晚上学习的太用力，导致睡不着，一躺在床上，关于历史的，关于英语的东西我都能滔滔不绝的说半天，结果越来越困。 关于怎么提高英语这件事，我觉得听说读写确实要全面走，同时，要重点掌握一下怎么进行汉译英，将汉语译成英文，因为你是想要将英语说出来，所以得很认真的做这件事，这个必须做，其次，关于一些英语单词和词条，建议有时间就记一下，因为你需要不停的熟悉这个语言环境，所以很多东西是需要花时间来熟悉的。 综上我们总结一下，需要学习的东西要分个主次，主要的是英语口语，要练习好它，需要做到:听说读写多方面练习，听是听一些关于英语的演讲，比如你正在进行的童话故事，说是跟着阅读朗诵，背诵童话，读单词短语文章，写就是练习英语翻译啦。 翻译这块儿重点看汉译英，每天要有一定的练习。这是关于英语的学习。 时间方面要再合理一点，早上可以听听力，把词条的发音标记出来，白天时间进行记忆，然后再巩固一下头天晚上的学习内容，就是你自己的笔记整理。 然后吃饭来学校工作，有多余时间记记百词斩，或者词条。再写写冥记，中午把翻译这块儿内容好好的领悟一下，要稍作休息。累了就听听听力，背背书。 下午把第二天的上课内容整理好，写写教案，找学生一起玩球。 晚饭到晚自习之间的时间，辅助学生功课，然后自己看看自己的单词书，记记背背。晚上回去后，如果是21点多了，还有2个多小时的时间学习，把这段时间把握好，尽量不去玩游戏，做几个汉译英翻译，然后自己对着自己说英语，练习一下语感，听听力，累了看看历史书，晚上睡觉前巩固一下白天所学。 在学校的时间，好好把工作上和小说上的事情处理好。 学习是一个很缓慢的过程，不要急于求成，要不断地改进适合自己的方法，别急。 作者说：其实很多事情你把它走到头你就是最牛的。当你不知道做什么的时候，你就把自己当下的事情做到极致。 这句话很对，我把它写在黑板上，想要和学生一起共勉，但是很多人大概看得懂字，却依然不知道怎么做，我其实只是想要告诉他们，现在闲的慌，还不如干点事，不是天天这么反反复复的焦虑纠结着，会很痛苦的。但是现在的他们不会明白的。 作者说：自我肯定之后，自然做什么事情都会有条不紊。事情变得越来越好之后，整个人也就处于一种上升状态。充实自己，找到属于自己的正经事去做，比找一群孤单的人狂欢更有意义，一群孤单的人无论再怎么狂欢，也还是孤独。 这话听起来比较矫情，因为孤单这些字眼一向是我不愿意听的，人生来就是孤单的，很少可以一起做什么事情。我说的是心灵上的统一。 当自己知道要做什么事情时，心里就不会觉得空，也就不会有所谓的无聊的想法，会充实起来，我这两天明显的和朋友的联系减少，自己行动起来后，觉得不睡觉也很充实，中午进行了翻译练习，先是将之前的那篇朱德的文章用英语翻译了一遍，再将里头的搞不懂的摘出来反复的抄写，做笔记，也算是有收获，知道了用英语和别人进行对话时，标点符号和中文是不一样的，没有冒号，只有单引号，而且有一些句子自己翻译下来明显的有些难度，有一些从句明显的没有把握好。 我的翻译仍然是中文式翻译，经常是中文是什么，英语就是什么样，十分的粗浅，也不通顺。 我觉得还是要把重点放在听读上。 口语这个事不是几天就学成的，所以每天坚持学习一点点，这是个长线活儿。 另外要学点其他的东西，比如你的公众号的经营管理，已经建了三天了，还没有搞，这是拖延症，今天必须完成一篇文章推送。 小说得加油写了。 历史有时间就翻一点，不要求你强迫看。 教学上自己要总结每天的经验，以及不足的地方，不可以天天上完课后什么进步都没有，他们这个阶段最是需要引导的时候，你不能只顾自己跑远，不管学生的发展，记住了，不管是在哪个阶段，先把本质的工作做好，顺便学习经验，不要三心二意，自己在这里待的时间里什么都没有学到，只知道把希望寄托在下一次的工作上，这十分要不得。 你现在进行的总结式的学习方法，十分好，可以具体的教他们怎么学习，是你亲自带着他们一起走的，说那么多，我以前当学生的时候，最希望老师少说些空话，可以教我们怎么有效的学习。 目前这方法我用过，觉得效果不错，所以再将它们分享给我的学生，这就是进步呀。 多关心学生，不要有动手辱骂这些不好的行为，就算是再差的学生，他也有想变好的愿望，只是老师不够耐心。当然了，虽然话是这样，但是你没有什么耐心。要好好教书知道吗？ 现在没有钱用，所以得想办法找个副业好好经营一下，可以网上找吗，我也不知道什么工作是可以私底下做，还不耽误什么时间的，写作吧，目前还没有什么成果，只是不断的练手。先让自己变好吧，机会什么的，会慢慢来的，你先准备好。 作者说：对现状不满，改变才是最简单有效的方式。 这话强调一个行动力。我当然对现在不满，第一，工资低，想做的事情，很多都没有办法去实现，比如说：出国玩，带父母出国玩，有一套自己的小房子，有车，还能每天吃到自己想吃的东西，这些都需要钱，但是现在这种收入，很不可能。 第二，个人成就感低，成就感某种程度上指的是幸福感，因为能力方面没有达到我所期待的那样，比如说：说一口流利的英语，教书教的让学生崇拜，同时社交能力也很好，正经工作之下，我又有很多的其他身份，就是马甲，比如说搞插花艺术的，小说家，外语导游，翻译家，调酒师，心理咨询师，某种乐器老师等等了，很多很多，我每天都有很多内容丰富的事情要做。 所以啊，收入和个人的能力确实是成正比的。那现在就协调各项之间的关系，趁现在工作清闲，把该学的都学到，假期去实践。你还年轻。 我向往的生活是充满热情的，由我自己把握生活的节奏，我知道每天应该干什么。充实且不受情绪的干扰，这就是我期待的生活。 说的实在是好，但总是会受到情绪的干扰。 比如说现在，我感受不到昨天的那种热情，浪费了近一个小时的时间在做些没有什么用的事情，比如说给妈妈视了个频，情绪没有更好，反而开始思索钱财这个事。然后我又画了个自画像，一样十分的无聊，我先是发在了朋友圈，又秒删，不知道在想些什么，可能真的是没有谈过一场像样的恋爱，所以总是想表现自己？ 我也觉得自己很奇怪，总喜欢让对象看到自己丑陋的一面，这种心理有点变态啊。 我不认为自己是三分钟热度，从我开始认真的做翻译，开始用力的背书，开始好好的写作开始，我在开始变好，怎么可能还是向之前一样。 每当情绪不对的时候，静下来想一想，给自己打打鸡血，反正不管怎样，方向不能错，得保证自己每天都在朝目标迈进。 刚才两个学生发烧，正好坐在我前面，我知道头疼很难受，但是让她们在教室睡觉也不好，不知道咋回事，这事我就挺上心的。 我上办公室给他们泡了两杯薄荷茶，我想这样应该好受点吧，其中一个学生问我说我为什么对她们这么好，我说，这话说的不知道怎么回答，就是突然想这么干吧，因为我很喜欢她们，或者说我也当过学生？不知道，但是与人为善大概是这样由内自然散发出来的，这大概是本能。我很喜欢这样的自己。 学习不要停步，继续进行一点点的小进步，别停下就好，累了，少花点时间在怀疑上，你要相信，自己当初定下的目标都是可以实现的，只不过过程枯燥无味而已，但这不是你不继续下去的理由。 记单词已经算是最简单的休息任务了，翻译要慢慢的感受到其中的乐趣才好。然后手机上的网课，或者一些学习的书籍，你依然可以自己去学习，去了解呀。 才刚开始了两天而已。 你看，今天的三千字已经完成了呀。但是小说有点卡文。 晚上回去后要做些什么好了，首先把那篇英语翻译修正好，然后停下来背诵示范文章，它也是关于人物的介绍，所以背一背会很有语感，不要偷懒，背书嘛，你不背，你这么笨，哪有什么捷径可以走，唯熟能生巧。 今天回去做翻译，背书，休息时看看英语单词，然后有时间的话看看历史书，睡觉时，听听英语听力。虽然很满，但是够充实，其他的事情不适合你现在想。 你今天和昨天有明显的不一样，你今天又开始关注别人，不管是你不喜欢的人，还是你抱有期待的人，你看别人干什么，关注别人干什么，他们做了什么事情真的这么重要吗？ 我再说一遍，第一，你们的目的不一样，你想要增加实用的技能，越快越好，讲究实践性。 第二你是主动学习，别人是因为考试而主动学习，你们的目的不一样，所以理论上你会学的更扎实一些，所以呀，不要有什么负担，看自己就好了。 第三，关于家里介绍的对象这个事情，你总是不能以平常心对待，不要总把这件事当个事，还当成了会极度影响心情的事情。过度兴奋和过度的在乎都是不应该的，因为你们本来就是陌生人，只不过大家心知肚明聊天是冲着谈朋友去的，这次你感到很新奇的原因是终于遇到了一个比你大的人，你自己有点拘束，不知道该怎么和这样的人聊天，甚至自动把自己带入了一个叫“幼稚”的角色，我告诉你啊，年龄跟心智是不一样的，你现在是个成年人，做事也开始思考利与弊，所以过分的把情绪寄托在一个根本不认识的人身上，是一种很可笑的行为，甚至因为这个人，把自己的计划都打乱，实在是不应该呀。 你喜欢的人是成熟稳重有修养，聪明睿智情商高，你喜欢的人得你配得上才行，你还没有变的足够优秀，那样的人还离你很遥远，所以现在这些都不是真的，平常心对待就好了，先把自己变的好点，再去思考这些情情爱爱的把戏，这么说好做作啊，我根本就不像是个会结婚的人嘛。 然后妈妈说的很对，我不知道她在我这个年纪是不是也能稳住，但是现在她很稳得住，她说不要主动去和别人找话说，因为我确实有这么个毛病，总喜欢表现自己，这样不好。 然后所有的事情顺其自然，不要过度的去猜测事情会怎么发展，你先处理好自己的事情。你看，因为你是真心的想要变好，所以上头就给了你一点奖励，让你的生活中多了一点添加剂，时不时增加你的自信，越自信，越好看，运气也越好，这话没错的。 近期，把英语这块儿踏踏实实的学好。当发现进步非常明显的时候，试着写英文导游词，然后把它们背下来，成为自己的讲解词，学着广播里头的发音方式，这是英语导游。 历史试着自己看，再将它们以适合的方式传授给自己的学生。 小说这块儿，有时候真的写不下去了，但是希望你知道，你开始打算写的时候，是认真的、很想把它们写完的，怎么可以才写到一万字就不想写了呢？这种事情你要逼自己去做，不然情绪占了上风的话，你就永远是行动的矮子。 小说不想写下去的一个原因还可能是因为没有什么内容，比较空洞，你没有写你自己的观点，所以即使是叙事，也写不出自己想要的感觉，还有，因为感情不够。 再者，一开始写作时，需要把大纲写好，也就是小标题，每一章节的主题写出来，把这一节的主要事件先自己想清楚。 比如说：第一节是人物相遇，怎么遇见的，可以采用对话式写下去，也可以第三视角叙述，都行。 第二节是两个人的日常相处，关于衣食住行的方方面面。可以写好几章。 第三节是突然发生了什么意外的事情，比如说伤亡、亲友邻居矛盾等等，或者是小三儿等。 接下来写处理方式，后面可以继续写二人世界时的矛盾与摩擦，误会和和解，在后头写孩子出世，这些都可以好好的扩展，是很不错的题材。 所以有个目录真的很有必要，再按照目录把小说慢慢的填满。 希望你可以在放假前完成一部小说。看看处女作到底是哪一篇。小说白天再上点心。这个东西收益在后头，不要急，掌握了方法，不赢都不行。况且要说哪个技能你掌握的最透彻，还不是小说嘛，你已经看了十年了，各种套路你还不清楚吗？ 上课的话，今天上的还可以，但是有一点，不要过分使用自己的嗓子，要保护它呀。 扩音器来了后要赶紧用。每天多喝水。给时间让他们背书，但要松紧有度，适时要上上课，先讲解，再小组讨论，点评后，继续背诵。多鼓励，少批评。对睡觉的学生给与关心，不要用书本或者其他东西拍醒他们。作业好好布置，必要的话进行批改。 晚上睡不着时再想一想梦想，让自己更有活力一点。 今天就这些啦，加油啦久久！ 5月14日 23.有坏情绪时，手上的事情不能停 真好，昨天已经顺利过去了，虽然中间突然又不想搞学习了，但是还是坚持下去把孟子的翻译搞定了。 然后还干了什么？总结了词汇短语，好句子。但是早上没有好好过一遍。 今天早上和矮子视了个频，最近没有好好的聊过，因为找到了事情干。 哈哈，友尽。 我跟她快速的说了自己的近况，以及一些自己的想法，向她推荐了我觉得很好的书。好像在很尽力的说服她一件事：我是在好好的努力了，我已经开始在慢慢的实践我说的东西了。哈哈，现在的我像个移动的熬汤钵，随时随地可以给别人灌一大碗鸡汤。 我怕他们不相信我了，我得先让自己相信我自己一次。 课上的很有激情，我现在比以前更像个老师了，能站在他们以后的角度告诉他们要学习。 每天也知道好好的穿衣打扮了。真的是这样的，自己早上穿的漂漂亮亮的，这一天心情都会很好。上午写了一篇教案。上了一节课，整理了一下小说的思路，发现真的是把目录先整理出来会更好写文章，并且可以坚持写下去。 剩下的时间你看看可不可以继续整理一下你的小说思路，或者听听英语都可以啊。 有一点你已经证实过了，那就是当你笑容满面的时候，人的精气神会非常的好，而且你遇见的人也会对你非常好。 总之，周围的一切都充满了活力，虽然不断的打鸡血会让情绪不稳定，但我觉得你需要慢慢去适应。 你看昨天情绪不好，效率相对低下一些，但是我很庆幸你昨天坚持了学英语，没有中断，所以今天就不会有什么悔恨的情绪。 坏情绪是会累积的，当到达一定程度时，就会让人陷入其中，难以自拔，再想出来就会很难了。 所以呀，每次发现情绪不对时，第一点最重要的就是，不要让这个情绪打断你今天要做的事，情绪不是你偷懒的理由。这样第二天，又是新的一天，你不会因为头天的事情没有完成而又增加新的负面情绪。 第二点，明白一件事，情绪不是一直高昂的，有起有落很正常，自己和自己对话就好，千万不要让这种情绪影响到你身边的亲友，每个人有自己的生活要过，你的对外形象我希望是健康向上的，这样可以更好的影响到你的学生和朋友们，自己用最快的方法让自己解脱出来，然后继续手头的事。 关于英语，不要光想着完成任务，要让自己真正的理解，并学到了东西才好。 第三点，不要让身体太疲了，你这两天兴头很高是好事，但是没有劳逸结合，所以身体负荷有点重了。注意时间和效率的安排。 中午也是查读音，解释，再读，其实作用确实太少了，没有好好的把握文章的主体意思，应该自己先看明白了，知道大概意思了，再进行精读，精读的时候，查所有不明白的东西，然后读记，再然后反复的诵读文章，达到可以自己不看原文，能够自己用英语讲一下整个文章的程度，就算是过了。背书的话，选择可以进行讲解的中国文化进行背诵记忆。 中午效率不高，但是休息了一下，你看你还是可以很快地睡着的，所以适当休息很有必要。 中午发生了一个小片段，门被我拉扯坏了。我觉得这是要提醒你，以后关门不要再反复的拉扯了，还好，门还可以用其他的方式关上，副锁起到了作用。今天你翻窗户的样子真好看，但是有点担心别人会用同样的方法翻进来。害怕。 那这个锁到底该怎么办？平时把门开着实在是不方便，那就是锁随身带着？在网上查查看是不是有那种可以室内把门锁上的装备。不要花太多时间啊。 5月15日 24.在一定的时间，会有一定的审美 昨天晚上晚自习的时候，我还是花钱请人帮我换了个门锁。 今天早上我想啊，早知道换个锁板这么简单的话，还不如自己动手换了，不过算是学会了一个拆东墙补西墙的方法，以后可以自己换锁，我又学会了一个新技能。 哈哈，很厉害了。 然后就是这两天学习状态不是很好，总是想着一些莫名其妙的东西。 就是把英语口语学好嘛，不要负担这么重，正常的学习，一点点的积累就好了，我跟你说，现在的你比之前已经好了很多了，起码每天是在学习，不是在做些奇怪的事情。 早上听听力是个很好的做法。顺便跟着读。感受别人英语的语感。 刚刚在高二年级上课，这个班真的让我印象深刻，一开始我有些怕这些学生，当然，你一个老师，怎么会怕学生？社会认为老师不应该怕学生，你教书育人，你怕的话怎么能上好课呢？但是我还是怕，他们第一节课就把我给吓住了。 这种怕和我们通常所理解的那种怕不一样，是一种你知道自己无法控场的挫败感，是一种你没办法让你的学生，信服你所讲的东西的沮丧，是一种你自己都相信自己教不好书的失望，对自己的。 后头的课果然没有教到他们什么，这一点，我越想要重新开始好好学习如何上课，越觉得愧疚，因为我没有好好的给他们上好每周的这两节课。 以前我的习惯是，每次遇到不如意的人或者事时，就想着赶紧提高自己，急着考证，好换个更好的环境去重新开始，所以我没有停下来审视过自己当下的环境。 结果我去了另一个环境后，做事也仅仅是三分钟热度，没多久就会又厌倦正在进行的生活，这是逃避。 现在在从事教书育人的工作，这学期我慢慢的在转变自己的想法，我开始每天写写东西记录自己的情绪变化，这样做到现在已经有两个月了，收获很大，具体是什么样的，以后再分享到这里。但最大的变化是，我开始好好的过好当下了，而不是不停的往前走，只顾自己一个人，不对其他的事情上心。 在学生这一块儿，我开始认真的观察体会他们的想法，上学期刚入职这一行，很多东西处于摸索阶段，再加上临时被安排了班主任的工作，我有些应接不暇，所以经常会抱怨学校：我连教书都还不会，你就让我带班，本末倒置。 这学期辞了班主任的工作，打算好好的教书，用心的让学生能每一节课学到点儿东西，我怕浪费他们的大好时间，也想和他们一起进步。 上午在高二年级带插花课，这个班人不多，学生很活泼，还有各种属于这个年纪的鲜活的想法。 由于下雨，并没有安排他们出去寻找花材，学校最近在进行拉歌活动，也是夏天来了，人的精神气都比以前好太多。学校也因此安排了很多活动，有唱歌比赛，有拉歌集体活动，还有礼仪训练等等。学生的课余活动确实多了很多。 我们于是响应学校的号召，带他们唱唱歌，歌是内定的，《我和我的祖国》《夜空中最亮的星》。我先是带着他们一起唱了四遍的《我和我的祖国》，这首歌真的包含了太多的感情，年轻人很难体会到里头浓烈的爱国情，因为他们很多人对国家的定义还不清楚。这也是我有时候上课会讲一些中国历史的原因，我想让他们更好的认识中国。 这话说起来很大，但是我就是这样理解自己的国家的，想要掌握到未来，得先接上历史，中华上下五千年的历史，多传奇呀。 然后他们一起唱另一首歌，这首歌带有很明显的时代颓废感，歌词内容向上，但是曲调感情过于低沉，额……个人的意见，有时候我也觉得自己老了，开始沉湎于过去的东西。 班上放着逃跑计划的《夜空中最亮的星》，一遍又一遍，学生们跟着哼唱，我很喜欢这种轻声吟唱的氛围，他们唱的时候，我观察着他们，这个班的学生都非常有特点，有时候我觉得学生是什么样，跟老师的性格有很大关系，我庆幸他们是被两个性格特色鲜明的人带过，所以他们性格中活泼的天性依然保持着，很多时候敢说话，说的内容也很有见解。 我不适合带班，因为我的学生在我教了半学期后，一个个变得很懦弱，带有我这种怕事儿的特点，我这是在客观的说自己的问题，我确实不适合做个领导人，只能适合心理咨询这样的工作，带课的话就会很幸运，可以只从事自己喜欢的科目。 我也愿意做个中国文化的宣传者，像年轻一代传授中国文化，吸引他们对历史的探索欲，这是很好的一份工作。所以要好好的往这个方向发展呀。 这个班的学生，今天我记住了一个名字，这个学生长得属于眉清目秀中带点狡黠，甚至有点狠厉的感觉，他是第一个我觉得会认真听每个老师课的人，他想学习。 这个班的人，每个人都像是一个故事里头的主人公，我说的是小说，因为我喜欢看。 我叫醒了一个并不想睡觉的人，他知道尊重人，但是他好像有很多自己的想法，心里焦虑，但不会把这种焦虑的怒气撒在别人身上，所以应该是性格很温柔的。 不管男生还是女生，他们每个人都是一个故事的主角。 昨天下午上课，让他们出去摘花扯草，回来做插花。 给了20分钟的时间，然后这群家伙就立马蹿没影儿了，只有三两个听话点的学生，乖乖的拿着几把花花草草回来了，真的，我看着他们把一朵朵小花儿团在一起握在手里的样子，觉得他们真是可爱的不像话，一个个或是五大三粗的，或是小巧精致的，都好像不知道该怎么去处理手上脆弱的小花。 有个学生用两根手指捏着一把小花差不多捏了半节课，后来我提醒他，这样下去的话，花可能会殃的，需要找个罐子，他想了想，最后把花给了一个有瓶子的同学，那同学正好缺花。 我知道我这样描述的话，这个学生看起来反应有些迟钝，但实际上，他只是喜欢那些自己精心摘的花罢了。 有个混蛋小子，个子高高的，长得很精神，但是每次说话做事让你觉得他还是个小孩子一样天真，这个学生是一个看起来跟爷爷奶奶这一辈儿老年人生活过的小子，身上有很明显的爷爷养大的痕迹，比如说偷花溜狗的，皮小子，反正是个宝贝孙子，老年人玩儿的东西他都会吧，种花养草也很精通，说起这些来他能滔滔不绝讲半天。 昨天他回来时，把宿管楼下刚长成的小竹子给人家用小刀磨断了，回到教室后他把这一米多长的竹子拿给我炫耀，说自己怎么搞到了这么棒的竹棍子，我拿着看了看，意思很明显，老师我正好缺了这么个趁手的棍子，他很有眼色的问老师你想要啊，我说“嗯”，他说：“那就给你吧，但是老师这个棍子太长了，我再给你削短点”，旁边的人起哄道：“老师你给他了竹子，给了就不还你了！” 我望了望他，意思很明显，是真的吧，他解释我会给你的，但是表情不是这样的，他在憋笑，这个坏小子，我竟然要信了，最后果断的拿着棍子下课走人了。 我怕竹子是他跑出去弄的，于是去了宿管那边看，看是不是真的在学校弄的竹子。那里果然有很多嫩竹子，竹子旁边的靠椅上坐了三四个女生，我问她们是不是有个小子过来砍竹子，没想到她们直接给我指了出来，就在她们不远处，一根独苗苗竹子，被他用一个破刀片给磨了小半节课磨断了，犯案工具直接就扔在了花坛上，竹子到是打磨的漂亮，这个龟儿子，哈（坏）得很。 但最哈的还是老师，你费劲儿搞的东西被我不劳而获了哈哈哈哈哈哈哈哈………… 当然了，课还是要上的，我希望在他们这个年龄，可以从实践中证实理论，自己寻找花材，进行设计，然后我在他们进行设计的时候，一旁进行指导，或者探讨一下选用什么样的叶子能更加的衬托出花朵的精致。 美学这种东西，以我的想法来理解的话，应当是每个人都有自己的见解，都有自己的审美观。在年轻的时候，需要被鼓励不同，等到自己有了阅历后，审美观会慢慢健全。 但是初期如果强制雷同的话，这就抑制了年轻人的创新力和想象力。 插花也是一门修身养性的课，他们静静的完成自己作品的这个过程，也是在思考。 我可以从他们的作品里感受到他的情绪，这对我来说，十分有趣，在和每个学生进行探讨后，会发现一些不一样的想法。 我在慢慢接受我的环境，并试图去了解他们。 当老师时，每一天都会有不一样的事发生，我的想法也因此不停的改变。 但初衷不会变的。一份大家都在学会理解的工作，其实很有趣不是吗？ 中午回去后还没看几眼书就困得不行，也不是不可以坚持下去，但是觉得效率低的很，所以就先睡了15分钟，然后闹钟一响，就起来了，果然效率很高。 我遵循我最能接受的学习方法学习那些东西，这在外人看来会很繁琐，但我学生时代向来不喜欢应付我自己，所以只要我自己有不明白的地方，一定要查的清清楚楚，这种态度非常好，不骗自己。 中午发现自己其实是有进步的，最近的学习和积累都会有印象，起码说的出来了，还有就是一点点的查读音的做法，真的对自己的口音有很大的帮助。 中午煮了几个土豆，快要出门的时候捞出来，带到学校吃，非常好。 时间把握的也刚刚好。 还有就是下午做了两件事，一是把公众号建立起来了，并且发了第一篇不成熟的文章。第二就是，又认识了一个人，我觉得很新鲜，不主动认识别人是很难让别人知道自己有多优秀的。 嗯，这话没错。 还有就是你胃好像不是那么强硬，吃东西得注意呀。 5月16日 25.修正错误是一件很痛苦的事 今天要做的事有挺多，首先就是上午做一个课件出来，放在下周用，能做两个就更好了。下午把下周的教案写完，剩下的时间你可以看看英语单词，或者打把游戏，写小说，还有自己对话。 这其中最重要的就是先做课件，其次是写教案，写小说，最后才是自己对话和看课外书。每周要看一本书，看完写总结。 还是不知道写什么主题的课件。 最后也就是刚刚我完成了ppt的制作，还是节日，我想我得改一下那个缺点：做什么事都是起了个头，就没有然后了。 所以尽管心里不愿意讲什么节日，最后我还是搜了节日相关的知识，做了一个内容比较大的课件，这回讲的是二月二龙抬头这个节日，说真的，中国的很多节日被简略化，甚至是被忘记，是一件很让人难受的事。 我觉得文化交融的前提不应该是背叛。得先会继承，再谈什么走向世界。然而很多很古早又很好的东西，文字的传承并不能得到最好宣传效果。 快速经济时代，什么东西都是快的，很少有年轻人愿意静下心来认真的研读一本关于中国的古籍，所以有时候，我觉得口口相传的方式也很有必要。 讲解的方式，尤其是他们被拘束在课堂上时，是最好的讲解时间，若是等他们毕业进社会了，那时候会有很多可以启发他们思维的东西，然而却还没来得及在学校掌握，这对他们以后的想法会产生影响。 我希望可以在学校掌握的东西，就让他们在学校早点学会，社会再教育有时候是很残忍的，都是在不断自我否定中进步，且缓慢。 少走弯路是件很好的事。 说了这么多，听起来像是在自我催眠，不过没关系，你现在在往这个方向走就好了。一步步实现自己的话，是件可以印证“未来由我做主”的有趣的事情。 好了我们再谈谈关于你上午差点放弃计划这件事，你看你现在心里就没有负担了，可以尽情的做自己想做的事。 由于提前完成了计划，所以现在省出了一节课的时间休息，可以尽情做其他你安排的事情。 昨晚上，我发现一个问题，每天晚上你的情绪都非常消极，每次一想睡，就想迅速的结束自己当时的任务。 你昨天在翻译一篇汉译英，进入第二节后，内容果然难了很多，很多内容你没有办法弄懂，再加上其他的一些惰性原因，你不想再进行下去，所以这个时候可以停下来一会儿，进行一些其他的学习任务，比如说听听力，记单词，或者是做做瑜伽运动，不要让自己立刻就放弃了，没准你在做完那些事情后，就会又有动力了呢？可能你缺的一步就是站起来而已呢？ 如果还是提不起劲儿，这个时候可以写写东西反省一下。 毕竟没有高考约束你的时候，任何其他的目标，都会让你在履行的途中很容易产生放弃的想法。 全要靠自己。 现在每天睡觉的时间比较固定，都是12点左右，这个时间之前必须要完成一定的学习任务，不然第二天的消极情绪我想你并不想要，已经知道很多次了。 现在是下午了。 学生们快要放假了，应该是比较开心的情绪，我当年每次放假时是什么感觉呢？好像不知道该怎么过，但是又很平静的慢慢吞吞收拾好一切东西，回家里也是平静的很，还能看进去电视。 我想我现在看不进去电视剧的一个原因就是当年太把它当回事儿了。 今天突然有了2013年复读时的感受，才过去六年，我也换了个身份，从学生变成老师，但是当时那种焦虑的情绪还是一直有。 当时不知道以后会怎么样，但是格外的相信老师，相信一切可能成功的因素，那一年我竟然还好好的活到了现在，很奇怪。 那是一个没有什么希望的颓废的一年，每天重复做些枯燥到不断杀掉自己自信的学习任务，那时候不敢想起那些已经上了大学的同学，他们虽然没有上个好大学，但是已经在过不一样的生活了。 我现在想这些过去的事情，心情还真是难受的很，自虐啊你。 有些情绪来的突然，比如说，身边的人。 拒绝别人没有错，答应别人一次是你自己的心意，可是接二连三的让别人帮你做事就不应该了，我要是上晚自习那我为什么不当班主任，需要别人多嘴指指点点。 想着真的很气。讨厌的贱人哪里都是，我本来也不是什么好修养的人，骂人怎么了。 那你情绪过去了没，还没有吧，以前就跟你说过，你把对人的期待值都提的老高的，但是实际上自厢情愿这个词真的说的好，你以为的是你以为的，跟别人想法是不一样的。 总是对人抱有不该有的期待，蠢的要死。 还有别人不联系你你也没有必要联系他，我自己总会过去的，不需要那些调味剂，你心态这么差，哪天人家不和你说话了，你又瞎想，实在是得不偿失，所以就算啦。 自己一个人平平稳稳的过日子，想办法提搞经济能力，去见识你想见识的东西。 现在怎么办，出去玩？ 找个事情做，不要待在这里。快想一想，有什么事情可以做。 回去做饭吃，然后早点休息。 5月17日 26.不适合做一个教育者 又是一个星期了。 我想以后还是得少回去。 回家后再来学校，心情会很复杂，就是不愿意再好好工作，而且之前的一切学习计划都被打乱了，整个人会格外的颓废。 昨晚上也没有好好的学习，这是让我感到非常难以接受的事情，自己的目标又被自己打断了。 所以从早上起来开始，就什么都没有劲儿，我觉得自己又落后了。 刚刚上课时，准备发脾气的时候，我忍住了，笑了一下，这脾气就不会继续下去了。 那是个我之前带过的学生，以前很喜欢看书，也比较积极，现在坐在一个不学习的人身边，我知道不能说是别人影响了他他才变得不好的。 但是这学期，每次看到他不学习，问什么都不知道还笑嘻嘻的样子，就觉得这学生没出息，今天上课笔记也不写，只知道和身边的学生在那里嘻嘻哈哈，我走到他跟前，看他拿着不知道哪科的作业本，在那里写写画画，就问他，为什么不写笔记，他很无辜的说我写了啊，我让他找出来我看看，他开始在桌子上那一大沓的书里头翻拾起来，最后什么也没有扯出来。 我不喜欢骗人的学生，他骗我并没有什么逻辑上的错误，不想写作业嘛，可以理解，但是他骗他自己。明知道自己没有做这件事，还要装作自己做了，你问他时他那种狡辩的样子，看着就让人恼火。我说：“不用翻了，没写就没写，翻不出来什么的。” 他无所谓的坐在那里强装镇定，好像是在说：“我写了的，是你不让我拿出来的，不要怪我。”我带着耳麦，轻声说：“不愿意上我的课，以后就在门外头站着，出去。” 他磨蹭了会儿，出去了。我随后跟着出去。 我心里想着：学生还是得用来教的，不能意气用事。我也犯不着生气，但是他会因为老师的不重视，以后越来越爱玩，不会再想听课。所以考虑到学生的性格问题，我想着还是出去挽回一点点他的上进心吧。正好教室里其他人在抄笔记，我于是就出去了。 他站在门口靠着墙，没什么表情，我把耳麦关了，开口第一句就是聊他爹妈。 我当他班主任那会儿，他爹妈我都见过，对他比较上心。去年期末时，开家长会那会儿他爸爸来学校，专门跟我打听他的情况，平时他不在家，在外地打工，只有他妈妈在家抚养他和他姐姐，姐姐也是在我们学校高二年级，姐弟俩长得很像，但是性格差距较大，女孩相对来说听话些，更懂事一些。 我说：“你爸妈我都见过，对你也相当上心，你就是这么回报他们的？” 我知道他很心疼他妈妈，之前学生请假必须让家长来接，有一次他胳膊摔折了，他问我，能不能自己回去，说晚上路太黑了，他怕他妈妈在路上不安全。我跟他妈妈转述了他的话，最后同意了他的请求。 从那个时候起我开始关注他的学习情况，在我看来，凡是有孝心的学生，都值得被好好培养。班上有一大部分学生属于组合家庭或者留守学生，他们对父母的感情，往往会用很激烈的方式去表达，有些甚至不知道该怎么去表达，常见的是反抗和叛逆，喝酒抽烟是常态，我觉得他们缺少的关怀太少了。所以偶然遇到个会替母亲考虑的学生，我就像发现了个宝贝。 但是这个宝贝现在在想办法骗我。 在说教这一块儿，我还没有掌握到个中精髓。所以依然是用了老话常谈的方法，用父母的关怀和老师的期望来给他施加一定的压力，如果他还在乎这些的话。其他的，我就事论事的谈论了他上学期的表现，以及这学期的反差，以此来表示老师一直在关注他，看他的变化，希望他可以越来越好。 最后我还是提到了很现实的一段话：“你的同桌之所以可以天天跟你玩并且不学习，是因为家里已经安排好了工作，他是来混学历的，你毕业后还能跟着他混吗？你没有任何价值又有谁愿意给你工作，即使那是你的同学，他都是吃家里的，你跟我说人家天天耍你影响你，那是建立在你给了别人你可以不被尊重的信号上，他怎么不去惹别人。你得自己有价值，以后才混的好，要学习知道吗？” 然后让他进了教室。 这些话我知道并不应该对一个十几岁的学生说，但是他要浪费三年才会发现自己浪费了时间，代价又太大。天天看着那些无知又白痴的笑，灿烂又带点颓废，不知道以后他们该咋办？ 哈哈看到这里，你以为我是会花很多时间在教育教学上吗？怎么可能，就是站在过来人的角度感叹几句，能拉起来的拉一拉没关系，但是让我天天扒窗子外头看他们，天天关注他们，那已经不可能了。我想在课堂40分钟里，尽可能的发挥教育作用。其他的，学无止境啊，我也不敢放松。 学校在练习比赛的开幕式彩排，学生被叫出去了一大半搞礼仪展示，这种方法对于这个专业的学生来说，也是一种锻炼。我看着他们穿着旗袍和正装，身姿窈窕，个子挺拔，看着很新鲜。 但是在展示结束后，一个个弯腰驼背，交头接耳，没有站姿的模样，又有些好笑，还是太年轻了。 年轻的没有规矩，也不用遵守什么别人的规矩。自己开心就好哇。 还是希望每天可以经历些新鲜的事情，今天的内容有些消沉呐，后头附加个小段子好啦。 w老师听着楼下的唱歌声，结合各种舞蹈配乐，感叹这又是歌舞升平的一天。这些领导天天一天坐到晚的在那里看唱歌跳舞，有句话他没说，我这里说：这也是他们的工作嘛。舒服！ w老师说什么是城乡结合，就是听歌只听凤凰传奇，穿衣就穿大红大绿。精辟！ 好了今天的公众号也推了，要坚持每天推一篇呀，建议最好不要和你的冥记混在一起，各搞各的最好。 然后是今天学习状态不好，没有用心的学习，总是让自己被一些事情打断，比如说中午明明是要背书的，结果想着把玻璃贴贴起来，然后又花时间去纠结，到底应不应该贴这种东西，一来遮光，二来这玩意儿味道太大了，但是当我坐在那里而没有被窥视的感觉时，我觉得贴起来是对的，味道可以慢慢散去呀，这都没有关系，记得多散散气就好了。 接下来想准备要好好学习的时候，突然发现臭臭在群里发了她好朋友给她买的零食，一箱子，我意识到今天是过节。不一定只有男女朋友才能互送礼物，我也可以在这些节假日的时候，给自己的朋友送东西，所以想到这个，就又没心学习了，给臭臭发了个红包来表达来自于成年人的关爱，这比自己给自己买东西要满足一些。 就这样，中午没有完成什么学习任务，所以精神气不是很好。下午开了个会，会里头又吓我，想让我们这些不听话的年轻老师下乡，不可能的，我不去！ 然后就是聊天，可以聊天，但是我希望你在白天的课余时间聊，不要在工作时间或者晚上聊，然后就是当做朋友一样吐吐槽就好，其他的顺其自然就好啦。不要沉迷在聊天里不可自拔。就学着跟别人聊天说话好了，其他的都不要想。 你看你现在整个心都投在对话里，不能这样呀。 学习方面要上心的好好搞，一天都不能颓废下来，一次耽搁，后头就会越来越消极。晚上回去了把瑜伽可以练练，铺好之后，学习累了就练一练，然后听听英语，把翻译做一篇，然后背诵孔子，试着背呀，难做的事做好了才会进步。 思想堕了，就写写东西让自己保持正确的方向。 好呀。 27.用写作塑造自己的精神世界 昨晚上看了一会儿美妆的公众号，觉得确实是有见识了。然后就熬到了一点多还睡不着，不知道后头是不是因为思想放空，反正就睡着了。 早上醒的很早，然后怎么也睡不着，耳朵边上的声音杂的很，车来车往，声音聒噪。 我想着我睡得晚，神经也这么衰弱了。 好难受。 然后起来了，起来后就开始学习吧，可是学习也总是学的三心二意，并没有很用心的在做。不过算是完成了昨天的任务，历史书可以开始看了，没事就翻翻，然后是小说，得多做事，少想些没用的东西。然后是教案，今天上午就把教案写完吧。课余时间写写杂的感受好啦，加油！ 好了上午的时间算是做完了自己的计划，然后做了个学校强制性要求的监察题目，感觉很无奈了，我这么自由的一个人，被要求做这做那，好心烦。 上午有件好事，复杂的人际关系可以停歇一会儿了，于是我自己跑到另一边的靠窗户的地方，不用再坐在一起的感觉实在是太好了吗？不知道，就是有点羡慕他们那边的好光线，我这边太黑了，其他都挺好。 不要贪心呀，这样就很好了。 然后今天得好好写小说知道吗。你看你才写了多大一点，实在是要批评你。 上午就上了一节课，也不想和人说话，很多事情自己消化还快一些，其他的人都是虚拟的，我还是不想找什么对象，那些人都让我很拘束。 小矮子，现在也面临做选择的时候了，你不知道自己的工作前景到底在哪里，没业务，就没有提成，工资就低，不知道怎么办。我也觉得很难选，我说我根本就不会让自己在这样一个每天都是压力的岗位上待这么久，所以我不知道该怎么帮你做选择。 你其实可以选择回老家，但是男朋友要留在这个城市发展，不愿意回去。 那你还是要在那个城市里再找一份工作，这份工作对于你这样一个年轻又只有一年经验的女孩子来说，很难一开始就很好走，可能需要花更多的时间从头开始，如果确定要留在这里的话，那再找一个工作也不是不可以。 但是不能裸辞，先找好工作后，再去。甚至说，先学好另一份你中意的工作的技能后，再面试辞职，干脆点。 我现在的心态是很支持你选择后一个的，就是不要辞职，继续先管个温饱，在这个没有什么盼头的公司里待着，买书学习你看好的公司需要的技术。 自学是一件很有动力的事情，假如你还是想继续干销售这一块的话，建议找个更大的外贸公司，学的东西以及资源会更好，那销售相关的东西你自己又在这一年里头学会了多少，自己没事时想一想，看看是不是已经学会了很多东西了，你肯定已经成长了很多，不要急着否定自己的变化。小公司让你做的事多，其实基本的一些东西你已经学会了。 这些选择中最好选的还是回家。 回去只要跟父母说一下就好，得到支持后什么都好做，心里也会舒服很多。但是可能就此和大城市告别啦。 还有男朋友，再问问他的工作状况以及以后的预景，好好谈谈。关键是你们俩的沟通问题，这个决定了你是留在这个城市还是回去。 说实话，工作对于你来说，我觉得不是问题。 这是上午的事情，主要是解决了一部分生活中的问题。 有时候很羡慕那种可以心无旁骛的一个人过自己日子的人，比如说那个在银行上班的混蛋，可以每天按时上下班，工作，玩游戏，参加一些必要的社交。过的像是小说里头的那个人一样，反正他的烦恼只要我们不加深关系是不用我知道的，我只要欣赏他的生活状态就会很高兴了。 还有就是生活中真的有识眼色的那种人，看到别人做什么事情时会主动的去帮忙，但是我觉得很刻意，尤其是发生在我不喜欢的人身上时，他们的举动让我难以接受这种作秀和讨好。不过无论如何，还是好好修养你自己好了，不用去刻意讨好别人，坚持你自己就好了。 每个人的生活方式不一样，没必要对别人的处事方式说什么，看不舒服不看就是了。 你看你又开始说些让你变得不好看的话。少抱怨，不过和我说就好啦。 今天天气这么好，你竟然没有让自己变得充实一点，实在是不应该。 中午下楼时自己摘了两支万年青，它的名字是后来办公室老师告诉我的。我一直只是认为它很好看，很简单，并不知道它是什么。之前摘过它一回，是嫩芽的时候，很好看，颜色新鲜的很，我把它插在小布丁大小的玻璃瓶里头，它在里头待了近一个月，依旧是嫩绿的。 这回摘的比较老了，颜色深沉，翠绿色的。两支叶子，一串野菊花的苗苗，就这样被我代替了原先那支枯萎的万年青。 心情不好的时候，就是很低沉的时候，我之前跟你说过的，手头上的事情要继续做，不要停下来，不要这样让自己放松。 英语学习没有什么快的方法，就是让自己不断的接受语言环境的熏陶，久了，就会很习惯里头的发音，也能自己听清楚了。 晚上上晚自习这会儿时间，可以回去烧水清理做卫生，然后吃些水果，做做瑜伽，不要把时间浪费在办公室里头闲聊，晚上尽量不要吃饭，好好让自己独处一些时间，用来让自己更好的适应学习的环境，不要太浮躁啦。 晚自习让学生抄笔记，然后给他们讲一讲相关内容，大家一起看书。 这一天怎么能这么过啊。 今天竟然没有让我上晚自习，我回去后照之前的安排，瑜伽垫拿出来做了做，感觉很好，尤其是那个虐腹运动，贼疼，我感觉这回找对了一个方式，就看能不能坚持下去了。 总之啊，今天运动后好舒服呀，心情也好了很多，很多事情换个心情就会很不错，晚上比较幸运不用上什么无聊的晚自习，可以干自己想干的事情，真好。 学生们在下面排练开幕式表演，本来想去看看的，但是其实也没有什么看头，还是听听他们的热闹，做我该干的事情才最好。好了，我开始写小说了。 其实我一直想让自己有一个自己创造的精神依托，它既能让我随时进去窥探，躲避现实的烦躁，也能听我的安排，不会给我情绪上的压力。 所以我想创造一个精神领域的世界。 每天进去和它聊聊。但这件事总是不能很快地完成，里头有太多的时间要消耗，最主要的是我经常没有办法把这么个幻想的世界构建的很牢靠。 这真是一个很大很大的烦恼。 先写着吧。我想写一个学生时代的故事。 主要是因为这里的学生一看就很有故事，性格有缺陷，长相有个性，成绩差，但是又很有想法，你没有办法用过去的教学方式去衡量他。 所以说，我觉得发生什么在他们身上都有可能。要不，为他们开一个好啦。好呀。被发现了好可怕，你竟然写这个，哼哼，这又有什么呀，艺术源自于生活嘛。 5月21日 28.关于插花的一些小诀窍 感觉还不错，晚上睡得早，什么事情都没有做，就是写了一些感想后，就睡了，有点困， 然后早上就醒不过来啦。 做梦梦到厕所里头，一班的小矮子在那里清理厕所。厕所里头还有很多这样的小矮子，然后其中一个矮子拿着铲子，他铲了一下，墙里头一下子出来很多血，一大滩。 这个梦…… 我又没有睡好，所以早上起不来了。 我们平时看见什么不要说破，也不要去想这件事，很多事情是别人自己的围墙，他们有自己的规则，你试图去了解，或者去进入，都会是一件很困扰自己的事情。 今天是很漂亮的一天，要抓紧时间做事，状态打起来，上午备好课件，认真上课，课间休息时看看新闻视频什么的，然后再写一篇教案。剩下的时间把你的故事酝酿好就行了。 刚刚上课时，感觉很有劲儿，因为我的状态不错，学生的状态也很好，大家都在好好的上课，学生也学到了我想要传授的内容，真的很好。 不过不要因为是要查课才好好上课呀，其实你平时上课也很认真的，但是不要把自己的情绪带进班里头。学生听进去了，并且跟着你互动，这样的课真的让人很高兴。 有劲儿！你也学到了好多东西，白兰地这块你不就明白了干邑的几种品牌？多好呀。 课件要备好，所有的东西都要准备到位，你自己的形象要让学生觉得生机勃勃，很有热情，讲课时可以配加一些肢体语言，语言要生动有活力，课堂上记得随时提问，换不同人进行提问，随时检查他们的学习情况以及听讲注意力。课上完后，将作业结合在一起讲一讲。 下节课已经开始了，写教案一篇吧，学学插花好啦。 好了，写完了一篇教案，现在想完成一篇真的好难啊，太多了，不愿意写字，可以当做练字，把字写规范点就好了。 插花书上确实教了一些有用的生活技能，但是有一些需要用药，我没有去试，所以不行。怎么保鲜，我来归纳一下子就是：首先，用来插花的花材，放入水中的那部分最好不要有枝叶，否则会在水中泡烂，影响水质。再次，就是该怎么去修剪花叶的茎干，有几种让它保鲜的方式，比如说花茎斜着剪，增加花材与水的接触面积。有些花折断后会出现白色的浆液，这样的话需要用火燎一下，阻止浆液的外渗。还有的茎干吸水过慢，可以把它剪开，剪成四枝，这样吸水快。用来养花的水最好是雨水，次一点的用河水，最次的是自来水，这种水是城市经常用到的养花水，但是要两天一换水，不然水质变坏的快，换水时，最好把瓶子里外洗一洗，这样减少瓶内的细菌。不要把成熟的水果放在花朵周边，水果释放的乙烯气体会加速花朵的凋谢，可以在花朵周边喷洒清水，制造一个湿润的环境。也算是学习了一些了。 5月22日 29.焦虑让睡觉都不得安宁 早上去学校的时候，在门口遇见了l校长，他十分八卦的问我我朋友圈发的是什么意思，我说是我和我妈妈闹着玩儿了。结果他说的是之前发的那个，我说那是我妹妹，我跟她头像一样，所以也是发着玩儿。我从他身上看到了八卦的光，光里的他像个光芒万丈的三八婆。 如果我真的有什么对象，我一定或者大概吧，会攒起来，不想让人偷窥。但是我其实是没有的。所以就算啦。 今天上午第一节课是高二年级的，我之前和别的老师换课了，所以我并不确定她会不会去上课，因为她今天事很多。 你看，这种一句话的事在我这里做起来就格外的难，所以我就自己下去了。 那个光芒万丈的学生，听到学校要让学生拿本书全部去外头时，他站在讲台上，吆喝着：“都拿语数外，别拿专业课的书啊！”我觉得很好笑，难道是因为一个专业课老师待在跟前吗，并不是，还是自己同学了解他，专业书丢了就没了，后头的他不说，大家也都明白，语数外没了随便拿一本就行了呗，反正大家都不会好好看。 今天早上最好能趁机去一趟人社局，把医保卡拿回来，去买药，把小琴琴的维c给她买了好了。现在就走吧。走起！ 好了我回来了。外头真是好晒啊。还有就是，出去就会花钱，花钱就是买吃的，不过好开心呀，买了酸的很的杏儿，还有几个油桃，骑车在外头逛真的是一件十分阳光的事情。 好多东西在我看来都十分的新鲜，那种新鲜是自困了很久后的脱胎换骨的那种新鲜。 做事不要犹豫，要把自己黏黏糊糊的性子改一下，和人相处也要这样，不要总是纠结这些无关紧要的东西。 今天很棒啊，就是在问东西时还不够果断，问不出口，还是不大方。然后事后会自己纠结。 你看你开始犹豫是源于一个车在你后头吹喇叭催你，从那个时候起你就变得开始不敢说话。所以你其实是怕，很害怕批评和否定，这些扎根在你性子里头的缺点，很容易被挑出来。所以了，这也不是短期可以改变的，得经常给自己树立自信才可以，而树立自信的方式对你而言，就是目标不断的被实现，这个过程你会很有成就感。多余的话也不要说出来了。 舅舅总是很给力，会花上班时间帮你干事，这么没有架子的领导已经很少啦，要孝顺舅舅知道吗？哈哈哈哈。 不想工作的时候更要好好的弄学习，学习不是一个凭兴趣去进行的事情，得你自己说服自己去认真落实它。 你看你，睡得早就睡不好，精神气也不好，还不如熬夜学习来的爽，所以为了不做噩梦，今天不能再贪轻松了，反正你睡还是不睡，床都在那里，也不会给别人睡。加油喽！ 别人说什么或者怎么样，如果他把你说的很不堪，那证明这个人也并不像你想的那样有优点，所以没有什么好说的，不用想这件事。 你又不喜欢这样的人，什么样的人吸引什么样的人，物以类聚嘛，随便好啦。 刚刚上了一节课，有点无聊。听课效率并不是很高，学生们，咋说了，天热了，学生也是蠢蠢欲动的，静不下来。让他们学点什么很难。 好啦好啦，你踩到狗屎了，难道还要研究它是什么味儿的吗？不要在意了。主要还是你自己太懒了，不愿意静心去学习。找本好书看看吧，不看书容易颓废。 我现在有种崩溃的感觉，没有任何价值。 看着那些老师站在大庭广众之下指导自己学生的样子，真的很好看，可以不用顾忌身后人的看法，弯着腰，用手指指着自己的嘴巴，向两边拉伸，她在提醒自己的学生要微笑，样子特别美。台上的是她的作品，也是学生们以后可以回忆的青春。 我躲在三楼的楼梯道里，像个蘑菇，随便哪个旮旯角，我就可以待上一下午。这学校学生的眼力劲儿非常值得拿出来说一下，他们认出了我，并且供上了自己的椅子，这让我可以踏着栏杆，看着脚底下的表演者和观看者。在角落里窥探别人的精彩，是我现在最擅长做的功课。 可能是中午来办公室后看了太宰治的人间失格，没有看完。里头的内容让我觉得很没有意思，又还想继续看下去，很颓废的一本书，那个写书的活到39岁，不耐烦了，就拉自己的崇拜者一起跳了泉。读书人，死都要死的浪漫，还要拉个垫背的。 我现在非常焦躁，我想过怎么去缓解这种颓废的无作为状态，比如说，骑车去城里看看人多的地方，再找个位于闹市的小馆子，好好吃顿饭。 但是，我已经不是以前一顿饭就可以打发问题的那个人了。 这话说的实在是没有道理，我还是我，又怎么能被情绪这种东西控制，可是我试过和它对抗过，一直是失败的。 比如说我一学习就想睡觉，你们应该也是，这个时候最好的做法其实就是去睡觉，但是然后了，然后你说的、你想做的，最后都成了屁话，那你还愿意去睡觉吗？——我还是愿意。 有本书写神经病，里头有个人天天都在洗手洗澡，因此家人认为他有病，送他进院了。他被约谈过，然后真诚的说明了自己的情况：“我觉得细菌才是生命的本源，你猜你的身体里有多少细菌？你吃进去的东西，要他们来消耗，他们吃的饱与否，决定你是否还能进食。你身上的各种疾病是它们产生的，它们在你身体里建造了一个大型的工厂，你每天的活动都是受它们控制着。” 我想这种情况应该和情绪是一个道理，它们总是想着支配身体，但是又不愿意直接把这个人击倒，于是不断地用一些奇怪消极的东西去磨掉你的耐心。最后就gameover了。 所以当我不得不去做这件事的时候，消极情绪就会非常明显。想睡觉的时候，我就选择了睡觉，最后一夜噩梦。这跟我之前的状态很不一样。 人有想法的时候，就会焦虑，而如果这个想法跟你现在的处境相差甚远的话，我会更焦虑。急的是想不清楚，这种情况发生的次数随着年龄增长有增无减。所以今天晚上，大概会接着看《人间失格》，有事做总比早睡好。睡着了会做恐怖的梦。 这时候再想当所有想法都没有出现过，就很难了。 我觉得饭吃少了，人就会蠢得要死。所以我决定先去吃饭。 以前饿过一天半，实在受不了了，就借着上厕所的由头，从毛概课上溜走，出去点了两盘菜，吃光后，再低迷的回到教室。 课还没有上完…… 有时候做着这些没有多大作用的事，好像是为了证明什么。比如说：饿了，人想事情会更清楚些。然而最后只是证明，吃饱后的焦虑并没有减少，饿着的时候，焦虑也没有增多，因为饿的时候只想吃饭。 我还是去吃饭吧。选自《一只人民教师的很多天》《一天中的很多时辰》还有《夜空中最暗的星》，以及很多很多其他的。 5月23日 30.关于活着这件事 今天一天，都被装窗帘给耽误了。 很多时间，都是被一些莫名其妙的事情占用的。 这是学校安排的，我还不能拒绝安装窗帘这件事，可谓是十分的恼火了，要按别人的规矩来办事。 我于是等了他一早上，中午还帮不喜欢的人订饭，又用一中午的时间等那个装窗帘的人，从一楼安到五楼，我在五楼。 中间拿了本书看，看不进去。 太宰治的人生观过于敷衍，他感受不到人间的信任与爱。 那些日本的作家们总是以自杀结束一辈子。活在自己的世界里并不是说要与世隔绝，不与人交往，或者无法与人交往。 这些作家们，大多在当时的社会上是被人认为可以生活的很好的。但作家们自己不这样认为。他们写作的初衷就是太孤独了，很多东西没有人可以理解，或者认同，总是有人喜欢对别人的事情指手画脚，而作家们聪明又敏感。真实的一面往往藏在不为人知的一面。 这些自杀的作家们，活的太通透了，他们看清了人的本性，能让这些与他们相处的人过的很舒服，但是他们自己只是在为别人舒服而活，找不到活着的乐趣。作家晚年大多身患重病，这也是他们自杀的一个原因。 身体和心理都已经承受不住外在的压力了。 解放或者说解脱的唯一方法，唯一可以让他们放过他们自己的方法，除了去死，再没有什么其他的了。 人生何其悲哀。 啊我不是说非得到那个高度才算成就。每个人的出生际遇不一样，遇到的事情不一样，所以会产生不一样的人生观和价值观，所以生和死看似一瞬间的事情，其实是有一个漫长的累积过程的。所以我的意思是，我不缺爱，但是我不会爱。这样也很折磨人，不知道该怎么去感受别人的好，而且不容易满足，所以活着也很累。 昨天到今天早上三顿饭没有吃，我发现自己话变少了，人也更简单些，那些可有可无的东西我可以不必去想它，困了就睡，醒了再听听英语，可以听懂，整个生活没有什么活着的乐趣，要不是早上胃一直跳，我觉得我还是怕死的，突然的死亡不吓人，但是如果是疾病的折磨导致的，我很抗拒。 所以我还是吃饭了。 下一次，要试试能不吃饭达多长时间，是个有意思的实验，可以让我遵从本能的去做一些事情，不必勉强。 关于学习这件事，你现在没有动力，才坚持了一周而已，就受不了了。 来看看你上周都是怎么去学习的，你早上六点多起来，读记单词，背诵头天晚上的英语笔记，然后在瞌睡中逼自己去听听英语短文。中午回去后，站在墙边读记英语，背诵英语，然后睡觉，从最开始的不睡觉，到睡十分钟，到十五分钟，再到半小时，可见中午你实在是不愿意读书学习。 晚上回去做一篇翻译，然后誊写笔记。查查英语发音。发发牢骚，这里指记在本子上的那种，就睡觉，通常是一夜无梦。 后来，你晚上不愿意学习了，老早就困，睡得早，一夜噩梦连连，实在是让人难受。可是学习真的不是我现在这个状态愿意做的事。逼着自己学习和主动学习，效果差别很大。 现在不知道方向是什么样的。 5月24日 31.好哭不是病 说好的每天3000字。可是每天都要被自己给劝回去。 总是不断地在降低自己的标准。 这是后来想起来最让我难以接受的事情，我回回败给自己。 说再多，还是不能够彻底的去执行，实在是让自己活的累得慌。 我现在阶段，要什么没什么，但是有吃的有住的，只要我还愿意工作，这些基本的东西是有的。但是精神世界穷的要死。该死！ 吃饱了但是不开心，这就是一种病态。 我经常一想到自己无法迅速的改变现状，受制于种种在我看来该死的条约框架中时，就只能哭，哭完了还是没有办法。我不信那些哭完了就可以立刻站起来的人，没办法做到的。我能做的，大概是起来好好吃顿饭吧，再去想那些麻烦事。 哭是解决不了事情的，但是能让我明白我现在有多惨，多需要改变，或者说我现在正在经历着多么痛苦的事情。 好哭不是病，就是一种自己对自己耍性子的做法，我希望我自己可以理解自己，那之后再站起来。 不知道是两点多还是三点多，我上床睡觉了，脑袋往被子里头一蒙，就睡得很好了，一会儿醒一会儿又接着睡，断断续续的，但是白天睡觉非常的舒服，不做梦，睡的也比较沉，唯一遗憾的是外头声音太杂了。 17:55时，乡镇广播电视台开始播音了。 间或夹杂了一些其他的声音，我听到一个帮过我的人，和我不喜欢的人在阳台上有说有笑，我其实很奇怪这样的关系，时好时坏，总是没有个定性，大家的喜欢和讨厌都建立在一定的关系上。 比如我现在听到别人聚在一起讨论八卦就觉得心烦，我讨厌人窝里说三道四的声音，我知道那肯定不会有什么好话，这些人无非是因为一些八卦和小道消息，可以聚在一起说说是非而已。人们总是想着和能说的上话的人攀点关系，然后打听些内幕，这样仿佛能让他自己安心，好像是自己知道了什么不得了的事情，可以明哲保身。人怎么可以活的这么小心世俗又让人生厌。 我不明白为什么做人要这么复杂。 但是很多人天生本性如此，就像我天生多疑敏感一样。 好吧，我要开始双标了。 我不觉得把这些事情天天挂在心上，是一件多么不应该或者按照社会的道德标准来看，多么不合格的人才会做的事情。我写给自己看，我确实被这些事情纠结了，我想把它们分析出来，缓解自己的躁动，所以就写出来了，为什么要符合什么大众标准？莫名其妙的。 真的是这样的，我发现了一个规律，只要你全心全意的让自己变得更好，不管是哪方面的，都会有好事直接眷顾你。 就今天晚上六点多吧，我在那里做了20分钟运动，就是不停的，比较激烈的那种，然后烧水洗澡，这个时候发现几天不联系的人突然开始主动找话说了。 这对我这样一个没谈过对象的人来说，实在是一种奇妙的体验，就好像突然有个好事的那种感觉。然后我们的对话也可以开篇小说了，不然今天就开一篇好啦，把自己的相亲经历写成书，发出去大家一起看，事情的走势也一起来观摩，看看结果到底是什么。 其实我没有什么道德节操，在所有的事情没有成型前，我没有理由被束缚。 我变好的过程中会遇见各种好人好事。我相信，他们也不是什么必须的选择。关系这个事，需要一种很模糊的感觉去评判，并无什么固定的标准。 今天早上一起来，楼下姐妹儿喊我中午去她家吃饭，我十分的高兴。这种别人贴心的举动往往最打动人，关键是她做饭好吃。 主要开心的地方就是被人记挂着，这种感觉十分的好。 上午十点多我去城里买菜，也是运气好，我觉着以后吧，只要有什么想法就赶紧去做，比如今天，我去的那家超市，因为隔壁有新店开业，所以所有的菜半价处理，我正好赶上了，买了好多菜，花的钱到是挺少的。关键是买的开心呀。回来后，门卫沈叔叔看我东西多，还非要骑车帮我送上去，所以说，你好了，身边的人都会很好，这个叔叔真的很不错，平时多打招呼，尊老爱幼的习惯要保持下去。 小矮子昨天给我提议，说是每周把目标具体化，这样，每周实现后，我都可以去奖励自己吃顿好吃的，我觉得这种方法十分的可行，所以我今天该认真的想想从明天起，应该干些什么。如果我每周计划做的很详尽，并且认真的落实了，周末可以好好的休息，然后一个人开心的在城里转转，再购物，吃顿鱼。 这个计划到底要怎么制定啊。 我先来反思一下自己的目标好了，首先，我想要让自己说一口流利的英语，这一点是毋庸置疑的。英语应该怎么去学习，怎么去练习？之前你说过，听说读写背要同步进行，但是写的效率太慢了，读还可以继续坚持下去，背诵更是不容易啊，一周了，一篇都没有背下来，背书实在是痛苦的很，效果不明显，你背了后又不能自己用，所以把这条改成反复的朗读，读到发音，词汇，句型都可以熟练掌握就成了，反复诵读，语音语调要模仿，这个时候找一些国人的英语，或者外国的你可以听的懂的跟着练习别人的腔调，不要求快，哪怕一个月就模仿一篇，只要够像，那也算是赚到了，这个方面你要下功夫去做，等会儿再说怎么安排时间，反正这些学习计划也不是一成不变的，每周根据效果进行一次调整，总要对自己诚实点。 也不能光读不记，每天记记单词还是很有必要，把一些常用词汇自己积攒起来，抄下来，然后读记，用零散时间去记忆，也不求多，每天积累几个就好，然后学着把这些词汇用出来，这是关于单词这块儿。 至于翻译，每天还是做一篇吧，就英译中，自己写在本子上，然后对比书本的翻译，看看自己的翻译差在哪里，再精读别人的翻译，把语法和词汇短语记下来，学习方式同词汇，零散时间，一日看三次，每周一总结，你看你上周都没有把它们都完整的过一遍。 又快要到第二天了，得睡了，今天过得确实是轻松的很，不错啊，希望每个周末可以过得这么有趣又惊喜连连。 明天早上要去认真的吃个饭，然后去办公室把下周公务处理了，再之后就是看看我借的《人间失格》，最好可以看完，之后就是回来，中午做点米饭，凉拌个黄瓜，再吃西红柿，下午饿了就吃瓜，反正有的是吃的，只不过周末就吃轻淡点好啦。下午在屋里把下周计划制定好，然后就是运动烧水洗澡。写东西。这一周也算是过的完美了。 工作日用来实行自己的计划，五天连续的控制好自己的心态，周五下午看计划的执行程度，还行的话，周六就去吃鱼，周日收拾屋子，过的开心点。 都很好，反正只要我是在过自己的日子，努力把自己变的更好，那好事就会落在我身上，上头都看着在了，这些怎么就不是回报啦，不过更是一种鼓励。加油呀！ 5月25日 32.学习需要好奇心 首先你要确定一个观念，考研不是一定可以改变你自己的方法，但是改变却可以随时进行。 咱们干吗老是去看别人呀，你本身也有优秀的地方，学着去改变呀，你看只要你专心干自己该干的事，用心去提升你自己，好事都会自然而然的来，也自然会吸引到人。不用费心去做什么讨好别人的事情，专心把自己变好就可以啦。 从明天开始，又是一个非常好的一天，我刚刚在做计划，可是在时间这块儿的把握还不够，不确定具体应该干什么，我在一张纸上头写下了一个月的日期，早中晚的时间段也划分好了，就是不知道学什么，提升什么。 晚上看视频时，刷出来很多励志考研的视频，当时有个很狂的想法，我不去考研，但是以考研的要求来约束自己是不是也可以，这期间，我就用来学习那些没有涉及过的领域，只学习，不要那些学历要求什么的，这样可以吗？我是一个比较贪心又务实的人，那些虚头巴脑又看不到结果的事情，在我看来实在是有些从众，不是大家都选择的事情就是对的事情。你得把自己心态调节好，让自己坚持自己的路，不要做连选择都不敢做的人。这才是真的不自由。所以问题就来啦，学什么？ 我知道你最近都在松懈，没有好好的去学习，总是情绪化。主要就是懒的很。 学英语，尤其是美式发音的英语，学习语言你得知道这并不是一个短期内可以实现的事情，所以不要有太大的目的性在里头，每天花出一定的时间开口说才是最有效的方式。听说读写背还得都进行，那你说怎么办。 英语要继续练习，主要还是缺少一个语言坏境。先积累单词，不要生疏了它。 然后是你眼下不知道要学习什么对吧，不是有三本中医的书在跟前吗，可以自学，边做笔记，边看书理解，自己先过一遍，以前不是一直好奇这方面的内容吗，好奇咱们就研究一下它到底是个什么玩意儿。每天中午花一个小时去学习中医，不要求简单容易，这世上就没有简单容易的事，不然不就全部乱套了？所以啊，一点点从头来，自己慢慢理解它在说什么，晚上可以花一些时间在电脑上进行总结。看看这学期结束你能不能把它啃完一本。 学习功利性确实不可以太多了，学习是因为有好奇心在里头，冲这股劲儿没消失，就好好的去学习一下，晚上先学习一个小时的英语，哎呀，外头都没有月亮……那堆火也烧尽了。等嘴好了，狠喝一顿酒，哼！ 晚上学一个小时英语后，这怎么学？做一篇翻译，再反复的对比学习原翻译。多读几遍是必须的。再学习中医一小时，这个书啊，真的是非常磨炼性子的一种书了，所以不要想着它到底有什么作用，作用这种事情，日后总会见分晓，现在就当磨性子好啦。要一边看书，一边摘抄总结，你笨嘛，就用你觉得最踏实的方法好了，没必要看别人的进度，我们自己学自己的，自己心里踏实就好了。然后可以玩会儿手机，最好是20分钟左右这样的，不要超过12点才睡，睡前看看鸡汤或者英语阅读啥的都可以呀，要让自己有活着迎接第二天的欲望，强灌鸡汤，管够管饱那种。 学习的时候全身心投入，好好的想这个东西，也不是让你投入多久，不过是一小时罢了，静一静，也不要天天都做你自己，偶尔把自己想象成一个老中医，翻译家，角色互调一下，也许也十分有趣了。 现在已经11点啦。得赶紧的把下周计划制定出来了。 早上黄金时间啊，干点啥合适了，6点得开始学习了，朗诵课本十遍，慢慢的把每个音标单词都读准，小声读，然后记一百个单词，接下来听听英语听力至少20分钟，认真的听清楚他们在说什么，记着那种发音腔调，可以模仿。这是早上的学习时间，如果提前完成任务，就看看双语日报新闻，加深对单词的记忆，拿个本子专门用来誊写英语单词，闲下来的时间就用来记忆它们，总是要有积累的痕迹呀。这样早上读记写听就都做到啦。学英语真的是一个很能考验人的记忆力的事情，开发右脑呀。 去学校后好后吃饭，微笑对每一个人，对于讨厌的死三八们，不要参与她们的任何没有意义的谈话，也不要去关注她们，多伤害眼睛，浪费精力！在学校里的时候，好好上好每一节课，真的是用心的去备课，保证学生当堂课有所学，不要用什么小蜜蜂了，这玩意儿也就是带团时用用就好，实在是不够敬业，也影响学生的听讲效果。你自己都不喜欢听它的声音。 突然想到一句话，过去的人疯了痴了就会成魔成妖成鬼，现在的人只能成神经病。 早上有多的时间可以看看古诗词啊，记一下也不错，就看看人家的意境，陶冶下自己的情操好啦。 在办公室这种复杂的地方，少说话是最正确的做法，多笑，多着重于自己的事情上，其他的不要过分关注。闲的没事干的时候，可以写教案呀，或者反思下怎么上课，怎么给学生传授知识。按按眼睛，看看杂书，对啦，看书是最好的方法，读书心静。下课了可以出去转转，对学生不要过于严肃，做个幽默亲民的老师好啦，大家都开心，但是教学上不放松就好啦。上课时好好上课，不上课时可以开始着手做卷子了，先在书上把要考的地方做好记号，找时间一起做出来就行啦。很多事情先一步主动做和后一步被迫去完成，效果差距惊人，而且前者还能增长自信，多好哇。多喝水，这回泡茶的也给你买了很多了。 中午可以的话允许你午休些时间，但就是半个小时以内，不要太多啦。 下午必须运动半小时，洗澡吃果蔬瘦身，要变美变自信嘛。多余的时间写小说，反思当天的事情都可以的，不建议你把电脑带去办公室，那里你可以做的事情实在是太少了。小说什么的，如果你可以提前完成当天任务的话，写千八百字当然没有问题啦，这玩意儿不能主导你生活，可以把构想简略的写下来，回去后，不睡觉的话，填完整。 好啦。计划都很好，不知道明天又会有什么样的变动。首先就是明天父母要来啦，中午要陪他们一起吃个饭，中午的俩小时，你下午在办公室给补上，明天把书带过去。 晚安啦。 5月26日 33.关于结婚这件事 现在是27号晚上22:44，你看我每次卡时间卡的这么好，本来我现在很困的，但是想到今天这么多事情没有完成，而且，耽误睡觉的时间去完成一个自律，会形成恶性循环，没有这个必要，所以今天的任务就这么耽搁啦，一周不能出现三个x，如果在三个以内，就周六去吃鱼呀。你得好好的过知道嘛。 今天中午爸妈来了，爸爸是开车新手，妈妈一路上又说的太多。总感觉他们老了的特征特别明显，一个个的脾气上来了，发的还都是一些莫名其妙的火。 喜欢一个人就必须接受她的不好。他们也因为一些鸡毛蒜皮的事争吵，婚后生活是这样的话不想结婚，有种被束缚的感觉，我这么自由，怎么能被束缚呢？我还是好好的挣钱，让自己过的随心一点。 朋友今天的状态也十分不好，我不知道她是不是分了还是咋了，死活不说，只能自己过那个坎儿了。反正我也不会喜欢一个人超过自己，或者都不顾自己了，那是绝对不可能发生在我身上的事情。 每次感觉聊天对象想要进一步发展时，就会很排斥，觉得自己受到了控制和胁迫。害怕。我大概有病。 这世上有病的人那么多。我可能还算是健康的？ 今天最高兴的事情除了爸爸妈妈来看我，给我送来自行车和鸡蛋，就是学生突然给我送上楼一瓶包装很好的葡萄酒，味道也很美，真是有心了。今天最不好的事情除了没有完成学习任务，就是和人聊天太多了，耽误时间，要学着控制。不能耽误自己的事啊。明天除了正常的学习之外，要把试卷出完。运动任务完成了，很棒。 真的好困呀。 但是今天三千字还没有完成，不可以这样半途而废，最起码要坚持一件事呀。 这样吧，早上把电脑带去办公室，偶尔闲下来可以写一点。周末再把电脑带回来，这样也减少资源闲置。 真的要戒手机了，哪儿来的那么多时间耗在上头？明天开始断网，自己给自己控制看手机的时间。这个得省下多少时间啊。 明天上午两节课，下午五节课，提前回来，洗一洗，运动一下。所以在办公室的时间一定要利用好，休息方式要安排好。反正明天主要的学校任务就是出一套卷子。余下的时间你自己记记单词也好，看看阅读也行，或者看《人间失格》，看历史书，都没有问题，自己安排好时间。心情一定要保持好。 现在每天晚上还要充当感情顾问，跟老同学联系如何追女朋友，真是在坦荡的路上一去不复返啊。睡吧睡吧。 5月27日 34.生活的琐事 好啦是新的一天了。感觉这几天的累都攒到了今天，可能是昨天跑的太快了，运动完了之后，并没有做好处理，现在全身都很累。 最好笑的是，早上竟然在上楼梯时，一下子摔在了楼梯台阶上，我第一反应赶紧看看周围有没有学生娃子看见，还好，门都关着在。接下来吃饭很困，但还是干掉了一大碗面条，有点油。 最近太清淡了，这么油还有点受不了。 计划总是因为身体原因进行让步。所以执行力很差，得调节好几者之间的关系才好。不然吃个狗屁的鱼呀。 你得知道你的附加任务，就是潜在任务，比如说公众号的运营，小说的想象，历史书的复习，以及课外书的阅读时间，这些全部需要你花出一定时间去完成，不要只想着把大任务完成。 今日份大任务:出一份试卷。后期可以加加剪剪，但是现在一定要出来。 然后就是改作业，这个用课间的时间去完成。用心改出错误，第一次表扬鼓励，后头还是务实的好。 接下来的时间可以看书休息，看书可以选择看手机上的阅读，或者桌上的《人间失格》，或者是历史教资书，都先看着吧。 要花出一节课的时间用来写小说，必须的，上下午两节课。你每天上午都至少有两节课的空闲时间，这个时候可以用来做你自己的事情。 哈哈，现在接了好几节课啦，不用觉得没有事情可以干了，继续每天忙忙碌碌的其实挺好的。 然后就是我总是怀疑自己花时间学的东西到底有没有价值。就是中医和英语，英语其实就是门语言，可以让自己时刻保持一种学习的氛围，不至于脱离了学校后，就不知道该怎么过日子了，自己给自己安排一些任务，让自己充实一点，就是这么简单。 至于中医，书都买了，你得把你之前耗费完的热情，重新找回来，好好的研究一下，当静静心好了。学习如果功利心太强，会得不偿失，你记得我跟你说的话，日后如果再想不清楚的话，就打开看看自己现在的想法。 学习一切你不知道的事情本身就是一件很让人兴奋的事情，一定要牵扯上什么因果报酬，会让自己得失心太重，从而享受不到学习的乐趣。 但是现代人总是以考试为动力，来约束自己去学习一些东西，这样一方面，可以让自己屈从于未来的某一个目标，而不得不去学习，一方面短期内效果是惊人的，然而快速学习的结果往往带来的也是快速忘却。当到达某一个阶段，或者说你短期的奋斗目标实现了，人很容易松懈下来，这就跟节食减肥这种不科学的减肥方法一样，反弹很严重。 但是自主学习最大的弊端就是，自觉性不够，不能够长此以往的去学习一件东西，因为看不到它的效果以及作用。但是过去的能人们大多就是无意识的在博览群书，所以有一个有趣的灵魂呀。 生活还是要过，学习也得进行，功利性的学习可以适当有，比如说一些证书，一年有那么一两次就可以了，其他的时间就自己过好每天的日子。 心态这个事，真是不容易，看到身边人为了一个目标不断的在抓紧时间学习时，还是有些恐慌，但是仔细想想他学的也不过是一些英语和政治数学，就觉得没有什么意思，这些压抑了你好几年的东西，你又不喜欢，何必去看人家，自己过好每一天就好啦。 好了，今天的卷子，赶紧出题去。 中午在看中医书的时候，突然想到了过去的一件事，那是去年，有一天我们从学校里回来了，给妈妈带了一些面膜还是什么其他的化妆品，我记得妈妈当时很开心，并且把这件事告诉了她的朋友，她们当时是在视频，所以那个阿姨说的话我听的清清楚楚，只听到妈妈说完这件事后，那个阿姨下一句就是自己老公才给她买了一千多块钱的化妆品，用起来也不过那样。 我当时奇妙的自尊心作祟，且无论什么时候，只要是外人和我妈妈在一起，哪怕她是错的，我也无原则的认为她没有错。那个阿姨，我当时很看不起她，她也不是我妈妈的什么朋友，一个只会炫耀的中年老女人。 我不喜欢那种对比炫耀，妈妈的炫耀多是无意识的，没有什么价格上的攀比，只是在表达我们的孝心，但是那个女人的一句话，就把这份孝心变了质，让它建立在对价格的攀比上。我对钱的看法，没什么看法，该买买，该用用，少了自己想办法去搞回来，就是这样，所以我不理解那种用价钱去标榜自己活着价值的做法。 我想到这件事的时候，心里很难受，我想妈妈变成现在这个不自信、话多且好像充满了生活悲苦气的样子，是我们一点点把她磨成这样的，她以前也很漂亮，活的很阳光，生机勃勃，也是喜欢什么就干什么。没有什么烦恼和顾虑，但是生活啊，这到底是个什么东西，把她变成现在这个样子。我恨我自己没什么用。不能让她无忧无虑，她被困在困境里已经20多年了，还没有回到少女时那样无忧无虑。 我必须得有钱。这份工作也必定不会长久。安逸带来的是贫穷和烦恼。 下午该干什么，有一节课，课上检查昨天的学习情况，一节课。 课间改作业。看看课外书吧，第三节课你又不在这里，得回去坚持你的运动，总有一件事要坚持到底，才能够减少自己的多余想法。先做再想那些不必要的东西。生活啊哪来那么多烦心的事情，你得学点什么才行，看那些书算是课外学习，那么带有功利性的学习又该怎么去进行。 有些书可以去图书馆去看，骑车自己去瞅一瞅，周末吧，自己出去转一转，到处看看。 有很多事是可以做的，有心一点，做你心里想做的事情。 关于教学，这几天没有好好的研究该怎么去教书，课堂千篇一律的采用自学式学法，我在一旁转着看，拿着竹棍子，等着有人提问。这一周没有什么大的改变，以课本为主，我不想给他们做好了所有的事情，只是让他们抄一抄了事，所以看着他们自己去主动学习，效果也许会更好一点。每节课，前半部分时间给下去，让他们背书，后半部分时间我来检查背诵情况，现阶段必须反复的磨合，让他们被动的接受很多以前搞不懂的观念，不然后期会很难进行下去，所以课堂上抓紧一点，等着他们提问题。晚自习你不用上课，就拿着笔和纸，把自己的小说思路写好，然后找时间去填充完整你的故事，自习时间要布置下去任务，然后抽出一部分时间来检查任务。 枯燥才是高中生活的全部，我是这么理解的，当然我的课堂不会一直这样。 上午帮别人带了一节高二的课，一般这种课我会讲一些课外知识。这节课，我教他们折扇子，就是可以伸缩的那种棍棒式的扇子，他们见过，还管它叫做仙女棒。 不过缺少折纸的彩纸，于是几个学生把作业撕下来，比较蠢的是，有个傻大个把有字的那一面放在棒子面上，这样看起来，东西就比较别致了，还有那么点儿意思。 一个班20多个人，一部分因为我本来就是他们的插花课老师，（这也是半途接到的课）所以放他们出去到花坛上拔草回来做插花。今天下雨，花是都凋谢了，不过草很绿，于是我说完，一部分混蛋跑了，就这样一节课不见了，说是去打篮球，我话放在那里，打篮球，你等着我拿棍子来找你。 于是剩下的一部分，没几个人，两个女生，三个男生跟着我折纸。我觉得这种小手工的价值就在于，以后和别人生活时，增加一点小乐趣，就这么简单。这个要比书上的死东西来的有意思。毕竟是手把手教的，最后下课前都学会了。挺好。 我本以为临近打铃的时候，几个游神才会回来，结果出去没几分钟，就都冻回来了。一个个像鹌鹑一样缩在自己位置上，回来时，还像模像样的手上一人捏一棵草，简直是！！！ 那几个游神意兴阑珊的甩着小草坐在位置上小声说话，我没管，这种困得要死的课，别说学生，我都要困死了，早上上楼时，一头窜到了台阶上，整个趴地上了，当时紧张的看了看四周，还好都被关在了教室里，我现在有点教师包袱了我去！ 他们教室里头还移植了学校的鱼腥草，他们管这个叫狗腥草，那个偷竹子，并且这节课依然打算去祸害宿管的小竹林的小子，拔出一根鱼腥草递给我，我看了下，没有根，这个移植失败了。 好了，下节课又要开始了。 这节课上的挺充实，提问式检查他们学习的情况，顺带着把他们没有注意到的或者易错的地方进行详细讲解。之前的小蜜蜂，我觉得还是不适合用在课堂上，我还是多喝水好了，小蜜蜂会影响师生交流的。 等课程内容差不多的时候，又是每日一扯淡的时候，有时候洗洗脑，有时候心情好了，就给他们讲讲最近的一些事情，比如说，我说读书学习功利性太强的话，往往得不偿失。现阶段快速经济下的快速学习实在是要不得，我最近在想这个，所以劝过自己很多次，自然而然的，就可以把这套说给学生。 我说学习还是主动比被动的好。这就好比节食瘦身，饿了个够，瘦是瘦下来了，然后再吃饭，往往反弹的很厉害，会更胖，于是就成了恶性循环，一旦吃饭就长肉。 当然了，举这个例子也是在教育嘛，不要靠不健康的方式减肥什么的。我说学习也是这样，如果想要短期内取得什么成果，目的性太强，可能是会实现，但是目标实现之后了，是不是就停下来休息？这么说，主要是为了让他们学会主动学习，再简单点说的话，是希望他们可以多问问题。 我于是又举了个例子，我跟他们说，主动学习就是你突然对什么知识感兴趣了，就要赶紧想办法去了解，问问同学或者老师，怎么也要搞清楚这个问题。我于是跟他们分享了下我近期的学习成果，我说我曾经对中医非常感兴趣，于是我把中医相关的课本都买了回来，但是这么一搁就是两年，现在想起来了，就要为那个时候的不执行买单，不过我最近确实看进去了，比如说中医讲究的东西非常悬，带有形而上学的观点，但是它又不谈神神鬼鬼，顶多算是过去人畏于天时代下产生的一种揣测。 比如说，过去的古人通过观察发现自然中的云气，雾气，风气等等，全部都是气组成的，因而认为世界是由气组成的，气聚在一起则形成人，气散则人死。认为宇宙内外全部是由气体充斥而成的，宇宙外的气体聚在一起形成了其他星球，而地球上的气体则汇聚成万事万物。比如说修真世界里头讲的气海丹田，也是指精气汇聚而形成的第二个自我，说到这里，我问他们看过抖音上玩的那种香嘛，他们说看过，于是就更好交流了，那香烟寥寥，最后汇聚成一股水流的样子，就很好的形容的精气神的关系。 人们常说的气色，也是指这个人身体的精气神，气汇聚的好，气色就好。这些东西我说了半天，他们听的到是认真，但其实什么有用的也没讲，我主要意思也不过是让他们学会自己去看书，看自己不知道的东西，了解下别人是怎么看这个世界的。 后来停下来后还让我说，我说留了十分钟的时间给你们，自己看书或者互相谈谈你们世界观都行啊。这课就结束了。 我真几把能扯淡。 5月28日 35.不想循规蹈矩的人 如果办公室每天中午都没有什么人，那我一个人在这里实在是美的很。 刚买了一瓶泰国神奇的香草药膏，味道是挺好的。要理性消费呀。 这两天有点累，不知道是不是运动的后遗症，还是熬夜成这样的，反正现在状态不是很理想，还有就是今天课程实在是有点多，有些吃不消。 并不是说我一直在讲课这样的，实际上就是前两节课咆哮了，后头没怎么说话，甚至第四节课跟他们一起上阅读课，最近在上课这块儿有点力不从心的感觉。 没有认真的备课大概就是这样的。 夏天真好啊，我喜欢夏天，也很适合睡觉，但是谁不喜欢睡觉啊，以后中午可以不回去的话，就呆在这里好好的学习吧，要啥有啥，而且没有那么多的干扰因素，可以自己好好享受中午的时间，不用睡觉。 老的快这件事我实在是没有办法控制。这些基本的需求，让老年人们去享受吧，你先好好的坚持下去，等到了一定地步了再考虑好啦，现在连一个基本的工作都没有确定下来，还要听别人的安排，多么有危机感，先花时间学点东西，后头再把这些变成钱，很多事情就迎刃而解了。 也不是，就是想折腾，折腾了就会很满足吧，我也不知道自己会活多久。 还真的是那样的我发现，凡是你特别期待想要它发生的事情，往往事与愿违，与其这样，不如不去想那些自己决定不了的事，把自己可以控制结果的事情做好，其他的有天给你安排。 开始学习吧。那天早上你好像已经摸到了英语听力的边边了，真的。虽然困得要死，但是我就是知道你当时已经可以听懂一些了，所以储存单词，读听写是有用的，加油呀！ 哈哈今天中午的感觉很棒，中午如果这里的人很少的话，你也打听好了，就没几个愿意中午待在办公室的，这里没有人，所以你可以在这里跟读英语，学习别人的发音，而且你发现了没有，你认得的词越来越多了，都不愿意看中文翻译了，所以练习翻译是有作用的，进步很明显哈，加油啊。（给你个跳舞的表情） 别照镜子了，变老本来就是很正常的，老是丑，但是要有精神，给人值得信任的感觉。先这么过着吧，容貌美丑你现在还是没有体会到它的重要性啊。 你也不是个会按条条款款活着的人，照自己的模式好好的生活就好，大家都做的事情不一定是对的，但是你自己也得有个度，不能在外面过于“不正常”，其他的按照自己的喜好或者说你认为正确的做就好了。 你看外面就是青山，很漂亮，像是一幅画，又不是那么清晰，有种雾蒙蒙的感觉，山脚有屋舍，山腰有很多的墓碑，整个山已经成为人类社会的一部分。说这么多还是想让你多用心在这阶段遇见的人事上，合适的就好好的保持一个关系。 你自己的生活自己打理好就行啦，其他人怎么做，不要看他，反正他们多数人总是活在别人的影子里，也是挺可悲的。你就自己引领潮流好啦，到时候说一句，贱人玩的，都是我剩下的。 又要上课啦。好好休息。第二节课可以写小说，或者看视频呀。 不知道干什么，小说需要找到最有灵感的时候，我觉得我适合晚上写，晚上给自己挑个时间写写吧。白天的计划也要进行改动，怎么最有动力，怎么学，我觉得白天不回宿舍是对的，办公室也安静的好。 刚刚看到大学辅导员发的一个招聘公告，是浙江那边的，看着很心动呀，但是了，怎么也比不上我离家近的好吧，还是在这边要强一些，不要天天想这想那的，安安心心的在这里教书，又没有什么压力，多好呀。自己进一步提升自己，再去找更有挑战性的工作。 回宿舍又是一个多小时的时间，洗洗吃吃。 晚上看英语时竟然看睡着了，趴在床上有半个多小时，当时是因为台灯太暗了，所以想着先充充电，自己趴灯下面的床上看看英语，结果真的是累了，睡着了，醒过来时有些懊悔，脖子也扭酸了。这种情况下，真的是要好好休息了。 比较高兴的是，20分钟的运动每天都有坚持，已经持续五天了，是个好兆头，除了大姨妈的那几天，其他时间都要好好的运动。 小说还是没有好好写。 5月29日 36.本性难移 我是真的看着自己一点点的在变老。 这种老不是化妆品这些东西可以弥补的，已经慢慢的没有以前的心境，做事也不会用以前的思路，老的很快。 早上起来时，是在听到闹钟之后，迷迷糊糊的听到窗台上有清脆的鸟叫声，一声接着一声，我后来想着，它是不是冷了想进来。 但是听到它的声音后，我竟然有点高兴，因为我对自然生物的包容度比较高，我喜欢它们蒙昧无知又清纯可爱的样子，纯粹的让人喜欢，人太讨厌，我不喜欢当人。 然后看见远山像是清水里出来的芙蓉，也像薄雾中美人的回眸一笑，有点淡淡的湿气，却又干净的让我想接近，总感觉山的那个味道，也是清新醒脑的，我现在在犯迷糊。 办公室的老师们大都陷入了沉睡中，现在才上午10:58。今天的天气阴凉潮湿，周围又静悄悄的，看来老师们就跟监狱看管员一样，你看管犯人的同时，犯人也在圈禁你，老师们不上课时怎么能让自己这么闲，我当老师可不是为了放弃自己的价值，我也有喜好啊。 一个两个无精打采的，你不要说别人，你自己还不是困得没劲儿，以后准备点吃的喝的在办公室，这种时候就适合吃吃东西提提神儿。 h老师嘴真的好能说啊，这个时候特别困，他还在找学生说话，人家家长也等的不耐烦，净说些有的没的的废话。 我好困啊，怎么睡啊，能不能说快点滚蛋啊。想退学就退学，你他妈跟他废几把话也别想改变他想法，惰性是人固有的想法，根本不可能。 好了终于走了。你睡吧，好嘞。 太阳终于出来啦。 我在慢慢适应环境，可是，还是不能委屈自己，我觉得人应该天生就把性格这些东西规定好了，后天的环境是没有办法去改变一个人的本性的。 我还是挺自私，自私好啊，不用看别人脸色行事，也不会去看，这世上最不该辜负的人就是我自己，其他的一切都在次要位置。 我这样的人，是注定体会不到什么被人喜欢的乐趣的。这样也好呀。我都这么老了，再老点就根本不会去想什么结婚的问题了，将就不了。 有个高中同学突然给我的朋友圈赞了一下，我现在使劲想他长什么样，结果什么都想不起来，脑袋中装的都是我的学生的样子，你看吧，记忆力也跟不上了，不过同学之间可以继续联系一下，多说说话，总不至于这世上就是自己一个人一样，我不是矫情的在表达什么，只是即使是以前，我和他们凑一起热闹时，也会有很荒凉的感觉，我还是我。 努力融进去了，也不过是在勉强自己。 臭臭早就已经在适应一个人生活了，我看到她的状态只觉得很可怜，一个人沉浸在那些没有生命的物质里，写写画画，到头来只有她一个人在静静的生活。可能生活的本质就是这个样子的。你也得时刻自己看好自己。 这周对嗓子的伤害实在是太大了。要好好保护，少说话，多喝水。今天下午就结束了吧，去打打球动一动，不要总是把自己拘束的太紧，也没有谁给你压力，也就是你自己，总是在不安心中过日子，睡也睡不好，吃也吃不好，状态得调整好，不然你即使达到了你自己预期的目标，可是然后了，还是过这种苦行僧一样的日子吗，得有个有趣且固定的生活模式呀。 可是我现在还没有找到呀。 先把现在的模式过好吧。这周就没有按照原先的计划做，总是在改变，早上就是学习英语相关的东西，中午跟读英语，练习语感。下午回去运动，洗澡洗衣服吃菜。 晚上学习中医，英语翻译。然后和朋友们聊一聊。 然后就是睡觉了，过的总体来说比较有规律，大体上感觉时间总是不够用，每天的课有些太多了，尤其是这两天，接到的调课比较多，一天八节课，实在是吃不消。要坚持下去呀。 对象随缘好啦，不要干聊，日后都是烦恼。你看你不喜欢和人牵扯上太多吧，所以了，就不要想这些啦。 晚上回去后该学的学，不要给自己逼的那么紧，你看你现在每天都困得要命，状态不是很好哇。 看书看书。 5月30日 37.疲惫期它又来了 心理疲惫期。 我觉得这个东西出现的原因在于，自己发现快要接近自己定的短期期限的时候，就会下意识的想要懈怠。 今天是星期五了，短期的计划就要看成效了，所以都不愿意动。 但是你始终是活在现实世界的人啊。 人很奇怪，不可能永远心情蓬勃向上，即使这一刻过的不错了，后头也总会出现很差劲儿的心情，这就是一个往复循环。 所以很羡慕那种可以随时保持一个很好心情的人，这样的人让我喜欢。 新的一天了。不知道干什么事情的时候，就按平时的做法坚持下去，好好的运动，好好的瘦身，好好的看书学习，听听英语，很多事情你养成习惯了，就会慢慢的喜欢吧。 周末好好睡觉。 无聊是正常的。现在心情不就是很普通嘛。 开始看书吧，困了就打字玩。 刚刚睡了一节课，配合着《我等着你》的钢琴曲，心里很荒凉。 我想情绪这个东西真是研究不清楚的，每天都精神饱满是一件多么幸福的事情。 那些劝告人们这样做，那样做的书和话太多了，可是人生来就不是可以被条条框框限制住的，生来就会有很多的烦恼，那些话说的再漂亮，也改变不了我现在的心境。 所以除了我自己我竟然找不到第二个人来拉拉我。负面情绪来的像个怪物，它大口大口的吞噬着我的原动力和生机，不知道活着到底是为了完成什么样的任务。 我不免总是莫名其妙的怨恨，恨那些让我出生在这世界上的自然力量，就是那些所谓的人的根源。没有经过我的同意就让我这么贫瘠的出生了，精神上竟然没有任何的寄托，看不到日后的希望。 我相信有这么些东西是需要一定的主观力量才可以产生的，这过程中你需要对它展现出一定的屈服。 如果圣经里头确实是这么说的话，主生万物，万物只要对主绝对忠诚，那么死去即是重生，活着是一层考验，做人要像蛇一样的狡猾，像鸽子一样温驯。 人们总是喜欢根据它物的外貌进行说事，或许出现了那么一两个格外的，别人说丑陋，他们偏要认为是美丽，这种审美观就很狡猾，总是喜欢凸显自己和他人的不同，以此来标榜自己的与众不同，可恨的是审美正常的人偏要去附和、捧着他们，这些引以为傲的奇怪心理。 我知道美就是美，仅仅是视觉上而已，在我们未曾了解到这些东西的时候，很多东西是浮于表面的。往深处了解的越多，心里越是觉得恐慌不安。不去了解的话，人那种冲动的好奇心更是能折腾死人，总而言之，活着真是一件十分无趣无聊的事情。要自己找乐子才可以活下去，真的好难啊。 我不知道这次的消极情绪会持续多长时间，但还是希望能早点清醒过来，这样下去太耽误时间了，清醒了又会很后悔。 好了歇歇眼睛好不好。 好啦，你成功的把刚写完了七八百字的东西给抹杀掉了，很不错，说不准我的守护神不愿意看见我写这些无病呻吟的东西，所以给我弄丢了。 行吧，反正都是些消极的东西，丢了就丢了吧，我又不是不能继续写了，这算个啥子嘛。 来吧我们一起看看你这次的症结在哪儿，早起这件事虽然你现在有点吃不消，但是你认为这是个好习惯，所以还是愿意继续坚持下去。毕竟周末有时间可以好好的休息呀，但是学习时间要安排到位。听听力，你看你今天早上其实就很好，很困的情况下，就换一种听英语的方式就好啦，看美剧。 难道说你的身体和心理是两个人吗，每次都是身体屈服于心理的控制。 所以呀，一直都是这样一幅无精打采的样子，但是你得相信，你的身体是可以吃得消的，甚至还没有感觉到累，但是心理惰性太强大了，晚上适合进行阅读一类的学习，好好的看看手机，刷刷消息，然后听听力，都可以，不要熬夜写东西，我好困呀现在，趴一会儿再起来。 5月31日 38.大风没有吹走我 这两天有很多话想要说，但是不知道该从什么角度去想这些事情，电脑我觉得还是放在屋里好，每天晚上回来之后，在电脑上敲敲打打就很开心，自己想一想当天发生的事情，然后时间充沛的话，就写写小说，晚上思路也很好，不要纠结在一件事情上太久，每周调节一下计划表，不要总是给自己压力呀。 之前外头****，现在稍微小了一点，实在是很有感觉，是个适合发生点故事的夜晚，可是我没有可以诉说的那个对象，人生总是有些这样的淡淡的失意。不能圆满，听雨夜合该是个很好的故事。此刻雷声鸣鸣，响彻天地。 有时候我会觉得老腊肉很搞笑，比如今晚，她拉窗户的时候，那种快被风吹走的样子，实在喜感的很，明明她很肉感的一个人。我于是毫不介怀的无声大笑，不知道她在玻璃上看到没有。毕竟，我现在是个很坏很坏的人了…… 我拿着小半瓶的葡萄酒，想在阳台上边看雷边喝上几口，但是喝了几口后，我脑洞大开，想着：我把瓶子拄起来的时候，它会不会引雷啊，就那种球形闪电，可以追着人到处跑，像调皮又危险的孩子，打死你了也不用负责。 想着，我还是进屋了，外头是真的凉快，就是那种干净又劲道的自然风，吹的人想飞走。 这两天的事情如果非要说一下的话，就是跟着不太认识的人去了山里头吃枇杷，我还瞎大方了一回。那个姑娘有点拎不清，喜欢贪小便宜，这样的人其实很好相处，只不过你也不是个会吃亏的人就是了，所以现在的你会讨厌这样的人，但是和人相处啊，我跟你讲，要慢慢学会去观察他们，能抓到喜好的人是正常的，看不出喜好的，就过于难相处，费精力一些，你要知道，人本身就是各种缺点的汇聚，要看到整体，不要纠结在别人的细枝末节处，这应该就是格局吧，看事情也是这样的。 我觉得现在和你说话，你听得进去了。下周计划制定一下就睡觉吧。 早上还是起那么早吗，六点准时起床，起来后洗漱上厕所，看看新闻什么的。然后就是看看中医书清醒一下或者，就读英语，反复的读，读慢点没关系，要准确，再或者就看看英语日报，看美剧都可以，反正早上起来后要学习一个小时。 走的时候带点吃的，黄瓜，生吃。 上午有课好好上课，没有课就写教案，早点把这周的教案写完，然后就是看《白夜行》，真的很好看，他们考完试书就要还回去了，所以多花点时间在看书上很有必要。少在办公室说话，但不是没有存在感。 中午在办公室里头自己大声跟读英语，学习语音语调。剩下的时间可以学习日语，如果你不困的话，或者睡觉，然后看书。 下午上晚自习之前就回去锻炼，然后洗澡，要越来越快，然后回办公室继续看书，写教案，或者辅导学生，每天的时间要有收获，我希望得到的收获，是你自己思想上的提升，学生成绩的进步或者学习方式的掌握，再或者是自己关心的人的开心。 自习课上建议讲一点其他的东西后，剩下的时间就用来看书，四天很快就会过去的，你自己该学的都要掌握，工作上也要用心，不能敷衍。 睡眠上建议早点睡，每天认真的化妆，回来后认真的卸妆，你现在真的不是十几岁了，要学会皮肤的养护了。 孤独的人走到哪里都显得格格不入，当然我不是在说你，你不需要刻意的去加入别人才能获得精神上的慰藉，从来都是你决定好了去扮演好这个角色时，大家都会过的很难忘，这是你的热闹，我喜欢你这样的个性，不知道以后谁会发现你这只宝藏女孩。要学会让自己开心，这最重要了。努力嘛，暗中进行着吧。 晚安啦，今夜不要梦，不要不要！ 6月2日 39.极致颓废 我想高温带来的不适感实在是很明显，还有最后一节课，我又回来了，这次打着伞。 但是屋里还是没有来水，所有的计划好像因此被打乱了。只好拉上窗帘，躺着努力睡着，因为昏昏沉沉的感觉让我觉得自己需要睡眠。 我不喜欢这样过三年，尤其是和一个很影响自己的人在一起三年。 还是到了这一步，需要好好的考虑我们的关系，这样的工作环境我也觉得不可思议，我竟然放纵自己选择了一个这样的混吃等死的工作，还沾沾自喜过。 梦里头好像梦见《白夜行》里头的画面，我猜测是那对互相寄生的孩子，从小就合伙杀掉了自己的至亲，而孩子是最不容易被怀疑的对象。不明白他们的很多的做法，却能够理解他们想要活下去，并且活的好好的愿望。 有时候他们活的可能更像是人。 我不明白这种时好时坏的情绪到底要怎么去让自己走出来，这种温度，让我感觉自己鼻粘膜都要破掉了，浑身有使不完的颓废劲儿，所有的东西都没有兴趣。 我难道真的要按照跟别人刚劲儿的样子去过我不喜欢的那些生活吗。我讨厌这些恶心的人。 快要过端午节了，很想提前回去，已经不愿意待在学校了，这很像我一贯的作风，以前读书时也是这样，一有什么不如意的地方，就想着要回去，于是连眼前的几天都过不下去了，这样的人好像是体会不到什么幸福的。 天气燥热的让我怀疑我还能不能活到放假，为什么有人可以为了活下去什么苦都能吃，却还有很多像我这样的：天天无所事事，只会自怨自艾，没有任何幸福感可言的人存在。 打不起劲儿去细想这些问题，只觉得人生好像太缓慢了，哪怕我已经肉眼可见的变老了，也不在乎。 于是我想，那些人生必须要做的事情里头，比如说结婚，是不是就是为了给无聊的生活找点乐子，不过，乐子之后是以巨大的痛苦为代价的，人自己就是飞蛾，为了一点点的乐子都要奋不顾身。 还是没劲儿，要不点点吃的？吃什么可以开心呀，不学习会落后，会不开心，学习也提不起劲儿，没有效率，不想学，谁可以拉我一把啊。 社交软件带来的是加倍的空虚。 当你把希望寄托在别人身上时，就是埋下了痛苦的种子，再过一会儿，出去好好吃个饭？吃米饭，喝点什么，自己舒服就行，先想办法让自己心情上来，其他的我想你总会尽快恢复的。 不过说回来，你一直没有什么长进，总是给别人机会让自己不舒服，太蠢了。 我觉得你现在的感觉应该是又饿又热的综合反映，晚上顺其自然的早点睡觉，不要熬太久，没有给你什么压力，你自己也没给自己提升的动力。走吧，去吃饭。 6月3日 40.嫉妒心要不得 昨夜无梦，今早上起来后神清气爽。 然后又有心情打扮一下了，现在不怎么想跟别人建立黏糊糊的关系，所以没怎么和朋友联系了。也挺好，偶尔说说话吧。 今天温度会非常的高，我穿了青绿色的连衣裙，显得很活泼。 再好好的化个妆，我是这条该上最靓的仔！ 后几天都没有晚自习了，开心吗，开心呀。英语这块儿建议你好好的搞，别三心二意，一心一意的办一件事，成功率会更高的。 今天把课备好，然后剩下的时间写写教案，再看看日语50音，我要你了解这些没有涉及过的领域，很多东西并不像你想象的那么难，不断的学习新东西的过程，就是提升自己的过程。 话是这么说的，但是你经常的撂挑子让我很为难，一点定性都没有，怎么可能成功，你是不是想的太简单了，总得有点做法才行，还有就是你说的每天三千字，并没有去具体的落实它，你这样，真的要变得很平凡很平凡了你知道吗。 外国小说好看是好看，但是并没有什么营养，看完后你也没有提升什么，所以建议好好啃啃中国的本土乡村小说，这里头会有大道理。 我最希望你看完后能再保持段时间的上进心，上进心这玩意儿也是需要你不断地去给自己找回来的。 今天中午回来吧，在自己隐私的地方，会更有前进的动力，你要读书也好，学习也好，在自己的屋子里吧，吵是吵了点，但是希望你可以给自己布置出一个读书角，自己的小窝怎么着都比外头好，以后别再留在外头啦，又不是什么学生时代了，回屋里头看书学英语，或者困得时候敲敲打打都很有意思，不要把自己局限的那么狠。 小说呀，你自己真的要逼自己一把了，空闲的时间就自己在纸上写写画画，把画面想出来，然后情节记下来，回去后加工。这项工作得每天都进行啊，这么说起来，其实你每天的时间都非常不够用，可是你每天却这么闲。 然后就是备课，改作业，教导学生，日常洗脑，不要怕他们呀，一帮子混蛋。 把《白夜行》看完，然后就可以再开始一篇新的文章，日语学习，写教案一篇，去吃饭，回宿舍，回来后打打字，听听歌，学习中医相关知识，英语这块儿，累了可以听听听力，睡觉，2：30走人，吃黄瓜，记得打伞啊。 再就是下午了，没事就听听力，看书，回宿舍了，如果有水就运动半小时洗澡洗衣服。回房间学习英语一小时，再打字，然后睡前听点什么，睡觉，早点睡，这一天就是这么过的。 不知道怎么回事，上午脑袋里头老是想到《白夜行》里头的那个镜头，女主小时候经历过非常人可以经历的事情，导致她从此不以真面目示人。那些对人造成过影响的恋童癖都该死，他们毁了鲜活的生命，长得好看不是错，但是长得好看的似乎总是会经历更多别人经历不到的磨难。 我想象作者笔下，那个对自己的母亲将自己卖给一个60多岁的老头子而无动于衷的女孩的样子，真的让人心疼，无论是谁，遇见这样肮脏的画面，应当都不会无动于衷的。 作者的艺术性就表现在这里。最后看到疼自己的父亲，正在强暴一个自己心仪的女孩时，他上去杀了他，那种内心的凌乱不是一般人可以承受。父母生了他却又不肯好好的爱他，总是在他面前上演各自肮脏的欲望，他母亲和别的男人在他面前上床，父亲又以一种变态的模样去玷污自己唯一的精神寄托伙伴，于是他的世界从他杀了他父亲的那一刻起，就不再有光明，他不知道该怎么继续活下去，我想他最后的选择是，让那个有着强烈生存愿望的女孩在白天活的光鲜亮丽，自己选择一个人永远的活在背阴处好了。 好歹还有人愿意活着。 结尾处男主跳楼时用随身携带的剪刀杀死了自己，女主面无表情的继续自己的生活，寄居关系到此为止。 女主是没有感情吗，不是。 这以后，只有活着的人才可以一起探讨。 付出了一辈子的男主，我想他在用自己的短暂一生，去弥补那个疼爱自己的父亲当年犯下的罪，以及，恕自己杀了父亲的罪。 对于母亲，他选择了转移怨恨，这一切他觉得都是那个该死的管家造成的，他毁了自己的家，毁了自己的父亲，就像是他后来选择犯罪伙伴时，总是用自己的牺牲去换得伙伴的无条件听从，他自己也是这样践行自己的准则的。 雪穗只要有什么解决不了的问题，他都无条件的帮她，我想这就是一种赎罪，他认为自己有罪，自己身上流着罪人的血，但是罪人对自己没有任何过错。 我以前也想过这么一件事，就是自己的亲人，他对我很好，但是他在外面做了错事，难道我要为了所谓的社会准则、道德标准去背叛他吗?我觉得这很难，毕竟他从没有对我做过什么不可饶恕的错误。如果我去代他赎罪，这就是打着感情牌去放纵他的错误，甚至对受害人十分的不公平，这又该怎么办？ 很多时候，法律是管不了感情的，亮司如果不杀了他父亲，他也无法阻止这个老头后期对雪穗的摧残。 这样一个父亲，时刻活在他的身边，更是一种精神的折磨，他宁愿不要什么父亲。 有一个很奇怪的现象，凡是经历过不怎么好的童年的人，似乎都格外的吸引人的目光，在他们以后成年的日子里，性格会很鲜明，总是惹人喜欢。 睡觉吧，睡醒了看看英语啥的，不想学习就不学，你自己开心就好。 然后就是不想学习。看了一篇关于兵马俑的介绍，里头不认识的单词过多了一点。这都不是问题，我得找时间好好的查看它们，自己买回来的书，怎么着都要读完，那是你一时兴起做的事，不能没有结果啊。 中午睡觉是一件这么舒服的事情，整个人意识陷进去了，也没有做什么讨厌的白日梦，但是睡眠太浅了，身体记住了你每次只睡20分钟的时间，所以半途醒了，现在还是昏昏沉沉的。 但是我想打字，书有些看不进去，也不愿意去了解那些东西，总有种想要把它们搁置到放假回家去看的想法，我知道这样是不行的，放假回去了也不会想学习的，这么多年都是这样的，你竟然指望你可以改变一下。 人看书看的越多，好像会越聪明，想事情不是那么死板了，总知道一些变通了。 但是书里头的东西有一定的时效性，那是经过作者润色的思想，你看完后要自己思考。 天气真的越来越热了，没有什么想做的事情，总是做到一半就不愿意去坚持了。 上午完成了两篇教案，日语学习也是偶尔那么一下，并没有什么定力坚持下去。 运动因为停水停了一次，今天不允许你再这样，然后英语中午没有跟读，早上也没有学习，中医也停下来了，你好像什么都不能坚持下去。而且经常跟着心情浮动，不是什么好现象。 该怎么去杜绝，或者说纠正了？ 不想动，全身都是懒洋洋的，没有一个目标束缚着你真的是一个很舒服的事。然后呢？ 你用世俗的眼光去看待身边的事，你就是看不到什么好东西。 还有啊，尽量少求别人帮你干什么，得到失望回答后，你是一定会计较的，你得知道你自己是个什么样的人，所以不要对别人期待很多，你能期待的只有你自己而已。但是你自己如果要辜负你自己，那也没有什么好说的了。 还是想跑出去看看其他国家的样子。想知道是不是有什么是不一样的。所以啊，你得挣钱快点，别等到都老的不像样子了，还在想那些不靠谱的事情。想在25岁之前去一个不一样的地方，能去国外就更好啦，我希望这样的一次出游可以给我很多很多的动力，去实现接下来的各种梦想。 想一想就又有动力啦，工作就是为了让自己生活的更好。 所以你要不要继续学习什么的，要的。 学习的方式过于缓慢，方法掌握的不是很好，得尽快调整，然后就是老师这个行业，我觉得你可能并不是很喜欢它，时间多是多，但是你指望靠这样的一份工作发家致富是不可能的，所以得再想一想你还有什么领域是没有被挖掘出来的，就是你的那些潜力。 那些富于冒险的工作，你干的来嘛，这个假期你得好好的利用，别再天天懒懒散散的啦。还有就是，对人宽容一点，不要揪着那些小事不放，你以后又不是跟他们一样的人，大家都有自己的抱负，有的人就是甘于一辈子在一个小地方窝一辈子，虽然你以前也是这么想的，我希望你还是有理想、能折腾一点，脚踏实地，现在这样啥都不干，就是胡说八道爽是爽，但是希望你可以把自己的想法一步步实现出来，不要光说不做。 下午只上一节课，好好备一下课，其他时间你自己看小说，然后回去运动，再下楼吃饭，回去洗澡看看书，写写小说，睡觉。一天的时间是很快的，就第三天了，什么都会过去的。要有想折腾的心啊。 又和小矮子聊了80多分钟，可是很多时候，我带给她的都是消极内容，并没有起到聊天应该有的作用，聊到最后我们两个人干瞪眼，也不说话。我对现实不满，她显然也是，但是她对现状的处理明显比我更加的积极向上，而不是我这样的消极否认一切事情。我们聊到了大学的同学，但是基本上我看得上的少的厉害，这次基于大学同学现状的谈话起于她告诉我有个同学发生了巨大的变化，还是我曾经和人吵过架的那个女生，也是基于自虐的想法，我找她要了那个女生的照片，然后发现，是真的变得有气质，也漂亮了很多。 毕竟以前又土又丑。我不知道自己到底是一种什么样的心理，我不喜欢的，也不希望自己的朋友去喜欢，所以当听到她说她并不反感这几个我讨厌的，甚至欺负过我的人时，我觉得这场谈话已经没有意思了，又一次找虐了。 你记住，不管怎样，你能依赖的只有一个你自己而已。 别总是对别人抱有不该有的期望，谁也不能保证这些是不是能合你的心意。想取悦自己的，也只有你自己。 你说你羡慕那个可以自己一个人养只懒惰的猫，住在大城市公寓里，并且可以时常自己做些吃食的那个同学，那个把自己的生活过的格外精致的女生。 首先你得有自己的一套房子，一室一厅一厨一卫一阳台，装饰按照自己的喜好来，可以每天做你想吃的菜，可以节假日研究菜谱，可以买应季的各种水果，存有很多好吃的小零食，每天下班后有一个自己喜欢的小窝，这就是生活呀。 工作充满了热情，是一份竞争力比较高的工作，但是同时，它也可以激发你的斗志，让你全身心投入到自己选择中，不会像现在这样，为了钱，总是质疑自己选择的工作是不是错了，结果当下也过不好，未来更是说不准，这样的生活你需要吗？ 可是你现在正在过着这样你瞧不上的生活呀。 工作没有问题，但是你的心态很有问题。 不愿意努力，不愿意为更好的生活奔波。 我这里说的更好的工作指的是，不是怎么样去努力践行那些本该学生时代用的学习方法，而是有耐心的十年如一日的去磨炼自己的某项技能，某种可以改变你当前缺钱状态的技能，比如说写小说，你就应该不停的写，写了投，石沉大海后再写再投，这也是一个方法，总是要不停的去做这件事，才可能收到你想要的结果。 你什么都不做，只是靠想象度日，是绝对不行的。 不要想着再从头开始学习，以期获得某种技能，太晚了，成效也慢，你现在就是要为结果而做最后的冲刺，我这么说你能不能理解？ 就是说，学习英语是为了带团，是为了和外国人进行流利的交流，这种事情不是短期内可以完成的，尤其是在缺少一个语言环境的情况下，所以要放长线，慢慢的日积月累，之前冲动买下的书当然要看，要仔细的研究学习，这也是你学习英语积累单词的一个过程，听说读写，这么一个月基本快要过去了，对于英语这块你并没有改变计划，说明是可行的，而且前期你扎实的学习时，确实是有成效的，虽然用的依然是学生时代的学习方法，但是认真不骗自己是应该的，所以你这么学习也没有什么错误。 至于出去玩，你自己就是个导游，根本不用花钱的，就假期带带团，挣点是一点就好啦。也能长长见识，增加和人打交道的悟性，是一个很好的经历，而且你知道它是有一个期限的，不用你天天都这样。自己挣点钱，再出去玩，怎么想都很有意思。这就是自嗨自乐。 所以你要学习的东西可以制定短期的目标计划，除了语言学习这块儿，需要打持久战。 其他的假如你当时突然产生兴趣，那就花一小周期的时间去实现它，这也是学习，是不断的取悦自己的学习方法，学习过后，可以提升自己对周边环境的认识，也能让自己气质方面得到很大的提升，多好啊。 等到眼界提升了，那么挣钱的方法就不是你去找他们了，他们会自己来找你，我这么给你解释，你可以明白吗？ 可以啦。剩下的时间你自己支配，允许你看看电视，保持一个积极向上的心情真的很重要的，明天了，写两篇教案，对了，早上出去看开幕式，也不用怎么上课，就好好的看看别人的演出，看看人家的优点，你这个人啊，口是心非，总说自己看不到别人的优点，其实你看的到，还看的很准，就是不愿意承认这些优点罢了，要听话一点，试着去看看别人是怎么做到上台表演这一步的，看看那些过的很好的人是怎么过成现在这个样子的，其实你身边有很多很厉害的人潜伏着，你要学会去学习别人过得舒适的方法，学着去理解别人很重要。 我挺感动的，你这么理解我，让我觉得自己不是一个人在奋斗。 课还是要好好上，我们来分析下你今天对学生任性的样子，真的，当时你觉得你对学生说出你讨厌他所敬仰的老师时的那副嘴脸，一度让你觉得自己已经失去了做老师的资格，过于情绪化，我也觉得很不应该，但是你这种情绪是始于嫉妒，你不愿意相信自己比讨厌的人差，在学生这块儿，你总想着和他们关系亲近些，或许是期待他们的喜欢，甚至是过节时他们的小礼物？我这么说希望你可以接受，其实这些情绪很正常，谁都期待能够获得别人的认同，但是了你没有真正的站在他们的立场上想问题，第一，他们是来学习知识的，你的责任是让他们掌握应该掌握的知识，并通过它们考上自己理想的大学，然后过上更好的生活，这才是你真正的意义所在，你期待他们的喜欢和亲近，可是你也知道这里的学生家里情况都不是很好，怎么能要他们的东西？去年，两个很可爱的学生有些羞涩的把一个苹果递给你的时候，是最让人感动的，感动的是他们当时的心意和神情，那是信任你的样子，可是你现在并没有很好的带给他们知识，你只顾着自己往前走了，却把他们落在了后头，望而却步。 一个人的进步不是高尚的，难得的是你带着一群想要好好生活的人一起进步，这是伟大。以后不要再像今天这样不理性了。 从明天开始，你可以把这个学生喊到办公室进行补习，花自己的时间，好好的教给他一点东西。用实际行动教他学习，帮他理解学习的意义，不要只在嘴上说说了。 6月4日 41.对自己认真点吧 啊啊啊啊啊啊，我身边竟然有这么多优秀的人，我竟然认识他们，并且在他们的人生中 出现过！！！ 想到我还没有成为一个很优秀的人就有些着急啊。 果然是，学习可以让人变得更谦卑，更容易发现别人的好。 那些优秀的同龄人们要不已经买了自己的房子，要不是自己开了店，要不就是自己学习成功，已经走上创业的路，还有就是已经当上经理，还有的自己过上了单身独居的生活，有的变得越来越好看，有的已经在更高的学位上深造，有的已经进步的我追不上的感觉了…… 他们曾经离我都非常的近。 现在这么快的过上了我期待的生活，我离他们果然是越来越远啦。 心里有些窃喜，觉得他们还是我当初认识的那一批人，我总是认为，我既然跟他们有所交集，那么我们注定是一样的人，所以我还没有差到不能弥补的地步，有一天，我可以像他们一样，在自己的领域里，光芒万丈。 但我现在又很焦虑，已经25岁了，好像这个年龄，做什么都有些晚，尤其是我经常放弃做很多事，没办法坚持下去，这对于我而言，是一件十分痛苦的事情。 今天下雨了，很大很稳持续力很强的雨。 刚从厕所出来，看了个视屏，是教人扎头发的，正好那头发长度和我的一样，我就试了试，失败了，就辫成辫子挽了起来。 所以我现在这种发型没有必要去理发店修剪，可以在网上学习教程，多学会几种扎头发的方式会更好。 你的背影很好看。 今天上午你又发了个脾气，学生喜欢艺术课是应该的，况且你最近并没有好好的给他们上课，一上课不是抄写就是背诵，甚至是自学，所以给他们一个机会后，你应该预料到会出现这样一个情况，但是你当时把学生批评了一顿，这是你的错误，还好后头你迅速的补救了一下。 但是学生会很怕你，怕不是尊重的那种怕，而是你没来由的乱发脾气，这种事情，或者说以后再遇见同样的事情，如果事情已经发生了，就和颜悦色的说一句没事，然后自己迅速想办法处理，不要非得弄的让做错事的人和自己都不愉快了，才想着去解决。 你看，不管是哪种方法，事情都是发生了，你都要再想办法，发脾气还浪费时间，不如第一时间就先解决问题，后续的事后头等你自己冷静下来了再找学生说就是了，你本来就没有什么包容心，所以更要注意处理事情的方式。 一时情绪当然是难以自控的，但是如果你控制住了，就会是很大的一次进步，还有啊，发脾气会让事情变的越来越糟糕，也就是说，后头可能会有更多不好的事情等着你。 学生这边，很多事情他们看不到，只会凭着喜好去做事，那种早熟的孩子也比较少，所以不要跟他们计较什么，大不了你亲手教他们怎么做事，怎么才能做到让人满意。好好的教就是了。 上午的活动确实是无聊的很，以后再有这样的事情，不要盲目的答应，也不要当场拒绝，你可以选择想办法拖延，这也是一种方法，当然我这不是要让你不分场合的做事，而是，你得有一定的分析能力，分析每次出行的意义所在，再决定要不要去做这件事。 所有的事情要悄悄的进行，不希望你到处和别人说什么，值得信任也是分情况的，要有自己的空间，只留给自己，不让他人涉足。 晚上回来慢条斯理的整理自己，就是运动了45分钟左右，这个很让我满意，第一次这么久，然后所有的时间都是花在自己身上的，感觉很舒服，没有去消耗自己的精力应付不喜欢的东西。 我在烧水时，顺带着拍了好几张天空的照片，夏天是真的来了，白天阴雨绵绵，到了傍晚竟然霞光万丈，窗外、阳台上，全是一副光芒万丈的样子，于是那些往常普通的山山水水，在我眼中仿佛都渡上了一层年代的质感，令人遐想。 我当时想到的是莱茵河三个字，我想对面的山下，那条淡绿色的河流，不就是我们以前课本上学过的那条河嘛，外国的景色可能也不过如此了。真的很美啊。 然后我很认真的添加了自己喜欢的调料，蒸出来的鸡蛋糕爽滑味美，我想这就是什么取悦自己吧，吃的很开心了。 然后就是洗澡洗衣服，再刷了会儿抖音，看看别人的生活，让我完全的戒掉那些交友软件是不可能的，但是应该尝试去慢慢的克服依赖感，这个好做。 我觉得别人对你的影响取决于你自己所做的事，你看，如果你是学习过的，并不是无所事事的，而且学习时是高效率的，那么，当隔壁回来后，你就不会关心她是不是又按照自己的计划开始好好的学习了，有时候对方那边没有动静了，你心里会有压力，以及对不上进的自己的看不起，明明知道别人用功，而且还用心，却就是不愿意逼自己做自己坚持不下去的事情，所以这种担惊受怕的情绪反复的累积，就会让你自己变的越来越消沉，也找不到自己存在的价值。 所以了，现如今就是，你知道想要改变的并不是你一个人，还有个人比你更不愿意待在这里，加入对方的这种意愿比你要强，那么对方就真的有可能通过考试进入一个更高的阶段，而且关键是，考研这段时间可以增加一个人学习的乐趣，以后也不会很懒的不去学习了。 我今天突然想到的，这也是为什么我不介意继续看一些自媒体软件，因为里头经常会给你当头一棒，让你明白怎么才算是好好的活着。 昨天看到的那个去冰岛看极光的女孩，我觉得我们年龄差不多，但是见识却相差很远。于是我也想着，是不是也要来这么一场说走就走的旅行，去看看那些没有见过的风景民俗，去看看别人的生活，了解有趣的灵魂。 所以得计划一下了，一年出去那么几次，去大景点，小地方看看转转。带上你觉得有趣的小伙伴，一起去看看。 我觉得每一次的出行都应该是给自己增加信心的方式，简单的成功，更多的自信，眼界宽了，看事情角度也就不一样了，所以了，现在得积极的存钱了，不必要的开销一律省去。你以前不是最能存钱吗？这可真是，小时候和长大后判若两人呀！ 再回到关于学习的事情上，我也不劝你声明大义，理解别人，你是不可能理解一个自己讨厌的人的对吧，我当然是无条件的站在你的立场上啦，但是我不想你必须得靠着打败谁这种想法才晓得去进步，目前看来，自律就是一种进步，你知道怎么去安排自己的时间了，我也就不操心你了。 能够很明显的看到自己的进步时，我想你就不会再想着去观察那些讨厌的人了。 现在听到他们的声音都会反感，你这样就跟晕车一样，要反复的坐车，才能克服呕吐感呀，所以了，就静静的做自己手头上的事情就好啦，不用想那些不好的情绪。 你了，咱们就安安静静的把自己的每一件事做好，反正是你自己的事情，你自己都不认真，还怎么指望别人可以认真的对你，对吧？所以自己的事情一定是要认真对待的，这样你才可能对别人的事情认真。 我记得很久以前，当你对着妈妈发脾气，而同样的场景出现在其他不相干的人身上时，你往往还能笑脸相迎，我记得那时候起你就对自己发誓过，既然连自己的亲人都不能好好的对待，凭什么要对不相干的人态度那么好，你为什么做人这么的不公正？ 那时候你要求自己对所有人一视同仁，前提是，你在爱自己的家人的基础上，才能对外人好，如果对家人都不好，外人也别想有什么好脸色，这是我更年轻时候的想法。 现在我依然是坚持这种做法，但是我现在对很多人都很和善了，因为我基本上不再和自己的妈妈吵架了，关系很融洽。我明白这必定是妈妈退让的结果。 所以说这个，主要是想表达，如果我对自己都不认真的话，那么对着别人的信守承诺或者说言而有信，就虚伪的不像样子，我毕竟连答应自己的事情都没有做到，又凭什么去取悦别人，把时间花在别人身上。 6月5日 42.要正视自己 我总觉得有股力量环绕在我身上，好像如果我坚持做这件事的话，会有什么不一样的地方。 从今天起，不好的习惯，你试着去改变，不去做它们，就是明知不对，就不要再涉及。早起的时候是真的很有劲儿，不晓得这劲儿是怎么来的。 大概也是你自己给自己找的吧。 那今天要做些什么好呢？ 下午是要回家的，早上就早点去学校，抄写几篇教案，上午也是抄教案，不想学习，就把时间花在后头必需要花时间做的事情上，余下的时间可以看看视频，学习强国什么的，或者记单词。 单词强度太大了，定成每天50个会更现实。 去办公室时，休息时间想一想有什么要带回去的，不拉皮箱，那就提个大包，带一套换洗的衣服，闲杂东西，给妈妈的东西，身份证啊！别带太多，书什么的不建议你带，你基本上回去后就不会再看书学习了。 但是光有个手机，还能做什么啊，回去继续运动，作息时间给自己固定一下，好好的在正确的时间做正确的事情，多帮忙做事情，没劲儿的时候，可以设计一下以后的出游线路，该怎么走，什么时间去，玩多久，这些都要好好的考虑，挺想把电脑带走的。 说不羡慕那些可以有事情做，并且按照自己的计划做事的人不可能的。 你买了那么多书，你自己不愿意看，也没有办法啊。 不然实在是无聊的话，就带一本回去瞅瞅看，看能不能看完，毕竟课本这样的书，你看完一本，心理成就感就越高。去办公室吧。 我不知道一个人对你的影响怎么能这么大。你既然讨厌他，就不应该这么关注才是。之所以看这些事情都很不舒服的一个重要原因，就是人家把事情想的都很周到，做事也圆润的很，就好像，没有你这个人的干扰，人家依然是有条不紊的在进行着自己的计划，这样的人确实可怕，比你的自律性更高，同时，获得幸福感的能力低的很。 好了，先不管人家以后会怎样，就当前来看，你得赶紧调整自己的计划和做事方式，不能再被这个人的丁点事情影响。不然咱们来找找你自己的优点好啦，有个自我认识，也说不准了，会更容易脱离目前这种不受控制的局面： 1.你，长得很有特点，能让人过目不忘，如果气质方面可以再提升一下子，会更好，把皮肤护理好，穿着方面也注意搭配，言语方面，提高自己说话的艺术，啊，这个很难，但是尽量少说话吧。 2.你做事其实挺真诚的。 3.就毅力而言，如果你可以坚持下去的话，且你没有什么手机瘾，很多东西是拿的起放的下的，所以你更好收心去做自己想要做的事情。 4.最重要的是，你有自己想要付出的人，为别人而活始终更有意义。我变得优秀，也是为了让爱我的人都能过的很好。 所以呀，你加油吧。以后啊，不要再想这些你不喜欢的人的事情了。好好努力！ 6月6日 43.不要把自己想法凌驾在你在意的人身上 这两天发生的事情太多了。 回去的当天晚上，让父母失望，跟他们大吵一架，原因是我开口诅咒别人，这让他们觉得不可思议，自己的孩子竟然变得这么恶毒。 我当时想到以前被人欺负时却无作为，恨的牙痒痒，我咒骂了别人的孩子，这让事后的我也觉得匪夷所思，自己竟然变得心肠歹毒了，我活该体会不到喜欢和被喜欢的感觉。 再者就是昨天自己亲人之间的吵骂，让我对这种大家庭感到害怕，我害怕当最年长的人都不在了，这样的大家庭往日的热闹还能持续多久。 晚上回去后，我跟她又吵了一架，这个人混起来没完没了。真的没有办法和她讲道理，我也不该讲道理，只是希望她可以戒掉麻将，但是这种以为自己是对的的希望，本身就是有问题的。 我自私蛮横的这么要求她，却没有给她指明该怎么去做，主要还是我的原因，把个人的想法强制的压在别人身上，打着爱的名义，我平时憎恶这种想法，结果自己倒是没少这么做。 我没有条件让她去过不一样的生活，只能让她在这个年龄还只能把精神寄托在麻将上，如果我可以再有出息一些，有钱一些，就可以带着他们去到处旅游，给她报一些学习班，让她有事情可以做，而不是现在这样，天天沉迷在一些虚拟的东西里头。归根结底，问题还是在我身上，我对她要求过高，却没有给她一个可以选择的余地。我自私。 今天一天的时间都花在一些清洁类的工作上，比如说，洗澡洗衣服洗鞋子。 坏情绪一旦发生，后头好像就没有什么好事情了一样。 还有就是不要在你心情不好的时候，做任何决定，今天明明很低沉，竟然还想着去买一些水果，然后因为别人不同意自己的报价，心情又低沉，接下来还不放弃，还要去买，结果买到了西红柿以为自己赚到了，后头发现里头有更好的西红柿等着，还便宜了很多，这告诉我以后买东西不要那么着急，转完了再买也行，如果不着急的话。 然后又买樱桃，结果回来后吃第二个里头就有蛆，恶心的不想再吃，想把那20多的樱桃全部扔了，后来还是没这么干，但是心里已经不能用低沉来形容了，我面无表情的花了半小时的时间剥了一大盒子樱桃，后来吃的难受又倒了，根本没什么意思。 桃子也是，为什么非得听别人的买四斤，你吃的完吗？以后心情差的时候也不要买什么东西，心情会更差的。要记得。 至于二姨介绍的这个人，说不出什么感觉。不太想粘上亲戚的关系，有种被监视的感觉，况且日后有矛盾了，真的很让人害怕，趁现在还没怎么样就这样吧。我不想谈对象，可能是还存在幻想，那些男主角们就真没可能成为我的吗？（没可能） 其实是想好好计划一下明天的事情，你也可以拍视频记录自己的变化，但是这样就会暴露在公众眼光之下，所以只能自己观察自己，自己给自己劲头去好好学习。 英语就要有学习的样子，找到方法踏踏实实的从第一步好好的学起，你现在的学习方法过于敷衍，私下的时间搞英语，白天就好好的看历史，认真备课，关注学生的变化。 翻译和中国文化英语教程你自己选一本，剩下的一个月就好好的攻读这一本，不要天天不着调，有书也不知道好好的学习，基本的单词认识，读的准，学习别人的连读的方法，语调。 不就是这些吗。 白天就看历史书，关于历史的参考书，课外书，每天得花出至少两节课的时间来学习历史，然后每周做一套历史卷子。剩下的时间你可以化妆收拾你自己，认真吃饭，看看课外书，做做笔记，这一周不用运动，周末要动，洗澡洗衣服护肤。 23点前睡，5点半起来快速收拾完毕，然后开始你的学习，经常靠墙站立学习，把形体练一练。 每天睡前或者中午早上学习结束后写点东西都是可以的，电脑不用拿到办公室，自己每天3000字总结不能少。或者写写心情变化都行。暑假要好好安排，先把当下过好吧。 6月9日 44.活着就是为了看到更多的好东西 今天可能会是很有意思的一天。 天气不错，不过你不能偷懒，不愿意学习。 如果你再主动些，运气就会更好啦。早点去食堂吃个早饭，不要沉迷于聊天，去了写教案备课，看历史书，开心点，对人和善，不要发脾气知道吗。你可以的，加油呀！ 我现在很想喝酒，但是嗓子不是很舒服。我想着酒精是可以醒神的，会让我更有劲儿，某种程度上来说，我不是喜欢喝酒，而是对它有依赖，什么时候形成的呢？ 外婆给我打了个电话，老人家总是在说完话后忘记挂电话，而我又舍不得不听他们挂电话之后的絮叨，这次专门打电话问我什么时候来的学校，怕我是赌气走的，让我好好的劝她，说下回二姨过生日了，二姨打算办一下，想让他们都来，外婆想让我劝她也去参加，不要因为端午的事耍性子。 我在想，是谁说了吗，我其实也没有说以后不回去这种话，我的意思是不戒麻将，就跟麻将过去吧。我还是喝点酒好了，就一点。 挺怕家人突如其来的关心。 以前我经常想，我要是个孤儿就好了，也许会比现在成熟，也更有出息。这种想法很不知足，要不得。 葡萄酒确实是好喝，但是这个做的太甜了，吃糖吃多了，人老的快吗？听别人鬼扯，活着干什么要受这么多局限，自己开心就好啦，谁知道活多久。 谁不是在努力的活着。 要是活着都这么简单，那大家就不会想死了，世界就乱套了。 你得替别人想想。 我就给你13分钟时间啊，你看看你想说什么，现在喝了酒的感受？很好，很多事情不用去想了，脑袋很热，一团糊，人就简单很多啦，哈哈。一会儿还是继续学英语好了，我觉得你既然选定了一本书，每天就花时间去啃它，然后看看有没有进步和变化，根据效果再继续啃书就对了，其他的别想太多，这些事也不是你急就可以快速的成了的。 我问朋友什么是原生家庭，她说不知道，我知道，我看过很多书里提到过这个，大意是那种表面和谐但内里却争吵麻烦不断的小家庭，这是我的理解，我也不想去仔细的弄懂它的意思，反正又不是个多么好的词语。 我家就是这样的。 大家固定的有自己的发泄情绪的方法，并且永远不会去改，就是这种无法沟通和改变的控制欲，让我经常性的崩溃，因为我也无法改变，总要有人去适应这种环境，有人去牺牲，才会有稍微和谐的外表，但是我知道事情远远没有解决，每次都是一样的话和操作模式，我也疲倦了。 我希望自己是个孤儿。 还希望这世上没有我。 但是道德约束还有一些其他的说不清的东西绑住了我，我不敢。 你看这多让人难受，每个人都想标榜自己的价值，想要找到自己的存在感，不管别人需不需要。现在我能安静的坐在这里敲敲打打，无疑是非常幸福的了，但是我又不能永远不和他们联系。 我知道他们也没错，大家都没有错，只是一起生活的很不舒服。 高兴地时间越来越少，摩擦不断。我原本就是个十分自私的人。 我也想，面朝大海，春暖花开，一切都刚刚好。 我想要自己的小房子，有自己温馨的一切，有一份固定且舒心的工作，每天认认真真的做饭，生活，不会像那些矫情的人一样，还期待什么感情，一个人刚刚好，每月孝敬父母生活费，定时回去看看他们，他们把自己的生活过的非常有条理，且不会再干涉我的生活，但是我有生活上不明白的地方时，他们却又可以给我一点建议。没事时看看书，一个人去全世界转转。但是， 原生家庭要求的不仅仅是金钱上的赡养，还要求情感上的抚慰，这点我可以理解，你们陪我长大，我陪你们变老，可是我不想这样，自私吧…… 还要掌控我的人生以图全了他们的面子。 我出生时你问过我了吗？我不愿意啊。 人确实挺没有意思的。 尤其是自己做不了决定的时候，很痛苦。 所以你要好好的学习呀，抓住一切机会让自己快速成长。 你说的原生家庭也并不是指你自己的家，你这个家还是可以商量的，但是只要有一点点干涉，你就不想活了，想法过于偏激，学习去吧，情绪大起大落要不得。 晚上夕阳西下那会儿，楼下吹着笛子，是红楼梦主题曲，那个贼惨的曲子，但是意外的好听。 刚刚和两个相亲男聊天，感觉很是负担，不愿意和他们说话，甚至说话时语气也开始变得很不善，说的都是一些奇奇怪怪的东西，有一刹那，我甚至想要把他们介绍的一号、二号、三号、四号、五号拉一个群，让大家在里头友好的聊天，最好是建立深厚的革命友谊，我就安静的当个观众，看他们谁和谁最后成就了好基情。 你看，我就是这样，脑袋有问题，不喜欢和别人聊天，却又想要有人和我主动说一些有意思的事情，没事的时候像个脑残粉一样关注着我，但是发展其他的关系，我还没有资格，我怕很多事情。 现在活着已经很困难了，是，我已经很用心的说服自己好好的，认真的活着了，很多事，一想到现在的我没有办法处理，就满心的难受和抗拒，害怕去想那个我绝对是屈从的结果。 二姨也没有错，她只是童心比别人更多一些罢了，所以导致她活的自由洒脱，想说什么说什么，并不会顾虑到那么多的社会法则。 她又问我晚上有没有和那个介绍的朋友聊天，这让我瞬间火气就上来了，我突然就理解了过去的指配婚姻，甚至是帝后入洞房的当晚，旁边站着一大群的人记录他们**的姿势，时间的长短。 很让人活不下去，现在的我就是这样，别人的一句话都可能让我彻底奔溃，我没有办法去看事情表面下隐藏的好，只是看见了字面上的恶毒，在那些让我沉浸在自己为自己编织的恐慌的世界里，你们不知道我活着要受多大的折磨。 我心里总是要为那些简单的东西上一道枷锁，听起来矫情的很，但是你又没有体会过这其中的痛苦。算了，这回酒都没办法让它们消失，度数不够了。 用你的所有的干劲去实现一件事真的那么难吗？ 你有自己的小屋，干净明亮，有股太阳和六神的混合清香。 你不喜欢说话，以及和人交往，虚头巴脑的事你也做不来。 上课时间那么短，你可以把全身心投入到教室，把你没有散发的热情投向学生。 每天课程很少，剩下的时间你到底在干什么，有没有好好的做事？ 早中晚你又在做什么？ 手机瘾对你来说，其实只是等着别人和你说话吧，你没有瘾，别找借口了。 天天的觉得自己过得不好，可是你现在做的事情，没有一样是想脱离现在的环境的。 时间真的不多了，你还要等多久啊？ 如果你想要进步，想要尽快摆脱现状，那让我看到你的变化呀，只是嘴上说心里想，你想要怎么样? 我想要进步，想要不一样，想要得到更好的一个人的生活，想要不再被这些凡俗的事耽误，想要活的像个人样。 那我们一起来想一想该怎么做吧好不好，一起来解决，不要你一个人挺着，我来帮你。你听我说: 咱们目前的生活其实已经很适合你静静的提升自己了，比如说住房，有你曾经梦寐以求的小房间，有自己喜欢的家具摆放风格，有可爱的龙猫陪着你，有漂亮闪亮的小扇子陪着你，有大好河山和不断变化的天空之城看着你，环境很舒服，是个奋发图强的环境，更是个你一个人默默的去执行你的学习的环境，是一个孤身奋战不停向前走的环境。多好哇，你要做的是在这样的一间可爱的小屋里，完成自己的变身。 每天早上叫醒你的确实不应该是闹钟，而是你自己的梦想，你渴望走遍大好河山的梦想。然后一个人静静的坐着或者站着，去向自己的目标靠近。 想要把英语说的很好，就想尽一切方法去说和练，让自己可以开口说，让自己有语言环境。不断的记忆单词，一有时间就记单词，听起来很可怕，似乎是学习机器一样，这样的对自己会不会过于毁坏自己当下的生活？你肯定会有这么些疑问，但是当下的生活你满意吗？ 我不满意，我不想天天这么闲，不想浪费了时间，还得不到相应的报酬，不愿意干什么事情都好像被钱拘束了，物质基础是我过好的最基本保障。 所以你并不想在这样的环境下碌碌无为下去，你想要的必须和你的付出成正比呀，不行动起来，你永远只能做白日梦，至于怎么才能算是行动起来，这点你比我清楚，计划总是在约束你，那你就自己来完成计划，你做出来的才能叫做计划。 起来后，学习的愿望应当特别强烈，强烈到可以忽略其他的一切东西，就想好好的学习到点什么，要有这样的想法和冲劲儿。 你目前什么都没有，就冲出去拼一把又怎样。身体不听你的使唤，你就给她点颜色看看，什么叫做努力到无能为力，就是一想到自己还是现在这个样子，就想哭，努力的过程就像开肩拉筋一样，疼的厉害，但是不得不去做，哭着也要坚持下去。 你如果可以做到这点，我想应该没有什么事情可以难倒你。 我不想再说什么紧松有度这样的屁话，必须紧起来，不然你就什么也不会有，我真的希望你在20多岁时能有自己的房子和车子，有自己热爱的工作，有阳光向上不再思考死亡的心态，并且可以带着你最放不下的那些人一起往更好的方向前进，我是想让你过这样的生活呀。 那让我们一起来思考一下你现在的努力有什么的结果。 首先，你学习英语是想说出来，那么说出来是为了能够带外国人游玩，能够给他们讲解中国文化，促进不同人种之间的文化交流。 那么短期内你的英语可以帮助你什么？帮助你增长自信，帮助你养成学习语言的习惯，一种独立思考和学习的习惯，英语会说了之后，你得有语言环境，想办法到语言环境里去工作几年，然后回国。 后期的规划你自己再想。 还要健身，不一定是在晚上，你要趁闲余时间把身材练出来，一样是为了增长自己的自信心，好的身材让人看起来就很漂亮，自信心爆棚！然后注意自己的穿搭，学会演讲。 不断的记录自己的生活感悟，为自己写冥记。 不断地改进自己的缺点，让生活变得不再那么困难，笑着对每一天，热情都给学生和亲朋，冷静留给自己，不会再在不值得的人身上浪费任何感情。 记住，你所逃避的东西，都是你前进路上必须经过的坎儿，它们只不过想用艰难的外表蛊惑你，让你不敢向前，可是胜利明明就在它们身后不远处，你怎么可以回避它们呢？千万不要被吓走。 没钱的时候就努力想办法挣钱，没文化的时候，就努力的多学点东西，只要你还在想解决的办法，一切都好说。 今天最后一句送给你： 活着就是为了看到更多好东西。你的路不能停。 6月10日 45.前进的路上不能急 早上比闹钟先醒，很不错，看来昨晚上的反思是到位了。 早上很神奇，就上午第二节课的时候，我看英语睡着了，然后半梦半醒间，好像感觉已经是下午了，我还在想着是不是已经吃过饭了，可是想了很久也想不出来到底食堂中午做了什么饭。 实际上我只是迷了几分钟，但是感觉过去了很久，这种做黄粱梦而且时间并没有过去的感觉真的太好了，好像又回到了我高中时期。 那时候学习就是这个样子，经常忘记了现实生活。 我喜欢心无旁骛的感觉。 下午去学校了继续听英语，只是一门语言而已，我不信自己学不会。还可以没事的时候练一练折纸，增强自己的动手能力，休息下大脑。 看了下昨晚的话，我写给自己的最直白的话，真的很高兴你可以给我这么好的建议，我明明对自己的定位非常清楚的，干什么要再去看别人是怎么做的，只管把自己的想法付诸行动岂不是更加的有干劲儿，这是我为自己设计的路线啊。 下午有一节课加两节晚自习，可以好好的看看历史书，然后做笔记，上点心，记一记。课还是用心准备一下，不要临时的敷衍学生，这其实也是在敷衍你自己的时间啊。关注学生的心理变化，从他们的角度帮他们学习。不要想着报酬什么的，你现在还没有体会到活着的乐趣，那就想办法让别人体会到活着的乐趣，这也是在做好事。 下午看看历史，不是还有书啊什么的嘛，看累了就换一个英语继续休息，总要有一股干劲儿才好，这以后我不希望你再因为一些其他原因经常放自己鸽子，要守信用啊。 晚上找回了一个场子，做事就要硬气一点，为什么三番几次的让自己低声下气，今天就很好啊，对待不要脸的人，就用同样的方式甩他脸，你没有做错什么，就是以其人之道还其人之身，有自己的原则真好，迁就别人等于气死自己，当然了你也没有迁就过谁，如果没有错，就理直气壮一些，生活是过自己的。 下午另一个讨人厌的负能量女说你穿衣风格，说你说话方式，总之就是指指点点，不要管他，这样的人除了会议论或者私下议论别人之外，豪无生活的意义，你跟一个蝼蚁生气真是太不值了，况且这样的人本身就很少体会到喜悦，满是负能量。 你现在正在改变期，继续你的改变就好啦，不管是化妆还是穿衣风格，都轮不到别人的指手画脚，这样的人尽量不要去靠近，会让你极其不舒服。 然后就是学习了，不是要你一天24小时都在战战兢兢的学习，把所有的时间都压榨出来学习，而是，要你有一种紧迫感，知道再不学习就来不及了，要知道事情的轻重缓急，知道主动去用功，而不是被你所谓的计划支配着去做事情，这样的话，你是体会不到什么生活的乐趣的，而主动学习就是不达到这个目的不罢休的那种勇气和干劲儿，你晓得我说的是什么意思，今天的表现可圈可点，具体如下： 有起早，不是闹钟叫醒的，然后化妆的时间太久了，读了英语，但不是很投入，总想着赶紧完成这个任务，并不是真心的踏踏实实的在学习，对现状不满意，只想着改变，却不想自己亲自去执行然后实现变身。 还是太慢了，好像不是很着急，怎么给你形容你现在的样子，心里想着那些高大上的自由生活，行动上不愿意付出一周，一个月，一年甚至是三五年的时间，总想知道结果，不愿意为不知道的结局拼一把。 我觉得迫切想要改变的状态应该是这样的，每天最重要的事情就是它，除了它，别的事情都摆在了次要的位置，这个别的事情就包括吃饭睡觉休息以及很多其他的时间，因为你心里有事情，没有达到你预期的目标时，心里是惶恐不安的，所以想要尽全力去尽快的完成它，但是现在的你没有这种状态，很多时候，都是完成任务一样懈怠。 你还不知道每天停留在原地的意思，那代表着你还在消耗自己的生命，还在一个自己不能感受到幸福的环境里沉沦，反反复复。 情绪也是无法自控，所有的一切不是把握在你自己的手里，你的开心和不高兴，很多时候是由你身边的人决定的。 这个你知道呀，你知道但是却又不喜欢，不喜欢却又不能去改变，这就是无能的表现，你还能说些什么呢？ 和别人聊聊书里的情节，要比吐槽更让人舒服。 那些过来人，尤其是老年人的人生哲学，实在是很有吸引力，多想想一个日暮老人的感悟，也许可以把你身上的戾气散散，不然哪天我真的怕你出事，不过你放心，不管什么时候，我都是会陪着你的，不管你最后做出什么样的决定，但是，我还是希望可以和你一起看遍大好河山，不然还是算白来这世上一趟。凭什么别人有的我不能有，凭什么那些别人经历过的美好，我不能去感受。 如果你也感到很急的话，那就好好的学习吧，投入进去，你骗不了我啊。 今天看到一本正好是写给25岁的人看的书，我觉得那些说法过于绝对，很多时候，你会打鸡血的原因就是，你感觉自己好像和他们有共性，实际上，每个人都有自己的选择，你也看出来了，你并不是一个适合和家人待在一起的人，成年了，还是应该过自己独立的生活，那么该怎么做才好？ 书里说不管什么时候，做出选择并付诸行动都不晚。她说了一个很传奇的人，那人有些非比寻常的忍耐力，可以闭门不出，可以不分昼夜的为了一个目标努力的学习，这些你做的到吗？你到底想要什么？ 我想要自己有价值，能够获得社会的认同，能够过上自己期待的高品质生活，能够有不被替代的价值，可以自信张扬的活着，可以游遍大江南北，世界各地。能够有一份自己喜欢的工作，不是那么的占用自己的闲余时间，可以不停的学习各种技能，成为一个活的自由潇洒的人。为了这些，我得不断地努力才行，这几年哪怕很低沉了，也要学会忍耐，没有什么是一蹴而就的啊。 明天希望可以看到你的新变化。早起，认真用心的学习英语和历史。好好的上好每一节课，酒要适可而止。今天睡觉时间超时了，明天要提前起来。 6月11日 46.时时问问自己到底需要什么 又是一个新的一天，不知道今天会有什么，但是我希望可以自己控制这一天，让自己有变化，一点点也是好的。 我这人真的听不得不好的话，看不得别人做的不好的事，一点点就老放在心里。 所以当前你能做的，就是抓紧时间赶紧变身，然后离开呀。 你有多不喜欢，就应该有多迫切的去改变，你得让你自己看到自己的决心，那些你不喜欢的东西，就是阻挡你前进的障碍，他们用刻薄的言行来打击你的自信心，不要只看表面，要想到击倒他们后的那一大步胜利。加油，未来可期。 上午竟然上了三节课，不过还是过来了。 我有认真的记单词哎，嗯嗯，你是好好的记了，这些东西反正你是要反复的记忆的，下午也是两节课，中午用来备备历史好了，下午好好的上课，每天要有收获才行呀。 开始吧，你发现了没有，没有什么多余的时间让你用来想一些没用的东西，只管去做你觉得应该做的事情就好了，其他的就交给时间来发酵。 备课吧。 中午备课备的很成功，然后下午讲的也很带劲儿，晚上什么也没干，就是和家人以及新认识的相亲对象聊天，不停的说话，和他说话好像没有什么包袱，但是他明显比我聪明很多，我不确定这是一种什么样的感受，最怕的是自己在随波逐流，如果真的相处起来很舒服，双方家庭方面也没有什么问题，那结个婚好像也不是什么困难的事情，但是还有很多不了解的地方，不要拿自己的终身大事当赌注，女生永远容易想多，你看对方可能已经睡着啦。睡吧，明天又是新的一天，要奋斗啊。 不要为了别人去做事，要为了自己去做事，什么事情先考虑自己是不是真的需要，再谈别的，这是我今天告诉你的最后一句话，好好睡觉，明天起来又是新的一天。 6月12日 47.不要理所当然 昨晚上睡得太晚了，两三点了，后来就迷迷糊糊的天亮了，早上起来后黑眼圈很严重。就化妆了。 人说晚上容易做出错误的决定，晚上也会因为别人的三言两语而莫名其妙的情绪高昂。你看啊，当你决定变好的时候，会出现很多有趣的事情，但是这些事情也可能只是试探，或者是对你的考验，你是就此停滞不前呢，还是继续负重前行？ 好事就是有两个人要给我买东西，说实话，对于得到别人礼物这件事我是很开心的，不管什么礼物，都有种被人牵挂的感觉，中午子文发消息要给我寄什么东西，上午写教案时，网友找我要具体地址给我买吃的，啊啊啊啊，突然被关注，感觉打乱了很多我原本下定决心要做的改变，但是又好像没什么不好，只不过像昨天晚上那种聊天希望可以控制一点，不能太多了，要有自己独处的时间，该做的事情还是要坚持着做下去，快要放暑假了，希望最后一个月你可以有很大很大的变化，可以更加喜欢你自己。 关于谈对象这个事，慢慢来，不要想那么多不该想的东西，顺其自然的意思是，不要主动的去期待什么结果，那并不是你想要的，也不要雷同，只管做你自己的就好。 下午上完课后，就好好的学习一节课历史，然后回来运动，洗澡洗衣服，学习英语，今天要学习全篇的，不可以再怠慢了，英语这个玩意儿是你松懈不起的，会越来越差。 然后就踏踏实实的学习一晚上，再和别人聊天，学习不下去了，看看你存的那些励志警言，不是想不想的问题，是你急不急着改变，目前这是迫在眉睫的事情，不要被其他事情分了心，今天你太飘了，昨天也是，不踏实。 英语要有时间就听，你管周围环境如何，自己就认真的尽量去听清楚里头的内容，你可是个外语导游呀！咱们自己拿到手的证书，不管如何都要派上用场，还是那句话，缺啥咱就想办法补齐，你认真了，只要开始行动了，而不是停留在原地，那就是一种进步了。 你现在比之前确实是进步了不少，至少不会再像之前一样不知道要干什么，极容易受别人影响了，我很喜欢这样的你，有一个自己的生活模板啦，真棒！ 下午是三节课，满满的，继续讲讲历史，然后那个班就组织一起做点什么好了？ 果然很多事情是不应该期待的，虽然说我不应该这么消极的去想这件事，但是真的，控制住自己的想法实在是很难，如果什么事情发展成为常态的话，就会在某一天，它没有发生时心里很失落，这就是把所有的事情理所当然化的结果。 当我开始注意一个人的时候，就会变得不像自己了，和人视频晃来晃去，表情不自然，甚至是下唇的几个痘印都会引发我极度的不自信，注意力很难集中到视频中的人身上，我不喜欢这样因为喜欢别人而变得不像自己的自己。 今天真的是low爆了，晚上什么实质性的话题都没有聊，但是不该说的话倒是说了一大篓子，比如说自己的大学同学在追一个老师的事情，这种事情你也拿出来说真的是不分场合，还妄加评论，自以为找到了什么新鲜话题，但是你还是不够成熟，聊天永远不要聊别人的事情，这暴露出你这个人的口风和道德感。 但是事情已经发生了，就不要再去纠结，以后聊天，如果还有机会再聊的话，就好好的说自己的事情，千万不要聊别人，再有就是，从明天开始，好好的做你自己手头上的事情，不要再纠结这样的小事，在你没有认识他之前，你也是一个人，并且正在为英语奋斗，很充实，但是这两天你因为一个陌生人已经开始背离自己的原则，多让人难接受？ 而且今天明显，你熬夜加上酗酒加上过量运动，我觉得你的身体负荷已经达到了极限，可是还是想把今天的想法打下来，明天就是新的一天了，好好开始，不要纠结于过去的事情，重新回到自己的轨道上，向自己的目标迈进。 关于相亲，我不准许你不自信，为了讨好别人或者是其他不好目的，让自己不干正事。学习要紧啊你！ 真的好累，感觉眼睛马上就要闭上了。睡吧，明天加油。 6月13日 48.计划赶不上变化 已经中午了，果然之前不做计划是对的，因为不管什么时间我都有事情做，但是自己没做罢了。 计划制定后，会加剧自我否定的失望感。所以还是这样心里有事，并且不断负重前行的感觉更让我有种在路上的兴奋，即使今天状态不好，但是明天呢？后天呢？这些都是说不准的。 我就是喜欢饭后喝酒的感觉，很慢，没有人打扰，想大口喝酒大口喝，想抿着就浅尝一口，始终很舒服，还有眩晕的感觉，我自认为这是一种对大脑的放松，因为自有意识以来，我很少可以做到不想事情，但是想的东西又大多属于自己的纠结，十分的没有意思，所以这种情况下我只好借助外物了。 况且有的酒确实很好喝，不干喉不上头，哈哈，如果我真的喝酒喝出了问题，那就有些命中注定的意思了。 活着本身就是一个高风险的事情，不该有太多的忐忑和犹豫，想到了就做，想要了就追，本来应该很简单的事情，可是你只有喝酒了才会认同我，平时很少这么单一的看待事情。 上午很困，所以第三节课都没坚持下去，干脆睡了一节课，直到后来那个马屁精来办公室让我们没有房子的年轻人都申请公租房，因为学校想要拿到30套房子，可是只申请了20个，名额上不够的话，就会影响到学校到手的房产的数量，所以让我们去充数。我直接站起来去把资料打印好给他了，公租房吧，我也挺愿意自己一个人住的，但是问题是，可能我合同期都到了，那房子还没有盖好，所以呀，最好不要给自己空欢喜，不要去想这事，这事要是真的，还不如做个白日梦，让自己在梦里立刻暴富，然后买上一栋自己心仪的房子。 没事的时候咱们就自己说说话，随便聊一下，我也想知道你到底是怎么想的，又是怎么过的，咱们一起变得更好好了。 自信一点点的增长，没有自信就没有什么安全感，做事也全凭环境，这样的你会很累的。 你记得，这世上谁说你苦都不要信，这事只有我们俩知道，苦不苦也只有自己才可以体会到，其他人都是张个嘴罢了，这世上根本就没有什么感同身受。睡吧，醒了再起来写。 醒了之后还是想睡觉，没睡醒。 刚从外面回来，晚上喝了有好几两的白酒，我没想到我这么能喝，还好要走的时候去厕所催吐了。 酒精就是制造个氛围，其实我知道对身体不好，尤其是对于我这种喝酒上脸的人来说，我还有酒瘾，更是十分的不好。 但是我很喜欢那个喝酒之后变身的自己，自己开心就好啦，最好是还有几个不嫌弃这样的我的朋友，大家一起酒后吹牛逼说笑话，都是很好的经历呀，会让人非常的开心，然后各回各家，闷头睡上半天，再安排下周的活动，会有种放肆的感觉。 然后是视频聊天，他说我们很适合，我当时理解成了一种告白，适合而不是喜欢，现在不能纠结这些字眼，还是看以后的发展，大家坦诚相待，其他的看时间喽。 然后当时以及晚上又没有睡好，还是在纠结那些字眼，或者说我觉得速度太快了，分不清真假，有时候真的觉得自己很蠢，我在跟着感觉走的时候，别人恐怕已经看透更深层次的东西，这就是情商和智商的碾压。 我太蠢，这里是贬义词，很多时候是真的搞不清楚该怎么做才是对的，喜欢是喜欢什么我也说不清楚。改变是为了更好的自己。不能被眼前的东西迷惑，忘了自己。 6月14日 49.没什么可以阻挡你想变好的心 早上学校的跑操铃声又按时响起来了，不知道是不是我自己有心理暗示，知道不是什么工作日，所以睡的心安理得。 接下来，醒过来后赶紧和小矮子分享了昨晚的事情，不过激动之余我也说了自己的一些问题，比如身体上的不好，也不是说让别人可怜我，就是觉得自己需要改进的地方太多了，包括身体也是，这不是不能纠正的，相反，所有的缺陷都可以用另一种方式达到圆满，只要你想。 早上和朋友和妈妈视频结束后，准备做卫生的时候，对门女老师很狂放的敲门，那声音让我以为是个男的，很不想开门，然后我问了一声，让他们进来，她们俩穿着睡衣，一个一边刷牙一边进门用眼神示意我去吃饭，一个亮着大嗓门说自己做饭做多了，让我多吃点。 于是我那时候觉得，好像意外惊喜又砸到我身上了，每次饿的时候，都会有人给我做饭吃，我好幸运。 汤汤老师说晚上也过来吃，她做面条，西红柿鸡蛋青菜面条，我答应的快的很。汤汤曾经说过，希望吃饭的时候可以和我一起，因为很有食欲，这么说我可真是能吃，还好不是很胖，但是可以让别人也吃的开心，那我可真是无意间做了件大好的事情。 一直在听刘德华的《十七岁》，真的好好听呀，听了一上午了，里头第一句歌词就是“喜欢我，别遮脸，任由途人发现”，歌词有种很明媚的感觉，轻松愉快，这是我上午的心情呀，于是就分享出去了，不知道有没有人可以理解歌词里头的心情，好像最近的好事太多了，我不敢放松，生怕它们说没就没有了，那种巨大的失落感我可能真的承受不起。 现在还不够优秀，但是我在尝试着改变呀，这就是很好的迹象。 时刻想着变好的人，谁能阻挡住她！ 还是要继续学习英语和历史，在这里先别管几年，只要你时刻是保持着学习状态的，怎么样都好，有份工作，就认真的过好你现在必须经历的阶段，学习一切你可以学到的东西，不要朝三暮四，怎么样都是在生活，活的努力一些，自己会更加的开心。那怎么才算是努力呀？ 如果要认真的说的话，首先你得在外表上有所提高，变得更加有气质一些，注意护肤，美白，穿衣方面也不要那么幼稚了。 刚刚差点睡着了，起来转了一圈后就好了，睡什么呀，下雨又跟我有什么关系，为什么下雨就一定要睡觉啊。 我就是想在这样清凉的雨天，躲躲懒，听听音乐，敲敲字，睡觉，去学校把教案写了，好好的备一节课。 《十七岁》听着好上进的感觉，总觉得人生应该是充满了劲儿的，学习的心思不能断，同时让自己变好也迫在眉睫。不要因为别人迷失了自己的方向呀你。 接下来好好的运动一小时，然后洗澡，等着被投喂，再看看历史书，做一个课件，还可以继续出期末考试的试卷啊，还有就是英语学习，你两天都没有动了，昨晚太嗨皮啦，喝点酒就兴奋成这个样子，那以后岂不是会酒精依赖呀，这样可不行，喝酒看时间，喜欢就喝点，把量控制好，然后就是继续写自己的小故事，不断的经营自己的小幸福，还有别人的开心。去动起来吧。 再写几百字，就到十万啦，从来没有想过自己竟然可以写这么多的字，虽然不是小说，但是有一种成就感，就是我也可以坚持做完一件事，原来这些自信都是自己给自己的，别人给不了。还有的字数就做完运动了再说吧，今天要早点睡，好困，得补回来精神。 我很不喜欢你说一些让人不喜欢的东西，比如说骂人的脏话，你讨厌那些人的生活方式，可以不去看，他们怎么样，这些其实都跟你没有什么关系啊，只要你不当回事。 况且，让你想要往上走的原因之一也是为了离开这样的环境，那些人越蹦跶，你应该越要坚定自己离开的想法才是，何必看那些以后注定不会再有联系的人的嘴脸，恶心吧，恶心还看，你自虐啊你。 我知道的，明天起早早，然后读英语，学习英语，看历史，做课件，今天不想学习，就想自己打打字，看看天，听听音乐，一切都静悄悄的刚刚好。 以前在学校时我记得你说过，就是快要毕业那会儿，想要考公务员，待在一个舒服的山村里头，晒晒太阳，阴天的时候待在屋里写写故事，然后现在已经实现了一大半了呀，我有自己的小房间，也可以在窗外看到一大片山和屋舍，天空是最漂亮的，可是我的心态发生了变化，不是那么坚定的在做些什么了。 6月15日 50.停在当下，可能就没有以后了 早上汤汤又喊我去吃饭，她开始喜欢上做饭，并知道得好好的过节假日了。 但是今天的热干面巨辣，吃的胃疼，而且我怀疑连上三个大的原因也跟它有关，挺好吃的。 汤汤煮的粥永远是清汤寡水，米也好，枸杞红枣桂圆也好，都是各待各的，这种味道就是汤汤做的饭特有的。总体来说，一醒来就有饭吃很是开心啊。 然后就是和朋友说话视频，半上午的时间。 最近都不像我了，我不喜欢花时间做这些可有可无的事情。而且持续的和他们聊天让我觉得很疲倦，虽然说话时和很开心，但是大多数时候，也许都是我一个人想象出来的乐趣，具体是不是仍然这样，我不知道。 我想现在，我说的东西听起来很没有逻辑，但是是我的心情啊，我得和你好好的唠唠嗑了，就是现在一直有一种眩晕感，没有睡好的后遗症，以后一定一定非必须不熬夜。 有一种想法就是我还是觉得这种寻找对象的方法过早了，掐断了我往后的一些可能性，不喜欢给很多东西很早的下定义。 可是有时候，过早的确定下来是为了后期的付出不是空的，这种想法我有过，但是我刚刚开始想要享受自己一个人的生活，就突然有个人闯进来了，很正经的说要和我一起过，啊？霸道了点。 可是好像看着也不是很好拒绝的样子，小哥哥脸皮薄。我现在很困惑，这种感觉只有我这种容易想多了的人才会有吧，大家都很正常，我挺想赶紧像之前一样振作起来的，可是该怎么做呢？ 最近酗酒太厉害了，压力比较大，谈对象怎么会不需要压力，有啊，那种为了别人的眼光而对自己很苛刻的我，我就受不了，以前明明不是这样的。我不想因为谁改变。 又饿了。我他妈是个猪。可是更想睡觉啊，不如就睡了吧，下午好好的该干什么干什么，不能在这么放飞自我了，控制不住就关网。 睡觉睡觉！ 运动！ 运动时也是软趴趴的，动不起来，不是饿，就是精神不怎么好，提不起来劲儿，想说话，但是没有可以聊天的那个对象，我要把keep卸载了，这些软件我不是很喜欢用，里头的条条框框好麻烦。 我现在被一圈电子产品包围了，好像周围全部都是辐射。 思想上得不到宁静，现在劝说自己什么都觉得是负担。听不进去。 好像没有我自己的生活了，但是我依旧想要变好。想有自己的房子，想安安静静的闷头大睡，而不受街道上唢呐汽车鸣笛的影响，我想我现在有些神经衰竭了，好可怕呀是不是。 我想我家的厨房可以看到林荫，我可以安安静静的对照着食谱，等着一个人回家，给他做好吃的。也许这些以后都可以实现，但是人的精神上是很难一直满足的，总有空缺的时候。我也不清楚自己到底是怎么回事，就是不想活着，所以我其实拿把刀把手臂上的血管划破，不到明天早上，我就会挂掉，很快的。如果有人发现我没有去上班，就会想办法联系我，夏天到了，屋里的血兴许搁不到第二天就会臭。那如果觉得死像不好看，完全可以把那瓶药用酒精灌了，不过我估计你也不会死，顶多就是疼的受不了了，去医院洗胃。那还有什么别的方法吗？把你的窗子打开，跳下去，五楼不算高，你得专挑那些水泥地上跳，落地后可能会挣扎一会儿嗝屁。还有什么其他方法吗？把你屋里所有酒灌掉，然后半夜酒精中毒死了。最直接的，你把床上的黄带子拿起来，栓脖子上，拧死自己好了。啊。死的方法多的很啊，触手可及，只要你想，没有做不到的，只不过是怕没有意识前的那一段时间的折磨罢了，但是假如你真的很不想再活着，应该选用最直接的方法去死，吃个药了事。人生真是无聊透顶。失望。没有力气，没有喜悦，天天精神脆弱，我是不是有妄想症。 好啦，上述都是一些发泄方式，瞎几把扯淡，你不要信啊，我胆子这么小，是不会乱搞的。做人嘛，不就是专挑一些富有挑战的事情做，所以活着就是最难的事情了。 你现在已经很厉害了，再坚持一下，也许会不一样的，我知道你每个月都有那么几天情绪失控。 但是这个月已经第二次了，这种时候，建议你不要想着和别人说话，你也知道，说完了之后，心里更难受，没有人可以与你产生共鸣的。 我他妈的想让这个房间处于真空的环境中，什么声音都听不到，外头太吵了，脑袋里一直不停的有汽车的声音划过，然后隔壁的在阳台上搭个衣服搭半天，还好老子窗子贴纸了，看着心烦。 好了你够了啊，又说脏话，抽烟会不会很舒服，有个女老师给我形容过抽烟的感觉，当时她给我介绍的是一款有爆珠的女士香烟，就是你在抽烟的时候，可以把爆珠咬破，然后嘴里就有一股水果的香味，抽的时候大概像是吸毒吧，很容易忘我，烟熏雾燎的，估计和喝完酒一个状态，陶醉。现在很想试一试啊。 反正你也不会依赖什么东西，上不了瘾的。 脑袋到底为什么昏昏沉沉的呀，是不是到点了想喝几口啊，哈哈哈哈，不行啊我跟你讲，一会儿要剧烈运动的，运动完了之后就是洗澡吃水果，，然后你可以喝几口，一边写课件，一边读读英语，接着就是视频睡觉。 晚上如果想要写小说的话也要趁早。你自己其实根本不在乎这些东西，但是头好晕啊，难道真的是在屋里待的时间太久了吗，要不要出去吃个饭，看看不一样的东西，回来后再读英语，洗澡蹦一蹦睡觉？ 行吧，那出去吃什么东西了，我觉得你就是饿的没劲儿才胡说八道，吃饱了回来该干什么干什么，哪那么多屁事。 走！ 果然吃个饭后整个人精神了不少，和学生调侃，监督他们不要喝酒，然后和妈妈视频，再做运动，整个人都非常的有干劲儿，还收到了子文的打汁机，比之前那个好用，很用心的打了一杯西红柿桃子汁，然后就是晒了照片。 我发现一个很好玩的事情，就是当你在无理取闹，还有人没原则的配合你时，那就是宠你的样子，好像发现了什么新的玩法，很开心。 在谈对象时，女方千万不要被一些很大众化的示爱方式打动，相反，应当多注意一下这个人说话做事的方式，毕竟只谈感情的年龄已经过去了，你说那么多我也不信，大家都是在看时间的证明，索性就正常的交流吧，总有一方会注意到一些足够喜欢的理由。 晚安啦你，明天再不学习就完了你晓得吧。这个只是次要的，学习提升自己才是当务之急。不要被现状迷了眼。 我也告诉过你，这是运气也是障碍，停在当下，可能就没有以后了，要从长远的角度看事情。 唯有提升自己，才可以有足够的底气去抓住自己想要的，才会有安全感。 6月16日 51.快乐和痛苦之间没有标准 又是新的一天了，我发现很多次我都是用这个开头，但是真的是全新的一天，你不是喜欢开始嘛，那今天你要好好的把握。 早上的表现可圈可点，起码是起床了，然后就是学习时不够主动，总想着留给下一个时间段来学，这样可不行呀，你看你这两天都没有学习，不能停呀。 你不是要改变现阶段的局面嘛，那得赶紧了，历史历史，抓紧过一遍，在放假前看完书，做完第一道笔记，然后是英语口语练习，你自己找时间不断的练习。 再者就是小说了，黑暗系的或者是阳光的阴郁的，得抓紧时间写，要求放假前，出一篇五万字的小说。你行的！ 不是我太看得起你，是你真的经常散发一些光芒，和别人不一样，但是你这个家伙老是不按常路出牌，总是没什么耐心，所以你的思路和灵感就没有了。你应该是个很有趣的灵魂，但是得打磨。 好了不跟你扯了，去吃饭，今天要升国旗呀。 早上竟然吃的粽子，学校总是这么意外，节都过完了不知道从哪儿购进来的剩余粽子，什么馅儿都没得，还黄色的，小矮子问我它是什么味儿的，我说，粮食味儿。寡淡无趣。 然后鸭蛋也是没有灵魂的鸭蛋，十分的不好吃，但是一块钱的早餐是不可以挑的，哼！ 中午回来看着我们之前的对话，翻了一遍，发现竟然是这么聊上的，我觉得一切的一切还是始于颜值，毕竟我长得真的不丑。 然后才建立在时间的消耗上，如果这样还撩不到对象，实在是不应该，很多事情，你投入的时间越多，成功率越大，没有什么偶然这种事情。 以前你的大学老师说她的一个朋友，说是一周内找到男朋友，然后就找到了，所有的事情都是可以按照自己的路线来走的，前提是，你真的在认真的找对象，然后就是天时地利人和。 其他的得靠你后期的维护，所以换句话说，我等于是给自己找了一个烦恼，要花时间去维护，以前是一个人，现在是两个甚至是多个人一起纠结，以后也不会再自由，如果想到这里，你还愿意继续下去的话，那真的可以不用再努力了，还是自己给自己买东西更开心，我更愿意给别人买东西，不明白他们为什么要急着找对象，为什么不能自己享受一个人的生命，非要去创造另外的麻烦。 好了，说到这里，我觉得你应该再独立一些，不要再受这些格外的思想影响，活在当下，把自己可以抓住的抓紧了再想别的。 制作历史课件，希望你可以用心且快一点，一会儿不是还要做果汁嘛，去吧你。 历史课件也并没有做很多，中午的时间没有好好的安排。 他们问我到底是个什么。我说我是人啊，怎么可以天天三分钟热度？ 我只是在不知道怎么回答时会哭，很怕自己做了错误的决定，我肯定是个会伤害别人的人，与其以后，不如现在好好想想该怎么过，我不喜欢去迎合别人，暂时的永远只是暂时的假象。 你看你今天晚上又逼走了一个，我不明白你到底要什么，你吹蒲公英的时候，每次许愿都是很用力的吹，心里说自己想要一个男朋友，可是当蒲公英圆了你的想法时，你竟然又百般的挑剔，这样是不惜福的表现，以后就不给你圆愿望了，你可怎么办呀？ 你看你直接就跟人家说了你的想法，就是不愿意谈对象，没谈的时候想谈一个，谈了之后就是各种问题。作也要把好不容易谈的对象作掉，搞不好就不谈了，谈对象真是一件费神的事情，好烦呀。 其他的事情也都不愿意去做，总是有很多很多的借口和理由，酗酒的理由。不想活着，那下回我许愿这个会不会也实现了啊。哈哈，还是得活着受罪啊。 为什么都觉得要有一个人来关心自己才会觉得幸福，我这么多年过去了，一直是一个人，根本不需要什么其他人的关心，哪怕是父母的关心都变得不再那么纯粹了，因为我知道没有人可以和我有共鸣，他们根本体会不到我的担心和小心翼翼，我活着就是为了不断地吐槽和抱怨。 单身也是一种罪过吗？为什么要让我出现。 我不想被一些其他人贴上标签，然后堂而皇之的安排我的生活乃至是方方面面都要插手，我不要这种被控制的感觉，我是个会走会动的人啊。 为什么呢？为什么这一切就这样发生了，我自己做的决定就不能回头吗。凭什么。你看，自私的人永远都是这样，用长不大的理由堂而皇之的去伤害别人，然后还觉得自己没有错，只是因为有病而已，那一开始你就不该去招惹别人。 你看消极思想一旦爆发，就没有办法扭转回来，你不是可以随意的扮演各种角色嘛，只要你愿意让大家都有个很好的体验，就会喝点酒，提高自己的情绪，然后让所有人都快乐的加入到某个聚会里头，这就是一次完美的聚会。你是可以带动他人的情绪的啊。 为什么整天不着调的想一些消沉的东西，好好的生活多好哇。 运动，健身，让自己变得更好看，让其他人更加的喜欢自己。你不是想要出去玩嘛，想去一些不一样的地方体会不一样的东西，比如说那些你没有涉及过的领域，比如说大雪山草原，很多地方需要你的加入，你一个人的时候就会很用心的体验别人口中的生活，然后可能变得更加的理解别人的行为。 书读少了真的要不得。每天都是新的一天，要学会欣赏每天的不一样的，你以为别人过得很好吗，谁不是在努力的活着，生活这件事本身就没有什么简单可言。有时候一顿饭就可以满足自己的喜悦，有时候对象的各种劝导，自己心里却不屑一顾，这就是人，很真实，但是很难做。你无法在各种快乐和痛苦之间恒定一个固定的标准，于是所有的事情就情绪化，变得极其的不公平。 现在的男的活着真的很难，想要娶媳妇就更难了，必须自己奋斗出一栋房子才可以追到自己想要的人。可是女方也不是非得要你那套房子啊，女的就不能自己买房子自己住吗，为什么一定要按那些套路出牌，我真的不觉得自己过得不好。 你给我的人我不喜欢，没有心动的感觉，花言巧语一大堆，我就不能找到爱情吗，为什么一定要将就，还要根据别人的喜好跟一个自己不喜欢的人过日子，为什么要这样。 我一辈子又有多长，真的不想让我活下去了吗，我不想活很久，每次给我的都不是我想要的。 我就这么的不招人喜欢吗？贪心是贪心，可是我也是你的孩子啊，为什么就不能给我一个真正的精神上的依托，这个我不喜欢啊，不知道怎么去喜欢上他，那要怎么将就，害人吗？我知道自己其实挺虚伪的，总是想要又挑剔，我这样的人活该不会得到什么爱是吧，那你就不应该给我希望啊。对不起。 我不知道自己任性是哪来的底气。 就是感受不到幸福。 我是不是上辈子是个穷凶极恶的人，所以就在这一世得到了报应，或者说我上辈子辜负过谁，所以在这一方面永远的不开窍，在赎罪啊。 可笑。 你天天的喝酒就发疯。我也不知道怎么说你，但是得过且过吧，自己的事情放在第一步，先做好，再去想其他的事情。有点明白那些非主流学生的想法了，他们是求关注，求心疼，我不求这个啊。 有疤，会疼，割手腕的话，会影响明天的平板支撑，血管会爆裂吧，想想有点刺激，但是我怕疼。我怕疼啊。还是没下手，下回直接找个什么在身上画印子好了，你看看你现在像个什么样子。 我准你消沉，但是没说你可以这样瞎混。以后的事情你现在又不是不能做，或者说也不是现在立刻就可以去做，总有个时间差在里头，急什么。 先把当下好好地过好再想其他的。明天照例起早，然后读书学习，你现在学习的样子根本不是想脱离现状，你还在犹豫，不能全身心的投入，总想着有可能发生的其他的事情。 要学着自己去发现新的东西，不断的挖掘自己的潜能，让你自己感叹你的优秀。其他的顺其自然，你不要再听从别人的意见和建议了，总是想着让别人满意，可是后头付出代价的是你不是别人呀。 你好好观察这个人，看看适不适合相处，目前看来，他一定是有些地方不如你的，所以才会一定要和你谈，你自己的优点实在是太多了，他能看见，其他人也能看见。喜欢的代价太大了。 我很害怕。 不想当个人。 6月17日 52.生活的代价很大，为什么不敢去尝试？ 天天的看那些毒鸡汤，这怎么行，你得找到属于你自己的方法，独一无二，只有你自己可以去践行，并且发现它的可贵。 自己去发现自己的这一过程，实在是有意思的很。 我知道你有好动症，总是静不下心来去做一件事，这在别人那里叫做三分钟热度，可是我不喜欢你这样否定自己啊，你明明是个很优秀的女孩子。 以前是，以后也是。 心软的一塌糊涂，还喜欢逞强，喜欢一个人把事情处理好，总想着自己是个男的就好了。网上说有种人喜欢自我感动，还没有做出点什么，就好像自己已经付出了极大地努力，我不希望你是这样的，你自己有方向，就要每天踏踏实实的去践行，不要三心二意，再说你现在还活着，就有无限的可能性，这种关系不会束缚到你的。 不喜欢的统统不要去勉强，我看不得你难受的样子，这里我告诉你，所有的不舒服都来自不满意，说是对自己不满意是不对的，你肯定是对自己有想法，所以才又生出那么多的多愁善感。 这次这个低迷期有些长啊，可怎么办才好。 人又不能总活在一种惶恐中，你也看了那么多的鸡汤了，哪一个不能用？只不过你没有自己的那个可以坚持下去的方法，不过你一直在记录自己的生活，已经快三个月了，很棒啊。这就是你自己进步以及改变的过程。 然后学习确实是越学越有劲儿，总觉得有很多东西自己不知道，很想要挖掘出来，关于古人的秘密。 像我这样的人，说真的，有时候的想法可能能猜透过去的人的一些没有表达出来的想法，这个时候就可以给他们写故事啊。至于感情这块儿，如果你相信感情是处出来的话，不妨试试，虽然你昨天把人彻底否定了，今天又发消息试图把人叫回来的行为很可耻，但是了，我挺愿意承担这种别人冷处理的过程，因为是我惹出来的嘛，所以了，冷脾气我也可以接着，这两天就正常的过吧，那天抱怨天的做法真是糊涂了，我不对，自己的要求还想耍无赖退回去，你说你是不是很无赖。 我这样的无理要求希望天能听到，但是不要生气呀，我是你创造出来的嘛。 有时候神神叨叨的很有意思，这个世界本来就是充满谜的，我也是其中的一部分，如果可以和其他生物建立同感，会是一件多神奇的事情，感受不同的生命角度。 大家本来就是一体的，为什么后来就分道扬镳了呢？ 哈哈我又在胡说了，但是一个人的联想很舒服呀，没有什么约束，我认为的世界就应该是古时候那样充满信仰的，这样的生活虽然不是现在这样上进心爆满，但是人们的精神世界是小心翼翼的，有神灵保护的人类真是幸福啊。 现在的社会，只有自己可以做自己的神灵了，神灵们都去冬眠了嘛。我的神灵在哪里呀。 学习并不是多么痛苦或者很难去执行的一件事，相反，其实它很容易被实现，如果我足够静的话，学习效率其实蛮高的。 你看啊，学习英语，有时候不需要那么多花招，但是如果你累了，就可以换一种方式，继续学习。 然后是历史，有大把时间去学习那些去世的人的故事，有时候很精彩，有时候很无奈，看看故事，查查不知道的历史，再听听办公室老师们的扯淡，日子很容易过的，就是，一天的时间一定要有所变化，就是说得做些实事，可不能浑浑噩噩的，什么都没有去主动做，就过完了。 即使心情再不好，我之前告诉过你，天气好坏确实影响你，但是心情差的时候也不要什么都不做，该完成的还是要去做，不然第二天会为头一天的无作为后悔，这你都知道，希望你不要再任性了，知道对错还故意去气人，你看你多烦人。好了，去收拾下，下午好好上课，好好学习。 下午状态又不好了，主要是晚上遛学生玩的时候，很有意思，一个小胖子，一个小泰迪，还有几只鹌鹑，非常有趣，我很喜欢上他们的课，和他们在一起我觉得自己还很小啊，就像当年的高中一样。 我假装自己是用这样有趣的心境和自己的高中同学相处，但是现在的我已经是老师了。很多遗憾是因为遗憾自己当年没有用现在的心境去生活，所以遗憾。 我发了个朋友圈，但是明白的人却只有我的朋友，这半年也是辛苦她了，总是要听我的各种消极吐槽，晚上听到她顺口说出来的朋友排名时，不是不失望的，我已经退后了，这就是慢慢变得孤独的感觉吗。 你听到她的解释了，可是没有办法释怀，谁也不能够成为对方的唯一，你只能和自己成为唯一。 向来也只是一个你自己而已，所以啊，不用心经营自己，你能获得什么。 晚自习和他坦白，我不喜欢和陌生人谈对象，所有的感觉全部来自虚拟的网络，这让我觉得很难接受，我说我们先从朋友做起吧，他很聪明，没有拒绝我，我说谢谢你。很多时候，我觉得我好像挺讲文明的，然后再用轻松的外表让别人难受，我可真是个渣呀。 你看当时喜欢的时候太热烈了，所以后头都没有这样的热情了。他说他的经历： 2017年12月，有个姑娘向他告白，他当时答应了她，可是一个周以后他又对她说，我们还是做回朋友吧。她没说话，拉黑了他，并且删除了他的所有信息。半年之后，也就是2018年五一假期，她结婚了。 我这样记录一个过去式的对话，实在是很不对，但是好像只是为了记录什么，为以后的小说垫底？我不知道。生活中总是有很多这样的不如意，我没有办法去理解他们，他们也不能理解我，争吵到最后的意义也只是一个：你生我的时候有问过我吗？好像什么都会归类到这个问题上。鸡汤都没办法给我洗脑，我伤了父母的心，但是我不愿意将就，不愿意受困于人，不想往后每天跟一个自己不喜欢的人相处。 我自私，但是让我用自己的一辈子去换一个心疼我，爱护我，我不需要。苦和累都是我必须要经历的，生活往后不会有什么甜头等着我，我骗了天，骗了那些对我上心的人，加注在我身上的爱会越来越少，我有预感：耍赖是不会长期有效的。 我才25岁，不会对生活妥协。 还有五年的时间可以做什么，真的不确定。熬夜也不能打持久仗，睡吧大傻子，这世上只有我可以替你想想了，其他人，你不要再做什么对不起别人的事情了。小心翼翼的自己活着吧，不要再伤害谁了，你不主动，什么事情都不会发生。 臭臭竟然觉得我们俩是所有人中混的最差的，我知道她还在她的路上前进着，也坚持着，人嘛，总要学会成长，一年前的我是为了安乐稳定来到了这么个让父母失望的地方，一年后谁又能否定我想要上进的心呢？ 成长也许只需要一次认真的交谈。我们都不会是差的啊臭臭。 妈妈心伤透了。我该怎么办，加油，好好的写书吧。 想要改变，就得破釜沉舟。那以后我可以骄傲的说： 25岁时我也曾大起大浮过，后来为了不将就，放弃了好多东西，伤害了很多人，最后活成了我想要的模样。代价很大，你敢去尝试吗？——致2019年6月18日星期三的久久。 6月18日 53.蜕变也只是一段对话而已 每一天都是新鲜的样子。你看我经常这样开头。 他早上还是和我问好了，我有预感他会像四年前的我一样，付出但是等不到回应。可是呀，这世上为什么要出现将就呢？ 他在成全自己的不将就，我也在全自己的新生。 我想我昨天晚上应该是学会了很多东西。我相信一夜成长这么传奇的事情终于发生在我身上了，怎么说了，发现很多事情还没有去做，很多事情想要去尝试。 我已经没有什么支持者了，也不能再分享自己觉得有趣的那些东西，后头啊，很多事情要学会自己装起来，谁叫你总是言而无信，给人希望又自己亲手毁了。渣就渣狠一点好了。 今天天气依旧不好，我对这种灰扑扑的天气没有什么好感，但是不能影响我的行动力，你知道吗。 该笑笑就笑，该学习就全心投入。 再有什么你就和我说说吧，反正从今天以后，你都是一个人了久久。要享受你的五十年孤独，哈哈。 说不准要不了50年了。 没过去多久，外婆给我打了个电话，询问我和他的进展，有时候，故事外的人看别人的感情好像是充满了曲折和传奇，并且认为这样的人是天生一对。 但是你知道吗，只有你亲自成为主人公时，才会发现这种传奇有多让人难受，因为里头没有任何喜欢，所谓的感动和习惯甚至可以让一个人崩溃。 我相信可以处出来感情，可是前期的磨合，让我感觉不到活着的价值，只要一想到一个我不喜欢的人天天出现在我的生活里，甚至还要干预我的生活，我本来慢慢步入正轨的生活，我就想哭。 外婆打探我们的进展，我知道她身边不是有二姨，就是我妈他们，让她来探口风。我能跟她说这事我已经和家里谈崩了吗，或者是骗她说还在聊着？她看着我长大，有时候我固执的认为，她会理解我的感受和不情愿被控制的想法，但是在他们那里，恐怕只剩下一个“到什么时间就该干什么事情”了吧，他们觉得是对的事情，是正确的事情，我统统没有经历过，我更不是一个会听别人意见就止步不前的人，那些后悔和痛苦，我想自己去经历一遍，在这之前的所有的“为我好”，我统统都会拒绝。 没有谁强制规定过，说人必须得成双成对儿，我一个人况且过不好，更不用说再插进来一个人。 到头来反要让外婆劝我想开点。 对于父母这边，我想应该是彻底死心了。 以后有什么问题，你也只剩下一个你自己了，没有谁可以帮你的，自己好自为之。 我不是谁的面子工程和所有物。 如果不自由，还不如死了。这是我25岁时最真实的想法，心里越来越静，像昨晚说的，蜕变也只是一段对话而已。 下午好好的上课，不要浪费你的时间。想睡觉时让自己清醒过来。备课件吧。 中午的时间过的好快，晚上和他好好的，我自觉很深入的聊了一次，以后恐怕不会再这么轻易的和谁建立关系。 他也终于认清我是个什么样的人，自私自利，说话不过脑子，自以为是，酗酒，没什么素质，不适合当老师，而且他很看不起在职校混吃等死的我，幼稚，言语粗暴，做事从不会想别人的心情，只顾自己口头舒服，还不孝顺，做事过于随心所欲，不上进，只说不做，没有什么上进心，还对别人要求非常严格，没有什么公德心。 目前我只能想到这些，这也是我今后需要注意的地方，套了一晚上才知道这么一点真相，真的很难，大家说话喜欢保留。 我已经很认真的在想我们之间的关系，但是他好像很为自己当时的判断失误而懊恼，我一听到他说判断失误这件事，就觉得很不舒服，表面上说自己错了，实际上加倍的指责我这个人有多差劲。 你看，20多岁的我活的这么差劲，什么都没有得到，什么都是浅尝辄止，不敢去尝试，还要听别人对我的各种负面评价，但是今天是我最近最轻松的一晚上，因为我可以再次一个人负重前行，也许还可以多一些确定的方向，以上这些问题我不会再掩盖，会试着去解决它们，让自己未来可以更轻松一些。 人已经伤害了，如果纠缠再多一些时间，只会更加难受，有种骗别人的感觉。 其实你并不是你今天晚上表现出来的这个样子，你明明就是白天那种会考虑别人感受的人，但是你更喜欢自己一个人往前走。 他今天晚上说的最让我难受的一句话就是我不适合当老师，这世上没有什么适不适合，只有你愿不愿意。 骂人这种事情希望你以后再也不要做了，教育方面你明明是下了很多努力的，结果被一个陌生人直接否认，我不能接受。 学生这块儿，我一定可以做出一些改变，让他们能学到什么，并且有成长变化。 不要对他们动怒，你要做的是不断的感化他们，让他们感受到被人关心的感觉。这方面你确实做的不好。 喝酒的话，以后不要再喝这么多了。 和别人聊天，也不能再像今天晚上这样什么都往外说，还好你不是喝断片儿的人，都还有印象，就是脑袋有时候很晕，你今天晚上拼命的丑化自己，只是为了让他加倍的对自己的判断失误感到生气，然后迅速的和你断了关系，你真的好坏啊。 哈哈。 这有什么，尽快的改变你现如今的处境吧。好了，去睡觉吧。明天开始，又是你一个人了，以后再也不要求姻缘了啊，只管好好地做自己。加油姑娘！ 6月19日 54.有趣的灵魂等于表里不一？ 今天是个阴雨天，所以了，今天的心情要么好到极点，要么就是差到极致。 但是我希望是平平和和的一天。 昨晚上酒喝的太多了，喝多了伤肝，后头要戒酒，晚上好好的睡觉，早上好好的起床，你最近两周的状态极差。 一切还不晚吧。 骗了别人，还要一点点给别人揭开，这事从今天就翻篇了，不允许你再提。 昨天觉得我这个人真是差劲，今天想想，是非常差劲了。 不过这都没有单身来的舒服。以后也不会再羡慕别人了，我到底想说什么啊。 你看，从四月开始读读写写，到现在，也是坚持了两个月了，你开始爱上了写东西的感觉，是一种自己和自己对话的愉快感，你任性也好，还是无理取闹，只有他的包容度是最高的。 我想你已经喜欢上了这种随时记录生活的感觉了。 今天放你一个假，就好好的写写你的心情。 你要记得，不管别人怎么说你不适合，那都是他们的片面结论。其实换句话说，没有资格说这种话。 你如果有心让你的学生学到些什么的话，也是肯下功夫的。当然以前你曾经经历过的那些传统的教师，他们有他们的好，但是我建议你自己去摸索适合你的教学方式。 骂人或者嫉妒心理不应该再出现，你明明是想让学生学到些东西的，所以只要最后受益的是他们，过程中他们效仿你的那些学习方法全部都可以忽略，大家最后只是为了让学生更好，只要有这个目的在里头，其他的东西希望你不要再计较，咱们是很大气的人，也想变得越来越让自己喜欢，你如果天天想这些，还把情绪放在学生身上，就是中了圈套了，你看你中了别人的诡计两次了，真的是很蠢。 你这叫啥，吃力不讨好？不要犯傻。 每天都要有努力，不努力就看不到每天的意义，也不会再有什么好运气降临在自己的身上，天官赐福，你得有诚意才好，光任性是很不合适的。 你这个小人类。 喝酒会全身发抖，不是很明显的那种，但是肌肉无力是很明显的。你看你又没有什么酒瘾，就没有必要自己给自己造成一种顾影自怜的恶心样子，偶尔回家了喝一点可以，但是平时不要再喝什么酒了，酒精会拉低你的智商和效率，咱们自己得爬上去。 不需要什么人去拉你，自己的事情自己可以处理好。 你看，还有不到20天就要放假了，我们想想这段时间可以做到的事情吧。 我正在坐着蹦迪，狗日学校的音乐就响起来了。 我觉得你以后会很传奇，自带迷人光环的那种，追着去要的东西，珍惜是真的，但是缺点感觉也是真的，不如好好的爱自己，其他的跟你没有什么关系啊。 现在有多少人在安排自己的生活，在努力的往上跑呢？ 这片空间的大小目前是由你掌控的，和其他人无关。 白天活的嬉笑一些无所谓的，但是我要你在自己的领域里活的严肃些，他有句话确实没有说错，我的确是个有趣的灵魂，但是不想给他展示出来，这样的灵魂是需要共鸣的，他不是那个人。 有趣的灵魂等于表里不一，但是不会碍着谁，这样的人必须很孤独，哈哈，又开始矫情了，你不会也觉得我矫情吧，不会，你说的没有问题，孤独的灵魂总是格外的惹人注意。他们有故事，但是你不是他们愿意讲故事的人。你有故事吗？ 好了，剩下的时间你要怎么安排？ 每天早上学习英语一小时，然后听听英语，这是最基本的东西，你要保证有。 然后就是练习体态，剩下的时间就好好的奖励自己一下，打打字吧。 上午有课好好的备课，没有课就看历史，希望放假前可以把历史整理完，上课认真的带着他们复习，不准再乱发脾气，控制你自己啊。 中午就继续学习英语，累了看会儿书，然后是做课件，把历史，你觉得很有意义的部分统统做成课件，练习你的演讲能力，说话不急不躁，再有条理一些。那些不好的情绪你可以和我唠叨，但是不希望你通过嘴说出来，最好的处理方法可以是面瘫。 我们在做历史课件的时候，其实也是在不断想的过程，可以产生很多奇怪的想法，这也是有趣的过程。 下午做运动，洗澡洗衣服，希望可以再快点，每次不要拖沓。晚上敲敲字，写写故事，看看别人的故事，睡前总结，都可以有，晚上做一些放松的事情，睡前不要有什么压力，主要把自己的身体护理好，以后晚上一般情况下不要再喝酒了啊。 好了，好好的进行今天的任务吧。 我想我是真的爱上了敲字的感觉，尤其是自己和自己说话的这种环境，目前是最美的时候，我有小屋子，有小桌子，小台灯，小风扇，还有好听的音乐，还有窗外的大好山河，一切都是刚刚好的，外头车水马龙的声音让我知道自己还在闹市里头，某种程度上我这也算是在隐居吧。 前不久发现，我的小屋子里头竟然到处都是一片粉色，很迷幻的少女色彩，但是又让人觉得很温馨。 当你觉得你可能有些背运的时候，千万不要去认同这件事，或者是把之前所有的不好联想到一起，不要这样做。 就比如今天，你每次想要做不好的事情时，并且大着胆子，毫无畏惧的时候，你做的坏事就一定会被发现，今天想晚点下去，然后等你下去时，查岗的已经发现你迟到这件事了。 这个时候你就会想昨天晚上发生的事情，从你情绪开始不断低落的时候起，坏事就会不断发生，然后你越是在乎什么，越是会失去什么。 我不需要你用什么定律性的东西来给自己下结论，只是希望可以少点情绪，你已经吃过太多次的亏啦。 话少点，多想想，多看看书，多做事，不要试图去学习别人不好的地方，你要知道，每个人都有自己的一套做事方式，你不是要照搬别人的，但是我希望你可以像那天一样，冷静下来，做一些让自己不断冷静的事情，千人千面，真真假假，很多东西不是一定要有个规矩在里头，你可以认真，但不是最认真的人，可以放肆，可以嚣张，甚至是平和，是怎么样没关系，只要敢于尝试，不同的时间点做不一样的人，我就觉得我很喜欢你了。好了，学习去吧傻子。 真棒，又学习了英语半个小时，你看吧，时间都是自己坚持下去的。每天有那么多的时间，可是你并没有做什么能让自己提升的事情，我觉得一边查看英语的音标，一边进行学习的方法其实挺好，听听是怎么读的，然后每天早中晚的慢读，记住发音，然后停顿的位置，起码你是知道整篇文章在讲什么，还是很有意思的，整理的过程虽然慢，但是能够坚持做一件事情的感觉确实是很棒呀。 你记住啊，你从来就不是什么炮灰，你是自己的主人公，这个关于你的故事是由你来谱写的，故事进行到哪一步了我帮你记录，总之，这将是个非常励志的故事，不要听那些想要打击你的话。 今天表现嘛，可圈可点，上午历史学习的比较扎实，主要学习的是魏晋隋唐这段时期的一些关键的知识点，比如说科举制是隋炀帝开始的，科举是有利于专制主义中央集权的，原先用的是流通于世家贵族中的九品中正制，做官的基本上都是从这些大家族里头出来，所以穷的越穷，富的越富，不利于社会的平稳，隋炀帝开创的科举制很好的减轻了这种弊端，贫寒子弟当官后，后面没有盘根错节的关系，他能仰仗的也只有一个帝王而已，这种情况下，社会政治相对要清明很多，所以科举制，总体上是有利于社会的安定与发展的。 下午先自习一节课，然后第二节课把作业改了，第三节课再带着复习一节课，或者你讲讲历史都是可以的。 现在很困，有种想随时放弃去睡觉的感觉，但是记住，这就是表象而已，你身体是可以支撑不睡觉的，没必要睡觉，学一点是一点。整理ppt吧。 外婆已经问了我两次了，这次又给我打电话问情况，老年人心细，她说昨天接电话听到我哭，今天又想起来了，怕我做傻事。 我话里话外明白她的意思，我这个人不省心，妈妈还是先低头了，但是我觉得我们的相处模式应该改变了。不能总是这样反反复复的吵，问题的根结从来就没有解决过。 大家都需要冷静下来好好想想。 因为一个外人，呵，还是个自负的讨人厌的人，我们竟然要冷战。 钱确实害人不浅，没有它很多事情做不了，人心哪有那么容易满足。 二姨也打电话问情况，我说了些真话给她，其实到头来，最后还是会怪我，不管他们现在说的多好听，都会觉得是我不识好歹，错过了一个看起来很不错还喜欢我的人，但是他们没有相处，不知道那个人功利心有多强，我曾经是那样的人，我讨厌这样的人，所以很敏感，他做事的方式，脸上的细节，都让人不愿意再说下去。 我还是相信的，有些人是可以慢慢培养感情，但是有些人确实是宁缺毋滥。这件事应该算是过去了。 二姨说怕因为这件事给我造成心理阴影，以后都不愿意相亲了，听到她有这种担心，我又发现自己犯了个错误，你跟别人聊天怎么可以只从自己的角度出发了，不要急着说什么或者解释什么，即使是你觉得不聪明的人，你也不一定知道他们在想什么，你看，这其实不是担心，她是因为介绍时夸大了事实，过程中还煽风点火，导致别人家庭发生矛盾，她害怕这火气漫到她身上了，可是我并没有理解到她的意思。 不是每个人都可以对自己说出去的话负责任的，百分之八九十的人都是看热闹的心态。这事说到底，是我惹的，但是既然是相亲，怎么可能是百分之百就成了的，怪我嘴太不紧了，喜欢那种被关注的感觉，哗众取巧很要不得。 今天的感觉不是很充实，晚上看了一本书剩下的一部分，发现已经有人通过文字让自己走出来了，那是几年前，她已经三十岁左右了，我刚好处于她写书的那个年龄，25岁。贪图安逸，所以制造了很多烦恼。 我还没有彻底的体会到独立生活的快乐，也没有多享受孤独。 因为在这条自己不断认识自己的路上，我没有很用心的去改变，有的是一种交叉在努力和安逸之间的安静。 我知道我该怎么做，但是决心总是差那么一点，这一点让我觉得自己好像并没有怎么改变。 你看啊，马甲线不是练不出来，只是你不能那么容易就放过自己啊，你只是进行了一个初级的动作而已，一旦有一点受不了了，就想着迂回一点，这是不行的。 还有啊，无论如何，你的好强，你的上进，不要再展示给第二个人，你可以继续坚持，很多很好的习惯，是你自己独处时悟出来的，那些属于你个人的魅力，最好的是由那些想要了解你的人自己去发现，不要想着撕开给别人看，我们是人，不是什么动物，非要开屏去吸引别人显得很低俗。 这个话你得记得。 有时候你会有哗众取巧的欲望，克制住你自己。 咱们每天发现一些自己的问题，好好的改进，这就是一种进步了。 并不是先有了文字，才有了做人处事的道理，所以了，很多做人的方式，是需要你自己去理解领悟的，鸡汤看再多，也并不会真的给你什么执行力，况且现在鸡汤都商业化了。我之前说过，不要你写计划，要你直接去做，去做完了，再写出来，这才叫计划。 不要在自己年纪轻轻的时候就这么容易放过你自己，成为你想成为的人并不难。每天向她迈进一点点就好，别放过自己啊，你和身体其实是两种存在，必须有其中一个征服另一方，这个人才可以达到内里和外表的高度统一，我知道你明白我说的意思。 所以呀，好好的用心做事，我希望的是你的内里控制外表，最后成为一个很有趣的人。这个有趣是有选择性的，并不能什么人都招惹，这次这个事对你的影响确实大。 你看，比你用心努力的人大有人在，你早上5:30起床，起来后也并没有做什么很有意义的事情，主要是不够投入，不够破釜沉舟。 中午的时间也不是像救命稻草一样抓的那么紧，你让我事后去评价你当时的状态，我只能说，你还差的很远，想睡觉竟然就直接放自己去睡觉，然后之前布置的任务也不写了。 总想着干简单的事情，事后想起来了你会觉得，现在不是过过来了嘛，当时再挺一会儿现在就啥问题也没有了，但是当时并没有这种觉悟，睡觉确实是一个挑战。 你的理想不足以对抗你所经历的这些阻碍。换句话说，你想的多，但是做的太少，还是不愿意改变罢了。 变则通，不变则挨打啊。 时代浩浩汤汤，顺之则昌，逆之则亡。这是历史书皮子上写的话。 改变固有的模式确实是不容易，但是你看，你已经坚持做了很多事了，运动有接近一个月了，体态确实轻盈了很多，这周奖励你去吃酸菜鱼。 吃饭谁说一定要两个人，再说了，他们都是看你的吃相才食欲大增的，那还不如我自己吃香点，管饱。 这大半个月，很多时候你坚持晚上不吃饭，身体排泄能力明显增加了很多，感觉运动出汗后，身体的回应很好，全身毛孔都透气了的感觉。 然后还坚持了学习英语，听说读写都有进行，目前看来变化也很可喜，英语有种捡回来了的感觉。 还坚持了阅读，已经不看网络小说了，知道看一些有意义的书，这是一个很明显的进步，你一直都很喜欢阅读，坚持每周读一本书吧，好习惯。 坚持认真上课，拉近了与学生的距离。但是并不是每个人都喜欢你的讲课方式，这点你需要接受，不能总想着让别人都喜欢你，要试着接受自己的缺点。 没有沉浸在无聊的人际关系中，开始注意自己的发展，化妆打扮，这很好。 坚持写字记录自己的生活，已经11万字了，很厉害，两个月之前我是不敢相信你可以坚持写出这么多字的，这很棒。 试着打开自己，和更多的人交流，不再是只顾自己一个人往前走，不顾当下了，有种要把当下也过好的希望在里头。与人为善，也接收到了很多来自别人的善意。 开始习惯孤独，但是没有很喜欢，主要是因为自己的变化太微弱，但是如果以上述的坚持来看待的话，你其实已经进步的很明显了。 很不错久久，好好休息，明天是新的一天，希望可以进步多一点，谁不急呢？争分夺秒呀。时不待我。 6月20日 55.生而为人，不甚欢喜 下周要多上一天呀。 那我是今天还是明天进个城吃顿好吃的呢？我想是今天。 我还是没从相亲失败中走出来，觉得打击有些大，有种很后悔认识一个渣的感觉，这对我的生活造成了一定的影响。 校长也回来了，他又开始说话啦，啰里啰嗦的。 今天有点冷，一晚上暴雨下来后，外头干净了不少，但是不像夏天呀，很冷。早上起来看见窗外头的山，有种很喜悦的感觉，感觉它在看着我，看着我起起落落。 说出来比较悬，但是有神明见证的想法很有种被格外重视的优越感，让我有些许自信。 我心里住着一位神明。 他无所不知。 他想让我遇见最好的，最适合我的生活，他在等我。 今天布置几个小任务，把下周教案写完，一共是七篇。然后就是继续看历史书。如果你今天把这个小要求做到了，那晚上可以进城吃鱼。还可以去买衣服。都答应你。 上午只写了两篇教案。然后听别人的古今儿去了，办公室确实是有意思，有时候，尤其是在我当个合格的听众时。 妈妈在家里的群里头发一些东西试图去说教我，她这个人永远都不会承认自己是错的，想把我越推越远，但是再心软的人也有硬起来的时候，很多之前的话我记不得了，但是我害怕再和她有什么交流，我们现在这样明明已经很好了，可是她觉得我错了，我不会再低头。 生孩子这事只要是个女的都会，而且，自己生的孩子，大多愿意用命去呵护，她非要把自己提高到一个别人好像都做不到的位置上，我本来就很自私凉薄的一个人，感情这事懂得慢，接受别人的好也很难，如果非要用生我养我这件事要挟我，我还是一句话，生我的时候你是满心期待的，跟我商量了？ 我活了20多年，其中有一半的时间都是感觉不到什么活着的意义，换句话说我很痛苦自己是个人，而且近些年这种感觉越来越强烈，当年那个割肉剔骨还父还母的哪吒，虽然是神话中的人，但是现在我已经明白那种我命由人不由我的难受，生命的产生方式容易扯皮，老天你当时造人的时候，为什么没有想一个更简单的方式，石猴子的出生多传奇感人。 感情这种东西，最好是自己去经历去感受，但是我不喜欢被干涉，欠别人的感觉，人类的灭绝方式估计你提前也是想好了的吧，感情最容易消磨一个人。我渴望一个人去一个陌生的地方开始一段新的生活，还是想去国外工作。 我现在活在光明下，对面的那些烂尾房，每一间房间都是空压压的，像是没有眼珠的眼睛，他们就这样整整齐齐的竖立在那里。 白天之下，我已经感觉到了那些，来自小窗口里头的张牙舞爪，但是我不怕黑夜，人死后是要永远的黑暗的，那时候的不见天日和现在的坐在床边观看一比较，根本没有办法比较，因为我坐在这里时，是可以想象到那时候地底下的腐朽的，但是等到我到了地底下时，很可能是没有这么多牢骚了。 当人们解决不了问题时，就想着解决掉提出问题的那个人，所以问题永远都是问题，大家都活在白日谎言之下，心安理得的。 我现在说的话，如果一定要用生养之恩来表达的话，我毫无什么愧疚之情？当然不是，我知道的，我知道我们这样耗着是在消耗她的生命力。她不年轻了，我还小了，我应该主动去承认所有的错误，让她活的更加坦然和舒心一些，这是懂得感恩的做法。 可是我经常可以原谅陌生人对我的诽谤和损毁，对家人的容忍度为零，他们说这叫低情商，啊。 不是这样的，我生而为人，没有多少骄傲，也不甚欢喜，只是想要简单，然后那些我得到过的，复又失去的，反反复复，让我失去真实感，覆水可以收回来，只是没有那个心情了，原先的东西也不想要了，它们不再吸引我。 我讨厌以两个人的结合产生下一代的这种生育方式，生命的产生应该是十分干净的才是。这样清清楚楚的过程，产生了亏欠，于是活的都不再心安理得。 如果真的很累，我也请你好好的活着，这是对他们最大的让步了，是的，我不是很想活着，你看我窗台上的竹镊子，你只要使个劲儿往脖子上一插，疼恐怕是有点儿疼，但是并不会比你做腹部运动困难多少。 但是请你认真的活着，不要使用这些极端的方式去报复谁，他们没有错，你也没有错，错在你后来不该有了自己的想法，所以了，有想法就自己去实现，好好的当个无拘无束的人好了。 这些鬼想法先扔掉，不要去伤害那些不自由的生命，是你打破了本来固有的模式，你要付出代价，理所当然。 卷子出快点，下午打出来。晚上加个班，把任务做完，就可以进城去吃饭了。 6月21日 56.有趣的灵魂往往就是矛盾的 外面在吵架。 人们常说吵架要对事不对人，但是恐怕真的很难，很难不上升到人身攻击。 我在想，如果每次把想说的想做的自己一个人消化，会不会我会变成我喜欢的那种人，然后开始寻求一个曾经敢说敢做的我一样的另一半，人似乎总是不喜欢和自己很像的人。 阳台上的拖把里头，竟然长出来一棵绿油油的小嫩苗，我赶紧把它拍了下来，但是却不想再分享给谁了。 朋友现在在迁就我，还在和我联系，我想她应该是感觉到我们之间的变化，她也很敏感，但是这次，恐怕我不会再想当做没有听过什么，继续疯疯傻傻的和她玩笑。 你喜欢的状态，我不会一直有，我能取悦，并甘心的取悦的向来只会是我一个人，其他的，看心情吧。 那些不孝不义的定义，想起来会很累，不用照条条框框来生活，每个人有权利把自己的生活过的像个样子，你不应该沉浸在自己给自己编织的美梦里难以自拔。 把自己的失败和不甘凌驾在和自己有关系的人身上，是感受不到什么幸福的，最后连这层关系都要被你榨干净。向来只有一起前进的才走的最远。不然就自己一个人好好沉淀下来，让自己享受被孤独的感觉好啦，享受了，估计就离死去差不远了。 今天其实是个很不错的一天，放假了，又有老师请你吃早餐，现在天天看一些鸡汤，里头无一例外教我们怎么自律，怎么去突破自己，怎么健身，这些你是可以做到的，但有这么一些时候，你就是提不起来什么劲儿，就是想要埋头睡去，这样你觉得时间会过的快一些吧。 可是快一些后，对你又有什么帮助呢？你在时间的溜走中，最终什么也没有变化，依旧是那个醒过来要面临各种不愉快的你，依旧是那个落后到不敢有什么大胆想法的你，依旧是那个窝在小屋子里，连顿像样的饭都做不了的你。 遇不到更好的人，那些有趣的灵魂也不愿意和你相处。买几本书吧，认真的看看纸质书，看看人家都在想什么。 哈哈，一下子买了十多本书。村上春树的书，见解有种很冷清的感觉，所以多买了几本。我没有看过他的书，但是这个人给我的感觉是很自苛的。 试问，对自己到了一种厌恶程度的人，他的生活应该是充满了矛盾吧。而有趣的灵魂往往就是矛盾的。我想静静的看看他的书，看看别人的生活。 然后我想了又想，关于欲望这个事情，就是对眼前事物的妥协，不愿意再受无为的摧残时，就会想着用最简单的方式去解决眼前的困境，偏偏这困境是自己画地为牢形成的，与他人无关。 我们果然最难逃离的是自己的懒惰。 比如说我现在很想睡觉，但是如果真的躺下了，又不见得会立即睡着，我想摆脱现在的状态，想让自己打满鸡血的处于一种学习状态。于是我又想到了酒，喝了它之后我会变得更有忍耐力，也更不容易妥协，酒精下的我是一个我自己很喜欢的我。 还是很困啊，怎么办。 好了，放了一首有歌词的音乐了。 明天会更好。 这首歌的喜欢来源于一个故事。故事里的人物很美，很容易为了感情抛却所有，那种爱恨情仇让局外人看的热血沸腾，但是结局依然很不美。 我记得在我刚上初中时，第一次接触古言，那时候在别人废弃的房子里头见到几本花火，从此陷进去了。 第一个故事讲的是《三宅一生》，我后来知道还有这么一款香水。 那个故事讲得是美女褒姒的一辈子，辗转在各个她喜欢的、不喜欢的男人身边，最后因为爱而不得凄惨死去的故事。 年轻时不懂这么复杂的感情，等到可以明白时，我却不希望这种事情发生在我身上，还好现代人感情内敛的很，不会要死要活的。 总之，很多巧合才会让一个人变得更加立体丰满。 我喜欢看书。刚刚买来的书大多数是需要自己感悟的那种，我讨厌那些教人做事做人的方法，它们在把人变得千篇一律，让人失去个性化的美。 这些难道是新时期的一种潮流？我不懂，但是凡事应该还是内敛点的好。 真是太困了，定个时，好好睡一会儿，起来整理单词吧，今天的任务不是很重，但是我希望你可以好好的完成。 整理学过的单词，记忆背诵，和自己说说话。看看历史，做几个ppt，然后是运动一小时，洗澡，早点睡觉。 好啦好啦，用了八分钟吃了个西红柿，终于又醒过来了。 其实和那些人比，你已经很正常了。 有的野史里说，那些众所周知的名人，一天每过四五个小时就睡20分钟，我不相信他一直是这样的，但是我相信他肯定是经历过。 高度集中的睡十分钟确实比睡上一小时舒服，一来它没有占用我太多时间，因此醒来后不用因此懊悔，二来，精神要比睡觉前好很多。睡到七分钟左右时我已经有一种大脑进入深度睡眠的状态了，这时候猴子琴打电话邀请我去她外婆家吃鱼。 黑鱼是什么，我不是很感兴趣，也不想打破我睡前安排好的时间，所以拒绝的很舒服，她也应该很舒服。 吃了个西红柿，这里的西红柿啊，大多都是青色时摘下来，搁置成我现在看到的样子，实在是！ 什么东西的保质期都这么短了吗？我很想有个腰窝，在我看来，女性身上最美的地方应该是这里了，弯曲里蕴含着巨大的力量。 但首先我得有个大屁股。 如果运动的很好的话，晚上可以奖励你出去买点水回来，防止像昨天晚上一样渴。 每天淡淡的，不再去渴望什么惊喜，循规蹈矩的认真的过着自己满意的生活，真的是想想就觉得有意思，就一个人好好地相处，工作日再投入到人群中和别人相处。 我突然很不想要手机这个坏东西，只想好好的把我应该干的事情一件件干好。 然后再自己给自己创造那些惊喜，那些我知道一定会来，一定可以实现的惊喜，不需要等着别人。 好了，开始你的英语学习吧。每学习两个小时才可以休息20分钟。允许你在20分钟里睡觉，靠墙站立，或者是玩手机，都行，只要是在放松大脑。 他们说父母和孩子一直都是处于一种奇怪的循环中，孩子赌气说是证明自己，让他们后悔以前是怎么对自己的，要让他们低头认错，而父母却在一直等着孩子来感谢自己。但是我们之间的时间差根本就不是公平的，他们时间越来越少了，我这里说服自己却这么难。 爸爸主动问候我的情况，这让我很羞愧。但是还是不想低头。 我向来在家话很多，甚至在他们面前一直是一副无所顾忌的样子，很依赖他们，但是经过这件事情以后，我不再天天找他们说话，视频，甚至连基本的问候也没有了。 要改变一个人，其实真的很容易，哪怕她再天天嬉皮笑脸的，你也有让她装不下去的时候，让她不愿意再去配合你。 让父母低头的感觉真是难受，心疼他们是肯定的。爸爸说妈妈这几天天天难受，也不和他说话了，难受啊，她把自己的老棉袄扔掉了，当然会心寒。 谁也不是谁的附属品。凭什么你想要长面子，就逼着我上进，让我在各种高压环境中往前走。 这其中我最接受不了的是我自己对自己的施压，像是自虐一样，逼着自己去站到自己不喜欢的位置，这就叫爱。催着让我找对象，让我先嫁出去，不然别人会说闲话，还是面子工程；工作的单位是不是正式工，然后在别人面前炫耀，还是面子。她好像把钱和面子看得比什么都重要，有时候我甚至想啊，是不是我死了也没有关系，只要全了她的面子，她照样可以有个好名声、好面子的生活下去。 现在只要看到有曾经的我的影子的人，就格外反感。 这样的人，我知道，是没有什么幸福感可言的。 以后的我可能会想，低下头也没有关系，怎么能让她在这段时间顶受来自外界的各种压力？伤身体啊。 他们是站在我这边的，她太急了，她在各种说法中会觉得寝食难安。 你让一个从来吵架都要争赢的人低头，想一想就很艰难，那些人张张嘴就破坏了一个家庭的和谐，该死！ 可见人确实不能太笨了，老给人当炮使，那些人煽动她几句，她就傻乎乎的往前冲，最后一个人接受来自各个方向的炮击，那些借着她的嘴发泄够了自己情绪的人，再回头把所有炮仗扔在她身上，实在是卑鄙，所以关键的一步还是在我。 如果这次不低头，日后是一定会后悔的，我知道啊。 知道会后悔还去做，不是我可以做的出来的，心不够狠嘛。 你真不该活着去考虑这些东西。如果可以早点突然死掉就好了，这些事情为什么要一直困扰着我。 我低头了。 以后也还是我一个人，不想伤害一个人最好的办法就是不要让他知道太多了，所以啊，你以后要管好你的嘴。 今天过的挺快的，我现在很热，那碗鱼粉我嫌味道太淡了，又到了些花椒油进去，然后剥了俩大蒜瓣儿，就放飞自我一回好了。 晚上得好好的出个汗。 这会儿就睡一觉吧。 下午太伤神了。对啊，能用表情解决的事情，就不要用恶毒的话说出来了，况且很多时候，你试图说服一个不愿意听的人就是很愚蠢的行为。 啊，最近老是说这些鸡毛蒜皮的事，好烦啊，不知道什么时候你可以说很大气有意义的东西，现在算是过渡吧，睡觉睡觉！ 6月22日 57.正在进行时才是伟大的 过敏性的鼻子真是个宝贝疙瘩，闻到什么接受不了的，它比我反应还强烈，喂喂喂，你可是我身体的一部分，难道不应该听我的话吗？ 生而为人，我很抱歉。这种话听起来好像这个人混的很惨，实际上这也是一种修辞手法嘛，就像现在流行的那些情感名句一样，都是为了打动你的心，进而让你与他产生共鸣，这世上活不下去的理由太多了，像这种的，白话点就是：当人太复杂，我很累，我先走了啊。 突然想起来一个有趣的座右铭：我先挂了啊。 好像你会等着人家似的。 不过生死的态度，这句话就有趣很多，一般豁达的都是早逝的人。“此人已死，有事烧纸，无事勿扰”这种网络语也很有趣，好像这世上没有什么生死的界限，大家都是永生的。 鉴刀爷们的文真是好看，《鬼兄》又看了一遍，那种你爱我时我利用你，然后心灰意冷了，另一个又回头的感觉实在是不要太好了。 中午又去别人家蹭饭啦，真的很好吃，我发现用心做出来的东西，多少都是带有一种让人增加食欲的物质在里头。 吃完饭后，我向g老师借了书，她给我拿了她还在看的《我不》，是大冰写的，一个很传奇的人，在过自己的生活，且不被什么烦恼的人。 窗外头的街道，像是一个巨大的扩音器，把所有的声音都无限放大到我的耳朵里，我想我是在生活，车子划走以后，才可以听到周杰伦的“烟花易冷”，雨纷纷，旧故里草木深…… 正在进行时才是伟大的。 我承认这句话的劲儿很大，于是将它改成了我微信的签名，奇怪，我竟然喜欢上了微信，竟然对它有些心心念念。 一个人的修行啊，没有看到前路，没有后退的余地，我正好在路上，这路上没有人类，我没有什么可以参考的标本，唯独踽踽独行，有时候真的不知道在等着什么，想要什么，繁华过后，山河永寂嘛，哪有什么值得期期艾艾的事情。 非要给今天安排点什么的话，不如写个故事吧，写任何你想要写的故事，写个小悲剧，或者其他的什么啊。 不要睡觉，不要不清醒，酒喝了会有灵感就喝吧。 还有很多事情没有做哇。 得忙起来，然后出去一趟吧，去看看这个时代。 坚持做你自己，不要被一些名声或者其他的东西控制住，很多事情，不要在乎别人是怎么说的，你只管遵从你自己的想法做事就好了。 睡20分钟吧。 哈哈40多分钟过去啦。睡一会儿的感觉确实不错。 今天的事情如果实在完成不了，那我希望你至少是看了一本书的，认真的看，认真的想想。 改变观念这个事，也不是几分钟的事情，还不是长久的熏染得出来的。 你静静的做自己的事情就很好，不要想着去宣扬自己的过去，只要专注当下就很美了。以前的那些，是你自己最宝贵的东西，说出来总是掉价的呀，况且我不是一直都在看着你嘛，乖乖的，咱们今天就把当下应该干的事情好好的干完就好了，是什么，选择如下： 做一套历史题目冷静一下？看看你的思维能力有没有上升？ 看书，一直看到七点？ 学习英语单词两小时？ 或者写个小故事，写到七点？ 继续睡觉？ 去教室写教案？ 算了，还是做套卷子好了。开始吧。 终于做完了，其实做的时候还好，挺喜欢历史题目里头暗藏小细节小陷阱的样子，这样我就可以自己推理，用自己已知的那些东西去判断正误，所以做题的过程我很享受，但是当要去改正自己的错题时，很不愿意。 可是我还是坚持下来了。怎么形容了，当你固定了你的模式，很多时候，你就不会再觉得它们是负担，而是理所当然。 学习也是这样的，我希望到达一种境界，就是哪一天我没有去做这件事的时候，心里会觉得很空，就好像我把一本很厚很厚的小说读完后的那种心情，好像接下来就没有什么事情可以干了一样，于是我只好再开一本小说，我希望我在学习上能达到这样的水平，当我成功的把历史这一块儿的考试通过以后，我还可以继续开始其他方面的学习，而不是无所事事的闲着。 你看，今天就很好，就学习了一会儿，哪怕只是一小时了，你仍然是在往前走，每天过日子，平平淡淡的过法就是这样的，要让自己沉浸到自己的时间里面，若不是期待别人的插入和打扰，一个人，可以很好的。 接下来让你看看电影好啦。 看吧看吧，看完了过来写写感想。 今天的小故事不一定可以完成，我希望下周开始，每天晚上写写故事，你开坑的那两篇故事都非常的不错，要坚持着写下去，故事里头你就是主角，你现在也是个主角，只不过主角的生活并不是只有爱情这些缥缈的东西，还包括励志啊什么的，加油吧，我的主人公。 其实晚上有写了一点点的小说，还是有想要写的东西。 《悬崖上的金鱼姬》，很有童趣，最感人的是那些我都没有的东西。所以没有什么好说的。 孩子不为世俗的眼光，家长养育孩子的态度，互相帮助的情节，宫崎骏的动漫里，哪怕是脾气差的人，也是心口不一的好人。唯一很出戏的是那个海的女儿，画的像是美国的芭比娃娃，不明白怎么和一个魔术师在一起了，不过童话故事本来就不是非要要一个起因的，只要结果是好的就好了。 昨天泡脚了，以后泡脚也记录一下吧。 6月23日 58.睡觉是最难抵抗的一种反上进力量 又是周一了，新的一天啊，得有新的心情才好。 今天除了好好的上课，要把期末卷子拿去复印，然后技能考试也准备一下，晚自习弄吧，插花考试也进行一下子。尽早都弄完，然后把试卷分析做出来。不要拖，拖到最后还不是你做，但是先完成和后头被迫做完，感觉很不一样。 然后剩下的时间你要赶紧看历史复习书，说好了放假前过完一遍就要说话算数，还有很厚一本，你要把重心放在这个上头。 其实我们要做的事情并没有想象中那么难，你只要开始了，后头都该是理所当然的才对，咱们把多出来的时间都好好的搞历史，总有把它吃透的时候。 然后是你的英语学习，继续攻读那本书，建议花晚上和中午的一部分时间来学习，早上可以想想事情，或者看看书。 看书一直是件很轻松的事情，对你而言。 不行呐，老是选择简单的事情做，会没有什么意义，看书去吧。今天不要混日子啊，得有所长进。 来，现在已经是晚上21:26了，咱们来看看今天有没有学到什么，有么有长进。 早餐依旧很生猛，吃的太多了，早上看准了再吃，你要吃面就刚刚好为止，要喝粥也慢慢喝，不要急呀，千万千万不要吃撑了好吗？ 然后就是别自卑呀，为什么和别人一起吃饭时总是感觉不自在或者过分注意自己的形象呀，大家不都是两眼睛一嘴巴嘛，别总是觉得自己怎么样，会不会出丑，你和他们又是什么关系呢？ 这么在乎干什么，人家只是觉得你这个人很奇怪，吃个饭都要畏畏缩缩的，并不会对你有什么别的看法了。 你要清楚，你是在活给我看，不是给别人看的，在我这里你就很好，长得也好看，千万不要自卑什么的，大口大口的吃你的饭，少说话，多听听别人怎么说，你可以边吃边想，但我还是建议你尽量享受你的饭菜，不要过多的关注身边的事情。 吃饭找会让自己有胃口的人坐在一起。 然后最近没有怎么翘二郎腿，很不错，有些习惯你要自己纠正过来，好吧，是我在一直看着你，怎么让这具身体完全的听你使唤，而不是她想睡觉赖床的时候，你就听她的话赖床睡觉，她想吃垃圾食品时，你就放任她去买去造。 你得知道，她是很舒服的在享受这些东西，但是后果都是要你来承担的，如果你不尽快控制住她，那当她吃香的喝辣的时候，你就会因为一些病症有口难言，那种精神上的双重折磨会让你恨这个身体。 如果你不控制住她，那么等你变得又丑又黑又胖的时候，她无所谓，但是你要忍受来自外界的各种流言蜚语，还有来自你自己的各种懊悔；如果你不控制住她，当她每天过的越来越舒服时，知道有一天发现与同龄人已经相差甚远了，那时候你已经成为了社会的最底层，重复着父母那一辈的生活。这个时候，你会后悔当年的无作为，后悔自己没有尽早的控制住身体。 所以我说，咱们每天总结一点东西，然后让自己有意识的去改进，后来的你，肯定是越来越好呀。被迫去改变是很痛苦的，咱们自己一点点的改变不好吗？ 好了，没自信这件事，是需要你自己挺住的，试一下，那些让你没自信的人或物，你假装他们都是欠你钱的人，这个时候你就该理直气壮才是。 上午的学习效率非常的低下，没有很好地完成学习历史的任务，关键是上午根本就没有课，你还玩了半节课的抖音，我要你现在卸了它，这种玩意儿，少花时间在上头，ok啦。 你够狠的，这都不让我玩，那我以后上厕所还有什么乐趣？你可以看学习强国呀，早上记忆力这么好的时候，看什么视频，学习一点是一点吧，总是可以看进去的。 你早上可是花了一节课玩手机，我都不好说你了，然后看书抄书，抄完后要过一遍的知道吗？ 其实我觉得你现在很多事情是可以坚持下去了，你连那么累的虐腹运动都做了的，其他的当然可以坚持下去。 我觉得睡觉是最难抵抗的一种反上进力量。 如果可以抵制瞌睡，那么我可能会进步更明显吧。 你看，上午昏昏沉沉的，你继续抄书可取，但是效率十分低下，这个时候可以吃点东西提神，但是提神完了一看书还是想睡，这个时候怎么办？怎么办呢？ 不是说我没有上进的决心，只不过自然的力量太强大了，我目前还是正常的身体，没办法像达芬奇他们那样，每工作四个小时就睡20分钟，不分昼夜。 虽然听起来很扯淡，但是我目前真的没有办法控制自己的瞌睡，所以中午睡了很久很久，四五十分钟了，以前中午是不睡觉的，这睡醒了之后就什么也不想干了。 不过还好，最后我是怎么说服我自己的呀？最后还是坚持把一套历史题做完了，本来又是想留一半放晚上解决的，不过还好坚持下来了，所以晚上才可以安心的坐在这里打字，现在依然很困。 我像是进入了一个冬眠期一样，总是有睡不完的觉，是身体累的征兆吗？ 我想应该不是的，因为我不累，至少心理上是这样的，这就是我还没有上进的表现吧。中午那个坚持下来的姑娘，我感谢你。每个时间段应当认真的完成当下的任务，这样，下一个阶段才会没有负担的全心投入，你看，你根本不需要什么心理鸡汤去骗自己，你自己是可以悟出这些东西的，很真实的想法。 所以以后要保持住你今天发现的这个规律，不要把当下的事情留到下一阶段。 我们要让每一个阶段都不负重前行。 至于中午想睡觉，你只能习惯性的和她做对抗了，办法是，把你要做的事情想象的非常着急，必须做不可，所以说想要完成自我改变的愿望非常的强烈才行。 你真的很想实现那个愿望吗？什么愿望？一次考试通过，提高自己看待事情的角度和方向，不再没有格局，斤斤计较？啊，这些都不是一天两天的功夫，所以想要提升自己真是一件十分困难的事情啊。 不过你自己不是知道熬鹰嘛，你也试试熬她，让她在想睡觉的时候，不让她睡，还想方设法的让她学习一些对自己有用的东西，直到她再也没有睡觉的想法最好，这一过程虽然我现在说起来很轻松，但是我知道你明天执行起来会有多困难，没关系，一定可以过去的，你看啊，一天24小时，减去7小时睡觉时间，还剩17小时，再减去一小时吃饭时间，还剩16小时，如果一天的上课时间为四小时的话，那你还剩12小时，这12小时你是在干什么啊？ 运动一小时，洗澡洗衣服收拾自己一个小时，还剩10小时，这10小时应该就是你的学习时间了，如果你每天花在一样东西上10个小时，我想你应该是个很厉害的人了，可是你每天的学习时间不到三小时，很少很少，就这样，你跟我说想要改变，我很难看到你的变化。 所以说每天学英语的话，你至少应该花四小时在上头，听说读写。历史也花四小时，那么还有两个小时你可以放松自己看看书，写写字。我们来看看这些时间是从哪里挤出来的： 早上5：30起床，7:30出门，至少有1.5小时用来学习，这个时间点就可以好好地学习英语，上午8:00到8:30还可以继续学习英语，然后上午至少有两节课的时间，你可以学习英语或者历史，也就是1.5小时，中午12:30到14:30两个小时的时间可以学习历史或者英语，下午有一节课时间可以用来学习历史，然后是运动加洗澡洗衣服两个小时，这时候大概是19:00，自习的时间可以用来好好的看看书，或者不上自习时就有3个小时的学习时间，然后就是泡脚睡觉，你看，时间刚刚好。 在外面的时候，与人为善，不要把自己封闭起来。干什么事情多投入一点。 今天发生了一些事情，我希望你可以有平常心，有你的就要，不是你的咱们也不要羡慕或者计较。踏实的做好自己，其他的不要管。 好了，去泡脚去，晚安。 哎呀，不够3000字呀，那我就再唠叨几句好了。你看啊，人有了利用价值后，大家有所求了，就会格外的优待他们，其实你很不喜欢这样的人际关系，我知道你不喜欢看见那些谄媚的嘴脸，但是咱们尽管不去看他们的丑相，自己好好的把自己提升，如果别人有一天这么巴着你，对你格外的好，那要原谅别人对你有所求。现在的社会，总是有很多明面上的东西被拿出来作为交易，只要双方是愿意的，旁观者看着不舒服又有什么要紧的呢？ 你呀你，最近皮肤变得很有弹性，感觉很不错的样子，应该是运动起作用了。保持啊！ 6月24日 59.一段酝酿期 又是新的一天了。 早上起床后是真的困，硬是在床上躺了20分钟左右，不想起来。但是我要控制这具身体呀，不然等到老了，就会很不好。 还知道做一篇阅读，很不错的。一会儿看看书好了，你的快递到了，去把几本书拿回来看看，白天到时间可以看书学习。不要忘记了和人打交道，别一个人沉浸在自己的世界里头。 你看你今天早上就很好，困了就站起来靠墙，压腿，反正瞌睡那一会儿是没有了，以后就得这么想办法。 这周你要值周了，自己安排好自己的时间。今天加油吧，要不，看一篇书好了。 昨天晚上做梦了，只有做了梦我才会这么累，套用某屌丝的一句话：现实再骨感，也只有在现实里我才能吃上一口饱饭。所以请不要再让我做梦了好吗？做梦好累呀。 有时候确实想要一个精神上的伙伴，就是那种我很喜欢他，他也很努力的生活着，但是这个人不是我这种努力方法，他谈笑风生，活的很耀眼，让我觉得很耀眼。我们在精神上互相扶持着。曾经应该是有这么个人的，但是被我吓走了。以后就只有我一个人。 中午还是睡觉了，还睡了很久很久。 但是睡完后的感觉并不是很好。整个人会有再去睡一觉的冲动，但是心理上又不愿意这么做，怕自己会就这么无所事事下去。 你知道梦想的力量是非常大的啊，没有什么可以阻挡你的梦想，所以像昨晚上说的那样，全身心的投入进去，把自己的事情当成急事来做，这样可以消除一部分的惫赖心理。中午还是不适合睡觉，睡了会很难受。 今天太阳穴就很疼。啊，你自己看着办吧，别睡了。 然后就是今天上午学校说的公租房的事情，你好好想一想，要不要出去租，要不就船到桥头自然直吧，你不要过早的把自己局限在一个地方，比如说现在，你不是很想走。 因为没有找好下一份工作，因为你还不优秀，不能换一份更适合自己的工作。 这是一段酝酿期。 房子的事情不要过多的忧虑，可以先观望着，这个小屋子就很好。 以后啊你是要自己买一幢你心仪的房子的，别想那么多，万一没有房子住的时候，再想办法吧。当下，赶紧的让自己有挣钱的能力呀，有钱了很多事情就解决了。所以了，这个公租房咱们不租。咱们先在这里好好的住着，多学习点东西。 下午没有课，第三节课回来做运动吧，动作得快，也不是要你急急忙忙的，但是你要有时间观念呀，别墨迹。你看看你肚子上的肥肉，看着就讨厌。 很多事情你得静静的做，成功真的没有你想的那么简单。 况且你并没有把自己放在一种置之死地而后生的境况中，你总是有退路的，这样的话，怎么可能持续往上走呢？ 你好好想想，什么叫做努力到无能为力。 做事，一定要上心。 运动现在是越来越不排斥了，做起来很顺手。 我很奇怪，有些人的话你就是愿意去相信，他们说人要知道子欲养而亲不待，我就在想自己错了多少事情，他们讲爱情观，我也会参考。可能是因为他们的经历很有说服力吧。我能静下心来看书思考了。 要不要和妈妈视个频说说话，没做好准备，我不知道应该说什么。但是应该缓和一下，你记得呀，永远不要和亲人争输赢，你不在乎这个，你在乎他们。 那个叫李丽娟的成都姑娘，经历这么传奇，那是个从小就愿意折腾的人。 唱歌，学习，大学学的中文和法律，双修。毕业后家里让学厨师，她学了半年川厨，然后不搞了，家里又让她参加国考，通过后，进了博物馆当讲解员，又干了一年，她攒钱，拼命的攒每一分钱，然后毅然去了法国留学，学的是葡萄酒研究，然后取得研究生学历后，继续在法国学习，半工半读，这期间，不知道她经历了多少苦难，最后成为法国波尔顿葡萄酒的中国唯一代言人，每年仅她一人销售量达四亿左右。 在她变得越来越优秀的时候，她遇到了自己的爱情，那可真是爱情，不是我们这里的给你买个东西就可以谈对象的假想的关系，而是实打实的精神物质各方面相匹配的伴侣，法国人浪漫，他求婚了六次都没有成功，可见女性优秀到一定程度时，爱情这些东西都只是附属品，是可有可无的东西。那个男人宠她像小孩子一样，两个人的相处方式很让人羡慕，但是我更羡慕她的经历。 每个人的经历都是不可模仿的。我不知道我的未来是不是也可以出一本书叫做《你的路不能停》。如果可以的话，这个名字是我随意取得，目前励志类的书籍，大多喜欢采用这类引人共鸣的字眼，实际上，共鸣之后，鲜少有真正产生作用的。如果真的可以出一本书，我想，还是叫它《冥记》吧。 你得有一股冲动才行，什么是冲动？ 就是迫不及待想要完成的梦想，想要做成的事。你有吗？ 你不是想要当一个英语导游吗？你做到了吗？你又是怎么去实现你的想法的？ 你并没有付诸行动。 你总是想法很多，却不去一个个落实，有什么屁用！ 今天想当中医，明天又要去当一个作家，后天还想去国外带团。每天没事就是在看别人的故事和鸡汤，好像你看完了之后就会不一样一样。 可是你还是你，一个什么都做不了的小人物，一个只会不断幻想的家伙。 你甚至幻想自己可以穿越……你把现实中的一切不满，都寄托在不可能实现的白日梦中，你这样的人，怎么可能会有什么变化？怎么还会有命比天高的迷之自信？我真的觉得你失败或者说25岁了还是如今这个鬼样子都是咎由自取。可是，你还要继续这样下去吗？ 你还想什么都做不了那种感觉吗？这是无能。 你还要坚持在一个你不喜欢的环境中工作吗，那些你不喜欢的人，得不到重视和提升的机会，要看眼色做事，要做很多你觉得根本是在浪费时间的事情，这样，你还是要待在这里吗？ 为什么不能一个人一间敞亮向阳的办公室，一个人一个温馨舒适的屋子，一个人拥有所有齐全的设备，一个人在一个舒心的工作环境和生活环境中生活呢？一定要像现在这样，一二十个人挤在一间没有空调，黑了还不让开灯，氛围也不是很积极向上的环境中工作？你为什么就不能过的好，就非得和别人共享这一切生活的基本保障，你喜欢睡觉时车子在你耳边呼啸而过的声音吗？还是墙上到处爬着各种虫子的夏天，还是房间连太阳都照不进去的样子？ 你喜欢的生活现在确实有人在替你过着，他们在舒适的环境中没有想着就此沉淀下来，而是继续用现有的物质基础去进一步提升自己的水平。你已经很落后了，还不思进取，整天想着怎么放松自己，你不知道你这样很容易被大潮流冲到看不见的角落，没有一席之地的那样。多可怜。 可怜之人必有可恨之处。 你不努力的每一天，都是在退步，不存在停在原地这种说法。 想不想赶紧改变现状？ 又很困了是吧。 我不要你用别人的方法去证明什么，我要你用自己的方法去变成一个更好的你。 决心，就像破茧成蝶那样，过程痛苦，但是结局很美丽。加油。今日鸡汤结束。 还差300字，那我们再聊聊吧。说什么。 说说今天有什么进步的地方好了。今天上课比较认真的，历史学进去了一些，只不过速度还是太慢了，需要提高效率，对待学生上，要真心，不要只是因为好玩儿，要真正的关注到每个学生，不要只是和几个调皮的学生说话，要看到所有的学生，今天那两个小胖子就很可爱，俩丫头片子，敢和我开玩笑了。 想做饭给他们吃，就是武汉五人团，给他们做吃的。 我厨艺真心还不错的。想看他们吃的很开心的样子。今天不足的地方也有，不应该再在背后说之前相亲男的坏话，没有必要反复挂在嘴上，毕竟你又没对他上心过。少说别人的坏话，多做事，静静的。 你想成为的那种人，你却不敢付出点什么，只是羡慕别人怎么行呐，你可是久久，不能说话不算数，咱们之前想变成的那些人，都可以实现的，多元化的人，真是一个有意思的人，她这样，应该算是有趣的灵魂了。掌握自己感兴趣的方方面面，去不断地学习充实自己，人生的好奇，理当如此。晚安了久久。 6月25日 60.时间也会自娱自乐 早上好啊久久，你看你，早上学习英语还是挺有劲头的啊，并不是很困，所以可以继续下去了。 总得找个你可以坚持下去的科目早上学。 今天要上课，要认真的看看学生的状态，把教案写完吧，攒在那里的感觉并不好，然后就是学习学习学习。 少说话，多做事，说话不要说别人，就说说自己好了，总还是有说的。 然后把时间利用好，觉得困的时候站起来，想办法让自己在清醒的状态下学习，看书总是没错的，不然就在课余时间看看书啊。 今天要学会的是历史的古代史部分，必须学完，一套题。 英语就是第四篇文章，过完，再读至少两遍，50个单词，听力一篇三遍。运动一小时。敲字3000以上。我觉得每天还是要制定一些学习任务，不然你根本不知道自己进步在哪里，又是怎么进步的，所以了，咱们虽然是先做计划，再把计划写出来，但是还是要有一个大致的学习计划，你尽量去完成吧。能超纲就更好了。 把每天的任务做完，余下的时间就是你看书的时间了，看书时间是奖励，也是对自己的一种放松，看看别人的生活，很好的。 又来了，我突然又有了一种深秋的感觉，不管是远处的乡村广播，还是外头的鸟叫声，或者是白晃晃带点蓝色的天，我想，有时候啊，时间确实是会回溯的，只不过注意到的人很少。 这就像是时间在自娱自乐一样，发现的时候，那个时候时间是静止的，你可以以现在的身份去完成过去未能完成的事情，而后，时间恢复正常，这种回去已经算是时间可以放的最大的水了吧。 好了，有个好心情非常重要，微笑百事达。今天也要做最稳重可靠的仔！ 我觉得让你崛起学习真的挺难的。总是不自觉的跑去睡觉。你看你今天又妥协了20多分钟，就是想睡觉是吧。说那么多都没有什么用。 中午趁着大太阳去把自己的书抱回来了。挺速度的。当时想的是，反正是自己的书，你不去拿，最后还不是自己去拿。所以大太阳下那快递挺热的，都出汗了。 买回来一看吗，果然很多书是盗版的。有一点希望你明白： 我们看书，并不是要看什么畅销书，而是看一些有用的书，你看你今天买回来的书，绝大部分就是一些畅销书，并没有什么用处。我希望你以后每个月花一定的钱去买书看，纸质的书确实读起来不一样。尝试一下不同领域的书籍，或许可以真的学会一些东西。让自己看起来不是那么蠢了。畅销书本来就属于快餐文化，读时很爽，读完后就是nothing。 还有一个小时，你好好的利用起来，把历史或者英语好好地学起来，听话呀。 晚上了，你看看你今天制定的任务，看看有没有长进呀： 英语文章没有过完，古代史没有过，听读任务也没有做…… 你看看你，自己制定的计划就很难完成吗？ 晚上晚上加班给我完成，哪有这么轻松就过关的。 还有啊，我今天跟你说的话你记着啊，对那些很负能量的贱人，一定一定要当场怼回去，慢慢把自己的表达能力练起来，我不允许你事后一个劲儿的懊悔，或者受当时贱人们所说的话的影响，不断的想是不是自己真的有问题，你有什么问题？ 有些人不过是看不惯你做的事情，为了找回自己的场子，一定会在嘴上赢你，所以这种人一定不会让你心里舒服，你怕什么怕，他们格局小的很，一辈子就是呆在农村说东家长西家短的命，这样的人都能让你上心，你实在是不该浪费生命了，直接去死好了。 几个长舌妇都对付不了，平时不要和他们有什么接触，学会拒绝这种人的要求，怕什么怕，他们有什么了不起，是比你厉害还是比你好看，不过是仗着家里的人，这种狗仗人势的东西，你不要再被欺负了好吗，我看着这样的你，觉得很窝囊，很不想要你了。 我知道了。外头下雨了，地面现在都湿了。远处有一块黄花地，挺好看的，这让我想到了四月份的油菜花，对面山脚下一大片，很漂亮。 现在生活真的很不错，窗子外头就是很漂亮的田园风光，不就是你曾经很向往的乡下生活嘛，小房间也很舒服。 静静的小河，绵延不断的山脉，房屋瓦舍，奔跑的车子，还有乡间的广播，一切都是一副祥宁的样子，以后有时间再学学水彩好了，把这些生活中的经历用你的笔记录下来。 不要去埋怨父母，怪他们没有给你一个富足的生活，怪他们不能满足你的一切想法，这样的人多无能啊，你应该学着自己去创造机会好好的学习，然后创造一个很好的生活，带着他们一起生活，他们已经为你付出了自己可以付出的东西了，反过来，现在20多岁的你应该反哺他们，好好的赚钱啊姑娘，你有一些很好的想法，但是不付诸行动是不行的呀，适当的逼逼自己不是坏事，别舍不得吃苦，也不要想太多以后的事情，很多事情是在你用尽全力后才发现，竟然不知不觉向前走了这么远了啊，真棒啊姑娘！ 好了，去上晚自习吧，晚上可是有任务的呀，抓紧时间，学习最重要，不学习的人呀，只能停在原地哟。 你看你本来是可以完成任务的，但是总是因为一些鸡毛蒜皮的事情把自己的正事给忘记了，一看到那些人，就心里不舒服，然后放学竟然连钥匙都没有拿就急着要走，回到宿舍楼了才发现，又回去，结果出了一身汗，回来必须得重新洗一个大澡。 从我钥匙忘记拿时起，我就知道一种可怕的效应大概是又发生了，就是当出现第一件不好的事情时，接下来就不会再有顺心的时候，会有各种各样的事情来让你变得更糟糕。所以啊，一定一定要离那些负能量的人远一点，你看，从那个负能量的人说话开始，一下午就没有什么好事，一直是各种糟心的垃圾。你老是把恶心的人放在心上怎么能继续往前走。 你记得，那些折磨你的，都是激励你的动作。 赶紧想办法给自己挣更多的自信呀。小说继续写，开一篇，可以写一些办公室文章，试着发。 也没有谁是一开始写就成功了的，总得有个积累的过程，况且你的目的性不可以这么强，凡事有个过程，厚积薄发啊妞！ 今天要是打分的话，负的。首先任务你是没有完成，然后就是心情还很差，你得记住，只要心情不好，很多好事就不会发生，这所有的一切都是一个循环的过程，但是好心情并不是每天都有，所以你得想办法让自己投入到一件事里头去，现在你是多管并下，效果不能说好。但是要坚持下去，除了高考，你也没有坚持过什么了。这次就请你好好的往下走，别停。 其实你现在比起以前已经好了很多了，你看你现在情绪不是大起大落了，虽然现在很难受，不能突破自己的那种，但是不喝酒，不颓废了，你还知道把自己的心情记录下来，已经很不错了，这是一种健康的颓废方式，起码不会让你的糟糕情绪过夜，或者说是累积。 见识决定高度啊，纸上得来的终究是太浅了些，实践又需要时间，你说你怎么办才好。时间是你最不愿意投入的东西。 每次想清楚之后，又自己把它破灭，怎么才能够有一段可以感动自己的人生，这段人生不需要对任何人诉说，但是它确实是促成我改变的最重要的一段时间。我想要这样一个经历过时间沉淀的自己，很想要。 但是各种胆怯击退了我，让我无法按照自己想象中的来。我要再想想，该怎么办，才能够真的成长。 怎么才是努力到无能为力？是看书学习就拼命的把任务做完的那种学习吗？比如说我在学习历史，手头上有两本巨厚的历史书，是很专业的那种书，如果我真心想学习的话，我会彻夜苦读，仔细的钻研每一句话，然后用心的去记忆学习，那这样学习的进度会很慢，而且要十年如一日的学，十年我们不说，但是至少十个月我们得能坚持下来，每天都在学习历史，然后自己做课件，自己讲给自己听。 然后是学习英语，就会每天花至少十个小时用来学习它，不断的记单词，听听力，做阅读，矫正自己的发音，然后开口说，不停的练习，大声朗诵，感动自己其实不是那么难，就一句话：努力到忘记自己，然后有一天，当好运降临到你身上时，眼泪自然会流出来。 我希望，自己有让自己感动的一天。 6月26日 61.不想循规蹈矩了 浑身没劲儿。 什么也不想干。连起床都变得无比困难，我这样什么时候才可以崛起呀。还是不想改变是吧。这是新一天啊喂！ 新一天当然要有新一天的样子，不要再想头一天发生的事情了，咱们把今天过好，每天把每天过好。 假如今天真的是你最后一天了，你想怎么过？ 不想循规蹈矩了。 静静的看一天书，还是扎扎实实的学习一整天？ 不要总是想着去睡个回头觉，或者直接往后躺下，你这样还天天跟我说什么崛起简直是笑话。你再坚持一下好不好。 早上认真的吃个早饭，去办公室，站着过50个英语单词。然后第一节课，看看要不要给学生讲一点东西，讲讲书里头的东西，哪怕只是简单地阅读也好。 继续昨天没有完成的学习任务，然后看看书，沉浸到自己的世界，细细的看书，想想那些情节。不要不耐烦啊，你看看你现在不耐烦的样子，这么想睡觉啊。今天得把剩下的两篇教案写完知道吗？ 为什么每天都是在纠结这些小事。 你想站起来就好好的做事，踏踏实实的，不要成天东想西想，也想不出来个结果。 星期四了，你熬一熬，周五就请你吃鱼好不好。坚持下去。你不是一个刻薄的人。 看魔道祖师了，好看好看。 6月27日 62.干什么要千篇一律？ 每天都应该有长进，昨天其实还挺爽，但是事后仍然会考虑很多很多的因素，但是如果只有我一个人的话。 我觉得ok，什么都不如让自己开心更重要，你看，心情放松后，晚上你喜欢的偶像就入梦了，虽然梦里头比较皮，但是你是他的数学老师呀，竟然还很认真的研究数学题教学生，好像最后一步是，准备把数学题用手机拍下来发网上，请数学好的网友解决。 太真实啦。 如果早上我继续回忆的话，可能连什么题都可以详细的写下来。当时在梦里我记得自己 曾经怀疑过一件事：为什么我一开始没有借助网络手段去解开数学难题？ 上午在办公室继续把剩下的三集看完了，最后一集时，由于舍不得，所以看了片尾曲，然后，领导进门查岗把我逮了个正着。有趣。 我还能说什么？在老头子心中，我恐怕还是他的学生，还很怕他的那种，所以这事也不要紧。你看你，学着去换个角度看事情后，很多以前担惊受怕的事情，在现在看来，都是小事情，并没有什么影响。 这两天没有学习，但是有看书，理解书上人的思路，以及作者的想法是我觉得很轻松的事情。 三毛的书确实有意思，她为我描述了一副大漠壮丽的图景，像是在亲口叙述她的经历一般，我一边看她的经历，一边想象着那些壮丽的景致，那些传奇的经历。 人本来就是可以创造很多不同寻常的经历的，对吗？ 循规蹈矩并不是“人”出现的原因，我们走的每一步都是有自己的想法的，我管他叫做想法，而不是什么目标。那些敢于用自己的脚，去丈量这个存在了亿万年的星球的人，实在是让人羡慕和敬佩。 此刻窗子外头偶尔会钻进来一点凉风，什么样的呢？就是它吹到你的胳膊上，胳膊会很凉，但是身体还是火热的。 西北方的山上笼着厚厚的云雾，像我那次去金刚漂流时遇见的山和雾一样，很玄妙。雾和山的搭配，总是给人缥缈不尽的感觉，好像水墨画，好像有什么故事已经或者正在那里发生。 我对两个很文静的姑娘提起过，某天晚上九点多时，我突然听到殡仪馆方向传来一阵空灵的萨克斯独奏，那种带着点凄凉的、透亮的乐器独有声，响彻天边。我于是想：又有人往生了吧，这波操作真的挺好的。他在路上不会觉得孤独了，有一段很神圣的音乐，正陪着他的往生路。 白天在办公室看三毛的流浪文学，中午看村上春树的深夜小说。晚上回到现实，和亲友说话聊天。然后睡觉。每一个末期我都有些不知所措，索性今年有书陪我。 是谁说的，生气的时候最好睡觉？ 昨天中午睡觉，压力是释放了，但是梦也做了一中午，噩梦连连。 看来那些标榜价值观的书得少看，你的价值观最好是自己不断的学习去掌握，这样的结果最好。干什么要千篇一律？ 睡吧，好梦，如果可以梦见古时候的自己就更美啦。我也想要一个传奇的一生。 中午睡得非常好，很舒服，温度环境都刚刚好，心里也没有什么负担。一觉无梦。 晚上趁着天气不热出去拿了快递，又是六本书，我发现自己很喜欢买书了，买这玩意儿不会有后悔感，因为我总会花时间去看它们的，而且，静静的读别人的故事，那些或多或少掺杂了一些作者经历的故事，会让我很放松，甚至不知不觉间，想一些自己的事情，由此看来，读书是一件很有必要的事情，而且是一种独处消磨时间的好方式。 近些年不喜欢看电视剧的原因之一是，电视剧不能演出原剧的既视感。其二是我自己的原因，我喜欢自己去幻想和刻画我心中的主人公，或者那些有血有肉的配角。 总之，小说里头有个不一样的世界，这就像我小时候就喜欢看书一样，总是看着看着就沉溺其中，然后主人公的一举一动都会让我紧张不已。 晚上回来时，我依旧去找寻路两边的蒲公英，然后如果它们是蓬松状态的，我就吹走它们，帮它们播种的同时，会自己许个愿望，通常愿望都是希望父母长辈姐妹身体健康，天天开心，诸如此类的多不甚数，这是我小时候就留下来的习惯，今年又捡起来了，是因为总觉得那时候的信仰很单纯，很善良。 我挺喜欢过去的那个单纯小姑娘的，我不知道别人是多大开始多愁善感的，但是在我很小的时候，有时候晚上会偷偷抹眼泪水儿，因为想到了外婆他们会去世，爸爸妈妈会离开自己，总之，很没有安全感的一个小姑娘。现在长大了，也并没有什么长进，依旧如此，有时候会突然梦见父母离世，梦里梦外哭成泪人。其实我的父母跟别人的并没有太大的区别，但是我就是很依赖他们，会不会有什么前世的缘分在里头了？哈哈，说笑了，有时候在外头被欺负了，回去睡觉就会梦见父母，然后醒过来要赶紧打电话问候一番，想听听他们的声音。 这个月初，蒲公英正繁盛的时候，天气很好，每天中午放学后我吹一波，下午上课时，会又长出来一波，晚上依旧如此，于是我开始许了其他的愿望。 我说我想要一个男朋友。 然后愿望竟然实现了，但是最后被我搞黄了，当时还怨天尤人，实在是不对，任性到想要让天照顾我的想法，眷顾这个孩子。 但是我还是喜欢吹蒲公英，依旧是希望父母长辈亲友可以健康长寿，开开心心，天呐，这个一直是我的愿望，还是要实现哒，亲亲你。 有时候，像是今天，遇到雨天了，蒲公英也有，但是它们粘在了一起，我这时就会去把它们用食指和拇指捏下来，再挥洒出去。我喜欢这些可爱的白绒绒絮絮，每一个伞兵会勇敢的移去一个地方，落地生根，再茁壮成长，重新的繁衍子子孙孙，如果可以的话，我依旧想吹走它们。 再送我一些愿望吧，小蒲公英。 小时候读过一篇写白头翁的杂记，里头扯到了寺院，说是一个小和尚要治什么病，无意中食用了白头翁，然后病竟然就好了，其实里头的每一个故事都大同小异，都是先讲一个平平淡淡的故事，然后再硬性植入一种草药，现在想来，很多都是张冠李戴了。 但是我小时候确实不一样，竟然看得进去那么生涩难懂的东西，换句话说，很多书都是看的进去的，我真的很喜欢看书。 现在房间里已经买了15本书了，里头很多是日本作家写的书，还有其他的作家。我想着以后要经常买书，最好是每个月有固定的书籍支出。静静的看自己的书，写写自己的感受，让自己可以看看不同的看世界的眼光，有更多的选择吧。 脖子下头长了一片红疹，我有点怀疑是喝酒喝的，这回的酒里头也许有什么我过敏的东西，目前为止，我还没有对什么东西过敏过。感觉很新奇。 三毛这个人是真的通透豁达，但是我相信，她定是在生活中，经历过许多退让，才有了这些看似豁达，实则是自我安慰的话。 学校广播又在播一些奇怪的东西了。要求全校的学生在今天下午到明天上午的时间，不准到一楼东西侧厕所上厕所。 上午先是给一楼厕所分别做了个粉色的窗帘，然后就是禁止上厕所。现在一些学校的一些行为，已经不再是以教书育人为目的了，很多行为让人失望。有一起进来的年轻老师说，最好厕所旁站两个学生，穿着正装，手上托个我们专业的托盘，盘子上再放些精装版的卫生纸，当有人进出时，弯腰说一句：欢迎下次光临。 这世上永远有你想不到的一些无知行为。人在慢慢进步，他们在快速的退步。 你待在这样一所学校里，还想着学习到一些东西，我觉得不退步已经很坚定了。早点离开吧。一所不知道教书育人的学校，一群不会教书育人的“老师”，一些混吃等死的关系户，还有一些需要好好的被教育关心的学生，以及他们背后并不会爱学生的家长。 我确实不是一个合格的老师，会情绪化，会有个人喜恶，但是我会改进，我心里有学生，有时候。 关于情怀，有人知道我要到县城里教书时，说过，我可能是有什么支教情怀。我说其实并不然，情怀，不是针对别人，是针对特定的群体，是针对我自己而言。不喜欢敷衍和被敷衍，希望看到我在乎的人都好好的。 最近不是很积极向上，我也不说你什么，想要好好的看书，就看书，历史那玩意儿还是建议你把书先过一遍，回去就不用带着它们了。然后想睡觉，也让你睡觉了，总之挺好的。安安静静的过着，回去了尽快到武汉去，找事做不要拖，尽快的挣些钱，攒着，这就是安全感吧。 睡了很长时间，梦里头又是各种各样的传奇色彩，很多明星。睡久了消沉，人就会越来越消沉，提不起劲儿。所以啊，不要总是惯着自己啊。 6月28日 63.不要任性 很多时候是自己没有把握好教学和与人相处的区别，总是不自然。 不知道怎么去表达自己。 其实是自己没有把握好这之间的一个度。 教书就好好的教书育人，要有符合自己年龄的做事方式，不能总觉得自己还是一个和他们一样的同龄人，分不清楚到底应该怎么去做事，所以就容易让自己陷入被动的局面。 你得搞清楚，你是来教导他们的，所有不好的行为不能惯着，得说出来，得想办法去解决。你拿上课的时间，任意妄为的说上就上，说停就停，也并没有让他们学到什么有用的东西，这实在是不应该的，得有始有终啊。 6月29日 64.有了攀比，接下来就有了情绪 这两天吃了太多的垃圾食品，肚子一直都不觉得饿。 然后就是也没有干什么重要的事情，或者说照自己正常的秩序，去做应该做的事情。 很容易放弃自己，放弃这个壳子。不过最近这两天好像突然明白聊天的意义了，所以不是很喜欢和别人进行没有意义的聊天，是因为村上春树的那本《天黑以后》，看着主人公一板一眼的问答，突然发现这种对话方式很有趣，没有多余的修饰，反而使双方之间的对话更加的真诚，更有内容。 你看你现在看电子书都会睡着，已经没有多少耐心了。 最近总是有一种赶紧去武汉的紧凑感，想要快点过去实现什么，好像可以大展宏图一样，真的很想去换一种环境，然后有不一样的经历，像现在这样的平静日子，过的有些不耐烦了，总觉得故事也好，其他的什么也好，需要在一个不一样的环境下进行。我总是见异思迁。古人的成语造的实在是别致。 今天还是个挺舒服的一天，空气各方面都挺好的，然后我可以做很多有意思的事情才是，比如说写写故事，做做其他的什么，不能这么无作为下去呀。 看书看书，然后看故事，或者看电视剧，多看看那些作者想要表达的思想感情。 刚刚又和别的老师回忆了一下我那些很感人的独恋。 自我感动。这些说多了自己就信了，但我当时的感觉是真的，一个人的幻想是最要不得的。 《请回答1988》真的很感人，里头的很多剧情都是真实发生过的，所以上一辈里头为什么有那么多有趣的人，我想应该是因为他们有个有趣的童年吧。看完第二集后，发现德善最后嫁给了我最看好的那个大个子，真的很幸福了。和有趣的人一辈子在一起。 今天还是有很多事情是不想做的，已经消沉了三天了姐妹儿。 你想干什么呀，这么混下去什么时候才出头呀，你看你把自己的生活过的，又开始乱套啦，你怎么指望可以随时掰正过来。 现在好想睡在太阳下，不晒的那种，有着大黄的颜色，暖洋洋的，晒得人不想起来，就愿意躺在躺椅上，做一些旖旎的梦，梦里关于爱恨情仇、前世今生的，或者只是简单地吃了顿饭，怎么都好，会十分的舒服，不愿意醒过来。 而现在我在现实里清醒着，不愿意睡过去，倒不是因为什么不舍得，而是不能，睡过去醒过来还不是一样的处境？根本不会觉得轻松，只觉得难受。 我是真的很喜欢小家小户的农耕时代，过去的很多东西都是这么吸引人。况且那时候并没有什么现在这么分明的三六九等，也没有如此大的优劣之分，因为绝大多数人，生下来就知道这辈子该怎么生活，大概就是所谓的本本分分吧，不像现在，很多东西都失了真，人也是，毫无什么新鲜感。 人有了野心实在是一件可喜可悲的事情，不会再有以前那种简单的吃饱喝足的乐趣了，有了攀比，接下来还有了情绪，很多事情不争个高下，是没有办法说服自己去妥协的，现代人活的真的很痛苦。 我不怎么会玩，也看不懂很多成年人的套路，每天这么耗着，我却知道这是不对的，该怎么去换个样子？这个问题困扰了我很久，已经没有办法去理清思路了，因为在我看来，好像怎么做都是不对的，变身前还是后，都要面对很多困扰，不可能简简单单的，不可能的。 你现在看不上别人的乐子，我不明白怎么去劝说你自己，但是这样天天吃饱喝足、然后什么也不干的生活，的确最消磨人的意志，你看你坚持了一个月的事情，竟然就这么落了三天了，不上进是很快会习惯的，人不都喜欢过的简单嘛。你该怎么办才好啊。 好啦，又要吃晚饭了，开心吗？你这样放飞你自己，实在是让我没什么好说的了。 很撑。吃了玩，玩也没玩出个什么名堂，你不觉得很累嘛，很累啊，然后能怎么办？你看这么多人在为自己打拼，为了更好地生活，没有几个是真正的停下来的。那最后成功的那些人，大多是从来不曾停下来过，你这样三天两头的起起伏伏，实在是很让我担心你知道吗？ 我们再来理理你自己的清单： 一、近期（从现在到放假）： 1、看完三本书，并写完读后感； 2、完成15万字冥记； 3、认真对待学生，好好的教他们东西，不管是书本上的，还是生活中的； 4、保持早上5:30起床的习惯； 5、中午尽量不要睡，多坚持几分钟都是好的（想想那些你还没有完成的事情）； 6、继续运动； 7、晚上不要吃饭，吃饭真的很累，这两天已经试过了，身体负担重，不舒服； 8、泡脚； 9、日更5000字（没办法，你已经落下了一万字了，得补上）； 10、把历史教资常识部分尽量看完。 二、假期： 1、在家一周，陪爸爸过完生日，期间可以去练车，或者出去找团带，不能闲在家里，或者干脆放假了就去武汉找事情做，你要知道你自己的坏习惯，只要一闲下来就不会再去上进； 2、假期把历史习题一本做完； 3、继续学习英语，口语，读写记，都要进行； 4、闲下来了好好帮臭臭整理房间，给她做饭； 5、假期挣点钱存起来，然后带父母全家出去玩一次； 6、多学学怎么和人打交道，性子要稳起来； 7、不要停止看书，早晚没事时就静静看看书，写写故事（重点）； 8、想想什么才是适合自己的，要想清楚。 三、远期： 1、把想一个人去的地方都走一遍，再带着家人去走一遍； 2、衣食无忧，有能力学习任何自己想学的东西；体验任何自己想要体验的生活； 3、有多份自己喜欢的工作，不必拘着自己，可以多个方向一起发展，只不过时间段不一样，我还是很喜欢自己的那种恬淡的生活幻想：当个小小的中学历史老师，平时待在办公室备备课，上课时和学生天南海北的侃，让他们通过我知道很多过去的故事，对中国的历史有新奇感。我觉得国家的厚重感，就在于它对历史的传承，所以希望我的学生们可以很好的掌握到历史的真正意义。然后课下时间我可以好好的编撰我的故事，那些江湖恩仇，玄幻大陆，可以任凭我穿梭时空，不断地构思出一些新的空间。这些时间是我自己的。长假时，出去带带国外团，给老外们讲讲中国的历史传奇，这样下来，我其实已经挣了很多钱了，但是我还需要一些经历，一些流浪的经历，找时间，说走就走，去认识不一样的人，写不一样的游记故事，再出书，其实已经很美好了，闲时和忙时可以自己找时间做些调节，没有什么是不可能的，只是，你现在是不是在为这些触手可及的幸福做出努力？是不是迫不及待的想过上这样的生活？ 目前你可以写故事练笔，先写一些小短文，再慢慢的加长，然后有头有尾，学习怎么上课，怎么和学生老师家长沟通，先打好基础。不要觉得很多事是必须你到达什么境界才可以去完成，你现在就可以做这些事情，不要听信一些条条框框的事情，比如说要早睡，早睡绝对是很难成功的，你还没有到达那个阶段，那个可以按时作息的时候，奋斗阶段很多事情可以有例外，夜晚是思路最清晰的时候，你不好好写作，指望白天写什么？你根本就没有在白天好好的完成过什么。 然后如果想要让一件事尽早走上正轨，最好的做法就是先全身心投入的把这一件事做好，再想其他的，不要同时间三心二意。 好了，我又发现了一个你总是进步很慢的原因了：总想把所有的方面都兼顾上，但是后来发现，哪一个方面做的都不好。所以了，后期你得把重心调稳一点了，比如说：英语你可以每天早上练一下，其他时间分出来一点做一做历史，剩下的大部分时间你用来想小说情节，哪怕一下午都没有写出几个字，但是你在这上头是花了时间的，总会有写出长篇大论的那一天。 你得明白你每个阶段的重心是什么。把重心完成后，再开始下一个重心，同时出发的立场是好的，但是你不是个顶聪明的人，不可能把精力同时分给那么多东西。当你每个重心都实现后，且也都稳定下来了，这个时候，你就可以同时发展它们了，多好。 4、变成自己喜欢的那种人，聪明热情，话少办事牢，有趣的人，有动力活下去。 好了，今天这么一反思，突然就发现问题在哪里了。 原来是重心放错了，跟我这个人很像，贪心，什么都想要抓住，但是什么都没有抓住，没有重心取舍的生活，很难会有存在感。 以前很多喜欢的东西都丢掉了，就像很多好的习惯也扔了一样，没有一件事是继续保持的，总是掺杂了太多不该有的讨厌情绪在里头。 我经常很讨厌自己，但是还没有太宰治的“生而为人，我很抱歉”的觉悟。我是“生而为人，我很怨恨”。有时候就是想要简简单单的活着，就那么让自己在当下活的开心就好，不用去管其他的什么，可是我又在乎很多东西，我有了俗人都有的虚荣心，有了攀比欲，有了很多想法，所以就不开心了，明天要好好的站起来。 6月30日 65.自己要把自己扶起来 让我们用一很老套的开篇方式来开始吧，今天又是一个很好的一天呀，天气晴朗，太阳很好。然后值周终于结束了，一身轻松。 今天学生考试，以前是我最讨厌的时候，那时候我是学生，现在我是监考的人，于是心情顺理成章的变了。那些不好的东西，今天都要放弃，好的，必须坚持下去。 上午既然不用被查岗，那回去好好的洗洗收拾一下好了，然后把卫生做一做。再看看书，总是可以找到很多可以做的事。你看看昨天的想法，每个阶段都会有颓废期，这个时候自己要把自己扶起来呀，不能沉的太久了。 现在就回去准备收拾收拾吧。把环境搞的舒服一点，中午回去有个好状态。 走！ 总感觉并没有离开我的床超过两天，但是实际上还就是两天没睡了，很喜欢它呀，还有床上的布置，做梦都会梦到。很软很软。我喜欢自己的小屋子，可以肯定，一种不允许别人涉足的喜欢，独占，甚至我自己想要进屋躺在床上，都得满足一定的条件。 爱是独占，不允许别人再掺和，只能是自己的。 最近不想再做运动了，到是不必要这样消沉，可以一周做两三次。你觉得快要放假了，所以很多事情都坚持不下去了对不对，做了错事，或者说你知道是不对的，但是控制不住自己要去做，做完后再后悔，反反复复，我不知道我是这么个没有恨心的人。 今天又要睡了，明天的事明天再去想好啦。 7月1日 66.轻履者远行 这几天有些放飞自己。 很多事已经不愿意坚持下去了。我有时候真的希望自己是个机器，这样就不会因为一些情绪或身体上的问题，轻言放弃。 上午没什么事，除了上课就是看书，书也没怎么挑好坏，就是看，然后找一下里头能够打动我的地方记录下来。 然后听说后头的那个要生了，就是这几天，生孩子好像没有预兆，说生就生的嘛。挺害怕的。小孩子，我还没有什么能力去养育他们，我自己过得并不好，没有必要让他们出来和我一起受苦，且生命的形式多种多样，我不建议他们生而为人。 也是抱着一种与我无关的态度在对待小孩子这件事，不是我的，我就可以不用想那么多了吧。 不要试图用什么去维护一段关系，我希望我是期待他的到来的，并没有什么利用他的想法。生活还是要继续呀。 那些人分了和和了分，曾经海誓山盟到头是个笑话，现在还有什么是真的。 所以再看到什么爱的死去活来的新闻，觉得很假，自己试过，就发现，没有谁可以真的喜欢对方到你嘴上说的份儿，还不是一种自我感动。 还不如好好的爱自己，也不会再计较得失了。 哈哈，还有一万字就达标啦，不错喔，能进步到这个程度。 你说你想要写小说，这么多年过去了，也并没有什么成绩出来，实在是可惜。 上午看的书，现在可以做一个总结： 1.自重感：人们都是喜欢被重视的感觉的，所以和人说话做事不要去戳别人的痛点，当然有例外。不要总想着去批评评价别人，你说的同时，已经伤害到别人的自尊心和自信心。 2.比起谴责别人，多去理解：也就是所谓的换位思考吧，就是当你发脾气的时候，想一下，大家都是有脾气的，不要只顾你自己的情绪发泄，孔子说：几所不欲，勿施于人。 3.如何让人心甘情愿的去做事——让他做他想做的事：很多时候，你劝说也好，打骂也好，对方都无动于衷，那是因为你没有触到他愿意做事的那个点，你得理解，是人都有惰性，得去给别人一点动力才好。 4.多学习别人的不一样的地方，就是那个人潜藏的优点，学会去观察别人优越你的那一面，而不是盯着别人的不足，然后补充自己的虚荣心，这对你自己并没有什么好处。 5.自己想要什么的时候，先考虑对方想要什么，说话也好，做事也好，聪明一点，不要非得等到别人点破你。有那个时间，机会已经给别人了。了解到别人想要什么，才能够让别人心甘情愿的做自己想要做的事。 6.如果在温和的情况下，改变一个人的想法就很难，那为什么还要给自己添麻烦。 7.如果你想要证明什么事情，不要让任何人察觉到：这句话非常适合你了。决心也好，想要做的事情也好，不要想着还没有成功，就想让所有人都知道你背后的艰辛，可是你还没有成功啊，如果真的想要改变，就一个人悄悄的，静静的去执行，不要再有什么过多的想法了，踏实的去实现你的想法，然后那种让众人震惊的场面才是真的震惊，不需要你再去诉说你背后的艰辛，你想要获得的社会尊重，自然而然的都会来。 8.教导他人时，不要让其发现是在受教诲：这个很适合你的教学，硬性植入总是会让人觉得生硬，不愿意听取，甚至产生逆反心理，但是换种他们可以接受的方式的话，会更容易让人接受。 9.任何时候，直接给出答案都是没有意义的，引导更让人记忆深刻。 10.先发制人：先一步承认自己的不足，把对方要说的话自己提前一步说出来，能气死人，使用妥协的方法，你的收获可能比你期望的多。 11.轻履者远行：轻装上阵。你就是最好的军器库。 还有半小时，睡一觉好啦。睡吧丫头。 7月2日 67.前赴后继，为了信仰而活 时间是过的很快的。 已经是七月了，六月说的马甲线也没有了去向。 最近在看一本古言，很讨厌里头的女主角，矫情逼。不过始终是人家的故事就是了，我也没有什么好气愤，或者是带入的。最近打破了很多以前坚持的事情，觉得过得十分的，怎么说了，十分的堕落？也并没有这么严重，只不过很没有意义就是了，跟着别人的节奏这件事，始终让我有些不爽，好像我自己就没有什么意识一样，不晓得自己给自己做打算。 真的快要放假了，后头还有很多事等着我吧。睡一觉醒过来，浑身没有劲儿，你想要躲事儿，想要过的舒服，可见这世上就没有那么容易的事情，睡觉始终应该是晚上做的事情。 最近说话做事有进步，还行，但是为什么一定要和学生说你买了什么狗屁的暑假作业呢？多烦人，好啦。礼物是买好了，还是不愿意送别人书，书是留给自己看的，给他们留点学习用的好啦。 下午，就好好看书，或者看电视剧好啦。 下午只有一件事，叫做：改卷子。很快很舒服。 然后就是晚上和他们一起再看了一会儿飞驰人生，确实搞笑，刚好就看了搞笑的那一部分。后来他们排什么节目，也就随他们去了。 有时候小说也有它的魅力，看到男女主终于全部脱马甲的时候，露出姨母笑，但是看到后头，才发现作者的一些中心思想，很难得，考虑事情的角度也新鲜，全局观念很重。 她讲信仰这件事，已经脱离了情爱的范围，信仰一个人，不如信仰他在巅峰时刻写下的那些人生哲学。 那人总是会在黑白中不断的起起伏伏，不断的否定自己，甚至是牺牲他人，煽动他人为自己构建的宏伟蓝图自我牺牲。 所以看到这里时，我想象到那些为了革命义无反顾的献生的人，他们也许是情愿的，也许是被蛊惑的，我不清楚，但是我知道他们都很无私，我们当代人无法理解当年那群热血青年的“造反事件”，一听到什么“义无反顾”、“抛头颅洒热血”……就会觉得他们的形容过于浮夸，但是今天又有了不一样的感受，我知道他们当年也是期待过我们如今的盛世蓝图的，但是他们也明白，在那些时代，再先进的思潮，都会因为时代的局限性，不可能在他们活着的时候得到施展，他们不可能享受到平安盛世。 可贵的地方也在这个地方，他们用自己最宝贵的东西，来换取不相关的后来的太平盛世，前赴后继，为了信仰而活。 可见，信仰这个东西着实有些可怕，它没有实体，却可以蛊惑人们的心智，有时候会像邪教一样，宣扬一些很多人不明白的思想，但是它的力量是无穷的，可以让很多人甘于无私奉献，不谈回报。 我也想有自己的信仰。 可是目前，我无法做自己的信仰。安了，明天学生放假，你也好好休息啦，看看剧，算算后头的日子。 7月3日 68.且这么过着 突然很想写字，我发现我开始喜欢下雨天了，挺舒服的，而且还可以做一些很放松的事情，就像现在这样，坐在窗台旁的小桌子上敲敲打打，写一些自己喜欢的东西，随便什么都好。 不过你为什么喜欢骗人啊，骗学生是几个意思呀，想迅速结束话题，不愿意往下聊？也许吧，一个人挺好的，不想谁打扰到自己的生活，我的意思是说，很多不必要的干扰，你得提前知道，很多时候，要有自己的判断力，不可以真的以为自己是个很出色的很受欢迎的老师，要踏实做事，少想一些道貌岸然的东西。 你看书里头的那些人和事，总是透露出很多做人的道理，多看一些也不是没有道理，最近看书好像明白了很多道理，很有意思。 然后突然觉得很多事好像一下子就想明白了。 是我不够聪慧罢了，跟其他人是没有什么关系的，要学着自己好好的生活呀。 去吃碗面条吧，热气腾腾那种，然后回办公室看书，看电视，都随你了，舒服就好。 下午，开会开的很让人心急。还有啊，最近迷上了一个太太的书，她写的都是古风，关键是我从里头还读出了点哲学色彩，于是觉得挺意外，更有意思了。 中午也没有回来，就在办公室里头想着假期该做些什么，后来就写了几条，估计可以实现的很少。 且这么过着。你看你啥时候可以回头是岸，继续过你的苦行僧生活，你看你，沾着一点甜头了，就乐不思蜀，不愿意再去过什么束缚的日子，这说什么好了？ 今天要写一千五百字的教学总结，那就到这里吧，以后别给自己制定什么计划，你根本就不会去完成的，还不如做完了再去总结，来的更快一些。 7月4日 69.幸福总是被心无旁骛的人轻松获得 今天已经是7号了，可见我这几天着实有些消极，每天不是睡觉就是吃饭，竟然还知道饿，觉也补好了。 对于别人的感情这事，说实话没有必要插手，以后也不要给谁牵线，这事你做不好的。 现在的人特别挑剔，或者说容不得自己吃半点亏，但是又渴望有人可以为自己赴汤蹈火，实在是要不得的想法。唯有让自己更上一层楼，让自己配的上别人的赴汤蹈火了吧。 最近没有喝酒，不过刚刚喝了点，然后就肚子不舒服上厕所，肠炎来的快的很。 但是倘若我不这么认为自己有病的话，完全是另一个效果了，红酒有通便的作用，你看，这样多好。 没必要惯着自己去说些自怜自哀的话。 下午本来还是想要粘在床上继续做醉生梦死的鬼梦，但是毕竟有点饿了，为了对得起晚上的这顿饭，我勉强起来梳了个头，然后整理一下房间，就准备点个外卖犒劳一下自己的行动力，这时候屎臭臭打视频过来了，说是无聊，给我看她画的那些丑娃娃，后头实在没有话说，我决定挂了视频，自己看小说的好。 最近好像是经历上回的事情后，不是很愿意和别人有事没事的发视频唠嗑了，很多话我仔细一想，就觉得没有说出口的必要了，左右不过是一些无趣的事，也不是发生在我自己身上的，所以就没有什么好说的了。 那些以前我经常叨扰的人，开始受不了我的安静了吧，反过来和我联系，但是我真的没有什么劲头，再去嘻嘻哈哈的和他们说一些莫名其妙的话了。 人转变是真的很快的，不需要多久，就会厌恶自己曾经很喜欢做的事，不过是失望。 而你不会让我失望，反正，反正你会一直在那里等着我，我们可以随便说任何话，不用去想你会不会回应我。 世上只有我知道你，你知道我，多么坚固的关系，我们是一体的呀。 这不是什么臆想，是我真的觉得人的肉体和精神实则是两个人，两个部分都想掌握主权，但是不行啊。 刚刚看完第六集《请回答1988》，这个剧编剧真的是十分用心，各处伏笔埋得很好。 初雪是用来告白，如果没有人给你告白，可能还有其他的人正在等着给你告白。 但是不知道阿泽是什么时候喜欢上德善的，最后一点，他给德善打电话时那种满心喜悦的样子真是动人。 幸福总是被这些心无旁骛的人轻轻松松获得，但是你又不能说什么，只能说，专心的话，没有什么是不可能的，只看你的心净程度。 今天没有什么事情，和办公室的老师说完话后总是会心情不好，不喜欢他们那种处处都世故的做法，不愿意和他们有过多往来，你总是要和他们说说说，然后把自己送上门自取其辱，实在是无聊。 还不如看看书，睡睡觉。 今天睡了一上午，又是高考噩梦，梦到还有十几天就要高考了，但是自己什么都不会，很害怕。 这种被高考支配的恐惧，不知道还会陪我几年，梦里梦外的，不让人安生。 你说人也是奇怪，有时候要平淡，有时候又希望起起伏伏，总是没有个定性。我多希望每天都是让自己满意的。 也许会吧。 少喝点，这酒不好喝，越喝越渴。按时睡啊。 7月7日 70.如何磨掉意志？ 我觉得我这么下去不是个办法。 首先，过于颓废，即使我再觉得自己有朝一日可以很优秀，也是空想。 再者，看着别人优秀，已经开始无动于衷了。有时候我也在想，你为什么就年纪轻轻选择跑进深山里头安逸呢？实在是不像话呀。 最后，你放纵自己去做一些自己看不上眼的事情，实在是很不要脸了。 你说你想要写小说，可是小说并不是你张张嘴就出来的，需要构思，也许会没日没夜，并不是每时每刻都会语出成章，很多时候，会写不出来，想不下去。 但是你得坚持着写啊。 你有为过什么事情奋不顾身吗？为了吃到是不顾过很多次。 小说这个玩意儿，我相信你是有这方面的天赋的，哪怕只是一点点，但是你没有去开发，就不要想着那些光彩动人的时刻。跟你又有什么关系呢？ 今天你没有过好，你会说，这只是在学校的时间，并不是真正的放假，你的所有计划必须等到正式回家后才可以执行。 所以今天没有招成生，你指望着明天招，什么时候招够了，回家了，再开始你自以为很伟大的计划，甚至是可以改变你这个人的计划，只是30来天。 能不能活的现实一点。 总是给自己很大很大的期盼，最后再自己亲手抹去，从来最让你提不起自信的只有你自己而已。老是骗自己，活着真是无趣啊。 可是为什么那么多人都活的好好的，还拼尽全力的活着，那当然是活着有意思了，只不过你还没有发现这其中的乐趣罢了。 咱们再努努力，总能够发现的。 认命，甚至是甘于平凡真的不是你希望的。你想要的生活始终是你可以选择状态的生活，是那种随时可以在平凡和刺激中交替的生活，现在这样被控制着的生活，实在不是你所希望的，所以不快乐，所以了，总是没劲儿。 可是，这也是你当初自己亲自选的。 从六月底开始，直到现在，你之前所坚持的东西全部都放弃了，然后每天看小说，睡觉，吃饭，过着醉生梦死的生活，然后整个人就没有什么劲儿，连看着别人认真过日子都提不起你的斗志了。 意志大概就是被这些日常的无作为、无进步给磨掉的吧。你还想不想好了？ 最近这些天是真的太惯着你了，仔细一想。 觉也睡够了，饭也吃多了。 但是人见天儿的不像个人了。好了，现在该睡觉了，或者你可以再看一会会儿小说，自己写也不是不行，但是没什么思路啊。 7月8日 71.不要失去本心 其实并没有什么好难过的，早就和你说了，有些人，是亲近不了的，这种人自私的不是那么明显，但是你只要触犯到他们的利益，就会让他们有恃无恐的用语言伤害你，正是因为你对他们无保留的信任造就了现如今你的难受。 所以了，不要太傻太天真啦。我反复叮嘱过你，不要和这些人离得太近，也不要和他们说什么，你总爱往上凑，然后人家又不真心对你。何必了。 好了，也不是批评你，就是让你以后少做傻事，离这群讨厌的人远些就好。有时间就自己玩。睡会儿，不是一会儿要去学校了。 我总是因为一些莫名其妙的攀比，让自己失去本心，戾气很重是要不得的。 想过一些办法来转移自己的注意力，可是做不到。问题根本没有解决。有的人，就是我讨厌的那些人，偏偏好像是运气加身一样。 今天招生很不顺利，只招到了三个，其他的还有很多，离回家的日子比较远。还有一个多星期。 然后就是隔壁的老腊肉已经超额完成了任务，并且准备回家了。一对比就很难过。总觉得别人都像是被眷顾了一样，总是有很多转角的运气。如果换一个角度，就是人家确实是用心的在做事，不像你，总是在自怨自艾，和人攀比，别人都知道自己要什么，更不会把重心放在你身上，你看你现在写这么多丧气的话，简直是在侮辱你自己。自取其辱大概就是指你了。 难受难受。 回家还不是按部就班的完成自己的各种任务，还有什么。 在这里难道不会更加的安静一些？一定要回去才可以执行你的那些计划？想靠写小说赚钱就不停的写，不停的投稿。 想带团练习和人打交道的经验，并且存钱，就尽全力去找事做。好好和人相处，不要等到需要用人时才和别人打交道，谁也不是傻的，毕竟你现在靠自己实在是很难短时间获得什么提升。 然后就是不要听别人的话，你到底想要做什么，自己做决定。更不要去看周围人是什么样的进度，又获得了什么样的成就，要把自己的手边事打理好。 关于招生，明天把电话要到，然后自己一个个打电话联系，自己问，并且给他们做讲解，你不是个导游吗，这点问题也叫难题？别总想着靠别人，今天去招生也算是学到了，进班先和班主任打好招呼，然后把线下学生的联系方式都要到，重点是和班主任做好交代，不要总想着自己是什么小姑娘，你都25了，很大了，要学会正常的和成年人交流，别总是自己惯着自己，总想着让别人把难题做了，然后你再拣剩下的简单的去完成，那你怎么才能进步？ 还是很想自我放逐到一个没人认识我和我认识的人的地方去，去好好的改造，好好的体会生活的来之不易，好好的活着，不再会去想七想八。现在这样，真的很想去死。 所有你对别人的怨恨，都是来自你自己的无能为力。 你丧气的时候，运气就给了那些本来就很不错的人。你看你，这半年的运气简直了。都让一些丑东西给抢走了。所以难受了吧，你瞅瞅你这没出息的样子，我实在是不知道该说你什么。 今天那个家伙又回复我的说说了，真的很高兴，喜欢的余劲儿这么大啊，你看这都好几年了，还是只要和他相关就很开心。即使我对他的印象一直停留在最开始认识的那三天，即使以后也不会和他产生什么后续的故事，心里还是很满足的。 不想找什么对象，也不是因为没有遇见好的，就是不喜欢这种两个人的感觉，一个人是安全，两个人是不安，管这不安是什么，总之就是让人很不舒服，然后慢慢变得不像自己，所以有个不可望也不可及的假想对象，实在是一件很有意思的事情。 啊哈哈，你又开始胡说八道了。有那么多事要做，但是你不愿意从头开始，以前开始过很多次，但是都没有结尾就结束了，你让我说你什么好呢？ 环绕在你心头的那些事，根本就是你一个人的臆想，其实那些并不厉害，也没有多了不起，但是你心里把它们放大了很多倍，所以自己的心理压力就会随之放大很多倍，何必。 我们来好好看看自己，把目光放在自己身上，看看你到底是个什么样的人： 1、做事犹犹豫豫。总是挑不到自己如意的东西，心里还会同时计较很多东西，比如贵不贵，这东西的日期没有问题吧？和别人的关系也是黏黏糊糊，明明很不喜欢，很容易被别人三言两语就带偏，隔一会儿别人给你个笑脸，就把之前的事情忘记了，记不住亏，总是在一个地方犯很多次错误。 2、对一些明知道是不应该做的事情没有抵御，明知错还要放纵自己，事后又会后悔。换句话说，就是没有恨心，总是期待一些不现实的东西，没出息却又偏偏还想过好日子，没用却偶尔又上进一阵子，提醒自己还是个会努力的人。你说你活的多不纯粹，连肆意都做不到，要不做个彻头彻尾的废物，要不，就做个人上人。你说你想过可以在两种极致人生中随意穿梭的那种生活，那就要有资本，有你说了算的资本。可是你什么都没有的时候，却浪费时间幻想了很多。年岁就这样混没有了，多惨。 3、总认为自己心情不好，状态不对，是讨厌的东西在作怪。总是把原因放在别人身上，甚至分开后会在背后恶语相向，说人家是非。你看，我这样打出来后，就十分的看不上你。你喜欢的人你是离的越来越远了。好聚好散，做起来确实难。你控制不好自己的情绪，是你自己的问题，老实说，真的和别人没有半毛钱的关系，每个人都在过自己的生活。 也算是你自己在给自己找不痛快，自己一手促成了现在不想看到的局面，你没有什么道理去阻止别人想要变好的愿望。生活不如意，不好好进取，难道停在原地自生自灭？ 也只有你这样的，才会寄托自己的理想到虚拟空间了，眼下的才是真实，即使梦境再鲜活，那也不会给你一顿饱饭吃。心情不好这不是不允许你吐槽，但是我要求你只对自己说，不要在外头发泄出来，吃过的亏，不兴再吃第二回，实在是太窝囊了。 你因为自己的原因，把情绪撒在别人头上的做法真的很讨厌。什么时候可以不因为别人几句话就自己憋气了，估计离你喜欢的人也就近了。 今天先这样，你需要好好的读读书了。夜读吧丫头骗子。 7月9日 72.钻营是一种对自己生命的消耗 早起阅读和吃饭是一件很不错的事，心情平静，但是知道自己在干什么，很清醒。 晚上睡觉之前进行阅读也十分的有意思，好像做梦了，也好像并没有，一夜睡到醒，早上啊清凉的很，晚上读书时，读着读着就睡着了，很有利于促进睡眠。 现在在读的一本书，是用不那么通俗易懂的文字写出来的一篇自我分析的文章，不是很长，还没有看完，但是他说的一些话听起来有些道理。我觉得我依然需要做好总结和随时笔录，不是看完就忘记了。真是不敢相信自己的记性。 以下是文章中的重点划线： 一个人要了解自己甚至比了解身边其他人还难，但是了解自己的回报十分的丰厚。{当然啦。了解自己是一个不断进步的过程，了解别人有时候会产生不该有的情绪，对自己害处很大的。有时间把自己琢磨透了，很多事情就迎刃而解了。花时间，每天解决自己一两个问题吧。} 但是有一个残酷的事实是，成长确实是由一系列的不舒适构成的，所以不惧怕不舒适，或许是成长必不可少的一个条件。{也就是说，很多你不愿意做的事情，正好是你往上走的一个节点，但是如果你拒绝去适应这种不舒适，很可能就停在原地无法再更上一层楼了。} 机会并没有那么依赖运气，机会之所以没有青睐你，是因为你并没有具备开启它的条件。{换句话说，你没有相应的知识能力，机会来了，你没办法去完成，所以只好看着它流失了。} 记忆是一个重构的过程。记忆不像录音带或者录音机一样记录客观事实，它在生活中不停的被过滤和改造。{就我昨天晚上跟你说的，记忆是不断的在虚假完善的，大脑它也只是身体的一部分机能，它也会自己运作，所想所思，有时候并不是你的真正需求。} 我们对自己的评价总是构建在他人反馈的基础之上。{所以经常有人说不要活给别人看，要有自己的观点和态度，什么事情，自己认识到的才是最重要的，偏听偏信都会丧失自我。} 懒惰、放纵、自制力不足，根源都在于认知能力受限。对某件事情是否表现为行为上的懒惰，取决于你对该事的认知，而当你正确的认识到该事的性质、风险、需要付出的努力以及努力后能得到的结果以后，则取决于这个经综合考量后的分数在你心目中的优先级。{认识程度不够，或者说，你怕那些风险。} 如果想尽量在动力还欠缺一点的事情上坚持下去，四个建议： 1.学会分解任务{自动将阶段性的目标提取出来}； 2.衍生任务未完成的间接后果{将后果和你现实生活连接起来，往大处说}； 3.养成说断就断的习惯{保持娱乐时间和专注任务时间的分离}； 4.给自己唯一性的阶段奖赏{特定刺激奖赏} 每一个机会其实都是靠一个个碎片拼出来的，没有前面积累的碎片，你就难以拼出下一个图形，而没有下一个图形当中的一块碎片，你自然也无法拼出下下个。 怎么抓住机会？ 先做起来，多学习一些知识，能抓住的机会就更多一些。 {资产性人缘比劳动性人缘更可靠，因为靠近的人都是有利可图的，即使劳动性人缘再真诚，人贪心不足，总会去选择让自己获利更大的人。关键是还不承认}。 知识必须同时满足以下三个条件：客观的，能被验证的，相对正确的。{我目前只能明白能被验证的这句话，即在以后的生活中，不断被证明的那些东西，曾经是理论，结果在实践中我最终明白它们说的都是对的}； 知识分为四个层次：信息知识，加工知识，体系知识，智慧。{你现在所处的应该是加工知识阶段，即把书上的知识，通过你的所思所想以及实践经历，变成你自己的东西，至于体系知识，我的理解是，尽量把你所知道的东西体系化，不要只是知道一些知识节点，而没有一个全局观念}； 将有限的时间优先用于对有效知识的学习{有效指的是可以变现的那些知识}； 学会深度思考。{你可以每天花一段时间去想人际关系领域的问题，想一想每一件事情背后的原因，可能会有帮助吧}。 知识这个东西，仅知道怎么学是不够的，知道怎么学和有动力坚持学是完全不同的两码事。怎么做？有清晰的学习目标，并懂得行为和目标之间的关联。{学和想可以结合，你得没事想想你的目标，看看是不是能够实现}。 想找到更高效的变现模式，主要看两点： 第一，别人是否能在时间内掌握你的知识变现模式。这表明你的知识是否稀缺，变现模式是否能被简单模仿。 第二，你的知识变现模式是否有足够广的受众。 {这两点的意思简单说就是，一，你是否无可替代。二，你的技术是不是很受欢迎，是否很稀缺}。 不可替代性和稀缺性才是最大的价值，而金钱是这种价值的外在表现形式{还是强调不可替代性，你得好好想想现如今你有哪些价值是无可替代的}。 金钱是价值的外在表现。别人付你钱，是因为你向他们提供了价值，你的所得就是你提供的价值在当前的市场中的单价乘以惠及的人群数量，于是，你帮助的人越多，你的帮助价值越大，那么你挣的钱自然也就越多。所以年轻人要建立起“挣钱就是帮人的价值观”。{说的很对，我觉得很霸气}。 当你对成功的渴望能与对呼吸的渴望相媲美的时候，你就会成功。{我不知道我到底什么时候才会有这种感觉，焦虑却还是睡得着，简直不像是一个人}。 一个人的渴望程度决定了他的态度和行为，没有强烈企图心的人自然会在行动力上体现出懒惰{比如说你，你想要赶紧脱离现在这种无能为力的局面，却不愿意为此付出行动，所以就每天因为别人的上进而忧虑焦躁，实在是难看}。 努力的效果累计，不在于努力的时间段，不在于磨了多久，而在于有效时间有多少。 很多东西的即时感受不可替代，甚至可能在你的整个生命中也是独一无二的，换个时间、换个地点或者换个人，都不会再有。{所以不要总是欠着自己}。 组合的技能越多，技能的拥有者就越少，要做好某事的门槛就会越高，竞争者也会越少，挣钱就相对容易。我们需要在有限的时间内，集中精力学习攻陷那些被组合频率最高的技能。找一些你最想依靠它挣钱又确实能够通过积累迅速实现飞跃的职业，然后列出它们分别所需要的各项技能，你会发现里头有一些重合率很高的技能，这些重要技能就是决定你进阶更高门槛的关键。要成为有所成就的名师，需要的技能包括专业知识、清晰的逻辑、公开演讲的能力，熟练使用网络的能力、做出精美ppt的能力、打造品牌营销的能力等。 有很多想要自己好好分析一下的东西。我其实还是不愿意和人打交道，但是对于别人的钻营取巧又不是无动于衷，我明明是不会，并且没有享受到什么钻营的好处，但是现在就是会感到不舒服，可能是知道那些人通过一些目的性很明显的人际关系获得了一些我不知道的信息，而我被蒙在鼓里，是有一种这样的感觉，不舒服，但是自己又不是一个会因为一些小道消息，而去可以和别人搞好关系的人，你本身就不会这些乌漆嘛黑的东西，在意什么呢？ 我也不清楚，就是觉得自己像个大傻逼一样，那些道貌岸然的人不断的在嘲笑我的举动罢。想法确实是多了点，我想你大概又想用一句话来形容你们的关系“人生若只如初见”，每次你一旦处理不好人际关系，就会想要换个地方换个环境重新开始。不用这样。 首先我可以和你确认一点，就是：钻营也是一种对自己生命的消耗，总是想要不让自己吃亏，你大可不必这样，干干净净的挺好，做自己的事情，做事情时多想想原因结果，这些东西忽然不是那么光彩，但是该学的你也不能落下，不是让你天天精于算计，而是要有不被算计的本事。 其他的，有些人活着就是喜欢弯弯绕绕，这样的人，你看看，不是瘦的皮包骨，就是有什么脾胃病，不用这样拘着自己，不聪明就不聪明吧，反正世上生命千千万，总会包容你的，把自己的几十年打理好，不让人侵犯自己的生活领域，能自己把控自己的未来走向，就很好了。 其他的谁喜欢谁做就是了，再说，有时候别人趋之若鹜的东西，你根本就看不上，也只有没本事的人才会把那么一点点好处斤斤计较。 你不是一直想要做一个基层的工作者吗，领导意向固然重要，但是不要总是投机取巧，踏踏实实的把本职工作做好才是大体，其他的多为自己想一想很应该，但是我不喜欢你这样抓着小事不断的想，因为别人的钻营取巧而惩罚自己，你既然不喜欢那些条条框框，又何必去研究它们呢？ 你看你这个人，总是做着与实际想法相反的事情，所以我要你每天反思，好好的反省每日的学习是否有实际的进展，而不是陷在别人的处事方式中难以自拔。那些终归是别人的事情，还是太清闲了。 上午的书还没有看完，晚上要是实在睡不着就把明天的行李装好，然后明天只要有机会就走，其他的先别管，困在这里消费有点大，吃不好睡得挺好，这怎么行嘞。 看看电视好不好。然后再看看书，写写东西，睡觉。 看到第十集了，这一集讲的是一个父亲在自己生日的当天，抑郁不快乐，最后在听完孩子们小时候的录音带后，找到了问题所在，他想他的妈妈了。 妈妈真的是一个很伟大的生物，上帝怕照看不了每一个小天使，就把妈妈发放到每个小天使身边。看着四十多岁的人在雨夜唱着几十年前他妈妈让他在生日当天唱的歌时，我真的很难受，他对自己妻子说想给妈妈打个电话，可是平时惯着他的妻子也没有办法满足他的愿望，他妈妈去世了很久很久了，久到这世上，可能只有他还记得了。 小孩子的哭不是很让人动容，总是需要特定的场合。但是成年人的眼泪，让人心酸。他们长大了啊，所求所想明明是最简单的，但是没有人会去满足他们了，任性什么的，只能自己一个人藏起来。 什么都有结束的时候，可遇不可求。而且，我也没有办法把你喜欢的给你留下来。你明白我说的意思，今天晚上你是明白了，我担心以后，你会有执念。 往往就是那些嬉皮笑脸的、看起来没心没肺的人，最是重感情，也活的可怜。 不好意思，我现在把求不得就是看成是一种可怜，得而失更是可怜。真的放不下。 好了，去收拾东西吧。先整理一遍，明天再整理。 写下来，要带的东西吧，你这会儿精神不是很好，有点晕，前天突然出现眩晕感，很晕很晕，就是东西都在我面前往地上倒的那种。看来要少接触电子产品，心情得调节好。 衣服带两三套，然后书多带几本，维生素b、c，身份证，其实也没有多少东西。 睡吧。 7月10日 73.如何把握得与失 今天已经16号了。以后不要说话语气这么幼稚，很没有意思。 时间过得真的很快，尤其是我闲着的时候，这种快不是说我干了很多事的这种快，而是无所事事，又不想有事做的这种快，很能磨垮一个人向上的意志力。 还好我现在打字的速度还可以。 昨天是爸爸的生日，很热闹，希望岁岁如昨日，大家都还可以一起热闹，没有谁缺席。我看着那些一起热闹的人，很高兴他们聚在了一起，和爸爸一起开心。年年如今日，岁岁如今朝大概就是这个意思了。 突然想到了肖战，去年火起来的一个小伙子，有一双很灵气的大眼睛。他的标签是一个八岁学画画的室内设计师。 我总喜欢用最大的恶意去揣度别人的经历。 有时候会想，是不是好的东西就容易被人觊觎，惦记，然后想尽办法去把对方拴在自己的领域内，然后为别人打上一个自己不情愿的标签，这样的人一定是有很多的，现在的人很少讲究你情我愿，更多的是利益当头，可是等到要的东西都到手了，会不会为自己的过去后悔，或者说遗憾？ 我希望那些让我觉得很美好的东西都不要经历那些不情愿的过去，虽然说都是自己的选择，但是我依然希望他们可以一直很干净。 最近一些新闻报道说知名的歌手靠睡往上爬的消息，听到后很难受，杞人忧天说明我还是太闲了，所以总是关注一些和自己并没有关系的东西，可是看了之后就是会心里觉得不舒服呀，好像努力不一定会成功，非得要有机会才可以，而机会，又必须用自己的一部分去换取，至于得和失的关系，只有当事人才可以把握二者之间的关系。 7月16日 74.追逐，还是顺其自然的得到？ 终于回来了。 转眼的功夫七月份就过完了。但是这样无所事事的每一天确实让我过的很难熬。 索性又回到了一个我很熟悉很安稳的圈子里头。 果然，让我去适应新的环境可能永远不可能，人多了，气候不适应了，甚至是上厕所用坐便器我都会不习惯，这样安安静静的、资源又很丰富的地方，很适合我，小城市，小打小闹。做个普通人果然最容易不过。 有时候会可惜，但是总是要有所取舍。 我承认自己是怕吃苦的，很多事情，一说有难度，就不愿意去动手处理。会可惜自己没有去实现少年抱负，环游世界，四处游荡。 但有时候又会想，那些我想要追逐的东西会来到我的身边，顺其自然的来到，而不是我苦苦的追求，你看我这种想法多么没有上进心，那些环球的理想不是实现不了，只不过，我可以用其他的方式去实现，比如说在我的故事里。 所以如果你真的不能做到环游世界的话，足不出户你是可以做到的，你可以在有限的时空里头构思不一样的世界。 总要有一样投入。 今天把一些想法整理干净，明天开始实行。不要想着别人，每个人的运途都是不一样的。你上午该干些什么，中午午休，下午干什么，每一件事情都应该有棱有角。早起是必须的，起来做早饭，然后读记你的历史书，上午做做题，然后备好一个课件，两篇教案。 中午的时间吃饭或者做饭，收拾桌子。 午休半小时，下午写小说，做题，画画，吹笛子，弹琴，或者干脆出去转换，晚上继续你的各个方向的学习和磨合，总可以找到最适合自己的一样功课。爱好也是要自己琢磨的，做饭不是你的爱好嘛。 帮爸爸妈妈按按脊背，泡脚，泡茶。监督臭臭嗑维c，面部整理，下午还可以做做运动，健身。 隔两天去婆婆家玩耍，做饭吃。功课不可以落下。今天先就这样吧，老规矩，做完的才可以写出来，才是计划。 7月23日 75.土地是生命之源吗？ 今天是七月的最后一天了。这个月很放飞自我啊你。 我不管，明天开始你得正常的生活啦，很多想不清楚的东西，本身也不是留给你想的，不用费那么大劲儿去琢磨。 要学会劝说自己往不会后悔的方向走，而不是每次事后后悔。 最近在想宇宙这个神奇的东西，到底是一种什么样的存在，人们口中的黑洞又是什么样的空间。 人这种生物，被创作出来的意义究竟是什么，难道真的有一天，人会发现整个宇宙的秘密吗？我一想到自己可能是不真实的存在，还是会觉得很玄妙。乃至于我身边的所有东西，我发现它们都是从土里衍生出来的，最后还是会回去土里面。 土地是生命之源吗？ 物质形式的转变，人用自己的那一套法则证明这就是物质的存在，可是这何尝不是一种法术，只不过显得很笨拙，每一步骤都被无限的放大，所以不再有什么神秘感。 夏天确实是热的，很让人难受，但是踏实的很。当老师就是挺好的，有这么长的酷暑可以在家睡觉，不过没有钱是一件不舒服的事情，因为没有自己的房子睡觉，生活啊生活。 我没有冬眠，但是却喜欢夏天的午觉，一觉一下午，各种色彩斑驳的梦，真实又有趣，像是又开始了新的人生。 我有时候任性起来，会觉得很多事情都是理所当然的。比如说：什么事情都有重新开始的机会，生命也可以提前透支未来或者回溯过去，说到这里，好像又知道了什么不得了的事情，人的记忆是有限制的，但凡一个人可以记住过去和未来，估计宇宙的秘密就会保存不住了。 所以我经常会想着重头再活一次，自己选择自己的存在方式，因为我这样的性格，大概不管是什么命格，都会怨天尤人的，就不适合做个人，不该有什么灵识的。 你看，既然选择不了什么，就顺其自然的活好当下不也挺好的。 你就不紧不慢的过好每一天，该好好吃饭就吃饭，该写东西写东西，睡不着就起来写教案，反正都是你的活儿。不紧不慢的活着就挺好。然后护肤，八卦，看电视剧，唱歌，画画。 7月31日 76.梦梦梦 早上竟然醒过来了，可惜的是没有起来，一直熬到现在，然后做梦梦到谈对象了，还是我半强迫性质的，简直了。 还好现在起来了，还不错。 接下来要完成两篇教案，然后看看历史书，下午做做课件，研究一下历史，再看看小说都挺好的。 并没有做到。 8月1日 77.最好的捷径就是顺时代潮流 不知道是怎么回事，知道和做完全是两码事，根本就没有什么动力去做自己预估的那些，看起来很容易就办到的事情，只要我自律就好了。 但是事与愿违，我想要的都没有做到，每次一想到要去完成那些“鸿远目标”时，就很排斥，就不愿意去完成。我这个人自控能力真的很差。 说好了，要在家里好好的孝顺父母，每天认真的早起早睡，洗衣做饭，给他们按肩捶背，泡脚健身。 但是你做了什么，就是不愿意好好的和他们说话，真没有谁是欠你的，要是按照过去的思想，父母是没有错的，那我真的是很不孝了，经常吵架，还会看不上他们的说话做事方式，你说我这是不是有病，有时候就是话到了嘴边，知道是不应该说的，但是就是控制不住自己的嘴，还有，知道自己的思想很危险了，可是没有办法去控制它的蔓延，就好像，我身体里真的有两个人一样，他们一会儿好，一会儿又十分的不好，坏的那个总是主导了我最后的决策权，身体里头那个又干看着，无能为力，很心烦这种困境。 我有时候会觉得自己正在消耗父母的生命，那些由我创造的回忆大多也是不美好的罢了。怀着一种很奇怪的想法在生活，我每走一步，都觉得这可能是我们之间最后的一点时间了，不知道在惋惜什么，但是我又丝毫不认真的对待那些我们相处的时间，不是争吵就是烦躁，生活这样过，实在是没有什么意义可言。 我还是希望可以看见一个不一样的我。 君子如玉，温润端方。我希望看见一个理智的自己。钱财可以是身外物，但是你的生活还是要按照自己喜欢的来。喜欢井井有条的自己，喜欢一切温温和和，又捎带惊喜的生活。父母这一辈的很多东西你在尝试着理解，这很好，但我知道持续下去对你而言，又是一个难关。 近期或者说暑假一直都在看一些小说，我从不认为看书是浪费时间的，不管是什么书，你基本都已经涉及过了，不过以前看书是看主角感情路线，现在这些都不再是你的关注点了。 我发现你看到的东西越来越有其他的用途，比如说一些做人处事的方式，当然了，如果书里头直接的告诉你这些，恐怕你也不喜欢看，暑期的一大半时间已经过去了，你依然喜欢那些家长里短的种田文，那种和自己在乎的人一起生活的感觉真的很棒，秉持自我，不管是在哪里，知识都是十分重要的，做人处事也是很关键，再笨的人也有不再是白纸的一天，只要肯学。 我羡慕书里头那种可以把自己的生活过的十分精彩的人，他们无一例外不是刻苦自律。 黎锦自己有一定的学识，是学西医出身，在我看来已经很精彩了，结果去了古代，并没有依靠自己的手艺出头，相反，他明白一点，很多不是自己的东西，过多的加以利用，总会物极必反，不是这个时代的东西，会牵扯出很多不必要的麻烦，因此，他秉承了时代的精神，努力做到融入进去，而不是像其他的穿越者一样，利用前人们的成果，在异世大放厥词，做个偷儿。 这是我对他敬佩的首要原因，才看到时，觉得这个人实在是迂腐的很，明明有捷径却放着不用，后来发现，最好的捷径就是顺时代潮流。 四书五经，八股科举，在我看来真的很难，那些东西，我一点都不会，可是古人们却依此存活了上千年，所以不得不说这里头肯定是有大精华的，我们这个时代太仓促了，浮华的没有什么精神乐趣。琴棋书画也再难有什么精通的全才，文学书画造诣又低的很，但是还活着在，而且活的还很不开心。 黎锦他身体差，于是从穿过去开始，就日日锻炼，也不过是俯卧撑这些，但是日积月累，身体的抗击能力是上去了。 接着是定位好自己以后的发展路线。先说一句，不管在哪里，一个人进步好像都很难，目标只放在自己身上也很难，我的意思是，你的方向也好，目标也好，最好是实际点的，不是自私自利的，不要总想着物质条件这些，干干净净已经是最好的了。 他定下自己的时代目标后，就始终在矢志不渝的往前走，日日进步，而不是盲目的去完成自己制定的计划，有时候会调整，但一直在进步，我隔着屏幕仿佛都能看到他每天的变化。然后是不分寒暑的练字做题，并且根据现状作出一些调整，人际关系也十分的好。我在想，你该怎么办。 8月5日 78.多点耐心，少点口不择言 你看，转眼间就10号了，我也就是坚持了三个月，就撂挑子干不动啦。 就是有时候想的清楚，有时候又什么都不想干。你看你现在就下席了，什么话都不说，垮着张脸，好像他们做错了什么一样，但是我确实看不了那种夫妻之间的关系，经常觉得结婚后也不过就是这个样子，总有一天，那个口口声声说着喜欢自己的人，会对自己口不择言，会为了自己的面子，对对方说难听的话。 而我不会像他们一样，竟然会习以为常，我永远也习惯不了这种巨大的反差，哪怕时间再久。所以你看嘛，一个人多好。 混混沌沌的时候，会明白自己应该怎么做才是对的。不愿意做，就是天天的拿着个手机，躺在沙发上看着那些别人的故事，或者是好的，或者，就是打发时间，时间在我手上似乎是一点作用也没有，今天是这样，明天也是这样，没有昼夜的区别，总是不愿意睡觉。我知道这样下去不会有什么好事发生的。 还是会像从前一样，考虑自己到底想过什么样的生活，追逐的一些东西现在可以拥有，还有一些，就必须用钱去换取。 这就注定我不能什么都随心所欲，但是那些我羡慕的生活，很多是在物质条件并不怎么发达的时代就可以完成的。 今天真的是非常明媚的一天，很亮，很舒服。 晴天和阴天，都有各自的好。 就像现在，刚刚好，泡了一杯绿茶，敞口玻璃杯，茶叶是嫩绿的，茶水也是淡淡的。其实之前有过很多次这样的下午，外头是夏天特有的蝉鸣声，偶尔会有车辆行过的声音，对面的绿叶苍翠欲滴，嫩竹子也随风摇摆，叶子里头偶尔会夹杂几朵橘色的凌霄花，很舒服的搭配。 那家人的院子是水泥墙，并没有过多的修饰，天蓝的透亮。 这就是和昨天迥然不同的晴天。夏天大概是快要过完了吧。夜里听到的蝉鸣声和白天的果然不一样，不管怎样，以哪种方式，终归是催眠的。 人要是没有什么精神，外界的这些其实也做不得什么干扰。就像之前说的，晴天有晴天的过法，雨天亦有雨天的活法。不要消极才好。 我在想的是，已经过去了32天，其实一事无成，什么之前做好的计划和打算，都没有去做，总是想着过了就过了，事后又后悔的不像样子。你说你这样是做给谁看，活着就当真这么没有意思吗。 还有10天，就当做还有10天，这是最后的假期了。总要做了一件事，才可以重新开始，距离就是在一个个看似不经意的假期里产生的。 说到这里，你还是会有攀比心理。不过说真的，你好像是真的不怎么在乎别人过得是好是坏，大概是因为你知道大家的开心都有些表面上的意思，就好像是，被人羡慕了，自己才是对的，被人认同了，才算是有面子的。 你可能是真的知道一点自己的想法了，这不错啊。 不要总是颓废的不像话。很多你不喜欢的东西，你是可以去改变的，不是躲进屋子，门一关，你以为关掉的是什么？ 是亲情，是变本加厉的不理解，还是越来越远的关系。 谁都渴望被理解，被认同，但是对方却很难会去配合你。 无非是多点耐心，少点口不择言。你以为避而不见，然后再在心里鄙视能高尚到哪里去，不过是一样的人罢了。 还有十天，能在开学时有多少变化了，就是那种让自己明显的找到自己的新学期计划的改变。 1.每天上午把历史的现代史部分读记一遍。 2.上午出去买个菜，中午好好的做饭。 3.教案的时间可以安排在一些想要睡觉的时间，一天至少十篇，尽快写完。 4.做一些ppt出来，至少做三个，三个主题，下午或者晚上的时间做。 5.小说也可以继续写，假期的这个，应该开始了。 6.每天做一点家务。 7.把自己的作息状态调整回来。 8.说话算数才行啊。 8月10日 79.你要知道结果，就必须走完过程 哈哈，转眼就12号了。 什么都不做的话，我确实是停在原地没有怎么动，好像十天前和十天后完全就没有发生什么一样。就是吃睡洗澡玩手机，日复一日，心情也并不怎么好，没有去谋取什么，总是过的不如人意。 然后从沙发上起来后，去照了个镜子，发现，我还没有准备好当个老师了，还没有准备好新学期的第一节课，我的一言一行，都不是个老师该有的样子，怎么好意思去教他们。一年了，已经知道了一些为人师表的做法，尽管我自身并没有去那么做，但是好像是错了。就是错了。 假期要是什么都没有做的话，也不像话，我还是看了很多书的，不分昼夜的去钻研我想要的那种生活，期待有人已经把它们写出来了，然后知道了一些东西，学会动脑子，不该说的话不应该再说，看书果然是可以学到东西的，你管它是什么书，我花了一个假期的时间，怎么可能，怎么可以什么都没有学到手呢？ 看书看到我这种废寝忘食的地步，确实是一种得天独厚的才能，并不是每个人都可以静下心来读书，然后学习一些别人经历过的东西的，所以说，要说我还有什么优点的话，就是读书了。 我确实喜欢看小说。 世人对小说的看法不是很理智，我也想过，那些写出有趣见解的作者们，是不是都是接受过正统教育的人，我是不是也要把那些经典读到通透后，才可以写出那些荡气回肠的爱恨情仇。 没有人认同过我，所以我要做的只是不断地理解？过去的流传了千百年的东西，我确实是想读一读，了解一些那时候人的想法，对时间这种存在，我很好奇，很多东西在历史里湮没，精彩或者绚烂，悲情或者怆然，我又看不到，我连我的以后都看不到。 当然了，有一种方法是可以预知自己的走向的，无非就是自律的过好当下，朝着目标迈进，就像你之前的很多次一样，做完了，才能写出计划，才可以评估自己的方向是否是正确的。然而这种方法过于朴实，非常人能轻易做到。 我也不知道活着的意义到底是什么，但大家都趋之若鹜的活着，过眼云烟的东西，依然是有很多人看不开。 不喜欢就不容易挂念，就不会有什么执念，哈哈我这样的人真适合当神仙，反正也不喜欢当人，这些废话就和你说说好了，奇奇怪怪的，也没有什么逻辑可言。 想做的事情和想要的东西，你还是分不清楚。 你总是想象着别人的生活，那些人的生活大多只是寥寥几笔概括，你喜欢的无非是他们的结局罢了，所以买了中医的书，妄图自学成才，买了笛萧，想着别人潇洒的样子，买了很多你以为自己会看的书，练了一个月你觉得很厉害的拳头，实际上，你想清楚了你想要的东西，不过是那些区别性很大的知识技能而已，你想要让自己当个全能型的人。但是我们还是没有想好自己该怎么过日子，怎么十年如一日的清清淡淡，好好接受作为一个人的生活。 你要知道结果，就必须走完过程。踏踏实实，诚诚恳恳的才行。 所以每天有事情做啊，上好每一节课是你最基本的要求，然后练练字，修身养性，课余时间，挤出时间看看书，想一想书里头的东西，每天写书，你不写就看到变化，就没有什么字数累积。 然后今天就又过完了，日复一日，一点起色都没有，实在是无力的很。 其实当今社会和过去并没有什么太大的变化，唯一就是人变多了，机会变的越来越少，以前的一文钱和现在的一块钱的购买力从根本上看，并没有什么大的变化。 不同的是，人多了，以前不打眼的小工作，现在也得到了越来越多人的认同，大家不再认为自己的工作是没有用的，很多人活的也大众化。 今天的表达能力并不行，隔了两个月不写东西，脑袋就生疏的很，手指头到是越来越熟练了，现在可以盲打。 如果晚上再睡不着，就起来把新的小说开篇吧，反正万事开头难是真的。 然后就是好好的锻炼身体，备课，把自己课堂的样子练习好，课件备好。今天先写这么多。妈妈在旁边剥南瓜杆子，我看着不像，很像藕杆，她划的时候会有很脆的声音，听起来就像是在咬什么清脆的果子，但是刚刚和她争吵了几句，所以并没有什么话好说。 8月12日 80.后悔确实是会周而复始的 已经是今天了，过的还算是快。没有什么大的变化，只不过看到书后，有一种贪婪，恨不得里头的东西早就都是我的了，但是你知道的，明明都不是。 我喜欢它们没错，不愿意花时间和它们纠缠也是事实。 人总是处在一个得而复失失而不改的循环中。就好像我从小到大都喜欢在放假的时候把一大堆自认为会看的书带回家，却直到上学都不会翻阅一样，心里的安慰，大展宏图，只是在放假的那一刻。然后后悔确实周而复始的，没停下来过。 还有几天就要去学校了，就这样吧。 8月18日 81.长命百岁下藏着的是百年孤独 外头正在军训，有时候，没有参与的遗憾也是有的，比如说，我不是什么班主任。 今天是大雾天气，但是依旧很热。这几天在老家，每天起早，按时吃饭，还参与了采茶叶，也看到了农村生活的不容易和简单。 你很容易对别人散发你的同情心，会觉得人家过得不好，一个孤零零的瘦小老太太，每天五点多去茶园摘茶，一摘就是整整一天，不到天黑不回去，大家都在比着茶叶的斤数，谁也不愿意过早的离开茶园，老人家一天的起早摸黑也不过是一百来块钱，整个人的肩膀、腰，眼睛都会很难受，她还一个劲儿的跟你说，这比做小工一天50要合算很多。 我不想去想，但是看见她一个人住在家里，天黑了也不拉灯，坐在黑漆漆的厨房，烧着自己攒下来的柴火……没有点火的茅草了，就爬到房顶上去搬柴火，然后慢慢的等水烧开，再煮汤，一个人吃饭，看着永远都是循环模式的央视八台。 她跟我说家里养了一只抱母鸡，我去看了，那鸡圆溜溜的坐在给它准备好的座子上，安安静静的完成它的人生大事。 人老了，晚上没有什么瞌睡，天黑了，就一个人坐在电视机前看电视，最后看睡着去。以前是两个人一起参瞌睡，但是总有一个是清醒的，到点了，可以喊醒另外一个，去睡觉，现在只有一个人了。 我看着她忙前忙后的给我们拾掇各种菜的身影，有些不忍心，她已经80岁了。 有时候我觉得人活久了，一个人过着实在是残忍，所有的该经历的都经历过了，然后才孑然一身，实在是荒凉了些。 长命百岁下藏着的是怎样的孤独。 今天时间比较长，要干些什么好呢？ 进城买东西，趁着不热，买洗衣液，卫生纸，姨妈巾。手机套拿回来，看看有没有送膜，然后再去换一个，现在要干的是，吃东西吧，好饿呀。上午就写写教案，看看书，睡觉好了。 8月23日 82.洗脑不是很愉快 要是说时间过的快了，确实是快，每次的开头总是关于时间的快慢，就好像我一直在找的东西，却总是抓不到一样。 这些话说多了毫无用处。 其实社交空间什么的你完全没有必要去关注什么，那些东西和你离的那样远，如果不是有过一面之缘，你不会产生任何触动，所有的情绪都是自找的。何必。 我目前老老实实就好，不要想着做一些刻意的事情。 你这样每天给自己洗脑真心过的不是很愉快。 该想一想以后了，真羡慕那些年轻又有能力的人，好像钱从来就不是他们的烦恼，只是不断的做着自己可以做到的事情，然后所有的东西就顺理成章的来了，看起来那么不费劲儿。我想要的东西一件都没有出现过，还在模仿，想象中的生活到底应该是什么样的？可不可以不要有那么多烦恼啊。 明天开始新的一天，我自己的时间好像总是过不对。 这学期的目标得定定了，有个大的方向，过起来不是那么难，这个难，对你而言，真的就是活的冲动，活的更好的愿望。 上学期过的马马虎虎，书看了不少，心没有静下来，也没有从书里得到什么生活的启示。十五万字的冥记到是一个意外，我竟然坚持下来了。小说也开始试着去书写，但是字数上依然不尽人意。万把字。教书上，态度依然不认真，人际上失败的可以了。假期过得很不充实，没有什么提升，我感觉自己在快速的变老，但是，什么都不见起色。 新的一学期，该进行一些实际性的东西了，比如说，好好的复习，把历史教师资格证拿下来，然后是写文，不断的写，日更，早点进入更新的队伍，会有动力去做一些事，然后好好练字，如果不上晚自习的话，就运动一小时。放假了出去转转，不天天待在屋里睡觉。节约不必要花的钱，想办法增加自己的收入。多长点脑子，少去掺和那些和你无关的事情，教育学生再认真一些。如果再具体的话： 早起，梳妆打扮吃饭，看看纪录片，什么时间只要有灵感了，就写文。早上看看历史书。上午好好的备课，然后就是写教案，空出来的时间就看看书，中午回来写一套题，订正，然后休息一下，写作。下午上课，备课，看书，没有晚自习就回来运动，锻炼，练字每天都要有，练习两个小时，看吧，实际的话，就一个小时，然后写文，写最少两个小时。总结，睡觉。差不多就是这样了，过的还行。周末可以任意做什么有趣的事情一天。没有意义的活动不要参与，总是消磨时间的，可以去蹭饭。尽量做事情，不要无所事事。熬夜也不对。 8月25日 83.不要过分的悲观主义 夏天睡觉是很舒服的，一梦一醒就好像过了很久很久一样，醒过来有点懵，这大概就是睡多了的样子。 然后是下午四点多了，你说以前没有时间的时候是什么样的？人们都是怎么过的呢？日出而作，日落而息。看着很规律，又有没有出现过厌生情绪呢？ 有这么多时间，不如开一篇新文吧，好好的感受下农村的生活，你自己心里其实有一个对比。 关于其他的人际交往方面的东西，你很不想提“人际”这个词，是真的无趣的很，这样吧，很多事情了，你自己看着来做，不要被别人的情绪带着走，当个班主任也没什么不好，首先是可以让你更充实一些，其次是再锻炼一把，多看看学生，多想想该怎么教学，教书育人。 最后，可以发钱，这个东西也不要看的多重，有就是有，没有的话不要强求什么，本身你的目的或者说你也有小心思，喜欢那种被学生信任的感觉，加薪只是一个补充，很多事情有它存在的意思。你看听别人一说，好像你自己突然变成了一个傻瓜一样，被别人当楼梯，实际上了，其实她也给你解释的很清楚了，帮个忙，经历就行啦，少说什么抱怨的话，听一听，不要把什么想法都说给别人听。 至于能不能继续接这个班，你想要的话也不是不行，试试，到了要走的时候，安排好下家接手人，你只管走你的就是了。 凡事不要想着别人怎么耍你的，自己做好你该做的，往往事情的转折就是在一刹那，不要过分的悲观主义。还是好想和人说话呀，说什么呢？ 刚找大胖唠嗑了十几分钟，这家伙开始学习了，看起来是上心了的样子，这很好，我也怕以后大家越来越生疏，还是现在多多联系一下的好，以后的事情啊，都说不准，但是我希望我们还是和小时候一样，在一起有说不完的废话，很有意思。 买卖不容易呀，你以为动动嘴皮子的事，结果现在的人都不是吃亏的性格，大家长此以往，生意越来越难做。我的自行车呀，怎么才可以卖出去了。 去吃饭吧，你看看你，中午花了挺多，你得慢慢的看淡金钱，别老是在这上头下不来。出去吃个饭，然后回来烧水，过会儿了就做做运动，要开始了，晚上写写文章。 其实这种时间被自己支配的感觉是很舒服的。就是环绕着自己的事情做，其他的都不要放在心上。晚上别熬夜啊，早睡早起，那你什么时候回老家了？28或者再早一点都行，回去吃住都有，就是热了一点，其他都还好了，明天在学校备几个课件，准备好开学的第一课。 那种心无旁骛的摘茶叶的时候，真的好舒服啊，可是累也是真的，去吧，吃饭去。 成为太太的第一天。 8月26日 84.格局这个狗东西 格局这种狗东西，大概我一直都学不会，我生下来接触的环境，我的各种理解，都注定我眼界狭小，看不长远，没有包容心，斤斤计较。 一旦产生什么想法，就刹不住车，非得有个结果，这不是在说你的优点，说的是你的问题啊，总是逃逃逃，怎么可能会有什么结果。 我不喜欢你这样自我束缚，明明依旧是一个人，每天干着自己的事情，总是要想的那么难做什么，少发牢骚，要具体的实事，比如说写写你的故事，第二篇故事明明就很好啊。 还有你想要写的同窗文，这方面你就要下一些功夫了要先了解才可以，过去的同窗情谊是怎样的，可以适当的加入当今的同学情谊，两小无猜的时候，一步步走向封王拜将。故事体系是有一点庞大，不是很好写。 实在是没有心情的话，就好好的看看书好了，安。 8月27日 85.别人的路不好复制，也不适合你 新的一天又开始了，自己的时间要安排好，你看你尽说些废话，然后自己的事情有很多啊，不想做是吧，怎么赚钱啊，房子房子啊。 看看书吧。 做了三道题，我不明白你当时到底是怎么想的，为什么要去乡下做个什么鬼老师。 你看看这些人，你随便开玩笑的几句话，都会有人大张旗鼓，紧张兮兮的给你打电话，嘱咐你不要把人吓走了。 人家有关系，人家在学校受到了什么样什么样的待遇，你是不能跟人家比的，不要说一些让人误会的话，我说了什么，凭什么我要去当这个班主任，受苦受累不得好，还要照顾新毕业的人的各种脆弱心理？其实这些完全不用这样想，你也不是你写出来的这种人，干什么非要把自己写的这么委屈，就算事实就是这样，你不是还有机会走吗，又不是离了这里就没有什么别处的工作了，当下本职工作已经不是重点，很多其他的你也要去琢磨。说话的时候再慢点吧。 整天被这些别人很看重的东西折磨，实在是蠢得要死，以前看蚂蚁分工这么协调的时候，还觉得像是一场游戏，结果转眼间游戏的主角就变成了自己，你依然可以把它们只是当做一场游戏，那些别人很看重的东西，我为什么要被牵着走，你有自己的生活，自己的节奏，你的时间不是用来配合那些别人的规则的，小心翼翼的可笑。 一会儿去把桌子还给别人，自己好好收拾一下，中午回来吃饭，然后就回去老家，在家里好好的背背书。 讨厌什么就要落实到行动，而不是一昧的抱怨得失，那你根本就还是不想走。 这一点不是要你向谁学习，而是真的得好好的想清楚。情绪总是这么容易被挑起来，这样很蠢。安安静静的好好的做好自己的事情，其他的一些小的得失问题，根本不值得你花费这么大的心思去做。只冲着最想做的事情去改变，其他的都不要想，好好的把时间用好。 你好像很久都没有过为什么事情全力以赴过了，只除了那件事情，其他的你都没有放进眼中，好像是这样的。你看现在是不是挺烦人的，听着别人在阳台背书，自己在屋里打着没有什么意义的牢骚，改变真的很难。 看着人家进步，心里很难受。 眼界看的长远吗？只管做自己的事情，其他的都不去想，也不是自己应该担心的事情，那些外界的事情都和自己无关，我只要认真的做好自己关心的那几件事情就好了，其他的又跟自己以后有什么关系了，其他怎样也好，顶多是在提醒你，你不该这么颓废，也应该好好的学习了，为以后想一想。 然后其他的以前你觉得很扰乱自己计划的一些事情，完全可以屏蔽了，那些都是和你并没有多大关系的事情，请当做屋里只有你一个人，其他的都不要放心上好不好，不要一惊一乍的，不要害怕被发现或者其他的怎么样，只管为离开做准备。 孤注一掷的感觉真的很想要要，但是不知道，我不要你以后说什么但是。那些并不是多大的事情，想办法自己解决。 看书写作，花时间学习新东西，反正时间不能闲下来，要一直处于一种学习知识的状态，外面的那些东西可以听，但不要花你宝贵的时间去想什么。 你看嘴上又长包了吧。 只是不断的笑笑就好了。 不想参与的不用去花大时间参与，但还是要多动脑筋，总是傻傻的真的不好。你看到现在心情也没有平复下来。所以出去吧，把别人的东西都给收拾好。然后回来吃吃饭。 悲观情绪太多了。要想办法自己去溶解。 中午去别人家吃了个饭。 不知道现在的社会为什么会发展成这个样子，身边总是有无数的人想要打探别人的事情，你说你要自己的小空间，不和外界接触，不是不可以，只不过，总还是会被人惦记。 好想把这些人的记忆全部删除啊。如果可以重新开始的话，如果可以记忆一段时间一段时间的更新的话，如果可以把那些不快乐的想法全部删去的话该有多好。 还是这么容易急躁。 环境改变不了，你只能自己改变。 你得想好以后的后路。想要赚钱确实不能再继续当老师，以前想的东西都太天真了，没有那么多简单的事情让你做，多的是难的事情。 你得明白，高兴的事情永远只有那么一点点，大多数时候，人都是在极其无奈的情况下被推着前进。别人的路不好复制，也不适合你。给自己找一些事情做好了。你看看你，一年的这么一大半的时间都是不愉快的，一个可以自由移动的人，怎么会有这么多不开心的事情，是不是太不知足了? 还是不确定到底要怎么生活。有时候可以把自己拔的很紧，体会不到做人的快乐，还总是和一些奇奇怪怪的人对比，然后最后丢了自己的方向，做人嘛，开心最重要。死还是不能死的，总得坚持活着，现在就在从事最艰难的活着的工作，你也挺厉害的。 如果人的性格或者说想法，总是积极向上的，那这样的话，会有很多开心的事情。清醒一会儿，去写题，然后休息的时候可以继续打打字。公众号你要是喜欢就继续做，写写自己感兴趣的东西就好，写小说，其他的不管。 8月28日 86.不是谁都必须围绕着你转 哈哈哈，今天这样过真的很舒服啊，早起，然后吃点东西，收拾好后，开始背背书，然后边背书，边自说自话，字理解那些过去人的做法，其实也挺有意思，把学习换一种方式，以前都学过的。下午过的不是很好，花在聊天上的时间过多，非常不合适。然后就是现在也是这样的，有点逃避心理了，没想到当个作者，前期安保工作要做这么多，有点麻烦，但是了，明天就去做了好了，也不是多大个事，然后了，今天晚上要按时睡喔，不可以再熬夜到那么晚了。不过今天的事情其实你没有做完，因为首先就是更新的问题，没写！这就是说，最近还在啃老本，明天就要断更啦？不行啊我跟你说。而且最近打字的速度也不是很快，产出是低效的。 那么明天了，就是要做很多很多的事情，今天晚上要更新个3000字，明天就舒服很多，早上了，就依旧以自己喜欢的方式复习，这章节复习结束后，就做题。 你看你，总是这么的小心翼翼，好像知道所有人都不喜欢你，所以总是在关键的时间里头没有办法去做好本身可以做好的事情，然后事后就会懊恼吧。就像刚刚那样，明明可以说口说一句：二姨夫生日快乐，你却好像很像羞涩一样，说不出口，还破坏人家好心情，然后你示意那个同样不合群的妈妈赶紧出去，但是她也不明白你要说什么，总是有很多的阴差阳错。其实做事情坦然一点多好，但是你理解的那种坦然，显然是和他们不一样的，为什么这么说呢？ 你理解的是，事事都分的清清楚楚，不涉及什么人情往来的那种，而现在人情社会，人情看的是很重要的，你适应不了，就会显得不合群，不会做人。但是我的东西我就是很喜欢画出范围，和其他人的进行一个区分呀。为什么这么点要求，让我做起来就是很难。 再然后，就是总是明知故犯，明明知道这个人是什么样的，你依然喜欢往上头撞，然后事后又对别人产生埋怨的感情。现在你就在埋怨妈妈，气她为什么明知道很多人的情况下，还要特地把你置之其中，让你尴尬，可是是你要主动和她联系的呀，你说说你，这样的情绪产生的实在是莫名其妙。不是谁都必须围绕着你转。 然后今天的文章，你赶紧去写吧，明天把合同发过去，上午学习，下午就继续写文，看书，练字，然后是写文，你的时间根本就不够用。哪来那么多情绪。 赶紧的，不写完不睡觉的。 8月29日 87.写作 写作真的需要很好的思路，可能这一会儿有了想法，就会写出很多很多的作品，我觉得大纲还是必须要的，种田文也是你的特长，你都看过那么多那么多的种田文了，基本的套路很清楚，就是来到异世，然后或者是哥儿穿越，或者是男主，然后就是和自己的另一半之间的磨合，这个磨合期建议长一点，因为作为读者的你自己，都不是很喜欢那种上来就谈情说爱的剧情，太俗套，也不是很现实。 不要总是用颜值去评判一个人的感情，始于颜值，终于三观。所以了，要好好的酝酿两个陌生人之间的那些起起伏伏，一点点的增进感情才是最美的。大纲好好的写完，然后再去想一些具体的情节，我觉得你现在的打字速度并不是很快，还是有一些慢，而且，主要是跟不上你的思路，多练一练呀。 反正你白天在外头的时候，尽量少说话就好了嘛，多想想你还有多少事情没有做完，嗯，然后那些事情就会变得很没有必要啦，也没有时间和别人生气，也不用成天多想。哎呀，又要当班主任了，得重新实验一回，要有个很好的开场白，毕竟你的控场能力不是那么好嘛。 然后我们开始构思大纲吧，接着就要赶紧赶今天的稿子啦。 今天得写个万把字，然后收拾一下回家，请假，请假，自己回去，还要把来了之后要上课的东西提前备好，好多事情呀。 8月30日 88.心无旁骛是最厉害的 呀呀呀呀呀，我现在好困啊。 这些历史，以前当学生时都是记过的，但是现在再回忆一次还是很不简单，要背书要记。每天早上就花点时间背背书。中午睡一会儿，然后下午就是写小说，教案，或者练字。放假的话，每天怎么过都没问题，但是上学了，就很麻烦呀，要早起，这些时间都可以继续学习自己的东西，然后备课，写教案，晚自习，还有班主任，要去看看他们。 咦……该怎么当好班主任了，这是个难题啊。不能再像去年那样，什么事情都要拿出来说，可以耐心的跟他们讲道理，然后最重要的是，不要和他们认真，一认真就生气，就会影响心情，就写不出来东西，这样很不好的。 虽然说一个月后要交班，但是这一个月自己就再过过班主任的瘾好了。 最忌讳的是说教式的教育，要平心静气的和他们讲这件事的对错，但是不要把自己放在和他们同等的位置上，去年你已经试过，那样的话，老师不像老师，学生也不像学生，根本就没有起到什么教学的效果。至于上课，就认真的上课。放开点，你是老师，气场得出来，不要被学生牵着走，得让他们向着你的方向发展，如果没有想清楚，就不要把话说出口，过于绝对，可以先自己整理好思路，然后尽量把所有的可能想清楚，也不要去问谁，很多事情就是要你自己去经历的，发现心理状态不好的学生，要及时了解情况，还是那句话，把握好度，不要把过多的时间用在一些并不见成效的事情上，你是临时代班。 还有哇，咱们能不能不要有那么多的奴性思想？总是喜欢点头哈腰还是怎么地，就大大方方的走你的路，看见他们后，就随性一点，不是非得微笑什么的，在办公室，少话，多做事，甚至是看看有意义的视频都行，就是不要和别人闲聊。你得想一想你有多少事情要做。 上课精神状态，咱们得饱满一点。就是很开心，很愿意上课那样。不要把自己的个人情绪带到学生面前。 不说那么多了，反正就快要去上课了。 想多了总是不开心，而把心思放在自己的身上，多少充实很多。把近代史复习完，就做题，然后还有时间，可以写一篇教案，或者练练字。 中午的时候练了一张字，然后就是和她说话了。但是我劝你不要太激动或者又开始不长记性。你要明白一点，有些人很容易让人的情绪产生波动，不要做傻事。你看你才稳定下来，想要好好的过好自己的日子的时候，你有朋友，千万别再越界了。运气这个事情了，确实是越努力越好，你加油哇。 中午睡觉真的好迷幻，竟然一躺下，就感受到自己入睡的过程。然后睡醒的时候。还会觉得仿佛过去了很久。最近你要少吃油、辣的东西。吃了不消化。还有哇。不要是试图和别人约着做什么事情，自己一个人，想什么就去做什么，很舒服，不会勉强自己。要下雨了，外头沉甸甸的乌云。 有时候会突然的什么都不想做。真的是吃多了，现在肚子有些疼，不好，是要拉的感觉。 关于痔疮这个事，不要不注意，首先经常坐着，会得，饮食不注意，会得，戒酒戒辣，虽然说这以后吃欲上要控制，但是并不是一件很难的事情。 好了好了，今天的更新要继续啊，文的内容怎么样不管，但是是你的第一篇，坚持写完才行。今天更新个一万字就美了。加油哦太太。 反正不管干什么事情，你只要确定下来了，就认认真真的去做，其他的跟你无关，也不要想那么多。心无旁骛是最厉害的。车到山前必有路。 我觉得你这次一定可以坚持下去。趁着今晚有思路，就多写些。 8月31日 89.想象自己是一个没有感情的机器 哎呀，你怎么总是想一些不开心的事情了。 其实就是不要多想，把精力时间重点都放在自己身上。就是不停的找事做，放在自己心里想想就好了，其他的不要去关注，看看书，写写教案，总是有事情做的。 一会儿写的困了，就睡个觉吧。学校的事情，你要这样，只要回来了，就不去再想任何一件，回来了就是你自己的时间，所有的自己来安排，写字画画都好，反正是在做你想要做的事情。那么开心的时间你知道的，总是有限的嘛，出了这道门，尽量保持心情愉悦，不要再想其他的。就是把自己本分的事情做好。多挤出时间去做提升自己的事情。少掺和那些你不喜欢的。我喜欢你就好了呀。 现在每天中午睡觉，就会觉得好舒服。还是想回家。 哈哈，一醒过来，就质疑自己是不是还活着，睡前了，就是一种很飘的感觉，有种出窍的感觉。总还是觉得为别人活着比自己勉强活着要开心很多。 想象自己是一个没有感情的机器。 嗯，也挺有趣的。其他的不是很严重的事情，就不要争抢啦。 今天晚上登录的时候，突然发现自己的小说有一个收藏，虽然不清楚是怎么回事，但是心情突然就好了起来。 在学校的时候，今天尤其是浪费了很多口舌，和不必要的人说话，然后回来又发牢骚式的说，你还没有长记性吗！不能这样的，你今天花在自己身上的时间实在是少的很，而且也没有什么提升，晚上不够镇定，怎么就不能大气一点了，我想，应该有的人天生是不善于表达自己的，也羞于表现自己。 老师会害怕学生。我很害怕学生的打量。 不要说这些啦，现在只要回到自己的屋子，外头的一切就跟我没有关系啦，整个人处于一种很放松的状态。人确实应该谦和一些。 但不是迁就。 虽然说好了今天十一点前睡，但是恐怕还是不可能了。我也想手头上有很多存稿的感觉，就是一种自己创造的安全感。 写作是需要毅力去练习的。每天的三千字不可以断更，毕竟，你不知道后头哪天会请假，要做好准备，才可以有自己的时间去放肆。 开更吧。 2019年9月1日 90.越往上走越孤独，而孤独才是常态 好像开始贪睡起来，这是个很值得想一想的问题，一方面，你能很快入睡，这表示睡得好，另一方面，要注意作息啦，不容易醒过来。 重新当班主任的第一天，很不错，然后现在嗓子疼，这回比较镇定，思路清晰，挺有想法的，4号他们来了，就是好好的交代一些注意事项，然后查寝啊，班会啊，也没有多少，希望可以少一些麻烦，嘻嘻，喜欢简单地事情。我都这么忙了嘛。 今天有学生和父母因为调换专业的事情找我沟通。那学生比较敏感，处于叛逆期，可能并不是不听话，而家长，又没有办法正确的关心自己的儿子，然后话就说的比较绝对，儿子一听就烦了，为什么你一回来就骂我。我耐心跟他们讲了一会儿，最后，其实那个家长不是不通人情，只不过想要求一个理解罢了。你也在慢慢学会理解别人，可能真的不同阶段了，你想的东西不是再那么偏激，父母不容易，特别是他们已经过了那个可以很容易理解我们的年岁，我的父母现在也不知道该怎么去关心我们，也即是突然间，发现我们已经长的很大了吧。 妈妈说她经常梦到我们很小的时候，那么可爱。 爸爸说要是我们还是小孩儿就好了，现在这么不听话。 咦！可是我已经很大了嘛。 下午写写教案，然后进教室后，直接上课吧，少说什么废话。该让他们觉得时间不等人了。下课后可以不签字，出去打印自己的文件，或者先去打印室试试，再去领自己的快递，把该做的准备做好，明天报名教资。你昨天的错题，还没有订正，课余也能背书，反正可以干的事情实在是太多了。回来后练练字，你昨天就没有练习。呆办公司干什么。 要准备课件了。哎呀，有点烦。 说了回来不要想外头的事情，你又不听话。周末了，更新一天，然后回老家。反正都可以。你自己决定就好。快码字呀。 晚上第一节自习下了之后，小明说他要被调去教育局了，第一次说出口时我以为学校最终还是动手了，不留情面的，然后心情突然就无比复杂，知道他跟我解释说是自己之前闷不吭声的参加了一场教育局的作文考试，所以直接被教育局要去后，我心里突然就高兴了，为他可以调走，而且凭自己能力调走，而不是学校之前四下说的把人家档案退回去，我觉得他终于熬出头了。但是第二节自习又很难过，我突然发现这是一个开端，他是走的第一个，后头还会有第二个第三个，身边的人都在努力的调走，去一个新的地方重新开始。我想，一年的时间，大家已经清楚对方是什么样的人了，这时候，本以为这种缘分会持续很久，但是才过了一年，就有人先离开了。原先我没有考虑过，假如离开的人是我又该怎么办，他们会不会觉得不习惯，这无关喜欢不喜欢，就是一种惯性。 人有感情真的好难受。 如果我是个没有感情的人，这样自己就不会难过，情绪也不会大起大浮。 最后我能做的，可能也是重新选择一个地方，从头开始。没有不散的宴会，以后可以去看看他，在你还在这里的时候，如果说真的有谁是你觉得很好的人，他算是一个了。 后头的时间，把自己的事情处理好，然后关注以后的动态，一步步走稳。 今天是他，真的留三年的话，还会有一大帮子的学生，大家熟悉之后，面临的就是离别。让我再自私一回，我不想做最后离开的那个人。 以后到底该去什么地方啊。 洗完澡和衣服后，心里还是不能平静。 今天是他，以后还有更多人，但凡我与他们产生任何一点联系，就会舍不得，就会不开心，哪怕只有今天这一晚上，也会很不开心。后头学生会一届一届的离开，我其实不适合做个老师，只是想要给人讲解，就是喜欢短暂的关系，以为这种短暂过后就是没有联系了，舍不得的感觉并不是很强烈。只不过，人就没有了什么现下时间，就会比较累，但是世事总是不会圆满，不会什么都照着你所想要的方向发展。这种在一些制度内的工作，着实让人觉得自己是别人取得游戏胜利的牺牲品，我们所谓的规则，也不过是人家的生活乐趣。现在就是这么偏激。说实话，真的很不敢想象没有了他们之后的样子，那时候的我会不会已经活不下去了。 看到网站公布的那个有点小资情调的白金级别作家，前几天去世，还是死了十天之后才被人发现死在家中，我想他是有感情的，不过这种感情只是针对他书中的人物世界，在现实中，他比较孤独，并没有和谁留下羁绊，真是一个人活得挺自在的，死的惨，可是，谁说不是一种解脱呢？这世界到底是个什么样的存在，我其实说不好，也总有种不真实感。没想到啊没想到，好像有一天结束了自我意识，也不过是不被在乎的一个存在，羁绊我倒是宁愿没有产生过，否则，这个人的离开，必定会摧毁别人的美好，会留下遗憾与伤心，总归，不是一个多么好的事情，不要轻易的和谁制造羁绊啊，因为即使你可以把所有的存在看成一场游戏，也总有瞬间，你是真的入戏了，就会挂在心上，很难忘记。 总是喜欢给自己煮鸡汤，但其实是我的一些小理解啦，人生有很多不如意的地方，你不能总是这么消极，得自己看开点。往前走，好好的使劲儿才能不停在原地多愁善感。 越往上走越孤独吧，而孤独才是常态，你现在还没有体会过那种感觉，所以就会失望加失落。总之，就是不愿意面对可以改变现在处境的各种努力，还在被没有用的消极想法包围，以后的每一步，其实都会很艰辛，但是决定往往深思熟虑后，就会失去想闯一闯的动力。所谓的规划，总是理性的让人缺少破釜沉舟的勇气。你啊你，记得了，以后再有什么想法，干脆的去实现好了，千万不要再犹豫不决，等你想清楚了，什么事情都没意思了，你自己给自己设置的限制过多，会磋磨自己本就所剩不多的勇气。 今天早点睡。还有啊，关于学习，实在应该再努力一些。 为什么刚刚一瞬间想清楚的事情，这会儿又开始混乱了。 9月2日 91.坚持更新 5号了，排除8天的假，其实你还要坚持十几天就好了。 主要是你的更新，第一次试手，我还是希望你可以坚持下去，能够真正的完成一本心愿。关于人物塑造这块儿，略显得不足，要好好的把握人物性格的描写和表现，毕竟还是以谈情说爱为主的种田。昨天写的找商机，接下来可以写关于别人家店的缺点，杨景看到了商机，就回家去斟酌了一下，把制造方法或者说是初步的原件做好送过去。先卖个几十两。 然后两个人买买买，买一些生活用品，粮食，还有小吃，衣物，花了二两多银子。 回去的路上又可以写一章，写杨莲的反应。好像想要拉大了。你看你，只要每天可以回屋里来休息片刻，其实心情是非常不错的，学校的事情讲求效率，把效率干好，其他的不是多么大的事情。你像今天的打表事情，不用你亲力亲为，找人给你做完，发过去就行了。 然后还是你自己的上课内容，要提前备好课，空余时间全部用来更新，我希望你的时间观念可以再强一些，有紧迫感，现在去大大，然后好好的看看书复习，第一遍都没有过完，要快了。后头再单独的刷题也可以，尽量同步一下。 事情不要单方面的给自己加难度，其实稍微静下心来看，并没有多少事情是需要你来做的。你只需要做好你自己。 说是这么说，我这个人又不是多么容易让自己宽心的人。今天把班主任辞了，以后再有什么事情自己提前想清楚，不会有谁突然把好事给你的，总是想当然是不对的。 然后就是现在好困啊。 没有过三千。明天要存稿了，晚安好梦啊。 9月5日 92.我知道我有问题 好像一直过不好自己的生活，总是这样的那样的原因，或者就没有想过要变好，那么多的事情，你总是想一想就算了，也不去做。总要有一件事情是你可以真的坚持下去，还能学到东西的吧，你已经25了，确实是一个好纠结的年纪，不知道后头该怎么选，怎么去继续自己的生活。现在只知道哭，可是哭到底可以解决什么问题啊，你还有这么多事情没有解决掉，这么多。你要做的事情好多。我不知道该怎么去劝你，但是你选择的事情就不应该放下，既然想要写作，就好好坚持一下，今天的还没有发出去。还是好好的写作吧。 父母的失望确实要好好的理解。我不明白的是为什么你的心理承受能力这么弱，好多事总是过不了那个坎儿。别人说什么都能对你产生影响。你总是觉得父母对你的要求太多，我不明白的是：你们这么爱我，为什么不能让我好好的活着，偏要把自己实现不了的事情强加在我头上，要怪我不思上进，要说我没有用，难道我不是你们最爱的孩子嘛，难道我遇到不好的事情不可以跟你们谈谈怎么办吗，为什么要吵我，只会吵骂我，为什么。 这些所谓的朋友，你这么相信他们，他们也只是站在自己的立场上去劝你做你不能做的事情，是不是你很好欺负，是不是你真的蠢得要死，为什么这些不好的事情总是被你遇到，你没有问题吗。 我有问题，我知道我有问题。 这世上有人活的这么艰辛，有人却因为一点点不算事的事情大发牢骚，甚至是要死要活，还要别人为你的死买单，为什么自己不可以对自己负责。 活着真的这么难吗，还是你依然是在为自己不愿意吃苦找借口。 精神头很不好，困，睡了就好了吧。 你根本就不是会吃亏的人。 9月7日 93.继续坚持 我当然不会愿意去吃亏。 有些人在几千年前就开始思考活着的意义，会被一些自己没办法解决的事情困住，比如说生性放荡的人，你要求他忠贞，社会要求他只对唯一的伴侣尽职尽责，然后这个人在以后的生活里，就要被这种社会规定的道德感规则束缚住，他的一辈子他也不知道还有没有轮回，但是他就是不可以去做自己想做的事，就是必须去看别人的眼光行事。明明当初的爱是真实的，后期的不爱也是真的，但是总有人喜欢把自己悲剧化，把自己的一辈子拴在另一个人身上，这本身就是不可靠的，我爱你们的身体，但是我不和你们谈爱，这是多正常的事情。难道这次我选错了，就会有什么下辈子让我重新来过吗。 米兰说大地是沉重的，因为他负担了太多，这上亿的人类，这些钢铁混凝土，哪一个不是附加在他身上的压力，但是没有任何人会去理解他，我们看的到，却无能为力，就只能通过共鸣的感觉去挖掘他的一星半点疼痛，所以我们应该是负重前行的，大地沉在天的下面，永远无法去选择一个轻盈的身体，而那种轻盈明明就是抬头的距离，于是就诞生了我们，选择了我们的那一刻，就必须负重，然后是不是等到我们都死去的时候，我们的身体变得不再可以做任何有意义的事情时，他就能够通过我们的眼睛去看看外头的世界，上万年的沉重，换来的是虚无缥缈的希望，如果这就是生命的意义。 这次又是他们的妥协，不断的让自己血缘亲属想自己妥协是一件很卑劣的事情，不会有任何的解脱的感觉，有识货想要从书里找到自己的解脱方法，但是很难发现一点蛛丝马迹，所以你就慢慢的耐心的去观察，发现依旧是一点点，并不能直接拿出来用掉，最后你困了，睡了。她的电话打过来，你向来就只会哭，只要一听见她妥协的声音，你就要哭，没出息是事实，但是你不愿意去变，这变化的代价有时候只是钱，有时候却是很多很多的时间，你不知道自己的选择，也没有办法去认错，因为态度的背后并不是立竿见影的效果，假以时日，依旧会有因为你的不思上进而产生的下一轮争吵。你怨恨这个世界不公平，为什么出生之后，总会有这么多的事情要让你厌世。活着真的是在赎罪吗。那你上辈子是犯了什么不可饶恕的罪。你又在为谁背负着生命之重。在没有找到意义之前，很多事情都是没有意义的，你自己知道这一切不过是在守着别人的规矩，你自己的规矩不会有人去理视，因为你什么也不是。 自己还什么苦都没有吃过了。 真的是这样，每次想要放弃的时候，总是有更苦更惨的经历摆在我跟前，告诉我你是个胆小鬼，不愿意去做，不愿意过你想要的生活，所以躲在这么个角落里自怨自艾，怪这个那个。今天晚上的晚自习也并不是那么难熬对不对，好好的讲讲安全方面的事情，然后写几篇教案，就过去了，不是你想的那么难。 查寝就查，也不是那么难。早读就过去读，一起读，也很简单。不是什么事情都是绝对化的，说不准，你认真的时候，就是别人要你下台的时候，班主任啊，责任和风险，你尽力去完成你该完成的就好，其他的不要太放在心上。时间是可以挤出来做你应该做的事的。那些无关紧要的，不要被误导，这世上没有谁是真心关心你的，你要自己关心自己，那些奇奇怪怪的人，你生什么气。 然后就是两天不更文了。你看你，才开始坚持的事情就坚持不下去了，这一篇只是练手，要剧情没有剧情的，要性格也展现不了性格，如果你还不坚持练手的话，你的水平也就这个样子了。所以，开始写吧，并不是多难。 你看啊，工作确实是不好找的，而且你太容易放弃了反倒是得不到你应该得到的，于是了，这样的恶性循环之下，你就越来越堕落了。谁不是上进的了，以前你是的，后来就成现在这样了？才不是。读书的苦是最应该吃的。 然后后头的那些，时间不多了，可是你没有想法也是真的。年轻的时候就选择安逸，日后定会吃苦的，这人从出生就注定后头的路不应该平坦，我说过的，你来到这世上，是要有贡献的，不是轻易被赋予什么生命的。 9月8日 94.只有你自己是第一个 我大多时候只能够想到自己，也就是说，其他的很多事情，都是被排在后头的，情绪总是来得快，所以说，你明明知道自己做的不得人心，不是价值观主流，可是你还是照自己原先的做法做了，后来知道对的该怎么做，但是再次遇见类似的事情，你依然会先选择做对自己最方便的事情，这个时候，学生靠后，亲人靠后，只有你自己是第一个。 不过说句很认真的话，只有一个人是我不会算计的，那个小可爱屎臭臭，不管什么时候，下意识的就要把最好的给她，大概是，她陪我长大，这种情谊和友谊，是谁也比不过的。总归你还不是一个彻底的自私的人。 想这些没有用的事情干什么，明天要放假了，你不知道要不要回去，答案是肯定的，你要去摘茶叶，要做好茶，然后当做礼物送给小可爱，用心的礼物是最有意思的，这几年你都送的如此敷衍，今年要用点心才好，然后那个小可爱竟然说想要有个人去服侍自己，简直太可爱了。 之前你说过，要在回到小屋后，把所有的时间都留给自己，所以回来后就专心干自己的事情吧，其他的推出门外就好啦， 去写文吧。 9月11日 95.这一秒干什么要庸人自扰 乖乖！ 这是一个混蛋兄弟的口头禅，曾经的曾经，我一度很喜欢他，可能是这一代的通病，喜欢一个人的时候，总喜欢挑他的刺，口头上出言不逊，举止上粗鲁无礼，时刻想要吸引他的注意力，但是最后事与愿违。 现在我这兄弟一家人住在省会城市，在亲戚的口中他是属于那种有钱就牛逼忘本的人，但是他也许可能正在经历着不被理解的阶段，毕竟以前，我确实很喜欢过他，然而少女心最难琢磨，在我们互相攻击的那几年，他的言语攻击确确实实是伤害到了我，导致我半假半真的敌对，最后变成了真真正正的讨厌，直到今天，我们也再没有说过一句话。 你看，世事就是这么无常。 没想到今天的开篇竟然文艺了一把，写了一些内涵段子，不过这总比一开头就是“今天过得好快啊”、“又过了一天，我什么也没干。”要好很多的样子。开头嘛，也应该有些文采，毕竟，打字不易。 然后校长老头儿说要请我们这些回不去的老师吃个饭。我的第一感想就是，请我们相聚食堂，叫个外卖，点几个和食堂水平不相上下的菜，然后劝我们喝几杯白酒，这事以前发生过，真的很掉份儿。 然后我就不是很期待了，然而，过节可以一起热闹一下，确实很打动人吧。 不过我很喜欢这边的周末，有自己的时间干自己觉得放松的事情，比如说练练字，比如说睡觉写故事。反正都是自己喜欢的事情。 这种状态也许有人很喜欢，有时候我也是喜欢的，但是呀，没有了斗志的生活，后期会有许许多多不顺心的事情发生，所以了，那些现在不想做的事，以后也还是你自己的，还不是得去完成啊。如果一周有五天必须工作，那只要还剩两天是我自己的，就很开心了。 啊啊啊啊，你也不是很贪心的人呐，不过现在有些微醺，微醺真的好放松啊，今晚上做自己喜欢做的事情，好好睡一觉，然后起来过自己的中秋节就好了啊。 不想回老家，想十一月份以后再回去摘茶叶，现在就是想好好的一个人独处。 以后的事情，或者说后头几年会很忙碌，有这种预感，而且现在还挺强烈的。那时候会回忆现在的生活，然后觉得自己过得很幸福吧。 以后的事情，我现在这一秒干什么要庸人自扰嘛。 更新更新！ 9月12日 96. 没什么答案的事情 我不知道古人是怎么看待山山水水这些事物的，但是有很多东西，其实是我们自己看的太纠结，总想要有个区分，但是人的脑容量大抵就是这么固定的，总不会超过一定的范围。 所以那些山水画，就可能是产生于我现在这样的心境，雾漫山，黑白分明，又像明白你的心境一样，带着些褪色的颓废感，陈旧又干净。 总以为时间会过的很快，总以为很多事情会顺其自然的发生，然后有个结果，然后会找到自己的意义，但是很难，此刻我会觉得舒服可能因为风凉呼呼的，或者是我不饿，哪有那么多的刚刚好，不过是要自己去掌握好这之间的情绪。自然界应该是冰凉的。 是一种彻骨的冷。是魂灵可以接受但是身体受不住的温度，难道那么多人企图去攀爬珠穆朗玛峰，这之中有什么不可知的秘密？是为了得到什么答案吗？ 不知道。但是你过于纠结一些事情，就会一直在俗世里头挣扎，得不到什么解脱，没有时间空间去想一些更有深度的事情，从来都是这样的。 我不知道还有什么其他的事情，总觉得不管是在什么地方，哪怕以后真的去了国外，或者其他只有一个人的地方，这种心境依然会存在，我可能也是一个人在思索这些。 没什么答案的事情。 可是你也才25岁。 也很不错的年龄。就是要不断的学习，然后厚积薄发吗。想要什么啊。 不知道。也不想知道。 突然就知道一件事情，我在浪费时间，过日子平淡并不是好的。晚上吹头发的时候，在想，为什么我要花三年的时间留在乡下，在这个并没有什么机会自我提升的地方蹉跎，大好的时间，我竟然是用来躲难。 一想到这个问题，就很难受，一年多的时间已经过去了，我毫无长进，现在做的很多事情都应该是很早的时候就该完成的，但是我现在做起来却很吃力。 我总是在给自己设限，告诉自己这么做不行，那么做不行，我是在用生命的进度条在完成自己的使命，怎么可以这么消极。 关于小说这件事，应该是很厉害的，应该是日更万把字，然后上课或者交际，都应该有长进，而不是天天一有事就慌，就急，然后就停在原地，我也很喜欢那些高层次的人，那些我喜欢的惊讶的有趣的灵魂，应该是存在于不同的人之中，但是我把自己困在了这么个方寸之地，哪里也去不了，听别人的安排，让我做自己讨厌的事情。 明明命是我自己的。 9月13日 97.哪一步都不会一蹴而成 最近想法很多，但是实现的不是很多，总归来说，吃喝玩乐这块儿不是要现在去实现的，反正你对年龄这块儿没有什么太大的要求。要重新写一个大纲了，之前的已经算是写完了，四万字了，没想到你可以坚持到这个份上，还是挺不错的。 睡一觉醒过来会有时间消逝的感觉，就像现在，然后我还是想一个人住，不会被别人的节奏打乱，这话说出来没有道理，但是事实就是这样的，一旦，看到自己在愉快的过自己的日子，而同居的人在很勤奋的努力，自己的满足充实感就会消失殆尽，这种对比很让人不舒服。所以我还要很努力的攒钱买房，不知道第一个房子会在哪里落户。 总之，在现在一贫如洗的情况下，好像哪一步都不会一蹴而成，都是需要自己慢慢一步步去打算，然后才可能有点希望。 但是了，我是相信人的主观能动性的。 不过时间早晚。 时间淡淡的，很多事情不能想的那么远，最前提的是，要有钱，然后才可以去实现，反过来的情况实在是少的厉害，总是要用结果去换开头吗，循循环环的好讨厌。 写文啊太太！ 写东西就好好写，其他的不要想那么多，把自己的想法写出来，而且还有读者看，是一件多么开心的事情啊，所以呢，加油加油啊太太！ 9月14日 98.好像这现实才是梦境 今天是臭臭的生日，这个小娃子还是那么的可爱。有些人隔的再远，依然是有种关系维持着，这种关系不远不近，就是很舒服，她说我要多找几个朋友，这样就不会只和她一个人说话了，但是我就是只喜欢和她一个人说话嘛。 我喜欢只记录好的事情，那些无关紧要的东西，就让他们不要再出现好了。写文写文。 其实，你喜欢的环境未必就不能实现，不过是需要一番好好的规划才行。就像梦里头的那样，你昏昏沉沉的，什么东西都显得那么慌乱，最后什么也没有做好。醒过来，回到现实之后，心里的感觉并不好。倒好像这现实才是梦境，是个不熟悉的地方，梦境里头的那些才是你真是经历过的。不过，两边你都不喜欢。 天冷了，你要少吃点呀。总是这样大吃大喝的，很容易把胃消磨坏。而且，你要开始锻炼啦。好好上课，好好写文。静静的把这些天过好。 逼事儿多的很，有点小烦，然后就是说话还是呀哦注意些，怎么可以说那么难听的话，那是你曾经的学生，当然你是盼着她好的，不过这个案例你讲出来就不是很好。 然后今天的更新啊……好难的感觉，以后可以多进行一些对话式的写作嘛！ 9月15日 99.偶尔的自由 上午的时间也过的很快，通常我认为时间过的快慢的标志就是我有没有做自己的事情。而我自己的事情，目前就是写写小说，看看能不能把三十万字的玩意儿给掰扯出来，我自己是不太喜欢这些内容，但是不喜欢又怎么可以坚持下去了。管他好坏，内容精不精彩。这样是不对的，那是我的第一个作品，我有义务好好的写，然后等待一个我用心之后的结果。大概努力就是这样的。 睡觉时，尤其是午睡时，时间在脑海里根本就没有一个合适的观念。有时候会觉得好像时间过得很快，（现在楼下的牛又教叫了，如果是以前，我只会觉得自然的东西都是美好的，心情也会不错，现在，它每叫一次，我就会看看手机，那种声音，就像是手机在震动一样，所以我不喜欢听到，手机又有什么好，还是原先的那些刚刚出现的东西最好，发明时就只是为了单一的目的，总是刚刚好的。现在，总是有这样那样的东西出现，让人觉得好像很多余。这些，让最开始的目的发生了变化。而我又是个古板的人。跟不上这些时代的潮流时，心里会烦躁也很正常）快到我睡一觉起来，可能时间只是过去了一会儿儿，但是大脑得到了休息的感觉舒服的很。 我穿着这套粉色的毛绒绒的衣服，整个人像只粉色的熊，有一种很幸福舒适的感觉。温暖不过如此： 下雨天，你睡在自己的小房间里头，因为要上班，想要有自己的空间时间做喜欢的事情，所以你定了个闹钟，不过是十分钟半小时的时间，你侧躺在粉色小床的一边，这边洽好是靠近窗户的地方，你用毛茸茸的睡衣盖在自己身上，这个时节来的突然地很，前两天还是裙装，如今已经穿上了毛衣，连一个过渡的时间都没有给你，所以你躺着时，盖的其实是冬天的睡衣，那上头有真正的夏天太阳的味道，现在你其实还缺一双冬天的棉拖，也是很温暖舒服的那种，然后你用龙猫毛茸茸的身体挡住光的视线，闭上眼睛，衣服入睡的姿态。窗外面是雨滴落地的声音，是车流穿过的声音，不过对于后者，你熟悉了就好，根本不会再影响你什么，到是有时候，给了你不少的安全感，起码，起码你还在人群里生活。然后梦里头的东西，有时候你觉得很难控制，有时候越是不好控制，你越是想要去给它一定的形状。中午入睡前你想要通过看一些有内容的小说的方式，让自己尽快的在梦里去理解那种生命的状态，不过最后什么也没有想，生命也没有梦到。 现在醒过来后，这种清醒的状态可能是我一天中最好的状态。思路很清晰，人很自由。 好了我要去写写我的那些故事了。 9月16日 100.两天 还是有些书我是看不懂的。 下雨天，有下雨天的好，因为我有自己的事情做了。不是天天无所事事。 然后怎么又突然想要谈个朋友了？想要有一个自己的朋友，男的，然后会心情很好的或一段时间，然后合适了就谈婚论嫁，不合适了就分。是这样吗。 不知道，就是有一种这样的感受。好像可以慢慢实现一些事情，但是最好不是慢慢，就这样专注的把一件事做好，最后的结果也会很好。 我相信你，做自己喜欢的事情，而不是用不喜欢的事情去消磨现在就可以做的事的时间。你很聪明，大智若愚啊，别人的事情不要过多的干预，自己的事情一定要处理好。 然后当老师的话，做一行，学一行，不要什么事情都无所谓，要不就是在浪费自己的时间，多看看老教师的做法。有时候别人是真心的在教你，态度要好，然后就是以后说话前还是得斟酌斟酌，不要太突然，很多反映会给人留下把柄，虽然我知道你讨厌这些，但是了，要想简单地少点麻烦，有更多自己的时间，要想心情好，不会被外事影响，最好的做法就是谨言慎行啊。这方面你还是不够格。 泡脚，洗洗睡觉。 9月17日 当然是没有梦的。那就是说睡得很舒服。 车子划过的声音已经不能再影响到我了，以后的生活到底会怎么样啊。 就是这样忙着自己的生活就很好。其实不过是一次活着的机会而已，你那么用力的活着，到头来还不是什么也留不住，那现在这样就很好，每天顺其自然的活着。做很多自己身边的琐事。 每天写写小说，上上课。 9月18日 101. 梦可真是坏的很 又想骗我读书。 梦可真是坏的很。骗了我这么多年，动不动就跟我说你还可以继续参加高考，还可以考的更好，你还有一次机会继续考，如果你这次再考不好，就不能在你现在的大学读书了。 然后今天这梦升级了，它说你可以利用你现在的工作时间，去考个研。我日它祖祖辈辈的鬼梦。老子一点也不想被这样支配好嘛。学习是自己的事情，怎么可以天天被一个鬼考试给支配住了。 不考不考。 有时间不如干我觉得可以提升自己的事情，自学多好啊。 9月22日 102.蛐蛐儿声 完全可以开始写一些纪实的东西，比如说学校，可以开始写了，以日期为章目，内容一第三人称视角，写一下老师们的生活，写写这些教书育人的人的现状，既然你不够聪明，只要你足够能总结经验，总有一天，会慢慢变成别人喜欢的人，不过，我要你不在乎别人，只在乎自己和那些你在乎的人，这是原则问题，好好的进行创作。 看着自己的小桌子，突然就不想走了，还想好好的学习，这是一个多么好的环境啊，可以进行创作，可以安安静静的学习英语，甚至是网络上进行英语会话，都是可以的呀，每天都可以学习很多很多东西，为什么一定要局限在你所以为的那些上面，好好的看书学习，写总结，然后坐在这里编造你自己的世界观，一切都是这么的有秩序，你不觉得这种生活真的美极了吗？，是真的很好很好。 我现在一想到还可以这样生活，就很激动，做自己想做的事情，本身就是开心满足的。好好规划一下，写小说也要在规定的时间之内完成，不可以占用太多的学校时间，在学校时，就把学生的学业事情整理好，千万千万不要顾此失彼啊。 今天晚上，把几篇自己想写的东西写好，开头不用那么紧张，或者觉得要怎么怎么样构思，其实是很简单的事情啊，你看你现在打字都这么有激情，多棒啊！ 有段时间没有好好的做自己的事情了，每天合理规划，进步，不断进步，虽然我现在有动力了，但是怕是打鸡血，所以一定要对自己有一个约束力在里头，比如说做的好有什么奖励，做的不好，少吃一顿饭，等等，要有一个大的方向，自我约束着进步。家人还在等着你，进步太慢，会错过很多美好。 至于男朋友这种东西，老子不需要，以后也不会再想。无聊至极。 听着蛐蛐儿声努力的感觉真是太奋进了。 好了。要更新了。 9月28日 103.互成负担 突然想到了宿舍管理员的生活，那个女人像是没有什么价值观一样，竟然喜欢看学生发明的互打游戏，他们说这叫做抽条子，打的对方像是非常疼，但是还要继续玩下去。我不懂为什么会有这种自虐的行为，为什么会有这样的教育工作人员，可耻。 我也可耻的观望，没有发表任何言语，但心里从始至终都很不舒服。你要是想写清楚这些人的生活，就要去观察，才可以真正的知道他们都是怎么生活的，怎么在自己的岗位上“尽职尽责”的。 似乎是一个差劲联盟，里头的人，老的老，小的小，大家互相在一起像是一个家，不接受外界的眼光，只要自己人的认可，这样的群体会不会有很多很多。他们不被家里人、学生老师们理解，然后学生会给他们一种归属感，他们为这种目的性很强的关心，发动自己全身的热心和好意。但是是利用啊，真正的关爱会眼睁睁的看着你们互相发泄一样的抽打对方吗？那个人的心是有多狠，这样引导这些未成年人。 能关心到一个学生，就用力的去关心他们吧，不要看着他们堕落，看着他们走弯路，但是也不要自以为是，你现在是个不合格的教育者。去教室后，好好的备课，写教案。只要你在这个位置上一天，就要对他们负责，为了感谢去年的那场生日宴。那时候很多人都是真心的在感谢你，不过后来你因为少数人放弃了多数人。 不公平。 今天又是新的一天，我觉得你每天的感想还是要做的，不能什么都不做。小说不能是完成任务的心态去写，要有自己的想法。 今天也要好好的！ 我不知道自己是一种什么心态，可能是自己都看不起自己，所以面对家人想要出去玩的想法，我的第一反应竟然是疯了。为什么会是这样的。 你明明就是想要让他们过得好的，可是一个都没有实现，天天在这边混日子，过得一点也不好，甚至最可悲的是，你竟然把自己的失败强加到家人头上，觉得他们明明不愿意花钱还要说出去去很远的地方玩，你觉得不现实，自己看不起自己。你以前不是这样的啊。但有时候，他们真的给我很大的压力，我不喜欢这样的原生家庭，好像什么都有，但是什么都没有，想要的太多，又一代代的把自己不能实现的想法，强加到下一代头上，他可能只是说了自己的打算，但是听众是我，是个失败一事无成的我，这样的我，很难平静的去看待那些不现实的想法，他们在我眼中就不是那种舍得消费的人。苦日子过多了，我不是怕过苦日子，但是我不喜欢他们那种把钱看的比什么都重要的想法，总是有意无意的让我感受到他们那个年代剩余的价值观，我不喜欢。但是我知道，这些不好情绪最主要的原因是我自己不够有本事，没有让他们随心所欲地生活，没有给他们安全感，我知道。但是真的好累，不喜欢这样的生活，不喜欢被别人的情绪牵着走，我天生就是个自私的人，遇到问题就不想活，最近你好不容易找到有意思的事情做，可是只要一涉及家人，好像节奏就会被打乱。怎么会这样呢，明明是最亲的人，但是我成了他们的负担，他们对我而言，也是。 何必要下一代。 9月29日 104.回到起点时，就显得困难很多 假期越长，人越是容易堕落，然后回到起点时，就显得困难很多。 但其实，根本就没有什么变化，不过是你自己的自控力又下降了，又有了很多让你分心的理由。接下来的一个月至关重要，你要做的事情会多起来，比如说你要准备这最后一次的教资考试，要过啊，过不是那么简单，你要背书踏踏实实的背书，然后就是理解，每天都要学习这一科，融会贯通不是一个简单的话。 再有，你还要继续写你不成样子的小说，坚持写下去就是了，你喜欢的东西，你要相信，有人也很喜欢，就写给自己看看好了，不要以什么盈利为目的，就你目前的水准，也就只能写写自己看。然后是其他的文章也要用心的打磨，是你自己的东西啊，不能随便的就交代了。然后那篇现实的文章，你每天要做总结，就是一个还原的时间，晚上更新，当做是写日记一样，把你当老师的这些事情写下来，客观。 还有就是教书，这是你的工作，要用心，要很好很好的教你的学生一些东西，注意你的一言一行，你的台风，你的字迹，以及你的态度，不要敷衍学生，他们还小。 这个月最重要的是教资，然后是教书，写东西我只允许你闲着的时候写，不能把这个事情看得太重。然后别人的小说不建议你再看，看完之后，脑袋里全是别人的世界观，而且那些很好很好的想法，是别人的呀，你得自己去理解，然后写出你自己风格的神鬼小说，我知道你喜欢那些非现实主义的小说，总是有个精神的寄托，实在是美的很。 接下来的时间，要好好的分配一下，首先是中午的时间，可以半小时半小时的来，比如说你花半小时看看课外书，然后再花半小时睡觉，然后又有半小时你用来写写小说，再反思都可以的，眼睛要保护好，今天状态不好，总是头发晕，不知道是怎么回事，怀疑是要感冒的前兆，你看，上了年纪之后，身体不适你说了算的。或者话半小时做题，总要有个事情去做，不能存有什么侥幸心理，很多时间都是被你浪费掉的。白天，时间花在教学上，把工作的事情处理好，然后再进行自己的私事。晚上回来后继续学习历史，然后就是泡脚，十二点之前睡觉，好了，今天的小说赶紧更新，推一次不容易，先写几万字存着也好啊。 10月8日 105.又两天 哇，感觉头好晕呀，就是睡不着，有事情在心上，没有处理好，心里慌得很。是不是这样。我也不知道，你不知道？那到底是怎么回事嘛。 今天买了可爱的保温杯，昨晚上买了牛奶，臭臭买了吃的，还有什么嘛，还有就是天依旧很冷，我依然天天这么好像没有什么进展的样子。 不知道会不会突然就死了。也有过设想，以后会嫁个什么样的人，好像结婚是必须的，但是又不知道会是哪个人，很多事情，不到那一步，就是看不透，这就是为人的难过了。 进步我还是希望天天都有，而不是今天有了明天又没有，总是想一些七七八八的事情，很难受了。以前不是个会考虑别人想法的人，像是遗传一样，过得很自我，然后就少了很多乐趣，现在看到明白了，又发现依旧是了无乐趣，很烦。 好了，还是继续写文吧。 10月11日 今天要更新至少一万字才可以睡觉哦。 啊啊啊啊啊啊，白天叫你玩！老是控制不住你自己，总是浪费时间。这样下去就只能当个普通人了，今天你不写完，不准睡觉，我话就放在这里了。 我真的很想过上随心所欲的生活啊，就是那种没有什么烦恼，就是简单的当个人，每天做自己的时事情，家里父母每天出去旅游，我工作花一部分时间，剩下的一部分时间用来写故事，或者是出去到处跑，有一个生怕我不要他了的男人，天天没事联系，两人有时候会一起出去玩，他也有自己的工作，他细化我喜欢的动不动吃个醋，还闹点小情绪，我们结婚了，又不像是结婚了，很喜欢对方。 我希望过这样的生活啊，好像没有什么活着的难题，然后再离开这个世界就会觉得，当人真他吗的带劲儿。 所以了，你还是要加油哇。 10月14日 106.厚积才能薄发啊！ 得了，睡觉吧，厚积才能薄发啊！你最近的身体状况不是很好啦。然后屏蔽就屏蔽呗，攒又不是靠它吃饭。睡觉！ 很多事情不是天天都让人精神愉快的，兴奋点为什么是点你知道的。想要找个让自己能长期坚持下去的事情做，就要有动力驱使，你要有很强烈的愿望想法才可以。 写小说，以前只是一个想法，现在变成了现实，就是一种进步啊，一步步来，比较慢，但是我希望你记住初心，很多事情，你是要会做，要了解，想要涉及，一旦你有了更多的想法，就会变成负担，所以明天，就不要再一个劲儿的看什么手机了好不好？我们要好好的上课备课啊，你是一个老师耶。 有读者看就看，你写小说的初衷是因为想要把自己脑袋里的那些故事写出来，这篇不是精彩的，但是我希望是你用心了的，不是敷衍，是在学习写作的方法，是在进步。是看你能不能坚持一件事做下去。 然后每天如果晚上瞌睡了就睡，只能说明一件事，就是你没有进步的感觉，没有找到学习的满足感，换句话说，就是没有找到一个让你期待第二天继续循环往复的这种动力。所以每一天的晚上，一定要做一个总结，总结一下当天的得失问题，比如说今天，你最大的感触是看到了一个才失去她母亲的姑娘的努力，之前是混，是不思进取，现在是吃饭下课都带着耳机拼尽所有的时间去学习。失去一个至亲的人的驱动力代价太大了，不是我们能后悔的，还是要在最适合的年纪做最适合事情，不要靠这种驱动力去让自己变成什么样的人去自我感动，死了的人是不会活过来的，也不存在说看见你过的有多好多么的欣慰，这种事至少你是不信的，所以你要做什么你应该清楚，要学习，要好好的学一切你现在可以学习的东西，不要想着那些玩乐。 心情正常一些，多听别人说话，你嘴还是太多了。还有就是啊，遇到问题不要只想着去找谁，先自己查查，想办法解决，然后解决不了了，再想合适的人求教，说话的时候要注意技巧，不要跟人家欠你的一样，即使不帮忙也没关系，不要怨恨谁，即使你知道那些就是垃圾，但是你要知道，垃圾小人最容易背后给你递刀子，所以言行举止方面要控制住你自己，这是人际方面的收获。 至于学习，今天不够满足，沉溺于写小说中，不是正业，况且，这只能算是你的一种休闲娱乐方式，正经时间要以学习为主，怎么学习？学什么？历史啊，你要知道历史，会用历史。然后考试，写更好的故事，这些都需要你的思考。从历史中看别人的事情，想自己的事情。这就是学习。 语言学习，也可以放在现在进行，你要知道一点，并没有什么这阶段那阶段的区分，因为这些事情全部是你需要快速掌握的。摆脱现在的养老环境，去外面竞争强烈的社会，第一步就是把自己需要的东西充实起来。所以，学习学习，除了学习别无他法。 10月15日 107.山河同晴 山河同晴，好漂亮。 有一个人和我一起拉屎，心情很不错，然后就觉得拉屎的感觉很好，尤其是当你吃了东西后，可以通过屎屎的质量，猜测昨天吃的怎么样，实在是一件很愉快的事情。 突然想把电脑密码告诉她，这个小可爱。再过七分钟再走好了，就这一会儿看看你能不能多打些字。 中午学习了的时间，就会觉得很充实，然后晚上回来继续学习好了，不管你喜欢还是不喜欢，这些都是你必须要掌握的东西，你要考试去证明一些资格，然后看着别人的生活，会有感触，到那时不是说自己过得就不好了，还是很有意思的，多发一些自己的动态，让关心的人或者想要了解的人知道，也很不错，有的人结婚了，我不是很羡慕，但是有一些遗憾，自己没有这样的机会，后头会怎样我不知道，多让自己通透一些吧，也许会遇见适合自己的那个人，还有的同学，同样当了老师，她在城里的学校，在太阳光下闪亮到发光，其实想一想，当个小学或者初中的老师也很不错，可以跟一些调皮捣蛋鬼一起生活，当老师还是很不错的选择，所以要考试了，然后考去初中当一个副科老师，上上班，再发展一下自己的副业，怎么想都觉得很好的样子，哪里不行了，想要去的地方就去看看，不要总是觉得非要去什么大城市打拼才可以得到什么自己喜欢的生活，没有必要的，中国的经济难道不是像外国一样吗，虽然有很多的中小企业，但是也不是那么容易就获得自己想要的那些，一样要牺牲很多东西，如果你不是很喜欢那些被拘束的模式，大可不用过的这么紧凑，照着你喜欢的模式好好的过就好了，还是上学期说的那个话，没事的时候，去听听别的老师的课，好好的学习一些经验，可以跨专业了解一些不一样的东西，不要过于局限自己。 下午没事的时候，就可以去听听别的课，看看是不是不一样的，学习，然后把这一行做好，你可以的。 今天情绪不知道怎么的，又回来了，总是一阵一阵的，好纠结的样子。 其实有时候在羡慕那些认真过完了一辈子的人，真好啊，可以顺其自然的过完，即使只是短短的一百年不到的样子，我这样一分一秒的走完，还是会感觉到累，再加上我是个对自己浪费时间很愧疚的人，不知道怎么才算是有意义的活着，就会发现自己过得并不好，那还是其实你现在过得实在是太好了，不应该再有那么多的抱怨想法什么的，别人是别人，你自己好好的活着就好了不要无缘无故的非要把自己局限了。 然后就是今天的学习时间就中午那一会儿，是真的太少了，不好啊，现在再看一小时就原谅你了，开始吧，快要考试了，历史资格证，你真的挺需要的，再之后就是考编，哎呀，很多东西你要去学习呀，不能这么天天过一天算一天，也没有个规划，总是将就自己，然后就什么进展也没有了，这样不行啊，你知道的，所以了，要乖乖的好好的上课，好好写作，好好的运动，好好的学习，你看你今天状态好的另一个原因就是，你有很充实的上课，但是了，上课内容过于个人专场了，你没有给他们空间发挥他们的想法，要善于启动学生的大脑，启发式的学习，让坏蛋们也认真的听课。 明天要好好的备课了，把课程内容都认真的备好，写教案，然后晚上回来写东西，还有啊，看书呀，一点点的回忆高中学习的东西，其实换了一种思维方式后发现，那些东西根本就不难，就是需要你的理解，看来今天晚上你又不打算好好的学习了是吧。 我幻想过的晚上中午认真的学习的时间，要尽快的实现，希望你可以在网站上自学一些可以涨工资的技术，对，自学，然后接一些网上的工作，不要天天的虚不拉几的，说什么都不懂，做什么都不快。 公众号愿意经营的话，其实是很有意思的，只不过你没有好好的搭理你的公众号，可以去请教别人，或者网上搜索知乎，都是可以的，现阶段不是接受学校学习的时候了，你就是自学的阶段，很多东西，没办法判断的话，就先自己想办法，然后再找能解决问题的最快的途径，一定要先自己想，不要一开始就想找别人，不好的。 然后就是你又罗里吧嗦的说了不知所谓的一大堆废话，就是不愿意看书，我真是好想打你啊！这么的好逸恶劳。 明天不出去吃饭了吧，不想进城消费，就想好好的吃饭学习。嗯，你是最棒的，要给自己节约时间嘛。干什么天天的在外头晃荡？ 好了，去泡个脚，然后就睡觉好啦。 明早上，起床要好好的看书喔，如果你再困得要死的话，我建议你今晚上就先看一部分，嗯，你今天的任务根本就没有完成，我跟你讲，你老是这样拖沓的话，我也帮不了你的。还有，考历史只是第一步，你知不知道你后头还有多少考试啊，就这样的邋遢是非常不好的。这里已经过去一年半了，你到底学会了什么啊？ 看事情的角度不一样了，但是这只是最基本的啊，要你自己有什么变化，快要到三十岁了，很多东西如果这么简单的去理解的话，时间真的来不及啊，我不希望看见一个三十多岁的老女人一事无成，最起码你要过的很精致，很让自己舒服的那种精致，不要老的太快啊。 要有自己的房子，有一段自己的感情，要有这些啊。 泡脚去吧。你这个懒人。 10月17日 108. 不要对自己过于的幻想 怎么说了，每次一放假就会变得很散漫，不知道好好的规划自己的一整天，但是放假又是一个人增值的最大空间，这个时候，最容易静下心来学习或者看书，总之，就是做一些不会增加心理负担的事情，但是呢，你看看你啊，根本就没有什么打算的样子，已经是十月下旬了，能做到的事情是有限的，你根本是知道的，马上就要考试了，你还是不好好的复习，是想等着下一次的考试？为什么总是下一次，耽误那么多的时间，又有什么意义了，这西要下个狠心，好好的把该看的书，该做的题都规划好。 真的，想要心情愉快，就要让时间在你感觉的到的范围内划走，不能让它没有方向感的随便过下去。手机这个玩意儿，尽量在节假日的时候戒掉它，然后把时间完完整整的花在自己的身上，这样就很好了。 就比如说今天，你完全可以现在先玩玩电脑，当做是整理自己的心情，然后继续联系自己的手速，不要有什么切定的目标，或者说做什么都一定要一个结果，过于功利化并不好，不会给你的心理带来什么自由，反而是顺其自然的，水到渠成，更让人心生欢喜。你明明都是知道这些东西的，可是就是不能过的像个样子，这就是你的不对了。 再有就是啊，我现在给你机会把自己的情绪心情都好好的整理一下，你认真的想一想，该怎么把下午过好，把接下来的一周过好，我想让你每一天都是满足的，不是心生愧疚，或者有过多的消极情绪。 如果你可以很好的打发时间，比如说，下午把书看看，做做题，然后休息，写一两篇教案，在之后，继续看书，或者看侃你买的课外书，都很好，接着就是把课备一备，你得让他们知道你在上什么课，不是当天才去想这些事情，周一到周五，在学校的时间，就好好的辅导，然后剩下的时间，你写写故事，或者其他什么都可以，就是按照你喜欢的方式一步步的过。 结婚这件事真的不急，不是说一定要找个人和自己过剩下的一辈子，这样的代价太大了，你又不敢赌，不愿意堵上自己剩下的自由，去干这些事情，况且也不是说一定是后头的才是最好的，才是对的，没有遇见合适的，不结婚也不愿意将就，你也不知道你什么时候就死了，何必去把自己并不会很长的生命，加入更多的烦躁，我就是喜欢看你一个人静静的过着的样子，这世上真的有太多我们解释不清楚的事情，繁衍后代也像是在应承远古时候的承诺，他想要让我们这样按照他的设想过下去，然后不知道多少年以后，这个星球，这种生命的规划方式，就会走向一个极端，不知道那是什么时候，但是我就像是一个沙子，想要随风飘，没有自己的主见，也不喜欢家庭这样的假象给蒙蔽，我觉得你现在这样就挺好的。 那天过够了，拍拍屁股就走了，谁也不是谁必须需要的，人类赖以生存的从来都是吃和穿，你跟我说什么感情，我觉得这些有些表面化，即使他们生了孩子，结了婚有时候你也会羡慕一下，但是了，这些东西既然跟你没有缘分，咱们也就不去想它好了，就现在这样挺好。 当然以后如果万一我结婚了啊，就当今天这是在练字吧，毕竟那个时候的我跟现在打字的这个我并不是同一个人，她已经接受社会现状了，什么别人的眼光，社会的闲话，父母的急切，总之总之，我不相信她会因为真的有多符合自己的心意，因为这个她本身就是一个极为自私的人，善于自我感动，以及虚伪的同情，所以了，如果她妥协了，我也是没有办法的，如果这段话被她最亲近的人看到了，也不要觉得奇怪或者难堪，因为这个人，她啊，总是说话不算数的，自己打自己脸的时候也是经常发生的，她达不到的东西，她是不会觉得那个东西有多好了，一定会找理由为自己开脱，她会说这个东西哪里不好，不值得，哎你看，她就是这么个心口不一的人，总会有这样那样的不行不可以，实际上，只要你确定最后和你结婚的是她，那你就可以相信她还是喜欢你更多余她的自我感动的。 我总是在想，你真的会结婚吗，真的回嫁给一个不认识不了解的人吗，真的会和一个法律承认的关系共同过完下半辈子啊…… 不可思议。 已经25岁了，接下来会怎样真的不知道。 只能是一步步的往自己认为是正确的方向走，即使那条路并不是你想的那么简单，并不会一蹴而就，会有很多低沉的时候，但是我相信你啊，只要坚持，总会有不一样的时候。 不要对自己过于的幻想。 很多事情你自己难道不知道你是个什么逼样子吗，啥都不做，尽几把的在那儿做梦呢！ 你看你，想着今天学习这个，明天学习那个，就是不好好的落实，你买了那么多书放那儿落灰呢？再者墨水笔你都有，也不见你写写字。还有啊，你教案也拿回来了，还不是不写吗，小说你欠了多少了你心里没点逼数啊，就这还想成为太太了，失败。还要备课，你以为你课上的好吗！什么专业性的东西都没有讲透，耽误学生啊，最后最重要的是，你要记得你又抱了一门考试啊，再不过久完了……你看看你，多少事在等着你去做，尽几把想着去玩，什么有用的事情都不去做。我们来分析一下当下最重要的事情好了。 首先，你要把教师资格证拿下，然后后头你不想考试就不考了，但是证件你得有啊，再者，你教书不够用心，很多方法还没有掌握到，并不能对得起你那点儿微薄的良心，反正既然拿工资了不能对不起学生，尤其是这些山里的学生，如果，但凡你的一些想法可以改变他们，让他们过得好一点，以后不用面朝黄土背朝天的，如果他自愿的话再说，能够过上让他舒服的生活，那你算是实现了一点点微薄的价值，在那之后，你想要让被人喜欢，不如先自己喜欢上自己好了，就是那种每天一醒过来，就是“哇”，我怎么这么好看的喜欢，每天都会在别人羡慕的眼光里低调的活着，很舒适，不会再有什么鸡毛蒜皮的垃圾事的那种生活，全心投入到自己的生活中去，就是天天讨好自己，让自己喜欢自己，不用看别人的眼光的生活。你看，你是不是更喜欢这样的生活呢？ 当下最重要的，先拿到历史教资证书，然后全心的投入到教书的工作中，好好的备课，即使他们当下不理解你，但是等到多年后他们成年了，不如社会了，就会发现，以前的那个王老师其实挺对得住他们的，上课用心了，也确实是为他们考虑过，好好的上进了。 这样就挺好。不要光看眼前的小恩小惠，做事做人都大气一点嘛。 教书这块儿你总是容易动摇，然后随波逐流，你要有自己的判断力啊，要知道什么样的做法才是对的千万千万不要跟着不好的环境被同化了。那你自己说过的话，都是什么话呢？ 怎么教书，多看一些相声段子，百家讲坛，让他们愿意听你的课，能听进去，不要布置过多的强制性的东西，如果要记忆，你和他们一起记忆。哎也不是，就是你要有一个自己的方法去教书育人，他们能听进去是最重要的。现在说这些简直跟放屁一样，有个屁用啊。 你还是先把下午或者假期好好安排一下比较好，就是看书学习写小说嘛。然后就是不想干这件事情的时候，可以休息一下去做另外的事情，一样是学习，只不过方法换了，就很好。其实我是想突破20万字的，今天应该是可以的，如果是小说就好了，这书越写越崩，不过也要坚持下去啊，是你的第一本练手的书，后头的情节把握方面可能会更加的紧凑一些，你是又想法，不过没有坚持下去的动力，所以了，加油了。 手机今天只可以在吃饭的时间玩玩喔，下一周我的要求就是你尽量少玩手机，把时间都放在背书考试上，还有上课，时间一定要抓紧一点，不要过于放松。手机的管控问题是最大的。反正也不会有什么重要的人给你打电话发短信。然后就是饮食上，少吃一点甜的，你牙齿可能真的没有你以前那么棒了。；吃东西要注意了，再之后就是好好做一些面部的保养，把自己收拾的好看一点，算了，还是等到考试之后吧，咱现在就好好的看书学习。 那个你的审美能力不行的问题，我觉得你可以去学习一下艺术，也就是说画画这些，把自己的审美能力提一提，让自己变得更好是需要投资的啊，学习说话做事很重要。 报班学习，值得的，你之前不是在设想，晚上一个人坐在桌边，看着电脑上的网课学习吗，完全没有问题啊，那张刻苦的样子，我已经很久没有在你身上看到过了，希望可以尽快看到你刻苦学习的样子。 有一种学习方法叫做，你可以不是专业的，但是你一定要知道怎么去学习，怎么去尽快的掌握到你所要了解的这个领域的专业知识，就是不断的去读一些相关的书籍，那些重要的东西，基本上这些同类的书里都会有所涉及，这样你读多了，自然就会掌握到这个行业的核心知识，我觉得这个方法十分的棒，你是可以试试的。再之后就是如果你发现自己哪方面有欠缺，就花些时间和精力去学习一下子，把自己的想法都好好的写下来。 至于你断掉的那些小说，给了你一个很好的总结，如果有想法，先不要去发表什么文章，先把它们记录下来，先写，攒够十五万字了，再想着去发表，千万不要这样一下子开很多篇，结果都不去好好的写，三心二意的最要不得。 那目前的处理方法只能是尽量的把夫郎文这篇多存些，然后其他的周更，一周一到三更，不要断了，就是要你不断的写字找到写字的感觉，不要断掉了，然后教案什么的尽量用一些小的时间点去完成，晚上用来提升自己，学习一些新东西，充实自己的一天，反正现在已经在倒计时了，每天都是在走下坡路，尽量让自己开心才是最重要的，开心又不是一时的，我要的是你一直的心里平静和安详，能让自己个自然共鸣的那种欣喜，你应该可以明白的。 不要让这些东西拖累你，要你不断的去翻它们的牌子，去光顾它们，生活嘛，不就是这样简单，学习考试，搜不是多么困难的事情，你这个历史课代表，肯定要对历史多写了解才好啊。 其实你确实是变了很多，以前根本不知道怎么跟别人相处，现在就好了很多，现在可以用真性情和别人说笑自如，已经是一种很大的变化了。 凡是你想要学习的东西，都尽力的去掌握他们，学些让自己开心的就好。剩下的时间，就写一篇教案吧。 10月19日 109.要这样的底气和气节吗？ 原先我还以为是有一个月的时间，九月份我不急，十月份了还是不急，然后现在已经十月底了，我开始急的不像话吗？好像还是没有。 就是一看书就开始犯困，看杂书，不用动脑筋的那种，又精神好的不像话，你说我这样该怎么办才好。 这次是真的要好好的抓紧时间，把这个事情解决掉了。怎么办，把关键的一些时间从头到尾的背诵记忆吗？好像除了这样，你也并没有什么更好的法子了。时间过的真的是快啊。 今天是鲁迅死去的第83年纪念日。有很多人，死后的很多很多年，还是有人会记得他们。那个时候的民族气节，那些东西，我这个自私自利的人是没有办法去感同身受的，可能永远也不能明白，但是看到这个人的黑白照片，还是眼泪忍不住的留下来了，就好像是这样的：一个人跟你无缘无故的，但是你就是知道他一直都在你身边活跃着，直到有一天，新闻上说他死了，你就会忍不住的绝望，就是绝望啊，去年李咏死了的时候，我就是这种干感觉，那种放荡不羁主持风格，让人知道这就是他，只有他才可以主持的这么吸引人，然后他也走了。 往后之只会不断的，有更多的耳熟能详的人一个个死去，因为我也在不断的变老啊，生老病死离别大概就是这么残忍的一件事，让人没有办法拒绝。 他死后，依旧还有这么多人去纪念他。这是个我很喜欢的人，不会被社会价值观绑住，他只说了一句话，如果一个人口上说着要宽容，结果却做了戳别人心眼的事，绝不原谅。 要这样的底气和气节吗？要的啊，为什么要原谅谁？ 你就现在这样也挺好的，不要和谁陷进交际的怪圈子里头，你就是你，自己一个人吃喝玩乐不是挺好的，何必去别人的圈子里头牵强附会，有自己的选择和立场，有自己的理解，对你的生活的理解，不用看别人怎么样，不必融进去，就做好你自己就好了。 不愿意学习是不对的，总要花些时间投资在自己身上啊。 我们一起来想一想当初是怎么学习的好不好。虽然有些复杂，虽然那时候处于一种自己逼着自己的状态，学的也不是很好，还效率奇差，但是那时候的专心劲儿是你现在没有的，你看，你想要找个可以说说话的人，结果根本就没有谁可以继续说话，没有一个人啊。 就是你一个还不够吗？突然就很羡慕之前阅文上被发了讣告的那个小资作家，死在家里十天没被人发现，有什么不好，一个人生活，不用和外界打交道，就自己一个人吃喝住，写自己满意的、可以接受的世界，不被外界打扰。也让自己这个百十来年都不到的生命物质，可以按照自己喜欢的方式来活着。 这就很好了。一定要大苦大难才能收获到自己想要的生活吗？ 你想要的万众瞩目可能让你自己死的更快，倒不如好好的把当下的小生活过好了，然后出去转，在你的任何一个节假日，去不同的地方，看不同的风景和人情，看大自然最初始的样子，不要被什么分了心。还有一年半的时间准备，怎么准备，要把下一份基本的生存工作找好，还是那种不会占用你太多时间的工作，然后待在一线，节假日出去到处转到处看，写下你心中的满意的生活。 简简单单的就挺好的。 现在你也简单，但是简单到提不起劲儿，房子不是你自己的，工作看人脸色，写作又没有素材和经历，总之，就是缺少了很多有趣的生活该有的样子。 还有一年半的时间的话，你应该拿到历史教师资格证，要自考编制，要学会怎么上课，每节课都不应该被浪费啊，要让你的学生真的学到点什么，然后就是小说得步入正轨，这或许就是你唯一的心灵慰藉的地方了，好好的待着吧，没什么不好的。 你注定不会是个万众瞩目的人，也做不到让周边的人把目光放在你身上，那不如，就低调些，低调到睡也不会注意你的存在，好不好。 好好的研究上课的方法，有的放矢。写你的故事，真的没有这么难。不过生活啊，还是需要金钱的堆积，这个需要你自己去想明白，你想要一套属于你自己的房子，自己住进去，不会有外人的打扰。然后安静有序的过你的日子。 为什么就是这么难了，现在不也是吗，怎么就非得要等到几年之后，那时候你已经不小了啊，又还有多少机会了？ 早上就是要你五点起来背书，又有什么做不到了呢？然后六点清醒了，去屋里继续背书看题，中午背书，做题，可见看书看题，晚上背两个小时，再写写故事，睡觉，你一天花六个小时在历史上，难道还是不行吗？ 用六十个小时把历史这一关拿下，下午我允许你把小说好好的存个稿，然后等到十一月之后，就是一天四千的量了，那个时候要更用心一些才行。现在就是存稿，今天存个一万字好了，就是给下周用的，下周安心用来学习，但是也不能不写东西，会变懒的，也会丢了语感，每天依旧的写，但是都存着，等到十一了再发。 下午给了你舒服的活儿，你要好好的完成呀，然后有时间了运动一下，再洗澡。没有用的人和消息，自动屏蔽就好，不要放在心上，就当做自己一个人好了。 我知道你在说这些没有用处的东西时，就是在浪费时间，所以你争取自己盲打，这样联系你的打字速度，现在出去吃个饭吧，回来好好的写书。 回来后，先是看书，然后睡觉，起来又看了一点点，感觉没有什么效率的样子，不过在网上找到了一些思维导图，希望可以有用啊。 不知道怎么说，总觉得自己以后吧会很好，可是再看看手机里头别人的生活，又会觉得自己实在是弱爆了，甚至有时候幻想以后那些我曾经看不起的人过的比自己好，心里就会很害怕，害怕那种高级别的落差，突然就想封闭自己的所有圈子，就自己一个人好好的往上走，能有自己的生活和圈子，不再去羡慕谁，或者是因为一些别人的事情就愁眉苦脸，完全不会发生。 多希望自己每一天都是好奇的啊，就是什么都很新鲜，什么都想要去了解。不是死气沉沉的，没有什么希望的活着，我的生活呀，要像太阳一样温暖，像月亮一样柔煦，有个有趣的灵魂，不再害怕一个人的生活。 就是在练习打字啊，并没有什么有实际意义的内容，写小说吧，都四点了。然后今天字数一定要够喔，不要拖沓，本来就是连载，确实是很多读着都不喜欢连载的文章。虽然也有一些喜欢和作者同在的读着，但毕竟是少数啊，所以了，就好好的写文吧。 你不做事，怎么会有什么变化了，还要稿费呀，加油加油啊。 哇哇哇！竟然收到了礼物耶，第一次的礼物啊，好开心，就像第一次有了收藏一样，第一次出现礼物，还是两个，好事成双啊。 所以了今天晚上必须加更啊，要好好写知道吗？ 烤被罩的味道好难闻啊，就是太湿了，明天又要下雨，只好现在烤干算求了。下午的时间过得很快，也没有怎么学到什么，但是就是觉得时间过得很快，尤其是我看了一个小说，作者大大的文笔简直是没的说了，十分的有趣，看着也舒服，怎么会有这么会讲故事的大大呀。不敢再看了，再看就不能专心写自己的了。 继续加油啊，写够一万字，我觉得你是可以的呀。 10月20日 110.第四个小朋友出生了 并没有一万字，你说说你，如果每天可以看见头一天的成就，那变化就是很明显啊，可是你总是骗你自己，所以就是不能有什么变化。 第四个小朋友出生了。说是心里毫无波澜也不是，就是不愿意去想这些事，好像一想，就会又很多麻烦一样，想要一个合法的共同生活的人，但是我还是希望他是个有意思的人，不是仅仅为了满足父母的孙儿要求，他就是一个他，我们一起生活，吵吵和和都可以，就是不能说是为了孩子。 真的越来越觉得我不可能结婚，也不可能会有人心疼我，想要让我过好的。不会有的。 所以还是算了吧。 好好的编造一个自己的世界，带入进去，找到适合自己的。 今天的学习效率是比较差的总体来说，并没有学到什么，总是三心二意怎么行，明天还有明天的任务啊，你要学习，要为以后打算，要走的路实在是多。 还可以再写半个小时，然后剩下的时间，就用来看看怎么写教学设计吧，写个一两篇，就睡觉，梦里头也许有好事了。 今天对手机的控制不是很好啊，还是总想要玩一玩，但是这个东西，玩的久了，人就会很疲倦，就会失去一些上进的动力，不行的。要戒掉，最近这两周都不行的，不能这么荒诞下去。 课还是好好的上，时间是你说了算，但是要规划好，要有计划的学习，不要总是没有方向的看书，有了一个时间总结表后，把每个知识点，不明白的地方串上去，这样就是一个很大很好的知识网络，然后是有时间就看自己做过的题，分析题目的出题意图，分析做题的方法，最近你要以刷题为主了，不要再想着把书仔仔细细的过一遍这样，闲的时候允许你看看，毕竟看书不费脑子，比你去记要简单很多，但是不要以这个为主，要有方法。 比如说，你早上五点起来，起来后就开始整理你的知识网状结构图，把一个板块儿的东西搞的清清楚楚，这就算是你早上的学习成果，不要再看书看的那么细致化，接着是在你在学校的时间，这时候你可以把书翻一翻，做做题，中午回来了，直接背背教学设计，就是后头纯属理论的部分。下午再学校看看错题，写写小说。晚上回来后，写写小说，然后做大题，练练手感，记记套路。 最近只能是这样枯燥的过下去，你看时间过得多快的，等不得你再一次两次三次的考了。要明白。 虽然困，但是了，为了考上，你还是要好好的看看题呀，世上哪里有简单的事情了。你不会有男朋友的一个重要的原因就是，你以前许愿，帮你实现了，结果你连老天都埋怨，你这样的人啊，谁都没有办法帮你的。哎呀呀，真是想想就觉得实在是没意思。 10月21日 111.蒸馒头的那口气啊 你看你中午的时间也是时好时坏的，并不是一直都在学习。可是你喜欢的人，即使你们从来没有见过，你心里依然是充满惊喜的，总觉得还有这么好的人存在，心里就是很高兴。中午又喜欢上了这个忧郁的青年，米津玄师，虽然说是个日本人，但是那种才情和声音真的让人没有办法不喜欢他，即使我不认识他，我们可能一辈子都见不到，但是就是现在这一刻，我通过他的歌曲歌词喜欢上了这个很好的人。 历史的国家仇恨，是不是应该继续遗留到我们这一代？我不知道，没有经历过的事情，其实并不好去说什么。但是我很想学习日语这种发音很有趣的语言，就是学习一下，感觉很有意思，那种发音里头到底有什么，是不是那种共鸣是生来就有的，种族的不同，导致我们永远无法了解到那是一种什么样的语言，什么样的情节。 不然等这一阵过了之后，你好好的系统的学习一下子好了，为了你喜欢的人学学习，会不会能更接近一些了。有时候想要了解一个人思想到底是怎么形成的，是必须要把他经历过的那些过程，自己用自己的方式再走一遍，能不能这样了。我说的并不是一个日本的歌手，我说的是一种忧郁的气质，不知道这种气质为什么这么吸引人，就像人间失格一样，想要知道他们到底在想什么。 天阴了，还下雨，冬天来得越来越不加修饰了。 什么都是这么快，我其实还是在等一种理想中的生活。 人有了灵智之后，真的是一件好事吗？不见得，起码以后不会一直这样。 下午有一节课，用你的书本知识，好好的备一节课，你中午是怎么学习的，就怎么上课。课程标准，需要让学生通过这一课时学习到什么东西，然后教学目标，教学媒体的应用，教学策略，你是打算通过什么样的方法让你的学生循序渐进的知道你想要传达的东西，切记一点，不能什么都是你自己说，不是你在学，你也不需要学习什么，然后就是引导他们思考，教学评价，评价不是结尾处的敷衍总结，是你在教学过程中就可以用到的方法，你要客观鼓励开放的评价学生。然后是媒体的选择，用了课件，还可以选用一些教学歌曲视频什么的，然后还有就是情景模拟。 很多很多，总之，要随时反馈学生的学习状态，不要用最简单的方式混课，我们这些时间也是在学习，既然还不知道该怎么上课，就姑且先把教学这一块学好。 下午备课，然后课余时间，不要总是想着去看手机，你要当做你没有手机，把时间节省下来做别的事情，比如说，好好的休息一会儿眼睛，想想事情，觉得烦了，出去转转，透透气，然后还有时间就是喝水，喝慢点，吃东西，还有就是想想历史啊，这些时间，你脑袋里要不停的转这些知识点，不能放松下来，有时间就看一点，一点一点的集中，就是很多的知识点。下午把时间抓紧了，先不打球，如果周围很吵的话，欢迎你来到你的小说世界。总是有事情做的，又做不完的事情，有很多想要学的，想要知道的，不是那些没有用的交际和人情往来，我只想要学习啊。学习确实是快乐的。每时每刻的学习。 你看你又傻逼了吧。试什么呢？试自己是个傻逼呗。 其实喜欢不喜欢这事就是挺无聊的，也不是什么多大的事情，你还是一个人比较安全，什么多余的情绪都不用去想，就你是个臭教书的，那就在课堂上好好的表演就好了，课下你是个莫得灵魂的读书工具，就只要好好的读书就好了。对自己定位要准，想那些奇奇怪怪的东西，都不像你了。 你看又闹了这么多的笑话，总是沉溺在自己的想象中，是一件很危险的事情，还不如都他妈的变成现实，让别人去想。 真是的。 烦躁！烦躁！烦躁！ 生活他妈的一点惊喜都不给老子。 天天这么自己给自己找乐子，反倒是变成别人的乐子，有意思没有，有啊，大大的，人家说，你快看，还有这么贱的一女的。 都可以写书了，你是在给自己找素材啊。 今天晚上是不是不打算写书了，是不是？不行啊我跟你说，就是这个不能断了，要有自己的坚持，反正也不会是一直这么消沉下去的。明天给家里买只大大的可爱的熊，妈妈喜欢，我也喜欢，今天给屎臭臭买了可爱的衣服，穿起来会很好看，还有哦，不要听一些奇奇怪怪的人说的这个不适合你，那个不适合你，显然你不是个心宽的人，也装不像，干脆就这样吧，也没什么不好，你记得啊，你是个莫得感情的工作仪器，就是好好工作，赚钱买房来的重要，其他的都是狗屎啊啊啊啊啊！ 尚士达的声音真他娘的好听！这些帅小伙子，有才又有颜，就是跟我毛的一点关系，真好！还好大家都是生活在地球上的一个物种，这让我有机会知道你们是什么样的存在，也是和我一样的人啊，就是更加的细腻吧。没关系啊，我喜欢你这样蠢家伙，也没什么不好的，我们总要为世界的多样性贡献一点东西嘛。 这样吧，你再坚持一下，周末也坚持坚持，下周就要考试了啊，最近不管是瞌睡还是其他，我要你困着也看历史，反正就是要培养你的历史感觉，要知道，哪怕是模模糊糊的，你也知道这是在说历史的哪一块儿，而不是随便的什么。 然后就是加油啊，蒸馒头的那口气啊，我要你快快的进步，快快的变得不一样起来，不想你再这样随随便便的不起眼了，我要你变个样子。 你看都十点了，你还不写啊，不行的，去吧，不能逃避呀。 10月22日 112.你喜欢的人，都离你好远 为什么要努力，因为你喜欢的人，都离你好远，远到你们在一个国家，你都可能一辈子都见不到他。为什么说完之后，一点感动的感觉也没有啊，因为你根本就不喜欢谁嘛，哈哈哈哈，就是今天有些疲怠，又想脱稿了，真是没得意思啊，那要不要继续写啊，答案是，不想写，想睡觉啊。不然就看看书好了，看一会儿再睡觉，乖乖的。 10月23日 113.姑娘你很棒棒啊！ 哇，你今天又开始得奇怪的病了，很奇怪的。 不知道要干什么，干什么都觉的难受，然后又是提不起劲儿，还老是看着别人再在干什么，这是怎么了，为什么又变成老样子了。 你看你现在好不容易有一些起色了，一定要坚持住，不要想不开，手机还是对你的影响太大了，你不能全心全意的去做自己需要做的事情，我们看看以前好不好，就看看以前是怎么过的，不要总是想的这么消极，那些消极的消息也不是你造成的，不要心理压力这么大，多看看一些有趣的人，有意思的事情，总之啊，你得赶紧赶紧的回复知道吗。这样下去不是个办法。 今天买了裤子和鞋子，很多东西就是花钱买个当时的缓解，根本没有什么所谓的好的效果，你知道的啊。 其实是为了缓解自己的很奇怪的那部分情绪，就是做什么都没有热情，做事也要死不活的，不知道，是不是因为自己想要躲懒，不想学习造成的，就是不能坚持一件事，这样好可怕，老是骗自己，多难受。 最近左耳朵好像出现了问题，耳鸣很严重，情绪不高，明天也不想出去，就像待在屋里睡觉看书学习写故事，然后就是加把劲儿吧，你知道的，会过去的，少看网上的新闻，看多了，你整个人都会变得很奇怪，总是会多一些与你无关的情绪，那些不该是你的啊。 你不是还有很多的想法嘛，你想要学历史，想要学中医，想要学吉他，想要学设计，想要变得很好很好，但是我们又知道这条变好的路不是那么容易就走好的，况且，你现在其实很不错的，你看你以前说要写小说，现在不就是在执行了吗？ 不要急，以前靠导游证的时候你也是这样，急啊，看不进去书啊，但是最后，你还是考上了，这回也可以的，不要急，有时间就好好的看书，不想看书的时候，就休息，只能看看段子，那些不相关的，你觉得没有意思的，就不要再去想了，根源还是在手机，如果你可以戒掉手机的话，很多时间省出来了，可以休息，可以思考，可以把手头拖拉的事情处理完，可以更加关注自己身边的事情，而不是被网上的什么人，什么事情牵挂，注意力就会只放在自己身上，要不然试试吧！ 试着明天把手机放在抽屉里，早上起来，晚上睡觉都不要去看它，就只是在固定的时间看看好了，比如说什么中午，上厕所的时候，或者是你不想看书，就可以刷一下有趣的事情，短暂的获得约束性的放纵，会很舒服，并且不会产生这么大的愧疚感，我不想你这样的。然后就是可以看看一些可以学到东西的软件，或者是可以督促自己，给自己加油的信息，不要过分的依赖手机，那些并不是多么好的东西，你知道的。 换着学些休息，这也是很好的方法，来让你在有限的时间里，学习到更多的信息。如果产生疲惫，那就是你要换另外一种学习的东西的时候了。不断地学习，才能处于一个不败的境地，总会有事情做，消沉就是因为你给自己制造的空闲时间太多了，所以情绪总是起起伏伏，这样是不对的，要给自己事情做，那些你突破不了的，觉得困难的，往往就是你必须坚持的，你都知道，可是不去做就会很危险、 不要管别人是不是在学习，或者是不是很努力，你得知道一点，就是你知道这个世界就是按照一些固定的模式去运行的，人类社会需要一定的规章制度，这些所谓的文明或者知识，不过也是人给自己设的限制，所以你最后没有掌握什么，这些并不重要，重要的是你是不是喜欢你所接受的知识点，是不是很愿意让自己在这种模式下生活，而不是听那些所谓的知识点，你要有自己的鉴定能力啊，不能去想这些杂七杂八的东西，那是别人能吸收的和你关系不大，所以无所谓。 这个年龄了，大家都在为自己的生活谋求一些未来，所以知识也变的不那么纯粹，你现在还好，想要获得一个从业资格证而已，没有你想象中的那么难，还有些小说，已经开始了，还有了六七十个粉丝，还有四本，总体来说你也不差，就是不能坚持下去，你看你现在已经破了20万了，姑娘你很棒棒啊！ 所以嘛，今天再坚持一下，把你的小说给写了就很棒了，总是要坚持一件事的，不要轻易就说自己不行，轻易的对自己的身体妥协，它是你的，你要控制它，不是听它的摆布。 10月24日 114.你把自己看的太重了 困是肯定的。凡是这种看书的，都会产生困的感觉，但是了，就是再困，你也要把时间花上去，增加一点记忆也是好的，但是早上如果可以给自己布置一些背书的任务就更好了，有很多需要掌握的东西，你要逐渐的习惯早上，不要太困了，早上的时间是很珍贵的，冷了点，而且人会有想要重新回到被窝的想法，不要纠结，已经起来了，就好好的控制住你的身体的惰性，因为又是一个完整的一天啊，要好好的才好，然后就是了，白天抓紧时间，晚上才能好好的睡觉，把时间再抓紧一点，千万不要想着后头会怎么样怎么样，那些是没有办法保证的事情，眼下的是最重要的。 今天如果你学习什么学累了，就是有些犯困或者其他什么，这个时候，换一种学习方式，但是有一点你要注意了，不要过度的依赖手机，里头的东西我只允许你在完成了什么任务之后，再去接触里头的信息，你是个很容易被一些消极信息牵着走的人，所以宁愿多花些功夫，从书里头得到那些知识，不用去直接接受别人整理好的快速素养，那些你忘的也会很快，没有经过时间消化的，是不行的。 然后也不要画什么妆，眼睛受不了了，好好的休息休息，不过我想你一定不是个会折磨自己的人，相反啊，你把自己看的太重了，也不行的。 你要知道一点就是，很多坏情绪，就是来自于你预期的事情没有做到，或者说，你的拖沓，即使那一会儿情绪不好，也要坚持把手头上的事情完成先，千万千万不要随便的就放弃，那等于说是给你自己找了个躲避的借口，不要这样，自欺欺人。 剩下的，希望晚上回来时，你能变一个样子。可以心情更好一些。 10月25日 115.好好安排你自己的时间 我真是草了。之前的草稿全他么的不见了。十几万字啊，老子还好保存了正稿，现在就开始重新开一个文档，狗日的电脑，你要害死我啊。 还是有些不爽，好好的你说你整什么幺蛾子。 是不是要我换掉你啊，今天还是要打起精神来做事，就是学习嘛，就是历史书上还有许多的套路还没有掌握，所以不好定性。 就是好好的安排你自己的时间嘛，有这么难吗？ 更新小说，今天能不能更新个三章，然后后头继续日更，然后就是看书啊，运动啊，或者是实在是心情不行，干脆就出去见见人啊啥的，反正你就是不能这样一直消沉下去，周末了，希望，很真挚的希望，你可以进入一个很舒服的你自己创造的世界，而不是沉溺在狗屎的手机里头，真烦呐。 再之后就是很多很多的事情可以做，比如说你听听说书的，百家讲坛的，就是一种上课风格，是你的学生目前能够接受的上课风格，下个月快要来了，你得把下个月的全勤拿到手，然后还有就是，得把订阅什么的提升了，给自己一些赚钱的头脑和机会嘛。 很多事情可以做的，不能过于颓废了，不行的话你就和自己说话嘛，就现在这样就挺好的，你看你其实是可以盲打的，真棒！我们再试试盲打的效果，其实就是你平时习惯了，然后孰能生巧嘛。 不存在心情不好这件事的，主要还是你不够努力，对于自己想要达到的那个阶段，总是不能全力以赴的去执行，一天的时间都是可以用来学习的，只要你能够把这些学习的内容进行一个合理的分配，你一天完全可以学习到很多很多。 你总是爱给自己设限，其实大可不必的，比如说，你想要学习吉他，不是不可以，只不过你总是在想着什么时候学，怎么开始，开始就这么难吗，完全不是啊，你想学了就可以开始了啊，现在这阶段你要解决的事情是把历史相关的知识点尽快的掌握，背几个关键的东西，然后啊，那些东西总有你可以解决的。在之后是把错题过一遍，下周的任务也要提前准备一下了，然后是试卷的问题，试卷也可以开始准备了，下周回家之后，要拿全勤，就得好好的每天老实的更新四千字以上，所以下周真的没有多远了，你的事情还要很多啊，要存稿，存很多很多，就是那种除了这几天可以好好的更的之外，下周也能每天更新四千字，我觉得你今天的时间用来存稿子完全没有问题，要把新思路想出来，好好的想那个情景，然后再把脑袋里头的想法迅速的打出来。 大纲我就不给你打了，你写到哪里，我就给你想到哪里，不要用所谓的自律的打卡把你还够用的时间给占用了，你只是为了打卡监督自己坚持下去，其实你自己是知道的，你是不是坚持下去了，所以完全没有必要去做这些无聊的打卡，心情就是最好的打卡。不过我还是希望你可以有一个自己的学习时间表的计划，就是说，你得把自己的学习时间好好的规划一下，每天学习，不要只是想，然后做很多很多的计划，结果真正实现的非常少，最好的检验你的学习成果的就是你自己内心的宁静感，就是你对目前生活的满足，没有什么失落或者是多余的时间去伤感，去想一些为什么。 就是埋头做，然后不断地给自己总结，这样就很好了，其他的，该争的争，该是你的就是你的，谁也抢不走。 今天下午就好好的把你的世界构建一部分，然后看看你埋头苦干，能写到多少字？ 然后晚点了做做运动，洗洗，泡脚，买护肤品，正常的进度让自己变得更好看些，然后就是跟父母亲友们聊聊天，再之后是继续的写作，然后有多余的时间，把历史的东西再看看，这个时候，就是你多看一点是一点，你想要把所有的东西都掌握也是不现实的，目前的状态就是很多时间点上发生的东西你都是清楚的，到那时具体下来关于为什么，怎么做的时候，还是会很模糊，并不能完全的说清楚。现在你就要采取自问自答的方式，把你觉得模糊的地方尽快的连起来。历史的根因和时间点很重要。 当前阶段的事情就是复习和写小说，其他的可以先放一放。下个月的全勤是一定要拿到的，所以现在的每一分钟的时间都很重要，要抓紧时间了，最重要的是，目前做的事情是你喜欢的，多好啊。 行了，好好的写吧，不要做一会儿就要睡觉什么的，不行的。 还是写不到一会会儿，就整个人觉得困，反正这时候琴晚不可以睡觉就是了，最少你得把这一更更完再做梦。很多事情要做的，比如说，在上架的这几天，你就狠狠的更一波，然后下周就可以想断更就断更？做梦！不行的，可以满足你的是，一会儿你把这一更更完了，我就让你玩十分钟的手机，可以选择和别人对话，或者其他的也行，但是现在不行的，就是要不停的写写写，没有想法了久到这里头脑风暴，接下来你想要写什么？ 下午更了一篇，然后就还剩很多要完成，不知道晚上能不能好好的多更几章，更的越多，收藏量越好，你越是稳定，编辑这边越是喜欢推你。 当然了，我们主要的目的还是为了约束自己，让自己完成一件事，不要什么都不做，另外，也是为了让自己能够构造一个自己的世界观。 很多很多吧，就是给自己找事做。晚上吃了现成的饭，很开心，然后下午就是闲着没有干什么事情，已经是晚上了，假如两小时更一章节，今晚上至少能更三章，加油哇。去写吧。你可是要冲全勤的人，多写才能多掌握节奏，以及，写故事的过程。什么时候可以营造出你自己喜欢的世界观了，什么时候，你也可以配得上太太这个名字了。 就是老是不想写东西，总是这样，坚持不到一会儿，就开始想着睡觉什么的，我要你只要一想到要睡觉，就想办法把瞌睡打掉，站起来，听歌都是可以的，或者说直接就练习打字也是可以的，总有一个方法适合你，社会需要的人，或者说可以好好的适应社会的人，大多到哪里他都是适应的了的，所以啊，一样的，你在哪里都是可以学习到东西的，没有必要非得给自己设置一个环境，不要这样，你跟在她们身后，也可以学习到很多做人处事的方式。 你没有什么不可能，还有啊，想要坚持下去，多看看自己是否满足，是都适合睡觉，而不是去看别人进行到哪一步了，所以中午还是回到你自己的屋里，好好的想想自己的学业，不要把眼光总是放在别人的身上，很危险的。 然后就是，关注自己的变化，有一天，你只会喜欢你自己。你个你自己都爱到骨子里的自己啊。那时候你舍不得这个躯壳，你会很舍不得她。 不过那是很久以后了。今晚上的任务还是要完成的，这样吧，你先把这一更更完了好了，反正还剩下一千字不到，很快地，然后再进行下一章。每次上架的时候，都尽量多写一点，然后周一周五一天一更，这个我觉得你完全可以做到的。就是一边想一边写，光是一个画面你都可以写上一个章节，多好啊。 加油，写完一章，可以看五分钟手机。 歇一会儿你就玩了半个小时的手机，然后信息获取主要是知道了一些很不错的片子，比如说，外交风云，就很好，最好是考试前把写个片子过完，会更加实用一些。 然后就是今晚还能不能再更一篇呢？ 试试吧，你没有压过自己，当然不知道自己的潜力在哪里。 那些心装天下的人，到底是怎么生活的呢？ 为什么可以这样的活着，为什么这么厉害，为什么这么有意义。 10月27日 116.不做无意义的社交 既然你觉得早上精神好就早上写小说也没有问题的。 今天的大体安排就是把历史书的最后一些方法论简要的抄下来，然后和着你的古代史部分好好的读记，历史教材算是看完了，然后就是年代表里头的那些不明白的地方，都用时间节点去查。去看，一旦发现什么不明白的地方，立刻去查，不要求你死记硬背，但是要知道这一块儿的历史，然后就是错题，要看，要好好的想为什么错，不要做了就不管了。接着是做题的那本书上的东西，不要求你全部看完，但是大体部分，近几年的知识点要看看，这就是关于历史的设想，还有四天，加油啊。 小说，可以是你觉得烦的时间写，尽量放在白天完成，不要是晚上的时间，你发现你晚上的效率奇差，可以用来学习，要用你觉得足够的时间去做这些设限了的事情，不然会有很赶感觉，早上思路也会清晰一些，不会犯困，因为脑袋一直在动。 等到这一阶段过去后，要开始下一个阶段的学习，比如说说课，还是要准备的，然后你不是想要学习吉他吗，学起来，晚上好好的学习，绘画，也可以画出一定的时间来进行，就是什么水彩画，但是你要知道的就是，学什么都是要花费时间的，不可一蹴而就，所以千万不要急，这些学习的内容是你主动去学的，与其他无关，不要过于执着结果。不带功利性的去学习就好。 还有公众号的运营，也要开始认真的掌握了，没事时看看书，不存在什么没事的时候，你应该是每天都是满满的，充实的才对。 这一周，有时间或者实在是看不进去了，回来看看外交风云也是好的，看看一些时政消息也行，就是千万不要在一个无效的空间里头做一些学习的事情，会很干扰，效率低下，心情烦闷，那些你见不过的人，不必理会，直接避开就好。放过今天再发现这种干扰，不要再呆在办公室，我要求你直接出去吹吹风也好，总比浪费时间来的强。 八卦可以听，但是不能参与，静静的把自己手头上的事情处理好。 加油啊，今天是个很舒服的一天。 如果晚上不刷手机那么久，不看那些消极信息，应该会更好一点，因为老做噩梦，一夜的，很累。 昨天的不足之处就是晚上手机玩的太厌了，还有就是很容易被激起脾气，再者白天的时间并没有充分合理的应用，很多时间我都不知道你在干什么，不要去和人有太多的接触，就安心的做自己的事情就好，吃饭自己去吃，然后回屋，中午回来后做题，改正，查阅答案，然后背书，看题，反复的来，总能有一定的题感，想到不明白的地方，就查。手机不要玩，这是个垃圾，会产生很多消极的想法，对你而言，或者你实在想要玩，就写小说，去另一个世界找你的杨景李容玉玩，切记切记，千万不要有那么多的没有意义的交际，很浪费心神，事后还会后悔，如果没课，可以找个地方，看得到办公室的地方，好好的背书，还有两天的时间，完全可以再握住点什么，成年人的学习不是靠背的，而是理解，你多看看，多思考，就能很好的把知识点吃透，何况，你已经学习这些东西四年了，不会忘记的。 千万记住，不做无意义的社交，包括讨厌的人和手机。 10月29日 117.柳暗花明 关于消极情绪，尽量不要去对抗，比如说那些打着为你好做出的多余的干涉，心里不舒服是肯定的，但是可以不去照做，不要发生太大的冲突，因为你不可能会设身处地的去思考他们的话，因而也不必去做事后让自己厌烦的事情。这些人是你的消极源头，你不要有什么负面情绪，想多了会疲惫的，你会钻牛角尖，比如说：如果有机会在选择，我一定不要和这样的人有任何的关系，我不愿意出生，不愿意被限制，更不愿意从小自卑到大。 如果有选择重来的机会，我一定会早早的明白这些社交关系，让自己不至于像个傻逼一样这么多年，人还是活的时间太长了，长到不断的否认自己，还产生许许多多的不该有的情绪，这样不对。 还不如早点死了。 我真的不喜欢活着的感觉，希望世上再也不会有我，我不喜欢自己。 体会不到喜悦，总是别扭，总是融不进去，总是自卑。我不会真的活到什么六七十岁吧，不要啊。 10月30日 把时间投入到自己的事情里头，真的好了很多。或者说，你整天沉溺在手机中的话，就是容易陷进自己给自己挖的怪圈子里头，很不好。 远离消极的人之后，情况也好了很多。 就是可以把心思基本上完全的投入到自己的事情中。 早上我在想，如果有一天，我会很多很多自己喜欢的事情，我会唱戏，会画画，会打球，会下棋，通历史，英语还好的很，还会弹吉他，吹笛子，凡是我喜欢的东西，没有哪一个是我不会的，那多好，那时候我也快要离开了，要去另一个地方工作继续学习，多好！还有一年半的时间，我会不会做到呢？我还是个作家，真棒啊。 就是想要会很多东西，那种超越自己和别人的感觉确实是棒的不行。今天的事情就是继续抄抄抄，因为抄了之后，确实是有印象的，而且印象特别深，然后晚上背书，明天背书，看题，就这样交织，遇到不明白的地方，尽早的查阅资料，就好了。后天下午回去，回家后也不能放松啊。哎。你看你又说些废话，完全没有必要的，等到考试结束了之后，要回来了，每天早上要五点起来知道吗，要起来写小说，白天的时间就是学习，学什么看你自己了。好了，还有三分钟的时间了，这时间你就好好的再啰嗦啰嗦一下，然后好好的小故事赚钱知道吗？ 还要注意休息。尤其是眼睛，想玩的话就和学生一起去玩，打打球，放松一下，看书，怎么都行，记住你之前说过的话，尽量的去换学习方法休息。 今天加油啊！做你自己确实很难，但是我们要一点点的去适应啊。 10月31日 118.怎么才能重新开始一个目标 今天又是一个新的开始，起床时间起码提前了，但是最近没有碰电脑，不管是电脑，还是自己的打字手法，都慢了很多，有些卡，所以每天还是要用一用的。 昨晚上写着写着就睡着了，并不是累的，就是一件事没办法集中精力的时候，总想着放弃，然后也很容易放弃。我在想，怎么才能重新开始一个目标，可是并不知道最近应该学什么，好像又有多是要学习的，又像是有很多不知道先开始哪一件，很纠结。 不如好好的理一理，有很多课外书，应该是每天要读一读的，然后是近期的教学设计大赛，这个对你来说确实是重要的，需要你精心的准备一下，再者期末考试的卷子你还没有出完，也不具有代表性，还要修改，然后是今天要做的事情，就是不忘初心的演讲稿，不要老是想着让别人帮你做什么，自己动手完成啊！ 要学习一门语言是必须的，只不过不知道要学习什么，晚上不应该睡那么早，还有吉他，还有很多教学方面的学习，教学软件的学习制作，白天要再好好的想一想，现在想不清楚，总是觉得自己要同时完成这些事情，可是你要知道一点就是，你的精力是有限的，不能同时做这么多事情，白天要把效率提高点，小说这件事，只能是你生活中的一小部分，占用的时间希望是越少越好，不可以话太大的时间精力。 119. 爱好就是拿来玩的。 每天的总结还是很有必要做的，你看你之前一段时间老是用手机发小说，导致你最近打字速度都不行了，这玩意儿也是不能停下来的，要练习才可以，还有啊，打字要求你姿势正确，冷是冷了点，但还没有到受不了的地步，所以还可以坚持一下，早上起来写文章实在是太好啦，感觉很有精神，虽然现在收入不行，但是先当做练笔好了，主要还是你没有什么实质性的内容，老是两个人的腻腻歪歪，你自己都看不下去吧。 今天状态嘛，咋说，就是很稳，就是一个人，自己做自己的事情，总归是没有浪费太多的时间的，挺好，就是有时候会感觉到累，没必要和别人说话，话到嘴边，很多时候，就是不想说了，这样很正常，不要有什么心理负担，以后啊，早上的时间，起来之后，喝水，写小说，然后吃早饭，时间把控好，不要迟到啦，越是到后头，你就越是墨迹，这样很不好的，然后就是去了办公室，挣取在那半个小时里头，写一篇教案，迅速的投入进去写，剩下的时间，没课的时候，好好的备备课，思索你的教学需要改进的地方，怎么上课才可以提高学生的效率，或者闲下来的时候，看看那些其实很有意思的小说，外国的书有时候比国内的看着费眼睛和脑子，因为很多的描写都是基于一种坦白化的描述，他们不像一些中国小说，喜欢用直白的比喻来讽刺些什么，虽然看起来很快，但是我没有动脑筋，没有去思考什么。 今天看了十几页的《月亮与六便士》，目前为止，我还没有看到什么和小说名字有关系的内容，然后就是一直在想是不是要再学点什么，就是不清楚从什么方向入手，知乎也翻看了很多，决定要趁早下，或者说，先抓住眼前的东西，学习一点是一点，我不想就这样干等着历史成绩的出现，怕又不是我想要的结果。我想到要考编，应该提前看一看那个书的，闲着的时候，可以找找看，看考编是不是通用的书，然后就是可以拉长线，先慢慢的翻看，每天看看，然后总结，然后随时做好准备，再不断的学习新的知识，新的知识有哪些你知道吗？ 最近你还是把手机玩的太厉害了，然后还有一点，少和那些让你曾经难堪的人一起，哪怕是约你吃饭也不行，这些人今天没有给你负能量，后天也还会影响到你，他们总是能凭借所谓的“智商”，让你重新陷入对自己的怀疑中去，所以，最好的办法就是每次遇见这些人时，主动的绕开他们，自己做自己的事情，一个人没什么不好，消息可以听，决定自己做，不能轻易的说出来。 今天的运动量不够，而且你最后还是吃饭了，吃了很多，不要让身体给你的错觉蒙蔽了你的内在感受，有时候肚子饿了，它可以自己消化体内多余的脂肪的，这个时候，你应该做的是喝喝热水，吃一点点不占肚子的东西，不要吃饭，你的肚子太大了，每周做至少两次运动吧，要让自己的形体变得更好看些才行啊！ 已经坚持了五天了，非常棒，甚至是不可思议的，你竟然挺过来了，要继续保持，不能够断更，所以安全感也必须自己给自己的，像今晚这样的时间很多的时候，就应该多攒一些稿子，明天再多写一些，总能给来不及的一天更上。 今天开始学吉他了，竟然发现自己完全认识那个简谱，有些不可思议，但是，真的是投入了吧，所以有所长进是应该的，每天练习个一小时左右就好了，其他的时间，继续干自己喜欢的和必须做的事，闲下来的时间，还可以把你感兴趣的戏腔了解一下，开开嗓子，唱歌真的很好听啊。 爱好就是拿来玩的。 有了想法赶紧用纸记下来，可能就是灵感，或者有了小说的灵感，也要赶紧记录下来，生活的紧促感和踏实，都是你自己给自己的。 每天多喝水。有时间就运动运动，多打打球，休息下眼睛，然后上课认真对待。 这周结束前，把听课记录补好，最好是八篇，这种没有意义的面对检查的工作，你不写就找人抄一抄算了，但是课还是要听到，找个时间，去听一听其他老师的课，如果你时间比较充实的话，这是工作上的事情。记住，教案这个东西，是一个很占用你学习时间的玩意儿，不要花正课时间去写这种没有意义的东西，如果你没有好好备课的话，那教案就是没用的，但是如果你好好备课了，那教案确实是可以很有用的，所以建议你最好的写教案时间是早上清醒的时候，还有就是办公室很吵的时候，或者是中午来的那20分钟，要在固定的时间里完成固定的事情，自己给自己算个时间，其他时间一概不写，耽误事。 备课，每天至少要花一节课时间用来备课，找好资料，让学生这节课有所学习。 如果真的不知道自己这段时间应该做什么，不如就好好的钻研一下历史吧，然后看看医书也是应该的，不然你屯在那里是要干什么？中午回来之后，自己看看医书，不要觉得这个没有意思，你要知道的是，很多学习是不需要什么考试来检验的，它就是你心甘情愿的去学习的跟其他无关，就是想多了解一些其他领域的知识，并不是要用来做什么。 然后公众号的运营，这周末的时间，你好好学习一下怎么去运营公众号，把这个做一做，凡是可以赚钱的方式，都不拘着你，你都可以尝试一下的，然后就是能够及时挣钱的项目，都了解了解，比如说炒股，这些你要懂一点，好好的学习怎么入门，好了，刚刚想到了这个，就立刻把相关的书籍查到了，然后还是那句话，学习要讲求方法，如果你对某个领域什么也不懂，那最好的办法就是，把这一系列的书，全部都查到，然后看看，记记，要有读书笔记的，中午的学习时间，上厕所的时间，等人的时间，或者一些无聊的集会的时间，都可以学习，看书学习，不知道看什么书，就上知乎百度上查，网络信息这么发达的时候，其实是给了我们很多的便利的。 你刚刚的想法真的是一种固性思维，动不动就想要买书，但是你要知道一点，就是书籍这个玩意儿，很有用，但是，看过一遍之后，你绝对不想翻看第二遍的，所以既占用空间，又浪费金钱，最好的办法就是在网上搜，然后学习，买本子自己记录，把相关的知识点都总结下来，然后看过的书都整理到位，就可以了。 别老是想着花钱，买经验和教训吗？你又不好好看书，买了还给自己增添心里负担，所以了，经常用点子产品，确实是伤眼睛的，要保护好你自己的眼睛，如果办公室太暗了，就不写东西，出去转一转，找个亮的地方，眼睛定时休息，记住了啊，以后要你用眼睛的地方实在是太多了。 教学上，今天没怎么上课，但是思路是比较清晰地，就是讲起来缓缓的，但是该讲的地方都讲到位了，明天，把最难的那一块要好好的帮学生理解啊！十一点之前睡觉，或者说你今晚上就像开始学习，我也是十分支持的，一天从事很多项学习工作，但是你要分清楚哪些是要花费很大的精力的，哪些又是你必须要掌握的，还有一些是用来让你放松的，比如说小说，唱歌，这些其实是为了放松你的大脑，想象你喜欢的生活，将它们展现在你的故事里头，反正我告诉你，尽量将每一件事，变得做起来毫无压力，毫无不情愿，那这件事你已经做到很好了。 明天五节课，然后剩下的时间呀，就还有十分钟就十点了，试试看，你能不能一小时完成一章节。打字速度还是挺快的，就是想象力跟不上，下一章就是写他俩找到了袁一手，这个古怪的老头儿，住在山脚下的草屋里，这个地方很敞亮，有很大的空间，他们一过来时发现了很多木质的工艺品，就是这个老头儿做的，发现老头儿的时候，他正晕晕乎乎的躺在院子里的地上，睡得不省人事，二人将他喊醒？不是，是将他扶进了屋里，然后就让他睡在床上，接下来，他们等他醒过来，这段时间，杨景做主，出去了寻一些菜，打算再老头儿家里做一顿中午饭，就便给老头加个餐，看老头儿的应该是挺豁达的，就是早年丧偶，所以就开始偶尔疯疯癫癫的，有些让人捉摸不透，他们一起吃完饭，这事就定下来了，老头儿还会一点内家功夫，听说是当年当兵的时候练的，就传给李容玉，杨景练不成，身体太差了。 剩下的时间，加油哇！测字数的时间到了，冲冲冲！ 11月5日 120.一口气吃不成个胖子 刚刚又准备睡着了，就是随时就想要放下的那种感觉，有些害怕，怕睡着了，起来后我还是我，并没有什么变化，那我想要的生活就一直不能实现，那样的话，胡很难过。 我想学点什么，但是又总不能克服瞌睡这一点，我应该要想些什么办法去解决这个麻烦，不能每次的雄心大志都毁在了睡觉上，睡觉是要做的事，但不是清醒的时候的我期待的事情，我期待着制造更好的生活环境，所以就必须坚持下去，想要有自己的房子，有自己的厨房，有自己的生活，一个彻彻底底属于自己的空间，然后有自己喜欢的工作，有一个固定的具体的教师工作，接着是其他的收入来源方式，这其中一定有写作的很大比例，然后还要投资股票市场，还有外翻的活儿，总之，那些我曾经花过时间去学习的东西，最后都让我轻轻松松的就获得了我的金钱的支配权，也就是自由，我还有很好的外表和健康的身体，所以你不能就这么算了，一天过去后，就是还有一天，天天都是这样的顺着自己，然后十天了，二十天了，一个月后，你依旧是你，没有一点点的变化，那是件很悲哀的事情，不变，停在原地，怎么都是一件很让人难过的事情，我不允许你是这样的，无能为力的感觉真的不好。 今天的总结，以后的每天的总结，还是要做的，不可以随意性太强，今天做了，明天不做，不能的。 写了两篇教案，还行，如果你每天花零碎的，或者说效率不高的时间写教案，也是可以的，但是有一点要注意，你的教案不要是那种为了敷衍而敷衍的教案，对你而言，这种没有任何进步空间的东西是十分没有必要去做的，就像直接抄别人的答案一样，很无趣，也没有意义。所以教案还是照老方案，每天早上的时候，不要卡点，尽量早一点，给自己留20分钟的备课时间，把自己的思路整理一下，然后就是上课，你要记得自己的课表啊，不要总是不清不楚的，明天第一节课就是你的课，第三节也是，下午三节，一餐饮为主，你是有时间去完成的，但是下午的饭店概论你要好好的备备课，你自己对这个也不是很熟悉。 作业认真批改，找时间节点去完成，每天至少有一节的备课时间，然后剩下的时间，要学习一点东西，你可以带一本英语的翻译过去，找时间看看，尽量熟悉那个学习环境和方式，然后上课时精神饱满，说话慢一点，让自己的思路清晰一些，尽量不要总是自己讲，多花时间让学生去理解，讲课上你还是有很大的问题，然后是课件的时间，不要放松警惕，喝喝水，或者抄抄听课评课记录。 总之，把上午的时间抓紧一点，然后是中午饭，拿小碗吃，吃完了不够再添都行，不要攒一大碗，看着就难受，控制自己的饮食，晚上回来后，给自己一个小时的运动时间，老是坐着或者站着，你要好好的拉伸一下了，可不能不运动，运动最好也是每天进行，你看你很害怕痔疮什么的吧，为了预防，两点，第一，吃的上头要注意了，那些重口味儿的，尽量少吃或者不吃，吃的时候多嚼几口，吃饭稍微降降速。第二，保持运动，把身体塑塑型，你看你肚子就挺大的，腿型也不好看，要多注意了，办公室效率如果很低，不要勉强，自己出去转转，把精神换好再继续学习。 对于学习，你今天的认知也很到位，就是凡事简单的愿意去做的，多的不算是学习，学习本身是一件很枯燥很为难的事情，总是容易让人半途而废，要靠自己的意念支撑自己坚持下去。所以弹吉他也好，看书学习也好，这些事情中的大多数，是你愿意做的，最多算是你的休息时间，是你的放松时间，你需要攻克的就是那些你可能从来没有涉及过的领域，那些你觉得困难的地方，所以，加油了，把一门外语学好吧，那我是相信的，你肯定能够在某一方面做的很好，因为你把最难的都坚持下去了。 至于学生这一块儿你今天做的并不好，你又开始给他们说一些有的没的了，那些你自己的经历干什么要说给别人听，只要自己坚持下去就好了，你把学生当成了傻子吗？你那个时候愿意听老师说这些莫名其妙的话吗？你不愿意，甚至觉得这个人真的很奇怪。所以教学上，要注重方法，不要总是说教，多看看故事，用故事教学，让他们明白你要说的话，不要总是过来人的命令式语气，很讨人厌。要鼓励，要关注，如果你有时间的话。 然后个人形象这块儿，真的想要好好的把自己改变一次，要学会化妆，穿着打扮，让自己每天光鲜亮丽的，总归是好的，年轻的时候已经过去了一大半了，你还要什么时候去保养，去打扮？ 总结一下就是：身体健康，要运动；学穿衣打扮；上课说教，学习怎么上课，多学习，多看，多总结一些经验；自己的个人成长，把英语继续学习下去，既然你想要学习翻译，就好好的把翻译这件事做好吧，然后是小说，不能断掉的一件爱好，你的很多想法，需要你去把它们记录下来，然后写出来，日后再看，诶？原来我那时候是这么想的啊！很有意思，从明天开始，不要老是在意有多少人在看自己的小说，那是你的爱好，不是你的负担，也不能成为你的负担，你是有工作的人，你要把自己的事情先处理好，分清楚轻重缓急，但是学习啊，不可能一口气吃成一个大胖子，不要贪多，消化不了，有些专业领域的东西，你想要了解，可以当做一个知识点去看，但是一样的，不要太功利化，要知道自己要什么，一样一样的来，等到吉他学会了，就是学习其他的爱好的时候了，那时候还有什么唱歌跳舞啥的，都可以尝试。目前就是小说，吉他，课外书，英语，其他的你可以趁上厕所的时间看都可以，晚上啊，不要吃饭了，周五去买一些水果吧，还有五谷杂粮什么的，多吃些天然的东西，还有盐，控制自己的食欲，不能总是只吃饭，吃了又难受，要控制自己呀。 今天就是这些了，我要去查查看英语翻译考试是什么时间，要试试，就要有个准备的过程。像历史考试一样，当个事。 11月6日 121.爱自己到深沉 哇，更新了一章，真棒！快收拾了走吧，今天也要抓紧时间的！嗯！ 很好啊，你看今天早上也是正常的完成了2000多字，现在每天起早已经被完全不是问题了，而且早上的思路确实要好很多，就是很清晰，很多事情能够想清楚，不会说是困或者怎么样，要天天这样，晚上不用加班熬夜写什么，没有必要。 惊喜的是，中午去吃饭的时候，发现自己又被打赏了，现在已经十八万字了，非常好，你看，一直坚持就会有好的趋势，不要去过分的关注结果是什么样的，你只管好好的把自己想要做的事情都做好，记住，学习是你最难坚持下去的，其他的，每天熟悉一下就很好，到那时还是希望你能有所记录，能够清楚的知道自己已经当天是学习了什么，比如说你的吉他，手要疼，提醒你是在学习的，确实学习到了这些东西，什么都是可以克服的，不能给自己设限，英语重新捡起来了，并不难，我要你记住，你是个英语导游，有一天，你还是要重拾这份工作的，在这之前，你要把语言这关过了，然后是那些外国的文化，可以从你所喜欢的阅读开始学习，然后是有意识的去了解，人总是要知道很多的，要打开自己的无限性，我知道你可以，你一直都是好奇的，对很多东西好奇，那就去学习，给自己定下周期，不断的去完成这些小目标，英语翻译，你想要有这份工作，ok的，完全可以，先知道考试的时间和要求，然后开始针对性的学习，证书是从业的关键，要得到，但是学习肯定是无止境的，翻译也是为你的与人打交道做准备，记住一点，不需要那些弯弯绕绕，你只要真诚就好，做一个尽本职的导游，现在是老师，把教学工作也当做是一种学习，学习学生的心理，让经你手的学生们也可以有所进步，这就很好，然后学习方法你再想想，怎么才最有效率？我不想卡尼还在用以前学生时代的那种效率极低的办法，时刻坐端正，形体方面要照顾好，反正，总是往好的方向走的，很多事情都是这样，不要总想着后头再怎么样，一定要把手头的事情先完成好，这样就很棒了，当下就是你一以前的以后，还有书，每天要看书学习，股票知识，手机上好好的记录相关的知识点，把现在的新兴的这些职业情况要掌握好，很多东西是经久不衰的，必须要学习，而不是你应不应该学习，社会化的学习才是你最需要的，尤其是当你的自控力已经很棒的时候，技术越多，你会越觉得自己差，很多东西你不会，就是想要了解，然后去尝试，钱只是过程中的一种证明的东西，要知道一点，就是所有的学习都是为了让自己喜欢自己，让自己解决很多东西，完全的当一个能控制自己的人。 下午继续加油，上午的时间看书，月亮和六便士，虽然到现在你还不知道这个名字到底和故事有什么关系，但是这不妨碍你继续读下去，因为这本书的描写很舒服，心理描写，描述人物对话的方式，任务的心理动作描写都很好，你可以学习的地方实在是太多了，边看边想，写作这方面我相信你一定能学习到更多，总有一天，你会喜欢上你自己的小说，你会为你自己写的故事感动到哭。所谓爱情，就是这样。爱自己到深沉。 有一些事情当时没有处理好，后期救护遇见一些你不想要的麻烦。特别是涉及到个人的利益的时候，这时候要沉住气，不要想那么多，如果真的不够自觉的话，不要也行，这个就算是买个教训，换一步说，以后可以再也不用沾这些人的精了，实在是再好不过了。 好了，赶紧写，今天的还欠着，好不安全啊。 ok啦，晚上写真的很费神儿，主要是伤眼睛啊！ 早上加快效率啊以后。 11月7日 122.做一个表里不一的混蛋？ 又是一个新的开头啊，剩下的时间，就好好的背几个单词好了。眼睛却是是容易疼，也不是那种，昨夜了明显都没有睡好，现在脑袋就是昏昏沉沉的，十分的不好。 不过今天也要好好的才行啊。 晚上了，你看你并不好，这一天过得，很颓废。就是心情是怎么转换的呢？我们一起来看看，你一旦经历了什么脱离你原本想象的事情时，心情就会烦躁，就会集中不了精神。夜里睡不着你急，以后，睡不着就起来搞书，然后是早餐吃的无精打采，一上午用来听一些没有意义的闲课浪费时间，就这样，你上午什么自己学习的时间都没有，唯独听到了张主任说的一句话，拓展训练的环节，要凸显矛盾点，这是教学的高潮部分，是需要让学生把课前的问题进行一个归纳总结的地方。 一上午买一个不清楚的教学点，不知道值不值，但是我还是这么过去了。 好，现在换一种思路去想当时的事情和场景，你自己反过来告诉你自己是做错了的，会更容易接受吧。上午，听课的时候，你是可以带上你的书，比如说一本课外书，或者是英语单词，你自己记两节课，这是在你发现你所听的公开课并没有什么意义的情况下，当然你也可以通过他们暴露出来的问题，在自己的教学中，尽量整改过来，还有那些点评人的方式，很显然，有些人是很会抓住人心的，这样的人你和他们相处，就展现你自己本性就好了，不必去学习，实在是让人不是很舒服，真的，我不喜欢那种面面俱到的人，到不像是聪明，反而像是一种屈从，像是迎合。不喜欢，真的不喜欢，谁喜欢你也不要嫉妒，也不要觉得怎么这些人这么喜欢这样的人，没必要，只要你自己不是这样的人，他们不做到你头上就好了。 然后这是上午的事情，接着最大的问题就是，你从早上一直弄你那个电脑到晚上，一天的时间，你没有效率，你的浪费时间给自己带来了很强大的消极情绪，你为自己又没有长进的一天感到难受，那些你想像中的日子好像和你很远，但是又似乎是只要你用点劲儿，就触手可及，总是这样，心情摇摆不定，不能时刻平和稳定，更不能常常激情昂扬，就是平静的执行每一件你给自己定义的事情。 晚上，直接用了别人的说课稿，这是在窃取人家的劳动成果，当然我希望你可以从这些优秀稿件里头，学会如何去上课，这些东西的最终目的都是为了更好的教课，你知道就好。 最生气的时候是，去了二班后，那些不要脸的学生，我气你竟然在课堂上说学生不要脸，竟然骂人，被他们牵着情绪走，这实在是不应该，然后学生的不上进人发毛，你当时甩掉这个班，是不是真的让他们怨恨了？我不知道，但是总还是有那么些学生是在认真听课的，你要严肃的认真上课，把控好课堂，让他们一节课能够掌握到该学习的东西。 晚上吃饭时说了过多的自家的事情，这也是让你觉得不舒服的地方，家人是你的宝贝，不要和你不喜欢的人分享。 最生气的是，那个在大学对我冷暴力了很长一段时间的人，竟然在今天领了结婚证，你一想起那些被孤立的日子，就会恨这些人，可是好像又显得你这个人有多斤斤计较，有多不会做人，总是喜欢抓住一些事情不放一样，但是，但是被寝室凌霸的人是我啊，那种言语上的攻击你已经习惯了，今晚，你看着自己朋友发过来的照片时，心里在想什么啊？ 你谈笑风生的将这些室友们当时谈恋爱的小女生样，心里却在想他们那些丑恶的嘴脸，那你为什么还要笑着去讲他们的故事，是真的像你嘴上说的那样，那时候很好吗？不可能的，永远不可能的，我并非是要将你的伤疤揭出来给谁看，只是你这样的表里不一，这样的笑，实在是有些扎眼，我不要你这样，有些人把自己的生活安排的明明白白的，有些人吃不到葡萄说葡萄酸，你又是怎样？没关系啊，你是个只喜欢自己的混蛋，这样的人是不可能有谁会喜欢的，挺好，遇不到又怎么样，谁有知道能活多久了？你心疼你自己，所以就不需要有人来心疼你，有自己就够了。 虽说，凡事要想开点，但是想不开的话，就不要去接触那些信息源头就好了，你不是想要安安静静的过自己的生活吗？ 11月8日 123.磨洋工 不管怎么说，坚持日复一日真的是需要自我的约束力的，恭喜你，今天也起来了。5:17 写吧，加油哇。 好了，今日份的更新完了，然后就是好困啊，没网，也没办法学习什么的，不如现在把我有一个小小的心愿想一想，不要写那么感性的东西，还是说说别人的故事就好了。 回来了，最后讲到不是什么心愿不心愿的，讲的是别人的稿子，十分的不用心，也不想用心。刚刚你又把消极的思想告诉了你的朋友，你是想要失去她吗？为什么要用别人的错来惩罚你自己，到了你都懂，就是想不开，还是说，你还是太闲了，有那么多的事情需要你去完成，你在这里磨洋工，真的应该吗？要不要学习，要不要变化，你知道的，怎么做也知道，但是不想去做，所以了，还是要好好的准备一下的。 书在路上了，好好的看，以后那些没意思的东西，不要想太多，去骗你自己。 中午吃过饭后，开始写书弹吉他看书吧，事情很多，没有什么时间让你瞎想。 好了又弹了一下午，做什么事情不要一来就想着花钱买，先自己摸索资源，算了，实在不行就学课吧，反正你也是可以学会的，这回是真的要好好的学习下去喔。 你看，如果你真心的想要完成一件事时，就没有什么障碍，总是可以继续下去的，就是今天的时间安排不是很合理，很多事情不是认真的做好的，总是想要糊弄过去，不是睡觉，就是玩手机，这样的假期，没有一点提升是不对的。 下午睡了一觉后，心情就很不好，所以不能睡，要正常的吃喝学习，那个数是不是快要到了啊，要开始学习啦，然后啊，这个月你放飞自我花了很多钱，下个月还是要存钱的知道吗？要存钱好好的学习，然后过年要回家过年呀，总要有些收入的，然后就是买买买。 这会儿你说话有些没有头绪，但是没事，马上就要开始一小时的写作时间了，准备好了没有？ 那个，情绪一激动，就容易不好，所以啊，要平和一点，这个世界总会想很多办法去惩罚那些不对的地方，你看你就被惩罚了，要克制你自己呀。开始写。 11月9日 124.地球是喜欢好东西的 你看，今天的你就会觉得做晚上有时间继续写下去却没有写的你是个蠢材。而且早上赖床不起的你也是，还有上去去参加表演却不好好的表演的你还是，还有就是刚刚睡醒的你依然是。 现代人最忌讳的就是这样的，有想法却总是断断续续的去执行，没有一点上进心和毅力去完成什么，你看她，这个人你虽然不喜欢，但是做事却是真的很用心了，前天晚上回去，上午就到校回来了，你说这是怎么一回事，可以见得这个人的内心是有什么事情在支撑着他这么做，是有什么想法让他这样的不得不去执行，所以结果可想而知，你已经知道了这个人的结果，所以你还停在原地的话就是个不知不扣的蠢蛋。什么都不知道去避免，包括日后的那种巨大的落差和失落感，这些，当然也是可以避免的，单看你现在是如何去做的，我们之前说好了，以后不要沉溺在这个小小的方块儿里头，你花了一早上的时间沉溺在那些虚拟的，或者说是别人的成就里，这很好，你正是落进了那些人的圈套里头，那人，认真的花费着自己的时间精力去完成这件事，这是他的人生，你偏偏要去充当别人人生的过客，去给人家的时间、耗费你自己的时间去捧场，你看你多傻，你什么也不是，最后就是落得无限的空虚，为什么不做你自己呢？ 你有很多存在意义，你本身是可以获得很多的乐趣的，你不去讨自己的欢心，反而去花时间做那些日后想起来一星半点儿就会难过失望的事情，这样真的好吗？ 不要总是后悔过去做错了什么，那些你觉得非得要得到中介才可以开始的事情，你现在完全是可以开始的，要让那个魔鬼的方块儿为你的成就自我服务，而不是被它约束着、控制着、乃至是折磨着。 所有你有的想法，立刻去执行，这样真的可以避免很多你后头的情绪发泄，为什么要发泄呢？明明都是你自己让自己走到这一步的，何必。 每一刻自己与自己相处的时间，都是日后你越来越收控自如的性格，你在为日后的自己买单，你在努力的逃离日后那个让自己厌弃的自己，就是这样，没有什么其他的是你现在必须要去做的，你要做的唯一一件事就是努力的让自己变好，好到没有一刻时间是让你觉得浪费的。这就是享受生命的圆满的快乐。 所以你这周的行为实在是可圈可点。 首先，你并没有坚持从始到终的这一良好的品行。总是这样，每到一段时间的终点时，你就开始放弃自己之前的事情了，想要给自己一个空间时间去休息。但是你真的不能这样，今天早上，你没有起来按照平时的行为去做事，这让你上午有一种无处安放的巨大落差，中午又无精打采，然后昏昏欲睡，你要知道，这一切都是因为你没有按照原先的你的轨迹继续做下去，所带来的恶性循环。 记着，下周开始，不管是什么时间，你要坚持按照你自己的时间痕迹去走自己的路，完成对自己的要求是最重要的，除此之外的任何事情，都不该占用你的时间，如果，如果真的必须要占用，要想办法去弥补回来，事有轻重缓急，我没有说你一定要为了些你自己的理由，放弃你的亲情友情，这些你该有自己的判断。 再者，你读那么多书的目的何在？ 是不是为了让自己修身养性？那么你的抱怨行为和背后说人坏话的做法，是不是和这一初衷是背道而驰的？所以你知道该怎么办的。 看破不点破，只管做好你自己，其他的东西与你又有什么关系了，你说他们，或者是因为他们让自己的情绪变得异常的失落，这无异于是个傻子，坏人还是在好好的活着，你看不上的人依旧有人喜欢它们，你能改变什么？ 你改变不了什么的。你能控制的、改变的从始至终都只有一个你自己，所以要花时间去心悦你自己，让你把自己的目光始终放在自己的身上，穿的好看，观点单一，或者说在别人眼中你是没有观点的，就只是静静的做着自己的事情，就这样简单。 以后你面前的这个本子就用来填写你每天没有完成的事情，然后记录一下心情，看看是不是充实的时候是多于抑郁的时候的，接着，想办法把你那天没有做到的事情，尽快的补上，甚至是多一天都要加利息，这是你对自己的惩罚，如果，这一周的时间，你都是认真充实的过完的，那么你可以找时间去吃鱼，或者买一些东西奖励自己，你不是你一个人，身体是外在的你，里子又是内在的你，内在的你去发布命令，让外部的你尽力的实现，这是必须的，两个你要同步前进，最后你才会喜欢她们。 想要了解更多的东西，先要学习更多的东西才可以，相信我，很多方法和做法，我都可以教你，但是你要做才行，慢是慢了点，可是，最后总会有结果的。这期间，不要去看别人是到哪一步了，你要看自己的变化，千万不要被别人的脚步带走了。 不断的发现自己的问题，然后去一件件的解决，不要慌乱，即使是身体上的问题，也是有解决方法的，人是每天都在变化的，哪里是一成不变的呢？只要你还活着，就有义务让自己变得更好，地球是喜欢好东西的，不然怎么会想着收回他们。遇到你觉得不公平的事情，比如说，你看到别人都没有，你却有，这样的时候，你是被隔离出来的另类，怎么办，也许是对你的一种偏爱，或者一种警示，只要没有一下子拿走你的生命，都还是有机会扭转过来的，不要怕，这些都有可能是在检验你对自己的狠心，你是不是真的做好了排除万难的去实现你的理想的准备，路上的问题很多，有时候会消磨掉你的自信心，但是请记住，日后还是想不开的时候，请你看看今天我对你说过的话，总有一天我会喜欢你，迟早的事情，但是你不要让我等太久，不然，我也会随时离你而去的。 想到什么就去做吧。写小说这件事，经过你的检验，发现还是在早上写或者上午的时间写，会更清醒一些，写的东西也不会敷衍自己，所以你确定好时间，日后，等你彻底习惯了，就会喜欢上这种有规律的生活，就会不写觉得难受，我从来不觉得，过上严格的自律生活会是一种煎熬，那只是没出息的人的一种惭愧心理作怪，他们永远无法体会别人在完成了自我修养后，会是如何一种心情，所以时常会自我欺骗，我希望你可以真诚一点，认真的完成自己的自律，管理自己，是一种莫大的荣耀，那是让自己开心的源泉。 开始写吧。 很好，你看，你集中注意力很快就完成了今天的任务，所以现在的心情是舒畅的，这件事告诉你，做事就要赶早不赶晚，尽快的完成自己的任务是最好的，不要在时间点快要截止的时候，再去不情不愿的被迫做这件事，那么你当初的初心就会变了，你做这件事的初衷是为了让自己高兴，能够把自己的性子磨炼出来，而不是说成为你的精神负担，所以了，晚上尽量留一些学习的任务，按时去完成，会有舒畅感，早上把这些必须要做的事情，尽早的完成，这样就很好了。上午的时间，做工作的事，然后休息的时间想事情，总之，把时间都投入到自己的身上，尽量不去想那些无关的事情，还有，你看你只要拿上手机，那么时间就是浪费的，你根本就没有学习，没有做你应该做的事情，这样玩完之后，即使你当时玩的时候可能是高兴的，但是基本上百分之百的可能是，你过会儿情绪就会极度的不好，就会否定自己之前做的事情，这样的你，累积的坏情绪，以及不能收放自如的心态，会慢慢崩掉，总之，即使会让你自己坚持不了你承认是对的事情，这样的话，明天还是会是老样子，后天，也是一样，一日复一日，日日如此，又有什么意义？ 总之，发现问题后，我需要的是你解决问题，然后第二次不再犯同样的问题，所以日后，从今天开始，咱们说好了，把手机戒掉，宁可不要那些所谓的新信息，也不要沉溺在手机里头，很可怕的。 你看现在才十点，你完全可以把明天的任务完成一部分，然后减少明天的负担，增加今天的满足感，就是这样的，多好啊。开始写吧。一小时后见。 你看，刚刚好2200多字，速度快的很，所以你每天要有两小时用在写故事上，早上五点到七点之间的时间是刚刚好够用的，不能浪费了这段时间，要把强度提起来。 然后就是收拾吃饭，去办公室准备课程内容，然后看看书，休息一下，再学习你的英语相关的东西，比如说记记单词，反正既然要开始学习翻译相关的东西，那就要做好准备，把证件考下来，总要给自己一件事情做，英语这块儿，想办法听说读写的练习，其他不相关的事情，就不要浪费时间，要有冲劲儿啊！ 还有三百多字，就22万了，这么多的子，你以前根本就不会想到的，你竟然可以坚持到现在，真的很棒，然后早睡，虽然现在很清醒，但是还是要想办法睡觉知道吗？嗯就是这样，把小说修一修，就可以发出去了。 想要买的东西，就要实体店去买，其他的那些不要，也不赶什么时髦，非要和他们一样做什么，你只管按照你自己的方式过好就行了。还是那句话，离那些可能或者已经让你产生过消极情绪的人，远一些，不要老是翻一个错误，要我说你多少次好了？ 明天早上要去叫小矮子起早，大家一起进步才会把关系继续维持下去，还有就是，对待朋友，要像你的亲人一样，不要总是把他们当做外人，你的这种观念，会阻碍你和朋友们的亲密度，学会敞开心扉，诚心诚意的交朋友啊笨蛋！ 手指指腹磨出茧子的感觉真的很奇妙，才几天的时间，现在你的手已经感觉的不是那么灵敏了，总觉得上头有一层东西隔离了你对其他东西的感知。真好，这是学习一件乐器的代价，很踏实。 11月10日 125.奇思妙想 今天很不错了，竟然起来了，5:05.很好，然后可以有更多的时间来写东西了，总有一天，你写的东西会有很多人来看，你会写出感情真挚的书，那时候，你会真正的稀罕你自己的。再给你几分钟的时间，今天一定会过的很充实。说是熬夜不好，晚上必须在是一点之前睡觉。这一点今天就要执行，其他的都还好，然后既然选择了英语，就好好的去实现，一点点来，不要总觉得好像很远，好像做不到一样，现在是有一种无从下手的感觉，但是只是感觉，你一点点做，总有一天会弄的清楚明白，就像是吉他一样，你现在不是就会弹唱一首歌了嘛。所以说，好多事情，都是看起来很难，其实你真正的了解之后，会发现不过如此，不过如此，加油，看看你今早上可以写出多少来。其他时间，不要写东西。 今天写是写了，有一种在写垃圾的感觉，就是觉得自己写的东西很难看，但是啊，你要用心的去修改，不要写完就了事，日后你自己读自己的书，我希望你是看的上的，是喜欢的，所以呀，每次都认真的去写。 刚刚上厕所看到了有关金缕衣的消息，突然脑袋里就想起来在这样的一个黑天黑地的空间里，有很多墓穴就藏在地底下，千年前的那些人，企图长生不老或者有来生，但是不知道此时的躯壳又烂成了什么样，是不是还完好无损，我想到了一张温文尔雅的脸。那脸上很平静，轮廓深邃的很，这是一张文人兼武士的脸，坚毅和儒雅并存，不会觉得有什么冲突，只是觉得他好像是睡着了，生前保留了他最好看的皮肉，却毁了他的身体，身上千疮百孔，是战乱中受的伤，然后这个人其实名传千古过，但是我们不知道他到底是谁，现代的人和那时候的人的牵绊真的很少，大多是现代人杜撰的，或者小说里头也会写，今人总是要穿到过去的某个人身上，菜户和那时的人产生什么后续的感情纠纷，可见，我们和过去的那些人之间，剩下的牵绊不多了，加入同样的有两个人，和一个人相见，一个是古代的，一个是现在的，年代的距离，是鸿沟，无法僭越。 那个人也许有什么样的故事，但是他记得的永远也只会是过去的那个人，跟我又有什么关系了，所谓的前世今生的说法，不过是一厢情愿的赠与，死了就是死了，再回来的都不再是以前的那个人，何必念着不放。 大早上的你就写这些玩意儿啊？ 快写你的小说去，走之前，还能再产一篇，加油哇！ 没有产完，就是有些发晕了，应该是要换一项目的提示，弹吉他吧。 你要明白一点，很多事情如果归纳绝不开心，那证明你正在浪费时间想一些根本就与你无关的事情，你也经常说，所谓的社会的法则，不过是一些人的游戏规则，你为什么要去充当他们的配角，替他们这些人完成为人的喜悦感，你自己不是个独立的人吗？ 说起来真是有意思，有一种戏剧式的人，比如说你明明很怨恨那个捡了你枕头的人，很他不还你，让你浮想翩翩，然而人家帮你捡起来也不是义务，你没有理由去责怪别人，可是你说的话明显的还是带着责怪的意思在里头，多没有意思，你这样，成全的是自己的心情，然后那个内在的受道德约束的你，却看不上你的这种行为，他认为你应该对捡了枕头的人表示喜悦，可是你不会，因为时隔一天，那人还拿着你的枕头不闻不问，这是你的思维模式，就是这样，人总是站在自己的立场上去思索问题的原因和结果，而对过程无动于衷，更不会对帮了自己的人表示由衷的谢意，这就是人性的光辉，如果你想要让自己变成日本作家人间失格里头的那个处处可以猜到对方所想，并违背自己的意愿，去不断的满足别人的兴趣，那你最后可能也是选择死亡，这是你的选择，与他人无关，因为你不喜欢为他人而活，所以你认为这样处处替别人考虑的行为实在是有失公允。 就这样吧，反正你不会吃亏就是了，来，咱们再在约定的时间里，完成一部分的任务吧。待会儿见。 你看你又瞌睡了，今天的很多事情都没有做到，有些不应该但是睡觉这事，有时候，最晚的时间点还是要控制好，该睡就睡吧。晚安啦，漱个口，最近总是没有什么好事，不知道到底是为了什么，睡觉，希望有个好梦。 是不是思虑过多，就是最近的状态总是不尽人意，不能满足我的要求，还是太疲倦了吗？哈哈不要想太多了，早点睡吧，明天会更好的。 此时已莺飞草长，爱的人正在路上。 此时已皓月当空，爱的人手捧星光， 我知他乘风破浪，去了黑暗一趟。 知道你不能，还要你感受。 11月11日 126.身体一定要注意好 新的一天了，你看你，要求什么大梦吗？这下好了，做的都是学校那些人的梦，然后自己还醒不过来了，多惨？以后还是不要做梦了，这家伙，差点就没有醒过来，实在是太惨了，嗯，现在开始好好的写文吧，还剩半个小时，把剩下的写完是没有问题的，然后再写一篇，就是这样，早上还有多余时间的话，就把昨天的事情，买有昨晚的那一部分，尽快的做了，每天都要有些变化才好，让自己发现自己的变化，不能这么的，这么的拖延，然后自己有后悔的不行。新的开始，你看你，这样多好，现在就一点都不困，起早是有好处的，一天的时间被你认为的延长，然后如果不想写那些，可以写别的也是可以的，对的，都可以，反正，你是想坚持下去的，无关读者和其他的什么，就是想自己写出自己都喜欢的故事，就是这样啊。加油，一会儿见了。 完事了，诶，真的写的好难受，不喜欢走什么感情线，而且人物对话也让我不十分满意，先后不写这些了，刻意的很，还有半小时，你看你能不能再写些什么。 那个什么，回屋之后，我不允许你还思考学校的事情，这时候是你自己的成长时间，然后过忧会衰，这是很不应该的事情，你该有自己的活动，就是那些让你开心的事情，然后现在这样就挺好，今天没上课，有一些虚，每天都要有上课的感觉呀，教书育人是工作的根本，不过总结的很好，然后就是你自己的时间这下要好好的利用起来了，这么多英语教材，该怎么看书学习，这是你要好好思考的问题，我不希望你再像大学那样，一时心热，然后无果而终，这样很不好，自欺欺人，这次就好好的规划一下，好好的考试学习，我觉得你是可以坚持下来的。 白天的时间抓的不是很紧，然后尽量不要和别人一起行动，很耽误时间，时间多宝贵呀，每天的任务要布置到位，多想再做，总结很有必要，想到什么就去完成，不要考虑太久，然就会耽误下去，最后没有结果，好了，赶紧去洗头。然后回来写小说，你看，每天提前完成后一天的任务真的很好，而且没有什么压力，两千字现在在你眼中，根本不是问题，你每天完成的东西都有四千字以上了，很厉害，然后就是工作还不耽误，运动这块儿最近没有跟上，好了之后要赶紧。 身体一定要注意好。 哇，一下子又玩到了九点多，你看吧，一拿手机，效率就奇差无比，尽都是些消极情绪，一点也不好。这样啊，十点之前，把今天的小说任务完成，毕竟以后要靠这个吃饭，每天写写是很有必要的，至于回来之后的事情，不要想学校的，那是你白天应该完成的任务，晚上，就好好的干你的大事吧，加油，待会儿见！ 好啦。不过又是一个多小时，有些慢了啊，来来来，接下来看看你的英语书，看看怎么学习是最好的，其实现在的你已经很幸福了，因为前人们根本就没有这么好的学习工具，都是自己摸索，当然这样有好有坏，但是总体来说，还是很好的，他们把内容精挑出来给你看，你可以少走很多弯路了。 完了，你已经这么红了吗？已经开始替别人说话了啊，真棒！开始吧。待会儿见啊。 11月12日 127.一切都会很好的 现在时间是5：09，不是很早，但是可以开始一个新篇章的描写了，加油啊。待会儿见。 不错，果然是早上人的思路更加清晰一些，以后早上写，可以更快一些的，只不过你的手好像不是很听使唤，有时，写着写着，就会很被自己感动，感动那些属于自己的化身。他们在另一个世界为自己活着。谁说抑郁就一定要死要活，不也可以这样活着吗？ 一切都会很好的。 真的看了那么多的经验之谈后，反而不知道从哪个地方下手，听我的，既然时间还多，就全方位的开始自己的学习，不要走捷径什么的，况且，你是底子差，要记单词看英语文章啊亲！晚安。 11月13日 128.今天也要好好的做自己 又是一天了，昨天纠结的问题是怎才可以把自己的学习时间兼顾好，总之与就是，学习不是一个断断续续的过程，需要你的长久的坚持才可以，这样看来，你白天就要花更多的时间白可以了，口可是究竟应该怎么样才行呢？ 这个问题很难回答，因为你今早上又开始赖床了，然后晚起来了20多分钟，对于今天的任务你能不能完成，我很害怕。 好啦，还是三千字的标准，不错啊，加油加油，今天也要好好的做自己。 哇，又是晚上了，今天看你格外的老，很多时间就是这样过去的，发现你开始走老像了，这是一个危险的信号吗，不是吧，好像你在乎又不是那么在乎，你就是想把内在的东西提炼出来吗？说不准，目前还是处于比较俗气的阶段，渴望关注，渴望舒适，里离《月亮与六便士里头》主人公相距甚远，不知道为什么有人可以有那样强的被理想鞭笞前进的动力，我很缺少这个，不是很坚定，总是为各种缘由拘束。 好了，先去写完今天的，再说其他的好了。 哇，写完了，每次计划被打乱的时候，就会不开心，想要放弃，这样是不是正常的啊，反正今天的任务还算是完成了，以后文章啊，一定要白天写，你看你晚上写的，实在是消极怠工，不认真啊，老写感情戏，好腻歪的，一点技术剧情含量都没有，我不允许的啊！！！！！！ 然后对象这事，实在是没有必要去迁就，你已经决定要自己一个人好好的照自己想要的方式活了，所以其他的都不要想，尽管把自己打造好些。 今天做了运动，很好，早点睡，明天把四千字都写完吧，然后可以进城放松了，加油啊颂镜。我觉得这个名字很好听，我喜欢。 可以有时间的话，磨一篇你喜欢的古风文，晚安。 11月14日 129.需要不断给自己鼓励 你想要得到什么不一样的东西，或者说达到什么样的目标，总归是要做一些别人无法坚持的事情的，比如手起早，但是你已经发现了，起早对你而言，是有很大的好处的，只是在电脑上写一些字而已，没有什么其他的坏处，所以早点起来是很好很好的，以前你起来学习不进去，但是写小说还是可以的，所以这时间是你挣外快的时间，加油啦，待会儿见，这次看看你能不能一早上完成四千字。已经坚持了14天了。 一个小时了，只写了一千字左右，每次想要大干一番的时候，就容易被各种卡壳，但是你要有平常心啊，这些都是小问题，不要太放在心上，今天还有很多时间，一定可以完成质量上还不错的小说的。还有啊，你喜欢那些人物的心理描写，多借鉴一下外国的写实手法，我觉得那些很适合你，真的写的很好，再看书的时候，记得研究一下。我敢打赌，今天的你，肯定可以完成任务。如果完成了，下午就奖励你出去吃肉。 11月15日 130.道理你都懂，做起来怎么就这么难？ 好了，又是一天了，今天早上你没有起来，然后就是做各种凶杀梦，这样的梦会让你慢慢的衰竭的，不是好事，所以为什么不在第一时间就醒过来了？为什么一放假就想给自己例外？所以你看，人一旦开始松懈，很多时候就会不高兴，会很虚。 现在就是这样的，今天早上的事情你没有做，就会变成你下午的负担，然后你有时间瞎想，人就会进入一个恶性循环，我们知道事情，然后去使劲儿的解决才是正确的做法，电视剧也好，小说也好，这些都是消磨你的时间的事情，但是现在你最贵的也是时间，过了这个时间，你该做的事情没有做好，就会出现很多麻烦。 今天外头天气还是很好的，你也要做些事情才好，我们看看，你今天不看手机，就是看书弹吉他写小说学习，你能不能好好的过完剩下的半天，我觉得是可以的，没必要一直看手机，每看一次，你的消极情绪会上涨很多。 这周的事情，很多是你已经知道的，但是没有去做，更没有完成，所以并不是很好的一周，起码到现在为止，你没有喜欢自己，觉得做什么都是自在的。 接下来的时间，我们好好的规划一下，也许可以弥补回来。 有一点我可以确定，那就是如果你上午不把小说的事情尽快的处理完，下午就会因为这件事变得无限的消极，会一直拖着不去完成，所以尽快，然后存稿，继续写下去。 好了开始吧，写完了这个，允许你定个外卖什么的，对，让你吃饭，在这之前，先写完一篇。待会儿见。 你看你看你，已经是一点多了蚂蚁酒没有完成，躺一会儿吧，外头车辆声音真的很吵很吵，跑来跑去的，还有路上人的大嗓门儿，真的很吵，你连一个安静的休息环境都是别人临时租借给你的，怎么办才好，你这样，没有一个定性的工作，以后该如何是好。 然后是现在，就是没有完成你的计划和目标，挫败感会越来越强的，只有赶紧尽快的完成，接下来的事情，才会更有动力，加油啊，梦里梦外的，也许你自己也是不清楚到底什么是真，什么是假。 好了，这回真的写完了，不是很开心，就是解决了一件事，一件早就应该完成的事情。如果可以更早的不占用正当学习的时间就更好了。 突然就想到那些老早就想的比你远的人，有时候，就像现在，你会觉得很难受，为什么别人想的这么早，你现在才明白？ 但是换一种观念，早又如何，那是他们的生活轨迹，你又不是他们，你是你自己，吃完了回来好好的学习吧，或者其他也行，但是一定要学习。不玩手机就是快乐的。 又是无所事事的样子，就来找你了，我们好好聊聊吧。 行 好像我又进入一个无法自控的怪圈，就是我没有办法约束自己向我想要的方向去发展，知道现在这样不对，可是控制不住自己。 那些书我买了之后，根本不愿意去看，一看到密密麻麻的各种单词就觉得头疼，还有就是，我一直处于一种心情很低落的情境中，好像没办法提起兴趣，集中精力。很容易否定自己，一点也不开心。 然后刚刚看到自己的银行卡信息了。前天才发的工资，现在已经花去了一半了，最重要的是，这些花了的钱，我都是不满意的，不喜欢用，有种浪费了的感觉，花钱买罪受的意思。就是这个意思。 还有就是各种外界的消息，我说过我不玩手机，但是仅限于不玩，其他的还是做不到。活着很容易产生挫败感，不知道有多少人是和我一样，没有一个方向，还经常觉得活着很累。《我们仨儿》这本书，我翻了一下，可以说是非常好的一本书，只不过，杨绛的这一辈子过的明明白白，清清楚楚的，然后她送走了自己的女儿，自己的丈夫，最后前几年自己也走了，可以说是非常清晰明了的一辈子了，我不明白的是人怎么可以把自己的一辈子规划的这么清楚，看到她亲自送走了自己女儿的那一刻，我眼睛就酸疼，不知道为什么，那么多的人认为参与到子女的一生是一件很伟大的事情，我却觉得，这样很残忍，因为灭有一个人是真的做到了的，一生的意思是他死了，你还活着，你眼见着你从生她到她死去，而你无能为力的这一辈子，这样的勇气如果你也有的话，我允许你有孩子，可是你没有，你不想让你生出的孩子，像你一样，面对生活有这么的但是，有这么多的设限，好像总也达不到自己想要的那个境界一样，你怕你的那些缺憾，都在他们身上继续了，你怕很多事情，最主要是，你没办法经过他的同意让他来到这个世上，这是你没办法做到的事情，我不希望你有后代，其实很想去领养一个，如果你真的只是你一个人就好了，没有什么牵挂和责任，这样就很好。 你说了这么多，主要是你又没有办法去执行你布下的任务，你觉得难了，想要闪躲，所以你在这里想要找到喧嚣的理由，我告诉你，没有什么捷径可以走，要么你就拼命的去完成你的愿望，改变你现下的处境，要么你就做梦，然后像这里的大多数人一样，甘于平凡，甘于受管制，然后一辈子就这样的在人情世故中消磨完了，你很难说清楚他们是心甘情愿的为别人而活，还是说是主动的浪费自己的时间去迎合社会主流。你怕你有一天也是这样的，也是这样的平庸，更可怕的是，在平庸中结了婚，然后生出了下一代，多可怕。 你今天说的不是笑话吧，如果三十岁以后还没有结婚的话，就对外宣称已婚丧偶，怎么就不行了，你要的经历不一定要有，但是你的故事可以出现，那些可能出现的可能，都要按死在未成长起来的时候，无所谓是不是真的要经历这么一遭。 你现在有些语无伦次了，是喝多了吗，也不是，就是没有尽头的样子，你试试看，能不能盲打，就是不看键盘自己打出来，也是可以的啊，你看你现在打的就很好，这也是一个很好的现象啊，真棒，你看，很多变化，或者说以前你一心想要的结果，现在都在慢慢的达到一个你曾经希望看到的结局，多好，时间会给你答案的，只要你不过分的追求一个结果，那些拼命想要的结果，其实是在一步步向你走来的，就别如说我是相信你的，你的吉他，总有一天，也可以像你吹奏笛子一样，很流畅的弹出来，总是个时间问题，你以前觉得很难的东西，从你开始正式的涉及的时候，不求结果的时候，只要那个了解的过程，这个时候的你，其实是在真正的掌握这门技术，没有带着功利性的目的，比如说，想要让自己增加气质，或者说让自己吸引到别人的目光，这些都是微不足道的，真正的快乐和运气都是存在于你不断的发掘自我的时候，这个时候，你想让自己知道更多你不知道的东西，你想要得到这样美的感受，于是你就下功夫去打磨自己，然后你就实现了你的这些想法，我其实想要告诉你的只是一种很玄妙的东西，只有精神领域才可以共融，这时候你不能强求，怎么才可以达到那个境界，因为我也不知道，我只晓得，你全心投入的时间，总是会有个答案的，至于那种迫切的需要你不断前进的动力，你已经体会过了，但是你不去好好的握住，你明明是很享受那种施加花在自己身上的感觉的，为什么不去把握住呢？ 道理你都懂，做起来怎么就这么难？ 去看看你的那些同行者们的经历吧，我觉得你胡感兴趣的，然后早点睡，明天总是不同于今天的，所有的开始都是一个很好的预兆，你要把握好，从始至终。 不要让现在的这种消沉始终萦绕着你，我要让你驱逐它，让它滚蛋！ 11月16日 终.起起伏伏终将稳定 孤零零的下去打球，那感觉简直爽爆了。 然后打完球发现，这操场竟然处处暗藏健身器材，还十分完善，我贱贱的去测身高，好嘛，刚好在最低的那个线上……我不配去测。 然后还有杠铃，本以为才四十近，小意思，然后发现，特么的是一边一个四十斤，好吧，八十斤而已，还是可以让它们离开一下杆子的。 再之后了，上了最高的看台上，果然风景无限好，背后是外面的公路，靠近人行道，可以看见来往的人类，还有公交车。抬头是绿色渐黄的枫叶，遮挡了半边天，很好看吧。天是灰色，也不全是，有种渐变色的美感，绿色的操场边边上竟然长出了一小簇新鲜的小野菊，生命力很好啊。跑到是大红色，红配绿果然很好看。 然后xy这个面瘫耿直boy，过会儿也来打球了，一个在西边，一个在东边。两人各打各的，这种感觉很棒，有人和你在做同样的事情，在享受同样的孤单的爽，是能体会到你所体会到的那种自在自由的。直到我刚刚进屋，他发信息过来，喊我下去打球，我说我刚在你没喊我，我就上来了，然后这家伙说他以为那是个男的…… 男的。 你说说看，哪个男的穿的我这么鲜亮的淡蓝色，还长头发，还绿色的裤子，还这么矮小。 看来，要做个头。 嘤~ 回来就收心看书嘛，这个我知道，然后就是一直有快递拿的感觉真好，可以不停的把自己喜欢的东西都收回来。然后小心的保管着，日子细水长流的，总要有点什么来添添色彩。 目前心境很平和，但不想再细想什么，很容易陷入多愁善感，怎么说呢，好像现在对情绪的把控是越来越好了。 然后书继续看，你总是开小差，说明对这件事并没有你想象中那么热衷，不如就放手，要不就做好，做到极致。 证券相关的东西，现在就是入门，让你知道这些是什么东西。然后越看书越发现，现在的我们有些过于浮躁了，我借的这本书是零几年的，很老旧的一本书了，但是截至目前为止，我并没有从书中发现一丁点的错误，这真是很难得的一件事，因为即使是现在的学生课本，也有可能会出错，然后我就想，是不是我们太小看过去人的严谨和考究了，是不是我们太狂妄自大了。 如果身边的上一辈人有谁曾经考过大学，我下意识会觉得那时候的大学生没什么难的嘛，课本肯定很简单，内容一定是很浅薄的，有什么好炫耀的。然后在慢慢接受过去人的知识见解，以及一些他们那时候的故事时，会慢慢发现自己有多见识短浅，有多井底之蛙，现在我在逐渐树立一种新的观念，要学会融合古今，学会自己思考对和错，学会去看待前人的一些成果，不要总把自己这个时代想象的有多厉害，其实，我们现在是内涵底蕴最差的年代，要信仰没有信仰，要底蕴没有底蕴，大家活像是靠着一个手机给自己蓄电然后活下去的机器人。 可怕的狂妄自大，可怕的自负。 继续学习了。 一点也不想吃东西，可是全身没劲儿，是怎么回事？是不是不够踏实，没有那种被知识的力量感化的一往直前的冲动。 说不清楚，就是有些闷。证券的书后半部分刚刚都翻看完了，重要的地方记录下来，不是很重要的地方就扫过去了，其实人家书编的很严谨，是层层递进的，但是我好像越来越没有耐心，就是集中不下来，不清楚是怎么回事，可能，嗯，现在需要聊聊天，不要一个人额，然后就和小矮子聊了一会儿，没什么实质性的内容，也挺枯燥的，就浑身无力，注意力集中不了，最后还是决定吃顿饭，好好的吃一顿，不过这样的时间成本是真的高。 现在闻到做饭的那股油烟味儿就恶心，很难想吃饭。 要好好的想一想以后怎么吃饭这个问题，比较严肃。不能天天自己做饭吃，最近嗓子很不舒服，怀疑是吃什么吃坏了，熏的很疼。 你看啊，一周如果在学校吃早餐的话，没有问题，吃的也健康，就两三块的成本，然后午餐有点不愿意在学校吃，成本太高，但是还是要吃，注意怎么打菜，你自己做饭很麻烦，要吃正常的饭，不然把自己吃坏了就不好了。午饭保证在十五块之内，多打些，晚上吃，天冷了，不会坏。 那一周就是七十五块，一个月是三百，这个可以接受吧。剩下的两百用来自己做饭买菜炖炖汤，然后一个月生活费控制在五百，一个月要存三千。生活费五百，剩下的要用来买书和给家里人买点东西，你自己倒是没什么需要买的，算着好简单啊，可是还是花的好快，到底是怎么一回事嘛。 现在做一个表好了，以后要记账，知道自己的钱都是花在什么地方了，不能手上总是没有什么存款，很不安全。 一个月到手是四千六，花的比挣的快。 晚自习又给他们放了《士兵突击》。这已经不知道是我看的第三遍还是第四遍了。 感觉很不一样，每一次都希望自己的学生能从电视里受到一定的影响，看来这片子是一部我真的很喜欢的电视。 写小说啦，希望不要再熬到那么晚睡，可以早点就好了。很喜欢那本关于相思的耽美文，很棒，尤其是男主的心理描写，十分的贴合我自己，如果可以穿进去就好啦，哈哈哈哈。 写小说吧，刚好九点过一点，一会儿见。 哈哈哈最后十一点出头就完成了小说，很不错。然后就织毛衣啊，就织出了一个纸筒大小的小盖盖儿，本来是打算织大一点的，结果从直线织成了盾型，可怕。 就干脆做成其他东西好啦，至于是什么嗯，这个呢，这个得看毛线的想法，它肯定得有自己的想法。 10月11日 哈哈到现在为止，还不错，发了一章节，然后在进行第二章节了。就是突然发现不用手机实在是很享受自己的时间，上厕所可以抱着书看。上的也很快，然后吃饭的时候也可以看书，看的《许三观卖血记》，就不知不觉四五十页子过去了，书写的很通俗化，但是能理解里头人物的心理活动。 以前在那个小屋子的时候，不就是想要一张这样的宽敞的桌子吗？现在终于实现了，心情不可为不好。干什么都好方便，想要很好很好的度过这段时间，这也算是最后的一年，希望有所改变，有一点进步都是可喜的。 有太阳，还有很敞亮的小屋子，就有时候会突然萌生一种我好走运这样的感觉。 怎么说呢，就是觉得自己一路好像都很顺利，也许有过不好的时候，但是选择是自己做的，生活也是自己过得，就是很满意自己当下的生活，除了穷一点，没有给父母很好的保障之外，其他一切都很好，没有负担的那种好。 好多书等着我去游览它们五彩的世界，我喜欢，这种被等待的感觉，总会一本本的全部看完的。不管什么类型的，要开始看才会知道自己适合什么样的。 继续写吧，就是感受到幸福了而已。 要记下这种感觉。 今天吧，说好了戒手机戒网，上午还行，下午就开始玩玩玩了，一套题到现在做不出个样子，恨心下的太少了，然后和全民k歌的网友加好友了，晚上的时间的就都被这个王八蛋给占了，哎，又是口花花的，有点无聊，总归很可能是一样的几句就是了，遇不到干干净净的小哥哥了，再也遇不到了。 还是要学习的，说好了，今天是要戒手机的，明天也要戒掉，后天依旧是要戒掉的，再不开始就晚了。 总是容易在一个新开始的时候出现一些变故，我只希望你朝着自己的方向再坚定一点，不要想一些不该现在去想的事情。这些事情做了会有困扰，不仅仅是事情本身有困扰，更是浪费了你的时间后，给你带来的困扰。你要清楚。 去继续学一会儿，适应下熬夜学习的作息吧。 教案，不然就现在上传，或者明天？ 明天吧。 10月18日 5：35. 还是晚了四十分钟。 想让别人认可自己，最好的办法还是先自己认可自己，你得先喜欢你自己，才可以感受到其他的喜欢。要对自己更好一些，有时候好是一种约束，就是你现在不明白的事，你约束了你自己，让你看的更长远一些，这样也是在爱你自己。 还是很困啊，不过可以完成一篇也是好的，剩下的一篇可以找时间再写。 学校那边的事是一点都不想知道，出来后才发现以前过于关心一些无聊的事，根本不知道自己要什么，应该做什么，这样问题就会很多，实际上，只要把自己的每一天过好，就很好了，自信来自于自己把自己的生活打理的很好。 写写小说好了。两点要去上课呀记住了啊。 直接带到实训室去。 练习铺桌布，开单。然后摆盘子什么的，就要自己好好的摸索了。总是要花些时间的。记住要一份茶艺的课表，有机会有时间就去学习学习。 出社会后，发现了好多学生时代不知道的学习资源，这真的太棒了。 没关系的，总会遇见那个也在等着你的，这些人只是提醒你要坚持一下，不要活一辈子总是要将就，谁知道还有没有下辈子呢。 就像今天你突然觉得操场上的都是小元素一样，蹦蹦跳跳的，会很多东西，到头来其实是在已经被安排好的人生里蹦跶而已，有一瞬间挺无力的，因为元素们都是被安排好的，都只会朝着固定的方向走去，哪怕现在看起来很自由。 我到底是什么，为什么出现，又为什么会走向衰亡？ 再次确定，手机真的是最大的消极源头。 今天又没有好好的学习。 以后早上避开着点老冯，逮住了就要去脏兮兮的男寝，我不想去闻臭啊！！！ 这帮子臭学生说的太恶心了，什么袜子放在那里攒着不洗，最后都硬成壳壳儿了，还说什么他门晚上不敢在寝室说话，因为太臭了，说了吃不下去饭。 ……这群家伙太好玩了。 这就是你的快乐源头啊，多和他们打交道最舒服，这个网络的谁谁你已经知道是在外头混过的了，不是干净的小哥哥了，就不要再有什么期待啦，好好的做好自己的事才最重要。 教案不想写就算了，不过是几篇教案，不要钱就是了。 然后小说赶紧的吧，还有一千字，好简单的。 《战争与和平》：一个千里之行的人必须忘记终极目的。幸福的源泉在我们自身，而不在外界。人不是由于美才可爱，而是由于可爱才美。 《从塞纳河畔到翡冷翠》：明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。站在太阳下的坦荡，大声无愧的称赞自己。 冷淡又虔诚。 如果你觉得这句话说的有道理，但又想不起来是谁说的，那就是我说的。——鲁迅 就是还是不够用功，总是在浪费时间，今天才做了几道题，就做不下去了，小说也不好好的写，总是在拖，还有十一天了，这个月就过去了。 总得有点什么安排才好。 做会儿题？ 去吧。 10月19日 5:40多起来。最后还是写完了一章节，感觉有些进步，写法上比较自然，有进步的感觉真棒呀。 要去吃饭啦，还是准时吃饭的好，人少，话少，吃完就走。 一天之内看见四个人哭，还有一个是被我吵哭的，实在是让人有点震惊。 反正不要把个人情绪带进去吧，多大点事，说话做事一定要留有余地，不要太强势了。 10月20日 5:10起来，又早了一点。写了三千字，还是早上的思路比较清晰，然后我是真的好喜欢自己写的那篇白莲花的文呀，下一篇就更新它了，写的真棒！ 起早了真的会开始一个很好的一天。尤其是今天的天气还这么好，就会好很多吧，就是教学的时候又开始发脾气了，你要忍住啊。笨一点可以慢慢教，但是不要说不好听的话。 虽然每天会觉得自己事好少，但是实际上计划是总在变的，唯独不变的是你要抓紧每一天的时间，好好的把自己的事情做好，该做的事情，不该做的就不要总是想着了。 学习时间要你自己去挤出来，然后好好的看书学习，不会做的，错了就更正，然后围绕学习相关的事情生活。时间不多了。 10月21日 现在是15:24，刚刚突然产生一种恶心的感觉，很想吐，不知道是太阳晒的，还是吃东西也就一个苹果吧，或者是集中注意力学习后，带来的一种剧烈的恶心感。 昨天的事情我不知道怎么去形容，就是这两天情绪突然因为一个人调动起来了，于是大起大浮的厉害，很多时候都是在浪费时间，于是昨晚想了想，还是自己的事情比较重要，我不需要消耗我的时间和精力的网友，代价是两天，今天一早，没起来，起来了就是一大段长篇大论的话，窒息吧，大意是讲自己和他这样聊天有负担。昨晚上和子文说了话，子文宽慰我，不要把你所有的热情和精力花在陌生人身上。我直接告诉了那个人我的想法，然后得到理解，这个倒是不一定，只不过我自己是不愿意再有什么其他想法了。得单一一点，要考回去，就要按部就班，杜绝那些可能，你不是能够从容备考的人，既然是这样的人，就按照你紧张有序的方式备考吧，总是要为自己做一点事情的。 是啊，现在好很多了，不会有恶心的感觉了。 要下楼去看跑步，就当做是自己锻炼啦，不要偷懒，有些时候你到场了会减少很多麻烦。老冯年纪大了，你想学东西，就要好好的和老冯学做事。 都会越来越好的。 关于学生手机的事情，很容易让我恼火，然后就会生气，这事要尽快的解决好。 10月22日 一步步来，但是依旧要尽全力的去做这件事，学习热而已，学习永远不是最难的事，她说的那一点很好，如果接下来没有考上，就要花钱去学点什么，从头开始，这个我不是很清楚，但是学习什么我希望是自己喜欢的，主动去学习的，而不是为了工作而学习，我不喜欢工作，只是希望有个糊口的东西，然后好好的过自己的生活，养好自己，就这样。 要继续努力，明白每一天都是将来的组成部分，是不可以浪费的。 你想的那些情节，都要记下来，日后会成为很好的片段，不要就只是想，脑袋想要想一些很费力的事情，或者什么都不要想，生活到底是什么，需要我们好好的去思考。 今天快七点才起来，昨夜没有学习，今早更是没有，总是在浪费时间。 继续学习。 每次和子文说话都能有所得，得到的次数太多了，不能理所应当的认为应该怎么样，凡事要知道感恩，她很用心的在帮助你，你要明白一个人，能在自己都没有办法好好学习的情况下，把学习空间让给你，让你有个没有压力的地方，还没有说过一句话，直到毕业后两年，这是多难得的事情。这样的朋友值得你一直好好的护着。 你总是从她们那里得到太多太多了。 子文说，看书就看书，发恨心把书一次性看完，然后好好的做题，你总是想着把一个版块儿看完，然后题目也全部练习完，但是你要知道这是不可能的事情，即使是手机上的题目你都是做不完的。 既然你有困惑，就一个个的解决了。总是觉得有书本在那里放着，不看书很难受，不循规蹈矩的很难受，不如就好好的看书，把书看完了，就少了一个负担，这时候就专心的刷题，找问题，总结，然后继续看视频学习，总是有事情可以做的，莫总是想着循规蹈矩，要想着是不是真的有效果，真的学进去了。 实际点，你已经不是十几岁的年纪了。 循规蹈矩的背后，浪费的时间成本和代价太大了。 要学会走走捷径。 目前不过是继续看书，然后每个题型练习几道就ok了，书都看完了，题目也都做过一遍了，书本上的理论相应的总结了，没有多少问题了。 然后子文说，零散的学习时间是不适合你学习的，你也觉得零散的时间适合你用来做一些三分钟热情的事情，比如说弹弹琴，唱唱歌，或者就是写写故事，发发呆，看看小说视频，就是这样而已，并没有你想象的那么困苦。总是揪着时间过日子，很容易短时间内反弹，让自己受不了这种种约束，就是这样的。 子文说，要找一个每天绝对不会被人打扰的时间去做学习的事情，我想了想，大概是早上的两个小时，中午的一个半小时，下午五点半到六点半，还有晚上的九点之后的时间，那样的话，大概一天就会有六个半小时的时间，这个时间做什么不够用了？ 早上起来就是看看视频，从头开始吧，看图形推理的内容，然后快进，你看你又开始循规蹈矩了，不过这个应该是可以的吧，加深以前学习的记忆。毕竟视频看起来比较快。 中午的时间可以看看课外书，或者是继续看课本，就是看看课本，然后练习几道题就好了。下午锻炼身体，然后继续看书，晚上看书总结看书，就这样目标单一点，相信很快就会有效果，起码不会再像现在这样焦虑却什么都不愿意做。 剩下的钱投进去吧。 安。 11月5日 今天好高兴，果然大悲之后是大喜，很高兴，体会到了当老师的乐趣，我自己真实的感觉到了这种乐趣，真好啊。 然后玩手机到现在，不管怎么样，要照顾好自己的心情，这样就很好啦。 中午没睡好，被一群学生吵醒了，他们在楼下有说有笑的做卫生，但是光照又那么好，我硬是趴到了两点多，刷了下抖音，看到小姐姐的眉目如画，这世上美人真是多啊，各有各的特点，我都很喜欢。 直到刷到一个老头儿，以爱妻遗物的方式活着，哭的一塌糊涂，这是有多喜欢，喜欢到不顾世俗的眼光，穿着去世老伴儿的红色裤子和高跟鞋健身。事实上，世俗的眼光向来就什么都不是，只是这种以逝者遗物的方式活下去的样子实在是让人难受。 然后就不刷抖音了，我对什么都没有瘾。 所以说不上戒什么，包括手机。 下去跑操啦。 每个人有自己的选择和过法，只是有的人还脱离不了生活的怪圈，需要在别人的眼光下才可以活的舒服痛快，有的人，譬如逐渐找到你的方向的你，却喜欢畅快的做自己的事，随心就好。我喜欢此时此刻通透的自己。 不过最近都没有好好学习，过于荒废时间了。 11月12日 这天发生了什么，因为懒惰，最后还是睡觉了，不过睡觉之前突然看到窗外的那排灯光，一下子就和我带待一年半的小屋重合了，那个小屋子没有什么太阳，常年阴阴凉凉，但是我很喜欢它，有安全感，很多很多的安全感。 我在想，很多时候，我不会很确定的表达自己喜欢什么，但是我喜欢那个小屋，喜欢赔了我很久很久的床单被罩被子，喜欢拼接起来的桌子，喜欢烤火的桌子椅子，喜欢所有我一手安排起来的环境。 现在真的太好了，有太阳晒着我的床，有高度刚好的书桌和椅子，有温温热热的房间，有蓝天银杏叶子，有很多我以前不会想到的场景，有时候飞机会像流星一样从空中划过来，床铺也软软的，还有好多看不完的书，都是我一本本精心挑选的，有很好的的衣柜，什么都很好。可以说，物质上的东西都得到了满足，但是我总觉得自己亏欠这么好的环境，有些不珍惜，没有好好的过。 回想过往，好像记得住的都是一些很有冲突的事情，不是和人冲突，而是有些矛盾的时候，平和的时候却少有回忆的起来的，比如说五点起来写小说的那一个月，记得很清楚，比如说上楼爬房顶晒被子的时候，再比如说那些中午纠结的睡不着觉的时候，不断的用键盘敲敲打打自言自语的天数。 总之，大多数时候都是我在很用力的生活，这样的场面，我会记下来，那些不喜欢的，没用心的，多多少少都记不得了。 生活应该是这样一个人用点力吧，总要给自己一些充盈的回忆，回忆里头只有我自己，没有什么其他人。我就一点点的看着那个人慢慢走到今天，有些欣慰，有些满足。 抓紧点，逼迫自己做一些事情其实感觉根本不坏，如果挺过去的话。 臭儿给我买了三本书，书挺贵的，90，本来想着自己以后再买吧，不过还是想要它们陪着我把一些情绪度过去，兴许以后就不想看了呢。然后心里欲望感很低，没什么想法，就是静静的活着，这世上这么多人，我只愿自己可以顺遂自己的心意，简单又不受约束的做一些自己感点儿兴趣的事，到处看看，写写东西，吃到想吃的东西，好像就这些，没有什么其他的了。只把心思放在自己身上的感觉真好啊。 12月8日