《梁寒郡的日记》 暗恋（2018．10．1） 不是真的她，只是我眼中的她，我并不了解她。总之想跟过去说个拜拜，又不想真的忘记，就把自己能写出来的都记录在这里，从脑袋里剥离出来。 时间过去得越久，越不记得当时的心情。我觉得我不是个哑巴吧，可什么都说不出来，再见。过得好吗？你真好看！我喜欢…… 有时候分不清梦境与现实。有时候感觉她就在我身边，即使出现在梦里与她相见，也不会有什么过分的行为。不会思念到哭泣，也不会笑着醒来，平静的度过那几分钟的梦境。 “唉！你看看这道题！” 达达拿起来那份卷子，也没急着看题目，先欣赏一下她的字吧！哈哈，忍住不笑，很少有女孩子写字能如此难看，比我还难看。好吧，差不多吧，五五开吧。他带着卷子走到了教室角落，继续欣赏这个佳作，生怕笑出来被打。其实他挺期待被打，因为打在身上很温柔，很舒服。 切入正题吧，脑袋飞快得计算着，手不听比划着，甚至用了好几种方法，得不到这个答案。不会是题目错了吧。 “这题是题目有问题吗？” 两声清脆的响指声，“嗯。” 嘣嘣嘣嘣嘣嘣！“你喜欢打响指吗？我可猛了！” ………………………………… 不知道什么时候喜欢上这个小家伙的，不知不觉就放不下了。记得她唱给我是第一首歌，不是给我吧，她唱的第一首歌是《卷珠帘》我就直接跪了。唱了两句她就忘词了，真的可爱。后来她做了一个月的英语课代表，她的英语发音在我现在看来还是有很多不足之处，不过当时我真的喜欢那个发音，英语垫底的我励志要学好英语。 我要是有她一半的爷们就好了，呵呵！喜欢这风风火火，呆萌又带一丝小污的小巫婆。可惜我被各种规则所限制，不懂自己，不懂她的话，也不懂她的痛。她其实很孤独，比我还要孤独，一身黑衣是常态，体育课坐在墙根角落读书做题是常态，一个人收集花花草草也是常态，就连换个发型都很少有人评价，女孩子剪短发也很好看啊，为什么她觉得很尴尬呢？ 她超级喜欢郭嘉奉孝，她想做郭嘉奉孝，哈哈哈，记得她语文课讲诗，讲的《铜雀台赋》把我笑死了，这哪里是讲诗，这分明是打游戏吗，说书的都没有她说的话有趣。一看就是平时总玩游戏，游戏术语满天飞，哈哈哈。她是那种女孩，静若处子，动若脱兔，语出惊人，说什么冀州这个副本很难刷，曹老板把郭嘉刷没了。所以在我写十五班杀的时候，我把郭嘉的技能给了她。 她总说自己数学不好，每次小题都要错好几个，我在平时就多次劝说她要认真做题（这里忍不住吐槽一下啊，我这个马大哈加乱世英雄有什么资格说别人认真点？），她就摇着头说，不要，不要不要不要！这可爱的小姐姐真让人又爱又恨。然后有一次考试，刚考完数学大家就开始对答案，谁谁谁嘟嘟嘟的说错了一个两个什么的，她转过来，一脸哭丧却笑着说：“我错了五个。”我这是很生气，不知道为什么生气，控制不住自己，好像是因为狠铁不成钢的感觉吧，心想我都说你要认真一点了，怎么不要不要呢？你怎么不错一百个呢？ “该！” 她什么也没说，转过去趴在桌子上一动不动了。考语文的时候她哭了，我也哭了，我不明白为什么，就是气着气着就笑了，看着她哭也就哭了。我说别人要认真，可惜这次考试我并没有她考得好，我是sb。哈哈哈哈。 后来我们冷漠了。我知道我很混蛋，还以为了她好为理由而故意伤害她，emmm。当然，每天不和她说话我也会和很多人说话。 那天她认真的对我说：“可以占用你宝贵的几分钟聊聊吗？”我没听她说啥，我这个人连听别人说话都不耐烦，也是真怪。我通过她说的话感觉到她很了解我，可我却连听她说话的时间也没有，我拿起我的书包就直接走了，看也没看她。我心里知道我不对，我应该道歉，我不知道自己怎么想的，一句抱歉也没有，真的让人觉得书包比她更重要一样。 怪人，应该会变好吧。迟早是要变好的，她无疑是我第一任老师。我开始思考自己的毛病了，从来不会哭的我变得多愁善感了，我开始有心了，可惜，太迟了。也不迟。简简单单错过了一下。遗憾也算成长的一部分。 我开始能听懂情歌了，每天都听歌，学歌，默默对着窗户唱歌，一边流着泪，一边想着她，好像每一首歌都在讲述我们的故事（虽然没有任何故事）其实那些故事都是人成长的必经之路，只是明显我懂得太晚，太晚。以泪洗面，分不清是伤心还是快乐，当痛苦随心跳流向全身，那种麻酥酥又针刺般的痛让人上瘾，那颜色或许是玫瑰色的吧！ 高考倒计时，数着日子一天一天得过。每天也能见到她，知足了，她也主动和我说话了。我们不约而同地忘记那些不愉快，享受着最后的美好时光，我们也被分到了一起，她是我最好的同桌菌。一起学习，我每天五点半到教室，总是能看见她在哪里学着，带着一个粉红的眼睛，手里还握着一个绿眼睛，我就想，这世界上哪里会有这么可爱的同桌呢？一会又大嚼糖果，我记得当时她每次买糖都会分给我一块，然后我一块也舍不得吃，就攒了好几个笔袋；我记得我曾经叫她认真，还给她买了一盒圆规，她没要，却总是借我的圆规用；我记得她怕别人碰到她，所以每次我叫醒她都是喊她的名字，而不是点她的胳膊；我记得她不喜欢吃芒果，可能对芒果过敏…… 再多的也有很多，想不起来了，唉，只知道她的可爱就好了。 有一天早上她没来，我慌了，我急忙从五楼冲了下去，去门口望着。她没来，？？我吓傻了，我吓哭了，这就是离开她的感觉么？我以后永远都是这样了吗？我们会分开，再也不见。 我哭了，站着哭，蹲着哭，然后跌跌撞撞扶到墙边，一边擦泪，一边看天，一边看大门口她来没来…… “老师，佳佳她不来了吗？他生病了吗？” “她不太舒服，请了几天假！你没事来办公室干嘛？” “哦哦，我那个帮她拿一下英语卷子和语文卷子，她的篇子被风吹掉了。” 我在办公室翻了好久，也只是找到了英语的，语文的没有了。我无精打采的回到教室，唉！我把我自己的篇子送给她吧。我在上面写了几句话：“都快高考了，你还请几天假。也许这就永别了吧，希望下次再见，我们是朋友——梁寒郡”。然后我把卷子和我送她的书签一并塞到她书桌去了，希望她多看书，我也会努力看书的。 啊这，这书桌膛是人的吗？我忍不住了，收拾了一下，有多乱无法形容，有很多包装纸，吃剩的鸡骨头，粘着泡泡糖的卷子……我拿走了她一页演算纸算是留念吧，笑着笑着，我又流泪了。 爱之深责之切，我对她的要求超过我自己，但她并不是我心里那个光明美丽无敌的女神，她只是一个可爱萌萌哒污污的小女巫，小女孩，我喜欢的也许并不是她，不不不，是她就是她。精神可能不好了，但我的心里满满的都是她带着星辰明亮的眼睛，和她美丽的歌声，她搞笑的段子，她身上，我在别人身上从来没有闻到过的清香。一瞬间都消失不见了。 我有很多缺点，我知道人都会有缺点，知道自己的不足去改正难能可贵。我在这里，我在改，也不知道什么叫好，反正她像璀璨的烟火，熄灭了就再也不会回来。但我还是每天弥补自己的不足，默默的关注着她，在qq上问候，点赞，直到太烦人而被删掉好友。 就这些吧，有的没的啰啰嗦嗦一大堆，就都放在这里了，祝福她，不知道祝福什么，就祝福吧。 收拾旧山河，再出发。 《部落的崛起》魔兽系列小说（2020．11．25） 当我想象过去的日子时，我为我们失去的纯真而悲叹。但也正是我们的纯真，将我们引向了堕落。——萨尔 《雄性衰落》读完（2020．12．4） 每个人都必须从两种痛苦中二选其一：自我约束，或者追悔莫及。 《灾变的前奏》魔兽系列小说（2021．1．1） 向伟大的英雄凯恩血蹄致敬 向那些与命运斗争的人们致敬 《知更鸟女孩》读完（2021．1．12） 人生读完的第50本书。有点黑暗系，但给我带来很多感触。无论命运怎样，铠皇都要对峙命运才行。 《知更鸟女孩2沉默之歌》读完摘抄（2021．1．15） “生活给选择留了余地，除非真的是你自暴自弃，要么你完全可以掌握命运。” 《平凡的世界》读完（2021．2．2） 这世间有很多人和事值得去发现。无论过去发生过什么，生活还要继续，人还是要继续向前。 《灿烂千阳》读完（2021．2．6） 如果是个女孩，就叫她玛丽雅姆。 请关爱那些孩子，以及那些凄美的爱情。 《知更鸟女孩6命运终章》读完（2021．2．23） “该是什么就是什么，我能逆天改命。” 终于追完这个令人毛骨悚然的百万字长篇小说了。（不得不说我的口味真的越来越重了） 《且听风吟》读后感（2021．3．8） 经历过的事情或多或少都会在一个人的身上留有痕迹，像肉里拔不掉的刺，除了一丝别扭，偶尔会隐隐作痛。但也正因为如此有限，如此短暂，才无比珍贵。不是声色犬马或荒淫无度，而是一去不返，轻雾旧梦的玫瑰色。 《挪威的森林》总结（2021．3．19） 3月1日新开这本日记，也为督促自己这个学期多下些苦功。先要读完手边的胡寿松的《自动控制原理》…… 3月4日《智能的本质》。 3月6日《超弦论》。 3月8日《且听风吟》。 3月11日唐英达啊唐英达！你怎么能如此堕落？先前订下的学习计划你都忘了吗？子曰：“吾日三省吾身。”……不能在这样下去了！ 3月12日《1973年的弹子球》。 3月16日《寻羊冒险记》。 3月19日《挪威的森林》，我已经成为过去的人。你眼前存在的不过是我往昔的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久之前就已经寿终正寝。我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。 三件事 不为不存在的天命压低脊梁 过去的一切都让它随风而逝 虽然一无所有但要巍然矗立 《舞！舞！舞！》读完（2021．4．6） 我生了一场大病 而随着黑暗里的它化为白骨 我渐渐恢复光明 《国境以南太阳以西》读完摘抄（2021．4．27） 于是我不再虚度光阴，无论做什么都尽可能全力以赴。洗脸时认真洗脸，听音乐时认真听音乐。其实也只有这样我才能好端端地活下去。 遗憾（2021．5．3） 来不及说的喜欢，最后都变成遗憾。 慢慢成长，感谢遗憾。 主要角色 男一号：梁寒郡，19岁，在校大学生，喜欢唱歌 女一号：颜甄，19岁，在校大学生 男二号：毅山，19岁，在校大学生，男一情敌 梁寒郡室友：小a小b小c 故事梗概 梁寒郡喜欢颜甄，知道她喜欢音乐，于是报名了歌咏比赛，每天早上练习唱歌，希望拿到名次后和颜甄表白。 早上练歌导致寝室关系紧张，小b小c联合起来报复梁。小a因无法忍受选择了转专业。 比赛前，梁看见了颜甄。但颜甄是为男朋友来加油的，梁默默躲开。 梁凭借着自己的实力拿了比赛的第二名。 赛后，颜甄和男朋友一起为梁寒郡庆祝。经过了大家的交流，梁也渐渐释怀，祝福了他们。 梁与室友道歉，最终与室友达成和解。而碰巧的是新来的室友正是颜甄的男朋友…… 正文 开场字幕 《遗憾》 初幕 场景：寝室308 时间：凌晨一点 人物：梁寒郡，小a小b小c 夜是安静的，她无私地把温柔的月光洒在校园的每个角落，但并不是每个地方，都有夜该有的宁静。梁把头放在枕头下面，努力在睡觉，小a戴着耳塞一言不发。而小b和小c还在乒乒乓乓的枪林弹雨中，拯救世界。 小b生气地说道：上路上路上路上路，哎呀，你会不会玩打野？ 小c也不甘示弱：你会玩上单是吗？你送那么多，也不来支援，你怪我？ 梁怒不可遏，把枕头扔到小c身上：我说没说我明天要上课要比赛？能不能不打了？ 小b讥讽的怼了回去：谁早上像驴一样叫个没完，心里没点数嗷！ 梁不再说话，默默的下床捡起枕头，轻轻地拍打了两下，翻身上床。打开了手机，在手机隐秘的角落，是颜甄甜美的微笑。每当梁难过的时候都会拿出颜的照片看个没完。 梁的内心独白：颜，这个世界我不喜欢，我只喜欢你，祝我明天取得好成绩吧。 第一场 场景：食堂 时间：早上 人物：梁寒郡，室友小a 寝室的战火已经熄灭，但硝烟未尽。小a终于无法忍受。而早就有了转专业念头的他蓄谋已久。 梁戴着个熊猫眼，边吃包子边说：今天就走？ a点点头：嗯，要转到管理专业去了。我女朋友也在那里。 梁：那还挺好。我就难过喽！寝室的那两个家伙真的是够了。他们晚上打游戏打到凌晨两三点，但我习惯早起。怎么办呢？ 小a犹豫了一下：那就尽量晚睡一点晚点起，等寝室门开了到外面去练歌。毕竟和室友的关系还是很重要的，小b小c也不是坏人。你早上听音乐的声音也挺大的…… 梁：我故意的。谁让他们不让我睡觉，我也不让他们睡。 a：唉！转专业还是有点麻烦的，但因为你们吵来吵去，我不争，但我也很难忍受。好了，时间差不多了。拜拜，梁！ 梁和小a相拥，小a拍了拍梁的肩膀，梁稍带一丝愧意点了点头。 梁的内心独白：小a宽容善良，走到哪里都会受人欢迎。想追颜甄，我还得向小a学习，收敛脾气，宽以待人。 第二场 场景：学生活动中心 时间：晚上 人物：梁寒郡、颜甄、毅山 梁独自一人去参加比赛。看着其他选手都有室友男女朋友来加油打气，而自己孤身一人，多少有点难过。梁不经意间回头，看见那个曼妙的身姿，是颜。 梁小声嘀咕：她是来给我加油的？ 梁不知不觉间心跳加速，脸也变得火辣辣的。 梁继续小声自然自语：我还没准备好表白要说什么呢。要不就唱一首歌吧！唱什么呢？ 但下一秒，梁脸上的微笑渐渐僵硬，最后像干掉的膏药自动脱落。 颜甄还是带着那甜美的笑容说道：毅山，加油哦！要不要喝一点水润润嗓子？ 毅山捏了捏颜甄的脸蛋，点了点头：好吧我喝一点点。 颜指了指那边的坐位：我们去休息一会儿吧！ 颜甄拉着毅山的手走到那边坐了下来。 梁虽然没听清他们说什么，但也已明白颜已经有了男朋友。 梁转过身，仰天长叹了一口气。他没法遏制五官在脸上扭曲游走，禁闭双眼，泪也没知没觉往下流。 想着可爱的颜成为别的女朋友，梁心里就一阵一阵发痛，那种痛沿着血液迅速扩张至全身。 梁找了个地方坐下，埋下了头，拼命压抑自己失控的情感：呜呜呜呜呜呜呜。 …………… 不知时间过了多久，梁突然被叫到轮到他表演了。 梁挺起头，眼睛通红，叹了一口气说道：嗯。 梁走上台，四面的压迫很快量化为紧张感。他微微颤抖，但内心更多是一份忧郁和那种刚失恋的难过感。 虽然各种负面状态袭来，梁还是胸有成竹，毕竟曲目练了不下千遍。而这次演唱略带哭腔，把歌的蓝色灵魂演绎得活灵活现，场下有几个人潸然泪下。 “你还愿意吗？” 结束，梁鞠了一躬。 场下响起了掌声。 颜对着刚下场的毅山说道：这就是我的那个高中同学，歌神！ 毅山也点点头：确实，感情拿捏得太到位了，还是花了一些功夫的。待会给我介绍介绍呗！ 颜：好的。 梁坐在场下一动不动，想着自己的颜，想着自己不善表达的缺点。 ——遗憾遗憾—— 比赛不知不觉已接近尾声。 梁被人拉到场上才回过神来，自己获得了第二名。 梁对颁奖人点了点头：谢谢。 比赛结束了，梁把证书卷了卷，低头就往宿舍走去。 远处飘来了呼唤的声音。 颜大喊：梁寒郡歌神，等下啊！ 梁回头，看见颜甄和他男朋友小跑走来。 梁露出了标准的假笑：嗨！真巧啊，这是你男朋友吧，也来参加比赛，幸会幸会。 毅山伸出手：你好，我是毅山，颜甄的男朋友，见到你很高兴。 梁和毅山握了握手，心想：这人仪表堂堂，谈吐风度翩翩，我可差远了，唉遗憾遗憾。 细心的颜甄却发现了梁通红的眼和脸上的泪痕，问道：你哭啦！ 梁发自内心的笑起来：是的，我为了酝酿感情才哭了一下。 毅山：梁你唱的太好听了，有空可以教教我吗？ 梁点点头：好，那我回去了，再见。哦对了，祝福你们！ 颜和毅山：谢谢！ 颜甄：梁你也要加油哦！ 梁微笑着看了一下颜，没再说话。挥了挥手表示再见。 尾声 冷风呼啸，月明星稀。 梁回想着颜的话，有甜蜜，有苦涩，有心酸。但还好聊了几句，心里的狂乱消失了，只留下淡淡的忧伤。那种轻雾旧梦的滋味想必比太好受，却也十分珍贵。 回到寝室，梁主动说到：小b小c对不起，我不该大早上打扰你们休息，希望你们原谅我。 小b：梁，你能道歉，我们也就不打扰你了，其实我们也挺惭愧的，不说了，我们以后作息同步一下吧！ 梁点头：好。今天也要来一个新室友，我们一起努力，把308建立成五星级寝室。 …… 传来一阵敲门声 梁去开门 门外正是毅山带着行李，后面的人，是颜…… 糖葫芦与方便面（2021．5．12） “吃糖葫芦吗？”爷爷看见路边的糖葫芦摊儿，指着说。 “啊！不吃不吃！”梁虽然只有4岁，却也很心疼爷爷赚钱辛苦。“吃甜的牙会疼！” “寒寒真乖。”爷爷摸了摸梁的小脑袋，眼里闪过了一丝欣慰，含了一丝泪花，也有自责，还有失望。 其实爷爷是很喜欢吃糖葫芦的，他从小到大也几乎没吃过糖葫芦，但毕竟到了这么大岁数，有一些不好意思。他知道梁是个懂事的好孩子，要是买的话，一定会给他的爷爷吃上一口的。可是很可惜，梁真的很懂事，懂事的让人很心疼。 爷爷记得梁最喜欢吃的是黑芝麻味儿的方便面，五毛钱却能给梁带来整天的快乐。 有一天，爷爷在菜园子里面忙活着给番茄藤蔓做木枝子架，以便番茄能长的高高的，结出更多的果实。梁看见爷爷在园子里，就从小木门走了进来。从自己记事以来，进过不少次园子了，有时是看奶奶割韭菜，有时是帮着拔水萝卜，还有时候在别人的园子里边偷一些草莓吃。但这次还是头一次进柿子园，梁一进来就被这一朵朵黄色的小花吸引了，抓下一片放在鼻子前闻了闻，淡淡的清香。 而这时，当然，梁发现了花上的小精灵，一只胖胖的大蜜蜂。我记得，这种胖的蜜蜂和瘦的蜜蜂不一样，是不会咬人的，梁心想。 然而，这只蜜蜂不光体型更大，身体有一部分是白色的，象征着它高贵的身份。 “啊\/啊\\，爷爷………”梁哭了，拇指现实一阵酸痛，然后就肿了。 爷爷赶忙放下了手里的布条和树枝，刷刷几步迈了过来，“哎呀，孙子，你没事招惹土蜂子干啥！” “它……”非儿彻儿（东北方言，形容哽咽）“我摸了，就……要我！” 爷爷抓了一把土放在我的大拇指上，“土蜂子叮人，你就把手指在土上蹭蹭，就不疼了。” 过了一会就真的不疼了，梁有跑去其他地方玩去了。其实手指还是肿的，但心理上认为自己没事了，也就不在乎它是真疼还是假疼了。 过了一会儿，爷爷买回了一袋方便面——跑到了村子东头有跑回来。“唉\/，寒寒，你看，黑芝麻方便面，窸窣蹦脆杠口香！” 这时候梁早就不知道疼是什么了，小孩子的精力和活力都几乎是无限的，疼痛也会随着注意力的转移而消失。 “嘎嘣，嘎嘣。”梁大口大口的嚼着，很香，比馒头好吃。爷爷在旁高兴的笑着，感觉比自己吃还香。 但梁并没有留下一点点面给爷爷，连面渣子都吃光了，袋子内也舔过了。然后，他又不知道跑到哪里去玩了。 爷爷捡起了包装纸，扔进了灶坑……… 《无悔的青春》感诗（2021．6．23） 我爱的是书里墨色的你 我爱的是光里璀璨的你 我爱的不是你 是你的影子 我若不爱你 为何总是想起 那不堪的青春 我若不怀旧 为何总是想起 那个糟糕的你 《世界尽头与冷酷仙境》摘抄（2021．6．26） 我恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验过了很多事情。世上存在着不能流泪的悲伤，这种悲伤无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底。 剑客（2021．7．27） 从小就想做一个剑客，用宝剑除尽世间的罪恶。 当时我是个蔫淘的小家伙儿，基本上一天也不会说话，在大人看来是个不会惹事儿的乖宝宝，可是谁也猜不透我的脑袋里在想什么。 我的武器就是剑，有时候也用枪。铁器是不可能让我碰的，是有些钝的或者尖锐的农具，但毕竟太危险（再说也拿不动）。木棍还是很适合的，而且也不缺，到处都可以找得到。每个柴草堆都有我翻找的痕迹，我要没有分叉的树枝，尽可能光滑趁手。有了武器，就差敌人了。春夏秋有高矮不一的草，我把他们当做敌人，用手中的武器去切砍。 总有一些不论什么方式，用尽全部力量也无法斩断的劲草，这是我就气急败坏，干脆用手去薅。这小胖手一点力量也没有，像微风吹得这跟草左右摇摆，貌似它很舒服，我就更生气了。我就一把抓住它的根，用指甲拼命的挠开它根上的泥巴，不一会就在那里留下浅浅的爪印和一个较深的坑。可草的根有多深无处可知，茎的韧性很高，无论我多么努力，也不过是在自己满是泥的指甲里再填几道绿色。 冬天是白色的世界，没有了强韧的绿草，只剩下枯黄的残骸。我不明白那根草没有死。它的身体已经化为尘埃，但是它的根依旧具有活力，等待着春，苏生绽放。所以只是砍断了它的枯枝解解恨，并没有寻找它的根。那时我很盼望下雪，因为这样我就可以拿起我的短剑去刺一片片雪花，独自在风雪中磨练自己的剑术。有时候雪下的很大，想鹅毛，这时就不能简简单单的刺了，因为目标太大了。这时候我会拿起过年用剩下的烟花棒去敲那些雪块。就这样可以玩到全身湿透，不光是自己的汗水，还有融化在身上的雪。 不下雪的时候太阳会撒下刺眼的冷光，让人不觉发困，这时出门玩也顶多在学上画一画字和一些自己都看不懂的符号，要么就是敲打房檐下融雪而结成的冰，在墙角下凸冰打滑锻炼平衡能力，可以不小心就会摔一个屁墩，把“剑”折断。 ……… 那个边笑边转圈的我现在还住在我的心里，一点也没变，不一样的是现在不会失控整个脸撞到墙上，鼻血流得满脸都是了。一样的是那把剑还在，不一样的是剑已经化为无形装在了心里。一样的是嫉恶如仇的心，不一样的则是看待世界的眼。 随着时间的流逝，我们总是要和过去的告别的，过去的点点滴滴造就了如今的自己。有的东西慢慢回忆不起来了也没关系，它早已与我融为一体，不必再想起，也永远没法忘记。 《九型人格》读后感（2021．7．30） 大学期间读完的第80本书 离破万卷还很远，不过已破千卷 一直以来我都认为自己与标准的男生相比是缺少一半人格的人 但是我还是太狭隘了，我并不是缺失人格 恰恰相反，我有很健全的人格，只是喜欢独处 调合自己的优势 弥补自己的劣势 学会用目标导向 人格就像天空中奇形怪状的云 只有学会认同 才会拥有整片天空 变化（2021．8．16） 自己也没发现，最近一直在说空洞的话。言中无物，最后自己都不知道自己在想一些什么。多亏了男神的提醒，让我豁然开朗，所以今天的日志，要多加入些实际的东西，才能让论点更具有说服力。 晚上稍微睡不着，一些问题一直一直想不通，走进了死胡同。实际上事物应该是变化的，（现学现卖）我落入了形而上学的陷阱。 抱怨自己从小体弱多病，所以身体不够强健。这没有深刻意识到事物应该是普遍发展的，而不应该是绝对静止的。因果之间是有一定的内部联系，但并不是绝对的决定关系，放在一起只能算是强加因果。 今天看了《大侠霍元甲》，又思考了之前看的一些片段。霍元甲从小体弱多病，骨瘦如柴，他父亲本来要令他习文，又怕他夭折所以改令他习武。这不难看出，矛盾恰恰是发展的内在动力，通过应对存在的矛盾点，问题得到解决，事物得到发展。客观条件不是全部，人更应该发挥主管能动性。 霍元甲的最后的徒弟是陈真，说他是他徒弟中最有天赋的，所以才会交给他全部武功，二结果也确实是陈真最具实力。这里的错误是我们先入为主，而没有认识到事物实际的内部结构。 这个结论是霍元甲在根据自己所见所得出来的。而我们得到这个结论是因为陈真的后期表现而推论出之前是有天赋的。我们是将历史颠倒来看，但充分不一定必要，必要不一定充分。他从小习武，甚至以习武为生，所以自然与其他师兄相比有着得天独厚的优势，所以说天赋只是一方面更多的是他刻苦努力的事实，而这一事实恰恰被忽视了。 今天看了一集喜羊羊的动画片，我一改以前对这部剧的看法，我也深刻意识到自己思路的弊端，不以发展的眼光看问题，在这个高速发展的时代会被快速淘汰。可能是有些自私在作怪，允许自己发展而不允许别的事物发展，殊不知事物的发展不能被人的意志直接支配，更不用说基本毫无关联的事物之间的影响更加不能主观臆测。 但是，我很明白，我之所以这么认为本身就与我从小到的教育体制有关，它让我产生了奴性，让我的思维僵化（教育问题是个很大的话题，只代表个人浅见，也受地区等客观事实所限制），从小接触的书籍，社会的人，稀奇古怪的故事很少，我们的性情更多受家长老师的影响，我们接触的世界是他们心中的世界，但并不是我们身处的这个世界。 对待问题太僵化，扣帽子成了我们掌握信息的捷径。但是帽子可以扣，但要学会摘帽子，学会换帽子，才能更好把握事物的发展与联系。 凡事是在变化，可它并不一定总会往好的方向变化，要充分分析事物的内容和形式，变化趋势，以及事物变化与自己的努力之间有什么样的联系，才能让自己更容易操控航行的方向。 我的心里存在一个乌托邦，那是幸福的彼岸。具体的样子我描述不出来，但是在心里留下了火种，它就像一座灯塔，在黑暗中指引前进的方向。它是一种意识，不会脱离物质而单独存在，但它可以指导事物的变化。 我想，我今天一定能好好睡觉了。 不满于此，还要砥砺前行。 《孟子》读后感（2021．8．19） （孟子的思想与马克思主义多处相和，不经历实践和多次阅读是不能掌握其中的道理的。以下的断章取义仅作为扯淡之用。） 喜欢过一个姓孟的女孩子，她喜欢读书，我喜欢她。但我中途就莫名其妙放弃了，可能是因为连自己都嫌弃自己，所以不敢以污泥之躯去玷污玉之无暇。（心理有病） 没有精卫之心，事实上海并不是不能填平；没有愚公之志，事实上山并不是不能移开。主要是没找到钥匙，费劲力气也打不开大门。（但功不唐捐，不亏） 我可以追逐她美丽的歌声，学歌破百首；我可以追逐她过人的思想，读书破千卷；我可以追逐她英语的能力，词汇量过万。但不可以对她说我喜欢她。（过度自卑） 以后的路，用《孟子》里面的话当做座右铭吧！ “观水有术，必观其澜。日月有明，荣光必照焉。流水之为物也，不盈科不行；君子之志于道也，不成章不达。” 然，知者无不知也，当务之为急。 今天，我笑着诉说心中的痛，明天，就要全功率走起了。 呃，冲冲冲奥利给！！？ 根本（2021．8．24） 没事闲着也好，遇到问题也好，总是想着抱怨。这世界欠了了谁呢？还是世界满足不了一只白眼狼？ 对世界要的太多，所贡献的太少了。成功的时候本能的把全部功劳归功于自己，却忘记了别人的帮助；收了别人的恩惠，反手就把生命中的贵人出卖了；事情一出现问题就首先来个差评，自己心里b数没有么？ 有时候人会膨胀到自己姓什么都忘了，对待自己的父母全然没有意思感恩之心。仗着自己多读了几本书，走过了这个世界形形色色的路，就嫌弃自己家的饭粗了；就嫌自己的亲戚没文化了；就嫌种菜的手不配摸细腻的华服；就嫌那小土屋，太脏了。 他觉得什么呢？觉得这世界真的欠了他好多，自己想要啥就没啥，别人有为我就没有呢？ 如果想看花，就要种花，看开花，就得等它开花。时代给我们提供了很优越的条件，我们可以在极大概率下存货，保留自己的基因，自己生活的痕迹，不犯法，可以做任何喜欢的事情。然后呢？然后给了就与没给无异。社会给予的越多，越会被仇恨！ 你给了我一，为什么不再给我二呢？我想要三，你为什么给我四呢？ 太主观，觉得自己有的很多，但是实际上自己什么都没有，有的都是别人的善良的恩。我们有的很少，但有一颗感恩的心，我们就什么都不缺了。 当着别人的面数落自己最爱的人，能凸现自己的能力？伤害爱自己的人，就认为是他活该？ 人如果没有必要的情感，却还是把食色性也作为搪塞自己没有精力报恩，给自己应该做却不作为找借口，那他一定不会安宁，因为他的善心会折磨着他的精神，如果安然无恙，那他一定，不是人。 我看事情太片面，太主观，太以自我为中心了。我不是皇帝，不是天才，不是什么特殊的东西，仅仅是以为伟大母亲的一个孩子，我要做的，是有人性而已。 人若不亲近自己的父母，已与畜牲为同类了，还想着巴结这那些人，而谁，又能与这个连自己亲人，最亲最亲的人，恩重如山的人都不亲近的人，亲近呢？ 我笑，我笑自己想不明白，我笑这个可笑的人，我笑这些可笑的人。 浮躁，写了两三个字就觉得自己好厉害，怎么行呢，谁还不会写几个字了？ 我本是几粒尘土，而有了紫色的灵便有了灵动的魂。 生而为人，我很荣幸。 安静（2021．8．27） 我会对未知产生憧憬，也会对未知产生恐惧。有时候面对星空，一种空荡荡的感觉就在心里产生了。虽然这棋盘已被棋子所占满，但我总觉得它空无一物。 面对熟悉的游戏，熟悉的房间，竟然更加空虚，我究竟是谁呢？是亚瑟王，还是个读书人？我分不清了。 记忆中很真实的事物在眼中已经模糊不清了；以前觉得很大的东西现在觉得也很小了。脑袋里有什么东西在胀大，好像它要把脑袋挤爆，又好像我吃了我自己的头，思维短路，无限循环。 我久久地注视这那只存钱的小猪，它也不似原来了。以前我盯着它，他就会笑，像是吃饱了很开心地朝我笑，或者他会愤怒，做出鬼脸吓得我背后发凉。可现在，猪就是猪，早就失去了他的灵魂。 他的灵魂被夺走了，他变成了它。是我夺走了他的灵魂。 其实这是固然的，越是美好的东西，他的寿命就越是出奇的短暂，短到还未眨眼，便从一头，走到了另一头。 我的幻想被实体化了，但是一旦变为现实，它就不美了么。其实是因为一旦得到了，就不喜欢了。我一直追逐这动态的美，却无法安心下来，注视静态的美。 而我的思维却是静的，死水一滩。 有些感觉都只是错觉，问题出在我自己的头脑过度思考没用的东西，导致自己心力交瘁。我的心不够沉，所以急躁。 事物的发展是客观的，不是说我想怎样就怎样的吧。少把自己当成一回事，别人说什么做什么就不会影响自己的心智了。（保护一下自己可怜的智商吧） “居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君，是进亦忧，退亦忧，然则何时而乐耶？”一句去他妈的就行了，不想，不担心，不左瞧右看。 静以修身，那我就保持环境安安静静吧。太吵闹了，太喧哗了，我跟不上了，也再不需要了。 一箪食，一瓢饮，一本书，足矣。 感恩（2021．8．29） （心里想的很宏大，但根本不能从文字中完全表达出来，希望自己以后有更深厚的功底，把想要表达的，表达清楚而已。） 花花世界使我们迷了心智，去追逐所谓的梦想和自我。那我想首先应该明确，你的梦想和自我，有什么意义。 那就看你的世界观和人生观是怎样了。曾经的我很自我，我把自己看的很重，就像是世界缺了我就不存在一样，什么问题也都从自己的利益出发，吃好，玩好，大家都得按我的意愿来做事，否则就产生怨恨。向往的是自己高高在上，嘴上大到为天下苍生，小也让自己家族兴旺。不过是为了自己的一点点利益东奔西跑，白天和一群人吹吹nb，让一帮体面人帮自己体面，闲下来能打打游戏，晚饭能吃得体面，喝喝酒，晚上也有人陪伴。活不忙却挣得多想要什么就能买什么，有诗意有远方…… 那不是生活，生活是人的生活，是自己的生活，不是活在虚幻中的生活。那样的人也根本不是人。（此处有误，仅为对自己的提醒） 生活是人的情感交织在一起的。它有新生命诞生的喜悦与压力（我出生了，小时候的事情我记得。）有你生病时为你奔忙和担心，但没教会你担心别人，反而让你认为别人应该担心自己。在你吐出饺子里的肉丸时，亲人第一次用筷子的敲了敲你的脑袋，告诉你应该珍惜这饺子的来之不易，可算让你学会了珍惜。教给你写的前几个字是名字，告诉你不读书没出息，可谁能想到，有文化的白眼狼还不如不读书的人懂得感恩。它是你吵着闹着却得不到的一本故事书，也是哭着求着不想吃的一口青菜。生活多的形容不过来，但这才是我心里的生活。 在我生命中的某一个时刻，我也迷信了起来，我信神，我信来生，我相信真心能感动上天。 后来我幸运了，我因为是神的庇护。可我错了，我的幸运来自和谐，家庭的和谐。爷爷这辈子没教会我一个字，也没教会我数学，但教会我的确比一切都珍贵。 爷爷爱酒，每天都要喝。每天喝多后都要吹牛，我知道他的痛，他一声被权钱压的喘不过气，但是呢？他虽然嘴像刀子一般，内心却比谁都耿直，无论谁求他帮忙，他都会去尽自己所能，不被感恩也罢，他虽然嘴上说谁欠了谁，可下次就算自己吃了亏，也不会让朋友一人扛。 我很思念爷爷，每个暑假还是寒假都会去看爷爷奶奶，以前只是自己心中的一片净土，可现在确实放心不下的，可还是净土。虽然别人都说茅草屋很脏，但我觉得他们人模狗样，才是世界上最脏的东西。 爷爷爱采蘑菇，每到秋天，下了雨，爷爷就睡不着觉了，两点就从炕上爬起来，带上他超级亮的手电筒去北山采蘑菇，到了五点菜了一筐回来，对我说：“北山我溜了一遍，孙子你看。”铺面而来的蘑菇的清香唤醒了我，我也要去采蘑菇，爷爷则又带着筐，与我再次出发。 爷爷一生，别人都说他爱吹nb，可天底下有几个想他一样仁义的人呢？ 爷爷说过很多话，爱我是无疑的。但我印象中最深刻的三句话，是最有营养的。 “等我死了，把我往北山一扔，你就没爷爷了。” “金钱如粪土，仁义值千金！” “我欠谁一分钱，我扳手指盖儿。” 他现在就在北山长眠了，有满满山的蘑菇，榛子，橡果，地衣……万物之灵陪着他，我放心了。 人要落叶归根，不能忘记自己原本就是一抔尘土，无论自己有多尊贵，也终究不过一死而已，要有爱，要有情有义，才不会白活一生，才会把自己的优秀品质传承下来，自己的生命才会得以延续。否则没有人祭奠你，而是争强你留下的财务，虽然你有后代，但也断了香火。那些人也根本不是人，是狼，试吃红肉拉白屎的狼。 大家都说奶奶脏，就练她的亲儿子亲女儿都说她邋遢，不随她。可是奶奶是不用怕的，我继承了她的脏（开个玩笑）作为子女，说自己的母亲脏是没有关系的，既然脏不好，我们就想办法让她不脏了不就好了吗？ 我看他们当着外人的面说自己的妈妈，那神情和语气，好像说完就能体现出自己有多眼睛一样，那样的一字一句，令人想吐。 奶奶也没教会我什么是文化，但她教会了我善良，那种善良不是软弱，不是纵容，而是严厉又温暖，让人渐渐学会光明。 有人说别人都这么做，你不这么做就吃亏。但只有我吃亏时会知道，吃亏是福。 我总是认为自己幸运，奶奶说我命好。可我知道，我的命好，是爷爷奶奶这两个长辈一积德行善所带来的，她们的优秀品质传递给了我，使我面对逆境，也能通过自己的努力和吃亏思维，把它们扭转成了我的幸运。 我明白，生命中会存在很多贵人，而如果你能明白，自己的每一步都是有所凭借的，你你就会遇到更多贵人，亲人，爱人，仇人，敌人，朋友，都是生命中的贵人。 生而为人，感激不尽。临表涕零，不知所言。 《红字》读后感（2021．8．30） 无论是意味还是文字都要比《巴黎圣母院》深刻 我们每个人都有罪 无论是阶下囚还是伪君子 胸前都别着无法摘下的红字 害怕失去所拥有的，更害怕心堕入黑暗 最好的办法就是化身黑暗，却把心交给光明 读完《海边的卡夫卡》（2021．9．11） 那终究也只是一场梦而已。欢迎重返阳间。 你在世界边缘的时候 我在死去的火山口 站在门后边的 是失去文字的话语 睡着时月光照在门后 空中掉下小鱼 窗外的士兵们 把一颗心绷紧 海边椅子上坐着卡夫卡 想着驱动世界的钟摆 当心扉关闭的时候 无处可去的斯芬克斯 把身影化为利剑 刺穿你的梦 溺水少女的手指 探摸入口的石头 张开蓝色的裙裾 注视海边的卡夫卡 《把时间当做朋友》读后感（2021．9．25） 四年前，我问我的第一任导师一个问题：“人究竟为什么要这样呢？” 她翻了翻眼前的《墨子》：“人就是可笑的猴子，不过我们可以改变自己。” 而今天，这个答案，就在这本书里。 对自己的谏言（2021．10．20） 非要挽回不可能发生的事 可能发生的事却一拖再拖 对待喜欢的东西总有杂念 对待不喜欢的事情不重视 没有标准的事情乐于比较 有标准的事情又不屑一顾 把特殊的东西看得很普遍 却把普遍的事看得很特殊 总是愿意操不应该操的心 却不愿意做本应该做的事 应该尽力去消化所学知识 却歇斯底里地想创造知识 用最大值估计自己的期望 却用谷底估计他人的期望 遗失的残片（2021．10．16） 亲爱的达达： 我是你的老同学梁寒郡。见字如面。 一晃几个秋天不见了，你过得还好吗？过去的很多事情还记忆犹新，在这时回响起来不免是有些伤感的。但是也许温故，可以知新。 走过了许多路，见了许多人，才越来越觉得过去珍贵的人和事更加珍贵。过去的事是我错了也好，还是其他的什么也好，都是不可挽回的了，这里我只能说一声抱歉，也请你能够谅解。 一直以来我都欣赏你的思想，也得到过你的帮助，你的指引，你的鼓励，对此我是感激不尽的。可以说，有些事情，若是没有你的出现，我到现在都只是虚度光阴，不能明白。在此，还是得说一声谢谢。 自从分别以来，我读了很多令人忧伤的诗句和书，也听了很多令人伤感的歌，苦于某些情感。然而，我渐渐地意识到了，如今的时代不同于过去，没有表达出什么只有两个原因，一个是不愿表达，另一种是表达不出想表达的。我想表达，所以我还是来尽力地表达一下我内心所感。虽然我没能用汪伦对李白的崇敬对待你，但是我觉得感情也是很深厚的，或者它是渐渐地变得深厚。我总能回想起我们过去的谈论，我很怀念，我也有些追悔莫及，追悔那些因为我的幼稚，我的冷漠带给你的伤害。怀念那些彼此带给彼此的快乐。但痛苦的反思总能让人受益匪浅。在我的角度来看，那池水就慢慢地变得深刻了。 随着年龄的增长，我开始经历绝望；生离死别，苦于人生短暂，知音难寻。但是很幸运，你始终是我生命中那颗耀眼的星辰，让我在黑暗中捕捉到光明，引领我继续向前。只是那时我没能区分什么是欣赏，什么是欲，什么是爱，什么是伤害。嗯，还记得你说人像可笑的猴子。是啊！人也许就这里可悲吧，无论科技多么发达，心智都要从幼稚开始。可是心智早晚也是要成熟的。 叙旧的话不多说了，因为你也知道我感情比较丰富，所谓玻璃心嘛！别介意。还是深深地对你说一声对不起，因为还是希望能和你做朋友，共同进步。当然，这完全建立在你觉得我这个人是地道的人，至少不会让你十分讨厌。 但是请回复我一些文字吧！因为人类的痛苦，大多源于猜测和沉默。 调整心态（2021．11．5） 有时候觉得生命很脆弱，脆弱到可以和不喜欢的人在一起消磨时间。 有时候觉得生命很坚强，坚强到可以和讨厌的人一起坚守共同的信仰。 一天之中我最喜欢的就是睡觉了。 睡觉就是目标明确，不考虑其他的事情。有时候电钻在突突地板，我也能睡着，那时候不是因为自己有多坚强，而是因为该做的事情都做完了带给自己无比的安全感，所以容易入眠。 一天之中我最不喜欢的就是睡觉了。 睡觉？睡个屁！睡不着，一直在想事情，但自己很累，需要休息。无限死循环，无限不想起。 当我要紧牙关，起床了，困，累，迷茫这些又来了，非要去打游戏解脱。 时间没了，人更累了，玩的菜心情不好，被情侣秀到emo！ 何必呢？有的时候人可以预知自己的未来，可就是眼看自己犯错。 今天我计划明天上午的事情，下午不做计划，但是不在寝室呆着，那么中午和晚上唯一的任务就是休息，打理自己。 走出去，别在寝室。 《考研核心短语》一轮（2021．11．6） 开心啦，13天刷完一轮。 明天也是要继续加油的一天。 我在思考人为何如此痛苦，或者说为何追逐痛苦。 首先我想到的是吃辣，辣味过于刺激，而却让人欲罢不能。说明人有受虐的倾向？ 这么分析是过于片面的，因为就我本人而言就不是这样。无论是吃辣，喝酒，打游戏，一般都是为了自己快乐，恰到好处足矣，而不是为了追求极致的感官体验。 那么，我又想到了另一个，可能覆盖面更全的原因。 就是人们想要独一无二！ 这个目标几乎每个人都有，而且的的确确，每个人都是独一无二的。 那么为什么会追求痛苦呢？ 原因可能在于我们过于快乐。 小时候，我们被保护的很好，不了解，不清楚这个世界有多么残酷，所以当遇到一点事情的时候便会焦躁不安，狂躁不已。 然而现实是残酷的，只是我们年少无知，因而对世界的看法，即世界观是有极大的扭曲的。我们太理想主义，我们太脆弱。 我们又被灌输了这样一个概念，别人家的孩子好。 在我们年幼不成熟的心智里，我们认为别的孩子都是快乐的，唯独自己遇到了困难而痛苦。 所以为了满足自己的独一无二的特质，在人类的幼年或者青春期，我们或多或少都在追逐着痛苦和通过得到他人的怜悯而产生快感。 我们哭诉，我们吸烟，我们熬夜，我们做一切被禁止的事情。放荡不羁，喝酒，谈恋爱，听一些令人堕落，过于纵情的音乐。 然而，这么做的人不在少数，我们这么做，不能证明我们独一无二。 然而偏偏，我们认为这独一无二，继续我行我素。 这就是为什么人要多读书，多行路，多识人。 只有彻底明白痛苦的普遍性，和真正快乐的稀缺性，我们就会更加强烈地追求独一无二的快乐。 总结，自我摧残，堕落，追逐痛苦，是不成熟的表现。成熟的人，享受痛苦，点到为止，享受快乐，点到为止。 享受生活，每分每秒。 （大早上更日志，因为现在比较清醒，思路清晰。大晚上emo不合适，容易睡不着！） 冬至，下雨，冷（2021．11．7） 冷死了。 我的胜乡还没解禁，好烦。 话说我一时手贱，把全部章节都删了，给变成了无字天书。直接修改章节就好了嘛！ 没动力，没动力。学习吧！ 天气冷，多穿点吧。 其实谁也不是天生就如何如何，只要努力的话，结果还是会不错的。 刷题刷题，大佬说政治很好刷分，但我觉得，寸土必争才行，今年考研很卷。 数学加油！往死里刷题就能过！ 英语准备了快四年了，请给自己一个交代好吧！ 专业课等考完期中考试就复习，还好知识点都差不多，知识可重复利用。 政治感觉本人还是很喜欢的，毕竟喜欢读书。考完期中考试就把正本书当课外书看！ 好累啊！ 加油！ 尊重概念（2021．11．8） 尊重概念，别自己创造公式。 学会表达，但难以放下胜负心。 胜负心没什么用，你最该打败的，是自己，而且，只有自己。 别在乎别人有多优秀，条件不一样的两个系统，再相似也不会处处相等。 若你爱，那么请给出建议。 若你不爱，请你收回你的恶毒。 世间的对与错，都会因为争论而面目全非。 是什么且让他是什么，该是什么就是什么！ 冷静下来不过各挨五十大板。 世间多少有结果的事因被观察而变得不确定。 因为你以为的不打扰的测量，恰恰扰动了整个系统，不打开盒子猫就不会死。 人对事物的看法没什么用，只是一种了解世界的手段。 别纠结，因为是什么终究也只能是什么，该是什么就应该是什么。 接受事实，接受概念。 最自由的人恰恰画地为牢，最聪明的人恰恰一无所知。 互相尊重（2021．11．9） 个人认为，我们每个人之间的交往要建立在互相尊重之上。 我曾经天真的以为自己抗性很高，雅俗共赏，读的书多，黑的白的多少不至于把自己三观毁了。 但是最近我的三观就毁了。 原因是处于焦虑之中，又谈论敏感的话题，不觉发现人与人之间思考问题的差距实在是太大了。 冷静思考一下，觉得与其询问为什么，不如提前看看已知条件主动推导一下为什么。 一个简单的例子，同样一道数学题，每个人的解法都不太一样，有时候甚至看不懂，但结果是一样的。 也就是说，每个人的大脑里都有一套对数学公式，数学是什么等一系列问题的经验化看法，这很普遍。 不光是数学这种低阶数的模型，对于社会这种高阶、非线性、耦合强弱不一致的多变量的系统来说，你根本没法苛求在两个独立的脑袋里面会存在类似的描述。 即，三观不合是超级正常的事情，甚至正常到发生的概率为1，甚至正常到不符合墨菲定律。 那么，我们相处与否就不能考三观合不合来决定，而是决定于是否彼此尊重。 求同存异就是很好的方式，我不求你可以理解我，我不求你可以关心我，我不求你可以帮助我，但求你能尊重我，或者，至少你的尊重要不比我对你的尊重差太多。 这样，我们就可以建立起健康的关系了。 随着关系变得亲密，我就深切的感到一种“袜子与内裤一起洗”的神秘操作。 大家彼此包容，然后彼此伤害，快乐着。 然而，我们每个人都像一根弹簧，有他的承受极限，有底线，有不能谈论的极度敏感之事。 龙有逆鳞，触之必死。 然而，有些人趁着我们给予的尊重和礼貌变本加厉的榨取我们的个人时间，我们的劳动成果，我们的智力成果，他所不欲，皆赐予你。 而你，只能一再忍让，到最后你生气了，他居然不知道他都对你做了什么，还振振有词。 “你没告诉我，你没和我说，我不知道啊！” 各挨五十大板。 这很像谈恋爱，你不说，我不问，互相伤害，互相猜忌。 其实解决问题的方法不太难。 我自己总结了几个原则，仅供参考吧！不喜勿喷。 1、真正的美好的友谊必定建立在有很多相似之处，若想继续相处，就要把心窝子都掏出来，把事情最好全部都说清楚，不要隐瞒。 2、彼此相差过大，很难成为最好的朋友，请注意彼此交往的分寸，不要谈论敏感问题。若你精力旺盛，而且期望这个人能变好，请不要出于恶意地提出你的建议。若你没有精力，那么只是面子上可以过得去就行，切莫深交。 3、我们都没有错，只是不合适而已，不要互相伤害，而应该彼此放过。不合适的女孩，就算再好也要懂得成全，因为你给不了她幸福。 4、不要五十步笑百步。我们人与人的缺点是一样的，你懒我也懒，如若你用懒来指责别人，别人可能对你的要求更加严格，造成了100步笑20步的荒谬事件。所以，对人不要太苛刻，就事论事才是王道。 最后还是希望自己遇事情不要钻牛角尖，世界上解不开的难题太多了，遇到了，就放手吧！ 去做自己喜欢的事，去陪自己喜欢的人，去看自己喜欢的书，晒晒太阳，品味生活。 天气晴（2021．11．10） 不知道继续改咋写下去了。很累，脑袋不好使了。 我的小说解禁了，更新了一章，然后卡文了。 早上六点半死冷的，爬起来，七点去吃饭。在冷风中背一个小时英语，回来练英语作文，再做一会数学，11点了上床休息，就是写文的时候了。 每天都一个样，没啥灵感呀！ 其实大纲还是有的，就是落到实处就难免节外生枝，然后卡住。 但是每个月评比一次作家指数，我有一点指数了。和唐家三少比差了21倍，勉强的唐家七分之一少吧！ 哈哈，开个玩笑。 每前进一步就有一步的收获，而有了收获就会促进自己更加努力。 所以我要坚持，熬出来。 微笑吧，困了就休息。醒了就再加油。 等百分比与快开（2021．11．11） 李笑来先生在他的书里总说道，大概是这个意思吧：我们的大脑其实是一个操作系统，与电脑一样，需要不断升级，与时俱进。 所以我要把长辈们长期加在我身上的陈旧的观点翻新了，这样才能适应新的，充满朝气的社会。 或者更强大一点，制造双系统或者多个系统来满足对不同年龄段，不同世界观的需求。 我个人认为这并不属于“见人说人话，见鬼说鬼话。”这只是对待事物的“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”是一种彼此尊重的表现，而且多角度看待问题的好处是无可限量的。 无可否认，能熟练掌握两门语言的人不光要比只会说中文的人视野更开阔，而且看问题的思路可能也会更多。 就像同样的事情，会有两个描述。 1.道路很远，行则将至。 2.行百里者半九十。 看似矛盾不是吗？ 但是我换一个解释方法。 1.加油，你只需要付出百分之五十的努力，就能获得百分之九十的回报！ 2.加油！最后百分之十还要付出另一倍的努力。 你就会明白，对于必须要做的但不喜欢的，可以“行则将至”，花费较少的代价可以获得较高的回报，所谓“涨一分可干掉千人”。 对于喜欢的事情，要追求极致，那就不能学大多数人对这个事物的态度。别人认为没必要的，你必须要去做，这样你才能达到极致，才能做到充分。 行百里，意味着你要比平均值多努力一倍。 而达到平均值，其实就能收获九十里的效果。 阀门，等百分比与快开，长得一样，就是要把xy轴互换一下看。 半肉就很肉，输出也不低。 中庸之道，是这样吗？ 《爱情的真相》读后感（2021．11．12） 昨天取个快递跑出去好几里地，但是却把刚买回来的书直接看完。 看来调皮的捣蛋鬼确实会得到更多照顾。比如这本书，而书里的意思差不多也是这个意思。 如果说爱情是一场游戏，那么有的人一开始就选择了容易，另一些人就注定要接受困难难度的洗礼与考验。 选择人不是我们自己，我们没得选。 但我们可以提升自己的能力，简单的游戏之所以简单，不是因为爱情游戏的难度有变化，而是初始体质不同。 也就是说，比如我，在爱情游戏里面，注定一直追逐追逐，也不一定真的会幸福。 我还是希望自己会幸福吧。 我从来不说，伤多深都能挺过去，不需要谁来安慰，就算爷爷去世了，也并不需要任何人安慰，因为我可以写一本书纪念他。我可以努力活下去，完成他的梦想，带着他的信仰。所以在我心里，爷爷没有死，只是以另一种方式，存在了我的身上。 以绝望挥剑，着逝者为铠。 我爱，我不会说，只会默默陪伴，只会行动。有点像爱情三元论里面的喜欢+承诺的陪伴型爱情人。 缺乏激情，没关系，我的爱情注定细水长流，我的爱情注定不会热烈如火。 那欲火也会来的，我会清楚的知道，这不是我擅长的，但未必我做不到。百分制六十分总还是应该有的。 多读书，多读书。 毕竟不会和一个不喜欢的人在一起，毕竟不会随便。若是没时间，也不会随便。 专注于提高自己，注定孤生也许挺不好过，不过未必不是一个好的选择。 无论结局如何，我都会接受，因为人活着的最高境界，不过一日三餐，沾枕就睡。 当然，这最高境界的实现。要么建立与满足，要么建立与放下。 若要满足，请奋斗，再珍惜。 若要放下，多读书，再宽容。 没事的，我不那么功利，开心就好。 能争取的就去争取一下，争取不到也别存在其他的想法，不忘初心就行。 物质与意识（2021．11．13） 期中考试前的炸裂。 话说这个作家助手有日记功能，为啥我还要专门开一个书，写日记呢！ 水字，水字！ 其实我还是有点私心，我想像那些写作名家一样，写出受人欢迎的，搞笑的，什么什么的随笔。 今天复习了考研政治，马克思主义原理。 感觉很有道理。 无论自己如何想的，你都要去做，意识的力量是十分有限的。就算脑袋里想的再天花乱坠，不去实践等于零。 然后我就在写，一直一直写下去。 在实践中提升自己的意识，让意识创造更多力量。 “复习一下政治。” 追逐追逐！ 期中考试结束（2021．11．14） 没啥感觉，考试麻木。 考完立马去骑了一个一万米，然而就是心里不舒服。 打王者也提不起精神，感觉王者就越来越像找对象，那不适合我，再好的东西也不行。 我不知道完成了什么才会让自己快乐，与别人合不来，所有人，也包括自己。 我拼命的刷说说，刷朋友圈，饮鸩止渴罢了，有什么意思？ 我的心理感冒了，或者更加严重，又或者不过是老样子，总之就是无药可救。 书上说我是自我意识过剩，这句话我说过很多次了，连输入法都记住了。然而我越是孤独，我就越只能和幻想中的朋友在一起，越是和他们在一起，我越是讨厌现实里的人。 我渴求着，但似乎没什么能满足我。睡觉？睡觉！除了睡觉什么都不想干。 渴望明天，至少明天早上，我有任务要完成，一天的任务完成度越高，我就越空虚。 空虚，那就去打扫一下吧！ 少思考，去看一些喜欢的电视剧吧！ 停止思考，就是让别人带着思路吧。 累了睡吧。 不玩了，那东西或许会带来一丝快乐，然而他给我的痛苦更多。 心累，不想了，我不喜欢，啥也不想了。 心大起来，让自己的系统不轻易的受到扰动。 情绪稳定（2021．11．15） 最近一直很丧。 早上起个大早去背书，晚上开始情绪化。这种感觉很不好，太累了。 情绪化消耗了我太多精力，与其如此，不如多休息。 但我发现克服晚上emo最好的方式就是枕头边上放一本单词书，背单词，用笔把不会的画出来反复练习，直到困的要死再睡觉。 嗯，多年的老emo治好了。 千万千万不要在晚上做决定，求求了。 记得三年前，我被高中最喜欢的女孩子删了所有联系方式，而如今，我也是晚上把我大学期间最喜欢的女孩删了。 不同的是，现在我还能看见她，不觉我的做法太意气用事，晚上真的不适合做任何决定，否则你一定会后悔的。 说道做决定，就还是不能晚上做。第一本小说，感觉得不到支持，于是我匆匆点下完结，结果还想写，然而世间没有后悔药，写十万字也没法签约。 写之前没有看，只有小说体裁才能签约，闹心了。 第一次第一本小说就成了随笔。 但尽管如此，我还是要用全力去写，这样才能积累宝贵的经验。 既然在考研，那就说说考研的事吧。 今早看了马克思主义原理，真理的绝对性与相对性。 我分析了《庄子》，《孟子》，《论语》等诸子百家的着作，我发现确实如此。 大体来看，他们的理论都是对的，然而也都有自己的局限性和适用范围。 所以追逐真理的道路是永无止境的，是一个永恒发展的。 我再也不能用形而上的眼光看待事物了。士别三日，当刮目相待。 今日考研词汇20轮完毕，准备准备可以去刷题了。 专业课也快要提上日程了，然则精力实在不够，我身体处于极度疲惫之中。 不跑步了，减少，适当玩会儿游戏，磨刀不误砍柴工。 适度啊亲！ 晴（2012．11．16） 我今天看了别人的作品，觉着自己写的东西好素啊！有人看吗？ 他说道：“如果自己不牛逼，那么怎么可能去写周记；也正是因为写了周记，我才能知道自己有多牛逼。” 那日记的呢？ 严格来说我这不叫日记，更多记录的是我的灵感，而日记是不能给别人看的。 那我再去写日记吗？ 不用，我感觉每天鸡毛蒜皮的事都放在心里我会炸的，这样挺好，有灵感就写一点，没有就水一水，随便做一个总结。 高等数学真的很难，有的时候需要技巧，有的时候需要硬来，呜呜呜。 今天的点就是变限积分记得把x提出来，要不然没法导哦！ 不可导不能用高斯公式，要硬算。注意硬算上下侧。 多凑形式，线性代数多观察，规律，等价啊，或者相似啊，要知道行列式值不变，正负惯性指数不变。 积分中值定理啊，积分绝对值和绝对值积分关系啊。 数列求和，把n消掉，留下sx，s’x，x和常数，再观察形式，注意首项。 能硬算，时间够回头再看一次。 好了，还有两天我的新练习册就到了，加油。 决定放下（2021．11．17） 本来想写给一个故人的信，后来决定，不去打扰了，祝那个人永远幸福，呜呜呜！放不下也得放下。 去奋斗，成为更好的自己。 熬过困难，熬过寂寞。 加油！这封信就留在这里，当做纪念吧！ 佳： 新年快乐！ 我是你的老同学，也是你的老同桌，达。 从分别以来，已经三年有余。说不想念那过去的时光是假的，高中生活在如今看来是真的很令人怀念。 我挺想问候一声，怎么样！佳哥！这些年日子还不赖吧！新的朋友都有趣吗？新的天气还适应吗？新的老师是不是也还是各有各的特点引人捧腹大笑呢？ 可我总是回想起那些由于我的年少无知所带来的麻烦和玩笑，不知所措。但是现在一下子没忍住想念，又想麻烦你了，所以写了这封信。 同学们都渐渐地成熟了，长大了，独挡一面了，可我还是那个样子。天天嘴里嚷嚷着韩信或者亚瑟的台词，在大马路上唱歌，一点没变，还是中二怪，哈哈ヽ(≧Д≦)ノ。 很多记忆都被我珍藏在了时光的保险柜尘封了起来，但我当然没有忘记，只是没必要都拿出来一一擦拭。 对你印象最深刻的点有三个，一个是英语口音很好听，一个是你唱歌很好听，还有一点是你爱读书。 这些年，我也跟随着你的脚步，读了很多书。有悲剧，有喜剧，人生，大起大落。然而我深深的发现，其实我们的人生没必要这么痛苦，很多东西似乎没改变，而流淌着的似乎只有岁月。 不得不说，没经历过世面的我在分别的日子里很难熬，也做出过很多幼稚的事情，现在想起来都是十分好笑，也是令人十分怀念的傻，我们，都回不去那种无所畏惧的时光了吧！ 书籍真的是个好东西，多亏我把思念化为对书的渴望，我因此拓展了自己的视野。也发现身边有更多优秀的人，他们都爱看书。读书，真的很上瘾。 后来我去练了英语发音，也没事经常唱唱歌，好像这么做就能让时间倒流，可它，还是嘀嗒嘀嗒，趟个没完，我们的距离也越来越远了。 自从很重要的亲人去世了之后，我陷入了深深的沉思，逝去的人可是再也回不来了，而有些珍重的友谊却是可以挽回的。哪怕只有1%的机会，我也想试一试，毕竟，我们都活着，真的挺好的，人间美好，万物可期！ 我想了好久，要不要把这封信发给你，因为这会浪费你的时间，如果你读到了这里，想必已经花了三分钟了吧！哈哈，对不起，以前你要求我花一分钟好好听你讲话我都耍小脾气，现在却来麻烦你，实在抱歉。 虽然依然，我还是中二癌症患者，但我自认为自己已经成熟了许多，故而决心想写封信发给你，希望能和老朋友聊聊天。 在新的一年里，祝你和你的家人身体健康，万事如意！ 新年快乐！ 中二的达 2022.1.1 排队（2021．11．18） 好几天没更新了，今早一起来，助手就提醒了。 《胜乡》有十个读者催更了，快来更新吧！ 问我为什么坚持，那就是有人看我写的东西，唯有读者，不可辜负。 在这里感谢所有读我作品的人，谢谢你们，每一分阅读时间都在督促我前进。 事情是要分主次，不过，要是热爱的话，那谁主谁次就显而易见了。 以前顶顶讨厌排队，因为人太多，根本不知道要用什么打发时间。 现在好了，在大排长龙的时候，无聊的时候，悲伤难过的时候，我都可以拿出手机，更新我的小说，更新我的日记。 现在我站在100个人后面，还有25分钟开始入场，没关系，我在码字，并不会感到无聊。 这周除了政治之外，其他科目要完成复习了，冲冲冲。 最近想开第二本小说了，脑子里一团乱，想写现实主义一点的。在观察现实的情侣啊，现实的老师同学们，找灵感，毕竟我没谈过恋爱，甚至没怎么和女生说过话，甚至在大学没怎么和人交流过。 难！ 看村上的书，写得真好，现实浪漫。 加油吧，考研结束开第二本书，接地气，现实主义，写成什么样子不怕，主要是不要出现超自然的东西，这样才能提高自己的写作能力。 冲，还有20分钟，100人，我去更新我的《胜乡》了！ 明天会更好！ 少思考（2021．11．20） 吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也；吾尝跂而望矣，不如登高之博见也！ 确实，脑袋里反复想着可能啊，选择啊！和别人比，如果怎么怎么样。 确实，不如去实践些什么！ 什么都好，比躺着啥也不干强太多了。 我喜欢在风中自言自语，就好过躺在床上打游戏或者大半夜emo。 有人说，选择大于努力，那么我们这些选错的人就是傻子喽！ 不然，这世上没有选错的路，只有死于成功之前的人。 可以说，别人的任何一句只言片语，都是不负责任的，都是不加思考的，都是可以当做放屁来听的。 别人说的话，没有那么重要。 如果别人花5元钱买到你花100也买不来的东西，你会羡慕对吗？ 那你就是猴子喽！ 猴子就会这么想问题，这么想问题也是根植于我们基因里的东西。 事实上，有些时候我们要学会做个傻子，这世上绮丽瑰怪的东西，都是在于人所罕至之地，若一个东西的价格明显低于其价值，那么大家都不是瞎子，都会一拥而上。 所谓趋之若鹜，所谓随波逐流，所谓炒作，所谓卷。 而你觉得什么才是真正赚到了呢？ 我和多数人可能不太一样，我的一天可能会因为吃到了喜欢的方便面而畅快不已，我也可能听到了喜欢的人说的一句话而心花怒放，又有可能无意中买到了一本很喜欢的书而爱不释手。 其实快乐本来可以很纯粹，只是我们非要追求那些不切实际的东西，才会痛苦。 得不到的永远在骚动？ 我不想听那些废话。 系统都不稳定想我干嘛要考虑他的准确性和快速性。 这句话就是不稳定的，发散的，人的欲望任由发展则是无边无际的。 最不喜欢别人拿一句谁谁谁说的几句碎片的话装逼，看起来高大上，而实则这些人除了烦人以外，不过是复读机而已。 勇敢地做自己，追逐自己喜欢的，人生苦短，和一些没必要的人比，就是失败；和一些无所谓的人搅和在一起，就是浪费。 最后，还是向那些在自己的路上孤独前行的人说一句，加油，虽然我们的路不同，但你， 从不孤独！ 技巧与饱和（2021．11．21） 脑袋里一直都有思路，可是做不到随时随地地记录，感觉流逝了好多点。 尽量吧，弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。 讲一讲可怕的思维定势吧！ 我的身边有两类人，一类人属于天然呆，就像我，面对什么事物喜欢自己找路径，自己去抠。另一类人就是喜欢去找经验贴。 结果是显而易见的，我走的弯路比那些其他人吃的米都多。 我很累。 但事实是什么呢？经验贴代表不了什么，我渐渐后来居上，并完胜。 举一个简单的例子面试技巧告诉你第一印象很重要。 我就觉得不重要，难道你不是a，但是第一印象让别人觉得你是a，你就是a吗？ 不是，随着时间变化，不是a他就不是a。 所以我认为不用刻意给面试官留下什么好的人设啊，所谓经验上的好印象啊。 要做的很简单，看自己能否深刻的把握住自己是什么，要什么，会什么，不会什么，不是什么，想要什么，不想要什么，然后清楚的表达，就行了。 说着是不是比那些第一印象更难办到？ 因为只有这样，你到没有把自己交给别人，充分理解自己的长短，充分了解自己的目标，这要比只做表面文章强很多。 别再心里没数了，错了都不知道为什么，你要多思考，会就是会，不会就是不会，别老让别人猜你会不会。 所以在学习的时候，把自己现阶段无法理解的东西标出来，看看自己的极限在哪里，做到心里有b数（boundary）。 心里有数，也省着面试官猜来猜去。 我认为事实就是，就是最好的印象；充分了解自己，就是最大的优势。 看书我喜欢看完，但是有些地方看了很多遍，实际上记不住。 要考试了，反复复习反复忘。 你大脑会产生错觉，我会我会我会，开始懒得去看，有一种深深的饱和感。 事实是，你忘了，但假装自己会。 我觉得这时候要冷静下了，系统复习。 这看似笨重，实则是效率最高的。 再看，你会很快的。 再看，收获很大的。 所以，我决定，在考研之前，再像一轮复习一样，走几遍专业课和数学基础知识点。 刷了这么多题了，我总结出一个道理。 基础+技巧大于 基础大于 摆烂大于 技巧 只会技巧还不如什么都不做，那种空洞的技巧会害了自己。 概率论其一（2021．11．22） 作为日记呢，我还先说一点离题的事情吧。 最近我做了一个以前从没做过的改变，冬天穿棉拖鞋。 以前觉得这样太麻烦，不如一招鲜吃遍天。 可是实践证明，冬天穿棉拖鞋是极大的利于身体健康的。 可以引申为，具备一套理论的百分之百，不如在不同环境下使用两套系统的百分制五十。 1+1大于2，总体不是部分的简单相加，也就是面对问题的技巧越多，对现实实践的符合度越大。 备着一双棉拖鞋，再买一双凉拖鞋，热的时候穿凉拖，冷的时候穿棉拖，我觉得人生就该如此。 知冷知热，就是人成长的表现吧！知冷知热，就是人具备爱人的首要条件吧！ 爱自己！才能爱人。 好了，说说今天早上的经历吧！ 一个人，大早上，三个包子，一杯豆浆。风中坚定理想信念，背政治大题一小时。 深刻体会到了革命先烈的不怕牺牲，英勇奋斗的革命精神，我也不怕冷了。考研继续冲冲冲！ 坚持，坚持，坚持，我能考上！ 然后我看英语翻译。 一个观念特别好，这让处于极度暴躁焦虑的我冷却了下来。 我看见这句翻译之前所想：老子天天背单词，怎么还是这么菜，啥句型都不会，单词也想不起来啥意思！ 我果断地拿出《庄子》抄了一遍《逍遥游》。 看着歪歪扭扭的字，我就知道，我急躁了。 考研不光是要求会，还要要求表达出来，也就是写出来，写得漂亮，写得让别人赞同喜欢欣赏。 那写不出来不一定说明我不会，但是我写不好就失去了表达自己的必要条件。 练习写字，我认为应该摆在战略位置，其核心是戒骄戒躁。 那句话说得好：“背负青天而莫之夭阏者，而后乃今将图南。” 达不到说明积累的不深刻，有阻碍必然达不到南冥。 冷静积累，戒骄戒躁。 如何做到这一点呢？ 我看的英语翻译的这句话给了我深刻的灵感。 grade inflation:the average of gpas in recent decades has been increased than before，and now students are treated just like customers to be pleased which is considered as a products in customer era of modern life. 说得大致就是这个意思吧！具体这句话长什么样子我记不住了。 也就是说，在这样一个消费时代（物欲横流的时代），老师像对待消费者一样向学生贩卖知识，而学生却被所谓的高绩点蒙蔽了双眼。 这也就是我为什么会急躁。我认为分数可以代表能力可我大错特错，分数是取得成功的必要条件，但明显极度不充分。 只有实践下来才知道，自己与实际上的大佬，差着十万八千里。 我没必要焦虑，因为问题很大，焦虑也白费。 能做的只有脚踏实地，重新开始，从心开始。 然则，不能以偏概全。 对于分析一个数据的好坏，只看他的绝对值是不准确的。 确实绩点膨胀了，分数就开始卷了。 但比例是永远不会变，处于前百分之二的人，注定是优秀的，无论环境如何变化，他们都是最合适与环境的佼佼者。 我们评估一个人在某一方面的优势时，可以利用概率论公式。 选好方面，计算人群该方面评估积分平均值和方差。 然后选择你所要评估的对象，将其积分评估出来，若其积分小于平均值，那他在这个方面是不具备优势的。 若其积分大于均值，则不能只看其差值的绝对值，而是要看差值比上标准差，其值为w。 w大于3，在这方面，他是卓越的，大约占人群的千分之一。 w处于2与3之间，那么他是前百分之二的人，可以类似地理解为高考考上211及以上人群的数量。 但是，实践是检验真理的唯一标准。 这种分析法，我认为只能占评估一个人的百分之五十，另外百分之五十，要看他实际在世界上创造出什么东西为评价。 对我来说，我自己理论能力大于实践能力。 以百分制来看，由于理论不可以达到极致，而本人又有很大差距，所以我给自己打分35。 实践小于理论，仅限于一些知识的仿真，我给自己打分10。 百分制为45分。 事实上，越接近于100，所需要的能力就越苛刻，而绝对的100不存在。 于是经过分析，我觉得自己没必要过度自卑，不至于过度骄傲。 毕竟人，只要活着，就永远在路上。 胖了（2021．11．23） 我心里有一大堆东西想要写，但是都是仅限于嘴上一说，没啥意思，有些时候，真的没必要在太较真，一切以实物为准，少点这些那些的分析与估计，脑袋也好受些。 分析数据，我认为要仅限于数学，人心是最不可以分析的。 既然算是好好道别了，那就祝福人家就行了，过好自己的日子。 我承认，最近的困惑就是来自于自己放不下，自己的感情经历太少，很难和女生平静的相处，总是想入非非胡思乱想。 也许是性格决定成败，但成功的定义不一样。 我每天烦躁，每天劝说自己，但是会忘，就是因为并不是真正的会。 去实践，去谈恋爱，我觉得就彻底能解决我的问题。 胖了，去跑步吧！ 没啥好说的，胖了就跑步。 事实上总跑步的人，跑步减肥效果会越来越差，所谓耐药性。 人总是向着肥胖的方向发展，能改变你改变，改变不了就接受。 求求自己，停止酸，停止羡慕嫉妒恨，好好的做自己。 过度思考，完（2021．11．24） 本章节内容正在手打中，当您看到这段文字，请您<b style="color:red">稍后刷新</b>页面看是否已经更新，如果长久未更新，请通过下面反馈联系我们！ 特殊时刻,请大家多多收藏支持：()梁寒郡的日记 乐文小说 随笔（2021．11．25） 每天随时随地记录所见所感。 不要出于恶意，一切随他吧！ 不脱单这事儿，我没得办法。 晚上就情绪化特别严重，早上起来反思，是不是自己哪里不对。 据说做舔狗就相当于输在了起跑线，可是我把握不好尺度。 有人说同时舔很多人就不是舔狗了，就是海王了。我不行，我不想。 可能21世纪最大的缺点就是惯性思维，最大的优点就是不断培养习惯。则正好是舔狗必死，海王必生的年代。 ？这什么理论？人在极度暴躁极度情绪化的时候会得出什么结论？ 可能人生来还是有优劣之分吧！没有优劣之分的是奋斗。 我们每个人都有极限，把自己做到极致，开出自己最美的花，就好了吧！ 两点论与重点论很重要。 不论是什么，都要有小马过河的精神。 大佬说英语重要，是建立在他们其他条件不弱的基础上提出的主要矛盾，而对于我们这些没有根基的人来说，温饱问题可能才是主要问题。（差不多是这个意思） 做事情分清前后，根据自己实际情况做出选择才是王道。 这世上值得追求的事情很多，但我们的精力总是有限的，而且即便得到了，也不一定会得到不认的支持，更多的是别人的冷眼与嘲讽。 算了，别去考虑，就事论事，你觉得好就加1，觉得不好就退出，多考虑自身发展，少管闲事很重要。 反复思考，我估计再过些天我就能想明白了。 相反，考虑自己太少，考虑别人太多，多管闲事。 不过分解读，寻找最合适的点。 嗯，只要理智在线，真的活着挺舒服的，理性规则，秩序井然。 从今以后，量少一半，质加一倍！ 今天《西方古典文学》结课了，32节课全勤挺骄傲。 读书的意义 感受心灵的震荡 感受感情的震撼 勇敢地面对生活 成为真正的人 删了女神（2021．11．26） 情感囚入牢笼，留下的只有胜负心。 跳出牢笼，才能看见全貌。 这是人生的成长历程，无法避免。 其实也就是耍耍小孩子脾气，耍多了，后悔多了，自然而然就长大了。 今天看了她的艺术照片，美的如初，而我，内心更加坚强。 祝福那个可爱的天使吧！虽然天空留不下什么痕迹，但是有她的掠过，我的内心更加强大。 但愿在我看不到的天际，她张开双翼，遇见她的注定，她会有多幸运！ （好多歌词哈哈） 成长源自每一滴泪，当你学会伤心而不流泪时，你就会发现，心里的某一些重量悄然消失。 或许那就是心结吧！全部解开，或者解开了所有可以解开的结，放弃了所有不可以解开的结。 我们就这样，带着结，带着伤，走向成熟，走向坚强。 还记得男神那天说我说的话言之无物，确实。 我很难组织语言，把它们排好序来表达我想要的意思。 我的意思就是我的世界太小了，或许我也有我的优势。 选择很多，但我只能做我最喜欢的，自己最擅长的，而不是别人说的什么。 我可以听，但还是不去说。 插队（2021．11．27） 平时被插队还是没什么的，毕竟我是一个佛系的人。 可人在暴躁的时候总是忍不住去生气。 较好的一点是，我的大脑喜欢给自己找快乐的证明。 “我自己也插过队！” “万一他很忙呢？” 得得，鸡毛蒜皮的事不去考虑好了。 更重要的是去问问自己，为什么暴躁，为什么生气？ 对写作来说，急于求成了，而事实上，处于我这样一个状态的人不在少数。 没别的说的，想要变成作家，必须多看书，必须天天坚持写字，这至少应该是必要条件。 别对自己要求过高，别总说自己笨。 按部就班，把每一次错误当做成功的必经之路。 我发现我的抗扰能力很差，导致自己的决定，自己的心情，自己的计划受外部影响太大。 想跑步来着，结果emo了就没去，唉！这个情绪化很消耗人的精力。 还有一个月考研，现在试图让自己稳定下来正常发挥就行。 考研，真的考研人的方方面面，对坚持，智力，技巧，时间安排，作息，心理都是极大的考验。 考研，考验。 心情决定着发挥，心情不好的时候，真的不能想太多，也不要做让自己累，让自己乏，让自己难过的事情。 合理调节自己很重要，这两天不妨放松一下，下周去骑车，锻炼锻炼身体，再找个清净的地方去读书。 凡事都是过程，就连社会主义建设伟大梦想，如此准确的真理都需要一个长期的奋斗过程和一代又一代人不屑努力，那自己想要有所成就，想要惊艳众人，不得吃点苦头吗？ 何况自己选的路很漫长，但毕竟是自己选择的，就算和别人所去甚远，但值得追求。 我们不一样，我们都一样！ 我最近很累，过度使用自己了，我觉得我应该充分利用自已劣势带来的优势，因为没女朋友，所以有更多时间做自己喜欢的事情，更加有意义的事情，不是吗？ 我最近社恐，觉得是自己在与人交往中失去了自己的本色，不再坦率，谁也不得罪，那不是什么好事。 我应该保持自己的本色，更加空灵，驱散心里那些有所谓没所谓的束缚，只有这样，我的心才会宁静。 去做题（2021．11．28） 我们要一样吗？我们的气质需要一样吗？什么是有气质呢？ 我们读过的书非要一模一样吗，我们走过的路非要一样吗？我们爱过的人非要一样吗？ 那我们的价值观，世界观，人生观也不可能一样，对吧！ 那我们为什么还要一直酸别人呢？你不了解大佬手里有多少资源，你不知道大佬的努力有多艰辛，你不知道事物背后有多大力量。 一切的结果，必有它的原因，我们只是因十分不充分，达不到那些美好的果。 然而，我们每个人都有追着的光，并为之不懈追求。 令人痛苦，令人沉醉，如美酒一般的梦，不值得我们努力吗？ 多吃点苦吧！无所谓，反正人生短短，怎么过都是要过完的，不必要追究什么了，就喜欢什么，来什么，全心全意，就够了。 有些时候，眼睛是骗人的，难道离王者还有一颗星，你就能马上上王者吗？ 有时候，距离是有密度的，它的密度，叫难度。 那些看似的接近，往往遥不可及。 所以不要再做眼睛的巨人了，也别做嘴上的巨人了，别重拳出击了，很多时候，自己根本达不到自己的要求，怎能以如此要求别人？ 所以能力，来源于一个题一个题的刷，仅此而已。 心态？（2021．11．29） 玩韩信菜算不算缺点呢？ 哈哈，今天打游戏，队友说我星耀的韩信就是心态差。 实际上是我的意识不行，韩信的精髓，或者所有刺客的精髓，就是等待时机，时机成熟了在动手。 而对于身板十分脆弱的韩信来说，更是如此。 嗯，被别人说的时候，人从来都是先厌恶，再想自身的错。 …… 我觉得自己看得太少，知道得太少，所以陷入思维的势井里面了。 平凡也可以五颜六色，伟大也可以默然无声，高昂可以装作不见，低沉也可以一笑而过。 表象能揭露事实，但我们未必能透过事实看到真相。 与我而言，最重要的事情，是把家风传承下去，大丈夫有所不为有所必为。 有一些人不知道怎么想的，我说我不喜欢钱，所以我就要把钱给他？ 什么逻辑呢？ 喜欢乐于助人，也仅仅是帮助那些乐于助人的人，那些生性狡猾自私的人，我会离他远一些，因为那些人喂不饱。 破防可以，别太久，多读书是必要的，读一些好书也是应该的。 我还没有写出好作品的能力，所以要一直坚持写，提升自己的能力。 别放弃，别受别人影响，做自己。 藏器于身，待时而动（2021．11．30） 在我看来，那只是一串名字，没有太多的意义。 若不认识，没关系，再大的大佬都不会在心里惊起波澜。 可她，是一个我认识的人，很厉害的一个人。 爱是驯养，恨也一样。 忘不了了，挺害怕的。 他们说缺人才，嗯，那也没说缺人。所以要考察自己是不是人才才行。 我觉得我是，我觉得我不是。谁知道呢？ 可能特征不一样，一样的就是他们都没躺在床上玩游戏。 徘徊与自己的梦想的边缘，努力奋进，才是我目前应该做的。 积累实力。 不着急，君子藏器于身，待时而动。 饱和，把任务堆满任务栏，不要浪费时间。去粗存精，去伪存真。 时机成熟，然而没有藏器。 ！ 不要纠缠 我很累 别再把诺言当做玩笑 更别把玩笑当作诺言 学习（2021．12．1） 新开始 什么也没想 刷题刷题刷题 冲冲冲 平常心（2021．12．2） 我的心莫名冷却了。 以前读一些并不是很悲伤的书都会哭，现在觉得写得再怎么凄美的故事，都不能惊起我内心的波澜。 不是说我没感觉，只是他写得真的很好，我也是真的很喜欢，但是就是只能用一种平常的心态来对待这些事情了。 这可能就是经过洗礼最后的稳定吧！ 感觉很多事情都看开了，很多事情都能接受了，很多事情也不需要说了，没必要了。 有的东西删了找，找了扔，扒拉来扒拉去也不翻了，这辈子注定放不下了，他最终还是稳稳定定地留于自己的心里。 热爱，便不顾一切，不爱，就让他滚蛋！ 《被窝是青春的坟墓》读后感（2021．12．7） 鞋一直在布满碎石子的路上摩擦着。 清晨的露水润洗着每一颗小草，不一会，脚就感到了那种冷冷的潮湿感。 达手里握着一片白色的纸花瓣，一言不发地在熹微的光里前行着。 静，静。静！虫子们不知道都躲在哪里，平时一个比一个淘气，而在这个充满朝气的早上，却都失了踪迹。 达许了一个愿望，希望在这个早晨，奉孝会过这里，那么，就把这瓣纯洁的花，送给她。 时间一点点的流逝，不见奉孝习惯的黑影子。 在一声声的叹息中，达放下了手里的花瓣，它亦随风而逝。 暑气渐渐上升，露水被蒸干。 达依旧踩在石子路上，朝着那个目的地前进。 土壤已经干燥，达把手指甲抠进了那座故里的坟墓。 沙沙沙，土完全嵌入指缝，然而达没有停止挖掘。 一声清脆的塑料声音，那个东西浮现于眼前。 达手里捧着的，叫做青春，与奉孝一起度过的那段，不堪的青春。 达擦掉了上面的泥土，痴痴的注释上面的花纹与早已失去光泽的水晶。 嗯，放下吧！ 之后，达走进了大学的殿堂，那是游戏的殿堂，也是中二的殿堂。 奉孝说达会一直中二下去，然而达，这次真的要在中二大学毕业了。 是我上了大学？ 是大学上了我！ 它提起了裤子，恶狠狠的对我们说 你可以走了，青春要留下。 于是达 没了青春 没了奉孝 没了 你 成长，永无止境（2021．12．10） 好久好久，没写日记了，考研前的一切都围绕着两个字。 焦虑！ 昨天听了老师关于这方面的分享，确实，很多缺陷很多问题都指向了我。 老师原话：“有的同学估分的时候恨不得把某某门课估到150，结果成绩下来就六七十分。” 我怕了，我的的确确在计算分数的时候，把某些课程估计得很高，在模拟的时候也确实漏洞百出。 我不够专心，我做事情三心二意，我给自己设置界限。 三心二意导致的是品质的不足，设置界限的结果自然是不能勇往直前，突破自己。 当我错了一半的时候，我整个人都傻了。 当我焦虑的时候，一切事情都不能很好地完成了。 我去跑了，拼命的跑，无所顾忌，什么都不去想。 是啊，人有什么好焦虑的呢？那只是人人都有得特点，如喝水吃饭一样普遍，我们无需刻意追逐，就会拥有。 蹲在寝室里，我看不到世界的光，就自顾自的堕落于自己的黑暗中。 优秀的人就像是双人剑，他们一面告诉我们，成功遥不可及；另一方面，他们告诉我们，优秀的人，更本质的，也是人。 成为人，不光是满足18岁就够了，它更像是生命中需要不断追逐的目标，永无止境。 醒悟（2021．12．12） 今天看完了《倚天屠龙记》，佩服金庸先生的功力之大，能写出如此巨作。 看完心情舒畅，像是打通了任督二脉。 前尘往事，莫要再提。 一切随风去吧！ 精力有限，还需再次舍弃（2021．12．16） 越发觉得人的精力有限。 昨天规划的很好，过的很充实，结果今天就起不来床了。浑身疼，没有精神。 是的，一天里过得很充实，但是不能影响下一天。 我的精力，要比我想象得少很多。不胡思乱想了，真的，有些时候，没有是因为是在没有精力。 就这样吧，保存力量，平稳运功。 六级没考好（2021．12．20） 六级考完了，马上就出了答案，这次听力是考得最烂的的一次。 我缺大量的实战经验，我缺少对待的认真态度，我缺精力。 真的真的，人的精力很有限，没事别浪费自己的宝贵精力。 已经开始学习口语听力了，希望一年以后，有较大的进步。 每天坚持练习，还需要一点技巧。 马原yyds（2021．12．20） 时间是检验真理的唯一标准，语言在任何时候都是苍白无力的。 我现在对理论的看法有了一些改变，我需要更少的理论和更多的实践。 没有实践就没有发言权。 任何自以为是理论的理论我都要写在日记里，然后在生活的实践中验证它，而不是直接说出来。 实践很重要。少说不负责任的话也很重要。 练发音（2021．12．22） with 350 for and at 这些音好难练！ 中文里面笔画越少的字越难写好，英文里音节越短的音越难练好。 越是看起来简单的事情，越是要命。 数字产品仅作存储手段（2021．12．23） 想一些生活中没有必要的事情。 不断控制你分泌多巴胺，试图控制你又对你毫无用处的事情。 戒掉，要从观念上彻底铲除，而不是留一个后路给自己，或者说可以适量。 不要费力地控制，而应该是轻松地彻底放弃。 生气（2021．12．27） 我今天发脾气了，隔壁打游戏大喊大叫，我以暴制暴。 不像以前了，以前生气就越来越气，现在不了。 我觉得有些时候就是要对自己的权利据理力争，我发脾气了，是那么的心情舒畅。 然而这还是有后果的，我做的毕竟也不对，而且并没有什么效果。 不过内心感觉好多了。 就这样吧！ 明天也要元气满满，准备好东西，潜心学习，带上耳塞，努力休息。 晚安！ 要开新书了——《流火之忆》（2021．12．27） 我的《胜乡》还没写完，又想写新书了，脑袋里没有墨水好难受。 这次要想签约的话，我要写大纲，我要确定体裁内容，看看是有灵异事件的，还是纯纯地写实。 还没想好，因为只写实对写作功力要求很高。 最近可能要看完几本书吧，找找灵感。 还有一些期末的东西要搞哦，加油！ 随动（2021．12．29） 我要根据实际情况，对下一年的目标做出调整。 较大较为耗时间且无必要的目标要放弃，有必要则要提前准备。 有点小累（2021．12．29） 终于，考完研了，一些似乎放松了下来，然而还有很多事情没做，很多想做的没做，很多应该完成的没完成，我还想做一个2021年的总结。 一大堆事情，即便一直沉浸于自己喜欢的事情里面，依旧筋疲力尽，让人透不过气来。 不过至少自己是自由的，自由支配自己的时间。 我不知道要什么时候开始课程设计，本学期最后一门课，还有我不知道要不要给我以前的一个朋友写元旦贺卡。 我要写，我是一定会去写的，但是感觉事情的发展不受我自己控制。 我无处栖身，只能带着疲惫，去冲向下一个疲惫。 朋友圈，qq空间都不看了，都是一些大佬满天飞，情侣花样秀，网易云emo什么的。 我也不发动态了，有什么用呢？ 自己过的好不好只有自己知道，何苦做没用的事让别人评判自己如何。 我累，但我一直都是心满意足。 有好多事情，煎熬，我迷茫了。 可能我给我自己安排的东西太多了吧，耗尽了精力，然后就去摆烂了，玩了一会游戏，越玩越慌。 差距超级大，其实那个如果过了，只是相当于再给一次赶上的机会，不能证明我有多强。 心一直乱，不知该如何是好。 是的，潇洒的玩也挺好的，只是我对这些东西都不敢兴趣。 别看不起自己，也别把自己抬得太高，要知道自己依靠着什么。 自己做的事情自己很难观察，所以只有在别人身上体现出来后才知道它是如何的。 一旦自己学会了仁爱，了解自己的凭借，我们就不会如此焦虑。 沉着冷静。 尝试着让自己稳定下来。 加油。 总结一下2021（2021．12．31） （图文无关） 总结一下我的2021，展望一下2022 2021.1 相思“云想衣裳花想容” 2021.2 生病“停杯投箸不能食” 2021.3 振作“仰天大笑出门去” 2021.4 锐气“凝绝不通声暂歇” 2021.5 困难“连峰去天不盈尺” 2021.6 自负“俗夫胸襟谁识我” 2021.7 实践“纸上得来终觉浅” 2021.8 悼念“悼良会之永绝兮” 2021.9 备战“黑云压城城欲摧” 2021.10佳境“春风得意马蹄疾” 2021.11写作“横眉冷对千夫指” 2021.12奋战“黄沙百战穿金甲” 2022.--目标“步余马于兰皋兮” 开的头好烂（2022．1．1） 把正事都忘了，就顾着玩了。 2021感觉过得也不咋地，以前的时间更是大把大把浪费掉了。其他小伙伴的文笔都超级好，我的好烂。 其实说的都是废话，不去学的话什么都不会做好的，默默坚持吧，写得烂自己不太好意思了。 新年，要克制戴有色眼镜的劣根性，新年要戒掉坏的习惯性，节约体力。 新年，不顾一切热爱！ 其实我发日记越来越少了，是因为根据以前的成长，很多解不开的疙瘩，现在随便就能消化了，云淡风轻也写不出什么来，我更应该把事情分好类，该是什么就是什么。 好了，我去卸载游戏了，打扫一下空间。 开了头，觉得有点草率，准备不足。先是把大纲写出来吧。 那只陪伴我晨读夜读的猫咪被车撞死了 我还在读着句子 一回头就看见它倒在了血泊之中 我记录了它生前最后的画面 上一秒我还在为晚上吃什么的小事情纠结 下一秒就目睹一只美好的生灵从世间凋谢 我真的，无能为力 谨把它的美好记录于此 并珍惜世界带给自己的美好 迟来的元旦快乐（2022．1．2） 元旦快乐！ 刚把期末的课程设计做完，期末工作也告一段落了，准备给大家祝一个来迟的2022，新年快乐。 过去的2021年是一个挺重要的一年，一次又一次的崩溃，emo，还好有大家的陪伴与鼓励，在此，我得说声谢谢。比一个心。 提笔忘字哈哈，不知道说什么好了，反正和大家聊天是我最开心的事情，无论我说什么，都会得到大家诚恳的分析与帮助，我也因此收获满满。 2022是我们四个人毕业的一年了，一晃大学时光所剩无几，还是要说，我珍惜那些岁月，与你们一起，平淡欢乐。 让我们去奋斗吧，我知道，我们不可能获得诺贝尔奖，就连提名也不会被提名。哈哈！但是小小的虫子，也要仰望星空，羽化成蝶。 祝闫姐姐工作顺利，心想事成 祝伯言小哥哥考过德福，学业进步 祝super小哥哥考研上岸，一研为定 你们永远的粉丝，永远的诚挚的： 梁寒郡 2022.1.2 本人对唱歌的浅见（2022．1．3） 仅为个人的一点看法。若可以帮助到你，那我将不胜荣幸；若使你感到不愉快不舒适，我将万分抱歉。 “我们每个人都可以是歌手。”这句话可能过度地表达了我想说的意思，但是眼下找不到更适合的句子来把它表达得更恰当些。 若你喜欢音乐，那这句话就完全可以当作自己的座右铭。 声音不分好坏，有的光滑；有的粗糙；有的婉转动听，有的泣神惊天，什么样子的声音好听，是取决于听众的主观感受的。 那么，若你的听众是你自己，在我看来（完完全全的主观定义），你的歌声是可以分为四个类型的： 一阶1级：自认为好听，但会令自己不舒服。 一阶2级：自认为不好听，同时令自己不舒服。 一阶3级：自认为好听，并且愉悦自己。 一阶4级：自认为不好听，但是愉悦自己。 为什么这么区分呢？我觉得唱歌就像众多的爱好一样，若能减轻自己的压力，使自己愉悦；或者能排解内心愤懑，那总是要优于让自己更悲伤，更压抑。 一句很经典的话，玩游戏要“啸着”玩，不要愁眉苦脸的。我认为自己愉悦自己，也要“啸着”唱，不要愁眉苦脸的。 剩下的两个等级，它们的效果是一样的。但是4级有明显优于3级的优点。它的优点在于，歌唱者开始自我探索，自我革新，自我超越。 所以，一阶4级有着超越的力量，它能够突破到二阶。 二阶和一阶是无法比较的，自然不能比较谁好谁坏 这里给出二阶段的四个级别： 二阶1级别人觉得你唱得好（虚伪的） 二阶2级别人认为你唱得不好（真诚的） 二阶3级别人认为你唱得好（真诚的） 二阶4级别人认为你唱得不好（虚伪的） 其实同一个事物在一万个人的眼中会有一万个版本，这么分级是不负责任的，这里仅仅是为了提高自己，定位自己而做的简单的分级。 既然你的听众不仅仅是自己了，你就不能只考虑自己的看法了，当然也别失去了自己。别人诚恳的意见和建议对自己的帮助是最大的，而他们的评价是正面的或者是负面的作用就并不是很大，只参考一下就可以了。 最主要的是，自信，自负，自卑是杂糅在一起的，千万千万不要太执着，不要太苛刻，不要钻牛角尖，实在不行就退回去，慢慢修炼自己，让自己更好一点，或者让自己的心更宽广一点，不至于练功练到走火入魔。 其实最应该反思的就是我自己，我自己的本能冲动，可能是源于对食物的争抢，让我有了那样的思维：比别人差=吃不饱饭。所以活得很压抑，这是自然法则，这是天理，但是要平衡利弊，才能找到最优解。（我自己找不到，也应该很难找到吧！） 再往下的阶数就多了，我也不会分析了，不分析，就这样吧。 好了，睡觉吧，平时多思考一下，多练习一下，就好了。 世界是残酷的（2022．1．4） 这个世界是残酷的，所以想要不被淘汰，就必须努力奋进才行。 我会写东西的，但必须要先充实我的经历，历练自己。 所以，我决定，2022年全力奋斗，不写东西了。 恐怖，白白的恐怖在那里生长，我不想挣扎，却浑身也不舒服。 我该怎么办呢？ 终结（2022．1．8） 脑袋混浊得像浆糊一样。 昨天晚上隔壁的绝育路也应该是没有打好吧，时不时还问候一下自家打野和法师的家人。 我没说什么，我一直是个皮实的人，只要不破防，总还是随和的一个人。毕竟放了假，自己也是唱歌唱到深夜，对于隔壁同学的愤懑，我也是略知一二。 也罢，索性让眼睛在屏幕上面多停留一会也没什么影响，如此，我翻身去寻找耳机与手机，室友已经打起了微鼾，我得小心一点点。 英语app，语文app，僵尸啊，农药啊什么的随便翻了一翻，自然，再打开qq空间刷一刷。 自恋的人不怎么刷别人的空间，所以还是去点缀一下自己的空间。这年头，好看是要钱的，也不多。那种唾手可得的短暂快感是比较吸引人的，可我比较有抵抗力，不关注那些。 呆呆地看了一下佳，实在睡不着，就用她的歌磨一磨耳朵，嗯！打了一个哈欠，困意来袭，罢了。手机耳机一股脑塞在枕头下，眼睛只要明天起来不被压碎，就随他去吧。 我的写作生涯告一段落了，但不是终点。 优秀！（2022．1．9） 我顶顶讨厌“优秀”二字 人生来各个不同 处于优势地位的人非要自己给自己画个圈圈 自诩“优秀” 自从有了这二字 傲慢偏见随之而来 自卑自闭应运而生 可能我是小肚鸡肠了一些 不光见不得别人“优秀” 被说是“优秀”更加心惊胆战坐立不安 像是吃了什么不该吃的一般 我承认我变得虚荣皆因这二字 我弟说 学习就是为了学习 吃饭也自然是为了吃饭 谈恋爱自然是因为喜欢 而不是为了“优秀”或者所谓的“优秀” 把自己的肉体和灵魂一并出卖掉 第2022章 《天龙八部》壹读完 读了金庸先生的小说，本是想学习一下写作手法，不料一气呵成给读完了。 我觉得不必可以去追求写作的手法或者技巧，而是应该更重视剧情，有了剧情写起来自然不费力，没有剧情文字再华丽，读不下去，写着也费力。 写东西不应该以华丽为先，而应该以合适为先。剧情连环紧凑，步步紧逼。可不是能练出来的，需要构思，需要些大纲，更需要人生阅历。 就我而言，没体会到这人家之苦，写得文字自然也是不痛不痒，写来小说也只能聊以自慰。 罢了，应及早收心，去学习专业知识才好。 第2022章 书到用时方知好 不知说什么了，今天加回了一个朋友，很开心。 感谢自己的书没白读，但是还是建议大家去看大家写的书，这样可以提高自己对事物的理解能力或者鉴赏能力，增加自己的情商。 当然，书到用时方知好。 比如说，成熟二字，不是嘴上说说的，用的时候也不应该说出来，而是应该隐含于做的事情里面，所以语言要多苍白就有多苍白，一切还是要实践才行。 第2022章 （驾照下来啦） 昨天的，忘记写了。 哈哈，考了两年，下来了。 还记得自己的压线，溜车，三档起步熄火。 不过那些都过去了，我是有驾驶证的人了。 谨慎，慎之又慎。 第2022章 （读完《三国志》） 放开心中那三国。 上一本三国也是我读完的第一本书是《三国演义》。这本《三国志》虽然也是七年前买的，却因为它内容过于平淡，随手翻了两页就罢手了，去看更刺激的《三国演义》。 如今思来想去，三国是用来打打杀杀，谈论武功谋略高低的么？ 七年来我对魏延的看法一直在变，以前清楚明白，实则糊里糊涂，如今看法面目全非混沌不堪，却心如明镜。 世间万物大抵如此，没必要去纠结对与错。 那不过因为天资太高，性格太差所以招来杀身之祸，可却也是铁骨铮铮，虫子们如何议论，不能贬低英雄的十万分之一。因此，真英雄是不会在乎别人说自己如何如何的，别人对自己的诋毁也大可不必放在心上，所谓“人不知而不愠，不亦君子乎！” 郭嘉，诸葛亮，姜维都是于27岁出道，也挺巧的，哈哈ヽ(≧Д≦)ノ。 丞相虽多智而近妖，然天命不佑。正似司马懿对郭嘉所说，“你看得透一切，却看不透天机。” 诸葛亮何尝不是如此想，然而誓言自然比生命重要，殚精竭虑，卒于五丈原。 其实很多人都是能看透的，却偏偏做傻瓜，若心事真能云淡风轻，那又何必再有情歌呢？何来“曲有误，周郎顾！” 把这些可歌可泣的英雄的一生再读一遍，我自是身心舒畅，很多解不开的节都自然而然打开。人生不过随心所欲，不逾矩。 摘个句子吧！ “凡人之谈，常誉成毁败，扶高仰下，咸以姜维投厝无所，身死宗灭，以是贬削，不复料擿，异乎《春秋》褒贬之义矣。如姜维之乐学不倦，清素节约，自一时之仪表也。” 第2020章 （《人生从容读完》） 这本书在我看来是散文吧！ 写得挺好的，琐碎的小事。我也开始留心身边的小事，开始回忆过去小小的喜悦。 病是生与死只见的微调，像是一本书。药能治病，书能救人。 其实想得还是挺多的，又喜又悲，然而，读完之后七情六欲似乎被打包了起来，调和成了一种说不出的颜色，最终困不可当，还是睡觉吧！ 我的“幸福鸟”飞走了，但我知道它是不寂寞的 所以我 也不寂寞了 第2022章 总结 写文差不多有两个月了吧！ 总之就是一句话，自我意识过剩，总觉得自己了不起，总觉得自己怎么怎么样，年少轻狂，不知天高地厚。 其实写文字不是用来干什么的，恰恰是用来提高自己的，而这些天的摸爬滚打，我明白了，其实不必逞凶斗狠，而更应该去倾听，去欣赏别人的有点，每个生灵都值得好好尊重。 而自己呢，也就是简简单单去追求自己喜欢的呗！就完成自己的目标，任务就好了，那个有个朋友说社牛，确实，没必要，自己太累，也违心，不好。 其实写东西肯定是没有成就的，因为成就不是那么容易就得到的，所以无心插柳，不必太放在心上，也别轻言放弃，就此默默坚持就好吧。 第2022章 （《生化危机》7读完） 以前买完也不敢读，胆子小，害怕做噩梦。 现在好了，敢看了，却没了那时候的刺激了，世间就没有什么两全法。 收获，可以说是不同人的收获不同，对作品的评价也不同。故事很简单，主要靠想象力。有几个点还不错，比如怎么形容伤痕累累或者恶狠狠的猛兽。 很难制造惊讶的气氛，文字有点苍白无力。 可能是这些看得太多了，有点免疫，即便是沉浸在里面，也不是很惊讶，一切似乎都是安排好的。 就是填了一些场景可写，还不错，有身临其境感。 第2022章 （《天龙八部》贰读完） 求之不得，寤寐思服。 把一些没用的，夸张的形容词忘了吧，人生本来就这样，大到王公贵胄，小到平民百姓，谁会不被情困住呢？ 怨憎会，爱别离，求不得。 死去活来又能如何，不如捧起一本书来，管他三七二十一，这个那个都当故事罢！ 贪玩（2022．1．27） 时间流淌得太快，刹不住。 随便玩几局游戏就神志不清，什么雄心壮志都丢在了脑后。 唉！貌似灵感来源于痛苦，现在十分满足则不知道该干啥好了。有时候觉得忙也好痛苦也好，真的比自己一个人发霉强太多了。 加油吧！也不知道能咋滴，就看看书写写字，就这样吧！我现在是佛系多了，不争不抢不看不听。 好好经营吧，船到桥头自然直。忍凡人不能忍，苦凡人不能苦，可我本是凡人怎么能逆天而行？ 就做自己，顺理成章。 笔管（2022．1．28） 作为学生，那少不了用笔。 什么铅笔、自动铅笔、钢笔、水彩笔、油画棒再到油笔水管笔等等，我说不出用过多少根了。 一直有个疑问，贵的笔真的好用么，便宜的手感就不好吗？ 先问问自己，多少个笔是“寿终正寝”？结论就是有一半的甚至是一大半的笔都是没有用完就提前坏了，被浪费了，或者找个借口说手感不好扔了，要么就是摔坏了（我这个人爱转笔，摔坏的情况更加严重）。 我今天打开了过去没用完的笔袋，里面有个好笔，价格是我一般用的5倍，确实很好，然后写了两下怕浪费墨水，就再用平时用的磨去吧！便宜。确实手感差了很多。 扔了。 打开一个新的，我就豁然开朗了，以前没注意到，新的也是手感很好。 贵的东西居然是因为用得少才保存的好，便宜的东西却也不是很差，只是自己没把握好。 得了，早知如此何必买新的好的，把握好也就是了。 《暂坐》读完（2022．1．29） 刚看完金庸先生的《天龙八部》壹，贰，觉得小说写到这个程度也就天花板了吧！结果， 贾平凹先生的《暂坐》更是让我叹为观止。 刚读完，就感觉故事其实没完，没完，肯定啊，这戏里的演员来来去去，永远也停不下来，但故事是还有个结尾的。 和人生好像好像，一开始也是苦于人名太多了，读起来吃力，但随着故事往后展开，人物渐渐熟悉，到顶峰，就是说再见的时候了，多少关系的结局不也是如此吗？ 说不出来啥感觉，像是有人揪着脖领子又删了我两个耳光，在我胸口又锤了几下。我有点晕，有点想吐，又说不出来得痛快。 我生气了，气自己不争气，我又笑了，笑自己可笑，我叹息，叹自己可怜，就是没哭，眼泪要留个重要的人。 可是，可是当那几个姐妹一个一个戛然凋谢，谁的心不会颤动几分呢？我想起了我的亲人去世，也是如此，不觉几滴泪滚烫了，失去了重要的人那酸，那闲，但是竟没有想到，泪居然也是辣的，刺痛着眼睛。 不觉又觉得渺小，又觉得温暖，又觉得冷。 幸福就是没有约束的，没有形状的，可能就是冷了可以考考火，不至于让凉变成寒。 很深很深，读起来有滋有味，像极了人生。书读得多了，自然就品味就上来了，吃饭吃得闲了口也重了，可是这本书滋味太重，一时间难以消化。 它好像是七情六欲打碎了，放在一个小碗里，搅拌了一百零八圈，然后被我一口气闷了下去。 我会从黑暗中再次苏醒的，那就晚安吧！ 存钱罐（2022．1．31） 如今过年是冷清了不少，不过还是勉强凑了一个局。 输赢五毛硬币，就找我要。我想起来了我的存钱小猪。 呵！至少得有个三十斤，里面有多少枚硬币没那个精力去数了。记得五六年前去数，有个300多，一千多枚硬币，今天看是又重了。 从小喜欢存钱，其实也不是喜欢存钱，就是因为没有玩具，所以这些铜字儿就成了我的玩具，也可能由此学会了二进制吧！哈哈，正反两面。 我当时从父亲教室节收到的礼物翻来翻去，找到了一个小猪存钱罐，把家里的硬币全放进去没有装满，但是这个储存装满的过程使我满足。 当时每天的零花钱是一元，所以每次只买一个五毛钱的小食品，找的一个五毛硬币，天天存。 后来有一天，家里来个客人，为了显摆拿出来却不小心摔倒了地上。 哇哇大哭，硬币崩了一地。 后来听说奶奶家还有一个小猴子存钱罐，我就把硬币打包，去奶奶家，一枚枚梆梆响地放了进去。 之后每次爷爷喝多了，或者来我家都会说：“唉，你那个小猴还是啥还在我家呢！没事去哦（四声），去拿！”我每次都是吭哧吭哧答应下来。 那几天吃不进去饭，就像失去了很重要的朋友。现在想来，失去的多了，也就泰然了，不在乎了。 后来过生日，姑姑又送了我一个大猪存钱罐，我乐坏了，又搜刮了一波，存了不到十分之一。 现在存了十分之九了，可硬币早已经不是主流了。 事实上现如今，时代变得太快，快到人们没了归宿，一个个像没有根的墙边草，随风无奈。 我摸着一枚枚硬币，闻着铜铁的臭味，哈哈，不知不觉，俗物也变成雅物了哈！还是本就是俗物，在我手里就不俗了呢？ 还是，这一切本无定论，一起都是主观？ 得得，喝多了，累了，睡吧！ 《老人与海》读完（2022．2．1） 时间过得越来越快，害怕极了。 一个人可以被毁灭，但绝不会被打败。 不过在我看来，我是不可能与那个大鱼对峙的，我一定会放弃，我一定会被打败，因为我不是渔夫，没有钓鱼的经验，所以一定要认输，也必定得认输。 但是对于自己擅长的部分，则必须要坚持住，不放弃。 这就是智慧吧！形式和形式主义是不一样的，形式要有，只要不是为了形式而形式，则没关系。 要知道自己的强弱，做合适的事情吧！ 在那里我再去说，一个人可以被毁灭，但绝不会被打败。 《天龙八部》叁看完（2022．2．5） 挺好，感想还是不少的，但是没一段故事都有就不知从何说起了。 就像一个画家，画什么像什么，金庸先生对于故事的描写也是出神入化，写什么像什么。对人物的刻画也是细致入微，随着故事不紧不慢地展开。 每一个小故事就像一条小河汇入主线故事，环环相扣。 好看，痛快。 《群山回唱》读完（2020．2．6） 2019年读完《追风筝的人》 2021年读完《灿烂千阳》 2022年读完《群山回唱》 都是讲述无法弥补的苦难，却又是无比的感人治愈。 《群山回唱》的兄妹情是真的感人。我也写过兄妹情，但顶多是打动自己一点点罢了，情感太浅，或者我还根本不知道什么是情。 爱是什么呢？它什么都是，只是缺少伯乐，也缺少合适的爱。就像你热得大汗淋漓，偏偏有人问你冷不冷。但这是不值得我们恼怒的，因为有人关心，只是他们自以为的爱，但却不是你需要的爱。 但是请幸福地接受吧，所谓“不知者无罪”，何况是无意识的爱？ 当那些羽毛时隔六十年再翻出来的时候，我是略有一丝泪目的，因为曾经，也有一个比较重要的人送了我一堆东西，但是我都丢掉了。并不是因为我不喜欢，而是我想彻彻底底忘却。 过去的事情挥之不去，在我的心底种下了黑暗，我活在痛苦之中。 书上说，主宰自己的不是自己的梦想，而是自己的恐慌。没错，我害怕的事情发生了，并支配着我。 但是我这次，真的不是坐以待毙，我拼尽全力抵抗，最后受伤了，但是这次，我虽然还是输了，但我击碎了黑暗，至少是一个满意的结局。 有时候觉得自己就是一杯水，能喝，也可以用来浇花，或者养一只小鱼，可我只有一杯，只能做一件事。 人生就算学会了知足，可还是得学会放弃，舍得。 有人生来就属于天际，那这句话是没错的，但是普通的鱼虽长不出翅膀，飞不到北冥，却可以凭借自己的努力游到北冥。那么，再回来，必定是其翼若垂天之云。 我瞅见伤心的小仙女 待在纸树影子下 我知道伤心的小仙女 晚风把她吹走了 风把一棵树上的两朵花吹散了，但它们同属于一个根，零落成泥，终得相会。 未来，可期！ 《头脑风暴》读完（2022．2．10） 其实不如意的事也总能变成好事，主要看自己的心境和选择。 要捕捉记录下生活中的灵感，因为灵感稍纵即逝。我昨天晚上看完的，太困了就没有记录下来，所以今早发现忘得差不多了。 其实书里的快速学习法我都在用，但是效果不理想是不怪自己的，因为题目确实太难，也就是说不要过分自责，过分用脑会适得其反。 休息，工作，合理安排。 最近练口语碰到了一座大山，之前可都算是一帆风顺，直到遇见了\/dz\/这个音，一直练了两个小时也没及格，别的音可都是十几分钟就搞定了。 我也很着急，书中很多平稳心境的都没啥效果，但是我发现我控制得比较好，与以前的自己大不相同，好了很多，有进步。 而静下心来，发现这是一个痼疾，需要长时间地坚持改正，而错误也犯得多了，所以分数上不来，不过事实上已经更正了，只是我一时激动才有一点不好的心理感觉。 以后继续坚持，继续稳住。 吟“诗”一首（2020．2．10） 望远方与星辰 畏脚下与荆棘 敬过去与将来 历世间与无穷 《威尼斯商人》读完（2022．2．12） 《威尼斯商人》加《无事生非》加《皆大欢喜》加《第十二夜》 四部莎士比亚的喜剧 我总觉得爱情都是痛苦的，爱情都是痛苦的？爱情是痛苦的。爱情也不是痛苦的。 喜剧似乎把这些痛苦给冲淡了，我总觉得悲剧和爱情更配。 朋友和我说，先驱可能比后来者在内容上更加浅显，但是意义却更加深。正因为有前者，才会有更好的后者，所以莎士比亚的地位无可替代。 还是挺腻的，不过现在真的可以承受这些文字了。 有很多话值得收藏，朋友们夸赞我，把我当做驴子耍，而敌人却坦白地告诉我，让我明白，我就是只傻了吧唧的驴子。 人贵在自知，人丑还看不起别人，那可是奇丑无比了。 美可能要付出一辈子，变丑却只在一念之间。 《道德经》读完（2022．2．13） 道可道，非常道；名可名，非常名。 手抄一遍《道德经》 最近在玩一款比较有难度的生存游戏，就是《饥荒》。这个游戏很全面也很生动的展示了在荒野生存所需要的各种物资，以及自己生命状态指标，生命，饥饿度和san值。 最令我感悟的就是san这个东西或者说是概念，因为以前一直以为人或者不过是吃和生命。 san值过低会产生恐惧，甚至是幻想中的黑暗生物会攻击自己，使自己死亡。黑暗，怪物，黑暗料理都会降低自己的san，这与我们现实的生活很想像。 我曾经被黑暗，血腥，鬼怪，甚至考试失败等一系列的东西所困扰，失眠多梦，身体的精神度差到极点，达到了伤害自身的程度。 当时不了解san这种东西，这个东西是有方法恢复的，更加重要的是学会保养，而最重要的则是设法提高自己的san值最大量表（最大上限），通过读书和学习，这个最大值就会提高，所谓智者不惑。 好了，睡觉也可以补充san值，晚安！ 元宵节快乐（2022．2．15） 很快乐，一直在练手劲，今天推了一些雪，没费什么力气，看来我还可以。 今天习俗要给去世的长辈们送灯，我跟着去了，感觉人不能总带着过去生活，又不能不带着过去，那样又太轻了。 但不管怎么说乐的时候就大乐，悲的时候也更加痛痛快快，心里不放什么。 最后吃了好多好吃的，看了烟花，还一起玩了游戏，读了书，学了习，很充实的一天。 终于终于学会放过自己了，心里很舒服，因为承认了不足，不怎么纠结，何况纠结也不能给自己带来什么好处。 看来，我是不该有过多期望的，但是应该好好学习学习了，不管以后如何，这样挺好的。 以后还是不发说说了，结束了，该弄的都弄好了，是时候收敛了，就算有什么遗憾，也是可以弥补的，不能弥补那就放弃好了。以后别那么冷冰冰的（羡慕别人，自己恐怕做不到），多去学习别人长处也就好了，经营好自己。 乐观！ 元宵节快乐！ 《1Q84》壹读完（2022．2．17） 村上春树的书写得没话说，还是让人如梦似幻。 先继续看吧，觉得自己累了，肚子里也没有什么想要吐露的了，看来是通过写日记把自己治好了。 心情不好的时候拿来治愈自己，心情好的时候就不想写日记了。 今天开了两个小时车，总的来说还不错，以后继续加油吧！ 超级三国与中庸之道（2022．2．18） 《超级三国》壹、贰、叁、肆伍，小时候最喜欢的三国游戏之一，最近又玩通关了一次。 只要用什么东西压住空格键，你就可以忙其他的事情了，音乐好听，剧情也不赖，其实我心里所有所谓创意的东西，就是来自于这些生活中的一点一滴，所以也就不算是创意了，只是记得东西多又不忘，它们在大脑里发酵了，剪裁重新组合而已。 当时玩还是有难度和新鲜感的，现在的话，就当作是回忆了，现在我在打包东西，就把这些游戏都玩一遍，找找回忆吧！ 真的不一样了，如今我玩游戏的思路大有变化，真正做到舍与得。 我分析了一下局势，发现以前玩游戏喜欢把大家的属性加的均衡一些，结果失去了每个人的特点与长处，也失去了变强的机会。 把珍贵的属性加在错误的地方，自然打不过boss。如今玩这个游戏，思路更加明确，舍弃了普攻，就不用加暴击和武力，全加智力，无论是单攻还是群攻，都可以轻松打败对手。 以前不喜欢使用物品，只喜欢囤积物品可物品是用的，才能发挥价值，自己累的时候就休息，精神好了再打游戏，才能玩得更好。 人生与游戏都是一样的，要懂得取舍啊，这样即简单轻松，又玩得好，何乐而不为呢？ 我的游戏力进阶了，以后只玩四个游戏加别人推荐。 《植物大战僵尸》就是坚持着玩玩，体会一下坚持的效果吧，没啥用的，就小小的带着吧！ 一直坐着玩游戏很累，小氪了玩了几个小时，不行了，以后也不这么玩了，瘾再打也不玩了。 仅仅是和朋友一起玩一些轻松的游戏就好了。电脑游戏不玩了gg，不用每天去会议过去的事情了，每天都是新的，每天不一样，做过的就记录一下就好了，就没有什么遗憾了。 事物不必多，也一定有满意的时候，不要过头了。好好摆放整齐，写给自己看的东西，很好很好，哈哈哈！ 《大学》《中庸》 好累啊，眼睛要瞎了，赶紧玩会儿游戏补充一下体力。 过年了，梁寒郡问儿子：“你最喜欢吃什么啊！说完夹起一块排骨给儿子。” 儿子摇了摇头，夹起了一片土豆干：“我不喜欢吃排骨，我喜欢吃土豆干。”梁寒郡微笑了一下，但事情就是没有以此结束。 第二天，午饭是水煮土豆干，土豆干个个水润，经营剔透。 果然，儿子不再说土豆干好吃了。 梁寒郡摸了摸儿子的头，语重心长地说道：“老话说得好，排骨炖柴火都好吃，可好吃的是排骨，不是柴火，有时候事情不是看上去那么简单，排骨不管是否和土豆干置气，它都好吃，而土豆干失去了排骨，可就不一样了。” 儿子点了点头：“我知道了爸，你就是那个排骨，而我是不知天高地厚的土豆干。” 后来，梁寒郡又炒了一道菜：“儿子，那个土豆干确实不太好吃，吃这个黄瓜炒鸡蛋吧！” 儿子夹起了鸡蛋，还是那个味道。 “儿子，尝尝黄瓜吧！” 儿子嘟起了嘴“不要，不喜欢黄瓜。” 梁寒郡夹起了一片黄瓜塞进嘴里，苦涩顿上心头。 “好吧爸爸，我吃一口吧，你别生气了。” 苦味从口腔一直麻到了脚趾。 “不是黄瓜，这是苦瓜啊！” “没吃出来吧！不移自己的苦楚给别人的苦瓜，可是蔬菜里面的君子哦！” 儿子点了点头：“爸爸是苦瓜，我是鸡蛋，无论你多苦，都会让我保持甜甜的，不会影响我。” “是啊，排骨是把好东西奉献出来，苦瓜则是把苦痛埋在心里不影响他人，你明白了吗？” 儿子一语不发，陷入了沉思…… 这么一来四书就差《论语》还么看了，看看得了，五经我就不看了吧！ 摘几个句子。 《大学》： 1.物有本末，事有始终，知所先后，则近道矣。 2.君子自明。 3.苟日新，日日新，又日新。周虽旧邦，其名维新。是故君子无所不用其极。 4.心广体胖，故君子必诚其意。 5.修身在正心，心不在焉，视而不见。 6.身不修不可以齐其家。 7.心诚求之，虽不中不远矣。未有学养子而后嫁者也。 8.所恶于上，毋以使下。 9.人之有技，若己有之，人之彦圣，其心好之。 《中庸》： 1.夫孝者，善继人之志，善述人之事者也。 2.诚之者，择善而固执之者也。 3.人一能之己百之，人十能之己千之。果能此道矣，虽愚必明，虽柔必强。 4.惟天下至诚，为能尽其性。 5.诚者自成也，而道自道也。 6.非天子，不议礼，不制度，不考文。 考研分下来了（2022．2．22） 好2的一天哦！ 今天研究生分数下来了，学业研究生395，没想到自己能考这么多一时间也是很激动，所以需要控制自己，胜不骄，败不馁。 挺好的。我了解世界的方式大约是读书上得来的吧，大学四年读了100多本课外书，有日本的，美国的，欧洲的，阿富汗，中国古代和现代的，收获也很多，然后大学四年坚持跑步学习英语，还演过英语话剧，练习唱歌，也会了大约两百多首歌吧。英语六级是498。 当时也是羡慕那些大城市的孩子见多识广，穿得也好看，但是我随着我的阅历提高，就不觉得别人和自己的差距了。 相反我更向往的是那种简单安静的田园生活，那样的烟火气息也不是大城市能体会得到的。 我爷爷奶奶是农民，小时候在他们家长大，喜欢采山，觉得人生其实很丰富多彩，不必拘泥于一点，也不必自卑，也不必去羡慕别人，更重要的是做自己喜欢的事情。 以后的话，我还是会尽力尝试新的事物，和更多优秀的人见面吧，努力提高自己。 《天龙八部》伍读完（2022．2．23） 虽然读书，但似乎自己并没有什么长进，在自己擅长，乐于的地方自然能做到“心大者不拘小节”，可是自己做不到，不喜欢，困顿之处却是暴跳如雷，又束手无策。 其实这些事情本来就没有相通之处，以前是我小人之心度君子之腹了，以后我也不再想那些自己明知不行的路，一个人生不出两个脑袋，江山易改，本性却是万万没法改变。 每个人心事不同，自然有时也是和别人无从谈起，只好不和别人说。 我这个人一直就是怪，别人越是关心自己，自己的火气就越大，那索性一个人呆着好了。 不该自暴自弃，其实就是因为自己没去做，所以不行，以后还是少花时间读书，总读书也依旧走火入魔。 天龙八部追完啦！ 段誉应该是和王语嫣在一起了吧！ 箫峰得不到阿朱，阿紫得不到箫峰，游坦之得不到阿紫。 得得，没什么好悲伤的。 修佛只是为了更好的生活，所以就这样也挺好的。 残缺的说明书 ?????????????????????????????????说明书 基础执行 ????????????手牌 基本牌 闪避：可以闪避普攻。 生命碎片：可以恢复5点生命。 生命结晶:可以恢复10点生命。 普攻：对攻击范围内的角色造成己方攻击力-对方防御力点物理伤害。 法术普攻：对攻击范围内的角色造成智力÷10 点法术伤害（向下取整）。 斗志火焰：可以当做普攻使用，决斗时使用对对手造成5点火焰法术伤害。 知识之书：本回合永久增加10点智力。 敏捷之书：本回合永久增加10点敏捷。 力量之书：本回合永久增加10点力量。 暗杀：对小于等于10点生命角色使用可直接令其进入濒死状态。否则当做普攻使用。 晶之钻：用于对装备打孔。 晶之钻碎片：集齐10个可以合成晶之钻。 饮血普攻：造成伤害后恢复智力÷10点生命。 毒：对攻击范围内的角色使用，若在该角色回合?中该角色使用任何一个基本牌，立刻流失10点生命。否则弃掉改牌。持续一回合。（需解锁） 酒：该回合下一次普攻伤害加倍。 鸩：1：未进入濒死状态使用，扣10点生命，武器伤害加倍。（持续一回合。）普攻伤害加倍。（一次） ??????? 2：进入濒死状态使用，回复5点生命。 ???????（需解锁） 行动牌 破坏1：可以破坏任何一个角色一张手牌。敏捷要求：30.力量要求90 交换1：可以给任何一个角色手牌，再抽取其一张牌。敏捷要求60或智力要求60. 重塑：可以选择任意手牌弃掉，再摸等量的牌。智力要求60.敏捷要求80. 禁锢：进入一个角色判定区，判定阶段若不为红色，则跳过出牌阶段。智力要求100. 决斗：与一个角色轮流使用普攻，无法打出普攻的角色受到10点物理伤害。力量要求100.或敏捷要求100. 神行：回合结束后再进入一个回合。敏捷要求120.或智力要求120. 破坏2：可以破坏一个角色两张手牌。智力要求90.或力量110. 天谴1：使用后下个回合在各角色间轮流判定，若为黑色，则受到10点物理伤害，和10点法术伤害。智力要求120. 伏击：扣一张牌，若有角色出牌和其颜色一致，则对其造成10点物理伤害。敏捷要求100. 干枯：对攻击范围内角色使用，判定若不为绿色，则摸牌数减2。智力要求60.敏捷50. 乱战：全场所有角色(除自己)依次打出普攻，打不出的角色受到10点物理伤害。力量要求120. 冰刃：全场所有角色(除自己)依次打出闪，打不出的角色受到10点法术伤害。智力要求120. 狂暴：本回合可以打出发动无限次普攻。力量要求：100. 补给1：立即获得2张牌。 火阵：令一个角色展示一张牌，若你打出一样颜色的牌，对其造成10点火焰法术伤害。智力要求100. 济世：令全场角色依次恢复10点生命。 交换2：可以给任意一个角色一张牌，再抽取其两张手牌。智力要求90或敏捷要求90. 装备牌 弓：攻击范围5.普攻伤害+1.要求力量50，敏捷40 刀：攻击范围3.普攻伤害+1. 剑：攻击范围2.普攻伤害+1. 枪：攻击范围4.普攻伤害+1. 铁骑尖： 绝影：+1马。对手与你计算距离时始终加一。 弩：攻击范围1.普攻伤害+1.每回合可以多打一次普攻。 赤兔：－1马。对手与你计算距离时始终减一。 夜照玉狮子：+1.－1.免疫暗杀。全抗性+2. 羽刃：攻击范围1.决斗时对方每打出一次普攻，受到5点物理伤害。 被动：你可以再装备一件武器。 烈焰弓:攻击范围5.普攻附加5点火焰伤害。 松纹剑:攻击范围2.全抗性＋4.智力＋30. 青霜剑:攻击范围2.智力+60. 梦:攻击范围无限大.攻击食梦(第一次伤害进入梦魇状态，三回合内再次造成伤害食梦)恢复10点生命。 狼筅：攻击范围4.限定技：当你使用的杀被闪避后，可以进行判定，若不为?，弃置对方武器。 环首刀：攻击范围3.锁定技：【居合斩】：你使用的杀只能被敏捷100以上的角色闪避。敏捷要求80，力量要求100. 《吕氏春秋》读完（2022．3．2） 不愧为一字千金，精彩。 “天下无粹白之狐，而有粹白之裘，取之众白也。” 记得一位故人说 小孩子更偏爱玻璃珠而不是钻石 因为他不懂钻石是尊贵的 只知道玻璃珠能带来快乐 此书也有一言 “今以百金与抟黍以示儿子，儿子必取抟黍矣， 以和氏之璧与百金以示鄙人，鄙人必取百金矣。” 然后面这句才是重点 “以和氏之璧与道德之言以示贤人，贤者必取至言矣。” 虽然我自己是不太喜欢“贤人”二字的 但是对于“朝闻道，夕死可矣”的快乐 却是可以理解的 我们对事物的，取与舍 都是凭借于 我们的学识和智慧或者 我们的兴趣和爱好 清者清自，浊者浊自。 “东面望者不见西墙，南乡视者不睹北方，意有所在也。” 做人做事，难就难在没法一心一意 而三心二意就会胡思乱想 甚至达到了“思而不学”的有害的状态 可人世间的事，又有几个是称心如意呢？ 最主要的只能是，一就是一，二就是二 不自欺欺人 就已经是难能可贵了。 春则风，夏则炎，秋则雨，冬则寒。 捂不热（2022．3．3） 有些石头注定捂不热 其实石头都是能捂热的 只是我的热量有限 捂不热的就扔了吧 《墨子》读完（2022．3．4） 墨子，墨翟 理工男，机械大师 辩论大师（呛人第一名，但不是阴阳大师） 极简主义者，呆萌中二的理想主义者 知行合一的实干家 自我矛盾的人 文学家思想家（儒家学说杀手？） 我超级喜欢墨子 《墨子·亲士》节选： “君子进不败其志，内究其情，虽杂庸民，终无怨心，彼有自信也。是故为其所难者，必得其所欲焉，未闻为其所欲，而免其所恶者也。” 墨子先说薄葬的优点，有说时间有鬼怪不可不敬畏 前者是唯物派，后者又是彻底的唯心论 但从目的来看，前者是为了维护社会生产力 后者是为了维护社会秩序 鬼神则是一个躯壳罢了 但我更认为鬼神应该是天因果的流转 能量的守恒，对大道的符合 只是在当时的特殊背景下 鬼神可能要比“道”更容易接受吧 墨子还是个矛盾的boy 太可爱了 但是有一句话是很好的 实践是检验真理的唯一标准 而世界在变 任何东西的准则不变 “仁之事者，必务求兴天下之利，除天下之害。将以为法乎天下；利人乎，即为，不利人乎，即止。” 以人为本就是仁。 《墨子·非乐》也是值得思考的 音乐不是不好听，不是不高雅 而是听了音乐，男人用在土地的心思就少了 粮食的产量会下降，女人织布就会变少，帝王治理国家的时间也会变少。 这样，饥饿，寒冷混乱会变多 所以不是音乐不好，而是不对。 以小见大 如此看来，这些娱乐同战争有着相同的效果 我们也是这样，娱乐得多，学习就少 所以能量不足的小伙伴可是要悠着点了 看自己要什么，取舍，或者提高自己能量上限也不错 但是不合理的娱乐，不能不明察 《墨子·非命》又是矛盾的一篇 前面说有鬼神，这一篇说自己不信命 哈哈哈，逗死我了 不过对于我们这些年轻人来说是对的 凡事不要怨命，而要怨自己懒惰 成功靠命运得少 成功靠努力得多 “我命固且穷”no “我从事不疾”yes 就算有天命，怎么滴也要与之斗上一斗。 疯狂怼孔儒哈哈 怼出花了 百家争鸣的时代真的很好啊 有对手才会发现自己的不足 不错不错很有激情 各家学派互相怼已经上升到人身攻击 吃瓜吃瓜！ 墨子在物理、数学、辩论、经济等方面也有很深造诣 很nb了 《墨子·耕柱》心情不好可以看 学习辩论也可以看 自己的东西还看不完还要去偷 那就不是因为空虚了 就是爱偷…… 《墨子·贵义》 字字珠玑 有一句还是挺好的，很适合我自己改变 对于我这个自我意识过剩（自以为是）的人很有用 世之君子欲成其义之成，而助之修其身则愠 我以后一定谦虚，感谢帮助我修身的人 至少不该心怀愠色 “今翟上无君上之事，下无农耕之难，吾安敢废此？” 我要向墨子学习，读书，不要停。 “夫义，天下之大器也，何以视人必强为之？” 然 “今子非国士也，岂能成学又成射哉？” 还是在说取舍 “天下之所谓可者，未必然也。” “乘良马固车，可以速至，焉在矣来？” 有些事情是可以预知的 一概否认一概装傻不也太可悲了吗？ 唉！ “治于神者，众人不知其功；争于明者，众人知之。” 苍凉啊，我愿做墨子的知己！ 可谁，愿做我的知己呢？ 练笔一（2022．3．5） 是下过一场雨。 风轻轻摇曳着纱窗，随之而来的，是雨后泥土的芬芳。既然睡不着了，就出去呼吸一下吧。 呼吸什么啊，这么重要的事情居然忘记了。 胡乱穿上了一些东西，趿拉着拖鞋噶嘎吱吱地穿过木地板。伞么？不带，下暴雨带剑不带伞。一把拿起我的木剑，手电筒扔在还算不旧的破土筐里。 推开门，外面已经由黑转蓝，不需要手电筒，那静谧的颜色足矣。墙根的大葱花苞是被润洗过的，似乎在打着瞌睡，朝我不停点头。 不出三步，鞋就戳进稀泥里了，这湿漉漉的凌晨，不穿靴子能出门吗？ 得得，把手上的东西平放在门口，我去找靴子。那家伙在床底下呢，布满泥土但依旧光滑的表面微微发出来松枝的幽味。 木剑背在身后吧，有蜘蛛什么的，用得到。 静。鸡还没叫，狗也没醒，静得只能听见雨声。雨星星零零的飘着，风似乎也吹得紧了。 雨靴在泥路上深一脚浅一脚地跨越，但似乎并没有受到影响，几步就走到了房后。 我解开了木门上的拴绳，走了进去，扒拉扒拉房后阴暗处的几段烂木头，手伸进去，就触到了滑腻的东西。木耳，炒肉挺好吃的。我全摘了下来，扔进筐里。 再往北走两步就是柳树林了，我早就料到了有个人在哪里等着我，于是便放慢脚步。果然此人掩藏的本领极差，黑色的身影于绿色的天地里无处躲藏。但我还是尽力不表现出来，好能让他得偿所愿。 果然，一双粗糙的大手盖住了我的眼睛，我想装作大吃一惊，然而演技欠佳，还是露出了马脚。 “你发现我了对不对？装得可真像啊！要是猜不出来我是谁，我就不松手！” 她这次说话也没捏鼻子，毕竟手在我的眼睛上，鬼知道这家伙脑子在想什么。 （话说回来了，这些女孩子怎么都喜欢玩这个猜猜我是谁的把戏呢？是我喜欢，我凭借手的感觉就能猜出是谁，实则是心里一直明白。ps 虚构人物，貌似我有相关的什么癖好吧！） 我吐了一下舌头“这是谁啊！大半夜不睡觉在这干什么”可是最后几个字是在撑不住了，我笑场了。 糟糕。 我知道她要缩手打完，我也准备好了向前跳跃，可惜一把暗器从我身后飞来，索性伤害不大，只是一把筐。 “喂！你这玩赖吧，还好我背着剑，要不然骨头都让你打碎了。” “你怎么这么夸张啊，几根草就能伤到你，你还在这里混什么啊？牧反正已经往北去了好久了，你到底在干什么起床这么晚啊！” “我忘了，看天气预报。” “………” “走吧，不晚，我带了手电筒，他们一定没我厉害！” “……采蘑菇的人有不带手电筒的吗”她直接冲了出去，即便在泥泞不堪的路上也如平地一般安稳。 我跟上去，一起去后山，采蘑菇…… 写得很烂，我自己不忍心看。 主要是没什么可写，没有内容，或者说内容都写过了，就像把心里的苦涩倒掉了，心结打开了，反而写不出什么。 先不扯淡了吧，就是简简单单积累一下小的点吧，先干正事，或者说，先去行路，反过头来再看书。就像是惯性环节不能一直压着，一收一放才会有最好的效果。 所以说我想给自己放逐一个月真的彻底的好好的冷静一下，然后再感受一下到底是如何的，其实也可以不居功自傲，把更多的时间腾出来。 做事情不要事无巨细是我最新学到的东西，成大事者不拘一格，小的东西可以分析，可以做模型，可以感知，可以细细雕琢，唯独不可以过分深追。 有的放矢，还有，求求自己把心给我沉下来，求求求求了。 黔驴技穷，不可不察啊！要死了！ 不要飘（2022．3．5） 考好了也不要飘，时刻明白自己没什么能力，还有所欠缺。 这段文字希望能帮到自己。 练笔二（2022．3．6） 对话如果不是很急的话，可以在几句话中穿插神态描写和心理描写，这是很重要的，人物描写必须要全面，而且出现的人物不要太多，不要写的全是对话。 但这其实是以第一人称视角写文章，而我的小说一般以第三人称，不需要加入太多既视感，但是也同样要穿插一些描写，还有以前发生或者梦里的东西的描写。 多在细节上做描写，尤其是一起吃饭，中间多穿插动作神态细节。 先写大纲，从前往后，再从后往前不断捋顺思路，看自己要写多少字的文。 大约先来10万字的吧。 最近不做，有事情，有事情就怕拖延，所以就限时限制人物，大脑放空一心一意。 手里的韩非子写到四月，别的不想了，全力复习这个大头，毕设穿插搞定。 《奇鸟行状录》读完（2022．3．6） 去年3.8买的村上春树十件套追完啦！ （撒花撒花） 这本结局还不错，至少不令人那么窝心吧！，但我其实并没看出什么结局，一头雾水，不过要是拍成电影的话一定是个惊悚的，令人毫无头绪的烧脑片。 没抓到点，但其实没有点的故事才接近生活。什么东西都撒了一地，各种东西无暇顾及，又不可能视而不见的感觉。 想去吃饭，忽然下起雨来。带伞的人默默打开雨伞，没带伞的人脱了衣服罩在头上。 我还是一步一步地走，然后…… 伙伴们为了不打湿头发，赶忙用衣服罩在上面，然而转身看见某达在雨里面傻笑。 emmm “你笑什么呢？” “我笑我没头发。” 凭借（2022．3．9） 有些东西是可以有的，但不可以凭借。 有的时候要珍惜，如果你要凭借它，你就会失去它。 冲刺的目标（2022．3．9） 今天病倒了，休息了大半天，研究了一下自己的现状，指定了这个学期的目标。 大学四年的十个课外目标 1.谈一场轰轰烈烈的恋爱 0\/1 2.学会九阶魔方 1\/1 3.学会开车 1\/1 4.跑步五百公里 430\/500 5.骑自行车五百公里 398\/500 6.背单词打卡一千天 983\/1000 7.练习英语口语一万分钟 6023\/ 8.写一本自己的小说 0\/1 9.读完一百五十本课外书 119\/150 10.唱一百五十首sss的歌 120\/150 所以要加油哦，尤其是能来一场黄昏恋。 一笑（2022．3．10） 果然，得到了自己承受不来的好处，夙夜忧叹。 病没好，浑身疼，居然感觉到了人之将死的感觉，那是一种哭不出来，有些遗憾，还有一些坦然的感觉，自怜自叹。 没错，我参破了天机，那报应也会随之而来，痛，痛。 休息吧，休息吧，但愿明天会好吧。 对了，更改一下吧，觉得人还是要知足的，自己的目标就自己知道吧！ 大学四年的十个课外目标，就这样吧，吃多了会撑，把太多精力放在外面，心智就会无法维护。 1.轰轰烈烈地喜欢过一个人 1\/1 2.学会九阶魔方 1\/1 3.学会开车 1\/1 4.跑步一千公里 930\/1000 5.背单词打卡一千天 983\/1000 6.练习英语口语一万分钟 6023\/ 7.王者荣耀上一次王者 1\/1 8.写一本自己的小说 0\/1 9.读完一百五十本课外书 100\/100 10.唱一百五十首sss的歌 100\/100 韩信忍辱不过是一时之辱，勾践卧薪尝胆，能吃几块苦胆？ 如今一直学习，一直压抑自己，不知为何，难道为了虐待自己吗？ 重要的是放松，享受生活。 走火入魔。 生活中一直没有主线，本末倒置。 食草动物有四个胃，而我只有一个胃。难道我要与其相比吃草？让医生给我加三个胃？还是通过努力就能长出三个胃？ 得了，我还是做好自己最重要，我们真的没必要比来比去了。 怪梦（2022．3．11） 我梦里做了一些我没法控制的事情，现在想想后怕。 我的潜意识居然是这样的，我觉得它好，就找各种原因说它好，我觉得它不好，居然就找原因证明它差。 在梦里，以别人的口吻问了一个实际上是我自己困扰我自己的问题，我居然如此暴跳如雷，甚至动起手来。 我的骨子里是这样的一个人。 不能说梦境是反的，但是里面的情景确实是我要注意的，它问我的问题也是我的心结。 过去的事情真的真的追不到了，我真的应该算了，忘不了也别太在意就是了。 成功可量化（2022．3．11） 今天在图书馆的心理学角看见一堆“成功学”的书。成功也是一门学问。成功也是一门学问？ 逢人就说我英语底子差，这样就能让自己舒服一些吧！但我不喜欢这样，我越是菜，越要摆出豪迈的姿态，打一副“成功”戴在脸上，时间长了就粘在肉里，作一颗摘不掉的劳什子。 我说成功是可观测的也是可控的，也是可量化的。 举个六级的例子吧！无数上岸学长说，六级，一本单词书刷完就够了。 可量化，成功距离你只有一个又一个单词的距离。不去做，不成功是可观测的，去做，成功是可控制的，那个距离，则是通过一个又一个单词量化的。 有时候，成功与失败的距离很近，做则成功，不做则失败，没什么好说的，没必要抱怨天抱怨地，抱怨寝室的空气不甜蜜，怨只是怨自己不去做而已。 那我们反过来也会减少我们自己对世界的傲慢与偏见，不是吗？ 不要去嘲笑别人，尤其是认为别人很笨，笨到无法追上自己。 即便你是兔子，你也未必能胜过乌龟，而你个树懒去嘲笑乌龟，那可就真是丑人又笑话别人丑，奇丑无比！ 这世界上的成功分为三种。 有的人生而知之，称之为天才，或者成为天启，近水楼台先得月。有的人学习而弥补了自己的不足，人贵在自知，资质不足而采取行动，何愁霸业不成？第三种人，不知天，亦不自知，随遇而安，然而遇到困顿必能逢凶化吉，逢山开路，遇水架桥，此为被迫的成功，他们困而知之，并没有什么能阻挡。 也就是说，无论怎样，成功是有的，是可行的，是可以控制的，是可以量化的。 于是我把自己的目标全部都量化了，如练习英语分钟+，先不管成功失败，先练着。我把写作量化为读书，书读过万卷了吗？没有继续，满了就自然而然成功了。 把成功量化为一个又一个小的碎片，成功不是一个单位阶跃，而是一整张拼图的一小部分，一块又一块安装上去，最后，一定能看清成功是什么样子。 行则用自身本来的面目，不行就戴一副面具，告诉自己你能行，就像练习写作，或者是高考作文，不满八百字不罢休。 如果不舒服的话，可以接受这世界上没有所谓的努力，只有把杯子装满水，把微信步数达标，这样就没压力了。 有压力就“f**k”，然后继续。 行而上学，不行继续。 《荀子》读完（2022．3．12） “大巧在所不为，大智在所不虑。” 大巧不工，大智若愚。 从人性的论述来看荀子，是不输给卡耐基《人性的优点》《人性的缺点》的。 这本书的注解一边怼法家韩非李斯，一边又怼道家庄周老聃，我脑袋都要炸了。但是原文并没有如此“人身攻击”，还是见仁见智吧。 与孟子的性善论进行批评，提出性“恶”论。但事实上善与“恶”的在书中的定义和我们想的是不一样的了，如果不把握全文就断章取义，必定会走火入魔。 大家之间的相互争论，实为君子卓尔不群，小人群而不卓。 儒家思想用于礼乐的编制，法家思想用于国家刑法的修订，兵家则用来君略，墨家用于兼爱，道家用来修身。 每种思想都有自己更适合的运用方式，如果都用来治理国家应该是不行的。 知理善用，此为王道。 无论是什么领域，没意义国土与时间的限制。爱因斯坦和波尔也会争论不休，庄周与惠施也是一样，但他们都是最要好的朋友。 朋友未必知音，对手亦可。 细细想来，想要全面了解一个人，不能只看一家之言，真正的贤者也不是大家都表扬或者大家都批评。 朋友说它可靠，敌人闻风丧胆，才是真正的贤者。 头痛，这就是诸子百家都看一遍所产生的不良反应吧！ 话说这本书怎么没有原文啊，之再看一本。 原文不全emmm，再找一本。 觉得我看书习惯于看纯净版原汁原味加翻译和少量解析，如果看那些大家的深度解读，就感觉像是吃别人嚼过馒头，没味道，不好吃。 而且为什么有些大家的书那么偏激啊？看完真的就没什么大用处了，看书是为了修身，不是为了用怼别人的方式来成就自己吧！ 换一本，推荐中国经典藏书系列。 一个事物就是它本身，不能替代另一个事物。任何事物要现有根，才能再有茎、有叶、有花、果实和种子。如果没有跟，那其他的东西不过是幻想罢了。 一个人的继承者只能是他自己的思想，他自己的作品，而不能是他的儿子或者徒弟，青出于蓝则应胜于蓝，改变不意味着背叛，而是必然。然而也必然有相似之处，此之谓辩证统一。 我是这样的，所以做事要去找根，生根，刨根问底。 学车的时候教练就和我说：“你不觉得你这车头歪吗？”我说不知道。“那你以后知道了吧！车头歪就往回带一下，你不能任由它发展啊，那样的话不就撞墙了吗？” 追逐的是永远不可到达的境地，才会学习直到死去。追逐有穷尽的事物，无论是骐骥还是驽马都可以达到，何为不能？所以贤者不欺骗自己，不自我满足，不轻视他人。我所期望的是到达南冥，但是不能得到满足，我就会气急败坏往北走吗？如果喜欢的得不到，我就会放弃它而追求我所讨厌的吗？大凡人想要谋求的东西，所想未必都能得到；人所讨厌的东西，也未必都会离去。既然努力已是不得，难道还会选择摆烂吗？ 答案果然就在这里呢！ “行衢道者不至，事两君者不容。目不能两视而明，耳不能两听而聪。故君子结于一也。” “凡治气养心之术，莫径由礼，莫要得师，莫神一好。夫是之谓治气养心之术也。” 我们每个人都是普通的人，每一种情感都有过分的时候，然而都是不能长久保持的，伤身耗力。所以我们保持平和，处于激发态，才能为各种情况做好准备。 但又不能什么都不准备，即什么感情都没有。含血之蠹，必有爪牙。 “小人”和“君子”的区别大约就是一个是稳定系统，一个是不稳定系统吧！只有稳定才可以谈论准确与快速行，不稳定会发散开来，无有效的输出吧！ “身立而不见知者，胜也；廉而不见贵者，刿也。” 虽然说是君子，别人不知道不显露愠色，然而为什么为人方正不被人尊重呢？往往是以为尖酸刻薄，盛气凌人。这里要借一下道家思想了，真正合乎大道是不会被别人看见的。对人温和，才会受到尊重 “君子耻不修，不耻见污；耻不信，不耻不见信；耻不能，不耻不见用。” 第一条尤其要注意。用平常心，不在乎别人的看法。为君子之道，不是与什么什么划清界限，而是广泛的涉猎，择其善者而从之，其不善者而改之。包容万物，严于律己。 鬼神之事可以认为是自身对事物的重视，却不可以信以为真。人越在生病的时候，感官越不灵敏，看到实物扭曲，尝美食无味，听东西耳背，所以认为有鬼怪作祟，实则使自己的感觉出了问题，不必大惊小怪，内心坦荡反而好得更快。 人如果快乐，就会用音乐来表现出来，此为五音之用。人如果有思想，就会解写作、绘画所表达，那葬礼也是为了宣泄对失去珍视之人的哀痛，情感有所宣泄，活着的人才会更好得活下去。所以礼乐是符合人性而满足正常欲望的存在，正常的欲望被满足，才不会有过度的欲望。 荀子对音乐的论述要更均衡一些，也是我们需要借鉴的。音乐是我们生命中不可或缺的东西，然而不要去选择艳丽放荡，深度哀伤的音乐，要选择平和庄重的音乐，因为就我自己来看，音乐对一个人的影响是巨大的，如兵者，死生之地，存亡之道，不可不察也。 “故君子以为文，而百姓以为神，以为文则吉，以为神则凶也。” 一定要让自己静下来，去听去感觉，要充分利用皮肤的感觉，那是最大的感受器，或者传感器。 处于基态，才能积蓄力量跃迁到激发态，否则会飞出去。（不稳定） 学习的时候，大脑是用来记忆的，而心是用来谦虚的，虚心使人进步，使大脑饥饿，才会吃下去更多的知识，如果见到什么都一口一个没必要，那是过度不谦虚，脑袋也根本什么都装不进去。如此求学，可是十分有害。 眼睛可以被蒙住，嘴可以被堵住，耳朵可以被堵住，鼻子可以被塞住，然而心是不可以被改变，这就是所谓“虽九死其犹未悔，岂余心之可惩”了吧！ “无稽之言，不见之行，不闻之谋，君子慎之！” 一个时间内要做一件事，不能三心二意。涉猎差不多了，基本上只差一本《韩非子》了，看完的话，就暂时先结束古典文学了。 不慕往，不闵来，无邑怜之心，当时则动，物至而应。 fighting！ 《周易》（2022．3．13） 二进制的鼻祖吗？哈哈哈！ 又是一部儒家经典，四书读完了。五经的话，只看《易》吧！别的太深奥或者历史太冗长无聊了。 “初九，潜龙勿用；上九，亢龙有悔。” 大丈夫能进能退，能升能隐。夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋。 “天行健，君子以自强不息。地势坤。君子以厚德载物。” 我想算卦了哈哈。 渐卦，凡事不能基于求成，否则必败。 其实阴阳是互相转化的，没有绝对的吉凶，明世隐说：“大吉大利的卦象，比不过栩栩如生的愚蠢。” 好了，不说太多，天机不可泄露呦！ 把过去的成就抓得太紧，就没法向前走了，新的战术，新的目标下，我要尽快发育起来，把没用的扔掉。 把有用的捡起来，又一次进入忍受的阶段了。 淇则有岸，隰则有泮，总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反，反是不思，亦已焉哉！ 不知为何想到了氓。 放弃一些玩乐吧！有三年时间留个我长大，我要长大了，才能再小了，没关系，我愿意再用三年成就更好的自己。 《童年》读完（2022．3．14） 图个吉利 用百词斩的第988天 若能重逢，无悲 若是诀别，亦无悲 我读书都是泛读，既然如此就没有用太多精力，那就不能主打了，要让自己一个方面起来，就得先明白自己的其他方面不厉害。 我觉得自我约束到了极限，是需要老师的了。 惑而不从师，其为惑也，终不解矣！ 可能需要发泄，需要禁锢，需要虔诚，最近真是有点心猿意马了。顺景对人的腐蚀也是有点厉害的，取得一点点小成就而得意忘形是不可取的。 不在意别人的看法，是不以物喜，不以己悲，不已物悲，不已己喜才可以吧！ 这可平常之心，太难保持了。 不过我会努力进步的。 生活的主旋律就变成虔诚吧，别把什么不三不四的东西灌到脑子里了，就这样吧！ 我认为我现在是不该急于求成的，既然是第一次就是根基，根基注入了急躁的基调是迟早会塌下去的。厚积薄发，懂得取舍，懂得前后相随吧！ 我突然想到了一个底线思维，感觉对我来说比较有用，比如说面对一个比较难的事物的时候就要保留底线思维，这样当事物不那么复杂的时候就能游刃有余了。 我又有话题了，没了，不说了说多了都是寂寞好吧。 我要保留一下现在的状态，然后把事情的先后排好队，不要慌。 状态稳定和行动稳定，当行动稳定，那么状态是不稳定的，当状态稳定，行动一定是不稳定的。 今天翻书的时候把手割破了 那是和如今不同的岁月 相比之下我们是幸福的 当别人骂我：“你在狗叫什么？”我无比快乐。 “您知道吗？我孤独极了，我憋着憋着，突然沸腾起来，哪怕对石头，木头都想说说话。” “您该结婚……” “唉……” “在无尽的日常生活中，痛苦就是节日，火灾就是游戏；在空无一物的脸上，有一条抓痕也是点缀” “死倒是容易，可你应该学会活下去！” 我喜欢童话，哪怕没有结局，哪怕那是骗人的。 那时是童年，在人间，我的大学 现在是童年，我的大学，在人间 不入红尘，不知红尘即江湖 不入人间，不知柴米油盐贵 扯远了…… 小阿廖沙有个慈悲又严厉的外祖母 真的是很幸运的 祖母过于慈爱，小孩就会跋扈嚣张 祖母过于严厉，小孩就会乖僻暴戾 而她不偏不倚，小孩就会善良温润 我想喝下不老泉 不为长生不老 只为永远长不大 永葆赤子之心 这个世界烦闷是需要诗歌的美排解的 但美不能代替生活 喜欢一个人也不要太喜欢 物极必反 情深不寿 不满足是能进步 但有时杯子就那么大 想喝一杯可乐 就得先把水倒掉 我要走的路果然比我自己想象得长 也幸亏有人提醒 有时候不要像扫地僧一样事无巨细 但是最厉害的人 一定是事无巨细默默无闻的扫地僧 不想成为最厉害的人 因为想是没用的 做到了自然就成了 “俱往矣！ 数风流人物， 还看今朝。” 长夜雨 缺爱的人未必缺爱，就像吃饱的人禁不住再来一杯奶茶，肚子的申诉便全然不顾了。心如坚石，多温热的东西也不能撼动那冷分毫。 外面的雨下着。雨似乎与我心意相通，踩着我的脑波，一强一弱。大脑没了纹波，困意难拒，早早就进入了梦乡。 梦里，还是那老地方。 曾几何时，我有个暴雨带剑不带伞的昵称。那是对暴雨的蔑视。然而不带伞的后果，就是书湿透了，人感冒了。那也是后来的事情了。 小时候喜欢下雨，因为下完雨，我就可以找一个小水坑，一玩就是半天，看着我的小东西们在水中沉浮，在微风的吹动下随着波澜摇摆。 不喜欢的是雷雨，暴雨。 一声雷响我就醒了，我翻身朝着炕头那边看去，爷爷的被褥还在那里叠着，人没回来。 心里不舒服，自然睡不着了。 我向着炕稍看去，奶奶盘着腿坐着，在黑暗中像个雕塑，只有偶尔摇摆与叹息稍稍减我几分恐惧。她眼睛死死盯着电视机的红指示灯。 奶奶也睡不着。 她心脏不好，我的心脏似乎也是有点问题。速效救心丸似乎是吃过了吧。 外面又是一道闪，随着一声雷。屋里很闷，屋子似乎预料到了什么，窗子一开一合，大口大口地呼吸，外面的树也拼命哗啦哗啦地抖来抖去，好像是太热了吧，拼命要脱去衣服，那一片一片的叶子便刮着窗户，那吱嘎声刺激着我的神经，浑身起鸡皮疙瘩。 “奶奶，爷爷没回来吗？” “谁管他去哪耍去了，你睡吧！”奶奶从深色的坎肩里伸出了手，在我脸上掐了一掐，那似刀割的感觉让我安心了五分。 “月儿明，风儿静，树叶遮窗棂啊……”那大手在我身上随着节奏拍着，我又堕入了梦乡。 那之后便是梦里的梦。 “玩水好尿炕，你个小兔崽子回炕上看书去。” 我装作没听到，奶奶叹了一声气，回屋里忙活去了。 我推着纸青蛙，倦了，便抬起头来，看着空中那朵奇怪的云，那颗小小的云。 它不一样，和旁边的兄弟相比黑了许多了，我盯着它出了神。那家伙随着风似乎越来越大，我开始恐惧了，它像是恶鬼一般，待我再次抬头，就占据了半面天空，风也吹得更紧了。 我害怕，身上麻痹，两个手捂着脑袋，眼睛却不敢闭上，透过指缝看那恶云一步一步逼近。我想大喊奶奶，可偏偏像什么堵住喉咙，喊出的只是一声又一声的干咳。 奶奶看外面变天，几个大步从大门里走了出来，看见我那个奇怪的姿势就明白。 “这小嘎，还怕黑云，还怕下雨，这小胆跟那个蚊子鼻（仁）似的。”她一把我抓起，抱在怀里，我逞了逞胆量，却小声嘟嘟：“奶，我的蛤蟆。” “蛤啥蟆！你个小崽子。”她把我扔到了垫子上有去外屋地忙去了。 我坐在炕上扒拉着算盘，不一会，外面就暗了下来，我害怕极了，把爷爷的透气的薄衫撑开，整个人钻了进去。那衣服很薄，透着光线，我依然不敢眨眼，死死盯着外面。 “啪嗒啪嗒”雨像扬场时候飞落下的黄豆一般，狠狠地砸在窗子上。门上的塑料布啜泣着，一鼓一抽。门不知什么时候被狂风吹开了，轴嘎悠着，发出的声响盖过了塑料声。 奶奶呢？她怎么不去把门关上呢？ 水顺着窗台就流过了纱窗，打湿了晾在窗子里面的南瓜籽。那白色的魔鬼似乎还不满足，竟顺着门槛流了进来，只听水声渐进，我浑身抖得厉害，一动不敢动，呼吸也逐渐困难了起来。 奶奶推了我几下，我睁开了眼。眼前一片黑暗，原来我在做梦。我赶紧狠狠地呼吸了几口，想要把那恐惧感排放出去。然而北墙白了一下，又是一道霹雳。外面的风声雨声有增无减。 我趴过来，拄着下巴看外面。果然，现实是比梦境还要恐怖，我爬到了奶奶身后，她宽大的身子挡住了我。 外面闪过了两个身影。 我捂住眼睛大喊大叫。 “快！快点！穿衣服。”奶奶大声提醒我，那声音比雷还要响，我一边恐惧，一边迅速找着衣服。 “奶奶，你帮我穿。” “你这死崽子，多大了不会穿衣服啊！” “我不会穿袜子。” 奶奶胡乱地在黑暗中帮我套上袜子。 “奶奶你穿错了，不得劲！” “对付下行了，等会走。” 我刚把裤子提到一般，外面的两个人打开门，急匆匆地走进来，站在屋里。地上似乎满是水，那两人进来，水就在地上来回振动，似乎还想泛起波澜。 手电筒开了，那是爷爷和老爷。 我匆匆提起裤子，爷爷走过来把衣服披在我身上。 “走吧老曹，靴子搁哪了？” “哎呀，搁下屋（wu二声）了。” “真败家。”爷爷踏着水又冲了出去。 “走！！”爷爷带着靴子走进来。把我背在身后，老爷和奶奶扶着爷爷，爷爷拖着我，走了出来。 那雨不似尖刀，单似拳头，一拳又一拳打在我身上，又湿又痛，我大声哭泣，那声音却早就淹没于那样一个雷雨之夜。 雷光闪动，黑夜便晃了一下，像坏了的灯忽明忽暗。暗时自然伸手不见五指，明时也是碎雨遮目，看不清前方的路。 朦胧下，黑乎乎的柴草垛像黑洞招摇着它的无数只手，想要一口把我吃掉，我赶紧把视线移开。可树和草都疯狂的跳着舞，像鬼怪一般追在我们身后，我的心早已跳到了嗓子眼。庞大的沙丘在雨水冲刷下像冰激凌融化一样留下口水一样的泥浆，后面的场院也想万马奔腾，又似蚂蚁窝爆了，乌黑一片。左手边两根木头桥早就不知道了去向。只能从右手边走了。 那路变成了一道溪，聚流成河，我们顺水而上，终于冲上了村子的主路。 我累了，这一切在我身上在无感觉，脑门发烫，身子发凉，只有那无规律的雨打和爷爷有规律的上下颠动叠加着，我莫名又跌入了黑暗之中…… 不会（2022．3．18） 在写字，发现把写字当做自己不会的事情，写得会更好。 做事情也一样，把事情当作第一次，谨慎稳重，还有做不好的事吗？还有马虎可言吗？ 我一直问自己，这是我想要的吗？是就会是，不是也勉强不来，得了，我继续做任务，然后好好休息就行了。 金钱买不来真正的快乐，想要快乐，还得不断努力啊！ 《列子》读后感（2022．3．18） 《列子·天瑞》点出事物是在变化中发展，在发展中变化。把时间万事万物用联系统一的眼光看待，万事万物在具备一定条件下可以互相转化。甚至把主生物世界与此生物世界联系起来，体悟了虚与实的辩证。《庄子·逍遥游》一篇对列子和其思想是有描述的。“夫列子御风而行，泠然善也，旬有五日而后反。彼于致福者，未数数然也。此虽免乎行，犹有所待者也。”确实“子列子曰：’天地无全功，圣人无全能，万物无全用’”万物各司其职，自然是犹有所待者也。 《列子·皇帝》呼吁我们不要以貌取人，甚至是不要“取”人，而应顺应事物，心若太初。且不可成为能分辨出朝三暮四和朝四暮三的区别的可笑的猴子。呆若木鸡则人不可胜之。 玄学？玄学！心学吧！自得其乐，是人生一大快事，若有知音同乐，那真是十世修来的福分。 “夫回能仁而不能反，赐能辩而不能讷，由能勇而不能同怯，师能庄而不能同。兼四子之有以易吾，吾弗许也。此其所以事吾而不贰也！” 说得真好，我也应该如此。不三心二意了。 不认为自己与别人不同，不忿不满自卑自负则会消失。不争不辩则能体会形神的统一。 物不至者则不反，善待自己的能量，不要让它穷尽，劳逸结合，适可而止。 公孙龙子，有意不心，有指不至，有物不尽，有影不移，发引千钧，白马非马等在我看来是数学的极限思维，在极小与极小极大与极大的比较中，才能体现名家理论的精妙之处。 《列子·汤问》提出事物之间的不可比行，让我进一步的平复自己的内心，人不能胜于人，人无优劣之分只有对错之分的概念。单位不通不可比较，地理习俗不同不能妄加评论推断，保留自己的心智就足够了。 北宫子与西门子的对话也是十分精妙。我们的命运不光取决于我们的努力，更多的也是天命定数。然而能做到“衣其裋褐，有狐貉之温；进其茙菽，有稻粱之味。”实际是金窝银窝不如自己的狗窝，知足才能常乐吧！ “吾常无子，无子时不忧。今子死，乃与向无子同，臣奚忧焉？”是进也忧虑，退也忧虑，那什么时候快乐呢？得到了也焦虑，失去又焦虑，失而复得而夜不能寐，得而复失又辗转反侧，那又能如何呢？ 我一直发现我摘抄的东西都是互相矛盾的，实际上是成功的路径是不一样的，但我认为他这句话有点问题，“治大者不治细，成大功者不成小。”抛开大小不看，是说想要成就一件事就应该放弃另一件事才是对的。 为人之常情就可以了，不拘束，不尝试，不自卑，不自负。 《列子·说符》“圣人不察存亡而察其所以然。”我们也应该如此。我们不应该羡慕别人成功富贵，而应该去通晓别人为何成功，为何富贵。圣人不雕刻叶子，因为自然之叶就会各不相同，如果叶子是刻出来的，那世界上还会有几片叶子呢？凡事不要事无巨细，不要把没必要的事情做到极致。那必不必要，就看自己的智慧了。 这世间没有绝对的正确和错误，路走多了，自然就没了路，路走多了，自然也就有了路，过河的小马，就自己过河，勇敢心细能进则进，需退则退，则无往不利。 这个和追人一样没什么道理。姑娘开心，那么你做什么都能讨人喜欢；姑娘不开心，你做什么她都抵触。所以事物是可以预先知晓的，有些结果的原因是简单的。 相马这一段振聋发聩。善于解牛的目无全牛，善于发现事物内在的不止表象。善于相马的事无巨细，相马通神者实事求是。 最后的内容似乎在《吕氏春秋》里见过，不论。 这世界上众多事物之中，钻石是永恒的，但它的永恒不属于任何人。 这世上还有一个事物，那就是书籍，它是永恒的，而且它属于某个人。 缺憾（2022．3．19） 性情中人，伤心大哭，愉快大笑。 生活则会让人学会 大恸时强挤微笑 大喜时泪如雨下 不是装模作样 只是情以至深 以前区分不开无暇，卓越，完美有什么区别 现在的话，无暇是及格，卓越是90+ 完美则是99.99 美就好了，完美是一种不可弥补的缺憾 不拘泥于形式，只顺势而勉励。 不要太在口头上逞能，更多的时候要以数据以事实说话。 现在是不是我喜欢的状态，不是的话请改变。 《商子》读后感（2022．3．19） 震惊！某学院唐某某一天天泡在图书馆里，居然没有在学习，他到底是在干什么？（最后一本，下次一定学习。） 相比于聪明，我还是希望自己更加愚鲁一些吧。 作为一个读书人，读商鞅的思想还是多少有些汗颜！今我何功德，曾不事农桑？还吃得这么多？稍微惭愧一下就行了，还是尽信书不如无书吧！要不然脑袋早就炸了。商鞅的思想是有明确的目的的，是有一些偏激的。在现代是完全不合适的，故不必太钻牛角尖。 小时候喜欢玩英雄杀，在一个又一个可歌可泣的英雄好汉的故事里驰骋。 其中有两个人很特殊，都可以改变判定，也就是改变天命。一位是李煜，“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。”一句“流水落花春去也，天上人间！”表面哀愁，而诗句读起来又似神仙般超脱。（老跑题呢？）另一位就是今天的猪脚啦！商鞅！ 《商子·更法》商鞅“站着说话不腰疼”，举上古帝王变法图强大说服力秦孝公变法。这是与道家相反的学说，充分发挥人的主观能动性，与客观规律相结合来达到所需要处理的问题的最优解。若相成不世之功，就不能为凡夫俗子的言行所拖累，不在乎别人的眼光，去大胆的追求吧！ 商鞅把很多游手好闲的人都搞去务农了，重视农业而严厉打压商业等其他的妨碍心智的东西，让人们一心一意地种田。同时商鞅也抑制学业的发展，其实属于宁可错杀不放过的思想。我们不能否认读书的作用，但是也不能排除那些“混”的人（说着说着自己就惭愧了，说得不正是我这样的“今我何功德，曾不事农桑”的读书人吗？不好好读书给爷死。）凡事有利有弊，不提。 其实我对每一句看到的话都会在自己的身上验算一遍，总体感觉自己能做的实在是太少了，自己所不足的是在是太多了，作为一个个体实在是太渺小了。可又是如何呢？做好该做的，少打游戏呗！ 《商子·去强》里面有一剂治疗拖延症的良药。以前我们觉得做事情，只要做完了，今天和明天似乎是没有分别的。但文中指出处理事物的时效性。“以日治者王，以夜治者强，以宿治者削。”当日事当日毕等于吃金苹果，今日事熬夜做完，那就是银苹果也不错，今日事拖到明日就变烂苹果了。希望希望我能治好拖延症吧！所以有些人喜欢把事情拖到最后去做，认为可以根据前车之鉴来使自己获利，我认为我需要的偏偏是反其道而行之，临战先登，作第一个吃螃蟹的人！ 用重罚是起到了法律的威慑作用，并不意味着矫正过枉，而是属于前馈控制，若轻罚重罪，那可是使不得，会促进社会的犯罪率，属于反馈控制处理大惯性环节的不及时导致系统一直震荡不停。 能参悟《商子》的人一定能把带有谋略的游戏玩好的，尤其是喜欢那种“种田打架”的同学。不过友情提示，游戏只是游戏不能代替生活。不过他的善于利用事物的思维是值得我们任何人学习的。学习你就会知道什么是真正有用的，什么是真正无用的。君子博学，智明，行无过。 商鞅的思想真的是句句割在肉上，针针见血。不论。 矛盾才能制衡，一致会产生包庇。又是一种不一样的说法，了解一下，不论。 如鱼饮水，冷暖自知。只要有奖励耕战的机制，那就是可以的。其实我还是喜欢现在，因为没有完美的存在，所以现在就真的是不完美的完美。 《管子》读后感（2022．3．20） 在折磨之下不知痛苦，我已经修炼到一定程度了吧！ 入水不寒，入火不热。 继续加油，不emo，在折磨之下依然天地太大，不要全部装在心里。 今天学到了什么是成功 if you are successful， you get what you want. 成功是知道自己想要什么 然后得到它。 当我把过去的失败，遗憾，害羞，尴尬全部吸收掉，把过去的成功，成就，优越，荣誉全部抛弃掉，我便是真的我。 读了这么多中国古典文学，突然萌生了用文言文写小说的想法。得了别耍怪了，过过干瘾就得了。 见过了如今的光怪陆离，还能不失去自己的本心吗？若能做到，可以为仙了吗？ 今日略感体力不济。我打开b站看了罗翔老师的视频。很治愈。不要问：我所追求的是我能承受的了得吗？就追吧！趁现在还有时间，趁我年轻。 吾有众好友。伯言、子龙、奉孝皆嗜书知文，有士之学；仲康尚武嗜酒，有侠之风；洛神知礼庄重，有儒之范；余惟食大。余以孟起之名忝列其中，不行自明，不学自知，何其逍遥而不知天地岁月也。 其实有些事情我一直回避的，但要是有这个想法的话《红楼梦》《水浒传》《三国演义》《西游记》再带一本《金瓶梅》都要看完，才能有这个实力，以后的路越来越充实了，加油吧！ 一年树谷，十年树木，百年树人。 《管子》虽为法家名着，却与商鞅的重刑罚的思路相反，提倡减少刑罚。 然而有管仲的辅佐齐桓公称为春秋五霸，管仲也是无愧于“春秋第一相”。成功的路不止一条，优秀也不止一面。 《管子·立政》提出的观点翻译一下就是，有法可依，有法必依，执法必严，违法必究四句，可见想把国家治理强大，法的地位是至高而不可撼动的。以法为主观控制事物并顺从客观实物规律，体现人的主观能动。 很多内容看到了《墨子》《孟子》《论语》等思想，可见诸子百家的融汇贯通，互相排斥又互相借鉴进步的矛盾双方辩证统一的关系。但我还是认为愚民是杀鸡取卵，饮鸩止渴，不可取。 《管子·立政》写出来政治清明时官员从不能腐到不敢腐到不想腐的转变，令行禁止，是为政所必要的。 天时不如地利，地利不如人和。那是没错，然而我们也必须要实事求是，不能一味唯心。 “凡立国都，非于大山之下，必于广川之上。” 《管子·乘马》谈论到了经济学与中庸之道，这个思想在当时是比较少见的。各家的思想一般都是偏激的，然管子却认为“俭则伤事，“侈则伤货”，不懂得计量与调节，事情就不能成功。作为不同人的我们贵在自知，贵在自制，贵在自控，贵在自重，贵在自查而已。 即使是在古代，对数据的处理与分析也是很重要的，所以在现在分析事物更应该是如此。 “今日不为，明日亡货！”心里有点b数好吧！ 有些人喜欢抱怨人心不古，其实是没有必要的，我认为古代和现代的状况没有什么不同，有利有弊，所以“这是最好的时代，这是最坏的时代”没必要嫉妒，没必要自卑。 《管子·宙合》讲了为君，也讲了如何与对象相处。不论。 “毒而无怒”平息忿怒才可以速成其事，“怨而无言”说话不能不谨慎，“欲而无谋”有计谋不可外外泄。 即便是圣人也有过失，即便是圣人也要学习，你整天抱怨别人却懒惰不肯读书，那你到底在狗叫什么？想提高自己，要先端正态度，清除心胸的狭隘。 吸烟这个问题，扩大代价是无济于事的。他们不了解吸烟人的心理。我认为，把所有烟的牌子都订位一个价格，就不会再有人吸烟了。哈哈ヽ(≧Д≦)ノ！ 令必行，禁必止，战必胜，守必固。没啥就是积累一下。 通过阅读，我感觉自己可以同时接受两个完全矛盾的观点而不困惑。 怎么回事，感觉自己想要留山羊胡子，捋起来好带感啊！ 一般的事情，开始难的就该坚持，它会越来越简单，收益越来越高。开始简单的就该放弃，它会越来越难，食之无肉，弃之有味。 管子思想与美国前总统罗斯福有点相似，他即不提倡过于奢侈，也不提倡过于借鉴，而竟然提出兴土木来满足百姓做工的愿望，在当时这种思想应该是十分先进了。 物竞天择适者生存，这种观念早已深入人心，然而《管子》思想也有对社会上的弱者进行帮扶，这种以整体思维来看待事物的利与弊的思想，不能不说是先进的，即使是放到现在也是对的。 生气（2022．3．21） 每当我生气的时候，我就想 韩信忍胯下之辱 勾践能卧薪尝胆 大人不记小人过 扫地不伤蝼蚁命 其实有前车之鉴 骄傲是败相 不可骄傲而盛气凌人 只能退而忍让 和有些人彻夜长谈也全是废话 有些人一句话确是金玉良言 酒逢知己千杯少 话不投机半句多 你不知道这个道理吗？ 谁对谁错有定论吗？ 只是不合适而已 其实很多时候 我们自身占的错误面大而不自知，所以才会气愤。 人呐，贵在自知。 有的时候我就在想，我这么聪明会不会英年早逝啊！ 哈哈，你自认为聪明的时候，你自己就成了蠢蛋，既然是蠢蛋，哪有不长寿之理呢？ 得了吧，随便过好自己最重要。 内在有火要学会发泄，当你清除心里的阻塞才会变得通达。 通达不是一个静态的过程，而是外部扰动越激烈，你就要调节的越频繁，快速的恢复状态，才可以。 恶语永远是恶语，你只能拿来提高自己，切记不可伤害别人。 心要善，不要存恶念，你会好的。 不要心存恶念，做人要坦坦荡荡，说自己呢，自己要这样。不要好为人师！ 以后的话，会慢慢收敛住，毕竟该说的都已经说了，该表达的我也表达了，可以了可以了，别太压抑自己，合理范围下，去玩玩吧！ 深夜emo 今生无缘 来世愿做你身边的一只蝴蝶 再来世愿做你枕边的一本书 再再来世愿做你怀里的猫咪 再再再来世愿做你的心上人 新的征途（2022．3．22） 一直呆着寝室的老宅男，每次出门都令我打开眼界。一方面慨叹这世界太大，太复杂，应对它我力不从心；另一方面是我太菜，比自己想象的程度还要差很多。 我是有进步的，我自己也必须承认。然而我不足，我太差了也是事实。 就如我自己说的，要接受新的扰动，对于它产生的新的偏差，要保证自己的心态，然后去做。 技巧，技术，点子。是我向往的明天，我要努力。 我是笨的，我必须要承认了。我必须得向天命低头了。但是我能做的改变就做吧！不能改的别强求了。 我一直在骄傲与自卑间游走，打胜了，就骄傲，目中无人；打败了，就低落，卧薪尝胆。 实际上在不崩的前提下一直失败是好的，目标则是打败自己，不要惊艳别人，那都是自取其辱。 我喜欢她，跟我没什么关系，那是因为她值得喜欢。我仅仅是躺平而已，又有什么值得悲伤的呢？ 明天好好的，把活忙一忙。 我有两个缺陷，是一生的致命点，愿我，能好好的吧！ 我不争，既然我没有那个天赋，没有那个本事，没有那个能力，我只能独自悲伤了，我感觉自己年龄越来越大了，脾气越来越小了，没有以前那个逆天改命的本事了。 英语学着吧！我希望以后能好好的活下去吧，没什么报复了。 人生真就是这个样子，有人关心自己那再好没有了，没有也没关系，别太矫情，可能就是自己不值得吧！ 积累积累！ 《韩非子》读完（2022．3．28） （15个小时看完了，肝疼）这本书看完，加上之前看的，先秦诸子百家儒墨道法名兵阴阳纵横杂农都有所涉猎，大概了解百家争鸣会带来什么意义。《韩非子》放到最后看，感觉正负能量相抵消，抛弃了一堆杂乱无用的学说，最后什么都不留下，看过和没看过一样了。（《天行九歌》很好看，推荐一手。） “夫良药苦于口，而智者劝而饮之，知其入而已己疾也。忠言拂于耳，而明主听之，知其可以致功也。” 《韩非子》可以当作育儿宝典来看，这方面的内容我感觉还不错。赏足以劝善，罚足以禁暴。家长情绪波动反复无常，说话不算话，那也没必要制定什么规则了。“火形严，人鲜灼；水行懦，人多溺。”名不正则言不顺，言不顺则事不行。 读书本身提高不了自己（微弱），但却能给自己一个提升的机会。扁鹊治病，以刀刺骨。不能忍刀刃，就不能治病。读书，就是忍受刀刃。 我觉得我们获得的东西大多不是来自自己的努力，而是来自别人对自己的能量传递。我们的自我意识告诉我们，我们有细胞膜，我们在靠自己的蛋白质往内吸收物质。但如今我更加觉得我们是只有细胞壁没有细胞膜，看起来方方正正，实则是来者不拒。所以，自控力不强就不能入墨，入墨必黑；多和大家（大字重读）学习，才能近朱者赤。 等级这个概念是好的。 在没有意识的时代，人们依从天道而行，不会有什么过失，不会有什么不幸。人们的生活如桃花源，往来种作。然而那是美丽的梦，不是稳定的，人们是需要智慧的。 智慧因何而来？可来源于与众不同，也可来源于对变化的掌握。人固然可以一直的傻下去，然而自然却会筛选掉不能变化的遵循“道”的人。 因为个体的惯性是十分大的，若不强调个人意识，那么自然可以随意筛选毫无顾虑，毕竟是为了整体好。 可是人是有本性的，无论多么笨多么傻，都是有求生的欲望的。群体的幸福代表不了个体的幸福。 那么人这个群体势必要升级，去学习，变得智慧。 如何智慧？人性本恶，自然是以法框之。学习有术，自然是以礼行之。 所以道家思想把握的东西太过庞大，适合修身，修的是过分执着红眼是的急躁，是逆境时的舍弃，是不顺意时的忧其君，思其民，毫无摆烂之意。 法的不要性体现于对待有限的个体，如生命，加之以无穷的道是没有意义的，加之以道的一部分的法，是合适的。 合适那就是好的。人终归是要接受自己的渺小。 人类为了不断进步，就必须忍受苦难。苦难来自于变化，失败得变化会让我们懂得此路不通，正确的变化也未必没有血的代价。 进步，就是变化，代价，适应，变化…… 隐秘之处，那是冥冥之中的大道在约束着，我们总会一步一步趋向合适。 小面积的智慧是可以解决局部问题，但是要整齐划一，就必须承受繁文缛节，不违背法与道才规范，无以规矩不成方圆。 无所为时，内心记住了无所为，实为有为，若忘记无所为，实为无所为，故无所为无所不为。 “故曰：上德无所为而无不为也。上仁为之而无以为也。” 人的行为举止为什没要有法呢？这就是破窗效应吧！ “失道而后失德，失德而后失仁，失仁而后失义，失义而后失礼。” 礼是内心情感的表露，文彩是内在与本质的修饰。君子只要内不要外，但是我认为还是失去了内容与形式的辩证统一关系。 “和氏之壁，不饰以五采；随候之珠，不饰以银黄。其质至美，物不足以饰之。” 事物不能同时旺盛，表面太盛，内心则未必盛。 君子在不必要的地方不需要明察，甚至可以很傻，外面有一头牛在叫，你就要通神去算牛是什么样子的？不入派一个三岁小孩去看完告诉自己，何必自己劳心费神呢？ 其实感觉自己在逐渐变好，但是不能穷尽，我认为这个状态是最好的，不失去自己的憎恶，不同流合污，亦不去说三道四，磨磨唧唧，这就是最佳的状态了，自己再也不要自我折磨了。 韩非也强调了这个：“方而不割，廉而不刿，直而不肆，光而不耀。” 一般人是多的，圣人是少的，以少胜多是不可能的，于是我，要自修，内修，以不争不辩为常，才能不迷不败。 做人要吝啬，吝啬于动用自己的智谋，所以做事情不能事无巨细，吝啬于不让emo耗费自己的精力，要归于平静。 若能胜于外，必先胜于己。 看来我还是对理论更能接受一些，但是某些东西落到实处还是不行。 读书就像是往自己的肚子里装石头，读经典就是放大石头，其他的知识（两个音强读，区别于知识）是细沙溜溜缝。所以前期不厌粗略，后期不厌精细。 边界思维很重要，我一直觉得自己有什么地方做得不好，细细地思考，是我太过贪婪，对坏的到不如此，对好的事物一位求多，好事也会变成坏事。淇则有岸，隰则有泮。 韩信忍受胯下之辱，勾践卧薪尝胆，但我实际上不需要用这些来激励自己，这样是有些过分的。 我所面临的东西，根本不是阻碍，所以不需要那么超调，仅仅当作必须去做的事情，然后去做。 “闻古扁鹊之治其病也，以刀刺骨；圣人之救危国也，以忠拂耳。” 那些东西要当作是小范围的痛，但不要过分对待它。该是什么就是什么，不要给自己太大的压力，同时，去做就行了。 这本书不是一口气看完的，所以心境一直在转变，我认为韩非的思想也不能达到一劳永逸，而且诸子百家的思想仅仅能用在中原地区，不能用全世界的眼光来观看，所以，他的思维在当时是梦幻的，在现在是可行的，但也是有一些理想色彩。 有问题，才会想办法解决问题，我现在喜欢补丁思维，缺什么补什么，为了防止别人的降纬打击，我的内心要坚硬一些，不要再做梦了。微微的做梦吧，要学着长大了。 韩非的各司其职也是不现实的，既然是生物就一定会趋利避害。没办法，做自己喜欢的事情。 “誉之足以杀人矣。”誉满天下必谤满天下，不可不察。 取舍。旁敲侧击，阴符七术。 经说的记录方式我觉得还不错，我想以后的学习中能运用一下。 《韩非子·内储说下六微·经四·有反》很精彩，“事起而有所利，其尸主之；有所害，必反察之。” 要确实想填饱肚子，那就必须去吃饭，言过其实，不可大用，慎之。善辩之人以白马非马论驳倒了一个国家的辩士，然而过路还是会被收取马税。买鞋必先试鞋，合不合适只有脚知道。 少一些假仁假义，多做一些实际的事情，多积累，回去整理一下内务吧！ 齐景公下车跑步这个故事真是太好了。我以前也是这样的人，很傻，有工具不用只相信自己。一方面是高估自己的实力，另外是太固执，不肯学习新鲜的事物，失败不也是很自然的吗？ “明主者，不恃其不我叛也，恃吾不可叛也；不恃其不欺我也，恃吾不可欺也。”也就是说，一切东西都握在自己的手中，才是真正的把生命线握在了自己手中。 做人不要太庄重，那是一种过分的走极端，要张弛有度。 帽子在低贱，那也是要带着头上的，鞋子再高贵，那也是要踩在脚下的，本末倒置会给自己找麻烦。不要装清高，不要过分节俭，一切事情应该按照礼仪来办。过于清高必然自取其辱。 人是要有所图，要有所惧。这是为了自己的真心健康。我们不愉快的时候可以通过玩喜欢的游戏调节，要是什么游戏都不喜欢，那该如何是好？我们还是要有所畏惧，如果一意孤行那是会受到伤害。 其实写作是因为心里有想说的话却无处可说，才借着写作排解，排解完了就应该忙自己应该做的事情了。龙能大能小，能升能隐，不拘泥于一招一式。 “不杀其狗，则酒酸。”是啊，这句话对我来说也是必须要接受的，无论自己多么优秀，有些缺点不改正，再好吃的饭也会变馊也没人吃。 “夫恃人不如自恃也，人之为己不如己之自为也。” “文公之霸也，宜哉！既知一时之权，又知万世之利。”多有的霸者都不止一面，所以我以后尽量少抱怨，少狗叫吧！不行就是不行，没什么借口。 韩非子的思想是越来越觉得合理了，真正做大事的人把握全局，不善于做事的人事事躬身，费力不讨好，是勇者没错，但是不是智者。赏罚分明，执行不出失误，人们不侥幸。但是就变得冷了，自然是二者不可得兼。 但就我所说，人的社会是超高阶，超级非线性，超级强耦合的系统，任何模型都没法模拟它，这些所谓的大道理都是理想情况下的，仅仅是一种画不出来的绝对的圆吧。没关系，文章也得挺好的，有时候人也是需要一些信仰的。 有人劳而无功，有人不劳而有功，何也？可能是因为我看东西看得太多了吧，什么都见过了才会困惑不断，然而什么都不见也是会困惑不断，又有什么所谓？ 事情知道得多了，就知道有些事情是不能接触的，烦人，烦人透顶。一定不要什么都尝试，而要在自己喜欢的领域挖掘，人生是自己的，何必做别人的背景呢？ 有的时候我会觉得人会不会是傻子呢？一直在分析一些毫无关联的事情到底有什么关联而乐此不疲？其实你所分析的前因后果不过是别人的一念之差，你纠结了半天不过是别人随便投的一颗骰子？成功与失败其实也就是玄学而已？所以对抗这个东西的人们是勇敢的人，但会不会劳而无功？ 得了吧！我现在想做的就是，自己喜欢，就一直练下去，自己需要就争取，成败都看淡吧。 所以我就觉得一般厉害的人都少说话，多做事，一切以事实说话，以结果为导向，所以君子也无所不用其极。 不耍小聪明是重要的，不要什么事情都动用自己的智谋，而应该学会利用事物来控制事物。这其实就是自动化吧！ 世间万物都是难了不会，会了不难，以平常心去看待，就没有问题了，它们都是知识学就行了。 无论什么言论进入耳朵，都会扰乱心神，就连这句话本身也是矛盾的，人也必然是矛盾的。所以有些事情，要学会钝化，吸收经验但不要太着急。 凡事要从基础做起，这个我是接受的，我认为本该如此，流水之为物也，不盈科不行，君子之志于道也，不成章不达。 这套书不错，仅仅有一点点错误，瑕不掩瑜。况且能看这么久，那些错误也完全是可以矫正的。 《韩非子·六反》写得真的是，那些事情是从古至今都有的，没必要说什么人心不古了。我也是不想这些，反正我的信念不是奉献，而是通过磨砺来提高自己，因为现在的老师和家长的教导方式本来就是不奖励善，不惩罚恶，导致大家敬佩偷奸耍滑，取笑那些傻瓜。 所以我觉得《韩非子》这本书对现在也是很有教育意义的，这样明显可以树立底线思维，极大的减少我们不愿意看到的事情发生，同时也奖励或者宽恕一定的东西来鼓励仁义道德。 这本书真的以全新的角度考虑，又一次刷新了我的世界观。结合天行九歌买粮食那一部分。我就知道，有些事情真的是这样，人趋利避害，以利诱其从善，以罚禁其从恶。 是骡子是马拉出来溜溜，什么样子的人，一看便知。不能只用耳朵，要用眼睛，有时候语言是最苍白无力的。 我的内心又开始混乱了，我们站在不同的角度，确实没法得出一样的观点，甚至可能截然相反。好吧，不要太纠结，主要还是看自己在干什，要达到什么目的吧。 我突然想起自己一直喜欢diss别人来着，为什么自己丑的人还总是说别人丑呢？奇怪，我就是看不到自己黑吧，人之本性是没错，但是没有意义的事情我以后还是少做比较好。何况不光是没有意义，还是有所损失的事情就更加不必了。 其实孔子有一段也是觉得仁义是不太行的，他的弟子做了好事而没有拿取回报，则其他人拿回报就会被认为是不贤的，所以好事就没有人做了。但是道理还不是完全这样。 一切不能靠天然，天然而然百年不遇，而用法约束，合乎规则的东西就多了。所以不忧患没有贤能之人，只忧患没有合理的法术去造就人才。 所以自己的心胸又开阔了一层，真的就不一样了，嗯，是我对人要求太过于严厉了，对自己的禁锢太过深刻了，确实是我的格局小了，太小了。不要再故步自封了，跑起来，会很酷。 总是觉得自己还是太理想主义了吧，什么都不争取，什么都不求，什么都不渴望，自然不会与别人产生冲突，然而自己也不会有什么利益可言。 不忘根本，人就不会狂妄了。知道有所凭借，也就不愿做奸邪之事了。 究竟什么是对，什么是错呢？ 唉，不考虑了，无所谓吧！ 一切以数据说话，可有人偏偏喜欢做假数据；一切以理论说话，人们就言过其实，哈哈哈，那什么人会不受蒙蔽呢？ 我怎么想也想不出什么是十全十美，得了吧，我就觉得自己最好，自己最可爱了。相信会越来越好的，我的内心不阴暗，所有事情都是好事情。打铁还需自身硬，多说无益。 镇心（2022．3．23） 我的毛病还是在于把自己看的太重，把别人看得太轻，格局太小了。 转变吧！不要恨，不要恨。 不论我想做什么 世界都会先给我一个否 不论我热成什么样子 世界都会先给我盆冷水 当我认为自己很成熟 世界就会证明我多幼稚 当我想好好做一做选择题 世界偏偏给我四个错误答案让我选 当我想躺下来休息一会 偏偏就会emo 我看着叶子从绿到黄 从黄到枯 从枯到白 从白到绿 自己也就是长不大 就算无人与之喝彩 那也必是一个人的狂欢 索性有些事情可与人说 那就不坏 既然都是错的 我自然选最喜欢的 遇到点挫折吭哧吭哧就过去了 我怕什么 我可是有三段位移加霸体的男人 喜欢做梦（2022．3．24） 喜欢做梦，其实不想做什么分析了， 对吗不对吗？好吗不好吗？ 我就是想干，神仙也阻止不了我。 空虚（2022．3．26） 人这种东西永远都不会满足吧！ 只是我每天都在与之对抗着，所以我痛苦吧！ 没关系，随便啦！ 其实还是比较喜欢努力这个过程，一旦结束了，必然会陷入空虚，无人分享，知音难觅。 没关系没关系，卓越是少的，不可能人人卓越，享受那寒冷吧。 我以肉眼可见的速度衰老着，胖了，颓废，没有血性，重复着过去的影子。 加油吧！我不老，我是狗而已。 张弛有度（2022．3．28） 有人说 人觉得自己优秀只有一个原因 那就是不知道优秀的人什么样 人觉得自己累也只有一个原因 那除了矫情我想不出什么原因 优秀只是一个毫无意义的概念罢了 累只是一种主观感受罢了 能代表什么呢？ 无所谓有，无所谓无。 有人说 你是单身狗不是因为你专一 是因为你被动单身 因为你不配 你是母胎单身因为你菜 你是舔狗舔到最后一无所有 那要是什么事情都听别人怎么说 那我将一事无成 我只是想知道 在这个世界上到底有没有人比我强 没有的话我为什么听别人教训我 教我做事呢？ 当然，有一段时间 我也是“好为人师” 那段时间在我现在看来 是我最恶心人的时候 后悔是无用的 人 只能往前走 但不代表不能吃回头草 人如果能包揽宇宙，吞吐天地 自然能委屈于水洼，等待风云 其实有些东西也都是一时兴起，不要太当真了，抒发抒发情感就过去了，生活还是要继续，太阳继续升起，你难道不过了么？ 累了就休息，好了就努力，晚上能不emo就不emo，虽然emo可能是人生的一部分，别回避也行吧！ 留点余地。 平凡（2022．3．29） 我们都是平凡的人，不要把事情看得怎么怎么样了，就是凡人啊！ 我聊了很多，我看了很多，我走了很多。不要画饼了，学习去吧！ 难的不弄了，就这样吧！ 虐心的事情多了去了，都去吸收，十个心脏也不够碎的。 把每天的日程安排满了就行了，累了就休息，朋友来了就开心，就行。 心怀畏惧，但不应该心怀恐惧。把routine就看成喝水，不要再觉得他怎么样了，应该做的去做，就像吃饭一样。困于心，衡于虑而后作！ 这世上没有两片一样的叶子，所以自己，就是唯一。 不问为什么，想就做，简简单单。 智齿（2022．3．30） 学了个三维建模，画了一个蛋糕，老爹生日，给他发过去了。挺好的，继续努力吧！ 长第四颗智齿了，希望它不像前三个那么顽皮。（想长翅膀的话，那还不得万箭穿心？） 我最近emo了，考虑要不要像个小丑一样继续这个相册的更新。也有一年多了，坚持下去吧！仪式感也好，能传递什么也好，就这样吧！我继续中二，大家随意吧。 高尔基《在人间》，守住信念，永不放弃人生追求。其实喝什么鸡汤无所谓，能激励自己前进就够了。 我现在不需要大的目标了，看见一个看一个，不去预先谋划了，但是必定需要笔记。 这世界上有三个我 一个叫唐英达，他是个ds 一个叫梁寒郡，他喜欢和达聊天，是达的铠 还有一个叫孟起，那是达不羁的灵魂。 曾爱 我曾经深深地爱过她 体会过玫瑰色的痛苦 品尝过桃花色的快乐 曾像丁香花一般惆怅 也曾像瓣鳞花般坚强 我曾经不止一次渴望 把愿望写在风里自由 像雕塑一样死死守望 我能提起沉重的哀伤 不用装出坚强的模样 《人生是一场无人相伴到底的旅行》读后抄（2022．3．30） 这是曾颖老师的作品，以前没有看过，不过写得非常的好，我在里面摘一些句子，谢谢感想吧！ 《最不浪漫的事》好浪漫啊！ 这本书不是儿童读物，作成人读物更合适。 我每天都会看一看天空，期待着能长出翅膀。美丽的文字不一定非要哀伤，虽然哀伤是一种美。比如失恋就是很好的一部书，必修。 国内的文学很接地气，字字都割到心坎上。 推荐，好书！比《梁寒郡的垃圾桶》好太多了，哈哈哈哈！我还得加油鸭！ 有的书让人学会坚强，有的书则让人学会柔软。错的地方也有对的风景，不要后悔啦！ 永远不要嘲笑一个人的过往（我觉得就不要嘲笑比较好） 笑吧！既然可笑那就笑！ 哭吧！既然想哭那就哭！ 追吧！既然中二那就追！ 痛吧！既然有伤那就痛！ 人，是孤独的生物，但是人，从不孤独！ 爱花，爱它的花期，也要爱它的无花期。 我不必买下那片风景 有一段对话特别治愈，我记录一下： 我失恋了，怎么才能从失恋中走出来？ 调整心态，开始一场新恋情。 可是我心中他是永远的，唯一的，不可取代的！ 如果他也那么想，我倒觉得是应该的！但如果不，你的坚持就是愚蠢，除了伤害以外，没有别的用处。 那我岂不是不忠诚于自己的爱情？ 忠诚只存在于相爱并且负责任的双方，是相互的，不是一厢情愿的单方面行动。 可是我的爱已经被他耗尽了，不可能再爱别人了！ 你的爱是酒吗？可以用量杯量量用了多少？ 我觉得他是我最爱的人，我不可能再找到比他更让我心动的了！ 全世界有70亿人，如果按照10岁一代分的话，与你同龄的有几亿人，这些人你见过几个？你怎么就可以断定只有他最适合你呢？ 可我就是忘不了他，为了他我可以死！ 你去找几张自杀者面部表情的图片看看再做这个决定！ 可我努力想忘了他，但就是忘不掉！ 那就试试不努力，每努力一次就是加深一次记忆！ 为什么那么多恋人都幸福美满，唯独我这么不幸？ 你上街问问那些你觉得幸福美满的恋人，有几个是没吵过架没失过恋的？ 离开他，我已经无法在生活下去了！ 你试试屏住呼吸一分钟或者三天不吃饭两天不喝水，之后你再确定你离开什么无法生活！ 和他分手，我根本无心工作，整天只想他！ 别在失恋的伤口上再撒上失业的盐！ 为什么我的心这么痛，难道这必须是爱的代价吗？ 因为真爱过，所以会痛，证明你是有血有肉有性情。建议你去看看蚕蛹破茧成蝶的过程。如果没有挣扎与撕裂的痛，也就没有成长的翅膀。而有了痛的经历，能让你明白更幸福与甜的意义和价值。 能找到一个一劳永逸没有痛苦的办法吗？ 没有！生命本身便是不断受伤不断复原的过程，爱也一样。 我都25岁了，还能找到称心的爱情吗？ 只要心不死，52岁或者更老也能！ 我这几年的青春耽误了，怎么办？ 如果你不和他相爱，你这几年就攒下来了？像钱存在银行里。 作为过来人，你怎样看我对爱情的痛苦感受？ 我不理解，但我尊重你的感受。你只是被感情蒙蔽了眼睛而已，把眼睛睁大一点，世界绝对是一个你想不到的大花园，有很多人生乐趣你还不懂，只能给人痛苦的爱情不是爱情。 咻！我学到了，你学废了吗？ 《在人间》读后感（2022．3．31） 后来，我碰到了很多像他这样，善良、孤独，受尽生活折磨的人。 （人生还是挺苦b的，爱情也不过万分之一甜，哪有像七分甜的奶茶那么甜的事啊？） 高尔基三部曲值得读一读（可惜小时候不爱书，要不然应该是必修书）。高尔基的外祖母对他说：“好样的，有耐性，将来就会有本事的！”可我偏偏小时候没耐性，所以让人觉得窝囊。哈哈哈。不一样，我娇生惯养的，能有什么本事啊！但只要有了耐性，那就绝对不会变成碌碌之辈。 人生是获得和失去的交织。失去后，我就想用另一种方法把它们找回来。所以我在我的小说里写这样的故事，但是自然写得很烂啦！小时候我也喜欢和爷爷奶奶上山，采蘑菇的小达达没有迷过路。那日子没有了。我是不觉得劳动是苦的，我觉得劳动很甜，所以才会抢着去做一些没有回报的事情吧。再以后的一切，都是有利益的来来往往了，我觉得无所适从。我觉得时代一旦有了特点，就注定会失去什么，残缺不全，即是不幸，又是不幸中的万幸，美是一种残缺，残缺是一种美。灵感是伴随着痛苦的，没有痛苦，自然没有灵感了。 世界对于人来说，就像是漆黑的夜，每个人都得自己照亮自己。 没有失去的时候，觉得一切都是永恒的。直到那些寒冷与疲倦都消失了，才会觉得安逸是如此的令人空虚，寂寞。 我感觉我比较善于捕捉大自然的美吧！但是对人与人的情感，只能感觉一部分，更加不善于表达。就像身上着了火，又找不到水在哪，煎熬。有些事不经历过就没法写好，所以舔狗舔到最后自然是一无所有，因为一直在跟别人的qq头像谈恋爱。 着急的日子，每天晚上都会emo，白天还好，理智在线也行，要是这两样都不占，那就跟吃了x一样难受了。 以后的日子，没什么目标，白天开心，晚上不emo就好了。 混乱（2022．4．1） 力的作用是相互的，不自取其辱，就不会受辱。 我感觉现在的状态不错的，就这样吧！ 《我的大学》读完（2022．4．3） 要知道，每个男人需要的东西不多，一块面包，一个女人。嗯，不是很多！嗯？不多吗？ 人在最困苦贫穷的时候，就是站在了一条十字路口之上的时候。一条会让你变得可憎，变成自己讨厌的人；另一条路，是成为自己喜欢的那种人，最后自己活成了喜欢的人的样子。所以我不用说爱，我的灵魂已经破碎湮灭了一半，而修补的材料，是她的灵魂。我不再是我，我是谁呢？我是这世界上的另一个她，如吸血鬼般，见到真的她，我就会灰飞烟灭，因为我不是，不是她啊！ 高尔基：“我扑在书籍上，就像饥饿的人扑在面包上！”我：“我扑在面包上，就像高尔基扑在书籍上！”哈哈！我是个俗人，俗到爱吃面包，只吃面包就安稳地活下去；可惜我又不是俗人，你用面包根本就没法收买我，除非是诗、是歌、是画、是酒、是花。好人会喜欢我，坏人却一定害怕我，那样该多好啊！ 三部曲第三部，内容渐渐成熟，所包含的哲理也深刻起来了。高尔基的前20岁的生活，就是最普通的大众的一个底层无产阶级劳苦大众的平凡生活。 我老听见他们说“常有的事”、“都可能发生”、“司空见惯”这些词儿，所以，我觉得这些人今夜已经走到了生命的尽头——什么都已经经历过了，以后再也不会发生什么别的事情了。 我觉得很多东西就是矛盾的，不会的时候，每前进一步都是心跳加速的，神秘感让我们乐此不疲。这就是学习的过程，重复。随着重复次数增加，我们成熟，却变得无聊起来，哈哈，你说，完全舒服的地方在哪里呢？no way.要学会在夹缝中生存，不光要生存，还要懂得放松，懂得变慢，懂得装傻。 后来又遇到了一些有趣的人，然而他们只靠大自然给予的才能吃饭，不想进一步的提高自身的能力。面包，面包，他们的生命仅仅依赖于面包，食不果腹，依然不放弃热爱。像幽灵一样，骨瘦嶙峋，捉襟见肘，但就是铺在那画板上，画着。 我想起那句话，诗人的笔，武士的剑，只要不死就不会放下。 高尔基见过不少为了追求真理而以身殉职的伟大圣徒，我也见过一个又一个可歌可泣的平凡英雄，我的感觉与他一样，我可能记不住他们的名字，然而他们神圣紫色的灵魂，永垂不朽。 这到底是为了什么呢？我也在问，为什么呢？ 无限的循环，我不想再去想了，我是个体，考虑总体的走向毫无意义。 高尔基也自杀过，何况是我们这样如此平凡的人类呢？我们会遇到各种各样的苦难，但，一个人可以被毁灭，绝不会被打败。 成大事者，需经历别人没经历过的事，体会别人没尝过的苦痛，才能为别人所不能为，做别人想也没想过的事。 所以我一直很快乐，把生命中发生的所有事情都看成好事情，我不去问蚂蚁，也不去问大象，不必让别人为我趟雷，也不用吸取前车之鉴，也不听一家之言，也不会被一叶障目。我不需要活成别人的样子，就做最好的自己。 可能我今天心血来潮，我就唱个歌，我就看本书，明天我不喜欢了，我就躺在被窝里哪也不去，多逍遥自在呢？ 人总是有局限性的，总是会有得不到的，总是会有做不成的，总是会有遗憾的，最重要的是，晚上粘枕头就睡，那一天就没白忙活。 我甚至有时想体会那种只为生命而生命的感觉，就像战士一样，不为战役的胜利，只是单纯地不想死而挥剑。 以前写东西是为了抒发内心的阴暗，祈求别人的怜悯，但是我现在变了，很多东西思路不同了，痛苦少了。我现在想做的，仅仅是对生命赞美、讴歌。 当我对一件事情倾注所有，我的理智就逐渐降低，好像是它长大了，有了自己的意识，不断的侵占着我的世界。我疲惫不堪，却又受不了别人的指指点点。有时候，真的，放弃一些大的但已经不喜欢的东西，虽然它值钱，虽然买它的时候很贵，但扔了它，你会快乐，你会豁达。 若到了没有精力的时候，只能被动地抓着什么不放的时候，我想，我会放手，彻底，乘风，扬波。 梦（2022．4．4） 梦里我哭了。 梦里，母亲丢失了自己的孩子，拼命地寻找。里屋、外屋、前院、后院、菜园、柴垛，村子里的人叽叽喳喳，也没寻到那孩子。 母亲坐在地上大哭，什么也不想做了，刚才还忙来忙去，现在泪流成河，不知所措。 一阵风吹来，窗户被吹开了，窗帘下起了一角，吹醒了睡梦中的母亲。 她从炕上爬起来，大脑袋是老公的，小脑袋是儿子的。 那，还找什么呢？ 我哭了，梦里的我脆弱无比。 我醒了，面对生活，哪会有什么难过呢？ 我打开手机，卸载了某荣耀。 思考（2022．4．6） 形形色色的生活像琳琅满目的超市，我好像很喜欢比较一个事物与另一个事物。我错了，盐、醋、酱油没有可比性啊！ 你想做什么，这个问题困扰着自己，毕竟自己还是没想好，或者选择这个东西竟然是不存在的哈。 我们总说选择大于努力，但实际上，选择是努力的一部分。或者说这世上没有什么选择不选择，小孩子才做选择，大人只考虑今天做什么，明天做什么，有个清晰的视野。 所以说现在还没有喽，总是被一次又一次的冲动带着跑，特别难受，尴尬。 但行好事，莫问前程。是的是的，是这个意思的。你选了什么，你又会觉得这样的生活太平淡太无聊，你不愿意去干。无限循环。 超级幼稚啊，以后做什么事情要有规律，要认真起来。最傻的一句话就是我什么都不知道就贸然评判事物的好坏，不可能，这个世界 是未知的，事物的成果就很简单，取决于自己的努力啊。 说了一大堆不知道自己在说什么，反正呢？努力着变好吧！ 我发现我自私，我发现我不认真，所以真的，太…… 以后对于要看的，都保持这个态度，加油。 后来我问问自己，想成为什么样的人呢？我不做回答，答案只能在自己每一步，每一个脚印里。 少说话，话是最苍白无力的，多做事，就会满足啊！ 别让一瞬间的兴奋带着自己走，现在，完全静默。 《氏族之王》（2022．4．6） 魔兽系列真的很可以啊，真像全部追完呢！再说吧，还有更重要的事情等着我呢！ 真正温馨的画面很少用到语言，都是神态、动作、细节、心理描写，通感。学习学习。爽文就该这么写哈！可惜写命题作文和开放作文不一样啊！ 每个场景大约2500字，就是一章网文的量，所以对细节的把握要更细致一些，但是网文就是爽文，不快节奏给人感觉磨磨唧唧，哈哈哈。随便啦，练笔就在一个练字，写成什么样子真的无所谓。 原来电影里面有很大的改动，我看原着的时候还有点困惑就去百度了一手。改的也很好啊哈哈哈。 《胜乡》感觉上是第三人称，我以上帝视角写，但其实更像是我以第一人称进行回忆，所以写得不是特别好，我要注意的是，更多的以第三人称上帝视角来塑造角色，在新的任务，出现的时候要简单介绍一下背景，而不是在前面拿出一章专门介绍人物，那样是不是像写代码一样哈哈！那种爽感要突如其来才行。 写得太好了，我甚至忍不住把这本书买下来，可是书架没有位置了。其实是位置还是够的，就看我以后如何取舍了。 储说：暗影。伏击。不自然教育与本能的释放。手下留情，意外的赞扬。仁慈。 中断一下，我觉得自己的身体里也有一种像兽人一样的本能，是人类的本能，就像兽人在战斗时大脑要告诉自己杀了对方，变得狂热，人有时候也是如此，本能的冲动，何以遏制？兽人用仁慈，人类也该如此。读书，读书，读书。 描写一个人成长不是日常的，没玩没了的琐碎，而是要抓住重点。 储说：小女孩姐姐，读书。抑制心性。兽人的自我ob，跳出pua。文字安慰着躁动的心，还有那份情感，艺术，天堂，智慧。 中断：翻译的时候，人名要统一，虽然我能注意到，但是毕竟会给阅读带来麻烦。 储说：喂养兽人，换钱。联盟的暗流。一份痛苦，一份疲惫，一份祈求。输给食人魔。重伤，输钱，仇恨。折磨。战争机器（普罗米修斯与鹰），远方的温柔抵不过近处的寒冷，逃走。荣誉，善良。疼痛与自由的兴奋。黑暗中的唯一一道光，你不是怪物。曾经的奴隶，现在的命运自由人。被抓，物品分级安放。没有生气的人群，知识真的太重要了。两者都无法忍受。骑马散步。美好的人。激情与斗志。背叛。自由与饥渴。不同阶段的人类组成的画面，孩子玩耍，襁褓与害羞的年轻男女。流动的时光，金发与故人。暴躁的红眼，优劣势。见地狱咆哮。不被嗜血冲破理智，就能赢。鲜血与荣耀。快跑，我来保护你。接受命运的指引。遇到老师，德雷克塔尔。萨满好厉害啊！ 想要成为最尊贵的王，要最后分到食物，穿最薄的大衣，拿最简陋的武器，干最繁重的活，去试炼。谦卑与自尊是萨满需要的两种品质。 储说：伴侣，雪歌。感到自己的渺小。失去。恩泽。地狱咆哮，毁灭之锤。忍受。精神与肉体觉醒，自由。失去井水之痛。只有战场，才能磨练真正的勇士。没有人生来杰出。将计就计。心中荡起异样的波澜。死亡，头颅。在心里，将他彻底埋葬。对手，仇人，老师，战友，爱人，成就了，氏族之王。 自己有心事的时候，真的就是草木都有了情感一般，其实，真正有感情的是人自己啊。其实有些事情你马上就能有所判断了，什么呢？ 那就是那样了，就是我啊！ 为自己喝彩（2022．4．7） 毕业季的主线自然是毕业设计，其实昨天我很迷茫，但是做着做着就发现，我还可以，我做成了我不敢想的事情，那好像很容易，不容易的就是学习新东西前的恐惧。 实际上我也没学多少，但是把它与过去的努力练习起来，不舒适的区域也逐渐变得熟悉。 我现在应该习惯孤独，习惯无人问津，习惯，为自己而喝彩！ 坚持下去吧，我觉得自己不需要什么了，只要我去做，我跑主线也好，支线也好，那一定是会充实而又灿烂。 学而不思则罔，思而不学则殆。前几天一直思考，没有做，而现在做了起来，我舒服多了，也畅快了。 稍微调整一下，以坚定的脚步继续向前吧！学习是门艺术，每个细节都该精雕细琢。 重点：为自己喝彩。 《仲夏夜之梦》浅尝（2022．4．7） 不装成英语爱好者了，简简单单看看翻译版的吧！《仲夏夜之梦》这么梦幻版的名字居然是喜剧是我没想到的。 折磨和思念、梦幻、叹息、渴望与哭泣一样，是可怜的爱情不可缺少的随从者。啊！美好的爱情，我歌颂，我渴望！祝天下有情人终成眷属！爱而不得很正常，所以得到就一定要珍惜哦！ 每个句子都很美，都值得摘抄。就抄这一点吧！ 拉山德：“即使两情悦服，但战争、死亡，或者疾病侵害着它，使它像一个声音、一片影子、一段梦、一阵黑夜中的闪电那样短促，在一霎那间它展现了天堂和地狱，但还来不及说声’瞧啊！’黑暗早已张开大口把它吞噬了。光明的事物，总是那样很快地变成了混沌。” 赫米娅：“既然真心的恋人们永远要收到磨折，似乎是一条命运的定律，那么让我们练习着忍耐；因为这种折磨，正和忆念、梦幻、叹息、希望和哭泣一样，都是可怜的爱情缺不了的随从者。” 《再袭面包店》等（2022．4．8） 任何人一生当中都在寻找一个宝贵的东西，但能够找到的人并不多。即使幸运地找到了，实际找到的东西也已受到致命的损毁。尽管如此，我们仍然继续寻找不止。因为若不这样做，生之意义便不复存在。——村上春树 世上未必有那样珍贵的东西，但我们的脑海里必然有那美好的蓝图，那就是我们痛苦一百次，愈合一百次的原因，一半因为太阳，一半因为梦想。 村上的作品很值得品味，而他的写作方式，甚至是生活方式也值得学习。写长篇会把人掏空，像个空壳一样，所以即便是在坚持，也要学着劳逸结合，普通人一天之内劳逸结合，而他以三年为单位劳逸结合，逸就是写短篇，为长篇做准备。果然，他这1万字的短篇在后面直接扩展为50万字的长篇内容《奇鸟行状录》，真的一切都历历在目。双胞胎在《1973年的弹子球》里也有，但那是村上春树已经“失去”的什么，他羡慕那个“拥有”的男人。那个男人却十分忧郁。 短篇1万字一下，字数少也是有些难写，既要把事情交代清楚，又不能长篇大论。学习学习吧！ 储说：事，饿，抢面包店回忆，（相持不下），再抢面包店，中间有一段画面出现了三次。 象，白，空洞，剪报，诗。对比。 区别，突变，静默（生活），征兆，脚踢，跳不出二进制法（玩笑），读报纸，一些搞笑标题。修理。互怼。 “我被女孩叫去吃饭，一端上刚炸出的肉丸子，心里就感动的不行。再配上一大堆切得细细的白甘蓝，另加蚬酱汤……生活就该是这副样子。” 如何表达看一个人不爽？无论他做什么，你都要极力去找点埋汰他。 宿命，拌嘴。拘束才是生活，自由是生命。正经与不正经。 好的小说他究竟好在哪里？作家像画家一样，有的人画的东西像活的一样，有的人画的东西确实荒诞不经。有的人比的是真实感，有的在技巧上绞尽脑汁。 本能。过场。时光的翩然轻擦（一些细节）。酒。拘束与自由，对比。我想比划一个波浪线，规律，我看也是。 玻璃与钢筋混凝土构成的海底。转笔。表，里。有无，不互通。想让文章更有生活气，那就一是空虚，无比空虚，二就是此起彼伏，甚至交错。无可救药？蛮不赖！无风，不静。灰，彩色，灰。闲逛。找那个女人的脸。胀。梦 日记。日常，谐音，衣服。 错接的话题。失业。生活的工序。妻，工作与琐事，失踪的猫。以一代二。平凡，偏差，三十岁。辞职。卫生球。若干男女对少年时光的留恋。耳朵。孩子气的笑。水缸。烟。昏睡，低语。加班，乱扔的褶皱的衣服，别的地方，或许能更幸福。不接电话。 生命，因为太阳，为了梦想。 大象无法生存的时代，物欲横流的时代，我想变成一个超脱的人，希望能抵过一些无奈吧！ 适应（2022．4．9） 渐渐适应这样的生活了，习惯每天的任务，每天的训练。 当然还有准备着跳出舒适圈。 我想刷的书，从图书馆的一角开始。 1.《朱自清作品精选》 2.《鲁迅散文精选》 3.《给青年的十二封信》 4.《丰子恺作品精选》 5.《林语堂散文》 《萤》（2022．4．9） 炸裂的暖风，消失的萤火，草地上的爱人，虚拟里的现实。做奇怪的事情，请不要被我抓到，否则后果不堪设想啊！ 想写男生宿舍有多乱可以参考一下《萤》，写得可以说是很nb了了，室友很艮啊哈哈！有特殊癖好的室友，应有尽有。当然也可以参考一下《挪威的森林》。 我是先看完村上的十本长篇小说的，然后看短篇就发现，这些都是长篇的雏形，用村上的话说，是产后的并发症与新的胎动。 有些时候写东西不能太刻意，而是随着今天的天气与发生的事物摇摆，那就需要对生活中发生的事情有捕捉能力了，也就是敏感力。 那东西不是什么时候都有的，它更多来自痛苦，脆弱，扰动，偏见等等，但是你如果心胸宽广，你就未必在乎这些鸡毛蒜皮，所以嘛！该迟钝就迟钝些，该敏睿就敏睿些。但是我没有那样的智慧，所以只能想时多些，不想时少些喽！ 储说：没有话题，错误的字眼，战战兢兢的心。找话题的他。死亡并非生的对立面，而作为生的一部分永存。信。把情感从肚子里扯出来。流口水。平庸，嘴皮子。禁言。森林。独舞者。死尸。不准的表。蓝缎带，运动鞋。荡然无存的伤口。情侣的惯用座位？砂糖与烟灰。胸口兜，大写字母。情侣可讨论的话题——胖。不知如何是好的尴尬。特殊时间贯穿始终的主线。转折到一点。 搞得我想二刷《挪威的森林》啦！春上的书基本以第一视角写，带入感很强，没有上帝视角，惊险刺激。所以心理描写全部集中到“我”一个人身上。多主角或者无主角则是多角度心理描写，所以就写作而言，我自己是完全没有舒适圈的，每前进一步都是收获。 翻了翻以前写得日记，很短，就是简简单单培养爱好而读书，或者是因为思念的姑娘才爱屋及乌。现在看完什么多少要写点东西出来才行。并肩，自然，随意散步。其实我不想当什么作家，什么都不想当。（十九岁） 自己心里有很多话要说，但是那些不能全部出自主角的口中，这样不同的话就可以用来刻画不同的人物啦！ 跳舞的小人深刻地讽刺了浮躁的世界，对于像象这样大的东西，更加是急于求成，以至于忘记了物以稀为贵的道理。 语言的魅力啊！明明没有，却又像是有。一个又一个小空间，我们在其间联结的丝网里忙碌，为了，啥？ 我一直是想全功率做一件事的，可我总发现那样效率特别低，就连考研的时候也一边复习，一边写小说，一边练口语啊。所以现在的感觉还是太清闲了，没办法，想要的东西越来越多，自己精力有限，趁着这一点点的时间，大口大口地吃下去吧！ 是啊，以后的事情，那就全tm交给以后啊！ 宅男（2022．4．10） 总是觉得自己不会崴脚 自己的脚很灵活啊 很有韧性啊 然而一旦崴脚 就是重伤 《微笑的夏曦》啦啦啦 《ケツバット女、笑う夏希。》2006年电击小说银奖。又是一部关于梦想的作品。虚幻的梦给人快乐的痛苦，现实的梦给人痛苦的快乐，可是我们无论如何也，不能从梦里醒来。 白日梦，梦的末路。芭蕾，小提琴。棒球少女，天使飞舞的天空。十五年之前的书啦，那时候女生都爱看这样的小说；那时候的我还只是喜欢看海绵宝宝呢？现在的话，老年人看年轻人看的书多少有点慨叹吧！ 其实书里的东西对于独生子来说都是没经历过的，所以性格上多多少少不太一样。总感觉自己缺了点什么，不知道啊！人会饿就会空虚，那就像是每日的必须品一样吧。 我长出了翅膀，但我不会飞翔。抬头望着那些歌唱的鸟儿，双宿双飞，而我孤零零地趴在草堆上。后来我狠狠地撕下自己的翅膀，所以现在背后留下了伤口一双。 追回遗失的梦。如果当时看完了我可能就不是现在的自己了。问题不大，是小说不是漫画。有些东西，无法与他人分享，只能如此。 也是有天做梦，我梦中在某个旧书店淘到了这本书，那是小时候不让看没看完的那本书。梦醒了，就全网找书，总算是找到了。 这些书同龄的女孩子大约在十年之前就很爱看了吧，所以才会有那样的心思。不得不说，这种东西确实给人带来说不出的，爽感！ 这其实是质量不高，错字连篇的小说，具有十年前时代特色的小说，也不赖哈哈。年轻人那种又腥，又涩的隐性味道。 书的价值真的只和是供需关系有关系吗？书的本色品质却不占主导地位吗？我不知道。 既然是学校，还是要有一些医务室啊，保健室，室内运动场，图书馆什么的，麻雀虽小但要五脏俱全。要有所活动，要多个角度，不能只一个我自己的角度出发——一个只学习的理工男。 储说：追，变态，像个骗子，幸福的梦，自来熟，尝试混进去，老学姐和班级里的最帅的男生，嫉妒排挤。而ds男主，被驱逐梦魇，接受现实。一个无脑的女人夏曦跟着男主，去打败学校里的梦魇。电车，拥挤的人群，瘦弱却活跃的小学同学，冷漠等对话。尝试描述繁华的变化。强壮的竞争对手，我依旧是ds。戳痛点，情侣券。弟弟，我的爱好。很糟的玩耍，自认为好。交叉的双臂，失败的练习，放弃，完美主义者。赌气，陪练。小孩，记忆，父亲，球。劝说休息。小练，自杀传说的森林。回家，愉快。没兴趣做该做的。闯入，招待？反招待，酒。帮助找梦魇？拥抱！（不纯的异～游戏）。还车逃跑。走着，没有，笑容，气氛。（谈论电影）夜，遇见金。沉默（牵手）勇敢，幸福的比较，学校的烦恼。笔记本，精力集中。谣言集火。两个男孩，不一样的感觉。炉膛里的灰。午休。天台谈论话题。感染，谈论真弓，偷偷握手。又一个梦魇，杂乱，细节，癫狂，吐槽，书，书店杂志，商店，电影院，散步。音乐，笔记本。孤立无援，魔化，追，扫，棒打，倒下。大飞虫子，追，照顾。耳朵，气息，温柔，胸膛，眨眼，头发，害羞，记忆，触摸脸颊，僵硬，嘴唇，另一个人的名字，梦魇，坚固。恐惧的他，少女的纯情。梦魇继续汲取幸福的梦。不自信，不勇敢，没有表白。相互安慰，熟悉的感觉，为什么留学，梦想！白日梦，梦的末路。精神性胃炎，请假。虚伪，谈论，虚伪，遇见，虚弱。感谢，互相仰慕。软弱。享受，热爱，也是很难，坚持坚持，不被环境左右，自我，手舞足蹈，绘声绘色，泪。痴，一条缝隙。打碎虚幻。拉勾，勇气，笑容，猎杀，玩笑。金，同性恋？玩笑。挑逗。公园，他们又在一起了，这两个人，偷窥，emm，努力吧！ 第二章，球，书，打情骂俏（互相怼）热。无意识的句子，有意识的伤害。学坏。打工，成绩，零用钱。姐妹，押。疲惫，各种奖状。黑色小提琴。硬邦邦的抹布。久远，遗失的梦。朋友关系，借用浴室。握手。笔记本，商店。淋水。喝？朋友，大学生？私人问题，地址，就人来说是不赖的人。多变，存钱罐。广阔世界，抹掉了恋爱的影子。（小时候很吵闹，然后突然变得很不爱说话。）风格，大大咧咧的夏曦。（想大面积储存这本书，因为想要看完之后扔掉，却有似乎有些不忍心，然而呢？）下一个目标。女人缘，负数。大号，请吃。地址。意外的整洁。广告。热门桌游，童趣。提东西。谈话，认不出。内外，放弃梦想的心情。芭蕾*小提琴。抢肉。对比的凌乱房间，夜行动物。梦魇，遗忘的记忆。令人紧张的战斗。擦出泪水，前进。 储说：助攻。身世。怅然若失，勉强的玩笑。剩菜。偶像。习惯。失去。另一个。差一点通杀。暴力暗示，伏笔。松鼠，嚼。奇怪地寻找。对战。一心一意。何为骗局？不真实的世界。重复的动作。画家父亲，离异。虐待。画出蓝天。孤儿院，打断。朋友。失忆。特殊抵抗力。中二。与自己对话。噎住，殉情？滑稽！蓝天下的微笑。瘾。拍打双手，像鸟一样。和泥，坟堆，小时候。有点奥特曼那味儿了。可靠的背影。晚礼服，优雅，旅游分享。不分享自己。许可，再度见面。明朗。插画。 人生就是重重叠叠的梦吗？我们迟早是要醒来的，不过我想现在还不是时候，过一些时间吧。然后，不要玩物丧志了，该放手的时候要放手，真的真的，我可能需要休息一会儿了。 我也是一个被梦魇困住的人啊！ 日常与猫（2022．4．11） 就如同看完《侧耳倾听》之后一样，读完《微笑的夏希》是有种看完某一部电影的感觉的。 我深深的知道，我们只是人生之中的旅程。所以我，会放手，仅仅留下回忆。 我捕捉了猫咪睡觉的萌态，而我再次拿着相机对准它的时候，它那冰冷的眼神着实吓了我一跳。 我意识到，我吵醒了它。 我是喜欢它的，然而，我不应该在留下那些，我对它的打扰了吧。 远远地看着，远远地祝福着。 人的成熟，也就是学着不抱什么就睡觉吧。就算再喜欢，也不能抱着睡觉，也不能因为喜欢就把它留在身边吧，真的喜欢的话，自然不会遗忘，彻彻底底的从真是变为虚幻，真的真的是第一次了，失而复得，得而复失，最后只能珍藏在回忆里面，这样的感觉真的太让人不快了。 有时候觉得，人也好，书也罢，都像是流水线里一批一批被复制出来的什么东西，想要脱颖而出，那就必须做别人没做过的，输得起，坚持不懈，重在参与，贵在坚持。 然而迟早要迈出那一步啊！没办法啊！作为男人多多少少有点磨磨唧唧了，英雄气短，儿女情长了。 做事不要狗尾续貂，已经，已经最好了啊！ 《夏希全力出击·仲夏夜的挥棒》（2022．4．11） 每天看着书里的人恋爱啊！自己是个傻狗。 题外话，今天早上出门看见一只猫咪团成一团睡着，萌死了。 即便你认为自己是全班最差的那一个，或者就真的是冷冰冰的成绩最差，但也总有人觉得你是世界上最好的那一个。 得不到的永远在骚动，我又掉进了陷阱里面。 储说：魔王，月的巫女。扔掉的冰棍杆。可以刁难，豆沙与豆粒。捉弄，灯笼裤。用尽的残骸，人质。麦秸草帽，碎花连衣裙，深紫红色条纹衬衫。到膝的短裤，白罩衣。流氓，乞丐牛仔裤。跟踪，遇见cp。对打。啊，死了。背后的领口。作目标更改。反面人物的互怼。女式浅口轻便鞋。狂热粉丝，同道中人。吃冰激凌打断。漫画书中的内容，中二，幻觉。尴尬，挽回却要保密。因节约而复杂，不依赖。书海。钻到书中的世界的梦的女孩。白色运动衫，徽章斗篷。体面。下流的微笑。小的人影。交往礼节。自然，与超现实主义。浸湿，吻。现实的挫折。跳板，绝杀。跑步和摇晃时通电感。惊喜的照片。冰冷的手捏碎心脏。感谢某个东西，让我们靠近。 储说：搜索占卜女孩，孩子气的女人。求职的烦恼。短裙，到膝盖的长袜。睡在毛巾被。啪地扔到自己脸上。虽然不明白姑且附和一下。落单的人。竹笋炒肉？等等之类的梗吧！看起来好的关系。欢呼与迟钝。难喝，推荐。故意的。人情淡薄。很了不起。团成团。门口，规划。扔掉了。文雅，套装。 储说：奔跑，骑士。同时跑步。下身配有粉丝边线的紧身运动裤。看得时间太长而付费什么的。粉红与稚嫩。一起跑步。经常笑的人忽然不笑，经常能吃的人突然食欲不振。拖鞋5千，花心。邀请，反向。一起看相册吧！出轨。世界末日。一起跑步。分享，车祸，微笑，绿洲。一起比赛。品味，爽朗感。在这暧昧的空气中，我能坚持到最后吗？拆散情侣。脚踩两只船。花园鳗，温柔。眩晕两次。鼻子喷出的血腥味，车祸。反差。早知道从车祸中醒来会是这样的结局，还不如在车祸中死掉？没有脚和死亡是一样的？同病相怜，红白脸。母校四百米，以前的回忆。抽筋的腹部。摔倒，接住。阻碍青少年健康发展的行为。 再一次，朝着破碎的梦，前进！ 喜欢的音乐（2022．4．12） 既然喜欢就喜欢到最后吧。 虽然有些东西不可能总在生活中加载出来，但是，回忆，却必须留下。 今日记忆《青花瓷》《卷珠帘》《长安忆》《典狱司》《还魂门》。 已经到了看老照片流泪的年纪了吗？哈哈哈！人老多情，希望有生之年，能再见面。 人间（2022．4．12） 人生是无人相伴到底的旅程， 人生有那么多风景值得观看， 人生有那么多记忆值得珍藏， 人生有那么多烟火值得流泪。 人生是一条单行路， 注定无法回头； 人生中有一些坎坷， 永远无法逾越。 可是我还活着啊！ 那就不能不流泪！ 那就不能不坚强！ 那就得抛下往事， 把它们压在心里。 安得广厦千万间？ 天下寒士俱欢颜？ 如果有那个地方， 就叫它凉寒之郡， 我们活在这人间， 相互取暖。 《写作从零开始》（2022．4．12） 有点痛苦的，明明来不及，却一直在浪费时间，啊啊！ 自媒体时代啊！抱团取暖的时代啊！然而人的内核永远是孤独，要学会自己与自己相处。不要给自己设置界限，也别让形式蒙蔽双眼。有的人用十年努力换梦想，有的人21天也坚持不下去。我想成为什么人呢？ 陶渊明读书，不求甚解，诸葛亮读书，观其大略。这种像是答题技巧的东西，对于读书也同样适用。 静下心来，才能看见自己的缺点。带人宽容，才能欣赏别人的优点。学会接受矛盾面会在一个个体上同时发生。 武侠已死，爽文当立！哈哈哈，我感觉武侠也很爽，约束是要有的，要不然想干什么干什么也没什么意思了。 其实已经不是零基础了，自己对写作也有了一定的了解。总的来说，写得越好的作品，（好坏也得分人），或者说写得越小众，越空灵，就是不写爽文俗句的话，看得人就少，这是铁的定律，就像优秀的人一定要受到大部分平凡的人排挤，因为他们稀有，所以必定是孤独的。 但是不管怎么说，别人的建议还是值得吸收一部分，值得借鉴借鉴的，所以继续储说喽！ 一、“让我立刻停下来的三件事”，联系它们，一切好的点子都来自这里。联想法对创造力的培养也是有用的。 二、“随机找5张图片”，找共性，或者把他们串联在一起，组成一个故事。 三、“设计四个看似毫不相关的模块”，每个模块抽出来一张卡，组成文章。随机化才能产生意想不到的结果。 廉价西裤，衬衣，喜好与不喜好，动作的重复。 日记。人称转换。不急于一时，写作是终身的成长，所以在一定的时间点有些东西可以写，但是过了这个时间点，就要经历，积累，在下个阶段再爆发了。写作也是分领域的，有擅长与不擅长的点，擅长的领域才能突击写文，不擅长的领域就只能抓耳挠腮了。可以说，写作重在积累，积累素材，积累生活。 盘点的话就必须一直关注某个领域，对我来说，基本没一直关注过什么领域，以后有的话可以借鉴借鉴，目前只能pass了。 对事物的另一个角度看法，可以称作换一个角度，不一样的风景。侧面，纯反面都可以。 图文并茂。这个的话可以用啊！一般写文都要配图片。 意想不到的事情确实有意料不到的收获，但是追逐一些可预期的事件才有持久的积累，更适合长期地战斗。 国民总时间概念，像药物一样针对，用最少的字表达出核心观点。知行合一。价值，实用，独特，紧迫。哈哈，这样考虑问题对我这样的理工男大有裨益啊！ 平庸。最令人痛的痛点。 用数据说话。对话！对比！ 这个可以啊！《原来婚姻，就是我们背对背玩手机》。 水利万物，无常之势。 确实灵感不是一开始就有的，所以先写着，要不然只有点子没有躯干，感觉也是不好坚持，先开始再该是比较好的思维。 考察自己的开头，还不错吧，继续加油，继续保持，继续，emmm，加油！ 好奇宝宝啊！ 有人喜欢每个月做一个小计划，但是也可以分析自己以前平均每个月都会发生的坏事，然后预估一下自己的时间啊，什么的。 从来就没有垮掉的一代，只是因为我们对老一代来说首当其冲。 修改是一个作品的灵魂，在我没学会修改之前，都不算是会写作。 简，删，主动，常用，经常使用的修辞，不要粗俗。减法。长短句。单音节词与多音节词交替使用。病句。读顺口。冷却，再修改。小切口代替大而全而浅。 自己的文章自己改，别人的评价是无效的。写得不好日更一万也没用，但是还是需要一定的练笔，一定的修改。 先做困难的事，再做简单的事，也是没有体会过的，所以现在在改啊。定目标要由简单到困难，做日常要先困难后简单。 素材的话每天都在收集，但是面太窄了。所以是要出门看看。——先记着吧！以后再拓展。先凭借记忆先练习着。 人们对特定事物有着特殊的注意力，但是对自己不关注的话题，可能要刻意收集。 完成比完美更重要。有时候要逃避自己不擅长的领域，有时候不要给自己过多期待，先写完，再说。 这本书，光是看完它的副标题，就能大概抓住它的主要内容，这是值得借鉴的。当那种感觉到来，会产生共鸣，提升自己的敏感度，就能喝出水与水的区别。 有些名词要加上形容词，有的冗余要删除。近义词代替法。 看过更多人的经历，我的思路更加开阔了，目前的习惯可以继续保持，为以后做准备喽！ 加油！ 雨中（2022．4．13） 走在雨中，突然发现，等待一个人，是件浪漫的事情。 抑郁的情绪是需要排解的，所以哭泣是必要的。完成整个哀悼的过程，才不会把自己的家当作一座永久的陵墓。 物理世界的计算要开始啦，定期清理鸡肋的东西，知己知彼，百战百胜！所以先知己啦！ 很喜欢饥荒这款2.5d游戏作品，它没有3d第一人称的天旋地转的感觉，同时可以体验那种像是与自然对抗的满足感。有限的资源限制与生命是一个道理，我们不能想什么是什么，但是我们同时又可以创造出我们想要的世界。矛盾统一。 好了，现在停止更新小说了，可能是因为自己的素材或者情感储备耗尽了，也有可能是因为自己有更重要的事情去做，你知道的，人总是不能鱼和熊掌兼得。 恢复智商（2022．4．14） 看消磨意志的东西多了，就没有意志了。 想成为什么样的人，不能光靠嘴说，不能光看别人怎样，主要的是，自己要去做，去学，去练。 同样的话，第二次说了，但心境完全不同了，每一次头脑风暴之后的抓狂与创伤都会让自己更接近问题的答案。 我想成为什么？ 我自己。 今天翻了翻朱自清的书，是啊，明显看出大家的成长过程，写写写，不断的写才能逐步塑造自己的行文风格，我现在读书只能是为了刷一下读后感字数啊，收集素材啊，要不然不是给自己打鸡血，就是让自己emo。 我觉得该停止了。 今年阅读的量要达标了，应该去做事情了，而不是总把时间浪费在读书上了。 读书不浪费时间，但是适可而止，物极必反。 论“社会的毒打”（2022．4．14） 人格分裂之后，会自我审视，自我唾弃，或者自我满足？我是自我贬低吧。没关系，能接纳自己的特点，便能把化为自己的优势。 其实我想说的是，变优秀的目的是为了自己，而不是要衬托出别人有多傻，或者告诉别人自己有多聪明，那样自取其辱不说，受伤最大的人也是自己啊！ 做人做事不能竹筒倒豆子，要给人一些神秘感，尤其我是很有料的，就更应该多做一些“表面”工程。 不知道是谁说的，你要学会接纳，你要学会尝试。我也觉得挺对的，于是吃苹果的时候不论果肉，还是果核，叶子，甚至是树枝、树干、树根都想尝一尝。何苦呢？我能为别人之不能为，何必纠结于不能为别人能为之事？ 我很能包容别人，以至于别人伤害我的时候觉得我不会痛，呵！于是我有一天要反抗，就有人会给我扣一个“幼稚”的帽子，说我要接受“社会的毒打”，方能变得温柔，变得强大，呵！ 社会很大，不能以一个井底之蛙的知识储备去吓唬另一个想爬出井底的蛙“你回来吧！那里不适合你。” 保持谦逊，人再优秀，不过一团气，一抔土而已。 我每天都“毒打”我自己，“社会的毒打”又能如何呢？我屈从于自己的意志，只要练不好的句子，我就会一个小时又一个小时地反复练习，只要自己不满意，就天天折磨着自己，那或许是最“狠毒”的毒打了吧！ 可能是我会曲解别人的意思吧！其实他们也没什么意思，就是看你不爽，所以绞尽他装不下三两香油的脑子说你很好，只是有些子虚乌有的缺点罢了。今天与明天的分别也不是很清楚，但是长着一张嘴，就是为了教训别人，让别人觉得他们见多识广，无所不知。 呵！呵！ 典型的pua画面。男人要会喝酒，我喝了。男人要大方，舍得花钱，恕难从命，但也变得大手大脚了。男人要在大学处对象，不然以后怎么办？你还母胎单身，你以后怎么和女孩相处？ 有时候自己的智商逐渐降低，好像是有什么东西劝说着我，“这个好吃，快去吃”，害得我天天一边吃“垃圾”，一边读圣贤书补充自己的脑力。有事候我真的不是盛气凌人啊！只是也许是不合适吧，我是个奇怪的人。奇怪！ 说我矫情，可真矫情的人我不知道是谁。说我话多，可是真正废话连篇的人是谁我就更糊涂了。说我幼稚，可是人有不幼稚的吗？说我别当舔狗，然后舔得不亦乐乎的人，舔完抹了抹嘴，说一句，舔狗必死。说我沉迷于游戏和短视频，呵呵，没人有资格职责别人吧！吃饱了就骂厨子的事少干。 总之呢！这世界上没有什么所谓的“社会的毒打”吧！真正聪明的人是自己“毒打”自己的，根本不给别人什么机会。 所以，你还别不同意，你也别bb我了，我就是要“毒打”自己，谁也阻止不了我了。 那个bb我的人，明显是另一个我。所以我要打倒的敌人，是那个脆弱的自己。 《101个心理治疗难题》（2022．4．16） 我发现我现在很爱笑，像小时候一样。现在的我既是一颗青果实，又是自己的英雄，青里透红。 我的生命中有一个贯穿了高中和大学几年的抑郁期，或者是追逐痛苦成瘾的时期，身体被毁被得七零八落。但是我逐步走出来，开始享受生活。浪费在抑郁上的人生，就是浪费啊！（废话） 吃点肉蛋葱鸡！吃饱的人生就该放纵。（emmm开场活跃气氛） 这世上最好的老师，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命运的人，也是自己。如果对自己不满意，可以重新塑造一个新的自己，喜欢甜的就加糖，喜欢什么加什么。 得火过多则焦，得水过多则寒，得金过多则傲，得木过多则僵，得土过多则俗。所以无论父母老师怎么培养自己，自己极大概率都是会有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人饮水冷暖自知。缺什么补什么，是最基础的语法。 每个人都多多少少会有心理问题，所以最好的方式不是回避，而是合理调整自己的攻防状态（蒙恬或者明世隐那种感觉），调整自己的思考方式，在坏事上找收获，在好事里找缺憾。 我们必须接受矛盾，快乐与不快乐同时存在，幸福与痛苦同时存在，光与影同时存在，生命与死亡也是同时存在。一面的毁灭意味着另一面同时毁灭。 可能每个玩过三国杀的人都有着这样的幻想：自己要是拥有所有武将的所有技能该多好啊！失去了该有的困难，就失去了游戏体验，变得患得患失。这跟人生很像，你不必什么都有，弱水三千，一瓢足矣！ 我的人格里有一种暴力的善良，为救赎他人不惜自我牺牲的骑士精神，那是一种注定被冷落的善良。但我不认为那算纯粹的东西，因为生命是一场交易。 人要变化，就像有脾气的人要向没脾气转变，没本事的人要学东西变得有本事。苦瓜炒鸡蛋，排骨炖土豆。问题没解决，鸡蛋还是不苦，土豆却很香。 这些年我尝试着去做一个正常的人，哪怕不再那么奇奇怪怪，好吧！我失败了！感觉大学四年大家的变化好大，都成熟了不少，可是自己还有满身摆脱不了的孩子气。 当心理委员的时候，我就更能感觉到我的心理有问题，自然以前也是有的，只不过心理委员这个经历让我变得更加敏感了。 这本书一定程度上治愈了我，也开启了我的新的读书之旅。 买来随手翻了一翻，发现心理问题实际上和很多问题都有同样的根源。 防御，抵触，拖延，自卑，自负。 该倾诉或发泄时选择了压抑，甚至是利用精神药物进行自我控制，无异于南辕北辙。我们真正要做的找到一个合理的释放途径，给自己的负面情绪放个假——人与负面情绪是伴生的，但是不需要每天都让它来上班。 在文中有这样一句论断使我大为吃惊，“我相信这些儿童发展专家们的发现和成果都支持这样的结论，父母与自己的孩子睡在同一张床上有更多的消极作用（与那些目前主张“家庭大床”或“与父母同床合睡）人的观点相反。”那么也就是说，我们自认为不幸的童年实际上是溺爱过度导致自己内心的缓慢发育，我们抱怨可能恰恰因为我们得到的爱过多。 我小时候一直认为父母是不怎么爱我的，但是现在就不一样，感觉是恰恰相反。 我们得到的过多，以至于变得更加贪婪，更加脆弱。 是的，我的另一个人格提醒着自己让自己变得坚强，我起初认为这样想比较可怜，但是现在它却成了我最珍贵的财富。 即便是在最舒适的地方，依然会有被隐藏的情感，如：“连大气都不敢出的描述。”若不表达出来，在第二或者第三人称下的我根本体会不到。 不要做过多的承诺，饭一口一口吃，路一步一步走。 把事情合理化的病态自述是我一直以来存在的问题，但是我觉得这另一面又是一种发泄，所以平衡就好吧！ 高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估计自己，遇到事情可以学，可以做，可以问，就是尽量不要给自己扣帽子。 嗜好与羞耻感，可以说是那种想要触摸，却又怕别人异样眼光或者离经叛道的感觉。别怕，放手干吧！ 万般皆苦，唯有自渡。不对！可以寻求帮助，但是让自己保持内心的强大，绝对是最节约最高效的方式。 时至今日我都觉得，我不被允许接近女生，谈恋爱是不好的行为是我的错么？我该怎么办呢？ 不怨恨，不抱怨别人，更别鞭挞自己，这条路就这样走，挺好啊！ 记忆是冰冷的“尸体”，这个概念确实又震撼了我啊！实际上，“尸体”带个我们的也是记忆，而不能是现在要去做或者将来要发生，他们都是提供我们经验，但不是我们生活的全部。 这世界有七十亿人，但如果你喜欢分类，那可能你会分出七百亿种人，哈哈，何必纠结呢？ 总是囤积一些没有用的东西，索性扔了好了。总是羡慕自己不想成为的人，还不如努力成为自己想成为的人，既然知道自己不可能达到那种地步，干脆快刀斩乱麻顺便退而结网。 我的困境也是大家的困境，不比了，随心所欲得了。 读完，我觉得自己防御力，生命值上限精神上限又上升了，以后，会一直提高自己的，变成一个精神肉盾，甚至可以为不能承担伤痛的队友承担更多伤害。 人是坚硬的，有时候柔软的心胜于坚硬的钢铁，因为不屈的意志，让我们在破碎之后，再次聚合。 余香（2022．4．16） 赠人玫瑰，手有余香。 哈哈，我总是想着，要是我能保留那朵玫瑰，不是更香吗？ 修身（2022．4．18） 那种东西不是要特意去找罪受，而是在痛苦来临的时候能撑得住。 所以说我的做法还是不太对哈。 还是没达到平衡，最近几天都很累，刷书来休息一下吧！ 一直跑步来着，得坚持啊，减肥也好，锻炼也好，都是为了自己，何况还有一个对手，那不是锦上添花？ 严格要求自己，要不然你看自己的体力，像个der一样。 今天看见几只“液体”，也目睹了几位“猎人”。 猫猫弓着腰一步一步逼近 冲了上去把蝴蝶摁在了地上 松开，又摁住了 用小爪子一直扒拉着 叼嘴里又吐了出来 看来蝴蝶的鳞粉让猫难以忍受吧！ 有些想法超级幼稚，不过随着年龄增长，是会慢慢变好的吧！ 休息休息，还有一本书，先不看了，多休息，过几天干正事了。 《朱自清散文》（2022．4．18） 有种幸福叫做回忆。 我记得小时候有段时间语文不好，后来英语不好，后来数学不好，后来就都好了。不是着急急好的，真的是一点一点喜欢才学好的。好不好心里有数，去学就完了。 活了一辈子，吧嗒吧嗒嘴，什么事情有滋味？什么事情淡如水？有些事情不能用眼睛去看，只能用心体会；有些事情看看就行了，做多了也没什么意思；而有些事情值得一生坚守，有了它以后，才觉得人生苦短啊！ 跟着朱自清的脚步回忆他的生活，也跟着自己的梦回忆我的故人。梦中我哭了，我魇住了，然而就是不愿意撒手，不愿意从魇里醒来，但梦终究是要醒的。最后还是归于我太累了吧！贪睡。 左眼皮跳个不停，但也不觉得能有什么好事情发生。昨天右眼皮一直跳来着，过得也是不赖，这东西太迷信，不信。 那，我也总是回忆，但是可能天生对幸福不敏感，不知道回忆什么才好。 家乡的水让我缺硒元素，小时候害了几次大病，不过现在好好的了，我还是爱家乡的水，那口沁人心脾的井拔凉。家乡没有山，但是人们都喜欢南山北山地叫着，就给人感觉有了山，其实家乡只东北平原，接触着小兴安岭，不过最多不过是一块丘陵罢了。然而我就是爱，爱那“山”，爱那树，爱花鸟鱼虫，爱那面朝黄土背朝天的劳作，爱那些人。 小时候肠胃不是很好，随我爸。可每次吃东西都太贪婪，吃排骨的时候，奶奶给我夹了两块就说只能吃这么多，害的别人看见了以为奶奶虐待我呢，又给我夹了两块。奶奶一语不发，受人诋毁也能心里释然，人不知而不愠，不亦君子乎？单单是奶奶的心态就值得我回忆了。后来我吃了四块排骨，觉得不过瘾又吃了很多饭，结果肚子里痛的跟刀绞一样。回到家里，是奶奶照顾我，给我烧热水，给我买的药。 呵！爱你的人会伤害你吗？一般不会，可能他们的方式方法有问题，你看不惯，可是亲人就是亲人，你把后背交给他们，一定没有问题，满满的安全感啊。 其实爷爷的话，我在自己的小说《胜乡》里面提了很多，小时候觉得爷爷是个酒鬼，赌鬼啊，天天不回家，我还总踢爷爷的屁股，好像自己很了不起。后来知道了，爷爷心疼孙子，最爱孙子，所以才让我踢，要换做别人，脑袋都给他拧掉了。所以我恃宠而骄，如此而已。 回忆被打包了，我们不可能再打开它了。即便是打开重新走过，也注定不会一样，因为时间像是万事万物，都是独一无二的，无可复制的，所以它如此宝贵，年轻的人儿啊，珍惜时间，珍惜身边的人，别让他们的爱，掉在地上。 时光总在不经意间溜走，其实就算是每天经意着时间，它就不会溜走吗？它会溜走，溜走得更加毫无意义。 所以我一直喜欢那个人，有人劝我要朝前看啊，别在她身上浪费时间啊什么的，我说，就算我不喜欢她，就算我不浪费时间在她身上，我还是留不住这时光，留不住人生最宝贵的四年啊！又有什么可以后悔的呢？ 好了好了，我在往前走了，别催我了。 有差距，我写的东西太飘，太虚，没有什么东西在里面，可能因为我做什么都不太上心，太浅尝辄止了，所以经历过的事情记忆不深刻吧！写一个人内心纠结，那就是自己想要什么，又有一定的困难，得到了它一部分，却又不认识字，想要点写什么又不是太阔绰，最后被别人代为拒绝，内心又十分释然。释然之后有有些念念不忘，似乎是拒绝别人之后良心不太安静，哈哈。 书中的景色与实际看到的景色哪个更胜一筹？我没有游历过太多地方，但是仅有的几次也没能让我感觉到什么，我只是尽全力地欣赏，放松，收货，忘记了自己，忘记了记录，只留下玩的时候很舒服，回来的时候很累，睡得很香的记忆。是啊，心里有东西便不能全身心投入了，而全身心投入也未必能写出来什么，因为心与心也是不一样的。如此而言，只能是内心有所感动，才能尽力去回忆，才能输出文章来，不用心地去旅途终究是不行的，所以，事必躬亲，纸上得来终觉浅啊！ 无可出卖的灵魂，你开始谈论灵魂的价格时，灵魂就贱了。有些事无可言说，说了便没了那滋味。留我一人，坐在时光之上，静静地看，静静地听，静静地品尝。 画画要写生，写文字一样要写生，坐在小小的屋子里能写出什么来呢？不用急，去看，就有门路了。 埋颗种子——诱惑力，趣味等级？似万物生长，依天理而行。 朱自清在描写景物的时候喜欢连续使用三个拟人，给人感觉很不错很生动。在平时写作的时候也应该注意这一点，有时候从事物三个不同特点进行挖掘，给人呈现出事物长宽高三维特点，这样写的文章就生动起来了。 写小说不比写散文，要写得更加生动可以再对话上做文章，比如故意把字的音写错，给人一种真的在对话或者是真的停方言的感觉，那就更加真实了，就像是文字有了声音，通感不光是写作手法，更是作者与读着配合所产生的一种微妙的共鸣。 我不想做书呆子，只有看书的时候全神贯注。在平时我想做一个仇哄哄，屁得流星的人，只可惜事与愿违吧！ 古时书生是“骚”气的，又或者是“酸”气的。而现在的书生应该是“意”气的，挥斥方遒！指点江山！激扬文字！ 要是如此，就好了！ 哭（2022．4．19） 最近午睡时间特别长，做梦，梦见那些人让我哭泣。 我心里什么都没有了，该谈的都谈了想，可以说是是虽欲言无可进者，然而就是低落。 后来我去唱歌了，我发现唱歌很有意思，但是也不能总唱啊！ 小说断更了，得做点正事了。我什么时候能像一个人一样对欲望能积极一点，别再这样无欲无求了。 长期的压抑与挫败让我建立的心理防御，但是既然已经知道了自己有心理防御机制，就是解决问题的开始了，加油吧！虽然最近不好过，不过把该干的事情都干完，好好享受生活吧！ 今天把英语等级提升了，感觉是提升了一些，明天继续冲！ 《遇到百分之百的女孩》（2022．4．20） “先生您可真是个知识分子啊！” 我笑了：“是啊，大学读了七年之久啊！” 他也笑了，似乎心领神会。 女孩那个故事有点伤感啊，该在一起的赶紧，别纠结了，别把一个本来可以幸福的结局拖成一个令人伤感的故事。 是的，我本应该这样向她搭话，然而我没有，所以我寄了。但还没有完全寂。 短篇可以扩展为长篇，可能不同之处在于，短篇不需要考虑前因后果，就是干了一个事，干完就拉倒。长篇就要估计一下场景与场景之间的联系了。 我基本上就是走一步看一步，摸着石头过河，所以还不需要想那么多，现在就是要考虑怎么把经历的事情描写明白，然后再进阶为一半真实一半虚构，最后是把完全没发生过的事情描写的绘声绘色。 大量阅读，积累，实战而我缺的就是时间和精力啊！ 其实没有必要再读很多的书了，读更多的书也就是为了满足自己的虚荣心，或者说是完成自己的目标，而真正要想提高写作能力，应该是把一本书反复揣摩，反复练习，想象。 重中之重是改写，当然，不能写完就该，湿的作品要晾一晾干。 我们的身体状况、精神状况和心理状况是你中有我，我中有你的关系，有的时候切记不要想太多，还是老生常谈，终日之思不如须臾之学。 想要深刻理解这短篇小说集是要下一点功夫的，是需要做时代背景的考究的，更直白一点说是要去啃一啃鲁迅的文章的，我觉得不需要那样，对于我们这些普通的读着或者笔者，仅仅是欣赏或者不妨说是享受一下村上的作品吧！ 储说：《袋鼠佳日》的篇幅很短，主要是在描写一个场景去看袋鼠。看袋鼠之前，看袋鼠时，一个突变故事就结束了，中间穿插着“我”与妻的对白，要是真的是有妻子的话，这些对白不难写出来，没有的话是要费一些脑筋。 《遇到百分之百的女孩》，如何是一见钟情呢？就是各种条件啊，都不合适，但实际这个人突然出现在眼前，心里就莫名喊着，就是她了。就是这感觉。搭讪前的纠结可是很可以写的，但是直接就来的情感，却是让人想不到的。 我感觉自己对于感情的拿捏还好，毕竟年轻男女间的情愫是复杂的，就是说少男的心里一时间可以喜欢上很多女孩，而且多一些起哄的环节，这样使“我的某些欲望被调动起来，写出更多的糗事等等。 做事情时打盹儿，导致的吸引目光的事情发生。然后装模作样，这个东西是我的强项啊！为什么不写一些呢？写一个有超级厚实的心理防线的人，外加一个超级有孩子气的人，这不就是我自己吗，多好写啊！疯狂一点，傻一点，就是我自己啊！说一些怪诞的梦，拼命打岔，但是有些事情却暴露出那些心理。 不好好睡觉导致的巨困，被指责时候的各种找理由也是很好玩的，之后继续追究导致话题升级两人沉默的桥段。 疼痛的智齿，不愿见的人，我的人格里有很多特点，可以分裂出很多人。 特殊的危险时间的提醒，担心，晚安。 可以讨论有特色的环境，比如武汉的冷雨。睡不着数羊，数羊，然后看着关于羊的电视节目。 黑暗中一闪而过的影子，自己的影子，紧张感。恐怖的镜子。 令人热血沸腾的音乐，控制人心，调动情感。吃蔬菜听音乐的联想。脑内的女孩。 汉堡店，不屑的女服务生，剥开菠萝。假装正经的信件传递。量化的肢体动作。 坐车吃早餐，风景，未被糟蹋的一天。在门口徘徊。吞下去又吐出来。回忆于现实的共性接口。 溜号，同一行文字看了三遍。 这个乌鸦讽刺很牛啊，最后点睛之笔，我自做自己想吃的东西，自己受用。什么乌鸦之类，让它们相互争斗着死去好了。 穷，搬家，简单，过去。 老奸巨猾的面条。 各种类型的事物，想了一遍，通通没有啊！ 图书馆奇谈。异常安静，读书女孩。地下室。吸脑浆因为黏糊糊的感觉很好啊！阅读头骨，冷酷仙境。玻璃摆件。 消失的女孩。不重要的后悔，贪婪。 梦啊！梦！ 欣赏（2022．4．21） 以前总是以学习为第一要务，以前自己没有意识，觉得学习第一。 后来想想，错过了太多太多人生的美好了，我们为了高考牺牲了太多。一个喜欢的人，一份追逐着的爱好，甚至是一个健康的身体，都没有了，去换来一份冰冷冷的成绩单。 只是说大家都很好啊，没什么关系啊，我学着去爱更多的人啊什么的。 狭隘，但是没关系啊！我改的很好。 今天看班级的几个小哥哥打球，有点感动，不知道为什么就是感动啊，以前是我太狭隘了，把路走死了啊！其实我也尝试过去玩篮球，但是性格有缺陷。 没什么事了，就是开心就好呗！ 我是太着急了，成功之所以叫做成功，它来得必然会很慢，不要着急，真的不要着急，不要羡慕别人，就是大胆的提升自己吧！未来可期！ 秋日·扬场（2022．4．22） 那还是我很小的时候的事情。现在没那么大规模的扬场了，收获的植物一般都自动脱壳了。 回忆起扬场，心生喜悦。就是喜欢丰收啊！喜欢和成熟的果实们呆在一起，在那里面打滚，晒太阳。 那时候是没有大型器械的，可能可以有吧，可能对它们的优势没有什么意识，也没有第一个吃“螃蟹”的勇气，所以到底不妨说是穷。 跟着家人去割（ga一声）地的时候没什么喜悦，不过是在一边看着，玩玩草玩玩昆虫而已。跟着收获的时候就不太一样，大人们都在一档速度的车后面往车斗上挑一捆捆还没打包的大豆。是，我负责吃，还负责把握方向盘，不让他压住垄台。 后来就要把湿漉漉的大豆秧晒干，然后就可以打豆子了。饱满干燥的豆子在敲击下砰砰地从豆荚里面跳出来，我不适合干这个活，我适合在附近跑来跑去，把那些太调皮的豆子捡回来。 之后一片狼藉，豆秧的肢体四分五裂了，豆子炸出来，豆荚掉下来，豆萁躺在金床上面。说它是豆萁太文邹邹了，就是柴火（轻声）了。用猪八戒用那个九尺钉耙一样的工具把上面睡得舒舒服服的柴火拽到一边，下面那一层就是主角了，把它们堆成堆，散上塑料布，说不定会下雨呢？那些成熟的大豆又一次萌发了哈哈！ 等，有时候要等好几天。爷爷又是看天，又是看云，又是看树，扔一把土，看看它是不是来了，然后转身回屋，一声叹息。 它有时候来了，却是在晚上。没那么紧急，再说晚上黑咕隆咚的能干什么呢？ 它又来了，伴随着雨，带来了一层寒，没办法，又得等待太阳。 它终于来了，西风对比与东风似乎给人一种悲秋的感觉，但是对于农民来说，只要是大自然给予的，无论春夏秋冬，无论东南西北，是寒热温凉，都是一眼的可爱迷人，同样是缺一不可。 清朗的天空，悠然的西风，几把木掀，那些东西被抛向天空，豆子很重，在很近的地方掉下来，土粒和豆荚就会在随风飘走，制造出一片梦幻般的仙境。 我闯入了那仙境，眯眼呛鼻，但就是喜欢那细小的东西钻进衣服里，痒痒的，脏脏的。大人们不让我这么干啊，说了我两句，我只能灰溜溜钻到柴火垛后面躲起来。 当然，当那声音渐渐变大，我就知道，另一个豆子堆渐渐变大了。豆子砸在豆子上，很动听。 我会叫上几个玩伴。小时候真的很小啊，能把身体躲在小小的簸萁之下，那豆子撞在上面叮叮咚咚的。脑袋上面一阵狂轰滥炸，屁股下面又硌得够呛，不过我还是喜欢在下面呆着。 可是小孩子总是长得很快，第二年我就玩不了这种把戏了，身体还能躲在下面，腿就放不下了豆子砸在腿上很疼，当我再次尝试的时候就不得不屈服于自己“老”了这个事实，只能玩一些别的项目了。 拎着小袋子捡豆子，别的孩子什么都捡，好的，破的，红的，黑（he四声）的，所以不一会就把袋子装得满满当当，到时候可以去换两块豆腐。我不太一样，听奶奶说那种颜色不一样的豆子是甜的，那种圆圆的豆子是幸福的，于是我不是捡豆子，而是冒着“枪林弹雨”，在豆子堆里找豆子，那些圆的，那些黑的。我迫不及待把它们塞进嘴里，自然，我被骗了。 不过那样子的豆子很可爱啊，无论是谁见了都会喜欢，我就一颗一颗的寻找着，像在大海里找贝壳，在森林里寻蘑菇。然后我哭了，我委屈了，我忙活了一个上午就捡了一个袋子底，根本换不了豆腐吃。 看着他们那些人用勺子挖豆腐吃，我眼馋，眼馋得要死，但我就是倔强，饿死不受嗟来之食，气气愤愤地跑回家猫起来了。 破豆子能做出什么好吃的豆腐呢？不吃也罢。 大人们回来了，风很好，太阳不太严厉，大豆被整整齐齐地分成三份了，一份是豆子，那东西像黄金一样堆在那里，让人一言看上去就爱得不行，一份是干瘪的豆子和豆荚，可以喂猪。另一份就是柴火，过冬的主路输出。 吃过饭，大人们就从仓库里找了麻袋和撮子。豆子们被撮子撮起来，装进麻袋。 我凑不了热闹了，拿东西重一点也不好玩。我还小等我长大了，我就能扛起那麻袋了吧！我要扛两个。可我最后终究没能扛起那些麻袋，至今仍然不能，我只能拿起笔，写写文字，纪念一下喽！ 纪念一下我的童年，一想想，有很多事情值得纪念啊！小时候记事早，记性也超过常人，缺点是不爱说话。总的来说不赖，是会孤独一些，不过无所谓啦！ 我想把这一刻永久的保留下去，我知道不可能，但是我会努力的。 自己的小说（2022．4．22） 看书的时候喜欢打开作家助手写笔记，然后，莫名其妙地点开自己写的小说。 感叹啊，这是我写的？我居然直接钻进去了，就像是别人写的一样。 或者我就感觉我现在写的太差了，根本不像是一个人写出来的。最后得到结论，只是擅长的地方不一样了吧！ 就像认真与不认真，自尊与不自尊总是要同时存在的。 《去中国的小船》（2022．4．22） 今天突然把自己心里最后一块梦魇击碎了，毕竟一个问题在反复推敲下迟早要把答案露出来。那感觉就像体积与面积交织，若不加以区分，脑袋里的东西就要从脑壳里跑出来。小体积包裹着大的面积而安然无恙，那就是答案。 无论做什么，我们都是要错过一些东西的，那就索性把那些所谓重要的东西错过得稀里哗啦好了。别人有自己没有的感觉是不太好受，但是自己也并不是什么都没有得到。凭借自己的感性，做最有自由感的事情。抓一张红桃三可能点数很小，但是连抓四张三就不一样了，不是不好啊，是自己积累得不够多！ 那只是每个人都有的感情罢了，我自然无法回避。对于那种感情的缺失我自然是不舒服，但是属于我的游戏不同于别人，我选择的是困难模式，若能坚持下去，奖励是很丰厚的，可就不一定能坚持到最后。黎明前的黑暗啊！哈哈哈哈！ 我可能是喜欢偷窥吧！总对别人在做什么好奇，能做什么啊！好事，你嫉妒，你羡慕，你恨；坏事，你谴责，你追悔，你懊恼。对着别人的事，指指点点自己，还不如去做自己的事。 愚蠢，可笑至极的愚蠢。 人生不是游戏啊，或者是不能重来的游戏，选择人物又是随机的，不像是玩什么别的游戏，死了，倦了，烦了可以换人物，可以换英雄。在人生这个游戏里面，是不可以选择人物的，所以有所能有所不能，而且这个游戏你想玩也得玩，不想玩也得玩，无权中途退出。 好了，白天是这么想的没错，希望晚上也这么想。在空白的日子里，要空白地过好，在忙碌的日子里要站好自己的岗位，那就没有问题了。 其实易经上说过，初九潜龙勿用，可我总是在一些事物一开始就把它们暴露无遗，不过按照我的习惯，我能坚持住，我爱就爱到底，而且思考方式每天都在变，心里也是每天都不一样，就这样吧！就像上班一样，没有什么问题。书是死的，人是活的。而且，失败了又如何呢？我一无所有，再说什么也不输，而且我也不是输不起。 储说：上来哈哈！春上真是写段子的能手啊！他的创作时代大约是40年前，那些梗现在现在才稍褪热度，课件我们这些追逐着梗的人不过是一群鸭子而已啊！ 为了一件事情去做自己不喜欢的一件事，赚钱，赚了钱发现自己被鸽了，于是继续搞完那个自己一点也不喜欢的事，结果无心插柳柳成荫。 记忆的残片，出土的文物，一点一点回忆，一点一点拼接。 鸡，急不可耐的吃着。 人总是会怀疑自己是不是和别人不一样，有什么缺陷，有一些深处的独一无二的痛。 没有，都是错觉而已啊！ 共情能力是小孩子的必修课，羞耻感，敬畏之心缺一不可。不能追求一时的刺激而输了全局，但是心里有数那就另当别论了。 相同事件的不一样记忆，不一样感觉，不一样心情，全都是因为我们灵魂的颜色不一样而已，不在一样的场里，不做一样的事情，看不见一样的事物。 有时候我问问自己，什么是行万里路？读万卷书是好理解的。后来学到了一种修辞手法叫做对偶，才知道那东西是你中有我，我中有你的。行路不是物理上的位移，也不是单单坐着车去旅游。书就是路，人也是路；路就是书，路也是人。 与别人不能配合的突击之势。 经历过一些事情，文字里一边透露出心酸，一面又云淡风轻。 戛然而止，离别，小错误酿成的大问题。 我可能不是人吧，人的那种欲望我十分欠缺，直到，我遇见了你。 埋葬爱情，埋葬宠物，埋葬花，埋葬梦。 逢场作戏的表情，残片。 朋友送了一只打火机，还挺珍贵的，为了不辜负这只打火机，我学会了抽烟。那还不如没意义这只打火机，那还不如没有过这个朋友。怎么开始抱怨别人了呢？吸烟是自己的事情啊！ 我希望以后见面别这么埋汰我就行： “你咋干这个了，我记得你那时只知道看书来着。”带着一种不可思议的表情。 “是啊，现在也爱看来着。”我苦笑到。 年老的慨叹： 是的，这里没有我的位置。我们的语言就这样永远失去，我们怀有的理想迟早将这样云消雾散，犹如那原以为会永远持续下去的无聊的思春期在人生旅途中的某一点突然杳无踪影。 …… 所以，丧失与崩溃之后无论所来何物，我都已无所畏惧。恰如棒球垒安打击球手不怕球转换方向，坚定的革命家不怕绞刑架。假如那真的能如愿以偿…… 拟人，听音乐时候的一些联想。 穷婶母啊！爱是驯养吧！坐姿，吃相，冷落，无存在感，礼物。就像书架上摆着的久未读完的书。 生命，哈哈，一个字“嘣”就没了，太脆了，要爱自己啊！ 被榨干的完美度。孩子与钱，世俗与真实。生活不再大，在以混沌的前途为背景的下的日常细节。 我什么都做不了啊！ 活着就活着呗，为了活着而拼死拼活的干，结果困得要死。生活啊！ 用番茄汁演血，用血给番茄做广告。 薛定谔的电视。偏见。咬自己尾巴的袋鼠，废话文学形式地连续着。无意义然而必须不停止地生产，不停止地流动，不停止地消亡。 失恋，“开朗多了”，哈哈！ 矛盾的同时存在。傻气的*起。最完美的放弃，最不完美的失恋。 悄无声息的破灭。一遍又一遍翻动菜谱，电视节目。 同一个人。 喜欢失去了的东西。旅行箱，狗狗。猜测，右手，绝杀。 死亡，象征性事件。挖。过分表达。 广义独一无二，满地都是。狭义的独一无二，独一无二。 收敛（2022．4．23） 纵横十九道，是无穷宇宙。 天下之大，只取一方。 拾取一些东西，扔掉一些东西，随意，无意罢。 虽然我们共有的细节都丢失了，但是我还尽力捕捉那些碎片，记录那些美好的瞬间。 好了，请收敛。 我没有必要写什么东西抱怨了，我要去战斗。 这世界上有我没法改变的东西啊，欣然接受欣然接受，能怎样呢？ 从前有一个非常丑陋的夜叉，别人每骂她一句，她的相貌就漂亮一分，别人不断骂她，她竟然越变越好看。有人骂你，你要感谢他。生命中促人进步的，往往是你的敌人和苦难。 何为大丈夫，很简单，流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。 不要自刀。 考研分享（2022．4．24） 今天作为优秀学子去分享考研经历去了。 心里啥也没有，能帮助大家就很开心，一点也不紧张。 可以说是虽欲言无可进者了。 以后的生活，多学习，多定目标，多积累整理，让生活更加有规律，让体质变得更好。 学会做减法，学会生活。 人生海海（2022．4．26） 每次想要放弃的时候，我总能想到《人生海海》里的话，敢死不叫勇气，勇气是活下去。差不多是这个意思。 我预料的话，签约也好，不签约也罢，我迟早要彻底扑街的，所以我的重心不能放在名利上，就像那个人一样。我不能放弃，更不能招摇享乐，而是真的去磨练自己的技能，去写，去积累。 好了，调配好时间，加油。 读后感什么的我是不会写的，读后啥感觉没有，感觉全在读时。所以我写读时感，简称感。 我尝试着捕捉什么，可惜一点感觉也没有，就享受这个比赛吧。 不到最后一刻，胜负都是未知数，这就是比赛的魅力吧！ 一地碎叶。 我不用再装模作样了，真的很快乐啊！ 怎么说呢，冷透了吧！奇怪的感觉。 说心大者不拘小节，那也得我擅长的方面啊！感情的话除了一伤再伤，没什么其他办法。 只给予而不索取的人，才是真孤独啊！ 其实我认为自己懂得某些道理，可是每次扰动进来我都不能平静，无论如何不能完全的心平气和，不能把这些事情当作最简单的事情。 我也不知道自己想要什么。有时候什么都不想想啊！ 也就真就是那句话，我们不总是主角，而有时候做背景都不配。我们就在这样的人海里，浮浮沉沉。 别震荡了，就打心眼里欢喜不可以吗？ 需要了解到的是，有些有意义的事情是要争抢的，这样甚至会掩盖住别人的锋芒，这就是为什么要学会收敛，并且不要什么都吃的原因。 《旋转木马鏖战记》（2022．4．26） 以前是有时间就玩游戏，现在是玩游戏还要计算时间，玩多了累！肝不动了。可就是这样，有时候来了灵感，也要半夜爬起来赶紧记录，就像照顾宝宝一样细心呵护着自己所剩不多的灵感（头发）。 不知道怎么回事，在感觉上，时间过得比之前更快了，太快了！可能真的是自己老了吧！当前的小部分时间同已经过时间的比例越来越低，所以时间的尺度越来越难以琢磨。有些疲倦的时候，读一读书，写一写文字，放松一下好了。 村上的作品说是有一种“作为主人公的自己同另一个自己嬉戏的故事”的感觉，其实也本该如此。我写的角色也都有我的影子，甚至有些时候我都不确定谁更像我，谁是小说的主角，个人阅历与性格的局限性让我们想写出内容更加丰富的小说是有一些困难的。 不知道怎么办才好啊！这个东西看不出怎样量化，也就没有确切的进步方案，可能我要试着去修改我的东西吧！ 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索？我不敢想，我说不出这样的豪言壮语。总之，每天都要有所收获，那样就很好了。 读村上的书就是这种感觉，似乎是云里雾里，摸不到头脑，但是文字里总能于细微之处描绘出生活的全貌——不断的重复，重复，打破规则，重复，重复，无休无止。 其实也算是老生常谈了，不过还是记录一下这个句子吧！毕竟我最近偶尔会想起那个问题，我忙忙碌碌，究竟有什么意义？我究竟要干什么，我要成为什么？我不知道啊！困惑。于是我拼命地刷课，终于累到筋疲力尽了，在别人的有口无心的“贬低”下鼓起了勇气，又拼尽全力去跑步，最后像泥巴一样躺在床上，最后得出结论也是毫无意义的结论。 意义是干出来的，而生命本身没有任何意义。虽然是徒劳，但至少，我没有被剥夺徒劳的权利，没有剥夺对于徒劳的舒适感。 那就像书里的这句话了：人生终归是徒劳的，至少有的部分是徒劳的，一如骑在旋转木马上的鏖战，认识到这点有助于我们保持豁达的态度；同时也有不是徒劳的部分，即人生不是全是徒劳的，我们仍然可以从旋转木马上下来而脚踏实地地展开鏖战。 有一个点子从我脑海里一闪而过，没有抓住啊可惜可惜。 想起来了。这个世界我已经略知一二了，有才学的人想要证明自己，必须要打出三西格玛区间以外的输出才能证明自己，否则根本不会脱颖而出，这也就是为什么优秀的人要更加努力，因为仅仅比普通人努力一点的话，是没有效果的，比你差一点的人觉得你们一样，而你不这么想，所以你要拼命提升自己。可以说是结构复杂度与密度的较量也未尝不可。 储说：春上喜欢听别人说话，我就不太喜欢听别人唠叨。这种能力有可能是天赋，也可以是后天学到的。无论怎样，我现在学着耐心听完别人的话，这样才会在心里多多少少起一点不一样的波澜，好帮助我积累写作素材啊！是的，一个人想要跳出自己阅历与性格的局限，就要读万卷书，行万里路，阅人无数，而不是一天天自言自语个没完没了，那样就成了井底之蛙，坐井观天。 他认为妙趣是乏味增加了毅力的过滤网而筛选出的结果，我赞同。 其实很多人都是凡人，不凡的人之所以不凡，用时髦的话来说就是脑回路异于常人，虽然别人看他是个异类，而且做什么笨手笨脚，缺乏常识，但是总是有超凡而敏睿的嗅觉。所以，还是看自己想要玩什么英雄，想什么就来什么，反正都是有缺陷，不如享乐啊！ 无奈感，扭曲感，是啊，语言就如同这般。你说得远没有你想得好，而别人听了以后会翻译成更多他自己特点的意思，即在不同的记忆环境下，每个人的大脑都是孤独的，即每个人的灵魂都是孤独的。但是总会有互相重叠的时刻，我们称之为高山流水。 有些话不妨不听，说的人尴尬，听的人更加尴尬，既然无奈，就去奈何，何必喋喋不休？若无可奈何，何必再说，徒增烦恼？有无相生，长短相随，既然这一切都是受度的约束，那么不如多做少说，奈与不奈似乎也全凭借自己。 真正的喜欢不是病态的狂热，而是持久的温和，不勉强而自然流露，无需刻意着什么什么。 多舛的恋爱。强加合适的裤子。削足适履。潜藏的憎恶。 有些东西即将到达它的临界，或者是寿命将尽，或者说要得到新生。我确实在这个时间节点上产生了动摇，而另一面似乎又变得更加坚定，不好说，既然是自然的感情，那就随它自然流淌罢了。 蓝色的雾霭。 切分困难，人生的转折。有体会，不过没有那么深刻吧。 不成章不达。 附身共用这个点子不错啊，下本小说突然就有门了呀！这会一定好好呵护，不能再让它死了。 事物的统一性，太真实了吧！ 那场景是一直延续下来的经典。逼视。盆栽云云。情景的突变。眼下与镜下。明信片一样的风景。 很多藏在暗处的东西是十分正常的，只是我生于光明，所以都被屏蔽了吧，不过不比过于吃惊，这世界，光与影各执一半，无光便无影，无影便无光。 有时候觉得模型化简也好，复杂话也好不过是一样的东西罢了。突然喜欢上那句话——无所谓，无所谓！ 心里固然感到歉然，但也不可能从不对头的井里打水。这句话是地道至极啊！没说的，我接受，也只能接受。 争锋（2022．4．27） 这双鞋穿着就不舒服啊！ 这是我从小到大不愿意透露的心事之一，往往以自己脚的受伤结束。 现在不同以往了，疼痛给我带来的不光是素材，还有轻微的调整。既然磨脚，那就有磨脚的地方，那就有处理它的办法。 总是想着与别人争啊，到后来不过是菜鸡互啄，真正的大佬都免修了，还会有什么大佬在课上与你争锋呢？ 可我未必要去和大佬对抗啊！ 我就是达到自己的要求就好了。 豆浆撒了一身，不过完全应付得来，然后一天的生活就奶香四溢了。挺好的，小事情多少还是给点反应，要不然体会不到生活的乐趣，然而又不能过于敏感，不然是给自己添堵。 《列克星敦的幽灵》（2022．4．27） 村上的短篇能钻入灵魂。 读再多的书也没法洗掉灵魂里的那种，特别，就说成是不好吧！那种不好的杂质。但是，也许能建立一道墙，让它们彻彻底底老死在墙里面好了。可这世界上，真的有像冰一样纯洁的人吗？拭目以待。 孤独、爱情和死亡都是人这一存在的本质与常态。我试图去了解，去分析甚至去掌握，可悲的是，这些东西都不是自己能左右的了的。它们来的时候，我只能用尽全力去抵抗这一扰动或享受这一过程；它们走的时候，我只能被动接受或让自己从被抽空的状态愈合。 当然，那些都是大事情，相比之下，生活中的小时不足为惧了。比如鞋子不舒服，那就找到究竟是哪里不舒服，前面挤脚就换一双，后面磨脚就垫一点什么，或者可能是鞋带松紧的问题，总不至于坐以待毙，让自己的脚受苦。 那这样的话，生活中的这些事情无法穷举，小的事情比针鼻儿还小，我们可以放在心上，找到问题所在，直接解决，就不必翻来覆去这些没有用的东西了。 不计划什么了，这世间的来与去就随它好了。总之呢，我现在是在污泥里面打滚，但是沾不沾染自然是我说了算如果我乐意，我时时刻刻都能做喜欢的事情，做喜欢的自己。就是缺了一个soulmate而已哈哈，自己的灵魂自然是与自己契合，但是渴望着另一个与自己契合的灵魂吧！ 我也是在深深地挖掘着自己的孤独，希望能洞穿它并与另一份孤独见面。渴望啊！渴望着。 关于侵蚀与俘获，是的多多少少会有，刷短视频掉san值，像猴子一样与别人比较同样掉san值，但是不论我的思维跑多远，也不论是否走进死循环，我似乎总有办法或者总是能得到贵人的帮助而回到本心，可以说是大范围一致渐进稳定，甚至是直接把扰动屏蔽而不需要等待它消失，直接回到本心。所以我可以说，我的孤独是自成一派的个人价值观生成的，并不是什么随波逐流，见风使舵。 希望它永远没有掺杂才好啊！是啊！守护孤独。 我或许体会过村上笔下的孤独但完全无法描绘，至少现在还不行。而我在那些黑暗或者暴力先逐渐学增强了护甲，便不再惧怕，于是就更难以捕捉那些孤独了。所以享受那些感觉就可以了。 储说：故事中的朋友是建立在共同爱好之上的，其他工作上的事情一概不提。有教养有文化的人不把自己的观点强加于人。 如何描写一个古色古香的旧房呢？所有东西都是旧的，毫无疑问一言能看出来，但是在主人的细心呵护下，这些家具摆设似乎比想象的还要久远，墙上的画里鲜有人影，给人一种萧瑟与凄凉之感。得得，浅尝辄止，没见过怎么也写不出。 对得到的东西视为珍宝是我们值得学习的，我们通常会有一种错觉，得不到的是好的。其实不然啊！得到的才是好的，才更值得我们爱惜。 《绿兽》是以女主人公第一视角来写的，这在村上的作品里是不多见的。怪兽向人求婚，这个深有体会哈哈。真实的舔狗必死哈哈！ 有些话题是我一直没法面对的。它太深刻，抓不住它的任意一角，因为它无处不在，对手或者仇人在人生中必须会存在，你只要与人深入交往，就免不了有两个结果，合适的人更喜欢，不合适的人更讨厌。朋友与敌人也就随之而来来了。对我来说，我只会选择忍让，我知道宁可让君子生气，也不能惹小人分毫，他们会记你的坏记一辈子，在仇恨里一刻不停的生长着。而我，则喜欢在痛苦与幸福里成长，而不是仇恨。 惹不起，躲得起，躲不起，那就一再忍让，忍无可忍也得忍下去，因为不能冒犯小人是最基本的定理。就是那种感觉，如果人会因为在某处胜过别人一点或者坑害别人分毫而洋洋得意的话，是会让人极度讨厌，讨厌到了极致，那感觉就变成了怜悯，那样的人，真的太可怜了。 若是以前看《冰男》，可能会有一种窒息感，但是现在没有。这个故事算是抽象的现实故事吧！怪诞的世界，奇奇怪怪的人，都不足以让我吃惊，让我吃惊的是，我现在对什么几乎都惊诧不起来。 在肮脏不堪的墙面上思考着过去发生过的事情，墙上面的污渍与沟壑似乎就活了起来随着思绪不断摇摆。 特殊的名字，被区别对待而产生的孤独，造就了独一无二的天赋，然而这种天赋似乎还必须屈从于那些所谓的平庸的常理，否则就会受尽讥讽与冷眼，呵呵，谁在乎谁呢？有价值的人永远有价值，是金子总会发光。 那种光芒，或许可以普照地方，或许只能投射进那个人的眼睛里，于他\/她的脑内不断折射，回荡。不管怎样，还是那句话，只要深挖孤独，你一定会遇见那个虽是偶然，却也是你命中注定的人。 那种感觉可以说是有利于生与死之间，你为之憔悴，你为之盛开。后来，她死去了。 无可奈何花落去，似曾相识燕归来。 我不知道该如何形容这个感觉，就是一面舍不得，一面又怕触目惊心而把遗物付之一炬。 一无所有，但能肆意如风。当然，我们没有经历过应有尽有，所以体会不到这句话里面的释然。但是可以想象，是时候抛去所有过去的事情，开始新的生活，也不赖！ 彻彻底底的新生，彻彻底底的孤身一人。 强于记忆的画里承载的东西。 那感觉就像独自一人看完一部恐怖电影，但恐怖不是来自于超自然现象，因为那样可以解释所有的不合理。那恐怖源于真实，可以科学解释的自然现象。 真实，真实！ “我在想，我们人生中真正可怕的不是恐怖本身，恐怖的确在那里……它以各种各样的形式出现，有时将我们压倒。但比什么都恐怖的，则是在恐怖面前背过身去、闭上眼睛。这样，我们势必把自己心中最为贵重的东西转让给什么。就我来说，那就是浪。” remake（2022．4．28） 那一个有bug的软件画图，那就相当于嗯，没有可比喻的事物。反正越努力就越难受，就像沼泽吧，贴切一些。更贴切的是我们以后的日子要一直以没有也行的态度对付下去，啊！得得。 remake 把\/k\/读重一点，甚至加一个儿化音，那感觉妙不可言啊！ 但是没办法，失败了不重来还能咋办呢？ 上午，头一回，心态炸裂。 摆烂摆烂。 啊！那段激情的岁月，什么时候熄灭啊！哈哈哈，不期待熄灭，纵情燃烧。 就享乐啊！ 生命能有多复杂，有时候不过是不辜负面前的这碗饭罢了。 所以很多东西其实就是错觉而已，往事不堪回首。 前进就会长大。 好了，说点正事吧！经历了一些奇妙的事情有了一些奇妙的感觉，我突然想把结局阔大一点，然后不再乱做梦什么的。 接受这个世界，接受这些事实。 《电视人》（2022．4．28） 我是一颗会说话的石头，但是我不想说，或者不想证明我会说。我知道啊，无论是说话还是唱歌，自己是有一定强度的，也是很地道的，然而就是不想吱声，因为我是个很像石头的小石头。因为我怕，我一但鸣音，必将穿空，破云。于是我坐着，前面挡着光，后面含着影。而那之后，我失去了语言甚至声音，真的化为雕像，等待着…… 没有啊！开玩笑来着。其实现在我坐立不安，有种截止日期逐步逼近的恐惧感，或许仅仅是再次失败的挫败感。以前也有过，但是这种东西不能积累经验，来一次就得对付一次，反正就是浑身不舒服。重新来过，放在谁那里都一样，就安慰自己功不唐捐吧！ 所有的规划几乎都会不约而同地化为泡影，生活是没法规划的。它只能是遇到一个困难，解决一个困难，解决不了就接受，要不就忽略。安逸就是暂时忽略那些不愉快，好让自己暂时愉快一下。可是有些东西必须要面对啊！躲是躲不掉的。 我思故我在。然而在村上的书里，主体性需要客体作为镜子反映出来，如果四周没有镜子，那么主体就要开始自己存在的真实性了。真的能做到绝对的孤岛而能确切地体会到自己存在着或者自己的存在是有意义的吗？（我可能需要学学造句了，自己都看不懂自己写的是什么。） 那种穿透力会把自己吸引到另一个世界。我们每一个人都是如此，自己散发着能量，又从别人那里汲取或者被动地接受着能量，“我”究竟为何物。是一成不变的我本身，还是在别人的能量丢进“我”这个池塘后产生的不稳定的某种东西呢？ 难以把握，但是感觉不一样了，可能没有发生过什么什么，我会更难以把握，难以把握是常态，是事物的属性，有些东西被创造出来就是为了让人不舒服的，不舒服也迟早会变得舒服起来。 但我现在不舒服。好像被什么东西抓着，无法挣脱出来。那究竟是什么感觉呢？可能没有解决的办法，或者说，我必须面对那种黑暗，然后打碎它，只有这样，我才会放下那些压力，再次变得鲜活起来。 那种无可补偿的失落感，必定有解，我要去寻找它。只是希望那个解不是深深的无力。 是啊，我也是在至为宝贵的东西之后才真正体味失落感为何物。那些东西不会再有了，我拼劲全力去收集它破碎后的残影，然而没法阻止它的离去。这个当口，我又必须做完那些事情，因为我不喜欢有始无终，然后或许，我才能彻彻底底地开始新的人生。 焦虑，焦急，焦躁不安，我怕我完不成。为什么我做不完呢？明明就尽在咫尺，明明在感觉上之差毫厘，落到实处是那样的繁杂庞大，让人坚持，但也无论如何难以停止思考放弃。就算处在这样的状态下，我还是别无选择，咬牙，坚持！ 与失落的角色谈话，给自己一个满意的答案，一个美好的犹如童话故事的结局。 加油！ 痛苦的根源很好找，就是落到实处。落到实处。落到实处。这句话像冰冷的手铿铿地瞧这桌子，一点一点地向我爬来，缕缕行行。 我不打算再吃什么新的东西了，可能我不用嘴吃东西，我用脑子吃东西，吃得太多了大脑要炸裂了。 要不正常了，我该如何返回人间呢？ 一提起来他就回避的小细节，可这明明是在眼前晃动的真真切切的大事件，这是典型的pua啊哈哈！没关系，若自己san值很高这些东西全部无视掉好了。然而是不是因为san值太高而失去了快乐也未可知。 村上每一步作品都可以被称作真实的梦，一点不过分相比之下，我的生活单调的要死。心态要炸了，上午心态就炸还真是头一遭。毕竟忙了这么久要重做单是想想就是要死。 那一个有bug的软件画图，那就相当于嗯，没有可比喻的事物。反正越努力就越难受，就像沼泽吧，贴切一些。更贴切的是我们以后的日子要一直以没有也行的态度对付下去，啊！得得。 像蜜糖屋一样的生活，糖城时代。 人缘极好的男人，我就不嫉妒了，嫉妒也没用。因为在某方面，程度不同的人会受到不同程度的摧残，其结果是攻击减去防御，受到的伤害一致。所以whatever！ 这个鬼东西没法学啊！得了，就享乐算了，破防了。《我们时代的民间传说》很真实，为了些所谓的东西，失去自己最爱的人，带来最阴翳的一生。但实际上无论怎样向，只不过是换一种阴翳，换一种痛苦罢了。人生不能不痛苦。 就是能不能不要那样歇斯底里的找别人的缺点啊，那你忙活到死也找不完，那么完美主义干嘛啊！或者，就享乐就完了啊！ 那些东西什么时候打包好我不清楚，不过大概在最近。打包之后带不带着也不知道，很好啊，但我又不需要它。带着它们太累。 “我闭上眼睛，那梦仍在继续。” 其实死亡和睡眠相似度很高，就是彻彻底底地沉寂着，区别就在于不醒还是醒来吧！失去与获得也是伴生的，有的东西获得到就是为了失去的。有的时候搞不清谁是主人，谁是奴隶。猫咪会觉得主人是自己的奴隶，人类会认为基因为自己服务。而到头来自己不过是为其他东西服务或者说是以容起为意义而暂时存在的一团粉红的肉罢了。 得得！男的怎么莞尔一笑啊！我蚌埠住了啊！ 最近最喜欢的一句话，男神说的——就享乐啊！ 是啊，开心就好。开心就好！ 失去的就算了，因为不想再折断翅膀啊！ 遗失的特殊碎片（2022．5．3） 得失荣枯命里该，皆因年月日时栽。胸中有志终须至，囊内无财莫论才。噫吁嚱，哀哉，哀哉！水到渠成，水不到则不过多几道沟壑而已。 从天真无忧无虑到万物尽收眼底，谁的笑容能明亮一如往昔？（山有木兮）纸上得来终觉浅，但是也不用事事躬身。善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。不如归去，不如归去啊！ 我想到了一个成语，很符合我的心情——望洋兴叹。和《红楼梦》类似，言情类我看着就折磨，不过好歹是两个月之内刷完了。 我以前还看过其他版本的，居然和这个不一样。事先声明，这是纯净版的。（其实我觉得一点也不纯净，甚至还有点真实）雅也好俗也罢，都是生活。但也是本好书。毕竟《诗经》《孙子兵法》还被禁过呢！不能因为被禁就淹没书的价值。它可以说是《红楼梦》的前身，其文学地位也是很高的。（看了好久，即使是白话文读起来也好累啊！） 我的能力有限啊，即便看了一遍也仅仅是不明觉厉吧！感想的话我还真的不太敢想。脑袋里只能蹦出一点点破碎的句子，成不了文，又很累看了好久啊！我说实话，我有点没把持住……（奇怪的知识增加了好多）。 那是一个一条人命只值五两银子的时代。 让老猫枕着咸鱼睡觉它是睡不着的。画楼西畔反弹琵琶，暖风楚楚谁心猿意马？ 太耗费内力了，看完也不易啊！ 里面有很多诗，和《红楼梦》一样，表达的意味大约是红尘之事吧！摘一个喜欢的： 柳底花阴压路尘，一回游赏一回新。 不知买尽长安笑，活得苍生几户贫？ 读书就像是往自己的肚子里装石头，读经典就是放大石头，其他的知识（两个音强读，区别于知识）是细沙溜溜缝。所以前期不厌粗略，后期不厌精细。 关灯吃饭是可行的，因为不会吃到鼻子里；不专心吃饭是不行的，因为一定会被呛到。 可以没有笑话，不能没有莎士比亚，白话文言文不太好啃，不过也是啃下来了。 其实不用读那么书了，生活会告诉我们什么是生活，读了这么多书，我头一次觉得书里的话似乎有用，又似乎句句废话，有胜有败有舍有得有来有回。 似乎，我一直有对他们的怜悯，但又不能代替他们，反而享受这种安逸。其实，这世界上有太多太多苦命的人儿啊！我的伤痛算什么呢？我每次不开心也不过是那些破事，而我取得的与我付出相符合，一路又有很多人帮助啊，虽然我认为自己可以再积极进取一点，可是，没有就是到底也是没有，我们这一生，就是陪自己度过啊！其实我知道，我的这些纠结没什么意义，总是一样的地方，好了又痛痛了又好，无病呻吟罢了，能有什么营养呢？或许以后能成为写小说的素材，但注定成为不了主流，我们只能成为自己的英雄啊！ 想想那些人，就觉得自己今生有很多值得或者必须去做的事，必须提高的本领，虽然现在还不能达到，但是有些事情必须去做是让人高兴的，而且那些事，真的真的，很好玩，我很感兴趣，今生不要太优秀，收敛到一个地方，就无限渐进喽！ 哈哈，我感觉心情舒畅了一些，给自己立一些很难的flag，又急于求成，难受和失败是显而易见的。 春啊，秋啊！哈哈，那种东西，带来快乐与刺激，带来无聊和落寞，无所谓有，无所谓无。这一生是人，就比万事万物体会得更多，心里总有沟壑便不能快乐。 我爱过她，那就足了。可能我不是更好的我，但是有所长进，有所收获，有所敬畏那样不好吗？ 我注定成为不了那样的人，我注定成为不了那样的人啊！最简单的就是成为自己啊，多好啊，那些自己喜欢的东西贪婪的汲取着，贪婪的享受着，还有什么不满足的呢？ 就是在这个人间，我们做自己，哈哈，有时候看不见就看不见吧，有的人难得糊涂，有的人一生糊涂，那又如何呢？就这样，真的好极了！ 还是听从那句话的旨意吧！但行好事，莫问前程！ 醉翁之意不在酒，在乎山水之间也！山水之乐，得之心而寓之酒也！ 涉猎一些就可以了。 见仁见智吧！我不过多讨论。 累累累！ 睡觉！ 芳与泽其杂糅兮，唯昭质其犹未亏！ 《生化危机》一（2022．4．29） 忘了什么时候买的《生化危机》七了，然后还不敢看。后来见识的东西多了，那恐惧感就被刺激感代替了，于是寒假时读完了七。 好奇宝宝是不能满足于前六本都不看就直接把七刷完的，那就开始吧，六天把前六本刷完啊！也算是放松一下神经，村上的书读起来很费神，相比之下更直接的恐怖只能作为开胃甜点了。 所以吃点也不妨喽！ 序章介绍大的社会背景，和即将要出场的人物所在的社会关系网络等等，然后只要内容就从各个主要人物展开故事。 开头和第七部相似，也是主人公的心理描写，毕竟从事这种工作没有心理压力是不可能的。 相比之下感觉自己的写作不是上帝视角，有点像《知更鸟女孩》不是在讲故事，而是自己变为了故事里的主角进行冒险，也可以说是对人物之间的关系把握不够，或者太孩子气，没有工作过，不知道什么特点吸引人吧！ 长句子的组织有些欠缺吧，感觉短句子多就显得文章太碎了。或者是描述的画面过于简单，没办法描绘得那么好，毕竟是摸着石头过河，走一步看一步呗！ 在主线里面穿插一些琐碎的事，让主角疲惫是不错的技巧。 翻新，换环境。得了，不做储说了，认真享受算了。 强者会因为自己要冲到最前面而振奋精神。 除了过瘾想不到其他词汇来形容。 执行任务的时候有个身手敏捷的生物化学师真的太好了。 《生化危机》二（2022．4．30） 不同的小说有着不同的特色，就和菜是一样的，有不同口味。偶尔换口味真的很不错，眼界也更加开阔了。 我很渺小。 我累了，明天玩一天，啥也不想，就是玩。 周末不加班！ 我仔细想了想，决定收敛一点毕竟前期一浪很容易崩盘，而且到底不是那样的人，这些点发挥不出我的优势，就像个小丑一样啊。发挥我优势的地方我又拿不出东西来，所以我的目标就已经明确了下来。 虽然前面也是说了不少，但是这次我还想强调，不要太把自己当一回事了，做好每天的工作，打理好自己就行了，别费劲心力去做那些事情了。 我还不是一个健全的人，要努力去健全，然后再说以后的事情。 最近在玩饥荒，学到了很多啊！其实有些东西到底都用不到，没必要去捡。 唱歌的话，足以安慰自己的程度就好了。 写作的话，足以治疗自己，或者使自己成长就好了。 魔方算是收集爱好。 读书为了见识世面提高自己。 玩游戏为了放松喽！ 手工适可而止，就是保持孩子气顺便放松用的。 字可以练，如果有空。 英语的话，维持着，以后用得到。（这东西是上述最重要的） 锻炼可以多加一点，身体是自己的。有意识的提高，让自己健康，精神度高一点。 剩下的就是学习了，一专多学。就可以了。重点在专什么！没有头绪啊！ 渺小（2022．5．1） 头一次晚点名，感觉自己渺小。 我要变强。 无事（2022．5．2） 喝多了，早上起来也是不舒服，胃里翻江倒海的，又闹肚子。 其实那是我最脆弱的点。当别人和我说一些有关恋爱的东西的时候，我总是很难受，不知怎么办才好。 我不敢照镜子，我太丑了。 我不能欺骗自己，自己就是丑啊。接受事实去努力吧！好多人多说了不喜欢你了，没有办法，丑绝对是最大的原因。 我是能接受现实，但是不能放弃啊！我知道我放不放弃对结果影响不大，因为喜欢这种东西，再加上现在的社会状态，单身很容易吧！ 我只能把它当作人生不可回避的磨难，毕竟，我没有选择。 其他的光芒也渐渐消退了，我知道，我连保底的选项也没有。 我知道，我没什么成就，也没有什么能证明我有成就的东西。毕竟要让我证明的东西一开始就需要对，否则证明什么呢？ 我得像影子一样或者，我要比别人付出更多的努力。我一直如此，我也别无选择。 呵！没法躲避的磨难呵！ 我自己都受不了自己的长相，你觉得会有人喜欢我吗？我不是在找借口，而是我必须接受现实。 我很丑，很丑。 不吐不快呵！（2022．5．3） 十分喜欢一个人，只做七分努力，嘴上说五分，她能感觉不过三分。 一分喜欢一个人，只做三分努力，嘴上偏偏说十分，她能感觉也是十分。 前者太少，后者太多。 骑驴看唱本，且行且珍惜。 四季是春夏秋冬 饥荒是秋冬春夏 而我的眼里 只有春与秋 《生化危机》三四（2022．5．4） 五月二看完了第三部，昨天看完了第四部，总体感觉很不错，很刺激也可以带来很多灵感，尤其是动作描写。 昨天看了莫言给青年人的一封信，真是，这个东西知道你要什么推荐给你的东西真的太准了。 不过这次我没抱怨，我还要感激。我最喜欢的书不是莫言的《丰乳肥臀》，而是都梁的《亮剑》，但是我最敬仰的也是我爷爷。 莫言的书每一本都值得看，毕竟是诺贝尔文学奖获得者，我也要励志写出点什么，当然了，有目标是好的，但要切合实际啊！ 《生化危机》五（2022．5．4） 青年节快乐！ 那种感觉，有些期待，有些兴奋，有些恐惧。 生还人数2 抗毒血清已刷新 《胜乡》（2022．5．5） 其实我想这么写的了，不过后来一看还是算了吧！就是自己太不成熟了，身体装不下东西，也就是，狗肚子装不了二两香油。 人生的第一本随笔《梁寒郡的日记书》完本了，感觉整个人都掏空了。事情总是做了才有意义，说的时候，只能痛快嘴。 还有要紧事去做，所以，再见啦！我们会再见的。小说《流火之忆》会继续更，不过肯定是以后啦？ 为何看不清故乡的模样，即便它就在心的中央。（光信台词）能提起沉重剑刃的手，握不住飞舞飘落的花。（暗信台词） 人生的第一本小说《胜乡》写完了。写文之前我是中二的人，写文中我是中二怪，写完就觉得自己的坟被自己挖开了，掉出一颗宝石，又埋进一颗种子。成熟与我不沾边，过去是，将来也应如是。不过可以肯定的是，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。 读小说摆烂的日子或许会成为奢求，不过没有小说的日子未必不可期待。感谢那些走过的路，以后的路，加油啦！ 我现在要做的不是这个，而是把自己的全部东西都带着，负重前行。 还是丢掉全部，全速前进呢？ 纠结啊！ 其实也都是无所谓，有所谓的还是不能太简单就完结。 一直一直写下去吧！提前摘果子就提前凋谢，没必要。 以后的日记，不要秀了，就是安安稳稳，累了就睡，醒了就学习。不过肯定的是，写小说是在玩。 要去学习。 《生化危机》6（2022．5．6） 生还人数2 斩断黑暗的是光，故事没完，期待更新。不要错过任何一个npc，各种心碎留言…… 150！兴奋一波。相逢恨晚啊！但是要和图书馆说拜拜了，老猫枕着咸鱼是死活睡不着啊！（再玩下去就寂了）不过搞完毕设我还要看下去，那是没有悬念的。 这些反派都有着一种变态的控制欲，好像一切都死死攥着他们手里一样。然而，真正的杀手喜欢不露锋芒，喜欢借刀杀人。 一直都是自毁装置，有安布雷拉的特色，但我想任何东西的诞生都不是以毁灭为目的的。 忘了什么时候的事情了，脑袋一热就在书店里买了《生化危机》7。一直不敢看，胆小，但是看完了《知更鸟女孩》系列之后，胆子就大了起来，然后把《生化危机》7看完了。本以为从第七部开始会很跳剧情，没想到按时间顺序的线就是，正好。 刷完了这个百万字长篇小说了，阅读量大于2000万了，离“破万卷书”还差8000万。 良师益友（2022．5．6） 男神一直是我的良师益友。 每次有了成就，只是举重若轻，像什么都没发生一样，而我明显是举轻若重，什么事情都喜欢显摆。 其实好东西会很难啊！起高调南面要虎头蛇尾了，所以还不如冷静下来好好准备。 我准备不发说说了，那是一种精神消耗。 梦话（2022．5．8） 后来我做了很多事，都是为了能和你在一起。可我知道我们没办法在一起。过去了的东西就是永永远远地过去了啊！ 即便我做了99.99%，也等不来最后的0.01%。即便如此，我也不想只准备99.98%。 然而即便我等了四年，也不代表我会多等一分钟，这是一个战士的尊严。令人心碎的，该死的，尊严。 清醒（2022．5．9） 有些东西很好想啊！结论也很简单，就是没有任何结果。 我以前以为只要我尝试，只要我努力，我就能怎么怎么样。后来我错了，有些思考是无意义的，因为你真的没办法去改变什么。 但也不意味着不要思考，因为在我人生中的很多点，我都可以通过努力去达到。比起那些努力也得不到的东西来看，能得到的很值得努力。 加油吧！不要emo了。那些事情想不来，没办法。 总结（2022．5．9） 想了一宿倒是谈不上，不过确实又在冷风里考虑了几个小时。 心情一直不好，本该心情好的，本该压力小的，可我偏偏开心不起来。 有掌声啊！只是我自己听不见而已，故意哪壶不开提哪壶，总是喋喋不休，冷却了也很正常。其实成就就像一个阶跃信号，上升那一刻的辉煌是暂时的，最后还是要归于平静，忍得住寂寞才能成长。 我还是很感谢这些天的折磨，让我明白我究竟要什么。我要的无非是能力和硬核知识。 有人还是建议我去做一些琐碎的事情，但我感觉我不需要了。可以说，我的大学本科就是从琐碎里度过的，学英语、演话剧、学唱歌、开班会、学习作、读小说、坚持跑步与骑车。再做了几次演讲之后我越发觉得自己够了，真的，这些能力值不突破也罢，我已经到达一个比较好的状态了。 我知道自己的弱点，就是情感。那也是没办法的事情，容貌是天生的，我无法通过努力改变，所以我嫉妒。如果有些东西只要我努力就能达到，我自然不需要嫉妒了。 我想起过去发生的一系列的事情，那些情感只不过是我的一厢情愿罢了。我困在自己的小世界里，什么东西都没见过，什么东西都觉得好奇。可就是这样啊，尝一尝就可以了，好吃也不能全尝过，好吃也不能当作主食，任何人的体质是不能一概而论的。 我也找到自己喜欢的事情了。英语吧。以前学习英语就是赌气，也就是要证明我不差，而现在自己又到了新一轮的瓶颈期，开始不清楚自己为了什么。因为我喜欢，因为我放松，因为爱是驯养，因为英语是世界普遍，因为很重要，因为可以突破我自己的极限，因为很有价值。难道这些理由都不足以支撑我继续学习下去吗？ 足啊！我要的目标也是收敛的，我想要英语表达能力和不一样的思考方式，我想通过学习英语恢复san值，我又不是要学成一个外国人。 所以坚持下去喽。 很多东西和写作一样，要先抓关键词，再写草稿，再改写，才能出好的作品。做什么都是如此啊。 我还没有成熟，怎么能这么快就想要收获呢？现在收获，什么都不是，一点也不甜，还会提前凋谢。 爱花，爱它的花期，也爱它的无花期。 有时候是太自卑，有的时候又是飘飘然，真正的危机在这个不稳定里面。我要做的就是努力稳定下来，理智思考，去尝试做规划，多算胜，少算不胜，何况不算乎？分清主次。既然有很多想要，值得奋斗的事情，那为什么不先去谋求呢？ 好了好了，我的心情已经有所好转，准备着，出发吧！做好休息，不要太操劳，然后把生活步入正轨。 并不是所有人都值得可怜，可怜自己，也不要可怜自己。 压缩信息。 天色（2022．5．11） 我在88岁的时候还是母solo 不过我遇见了我的真爱 我给她发邮件她没有回复 我以为她不喜欢我 后来我知道了 去参加了她的葬礼 之后我写了一本书叫《忆》 做了一个梦，很多记忆又复活了。巨星机器人，陷阱，杂货铺，僵尸，我在阳台上杀敌，末日，恐龙。 眼见为虚，心听为实。 我对美好的乌托邦有一种什么感觉呢？就是，污秽的东西储存在一个秘密的容器里，但是不能消灭，若不遇见，就当作没有了，若遇见了，那就可以立即把数据拿出来分析。 虽然不太可能，但是如果真的实现了，那就太好了。 有的东西留一个接口就足够足够了，没必要事无巨细。 这样不至于背负什么庞大的东西，眼睛只盯着几个点就好了。 梦里也知身是客（2022．5．14） 别人想和他逢场作戏 他不做 他说他是梦里也知身是客 一晌不贪欢 恐怖（2022．5．15） 尝试着写恐怖故事了。反正爱看书的人不会觉得它恐怖，但是可以尝试着写一写，挑战一下自己的极限。顺便看看什么使自己恐惧，到底是不是恐惧本身呢？ 其实，现在感觉胆子大了，看什么都不害怕。但是别人就未必了，我不是别人肚子里的蛔虫啊！不过写的烂是确有其事。先写出来，再看看缺什么。 《有女同车》（2022．5．15） 我像一滴水珠，似乎改变不了什么。然而只有这一滴又一滴的水珠汇在一起，才能成江成流，涌向大海。 已有之事，后必再有；以行之事，后必再行。写得十分深刻。 过去与现在没有什么不同啊！唯一的不同点是我们接触知识的手段不同，我们有更多机会成为博学的人，当然，也同时有更高的几率成为烂人，那何苦说不同呢？没什么不同。 男孩子就该摔摔打打，别像个绿植一样只知道依靠别人，否则一旦格局定死，就算是真龙也难再回天。思之，愧矣！ 我觉得自己不成熟，不够老成，所以尽自己最大努力，打磨自己。吝惜什么呢？人来到世界上就是要被打磨的，不要扭扭捏捏抠抠搜搜的，临战先登，首当其冲。 收进精美匣子里的珍贵之物，也不过是多年以后的笑料，留不下说得出来的记忆，也污染不了一抔土。但是当事人把它丢掉的时候就是舍不得，到底舍不得什么呢？ 小时候老师总让写童年趣事，我死活写不出来啊！我说我练过枪、我说我骑过猪、我说我砍过雪、我说我追过鸭，但都没有半点趣味性可言。只有把自己的灵魂注入于无生命的物体里，才会有趣味，然而这些人又不觉得我觉得有趣的事情有趣。 先背山那边的山，后看海。先读小说里的爱，后知道什么是爱。着急的勇气显得过于仓促。早知不如晚知，早熟不如晚熟。 过于真实的话也不能把脑袋蒙在被子里，那样无济于事还会缺氧。最好的办法就是，像个桩子一样顶在那里，扎在那里，死在那里。 “文官执笔安天下，武将马上定乾坤！思之令人落泪。”我思之，佩服辛弃疾，佩服岳飞，能武能文。“学成文武艺，卖与帝王家”，不愧为顶天立地的大丈夫。 对于我自己的话，还是保留傻笑的习惯吧！越是悲伤就越笑，狂笑不止。为什么笑呢？因为笑比哭好；因为笑也可以当哭；因为笑是自然赐予人类最好的礼物之一。 不是有女同，车嗷！是，同车，有女，有女，同车。“电车上的女人使我悲怆。女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”而男人又何尝不是如此呢？女人，女人？女人！ 人不该后悔。后悔前面的一句大约是“早知道的话。”那么距离你下次后悔，其间必然还有“早知道的话”，这世上事情那么多，而且还tm的像薛定谔的猫，怎么知道得全呢？那不如不后悔了，得到什么就爱什么，别整天像个愚蠢的猴子了，没劲，很没劲。 或许，我连孤独都未曾真正地拥有过。我只是看着忙忙碌碌的人海，慢慢地彳亍。有些事情既然是自讨苦吃，就吃得开心些吧！ 想要拔除骨子里的不开心（这个地方填个什么词好？粗鄙？粗俗？似乎都不太贴切。用不开心罢！），不妨读一读张爱玲，不开心固然还是不开心，不过到底还是解脱了些。 每天都在进步，然而有些什么依旧堵在自己的胸口，不舒服，想挣脱，而又不知笼子在哪里。在我的心里吗？或许就是该死的偏见，该死！ 最近一直回忆来回忆去，好像自己已经很老了，没有明天了，以后的日子也完全不抱有什么期待。就连最快乐最喜欢的事情也不再感兴趣，只能用草草了事形容。我到底是失去了什么呢？肉体不痛苦，精神亦不痛苦，不羡慕，不无助，不匮乏，不饥饿。没有缘分，没有缘分罢了！ 她的句子没有过长的，都是人话，能删掉的字绝不赘余。可敬。 不计划，勇敢地冒险。 摘句子： 生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。 由疲乏而产生的放任，看不起人，也不大看得起自己，然而对于人与自己依旧保留着亲切感。 反对即是承认。？ 从某一观点引渡到另一观点上，往往被误认为逃避。 回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。 凡事牵扯到快乐的授受上，就犯不着斤斤计较了。较量些什么呢？——长的是磨难，短的是人生。 家里人讨嫌，自己看惯了不觉得；家里人可爱，可器重，往往也要等外人告诉我们，方才知道。诚然，一味的恭维是要不得的，我们急待弥补的缺点太多了，很该专心一致吸收逆耳的忠言，借以自警，可是，成天汗流浃背惶愧地骂自己“该死”的人，活着又有什么意思呢？拣那可喜之处来看看也好。 为什么不另挑两个美丽而深沉的字眼，即使本身不能借得它的一点美与深沉，至少投起稿来不至于给读着一个恶劣的最初印象？历史如果过于注重艺术上的完整性，便成为小说了。 一个人坐在硬板凳上打瞌睡，虽然不舒服，而且没结没完地抱怨着，到底还是睡着了。 他很愉快，因为他是群众的注意集中点。 有美的身体，以身体悦人；有美的思想，以思想悦人，其实也没有多大分别。 发现自己所说的话早已让人说过了，说得比自己好呢，使人怅然若失，说得还不及自己呢？那更伤心了。沿街的房子，楼底下不免嘈杂一点。总不能为了这个躲上楼去吧？ 我一向是对于年纪大一点的人感到亲切，对于和自己差不多岁数的人稍微有点看不起，对于小孩则是尊重与恐惧，完全敬而远之。 偶尔天真一下还不要紧，那样有系统地天真下去，到底不大好。 空白是不可缺少的，没有它，图画便失去了均衡。 还没离开家已经想家了。 多喝热水（2022．5．16） 肺弱可以学习唱歌 胃寒可以多喝热水 肝有火可以少生气 心太小可以多读书 身体弱可以多锻炼 没有借口可言 空虚第N次（2022．5．17） 曾经不止一次地想，我很强，我很强。呵！不过是沙子而已。可就算如此杂乱不堪，谁能知道不是造物主用心捏的呢？ 独一无二，哈哈，遍地都是，也没了滋味。 只要作下去，似乎就有进步，然而依旧空虚不堪。 开会（2022．5．18） 外面下起了小雨，我不禁查了查最近几天的天气预报，要来大雨了。 当我们做一些参数对事物的影响试验时，可以夸张一下看看趋势。 节能，为了省电呗。 把小的规律重复起来，那就是一大笔。 excel好几万个数据啊！真的很麻烦，要是现在还一直手冲的话，会不会累死呢？ 其实不是太难，不用手打还好。 《白银时代》读后感（2022．5．19） 难过的时候别大口大口地喝酒了，多喝热水吧！糟践自己，她\/他会心疼。 感觉小说人人都能写，然而画就不一样了，不是人人都能画的。不过级别高了就发现都一样，一个画现实，一个画梦幻。 内心的沟壑只能用书填充，只是不知道，我心中的沟壑到底有多深。看到墓碑，怎能不哭泣呢？可哭了再哭便没了味道。活着，真的挺好的呀！ 每次写日记写错日期我都会庆幸一下，或者悲哀一下。写多了，发现距离deadline还多出了一天，比捡到钱还高兴。要是写少了，那就开始悲春伤秋了，时间总是在不经意间溜走。不禁慨叹，别等待了，人，留不住手中的沙，等不到温暖的风。 这本书我小时候买过，看了一页就让我扔了，我当时就说：“跟个皇叔似的，没什么好看的。”有人说这书媚俗，有人说这书艺术，但以我现在的眼光来看，书本，可以消磨时间，可以作人生之镜，也真就应了朋友的那句口头禅，无所谓，喜欢就好。 然后忙忙活活一天，回到寝室就难受，我讨厌照镜子，那个贴在墙上的镜子，丑不可耐呵！然而无论如何不能解脱，只好接受这样的一个我。 我时刻提醒自己，有好多事情都可以改变啊！这世界不是一成不变的。肺弱可以学习唱歌，胃寒可以多喝热水，肝有火可以少生气，心太小可以多读书，身体弱可以多锻炼，似乎没有借口可言。然后我就唱歌，让空气一遍又一遍从肺里挤出去，又迫不及待地吸进来。破音，越破心里越舒服。喊完我其实挺后悔的，打扰到其他同学休息了。我就想，我以后唱歌还是到外面唱吧！习惯于一个人独来独往，也不用打扰别人了。不移己苦于他物！ 哈哈，对于胃痛的人这句话可以说是直达灵魂了。又酸，又冷的混有酒精的液体流过喉咙，注入胃袋，似乎是嫌自己的胃壁还没有出血。好吧，那液体是葡萄酒，多喝热水的话还是撑得住。 怎么说呢？说的是对，有看村上的感觉，消磨时间是不错，感悟人生亦可。 没太看懂白银时代写的是什么，不过对我自己的话，我脑袋里装的东西很少很少，太单纯了。或许我是一个晚熟的人吧！至少遇到困难了，也都解决了，解决问题最好的办法就是，有个目标，把时间砸在上面，就会有效果。 悲伤的人太多了，我可悲伤，也可不悲伤，反正就算悲伤，也只有硬挺着的份，不然我又能向谁倾诉呢？ 我忘记了是从哪里听过的一句话了，说是最好要保持沉默，因为你说话就暴露自己是傻子的事实了，不说还好些。但我的话真的无所谓，我认为傻不傻不重要，提高自己才重要，所以我说，然后受伤，再说，再受伤。人生大抵如此罢！ 无聊的时候总是喜欢翻翻微信啊，朋友圈啊！如何呢？能过得好的只有自己的生活，别的在不在乎无所谓呵！是的，有时候会被什么纬度打击，可却成为不了自己进步的动力和理由，反倒徒增烦恼啊！可以学的东西很多，然而从朋友圈里，我真的什么也学不到。只在乎重要的人吧！然后，就如此或者，无妨，无妨！ 一直谈论到别把自己当一回事，是指别试图提高自己在别人心目中的地位，就活在自己的小角落里，挺好的，然后自己一定要把自己当一回事，去做一些有趣的事情。这些东西很好玩，为什么不去做呢？要是早早地遇见，该有多好啊！但是过去的事情合成了现在的自己，未来的自己要靠现在的努力合成，若是闲暇下来，就去带着轻轻松松地态度去做一些有意义的事情。 恋爱嘛，目前的生产力很不够，又对自己超级不满意，什么都不满意。而且自己选择的路就注定自己晚熟啊！又没得办法，不去攀比，活好自己。别抱着无所谓的心态，做就做到自己的极致。 现在对自己分析一下，未必是实力不行，只是做得太少，学得太少。 有一个很有趣的现象啊！既然我们面临着不一样的境地，那我为什么要秀呢？秀什么在？不去秀，就是好好地活自己啊。 有一种沉重的压迫感，对自己成长是十分必要的，因为大学四年从来没有这样吃力过，是好事情，但是自己心里得有数才行。 穷人乍富，自然是有些欣喜，富得狠了，自然狂喜，然而当自己意识到自己除了钱还是一无所有时前也失去了带来意义的能力，又不开心起来。 我不想说话了，就感觉自己一说话就摆脱不了傻气。寄托于文字的力量吧，换了喋喋不休。 哈哈，不要总和我谈论什么亚里士多德，搞得我听不懂人话一样，而且他对力的看法可能没有那么对哦！ 小孩子不会愤怒，只会不开心，看来我就是一个彻头彻尾的小孩子，不开心，唱歌唱歌，磨磨唧唧。 写得挺有意思的，不错不错。一生也走不出的绿野，一生也长不大的人，未尝不是幸福的人。理工男的文学素养，以及作践人的本事，都很厉害。 有种观点叫做，越安静就越有力量，有种观点叫不在安静中爆发，就在安静中灭亡。有句话让我往东，有句话让我往西，我夹在中间，感受着不平衡的力把我推向南北，人，就是自愿的，不自愿谁能强迫得了自己呢？ 有人劝我放下过去，才能勇敢向前我偏要从过去里汲取力量，我有五个元神，你不懂。玩得好叫有几个元神，玩得不好就是纯精神分裂，看自己有没有真正的核罢！ 读完之后感觉嘴里也有了辛辣味，虽然不知道，银子会是什么味。 《未来世界》（2022．5．19） 他不是写得不好，他只是为了写那样的人处在那样的环境，会写出那样的文字。 当自己渐渐沉浸在故事的氛围里，习惯了粗糙的文字，作者的本意便达到了。然而，那是作者的本事，不是别人他写得不好的证据。 就是这样吧。 抽烟这波可以啊！是啊，我怎么没想到呢？赶紧拿个小本本记录一下。 如果我发情了，那也是发情的人，不会是发情的猪或者别的什么东西。这就是我，无论好也好，坏也罢。 一个不吃零食者对吃零食者的冒犯，就是打扫。 毕业季到了，都在卖书。其实真的把书本认认真真看完，都不舍得扔了。 直男癌哈哈！不解风情。女人就不一样，解了也不理你，因为不喜欢你。不过舅舅还是挺可爱的，但行好事，莫问前程。 宁愿栽愣着，不愿意坐着，坐多了不是累就是烦。 留着就扎挺，不留着就痒痒，得得，出了算了。 我的脸比麻子脸还差一些，可能算是畸形能更好一点，信息细节太多了，和那些平整的差好几个数量级。然而又不敢说什么，搞得我歧视什么一样，这年头自己也不能歧视自己，犯不着。 其实也送给自己找护身符什么的，然而现在吗？不了不了，自己连挣扎都不想了。就活自己不开心吗？ 还是很应景的，但是在这里没法提出了。我是觉得很好的，既然是自己的事情，那我做主，我觉得人最宝贵的财富是精神。天生我材必有用，千金散尽还复来。 似乎没得选择，在抱怨自己的命运，可没想到自己不想要的命运也不是自己的。我进入了错的房间，而我的房间，连自己嫌弃的都没有，一无所有。 天凉与旧衣。 你乐意当什么就当什么好了，无所谓。哈哈哈！ 需求是无限的吗？欲望不等于需要。 气呼呼的男人一言不发，为了维护自己不存在的大男人的尊严，默默地弥补自己的过失。而且真的是自己的误判，那是自己的责任，估计错了时间，来迟了。 无所谓是不是演员了，反正也没人看。本来想做的，但是需要做的事情太多，就没办法了，懒得去做了。其实要是真喜欢，就算再麻烦，也会主动去求，何况是被动等待呢？ 我只是知道，未来的生活越来越不线性化了，混乱，无迹可寻。要死得头疼。太客气了，哈哈，搞得人头疼死了，但是就是坚守最后的防线吧！我可以吃梦幻活下去，不用太现实。装作自己是正常人，其实为了不伤害别人的自尊心。 没有过痛苦，真的不知道，众生怎么会如此痛苦啊！唉！ 纠缠，无休无止的纠缠。当然都是很直露的，不写。人生的插曲，也不错。 头顶上悬着一把利刃也不错啊，有事情可做，死不死无所谓。 福尔马林液体里的尸体。照顾与无视，掉在地上的眼泪，掉在地上的情感。 怎么写一个人手贱呢？没有被扎过得手是算不得贱的，那必然是一个满是刺与伤痕的手。而带着这么多伤口，还是依然贱。那就是手贱。我就是这样的一个人。 高估（2022．5．20） 抽象画，知音。 若说孤独，日与月尽是孤独。星辰虽多，凑在一起必将毁灭。 好像任务完不成总因为高估自己。以后任务优先。 做了一天腰酸背痛，不过心不痛了，这就不错。 我知道我跑得慢，所以不去求什么，搞得忙忙碌碌的干什么呢？那就更不可能趋之若了，稍微给自己留一些尊严罢！ 2、3、5、10。 奋斗正当时（2022．5．21） 爷爷在去世之前给我打了一个电话，说我，别不结婚，要养育后代。我一头雾水啊！我还没女朋友呢，又浑身是病，要得了孩子吗？爷爷哭得很伤心，我以为他又喝多了，说了他两句。他很痛啊，我不知道，后来他走了我也不知道，家里人瞒着我来着。不过后来大概是预料到了。 到底是什么造就了这个糖城时代呢？作为智慧生命体，我们却一直在走向毁灭。 后来他说，是，英语是要学，一直学下去，孩子也必须要，毕竟，血脉要传承下去。无论什么时代，养育后代都是需要勇气的，无论你是谁，这条路都不是坦途，但我们依然代代传承，为了什么？ 我们处在一个游戏时代，只要开局不好就卷服务器，滚到自己满意为止，不行换游戏。可是人生其实没有多少选择，或者说，选择是努力的一部分。没有努力，选择无从谈起。请别和我说小概率事件，大概率情况下，我们都是资源匮乏的人。 但是为了什么呢？或许是为了报恩吧！我们从何而来，我们被摆渡而来，必将再摆渡别人，这是一种循环的宿命。 我时常觉得自己幼稚，后来发现自己也是一个成年人，你个标准的自律的年轻人，很多人觉得我不正常，我反而认为是大家都有问题。呵呵，不论。只是要为自己的选择负责罢了。 人是什么，是猴子呗。当大量的物质与精神资源大众化了之后，每个人的欲望也都膨胀了。 我们忘记了最重要的一环，想要和得到之间差的是努力，是奋斗。幸福亦是如此，幸福不是谁给的，幸福不是你想想就能有的，幸福必然是奋斗出来的。 所以，我会努力创造明天，不抱怨。迎接困难，微笑着，向前。 日子过得挺拧巴的 然而生活就是如此啊 洗洗刷刷，倒腾来倒腾去 纵观历史 没有任何一个时代可供人躺平 所以奋斗吧 年轻正当时 用个十年前的流行句吧 我们很年轻我们很直溜 锤子（2022．5．22） 今天听到一首很好听的歌哦，听着听着就哭了，想起了那个人哦！ 总是练歌像唱给她听，然而无论如何也唱不好！呜呜。 但是，吹了一会儿冷风，心里就没什么咋念了，不再总想一些没有用的。 无论做什么，就像在雕刻一件艺术品一样，全身心投入就好了。 为了一个人吭吭哧哧地努力着哈哈。 菜？（2022．5．23） 有时候觉得自己真菜，所以很抑郁。 但是渐渐发现，每次觉得自己菜都会静下心来，磨练自己，提高自己。每次觉得自己行了，总是会放松，会膨胀，会阻碍自己前进。 那还不如觉得自己菜，心里有数一点。 其实要告诉自己，别捡进禁篮子里就是菜，对自己要求高一点。 壁纸女孩（2022．5．24） 雨夜，失眠。 我坐在椅子上，盯着面前闪闪发光的屏幕，一动不动。 那屏幕上也没什么，幽蓝的背景，一个女人手里捧着一本书朝着我微笑，白色的连衣裙显得十分干练。她就那么站着，如同图片一般微笑着。 是啊！她本就是一张图片，怎么会动呢？ 她眨了眨眼睛，让我想起了我的初中的一个前桌，女孩，每次当我看她的时候，她就快速地眨眼，那长睫毛咔哒咔哒地撞在下眼皮上，我不知道那样会不会很痛。 我害羞了，把头转向一边，努力地克制着自己的情绪，熄灭逐渐涨红的脸，然而无济于事，脸还是火辣辣地烧。随后等待着脸渐渐冷却，我又把头扭了回来。壁纸女孩就消失在我的失业里了。哦！我梦中的姑娘啊！这么冷的雨夜，她会跑到哪里去呢？ 我没开灯，凭借着蓝色屏幕的一点光，我伸手去拉灯的闭火。然而我拉到的不是垂下来的按钮，而是一只温热的手。她在这里，没有睁开眼睛，嘴巴也紧紧地抿着。她平整干净的额头上不知什么时候多了一颗痘，或许也是因为熬夜导致的吧！我的困意渐渐袭来，迷迷糊糊间把嘴唇向她的嘴唇凑了过去。 “啪！”我好像亲到了一张纸，又或许是早上买的蓝色塑料布，闭火上的按钮被按下，灯亮了。 我的左手捏着按钮，嘴亲在我的左手上。而我下意识的朝左看去，我的左手，还放在裤线上。这是谁的左手？ 一只猫头鹰落在了院子里的糖槭树柔软的树枝上。那肥大的头上镶嵌着两颗如珍珠一般的眼睛，向我发射着寒光。我不禁好奇，那颗弱不禁风的树是怎么承受其这只猫的呢？ “啪。”屋内的灯灭了，我本能地用大脑去寻找自己左手的所在，很不幸，有两条回路都在反馈信息，让我一时混乱起来。 电视打开了，还是幽蓝的背景，还是那个微笑的女孩，不过她的书不见了，代替的是一张未折叠的大纸。电脑恢复了开始的界面，蓝天和绿草，但左面一排图标似乎也不堪熬夜的重负，总感觉它们左下角的颜色要比平时更深。也许是我太困了吧！出现幻觉了。它们一个一个扭动起了腰肢，似乎在给我作揖，好像发生了什么大不了的事。 我想回一个，但是还有事情要去处理一下。我回到卧室，去寻找遥控器。 最近电视一只不太听人使唤，该关闭的时候，死活也关不上，没事还跳出个人影来。更要命的是，你一但和这个人影有了眼神的接触，你就再也摆脱不掉她了。你看柜子，柜子上就有她，你看镜子，镜子里的她永远坐在你旁边。你闭上眼睛，她就会让你立马做梦，梦见的人还是她，就像刻在了眼皮里面，任你如何擦如何磨，始终是无法摆脱。 算了，找到了遥控器，那就试一试吧。我摁了一下。“砰”，电视开了，显然，她是在电视关着的时候就跳出来了，还把屏幕弄蓝了。 凌晨没有信号，只有马赛克与黑白噪声。我本以为可以反其道而行之，就让电视开着，说不定她就会消失。看来我是太乐观了，她把纸捂在最上，似乎要被淹死在这浪潮里了，不停地向我挥另一只手。 我动摇了，关闭了电视。她又消失在了视野。可我再次来到客厅，她又是同样的姿势，站在电脑屏幕里，不一样的是，手里的纸变成了纸人。她指了指我，又指了指自己的心，把那纸人在怀里轻轻地摇晃，还时不时抚摸着它的额头。 呵！不必说，我是一个孩子的爹了，不知道咋生的，反正现在我有责任了。再困，也得哄哄孩子，是吧！ 我摁了一下机箱的dvd按钮，碟坐弹了出来，我伸手一摸，冰冷潮湿，像鼻涕一样，但是有个什么东西轻轻地咬住了我的手指。 我提起来，那是一张纸，一个纸人。 眼前，那个女孩的手里又拿起了书本，朝我微笑。我还以微笑。 窗外，猫头鹰的两只灯泡越来越亮，雨声越来越低。我眯缝起眼睛，原来不是猫头鹰像，是月，从云里探出头来。 电脑屏幕熄灭了，我干坐在黑暗之中，手里捧着我儿子。 月渐渐倾斜，月光洒进了屋内，终于有了一丝光亮。 我倒要看看，孩子像不像我。 那孩子没有脸，曾经是脸的位置被漆黑一片的什么东西代替了。那黑洞突然朝我脸上袭来，我被箍住了，疼痛越来越切，我拼命挣脱，然而无济于事。 终于，那东西像胶水一样，把我的整张面皮全揭了下去，我却突然感觉不到疼痛，只是牙冷飕飕的，还似乎有什么液体在脸上流淌。眼睛闭不上了，因为眼皮不见了。不过还不错啊，很轻松。 我向下点头，果然，这个孩子和我长得一模一样。 可是奇怪的是，那不应该是反的面皮吗？他是什么时候把他摆正朝着我的呢？不知道。 好困啊！抱着儿子睡觉好了。 我发现，眼皮没了是没法睡觉的。 算了，既然睡不着，就看看月亮吧。 我坐在阳台，透过窗子向外看去，那窗子上有个什么东西，像黑洞一样，或许那个地方曾经可以叫做我的脸吧！不过现在荡然无存了。 我把儿子的脸狠狠地扣在自己的脸上，却无论如何不能把自己的脸皮抢回来，岂有此理！ 得，我把他扣在自己脸上，睡吧！实在是困得不行。 好！我睡着了。我好像做了一个梦，我梦见——雨夜，失眠。 儿子哭了，似乎是饿了，又似乎与我共用一张脸皮，还不太舒服罢！ 《豹变》（2022．5．27） 久病成院长哈哈。 我觉得性教育不应该是简单的科普即某种知识的简单堆砌，而应是多一点抚摸、拥抱与鼓励。生理的成熟和知识的普及远不如心理的健全和情感的表达。后者，应该是前者的基础。反正应该还是应该，应该的事情多了，有几件是称心如意的呢？自己做自己的老师，才是最高的境界。 未经狗苦，莫劝狗善。 老令。陌生的强者。盛饭的盂，脱手的气球，掉落的童年。魅感的女士。不喜欢的布。神龛kan。换帽子。 梦里捡到了一只指环，梦里弄丢了一只指环。 使用语言描写代替动作描写。 狱，烟，舞。 人，变，人。 过去的记忆模糊了，我不记得自己是谁了，希望，有人能记得一些罢。 只想到了一个词汇，澄澈。顿失，复得？顿失！ 若爱情那么容易的话，人类就不需要艺术聊以自慰了。肉体负荷着灵魂，才能把灵与肉安放好罢！ 音乐是单凭自己的消失而构成的艺术。人难道不是如此吗？是如此亦不是如此。我们生来就一直磨损，磨损，生产，消失。 李山的老婆。能记得住吧！ 人不是容器，人只是通风管道。喜怒哀乐穿过，一件也留不住。只是偶尔贪睡一上午，享受一下梦的欢愉。 明天还散步，日子一样过。 下午茶，刚啷来一句。 在演奏家的眼里，听众是极其渺小的，他倒是在乎、倒是重视那些不到场、不愿听的人们。 一个化为许多个，纷纷的雪。 疑惑（2022．5．28） 我们看到的，是事实吗？ 不是啊，那只是别人想让我们看到的，其背后的秘密，不得而知。 是不是总是被事物的表面现象所迷惑呢？ 或许，我应该更像一个艺术家一样，对自己喜欢的事情精雕细琢，毕竟成功不止一面，而且我也并不是总会有好运。 至少该忙碌起来了。书的话，多读一些有用的。就放回去吧！ 有时候让自己混乱一点，未尝不可。 成熟从用词的替换开始 用强韧代替刚毅 用活力代替神明 用护心代替至尊 悲伤来了我无法阻止，毕竟浪费了太多时间。然而我，不能放弃。 破灭（2022．5．29） 之所以有生命，是因为有光。 不懂得爱，对它的拥抱也只能是伤害。 我买了一个油笔，记得小时候老师不让用油笔，但我不理解，后来大约是知道了，小树在生长的初期必须要直溜溜的，一开始不能长歪。 崴脚（2022．5．30） 总以为自己不会崴脚啊！自己还是韧性很高的。 但是路很黑，自己又在溜号，习惯性的跳起来，前尖踏在台阶上，脚跟踏在坑了，基本上痛得以为自己骨折了。但是直接告诉我，我没骨折。 我兴奋地跳了起来，然后 脚尖是跳到了台阶上 但是脚跟没上去 整个脚斜着劈在了台阶的棱上 这脚崴得 所以以后走路也不能马马虎虎 做什么都要认认真真 就算是这样，我还是一边走一边练歌，我以为自己唱得不错，一定能参加毕业晚会呢。但是我错了，我唱的歌狗都不听，没人愿意听啊，怎么能上晚会呢？ 哈哈，最近发生的一系列的事情不断在打击着我呀，但是我就明白了自己，自己究竟是怎么回事，是几斤几两，以后的生活要过得收敛一些，毕竟自己没有几个本钱。 多看看好书，多学习知识，多走路，看看风景，就挺好的。 喜欢的人吗？总会遇到的，在那之前，努力便好就好了吧！ 亲情，一厢情愿的爱情，共情能力总是要建立在过去的经历之上。我们的伤痛会潜伏在脑海的深处，但只要再见，就会全部涌上心头。 所以我们要多失败，才会变得老练，成功来得太容易总是是我们脆弱，矫情。 唉！我总觉得自己太过于认真了，把别人的话放心上，久久不肯忘记，而其实自己在别人的心里什么也换不来，就是说，我是舔狗体质，必死体质。 别人劝我不要当舔狗，但是他们也同时喜欢利用我，在我受伤的时候，就能知道谁才是真爱自己。 没办法超脱，超脱了，自己就不是人了。 然而，我真的想，放下包袱。 尴尬（2022．5．31） 明天是儿童节了，不想过了，也不至于摆吧，还是正常一点好。 那个，从这两个高等精灵的细节描写就可以把很多东西学到手。有一句话使我眼界打开，“当她使用这种语气的时候，最好不要与之争辩。” 当我开始对比过去的经历时，我发现，我脑子里面的概念全部源自我的经历，当我玩的游戏简单，我的想法就简单，当我玩的复杂一点，我的想法就复杂。所以，我应该尽可能多看，多玩挑战我思维的游戏，比如写一些程序，多写啊，少水了，就是把两个东西彻底分开，心无旁骛才行。 我说了一万次了，也做不到，该怎么办呢？ 有些时候陷入了过度思考，跳入了死循环，但是放弃思考后，感觉事情都没有那么糟糕。 就是整理与弄乱的交替。年龄越大，越要学会去除心里那些没有必要的影响。 都存放好的东西就别总拆开看了，别弄乱了。 我们总能看见英雄们的故事，但是我们忽略了，我们只是普通人啊！一个苦的难的，普通人。 很多句子在我心里不断发酵，结果我的大脑都要炸开了。我知道是注定的，也没什么不甘心的，就是不知道拿什么对抗自己的懒惰。 在看《狼族之心》，里面有精灵人，他们曾经永生，而如今失去了永恒之井，不得不面临死亡。而人类，一直都要面对死亡。所以好疑惑啊！这种疑惑从古至今都存在。若齐彭殇为妄作，那还努力干什么？活一天，玩一天，享乐一天就好了。 当然我们也没必要用明天会更好麻痹自己，所有的明天，交给天，我只谋事，做事，其他的，随他去吧！ 斗（2022．6．2） 昨天没什么可以纪念的。就是，我发现自己受伤了之后，闹钟全关了，发现自己明显懒了。 我不否认，自己越来越害怕懒惰。但是呢，早起并不代表高效率，一天里面还是会把很多时间浪费掉，虽然多了，但是，emo时间更多了。 走得久了，就忘了自己的初心了，或者，自己的目标就是错的。新的目标和旧的目标有冲突，就开始混乱了。有时候更加是羡慕别人的生活。 崴脚确实磨练了心性啊！让自己开始思考是不是自己太着急了。思考自己是不是应该走一条大多数人都不走的路。 最寂寞的路是我选的，却还是不断不断地触动自己的凡心。 得了，加油，提升效率。 没受伤的时候总觉得自己不错，受伤的时候就比别人表现得差了。虽然说不该比较，但是之前就喜欢比较，还输了呗！ 现在觉得自己读的东西不是小说，是自己。有的人活着为了改变世界，我活着，则更喜欢改变自己。我就像一个细胞，在膜上生长着许多蛋白质，吸收我喜欢的物质，吐掉我不喜欢的物质。这样真是太天然，太梦幻了。很多东西无法改变，我也更不会去改变什么，那都是虚妄罢了。我能改变的只有自己，自己的精神；自己的知识；自己的身体；自己的习惯。或者简而言之，自己的灵魂。我不相信，这世间没有灵魂能与我共振。又或者我试图保留着傻，等待着另一个傻傻的人。 以前是不懂装懂，坑死了自己。现在懂了就是懂了，不懂就是不懂，没必要装什么了。计算机三级，大英赛，我要来了。 只付出却不收获，那不是傻啊！哈哈！ 空虚的时候，为什么不学习呢？为什么不把自己的姿态放低一些呢？ 设定一定学习时间，学完就去玩，两不耽误。 我们总是根据大量的偏差，对自己的行为进行更新，以达到我们的目的地。所以重点在尝试、失误和调整。 《时间的礼物》 这本书让我想起了《那是什么》 一秒换一秒 你陪我长大我陪你变老 我也依然不断与自己和解 过去那个称为家的地方荡然无存 我试图写作去纪念 我汲取力量的地方 也是我不及的梦幻 难的是对过去念念不忘 对未来迷茫 更难的是握紧手中长枪 凌驾于自己的梦想 那是什么 那是鸟 原来我们活在这世间不用那么累 累了有脚 脚累了就用翅膀 没必要那么累 享乐就好了 有太多事无法掌控，总想使用手机，被碎片的东西牵引。有些垃圾，我一辈子也不想碰，为什么？因为它们对我而言是无用的。 留白，简而不凡。 感同身受（2022．6．5） 不对自己没经历过的事情妄加评论。居然，也不应该对自己经历过的事情大肆评论。 这两种行为都让人难受。别管别人说：“你怎么不早说！”如果这样的话，你为什么不问我呢？ 要是我们总有那么多先见之明，我们就不稳定了，没意义了。还有就是，所谓的先见之明不过是掷骰子，中了就是猜对了，也没什么了不起。 有些东西说了别人也理解不了，况且，又能怎样呢？大象永远理解不了蚂蚁。 《鲁迅散文》读后感（2022．6．4） 在对鲁迅的介绍中，我看到，他是我国现代最伟大的作家（没有之一），是中国新文学的奠基人。 吾辈之楷模。 小时候听大人们总说，鲁迅的文章写得太深了，小孩子看不懂。可是优秀的作品还是得加一些在课本里，不懂就多看，观书百遍，其义自见。 自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。 翻开这一页，我已经欲罢不能。 “当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”不被一些什么东西折磨着，不可能对这句话有体会。最后发现，闭嘴便是最震耳欲聋的怒吼。不在沉默中爆发，那就只有死路一条。 重复不一定是废话，废话也不一定重复。我们可以从语言的细节中体会作者的言外之意，这样的重复是重复。“一株是枣树，还有一株也是枣树。”我是不敢这么写的，不过直接写有两颗枣树，总觉得这两颗树种得太近，不合理也不合适。 当我试着走起来，读过什么，写过什么，做过什么，就不必记住了。我就是它们，它们也是我。 我摆出了什么姿态，别人以为我要怎样，结果是我们怎样也不怎样。我无心批判谁，却也被牵引似的信了邪。我找到一支合适的笔书写，就可以了，不用再找第二只笔。我不做猴子，不做猪，不做鸭子，不做努力。我只做我自己。 爷爷的影子总是在我脑海里闪烁，我不痛苦，我不悲伤，更加不鄙夷，我不挥它，我不躲它。我只是在思考，那如何呢？我虽累得一踏糊涂了，却时刻不忘记自己的血脉，于我而言，那是神圣的信仰，那是不灭的守望。 过去的东西是旧的，换了新的依旧如此，本质毫无变化。痴，痴尽了也痴。 于继承的各种东西中，我们叛逆，我们剥离，我们循环往复。可知，没有那么多因果呵，都是命，只是到底它要像什么，也只能是一个样子。 我只记得那家伙狼吞虎咽的，诉尽自己的可怜之态，却不知，他本可以避免，他本可以有所作为，然一有空，就挥霍无度。 “绝望之为虚妄，正与希望相同！”寒风冻死我，明天就垒窝。我的记忆全部复活了吗？自己可怜自己，那是最可悲的一件事了。 无病呻吟，亦或为别人之病痛而呻吟。或许有必要，但真的没必要。 我用脚刨去一层又一层的雪与老屋告别。我说，屋，我要走了，走得很远很远，再也不见了。我没有一滴泪，泪全流进了心里，又扩散开来。告别，告别，告别。我贪婪地回忆，在回忆里，我回忆着往昔，看着报纸上每一个熟悉的字眼，看着地上每一个伤痕与脉络。我嗅着，索求着，啊！ 那也是别人的索求，别人的回忆。于我而言，那却是我的全部，我的一切。我的一切，随着更长的一切向后飘，越飘越模糊。 春秋冬夏，春秋冬夏，轮回着，轮回着，周而复始。我们要想得到新壳，就要脱一层壳。 我们与无数的无数遇见，在与它们道别，或者，我们才是过客，而它们，是真真正正的它们。 生命的前十五年，我恋着一个物，它们编织了我的童年。而后七年，我恋上了一个人，她就构成了我的整个青春。吸风饮露，不依寒枝。 我可能不会存在谁的世界里，然而我的世界里，必须有你。 享受自然给予的每分每秒。 一杯墨汁染不黑碧绿的池塘，就像一滴泪不会让淡水变闲，就像一滴血不会让海水变绿。就像蔷薇花种子不会半天就抽芽。“可能它真的不会抽芽了，但是这世界上不会没有蔷薇花。” 战士与苍蝇写到心坎里去了。为什么苍蝇喜欢叮无缝的蛋？但是却没有人在乎苍蝇它有没有缝呢？因为有缝的蛋依旧是蛋，无缝的苍蝇也不过是苍蝇而已，谁会在乎苍蝇怎样，是吧？ 叮就叮，但不要叫。哈哈哈！ 我超级喜欢狗 但我知道我不会养它 它以狗之心爱我 我却还以人之心爱它 它注定是亏的 而我心里过意不去 罢了，祝福它罢 为什么我们遇到困难，十有八九都是在跪拜与祈祷，而没有什么作为呢？ 似乎我们比寒号鸟更可耻。 自此，我再也不信鬼祟之说。我不信，坚强的人永远直面惨淡，永远不信命，只相信自己的双手。 啦啦（2022．6．6） 所有的疑惑都在肚子里憋死吧！ 好好吃饭，好好生活！ 《猫之墓》（2022．6．7） 夏目漱石的《我是猫》居然是他的处女作唉！很好看，很适合作为娱乐的小说。 但是，我们还是要看一些富有挑战性的书籍才行，今天起了个早，刷一刷自动控制原理没学的部分，受益匪浅啊！ 固然实际操作是我最欠缺的，但是用笔学习，是我最擅长的，所以这次，我先做擅长的即通读加笔记，后再来一次输出即实际操作。 但实际上，我已经在操作里面摸爬滚打过了，所以先后顺序也没那么重要。就是，享乐啊！ 我写不好猫，我不能整天和猫带在一起，也没有养猫的魄力。毕竟，选择了，就要负一辈子责任，至少目前，我还养不活自己。 但是看夏目漱石写猫，写得真是很细腻，写什么都不能单单只写那东西本身。要写它周围其他东西和它的交互，其对突变和不突变事物的反应情况的变化等等。 其实要写得绘声绘色，可以把自己投入到那时的情景之中，不断地去想，如果那是我，我会怎么做，我的感觉会如何？别人怎么做，他又会怎么想？如此对比着写，可以写出很多内容。 由声音入手，引入视觉，一个微小事物的变化引发的一系列变化，微弱的变化，但引发的不一样效果，都是可以写得内容。 由一点想外折射，直接看那点，看不出变化，但是看它的影子，它的光芒，才知道它时时刻刻都在变化着。 讲一半就让故事停止，不是说没有实力写好长篇，只是说，那种戛然而止更像人生的模样。年龄越大越有感触。 这就是所谓的 人海吧 手里握着那支圆规 还有没放完的烟火 走到哪里都摆脱不掉空虚感 一百年前的故事与现在如出一辙 我们既没有过去过去 也没有未来未来 有的只是沧海变桑田 桑田又变沧海 别说什么废话了，过去的还是有些用的，不要吃饱了之后瞎嘟嘟好吧。 夏目漱石似乎说出了幸福是什么 那是我们自己呵！ 清水出芙蓉，天然去雕饰。 幻象（2022．6．8） 杀死我们的不是挣扎，而是美好的幻象。 与其在寂灭中冷却，不如在愤怒中凋落。 不要试图叫醒装睡的人，也不要尝试叫醒睡着的人。费力不讨好的事情别干。要叫醒自己，那叫觉醒。 当我们露骨地面对着什么，怅然若失。那无法逾越的，最遥远的距离。盯着云出神，可云最后还是云，思绪便只化作风，散在天空里。 一直在想暑假回去买些什么买，就买小时候吃过的吧！家人勒着腰带也让我吃口好的，平时他们又舍不得买，罪人只好我来当啦！然则暑假回不去。 《朝闻道》（2022．6．4） 时隔三年，再品味大刘的小说。依旧很让人过瘾，但是我改变了，变得更柔软了，不再喜欢钻牛角尖。所以那些人在我眼里，愈来愈显得悲壮。 后来我知道，不要谈论意义，因为那东西，几乎不存在，只有自己喜欢，它才会占据那仅有的一点点空间。喜欢，就是全部世界。 朝闻道，夕死可矣？还不如无道。再者，道可道，非常道。去哪里能听闻呢？ 神问：“你最喜欢的颜色是什么？” “是艺术的颜色，耗尽一个宇宙的能源，也算不出一首诗。” 神说：“那是硬算，你没听说**学习吗？” “哦，那我喜欢绿色……” 《奥德赛》（2022．6．10） 我很羡慕情侣，有一说一。咳咳嗯，然而自己没有那个功能，我只是个超级兵，一个工具人罢了。想要得到爱的话，首先自己得是个人，而我越来越不像人了，自然也不会成为神，血肉之躯，自然是说不定那天就没了。（多少有点丧哈！） 从未有过如此思念家乡。不光因为自己体会过人生中的坎坷而想要去找港湾避避风头，也因为故乡在现实世界里慢慢地消失，那些可爱的人，那些可爱的物。而回忆也越来越模糊，未老莫还乡，还乡虚断肠。我未老，却已经肝肠寸断。 在不能一起度过的那些岁月里，我拼命地汲取着养分，多多成长自己，以便再次见面，我们会好好享受像梦境一样的短暂的欢愉。然而，有些誓言就像蝴蝶，美丽地盘旋，而后永远消失不见。那些人已经逝去了，我们却还在阳间。 我们穷尽一生，只为抵抗空虚和思念所带来的寂寞感。怨憎会，爱别离，求不得，求而不得，辗转反侧。总去思考，人生如何呢？不如何啊！就是想和自己喜欢的人在一起呗！可是那又很贵。于是我们彳亍着彳亍着，不知是在等待那个人，还是等待着自己。等风？等雨？ 我们是凡人呵！凡之又凡，得不到喜欢的东西，得不到喜欢的人的爱。我们仅有自己，又富足又无枝可依靠。唔！很羡慕那些有个好友可以一起玩王者荣耀，而我孤身一人，踽踽独行。这人世间的荣华，怎抵得过一盏灯明，香裘寄暖。 有过痛苦，方知众生痛苦。牵挂呵！牵挂啊！无法得到别人的回应我尚且能接受，回应不了别人的牵挂，那必然会让我肝肠寸断，悲歌扼腕。 寂寞梧桐深院锁清秋。朦胧里，想给她点几个赞，然又不想打扰人家，我是丑陋的卡西莫多，爱着爱斯梅拉达。当提到幸福的彼岸时，我哭了，天使也跟着哭了。有多少人，多少生命为此不惜流血牺牲，才能换得幸福的彼岸呢？ 我应是一个战士，冲锋陷阵，无所畏惧。 去tm的，劳资要回家，回家，回家。 《沙滩上的脚迹》（2022．6．9） 追炙热的梦！虚心坚韧热烈。 他们那些轰轰烈烈的年岁呵！我们不也是同样轰轰烈烈吗？既然如此，夫复何求？愿以后只有疾风寒雪冷峻肃杀，不再薄雾浓云绵绵细雨愁永昼。 一万年太久，只争朝夕。既然自己已经手握一片净土，还有必要羡慕别人的金山银山吗？摆脱那些嫉恨，大胆地求索罢！ 不要绑架自己的内心，解放思想才能提高生产力。接受无处不在的矛盾，不要击碎黑暗，光与影本应相随。我试图压抑住自己的怒火，让自己保持理智，我祈祷不会战争，但它来了的话，我必须有亮剑的勇气，这是一个人最起码的灵魂。为这个灵魂，我必须加油，现在我还只是个ds。 行似风过不留痕，是最深刻的温柔。 正所谓无利不起早，要保持欲望，保持饥饿感，这样才会有足够的动力去追逐。不要无欲无求。心要建立防线，在别人攻击自己前先攻击自己，这样就会有自己的心灵防火墙。要成为像钢铁一样的人，要有一个粗壮的心，身体的强大只能位居第二。 以前觉得这些作家什么的都是老古板，小学语文里面的文章简直折磨。后来我发现，人家写作的时候也是年轻人，与我们有着一样年轻的心脏，一样的梦想。然后，老古板是我自己。 后来我知道了，那些曾让自己惊恐的五颜六色的蜜糖罐，竟然是小孩子独有的想象力编织出来的梦幻，可以令人痴迷，亦可以令人恐惧不安。后来，我长大了，发现自己不再怕黑，因为自己很少做梦，更因为自己对待生活已经麻木，或者说，失了小孩子独有的，想象力。 大人的梦，只是劳累之中的享受，飘渺的爱抚。随着意识清醒，便只当其是撕裂理想与现实之间的皮肉而划出的伤。我的梦，敦促着我早起晚睡，只因为，我想让那梦实现，只得风雨兼程，固不敢享受那意淫。 相信预言吗？我不信那消极的预言，我更愿意相信积极的预言。消极的预言劝说我退缩，积极的预言劝说我进掠。预言本身毫无意义，意义在自己的心里，在自己的行动中。或者说，我愿意预估，这样可以有所补偿。我不愿信定命，因为我一无所有，只好肆意如风，命约束不了像风一样的自由，更约束不了云，光。 中国的文艺复兴也就是新文化运动罢！这一场轰轰烈烈的思想解放运动促生的很多优秀的文人，他们的作品都值得阅读，感觉很刷新自己的世界观。 其实莎士比亚、卢梭、但丁等的作品离我们还是很远的，阅读起来难免有点形式主义。中国也有类似文艺复兴的五四运动，之后涌现的一大批作家，作品都很优秀，接地气看得懂，读起来很舒服，他们年轻时的思想似乎100年后的我们一样，热情，批判充满革命的血性。鲁迅、冰心、老舍、巴金、茅盾、萧红、沈从文、汪曾祺等等（图书馆一角，全是那时候的文学，自己看了三四本罢，还要接着看看），不断刷新自己的世界观。切除陈旧固定化的思维，首先要建立思维，然后在分析自己错在了哪里，如何纠正，如何挣脱，如何进步。 无论信号来得有多么猛烈，响应必然是迟滞的。不同的环节会表现出不同的响应状态，如衰减或者延迟。或者干脆被过滤掉了。所以对自己来说，不要太在乎自己做的好事，好事泛不起一丝涟漪，仅能满足自己的善良心。尽量不做坏事，坏事的响应太准确了，而且还会被放大。顿感也好，敏感也好，似乎对整体的运作也无所谓。总之呢！爱自己，爱我所爱，就ok啦！ 我不知道人这种东西，究竟出入合种境地才能完全满足，哈哈不存在不存在，所以我超级满足，我尽量劝说自己要满足，因为明天一定是会更差的，要充分享受今天的每分每秒，听她爱听的音乐，学她爱学的语言，或许只有这样，我们的灵魂才会在某一个频率上共鸣吧！ 相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。 走着走着，我发现没有很相似的灵魂，只有彼此的宽容。既然如此，自己的内心就要强大，做一个温柔又强大的人，应该是我所愿。 除了性命没有其他值钱的东西。唔！ 我们不可以再经历一次别人的人生，但可以雨露均沾。去大概了解一下，才能不断清除自己对事物的偏见之心。 调节自己是不要过度，过度必然导致震荡，一切稳字为先。如果你嫉妒，那种东西自然是无边无际的，你不知道的东西多了，必须时时刻刻承认自己的菜，才不会因为知道了自己菜而恍然大悟。 学什么，多用心。 我说点题外话啊！你说她的心上人会是什么样的人呢？哈哈哈，好奇怪的人想法呐。反正，她是我的心上人。 这一次，为了你，我还是要努力鸭！ 撒盐样式的雪是有的，若柳絮的细雪也是有的，妄自说后者好的人大概是没见过什么世面吧！形容不是约华丽约好，越贴切才越好。 宇宙间的一切都有周期，阴阳相生相克，万物周而复始呗！ 有人把人生看做一场交易；有人把人生看做一场游戏；也有人把它看成是一场旅行。无论怎么看人生，万物的心与心还是没有那么多差距的，喜怒哀乐罢了。 呵！物竞天择！ 三观真的很正，于我的想法吻合。时髦病是变化之中唯一不变的东西罢！ 喜欢一个人七年；兜兜转转回到原点，大梦一般。如果是梦，我醒来必定付之一笑。无奈这不是梦，这是事实。时间，换取了什么呢？于我而言就是，要想输出必先有输入，干活之前先吃饭，这个浅显的道理罢！ 回头也没有幸福等着我，我想我只能前进。你会喜欢一个无言的朋友吗？ 认真一点啦！ 庆幸于自己的匮乏吧！哈哈！我想这种自由，也不是所有人都能享受得来的。 虚心，坚韧，热情。 书里的东西总会想外延展，与自己结合。 溜了（2022．6．10） 不能说一念放下万般自在吧，反正不写了。目前是。 然后这个应用写东西格式不错，先留着吧。 哈哈哈，我评估了自己，自己还是个孩子，没有承受的心力。所以，有些事情就不考虑了吧！不带着深深地恶意，自己也会舒服一些。 泪花（2022．6．11） 昨天大哭了一场，又颓废了一天，好了舒服了。 人就是这样，积攒着欲望，必定要释放，然后再重新积攒，周而复始。然后，我们工作，积攒。 我明明已经满负荷运转了几乎一年了，但还是做不到什么都行，也就仅仅是一两件事做得很好，其他的，差强人意。 严格要求自己了，也就那么回事吧！以后的话多用心，少而精地做事情。 残梦（2022．6．12） 梦见逝去的人 可以说是魇 可以说是犯冲 于我而言多了一层遗憾与痛 却也更能醒悟生命的真谛吧 要是有一个像我一样爱你的人 爱着你 并有实力爱你 并且你也很爱他 不说了 再说就哭了 复苏吧！（2022．6．13） 读诗背诵全文，听歌单曲循环。尽力追逐就不要遗憾，真心付出就可以满足。 今天学习的时候，突然头痛。虽然学会了静心，但也要学会休息。前者节约精力，后者提高效率。 心无杂念，成则成，败则败。 湖之风（2022．6．14） 在这个宇宙里，痴情算是一种不可饶恕之罪过。或者说痴就根本不允许存在。如此的话，那我必然要去湖边，赎罪。 缺点是需要掩埋起来的，因为他们不相信眼泪，他们只相信胜利者的演说，不相信失败者的挣扎。失败，总会被认为是懒惰。 哦！我心魔深重呵！他们说要赎罪，可以选择五雷轰顶或者万箭穿心。当然他们没让我选，因为我是凡人，凡人只能承受万箭穿心，承受不起五行的摧残。 第101次心碎，我徘徊不定，最后只好来到湖边，绕圈。 经历过人来人往，忙碌的车流，不觉其嘈杂，毕竟心里有所思，那些吵闹就是人间烟火混合而成的交响罢了。 这里就离市区远了，脱离了烟火的喧嚣，寒风中的我渐渐孤独。我把手伸进兜里，发现自己没带耳机。四下无人，不如外放吧！哈哈算了。听听鸟叫蝉鸣，微风吹拂的声音也不错。 我穿着布鞋，却也能在石砖路面踏出一些细小的声响，我低头，红橙与墨灰相间的石砖彼此交错契合，多么结实的地面呵，目光沿着路直抵远方的树。柳枝在风里摇曳着，我却没心思去折。 这里不是海，却也能闻到湿湿咸咸的风，不妨称其为湖风。也许是日头不够高吧，总觉得这里阴森。我扶着阑干，向湖望去。 湖面不似镜子，更多地像深渊，混浊不堪。不过可想而知，鱼喜欢生存在这里，因为不会被天敌发现。可是，那也未必没有生存的战争，那种战争，只要活着，就没有一天不去拼命。我弯下腰，看着随风而动的涟漪，不断地兴起，不断地消失在荷花丛之下，那前赴后继的消逝竟让我有一丝丝敬佩，呵！ 对岸的霓虹灯低垂着头，我记得昨晚它可不是这样啊。它玩的最欢快了，摇头晃脑的，怎么白天一来就无精打采了？小小的光是不能和太阳争辉的，然黑夜里发光，又在乎谁能看见它发亮呢？发亮，就已满足。 我把视线收了回来，紧了紧鞋带，深呼吸，带着嘴里的咸涩跑了起来。 记得小时候老师会问，你看不见风，那怎么知道风来了呢？有人说，旗帜在风中会飘动，那固然是不错。有人说树叶在落，树枝在摇晃，老师也点了点头。 我说，跑步的时候会有风。 老师微笑着摇了摇头，不，跑步的时候不一定是起风了，跑步带风。 我仔细思索了一会，笑了出来。那要是有人故意摇晃树干，那不是也会落叶？也没有风呗！ 从此我被老师认作是调皮捣蛋的孩子了。不过我知道一点的是，跑起来，自带风。 太阳渐渐大了，我体力不支，自带风也没有了。热。 我停下了脚步，将外套系在腰间。看着那柳树，它摇摆着腰肢，在风中起舞。 那风吹到身上，带走了热，我喘息着迎接凉爽。 可是会不会是有人在树下摇树呢？一股血突然涌向大脑，我三步并作两步，突进了草丛里。一阵钻心的刺痛从脚上袭来，我知道我受伤了，草丛里可不像石砖路那么平整。可是我还是忍住痛，去找那个摇树的人。 没找到那个人，脚痛却不可忍耐。我依靠在树干上，企图打一个盹，哈哈！我砸向树干，它纹丝不动。 小孩子就是小孩子，哪有人无聊要去摇晃树干，树干又岂是那么好摇的？ 我笑了，看看太阳，再看看湖，就知道那风从哪里来了。 可怜的虫子，又是跑，又是闹，然而能制造多少风呢？ 我揉了揉脚，看来是不能跑了。我踉跄地走完了后半程，心情舒畅。 走到终点，我想起我为何来此了，我想那个人，想去见她。虽然在这湖边见到她一次，却没有打招呼，然后在强大的概率下，我就知道，此生无缘了。 风吹着我的背，似乎要帮助我离开这里，在这里徘徊又有什么用呢？斯人已逝。 我深切地叹息了一口，流下了泪水。我不知道，那泪是融入了什么感情才会沉重到从眼睑落下，我只知道，它会和湖之风是一个味道。 人面不知何处去，柳树依旧笑湖风。 我走了，等待着第102次心碎，我还会在这里徘徊，彳亍，吹风。 《恶意》（2022．6．14） 最后，不管你的恶意从何而来，我都希望你能活下来，然后，等待着圣剑的裁决吧！ 很过瘾！！！不过以后还是少看黑封皮的书了，本来人就不是很开朗，看多了容易想不开。 明显感觉现有的形态会是最好的形态，因为它必然是大量进化演变下最适宜实际情况的一种形态。于是，我不再愤怒。 现实感铺面而来，与自己的回忆起了共鸣。看完之后先梳理一下任务关系。斯哈斯哈。看来我不是凡人喽，那些剧情应该遍地都是吧！可是我错过了绝大部分，我是个只有入口和出口的黑箱。 思来惭愧，只能接着过去的阴霾砥砺奋进，洗刷自己的罪孽。至于别人吗？无所谓。我也同样无所谓。 毕竟，过去了就是过去了，错过了就是错过了，人总要向前看，去追光。 若这世界只剩我一个人，我不还是一样，要坚强地活下去么？我只记得那时，若有人敢冒犯我，我必然舍命相拼，故没人敢欺负我。 写东西的话，难免会有一些自己过去的影子，只不过我不会积累恶意，我只会把他当作我的经验值积累起来，不断升级，不断变强。 村上的《1q84》也写了作家之间的那些小故事，里面的纠葛呢！或许只有本人才清楚吧！我们也不过是干着急而已。 习惯中的小部分突变分叉。不断修改自己的语言准确性以给人对话的感觉。不断思考若是我在那里，会有何感触，会用何来打发时间？ 先给人名，再通过别的事情介绍，分一章。逐步释放负荷，就像我们一下子想不起谁谁的全貌，通过对话，特别是不正常的部分，来回忆起其正常的部分。 寂！好看，不多哔哔了。 怎么莫名酸溜溜的呀！这就是作家的文笔吗？太牛了！ 这个这个外遇这波写得真不错！我能体会到那种感觉，自然我也是人类的一员。 我想起了那些无法隐藏的情感，只要一眼就能知晓。然而，知晓了，也只能是替他多多惋惜罢了。我们的内核，是痛苦与孤独。不过我想，我们可以没有恶意地活着。或者，最深的恶意，就都留给自己罢！ 第100章 级（2022．6．15） 我在某个武馆毕业了，升到了100级 一出门就被1级小怪虐了 无论我使用什么招式 他总是能找出破绽 他说我太在乎形式了 总是把自己的弱点摆出来 我默然 这居然是1级的怪呵 原来是一转重生 形式重要 形式主义真的不重要 我们最大的错误是 以为我们可以从别人那里拿到什么 后来才知道 所有的本事 都必须自己折磨 收拾东西了 这次要勇敢地面对遗憾呵 别争着去做聪明人了 那样会焦虑 经验不是别人分享来的 是刷怪看书得来的 忧劳可以兴国 逸豫可以亡身 前人之述备矣 镇心（2022．6．16） 热了，赶紧赶紧冷却下来啊！ 也就是停下脚步，安安稳稳接受那些看似普通实则十分有用的概念。 《大学生心理健康教育》我没扔这本书，因为这是基础书吧！当时要是能看一下会不会好一点呢？我的建议是，错过了什么没关系的，我们会长大的。别总想着能不能提前躲避些什么，磕了碰了无所谓的，我们又不是玻璃。稍微傻一点，不也挺好的吗？如果可以我自然希望自己一辈子是傻瓜。 自卑的内核是自负。 《飞云之下》好听！！！ 听完就开心了！然后继续冲！ 既然万物都有缺点 那手边的自己就是最优解 是哈 小心心（2022．6．17） 有些不痛，却让我们更痛；有些痛，带走了痛。 进无温柔可享，退则守好孤独。降临世间，有折磨，也必有吉祥。我只是感谢，不知是谁，让我学会了感恩。是痛罢，或是书，亦或是将心比心。 唉！别板着脸了，笑一笑！ 其实如果只有心态也不行，我们会陷入唯心主义的牢笼里面。做事情还是要找到规律，循序渐进，节约能量。 我回忆起以前遇到类似状态时自己做了什么，我就明白，问题出在哪里了。好了伤疤忘了疼，无限循环。还是要尊重客观事实，慢慢来，别破防。 既要功利，也必须去功利。 别人抛出的观点我们要去思考，看看是否能成为自己的推动器。不能的话就一笑了之吧！ 不试图去想别人在想什么。如果想知道，你可以问，猜的话不是劳民伤财吗？又不准。 确实是在矛盾里挣扎呵！ 成功就谢谢别人，失败了，就说算了吧。 这世上爱你的人，比你想的要多。 《被讨厌的勇气》（2022．6．15） 我希望，我希望没有人活在别人的期望里。我也希望，你能来看看，只是因为，你愿意。（百词斩单词电台） 无论这是怎样的一本书，我都会以辩证的思维对其内容进行思考与吸收，这是对好作品最起码的尊重罢！ 我最后发现，我们只要事情经历得多了，年龄大了起来，有些道理自然就粘连在我们的日常活动里了。然而最不行的是，我们总想着自己能“早熟”，拼命“成长”。或许我们可以停止焦虑，只用脸来探草丛，不正应该是年轻人应有的热血吗？ 若是如此的话，每一个罹患苦难的人都可以成为我们的老师，因为我们可以学得部分他们在面对大风大浪时的焦虑、恐惧、不安、坚持、绝望、坦然。 被讨厌的勇气，恰恰是如我们的生死大权，学习也是如此。只有把他们握在自己手里，你才会拥有自信。别人的话，仅供参考罢！ 自然了，无论我们多坚强，都会有崩溃的时候，我们需要宣泄，但不能不顾一切。我们可以在可以不顾一切的场所里，不顾一切地发泄，然后，太阳一样升起，日子照常过，像sb一样继续追梦。 我的缺点是，缺少获得幸福的勇气，我总认为那不属于我。事实上，我已经无比幸福了。我只是在尝试着让自己更幸福的阶跃中失败了，所以感到不快，甚至无法注意到，信号已经拉直了很久的幸福，就在身边。 唉！只是眼睛饿说得就是我喽！我们总会被浮云遮住眼睛，但是如果我们知道自己被遮住了，搞鬼的人还就是自己，我们的恐惧感会去掉大半吧！ 有时候我们可能区分不开快感和幸福感，快感大约只有几秒吧！懂得都懂。如果快感是单位阶跃的那一个上升瞬间，那么想要获得持久的快感的这种想法无法收敛，如果快感是平直的线，我们也没必要努力地阶跃了。是吧！ 幸福有多简单呢？如果你习惯11点吃午饭，但不是很饿，你就觉得吃饭是一件痛苦的事情。那不妨去背四十分钟单词，来回踱步，这样你就饿了，吃东西也很香，幸福感自然就来了。 幸福如果是药，痛苦就是药引子，搅拌均匀后再服用。 其实也是如此，我喜欢一个人，我如果能记住和她在一起时的美好瞬间，我也必将痛苦不堪。若忘记她，那也必须是快乐与痛苦一起忘掉。 生命就是如此的熔炉，两边的物质，不可能是纯粹的。 其实幸福就是合适罢！ 我一直一直在和自己的内心作斗争，他就是要弄死我，而我，居然希望被他弄死。 这就是过去的我。当我停止自我折磨，他也就不复存在了。我为什么怕也一时想不出原因。 不过现在，我习惯于不怕。 去掉目的地享受，别尽情就好。 我不喜欢与别人辩论，虽然我认为自己很善辩，善辩和狡辩究竟差多少呢？我不知道。 人类是因果论的生物，总是认为某个原因必然是因为一系列的结果。我觉得是有原因，但原因，一定比你想象的要多得多，你不断思考，终究得不出定论。 如果不能预知到自己成功，那么大概率会失败。你做的功课连自己都打发不了，别人可能会挑出更多毛病。反过来，既然自己都满意了，还在乎别人干嘛。 所以，做自己对于美感的奴隶，自己觉得不好就改好呵！ 于我而言，美不源自打扮，因为我已经摆烂了，美在于脸上多挂几颗微笑吧！ 所以我要拥有勇气去改变，那改变什么呢？我要改的地方很多，就不写在这里了，既然我改变不了对自己的要求很高，那就努力达到吧！就这样吧！先这样就这样。也有很多东西，是我必须要改，要戒除的。都执行一下吧。 挣脱出来。 第一点破除虚假的优越感 第二点勇敢面对自己的弱点 第三点好好爱自己和爱爱自己的人 第一点从现在开始去伪存真 第二点需要毅力与痛苦 第三点要多花心思 我想到管宁和华歆的故事，就一笑了之罢！ 我是笨而执着，而他们聪明而空灵，真正差的，却是我们思考的方式不一样，也有可能是身体原因。所以我呢，要以身体为第一要务。 不做修罗了，就做一个普普通通的坦克吧！ 吃不到葡萄（2022．6．18） 可是，我不能因为没有，就说它不珍贵。 我是个虫子。不不，我是个人。 疯狂呵！可疯狂到底如何了呢？疲倦了，痛了，累了。 是啊，我要休息了。 然后我又输了，又输了呵！我觉得我应该学会在夹缝中生存了。 《心理医生附耳细说》（2022．6．19） 我一直在找答案，没完没了，毫无意义。怎么可能没有意义呢？只是意义不大吧！ 我今天哭了，又笑了。没什么，就像掸掉了身上的灰尘一样随意。得了得了，喜欢就行了。 我在细想，有多少痛苦是因为我们作茧自缚呢？又有多少成就是因为别人强加呢？ 也许也许！世上没那么多也许。所有的一切由无限个瞬间叠加而成，成功就取决于我们下一秒做的事情里。 人不能永远裹在钢丝里面，怕受伤也不能这样，因为钢铁或许能保护我们的身体，却保护不了我们的心。轻装上阵。 “心会受伤，心会流血，那也是心的功能。” 选择了一，就得拒绝另外的九九九。它是丧失，也是一往无前的勇气。 不要过分揣测，也不要过分自我贬低了。 被闹钟叫醒了，发现自己好饿。 晚安（2022．6．20） 梁：是不是觉得看得越多越空虚，或许你需要多实践，多思考，多走路。 唐：喜怒哀乐，七情六欲，吃喝拉撒，琴棋书画诗酒花，柴米油盐酱醋茶，不经历这些也不算是人生吧！ 梁：你这么年轻就悟了吗？ 唐：嬉笑怒骂，敢爱敢恨，性情中人。 梁：那，有一言而可以终身行之者乎？ 唐：可言者皆不是答案，道可道，非常道，名可名，非常名。 梁：那人生有什么意义吗？ 唐：人生的意义在你我的手中，自己手里，反正不在别人手里。 梁：手心的纹，手心的茧，手心的伤，手心承受的重量? 唐：只是那些无论如何，都在自己的手里呵！ 梁：可是我懦弱，我的手没那么有力量怎么办呢？ 唐：你不能和别人打架，就像张飞不会绣花，他大眼瞪小眼，你就小眼瞪大眼喽！ 梁：你别认为我在抬杠，我就是想打架，可是没有力量怎么办呢？ 唐：那就知道为何而战，去体会寒冷吧！你不是梁寒郡吗？你怕冷。 梁：怕冷，怕得要死，我还是喜欢热闹呵！ 唐：那，那你还是别逞强了。 梁：哈哈哈，是啊，绣花也不错。 唐：得，我明白了，陪你绣花，晚安！ 梁：好梦。 离歌（2022．6．21） 我最受不了离别 但这次我没哭 因为歌 就是通过自己的消逝 传达情感 老话说得到得太容易，就不知珍惜，是啊！我自然没吃过什么苦，怎么能体会那份心情呢？虽然不能过度解读，但是那种不舍的心情，作为人多多少少都有一点吧！ 只有心彻彻底底碎掉了，再重新组合，才能更强韧。 未来可期（2022．6．23） 我是一滴水呵 在这汪洋里 孤独着，仰望着，努力着 有些东西达不到 但只要让自己满意就好了 承认别人的优秀和自己的不优秀 对我来说可能是世界上最难的事 学着接受自己罢 接受自己的平凡与渺小 接着雕琢、打磨、仰望星空 未来可期 给未来自己的一封信（三年前） （那时候的文字了，合不合理不管，一个字都不改。） 大一即将结束了，有些事情值得思索，有些事情值得借鉴。 学习为了什么？绩点吗？要是冲着绩点去，我感觉学习会十分枯燥乏味，而且收效甚微。我认为学习的目标在于为以后的专业知识做铺垫，比如对事物的微元思考能力，大物的相对论思维。这些是大学学习必备的思维。学习不应该多而泛，应该少而精。先开始。对应用中产生的无法解开的疑惑，在书中找到对应的解答。药到病除，指哪打哪。 那么学习就变得主动积极了吧！ 大一先是没有加入合适的社团，也没有活动，也没有志愿服务。这不是很好，鱼和熊掌至少得其一方可。学习吧，再努力地参加点活动，有劳有逸。 最大的敌人源于自己的自满。周围的人都是高手，我们不能自满，不能因为一点小小的成就就得意忘形。可能你的高不可攀是别人的家常便饭。要要坚持努力，绝不轻言放弃。 人际交往要注意： 不轻易说不，“不”会完全否定，而在自己没有完全搞清楚事情就说不，让人心寒，让事大打折扣。 不批评，多表扬，一件又一件血的教训告诉自己，批评大多数时间适得其反，唯有真心实意的表扬发人深省，激人奋进。 多了解他人，人们都想受到关注，而一味的自吹自擂并不会让人关注，会引人反感。多去了解他人，才会受到别人的爱戴。 好了，大二要考四级，练习口语，背单词很重要。我们看世界光有中文是不够的。要精通其他语言。每天至少温习学习100个单词。阅读大量句子，背诵优美文章，也可以多看美剧，用需求激励生产力。 思路很乱，也就是那些意思吧！先出发，去面对未知的冒险，努力，不放弃，期待明天，加油。 自动化1804梁寒郡 研究过去的心路历程，我或许会明白些什么吧！ 反省（2022．6．24） 反思啦！人活着总是要反思哒。 那是一把双人剑，我要握着它，伤害，也伤害自己哟！ 我还不配思念你 因为我们没有任何关系 我能做的就是 吹吹风 什么也不想 三轮（2022．6．25） 每一个事物都有自己的极限，且不说是否需要突破，濒临自身极限甚至超过自身极限必将是痛苦的。 然而，总有一刻，无论如何都要面对这件事，自己的极限。 心态好的话，会认为这没有什么呵！来到这个世上就是为了磨损的。心态不好那就会怨天尤人了。 东西损坏的话，心里多少有点不舒服吧！要心疼，要买新的，要抱怨别人，作假设，如何如何。 没有如果啊！天地本就残缺不全，何况万事万物？事情的优劣不取决于你怎么看，取决于你怎么用，幸福也不是看你被给了什么，而是如何利用自己被给的东西。 我觉得三轮不错啊！可以走，也可以稳定在地面上。不怕别人轻易地偷走了。 不一样就不一样，能有什么呢？ 无题（2022．6．26） 若要小儿安，三分饥与寒 五岁之前罢 我发现自己喜欢吃的东西 一般是饿的时候的初次尝试 一见钟情 不喜欢吃的东西 则是吃饱了，受不了的腻味 后来就成了思维定势 喜欢就喜欢了，不喜欢就不喜欢了 失败了（2022．6．27） 过去的失败是有用的，相比而言，过去的成功实际上的效果还更差一些 挺好的，失败也不错。 收拾一波之后呢？我觉得还是要简洁自己的东西。以前是展开着做事情，现在应该是收个尾，然后踏上新的征程。 战术性停顿，从我做起！加油！ 理论与实践（2022．6．28） 今天写了一会儿代码啊！感慨于自己的脑回路，基于bug思考着。 哈哈哈，其实就是很简单的bug啦，没看到，还在分析它的容错极限。之后想着想着就想到了理论与实践。 其实说成是预知与尝试要更好。梨子好不好吃要吃了才知道，但是吃了，梨子就不是梨子了，是被吃了一口的梨子。 那么我们能不能在不吃的前提下，估计梨子的味道呢？答案是需要耗费很多的能量收集数据，进行分析。而且结论是不准确的。 对于这些小事情，不妨一试。不碍事。 又或者我想知道奶奶家新生的小牛犊是什么颜色。我可以先回忆，原来的牛群，公牛是红色的，母牛是白色的，所以估算小牛犊是红白色。可是只需要打一个电话，我就知道，这只牛犊是黑色的。 分析浪费了大量精力，得出了错误结论。有时候门外有人，不必去猜，打开门一看便知晓。 有些东西实践的成本更大，我们可以选择估计，有时候估计的成反而大，我们不妨一试。这两种行为的选择，就依靠智慧。 所以有的时候觉得自己呆头呆脑的，只是方法选择错误，或者没经历过那些事情导致的吧！ 说多了都是虚妄，就像算数，有些数简单，摁计算器不如口算来得快，有的复杂，摁计算器更快。 到头来是用最小的成本，做事在快速和准确之间平衡。 看自己要什么，目标是什么喽！也没什么可以多说的了。 为了保护智商以后不百度了，不考究什么了。我发现好梨一个胜过烂梨一筐，过度思考，会身陷牢笼。 就傻这么一次。 你要做个不动声色的大人了，不是村上的话！书翻烂了，也没找到啊！不找了，强迫了自己两个小时，要是看书早就看完一本了。何苦何苦如此呢？ 《1Q84》贰（2022．6．28） 我破防了，青豆自杀了吗？请不要告诉我结局，谢谢！ 第三人称上帝视角的作品哦！ 现实生活中的天吾和青豆在一起的概率几乎为零啊！不过我还是期望他们能在一起。那种无论谁都没法给的感觉，只有从萌芽期刻在内心里的人才能给罢！ 就是那时，你轻轻地碰了碰我的手。（好啦我知道自己很老啦，别说了行么！）不通，不通！ 人呐，不能太深究所属权，深究到底便觉得自己一无所有，或者无论什么自己都未曾拥有。不要想当然什么，别认为太阳和月亮是一对，它们从没在一起过。但是，如果我是月亮，我会喜欢太阳，想融化于它的热烈，就像飞蛾一样，曾想死于火焰，可终究不过死于黑暗与寒冷罢了。即便水火不再相斥，我与你也没法相融。 但是如果，有两个月亮。 女刺客和男作家在一起好吗！ 那种喉咙干涩的感觉，呼吸会痛得感觉，我深有体会。我球球了，让他们在一起吧！ 摘抄：他会想起青豆，是因为在超市里买了毛豆。他一边挑着毛豆，一边极其自然地想到了青豆。 通常意义的成熟？我不知道什么是成熟，我也感觉无所谓了。我也总是追逐着过去的记忆，有激情地写着什么，又陷入深深地疲倦之中。总之，不打王者，不约儿童，我也还是不成熟呵！ 这个牛河和《鸟》里的那个人很像啊，想不起来了。 村上描写很少描写父亲，不过这里描写的很好啊！他的笔还是那样的细腻，令人着迷。 还是斗争吧！还是去折磨吧！毫无波动，像个傻子一样。 和恶意类似，天吾改写一个女孩的作品大卖，不过这可能是孪生关系，不是那种纯纯地掩盖与欺骗。 伴随着痛苦的真理呵！不可忍耐的痛苦，说到这，我还真想多多少少试一次呢！那种极端的情感，就是爱吗？ 不明觉厉。 自己和自己爱的人只能选择一个，你会怎么选择呢？但是不做选择，不陷入此地，也不会知道，自己思念的人思念着自己。如果不在这里，我们也没有任何交集。在这里，至少可以为你而战，为你而死。 啧啧！ 小小人和电视人，羊男都有相似点，都是极度抽象的“东西”，似乎在诉说着什么，不太懂罢！应该是一个群体，而群体之外的我，又是什么呢？影子的概念有和世界尽头与冷酷陷阱有着一定的相似之处。 总之还是让人似懂非懂，村上的写作特点吧！ 那种焦虑，乱翻东西，多个事件并发无从下手，拿起一个放下另一个，狂跳的心脏，真的，真的对人有好处吗？ 她握着我的手，似乎在诉说着，没关系，你还有我呢！ 生在两个月亮之下的意义，是什么呢？ 因为有你，我不孤独！ 我不孤独！ 我是否也曾像他们一样，不顾一切的追逐。 我想是的，只是，心里还缺乏着那份勇气罢了！是我想得太多，做得太少吧！ 有些东西让它彻底消失掉，应该是我勇气的起源。 谢谢天吾，谢谢你，我会坚持下去，就这样吧！ 晚安！ 过万分钟了（2022．6．29） 我这样是因为我自卑 我自卑与不自卑 好像也只是一念之间呵 可能源于我内心的恐惧吧 害怕未来 可不是说好未来可期吗 不管怎么说 一万分钟过去了 就向着下一个一万努力 反正我也没事可干 《1Q84》叁（2022．6．29） 心中的火不曾被现实的狂风吹灭，再没有什么比这更有意义了。 好像一切都是没有什么关联地胡乱放在一起。不过仔细想来，却也和日子是一个道理，睡觉，今天的事就没了，明天，又有明天的事。不去追求太多，让人带走人家自己的行李，我不去多看一眼。 就像生活一样啊！大脑一刻不停地构建着所谓的背景吧！在如此庞大的背景下，时间依旧随着小事缓缓地失去了。那些大事似乎和自己，都没关系。 这世上能诱惑我的东西不多，月亮是一个，更强大的自己也算是一个。追逐这些时候不免痛苦、碎裂，然而若为此频繁刷新优先级，频繁更改计划，那注定是会导致紊乱而一事无成了。于是在纷乱中，安于现状也许会是个不错的主意。 陷入多线作战了，最重要的是节约精力，1q84年结束了，我也要回归现实生活了。我总预感，会有大事发生，两个月亮会合二为一。 那是为了重逢而不得不忍耐的寒冷啊！世上有无数这里比不得的极度深寒。如此，在这里，我必须也可以忍耐，忍耐，忍耐！不屈从，不服输，不过这次，我将用柔软打败困难。 今天下雨了呵。我想我可能没发拥有天吾和青豆那样的天赋、成就与爱情了，不过我想，通过努力，自己可以成为牛河那样的，执着的人吧！ “你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。”说得好呀！有大佬知道这句话是村上哪本书里的吗？一直也没找到。 我一直问，为什么感觉只有我一个人还在原地踏步呢？他们都走得好远好远了呀！别人都不回答我为什么，只有我自己回答我自己。你别tm踏步了，脚崴了，很疼不知道吗？我停下，思索了一会儿，噗呲一下笑了出来。 远处传来一阵纷乱的声音，不过细细捕捉，总算听到了夹在噪音里的话语。人想重生，不能为了自己，只能为了别人。 为了，别人！？ 生病的时光总是煎熬啊！可人吃五谷，血肉之躯，怎么能不生病呢？生病也是一种修行吧！ 见到了美丽的事物，如果心里只是嫉妒与恨，那是多么病态的事情啊！既然那么美丽，就欣赏那美丽就好了，我很开心。如果连欣赏享受美好的勇气都没有，那人的心会被束缚成什么呢？ 我长不大么？空活在世上21年，不知道的太多了，太多了！唉！得！我还是觉得心胸宽广是我以后要努力修炼的目标。我要走的路，还很远很远很远啊！ 那种病我也见过，不是人人都有的，就是不看书会死。 就是他，帮我走出了那段黑暗的时光，让我挣脱全部枷锁，向着光明。而力的作用往往是相互的，他也感受到了我的光。于是我们，不顾一切地，奔向彼此。 梦的碎片不一定会挂在意识的墙壁上，它同样有可能挂在普通的墙壁上。见到了一些字眼就忍不住浪费时间去求索。可是，人一生能求索多少东西呢？于我而言，剑道和灵魂，就足矣。 越没有经历过极限，越觉得自己无所不能，事实上，我的能量小得可怜，我能做的就是好好地保护自己啊！ 悠扬的情歌，我最喜欢。无情的人唱不出情歌罢！ 我也思考，孑然一身和孤独的区别在哪里呢？答案是，有爱，有事可做就不孤独。可能有人问，爱不是两人的事情吗？ 爱可以是单方面的，“比如我爱你！这样的一个状态。” “那是什么意思呢？那不就是单相思吗？可怜的家伙。” “你这么理解也没错，但是光是单相思的话多少难以形容。那种感觉，赋予了我人生不一样的意义。它给我勇气，给我乐观面对一切的勇气。” “可是你注定得不到回报啊！” “我们活在世上，要是做什么都为了回报，你就永远不会懂，什么是爱。” “呵呵！那你去追着你的爱吧！我和女朋友一直是两人！我们也有爱。不会羡慕你的。”那人笑了，明显是嘲讽。 “祝福你，我一个人，并不孤独。” 写得混乱呵，不知道自己要表达什么。反正自己不会是天吾，我追逐的也不是青豆，我也不是青豆，我是达。 至少我们不是故事里的人，我们是现实里的人，现实里活着的，渺小的人，自然不能如此洒脱地活着。 不过，这本书无论如何也还是可以的，虽然人生不是这样，却带有一定的指导意义，它指导过程，结果嘛！只能说不是人人都有这么好的运气。 要善于结合各种知识的原理，来写东西。一步一思考，就算思考不出来，也要标记，这里需要思考。 奇怪的人都是在自卑感与优越感间摇摆不定，然后不断努力。不要被什么什么的左右了，我就是一个建议，无所谓啊！那不是我的，也很庆幸，永远永远，不是我的。 有了坚守，果然果然，会觉醒吗？ 也许有悄然的抽离感，抽离。 等一场风罢！或许风，能带来我想要的故事。 先透明一段时间吧！不知结果会如何呢。 我只知道，我的骨子里，还有深深的恶意。 想必，我还要寂灭一段时间。 雷声响了，别抱怨它吵醒了你，它在提醒你，盖好被子，别着凉了。手被刀割了，别抱怨，它在提醒你，有些人和事不值得你，这么卖力。 错过并不是遗憾，我想它并不是。 或许，我们可以什么意也不带着，活着呢！ 别想了，睡觉重要！ 晚安！ （2022．6．26） 我觉得自己挺正常的，可是只要稍微挖掘一下，就知道自己不正常。我每见一个人，就吸收新的东西，那些都是不曾有过的新思路。或许我很正常，只是太封闭了。我可以被称为是饮魂者，饮用别人的灵魂，很简单，等到冷却了就可以饮用了。不似汲魂者，不似吸魂者，不是失魂者，不是无魂者。我喜欢慢慢地饮。 我下山那天，师傅和我说无色和白色不是一个颜色，我当然认为那不是一个颜色了。我饮了别人的魂，自己也会丢失一部分魂魄，不过对方不是饮魂者的话，可能对这点东西感到不屑。于是我自然成了只索取不给予的什么什么了。 我们需要考察，那些事情真的变了吗？书上显示着这些东西没有变过，目前尝试着改变。有着很多的趋近完美圆的努力。 我认为那事不是梦幻，亦没有那么好罢！我们不经历就没法体会，经历过也一如梦幻，目的和结果都看，也都是虚幻罢了。当你把目光放长远，你就知道怎么回事了。 我在想，第一，我是否需要考虑那么多？第二，我是否有改变实际情况的能力。有的，又没必要。没必要，又可以让事情变得更快更好。 最后我们是否需要准备，很多事情都是不需要的。有些事情多留心，有些事情没必要了。 我要彻底驱散那种思考方式，高与低，长与短，都没必要纠结。 这句话说过千万遍了，梨子好不好吃，得吃了才知道。吃不上，也没必要猜测它到底是个什么滋味。 给自己留一些遗憾吧，毕竟水满则溢，月盈则亏。 现在我要尽力安稳于不完美的状态，做到不心怀恶意，基本上就完美了。 不完美=完美，完美=不完美。 于是乎，我要改战略了，今年内的三大战役。 优先级紊乱其实也是摆烂的一种，目前的话，要控制。 计划（2022．7．1） 新的月份要有新的战术了，这次就是做计划吧，要不然一天没头没脑，自我消耗。 战术就是，闭眼，休息，减少文科输入，增加理科输入。把看书的时间拿出来休息，这样可以把理科的东西续航一下。 我是饮魂者 每采集100份灵魂样本 就可以升一级 升级了也没啥 就是更能吃了 我要有一定的急迫感了，我觉得留给我的时间不多了。天马上就要塌下来了。 先磨练自己吧，其实成熟的道路不止一条，我选择最稳的。 还是老生常谈，有些话不必说出口，搞得像对话一样，有时必要的停顿，加入动作和神态，不光能增加活力，还可以收获类似心有灵犀的效果。 我怎么了（2022．7．2） 心难过的时候，一点声音也不想听。最好就我一个人，完全的静。要不然听见什么，都不舒服。 既然要知行合一，目前在学习c语言，又碰上整理房间这么一个实践，看看我能不能用c语言的知识解决一定的问题。 我不知道自己有什么，有些东西占着空间，但我不知道，那么有没有它没有分别，而占用存储空间。 你可能说，到以后整理东西的时候，偶然翻到它，像捡到宝贝一样，顺便打来一波回忆。 可是多数情况下，这种状态不利于寻找物品，不利于频繁使用的物品的调用。 看来我还有很多东西要先解决啊！我如果要简化需要处理的事件，节约时间，就必须学会储存。 吃完饭回去再思考，先看书。 1.默认算法，如果我有某书全套，那么我可以把该系列的最后，也就是最大标号的一本书放在外面，其它的可以隐藏在它后面联系起来，只要有地址，找起来不难，然后还可以节约高质量储存空间，并且把低质量的空间利用起来。 2.万事开头难，开头冲了出去，也就走完了比较难的那一段路。接下来就像老板说的，做什么事都是个逐步复杂的过程，不断收集碎块，拼接，锻炼，思考。慢慢地，大量化的东西就会在大脑里集结，在指尖流动。 有些事情，要对比着，以不同角度，设身处地地思考，自己在那种情况下，会想什么呢？有什么联想呢？我想我会把自己的东西扩展的，那个灵感来了。但我没时间做了，我有自己的事情啊！世上的万物都是通的，不必太着急，现在就留一个影子，走一遍，以后再说吧！ 不过状态还不错，真的是有事情可以做，并不是游手好闲，无所事事。 不羡慕别人了，自己也可以冲锋的。 挑出循环还有另一种方式，就是你认为的循环，他其实有尽头，你只需要奋力循环，你就会跳出去。 我想我快了。 感觉很跟踪自己差不多吧！ 本分（2022．7．3） 好像是如此啊！耳机的作用就是听东西，不打扰别人。 其他所谓的智能都显得多余。并没有便利生活。 人可以有欲望，人必须要有欲望，但是要抛弃被设定的欲望，那是没有用的妄念。 月盈则亏，往昔无悔，万里思归。 不求圆满，不提当年，随遇而安。 割破（2022．7．5） 手总是会被割破，不知道原因，有时候伤口都已经好了，才发现，原来这里有一个伤口。 皮糙肉厚，小伤口一点也不在乎了。要是脾气暴躁，做事不计后果，似乎就必须要有这样的防御力和恢复力。幸运的是，我有。 重温旧梦太甜腻了，想我这是故地重游，没什么改变吧！连我自都没怎么变，还是那样的沉默寡言。不，我应该是变了，变得更懂得自己的脆弱与渺小了。 我也渐渐赞同了，灵感是会越磨越少的。我得承认，吸收的东西多了，就发现和以前熟知的东西多了距离感。离得近不一定看得清楚，真要看清，必须亲身体会过，经营过。每次温故，都会知新。真是哈！感觉自己越来越柔软，心软，那样真的好吗？ 不爱吱声了，因为发现自己能做的太多了，心有余力不足。最后一笑了之了，知道与不知道没有区别，因为知道了也无能为力，什么也做不了。 太理想化了，很多东西草草了事。不清楚的是，每一件事都有规律在里面，没办法全知全能，今天采的高粱果全都挤碎了，就像，车要有人开，车还要加油，而不是简简单单就能跑起来，这点小东西想吃到嘴里，也不是一下两下就能吃到。 都是如此吧，要学的还有很多。 《格林童话》简部分（2022．7．5） 今日份返老还童 昏睡纺锤这个东西原来出自格林童话 看童话看得我san值狂掉啊 《意林》（2022．7．4） 这里有一篇文章是出自毕淑敏的《心理医生附耳细说》，虽然没标出来，不过前一阵子确实看过来着。允许我自己开心一秒钟。 作为一颗小沙砾的我，抬头呆呆地望着天空，我在想什么呢？我在想我是一只萤火虫，以前企图把全世界都照亮，而现在只是在黑夜里默默发光，不在乎谁看见我地，发光。之后漫无目的地飞，飞到天涯的尽头，飞到时间的尽头。 啊！月亮升起来了！乾坤一簌天下游，月如钩，难别求。 正经人谁写日啊？给别人看的日记，那还是日记吗？不知道，不知道不知道自己不知道。炫耀不等于拥有，而拿出来也未必是炫耀，只是这世上，没有无缘无故的事。（我没在打广告）那一种灵性，或许是因为动了真情就自然这样了。渣男永远也不会懂的！哼！就是强迫自己读自己不喜欢的书，听自己不喜欢的歌，还有更多更多。 啊！制订的计划都废了，或者说，以另外一种方式执行着，具体怎么执行呢？看我心情哈哈！坐在土地上，一边看书一边晒太阳，多少有点面朝大海春暖花开的意思呵！没有爱情，那就不配修炼爱情吗？越是弱小越有强大的必要。别跟我说什么没必要没必要，冲着充分去的人，必要不必要都是必要。 左手相思，右手小绊。我真的以为自己不爱她了。后来觉得自己不知道什么是爱。那就我她吧，把爱去掉。我她我她。没事啊！就是玩。 以前觉得，要是过去更努力一些，现在就没这么苦逼了吧！后来发现这是个伪命题，或许是对的吧。可大多数情况，越努力就越努力，骑虎难下。这可是个不稳定的状态啊！好东西是要用时间去发酵的，无论加了什么高效的催化剂，总需要等待一些时日。 强者虽谈笑风生，生活必会掺杂不顺；弱者生活苟且，梦也未必染尘。强与弱的转换，或许仅仅来自一念的意动。一念放下，万般自在；自我折磨，化身修罗。 高三时候买的意林，没看完，强迫症表示，必须看完！有些书劝你坚强，有些书让你柔软，主要还是看自己怎么说，怎么选择。（轻阅读配上轻音乐）柔软不是软弱，那也是一种强大，一种发自内心的强大，不与别人争锋，自然天下无敌。 仗着自己读得东西多了就开始指指点点了吗？不是不是。那些或许都是一个独立个体在外部环境不断变化下而产生的一系列思考与调整，人人有之。其实写什么无所谓，最重要的是，人得思考。我思故我在。 意林是要有故事的，但是在日记里，我似乎很少讲故事。因为我每天过得都是平平淡淡，没什么值得抱怨，没什么值得夸耀。我不能说今天早上吃了两根黄瓜，第一根脆爽微甜，第二根沁心微苦罢！也不必说一根是黄瓜，另一根也是黄瓜。 哈哈哈！ 为什么成长速度这么慢呢？因为做的事情少呗！做什么都省懒事，越省越简单，越简单成长越慢。可也无所谓好坏，自己控制就行了。 反正不是因为自己聪明呵！只能说是自己放弃了成长的机会，去换了另一种成长，可成长与成长，会有什么优劣之分？ 失败的人忙着成功，成功的人忙着写成功学，到底来说呢？都会成功，就没有不成的，那是一个过程，没什么奇怪的。现在不喜欢大范围思考了，更多地立足于自己面对的事，干一件是一件，不干就休息。 才是，只是，而是，哈哈！不在意了，就算自己写，也得用到这些看似绝对，实际上不绝对的表达手段吧！所以我会啰嗦一些或许，好像，大概，吧之类的模棱两可的词，因为，没有绝对呵！ 幸福不是一种满足，而是一种饥饿吧！无休无止的饥饿，但不会饿死的那种。 嗯！幸福更像是一种饥饿感，而不是一种饱腹感。 这么多状况一一在大脑闪过，让我分不清什么是真实，更应该思考的是，就算是真实，和虚假又有什么区别呢？ 算了算了，我不会我不懂。 阅读一些东西是可以打开视野，也可以帮助自己想明白一些东西，或许能让自己更轻盈一些。每一个小故事都炸裂着心灵，敲打着自己的记忆。或许炸多了，就没有固定思维了吧！ 在自己觉得自己行了，或者觉得自己厌倦了，其实还是自己不行的表现。我或许已经没有机会了吧！罢了罢了！快速突进。错过的已经不能再回头了。 这个淡淡的菠萝味可以纠结一下。 是啊，不要再前进了，我都没见过，没试过又有什么可惜呢？也许天生是不喜欢俗物吧！我不知道什么是俗，什么是不俗，不过绞尽脑汁扩展什么，真的很累很累！ 后来发现，读故事，不是为了模仿故事里的主人公，而是为了知晓，每个人有每个人的故事，我们都不一样，都用自己的方式，书写着自己的人生。 记一句话，最重要的时间是当下；最重要的人就是身边的人；最重要的事情，就是让身边的人快乐。 我最钟意这句话了，内心没有方向的人，去哪里都是“逃离”。哈哈，我得花时间好好想想自己究竟爱什么呢？ 忽然有了梦想，一个月买一本《意林》之类的书，哈哈，不做这个梦了，好多书还等着我看呢？ 或许以后，以后的以后，我会这么做的。或许，我不小心发现了快乐的真谛呢！ 阶段性停顿（2022．7．7） 写完一小段文字，总要在纸上点一个小点。看来做什么都得有个总结，有个标志。 有了标志，我们就可以休息一会了。 今天只学了三个小时，明天增加时间。 晒太阳（2022．7．7） 这几天一直下雨来着，我倒是无所谓，不过对于苗儿来说，雨水象征着生命，而我的生命源自这片土壤，它们开心，我跟着开心。 天上还有没褪干净的葡萄色积雨云，一块一块的互相叠着，随着微风向北飘去。小时候没什么玩的，就喜欢看天空，像解谜语一样猜测每一片云都意味着什么。可它们，总是在你猜到答案之前就融化了，化成了另一个样子。 去年种的两株花死了，不知死于什么，严寒、干旱还是缺氧呢？当初种的时候就说它们很皮实，生命力旺盛，可是再旺盛也抵不过着风云的变化无常吧！也许自从种下它们，我就没再看它们一样，它们会不会和我一样，孤独寂寞，不过我不一样，我习惯了，它们不习惯，寂寞而死吧。 我会悼念它们么。或许会吧！只是活了这么久，离开的，逝去的，太多太多了，我不知道每个东西分配多少时间去悼念才算合理，才不至于影响自己的正常生活。 几只白色的蝶飞舞在排列得整整齐齐的秧苗之间，它们和白色的花很相配。小燕子在电线杆之间穿梭着，虽然不下雨它们依然会低飞，寻找伴侣，寻找食物。蚂蚁还搬着家，雨下完了，可家还是要搬，一大批长着翅膀的蚂蚁从墙角的缝隙里钻出来，占据了半个窗子，可它们不知道，玻璃透光，却禁止通行。它们傻罢，或许比我傻，不知道窗子过不去还要硬闯。呵它们没我傻，我撞了南墙也不知回头，并且南墙，它不透光啊！ 一小队兵蚁正在猎杀一只蝲蝲蛄，它们没有翅膀，却有着强有力的下颚，还有化学武器，甲酸蚁酸哈哈！我知道我一脚下去，它们都会灰飞烟灭，可是又能如何呢？在这天地之间，我不也同样渺小吗？甚至我有时候在想，如果它们选择我为它们的猎杀目标，我能战胜它们吗？我抓起一只蚂蚁，碾碎在手心里，浅浅地嗅着它的死亡信息素，还有它的化学武器。我来回摩擦手指，它就化成了灰化成了泥球，消失了。 你说，人的消逝是不是也是这样呢？他就躺在这附近，只是那次，所有人告诉我别回头，你别惦记他，他去享福去了，反倒是自己，有没有勇气，活下去呢？ 出神一会，云已经不是那个样子了，太阳也斜得厉害，月牙也挂在天上了，一半的上弦月。 研究别人写的东西，不知道啊，完全驴唇不对马嘴，事实就是，自己体会就明白了。 月如钩，难别求。这是一个过程，先望月亮想念谁，然后领悟到，天上的月，再喜欢也别求，求不得。 感觉自己活着，就像是自己积累了一些生命的货币，在阎王那里租了一生的生命，降临世间，时刻提醒自己，到期了就得搬出去了，世间还是那个世间，而我们不过是一瞬间匆匆的过客。 哈！梦里不知身是客，一晌贪欢。梦里也知身是客，一晌更要贪欢。 所以我，贪婪着，活着。 《杀死一只知更鸟》（2022．7．3） 今天有人夸我唱歌好听，无论是男声还是女声都好听，我笑着点了点头。这背后的原因，无非是一个小时又一个小时的练习，以及，需要具有被别人讨厌的勇气。就算全世界都指责着自己，自己也必须坚持下去，我行我素。（哈哈哈，不是啦不是啦，尽量不影响大家休息啦！） 家是一个港湾，无论心灵上的，还是在身体上。外面狂风暴雨，我一点也不害怕，因为我待在屋子里。一边读书，一边听雨。 多少理解了什么是代沟。没有细胞膜，来什么收什么，像个盒子，不，像个开放的管子一样，无论来什么液体都通通流过，自然就有了年代感。不是笼中之鸟，自然不会让别人揣摩心思，那心思，别人也无从得知。 我是个没有年代感的人，可以说是隔路（东北话），但是只能说我也是人，没什么特殊的。多一点猪腰的吧！（说人话好不好）。人在阅读文字的时候在调用自己的记忆，所以并不是文字的简单流入流出，反应才是重点。梨子好不好吃，得看是否符合自己的品味。 没那么聪明，没那么多精力，就随随便便啦！ 正面案例要学，反面案例也要学。这本书的内容还是过于破碎，读起来有些吃力。写作要分清主次，这样才有利于塑造人物形象，至少能在读着的大脑里建立一个所谓意识的东西罢。 看东西太片面，东西多了就浮躁，这样不行！ 其实那些问题都是标准的问题，在任何一个人的成长经历中都必须要走过的问题，只是可悲的是，大部分人一生都领悟不到，这种东西，无论贫贱与高贵。因为领悟到之后，贫贱与富贵就没什么差别可言了。只是也许灵魂会有一些差异而已。 更多的内容涌了进来，我有没有必要什么东西都分析呢？没必要了，我觉得不如去看一些没有内容的视频，纯粹为了娱乐哈！ 一个东西好不好吃，不能总取决于你的期待吧！可事实就是这么个事实，要不然也不会天天换样吃东西了。 梦想和现实的差距咋就那么大呢？一个朝上走，一个朝下走。不行不行，我得赶快从这个状态里解放出来了。 进入筑基期吧，这是最后一本了。明天把物品收拾完毕，然后全军突击。 既然都没差别。 其实读书会让人更加敏感，因为明白了事物背后的道理与轨迹，就觉得每一个果，都不平凡。忙于不忙，哈哈，就像时间一样，是人想象出来的，事实也是根本不存在罢。这世上有善就有恶，有忍让就有侵占，有退有进，总是要占满的，不过，最好能知道自己喜欢什么，风雨兼程。 虽然这个时代是一个资源相对共享的年代，但不意味着消费者可以比生产者多，大多数人，依然是默默的生产者，任凭消费者的宰割，挥霍。不过，我希望这些消费者们能够知道一个道理而在这物欲横流的时代，多少手下留情。因为这世界真正的主人，从来不是消费者。 第七本知更鸟了，有人说知更鸟是鸽子的反义词，哈哈，要是看见了它，听到它唱歌，那一定会很幸运吧！杀死一只知更鸟是非常非常邪恶的事情，如果遇见了它，你可一定要珍惜呦！ 治愈的话就不说了，很值得看的一部小说。 要正视他的眼睛，不然你就会失它。 信仰（2022．7．9） 虽身不能至，心仍向往之。 满是一种不满，不满居然是一种满。 如果看到她幸福我就不开心，那么我不是真的爱她啊！希望，我会好起来吧！ 我知道我濒临枯竭了，但还是苦苦支撑。 《钢铁是怎样炼成的》（2022．7．9） 书中的人物一般都爱读书，可能是借此来推销更多的书吧，哈哈！我好菜。我也要奋斗！ 双语言不错哦，一箭双雕。然而，自己总说自己没时间，自己究竟有时间干什么呢？欣赏，休息，然后，长见识，要结束了，不再看书了。 爱情是永恒的主题，但是爱情只能是一小部分，更深的应该是爱。爱可以贯穿人的一生，然而爱情却不是。有个老生常谈哈！人生是无人相伴到底的旅行，更多的，谁陪伴着我们，我们也几乎无法选择。 今天听到了一个概念触动我很深很深，我们的锋芒源自我们的弱点，那是伤口我们就拼命掩盖，以至于那个坑，变成了刺。 我保留了渴望，同时保留了痛苦，可应对这带着痛苦的渴望，我采取了什么措施呢？ 我封印了自己，修炼未满，所以解不开锁。 修炼去吧！ 今天重温自己写的东西，感觉写得很烂，事实上写得也很烂。要把可以删掉的地方全删掉，不过毕竟是第一本书，保留它的幼稚吧！ 不过经验是要吸取的。要写什么故事，怎么表达出来，提前是否需要写稿，是吧，这些都要考虑啊！ 每次前进都有收获，少做一些会令自己分心的事情了，然后要知道在哪里停下，有一个度，有一个界线。 如果想成为写手，那就要不停地写才行。如果不想的话，我觉得暂停下来也蛮好。先冷静冷静。 永远不要小看生命的韧性，自然也无需在大范围担心什么，现在自己要做的就是管好自己的一亩三分地。不要想得太远，当然，要有长远的战略，但是不能尝试操控什么，只能大范围规划，落到实处只能是，但行好事，莫问前程。 决定好了吗？没有没有，前路怎么这么难呢？要言之有物，也就是要写什么事情，是大纲需要的。 还是疑惑，我是故意不挣脱枷锁，还是以此为借口呢？这次，我要狠狠地走出来才行啊！我或许生活在自己给自己编织的梦幻里罢，如果击碎一部分梦幻，就可以节约更多的精力把剩下的梦幻也一起击碎掉。 少说话吧！我要彻彻底底破坏掉自己了。 不快乐（2022．7．11） 时间过得太快了，我有点受不了了。怎么办呢？ 这世界上的快乐有三类吧！第一类是对过去回忆时感到不辜负什么，拼尽全力，有所收获，这是快乐。一类是当下的享受，玩喜欢的游戏，吃喜欢吃的东西，和喜欢的人在一起，这种快乐是建立在时间的消逝之上的，最后一类是对未来的憧憬，有一句话说得很好，你的期待决定了你当下的快乐，但是期待越高会越失望，因为期待的快乐把获得的快乐分出来了，得到的快乐就变少了。 频繁切换东西是不安的表现，我认为不再切换的好，因为不论怎么变化，都是有优势与不足，与其纠结不如接受。 摒弃一种思维，痛苦思维。当我们打破了自己的习惯后，我们就不舒服，觉得这是不可以忍受的。我虽然没有这样的思维，但是身体却很诚实，这样就陷入了形式主义吧！去掉了真的感受，留下了真的不作为。 提高也是有两方面的，第一个方面是硬实力，即数据上的提升，第二方面是技巧的提升。第一点是人人都可以见到的，而第二点则不是，只有在领悟到技巧之后才意识到技巧提升，这个东西不光来自训练，更来自善于思考的头脑。 还有就是要克制自己的愤怒，说一些没用的话来代替愤怒，不要冷战。 好吧，今天看书，我得抓紧时间，去学习了。我要和书一刀两断。 饭还是一口一口吃吧！这个暑假只做完一件事就好了，就是多问自己为什么。 建立多任务，以前一直是队列来着，有利于远距离作战，但是现在要建立多任务并发了，这个思路是完全不一样的。 先建立一个课表吧！ 有课表了却没执行好呵！先写吧！没有约束的文字自然是随便洋洋洒洒，但是有约束的文字就不好写了。该结束了。 这次尝试需要有一个总结。最主要的是大纲怎么写呢。跳跃性不要太大，要能知道自己一个关键字大约能码多少字，不要拖太久，拖太久就只能重新开始了。所以这次，一鼓作气喽！ 要结束了，这个月内全部结束，然后去追逐新的事情了。以后有机会再来吧！ 没走一步都会吸收各种各样的东西，既然走了这么远了，过去的事情，早已不复存在了吧，还是我？ 我的心里再也没有东西了。 现在不是要看更多的书，而是让心更加触动，否则写不出来又不能抄别人的。 语文！英语？ 今天接受了一个概念，如果语文讲不好，学那么多英语有什么用呢？所以我拼命地学语文，写小说。 哈哈！我真是个痴人啊！那有什么用呢？我是理科生。 这么思考确实一次大的思想解放运动呵！没有优越感，反而惭愧不已啊！改战术了，我的心也轻松了。 人呐，可真别太贪婪。 瓜很甜，也带着苦。心设置一道放线足矣了，之后该怎么办还是怎么办，不要陷入形式主义。 学了这么多理论，见了这么多事情，我突然心痛起来，你说我为什么会这样呢？可能人就是太认真吧！总把笑话当真，不会一笑而过。苦了自己，苦了自己！ 不畏浮云遮望眼，自缘身在最高层。 期望（2022．7．14） 概率为20%，那么成功的期望次数是五次，第五次成功的概率是7%，五次都没成的概率应该是32%。 我今天又失败了，其实这个概率是没有记忆的，唔！失败了！大约再玩十几天可以再试一次，感觉没有那么多精力了呀！心不能太焦心，再试！ 《浮士德》（2022．7．13） 若此刻让我离开世间，我确实有几桩心愿未了，不能安心。扪心自问，做一世人，可不枉？如此也没办法了，这世界的来与去，我说了不算，就只好祝福了罢。唉！来亦何欢，去亦何苦。 什么东西才算得上是真正的财富呢？我挖空心思绞尽脑汁也没想出来。我一直喜欢用要是造句，要是我有……就好了，要是我是……就好了，要是我……就好了。但是当我想要的一一实现，我获得了短暂的快乐，又立马陷入苦恼之中，因获得而带来的苦恼。既然都是苦恼，有和无的区别在哪里呢？ 有，是为了可以多做一些事情达成自己的某些目的，但是是无法一劳永逸的，旧的问题被解决，新的就会出现，这是永恒不变的。 有贪欲不可怕，可怕的是被贪欲利用而做出我们实际上不需要的各种事，回过头来就能发现，自己错过了真正宝贵的东西。 而它宝贵，你却不知，你却嫌弃，那既然宝贵与不宝贵因人而异，谁又能自诩自己是宝贵的呢？虚妄罢了。 我需要摒弃一鼓作气的心态了，有些事可以立竿见影，有的事却需要陈酿，有的事需要迂回方能解，有的事该放手就得放手，不去找它它说不定还找我呢，为什么揪着一个胡同死活不钻出来？这就是为什么要接受未完待续，我要的，就是静静地等待，等待着它来寻我，而我不必着急找它。 破坏自己的习惯确实会难受，但是不破坏就陷入死循环无法自拔，说到底还是自己不够强大。 世界上有浮士德，也有梅菲斯特。 抛弃自卑吧！无论自己是如何的都无所谓了。调整自己的行动，完成任务，达成目标，就可以了。 我突然想好了自己想要什么，自己想要创造。也未必是创造，或许可以是，用自己的双手改变什么。 一切一切的假象，在我眼里，都会化为真实，可是即便看穿又能如何？不如看不穿的好，因为无能为力，所以为什么枉费心机。 想通了，就饿了，嘿嘿，吃！ 记录一下（2022．7．15） 你救我一命，我还你一命。从此，我与书两不相欠。 凡事少享其乐，多受其害，切记不做痴人。 用杨万里的诗说呢就是闭门觅句非诗法，只是征行自有诗。 明知不可为而为之的孤独感 不是来自自暴自弃 是来自一种执念 舍我其谁？ 对真实感到恐惧 我会把眼睛捂上 对想象感到恐惧 我会把眼睛睁开 前者由光入暗 后者由暗入暗 言情（2022．7．16） 言情小说怎么写呢？我在《红楼梦》里学到了很多。 要写节日的场景，有大场面，家族大长老，还要写几处不一样的地方。写吃饭，写游戏，写疾病，写生离死别，男女之情（我写不好呵），还有呢？写做活吧！不过在这里不写这些，因为《红楼梦》写得是富贵人家，用人的生活就是一带而过了，不过真的可以写一写，自己如果实践过，那就好写一些，所以总之，写小说最重要的是人生阅历。 要深刻了解内在，那就要收集书籍之外的知识，这一点也很重要，但是那些知识对我而言还没什么用，先不用积累，要积累的仅仅是要写什么。 那时候没有留声机，想听歌只能去唱小曲儿的地方，所以普通人是听不起的，现在人人都可以听音乐了，音乐似乎就没那么特别了，人们就想要更多东西了。事实上，我认为闲下来看一些书，听听轻音乐听好的，挺放松的。出门没必要老插着耳机，听听自然之声也不错。练歌的时候另当别论了。 唉！我唱歌很菜，继续练吧。 解闷二字用得不错。有闷才需要解闷。闷来自于闲暇，我现在有大把大把的时间，不能浪费掉，得多读书充实自己，读完之后再整理一下，制订下一阶段作战任务。 我甚至觉得，要写小说先思维导图，每个人设计一些性格，他喜欢的事情，可能发生的事件，彼此交错看能擦出什么火花。 好了，继续看书，继续加油。 立意（2022．7．17） 杜牧说，意不先立，止以文采辞句绕前捧后，是言愈多而理愈乱。是啊，昨天也有这种感觉，抬杠，饶舌，废话连篇。虽说废话也是一种思考的方式，但是这样的文字是不适于阅读的，不过也不能太苛责自己。 总之以后做事能先立意，格局就会大起来。 一劳永逸是不行的，一口吃完再也不吃，那必然会撑死。 瞎写（2022．7．18） 傲寒之梅，必为冬气所伤，盟雪之松，必负千斤而折；冯河而行，必因水险而阻，迎风而立，必被阴邪所侵。然，天行有常，不为损物而存，物何敌天乎？盖以孤，固自戕以求卓绝乎？危楼独上，倚栏邀月，不知何为！ 成文以立意为先，求索以缓远为要。奇伟瑰丽之观，非云端谷涧深林不能见耳，故能至者鲜矣！而今博闻者何其多邪？君岂不闻一将功成，万士成枯？嗟乎！吾胡不退而长歌，毋复求难。“多易必多难，是以圣人犹难之”，吾何恸哉？ “十年饮冰，难凉热血。” 改毛病（2022．7．19） 很多毛病都好改。真痛过就好改了。嘴角裂了，自然戒掉了话唠的毛病，不能笑，不能唱歌，吃饭也疼，但是人安静了。 稳是什么？ 稳就是何（禾）急 是吧！ 我以为我瘸了，跑不了了，结果呢？可算跑完了500公里，四年时间，加上乐跑是800公里哈哈！瘸了算什么，瘸了也一样跑步。 我要是能祛除自己内心的恶意就好了。至少现在还做不到，不过已经在克制了。 克制得死死地，球球了。 《再见，萤火虫小巷》（2022．7．13） 迟来的梦，不过我想，还没有太迟。 《萤火虫小巷》的续集，怎么说呢？还是有点令人压抑呢？还是什么奇怪的感觉呢？或许那就是得到治愈的感觉吧！ 以前总是会妄言永远，可是永远像一把刀，转瞬之间已经飞到我的面前，我盯着那闪着寒光的锋，才知道，永远不过是小孩子的无忌之言，一个转身便化为长风而逝。 一本书可以震撼心灵，那就足够了。 庆幸的是最不稳定的日子里选择自我约束，而没有选择追悔莫及。约束不代表不自由，恰恰相反，那是更深度的自由。我们不是野兽，却可以像野兽一样强大，而野兽是不会沉溺于虚拟的快乐的，每一寸肌肤，都为猎杀做着铺垫，每一个动作，都朝着目标逼近。 发生的事，或可与人说或藏在心底，它们一点一滴小心翼翼地编织成了我们的生活，支撑起了有灵魂的生命。遇见的每一个人，或匆匆而过或不离不弃，都是一本书，没有人不在书的海洋里傲游过。 曾经很喜欢一个故事，便在迟迟不更新的时候，苦苦地等待，喋喋不休。而再得已非所愿。有人说是狗尾续貂，有人说是附骨之蛆，可是生活就是如此呵！你期待的，永无回应，你渴望的，也只能是梦寐可求，你恐惧的，会如期而至，你承诺的，最终也不过是无欢而散。这就是现实。不过不排除得偿所愿，可那种情况少之又少。 当然，有些句子令我印象深刻，似乎故意在敲打我的灵魂。“他所谓的叛逆，所谓的桀骜不驯全是伪装。他苍白的双手因为懒惰而变得柔弱，他浑身上下的打扮无不透漏着无能而又自卑的虚荣……她忽然明白，有些爱情在终结之时，不会有烟火，不会有眼泪，也不会有遗憾……和错的人在一起还不如单身。”无论怎样，这样的自我，是我所不满意的。 我深有体会，她说一部小说的人物是活着的，自从写了他们，自己就有了牵挂，有时为了陪伴他们会茶饭不思，甚至相思成疾，他们乐，跟着了，他们死了，心也随着被掏空了。事情也终究是这么回事。 可是无论怎么牵挂，新开一本小说是比续写容易很多的（写作不容易，只是相比而言），那么，有的时候我们只能接受没果的树，没回应的问候，没完成的作品，逝去的人和时间。 毕竟，错过了，就是错过了。结束了，就是结束了。 引用书上的话吧！失去的会以另外的方式永远存在，而拥有的需要加倍珍惜。再不舍也得强忍着，挥泪道别罢！ 是一部可以让人以泪洗面的书，具有洗涤人心灵的力量。虽是匆匆的旅行，却总有我们抛不下的回忆，占据着我们小小的背囊。 人与万物没有什么不同，得气而生发，缺气而衰弱，气灭则亡身。得气者不知自己倚仗的是什么，就把自己的所得归功于自身，充满自信趾高气昂，可不知，气顺则光芒万丈，气逆则暴雪冰霜。做人不要太嚣张，不要太激昂，不要太自卑，也用不着自暴自弃，人类而已呵！说到底不过是污浊的东西，别跟自己犯难就好了。 回忆啊！回忆往昔，觉得也是没白白走一回，就不错呗。虽然此时此刻天上没有星，但是我知道，那些小家伙还在那里闪烁着。 虽说回忆可以安慰现在不顺的自己，但是不如拿起笔书写未来，用刀锋造就自己的传奇。 之后学着放手，微笑道别，尽管这并不容易。 等我老了，我一定要买一些种子和农学的书学种菜，寄情山水。山水之乐，得之心而不之寓之酒也！ “生活会以本来的面目对她。该伤心的依旧会伤心，该实现的梦想依旧会实现，该冒的风险依旧会冒，但她依旧会永远记得我们。” 好了，睡觉了，晚安。 写写纲要（2022．7．20） 是哈，今天就发现弊病在哪里了，但是解决不了。不说自然没有结果，说了，结果又不是自己想要的，于是装作是自己想要的就行了。 和师傅讨论，什么是医心，对方的目的，可能的情况，决心和勇气。 回营集会，三个朋友，下雪了。回忆往昔，相互怼。小之小。互相羡慕这个点要加进去。馒头，到处。帽子。 谈判，破裂，打，与妹妹一面之缘，特殊的称谓心，肖练和凌震。比如互相拆招数，不想谈，灵魂的伦理。 回胜乡的准备，雪葬。记号，再一次敌袭，敌袭要写什么呢？草丛，树梢，水塘，尘，有一种大场面的扬起灰尘的感觉，战车，园子的缝隙什么的，攻防战。这个地方写两个。 守住了，付出很大的代价，最后还是，又下雪了。过年。城里的描写，买东西毕竟。 飞鸽传书，妹妹的信，回信，最后还是达成和解，刺杀，城堡被攻克，一方面，另一方面，最后谈条件和谈。建立学校，和平共处是不可能的，只能划界限了。边界上的永别。 尾记，加那天的描写，再细腻一些大约过了1000，写在现实的生活，交接，困之后回来，补一补大约1500，认认真真描写一下菜园吧！写三个菜园的合成版本，也可以写动物什么的，虽然没有开放的结尾吧！但是结尾还不错。几个老师。 7*2700约为，一共不到12万字，再想一想。 进化（2022．7．22） 思维转换了一下，转变为解决问题的思维。 比如缺钱就考虑怎么挣钱，而不是每天总想着自己要找什么工作。工作为名，钱为实，眼睛不看形式，只看内容。 伤口（2022．7．24） 伤口掉下的痂，它在提醒我少张嘴说话，吃饭要慢。 说日子要有个盼头，我也得赶紧把这个盼头想出来才行啊！ 双重陷阱（2022．7．25） 无论是低落还是激昂，都会有尽头，这是防止我们失心疯的防御机制。 有的时候反复震荡，不过睡一觉也稳定下来了。 想找失去稳定性的原因，觉得还是没有战术的原因，没有规划的原因，看见一个目标就全身心扑上去，一口气拿不下气势就堕下来了。 在这个时候，一定要减少运算，安静下来，不要刷视频，刷视频要定向，不要不定项乱刷，与其被概率的垃圾覆盖，不如静下心来经营自己的这个小摊子。 得陇望蜀没什么毛病，有毛病的是，我还没得陇就开始望蜀了。 其实还是没跳出学生时代，在学生时代想做的事情都要抓紧了。 最重要的计划，目前还是没有。 先是限制幅度，限制好了吗？平均分配时间，列一个每日任务列表。 每日任务全部完成，在有余力的情况下，去做别的。 感觉吧！怎么说呢？两种选择都是有优点与缺点的，也不能急着就说谁谁不好。 传承下来的东西很不错啊！感觉自己超级幼稚，唉！ 我喜欢吃饭 什么都不用想，就一直吃一直吃 吃饱了就停 别的事还得想，做到什么程度放手呢 我做的是多了还是少了也不清楚 令人糊涂 所以还是吃饭吧！能吃饭真幸福。 唔唔！我觉得自己没法把想说的说明白，所以在说不明白的地方少说话，其他的能说明白的地方，要多考究。 于我而言，疲劳有几种程度，最累的是高强度运动，比如米跑，但是只要控制好，几乎不会影响健康，之后使自己累的是愤怒，心脏受不了这种劳累，以后必须避免，然后是哀伤，可能伤害会缓慢而深刻，但是不会让自己猝死，所以，以后用哀伤代替愤怒算了。 有时候我问自己，为什么呢？明明自己都这么努力了，为啥就不能成功呢？ 可能是自己对成功的定义有些不同吧！或者是自己不够努力，或者是自己只是假装太努力，或者是我不能用一样东西代替另一样，或者是有些梦想不切实际，或者是，我太唠叨了吧！ 唔！每一次，听别人的我都受益匪浅，这世界上有太多对话太多事情是自己不知道的，怎么也没办法全知全晓啊！ 想做的事情一拖再拖，可是是按照自己的战略走的啊！我不改 做自己不愿意做的事情不如让我去死，我知道人不能总做自己愿意做的事情，总要受到世界的约束，然而，我不愿意做的事情很少，大部分别人不愿意做的我都愿意，只是不愿意像蛆一样佝偻。 乐观不是嬉皮笑脸，严肃一点。 木兰花·戏林推 刘克庄的词，说实话我不认识刘克庄，不过这首诗真的写得太好了。 这里抄一下吧！ 年年跃马长安市，客舍似家家似寄。青钱换酒日无何，红烛呼卢宵不寐。易挑锦妇机中字，难得玉人心下事。男儿西北有神州，莫滴水西桥畔泪。 上片写放浪生活，下片规劝朋友要心系国家，不要把自己的泪水为这些没用的人与事情而流。其实也是说一个男子汉，心系苍生，爱自己的家庭，那也就十足了。 男人不能只是长得，像个男人，得像个男人一样做事才行。 学习方法 1.独特学习方法 2.时间划分 3.因祸得福，废物利用，这世上本来没有废物。 4.化解劣势 5.炸卡与伪随机数 虽然想写，都是以前用剩下的了，不写了。列个提纲在这里吧！ 什么作品算是好作品呢？ 言简意赅 兴亡谁人定，盛衰岂无凭？ 一页风云散，变幻了时空。 四句话一句也没写三国 但是万物运行的道理全在这四句里了 几句话就像是玩具一样可以反复把玩 像美食一样可以不断回味 惊起一身冷汗，而后令人畅快淋漓 出自《三国演义》片尾曲《历史的天空》。 越扎到人海里，越觉得可贵的是相逢 我本无一言，那又是多活跃的属性 能与我这样的顽石反应 让我化成人形 让我体会原本不需要体会的情 盼雨 这几天天气炎热，心里不免也烦躁起来。一直在看闲书，功课也落下了，更感觉焦热不堪。 忘了那句话了，伏天三天不下雨就是小旱，五天不下雨就是大旱，可是老天爷的事情谁能说得准呢？ 给予和给与这个可太咬文嚼字了，不知道的还以为一直应该是给予，原来也是有给与看来文盲就是我自己了。 没有内卷（2022．7．30） 谈到内卷了 我感觉现在勤奋的人真的没那么多 与其说卷 不如说借着卷为借口 把一些必要的指标降低了 我没什么本事 但就是喜欢像sb一样 倔强 现在什么都是数字化了，然而我们的大脑也被数字化了，那样是有优点，但要时刻记住，欲思其胜，必虑其败。 象形文字，字母文字和二进制各有优缺点，从语言的艺术性，语意的丰富性和二义性的避免上各有各的特点，不能偏安一隅。 奇怪的知识增加了（2022．7．31） 小时候我就觉得 曹操是个大坏蛋（祢衡原话） 刘表也不是个什么好人（祢衡原话） 这种思维的建立 要怨恨《三国演义》这本书吗 就像喷王者荣耀的家长们 你们平时花多少时间给孩子讲历史呢 唉啥也别喷你多读点书好不好 然后呢，我觉得我做的不对，自己身上那么多缺点，吾日三省还不够，哪有时间去喷别人呢？自己一有一点小的见解就大声嚷嚷，且不说急躁，关键是自己的观点又不对，口气太大，唉！ 我现在就是想尽办法，安静下来，别天天看不上这个看不上那个了。 同样是石，有的天生为玉，即便被岩土包裹，依旧天生丽质，是金子会发光，无遮无拦便熠熠生辉。可有的天生是一颗顽石，掩埋于大地中，曝光在河滩上，可是如此，唯有不断打磨自身，或许能成为一件艺术品，否则就是满地都是的石头而已。然而而玉何其少？石何其多？假使石少而玉多，石的价值必会在金玉之上。所以可知物以稀为贵。然而可知有一言为“奇丑无比”，又作何解释呢？自己摊上了的事，除了抱怨就没有办法了吗？ 而后，我知道，人有所为，有所不能为，乘势而起，无势则不能强求吧！或许每个人都有合适的匹配，却不甘心，实际上在心里是不接受自己的丑，可是没有丑就没有美，有人消费就有人奉献，唉罢了罢了，聊以自慰。 阅尽人间百味，虽然知木秀于林，风必摧之，但不秀于林，又如何呢？暗必催之，湿必摧之，孤独必摧之，寿命必摧之，轮回必摧之，生而为人，怕被摧乎？ 转换（2022．8．1） 先解其烦，后得其货。 利用自己的雄芯，把劣势全部转化为优势，觉得什么也不缺乏了。 记得以前暑假，爷爷总会给我摘草莓，姑娘儿（gu一声niang三声）吃，自己舍不得吃，看见它们泛红泛黄就揪下来一把放在桌子上，给我吃，我觉得不好吃，爷爷就歇罕吧叉地自己吃了，唔！这样的情景不会再有了，可也不会在我脑海里消失。 人读书读得多了，自然就能看见一些物理空间上不存在的东西，最简单最基础的就是爱，看不见摸不着的，为你而战。 罢了罢了，虽然是青涩的果实，还是吃了的好。 有句话说得好，想要的都得到，得不到的都释怀，哈哈，最后我全部释怀了。不过释怀了，才知道自己曾经居然会拥有这么多，即便是现在，我也拥有着。 要刚强一些，没什么大不了的事。 最后当然是，建军节快乐！ 《红楼梦》（2022．7．10） 读书量是有了，相比自己人生阅历更为深厚一些，可还是不足以支撑自己能吃掉《红楼梦》这么一大本书，不过一遍下来，确实是有收获。 我读书保量不保质，这就跟吃东西一样，不能一直吃米饭，顿顿吃半斤，应该都涉猎一些又不完全吸收，省得自己走火入魔吧！所以我就闻一闻，不吃。 十年前买的《红楼梦》，今日看完。做成一件事不在有多少时间，最后也不过是那二十几个小时挤在最后的半个月里。而成功背后真正的故事，则不在时间，在于敢开始，要开始。一旦开始，就不能放弃，不能回头。 其实是有个话题的，就是看到比自己过得好的人，自己心里会怎么想。也许描述起来很简单，看开的人看得开，看不开的人看不开。我的心里是一直在变化的，以前是想要逞能，他凭什么？我也行。后来知道自己菜，就自卑下来，我还是敝帚自珍吧！浑浑噩噩。这两样都不怎么样。子曰：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”该思齐的地方想办法思齐，该努的力全都努上，再缺什么也就是天时地利人和了，那欠缺也没什么办法，回头来看，人最忌讳不满足，得陇望蜀要不得，知足常乐才是真。好了好了，爷乐了。哈哈哈哈哈！我知道，无论自己多么嫌弃自己，不要嫌弃自己。这不是一句废话，我也不知道为什么，可能是因为世界上值得羡慕的人太多了吧，都羡慕不过来，到最后还是，自己只有自己是吧！引《被讨厌的勇气》里的一个，算是句子吧！幸福不在于自己被给了什么，在于如何对待自己所拥有的什么。 脆弱，来自自己的内心。 好了好了，言归正传。 我知道《红楼梦》是一门学问，我只是浅浅看了一遍，可以说是十分浅薄无知，若下面文字产生不适或者有什么错误之处还请忽略。其实也很简单，写得越粗鄙说明我见识得越少，越不知道天高地厚，想来十分合理，就勇敢地写吧！ 想看什么就看什么的时代，搁在以前都是不敢想象的。纵观历史，免于读书匮乏的时代也只有现代了吧！可读也好，不读也罢，书到底会有着什么影响呢？ 书里的生活是别人的生活，如同我们想象中别人的生活大抵相似，不同的是书里的故事一般是完整的，是闭合的，有因有果，身临其境，这样我们就知道有些事情的最后结局是什么，很难会落入一叶障目的效果里。 读书或使人明理吧！而对于我这几天也不说几句话，几乎完全不与人交流的人来说，很难理解。我查了查我以前看过的书，几乎没有类似题材的，并不是说不喜欢，可能按照比例来说，这种人家的生活，就是接近帝王家的家族很少，所以作品也少。当然，也不怎么看帝王家的书。可能是抵抗不了自身的一种，欲望于无助吧！毕竟那些东西都是幻觉，而且自己不能把自己当成帝王。 我觉得没有背景故事就作诗，那无论做成什么样子都是单薄的，虽然每个字，每个意象，平仄对仗都极好，可没有诗人的落寞，没有感同身受的故事，诗就残缺不全了，甚至说是矫揉造作也毫不过分。但是这毕竟是作品里的故事，而现实的曹雪芹又是如何呢？ 跳出作品里的故事，我们看到的是作者曹雪芹，体会过人间的生老病死，七情六欲，写出《红楼梦》这一四大名着之一的作品，虽然没调查太多，不过写作的时候他必然是落寞的。算了，去调查了一下，是的，家道中落了，曹雪芹卖字画为生。《红楼梦》里面的诗肯定都是出自他之手了吧！一边塑造人物，一边还要根据他们不同的性格写诗，这种功底，除兰陵笑笑生不能有人与之争锋了。无论是作为诗人还是作为作家，他都是一个很优秀的值得学习的榜样。 结构上来看也是十分巧妙的，有一种让人身临仙境的感觉，也有一种明知结局是悲还要悲下去的，一种慷慨就义的，感觉吧。 其他价值也是很高的，那是没有照相机，当代的作品就直接反应了当时的人们生活情况，时代的状态了，这书有一种活化石的感觉，自然可研究的价值是极其深刻的。 有一种带着说明书看还什么都看不到的感觉，他这作品毕竟太庞大了，粗粗读来不过是走马观花，可是观观花也好啊！毕竟我不习惯于采花，哈哈哈哈！ 就是每日生活，穿针引线成了一部书，一个家族的生命，一生一世，可叹其鬼斧神工。 做事情也好，穿衣服也好，要穿插着来，不要只攻一路，要学会断断续续，劳逸结合，否则很容易就疲劳了，彻底失去了弹力。要像植物，光一闪一灭的状态下效率最高。 相似，无独有偶，其实也没什么令人奇怪的地方。储说：一模一样的人。 人的第一轮成长是知道世界不绕着自己转，成了会变得积极，不成就会追逐消极。 翻着这么大一本书，忽然觉得有些情感会淹没于文字里，只是一小部分而已罢！害，如何如何呢？ 感觉我写的东西只会绕唇鼓舌，助曹为虐，哈哈哈。我去回顾了一下其他内容，写东西要言之有物，比如围绕着衣食住行或者利益冲突的某一项进行展开，不愁写不出字来。 手里捧着《红楼梦》，电视里却也讲着《红楼梦》，别人讲的内容，是我从没考虑过的，我还是太浅薄了。读书应该联系生活，指导生活，让我们变得更加积极，更加相信，梦的存在。 万物也在发展着啊！ 看过了兴衰变化，也感知到着潮汐涨落，不过如此，不过如此而已啊！ 超级想用《三国演义》片尾曲的四句话做结尾。 兴亡谁人定，盛衰岂无凭？ 一页风云散，变幻了时空。 扯个蛋（2022．8．2） 数组左右移动，我想的是保存一个值，然后沿着那边依次做交换，有点像冒泡，可是不如一个顶一个，只操作两边，不需要频繁做交换。 这里在声明数组的时候，多声明了一个，因为要计数，对应标号比较直观，把[0]空出来不用就行了，空数组初始化要给{0}。 visual c++是可以写随机数的，srand(time(0))，rand是随机数。stdlib函数需要声明，并不是伪随机数。 加一是一个细节，在数组中和取余运算中，1个数字的调整要时刻考虑。 求三角形面积，虽然说可以直接用公式而一劳永逸，但是三个边可能组成不了三角形，这个思路可以用在任何地方，任何问题需要有前提条件。 声明变量赋初值是一个好习惯哦，尤其是对浮点数来说。 要使用的值需要紧挨着赋值，否则带入的是个初始化的值则么办呢？。 return 0;是什么意思呢？因为主函数不需要返回值，一种情况写了int main，这样需要一个返回值，但是没有实际上的返回值，写一个return，若写成void main，再写return报错。 但是一般要写成int main，这样return可用于结束代码，而不至于在输入不合理的情况继续运算下去，给一个报错即可。 pi与角度的转换记得哦，避免误差的话，也可以分步骤，在最后做除法。 对于明确的整数运算，涉及除法是，难免因为步骤中出现小数而运算失败，可以选择部分运算后再整体做除法。 对于for循环，要注意这些细节，i从0开始，需要<n，j要从0到i需要<=i，大约是这样子吧！ 晚云（2022．8．2） 不知道小时候为什么胆子这么小，居然怕云。 我怕它什么呢？怕它在不经意间膨胀，黑压压地涌来，气势汹汹。但并不怕它打雷下雨，只怕风雨来时的急迫感，大家立马像兔子一样跑出去，收衣服，收晾晒的蔬菜干，盖酱缸。真的像飞机轰炸一样，大家都忙活起来，我的心里也多了一分急躁。 今日观云，那云随着太阳落下逐渐变为深色，占据着打半边天空，好似想要让天提前黑下去一样。它们一块一块彼此相叠，像鱼鳞一样，不一会又散开，像一盘散沙。所谓夕阳无限好，若是没有云，那有夕阳的天空也不会这么美了吧！我痴痴地望着，希望时间就停滞在这一秒，而随风而动的云提醒着我，时间在流逝，天要黑了。 炊烟，虫鸣，鸟逐，叶摆，随后天黑，请晚安。 下棋（2022．8．4） 我要下一盘大棋了，现在还有两个弱点，随后再卸载两个游戏。 冲封！ 梦中起来（2022．8．6） 速度，紧咬笔头不如一气呵成 力量，千篇一律怎敌一阵见血 耐力，千里之行毁于裹足不前 美感，行伍严整方能震慑人心 大早上起来狗叫是因为做梦了% 随笔（2022．8．6） 无论是哪一家的理论，都必须有落到实处的地方，而不能单单是描述世界的纯理论，那样的一种理论是不存在的，实践是检验真理的唯一标准。 马克思主义不会过时的原因是它本身的与时俱进性，也就是实践性，根据实际情况不断做出调节，承认实物不断发展，对应的方法论要不断更新。 有时候我会不理解很多事情，觉得自己不知道的，自己不承认对的就不对，那属于纯纯的缺乏知识的表现。后来我选择在打的环境下把这种东西去掉，就会发现一个程序员会面临的问题，此程序依靠bug运行，修改bug就程序跑不了了，哈哈，所以bug不bug，既然能跑，bug或许可以衍生为从来没有的新算法呢？正方形具有平行四边形的一切性质，所以再特殊的事物，也有着平常事物的性态，或者有着趋向该性态的势。 学着化简复杂的东西，要学会分析表象背后的故事，究竟是什么在驱动着整个庞然大物。深入一下就可知其答案。 有时人是冲动的，而环境越舒适，这种冲动就越难以遏制，当冲动的代价越来越小，那防水的堤坝就越来越形同虚设，很多大事件背后，都是又小又基本的原理在潜伏着，导致失败的不一定是细节，但原因一定出于基本的概念。 由此可以推断，面临相同问题的人既会有相同的看法的解决方案，又会有着天差地别的观点与行为，以至于似乎彼此相互了解，实际上有没法懂脑回路怎么会差这么多。 但无论怎样，有一句说的最好，总嘟嘟来嘟嘟去抱怨的人，他一定不怎么样，既没有接受失败的泰然，也没有解决问题的能力，有的就是一张损人的嘴，觉得别人不如自己，甚至所有人都对不起他。而这个嘴脸，又是我们每个人面具的一副。 所以很多正确的东西都不是天然的，而是成就于刻意反复的联系。回想起来，我们无论学习什么都要走这个过程，重复重复。聪明的人并不会减少这个重复次数，而是清楚这个过程而安排时间去执行这个过程，中途更加聪明的点在于学会舍弃，学会节约能量，学会藏起锋芒。 成熟的稻谷会弯腰，成熟的人会示弱。 略略略！那我想学着示弱好吧！ 继续读吧！ 空虚来自哪里呢？来自于重复的生活，毫无波澜，但或许又另外一层的是不安，如果能安稳，那再单调的日子也没什么，那种无聊的感觉居然来自颠沛流离，对我来说就是将要吧！不过我知道值得恐惧的只有恐惧本身，只要动动脑子，我会成功的。 说到底我还不是一个完整的人，或者说我现在处于不稳定的状态，所以自己的心情就不稳定，也许多少是这个原因吧！ 既然事物一直在变，就不能墨守成规，要让自己变化起来。抛弃偶然，抓住必然，我知道我该怎么做了。知道怎么做就不更改，这样才能有所成就，不要什么都尝试，具有自己的底线思维。做最坏的打算，要有假如失败会怎样的假设，所以现在改干什么要想一想。 实践，实践，还是实践。 这里有一个概念叫本能活动，马克思和恩格斯指出，虽然蜜蜂建造房屋使人间许多建筑师惭愧，但是相反，最蹩脚的建筑师也比最灵巧的蜜蜂高明，结论就是输出高不代表聪明，只代表某一项能力高，不代表整体实力，而整体实力高也不代表输出就高，所以不要总是羡慕别人这那的，自己囤积自己的实力与能力才是最要紧的事情。 既然在新的时代里，虚拟世界是很重要的组成部分，那就不要浪费能量了，合军聚众吧！在直接实践和间接实践之间做好取舍。 由于真理巨大，又在不断变化着，陷入急躁甚至急功近利，想要一劳永逸都是不对的，也实现不了的，清楚这一点反倒能让自己静下心来做自己的小事，经营自己的小摊子。急不来。 说一下记忆这个东西吧，大脑不像电脑，可以按格子一块块存东西，它更多的是在相似的场景处境生“忆”，这也就是有了，不用脑，大脑就会生锈，破除一个概念“我什么都不会”，改为“我什么都没做”。 这样就把矛头从“笨拙”指向了“懒惰”。看来，终其一生，我们要对抗的不多，仅仅是懒惰一项。然而这一项又涉及太多，把它放大又会涉及更多原罪，所以，千万千万把自己的欲望封锁起来，让它在一个范围内活动，死都不能越界。 价值即是主观的，需要满足主观需求，这样有利于价值的扩大，但是不能否认客观性，既天生我材必有用，所以既要满足整个社会的需要，同时也要深刻地明白着自己的价值所在，传承，利于他人，不移已苦于他物等等，这些都有着它自己的意义，既价值。且其潜在的待开发价值是隐藏的，具有局限性的我们可能不自知，所以千里马常有而伯乐不常有的道理就显现出来。总之还是相信，自己可以的，就好了。 我们的思维总会归于无穷无尽，罢了罢了，不提此事。 自由是根据自己的知识，经过一系列操作可以达到自己想要的结果，唉这样的约束下，自由很难实现哈！不过也是超级迷人。 变革是因为社会不断发展而导致一直存在着的矛盾无法调和，这时矛盾双方产生了较强的，甚至是水火不容的对抗性，这个过程是一直都有的。能够具有持久生命力的改革，必将是民族的，科学的，大众的，其他只为少部分人利益的变革不过是一家之言，是注定会失败的。 这也或许是人类社会的自适应吧，无论怎么发展，它是有一个必然的趋势的，它会向着一个稳定的状态一直一直震荡下去，此为真理的绝对性于真理的相对性吧！ 不提太宏观了，只希望自己能继续加油。 无论是什么民族，只要几个星期不劳动，就会面临整个民族灭绝的危险，所以，那种令人憧憬的绝对美好的“天堂”是危险的，很容易让人“安乐死”，无论是谁只要活着就必须不断奋斗，安逸是不值得羡慕的。 我只能再说一遍，安逸不值得羡慕，对于自己来说，每天都让自己累一些，同时不忘娱乐自己，这是一种辩证思维。 哈哈哈，说了这么多，真的希望不是在安慰自己，不是在堆积自己的偏见。好了，继续加油吧！ 当我被提醒着自己是在依赖着很多自己办不到的事物而活着时，我不会以任何理由觉得自己怎么怎么了不起，我需要以最最平凡平静的眼光看待自己于与万物。 平等。 我需要更加急迫一点。一直活在我身体里的无助感，助长者我的孤独感，可是一旦我被提醒到自己所拥有的可能会失去，我就不再觉得自己孤独，觉得自己一无所有，我很幸福！ 或许还没打到我想要的强度吧，一方面我对自己的状态没有任何不满，另一方面我要想办法提高自己到我想要的地步，辩证统一。 减少焦虑，减少焦虑。 金钱不能衡量一切呦！记住。 这里写一个效率问题，如果一个人只干一件事，那自然是从现在开始是最快的，几乎完全不需要客观的效率因素，就是自己累了便歇一歇，休息好就继续工作。 然而如果有很多事情在短期或长期需要做完，那就需要分配时间，甚至是需要天公作美。比如打豆子，自然是需要等晒干是最快的，扬场要等风，在没有风没有晴的日子，就可以空出来，做一些别的，在其他天气效率高的事情，这是生产，对于我们的学习也应该如此，谋划，分析势与能，环境与自身状态，做较为合理的规划，然后最最重要的是。 执行。 时时刻刻不要想着追求完美，去接纳不完美，接纳，接纳啊！ 一个思想家必须先是一个活生生的人，需要着一定的生活经验的积累，否则虽有一定的高度，也会落入太理想的陷阱中而脱离实际，而更多的人是因为自己没有什么思想，才更觉得无所畏惧，成了所谓的“思想家”。 这句话也是对自己而说，干活要勤，思考要缓，才好。 遇到问题先思考自己可不可以做得更好，但是有的时候没必要过度思考，你说这不是矛盾着吗？但是矛盾会一直存在着，唉！就像我一直一直都找自己的缺点，不断弥补着不足，可还是不能安稳，也许不安稳才是最安稳呢！ 自从用上辩证法，似乎一切话语都成了废话，又好又不好，又对又不对。哈哈！没关系的。 善哉，善哉！扬人善，即是善呐！ 今日再观云，除了觉得它美以外，更加觉得自己太闲暇，想起那句，“何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳。”哈哈哈！搁下不提。 生产力是确立社会进步的最高标准。提高劳动生产效率会给我们越来越多的闲暇时间，这一变化一定会带来两种效果，增益与减益，这是毫无疑问的，这是基于概率的，暂且不论。 价值和使用价值多少有些了解了，没有使用价值，那么耗费多少心血做出来的作品也是无用之物，但有价值，如艺术品。而不经过劳动的物品虽有使用价值，缺没有价值，如空气，既然你可以不劳而获，别人自然也可以不劳而获，怎么会花钱买呢？这其实也说明了，价值和使用价值对事物的衡量，并且这二者在一个个体身上不能同时展现。 有时候会很在意自己没拥有的东西，可是转念一想只觉得自己不需要。这个和方轮子换位圆轮子可能不太一样吧，明明是一样的轮子，就不用太拘泥于形式，要时刻记得每一个物品本身的作用，不可以本末倒置。 我觉得普及并不会降低分化程度，相反，它可以更好的让我们明白为什么而分化，或者可以更深层次地分化，我还是认为懂得更多是要比无知更强的，虽然在一些地方这两种情况的表现形一样，但多知胜过无知，这是一定的。 我忽然想起几个故事，有关无助的小草和参天大树的比较，还有一些颇具讽刺的动画片吧！转了一圈回来，还是不要思考它了，实践出真知，书中的故事仅仅是故事，听个乐也就罢了。 是啊！豁然开朗。我们总是说毒鸡汤，毒动画，殊不知，是药三分毒，即便是良药亦是苦口，我们要学会的，可能就是在这苦里面，学会生存。 其实如今的游戏已经把我们的世界观冲散了，它们太过理想化了让我们不再以变化的思维去看待事物，总是犯着形而上学的错误，其实事物的内涵是供需关系。 得得，我是书呆子，越来越这么想了，知道自己的弱点了哈！唉，大而无当，大而无当呵！ 这世上不如意，看不惯的事情太多太多了，我又何必操一些没有用的心，或许是自己太狭隘，或许是自己的偏见在作祟。是啊，我偏爱整十整百，可这么多数都是整数不也很整齐吗。这么多数都是数，都在描述着世界，为什么要厚此薄彼呢？ 有些累，就休息罢。 这时候我又对一些话有了更深刻的了解，可能只做一件事的人不会太明白其中的道理吧！调动积极性是什么意思呢？“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”这句话的意思不是说苦难会给我们增益，而是经过苦难后心灵上的洗礼，动心忍性，就是不再好高骛远，不再踌躇满志，不再逞凶斗狠，不再争强好胜，而是杀下心来，去提高自己的不能。平静下来，做事情。 少做一些思考，少说一些废话。 很多事物在不受控制不受约束下都有无限增殖的趋势，然而高级的状态是有控制与约束的，比如生物学的s曲线。 我是工科生，很多东西也就逐渐看清了，这些东西其实也是一样的劳动，我们应该一视同仁，不要再互相仰慕什么的了，就是一颗小种子。 很多杂书就是热闹了，可能我并不会在里面学到太多经验，能学到的，也就是所谓的豁达吧。 我热爱优秀传统文化，于是我去看了很多，然而在这个全球化趋势越来越明显的今天，封闭自己是没什么好处的，于是，我应该去积累一些其他文化了，一时让自己的生活更加丰富，二是顺应时代潮流，对于我这样一个拥有着强烈的文化自信的人来说，学习其他文化，不会丢失自我。 均衡发育，蓄力待时，不争首功。 无论什么时候，我都不会再选择欺骗了，这会让我羞愧难当。但我相信，有些信仰，终会实现。 破窗效应实在太可怕。雄关漫道真如铁，而今迈步从头越吧！学习！ 集散（2022．8．9） 每个周二都是集，以前热闹得很，有冰激凌、肉串、种子、各种各样的小玩意儿，人也多，有的时候找不着北，从早上四点多摊位就陆陆续续地支起来了，到中午饭点儿才渐渐散去，而今村子里赶集的少了，摊子也早早的收了，规模大不如前。起得晚会有一种集消失的感觉。 唉！在院子里摘草莓呢，想起来草莓不甜，去买一包白砂糖吧，结果才发现集散了，得，对付吃吧！ 半红不红的我也摘了下来，熟透的缺不能吃了，一股酒精味，才发觉有些东西不熟胜过熟透，太熟，就烂掉了。 我不会烂掉的，我还很幼稚。 再大的志向也别暴露出来，一露出来就会处处掣肘，很容易夭折，这就是成熟的表现了，可是什么都不喜形于色，那是严重违反人类的本欲的，不是飞升转世，就会熟得太透，烂掉。 不能太理想化，付出未必有回报，还必须得克服一定的困难。 走到哪里，也抖落不掉七情六欲，生老病死，又有何羡哉？ 透明石（2022．8．10） 我走在乡间的小路上，手里拿着一根木棍，兜里揣着在林子里踅摸几块蘑菇，一边走，一边打草玩。 回想走了几里地，从松树林到杨树林，桦木林，都没看到有蘑菇的踪迹，有些失落，便更觉得累了，只想回家休息。 来表演个横扫千军吧！咦？那是什么？在草堆下面，是一个黄色半透明的小石头，我对这种漂亮的石头毫无抵抗力，毕竟小时候也收集过。 可是把它收入囊中，我就一刻不停地盯着地上的看，完全失去了耍木棍的兴趣，可是这么稀有的东西就那么一块，第二块又向哪里找。于是我更累了。 这想不想自己捡到了一点钱，就一直盯着地上看，想要捡到更多的钱，这种贪念，会害死自己，自己不能不知啊！ 类比一下，自己也确实在很多无所谓的小事情、小游戏上投入了投入了太多心血与情感，那样的话，自己不显得枯萎才怪呢。 欲望是有波动的，但是不能一直一直满足自己的欲望，否则自己的心，会被榨干。 以前总想着有一定的可能，所以拼命寻找，而今知道不可能，就连推断也懒得推断了。 矛盾。 枷锁（2022．8．11） 不要拘泥于任何一种形式，不起高调，不给自己加任何枷锁，不要反复思考对与错，对就对，错就错，用于承担，是我做的就是我做的。 别再束缚自己了。 有时候讨厌一个人，时间长了也就忘记了。发觉我们的生命太过短暂，我们看不到斗转星移，看不到沧海桑田，居然连物是人非也等不到，能见的不过是潮起潮落、风流云散、树叶落下而又复生，草木枯荣，目能所及不过寸光。 有时候纠结对于错，到头来对也过时成空，错也发酵便不唐捐，渴望的变为现实又立马枯槁，不得的终因痛苦而放手，可怜自己一生畏首畏尾，裹足不前，被重复的画面迷惑折磨，榨干着自己最后的心血。 我不欲图天下，我只图扫清一屋，心里能升起一丝清洁之感，便心满意足。 我不欲得万物，我只求不亏于本心，不受这尘世间污泥所染，自由自己的心灵。 其实我也只是愿与君相知，以完美的眼光去看待不完美的你，因为你的闪光点足矣让我激动，兴奋，赞叹不已。 我不求富贵，不求名利，我只求能安安康康，平平凡凡，有你总不孤单。 然此者不可骤然而得，毕竟这样的生活谁不向往呢？ 英雄带三尺长剑，对月狂歌，飞扬跋扈，立不世之功，马革裹尸而还，岂不壮哉！我不欲成为英雄，可怎能侧身于淤泥之中还妄图不染尘埃？ 我痴狂，狂可以为诗，痴可以为锋，愿用此锋，摧毁自己心灵的枷锁，愿用此诗，洗涤自己魂魄的污浊。 我深深叹息，心有余而力不足，我深深叹息，难道不是爱得深沉？ 我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇。 我不欲乘风，欲乘天地之正，游无穷之境。 思考（2022．8．12） 自我观察与诊断，自己的时间耗费在什么地方了，或者说时间不是衡量事物的标准，用精力更加准确。 结果就是精力用在了消耗精力上。好可笑！ 我们每个人都是生产者，每天可以生产固定的精力，用尽就需要休息，我们自己也能感觉出来，这样的资源并不多。 调配资源最好的方式是先吃苦，再休息，先休息就吃不了苦了。 增加资源的方式就是利用垃圾时间，缓步充实自己。 有人为失去而困扰 有人为得不到发愁 可知得到需要行动 失去是人间的规则 又何苦多言 别问为什么 《硅基地球》（2022．8．12） 想写储说，怎么写呢？其实每个人有每个人擅长的切入点吧，我不是很擅长这个话题，什么也不懂。 程序员之间的爱情依旧很美呵！或许爱才是一种永恒的美吧。它犹如昙花，一现而逝去，无法逃避的定律，似乎一切美好是为了消亡，才绽放，又或者是仅仅为了给人留下伤痕。 今天的收获很多，似乎无论经历什么都有收获。 无论是谁都会有怀才不遇之感，自以为自己很厉害，郁郁不得志，而真正的才子可能不会有这么严重的想法吧！因为在生活中有美，足矣舆情，足矣寄托。 每个人有每个人的追求，而百分之九十九的人会追求着财富自由，而财富自由是自由吗？ 很可惜财富自由不等于自由啊！我不多解析，因为我财富不自由，我思想自由，最多也就是不理解那些因脆弱而产生的痛吧！但有时我也会痛，且痛不欲生，因为我想要的美，它逝去了，逝去得太久太远了，让我每次回味它的影，便伤于它的逝。 我知道我会说更多废话，但我不想让别人听到，于是我闭嘴，把它们写下来，一时还不知对错，说出来难免轻浮。可是时间一长也不知道对于错究竟有什么意义。 不能引用错误的论据来证明论点吧。就这样吧。 吃肉（2022．8．14） 没什么，就是记录一下吃肉，酸菜也好吃。 要是把过去所有东西都找回来，空间上没地方放，脑袋里放不下，手机也存不下，这么大的负担谁也承担不起。 该扔就扔，只留好的。 生命中的大石头要先放，先放细沙，大石头就装不下了。深得我心。 高中语文必修一 七年前没看完的书（1） 感慨于文字的深度 沉迷于诗歌的力量 笔可传情，可诛心 人可以纯可以洁，可以不纯洁，不可以纯洁，又纯又洁那不是人哈。 嘴里有虫的鸟直飞，嘴里没虫的鸟盘旋。 始觉敝帚不值自珍，然绚烂之极亦是平淡，如观潮来潮去，其宝贵之物需等到水退才可知晓。 我想（2022．8．15） 大方向的意义在哪里呢？或者只是着眼于实际能让自己继续生存，满足自己的欲望，可尽头是哪里，意义在哪里呢？ 如果我可以成熟一些，我应该去学一些更能赚钱的东西，可是我怎么知道我现在做的没有价值呢？ 或许做什么都有价值，但是它有记忆性，不积累在一起爆发出来，就只能像噪音一样被过滤掉吧。 其实我可以去掉很多烦躁，丢掉很多浮华，既是过往，留下了一些记忆，就不再考虑它了，要做的还是把人生分段，在正确的时间里做正确的事情吧！ 潜伏，翻面。 感谢那时的那个人，让我渐渐想去懂什么是爱。毕竟一直一直。我是个不懂爱的残缺的人。爱很简单，没有什么门槛，没有什么条件，就是不顾一切地突破自己的脆弱，不断摇晃自己的灵魂，让自己痛苦；爱很难，它不求任何回报，却容易孤独而枯萎，独木难成林，但慨无边落木。我把唐捐了出去，等待，把英落了，风风火火奔来，把达也抛到脑后，置成否，却一无所有。后来我回头，发现我弃掉的是功利，心里留下的，是缤纷。天转凉，令人寒，然那寒不纯，不钧。 瞎勾吧写 屡为往事伤，今追其时事。 得之复再得？慨谓贪儿痴。 火殆绝缠身，情殇难再继。 歌竞忘谱隽，寄鸢何所羁！ 往者不可谏，来者犹可追。过去的事已经化为自己的一部分了，未来的话，还未来，可等可思可望可追。 旧地图 手里有旧地图不如没有地图。 既然不知道状况，迟要比急更好一点。 凡事都是有边界的，一切都要适可而止。 深夜emo 我其实不怎么羡慕别人有朋友 我更羡慕别人的朋友 为什么会那么帅 我今天进去研究了一下，发现那个游戏什么的也不怎么样啊！没什么大意思，现在要做的就是把任务完成，再提升。害提升什么的好像都是骗人的一样，没什么必要去比较，也没有什么必要去空虚，有必要的是把自己的大脑尽量装满，把肚子填饱，把笔记写满，别的真的无所谓，就权当做是开机的引子罢。 明天更小说。 机械恐龙，大熊，青蛙，炕席上的火，分裂，孤独加强。悲伤山洞，守护兽是什么呢？光明与黑暗的对话，我的守护兽，自然是光。 不一定要没有黑暗，不一定要战胜黑暗，而是，要有光。 哈哈 哈哈哈哈，为你抛弃全世界也没什么不可以。 人的一生要做自己喜欢的事情，唔！这个问题还真是难住我了，我喜欢的事情是什么呢？我喜欢的东西都在别人的身上，自己倒没有特别喜欢的事情。能被别人喜欢的事情我就喜欢去做能被别人承认的事情我就愿意去做。 可是，可是。我喜欢什么呢？或许是音乐吧！闲暇下来就唱一唱，听一听。可能我喜欢读书吧，可能我喜欢码子吧，可能，我喜欢…… 有了这些事情的加持，我们可以平稳地度过人的一生。如此，还有什么要求的呢？ 人和人是不一样的，无论如何，要做自己喜欢的事才好啊！ 风流云散，不和自己喜欢的人表白，不狂热地做自己想做的事，那活着有什么劲呢？屈心而抑志，忍尤而攘诟吗？ 唉，忍则忍矣。 用逆来顺受的策略，屏蔽遭遇到的磨难；用顺风而呼的手段，打破天花板的阻碍。 这世界上又太多太多努力的人，他们的英雄事迹让我热血沸腾，哈哈哈哈哈！我要加油才行啊！ 火锅（2022．8．20） 问吃火锅怎么吃最好吃？是横着吃、竖着吃、躺着吃、趴着吃、坐着吃？不不，吃东西是不分姿势的。那你说东西好不好吃是和吃什么有关吗？关系也不大。 我觉得最重要的是跟谁一起吃，其他都是次要的，这里再附加一点吧！吃东西不看手机，虽然这件事很普遍，不看反而有了一种特殊的感觉了。 有时候开玩笑，这些食材慢慢都变得没了分别，因为我们吃火锅，吃的是蘸料和锅底，只要这两种东西齐全，涮大米饭都是香的。啊，这我居然无法反驳。 我知道那些都是错觉 我知道没有人喜欢我 我知道队友是小学生 我知道我就是个傻13 多少有点人间真实了 流泪没什么可丢人的 不真的痛得龇牙咧嘴 就不会困于心衡于虑 那些无法逾越的鸿沟 让我学会了如何放弃 那些不可以躲避的苦 让我学会了逆来顺受 那些努力才能酿的酒 让我学会了拼命追逐 《爱玛》（2022．8．5） 一本很适合孩子读的言情小说。 这本书还是不错的，无论从写作的借鉴上，还是剧情上，都很适合我们这种理工男去学习，爱情这个东西，哈哈哈。 为数不多的适合所有年龄段的书籍，怎么说呢？平和的作品不伤人，也可以使人有所收获，可是我的心血渐渐地要被耗干了，我需要好好休息，什么也不想才好。 奇怪（2022．8．21） 一心只读圣贤书是会死人的。 我们会发现看什么都奇怪，其实这些奇怪，也就是不一样，是因为它有特殊的作用，比如会变得醒目，以产生想要的结果。 奇怪是一条斜着的线，无论沿着横坐标看，还是沿着竖坐标看，它都没有一样的位置，每个个体，都是独一无二的。 深夜开始胡言乱语。 我朋友的守护兽都是一些火啦，什么什么猪啦，我的守护兽就厉害了，老猛了，就是，嗯，大葱你见过吧。对，就是大葱，老猛了。 滋味 人生有何滋味呢？一箪食，一壶浆，一张席，一本书足矣。 交谈何以收集更多写作素材，经历也可以让自己增加素材，所以也没什么，一切都无所谓了。 人不要太贪婪，有一个足矣。 追逐就是追逐，没有努力一说，更没有拼命可言。 写这个小说，来看，自己对故事的发展还是有一定的构造力的，但是每一章的字数和结构还是不合理，需要再仔细斟酌。 虽然没有太大的矛盾，但我还是得说，我不缺灵巧，反而是缺了一些沉稳，杀心，好好坐下来，做事。别上窜下跳的。 音乐 绿钻到期啦，不打算充了。 喜欢一些音乐，是因为在听这些旋律的时候，我们会想起某一个人，会想起那些一起经历的日子，不禁流泪。为何而流泪呢？居然是为泪，为那时因伤痛而流的泪，流泪。 递归的思想在于，它始终认为前一次递归是符合条件的，所以第一次递归就非常重要，它必须全面，在输入最小数据量时要能达到需要的条件。 小说的话，不一定前面写的都要为后面做铺垫，有的就是到了地方就该这样展开，只是为了塑造人物形象或者留下什么印象用。因为后面是相吻合还是突转都可以，所以没必要那么在意。 能感到孤独，那说明还不错吧！ 要区分虚拟与现实，这是我现阶段成长的第一步。 听先生一席话，如拨云见日，茅塞顿开。 我喜欢她的眼睛，就因为这一点，我所有的一切，没有后悔，仅此而已。 你问我为什么爱你 和你在一起的时候 我总会是一个蠢蛋 我爱光里墨色的你 你不及光那样夺目 却能及灵魂的深处 总感觉很敷衍呢。 如水如酒 不可狂饮 不可不饮 我不要顺流而下 我要逆流而上 潜台词和隐台词都展现在纸上，可以水字，也可以故弄玄虚。心里不用放那么多计谋，一次只谋划一件事即可。 谢谢了，我已经知晓此事。吃饭睡觉，皆是修行。 觉得人是贱皮子，被骂被打反而就舒服了好受了。实际上像这种舒服，它来源恰恰是从自负变得淡然，看自己看得更准，就不会骄恣。 我的世界是错误的，必须纠正了。多去看书啊！ 迫在眉睫 又被埋汰了，但是无所谓。 我想知道的是，这样的状态不错，但还是不够好，给自己留的任务无法完成，该如何是好呢？ 好多任务，我的大脑已经乱了，可是也只能一件一件做吧！时间也只能一步一步走。 其实我已经忽略了人生中很多的事情了，自己总也不担当自己应该担当的，那样我就永远也长不大啊！ 好多东西得看，为什么不看呢？ 我有些奇怪，为什么自己会把自己的懦弱当做是聪明呢？ 不说了，明天更文，写完了算了。如果把boss击杀了，后面的就好写了，然后就完本了。 是，想象中的生活像蜜罐一样，而实际上，十件时我们完不成一件，就是太多，太繁杂，是否是精神内耗我不明白，我明白的是我一直在积蓄力量，就怕积蓄的太少，用的时候发现不够啊！ 昨天看了一个概念，翻译过来就是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。越是操心于生命中的小事，恨不得把每个细节都记下来，不如仅仅用心去感受，这样不至于亦步亦趋，不要刻意做什么，只要好好做，必有所得。 总之就是自己没有开始自己的生活吧，所以总是无所用心，完全没有去耕耘，何来收获？ 啦啦（2022．8．25） 快速排序，每次循环左面空，扫右边，右边有小，补左边，右边空，扫左边，左边有大，补右边，再循环，直到i与j相遇。 细节，在递归的时候，i与j相遇的位置不要再参与，因为它左边全比它小，右边全比它大，死循环。 除了浪费粮食，这世间再无罪过。 解烦 都说舒缓的音乐会催人悲伤，可是稍微欢快一点的音乐还是让人泪流不止，心里有悲伤，再欢乐的背景，也是乐景衬哀情。 我睡得很香，因为我做了一个好梦，自然而然醒来，就好像那是我的回忆一般。我知道那不是真的，那是我的幻想，不过还是很欢喜，那种感觉让我快乐，奋进。 即便是梦里也会不安，死死抓住被，拼命压在胸口，脚不停的乱蹬，因为我在梦里，总是跑来跑去，走来走去，去看看风景，亦或是追逐着风，散心而已，不过，这一次散心，我似乎有种错觉我找到了归宿。 世事难料，其实也无所谓的，想笑就笑，想哭就哭，大丈夫，何拘小节。 《白夜行》（2022．8．22） 故事都闭合了，结束了。男神最近给我推荐那个坏小孩什么的和这本书故事差不多。我自然不想用后生可畏来形容，只能，只能说，善有善报，恶有恶报。要做一个好人，别的都无所谓了，就是要做一个好人，好不好。 自言自语属于是，偏见太重，还是什么呢？或许说是，积累偏见的一个过程吧。呵，自圆其说罢了。 珠联璧合。emmm，涨知识了。男生的世界几乎不存在不喜欢，而女生的不喜欢其实是判死刑。当然，这是我的看法。毕竟书里的主人公都不是平均的人，而有时候我也觉得自己，不是一般的二。我知道我一定会栽栽愣愣，但却堕不进爱河。可能没有花前月下，更多的是瓜田李下，战战兢兢，如履薄冰。 据说我们上一辈子会摇一枚骰子，对下辈子有用，于是我们就在这个基于概率的法则里出生了。果然，这世界是个大大的分流装置，有的地方要点数大的人，有的地方要点数小的人，有的地方纯看点数，我们被一个即是二进制又好像是六进制的一层又一层抽屉所分类。 有一个巫师和我说，人可以重新摇骰子，并且这次可以作弊。作弊并不是能任意修改你的点数，而是你可以把某一个点数的概率增加，以便你再摇的时候能更如人意。结果我又摇了摇。呸！呸！上帝不掷骰子，但是人倒霉了，就真的没得选，更操蛋的是，居然都不清楚自己的点数是多少，不清楚自己想要什么点数。 后来我发现，人生的骰子，是20面的…… 后来又有人说什么能量守恒动量守恒什么人，就是你想往前走，就得在过去里面留下一点代价，以便自己可以往前走，呵呵，我没法不信…… 渐渐明朗。一切都可以归罪于读书太少，或者读书种类太单一，或者读的书没有挑战难度。看书没什么用，但一直看，自然就有用了。 我明确，我不该有非分之想。不不，不是，我只是惊讶，惊讶于自己为什么会如此无所事事。或者，只做自己喜欢的事，不做自己不喜欢的事，多少有一点任性吧！据说老天会夺走你最喜欢的东西，我信吧，木秀于林风必摧之。得，虽群滴东奔大海，亦不惑门前流水向西。 完全沉浸其中，就不想写什么了。可能是自己懒了吧！或者是浪费掉自己全部的小聪明，变成榨干的海绵，挤不出一滴水来了，可能是自己本就单薄，又非得杀鸡取卵，说成让自己的大脑提前沙漠化了也不为过吧！总之，不想写什么，呵呵，借用别人家的先生的话，还是有写点什么的必要吧。 我有正事要做，可偏偏不做，喜欢把时间浪费在别的地方，就是一种不浪费即可的思维，既然不想做有用的，那么至少不让自己沉溺于纯粹的无用之物之中，即便如此想也不可得，我低估了欲望的力量，在内耗与被消耗之间反复挣扎。我尝试去学一些东西，可总是思前想后，总觉得自己非要想出来点什么，后来发觉不必如此，仅仅了解得多一些，就很好了。而更多的是，我要了解得更广，不需要深与精。 于是，我变成了一个十分浅薄的人，遇事只是浮于表面，刮痧，然后就放弃，是吗？不是，我刮痧归刮痧，却学不会放弃，要总是刮一个地方也好，东边扒拉扒拉，西边又捅咕捅咕，生怕让别人知道自己闲，可是自己清楚，自己是闲的要死才会如此。 究竟如何才好呢？ 他在全文的一半写了，他在白夜里行走，我不明白，我尽量不让人生留下污点，我知道做不到，过去的事只能引以为鉴，却反复折磨着内心无法超脱，未来会如何全然不清楚，只是我不会做坏事，同时，也做不了什么事而已罢！ 说说写作手法。如果以后再写，必须要有事件，如我写20章，大约六万字，我就得先写好大约80左右事件当然，没必要那么多吧！就着这本小说，我可以数数有多少个事件。 人物，地点，事件1，描述内容，详细，逐步展开，如，先看见了什么，对新鲜事物的忍耐和主线任务的完成度，需要做出一定的牺牲。然后可以跳跃得大一点，继续对本事件进行谈话，中间掺杂其他不必要的环境描写。事件2，事件1被动人物的一些日常生活描写，可以展开他们发现了事件1而采取不屑一顾的态度，以便于事件1继续发展，为最后摧毁自身埋下伏笔。事件3写一些大环境，由1生4，以便故事可以继续展开。 心里也一直在变化着吧！从遗憾，到醒悟，到自知而无能为力，唉，事情大概就是如此吧！ 我真的很废吗？管他呢？ 如果一个东西在作品里重复了，甚至多次重复，那么就必须给它安排一个出路，否则就是惹人讨厌，或者挖坑不填。唔，果然i我还是不行。 emmmm，一顿挠头也无发可脱呵，要怪就怪自己窝囊吧。 主人公是真的执着啊！令人钦佩不已。 但是到最后，觉得窝囊也是一种优点，一种福分，于是，请让我继续窝囊下去罢！ 规则 在面对大量而又重复出现的事物时，我们会使用规则来化简局势，但规则本身就是一种数据，用得不好数据量反而会上升。 霍夫曼树很厉害，数据少的时候字典里的字少，数据多的时候就可以重复用字，无论如何都很节约空间。 音频文件居然是被压缩的，很多细节被去掉，以便存更多的数据，所以听起来像机器人。 今天去购物了，结果发现自己什么都想买，买了好多好多，结果回家发现一点也不想吃，果然购物是个值得享受的过程，而结果却一点也不重要哈！ 有一些东西不会给自己带来好处，却会让人慢慢的沉浸其中不想改变，这种爽感不要也罢。 踱步 约了一起去买东西，那就去呗。 衣服穿多了，有点热，就把衣服系在腰间。脑袋里在想什么已经忘了，但是走到十字路口的时候明显感觉到自己的大脑不够用，看着来往的车辆，在路边踱步，迟迟不肯过去，若是放在以前，可能大步流星地闯过去，可是现在，多多少少还得判断一下后果自己是否承受得起。 我走来走去，思索着，终于车辆稀少了。大脑突然就放空了，头不停地看着四周，没有车才好。 果然顺利地过了十字路口，继续想事情。不知不觉来到了桥边。桥下的缓流里带着浮藻，还有一些人类的生活垃圾，这就是现实。我看着一个吃剩下的瓜以一个完美的弧线落到水里，我还看见…… 所以有时听说谁谁谁因为生活太平淡而寻求刺激，没想到自己想的刺激是别人生活里的平淡而已，没有目睹，我死活也不相信，然而我听别人说，和我自己认为的又一样了，“怎么说呢？毕竟是人嘛，做出这样或者那样的事情，也是无可厚非的。” 嗯，于是我面相北，看着缓缓而来的河流，唱起了学不会。我不在意别人的眼光，即便他是不怀好意，还是没事找事，或者闲的没事，我都无所谓，因为我活在我的世界里，我学不会。 果然，看见了那个穿着半截袖的男神，我知道，我确实衣服穿多了。 去购物。 没有目的地购物会比有目的购物花更多，还会买回来很多没用的东西，就好像食物的滋味全跑到买东西时刷卡的快感里面了，我大惊，并含泪吃下几大碗。 业余 我想变得成熟，要先朝着业去努力，别的毕竟只是业余。所有东西，都是小孩子的梦呓罢了。明天开始，我就是一个大人。 结束了，结束了，一切从零开始。 三角形是三维的基础。空间三点构成一个唯一确定的平面，而无限大的平面没有抓手，于是我们抓这个三角形来代替这平面。 排序算法和矩阵知识让我们得到了可以拖动的可以重叠的人机界面，或者游戏的背景板。通过排序，让远处的景物先表达，近处的景物在对其进行覆盖。 当然，这种动态的扫描过于浪费资源，让每一个像素只记录最近的元素所对应的颜色即可。把不断的扫描变成小则替换，大于等于则保持。 静态的结构耗费太多钱，动态结构耗费太多时间和计算资源，不如按需分配来得妙。 何为目标转移呢？就是先做以后必须要做的事情，让以后的自己感谢现在的自己，来代替那些浑浑噩噩的日子。游戏也如此，做一些耗费时间耗费能源最少的任务，而这些也恰恰是以后玩游戏必须要做的，这样把游戏时间压缩，在开学期间就可以在游戏上消耗更少的资源了。 防御（2022．8．30） 所有的防御手段都会被攻破，所以我不设防，一切随遇而安。 简单点说就是，摆烂。 这很像下一盘棋，或者喂养饥饿的狼，攻城为下，攻心为上，只要心脏大，什么都没关系。 所谓先弃后取，这个阶段就全力攻城吧！ 思考 有一些东西是不应该，自己认为应该，而无所谓应不应该。自己得不出结论，则去看一下别人如何，结论是，应该与不应该都无所谓，有所谓的是自己心里有数就好了。 那些自我消耗，让他损失降到最低就行了，别的真无所谓。 心静，自得。 养（2022．9．2） 不愤怒，不担心，不急不躁，心血始成。不逞凶斗狠，不心有不甘，无所用心，敝帚自珍，大器晚成。 《简？爱》（2022．8．27） 这是我读过的最美的一本书。年轻的人儿啊，不要轻易说抱歉，因为那时，你给予与被给予的时候，幸福过。而不知道为什么，我每次退回那种幸福中，我就会在说不出的痛里汲取一些前进的力量。 我在年轻的时候，爱过一位绅士。我还记得他住在山崖上的古堡里，于是信步拜访。我知道他不在那了，唉！时间总是让人分不清人和房子谁才是真正的主人。静谧的夜，惨白的月光下，是华丽的古屋。我轻轻推开虚掩上的门，一个小巧的客厅便在这月光的洗濯下映入眼帘，只肖看上一眼就觉得温暖的壁炉前，是一把铁制的摇椅，安安静静地趴在镶有花纹的深色地摊上，桌子上的罐子还坐在盘子里，似乎在听夜莺歌唱。我抚摸着染尘的墙面，思绪，又回到了那个时候去了…… 不过，我们可以更积极地追求，但是没错，得建立在独立自由的前提，于是，路还很长。而且，完美的爱总是残缺与磨折的，在破败中绽放着它的美，至高至圣的，残缺。（当然还有其他种类的爱，这里为狭义。） 爱，像美丽而又易于凋谢的花朵，又像璀璨而永恒的宝石。 个人觉得《简?爱》要比《爱玛》好看。故事更加轻松，对话也诙谐一些，环境描写和心理描写更多，或许是第一人称更能走进读者心里吧。 夫英雄者胸怀大志，腹有良策。虽身处逆境，也应当屈身守分以待天时，如龙般能升能隐，能大能小。 爱慕是强烈而深切的仰慕与喜欢，爱情却更像是一门难懂得艺术。爱慕是一个人的事，爱情是两个人的事。舔狗的话又不一样了，舔狗是一项技术活。嗯，爱慕的收获会很大，它可能会让你多收获一份灵魂，爱慕过的人如读过的书，可能不会再翻开，然而她，早就成为了自己的一部分。你的气质里，包含着你爱的人，你读的书，你走过的路。 如何写小说呢？首先要扩展每一章的字数，提高到5000字，首先要注意，自己的生活是怎么样的，鉴于自己还没有什么生活，可以先塑造一些人物，他会有什么属性，随着每天时间线的流逝，他会产生什么动作。不必刻意记住生命中的每一个细节，只需用心体会每分每秒，灵感，将源源涌出。 虚拟的幻想，由祝福而产生的幻想。要写出一种孤独感，那就必须要有乐景来衬托。所以每章2500还是太少了，反而字很少，故事又分散，不成体。 若喜欢的人会出现 那无论如何都会去 见她一面 偷偷摸摸不让她知道 是我仅能做的事 可是我会去 如丧失了什么的什么 在那里久久地徘徊、盘旋 因为我没法同时思考两件事 嗯，最近才发觉什么叫日出千言，不损自伤。我们的大脑并不是一个越用越活的东西，它具有自己的能力极限，越聪明的人越会保留自己为数不多的精力，是为，潜龙勿用，藏锋守拙，人类是需要休息的。多占多得以为先手，实际而言毫无必要。多考虑多对比几件发生在不同屋檐下的故事，自然明朗清澈。 这本书有好多地方都值得摘抄啊！不错不错！ 每条鱼都有自己生存的河流，确实，不是所有鱼都会活在同一个池塘里。可是我总也忘不了另一只美丽的鱼。得，多说无益。 “……我抛开了回忆，转而开始向往未来。” “……因为我必须见到海伦——必须在她死去以前拥抱她——我必须给她最后的吻，跟她说上最后一句话。” 石楠算得上是比较浪漫的花呵！ “我现在连宁静都还没有时间享受，更没有时间因孤独而不麻烦了。” 这部作品如水一样，清新而优雅。我看见了很多书本以外的东西，尊此作品为精品中的精品。我们会思念很多很多的人，求不等，爱别离。可是无论有多难过，还是要拭去泪水，继续往前跑啊！跑啊？不时回头看，那一点，渐行渐远。那么，再见了，如火般的夏天。 加油 第一天，没被困难击垮，以后更加用心，我相信自己可以。 精神寄托，哈哈！谢谢你。 忙活了一天，到晚上最想的人，是最爱的人。可我还不配爱任何人，我至少先变成一个男人，再去爱人。 唔（2022．9．4） 很多事情不是因为困难，就是因为不习惯才会导致一时想不明白，过了一些时间便得能够接受也并不是因为懒惰或者放弃挣扎，就是因为习惯了，也就无所谓了。 一直重复着一种习惯，也不能说是反复积累自己的偏见，只是人总会有自己的生活方式，自己的三观，自己的舒适圈。 不要看表象，然后抱怨来抱怨去，只要稍微看看核心的东西，或者是最基础的法则，现实为什么如此，显而易见。 既然有些法则就是如此，接受就好了。就比如，很多人从没理解过数学，仅仅是知道如此而已。 所以我不尝试理解，我去背诵。 如何提高效率与弹性呢？将问题不断拆解，小的比大的灵活性更高，而且只做一件事会使效率上升，当然有弊端。这属于是分化程度增加，导致分化能力减弱。 当我们向前迈步，我们总会有一种错觉，好像这次改变使我们喜欢的那部分在生命中彻底找不到了，于是会抱怨和气馁。实际上，这种挣扎会让我们的生活朝着更好的方向去发展，至少也是一种扩充，待我们习惯下来，新的欢喜会出现。 从别人的视角出发，可以获得更多信息，比如对某一事物观察时明显超调。可以说超调一般是不好的，我们在低谷的时候才会静下心来学习，太长时间的激昂不利于人的成长。 还是要谦虚一点点啦！虽然自己在某些方面还不错，但是再更多的方面一无是处，想要多获得东西，多听多问，少说。 半成品，零件思维，先不要考虑它的完全体，而应该先入手，再修改完善。这种思维再升一级就是枢纽思维，也可以理解为翻译，最顶层与最底层之间的联络必须靠枢纽才能显得润滑。 要去调查，不能妄自菲薄，也不能口若悬河。 错觉（2022．9．5） 可能是错觉，感觉自己越学越垃。 想说说那个无限扩展与自身渺小比较什么的，写来写去也都是陈词滥调，不写也罢，就先扔在这里，以后要是有机会的话，整理出一个本子吧！没时间就赚点钱，没有弱点再说。 相似：当距离计算出现错误，姿态也会计算错误，导致较大的运动失误，所以，可能重点在视觉而不在位姿的支配。 吃饭 有的人躺在床上和女朋友幸福地聊着天，有的人躺在床上，幸福地消化着胃里的食物。 不安（2022．9．7） 就是惴惴不安，紧张比较少。不知道该干啥，那就该干啥干啥。 年轻的人啊！总是想把每一天路都走通，可是人生有限。 手指机械的敲打着，和机器人一样，我在想，如果，没有吃饭时间的一点点快了，我和机器人有什么区别呢？我所谓的学习，不过是背诵，我从未理解过这个世界一分一毫。 可是，我感觉到自己的心在跳动，我是个活着的人。 我知道很多东西都很贵，我无论如何也不能拥有，不过，伴着那歌声入眠，此生，已无憾矣！ 无意识（2022．9．8） 有些错误就是会无意识的犯，而它本身也算不上是什么错误，就是自己没有按照潜在的规则做事情。 所以会被莫名其妙地讨厌，另一面又莫名其妙地吸引，物以类聚，人以群分。 当然这些东西都可以不看，能看的，就是自己吃多少饭，干多少活，合理地或者就可以了吧。 可能折磨到最后就是让自己接受吧！自己真的很垃圾。 但是世界是温柔的，打我两下，给一块糖，得，就这样，真的很满足。 淤青（2022．9．9） 不知道撞哪里了，毫无意识地肿起来，留下一块淤青。 我计算了很多次，人的一生其实做不了几件事，每天搬搬东西，看看书也就过去了。不是自己没谋略或者别的想法，而是真的，精力有限。 节约体力，节约脑力。不该想的事情不要想。 回首一些事，中断了，就是结束了，以后也只能出现于自己的记忆和自己的文字里了。 我以前觉得青春是一块钢铁，坚固强韧，可是现实里，它就像一块木头，渐渐腐朽，不堪大用或许只有燃烧的时候才能显示出一些热烈。然而火焰终将熄灭。图一时光明温暖，换一世渣滓余烬。 我知道一切后果都是有原因的，不成，就是因为有什么不行。 不知道自己还有没有机会了，加油吧。 总是很丧，不要丧了，一切都是我自愿。 跑跑跑 青春就是拼命地跑，不怕摔倒。 北飞的燕，瞬间已经飞到决眦也看不清的距离。美好的事总是转瞬即逝呵！ 随音乐摇摆，随音乐摇晃，随音乐哼唱，随音乐奔跑。 碰到一些事，会勾起回忆的碎片，可是，时间过去得越远，记忆会越多，那会不会影响新的生活呢？不清楚了，就暂且搁下。 自动控制原理分为四个部分，每个部分在干什么，似乎明白一些了。 思路清晰，休息。 贪嗔痴 一来一点小事心里就开始琢磨，越琢磨心越累，睡不着啊！ 多问问自己，你为什么而来？ 想想透明石的典故。 放手吧！痛了。 这三年，清算内心，学真本领，成真人，其他都不要考虑。先稳住气血。 浮华与过客，不堪大用，且行且珍惜就好了。 没事别搞什么小动作，当别人瞎吗？自己的事情办好了就行了。 double kill！ 果实的宿命不过有三 一是腐烂，培育下一代 二是变硬，等待培育下一代 三是被吃掉，白玩 感谢于自己的幸运吧！ 混乱（2022．9．12） 我觉得自己做得没错，虽然并不尽如人意。 但是，也别有太大负担，就像那句话说得好： 但行好事，莫问前程。 加油！ 叶子（2022．9．13） 其实也不需要一模一样，有一些交集，更多的是不同。 这世界很大，没有一模一样的叶子。不同的树上，叶子会大不一样。 但它们的灵魂是一样的，它们的心不一样，但相同地充实。 下限（2022．9．15） 自由，自由是有度的自由，有几个维度。这世间的维度是无穷的，所以说没有维度，倒不如是因为懒或者无知而说不出到底自己知道多少个维度。 所以，尽量不去知道无所谓的事，让心灵在有限的时空里收敛起来吧！不要什么都尝试，有爱好，爱玩的游戏，爱的人，爱的空间，真的足矣。 当一些光与暗随着裂缝照了进来，当一些平衡被突发的事件所打破，学会适应。 既然系统稳定，既内心安稳，打破平衡的扰动又迟早如潮水般退去，我们的归宿，终究是稳定。 所以其实我想说的是，做人要有下限，有些事情真的没必要，不要被一时的冲动所左右，放慢脚步，想一想，别把自己当一回事，真的，很安静，很舒服，很好。 没事就多望向窗外发呆，累了就休息一下，码字是吧。 每个人都要烦恼呵！要是自己的烦恼还可以接受，那就偷着笑一笑罢了。 一笑了之吧！无论怎么做都是错，都有瑕疵，还能去职责什么呢？还能去看不惯什么呢？ 脑袋运转了好久，觉得下限这个词特别好，产生的随即数据，或者有颜色偏移或者随即偏移处理后的随机数据，只要不落在下限之下，都是可以令人满意的，可以接受。 有时候学习的时候就别老用什么烂梗鸡汤督促自己，学习就是上班，学习就是赚钱，那样像打鸡血一样的学习撑不了太久，最好的就是厚积薄发，无心插柳，有太多包袱根本就跑不动。 慢（2022．9．16） 改变不是一朝一夕的事情，还请慢慢来，给自己一些时间。 病从口入，祸从口出。吃东西要注意，说话要多想想。不行就少吃，不行就少说。 我的财富，白开水。 钻石不是玻璃珠 然二者皆无迹可寻 要站着先学会跪着，要想用巧力就先用蛮力，加油加油。 碎（2022．9．18） 手机壳碎了。它似乎不怕硬，但是怕软。被软击碎了后，就既怕硬也怕软了。 《如何阅读一本书》（2022．9．18） 更新一下书架，变成武库吧。损益万枢，竭世运机；胸藏万卷，充盈如库。（来自三国杀杜预台词）人生差不多三万天，又花一天读一本书，其实人生很短呵！天天读书，每天读一本，也不过只能藏三个库吧！不过似乎值得读的书，不超千本。得得，不扯那些没用的，且看实战。 其实我认为自己是不需要学怎么读完一本书的，但一来这是图书馆的top1，二来有幸在三楼的角落碰到了，学习一下也无妨。如何阅读一本书，和如何追上女神应该是相同的，读书读得多了，自然也就不用拘泥于技巧和公式了，……多了……，也就脱单了是吧。 当提到阅读的快慢的时候，我立刻联想起我自己在面对不同的书籍是是怎样阅读的。文学类速度适中，新闻类可能会快些，工科理科自然很慢，要反复推敲，记录验算。但是想要把一本书吃透很难，有时候也不必吃透，读书“不求甚解，每有会意便欣然忘食”是我的策略，我觉得把书吃透怪怪的，就像把花摘下来捏死一样，为什么只是简简单单欣赏它的美呢？ 信息太多或者信息太少都会成为理解的阻碍，这是没错的。相比之下，少胜多。 当我们对一些信息过于依赖，是不是会停止对世界的探索，而是别人给我们什么，我们就会接受什么？可我们探索，是否是从巨人的肩膀上跳了下来，得不偿失。 我觉得有时候说站在巨人的肩膀上也是一种自诩吧！其实我们作为一个个体，很多时候只能被动接受，很少有机会能创造一些知识，所以说站在巨人的肩膀上，不如说躺在巨人的肩膀上，趴在巨人的肩膀上，那我们以什么方式接收信息，怎么产生信息似乎就变得无所谓了，阴因为我们本身就无所谓。 也有可能是我自己无所谓，小丑是我自己。 阅读，是把模糊的东西变成清楚的东西，而留下的，不是变得清楚的东西，而是它是怎么变清楚的轨迹。因为一个事物本身是清楚的，你可以从通彻的人那里直接接收，但你只是知道了概念，不知其所以然。从混沌变清晰，才叫阅读。否则可以叫背诵，或者走马观花。当然，接受信息肯定是阅读的一部分，但只接受不思考，就与书架无异了。 有点像密码与密码本，书是密码本身，想要解码，那就要把文字量再扩充十几倍，几十倍，否则文字在那里放着，毫无意义。只有被编译的文字，才能被执行。执行是目的，知识只是手段，很难成为目的。 “醉翁之意不在酒，在乎山水之间也。山水之乐，得之心而寓之酒也！” 学习是自己的事情，别人只能引导你，不能代替你自己的活力。天行的常理，也在于此。 我突然回溯其我的童年，哦，不可一世。怎么说也不好说，手心的蔷薇，刺伤而不自觉？当我回忆时，我便不是我自己，我是带着新的东西，以第三人称的角度访问我的过去，这样似乎，可以写出一篇短篇小说来。当我发现我被给的太多太多，我就不会抱怨过去，一种新的东西诞生，叫用现在来治愈童年，再用被治愈过的童年，治愈现在。 对于这个跳读嘛，我觉得是没必要了。在图书馆选书看的时候就已经从浩如烟海的典籍里选几页纸了，我们在挑选的时候就已经省略了无数内容，剩下的，自然要细看，不必多说，剩下的同类，就当自己看过吧！一是精力有限，二是再看，确实无益。 碰到不懂的地方先跳过，有的书全盘不懂，那就选几章冲一冲，吃柿子不能总捡软的来。 到底是什么力量，能让秉烛夜读的人仍然保持清醒？我的脑袋里有一点点模糊的答案，说不清，那本书是怎么说的呢？一个人如果知道他在想些什么，却说不出来，通常是他其实并不知道自己在想什么。这句话真的是直接打了我一个嘴巴呵！但可能我不通常，我保留混沌，因为我可以立马组织句子来解答我为什么保持精神，只是不愿在这里写，跑题了。（希望不是强行解释）我确实在写感想，以便更好地理解书本，这点我赞同。我看书一般不做标记，想再看的写出来，一般不看第二遍，而看第二遍也不会因为画线部分而失去分析其他句子的机会，有了新的感悟就再写好了，覆盖掉，而不是朝花夕拾。 无论一个东西有多荒诞不经，它的大部分内核或者底层逻辑都是不变的，不要被它的名字所迷惑，无论干什么，打基础与反复练习是不可跳过的步骤。 给小说做分类吗？看出它的弦外之音，以便抗拒一些东西输进脑子吗？也可吧！但是如果完全不做点功课有些东西就享受不了了，不过但看小说的故事，也有很大的收获，这个因人而异，读书有收获就可。 我总感觉自己一眼就能看出书的好坏呢？或许是错觉吧。不，是看出这本书对于我自己的价值，毕竟人与人的性格，爱好，专业不一样，所选择的书籍也是不一样的，书本身几乎没有好坏之分。 书的骨架嘛！这确实对自己有些用处，写骨架之前得学会怎么观骨架。层次很烂就很难阅读啊！这点超级超级重要。我们可以用时间线展开故事，但是这个骨架怎么搭建呢？或许心里要先有几个主旨，写下来。一个小说创作过程产生的的文字，要比小说本身的文字，多出几倍来。修改则是后话了，现在完全没有能力修改。等写得多了，或许会有灵感。 但是不必要那么害怕，因为在以后，会经常写骨架出来让别人看，而不是等着别人发现骨架，骨架的重要性上来了之后，似乎找骨架便得没那么难，可是不会找骨架就不会写骨架，矛盾。 我学到了新的规则，那要不要顺便更新一下自己呢？很难，从收拾房间开始吧！ 嗯，为了自己的好处，减少不必要的用眼是必要的。从虚拟世界转移到现实世界来。 毕竟写作与白嫖别的劳动成果还是不一样的，与其叫这本书为如何阅读一本书，不如把它当做如何写好一本书，这两种表述在很大程度上是一样的。 先找到一个接口，为以后的调用做准备，目前还用不到，可能以后也用不到了吧！感觉西院图书馆还有自己想看的书，过几天再去吧！顺便把南湖的也刷一刷。 与作者找出共同的词义应该是自然为之，如果是刻意为之，那就太累了，玻璃会碎，手会痛，那就放手吧！ 无论在哪个角落，我都可以轻易地发现很多很多自己不懂得地方，这该如何是好呢？也就如上边说的，别刻意，若是强求，不如放手。总有几款适合自己的，贪多嚼不烂。 总感觉读书像是打疫苗，不为积累抗体，只为积累一些模糊但又十分确切的记忆而已。 要把心灵与眼睛打开，把嘴闭上。嗯，我赞同这句话，之后我自己的话也少了很多，但是有时话也很多，怎么说呢？接收信息要闭嘴，分析问题就可以用嘴巴辅助分析了。 当学得东西多了以后，我们就几乎不批评别人了，要知道一切都有可取之处，我们会用疑问来提出观点，等待着疑惑被解答，这就足矣，不必争论是非对错，没有意义。 不过无论是什么，我都没有全盘接收的习惯，人必须有一定的批判性，倒不是因为内容是错的，而是因为有些内容还不够好，还不够新。 一个善于学习的学生有着成为好老师的潜质，然而在效果上并不普适，因为他更趋向于适合自己。 一般经验可以削弱人的很多焦虑，比如，你在培养的是一个活生生的人，在它的基因里，就自然而然地存放着大量人类共享的基本经验，可以称这些经验为本能。仅仅以本能作为基础的人类已经比任何一种电子设备强大，我们的培养，只是在修剪，引导，甚至是令其自然发育而已。故然，焦虑会被削弱。 人生的意义是什么？我认为是 while（1） ｛ ……… ｝ 不要尝试背字典，即便这很牛，但是残酷的事实就是，对绝大多数人，不合适。 书呆子，你是在说我吗？哈哈哈哈！ 其实学会了字典的使用方法，并拥有一本字典，就相当于近似地背下了整本字典。所以我们的视野已经从我们记住了什么，变成了我们知道什么，我们不知道的东西似乎也很难被我们发现。正如上文所说，过多的信息量已经开始阻止我们了解整个世界了。 相同的东西，有的人觉得它复杂，有的人觉得它就是被封装好的黑匣子，有的人则完全看不见它。但世界不会因为人的观察而改变，（薛定谔的猫？）当然，也很难说。 只有行动才能解决问题，如何阅读一本书，只有通过阅读一本书才能完全解开。 有些时候，我们会讨厌坐在我们傍边一直抖腿的人，越看越不顺眼，这居然是人之常情，看来人性本恶啊！于是我故意抖腿，然而在实际的生活中并没有感觉讨厌我的人增加了。所以抖不抖腿无伤大雅，要是看不惯你就不看就可以了。 似乎有些东西从诞生开始就注定不能发育起来，而如果看起来发育成熟了，可能是因为它不再纯粹。 请不要再给我推荐什么读物了，我总有一种被欺骗的感觉，它们很好应该是主观的，我读完之后只觉得喇嗓子，可能是自己的修养还不够吧！亦或是时空与文化跨度太大，自己接受不了。 每个人想要阅读的书籍不应该是一样的，我会更乐意读自己文化下的作品，就像熟肉更容易被吸收一样，没必要谄媚，好而不懂，不如不看。不好而懂，收获说不定会更大。读书之后，书自然变成好书，而什么是好书，读之前，自己是下不了定义的，别人的定义或推荐，只建立在别人的阅读之上，梨好不好吃，得自己慢慢品。 诗的美感在韵律上，除了韵律，就在自然哲理上，除了哲理，就在景致上，除了景致，就在爱情（其他情感）上，我认为它们不分前后，只是诗每有上面的一项，美感便会上升一分。诗基于文化，所以很难理解外国的诗也是自然的，不理解就不装做自己理解了，它很美，只是我很难加载出欣赏它的手段。不过诗确实像酒，越久远就越香浓。 阅读会生成区别于书本身和读者本身的新的东西，所以在阅读的时候才能更新并塑造自己，而有时，写作也是审视并更新自己的手段之一。 如果我们在接受新闻的时候还要考虑它的真实性，那我们对世界发展的感知里就是一种错觉了，我们活在自己构建的傲慢与偏见之下，除此之外，我们无处藏身。既然如此，何必纠结呢？只要想办法填饱自己的肚子和脑袋就无欲无求罢。 各个学科都在专业化，这样是否在加门槛呢？加门槛是没有错，但是加门槛是为了让问题对于少部分人更清晰，而让另外大部分人无法接近，那为什么设立这个门槛呢？是为了让不感兴趣的人，不想了解事实又喜欢多管闲事的人离这个圈子远一点，正解。 所以数学里有个很好的概念，你真的不用怀疑一些事物的真实性，因为不必。想要证明时，想想现代老师的话，莫须，有。与其纠结其是否真实，其实可以纠结纠结它的原理啦，怎么应对啊，对我有什么好处，我有什么收益之类的。 学着用赤子之心看问题，表面上把问题复杂化，而实际上似乎又把问题变得简单。 有时候真的是试图去改变啊！绞尽脑汁啊！威逼利诱，斜坡，恳求，大喊，最后都无济于事。相反，他是什么，他就会是什么，外界的影响真的有用吗？这个问题我真的回答不上来，因为外界确实有影响，但是这个影响的程度与效果真的有待考察。 要学会舍弃，既然两种事物有着相同的目的，就没必要全做了。变得简单，变得更简单。 有时候觉得规则不是用来执行的，而不能做任何约束手段，可以给下限，但不能面面俱到，否则培养出来的男孩子很难有女朋友，是吧。 寄！ 哼哼！回归正题呵！这本书讲了如何阅读各个种类的书籍，对它们进行了介绍，通过介绍，我反而明确了什么书是自己不想读的，什么书更适合自己，怎么阅读的话，嘿嘿，你是在教我做事吗？ 索引很重要，这我知道，但如何把它做好着实不易。不易之事，多花心思，反复推敲，不可草草了事。 看来我目前的战略在搜集资料，先把手里的工作处理完吧！唉不知道精力够不够，不够咱也不强求。发展总不是一蹴而就的，以退为进不失为一种好手段。 没有永恒的事，面对磨损，请坦然。 书会伴随自己，随自己的成长而成长。那样的书，请珍惜，那样的书未必是书，也可以是一个人。 那个人…… 消耗（2202．9．19） 当体力与智慧过度消耗，会守不住自己的心。我真的很笨，不要催我好吗？ 啊啦啦（2022．9．20） 那个模糊的隶属函数就很惊醒人嘛！没有绝对的好，要想更进一步，必须虚心接受别人的指教。 第二就是唤起这个东西很重要，我不知道是否有能量传递，不过一旦对外界事物做出反应，大脑就会立刻从沉睡中苏醒。 人总是痛了才会改，也总是痛，那总之就是会一直变好呗！ 现在力图化简局势，在不需要变的地方循规蹈矩。 我得给自己设置一个上限，拼命发展会支撑不住。但是这个上限，我又要花多少时间可以达到呢？ 那些记忆可以由手机帮我记住，我就暂时全部忘了吧！ 我也不知道，有的东西就是一下子就没了，还没来得及珍惜。 永远也准备不好 也不需要准备好 沿着命运的滚滚洪流向前就行了 传承下去（2022．9．24） 有的人活着，可是和死了没什么两样。有的人死了，可是似乎，他还依然鲜活。 每次回忆，胸口是暖的，眼睛是辣的，鼻子是酸的，拳头是握紧的。 黑夜回过去，即便没有明媚的白天，即便乌云密布，即便光不能破云，但是只要相信，自己是光，自己，便是光。 不要在乎一时的得失，别因为害怕就不去做，积累，或者历练，即便没什么用，亦可成为传说。 先弃后取（2022．9．25） 有所为有所不为，再说一遍，战当取精锐之师而弃驽钝也。 《三曹》（2022．9．25） 人和神注定是无法在一起的，呜呜！ （手又被书割破了）打开一个故事，看它的背景、繁华、凋零。万物皆是如此。 “少壮真当努力，年一过往，何可攀援，古人思炳烛夜游，良有以也。” 学习不能等，然而对于爱的人，十年等得，二十年也等得。（有点水浒传那味儿了呢） 当物品变得唾手可得，它的价值随之失去。为何？ 唾手可得让我们忘记了时间观念，忘记了有些东西只能在特定的某个时间段内去做，错过了，就是错过了。但是当资源变得庞大，似乎时间感的约束消失了。实际上，它从来没有消失，只是人们不再在乎那些挥之即来，呼之即去的，是最无价的宝藏。 所谓的唾手可得，只是替代品而已，又或者，不过是人生的一种错觉。 为什么呢？情深舐犊，怀擢藏橘。 骑自行车（2022．9．26） 学习和骑自行车差不多，不会骑的时候，眼睛总想看着轮子。但是多多练习，慢慢地就不用看轮子了，可以专心看路况，进一步提高自己的实力。 那么现在还处于看轮子的状态，多看吧，慢慢地就不用再看轮子了。 《自然辩证法》其一（2022．9．27） 之前自己很自负的说了一些话，原因也很简单，是自己看的东西局限在某个领域内了，变成了井底之蛙。倒不是说自己看得东西太粗俗，只是自己没有站在远一点的位置审视整个世界，可是拿东西那么大，看不到全部，就说是离得不够远，站得不够高。 有些思路跟我过去的思考还是有交集的。我说，如果自己不知道某件事存在，那么就不能调用它的力量，虽然它客观存在，但是并不存在于自己的世界里，或者自己的视线里。 很多东西是公开的，然而自己并不知道。当知识的重量变得越来越庞大，连目录都看不过来，当一切大到没法考察的时候，该怎么相信书上的内容呢？实践出来的经验归自己所有，而对于书本上的知识，只考察它的背景，是建立在什么基础上提出或者研究出的，限制在什么领域，可以映射在现实的什么事物上，解决到什么程度，妥协到什么程度而获得。 当知识变成了负担，还要坚持笛卡尔的我思考故我在吗？ 不能建模又不能试验验证的，真的就不算是科学吗？ 整体是部分和加上协方差矩阵，加上协方差矩阵乘以部分的列矩阵，再一直加，乘的次数与部分的个数相等。而这些协方差，就是部分与部分之间的模糊的关系。 *************** 这里提一个问题，部分的加权得出的结果是否能代替部分间的耦合关系？ *************** 数字化说到底还是人与人的博弈，计算速度快并不能一劳永逸地解决问题，因为聪明的是人的算法。 科学性，有价值，创新，可行性。 当我分别一第一人称，第二人称，第三人称，审视自己的某个部分的时候，我发现我讨厌自己，又并不讨厌自己，辩证统一。 发现问题，提出问题，解决问题。提出问题，重建模型，隐性知识的挖掘和显性化（量化，参数化），已有的知识描述它。 窗外（2022．9．28） 鸽子从矮台子跳了下来，原来鸟类不飞的时候也一样灵活，因为它们轻盈。 再改吧，烂（2022．9．29） 有人种田，有人统兵。 有人秋后问斩，有人秋后扬场。 前人栽树后人凉， 前人播种后人享。 一耕一收一年一周。 不崇拜任何人，只屈服于真理，就算不是为了谁，不为任何人，我也得努力啊！那还为什么要问自己为什么呢？ 虽然那句话停了很多次，但是只有自己的心门被困惑堵住，反而才会听得更清晰。 拼命都不一定能搞定的事情，不拼命肯定搞不定。 我真的很幸运，没什么不如人意了，我很快乐。 我喜欢上了自己小说里的女孩 那不是现实向虚幻的投影 那是我心里的幻想向另一个幻想的转移 每次要打喷嚏的时候我都会克制一下，尽可能只打一次，这样可以骗自己是有人在想我，而不是因为伤风。 考察（2022．9．30） 我往回追溯，自己是什么时候开始便聪明的。 我发现当我认为自己不聪明而苦思冥想一个难题的时候，我的大脑就改变了，变得更耐久了。 专注使自己变聪明，而不是自以为是。 让人误认为自己在拯救世界，做出了一些奇怪的事情，事实上会不会是某人的阴谋？ 完蛋了，我也没什么不一样的鸭！ 我想很深刻地自我审视一下了。 1.我目前缺什么？ 2.什么是不必要，或者还在井里没出来。 3.无用的浮华。 我怎么描述一些东西。 不要尝试描述任何事情了，我需要的只是倾听。 《狐狸男孩》（2022．9．13） 狐狸男孩是个不赖的男高音哦！在睡梦中，他把所有哀伤，编成一首歌，用那首歌，驱散无言的寂寞，抚慰惊恐的心灵。 内心太过黑暗会看不到光，光无处不在，既然很难生产光，那就尽情享受光的照耀吧！ 变强不一定要获取什么才能证明，有时克服恐惧，冲出一直也走不出来的死循环，变得更快乐，就算是变强了吧。遇见流星，记得许一个愿望，能不能实现，就无所谓了。 这让我想起了《知更鸟女孩》。不一样的是，这本书是童话故事，相对温柔一些。 很多痛苦都来源于嫉妒，因为差不多也只剩下这一种罪。其它的罪，在这个空间里似乎都被连根拔掉了。不过基本的经验是：睡一觉，醒来发现自己还是很喜欢自己的，那痛苦就算是告一段落了。 童年还是很美好的，没有什么不满足。 这是牟曦哥哥的书，《狐狸男孩》。很多时候，我们并不是却少爱我们的人，我们缺少的，是接受爱的勇气。有时候，四下无光，抱怨或许是常态，但我们还可以选择另一种方式，就是变成光，把这一切照亮，为此我们努力，努力，努力！ 没见过世面，如井底之蛙，会惊讶于这世界有这么多好东西，自己没见过，没吃过，会自卑，内心也被一些东西驱使着。但随着视野的扩展，我发现我不需要那么多东西，可以一直一直陪在最爱的人或事物上，就是很幸福的事情了，不必再拼命寻找，求不可求之事。 感觉自己一直在追求柔软的人生，柔软不是软弱，它也可以很刚强，甚至寸土不让，但是它会退后，会放手，会舍得，会享受生命中每一个不可错过，不可多得的美好。 那美妙的事物呵！虽然深处黑暗，但不要忘记外边的世界有多美，不光有自由，还有暖的光，一眼望不尽的花。 所以，请活得柔软些，慢一些，就很快。 有的忙着在不自由的束缚里面找到自己的地位，有的人忍着痛，谋划着逃离这个鬼地方。不要怕外面会有毒蛇猛兽，用力钻出去，自由在前方等待着。 每种人格都有弱点，谁也不可能一直赢，同理，谁也不可能一直输。 我理解了一个基本准则，就是一个人是不需要什么都会的，活在世上，学会合作是一小部分，更多的是学会把不会的事情交给会的人去做。 不要想着自己能学到什么，其实学到什么也无所谓，就是别积累偏见，堵塞自己的耳朵和心，不再接触，不再相信。 盲目的心冷却下来了，这是个好事，冷却是为了再次澎湃做准备。 可是生活就是，要是……就好了呀。饿的时候，尝一尝也是好的，不饿的时候，那就一边去，这是基本的准则。 不再去说大话了，不再逞能了，能量不足以支撑这一下又一下所谓的爆发。很多东西的积累过程缓慢，释放起来却如山崩地裂，转眼间灰飞烟灭。 觉得很尴尬，不发也罢，发与不发本身就无所谓的。主要是在这个过程中，最大化自己的收获，最小化自己的损耗。 也就是不能仅凭着那一些刺激性的“奖励”那样的东西坚持，那样是坚持不了多久的，真正想要做的，就必须要在完全孤独下才能生长，否则就会长歪，失去了“奖励”便立马枯萎。 挣脱吧！让自己变得更自由，无拘无束。 以铜为镜，可以正衣冠；以人为镜，可以名得失。 光明与黑暗本就是一对孪生子。 只是我们的生活里充满着无声的绝望，不像童话那样的跌宕起伏，可是又有多少人是在纷乱之中获得满足呢？何为足，自给自足，足则足矣！ 和简爱也稍稍微微有点相似的地方，再次回到那个地方，心里不只有怨恨，还有怜悯。 我想走一走最难走的路，见一见最壮丽的风景，沉淀下来，也是人生的一番收获。 没有梦想，一文不值。 我的灵魂，不可复刻。 好好休息 好好休息，明天好好学习。 为人处世，一是为人，二是处事。 如何为人，为人堂堂正正，是我的，当仁不让；不是我的，分文不取。如何处事？做事尽力而为，成则感谢他人，败则吸取教训心怀敬畏，不甩锅，不怨天。 如此为人处世，纵使寂寞，纵使不能得到大利，亦不会遭受大损，可以满意。 半角与全角（2022．10．2） 我想起了一些事情，就做了一些思考。 在之前我完全不知道半角和全角都是什么，在做过了之后才知道。 所以说什么呢？生命中有很多令人觉得简单小事，所以就不去做，结果它们渐渐地积累起来，也会变成一座大山。 不可不察。 再说一句吧！我需要冷静一点，要觉得自己像是在刀尖上行走一样。 木秀于林，风不催之，其必自催也！ 复制构造（2022．10．3） 复制构造一个对象作为函数返回值。 函数形参与实参结合。 用对象给对象初始化。 得分思维（2022．10．5） 只为了得分而解题，这种思维会促使我们把空填满，但有时为了填满它们，我们就没时间考察我们写的答案是不是对的了。 比如用电发电。 在生命中的每一个领域都很庞大，大大加剧了我的负担。我学过的东西忘了，我一直都不知道该怎么办。 有时候不禁要问，有一言而可以终身行之者乎？创造任何一个世界都不可能有最优解，有最优解也会被走烂了。 唉，自己找吧！ 我们通过自己生命中的事件来训练自己对世界的描述，这是有偏差的，不一致的，有没有效呢？局部有效。 这个描述就是三观吧！ 完全不训练就没有常识，慢，而训练过多就也没啥用，偏。那该怎么办呢？ 任何人都不可能全知全能，我选择去学一些自己感兴趣的，然而，有用的东西呢？是别人感兴趣的，所以我跑去学别人感兴趣的，然后为了自己喜欢的，做自己不喜欢的，大概如此。 得了，不比比了，没用的，只是不吐不快吧。 我感觉我可以慢下来感受，不急不躁，就是简简单单地学一些什么，慢慢来。 清晨（2022．10．6） 房檐下的线挂了几滴水珠，看来是昨夜有雨，睡得熟，没感觉到。 当自己过于疲倦时，我总会回头想。才知道，即便我们经历过，也不过是知道世界上有这个东西，当一个东西的底层逻辑用几句话就形容的来，自己依然无法自拔，一切都受欲望的支配。 是，生活是要今尽可能满足自己的欲望吧，但是有些事情就美神必要了，什么也不留了，全都去死吧！ 不再受永久的支配了，不再去做奇奇怪怪的事情了，赶紧搭建属于自己的世界。 结构（2022．10．7） 看到了数据结构。 我觉得自己就是一个忙碌在世间的一个指针，或者说一个带有指针的容器，又或者是带着一些外部接口和属性的容器。 我们可以存一些访问某些物品的地址，身上也可以带一些物品，有的东西是我们私有的，有的是共有的，有的是被保护的。我们在这些物品间忙忙碌碌，以便获得更长的生存期，让物品排列得更合理，以便下一次或者其他人更好的使用；又或者删去冗余过时的文件，减小存储的开支；又或者不断制造这垃圾，充满我们的物理或者精神世界。 物品的储存要有逻辑，或者方式，它们叫做结构。我们怎么使用特殊结构的物品集，叫做方法。 我们有时候会说，某某某过时啦，学也没什么用。当我们不需要考虑封装内是什么，仅仅会使用接口的时候，我们变得更傻了吗？有很多人会失业吗？ 封装的话，我认为就是前人们通过自己的努力，找到了一个事物较好的模拟或解决方案，大大减少了某些事物的计算成本。 那么后人要干什么呢？设计更高level的封装，生产更好level的封装的零件，维护旧的封装，还有就是拆开以前的封装，并优化它。 这几件事都要建立在一个基础上，后人们必须继承前人所有的知识，才可以继续向前。所以知识的量变得越来越大，前进的代价也会越来越大。 所以有些人丢掉了包袱，另辟蹊径，不再继承过多的知识，而只把知识作为工具，来达到自己的目的。（文字敲到这里的时候，我发现前面的文字和后面的文字矛盾了。） 我再捋一捋。我想干什么？我想把自己的空间分成几份，基础知识部分是要有的，要维护起来，直到它们可以变成类似于内联的效果（行走的工具书）；完成一些作品，积累实战经验值，积累可调用的并且熟悉的物理资源；第三点就是纯纯地收藏一些自己喜欢的东西满足自己的精神需要了。 还有就是，你不理解它，你就不能更好的使用它。没什么别的需要总结的了。 痛苦人格（2022．10．7） 我发现我越难受越不愿意说话，只想自己扛着，这种性格已经在我心里深深地扎根。自己扛着，就跟sb一样，越来越难受，死循环。 我自然是不回去抱怨什么，不过这种性格的产生是有原因的，一定是的。我试图去解开，越想脑袋就越疼，唔！撑不住的花话就不想了，给自己留一些模糊吧！ 呵，我记得挺清楚的，家里人一般都不说自己的心事，说出来尴尬，又不免让别人觉得自己矫情，让别人嚼舌根，于是什么都自己忍着。 我还记得他那次哭，哭得很伤心，我也跟着哭，忍不住。我想啊，人为什么会那么难过呢？别人不知道还以为他很潇洒。 我想着想着，就是这样啊，男孩子要坚强一点。嗯！不咬牙就活不下去的时代哟，它吸收了多少人的哭与怨，才换来一个活下去的机会。 多情又总是被无情扰，人也不是傻子，一为之甚，岂可再乎？ 我对自己劝解，似乎真的舒服多了。这是一个很好的表现型，就这样吧！删除记忆，不要去争取了，也不管什么缘分不缘分。不要有非分之想。 我以前挺有温度的，就是不够温柔。后来受了伤，温柔了，也退烧了。后来又受伤了很温柔，但就是没有温度了。 温和又温柔，可真难。或许我没变，只是找借口吧。 无论是不喜欢，还是不合适，还是不想，请说不。说不了以后，就别再去验算什么了。不，就是不。 别翻旧账，你怎么不明白啊？ 橘灯（2022．10．8） 窗外的路灯点亮着覆盖雨水的夜路，同事也留下几束光，从窗子穿了进来。那橘色的光芒，令人温暖。 《溢出》（2022．10．9） 我睡着的时候，梦境与现实，没什么分别，可能我失望了。但当我醒来，觉得现实比梦境更好一点，因为现实还可以补救，梦就没得救。 我想先谈谈什么是自信。“自信”二字一般会出现在这样的句子里。 1、“你还是很强的，自信一点，会好的。” 2、“谁给你的自信？” 3、“自信会让人觉得有希望，能让人生越过越精彩。” 例句还是很多的。但是折磨我很久的点就是，我一直也自信不起来。我思考了很久，最后觉得，“自信”其实是一个陷阱，是无用的东西。 我相信自己行的话，我会去做吗？我去做了，结果什么也不是，还能“自信”了吗？我认为自己行，就没去做，那又不是耽误事了吗？ 我觉得“自信”，真的不如自觉，真的不如自知。 行动在哪里？自知自己不行，才要勤加练习，知道自己不配，所以还得磨砺。自信在这里起到什么作用了呢？ 唉！一个人如果时刻提醒自己自己可以，是多么可怕的一件事啊！这种“自信”，不要也罢。 当然，这个是一个打着引号的自信啦。人多多少少会把自大当做自信，在自己的小心脏里重新定义了一个什么东西贴在了自信上面，蒙蔽自己而已。 自信其实包含着对自己正确的认知，包括对自己的优点和缺点的较为正确的认知，而不是别人说什么，自己就“信”什么。有了正确的认知，人才可以制定自己本阶段或者下一阶段的正确发展目标，当目标难度加大，逐渐变成挑战，要不畏惧阻挠。这时自信起作用了，因为相信自己可以，因为这是必由之路，我无处可躲，只能在这个自己选的路上越走越远。 总之还是不要让错误的自信阻碍自己的发展吧！以前的那种自信中有傲慢，有无知，有非分之想，有我即怎么又怎么的自大和狂妄，这些都不是现实。 自信自负自卑，哈哈哈，不太好区分，还是觉得宁可自卑，不要自负，更不要把自负当成自信而不自知，做个清醒的人去面对人间真实。 不要说错过了，错过产生的原因不是没有好好把握现在，而是过去没有好好努力。所以为了下一个阶段不再错过什么，这个阶段多吃点苦吧。接受既成事实。 临渊羡鱼，不如退而结网。亏则不守，盈则不损。 由内而外溢出，由外而内升华。 分析了一圈，我的大脑有些疲倦了，不过心里还是很舒服。 c++完美地诠释了不同生产过程的十分复杂的嵌套关系。暂且搁下不提，毕竟我能学会c++的话，就不用写文啦啦啦！（不要神话任何事情，就最简单地，不要用只要就造句。） 任何事物的发展都有一个过程，需要经历一系列的痛苦，不合理，最终才会达到一个比较合理的位置。 细胞之间有膜的分隔，同时彼此之间有着信号的传递，构成了一个比较强大的个体。 我在玩游戏的时候发现了两个特征，其一是，一直达不到的目标突然实现了，又没有新的目标补充进来，游戏的趣味性马上就消失了；其二是，没有阻碍自己发展的事物时，根本看不到自己依靠着什么发展，只有当一个事物的缺失严重阻碍着自己的时候，才知道什么重要，然后拼命的生产它。更好玩的是，当这一种东西变得冗余，它就又不值钱了，但是和缺乏它的那个时候比起来，现在，各种事物的制约关系变得一目了然。 很喜欢艺术这个词，它是没法描述，只能凭借着不断重复所产生的经验来使自己精进。这样，就给了自己的重复的工作找到意义。 笛卡尔的“我思故我在”描述了这一样个现象，最底层的“我”即为隐性的知识，它是不可知的，但却可以凭借经验进步。 从最基础学起呵！不要心急啊！我知道我很急，但我先别急。 可以说隐性知识这一个概念震撼了我的世界观，让我觉得世界比以前更加庞大了，也坚定了我学封装的决心和拆封装的好奇心。 我总喜欢说，“流水之为物也，不盈科不行”但是今天又学到了一句话，水被阻塞得越久，其爆发出的渴望就越澎湃。 不要灰心，要一直保留成长型心智，总有一天会拨云见日。手心的蔷薇，刺伤而不自觉哈哈哈！ 形态是为内容服务的，所以更应该因地制宜，所谓入乡随俗嘛！ 我不知道我看了这个究竟会有多大收获，一翻个身就什么都不记得了。就算是吃了一顿饭吧，也没什么太大的用途，就是为了维持自己的生命吧！ 其实也不能这么说，有时候跳出了一个圈子，才能知道那圈子的弊端，当局者迷，旁观者清。知道自己的缺点，总比不知道自己的缺点要好一些，感觉到必要的疼痛，总比感觉不到痛要好一些。 有的时候也感觉内卷的状态不错，至少大家的平均水平提高了嘛。但愿如此吧！ 计算能力也属于一种隐性知识，或者叫隐形能力更好一些，很多直觉都依靠强大的计算能力才能存在。工具可以用，不可以依赖。 我还是想学英语，虽然大家都在卷，但是大佬还是很有限，学出名堂来大有可为。 任何奋斗都需要一些载体，这样可以满足成就感，不至于陷入虚无的困顿。 可能就是属性不一样吧，总觉得自己现在做的事情意义不大，在混日子，渴望着闯荡一番。虽然不年轻了，但还是得保持年轻态，保持好奇心。 没有意识，我是牛马。 想（2022．10．10） 还差一点点。 今天遇见了一个和她一样可爱的女孩子。 开心。 读书写字（2022．10．11） 为什么读呢？理解世界，指导行动，成为想成为的人。愿这一生是求“满”的一生。心满，意足，足矣。 （语法有问题，又不知道怎么改呢！） 识时务者为俊杰。 心不痛，就不会进步啊！ 纯洁（2022．10．13） 活了老大不小了，早就不纯洁了。 其实我想反思的是，不知道什么时候开始，自己的思想动摇得越来越厉害。 每次制定一些计划，都执行不了了，这样的一个状态可以用来估测以后的生活。 有时间，没精力，有兵，但不是精兵了。所以说呢？凡事得节约着来了，写的东西要保留好，以后也不会再写了吧！ 一去无返。 自然辩证法其二（2022．10．12） 《道德经》前几句就说明了，“道可道，非常道，名可名，非常名。”但我又有了另一种理解：使用语言对真理进行解释时，不一定会把事物扭曲掉，而是因为仅仅表达其显性部分会使人对其的理解产生偏颇。 表达出来的部分为事物的显性部分，未表达出来的部分为隐性部分，而任何事的重点都在于此。所以知识不会大面积快速地流动，因为隐性部分就像类的私有成员一样，对外不可见。想要获得就必须实践，总结，再实践，再总结，直到灵光一闪，牛顿不吃苹果。 这对我的生活是有指导意义的。一是从观念上，不能想着光靠读书就把所有想掌握的全掌握，要去实践。二是从观念上，明确提醒自己时间有限，所以不可能面面俱到，也就是可以得陇望蜀，但不能贪得无厌，舍弃浮华，或是人生中最难做的明智之举。三是实践上，不怕重复，所谓简单的事重复做，重复的事认真做，所有的举重若轻，皆来自不懈的重复，如一的态度。 所以每天练笔看书，才有机会成为作家罢。嗯，人是需要娱乐的，真的，感觉不一样了。 好了，晚安。 无妨（2022．10．14） 美好的时光要尽情享受 男孩子心胸宽阔一点，受点伤无妨的。 算了吧（2022．10．14） 当我发现，这一切的一切都与我毫无关系，我心里悲凉。 随后不再骄恣，既然都不是我的功劳，我又有什么可以骄傲的呢？ 沮丧（2022．10．17） 我也想成为一个阳光大男孩，可是我知道自己为什么一直沮丧。 即便我热爱大地，我也阳光不起来。 考察大脑不加负载时都在干什么，希望得到答案。 今天也讲了食色性也，这可真是个经典的话题。现在的人是圣化了，还是被阉割了，真的区分不开。 当然，自从读了这本书，我就明白了，这个话题依然不是新鲜的话题，可以说并不是时代之殇，我依然相信那句话，已有之事，后必再有，已行之事，后必再行。 引用施展先生的话，历史学就是未来学。 嗯，好。 果然，每部作品都会改变我对世界的看法。其实很多问题在很早很早以前就被反复思考过了，甚是还推敲出了很多策略。我觉得自己在发现一个新的什么东西时不必太惊讶，发明什么新的东西也不必太惊喜，说到底，太阳之下，没有什么是严格意义上的新。 一部作品，不看完，就不能对它妄下结论。 每次重新评估事物，我总是会忘掉很多重要的参数，那这样的话还估计个屁，就这样吧，不管了。 《悠悠岁月》（2022．10．15） 窗外是一盏橘灯，窗内是一盏白灯。 啃是可以啃，毕竟即便是文言文也可以啃。但是这究竟因为是纯机翻译版本导致晦涩，还是因为写作风格新颖导致了难读呢？区分不开。不过还是有收获的。 岁月在一点点流逝，我不知道怎么抵抗空虚。或许可以啃一点难啃的骨头。我知道优秀的作品都是晦涩的，毕竟也没人愿意吃别人嚼碎的东西。碎片让人骄恣，让人觉得世界也不过这样，自己什么都懂了。而实际上，总吃快餐，人就成了一根不会思考的水管，思想从一端流入，再从另一端输出，什么也剩不下。 人是要有一点自己的东西的。尝一尝滋味，才能总结出自己的感想。别总是看别人吃，也别听到别人吧唧嘴就羡慕别人嘴里的那点东西。 珍贵之物永远是独一无二，别人手里的，自然就不会是。 不明觉厉。有点像是做梦。可是人生本就是一场梦呵！ 开篇王炸。这本书是一种“无人称自传”方式，实际上是一种回忆。 前几个月我也是这么写草稿的，结果发现，草稿也可以成为作品。当我们回忆自己的记忆的时候，寥寥几笔，就可以勾起我们对某一个片段的全部回忆，而同时，也可能能勾起别人完全不同的一段回忆。我总觉得记忆的储存方式是随机的，没有规律可循，但是遇到类似的片段，就又像决堤的泪，汩汩流出。 我也会这样写东西，但是，迟早也是会面目全非，能留下的，都留不下。 唔！忘记了，全部都忘记了。当然，从那之后我不在写这样的句子，而是尽力去组织语言，以便不用加大脑袋的负担去解读我写的是什么。过去的事情化成文字，就驱逐出大脑吧！ 青年时代的小本子一本又一本，也全部被我扔了，扔了也就扔了，反正至始至终，它们都不属于我。 别人的储说也好，自己的储说也好，读起来都很费劲啊！这里面的内容真的太模糊了。以第三人视角观察自我，叫自我审视吧！我们每个人都做过，不过写出来需要一些想象力。 用最简洁的话概括自己小时候的所见所感，但是过于简洁，变成了语言的碎片。 我在思考一个问题，如：别人在思考要不要做的时候，我已经把它做完了。这样算是效率高呢？还是不聪明而浪费了时间？果然，事情是有两个面，如果热爱就不用看面，如果不热爱就考究要不要做。 看着看着，我的回忆真的一点点恢复。我想起我最初生活的那个小屋，我对每一个新鲜的事物都很好奇，如痴如醉地探索，偶尔在代表着世界尽头的车上，获取一些外面的信息和小玩意。 我免于匮乏，一面又无比匮乏，但我很欢乐，因为无忧无虑，无拘无束。即便在此刻，我的心还是无拘无束，但没蒙上了一层灰，擦不掉的，不纯洁的灰。 我在想，我是不需要依靠着什么的，就像游戏里科技树的生长，有钱了自然全都点出来，没钱的话就挑最关键的点，寻找一条通向最高科技的路径，就不管那些分支。 哈！波谲云诡的世事呵！人的一生要经历多少风流云散，岁月静好，又沧海桑田？没有根的风滚草很可怜，死死在一个地方扎根又显得悲壮。 人在年轻的时候会幻想两种地方，一种是纯粹欲望的世界，另一种则是纯粹的游戏世界。可悲的是，那样的世界就像是人工智障一样，写多少代码，就展现多少内容，停止耕耘，则灰飞烟灭。 不用羡慕任何人，人人都是传奇，只是不被大家熟知罢了。被人熟知也无所谓，反正迟早也会凉。所以，最重要的是，自己是不是开心，是不是在做真的事情。 只看书是感觉不到痛苦的，只有刀割在肉上，割在心上，才明白什么是痛。其实痛与快乐一样，和很多事情都一样，0到1的差别是很大的，有了一次，就会有下一次。已有之事，后必再有。但同时，有过，才知众生皆苦。 哈，知道什么呢？人和人的悲喜并不相通。有些地方无论如何也行不通，无论如何也想不明白，当然，有些时候也不用头想，用机器随便想想也就知道了结果。所以这世上专一痴情坚守的越来越少，那是因为没有必要。天涯何处无芳草？打个问号罢，与我而言，芳草不芳草无所谓呵！事物永远不如芳草那般纯洁，我也不例外。 其实属于是废话有点多了，专心学习就行了。其实也很好解释吧，状态空间转为传递函数就属于反过程，难是应该的，就像刚刚学开平方的时候，不知道2*2=4就根本不知道根号4等于什么。 一言以蔽之，我们找各种借口的原因是无知。而知识不能立马得到，就会陷入困顿，这时不妨向后走一走，或许答案就在门的背后，别心急，理解不了就背下来，背不下来就写下来，写不下来就照着做，迟早有一天，我相信，我能走出这个烦死人的循环。 从数据结构的角度来看，人不光是要从一维数组逐渐升维的，同时也会从队列变成栈，困难的解不开的结都压在心里了，再以后就越来越复杂，变成树和图，进而带有指针，支配着一个又一个数组、队列、栈。保留数据，就不要没事总来排序遍历插入删除读取了，我们只有一个大脑，有些东西忘了也无所谓，风和雨自由来去。 越是擅长就越少用，否则操心过多。笨笨的挺好啊。 唉，生活好了就开始胡思乱想，少想一点，多做一天，还是让岁月慢慢流淌罢。我也一样，慢慢走，慢慢懂。 活着（202．10．18） 蛇咬蛇尾巴！别想那些大道理了。没用的。 格局小了（2022．10．20） 啥也不说了，是我格局太小了。以后多干活，多看书，少寻思那些没用的事。 哑了（2022．10．20） 自从受伤之后，他就一直用戕钺保护着自己。身体不会再受伤，不代表心不会受伤。他去读书，让心充实一些。可是读书多了，心有余则力不足，便去磨砺自己。待到力引强弓，贯手着棼，征战沙场，才发觉战场上每一个“他”的经历大抵类似。情殇，盲目，勤习，无双…… 我喜欢听故事，但成为不了故事里的人。 自己（2022．10．23） 陷入了一个什么境地呢？没有人批评自己，点拨自己，那就不知道自己的过失了。 我问自己，说，我读了那么多书，怎么感觉没什么用，还是照着自己的旧路在走？我去问别人，真是听句一席话，胜读十年书。 生命中有一些人就有这种魔力，一张嘴就让人沉默，让人反思自己的格局与心胸。 我相信自己的眼睛，也相信自己是伯乐，我没看错，即便大多数人都看不到，说没有。但我依旧固执，有就是有，我能看见。 人就是书，有的每天不一样，有的原地踏步。我当然喜欢新的，自由的思想啦！如听仙乐耳暂眀。 腰不能弯，这一条我都做不到，努力吧！ 唉，只恨我不知其心，愚笨，愚笨不堪。 人不能把自己喜欢的东西当成自己的，因为只有自己是自己，你喜欢就朝着喜欢的那个方向发展，但是不能因为喜欢它就是它，两者之间还有一个过程，那是努力的过程，并不是炫耀的过程。 即便是紧紧握在手里，不是自己的永远不属于自己，哪怕它不是流沙。自己的，就是自己。 永远不要使用一言以蔽之，因为一言只能蔽一言。 修行不一定要深山，若真想，走路睡觉吃饭，都是修行。 我很想给自己整理出一个工具书，把我曾经接触的一切都写进去。不能多啊，要是想要但是不明白的，就一定啃下来，啃不下来的东西不要写进去，但是可以标记着，表示我想要吃下这个知识点。 用纯纯的语言翻译公式，才算是真的把它啃下来。 点子（2022．10．24） 我坐在公园吃包子，没什么心事，就随便看看，一不小心就望向了天空。即便是灰蒙蒙的，但我还是问自己，多久没看天了？ 一直在想什么也不知道，记录一下梦吧。我去买面包，那也太贵了，我就说为什么这么贵啊？和别的比较起来贵这么多是为什么？讲了一会老板就要收摊了，说什么东西要来了，他害怕，不卖了。我不知道怎么回事就出去看，结果看见一个小孩子…… 果然哦！我的输入法已经忘记那个人了。 我现在不光文化自信，其他方面都很自信，包括盲目自信。 哈哈，我早知道自己这么菜，就不会再奢求那么多了。 知道自己菜可能没什么收获，但是知道自己哪里菜，收货就大了。 我的马虎大意都快把自己弄死了，可我还是改不了，我本能行，但非要错一个。 没有持久的专注力，再加上自己总是那么想当然，对自己要求不高，才会这样。 有时候觉得，可以对自己要求高一点，要不然，唉！没有什么破想法，就是对自己要求高一点。 哼！（2022．10．25） 这次，我不为了谁，我同样孤注一掷。 不要为了一时的成败得失而畏首畏尾，我只能说，其实这一切，都无所谓。 我有幸福，我有梦想，我有青春，没有有的就一件——跑，跑，跑！ 梦（2022．10．26） 做梦梦见他。其实梦见最多的人就是他，而不是她。说明我最想念的人是他。可是不一样的是，一个是诀别，一个算是永别吧！ 感觉很模糊了，不像是我的亲人，更像是过去某一个老朋友，原谅我，在梦里没有认出来你，只是默默在你身边，听着雨的声音。 摘抄（2022．10．26） 属于水文了，但是还是忍不住抄下来。 一见钟情不过是见色起意 日久生情不过是权衡利弊 爱情这东西 始于颜值，陷于才华，忠于肉体 迷于声音 最后折于物质，败于现实 ——杨绛先生 我想把一切都封起来，又想把一切都打开。确切地说是吧入口都打开，出口都封闭。 说别人丑的人本身不会太好看，然而他们却能创造出真正的美，属于是损己利人，为别人做嫁衣，也很伟大呵！令人又爱又恨。 多说说废话吧！这世界上本身没有废话，一句话都不说，那句句都不算是废话。 我不要我觉得，我不觉得。我喜欢分段，可是，段本来就分好了，不需要我再分了。 有些浮躁，安排的任务都做不出来，那不安排的很难去做了。其他的问题的话，很多任务都是不显而易见的，还有一部分是查不到资料的，对于这些问题我都没有解决方案，我不应该过度紧张，但是我要心里有点数。 我要思考下一步该怎么办了。 找出一个简单路径，一直走下去，但是这个路径要是隐秘一点的，并且坚持下去，别害怕什么。别去想成就，本身就没什么成就可言，有的就是内心的一份充实吧！ 为什么一直一直不能把自己的姿态摆低一点呢？当我有一点点好的时候，我的心思就在改变。 什么时候我能持久地怀着学徒的心去面对一切呢？我在寻找答案。 幸福（2022．10．27） 人年轻的时候要受一些折磨，那些痛过去后，才会享受生命中，平平淡淡的幸福。 做了一些梦，有个伟大的作家，一个杂货铺，买天价的饮料，小男孩和小女孩，菜园。失火，破坏，废墟。 很多话都是对的，但似乎又全是矛盾。我记得小时候老师和我们说，前辈们用各种各样的血的教训来告诉我们要好好学习，可我们还是不听。 怎么解读呢？先不说内卷的问题，我觉得书本或者经验都不直接拿来就用是一种保护手段，因为情况不一样，采取的方法就不能一样，理论得与具体实际相结合才能发挥其最大的威力。 但有一句是对的，读书可能不充分，但必要。 对过去进行总结并不是对过去恋恋不舍，甚至是想要回到过去，而是继承过去的优秀的东西，看看什么绊倒了我们，有什么不足，以便于我们在面对未来时，不至于手里只握着一些虚度的时光。 为什么在遇到困难的时候放弃得那么果断呢？ 被送吃的，n次，感觉还好，有点不好意思。 储说的内容大多是，定性的感想，而没有定量的训练，感觉收效不大，应该再配合一些练习。 我在大二的时候学线性代数，理解不了什么叫线性表出。在现在的眼光看来，一可能是对这个矩阵十分陌生，没有在实际的世界里见过这样的运算，而又没有反复的推敲。相比于后者，前者是学不会的主要原因。 半路切入，又没用心，那要不要重来呢？不要重开了，就这样吧！人生总是这样跌跌撞撞。 啦（2022．10．28） 人生就这样，我是一个人。 科技胜过蛮力，这就是为什么要学习的原因。博学加实践，才能有所收获，纸上谈兵不如不谈，尽信书不如无书。 感（2022．10．29） 自己做不成的任何一件事对自己都是困难的，而没做过的任何一件事也不一定有多简单。总之，只要是超出去了，就不会简单。 可是人要进步，人为什么要进步呢？是为了当自己厌倦了一种生活就可以换另一种生活吗？是为了让自己可以不必应付生活，能过上自己的生活吗？ 我总在想，我能忍住痛，是因为我懒得去改变自己的现状所以一味地采取容忍的态度吗？我在想，我自诩聪明，是不是因为没遇上更聪明的人而不知道天高地厚呢？ 人外有人，天外有天，类似的话多得数不过来，古人、前人的经验太多太多。 我在想，我可不可以不再那么争强好胜了呢？比如唱歌，若是强求，也不会好听，也就是人一直一直不在舒适圈里行走，就永远也看不见自己的光。 我总是会犯错，我总是做得不对，忘乎所以，得意忘形，忘记了自己的本心该在哪里。 我不想去的地方，我不想去了。即便很多人总用努力，进步，多学点东西什么的欺骗我，或者诱惑我，我都不该不知道自己的斤两在哪里。 我不能为了什么什么，做一些不合理的事情了。我其实就应该是一块石头，偶尔从缝隙吹出几阵风，算是聊以自慰了，没必要去追风。 我心里该有一个事，是我要做的事，昨晚再做别的吧！事事逞能，那也太傻了吧！ 其实反解一下就知道了，如果只教就能会的话，那会有多少人成功呢？如果再加实践就能成功，那会有多少人能成功？如果认为自己有天赋就有天赋就能成功，那会有多少人能成功呢？ 我们其实一只活在那些人编织的美梦之中，当然，不努力爆发不出自己的全部潜能，但我想，那也并不绝对。 我第一次接触这些难题，曾经我什么也不了解，别人也不好意思对我说，但是自己心里应该得有点数了。 嗯？反正我没什么特别的，就是大家在做的事情不一样，喜欢的东西也不一样吧。仅此而已。 人生不如意，十之八九，有些地方不如意就不如意吧！ 我应该再努一点力吧，别的，唉，放弃算了。 心难受就甩锅，心难受就想想概率论，没什么能逃得过约束的。不想解任何题目了，什么题目我都解不开。 《我们仨》（2022．10．28） 看别的书总能写出来些什么，因为那些要么是新奇的小玩意，要么就是轻松诙谐的场面，而这本书让我看得无话可说。 是的，我沉默了。不断地思考人生。这种场面是有过的，只是那时，我还是个顽皮的孩子。两个人的世界很浪漫，三个人的世界很温馨。有时候觉得这一切都是缘分，都是造化，也都是劫难。 感觉每个文字都重重地打在心上，总感觉自己没有做好自己，又不珍惜所拥有的幸运与幸福。 人这辈子得知足，知足并不全是为了常乐，也是为了尊重这份幸运，为了珍惜这份福报。这么好的日子都愁眉苦脸的话，说明人命里没福气。我总记得奶奶让我把碗里的饭吃光，在我现在看来，这就是一种人生态度，学会珍惜，福分自然就会来了。 还是练一练描写已有的景物吧！感觉夸张有余，美感不足。 成熟必须建立在触发足够的事件的基础上，不足够就无法长大，我意识到这一点，所以收敛情绪，变得谦卑，因为我没有自己想象得那么成熟，自然也没有被要求的那样优秀罢。 “人生如梦，一尊还酹江月。”什么是梦，什么是现实？我渐渐分不清。只是我从没后悔我生命中做过的每一次柔软的决定，那不是因为脆弱，是因为我多情。自然，我无法回避生命中的困难，但是我也不想错过生命中的幸福。我舍不得，舍不得，却也不得不舍得。值不值得，只看自己爱不爱，爱得深，自然痛得切，痛得切，自然要写点什么，为她\/他，也为自己。 一张张跃然纸上鲜活的面容，一段段无处追寻残破的梦境。可是，再见啊！再见，我要回家了，你也，回家去吧。带着我的祝福，回到你自己的家去吧！散了，散了罢。 不愁无书。一书，一梦，一喜，一荣。 “往者不可谏，逝者不可追。” 不同的情感同时涌上心头，我究竟为什么呢？为了，不为什么吧！更多的像是碎碎念，但其实只是想找一个答案吧。 梦啊！梦呵！你可真是个可恶的家伙啊！ 人生是一场摆渡，相遇是缘分，要珍惜。 我曾经有过那些感觉，对于没吃过的东西，总是想吃，又不好意思吃，又害怕自己吃不了，那种反复的思想折磨不光发生在我自己身上，也发生在我情人的身上。又想尝试，又怕受伤，我那脆弱的身体，生怕做点什么就产生了摧枯拉朽之势，又怕我摄取不到足够的营养，不够壮。 我老是想找原因，到后来发现原因显而易见，与其绞尽脑汁，不如顺其自然。有话说不出，不说其实问题也不大，就这样吧！我静静地，做个听众，听着一切，如雨滴淅淅沥沥的声音，走完，我的余生。 又自卑（2022．10．30） 不一定非要遇见，非要见到才能知晓，见不到，也应该心里有数。 我是笨的，我不需要积累太多东西，我只能打磨一个东西，既然不行，那就算了吧。 痛到深处自然无声，没有眼泪，也没有任何辩解，一句话也说不出。心里也不嘀咕了，知道为什么，何必再问为什么呢？问了为什么不是不知道为什么，而是不想接受这个事实。 只是我没有选择权而已，被选中的概率也微乎其微，但是，还有希望的，那就好。 熬过最难过的时光，没关系，我可以。 游戏（2022．10．31） 玩了一天游戏，不破楼兰终不还。最后一关天命之证，很难，但是我要把它打完才行。 明天继续，打完学习。 统计了一些玩过的游戏，有感触的就记录下来吧！慢慢玩，不着急。 记录过的游戏就驱逐出脑子了，再也不去想。 尴尬（2022．11．1） 从没说过那么多肉麻的话。现在再看看自己也会掉鸡皮疙瘩。随着一尬更比一尬强，真的就不怎么会尬。 其实我想聊一点正事，就是自己在资源匮乏的时候会，步步虚心，担当资源变多了，策略什么的就太粗糙了，玩游戏也好，学习也好都是这样。我知道提前比量比量会消耗一定的心血，一天也做不了多少东西，但是还是得腾出时间思考，看点什么。很多东西都是看则会，不卡则不会，随机事件是生命中遇到了这件事，触发条件是要用到。 很多东西都不应该是自封的，别人封什么也不知道有没有用，反正左右都不属于自己属于自己的，只有那一件，最美的又得不到的东西吧，之所以美，就是得付出一生吧！付出到最后还不能后悔，就是这样吧。 我的生命，基本属性，生存条件来自我的父母，我的技能与学识来自于老师和读过的书，情感的深度来自于爱过的人，那，我，究竟有什么是我自己的呢？ 小溪流里的一滴水吧！别那么夸张，也不必卑微。 扯了一圈淡，最后转回来发现，自己皱皱巴巴地看的几本书使我收获最多，其次就是安安静静地写一写抄一抄书上的东西。而对于别的东西，即便我再觊觎，也终究不会属于我。唉！人生如此，人生如此。虚名也好，浮华也罢，都无所谓啦。 要多看东西，我还是太贪玩了。 人生中有太多太多的事情都在自嗨，但是重点其实是可以翻译成公共语言的部分，因为只有这一部分可以拿来流通，就像货币一样。 当我认为自己是正，我会焦虑，当我认为自己是负，我会谦卑。效果来看，我喜欢后者的感觉，人生不是享受，而是一个学习的过程。 我是说如果，这个游戏被我打通了，那就没什么意义，可是我没打通。头一次知道我以前玩过的游戏都太简单，好像是为了赢而赢，不用什么心思。 可是这个，我没过。输了，比赢了收获更大。 吸收了一部分就足够了，我应该开始思考了。 写和看基本上完全独立，所以，所以题目叫尴尬呗。 我怎么什么都不懂呢？ 我一点也不痛苦，只是集结不起来精力去弄一些东西。 嗯！什么东西都有它的原因，我虽然不能回忆起更早的事情了，但是我知道，我是听着摇篮曲长大的。科技代替不了情感。有人情味，或许也是一个可以卖的点。 不爱和爱有什么区别呢？不爱你的人不会理你；爱你的人陪伴你，还要反思是否做得不够，深深自责。 判断一个人是在偷偷的哭还是偷偷的笑。 《5G时代》（2022．10．27） 我很奇怪，世界变化这么快，而我的思想怎么一直都很古板，陈旧，甚至说成迂腐也不过分，这是为什么呢？自从5g是时代到来已经三年过去了，我除了买了一个5g手机，根本没有主动接触5g，也根本不知道它是什么，唉，为什么呢？我一直一直都在做什么呢？ 想实现高效率，一边要做分离，而另一边却又把相似的进行融合。 我接触到一些东西，有什么感悟呢？就是自己实践得太少，去实践的时候往往也是从最笨的地方入手，做大量的重复性工作无法自拔。 我在想，什么是最先。现在最需要的也是质量。在战斗中，我的确不断地修改自己的观点和看法，似乎视野更宽了。说的只是似乎啦。 我曾经有一个很保守的观点，说只要自己找到一个路径通关就可以了。但是每走几步就一个分叉路，而且每一条路都能通关，那我该如何选择呢？ 先把偶然出现在生命中的东西刷完吧！然后像栈一样，一步一解，少预估，多动作。 当我看着封面上的豪言壮语时，我突然想起了一句话叫得民心者得天下，这句话不是说给我听的，但是可以从中提取出一点点东西。 可能我是需要一个工具或者多个工具来解决问题。 我很喜欢这个感觉。 不要拿来就用。 需求少的人，注定也成为不了服务者。我该想想我的出路在哪里。 过程越透明就越安全。 独一无二或者小部分人才能享有的服务本身就是一种消费，从出生到铺开，这期间的高价一部分源自技术，一部分源自少（这句话我没想好怎么写，自己看不懂，反正自己有点感觉，说不出。） 科技真的让生活变得更加便捷了，但却不一定能让生活变得高质量。 科技存在的意义是解决问题，可是我，究竟解决过什么问题呢？ 要追求开放的视野，就必须承担一定的风险，门打开了，什么东西都会往里面钻，所以要有一定的把控度，把什么删除掉，什么东西只留下一部分，什么东西可以吸收，什么东西可以涉猎。当然，这是在甄别以前没见过的东西，误判是会存在的，但是失利再三，就知道什么好什么不好了。 无论做什么事情，都会受到约束，矛盾，快就不稳，稳就不快，又稳又快却又不准确，是所谓的没有免费午餐。 要想达到三者兼备，在我的知识库里，给出了几点答案。其一是，知己知彼，所有的轨迹都写好。它的另一面就是只知道目标，可这就是很经典的pid呀！ 不太明白。pid的表达式本身就继承了三者的优势，在不同条件下，它的每一个部分展现的控制比例不一样，发挥着不一样的作用。 嗯！我发现我需要接触更多实际的东西，而不是理论的东西，我需要实践，我需要真正的战场。 找工作吧！不求什么，什么也不求，只要日子过得爽就行了。 会不会是我的观察不对劲呢？其实我想要的，只是得到的人数比较多，人的比例其实也并不多。所以我不要着急，不要慌，下个阶段继续去享受一番。 需求是创造出来的。这句话值得品味。 有个人说别再输出我的人生观，所以我就不输出了。 200=鹅并卵，哈哈随便 还记得你为我流泪 每一滴我都还你一万滴 我以为我把你的信扔掉就算忘记 可是却把你写进我的小说里 我不会写歌与诗 但这样也许是不一样的美丽 就这样吧！拜拜！ 吃瓜子（2022．11．3） 瓜子一直都是家里常备的美食，尤其在热闹的时节，热闹的日子，当然也可以偶尔磨磨牙。只要抓一把，坐在一个地方，就可以呆呆地嗑上几分钟，什么也不想，重复一个动作。 悲剧的是，一开始我是不会嗑瓜子的，看着其他家的小崽子甩着大步，把一颗颗瓜子送进嘴里，脑袋左右摇晃着随性乱涂，我是羡慕的。 大人们管这样的崽子叫混混，是闯闯当当的崽子，是成长的快的崽子，这种崽总爱捅娄子，大人们表面上不喜欢那样的崽子，总是夸赞我这种窝囊的，可是心里却笑话我连裤子都不会自己穿，瓜子也不会嗑。 家人们都放弃了，说我笨，说我傻，说一小看到大，是个没出息的擤鼻涕小嘎。 我不服气，抓了一把瓜子，丢进嘴里嚼碎，尝到了瓜子的香甜，还有壳的糊味儿，然后把嚼烂的碎片吐在地上，反复几次，场面已经狼藉，牙床也扎进了瓜子嗑。我不好意思说我痛，把瓜子放下，就跑出去想办法了。 后来，姑姑教我吃瓜子，用门牙嗑开尖尖的部分，或顺势嗑下去，或用手掰开。也可用手抠碎它的尖尖的部分，在用手掰开，她说小孩子牙嫰，手倒可以多练练。 从那之后，我不怎么爱吃糖，偏爱吃瓜子。 后来嘛！那就是后来的事情了。 思（2022．11．3） 每天都会接受很多信息，我的感悟是什么呢？在这个变得越来越多元的世界，无论懂什么元，都是有价值的。 我要保留下来什么呢？前期的筛选已经结束了，现在我要选择我的分化方向了。无论去向何方，必然是遥远得超乎想象。 每找到一个可以使用的优质资源，就会庆幸一番，因为自己不需要寻找别的了，这个，几乎就够度过一生。我会安稳的收敛在这个小盒子里，陪伴着它，静静地度过时光。 每次打喷嚏都会反思自己白天是不是有什么东西做得不够好，不到位。 人生的每个阶段要做对应的事情，做完了就做完了，也许会留下一些什么，也许什么都留不下，没关系，一切都随缘分，只要我再稍稍努力一点，再好一点，就行吧！ 只有到了分别的时候，你才知道，你最爱的人是谁。所以不妨在梦里多做一些演练，究竟谁能让你热泪盈眶，撕心裂肺？是谁让你无可奈何，只能妥协？又是谁只能在梦里相见，一晌贪欢？ 我们经历一件又一件事，或丢弃，或钻研，或放在心上，或刻在骨子里。但最终逃不过随风而逝的宿命，既然如此，何必太较真呢？ 经历的事是多，然总有那么一件两件事要较较真，一笔一画地勾勒，一字一句地斟酌，缓慢地折叠。既拿得出手，又取悦自己，为何就不较真呢？ 嗯。那一是丢弃，二是随意，三是选择，四是厮守，五是不离不弃。 不要的全扔！结局就是随风而逝。 赶路（2022．11．5） 我总是喜欢写一些矫情的文字，还觉得自己不错。可是，这些东西根本没什么用啊！不必把它们翻出来以证明我怎样怎样了。 我现在要做的就是学点什么。这是我对自己的定位，至少现在还没轮到我享乐，浅浅地品尝一下，然后继续赶路吧！ 稳推（2022．10．7） 今天没玩多少游戏，但是还是很空虚，学了很多吧算是，然后，想她。然后呢？读一会儿书吧！ 浅尝辄止（2022．11．2） 以前在其他书籍里面也接触过一点点比特币，但是不清楚，这本书开头就解释了一遍，感觉有有了新的理解。它的结构图也很清晰，让人一目了然，这给了自己一些好例子。 要是自己理解了一个东西，可以尝试着画一画图帮助自己理解和记忆。 它的交易具有强制，隐蔽，方便，安全等特性。可以节约很多社会资源，也完全没有赖账一说，可以说是有优势有劣势，一把双刃剑。但没关系，很多东西都是双刃剑，无所谓。 高可靠性从何而来呢？集团的一小部分人想要颠覆整个系统以获得整个系统的利益，但是他们势单力孤，必须集合起来，当他们达到系统全部的51%时他们就可以颠覆系统了，然而此时，他们已经成为整个系统利益的维护者，破坏系统就等于破坏了自己，于是，所有破坏系统的行为被这样的事实所阻止了。 解释不出来，理解不了啊！ 水文字啦（2022．11．8） 在我的印象中，科学社会是理性与感性结合的，理性体现在科学研究时，对研究数据如研究时的天气状况，环境状况，科研设备情况，人员情况，科研过程的各种参数都是精确而客观的，不带着任何个人色彩去看待和处理数据，这样后来的研究人员就很容易重复这项实验而使实验慢慢地趋向科学化。同时，科学研究应该带着一些感性，它需要继承一些过往的经验，还要有一定的发散思维、批判思维、创造思维，这样才能让科学技术的发展充满活力。也就是科学技术的进步要建立在严谨科学的基础之上生存，又在批判发散创造的环境下不断生长。 不说话了，只做事情吧！有什么值得记录的就写下来，没有的话，就不要把写东西当班上了。 即便再想她，也不能总想着她了。当我感觉不到缺憾，就只留下回忆的喜悦。 啊拉拉（2022．11．9） 今天上场打球了，感觉很累。 有进步，从没体验过的那种成就感。篮球是最受欢迎的运动之一啦，甚至把之一去掉也行，可是我就不怎么玩。 很好啦！抢了几个篮板，虽然感觉自己不是很积极，但是还是捡到了几个。还罚了几个球，莫名其妙。 多去观察了一下，去发现每一个人的魅力，也开始深刻地去思考。自己内心的黑暗在一点一点地被清除，得失成败有点重要，更重要的则是努力地去体验，那些东西真的不一样。 其他的就是，我总在想，做一个事情到底有没有用，但是我看见那么多人都在坚持着自己的那份执着，我的那一点伤痛，真的不算什么。坚持真的就是有用的，嗯。 我再告诉自己一遍，坚持，不为了什么而坚持。 我想，先从跑步开始吧！ 又胖了。 衣服都酸溜溜了，失败的姿势也是灰溜溜，然而心悠悠。 我体验过的我一点也不后悔，然后获得了经验值，升级！ 我知道那些帅帅的小哥哥都不会这样碎碎念的，都好帅啊！哈哈???!(??????)??！（打个颜文字水一水）。 好啦！fighting！ 能得分那固然会很惊喜，但是只要开心的享受，幸福感立马就爆仓。 我也是越来越怀疑，以前是怀疑是，现在又是怀疑否。最后我还是选择怀疑否吧！我会把事情复杂化，慢慢地去钻研，而不是总觉得一些事既然很容易获得答案就不去思考。 思考，思考啦！ 天黑以前，我总有一些事情可以做。想想被命运血虐之前，能做点什么，想想被命运血虐之前，还可以再做点什么。 不知不觉我想到了恶意这个词，可能我终我一生也解决不了我心中的恶意了，但是我可以装作自己克服了这个困难，或许，我可以一辈子装下去。 谦卑之人（2022．10．10） 我觉得我一辈子都保持谦卑，也就是一直觉得自己菜，想去学。而不是总觉得自己行，然后总找一些无关紧要的事情证明自己。然后谦虚的做一辈子学习的人，毕竟也是学无止境嘛！是吧。 不要因为一点点挫折，就忘记自己的优点，忘记自己的兴趣，忘记自己快乐的源泉；不要因为取得一点点所谓的成就就沾沾自喜，全盘肯定自己，忘记谦卑，忘记自己取得的快乐其实很easy，很简单。 也别忘记，自己有多么幸运。所以第一不辜负这份幸运，要多付出一些，不辜负这些运气，就别愁眉苦脸，还有就是，好运气，也是一种天赐，要珍惜。 不要因为别人的一句话而过于扰乱自己的心神，有时候宁可信其有，不可信其无，对自己要要求到实处，对别人，应只观测到表面。对别人宽容与尊敬，对自己严格并谦卑，才应该是最适合我的成长方式。 记录一段时光，一段幻想，也是一段回不去的曾经。 其实走了这么久，发觉最多的，就是过去的自己太狭隘，坐井观天竟然不自知。 保留偏见（2022．11．11） 没有谁能把万物尽收眼底，所以有的时候，我也会保留一些偏见，省的自己人云亦云。 其实没有必要那么急迫，放慢一点，甚至是浪费时间也无所谓，不要急啊！ 有时候痛也就痛了，不痛的时候，我似乎也没干什么好事。 别让自己太尴尬，遇见好事，还是偷着乐吧！ 为什么不要忘记吃过的苦呢？不是自己吃的苦，而是祖辈吃过的苦。对比之下，我感到惭愧，但同时，我渐渐能触摸到那个感觉，每一个生灵在面对未来的挑战与眼前的惆怅时，选择了什么？ 那些披星戴月，换来我可以每日睡懒觉，抱怨这里一点，抱怨别的地方一点点，真的值得吗？ 如果把我塞在那种境地，我是否能坚持生命的希望呢？ 我还记得我在他面前卖弄，他没有说什么，一是因为不懂，二可能因为懂了也不想说，三可能因为除了一丝惋惜，也算是无奈吧。我说不出那是一种什么样子的心情。 这样的那样的，那样的这样的，各种各样的人类从我脑海一一闪过去。我在想，我在想什么呢？我究竟在追逐着一个什么呢？是不是我对世界的观察都是无效的，真实的，比我接受得差了很多，但更有温度，更加无奈，更加轻松呢？ 我真不应该，追求那些虚的东西。我该追求什么呢？ 可能多一份微笑，我就忘了刚才在想什么了。 无论谁给我建议，路得自己慢慢走。 没关系，我可以。 既然我想要的是一辈子，三年五载都坚持不了了吗？ 多问问自己，这对我来说究竟意味着什么，我是否还有想要完成的事情，但是没有去做。 可能大家写一些回不来的事情会比较多，但我想写的，就是万事万物从未变过，我是因为我们观察事物，太近。 笑了，总感觉我们会成为什么人，是命里注定。又或者渐渐地注定了。 让你获得前，总会时刻提醒你，要失去，要失去。这样再回到手里，那感觉完全不一样了。 多欲而不得，岂不是自讨苦吃？ 梦（2022．11．12） 原来那些美好全在梦里啊！ 我每次醒来都会问，为什么好事都在梦里呢！ 醒来看看天花板，一只胖蚊子趴在那里，看样子是吸饱了我的血，不过我已经感觉不到痒了。它看我在看它，就嗡嗡嗡地飞走了。 恐怖的地形在梦里，她的回复在梦里，去搜关键词也是在梦里。我习惯了到此为止，既然买不到，就放弃自己的欲望。 仔细想来也是对的，毕竟人不能为所欲为，毕竟人要学会珍惜，毕竟人要学会自己做东西。 所以没后悔什么，过往的一切造就如今的我，少一件事，我也不会再是现在的我。 后来，每个人送给我的礼物我都不舍得扔，不需要顾及它是否贵重，只要有情感融入在其中，我就必须珍藏一辈子。 不敢一知半解说精通，可是一知半解就有了信心去尝试了，可是试一试就知道，很难。但如果有可以改正的方向，似乎就可以减少一些担心和焦虑，先朝着那个方向去走，可惜，那是死路。 很好的两场篮球比赛，我打开了眼界，再次看到这世界的美。我尽力去感知，至于感知不到的美，我只能去憧憬。好了，下午去学习了，没有什么事情了，学习，学习！ 看照片，确实是老了。 不需要羡慕了，只是欣赏就好了。 我不明白的一点就是，无论来了多少个波动，我的心都会渐渐地收敛到一个我舒服的地方，一个无所谓的地方。我真的尽我所能了吗？我居然不知道。但看样子，我已经到极限了，只是这个极限比我想的差太远而已。 得得，先吃饭。 先做最好的自己吧！自己都丢了，还在那找什么呢？ 根，根呐，人要先生根。 用两个小时的自说自话治好了我100年的精神内耗。 我分析了一圈，最后毛用也没有呵哈哈！ 练笔（2022．11．13） 翘起的房子，不知是天旋地转，还是我的心已经受不了这扭曲的世界，我有100次的无助，可每次真的就找借口，想再这无助的世界里苟活一刻，知道，我患上那样的疾病，我才明白，世界里，有我意想不到的美好。 有一天夜里，我梦见了一只刚出生的狗仔，肉乎乎地躺在那里，身上什么都没有，我的心咯噔了一下，赶紧拿上小被子，给它盖上。幸好，它的身体还是滚烫滚烫，我一边看着它没睁开的眼睛，一边在思索，它的母亲在哪里呢？不知不觉，在房间里又找到了第二只狗仔，第三只，第四只…… 我在梦中惊醒，原来，是我自己怀孕了，而我，自然就是那母亲。 手中握着那只红色的开壳器，却没有任何坚果可以去开启，这份感动，终究是来迟了，是我迟了。 我去寻找丢失的东西，却走进了一个我不认识的地方，一条肮脏泥泞的窄巷，不知通向何方。我撑起伞，以免在我沉思时，阴沉的天空突然下起雨，或者巷子两边的人，把垃圾扔到我的头上。而且，我的头不需要再汲取水份让我再长高了。我不想只长个子，不长脑子。 我一直问，我到底想要什么，幸运的是我居然回答了上来。是书。然而这种梦想需要有条件，所以我一边为书，一边实现条件，在实现条件时，我产生了焦虑。我刻意地分析下，我产生了一种美好的情感。 人生确实不能放手一切，只为了一件事，但是可以局部地放手，集中精力做事情，这些都是我没有经历过的，都是我欠缺的地方，然而没办法增进，只能保留这种意识了。 其实很简单啦，就是在寻找自我的同时，也要时刻记得自己的本心，自己把自己都弄丢了，还找什么呢？ 有时候觉得自己可笑，明明都跑满了，还是揪着自己不放，说自己是一个不负责任的人。好，其实我也的确是一个不负责任的人，鉴定完毕。 没什么优点可以自赏，一边自卑，一边又觉得自由了。 我再难去说些什么了，什么也不好说，我就想一滴水罢。顺着河道，跟着水流，流向东。什么也好，爱那些爱自己的人吧。 我曾经说，损益万枢，竭世运机。后来我错了，这一切的一切都不属于我，我要做的不是记录，我要做的也不是囤积，不是讨一个说法，而是去创造，去改变。 不纠结过去，只专注于我将要挥出的，下一拳。 我的世界小得可怜，却又大得，超乎我的想象。 我也许没必要得到什么就分析什么，那样太累了。 其实让我难受的不是少儿不宜，而是我已经不是少儿了。 摇手表，推汽车，甩钢笔。前两者我无所谓，但是第三点，我希望我这辈子都不做。我要一直一直写文字。 我以为的，我做的，和我有的完完全全没有任何关系，我只是在收玉米，但是把它们揪下来，既不吃也不存，难道实在练习掰苞米的技能吗？ 难道我是想做老师？又是苦海。 我的气血已经亏损了，不要再浪费了。我想，但是不往那个方向想。 一觉醒来，我不再幻想，仅仅是去理性地想，理性地分析了。痛苦，是我自找的，而不寻找它，就不知道，其实没必要寻找它。 凉，热。重，威。 什么都记不得了，只记得我爱过的人，会用塔罗牌占卜爱情。 我记得我失去了一半，就学会了珍惜另一半。您安心，我也安心。人生的全部意义，都在于此吧。 没阳光的日子里，阳光也总能在心里盛开，若我不能除去那些杂念，不能除去那些悲观的词汇，不能除去逃避的想法，不能勇敢的承担，我就不能长大。 原来我与想要的我，仅一墙之隔。现在，是时候拿起锤子，敲碎这最后的枷锁了。 希望的雨水啊！是谁浇灌着渴望的芽儿，让它在心里茁壮成长？ 或许需要十记耳光，能让我三尺厚的脸皮多一些疼痛，我现在这么年轻，却浑身充满着阴暗。这不行。 幸福晚年的秘诀不过是与孤独签下不失尊严的约定。 眼见为虚，心听则实。 每次与他对弈，我都会输得很狼狈。可是如果不下这盘棋，我的缺点就不能改正了。 实战（2022．11．14） 从来不是观念的问题，是我做的太少了。 理论和实际不太一样。其实是一样的，照着绝对的理论做出来的东西可以跑。 但是我们是人，有时候记忆是基于模糊的，如果多次强化训练只为从模糊变得清晰，那付出的劳动就太多了。所以为了尽快了解更多的知识，更快的上手，很多地方的记忆都是基于模糊的，也就是一个块连上几个是或不是的块，为了有用的块连上，就采取宁可错杀不放过的手段。记忆得似乎多了，但是记忆过程很节约时间。 走的方向基本上确定了。就是那个了。 （又唯美起来了） 我不记得上辈子我是什么，可能也不会有来生。不过我相信有，所以今生，把所有犯过的错写下来，期望来生的自己也是一个爱读书的人，碰巧读了我今生写过的书，多走一些弯路，少犯一些错误。 呵！我们的灵魂，一致相似地由同一本书，激起共鸣。 那场梦，化成了天际的流星。再喜欢也别过于喜欢，留有余地的欣赏最有灵感。 考察一句话是否有用怎么考察？ 说话加气氛，比不说强。其次，让我更勤快，思考更多，对我的扰动从效果上看是增益，只是削弱了懒惰的自己，让懒惰的自己痛了。 怎么算，都不亏啊！ 当我发现首一型与尾一型是专有名词时，我发现我的批判有一些过分。那只不过是数学老师教文科生学自控所产生的这样的效果。实际上，我更倾向于理解控制系统的各个环节，随便啦，反正我终究是路人。 难受的时候就先别说话，说出来的话不光没用，还不好听。一般来说是拿自己的错误惩罚别人，要不就干脆是无名火，屁用没有，这样的男人最窝囊。 哈哈哈哈！他们说我什么都不是，我只是好色而已，一想，确实。 想着那些人生中解不开的疙瘩，我也只好释怀。 忘（2022．11．15） 其实我也挺讨厌我自己的，一堆堆事情都是我自己有毛病。 然而，不想去纠结了，遇到一个就解决一个，遇不到就先不想了。 我先分析一下感情问题。我喜欢暗恋别人，在感情里是高度不动白。这真的是因为我单单好色，而不像承担责任的表现吗？ 我想大概率是的。看来我又把劣势看成了均势了。 很多有被动的英雄，都是积累被动再打觉醒，但是我似乎没有觉醒技能。而有觉醒的英雄可以随时觉醒，只是被动多了效果好一些。 我的点找到了。我谈不了恋爱不是因为我的被动攒的不够，而是不会谈。爱是一种天赋，有的人生下来就会懂，有的人永远也不会懂。后者是在说我吧！ 唉，这个难题我是解决不了了。 然而我又想到了“兴修水利，垦辟荒野，居民定丰，国之大事也。”觉得其实自己一直在积累，虽然没有结果，但是至少没把路走偏。 可是注定就没有结果的路，还要坚持走下去吗？ 也就是大家都知道钻石珍贵，但并不是谁都能得到的。但是我再反过来说，一个人只要想得到一颗钻石，我觉得还是都可以的。 那点就在于，是真的不想要还是因为自己懒了。 嗯，结论可能是我比较懒。 今天是想不出了，明天再想吧。 不管那么多，把副本刷穿再说。 尺有所短，寸有所长。 讽刺。我为了打游戏不伤害脖子，买了一款电脑支架，可买回来，游戏也卸载了，打游戏的时间也没了。 人生也不过是把该做的好好做完，睡个好觉，做个好梦。做不到的，也只能放手，不放手又能奈何呢？ 不错呦！（2022．11．16） 人生的意义若只在养花和蒸馒头，你能接受吗？ 我居然非常可以接受。那没什么好说的了。 事件在不被提醒不被经历的时候收缩到无，被提醒和不经历则只是一闪而过，只有经历的事件才会在心里稍稍泛起涟漪。 既然如此，其实一生也不会经历太多事情，说到底，我永永远远都是个小白罢了。 我人生的意义，就是做好每一次自己可以完美掌控的报告，不会的就算了吧。 沉默（2022．11．17） 其实还是有很多事情不对，只站在自己的角度，什么都不明白。 有些问题用脑子分析更快一点，写下来的话主要是能多用几次吧。 只要系统稳定，迟早都会稳定的，所以可能重点在稳定这里吧。孤芳自赏的话，我是不配的。 或许我是不会说话吧。 我总是出于恶意去揣测，目的是因为能取悦自己吗？ 有时候想得就多了，有时候想得太少了，可是无论是太多还是太少，都没什么行动，行动一下，也不可能全对。 还是行动少了吧，脑袋不灵光。 后来我觉得我们世界观的建立很难是基于目标的，而是基于我们的需求，有了需求，我们才会尽力满足需求，进而建立我们应还如何满足需求的人生观。 我们不需求的就会在视野里越来越小，但是我们不可以忽略的是，这些条件，本身就是上天赐予我们的礼物。 最近话有点多了。 我又失败了，我很想尽力去捕捉点什么，到头来一场空。可能是我最近话有点多了吧！ 又是一场无用的演出，做一做总结，下次一定吧！ 我能感觉出来，百分之十，我看多了，现在百分之一都没了，我不知道是为什么。 可能都是奇奇怪怪的，奇怪偏爱奇怪。 可能事实超级简单，算了不分析了。 有梦不觉岁月寒 罗衾不耐五更寒 一晌贪欢（白日做梦） 一夜贪欢（晚上也做梦） 醒得早了（2022．11．18） 突然感觉不到痛苦了。 琴棋书画只会书，吹拉弹唱只会唱，柴米油盐只懂米，吃喝拉撒确实是一样也不落下，很满足。 人生的确像在泥浆里打滚，什么脏东西多少都会沾上一点点。戾气，怨念，心酸，疲劳，饥饿，惆怅，愤怒，不一而足。 可回想往事，不觉得遗憾，展望未来，不觉得空虚。有想走的路，想读的书，想爱的人。足够了。 我想爱，有的爱得不够，有的爱不到。想和得到差着一个10，而不想要和想要，差着一个百分号。 混一会儿再睡一会吧，明天你好。 还有几点不足就是，最近话太多，再有不足就是发说说太频繁，不要改正，少一点，还是打单机吧！不要那么激进，招人烦呵！ 不说话确实可以节约能量哈哈！ 日出千言，不损自伤。 喜欢古文，因为古文总是言简意赅，省得啰哩啰嗦说了一大堆找不到摘要。 啊！在大数下不能为所欲为哈！ 内心不得到震撼就不会进步，挺好的，我还得认真一些。从自己的舒适圈走出来。人总会有力所不至，但是一点努力都不用，就差得太远了。 能力不是用来卖弄的，而是为了总结经验，每一个下一次都打出更高伤害才最是合理。 人的经历是有限的，但我觉得，我的精力根本没用到极限，还存在浪费的情况，今天的失利绝对对自己有好处，加油吧！ 其实觉得自己一直一直都在水字数，当然有一定的提高，只是还没把精华部分摘出来，属于是模糊的初稿的初稿。不过随便练练笔也是可以的，要是全放下了，岂不是更差？ 这周来个大总结吧！整理一下。模糊的东西继续让它模糊，不模糊的东西就让它变得确切吧！ 我想起了我的曾经，虽然和现在一点也不一样，但是总能被触动。一些错误的模型只有被提醒或者被比较时才能被发觉。否则一般都会在原有的轨迹上走。 其实会遇到一些解决不了的问题，大脑就会死机。虽然去贬低这个模型或者试着找自己的优点来覆盖掉这个问题会让自己舒服一点，可是问题没有解决，我又积累了偏见，同样难受。 或许遇不到吧！估计我遇到我也解不出来，可人的本事大多都来自走过的弯路，随便吧，随遇而安。 有时候痛得不够持久，雄心也早会被一些事情磨灭。难呐！难。 不过有个人能提醒自己一下什么什么的，挺好的，而且事情得分工，不是吗？ 我觉得我需要重新分配自己的点数了。这本书写到20w就撤了吧！ 其实也就是一直水，没什么内容的。以后只写精华也好。 哈哈，还是默默的陪伴自己吧！或许，不写文字，我会更孤独。明知不可为而为之。 手心（2022．11．19） 朦胧的时候，我不敢把你捧在手心，因为我怕我松了手，把你摔碎。 又或许朦胧只是借口，即便在梦里，我的指甲，也会企图抓住什么，深深嵌入手心。 霜凝，纯白，雪隐，寒冰。 很纠结，模型太大吗？算不过来了。 老想着建模干什么，不要建模，不要有优越感，前面可以影响后面，后面却追不会前面了，珍惜时间吧。没有这些，辛酸苦辣，就记不住这些岁月。 人呐，就是得把知足二字常挂心间呐！ 人不会忘记吃饭，但会错过吃饭。 《百年孤独》（2022．10．26） 我躺在沙发上，不知电视在播着哪个节目，只感觉困倦在把我拉向黑暗。是有一丝丝冷，不过稍稍有点懒得去拿被子了，就栽愣一会儿吧！一会就好……朦胧中，是她为我盖了被子，我还没睡醒，但是能感觉到她温热的手。记得我对她说，爱是一种能力，有人天生就会，有人永远也不会。后来我才知道，爱是一种感觉，有的人天生能感觉得到，有人永远都感觉不到。 我曾经以为，我能陪着奉孝走完白狼山，可是我已经走到了自己的五丈原。进一步却走到了极限，还不如含蓄地向后退三步。 我以为条件是一样的，可越来越发觉，这世间没有两全。六面正方体，难去独当一面；两面的纸，也难免不丢面。我不知道是不是我太悲观，或许是没有追求幸福的勇气吧！ 把卷展开再收起，与从未展开，或许是不一样的吧。我展开它，就知道，有些事，不是我能奢求的。我能做的，是接受自己的平凡，抑制内心的渴望。我或许能改变什么但到底到底，还是要接受现实。微笑着，花了眼，向前走，走…… 我曾经以为自己是理科生，后来又以为自己是工科生，再后来觉得自己文科生，可惜我都不是，我是众生；我以为我丑，我笨，我菜，我慢，我谋，我勇，我忠，我义，后来我才发现，我不过是个零。人生百年，不是看能取得什么，被给过什么，亦不是能留下什么，而是看面对每一个偶然，我们如何抉择，如何前行。 好像，在成功以前，我就开始幻想成功的时候，自己的样子了；在行动之前就在反复思考，自己会失去什么，得到与舍弃是否对等。我假设自己聪明，假设自己做的功课足够多，我假设我不需要花多少心思，就能掌握点什么…… 只到那天有人说他疯了，他在屋子里嘟嘟囔囔，说着像奇怪符号一样的语言，手舞足蹈，眼里却一直闪着光。我不知道，他在想什么，但我知道，我不能以自己的眼光，对他做任何评判。我从来没见过他那么快乐，那种快乐就像甜蜜的气息一样在屋子里蔓延看来，光是呆在他身边，就有了数不完的快乐。他嘻嘻，我跟着嘻嘻，他哈哈，我跟着哈哈。 后来，别人说我疯了…… 我把东西放在箱子里，在放进去之前，我要考虑那东西属不属于自己，而不是考虑要不要叠得板板正正。不是我的，我最好暴力地把它抽出来，丢掉；是我的，我也不必纠结它的状态，因为扔进盒子里还是放下盒子里都没差别，我不会再把它拿出来。 后来，我就成了那个盒子。 我一直觉得自己可以觉得，只到我发现我没什么觉得，也像水管一样，偶尔挂上几颗水里的垃圾，就觉得自己变得博学；水流大的时候会觉得膨胀，好像才华要破壁而出；压力小的时候觉得空虚，进而抱怨这个世界，为什么不注水进来。呵！我受够这样的生活了。 我去别的盒子里借了一些东西，我才知道我并不慷慨，它们也并不吝啬。之后去感觉，每一个放进来的东西都使我多了一股能量，直至我承受不来，爆裂。 后来我明白，人生不是把盒子堆满就停止，而是尽力，把自周的围壁破坏。自由，自由的自由，自由得很自由，自由地去自由。 想不清楚就不要想了，为什么这么自信，觉得自己能想清楚呢？可以相信有人想得清楚，那就去看看，去听听，别人在想什么。若假设别人都想不通，自己非要想出来吗？真是奇怪的人。嗯，常怀学徒之心。 这个穿越森林的一段篇幅并不是很长，全文没有一段对话。令人身临其境有几种方法，但是最主要的能让人感觉到，仿佛自己就在故事里，以第三人称视角看着故事里人们，甚至自己就是故事的主人公。 写不动的地方就会放纵自己，再创造一个新的人物来打开局面，而不愿多动一点脑筋，多营造一点氛围。 超级喜欢用善意的谎言，从来不擅长说理，把所有痛苦都自己承担。这种思路很适合我，但是不能只保留这一面，我得学会面对现实。 另一种逃避现实的方式是夸张。各种说大话，不弄清实际情况就一股脑抛出来，总是利用别人的误判来达到自己的目的，呵，别人又不傻，这一段都不需要，全部删除。 我用固定思路思考，收敛到寒冷，但是用自己的经验来思考，寻找到了温暖。患得患失还是无忧无虑呢？都是一辈子啊！ 不想错过任何一个精彩，那就得先放手自认为的精彩。回忆还在酝酿着，但愿能喝到甜美的琼浆。 对未发生或者曾经发生的事情感到害怕，首先要对恐惧感到好奇，奇怪自己为什么害怕。我觉得恐惧的来源还是对自己的伤害，若没了伤害，也就不会再怕了吧！ 描写一个人心里的忐忑，可以放大他的几个感官，以达到效果。 孤独的到底是什么？人类的一切喜怒哀乐。我说不出话来。我终于连开口都不想开口了，不管是我经历过，还是我没经历过，我的心始终为之颤动。 放逐之城，天命之证，百年孤独。这个世界是永恒的，而我们只是这个世界的过客罢了。然而我们的产量却影响着世界，而世界似乎不为所动。 惊风飘白日，光景驰西流。盛时不再来，百年忽我遒。生存华屋处，零落归山丘。先民谁不死，知命复何忧？当我感觉不到缺憾，就只剩下了回忆的喜悦。 坚持从来不是什么也不做，优秀也不会建立在自己的无知之上，平凡不是想平凡就能拥有，爱，也真的是让我搞不懂。 自卑与自贱地去爱吗？或许这些是自立的前奏也说不定呢！没有回应的爱情比比皆是，可惜的是，这种激烈的壮烈的爱情，不算是爱情。所以我明白，单恋的人啊，真的真的，悲壮。可是还是慢慢地去淡忘吧！为了永无回应的救赎，干一杯酒，然后就，忘了吧！ 正派就是连小姑娘的手都没牵过吗？我初一的时候牵过。看不起谁呢？ 虔诚的发明家呵！迫不及待地推广自己的发明，可终究不过是徒劳。那些废寝忘食的日子啊！说是不疯魔不成活，可疯魔也未必会成啊！悲壮，悲壮！ 其实我可以理解，一直生产并不能达到最大生产力，消耗才是最大的生产力，只生产不消耗，效率会直线下降。 我们不在一个频道，自然无法理解，没关系，我在自己的频道，慢慢来。 我注意到文中有很多跳跃到后面的文字，我不知道是否可以理解为是为了记录自己当下的一部分灵感，顺便可以勾起读者一部分思考。对于我来说，我并不想把自己的灵感压进小说里，但是可以配合着写一部分笔记，去记录当时的灵感和下一部分的发展走向。 是啊！所有的梦想都已经收集到了，所以还是很幸运。 基因改良什么的，确实也是很有趣，我还是接受自己的平凡，做自己罢。 微笑着，微笑着。 规则的文明，依然祛除不了自然法则与骨子里的瘾。我不想去解释什么，因为这样的卓越，是那样的孤独，那样的无处可循。 也许从今天以后，我会正经写日记了。 殉情是古老的传言，还是怎样呢？我不会殉情，我会珍藏那段情。 开启新世界的火车，带来了机遇与挑战。 感受到时间的流动，就是回忆，回忆的事情，居然发生在那么遥远的以前。 估计要等天晴。 拼命去抵抗破败，可惜自然之力是无法抵挡的，你可以延缓，但是你却无法阻绝它。院子长满杂草，那么大一个房子成了蚂蚁和蜜蜂的巢穴，蜘蛛在每一个阴暗的角落结网，地面也污秽不堪，破裂开来。当自己不需要承担的时候自然不需要学，而当自己需要承担的时候，才知道承担的人抗下了这么大的一个面，却一声不吭。 这是你会发现，百年不一定孤独，可以这世界没有永恒，没有永远，留下的只是漏洞百出的诺言，和许下诺言的勇气和承担。 别人以为她装高贵，目中无人，可谁知她的眼里尽是泪水，身上穿的，仅是回忆。 我也想构建一个旧书店，那种书店很难找到，每十个村子能找到一个就不错，虽然没有几本书，但是每本书都很稀有，珍贵，记录时光的不只是它的文字，还有它身上的伤痕。 年轻的时候喜欢抓东西，喜欢占有，现在则喜欢欣赏，不去触摸，二者都是极端，要是能均衡一下就好了。可惜，这世间哪有那么多尽如人意呢？就如此吧，挺好的。 有点小累（2022．11．20） 好像我一直在谋划全局，却很少行动，或者我一直在积累，从来都不释放。又或许，我太累了吧！ 我的体力很差，已经撑不住了。 因为完成了以前完成不了的任务，就又开始放松了，不行啊！还得继续冲锋啊！ 清醒（2022．11．21） 我并不是一味地要打压自己，只是我想好好地认清自己吧。 主线（2022．11．22） 不要把不重要的事情太放在心上。还是得推主线任务啊啊啊！ 我惊心，我知道你也会惊心吧！可能我又在自做多情了，对不起，对不起呀！ 其实很多我自觉得对的，不说是不对，但就是用不上，或者没必要，我还是总活在自己的理想的世界里，封闭着，没有处理大规模战役的能力。现在要开始谋求这些技能了。 我也渐渐后悔展露出这么多弱点，可是我寂寞，又渴望提高，不这么做会更严重地封闭自己，既来之，则安之吧。 人的进步路线有两条，第一条是知道自己丑而接受自己丑，而是知道自己丑而改变自己丑，但是这两个路线都有一个共同点——闭上嘴巴，用脑思考。 脑袋想着它的名字，吃饭就吃呛到了。直道相思了无益，又奈何？ 专注于内容，而不是自己的动作是否会影响到别人。 我要把她放在大海里了，我不是不再爱，而是我承受不了那种伤痛了，我伤得太重太重，需要一点寂寞治疗一下伤口了。 我爱你，可我不放手，就不能爱你，可我放手，我依然爱不了你。 放手吧！这是一段没有开始，没有结局的感情。 年少不知寂寞好，错把喧嚣当成宝。 数学还是要为实际问题服务的，一直打单机不是办法，不要蒙蔽自己。 自己享受过了，疲倦了，就说什么什么没意义，也仅仅能对自己说，对别人来说，这里仍是个新的领域，充满着换了与激情，我不能也不会成为说教别人所谓的老师。 要成为自己的老师。 看了一下我的手机使用情况，平均一天要玩两个小时王者荣耀，我用这些时间来睡觉会不会更好一点呢？ 我想是的。要把握好节奏。 今天的强度是有一点大了，我要好好把握一下节奏了，很累，但是这次我没有恐惧，因为我提前做了计划，在前面也积累了一些经验和方法，若以后很能这样，心不再困顿，就好了。 理论与实践（2022．11．23） 我想，要是能把自己学到的理论知识用于实践，并且还把东西真的做出来了，我会有多兴奋！ 读了很多，也写了一些。猛然发现，越俗越雅，越雅越俗，分不清雅俗，和光同尘了。 普适的温柔与竞争的残酷，究竟谁对谁错呢？ 我已经感觉得到，我走到了自己的极限，极限就这么几斤几两了，很难再有所提高。 要是非要全了解再发言，真的就没人敢说话了。说吧，推敲推敲，就这样吧。 想起你的笑，就知道你也是个可爱的孩子。 那些弄丢的照片，也是我弄丢的从前。 我刚想拜托牵绊，结果又因为利益与寒冷，回到原点，我也明白，人生不是一个人的一生，不能一个人解决所有问题。 痛苦其实是因为有一个必须要做的事，而自己做不到，又没法放弃，这是自己死活得做出来的东西。 如果这一切都是假的，还要坚持下去吗？出了坚持，我也没什么可以做了。 是什么磨没了我的勇气呢？ 雨花 残花 灯花 泪花 失望（2022．11．24） 我发现无论处在什么境地，自己总会不自觉的失望。 失望就失望吧！放任失望。 面对事实吧！我是单身狗。 玩了一天3d，感觉已经满足了。其实一直晕，要吐了。不合适就是不合适吧，我们为什么这样，是因为选择的结果呗。 除去心魔吧！没有的时候，积累积累积累。 求不得（2022．11．25） 我们都是平凡的人，怎能奢求不被柴米油盐所约束。如果这是目标，那只能说，太贪婪，必定，求而不得。 今天发现了自己可以改进的地方，把自己需要做的东西记录在一个本子上，每天晚上睡觉前去扫一眼，看看需要做什么，具体的内容则需要斟酌。总之怕的就是斟酌了，然后忘了。 喜欢读书，是因为捧着书心安，可以放松身体，灵魂。 啊拉拉，才刚说了一堆没用的话，说了一堆阴暗的话，没保存起来。其实想说这种话也没什么问题，每天都想说。 真的，看的书够多了，可以向着应用去了，继续沉默吧！沉默到最后一刻。 书和游戏，我会留书。我现在就是自己的后代，因为后代是怎样，确实要有一些取决于我的努力。 我们是怎样先入为主的呢？先认识谁，就站在谁的面上看。会有疙瘩，以后疙瘩就少结一点，嘴巴勤快一点，能解释清楚，就别再留遗憾。 有什么能治愈我的内心呢？游戏可以治愈我一天，书和句子，治愈我的一生。 我们可以躲过很多陷阱，然而永远也躲不过诱捕，虚诱掩杀。 我们会花一段时间 接纳一个人 但是或许要花一辈子 接纳自己 我不知为何，失去了一切，但是我，还是要守好我该守护的灯火。 孢子（2022．11．26） 最近重温了一款小时候玩过的游戏。有一些感慨吧！ 困难模式是要开杂食的，不然食物不够，后期走社交为主暴力为辅的路线，根本打不过别人啊啊啊！ 游戏主要是在寻找组件，基因值，交配。你要去社交，游历，或者打架获得别的生物的进化组件，需要基因链长度，才能组装这些组件，让自己变强。 和我们的人生很像呵！总觉得这个游戏抽象，但是考虑考虑就发现很真实，玩完直接陷入了沉思。 总体来看还不是太难，休闲捏脸小游戏。 善于节约空间和善于利用空间，哪一种技能更优秀呢？当然是善于利用啦，善于利用空间包括善于节约空间。虽然我没有好一点的技能，但是要清楚自己现在所拥有的技能，比较差。 我也发现自己的很多技能都是静态的，都是单机的，都是自圆其说的（很多的自己都解释不了，自己都骗不过），没有与别人分享，或者具有普遍意义的东西。 现在最直接的点在于，我已经有好久没有收拾自己的东西了，随意乱放，总是影响心情和工作效率。 我知道我是在一点一点的处理问题，但是如果处理问题的速度没有问题生成的速度快，那就跑飞了！ 对自己所拥有的不太上心吧！那它自然也会慢慢的溜走。过度的精明是不好，但精明而不在意，确实是最高的境界了。我知道，却又装作不知道，得到了所有，又无所用心。嗯！好！ 即便是演算纸，不好好保管也会不好用，到时候又要怪罪笔，其实笔无罪，有罪的是自己呀！但也可能是我的另一个问题，笔就好比是士兵的武器，死生存亡之地，不可不察也！怎么会去买网红笔呢？我真是太傻了。 真的伤害，不是来自几次猛烈的风暴，而是来自持久的，温柔的静默。 少转笔，转笔真的废笔。可是不转不聪明，哈哈哈！究极矛盾体。 再次陷入学生思维了，把本职工作干好。无论处在什么位置，自己永远是学生，那就不管，先把本职工作干好。 我自己就是个视觉动物，那怎么奢求别人不易视觉待我呢？努力做到最好吧！别的，我只交给命运。 因为别人比自己得到的少而深感羞愧，因为别人比自己得到的多而由衷祝福。不要像个猴子一样愤愤不平，不要积累那么多没必要的恶意，难道是想毒害自己？ 这样思考，不失空灵，亦不失体面。 纯洁地思考，不是因为我想要纯洁或者我很纯洁，而是因为纯洁是有帮助的。 我不奢求变得纯洁，但求源头有甘露，将我洗濯。 歌曲是一个人的灵魂，别太甜腻，别太狂野，别太自卑。可以伤心，但别颓废。 反复（2022．11．28） 可能我读的书够多了，但是每一本要读两遍，才能体会其中的含义吧！ 第一遍算是走马观花。 我真的难过吗？我不难过，我虽然是为自己着想，可一点痛感都没有。期待落空是很平常的事情，得到固然是令人愉悦，得不到也是情理之中。不会因此而气馁，也不会因此而卑微。 又是三年，更多地为生活而担忧，学会生活，避重就轻，调整时间，扬长避短，充实自己。与人交流是一种进步方式，但犹如隔衣搔痒，凡事依然是看书操作，总结，才会有所提高。 谦逊，能让生活变得更顺利，顺利地进步，在于聆听别人的职责与建议，不洗洗耳朵，怎么能有收获？ 总觉得自己可以狗一些东西，悄咪咪地占便宜，到头来好玩了。能量守恒适中束缚着自己。在一方面得到，在另一方面失去。 在出手之前，反观自己是否有此缺点，若有，那就不出手吧！出手，切记兵贵神速。 当我们自诩过去满腹经纶，先想想真的如此吗？其次再想，如今为何失去了那些美好？ 我们到底在焦虑什么呢？本职工作做好了吗？满天飞舞的竞争，内卷，真的能证明我们是优秀的吗？我深觉得，没什么必要，自己真的学会，自己真的做出东西来，自己真的充实，而不是反复折磨，无意义，废话连篇。 就看你怎么评价吗？不是，评价与不评价，事物的本质没有改变，其可因一言而废之？岂可因一言而自负？ 是世界上什么东西最珍贵？我只觉独一无二最珍贵，别人有的，我会稍稍羡慕，但是我更希望自己能创造一些别人没有的，仅属于我的，快乐也好，无聊也罢。 我最喜欢的神，会撒豆成兵，又平凡，又无坚不摧。 不再相信眼睛，不再听别人怎么说。是骡子是马，来出来溜溜。 今天刷浏览器，发现很多东西都看过了？那么，浏览器真的让我们的视野更开阔了吗？我还是用能量守恒，越大，越轻薄。 反过来看，一个事物看两次，总会有不一样的收获。若人能避开自我谴责，就不会去激烈地自我怜悯，更不会自我破坏。平平静静地过完每一天。 不自我谴责，要做到珍惜所拥有的，别太羡慕别人，即便现在没有，若已经争取，是不配，那就从长计议吧！ 我或许，真的放手了。 行百里者半九十，牛奶过不过去，就看最后那几天，过了就过期，要不就没过去，想想指数函数的样子，我觉得，啊对对对！ 我们和人工智能的区别，在于遗忘，不如说变异几率更高。而观察一下，似乎变异率高的种族更具侵略性和适应性，而越准确越容易沦为储存工具。 或许人生就是，游到吃的多的地方，吃东西。 会有多恐怖呢？不如解释为借尸还魂，李代桃僵。 我为什么不说想念你，因为我在偷偷想念你。 其实写作不一定要编书，学会洞察生活，记录的也不过全来源于生活，做一个观察者，记录者，就已足够。 《羊皮卷》（2022．11．20） 我们渐渐走完了人生的春天，早就抽了芽儿，伸了茎，现在头上有一颗又一颗花骨朵等待着绽放。有些花是假花，注定结不出果实；真花太多，即便结果，也会把养分分散，不够甜蜜。既然快到了人生的初夏，那就拼命生根，拼命长高，汲取水分与光照，除去假花，除去浮藻，保留几份重要的炫彩，孕育出新的风华。 我也想当羊男，不仅仅因为我好色。这里插一句，或许这个状态是文字所致也说不定，总之，能避开那种感觉，能量也就不会被激起来。 不解释，每一句都具有启发性。积少成多我确实是在做，会不会成功我也很少去问，有一个目标，也不知道能不能实现，但是，依旧在路上走着。 再观，依然有收获，收获的不只是书的内容，还有如何去评价读过的书。 我发现在书里品尝了喜怒哀乐，在现实里，很多事情就显得小了。然而，即便自己走过的路再多，也不要过多评价过多展示每一条路会如何如何，这样确实会扼杀很多年轻而又富有激情的心灵。事实上，自己的世界观只是自己的，自己觉得别扭与纠结，可惜我们并不能把自己的世界观输出给任何人，我们做的一切恐吓、说教、歇斯底里、抓耳挠腮，大多是徒劳。 每个人的一生，都需要自己慢慢摸索，你总说很简单，总说没有意义，总是站在自己的角度看问题，可是你不知道的是，你用一切方法想催熟小孩子，快速向他们灌输大人世界的规则，最后孩子也依然长不大。让孩子独立思考，独立解决问题，摸爬滚打，才会成长更快啊！ 这世界上一切滋味的酒，都需要自己来酿造，喝下这酒的人，也只能是自己，正所谓苦酒自酿吧。 然而多少有些解脱，把一些本没有质量的背负从肩膀上卸了下来。想起那句话，我们总想当别人的老师，最后发现，穷尽一生，我们都只能是无知的学生。 换个口味。 我做事确实拖拖拉拉，怎么办呢？毕竟有些事不是砸进去时间就会有收获的，是分轻重缓急，可以有的卡死了，局部产生了奇异值没法解决。 原来我的意识是有的，只是没有可以的去训练。这次我安排的很好，远交近攻吧！ 这次又看一遍，再加上我的感悟，果然，是我又失一着。不去干涉别人求取快乐的方式，这一点我做得一点也不好。好久好久，怎么也做不到温柔。但其实读这么多人的名着并不是为了变得有多优秀，而是一点点吸收他们的有点，让自己变得好一点就行。 书中的形容词都太过绝对，不够委婉。知识不运用确实没有太大价值，但是运用的时候才会觉得，书到用时方恨少。所以，至少路不是偏的。 如何把握机会呢？我已经做了短期规划和长远规划，虽然很模糊，但是或许对我把握机会有一定的益处吧！之后再做点什么呢？ 这世界从无绝对的事，我们的一生，可能就是一个训练对事物的接受阈和拒绝阈的过程吧。也没有一个绝对准则，最好的准则就是最适合自己。超级模糊的一个问题。 对于专业和专家这个问题呢！确实是这样，人不可能什么都学，去咨询专家是解决问题最快的途径，然而自己挖掘也未必一无所获，这里要稍微做一下权衡，而且，我们的生活也没必要那么高效率，也不想成为那么高效率的人，有时候发发呆，有时候休息一下，不要把事情做太绝对，留有余地，别显得太干练，也有一定的美感。 完美就是极度的残缺吧！或许或许。 很多种方案同时向大脑袭来，彼此矛盾，所以给予它们权值并且计算它们的适应能力来选择使用哪一种方案。 学会面对自己，学会控制自己。 简洁，切中要害。 保留几份优势，即便失败了，也可以很快再重启，保留几份劣势，即便成功了，也终究不长久。 在使自己变得积极的一篇，有很多方案，比如说抢着接电话等等，但这并不是一成不变的，需要揣摩局势，深刻了解自己的实力和地位，做出正确的选择，最重要的是，能获得实际的收益，而不是总让别人认为自己是优秀的，而要能让自己深刻地了解，自己不是为了让人认为优秀而在作秀，而是实实在在学习东西。 其实我看成功学的书多了，心里反而对概率这个东西的描述越来越清晰，冥冥之中自有定数，这种定数不是天命，而是重重边界条件所带来的约束，人，终究是要被什么约束的。 每次回想起大批量的进步所带来的好处，我就想起了，我玩过的一款游戏，便捷的生活只带来一个好处，就是人口承载量上升，一边对个体来说，幸福感多多少少会略有降低，但幸福应该是更多的，同时社会整体的抗逆性变得更强，总之，人类在想着联合体的方向转化。 这或许是基因的胜利，它在表达，表达的效果是地球上越来越多的碳元素参与到某段基因的复制上来。不得不说，可怕。 我对世界的认知是极度错误的，于是也会得出很多令自己痛苦的答案，自卑也好，自负也好，总结为一点是自己对这世界的描述与世界的实际差距过大，少见，多怪。 曾经老师对我说过，这世界上的书和题，永远也看不完，永远也刷不完，看可以，刷也可以，但是到了一定的量，要总结出自己的一点什么来，拜托对书籍和刷题的依赖，勇敢地去面对。 我记得我以前很愤世嫉俗，现在对存在即合理的论述赋予权值更高，这世界上的所有东西，不一定都是为我准备的，我也没必要认为这些东西都要为我服务。于是我没必要全部尝试，去不断打卡，找到自己喜欢的，就去爱一辈子，足矣！ 是的，我发现我的精力被严重的分散了，心里装着太多太多的东西，无法清澈起来。我要明白一些行为究竟会对自己产生多大影响了，然后，少想一点。 那种贪婪是真实的，但是故事是虚构的。 你看到的世界，取决于你认识的人，认识的人好，世界就光明，认识的人差，世界就充满黑暗。其实世界是多个方向的，每一个方向的世界都大到无穷无尽，是一个人一生都无法受用尽的宝藏，所以与其纠结世界是好的还是不好的，不如找一个自己想要的世界钻进去，从此，那里的风和雨，对自己来说都是甜的，谈笑有鸿儒，往来无白丁，就是这个意思吧。 今天翻了翻自己的读书笔记，未有学养子而后嫁人者也，过度的焦虑都是多余的。 唉，焦虑就休息一会吧，加油啦！ 有时候觉得人生是在做生意，有一点重要的是，没事的时候要积累点什么东西，能从头到尾讲明白，有作品，有报告，有ppt，进一步可以依照这个为模板做东西，退也不至于什么都不会讲，比较好。 无巧不成书，我们的生活相比于书籍，更加确定，更加平均。但是依然，我们的生活里总是有各种各样的惊喜，巧合，幸运，弄得自己觉得人生怎么会像开挂一样。 你说我羡慕别人吗？现在有点不了，更喜欢一个人磨练点什么，打发打发时间，很多任务没那么急，就先休息。 有目标就不会走丢。 有时候我在想人要不要太血淋（四声，是方言），我突然觉得可以，其实也就是对事情过于敏感，过于在意了，可以规避很多伤害，但也会规避很多机遇，中规中矩吧！跳马跳正马，做人也应该堂堂正正。 选择中规中矩还是因为自己的精神承受不了突如其来的危机和始料不及的挑战，在精神上提前认输。 怎么才能克服底气不足？做好一点，再努力一点。（插一句，做不好可能因为不知道什么是好，浮躁与自我满足，真的封闭了自己。同时危机感也不足，不能成大事啊！） 同时也是，说车轱辘话让人舒服吧！既不会太突进，也不会不体面，差不多就行。 很多时候我有疑惑，提高自己最快的方式不是看书还会是什么呢？ 再问一遍，这东西是不错，但是我什么时候学习呢？不学习怎么会提高呢？ 兵贵神速，最忌讳犹豫不决。 有点赌的成分在里面，还是那句话，机遇与挑战是并存的。 学习思想还不够，我要的通过这一思想，把东西做出来。 真的如此，身边总是充斥着大量的口水话，看似不错，事实上毫无用处，让人觉得豪迈，实际上造就了精神的唯唯诺诺与反复无常。 学会屏蔽吧。 做事和缓与含蓄，是养生之道。差一点，还差一点。 之前有个问题是，谁在管理你的电脑，现在，换一种说法，是谁在管理你的大脑，是你自己，还是身边的奸臣？忠臣有刺，只会让人清醒，如坐针毡，奸臣像雾，会让人心猿意马，看似无事，实则生非。是呀是呀！无事生非，无事情可做，自然就会生非。 非线性思维很像能量守恒，事物总是不会一直上升，本身有约束条件，能量也在约束。 不温不火，可不可以理解为无人打扰而可以安心发育？这是提升自己的机会，毕竟一个人不能只忙着输出而不输入。 很多东西买回来知道用过，时间久了就忘了它是做什么的了。 人类最重要的事情是繁殖，繁殖的重点在于交接，说到底是继承与发展，遵循规则与打破规则。再一推，发现世间万物都是如此道理。 不谋全局者，不足谋一域。想想屎山代码，纯纯的继承与发展的关系。重新规划？还是在上面改？这是个问题，随着环境不断变化，新的事物要出来，旧的事物要淘汰，可是淘汰成本高，新事物的获取成本也高，于是，青黄不接。 这个问题很深刻啊啊啊！标记一下，方便自己以后看吧。************************************** 精雕细琢，不是为了别人的赞赏，只是为了，我想要造出一个，最好的作品。 很多人认为自由度越大越自由，我认为自由度少一些才自由。都不对吧！有约束才会自由，自由度多会产生淹没效果，走在一个自由的轨道，一边轻松，一边也自由。 第一个目的是赚点银子，然后去追梦。 体会过自己心心念念而不得，才会想着变强吧！我知道到底不过是笑话。 知己知彼百战不殆。写日志很好，但是只能说不够专业，思考一下，怎么能让自己的东西更利于管理呢？ 摘一个句子吧！即便我们拥有了全世界，我们一天也只能吃三餐，一次也只能睡一张床。 有时候会在感情里受伤害，不过，似乎我得到的，比我失去的多得多。其实有时候更多的是惭愧，没能更加努力，也忘不了，我给予ta的伤害。 农夫开两个店的强对比，很厉害，很多地方都能用得到。 心里映射，也是有一定的道理的，但更多的是制定规则并执行，相信并坚持，空想的部分还是很少的。 如果那些都是假的，会不会其实是用来诱捕的陷阱？ 为什么总出现新的东西呢？保留变化是其一，其二是别让世界太单一。 会不会是没有诱人的奖励，所以我才没有动力呢？这个再想吧！ 我们为什么是这样，因为我们稳定，还是大范围一致渐进稳定。 你说得对，我不能总祈求怜悯，我要创造未来。 会不会我还是没尽力去雕琢，只是一些平凡的东西来来回回复制呢？ 我是会疑惑。毕竟朋友的建议总是一针见血，我无法反驳。 至少，把这个笔记认真写完吧！心有波澜，但确实还是不够，能力也不够。啧啧！ 书里有一个小故事让我感触很深的，这里改编一下吧！ 照这个速度，10年才能成为作家，那时候你都三十好几了。可是如果我什么也不做，十年之后我依然是三十好几的人啊！ 少耗费经历在无所谓的地方啦！多去想想怎么提高自己吧！ 检讨和谦逊都是对的，但是不要在小地方检讨了，一笑了之吧！在大一点的地方做检讨。 吧啦（2022．11．29） 变化与灵动并不能取代规则。 最主要的是，机器没有常识，虽然学得快，但内心太纯洁。 大家的建议都很中肯，但很多时候我自己也很疑惑，究竟自己是需要什么样子的东西呢？ 学习是打磨的过程，一旦选择，后面将会是无尽的孤独与思考。你要放弃很多杂事儿，有得虚心接受别人的意见，因为自己的作品，不仅仅要取悦自己，还要符合规范。 会区分东西，什么事情是自己必须做的，用请求的口吻只是能让人更加接受，实际上，自己的事情，注定逃不掉。 扰动得厉害！让一个人疯狂，就不停地折腾他，用小视频，小游戏，一些他听不懂的话包围他，让他多所有事情都耗费心神去思索，让他总想着自己的缺点，去弥补，去救火。 都没必要，有必要的是，怎么舒服怎么来，用最舒服的方式，打出最高的伤害。 说到底，我太贪心。 其他的点，全部保留，收敛，藏起来。 目前来看，要用已有的知识打造自身的装备，而不是总想着推开。做事有先后，势不成，事也不成。潜伏，消耗最少的能量，学最真的本领。 放下（2022．11．30） 让那份最纯的情，消失于人生的长河；最真的祝福，就是默认的留白。 我彻底放下啦！ 我需要进化组件，当前属性值不适应，需要修改，以后，不想写文了，想多读一点专业书了。 暂时分别吧！后会有期！ 《杨绛传》（2022．11．20） 我有时候也觉得自己是有点内卷了，又或者是过分焦虑更加贴切。明明还没有女朋友，就已经开始考虑怎么培养下一代了。其实也很简单，把自己当做自己的下一代先试试手，也就是教育孩子之前，先教育自己。自己不能承受，自然是教育得太严厉，自己能承受，也未必不过分。最重要的两点是爱的感知与爱的给予吧！其他点也很多，但也必须都是围绕这两点展开。 那也是我憧憬的，爱情的样子。现在就摆烂显然不够顽强，至少，还得再努力一阵子。 手欠，想把每一句话都抄过来，手抄一遍去感受，品尝。可是也毕竟不算是自己的文字。学会欣赏。 只觉自己要做的有很多，还要提高的有很多，不能现在就停止，也不能现在开始就摆烂。不要胡思乱想了，能做的太多了。 我很享受这份寒冷，只是若有梦，就更好了。又或许，是我在享受，没有梦的寒。 一次次震撼，又一次次遗憾。 沉迷于书里的故事，可现实总是不断击败我。 我会哭泣，恢复平静的速度太慢了。只有恢复平静才能找解决问题的办法，否则奇迹就没法发生。有时候人活着，可能也就是为了一点点的希望吧！ 想淬炼天下无双的剑，总得让它饱受折磨。敲打，破碎，重铸。 我想想看，做人，做事或许都是这个道理罢。 不是永别，别失望（2022．11．30） 今天听了很多同学的汇报，自己的功课落下很多，写文字很好鸭！可是功课不能落下。思绪会继续酝酿，写文的经历也不是浪费，可纯纯地喜爱，还不是时候。 以后再写文，会更加小心谨慎，用心雕琢，可是我的人生不是蜜糖罐，想要的时候就去吃一颗。我的人生，是要去寻找一个罐子，再把它装满。 可惜呀可惜！一年的时光，我们彼此陪伴，现在得说再见。 嗯！我会想你的。希望，你也会想我吧！ 随笔（2022．12．5） 有点蚌埠住了哈！ 刚忙了一阵，突然就不忙了，一天斗转星移的，又转了回来。 有很多事情值得或者要去做，反过来又怕会与世界脱节，很难办。 没事的时候会收集一些碎片知识回来。只是为了了解大部分人的生活方式吧。如今不同于那些时候的场景了，可还是会让心震撼一会儿。 我们的生活需要榜样，但又不能完全依赖榜样，又不能完全不讲实际。 后面这个不讲实际就有点车轱辘话的意思了。对我来说，杀伐必须要决绝，一旦开始胡思乱想，气立刻就散了，事情也成不了了。 我给自己的建议是，既然收集到了很多新的组件，那就把这些和以前有的组件放到一起，重新规划行动路线吧。 这个新的计划，将是一个比较完备的计划，不能过于偏执，也不能不留后援。 先把想做的，具体的事情做完，然后，逐步熟悉高效率高安全性的信息存储手段，再把该会的学好，再把 要学的学好。玩要玩好，学要学好。 1.对自己有什么，没有什么（指得是需要、想要、隐含的任务等等）有一个更清晰的认知。 玩的东西，设置一个限度，在这个内，不会过多影响自己的精力，同时又得那得出手，又可以放松娱乐自己，有里有面。我给的建议是，多用心，求精，不求重复，不求杂乱。只到我找到了我的她，在更改这部分内容，其他原因不予修改。 学的东西，好好考究一下。不能太新，不能太旧。太新浮躁，无根，显得不专业，太旧显得死板，不与时代发展贴合。我的想法是，把一些重点的，多应用的旧知识打得牢固些，适当多重复，多思考，偏一点的旧知识，不去学习。对待新知识要上手操作，感受一下内涵，给出自己的判断，不人云亦云，也不能闭门造车。 2女朋友，emmmm，没有任何手段，完完全全是不行。差在哪里知道一点，怎么改进完全没有头绪鸭！ 不是没准备好，借口也没有，就是习惯一个人吧！感觉很怪。 再说吧。 3又不是玩，又不是学的中间地带，我把其称为隐含的灰色地带。 按照紧急程度逐步完善，按照长远利益和短期收益进行权衡与坚持，不求不解，不求甚解。 其实人就这样，有时候叫有主见，有时候又叫武断，无所谓，我不去积累那些我觉得太难，不需要，不喜欢等等的事了，也不去拒绝，保留好奇心其实大可不必，但是做做样子或者遇到了就思考点收获还是可以的。 嗯，我的生活，需要一个主线。 还不清楚，生活的主线是什么。 脱单，镜子，碎了，不靠谱，丑。给出悲观结论。其实也不是，开疆易，守土难，感情不能随便浪费，情者大事，不可不慎。后来经过一系列头脑风暴。假如30，能不能让自己做点什么，29就行，于是给出方案，把emo的时间利用到自我提高上来，来一次不可告人的秘密修炼。 修改一下参数，权重。不用大改。 其实自己还是有点接受不了事实。其实我最不想看见的状况出现，我也依旧得接受它，平静或者较为平静地去接受。可能我确实站着说话不腰疼，但是下次，请勇敢地去面对吧。 固定时间去思索一件事，同种类型的，不断变化。 总之，我想给自己的大脑升级，第一步就是给配一个外存，让大脑多做创造性的工作，少做记忆性的工作。 我要抛弃两种焦虑，一种焦虑叫“为人师”，另一种焦虑叫“以人为师”。活在世上的人们都有自己的生活方式和活动产量。如果只站在自己的立场上，那根本看不见，其实每个人都是有作用的，也是不容轻视的。另一种焦虑是过分夸大别人的实力。能量是守恒的，与其说其善于学习，不如说其善于组织。（这车轱辘话说了一万遍，没什么意思。） 还是做一点有用的吧！下次复习课之前需要复习一遍，这样做是最高效率的复习方式。 确实，话赶着话太累。于我而言，只要喜欢，就不在乎了。 嗯，稍微去别人那里混了一会儿，就立马接收到了许多新鲜的消息，这些消息会震碎我的美梦，更多的是让我调节自己对外来规划的权重。不管怎么说，自己还是更紧张了。 我确实是在给自己找无数的借口，拖延，回避，害怕失败，怕自己像个傻子一样什么也做不好。最好的方式也确实是降低自己的压力，才能开始谋划一直心心念念的事情。 尽力而为，不论结果如何，都算成功。如果一件事情值得做，那么做得好不好，其实也就没了所谓。 其实，我也渐渐感觉，模板化设计、先用差的把口子填上再说，讨论，都是成功的秘诀。 害怕（2022．12．7） 我经历着，发现世界确实如他所言。一个又一个记忆复苏，与现在发生的一件又一件事相印证。 在这样的情况下，我应还稍微反思。 掩藏其中的细节，毕竟别人也是只看结果，细节，也就没有什么展示的必要了吧。 那，所有纠结的点都留给自己，毕竟别人也是只看过程。 成大事者不拘小节，大的小的都得有人做，只要有一技之长也就行了。本本分分吧！没什么本事，只是想好好享受这一生。 刷单机自由度很高，重在学知识。要知道，很多事情比这种只学习复杂太多，不逼迫自己，就要完蛋。 退（2022．12．10） 我到底算不算执迷不悟？ 手牌太多，手太小，拿不住。那还不如就只有一张牌。 可能，我终究，不会一样。 不太喜欢这样的自己。 游戏做得大，玩得也累，做得小又觉得没有挑战性。赢了觉得自己行，输了，又怨这怨那。 没所谓啊！有收获就可以。 留个接口，臣退了。 一章画满的白纸，可能是笔没有墨，只画了轨迹，也可能是出淤泥而不染，又可能是自我恢复，褪色了。 原来它在画风，风自然是看不见的。守着白卷呗！ 不太喜欢回忆，既然知道，那些过往已经对自己造成了不可恢复的伤害，与刻骨铭心的改变，为何不能大胆地放下它们呢？ 零与一，真的有别吗？完美真的那么重要吗？可以完美的，必然是简单的，或者算是不知道什么是完美，或者根本就是侥幸。 那，我为什么要这些呢？过时了！ 心太小，能力太弱，别什么东西都往心里搁。 心随意动，音你心动。 胜 “喜欢听来往的人在砂子路上踩出咯吱咯吱的声音，喜欢往小溪里面丢石头，看鱼在水里游。我还喜欢那片草从，似乎我只要冲进去，就一定能收获点什么。”后来我只是回忆，不清楚那些往事是否真正属于我。真的真的，那感觉遥远到像上辈子发生的一样。物是人非后，我有点不敢爱，怕失去。但或许我会爱得更深，因为，我知道会失去，所以不得不加倍珍惜。 描述 学会用语言描述公式，描述得清晰了，公式就掌握了。 储说（2022．12．10） 主人公描写。先是外貌描写，要是不太清楚的话可以模糊一点，后面再说。然后再给几个配角，前面不能给太多性格描写，可以从它们细小的动作来体现一些出来，然后也可以从他们身边的事物，比如宠物等等暴露一些性格，但是这些性格并不代表什么。 人都有优缺点，比如我就是邋遢的，在最前面就彻底暴露出来，起到了欲扬先抑的效果。 我有上帝视角，但是我不能把自己想的完全暴露出来，我应该以第三人称视角去看自己的文字，再反复与自己的上帝视角对敲，告诉自己什么能展示，什么展示出来还不是时候。 为什么发愣？自己发愣的时候一般会产生什么效果？仔细模拟一下，把这种感觉记录下来。无论一个人的大脑计算有多快，总是会有一个极限的，总是要出一些错误，顿一顿。 喜怒哀乐，听歌还是随机，否则不够均衡。 习惯不好，没有过程，各种东西不会归类，这些小问题迟早要杀了我，想办法搞定吧！ 少嚎叫，多磨磨爪子。 多去百度找方法，少自己憋。当然自己憋也行。加油吧，差得太远了。 将大数拆解。 少嬉皮笑脸的吧！别让搞笑弄坏了美感。 要自己会算，才能编出高效率的程序吧。 在争吵时切换攻击重点，然而它还是要回到原点，最深的伤，总是逃不掉的。 现在的世界已经变成超多元化了，现在的任务就是朝着一个点猛砸，会有用的。 痛（2022．12．20） 在痛之前，看不起痛，满不在乎；在痛之后，又觉得也没那么痛，也许是忘了痛。 痛与痛没什么分别，没什么程度可言，能忍就不痛，忍不住就死去活来，可到底还是会走下来。 领悟就是别逞能，能通过装备抵消的伤害就被自己扛了。把精力用在经济建设上好吧。 对对，别在没用的东西上浪费时间啦，你都有最喜欢的了，就把全部时间都浪费在那里吧！ 人家说的都对，我为什么会生气呢？奇怪。 既然禁不住诱惑，干脆就不看了。 明知道过程不可逆，还是想要多试几次，只是希望着，会有奇迹出现吧。 再不做完，没机会了。 一直失望，一直失败，一直颓废。我们没必要一样啊！加载完了就结束吧！学些有用的东西。 我还是心怀恶意，无法变得阳光，从不相信希望，遇到挫折就崩溃，唉！ 其实自从出生，我们要办演的角色就已经确定了，无所谓逃避与不逃避，即便是天使，也会为爱的人收起翅膀，何况我为凡人，能做的，也只有做自己而已啊！ 慢慢地，一步一步走。 鬼看多了，自会惹鬼上身，不见则心不烦。 我迟早要被自己吓死，红色的，黄色的，绿色的，黑色的，还有可恶的七星瓢虫，呵！ 但也许，它们在考验我，等我过了这关，必定有所长进。 人多了，地就薄了。 我觉得我的名字起得挺怪的（发烧了，头疼头疼，编一个段子吧。） 姓唐，五行属火，罢了罢了，姓也不能改啊 结果后面跟了一个达，我去，五行也数火，真是燃上加燃。回头一想发现不对，人家名字里都明目张胆地有火，什么炎啊焱啊燚啊，感觉也没这么烧啊！嗯，我发现是为什么，原来是中间插了一个英，这个英可厉害了，五行属木，两头往里烧，中间提供燃料，合理布局，氧气充足，可真是要烧死我了。 得得，不扯淡了，希望明天会退烧吧！ 统计（2022．12．21） 随时用随时下，经过估计也没浪费多少时间，相比之下，反而会节约很多时间。 这世界上有多少的痛苦来自沟通障碍？你说不明白，模模糊糊，他听不明白，稀里糊涂，你越说越急，他越听越懵。好好学语文真的没用吗？ 练笔（2022．12．22） 以前的梦，对我来说不是旧梦，因为以前的以前是虚无。那时的梦，是紫色的幻想，蓝色的忧郁，白色的纯洁。 后来我离开了，再做的梦，一半指向未来，一半回溯过去。那种寒冷早已无处体会，温热也是从未品尝。我还剩下忧郁与幻想，玷污了纯洁。 我哭着，喊着，不想承认失去的过去，总想在风的轨迹中，抓回几张过去的残片，我跳着，跑着，沿着那窄窄的黄沙路向过去奔去。穿越了一片又一片森林，攀过一道又一道险坡，尝试了每一条羊肠小径，终于，我又一次找到了它。 我找到了它，一切还是原模原样。我清晰地回忆起过去的一切，不顾寒冷，一把抱住了失散多年的回忆。果然，那冰冷的感觉，依旧是过去的凉寒。 我转身离去，想到一切没有失去，心里的石头也就落地，不再思考它。 呵！可惜那时我太年轻，还看不到这世界的斗转星移，沧海桑田。 又几年无意识的回首，竟毫不客气地通知我，上一次见面，已是永别。 我忍住，没有流泪。在脑海里苦苦挖掘，搜索着，上次的见面，以及以前的以前。 我陷入无尽的轮回，又一次的梦。梦里，我被锁在记忆里，那里灰暗不堪，几缕光拼了命才挤了进来，照到了天花板上。我眯着眼，好不容易看清了周围，可再也没有紫色与蓝色，代替的是，乌色的沉默，血腥的禁锢，我顿时反胃，可是吐不出来。想大声叫喊，却失声。 我承认我爱过，可是，它逐渐演变成我心底的牢笼，我晚一天打破它，就晚一天拥抱现在的美好。所以我决定，果断，破坏这沉寂的监狱，让我的身与心，再次呼吸年轻，再次渴望。 我不喜欢穿白色哈！我穿白色不好看的。 于是那天，我折了一枝紫丁香，依旧一身黑衣，走到了回忆的坟墓，轻轻放下，轻轻离开，再没回头。 为什么是紫色呢？ 因为一直以来，我的梦就是紫色的。 这次不说再见。 两个系统的碰撞产生了交流，互相都有提高。我总结一下，我提高的更多，我总觉得别人很沉稳，我很浮躁，是不是我的错觉？ 我是（2022．12．27） 觉得自己很小丑啊！自己加的别人好友，到头来还要删了别人。哈哈！何必呢？没有自己的生活吗？ 说实话，我真的没有自己的生活。 唔（2022．12．29） 如果一个时代是以变菜为代价的话，不称其为时代没什么。可时代的发展，总是以人与人的差距变大为代价。但其实也无所谓，从古至今都是如此。 腊八（2022．12．30） 今日无事，吃腊八粥。喜欢吃甜的。 《西游记》（2022．12．19） 看书写不出东西，就是写不出来。想说的都说完了，再说就是唠叨了。 要硬写还是能写的，既然闲着，不如再把这车轱辘话说一说。 西游记从小看到大。记得听长辈们说，村里有第一台电视机开始，荧幕里的孙悟空，众人口里的“猴儿”，就一刻也没离开我们的生活。 神通广大，无所不能。从小我就只喜欢孙悟空，觉得唐僧最傻。别的人物都还好。 我那时杀念很重，盼望着孙悟空能把仙界占领，英雄至尊，威风得很。 小孩子就是小孩子啊！看不清这里面的变化。其实看清也无话可说，运行的机理从未变过，这里不做展开。 其实也不是贬低什么，也不想谴责什么，也不想吹捧什么，就好好欣赏这个名着吧！ 看了快四分之一了，觉得悟空的法力还是挺有上限的，所谓人外有人天外有天。即便能力再强，人脉再广，这三界之内也有办不成的事，何况我等凡人，唉！切不可骄恣大意。 不知道，突然想起了一只鸟，它受伤了，被我抓住。我第一个想法是想把它据为己有，不舍得放它，又给了它二次伤害。后来我放了它。 虽然我没有恶到极点，可是也并不像故事里说的给它包扎伤口。我性本恶。 也罢不提。 众仙的言谈让我想起了什么，果然一模一样。所以呢？也罢，随他，随他。 人都有局限，不学习，一辈子眼盲，可到头来，眼盲与不忙又有何分别，看待世界的方式不同罢了。真的有什么影响？ 很多人尽心竭力，出了一本有一本圣经，人人都学就可以把民众教化。可何为教化，让大家的心变得更加自私，明白的越来越多，就是教化吗？标榜了什么东西是好的，什么东西是不好的，让大家一生忙着追逐，忙着躲避，可是，真的好用吗？举一些自相矛盾的例子，总是把成功当成功，其实和不总结也差不了多少的。 不，还是有总结的必要罢，但没那么重要。 就是一个太极图吧，哎呀哎呀，真的感觉说出来意义不大，我变懒了。嘿嘿！ 果然果然，原着没让我失望呵！悲。电视版的还是过于美化啦！ 总是图个有趣，生动，到头来营养不良，还是得补点儿原汁原味。 我记得那时候喜欢收藏纸，印刷质量高的，白的，几年也舍不得用，想用它们画画还是干啥就不记得了。后来纸的质量就下来了，笔在上面不出油了，得，以后不这样了。 今天读了亚瑟叔本华那个美句子了。嗯，确实，没有人会活在我的见解之中，那样，她会成为我最喜欢的人，自由的人。 只谈谋略不谈钱，那就去玩五子棋吧！ 没什么的，现在就是把自己的骄傲全都扔了吧。 如果这一切都是做生意，呵，我本来也没什么好货，做与不做，影响也不会很大。 可怜自己，还是不可怜自己都无所谓，但是，要认清自己，然后，走吧！ 不要说任何坏话了，原来原来我确实不是很匹配。 嗯！不堕，不堕。 我还记得那时大家喜欢随大流，练向左转向右转完全记不得哪边是左，哪边是右，也不用记，哪边多就哪边是对的。而我则好好记住自己是哪个手吃饭，就不愿看别人怎么转，别人爱怎么转怎么转，我只知道，右边我一定会转对。可是大家全转向左边，还想把我拉过去，嘲笑我，笑我和他们不一样。但我知道，无论老师说不说，我就是在向右，不用理会别人。于是，我就成了分不清左右的怪人。 心血干得好快啊！现在连看完一本书的精神都没有了，就别说追剧了，什么都不想干。 会不会是总追求快活，慢慢来的本事一件都没有了呢？寂寞的灵魂，寂寞。读书的时光总是寂寞的，可是我还是能一本又一本读下去。使我停下的不是寂寞，而是另一种寂寞，一种绝望。 读得东西太多，记也记不住，它们究竟有没有影响到我呢？读书不是为了背书的，即便我擅长背诵，我还是这么认为。也不是为了卖弄，别人一问就答得上来，没必要证明什么。读完就是读完，看过就是看过，问我有什么意义，我不清楚有什么意义，就像活着，活着的意义就是活着，还能有什么意义？ 就像有人往那一站，就是一座丰碑，有人往那一杵，就是一根电线杆，怎么解释为什么？这个不好解释。 也就像不是所有人都有绝对音感，相对音感如何？想唱想练也都一样，大胆热爱吧！ 草原里不可能一匹狼也没有，如果真的是那样，草会被吃光。狼也不会太多，多了，就会饿死。原来这一切，都是最好的安排，虽然它并不是很好，但每一件，都是顶配。 即便我再用力回忆，过去的东西不会变多，付出多少就是会收获多少。不是我的，也终究不是我的，到底是看个热闹，也就罢了。 九九八十一难，每次都是师父被抓走，然后毛脸雷公嘴的和尚去叫门，还我师父，还我师父。这究竟是过了八十一难，还是一难过了八十一遍？经历过的劫难从不放在心上，将来之事不去忧虑，迎面痛苦，又是血肉之躯，一点苦痛也不会少受。可为什么能成真呢？能忍常人不能忍，明知不可忍而忍之，敢为常人不能为，明知不可为而为之。为之，才会成真。 不看书的时候我也会问，读书有什么用啊？不当吃不当喝，可是看完书我才明白，不是因为有意义才去看，而是看了才有意义。随性而动，功不唐捐。 我对佛说：“我想要一段平平淡淡的爱情。”佛说：“你需历经百劫千难，方能……”我打断了佛：“出家了，还能有爱情吗？”佛说：“不不，俗人依旧需历经磨难，但并没有给凡人设置什么九九八十一难，所以重重困难，得你自己找苦头自己吃，苦吃够了，这事也自然就成了。”我挠挠头：“我明白了，我现在就吃苦。”我握紧长枪，寻找困难，翻越千山万水。看着我的背影，佛说：“这世上，又多了一个傻小子，哈哈哈哈！哈哈哈哈！” 后来我明白了，这世上没有过不去的火焰山，没有不散的宴席，还有就是，没有爱情这东西。一切，全凭自己的想象力，想象力不够，只能金钱来凑。 唉，果然果然，我离正果，真的越来越远了。 我记得那句话，奉为人生的指导思想，钱财如粪土，仁义值千金。有仁有朋友，有义有爱情。所以，我要的，自然是仁与义，不是空谈仁义，不好区分什么是空谈，或许这就是真真正正要去寻找的吧！ 或许，困难从来不是颠沛流离，而是平淡、平凡、平庸。我们总换方向，结果在大圆圈上走了一圈又一圈，原地踏步。不如朝着一个方向重复、枯燥、乏味却也一直坚持下去，最后会发现，所谓的有新意，不过是改头换面；而所谓的重复，其实在创造新的深度。 不知道，唔，真正的朋友依然会兵戎相见，但是他最理解你才会如此，体谅你，包容你，担心你，知你，也从来不会不理你。 想我年少时，嫉恶如仇，奈何戾气太重。我无时无刻不在伤害人，我爱的，我恨的，我自己。我喜欢伤害别人，把这种事情作为提高与警醒的手段，表达不出我想要的意思，只想着自舍其身，去换别人的觉醒。我不在乎一切，只在乎真理与永恒。 后来，我真伤到了，伤到肉，伤到骨，伤到灵魂，我开始反思自我，是否过于乖戾，我的暴躁与冲动给了我什么？惩罚，惩罚，问题被搁置，情感被冷淡，谁也不懂，只觉我是傻瓜，真就是傻瓜认为别人不清醒，别人认为傻瓜傻，那激昂，那咆哮，居然没有一个屁来的痛快，我漠然。明白沉默是金，在沉默中，我杀死了自己的冲动，杀死了存于内心的魔鬼。 我追求中庸之道，深知不重不威，少说话，少评价，多做事，多读书，不在乎别人怎么说，别人怎么做，对待事情自有自己的论断。然而，我突然开始讨厌现在的自己，调和之后，不是变得均衡，而是变得毫无特色，谁都怕，说是大勇若怯，实则是麻木不仁，对待这世间的一切再无兴趣，再无冲动，热血。那年轻的感觉消磨殆尽。 我想我是老了，颓唐了。不然不会如此宁静。后来一想还是宁静吧！果然到底，还是我错了，既然错了，那就静静地去错，渡不得别人，只好渡自己。 确实，那真是一种境界，一种逃避。见死不救，何时成了我安慰自己的方法，变成了一种勇气？ 多去学习吧！其实没有嫉妒之心，只怀学徒之意，已修得正果，毋复多言。只得仰天长啸，对酒当歌。 以貌取人，以貌娶人？何来？何去！ 还是有些血腥的，没看出个所以然来。 为什么会如此雍容华贵呢？ 吹猪（2022．12．31） 说是猪热，拿风扇吹。唉，人的日子还没猪的日子过得好呢！ 我的梦里，总是出现去找东西的情景，一起，去理发店，去找网吧，等等。有些是我去过的地方，有些是我梦里去过的地方，我不敢细看，因为的确是细思极恐。 呵！非要买回来，又能如何呢？会与不会又如何呢？哈哈哈哈！不如何，又不不不如何。何必扯淡，就开始玩吧！ 还记得去年的这个时候，我走在路上，练习着，身边是一只花猫。我转过身，拽着自己都听不明白的句子，破了一个又一个音，还依然继续唱着。而下一刻，它的生命被夺取，我远远望着，我无能为力。我想到我的生命也是如此，短暂。无望的冷夜，我抓起一把名为寂寞的雪，抹在脸上，突然我的冷血，热了起来，自此拼命追逐，追逐！若是有原因，那就是我喜欢，就已足够。 喘息着，不知道在急什么，不知道在想什么，不知道为了什么？为了一时的快感吗？为了维持交往一些人？说一些没用的话，管一些没用的事，操碎了闲心，何苦为难自己呢？ 《野草》（2022．12．31） 关于一株是枣树另外一株也是枣数，我是这样理解的：要是写成有两株枣树，大概是两株树长在一起，一览无余。而写一株是枣树另一株也是枣树，就可能是从窗子向左极目是一棵树，定睛一看有红红的枣子在上面，故而有一株枣树。然后向右看，哎呀！这还有一颗树唉！仔细一看，哦哦，这也是个枣树。直接写两颗，里面包含的动作，还有心理活动就没了。（我xjb理解的，我不懂哈哈） 已经读了很多鲁迅的文章啦！确实有特色的，不在那个时代下不能理解，简简单单学习一下写作吧！ 他的文字有些节约，能删掉的字基本都删掉了，但依然有一些废话文学在里面。但细品的话就不算是废话文学，因为文字不会无缘无故地出现，都是有用才出现的。 确实会这样，就是夜里写东西写到一半会堵塞住，这时候，小虫子，小响动，窗外的一束光，都会让我们突然融入某种意境，写出一些东西来。 冬花开在雪野里，呵！美之至了。 《风筝》看过了很多遍，一次有一次的感觉，先是悲愤，后来觉得太矫情，再后来是慢慢的遗憾，还有的，是我自己的所做所为，成了更改不了，心上的痛。 然而这世间有多少人可以做到问心无愧呢？心存愧意的人又会有多少？我们彼此伤害，说不定就在谁的心上留下疤痕，能如何呢？不至于窒息，一切都来得及，只是害怕或者没时间去挽回罢了。 张着小嘴看着天空，我辈皆是如此。当然，饥饿的人儿，总是羡慕山珍海味，匮乏的心，也只嫉妒纸醉金迷，其实，这犹如买椟还珠般，失去了最宝贵的体会与感悟，那如珍珠一般的空虚，最能让人学会珍惜了。可惜，可惜，它却更多地让我们学会了抱怨与伤害。 慎之。慎之！ 书本呵！灾难与不幸，幸福与智慧的源泉，都在此间。好奇心的驱使，是魔鬼，是天使？所以听说有人能远见明察，一则喜，既见君子。二则悲，悲其走过的路，比我们深远得多。 羞愧难当！人人有之，其实没什么的，没必要太难过的。哈哈哈哈，化作诗与歌，聊以自慰。 相同的景色，不同的人看到的会不一样，那是因为人的眼睛选择性失明，只会看自己在乎的东西，了解的东西，于是我会看见花，而祖辈会看见果。 颓败线的颤动，可能是困扰人的，最终极的拷问了吧！我说不出答案，完全没有答案呵！ 这年头傻子做不得，可以做一个什么都不做的傻子，可是却不能鲁莽地解决问题，这中间的关系错综复杂，牵一发而动全身，自己不会，就不算会，就会被牵着鼻子，所以人还是得表面傻，内里，还是尽力独立思考，并尝试着解决一下问题，至于结果吗？或许，我想，大概，会是好的吧！哈哈哈！ 哲学都是矛盾的啊！唉！摘一个句子，“宛然目睹了死的来袭，但同时也更深切地感着生的存在。”“很多东西自然令人神往，然而我总记得我活在人间。” 文言文是禁锢吗？这文章里的思考让我茅塞顿开，确实是一种禁锢，一种禁锢的韵律美，但却失了语言该有的功能，所以要灵活，要因地制宜。这样，都学一学，还是好的。 文字美感，未必要有多么晦涩，但求精准，但求传神。 文字呀！难学！ 作为时代的载体，或者一剂良药，文字的力量永远是迷人的。但是，不可以盲目啊！尺度在哪里呢？欣赏也要保持距离，可远观而不可亵玩，就是答案吧。 禁锢啊！既要破坏，又要保留，说了跟没说，没说又似乎全都要说，你说，该如何是好呢？ 无法定夺。 不过那时候文字与文字间的交锋，确实是想当地激烈啊！不知道现在会是什么样子呢？呵！ 健全的精神，宿于健全的身体之中，天才的哲学如同美丽的女子一般，是不可能委身于一个精神孱弱的男子的。确实是这样的，那些存天理，灭人欲的反人类文字压迫，早就应该彻彻底底从这世间消失。不，不能杀光，我们要留着痕迹，并引以为鉴。 确实，要富足，或者要适度，不能为了追求苦难而忍受苦难，一如不能使劲在泥巴里打滚还不思考着去改变，若真是如此，那样的灵魂，我也会鄙视三分。 读书宜融汇贯通，涉猎广泛，怎么会嫌多呀！怎么会冲突啊！凡事有形状的，或者是精神世界的东西，没有仅仅一个面就可以存在的，即便是莫比乌斯，它的从前，也至少是两个面，而我喜欢玩的魔方有六个面，不眼观六路，耳听八方，怎么能说是竭世运机呢？是吧。 那些迂腐的旧文人，妄断书籍相冲，竟以食物之间相冲作比较，可见，他们迂腐，或应该是腐败，不知饥饿的穷人生活，也不知道，有些人铺在书籍上，就像饥饿的人铺在面包上。若此比较，那些妄言禁锢人的，反动派的走狗们，也不过是为金钱服务的家伙罢了。呵！ 我与鲁迅先生一样，对这些人，彻彻底底地憎恨，批判。 我确信，这些学那些学，都没有界限，就像我，是一只咬着钩的鱼儿，我愿意，我喜欢，就足矣。 无论何时何地，斗争是必要的，矛盾是必要的，因为只有它们，我们的艺术的水平，才会螺旋而上，始终保持供给着，源头的活水。 保持清醒，很难！保持清醒的同时，保持幽默与人性，更加难。然而，我们必须且有必要这样做。 唔！很痛快，2023年快乐鸭！ 一个智，熟（2023．1．1） 大众有倾诉的需求，也有被关注的渴望，我头一回觉得这一切那么俗，又那么美好，新时代下，就是如此。 之前说是在捡垃圾，果然是我偏颇了，捡垃圾的是我自己，小丑也是我自己。 suo的suo（一声）的，东北话，比喻走路很快，听到这声音，我就觉得是鸡鸭什么的走路的样子，同音，闪的shan（一声）的。 其实心里会有很多放不下的事，就如同我，忘不了一些事情。我知道我已经很佛系了，然而也放不下。推己及人，我都理解，是我做得不对。 但还是可以说一说，做事部分轻重缓急，非要定谁在谁前，没必要这样。 我可能没有什么依靠，仅有的精神依靠也不多，但是没什么关系，其实没有谁的生命中没有沟沟坎坎，不需要费力就能怎么样，还是保持宁静一点。 别声张，默默地追求想要的，就好吧。没谁能为所欲为的。 就这样吧！我需要多看一点书，多写些字，可人生，不会因为自己的拼命而尽如人意，也不会满是狼藉，全无半点幸运。 希望真是个可恶的东西，希望也真是个好东西，就像饭一样，没有会死。 好了好了，不纠结，继续努力吧！也的确是，把太多的精力用在玩上面了，那些东西好也好，不好也好，只不过是生活的调味品，我们的生活，到底还是得有一个主线。 所以兼顾主次，谋划全局，真的不像想的那么简单。 不听，不想，不问了，赶快去做吧。 新的一年，不要浪费智谋了，可以想出来的，就不做了，只钻难点，只挖深自己的一年，2022年是生命里最热的一年，那2023就要是生命力最冷的一年，冷静下来，多学东西，少说话，多听。 把一切都忘掉，重新再来。 孙猴再厉害，也终究逃不出五指山，到头来也得历经九九八十一难，才能修成一个中规中矩的正果，这一辈子，也就是如此啊！ 不要求满，好的化画作，从来都该留下一大片留白。 幸运人别嘲笑遗憾人。 留白也很美，模糊也很美，残缺也很美，最难忘的也是美。 我在想，我游戏玩得不好的时候，总是不舒服，现在玩得还行，还能玩，心里也空落落的，玩得好就可以沉迷吗？进退皆忧，你说是不是很可笑呢！ 为什么我会是一个总觉得别人可怜呢？或许我看见了自己的影子吧。 其实我不该感到寂寞的，只是我觉得自己寂寞，才会寂寞。 这世上最深的寂寞，就是明明我想你，却没办法对你说。 《分子与细胞》 啊拉拉！来复习高中生物啦！为什么不复习化学呢？化学还是有点深度的，不研究啦，生物就比较文，还可以基本了解一下，然后还要看看物理，物理是理科生的命根子。 蛋白质嘛，挺有意思，但是我的思绪却不在这里，为什么当时不喜欢主动吸收知识呢？为什么会沉溺于游戏呢？唉！年轻不懂事，没关系，谁不贪玩呢？也好也好，都是好事情。 为什么要巧记呢？去理解它，就一辈子不会忘了，不用在特意去记录了，节约了很多纸，可以写别的东西啦。 想起那时候，有一个临时测试，结果自己什么都不会，果然啊！果然，那时候上高中，我真的不怎么努力学习。害，都过去了，不提了，现在学习不也是一般吗？哈哈！ 很多科学的发展其实也是最近的事情啊！应该算是理科，不过真的，令我有些惊讶，心受到一定的触动。 多一个数据，用来做分度，这是模式识别的知识呀！ 细胞和游戏里的民房一样，给玩家产生金钱，atp，但是细胞单独来看又像一个独立的工厂。 我们每个人都是人类的一个细胞，要完成复制自身的使命，然而它发生了病态，会不会是分化程度高的细胞太多，所以分裂的细胞就少了呢？不得而知。 吃（2023．1．2） 其实一天天的，扯蛋，操蛋的事情很多，我都不是很好意思写。但是一吃起来，什么烦恼都忘掉了。 当清晨的阳光通过别人的窗子反射到我的脸上的时候，一天就又开始了。 说起吃的话，我一点也不懂吃，因为不怎么挑食（还是挑的，不愿吃油腻的，对青菜情有独钟），吃得又多，勉强可以叫饭桶。 很多事情没做过，心心念念但从不敢尝试，因为我怕试了之后就觉得没意思，或者腻烦了，还是保留点神秘感吧。 没有不好色的人，我是羊男。没办法，人不能想要什么就能得到什么，但是直面自己内心的人，会更强大。 其实都是我的偏见，现实就是如此残酷，我真的一无是处。可即便这样，也必须发动自己全部的力量，向着命运冲锋，不能让人笑我是懦夫。 不管了，这次买书，看完就不再买了，这些书需要二刷，虽然没有那么多时间了，但是，心不能浮躁。 白天不懂夜的黑，自此，好好生活，不要太嚣张，也别太卑微。 不装不作，是我的全力弄，不会就说不会，不是我的，获得经验教训也就好了，别的，不去想。 我有打野天分，喜欢抓人。哈哈哈不不，是蹲人，我要蹲的人，做事一直都是有规律的，所以很好抓。 不用说废话了，我已经好了。 我一直说自己讨厌一个人，但也说不出来为什么，那就不讨厌了。 换音乐啦！稍微稍微低一点，慢一点，舒缓一点。 都一样，但是还是会感谢。不是会谢，不是一个意思。 最近情绪抖动还是很厉害，虽然没什么波澜，但我还是明显感到精神，信仰都在动摇，对自己应该或者必须要做的事情，都很不上心。虽然放假了，可以多看点书，但是作为工科生，再加上以后要从事工科工作，自己还是得提起精神来，那些，那一切的一切，不过是玩罢了，它们的目的也不过是让自己拜托心里的疑问，去做该做的事情。 其实，无论多平淡的生活，都一样能开出花朵，所以折磨了我这么多天，又吸收了很多故事，我也明白越来越多的道理，苦和甜都在，别掉入思维陷阱，别太当真，别因为想要追求自由，反倒把自己的已经有的自由献出去。 好了，排解的确可以让人不再激昂，平静下来，看得透彻。无论海上多么波涛汹涌，海底永远宁静。 不纠结，自然就退烧了，好好干活，好好生活。 咕咕，明天差不多把作业搞完，然后考虑下一步怎么展开工作，假期很短啊！要死要死。 搞一个笔记本，记有用的东西的，日记就是满足自己打字用的。 现在每天咳嗽，想起爷爷也是如此，唉！不也一样得坚强地活下去吗？现在爷爷走了，我不也得活下去吗？人比自己想象得还要脆弱，但是有时候又比想象得坚强，这就是人类的魅力罢！ 要有抒情的歌，也要有叙事的歌，舒缓的歌，儿歌，所以，从来没有最强者，只有最适合的一首歌。 《村上T》（2023．1．1） 谁还没点儿小爱好呢？不过说得也确实是好。我们是习惯的动物，一提到创新，那些家伙就起高调了，恨不得把习惯、惯性思维，等等的句子们撕碎了，可最后如何呢？生命，还是惯性的，很像氨基酸吧！就那么几种，该创新的地方，应该是把各种习惯组合、剪裁、排列，而不是所谓的离开舒适圈，在不舒适的地方搞一些根本不适合的东西。或许吧，也不一定。或许还可以发明新的氨基酸呢！说不准。 我们的生命也如同这些t恤，很平凡，不值什么钱。但是当我们回忆起往昔的喜悦，那些收藏的东西就开始发光，向我们诉说着逝去的点点滴滴。 是不是我太敏感，随便看点什么都能浮想联翩呢？不写了，好好看吧！ 那时觉得时间很多，可以随意去浪费，却不知道那些值得怀念的时光，是不永恒的。 无所谓无所谓，过去的事情别放在心上，即便我失去了很多宝贵的东西，想要再制作也是很费时费力，但是，这也是一个破茧重生的过程，我有必要，再次重生。 我也是如此，每次去机场，都要本能地去书店买一本书看，我当时还觉得自己脑袋太大，机场的书真的像机场里其他的东西一样很贵，但我总觉得值得。直到那天，在家里的书店买书，也是同样的贵，我一分价钱没讲，喜欢书就是这样。 我也很喜欢那样的生活呀！可是我也同样喜欢这样的生活，好像我是个渣男，什么都喜欢，不不，我的确是渣男，什么都喜欢。 土地的力量，我是服气的，的确是这样，那片区域的几乎所有东西，都有当地的土的味道，不然怎么说万物土生呢？ 不枉此生是什么意思呢？不枉的很多呀！回想起来遇到某些人，就是生命最大的幸运了，说是幸福得要死掉了是有点过分，但也差不多吧。 我也确实是因为这样才不断不断地读下去，你很懂我嘛！ 每个人都喜欢收藏东西，我也喜欢，只是从小到大一直也不定性，现在，喜欢收集书，也不一定非得买回家，但是看完总得留个纪念。就像收藏家遇到了懂货的人，就忍不住把自己的私密珍藏全拿出来一起分享。 确实确实会审美疲劳，如何是好呢？ 看过了，思考过了，就忘记吧！磨磨爪子，抓羊。 《遗传与进化》（2023．1．2） 或许我的疑惑，真的能在这本书里找答案。又来复习高中生物啦！ 基因工程难道是为了让人类认命而研究的吗？它是为了治疗疾病，还是像抓精灵一样，选一个自己喜欢的，分析出一个最好的？先不论其他的，知道比不知道好不好呢？这我居然也给不出答案，知识与无知都是灾难之源，不过无知意味着裹足不前，人类就不是一种故步自封的生物，自然界也从来没有不进化的物种。 所以我乐观，为什么乐观？一直变化，一直进化，就算是一个一个试，走到天涯海角，也迟早把最好的答案试出来，于是我乐观。 而没什么是绝对天生的，王侯将相宁有种乎？虽说后天也不能为所欲为，但是对着一个点一直砸，还是会有所进步的。 既然如此，我再次乐观。 有很多老师都举大器早成的例子，以鼓励年轻人，但是更加鼓励人奋进的，是大器晚成的人，是在绝境中不屈不挠的人，若一切来得太容易，会让人自卑。 书中那些研究方法很好啊！很有启发性，但我不知道这辈子还有没有机会，加油，加油做。 我怎么感觉我上课不专心呢？很多地方连笔记也没有呢？唉！现在上课也依然不用心，可恶啊！我还是一样，课业又落下啦好多好多。现在来补课，不完，也有些晚。 其实应该庆幸，因为多样性就是为了抵抗环境的变化使整体变得顽强，所以也没什么的，竭尽自己的全力就好。 确实总会是这样的，双刃剑啊！双刃剑，无论如何，我们尽力追求就好了，结果的话，真的，不要百分之百在意。 世界运行的道理就是如此，我们其实都还好。 农业招聘上面写着很多需要的条件，我还是觉得如果喜欢就去追吧！虽然很多人不情愿，但即便是被迫，还依然要有着火热的心，把该做的事情做好，一边抱怨一边苦干，就是人类罢。 不懂生物学，不过事实证明，每一个方向上的进步都是人类的先进文明成果，无论承认不承认，这是事实。 我还记得一个很好笑的笑话，人类为什么发明枪？那个外星人说是为了自相残杀。哈哈，我觉得它的初衷是为了保护自己吧。 既然都一样，也不类比了，接受一切的宿命，继续冲锋。 物竞天择适者生存。 蝗虫的生命不足一年，所有的蝗虫都会在秋风中死去。不想解释，句子本身就很哲学。 贪心算法和精明的捕食者，谁更胜一筹？不言而喻。 寒武纪元和寂静时代都会有的，犹如人生一般。 代价（2023．1．3） 这一切都有代价，你不喜欢的事情，你看不起的事情，它们也总会带来意想不到的增益，和你攀不起的光辉。 比如生黄豆煮水喝，有解毒的功效。 脖子被奶奶掐紫了，从小到大一直这样，可以祛除寒火，我自己下不去手，有点疼。哈哈哈，果然是不听老人言，吃亏在眼前。皮肉之苦，皮肉之苦哈哈哈！受点皮肉之苦。 我之前羡慕很多人，有渊博的学识，后来渐渐发现，只要年龄积累上来了，谁都会知识渊博，像修仙修道的人，满身是仙气。其实仙气来源于对生活的理解与热爱，来源于知足与满足，并不是富足。这一点，是我在生活里领悟的，最深刻的东西了。 我突然发现，这世界上的隐性的知识太多太多了，以前觉得是五五开，以前觉得只会在一小部分里面有隐性知识，现在每向前走一步，都会发现有无尽的知识袭来，我不知道是我变得更谦虚了，还是因为更无知了。 高手在民间，这一切的一切源于生活，那些故弄玄虚的东西，相比之下，真的很low。 喜欢吃的东西，是家乡的东西。听到这句话，我的泪止不住流下，我的家乡，一部分在我的梦里，另一部分在我身边，是我身在福中不知福了。 原来金钱，消灭了很多本应属于我们的快乐，当心心念念的东西唾手可得，就立马变得无聊了。快乐，来自嘴硬心软，来自有不能得，来自求而不得。 每次回家心境都不一样，受了一点皮肉之苦，发现人被动受苦的能力特别强，主动受苦的能力特别差。其实人生无非是小打闹，小坎坷，小是非，小争吵，小温暖，小惊喜，小困惑构成的。所谓的空虚，只因没有事业，没有工作，没有生活，妄图跳出柴米油盐，事实上，被躲避的，被看不起的，是我们最真实的快乐。 年轻人不知深浅，很多很多需要的技能没学，又学了很多潮流，学了很多风尚。家长不敢教，以为替他做了就行了，可是这样的病娇，怎么不愁人呢？ 会累伤啊！依然是不识深浅，总得自己一直练会有长进，却陷入急于速成。 我奶说我是茶壶煮饺子。哈哈哈！要爱惜自己的羽毛，很多话在心里研磨，说出来，总感觉有些不够味道。 简单一顿饭，简单的一起交谈，令我拨云见日，茅塞顿开。 做一件事成一件事，不要秃露反帐的。 人要有根。 人总是向死而生，濒死时候，突然觉得面前的钱，变成了纸片，才知道健康的重要性，人呐，不好说。 突然觉得自己学的很多东西都是吓唬人的，时代稍微倾斜一下就完全过时了，唉！这也写屎山代码吗？ 算了，就这样吧。 每天都有进步可不至于，但是我确实该学会稳重，学会宠辱不惊，不要再发说说了，禁言一年，然后过了今年，明年发说说只发有用的。忍住。 想要干的，想要练的太多了，脑袋要炸了。明天还是继续努力吧。 分析一下这一周一来时间使用情况。反正今天娱乐时间不足两小时，还不错。 行，每天娱乐两个小时吧！就这么定了。 人是没法做到七十二变的，我还是得规划规划呀！ 腰疼（2023．1．4） 第426章 腰疼（2023.1.4） 忙起来的时候，更能感觉到不应该去随便评价别人，因为你根本不知道别人的生活里到底发生了什么。 轻松的人总是会劝说压力大的人放轻松，是啊，压力不在你身上你当然腰不疼了。 大丈夫屈身守道，不在一时胜负。 本来下午想写作业的，但是听老爸唠叨了，我发现我越来越能做一个合格的听众了。 其中的思考当然是老生常谈，不必多说了。父母的心是好的，只是体量起来稍微有点累罢了。不过应该是做子女必须要承担的，腰痛。 哈哈！好了，休息一下，去做作业。 我多多少少有些后悔的，但是后悔确实没什么用，既然这样，就好好生活吧！我已经认错，就这样吧。 既然认错了，要做到谦虚谨慎，别的，就没什么要注意了。 以前送东西，上面会贴一个勿忘我，现在一打开qq，全都是请勿打扰，哈哈哈哈！其实说到底，我们的科技，没改变什么根本的东西。 最近在看铠甲勇士，越发喜欢隐性的东西，它们的魅力在于神秘，不在于喋喋不休，我也应该如此，潜下心来，学点什么。 很均衡的一部剧，每一个小细节都值得品味。唔！我是不是老了，怎么什么东西都要唠叨唠叨？ 过往的记忆与欢乐会随着痛苦而加深，过往的快乐也会随着痛苦的消失而消散。我确实，想要忘记很多事。 今天看自己写的东西，就像熟稔的使用一样，总用，感觉真的会让人不舒服啊！唉，我有了套路，居然自己不喜欢，得。 感觉（2023．1．5） 第427章 感觉（2023.1.5） 有一种感觉在我体内复苏。 要不是又感觉到了，真的就忘记了。 那是一种躁动，但也果然，比过去单单的躁动，多了一些东西，是宁静。 以前没什么所谓，觉得也就那样，但随着自己的体会越来越多，逐渐发现这些事情不简单。但不能因为自己做不到，就觉得那些事情有多么好，好与不好是事物的两面，取所需，用心感受。 c++的写法像诗，也像人生。 我只能说，危机没有指向我，所以我显得轻松，因为我脑袋里没装那些概念，所以，我看不见。没什么的，当我开始考虑别人的大脑是怎么运作的，我就会消除内心的一切火气。因为我的脑也是如此运作，何苦彼此嫌弃，彼此为难？ 完蛋，一醒来就觉得自己无知，这可如何是好啊确实，别人一点点的夸奖与赞美会在心里留存好久好久，诋毁与谩骂自然也是如此。不过我比较皮，只记住了好的，记不住坏的，不过我明白扬人善即是善，我因此更愿意在那个被夸奖的方向上继续努力了。 怀着这样的心情做一件事，对自己有利，自己喜欢对它精雕细琢，认为它对全人类都是有意义的，那就是很有意义的事情了。 我逐渐看清了周围，其实没有什么爽感的，都是在做日常任务而已，没什么值得羡慕来羡慕去的，羡慕是一种不必要的感觉。 感觉自己现在越来越慢了，越来越佛了，不知道是不是所谓的欲速不达，说时迟那时快。 那么好的一个人，就这样被打压了，想想也是如此，木秀于林，风必摧之。 《稳态与环境》（2023．1．4） 再来复习一下高中生物，不看书真的睡不着觉。 这个院士劝说我们道，韶光易逝，劝君惜取少年时。但是是对高中生说的，不过现在听到也依然不晚。 我想人是比较高级的，因为人会思考，而草履虫就不会。后来发现，人跟草履虫分别不大，也不过是生下来，远离盐水，向着肉汁游动。 两只草履虫掉进了同一摊肉汁，若是它会思考，吃东西慢的那个一定会抱怨，为什么另一只草履虫的身上嘴那么多。两个细胞同时掉到组织液里，虚弱的也会抱怨，为什么它身上的通道蛋白那么多？营养都被它吃光了！于是开始安慰自己，它没什么了不起，只是因为母细胞的通道蛋白多罢了。 但是人毕竟不是单细胞生物，他们知道有些事做不来，依然是全力以赴，知道是赴汤蹈火，却还是以身饲虎。有人跑向肉汁，有人偏往盐水。所以，人是会思考的，当一个人选择了反方向，他就彻底释放了人性的光辉，以及证明了，他会思考，他存在着。 人的意义，或许来自于磨难与挑战，来自于高渗透压的考验，来自于抵抗我不要的，来自于不屈服于淫威，同时不懈于被动地接受，偏要从营养密度小的地方吸收自己喜欢的东西，偏偏要在膨胀的时候，懂得闭上自己的嘴。 人的意义，可能就是证明我是草履虫，同时也证明我不是草履虫，我有时是草履虫，有时又不是草履虫，是不是草履虫，只有我自己做主。 人，其实更像蚂蚁，又更像魔鬼，人什么都像，又什么都不是。 虫子确实是可以一概而论的，而人类这一种群是不可以一概而论的，因为我们不一样，即便看起来很像。 呵呵！ 我就是喜欢那一句，什么是信仰，信仰就是不想知道真像，干就完了。奥利给！哈哈哈。 原来这里有一个圈，走到终点，亦是起点。 古人秉烛夜游！也是有小虫子陪伴，我不能自私，我应该与它们分享灯光的温暖。 其实不看不知道，一些疾病的概率还是很高的，我十分庆幸自己还好好地活着，既然这么幸运，为什么总觉得自己冷呢？打起精神，向着梦想前进吧！ 不可能无伤的，不要去追求不切实际的事情了，有点小伤小病都正常的，人活着，得有精气神。 什么叫预，预也可以称为准，即便是预，也该认认真真，为正式的操作规避大量的错误和浪费。 丰富的想象力与严密的推理缺一不可。 整体为什么大于部分和呢？我在想下象棋，老人们常说，看不到三步还下什么棋？我不服气啊！不就是三步吗？我数了数，每一枚旗子都走一步，那就有不只32种变化，而随机两枚旗子组合并运动，那就已经有数不尽的排列组合了，大脑不预先熟悉，是做不到精明的，即便是天才，也不可能把每一个步骤都算得那么清。三步的话，不敢想了。 所以整体大于部分和，实在它们的排列组合，与内部结构的加持下，它们整体的作用，无穷无尽。 样方法，是啊！我们对一切事物的测量与描述，都是在估计，因为没有一样东西会不变化等着你精确测量，所以更多时候，我们需要一个范围。 我从没有如此感叹过时间短暂，用绝对理智的眼光来看待生与死时，把自己也理智地审视了一遍，才知道，生命是厚重而又轻薄的。 也不过是去年的记忆，如今在我的脑海里，就像上辈子经历的一样，那么遥远，那么有生的滋味。 其实人生和群落的演化是一样的，刚开始是裸岩，没有营养物质根本也长不出来什么，第一次学习是硝化，生成一些能量，逐步生成绿色植物，不断积累能量，才能生长出越来越多的植物，植物多了，就有了动物在这里栖息，种群就慢慢演化了。所以我想说的是，无论什么境地，读书学习积累，是最重要的一环，生态系统中，最不能缺少的是生产者，是植物，是知识的积累。 成长本身就是由弱变强，由少变多。 大脑需要关机，一直处于兴奋状态是很恐怖的事情。 经历过大水，看过暴涨的河水，也看过为了保持水土而种下的小树苗。我觉得，有时候心是好的还不够，想要达成一些目的不能太急躁，得合理地勘察地形，再因地制宜，因为我看着那些还没长大，被水冲击露出跟的树苗，也会有一丝丝心痛。 人多确实会力量大，可是同时三个和尚就没水喝，唉！这世间真真是充满矛盾啊！ 忧心忡忡，不知道，该如何是好。但我是不会祈祷的，能做什么就做，不能做什么就接受事实，还是要讲求科学的。 能量的多级利用，看起来是好的，然而我还是感觉，不知道会不会得不偿失，毕竟能量是守恒的，而利用率越高，实际失去并转化为热的能量就越多，实际上，只是把一些过程加快了，虽然也算是更加进步了。 不知道，那么理想，不用思考的世界，只存在于电子游戏里吧！ 不能太自私，就像我必须和一些虫子们，共享我睡眠的空间。 ddl（2023．1．6） 在截止日期之前是最忙碌的，我分析了100种战术，结果还是把任务堆到了最后。 别的不说了，就是我懒。好的点是，逼自己一把，能力又上升了一些，行吧，有收获也就不抱怨什么了。 从无到有需要勇气，但也不算是。因为这知识已经学了一个学期了，但是每前进一步，都付出了一定代价，得到了一定的回报。舍得。 被遗弃的玫瑰。 我确实是积极地去听啦，也记了笔记，也听进去了，还细细地谋划了。今天才发现，缺的东西是能力。花花世界迷人眼，没有实力就不能赛脸。然后，也发现，多次重复，确实会提升能力和响应速度，还有信心。 所以目前的战略还是多重复，多思考。 多样性与统一性，我考虑了一下，没有绝对的强势，所以要保留多样性，但是记住的是，多样的东西一定会有一个基本的公共部分，可以叫做，基类。 精力又耗尽了，我得多锻炼身体啊，这一天天精力不够用。我真的是被这些娱乐的东西伤害了，唉！我该如何是好？ 你永远也不知道，只有在嘈杂环境中才能睡着的人，有多孤独。 通过这次磨练，我发现自己的能力还是有所欠缺的，即便有进步，但是毕竟还是差一些。无论是硬实力上，还是战术战略上都有所欠缺。 以后的路，要细心地走，要小心地走，要收敛，要求真知，少说话。 嗯。 指尖（2023．1．7） 主动求变和被动求变有什么区别呢？ 一个可以体面，自己找台阶，一个狼狈，得别人找台阶，找不到台阶，就直接崩溃。 这是写文一来第一次丢掉稿，忘记保存啦！写了很多，分析那个呀！没有啦！以后写完再发出来吧，发出来改写的话忘记保存那就太难了。 不说了，那些就当作是预备节了。 其实世界上没有什么一定的事情，最好要做的，还是要结合自身实际情况，分析自己有的进化组件，来充分发挥自己的威力。 我们该怎样面对虚无呢？假如一个人不学习过去人类在面对生活时，为了生活能更加美好而做出的思考，做出的谋划，那他其实是很傻的，虽然说生命中的雷不好避开，但有了理论知识，明显感觉到即便遇到了没有处理过的困难，也不至于火急火燎，这就是刻在基因里的本能吧。而不去学习这些，我们就会没有根，没有根基，眼光看不长远，无知，匮乏。 敌人是会一直存在的，所以我们必须要一直保持敏感的头脑，对待事物总是要辩证地来看，最好是看到它的多个面，每看一个面，就相当于总结出了它的一个用法，所谓谋长截短，百战百胜了吧。但其实，最大的敌人是我们自己，是我们自己衰弱的精神，要警惕全盘否定自己，因为很多时候，敌人最多只能伤害我们，然而无法击溃我们，这个过程使我们更加强大。然何为不战而屈人之兵呢？就是敌人利用了我们致命的弱点，利用我们脆弱的精神，只一击就把我们击垮了。 其实早就满足了最基本的基因了，我们完完全全可以随自己的心意发展自己，自由地在这世界上驰骋，在五颜六色的梦境世界里飞翔，所有一切的攀比，反而没有那么必要了。 温暖的太阳呵！又躲到云里去了。其实人会看不见公正的事物，总会觉得对我们好的都是理所应当，总是会削尖了脑袋，不是批评不公的事情，就是拼了命也往不公平的事情里面挤，就因为别人得到了不公的好处，所以自己就也想要，什么时候可以往上面看齐而不往下面看齐呢？有时候，我们真的可以坐下来，沐浴在阳关的温暖里，赞美太阳，再赞美一下大地。 享受着闲暇的时光，怎么能没有书陪伴呢？ 果然这世界上不会有两片一模一样的叶子，即便是我自己一个人，稍微偏差了时间，稍微溜一下号，写出的东西就又完全不一样了。所以，要珍惜的，就是那一瞬间的感觉，往后的每分每秒，我们都不会再复刻这感觉了。 是啊是啊，那句话就说的再好不过了，不要让抱怨和不平填充内心，因为这样，你就会错过成长自己的大好时机，以至于每次都会差一点点，每次差了一点点又会抱怨不停，这样的死循环谁也不喜欢，不是吗？ 我还记得，我那时候发红领巾，自己却没给自己留一条，回想起来，我可真是个傻子哈哈哈。 当我们夸奖一个人的时候，他是会开心的，随后，他会想到在这个方面比他还要厉害的人，然后他会继续努力，这就是所谓的扬人善，即是善吧。 看书的时候，会把看不懂的地方圈出来不看，让自己舒适一些，可是，真正要学的，应该是那些被圈出来的地方。 后来我明白了，想要把圈出来的地方看懂，就要把没圈出来的地方看透。 不痛就看不清，看清也就无所谓，既然无所谓，痛也随之渐渐淡去。非要完美吗？很可惜，我无论怎么努力，都打不到那样的地步，但我已经不自卑了，自卑是什么呢？自卑实际上是一种不满足与非分之想，它们过于高，导致一直一直追求也没有回应，所以这些沉积在心里的情感，慢慢演化为自卑。 不自卑，每天都有想做的事，或者应该做的事，去多多磨练吧。 不要自我怜悯了，盖被子的话只遮住肚子就好了，我需要冷静一会儿。 原来那是潜在的杀手，原来它包裹着华丽的外衣，只为了用更加接近我们的手段杀死我们。原来，我以为认清了真像，可真像，居然是捏造出来的，既被大家所接受，就成了真正的事实。我也明白了，你说娱乐为了什么？为了能够快乐，可是那一时的快乐，会剥夺我们多少真正的快乐？ 那虚伪的真实，会埋没多少虚假的真实？ 我不敢细想，因为没什么用处了。然而我依然有必要思考些什么，我思考着，我的笑容就渐渐冷却了，果然，我喜欢的，只是玩而已，图一时乐呵而已，没什么大不了的。 我的心也被蒙蔽了，当大家转向右边，我转向左边的日子，连我自己，也要立刻忘记了。 我虽然没有与其产生冲突，但我知道那渗透的威力。我一度为他们辩解，后来发现，这居然是真理。 每次面对血腥的事实，我都无计可施，既然如此就随它吧！去做点喜欢的事情好了。 这其实也是想一个摆，抵抗力稳定性和恢复力稳定性都要提高才行啊！ 小不忍则乱大谋。我需要的不是口水，不是笔墨，而是宁静，平静。 是啊！我也觉得我做的事情太花里胡哨，不够实事求是。担心的，也真真是表面的文章，实际的东西，我关注得还是太少了，太欠缺了。 走不出新路，就干不出一番新事业。自然不是为了新，但是这句话还是很好的，记下来吧。 思绪摇摆不定，我的心始终不坚定，那样的话，很难做出优美的作品来啊！预备，预备，一直准备却迟迟不动笔，我果真失去了当年的勇气。不过初生牛犊不怕虎，开始害怕，说明我还是有所成长的。 很多本该使我兴奋的东西都不能再吸引我了，并不是因为我长大了，成熟了，而是玩得太多了。唔！物极必反。 然，这些都不是什么大问题，因为天行有常，不为尧存不为桀亡。何为常？无常是为常。咳咳，不拽文词了，就是，缺点常在，所以没必要过于怎样怎样就好了。 当我一个人的时候，我总会望着别人家的灯火，感受着别人家的烟火。我心里有一些想家。我在家里的时候，总有说不出来的快乐。过去如此，现在也是如此。 我在她眼里看见了恐惧，仔细一想就知道为何恐惧。我在想的时候，她告诉我没有什么值得恐惧，她恐惧了一辈子，到底豁达了。我一辈子也不知恐惧，光是看一看恐惧的瞳孔，就恐惧了。 既然你不看，我其实也就没什么发的必要了，我总觉得，我想说给你，奈何，你从来都不会看。就如我当时，不爱认真听你讲话般。人生到底得有些遗憾的，没什么必要说抱歉。 其实我都明白，是我过得太舒服，才会不舒服的。 不要总说一些过于激昂的话，不要给予过分的祝福，因为这些过了度，就变成赌气了。 新也好，至少能获得新的组件，获得新的经验。 我怎么发现我因为懒，所以选择难的路走，还不知道回头呢？可就是如此，我也有了磨练自己的机会，真怪。 古已有之而将有之，所以在没发生的时候，要抓紧机会修塔了。 这几年确实是进步很大，同时也是回忆散失最多的几年，所以，我得忙碌起来，积累一下。 《现代生物科技专题》（2023．1．5） 又又来看高中生物啦，这是最后一本了，看完都不知道该看什么好了。 人生还是要有点挑战的，因为我认为自己不能是猪栏里的猪，至少应该是只野兽吧！ 书里把茹毛饮血的原始人阶段比作人类的童年，仔细一想也是如此，虽然积累的东西不多，知识匮乏，但的确是快乐的，感觉上，幸福感会与现代人不相上下，即便环境极度恶劣。可能就是所谓的幻灭的理想乡或者死于乌托邦之类的故事吧！但这也只能是我的推测，毕竟别人幸不幸福，我无从得知，何况是原始人呢？（xjb分析） 对比来看，作为一个自动化人，我看本专业的东西太少太少了，以后要加强！ 果然果然，还是偷懒啦！前事不忘，后事之师，还是，还是得勤奋点吧！ 记得当时也是站在道德的制高点上对一些做法指指点点，也曾因为这些基因工程看到了曙光，可没看到的，是这里面的难，做人难，做科研也同样难！什么事情不难呢？哈哈哈。 面对这样的科技，我不能不心怀敬畏，同时也心怀恐惧，不知道这是不是潘多拉魔盒。而我知道的是，这趋势是阻挡不了的，谁都无可奈何，值得勇敢地去面对，想办法，弥补缺憾吧。 其实还是有很多细节不得而知的，可能尺度太小无法观察吧！总之，这其中的变化一定是有原因的，这里，也就是简单了解，简单分析一下吧。 这些都是把戏吗？但同时也有毁灭世界的力量，我记得，生与死，进化与倒退什么的，其实这些概念只取决于我们怎么看待它们，神体什么的，只看我们怎么定义它了。我想到时候，虽有挑战，但还是尽可能去接受。 你证明不了我错，就应该认为我对，这是微积分的基本原理，在这里用也依然合情合理。 的确，科技在加速着什么，一直在加速着着什么呢？ 这里面的道理纷繁复杂，并不能说清啊！总之在那时刻到来时，总有一些办法可以化解吧！我相信。因为人类一直在这发展的波涛里披荆斩棘，从未停下脚步。 我可是小人之心度君子之腹了，要加油哦！ 还记得那时，躺在床上惬意地玩手机，那样的日子确实很快乐，但是不稳定啊！ 爱护地球吧！我们只有一个地球。 痛苦（2023．1．8） 在梦中与她相见，我怎么会如此冲动？她走了，我没来得及与她好好打一个招呼，这就成了我人生中最大的梦魇，我遗憾死了，又怎么可能不动声色呢？我很想揍自己，为何当时自己像个sb一样呢！ 我在梦里喊她的名字，没有回应。 我在人海里奔跑着，寻找的她的影子，可没想到，我立马就被叫醒了。 人生如梦，如梦初醒。 我觉得要是有下次，我一定不会先收拾书包，我一定先和她道个别。 嗯，果真没有下次，这遗憾会持续一辈子，下辈子的事又如何呢？ 唉，遗憾就遗憾吧，痛了痛了。 摆脱了物质匮乏已经是顶配了，而要摆脱精神贫困，就不能还是伸手要了，要去努力学习，努力读书。 然而一串串冰冷的数据是不会说谎的，还是有很多问题等着解决。但是前途是光明的，因为，我相信，我去做。 以前都是闭眼睛走路，什么也不看。这次睁开眼睛，才知道，这些成就有多不容易，我一定得说nbnb。 其实有些灾祸是不可以躲避的，因为这是人生的一个阶段，只能欣然接受，但这样并不意味着我们就彻底输了，彻底垮掉了。因为只要有一口气，我们就完全可以发光发热。 我们翻开历史，不是为了躺在功劳簿上炫耀自己，也不是为了躲避问题而寻找借口，而是总结经验，开拓进取。 画画是要有留白，也别忘了给自己留些时间，发呆。 能不能区分赞美与讽刺并不重要，只要自己一直进步着，就根本无所谓，要爽只由自己。 这次回家发现不能乱碰东西了，很多水啊、电啊都改道了，这不我把龙头拧开，发现后面没接管子，呲死我了。 小技巧，水龙头漏水有可能是拧得太紧，稍微松一松就可以啦！ 急躁啦，泡面把上面的皮整个撕掉啦，可恶啊！哈哈哈！ 记得小时候吃泡面，就喜欢吃那口脱水牛肉，还没熟就偷偷打开盖子，嚼吧嚼吧。现在就是狼吞虎咽，就像有什么大不了的事情急着去做，不不，还是好好享受生命中的每一碗面吧！ 金锣王还是香啊！ 平时口味淡一些，享受起美食来，才会有幸福的感觉，平时一直大鱼大肉，吃什么就没滋味了。人生的滋味二字，全取决于自己。 也就像，越是寡欲的人，越能享受到生命中的幸福。 去了解过背后的故事吗？你知道背后的故事，就不会哈哈大笑了，你会皱紧眉头，然我不一样，我无论如何都一笑而过。有时笑可笑之事，有时干脆相逢一笑泯恩仇，能如何呢？ 到我这个年龄段，真就睡不觉吗？呜呜！休息一下就起床吧。 真的战士，要能耐受住寂寞。 我还是不成熟唉！所以我必须把想做的赶紧做完我才能成熟起来。 其实抓紧生产不能让效率更高，所以才有的供给侧结构性改革。 是要把钱花在刀刃上，然而无奈的是，有两个刀刃，我的钱不够。 这些人在控制人上面真的有一套哈哈！我们是井底之蛙，从一个井跳到另一个井，沾沾自喜，自以为是。 我们的视野是锥形的，所以越远的知识，我们会越慢知道。 感觉最近在期待着一些没有用的事情，事已至此就接受这个局面吧，然后，不要再积累无用的东西了。该放弃的要放弃，该忘记的要忘记，它们已经阻碍自己了。 当然，我觉得随性一点会更好，不着急着做完。 这一切都不是自己的，别妄想把它们握在手里，而是随缘吧！喜欢就驻足一会儿，不喜欢就走开，这世界上的来来去去，从来不属于一颗占有的心。 治军严整，方得精锐之师，不能只教孩子追求快乐，没有追求的人生不会快乐，只追求快乐，就永远也追不到快乐，第一，狡兔三窟，第二，欲望是填不满的，第三，不快乐会传染，抵抗力不够，感染不说，好得也不快。 当我们害怕是，总想着神啊，仙啊会保护我们，于是心里的恐惧就弱了三分。可当我们真正不怕的时候，我们，就不需要再怕什么了，恐惧的本身就是恐惧本身。 坚强而又健全，是上天最大的恩赐，智慧与贤能，可能还要让位于它们罢。 你说了，我不改，我抱怨世道不公，你抱怨我不听。我嫌你墨迹，你嫌我不懂。问题出在哪里？真的是身不由己吗？还是在被踢飞前，想想自己还能做些什么。 我当年上学的时候 喜欢上课睡觉 朦朦胧胧地听到先生说 尽信书不如无书 于是我活了大半辈子 一本书也没看过 看着别人抱着颜如玉住着黄金屋 我气愤极了 自然是怨不得先生的 抱怨自己不聪明罢 每个人都有对世界的看法，你改变不了我，我改变不了你。你看不得我受苦，我看不得你遭罪，然而彼此，无计可施，因为八匹大马都拉不回头。 即便人不生活在井里，也看不全整个天空，那所谓的井底之蛙是什么道理呢？五十步笑百步罢了。 放心（2023．1．9） 听到他的消息，我松了一口气。 我想我是会担心别人了，然而实际行动上，我还是差很多。有很多想做的事情，要先列出来，然后挨个点名。 我也是经典双标，对待别人与对待自己，始终不是一个标准。可是，谁能清除掉私心呢？ 睡不着归睡不着，然而早点睡觉是必要的，这都连续小熬了几个夜了，浑身不舒服，要刻苦读书应该是白天，晚上就好好睡觉。 还是说这个双标的事，咱尽量就不评价他人了，看也别看了，管也管不着，你自己的任务，自己的追求什么的都弄完了吗？在这里张望什么？ 在见证别人的幸福的同时，自己会觉得有一丝凄凉，我们只能退回自己熟悉的领域，获得一些安慰。 有些记忆复活了。我对此毫无办法。因为我不知道从什么地方说。 警惕人生三大错觉啦。 还是很激动，眼角泛起泪花。 在家里是憋不出东西的，还是得出来走走。 平静，安稳，少，这样的生活会莫名的温暖呢！ 今天去参见别人的婚礼了，非常开心，希望自己继续努力吧！ 心情一激动我就想吟诗一首，这不行，这个毛病要戒除。无论多兴奋，都要保持一颗敏锐的心，也就是要让自己冷静下来。 好感人啊！不知道我是不是老了，哭了。 100元的故事。当然不写在日记里，留一个记忆在这就好。 我不能总是想我欠缺的一切，我不能总去怜悯自己，我不能总纵容自己，因为这些，最后伤的人，还是我自己。 敏锐的直觉，怎么能说是光靠一双眼睛就做到呢？其中定有，爱好、学识、对资料的收集、对现状的分析，之后，才有了火眼金睛，外行只觉得人家是天才，而后面的所有的努力都不关心，呵！ 不努力就想成功，那就一直想吧。 我们可以依靠一个不稳定的东西吗？不稳定的东西威力很大，缺点是不稳定。我们可以依靠稳定的东西吗？稳定的东西就如同死了一般，没有生气。不是说动态平衡吗？是啊，所以蛇终究还是咬到自己的尾巴了。 解不开的谜题，会不会是有人故意在我们面前放面包屑，其轨迹则是一个圆圈？ 但是正因为它是难题，解决它是很有意义的，但到底有没有必要呢？ 山不向我走来，我就向山走去。 在强大的供需关系的调节下，一切方式都显得苍白，于是，我们需要遵循科学的法则，去学习，去接受，去适应，去生存。 金乃流动之物，流动的越快越有价值。人是什么呢？是不是越折腾就越有意义呢？在我看来，应该如是。 所以我会渐渐地不抱怨任何事，因为这天底下的事都是新的，而在新的里面，有似乎没有什么是新的。然而新也好，旧也罢，都是为了某种东西能流动起来，不至于凝滞。 所以攀比，真的不算是贬义词。 蝴蝶破茧的时候，会痛吗？ 有一句话说得好，叫什么来着？困难，只会成为我们变硬的理由，而不应该称为我们变软的借口。我的人生与命运可能真的不取决于我自己，然而拼搏与刻苦，追求自己的喜欢与热爱，是完完全全由我们自己主宰的。 这两股力量的抗衡，这两种学说的思索，可能从生命的起源开始就已经喋喋不休了，我们不应该排斥，不应该感到奇怪，而应该去接受事物的面，有时独当一面，有时则是方方面面。 其实我还是想批评自己几句，不能因为说不出来话，或者描述不清想说的，就拿辞藻堆砌，凑字数。因为这到底也没解决应该解决的问题，反倒让局势更加复杂了。 新（2023．1．11） 肚子里的话全部倾吐出去了，感觉想说什么，在脑袋里转一个圈，也就被稀释了，不想再说。 可能我以前也看过吧！觉得无聊，就没太放在心上。可是见得多了，就不能不提上日程，放在心上。 不是要批判什么，我只觉得心里不舒服。 不要觉得自己太好贵，多多体谅，受伤的是自己，也需要默默忍让。不忍着，也不过是吵吵闹闹，不清静，我是不喜欢的。 我能做什么呢？如果保持中立，也不过是默默祈祷，内心宁静，好好地过自己的生活，这也许就是最大的安慰了，更多的，我可以写作，写一些光辉、活力与韧性。赞美生命。 其实他们并没有我们想象的那么痛苦，我们每个人，都是不同位置上的螺丝钉，多体谅自己，多打磨自己，放宽心，迈大步。 不经历人事的我，自然写不出有深度的作品，有的只是娇柔造作，但我感觉我还是有真情实感在里面的，只是体会的滋味少了一点。 也别太束缚自己，稍微改变就可以了，并且，我真的在向着我所希望的方向迈进，总之还不错。也不能太直奔主题是吧。 话说天下大势，分久必合，合久必分。活力与动荡，安稳与凝滞，此起彼伏。 没有素材呦！没有生活，枯竭。现在读的作品又完完全全和时代脱节，和地气脱节，总之，我觉得我再这样看下去一定会得心理疾病。然而不会，看多了，自己也就从剧情里跳出来了，解脱了。 是这样的感觉的，每次描写阳光都用沐浴，我自己都觉得越用越俗气了，得不断换一些词汇。 记忆里又有一些暴躁的成份复苏了，那些怒不可遏之事看起来好笑，是我学来的，还是在基因里面刻下的，不得而知，但是我必须压抑它，我必须把它稀释掉，要不然，我这辈子就太可笑了。 创造，连接，修剪，成品，解旋，复制，变异，新生，这就是一个过程，一个必要的过程。 当一个念头持续不断敲打着我的内心的时候，我才知道，读书是一件多么奢侈的事情啊！ 我不是过于悲观，就是过于乐观，从来没有把时间和心思用在正事上面，我该检讨，想得那么多，那么远，就变得不切实际了，多看多分析，价值也不怎么大，长本事才是王道。 现在的战术，和之前定下的战术应该是一个战术。 也就是一个人无论做什么，都不能脱离人这个最基本的属性，否则，做出来的东西太空灵，也就太幼稚了。 不辜负我这东北一阵疯的名号，我这几天在爆肝小时候听的歌，我早就失去童声了，好久都不听那些歌了，也基本都忘记了旋律，想去复习一下，结果太多太多，根本就没有办法去练了，所以，就再来一遍，因为不可能再来两遍了，那最后的记忆，就通通放在里面好了。 得得，不复习了。既然经过的事情会化作现在的我，其实我就是我啦，而且，这东西也就是人生的一小部分，还是那句话，战当取精锐之兵而弃驽钝也。 活在当下啊老弟。 所以我开始更喜欢写字了，写完就结束，没有错别字就行，而歌是不能留下的，也强求不来，唱得不好就是不好，没什么办法。 好了，那除此之外还有什么牵绊着我呢？还有几项了，逐个解决吧！我的心存不下东西，所以我等待着解决问题。 我再给自己一些些时间，去把这些破事都整完，然后向前突击。 人生的每个阶段我都无法错过，而且，我没有足够的时间可以一探究竟，就匆匆擦肩了。无奈的年岁呦！得得，还是睡觉好了。 《了不起的盖茨比》 第436章 《了不起的盖茨比》 四年前看过，完全看不懂啊！也忘了，和别人聊天也只是说自己看过，是本好书，哪里好呢？支支吾吾得说不出。 书体量很小，一天就可以看完。开卷有益，第一页就值得咀嚼。我想起了自己，我发现批评别人什么用都没有，与其批评别人，不如狠狠心，在自己身上动刀子来的值得，来的痛快。 也不是说见死不救，只是人与人站的位置不同，所处状态不同。人到了一定年纪，就不能总用传递函数看系统了，要用状态空间，线性空间理论，别再黑盒子进黑盒子出，只看结果不看过程了。 总之，自己是幸运的。 《金阁寺》（2023．1．3） 我总觉得有人撤我嘴巴，都快打肿了。 如果有一种天赋是以能讨女生的欢心作为评级标准的话，别说是不及格了，我一定会抱一个大鸭蛋回家。其实，这种状态多多少少使我悲伤，可又能怎么办呢？既然无法改变，就只好欣然接受了。也许这对我来说，是另外一种特异的机会，让我可以多享受几份令人寒彻的清冷。 很清新的开局，我喜欢金碧辉煌，而父亲的眼里，美的东西，在地面之上。 有缺陷的人，总是会认为自己是天命之子，因为自己与众不同，也总会幻想着有一个只属于自己的彼岸。沉默寡言的人，多半，灵魂有趣。 那种青春的悸动，我想我们都再清楚不过了。 行动和语言的绑定，意识世界与现实直接的转换，一种莫名的压迫。 我也会如此揣度过，是我的，不是我的，适合我的，不适合我的。然在别人心里，我根本不会被揣度。假装出什么样子，到底也不过是个幼稚的孩子。 没有过多的话了，只好一言不发。心里最该有的是平静，暴风骤雨袭来，自然浪涌，然而无风无雨，要做到平如静水，无波无纹。 立意很深，却原本来自生活。我的立意很浅，也不过是小孩子把戏，想表达自己的一点点东西而已。我真的开始厚了，一种东西被打磨得越来越厚。 可是，我们追逐的东西都有保质期啊？有没有保质期的东西吗？有啊！可是跟我们其实就没什么关系了，我们活在影子里。 不论多么美好的容颜，在这个时候都会变得和我一样丑陋。 怎么来形容一个被风吹动的帐篷呢？嗯，要有比喻，比喻的懂事如果是自己熟悉的，就会更生动一些。 这一发现使得俺绝对不会被女人爱这种确信所具有的平安感，从内部彻底崩溃了。 没有一个人会没想过人生的意义，如何也不如何，不需要想，或者我这该死又愚笨的大脑，想不出什么美丽的谎言来蒙蔽自己，我有的，就是直面的勇气。 从那以后，我不会再看不惯了，留下的，是默默地祝福。 还是觉得相比之下，自己的生活太梦幻了，为什么不享受一番呢？我既然已经伤了，为什么不知道回头呢？我果然还是被那东西欺骗，被那东西支配，我想，完全没有必要。 音乐总是会有抵消伤痛的魔力，当唱到筋疲力尽，心里也就没什么东西可以再兴风作浪了。 “鸷鸟之不群兮，自前世而固然。”又为何要强求呢，最后的最后，我需要扮演好的角色，是我自己，是梁寒郡。 果然小说不是以对话为主，而是以心理描写等为主的。不知道我的是不是这样写的。 暗淡的心灵享受不来明快的幸福。 深（2023．1．12） 我从未体悟得那么深，是怎样变深的呢？是声嘶力竭，是念念不忘，是因为接触了不困难，而对比之下，难度参差不齐的现实而体悟得深，以至于忘记了一些伤，又添了一些伤。 不要在乎蝇头小利，没什么用。 我在想，我会不会把自己用到枯竭呢？用到我后悔用自己这么多？可也不值得后悔，当我后悔时，一切的进展还是可期的。 今天起雾了，祝大家平安。 今年想拼的是双马饮泉，为什么不拼兔子呢？因为兔不好拼哈哈！其实也因为这是三个面的联动，所以最上面的笔画一定是一横，要占七个格子，所以只能这样，以后的话，拼两个字也得考虑字的复杂度。 双马也是希望自己能脱单，不过以自己现在的精神状态和心理年龄，我估计十年之内能脱单就不错了。得得，不说也罢。 我很喜欢分析以前的东西来确定事物的规律，但我知道，我们长大了，不会再和以前一样了，但我还是再等等吧，不着急，其实也挺无聊的，是又如何，不是又如何！而是不是，成了我的心病，我到底是要解开它。 既然已经有存在感了，我不该再奢求了，放手吧。 故事与故事之间，是有相似之处的，读多了，似乎只要掂量一下，就知道有多少万字。都差不多，又都完全不一样。 雾霭经不住阳光，像吸血鬼一样退回棺材里去了。 逃避现实吗？不算吧！我其实每天自言自语的东西都不会以文字的形式写出来，因为功能不一样的东西写在一起不兼容。但说到底都是为了克制内心的孤独感。 论习惯与不习惯。左手边扣子与右手边扣子。 这世上有纯粹的孤独，也有不纯粹而自找的孤独，若是能跳出，还是要努力跳出。 我盯着那双清澈的眼睛，突然觉得自己的眼睛很污浊。 雪从电线上被吹了下来。 有时候，人做不了硬性选择，会留有一定的余地，不要太机械地问是或否，而事情一旦发生，我们还会好好地享受陪伴彼此的时光吗？ 我觉得自己和孩子没什么分别，让我不做什么我就会做什么，我去搜禁忌，就去做禁忌。普通人会幻想，伟大的人会创造，而我，仅仅去使用。 用天人合一吧！这个技能解控挺厉害的。 我还是很幸运的，获得了那么多卡片，其实也就是别人脑袋里的知识啦！ 麻了，西瓜霜当饭吃，不要浪费嗓子了，要练久合理地去练，要不然唱歌就降key算了，不至于练到失声什么的，本来也是一些无意义的娱乐而已。 当你喜欢一个人时，能更清楚地认识自己，认识到自己的界限，认识到自己的骄恣，认识到自己的无可奈何，无能为力，患得患失，里外不是人，也就基本上什么都理解了。可是这样，也不过如此吧，没什么新的长进了。 现在来看庄子，果然不可能有他那么潇洒了，当然这只是一个学说，是一种美好的景愿，而且用的地方也不对，而且程度上来讲还需要好好考虑一下。 我知道这到底也算是悲凉，也就不出来丢人现眼了吧。 我父亲每天都打呼噜，而我只是偶尔累了才会打。所以父亲每天都很累，而我成长的意义究竟在哪里呢？分担不了什么的成长，是无意义的成长，亦或者，是一种唯美的成长。而且暴露的是，我每天并不累，而且其实还有更深的一个层次，因为我不知道自己是不是打呼噜，别人不说，也就是完全不介意了，所以无论怎么分析，不是我太矫情，就是我活得太轻松。 当然啦，前可推后，后不可推前，要是一起有那么明晰的局势让我掌控，我不可能玩得这么烂，全力以赴同时也能做到游刃有余。 别拿现在的自己与过去的别人比较还沾沾自喜，须知士别三日，当刮目相待。 树大根深，像我这样的小猴子，可能一辈子都看不到树根，更别说知道它有多深了。 要是答案那么简单，大家早就找到了，答案是没有的，略。 我伤得很深，很深，看不透，也不消说。 日记和散文还是不一样的，特别的随性，想到哪里就说到哪里，我没什么资格要求别人，即便我能做到，或者我做不到，都没有资格。然而又要受到别人的要求，若是可以的话，我不想要求别人，而又不得不要求。 记得以前，过年要换一个100w的灯泡，那灯很亮，在灯下都做不了影子了。只有在关上灯的时候，我才抓紧机会，借着电视射出的微光，在墙上做手影，小狗，大雁，而这一些玩乐，早就随着时代的变化，不再有了。 我不想打断她，好像弄得我在她的生命里很重要似的。就这样吧，我只想默默地流些泪。 疲劳的时候，记得休息，过犹不及。 我该如何度过自己的一生呢？只觉天旋地转。儿时的梦想成了笑话，以为理所应当，平平淡淡的东西，在我看来也变成了一种莫名其妙的东西，有些东西是注定了罢，在我这里看不到一丝希望，而另一些东西呢，就如同那坚强的小草，还在硬生生地从裂隙中，拼命地萌芽着。 其实也是，刚做完孩子，就立马为人父母了，那一种青春的痛，不，叫作人生之艰辛，也不对，反正就是一直刷题一直刷题的日子，要让自己的后代一直一直走，多半是不愿的，但又真的无可奈何，难道这足以让我们退缩吗？ 这是生的回馈，是一个任务。 修（2023．1．13） 我的体质一直在告诉我自己，不要追求完满与刺激，这两样是我承受不来的。俭以养德，静以修身。 失去了一些东西，反而获得了稳重。 想想也都不容易，所以也就没办法追究什么了。我躲避就好了。 我的相册里唯独没有秋天的图片，校园里没有秋天，没有丰收的喜悦，但一直都是青春洋溢，但是我，依然觉得审美疲劳。 这一切终是要失去的，任凭我记性再好，也终是要忘记的，过了那个年龄了，现在我忘记事的速度越来越快，好似什么都留不下，什么也记不清。所以就只能把精力铺在刷怪上了，刷一只掉经验，不论刷什么不需要记住，只记住获得多少经验值就好了。 慢慢的，我们懒了，把所有评价的指标都归一了，就只看一个数据——金钱。 稳定并不一定是物理上的稳定，而是与末端执行器配合后稳定的状态，两个传递函数相乘之后得到一个较为匹配的稳定状态。说白了，转笔的笔，一定是自己经常握的笔，这样才能和手配合。 瓢虫可真是一种聪明的昆虫，你一把它捏死，它就会释放一种信息素，这样别的瓢虫就不会再往那些地方去了，那里危险！说不定还能和天牛须一样，弄出个什么算法来，但说来说去，还是扩散法要不就是缩水法，模模糊糊地找结果，但总之是比遍历要节约一些时间和空间。 关于吃不进去东西，其实老牛也吃不进去东西，得先舔半碗大酱。 想想瓢虫就是瓢虫，信息素一会儿就散了，而人类也不过是大号的瓢虫，能把信息素存储得更久而已。 一个东西的好坏不能只用难度来衡量，所以，我从来费力不讨好。其实最坏的情况发生了也没什么关系，我有很多事情可以做，值得做。梦想应该有边界与尽头，最后，我们必须得接受现实才行。 为什么会输？顺风当成逆风，这么矫情的话，逆风就更不会打了吧！ 这种想法让我轻松，我应该放开手脚，不要有所顾忌了。 流星划破黑夜时，不要忘记许一个愿望。 怎么能不焦虑呢？自己没什么本事，很多东西想也都不用想了。 不接受磨练，不接受心的折磨，怎么能脱胎换骨呢？把每次难过，每次心碎都当做提升自己的手段，那样的话，我只会嫌少，怎么会嫌多？ 真金不怕火炼，我的纯度还是太低。 感知（2023．1．14） 一切已经有预兆了，我想我不该自讨没趣，就此隐身好了。 这段情感是时候结束了，不要再积累什么狗血的剧情了，我真的真的太累了。 人生如梦，有时是好梦，奈何天亮了，有时是噩梦，却又被叫醒，当然也有好梦被叫醒，噩梦醒不来的时候，似乎这来与去，全不在我们的掌控之中。 记得小时候做噩梦会伸手去弄自己的眼睛，想把自己弄醒，还是觉得自己很聪明，知道是梦，自己想办法醒来，可有的时候自己忘记自己在做梦，便陷入了梦的剧情里，跟着掉眼泪，瞎操心，到头一场空。 人生如梦，一樽还酹江月。 什么成与败啊！一颗平常心就够了。 那时候错过了一件事，整天都blue了，然后老师就劝我说，以后还有机会，结果以后再也没有机会。不过照现在的眼光来看，那时候去就是丢人现眼，果然人越大胆越小，而初生牛犊不怕虎。 有些话就只能当听不见，不然还能如何？ 越做得久了，投入得多了，就越不愿意放手，会把更多的兵力投入战场里，非要得到一个满意的结果，真的是赌徒心理，然而到底，也没得一个甜酸来。 其实也没必要展示什么，就好像谁不知道一样，也就自己做个痴人算了，梦也就不说了。 还是痛，最直接的痛是我不如，再有的痛，是我不能。我羡慕嫉妒得要死，却又无可奈何。难过就难过吧！没必要，但也得难过一段时间。 雪碧与苹果汁，一个我做了，一个我没做，如今再来忏悔已是无益处的了，只是当时的我顾忌得多了，迟疑了，就没有想那么多，仔细看来也不能怪自己。 我还是不明白自己的这颗心，话都说不出口的。 嗓子一直没好，可我还是很淡定，至少在我曾经可以唱的时候，我没辜负这大好时光，所以在失去时，也没那么多遗憾。 而想唱歌给我心爱的姑娘，又觉得自己唱得不好，如今不能唱了，也没有心爱的姑娘了，也不用纠结了。 或许我需要的，恰恰是安静。 五月繁花落，悲情不同秋。 成长的一部分，是来自对压力的耐受，也可能是我清闲了一个多月，耐受力下降了，变得慌张。 爱的萌芽，来自感知到世界不只有我自己，来自考虑问题不只考虑我自己，而爱，就是你比我自己，更重要罢。 我断大了，虽然说有进步，但是没有坚持下来。还是很宝贵的一课吧，课里课外都收获了很多。 忙起来就没什么时间看书啦！休息的时候什么也不想干了。再休息休息，把读书也当做休息吧。 现在自己赚钱自己花，也就真的是什么也舍不得买了。 过多的知识到底要不要储存在脑袋里呢？我觉得还是不必要了吧，我并不否认这些知识，但可能出于嫉妒而说它们没有用。我可能用不到，就不看了。 还没到动凡心的时候。我不是神仙，只是动不了而已。 莫名的钱就不要花了，还得学着持家。 坦然面对单身的事实吧！我很难脱单，所以也不怎么挣扎，面对就好了。 甜（2023．1．15） 想起了康熙王朝的桥段。 为什么会感觉到爽快，因为饭吃了，活也干了，钱也挣了，自己动手丰衣足食，心里话有人可以倾吐。 心里一直都是甜的。 始终也不能清除心里的某种恶意，我知道我是需要这份恶意的，但是，不能出口，祸从口出。 看见女孩子就会开心一阵子。随后开始自卑。 多温馨的画面呢？竞争但又是朋友关系。我有时就在想一个问题，过分的发育就成畸形了。只有棋逢对手的比拼才够令人开心啊！ 我看见它的华丽与不足，我也看见了一些背后的困难与协作。一木难成林，我需要的东西，绝对不是孤身一人，我需要队友。 话说我一直觉得两面派很帅是不是跟这个铠甲勇士学的，哈哈哈！ 五行有五行的，不妨说是特点，用得好是优点，用不好是缺点，而五行又相生相克，所谓用好，则是五行相配合，比如木能生火。 悄悄地进村，吵闹地不要。 情感与兵法相通，我能如何争辩呢？想辩的时候辩无可辩，还是以做事情为主吧！在口舌之上胜于别人也是我们的本能的欲望之一，可越是这样，越要学会克制它。 而再想一想，还是我自己身上有错误，任何话都没什么概念，但是总能从话里找到一些线索，发现不妥之处，然后切开自己的头颅，取出风涎。 细细一想也真像小时候的我，脆弱的自负，不顾全局地幼稚地谋划，随性地暴怒，而没有一点力量，可以说是什么都不是了。如今再动一下都需要谋划一番，怎么可能再像以前那个傻子呢？ 当一个人认为自己不傻的时候，他依然是个傻子，的确，我的确是这样。 可能有时候怕麻烦，也怕被误会，怕这怕那的，把该做的事情都忘记了，算是不顾大局吗？还是太斤斤计较吗？不是斤斤计较，还是懒，怕麻烦。 贴在床边的椅背总会给我安全感，所以当我梦见椅背的时候，我一定在做一个好梦。 明年是一个沉淀的一年，要摸索出自己的一个套路，解放自己全部的生产力，建立出一套可以一直沿用的某种体系，总之就是一个闭上嘴巴，努力构造的一年。 事物都是有细节的，但是我这年先不注意细节，力求把框架构想出来，以后方便走路。 我记得我有一本隋唐英雄传，没看让我扔了，得得，隋唐英雄这个剧情太多，不追了。 有什么好吝啬的呢？放开手脚吧！一切精神上的东西，都不应该成为我的束缚。 自此身遭四难，才知道什么该做什么不该做，打不败我的，都会使我更会防御。 敌军防备空虚之时，必定要只去敌营，收益最大，待到敌军整顿军马于我一战，我须知此时再战的收益不大，不如退兵休整，扰阵疲敌，伺 机而作。 不好说，有人喜欢正睡，侧卧脖子就不舒服，有人习惯侧卧，正着躺反而睡不着。若不互相交流，还以为天下人都是一个睡觉样子。 三只小猪（2023．1．16） 看了三只小猪，有评论说，生死由天，又没有家长管，只有遇到砖头的猪才有机会活下来，跟拼不拼命干活盖房子没什么关系。最后靠的是运气。 仔细一想也确实如此。不提也罢。 我总愿意说谁错了，错字出口，我就知道是我错了。这是一种愿意狡辩抬杠找借口的性格吧。可能评价得过分了，得了，愿意说什么就说什么吧，充其量不过是痛快痛快嘴，满足一下自己的某种需要吧。 你说你的，我愿意让你满足，我闭上嘴巴。 留下的那只小猪是最幸运的，而且原文很长，还有一段斗志斗勇的桥段，说明活下来的小猪不光幸运，而且身手敏捷，有勇有谋。 得了不说了，that's not a safe topic. 但这个狼也太笨了哈哈！这只猪最后把狼给吃了，细思极恐。 用英语说话和唱歌一样耗费体力，因为这些过程要调动的兵力很多，所以就要发更多的军饷。参与的组织多了，耗费的atp就多。所以要不怎么说，读书减肥呢！是吧。 今天就是童话故事专场了吧，也不是。童话的内容很短，体现的道理有时一针见血，有时却又稍微单调一些，很多细碎的东西确实不能用童话来解释，但是大道理真的又蕴含其中。读起来发觉，小孩子和大人差在哪里呢？说是大人全都要而小孩子才做选择，最根本地看，就是一个需要的c多，一个需要的c少罢了。过犹不及，适合才是最好的。 行，打扫一下，整理一下，给别人看的，让别人舒心就好。但有一说一，自己心情也变好了。 做买卖是这个道理，要先摸索买家的心理喜欢什么，然后把业务的项目做的多元一点，先给点甜头诱敌深入，愿意上钩的好好发展，不愿意上钩的就不要伺候了，属于费力不讨好，热脸贴冷屁股。 做的壳子不一样，玩法不一样，而其运作的内核却不怎么变化，把吸引人的部分做得普适，把不同的地方尽量做出花样。 体谅永远是体谅别人，要求别人体谅自己，那就不是体谅了，总感觉有点舔狗的意思，实际上，也确实舔哈哈。 吃饭的时候要到嘴唇了，觉得我是寄了，然而急和快是不一样的，急没准备好，没控制住的节奏过快，导致不可预料的事情发生了，而快则是有准备有控制信号的，预料之中的快。得，总之一心不可二用，吃饭就吃饭，控制什么？ 战斗开辟得多了，就觉得自己要撑不住了，很累，觉得是新鲜感过了之后会好一点，实际上不是，欲望怎么能有边界呢？ 好歹也算是尝了尝新，我也就这样好了。 当然没有唯一的准则，这是最大的特色。 将某些享乐固话在一些时间里也好，不玩耍脑子都要坏了。 另一种承受能力是对无知的承受能力，当学识达到一定密度后就不要事无巨细，等待问题出现也可以快速解决，若是把该方向的东西全吃下，耗费的力气和维护费用是承担不起的。总之，物极必反。 对比之下，所想之事未必不存在，只是条件稍微苛刻了一点。 我们所在的物质世界的外观，对所有人都是一样的，不一样的是精神世界，（有点像缸中之脑），我们所看重的，我们所思考的，我们在乎的，我们追逐的，甚至是我们观看物质世界的某一部分并留下记忆，这些差异早就了我们对世界认识，对人生认识以及对爱的认识的差异。 所以有差距，得接受，我要把心再放平稳，追逐乐趣就足够了。（也许吧） 帽子（2023．1．17） 看见一个没带帽子的人走在雪地里，可能觉得它是热的缘故，才把帽子摘了下来，可是既然热为什么还要捂住耳朵呢？难道是为了耍帅故意不戴帽子吗？自作自受。 转念一想，也有可能是怕帽子丢，不戴帽子就不会丢帽子，或者也有可能是把帽子丢了，我又觉得这个人有点可怜。 既然不明白情况，我有什么资格评价别人呢？得得，干好我自己的活儿吧！没活儿就睡觉，要不就玩，带着恶意想那么多，又有什么益处呢？ 而这样想又觉得自己冷酷麻木，那又能如何？送一顶帽子过去吗？人家定会觉得我是shab，唉！无所谓啦。以后眼睛我都懒得睁开了。既然自己根本无法改变，怎么就不能欣然接受呢？ 又想她了。我知道梦里也一直在想，就是忘了有没有在梦里见到她了。本来起床很久了，都忘了，可偏偏说了一句英文，three body.这句话的语音语调让我想起了她，我模仿了有一段时间了。 可惜我还没有业，还是要加紧努力吧！减少消耗，多休息罢。 温习了一下三体，我发现如果有人伪造数据，篡改时间，也就是用ps改一下时间什么的，就会导致一个极端严谨的科学家失去理智。有时候伟大的人是脆弱的，而我们这些凡人因为无知而幸存。想到了庄子的理论了，唉不说了。 每次面对如此深刻的思想，我都会睡不着觉，吃不下饭，很害怕自己一人去面对如此虚无的恐惧，更加庆幸自己什么都不懂，否则以自己的精神承受能力，必然是支持不住的。 可这种状态又最是激发人的好奇心，让人偏偏在这个令人不爽的方向上越走越远，越陷越深。（我不会是抖m吧！不是别瞎说。） 每次和她坐在一起我都会装作文邹邹的，生怕自己和她没什么共同话题，然而我越是如此，越没什么话说。我其实也明白是为什么，只是不想承认，就又找些别的借口。 小时候就觉得一边走一边抱着书很帅，那是没错了，小时候喜欢什么或者羡慕什么，长大了一般都会往那个方向去凑合，要是门槛一低，那就非它莫属了。 物理是很有意思，奈何时间都被消磨了，消磨在小打小闹上了。无法自拔，奇怪。更别说像一个真正的大家一样废寝忘食了，凡人，想都不要想那些美事，与其把自己阉割于虚拟的世界，不如老老实实接受现实，培风，图南。 不要自大，即便自大也别说出来。 忍耐一下空，自己有强迫症，一个格子如果是空的，一定想办法填满它，这也是多年来做学生的后遗症，要是考试，无论如何，都要把卷面写满，这是最顽强的做法。可是人生不是考试，也就像广告里说的，要适当留白。要忍受这份空，忍耐得时间长了，自然会体会这空的美感。 留白也应该意味着，不和谐的东西不要加进来，用空白来替换，同时也说明事物该应简尽简，塞得太满，过犹不及。 语言的突变，做核酸的时候应检尽检，换一个字变成了应简尽简。 音乐少一些吧，突然觉得有点吵，安静一点好不好。 学到了很多隐性知识，就发现着一切没那么简单，然后就不想了，放弃了。 矛盾矛盾，今我何功得，竟不事农桑？农桑为国之本，是我于很多古文里见到的，然而十分矛盾。一知这治国的艰辛，二知这务农之艰辛。若人人都去冶铁，哪有人去事农？如果我总去追求娱乐，哪还有时间读书呢？少动心思吧。 作为一个人的话，果然是要灭掉过分的欲望，存留大部分的愚笨，如此了以保留稚子的变化能力。 当我不思考自己时，我忧心，当我考虑我自己时，我矣心忧。但光忧无用，还需做一些事情来。 为民者，思本家之事，为臣者，定本国之计，不在其职，不谋其政。如此事无对错，在乎其位也。 在多元的时代，这就更难了，我该如何？觉得自己读了这么多无用之书，更难的是，找不到何为有用之书。最难的则是，无一本书无用，而于我无一本书有用。 好啦不考虑了。 我记得有一个苦情剧叫暖春，我当时质疑，说这么令人痛苦，为什么叫暖春，不改作寒冬呢？原来春有春自己的寒冷，然而那种冷不是严寒的肃杀与蕴藏，而是绵柔与酝酿，终将把暖意展露出来。 若我也遭到了精神攻击，我自己如果顶不住，一定要叫人帮忙，才好。 变故，啧，倒计时什么的太害怕了。 可以保留一些历史遗留的故事，无论是人类，还是机器人，还是妖魔都一样，都会有这样的故事。 学到了一些属性的均衡远离，想想我，有什么需要学的呢？可能在技巧，体力，力量等等要加强，智慧上目前不需要，但是弱的地方也不一定要加强啊！选修吧，选修力量。 在很多意料之外的事情上收获很多，毕竟总待在安全区不会有进步，然而目前的战术还是守正出奇，注意分寸。 我这一摊烂泥，是时候来一点源头的活水了。确实人是要多试一试新东西的，因为总会有一款既喜欢，有有意义的，在等着我。 我要多探索，而找到好的却得见好就收，人生不是一直攀登的过程，而是寻找之后寻求一个动态守恒。 也因为没有什么是一成不变，所以不断调整自身，才是重点。 我已经不需要自己不断迭代循环的东西了，我要可以扩展重用的东西，一为之甚，岂可再乎！ 可再，不可再。 爽文（2023．1．18） 关于爽文我是如何看待的呢？ 我还是有自知之明，我这个木头脑袋写不出浪漫。没遇到过困难，也就不知道当无路可走时可以飞天遁地有多爽。 总之也就是我写不出来，况且好作品那么多，写爽了，也不过是给自己画饼，欺骗自己而已。（毕竟没人看。） 于是我想写童话，记叙文，散文，日记随笔等等，轻松随意，又不必在乎别人的要求。 总之还是积累阶段，我总这样安慰自己。 已经足够了，虽然我是受到了伤害，但我依然会擦干眼泪，说一声谢谢你。 幼稚。无论做什么都会被贴一个幼稚的标签，试问，做什么不幼稚？人什么时候会不幼稚？我还没有答案。 这几年在外面混得懒了，什么脏的乱的也不收拾了，能睡觉，能打游戏，能读书，能吃饭，随便选一个地方都能将就将就。心里早已没有那么多期待了，取而代之的是一个又一个挑战，一个又一个需要维持的routine。 今天捡过来一个句子，一个男人，一生都暗恋过一朵白莲花，亲吻一朵红玫瑰，娶一位康乃馨。虽然说漏洞百出，但我不想抬杠，欲抬之杠何患无辞？况且也不想因为自己不如意就糟蹋唾弃这么美，这么浪漫的句子。 所以一切的恶意的话语，都消化在我自己的肚子里吧！肚子很好，比写下来消化快，比说出来更精明。 这零下二十多度的天气下，居然有几只家贼在车库阳面跳来跳去，活力四射。先不说这是一个奇迹，这么说就太没见过世面了，但确实能让人快乐起来。而看见一个穿秋装走过的人，我就不觉得怎样，我还真是双标。 我觉得是欺骗，本地人都觉得没什么好的，外地人却很喜欢过来参观，还特地找导游来介绍，我是很不理解的。可是，我也许错了，错就错在，自己都找不到自己所拥有的优点，其实确实别人珍视的东西。 我把虫子喝下去啦，一不做二不休，再喝！把它冲下去。把杯子盖上盖子，亡羊补牢。 看见一个人在雪里摔倒了，把鞋也甩掉了。在打滑的地面上是常有的事下，不常有的是我居然不好意思提醒他鞋子掉了，他太害羞于摔倒了，连鞋也忘记捡。最后还是有人提醒了他。祝好运吧。 炼铁废耕这几个字在我脑里挥之不去，如果铁不光指铁，指重要且贵物，耕指重要且便宜的事物，那么大家一定都回去生产铁。所以有什么好不该跟别人炫耀，有什么差不该跟别人抱怨，要各司其职？说到底还是愚民，没有办法，猴子的进化史是曾经沧海难为水，宁为废物不为水。 每次着了道，很多人总带着一副“当初没听我的，吃亏了吧”的嘴脸过来安慰我，听那话更不似劝我怎样，而是卖弄自己的学识。得，不听也罢。 我感觉我这辈子一定是毁在嘴上，道是病从口入，祸从口出。毁在嘴上也没有什么特别的。然而不可不察，不爱说话未必不会祸从口出，凡事说话先走心走脑考虑一番，则少生是非，写下来的文字虽然冰冷，却也缓和，有回旋余地。主要的还是病从口入，吃东西不嚼，这如何是好？ 分析这情况是为什么。心里着急，为什么着急？肚子大能吃，怕吃不饱，所以紧着吃。其二是心里有事，想早点吃完早点走。这么一分析也是无可奈何，好办法就是少吃点，保持饥饿感，也比肚子疼强，而后再吃点别的呗！ 说是要释放一下体内多余能量，毕竟我们不能控制自身的生产，那少吃点不就好了嘛！ 不要打扰别人的生活啊！傻子。 凡事先难后易，以绝后患；凡事先易后难，循序渐进。 一阵辛酸，不知道如何解脱。读书罢读书罢。但其实，辛酸才是最好的书籍，值得细细品读。 不知道什么时候开始，衡量任何东西都不看属性了，只看钱，金钱衡量了一切。我没有办法，这个世界从来都是如此，弱肉强食。只希望我随保留这种状态，亦保留不服输的心，将此困顿作为奋发的动力罢。 这种堕落的想法扩散很快，伤人士气，很多笑话，如今听了让人流泪，初闻不识曲中意，再听已是曲中人。然而不能沉浸在令人产生快感的自我怜悯中，这样的男人最窝囊。 加油！ 揉沙子度日，与污泥和解，是为能容，面带微笑，是为乐观，泰山崩于前面不改色是为勇，力顶千斤，是为艺。 全忘了吧，继续磨磨爪子，少嚎叫。 我相信，这一切都是最好的安排。 多一个人多一份力量，不一定对，也不一定错，各有各的用处吧！用对了就有利，用不对就有害。 一聊到生死就很深刻。归宿什么的。心在哪里，哪里就是归宿。我这辈子出去看了看，却飞不起来。还是，别好高骛远了吧。 离别会是青春期一个很大的主题，爽文根本就不是我们的世界，只是一种美好的幻想，就如同我也有幻想，然而每次思考它的条件，我就知道，它不会存在。 每读一本书，都可以与作者进行灵魂的交流。我好奇，想知道答案，想知道内，我知道的是，我不看，我会后悔，而为了自己不后悔，说了一大堆废话，做了一大堆无用之事。 我知道你在努力，所以，我也不会放弃。 我的大脑需要计算些什么，让它疲劳它自不会胡思乱想。 行！晚安。 熊（2023．1．19） 今天早上吃饭，发觉人像熊。 积累脂肪的目的是什么呢？为了让自己变得更懒吗？当然不是，是为了忍饥挨饿。 我们为什么积累呢？是为以备不虞。永远都用不到或者很没必要，或者一路向上发散的欲望等等，都没必要积累它。 可以积累的也就是那些东西，糖，脂肪，蛋白质。虽然是最基础的，还有其他的，比如学识与智慧，力量，敏捷等等吧。 家里快壶年久了，盖子上的阄掉了，这次扣得严实，再抠开就难了，爸拿过来，找到那个最松动的地方直接就打开了。面对同样的问题，知识有时不如经验，年轻人要谦虚才好。 掐指算日子，时间飞速，有些任务要加快速度了。但还是那句话，宁要好梨一个，不要烂梨一筐。 欲望是需要抚慰的，有一个固定的出口，就不必再寻寻觅觅，东翻西找了，这样留下时间，去做喜欢的就好了。 不要乱扔东西，把杯子砸碎了就不好了。哈哈哈！ 量我才疏学浅，怎么能写得出好文来？必然是先列出大纲，揣摩场景，搜集资料，再行拼接。奈何没有那么多时间来做。 我试过了，天下没有免费的午餐，而且越是看起来安全，就越危险。 民以食为天，很多道理都从这吃上来。即便穷尽我脑子里的墨汁也写不出个一二三来，所以就少写一点。 肥肉直接吃太腻，和蔬菜混着吃就可以互补优劣了，实为中庸之道。 闻古人“修身、齐家、治国、平天下”，未尝有先齐家而后修身者。身不修，何以齐家？不齐之家，安能修身？是故静以修身，俭以齐家。 太敏感了，不能一接受点东西立马就有反馈，一榨就出水，跟个海绵一样。我要跳出来，因为我已经跳出来，就得好好看一看这世界的美。即便又回去，也能有美好的回忆。 我该检讨的是，灵魂一直被震撼和扰动，却没有干些实际的事，那扰动消耗，大部分就算是浪费掉了。读万卷书，还需行万里路。 这些作家的文笔都好好啊！我自愧不如。 我发现自己总喜欢吃过期的东西，过期快一个月不舍得扔，而吃下去必然不会有好结果。扔了，以后，好好享受应该享受的，别等过期了再来珍惜。 我需要充分利用这些恩赐，充实自己。 越甜的面包，保质期越短，经验之谈。 若是宇宙都为你闪烁，那样，会有多幸福呢？当自己的心被困难彻彻底底摧毁的时候，是否还能再站起来，重新来过，勇敢接受现实，重塑那颗，一直一直想要追求真理的心？ 当铁球和网球同时做自由落体时，我想我的心里，已经有了答案。 成年人，能保持赤子之心，不光难能可贵，有时也很必要。 错别字太多，前面的也不好改了，从今天开始睡觉前改一遍错误。 无话（2023．1．20） 第446章 无话（2023.1.20） 想不出来，梦里的我为什么追求那些东西。我没有更快乐，反而立马就醒了。太兴奋了吗？ 忘了，我只知道我在上坡，来回跑，好像还和别人打架，什么的。 虽欲言，无可进者。现在的状态蛮好的。 问我好不好喝，那我一定是很唯心的。我觉得好不好喝全看自己。 我发现自己的弱点了，然而却无可奈何，毕竟心一直被有趣的东西占据着，它们成了我不舒服时候的避风港，不好评价。每次听到看到这种话题，我都无计可施，渐渐心疼的感觉也被磨没了，甩甩头就忘了。 鱼和熊掌不可兼得，要说就是贪婪了。罢了罢了。 这一个月啰嗦了这么多，心里也没什么再想说的了。都吐出来了，就好了。 总说不盈科不行，盈科了，也行了，行了发现依然有科，所面临的问题和没盈科也差不多，好端端的弟兄还陷在那里了。或许我该换一条路去揣摩。 后人发，先人至，谋长节短，百战百胜。 恐惧（2023．1．21） 第447章 恐惧（2023.1.21） 咱不写那些阴间东西，咱要写就写点阳光的。即便没有阳光，也得向阳生长。 脑子里乱，房子也砰砰响。以后早点睡觉，少想事情，少放纵自己，少刺激这颗脆弱不堪的心。 怎么才能不破防呢？那就是爱惜自己脆弱的防线，始终保持着自信与迟缓，不是不报，时候未到。 腹中饥饿，对某某渴望，对时间的珍视，自己无知，这些东西折磨我太久太久了。我除了忍耐，还得学会放下，放不下又能如何？耍猴吗？还是蚂蚁上树，上窜下跳，干着急，挠炕席？ 得了，安静一点罢。 不说废话，太痛苦了，不想再坚持了。 万物皆有基础，所谓一斤酒，十斤粮，可见酒的地位本就是奢侈的。而很多东西都是这个道理，下面厚，上面逐渐薄下来，下面的有往上冲的意愿，上面的有往下掉落的趋势，这就是常理。同样，按理来说上面越多，下面必会有相应的密度来承载，而值得高兴的是，已经有了特别厚的下面的东西来承载着，我们却还是迷茫，本来说好的自由发展，做自己想做的，一出门就开始动摇了，畏首畏尾。 懒，习惯了。 但行好事，莫问前程。我记得这句话，我相信。 有时候也别看那么远，看那么远就虚幻了，看也白看，图一个乐呵就好。 即便自己没有，也不要把这看得太重，看得重了，心就累了，人也没有精神。反而是自己有的，要倍加珍惜，刷完，整理好，再觅良机。 我的感觉，会是别人感觉过的一些感觉。感觉这是我人生一来最虚幻的一年春晚了，不知道怎么回事，可能越是清晰就越是模糊吧。 用心体会每分每秒，美丽自在其中。所有伤痛都在今夜消去吧。我不再爱你了。但被带走的一切，我也不想再提。 窗外的烟花很美，我心满意足。 喜欢的女孩！我的白莲花，今生相遇，已是十分欢喜。今日除夕，原谅我，要把你彻底忘记。 初一（2023．1．22） 任何东西都不应该完全相同，所以有了所谓通识教育。要清晰的一点是，只有通识是不够的，并且通识不一定要全覆盖，差不多就行。两个方面都不要太完满。 兔年了！祝自己新年快乐呗！动若疯兔！ 其实放下了，自己就舒服一些，但同时也会发现，一念放下万般自在，并不是很对。我这样解释就好了。 只有有能力处对象的人，才能享受美好的单身生活，而像我这样没有能力处对象的人，单身也就真是单身，纯纯出家人。 得得不说了。没什么事的话少唠叨。 果然游戏做得好，自然会引诱人掏出银子来。 漫画家是把发生的美好的或者难过的事画出来，留下一段美好的回忆。而其实很多搞艺术的人都是如此啊！用自己最擅长的方式记录生活，记录美感。都是有趣的灵魂。 人生似乎比游戏难，而其实用钱能解决的事未必不是事，要是没钱呢？其实很多问题，都需要用时间来解决，不同的是，时间是一定的，但是可以在同一时间，做很多事。 为什么贪婪呢？贪婪其实源于会花。当知道需要钱了，自然就变得贪婪，因为升级基地越来越贵，钱在自己心里就越来越不值钱。而突然回头，发现自己已经走了这么远，这是一条不归之路。 于是我把游戏卸载了。 估计明天就能把水浒看完，我看三国要三年，红楼二十天，《西游记》和《水浒传》各十天。四大名着毕业！ 我知道，要细细研究，每本书都是一门学问，我只能不求甚解了。 我幻想的部分有些也在被别人实现了，而如今我却不再喜欢，可能一是因为我做到，二是因为别人能做到，于是嫉妒吧。原来我觉得可能会发生的事，见不得光的事，也真的在阴影里滋生。当然有些事，并不见不得人，只是自己做不到，便再生嫉妒罢了。 自觉自己对事物的领悟更深一层，可能多了几道工序才更贴切。有什么用呢？还是那样的，我的心更软了。 觉得可悲，可悲什么呢？往往奇迹的东西出于自由和灵活，然而又不稳定，想要稳定，却发现没办法空想出奇迹。左右为难。 愿意用诗来表达自己的心情，当然我不会写诗，善假于物也即可。为什么喜欢呢？因为诗含蓄，不直接表达，意思也不是一种，那种迷迷离离，来来去去，若即若离的感觉，潜伏者各种各样的情感，也就像美丽的景色，横看成岭侧成峰。诗一成就成了艺术品，会与每一个懂它的人心与心交融，形成了新的滋味。于我而言，那种滋味，就是求不得，爱别离，而好在怨憎不会。 新的一年，还是很快乐的。生活不是游戏，不能仗着自己的实力略高就能把别人踩在榜下，不能仗着自己有碾压的实力，就致别人于死地。难道修炼自己是为了伤害别人吗？自然自然，是为了取悦喜欢的人和自己了。 不充钱也能称霸一方？你觉得是幸运，你觉得自己聪明？唉！其实我真是个糊涂蛋，这世上什么最珍贵？是游戏打得好吗？快乐很重要，若是游戏带来了快乐，那也功过相抵，要是开始惆怅、羡慕、操心，那我谢谢你，还是免了吧！ 一则以喜，一则以惧。 我真是老了 以前要是能听到这么好听的情歌一定学学 现在 唱歌？唱个屁！ 无恙，食人间，却不占烟火，自然无话可说。可能是长大了，才会体会这些心情。 翅膀受伤就会变硬，敢，自己伤自己翅膀吗？ 有必要把话全说明白吗？那种感觉一闪而过，写出来是不容易的，而且，每一部小说都像美人一样，不是赤裸裸的，而是犹抱琵笆半遮面。 也照应那句话，若心事可轻易说，世间再无情歌。 之前看了两三次多少不屑，而如今，不看也就不看了，怎么还有别的想法呢？我无能为力，只能贬低别人来充实自己吗？ 我的世界逐渐展开为二维，逐渐变得扁平。 最好的告白是陪伴，我不会多说一句话。 是非难料，不争不争。 水浒里捡了一句诗叫，玉兔团团离海角，冰轮姣姣照瑶台。本是形容女将的，但是兔年得找一句有兔字的诗。这句还是不错的。 用可以拯救世界骗热血傻瓜就范吗？还真是天才呀！ 突然发现这也是一种本能，细胞分裂那样的，自我复制是一种本能，模仿别人，被感染也是一种本能，属于被指导而复制。 同时做两件事会有只做一件事所没有的，快感。 爱是一种做作，又名爱是一种装。有人先天，有人后天。我先天不会，以为后天也不可弥补。但幸好找到了路，目前自我感觉良好。 一脚踩刹车，一脚蹬油门，是什么操作？ 有时候觉得自己切口太大了，要猥琐一点，有的时候觉得自己太猥琐了，但是同时还得把切口变小。不是因为别的，可能是我们误会了猥琐这个词汇吧。 我的意见是，不匹配的不要，养不起的不买。德不配位，祸从天降。 服从金字塔。 守正出奇，别纯搞哲学好吧！ 快乐就好吧！我不知道我积累这么多东西，到底是为自己好，还是要害自己。罢了，不去想。 大脑被灌输一些不好的东西，确实影响着毫无判断力的我。果然最后，我还是站在纯净这一边了。 后来，我一直一直追的，都是那夜流星的影子。后来一颗又一颗的流星，我也只喜欢最相似的流星，我喜欢着，再也分不清。好似有错觉，我只喜欢过一颗流星，只是我只能远远地看，从来也没办法触摸。 像喝酒一样，喝多了，喝伤了，自然就戒酒了。 比较（2023．1．23） 第449章 比较（2023.1.23） 老是不服气，总是攀比来攀比去。求求了，我再也不打肿脸充胖子了，实事求是，遇到再说，遇不到就还是先点主科技。 看看莫言的书，我想，这是我最后一次疑惑了，之后，我要在这人海里，找寻我要的答案。 屋子里是太温暖了，很多小动物都活了，爬来爬去，飞来飞去，像小战斗机，不过也好，多少可以排解我心中的寂寞感。 沿着虚幻的世界杀了一圈，并没有把敌人剿灭，但是，地图确实逛了一圈，多少了解了。于是，这样挺好的，不入虎穴，焉得虎子？虎子既得，不退待何？ 格局小了。 这次有一个大方向，还有一些比较清晰的小步骤，虽然结果是没做出来，但是照着方案一步步来，至少每个地方都有了。所以熟练就是要思路清晰，要先干嘛再干嘛。 《三体》：不是恒纪元，就是乱纪元。身在恒纪元要居安思危，但不能过分担心，要保留精力发展，要是到了乱纪元，那就没这么多时间读书了。 我讨厌自己的嘴脸。说不出为什么讨厌。 推己及人，真善之善者也。 业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。既然这样，我为什么不能分析分析，我想要什么？ 不会跑就先走呗。 我喜欢人间的温柔。 想念得紧，就顾不得什么了。 今天复习了过去写的文章，发现自己的文笔变烂了。害怕。 很多比较的话语在心里折腾呢？烦都烦死，我要是不长耳朵就好了，不至于把这些有的没的的东西接收进来。 烦恼的话，还是因为太闲了。不去看，就不会想。 想起小时候玩卡片，越输越玩，输多了还哭了，现在看来，呜呜，也没什么啦！别人都没哭，我哭什么呢？ 《水浒传》（2023．1．13） 很炸裂，最终是活下来值得喝彩，还是精彩的人生值得赞叹，亦或者抱得美人归令人羡慕？虽终将化为尘土，但不得不让人五味杂陈，荡漾的心久久不得平复。 第一页和三国就很像啦！先看完了金瓶梅，再看水浒，相辅相成。 很多无知的行为，都是从自诩有知开始。 很多年轻人都会遇到这个问题，是十八般兵器都学，还是只学一个。于我而言，学几个主流的，有用的，就可以了，太少不够，太多则显得繁琐了。 没个老小，三更半夜的时间就该用来磨练武艺，哈哈，确实确实，三更灯火五更鸡，正是男儿读书时。 在四大名着中，水浒是最能体现民众生活的，文字也是最白话的。 若我有剑，也会斩尽这不平之人，哈哈哈，假设吧！当时的社会黑暗，可总是有这么多好汉为民除害，一时语塞。桥段还是很熟悉，所以有些说不出来话的感觉。 在当时的社会里，人的出路并不多，思考的东西就更有限了。似乎是人像牲口一样被使用着，像动物一样被关在笼子里，然而有得一口吃，便也知足。反观我自己，我自己到底想要什么呢？我也不知道，无休无止的欲望始终困扰着我，但是我已经不焦虑了，既然有问题，还是解决问题，这是从古至今不变的道理。 故事很简单，想让别人信服，自己得有本事。 嗯，这本书买的还是不错的，让我学会埋伏笔了，明里暗里的写一点出来，让后面的故事不显得太突兀，同时也说明写大纲的重要性。 燕子粪，蜘蛛网，破败的场面都用小本本记下来。 树倒猢狲散，这其实是一个陈述句，说的都是事实，奈何忍不住内心的凄凉。可能是我心里悲伤，于是看什么都悲伤罢。 我很好奇，什么时候自己变得这么多愁善感了，本来已经被埋葬的情感，如今还要翻出来看一看。也罢也罢，让这些情感慢慢毕业吧。 电视剧为了刻画人物的性格，同时为了剧情和打戏更加丰满确实用了不少心思，水浒可能是加戏加得最多了，相比之下原文就有点白，有点快了。 有钱能使鬼推磨，不必细说。但想有钱，得有本事。 风刮得紧了，雪下得密了，雪下得更紧了，这个也体现着林冲的心情变化，妙笔，妙笔。同时也为林冲能从大火里活下来埋下伏笔。 过个生日搜刮民脂民膏，强人不来抢才怪呢！ 但其实重点不在这里，在一山不容二虎，要是一个小团队两个人说了算，那事情就不太好办了，于是杨志失去了生辰钢，反观对面，一心一意，有共同目标，天时地利人和，把生辰钢劫去了。 而运送的士兵、百姓，有哪个不叫苦？与公子王孙的奢靡享受的生活形成鲜明对比，我再思考一下自己的生活，啧啧，虽说时代不一样，但是也很安逸。 杨志虽武艺高强，然而行为难以服众，不体察人情，将自己孤立，也为失败增加了几成几率。 唉！这么热的天，贩枣子能赚几个钱？身上衣裳口中食，可怜都顾及得不周全啊！ 弱肉强食，底盘最后还是得给厉害的人。 脸上刺字，呵！也是永久的疤痕呐！ 奇正相生，最后立功的还得是赌场，因为银子上面应该有生辰钢三个字。只能说，若想人不知，除非己莫为。 唔！不好评价王伦，以前觉得他自私没什么本事，嫉贤妒能，而如今心里也没什么偏见，他也只是个人而已啊！ 人的事情呐！说不清楚，也不怎么糊涂，人之大欲也，是人最根本的本性，也没什么好说的。同类相吸，所以最重要的还是估计自己有什么筹码，可以向哪个方向去，最后再吸引对的人吧。 反正说得都在理，我也得笑纳。 民之纯朴与官之狡诈形成鲜明对比。也为后面的农民起义，地方割据的局面。 有一种上辈子看过水浒传的感觉，原来是自己先看过了金瓶梅，而且版本都不一样哈哈。都是不一样的，服务于要表达的主旨。 放刁把滥哈哈哈，这个词汇和摆烂还是不一样的。 梁山上确实好汉很多，然而有几个却真的，比如母夜叉孙二娘和菜园子张青，然而，也不好评价吧，我是不太喜欢。原着和网上的东西有些出入，可能是我有点偏激了，毕竟是文学作品，很多东西还是要把眼光放大来看问题的本质。 泰山崩于前而面不改色，该吃吃，该喝喝，该睡睡，该走走，双臂有千斤力，让这些歹人尝尝铁一般的大拳头，这才是真正的男子汉，武松！ 也就是打来打去，你打我我打你。 还是如此，影视剧要一个好看，所以刻画人物形象动作下了一些功夫，而书中为了突出主角的厉害，打坏人的时候只是描写外貌环境来告诉读着这个坏人有多厉害，然而打的时候动词一气呵成，来衬托主角的厉害。 坏人为什么菜也很言简意赅，被酒色所伤。不提也罢。 有时候也会为坏人们操心，有时也会担心他们的路，其实也都实属无奈。所以说人性本恶，以法框之。 自古文臣克制红颜，红颜克制武将，武将克制文臣，这个张大人还是很懂的。 从这个事情来看，武松有勇有谋，这词说了好多遍了，不说了。 人在屋檐下，该低头低头，等风声一过再做理会。 水浒还是有些血腥的，不适合小孩子，然而我从小看到大，虽说没有影响，却多少也是有的。罢了，随缘吧。什么地方该用正，什么时候用偏，什么时候用新，还得斟酌一下。 很多地形地貌之类的描写我是写不来的，没见过，或者不熟悉，就不太喜欢写，也写不好，写起来太生硬就先不写了。 读得越多越觉得天下是一个砝码的天下，天平要求得平衡，天下才会太平。 不去思索，毕竟我觉得自己的生活也挺糜烂的，现在是要放下包袱，开动机器。 这本书还是太血腥了，不适合看，只适合看影视作品。 宋江的性格很大方面来自他儒学思想，也因为他父亲的缘故，家庭的缘故，无可奈何。 怎么不认识宋江的都要取宋江性命，要救宋江的来得都那么恰到好处呢？但是大家都是敬重宋江的，只一提名字就如雷贯耳。 水浒最多的是酒色财气，人情世故，少不宜读，老矣不宜，但读之，一时因为是四大名着，家喻户晓，二是学写作等等。施耐庵是罗贯中的老师，而学着又必从师。 这帮人都用黑店收集情报呢？ 模仿别人字迹和雕刻工艺告诉了我们，我们不能凭借能与势来赚钱，想要赚钱，必须有功，也就是要干好活儿。 人物如此之多，是如何穿插着把他们都加进来的呢？分段写，详略得当很重要。但是把整本书串成串的是一个一个故事，在故事的串联过程中以人物为线，顺便进行任务的塑造，难度很大。 待要逃难时，却恨爹娘少生两条腿。言简意赅，包罗万象。 好汉们也未必全有家小，这其中的道理，也不是三言两语可以说清，心里琢磨一下就好了。 天闲星，入云龙公孙胜，真是修道之人，四下询问竟然无一人知晓，真是隐士也。同时道行武艺兼备，真人不露相，露相不真人。 何为帅才？古时兴军打仗，统帅武艺最高强，亦有能让人信服的名望。比如罗通，还有就是宋江了。而我们平时说的帅才，什么打架本事都没有，只会指使人，充其量是眼睛看得明，嘴巴勤快，又积极一点，就借势做个小统帅。其实也不该贬低什么，只是做不得大将军，大统帅，小打小闹罢了。 莫信直中直，须防仁不仁。 踅摸。不错不错，知道这两个字是怎么写了。文邹邹的，写下来一点也不土，说出来有点像方言就土了。 原着里的李逵和电视剧的真不太一样，一杀起来就收不住，红了眼。 四大名着作个对比的话，水浒传是最白话文的，三国演义则是文言文偏多，西游和水浒类似，偏深一些，红楼梦是四大名着中最难理解的一本（对我一个男生来说一定是如此了）。但是要说哪个最深刻，我觉得各有千秋，所涉及的方面角度，眼光所及大小都不一样。 很值得一读啦！ 李逵和张飞的形象类似，让人又爱又恨，在很多地方确实也需要这样的人才。果然，是不能千人一面呐！ 果然这本小说也有神仙在里面，不能以常理来看。滥杀无辜也应了这天杀星了，受些磨难才可动心忍性。 为什么文臣要天天读书？为什么武将要天天练武？所谓养兵千日用兵一时，待用之时，舍我其谁？ 水寨的地形优势太明显了。 好汉们大多都知道及时雨宋江的名号，而不怎么知道托塔天王晁盖，虽然晁盖是梁山头领，而久后必归宋江。还记得影视剧里，宋江说要去哪，众兄弟没有一个不愿同往，而晁盖要出门，还得亲自点将。这背后的道理，不得不叫人慨叹。得天下者需得人心，否则，不过是庙堂里的木头罢了。而心，是用心换来的。 时迁的本领为众多好汉不耻，所以排位也基本上是最后了，然而时迁的本事能好好利用，侦查情报等等，胜过十万雄兵。 避实击虚，需以小人之心，度君子之腹。然此为正兵，需防奇兵。 怎么感觉梁山泊是个桃花源，这些人的家眷什么的都往这里带。不对，更像是个避难所，诺亚方舟。更像是一个主流发展小游戏，把一切都掳上山。 终于发现诗句里面相同的辞藻了，这样的话，写诗确实要有意地寻找一些素材，同时还得有时间去琢磨作诗之理，欣赏诗的美感，明确想表达的事物与情感，才能写出好诗来。 晁盖的谋略也不行，还不带军师，其实看本事的话是做不了山寨之主的。 这就发现用人调度上，宋江更胜一筹。 将帅统兵，非甚至兵行之艰辛，没当过阵前士卒，即便再有谋略，也不能体察士兵在打仗时的心理变化，便做不到用兵如神。 山寨大小头领那么多，重口难调也实属无可奈何。 李逵说话从开始话糙理不糙，妙哉。 梁山泊的众好汉就像一个抛物线，从最低到最高，再跌落到地面。 文笔如鬼，让人一会儿热一会儿冷的。但每个人物性格的塑造都很到位，穿插得也很合理。 当故事的时间跨度比较大的时候可以写一个人重新来到一个地方的不同感悟，一可以穿插环境描写，而来也可以塑造人物新的性格，预兆着将要发生的事情。 总说智多星无用，不是没有明亮的星，而是自己忘记了看天。总说及时雨送江，不是没有滋润的雨露，而是自己没有去耕种。虽然社会环境是很难去动摇的，但是对于我们来说，很多都是我们能做的。 无用匹夫总喜欢用语言压制别人，做事来毛手毛脚毫无兵法可言，失败了求爷告奶，两面三刀。 第七十六章，作者对整个梁山好汉，三十六天罡，七十二地煞做了一个最完整的描写，写了不下二十首诗，把每个人描写得既相似，有各有特色，作诗功底自不必说，这个脑洞什么的也太大了。真·脑洞。应了那句话，君子合而不同，小人同而不合。 招安之后，梁山就要走下坡路啦。 在最得意的时候要注意给自己留一些后手和余地，要是把牌全交出去，没有了主动权，被算计的话，只能追悔莫及。 作者在招安之后特意多次强调了，无话二字，与前文的欢恰形成对比，提现了众兄弟招安后的闷闷不乐，又无可奈何的心境。 没羽箭张清总能用石子立奇功，然而这也会拉仇恨，所谓淹死的都是会水的。刚扔出石子，就中了一箭。 收获的道理对以后的生活，其实也对游戏都有用处。就是兵种要搭配，比单一兵种强太多。 去一个新地方要摸清地形，不能不知地利就用兵。这也就是为什么梁山军的攻城能力强于朝廷的军队。 站在对面想问题，战力也会增加，多算胜，少算不胜，何况不算乎。 你看我是北夷，我看你是南蛮。呵呵呵！ 不小心跳着看了后面，为什么征讨方腊死了那么多，而前面无人阵亡呢？为什么突然会死呢么多呢？到了结尾，高潮迭起！越是死亡，越是揪心，越是悲壮。也体现作者的写作功底。 原来原来影视剧做还是删减了很多片段，要是不看，真的不知道。 果然突转的剧情必有伏笔，仙人参破天机，却不能泄露，愚人自封，安能解语？罗真人这几句话，直接预言了梁山好汉的结局。 和天龙八部好像，但是确实差得又多了。结局的效果似乎一样，而又不怎么一样。其中似乎又有天命所佑，又似乎是天命不佑。 初看行文如流水，如鬼魅，变化莫测，但是看得多了，便识得此阵，看清了其中玄妙。都是套路啊！ 纸上谈兵说得就是我了吧。那也得看哪个方面，也得看我逞没逞能。 一句话道破天机，边关多荷戟，宜瑞不宜多。不像是一首诗，更像是一种诉说。但是也具有美感。 痴人的梦往往最善良，想的是什么？天下清明，水深火热中的兄弟，被奸臣蒙蔽的圣上，受苦的母亲。 来复习一下孙子兵法。可胜者攻之，抓住敌方破绽，一举歼灭敌方主力，是为了不让敌方有喘息的机会。不可胜者守之，敌不可胜，战局演化千变，另敌军失败的几率增加，同时保存自身实力。 越看越觉得梁山上的好汉各个是真英雄，真汉子。想一想我自己，啧啧，不好评价。 天定姻缘还是很浪漫的。 打架之余又穿插一些奇怪的事情，让人看着不那么审美疲劳，家里闲唠嗑的感觉出来了。搞一个世外桃源来，预兆英雄的命运。 切磋时不分胜负的都是良将，但是只有能打的武将好不足以取胜。 我会问自己，我为什么不呢？因为我不会，所以我才会。守着吧。 主线与分支铺开的也很巧妙。 公孙胜和安道全的buff加成很明显。 打完王庆之后，108星宿就被拆开了，结果打方腊第一战折了三个地煞。再加上北方人去南方水土不服又折了一批人。 陆续地战死了很多人，难道也昭示着诏安就没有庇佑了吗？兄弟们开始离奇死亡了，将星陨落，天命难违。 接着皇帝又把安道全召回去了，没有双buff，死得就更多了。打得越来越费力，甚至开始一换一。可怜的星宿啊！ 宋江刚说完武松成了废人，武松就给他来个单臂擒方腊。原来是影视剧改的，原着里没有嘞。 神偷时迁还是很帅的，偷东西自然不出名，然而到了水泊梁山，又招安，平叛乱，充分利用自己飞檐走壁的绝活，终于成就了别人无法替代的神偷。 脑袋里总闪着祝彪的影子，可能是人物塑造得太好，忘不掉了吧！现在已经打到方腊了喂！ 噫吁嚱，人生何处不欢喜，虽然终是一场空，然不枉一生英雄气。 看（2023．1．24） 第451章 看（2023.1.24） 很多时候看不清自己，就得借别人的眼睛看自己。看的时候，其实要把嘴先关闭，耳朵张开，目不斜视，大脑运转，才或许能看到自己的一点点吧。 死循环的程序没有任何意义。不不，没有输出的程序没有任何意义。不不，我没有任何意义。对！ 我知道我不懂，我就少张嘴说，多张嘴吃。然后这安静的氛围就更冷清了，跟水一样，流得越来越缓，似要结冰。所以，还是像个傻子吧，想什么说什么。 知天命的我，像猪一样趴着，不过感觉不错，比像人一样趴着好多了。 能不能让我，拥有你的一部分记忆，我也想与你分享一部分记忆。可惜它不深，所以没法于我分享，一分享就没什么神秘的了。 我很喜欢独处，自然也就会格外的敏感，仿佛听到点什么就会惊讶的受不了，像是受了降维打击一般。事实呢？我不知道，我是什么。 我渐渐地不作（zuo一声）了，为啥呢？因为每个人有每个人的生活嘛！老是搅和，不好呗。 傻的尽头是装傻，无所谓。 不是我的（2023．1．25） 我想当收藏家，不想当收藏夹，更不想买一个地方来当收藏夹。我喜欢吃，那就吃吧。不收藏东西，或者说，只让肚子收藏吧。 我之前觉得挺好的东西，现在突然就不好了。是我觉得它累人，就不想要了。一不想要，心就不骚动了。 不愿意捡话把（话柄），不愿意觅，我不是机器人，或者即便是也是专一的机器人，不可能对言语来的东西指令没有丝毫考虑就去执行，我的大脑不会为别人的代码运转，因为那毕竟不是我的。 毒性是有选择性的，可能我突然发现了一些东西对我有害，过去却没发现，把它们扔了。 我升级了。 积累了好久的资源，一天就用完了，达到了极限。我很害怕，但同时也知道自己没到休息的时候，必须继续突破，修缮粮仓，继续种田！ 吃瓜子也会生气的话，确实该检查自己的脑子了。这种顺其自然的事，就躺平就好了。 过去的努力是有用的，它会让你做选择时，更偏向于过去努力过的东西。 果然，缺了之后，才知道这玩意儿有多贵了。 我觉得自己能不能被打倒，不在于外界打自己的力度有多大，而在于自己有没有站起来的实力。若是没有这个实力，那外界的打击倒不如说是帮助自己站起来的倚靠；若是有这个实力，那打击一消失，人也就站起来了。喜欢哪一种呢？就像一首歌，只要一听到，就会想起那个人呢。 什么狗托误我？即便我自己就是那狗托，我还嫌累呢！玩游戏为了啥呢？ 写得东西，放在四年前或许能让我觉得不错，可如今怎么看，都不够美。继续加油，谁不加油呢？ 绿钻过期了，没钱充了，听点老歌怀旧一下吧。残缺的记忆，让我力不从心了，好听的话，还什么土不土呢？喜欢的话，就是最美的，还又要再上哪里寻觅呢？ 自然啦，没钱买书了，一是够看，二是看完了就去借，总不至于让这点小爱好饿死吧。 这一切都是春梦么！人生本就如梦似幻，虚实不测。 我想，大师们应该不会说谁谁谁是行尸走肉吧，因为他们早就不需要通过贬低别人来证明自己什么了吧。 即便是现在，还是会因为过去的错批评自己，心里过意不去。以史为鉴吧，对不起。 被泼冷水，会难受，但我希望，该失去多少热量就失去多少热量，别再自己冷了自己，同时也别学生石灰，那样，自己就变成另一个人了。 我为啥不紧张呢？明明什么都没有。 好多虫子，真是宠我啊！知道我寂寞，都来给我拜年是吧。 文字要修剪才能成体吧！修改，限制文字数量，精简什么的，这里扔着的也都是不熟的初稿。 我多希望，你别活在别人的希望里，多么矛盾又充满情感的话语啊！左右不逢源，说是舔狗也不过分，还莫名令人悲壮。 我爸说我是坐家，毕业于家里蹲大学文学系，我想想笑了，确实如此。嘴上吃，屁股呆，可不就慢慢地痴呆了嘛！ 说点有用的，买的新家具无论怎么保证都不可能一点味道没有，怎么除去呢？我百度看看。所有方法都实现不了，得了，忍着吧。 最怕这一生，心劳而无功。（周深的歌词，忘了哪一首歌了。）想一想，这首歌催眠效果不错，既然心劳了，也别怕了，都付出了，就满足吧。 囤积（2023．1．26） 人是有积累财货的欲望的，相较于少，更喜欢多。这是一种不安，有时是优点，有时是缺点。 找工作的人积累技术，生怕面试的时候一问三不知。受饥的人喜欢积累食物，吃东西从来不拖延，因为没东西吃的日子不好过。 其实金钱是买不来什么什么的，要不然为什么不能像商品一样量产东西呢？珍贵的东西只靠工时与技术获得，钱买的是这两者。钱遇懒惰，那就如对牛弹琴，劳而无功了。有人说，有钱能使鬼推磨，一点不差，确实如此。然，钱却代表不了一切。钱无罪过，自然是多多益善，但是钱有朋友，却是狐朋狗友。 高考结束后就想扔字典，爸妈不让，之前觉得确实没什么，直到后来，开始对文字着迷，幸亏没扔，没事拿来看看也不错。 突然发现文字的数量一直是个迷，因为文字服务于沟通，能沟通的话，一切皆可为文字，所以我认为文字的数量是模糊不定的，但确实需要学一些。 很多金字旁的字与金属有关，不学生物化学都用不到呵！属于专用字。什么是不常用字呢？什么是生僻字呢？ 于我而言，一切只在特殊场合使用的字是不需要会写会认识的，需要的时候去学就可以了。还有含义比较深而且大多数人不认识的字可以当做艺术来练习，是不适合交流的。剩下的常说常认的字就得下点苦功夫了。 文字很自由啊！随便用，便宜得很，可文字的价值，却是无限大。 忍，用刀子割自己的心，流下一滴血。面对不喜欢听的话，自己能做的有什么呢？愤怒？不安？心碎？我能做的，也只有做到我想做的，安慰自己。 无数回忆在脑袋里搅拌成了漩涡，我无论怎么想都想不出解决办法，恐惧占据了我。然而冷静一下，还是，多说不如多做。我后悔浪费那么多时间，这些时间本应让我变成更好的自己，然而却一而再，再而三地让我成我无奈的自己。 刮骨疗毒，不狠狠地痛一次，就不会长本事。这次，就当作人生中第一个需要抵御的压力吧。我知道，这就是我人生中的荆棘，时时刻刻扎我，提醒我不能松懈，不能松懈！ 也印证了，和别人讲道理没什么用，道理永远都是自己的，自己想，然后去做，试图说服别人根本就是在做梦。 首先是别蒙蔽自己，对于没考差或者没深度思考的东西，一切推测不能当做事实去接受，这样会过分恐惧，又过分自负。 刀割心，流下一滴忍。 我这人有脾气，怪得很，很多时候我都被这种性格束缚得难受。但需要谨慎的是，对自己爱的人，牙打碎了往肚子里咽下去，不敢呲一下牙，因为比起伤害这些人，我宁愿伤害我自己。 哈哈哈哈哈！年轻的时候，谁还不是个文艺青年，照着诗集抄了一本又一本，从来不会腻烦。直到如今，要面对人生，把笔换了银枪，挺枪纵剑，马上飞横，英雄泪洒江与月。 说实话，我一开始也吓尿了，可又怎样，还不是要面对。 小说不是不写了，发现文笔太烂，还得多练练笔，多看看书。 《人生何处不欢喜》（2023．1．24） 人生的意义，无论是谁，都难免不了去询问，去找寻。 人生的意义吗？在于，在于承担该承担的事情吧！就像居民房就是提供金币的，战士去打僵尸，其他人生产铁，粮食，电什么的，把整局玩完，这些环节相互配合，共同迎接胜利。 我大致都懂得，这本书呢！很真实吧！是一本比较容易理解的对人生的思索的书。 在季羡林先生看来，社会还是向前进步的，我也是这样觉得。但是对于发展走向或其终点的看法，可能稍微有些不一样。我更趋向于中庸喜忧参半，动态平衡，光与影之间的战斗，永远也不会停歇，因为一旦草原里没有了狼，羊群同样会变得脆弱。 我自然没有那么高的位置，说话也不会极致的批判。但我相信，没有一个人是无意义于世间的，与它们喜欢吃什么，喜欢抽什么，喜欢玩什么无关。 差得太多，自然会呲毛。读书还是读完再去把握。写了这么多随笔，确实是太浪浮了，想到哪里就写到哪里，全然没有散文的样子，主旨模糊不清，文字彼此矛盾攻击，让人看不出个数来。 智力竞争，是高等的竞争，是进步的战争，同样残酷，我若以庄子的学说来看，自然觉得不舒服，但若以儒家思想观之，竞争产生的进步对全人类的积极意义巨大，而个体在这场风浪之中，无论是胜是败，都积累了一份厚重，一份实力。 毕竟是绿叶，谁见这初生的模样，会不欢喜呢？ 我更趋向于有两面性来描述这些问题。可能注重实践的人不喜欢吧，不过要是空泛地思考一番，这种思路还是不错的，兼听则明呗。不论是什么人，都会有看不到的地方，所以我写作几乎不引用例子来说，因为我没资格且，即便引用了例子，证明起来依然枯燥乏味，索性后来就不总结什么道理了，随便写写就算了。 文字的力量不在于文字本身。 不想做笼子里被养着的猪，也不想做野猪，觉得散养猪不错，既落得个宠物的地位，又有自由可言，吃得自己找，睡觉有地方，说不愁又愁，于我而言这是最好的了吧。 确实，文字不能针对什么，只是写出来供大家参考，尽信书不如无书，书的作用还是督促大家独立思考的，不搞什么什么的，就是玩乐而已。这也是我为什么喜欢写文字而不是说，说的味道固然冲，然而就像虫子的信息素一般，挥散得太快，只用文字可以供人反复把玩揣摩。 你的向往，恰恰是别人的不向往。不能因为自己没有，就说别人的葡萄甜，也不能因为自己嫉妒，就说别人的葡萄酸，因为其实说它甜也好，说它酸也罢，都没什么用，吃到了才有用。而吃到并且腻烦了，饱胀了，无论什么味道，都会被厌烦。 但依然，不能因为厌烦就说葡萄难吃吧。不吃就不吃好不好。 我很少用绝对的口吻，即便它被证实，被相信是的的确确的真理，我也尽量用劝说的口吻，否则总觉得写的东西太硬。而自然这就是和吃东西一样，有人喜欢硬的，有人喜欢软的，上哪里说理呢？ 丝瓜的思考吗？考得是光照导致生长素在尖端以前浓度不均匀，从而使生长速度不一定而转弯。为什么是这样，我更倾向于是超大样本实验，一点一点凑出来，陷入了局部最优解，最后就进化成了这个样子吧！这是生物与环境共同作用下的表现形式。 果然人是需要学一点科学的，虚也好，实也罢，总是不至于把文字写得太干涩。 当我们做一件事的时候，也确实会回忆起熟悉的气味，熟悉的触感，熟悉的声音，熟悉的人。 一本书的好坏之分，是显而易见的，但孔子有一言，“择其善者而从之，其不善者而改之。”以善为镜，以不善为戒，或许效果会更好一点吧。自然，因人而异，把坏的变成好的，相当于北冥，要倒着经脉修炼，很抽象。 比起来，我更喜欢美感。我说不出什么是美感，但当我看到她时，她一定不会让我失望。 一切事物到最终极的状态，都会变模糊，禅也好，就连自动化也是如此，凭借感性与理性的结合，经验之谈。而理性材料从来都出自感性材料，谁能说这不是事物进步的一个环节呢！ 人生从小说里来最有滋味，在诗词里也足够浪漫，在散文里，总感觉不够深切，像是隔衣搔痒。可我这么说更像站着说话不腰疼了，我是如此自由，早已忘了不自由时的艰辛了。我体会不到闭门写禁文的快感了，但现在也能体会到别的快感来。 我总换座右铭，感觉是因为博学？可能又是因为自己不专一，听风就来个雨，东倒西歪，东拉西扯。最后也不什么座右不座右了，既然喜欢就全背下来呗。我同时也感觉，无论是什么句子，都有局限性，所以最后也就不推崇座右铭了，像是在给自己上枷锁。 日出千言，不损自伤。说话太多自是不好的。 双偏都不是创新或者有思想的表现。有思想，那就得去找一个自己认为最好的地方，而不是人云亦云。 服老的话，确实，得科学服老。从零开始，从心出发，也是最快的进步方式。老年的生活方式嘛！不该封闭自己，可我，年轻的时候就基本封闭自己了。但要说封闭也没那么绝对，我知道社交的重要性，只是不善于罢了。社交的确是让自己保持与世界潮流接轨的最好的方式，但有时也不太必要。不多不少挺好的。 自然不是史学家，我也不去想古人的心里在思考什么，我相信这一切都是最好的安排。读东西多了，杂了，古今对比一下，发现没什么不同，从仕从学，三更灯火五更鸡。纯实用主义也好，儒学也罢，其实都是为了维护一个秩序，激励人们进步，或者获得最高效率，大抵如此吧。 其实这种模式，不，每一种模式都不可能什么弊端没有，专用的通用性不强，通用的误差又大，因地制宜又冗废过多，实在是无可奈何，需找一个最公平的方式，也就如此了。最后的确是要归于实用主义，也就是金钱，无可厚非。 一个人为什么失眠？想不开是一方面，没做到是另一方面，毕竟想要和得到间还有一定差距，而且不是靠焦虑就能填平的，该睡睡吧兄弟。 所有的快乐都靠自己想象吗？嗯，给个素质三连，再加五个“你这”。 先生说文学要有艺术性，没错啊！我也向着这个方向前进！冲！ 勾当吗？我确实想干，毕竟现在血气方刚。也读出来一定道理来，人不服老，往年轻那边靠，没毛病。不过也确实，二十来岁就如同初生的幼子一般，还没到出力的时候（这里的出力是了不得的大力，不属于小的工作），现在是跌打的时候，要走南闯北，干些事情，多读书，多学习的年龄，敢爱敢恨的年龄，年轻时不多积累，老了也就心气不足了，现在就得卯足劲，闷下头，死干！ 我更趋向于晚熟，晚熟的人一般都早熟。我觉得我是你，你是我，所以，是不是也不打紧。 谈到了老龄化问题，我很赞同先生的看法。其一就是应该提高老年的定义年龄，因为平均年龄确实在上升，这是大势所趋。其二老人不一定是社会的包袱，有人说岗位不够是老年人不退休，我不太赞同这个看法。有些很有深度的工作是需要大量的工作经验的，年轻人见识不足，技能也欠缺，挑大梁还是费些力气。又不能很好继承，别的方面嘛！老年人是社会的财富，是年轻人的摆渡人。若是没有的话，毫不客气的说，人类濒临灭绝，实为唇亡齿寒。 先生所担心的，正在发生，也正在被解决，我相信，我们会成功的。 先生的养生之术为顺其自然，无为而治，无为中包含着有为。但我觉得作为年轻人，还是有必要提高体力最大量表的。有时间还是锻炼锻炼。最大的收益，还是二者平衡，比如5*5=25，1*9=9，均衡的重要性差不多如此吧。 谦虚谨慎啊！不要骄傲，要继续努力啦！ 大道理都是相通的，主要还是看怎么做。礼，自重，先做再说吧！压力得给到了。说是闺内之事，不要放在大庭广众，想想也如是，玩耍或者读书，做学问，都该默默无闻。 我也觉得，沉默是金，一旦说出来，怎么吧唧，也差了原味。 作家写作也确实会写出相似的文章，一是不得百变，二是验证了积累到头来是有用，但是缺点就是，不能形容什么都用一样的形容词，要贴切也得变化，要不然审美疲劳。 我想，更重要的是怎么复现当时的心情，最少量地把现在的一些想法加进去。很难。 想看陶渊明诗集，悟已往之不谏，知来者之可追。 走远了，如春宵的轻梦，没经过，自然不懂，经过，自然不忘。 人过了一定的年纪，就得学着忘掉，放下，不放下，心就老了，累了，装不下新东西，放不下，也回不去了，放下，自己舒服，别人也少点尴尬。别去想会怎样，自己又没做坏事，只是花会枯萎，逝者如斯。 先生的文集很多，这本书都是这些集子的序。年轻人，要知道天高地厚。 为何有一种情到深处，生死便置之度外的感觉呢？ 借您吉言，但愿人长笑，千里共婵娟。 爱情，这次听您讲，我洗耳恭让。 问世间情为何物？直教人生死相许。不论。 温度降下来就发现全文都是谬论，然而还是让人忍不住相信，于情的来与去，谁都无话可说。 什么是情烈烈？如火焰一般，如美酒一般？叹惋！ 只要是好文字，不会尘封的，它一定会先震撼我的心灵，随后抚慰我躁动的灵魂。 水的高度超不过源头，人不是。 我也希望会越来越好，晚安！ 梦（2023．1．27） 一做梦就是打打杀杀，要不就勾心斗角，弄得身心俱疲。一月马上要结束了，时间过得太快了，好多书还没看呢，抓紧吧。 不知什么时候，我觉得学习也成了奢侈品，在这座巨大的金字塔法则之中，不是最基础的环节，都压着什么，也就是凭借着什么，被支撑着才能往上爬。一将功成万骨枯。得了，可能是我太敏感了吧。 一直呆在屋里，眼睛不舒服，要适当看看远处，真快瞎了。 远见明察，年轻人怎么会有远见明察呢？一是谦虚，接受别人的建议，二是读书，多长心眼。 刷词典是会有惊喜的，比如棽这个字和梦是不是很像呢？棽棽形容茂盛的样子，梦棽那就是梦很多或者很深呗！ 不啻，不只，不异于。记得小时候总喜欢在字典里查奇奇怪怪的字，满足一下自己那一方面的好奇心。得，不提也罢。 现在已经开始有偏见了，但只是因为东西太多，看不过来而已，也算不上是偏见，叫偏安一隅吧。看得不对，是因为换了一口大井，开始疑惑，实际上还是因为知道的太少。 欻一下，这个字，chua读音就这一个。火急火燎。 命途多舛，知道舛是错误与违背的意思，也就不觉得有什么坎坷了。错误常在，况且你又不是皇帝，谁都可以稍稍违背你的意愿。那命途多舛，立马变成了陈述句。 沙漠也非荒芜。石头里能开花，沙漠里能开花，雪里也能开花。我们的心里，也同样能绽放鲜花。 要做三件事，第一是自卑，不要认为自己行，差得远呢，或者有着不可弥补之缺点。第二是磨练真本领，这东西多多益善，永远不会错。第三就是不要过高估计未来，降低对未来的预期，别活在梦里，要勇敢面对空虚的真实。 怎么避免一开口说话就让人听出来自己酸呢？人非得羡慕别人才能活么？就自己过得不好是吗？况且自己过的就是正常日子，一天天不满足。不愿意讨论这个问题，实属无病呻吟。 战斗吧，二月是个忙月，要考试，要开学，要学新东西了。 我想，地上爬着的瓢虫也在想交配的事吧！永恒主题。 最永恒的疑问，我到底要干嘛？或许睡一觉，唉睡一觉也不会好的，却不得不去睡觉了。 我想这不是什么时代的专属烦恼，于是也没必要费尽心力去对抗什么，尽力而为就好。 小时候，愁是一块甜甜的白兔，我在这头，糖在那头。 长大后，愁是一根小小的铅笔，我在这头，铅在那头。 后来啊，愁是一场棽棽的幽梦，我皱眉头，她在心头。 而现在，愁是一本厚厚的笔记，我刚开头，写来没头。 唱歌（2023．1．28） 第456章 唱歌（2023.1.28） 一直在练，可是我听自己的唱的东西，怎么听怎么难听，烂橘子就是烂橘子，不找借口。 可能一直会练吧，但难听的事实必须得接受，谁会喜欢这么难听的歌声呢？ 烂木头禁不起雕琢，好木头少得可怜，我不算有天赋，所以别把自己刻坏了。点到为止。 地（de）接一个动词或者形容词，比如天色渐渐地黑了。接形容词的这个和得的用法分不清。得（de）表示程度，如雪下得紧了。不太好区分。 很多东北方言，应该不是，是俗话土语吧，在字典里也能找到几个文字，有的是读音稍微不太对，有的就干脆是生僻字，还真有。但平时用不到，写写就算了。 方块字，每个字都是一个故事。 防守吧！总觉得获得得太多，根本把握不住。 饥荒这个游戏还是很真实的，总是去挑战，总觉得时间不够用boss就来了，最后也总是败于没有吃的。一个团队，总需要人生产，有人打架。当然顶级玩家一人能做很多事，又发现，很累。 就这样没什么不好，先学会戒断，再装载新的游戏吧。 人生的主题，生存，工作，学习，我三者只占了其一，自然空虚，当我三者都具备的话，就不会这样空闲无聊了。 生命是不该浪费在别处的，至少，我愿把所有空闲的时间都用来思念你。可是别的我什么也不会，实在是抱歉极了，因为我不想尴尬，我知道你不会喜欢我。 停下吧！听着风，就很温柔。 我不知道发生了什么，算是我错了吧！新的一年，再尘封一年。 本以为能忍得住的痛苦，在被安慰后却意外地破碎开来，泪翻涌着，流向星河。 《三毛·梦里花落知多少》（2023．1．12） 失去挚爱与不能和爱的人在一起，这两个事件所包含的痛是不一样的。前者是死别，没有什么念想了，那个人会一直留在心底，透骨钻心，但不会去再找了。那样的痛只会让人远离曾经的地方，去旅行，去流浪。阴阳分界，让距离变成了无限大；后者是生离，虽然距离不是无限大，可效果与无限大也差不了多少，更多的是遗憾，不舍，占有欲在作祟，自怜，自卑，自恋，自以为是填充着内心，依旧牵肠挂肚藕断丝连，去寻着，去想着，其实没死和死掉也没有多大分别，只会让人去徘徊，去彳亍，去盘旋，去等待，去抓狂。 要是没有这一切，爱情的美感自然就不复存在了。我还是坚信，这世上一切美好的东西，来得都不会太轻松，它必须是稀有的，而且，就如爱一般，是不能被占有的。爱是阳光，它会照在你身上，而你，只能在沐浴于阳光时，享受它的温暖，而不能求得它，不能占有它。 我想，这是爱的魅力，也是一切美的东西的魅力，无法机械地复刻，只能静静地等待它的绽放。 我也知道，不会再有第二次了，所以把握着。我也知道这东西的生存期太短，所以，现在只能尽全力地享受着。 开幕雷击，走的那条路已经有了既视感。白墙，丝杉，大铁门，而我的记忆里，是兔笼，菜园子和房后的景色。 只看了几行，那种痛苦惆怅的感觉扑面而来。我真的不知道我能不能看完这本书。 生与死都是大事，岂可齐彭殇为妄作，蛮烦得让人头皮发麻，同时又让人沉重得说不出话来。 同样是背影，其实感情也同样，只不过我们每个人都有自己独特的故事。 摊开的故事书也未必能把里面的故事述说得明明白白。 上山游玩相比是痛快的。我没有足够的勇气，没有那么野，没有那么爱，然而我也希望能稍微接触这个自然，为了一点宁静吧！其实宁静是随处可得的，只是烦恼也如风般不时刮来。 “你说，在以后，会有一个好端端的女孩子，会愿意嫁给我吗？”这个问题，不光是读书的，不读书的，是男孩，都曾经问过这句话，而他，必定会深深地恋着一个姑娘。 读书苦，不读书也苦，就连什么都不做也苦，苦从求而不得而求之得来，我们都是苦人。但这话经不起反面说，因为我们也都是幸福人。 关于三毛没有张开口劝说读书这件事，其实一直都是有案例的，孙权劝学，因为吕蒙是大将军，自然要学习才能带兵打仗，而这个朋友是木匠，看书，就会在灵魂里多了一份痛苦。难道我们要无痛的领域里，以无知作为围墙吗？这是最深的矛盾，无论是谁，也解不开这样的结。 睡不着的时候回去冒险，好一个率性洒脱的女子。 很真挚的友谊，一般作家总会和作家成为好朋友。金钱上的苦难，生存的法则，总会让我们头痛，可我们还依然活着，有滋有味地活着。 其实你我都明白，我写的东西在这世界上是没有价值的。这句话真的很痛，很痛。 抄一个句子：世上的事情本来便是恩怨一场，怎么算也是枉然，不如叫它们随风而去吧！ 三毛的短篇能力真的很强。 所以，为了不割裂自己，不要太多情，也是因为多情总被无情扰之故吧！舍不得的会是什么呢？我是一个宅男，但也依然看得清，那就是，忘不了爱过的人，忘不掉动情的瞬间。 “不回头，眼睛始终向着前面迎来的苍穹。” 我开始觉得民间的烟火之气热热闹闹了，以前的我怕人，喜欢独处，而现在，依旧喜欢独处，但也是个人来疯。 当快要走到终点，可能并没有我们想象的那么喜悦，反倒是怅然若失。 是啊，做出了一些精美的东西，到头来又不向别人展示，这样也挺寂寥的吧！但同时自己的内心也得到了一定的满足，如此也足够了。 又谈到了死亡，这是一个我十分不擅长的话题。我没有想过，但我知道它一定会和心爱之人、心爱之物紧紧地相容。生的触感更加真实了，自身的价值，在于存在，不在于恶意。 独是什么意思呢？独就是你，只能完成最基础的东西而没有承受失败的抵抗力。即便说的是少而精，实则只是一厢情愿罢了。所以我不会把鸡蛋全放在一个篮子里。 做过的梦都记得，是一种天赋，也是上天不眷顾，又快乐，又痛苦。 没有五官，苍白的脸，正缓缓地离我而去。无他，只是把眼前的东西揉碎，吸收，再写出来。 谈梦，无处追寻。她的语气里有我梦中的声音，看来灵魂是共鸣了。可这真实里，多了梦幻，让我记不清。 如果这些作家可以做朋友，彼此遇见，可能就不会这么寂寞吧，因为人生是一场无人相伴到底的旅行，这世间的来来去去，由不得自己，只有自己陪着自己，向前走。 不是自己开车，自然喜欢坐了，安逸地看着不停变化的景色，确实是一件美事。 接站： 那一滴泪，也是我的一滴泪。 大家先是激动，而后变得沮丧，不知谁又打破了这种氛围，又开始没心没肺地笑了起来。打打闹闹像是回到了过去的某一瞬间，但显而易见，每次对过去的模仿，都会让脆弱的心再添一道伤疤，爱得越深，伤得越深。回头发现忽略了一些小细节，也无所谓了。 有些悲伤我无法理解，但似乎只是因为没有用心思体会。 看了沙漠中的生态系统，被这些生物的生活技巧所折服，生存需要食物，需要水，也就需要竞争，需要杀戮。在如此严苛的环境下依然有百花齐放的时候。再贫瘠的土壤，都会败于这炙热的生命。 人生就是一场又一场相遇与别离，一场场萌发与枯萎，绽放时，情尽情去灿烂。 小时候不费什么练习簿，现在，一个月好几个本，一只笔，比以前更费。不只是瞎划拉，还是真的开始勤奋学习了。 幸福安逸的环境下，不设防的心理，突然听见了一句晴天霹雳，是会摧毁人的理智的。我对这种情感的认知上了一层，但不知道会不会太迟。 结婚六年买了一块表，那份心意，也只能用幸福得要死去了来形容了，而如今，一切来的太容易，都没有那种味道。而事实是，我们拮据，欲望却填不满，同时，不知感恩，也不知道一天脑袋里都在想什么。可能我又开始偏颇了，还是不想不说。 人生路如此艰辛，但似乎越艰辛越浪漫，丝毫没有甜腻的幸福感，失去之后的伤心也几乎无声起来，无法用文字描述之痛。 摘一首优美的诗，真的很美，很凄美，但还是省略吧，毕竟不是我的：“……我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。” 欠缺的慰籍，当我们有一个缺口，有一点点空间，都想着把它填满，但以空为满，则无所不满。 安详多了，就变成寂寞。在深蓝的苍穹下睡去。头一次，这个形容词碰上这个自带形容词的名词，像是天作之合一样，达到了最想要的效果，再恰当不过的修饰，多一点少一点，都不够美。 往昔在我的脑海里渐渐远去，可心里，再也不会有伤痛了。 很多分别都是永别，我是真心，或不是真心，真的区别不大，唯是图自伤罢了。 心静下来，世界也就安静了。 对不起！ 进教室故意弄声音的剧情可以说是非常生动形象了，用于塑造人物再好不过了。 男生一直都是害羞的一批人，为什么呢？因为优秀的男孩子太少，还是被伤害的男孩子太多呢？其实内向的我很难理解外向的生活，所以不论。 遇到的人多了，才知道这世间的甜与艰，每个人都是一个独特的灵魂，我很期待，与这些人相见，虽然我不可能喜欢全部，但是，你好，我叫，梁。 一般认识一个人需要三次，第一次是外貌，然后是衣着习惯与性格，其三是举止。虽然这三者不足以评价一个人，但足以记住一个人，插一句，人是不能被评价的。可以不喜欢，但请尊重。 春天不是读书天，可是我不读书还能干嘛呢？读吧！读吧！书中的春天也很温暖。 其实我也有过如沐春风之时，只可惜春风不能常在，一次又一次的别离让我心变硬了，却也学会了珍惜。不是我的东西，我也就不必去珍惜。 大喝一声！烦恼都死去吧。 过去的已是永恒，不需要再回答了。 两片叶相撞，它们会惊讶于彼此的相似，而随后，各自随风而去。 我拿什么怀念你？是你的语气？还是你的脾气？你的傻气？都不是啊。是你独坐在墙角读书时，我最爱的书生意气。可那是我要丢掉的东西了，我最爱的东西。我觉得，那个我失去的地方会开满鲜花，即便我再也看不到了。 我死了。我还活着。 若是爱了，真爱了，再想起，那的确会是闪着泪花的感激。 太多太繁杂，况且，有一个我最深爱的地方，所以，只能张开想象的翅膀，傲游于这浩瀚的文字间。 出个集子，就写一些过去。 我想如果那人是我，我也会觉得害羞，同时幸福。 三毛走到哪里都是朋友，但是不难看出，那灵魂是孤独的，一如每一个灵魂，都是孤独且坚不可摧。 为什么自己的回忆会复苏？我想忘记，可以吗？ 我记得，我的热情并不是做作的，它真诚而又似拒人于千里。而背后又是随手一扔，并不珍惜。因为我知道，这世间的情感太多，多得数不完，要是为情而愁，那可早早让人白了头。送上祝福，祝你们兔年快乐，我这一个，只敢在文字里偷偷纪念的人呵！最窝囊了。 房与人，都藏着我们的一段时光，它走了，带着我们的回忆，远离我们，倒是感觉我们没动，是岁月在一步一步往后走，不时地摩擦着我们，用它的，我们没接触过的部分，于是我们被过去的种种打磨着，学会了接受失去。 我的描写还不够破败，还可以更破败。写到深处要切屏，但也要连贯，就像电视剧一样。 不要太痴，去窥探什么呢？有缘而来，缘尽而去，流下一分欢喜，一分残梦，剩下的，就不要了。 书里的故事很精彩，让我焕然一新。每个悲伤的故事，必然要在最后放一个豪迈的句子。时光单行，就让这一切， 随风吧！ 最脆弱的人，居然是我自己。 哈哈哈！不论。 烀土豆（2023．1．29） 以前打不出来乎是哪一个乎，现在输入法真的强大。是火字旁的这个烀。 长大的我，也没法避免地和小时候的自己站在了对立面，很多事不是想的那样简单。 可是读得懂与读不懂有什么差距呢？你得按规矩办事，况且你又改变不了什么。庆幸的是，还有可以追逐的，知足了。 人生是插队的人生，上一秒你还在骂别人插队，下一秒你就把别人插了。 没什么值得吐槽的，普天之下，没什么新鲜事。以前咬牙切齿过，现在，呵！那不过是恶意。像傻子一样锯断自己凭借的树枝。 谁年轻的时候不是shab呢？没关系，而不傻的人又何尝不是另一种类的shab。 逃不掉的，傻这东西，你有我有全都有。我认为还是来源于生物的分化吧！分裂次数越高，分化能力越差，变得专一执着。大道使然。 我就知道我不是特别的那个，而且很不特别。大冤种总是觉得自己特殊，知道发现一堆大冤种，在排着队做梦呢！ 管他呢！就这样，爱咋咋地。 人往往有这个毛病，喜欢真的，若是假的那不如没有。于是，就没有呗。可是有一点忽略的是，真的买不起，亦或配不上。买来的未必是真的啊。配得上的确是真的，但不珍惜。不值钱的东西，为什么造假呢？ 假面，不修饰真。 当然啦，无能为力。失去最宝贵的东西浑然不知，只会拍腿大叫。我觉得叫得好，你知道了也改变不了。人呐！从来掌握不了自己的命运。只能在这汹涌的洪流里，做根墙头草。 我没有什么可以拿出来展示的。我不需要。 认识的汉字与词汇量一样，反应能力时一点也不客观，还可以注水，自己骗自己呗，加ed，ing，换个偏旁，好像认识的字就多了。无用啊！闻书强知，才可博于运筹。 经历事情后，扔下一个唯美的句子，不好的，句子本身并没有什么能量，能量只在自己的拳头上。 不谈爱情，若是硬谈，那就没有，有的也只是，爱别人，被别人爱，太惶恐。可怎么爱？我不知道。 做好准备，做好自己一个人上的准备，做好孤独的准备。 男人什么都不怕，最怕被别人看不起，还有更怕的，怕别人不看自己。后来这些也都不怕了，什么都不会怕。 养兵千日，用兵一时，先养着。 我自然相信，高手在民间。 也有很多音译用字，新创的字，免落俗套。 审美疲劳了，玩点什么呢？ 今天会擀饺子皮了，上手就擀圆了。可能是最近智商又高了。什么时别着急，一切，水到，渠成。 收放自如，则是另一个境界。 累死了，睡一下午，做的梦也很怪。自从什么都不怕了之后，什么噩梦都惊不醒我，顺着剧情往下走，我发现了我内心的最真实的想法了。还帮助别人练东西，好为人师居然被夸奖了，别提有多高兴了。 同时也发现自己的身板太脆了，就这种程度，根本得不到自己想要的好吧！心里得有点数，战斗力还得再提高一倍才行。 我睡之前突然有个大胆的想法，想要扫平些什么。睡完好累，还扫个屁。 我不知道，我自己是不是在旁边看戏的人，这么多年过去了，似乎没什么长进，但是我确实没什么力量改变，能做的，也就是不做坏事吧。 他们看着她的微笑，笑了，我看着模糊的他，流泪。 不可能所有人都安安稳稳的，总有人要牺牲。所以不要为了安慰而自喜，也别为失去了什么而懊恼，一切，都是最好的安排。 我现在要做的，是接受一切，没事不要发表自己的观点，因为这观点，只有我认为对，甚至我自己都模棱两可。 坚持，很多时候也就为了一句话。放弃，有时候也因为一句话。所以话，少说少听，是有好处的。 揢（2023．1．30） 这个字也常用，记得是揍谁的意思。说揢（ke二声）谁。本意有两个，一个是卡住，二是刁难。 当然啦，揍人还有一个字，克（kei一声），挨克，就是这个字了。不好好学习就得挨老师克。 可能是晚了，这么大年纪才开始学这些，可是现在开始，就是最早的时间。 侉（三声）穿衣服土的那种感觉，要是方言有这个字，会下意识说出来。 我上来的时候只有这一条路啊！可能别的路我没看见吧。等我上去了，看见了这么多的路，害怕了，怕什么呢？怕在一条条的路里迷失了，忘记往上走。 植物被吃掉之前都还没死，虽然很惊悚，但果肉细胞就是没死。 擦和搭的区别。搭，主动，有种狼狈为奸的意味，而擦，一般是被动，表示人多。这就是挨肩擦背和挨肩搭背的区别吧。 不专一精力分散才会没有特长的吗？也对也不对，不专一没什么毛病，毛病在于精力分散，精力分散不是因为不专一，是因为总扯蛋。 爱毛反裘，形象，不论。 爱日惜力，还是在抢命？别急，以缓至急，循循而进。 有时候觉得提高自己体力的最大量表挺不合理的，根本恢复不满，那还不如提高体力恢复速度。 想到了泾渭分明，有时候挖空心思学习，不如不学，这样那个没学的地方，看起来秃秃的，有点“泾渭分明”。乱用成语。其实我想的是，打磨自己会的，不会的就提高自己的欣赏水平，会做不如会欣赏。 开始以和为贵了是吧。和是不可能和的，这辈子都不可能和。我就是不喜欢平坦，没滋味，无聊。至少，等我有能力无聊再无聊。 不喜欢往下掉的日子，喜欢在天上飞，没什么用我知道，我喜欢就好。 事物的过程，从无到有，从杂到专，这四个步骤，放弃的想法说不定在哪一步就出现了。但是熬过了专，也基本上就不再想放弃了，习惯了就不耗费太多，更容易坚持下去。 英语，语文，专业，音乐。别想了。真正的喜爱不需要思想。 我不算年轻人吗？年轻，有活力，有干劲，没脾气。挺好的。 一眼望穿的时不愿意做，赚钱除外。 不求甚解，略懂就够了。翻一遍比没翻过强一点，至少疑惑少一些。 挺喜欢一句话，烂橘子就是烂橘子。 任何一个成语词典都不全，但是既然买了，就看一遍呗。 不能再说出一句夸赞的话，往往是因为好到了极点，没法再去赘述了。 除了读书人，没有什么人能搅弄天地了。比如说，叶文洁。 我以为这是我的专有的缺陷，因此而受责备，原来只是因为值得责备而被责备，人人有之，我不该把它当成错误，反而当作宝物，来珍惜。 说是猴子，感觉胜似。 非要吸引眼球吗？大可不必，里面没什么内容，又不赚钱，就是赚个吆喝，再趁机下手。 不是猴子，是待宰的羔羊。 我的确不务正业啊！我的正业在哪里呢？ 藏器于身待时而动，初九，潜龙勿用。言过其实，不堪大用。做个俗人，shab依旧。 深呼吸（2023．1．31） 每次做梦，情感都是最真实的。真实到不曾认为自己失去过。即便醒来，依然固执。 天真，善良。也是我学着学着就会的东西。去帮助别人，不知道为什么，虽然真的没帮上什么忙，但是忙忙活活的架势，在森林里穿梭，拎着个小布袋捡东西，这些，都很好。 我在上课，一边紧张，怕老师问我问题，一边又极度兴奋，毕竟在学着我最喜欢的知识。喜欢的人也在附近，飘飘欲仙。 我听见他的呼唤，比我还较真，让我找东西。我也丝毫不客气，拿上袋子就出发，卡在一个角落。那个角落人很多，我就暂且休息。而，我忘记他已经走了好久，在我心里他始终没走，而醒来了，梦散了，我依然觉得，他只是在一个什么地方藏着，我找不到而已。 玩着游戏，是真实的，孩子的游戏。这是我的天赋吧。无论有玩具也好，没玩具也罢，我可以和自己玩好久，我可以想象剧情，我可以创造玩具，创造玩法，把一切归于数学，计算。把脑袋填满，是游戏的全部意义。 人有七情六欲，我不例外，可是我对于得不到，心里不起丝毫波澜，苏轼有句话叫，知不可乎骤得，托遗响于悲风。随后选择安慰自己，但是我明白，那种安慰，外强中干。实则，我也不出揣度吧。 我也匮乏，但可能安于现状，变懒了，这七情六欲开始没法奈何我这死猪不怕开水烫的心了。 我们确实会回忆过去，哪怕过去做过的梦，梦里总去的地方，那个拐角，那个城市，那个房间，那些人，好像都没变，该高的高，该危险的危险，该难过的难过。 唔，打字比写字快太多了。这节约了很多时间，科技让我们可以做更多的事，但是一内卷的话，就像动画片里，反派和主角都升级了机甲，和没升级就一样了。 但我还是喜欢，现在。 深呼吸，写完，再睡。 苦生万物。龙生不出龙，凤生不出凤。也不好说吧，得看是不是真龙真凤了。 想把这些比作喝酒，能喝就会多喝，然后会累，于是，要把自己藏起来。 心里一有点什么就要啰哩啰嗦，不如用诗来得简洁。 故国神游，多情应笑我，早生华发。 生活的理解是，防守，不是进攻。 空虚与恐惧相同，值得空虚的只是空虚本身。 有一种美是没有实体的，只能去感觉。 点到为止，我的点在哪里呢？就要到了，不再向前。 有些问题，题干本身就是答案。还有另一个答案，是因为好高骛远。 先不抱怨，先提出对新问题的看法或者解决办法来。 你不知道吧，很多东西都不能兼得的，所以能得其一时，不要手下留情。 脑子里一直有个词，是结构，我们生活在一个又一个结构里，有的结构乱，不稳定，有的不乱而稳定，有的没法描述。先看看我们是活在什么结构里，以便制定对的或者适合的，自己能接受的战术。 在稳定的结构里，平静是哟。永远的关键词，好像怎样也无法逃脱升天，反看可知，这是最好的情况，居然会难以忍受，那是很奇怪的。在平稳的条件下，自己给自己布置任务，找乐趣，这也就是东倒西歪来找平衡，不能一动不动。（动指控制吧。）简洁一点就是守正出奇。大部分用正兵，一小部分用奇兵。有时候想想或者望望尽头，多数时间还是得留给寂寞，留给坚持，留给脚踏实地。也没什么技巧，水到渠成。 闲逛可以，别整天游手好闲就行。 重点是坐着，像钉子一样，一直坐着。 现在要做的就是，会的继续打磨，少吱声，吱声就干不成大买卖。 不会的把耳朵竖起来，用眼睛好好看，多思考，依然不能说，说多了，学的就少了。 我发现我长了一张嘴，确实只用来吃东西比较好。 别的情况论不了了，并不掌握在自己手里，能做的不多，叠基础属性呗。 太多太生僻了，我看一下，保留一下敬畏吧，别一天嘚嘚嗖嗖的就行了。 记得老师说，痛苦来自于错误的估计，无论是低估还是高估，或者估得比较准，都会带来痛苦。且估计这玩意儿太主观，不估也罢，是吧？ 我需要把自己的感性材料和理性材料分开，否则后果很严重。 要说全看运气那时有点太客观了，但是不看运气那是不可能的。 形容啜泣是否可以用悱恻呢？ 悱恻。 日常觉得自己不务正业。嘲风弄月，实为消磨光阴。 想让别人挖掘，那就不能自我解释了，实事求是。 打喷嚏，知道没人想我，就是着凉了。 很多错误的事情，发生了，我无力挽回。明显是我错了，以后的话，注意。 是什么让我失落，是什么笼罩在我的天空？这是我不得不思考的第二个问题。可能是太安于现状，也有可能是过度思考，揣度一个凡人的内心是会让人疲倦，因为他的心一直在变化，从来也稳定不下来。看什么好就往什么方向去，时不时发一些牢骚。到头来如何？还是适者生存，不适者死亡。撕开所有伪装，最底层运行着的，是生存战争，是弱肉强食。 当然，其实没有那么血淋淋，也同时自己见识短浅，被一些好的坏的蒙蔽着，实际上，只是有些不如意罢了。 以前怕，是带着欲望的怕，而现在，怕着怕着，连欲望都弄丢了。可能吃得太饱了，反而不如吃得不饱。 人生是辩证且矛盾的。 与其废话连篇，不如，想想自己想干什么。 无论往哪个方向想，思考的尽头是恐惧，这种恐惧，可以用实践来调和。 别求满，满就是无。 总以为别人放不下，最放不下的，是我。想逃避的人，居然也是我，我这回不逃避。 舍我其谁？ 先搞一个营生，再搞一些动静。 无事（2023．2．1） 第461章 无事（2023.2.1） 嗯。一般学习新技术加工作的时长要少于用老办法复制粘贴，磨刀不误砍柴工。当工作量越大，这种差距就越明显，二者结合，在局部使用老方法，在大批量的地方使用新方法，效率会更高。 当你还用方轮子走路时，别人建议你用圆的，你不能嫌弃圆的不稳，你得思考一下，圆的走得快是优点，其次是不稳。 很多词难以考究。不常用，记忆起来耗费太大，即便是用到了，去搜一下就好了。很多次的意思与表象意思相反，那深挖可就没完没了了。 走开学战术了，继续提高本领。遇到不会的就去查，太难就算了。 唱个喏（re三声）。 我们这一生很短，有时候一本书只能看一遍，再重温那可就不容易了。是真爱吗？ 珍惜所拥有的，是人们在荒芜中，领悟到的，生的真谛。 观过知仁，我看看我是什么样子的人。 不要乱用成语，不然会贻笑大方。不知道用得对不对。 成语不一定是古代的，也有现代的。 青灯黄卷。我喜欢这个。 在很多常用的地方，如形容时间过得快，一些如白驹过隙的这些词虽然看起来华丽，但是用多了还是很俗。用一些简单的字，但是大家没看过，就挺不错的。如急景流年，还不错，可以用几次。属于是小清新了。 不提（2023．2．2） 梦是一面镜子，能照出我肮脏的内心。我所想的，在梦里毫无保留地展现。 梦是什么内容？无非就是那几个。不提也罢了。 风凉话也少说，没什么意思了。 当我不再装作可怜，祈求怜悯，放下心，勇敢地向前，知道自己想要的，我不入地狱谁入地狱？舍我其谁，心也就安静了。 人最好不要积累能量，要学会释放，不然会憋炸。 多音字可能要改了，改少了吧，大家都用错了，总觉得错的才是对的。不提也罢。 人的本事不在于能达到什么，而在于能承担多少压力。不承担压力的能力是空中楼阁，没有意义。于是我，从零开始。 擗苞米，不是批苞米。 宁要好梨一个，不要烂梨一筐。这句话用在很多场合，很多事情上都对，但并不绝对。五块钱可以买一个苹果，好看的，没有伤的，好吃的。五块钱也能买，那些带伤的，卖不出去的一包烂苹果，削一削能吃好几天，就是不能摆在外面给人看。 这是生活。不提，不拿出来显摆，自己吃，也能吃得比较饱，而要非得拿出来，不光嘴上吃不到，即便再好看，只有一个看着也寒碜。 于是，少嘟嘟别人吧！别人过的好不好也都不是自己的。 不当家不知柴米贵，当然如此。俭以养德，非淡泊无以明志。削弱自己的欲望，才知道自己要去哪里。 人生不是抽卡，抽了一张再来一张。要是人生的掉率也那么高，那谁都想把武将集齐了去。人生只掉一个武将，掉了，就是一辈子。掉率低也很正常。 好苹果是摆出来给别人看的 烂苹果是留给自己挖着吃的 不如不摆 看东西，要往平了看，做事情，要往尖了去。 身可累，心不可累，既然如此，何必做让自己心累的事情呢？自作自受。若良心不被谴责，那样畅快淋漓的一生，不值得憧憬吗？ 玉可碎，而不可改其白。一辈子白白的，就是傻吗？真傻的人，永远不知道有多傻，反而会嘲笑过去的自己；真傻的人总说别人傻，而不傻的人，才没有时间理会这样的人呢。 戗风。戗风是逆风。现在的人总觉得自己是逆风飞翔的凤凰，此言谬已。大家都是顺风，只是风力大小不一样，风小一点就觉得自己逆风。顺风局玩儿惯了，一点挫折就死去活来。遇到一点小坎坷就得死去活来，摆样子，调能量，运气调戏，请求支援，恨不得把毕生所学全砸进来，声嘶力竭，歇斯底里，最后不过是菜鸡乱啄。 怎么让自己摆脱相对呢？不要比较，人是猴子，只要不比较总会过的比较好，一比较，全都乱套。 或者让自己绝对。绝对就是不要总躲避，躲避得多了，能力就差了。迎难而上，越难越上，不是为了解决什么，而是为了见见世面，看看自己有多垃圾，才知道什么是绝对，什么是相对。 脆弱源自于过度的呵护。可偏偏又有人把脆弱当做坚强，脆是硬，是易破碎的硬，那还不如韧，不如软。 面对新的事物，无论是谁都会抵触，不抵触那就不是人了。但一路走来，时光会告诉你，这一切，都是最好的礼物，最好的答案。 读了这么多书，觉得自己写的东西勉勉强强能算做是书吧。既然这世界没有什么完美，所以不完美，也是一种普遍的美吧。 自己不看网文的，自诩清高，自诩了不起，哈哈，开玩笑啦！自己写文，不看文就肯定写不好啦！只是精力有限，很多东西只能当作乐趣，苦中作乐用。不过，大众的东西最大众，大众是因也是果，网文是最能体现它的。 我不批评任何东西，我觉得都很好啊。 足音跫然，是什么声音呢？ 我想起了我当着大家面唱歌，唱的超级难听，可是也无所谓啊！即没有人听，又没人认识我。无所谓啊！而好不好听，于我而言只是自娱自乐，随便玩，就是玩。 只要旗帜不倒下，一个人，就是一只骑兵。 就像有些字，有些音，有的人一辈子都碰不着，用不到，那它就没有意义吗？它一个词也造不了，一句话也组不成，大而无当，那样，就没有意义了吗？ 意义，永远是给需要的人，你需要，那就有意义，你不需要，那自然无意义。 我会一直小心翼翼，直到我自己接受了自己。既然自己都可以接受，还有什么接受不了的呢？ 水的质量决定了生命的质量，人的质量取决于语文的质量。（xjb说） 大写的人，无路可走时，会变成飞。 真正有光辉的人不会发光，反而会很暗，很默然，但每当想起来，那种治愈心灵的力量，无法抗拒。怎么想起呢？睹物思人。 玛德最近总打拼嚏，不会有人在想我吧！哈哈哈！自己都把自己都笑了，人生错觉而已。 都说语文老师骂人不带脏字，但还有一种境界，叫不骂而屈人之兵。 我的心眼就那么小，装东西多了就会有烦恼。我说我不难过，可眼泪可一点也不骗人。若我也能不凭借情感而流泪，那我的小心眼早就被这些虚伪撑破了，那能活到今天。 喜欢一个人可能需要勇气 但一直喜欢一个人迟早得有一场悲壮 （这句话有四个不同的读法，有四种不同的意思，就如这天上的云，云一样，观云的人不一样，感慨就不一样） 不写标点符号是为了不水字数吗？不是，是感觉上能更像一首诗。 我过去喜欢的，现在依然喜欢。温故而知新，我一点没变，可一点也没不变。过去喜欢一个人（女孩），现在喜欢一个人（单身）。 我在想，即便日赋万言，我也是腐儒罢了。 生活平淡，来点葱姜蒜。 总觉得看了点什么，受到点震撼人就不一样了，颠起来了。实际上，就是激素分泌多了，睡一会儿就好了。 没人能抑制住心里的魔。有些注入骨子里的东西，想拔出是不可能的，但我，依然可以带着它们，享受这美好的世界。 同时我也清楚出一点，要是可以清除这些东西，我的生活，只会更糟。 凝固的安逸时光让我忘乎所以，好像这能永久地存在下去一样。要开始忙了。 一面对现实就无话可讲，不讲，只看书，写字。 不妨做一个新年计划吧！ 其实也没什么计划还是看天，把进步的经验记录下来。别的就不定量了。 苫布，苫上，这个字在东北还是很常用的，就是不会写。 剩几个游戏就别删了，也别玩了，挂在那里撑个场面，别太空，那样寂寞。 外围都清理差不多了，就剩总攻了。 没有灵感的时候，或者觉得乏味的时候，不妨翻翻字典，权当消遣。 安静一点好吧，一天扎心呼呼根本看不进去书了。这，优势与劣势的相互转化，得学会切换，控制。 不成体的话就不再多啰嗦了，很多话酝酿酝酿，冷静几天。 做一些事，不是为了什么，只是一种生活的态度。 细胞（2023．2．3） 第463章 细胞（2023.2.3） 为什么村子不能大。这和细胞差不多，村子大了，相同的耕种土地需要下，平均要走的距离就远了，那耗费变大，收益变小。 而当人们的耕种能力上升，就不需要那么多劳动力在土地上了，人们解放出来，扑向别的需要劳动力的地方，去了大细胞，制作蛋白质。 放假的时光总不够用，实话实说，放假了做自己喜欢的事，比不放假的时候更尽力，更疲倦，真真实实的疲倦。可，有时我想把人生比作假期，死了，就要去上班了，其实人生就如假期一般短暂，所以每天，就不敢浪费。 人生和假期哪个长？ 假期常有，而人生不常有。故虽有假期，祗辱于奴隶人之手，骈死于槽枥之间，不以假期称也。 粉色和黄色，我选了粉色。 其实一切，宇宙的一切，都有恒纪元和乱纪元，我们的生存法则，是平稳时积累，发展，以便度过混乱的时期。像熊，吃东西为了冬眠，冬眠为了活着，或者为了吃东西。 不是像，生物与生物，本就没什么区别。 活着的意义是活着本身，就像值得恐惧的是恐惧本身。我们拼命为东西作诠释，结果，任何东西的本身就是它本身的诠释。 该是什么就是什么。 我可以写一些事情，在不同人的身上发生，但是又不能把目光来回切换，于是，要分章，这个结构问题要参考一下别人的文章。 停水了。 对别人最好的打击，不是直接打击，而是提高自己。提高自己后也没必要考虑打击别人了，你可以享受，不需要愤怒的幸福。 地窨子，这个字我迟早用得到。 我要庆幸，自己非常幸运。我可以继续追啊追啊！只追到自己累得躺下来。真自由。 难以平静，我真的菜。 我想，我今生只做的一件事就是，打败自己，不断打败自己。 《第七天》（2023．1．29） 若是看完一本书也写不出来什么东西了，那就是真的是宠辱不惊了。彻彻底底融入剧情，就好了。 是死亡体验卡。是一堆灵魂，即便地去了，也分三六九等。 死了还要嫌丑，非要整个容才好意思去殡仪馆。呵！ 墨家思想将就薄葬，为的是活着的人，大家都厚葬实为浪费资源。我不知道该如何评价，因为人们对死亡的定义不一样吧。 突然想起了鲁迅先生的作品了，它也对死亡有所描绘，如果如他所言，那确实厚葬要舒服些。 所以这是一个孔子都不敢谈论的问题，死亡。可却又是所有生命必须要面对的问题，凋零。 角度切的好，死与生都是大事，可以对此没有意识地接受。 可能是致敬一下当年墓地贵的问题吧。 我又想起炼铁废耕的故事了，如今，似乎是不同。 读余华的书得有心里准备，很至郁。 其实有些不舒服的时，真正的艺术作品只给那些过得还不错的人看，而真正活在故事里的人，却没有时间，没有精力，没有心情去看。我们很像，很像窗户上的七星瓢虫，活着的避开死去的，散发出的，带有危险意味的信息素，然后找吃的，活着。死去的，不知道自己为什么死去，不知道失去后，自己还有什么价值，死去的，只知道它死了。 我梦见和你结婚了。（阿里嘎多美羊羊桑）雄鹰迟早是要往天上飞的。 我们不能因为这世间冷，就否决一切它给予我们的温暖。 有一种感觉，叫，幸福得要死去。有一种快乐，叫，泪流满面不忍擦去。 这样长度的小说是我最喜欢的，短小精悍。当然，又不至于太短。我想，最先构思这样的小说。 不知如何说，该想想自己如何做吧。这一生，只做好一件事，足够了。 有一份工作可真是幸福的事啊！如今，如今，我该勇敢面对了。 如何形容孤独，只被雨雪簇拥，却不被湿润。而沐浴在这虚拟的华彩里的我，似乎把一切看做真实，实为虚幻的真实 没关系吗？有关系？都不是我想要的答案！我还是活在幻觉里，做梦吧。 第七天，让我想起了《摆渡人》。 心只有被摧毁才会复苏，希望我明天起来，复苏吧。 看完了，希望能忘记一切。 学习（2023．2．4） 一些美好的景色可以用来形容友人，有顺便介绍的环境，节约字数，有内涵，不错。 故事一般有开头，却很少有结尾的。靡不有初，鲜克有终。其实很多悲伤啊、堕落啊、抱怨什么音乐，用靡靡之音形容很合适啊！让人难过，萎靡。以前觉得是形容王侯将相，其实每个人都会被这样的音乐带得萎靡不振。虽然也是自己的原因，但实为睹物思人，再加上音乐就摧枯拉朽了。 我不知道哪里来的这么大火气，发脾气根本就不是本事，可有些人说他也说不明白，可能是我的修为不够吧！或者，他懂也不想改，总说道理他都懂他都懂，懂个毛他懂，不会做就是不懂装懂。 说不明白，可反过头来看我自己，也是如此，本可以前进的，非得故步自封，果然人还是指责别人舒服。对不起吧！我的错。 火没什么用。 其实我也明白，很多东西，很多我所谓的成就，只是别人不干而已，这什么门槛都没有的，比如超过了同段位的99.99%之类的，都是骗人的。没人和你卷，根本不值一提，自我安慰罢了，亦或者是吸引你继续玩的手段，别太当真。 可人是喜欢别人骗自己的动物。 罢了罢了，我不说话了，我一说话，必伤了长者的心。 只有不确定的结局才会催人奋进，要是什么都注定了，那人生也就到头到底了，因为无利不起早，没有用的努力，谁也难坚持吧。 玛德，荒唐的唐不会写，真荒唐。真的会写唐，但荒唐的唐是哪一个就忘记了，这个故事告诉我们，词汇量什么也代表不了，词组和句子很重要。 我不知道这世界到底发生了什么，我没必要全去理解。 车停在那里，杆子就一直不放下来，人们从下面过，但是危险啊！车子一动杆子就要落下，所以，君子不立于危墙之下。 工欲善其事，必先利其器。我把字典的字抄了一遍。 字典里没找到这个字，呶呶不休，这个呶好像东北这边挺常用的。（nao一声） 发现自己老了，以前一天玩七八个小时游戏都没什么感觉，现在玩三个小时人要没了。 算错了比算对了好，满招损，谦受益。受不受益其实无所谓，记住前面这句满招损。 我刚提了提字典，结果b站破天荒地给我推荐一个“新华字典编辑部”，嗯，现在地球已经被硅基生命控制了吗？ 小竹子的话，只不过是一个插曲吧，我又不能为插曲做什么。 我是菜（2023．2．5） 我又有大胆的想法了，去那个书库里面看了看，啧啧，文笔没得说啊！写东西是要查资料的，还要多用心思才行。 我是垃圾。 但其实也看题材吧！也看要写什么，我还是相信自己的实力的。加油，我要用我的手实现我的梦想了，很激动。 搞一个乱入吧！还是挺轻松愉快的。把我过去所有的遗憾包成一个大饺子，一锅炖了，先收集资料，再写大纲什么的，这个题材依然相对简单，先来练手再合适不过了。 要动笔，笔是我力量的圆圈，写在冰冷的硅基生命里，我真感觉不方便。 走啊走啊，果然，前面又出现了一束光，我不知道我的力量能不能握住它，但我知道，我真的走了足够远，因为在之前，我一点点光也没看到。 后来才知道，我走不走意义不大，光依然会按照节奏出现与消失，可人这种东西，偏要努力，似乎是想证明，自己可以改变什么，哪怕，只有一秒。 后来也才知道，这世界并不是没有珍宝，而是自己买不起而已。 看见十年寒窗我想起来了，有人调侃现在的人不是十年寒窗，而是二十年寒窗，到头来不还是窘迫吗？我想的是什么呢？二十年是二十年，寒不寒窗我就不清楚了。 笑话是会让我笑一下，可以不一会儿就无聊了，难道这种快乐要不断用笑话来续航吗？可能我还是喜欢温故知新的快乐吧。 当然，我同样喜欢生活的小插曲，无碍。 我的估计一直一直都是错误的，于是就，凌乱。 记忆里是佝偻着，能得到一丝快感，但还是感觉平躺伸直最舒服，直着比弯着枪，直着相死了一样，能不放松吗？而弯着只是满足了局部对舒适的需求，总体来看还是累人的。 莞尔一笑好像不光可以形容女生的笑，而且总用，就俗气了，不如就写，他\/她笑了一下。 小器易盈，我果然，还是不能自满，同时，不能小器。 有些歌，石头听了也会流泪，我还是不听罢了。 哑子得梦，只许自知。 小惩大诫，下不为例。 想在书里找答案啊！找不到，怎么找也找不到，可能，我需要问一问别人了。 烟花很美。 我需要多用心一些，有些事情要放在心里，不能忘记。 环境描写不是硬写的东西，应该服务于人的情绪或者心理波动，直接写容易把情景搞乱。 鸿沟（2023．2．6） 第467章 鸿沟（2023.2.6） 在鸿沟之间建一座桥，不可能是一蹴而就的，要分段，找大家能接受的地方先架起来，然后一点一点地，翻译过去。可以吸引很多人参与，把这个鸿沟填补。 循序渐进，逐步细化。 当把一些东西重复利用时，它们之间的内部结构，一定会变得复杂。能量是守恒的，越好用的东西，耗能越多。 闯入我内心的魔鬼，即便我有能力解决它，也会消耗太多，不如不去主动招惹，省得投鼠忌器。 以前的礼乐制度里，好像我这样的平民百姓是不许听音乐的。我仔细想想，有些道理，本该工作搞生产的人去学音乐，那会消耗多少资源呢？原来，音乐也是奢侈品。 是啊！要是极端地看，除了吃的和生活必需品，别的都算奢侈品。什么算，奢侈品呢？见仁见智，我不论。 一般的成就，不要做到极端，大约在50%左右，在20%～80%就完全可以接受了，且既不用耗费太多脑筋，也不能太摆烂。 主线是重点，然后是，如何扩展，细节。我收集的一般是细节，但是没有主线就是无头苍蝇。 在大脑里一直模糊来，模糊去，我只把他们当成npc，无所谓的，因为大家的视角都是一样的，我装饰你，你装饰我，互相的关系就是如此。等我把什么什么的整理一下，就真不想要了，现在其实也就不想要了，但是，弃掉实在有些可惜。 看着这些美好的生物们，我的心中有了答案。 人与动物。有的人一生致力于养驴，其实只要是能有自己喜欢的相伴，根本不惧怕岁月的漫长。 《无梦之境》（2023．2．6） “想象一本你想读的书，然后去写它。”我也有写作的萌芽，每一个意难平的结尾都让我怅然若失，我去网上搜一切可以安慰的周边，有官方的，有野的，有其他意难平的人写的话，可到底如隔靴搔痒，无法解决我的问题。后来我积累着积累着，似乎有了机会，可以写一些聊以自慰。可是就像其他的，生命里的东西，稍微美好一点，实现它的阻力就来了。 我写东西喜欢摇摆，不断的转折，转折，优点，缺点，优点，我是这样看事物的。于是，我相信，美好的种子，会在磨砺的土壤里发芽茁壮。 其实也没必要谴责什么，资源可以用来创造，只是消耗过大而没有什么用处，纯纯粹粹的是一个奢侈品。那既然是奢侈品，就不必多说了。而当一些稀有的东西被无限复制，复制，那值钱也不值钱了，资源消耗得愈加少。 世界，总有一种要变得平坦的趋势。 把天与地颠倒着，也是一种写作手法。 一切感觉都在失去着，失去着，就如新的感觉在不断创造着，生成着。在一中生成与消亡的周期都长的时代，人们渐渐接受，熟悉，于头脑里根深蒂固，就形成了情怀。而周期短得可怜，一批又一批换汤不换药前赴后继的东西们黑黑压压地创造来，随即又被推着送入垃圾桶里，谁也记不住，它们是什么。只是重要的东西并没有被消耗，没有位移，多出的是距离。我们习惯于把这叫生活，更短周期的生活。 其实都无所谓额，毕竟原理都是一样的，只是短了，同时也多了，走马观花，走马观花，不知何时是尽头罢了。 但是这不是一种进化吗？而且还是更加解放的一种进化，我们人，一直在进化着，即便不像高山滚石，也如波涛般奔流不息。 累了就可以停下，沿途有无数的风景，让人一身相许，就此，不再奔腾。 于是也让人无话可说，一切的一切，咬牙还是不咬牙，欣然不欣然，都得接受。 为什么我的文字总是会隐藏很多呢？因为被隐藏的部分是别人的，我不能写出来，但我可以记住它们，与文字叠加着看，就显现出了整本书。就像全息。 我知道，人是这样的，一边依靠着，一边又谴责着，那既然是这样，我还有什么废话可说呢？ 所谓的开发度高，只是更加激烈与不稳定了，而其间不变的，永远不会改变。动态平衡。 最近出的书都有着浓烈的科技气息，不，应该是现代的气息了。有什么差距呢？木头呆在门里呗！ 原来我们出生之前就有着各种各样的天赋与不足，但不意味着我们会成为什么，那只是一个又一个趋势，因素太多太多了。即便是从一开始尽可能离目标最近，也几乎很难达到目的，这是不可控制的，也是人生的魅力所在。但最平均的，就是守正出奇。 一切原理，一切情感彼此交融着，痛苦与快乐彼此伴随着，这些事，没有必要评论。 一切应该是不可控而自主的，那么，所有的奇迹来自己与奇迹自己需要展现而产生的召唤，主观意识随着这一声召唤，为奇迹服务。主观与资源不能达到目的，就像不能把飞机零件放在一起，飞机就会被造好一样。 那样的话，问题只能自己问自己了。想成为什么？去成为吧！但行好事，莫问前程。 把一切都展现出来好吗？我不知道啊！我只知道该有些结构，有展现出来的东西，有隐藏起来得东西，结构与结构之间的交流，不过是几个数据而已，简单，便于维护，这样的sys，更长久。 说出来的事，再好，也失去了它的好，因为大部分的好，都耗散在成就它的路上，当你到达终点，发现好的快乐，早就耗尽了，而在终点等着自己的，或许会是痛苦，会是孤独，会是登高而不胜寒。藏锋守拙。 总用经验，那不如没有经验是吧！什么少走弯路？那不如直接死了。可能人人感觉不一样吧，我觉得人生的乐趣与滋味，全在弯路里，别人嚼过的馍馍不香。人与人的想法固然不同了，而我，是这样想的，我还会践行下去。 我感觉现在的成人读物更像是儿童读物，翻过来调过去不过那几条，那几点。而儿童读物细细品来更像成人读物，但又不全是。读物很多，识货的人没几个，有真识货的也带不来价值，毕竟价值都是隐性的，这如隐性知识一样，不能直接带来利益。而新的，有活力的东西，必须得从这隐性里破茧。 什么能让人成长最快？对别人好还被误解，费力不讨好。也就是舔狗啦！还有另一种方式让自己成长最快，那就是吃掉所有人，长肥自己。这和生态系统一样，有人是生产者，有人是消费者。不一样的是，想成为什么人，全取决于自己的信念。 炸死我的一句话是：“人类的落后性在于，道理它们都懂，但都止步于懂。”这句话看似是自己咬自己尾巴，但到我这里还是很震撼。 我不怕失败，坚持就意味着失败，坚持一天就是失败一天，坚持一年就等于失败一年，所以一切都不值得吗？ 既然做了，那就值得。我挺喜欢唐这个字的，多含贬义，但贬贬得褒，如功不唐捐。 不成章不达，欲速不达，那我叫唐英好了，等会，那不可以叫慢成吗？曼城曼城，不如叫典，李典字曼成嘛！ 作家就是作家啊！写的东西总是一针见血，震撼！而同时可以拓宽自己的视野，又不至于太过枯燥无味，相当于把精华集于一身。 可能作家要做的就是，表达出什么，同时制作美感。而不一定是要抱怨与倾吐什么，还得是实事求是。 什么是新的美呢？用在新的地方的，表达新的情感的，旧的碎片的集合。也就是旧的知识，在成新文的一课，这种前赴后继的模样，就形成了。 这文，有孩子了只会越写越好，难受得很。没办法。 人生真的会很难吗？难呐！不苦的人感觉不到。人生这滋味，尝到什么也就会是什么。我信命运，我命好呗。 或许也就卡好几个点，至少不会太差，别的只能随缘。怎么解释也都会有漏洞，毕竟没有全面的文字，全面的语言。 能量是多的，但是能否转换为有用的东西，不是只靠莽撞就行的。你越是急躁，越成不了，你越是抱怨，就越讨人厌，还是那句话，守正出奇。是守正的人的选择，就是大多数人的选择。特殊的就不论了，因为人生的追求很多都是差不多能达到而现在没有的，基于这个驱动，世界才会换成这个样子。 但是最基本的原理还是一样的。目的是快乐并安稳，或者超越并跌宕。 而且，我们的生命，一定会是彼此装饰的。 风，也会在这迷宫里碎散开来。 当一切都可以被存在硬盘里的时候，语言会不会变得更无力。或许吧。 有时候限制反而带来活力，唉！永远矛盾，不提。 用词华美而贴切。 这是一个到了固定年龄就选择职业的世界，女主选了弓箭手，而男主选择了乐师。 实际上，这就是我们的人生，走过的日子慢慢模糊了，将来的日子越来越快地到来，我们不过是个零件。 我想吃下更多的吃的，我想学更多武林秘籍。 读书是最慢的吸收知识的方式，但我也尽力用这种方法提高自己了。 但是有一个细节做得好，知识是全部都背下来了，也完全不理解其中的内容。因为不假思索的背诵毫无意义，毕竟人到什么时候都是人，不是只会存东西的机器。人，会思考。 思考是被赐予的，最美好的，也是最恶毒的礼物。 柠檬这样的女孩子，是我最爱的类型，似乎在人群里独一无二，孤独又神秘。 我突然想起，我女神柠檬过敏呵！冥冥之中，自有定数。 有人需要梦里的心屿的安慰才能活下去，而有人本就生活在别人梦里的心屿里。妙哉妙哉！ 明里暗里都揭示着社会现实，果然，这些作家的功底很深厚啊！我还是太嫩。 看来有些课题，必定是永恒的课题。 但是到最后，所有的逼迫，也成了最有杀伤力的武器。 我自有自己的判断，待版图完善，就可以放开手脚了，可不知道，什么时候才是尽头。 摘个句子罢：“孤独本来就和宝石一样珍贵。切割得体，就会耀眼！” 王侯将相，宁有种乎？过去选的什么什么的早就不算数了，如今，我来掌控全局。 在摘一个总领全文的句子：“命运总是给平凡人超凡的梦想，却又给那些生而不凡的人，赋予自甘平凡的心愿。” 后面的一些句子依然很深刻，很哲学了，人类啊！人类呵！不过是动物！ 存在感，满足感，仪式感，成就感。要的，是一种感觉。而感觉，又是什么呢？为什么这么多资源加持还依旧会空虚？这到底为什么？ 在这世界之上，最真挚的感情真的，越来越少了，我能做的，就是珍惜吧！ 我还记得那珍惜，时间也同样分秒不差地流淌着，直到我失去，越是珍惜就伤得越重。 可是或许这世间并没有尽如人意的珍惜。罢了，罢了！ 可我想，我绝对是需要这种伤的，这证明着，我是一个活生生的，生物。 我的视野里只有我喜欢的，我不喜欢不会出现在我眼前。于这个法则里，我喜欢着的人不喜欢我。一如我思绪的漩涡里是她，她的思绪里没有我一般。 分散的大量数据下，会训练出一个又一个无法包容的，偏执的东西，或许这也能成为什么研究课题也不一定哦！白嫖知识的感觉真的太棒了。 知识，思辨，决策，只有最差劲的人才去学知识吗？最厉害的人都去学习怎么决策。唔，都是，银河里的一颗微粒啊！ 好书啊！可再好的书，都只是一段故事而已，明天太阳升起时，忘了吧！ 愿我出走一生，归来仍是少年。 最后要致敬一下天妇罗深渊，那时我的小时候最喜欢玩的，副本。 什么（2023．2．7） 第469章 什么（2023.2.7） 很多事情的发生都是有征兆的。从一个孩子的玩耍之中，就能看出很多门道来。 我小时候，喜欢写字，喜欢抄书。这个点，我还是跟别人学来的，觉得那样很好，那样很酷。 也就像，后来的很多东西也都是和别人学的。 最后，喜欢什么，就会慢慢地变成什么。 虫子都汇聚在阳面的窗户上了，那里的确很温暖，我也很喜欢窗台。果然，人也是虫子的一种。 确实有这样的一种书，看过的都会赞它，因为它确实体量轻，给人温暖，又精美，可以供人消磨时光，缺点是有点小贵。但是，当自己有什么事情的时候，不要看它，不要买它。这种书，借来看一看就好。 尽头（2023．2．8） 逛某站就像逛商场，看哪哪好，想买。货币是时间。我们花掉时间是为了玩耍呢？乐呵呢？还是学东西呢？ 不想学东西，总在学总在学！那样是没有尽头的。 现在对文字免疫，读得太多了，华丽也好，说理也罢，那都是文字比较激烈的用法，最后还是得沉淀下来，回归到文字的正常用法，交流，沟通，陈述。 美的东西多了，人就审美疲劳。人真是个难以满足的生物。我明白，这些源于生活的东西，是吸收了多少生活而产生的一点与它来源似乎毫不相干的我们称之为美的东西。这东西，居然也是奢侈品的一种。 人是要玩耍的，人是要生活的。这两样因人而异，且即便耗费多少东西来满足这种欲望，它也从来不会被满足。 于是我想，我应该拿目标来驱动我的生活，其余不是目标的东西就得过且过。 无论怎么想，都不新鲜，这太阳底下的日子，没有什么新的。 我在花盆里发现了一根洋钉，至今还是叫洋钉，区别于其他的图钉什么的。只是叫习惯了，这是一种长的钉子。那为什么放在盆里里？好像是为了扎几个孔，松松土罢。 随便挖一个孔，掐一个叶，就可以扦插了。它会慢慢地张出叶子。 今天就提到脸上痘的事了。不提也根本想不起来。但是我在外行走，脸上写满了痘的故事，别人怎么能不提。只是因为我不在乎，所以别人提了，我也没怎么往心里去。 “不知道，还以为你的脸是烫成这样的呢！” 老人的话基于的是更长远的考虑，而小一点的，阅历浅一点的年轻人就只顾近前一点的利益与方便。然后，我的脸就成这个样子了。 说了一堆，我最后总结成这一点点的文字。还有就是，可能，青春痘不该碰，就如智齿的生长，需要忍耐，忍耐。 忍耐。 我很丑，我知道，但愿慢慢地，这个字也可以被我忍受住，不再让我心变酸。 过期啤酒炖鱼？尝一尝吧，昨天还试了试过期酸奶。其实还ok哦。 人做事是有一个习惯的，这个东西在大方向上是相同的，小方向略有不同。差之毫厘失之千里，确实区别是很大的。如果有小技巧什么的，不要轻易尝试，因为的确是添加进去了什么，可是如果没注意之前多出来的东西，那就放多了，或者什么跟什么起了冲突，味道就不对了。 我确实太呆了。在别人的询问和可套里，我确实很舒服。但我不知道的是，这只是一个定式。别人一走，我也没留什么的，我觉得别人是真的有什么要紧事要忙。 在不同的背景下，我们的确会做出不同的选择，但是，这样的确不讨人喜欢，也会受到长辈批评。 我就这样了。这句话总在我脑海里颠倒着。可是要是我心里过不去，我实际上也改变不了。 特殊的事要由特殊的人来做，而不特殊的人要去做正常的事。这些事是不特殊的人羡慕而做不了的。 所以特殊的，就像我一样丑的，空闲下来大把的时间，去做一些旮旯里的旮旯事了。 总而言之呢，唉！还是没什么可说的。 要抵御的事情有很多，可就是别张开嘴说，写下来，克制住就好了。其实写都不太好意思写的，那文字太矫情。 不说我都想不起我的缺憾，而一提出来，我感觉还挺有可写的。就是没时间写，况且这样在断头台上来回摩擦的感觉总是不人道的。 回望这一生，满是遗憾。回望这一生，满是收获。回望这一生，还可以。无论怎么想，都不坏，那就别抱怨了，别想了。 其实人生很像游戏，顶级装备就只能出六件，很少有人能出到六神。能把六个格子出齐了也就挺厉害了，一个布鞋，一个回血宝石，再来个布甲，来个斗篷，就已经很好了。六神？还是在梦里。 完蛋，吃了点啤酒炖的鱼，居然醉了。睡觉睡觉。 不是说不出深刻的语言，似乎是，我们没必要深刻。 现在的卷呢？更像是逃难。 已经把话说尽了，不说也罢。 所以，也许该学着面对，其实面对也挺好的。 如果是对的地方，那我无论怎么晃荡，都是迟早要去的。 不要暴露自己喜欢的东西，毕竟自己喜欢的和自己，不应该是一样。我不喜欢争来争去的感觉，我就喜欢那句话，该是什么，就应该是什么。我不问为什么，因为该是什么，就应该是什么，不是什么，就应该不是什么。从来处来，到去处去。 这种含糊的句子，不知何时，这么言简意赅，这么优美。 悲伤的时候，我们就会用脑浆画画。脑浆顺着思绪在脑袋里走了一圈，回到原点。之后，我们依然会遇到同样的悲伤，思绪就又换了一个方向，脑浆也沿着轨迹再画一个圈。直到有一天，那种悲伤的附近画满了，再也画不下，思绪也懒惰了，或者说厌倦了更为贴切，因为再走一遍走过的路，确实是没劲极了。于是那样的一种悲伤，困毙。 精神（2023．2．9） 第471章 精神（2023.2.9） 人会孤独，可以尝试着与书中不同的灵魂进行交流，并把自己所想写出来。到以后，还可以与不同时期的自己交流。 有时觉得自己过去太过于幼稚，有时觉得现在的自己失去了本心。但是总的来说，这是人的灵魂生活，精神世界，还是要有的。 超级复杂的东西，一堆一堆。去理解吗？我还是想切口小一点。 这世上要是没有这么多痴人，也就没了这么多故事了。到那时候也挺无聊的，所以我痴，就痴吧。 太深奥了，我害怕。我能学会吗？即便学会了，我又能有什么作为呢？但我想这些都不是让我停下的借口，我还是会前进，缓缓地前进。 孤独久了，对别人就总是宽容，对自己越发狠毒。 我恨我自己，也因此讨厌别人不恨我，这纯粹是我在赌气，或者，就是我太自以为是。 欲望（2023．2．10） 身体为什么会腐朽？天命使然。而放纵欲望，会加速这一过程？什么是放纵欲望呢？就是没必要的欲望，就是为了欲望而欲望，是受不了孤独而与欲望陪伴时，多出来的欲望。 今天又是一年中最重要的一天了。不知道我的指数要掉多少，也不知道我还有没有能力再涨回来了。但是保留希望吧！我迟早会有时间，好好琢磨这些东西的，先留着，别扔掉。 更新之后是8166，去年更新之后是7288，果然有了进步，不知道是不是安慰剂呢？随便啦！磨练着就好了。 手很痛，可能是读书的原因，也有可能是写字的原因，最有可能的还是拿手机的时间太长，手机太重。 可能一开始没有什么初心一说，后来做成了，就开始想初心是什么，像找借口一样。可能并没有什么初心吧，就只是幸运和扰动占主导。 读书费手，费眼，费脑，费心，但别怕，哪里被磨损了，哪里就会得到补充，增益其所不能。 前期不厉害，安稳发育，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。收获了什么呢？自负，自负于天下无敌而继续走下去，若是一开始就什么都知道，吓破了胆，就什么也不敢干了。 初生牛犊不怕虎，保持初生，很重要呗。 我刚看见一个关在笼子里的狗看着它眼巴巴地望着外面，不是吠几声。外面在下雪，主人在屋里热热乎乎地打着麻将。这只在露天笼子里的生灵，不快乐，很孤独。 狗是看家护院，任劳任怨，但是，我更希望它能自由地生活。而不是被关在笼子里，只为了取悦别人，只为了主人在寂寞时来安慰他，成为别人的附属品。 希望吧！ 雪也不是完美的，但它依然美得让人想哭。 来时美丽，归途亦是有趣。 其实没有那么脆弱啦！只是，都是生活而已啦！ 我还记得我在大道上瞎比划把人家都给吓到了。唉！跟个脑血栓一样。 手不要乱摸，不是碰了一手灰，就是扎了一手刺。 因为什么样子的都有，所以斗争是能动与虚无之间的斗争。 虫子们在房间里繁殖起来了，因为这里四季的温度都很适宜。不知道它们吃什么，不敢细想。 《一蓑烟雨任平生》（2023．1．27） 同样的序，希望再看有新的收获。 现在不谈穷，穷与富与我们人的努力关系不大，这东西时代说了算。然心灵的贫穷，大多半还是因为自己吧。 但赶上了，也就说说吧。记得小时候蔫淘，不会骑带辅助轮的自行车，就用腿趟啷着，也算能挪动，跑完东家跑西家，去收“保护费”。进别人家们，主人就给我一个馒头把我打发走，不知道是不是那个时候把胃给撑大了。 回想着，也发觉这样的时光没什么不好，一是知道人或者不需要什么太多凭借，另一面也是知道，生的艰辛其实没有那么艰辛。人总是喜欢把脆弱当做坚强，贱人就是矫情（有点过分哈哈！xjb说的）。 小时候也有玩伴，一起疯，一起捣蛋，做“饭饭”、下冰窟、撒尿和泥。当时脱裤子很自然，不知道什么是害羞。捉迷藏、玩蝈蝈、爬柴火堆、打滚、推轮胎…… 发现人生，命运占了七成，幸运又占两成，剩下一成，自己说了算，然而寿命太短，难以与命运抗衡。但我很幸运，幸运鱼生在好家庭，从小能看书，能写字，不越雷池，与群畜为伴，与天地为友，不慕钱财。当时觉得钱很神圣，不舍得花，把它们当成朋友，当成玩具，花掉会流泪。 我的命是如此的，聪明与蠢笨交织，老人们总说我傻，从小就手眼不合，傻里傻气，不会穿裤子。老师们呢？又说我有天赋，聪明，说我特勒特哈，捡地上脏东西吃。我自己觉得呢？只是固执罢了，我认准的理论就要去实践，因为我不想浪费粮食，就捡地上的东西吃，没想别的。别人的眼光？别人算老几？教我做事？ 命好，幸福不单源于命好，这东西唯心着呢！觉得幸福，你总能找出幸福的理由。有人说幸福是就是遭罪，遭得心甘情愿，不幸也是遭罪，遭得不情不愿。没什么客观评价，年年有余，阖家欢乐，这就是人间顶配了。 学写字要用字典，我记得我拥有第一本字典之后，爱不释手，都翻烂了。翻来覆去抄东西，每学会新的词句还要再抄写一遍，不亦乐乎！ 现在看别人写的故事书很慢，看别人说理书就很快，因为一个新鲜，一个不新鲜。 完了，看不懂了，太慢了。 很多很多隐性知识，在生成的时候我们不知道，消亡的时候我们也不知道，相当于没有在我们的视野里出现过，但我们不能当做它们没发生。可发生了也不知道。怎么说呢？保持敬畏吧。 起外号这件事呢？我深受其害，觉得这东西不礼貌，于是也不愿意给别人其起的。但是也确实会亲切，只是我理解不了。因为我恰恰是外号里的那种人，不敢面对，别人就穷追不舍。 就像你给一个瘦人起外号叫“胖子”，他可能觉得好玩，但是你给一个胖的人起外号叫胖子，即便他再大大咧咧，总有一些脆弱的时候，承受不起这样的事实，也会默默地流过泪吧。 其实也就是我不爱与人靠近，不伤害，也不嘘寒问暖，纯属一块石头。 虚荣心和荣誉感不是一样的东西。所以要大胆求索，当仁不让。 我在纸上写下了两个字，不安。因为不安，我不能只做一件事，总是来回折腾着。但我不必着急，想着那天还是慢点来的好。 我只觉得我脑袋里空空的，什么都没有，也写不出什么什么有简见解有价值的文章，未来依然令人迷茫。 不好玩，一直与孤独为伴，可孤独并不能给我带来什么，我这死脑筋，什么也想不出来，就这么活着吧。 自我感觉良好确实是不太好，但是偶尔也得肯定自己，不能太委屈自己。矛盾将是永恒的话题。 保护环境，宽以待人，也请宽以待己。 目光变宽阔，行动轨迹成了他自己的世界。那世界不断在膨胀，不断更新。主题是更新。 矛盾在，不总用一个东西，就显得薄而轻浮，要是总有一个东西，显得厚而无味。一个是灵动，一个是精深，实在是矛盾。 若是能远见明察的话，就会发现，失去的与获得的一样多，因为能量守恒。我们看似在不停地追着自己的欲望，而实际上，就是在后操场跑圈而已。 总感觉王者玩的不是游戏，是人生。 果然，文学这个东西是不能白嫖的，门槛太高，我站在外面，望尘莫及。 我享受着前人大家们翻译好的外文着作，也度过机器翻译的诺奖作品，果然，这文学的价值立马就提现出来了。 人活着还是需要一些美感的，总想着能改变世界，毁天灭地，实际的人间没有这些暴躁极端的东西，所以多少有点不切实际了。 可能都是一个圈子内部的相互吹捧吧，也或许就是文人相轻，学人相轻。但是不能否认大家的做用，只是，别太夸张，别太荒谬。 出成绩是没那么快的，而用别人的东西就很快，有很出风头，后来弄事情的人就少了，说风凉话的人就多了。 我想的是，不说话为好，只慢慢做点东西，足够了。 雪（2023．2．11） 雪是美丽的，雪是残酷的，可我们还是生活在这片雪地上。 世界是美丽的，世界是残酷的，可我们还是生活在这个世界里。 其实过度思考没什么好处，多知道，就可以避免过度思考了。还是那样，一天又一天并没有什么新鲜事，只是自己少见多怪。 我听过一个顺口溜，叫饱不洗澡，饿不洗头。想来是有些道理的，但是顺口溜多了就不顺口了，成了负担，比如少不看水浒，老不看三国之类，这么多禁忌，那还如何迈步？只能说，利大于弊的地方勇敢走，尽信书不如无书。 付出与回报的关系是混乱的，天道酬勤只是大量实验得出的一个相关性不大的结论。可我们还是要勤一些，勤能补拙是对的，有时也得献殷勤，爱情隐藏其中。虽不是花费多少就能获得多少，但还是值得去，试一试。 随手翻了翻黄历。 写的东西又没有保存。小寒是预示着一年中最寒冷的一段日子来临，在小寒与大寒之间，会有个最冷的日子。当然啦，这是理论上的，具体还是看地理位置什么的。 这上面说，隔夜的东西不要吃，感觉问题不是很大，但是说隔夜水不能喝可就矫情了，要是这样那就什么也别喝了。还是那句话，要是书上说的全信，那人就成了大呆瓜，大冤种。 知识改变命运，改变的命运还是需要知识。 想想天使们在濒死时把一生的故事上传，与我们人类十分类似，为了存在感，实际上，这些琐碎的信息出现了淹没。无论科技怎么发达，外设怎样扩展，人的能力似乎没有较大的波动，最多是把有用的器件完全扩展成枢纽器件，存着一个又一个索引，存着索引的索引，来搜索完成事物，但还是流下很多创造力，这样。君子性非异也，善假于物也。 有什么终极梦想呢？人生似乎是注定的，而选择也几乎是一定的，而结果确实是不可知的。毕竟影响的因素太多。既确定有又不确定，处于一个混沌的状态。 是我废话多了，又，若是不废话也迟早要废话的，而废话多了又没有废话了，这也是一个圈。 放假人能有多懒？只洗关键头。 有时候你讨厌的人会成为自己，有时候，你自己会成为你讨厌的人，于是关键不在于讨厌别人，在于如何打理自己，让自己不成为自己讨厌的人。 我对自己有些失望。某一些方面我是一塌糊涂，不管不顾，其他方面倒还说得过去。唉！其实也很好弄，就是少玩点游戏，时间就出来了。 并不是奢求学那么多，只是想记住它们，给自己留一段记忆。 没有结果，就写个过程在卷面上。别只写解。 有些时候，专门刷玩一个领域的东西反而更节约时间，否则在这个领域总浪费的零碎时间加起来，也许影响会更长。 简单就好，同时我也明白，处于我不见得另一侧，比我想象的要大得多。不光贫穷限制想象力，富有依旧限制想象力，没有什么人能全知全能，即便是互联网也做不到。 没必要纠结看不见的部分，应该更加珍惜这些缘分，这些遇见。 我更看不见的是，一切失去的会在另一个地方复现，而可惜的是，会换一个地方，对个体来说，丢了就是没了。而从整体来看，一切皆有道理。 我还是要考虑自己想要什么。 灰色地带有向着两级分化的趋势，而黑与白却又喜欢渐渐模糊化。 不论，不想，不停，这犄角旮旯里的喋喋不休我最不喜欢，令我心烦。不过这也可能是我自己的可悲，我不喜欢说出来，不喜欢吐槽，总觉得这太聒噪。 从大往小看，总是不体谅，总是谴责，同时居然无能为力，自以为是；从小往大看，太突兀，是嫉妒，是好玩，我也说不出来是什么感觉，恨吧。 我的怒意不知何时又上来了，跟什么人学什么人，忍耐，管不了就不尝试去管。我真的也是同样地，无能为力。 我不懂它的难，不能站在它的立场，只学着理解吧。 而这些，都是我逃避现实的手段。 我有了承受一切的勇气，缺乏的承受一切的实力去。但这已经有进步了。 爱啊！是我最喜欢的一种颜色。 大场面，大坎坷，大震撼都是有积极意义的，它让我们，摆脱这鸡毛蒜皮的折磨，归于平淡，平静。 数字化（2023．2．12） 人类变成数字生命是不稳定的，我估计根本都坚持不了三天。 首先是为什么要变成数字生命，如果是为了研究与创造，那可能更有动力，有目的而来就更有生命力。而其它的，为了逃避和为了欲望而来的，必定是败兴而归，因为并没有什么值得享受的，到时候所面临的，是极度的绝望，因为觉得无处可藏，同时似乎没什么值得高兴，没什么值得享乐的，人生极度无聊和虚无。 纯纯自己的看法。毕竟箭在弦上，不得不发，积累到一定的程度，什么事情发生了，都不值得稀奇古怪。 很多啊！很多话题的，但是不谈，因为怎么谈也解决不了问题，总是改变看法也无所谓，最主要的还是，自己要以前车为鉴，怎么把自己用起来，而不是像废铁一样堆起来。 喜欢听外文歌是因为听不懂歌词，于是觉得它很酷，能听懂的歌词都很土。随便吧！还是看个人喜好，我是感觉，一些个不太喜欢了。 学了半天，后面的内容说前面的过时了，有缺点，就给替换了。那就问了，直接学后面的不就完了吗？ 没有多样性与多态性，思绪会卡死，同时，冗杂的另一边是可以存更多数据，简洁的另一边是存的东西更少，这是辩证的。 不要忘记来时的路，它方便你记忆现在与过去。 要有边界，限制自己，为什么呢？当你有两个的时候，你体会到了两个的方便，你就想，那为什么不遍地都是呢？那不是更方便吗？其实也并没有方便到哪里去，维护费高，也没必要。而且，太容易得到就容易膨胀，于是，我还是得学会约束自己。 这个世界不是我认识的世界，不怪别人，是我太愚鲁了。 我以为我是喜欢，却只凭猜测，不想说话，那就不是喜欢了，是嫉妒，或者是好色。那这样的话，精力实在是有限，暂时就不用在这些地方了。 是不是b站能读取我的屏幕在打什么字啊？我刚刷b站，立刻给我推一个数字化关键字。无语啊！以后把b站当做浏览器了，别的的话，纯粹为了娱乐。功能分开。 我还剩下一点点执着。结束之后，我就不要回顾了，过去的事真的很完美地被解决了，不需要焦虑。如今，几乎无后顾之忧，前进！ 我不知道是否逞能了，或者是过多暴露了本领，一边不甘寂寞，一边又，害怕着自己做的不对，是我心太软，或者是真的关心，才患得患失。罢了罢了，下次注意一点，让自己别那么特殊。 我需要多次反省，到不是因为做错了什么，而是一些对的事没有做。 要去实践啊！有时纯理智什么的保存不了自己，实践呐实践。这两个字，太重。 如果遇到了和自己除了长相不一样，其它一模一样的人，你会如何？以前我一定是既生瑜何生亮了。现在的话，觉得这人事宜交朋友，但是距离还是远，不可亲近。而正解是，这种情况不存在，我们需要独自面对孤独。 不过，一切都往好的方向发展着，不错不错。 还是那句话，生命是珍贵的，治疗费是昂贵的，要重视，死生为重，不可不查。 不要沾沾自喜，人长着感官什么的不是用来相互伤害的。 以子之矛攻子之盾，一个杏仁不好开，两个放一起捏就捏开了。当自己的学识可以当十几块钱的开壳器的时候，心里还是美滋滋的。 还没老到玩乐一下还得带速效救心丸保险的时候，那就一点也不老，去折腾！ 人活在世上，就像一件展品，无论放的位置有多隐秘，都不免被人指来指去的，评价不一，不要在意，一笑了之。 成份的种类一直没有什么变化，变化的是比率，所以影响的不是可能与不可能，而是概率。 其实她还是回头看了一眼，期待着能被挽留，然后就心死了。 我知道没那么多情怀，但是我喜欢自己骗自己。我习惯一个人痛，这感觉麻麻的，还不错。 算来，我已经算是死过的人了，还有什么值得我惊讶的呢？只有知识吧！ 内个，想到了一个，能量守恒与能量损失这个话题了，就大概的意思是，把大家的能量聚在一起，就最有意思，而每个人都出一个信仰，一个情怀就孤寂、冷清。但这不能赖造物者，因为不能抱怨多。明明可以玩了的东西这么多了，却还是难受。 你知道这是为什么嘛？就是少了有相同回忆的人，但其实并不缺啊！缺什么？我可能缺心眼。 好的时候想要更好，但是实践告诉我，一个东西能一直拉直，那就是最美的状态了，这是做不到的，它总要波动，而且总会消亡。别那样难过，多放点情感在里面，同时呢？少把自己当成一回事。心中无我，方能无欲无求。 要开学了（2023．2．13） 第476章 要开学了（2023.2.13） 要开学了，很慌张！ 一直没有任务的时候也会慌张，感觉是没完成任务就去玩了。 对未来也慌，丝毫没有头绪。慌起来，就什么都不想干！死循环啦！ 有些地方我连平a都不会，也不能抱怨什么，也没时间学，后来就没条件了。其实条件是有的，好几条减益在那里，我要练的话，阻力很大。 刷软件和玩游戏是不同的模式，一个潜移默化，一个就一爽到底呗！千里之堤，溃于蚁穴。而只来一个大浪还是没什么影响的，所以我还是觉得，要是无聊就去把一大块时间圈出来玩游戏，然后睡觉，少刷视频，保护一下智商。 她在我心里应该是梦幻的颜色，有些发紫色的蓝，其中必有红。 《我们终将遇孤独》（2023．2．12） 文字具有治愈的能力。当我把一切不顺的，想念的，放不下的人与事都写出来，就真真切切地感到了一种入土为安的平静感，翘起来的坎坷立刻平缓，好像在这人世里成了形状，守护着那份回忆。它们从我的脑与心跑了出去，给我留下了一个指针，一个地址。 读别人的指针，看别人的雕塑，才知道过去发生了什么。有点八卦呵！见贤思齐，见贤思齐。 我发现我不会做人，原来我并不是不会做人，而是不太会谄媚。 我发现我不太会做人，原来我并不是不会做人，而是还没消灭我的势利眼。 我会做人，只是还没有时间，我还在成长。 其实我会做人，只是于我能交流的98%的人，都不在我身边，我身边的都是2%的优秀的人。 我讨厌优秀。 好了，跟随着先生的书目录，可以找一波作家的作品了，好多书可以看。目不暇接！ 老舍先生的作品还没看过，梁实秋，巴金等等吧！先拿个本子记录一下。 迎风曳，杨柳最是无情。 一句话可以概括全局，甚至能把自己也举起来，就是不要搞凡是。 人和人是不一样的，我不找借口，不问为什么，只接受这天命。 心境又开阔一层，也更加热爱追逐了。为什么热爱？因为相信。 读了这么多书，再一板一眼有点慢了，其实可以尝试跳读，还是功利一点，毕竟要看的太多，真的太多，吸收干净就要奔赴下一场山海了。 我们很像树，活着的时候巩固一方水土，死了，就拉去盖房子。啧啧，一模一样的。 极品的，红名大佬是少数的，无论在什么时候都是如此。 污染这个概念是非常好的，书不可乱读，如何评价一本书的好坏呢？我没法评价啦！前后矛盾未必是不好，一气呵成，一马平川，各种各样都可以。我认为关键要看自己，已经度过的，形成了良好的印象的，我建议就不要去看批判这本书的书，这样很容易破坏了我们的“好印象”，让我们无所适从。书是充实我们的，书是拓展我们的，这两个功能具备，就足够了。 大的东西，放在一起是需要结构的，可以称为结合损耗的能量。 我们的社会结构一定是越来越复杂的，毕竟要学习的方面越来越多了。 选书的时候，只可涉猎，不可全读，读多了，也就重复了。 汉字因为象形，用结构表达部分意义，成为了最简洁的一种语言，寥寥几个字，就能表达出丰富的意味。而其它语言的文字，只能望尘莫及。 真喜欢汉字，喜欢写，喜欢读。 我以前看到一句话，知识是手段，不是目的。可是这知识是可以被积累起来的，我一直疑惑，积累那么多知识的用处在哪里呢？为了做东西，如今，知识被存在电脑，再调用来做东西，与人脑存知识再做东西的区别在哪里呢？ 别在意形式，大量涉猎，有粗有细，加油！ 慨叹，人之渺小。 另辟蹊径也好，亦步亦趋也罢！哪里，才是归宿呢？得了，不提。 底层经卷去万分之一，之后，多在乎上层文字。 想起了，元宇宙这个概念，大约是，文字与记忆的结合的世界吧！是一个仿真的世界，vr的世界，这样，我们似乎就可以扩展我们本就拥挤的空间了。 要与生活紧密相连，人是碳基生物，不是硅基生物。它有区别于虚幻的，概率的世界，而应该是通过虚拟操作来，支配真实世界，调用真实世界，给人极大的现实满足感，或者是现实成就感。这可能既要文科知识，也要理科知识了，还有就是仿真的建模。传感，测控，等等吧！真实应了老话，天下大势，分久必合，合久必分。 宗教，凝聚力与认同感，朝着同一个梦想努力，让人快乐，同时，视相反的学说为异端，互相攻击，而背地里互相渗透借鉴，大有融合之势。含血之蠹，必有爪牙，喜则相戏，怒则相害。 我还是觉得任何一个领域，只是大函数的某一个分段拟合，拟合得好就用，而领域一大，拟合的误差就多了，矛盾就多了，需要新的理论，新的观点看法，所以一味不变，是会死的，会僵死。一切事物都是变化的，因为不变的已经死了，留下的必然是变化的，运动的。也的确，实践是检验真理的唯一标准。 我相信水到渠成，只是还在找水。而且，很多时候呢，一是一叶障目，二是真人不露相。不是没有，而是不可见。 不像以前，学东西要不远万里，求师，求学，如今，典籍们就躺在图书管理，怎么能不吸引人去看呢？ 佛家里有六识，其实就算是传感器和执行器吧，而七识属于导线或者副控制器，第八识属于主控制器罢。不明觉厉。 唯物与唯心，我认为是对一个事物的两种不同描述与感觉，其实如何感觉事物并不重要，只要合理描绘即可。最重要的是如何知而用之，学以致用。 虽然没看太懂，但是脑袋里却刻画了一个宏大的世界，让我暂时不在乎这小世界里的蝇营狗苟了。有趣，有趣啊！足不出户，灵魂已经不知道跑哪里去玩了。 血腥而悲壮的过往，虽然时过境迁，此地已绿树成荫，然而那一种魂，融进了海与天与山与月，成了一座纪念的丰碑。 那个世界里，还会有老鼠，还会有对老鼠喊打的人，什么都会有，而不一样的是，人们的脸上会多几分笑容罢！ 凑数（2023．2．14） 本来这五百多页的书就要复习完了，结果发现有九十多页难度太高了，并且当时就没学，看来一口气吃不下这么多了，除了这个硬骨头，别的扫个尾吧！ 不拿这种书凑数，因为涉及到太多，不光是纯文字，不会那么简单就懂。文字也很深奥，但是这两种深不一样，也不想为了凑数而凑数罢！ 这世上有很多书，轻易看不完，不要着急收获啊！那只是在骗自己而已。 然后由浅入深，先把容易的这本书看个七七八八，再突击这本，结束了！灿烂的假期。 不想剪头，剪头和渡劫差不多。奈何还是要剪，不然就成了？发霉的南瓜。 和理发师犟嘴是没用的，怎么剪人家清楚得很，最后还是随便吧！剪完问我怎么样，我说不怎么样能怎样？接上去再剪？哈哈！眼睛度数也高，看不清，全仰仗师傅手艺了。结果还是不错的。 去年今天什么也没写，忘了是怎么度过的了。应该是打了一天游戏吧。 是没有对错之分的，我想只要做了，就是错的，所以害怕了，不敢了。不可能没有影响的，只希望以后我不会再难过。缓解别人的伤，我做不到。 别再自以为是好吧！我知道我总自作多情。为什么人的心里会有这么多的恶意呢？谁和我装了，总有一天我要吓唬他，让他听我的服从我，别跟我出刺。我不知道谁会理这样的人。这种人一天抱怨这抱怨那的，心里不知道在想什么。 唯我独尊？舍我其谁？我理解不了，我试图理解，就成了深渊。 我不说话，省得再说我装。 我是傻的人，不论是什么，把它圈在某个地方，就死心眼，钻牛角尖，实际上还不是因为我的偏见太重？还不是因为事情不顺我心。 我是一只乌鸦，笑话别的乌鸦。 这些事我都干过，现在还会嘲笑，将来我依然有要做的可能。放下就好了，都放下吧！你容忍，我也容忍，忍是美的。 我还是喜欢一无所有的时候，每次进步都有惊喜，不用担心失去，得到了就是转到，没必要患得患失。就像玩游戏喜欢一开始的节奏，越往后越成熟，越无聊。 到头来是需要忍耐的，忍耐不自由，反面就忍耐孤独，或者既不自由，又孤独。 越来越多无法回答的问题贴脸而来，一点办法也没有。无法思考，慵懒了，知道思考也得不出结果。 你会发现人有趋向理智的势，可趋向理智的路上越来越害怕，发现理智的尽头是虚无，于是立马用感性中和，中和着，一些抱怨，怨恨，腻歪，烦躁，等等的脆弱，没有必要的脆弱与堕落与空虚再次袭来，结果有催人奔向理智。 生活是一个圈，或者是一根钢丝，需要平衡。 克制自己不说脏话，这能痛快嘴，弊端就是，会在内心积累没有必要的罪恶。 我遇到的很多人里面，死过的人都能好好面对生活，反倒是活得好好的人，总觉得自己啥也不是，是废物。身体残缺真比不上心理残缺，这一点我甘拜下风。 对于这种人，以及过去的我自己，我一句话也不想说，安慰都不知道怎么安慰。 难道非要你是造物主，你是上帝，才不算是废物吗？你扪心自问，你做了什么，能把自己评价成啥也不是呢？ 人呐！总是浪费自己的能量，用来浪费自己。 我只能把耳朵塞上，有好日子不过，等日子坏了再来后悔吗？上天是有好生之德的，但不容忍败坏这份德行的人，于是便将它夺走。 我也同样痛苦，为什么我无能为力，救自己，总也救不了别人。即便是我最亲爱，最挚爱，我根本就无能为力。 我只恨自己不能像古时的大家一样，把自己想的，觉得还不错的东西用优美的语言表达出来。 人，贵在有自知之明。永远的真理。 但其实也并不是什么收获都没有啦！最大的收获就是，不要把自己当成一回事，随便玩，不要有什么意思地玩下去。 承认积累，那就承认了不能突变。按照一定的顺序，对症下药。 我需要宽容，对自己宽容，对别人宽容，对自己的亲人，那要做到宽而宽之。最后一条很难，很可笑但确实，要有耐心，实话实说，才能对症下药。 同时，不能胳膊肘往外拐，就是要这样！自己的话就忍了，别的不干。 回归理智，忍住了之后海阔天空。用一句话总结。 时以进而取之，无则磨锋以待。——三国杀台词。 还要说的是，我的科技发展的太慢了，像个shab一样，唉！ 在爱情的世界里，有的人可以不费吹灰之力就获得你喜欢的人的芳心，本无可奈何，于我而言更是什么招数也用不上。 祝她幸福。 整理（2023．2．15） 第479章 整理（2023.2.15） 收拾东西，一堆没用的，重复的，全部扔掉算了，只保留在脑袋里吧！脑袋能存的越多，实际需要存的就越少。 谬论！ 这世上的很多资源都是重复的，只保留一份，剩下的都可以删掉。这是最精简的做法，说明人类要灭绝了，将全部资料汇集起来。 焦虑让我存了过多没用的东西，全删了算了。眼不见，心不烦。 今年是全功率吸收东西的最后一年，今年之后，就减少看书量了。现在在取样的随后阶段，之后少码字，手机也能少拿起来了，费手啊！ 对于别人的建议，或者是比较啊什么的，我一概不在乎。他们说的自然没错，可我也没有能力和手段去改变，就这样吧！ 活着，就是要享受这一寸一寸的光阴，不主动受伤，就很难受伤。 似乎有一件埋在心底的事，若是放下，生命就逐渐地失去了意义。我把它再次拾起，只是这次，无声无息。 有心栽花它不开，有什么办法。其实是认为自己有心，实则无心。感知到了自己无心的人一般都在进步着，慢慢地，花也就开了。 我喜欢古风的，但是又不太喜欢歌词装b的，听起来上头，但是没用啊！还是喜欢美的，或者是唯美。 学习ing（2023．2．16） 还没开学血条就空了。挂科预警。不想多说，吃，学，睡，简简单单。 以前是没有，后来有了，珍惜了，狂妄了，后来没了，觉得很可惜，再后来，依然没有，却觉得无所谓，再后来还是没有，觉得应该。我想，这个顺序适合于任何事情，它抬起来，总有一天要平复的，平坦得看不出它波澜过。 按这个顺序，我应该是复习不完了。寄。 突然发现一个节奏，过节的节奏。现在算是刚过完情人节，立马给了一个节奏叫初春的浪漫，接着就是初夏，初秋，初冬，然后一年过去马上又要过年，其间穿插着各种各样的节日，节气，把自己融入这里会很累。选择几个好好过，以少为多，多了，就成了精神折磨。酷刑！ 人的窝囊体现在哪呢？先不说这个，我们总是希望自己的生活像电视剧，像小说里写的一样短暂，却悲壮。 于是人们喜欢把愤懑化为愤怒，向弱小者撒气。这样的人，这样的男人，最窝囊。 这样的男人，就是我本人。我本人最窝囊。 我最难受的是，我指责或者试图说服，或者看不惯的时候，我自己也是被讨厌的人的嘴脸，却指责讨厌自己。 我很想，很想什么也不想，可是不允许。我知道没那么简单，但是忠言逆耳，要能听出好赖。 统没统计过，有多少烦恼源于自己的自卑？何必呢？ 我相信注意力的转移，它会减轻疼痛的，人的大脑很好骗。 我知道，我在等，那场风来时，不说话，也很好啊！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 不思考（2023．2．17） 不要听了一家之言就立刻做出决定，这样的局限性是很明显的。兼听则明，偏信则暗。 我说的话的确和古人写的没有什么不同，可我不能效仿曹操把自己的《孟德新书》一烧了之。 因为旧话新提，必然是与个人经历与记忆结合后的结果。但是与什么结合却展示不了，对外不可见。 个人的记忆具有私有性，那么，其经验也在外部不完全可见。 又提到七星瓢虫，那就顺便说一嘴。这东西能假死，能释放毒气，这样自己很少有天敌，活的还是比较逍遥自在的。 总拿手机码字，手脖子都酸痛。现代病！ 照片给我们带来的是美丽，回忆与疼痛。 挺好的，那就挺好。 走在雪地里，又想起这个继承与多态了。人活着，实际上就在做这两件事。把一切先继承下来，然后再发展。完成集成的父类，依旧要发展，是为多态。新的事物，也不断朝着各个方向更有力地跳动着，是为多态。 好的事物多，可消磨时光的东西就更多了，我不看不是因为我不喜欢，不是因为它不好，只是因为我的容器已经满了，实在是可惜。 今天听几位老奶奶的对话，什么是过日子。会过日子就是勤俭，说得不好听的，又是抠门。一个事物的两个面，背对背地存在着。 我刷碗，不提水温，热水是要耗费能量的，奶奶不舍得用，我却习以为常。洗洁精不用，一切都是油了麻花，我习惯于用。那就多耗费。 一切都是有原因在的，有的人接受它实际带来的利益，有人看表面上失去的利益，可真是横看成岭侧成峰。 有人觉得辛苦，有人觉得不足。 就像黑夜与白昼，若是没了黑夜，便没了白昼。就像一个人，一只手上有五个手指头是没什么值得炫耀的。但若是一半人有5个，一半人有三个那就要分五指派和三指派了。 既然提到了人与人的不同，就立马想到了空调。我即便在夏天也不习惯用，不是因为懒，是因为吹空调对我来说弊大于利，从我的角度出发，自然选择不用。而室友必须要用，不然依然是受不了的，从他的角度自然百利无一害，出发点不同，自然答案也不一样了。没有那么娇弱，只是打个比方。 这也就是，自动化讲究的稳准快，空调也确实是这样。但慢慢来也不失为一种控制策略。它节约能源，控制简单，没有人就不控制，有人就渐渐变化，像一个倚仗的老人。实际效果自然不好了。谁吹空调不希望能快点冷下来呢？ 唉！我的策略，只适合我，可惜可惜。不唠叨了，再唠叨像是发牢骚。 一直坚持只是为了熟悉它，以便必要时可以做到不发怵，可以照量照量，比划比划。 面相对象，是啊！这可是幻梦的东西了，要是学习总可以一劳永逸，谁还会一遍学又一遍忘呢？可惜的是，能量消耗并不会减少，你不面相过程，就得不断修改对象，得得。 什么是老师呢？我的老师，一是空虚，一是孤独，一是求不得。也许是她，让我知道什么是美，于是也沿着那条路走了，那是无法填补的空虚，那是永远无回应的救赎。 唔！走啊，走吧！别害怕。 内行人一眼就看明白，我却不明白。我不想明白，因为似乎我们对同样的事物看法不一样，所以我不是内行，也走进了一种行里。不知是什么行，也不能说纯外行了。 那种感觉消失了，既不是不考虑而麻痹自己，也不是接受天命而自暴自弃，而是，接受并积极地去改变。 别把简单的弄得复杂。 谢谢诸位，我该破围。 眼泪是什么？是珍珠，是钻石，男儿有泪不轻弹，只是未遇心上人。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 《雨季不再来》（2023．2．11） 青春意味着读书与恋爱，读书自然是不能尽如人意的，完美的恋爱也是难以追寻。若是不太苛求的话，我想我二者举其一，我的青春说的过去。 雨季之后是雨霁，然后是雨寂。 没什么的，这只是一个过程。 只要没让时间空转，那成熟是会来的，需要经历一些挫败，坎坷，糟糕的，不如意的，称之为恋的东西。 当然，我不吸收养分，也看不懂，不爱看这样的书本。只有破了围，走出来，才知道这风景有多美。抱怨的事情就不提了，都已经是过去的时了。 组成我的每一个部分，材料都没变，只是连接的方式不一样了。 小芽儿，要抽出叶来，不一定要经历磨难，可是有些阴影里的芽，就是那么难长大。我只知道我不是借着正常的光进行光合作用的，我借的是一束星光，那黑夜里，最闪耀的一束星芒。我长大之后再也没有在天际见到它了，但我知道，它的光是一种永恒的美丽，被保存于海里，被保存于星的海洋。 我的成长有些慢，不过总算看到了曙光。 我要忍住冲动，不能把所有美的句子都抄下来，也得忍住冲动，不能把一件事翻来覆去地思考，过去的，要忍住，让它安安静静地成为历史。 不过新鲜事和有年代感的时是可以记录的。少儿时代的我们也有一套流通货币，好看的石头、特殊的卡片、小游戏机等等。过去呢？糖纸、演算纸、玻璃珠、皮筋等等，互通有无。 当时多是听书，现在买回来，十天肝完，快是快，但总感觉趣味性降低了，其实呢？也就是新鲜事铺开了就不新鲜了。 男女分开，也不算是分开吧，就是有一定分而治之的制度，一部分保留到了现在，也算是，一种保护罢。不提。 那时候的情感不能叫作爱情，但是也是人的最美好的情感之一，我的话，晚熟。我是晚熟的人，现在才逐渐退掉那种情感。 辉煌对于每个人来说都是有的，只是在辉煌时，我们很少想起为什么我们会辉煌，同时目空一切。 无奈的出现是必然性的。因为我们不可能想要什么就有什么。自卑也是必然的，人想自卑还不容易吗？随便找一个原因就自卑了。 我不认为自卑是缺点，自负也不是缺点，自信也不是缺点，并没有什么是绝对好的。 自卑有什么缺点？胆小，停滞不前，自责？有什么好自责的呢？我想起一句话，做得不好，就把它做好就完了，什么自卑自责，有什么用呢？做不好也就做不好了，能如何呢？反正有人能做到的。大家都做不到，也没必要责备自己，这么把自己当一回事干嘛？要面子，呵！面子是世界上最没用的东西，它不比自尊，它是虚荣。 人到了一定的年纪就真的没有什么心气了，都磨灭了。过去的东西不要删，留下那片混沌，不是为了回忆，单纯地，证明自己活过也就罢了。 “不死就能长大，带着无所谓的悲哀”哈哈！ 两千本藏书也太夸张了吧！ 只为蝴蝶再生时，它绚丽的颜色。 我记得我把《奥德赛》给扔了，因为那时候我突然疲倦，不想再看书了，不想再看那么深奥的书，不想再花心思。可是又不能什么都不干，稍微有点后悔，但是不可能再买了。纯英文的东西也成了我的负担，我究竟想干嘛，不可能整天看闲书的，可能以后稳定了，再涉猎吧！现在还是积累实力。 是的，在书里可以找到很多灵魂，然而它们只能丰富我的头脑，填不饱我的肚子，人是要现实一点。 美丽的话，自然不会被批评的，只是我喜欢的美丽不太一样，而且没法被给予，只能自己去求索而已。 时隔十年，相似的事情居然没写，只写了令人印象深刻的开局与结尾，不过也依旧，令人印象深刻。 坚守，就是先相信自己能做到，然后不停不停地超越。首先是盲目地相信。而且记住，这样的日子，在我们的一生中，不可能再复刻了。 绘画可以赋予静物以动，赋予动物以静。人为动物，画的时候，似乎没有了生命，变成了雕像。被画的东西，静也好动也罢，在画中总能体现出不一样的状态。我喜欢，但是心不静，倒不是说没时间，它和音乐正好相反。 也是一种孤僻，但是孤僻与孤僻还有着较大的差距，差在了其它的性格上面。我的性子里多了些懦弱，虽然防御力高，但也比较让人头疼。 真心的付出会有真的朋友，当真心遇见真心，时光的冲洗就没那么有力量了。只是它依旧起着分割的作用。呵！ 那个时候，与这个时候，差距究竟几何？嗯！资源的过度膨胀让人安逸，被虚拟的，硅基生物污染了罢！还是被什么污染了？被资源共享污染了，以前的人们大多自负，所以好好地活着，现在的人们大多自卑，所以战战兢兢。以前是一个技能便可打遍天下无敌手，如今非要一一己之力去对抗整个群体，自然，啥也不是喽！ 人有的时候，闭眼睛走路比睁开眼走路走的要远。温暖，要比寒冷更有力量。 为了读书而产生的虚荣心，自然不是越多越好，但是有一些，还是不错的。 “在那种年纪里，如果没有爱情，就是考试得了一百分，也会觉得生命交了白卷。”很贴切，很美丽的一句话。凄美的玫瑰色。后面这一句更加经典，“选男朋友和买鞋是十分相似的，说不清要买什么样子的，但看见了，就立马知道是他没错了。可怕的是，视觉心灵的选择，不代表这双鞋合脚，能够穿一辈子。” 三毛的这段文字用来描述青春真的太贴切，就像把这点滴用照片无损失地保留下来，却依然满是遗憾。这段话似乎在三毛的《你是我不及的梦》里见到过，不过有所差距，后写的自然要比前面的深刻一些。 那种感觉，叫作“膈应”，叫作“爱情？”。那是一种渴慕，渴慕更强大的自己，而这个人，居然就出现在眼前。 学霸的话，或许不懂得才子佳人的寂寞，幸亏我不是学霸。我不是英雄，不配美人；不是才子，不配佳人；不是君子，不配淑女。我是，我也不知道我是什么，或许是一滴水，在天上叫雨水，在地上叫河水，在海里就叫海水好了。要是这一切都没有，我只能叫诶吃二欧（h2o）。 怎么形容一个人潇洒呢？期末考试完还在想着以后的课程，结果发现，考完试应该放假。下雨的期末考试，真的很美。 雨季不再来，是一个六千字的短篇，我其实想写的就是这样的可一写起来就长篇大论了。少一点，尖锐一点。 我像是被保底的一种程序所支配着，凡是有一点危险的东西，我都不回去碰，少了好多好多乐趣。我回忆一些安全的乐趣时，发现它们也渐渐模糊不清，因为那种感觉与现在完全不同，与其说模糊，倒不如说是被覆盖掉了。 又吸收了很多见闻，我知道这不真实，于是一笑而过。 出名的东西锁缚着灵魂，让自己的背景显得越发恐怖阴森，其本质居然是内卷与炒作。罢了罢了，我的心不够坚强，还是不看了吧。相反的是对于零碎多彩的平常，没有记录其点点滴滴，回想起来什么都没经历，而又什么都经历了。还是骗自己无怨无悔，凭着那份不是很累的困倦，欣然接受这令人空虚的结局。算了。 念书念书，青春的终点是恋爱与念书。拼命，指责，高要求，撕裂……直到后来，读过的书都化作了光，在头顶绽放。变秃了，也变强了。 那炙热的青春呵！那光明，是经过了多少磨折？啧啧！令人喜爱的女子，她究竟吃了多少苦？ 再遇到春天，必定苏生绽放！ 绝望而枯萎的心，会因为一滴水的安慰而再绽放。 我认为的一样其实一点也不一样，只是略微一样罢了。 英语还是要学，三毛姐姐顶级安利！ 居然还学到了一些管理方面的知识，才知道以乱易整，是不符合武德的。嘻嘻！ 我是菜鸡，这么多东西根本理解不了啊！就是有些后悔，扔了很多书，如今想看却无处可寻了。那些读书的日子啊！我也得学学这个生吞活剥的劲头来。 浪漫！还像引用一句话，幸福得要死去，并不相信这是真的，可这却真真的，是永恒的典籍。 呵！白天偷黄金屋，晚上看颜如玉。 雨季不再来，然后就去了散哈拉沙漠了。 我的假期结束了，下次再去沙漠！ 依旧是如此，可以用情，但故事结束就要回归现实，莫做痴人。 明天的我，必然还是歪戴帽子反穿鞋。上学。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 呆（2023．2．18） 我反应越来越慢，就是在家呆着呆的。 上学工作，有正常作息还挺养人的。要是一直放假，对我来说就是噩梦。 少码字了呗，多学习。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 现实（2023．2．19） 想了半宿，我还是不能一辈子活在虚幻里。想要有勇气面对现实，就得有能力面对现实。 确实，这些名字听起来就有来历，自然也算不得抄袭（胡言乱语）吃东西的话，其实主要看饿不饿，食物是否可口在其次。 开了飞行，总换头像的人就没头像喽！哈哈。 没有角也是麒麟？ 想但是不能不代表我不想 只是有了一个明确不能逾越的墙，约束着， 这样我可以不往那个方向看，就可以做一些好事情。 事物的初级阶段和终极形态是类似的，但不经历中间的阶段再走回来，那样直接去区分，太幼稚。 我说的是买手机这个事，别的可能也适用。 今天的云很厚，看不清下面的情况。 我看东西不准，我才发现，先把自己的看法全删了，然后再用心重头开始看。 飞机上不能用网，那贴一个二维码的操作，真的奇怪。可能是我少见多怪了。 我是怎么看二维码的呢？（xjb看）最好触发公有函数成员，直接触发私有函数成员不允许，而只把公有函数作为调用私有函数的中介，就太形式化了，而且灵活度不够。于是应该是公有函数判断，不同情况用不同私有函数或者不工作。否则就只有一个轨迹。 唉，一个小姐姐的声音超级好听，下飞机了打一个电话慢条斯理地解释，“没看外面，因为做的是过道，好饿，晚上吃什么”云云，嗯，怎么说呢？声音相似的小姐姐很多，哈哈，我又想起了一个人。得，不提。 一模一样的句子，我就知道这是一个区域里的人。 当然，我不想说话，因为我无话可说，就是不想说话。 文人相轻，不看也就罢了。反观我更自卑。 其实不说话也好，独处时间太长，一张嘴难免不知轻重，而我的自卑也或许来自另一边的自负。 所以，稳住。 在人群里，知识就多了起来，我想一个沉入海底的尸体，被包裹，被迫接受着。我想这也不错，因为这还不断地提醒着我，世界上的知识，是我没法学完的。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 缺点（2023．2．20） 我越来越认为，我的优点不是我的优点，我的缺点很明显。 愚者千虑，必有一得。所以无所谓愚于不愚。 测算年龄的方法有很多，比如观察其周围事物的年龄，看外来的事物，或者看天然的计时器如年轮之类，但似乎都不能较为准确的测算，毕竟时光在每种东西上刻画的痕迹不与时间长度成很大的正相关。 推测就是如此，它不能直接得出结论，需要眼见为实。现在条件不允许不代表以后也不允许，所以有理有据地大胆推测并记录下来是好的。 二维的扩散一般像涟漪，三维的扩散一般呈球状，这可能与密度平均有关系吧，不清楚。有时候我们可以提出一些假说解决一些问题，但是同类问题就有不符合模型的，这时候不要先怀疑自己错了，要去看，新的状态是否是多个条件作用导致的。 有些东西就是不成的，事物一直在变化，可能有的很大的时间跨度上它一直不会变，于是研究这个方面的变化的人可能就要无聊了。不过没关系，会被解决，一切都留有痕迹。 不要害怕生锈，生锈是不一样的颜色，施以巧技，就可成为瑰宝。 很多人惊恐于美丽的失去，不要着急，时间很长，预备役很多，一出石拱坍塌，大自然的鬼斧就又神不知鬼不觉地再敲出来一个。 这世界不均匀是一定的，未必是违反了常理，可能只是在一种看不见的纬度下附加了一些什么，或者是理论的一种奇点，就像函数的奇点，没有意义，于是添加了一个补点，这个点却略微不同。此间奥妙，似有所得。 老人们总有一套预测天气的顺口溜，这些纯口溜应该是有地方特色的，不同的地理环境会酝酿出不同的预测方式。 闪电是神秘的东西，从小我就害怕，亲朋好友没事就喜欢说各种与闪电有关的例子，结果无非是毁灭，玄之又玄。虽然我清楚背后有道理所在，但是依然恐惧于不知其理。 也就像我们人类若一直不研究光学，那就会一直被光影的假象所迷惑，就会不理智地相信神的存在。我认为神不存在，只是模型过于复杂，而我过于无知罢了。 大风吹散了镜子，幻觉消失了。 风把花嵌入大理石，这朵花成了最年轻的化石。 结尾来个问号，是要激发我独立思考吗？ 连理树让我想到了我的世界里面，大森林里的树的连接。我们的世界，也不过是像素点十分小的像素构成的罢了。所以，还是很好玩的。 万物有灵，叹为观止。这些灵动的东西，其实本质来讲都由细胞构成，而细胞的复杂度，比人类制造的任何计算机都要复杂。 与地球的年龄相比，人类真的是新来的，或者是新生儿，是地球的一个后代罢了，这个后代想要了解母亲，可地球似乎并没有展示她全部的七情六欲与喜怒哀乐。所以人类的知识，并没有想象的那么深邃。可即便已经无穷无尽，却不知无穷无尽的概念也只能相比而论。 巨大的封装，解封必然会破坏内部结构，除非，这个封装由自己搭建，则内部构造可一览无余。可水的高度不会超过源头，说到底，想象力匮乏甚矣！ 在一些吃动手能力的学科里面，经验教训，甚至血的教训都是不少的。于是这些领域都会出一些禁忌来，以便后来者可以少走弯路。弯路里有宝藏，也有凶险，矛盾时刻存在。 又来西苑吃饭，有些店面没了，事物总是不断诞生，不断消亡呵！就是这样，不提。 无论在哪个方面，都有值得羡慕的，我要学着接受。在自己会一些的地方总是自负，贬低别人，但这不行，要时刻记住，自己是学生，别骄傲。 化解一切不舒服的声音。 我是蜘蛛，我是只猪，我是知诸。 这几天看了看专用的书，才知道很多东西都是有指标在的，按规矩办事，并不是自己想怎样就怎样的。所以我过去不服气的地方，都是我自己错了。比如夏日制冷的部分，书上写的的确是适当提高温度基数，减小室内为温差以提高舒适度。 还是会难受，就是明明自己已经不可能更努力了，还是会有挫败感，别人随便说的一句话都脆弱得受不了，原因是我不会。 是啊，我不可能什么都会的，连用量子波动法读书都读不完整个图书馆，所以不要贪多，得陇望蜀可以，但也只是看看了。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 随笔（2023．2．21） 我有点理解了想象力丧失的原因了——读书的种类单一。自卑或许也与这有关，可能是接触事物过于单一，当事情多了，不同能力值的高低起伏就看出来了，总体来看没有什么差别。 最优最优的结果也要允许有10%的人不满意。 我觉得我有点冒犯了，还是保留一定的距离吧！距离产生美，距离小了，美就没了。 懒惰生于欲望，欲望屈从于懒惰。一为有，懒惰为欲望本身；二为无，懒惰抹杀了欲望。 为了别人而努力，居然拼得起，为自己而努力，居然拼不起。 但最后，我心里什么也留不住，因为我发现，人这一生，不辜负就可以了。其它一切所得，随缘好了。 直面对象的执行器，不必会讲话。不去分析什么，因为，我一直面相对象。 时间是怎么浪费掉的？不浪费的时候不知道什么是浪费，没浪费过的也不知道什么是浪费，只有过去没浪费，现在浪费了，做个对比，才知道自己的效率降低了多少。 唉！卷啊！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 《透明的螺旋》（2023．2．19） 阳台在中间的布局，在记忆里或者见到文字的想象上比较熟悉，阳台在侧面的布局。家里就是这个布局，只是不希望故事里出现的场景出现在熟悉的地方而已。但读村上的时候确实把场景想象成家附近了可能环境的描述比较安静，或者人物的性格和自己很像。 这就是心理学什么的了，不提。 小的地方也可以想成是车库，小却烟火气十足。 故事总是开始于一次不那么常规的事件。 我是没有这个机会的，因为我的世界似乎过于规则。 我不会去想那样的日子，会让人印象深刻的，不想多说。没那么简单，所以要好好准备，多易必多难。 一章是六千字的量，我看看他都写了什么。 一个标准的下班时刻，考虑吃什么，然后去买东西，插曲是没买到东西，趁机把人物性格和人物的生活关系交代了一部分。 坐在回家的公交车上，望着窗外向后的景致，继续想一些人生中一直搞不定的事情。 面对自己喜爱的食物的态度，或者喜欢的食物种类都可以隐含人物性格，不知道我是否过度解读。 神似，又不一样，一是体现出熟练，二是体现出变化。这事情我也干过，但是太幼稚，原稿也丢失了。 四周很静，五排以外的乘客翻动报纸的声音可以传来。 四个人面对花时的不同心境。 后疫情时代也结束了，描述这一时期的作品也出来了，并不占据太多的生活。人们该怎么生活就怎么生活，几乎没什么影响呗，多了一副口罩，小说里也加了这段，但不痛不痒。 黑与白本就是一模一样的东西，无法在初级阶段区分它们，但是是疥子总有冒尖的一天，他凶相毕露，然后死了。 老pua了。一个场景刚结束立马切到下一个吸引人的手段高明。 我在本书的四分之一处做了标记，预计了人物结局，一是因为过去的经验，二是过去无奈的眼泪，于是现在，我认为凶手是这个人，这个出现咋序幕里的人。 但我过了一会就发现不对，时间是对不上的，人物的生命轨迹也对不上。可能序幕是一个比较通用的例子。 “哦，是吗？”这三个字，或许会是风暴中心。 居然中间还隔着一代人。 一些小东西来指出人物身份。 我虽然抄了一遍字典，但对于有些字还是一点印象也没有，去百度，果然有些字是外来的。如走之加十，辻，应该是日本字。 出尔反尔。奇怪的地方。 数据库，一个热门的词汇。 沉默的意味有哪些呢？默许，或者拒绝。沉默的空气里，有一种感觉，有一种气味，很微妙，但还是多多少少可以捕捉到的。 有着烟熏一般的气味的，居然是一杯酒。 遗传的力量很强大，我们的身体里究竟传承着什么呢？ 血脉天赋。 所有的人物都画成了一个圆，这个圆里面，会有什么呢？ 我有一个错误，这个错误持续得越久，我就越不想改变它。而且，当别人指出这个错误，我就越痛苦，越生气，我知道我不对，可抑制不住愤怒。 我好奇，为什么会生气呢？我是气自己不争气吗？还是由于我的错误太大太丑陋，突然见光，真的令人无地自容，于是我因为似乎是某种类似于自尊的东西被冒犯了，因而愤怒。这是一个错误的连接，我要从这个禁锢里挣脱出来，毕竟，君子不重则不威。 果然结局有个反转。 灵魂有些震撼，但说不出是如何被震撼。 人性的弱点。 恐惧。 理智与非理智的对于错说不清，可能最后，殊途同归罢！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 图书馆（2023．2．23） 我有一个幻想，既然我没时间把整个图书馆的书看完，把它们的名字都看完也大概了解了一下，结果是我想多了，倒不是说真的看不完，只是没必要了，这好几百万字呢！于是我想列出关键字，每种的看上个一两本，算是涉猎。唉！也是一个比较大的工程，虽然可悲于自身的渺小，可是还是想多走走，多看看。 新闻、媒体、大众、传播、文字、编辑、出版、文化、战争、经济、汽车、制造、广告、科学、教育。这个楼层差不多是这些，我想看一下，出版、文化、战争、广告。差不多六本书。 唔！半个学期的闲暇时间就没了好吧！唔……还是，加油肝！ 关于多一分浪费这个概念，我是不会这么做的，自然我不说它错，只是我的野心不能被如此做而满足，吸引我的不管是实际价值，还有看不见的潜在价值，隐性知识。 少一点任性，多一点努力，想要的似乎就都有了，得不到就欺骗自己不想要吧！毕竟值得追逐的有很多很多。 比如被雨洗刷得亮绿亮绿的露天篮球场，以及角落里，冰冷而又柔软的沙发，这种小幸运小美感，不一而足。 一天真的很短暂，一生也一样，不体验一下，觉得亏。于是这种亏的感觉，仅仅小于宇宙一点点，毕竟人的一生能体验的，只有一个人生，呵！那还焦虑个屁！ 一楼的书很多，而且专业相关，可以研究研究，别的就来个泛泛。 总是做不被认可的事。呵！我自己认可，也是一个营生，至少不太无聊。 我的计划在我之前就搁置下来了，但我的身体更诚实，嘴上说不要，实际上要的更多了。 在外面，咸了淡了，甜了辣了，也得吃，不吃饿着呗。 梦里的，是我原本的现实，只有活在梦里，它们才会成为永恒。我不相信这种如信仰一般的神话，我只相信，这些点点滴滴在我生命中留下的烙印会潜移默化地影响着我做出选择，以便我，成为似乎是注定的，那种人。 有一门课多媒体鉴赏课，好多小姐姐，还可以唱歌，可惜我没选，还没时间蹭。emmmm。 我明显能感觉到一种冲击融合在里面，果然，矛盾永远都在，所以更不能因噎废食，大胆往前走，别怕。 《现代中国的大众书写》（2023．2．23） 我越来越明白，人只是一种动物。 报纸，或者大一点说媒体，是生活的一面小镜子，它不可能反应全局，却包含了可以发展为全局的所有必要信息。 我们的信息或许是被垄断的，那外界又是如何的呢？我不妨聊聊细胞是如何工作的。它需要相对稳定的条件，既内环境稳态，才可以行使功能。而且一个细胞不会有太多功能，于是直到它消亡，它也不必走出固定的内环境。而癌细胞无拘无束，是脱缰的野马。所以被垄断是一种保护手段，且并非是完全封闭，只是有一个相对强的势存在，再者，人是可以选择去做垄断的人的，这些选择也很自由。 见仁见智吧。 虽然知识有些陈旧了，但还是值得一看。大众书写还是继续的，如今是自媒体时代，每个人都是自己人生的书写者，记录者，你总是能在互联网上找到与自己契合的灵魂，但愿，我们都不孤独，且真真正正地自由。 放大倍数，影响力与精度的要求，大尺度下，要做到普适与精准。 世界在运动，能量由载体携带，确实我们生存在一个传播的世界。 凡时必有两面，简单来说，物质与精神。当然，也会因为以偏概全产生恐慌，以麻痹大意产生损失，第二个矛盾。 似乎知识都是分散的，如随笔一般没有结构。不如概括为几个关键字。 发布、娱乐、批判、改造、照镜子，正衣冠。 欲望从未消减过，只不过从一个平台搬到了另一个平台，同时，不需要的人依然不需要。这只是一种消费。 点睛之笔，媒体塑造现实。到底是不是？只能说影响挺大。 普遍与专对，是第三个矛盾。这个矛盾不好说，在我看来似乎明显，又不太明显，大权在自己手里。 我的悲观来自于我的个体性，而实际上，人类是社会性，公有部分越多，连接越紧密，在此基础上，才有了稳态，以及专对。看事情不能只考虑一面，同时也要考虑因果律。 也就像，图书管理员与游戏厅厅长，看到的世界与对人的评价，会不一样，是因为环境的局限性。 忧虑吗？其实也不，如果能在不同尺度下观察事物，会发现这一些是最好的安排，至少我能接受，就没必要谋求解决办法，也不必深入研究，我打算浅尝辄止。 一滴水只能顺着河流的方向，而河流自己呢？不也一样受天命支配，随遇而安，即便是山海也有海枯石烂，即便是星空也有斗转星移，没有什么是完全受自己摆布的，所以，做你能做的，这个封装很不错。 要知道能量有限，最好把大部分都用在正用的地方。于是人，应该是较为专一为佳。（我写东西很少用佳字，几乎不用，不明白为什么。） 它一直都是染缸，只不过如今不稳定，颜色一天一变以至于，多态性居然在快速变化中稳定了，变得快的确可以瞒过眼睛，也瞒过时尚。 私人与公有的边界会变得更模糊，人们逐渐把私人的东西内嵌于公有之中。结构越见复杂化。 是的，似乎人开始喜欢上了抖动，不喜欢拉直的信号，一成不变太不够刺激了，高高低低起起落落才能满足好奇心。但其实，噪音从来都有只是被放大而已，且若统计一下，平均值变化依然平缓。 我的建议是，别被所有幻觉蒙蔽，然后用喜欢的幻觉，再次蒙蔽自己。 知识是手段，不是目的，消费也应该一样。于是，于我自身而言，去掉大而不当的东西，很轻松，很自由。 普遍为基础，在此基础上叠加一个因地制宜，一个提供基础条件，一个完成重点任务，二者结合，缺一不可。 记得以前看书，最喜欢里面的笑话，开心一刻，讽刺漫话，文字是一个不看的，因为文字的信息密度太小了。 文字保存的更久，而且是全面的反应事实，可以补充扩展漫话，说白了还是矛盾，正反两面。 引用学者的话，简洁明了。“解气，解闷，解惑，解放。” 一些东西是必要不充分，你可以不看，但是不能没有。 大众，小众，多元化是主流，独木不成林。我最喜欢均衡，就像各个种类的书们躺在书架上，每个种类的数量都差不多，不偏不倚，才能不少见多怪。在此基础上解决问题，有种稳如泰山的感觉。 作为舆论监督，永远都游走在不痛不痒与过分敏感之间，没办法，那就接受。 虽然新的体系建立了，但它依然会彻底饱和，并且被新的体系代替。只是因为人们喜欢新的，即便内容没怎么变。人，最终到底，还是最喜欢人的气息，而不会是冰冷的数字荣耀。就算打游戏也喜欢联机是吧。 也如人之大欲，这必然是永恒的话题，永远不会褪色。（褪色的时候，也许也是会有的。） 开发度高不意味着变聪明了，只能意味着变得更激烈了。核心的东西似乎依然被封锁着，我说不出。至少在揭露前，或者甚至是揭露后，不要让自己的心智被随意染色，摇摆不定的状态是不好的，而彻底的转变又是十分耗能的，能量不到自然达不到，所以，别被假改变所欺骗。 其实人类有很多高级的情感是超越四维认知的，如爱，这个东西似乎没法于四维空间映射出什么，像空间基本上是个零空间，但我们还是尽力去描述它。原来，我们自己都没法了解自己。 it's not a safe topic.是啊！娱乐手段要合适呗！合适，合适，就很合适。 二十年前的文字，与现在相比，有些东西多了，有些东西少了，而能量守恒。这么概括，很笼统，又很全面。（emmm……） 遗传算法，哈哈哈！大范围大参与量地讨论，是在构造维度空间，一变在更大的尺度上照出最优解，但我希望，其一，模型会不会不收敛？其二，会不会计算时间不收敛？ 原来概念都差不多，只是有的隐含与原文，有的放在标题，这也就是说，我们没必要全看完，也不要被假新鲜迷惑，还是那句话，该是什么，就是什么。 有人的地方就有斗争，单一、多元、发生、淹没、代替、覆盖等等吧！不想提。 借着批判自身来发展自己，看起来有问题，却真的没什么问题。批判，永远不能使一个事物消亡，只会让它更加完善。所以很多情况下，我们都不能走极端，去改造！去改变！ 慨叹一声，都不容易！ 文字是药，解药或者毒药，有人说解药其实是善意的谎言，毒药是赤裸裸的真相。的确如此。 于此回顾，便发觉，每个尖峰，都不孤独。 我的思考还是有些瑕疵，属于偏悲观。唔，这样不利于维护自己的权益，也难说。 陈旧也是一种美，我保守了。 概念在彼此的手里弹射，使它趋于收敛。 似乎，我不该想这么多。 满意、畅销书（2023．3．24） （摸鱼）也许才华只是一种孤芳自赏，是一种对自己的劝慰吧！我没有才华，不需要想那么多没用的。 但无论怎么说，我对自己，还是对其它的东西都很满意。这就好了。 今天来学习一下，如何写畅销书。简简单单看看，我知道我写不出来，但是，还是有所期待。 先说点别的。我的大脑应该是被刺激的东西弄伤了，疲倦，痛，无趣。是啊！乐趣就那么多，提前享受了，就没了呗。 对照确实是在做千人一面的事情来，我觉得我们还是得多多少少有自己的风格，一点点不同的东西。 勤奋是第一要务，然后是经历过，用心用力，尽心尽力地毫无保留地深深地爱过，当然也要懂生活。等等吧！类型会不一样。 所以我之后还是要学做饭的，要参与到整理家务中，这样才能有所体会。 作家是不惜使用手指的，看书被割破，写作磨手，到最后签名是很累手。我呢？手只被割破了几次，差得太远。而且我不是作家，顶多算写手。 大量调查，仔细选题，避免空洞，同时语气要和蔼，如促膝长谈般。这个我做的不好，我总是用和自己对话的口气写文字，我应该注意时时刻刻不忘记对面坐着一个有困扰的人，我在安慰他。 封面也要温柔一些，也不要太俗气，这个美颜的把握很难。看它这么推荐，我真的是心动了呢。同时有温暖的插画，宽松行间距等等，这样可以不让人疲倦，也提升了整个书的厚度。 于小处见滋味，这种敏锐是要培养的。 能让我痛苦的女人，自然是有本事。 “始于颜值，陷于才华。”这句话没错，这二者相辅相成，必须二者兼得，我还是需要多努力一些。 爱情，外观是不一样的，而内核是一样的炙热。 我的随笔里面基本上都是空洞的东西，意在劝说自己接受。而真正的故事我不好意思写，总是感觉盗窃了别人的生活，也不敢去打听，所以写不出令人共鸣的东西来。不过人还是应该有点自己的特色。我想要一个好一点的特色，也只有从不断地书写中积累了。 运营这个点子不错，不过这样一来，就不是一个人能干的活了，且，这最多只算是爱好。目前先不考虑。 尖锐的点是最难写的，但这也可以说这是一种新时代的刚需。所以这块肥肉肯定是有目共睹的。我的野心很大哈！但能力有限，还是捧起爆米花，看神仙打架。 越强者越强，我似乎没时间读这么多好书了，要死啦！ 我想写的大融合怪，在这之前我想我要粗略地掌握一些画画技巧，把我想画的画出来，然后把场景填写进去，这样才好写长篇，或者巨长篇。 还有类似的，拍照片，也要锻炼对事物的文字素描，额，描摹吧。 再从记忆里，笔记里调取一些场景进行更改，力求画面感，视觉，听觉，嗅觉，味觉，触觉，再一个，莫名其妙的感觉。 点睛：危机。 推荐，周边，出国等。看热闹。 比起这个，我确实更喜欢狼图腾。 青年文学必须是浪漫，富有幻想与对现实超越的欲望的。以前的我是个老古板，稍微飘起来一点的东西都嗤之以鼻，觉得就是在做梦。但如今觉得，我们不光要做梦，还要做大梦，做人之不敢想之梦。 果然三百六十行，行行出状元，每一行里也有着十八班兵器，不是那么容易成为大家的。 总有一些无法实现的梦，要留在现在，让人把梦做下去，需要一个世界，一个空间，一些身上有着某些影子的人，与自己一起承担着某种无法愈合的伤痛。 文笔中规中矩没关系，要有故事，有料。最好闭合，别乱挖坑。 就是庆幸什么呢？在最初成型的时候并没有融入太多东西进去，这样反而天然，无论吸收什么类型的东西都快，也没有那么多，称为执念的东西在里面。 以偶然起手，并贯穿始终，让人有种八辈子赶不上一会的感觉。 都市生活、草原生活、科幻生活、工作与生活、记录与生活、天命与生活，所有的所有，不离开生活二字，应该还有硬科学，但若是能给人温度，必须加入人的思考，到底没法与生活彻底割裂。 可怕的，一种，永恒。《百年孤独》的运营。 到图书馆借书，还是借条形码清晰的，所谓好借好还，要不然很麻烦，emmmm。 要是每被批评一次就叹一次气，我早就成老头子了。技巧的应用，应该有适合的条件。 我是否看不见人呢？不是因为不想看见，是因为我脑子在想东西吧，或许如此。 我又有了一种想法，好像是见识限制了我们的见识。哈哈！ 让自己创造的东西自成一体，封装简洁的优点才能提现，要不然总拆封装总修，令人难受。但这么说又是废话，如果可以的话，谁不希望自己的代码永远不出bug呢？不论。 推书的时候可以节选，让喜欢他的更加坚定购买的决心，不喜欢的少浪费时间，诚意在里面，则这本书本身，就有了温度和价值。 因果倒置，因果纠缠，想要成为什么，就要先成为什么，即便是假装的。 这就是为什么站的不高的人做不了决策的原因，太鸡毛蒜皮。 我记得，我是一个索要优秀而被老师亲吻的孩子，在那之后，那门课就成了我最喜欢的课了。要注意什么呢？有些时候，别让成人的视角，玷污了儿童脆弱的，但又强韧的心。 因为一句随性的废话，足以摧毁一个有梦想的孩子，而且，成人只不过是用旧的，孩子吧。 少说话，多写字，保存体力，妙哉妙哉！ 至少看过，有些困惑，消失了。 磨损不可避免，但会让我想起一些痛苦的人，而心生一丝怜悯。 三尺宽，六尺长，既是棺材，又是床。 可惜的是，我在这么美丽的地方读书，眼睛却不是盯着本子，就是盯着屏幕。 现在自言自语的量少了，因为都写出来了，此外呢？没有什么值得焦虑或者分析的，所以不怎么说话，唔，时间都用来唱歌啦！ 人生在世难免被误会，没什么好生气的，人不知而不愠，不亦君子乎？但我还是捕捉到了我的微表情变化，说我一点没收到影响是不可能的，但我只能装作大度，因为我想大度的第一步，就是假装我很大度。不生气不生气，不能因小失大。 其实也对，这世界从来没有无缘无故的爱，所有的行为，必然有其代价，与其说不公平，倒不如说我没考察好或者没放下心上吧！ 我不怨任何人，也不怨自己，因为既然是我，给我100次机会我还是会这样做的，“虽九死其犹未悔，岂余心之可惩？” 看着物理化学什么的，觉得今生已经与它们分道扬镳，至少目前是不会学了。再说吧！ 真的会觉得，过去发生的事情跟梦幻一样，越来越怀疑是不是真的发生过。真的，每一步都如奇迹一般。 《请画一下爱》（2023．2．25） 如果我明天就要死去，我今天会做什么？ 可能是睡觉吧！ 其实有很多可爱的人可以包容我的缺点，让我感觉十分温暖，我也不应该对别人要求这么高。其实也的确如此，只是希望更能从心底去包容，而不是假装在忍让。 我要改正缺点。然后变得大度。 即便我会画，我也不可能把所经历过的都带走，能量的梯度损失谁也无可奈何。但，希望，所有温暖的瞬间，可以永远留在心底，不断滋润我们的精神，给我们无尽的力量。 遇到这些故事，不知为何，麻酥酥地被刺痛。老泪纵横有木有啊？我这老心，还得继续努力才行。 一是书籍的一种新的形式，第二就是，突然发现自己没什么时间驻足于美好了，但还是保留着热爱。三就是，美好的东西是有代价的，于是，我该珍惜。 是只因为钱才留在人间吗？ 有些东西钱买不到呦！ 遇到了喜欢的人，还管什么泥里水里。 人类的坚强，我依然认为，源自于柔软。 一束花很贵 一本书也很贵 因为魂是需要粮食的 谢谢你离开我 但永远不会倒下的 是我心里永久的纪念碑 书籍，让我们坦然面对死亡。 旧工艺已经不再使用了，但还是可以当做艺术品或者装饰品，纪念一下那个时代。 不想用“我一辈子都不会……”造句，因为我可以造出无数的句子来，用“我能……”也是一样的。 只是简单欣赏一下它们的美感吧！轻量化的钢铁艺术。一种拼装的艺术。 磨旧的蓝色地毯上，摆着各式各样埃菲尔风格的家具，突出的铆钉同斑驳的墙壁，共同展现着主人的狂野。 不要尝试从物质上留住历史，因为那样很贵。 关于我语言破碎的问题，我需要打磨，但是没时间呐！没天赋，但是还是有希望的。先这样吧。 破碎问题我感觉是位置的不统一，让故事很难被理解。一会儿第一人称，一会儿第三人，我自己是了解的，但是别人一定会看到吐。 目前的阶段是涉猎，涉猎一波后再专精，不要急。 觉得成长是一个不可捉摸的事情。既然改变了，我要改成什么样子呢？ 我自己倒是没什么感觉，但揣测别人总是太邪乎。真实情况应该是，都好吧。 表面上说猫，实际上还是人。不再幻想了，收入与回报不成正比。但是不代表我会完全放弃，写着玩呗。 没关系我不加贪婪，不设约束。 “人生有许多不得不跳的坑和不得不背的黑锅，也许是利益的驱使也许是命运的捉弄。”嗯，不要生气。 《艺术的意蕴》（2023．2．26） 文化是否是一种可有可无的东西，它是否是一种浪费，一种束缚？ 我认为这些形容都对，但都不是全面的。首先是不必说，喜欢艺术文化自然有其收获，收获一方宁静。其次是点缀，作用也不是直接的，但会给人温暖。 但不要过度地理解升华，基础与升华应该有一定的关系，否则就成了何不食肉糜了。也不该神话艺术，大众的，也是艺术的。 所以不必刻意追求艺术，可能我们已经身在艺术之中而不知，要做的，是培养一个善于挖掘艺术的眼睛吧。 值得警惕的是，若一种艺术的美感建立在贬低其它形式美感之上，它便失去了成为艺术的资格。正真的美总是包容的，多元的。 总觉得我是有点傻的。唉！太天真。 就像，具有艺术的种族，在这茫茫的宇宙里，不显得那么孤独。 躺着（2023．2．27） 人就是如此，人多了就热闹，会累，需要孤独恢复体力；孤独久了，又觉得乏味，想出去走走。只是幸福就像痒了就立刻能抓一抓，不幸就是得不到的永远在骚动，想孤独却不能，想热闹而不得，想静静就偏偏都是喧闹，想聚聚却只能日东月西。 好天气适合睡觉，拉开窗帘，打开窗，盖上大棉被！芜湖，沐浴在阳光里，听风吹过。 有太多宝藏等着我们探索发现啦！总有些感动与美好让我们不舍，不必要和不喜欢的什么什么的硬刚，忍耐，忍耐，把所有热情都留给自己喜欢的，人或者事。 艺术与美学要有所差别。美学应该是能给人以无伤害的快感，而艺术的形式更加广泛。 使人不再被束缚在一个小小的片段上，而是能够有能力欣赏人类所创造的一切美的东西，是为美的教育。这很难，一直没有偏见很难，因为每一种新的东西都尝试着再一次让你获得偏见而在你的脑海里大量复制。而美的教育，是让我们承认它美，而同时承认别的也美，让我们接受不一样的，多元的美感。 由此观之，吃饭可能是介于伤害与不伤害之间的一种快感，有时是美感，有时是艺术，我觉得一切吃饭里面都可以挖掘出一些艺术来。 当人是一个玩耍的人的时候，他是一个真正意义上的人，这是必要条件，但也很明显，不是充分条件。 白天得不到的，会在梦里得到安慰，受的伤，也在梦里修补。 以前累的时候可以睡觉补，现在可以躺着但是睡不着，这也是一个弱点。只怪我把心事都掩藏到潜意识里了。 过量的知识一定是会折磨人的，我该学会如何收，如何放，并记住知识只是一种手段，不是目的。 清楚贪欲，一切都随缘好了，要不然真的，握太紧，依旧两手空空。 我会后悔的，无论如何，于是，顺其自然吧！ 每次听取别人的意见后，都有一种进入了新世界的感觉。往前走的路不是后面包含前面的关系，而是永永远远，一个人只占那三尺宽的土地，或高或低。 别人点出我的错误未必是出于恶意，然而我也不该没有自知之明。 它本不食人间烟火，又何必再挽留？ 听（2023．2．28） 每当我因骄傲而妄想，或因骄傲而犯错，我就会给自己记上一笔，好像我一骄傲就会犯错一样。但承认错误不是我全部的目的，目的是如何避免。我总结了一下，错误不可避免，于是，兼听则明，偏信则暗。 我们羡慕的，一般都是极品的属性。但因我们轻视它，我们才会羡慕它，当我们不轻视它，我们会发现它望尘莫及，便不再做无谓的羡慕。 我需要制定计划了。上个学习的努力很有用，我很感谢，这个学期的东西还没想好，不过迟早是要列出来东西的。我相信的是，如果一件事不能在一年半内解决，那么也不必再担心它了，要是能解决，这些时间就一定足够我解决。现在，寻找，做计划。 抽象也源于生活，只是我们生活不一样，于是理解起来，会感到很抽象。从现实生活中的困难抽象出来的神话故事，体现着人们的梦想与无奈，于是寄托自己的情感于九霄云外。 我的梦想是征服宇宙，却始终无法征服自己的内心。 旧的事物必然会被破坏掉 被拆开，被吸收，消亡。只有这样才能保持活跃，保持年轻。旧的事物出现在新的载体里，得到进化 以前觉得没必要记录的，如今都甘之如饴。 我不知道是我进步了，还是害怕了。 被控制着，思绪还要从简单的现象发现解决复杂问题的奥秘。 相同结果的不同表述，可以体现不同的性质，体现不同的美感，不同的对事物的描述方式。 还是会受伤，像丢了什么重要的东西，结果只是放到一个不好找的地方了。 最首要的是看一个东西的存在性，之后再去分析，去解。唯一性，一个解是好的，可偏偏给我们多个解，无数解。 令动作先于思考，那就是多次训练的下意识了。 我明白人的想象力是十分匮乏的，但我还是可以在这匮乏里学到无限的东西，目前离边界还很远很远。 被创造出来的都是抽象的，只是程度不一样罢了。 有时候上来就被说，“你不过是感动自己罢了” 要不就是，“你是癞蛤蟆想吃天鹅肉”。我没什么感觉，我怕的只是，我感动了你，却没感动我自己。既然是假的，那就无所谓了吧。至于癞蛤蟆想吃天鹅肉，那我不知道的是，shit喜欢吃什么而已，要不然我也会回他一嘴。“你不过是shit想吃某某某而已。” 不想满腹牢骚，这只是一个常见的，小说片段而已。 有时候我害怕，我真的害怕，太喜欢了，就承受不了失去。但我需要坚强，坚强一点。 永远年轻，永远热泪盈眶。 人与人的想法是不一样的。我看见一只猫，觉得它很可爱。但过来一个人说猫好肥，知否知否，应是猫肥人瘦。 我去年参加的诗歌比赛居然获奖了鸭！很感动，不问为什么，就是很感动。付出有了回报，再也没有比这更令人感动的了。 但同时我惊心，虽然这是我的，但总有一种不是我的感觉，因为我的肉体从没脱离过这片土地，我是这个土地的人。 我害怕失去，可越是这样，在受到给予时，我越是惶恐不安。怕我能给的太少，侵占的太多。 我羞愧，因为我的内心世界并没有那么澄澈，有很多我自己永远无法解决，永远无法治愈的空洞。但愿，会好吧！祝福！ 不去想这些了，以后，加油吧！多付出，多给予别人阳光与温暖，或许是我，唯一能做的事了。 艺术，唉！无奈，我们到底需要艺术吗？若艺术没用什么标准，那么一切皆为艺术，就不需要艺术这个概念了，若有标准，标准是什么呢？ 解梦（2023．3．1） 梦见故地重游，梦见黑云滚滚，梦见屋里下雨，梦见收拾东西。 去周公那里解梦了，虽然好处是不太可能落到我头上的，但一些基础的情感确实猜得比较准。 总之就是心理压力很大，有很长的一段时间从我的生命中消失了，是玩疯了，还是睡晕了，我不太清楚，总之就是不见了。 也是找工作的原因吧，总是听别人说难啊难，然后自己开始困扰了，大脑模拟出最坏的情况来，我以一些借口，错过了找工作的最佳时机。 既然难，那不应该更努力吗？我想一开始就拼尽全力，没有什么好省的，那样的话，确实会累。 有一个叫“屁股决定脑袋”的理论，确实很简洁，六个字不拖泥带水，把该说的都说了。 既然这不是一个理论能解决的东西，要么创造新的理论，要么就找出口，怎么能出去怎么来，若总是停留，做梦，抱怨，那其实还不如不区分屁股和脑袋，难道人的智慧与力量是用来抱怨脑袋和屁股吗？ 小蜜蜂，落井下石。这是内心深处的回忆了。还有一个明显是神经错乱，有点像黑夜里的这。挣扎，可到最后还是忘记了，我拼命握住，它还是溜走了。 睡觉的时候，真的有一种一切都会失去的感觉，我痛哭，可我起床，发现我真的没有失去，他们都在我的身上流淌着，它们都在我的脑海里反应着，我并没有失去。我，要坚强。 我梦见读东西了，但我不比如此。在梦里，我要清楚地认识到，我的心灵岛屿里，什么都还在，我永远不会失去。 数学是严密的，不能用模糊的模仿替代，于是，它距离代替人类，还是差太远。 艺术是镜，艺术是灯。艺术是提炼的过程。 在图书馆不要笑，会死人的。 画人之所知者易，画人之所不知者难；画人之所不知者易，画人之所知者难。太哲学了。 白者，黑也，行黑之责而胜于黑者，白也。绘画上的留白，有时比黑色还能提现出空旷、空洞的感觉，而黑色相比之下居然可以人以充实，果真哲学。 我之前说扔掉的就不后悔了，完了，我翻脸了，果然还是后悔了。当我的欣赏能力上升之后，觉得自己还是需要读一读这样的作品的。以后借书看就不会有扔书这种暴殄天物的事情发生了吧。 有一种什么方式呢？告诉小孩子 们，若是有能力自己处理掉自己的垃圾，那就自己处理，没有处理能力的，请把它们扔到地上，不要塞在暖气片的后面。 翻译者还是不需要的，而翻译家无论在什么时代都是缺的，因为翻译家要研究两种语言的文化背景，并把内容优雅地展现到读着面前，所以说，很多东西都是科技代替不了的，美感，是一种需要雕琢的感官享受。 是帆动？是风动？是心动！ 体验。故知死于生之大，体验在期间呼之欲出。 可以写一个喜欢画画的女孩子，她一般画画会随便画上一笔，根据它的位置、粗细、深浅、长短，再进行下一步的构思。 心是什么颜色，看到的东西就会是什么颜色。 我要搜集更多的素材，才能把我的小说写完，不知道是否写论文也应该如此呢？收集，收集。 我还有两个地方值得反思，一是自己的事情不放在心上，但放在心上依旧无能为力。二是，我也说不好，应该没什么问题，帮助别人就帮，不帮拉倒呗！也怨不得谁。 不对不对，我的意思是，我应该放弃幻想，脚踏实地。 听谏言，别被假聪明蒙蔽。 我所追逐的是一个很长的梦想，这么歇斯底里干什么呢？ 真的，人生的路上万条，学会舍弃，学会适可而止，别那么较真，做合适自己的事吧。 我一直脱离不了我的幼稚，怎么办呢？焦虑也没啥用，只能硬着头皮上了。也就像我现在还没能力解决数据里出现的病态问题，也就像很多很多的问题我自己都不知道它在发生，就像我根本理解不了，想象不出还有什么困难等着我，我该如何呢？ 别放出来说，这是起码要做的。 艺术品（2023．3．2） 在马路上的石头是石头，在博物馆的石头是艺术品。 屁股决定价值。 于是我只把艺术品当做造福人类精神世界的一种东西，而从不会给它附加太高的物质上的价值，更不希望人因艺术而变得骄恣，脱离现实的，自以为是的，虽是艺术品，却不像艺术品。 不要小看人类的智慧哦？唉！但愿是好事情。 我主动对纯艺术，或者唯美的欣赏，差不多到此为止吧。并不是不美，只是我很懒，很疲倦，不能对它说什么了。 《庄子·天道》对言与意的关系分析得十分透彻了。一边是显性，一边是隐性。显性可以直接传播，隐性的却只可意会，不可言传。 靡费太多。 艺术会带来无害的快感，我会根据这个准则来寻找。于是，这个准则与艺术品本身有关，与人自身状态有关，所以，也是一个不断变化的东西。 悲伤也能带来快感 若伤害是没那么多 那悲伤也成了一种艺术 可能之前看别的国家的文学作品没有前理解，于是看不懂。 艺术也是需要被训练的。经得起考验，才能成为经典。 诗是吞声的歌。 只能说目前还理解不了艺术，先去积累吧。开放的艺术体系，永恒的艺术意蕴。 一只猫，站在屋檐上，向下往着烟火之地，最后出去好奇，嗖的一下跳了下来。走到对的位置，就裹足不前。当我置身于这人间，却发现，这一张张画面，与我无关。 听到了他们的对话，清晰又无聊，他们脑子里在想什么，我却模糊不知道。人类真实一种病入膏肓的动物，不过他们的屋子很暖，他们的饭菜很香。 我不想有意识，做一个无意识的闲人。因为即便有意识，也只是嘟嘟囔囔，抱怨指责罢了。不如无意识。 我是一滴雨，我是一阵风，我是一只猫。 我就这样来了，没好好打理，也没调整好状态。 虫子都活了，而我每天却在床十死着。 有时候真的觉得，东西只有买回来才觉得它没什么用。后知后觉。 自从你出现了，我无时无刻不在想你在干什么，我不好意思说，我想你了。 爱是一块肥皂 你越是触碰 就越干净 同时爱 也会越少 爱是再次承受伤害的勇气 不再逃避 但是没有爱也依然会受伤 不再逃避 若你能给予我勇气 我讲不再逃避 不再逃避 接受自己是笨蛋 就是不在乎自己是笨蛋 不再逃避 “喝了烧酒后，忍不住去想，生而为猫，我很抱歉。” 一株仙人掌的梦想，与一个凡人的梦想一样，皆是遥不可及，而即便如此，还是要拼命吸水，拼命读书，不为什么，为什么？我很庆幸自己只是一株不会流眼泪的仙人掌，我很庆幸我只是人，并不抱歉。 “爱情不一定需要颜色。” “我希望你能幸福。” “我也希望你能幸福。” 于是我愿意变成你梦里的仙人掌，于是你愿意变成我梦里的情人。 肥皂，人，仙人掌与猫的故事。 喜欢玫瑰花的猫，最后幸福地和仙人掌在一起了，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 当我们遇到了一个风景是，我们把自己的生活嵌进去，就成了一首梦一般的诗。 携带着痛苦，自然不是两手空空，但我想，不如两手空空，奋力一搏。 双笙的歌里也有一个赤足的少女。很飒！ 生存就是一种艺术。 他应该是思念那个深爱的女孩子吧，于是，无论走到哪里，都想起她的影子，无论走到哪里，都像就地取材，写成一首诗，送给远方的她。我是不会有这种脆弱的感觉的，最近最近，不去想，就做不出诗来，因为只是，我不想泪流满面地幸福。 不想勾起痛苦的回忆，可也不想把它连同过去的快乐一起丢掉。 困于过去的梦里，既恐怖，又幸福。不知我会于这梦里如何，也不敢有所期待，即便这只是一场梦而已。 有些灵感是要看见什么才能有的，比如“被烧得旋转着的土地。” 我只会唱这首歌的第一句，因为那时候，手机容量很小，只存这一句话，我就只学会唱这一句话。可那时，我快乐，我幸福。 一个队伍，两对情侣，一个干将。 我只知道，别为悲伤而断送了一生。 “天空落下雨水，哭得有情有义。” 上面的都是海子的作品。我感到了一些痛苦，却真的无能为力，这种悲伤的美感，让人无法抗拒。 从今天开始，一团火聚于眉间，严于律己，束身自修。（希望不是说说而已） 一切的快乐都是有原因的，我愿将之，与另一种情感捆绑。 用白围裙，擦手，很细节。 贵（2023．3．3） 第497章 贵（2023.3.3） 我为了玩而不玩，最后还是总玩。出发点就是错的，不该玩的。 奇怪的结论，坦诚的结论，不玩就是不玩，既然心里都不想了，知行合一了，应该没什么问题了吧。 不为什么，只能说我不配。不配就不要呗！反倒轻松些。 我要的很贵啊！怎样才能拿到呢？如果从现在开始还不认真一点的话，可能这辈子都看不到它的车尾灯，只能一直活在自己的幻想里了。 我不想这样。 我觉得卷这个东西，没有不行。本来就不愿意学习别人带动一下不好嘛？ 减少消耗，减少无用的欲望，我就是看不起欲望，目前是要这样想的，否则欲望永远也满足不了。 欲先取之，必先予之。 看够了风景，是否被给予，也根本无所谓了。 唉！我怎么会有这么多非分之想呢？ 当我把标签贴出来，就是我不再需要它的时候。现在我想要的，虚心，实腹。 我得承认，最近书看多了，变得敏感了，变得过度思考了，学一学数学，给点理智，要不然人傻了。 少写字也很重要，不码了。 我们在人生的某一段里，承受苦难，享受安逸，获得幸福，各有各的时节，各有各的生活，无所谓什么什么的。既然生而如此，就继续以这样的姿态活下去，不去看，不去说。 广角（2023．3．4） 第498章 广角（2023.3.4） 当我不再摸摸搜搜，看什么都是广角的。 分析了一波，悲伤了一波，如今，我想好了以后几年的战略，提升自己，不顾一切。 怎么提升呢？粮草不足，要锻炼，要自律，节约能量，不再emo。之后，少看闲书，多看专业书，提升专业水平，然后，再提升作战能力。 先这样，其它属性都不需要提升。有钱了才好说话。呜呜呜！ 提高战力！需要先清算内心。如何清算呢？一是丢掉过时的，二是，把想要提高的列出来，并且完成这些目标。 之后，瑞雪兆丰年。 感觉夺命十三枪里的台词还是有点对的，不过既然世界上很少有绝对错的事，于是，少思考。 我在考虑我是不是不太需要兽性，还是不需要神性，比较起来，发现兽性于我无用，便只祈祷神性能让我更舒服一点吧。 唯心为了治疗自己，而唯物是自己的追求，如此只剩下心与物，没了唯一。 流淌（2023．3．6） 好像还是不太行，那就再削减自己的欲望吧！只是思念会被孤独勾起来，我尽力压抑，不如不压抑，放任其流淌，反而想起的次数更少一点。 怎么构造一个好句子呢？首先是比喻要用得好，然后按照顺序。比如智慧的成长，需要一个白板，但是是一种有潜力的白板，是一颗种子，那么这样的比喻的好处是可以使用一系列的比喻，比如农具，园丁，土地，太阳，都可以把老师啊，家长啊，什么的任务进行比如，或者也可以反着拟人来处理，最后种子长成植物，智慧也形成了。 同理心不是玻璃心，也不是狂躁的心，前者虽是一朵好看的花，却结不出果实，枯萎了，就再也没有了，后者则是腐烂的土壤，开不出美丽的花。那如此的话，同理心的意义是什么呢？是沉舟侧畔千帆过？还是前车之鉴，后事之师？还是幸灾乐祸？唯明公查之。 会搜集资料是一个很厉害的能力。而会分析既不稀有，也不厉害。 而人生，不是一种收集，不是点名，只是，我像更像是接受与经历，不要把版图全部解锁，也不故意逃避。 怎样能看见更多的东西？那就是先让自己变聪明，而不是先着急。着急的东西来得快去得快，没有聪明的加持是记不住东西的，或者换句话讲，聪明是永久的。 有时候真分不清，我是真的需要，还是只是因为贪婪。 今日在对别人进行内心谴责时，差一点忘记了我谴责的东西恰恰是我自己的面具中的一副，真是看得见别人黑看不见自己黑。 继承是一种限制，想要多态就必须打破这种封装。 又累了，考没考虑过，这种压力是我承受不了的。或者，是不是我该更加节约经精力？唔！ 纵欲的话，就需要时间消化欲望带来的负面效果，很公平。 原来生命是不能一眼望到尽头的，原来生命的长度是参差不齐的，原来当我快要失去的时候我真的不怎么害怕。因为我，很满足。 我终究是不及的，因为我看到我的尽头，没有这些高级的东西，有的只有疼痛、埋怨、后悔。而这些都因为我如今太贪婪，太贪吃，只喜欢拍肚皮而忘记了去干点什么。 可能我最大的缺点是太过于追求仪式感而陷入了形式主义的牢笼里，想要挣脱，怎么办呢？先把这些没用的刷完，牢底坐穿。 人的思绪或身体被污染之后，还如何保持纯洁？还是从一开始我们就不需要纯洁，又或许，纯洁给我们勇气，让我们面对不纯洁？结果是什么？或许是，纯洁本身，就是一种买不起的唯美的资源。 或许是我太天真了吧！可是我并没有什么值得留下的，即便被摧毁也没什么损失，于是，为何不去冒险？或者，我的生命每分每秒都在冒险。 我在痛苦什么呢？当我开始好奇，我就发现，自己在可悲地无病呻吟。 完成了目前的工作，才能有时间展望未来，或者就一直在不停不停地思考。 珍惜自己的生命。 好玩（2023．3．7） 我觉得他说得对，我太自私了而已。当我把这一切都看成是正常的事情，就不会胡思乱想了。 做梦梦见奥特曼打架，还梦见了很大的世界观，很好玩，最后被蛇咬了，不知道意味着什么。 既然怎么选都会后悔，那就让我后悔死好了。不对不对，那就让我勇敢地面对它。 事物的价格的确会随着人们的看法而大幅度波动，而事物的价值呢？是否也会跟着变化？还是我其实一直都是一文不值？ 我想这世上没什么一文不值的东西的，既然它来自于元素，必将再次归于同样的元素。我是一个算子，一个粒子，一个工具。 世界的流水线，只保留合格的产品，不合格的只能丢掉。很残忍？其实，若是善于发现，无论什么东西都有它的用武之地。（自我安慰） 只有当我们严密地用数学语言表达出解决问题的步骤，才可以彻底从这个问题里解放出来。基本上不可能。 规避奇异值的方式，把拳头收回来，再打出去。 不必去怜悯强者，多考虑考虑脆弱的自己吧。 可悲的我，把过去曾经听过的一句话反复重复，变为我的世界观，但当我回溯，我发现我是自我欺骗的小丑，这根深蒂固的结论并不是我自己想的，并不是我自己思考出来的，而是被填塞的。 净化自己的头脑，只需要在年轻的时候，删去所有所谓的养老的东西，年轻人的头脑里必须得胡思乱想才醒，在这个激烈的年纪，所有平缓都是一种浪费。 我要忘记大象和蚂蚁说的话，我亲自动手。 人是没有观后眼的，要是有，还真不知道有没有勇气坚持。可累了就是累了，还是需要休息的。 以前所谓的努力不过是一种过分的消遣，我还是在回避困难。 只有自己心脏不舒服的时候，才能理解别人的心脏不舒服。不容易啊！我记得他曾说自己累了就会好好歇一会儿，歇好了再做。可到了我身上，我真的休息不好。唉！ 我真区分不出来我是羡慕还是嫉妒，真的。我承担不来，就不思考这个方面的事，但心会痒，也会痛，人之常情。 真觉得自己就是想多了，在别人眼里，我真的就是空气而已，而我非要跳出来说话，或者发出声音，来回走动惹人注意，那我就不是空气了，我是烦人的某些东西了。不想如此，还是用沉默代替喋喋不休罢。 确实确实！ 没有关系啦！到外面小树林里唱歌去！ 笔袋（2023．3．8） 第502章 笔袋（2023.3.8） 多与别人接触接触，就不会自负了。 以力拒之，不如以利封之，以利化之。 不期待，是更高的境界。 我的笔袋里有一支蓝色的圆规，褪色了，是六年前买的，一直装在这破笔袋里面摩擦。 笔袋上有一个铁片，是一把手枪样子的玩具，过安检的时候被拦下了，说我书包里有枪，搞了半天才证明我只是带了一个笔袋。后来我就把这铁片拽下来扔了。 没有如果，挺着，睡不着眯着。 空灵的翅膀上，打着笨拙的补丁。 逊（2023．3．9） 第503章 逊（2023.3.9） 确实发现了。最近写的东西太矫情，太矫揉，自己都受不了这份油腻了。 对别人倒是好办，头不抬，眼不睁，嘴不张。但面对自己，只能硬挺着，没办法。 傻瓜蛋，会不会也能惊艳别人的梦。反正我是一点也不喜欢。 别拖了，要写快点写，不然就彻底忘记了。 两把伤，是我两辈子也缓不过来的伤，我想若是我可以选择，我不要星星也不要月亮，我只要你能在我身旁。用旧的孩子呦，你快一些，再快一些，回来吧！ 与心忧炭贱愿天寒一样地，盼着下雪，盼着落叶。 往过去看，还是不看了，没关系的。不后悔。 读书也跟吃饭一样，不能贪，一贪，心就乱了。 老房子承载着旧的记忆，旧的文化，旧的一切。若是可以，我当然也希望能保留。可新的事物要来，旧的事物就要消亡。 留于文字里，传下去吧！我们要创新的。 只有钱能保留残缺的时间，而残缺，是一种反复的伤害。断了吧，断了吧。 相比固守，我还是更加喜欢变化，更加喜欢去冒险。（也可能是我穷）美，是一种奢侈品呦！但似乎又不太是。 不要了不要了，不是我的，我不去拿了。 我的梦想是一个五颜六色却打不开的糖果罐，美丽，却不可及。 他可能的的确确预估了新人类的需求，但他没预估到的是，没有money。唉！奢靡。不过还是留个伏笔吧，这些都说不好。不过宅时代的确来的。 《你是人间四月天》（2023．3．6） 为什么上天赋予她这么多的才华？我说我不羡慕嫉妒恨那真实太虚伪了。哈哈，开个玩笑。既见君子，云胡不喜？岂能羡慕嫉妒恨呢？ 一直都是如此的，誉满天下，必定谤慢天下，我不在乎这些菜的人的评价，我只相信自己的眼睛，好的就是好的，金子就是金子。 若我我之前说的，那就是内心被刺痛了。收集到的组件不用起来，那种情感上的痛就愈发难以承受。 风起处，梧桐抽嫩芽儿，阳光下，猫咪蜷缩成了一团儿，缝隙里，草籽已萌发。春天到啦！有的地方是春夏秋冬，有的地方只有冬天，有的地方春如四季，变化无常，和这人生很像，没有绝对的优，没有绝对的攻略，自然也没有标答。 心里没有沟壑，写不出伤感的东西了，我不想储存别人的伤感，变得快乐。 我的问题出自内心，我太想超越别人了，这个动作是错误的，虽然它在一定程度上可以催人奋进，但是过了那个度，这个状态就立马破碎了。真正的变强与超越来自于压抑，向下压得越低，爆发的声音越高。所谓低调做人，高调做事。 无论什么时候都不要有一丝一毫的优越感，大部分难过都是因为孤独估计，求不得。 很多美丽的东西，好像都是植物长出来的，很有生命的气息。 太美了太美了，我不想把时间浪费在别的地方，光是欣赏与收集，就几乎耗费了我所有的时间。花的笑脸，花的破败，花期与无花期，都是一样的美丽。 河流的主流与支流，树的主干与枝桠，人生的路与插曲，构成了一个网，粗细不一的网。 人生的磨练，可能并未赋予我们面对的能力，它是先赋予我们面对的勇气，而能力，是迟了到的，后来的。未有先学养子而后养子者。 死亡的人，依旧给予着生者以希望，以力量，他过去的存在如背景一般，继续点缀着我们的路。实际与梦幻，真的相隔太远，而于此时，它们竟彼此相连。 他们不花里胡哨，于是我也学不来花里胡哨的东西，我只是羞愧难当，不去看，不去想，我创造属于我的幽默和愉悦，可能并不太相通。 浪费着自己的寤寐思服，浪费着自己的辗转反侧。佳人何在乎？ 独坐寒碧侧，平视斗星移。深竹空绝响，白玉徒幽寂。 读后主悲，读易安伤。风雨飘摇，皆是悲叹。 活着，就是生命！ 我似乎可以同理，因为没有分别。古不可思今，今可思古。又看了一百年前的小说，呵，即便是一千年以前的小说，也逃不出这一个情字。 无奈的戏子，无奈的*子。我不去评价，我也是侧身于污泥之中畏首畏尾之人，又何必互相伤害呢？ 那些笑的，吵的闹的，我不放在心上，更不应该自伤，有句话说得好，“没有意义。” 两条发辫，一前一后地摆动，确实可爱。 人类的苦痛，和不苦痛，真实一首婉转却激昂的诗。 是我不懂，是我不懂呵！ 如何形容美人呢？写了八百字不说长什么样，只讲故事，做对比，三人成虎。 别说，以后再写小说可以尝试着医说书的角度写，让这些人物都于我无关，少把自己的情绪掺杂进去。 一本书一个郁结，我不可能全部保留着，除了释怀，还是释怀。 理（2023．3．10） 评价指标多元化并且具有短板效应，其实是在专注优点的拓展和缺点的弥补。很多隐含的属性一般是平均的，不平均就成了缺点，需要补偿。自然，打补丁是需要空间的。 矩阵是未来科技，要去学。把矩阵和微分方程联系起来，用于描述多元的未来。 控制不是直接修改输出，而是在控制变化量，存在两个媒介，一是控制信号转化成变化量，二是变化量能准确地加在输出上。这两个媒介应该是完整的，满秩的，即是稳定的可控的。 一直一直，我对知识都是失望的，可直到今天，有人告诉我，不是因为知识欺骗了我，而是我看得太少，知识陈旧。我准备看完这些文科的东西，就暂时不看了，看理科的。 吐槽（2023．3．11） 睡不着呵！吐个槽就睡。 我是丑陋的伽西莫多 即便内心再善良、温柔、纯洁 也只不过是不令人讨厌罢了 到底还是要面对孤独的 只不过我希望 我不该抱着谁的骸骨死去 即便孤独 该有尊严 记得小时候画的画，什么奖状啥的全让奶奶撕掉引火用了，还跟奶奶发了小脾气。如今看来，这些花花绿绿的纸，根本就没什么价值。 如今我再次面对同样的事了，我不会生任何气的，这一切，来是缘分，去，自然也是缘分。 多少名就有多少个，想要独一无二，必然要是第一名。 流汗了，像虫子爬一样痒痒的。 虽说有了完善的标准，但是只能满足平均数的要求，对于个人特点而进行偏化特化的设计，还是得通过自己的感觉。 若是需要随着时间流动，在设计的时候就不能求满，那样的设计是死板的。有的时候，要做到不同时间不同功能，那就得学着拼接，转变。 简单但是不简单。简单本身就是终极的复杂罢！我不敢去想象，如今还是读书要紧了。 要是能灵活多变也挺好的，随心所欲。可惜的是没有这样的，跃迁是需要能量的，要付出一定的代价，于是最便宜的变化是心上的变化，而想学会心上的变化，代价也是不一样的贵。 独立与缺乏情感交流的矛盾，永远存在，哪里有尽头呢？比来比去，只不过是你的弱点比我的优点，我的缺点比你的强势，无不无聊呢？要我说，随心所欲，随遇而安，抓重点，别的装饰也好，点缀也罢，瑕疵亦可，就当作是浮云。 这样的话，我不笑别人，笑自己不识货。 至少自己目前还是很好的。幸福是什么？有饭吃，能睡着，有活干，有书读。所谓，一箪食，一瓢饮，一本书。 有地方睡觉和睡得着，是不一样的幸福感。可能是互相羡慕，不过，对我来说，能睡得香是最大的幸福。 统一位置。测量的时候，其实不光是测一些数据，再用这些数据在cad里面建模就算完了，而是找一个专业的师傅看看，有些地方需要的不是精确的测量，而是经验带来的直觉。怎么做到装配化四维呢？还是如此，经验，了解全局，给出方案。 可行性，可行性，在正式定稿之前都要考察可行性，若是不可行，再华丽也没有。 原来我不想看的书，跳过的书，认为没用的书，全是难点与精华，是世界最真实的样子，我看的书，也只不过是在帮助我训练偏见。我到底该如何？ 如何如何？也不值得如何如何。不如随便如何如何。 领其意而不尽，言其意而不及。“道可道，非常道。名可名，非常名。” 新的月亮又升起来了，今天之月可是昨天之月？是昨天之月，又不是昨天之月。昨天之月回不来了，而今天的月依然是昨天之月。 错（2023．3．12） 第507章 错（2023.3.12） 要是细数我做过的错事，那根本数也数不过来。 以前做的时候，或者事后，我都不认为自己错了。现在反省，自己是错了，叫以恶小而为之了。无伤大雅，可错了还就是错了，得承认。 现在就是，无论做什么选择，总能找到足够的理论支撑自己走下去。而如果被驳斥，同样有足够的理论把自己驳倒。 于是，我管不了那么多了，想要的，从来都是最好的。 通过喂食特定的化合物，可以给鸟蛋染色。 挥发出的分子与嗅觉受体细胞结合，产生电刺激，大脑得到气味信息。 可能越高级的生物越有能力抵御信息素的控制，或者激素的控制。举个例子，能控制自己的愤怒。 血液中的铁和钱币上的铁或许会飘出相同的气味，于是人类对金钱的追逐如同嗜血。 很喜欢染料这个概念，好想玩染料。 人类的进步是要代价的，但是物超所值。不同的是，看我们站在什么观点上了。比如神农尝百草，或者证实了硫，汞，铅有毒的人。总要要牺牲的人。 人类真的是伟大的生物。 手指总被书割破。 我一直很悲观，但自从读了这些矿产与太空的书，我觉得人类的出路这的在这个浩瀚的宇宙里。 人类仰望星空，探索，利用，甚至生存并遍布在这个浩瀚的海洋里。 供给过多了，自然不值钱了。热门与冷门，只在一念之间。 当延迟满足变成了生活，会发生什么呢？这一生是金钱重要，还是能做一些事重要，还是二者皆重要？ 都是问题啊！ 挖的坑，明天就要去填上，唔，睡觉吧！ 捉襟见肘（2023．3．13） 我发现我不是大脑不在线，而是好久没认真学东西了。或者我一直就没认真过，导致现在外强中干。 本来打算稳一点的，执行这个计划，现在的结果也算意料之中。就像我弥合一道伤口，就会在另一个地方再撕裂出一个伤口，捉襟见肘，或者说能量守恒。 不知道什么时候开始，动态与稳态开始比较了。怎么比较呢，动态不也有稳态的潜能吗？如此观之，动态不是可以完全兼容稳态吗？ 好像不是的，当一个东西声明它永远不会动，和一个东西声明不动并不是不会动，而是出于一个不动的状态，这区别就出来了。 任何一个正常人都会觉得，动态的相比稳态的，在这个特定的方面是不可靠的。 但是动态的抗逆性更强，稳态的抗逆性也更强。前者应该是恢复力稳定性（抗逆性），后者属于抵抗力稳定性（抗逆性）。 但若是一味追逐着长期的收获，是否，会养成一个只延迟享受的习惯？ 不如长短相随。 我是否是心先与理呢？是的，这是人性的弱点吧！ 若是我不破围，会不会彻底封闭自己的视野，让自己不断积累偏见呢？ 最好是破围了，又不表现出来。不动声色，冷眼看这繁华？又感觉太冷漠了。没法找到一个好的状态，矛盾无处不在。 善于发现累心，但又做不到召之即来，挥之即去。算了，顺其自然好了。 我来观察一下，从过至今地去比较，到底那种状态是更好的？结论是，今天，此时此刻，是最佳的状态。 回过头来，也只发现，我的大脑被纸醉金迷破坏了，才变得如此脆弱。我们幻想的，或者我们被给予的概念，并不是真实的。 人是不能总活在梦里的。 形式上的增长会造成实质上的退化，愿望是很美好的，但实际上，人的能力与耐性是有限的，画饼画大了，饼就没了。 年轻人期望着无拘无束，摸石头过河的新鲜刺激感，而岁月是不饶人的，迟早，人要追求稳定性与可预见性。 在这个“快”的世界里，只剩下一个问题，“你能给我带来什么？”我无法回答，不是因为我不知道，而是我知道，我什么也给不了。 更讨厌的是一种无积累式的付出。 唉！只能说，前路漫漫！ 只能奖励两种模式，一是聪明，二是勤奋，可偏偏出了些假聪明，假勤奋，哦！还是前路漫漫呵！难道要选择奖励愚笨么？如此聪明的人就要假装愚笨了。 大而无用，果然，带来一些优势必然带来一些劣势，这个模型是稳定的负反馈，所以，这是一个正常的，或者说正确的形态。 领悟到了一个新的概念叫技术灭绝，我处于这样的世界里，或者我学的专业是这样的，于是，我现在的切入点是什么呢？是旧的且必要的积累，或者新知识的摄取。新知识可以提高我们对新事物的敏感度，同时泛泛地涉猎和阅读，可以提高我们的潜藏在大脑深处的灵感。 很多矛盾都可以总结与变与不变，经验与发展的关系。太哲学了罢！ 时间使一些东西头重脚轻，就像预料的一样，大饼会随着面的消逝而逐渐变薄，或者变成一半，或者变成一个有宽度的孤。 利润与质量间的矛盾似乎消失了，水与不水没了分别，亦或者黑箱蒙蔽住了人们的双眼。 先上，先试试，不试试怎么知道，越来越多的“快”的思维取代了“慢”的思维。 我该庆幸的是，我自己是体会了这两种模式，并在人生中完成了这个过渡过程，这样我似乎有了两只不同的眼睛看待世界，而不是只用一样的眼光来看待世界。于是我会做很多对比与思考。 我怜悯，无论是窗子里的人还是窗子外的人，那些没有找到这两个世界联通的门的人，因为它们总是封闭自己。 控制为什么又逐渐走到了尽头？原因太多太多了，和其他的一样，硬的开始往软的方向走，软的就又开始玄学，玄学往哲学走，哲学往佛系走，大家开始避重就轻，似乎这样能更快解决问题。 本来是个精确的过程，但就是没法描述而另它模糊了，好像说了，但又没全说，大门打开了又关上，干涸的河道涨满了水，又要摸石头过河了。 年轻人还是不要急，因为你不了解急躁意味着走反，你想看清窗外，就不要急着开灯，你开了灯，看见的就都是屋子里的光影了，好像外面的世界，渐渐开始与自己无关了。 在暗处，才可窥见明处。 这些都无所谓，我最怕虚荣伤了我自己，既然我不怎么虚荣，那前方的路完全可以无问东西。 相比于死亡，活着就是一种年轻。于是我把死亡的人比作老年人，活着的人，都在青春期。 我不知道，究竟是怎样的鸿沟，让我彻底认不清彼此？ 我只知道，既然我没有享受经验给自己带来的好处，就更不能总是让经验的固化的缺点阻碍我的脚步了。既然如此，我决定以后，只接触最新的东西，老的东西，也会看，但笑而不语。 头痛不医头，难道还先医屁股吗？ 这个思路是对的，但是可能没有掌握事物的本质。难道一辈子不知道本质，就一辈子不治吗？我恰恰觉得，任何东西过了分，就变了味道。所以预期讨论，不如先动手缓解，是吧？ 我读过很多宏观的书，他们是如何如何建立模型来描述世界的，然而对于每一个个体来说，他们的理论吻合效果并不好，确实如此，和量子力学很像的，看来物理还是yyds。 社会学是最难的研究，因为它包括的东西太多了，而目前来看，我接触的东西都太浅了。 是否限制时间的考试消磨掉了我们的大国工匠情怀，变得“快”了，而不限时的考试又因为其可操作性太强被人所诟病。这该如何是好呢？ 有时候真该模糊，模模糊糊，事就成了是吧。 说是营销学让我们嫌弃自己的一切东西，让我们一直购买新的东西，并且把商品的质量降低，也是为了我们多换多买。只能说没有把人当人看待吧。若是我的话，我买不起，自然磨破的也不舍得换，还能蹭蹭时髦。要是富裕一点的人，多买东西又有何不可呢？ 所以，没必要斥责营销学，相反，很多的学问还要进一步研究为好。 但也如此，要是书籍只以这样的水平写出来是不可能的。更复杂的，是功能的彻底分离，我们抛弃了一些功能，换来的是任人宰割。 好了好了，不说也罢。 目前，或者十年内，计算机还不能完全代替人，因为即便是我这样的人，都完完全全不了解机器全部的语言或者指示，也就是，目前，机器不能全面铺开，但是它的确早已渗透在整个社会里好久好久了，总体来看，还是利大于弊的。 利随着时间流动便得不痛不痒，而弊端也必定会被时间磨灭。 人是适应能力很强的生物。 就像沟通，并没有随着实效性的逐渐加强而变得更容易，反而还导致了人类理解能力的下降和曲解能力的上升。 我们的时间好像是重重叠叠的过渡过程，这个过渡了，下一个立马又开始过渡了，过渡期是痛苦的，过渡了之后，会变好的。 很久没看小说了，去看看小说吧！ 能力（2023．3．14） 现实与虚幻是有差别的。 虚幻是一劳永逸式的积累，现实的积累则是以负载的形式。虚幻里，做完了就是做完了，升级了就不会再掉级了，亦或者说是解放了，毕业了。而现实里，不带负载，能力就会逐渐下降，带负载能力就会慢慢上升，永远没有毕业一说。 我只能带一点点负载，并希望着能力的维护费用越来越低。自然能力越大，维护起来消耗越大，但能力本身就保护着能力，这还是比较人性化，即能力会导致维护能力变得更轻松些。 他的意思是，没人看我我索性用英文写好了。结果国人在50年后觉得他写的东西有研究价值，就又找人来研究与分析，并不一定说谁辜负了谁，可能有些事情，只有耗费时间酿造它，才会飘出醇香。 疼痛的呐喊，好过闲暇的呢喃，无病的呻吟，未必好过，可能，只是能量打了一些，传得稍微远些，究竟能否解决实际问题，还是看运气，运气不好的话，好事也会变坏。 神与人交流，那会不会破坏神的神性？人不知道神，会不会更舒服而心安，知道了反而开始讨价还价？可悲的人，唯一的出路是自己成为神，才能自由，不受拘束。 春秋战国是百家争鸣的时代，却偏偏混乱，大汉是安定的年代，却只从一家之言，战胜敌国与战胜自己，需要不同的方法，可偏偏让思想被禁锢了。 我想起西游记里的一句话，“小猴子，头可砍不得，一砍呐，你就死了！”我们不是孙悟空，七十二颗头颅，可以随便砍随便试。一颗头，还是更多的，遵循过去的经验，只在不痛不痒的地方，或者缓慢地，变化，试错，慢慢地平稳改变，每前进一步，都如在刀剑上跳舞，都如在薄冰上漫步。 于是文人们彼此心照不宣，只在可撬动的地方下下功夫，也是可以弥补一些缺憾的，也是可以变好的，毕竟谁也保证不了，自己想得好好的策略会不会成为毁灭一切的潘多拉魔盒。 寒假看了大秦赋，粮食生产，炼铁，练兵什么的，有的饥饿来自灾年，但是毕竟有丰年可以弥补。其它的饥饿来自铁价上升，商人们存铁呀！什么什么的我不明白，最后大家都去炼铁了，就饿肚子里，然后就跑去别的地方谋生。 我在想的是，我抛弃了祖辈留下来的土地，为机器卖命，生产的东西是机器的润滑剂，会不会也将要饿肚子呢？ 粮食是整个金字塔的最底端，满足人的生理需求，人们才可以继续向上发展，可是，别忘了一件重要的事，站在高处不能忘记低处的，更宽更实在的支撑，在上面飘着，也如飘字本身，是有凭借的飞翔。 存下了这种想法，接下来就应该少知道少打听，多干活吧！该干什么干什么，别做好奇宝宝。合成蛋白质的就别管怎么合成rna，把该切的地方切好，然后运输好，接收好就得了。 什么针砭时弊啊！什么时候没有呢？可是真正解决问题的人们很少抱怨，因为他知道自己在为解决问题贡献着小小的力量，心里就知足了起来，而天天叫来叫去的人，总感觉是在添乱呢？ 也不是吧，这是我个人的观点，因为我说与不说，抱怨与不抱怨，即影响不了我自己，也影响不了别人。白费力气的事不能再干了。 然后就闭嘴了呗，被自己的无用打败了，就闭嘴了。并不是说说话不好，是我不会说罢了。 闲谈使文学得以发展，我想我还是得说话的，只是不发表，慢慢酝酿着，发酵着。 大家对秦桧这样的人唾弃得越激烈，说明人们对忠义或清明的渴望越强烈，是应该是好事情吧！于是这种人成为了谈资，成为了一种不道德的典型人物，应该也挺好的吧！最怕的是，人们不知何为耻，何为不该，这样就什么事情都做得出来了，就完全没有道德了。（语言十分混乱，随笔就是这样的效果，唉！） 但怕只怕本无时弊，一些人闲着无聊没事干，瞎聊天本身就是一种时弊，而更大的时弊则在它们的口中不断吐出来。 这里面的尺度，不好把握，不好评价。 就我自己来说吧，我每天活得都很惭愧，又不生产什么，凭什么活着呢？唉！ 只能说调节能力和适应能力都很强，不要太过于担心了。 “仲达装病”是三国时期文人们的主流操作，好玩好玩。 现在的话，一言以蔽之，“男人不喜欢女人”。就明白是怎么一回事了。（个人的瞎牢骚罢了） 然后，其实这个就像是痛觉吧！不能过于敏感，也不能没有。是吧。 越勤奋的人越多产，自然之理。一如感知死亡的人，会渐渐地去感知生。 每次起不来床，都要默念，此乃先祖受难之魂，然后就不想睡了，赶紧起来。 我把突然遇到的困难，描述成特定年龄特有的烦恼，并没有任何特殊之处，去解决就好了。难事也不是一次就会被解决，通常一个条件只能解一个未知量，于是应该先收集足够条件，再来彻底解决问题。 我太笨了，很多游戏都玩不好，不喜欢和别人玩，只要需要动脑子的，就输得一塌糊涂。可能孤僻真的来源于蠢笨吧！ 很难受，但这未必不是我的福分，不玩也罢。 是受了点挫折，不过没必要太沮丧，也不至于赌气，游戏而已。 书，报（2023．3．15） 书籍和报纸的价值，走的是两种不同的路线。 好书自然是经典的，无论在什么样的年代和时代背景下，好书都有其阅读的价值，能够发人深省。相比之下，报纸的作用在实效性，越快越准，才是其衡量的标准，等到妇孺皆知，报纸的内容的价值也就下滑了。 所以从价值来看其内容、写作手法，一个是永恒性、真理性占比多一些，要强调美感，复杂，或者稳定；而另一个则强调准确性、新鲜度、真实性，强调描述事情的准确，或言简意赅，或生动形象，有吸引人阅读的能力，甚至是吸引人攀比阅读的能力。 其它的话，优点自然是多多益善，不过主要的功能差不多该这样。 谁不希望自己写的书籍吸引人呢？谁不希望自己写的报纸可以被别人珍藏呢？是吧！ 有句话我很喜欢，叫我手写我口，有时候拿文言文写文字确实不知道自己在说什么，真就有一种胡言乱语，令人不明觉厉之感，太唯美了，文字本身的功能就少了许多。 稿费这个东西，现在人们习惯白嫖了，羊不出羊毛，自然传羊毛衫的人就少了呗。或者，羊毛太少，就不可能人人穿羊毛衫。 我在想的是，越来越多的东西共享了，越来越多不知所云，驴唇不对马嘴的用法出现了，会不会其实是一种新的禁锢？来自己自由的禁锢，来自己淹没的禁锢？ 这时候人就如同草履虫，凭借着身上不多的通道蛋白，吸收自己喜欢的，或者吸收一些精华部分。我不知道，好的，优质的通道蛋白会不会也便宜得很，因为虫子们不需要，只凭借自由扩散，内心便完完全全可以被营养物质所占据，但这样，会不会失水太严重了呢？ 所以我还是愿意在密度不大的地方，一点一点积累、收集我想要的小玩意儿。 有冲突时，闭口不谈为上上策，其次是打架，下策是动嘴谴责，最后下下策是动笔。 什么也不说自然你好我好喽，可以装作什么也没发生一样，彼此什么也没有的。打一架，伤好了，也就算了，无关痛痒还是一段可以回望的记忆。而语言，伤人的程度，太久远，太深刻，竟可成为一个人一辈子都好不了的伤痛，可待到一个人成熟了，也会觉得，被人骂的确可以快点成长，只不过这段关系被献祭掉了，仅此而已。然而，下笔成文，或名垂竹帛，或遗臭万年，虽不动声色，可文字就如同石碑一样静静地躺着，给予所有查看它的人，完整的过去的记忆，难以磨灭的记忆。 为什么强调好习惯的养成呢？不是因为新习惯养成困难，而是旧的占据着位置，永远也忘不掉，只能常常伴随左右了。 最可怕的是，失败了，失利了，新却习惯于不痛，不痛了就懒了，懒得改变也就这样了。 知道自己差劲和不知道自己差劲究竟有何分别呢？知道的话，只是让自己没那么咋咋呼呼了，没有那么多期待了，更安静了，放得下，舍得出了，自己不是什么聪明人，为什么不慢慢来呢？ 虚心呗！ 真正的大师，永远怀着一颗学徒的心 怀着学徒之心的学徒，是真正的学徒 哲学的句子是，你是什么，你看这句子就是什么，也就是说，这个句子的意蕴是无穷的。 今天接收一个新的概念叫路径依赖，我想知道的是，它与巨匠精神或者，坚韧不拔是否对立。 先问问我自己是否有巨匠精神或者坚韧不拔。这显然是否定的，我所谓的坚持，只是试图用不耗费能量的小坚持小损伤，妄图从大范围上拯救自己的弱点，这是一种妥协或者惯性上的懒惰，并不是真正的坚持。 我该怎么办呢？我找借口做的，或者自认为喜欢的，到底是不是退而求其次而选择的备用方案，渐渐地，这种行为驱动带来的结果越来越被形式化了。我走在一个虚拟的努力之路上，这是一个披着外衣的，错误的，堕落之路。 我打算过些时候，就先不这么做了。应该更深入地，更少地，做一些东西，以便我可以有更多的时间精雕细琢，而不是粗制滥造，以数量取胜。 难！ 太多的冗废和浮华，可能会有些莫名其妙的用处，而我现在更加需要的，是简明有用的，硬核的知识，而不是这种，广泛的知识。 与其虚荣，我更愿意一无所知。这样半瓶子醋的自己，我真的讨厌死了。 但我想，不偏不倚地评价自己，了解自己，比上述的一切愿望和计划，都稀有得多。 我提出计划的话大脑会想个不停的。但我似乎一直在推迟计划。 我要先做完，去狠狠地玩一下，然后换脑子。 想要进步，我需要先学会遗忘。忘记拥有的，忘记旧的，思考一下，究竟是什么让自己变成这样，一个不算是人的样子，然后去改变它。 不再一味抱怨，不再一味职责，甚至最后，不再问为什么。 我究竟被谁驱使？是不是我自己？ 我负责任地说，不是我自己。 然而即便肉体别人驱使着，心灵也要效仿肉体吗？还是让自己的心灵更轻松，更自由些好一点呢？ 取决于自己多一点吧。 这些问题真算是扎到我的心了，我需要更加勤奋，以便了解自己，到底发生了怎样的改变。 信息紊乱，信息不确定，信息虚假，最终，让我不再相信任何信息，这是我自己保护自己的行为，同时也让我回避了很多利益。似乎自然法则不允许只获利而不亏损的情况发生，那样是不守恒的。 这种莫名其妙的幻想真的是我的感知能力吗？还是我的自大能力，怎么这么讨厌啊！直接删了，回避它，删除它。 不要问为什么，好像我在图什么一样。 如果爱情是一种消费，那我一分钱也拿不出，我是个彻彻底底的穷鬼。 知道自己是有很多缺点的，所以才去广泛地去听取意见，弥补自己的不足，承认别人的优点，才能学到别人的优点。 今日学到的很多，把你的想法形成书面材料，并说服自己。 你永远不知道，饱受诟病的人每天绞尽脑汁想要进步，却依旧被各种批评。但更不知道的是，自我评估并改正的人有多强。 不可想象，我太弱了。 听报告是活得灵感，而不是深刻地学习。 书籍则是深刻地学习了。 梦（2023．3．16） 梦又清晰又完整，而同时又混乱而找不到头尾。 梦到了亲人，回不来的，就泪湿一片。难过一会儿，会更坚强的。 梦见爷爷黑色干瘦的脸了，从左兜掏出一个折了几次还皱巴巴的一百元，咧着嘴对我说：“孙啊！我穷了，没钱儿花了。”我看着他弯曲变形的手指，想着才刚他一直提到的，这一辈子受过的苦，又是工人又是农民，又是迷路又是绝望。 爷爷掏出了一部破手机，我问怎么换手机了？ 他说旧的摔坏了，手机这东西总用还是体面才是。 而我的手机呢？贵得要死。像喝人血一样地贵。 别着急了，孙子，爷找了一个体面的工作，一天就是呆着，送送本子跑跑腿。 我没说，没有关系，你把孙儿养得很好，孙儿很好，过得都好，不要觉得穷了，不要觉得不好了，不要觉得穷，大家都开开心心地过呗！锅碗瓢盆的，磕了碰了，饭还是一样地吃，觉还是一样地睡，没什么不好的。 我说了，我说爷爷，你的钱全都存我那里了，你想要花跟我说，打一个电话给我，我就把钱送给你，有好几千好几万。 爷爷颤抖着没有说。 我闭上眼，亲吻了爷爷胡子拉碴的脸颊。 梦醒了。 其实人们真的没必要追逐更加美好而奢靡的生活了，亦或者过多靡费而显得阔气，也真的是靡费过多。 可能我觉得不太一样吧！我觉得能有亲人真真正正地爱我，这是全天下最快乐的事了，比吃肉幸福一千万倍，比吃干面强上一万万倍。 我有时就想哈，人总是身处幸福而不知足，当失去了才恍然大悟，噢，我原来过去是那样的幸福，我的生命是在这巨大的幸福里诞生的。 不是迟的。我明白不是迟的。 爷爷也会在夜里哭自己的爷爷，而我在夜里会哭自己的爷爷，若我有一天做了爷爷，自然，我会把爷爷的故事讲给孩子，别忘了祖父，他们的一生做了什么，受了哪些苦，糟了什么罪，为什么还是能生活在这片土地上，且并不需要勇气的加持。一把辛酸泪放掉了苦痛，也就立马爬起来干活了。 人真的比想的坚强多了。 回忆起老照片，不知如何是被弄丢了的。奶奶怕触景生情，恨不得把爷爷所有的东西都一同埋葬了。 我知道那不是好滋味，陪伴的越久，自然情越深，居然比我还深，那会是怎样的难受？ 我记得有一张照片，也可以用裂嘴形容，是爷爷咧着大嘴笑，因为我出生了。爷爷那时年轻，手还没弯，把我抱在胸前，一手托着小脚丫，拍了一张照。眼睛横着成了一条缝，故意把我的小东西抖落了出来。 让你们看看，这是我孙子！我有孙子了！ 我若一样的幸福，也应该如此吧！有了后代，似乎生命就不怕消亡，有了延续。 泪差不多凝固了，我的心绪轻松了几分，灵魂也变得干爽起来了，差不多又该睡一会儿了，等着太阳起来。 年轻的人儿啊，别轻易失望！请节制自己的悲哀，至少不要为了悲哀而悲哀。 别太宏观地看待痛苦，微观一点，好奇一点，就不痛了。 写文不要触发关键字啊喂！ 吃一堑长一智，以后还是要节制一点的。 嗯，我做不到的，比平均稍微好一点的，这个位置怎么看呢？所谓高不成低不就，我自觉没有尽心尽力，可也是无可奈何，于是高尚一点的人可能会被谴责，因为他们没有想象的那么高尚，所以高尚的人默默地高尚，防止被别人牵着鼻子走，做无法做到之事。 将外在的形式化为内在的结构，是我下一步的战略部署。我不妄图别人了解我，不妄图别人收我影响，我仅仅做出一个借口来供给别人使用即可。 控制能力的上升在于对事物发展的预先把握，掌握其确切的模型来源于对目标长期地观察与操作。总之离不开熟能生巧。 最近我该警惕一下文化植入这个问题了，我似乎还没有甄别好坏的绝对的能力，于是应该先保守一点。 去不掉负载，提不上来产能，我们一直是为了积累自己的势而浪费自己的能。可是积累积累，什么时候结束呢？我们不能积累一辈子吧！任何数乘以0都是零啊！ 这个月把这些家伙收拾了，这脆弱的联盟，真可能随之瓦解。但是没关系，新的东西已经酝酿多时了。 用最小的代价消耗掉欲望，然后人才会变得严正，这个度的考量，应该摸索到了吧！先按照这个度执行吧！ 梦里还有很多很多内容的，不过想不起来了，这次可以说是最纯净的梦了，想要内心没有杂质，先要疏导这个总是抱怨和不满足的肉体，梦纯净了，其治愈能力就会显着提高了。 因为忙而腾不出手打伞的人，穿着雨衣。 制冷房为了节能对室内的人的活动还有要求，那制冷是为了什么呢？为了节能吗？ 小白鼠（2023．3．17） 数字化的缺点，实体化的缺点。如果总是考虑事情的缺点，是没办法发展的。但有的时候，想一想为什么要发展。因为有敌人存在，不发展与之抗衡就会被敌人吃掉。 这就是赤裸裸的生存战争。 如果，敌人把装菜的篮子给了我们，赶集的自行车也免费提供，菜卖得也很便宜，我们都可以吃得很饱。似乎把生命所需的所有显性知识都给了我们，好像，我们的未来很有前途与光明。但可惜这些菜是被阉割过但甜蜜的三倍体，并没有留下种子，没有留下隐性的知识，这样到底，我们的性命都完全被掌握在敌人的手里，我们是被饲养的家畜，我们是实验室的小白鼠罢了。 既然你都发现了，你打算如何解决问题呢？如何对抗这个压迫？你是否觉得无能为力？ 该做什么？ 一是别故弄玄虚，咋咋呼呼，毕竟都是自己脑袋里的想法。 二是能否利用现有资源加速自己的发展，同时预计未来的发展情况，以便自己能快速适应。 三是创造，若是无法抗衡，至少应该研究如何躲避。 然后呢？人的事说到底是人的事，让自己的身体变得更加野蛮，让自己的精神变得更加文明。 如此，多算一点，胜率应该会增加一分吧。 未可知。 问问自己，来了是为了什么？最为了什么，其次为了什么，最后是想看看运气能不能碰上什么？然后分清权重，分配能量，这样能不能解决自己的烦恼呢？ 我该有一种觉悟，觉悟到随时都会失去全部。所以，珍惜拥有的，少去操心自己没有的。 唉！任何一种描述都不是完备的。这样又会说我是懦弱而不思进取，这世界上哪有一言以蔽之，哪有一言而可终身行之者乎呢？ 聪明人，总是饮恨吞声，更聪明的人，只吞声，不饮恨。 因为最底线也很高，高于平均线，是什么把我们的期望拉高的呢？是差距啊！是无法弥合的差距。是欺骗自己，还是勇敢面对呢？ 该面对的，是自己的脆弱，是无法承认的事实。 我觉得自己做的任何事情都毫无意义，还怎么继续呢？后来我发现重复本身有意义，于是停止思考，只是不断地重复着重复着，知道自己坏了，被替换为止。 缺乏的恰恰是时间和生产力？夹缝里生存？我不管这么多，出卖什么都好，到底是为了生存的。 那经典的问题，你为什么活着？ 知道与不知道都有灾难，为什么还要区分呢？ 回到道家思想了。 其实都不用想的，干活拿钱吃饭，真把自己当思想家了是吧。 说真的，掌握不了自己的人生的。 所以我未来的路线更多是知道并复现，而不是创新，创新还是不适合我。 结构它自己本身会一直优化自己的，别去担心，就如同自然法则，本就是适者生存，优胜劣汰。 我知道了尽头是什么，多通阀代替单通阀，如此而已罢。 回头再看自己写过的东西，只能说勇气大于技巧，如今再去更改，不禁慨叹。 看到自己的上升空间，比觉得自己写得好更加令人快乐。 忘了上一次心动是什么时候了 好像是那一个多云天 大雁北飞 生活是李雅普洛夫意下稳定的。谢谢一切波动的美好，可终究，我是要一个人，继续在原地守着的，要是有机会，呵，不会有的，看缘分吧！ 要是只是因为孤独太难以忍受而放弃，那也太脆弱了吧。 看他生气了他会干什么，我会骂人，然后谴责自己。最好就是练骂人这一步都省了，直接谴责自己不该生气。 有些事不值得努力，却很值得坚持。 放弃大的东西，着眼于小的东西，这是高度分化后的效果。 就像学习一样，若是学得好就给奖励，那好像是为了奖励而学习，没有奖励就不学了。那学习是为了什么呢？为了学习而学习？ 人不要太浪漫，太浪漫就虚化了，挣脱了这七情六欲的实体了。 冷（2023．3．18） 睡觉的时候被冻醒了，肚子很痛，然后起来了。 先是觉得自己不会照顾自己，让自己感觉过于寒冷了而很不舒服。后来就慢慢想着，真是死生为大。说死着为大，而存活一个生命，也真是不容易，只能说生着也为大。要珍惜。 开一个空调就好了，要不就多穿些衣服，小事情上还是不要上纲上线。能避免能解决抱怨什么呢？ 人心不足很正常，不应该拿这个说事情。好好睡觉，好好生活才好。 也发觉自己能活下来，对我来说很容易，对长辈们来说，伺候我长大，真的不容易的，在那种难度面前，他们是那么有力量和知识，完美地规避了风险。而我自己却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事情患得患失，相比之下我是更加地脆弱。 究竟是什么思想和什么教育才造就了我这样一个废物呢？我不知道。 反正，在这一个感恩都要被问为什么的时候，唉！不好说了，只希望我们的世界观不要太畸形才好。 总结一下自己，然后多多努力吧！ 世界永远不是简明的，清楚的人恰恰活得最糊涂还不自知，总觉得快乐的人糊涂，可谁又知道快乐的人不是最智慧的人呢？总想着拿自己的世界观来给别人提供痛苦，那上辈子是卖什么的才会如此恶毒呢？ 努力太少，想的太多。总找借口，总把自己当一回事。 我是这样觉得的。不知痛苦的种族不需要眼泪表达难过，更不会用眼泪表达幸福。 愚蠢的人类，不要觉得自己知道了什么就如何如何。 应是被物欲破坏了的。那难道要人无欲无求吗？ 到底是无欲无求还是非分之想？又或者我即便带着枷锁跳舞？我糊涂极了。 果然，人是可悲的猴子。升米恩，斗米仇，酒足饭饱思淫欲。这道理很明确，但是一反过来利用它，又觉得干活的人只拿升米，来保持长久的工作能力，不干活的人拿斗米，以便他们可以继续思考各种淫欲，拓展人类的极限。一旦人发现了不工作也活得不错就懒得干活了？不不，而是别人没那么大工作量却过得更好，而自己却不行而感到痛苦。问自己的父亲为什么不是富翁，这样自己也可以不干活就很舒服。而自己活在这个高墙外面又觉成为富翁无路可循。 人们靠概率活着？人们靠期望活着？人们靠大饼活着？ 人活着，就不该用猴子的理论看待问题，多一点神性吧！知足常乐。 更加深邃地思考和更加勤奋地工作都没有错，只是没料到的是人的阴暗面与造假的能力。这是人性，无可厚非。 分配与审查同时进步，才能让一个社会的发展像有上帝视角的控制一样迅速。可蛇会咬自己的尾巴，乌龟的层数数也数不完，古人对宇宙的描述，早就是完备的了。 不特不会发展，特了，就不会公平，这就是动态与稳态的辩证。水至清则无鱼，人至察则无徒。 要达成目的，必须有所代价，宇宙里最重要的是能量守恒原则。give and take。 能量不会凭空产生，亦不会凭空消失，它只是由一种形式转化为了另一种形式。当你觉得无助与弱小的时候，你才知道自己是无助且弱小的。 人从来不该忽略隐性知识，而恰恰这隐性的东西难知又起决定作用，这就是人为什么会困惑，变成了可笑又可怜的猴子。 不是因为什么什么，是因为稍微多一点点的智慧还不足够智慧，说到底是一瓶不满半瓶逛导致的。而智慧的增长也只是非线性的。 你以为只差一米，而这一米在空间尺度上的确只差一米，而在这高维度的空间，有的距离的密度是无穷大，还像傻子一样只会用米尺估计距离吗？ 就像圆，你画不出不代表它不存在。接受自己的弱小吧！并不可怜的，但是是愚蠢的，愚蠢的地球人！ 鸡蛋胡萝卜和咖啡，明明就是不一样的，做蛋白质不做纤维素，做色素别做神经递质。 每天稀里糊涂地做各种梦，我在想什么？不要胡思乱想了，好好学习算了。 失去自己的权益是合理的事，毕竟时间过去那么久了，我默认你不在这个学校了，就把你的名字划掉了也是理所应当的吧！你的卡丢了，自然充值的所有钱都不算了对吧！谁让你自己不好好管自己的钱财呢？ 我很痛苦，失去了很多钱，但人却越活越明白了。 不明白为什么脑子一直在想事情啊！一直往前走好了，停下来思考会很冷，会把自己冻结，还是活动活动暖和一些。 我没有勇气，却不能回避别人活得真真切切，还是我自己的问题吧。 跑起来！跑起来就不会冷。 思考这么久，说了这么多废话，什么也改变不了啊！你看谁治军会故意降低士气的？就停止思考吧！不在这个方向思考，值得思考的方向太多了，不是吗？ 任何人爱上学习都不是一天两天的事，可直到这世界上不辜负自己的东西越来越少，就只能扑在书籍上狼吞虎咽了。一每努力一分，就博学一分。 我承认自己真的没有那么聪明，但是我爱自己，过度的聪明谁能说就没有不可承受之缺点呢？ 完美是最大的缺憾，而有缺憾的美，更具有幻想的滋味。 还有超级超级多值得追求的，令我快感爆棚的，值得雕琢的事呢！干嘛想那些不愉快的事呢？ 除掉自己的偏见吧，爱读书的人太多太多了，别在皇上不急太监急，也别把脆弱当作坚强，也别把不努力的任何借口摆在桌面上分析，不努力就是不会快乐。 当然啦！我是因为修为不够才放不下应该放下的事情，我想我这辈子都放不下性欲，我这辈子都放不下嫉妒，这辈子都放不下懦弱、攀比、虚荣，不过好在我知道我放不下，就可以刻意地避免自己陷入不可承受的窘境，便得有自知之明。 《尼采谈自由与偏见》（2023．3．13） 自己来思考，做个独立思考的人！ 没有心，我们就会死掉。但心却又不代表一切，心只是超级小的部分，它存储着绝对的想象的感知，而我们生存的世界，又是不可否认的，是物质的。 学习的是如何在新情况下运用有效的思考方式，或者就单单培养思考的习惯。内容有点深奥没关系的，引发思考就还不错。 思想本身是否属于自己？我想要想时，偏偏很难想出什么，我不想想时，脑袋又拼命对外界事物做出反应。属于我的却不受我掌控，一如受我掌控却不属于我。可能思考有迹可循，沿着某些路走就会有所精进，或者思考必须与他人的思考不断碰撞，以便产生更加灿烂的火花。 确实没法强迫别人，说服别人认同自己，这是没有用的。更别说做一个殉道者，这是纯纯费力不讨好之事，别妄图拯救任何人，除了自己。 越看就越喜欢，这人值得处。 没有相同的文化背景，很多外国的哲学作品、诗歌、小说都很难理解的，又考验翻译能力，又考验理解能力，不如只欣赏一下美感好了。 我可能把思想都用在别的地方了，为了用而用反而很困难。 但我知道的是，破碎的句子只会让读者头疼。所以我以后还是多写说明文字，少写说理文字，让每个句子都能落到实处。 白马非马。 说到了独立的危险性。独立可能会意味着很多。就像自我保护程度和与世隔绝的程度总有一定关系。这就是为什么，我们要对陌生人展示封装，对熟悉的人拆开封装，这样分而治之，或许是真正的独立性吧。 我其实挺讨厌哲学的。 对人的看法180度转弯是很正常的，只取决于它自己内心虚拟的站位。活着？还是死去？选择b？还是选择d？这是个问题。只有当自己完完全全掌握了绝对的真理，绝对的正确，心就不会再受任何外界的干扰，该是什么就是什么，正确答案只有一个，摇摆不定只能说是因为学艺不精。 很多有意思的东西可以看，可是人会逐渐带上生命必须承受之重物，而后，对有意思的东西的吸收，自然就会变少。 超级喜欢尼采天才的箴言，每一句话都是结结实实的辩证。当然其中不乏对真理的思考，辛辣的讽刺，对现状的批判，每句都不长，但每句都发人深省，总是千方百计地让大脑恢复理智。 当然啦，还是得理智对待，有些悲观的，近乎是错误的文字，应该激发我们进一步探索正确才是。 “赞扬远比责备有更多强加于人的成分。”这真就是大脑灵光一闪的神来之笔。若是我们也可以这样思考事物，或许就能更加客观地评估自己，以便我们做出更加正确的决断来。 可以抄一抄尼采的箴言（人性化设计，这个叫zhen言），但我想这又是不必的若要自由一些，还是少一些凡人的偏见吧。 不想积累一些情情爱爱，不想积累自己的偏见，不想做不太重要的东西，若以后有机会，以后再说吧。 还有就是，若以后有缘，但愿我不会如此只为吐槽，虽然可以缓解痛苦，但不如石破天惊能给我带来更多的快感。 我最差劲的地方，就是我屑于和别人不屑于比较时作比较，而不屑于在别人要比较时作比较。 正面看，我又厉害又矜持，反面看，我又虚伪又懦弱。 关于时代，我想是进步的，一个人从小被灌输的，就很有可能成为一辈子思考的主基调了。当我思考时，我发现我的想法真的很正确，回溯过去被灌输的知识，我觉得幸运并且欣慰。 假如进步是有一个周期的，若这周期短，那么人们为什不会发育完全，如果长了一些，我们就还是要痛苦地继续往前走，若是无穷远，那就没有考虑的必要的。 这是数值上的，动力学上，则又是另一个考虑方法了。要有引力啦，惯性啦，重置周期啦！导致我们的努力尽数被吸收掉了，才会像被黑洞吸住一样无法前进。 而我不推崇我的文字，治愈人尚且不足，怎么才能粗人进步呢？所以只能治愈我自己喽！ 有时候证明一件事，非要用很反常的行为，我是很难做到的。难道要证明我不讨厌他，就非要用我喜欢他吗？我个人有很多的偏见。 两个独立生长的植物会彼此不相认，很正常，可能对自己的基础要求不一样，是一种天然的差距，但接触后，还是要彼此学习的。 现在的问题是，一个问题很棘手，就总找简单的东西来敷衍自己消磨时间，更恐怖的是，我还会骗自己说这不难而令自己掉以轻心。 过度的担忧不光对自己多余，对其他人也一样多余，不要总想着改变什么，有时候得先想想自己能获得什么，尽可以自我一点，以便调集更多的力量来。 偏见源自沉溺于表面现象，源自于以小人之心，度君子之腹，或以君子之心，不防小人，都是偏见最好的养料。悲。 我真的分不清，这些想法是我自己想出来的，还是固有的，还是多个想法在大脑里彼此渗透而化合出的新东西，有意义还是无意义？我都不清楚。 我想要的应该不是占有，因为这样我不舒服，同时又很累，很肮脏，不利于自身的进步。 是否意味着，大家都有等于大家都没有，不不，东西多了，花样的变化就多了，懂得搭配，更胜一筹。 原来我们思考过的很多事情，都在以前被思考了，只不过新的形式下还要重新思考，于是就不该提醒这东西被思考过，但要留下痕迹，供后人来使用它，并充实它完善它。 反倒是，我想了这么多，读了这么多，却一直不做点什么，到死也不会明白真理的。 我想把外在的形式化为内在的结构，形状也好像c++哦。不知道以后会不会走这条路，不好说。 如此观之，控制学和哲学之间还是有所区别的，不过可能最终都是要归于实践，而不是归于哲学。 到最后，你应该如此，或者你应该随动，将成为主流。 当哲学家拿着解剖刀站在时代道德的胸膛之上时，他们同时暴露了他们自己的秘密。 我们在一方面付出更多，不是为了付出，而是为了在另一方面获得更多回报。可也许不是这样的，我想，在一方面付出更多，只是为了在这一方面获得更多。 我的痛苦，我有痛苦，但没必要总结它，广泛它。因为如此做的话，我不像是在解决痛苦，而是在传播痛苦，这是一种十分堕落的方式，一种祈求怜悯的方式。 其余的关于男女平等的一些文章，我是不好评价的，因为无论如何描述都是不完整的，都是有利有弊的，都是站在自己的阵营的偏见的描述。我还是应该尽可能放弃这些描述。 像男人和女人互相追求那样。 唔，我是不算数的，我是变质过期的人类，自然不该被统计进去的。 思考的尽头是不思考。糊涂地活下去，模糊地活着更为贴切。 别高估自己的精神抵抗能力，精神污染和瘟疫一样传播得快，若是想避免，只能戴好口罩，闭上眼睛和耳朵。 站着说话的人坐下了，为了掩饰自己的背痛，还是少说话为好。 好的一点是，我并没有被打败。我想象自己是处于过渡期，相信虽然我活不到过渡后的时代里了，但依旧乐观的认为，未来可期。 现在并不能那样说话了，因为那样说话实际上是无病呻吟，像说了，又没人听得懂，更何况怎么证明自己是对的呢？证明不了，说得再多都是扯淡罢了！ 在明媚的阳光下充分享受，就是最大的幸福。此外的一切，都没那么充分。 不展示出来还是比较体面，展示出来了，就捉襟见肘。 性格会决定命运，我会做的，只能是欣然接受。别被得不到的快乐扰乱了心神才是。 更喜欢郭嘉，就是喜欢郭嘉。即是如此，改变不了的。 奴隶道德吗？越是有道德的人，获得的回报就越少，别人对它的要求就越高。想想是如此，只不过有道德的人从来不是奴隶，若你了解人性你就会知道，无道德的人获得得是多的，可是多的东西仅仅是枷锁，就如同有道德之人收获的少，少的也是枷锁，而充实心灵的，却是自由。 那最后的最后，读书成了爱好，那也会是一个不错的爱好吧！既然没有实质性的收获，就收获一些具有启发性的酣畅好了。 你认为的离谱，早就被别人归纳好了，只是无知罢了。你认为的特殊，也早在意料之中。已有之事，后必再有，已行之事，后必再行。 我该警惕自己，别去做空想家。 “每个深深遭受过痛苦的人，会从理智上变得桀骜不驯和怀有厌恶之情。”然而更加高贵的人，懂得制约痛苦，并且热爱这些困难。 我热爱书籍，因为无论你贫穷还是富有，书籍都一视同仁地敞开它的心扉，并奖励给最善于思考之人最多的快乐。而相比之下，世上再没有第二件事物会如此公平，如此线性，如此值得琢磨。 “高贵的灵魂，应该是自己尊重自己。” 完美的作品一挥而就，若我也想写出这样的作品，就该多读读一挥而就的优秀作品，然后列一个稿子出来，修改再修改，直到我可以把这东西写出来呢。 “即使和一位朋友谈话，也只有当两人只想着事情本身而忘掉他们是朋友时，才可能有认识上好的收获。” 尊什么为神明呢？不清楚。至少我们不能奉狂热为神。威严的神明不会轻易疯狂。 那种美感是真的稀有啊！所以才会那么贵重。平庸是不会贵重的。 貌似胡言乱语地胡言乱语，让别人摸不清头尾的句子，真的是哲学吗？真的是好的吗？我认为的确有助于思考，但写小说不能这样写。 沉静而又枯槁。 一个因为读书而将要猝死的人，还有什么才能使他震惊并想着死去呢？没有了，再也没有什么了。 我做这一些，很有可能是对内心女神的渴念。 艺术产于过剩？还是产于无奈，还是产于最炽烈的热爱？ 梦想让人放下了手里的蝇营狗苟，究竟是觉醒，还是玩忽职守？我分不清。 真的想，把古今能获得的所有文学家，诗人的信息全部摘下来啊啊啊！ 算了，非分之想罢了。 无论这些沮丧派的悲观派的人有多么歇斯底里，我们的世界灭亡了吗？没有鲜花在盛开吗？没有美酒在酿造吗？没有诗人了吗？ 都有。 为什么创造，因为开始对这一切心存感激。 意义（2023．3．19） 一直在想人生的意义。就快要被没有发生的事情吓死了。 既然人生有那么多痛苦和困难，我们为什么要被生下来？ 我把责任放在第一位。当陈旧的思想不能解决问题的时候，需要一些完全没有经验，完全凭借实践而行走的人，即新的生命。初生牛犊不怕虎，有时候回避了困难最核心的部分，另辟蹊径或有所得。总结一下是什么呢？新生命生下来是为了责任，为了解决新问题，一些旧的世界解决不了的问题。然后是基本作用，为了维持现状，在差一点的就是苟延残喘了。 人生下来是要做思考的，抛弃那些老眼光。创造新的东西出来。 人生的意义有两个 一是继承 二是多态 一是封装 二是破坏封装 形式上的模仿迟早会造就理论上的突破，所以养成一个类习惯，一个不那么耗费体力的好的类习惯，它会随着时间慢慢变成好习惯，成为一生的财富。 我确实是长大了，很多蜜糖罐都该扔掉了。 看别人的东西会有种，咦！的感觉，那时因为我们的先验知识，觉得这个人很菜，所以写的东西都是扯淡。而如果他有名气，我们就会找他的优点，即便找不到也会让人不明觉厉。人性而已，我自己也克服不了，怎么可能要求别人如何如何呢？ 被教授们说无知。其实是正常的。但我想说的是，是什么导致了无知从无可厚非变成了“无可非”。 首先是快速变化的社会，和越来越庞大的历史，导致新来的人越来越难以了解某一方面的全貌。时间不够用，而人脑的能力远远低于计算机，所以无知再正常不过了，没有任何可以指责的地方。 然后我们为什么学习历史？谁用了什么方法解决了什么，但是有更好的方法，过去的不用了。直接学新的，会用新的不好吗？或者了解他在特定情况下如何思考的，不也很美好吗？为什么要了解全貌？ 刚学会新的，新的就又旧了，响应周期太长，系统就会不稳定，那跟不上还硬跟吗？人不可能去跟随一个斜坡系统的，人的能力有限，一生只够爱一个人，只够研究一件事。而这东西一直在变化，研究了也没意义了。 又说到了意义。中华文化上下五千年？怎么学完？过了五千年，上下一万年，还要全部掌握吗？所以问题不在这里，而在于自己喜欢什么，想要达到什么程度而已，那别人又怎么能仗着自己有而指责没有的人呢？ 应该是教授如何思考，如何分析，如何理解，如何学习，如何搜集，如何辩论，如何论述，如何改错。 知识是手段，不是最终的目的。 这样才有意义。 知道钻石珍贵，但并不是所有人都能得到钻石。所以知道钻石珍贵与否，没那么重要。知道钻石珍贵不代表拥有钻石，不值得兴奋。 进化的重点是自我毁灭，因为并不是所有个体都可以繁殖的，但所有的个体都可以自我毁灭。适者繁殖，不适者毁灭。 聪明分先天和后天。一分钟内，你用十个脑细胞配合计算一次，我用五个脑细胞配合计算两次，总计算量相等。所以硬件少没关系，让自己能承受更高的运算速度就好了。 辩证地看事物，什么缺什么贵，并没有永远贵的东西。 心里不想，嘴上不说，心里想，嘴上不说。想要不想，先不说。 植物是完全的激素调节吗？还是像人类一样有大脑一样的中枢？不知道。 在相对稳定的环境下进化出来的生物是不具备休眠能力的。但是不意味着动物没有进化成三体人的潜能。比如冬眠的或者冷血的动物，都有进化为脱水休眠和吸水焕发的潜能。 玫瑰很贵。 人呐，还是迟早要向命运低头的，它不能使我完全屈服，我也不可能完全不屈服。 平（2023．3．20） 事情的真相就是并没有真相。你只能找到平均值，但你永远也不知道它的全貌到底是什么。 亲密关系意味着什么呢？我待人接物从不因为亲密而改变过多，自然一时接受不了关系亲密后很多令人炸裂的举动，至少也需要时间适应。而在过去，我会百分之百地把这样的举动当作冒犯。 这可能就是所谓的不解风情吧。 我在想，为什么我们都没有错，却能产生如此大的差异？人类的多态性暗含了人类的超强适应能力，变化以适应。 我就属于是必须先有鸡后有蛋的思维模式，而其实鸡和蛋总是需要同时酝酿的。 我轴就轴在从不相信定理，即便我失败了，也会认为是自己不努力，而不是自己不相信这个定理。即便我知道，我清清楚楚，定理是十分有用的，是简明又快速的，是可以帮助我立刻获得成功的。 但是我还是偏不。 我是sha*。 我总是说我不是小孩子里，却比谁都幼稚，总想着不切实际的事，还在天上飞着，迟迟不肯接受命运的安排。我到底在想什么呢？ 难道使我心乱我就需要回避吗？那我可能会一直乱下去。除非我解决了这个问题，再去迎接下一个问题，让问题没有太多时间能在心里酝酿，就不乱了。 太闲。找事情做。 不一样并不是隔离的标准。我们都不一样。要做的是如何在不同之间搭建一个桥梁，就像左脑和右脑之间的桥梁。 你说怎么搭建呢？梁寒郡？ 让我痛苦地思索吧。年轻的时候多受点罪，到老了才会通达，放得下。如今越是放不下，以后放下就越容易。 让我继续痛吧！ 不安稳的状态真的是人想要的吗？安稳的状态真的是人们想要的吗？人们是有不安稳的需求的，同时也是有安稳的需求的，人的需求，知道了却没有尝试的任何事情，都可以称为需求。难道多看了几本破书就是为了增长自己的需求吗？我觉得应该不只于此。 我好像越是会就越不认真做事情，总是敷衍了事。如今想来真是惭愧。 google can answer almost anything you ask it，but it can't tell you what you ought to be asking. 很经典的一句话，我们自己咬自己尾巴，渐渐地生活在虚拟的平稳里，积累了足量的偏见，因为互联网总是提供我们自已本身就有的东西，并不断强化它。 人？还是机器的奴隶？是机器用信息饲养的奴隶？ 自己做不到而别人能做到，随处可见，梦里也见，无处不见。不可以嫉妒啊！嫉妒的话，那人就会一直一直嫉妒下去。但是见贤思齐总是和嫉妒捆绑，所以，很难受，如何解偶呢？ 但也确实如此，人类越来越像一个细胞了，机器越来越像大脑，这本是常理。我们就快成为一个联合体了。unity。 稀有却不值钱，不被认同的东西满地都是，只有被认同，才能获取价值。 好像，我们一直都是细胞鸭！ 惊喜，意外，偶遇，好奇，这是人性。多一点人性吧！ 多挖掘一些吗？也好。 原来我们不是偏见，而是找了一面镜子，看看自己到底是什么。 或许，高等的生命会死于自己的幻觉里，这就是为什么没有外星人入侵地球。因为拥有了那样科技的种族，可能不会以杀戮为乐，更不可能以发展为乐。 什么叫nb的人呢？是一种越接近越觉得他菜，越远离越觉得他nb的那种人。 再听她的歌声，已经很陌生。 愿意（2023．3．21） 梦到了过去的场景，我知道，和以前一点也不一样，细节少了很多，多了几本书。 虽然有些梦话带有一丝凄凉，而我确实是没有悲伤地怀念着。因为，所有屋子的布局都是一样的，我只是在脑子里稍微添油加醋，就成了梦。 垫起来，人也是去了。不要太过于难过。 我愿意一生被治愈，只是因为我愿意。 很多好书啊！开卷有益。但是我不可以贪婪，不可能把它们的好的手法全学到手，所以只是欣赏。 它的意思是畜牧业配水果，种植配蔬菜。合理。 人类分雌性雄性，但是一直被压抑着，为什么呢？因为大家认为植物是不分性别的，人分雌雄是有罪孽。但是，直到人们发现了雌花和雄花之分后，那种压抑就开始松动了。 古时人们对待水果的态度里面，蕴含着技术与理论，即实践与理论的关系。 前人栽树后人乘凉，长辈对晚辈出路的担心，根本数不过来。 因为吃不饱才会逼迫自己发展科技，让自己吃饱，这是人类在这世界上的生存而摸索出的规律。难的是居安思危。 果树也会随着年龄增长产量下降，毒素会积累，导致最后果实有毒。所以要更换。人也是如此。 那为什么人在产量最高的时候不重视生产，在年幼的时候也不是着重培养生产的能力，而是不断去画饼，不断推崇安逸，躺着赚钱等。 那就是因为，一旦出现了真正的或者虚假的最优解，这房间立马就会爆满，这个门槛就会立马被踢破。 农学和植物学，我本是有机会接触的，如今也没机会了。 好东西都是要雕琢的，哪可以这样心浮气躁呢？ 从吃荔枝的事情来看，有的人吃的是荔枝，有的事却是在吃人。吃吧吃吧，人也迟早是要被吃的。 观念变化了。要让自己有用，而不是一直造假，一直划水，一直混。这样是没有出路的。 敌方的圣果，恰恰是我方的禁果，很有意思的想法。 交通发展和人体血流速度变化，几乎是一样的。 越研究过去，我的自我意识就越少，我渐渐变成了一个存储器，变成了一个工具，变成了一个细胞。受聪明的人的指引，做不同样的，合适的事情。 繁忙着，我们即使知者，也是无知者。 从爱好到任务进行转变。 我们不能只吃甜食活着，更不能通过看别人吃甜食而活着，多数情况下，我们几乎能吃什么就吃什么，亦或者饥不择食。 我意识到了，躺着却不能一直躺着。你总说是为了什么为了什么，那和你想要天上的星星是一样的。 一是标准的事情被恐惧甚至唾弃，二是好的事情被夸张被量产，如果幸福是货币，假币的盛行和欲望的膨胀，导致了幸福的通货膨胀。 细胞的自我指责和互相指责，人类的自我指责和相互指责。我怎么知道它是不是癌细胞？我怎么知道这人不是坏人？于是保护我们的同时阻碍着我们，有利于收敛，不利于变化。 人不可能全面地优于机器，但只要有一点点优于机器就行了。机器告诉我们是什么，而人类该去思考，找什么？ 一个是盒子，一个是拿着号码牌子的用户。 一天一苹果，医生远离我。是一句广告语。哈哈哈。 我不挣扎了，挣扎不动了。我的控制方案，由我自己来定。怎么定？长远配合眼前。就这样吧。 造化弄人。 “墙内开花墙外香。”啧啧！ 职业不一样嘛，玩法就不一样，功能不一样，输出不一样。 我愿意相信，君子报仇，十年不晚。所以即便努力改变不了命运，可我愿意试一试。 出去吃饭和钱包被偷不是因果关系，但是我们习惯于抱怨这顿饭局。 事实上，我很愿意高估别人而低估自己。 表面上是写上林赋得心上人，控制科学的叫法是，基于牛马属性的人的右手模糊控制与应用，生物学上称其为，吃饱了撑的。 白话（2023．3．22） 文言文是真难读，更难读的文章是为了文言而文言，虽然说水平可以显得很高，但是没人读得来啊！ 我感觉我最近说话少了“我认为，我感觉”等等的句子，让自己说的话不够严谨。自己的写的东西还好，但是说的话太不严谨。 我不回避内心的感觉，被指责，或者被说了一下是会不舒服的，只是我的性格使然，但是克制并反思可以让我收获更多。 如果尝试不总结，不准备就去做，即便再擅长，也不能达到很好的效果。所以提升的能力应该是：储备、路径、转化等技能，而不是一味地储备。 充分理解差距，并根据差距给予不同方面的压制与补偿，必粗放的公平或者一视同仁的平等，更加接**等。 研究定式，但同时要考虑很多很多能预估到的困难。预估不到的困难发生时，即便预料不到，至少也应该能感知到并及时停下，以免损失过大。 其实我不该生气的我想到了那个丑恶的嘴脸，这种评价与输赢什么的，真的对我那么重要么？我真的那么虚荣吗？我有必要通过打压别人衬托自己吗？ 我想，我根本不需要，我需要的仅仅是吸收，并且进一步膨胀。 不要被扰乱节奏，不要自负。不要试图展示。一切都从进步的角度出发。 我曾经被指责看不起人，是啊！我一直都是如此，害怕被别人看不起，更容易看不起别人。 其实脏也好，笨也罢，无知也没关系，都足以令人指责。我还是要谨慎地控制自己，约束自己才好。 对我来说，指责别人远比宽恕别人难。宽恕自己远比指责自己难。 所以，才说严于侓己是为了自己好，宽以待人也同样是为了自己省事。 不要去争论了，别去伤害别人，别逞能，别显露，没有用的。 我要真能发现自己的错误就好了，可惜，偏见总是蒙蔽双眼，可惜，我判断事物只能从自己脑袋里调取资料。 以后的话，做什么，说什么，先去百度一下，权威意味着严谨，严密，严整。 不是博学有错，而是大人不记小人过。我是小人！ 我是小人！ 言多必失，不该反复思考的。以后少思考，做个正常人吧。要知道，承受不了的好事，都是坏事。 用数值分析的知识考虑误差，根据误差可容忍的大小确定化简方程。根据误差大小，确定不同状态下的状态空间，采用分段的控制，其实也就是模糊控制。更加精细的模糊控制。 比如说，我想把倒立摆稳定在30度而不是零度，该如何呢？ 有目的地活着，要有目的地做事情。我暂时还理解不了，我明白它的优势，可我目前就是理解不了。 物超所值（2023．3．23） 以前买不起的渐渐能买得起了，倒不是钞票上买得起，更多的是心理上买得起。因为突然发现它没有那么贵，并且，物超所值。 要优先解决主要矛盾，均衡发展是最快的发展方式。不要把眼睛贴在卷面上，要懂得观看全局。 就像锻炼身体，或者学英语，或者读书，一堆事情在，这些事以后也没时间干了，积累这些东西干嘛？ 可这些都是有用的，而且一只功一个方向会气血不足，越是痴迷，效率就会越低。走出来，多元化自己的生活，你会发现自己做什么都快了。 会笑有什么用？傻子也会笑。但笑得真诚，笑得开心。你笑，不是虚伪，就是嘲讽，讥笑，苦笑，反正不是开心。 卡死的时候重启一下。 越来越发现时间流逝得快，一天，打打游戏就过去了，唉！ 游戏就像是人们从繁重的劳动中解放出来之后，又陷入了这个网络的劳动。其实是劳动力与注意力的转移？ 我总觉得利用懒惰，才能获得最大的生产力。 玩的时候尽心尽力，删的时候干脆利落。别拖泥带水。 我们生活的空间不是位置空间，也不是运动空间，而是具有弹性的力作用空间。 不要因为一个人做了一点小事就完全否定一个人或者推测一个人的行动和意图。然而下意识里，有些东西随着事情的清晰，就是再也回不去。 再读《庄子》（2023．3．24） 庄子说得很对。走一点点的路，立马回家，不需要准备什么，一来一去肚子还是饱的。而出远门必须要花时间花精力去准备，然后才能到达远的地方。我明白那些快速的学习方法，但是我想去的地方很远，又很多，不花时间琢磨，怎么行呢？ 是我不够勤奋，虚假的勤奋更加害人。 水的高度将要超过源头，源头的水流量少，而最终的结果是积累的结果，其能量足以击败组成它本身的任何一个部分。 要做的事如何研究延长自己的生存期，在这期间要做一些工作，同时要研究如何更新自己以适合新的工作，在这之后，做一些有激发创造性的一些游戏，尽量减少重复，重复的事情要想办法找别的东西替代。 可能我的脑子里没有这些东西，但是我可以很快地被训练成需要的样子，可能这是基于我的记忆的模糊化存储。又精确又可变又快速。似乎一些没有学到的知识在模糊的过程中被预先探索、加载、封装、压缩，等受到了显意识下的新的东西时，潜意识里预先加载的部分可以帮助我快速学会新的东西，这是一种我平时感觉不到的能力。 我想知道，未来的信息是更加闭塞，还是更加开放呢？如果人的能力不能进一步开发，那信息只能是越来越闭塞，隐性知识，虚假信息会越来越多，通识也越来越多。没有破围的人只能为通识知识辛勤劳作，甚至被知识限制。即便是破围的人，也更难把握全局。 然后我想要什么呢？学习庄子吗？还是如何呢？我消灭不了欲望，那必然是要追逐欲望的。 说话说不明白，先形成文本，再用眼睛看，多模态好于单模态。 事物演化到了最终形态，竟然和没演化相同。 我承认，我是在嫉妒，我在无能狂怒。 总是害怕自己会一无所有，还是本身就一无所有，一切东西都是被给予的。我该往前，却害怕知识瞬间贬值，所有能力又化为乌有。 不该追逐，却又不得不追逐。别想着有何意义，别想着去往何方，听候差遣，偶合溜号，就这样吧。 我只知道，在成功之前，没人知道自己会成功，成功之前，什么也不是，成功后，也只保留那昙花一现的惊艳，而谁又再乎那浸透了奋斗的血和泪的芽，那遍体鳞伤的身躯？ 所以不必说我是谁，不必积累我是什么，不必在乎我是不是不好，我就是我。 成功带不来什么，失败带不走什么，想要的就在现在，不要左顾右盼。 一滴水，最怕被蒸干，去海里，去湿度高的地方，恰恰是变成最平凡的小个体。 只是我们的整体造就了不凡，却不知我是谁。 我再乎什么呢？说得直白点，我在乎你。而这告诉你，却像是在炫耀和压迫。若我远离你，你怎么知道我在乎你？我在乎你，需要不告诉你，默默地给予，如微风，如阳光，如朝夕。 面向死的痛苦，并不能用生来治愈，而生的痛苦，却可以用面向死来麻醉。 码字码字，太累了，想想办法让自己偷点懒。懒惰是第一生产力。 不用自己的热爱获取什么，才是最天然最纯洁的热爱啊！ 我也知道，我没什么审美能力，于是不该硬逼自己去了解诗。有时候我觉得自己应该追求满的感觉，只要满了就可以了，不必繁饰。太僵硬。 贵（2023．3．25） 第521章 贵（2023.3.25） 我不该欺骗自己的，越是稀有的东西越是贵，越是难以维持，即便我再形式主义，我也不该自己骗自己，这东西，我想要的这东西，对我而言贵得要死。 做梦学物理，学着学着更像是玄学，思绪早就不知道跑到哪里去了。 应该去追求平均值，这是最能让人心安理得的。可是如此，会不会面临着饿死的局面呢？骆驼祥子？我知道这只是一个比喻，如今的时代不会那么悲惨。可，真的是这样吗？ 喜欢以少衬多，以点带面，通感，表达自己的感情为多，而不是华丽的辞藻一个接着一个，这样反倒是令人乏味。 我真的是被欺骗的吗？事实果真如此吗？每天抓耳挠腮地问一些废话，并且保证以后不再问了，可以后还是一样，那不是白思考了吗？过分地思考，是中国保持有路可走，有话可以安慰自己，但实际上迷失在了思考的荒漠里。想要水，想要行动。 不要水字啦！不要瞎思考了。 享受创造的乐趣，即不去给予，也不去索取，这个阶段，这样就可以了。 加油（2023．3．26） 每个人都会难过。于是尽可能不伤害别人，同时也别被别人伤害。 然后呢？我的脑子突然闪了一下。人活着不是用来比较的，而是了解自己，成长自己，去做一些事情就足够了，其它的，全部都一笑了之。 不去比较，只是做好自己该做的，追逐自己想要的，别有什么非分之想，应该，会好起来的。 微笑，勇敢，心细，去雕琢，接受批评，虚心改正，加油！ 活了这么久，不主观也主观了，大部分的事情都不必尝试，因为已经有自己最喜欢的了，那就每天想着，雕琢着，甚至可以是偏见，都没关系，就认定它是最爱，不会再有什么别的了。反正最近尝试的新口味都是不爱吃的，难吃的，要么就是可以吃但没必要的。人该有一些智慧，知道需要什么，不需要什么吧！ 反向来说，尝试也是一种智慧，试一下三秒钟，畏首畏尾，左顾右盼，问东问西，三天也憋不出来，所以，即便是尝试与不尝试也不是绝对的，而是辩证的。 把自己能做的做到极致，就可以规避大部分来自外部的指责与嘲讽，因为最能击败自己的，我本能如何如何，都成了现实。 不必问为什么离开，该离开时自然会离开。也如我喜欢的人很难让我不喜欢，我不喜欢的人很难让我喜欢，惯性使然。 《鲁滨逊漂流记》（2023．3．18） 当心里有了一个想法，就总是找各种材料验证它，让人不断积累偏见，让人逐渐变得脆弱。 这是一个永恒的课题，逃不掉的，至少绝对的安逸不存在。所以我以后写作的主题不可能是这样的，或者说，爽文才应该是主流。 很少有未探索的资源供年轻人冒险了吗？还是我们习惯于安稳而变得温顺了？我想都不是吧！我至今打败不了自己的恐惧，并不能说明什么。 一个故事要有背景，或者突然地发生，慢慢走下去。那句话怎么说的，好了伤疤忘了疼，这是人的固有属性，未必是绝对的缺点。 好了好了，别太着急，着什么急呢？忙着去死吗？ 详略得当，这点我做不好。要一直一直提醒自己，故事是有主线的，而不是像流水账一样。 我有点想起乌托邦的故事了，没有冒险精神，或者满足不了人类探索冒险的欲望，人类也是要渐渐失去活力的。 科技的发展要求我们限制自己，因为人类的力量足以毁灭自己了。对生物来说，我们的力量也是毁灭性的。但是，有些低能量的生物却不惧怕人类，似乎和人类活在不一样的位面，比如节肢动物，软体动物，鱼类等。 有些事情只能想想了，仔细想想也都是一样的。人的本质没变，都一样。 这本书简直是种田爽文。 生存就是不甘心种田，于是跑到很远的地方种田。 尝试着用第一人称写作。 并没有太华丽的描写，很普通，但是让人看着很舒服。比如说，“不经历感觉不到”，在场景切换后，也就是矛盾点变化了之后，恐惧又完全从另一个角度出现，这些点都很好。 突然而来的大喜和大悲，都是致命的，所以，最好的方法是预知大喜与大悲，即便它们永远也无法发生。大心脏就是时刻全说自己，即便发生了也不怎么样，并不能怎么样。 做点什么，并且，在绝境之中完成了平时完成不了的事情。思虑的，是现实中的问题，并不是小孩子打嘴炮。 其实要完成宏观的东西，牛顿力学就足够了。可是它不能满足人类的的发展。人类就像是一个骑着没有支架的自行车，停下来就会立马倒下，倒是很像没有翅膀的鸟。 什么是更重要的，考虑太多，把脑子都塞满了，就真能改变命运么？还是多做。可做什么呢？能做的也好，不能做的也好，都没能力把它们做到最好。是否努力意味着白白浪费？ 不想了，不过我清楚一点，思考之后的放弃，和没思考表面上一样，实际上还是不一样的。 主人公即便在危机中，依旧考虑着如何利用这个危机保存自己，而不是一刀切彻底地躲避。 之后就能分析出必须要撑住的位置，给自己下命令，撑住之后就会获得较长的平稳期。可以理解为在正确的时间做正确的事。如此，思考和不回避都是它的前提。 如果一生都是安安稳稳，自然会对一些事情痴迷，赋予它过高的权重，而越是经历风浪的人，越能给予周围事物较为合理的权值，眼睛不再发红，变得理智。 血腥与杀戮，同理心的描述，可能未必是做什么，引发读者的思考本就是很好的写作手法。 当人的一生被写在一个小角落里，短短几行字就是那生龙活虎，辗转反侧，负重前行，布满荆棘，雨过天晴，斜风细雨，风雨飘摇，静言思之，这一些活生生的，最后都结束了，似乎天空并没有留下痕迹。 但这就是生命。 积累的快感。 我记得七堇年作品《澜本嫁衣》里面的那种求而不得的期待，与此小说合着来看，可以总结，人生，还是不要有太多期待。可以做事，但得之泰然，失之淡然。 人的属性已经被削弱太多了，所以用钱来衡量优劣，真的是训练而成，无可非难。 在大多数人都信奉上帝的时代，作者可以在这样的时代做出如此对抗性的无宗教的思考，让即便是现在没有宗教信仰但浑浑噩噩不知思考的我惭愧不堪。 不要把确定的事情都当作神的旨意，就像1+1等于2并不是神说了算，这是真理。也就像人生会有磨难，不信上帝就会有磨难，那和说一加一等于二不是一样的吗？是废话，但并不因为不信上帝。 我也想像鲁滨逊一样，活在那样的世界里，可我已没有本事而没有资源，于是我向游戏祈祷，我向我自己的精神祈祷，愿我在这两个世界里，变得自由。 若是不满意，那就由我自己来设计。 药物治疗肉体，书籍治愈灵魂。 如何叫曾经沧海能为水呢？夫英雄者，胸怀大志，富有良谋，能升能隐，能大能小，其为一时得失而计较？及时未得天时，也应蓄力待时，屈身守分，岂能自戕？ 当快乐不能与人分享，那快乐就会消失，如果真是这样，与其叫分享，不如叫显摆。 一直往好的方向看，抓住一点点可以变好的概率，这是主人公心想的，我想我们也该是如此。 有些理论都是常理，只是需要书籍总结一下而已，如阴凉。 主人公在安稳的时候不去冒险，因为没有必要。所以冒险也是要适当的，要掂量自身，不能因为一句“不试试怎么知道”而以身犯险，追求刺激。 可是这个度在哪里呢？不清楚啊。 孤岛与心屿很像。 孤独地做了很多事，我觉得自己行了，就去做更多更难的事了，结果发现，自己只是在零头上多了一些本事，到底还是一粒沙子。所以野心越大的人，越往统御的方向奔。 无心插柳，撒豆成兵。 有时候，要感同身受，依旧是信息素理论，可如果一个种群的一个个体疼死了，其余个体也因为共情而疼死了，那样的种群有什么意义？沉舟侧畔，病树前头，勇敢前进就好了。 人对于事物的认识是基于奖惩的，好久就印象好，坏就印象坏，而且最近发生的占比重大。如果一切信息都指引着自己退缩却依旧不退缩，那样的事情就属于是一生的热爱吧！ 有事这些热爱，居然需要被迫才会动手实现，想想也真是很可笑的。 至此，我对未老莫还乡，还乡须断肠多了一些理解。生活是一个圈，不经过大风大浪的人，连安稳的日子都没法享受。捷径，果真是这世界上最近的最远，不幸，真的是这世界上最远的最近。 爱是驯养。 主人公无论在什么情况，都不停止思考接下来的计划，同样是思考，却从来不思考理论上的事情，从来都是实践，实践再实践。思考实践上的事，不要胡思乱想啦！ 看见了这个故事想想我们的生活环境，确实是变得越来越挤了，小时候玩什么？朝着远处大喊，听自己的的回声，如今可没有这种地方可以供我们这样玩了，否则一定被看成是shab，可如此，人们也就不知道回声这种无处不在的东西，也就变得愚昧了，这是一种另类的愚昧。 “它的口袋里，有两块西班牙金币和一个烟斗，对我来说，烟斗比金币有用十倍。”很值得玩味的一句话。 我也渐渐发现了，读书还是要读经典的书，既然别人都总结好了得，何必再让自己劳累地追寻呢？ 但是也如我所说，这只能算是把权值提高了，而不能把这些一棍子打死，否则就收获不了意外的感动了。 狗确实是这样的，容易撑死，不要喂它太多。 这本书确实让我们开始思考什么是对，什么是错，为了生存而杀掉敌人有错吗？那杀生本身有错吗？为什么上帝不直接消灭魔鬼？在一个野蛮人的头脑里，偏偏可以生成最一针见血的拷问，而自诩不是野蛮人的我们，在回避着什么呢？ 学习与思考都不是单向的积累，而是双向的碰撞，融合，扬弃，也永远有考虑不到的地方，就像时间一样，一眼看不到尽头。 究竟是恐惧杀死我的概率高，还是不恐惧杀死我的概率高？究竟是该恐惧的时候恐惧让我庆幸，还是不改恐惧的时候恐惧让我惭愧？ 我们获得生命，不是用来浪费自己的。我们可以快乐，但不可以自我折磨，要去创造，尽量不要毁灭，别自相残杀，不要像野蛮人一样吃同类，如此还不如草履虫。 让人类变得文明的人，可以称为神，而文明本身，是好还是坏呢？ 事物在发展的过程中会令人疑惑，即便到了终点，到了未来，疑惑永远都不会消失。不会疑惑的人，不算是真正意义上的人。 魔岛与天神的故事，凡人与不能解释的现象。我们不必要那么自负，认为自己无所不知，把一切自己不能理解的事情都归功于天神，应该归功的，是我们的无知。 在生死之间，文明人的忠诚远不如野蛮人。文明在何处呢？留给大家思考吧！我需要避免过度思考。 但我不得不承认，人类在这片土地的每一次进步，都是付出了巨大的待见所换来的，要记住这些历史，才能避免重蹈覆辙，而历史的其它用途，则显得没有那么重要。 当你在自我视角和上帝上角来回切换比对时，你会明白很多事，人，很难把握自己的命运，但自己的命运也真的，不完全依赖与别人，这是一种，交集而非并集的一个模式。 爱是一种相互的东西，是一种化学反应，并不是一种物理上的打击。 因果循环，报应不爽，似乎只有善良的人更容易活下去，邪恶的人总是更容易死。 我想要的，还是那个一内一外的模型，守正出奇。先守正，先变得聪明。 不要被海上的危险吓得超调了，陆地上一样危险，完整的故事永远都是平衡的。 故事永远没有尽头，然而生活要继续，就该放下书里的世界了。 精英？（2023．2．27） 越看重什么越会被什么伤害，自然之理。 我不该把自己的仇恨加在什么什么上。所以为此，我不说什么，不做评论，不参与。 但我可以很大胆地批评自己，过去的我真的很差劲，无论什么地方都差劲，但我认为做的事情都没错，要是规避了这些错误，到现在我还是傻子。人不该避免犯错。 痛的时候，肝胆都碎了，但还是可以笑出来，笑只是一个习惯了。 勇敢是拖着麻木的腿和满脸的泪水，继续活下去，越是痛就越勇敢，因为这比躺着不动的感觉好多了。 上课提到了精英教育，我感觉一下子就清晰多了，在两个场景转换，心就变得宁静了。我不是什么精英，只是手无缚鸡之力的书生而已，读书也不好好读，整天游手好闲而已，还妄求什么呢？至于对名利感兴趣，自然是本性使然，但对我来说对它们不感兴趣会更快乐，也更应该。 前进（2023．3．28） 第525章 前进（2023.3.28） 我自然不能是说什么信什么。也不能因为别人的话就松懈下来，毕竟我想要的，别人给不了我，只能我自己探寻，而这其中的货币，不能是血泪，亦不可能是金钱，而是时间。 于是我走，只看自己身体能否撑得住，如果撑得住，那就该这样子前进。 越是给脸越赛脸，所有事物的道理都是这样的。不知道什么时候，我能往不见人的地方挖掘，挖掘出一个不需要赛的乐园来。 我想要啥呢？ 上课就上课，笑什么？ 因为痛苦，让我们度过的日子有了重量。正是世界以痛吻我，我报之以歌。 我最怕误解别人，也怕别人误解我。而当别人误解我时，我却只给予无限的宽容。可这种做法的缺点是，我变得绝对被动。己所不欲，勿施于人，最终变成了己所欲，而不求于人。 不要给我希望，我会冷。 明明什么也没做，我为什么会讨厌它呢？ 为什么当自己知道了自己的丑恶，就再也不敢前进了？或许是落差太大，心脏受不了，于是宁可卧在泥沟里，不敢再出来。 我已经死了，不知道尸体丢在哪了。我可不可以当作自己还活着，甚至依旧快乐地活下去。 或许人的心神不该被这些没用的信息折磨着，如果抛弃这种束缚，或许，可以成就独一的执着。 当自己的自尊心被彻底破坏了之后，确实会难过一阵子，左思右想不得解。后来意识到了，被摧毁的只是虚荣，留下的是真正的自尊。 为什么这样子（2023．3．29） 为什么是这样子，因为不是这样子就不适应，不适应就要被淘汰，所以样子是自然选择的结果。 我确实是这样想的，一如我过去不是这样想同样地坚定。过去的思考一直是继承的，现在的思考一直是多态的，但这两种思考都是建立在安稳的模型上的，这个安稳的模型，其内核却滚烫不安，迟早要爆发出来。 为什么我没什么用。 不论是谁的话，我总能找到里面矛盾的部分。可能矛盾是永远存在的。 是学校的这种增益对我们更有用，还是我们本身的能力更有用？这是个问题。学校可能说是我们过去的一种努力的结果，而脚下的这一片很小的土地，是我们在用目前的能力奋斗的事业。 也就是说，我看事情更加本质，而去掉了表面，对于无法挖掘本质的遥远的事物，我自然应该选择放弃。我不该尝试预知或掌握未来的生活，而是应该尝试掌握现在的每分每秒，充分利用现在的本事去做出一些我一生都珍视的东西出来。 如果我过去憧憬未来，以至于迫不及待，那我就丢掉了我最珍贵的现在，并且，现在不勤快一点，到时候就更不会达到我想要的效果，因为未来一点的效果，是过去全部努力的和。 为什么我能在这里看见光，这衰颓的背后，居然是狼性法则。 无所谓什么的，拿东西必然要拿最重要的部分，实际的部分，不要在乎外部的东西，那些没有用的浮华。 我们不相同，不包含，不相似，甚至相反，都无所谓，因为所有的有所谓，都是傲慢与偏见。 我有好久好久不痛苦了，渐渐适应，却又很少规划生活了。原先的自己的优势，渐渐因为自己的懒惰消失了，我确实思考得更多了，接触了更多的新的刺激的事物，可是我自己本身却渐渐迷失了。 两方面，一是追求实用的，二是把不实用的但拥有的转为实用的东西。 我会攻击自己的写的东西，每次攻击都会成功，后来也就不设置任何防御了，随便攻击，因为全身都是弱点比漏洞百出更加容易让人忽略。 可以想，但没必要的事情就直接让它滚好了。 我在回避，我在恐惧。 就像不能通过治愈多动症来培养专注的能力。 要培养什么就直接培养什么，别去做别的简单的事来欺骗自己。 走出去再走回来的武功才能收放自如，否则是一种自杀。 我就要凋谢了，既然过分贪婪，凋谢得快了，也只能接受吧。 有些晋级的认证，不需要多些什么，而需要扔掉些东西。 《种子的故事》（2023．3．28） 生命为什么是一个环状结构？活了，然后死了。因为能量守恒吧！先活，然后能做一些事，做完了再把占有的资源吐出来，就像一个中断一样，处理完了，就消亡了。但在开始之前，这些动态的东西并不直接占用资源，只是隐含的告诉别人，它将要占用资源。如果诞生，那或多或少会占用资源。 进化的重点，依旧是继承性夹杂着多样性。 无论在微观的角度，还是在宏观的角度，人都渺小不堪。原以为去看小小的细胞，能给自己一点信心，可那精细的结构与复杂的功能比宏观更让人敬畏。而其实很多人间的道理，都可以从微观的细胞里获得。 母体，是生命从海洋到陆地过渡所演化出的圣杯。 生命之所以是这个样子，是自然选择和偶然的共同作用的结果。 种子，分化程度很低吗？不，只有一小部分分化程度低，虽然植物的所有细胞都具有全能性，可以进行脱分化，但是种子更容易发育为完全的个体。分化度低的是胚胎，分化度高的是母体留下的便当和便当盒。 演化不光是结构上的，也有用途上的，旧的部位发展出新的用途，也是一种标准的演化。 不要嘲笑上当的人，因为那功效确实很吸引人。 之前生命是有雌孢子和雄孢子的，但是这些细胞在体外很容易死亡，于是进化成了两种形式。雄孢子需要寻找藏在体内的雌孢子。在寻找的过程中，孢子进化成抗逆性更强的花粉。 生命源自于海洋！ 其实我觉得我们每个人都是一颗雄孢子，或者其中的一个未成熟的细胞，为了形成新的个体而彼此竞争着。 复杂的生物或事物，都是通过古老的事物彼此配合而集成。 复杂的生物因为其基因彼此交流的次数越来越多，（基因污染，或者别的什么），导致越复杂的生物进化越快，当然，激烈不代表好，也不代表不好。就是单纯快了。 很多大学图书馆的书，不学一学高中知识还是很难啃的，有的书不学大学知识是很难看懂的，还有的书一直都很难啃。 人类社会会进化成蜜蜂的那种吗？那是进化还是退化？有意识和无意识之间有什么区别？不知道。 亲族的基因传递和个体的自我牺牲，进化的重点是自我毁灭。啧啧！被吃掉的叫果肉，剩下的叫果壳，不过果壳里不光有果肉，还有宇宙。 植物：我吃我自己。哪个生存，哪个毁灭？掷骰子吗？ 基因占比越高，意味着后代的控制权越大。 花朵的美丽，预示着婚姻的美丽，人也如此。 我在想，如果我不读书，是不是脑袋里的很多错误的看法就永远得不到更正了？其实也不是，劳动依然可以获得知识，可怕的是既不读书，也不劳动。我可真是个废人啊！ 当一种性别有了明显的优点，那种性别就会大量繁殖，导致的结果自然是种族灭绝。 我们透过这种方式进化，才是自然选择后最快的，在以后，会怎么样呢？会不会如七堇年小说《无境之梦》一样呢？但说到底，还是没怎么变化呢。 生命的竞争，从来都是此消彼长。 植物的成长智慧，在盛年发展自己，在非盛年发展生产。错峰出行，总是更容易get到点。翻译过来就是缺什么补什么。但是大面积发展自身会导致盛年转为非盛年，非盛年发展生产又会导致非盛年转为盛年，生产会减缓自身发展，自然之理，我应该更加清晰了解这部分。 然后这盛衰的转换有了一个不可知的凭借，既然无法把握，那怎么做出决策呢？守正出奇，确实可以形容，但是显得过于苍白无力，空洞，无用。 多子未必有用，若不变化，成了流水线，那不足以变化出不一样的基因型或者表现型来对抗变化的世界。 如果一切都是注定，自然是不必要复制下去了。但如果，大量意味着尝试一些不被认可的不一样，那还是有必要繁殖下去，繁殖不是复制。 复制本身，好的不好的都会积累下去，本质是无性繁殖，而哺乳动物或者高等植物为什么选择更加麻烦的有性繁殖？因为，变化比复制，更适应于未来。 盲目地复刻，千人一面，固化，是一种退化吧。 松鼠存种子，最后死了也没把它们挖出来，结果帮了松树大忙。 动物，植物，一直都在这生物圈里，上演着精彩的生存大战。吃同样植物的两种动物彼此竞争，与植物三者成三足鼎立之势，之间的心里与生理的博弈，让人类自愧不如。我们不是盟友，只是敌人的敌人是暂时的朋友而已。 于是盲目的悲观是没有用的，抓不住本质，永远是追着光影的飞蛾，而不是高等，“高等”的哺乳动物吧！ 因为喜欢吃水果，我们的祖先才进化出了分辨色彩的视觉。 植物在繁殖时在固守与散播间同样在做着选择，我们人类与植物到底有多大的差距呢？拥有支配着更加活跃的能量，依旧做着机械的事情，无可奈何的选择。到底只是为了加快能量的流动，还是那句话，激烈不一定好，只是更激烈而已。 我在存在，人与草履虫的区别。那就还是，只遵循本欲的全部做法，都与草履虫没有区别，而不遵循本欲的所有做法，是人类特有的属性。其实也没必要多说一些什么，各取所需呗！自己想要什么，问一问to be or not to be? 固守姿态，效果永远没有开枝散叶来的好。 进化是为了觅食，是为了生存。而生存隐含着进化。 过去能看见更多色彩与现在掌握更多的技能一样，都是为了更好的生存，都意味着更强的能力。 于是新基因与领主制度，使猿猴的进化速度更快。而如今的人类，使用科技与知识，突破了生理计划的局限，使进化速度更快。 植物一开始进化也是随机的，所以，解决最优问题也可以从随机开始。 人的生命如同种子飘零，只是我们忘了痛苦的过去，所以如今更矫情，更痛苦。 小小的种子啊！你要去往何方？ 猛烈地破土，只有种子做得到，而把人埋在土里，等着的只有腐烂。 人的一生，是否只是某些高智慧生物写的某一个算法的某一个算子的一段生存期的动作呢？ 对一个人来说是丰盛的菜肴，对另一个人可能就是致命的毒药，人与人之间的差距，是不能用几句惊讶或讽刺来填平的。我们就是不一样。 生物反应炉，真不错。 识（2023．3．30） 没必要深究谁对谁错，达成一个共识，去做，得到想要的可接受的结果就好了，实用一点，别搞哲学。 把很多微观的知识宏观化，或者把宏观的微观化，都会打来新的东西，甚至是颠覆性的模式与技术。 采集人的行为信息，再预估人的行为信息，到底能不能做得到？首先我自己做不到，我预估不了我下一步要干什么。但是也不能说晚安预估不了，很多模糊的东西是有变成清晰的潜力的，数据挖掘的是潜力，即你未来可能的行为，并将之放大。 为什么事情稍微复杂了一点就不好理解了，真的是智商不一样所处的世界完全不一样吗？还是因为大脑思考稍微激烈了一点，就立刻能脱颖而出，或者是只是自己没有钻进去挖掘罢了？ 我们在一场又一场技术革命中生存着，有的人观望，有的人尝鲜，有的人不为所动，有的人创造，有的人跃跃欲试。升级自己，或者保持原状。其实都没什么大的差别，如果没出事，一切都相安无事，出了事，也不应该三言两语地总结，也不该后悔，事实远远没有想得那样简单，所以别什么责任都往自己身上揽。 我们只是一滴水。 这个世界，没有高贵的灵魂，只有不高贵的灵魂。何为不高贵的灵魂？是那些认为自己的灵魂高贵的灵魂，它失去了高贵灵魂最起码的那一种，高贵性。 如何去恢复？这里必然包括着唯一性，当然还有的是共情。唯一性可以保证恢复的东西是原来的样子，而共情可以让恢复的东西被大家接受。 然后去写微小说吗？啊这！去读了读青春文学，初恋啊！表白啊！云云。吃不到猪肉看看猪跑总行吧！ 唐突的表白、留念的cd、遥远的距离、婚礼的祝福。 或者那样的初恋，不算是恋爱，即没有恋，又谈不上爱，只是一种浅浅的喜欢，一种奇妙又独特的感觉，一种永恒的微笑，一点鼓舞，一点温度。 暗恋，总喜欢偷看人家，只要每天能见到他，就心满意足。每天给他写信，但我们都要结婚了，于是，读着过去那些温润的句子，和那些回不去的青春，还是拿起打火机，付之一炬。 感动自己嘛？或许，我充实了吗？或许吧。 有句话怎么说的来着？做饭的手比不过吃饭的嘴，干活的倒烙下一身不是。探索起来真费劲，做出来的东西也真垃圾，几十小时非琢磨抵不上一句废物，就是如此，奈何奈何，还是要继续写下去。 如同我挖掘着过去，描绘着未来，却唯独感觉不到现在，现在的东西总是不痛不痒，真的和死了没什么分别。你对了，又不对了，好了，又不好了，总之皮了，也没有痛觉。 “进不入以离尤兮，退将复修吾初服。”就这样吧！不说话，至少留下一点尊严。 读了很多书，最后还是觉得喜欢三国演义，或者说是更加喜欢了，它曾给我力量，而今后也依然是我生命中最好的精神食粮。 接受（2023．3．31） 第529章 接受（2023.3.31） 有些话说不出来，因为不是正确的，但在局部有适用。我把它叫做描述事物的表象的文字，但表象只是表象。 你认为你被在乎着，实际上是因为你在乎，被在乎是一种错觉。 过度的任何东西都会破坏大脑，我清楚的话，应该研究到底什么时候该收手。 又仔仔细细看了一下专业教程，要是想扎进来研究，那真就是锲而不舍，反观我自己的状态，只能说，算了吧！别装了，真的没什么值得骄傲的。 不是太勤奋，是根本没努力。 接受自己吧！ 我是没办法以更高的眼光看东西的，除非不带上我自己。可我不带上自己，看的东西就不再是人了，只是代码而已。 本来什么都没发生，但就是不舒服，人确实需要冒险吗？可又懒得去做任何事，不是矫情是什么？ 一把木梳子，承载不了时光流逝的重量，折断了。 心（2023．4．1） 第530章 心（2023.4.1） 心因五色而变，志因五音而摇。 能怎么办呢？人习惯性地找最省力的路径，是本能吧！但是如何能不带着不安走路，始终都潜下心来琢磨？究竟是恐惧什么？潜下心来，是个笑话吧！环境不允许，生存都是问题，那潜心就变成了一种牺牲。 若只是和自己的思考不吻合就算难以忍受，思考与思考的差距又是很大，所以这些没法忍受的情感，真的不相通。 不努力的结果就是，即便遇到了心动的，也是能望而却步。我宁愿自己路径依赖，也不愿自己错过心爱。 一是不合理，二是可能自认为合理，却没有把自认为的部分说明白，那还是模模糊糊。 不记得从哪一本书上看过，人类的科技无论有多发达，个体的心智也必须从稚嫩开始成长而不能一下子成熟，虽然是一样的痛苦，虽然并没有从前人哪里学到什么有效的止痛良方，也即便生成的文字大多与前人重复，但这成长是人类独有的，最深沉的疼痛与最诗意的回忆。我不想去想，若人生下来就成熟到底意味着什么，但我该去想，如今我这个年纪，是一个该成熟的年纪，虽不自诩什么事情都经历过了，干什么也不觉新鲜，但自恃有些阅历，有所为有所不为还是应该的。 于是我应该带着一点点勇气与偏见，大胆地逐我所梦，即便那个梦小的可怜。凡尘，似梦。 舔狗文学会让我，变得脆弱吗？还是会治愈我？治愈的定义又是什么呢？那我为什么没有足够能力支撑呢？为什么一开始给予我然后再夺去，为什不一开始就告诉我没有机会？ 没那么多为什么，我拥有的已经太多了。 我只能盼着、望着、盼望着、望着 然后忘了 转身离开 打球（2023．4．2） 今天打球了，好开心。和小孩子在一起，觉得自己老了，又觉得自己年轻了，这种矛盾的心理很怪，但是确实是不错的一天。 晚上要下雨，睡得会很香吧！ 还是在看舔狗文学：轻轻地放下，生死的相隔，弄断的肋骨，心变了就不爱了 囤积什么最赚？本事，能力。 有的舔狗舔着舔着就不舔了，你不喂骨头，舔狗也会饿死。 什么东西是最珍贵的，只有失去了才看得清。 我再回忆里拼命翻找，失去的一切，我都想让它以另一个方式存在于时间，并欺骗自己，从未失去。 失去便应当寻回，这没有错。 异国 重新修订模型很重要，现在开始，要学知识，不停地学。 要去找弱点，不知道弱点就不知道如何改进。 我现在连1km等于1000m都不会了，已经变成纯文科生了。 青白欲雨清白雨 墨翠化画寞萃风 噩梦（2023．4．3） 梦见数学没考好，何止没考好，根本就没写，语文也考得全班倒数。 发成绩的时候，没有带数学书，态度很差很恶劣，还想着解释一番，可是后来就纯装傻了。我不知道自己为什么装傻，这是一种自我保护，但也是一种甩锅的方式，并不能解决问题。 我真是真傻，学不会学就好了，怎么会摆烂呢？后来一想，在对的时间做对的事是多么重要！在人生的转折点，必须做最重要的事，否则其它的一切，都不足以弥补这个缺憾了。 做完那个梦之后，我现在很难区分梦和现实，不知道是不是我的脑袋出了什么问题。 春风得意马蹄疾，比较一下可以知道的是，确确实实冰冷的数据没有说谎，我自己也明显能感觉到，总体情况是好转的，可为什么自己没有感觉呢？因为有人帮助自己承担着，自己当然没有感觉。膨胀带来了更多的选择，但是选择的数量是不变的。所以原先有的东西件数少了，多样性提高了。 既然在变好为什么要难过呢？ 越复杂的生物越需要学习，有没有发现，生物学习动作姿势的样子，和自己猛练a4的感觉是一样的，错了、错了、又错了，练习多久才能对呢？一直练下去就好了。 我为什么讨厌一种东西，因为它们太多了，多到令人讨厌，而如果一种东西很少，总是缺，那就会心心念念。 于是为了保持一种东西的高贵性，就别让它覆盖全局。 我觉得秩序比混乱好，即便一种秩序存在着一定的病态。 没有病态的数据，算不上是数据。没有病态的秩序，算不上是秩序。 有一个问题，如果给你一个更好的男人，你换不换。 自然是不换，如果不换，那假设我优秀，也不足以被别人因为优秀而青睐。 若是换，那天外有天，谁才会是最后的赢家呢？ 难道情只是一种缘分的偶然，再加一生的诺言吗？不懂。 不可说。 细节的催泪感。 有时爱比屋檐低，下意识低头够催泪。有时爱比屋檐高，脑袋上磕出一个包。 我失去了好多了，依然会怀念，拥有的，后再失去，心痛，心痛，即便过份地珍惜过，依旧心痛，不是因为遗憾，是因为珍惜得太深。 守着的老屋，是守着的爱情，守着的便条是手写的爱情。 站着还是坐着，天梯上的爱情。 我只恨自己的情感太少了，能力太弱了，怎么会有非分之想呢？ 不知什么时候染上的红眼病，不知什么时候骨头也软了，虽然有收获，但真的希望可以把糟粕都抛弃掉。 吵架，寻觅，差距，厮守。确实是如此，它难而不容易坚持，而并不是简单而不容易坚持。 笨拙却扎实，生命中的一场太阳雨。 幸福的米花。 我不知道我所谓的幸福会不会毁了自己，当我变得理智，一切又是那么脆弱不堪。 不如意，不如意就算了吧，做一些令自己如意的事。 我发现我感觉的喜欢，或者舔狗什么的，都是不存在的，那种情感，确实是无能且自私，我不知道，我能不能学会些什么，但至少，我不该抱怨本来不属于我的东西不属于我。 知道自己糟糕了，一切也都不是太迟，这样不好吗？ 去锻炼吧！我是菜狗！我是弟弟！ 不回来也不消失的东西比比皆是，别那么伤感了。 盛时不再来，过去了，别再为了维护而费力，好好生活。 我的梦里还剩下什么，我的心屿上还剩下什么？ 人是不能奢求不伤心的，就像不能奢求不会磨损一样。 受伤了，会更好的，相信我吧！ 功不唐捐是真的。 我爱的，是青春时失落的影子，这个影子在她身上绽放，给我希望，于是我爱她。而现在，一切都结束了，我成长了，也伤得不清，好多了，也应该释怀了。 祝福送到了，只是，过去那个懦弱的我还是继承了下来，没有足量的成长，是我的错。 谢谢大家的陪伴！我很幸福！ 不一样是真的，一样是假的。 离别那天的酒，你也替我干了吧！谢谢你，离开我。 价值（2023．4．4） 去信任也好，去中心也罢。若是不能正确评估本次交易的意义，很容易就亏损了。不是东西不值，而是自己不会用。 所以知识的价值还是有的，但是是隐性的。还是但是，这个隐性知识的价值有时候却是无价的。 所以无论这个合约有多自制，它都很难铺开，它始终都会集合最聪明的大脑，维护它，经营它。 我们的世界，并不是自己大脑里面的样子。有时候，我们闯入了一个空间，获取了一些见闻，一些路径，我们知道得越多，越觉得自己能改变的太少，所以学习，更多的是为了接受，掌握，而不是改变。 若是能改变什么，那可真是幸运的事情。 如果把互联网比作冗余的矩阵，把满秩但不冗余的知识比作一个人可以完全掌握互联网的最小知识矩阵。那可能，没有任何一个个体的知识能包含这个最小知识矩阵。有些人会掌握多一些几乎不线性相关的知识，有的人掌握秩为一的冗余知识。这些人虽然都使用互联网，但是明显，对互联网的意义和影响是不一样的。 一般制定规则的人是最先破坏规则的人，若规则没法被破坏，它势必不能铺开。一个自稳定的系统可以被学习使用，不稳定的系统才值得控制。 可以被使用和可以被控制都有价值，做决策的人还得看看哪一个的均衡价值大，或者可以采用分区。分区中的分子会相互渗透，谁也阻止不了分子热运动。 人和分子一模一样，总会突发奇想。 如果一个合约不能更改，活人被尿憋死了怎么办？不改？就是不改？那要是改了，改听谁的？有了第一次还有下一次怎么办？被人找到了漏洞怎么办？ 我不够聪明，不想想怎么办。 实现共识的路还很漫长。 激励机制的建立也很难。 不知道什么时候开始，我越来越喜欢质疑一个东西的真实性，可能是自己太差，所以才会小人之心度君子之腹罢。 又或者？ 去探索。 用几个中心代替一个中心，或者逐步瓦解中心的功能，可以在事物的开端形成一个比较好的过渡期。突变的效果永远都是效果不好的。 但怕不利落干脆，演变成了和最初不一样的事物怎么办呢？那就算是天命吧。 我的99%的知识都不是我自己总结的，都是直接拿别人的。当一个人输出比输入的比例变大时，说明他已经很久没和人平等地交流了，或者很久没有带着思考去读书了，偏见蒙蔽了他的眼睛，并且伤害了他。 狄仁杰说死人也会开口说话，没有错，但是可怕的是，一旦说话，死人也有可能说谎。 很喜欢一句话，我天生薄凉，一如我天生不会。其实每个人天生都薄凉，每个人天生都不会，而之所以表现型不同，是因为修行有深有浅。 很多新问题的解决都要建立在旧的秩序之上，因此它是风筝，有一根线做约束。 像人类迈步，每一步都不是绝对的，都是模糊的，都是在一个范围里差不多就行的。 他确实充分地估计了潜在的市场，但他没估计的是存在性，即这些潜在的市场里并没有足够的安全感。 当然我问的所有问题别人也问过，重点是如何解决。既然我解决不了，就当作自己是假装在思考好了。 我好久就发现了，书籍的知识密度和相关性大于网上的帖子，但是快速性是不足的。 知识很多，却没有足够的时间雕琢，雕琢起来也是真费力啊！呜呜！ 把大方案和小方案融合在一起。结合两个方案的优点，互相弥补。 暴雨有多猛呢？花落不及千分之一。岁月有多猛呢？万花凋落尽。 我不知道是在哪里看的了，这世上最难得的品质是善良，最难获得的感觉叫幸福。 它们的关系即不充分也不必要，几乎看不出来有什么关系。 巧（2023．4．5） 那个大佬玩这个游戏玩了十年，特别牛，随便看看地图就规划好了路线。 我需不需要这样呢？好像无论是什么，熟悉了，就容易了，接触的越久就越巧。 想让一个人完成某件事，只需要让他知道这件事不那么容易做。也不太对吧！可能有部分的吸引力确实来源于这里，但是还有其他的部分呢？有人看重的是利益，有人偏偏喜欢反其道而行之，总之呢？书上的内容永远不会陈旧，但非要把书里的东西落到实处，就真的发现这内容陈旧了。奇怪。 说是文化背景差异，的确如此，就连人与人之间的文化内涵也是有差距的，你觉得我笑点低，我同时也会觉得你笑点低，争论谁笑点低是没意义的，说到底我们不一样。 我不妨做一个大胆的推测，就是，少，很少。当然了，这个论断只是自己的一种想法而已，没法求证，因为这个模型是不可观不可测不可控的，我又不是上帝，追求上帝视角有意义吗？ 可能我不会如此矫揉，因为我明知道我做不到，却要给一个诺言，浪漫也好，幽默也罢，我做不到就是做不到。老死板吗？ 不知道，有些事情还是要在心里多想想，多琢磨琢磨。 不过我不能否认的是，既然过分的形容写不出来，总是能写出一些合适的文字吧。那写不出是因为文笔不行，还是真的真的心中空无一物？ 做梦的时候，想着逃跑，想着躲藏，想着造假，因为梦里的世界总有一种说不出的压迫感，梦里的夜晚不是很黑，但是的确是黑天。有些贪婪，可梦一醒，什么都没有了。 有些可笑。 一谈到爱情，我会心动。那是一种需要抑制的感情，没有土壤的爱情会快速地死去，带着肉体与灵魂一块腐烂。我会憧憬，幻想，狂躁不安。可我劝说我自己，要冷静，若理智战胜了感性，就不会再想爱情。我理智了，最理智了，还是渴望爱情。 他说，再卓越的人，再刚强的人也是需要赞美的，于是我的赞美并不全是言不由衷，它里面是有一些精神养分在的。而我，真的真的一点也不喜欢以至于什么话都说不出来吗？ 说不清的，只有事后才知道，那些如水一样的情感，是爱情。但在拥有前而拥有时，都会让人看不清。 个人的垃圾偏见吧！我上哪里能知道呢？ 我只知道该去摸索，矛盾着。为什么突破不了自己，我在担心什么呢？ 我是天然的无用之人。 我一直都认为自己不对不好，可到底怎样挣扎才算是对呢？先不说，还是先多说？无论怎样，我总能找到自己的错误，总是说的与做的天差地别。 纠结。接受自己的不完美算了。 总想着自己过去的错误，恨不得扣一个地缝把自己埋起来，不敢再出门了吗？我的一个行为，确实会被讨厌，但同时会被喜欢，如果我违背自己的内心，岂不是让讨厌我的人误解我，让喜欢我的人离我远去了吗？那，我为什么要如此仔细，这么小心？做自己好吧！ 一年又一年，像个无尽的轮回，难道自己想做什么就去做什么不好吗？非要把自己困在一个应该与不应该的盒子里干嘛？ 我打开过许许多多盒子，发现这里边真的没什么必要的事情。于是，该删掉的要删掉，该扔掉的要扔掉。和我从没打开它们时一样。我的好奇心，终究会满足，被偏见塞满。 反复推演，真不如别人的一句话更能指点迷津。我是时候脱离出来，结束这一段每秒的旅行了。然后再开启新一段旅行。 凭什么让我什么都懂啊？我又没什么都要。这不是想要什么就发展什么的道理吗？那反过来，如果我想要一件东西却不学习如何取得，那是得不到的。 是要反复地学习的，人是要不断地学习的，温故而知新是一个原因，第二个原因是温故而知错，第三个原因是，学习才可以知道不足，知道如何弥补不足，知道如何矫正不足。 休息（2023．4．6） 第535章 休息（2023.4.6） 首先我想知道，变得如此复杂是否有必要。 有必要，而且承担的后果远远比收获的利益小得多。 这是生产能力和维护费用之间的关系。只要在净增长，那就是好的。 为什么还要不断思考优化呢？因为好的东西有向平庸转化的趋势。要抑制这种趋势，只有不断前进，所谓学如逆水行舟。 有时候觉得疲倦怎么办呢？无可奈何地削减自己的欲望，或者欣然地削减自己的欲望。 多写写字，读书，锻炼，睡觉，少打游戏，别纵欲。 避免重复陷入死循环最好的方式就是，明白积累的意义。积累不是为了更好的挥霍和享受，而是为了更加平静，更加轻松。 你在观察它的时候会改变它，因为你至少是对它切片了。知道它不好而做出了补偿，等等。观察就是一种改变。 即便拉上窗帘，外面天晴了，屋里的光线变化依旧显着。人是喜欢捕捉强弱变化的生物，没有变化，就没有感觉。 编码与传输不是难点，难点是如何辩识，如何识别。 担心多得数不过来，如果我不知道，不接触，不也是一样吗？接触了，知道了，甚至使用了，其实也没什么用。因为知道最容易，做最难。 要是不做的话，不知道也罢。 可能我的一生，注定是追求满的一生。 眼睛不是光源，却像一面镜子一样，带来光。 开环的教育就如同没有答案的练习册一样，做了也是白做。虽然没有围墙，但是没有用。 不用那么累地去估计，要是想知道就问一下，不问的话就不要推测，万一推测错了呢？ 隔衣搔痒，唉！但如果深入了解，又没有这个本事，怎么办呢？放下吧！我看不懂的事物太多了，以至于我已经不知道我会什么了？除了水，什么也不会吧，或许。 梦（2023．4．7） 人生就是一场重重叠叠的梦，你的梦溅进了我的梦，我的梦洒进了他的梦，他打碎我的梦，我搅混了你的梦。 今天看了很多视频，有收获的，超级喜欢李白啊！白居易生不逢时啊！什么自由对团结的瓦解啊！其实个性和自由都没有错，有错的看不起或看不上。还有什么，没有那么多眼睛看你啊！你做自己就挺好的，然后呢？人生苦短，是来批评你的，还是来讽刺你的，还是来教育你的，还是鼓励你、夸奖你、赞美你，都随便，反正很少。那既然物以稀为贵，自然来者不拒。 人工智能其实是一种10几个量级的化简，人脑理论上能存大约几个亿t的东西，而我的手机才256g，人工智能或许是在找共识，找最大线性无关组，因为也的确，有很多信息是可以被其它基础信息代替的。那怎么去描述呢？ 我想起一个好笑的句子，不用了解，会用就行了。可我们自身是一个如此发达的系统，都不能应用得尽善尽美，或许，路还很长吧。人类还年轻。 梦实现了，但并没有梦里那么好，因为梦忽略了很多现实里不得不面对的时。 人心是很难把握的，于是人工智能的智能化要走的路还很艰险。 复杂与可见性并不矛盾，但是这中间的信息传递管道建立也真的没那么容易。 艺术与唯美的差距在哪里呢？唯美只要美就好了，越吸引人，或越深邃，越精彩就越美。而艺术是反应着一个人在面对着什么样的环境与条件下，做了什么样的选择而达到的一个什么样的结果，艺术未必是美，美也未必是艺术。 快速响应是一种肌肉记忆，技巧越高超，这种肌肉记忆路径就要越多，这就相当于人的记忆是超级冗余的，而不是只记忆某些物体的最大线性无关组。 也就是人有时记住书名，有时要背目录，而有时则会全文背诵。这样，其响应时间一定会比机器找链接再翻书的速度快一些。即最快的速度来自于预先加载，或者内联，而计算机的储存单元和运算单元分离，且空间远远不及人脑，于是要模仿人还是有些难度。但机器能打败人，只是说明了，拿着工具的人打败了不拿工具的人罢了。离不开人。 语言是人与人，人与环境交流中不断进化的，梗也好，瓜也罢，都可以很迅速地发明新的短句，甚至是新的字。而机器在模仿这一个过程中，可能会忽略了最直接的人与环境的关联，只是不断地估计，生成的语言是人看不懂的，没有实际意义的。而对于人来说，一张图就足以让人了解新梗新字的含义。而用机器识别图，它就又不知道图到底是什么意思了。 相同的事物在不同识别区下的意义是不一样的，如何做到在不同识别区下的快速跳转呢？我想起了数学课上的可继承性，过去计算的数据会保留下来，并在新的响应时可以立即条用，这样速度就上来了。算法是需要可继承性的。 就像人对鼠标光标灵敏度的感知，是怎样的一个过程呢？用熟能生巧可以概括。但这是一个反馈控制过程吗？还是模糊控制？ 果然，人工智能的进步实际是人对自己与环境认知与描述的进步。 什么叫意识呢？被观测或者认为自己被观测就会做出反应，改变原来的状态，于是测不准。 可能上天再锻炼我的耐心，我谢谢你。 多去吃喜欢吃的，会变好的。 我去看一看，我就知道我缺乏什么了，要不然说人家是伟人，而我只是个ds。 还是应该这样，先练习心法，然后再学其它的。目前的这些看完，要去学点新东西了。 我想要度过怎样的一生呢？我想在我的一生里做些什么呢？或许下一个梦会告诉我答案。 快乐（2023．4．8） 昨天生气了，梦里，我失去了一切。 似乎在提醒我不该生气的，我有的，无论多小，我都该珍惜，因为它们真的带给我快乐，最真实的快乐。 加油吧！即便一无所有，至少也该好好体验一番，滋味。 我想起爷爷了。我小时候喜欢玩宠物机，可是偏偏把它甩飞了，爷爷就去找。我不知道他找了多久，应该是很久，他却和我说他只是路过，无心之间就找到了。 我现在才知道他是找了很久的，而且我甚至能知道他的表情，认真地搜索，略带一丝焦急。 如今我失去了宠物机，我长大了，我失去了爷爷，我失去了。 我曾拥有过最快乐的时光，并不能用金钱衡量。 该得到的应该能得到，会失去的也要一个不剩地失去。这就是人生吧！别去作死一般地追逐，也不必紧紧地珍惜，顺其自然，心里有数，一切都好。 我要承认这一点，我被嫉妒蒙蔽了眼睛，因此生气。既然见到了贤德的人，为什么会不开心，反而因嫉妒而生气呢？ 我该检讨自己。 可达与不可达，我们的研究应该是从一个不可达到另一个不可达，想要可达，那必须从可达开始。所以呢？我在选择书籍的时候，就该考虑到我能不能看懂，或者渐渐地看懂，若是不能，那收获就会很少了。 读对自己有挑战的书，那必定是一本或者两本，捧在手里啃个不停。心无旁骛才可以。 和饮料也是这样，能给我快乐，但是瓶子一放下，快乐就消失了。但一直对着喝，也没什么快乐的感觉，于是我知道快乐是什么了，是从低谷向高处攀爬的状态。 好了解事物，不能只靠文字，还要依靠视频，向有知识的人寻求帮助，不能坐守孤城。 当我直面自己空洞、丑陋、黑暗、污浊不堪的内心的时候，我不会恐惧吗？我会恐惧，因此心生嫉妒，但同时也有着一丝渴望，我想保留那一丝渴望，消灭嫉妒。希望不会事与愿违。 我们说骆驼祥子的结局使人悲哀，可我翻开第一页，我发现满满的悲哀与无奈早就写在了第一页，早就总结好了。这是一个封闭的故事，其实也很对，人是劳动的人，自己挣吃的就成了人。 可，为什么我自己不需要劳动也可以活着呢？“今我何功德，曾不事农桑？”我想了想古时后的诗句啊，故事啊，这不是什么新鲜事情了，对吧！可就是这样，我们在这片大地上繁衍，就是这样的。 如今生活好了，可我确实没有做出过什么贡献来，怎能不惭愧呢？我该怎样做呢？ 谦逊一些，温和一些，忍让一些，何妨呢？ 我觉得我不该眼里无光，更不该过于愤懑。我可以无光，也可以愤懑，但就是不能太过。我应该的，是快乐，是创造，是好好的生活。 好作品就是如此，无论从什么地方开始看，文字都如斧凿刀刻一般，印在读者的眼里，心上。 连续的动作描写，最能让人深入剧情，好像读者自己变成了主人公，与主人公一起呼吸一起奋斗一样。而退出剧情，才能忽然发现，作者的语言功底是如此之深，观察事物是如此之细。 主线（2023．4．9） 还是我看得太少了。 我想去踢僵尸，慢慢地积累实力，结果，实力并不是慢慢积累而来的，而是推主线推出来的。 如此，分不清主次，就像我现实里唯唯诺诺一样，收益太低。 我该去做收益高的主线任务，嗯！ 先腐蚀一部分欲望，再膨胀回来，会发现消灭了很多没必要的，小的欲望。 在思考如何通过面部来识别人的心情时，我在想，我是否知道自己目前的心情是什么？可能并不是很清晰，但别人懂我却大概率比我更精确，基于视觉的，比基于状态的响应会更快，但反过来说，基于状态的估计会更准确，更能把握表象下的实质。 举一反三，做什么事最有收益呢？我回首这一年，最有收获的是敲代码，然后是锻炼身体，然后是读书。做其他事固然快乐，也会有收获，但更多的是浪费精力，损耗精神。 过去积累下来的东西都渐渐忘记了，丢掉了，我发现，很多东西是没法积累的。于是不再积累，可结果是一无所有。 去维护，再好的方案都需要维护，否则就会因磨损导致效果下降。既然没有永动机，那就没有一劳永逸啊！根据这个理论，那万物的弱点都是一样的，需要被维护，且寿命有限。是否这样考虑问题，很多焦虑就会消失。 再者，不是自己的事情，就少做谋划吧。 事物的初期需要形式，为了形式而形式，而事物到了后期，自然不需要形式了，要学会去掉形式的阻碍，获得自由的思考能力。 流畅的运笔，应该是来自于对事物最朴实的转述。 有一个问题，不夸张写不出来，夸张了也一点不夸张，因为都存在的事怎么能叫夸张呢？所谓的夸张早就被想象力支配。追求极致的尽头是追求简单。 有就吃，没有就不吃。简单。 我又想起了《鲁滨逊漂流记》的剧情，发现不是不聪明，而是不需要聪明。 错过了，就是活生生地，没有任何办法，任何余地地错过了。 我们可以修改可能性，却修改不了必要性，这天下的约束，打破不了的。 方便时可以方便的，但是没有一劳永逸的东西。希望这个系统能跟得上变化，要不然就成了阻碍。 为什喜欢的偏偏不选，不喜欢的偏偏选回来，这样你才能更好地去喜欢喜欢的东西。直奔主题是最远的路，绕远又偏偏是最近的路。 利用工具扩展自己的实力，“君子性非异也，善假于物也。” 守着一份基础的，然后尽情地磨损最优的资源提高效率和体验度。 要在一定的区域内，做专门的事情，才可以用简单的拟合复杂的，拟合全局是做不出的。难道是可观而不可知吗？或许基于概率的世界，就该这样吧。 储存器的容量，限制着我们对自己的描述，但可观就足够了，大概率不犯错，犯错就重启，补丁上打补丁也没什么问题。 黑盒子的封闭。它先展示一部分，让你以为其它部分也不错而参与进来，然后其实是利用后来进入的这些人完善它自身。卖点是相信有一个好的未来。 让法则自动调节这一切吧！我只是像个草履虫一样，奔向对我吸引最大的肉汁那里去。 还是在抽象，抽象，我想学的还是c++。 衰减，兴奋衰减。 模糊划分真的很好用。 你不能用所有王者荣耀玩家的行为来估计任何单个王者荣耀玩家的行为。在观察者看来，是可观测玩家行为，但如何预测呢？如何估计呢？如何预知呢？从个体来看，似乎这一切都是主观意识，并不随机啊！ 目标导向，预测不是为了看你在干什么，而是想怎么赚钱就完了。 无论什么时候，用户都参与着事物的完善。 这个过程，要有惩罚，要有奖励。无功者赏，无过着罚，有功者不赏，有过者不罚，那你在训练什么模型呢？错误模型吗？ 但是我知道，大家都努力着，大家也都是在黑暗里迷失的羔羊，只是我希望有一天，我们真的可以画出一个最为完美的画卷。 发展（2023．4．10） “欲思其胜，必虑其败。”我们看着还不错的事物，具有隐含的难以忍受的属性，与其说改进，不如说give and take更加合适。 我一直强调，不要太在乎过去的事情是否留下了什么证据与痕迹，甚至都可以不用写出来，因为它们实实在在地对人产生了影响，而且多半是好的影响。被修改后的大脑有新的想法，这就是最好的进步，最好的礼物，没必要什么事情都来一个仪式感。 完了就是完事了，别比，别留，别想。 在生命中会反复预见古文里的情况，这些情况的解决办法都有一定的矛盾，有的让往东，有的让往西，真的不好考虑究竟朝哪个方向走才是对的。不过我的感觉是真实的，什么感觉喜欢，什么感觉不喜欢还是清楚的。不喜欢，那就是不喜欢呗！喜欢就是喜欢，做自己就挺好的。 我不说话，也不积累任何怒气，能处处，不能处滚。 我知道，有些时候忍住不骂人，忍住不甩东西很难，但是我必须要忍住，小小年纪，一遇到挫折，一遇到不顺心的事就大发雷霆，日后绝对成不了大器。 恐惧（2023．4．12） 无声的恐惧让我说不出话来，我能做的，只有寻找自己喜爱的罢，即便我喜爱的并不喜爱我，但这要比接受我所恐惧的，容易得多。 比恐怖游戏还恐怖的无声的恐怖，让我在游戏里无所畏惧了，心脏也不会再难过，我现在哪里难过呢？哪里也不难过，和僵尸有什么区别？ 我并不是因为玩太多僵尸游戏而变得与僵尸一样，也不是因为屠魔而变成了魔鬼，而是在白天，我怕光了，动不动地要拉上窗帘，使用电的冷光取暖。 我更恐惧于我的无能，于是我感觉到了我的生命还存在着，还有一线生机，我就不能认输。 文字的能力，是逃避什么吗？是讽刺什么吗？是反映什么吗？是治愈什么吗？当我看不出它有什么能力的时候，我深深地感到抱歉，抱歉于我的无奈。我能做什么呢？我什么也做不了，只能接受被给予的，并表示感激，但我剥夺不了我的痛感，那种缺失了什么的感觉。 但我想，在被剥夺更多之前，我应该好好享受当下所拥有的，也应把痛苦归罪于我不够痛苦，不够勤奋上面，别的什么东西，真的于我无关，口头上的一时爽快，更加于我无关。 能做一些我认为对的事，那当然最好不过了。 我不应该因为自己不美，就降低我心目中美的定义。因为只有这样，我才能继续追逐下去，变得好一点，那个过程很好，结果也很好，那就很开心。 我是没什么资格评价的，但是我不应该改变我心里的想法。初心啊，愿你常在。 生活该是这样，不能因为不喜欢它就不热爱它。我有一亿个理由继续热爱生活，还不足够吗？ 独特，你自然会因为独特而饱受折磨，同时也会因为独特而收获不一样的快乐。 这世界上没有两片一样的叶子。说到底，我们都是独特的。 还是没有意义与坚持的矛盾，没有意义就不做了吗？ 我还是在做大量的无用的评估，明显是一点也不准确的，我以为是别人在骗我，实际上是我自己错误的评估导致了被骗的感觉。 不要去评估。最聪明的人应该从不评估没法评估的事情。 今天被问到，会不会，我说不会，诚实地说不会。我觉得我做的对。 但是，既然找到了差距，就要去努力赶上，诚实固然提倡，努力也不该缺。 出口（2023．4．14） 第541章 出口（2023.4.14） 人要有一个出口。人不可能只呆着就能完好无损。人要去磨损。 当把思想收回到脑子里，减少其它的依赖，可能会变得更聪敏吧。 我思考问题总是很抽象，过犹不及。 风大的时候，应该寒食。 为什么会不承认自己的不足呢？先不说不足，应该是相比之下差了很多，就是不服该怎么办呢？总是幻想着什么，不去接近是否是因为我太理想化呢？或者是完美主义呢？ 不开始就不要去想了，说不定我会是个什么样子。 说，好好做自己，做自己难受怎么办呢？你也不可能不做自己啊！要么被动接受，要么积极接受。 我尝试过读一些心理学的书，理解前我的脑袋里全是shit，理解后我的脑袋里还事一团shit，不同的时更加胡思乱想了，更不明白事情了。 可能本身就没有什么事情吧！庸人自扰，或者不是庸人，找乐子呢。 一本具有继承能力的书籍，需要明确的前后结构，写一个，再写另一个如何改进了这一个，只把修改的部分给出，不修改的部分，见上面说过的部分。这样写还能让读者清晰，需要很强的写代码能力。 嗯嗯，就是递归的感觉。 既然坏人很多 于不妨假设我是坏人 若我加害于你 你自然早有防备予以反击 若我有利于你 你自然可认为我假仁假义 当我转身向背 你自但可以舒展眉梢 看，我的世界又少了一个坏人 但若你假设我是好人呢 于是我爱就是爱，恨就是恨 因为生怕错过那个人 一个人或许不该有梦想 否则不“优秀”的人觉得你可怜 “优秀”的人觉得你可笑 所以实现梦想之前完全不必说 实现了梦想 不“优秀”的人觉得你幸运而已 “优秀”的人觉得你侥幸 我只想说，这也只是我自己的心魔 去他妈的别人怎么看 追逐本就是一场轰轰烈烈地掩耳盗铃 奖励（2023．4．15） 第542章 奖励（2023.4.15） 没有奖励也要前进，因为不想做奖励的奴隶。 观古往今来之伟人，鲜有为财而是之徒。含吞吐天地之志，谋定国安邦之计者多也。 有时会说，我就是个凡人，凡人为什么要抛弃凡人的烦恼啊！即便抛弃了，我不依然是个咸鱼吗？ 可能，会变成一只更加快乐的咸鱼吧。 别讨厌菜（2023．4．16） 第543章 别讨厌菜（2023.4.16） 我在幻想，幻想着远方的美好。那里的蔬菜很好吃，比肉好吃。于是我想着，能不能不要放弃那里的土地，多种一些菜。 我先问自己，自己愿不愿意种菜。如果不愿意，那就不可能完全享受蔬菜带来的好处，即便现在能享受一些，也终究要失去。 我只能收获我愿意为之劳作的事情的好处，而不可奢望我不愿为之劳作的好处。即便谁谁谁很牛，很厉害，我只能不望，不却步。 我想，碌碌无为，与朽木腐草何异？然而朽木和腐草，就不应该存在吗？朽木之前是参天，腐草春时应碧绿。正应了，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。 无所谓，无所谓。 玩游戏的时候，再牛的人也会死，也会输，也会下饭，也会抠脚，但是，并不影响它们牛。而把一些东西放在自己身上，自己并不是那么牛，怎么就不能忍受自己笨，自己菜，自己蹩脚呢？ 接受自己真的难吗？有一个简明的路，能让自己变强，做不做呢？ 有了路，自己反倒怂了，软了，那应该赖谁？ 叫（2023．4．17） 第544章 叫（2023.4.17） 你知道狗为什么叫吗？ 因为它害怕。 人也一样，总是咆哮，实际上是外强中干。 看书（2023．4．18） 这种植物，不开花的时候咄咄逼人，开花的时候含情脉脉。是剑兰吗？ 心里同时容纳两种甚至多种矛盾的观点，有时候可以让自己不至于陷入过度思考，但有时候有能给自己的懒惰找足够多的借口，你说，储存这些观点，意义在哪里？反正都是矛盾的，我干脆都不要了，不是更轻松些。 我在想，如何把一个东西闭环了呢？就是不要认为你做了，控制对象就会按照你的要求完全响应。现在的问题是，控制对象几乎不会响应，而且似乎你控制得越狠，就越会被批评甚至谩骂。我退出这个小环境来看大环境，是因为控制对象的生存环境太优越导致的，这是值得欣慰的，但同时也会让人担忧，生于忧患死于安乐，什么时候能不让人担忧呢？ 但是若学了一点概率论就会明白，概率真的太可怕了，它总是能箍住大部分人，只有一少部分人能活跃地跳动在概率的边缘。 新中华有疑惑，那么简单的事情怎么总是差了一位数字呢？百思不得其解。今天看了一眼ppt，得得，是自己没看清楚定义，把一个简单的事情搞得云里雾里的。我的经验是，别故弄玄虚，把自己搞得一头雾水，别去猜测，别去估计，就简简单单过去看一眼，豁然开朗。 锦上添花的故事告诉我们，有花不如有锦，有锦不如有花有锦。 我能发现任何事情都有好处，只是选择性地回避它们附加的坏处。我需要想的是，我应该寻找什么样的好处以帮助我实现我的目标，同时在实现过程中，又应该用什么弥补这些坏处。 我想这些问题永远没有明确的答案。其实在人生的路途上，每个人都应该有自己的小追求，这没什么错，要里子不要面子也很可以，大家都忙，哪有时间看来看去的呢？嫉妒永远是多于赞美的。 所以，我现在最大的目标是提高自己的审美标准，以至于当我孤独时，也可检测出自己的作品是不是美的，最后能让自己写出些美的作品来，如此，我就很欣慰了。 至于其他的，走不完的路，读不完的书，写不完的知识，拿不完的荣耀，享受不完的游戏，做不完的梦，都别太执着，别太痴迷。 我还是觉得应该独立一些，难道别人疼你就跟着疼，还疼死了，或者大家都疼死了，这样的一个模型合理吗？沉舟侧畔千帆过，该吃吃该喝喝。 有的人喜欢直接吃，有的人喜欢先把果肉剔出来留到最后吃。 可视化是未来的职业，我要在这方面多努努力。 集中主要力量，解决主要矛盾。 自己选的路，只能承受它带来的减益了，穷欢乐吧。 我要区分的是，我是怕没有好处，还是害怕困难。若是害怕困难，那还谈什么雄心壮志呢？若是害怕没有好处，那我为什么不去做有好处的事情呢？ 我要闭上嘴巴，这样能提升自己，且不伤害自己。因为，即便说了一堆，也并不能解决任何问题，即便获得了别人的认可，也不会被我自己认可，我宁愿欺骗别人，不愿欺骗自己。 我行的！ 越是什么也不会的人越愿意指指点点，我希望，带着恐惧，战战兢兢，指点我自己。 难道，只是因为一个人有一套说法，事实就变得模糊了吗？真理就不存在了吗？别被蒙蔽，别听别人说点什么就会动摇，别说风凉话，别只为了痛快痛快嘴。去做点对的事。 困难应该是为了让我变得更刚而存在的，并不是为了打败我才存在。 我想成为更好的自己，也必须，接受困难，并想着如何战胜它们。 不为自己取得了什么而变得娇纵，也不该因为自己没取得什么而变得狼狈。不要拍脑门，拍大腿，拍屁股。人生是连续的，别分块。过去走过的每一步，都算数。 你已经理解了这个问题的病态，还心甘情愿在这个病态里面呆着吗？身居污泥却畏首畏尾，难怪我看不起你。 大家都有就等于大家都没有，这些不是人的话为什么还会赞同它。为什么会因为它而感到心痛？如果心痛是你想要的，那你就尽可能去心痛，若你不想要心痛，那为什么纠结在这芝麻谷子里面不出来，失之淡然，得之坦然，这些大道理总是当它作放屁，你不难受，才怪。 我想我已经有足够勇气来承担。 去承担。 虽然上半年的计划有些粗放，但还是想先把路走完，然后看看效果，看看如何修正，再制定下半年的计划，太粗放，下面就要调整得专对一些。 又忘记七堇年的话了吗？那就把它记住吧！提醒自己，继续热爱。 宠辱不惊，不是说不惊就会不惊的，而是真的是宠辱多了，磨练出来了，才能学会什么是宠辱不惊，我应该好好体会每一次遇见，酸也好，苦也罢，不会避，仔细品尝，才能有所收获。 不要得瑟！（2023．4．19） 第546章 不要得瑟！（2023.4.19） 今天又开始得瑟了。不应该，打自己，不要得瑟。 虽然想再唠叨唠叨自己，但还是算了，要去好好复习了，要挂科了。不要表现得轻松，并且，我总是高估自己的实力，以至于别人不敢或者没心思指正自己的错误，这对自己的成长是不好的。 好了，复习。 怎么解决这个问题？半瓶子醋。我发现我是解决不了的，只能永远保持谦逊，那就是一直要服气，那就不能在乎别人对自己的夸奖。 唉！都是偏见！都是偏见。 觉得不舒服的时候，恰恰是对的时候。不一定，但是现在的不舒服应该是需要我忍耐的那种不舒服，忍耐好了，就变得豁达，忍耐不好，也没有用，改变不了什么。 其实现在不舒服可能是因为做不好自己该做的，就没有一个出口供我爬出去，堵在里面闷住了。 自圆其说就好，可偏偏想入非非。 年龄大了，就知道什么可贵了。也知道梦想就是做梦，扑棱扑棱起床了，也就忘了。 我是沙饼？我不是沙饼？这是个问题。 就像我不服气这件事，有好处又自讨苦吃，就像我嘴硬，依然是矛盾，又鞭策我，又让我难受，我又爱又恨。怎么办呢？ 接受矛盾，说起来真简单，做起来真的要死。 我将要去哪里呢？我想要什么呢？我在折腾啥？我要看什么书呢？我该干什么呢？ 谢谢那个一直给我投推荐票的兄弟，我真的很开心！！！希望你每天能有好心情，赠人玫瑰，手有余香。 我都快把“我要什么”写在左手背上了，什么重要？去解决主要矛盾啊！ 喜欢（2023．4．20） 第547章 喜欢（2023.4.20） 什么叫不委屈自己呢？就是即便什么利益都没有也想做的事情，一定要满足自己，别听别人说，投入与回报不成正比就放弃，这是你的真爱，这样的事都不去做，不觉得亏吗？ 当应该失望，或将要失望时，告诉自己，自己喜欢了，就足够了。 我喜欢理想主义，要是脑子没有理想的样子，不相信理想能实现，那还怎么去实现理想？ 我：我要出家！这样的日子没法过了。 我：你出什么家？你出不出家不都过的一样的日子吗？搞那些形式主义干嘛？ 我：（留下了不争气的泪水！） 其实说的很多话并不是为了啥，可能是为了活跃下气氛，打闹一番，实际上，生活是很美好的。 当你问我一个问题 我既不能从大量重复的经验中找到答案 亦不能在过去的回忆里寻找到蛛丝马迹 也不能在书里找到答案 我知道我真的不知道 于是我回答说 我不知道 并开始张望，开始渴望 开始寻找答案 这个过程里 我在思考 并且在此时 我是绝对的自由 踮起脚，看一看 踮脚尖能看多远呐？看见前面的上坡了吗？冲上去，再回头。 事物与事物彼此的关联性不可能有这么大的，你总在小圈子里面挑拣东西惯了，就忽略了很多细节，就忽略了主要矛盾，基本上把一个事物忽略得差不多了。 竖起耳朵多听，少说，说自己的东西不会有进步的。 我本人就很怪，只要稍微努一点就会胡思乱想，为了什么为了什么的。我知道没什么意义，但是思考过程还是留下吧。 我之前觉得学习的目的是为了让自己配上更好的，后来觉得学习的目的是为了让自己能啃难啃的。 那岂不是越学习就越难受？ 不学习只会更难受吧！我想应该是这样。 无心（2023．4．21） 不要把想法立刻付诸实践，先记录下来，留一个接口给自己，让它自己慢慢发酵，有心栽花不如无心插柳。 有人怂恿我，说：“抓住它，然后吃了它，你就能百毒不侵，长生不老了。” 有点常识也知道它在骗我了，可还是禁不住长生不老的诱惑，觉得不妨一试。总是在睡觉前下定决心，可内心的黑暗却总在阳光洒进屋子里时被清荡一空。 我干嘛要那么红眼呢？有什么意义呢？说不竞争就是不上进是没有错，说我在浪费时间也没有错，可到底我不是那样的人，我不明白就是不明白，知之为不知为什么是错的呢？为什么有智慧的人都是傻逼呢？ 一时间我分不清对与错。 我在脑海里回忆起过去与过去的过去，当昔日的辉煌渐渐淡去，当门前的鞍马渐渐稀少，真正留下来的宝藏是什么？且不说我不喜欢浮躁的热闹，更不喜欢浮躁后更加冷清。 那留下来的宝藏是什么？那得不到认可的本领。 假的就是假的，不可能假一辈子。要真的，可就是不能实现。 那你说人可以靠画饼活着吗？ 这本来就是永恒的课题，吃东西的无罪，做饭的永远有罪。凭什么呢？ 我也是这样的一个人。 当我产生疑惑，试着找寻出口的时候，我在后悔我为什么要疑惑，疑惑不疑惑能如何呢？所以聪明的人不在他做什么，而在于他知道什么不可以做，不该做，不用做，而变得轻松，愉悦。 当我讨厌别人对我指手画脚的时候，我还偏偏对别人指手画脚。我真的难过，我怎么会是这样的人。我应该多观察，见贤思齐，贤指得是做事的好手段，做人的好品质，都学一学，再把一些不好的克制一下，总的来说没什么问题，人也不可能一直变好，能量是守恒的，捉了襟也就见了肘，不如不折腾。 世人都说神仙好，唯有金钱忘不了。金钱忘了，功名也忘不了喽！前辈总结的东西，真是直面要害。 心里怀着一颗怜悯之心，柔软但不柔弱，多做好事，少做亏心事，先养一养心。 在与他人比较的茫茫路途里，会觉得难过、失望，甚至疯狂。欲戴王冠，必承其重，可谁又真的在乎，不过是自己没有而感到缺憾罢了。 我真的学到真东西了吗？还是我在身上贴了一层又一层无用的枷锁？我真的快乐了吗？还是让别人认为我快乐更让我快乐？ “子非鱼，安知鱼之乐？子非我，安知我不知鱼之乐？” 知不知，乐不乐？都不重要！都是形式而已。 我要追逐的，是，可以握在手里的什么什么吧。 所以你知道为什么人们是这样执着地，想要收藏真的东西了吧。 实际上，收藏人的是藏品。藏品永远只属于它的作者，除此之外不属于任何人。 所以你知道艺术是那么地让人狂热了吧！其它的这这那那，都是印刷垃圾罢了。 有时候长了一张嘴确实是值得骄傲的，因为别人几年几十年的努力都不如你一句，“写的什么垃圾”，就被你爽明白了。 口嗨爽，口嗨真的爽。 于是对于这些想要口嗨的，但又想做点别的什么的我来说，目标并不是征服谁，而是给我自己一个出口，防止我哪天过度思考，悲愤而死。 适度思考益脑，过度思考有害，请，将这些垃圾，丢进垃圾桶里。或者直接从脑子里删了。 我并不会自我折磨，因为我总能找到用武之地。 说一些噎人的，齁人的，呛人的话，谁都能做到，然而把事情干好，你不光要有才能，要有承担重物的胆识，你还得坚持，难道这都不足以体现一个人的能力吗？非喜欢投机倒把的人吗？那样才算有能力吗？ 我不愿意矫揉出任何情感，除非是礼貌需要。 行百里者半九十，在九十之前，是万万不如行一里者的，但九十之后，你学会了飞翔。 这时候行一里者会觉得你会不会飞没有意义，地上也很好玩啊！你看，我们可以叠纸飞机飞啊！ 而我希望，当你学会飞翔时，别与这些人计较，只是认真地飞翔吧！认真地寻找属于自己的快乐。 “冰冻三尺，非一日之寒”，多么美的句子啊！ 蓄冷其实是一种削峰填谷的思想。目前很多的节能都是这个策略，但本质上是节约了钱，浪费了资源。因为能量形式转化次数越多，消耗越大。不好评价。但可能不利用起来就是一种浪费，所以这个思路应该和光盘行动差不多吧。 很多思路都是不断调节自身，不断获取最优解，这种思路要注意的也一样，能不能把频繁转化所消耗的能量节约回来，否则白闹。 什么算土？我觉得纯粹的土给人以清新自然的感觉，不算土，真正的土就是不接受自己，翻江倒海，东拼西凑出来的东西真的，喇嗓子，辣眼睛。 别觉得什么什么浪费时间，时间永远都是自己的，真正浪费自己时间的，或许是自己的消极态度。 特殊的建筑结构能给人以特殊的回忆，感觉，甚至能塑造出很多不一样的性格出来。 然而，亲就是亲，不亲就是不亲，没有办法。 这个世界就是这样，被骂的人很多时候比骂人的人高尚得多。 大师的思考总是能让人耳目一新，这也就是为什么我们要去看优秀作品，而不是一些印刷垃圾的原因。 他说：“抽象是有选择的忽略。”反其道而行之解释问题，一下子就豁然开朗。抽象是定义一些功能没错？但是更加厉害的是忽略些什么，就像有智慧的人知道不干什么，差一些的人知道要干什么，再差的就什么都不知道了。 在工位适合读书，想要学习的话还是得在图书馆，因地制宜，不能太粗放！ 提供现有的折中的方案，远远比未来的理想方案要更好一些。 读了这些现代的文学，才知道我们彼此的差异是如此之大，我已经怀疑世界的颜色是否也不一样，差距真的太可怕了。 怎么用时间和空间不断移动的手法写出既视感来呢？先让读者进到环境里，再放大，放大！ 沈从文先生将如何写作，有一段是，对话写的就是人与人的对话，要写得朴素一些，要贴近人物。我也觉得，还是这样觉得，模仿多了，就觉得俗气，俗气了必然要摆脱这种枷锁，然后，彻底忘记，自成一体。 青年文学啊！果然很有趣，看完了这些古典作品，应该看看现在的文学了。 总使用红颜色的笔的人要注意，蓝色的笔也是可以写字的，若是捡到，不要扔。 年轻的人，世界总是不会给你你想要的，你总觉得你的梦碎了，忘了，碎了忘了，碎了。无了。 真烦人！外界给不了，才会有从内部创生出东西来。 读（2023．4．22） 我从来不是什么勤奋的学生，贪玩调皮，懒惰，只是因为恐惧，才努力奋发。心智过于纯净，稍被污染，就完全发挥不出纯净之力。 可我再走一走，发现，越过了山，还是山，但面对山的态度却不一样了，后来走的路多了，总说自己什么也不是。 这是对的，人是会这个样子的。 但是并没有完全失去机会。 加油！ 在心里不设防之前，所有美好的想象只能停留在想象，稍微实践，结果就会令人讨厌。 但是我一直坚信，人生一个不断弥补，不断学习的过程，于是我并不认为过去的错误有多不该，相反，应该是非常应该，因为有了他们，我变得更加均衡了。 不可以小看文学的力量。 昂首阔步（2023．4．23） 我最近被电子游戏挟住了心智，多巴胺与肾上腺素的过度分泌已经影响了我的生活与作息，控制着我的行为。我认为这是不好的。 最明显，我的食欲衰颓，玩游戏时精力过于充沛，停下又过于萎靡，以前的很多一般刺激的游戏都入不了法眼，变得无聊了。 是因为不够刺激，越刺激越想刺激，如此观之，人是不该越过雷池。不过既然过来了，也受到了惩罚，不能说是人生完全的失败或者遗憾，吸取教训，还是比不吸收要好的。 我的心，又多了一层防线，我不再前进，但也希望遇见了，不害怕，不逃避，不退缩。 昂首阔步！ 半夜三更，人的san值是最低的，思考问题可能会害怕，恐惧，睡不着觉，这样是不好的。 我该避免过度思考，过度娱乐。 大脑的强度，或者思考的深度应该是逐渐变深的，前面的不学直接学后面的，真就会像小说里，写的一样，走火入魔。分毫不差。 我们对自己的掌握，要建立在什么基础上呢？我觉得应该是好奇，像掌握电脑一样，好奇着，究竟是管理我的是我自己，还是电脑病毒？是欲望支配我，还是我支配着欲望？ 我觉得应该是我支配欲望。 不能因为一个事情合理就去做了，那样太不准确，我想应该是需要或者必要才去做，如无必要，勿增实体。 电脑中毒了，正确的应该是想办法解开，而不是因为愤怒或者恐惧一砸了之。 生活也是如此，不能因为被冒犯就立刻发火，二应该是想办法，解决问题。 看过的故事，反而应该是忘掉了最好。 笨（2023．4．24） 我以为我可以做的事情很多，直到我发现我做了一件事情，就没什么精力再做另一件事情。 可能这样很奇怪，不禁会问，那你为什么还有时间玩游戏呢？为什么不勤奋一点。 很多人都告诉你勤奋没什么用，科技改变了生活，勤奋算什么？勤奋算精神或者思考的懒惰。 你勤奋是因为你懒惰，这真是很再经典不过的话了。 但事实真就是如此。虽然我并没有感觉差距很大，但是在实际的表现上，我总是低人一头，甚至总结出自己是个没用的人。因为我很少投机取巧。 于是另外一句离谱的话出现了。我不成功是因为我不投机取巧。 可能，上面的两句话都是错的吧。成功是靠一定幸运的，且，投机也好，勤奋也罢，它们的重点是在选择。可，我又有什么智慧和能力来评价什么样的选择是更好的呢？我不知道，完全不清晰。 自尊心是否是多余的呢？我不成功是因为不够脏吗？还是不愿意接受，还是我只是在装清高？或者我思考问题的方式太老旧？满脑子都是裹脚布吗？ 真希望我能足够聪明，以至于我总能快速地找到对的方案。 或许，当我们在搭建一些基础是，勤奋是必要的，可到了一定程度，就要不断寻找消耗小的方法维持现状或进一步提升自己。这时再靠勤奋维持，收不抵支。 划分出几个我想要的东西，然后寻找方法维持它们，寻找一些路径来弥补自己的不足，而不是非要把所有的补丁都待在身上。 如果说没有任何办法可以维持，可以修复，我想，放手是最好的选择。 首先我该认识到，我的选择是什么，选择后，我就应该把时间扑在这个上面了，因为事情或者文化没有什么优劣之分，我既不该有所偏见，亦不该过份地保持优越感，就应该在这平静或平衡，平和中，好好打磨自己的爱好，足矣。 我该有勇气承认自己在很多很多部分的一无所知，同时也必须承认我在某某方面更加擅长，擅长也不意味着完全地领悟，所以还是需要有勇气承认错误，承认不足，承认局限，无论是在自己擅长的领域还是自己不擅长的领域，都应该持有这样的态度。我既自卑，又不自卑。时时刻刻保持这个矛盾，心里不断博弈，或者放下。 还是该随便一点。 我想尝试着改变过去，比如把过去的稿子改得好一点。可我没注意到的是，情感是不能被捏造的，该是什么就会是什么，最真实的最美。于是，我会把精力用在下一场奔赴里。 当我表现出攻击性时，伤害的总是我自己，我不说能怎样，我说又不是能怎样。 我总是会怪自己，是我自己做的不好，我总会安慰自己，是因为我太善良，才会被伤害。 不用放在心上。 我想，我不这样又能怎样。最后还是放弃吧！不合适的东西，我一件都不会强求。 对于水字数这件事，还是淡然吧！我抓紧把该做的做完，然后做正事。 我快乐的时候，总是不理解别人为什么生气，可我生气的时候，依然理解不了别人为什么这么快了。我是被激素控制着的人么？那我还能控制我自己么？不清楚。 别为小事烦恼，保持良好心态，努力锻炼。大佬的总结总是好的。 说不嫉妒都是骗人的，只是再也找不到嫉妒的理由。 禁止捏造一切感情，禁止追求一切形式主义，既然自己讨厌，那在可以选择的情况下，要做个好一点的自己。 甘于平凡吧。 雨打湿石板，一片灰蒙蒙。 我什么我自私且脆弱，平凡，无用？老师说得很好，没有学够时间，总会胡思乱想的。 别太贪婪。 两面性（2023．4．25） 人需要成长。首先是知道自己被捧杀，同时又知道自己被pua，很怪呵！似乎被别人评价最后只能走到这两个状态的其中一个。 评价应该是辩证的，应该是矛盾的，应该是能看见事物的两面性的，没有两面性的人东西，一定比鬼可怕。 让心神停止运转吧！图一个安静，随后，在这小小的安静里，要么获得勇气，要么获得拟态，保护脆弱的自己。然后，去追求一些真实的东西，感谢生命的给予。 我明知道我追寻的是真实的虚无，不该和虚无的真实又过多接触，亦不能又任何非分之想。我爱的那种，只存在书里，或者欺骗里。 没有关系，我的小盒子，会让我安宁，我也想让自己的安宁，构筑一个更安宁的小盒子。 一个事物如果不从内部腐蚀，那它很难从外部腐蚀，心不坏，就很难坏。说起来容易，做起来真难。 我一直在索求，从来不或者很少想到给予，很明显这个模型是不对的。我的心智还需磨练，我的身体更需要磨练吧，先解决主要问题。要走的路还很长。 好不容易心痛一次，非要深刻地体会，把心里所有脏东西都翻出来，彻底净化一次。 嘴上说不要，要放开手脚，可还是会被嫉妒捆绑得畏首畏尾。当初放狠话的勇气哪里去了？光是痛快嘴也好办，就怕痛快嘴伤身。 往回看，在看现在，对比一下，有意无意？ 别人胜之不武，就不承认别人胜了吗？我想，在人生的路途上，我必须学会承认，承认失败，也承认别人成功。 随缘吧！没什么天赋。 当前后出现矛盾而无从解答时，除了放弃，还有什么出路么？ 自己的心关好过一点，别人嘴的那关真不好过。 为什么，人要长耳朵呢？ 我每次要重新做一个问题，都要耗费好久，但是每次都有新的方式，所以，似乎对路途的遥远与艰辛就不那么在乎了。 我想要的都是虚妄。对自己严格一些才好，生活不是电视连续剧。 当人与神对话时，就破坏了信仰。于是我不愿意和神对话。 学而后能思，不学就思不了。 普遍的才能是规律，普通的才能出真理。 用近似代替精确，这就是这个世界。近似要比精确美好得多。如果人生只是像素游戏，也得勇敢地去面对。 emmm（2023．4．27） 第553章 emmm（2023.4.27） （xjb写） 红叶舞春春意愁 松枝无寒寒心羞 何日不许熔熔处 不若浊酒等一秋 你作为指针，往往只知道自己指向了谁，而不知道谁指向了你。算了吧。别指来指去了，安静一点，做一个变量，存个数据，与世无争。 我没什么天赋，用不着在这在那来回争奇斗艳，慢慢开花呗。 看不见（2023．4．28） 第554章 看不见（2023.4.28） 我想，我应该在有限的领域里，探索无限的东西。 这样，我先要做的是不发散，其次，在该区域里，向下挖掘，去其它的维度。这样，只有我自己能看见，其它人，看不见。 传（2023．3．10） 在图书馆里闲逛，看到了这本书，那一定是要拜读的，这是捧在手心里的能量，是吾辈之楷模。 我去知网上看了论文。 袁爷爷的生平，写成传即是高贵的文学作品。而它的论文集，无论是在学术上，还是文学功底的考究上，也都是不可多得的作品。 很多文科生的梦想是为伟人立传。要跑来跑去搜集资料，挖掘隐性知识，把伟人的人生经历写得越平实，越能体现出作者“挖”得深，心思用得深。 传是要有格式的，就像一座高塔得有基础，格式是基础。 很多东西都是历代传下来，最为珍贵的不是钱财，是家风。家风何来，一举一动，一思一虑。 振奋于古文里的美感。闻书强知，方可博于运筹啊！先去搜索主流文字的美感，这是大家总结出的精华，应当优先学习。 渴望越来越强烈，能用跑的，就不用走的。 我很喜欢模仿厉害的人，看看他们是如何做的，应该是严肃的，有规律的，有折磨的，有对抗的，不倒下的。 毛遂自荐，该如何做呢？首先得有过硬的本领，要一直磨练，现在没用没有关系，迟早有机会的。我怕的，恰恰是在需要的时候，自己虚弱了，害怕了，失去了本来属于自己的东西。 做事要有节制，不能太随性。 应该表露最真实的感情，别假装自己有什么感情，是什么就是什么。 学然后知不足，那为什么知不足了呢？因为最近在学习。 我发现这世界真的有很多盏永不熄灭的灯火，照亮着我们的心。当自己难过、孤独时，望着那温暖而盛情的光芒，真的想把自己化成一道光，融进去。 人的希望，才是真正的光芒啊！ 有寻觅到一首好诗了，叫“风吹云动天不动，水推船移岸不移。” 当我面对这些困难时，我会怎么做？复杂的环境里，我说不出任何话来。可能我说话不硬气，源于我对自己学识的不信任，也可能不了解一个小范围的全部知识，导致灯下黑的局面。 我知道的是，一件事情的成功，阻力是十分巨大的。 坏人真的很多。所以好事的实现就更是难上加难了。 我一直想不通，想解决的问题一直也没法解决。一般这种事都是轻描淡写几笔就带过了，可到我这里，就非要说一大长串。我明白，事情解决的那一瞬间一定很快到来，快得我回不了神，快得我觉得事情根本没有被解决。 用（2023．4．30） 为什么借了这么多书，那是因为自己有想要变强变好的欲望，但是读起来，却希望自己立刻能读完，而不愿吃读书的苦，然后不断劝说自己读书无用啊，什么什么的。可到头来，我还是觉得我得做点什么，要不然，连个工作都找不到。 艰难怎么说呢？不堪比较，人比人就得死了。不比，干点什么去。一天嘴嘟嘟个不停也没什么用。读书吧！ 就让我在这面和那面，这两面的无用里，有一点用处。 我从我学歌的这个过程来看，很多知识都是不必要的，往往一个步骤练好，就会有很大提升，没必要一会儿听着个，一会儿练那个。无论哪一个，连着，琢磨着，会有进步的。 我想改变，但是又不能直接扔了，那你就要挖起来，栽到另一个地方去。 当我感到很羞耻的时候，我感觉很羞耻，可当我感觉不到羞耻的时候，我不会羞耻，外界的表面，并不会因为羞耻与不羞耻而变化分毫，但是，它的内部会有所变化吗？变化了，我不在乎，不变化我也不在乎，有什么分别呢？ 算了，不要羞耻。 我最大的错误，就是假设自己不需要努力就能学会一些东西。我另一个错误，就是认为自己努力了就能学会什么东西。 一直贪玩，贪玩也好，让它收敛起来，并且设置一个跳出来的节点。并不是什么步骤都非得放在伴随的位置不可。结束的，必须让它彻底毁灭。必须让它离开一段时间，做一做控制变量实验。我知道人主宰不了自己的命运，只是一堆堆选择而已。 我为什么有如此的感觉。我为什么会做如此的事情，我为什么会受到如此的对待。当自己把人物关系对调一下，就明白嫉妒是如何运作的了。 但是我或许可以不用管到底是怎么运作的，我只要知道，我自己该怎样运转，自己如何学到并且这样运转，就足够了吧。 虽说要做一个倾听者，却不应该只用耳朵听，更不应该选择性失聪。 我回头望，所有快速提升的阶段，都是自己与自己在一起思考时，进步得最快。但是不得不说想要走的远，就必须走出来看看世界的样子。都是有缺陷的，它缺陷得让人无法抵抗，似乎只能随波逐流。 自诩思考时人类的专利，是人类的悲哀。不光因为骄傲自大而令人悲哀，将胡思乱想当作思考本身同样令人悲哀。 当我观测我的心情同逛某站的关系时，我会发现，心情越好越不需要某站。本以为吸收的全是知识，可实际上吸收的全是没必要。 前人之述备矣，然而捡到一些好玩的，眼睛就离不开地面，忘记了远方的天空。 化简模型吧！我的世界，除了一日三餐，只剩诗意远方。 主观（2023．5．2） 我们如何描述世界的本质，透露出我们对世界里的事物的看法。世界观。 如果我们假设，人在最初是看得起任何人的，那么我们不需要捕捉多余动作，就可以判断别人是尊重自己的，而只有别人做了一些不好的事，我们才说他是不尊重我的。 如果我们假设，人在最初是看不起任何人的，那么我们不需要任何理由，就可以判断别人是不尊重自己的，只有别人说了礼貌的话，我们才会反映出，他尊重我们，可一旦开始，人总有累的时候，一个不小心，疏忽了，就又立马被判断成不尊重。 于是，先验知识对于同一个事物的描述，会产生非常大的差别。既然如此，我们有必要选一个好的，或者好不好也无所谓，能让我们舒服些，安逸些，大度些的就好。我自然选择前者，变得大方一些，傻冒一些，才能更加自然一些。 这个话题的地方，像是燕雀与鸿鹄，鸿鹄与燕雀，正反的比较，在不同领域的对比，这个片段可以写在流火里。 对抗使人进步，强迫人对自己模糊思维的描述更加清晰化。 誉谤相争，愚翁得利。 人应该是长在土地上的花，无论什么地方，就任其开放吧，该是什么样子就是什么样子，安安静静，有人浇水就喝一口，没人浇水就生生根，终是不能为了美艳，伤了花的根本——根茎叶。 不愿意干活，只愿意指挥，自然是人的本性，只是自己不该再依照本性做事了。 轻松的生活是一种奢侈品，不要过分追求。 我来这里目的，就是体验一下就好，目的达成了，就开始自我发挥吧！ 《老舍·我这一辈子》（2023．4．11） 每段文字都需要反复考量，不知为何，心会跟着剧情而惊恐，真的折服于文字的力量。 简洁，还是简洁。那么用简洁的文字，如何写出很多的内容呢？对话也不是很多，不像我，总是用对话来占字数，水篇幅。 第一是矛盾，有一件事情发生了，主人公必然要做出选择，做选择时要有矛盾，可能很痛快地做出决定，也可能很纠结。然后做出选择就要执行，要盘算。在执行中会有插曲，会动摇，经理一个磨难，就要思考一些事情。身体与心理的描写要多，环境描写要跟着心走。然后，会拨云见日，一点点好起来，开始新的故事。 那么，重点在要有故事，什么人，在什么样的人生状态下，做出什么选择。一个故事扣着一个故事，环境能预示一部分情节，但最好还是要给人一些变化。 有难点的部分是说理。没点知识敢说理吗？但是书里的说理只是大概率上的，并不是绝对的。就像很多事情都可能在我们身上发生，都有过念头，甚至尝试预谋，思考，可最后一刻还是不忍折磨而放弃。但是这事，还是有成的，想着盼着的事，多多少少还有几件能成。 情况好转，人会说说大话，豪迈一下，情况恶化，人会说丧气话，风凉话，自我贬低等等。情况就是这样起起伏伏的，每个人的人生都是如此。在相对稳定而看不出起伏的日子，是最耗费人的，既每磨练自己的能力，又冷不丁地消耗意志，让人渐渐颓废，知道有一天彻底跌落，丧命。 于是什么应该，什么不应该？我也不知道，但至少模模糊糊的，还是有一个权重在心里吧！ 我很喜欢师兄的一句话，你没做实验，你怎么能断定你说的就是对的呢？即便你做了实验验证，那也不过是在理想情况下，或者有很多约束项的理论分析罢了，为什那么想当然，而且理论如此不严谨呢？我该反思。 小肚鸡肠说的一直都是我，我该反思。好啦！继续读书吧！ 人生的相遇是彼此的选择，各取所需是最基本的一种相遇，更进一步的是彼此仰慕，最进一步是彼此爱慕。爱慕有多难呢？有些人天生没有爱慕，或者几乎没有爱慕，即便他可以很有爱，但是爱慕或者爱情，我认为是比爱狭义一些的。思考问题是要从最底层开始的，不能因为怕说什么什么，就神话故事。我们都是人，写人的故事，才能是人的作者。 当高一级的情感占据心灵，低一级的情感就会暂时压抑，可说压抑好像有些不情愿，不如说暂时忘却了合适。 这世上又有多少情感是因嫉妒而来？很多吧！很多恶意的中伤，都是来自嫉妒。也源于那一句，“本该却没”。 我的思路是，没有任何关系，去掉浮饰，只留其根本，眼睛不要那么精明，能看见的未必都是真相，看不见的永远存在，任他随风好了。 刻画一个老古板，就必须想几个口头禅，给予经验主义的口头禅，每次说话都难免不了说上两句，而刻画一些有灵气的，灵动的角色，我想最好还是不要提前想他会说什么，说得稍微复杂一点，神龙见首不见尾最好。 五迷三道的事情不要信，为什么这么说呢？那只是一种非常合理非常正常能出现的情况，随着时间的流动而不断改变形状，但那不永恒，我真的不太想追求。 可是，我们总想着能不能掌控什么。掌控是什么呢？是一种抽象，抽象出关键点出来，那必然丢掉很多关键信息。你想总结，总结出来一个结论，那总结过程要耗费的能量就不能忽略。所以，一切都用能量来看，一切都无所谓了。 语言可以压缩，我就做不到，我会把自己大量的思考痕迹，情感波动写下来，虽然我不是故意要写出来，但还是干扰了我想写的东西。 学着简洁。一句话能正着说，也能反着说，怎么简洁怎么说。 他能喝酒，能喝一斤，然而非在逢年过节，绝不饮酒。（）而水和茶，就没什么分别。 （）要透漏什么呢？没有条件，不饮酒，说一下他节俭、无奈、或者无不良嗜好不是因为他真没有，而是不能有。于是（）写了，不能吸烟。 老舍又几笔就写出了一个小人物，或者与家国相比小得可怜的人，在城市陷落后的心理活动。我相信笔是有力量的。 还是快速开局，和其它的好故事一样。上去的要下来，下去的得上来，对抗产生压力，压力又产生推力。好像我们的生活不是在惯性里，就是在创造惯性的路上。 把故事引出来，就不能一样的事发生两次，要是中间没有个中介，没有听众，故事发生了也就发生了，一切都处于混沌的状态，别人怎么想的，就是怎么做的。而一旦有人说出来，那故事就慢慢定了形状，清晰起来。没有听众，事情也就没有说的必要了。 无论什么时候，新思想与旧思想一定会碰撞的，旧思想一定喜欢用经验限制新思想，而新思想，总是嘲笑旧思想太落伍。贯穿历史来看，已有之事，后必再有，已行之事，后必再行，好像并无前后新旧之分，向左拐三下和向右拐是一样的，可偏偏有人认为是新的，明白事理的人都清楚这是旧的。 无所谓新旧。 用一个悲观的结局，是否可以唤醒我呢？我觉得悲哀，那说明我可以被唤醒，若我感觉不到悲哀，那我真是一个值得悲哀的人。 一个人悲哀，或者值得被悲哀。 如何能体会得到，体会到了，自然，应该感谢，体会不到就算了。 讽刺意味浓厚，厚不过脸皮。其实也并不是说脸皮厚不好，脸皮厚是很必要的，要不然被说是矫情。身上没点毛病还真不行，人家和你都没话说了。就好像不批评人就不知道说什么好了，只好嘴巴发干一个劲地喝水。 写对话或事件怎样有画面感，没有生活就没有画面感。那生活匮乏怎么办？先去感受，在去学习，最后做到吧！ 半是夸张，但偏偏让人感觉是灵感多一些。 有些事对，也得等做了一次，才真知道它究竟是对是错，错也一样，不深知其害，就不能真知道它的错，不真知道它的错，就不能知道自己是真的不需要这份错。 既不谈古朴，亦不谈秀雅，更不谈摩登，都贵。 和一口带着油腥的汤润润嗓子，想说的话才好从这滑腻的腔里多多少少走出来些。 不能读者想要看什么就写什么，但是又不能完全写读者不想看的。读者自认为不想看，结果看了觉得还不错的，或许是更好的文章。这样的文章具有拓展意义，同时可以引发思考，可是就像唱歌一样，越好听的，越难唱，越有意义的越难写。 有逻辑地胡说八道，或许并不是真的胡说八道，只是稍微有含量一点的句子必然有其晦涩的部分。把其称为诗意，并不过份。诗是多意的，横看成岭侧成峰，那是最好的。所以也可能，一句诗7个字，只为描述一个故事，就有点不足。 有些文字，看完却写不出感想来。并不是它不够新奇，也并不是不能当作素材，而是写不出随笔来，写小说可以用用，写随笔，那只能高度概括一下，可偏偏这文字一概括就面目全非了，深情只在一串文字里，半串显得不够。那样的文字，先配上一段问答，没有答案的问答，之后再自己思衬，说一些较为唯美的话，就成了一个轻量化的小散文，拿来抄抄尚可，可若是想提升写作水平，还是得跟大师学，听大师话。 “诗是不错，可诗并不能使人富有。”这句话让我思考很多，不敢说话。 一开始闲聊，事就坏了，你觉得怎么样并不代表事实怎么样，更不代表别人觉得怎么样，觉得的和实际的，还真不能用冰冷的数据衡量。 修改词汇，不要蹑手蹑脚的，胆子大一些，不要只用现有的，现有的都用烂了，不能再用了。 不会什么，并不是因为高贵，只是不会而已。其高贵不来自不会，而来自他会的其它的那部分知识。 知与不知，不影响生活，不该过度贬低的同时，不该过分地追逐，点缀是为图一乐，终究不能当饭吃。 很多很多争论，不胜其烦，不论。恍惚的生活，胡思乱想是每个人都干过的事，所以不是非要塑造人物形象，还是不写罢。 要是说疑惑，也一样，没有人是不疑惑的。疑惑而得不到解决，就开始抱怨，抱怨老师不解惑，或者抱怨自己太笨，抱怨了很多，最后只能忍受。忍受是变强之路，能忍耐得越多就越强大，思考过了，才知道不思考也是一种思考后得出的一种智慧。 说比做难，于是说十个做一个，也可以接受。但不说不代表没思考，可能思考的效果没有不思考好，但能做到思若不思，就更好了。 当我心里有了，实际上也做了一点，就该放开手脚，无拘无束地大干一场了。时机到了。 若是正确的，我必然先改造自己，以便证明这是真理不断。 看大家的作品就得不断思考思考，很废体力。可是刷小视频也很累，啧啧！这个现状也算是生活吧！现今的生活，真的很丰富，差什么呢？值得思考。 随着时代的变化，总有一些东西会慢慢被时间抹杀，又有些东西兴起，因为周期太快，所以总是让人摇摆不定。我好像在观察我自己，我该何去何从？ 当你认识到生命的严肃，就不会随随便便开玩笑了。 看了老舍美文，发觉了美是有不同的美感，有的是柔弱美，有骨感的美，还有老舍笔下硬棒的美。 景色的甜美可以把诗人羡慕死。一连串动作，一个个昆虫，或着具有活力或者慵懒。痴痴地看着地面的，树荫比书有趣。 移情多用，没坏处吧，或许。 他说自己爱笑是悲观，很刁钻的看法呦！谦虚是必要的，但装蒜是大可不必的。人是要多少傻一点的，这个观点我还是很赞同的。 人生这一辈子，缺乏的太多了的，有些东西是故意不要的。 千军万马，抵不过一句“我愿意”。 诗是什么？诗是既有所长，必有所短。 还是谈焦虑，这个机械化的焦虑几乎持续了一百年了，文学也一百年不怎么变过，人焦虑什么，文学就写什么。 画画的人疯了，并不是什么稀奇事吧！不疯魔不成活。 一件事发生在别人身上，他很快乐，我假设这件事发生在我身上，我不会快乐，但若这件事直接发生在我身上，我说不定真就快乐一下。 知足（2023．5．4） 第559章 知足（2023.5.4） 把自己应该做的事情做好，就不需要再思考其它的事情，这样思考，真的很舒服。 路边的花很好看，可爱的老师也很好看，我的生活丰富多彩，我该知足。 躲（2023．5．5） 第560章 躲（2023.5.5） 做了很多耗费能量的梦。 细节拉满了，我就差哭出来了，可是当我醒来，逻辑又完全不对，写不了。 钻时间的漏洞，并没有什么意义。并不是真的没有意义，只是漏洞难找而已。 我得承认，是游戏玩多了，一切都诡异起来了。 看不见的偷袭，偷袭之后却必须得现形，在规定的时间里躲起来，这种激烈的反应，让人难受。 怎么看自己是在做梦，还是已经醒了呢？ 简单，无所事事那个一定是现实，上天入地的那个一定是做梦。 话说庄周怎么分不清？可能，羽化而登仙了吧。 我可能记性好点，那并不代表我能力如何如何，所以，空闲下来还是要学习。 爱（2023．5．6） 我们的人生不可能每天都有鲜花和掌声。但是每个日子，都得当作生命的最后一天去度过。我爱这风，我爱这云，我爱这雨。 只是当我意识到什么的时候，会本能地失落一会儿，而不是积极地去接受它。我知道谦虚并积极是好的，可我总是想选择不谦虚并消极。 我不知道我为什么不开心。或许是太开心了，导致的不开心。 还是依照之前的办法吧！画地为牢。 值得安慰的是，无论是谁，做事情都要从最简单的来。 很多问题提出来并不是为了寻求答案，而是为了激励思考。 生活中总会发生很多意料之外的事情。提醒我，我早就逐渐迷失。 我要重新开始，要不了多久的。 或许，改bug厉害的人，应该是总改bug的人，成功的人，只适合当一个成功的人罢。 得了，少些牢骚，多些学习。 《中国近代史》（2023．2．27） 一本硬核的文言文书，需要慢慢品读。我想我是不畏惧的，我对自己有信心。 事物的因果很难理清，理论上有传递函数，但可能这函数本身就是错的，或者是过于简化的，以至于在应用这种理论时，面目全非。因此读史书，不要一味地赞美或贬低，不要重复与模仿。环境的差别是巨大的，因此，总以自己本身的想法揣度过去的人和事，是一种痴的表现，别为古人之事操心掉眼泪，应把握大局，把握宏观，以拓展视野和获得大道为任务，且不可钻牛角尖以至于郁郁不解，走火入魔。 战斗力的衰弱源于堕落于腐败。怎么让一个男人快速进步，那就是禁欲。我感觉这句话还是很有道理的。那禁欲是为了什么呢？为了纵欲吗？矛盾、辩证，很哲学。或许禁欲本身就是一种欲望。纵欲只是比较舒服的欲望罢。 上行下效这个词很牛，所以圣人能见微知着，亦见着知微，非为目力异于常人，实为掌握了事物的运行之理。 可偏偏人总是一叶障目，不见泰山。总觉得所见之人皆是好人，可不知其所以然。既然会被戳脊梁骨，即便没有做这些事，也不好被人诬陷，所以君子，总是寒冷的。 我以前觉得那些能言善辩者是最爱思考的，我觉得他们很聪明，很机灵，很厉害。如今我只觉得他们幼稚，自以为是天之骄子，整天胡言乱语，以为只要语出惊人就是饱学之士。可我觉得的饱学之士，是先要吃饱，或者先要喂饱自己再去学习，是为饱学之士。乱叫的，无非是丧家之犬，狺狺狂吠。 任何事物的发展都有一定的规律，并且，有一个过程。被遮蔽后，不能看见全貌，等到疾病由内隐变成外显，才可以被看见，而此时，病已入膏肓。所以，当身体出现了小病小痛，该注意起来，是不是该少吃肉，多运动，少熬夜，多锻炼，忌久坐，少纵欲了？不然积少成多，弊端渐渐清晰，习惯就越来越难改了。 我想起来李云龙。然后呢？我发现理论和实践，真的所去甚远！感觉它们像是一阴一阳，想把对方吃掉，反倒不能，是一种动态的对抗关系。 有句话说得好，闻道有先后，术业有专攻。我该后闻非术业之学，先闻术业之学。好了，希望以后有时间再看吧。 《我的职业是小说家》（2023．5．7） 我还是那句话，要有一个主业，然后其它的话，看自己的喜好，如果老是听别人怎么说，那就会畏首畏尾，什么也干不成了。 该死的自尊心呐！唉！或许只有坚持不懈，才能有所长进，或者被别人认可吧。 写小说门槛很低，当然啦，写好与其他的事情一样，不会容易。 村上说写小说更像是走步，思考得太快，或者心急，亦或者耐力不足，都是不成的。 或许脑子好使的人成不了小说家，既然可以看别人的小说，何必费心费力自己写呢？只有脑子不好使的人才会在一句两句话上抠来抠去，在剧情展开上绞尽脑汁。 痛苦的逆水行舟哦，不动就只有死路一条。可很多事情都是这样的，不只这一条路。 我们不能只在乎语言的魅力而不考查这语言生长的土壤，语言的正义性或者道德性是其魅力发展的基础，若是没有基础，魅力就成了妖惑，公正性，应该是其发展的路径与约束。 “总也无法不慌不忙地静下心来，竟成了人生的主旋律。”我在想，我人生的主旋律是什么呢？安静，平稳，毫无波澜。当然也不是，是基于这平稳波澜和翻起的波澜，并不动人，只是花架势罢了。 不过我已经尽可能少地羡慕别人了，当我稍微忙活一下，我就会快乐无比，一想到这世界知识体量是如此庞大，我反而可以因为无知而心安理得，知识多了，头跟脚的顺序都渐渐分不清，不如头痛医头，脚痛医脚来得快捷实在。 其实不是因为写不出来而不写的，纯粹是理解不了为什么要多写，若把一件事一个人细致入微的观察，那三五千字立马就出来了，可我为什么这样做？无非是想写观察者无聊，或者要强调这个人是装在套子里的人。 我确实越来越难忍受那份孤独了，我以为孤独能成为习惯的，我能客服孤独带来的孤独感，但是很难抵抗孤独带来的沉默，甚至是枯燥。我不知道这长跑能坚持多久，但至少我还没把改写的写完。继续吧！ 我也是这样，或者我觉得我们每个人都该这样，若是喜欢，那就全心全意、一笔一划地去热爱，即便没有享受什么什么所谓的“青春岁月”，也可以带着些差强人意的结果勉勉强强地挤出一句：“其实人生也不过是这样子”这样的话来。也许转折就在下一时刻，谁知道呢？不过有一点可以知道的是这个转折不来则已，一来便是最爱。 较为模糊的描述能散发出奇妙的氛围，不需要华丽的美妙的词汇或者表达，很多时候，人的选择并不是非怎样不可，第一人称与第三人称下的同一时间也根本就不一样，你想的和你做的，所去甚远，如此似乎得到了某种精髓，那是一种有得选又没得选的一种冥冥之中的感觉，冷不防地坚持这么久，让自己一回头也确实有些感叹。 剧情推进得太快，真的有点像理工男在写东西，应该有的就写，不该有的一个字都不敢多动。 回想村上的小说，人物不多，并且尽可能独立起来，减少互相干扰。所以缺乏的是，如何用一万左右的字，尽可能较为啰嗦地缓慢展开一件可有可无的事，而重要的事恰恰就在这死气沉沉的环境里出现了，即便主人公他自己也并不在意，可还是按部就班地去做了，结果也说不上拔尖，反正也是糊弄过去了。 过份的细节描写里，总是能飘散出一些最真实的想法，当主人公有这些想法时，自己也会惊讶能，这种怪想法是什么时候被种植在脑子里的？ 自由地移植，并不一定建立在完全把握之上，摸清了主要思路就开始移植，总会有意想不到的收获。 剔除多余修饰的文字是什么样呢？必须要有内容，否则就太废话文学了。 为本身具有极强刚度的文字增加一些工具性，或功能性，那确实需要一些开创的勇气，和一些自信，自信于文字本身的“自律性”。何为自律性我是摸不到头脑的，但是我觉得无论是写人还是写物，无论是抽象还是具象，稍微赋予点人的属性文字自然会多一些灵性。 确实要反复推敲过去的作品，并不只是为了尴尬，更多是为了找不足。一个东西，对于你自己来说，是脚踏实地还是在吹nb，不是显而易见？ 来人间一趟，我要去鉴湖看看太阳。走在鉴湖边，内心宁静，可就是在这宁静之中，狂野酝酿不了几分钟就立马跑出来，在思绪的汪洋里遨游。前一秒还在想某一首歌的旋律，下一秒就被这微动的流水干扰，去听涟漪的声音。看着花的微笑，却想起了鬼，鬼就是诗意的鬼，密密麻麻地爬满头皮，让我只好作罢。又去看草，它们繁茂，或孤独，或衬托着，或反衬着，让我大恸，落泪……松不显其寒，枫不露其愁，日不展其熔，我在这水畔，独自行修。 捡起石子的那一刻，与扔出的那一刻，感觉是不同的，但当我再次收回那枚石子，同样的冷感似乎提醒着我，有些事是命中注定的，与其说貌似有些逻辑可循，不如说全凭直觉。凭直觉地拾起，然后理所当然地再拾起。即便抛出了一段轨迹，也毫无影响它最初与最后的命运。可最初与最后也只是所谓的最初与最后，并不影响这枚石子的命运，它终究是要回到湖的旁边，做一颗如星般的，石子。 一见到青草气息的书签，就会想起那些梦幻般的回忆，那黑影子。这书签本身就是草，没得说。 “碰巧”，没有必要又没有时间与其建立关联罢了。 我想写一个人的冷幽默，冷幽默究竟与幽默有什么关联呢？逗人笑的就是幽默吗？可能更多的是一种被动的属性，比如当我饿了的时候我就会拼命喝水，省得好像是因为偷偷放屁而发出声音，即便那不是屁，只是因为饥饿而咕噜。 我觉得自己该采取，对……索然无味的态度，既然有了自己的生活，那外面怎么怎么样，就不要太在乎了，就是这样的一个懒散的人。 如果说……那么……我或许……但，很丝滑，操作性很强，很幽默。 来一句最为可观公正的话吧：“若想吹毛求疵，那要多少瑕疵都能找得出来；若想珍重对待，怎样视为瑰宝都不为过。” “奖品能让作品风光一时，但却不能为其注入生命。” 人生是需要忍耐。我耐力不好，总是忍不住，其实忍不住也没什么关系啦！ 我们的世界差距是很大的，有些差距可以弥合，有些差距不能弥合，可弥合的，也好糊弄，不可以弥合的，那就想办法避免。 长并不难，难的是短，难的是精。羡慕别人的文采，自己也只能默默地意难平。 《我的职业是小说家》（2023．5．8） 上面说到了忍耐，下面，还是要继续执行忍耐的策略。忍耐并不是没事找事，而是忍受这种无事发生的状态。 忍耐是不需要凭借一些东西，如一些夸奖或赞美，或者是被关注，或者是灵感，来做日常的事，来过每一天的日子。什么都不凭借的状态是需要忍耐的。 把目光回收，再回收，专注于自己的不足，提升自己。要听话，不是所有鱼都活在同一片海里，所以习性不同，观点不同，语言不同，这是再正常不过的事了。 去功利化不是说不再乎，而是在乎了反而受伤更重，太在乎，反而提升不了自己罢。 不要给自己太多压力，往往最简单的句子就最有效。但行好事，莫问前程。 尽可能一次次打翻它，并尽可能脱离舒服，反复推导，始终以批判的思维内省，在这过程中，尽量让迸发灵感的快乐，战胜反复磨练的痛苦。 优秀的作品会在特定的地方一目了然，自然，不是所有地方，但是至少不会让人寻找优点究竟在哪？完全不一样的感觉，那就是优秀的一种。 我该意识到，有多大锅就下多少米，急躁不得，下多了也煮不熟，承受着不该承受的事情，效率很低。但我不是说我们就保持现状，在煮米的同时，我们还是多多少少地去努力改变，能让我们的锅越来越大，可是这是一个收敛的模型，或者是一个缩水的过程，能站住脚已经实属不易，所以得与失，不要太在意。 有时真觉得，人就不过是一串代码罢了。重点在于抵抗和克制，而不是随波逐流罢。 我愿追求渺小的烟火，亦或永恒的诗意，至于中间似有似无、似是而非的那部分，该忽略的尽量忽略。 一定的，赌定会发生的，就别太盼望，更别杀鸡取卵，太心急，反而就跑了。等待，是为无为，道家思想。 意义（2023．5．9） 第565章 意义（2023.5.9） 打开窗，让新鲜空气吹进来，就是阅读的全部意义吧。 坚持啊！什么竞争啊！心意什么的！不能再束缚我了。没有才华的人硬装出点才华，总是很滑稽。 于是，创作不如收集，收集些好东西珍藏着，就好了。创作，要无心。 模糊的内核与清晰的边界。 就是要努力到无能为力嘛！我想的是，先写命题的，抄一下别人的框架，先熟悉熟悉。 借（2023．5．10） 第566章 借（2023.5.10） 突然有种无力感，不再期待明天。明天和今天的差距在哪里呢？ 忍耐着，继续忍耐着，这不堪的自己。 我知道，我不满足，我羡慕，可我究竟羡慕什么呢？我是否应该追求些什么，不要再这样下去了呢？ 我应该尽我所能，也就是有什么就用什么，别再纠结了。 彻底凉了能如何呢？ 诗意没了就没了吧！现在，我想借一些就好了。 乐观的人总能冲击我的灵魂。 人活一辈子，差不多就开开心心的，别浪费时间。 认真！ 素材（2023．5．11） 其实就是这个道理，写不出来了，写不好了是为什么呢？ 素材不够，因此不写大纲，并且全靠想象，那样是很难的。 要做的是什么呢？丰富阅历呗！可偏偏丰富的东西不是不屑一顾，就是不想写，或者把握不住。 我突然发现自己是一个很钝感的人，既然如此，还是不要写小说了吧。 很多东西可以并行进行，很多东西却需要心无旁骛。比如只消耗大脑部分资源的事情可以互相穿插着来，一边休息一边工作，要调动多资源的事情就只能专心致志了。 规律性的重要性，顺手时学会停住，不顺手时也要坚持，像打卡一样机械重复确实是一个很厉害的习惯。我的生命中有没有这样的东西是一直坚持着的？ 几乎没有。我果然还是没有一个长篇小说家应有的素质——或者没有小说家的素质。 是这样的，称为“艺术”家之前，要先学会称为一个自由人，一个无拘无束有血有肉的人，否则岂不是因为一些所谓的东西，把自己变成了笼中之鸟，网中之鱼，整天束缚着自己，或许比绝望更绝望。 之后的日子，依旧，自己体会生活，好好经营生活。 疙疙瘩瘩的地方是要修改的，毕竟绝对的完美是不存在的。对于我们这样的，不专业的人来说，把自己当作专业的来用真的是很难了。所以，留下一点疙瘩会更好。 作家的意见是，重铸的章节一般会比原来的章节好一些。于是作品也就成了武器，反复捶打，才能像个艺术品一样。那打磨它的，必须是个艺术家才行！ 便携式书房，可我从没体会那种感觉，或者是感觉得不多，反倒没有那个效果了吧。 让自己的身体称为友军，那就是身体必须足够坚韧，不能等到用它的时候，它却坏了。 只有对自己胃口的事情才好坚持，也完全没必要刻意甚至极端地禁止某些事，像是知道了真理就能制定出执行真理的方案一样。没必要把自己限制得太死，可还是要这样，我们的人生之中，要有所坚持，一件事，两件事，足矣。 肉体力量与精神力量要齐头并进，就像车的左轮与右轮，要同时发挥作用，越是均衡就越稳定。我该去练一练我的身体了。 知道了生命的严肃性反而还能嘻嘻哈哈，与不知生命的严肃性却对一些鸡毛蒜皮的事意外拘谨，差距有一些大，大部分人只是在感受到什么后做出相应的回应。不相应的回应要么是因为脑袋出了问题，要么是豁达，要么是假正经。但无论如何对待生命，至少，让这感觉，带着一点严肃。 随着时间而凋零并且不以周期出现的事情，算了就算了，那些任凭时间流逝依旧出现生命里的东西，才是真正属于自己的东西，珍视、挖掘这些东西，与它们成为最好的朋友，是生命最好的意义。 如果有意识地奔跑起来，那么无论是快是慢，最后总能收敛到最喜欢的那个跑道上去。如果有时间限制或者扰动的无奈，那也只是会帮助你局部收敛或者跳出局部收敛的一种偶遇罢了，并无大碍。 优化的体系一定不是千人一面，也不是一人前面，更不是千人千面，应该是一个各司其职，有着平滑的梯度的体系。说是金字塔应该不太好，好像是谁压着谁，一个岗位的价值，不只能用金钱衡量，也不能说，谁有钱就有价值。不妨把这金字塔化成二维平面里的一个梯形，我们就是一颗颗小豆子，随机或者遵从自己意愿地，去到我们应该或想要去的地方。 不可以让狭隘的观点在这如豆般的心脏里膨胀，最后失去了判断孰轻孰重的能力。 我们总说要改变命运，可改变之后的命运究竟是个什么的命运呢？是数值的不断叠加，还是范围的扩展，还是深度的积累？还是当用的到的时候掏出来一个小本本，说“来看，我有这么多东西”？我只知道对我来说，这些都不太是我想追求的。我知道的越多，还是那句话，就越觉得生命的严肃性，以至于我不敢随便地像开玩笑一样写作，因为貌似，无论写什么都带来偏见与毫无意义地闲人般的牢骚。但要非说要为什么而奋斗，却全然没有方向，难道就能因为我怎么怎么世界就变美好了吗？ 我总结的一条规律是，做一个自洽的人，不给社会带来负担，就几乎是我生命的全部意义了，再好一点，力所能及地扫扫地，擦擦黑板，就是一个不错的人了。 我一想到别人的疾苦，与自己的安逸对比，难免不惭愧。可除了惭愧我还能如何呢？我需要忍耐。沙漠里的花究竟是凄美，还是奇迹，还是可怜，无法区分，若把它挪到别的地方去，会发生什么呢？无可知晓。一切都顺其自然吧，我相信，沙漠里能开花，意味着这世上看似不好的安排，全都是最好的安排。 我是这样认为，我们需要学习结构，以便我们能做出符合结构的东西来，但同时，我们要学习一些结构之外的事，这样才能看出结构的不足之处，并具备改善某些领域的潜质。若我们通过自己的努力改变了什么，那就不是被动的忍耐了，有时候，我们应该主动出击。 也不能老等着生活对我们出手吧我需要基础知识，基础部分，基础关联，基础结构，之后，我需要的是任由我的灵感流淌。 所以我不认为我现在在走弯路，我一直坚定地走在，我想要到达的地方。 我不只会看着这个世界，有时候，我也会看一看凝视着这个世界的，我自己的模样。 村上春树：“如果一味从自己的观点出发凝望世间万物，世界难免会被咕嘟咕嘟地煮干，变得僵硬而沉重。而一旦从好几个角度眺望自己所处的立场，换句话说，一旦将自己的存在托付给别的体系，世界就会变得立体而柔软起来。通过阅读学习到这一点，是极大的收获。”抱歉抄了这么多，这句话真的很好，值得原封不动地收藏。 别像一个朝三暮四与朝四暮三都区分不了的人了，我想那样的话，真就是个猴子了。 我总是安慰自己，我是在写轻量化的小说，可是说是没写完才更贴切一些。得了，一切随缘吧。 我想起那个重复迭代的事，我们创生一个东西，一边减轻我们本身的压力，可创生的东西又继续创生，逐级地传递下去。这样的结构不能说是高效率，也不能说完全没有可取之处，只是当我们处在高速路上，还是盼望着车子不要出错的好。可出错在所难免，还是要备一个应对方针。 人称的变化会引发视角的变化，在前期练习是，还是要固定一下人称，否则会因为思维太无拘无束而把故事毁掉。等到，自己有一定的能力了，再转换一下人称，未尝不是对故事视角和内涵的一个丰富手段。 我在想的是，之前看过的书到底对我有什么影响，因为我并没有写任何读书笔记。想想就算了，要是全部事情都清晰，那就没有灵感了，有些东西就让它继续保持模糊。 或许等到以后的某一天，我也会这样造句子。那时候我有机会，可是我没好好努力，要不然也能差不多做做什么，不至于今天这个样子。哈！要是说比做容易的话，人肯定就会张出十八张嘴来，恨不得把别人吵死。 当然，事与愿违。 小说家在创作小说时，小说也同时塑造着作家。 我们心里有着一样的故事，却非要彼此错过。 观众的眼睛是雪亮的，所以有时有必要去询问自己是否是对的，但是更多情况下，坚守内心更重要一些。孰轻孰重，只能自己掂量，必要时必须在这两个状态下快速切换。 墨迹（2023．5．12） 真要去深究目的，怕是谁也说不准。所以呢？别问为什么，别问是否真心，反正我已拼尽全力，就不管结局。 我知道这样可能，有点傻，或者有点舔，或者一点不在乎收获。总是骗自己，重视过程，然后结果也很重要。这句话说了跟没说一样，都重要岂不是都不重要。 好了，到底想要啥呢？ 先看好自己的位置与资源，然后，嗯，最好的路显而易见但布满荆棘，此好的路有点扯淡，并且更是荆棘密布。最差的路，舒服，但是，过于舒服，以至于和逃避没什么区别。 我该如何活着呢？ 始终始终，解决主要矛盾罢！次要矛盾，先记录下来，或者找上门的，是必要的，不找上门的，那只能任凭其消失在我的世界里。 悲伤或许是约束我们的一种手段，努力也许是激励我们的一种手段，但是总的来说，，只有平淡，平静的生活，才是我们真正要不断面对的事。 王阳明说知行合一，想来是没有错了。即便我从书本里获得再多的知识，背得再牢固，不亲身经历就难以体会道理的正确性。不知道其正确性就会犯错，好像还是个挺收敛的过程。 我如果用我十八岁之前的思维来看待事物，我发现一大半都是错的，那为什么不接触对的，新的知识呢？因为没有这个意识。于是，过去的很多理念并不是错的，只是不够完善，这一点要记在心里。不断修正不断修正，知道明白修正并没什么意义，只是一种跟随，让描述更加贴切罢了。 哀伤或许是一种错觉，为了哀伤而哀伤，最后伤的是身体。其实，我们可以不需要很多东西就可以活得非常好了。不需要鸟笼，没必要买鸟，买了鸟，又得买鸟粮，你会发现，本身没有必要。给鸟自由，也给自己自由。 觉今是而昨非。 生病本就是无可奈何的事情，只是经历了这个病之后，要想想，以后该怎么办，让自己少生病才妙。 要刻意地去矫正，而不是任由其发展。 100年前，相对论被证实的时候，大街小巷也在言论这个时髦的事情，和我们如今没有什么差别，有人照常生活，有人考虑如何用新的东西赚钱，有的人考虑如何用新的东西改变世界。 当一个人趋向于稳定时，他可能就没必要或者没有欲望在干什么事情了。 在学习的过程中，我发现掌握一个东西最快的方式是应用它，之后在去书籍里面查缺补漏，不过，有些时候我们还会打一些“富裕”仗，把基础知识刷了一遍再去实践，发现前期帮助并不大，但是后面总的来看是一样的。 我这次确实刷了基础知识，心里有些底，也有兴趣，可以继续做下去。 回头再看，过去的努力，到底还是没有白费，更不会有后悔一说了。 怪（2023．5．13） 我觉得读万卷书，行万里路是对偶，是广义的读书与行路，或者读书和行路几乎是一个意思，而意思也确实有差别。 有的时候，只是行路，书本上的东西却自然就会了，有的时候书本上的东西读得滚瓜烂熟，还是不会做。 于是，读万卷书不如行万里路还是对的。但人又偏偏说，不读书不行。 那就是，这两个东西既有高下之分，又相互补充。 怪。 符合结构的散乱，不如开创性的关联。 我在琢磨，有一种美是那样的美，那究竟是怎样的美呢？说是唯美，我觉得很对，为了美而美，但是分不清就多少让人感觉矫情。 我的观点变化了。与其去挖掘它，不如就此停手，已经有的美感已经够多了，体验就好。如果自己写，没有什么意义。 会不会我的目光变短了？ 短与长的区别在哪里？ 缺乏细节。看了一下别人写的东西，我发现是这一点没错。 做任何事都是不能嘻嘻哈哈的，承受孤独是成大事的最基本的能力。 虚（2023．5．14） 我感觉，纵欲总是不会有好结果的。或许会有例外，但是大多数情况下不会。 纵欲过度，我又受伤了。身体难受还没那么过份，心理上的空虚是在让人受不了。 其实，纵欲并不快乐，倒不如说是没事可干而空转自己。 读书也好，码字也好，游戏也好，都不是正事。至少，正事应该是重要的，这三样事都不重要，或者自认为重要的事，还是没那么重要。 我想了一想，最重要的事莫过于寻找一个方法养活自己。之后，再说别的事情。 之前写东西是为了给自己一个出口，让自己能更好的观察惊醒自己，结果反倒成了积累偏见的工具。但要说一点用都没有也不对，但缺陷总是更多。 每打开一个画面，就有一个意难平的回忆。所以，人是要有一个结果的，对吗？ 还是不匹配吧。正是因为不能人人都有，才会被叫做是成就，否则，那东西就不值钱了。 所以，没有也很正常，去做分母了呗。 我们确实知道了很多东西是怎么用的，并且根据它们用途进行组合，产生大量的叠加优势。 但是很久很久，我们都会忽略一个问题，就是，为什么是这样。 我们的世界是一层又一层封装，一般能向下挖掘几个封装也就到底了，为了提高效率，封装的目的就是对外不可见，只给接口。但是太多太多的封装还是让人有些不舒服。 可是，我们最多也只能选几个拆开看看。 嗯，我思考问题的方式是有一个基调的，总是不过三步就转回来。 《尘曲》（2023．4．4） 翻开这一页，就被语言的功底震撼到了。可能是因为对它的期望和实际内容很吻合，也可能所写文字能钻入心里，很不错的书。 描述世界的切口，确实难寻，用文字掌握未来，也确实是儿时的妄想。 有一种坚持叫：“继续与生命的慷慨与繁华相爱；即便岁月以刻薄与荒芜相欺。” 每一句话都值得抄一下，文学，文艺气息太过浓烈。让人读不完，舍不得读完。 一束阳光透进阴沉的屋子，不知显现的是光的影子，还是空气的身姿。 找一片草坪，读书直到夜降临，然后在群星的拥抱下睡眠。 我认为写作是一个酝酿与抒发的过程，是一个熔炉，又是一个出口。治愈自己情绪病态的出口。我已经说过，写过，不要去捏造感情，有没有感情的支撑一言就能看出来，就如唱歌一般，没有腰腹力量的支撑，声音就浮在天上，情感也一样。 我的生活本就幸福，却要强行制造痛苦，装作痛苦，那不是太令我为难了吗？ 得了，咱不说痛苦只说写作本身吧。先是叙述一下背景，然后简单叙述过程，对其中能够引起情感变化的部分要细致描写，对于一般的事件或者引起身体不适的事情，可简单略写。在主人公发觉自己忍受不了这个画面的时候，给他一个内心空间，并开始回忆，思考，抒发情感。之后情感会有一个逐步褪去的过去过程，当主人公想要写点什么纪念，却因为情感损失的太多，没法写了，亦或者写的不知道是什么东西，不知要给谁，进一步升华了这如落叶般无法复原，无法捡起的情感。 如果要看一个物品，就不能只看这个物品，睹物应该思人，跟随他的轨迹，跟随他的一生，能写的东西自然就流淌出来了。 感觉不到了，未必是麻木，只是释怀了，坚韧了，可如此，话就更少了。 我们默不作声，只剩下心里一片嘈杂。 广告反应的不是现实，是我们美好的景愿，可一旦求了，就很难求得，求不得，求不得！ 我心里还有很多很多疙瘩，解不开。我一面忍受不了自己的弱小，或者刚要接受自己的弱小，世界就给我打标签，就连我自己也成了叛徒，给自己打标签。 然后就没有然后了，心里什么也剩不下，到最后的结论是，我比较内向。也没有别的可以说了。 不做任何思考，依旧是闷头学习，思考多了就立马会发现，思而不学则殆。 我的格局小得可怜。 如何把孤独升华呢？孤独只能升华出美感，那就去追寻美感，踅过没过脚踝的雪，望着桥上的灯塔。 迟缓（2023．5．16） 第574章 迟缓（2023.5.16） 迟缓是一种缺点，但同时也是一种可以利用起来的手段。 没有纯粹的缺点，只有位置放错的人。 《尘曲》（2023．5．21） 闷热的天气在等待一场雨。 每当我们尝试去追逐丰盛的生命，或者在追逐华丽的生命更为贴切，总是会被幻想中的代价，或者被正在承受的代价所打败，那两个字总会若有若无地在脑海、在眼前闪烁，似乎像逃不掉的命运，在逼近踉踉跄跄的我们。放弃！放弃？放弃。做个庸人。 但我敢打赌，除了少数极其智慧且极端地能容忍孤独的人以外，一部分人装作自己拥有着一个满足且吵闹的生活，剩余的一部分人，活在一个绝对平坦的，连狂风都吹不出一丝褶皱的世界，心里毫无波澜，任由自己的欲望与空虚在心屿之下不断诉求着，渴求着。那死去的心，受不了任何意料之外。 可是，刻薄的时光与无情的岁月，正以肉眼可见的速度腐蚀着我们正拥有的事物，当我们因为生命中一小点繁华而驻足、而沾沾自喜时，那明明准时的闹钟却又像意料之外一样响起，敲碎那不堪一击的梦。 直到某个时刻，我们已经不知身在何方，只像个草履虫一样，活着只意味着摆动鞭毛，游向肉汁，啜饮食物的目的，只是转化成能量，继续寻找肉汁。 然后我发现，人生是一场重重叠叠的梦，我们以为梦醒了，自己正站在现实的废墟之上，脑浆还未恢复清醒，嘴角还残留着甜蜜的梦呓，一时无法接受如此强烈的反差。殊不知，美梦的另一头并不是现实，而是另一场更加逼真，更加难以醒来的噩梦，是墙外的另一堵墙，是禁锢之外的另一层禁锢。 那禁锢是岁月，是无法与人言说的悲伤，是沉寂在心底，如无风夜的雪花，优雅得令人落泪。可就悲伤而言，我的年龄已经过于大，不应该再像小孩子一样无所顾忌地大哭一场了。 勇敢早已用尽了，因为我总是在一些无聊的地方用尽我的勇气，吃药要勇气，打针要勇气，连刷个牙都调用那脆弱的勇气。不过我发现那根本就不是勇气，那只是该被消耗掉的脆弱，割掉这些软弱，坚强或许就会长出来。 如果不想浪费时光的话，大可把过去所有的伤痛全部忘掉，我并不能仅依靠伤痛活下去。 我要压低喉咙，抬起软腭，趴在地上，一边感受大地的宽广与温柔，一面绷紧我的松弛不堪（不不，它们一直都松弛）的肉体。 忍耐本身，就是一种对抗，对抗的尽头，是噩梦的结束。那样，我们会回到一个真真正正的现实里，那里没有痛苦，没有悲伤，有的是耳边浅吟的风，与心里涌动的追逐。本不需有意为之，脚步自然准确而坚毅地去往想去往的方向。 聆听那最真实的声音，或是风声，或是心声。 是啊！闷热的天气，不如痛痛快快地下一场雨。 我需要的是个会流泪的眼睛，以及面对着什么时不流泪的眼睛。 那种感觉我再清楚不过了，不过呢？老子再也不需要它们啦！ “来者照我笑靥，去者不引我悲伤。”弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，就算了。 《另一个我想死——我的身体不是友军》，这个标题一定会很炸裂。当然啦，如果我还想写小说的话，不写大纲是绝对不行的。 “毕竟深情的代价昭然若揭，不是人人都可以拥有知其不可为而为之的一生。”情深不寿，常事罢了。 “花朵的华而不实与朝生暮死，果然是爱情最精确的隐喻，难怪成为爱情的图腾。”这样的句子是能提炼出模板的，但是写得这样美，实属难得。 其实文字节奏的快与慢，是可以感受的，只要用心品尝，当然，在文字本身的构造上下一些功夫，会让这种结构更加明显。叙事还是抒情，叙事较快，抒情较慢。 那种感情就像夜深人静，偷偷查看着那不堪入目的伤疤，独自嗟叹。 当看多了，也就发现有规律的重复了，人非圣贤，每次思考都调用心血，那心必然会枯萎。 最好的状态是统一位置，别抖来抖去，可统一意味着力量。 读过之后，一笑泯恩仇。 望（2023．5．23） 我开始明白，热烈也意味着疲劳，我该留有余地，只是我不怎么思考，或者还没思考过，笨手笨脚是常态。 我不想去学，可能这就是我的错误，不够积极。 可当我脚下已经有了目标，难道半途而废不成。 撑过不开心的日子，磨练自己的技能，别失望。 我去搜索，为何会吃醋，原来，吃醋就是嫉妒，自己得不到，于是痛苦，期望着某些东西。 或许不一定是必要的，只是因为别人有，自己也想要。 我知道，年轻的脑袋总会为一些小事情变得糊涂模糊，患得患失，只不过毕竟经历过一点点事情，有时也会过度地装深沉。 我觉得我该去读一读男孩子该看的作品，不过度思考，只争取着变强。 用八十个字描述一个画面，似乎只有一秒的画面。 第一句，地点及其描述，一个事物依旧保持着它消亡前的姿势，深化它的颓势，给一个细致的描写，一个本不属于它的东西在尸体上蔓延，或者体现这发生不久，或者体现寂灭已久，顺着一个属于它的细节望去，再一次扩展了它保留着的动作的含义，杀戮，或者同归于尽。 放鞭炮的感觉，但是是炸弹的杀伤力，一旦爆炸在期望的时间内没有发生，必定要有人张望，侥幸，放松警惕。 在心里注入一束暖流，再枯萎的灵魂也会复苏。 干什么（2023．5．25） 挫折给予我与众不同的可能，即便希望渺茫。 抱怨和哭都是没用的，但可以浅哭一下，然后，该干什么干什么。 有一个想法在我的脑子里忽远忽近，好像是想要提醒我什么，又迫于某些压力，不能直接与我诉说。 可是有一天，我突然发现它留下的字条，明白了一些东西。我们的世界，或者虚拟世界，它并没有我们想象得那样膨胀得那么快，当你在追求优质的资源时，你会发现，那核心仅仅以微小的速率在膨胀着，用时髦的话说，写得没有看得快。 日光之下，并无新事，很多重复的事情一遍又一遍上演，才是常态，我并不把它们看作是垃圾，因为我的生活也充满了重复，刷刷刷，刷怪，刷经验，刷时间，刷题。最后只以数据的长短论英雄。 我不知道，这对不对，但有意思的是，大部分事情的学习过程，是肌肉记忆产生的过程，依靠于重复。 当我懊悔或恐惧时，我又在庆幸自己过去走了那么远，才足矣让我看到今天让我懊悔与恐惧的事，即便我也懊悔，自己过去没有走得更远些。 去做你认为是对的事情，是要消耗体力的，是需要消耗力量的。反过来，它又增长了你的力量。 所以，尽可能地重复下去。 唉！每次做分析，都会收敛到一些明显错误的结论里。哪有不疯的，只不过是找些借口骗自己罢了。 无论我离开什么，能留下的只有回忆。若是硬说没有意义，那也就是没有什么意义。 心里又下了一场雪，看不见一点红色，或许等不到雪化的那一刻了。因为我好像一生都在等一定会来的雪，只是不清楚的是，雪会下好多好多场，这场，只是必然之中的偶然罢了。 习惯性地追求着高山，然后更加习惯地退而求其次。 谁不想固定下来，成为一面有活水的湖，平静且自新。可故事一般没那么尽如人意。我们只是一滴水而已，有是在海里沉浮，有时化身流云，可终又承受不住压力，坠落，周而复始。 其实谁来都一样，那句话说得再好不过，你跺你也麻，只好微笑一下，尽在不言之中。 可能动机不足吧！做事情怎么的也得给自己一个交代吧，连动机都凑不够，那为什么徒增烦恼。 可能在经历多的人眼里，这点微小的变化根本就不值得担心，或者没法担心，亦或者不需要担心，所以隔岸观火，并假装自己豁达。 豁达不豁达，得看自己的眉毛是否被点着了，要是自己的利益受损依旧能豁达，那真不愧是达了。 当我想做一个一事无成，与世无争的sb时，世界总提醒我自己该承担的责任，当我去承担责任，世界又总会提醒我，我做的东西没用。当我思考人生的意义，它非要告诉我没什么意义，当我彻底躺平，它又告诉我人生的意义在于追逐。当我不会一样东西，它告诉我学它有用，可等我学会了，它又开始按时这并没有什么用。只是缺了不舒服，可不缺也不能带来快乐。 人生，折腾。 只是若没了这一系列的折腾，人生就立马变成了赤裸裸的虚伪了。呵！ 人生中的美景未必全在高处，有时也在远处，有时也在近处，有时也在深处。若是修行够深，一切皆为风景，不是追逐景致，而是化为其形。 如果我的情绪有颜色，那它一定一会儿时蓝色，一会儿时红色，偶尔也会是黑色。 wasd同时按就等于什么都没按，什么都按只会害了你。emmm，比如什么梗都用只会害了你。 我其实觉得自己不舒服是正常的，因为最近尝试着读一些更深的书籍，拔出了能产生爽感的源头，这其实是一个好兆头。 既然如此，就顺着这个切口先进去看看，焦虑留给以后的自己吧！ 有时候会被一些关键字触发笑穴，然后变成正反馈，越笑越想笑，知道体力不支。觉得生命里多一些这样的按钮也未尝不可。 昨天一刀下去，手切了一个口子。又好气又好玩（好玩？真变态），以后用刀还是要注意一下，别伤了自己或者别人。 一加一（2023．5．26） 想去采蜜，实施1+1的轻量化生活。1是写字，后面那个1是一本小说，采蜜就是把精妙的东西收集起来，积累好词好句。 有点像小时候，但是学习嘛就是这样的，始终要拥有一颗赤子之心。 我不知道文字的目的是什么，是不是应该以一个时刻都能接受批评职责的心态，去尽可能表述自己想表述的东西，而不是去写下别人想要看的东西来。或许文字的意义存在于二者之间。 担心帮不到位，鬼才帮不到我，脑洞帮不到我，能帮到我的，是平静和实干。 美感，随机的美感在生命之中是不可缺少的。 不是跟你吹（是跟你吹），我的写字速度要是再快一点点，都可以开打印店了。 风在叶间乱窜，天上的云也一会儿向东一会儿向西，不知道是谁和谁对抗着，想必其中的滋味，也只能埋在天空它自己的心里了。 烦躁不安，或者痛苦，或者，各种感情，几乎是每个人都要走的路，不能说它错，只能在这些滋味里慢慢细细地品味吧。 大病（2023．5．27） 凡事必有征兆。只是我过于迟钝，还当作无事发生一样去生活。 可能，我的生命将要走到尽头，我考虑的不是害怕和焦虑，而是去想一想，还能留下些什么。把最宝贵的经历留下一些，毕竟，死去后就不能再做什么了。 现在是多休息，养出一些精力来，去看看太阳，暖暖身子。 人在彻底耗费心力前是不会死的，但是也并没有那种声嘶力竭地呼喊，有的莫不过饮恨吞声。 我放下了一切，只尽力维持着呼吸和心跳。 心在收紧的那一刻迅速弹开，已经受不了过大的压力。我平躺，减少对心脏的压力。感受着，渐渐淡去的节奏。 我渴望再一次沐浴在阳光之下，即便今天的日光依在，即便我并没有珍惜昨天的日光。我后悔。 …… 这些都没有吧。我睡了一觉，好多了，肌肉更加坚强了，也更饿了。虽然虚弱，但我还是拼尽全力锻炼，产生这种效果，我应该欢喜才是。 练笔（2023．5．28） “叔叔，你可以带我们去兜风吗？” 一个稚嫩的声音打破了疲劳的梦。 卡车司机眯了眯眼，刚想去揉眼睛，却想起自己的手上还有残留的机油，只好作罢。他一边胡乱抓起一条地上的脏毛巾擦了擦手，一边朝窗子外探去。 “叔叔，你可以带我们玩吗？”那个声音更大胆了一点。 一个穿着粉色衣服的小女孩拉着一个更小的小男孩站在路边的草堆里，似乎潜伏已久。刚才的声音是小男孩的，他相比，他姐姐，更加活跃，看起来更加调皮。 看着他们肉嘟嘟的小脸，自然是不好拒绝。“好吧！我们去，码头看看吧！上车！” “好耶！” 两个孩子一前一后，走了过来，卡车司机回头调了调后视镜，简单收拾了一下车子，不得不说车里是在太乱了。 后车门关上了，这两个小家伙确实废了不少力，总算爬上了大卡车。 卡车司机打了个哈欠，拍了拍脑门，应该下车帮帮这两个小家伙儿的。 “你们叫什么名字啊？” “我叫糖球！就住在那边的草屋里！”小男孩伸出小手指着。 “哦哦，我……”那是一个孤零零的房子，傍边只有一片有一片菜地，不知道那样孤独的地方怎么会生养出这么活泼的小家伙儿来。“哪天邀请我去玩！”卡车司机说。 “我叫花儿……”女孩的声音略显干涩，似乎还有什么没有说完。显得有点羞涩。 “有什么问题和叔叔说，别和叔叔客气……” 司机拿出埋在杂物里的炉果包，刚递过去，那男孩的小胖手立刻伸进包裹。他想拍拍这男孩的小脑袋，可只是把手在裤子上蹭了蹭，露出来微笑。 “好吧！我们出发吧！” 卡车司机踩下离合，可这离合怎么也踩不到底，他只好再次用力，换了的是大腿抽搐了一下，心随着也咯噔地跳了一下。 …… 醒了，蝉在树上叫个不停，车里炎热如汤。 司机环顾四周，不过梦境一场。他下车，去抓了一把草，挂在车里，想要略微中和一下这机油味…… …… 有点像唱歌躲高音，一碰到写不下去的地方，就立马改位置。 其实大纲的作用并不是教你如何写，而是给出每个出场任务的性格与任务，他们各自有各自的任务，在一起碰撞必然会产生一些具有提示作用的火花，应该写什么，几乎就被框定了。 也许在写故事之前，可以先设计地图，要是把全部的npc的位置，活动以及活动范围都写出来，就更好了。 在说话的时候，以貌取人是不可以的，用名字来划定任务的职业或性格也太过草率，尤其你叫……但是也不能……，这样的话一定不能出现在正式的对话里，只能出现在老朋友之间闲聊。若是上级对下级的夸奖，说人如其名，那也最好是在夸奖。 要不然：“你叫……隽，但是字写得怎么这么丑呢？你名字里有个鲁，果然很鲁莽。” 真的，这样说话怪怪的，没什么逻辑。 儿童文学比较难写，但是其意义却重大，适合9-99的人群阅读。 圆规（2023．5．29） 第581章 圆规（2023.5.29） 旧事重提了。因为有一些新的感悟。 我生命中的那支较为珍贵的圆规褪色太严重了，因为我一直携带着它，可结果是反倒害了它。 果然有些东西只能珍藏，不要再拿出来了。 我好像有点明白了。我恐惧的不是我不懂，而是那些懂的人的嘴脸，他们一直表现出懂得优越感，已经对不懂得人的鄙视与厌恶。所以，我好像生活在他们目光组成的绞杀网之中，前进每一步都要冒着被嘲笑的枪林弹雨。后来我清楚，我只是一只略过的鸟，何必在乎那些在地上走的东西，他们说的什么话我愿意在乎便在乎，不愿意在乎就不在乎，能如何呢？ 我们，是要活在自己的世界里的，但又不能只活在自己的世界里。但是若没有自己的世界，那真是可怜至极。 最可怕的不是前方的荆棘，而是在路途中，被一些无聊的东西浪费了细心，耐心，热心，最后不知道变成什么东西了，反正，不是自己想要的自己。 我的天赋，3d晕眩，这让我没法沉迷游戏，只好看书。 看了一下李白的传记，没看完，发现，优秀的人有一个最基础的特征，极端地刻苦努力。 喜欢与不喜欢是较为短期的感觉，合不合适得看长期，时间会告诉你什么合适什么不合适。 莫要强求。 我天生是残次品，应该去寻找属于残次的生活。 什么（2023．5．30） 第582章 什么（2023.5.30） 我不知道我是什么，我也不想成为什么，可我在你身边的时候，我就知道我应该是什么。 那时不懂什么是爱，觉得爱是一种只能感觉到的一种感觉，是一种最热烈的感觉。鉴于我的生命中还没出现比那更热烈的感觉，我把那种感觉，叫成爱。 于是我觉得我很“爱”她。 自从我“爱”上了她，我开始学习她身上所有的优点。我固执地认为，她身上没有缺点，如果有一些我认为是缺点的东西，我会好不留情指出来。这是一种甜蜜又具有强攻击性的做法，一般人是忍受不了的，在这毫无征兆的突变中难过，被这样“爱”过，想必没有谁会舒服。 可我不以为然，我觉得这在大方向是好的，即便我也知道，我表达情感的方式有问题。 我有一些自私。 这段热烈且无用的情感之后，是痛，是跳动的痛，是蔓延的痛，是闪烁的痛。 痛定思痛。 我学到一身优点，也痛得要死，她痛我会心痛，即便我明白最终伤害来源是我自己。 好了，彼此留下了伤痕与成长，我不好意思说她带来了什么，但我得承认，我受益匪浅。希望她也能学到，应该离我这种人远一点，少走点弯路吧。 过去那么久我还一直谴责着自己，这并虽然没有实质上的伤害，但心灵毕竟影响身体，我的身体有些病态。 也好，这些印记时刻提醒着我过去的错误，至少，我不会再去害人了。 愿得到灵魂的宽恕。 没有什么事是必须要做的，也不好说。反正很多事是没必要必须做的，那在这些方面就不要可以捏造情感，只用最真实的自己面对。 计（2023．5．31） 我可能是接受了一种规律，或者仅仅是因为多次尝试而变得老练。 图形的表现能力要比文字强，但是只是上限高一些，不代表混乱的模型会比文字好。 说什么，写诗啊，写句子啊，表达自己的情感，或者什么向女孩子表白。首先我是不善于表达我没有的情感的，只有有情感才能表达情感。且表达的只应比拥有的少，不能比拥有的多。 所以我整天呆头呆脑的。 如果我不靠幻想，总去追求真实的东西那我谁也喜欢不上。 有人劝我谈恋爱，我不喜欢怎么谈。这里有个bug，叫做活化能，生物学的知识用在这里真的很形象。与不认识的人交往往往要消耗大量的能量，只有在认识熟悉她之后，才会降低能量消耗，所以突破这个活化能，是需要催化剂的。幻想或许就是催化剂的一种。 还有，当我喜欢而不可能是，又会被劝，那只是我脑中所想，并不是实际的事情，其实喜欢的那个人很糟，只是情人眼里出西施罢了。 吧啦吧啦…… 所以你会发现，引力是有一个固定来源的，如果你想飞翔，飞得自由，就不能总是听劝，否则永远只能收敛于一点，半步也不能前进。 人是要有主见的，可一失败了就不会这样了，就会被指指点点。 我只想说，你指点nm，你自己很厉害吗？嘴强王者有什么用，谁还没一张嘴呢？ 不过话说回来了，我看待事物永远会加权平均，这也是好事情，只是我不愿这样表达，我个人不喜欢罢了。 于是我发现我自己的思维，也不过是一种偏执，它不收敛于一点，而收敛于我自己选择的另一点。 可能依旧是不自由的。 多看书吧，脑子不好使了。 有个东西叫公式，照做就能做出来。也可以叫做生产工艺。但我发现并不是这样的，比如做手工，它不是只靠一个公式步骤就可以完成的，它需要熟练度，那是一种感觉。 我是做了一些短期规划和长期规划，这些规划都是一个又一个目标，对于具体执行的话，我想，交流与合作胜过本本。 我在想，珍惜这一种情感是否来自于获得时的艰辛？不全是。那痛苦为什么不换来报复呢？是吧！所以问题的点应该不在痛苦上。在哪里呢？在一中概念上，一种定式上，一种骨子里刻下的行为标准里。 或许这本身就是一种为了传承而设计的传承。 可能源于一种相似性，毕竟英雄相惜。 一个人意识的觉醒，需要自己的努力，每一个步骤都要自己走过才行，别人无论插手哪一步，都不可能让人完全觉醒。 不要给予一个系统很长一段时间都用不到的，且较为珍贵的事物或概念，否则会被浪费掉。 一个事物变得越来越庞大，我们需要对它进行管理，设置了增删改查，后来别人接手，但是不知道这事物里有什么该怎么办呢？你总能找到你想要的，但是你不知道里面有什么，有种被想象力限制的感觉。这时需要主成分提取。可再发展下去，主成分也多得数不清，就像目录一样，该怎么办呢？ 难免有损失，好用就行。 心里要有数，把自认为精华的东西标出来，这样或许能起到筛选的作用。 对比过去与现在，我恐惧。若是我一直活在偏见里，会有多恐怖，我甚至可能会错过好东西，并把差的东西奉为圭臬。 眼神不好使，且人一般天生眼神不好使，所以，要去学习，要谦虚。 有很多玄乎，邪门的事，但是小概率事件必然发生，如果一个事情理论上可以发生，那么它真发生了，就不要过于意外，要保留理智。 我看的这本书，我总结一下叫，用si模拟c，我思考不了，但是的确在逐步实现着。 其实我已经在大脑里构建一个，时尚一点的说法叫对抗模型，就是反复攻击已经认为是对的概念，以便不断优化这个概念，因为我知道，绝对的正确不如相对的合适。 一场雨，带走了多少人。 已经结束了，不要再折磨自己了。 梦碎了，换一个梦不就得了。不过我可以说，我根本实现不了什么。我太平凡了。 威（2023．6．1） 威严是什么意思呢？ 不是说谁会直接拥有威严，而是当我尊重他时，愿意听他讲话时，他在我的心中便有了威严。 不怒自威，威在自重与尊重之中。 接受批评（2023．6．2） 关于被批评后的反应。 我想肯定是不会舒服的。 因为别人挑毛病是轻松的，他不需要做什么，只说完就走就行了，他站在一个完全的上帝视角，以绝对的理智，把所有参数调节到最佳状态。 可是人并不是纯理性的生物，这样最优的人设计是反人类的。 但这并不代表什么收获都没有，多休息一下确实可以改善身体状态。 收获（2023．6．3） 数学书就是那种你投注了心血读得七七八八但不敢说自己读过的书。 因为它永无止境，书内的知识永远被新的文献不断刷新。 若要深追是否我看过的书都记得，那我肯定是要否的。所以如果一本书读完了，并且有了明显收获，那就就可以认为自己是读过了。 懒（2023．6．4） 有些事怼着怼着就成了事实，我不希望是这样，可还是没有办法，正如我的声音，我的外貌，我的体型，都不如意而毫无办法可以补救。 只是一个等死的废物罢了。 骄傲自大到什么时候都不行，过去的骄傲迟早转化为现在的自卑。 自卑能转自负么？啰哩啰嗦一大堆，能怎么样呢？ 不说话。 白（2023．6．5） 学习的目的不是让自己觉得自己很厉害，而是让自己觉得自己不厉害。 越学习越觉得自己渺小，同时，也觉得自己崇拜的人，也如普通人一样无助。 很多过去理解过的，或者认为自己很理解的，理解程度会被记忆所欺骗，于是不敢再狂妄，说一些不是很准确的话，因为不如去查一下资料再说。那好像，我们没必要去记忆知识了。 应该抓住的不是内容，而是地址，或者，选出一些特别珍贵的，重复使用的，记忆下来。 好像越来越像电脑了。 其实也应该是如此，数字的积累就是靠这样的模式。 你会发现一些很有趣的事情，就是你自己很难发现自己的错误，那有人说的不试试怎么知道，可能真的试了也不知道，人生而不自知，自以为是，自己试过的不忍心抛弃，又爱面子，结果无非打肿脸，充胖子。 而相对而言，别人帮自己试过的敌方，可能更容易看清一个事物的两面性，优点与劣势，这样我们就会更加理智地做自己的选择。 多读书，并不是把书都看完，多行路，也并不是把路都走完，这两个动作永远是相辅相成，当你觉得该去走走了，那就去走走，当你觉得该读书了，就去读读书。 没必要在乎一些记忆上的得失，毕竟用电子的东西记录，是不会有损失的。 人脑应该去做一些创作的事情。 最近在看李白传，相比于现在的世界，本质没有变化，我自己对自己也没什么高的评价，只是，只能说我不愿意做功名的奴隶，我更愿意去学真的本领，可这种描述只能是加权后的，并不绝对。 所以我也只是更偏向于所谓的白，纯白是理想，不存在的理想。 如果我认为一个事情是错的，我依然去做，而希望别人不去做，我的良心不会痛吗？有人说那是对的，大家都这样岂不是对的？ 如果我认为一个事情是对的，我自己不做，而希望别人去做，我会不会遗憾？有人说那是错的，大家都不做，不就是错的吗？但也有可能对的代价太昂贵，以至于不能实现。 人是不能无所顾忌的。这很好，也很悲哀。 矛盾总是无处不在。 因为这纯粹的黑箱下，借口遍地都是，更多的是不公平，即便没努力的人总说不公平，即便努力的人也说不公平。 需要习惯。 同样不可承受的，是纯粹的白。 兜兜转转，还是这样最好不过了。 保持，然后，收集，然后，像个细胞一样，然后，消亡。 有时候觉得自己聪明，有时候觉得自己傻。那是相对的。不可能在所有地方都聪明。 到处嫉妒到底有没有好处呢？ 整理一波（2023．6．6） 压力很大。 很多事情同时发生了。 重要不紧急的事情先放一放。 如果一直以来不以较好的结构来处理自己的文件的话，后期的工作量会越来越大，整理起来也是更难。而且每时每刻都想着自己有东西没收拾好，乱趴趴地放了一堆又一堆，怎么办也好受不起来。 这是一个进步吧！深受其弊，不得不改。 疑惑（2023．6．7） 愿所有梦想都不被温柔以待，否则这梦想不实现也罢！ 唉！我真不知道自己一天天都在干什么，疑惑！ 渺小（2023．6．8） 我第一次探出窗外，感受这世界之大。 我越感受，这世界于我而言就越大，我于我而言就越渺小。 不要放弃（2023．6．9） 那是我生命中，无法承受的痛苦。 那是我生命中，无法躲避的痛苦。 即便我还痛着，但我相信，那是一种我从未承受过的痛。 人生就是如此，用了多少情，就得痛多久。 有些伤，一生也无法弥合。 可终究要面对。 不要放弃！ 无知（2023．6．10） 我崇拜你是因为我喜欢你。 这句话说得真好！很对！ 所以知道了这件事，就需要装傻骗自己，自己明明没那么好的，可还是会被喜欢。 于是不应该凭着这份别人的赠予而做什么，毕竟不是自己的功劳。 无知是永恒的，而知不过一瞬。 巧（2023．6．12） 越来越觉得我是缸中之脑。 也许是我对文字太过敏感。 不管怎么说吧，还是很巧的。巧是如何诞生的呢？其实也就是把小概率事件前面乘了一个大的系数，这小概率就慢慢浮出水面了。 无他，努力早就了巧合。 战斗（2023．6．13） 我可算是知道我这抽象是和谁学的了。 以为自己有能力不算是有能力，真正的能力必须来自战斗。 要有人指点，要被伤害。 我对一些事都死心了。我本以为自己考试分数那么高，对这个过程的理解也应该是正确的。 可惜并不是，我用c++拆开算，发现根本就不是我想象的那样。 其实也没什么好担心，如果深度上不去，我们还可以多学一些广度上的东西。总不能坐以待毙。 所有的新东西，都是被遗忘的旧东西，大部分是对非吧！剩下的，怎么说，模式或者表现型的改变，也不能说是完全被遗忘。 只是，那种有概率出现的事情，从未出现更为切合。 我自己的看法。写文简单，写出来什么都行，但是被接受很难。它没有特别明确的准则。它是由浅入深。 做理科工科的东西，出结果的过程慢，但是出了结果，别人即便想要不接受，也没有任何借口不接受，现实就是如此冷冰冰的。它是一难到底。 那是一个深林，虽然进去的人并不是那么少，但彼此不相闻。它是孤独里的热闹。 而城市中，我们似乎彼此熟悉，可实际上，我们把自己的真实的想法藏在这温暖的氛围中。那是热闹里的孤独。 哲学会不会是所有学科的终点呢？不清楚。但有一点值得肯定，哲学部分内嵌于所有学科。 我们总是幻想融合，想要把两个优点融合在一起，可是大部分都会像预期的那样，两个优点融合之后，变成了没有优点。 只能居其一再改良吗？融合需要一定的，复杂的，难以寻找的方法，并不一定不存在。 对于开环优化来说，对控制目标描述得越精确，所提供的控制决策就会越准确。所以控制的本质不是控制本身，而是一个对目标描述精准化的过程。 所以复杂东西都可以加进来，参与这个环节。 我感觉我真的是老土。 这是一个对抗模型。我在想，我自己做不到而不做，那么我不做到底有没有什么荣耀可言？我没有在对抗什么，于是也不值得被夸奖。 说读书有什么用？其实我真的不知道人生做什么有用，也或者说，我认为有用的做不了，做不到，或者已经做完。认为有意义的事，已经无了意义。无意义的事，才会被认为、被赋予意义。 我们总在不同的规则下运行我们的思考。这点见怪不怪。 不一样的世界观，就会有不一样的行为。慢慢习惯吧！ 虽然很多事情都失败了，但不至于一无所获。 都不喜欢怎么办？喜欢也做不好怎么办？怎么办？躺不躺着都一样怎么办？ 少问问题会好一点。 真实中的贪吃，还有贪婪，最后都会害死我。 我真应该放弃幻想，去脚踏实地吗？ 我还是一辈子都在脚踏实地，结果什么也没干成呢？ 年龄越大越不愿意改正自己了，这一点真的很痛苦。 不想描述自己了，也不想鞭笞自己了。就tmd这样子算了。 绅士（2023．6．14） 我年轻的时候爱过一位绅士，而我现在一直不服老。 过程（2023．6．15） 这个世界不喜欢看过程，只喜欢用结果验收。 过程有什么用呢？错的，累的，伤的，对别人没什么价值。 辣鸡（2023．6．17） 我感觉自己像是捡到了什么宝贝一样，小心翼翼藏好。 可是我捡到的只是垃圾而已啊！为什么积累辣鸡呢？难道是有某种怪癖好？ 扔了！ 何必折磨自己呢？ 真的有什么用么？ 人和人的想法不一样，我不认为有用，那就是没用。 傲娇！ 问题（2023．6．18） 如果我现在不解决这个问题，以后可能也没时间解决这个问题了。 那究竟是一种什么样子的问题呢？ 长时间，反反复复地去讨论，为什么我缺乏一些东西，却习惯性地不去争取它。 是因为我赌气，还是本身就遥不可及，或者我自认为不配？ 不服气又达不到可能是问题的原因吧。 羡慕嫉妒恨，每天都是如此。 如此如此，越来越阴暗。 是因为我懒嘛？可能是又不太是。 是我想要的太多却读书太少吗？ 我真不知道为什么。 我难受啊！难受！不知道出去的路在哪。 我明白，我已经很尽力了，我也明白，状况没有那么糟糕。 我以为我是，可惜，我不是。就这么简单。我接受不了这平凡的自己。可自己的确是太平凡了。 我想写的很多，但是大多都是自己的偏见，废话，等等，也没有学那么多范式，也不想去迎合谁。 我习惯了我自己，那还怎么继续迎合我自己呢？ 连自己也不迎合。 痛苦啊！痛苦。 我为什么是一个这样的人呢？ 看不到未来，我总是失望绝望，未来没什么东西值得我期待。 又懒又难受。我不知道活着有什么意义。 我知道那没什么意义。可是，我真的不想当一辈子，就如我今日这样的人。拼尽全力的空虚感。 其实我假如，不和别人比较，我是很容易自洽的。可一比较，那简直要去死掉才更痛快。 为什么要比来比去呢？ 你比他更红一点，更高一点，更亮一点，是什么，有什么，年轻有为…… 有人还死了，你怎么不跟着死呢？ 不爱聊天，是因为我不想让这些烂事情影响我。 我本是一直臭猴子，知道那么多八卦，会烦死！ 我真不如傻乎乎的。 心累，心一直会累。甘心平凡才不会心累。可如何心能甘？一无所有怎么让我心甘？ 我这辈子都不可能心甘。 嘴硬一点。认真一点。别他妈一天天的混。 心态要好，要自负。 不够自信也没关系，别太自卑。 其实这些能怎样呢？ 怎么会有人看，写得什么东西啊就让人看？求人家都是在浪费时间。 不能因为自己喜欢一切，就想着占有一切。 人应该是有追求的，但什么都追只会害了自己。 保持无心吧！ 哪能尽如人意呢？ 只能靠七堇年的唯美来续命了。 还好还好，生命中的美好，并没有全部消失。 在悲伤的尘埃里，努力开出一朵小花。 真的，摆脱冷气，别被pua，自己来做判断。 做自己认为对的事情。 今生能如此，夫复何求？ 好啦好啦，来写一点正经事吧。 如何写文章？ 写文章是要跟别人看的，即便内容上不想迎合大众，依旧我行我素，但是在结构上不得不考究，要把东西讲明白，讲清楚。 在写东西之前，我们不可能知道写出来的究竟是什么，即便是对结构的掌握，也不可能完全。所以更加有必要考虑结构上的事情。 那就是先抛出一些人的观点，潜台词是善于总结。可问题在于，我不喜欢揣测别人的想法，总结多多少少会有偏差，若是误解了该怎么办呢？所以我很少用典故，写文必定会枯燥一些。 其次是比较观点，运用在不同的，最近发生的事情上，然后得出不同的结论。这里的结论就是自己的结论了。 但是我又是一个辩证的矛盾的人，不可能给一个确定的，满是爽感的结论。这也就决定了我写不出来鸡汤文来，我也写不出清晰的话，满篇模棱两可是我的写作的常态。 有点中庸。 好了，也看过很多写得自然又富有哲理的，并且好看的作品，自己很难写出来吧。脑袋里没有对应的墨水。 不用太过于强迫自己，把自己脑袋里想的说明白，就好了。 又绕了回来，说不明白的东西硬要说明白，也确实难度很大。 我有两个结论，第一是少写结论，多描述事实，比如景色啦，动作啦，神态啦等等。第二个就是，非要写故事什么的，不要怕矛盾，因为这世界不是谁想怎样就怎样的，作品就和菜一样，不可能满足所有人口味，甚至不满足大部分人的口味，也没必要去相信所谓的权威。 东西总得变化，变化来自于新。 “身体健康的愉悦在备尝病痛的百般折磨时最为明显。”圣奥古斯丁的一句话就说了很多道理。人就是一种需要对比的生物，幸福与不幸，皆来自对比。我们也不能不对比。 所以我觉得纯说理的作品不适合我自己来写，或者那些硬要在历史上找一些例子来证明自己说的话我也不想去做。因为不想写我自己认为是错的东西。 但是也不能一点都不沾边，于是可以写小说，把自己的想法隐藏在人物之后。 以后读小说，要总结一些神来之笔的地方，也要试着去概括，去总结，去捕捉小说的结构。事后估计应该要好于开环的阅读。 其实也就该强调，“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”我们每天不是在思齐，就是在内自省，怎么会轻松愉快呢？稍微痛苦一点恰恰因为自己走在对的路上。可如果对真的就是对的，那么，我们最终会不会因为之前在对的路上的努力而获得回报，以至于我们乐此不疲，重复地走在这对的路上呢？ 只能说，生活不可能把全部的选项都展现出来，但它必然是留有余地的，除非是自己真的自暴自弃，否则做一些事情，总可以改变点什么。 自由与不自由，我也分不清，即便脑袋里想的事情一点都不一样，但是做出来的表现型可能真的就是一模一样，那还怎么推测呢？ 于是，只去惩罚恶的行为，而寻找不到产生恶的行为的思考过程在生活中。 我们每个人都如游戏里的不同角色一样，千奇百怪。我们并不，从来不站在一个玩家的位置上，我们是被“玩”的英雄或者角色。 所以，我们应该去寻找适合自己的装备和打游戏思路，一不能人云亦云，二杜绝千人一面。 去掉基合成的思维，说不明白。就是去掉那种，自认为自己是多个基的线性组合的这种观点，而去培养一种，自己本身就是一个基的观点。 一个人就去做一支骑兵。 因为我还想说那个观点，我们的人生不是一个自然而然的过程，与其说一路坦途，不如说是因为逢山开路遇水架桥，看见别人被困住了，是因为人家还没有找到一个度过坎坷的办法，自己被困住了也是一样。 不同的是，我们能看见自己的坎坷究竟长什么样子，而完全不知道别人到底遇到了什么困难。 所以说不要习惯性地无助，无知，无为，那些本就应该是我们人生中要去对抗的东西。 就那走路来说，在生活中，走路是一件很简单的事情，但是那是建立在我们把全部能发生的调节方案都在肌肉里预先加载的基础上，我们大脑不控制这个过程，不代表我们的身体没有动作。 我们的身体，在一个连续的时间内不断调整自身姿态与能量，才维持我们现在的，稳定的走路姿势。 还是如此，人生，是一个不对对抗，不断抵抗，不断补偿的一个过程。 我们知道，执行器是有动作界限的，走得再稳也会摔跤。 所以我们不光要依靠自己本身来对抗事物，也要学会使用工具来对抗人生。 “君子性非异也，善假于物也。” 你的精神是自由的吗？你具有独立的精神世界吗？当自己的精神世界收到了污染，你还能确切地知道什么是对什么是错吗？你还能保存完整的精神世界以获得明确的执行动作吗？ 或者我换一个方式来问，你的内心足够强大吗？ 如果一个男子，一天之内花了20句话只是用来吐槽蚊子多，那这个男子在以后的生活中会是个什么样的人呢？ 直观上，一定是一个软趴趴的人。我想。 而一个男子，每天都为自己的软弱而发愁，每天都战斗，每天都受伤，每天都被挫折击倒，那他会如何呢？ 若是还能站起来，那一定会是个硬汉吧！我想。 大丈夫有所不为，有所必为，这本来就不是一个摆烂的概念，有些事非做不可，有些事就是对抗着不去做。这些事有的梯度向上，有的梯度向下，我们有时顺流而下，有时逆流而上，上与下不取决于它是顺流还是逆流，而是取决于这件事是应该做的，还是不能做的。 我们每个人都有罪，应该是不对的，正确的解读是，我们每个人的内心都有罪的成份，如欲望，罪的欲望。 所以更加说明了，我们是一个对抗的模型，执行器与控制信号完全是反过来的。 人的精神就在这拧巴的控制方案里，变得越来越复杂，越来越矛盾。 应该不是，要区分输入的跟随量与扰动。 跟踪目标和不跟踪的目标，那么说的确是在对抗，或者是在补偿，或者是在加权。 那就是说，若对抗着的东西是一致渐进收敛的，我们的对抗就是有效的，若我们对抗的东西一直在积累着，那我们的对抗就是无效的，总有一天它是要爆发的。 希望，我们能有这个直觉，在不好的东西爆发之前，想一些办法消灭它们。与其被动抵抗，不如主动出击，进攻是最好的防守。 实际上很多被说出来的困难，都是无意义的扯淡。主观不努力可观找原因的嫌疑很大。并不是说困难不存在，而只是骗自己它们没法客服，然后欣然接受这个困难存在于自己的生命里罢了。 我确实有过这种观点，不知它来源何处，可能是我自己思考的，还是从别的地方看来再总结的。总之，一般不可能有新的观点出现，阳关之下，并无新事。 以人为镜，可以明得失。 我想起来一个好笑的事了。我在中国说什么英语呢？说谢谢就好了。 无论是整个人类，还是一个个体，我们所致力的，是我们脑海里的理想，仅此而已。 以德报怨，何以报德？ 而其实在我们的生命中，更多的应该是 以怨报德，何以报怨？ 绝对的感觉，和感觉的雏形，总是天差地别。 确实这个状态空间的思维随着数学（矩阵）的发展，在越来越多的领域都开始使用了。 我想，想，去吸收只一件东西，是我喜欢而未吸收的东西，而不能总是总结。 我去也，我想要背诵，《庄子·秋水》。 看一个人是否乐观，要看其面对困难时是否乐观。 看一个人是否勇敢，要看其面对困难时是否勇敢。 看一个人是否严肃，不能看他在看笑话的时候是否严肃。 看一个人是否自由，不能看他在偷懒的时候是否自由。 接受（2023．6．19） 我不得不接受现实。 即便，我无论如何也不愿意接受，我也必须通通接受。 当我思考宏观的问题时，微观的痛苦消失了。 我意识到，宏观与微观是一样的。应该是同一种事物的不同表现形式。 当我用最理智的思维思考问题时，我都觉得自己冷血。可是若不这样，我觉得自己太傻。非思考不可吗？ 一般我为了自己舒服，会把认为是错的事情逐步划分到对的里面，以减少自己的思考量，可是错的终究是错的。 如唱歌一样，不够积极，就达不到想要的效果。 在膨胀与自责之间，反复推敲。 我一直认为，有几个深度思考问题的人在身边很好，因为这使我不至于太自负。 说点正经的吧。 我们为什么要发明符号语言。它们的本质是一种语言，是与计算机交流的一种中间语言。是把我们实际生活中的句子转移为一种较为冰冷的语言，所以，这些语言对人来说，并不是那么的友好。 我们学习它，是为了有一天能看懂，或者熟悉，而不是为了成为机器人，也不是为了获得那种快速的处理速度。 所以，公式要归于实际的事物上来。 不过过多的运算是可以提高运算能力的，如果算法给的不好，计算能力也可以弥补一下不足。 想得开一点，不要太数值化。 看得清，看不清，无尽的复杂。 我们研究数学公式，并将其化简，是为了在处理一些有明显特征时，大大减少计算次数，获得又快有准确的数值解。 一般来说，人类对数值解的接受程度要不解析解更高。 也可能不全对，但是遇到了就记录下来吧。 对一个事物进行切分，首先想它的形状，如果是好切的就不提了，不好思考的时候，把问题分为同形状的小块，或许会对思考有帮助。 不能因为一件事情有用就偏激地积累这样的事情。严格意义上讲，不存在绝对无用的事，而另一句话是，物极必反。 我们了解事物，要了解它的边界在哪里，若无必要，不越界，之后，在这圈子里面寻找自己需要的即可。 不求甚解，悲伤极了。 我读了一本书，吸收了一些东西。算读完吗？ 纠结！不要纠结了。因为我并不那这个做什么，说什么，别要求太高。反倒是走走过场更加实事求是。 古老的典籍，无用却有用。现代的典籍，有用却无用。不论如何，别太痴迷，别太偏安一隅。 当我觉得书里的内容很难，又不至于太难得时候，我要感谢过去死命啃书的我，让我觉得至少自己还可以尝试一下，不至于碰都不敢碰。而我如今再往前迈步，也并不是一点意义没有，或许在将来，我会因此有足够的勇气，更上几步。 在我无知的时候，我想通过问问题来获得优越感，在我知一部分的时候，我会较为愧疚地询问，可随着我懂得越来越多，我发现问问题应该是人生进步的常态。 三分钟热度，常有的事。 凑字二十八（2023．6．20） 天光碎云沉雾霁 绿叶雨新凌丝絮 鱼龙何日出池洼 顺流逆旅走无名 凉（2023．6．20） b站上找不到教程的教材，怎么自学呢？ 学会了真就牛了。可惜太过高深，根本学不会啊！ 那可能，真的就是需要在“用老方法解决新问题上考虑事情了。” 宅（2023．6．21） 用一些稍有反差的形容。 恢宏的浪漫。磨损的，依旧活跃的…… 大舔特舔那不怎么好的…… 第二次去那个地方，不管怎么说也会对环境进行比较。 能把动物当成人来描写，首先自己要有一定的情感感知能力，首先要感知到自己的情感，才能感知身边的小动物的细小情感。此外要用情，把它当作人一样来看待。 不知道等我老了，有没有精彩的岁月可供回首。一想到那些事就可以拿出纸笔，拉开架势大写一场。可遗憾的是，我的青春除了写就是写，除了读就是读，既没有猫，也没有女友友，还有别的什么的。但我相信的是，事情总没那么糟糕吧，总能有什么发光的事值得回想吧！ 其实没什么变化，一直一直都是有新的更加高端的快捷的工具诞生，但是总有人不知道，不会立刻就能明白如何使用，这样笨拙地做一些事情不免令人觉得悲壮，可回想起来，这些经理倒也不赖。既然不赖，那就勉强地安慰自己说，平凡伟大罢！ 不能因为自己差就不去尝试，因为我真的渴望自己能做到不差，所以与其说是去尝试，倒不如说是来挨打。 真的很想变强！ 如果这世界不给你你想要的，你就得积极其求取你想要的。 “山不向我走来，我向山走去！” 我们为什么喜欢设置矛盾？可能原本是因为我们喜欢对称的美感，有左就有右，有矛就有盾。 记忆力代表过去，想象力代表未来。我们只是时间轴上匆匆划过的一个点。 准确数字有时候没有模糊数字实用，于是我们发明了模糊数学。 如果说在当下的这个时代，读书是一种浪费时间的奢侈品，那么玩游戏该如何评价呢？ 我们用尺度衡量物理世界的尺寸，却很难抽象出精神世界的长短。如何达到那种境地呢？如何到达那种境界呢？ 想不出办法。 如果一味追求实用，人类就造不出奇迹建筑了。人类需要一些浪漫，当然可能更缺的是如何约束自己的浪漫。 标准是相对的，不是绝对的。这本书卖得这么贵，本以为它是为了解释什么，是为了展示什么，可我更觉得它是在掩盖什么，用一些粉饰后的东西遮住原本丑陋的东西。 如何解除自己受到外界的控制？由内而外而不是由外而内。要有自己的判断，要承认矛盾，既不要全盘否定，也不要全盘肯定，时刻保持紧张感。而这种紧张，居然真的能带来心灵的解控。 矛盾才是常态。 本就是一个无知的状态，怎么会因为知道了一点点东西而认为自己有知呢？小小的扰动剥夺了我们无知的权利。 无知，才是海纳百川，有知，只是一叶障目。 为什么这样选择，是有原因的，为了符合圆的特点，和等分的要求，选择60作为时间单位，这是数学发展的表现吧！或许。 测量是有误差的，那预测就没有误差了吗？ 将一些东西生硬地放在一起是无意义的，它表面上是锻炼跳跃思维，实际上，只是在浪费资源。数值上的巧合，抵不过形式上的相似。 喜欢恐龙，那种原始杀戮的快感，一切简单明了。并不是弱肉强食，而是选好了攻守策略，就在自己的路上走下去，攻就多想攻办法，守就多想守的策略，一味强调肉与食可能不太好。 你可以不爱，可你必须爱。 龌蹉里的纯洁，足够令人泪目了。 用寒冷，但是不说寒冷。使用这无声的寒冷，连接静态与动态的世界。 能动的，分离地抵抗着环境的变化，不能动的，只能祈求，却于恍然间冻结。 为什么不能无限变大？很好理解，表面积增加速率没有体积增加得快，那单位表面积承受的运输压力就会越来越大。 太大会死。 心里再也没有清爽的开局了，一颗尘埃落到窗台，被清晨的初光捕捉。我的泪，再也不会为反复的折磨而落下。生命，是为什么？时光，会告诉我。 难别求。 你既不能凭借努力，也不能凭借爱意，你能做的，只有接受，接受自己没有。 建议（2023．6．22） 别人总结好的规律要不要拿来就用呢？我觉得总结规律的思路可以拿来用，结论的话，不一定总是那样，故而不建议采用。 为什么大数字出现的概率小，因为它们多？是这样吗？比如1-10，也就是个位数，在它们出现的概率下，每个单元出现的概率为1\/10，而10-100，每个单元出现的概率为1\/91，100-1000，每个单元出现的概率为1\/901，于是，大数出现的概率直观上要比小数更低，即便大数的整体出现概率可能略高于小的数，但对于每个个体来说，平分的概率就小了。 在指数尺度下，一点小的波动会产生实际上很大的波动。记住就好了，有一个基本概念，别再傻傻分不清了。 在0-1之间使用对数尺也可以达到一个很好的线性化效果。 数值从来不是衡量事物的唯一方法。应该看这事物是在什么什么位置，在向着什么方向以什么速度前进着。看动，少看静。 一个人，他把承受的痛苦转化为对世界的爱。 有梦想不一定能让生命有意义，但也许能让生命更有意思。 冗余是拖慢了世界但又保证我们世界的安全。怎么说呢？冗余多了，这个体系就变得牢不可破，除非一瞬间全部毁灭，否则总是能考一部分推测整体。 人类的所有思想之集合，本身就是一个宇宙，是所有个体未发生的可能性的一部分，也是一本没写完的巨书。 虽说对我帮助不大，但还是扩展了一下知识边界，如此，可能会更加不在意生活中的小事了吧！ 其实小事的下限也可以不断拓展，小到想一下都会令人精神失常，慨叹怎么还会有这种小的事，但话说回来，关注不到也不影响生活，到底还是算了吧。 将一些消极的事物按照一定的规律有框架地组合起来，它们会变成有无尽内涵的东西，可看起来，它们并没有变多。多了可能。 我们每个人都在不断探索世界，有时只拓展表象，有时，可以看见机理。 向达·芬奇学习，努力探索世界的肌肉和骨骼。 有些词汇和货币的发展有关。不论。 利用不实用的数据矫正精度。由不准确数据带来的错误应该少于无数据带来的错误。 那几天我一直很渴望，似乎真的变好了，可直到我揭下面具，依旧是疤。 上班（2023．6．23） 不要假设有什么属性是必须的。只能假设什么都没有。 梦故（2023．6．25） 棽梦忆何人，浸襟犹濯垢。 古桥流水新，故园风雨后。 总结（2023．6．25） 轱辘了一年，怎么说也是有点收获。 首先在最大的角度看，一切东西都要分而治之，这样，可以在脑力允许的范围内能时刻把握或者控制本属于自己的东西。 这在现实世界里叫收拾东西，并学会如何摆放存储管理。在虚拟世界，就是如何管理自己的文件。 在存东西的时候，不要总弄临时文件，在结构上，形式上多下功夫，可以极大地减少后期工作量。不可不察。（吃亏、remake、放弃都经历过了，在这么干是傻子了） 第二是心态吧，不管怎么说，心态要摆正。并不是一味焦虑或者一味躺平。而是空闲的时候多思考，自己有什么，要干什么，怎么干，以现有的资源找出一个可操作的实际方案来执行，这样就可以把心态放平和。不要强求，这是自己的选择，走完之前不抱怨，走完之后也必有所得。这些都不是简明的取舍，应该是半瞎状态的摸索，不管怎么说，并无更好可选了。就如此吧，希望一切是最好的安排。 多算胜，少算不胜。 然后是局部学习的一些建议，前期学了一堆有用的，无用的，积累了一些资源，现在要做的，一时实际应用上，弄出些项目来，去学习如何介绍（其实也就是美化项目），二是在面试题上多下一些苦功夫。要做长期准备，毕竟人要不死，就不能躺平，现在阶段记的笔记，应该是更加高维度地寻找策略，而不再关注鸡毛蒜皮。（当然，还要继续积累。） 然后是个人爱好什么的，要多吸收别人的建议啊！自己也是以娱乐为主，一样不该太执着。 还有就是毕业上的，工作上的事，怎么说呢？反过来倒过去也就是这几件事，可能目前事情的数量还不是最多的。就是抓好节点，多交流，不蛮干。 呵！说了一堆，不知道到底会怎样。 拼搏（混）吧少年！ 温和平静，与自己之前认为的胡说八道差了很多。自然，和自己的预期不一样，会令人好奇。 没必要继续对峙下去了，很多过去的事能忘的尽量忘了，还有些正事在等着呢！ 看了看《秋天里的春天》的开头，写得真不错。开头算命七千字，把主人公的生平直接介绍一遍！把需要平铺直叙慢慢带进来的故事直接说完了，并且营造了一种诡异的气氛，抛出了一些问题，让人忍不住继续看下去。 《秋天里的春天》（2023．6．26） 离不开一个权字。 未必是权力，也可能是权计，权衡，权重。 眼睛不要红，一红就被利用。被利用，那就要失去熟视无睹却珍贵的东西了。 当时是刻意地去训练，毕竟没有天赋。这东西，出门前照照镜子，自己几斤几两还是心里有数的。 这世界不存在绝对的许诺，不努力的话，再好的机遇都会化作泡影。 接续上文算命师的故事吧！其实他多少还是懂得算命的，但是他要活命，他得赚钱，怎么赚钱呢？讲笑话，玩玄机，多说顾客爱听的，才能赚钱。可这次他破例了，他发现自己被鄙视着，只好实用法术，把这个看不起他的顾客的过去一股脑地说出。 那个顾客吓坏了，也有可能是觉得受益匪浅，不停地给钱。之后这个算命的大师照了赚钱的新思路。 这书把视角转移了。应该说，作者尝试把主人公的命运交代出来，并去除了交代背景而产生的一系列不良后果，比如说共情的肉麻感之类的。故事立马回到主人公和算命先生这边，似乎命运没有给任何一个生灵的心理贴下烙印，时光还是如此，安稳而缓慢地流动着。 人生该如此，无论处在什么阶段上，都必须要去尽力做好当下该做的事情，如果不这样，那就写不出深情的文章，那些光阴就虚度了。 这个公式看不懂。有句话叫作，你从未理解过数学，也不知道在哪看过，百度也找不到了，不提了。我以前觉得数学简单，化成标准型，再看看系数，就知道这函数长什么样。可现在一看，它为什么要这样的，为什不长别的样子？这数为什么这么大而不那么大？其中的原因何在呢？ 不知道，被告诉该这样于是这样。我们几乎是这样活着的，若是这样，我很害怕有一天，人类完全进入悬空时代。不知道机理是什么，世界的机理完全淡出大众视野，完全脱离生活，我们在空中盖楼阁。 可怕。 又开始胡思乱想了，如果不是在虚度光阴，那就明显是焦躁，想不劳而获罢了。 把手放在屁股底下坐着，然后忘了，等想起来，把手拿出来一看，上面已经有了屁股垫的花纹。emmm，还是很有童趣的，小时候就这么玩，长大了就成下意识了。 故意的数学计算失误，也可以增添文章的乐趣。写不写注释呢？写注释，那还是比较有趣，不写注释，会不会有无聊的人看出书里计算不对而挠头？一般情况下，不作注释是看不出来这里计算失误的。 “拿过去做养料的人已经死了”好句子。 快过期了（2023．6．27） 习以为常。 不管对什么习以为常，我都觉得，该跳出来看一看自己到底是对什么习以为常。是否，我们被蒙蔽而不知？ 当我对一些事不再习以为常，我发现我惭愧，我发现我恐惧。但是又似乎没什么恐惧，若没有沉重，真的就飘到天上了。 满脑子都是女孩子的微笑啊！可非要学什么数学，要么就是物理，啊！老师烦死了！我今天的心情，很像这颗出生的太阳，想研究文学。 唔！今天的理数知识还没学！唔！但其实在树下学数学也很浪漫，也很文学！ 那就无所谓了。 写诗歌来赞美景色，不必太较劲脑汁，看见什么就写什么，想起谁就写谁，“清水出芙蓉，天然去雕饰”。 现在的遇见，不过都是匆匆一眼，我们太忙，太忙！都快不记得自己是谁。 暂时不说借书一时爽，还书火葬场了。要是书写得太唯美，感觉那生命也是太矫情，没有力量感。总之还是喜欢壮美，真实的美。 秋字已经是顶美了，何必再多心呢？ 觉得生活如冬天，冰封千里，没有生气，没有活力，想做的梦都镇在这白色的恐怖之下。唯有美，纯粹的美，无价的，被无私地给予的自然的美，如暖流一般，从心里迸发而出，温暖一方水土，开出一片繁华。死亡一般的白色，只成了这美的衬托，成了美的一部分。 这世上并不是所有东西都是直挺挺地站在那里等人观看的，过于直白简单的事物大多没有意义。可美、唯美除外。 复杂的背后也未必尽是拗口饶舌，是否只是仗着不为人知的神秘吓唬人也未可知。于是我不愿去挖掘，有时候无聊，仅仅是因为追逐无聊造成的。 我不该自诩是现代人啊！ 毕竟真的找不出实际的特征来证明，这本就是个多样的时代，百家争鸣。可即是如此，为何非要千人一面呢？搞点个性也未尝不可。 过去的，残留的，意难平的幻梦啊！它驻足在遗憾的土地上，不断地拾起破碎的曾经，可那些残片，不一会就在手里风干，飘散，如泪迹般，在那一瞬，无迹可寻。 说不出的梦，若不想亵渎它而胡乱地表达，就咽下去，别让它卡在喉咙，那样令人心痛。 她明澈的目光贯穿我全部的伪装，但并不是为了搜罗我心里的肮脏以唾弃我，而更像是同情与体贴地看待我的特点与伤疤，温暖如春风。我没有任何隐瞒的必要，我不说，她亦了如指掌，我说，她也不会惊讶。（写不出来啊！） 很想写一写东西出来，可惜，总是却少意蕴，还是读得少。也有可能我是想有一天，可以不再思考，自然流露，不至于说一些不切实际的东西出来。 稔悉，这样用就不俗了吧？哈哈哈！ 挖掘是需要挖掘的，但可以矫揉出写东西也实在是没有必要。 为何彩虹不能常挂天边？那彩虹就成废纸了。与其说宇宙是冷库无情的器械，不如说人贪得无厌如饕餮。 写不出来，不能总是写出来吧！那岂不是干枯得太快了。存一些灵感素材什么的罢，用到喜欢的地方，随地乱扔可不好。 把白云比作羊群，每只羊角都依稀可见。 初升的太阳，在一群冲进羊群的光龙簇拥下，一点一点露出他火色的芽。 给壮观的景致配一些声音，配一些欢声，还是不错的。 在这潮湿阴翳的地窖里真不舒服，好想出去玩。 可能我没什么生活吧，什么话也不想说，只想找点乐子，刺激一下我悲催的灵魂。 喝点汽水。 他的心房不是只储存别人观点的仓房，亦不是教科书一般的ppt。那里边的知识是源源不断，灵动多变的活水，只消一口，就能让整个人升华，仿佛进入了另一个世界一般。 残旧的身躯，忽然想起年少时的青青杨柳岸，那沁人心脾的书、月，那甜蜜的瓜瓤。如今靠药续命，虽不曾浪费岁月，却还是不禁感叹时光荏苒。 我真的贪婪！想要的太多了，根本就看不完啊！可是，如果看不完，以后的我会不会埋怨现在的我，为什么不趁着诗酒年华，大口大口地吸收这人类的艺术？（大口大口地啜饮，是病句，意思相反，我记得我用过这样的表达，是错误的哦！其实吸收也不太好，奈何非要用大口大口，左右不是。） “鼓励思想独立，但不附和误解的自由！”多好的句子。 无聊，愤愤，麻木，迷失，虚无，这是逛完某站后的感觉。 算了，不比了。 答案很清晰了，要是没有大的扰动的话，还是做自己最好。 有些话，我觉得是新鲜的，可看了看100年以前的着作，就发现，并没有什么东西是新的，只是自己知道的太少了。很多东西都是不可能被回避的，我们知道它，然后眼里揉沙子活着，大家都这样，有什么承受不了的呢？ 罢了！ 我心里确实有太多的禁锢。真的让我难受极了，可我能怎么办呢？我知道那种恐怖，并不能带来快乐，也没法带来安稳。 就是糟糕的，令人不快的东西。 无梦（2023．6．28） 如果想要的都能实现，那就没有梦了。无梦之境。 又是稀里糊涂的梦，不知说什么好，只能，选择原谅。 唔（2023．6．29） 我出现这种感觉，多半因为我逞能，图一时痛快；少数时候是因为说错话，后知后觉。 其实并没有什么必要的，安安静静地磨练自己的能力，多下苦工。毕竟自己要的是真正的实力来取悦自己，并不是为了哗众取宠。 一遍又一遍，一遍又一遍，一直在脑海里重复。没有意义，没有用。总是被这几个字困扰，无论自己在做什么，总是有人来指手画脚，好像他们有多厉害一样。 我不打算听，我只是想，对于躲避不了的事情，该积极挖掘其意义，以总结收获。再说了，意义永远都不是谁给的。 好了，我知道了，忍耐本身就是一种能力，净化当然也是处事技能，怎么能说无用呢？充分享受任何事物带给我的增益，然后再想办法抵消抵抗它们带来的负面效果，面对所有事情，都该如此。 其实，积极地挖掘被给予事物的优点，本质上是一种消极的方法，积极防御，没有那么消极，但比起主动出击，这种策略还是太消极了。 去获取我想获取的，想办法获取我想获取的，想办法达到我想达到的，然后执行，修正，重复，达到目标。 所以我想更加完备的模型，是攻守兼备。 可别撕破脸，毕竟没有十全十美的东西，若想要职责，几乎都不需要刻意寻找，立马就能开始指责。有些话一带而过，别争论，毕竟，自己也的的确确没有那么深厚的功力去争。此外，有话就心平气和，找一些没有那么多歧义的话来表达，区分场合。为的是达到想要的目的。 别猜来猜去的，我们没有那么多神力，也没那么多精力。 当自己遇见第一不想做的事，往往要找第二不想做的但要去做的事找借口。 装行李箱过程，暗示着时间的流逝。 我喜欢上了玩具店橱窗里的小玩偶，于是节制自己的欲望，攒下所有零花钱，渴望着。可当我攒够了钱，却目睹到另一个孩子将我心念的玩偶买下，我第一次体会到梦碎的感觉。 后来我买下另一个鼻青脸肿的玩偶，因为他和我一样，都是落寞失意者，我们彼此心意相通。 可有一天，那一天还是来了。我最后一次握着他，在离别的日子，久久不肯放手。为了最后的欢愉拼命积累着将要到来的痛苦，因为爱得越深，痛得越切。 希望在下一个春天，我们能再见。希望那不是第五个季节里的春天，此生不再上演。可我知道像这样美丽的春天，永远不会再回来。 但我必须保留着对春天的信仰，即便没有可能，我也会去追逐，会去追逐那春天，那秋天里的春天。 “还有！还有许多，美丽的春天。” 出（2023．6．30） 思想的封闭。 当思想离开那些走不出去的地方，就走出来了。 明明走不出来，那是怎么走出来的？ 原来又是直接换位置了。 加油永别无双（2023．7．1） 有一本书，我每次看都有新的体会。或者说，每一本书都值得再看，都会看出新东西，可是这本，给我的体会更多。 说它是刷副本吧！刷多了才能总结出规律。 别事无巨细，把握主要的很重要。在一天里追逐极致，不如改天再做，养精蓄锐。多做总结，眼睛红了就容易做错事。 其实有这些书是好的，当自己真的过于疲倦了，可以退回去，肝一肝，暂时忘掉全部的烦恼。 不过经历了这么多事，我觉得这世界最宝贵，还应该是时间！ 我不该再奢求了，我该努力。这些我无法言说的美好，在我每天最黑暗的时刻陪伴着我，当迎来光明，我该去做点什么。 好了就这样，新的一月，加油！ 喧嚣（2023．7．2） 山不高，不足以起雾。可即便如此，身在山里，还是寻不到方向，看不清它的全貌，“只缘身在此山中”罢。 一般会说，远离城市的喧嚣。但是城市怎么会喧嚣？那里只是有声的沉默罢了，是一种噪音。而这里，才是一片喧嚣。就连裹挟着幽香的山风都带着隐处的森语，在耳边浅吟，更不要说这大千圣灵在此群情，演奏着和谐的乐章。 我再次，醉心于此。可我又不敢完全寄托于此，毕竟，山也和酒一样，只宜微醺。 发霉（2023．7．3） 当浪漫遇见现实。 我以为拥有图书馆是一件浪漫的事，却没注意到，书也是会发霉的。虽然文字不会消亡，但是储存知识的个体有寿命。和人类一样啊！ 书，自然成了我的朋友。 我也会发霉。 猫梦（2023．7．4） 做梦养了一只猫，体验感很好。它离家出走后，我去追那一段，真的我还是很着急的。 即便那只是梦。 或许我应该找点什么练练手。 辩证，权衡，别撞个头破血流。 画图还是要舒展一些。 即便我把那玫瑰花抓在手心里，在那对美，对色，对香的极致向往的欲望下，把它彻彻底底揉碎，那又能如何呢？玫瑰花的美与色与香，渐渐风化，我的欲望，不曾却不曾消减一分。 书签（2023．7．5） 书签是消耗品，看的书多了，书签也会磨坏。 其实，也没有那么浪漫啦！每个人对浪漫的定义都不一样。 嗯 要用心。一句话就能透露出你的无知鄙陋，一句话能证明你是有意识努力弥补，一句话能与思想产生共鸣。（排比句可能会产生主语混乱，那就每个分句子都加一个主语。） 还是混乱，学习一下徐志摩的句子吧。别太拘泥于格式。 “一句话可以泄露你心灵的浅薄” “一句话可以证明你自觉的努力” 我喜欢把动作的de写成地，但是如此，就刻板了。名词和动词也可以对仗，不为了唯美，还需要兼顾语义的表达。 “一句话可以表示你思想的糊涂，一句话可以留下永久的印象。” 还是换了一下主语，但是语义还是完整的。 要更注重表达，没有意义支撑的美感，太浮夸。 可能，并没有什么意义吧。我总想，赋予自己走过的路，做过的事一些意义。我痛苦的发现，若去追寻意义，那几乎是没什么意义，连追逐本身都没有意义。 我想我该换一个思路。不追浮夸的东西，只是去做，只是去热爱，只是去创造，不问为什么。 再见啦！ 在沙漠里栽花是小孩子独有的浪漫，来自它的幼稚。天真是傻的另一个意思，但它敢想象，就有了对未来美好的愿望。 愿我别在活着的时候就死了，这是我唯一的愿望。 我流泪了，那说明还没死透。我无法描述那是感觉，是一种痛吧。我不知道它是什么，也就没法采取对策，只是，任凭泪流下吧！ 不要设想出一个完全的虚无的境地来困住自己，就像不应该设想一个更加幸福美满的境地来迫着自己努力一样。每一寸的努力，都是自发的共鸣，仅此而已。 应像马儿一样，冲向前去，不必号召，我本身，就是利刃。 轻妙之事，最是怕风。 最近看的书都有些虚浮，不如《老人与海》，《鲁滨逊漂流记》的现实风更能打动人。人就该这样，遇到问题，进行思考，然后再解决问题，提心吊胆，抱怨焦虑是不可避免的，但绝不应该是生命的全部。 无论向往着什么，兜兜转转还是会来到那个思想的墓地，人生的基本问题。只说话只写字只思考，无论持续多久都缺失东西，缺乏的是力量感。 力量！说话需要力量，文字需要力量。思想，应是有胜过力量的强度，该有坚不可摧的任性，该有柔软却不可侵犯的圣洁。 知识是一种堕落，很新鲜的观点。知识确实有这种特点，它像止痛药，只需少量就可麻痹人对知识的渴望，让人放弃对知识的寻找，可当再次匮乏时，却发现自己早已离真的知识太远太远了。只有把知识不当成知识，才能剥去它麻痹人的糖衣，得到它的核。 它的核，永无止境，永无止境的奢靡。这就是知识。 要破坏，要永无止境地破坏！偏安一隅的湖迟早会臭气熏天！要寻找，永无止境地寻找！盈科而后行的流水渴望更多的灵动加入进来。 难！ “观水有术，必观其澜。” 我是照相机，我是复读机，我是裁缝，我是草履虫。我是人而已。 血啊血啊！血管里流淌的不该是无色无味的水，该是汹涌澎湃热烈的血！还有，时刻记得，自己的血是从哪里来的，别忘了。 感觉不到幸福，也感觉不到不幸，这就是幸福之至了。它一直在你身边保护着，却好像没在一身边一样，予你自由。 删（2023．7．6） 老照片删了。就只能这样了。之后再也不会熬夜看照片了，身体会变好的。也是应该多删删，然后找新的照片，去粗存精就好了。 统筹是需要的。 要分清主次，看是谁为谁服务。先画复杂的，再弄简单的。 折叠（2023．7．7） 为什么记不住那么多的事情？因为不抓概要。 东西的摆放布置是分层的，一开始在细小的地方逗留并不明智。处理问题，从大到小，小的部分不是不重要，而是在观看全局时，记得把它们打包，折叠。 什么叫读书？什么算读完一本书？如果一本书从头到尾看完，有了一定的收获不算看完一本书，而直到全背下来，那也不抵全理解下来，才算读完一本书吗？ 是自己制定的标准，就执行下去，读书之意不再读书本身，也不应刻意寻找，“尽信书不如无书”，注重思考，有所感悟，留有回忆以便下次调用，细细品味，这就可以算是读完了一本书。 对于不重要的东西，学会无心插柳。对于重要的，直接买。前提是，不花钱买不重要的把钱攒下来。 坐下来喝杯茶慢慢看，那就一定要选择一本书来看。书的知识密度是最高的，若是想快速提升，获取思路等等，那可以看论文。 当然这都是辩证的，互相补充的，并不是一成不变。 世界是在变化的，谁也阻止不了。要么适应，要么不适应，总感觉争论这些意义不大。我倾向于，大道至简。并且，大道永恒。别的形式上的，就得过且过吧。 情绪稳定，心胸开阔，那就赛过神仙了。 不要虚荣了。什么都真诚一点，实话实说，可以减少很多生活中不必要的小疙瘩。 时间久了就感觉不到了，应该主动去感觉，需要调整得主动调整。别等待。 只有什么都不懂的时候才会问出这么差劲的话来。但是即便如此，从问了，到我知道自己差劲，还隔了很远时间。是在进步，过去的自己也是真差劲。 道别（2023．7．8） 有的活了，活灵活现了。可是不该死的却死了。其实也不该悲伤的。 就这样好了。 时间（2023．7．9） 不要浪费时间回忆已经浪费的时间。 结了一个疙瘩，别急着解开，等一等，或许有用得到这疙瘩的地方。 惯性（2023．7．10） 学会之后就开始轻视。 还是有点东西的，用原理建模，比基于数据和经验建模更加准确。 那究竟是什么产生了惯性呢？产生的能量不能一口气全部发射出去，而是有一个缓慢的时变的流动过程，这个过程就是因为惯性而产生的。不能一口气是因为有阻碍，事物有保留原来的运动状态的性质。 既然都知道了越清楚对象是什么，设计的控制方案就越能对症下药，那为什么还要自己再抽象出别的模型来描述现在的模型？ 用基的思想，保证其能任意逼近，然后设置逼近精度。那如何选取精度呢？需要一个指标。这个指标是一个域，在域内是合格。 兵法云，守正出奇。无争不奇。 也就是交流电加在直流电上工作吧。一个是为了工作，一个是为了打开门限。 然后呢？干别的也要保持这个态度，觉得它不菜，是因为自己并没有评价事物菜不菜的准绳，而自己又一定能从事物中提取一些有用的东西。反过来说，不要太在乎，也不要总说别人厉害，这样也影响自己的输出。 保持矛盾的状态。一切的手段只是手段而已，是为了达到目的而使用的。不要太认真。 但是，基于目的还是基于原理，还是要具体问题具体分析。若是工艺流程，来不得半点马虎，那是要准确的数值，并在这个范围内波动，范围越小越好。但若只是维持温度不超过某一设定温度，只要有一个大功率的风机就可以了，能把散热压住就行了。主风机，辅助风机，无源制冷，储冷，只要在剧烈发热时能抗住就好了。 所以要是通风，也就是在考虑怎么花最费最少，达到最好的我效果了。减少执行器动作，或者减少执行器的大开大合可以减少设备本身的损耗，延长寿命，减少调整散热。所以不断微调是一个好办法。用开环优化加一个预测比较好。 控制器的设计是一个综合性的问题，多方因素产生多方的约束。 人是会不帅的，可是酷却没什么特定的门槛。 当我是孩子的时候，显示出那么多恐惧，退避，装作老成，装成乖宝宝，可是长大了才知道，童心是最宝贵的，于是我不愿老成，只为开心。 我是一直在估计自己的缺点的，但是尝试多了也就倦了。既然已经做到最好，就不折磨自己了。 不要讨好，让你不喜欢的人喜欢你真的很糟糕。 确实有越努力越离目标远的感觉，但或许这世上最远的路才是最近的路，或许吧。 舒服（2023．7．11） 如果因为习惯了舒服而变得脆弱，这样的舒服不要也罢。 人的雄心壮志很容易就被舒服磨没了耶！怎么办呢？ 战斗，什么情况都是要考虑的，并不像游戏那样理想化。交通、地形等等吧！我也说不清楚。 我把想看的，或者感兴趣的分分类，有些适合零散地读，像零食一样，想吃就吃一小口。还有一些是大餐，吃之前要准备些东西，预备知识要先学习，最近时间思考点也要落在这些书的边缘，否则，很难推进读书进度。毕竟读书是要理解的，否则越看越疑惑，这样是很危险的。 我读过的战争题材的书有三种，第一种如《孙子兵法》是以理论为主，读过以后踌躇满志，可这正是犯了纸上谈兵的大忌。不过还好这本书全部看完，知道“不战”的可贵与“战”的代价，多少可以让自己的思维更加平衡些。 之后是叙事类的，看战争的全局，加入一些人的回忆作为点缀。知道了过去不同地方发生的那么多的事，心里的感觉不好描述，但是看的时候还是比较过瘾的。 还有是以人物为主的，如《亮剑》就是群像，以一个小部分来写全貌，另一本《人生海海》等则描述过一些个人在战争中的情感变化。 总之，这些书加起来能很全面反应战争。残酷！无奈。 然后呢？休息一下，接着看。或许可以增加我的韧性，同时让我更加热爱生活罢。 我得承认，这几天确实心理上有波动，几夜几夜没睡好觉，但是这些对一个的影响如何呢？若经历了那些朝生暮死的战斗，并幸存下来，真就不知道，人生之中还有什么值得失眠，值得吃不下饭。 或许还是，我的心不够刚强，我的祝福不够真心。 强与弱是时刻都在变化的，承认强，承认若。 趁自己能打的时候突袭敌人一下，或许可以让敌人更加谨慎，为我方撤退打下基础。 以怨报德，何以报怨。所以我至少也该忍着。 正反两面验证确实很折磨，但是效果很好。 互相仰慕就算了，不相信有人能觉得我怎么样。仰慕别人吧，越来越这样了，毕竟我学不会的东西太多了。 没有绝对的弱势，很好的状态，谁也不能玩赖。 我们都走在追逐的路上，就如此，挺好。 有时候延迟是要克服的缺点，有时候也需要延迟，于是延迟没有那么危险，危险的点在于稳态误差。 我在考虑如何避免共振，思考了一下，波峰波谷要全部错开。这样想的话，无论怎样都有最小公倍数、最大公因数，怎么办呢？ 原来只要让波峰对波谷出现的频率降低就好了，振动会被稀释。差距大一些就ok。 混乱（2023．7．12） 形式出现混乱的时候，要看看是否有ps，不要跟着自己的感觉来理解东西，要不然就对后续的学习造成影响了。 此非彼，有些公式是这样表达只是为了更好的表达复杂公式，如果理解错了意图，得不偿失。 首先要理解原理，这样万变不离其宗，当出现问题是可以考虑是否是简化的表达，至少不会困惑。 困惑是好的，不困惑是不好的。 有的书上有明显的错误，应该是不小心加上去的，也有可能是故意的，毕竟这微小错误的排除确实有一定的门槛。 正确真的已经不重要了吗？毕竟这些公式的性能都可以，而且的的确确，错误的公式未必性能差，所以，这些不一样的公式，可能的确是难知的正确，只是没把正确的秘密说出来而已。 最近心有些不舒服，不知道在担心什么。我为什么不敢尝试呢？是否被自己所谓的聪明蒙蔽了，结果说不定会怎样，所以我总学习别人的经验，想要尝试。 真的累了。 那我觉得问题也不大，静态的整定是这样的，三个环节相对独立，并没有明确的对与错的界限，只是看自己眼里能不能揉沙子了。 效果至上！ 当喜欢上一个固定事物后，即便再次大量尝试，可最终还是要收敛到这个事物上，只有没有明确目标才需要大量尝试。 那我有吗？我有几个达不到的目标，要不要换目标？ 一样的动作，时间不对，获得的效果完全不一样，那我如何能通过模仿别人来获得相同结果呢？ 要学必然是学原理。 原理我…… 好了不提也罢。 真理的代价。 最近是有点忧郁啦，可我相信自己的韧性。不想也罢。 任性一点，不喜欢就滚蛋，别让那些人干扰我就好了。 我感受到了一种快乐，而又不快乐，我感受到了一种不快乐，它或许快乐。 快乐是因为打游戏，不快乐是因为在欺骗中醒来。不快乐是因为自己的谦卑，快乐，又来自自己因谦卑而进步。 可又不快乐，是因为自己进步，醒了过来，却发现自己越进步，越离目标遥远。 看得清会难过，看不清会快乐。看得清会开心，能看见却不能触碰，又令我难过。 对真理的追求是这样来来回回，尝试得多了，不至于浮躁，不至于自负。 只是快乐啊！请你别走。 不过至少我从没后悔，我接受这一切，只不过是有些悲哀罢了。只不过，我想找一个出口罢了。只不过，怀疑自己的出口罢了。 我只不过是羡慕些幻想的东西罢了。 当觉得自己凡，当追不到，我会否定自己的一切，觉得没什么滋味可寻。 安静一下吧，不要失望。安静也挺好的。 不舒服，是因为我在以人为镜。我看见了我过去的失，失于什么，在以后就自然该不失什么，没什么坏处。 只是蜕变期比较难熬。 或许是在疗伤，过去的溢美之词蒙蔽了心。 心胸狭隘。 知不可战者不战。隐。 隐。 这就是生命有意思的敌方，并不为什么，就是如此而已。 谎言就先不提了。 有个问题还是没整明白，有点难受，明天再说吧！ 别解决了，有问题就直接放在那里就好了。赌气也挺好的，之后就不再胡思乱想了。 缓、急（2023．7．13） 无论什么时候，如果能想办法做点什么，就不该坐以待毙。 既然睡不着就读书吧。 年轻人，熬夜读书何妨？ 我不怕，我什么都不怕，就怕自己没出息而已。 好啦！兵马未动，粮草先行。若是一意孤行，就不如不打。 攻城为下，攻心为上。最好的手段，是攻心。最好的防御手段是拥有强大的内心，而强大的内心来源于强大的实力。 一定要分清主次，这很重要，如果有目标，一个非常值得的目标，要不惜破釜沉舟！击败了这最大的目标之后，可能其他问题都会迎刃而解。 所以说这是一个极致矛盾纠结的问题了。一方面觉得要步步为营，一方面又要孤注一掷？难道别人输了就能证明战术是错的吗？果然，谋事在人，成事在天。 别太折磨自己啦！ 马后炮的参考价值没有那么高，随便看一下就好了。 没那么多遗憾，“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。” 虽然说荡气回肠有点俗哈。是的，我们的生活太美好了。若是自己也有机会，能做出那么多的贡献，不知道自己的人生会不会因自己而发光呢？ 孩子的游戏就是这个国家的未来。这些游戏有活力吗？有开发的意义吗？有力量感吗？是否太过严肃太过痛苦。 我在想啊，是否我理解世界的手段太过陈旧，以至于了解什么都太慢，太浅，不如吃视频香。 如果真的如此，书还有什么存在的必要呢？ 我喜欢上了一个没有用的东西而不自知吗？ 我不知道，我真不知道喜欢意味着什么。休想，休想全身而退了。 触目惊心。无论去哪里，战场总是无处不在。 啊！其实发生过的事情，最后也不过是沦为一串数字而已，所以不要太执着啦！ 蚊子落在花露水瓶子上，有点讽刺。 坏人太多，记得保护自己的心。 经过严格的训练的士兵必定是有作战优势的。 这世界本就满是遗憾，进退都是未知，满是未知的遗憾。作为后来者，回顾前人的事迹不免感叹。 何为最珍贵？能力！能力！有了能力，就有愠而复悦的资本。 这次的战斗只有，或者所有的战斗，只有失败者，没有正义者。 我想起了小时候玩的虫子游戏，果然一模一样，战争是巨大的绞肉机，两颗肉粒碰到一起，然后同时消失。 被暴风雨洗礼后的花满是伤痕。但它得到了天地的灵气活了下来，就不该再抱怨为什么自己没死去，或者自己为何残破，因为它仅仅是生着，就是对这一切的一切，无声的抗议。 如果不能前进，就先想办法维持现状。 锻炼身体，保持年轻态！ 没有如果的意思是，没有任何如果。如果当初的精力被抽出去做别的事情了，自然不会有今天的收获。不该太贪婪。 无声的消灭。齐国。 我在想，我在类比，我发现了什么道理呢？ 我要摆脱红眼病，要向着一个我想要的高地进发。 我果然，陷入了我自身都不愿意看到的舒适圈里。但我别无选择。 手机壳很刚，它就总是碎。 但也应该是这样说的。要是无论什么事都败下阵来，无论什么事都觉得没有意义而回避，那优越性该如何体现呢？ 我不知道我是先欣赏你，还是先喜欢上你。可能因为喜欢你了之后才开始欣赏你吧。正反馈。 因为喜欢而改变自身缺点，磨练自己的本领。这真是一场美妙的旅程。 心事（2023．7．14） 有些心事，写在风里，说给鬼听。 关于命运的学说我越来越能接受了。因为长大了，失去了保护，才能直面更多东西。 我并不把我所遇到的称作肮脏，因为我知道，人就是这样生活的。 就像大雨过后，必有坠落的鸟，天晴之后，它们的尸体一定会被分解吃掉。 我把遇到的困难，称作什么呢？人自然是分层的，这样效率高一些。我一直在权衡，并且不愿意在大一点的地方想象自己的挣扎与纠结。 这是最好的事情，我觉得我一直是因为知识闭塞才变得傲慢，可傲慢毕竟是人类不能分割的一种缺点，于是我该修改它的来源，去接受事实，因此获得坦然，中和傲慢。 我说我要祝福，可我始终摆脱不了人性，我始终在傲慢与嫉妒间游走。没错，跟着两个折磨人的性格比起来，其它性格带来的损失要小得多。 终极的快乐，来自于自己对自己，面对自己，成为自己的朋友，人与人，人性对神性。 羡慕是嫉妒的外衣，要时刻劝自己不要羡慕，因为一旦羡慕起来，连流云飞蓬孤鸟都是值得羡慕的。可又不必过分压抑自己的羡慕，一旦不羡慕，那金银财宝荣华富贵又变得毫无吸引力了，人生似乎变得没有意义。 展开翅膀飞就好了。 喜欢的人很好，就劝自己变好。 不敢直面困难的，不叫有勇气。 不是天下无双的，不会去追求。 不知道怎么回事，想到外焦里嫩这个词了。 实力至上。这就是现实。 自适应能力，我认为应该是一个比较理性的东西，嘴上说说，肯呢个在实际操作的时候会混乱，那样好坏就说不准了。在系统跑起来之前，就设置好公式，谁根据谁谁的值，用一个固定或者加权的公式，计算出一个不断变化的值来。 确实有一个激发的状态，但是我明白，狂暴是走不了多远的。要稳定下来。 年轻人说话做事别像个老干部一样，难道自己懂得太多吗？难道自己城府太深吗？都不是，应该怎样呢？浮夸、放浪、不羁、傲慢、狂热，最好是不可一世。这样才像一个无知的人。 最傻的人，是明明无知却装作自己有知。该是什么就是什么，我傻，于是就该放开手脚傻下去。 我当然不能因为喜欢就占有，自然不能占有也不该不喜欢，否则，功利一点说，叫穷装。不功利点说，那就是违心且无情。 一个没有给定任务的过程响应只会跟着扰动量跑来跑去。 可千万别把自己看到的当做是自己的。 我还是没有变化技能，只是前进了一小步而已啊！ 读书不是为了变强，只是为了疗伤。 切记不要纸上谈兵。 当我越接近目标，我越感到了欺骗。我确实在自欺欺人。我做的事情扭转不了任何东西，只是不好意思承认我南辕北辙，就对外宣称它没什么用。 事实是，没什么用。 我在和内心斗争，不在战胜，而在劝说。 如果一个东西要爆掉，就先让它爆掉，不要试图弥补，突如其来的爆裂可能杀伤力更大。 可能我就是在收集足够的场景吧。 不能哦。永恒的不能。 一切过程都可以抽象成模型，只是还没有等到计算完该如何抽象，那抽象过程就已经失去了意义。 蛙（2023．7．15） 真不该给自己太多错误的印象。不过也是没有办法，井底之蛙掌握了一片天，就自然以为知道了全部。 膨胀，收缩。是在治理，还是在进攻？ 当然都有了。无论如何，情况总是向着效率高的方向进展。这么说有些理性了，但事实应是如此。 当一个细胞核变得昏聩，势必要分裂出新鲜强力的细胞核来。世上没有不荣的，也没有不枯的。“富贵人生各有时。” 没什么值得羡慕的，要硬说有，也自然是天下无双的东西值得羡慕。 如果没有被指挥，如果没有被指导，如果没有规则，我们也只能更差罢了。就如同我们问问题是因为我们存在，如果不存在，也不会问问题出来。 一个事物差的一面隐藏在它好的那面里，而一般好的那面并不会被看见。所以孙子兵法那句话改一下也对。阳在阴之内，不在阴之对，太阴，太阳。 一张褶皱的纸诉说着过去。过去的事倒转我们对得是的认知。有些得其实是失，失其实是得。 抑制心里的那句“有手就行”，我只有一个头，怎么可能什么都会呢？去主动了解，只是为了满足一下好奇心，削弱一下自己不可一世的嚣张气焰，怎么还会为傲慢的滋长助力呢？ 不该如此。 不戎不备，兵者，凶器也？不对，未雨绸缪，不战斗，也不要随便消耗。时刻，准备着。 不开心的时候，十天当一天过，变得顿感、麻木；开心的时候，一天当十天过，敏捷、躁动。 我环顾四周，皆是平凡。 说一个人是否用心，自然用心不是稳态的，是动态的。不认真并不是认真不起来，而是不在乎的情绪占比太多罢。 或许。 我见过了太多的辩证，总结出不要讨好，刻意讨好吧。该爱的爱，该恨的恨。 不想发生，那就赶紧制止。左右是防不住，只是表现出人生态度罢了。 然后活在自己的堡垒里。思想的堡垒，灵魂的堡垒。 我一般会犯错，因为我认为它错的话，我一定会修正它。但我没有修正，说明我认为它对。 可什么是真正的对呢？ 真惨啊。 获得增益，就会受到它的困扰。不闻五音，无以别宫商，可也不会为五音扰心。 我的科技树现在有两个方向。一是突进，一是固守。看似矛盾，似乎又互补。 都是提升实力。以提升实力为主。 独立思考，这也是一个令人又喜又忧的动作。也有破解之法。“学而不思则罔，思而不学则殆”。 得了，我还是好好呆着吧。 荒芜与刻薄，或许让我不至燃尽过早，或许能让我坚持到慷慨与繁华的降临。 过多的燃损耗太大，我需要少且静。 想这样写，自然，我是认为孤独的人更不善于忍耐，除非他在后天学习了某些规则，能让自己忍耐。其实，群居生物为了维持整个群体的稳定，他们的忍耐力与适应里要比孤独者高得多。 孤独者到底在忍耐什么呢？忍耐来自于孤独的痛苦吧。孤独者受不了太多的快感，所以会离繁华的地方远一些。 世界在变化呀！往平坦的形式转变。活力，享受，背后是需要资本的。 赋予并没有错，有错的，一是浪费，二是错用，三是傲慢。有错的，只是固有的，根深蒂固的，从未变化的，差距罢了。 不意味着什么吧。我不认为会怎么样，我更喜欢现状。 在生物的意义上，我心里该有点数。 灯火（2023．7．16） 嗯？还是睡不着，继续读书吧。三更灯火，正，辉煌。 这个时间，或许绕着湖边走走会别有一番诗意，然而宿管大人是不会放我出去的。 人生自然会有失眠，年轻的时候读书不努力，现在真就有点伤悲。可我还能再挣扎一下。 不必说，说了如何，还是不说来的好。 曲折的、离奇的，事情的发展是避免不了这样的过程的。 我还是傲慢，我总觉得自己厉害。可一照镜子，就发现自己只是一只猪妖。 这种强烈的反差真的让人不舒服。我不可能只活在自己脑子里的世界。这不真实。 我也没想到有什么更好的境地能满足我。都没有，相反，我很喜欢现在的自己。 自卑且纠结。 罗马不是一天建成的，作家也不可能是三年五载就有成绩的。现在，就是积累的最好时间段。重要且不紧急的事就是读书，写字。如果一直不做，那这就不是重要的事了。一旦没有重要紧急的事，就该去读书，写字。 哦，对了，还得吃饭。 求求了，别把这么繁重的任务一直压在心头好不好？ 劝自己别把这一切看得太重，《日出》也看过多时了，伟人，名垂青史的人，哪个人的一生是平坦的？没有曲折？我该苦恼的恰恰是平静，太庸俗的人生，连个大一点的褶皱都要寻找半天。 没有困难，制造困难也得磨练自己，不是嘛？ 出来喂蚊子。想到一个段子。 “你这种人就该被判刑！” 我一头雾水，发生了什么啊？“我出去看了个书，怎么就，犯法吗？” “是啊！就你这种人，不好好在寝室呆着，在外面喂蚊子，你就是人类的叛徒，用自己的血资助蚊子，到头来还不是让它们咬人！” 一时想不出反驳的话，“那，那我还拍死了几个呢？这怎么算！” “那是你意志不坚定，送人头还怕疼。” 得了这种人我是真不想处了，“呵呵！” 小片段，挺有意思的吧！自我感觉良好。 我也该去睡觉了。 自卑是超越的契机。 遗传算法。为什有呢？因为人们先验觉得，好的与好的组合，也应该是好的，于是愿意这样做。我们每个人都是这样想的。但是，事情不会因为我们的想象而变样子。我们需要后验。 可是，如果一味地补偿，一味地吃资源，好不好本身就开始没有意义了。 我们讯问意义，赋予意义，追寻意义。 首先是固有意义。人是社会的人。是人海里的一粒水滴。或多或少，我们都会有人类总体意义的一部分意义，这是必然的趋势。 我们一直搜索着答案，有时贪心，有时权衡。 有时会做一些自己认为痛苦的事，自己认为困难的事。实际上我们认为的简单，都是困难，我们回避的，恰恰是不能为的困难。我们欺骗自己，选择了容易，还以为自己很痛、很帅、很酷、很与众不同。实际上，只是一只趋利避害的草履虫。 任何时刻，能量向外比能量向内要难得多，我们怎么可能用精神内耗来获得优越呢？当我们向外辐射自己的能量，内耗，立马就消失了。人可以自私，但是我们把多余的能量传递出去，一边自私，一边伟大，且，从不内耗。 我达到了一个小目标，收获了意料之外的惊喜。当我同时获得这两样东西之后，早就分不清哪个是目标，哪个是惊喜了。 与鸟对视，与猫捉迷藏。听树上的蝉鸣，听路上的车水马龙。席地而坐，今天不是很热。 《自卑与超越》，“属于私人的意义，在大众眼里经不起推敲。若一个人不懂得公有的规则，那他就会持续犯错。” 所以，我的展现是一种过分的自私，是装腔作势而已。同样的动作，在不用目标下，可能会产生不同的心理反应。多少有点违心，但是只要好用，我想值得一试。 语言的艺术在于轻巧，没有侵略性。要让人觉得主意是自己想的而不是被强加的。 消耗不均衡导致失眠。身体不累，心累，身体不累就不想睡，导致心越来越累。 之前总结过的所有静态的战略都是不对的。比如，玩游戏，我要么认为不玩好，不玩可以节约体力，可心情却一直低迷。后来觉得玩游戏可以调节心情，就一直玩，天天玩，又导致身体劳累过度。 必须采取动态策略。 消耗能量，要么是为了舍而得，消耗体力玩游戏恢复精神；要么是消耗体力保护自己面受伤害，示弱以求自保；亦或者消耗只为消耗，防止过多的能量溢出造成不必要的麻烦。 总之，策略该是因地制宜，不能一成不变。 觉得好怪，为什么知道得越多反而被束缚得能做的越少了呢？唉！其实也不是吧！守正出奇就好了。 一个系统无论多烂，只要能观能控，就会具有被矫正优秀的潜能。所以，我们不要过分追求本身优秀而忽略了自身对能观能控性的培养。 别积累太多偏见，稍微给自己一些束缚。“精兵当严于律己，束身自修。” 星空偶尔仰望一下就好了，脚踏实地需要长久的专注。 果然，我已经绕过去了，现在，想办法建立防线。 在对别人负责之前，必须学会对自己负责，应为自己也是一个活生生的人，需要打输出，怎么能在这平原死掉呢？ 灵巧，是克服了气馁的笨拙。 慎重（2023．7．17） 感谢大自然的馈赠。谨言慎行。 我一直都在寻找自己的弱点，然后击败它们。后来知道了，它们不是敌人的头目，而是这个头目源源不断派过来的小兵。源头在上不在下，正是自己的傲慢。 当我发现过去的自己根本不厉害的时候，我把傲慢找到了。那恰恰是不停寻找优越感的自卑。 如此，敌阵在我眼下，已近乎透明。 不必多说，说的目的是让人理解我要干什么，而不是让人知道我是什么。 我是什么并不重要。即便我是只会敲键盘的狗，但能把话说清楚，又怎伤大雅？谁会在乎我是谁是吧。 所以，语言就如同兵，同为凶器。病从口入，祸从口出。是这个道理吧。 可怕的是，有时候不说话也不好，这就难办。因为似乎我还没摆脱静态思维。 设定目标就执行。打赢了再说。 见贤思齐，做不到，也要学些什么。别让嫉妒傲慢蒙蔽自己。 若不是美化，无论什么事物都会是喜忧参半。 昨天看了一下自己写的东西。不知道怎么写叫作合适，于是就开始根据自己的心情做修改。这样是不好的，但是又不知道具体该怎么改。大体上没什么问题，想表达的也基本上表达好了，只是在一些具体的动作细节上，有的多余，显得烦人，有的不足，显得突兀。要是在平滑一点就好了。 文字材料都会有各自的优势。科普类的书籍有助于我们了解一个事物的全貌。各种学习教材也有类似的功能；其它的专业书籍，总的来说也有介绍功能，但也就是属于小范围的介绍，阅读起来需要一定的知识储备和耐心；论文，好坏参差不齐，主要是在一个点或者几个点上做重点介绍，难点重点突破。 我最近是感觉自己说话很碎片，写东西也碎。以前也是这样，但是感觉不到，现在有所感觉也只能想办法安慰自己。 就说，反正我们的生活本身就是碎来碎去的，没所谓。 估计出的上升规律，或许只是一个正弦函数周期变化的一小部分。 不清楚，大量的统计是现实的反应，还是根本没意义。“阴在阳之内。”如此的话，没有无用的数据，只有不理解数据的人 一天上班好累，根本没时间提升自己啊！烦死。 我现在突然发现，习惯了白嫖的用户就不愿意花钱了。（我就是）现在想看一本书，白嫖不到也不想买，原来的我可不是这样的。（大手大脚是吧） 容我纠结下。 摆（2023．7．18） 根本成长不到那样的程度。 只是做眼睛耳朵吧。做嘴很累，很危险，很难。 别拿兴趣爱好当回事。 第一（2023．7．19） 只有当过第一的和没当过第一的。 没有全面的第一，没有永远的第一。 不要第一。 自由（2023．7．20） 怎样才算是自由呢？ 无论做什么都不被拘俗；还是能摆脱一切，有不做任何事的权利。 都算，也都不算。 不知道心到底被什么控制着。 自由不能用意义来评判。 我研究我喜欢的事物，但是这件事对任何人都没有太大意义，仅仅是自己快乐，说是自由，是一种奢侈的自由。 说自由又说奢侈，真是矛盾。 也算不上是研究，不过是走马观花，满足好奇心与虚荣心罢了，就更扯不上什么自由不自由。 但只是，每次前进，都会引发对自由的思考，以及对一种不可描述的感觉的追逐——那种感觉总是飘来飘去。 心随意动，没有答案，就没有错误答案；有答案，就有错误答案。 没有答案。 误会（2023．7．21） 心血耗尽的时候是有声音的。 断章取义是会被误会的，可若是了解了人类会寻找有利于自己想法发展的句子充实自己，就不会轻易写东西出来，难道怕被误会就不写了吗？ 唔！真的好可怕。 游戏（2023．7．23） 这世界上，百分之一的东西在书上，剩下得都不在书上，只能比这更夸张。 读书无用，说得也对。也不是很对。如果不读书，百分之一也没有了，的确如此。 要选自己喜欢的，但必须得接受现实。也就是不要最喜欢的，喜欢一点就可以选。 让人不知所措的颜色搭配。很妙。 最近沉迷游戏，那是因为我想把设定的目标遥远完成。这种性格是及其奢侈的，但是我也靠着这性格完成了很多比较难的事。虽然可能缺点大于优点，但是自己喜欢，那就还好吧。 西方也是研究植物医学的，那有很久很久的历史了。那个视频里的专家说，文明人不该懂中医，也只能说这个专家不懂医学吧！ 想回忆一下我过去玩的游戏，然后就只留一个比较有挑战性的，偶尔玩玩。 从小第一次接触的游戏是赛尔号，（扫雷什么的就不算了），刚开始跟着剧情玩很上头，也不问为什么，就可以一直玩一直玩，经常和同学交谈心得，偶尔也查查攻略，还买周边小玩偶，又发明了一些类似剪刀石头布的玩法。总之不能说不快乐。 然后接触了其它网游，休闲的，简单的，无需操作，氪金是不可能的。但是换来换去都一个玩法，打钱换装备，只要有时间肝就行了。没什么含量。 小游戏玩过几款不错的，需要动脑子玩的，坦克类、冒险类真的不错，锻炼反映力。回合制和魔塔也让人上头，不拿起纸笔算一算一般都会出错。 王者的话，参差不齐。什么实力的都有，也很好玩，很均衡的游戏，适合大家一起玩啦！ 孢子很好玩，但是玩过之后，不想再玩第二次。 还有很多战争类的，也都一个战术，憋着，反正没有时间限制，敌人也比较傻（能联机，我是不会的，我是毫无科技感的原始人），就仅仅是玩玩而已。 话说自己真的好差吧！好多知识都不懂。哈哈，跑题了。 打僵尸玩的比较多，随机图，难度高，概率触发机制等等是最好玩的，因为几乎没有人能百战百胜，玩法又多，可以根据自己的喜好来调整战法，不错的游戏有很多。（亿万僵尸） 之后呢？现在就是保留这五个游戏位置吧！需要根据自身情况调整，不能一直玩，但偶尔玩玩可以调整身心。 但愿别上头。 匿名的，大，植，亿，三，王。 剩下的，就看以后是否会与其他人互动了，要是没有就保留这五个，不再寻找。还有别的事情要做，人生不只有游戏。 过去的就让它过去了。不收集，不积累，最多，能利用就利用一下。 杂物收藏家，石头、贝壳、羽毛。 s＊＊t（2023．7．25） 那个上写那个，早就不是什么新鲜事了。我当然能接受。 我在想的是，如果没有之前的基础，后面的部分也不好再往上加。之前积累的知识点都可以用得上了。 加油吧！ 说话（2023．7．25） 辩论应该是有意义的。 但是以我现在这个状态，基础知识极度匮乏的情况下，与人辩论，要么是吵架，要么贻笑大方。 算了。多读几本书吧，少说话。 风浪（2023．7．26） 经历过大风大浪的人，更加懂得包容，懂得珍惜彼此。 成果（2023．7．27） 这是一个需要成果的世界，付出了努力，却没有成果，真的令人难受。 别难过了，不要强求，不要折磨自己。就过好每一天得了。 无（2023．7．28） 我们总是和别人比，这或许是陋习需要拔出，但同时也需要它提高自己。矛盾。 想要进步，就先收起敌意。 其实我一直，觉得自己没什么负面效果，是一直在硬撑，是无视问题，结果问题就越来越大。 但也是时候解决问题了。 需要戒除的东西有很多。甚至是对书籍的过度依赖。 看清了，觉得更残酷，也更好笑。不想争什么，是争不过，只是吃不到葡萄说葡萄酸了。 不知道可以去哪里总结一下，愿在无意义中可以或多或少迸发出一些意义来。 学校把我们教成傻瓜，当然这样甩锅有点不负责任。在学校里，我们接触同龄人，吸收了更多更多如何做人的道理，我们只是在一只不是很宽的独木桥上走，并没什么危险。 不痛不痒啊！文字的力量很有限。大部分书籍都读不通，不能什么都读。 书（2023．7．29） 图书馆的书还是有些陈旧的，不能完全反映出现在的发展状况。要是买书看的话，有点过于奢靡了。 难受！ 懒（2023．7．30） 叹息。 因为自己太年轻，不懂得如何去爱，让玫瑰枯萎。 我看就是懒。 一种方向感的错乱，比如把上当做了下，把下当做了上。但其实如果能突破这个固有的极限，去摸索上和下的本质。其实他们只是记录方向的一种方式，当我们知道了想去的方向，并且知道如何去，如何快速去，那所使用的方式及其名称，真的成了可有可无的东西了。 给出合理的命令或指令，必须是了解了事物之后才能发出，你不能命令人长出翅膀，那是不合理的。 而等到深刻了事事物之后，其实合理的命令也就退化成了合理的手段，合理的行动。人终究是不能“挟飞仙以遨游，抱明月而长终。”只能，对月、望月、画月。 繁华（2023．7．31） 生命中的小幸运，卖了一个笨拙，避免了出头。 这繁华不适合我。原来，我也并不会与全部的繁华相爱，也不会讨厌全部的刻薄。 这不是欺骗，这是一个信号，只可能是不太客观而已。 此外，谨言慎行要必要些。还有，继续努力！ 遗忘（2023．8．1） 还没来得及吐露出的情感，会在意想不到的时间里被彻底遗忘。 那种遗忘，也并不是真真正正的遗忘。而是你明知道它就在脑海的一个位置上，却无论如何也没法调集情绪去触及它，即便它真的距离被回忆起只差一步之遥。 那是心被细碎的事物不断打磨后，产生的一种恐惧感。恐惧于一点也不令人恐惧的现实，为什么现实会这样？自己没有任何办法能够预料与把握，现实就直接排山倒海地一件又一件在它们确切而又本不应该被我发现的地方冒出来。 是什么驱使我发现现实？ 是岁月吧。 我总是会被事物的一小部分占据住所有的心思。 是否承受得来，并不是现在的我可以知晓的事。甚至没法预测。我知道他会一点点长大，但也没办法抑制可能的萎缩。如风雨里的无帆船，随波逐流都是奢望，只祈求不毁灭沉默罢了。 把东西凑齐并不是很难，把它们按照一定的结构压缩并依旧能运行全部功能，很难。 大人们吵起来，和小孩子过家家也差不了多少。 适度的虚伪是留有余地。除此之外，我更喜欢坦诚相待。君子爱财，取之有道。无道不取。 罢了！罢了！ 如今还是找不到出口。该如何是好呢？有始有终吧，做出一两件事情来，别的就算了。 在书的世界里，也躲不了几时了。 别人做的鸡汤肯定是不能一直喝的。除非自己能不断做出新的鸡汤来。做一个像搬运工一样的生产者好了。 只凭灵感写不出文章的，异想天开要有其他东西支撑才醒。 需要蓄谋啊！ 话说出来，多半事情成不了。稳住！忍着！ 交配，然后死去。这是蝉的命运。而即便不交配，不完成使命也依然会死去。不知是完成任务的令人叹惋，还是完不成任务的让人悲哀，总之，若是以悲观的目光望着一切，时间就满是伤悲。 所以尽力高唱吧！没什么可以令人害羞。 向未来张望，会欣喜与担忧。其中好像，有带着一丝甜蜜。 夜想花（2023．8．1） 发生的事情，更多的像梦。 在田野里盛开的是花，不是谷米。我在花丛间慢亍，欣赏五颜六色，欣赏馥郁芳香。于是我产生了一个念头，想把这些花据为己有。在它们凋谢以前，所有的风华只能归属我一人。 我成年好久了，但一直不把自己当一个大人，因为我觉得儿时的遗憾一直蔓延，将我最深的梦境笼罩得不见一点忧郁的蓝，浪漫的红，只剩下一片死寂，一块黑。于是我想弥补过去的，失误也好，错误也罢，错过也罢，总之，不给自己一个交代，我是不会放过自己的回忆的。 于是我继续幼稚着，寻找过去的答案，用现在的心血，治愈着过去的伤痕。 我在夜里睡不着，想着那个姑娘，那个我生命里的白玫瑰……它自然也是红玫瑰，蓝玫瑰……几乎是所有颜色的玫瑰。我似乎没喜欢过第二朵，她是唯一的，多彩的，如梦般绚丽的、天边的，云做成的玫瑰…… 梦里，朦胧着，我似乎搂住了什么，那香味伴随着刺痛，是玫瑰…… 醒来，血迹斑斑，花瓣零落成泥。 难道，花是用来蹂躏的吗？为何我的床上非有一朵花不可呢？为何，花不生长在土壤之上，偏偏要被折下来呢？ 于是我跑到花园，又跑到墓地。虽然，花的姿态似乎会随着人的心境而改变，而实际上，花就是花，随风摇曳，等着自己的花期，熬着自己的无花期。顺其自然，做自己该做的事，做好了也好，做不好也罢，自己的根永远在土壤里。 当然，上天不会对所有的种子一视同仁。 可，草木有本心，何求美人折？ 加油（2023．8．2） 幸福是不只担心自己的福祉。只要有少许为人类整体而担心的心，那就会不断去鼓起勇气，奋斗下去。 我很好。只是我也希望大家都好。 活着（2023．8．3） 每天上班，要是没时间摸鱼，就没时间写文。没什么想吐槽的。认真活着。 泪（2023．8．4） 四下没有门。 爷，桥，悬崖，面包，教室，重新读书。 不由人的梦。不由人的身体。 确切的过去值得庆幸，不确切的过去值得期待。只是我们，不会有可能，既然如此，别积累过多的……，其中的道理，请好自为之。 无边界，或者边界也变得更加清晰。 我大概知道自己是为什么虚弱了。 不深究意义。生活本身就是意义。 不要自我感动（2023．8．5） 如果我早上起来精神很好的话，那么判断得应该是准确的，我开始幻想一些东西，并开始自我满足，自我感动了。 昨天谈了一下下一步的战术，很多都是对的。唯独在那一部分，还是能缓则缓，不要着急去做。毕竟，能力的差距是比较大的。 学习！ 专对（2023．8．6） 我们不是小孩子了。别总耍小孩子脾气好吗？ 先完成大事吧！毕竟现在自己还不是个值得依靠的人。君子不立于危墙之下，别人自然也是这样想的。 外部有个大扰动，一定要为自己解烦。 忍住不做某些事和坚持做某些事都很难。大丈夫有所不为，有所必为，这样，难人适合男人！ 像鸡块一样的散云上叠了层软绵绵的白灰色积云，而上面又隐隐约约地罩着与轻纱一般的云霭，向上望是蓝天，飞云之下也是蓝天。透过下面的天，地面上的阡陌林轩如青荇般安静，偶尔会温柔地翕动。若是没有云，真就迷失在这纯色的海洋里了。 话说光了也就没有话说了，事做完了，也就没有什么事可做了。总之心里空落落的。 不知道为何，就是比死都难受。想想还是算了。 《文城》的正文部分已经很刀了，没想到写了一个补更是刀上加刀。不过，却是也起到了补充作用，故事更加丰满了。 一个人在漆黑的酒店里读余华，真的没有比这个更恐怖的事情了罢！我总觉得这是本鬼故事，天好黑，我好怕，哈哈哈开玩笑。ps：余华新书真的很值得一读。 《文城》（2023．8．5） 应该去整理一些植物信息，能增强文字的文艺气息。热爱植物的人本就热爱生活。 手上、嘴唇上的伤痕。似乎从来没体会过那样的痛苦。不过我想，若我在那样的境地里，会有同样的经历。我明白，我没有无可匹敌的力量，但我会展现出无可匹敌的勇气。 余华的作品有着粗俗的美感。其实粗俗本身就是在这过度虚伪的世界里的一种最真实的美感，我们的一切都来自土壤，怎么会嫌弃土呢？（我是看不出有哪里粗俗，别人的话听听就好，喜不喜欢自己定夺） 只是想破脑袋也不可能把文字写得流畅，不如随手一扔，显得更自然些。 生命中的特殊经历都是礼物。即便它们携带着尖锐的刺，即便它们会给我们留下不可愈合的伤。 可能，能够称得上传奇的故事都像爽文一般，突然闯入生活，然后，它把心里留下的残垣断壁清理干净，暴风雨后，出现了彩虹。“苦心膏沐不论赀，富贵人生各有时。” 我不知道为何自己看什么都带着幽怨，似乎读书读多了，整个心也被悲伤占据。如果故事没有结局，总可以幻想，可故事总是有结局，总是差强人意。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？” 让你少读些后主易安，少玩点桌游就是不听，这些好了，整个灵魂都被染成了蓝色。 其实故事是有无数的阳光的，只是，不知何时，渺小的我不再期待阳光，似乎我会被阳光烤焦。 我不期待永远，只是希望做事有始有终，我不是在与谁较劲，只是不想太遗憾而已。 酸味真重！多去看看书吧！希望望着蓝色上，涂一下激情的红，以便追逐高贵的紫。 被伤痕划破的微笑。渐渐淡去的血迹。 撒下一把谷粒，鸡鸭张开翅膀争抢着扑棱过来。就如同开席时，大嚼食物的人们挤在一起。 过往的风尘仆仆历历在目，如今依旧风尘仆仆。我们是替换用的螺丝，并不是美好的缔造者，是美好的想象者、祈求者。 我们不可能在生命的一小段时间里倾泻出指向一事的全部悲伤，我们不能记得那悲伤全部，不能把那部分全部诉说清楚。只能是把它留在心里，酿出一坛半坛苦酒，请有缘或无缘的人品尝。无酒何以成诗，无诗何须饮酒。酒即是悲，悲即是酒。 离去，余音还在耳畔，那梦幻的气息久久不散。精神振作的方法无处可寻，最多是回避那分别时的缠，变得顿感。 外部的干扰的声音渐渐远去，心里的愁云却落下雨来，那苦雨融进血液，扩散开来。只留我一人抵抗着，我明白这感觉会消失，可还需忍耐一段时间。 好似我无事可做，一天是用来悲伤一样。多么奢靡呦！当我学会不再执着与结果，当我学会接受全部的失败，哪里会有悲伤呢？美好的回忆汇集成海洋，不停的奋斗固化成石板，我们，会有时间。 相遇。 给缘些时间。 疼痛在怀，更该明白，没有无缘无故的成功，一如没有无缘无故的爱。 财重才轻，携财寸步难行，怀才身轻如燕？过去的老令如今行不通了吗？其中还是有所奥妙。 不经历担心、挫败、忧愁、求成、怎么会成长呢？一处伤痕也没有，怎么能说是老练？没吹过晓风，没伴过残月，怎会成功呢？ 我要做的事，必须要做到。武库·三陈。收割！ 嚼豆子的时候，半张脸都在动。 如果不善于描述风暴的酝酿，可以提供一个残破的梦，醒来直接面对风暴。经受洗礼，最可贵的事情才会 真的展现出来。 文眼：“他见到的不是一个从灾难里走出来的人，在霞光里走来的是一个欢欣的父亲。” 所以说孤独的我是在人群里寻找着一个人，那是一个确切的人，又似乎是一个不确切的人，我一直一直猜测，又不断失望。当心里有了不确切的确切，无论寻到什么，都必然不是心之所想。 苍白的天空，飘零着羽毛般的雪，似乎想把这土地上一切有邪念的灵魂，彻底地掩埋在这缓慢的温柔之下。 没有尽头。 那雾气迟早会散，也从不会接纳新的雾气，似乎从存在的那刻起就有了明确的目标，彻彻底底消逝在这苍白的天空之下。 可终究，旭日之光如浪涛般从东方涌来，一切都过去了。 于普通人来说，能用于对抗命运的，只有这一技之长。或许每一次叹息，都是命运给我们的指示，当我们顺着这指示走下去，天就亮了。 动画片里的融合怎么会那样容易。如果我能把我所学融合起来，呵！可哪有那么容易呢？ 主人公说了，就一定做到。 小孩子、糖豆、玻璃珠、书。 近乎永恒的人间，一幕又一幕相似的剧情如车轮般翻滚着，一直延展到看不见的天际。 我的春天。还没有来。 我的情没那么深，更多的，是无力的回避，懦弱地躲避。 或许我也带着一个箍，想摘下他，需要费些力气。 我也要在浪里寻找一朵花。可那花必须属于我才行。于是一阵风过，我依旧一无所有。 或许可以去旅行。我需要一场苦旅，一次破除孤独的最深的孤独。 无论如何，我都没有丝毫恐惧可言。失败的话，再试一次就好了。 花开自会花落，人无百日好，花无百日红。 形容一个人放松：像一张皱皱巴巴的纸被逐渐展平。 我不知道是否，血性来自残缺与仇恨。 但是我知道，仅有血性是不够的。 我同时也知道，没有血性是危险的，有覆灭的危险。 这枯槁的心，需要阵痛来唤醒。这颓废且寒冷的身体，需要活动活动了。 小说是充满遗憾的，有人果断就会有人忧郁，故事，也是因此得到延长。 有书的时光是最珍贵的时光。我知道一切努力都没有白费。光从破开的屋顶射下，于是又有了光。 匆匆（2023．8．7） 今天来中央书店逛了一逛。浪漫的灯光很配这文艺的氛围，奈何眼力有点跟不上，匆匆看看就出来。买了一本书。自己有多少阅读能力自己还是清楚的。 人生真像开车过红绿灯 运气好了，卡准时间，一路绿灯 有时候运气不好，前面要等红灯，后面也必然要等红灯 于是有的人一路高歌，又春风得意 有的人虽竹杖芒鞋，却只能走走停停 于是有人一把火焚烧掉自己的心，一言不发 于是有人怒不可遏，可发泄出来，也不知该如何。 等待，是一个课题。 毕竟人生到底不能一直繁华。 时间（2023．8．8） 小时候也是不断重复不断重复才有所精进，只不过现在的重复需要大量的时间，可时间没那么多！ 也不是吧，杀死我的绝对是焦虑很懒惰，不是没时间。 孤独（2023．8．9） 因孤独而受伤，那必须要热闹来治疗，而因热闹留下的伤痕，只能由孤独来抚平。 慰（2023．8．10） 世界太大，相比于我们人来说真是太大了。可到底，世界是空旷的，一如我们的心。 可说世界空旷，我们终其一生也不可知其亿万分之一，我们能做的不过是把心之所想寄托于文字，驱散孤独，聊以自慰。 《文心雕龙》（2023．8．8） 梦，彩云若锦。云彩者，天之文采也。有翼则攀而采之，无意则文心雕龙。见，霜雪如练。雪霜者，天之泣诉也。御寒则近而触之，惧寒则远而观之。 欲明瑰玮之章，非万言之见不能得矣；要知千机之妙，未拆心而雕不可用矣。观五色，识世物之变幻；聆五音，韵扬抑之静澜；知五才，为行阵之所和。 行文如树人，无德不大、无威不重、无信不立、无骨不健、无羞不蕴。文若有心，岂能无意欤？ 知圣人之言，明者半矣，不免惘殆；征圣人之言，师乎圣，知格而破，圣者益近矣！ 有金之质，可无锦之华；有绣之绚，可无铁之坚。天行之常，物有其用，多秀则必折，多纹则不持。 睡（2023．8．11） 这痛苦来自羡慕，想要模仿什么，到底是在东施效颦。 安安静静地坐下来，不去追求什么意义，只是享乐，困就浅睡，饿就浅吃，控制欲望。 多次反省，也觉得自己最近并没有什么过失，也谈不上遗憾，就好像我过去本能做而没做导致结果令人不满意一样。大象与蚂蚁对待河流的看法是不能忽略的，亦不能完全采纳，事情的成与败，也不是只因为谋划的好坏而直接给出结果。 真的是，难就是易，易就是难。 俗气是一种本事，不经人事连俗气都没有。但切记不能过分迎合俗气的需求，写文需要方正一些。 另一面（2023．8．12） 在此之前，我只觉得我们的思考不在同一水平线，我必须去多读一些书，多行一些路，多做一些思考。 那是眼神也不好用，不知道那卑微下面，是最美好的品质——善良。 当我自认为差不多与你的思想持平时，我才发觉那比珍珠钻石还要美好的品质，本应该是你身上最闪亮的光。 所以我才知道，世上最美好的东西，都没办法只用眼睛就能知晓，而用心感受只是比较冠冕堂皇的说法，实际是，我们要修炼出一颗心来，才能使用心去感受这个世界不一样的另一面。 如果是雄鹰的话，是没必要羡慕吃老鼠尸体的猫头鹰。因为，有想要搏击的长空与风暴，想要体会战斗与伤痛，怎么会羡慕呢？这句话应该是出自，《庄子·秋水》，所以也没必要去无畏的羡慕。 我要做的，应该是极端的勤奋。 唉！说得好听，哈哈哈，难呦！ 海（2023．8．13） 登高山，见火云满山，只是赞叹。观沧海，思绪却不止千言，似这海洋，却有溢出之势。可刚想立意下来，想写的东西瞬然逝去，心里有些东西飞走了，又变得空空落落。 那孩子会吹树叶，我羡慕，就效仿他，可发现自己只会嚼树叶；那孩子会吹口哨，我羡慕，就效仿他，可发现自己只会吐口水；那孩子会打弹弓，我羡慕，就效仿他，可发现自己是个懦夫，不敢下手；那孩子会捉蝈蝈，我羡慕，就效仿他，可发现自己害怕蝈蝈，就只捉小蚂蚱；那孩子能推轮胎，我羡慕，就效仿他，可自己差点被轮胎砸死。 我坐在树桩上，对着夕阳抹眼泪，我发现自己是一个没有用的小孩，只好抡起捡来的小树枝，冲着野蒿撒气，可又被蚊子咬得浑身苍起檩子。 我是个没用的小孩，裤子还不会自己穿。悟性不高，总是生病。 我是一个没有用的小孩。四处求医问药，保下了这条小命，又被这无数不痛不痒的丑病折磨着自尊心。 于是，我没了自尊。 于是，我学会了自尊。 若不是幸运，我早就没有了。如同寒夜的一片枯叶，随风而逝。 但是并没有事。 我明白，生命的每一分钟都是礼物，但也不必向谁说什么受之有愧，谢谢之类的话，只是，如果没什么事的话不要落寞自伤，因为，浪费才是对这礼物最大的侮辱。 于是，我仅仅会以自己喜欢的方式浪费自己的生命，不会学别人的走路姿势，也不想学别人捂住胸口。 离趾高气昂的人远一点，也不想争论不休。若有时间，多读读书，整理些优秀的作品，在无的寒里，发出一点似有似无的热。 这是生命的全部意义。 我当然，也必须要闭上嘴巴，因为我既不是天才，也不是饱学之士，说什么也几乎是没有价值的。我能做的，该是放下99%的东西，以便格挡99%的烦恼，只针对这1%。 “人之禀才，迟速异分。文之制体，大小殊功。”这句话能治愈我一辈子，只希望自己别忘了。 我感觉现在是处在一个虽欲言而无所进者的状态，读书太多可能没有错，但是在错的时间追逐过多一定是有害的。 好在我试错了，好在我还有机会。 《一蓑烟雨任平生》《我们终将遇孤独》《人生何处不欢喜》《园林晓月远行人》，通俗但不俗气。虽然与我看过的，嗯比如鲁迅、朱自清或者矛盾的散文比起来似乎在文气上差了一些，但也只是差了一点点而已。通俗是另一种优点，且，季老的最大成就也不在散文。 哎呀哎呀！我这ac样的怎么找对象啊！ 算了，晚安吧！ 随（2023．8．14） 要不然怎么说，必须要接受所有的不完美呢？ 本身也没有什么不能容忍之事，我也未必是对的，那我还坚持什么呢？ 随波逐流，不一定是浊流。 自私（2023．8．15） 床太大了，就变成地板了。没有那么多热量维持温度，就冰冷得令人不能忍受。 别人写的都写过了，再写也没什么意思。引经据典也总觉得把可能之事当做必然之事来说教，自然不是我本意。所以也就是，写什么也好，看什么也罢，就是图一乐呵。 那我写的只是自私的产物，对别人没什么价值，一地碎纸而已啦。 字（2023．8．16） 读了这么多书，貌似是懂一些道理吧。 我的确是奇丑无比，实在没有女孩子问津，才有这么多时间供我静心读书。没有关系，失去的事物，生命自然会以另外一种方式还给我们。 喂！没用的废话可以少说点。 文章的生僻字需要少用，长得奇怪的字有些吓人，尽量不用。重复的，偏旁一样的，不要靠太近，同样让人不舒服，让人感觉好像是在看字典一样。还有就是，笔画多的和笔画少的要此起彼伏，全是笔画少的有稀疏感，全是笔画多的又有压迫感。 不过造字的时候应该是尽可能考虑这些了，简化后的字，一般会避开这几个缺陷。 环境绝不是立马改变的，不是一下子就进了净土，或者一下子充满妖魔鬼怪，在逐渐过渡的时候，是绝对有蛛丝马迹可以暴露这条路通向哪里的，若是有心，当然不能自甘堕落。 好笑的事，很多新奇的表达竟然源于抄书时的错误，因为这种错误文字的意蕴得以发展，和染色体好像啊！哈哈。 精神（2023．8．17） 让精神世界富足，需要做什么呢？ 首先是不能贪婪，物质上贪婪点是没有错的，可精神世界没有那么大，放不下那么多东西，只取一两个喜欢的事情钻研下去，只要不羡慕别人，就可以说是富足了。 精神上一切美好的东西向内，不向外。 修（2023．8．18） 我们向外谋求事物的过程，其实也是向内修正自己的过程。 修炼自己，有些东西自然而然就会获得，不修炼自己，即便是获得了，也许也会失去。 快乐（2023．8．19） 已开始的未开始已结束了。 若是小说可以令人享受文字游戏的美丽，那小说也算是顶配了，其实没必要把小说写得过于深刻，或者能给人灵感什么的，只要让大家放松与快乐，当然是一种令人放松的健康的快乐。 胖，结束（2023．8．20） 少吃一点，要不然就要变成游戏里的肿胀感染者了。 淡（2023．8．21） 如果搜索一个事立马就出了好几种不同的答案，那就知道这东西本就是见仁见智，以自己内心的答案为准。 确实，当与自己利益挂钩的时候，多少有点患得患失，仔细想来也没什么的，不值一提，没有明显错误的话，这些事情都可以做。 有些事不要让，可有些事，也不能强求。比如…… 没有统一方向的，我们生来就不能是被完全约束的，拿新的东西就得做点新的事，即便微不足道，可变化就必须积累。 还是劝自己看淡一些。 縠觫不安，啊又想到这个词了。写出来还挺吓人。 小a：“话说明天七夕呀！你打算干点什么？” 我：“去图书馆纪念一下南唐后主。” 小a：“然后呢？” 我：“然后无言独上西楼。” 小a：“你就不想做点不一样的事情吗？” 我：“嗯，想是想，就是没想好。” 小a：“我送你巧克力。” 我：“哦哦，甜甜的巧克力，我记得，自从我第一次见到这甜甜的巧克力开始，我就一直讨厌它们。” 小a：“emmmmm……” 我：“开玩笑啦！我知道你在暗示些什么。” 小a：“那我在暗示什么？” 我：“你是在劝我多吃点巧克力自杀，反正或者也没啥意义是吧。你怎么知道我是单身狗的？” 小a：“emmmm” 好啦编不下去了。就图一乐吧。说到底，我真不知道我一天天都在想什么。 自动就是确定好规则后，不需要人的干预就可以行驶功能了。那首先规则必然是有限的，而且必须要带着一个可悲的东西，有待更新的规则。 世界是变化的，说不定哪一天，连光速都会变化，虽说这就是太杞人忧天，可也是夸张地想要表达抓住事物的本质的重要性。 本质可能就是一种逻辑吧。正的逻辑，或者反的逻辑。谁先谁后。 也就是描述事物，做出决策，根据偏差和收集到的数据不断修正对事物的描述，不断做出决策。只是不知道目的是不断清晰事物的本质，还是不断加强对事物的控制程度。 就是，我为什么要这样描述事物，是因为我想要知道这东西的本质，认为这样描述是更加接近客观事实，于是这样描述。 还是因为这样描述有利于我进一步的操作，那样的话，我可能会去化简，去抽象，去做偏导数，做一切有利于我自圆其说的所有事，可是，这样就慢慢地忽略了事物的本身，它究竟是什么呢？ 只能说是一次很烂的尝试，可是尝试之前就觉得它烂，也根本不会去做了。我们总是觉得一个事不烂，然后渐渐觉得它烂。什么都是如此，失去了光辉，就只剩下缺点。 今天接触了一个新的概念。本身不稳定的系统有一定的优势。它会更加灵活，可操纵性要更好。想想自行车，似乎还有些道理。 复杂的系统，往往有着几乎见到过的全部潜能，因为它本身也明白，独木难成林。 控制规律的设计本身就依赖于模型。 自适应像摸着石头过河。更贴切一点，是和控制对象谈恋爱。 系统辩识是自适应的基础。 一是如何感知，二是如何应对。这一句话，把整个世界都写进去了。 静态不行了，必须来动态的。 成长可以用做过什么来衡量，成熟则可以用正在承担什么来衡量。 兵锋（2023．8．22） 当意见冲突时要慎重。比起忍受与兼容，更重要的是保持本心。人是要为自己的选择负责的，相比之下，与别人冲突，并不是什么了不起的事。 彩虹（2023．8．23） 别对彩虹有着狂热的执着，享受它的美，也接受它的逝去。 “得之我幸，失之我命。” 应该昂首挺胸往前走，即便立刻摔倒，也不该抱怨自己笨，更不该抱怨昂首挺胸这个动作。可能不喜欢摔倒这巨大的反差，但是一直猥琐着也不见得有多好吧，人也不会一直摔倒。别把一时的失利看得太重。 慢慢地清理，别一下子就跟上目标。 当我们分析一个事物的优缺点时，貌似是在强词夺理。很明显能感觉到，一个事物被强加的优点与缺点本就能互相转化，只是想象力不够而看不到这一层面。 仅仅对语言来说，要走的路还很长。无论是标准化造字典，还是多元化，去收集不同特色的发音，都不能完完全全代替人与人的接触。 但是我还是坚持做这么一件事，不要太焦虑，不要追求完美，因为没有完美，更别说脑海里那些所谓的“完美”。 迈出这一步，我用了五年。接受它，也是另外一种解脱。 创造，筛选，搬运，管理，这些，都是很有用的工作啊！ 脑袋修好之后，能去的地方也变多了。 新脑子对电子产品的适应性更强了。阅读体验很棒！（都什么年代了，还在读传统书籍吗？） （金钱消耗也减少了） 不劳身未必是优势，有时候就需要响应慢些，为寻找书籍可以多走些路，是为健康（减肥）。有些书图书馆有，有些书网上有，有些书可以收藏，有些书不值得浪费钱。 整理并不是为了所有人，而是为了需要的人，让他们不至于迷路太久。 应该是，我们所做和大部分努力，是为了获取更多信息。 我不知道别人是怎么总结的。反正我总结出的规律是，想要把字写好，脑袋里只能想下一笔怎么写。多想一点都写不好字，更别说心焦了。 逆来顺受是不是一个好性格啊？如果环境好的话，那这人什么都不放在眼里，孤高。要是环境差的话，或许心理承受能力还不错。 别去分析，无论怎么分析，最后都是一个结果。没有办法改变。要么走到底是死路，要么走下去发现两条路其实是一条路。 怎么走下去？我更喜欢随机！ 走得足够远，把必要的属性点满之后，就没有进不进步之说了，只有方向，想去哪就往哪走。 我怎么感觉战斗等级并不能只靠战斗提升呢？如果战斗力不高，就只能混点经验，队伍人满了，也会因为战斗力低，没人要。 可能我心乱是因为我做的事情不对，想了一些本不该想的东西，这些全部都清除掉，至少能把心空出来，然后再想想如何改变吧。 其实生命也无外乎是充实自己，找寻意义，提高力量。要是全部满足或立马就满足，那生命也就失去了意思。 只要充实了，不再乎形式，只要寻找了，不怕没有结果，只要提高了，哪怕只是一点点。 彩虹，在心里。 因为喜欢一个人，所以变聪明；因为喜欢一个人，所以变勤快；因为喜欢一个人，所以变帅气。（怎么也帅不起来，至少慢慢脱离之前的程度吧。） 前几天看了《村上春树现象批判》觉得确实村上小说并不是那样的无懈可击，即便我很喜爱，即便我还是会读下去，可我一定会是用辩证的眼光去看待一字一句。 本来这事就结束了，看点国学的，看点儿《文化苦旅》等等，结果又冒出了个《余秋雨现象批判》。我是搞不明白的，在我看来这么温暖的文字怎么也能上到台子上被评论家解剖批判呢？ 批评被批评本身就是一种良好的进步的风气，我们只有在这样的过程里，才能到达我们梦想中的幸福彼岸。不冲突不纷争，怎会繁荣呢？ 我接受。 欲望（2023．8．25） 别人喜欢用你没有的东西勾起你的欲望。可要记住，你所拥有的才是最重要的，没拥有的，若不是真喜欢，别积累欲望。 《何为文化》（2023．8．21） 抱怨啊什么的都不再写了，只写一些喜欢的，实在没事情就不写了。不水字。 文化是什么？没想过，我觉得与理科相对的都算是文化，后来觉得理科的也算，大家都说的文化课文化课，说多了，就不知道什么是文化了。 文化该不是简简单单的记录与背诵。 文化有几个角度，首先概括出几个短语。 简洁有力、不离不弃，不断自新。 文化本身，是对事实的陈述，是当需要时，可以快速做出正确回应的多路开关。它本身不工作，却控制着工作的启停。 不是看起来那样的不重要。 它是一种集体的习惯吧！主要蕴含着所有人都相信的精神世界，那个世界有金钱，但不是靠金钱驱动。 我们使用新的东西，不是因为它新，不是因为它高级，不是因为它贵，而是它用着舒适，能给我们带来幸福。 追求的步骤分成，多，好，独，我的轨迹也类似这样。 “文化的最终目标，是在人世间普及爱和善良。” 也许我在追逐一个错误的文化目标。也许我只是好奇，也许我没有那么多那么大的抱负。 我真的不知道，路要往哪里走。当然，我觉得很大一部分是因为我读书不够，而并非读书过多。 我不知道如何描述是恰当的，就任由自己胡来吧。我觉得文化的发展该分为多元期、筛选期、巩固期、瓶颈期，循环不断。不多元就没法进步，而多元带来的粗制滥造，势必损耗文化本身，需要筛选期的努力，去粗存精，到最后剩下的都是精华，值得我们学习，进入巩固期进一步发展，直到瓶颈期来临，又需要再次多元化。 因为不自信和装出的自信是可以看出来的，主要表现是自娱自乐，孤芳自赏。我觉得自信是一种气质和底层思考问题的方式，遇到问题，尝试解决，尝试讯问，尝试求助，不断尝试，忘掉所有概念性的自信，甚至忘掉这世界还有自信这个词汇，只是去做去追，那我想，就已经接近自信了。 有一种艺术，它带着极端的冷静与严肃，不去迎合，只是追逐，追逐着高贵的寂寞。这或许是艺术更持久的意义，如黑夜中的灯塔，永远不该放在闹市，它只为迷失落寞的人发光，不为寻欢作乐的人明亮。 祈望（2023．8．26） 心里有种说不出的失落。 有些人不值得原谅。因为他目光短浅，孤陋寡闻却身居高位，做着一些不顾他人死活的愚蠢的行径，且毫无悔改之心。 可是我，除了谴责他，还有什么办法呢？ 抵制日货？我自然是应该这样做的，可是即便如此做，发生的事情还是不会被逆转。 于是我，很失落，但是我没法言说。不是不会描述，而是即便描述了，也解决不了问题。 希望，会有好起来的那一天吧。 现在解决不了的事就先记着，迟早有能解决的一天。 升级（2023．8．27） 每个人都有自己的不快乐与脆弱。我们可以绕过去，只看事情，不用心情。 收拾波东西，减量。意思不是扔，而是把一些东西打包到一起，升个级。 慎重（2023．8．28） 有些地方怎么慎重对待都不为过。笑话别人过于慎重，可总有一天，自己会因无声的错误而笑不出来。 问题不是该不该慎重，而是如何把繁琐的慎重变成有体系有条理的慎重，而是如何降低慎重的效率。 有点难度。 真（2023．8．29） 如果这些结果都是不可信的，那我该如何追求真理呢？难道是我没有资格追求真理，于是通往真理的道路对我来说也不可见吗？ 那这问题就变成如何获得能见真理的资格喽！ 我拿起纸笔，我就知道，这一页纸无论如何也写不完我心里的话。我想写的，有对过去的回忆，有对回忆再重温的憧憬，有对未来的展望，自然有担忧。 以前觉得抄几句富有文采，奇奇怪怪非主流的话很帅，或者借几句颓废的话展示自己的洒脱，或者吹几个nb让人觉得自己壮志凌云。现在想来，都是扯淡。 人不扯淡是不能成长的，可是长大了，扯淡就得偶尔为之，放多了，生活这碗汤就太咸太辣，喝不出原本的滋味了。 迈步（2023．8．30） 说别的都有点矫情。我不喜欢尝试新鲜事物，虽然之前科技确实点的是固守和坚持，自己也觉得这样做是对的，可多学点必要的东西也应该是无伤大雅。 从小事开始一点点积累吧，原始人要勇敢地迈出第一步了。 上火（2023．8．31） 不是热不热情的问题，这玩意吃多了真是上火啊！ 首先是，没有什么是不可能的，其次，我该如何达到我的目的，然后，我如何把这些策略安排下去，最后，我如何坚持执行它们。 既然想要好一点的，就得安排一下战术，直接来不行，那就稍微平滑一下。 必须要把事情简单化，言简意赅才好，总感觉复杂是为了掩盖简单而故意弄出来的外衣。 有些词汇，只要看到就会想起一大堆事，然后开始羡慕、嫉妒，这应该就是痛点了吧。想解决问题，缺的是勇气和耐心。最重要的是耐心。开头难，坚持难，结尾也难。可无论有多难，咱们得开始解决了。 总感觉从小看到大这个理论不好用了，不靠谱不是因为年轻嘛？怎么不年轻了还不自然靠谱吗？我们总是用一个事物成熟时的指标衡量一个其年幼时的品质，到头来呢？越年幼时越不成熟越灵动，年幼时越成熟就越早凋谢，大抵如此吧，我猜的。 我的大脑告诉，无论什么时候都要放下老年人的架子，人本不老，可一天活得老气横秋不说，居然还觉得自己架子大，这怎么能成长呢？把所有能提高自己的死路全部打开，别憋着了！ 狗狗（2023．9．1） 猫适合拍照。但是我在梦里或者在想学的东西里，更喜欢狗。 好（2023．9．2） 在强大的自然面前，生命真的渺小。我庆幸自己活着，还能做点美梦或者幻想着，或者试图与自然抗争。 好吧！意难平什么呢？ 人和人的思维差距很大，然后所产生的表现就有很大差距。我喜欢看深一点，然后就是颓废，觉得万物不过如此。可如果把基础建立到现代文明上，很多事情就不会再无聊了，相反，自己像个原始人一样，思想太落后。 然后今天刷成就的时候，学了用按键精灵，然后，自动完成了大部分任务。虽然给自己一个仪式感是挺好的，但是，当发现这些成就可以自动完成，我就开始觉得它们浪费时间了。 思维进步了吧！似乎能去的地方更多了。 如瑰宝一般的回忆，只能在文字里保存一部分，还有一部分，可悲地消失了。 我是看不见很多东西的，我的世界很简单。若不是它们闯进我的生活，我也不愿意主动去探索。可是游戏让我打开的视野，也让我了解了我的无能为力。上天不会交给我一个我完成不了的任务，如果出现在我的视野里，那大概率是我能解决的。于是，我可以，我能行。 谁让我做的选择都是那种不受挫折根本成不了的呢？ 书是奢侈品，目前我可能还承受不起这负担。 技巧（2023．9．3） 即便有一些可以用技巧办成的事，我也希望尽量用执着来办。这样的事不多，或许只有苦修，可以让这段记忆深刻。 此外，生命中还有许多事必须用技巧，是为了减轻负担。 客气（2023．9．4） 当我想要说一句好话作为客套话时，我突然发现，别人说的好话大多也都是客气客气。 娱乐（2023．9．5） 做自己的小天使。 什么被恶魔附身了就开始胡作非为。不过是能力强了，做坏事不用受到责罚所以就开始肆无忌惮。 开始忙了，没时间摸鱼就没时间写东西。其实有好多东西可以写啊。 没必要写工作上的事，没必要做社会评论家，日记是用来娱乐的。 昨天跑步了，真可谓是跑步5分钟，游戏两小时，精气神上来了，打游戏也更猛了。 提笔来想抄单词，就想起来小时候被老师罚抄单词了。我那时候没什么本事，所以我知道，我的怒吼源于沉默，源于忍耐，即便留一千遍，我也会抄完，因为我的愤怒足矣支持我完成这个任务。我只是出于报复。 还是要说，打铁需自身硬，技巧要建立在这个基础上。但是也不能忽视技巧的生产力。 如果这一生都在追求假的东西，那会不会忘记留一个真的给自己。 如果对于一件事物的兴趣源于对其无知的程度，那也是挺可笑的。我喜欢你，认为我不认识你？可能这就是我始终过不去的一道坎吧。不喜欢接触新东西。 时间告诉我，解决一个问题最好的办法，就是一直思考它，一直坚持做下去。这样的话，你会发现这个问题只能卡住一时，卡不住一世。 最近娱乐值爆表了。总是忍不住玩游戏。 自从亿万僵尸成就打完以后，就没什么简单关可以玩了，900难度又耻辱开饭，先放着几天，以后再玩吧。其实也看运气这游戏，别太贪婪。 然后是，学会了自动点击，这样就可以一直挂机啦哈哈！把手机和电脑全挂着，就可以把时间用来看书啦。 我真是个小天才！ 胃（2023．9．6） 我记得上学期这个时候，我纵容自己的饭量，于是胃就越撑越大，身体越来越笨重，心很难知足。我不知道那句话说得对不对，“少张嘴吃饭，总是容易吃得饱。” 饥饿和有需求，不是一样的东西，可是人们尝尝会把这两件事混淆。 当你可以看见阴影时，不要绝望。因为如果没有光的出现，人在完全的黑暗里，是什么也看不见的。 如果我深情，那我至少要找一位值得我深情的人吧。如果我不深情，那我所做的有什么意义呢？不过是浪费时间罢了。 刑（2023．9．7） 忘不掉的回忆，如同酷刑。 解烦（2023．9．8） 想做一件事，一定不要说出来，要不然你跟多少人说，就有多少张嘴在那里分析来分析去的。要么谴责你，要么提醒你，要么批评你，叽叽喳喳能把人烦死。最后你权衡利弊，多半是放弃了。 这事情就像是大招一样，不能一招拍死别人就不要先放出来。 要么就是不论是谁说，你都雷打不动。根本就不需要谁了解啊？别人是个啥啊，凭什么了解我啊？要有这种勇气。 就是他们有什么资格评论啊，没做过有发言权吗？ 然后也许，多多这样想，就会变得坚定了吧。 我们处在不同的境地，如果在做一样的事情，那一定是有问题。不要再人云亦云了。 说多了就让人烦了，我又不是社会评论家。索性平时只写字，话根本不怎么说。 发育（2023．9．9） 在玩文明的时候，我会着急，别人快要胜利了，我只能对他宣战毫无办法。 我的人生似乎也是如此。别人快要大满贯了，我感觉自身还一无所有，心智不成熟，不把精力用在以后，不考虑自己的命运，每天只是享乐。 我该如何考虑呢？安稳？还是什么呢？ 我有梦想呵！可只有梦想，跟什么都没有有什么区别？ 只能继续坚持啊！多刷怪呗！ 要升级的地方很多，可我只能实现独一的执着。 刀剑（2023．9．10） 我总是为别人考虑，总是考虑自己的错误，总是考虑自己还有什么不足，于是会受伤。以后只要有错误我就把锅甩给别人，我凭什么让别人欺负？ 把锅甩给我的人就对吗？他只不过是为了自己舒服故意伤害别人而已。我再也不听啰嗦。 关心我与不关心我，难道我看不出来吗？ 真正的温暖能融化冰，虚情假意也是真伤人。我可能不值得被尊重吧，那我不尊重不尊重我的人也没什么不对吧。 你给我一刀我还手就是一剑。 很多话就是不能说，说了一定干不成。 庞大（2023．9．11） 我的心里会有对庞大事物的敬畏，而当我发现这庞然大物是人造的时候，我心里略过一丝恐惧。 云雾（2023．9．12） 也许每个数字都有寓意。但是我不会再去考虑了。既然没有缘分，再多精明都该退化成迟钝。 负面情绪，懒惰，纵欲，也总是会像瘟疫一样传播。有破坏力的东西，有时看得见，有时看不见。可能，看不见的威胁如同间谍一样，窃取着我们健康的生命。 命运越是剥夺，就越有必要追寻，是为弥补。再后来我们知道，世间的一切都有代价，不劳无获。 无事（2023．9．13） 目前限制的不是理论，而是实际。 理论上的东西比较简单化，实际也不复杂，只是这执行器的限制是不可逾越的，理论得不到充分发挥，效果就不是太好。 关于老师说的话嘛！假装是在记笔记，实际上，就是有废纸又不想直接扔，想要写满了再扔，所以就在老师说话的时候划拉划拉。 emmm 以自己喜欢的方式过一生！然后继续，偏安一隅。 吃大餐喽，慢慢地就不喜欢快餐了。吃完就没了，不值得追求哦！ 增减（2023．9．14） 为什么一个事物增长的时候令人欢欣，而它一降落就令人难过呢？难道事物是只能增不能减吗？那明知道它不可能一直增加，难道是在盼望不可能的事情发生吗？ 过去分析过的，确定好战术的一些事，还是反复在脑海闪现。最难过的就这么几关，金钱，名声，权势，色，等等吧。想清楚了都好过，就是一直有个声音，有很多声音不听干扰着本就清楚的心。 文明的延边，而不是干巴巴地战斗与征服。这个游戏还是很值得一玩，均衡。引人思考。思考的结果也无非是对一些基础的事物产生好奇心，然后去涉猎，然后也许，能让生活多彩一些。 其实我只是为了寻找一个答案。这个答案不令我满意，至少大部分情况是这样。我想继续等待，看会不会获得一个结果。可结果就是，我耽误了本该推进的任务，辜负了本该奔赴的远方。 那就算了吧！ 这世间的一切都可以用未必是，同时用未必不是来形容。到最后，收益最高的，往往是在最基础项目上的坚持。 热闹（2023．9．15） 这世界不能缺少热闹。但未必是因为喜欢热闹，热闹就像是一种商品，一种并不是那么美味却很昂贵的外地水果。它出现摊位上，会增添活气，可是它并不好吃，而它不出现摊位上，总觉得某些地方不对劲，像是过于萧条。 人生就跟着游戏一样，殊途同归。开局那三米两米的差距不要管，成千上万的差距也管不了，真是如此，只有自律，才能成就自己。 无意（2023．9．16） 如果你过于谦虚，别人就会认为你菜。如果你过于高效，别人就会认为你的任务过于简单。 别人总是理所当然认为你差，认为它们自己强。总是喜欢看表面现象。总是觉得自己痛。 有长者之风的人不要计较。如果只是奔这表面的光影，那玻璃一定比钻石会发光。 命运是无法击破的。证明什么也基本上是徒劳。 想痛快自己的嘴，也想痛快自己的耳朵，到头来都是徒劳。如果不追逐些有意义的，再痛快能与顽石有多大区别呢？ 搜集那些八卦干什么呢？你到底在想什么？为什么而左顾右盼？ 骨子里有桀骜，表面却谦虚，若是自己喜欢，那没有问题，可如果自己无法忍受，不如不这样，顺其自然，不装，不作！嘴上说的没必要当真的。 想想《庄子·秋水》。 最近看了看《山海经》，虽然里面绝大多数的生物都是比较传说的，可里面会说话的鹦鹉是真实存在的，所以或许，这些生物都真实存在过，之后人们对其添油加醋，再加上后面不断的灭绝，就变得怪诞而神秘了。 古文里面总会出现省略主语的情况，这样以现代文的眼光来看这些句子，就容易出现中途易辙，所以，还是看看大师们的翻译，一饱眼福好了。 老是被叶子挡住眼睛，那是因为没有去远足。知道是叶子挡眼睛了，那还唠叨什么呢？ 驱散（2023．9．17） 小道消息是一个人思想的一部分，可能是他在思考问题时无意流露出的一些想法或者打算。但是这些都不是实际的东西，只有做到了，才能说是真的。如果把愿望当做实际，那生活也太美好了吧。 我还是不够刚毅，不够睿智。总是像个鸭子一样，又像个猴子。唉！ 人总是稀里糊涂地做梦，日有所思夜有所梦，如果不思，或许就没有梦了吧。为什么睡觉的时候还要保持提心吊胆呢？ 《瓦尔登湖》（2023．8．29） 当我阅读的时候，我在占用的不是我自己的时间，而是我债主的时间。我欠什么呢？到最后我发现，我不欠什么，我是自由的，我把不自由当成自由，自由就是自由。当我因为外物被驱使，因虚荣奔波，即便我在自由地追逐，似并不自由。 我占用什么时间？无所谓时间。 有一种想法让我的努力全部褪去，变得再自然不过了。我不需要说任何话，就像一只在沙漠中行走的骆驼一样，完成我的任务，一步一步一步一步，仅此而已。其它想法本可以抛之脑后，最多不过是取悦自己的主人，不把货物打翻在地，这就是我全部的生活了。 永恒的时光从不需要任何人来 消磨。 说出的谴责并不能在任何厚实的土地上扎出血。不如删掉这容易钝锋的愤怒，似乎是有求于人，可不如把这份恨铁不成钢的锋芒指向自己，捶打自己。 不相容，就不要强迫相容。 破除经验主义大步往前走。唉，我突然发现，读书是不是一种经验的吸收呢？不全是，读书是要带着思考的，不思考，就成打印机或者书架了。 不是所有生产力都可以转化为财富。但我们也不会只因为钱而行动，钱故而重要，可还是有其它一些东西值得追求。 那样的世外桃源越来越多了，怎么会越来越少呢？ 前二十页用，“约束与镣铐、你想买篮子吗？”这两句话总结。 打飞不叫打飞，这样很俗，叫被影响而使双脚脱离了地球的表面。 穿衣服不仅仅是为了保存热量。这应该不是在说约束的问题，而是功能的问题，它也没在批判什么，只是提醒了一下衣服的原本用途。这是复杂的价格，不用更为贬义的代价。 我感觉更重要的是一些现象下的隐含意义，就是潜台词。它们不反应问题的本质，但是能展示事物的内在的令人感兴趣的属性。 我们有很多潜意识里的行为，它们记录着我们的祖先为了求生而不得不做出的改变、挣扎。 可怜的，自以为是的文明人似乎总会为了房子而发愁。不论，一直都是如此。 要我说，根本没什么值得嘻嘻笑的地方，也没什么克服不了的疙瘩，要做的仅仅是不要帮倒忙，不要添乱，管理好自己。这是最起码要做的了，此外，有点贡献，那就可以了，还奢求什么呢？奢求，是潜在的奢靡。 我发现我无力改变，唯一改变的是接受它的心。我当然在做，即便自认为不可能，还是要去做，因为有做下去的必要。至于能不能成，我并不是太关心，因为能不能成于我的努力几乎无关。 保持内心空无一物，无怨言地做下去就好了。 愿意的是蚂蚁，不愿意的是人类。除此之外，我们都是动物而已。 繁琐地擦灰，这就是收藏的本质。这是一个极容易产生冲突的事情，有人收藏书，即是知识，有人收藏物，即是回忆。它们都需要空间，空间小了，矛盾就大了。 我知道他一味批判繁饰的目的。那是一种中和，是一种偏差过大而导致的超调。偶尔装饰一番，也足够浪漫，就好。 之后总结呢就是，蜗牛都得有壳，不管这壳是自己做的，还是借的、是租的、或是抢的。 教育的意义与方式。可能也就是如此，是启迪智慧，认识世界，背诵积累倒在其次。与智慧的人交流，胜过死记硬背。我也发现，书本里的东西固化教条死板，尽信书不如无书。 《瓦尔登湖》在关于对教育的思考这一部分说得十分深刻。如果学习变得虚假浮夸，变成一个避难所，那其价值不光会大打折扣，其产生的后果与本来所定下的目标也是南辕北辙。该如何办呢？只是浅浅地了解一下吧。找一个事物的缺点总是比找优点容易，太早下结论也很不负责任。 我该思考的是如何获得必要的锻炼，或者在被批评时，能欣然接受，以便于提高自己。 教育不该只是让人学会用天文望远镜，去观察天上的辰星，更重要的是让人拥有一颗装得下微尘的眼睛，以便让他发现自己也是一颗流浪的星。 但是坏处呢？总是与好处相伴。不论。 那样的世界存在，也不存在。一如这世界上的可悲，或许也没有那么可悲。 人性是具有什么，同时不具有另一些什么。这都是人性，没必要说谁谁失去了人性。 学习心的东西，必然要失去旧的东西，无论好坏，因为格子有限。 一条不知会通往何处的路，最后，自己咬到自己尾巴，不知道，什么路会只有去没有回。 阅读使我羞愧，使我反思自己的生活，反思自己的行为。可要不要改变已经不重要了，心灵被打上烙印，这是永久地改变。 会呼吸的思想，会行走的思想。 我最想要的，确实也是我心念的自由与独立。被给予的自由能叫独立么？它有翅膀么？他不知道翅膀是什么，自然也不会觉得有残缺。 读书是在参考别人对生命的答案，答案看多了，自然解题就有些门路了。 不用比喻的文字，抛弃了与能力无关的虚荣，不用发出声音。不要回想别人说的话，它们没什么参考价值，你根本不知道他们说话的时候用没用脑子，或者他们长没长脑子。与大师交流，才会成为大师，与不是大师的人交流，不要积累什么经验，当做玩笑，一笑了之。 我感觉阅读的书里蕴藏这一个人的命运。只是一种感觉。 休眠时与枯死无异的树枝，突然活了过来，看着它，我的心似乎也活跃了起来，我觉得我得做点什么。 帆船的桅杆，会把它一路经历的风霜展现于它的躯干之上。 孤独若是无人相伴的喝彩，那你永远也不知道这沉默之中，蕴含着怎样的喧嚣。 金光洒下，这树林的绿也受到感染，隐隐发出天空一般的蓝，仔细看着那紧挨着的叶片，原来那蓝绿色的光影里，还有着如晚霞一般的荡漾与红。 有的鸟欢快地叫着，庆祝着自己的早起有了回报，那声音逐渐拉长，不久消失于旷野。随后在深林里，又传来阵阵低吟，那声音“如怨如慕，如泣如诉”，随这另一个相似的声音与其应和着，这肃穆里就又多了一些如葬礼般的庄严，如一对殉情的恋人，转世为比翼鸟，倾吐着人世中还未说完的爱恋与痛苦。 每一个失去语言的灵魂，都会在这森林里化作一只精灵，歌唱前世说不出口的情感。那些幽怨震撼心灵，让依然鲜活的生命也逐渐虚化，好似要随着这交响，飘荡而逝。 雨的咆哮，让着时间更安静了。一个人缩在被子里听雨，是一种享受。 无论我们作何努力，都不能把两个人的脑浆并做一处，我们努力让彼此更近，却永远也逾越不了孤独。 把两个人交谈的过程比作向池塘里扔两枚石子，妙极了。 我如果不请你吃午饭，你可以在我家多坐一会儿吗？又很妙！ 读书与伐木这一段确实，我在三毛的书里也看过。丢弃了我们最为珍贵的东西，去寻找另一种珍贵，在求而不得之后方觉在这世间，一无所有是如此的悲凉。 让我落泪的，很少是关于我的事，更多的是书里的故事。不知是否痛感在别人身上会比在我身上更加难以忍受呢？或许是我有些迟钝吧。我是我世界里的旁观者，是别人世界里的参与者，而只有别人参与到我的世界里来，我才会成为我的世界的管理者。我走到哪里，都像是一个脱离于你我之外的第三者。 不孤独是人类进步所做出的牺牲。因为孤独再难以寻觅了。 这本书可以重复观看，每看一次都会有新的收获。 聪明也是会感染的，但愿别陷入复杂的牢笼。 这世界上有许许多多的人如瓦尔登湖一样深不可测，而它们，也仅仅只是静静地呆在哪里，做一面镜子，而不是一面大鼓。 飞鸟与波浪与思绪类比。 把杂草比作敌人，曾经的我也是这样的纯洁。如今啊！不知道自己身在何处。 “他说话时会展开双翼，可当你以为他要飞翔时，他却把双翼给收回了。” 风雪会让你在熟悉的地方迷失，这叫扰动。 闭上眼睛。世界变得简单，可如果失明了，世界就又变得复杂。 如果我们的欲望都很浅，就不会有纷争，可是没有纷争就没有变化。变化是好的还是不好的呢？无法回答。 “它位于天空与大地之间，也带有了天地二者的颜色。”可别忘记，水是无色液体，并不是白色。 总是接触阳光的地方最先融化。 “湖泊是大地之眼，注视者朝着这个眼镜看，就可以衡量出他自己天性的深度。” 然后我也发觉，玻璃好美啊！它本就纯洁，还把为数不多的瑕疵全部暴露出来。 每一个奇迹的背后，都隐藏着一个传说。 湖水是永恒的，可是它的每一个涟漪，都是独一无二不可复制的。菖蒲长在涟漪之间，在不断地洗刷下，消磨掉残破的枝，而另一面又不断长出新的枝，那些枝，全部来自于同一株植物，却也同样独一无二，不可复制。 相比于世界，我们是如此的渺小。遇到雷电，我们只能洗耳恭听，遇到风雨，我们逃无可逃，只能四处躲藏。阳光明媚，我们即便闭上双眼，也还是会沐浴在这灿烂之中。很多事我们没得选，只能欣然接受，或者，改变自己的内心，然后再欣然接受。 不长身体的昆虫不再大量进食，人类或许也可学习一下。多准备一些给想象力吃的食物吧！ 以文明或者物种的角度思考问题，会发现没有什么事是无意义的，可一旦以个体的眼光看待事物，总是觉得没什么事是有意的。登高才能望远，格局不够，只能一地鸡毛。 掌握着自己生死大权的人往往被人看不起，而被人捧在中间如星辰般的，有大多是小丑。不是不被看不起呀！是因为他们知道自己的一生在干什么，于是不必展现自己了。 我并不觉得这世界上的东西摆放的过于凌乱，凌乱是一种美。不加修饰的天然美。 禅心即是无心。 对于他们来说，耐烧的燃料就是一种珍贵的矿藏。 最硬最后的坚果往往是空心的，因为它把全部的能量用在果壳上，忘记多积累些养分让果仁便得饱满。 被纯粹的热爱驱使的旅行者怎么会害怕风雪呢？ 也许情感永远也没有智力的保质期长吧。凝固的水保存得更久。 生物可爱，是因为它完全不必为生存担心，于是每天发呆，你觉得它呆萌。可如果它每天不得不为吃饭发愁，还有很多竞争对手，稍不注意就和其它对手打在一起，每天忍受饥饿，它怎么会萌？它一定会很狡猾，很烦人。这就是m和w的区别吧。原来人类也早就是被驯养过的了，是被植物驯养得失去了些什么，同时又获得了些什么。 冰的脚链与枷锁被温暖的空气暴力地扯断，随后顺着水流在夜里逃得无影无踪。 解冻之神要比力量之神更加厉害，就像暖阳与寒风，暖阳总是更胜一筹。 想象力，这个东西就是在做类比，只要有相似的地方，就加以利用，能拟人就拟人，可以让句子更加活泼。如果把万物都嵌入一颗人心，那这世界可要更有意思十倍。 有些生物学到了某些法则，孕育出了自己的果实，而有些生物似乎参破了天机，选择继续生长，放弃孕育果实。如果人是植物，它就会发现自己的命运从生下来就已经定好了，根在哪里，命运就在哪里。虽然人有两条腿，可这腿也形同虚设，若是没有人帮他挪挪窝，它也不过是行走于蓬蒿之间罢了，与植物有什么区别呢？ 地球在不断超越自己，人也应该不断超越。一只肥虫的梦想，是变成流萤的蝴蝶，轻盈地飞舞，盘旋在花的周围，或缠绵于另一只华丽的蝶的身边。人亦如蝶。 掉在地上融化了的冰激凌随意地向五个方向伸出了它参差不齐的五个指头，似乎预示着一只恶魔随后要总蛋卷里钻出。看见如此有趣的冰激凌，远要比吃掉它甜蜜。可是我还是挨揍了，花钱买乐趣是最邪恶最奢侈的行为，母亲洗了洗蛋卷，自己吃了一半，剩下的一半让我吃下去。后来我再也不敢有一丁点浪费自然资源的心思，因为我知道即便自己百般注意，还是或多或少浪费着，而当我遇到了偶然，打碎了什么什么东西，儿时的玩趣又涌上心头，无论什么事，到底不过一笑了之。 人是在睡觉的时候死去，然后在醒来的时候活过来，瓦尔登湖是冬天死去，春天又活过来。世界上的一切东西，都是不断死去，又不断复苏，如此往复。你能说这世界有半点值得人悲伤的地方吗？ 没有种子就可以长出鲜花的土壤，是浪漫界的天花板吧。 我们并不了解我们的内心，那就成为自己内心的探索者吧，或许会成为考古学家，或者会成为大冒险家，去成为发现自己内心的新大陆的人吧。 头脑的腐烂，豆腐的腐烂，土豆的腐烂。不妨比较一下，自己与僵尸的差距在哪里呢？ 我们的世界里有很多神，只要它们一出现，我们就会立刻认出它们，从身材来看，他们与我们类似，可你看若是能看到他的血条，你就知道，这是一只远古奇迹生物，是神，而不是人。 坚定执着，从不改变，是为神。 我们生命中的许多事，几乎是全部事，不过是因为一条看不见的大河，在涨涨落落。 不在乎（2023．9．18） 如果比我好或者拥有我没有的人都值得羡慕，那我会羡慕嫉妒恨所有的人。如果总是学习别人的优点，那我要拜所有人为老师。 一味的谦卑只会让人自卑，过度谦逊到头来还是会害了自己。我为什么自信不起来，是因为我没有达到自己想要的目标，因为我还可以更好。 其它的嘛！还是别在乎了。 我不明白为什么别人脑袋里的观点都是错的，你在别人面前表现得谦虚，别人就看不起你。 可是我无论怎么表现，不影响我自己啊？人生是我如何做事，如何或者，而不是别人怎么看我。我不会活在别人的眼光里。 随便吧。 嗯（2023．9．19） 这世界人很多，每个人都有他的故事。那样的话，我的故事真的很微不足道呀。 融合怪（2023．9．20） 玩游戏的时候，职业确实反映着玩家的性格。当然王者荣耀不算或不是那样明显。 要那种融合怪游戏，我喜欢做一些休闲的，几乎没有什么技术含量而必要的事情，安于现状。不是不想学新东西，而是一旦有了充分的生存条件，就不愿意把自己的现状改变。 就是没有生命的紧迫感。一是因为自己不知道或者在躲避巨大危机，二是因为有人在做。其实合作挺好的，我总是这样想，然后把自己嵌入一些环境里，做个人，而不是领头人。 啊，可能是现代人用的《山海经》里的名字给现在发现的生物命名，只是类似，应该不是一个物种，但也不好说，动物也能迁徙。 砥砺，砥为细的磨石，砺为粗的磨石。 《山海经》的作者应该在黄河流域附近，很多河流最后都汇入黄河了。 借（2023．9．21） 我是借的。 我匆匆地把它借过来，匆匆地用了，再匆匆地还。 我也不明白那是什么感觉，就是别人可以但我不可以的一种感觉。那也不是什么大不了的感觉，并不是所有的门都会对我开放。事实上，这世界只有几个还不错的门永远对我开放，它们温暖着我，是我生命里的灯塔。有了这些，我想，应该是足够了。 多思，多贪，多欲，多怨。不思，不贪，不欲，不怨。 《许三观卖血记》（2023．9．21） 确实是余华的文字。 和文明好像。当两个文明差距过大时，会产生文化渗透，在渗透的过程中，被渗透的人们以知道得多少来评定等级，级别越高就越神。可是如果他们把一切都掌握明白，他们就会像消光里的男主一样，发现圣母，就是僵尸本身。 我看见血这个字会不舒服，这是天生的感觉，可能因为我晕血吧。 虽然故事离不开那几个字，但是也足够新鲜，至少是为了这一个相同的内核，又披上了一件不一样的外衣。 对文字的理解展开要依靠自己的想象力，我还好，能想明白。有些时候觉得文字夸张，可是，有些时候，比现实夸张的，是未展示出的现实。 那时不得不自我折磨，不知道自己在自我折磨。而我现在，我们现在，是在寻找，是在努力，是在想破脑袋地愿意自我折磨。 如果文字不能锥进心里，那就不能叫作锐利。如果感觉不到它锐利，说明还有些迟钝，有待提高，若是总看些不锐利的文字，人就变得软绵绵的，跟棉花一样。 于是我很喜欢余华，它的文字总是在我瞌睡时，给我脑袋上浇一盆冷水，让我清醒。 我又想起那句话来。粗俗的美感。当粗俗几乎被消灭干净了，余下的粗俗，就变得有美感起来，我也知道，那东西永远不会被消灭，只是它们被光明灼伤，全都躲进了黑暗的角落里。明知道它们存在，就不能只用堵截这一个策略了，什么时候能疏通一下呢？ 有人卖血赚钱，有人花钱卖血。这一点都不好笑，但也不至于严肃。我说不出那是什么感觉，一想起来，就说不出话。 拍桌子，墩筷子，吃饭之前的戏码很足。无意穿插就好，有意为之也可。 中间过程过渡得很快。 被打破的镜子。每个家里都会有被打破的镜子，原因多种多样。总是会破，脆弱的东西到底难逃破碎。 这是我解不开的谜题，于是只能小心谨慎，别让本来简单的事变得复杂。 麻，不要碰了。等自己把另一团类似麻的东西砍了再说吧。 那些都是正常的事。后来规则变了，到底其实也没什么区别，就是，不麻了。 为什么我总会产生怜悯之心呢？ 如果是我，我会选择宽恕。 如果是我，可根本不可能是我。 我只会化简局势，让心变得轻盈。 如果一个人用情专一，就会把更多精力用在重要的事情上。 苦日子。在死亡面前，众生平等。如果不忘记苦，可能吃糖的时候会甜一点。可是记住，别把自己泡在苦里，忘记了什么是甜。 我总感到锥心的痛，可是我也知道，我没有那样痛，没有达到我本该达到的程度。有点像演戏。 人会流泪，这就够了。 狗可以咬人，人不要咬狗。 “人有悲欢离合”不要强求什么了。 骆驼祥子，许三观。生活…… 我是谁呢？我在干什么呢？ 那深渊还在，也许它已经变浅了，可是还在…… 还在我心里。 情（2023．9．22） 情书的话，确实是表达情感的。但是要是一直发，也没什么意思了。借来一句话说，掺了水的血就淡了。 唉，粗俗这两个字又在我眼前晃悠了。粗俗有什么不好吗？ 上不了宴席不是因为它不好，只是，这世间万物都有它自己的位置，是无缘吧。 情书不是对话，它更像是自说自话，为了一句话，说了一句话，再引出一句话，话堆得越来越长。你说高兴就不能只说高兴，你悲伤，总要附带原因。什么是正经的原因？什么是高雅的原因？什么是低俗的原因？ 剥掉外壳总是丑陋，我们还是活在充斥着有表皮的水果的世界里吧！ 泥巴（2023．9．23） 人的一生中会遇到很多人。 有出淤泥染泥的，有濯清涟变妖的，也有出淤泥而不染的，但你就是很难看见，为了内心清洁而往脸上抹泥巴的。 精炼（2023．9．23） 上一章莫名其妙触发了敏感词，还是换一下吧。 考虑一番，自由地写东西真是太好了，要是看得人多了，品质就要精炼，很累哦。这样再好不过了。 好梦（2023．9．24） 明明是好意，可好意到头来却还是恶意。如果我，不说出来这善意，我总觉我是多余，可我说出这善意，攻击性又太强。 我难过，我凌乱，我该如何做呢？ 我不能活在幻觉里，可是，我整天都活在幻觉里。 我不看得失，可是我没法要求别人看不看得失。而我，面对我在意的事时，又不得不看得失。 我的不在意引发了我在意的人在意，于是我不能不在意。 可是，幸运的是，本是我的又回来了。 是我的就该是我的，不是我的就会不是我的。这一切，我喜欢这一切，喜欢这美丽的一切。 有多少付出就有多少回报，我知道我付出的不够，所以导致现在这个样子。 我不去抱怨，我一直都很喜欢着一切。 但愿都好，好梦！ 冷漠（2023．9．25） 不知道我是否是升级了罪恶，让自己变得舒服。以前贪吃，贪se，现在用愤恨来面对它们，让我暂时忘却了这两种欲望。可是，愤恨，是另一种伤身体的行为啊。 那些东西要有一个出口的，不在这里爆发，就一定要在另一个地方爆发。 如果我说什么话你都会对别人说，那我还怎么和你分享秘密？如果你总是对我说别人的话，那么在和我说话时，脑袋里是在想着我，还是在想着谁？你说关系总是冷淡，为什么冷淡呢？ 并从口入，祸从口出，这世界不完美是必然的，而看不清他，多少是我的问题，要是看不见，那是我的傻。 幼稚是傻的代名词，成熟是冷漠的代名词。我不能说我一夜变成熟哦，我还不至于，我是一夜变冷漠，越来越冷漠。 《染血的外套》（2023．10．4） 外貌穿着描写，不要太纠结，只要把自己想要表达出来的表达出来，写成什么样子都无所谓。 印象，打破印象。 他的表情像一直猫，一脸无辜，但是胡子上却正在滴下奶油。 能否感觉得到自己运气好呢？缺少什么的时候正好就来什么。 磨磨蹭蹭墨墨唧唧，什么事情都做不完。 中年老友的坦诚对话，经历过风雨之后的洞察力总是能做到一针见血。 详略得当，我以前觉得写不下去就是写不下去，该换一换位置。可有些地方就是要直接换位置，交代好问题就结束，避免啰嗦。 写文字是化静为动还是化动为静？貌似都是耶。 足矣致命的熟悉感让她不得不立马换一个话题。 别觉得什么什么是浪费，只需要记住，功不唐捐。 “他的样子？除非他已经90岁了否则我可不敢说他看起来年轻。” 无论什么时间，只要图书馆开放，就一定是满的。不要为自己的懒惰找借口了。 烧掉梦幻般的爱情，房子内才会如此温暖，不过，这温暖保留不住。那你还烧掉这么多信？ 含蓄为真，暴露为假。 视角远近拉扯。 画龙点睛之笔，“没关系。” 泡壶茶，寒冷，夜行。 如果你还是你，那么还是会喜欢你。如果你已经不是你，我只有不再是我，才能喜欢你。我喜欢你与否，取决于你。 报案的时候抓不住重点可是经典的笑点啊。 紧张是正常的，不紧张才不正常，即便把全部心理都暴露出来，还是觉得她的表现是最正常的。 我一直都很自责，我对一个很爱我的人诉苦太多，让他过于痛苦悲伤，我为了自己好过，把难过分了出去，可是知道最后我才发现，这种不能承担痛苦的行为，本身就是错的，是幼稚的。 《士兵突击》（2023．5．24） 限制一个人的，或许是力量，因为没有什么地方是不用力量就可以达到很高的成就的。我所说的力量，应该是力量的强度与力量的耐力，它们分别对应着可达范围与工作范围——工作，应该需要高强度力量并且，随时间变化，强度位置统一。 不是不好，只是很标准，还没有需要用笔记录的东西，用心就好了。 渲染技巧。 变化，混乱，巧合，耦合。 谈到了闭塞。不如先说说无知，我突然发现一种更为深刻的无知，他知道自己无知，但是不知道自己在什么方面无知。他有一种变得博学的渴望，却不知道这世界上到底有多少种博学。在那狭窄悠长的暗巷里坚韧地穿梭，却不知道光明之下活着的人，容易又舒适。 于是说到底，我们每个人都是执着的人，都是固执的人，都是在这自己有限视野里腾挪的人，只是这视野范围有大小差别，有领域差别。 我们也不能说谁是无知的人，闻道有先后，术业有专攻吧。难道99个相似的人对一个人不同的人的谴责是出于正义吗？ 这世界，有认同，有偏见，有排挤，存异很难，正义，也很难！多数情况下，误解占据主导。即便我们尝试沟通，尝试理解，可知人知面不知心。胜于复杂，也败于复杂。 人人都是许三多，有的人知道自己是，然后装作不是，有的人不知道自己是，然后装作是，有的人知道自己是，然后我行我素。有的人不知道自己是，然后我行我素。 不是演小丑，是小丑本身，也许只有彻底面对这裂痕，才更实事求是吧。是不是无所谓，不影响我们进步！藏着掖着总是不行。 没什么值得嘲笑的。一如没什么值得说。天下的事没什么新鲜的，也没什么不新鲜。新鲜的会不新鲜，而时时刻刻的事都是新鲜。 孤独永远都是人的主题。我的一生要扮演一个什么样的人，就去学着扮演，没有传奇可言，只像颗钉子，是这栋摩天大楼的一部分，卑微的一部分，确实不能缺少的一部分者。扮演着一个角色时，不去思考另一个角色如何扮演。 我十分羡慕许三多。哈哈哈。是吧，你说是吧。我无时无刻不再羡慕别人。你说这样的生活，难道它不充实吗，这不是再好好生活吗？ 内心的嫉妒怨念，每个人都见不得别人好。我也不该过分展露什么，风驰电掣快速行动才能胜利，左顾右盼，失败的概率太大了。 “人生都是有心事有遗憾的，没有这个不叫完整。” 只有工作才能让人想起自己是一个军事单位，而不是一个看戏的人。 即便全世界都放弃了我，我自己不能放弃我自己。我是自己的最后的防线。 只要是奇迹，就一定会被发现的。当它快要被建完，就总觉得可以再多加一点什么，就迟迟做不完，如此，真到了加无可加的地步，它才会变成真的奇迹。奇迹，会发光。 最复杂的事最简单？不需要打磨，只需要自然而然。 生命中，我们是否答应过自己要做到什么，可是就是没有做到。因为别人不会监督你，也不会觉得做到与做不到能有什么区别。可是，真的不想给自己一个答案吗？ 我或许永远，也根本就是永远，不能达到那样一个高度，但是，我可以，把自己做的，应该做的每一件事，提升一个档次。让自己舒心。 不是说好了，要学习别人的优点吗？ 不玩，小孩子把戏了。 即便把两条不同颜色的河放在一起，它们也不会融合，这叫泾渭分明。 有些时候，不能沾的东西就是一点也不能沾。 “你那笨样，连猪都要被你气死了。” “说不行的时候绝对不会有奇迹发生。”我行！ 每个人都有自己的天赋点，如果选择均衡，就是在选择平庸，如果选择一个小的方面突破，才能做到一鸣惊人。 可同时，人不要说不行。这些小事上，就没有不行可言。 一胜一败。 人前的眩晕和说不出来的苦楚，是成功的味道。别人再也不能用一句“sb”就完全摧毁我的自尊心，而我选择不去反击，而是宽恕，完全是因为我没有时间。我要训练，我要训练！我要读书，我要读书！本是一个意义。 每个人都曾嘲笑他，而同样也是每个人都超越不了他。 武器装备的迭代也是一代好过一代，人也必须应是如此。 每个人都有生命中应该扛住的枪。而无论在什么地方，懒惰都会存在。如何应付自己的心，比如何应付别人的检查要难得多。 被意识到的离别，是重要的离别。不被意识的离别就不重要。 书上的事在一遍又一遍一番又一番在我们每个人的身上重复，而似乎我们都是孩子一样，健忘。明明经历过，可是再经历一遍，还是笨拙地痛苦抱怨，深深地无力，心也从不老练地不在乎，依旧如初见般被火辣地刺痛着。 逃不脱一个情字，这个字是人身上如艺术品般的最美的地方，恰恰又是这个身上最大的败笔。 有点像爽文。我们的能力是达不到的，是否是因为身心不纯粹，所以做不出如此纯粹的事情来？ 相比之下，可能成才这个人物更符合大多数的人，属性没有那么逆天，一半靠天赋，剩下的靠打拼、拉拢、口才、演戏、权衡，无所不用。可是最终，也达不到那么纯粹。一生都在权衡，也还是免不了在两个大头之间做取舍。我不知为何，想起“佩缤纷其繁饰兮，芳菲菲其弥章，”，我们想要的太多了，我想要的，删去繁多之后，还是多，而当我将精力扩散出来，就立马感觉到它散失的速度是那么快，快到令我来不及思考就筋疲力尽。我是在想，若是不那么纯粹，敷衍了事，东拼西凑，左右逢源，很容易能弄个不错的成绩，混一个不错的面皮。可是，这不是真的，我多次在心里重复着，这不是真的。 我想要真的。“损益万枢，竭世运机。”可是要付出的代价，一如成才所说，真是不可想象之昂贵，甚至把生命放在天平的另一端，都觉得似乎太过轻薄。 人，真渺小。 “低着头吃草的牛，吃得最多。” “那些人们早就习惯甚至厌烦的一切，在他眼里近似天堂。” 一般一句话只放一个的，没特殊必要的话，不放第二个的。 许三多也巨能看书啊！优秀的人都巨能看书，这是最基本的能力。 “躺到什么时候？躺到我们站起来，别人不觉得我们少了三分之一。” 缺（2023．10．7） 是否疲倦于扮演自己了？ 为什么人要睡觉呢？可能就是为了卸下这个包袱，在梦里，短暂忘记自己。 你这个临渊羡鱼的家伙啊！吃东西你也羡慕。别人能吃你也羡慕，别人能喝你也羡慕。长了眼睛，却看不清东西。 为什么羡慕呢？我追着我的心讯问。发觉到心的最深处，其实空空如也，我只是羡慕表象罢了，从不在乎表象后面的付出。 缺什么呢？我缺的，并不是这些啊。 守（2023．10．10） 我寻不到一个答案。要没选择忍耐，要么选择佛系，不变得豁达又能怎样？多少事能是自己左右得了？多少事不过只是笑话？ 想要仪式感，偏偏就卡在原地，总觉得得不到本身就是一种失去，好似它比失去难受百倍。 感觉不到真实的世界，立马会陷入虚无。得不到反馈的世界是多么难熬？我想起鲁滨逊，想起圣地亚哥，想起唐吉诃德，想起保尔柯察金，他们是如何活着呢？而我又是如何活着呢？ 没有聚光灯，没有，什么也不需要凭借。单纯为不想死而挥剑。 或许世上不该有这么多爽点。爽多了，不爽的日子就变得更加难熬。何必这样起起伏伏呢？ 每天抱怨，每天负能量，身体会垮的。可开心又开心不起来。如何是好呢？ 守阵地可不是一件容易的事哦！ 你就是扛不住，非要一个答案，那么大一本书立马看完，快速追逐的结果是快速陷入空虚，又再次寻觅。 多欲而不得是自讨苦吃。 胡思乱想的伤害太大了，不想了睡觉吧。 焦虑不光来自于空虚堕落，还来自于看得太远，跳得太高。一口气吃得太多。冷静一点，步步推进。 不安二字高悬头顶。怕得不到，怕失去。其实没什么好害怕的，真的。 我心如何？模仿太过而失去我心，我还是我么？为什么学习？取其精华而去其糟粕，可真是不能越来越迂腐，越来越趾高气昂，把自己关进小黑屋。要开放！开放！再开放！ 因为柔弱而身体不好，这是困苦的来源，有这样的困苦，怎么能充分地思想？思想因身体之故不能自由，精神世界同物理世界一般颓唐。 所以下一步战术不言而喻。 何为修行？一张一弛。心不可乱，信仰不可变，变乱产生于疑惑，疑惑源于不再相信。不相信未必来源于不勤奋，更多是来源于无回馈。一个人安安静静地面对着一面墙，思想怎会不松动呢？多巴胺分泌少了，必定要去找些刺激，分泌多了又变得虚弱不堪。 一个又一个，信息不断骚扰着自己的神经，早就不能用趋之若鹜来形容自己的心了，四面起火而不知何处真正起火。该去哪里寻找安静呢？大隐隐于市，身处于市而不困于市者，何也？心明目利，脚下生风。 真理的出现，必定源于反复的推敲。这是一个漫长的过程，而如今的训练，都是在破坏人的耐性，快快快，恨不得一下飞到哪里，又一下子返回。真正的得是什么？行难之事必有所得。不去计较别的了。 可是，这世上有太多的扰乱。有人说，不去听，不去看，不去闻是大智慧，可我总觉得因五色五音之乱而关闭自己的五官是懦弱的表现，真正的修行，必然是在乱里依然安静，岂能是在躲避中寻求安稳呢？ 是我不够勤奋，是我欠于思考。 做俯卧撑能压多深压多深。又没有人逼你，你自己还在这里骗自己吗？自己这关都过不去，怎么能过其它关？ 不过我还是要感谢自己，过去的自己一直努力着，让我可以站在这个小小的肩膀上继续向前。 时间是一关。无论多痴迷多执着，都必须看清，人的生命是有限的。你只可以给自己布置一个人能完成的任务，这本身就很有意义，不要再想着加码。当一个微粒能完成自己的轰击使命，这整体的任务就已经结束了。做好自己的事，站好自己的岗。没有任何一个哨兵可以站在两个位置上，不是嘛？你可以说哨兵不够威严吗？站在一个位置，成为一颗钉。何为虚何为实在我心里没有区分的意义，因为我是庄严的一颗钉。 我们本身就是一颗如人的种子，而不是什么天生不如人的种子。如今不如人，只不过是由于种种原因而不能全部展现自己的实力，要做的不过是克服干扰，恢复自己罢了。找回遗失的记忆与勇气，冲锋！ 狡兔三窟。下一盘大旗，不是说不需要细枝末节，但不需要太小的细枝末节。去搞点事情吧。 讽刺诗到处都有，我也没什么办法，除了羞愧还是羞愧。如此羞愧下午也于事无补，只好振作起来！做些有意义的事吧。 如何去掉病态。这是个问题，是个难以回答的问题。 我总是觉得我是一件商品，被做成这个样子，然后摆在货架上。我一直一直都不能把自己卖出去，于是一直在货架上呆着。有时我想我是否可以改造自己，让自己的卖相变好一些？可最后我发现是徒然，我早就成型了，不可能改变太多。于是我能做的，只有等待识货的人了。等待吧。 能源是世界的血液，在它以肉眼可见的速度消失的时候，代替它的新血液必然会越来越重要。新的血液来自太阳，来自转化的效率。 知道一个事重要，却没有任何办法解决。这相当于创造了一个开采烦恼的矿山。封了吧！ 走出门，很多事就看清了。看清了，也就看淡了，放下了，过去的对与错真的没有任何讨论的价值，我们不如没有意识，照着别人画的路线走。而回望一圈，最有意义的事，是自己付出了心力换取的回报，仅此而已。 说白了就是，多坐冷板凳，多研究，多罚站。依靠别人那就是被主导，没有自己的心，只能沦为奴隶。 对手无处不在，若是把所有对手的能力扩大，那没有一个对手是不致命的。在自己可以控制的范围内，如何利用对手壮大自己，如何防范对手将我们杀死，这是永远都值得思考的问题。 思考啊！思考呵！思考会死，不思考也会死。能不能轻松些呢？ 或许…… 引力在这个世界上无处不在，它可以把直线弯曲。这世界还有更多的斥力，稍不注意就会因为能量不足而被扫地出门。 啊！人间不值得鸭！ so？whatever！ 大家都在做同一个事情，挖掘未来。但是到底是在挖掘还是在透支不好说。 好了，说点正经的吧！紫皮茄子真好吃。唉唉唉，茄子不就是紫皮的吗？ 他说得没错，人只有平静下来，才可以做该做的事。 钝（2023．10．11） 谁不想被设定好就一直不变地工作下去啊。可偏偏，这样的人要被淘汰，非得不停地变啊变，要么就得死。 人的惯性和世界的惯性是如此的类似，以至于想一想就能通彻地明白，变化很难。可当前的状态一点也不高效率，也不是自己想要的状态，如何改变呢？ 时间是有限的，在这时间内可能达不到设定值，又要匆匆奔赴新的设定值。想想过去的事，也真够奢侈，它不是没用，是毫无用武之地。思维，啊思维，你究竟是因为锻炼而变得精锐，还是因重复而变得愚钝呢？ 因为我不想被困在一个地方，无论是天堂还是地狱。因为我知道自己是在变的，饿的时候我要出现在食堂，困的时候要呆在寝室，没有任何一个地方能做到什么都有，所以人也是如此，需要到处跑。 胡说八道模电读书笔记（2023．10．12） 应该不需要大量计算，可以用文字描述。 三概念：先写几个概念，比较喜欢的。能量与频率、电磁效应、pn结。第一个比较笼统，可以理解为凸起的地方必暗藏能量；第二个很高深，还没学，以后细细学；pn结的基本原理略知一二，是比较重要的模型，后面或许不会加深理解，但是，如果要做计算的话，首先要弄明白pn结。 pn结：积极与消极，p空穴，n自由电子。由于扩散产生了pn结，这时n区失去电子带正电，p区得到电子带负电，形成内电场，它不断阻止了多子扩散运动，促进少子的漂移运动，二者动态平衡，pn结动态平衡。向pn结内电场加反向电压，叫作pn结导通，此时耗尽区变窄，多子的扩散能力增强，大于少子漂移，正向导通；接同向电压，耗尽区变得更宽，少子导电，多子被进一步抑制，但少子数量少，反向电流小，此时工作于反向偏置。捕捉里面的细节，是漂移与扩散间对抗。将伏安曲线分为*（六）*个部分进行记忆。 垒势电容、扩散电容：电容，电压与电荷。垒势的产生源于电荷积累，类似电容，是多子在主导。扩散电容源于p结或n结内被注入的电子或空穴分布不均，是少子在主导。正向导通时，垒势变窄，有利于多子运动，多子在单个结内的浓度分布差变大，此时扩散电容主导；反向导通时，垒势区变宽，意味着两端正负粒子数增加，此时垒势电容主导，扩散电容可忽略。 导通压降：是门槛，克服内电场。 稳压二极管：反向击穿工作状态（正向导通也可以稳压，也是在改变自身电阻，特性曲线类似，所以有正向导通压降一说），虽然定义式和计算式是有差别的，但为了记忆，有时候也可去联想。非线性的伏安特性可以理解为电阻变化非线性，那么可以理解为稳压二极管在调整着自己的电阻值来达到稳压的目的。其实也不存在什么电阻不变的东西，虽然电阻改变不一定是由电压引起的，可二极管的电阻变化主要是由电压变化引起的。 稳压二极管电路：主要是看限流电阻的计算方式。专注电流，网孔电流法，用最大最小值的方式，这里将稳压值固定，毕竟想让它正常工作。稳压的目的是给负载提供稳定电压，将负载看作滑动变阻器，电阻只与结构有关，这样就可以计算出限流电阻阻值范围。 注1：二极管需要先判断工作状态，过于复杂用假设法。 变容二极管：电压改变电容，调节谐振频率，切换频道。 肖特基二极管：单极，内部无漂移，消除少子的存储效应。金属与n型半导体，从稳定性来说，金属稳定性强，一般是金银铂金属，会获得电子，形成一个ms结，肖特基垒势。单向导电性与pn结类似。轻掺杂，低阻，高频，少电容，垒势薄容易被击穿。 光电二极管：光敏、光电传感器，工作于反向工作区。光大、反压大、垒势宽，漂移电流产生。无电源时，可做光微电源。电流小，使用时或需要放大等处理。 led略，可进阶为激光二极管。 bjt：双极型晶体管，三极管，晶体管。pnp、npn、cbe。画法，发射方向，由p到n。掺杂高电阻低。发射区掺杂高，集电极大，基区薄而掺杂少，结构导致其具有电流放大的作用。两个结，以npn为例，一个是发射结，一个是集电结，两结全指向内为截止，全指向外为饱和，从上到下为放大，从下到上为倒置。掺杂越高，多子越多，扩散能力越强。除了扩散电流之外，基区内有一小部分复合电流。 放大状态，发射区扩散电子穿过基区达到集电区边界，由于此时集电区反向偏置，这些电子又漂移进入集电区，产生漂移电流，当然，基区与集电区也有部分漂移电流。发射极电流等于基极电流加集电极电流，起放大作用。由结构决定的比例关系。 共射极直流放大系数，是集电极电流比基极电流。 共基极提现了发射极电流对集电极电流的控制作用，这个比例接近1。 小加小大之积等于大。 （文字描述开始乏力） （****）输入特性：集电极电压一定，基极输入电压与输入电流的关系，是由集电极电压不断改变所画出的曲线簇。当仅有发射结正偏时，和二极管类似，加入集电结反偏后，漂移能力加强，扩散能力被抑制，基极电流会减少，集电结反偏变大后，也就是进入放大区，偏置增加不会显着影响ib。ib是一道坎，越过这个坎需要自由电子，或者反偏电压吸引，前期反偏产生的电场不够强，所以ib很大但是效果不好，这时是饱和状态，后面ib会大幅下降，逐渐显现出三极管的放大能力。 输出特性：在基极电流一定时，集电极电压与集电极电流的关系，随着基极电流改变而画出的一条曲线簇。截止区：基极电压很小发射极截止，集电极电流很小；放大区：ic受ib控制，vce增加，在保证ib不变时，ic会略有增加。饱和区：我理解起来，用失真形容更为合适，vce很小，集电结反向偏置很弱，由发射极扩散过来的自由电子不能被反向偏置电场完全吸收至集电极，ib失去对ic的控制能力。 接法不影响晶体管处在放大工作状态。共基极接法，输入特性与二极管类似，右边vcb电压增大，ie电流也增大，这是ib会逐渐减小至稳定。共基极的接法是恒流源，ie与ic几乎相等，饱和区、放大区、截止区就是管的状态。 晶体管参数：直流放大系数，先变大再变小，开始因为ib很大在逐渐减小，后面因为另一种饱和，ib逐步提高，ic具有上限，这个放大系数变小。与之匹配的共基极直流放大系数可以用公式求得，也是在不断变化。 集电结反向饱和电流icbo，看名字就知道是干什么的。穿透电流是基极开路，直接由c到e，穿透的名字就是这样的。研究它们主要是因为它们随着温度而变化，这些电流影响ib、ie、ic之间的关系，导致直流放大系数不稳定，如果因为温度变化而放大系数不确定，管子就会处于一个具有程度划分的不可控状态，一般直流放大系数越小的波动越少可控力越强。这里又是一个取舍。交流放大系数，在直流的基础上微小波动，由于在放大区，它也基本是不变的。共基极交流放大系数也认为几乎不变。 （****）但是随着这个交流信号的频率上升，由于管子的电容特性，调节能力逐渐减弱，放大系数下降，降低到根号二分之一位为共发射极截止频率，降低到1为管子特征频率，共基极截止频率是共基极放大系数掉到根号二分之一时的信号频率。之后的频率是两者之和，前面的关系里频率有一个原放大系数的倍数关系。 这个频率推倒很麻烦，有电容和频率响应的知识在里面，需要把电路转到复频域进行分析，-3db是能量上削减一半，反应出来就是幅值下降至0.707。不看了，记住这三个频率关系即可。 在共射输出特性里面，向上是ic最大电流，向右是反向击穿电压，中间有一个反比例函数是最大功耗。所以在实际使用中，一般非线性的部分也是管子坏掉的部分，不需要画太多精力考虑那边的事。三个击穿压，两个结压和一个穿透压。这几个击穿是有大小关系的，有阻就不好击穿，越薄的地方越容易击穿。反正不能让任何一个地方被击穿。 升温导致管子更加不稳定，更容易被击穿，电阻变小，某些比例会增大，电流会增大。 进入模拟电路基本功能。信号放大电路。线性放大，否则是失真。 信号放大电路，用小产生大，能量不会凭空产生，需要直流源，左侧是信号源与限流电阻，右边分为正电位，零电位和负电位接入，以及用电器。 吧啦吧啦，后面的东西不写笔记，不画图是做不下去了。日记就写一些神来之笔吧！ 放大电路模型忽略了内部细节，是在做宏观上的决策。这个电路有四种类型，里面有四个电阻，选择方法是，另信号较多地加在输入电阻和负载电阻上。压，流，流转压为阻，压转流为导。电压源直通，电流源横着，放的为受控源，圆的是信号源。可做隔离，提高安全性与稳定性，但是分析选用是不变的。 增益用db，相位差180就变负，有上限，有效值，最大幅值峰峰值是一个意思。 非线性失真系数。谐波的幅值平方和开方比基波幅值，比较的是互相垂直的信号的模长。输入电阻输出电阻略。 通频带：上，下各有一个3db衰减，中间的部分是通频带。功率与效率略吧。 共射极基本放大电路脑袋上是负载哦！ 如果精通输入特性与输出特性，后面的图解法是不难的。 再往后，看不懂啦！不看了不看了，唉！今天也不算是浪费时间，只能说有些路不好走了，要换路了。不过看了这么久，很开心啦！ 一般（2023．10．13） 我是一个重量化的轻浮的人。 就是，举轻若重。看起来怎么怎么样认真，实际上什么也做不好。 又不是什么轻量化的骑兵，做什么都耗时间，质量也不高。呆头呆脑的。 既没有轻骑兵的优势，又没有重骑兵的优势。细想来，我也只能做一个步兵，固守还勉强能用。 想想西游记，人是不一样的，但是都有它该去的地方，可能我不喜欢这样的自己吧，但我不得不做我能做的事。即便能力很有限，但是我确实可以找到我的位置。 这不是大而无用，而是思想上的巨人总是阻碍行动上的进步。心比天高是不行的，到什么时候免不了脚踏实地，看过星星，仰慕星星，但是知道自己成不了星星，所以还是要退回来，做一个人，做一个步兵。 欲望的饱和。那东西很容易就饱和的，千万不要认为自己的欲望很多，痛苦总是比欲望多得多，所以，别把人生的权重放在欲望上。 人不可骄傲于优点，但也没必要特别失落于缺点，总是专注不足怎么会快乐，总是专注不足还怎么发扬优点？除了优点剩下的都是不足啊！不足太多了，补不起的。差一不二，还是把时间用在优势的发展上吧。 一个人总有发展成任何样子的潜能，心胸何必那么狭隘呢？你能他不能，他能你不能的，你还是个三岁孩子吗？ 一个人的思索，注定满是偏颇。两个人的思索难免画圈，一堆人的思索多数是个笑话。 过度思考是没用的。 世界上的水桶是不统一规格的，有大有小，全看为什么而使用。每次都找最合适大小的水桶，效率自然就提高了。 华而不实的文字有价值，但又没什么实际的涌出，说不明白话，只能在意识上以一种说不出的方式鼓励人，也有可能让心情雪上加霜。 我觉得面前的电脑手机都是有生命的，在断电之前，它们一直都在工作着，就如同还有能量的我，心脏一直是在跳动的，它需要计算，需要保温，需要一系列的操作维持自己的能力，这不是生物意义上的生命，虽然也不存在完全静止的事物。可我总是觉得，这些东西有自己的生命。 残缺和完满是无定义的，可总觉得繁华该是多多益善，以便用时能信手拈来。可恶啊！我们并不会好好说话，我已经忘了人与人交流的感觉了，现在的我更像个机器，只为解决实务而说话，不会放纵自己的思想无意识流动。我什么时候可以变成人类呢？ 可读性，可移植性。define等等吧，给东西命名，就像游戏可以命名的箱子一样，加快找东西的速度。可移植也就是，在整理物品时，会把箱子里面的东西拿来拿去，或者去一个新的环境里，需要打开箱子拿出一个物品看看，这是属于什么的，然后在做下一步打算。 通用货币的魅力。尽管，不同地方有不同地方的规矩，但总有些规矩是通用的，于是为了避免冲突，用这一小部分的规则把产品的全部内容制作出来，这样是不会错的。那这部分的地位一定很高，就像，货币，也像语言。 但通用的由于没有特点导致其安全性不高鸭。 从长远的眼光来看，想成为自己希望的那个样子，努力并不是重点，想象力才是重点，你都不知道想成为什么，也没人会主动告诉你，被知识限制的思想会把自己引向何方呢？ 不尝试背字典，但是要学会使用字典，了解一些局部的东西，加快使用速度。 错误与报警，那要是溢出了怎么办？不参与计算部分溢出，像什么时间溢出啊什么的，无伤大雅就抛出一个溢出日志，别打断程序，要是参与计算的地方溢出，就结束程序，因地制宜呗！检测最高位是否发生跳变，玛德直接把计算量翻了一倍啊！牺牲代码复杂度来成全时间复杂度，加一些判断呗，还是怎么的，越来越复杂。 需要确定分配的字节的大小，这个大小由乘法计算，本应该一直增加，却因为溢出而变成很小的数了，然后这个区域要存的东西很大，数据失去了意义，还破坏了其它区域的结构。 使用算术表达式分配地址大小时要做溢出监测。 上战场之前只能假想，只能浅尝辄止，留下一些思考就结束，实践？我什么时候可以实践呢？ 可以在写代码的时候把看起来简单计算式用另一种较为复杂的计算思路写出来，比如把乘方化成一加一乘的重复，就是秦九韶算法啦！ 意识训练之后要大量刷题，那时候就可以搜集更多实战经验啦！ 模糊的也比较好移植，数值解。 快速发育的东西太多了，我偏要一意孤行，又不差我一个。 刷题的话选取假期，慢慢刷，不急不躁。工作环境太令人心浮气躁了，跟不要命一样。 荒漠里全是沙子和全部是沙子一样难。就像无穷大和两倍的无穷大是无法比较的。 那种无用武之地的悲伤是很常见的。往往刚精通了一个事物，它立马就不流行了，这样就需要在学习上下功夫，怎么把好的学习过程移植到不同的事物上去。怎么办呢？难呦！ 首先不该排斥这些东西，因为仙侠里修炼的道理与我们学习的道理是一样的，有人慢，有人快，有人有天赋有人没天赋，有人像开挂一样，有人又笨手笨脚，它只是把现象放大了，本质是一样的。然后若是有什么启发，那也只能是启发自己豁达，大佬都是有背景支持的，后天修炼，就只能达到一个一般的地方，混个日子，等个机会而已。唔，我好阴暗好消极，但是似乎就是这个道理耶。 人类文明其实已经与动画片里的天使文明很像了，大部分绝大部分知识都是在电脑上共享的，只是还缺乏管理与搜索的能力与手段，也有不公开的东西，几乎是一样的。 不该有任何失望的理由哦！ 分支预测逻辑，在概率上提高代码的运行速度，在编写代码时，使其更好预测，那么就可以减少预测错误而需要重装指令的时间，可以显着地提升代码执行速度。 就可以理解为，一个是在难以预测的运算后给出结果，另一个则是先给出结果，然后根据比较容易预测的运算后考虑修改还是不修改，性能会稍好一些。然而更多时候，硬化分比模糊划分的性能好，因为我们不认为电脑能比人脑在复杂代码里做出更好的预测。 会不会我是缸中之脑，活在谣言的泡泡里。 不管啦！我和韭菜没有差距，哦对，晚上吃韭菜饺子！ 我习惯于把自己划分到好的那罗里，这样也不为什么，或许能促进自己思考吧。仅此而已。 不做（2023．10．15） 先不说，大师是否永远怀着一颗学徒的心。 高深的技巧是不能展示的，或者可以展示但很难教学。既然如此，授业或者不授业均可。 你不必怕教会徒弟饿死师父，若徒弟有悟性，师父是没法阻止徒弟优越于师父的。 那为什么教学呢？延续一些东西吧。主要还是看整体收益与付出的比例。 于我而言，这没什么用，于人类而言，这也没什么大用，所以我不打算做这件事。 唠叨（2023．10．17） 应对错误时，除了要有对已知错误来源归纳总结的能力，还要有面对未知错误的策略。 未知错误产生，最好的办法是立刻停止，一面造成更大的损失。但有时这又很令人讨厌，毕竟自己的工作可能没有保存。 然后呢？说起来简单的事做起来没有一件是简单的。 锁存寄存，还有什么允许不允许的状态都要加上去，可以快速改变状态，以便在错误发生时可以立即采取措施，以免错误信息覆盖正确信息。 这就是一个标准的水管，有入口，有出口，还有各种各样的阀门。 人的肚子是一口锅，每个行为都会往这个锅里加东西。怎样熬出一碗好汤呢？先要看自己的口味是什么，在放入相应味道的材料，避免相冲的材料，剩下的就是耐心等待了。 有点像，抄书，把书的内容通过眼镜加载到脑袋里，脑袋再指导手书写，可有时脑袋会被别的事情打断，这是属于断片儿的状态，手要立刻停下来，再转头回去看一下书上是什么内容再写。缺页的处理应该是这样的一个过程。 我为什么没有时间解决我的疑惑？因为疑惑太多，因为有事要做，因为懒惰。 因为我知之甚少，所以才要不断尝试。 我理解他所说的话，因为我知道了每个文字的词性，可是一个大家是不该把这个文字游戏拿出来玩的，至少他应该把这文字揉碎了加进生活里，不然总归是让人难以接受。 一切交往的准则都是求同存异，不存在完全一样的东西，就连与自己相处时，也该注意求同存异。不要太执着。 我不太想浪费时间搞形式主义，证明的原因是可以，既然可以何必再做证明？我追求的是这个，但是不愿披上华丽的外衣。它们太过沉重，让我无法挥剑，甚至窒息。 我好累啊！真累的时候，都不想说话了。 《深入理解计算机系统》一刷（2023．10．16） 这本书很深，对于早已失去了专注力的我来说，想一遍就消化掉是不可能的，只看文字不看视频不去实践一定会消化不良。暧昧一点吧，找不到好的词汇形容。 走马观花也多少能记住些东西，先说一下第一块难以理解又重要的地方是，其实每个地方都很难全部理解，但是对我而言，更重要的是现在大体上把说不通的点讲通。 流水线是一个很难掌握的点。 首先是和洗碗筷差不多，任务是一个一个来的，即便核很多，如三个核，那要三个时钟周期才能让三个核都进入工作状态。这个核，用自助餐厅的不同种食物代替吧。 之后是，每个核工作在同一个任务的不同阶段，看起来是并行的，但彼此之间还有有细小的时间差异。 还是那个洗碗洗筷子模型，系统的吞吐量受到最慢阶段的速度所限制，流水线是一步一步来，在一个时钟内，即便一个阶段被完成，但它总是需要等待前面的阶段或者后面的阶段完成，才可以进行跳转。所以最慢的阶段限制着流水线速度。 切分切分切分，最后限制速度的是寄存器的读写速度。 如果加入前后顺序的反馈，那么最后一步产生的反馈信息要给第一步，这是两个过程之间传递反馈信息。需要做修改。将seq变为seq+，动态计算pc。（完全不知道自己在说什么了） 我只能理解为，各个阶段需要配合，需要等待把每个步骤时间对齐，对不齐就容易产生用过去的信息计算当前的状态，得到的是错误的答案，这错误有大有小，但一定是不可以的。 然后这种一有冒险就停止等待的做法可能过于缓慢，引出了用转发来避免数据冒险。 本来我要等你写完我再读，可是不如你先直接送过来，这样对于整个过程耽搁得就比较少，写与送的过程应该是同样速度的，那么我觉得节约的时间是读的时间。唔！ 两个过程之间没法传送数据了，这时候用暂停与转发结合的方法。（有点不懂） 将一个数连加两次和加一次一个数的两倍，结果可能会不一样，不排除两个指针指向同一个地址的情况，比如由浅复制产生的对象的某个成员变量，加两次原来数会变为原来的四倍，可能这样加不了，他或许还没有访问权限。但加一次两倍就变为原来的三倍。因此这两个不可以相互代替。 对内联函数有了更清楚的认知，将指定函数体插入并取代每一处效应该函数的地方。这不是宏定义。 函数在形参与实参结合时，最好用函数内的变量记录一下实参的变量，相当于把别人的书抄了一遍就放在家里用，否则，每次循环都使用的话，每次都要跑过去抄同一个字，再跑回来运行。测数组或者字符串长度测一次就记录下来，不要把测试函数放在循环里。减少调用的开销。 记住for的短路啊！ 但如果一些数据你可以调用，但是不能知道它的值是什么怎么办呢？应该是不可能的，可以用，就可以读，可不可写才是安全性的重点吧。或许。 我不记得卡诺图是如何化简的了，但是，会不会他有化简指令的能力？把100个指令同时塞进去，经过化简变成几个指令，这不就是一种优化吗？或许。 我明显是对逻辑的理解更深刻一些，对于硬件是如何工作的理解不多。 把重复的部分抽出来打包。我现在脑袋里想的就是这个。 溢出处理也是一个安全部分较为重要的地方，难哦。 改变计算次序而提高运算速度或者运算精度的方法，我想了两个，一个是秦九韶；一个是把数据排序后再做计算，可以减少大数吃掉小数后的损失。 学到的是，当对需要不断更新的值做乘法时，可以把已知部分括起来，让他们先行计算而不需要等待这个更新值，可以降低延迟。 用冒号问号的句式做数据交换，是一种基于条件数据传送的手段。它有好有坏我不好掌握，但是，应该先好好习惯冒号问号的代码书写格式。 那种预测机制也不明白，只能举个应用场合的例子，当一个数不断自加直到被上限挡住为止，这个过程预测出错只会出现在最开始和结尾，中间一直是否，预测起来不会出错。 更深的地方就挖不动了，先这样。 如何更快？硬件多数时间都在做加减乘除，再干活，而不是把过多时间浪费在跑来跑去。 增加限制条件，然后去掉冗余的限制条件。 放东西就是这个道理，越常用的越要放在能快速拿的地方。我们的世界不是游戏里抽象的仓库，而是具有一个存储的层次结构，有远近难易之分。 有记忆的统计来自于局部性，它认为已有之事后必再有，已行之事后必再行。我之前觉得有道理，后来觉得也未必，有些东西摒弃掉了就是摒弃掉了，可能会在别的个体上持续发生，但在单个个体上未必。这有点算是抬杠了，总之呢，局部性可以大大提高性能。 无条件跳跃可能导致死循环啊，或者莫名其妙鬼畜起来了。虽然对于复杂的过程来说，未知错误是难免的，但还是尽可能把会出错的地方修补一番，然后在关键的地方用try与catch。 映射表的查找方法，如果虚拟内存和物理内存之间的映射表的查询方式是顺序查找，映射表又很长，查的位置不满足局部性来回跳，那时间就会花费很多，这么大的宏观的事可能不是我该考虑的，我就把他缩小吧。要是我建立一个用于存储和查询的表，我就会尽量让他们的序号有一定的意义，至少可以让我或者程序估计，要查的东西在前一半还是在后一半，哦我想起来了，这是不是设计了主键的排序呢？我真是笨蛋。 除了排序也可以分级，手动地告诉代码，要找的东西在上一半还是下一半，分两级就更加好找了。（过于幼稚） 层之间的关键字可以用门电路连接，这样的话很客观安全，但是是牺牲了物理空间换去来速度伤的性能。没有两全法的。只有取舍。 借用必须要有借用恢复，有点像中断。 需要保持状态的块，还是很经典的一句话，出门要有锁存，进门要有缓冲。 去掉冗余，相同的部分只写一次，这就是c++的优势哦，不，是共享的优势。 创建一个垃圾堆，或者垃圾堆也可以临时使用，多想想如何把现实中的概念应用到虚拟的领域，这样或许我们分不清梦境与现实之前，就已经分不清虚拟与现实了。 大块与碎片的概念也很好，整可以碎，碎不可以整也。 相邻的块要比破碎的块更好用，不相邻就要花费一部分出来连接破碎的块，可能也需要花时间挑选出合适或足够的块们。 &有和没有区别很大，需要重视。 显示地初始化为0十分重要，要注意。 动作的前面都会加入一个隐含的形容词，请求。 知其然容易，知其所以然难。我知前者少，知后者更少，怎么会说话呢？不好意思啦。 虽然看不懂的多，但还是有收获的，加油！ 或许会二刷吧。或许。 《野草》（2023．10．19） 把背景加进来显得沉重，只专注于文字的美感吧。 一、题词为野草，野草是一株普通的草，是一颗有思想的草。它不能说话和歌唱，但对“存在”或“曾存在”有着热烈的执着，这种执着让它不惧熔岩，不惧腐朽。 二、秋夜，一株是枣树，另一株也是枣树，乍一看是废话文学。网上几种主流的说法，第一种说法就是这样写读起来比较美，这句话翻译成日语后，读起来也颇为自然，这是听觉上的美。第二种是视觉上的美，鲁迅以一个陌生人的眼光重新审视自己的居所，这样写有一个明显的镜头转移的感觉，我个人认为这种重新审视有一种让人重生的感觉，也或许是把一些动作隐含入文字。他来到了一个陌生的地方，一眼看见一颗树，走进一看是枣树，欣赏过后，转身，欣喜地，又看见了一颗枣树。 之后他写的是，夜里的花与叶的梦，这里的梦其实就是他自己的一些梦，鲁迅可能是写作较为累了，就向窗外望去，不觉夜已经深了。望着窗外的景色，将自己的情感转移到了环境里。 这里对相同事物会有不同的形容我认为是跟视角有关，这里的鲁迅觉得天高，越来越高，正在远离自己，在夜里的孤独感或许是他这样写的原因，但我觉得这还不是全部的原因，对比孟浩然“野旷天低树，江清月近人。”，孟浩然也是孤独，但是他觉得远处的天比近处的树更低一些。产生不同感觉的主要原因不是孤独，而是作者所处的环境，孟浩然是在旷野里觉得孤独，而鲁迅是在人潮里觉得孤独。文字可以暴露出作者写作时所处的环境。 随后，鲁迅把视角拉进，应该是沉思中断了，也或许是被一些声音打扰了，将目光盯在了小虫子上，鲁迅把这些虫子视为英雄，因为它们为了理想不顾生死，他觉得它们可爱，觉得它们纯粹。随后点上了一只烟，又陷入了沉思。 三、影的告别。喜欢沉思的人必然会陷入矛盾，鲁迅也是如此，最简单的矛盾是在询问自己，这样对吗？还是不对？我本想如何如何，可事与愿违。他独自一人在这黑夜里彷徨着，不知道拿什么对抗空虚与孤独？在这纯粹的黑里，似乎影子也要与我告别。这里的影子是我，我也是我。我将离开我，他对自己感到失望，同时他不希望我离开我，又无可奈何。孤独是人类通用的情感，也是人类通用的语言。 四、风筝。从小到大，看过几遍风筝，每次看都会有不一样的收获。小时候，我是一个爱放风筝的人，但大人们都不让放，体会过梦碎的感觉。再长大一点，我觉得自己老成了，看不起那些为梦而哭鼻子的人，也尝试着把别人火热的情感掐灭。再后来就是真老了，不谈梦想只谈显示，把梦想当笑话听。再后来，似乎是太老了，把这生命里该经历的事情都经历过了，反过来开始批评自己，为什么，为什么要把自己最好的年华浪费在平淡的事物上，让匮乏蒙蔽自己的双眼，让顽石掩盖了璞玉，如果再给自己一次机会，华年就该轰轰烈烈地浪费在梦想上。当一个人成熟了，获得了明知不可为而为之的勇气时，却发现，不可为不是因为能力的限制，而是因为光阴的浪费。但是没有关系，当他明确的自己心中的远方，只顾风雨兼程，不顾时光。 五、颓败线的颤动。我梦见自己在做梦。梦魇，可能也是我们每个人都经历过的。在我们的梦里，可能关于失去的梦要比关于死亡的梦更多一些。死亡是彻底地失去，或许会让人寻找，但更多的是绝望，而失去较死亡浅一些，给人留有希望，失去的主题是寻找。 梦魇是压抑的爆发，而其本身还是一种压抑。在这高一层的压抑之中，有一个不知名的东西静谧着，酝酿着，似乎不久就会爆发出来。 热（2023．10．21） 阳面就是要比阴面热很多啊！ 觉得心冷冷的可能是没找对地方吧。 有所见才能有所感，浅层次的感想或许可以化为语言，而深层次的感想一般会绕过语言，直接转化为行动。这样，我觉得读书与行路是一个意思，不出去，怎么会有感觉感想呢？没有这些，怎么能写出东西呢？ 比如说着窗户，是和几乎落地的窗子，似乎是为了减少光照，上面那一部分被铁皮挡住。但即便是这样，在阳光的直射下，阳台这边还是很热。打开朱红的大门，里面是大厅，书架在周围，书桌摆在中间。 不是专业的，只能看个热闹了。 当然是想要跟进任务了，把图书馆的每个活动都做下来，可以这好难哦。 想去做一个缝合怪来玩玩，首先是练习大纲的写作，然后是练习命题写作，期间必然要学着缝合，但我不知道这样做是否算是在浪费素材。好家伙，写不出来的素材能叫素材吗？ 风铎，又学了一个浪漫的词汇。可以用的。 如果没有做过那么多深度的思考，怎么会把自己的心与行收回来呢？不收起来，怎么会不受光影的影响呢？ 畅（2023．10．22） 避开弯路，解决烦恼，本就是永恒的话题。 如何把文字写得流畅呢？我还是觉得离不开打磨。第一遍的文字是粗糙的，只是把大脑里的纲要倒出来，还没开始组装，雕刻。 之后就要咬文嚼字了，尽全力让文字如流水般欢畅。 我不知道何为有意义何为无意义。我只知道现在的我很低落，再次低落了。很多隐含的原因所产生的错误出现了，我不知道如何解决。然后，又再次陷入了迷茫之中。 这并不是放不下，是睡不着，已知与未知都令人不舒服。 先处理给自己安排的任务吧。给自己的大脑放个假，不思考，只做事情。 在旧墨干了之前，只能等待，再着上新色。 这世上没有另一个盒子可以装下我，我是我自己的盒子。 简单点，平常心。 《文化苦旅》（2023．10．21） 文化的旅程就是生命的旅程。我们生命的轨迹各不相同，但细想，每个环节都类似。 其实没必要渲染一些痛苦的东西出来，世界上除了文字文学文化的乐趣，还有山水游玩田园之乐，只有官僚气息过于浓厚的世界会对这些做分别，否则，它们该是同等价值的不同表现罢了。 没有痛苦，痛苦是自称为文人的人强加给人的禁锢罢了。 最令人痛心的竟然还不是这种思想的强加，而是其间隐含的优劣，他仿佛在强调，自己是在一个“烂”地方出生，然后在自己的“努力”下而变得“高雅”。这点不好。 没有必要。真正的文化文学文字，应该是从心底散发出来的一种最为天然的快乐或悲伤。苦旅，我一时不清楚苦从何来。是因为文字令人困苦，还是生活令人痛苦，还是别的什么会令人痛苦？文化是苦的，文化怎么会是苦的呢？莫非是不喜欢文化，还是明知自己不喜欢而硬要去学而产生了苦的滋味？或许是文化进步的轨迹是痛苦的，在这痛苦之中我们还是要拼劲全力向前。 是非苦乐确实难以参透，可若能乐观些，把苦化为乐，是否更好些。 但的确也不可否认这世界痛苦的成分，没有痛苦，就没有世界。因此这苦，算是个客观陈述吧。 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。这世上的来去啊，都是笑话。 我可以理解所有文字，可即便如此又能如何呢？思想在胸间徘徊，却换不来一点行动。我问，读书何用？治好了自己的伤，治好了自己的心，治好了自己的傲慢，可还是差了一个最重要的东西。做事。 我想逃离这些文字了。即便我离不开文字，我也要尽可能离开文字。 地理知识，历史知识，生物知识全变为杂谈，笑谈，最后，还是不明白，自己的意义在哪里。 我决定了，今后不再研究任何高举文化大旗的书籍了，就如同我不会再读鸡汤、再读成功、心理、虚无、悲剧、喜剧、美文。 有些东西在我心里冷却了，或许还会再温暖起来，但不是现在，现在我确实需要冷下来。 集我所爱，几乎不再会加入什么新的东西了吧。我宣布我老了，要么多情要么无情，一点每个暧昧留能量。 觉得亲自去一个地方不如看描述他的文字，可能是因为宅吧。不论怎样，若只是为了分享或炫耀而去一个地方，那意义肯定不会太大。 提不起来气愤，也谈不上激情，可能是我的身体和我的心灵一样，都感冒了吧。 过去的时光的确令我痛苦，令我哽咽，我若能汲取这悲痛的万分之一的力量，定能克服眼前的困难。 没什么困难，感冒了而已，可是可是，那悲痛就是永久的悲痛，永远也无法恢复了。 不忘记这份伤痛吧，文化本身并不苦，看不见的文化令人苦。 宽恕我这小心眼藏不下那么多的悲伤，文明啊文明，文化啊文化，我只能把你们渐渐放下啦！ 玩（2023．10．31） 不出去走走是写不出东西来的，走的时候也必须是一个人，这样，一切都是陌生的，一切都等着自己探索。 我喜欢探索过程的趣味，而结果，真的很令人乏味地相似，所以最好看不到结果。 就在这看不见远方的大雾里，玩耍一番。 无患子，这颗树的名字真的不错啊！ 生死，不是人生的主题，但是它贯穿了人生的始终。人不为生而生，也从未为死而死。可就是看不透，更加躲不过。 下来吹风了，这清风不该被辜负啊！病好没好，真的不重要。 我一直思索，该做什么呢？后来我发现，目前，我已经把自己的任务排得挺满了，按道理不会不充实，一直闲着是因为自己一直偷懒来者。 真正的契合是无味且平静的，做了，却感觉自己什么都没做，这就达到最天然的状态了。 做别人做的事，做别人不做的事，做别人不能做的事，这都证明不了什么能力。不要证明虚荣。 人生不是命题作文，应该是命题作文。最经典就是，抄答案满分，不抄答案一定不满分，抄答案也不一定满分。好想人们对真实早就冷漠了。事实是什么不重要了。 不说了。 温暖和寒冷都伤人，我宁选寒冷。 病态并不奇怪，没有病态很奇怪。掩盖也并不奇怪，一切都不奇怪。 防止大脑碎片化吧。 愁（2023．11．3） 不能伤长者之意，所以很多事不能说，要自己咽下去。 有些事我是看不懂的，就在心里搅和着，斜着，膈应着。都是好事情，病了之后才知道，世界真实的样子是什么。有时觉得可以体验一下死亡，那一下子什么什么的就能更加清晰了。确实令我讨厌的事也必然要令人讨厌，能这样思考，大部分的事都不必说了。 并不是所有人都是痛苦的，所以不是所有人都要理解痛苦是什么。战意早就被困在笼子里了，只是也许还有那么几件事值得，就还在这里撑着。 我是不适合谈感情的，我还是易伤体质。只要一点点手段，或者冷漠，我就立马受不了了。这不对等的世界啊！流水不言恨，落花难解愁。 风雨一直飘摇，心儿找不到归宿。体会了过多的东西，能理解，却还是不好接受。我接受不了有，也接受不了没有。其实最接受不了的是把情感抬起来，再重重摔在地上。 时光仿佛再次凝固了。看不出它流动的痕迹。我爱什么呢？我爱安静。 吸收（2023．11．4） 直接被给的概念很难被直接吸收，即便我认为它是对的，也不能立刻掌握。只有自己经历了，想明白了，才会真正地把这块知识吃下去。 我最害怕的是吃掉了之后就忘了，还有继续吃，然后又出现什么耐药性然后又变得不开心。 这样确实是一个反复不断的过程，只是需要一直维护。 日光之下没有新事物？那就整点新的。或者对于人类来说，还没有本事把全部的旧的消化掉。 那就，待着吧。 痒（2023．11．6） 越痒越挠，越挠越痒。 思念像什么呢？不思念的时候，想不起来自己思念是什么样子。 那就是一种欲望，不，是多种欲望的混合体。生物本能是会占据我的心的，同时我又在思索，我什么也给不了的话，光有生物本能有什么用呢？我压抑着那本能，同时流泪。我不知道是因为不能见面而流泪，还是为即便见了面也无能为力而流泪，亦或者是因为幻想着见面时的情景而流泪。 我知道那时我心里一阵冷一阵热，睡不着，又醒不来，就在那里不断地挣扎，挣扎。 如果痒不能被治愈，怎么挠都只是徒增伤痕。 所以我任由这些情感在身上蔓延，顺其自然再好不过。因为这是真的，真的东西永远都宝贵。 好了，其实是真痒，生病的后遗症。 昨天一直玩游戏来着，似乎转移注意力是一剂良药。 写（2023．11．7） 要是不看书，也确实真的不用看。玩玩游戏一天就过去了。背单词也是如此，写东西也是如此。这些不算是好习惯，但想要丢掉，也十分容易，毕竟打游戏太舒服了。 所以呢？还是坚持做点什么吧！什么也不做，总觉得心里不踏实。 小说写不下去了，本来想写一个小混蛋的，结果还是走的治愈路线。 但是，我应该按照纲要来写，这次明明就写了纲要啊！还是写不好，应该看看朱光潜老师的书，好好学习一下写作。 话说我投的稿子到底被没被接受啊，这届研究生会的人怎么总感觉不靠谱的样子呢？ 接受（2023．11．11） 结构是被筛选出来的。 我反思之后发现，不应该以如此微观或者宏观来看待事物。还是要实事求是为妙，以正常的世界观看事物，过去的太久远，只看现在吧。 很多事分析啊，劝慰啊，都像是在吃药，不是为了治愈，而是为了挺过这样的不好的时光，在糟糕的日子里不要随便做决定。 越是追求原理，就越是觉得底层逻辑过于真实，这真实究竟是直接，还是丑恶？分不清了，人本就是喜欢繁饰，好也不好。 真的很震撼，最后也只能默默接受了。 漂浮（2023．11．14） 炼狱倒影。一个完全倒置的世界，生物们通过进食维持漂浮能力，否则将坠入熔岩。倒也未必。可能生物在未坠入熔岩之时就被烫死了，或者，被溅射的岩浆击中而一命呜呼。 天才。演化出来的捕食者，漂浮者与沉降者。捕食者进化出更高的推进速度和更小的体型以提高捕食能力，同时保证在捕食中不使被捕食者死亡。如果草原上没了猎物，也就没了猎人。 《在细雨中呼喊》（2023．11．15） 我不想写什么读后感，看一遍，收集些素材，再勾起我一些回忆，就足够了。 心中的理想是插着翅膀翱翔的白马，而我们经历的现实是侧身于污泥中不停哼哼的脏猪。有时候我在想，什么时候自己能长出翅膀，从旁边的窗户一跃而下，然后一头扎进云里。然后，我还是没办法，继续在现实里哼哼。 所有的事物都有其标准的演化过程，只不过相比于标准，有的快有的慢，有的早有的迟，有的灵敏有的迟钝。 先是喜欢打闹，再是喜欢人，然后不再游手好闲变得有事可做，变得冷漠，也许几乎所有的轨迹都是如此吧。只不过有人幸运有人不幸，可到底我也区分不开何为幸运何为不幸。失者得也，得者失也，一来一去，一胜一败。 回首故乡，我感到亲切温暖又遥不可及，不知余华在这冷漠之中挤出的一点温暖是否意味着欲扬先抑。是的，变了，变了很多，最初的美感可能没有消失，而我的眼睛却早已混浊。不变的是生存，变化的是生活。不变的是故乡的地址，变化的是回不去的日子。我并不老，却总是回忆，我珍惜每一天，于是珍惜的日子多了，就成了珍藏不下的回忆。过去的应被抛弃，我却更远携带，携带着，治愈我这个旅人的饱尝颠沛流离的心。 所以说，为什么会阳光灿烂且自信呢？是因为把能量投入到喜爱的事物或者应该做的事物上之后，积累下的满足感与成就感充盈内心而自然发出的光，就是灿烂的自信。反之呢？颓然只会更加颓然。当我们寻找答案时，居然，它往往是在我们的背后。 经历过与没经历过的人都心知肚明，那条路总会是泥泞不堪。你看见的不属于你眼睛，你拿起的不属于你的手，即便自认为拥有的瞬间，也同样会在一瞬之间被夺走。当自认为幸运的人越来越少，幸运本身就贬了值。而最后一个幸运的人，不是满载货物与伤痕的退回的人，而是在泥里打着滚，眼里揉着沙，可依旧明确自己要去的方向的人。因为相较财货带来的快乐与伤口带来的疼痛，那想去的远方更为永恒。 呵！美妙的永恒呵！我不知道与它的距离究竟有多远，可能在我踉跄的途中已经穿过了它。因为那是个时间上的概念，不是空间上的概念，即便我到了，还是要等。 原来诱惑并不一定会使我脱离这永恒，它们也许帮我消遣，以便快速到达最后的重点。可惜，可惜，我看走了眼，诱惑这东西，之所以叫诱惑，就是因为，它不会帮助你，它自始自终都在欺骗你，折磨你心再还给你。稍不留神便发觉离这永恒，变成了永恒也达不到的距离。 所以还是坐在原地，静待花开好了。 看余华的书体验感是有些激烈的，就像有个人坐在旁边，拿着大锤子梆梆地敲打我的心一样。然后是流汗，然后也许会流泪，到最后却发现无论有什么不舒服都像是被治好了一般。病入膏肓，需下猛药，余华的书，就像是这样的一剂猛药，治疗我这不堪、猥琐、脆弱而摇摆不定的心。 当然同时我也清晰地知道，我陷入的境地不是在阻碍我，而是彻底阻断我本想去的地方。我不知是否是我想去的地方太多，还是命运本身就不会完美。 真是扯淡。想去就去，想看就看，想走就走，这暂时的困顿能如何呢？ 我想庄周本人也做不到他写的那样不分梦境与现实般洒脱，而列子乘奔御风，也尤有所待。我呢？别装蒜啦！ 音乐是一门消失的艺术。因为“它是从语言消失的地方开始的。” 我的视角自然是残破不全的。我不知道那个世界曾经发生过什么，我只知道我的世界单调却多姿多彩。我庆幸错过了很多事，让我心里更加纯粹，即便有时会失意，我依然没有丝毫后悔。后来我愈加明白，我是什么我就会看见什么，这种什么一部分是先天而成，一部分是后天习得，它势必要迎接些什么，同时又必定要抵抗些什么，最后才能成为这样的什么。 我庆幸生命中的每一次受到的呵斥与教诲，甚至有时我竟然庆幸自己的胆小，不敢尝试，才能尝试别人不能尝试。 装模作样没有必要的，是什么就是什么，不是什么就不是什么。无所谓。 那种感觉到来的时候一定会伴随着矛盾，即便重复多次也不能完全放下戒备。欲望与自责的交织消耗折磨着精力与心灵，可很难从中逃脱。这样的一种病态，可能在孤独者的身上被放大。我们幻想着，如同幻想着其它美好事物一样，幻想着。最终会走向何处呢？度过那段时光，心里多少会沉淀下什么。那如银的月色与如血的玫瑰，是我全部的青春呵！ 我无法理解，喜欢这东西根本就不可能被理解。不可复刻为理性材料给人观看，这原本就是彻头彻尾的我感性，是一种专属于自己的感觉。 不过，已过去的事，是结束的事了。我只觉我的意识（科技）走得慢了一些，但在幼稚中，我自我感觉有另一种成熟散发出来，或许是错觉。 错觉啊！游戏版本太旧了，早该更新了，可惜就是没有安装包啦！ 神句：“当我们凶狠地对待这个世界，世界突然变得温文尔雅了。” 幻想总是比真实更加美好，无可奈何。 我不知道是否，命运是有意安排的，让我做一个冷眼旁观者；还是我对一切都漠不关心，命运就想不起来我的存在？那些让我们赞叹或唏嘘的往事，终究消失于时间的河流，而顿感的心灵却似乎毫发无损。麻木果真是一种幸运？ 重重叠叠的戏里，无所谓对错。不必徒增嗟叹。 我不喜欢听老话，比起听那些说出来就令人皱眉的话，我更喜欢现在身边的一切，以及盘算着如何度过未来，于是我忘记好多事，变得更快乐。 虽然也是稍微能感觉到那样的情感，但毕竟是独生子，大部分时间都是自己在和自己玩，此外，那时还没有这么多游戏可以玩。所以许许多多人物的情感，只能说是表面上理解了一丢丢而已。 “站在生与死的界限上，同时被两者抛弃。” 我不知道我能不能把吸鼻涕这一个动作写得如此惟妙惟肖，因为当我写这个动作的时候，心里的杂念太多，只是匆匆一笔带过。 苦楝与橄榄长得十分相似，所以主人公在会尝过楝树的果子吧。那心中苦涩得不言而喻。 对比小孩子的活泼与美好的想象，与大人焦头烂额地面对现实成了鲜明的对比。这个很好用，但我还没用过。写不出这么宏大的东西来，在我的印象里，我一直都是孩子，从来没体会大人承担的事物也许是我心太大，什么事情都不能让我搁在心上，或者是其实我们都是孩子吧。平稳的时代，没有以前的那样的大人了。或许。 一本正经地做不可能完成的事，一堆孩子凑在一起就是这样好玩。 快被余华刀死了。 小时候的一些“深入敌后”，“潜伏侦查”等场景也有很多，很令人怀念。那时候没什么玩的，这种神秘感就是一种玩具。 这执着与痴迷倒是很震撼人心。 解锁了成就，姻缘天定。当然不是所有的姻缘都是天定的，有一部分人就完全没有这一说的。比如我（算了不说了）。 小孩子的郑重其事是怎样的呢？纯洁且毫无成年世界里的卑微与傲慢，完全平等，不同却相互尊重。羡慕啊！人总是有不同的地方会难走，就这样吧！心怀祝福呗。 在细雨中听课，这个细节还是很有喜感的。 在被窝里一直准备着语言，用来对付大人，这也是小时候经常会干的事。 被询问哭泣的原因会加深委屈感，这也经历过了。 生的信念与年轻的身体内不停流淌。吃吃吃！ 这个喝水撒尿的情节与《许三观卖血记》里的也很像。 所以说还是要少做伤天害理的事，要是允许的话，什么都不做的效果更好。 “锋利的喊叫如破碎的玻璃。” 什么也没记住，只知道晚霞很美。安啦安啦！ 缺点（2023．11．21） 始终不能实事求是。 这根本就不是一个人或者几个人的问题，这是成百上千个人的问题。好多人，掺和着，虽然他们并不会在乎你如何如何，但总是要有意无意地打压你一番。打压人就是人家的工作。 真正的，不真正的工作都用不上，既然用不上，不如好看一些，把不合理的真实都挖去吧。 事实如何运作也没那么重要了。研究它们是要钱的。 于是呢？可恶地长大了，不去问为什么，我就是个臭打工的，上面要什么，我就p什么就是了。 但确实没什么好抱怨，做得工作少，效果就不好呗。从自己身上找缺点，就没功夫找别人缺点了。 《你爱这里城墙》（2023．11．23） 图书馆硬核活动，很难读的一本书。除了里面硬核研究之外呢，还有一些能激发灵感的情景或叹息，仅记录这些感性材料留在后面用，要开始转型了，不能拖太久了。 雕刻着浅浅的纹，严肃而不失点缀。建筑的本职是遮风挡雨，过度的雕刻若是损害了它本身的职责，就是真的因小失大了，这样美感就变作娇柔。 修缮用的新迹排列并不极端整齐，主要为了弥补缺漏。 真龙的住处未必刻着龙，它隐匿于风雨之中，怎会住在这泥摊子里呢？ 流水不腐。所以要把水写出美感，就必须解释它的流动，若是解释存在困难就不要硬写水了，笔力不够啊！ 建筑藏于山水之间，不走近细看其炊烟，真的不好发现它。建筑规模大得令人惊叹，而剥落的丹青又诉说着它的久远。浓重的荫绿，潮湿的空气，若有若无的钟声，都在诉说着它的神秘。 正院、偏院、乐鼓楼、石碑、后院、廊庑、花园、厢房。好多概念，想要描述好这个，必须要去搜索（廊庑式院落）。要查好多资料呢。不严谨只能骗骗小孩子，不然就别写那么细，又细又漏洞百出，真的贻笑大方。 隆起如冢。还有很多很多这样的词汇，实在不知什么形状就要去查查百度图片，看看究竟是个什么样子。奇怪的知识又增加了。我有时真觉得不该这样贪吃，根本就消化不了。 看着它垂下宽慰的眼神，似乎身上与心灵的伤都得到了治愈，便畅然睡去。 实际的建筑已经破烂不堪，然碑文却依旧清晰。你说我这个脑袋怎么能写出碑文来呢？简单介绍一下就带过吧。 若是天灾还少几分嗟叹，可听闻这是人为械斗拆毁的，真是令人难过惋惜。 一颗又一颗粗枝大叶的时刻倒在路边，可能是谁的习作吧。 风带来清凉后，那燥热不安的太阳也多了几分可爱妩媚。 看起来不远，可走了一路，人困马乏，目的地在夕阳的渲染下变得梦幻起来，最后太阳落了山，才到达那建筑的大门口。 实用，坚稳，以及兼顾二者之后的美观。艺术之美也未必全在于外。实用自是好的，坚固则能承载它的永恒性，永恒与实用是美感的主要部分。 从美术的演化中能推测出其它事物的演化。明明清楚事物的进步是呈螺旋而上的，那就不要纠结很多自己无法解决的事了。 文字是有建筑美感和韵律美感的，中文更能彰显这二者的特征，所以平时闲暇下来，我愿意写写汉字，体会一下其中的美感。 自然的神韵，自然的美感。不是那么好体会与描绘。但是遇到了明显能感觉到自己遇到了。 不乱用杂色瓦，保持纯粹！嗯嗯。 “河不流通，不久就会成酝酿病疫的水洼。” 啰嗦（2023．11．27） 写得有点难过，因为我一直在未知里探索，没有对具体事物的描写。感觉小说写得更像是日记一样，自己都觉得乏味起来了。 没有对动作的体会，自然写不出。其实描写一些实际的动作要轻松很多，而一直在幻想则难一些。 如何布局故事呢？有一些零散的目的，就尽力地想达到这些目的。实际上小说中有相当一部分是与主线没有关系的，但人就是如此，不可能一直做有用的事，大部分时间都在处理琐碎的事物与欲望。既然故事只是一种寄托，没必要把不好的写出来，也没必要为了真实性而非要表露全部的心声。人的故事，人能有什么事呢？逃不离七情六欲。完全抛弃七情六欲那不是人，是神。但就是不写这些就没得写了吗？进步也是一种欲望，向往美好生活也是一种欲望。 验证无定形的恐惧在人生的成长过程中毫无意义，但我们总是一而再，再而三地用心和行动自我验证着这种恐惧。然后我们要么被告知是少见多怪，要么就是不断自我折磨。克服恐惧会成长，而验证恐惧则不会。 毁灭（2023．11．28） 毁灭了还是怎样？觉得内心猛烈地激荡了，可结果事情不过是屁大的事情。走出去冷静冷静确实会把事情缩到最小，冲动的代价始终是承担不起，暂时回避等待冷却是最好不过的良药。 听着那时的歌，就会想起那时喜欢的人，那些回不去的时光，那些无法触及的疼痛。 我深刻地体会到了人是集体动物这一说。孤单对于人的惩罚是十分显着的，所以说人不要太自我，不要太任性。但是一旦平衡失控，人势必要彻底从这种非人所能承受的束缚之中挣脱，人有逆鳞。 今后所需要修炼的时呢？心更加宽广，更能忍受吧。让自己更有实力，多学习一些救火的办法。 不要学太过深奥的东西了。 体会了十几个小时不打开手机的生活，没有手机活不下去。手写稿子都是次要的，不会写的字也可以查字典，但是生活必须要用手机。 《十八岁出门远行》（2023．11．29） 半夜看余华的书像是在看鬼故事一样。 小时喜欢看云，每一时刻的云的形状都是独一无二的。包子在天上飘，然后被掰成两半，不一会又被拉直变成一把剑，再一会儿，卷云化成的剑柄还留在原地，积云化成的剑身分成几段，像弹簧一样螺旋着离开。 十八岁以后，我就变成了一具尸体，死掉的思想平躺在被不知是什么东西驱使的身体里，偶尔，残留的回忆会让我落下几滴眼泪，这也许就是我全部的情感了。我要小心，泪要省着用，全部流干就彻底死掉了，现在起码可以凭着这点泪苟延残喘。 不值得遗憾，每个人都会死。只是运气好的话，一次死不掉，还可以凭借这种痛苦折磨浴火重生。感觉不到痛苦的日子更加痛苦，因为这明显离重生的日子又远了。 “我一直在寻找旅店，没想到旅店你竟在这里。” 闲着，描写闲着时候的百无聊赖，呵呵，挺有意思。然后有东西会破门而入，打破所有懒惰颓废，把人重重摔在地上。然后随着的是一系列与自己无关却又没法躲避的事，岁月是个暴徒，是把锋刃，掠尽一切，然后将这断壁残垣留下，当作是成长的礼物。 躺在拖拉机上，穿过摇曳的树叶窥探慢慢消逝的夕阳，以及不断奔腾的晚霞。最令人欢喜的风恰恰是不可见的，它是让这一切动起来的神。 心随着萤火的跳动而变得快乐，余华把死亡写得这样具有美感，温暖。 我在纸上画了三个方形。写屋子宽敞，又写风吹，实际上在写人这个屋子的渺小；写一盏小灯明亮，又写月光，实际上在写四下环境的阴暗。困在一个地方久了，就觉得世界小了。小的不是世界，是偏见带来的小心眼。 窗户不是擦得干净，是被彻底打碎了，清理了，唯一一片残破不堪的玻璃，是唯一的幸存者。黑洞是墙上的影子，黑洞是门。 与书中的主人公相爱，与自己的影子斗争。人声伴着热气从敞开的房子飞出，我伴随着灰尘在旷野里彳亍。有时我觉得自己是个疯子，只不过不像他们那样坚定，坚定地认为自己的世界才是真正的世界。 不坚定是对的，多数情况下，我显得比我自己觉得的还要错误，是需要修正的。美好从未在我身边，亦不在我的脑海，仅仅是，仅仅是我相信它会在什么地方而已。在寻找的路上，缘分大于努力。选择小丑一样呆在一边，它确实最大，大于缘分，只可惜无用而已。没得选呐！ 世界里多了一层阴霾，只能慢慢学会忍受了。我直面内心时，忍不住作呕，那又能如何呢？习惯就好，无可奈何，我不是神。 没什么，再没什么值得歌颂的传说，倒是留下一堆要收拾的烂摊子而已。不说了，给自己留些体面。 不去期待，也就无需释怀。 余华的文字要从纸里跑出来揍我了。这灵魂的冲击真的具有治愈作用嘛？很考验心理素质。我真感觉痛感穿过空气跑到我身上来了呢？ 笔力惊人！ 那种激烈感到最后还是如垃圾一般，被人耙拉耙拉装进垃圾桶里倒掉，而由其带来的心灵上的震撼就像空气中七星瓢虫尸体的气味一样短暂。这种麻木一定是一种保护，再不能是别的什么了。 用幽默掩盖伤口。 忘记那些吧。去看春天，它还在的。它永远都在。 呀呀！活着真好。 自残的画面令人恐惧，而温馨与恐惧的反差令人痛苦。可是可是，伤口总有愈合的一天，我们不可能无限制地沉湎于过去的悲伤里啊。留下一丝叹息，剩下的，还是继续生活下去。个体的痛苦不会导致整体的痛苦，这才是人类能在这片土地上生生不息的诀窍。 余华的悬疑小说也很棒，看到结尾发现这并不仅仅是悬疑，似乎有些超现实。《河边的错误》牛！ 十八岁死掉的梗不要一直一直用啦！《四月三日》写的是病人视角的世界。人多多少少都会有病态，只是程度不一样，表现型就不一样而已。抓什么细节呢？说话是一个很好的细节？不说话也是一个细节。 中篇的片段可以修改后用到长篇里，所以大胆去写。 过于阴暗，半夜看很吓人呐！ 放弃（2023．12．12） 迟了，太迟了，这勇气确实连我自己也感动不了了，这语气真挚却也来不及，这感情真挚却也凋零殆尽，唔！我放弃好了。 生日快乐。心血来潮写信，也不知道为何。哦，我想起来了，之前给他们在重要的日子的问候也是用的书信。纯属贪玩。 写信来可能是为了增加一些严肃性。这是毫无必要的，但我觉得这很艺术。越是少的东西越能体现珍贵性，人类就是这样的一种可悲的生物。其实也无所谓的，只是希望能多浪费你一些时间（开个玩笑，简直伤敌一千自损一万），多陪伴你一些时光。仅此而已罢。 早就不用手写东西了，手写东西成了一件苦差事，纸保存起来也似乎不如电子版方便，这就是时间在提醒我们它是多么容易逝去啊！但是我知道你喜欢画画，这势必要用手的，我还是用手写吧，至少不落后版本太多，哈哈。我很喜欢你画的画，甚至有段时间（好吧是很长的时间）都把那些画作为我的手机壁纸。真的很不错的，看起来让人舒心放松。 我是记得你去年的生日的，但是我没准备什么，我这个家伙从没送过礼物给别人，不知道送什么好。此外，情感这东西也是波动的，去年那时我很悲伤，在谷底，现在则是要高一些。我知道会在度衰退下去，所以这礼物必须要送，活着时就饮恨而吞声不符合我的性格。 这些小玩意也是暴露出我的幼稚吧，不过希望能给你带来一时的快乐。快乐是个好东西，能短暂增加人的全属性。 只能通过工作量来表达些我想表达的了，真不知如何表达，与其抓耳挠腮还不如尽情发挥好了。这有点像南辕北辙，虽然理论上来说都是可达的，但实际上，不好评价。 我知道被打扰会不舒服的，我就喜欢一个人呆着。换位思考一下，却始终不明白打扰别人是什么感觉。所以就自作主张地尝试一下了。 我还挺喜欢讲段子的，就是会把一些东西捏在一起玩谐音梗吧，算不上是段子。我就觉得“孔雀东南飞，武理一徘徊”挺好玩的。好吧，谨慎玩梗。不说了。 我还知道，你是我不及的梦…… 好啦，不扯淡。南方的冬天很冷，真的很冷，不知道你适应得如何了。春天也要注意保暖，这鬼天气一天一变样。 想念这东西呢？直接说想你太却少理智，说思念你呢好像有太古老。不说吧，说了徒增烦恼。 一封没有私人感情的信是一封不必写的信。可我想，可我又不该想，哎呦…… 好啦，很期待你对《城市及其不确定的墙》的看法，祝阅读快乐。 再次祝生日快乐。 开心呐！ 自己明天过生日，把这信送给自己好了。 总结（2023．12．14） 脑袋已经被破坏了，可也许这并不纯是错误，破坏了，才会看清些什么。 先感动自己好不好。 写总结不是写散文，实事求是最重要，目的是解决问题。 第一点是游戏时间需要减少了。不帮场子就不玩，是备用的，是凑数的，是用来社交的。 第二点是唱歌就不要影响别人，一个人偷偷唱歌就好了。 第三是，既然觉得写东西很重要，那就多花一些时间，总给别人捧场，自己心念的事物也该上心。 第四，一些想要继续突破或者保持的事，要做起来，做好整理工作以便日后再用，免得到时候找不到了。 没了，与其寻找，不如不寻找。 批判（2023．12．17） 批判是一种文体吗？感觉上，批判是有存在的必要性的，说得对，那就要照着改自己的东西。即便自己会不舒服，但跨越不舒服就会进步啊。 批判归批判，喜爱归喜爱，这是不冲突的。什么东西会没有缺点呢？什么东西会不值得被喜欢呢？这两点不矛盾。 即便略有疲倦，还是可以坚持一下的。身体不舒服是好事，这样就不会强迫自己去做什么惊天动地的事了，守住自己的阵地，就已经很令人满意了。我今后应该继续这样做，早起些，困倦些，坚持些。 揭露社会黑暗的一些作品，很是令人揪心。那些人使用的镇压人思想的武器，反过来自己可以不受这些思想的压迫，继续我行我素。当然啦，事实究竟是如何的，在我们的视角里是看不清的了。很多人是被污蔑的。“众女嫉余之蛾眉兮，谣诼谓余以善淫。”这就是一个例子。世界永远是肮脏的，可真的君子，却每每以死明志，仿佛干净是一种罪过。唉！“风雨飘摇，徒增忠臣嗟叹。” 这种紧张感令人不舒服。换位思考是很难的，唯有处在相同的境地里体验一番，才会明白些道理，之后才配说自己真的会换位思考。 “生当作人杰，死亦为鬼雄。”即便是残了，也不要任由自己废下去，向那些残而不废的人学习，总会有所成就。何况，我这样的，活得好好的，非要考虑抑不抑郁什么的破事，呵！简直可笑至极。“见贤思齐！” “此生不学，此日闲过，此身一败。此君子三惜。” 田字出了头，不是申甲由，我的答案是电。百度了一下，果然是电哦。 古时也很冷，但不妨碍文人读书啊。多看书。 看那些短的视频有什么用呢，徒然自伤。看书吧。 还是会嫉妒一些比我优秀的人，但现在不需要着急去干什么以证明什么，可能还稍微舒服一些。我确确实实是因为太贪玩才会如此嫉妒别人吗？其实我也知道，即便我不贪玩，也不会在这领域里有什么成就，我太爱钻牛角尖，太固执，最后不会在很大的面上有所成就。更不可能在这么短的时间里把所有事情都做好。能学多少就学多少吧。 不必自卑，大胆说自己搞理论的。 今天读一读《颜氏家训》吧，将这书的梗概提炼一下，以便后面使用吧。 “夫同言而信，信其所亲，同命而行，信其所服。”这一是说我们该承担其劝诫亲人的职责，我们劝诫的效果最好。二是要成为能令人信服的人，首先要自己能做得到，所谓“其身正，不令而行”。不听话是因为不服，这种现象十分常见，我们读书，提升自己，不光只为了自己，也要图以后之用。但要注意的是，对于自己，不要不听话，这很傲慢自大，而且会错过很多进步的机会。“严于侓己，宽以待人吧。” 还是要插一句，自负是我最大的弱点，心放宽些，进步得就会更快一些。 “习若自然，卒难洗涤。”我们在成长过程中会遇到很多瓶颈，然后我们的确会后悔当初不够努力，或者养成了一些坏习惯，才明白少时勤奋自勉的宝贵。进化的重点是自我毁灭，抛弃旧的自己，逐步自新，需要勇气，也需要读书。 写字难看是真的不好改了，呜呜呜！ 自我毁灭的过程必定是痛苦的，治病就要先破坏再恢复，除弊也是一样，必然要经历精神的痛苦，方可有所长进。 严厉与仁慈缺一不可啊！ 何为情呢？一碗水端平是重点。没有优劣也自然没有污蔑一说，每个人都按照自己的喜好自由发展，这，唉，只能当做梦想了。 上行下效，最好的传承方式。 有些事没做，不是因为完美主义，也不是在左顾右盼，只是一直在思索，一直在修正自己，慎之又慎，如履薄冰。 所以其实无论怎样，我们都没有错误。反复拉扯意味着我们都不极端，我们不至过于谄媚，亦不是待人过于严苛，这样，暗合中庸。我们都没错，世界也没错。只能算是缘分不到。 其实也不尽然，若是不曲折，我们就理解不了它的珍贵。情感不是呼之即来，挥之即去的。无论如何，这都算作一笔财富，值得珍藏，珍惜。徒然发现，明白了，明白得不晚，甚至还正是时候。 不如意的地方太多了，不要过度怨恨。 我们都有缺点，但并不是所有缺点都致命。丑几乎不算是缺点，而傲慢则是至极的缺点。要是有心的话，孰轻孰重掂量掂量就可知晓。 借书读一定要注意保养它们爱护它们。这我只能说我暂时还做不好，时过境迁，心中有此念象就好，不要对自己太强求。 耳濡目染，“蓬生麻中，不劳翰墨。” 还是在强调事物的尺度，不要做得太过分。 不要借用华丽的辞藻粉饰自己。这样很滑稽啊。起名字，美观大方即可，不必太过刻意做作。 不求全责备，不以死指标来划分人。 读书多的人一定会像水一样，容纳百川而不争，溶得万事万物，自然多才多艺。 文章也如锋刃一般，应该慎用。要时刻约束文章，不可用来卖弄，也不可倚靠文章，否则必然要坠入悬崖。 我在人世的焦土上寻找爱情。我遇到的第一个爱情叫欺骗，第二个爱情叫荒芜，第三个爱情叫阻碍，第四个爱情叫不寿，第五个爱情叫金钱，第六个爱情叫虚荣，第七个爱情叫傲慢……后来我发现他们只是网名叫爱情罢了，这世界上，不存在爱情，爱情只存在于神话故事里。 当然不是啦，只是我不配拥有爱情，所以我看不见爱情。 瞎写的，没写好吧，算了算了。 美好的愿望总会落空，但即便如此，也要强迫自己笑着把哭戏演完。 不会爱的人看不见爱，他会去向会爱的人请教什么是爱。会爱的人叹息着告诉不会爱的人，不会爱是幸福的，何必自寻烦恼呢？ 我相信这个世界里存在爱情，一如我坚信我绝不会拥有爱情。 我无数次在黑夜里仰望苍穹，我无数次对着星空许下诺言，只可惜诺言是笑话，不变的是星空。 我觉得星空冷漠至极，不会告诉我我一直在寻找的答案。可随即一想便发觉，这星空本身就是美丽的答案。 写得再多，也剔除不了痛感，不论艳丽或沉重，都免不了无病呻吟。人类的痛苦是说不出的，只能忍受。 爱是无条件的喜欢，但是必须成对出现。 爱的作用是相互的，不存在没有反作用爱的单独的爱。 读《宇宙》感（初稿）（2023．11．13） 在这么大的宇宙里，能够遇见是多么幸运的事？无尽的时间让这宇宙转动起来，能在时间与空间上都重叠，我很感激。能与你共享着星辰与大地，我很荣幸。 看社会科学总会让人抓不住实际物体而心烦意乱，甚至自卑以至自我折磨。我换了书，就立马被这本书的魔力感染，那就是无论在基因层面或生理角度是如何的具有优势或者如何具有劣势，勤奋好学的人总是更容易生存下去。这一句话立刻打破了全部的自卑，因为勤奋好学没有门槛。 于是我似乎离宇宙近了几步，离烟火的喧嚣远了几步。 大自然不会一下子就向人类彰显出它全部的秘密，就像你不会一下子暴露出全部的美丽。于是人类在努力探索，而我，或许是在努力追逐，或许是在努力进步。我相信会有那么一天，谜题被解开。 思想与实际的差距，就是实践过程的差距。 看不动这些书是因为这些书精美且难懂，每看一页都收益匪浅，它们提供了遥远的视角，让我们暂时离开了尘世的烟火，而是放眼于整个宇宙。在这庞然大物之中，即便是最小的叹喟也足以将我们珍视的东西彻底摧毁。我们可能时时刻刻都会感知到自己的渺小，却不太好把握整个人类是什么地位。但在星穹之上的旅行，在幽蓝色的无尽的梦里，人或许终究会明白，不了解它，就不能继续生存于宇宙之间。 美妙的想象与残酷地求证在这探索之中缺一不可。在这旅途之中，不够浪漫的人不能出发，不够理性的人不能走远。 我们于隔绝中成长，对事物的认识不能一簇而就。但这句话不包含绝对的宽慰，因为认知未必随着岁月增长，它亦会随着岁月衰退，在这危险的激流里，不被淹没的人才有逆流而上的资格。有时，我们会被彗星指引，于黑夜中暂时明朗前行的路，可更多时候，能依靠的只有心中的勇气与向往，以及手中的桨，在这极度压抑的黑暗里，祈求光芒。 文明的陨落只能是令人叹息，而文明成果毁于一旦是多么惨痛的损失啊！在那些遗失的典籍里，若曾经记载着外星文明存在的证据，却被付之一炬，在后来的日子里，我们再也寻找不见那些证据，那样，人类要花费多少时间，才能将这损失弥补？图书的保存就是人类智慧的保存，对书的爱就是对人类文明在这大地上的不断痛苦地求索的爱。 鸟可择木，木亦可择鸟。我们活在地球上，一半是因为幸运，一半是因为适应。在一起组成生物圈，必然是因为互相选择，而非单方面因素。在这小培养皿里发生了太多太多物竞天择，适者生存。试问，实验者究竟要什么样表现型的个体呢？唔！只能拭目以待。排列组合结构折叠的无限性让未来有无限可能。 一开始是找不到平衡点的，只能一点点地尝试。突变率过高意味着过去积累的优势容易丢失，突变率过低则意味着进步速度太慢。所以才会有大量的个体承担着继承与开拓这些不同的的任务。 在没有硅基生物参与的时代里，人们的消遣更多地集中在仰望星空，把心事寄托于星图。斗转星移刻画出时间，体现着不朽。古老的占星师爱着月亮，爱着星辰，我们的基因回忆里，也必然有着遨游太空的情怀。 无处可寻。会不会是在求索的过程中破坏了寻找目标？与采集工具反应的目标永远也不会与我相见。也许不该用自己狭隘的眼光去定义这不可见，也许在那似乎是空无一物的世界里，存在着我无法理解的五彩缤纷。 去远行吧！那是向神明发起的抗争；是不满足于这模糊现状的找寻，是对未知领土的渴望；是孤独者在尝试着寻找另一个与之灵魂契合的孤独者。紫色的幻梦在远方等着，蓝色的理智似乎亦在远方等着。 我抚摸着幻梦里的每一寸墙，每一根栏杆，我知道，它们在远方的近处平平无奇，可在近处的远方，它们却并不是廉价品。我总觉着，在这相似的结构与元素下，潜藏着完全不同的规则与秘密，于是我继续向前，继续细细抚摸、感受这里的一点一滴。 即便在这多数是虚无的空间里，希望也像火一样蔓延，失望是它的食物，它一路走一路掠尽生机，将能量消耗殆尽，又源源不断地复制自己。我于这不断跳动且如镜一般的火焰里看见了人类在这希望与失望里痛苦挣扎，那是永远的主题，令人沉醉又必定令人痛苦的主题，向无尽的远方，渴求。 我回想起祖先对于天空的疑惑，如我对宇宙的疑惑没有丝毫区别。他们之中的很多人即便穷尽一生也解不开心中着疑惑，虽然他们积极乐观，努力学习，拼命思考，可终究化为一抔黄土。我想到这里，似乎有些气馁，不敢再望向远方。 我驻足徘徊，直至看见那墓碑上的文字。所有的行为，只是为了让自己不至于无知一生，逝去者的精神依旧能照耀生者。我应该鼓起勇气继续前进，因为我是后者，也必将成为先者。在这条历史的锁链里，我不想做脆弱的一环，至少，不该抹去被继承下来的勇气。于是，前行吧，告诉自己，已知是被包裹在未知里的，剥开层层阻绝，真理必将暴露在我们的勇气之下。 了解到自身的不特殊性，是个人进步的一大步，而理解到我们所居住的星球乃至星系的不特殊性，这是整个物种的巨大财富。而因为知道了自己不是中心，也许就没必要害羞了，若是发光，不必故作谦卑，全力以赴地照亮自己的世界吧！ 在这漫长的路上，你会不时感觉孤但。但最终你会发觉，自己永不孤独。 也许到那时，宇宙并不再是“有你我死（universe），而会是一朵有秩序且绚烂绽放的大波斯菊（cosmos）。” 《读写指要》（2023．11．23） 现在的繁盛主要是因为吸收过去的经验？我想这一定是不对的，只用枯叶枯枝的养分来生存的花朵是一定不能长久的。如果现在的繁盛主要来自现在的努力，过去的经验作为辅料，那最重要的还应该是在当下的世界里实事求是。可是实事求是这四个字总是比登天还难。这样是如何可得繁盛的呢？幻想美丽也是一种美丽，那美丽里寄托着人们美好的景愿，于是求不得的人呐，只好寄情于文字了。 如此也算是说大话吧。将愤慨卸下来，其实心里空无一物。在路上摸索的人没必要互相伤害，只要捕捉到美感，就不枉此行。 因材施教吗，因用而备，这道理怎么都忘了呢？难过是因为被叶子遮住了眼睛，而一旦走出去，看一看文科生的文学功底，我就发现我没什么好担心，唯一要担心的恰恰是自己的不足。 我的视角该做转变，我不是别人的老师，我要做自己的老师，了解自己缺乏什么，再去补充什么。我如何能理解别人呢？若不理解又怎能指指点点呢？这东西讲究缺什么补什么。 哈哈，这书在劝我看论文，果然如此啊！读完了这波，基本上就要天天看论文了。 或许语文的根基就是思想的根基。语言的思想本身携带着声音，为心之音。说出的话是润色后的声音，但绝不是等到说时才寻找声音。 怎么去开拓呢？以我现在的本事，还是处于临摹阶段，可暂时不去想。 真实！无论什么都要真实！不要偏见。唉，确实有些难。 抽象的思想经过具象的翻译，则可达到言有尽而意无穷的目的。 不是说你感觉不到炎凉，这世间就没有炎凉。看过太多会疑惑，可不得不继续看下去，到最后也许疑惑会消除。 情感好比怀中扇，炎热时带在身上，拿出来扇，就怕这秋风一吹天气转凉，这扇子就不会再踹怀里，只能放在柜子里了。这就是炎凉。弃扇可以代指被被抛弃的情感，也可指被抛弃的人。 将优美的句子单独摘出来确实是我的习惯，面对大几十万的作品当然需要这样，但是如果是面对诗词，我感觉还是要全篇记下，平缓与波涛彼此呼应，拆开来就面目全非了，即便有某些句子是妙笔，无论放在哪里都足够美丽，可还是觉得，红花配绿叶会更美些。 写文字是爱好，多也好少也好，最主要的是这过程。 习惯总会成为弊端，因此必须不断注入新的东西，把这水搅来搅去，才不至于迂腐至深。终于摆脱头痛医头了，这不是一种指定性问题，需要的东西不确定，但要是新的，或是旧东西的新见解。嗯，学无止境。 雾里看花，终隔一层。含而不露，引而不发。 想象，于不断的变化里，忘记自己的烦恼，可，换一种思路，我们的内核始终位置不变，变化的是外物，是眼前的光与影，这样也说得通。心情如果可以随着事物而变化，那位置亦可以随着内心之中的参考而变化或不变。 将隐隐约约、细细微微的情感具象化的过程中，必然要损失一部分，但同时也会创造出连作者本人也从未体验的感觉来，这个过程真是美妙。 同样的文字，在不同的音调、音高、响度、环境、情感、背景等等下，是会有不同的含义，若是只死死盯住文字，怎么会完全明白文字的弦外之音呢？但我们每个人都不一样，不能做到应知尽知，那样的话，只做到自得其乐，也就好了。 至此，很多差异是没有太大争论的必要的。 生活是依赖与理智还是依赖于感性呢？它其实都不依赖，它我行我素的，任你如何挣扎，改不了生活丝毫。那样的话，理智就痛苦些也清醒些，感性就快乐些迷糊些。无论怎样，学会自我慰藉吧，乐观些。其实也就是往生活的汤里随便加些佐料，喜欢的，好看的，不沾边的都放一些，味道好坏不重要，好玩才重要。 句子中，所有的动作都在朝着一个方向用力，所有的意象都在散发同样的光芒，那这样的句子读起来让人心安，反过来，东南西北各来一下，热的冷的对比着来，句子就会让人胡思乱想。当然啦，每个人感觉不一样，有人喜欢全面，有人喜欢统一。一切感觉以实际感觉为准。 把拖泥带水写成清澈见底，一个故事就算完结。 逛了一圈，言不达意怎么能算作言有尽而意无穷？还是有一说一，别在天上飘着了。 诗是理性文字同感性思维结合之后的产物。懂者诗也，不懂者字也。感觉起来是这样的吧。 因为不懂，所以才不懂，因为不会，所以才会。 美的文字随着岁月的变化内涵得以丰富充实。 饮食男女仅仅是属性，却算不得乐趣。饮食喜欢的食物，男子与心爱的女子在一起，女子与心爱的男子在一起，才可称作乐。否则算什么呢？做任务？为了证明自己是人才去饮食男女？正方形有平行四边形的一切性质，然，不可说有平行四边形性质的形状为正方形。人亦如此。 《涉江采芙蓉》啊！想把眼前美丽的花送给远方的心上人。呜呜呜我也。 从自己狭小的天地中挣脱出来，会发现世界是无穷的，人生是值得的。 COMSOL（2023．12．14） 这书有些贵，买回来不看太亏了。挖掘一下，看看会有怎样的收获。 真理由人发现，真理永恒，而人有祸福旦夕。一个作品能够被完成，天时地利人和要占全。遗憾很普遍啦。 在研究一个事的时候，我觉得不妨先了解其基础知识，要是能从最机理的底层逻辑中找到一些灵感，我们也就没必要去猜了，尽量把黑箱拆开，让它逐步灰化，以便我们进一步研究。 其二是参数，在这个过程中，我们关注什么，有什么参数对关注的参数有影响？这些问题是要思考、设置的，要满足其合理性。 其三是研究方法，有些问题可以靠纸笔，有些问题靠代码，不可描述靠数据，等等吧，这东西选不好，一般就拿来就用，也没关系，开始就离成功不远了。 其四是如何表现我们的结果，什么样的形式最直观最直接，是我们要思考的问题。 其五，结论的合理性，稳定性之类的考虑，虽然得到了很不错的结果，但是如果还存在一些致命错误，或者在定义域之外，那就需要修改模型。 有限元也是在做插值，近似地得到数值解。这里要说的是阶数不要太高，会震荡。 插一句，学过的东西不是没有用，而是大部分情况下较真实的场景简单。算了不说了，只是无奈。 错别字要分时候来看，既然可以表意清楚，就不需要改。当然工科书籍，要简介，适当省略是美的。 之前没有设置一些条件，完全默认就开始了。这样在尝试阶段是很不负责任的。 我对修正项一无所知，不知道该如何是好。什么弱约束，过约束也是不会的。不专业，又要浅尝辄止了。 逐步增加载荷的方式。这个方法很经典，适用于很多场合。 在细小的地方精细划分，在大的部位粗略划分，因地制宜。 高精尖的部分这辈子也是不搭边了。不是理学生，有些东西还是要做实验，哇，好高大。哪仿真试验呢？主要还是验证一些仿真之外的理论，如辩识之类。徒然担心自己毕不了业。 但是只要是试验，必须要控制变量，这时，很多部分就可以拿出来描述，水一水字数。 设置了半天，其实是设置了一个外壁当做冷源，并没有实际上的于环境的交互。模型的最外壁是热绝缘的。 我还是想学学物理，改变一下目前对世界的认知情况。大学物理是进入物理学的基础。目前之所以看不懂一些变形之后的公式是因为不了解其变形前的内容。 想起了大一大二时候做的一些实验课，好有意思，可惜的是呢？不认真，不重视，太自以为是，没有好好享受，错过的时光啊。 如果不能在现实中接触到那些精密的逻辑，那我们就应该玩一些近似现实的游戏，不要怕麻烦，精细地布置，多动脑筋思考，快餐虽好，但不如细细思量。 如果了解不了精细的原理，也该粗略地了解有什么，需要什么，培养出一些意识来也是好的。 对于门外汉的我呢，还是要抓主要矛盾来分析，就像小时候学东西总是从理想化开始，现实是理想叠加谐波，但抓主要矛盾还是八九不离十。 参数太多就一定要学会规划，玩游戏也是一样，人生也是一样，前期乱摆，后期必定扩展不起来。管理能力还是要有的，不为方便，也该为美观。 用来测量，得到结论再返回验证，一致的话，那说明理论还是比较正确的。 中国文学史浅尝（2023．12．6） 历史是无比的久远与深厚，期间发生的事情，不可奢求尽知。我们是绝对会处在绝对的无知与绝对的知之间。 我习惯性地拾起掉落在身后的记忆，发觉我自己的记忆太小，不足以承载这么多情感。人的情感，自然要从整个历史中的人这一群体里寻找。这也算是拾起，拾起一些不属于我但确实是属于我的那些记忆。 这不是一个宏大的计划，也没有什么悲壮可言，它的目的是，当我会往过去时，大脑不会空无一物，这样当我孤独时，我可以借由别人的独孤而释怀，借由这如水一样奔流不息的历史，将我这小小的孤独彻底溶解，让它在我的世界里暂时消失不见。 这是一本很长的小说。我想把每个情节都过一遍，即便留不下记忆，也最好不留什么遗憾。 先是了解文字经典着作吧。简单了解各家思想，再简单了解一下经济政治背景，那拼图就越来越清晰了。 高潮是需要酝酿的，新的突破需要大量的模仿作为铺垫。所以，整个历史是潮起潮落的，没有什么能逃过这种波动。 先看了一遍一百部经典，把文学史串了一下，觉得自己还是看过不少的，接下来要做的是，摘抄一些自己真的喜欢的，借鉴一些优秀的，精华就已经多得收不下，那就全来精华经典进行熏陶，结合近现代及当代的部分，多去练笔。就这样，思路清晰。 再刷精细地看一些着作。远古的记忆密度很低，近处的记忆密度大一些，要难啃一些。 流水（2023．12．31） 在这个流水线上，某些东西的需求并没有那么多，何苦要塞进来这么多东西呢。 小官多时为盛世，大官多时则多事。干活的少了，接地气的少了，吆喝的多，吃饭的多，指挥的多，那什么也干不成了。想一想的话，人生求什么呢？总不会是无欲无求吧。不过好在想做什么就可以去研究什么，自由得很，失败了还可以借鉴，可以换目标，可以丝滑放弃，可以不断调整。所以说自己无欲无求，倒不如说是很自由。 其次的话，还是说说与人相处。即便是再相爱，即便是再要好，也不要时时刻刻都呆在一起。保持距离，就是保持美感。不追问其全部，取其精华去其糟粕难道不好吗？ 事实就是这样的，站在阳光下看不见屏幕，站在背阴处又冷。算了吧。 做俯卧撑，我是做不了太多的。我突然觉得锻炼的话可以分为耐力和力量两个维度。耐力就是少次而多组，力量就是爆发力了，要多次少组。用什么类比呢？就像你发脾气了，爆发力就是摔东西，摔了就好了，找不到台阶，而耐力就是忍着，忍到最后这股气烟消云散。当然不是很恰当的比喻。还是尽量练一练，不为什么，为自己健康。 满足（2024．1．5） 心满意足，不再需要别的了。 昨晚想了想多与少之间的辩证关系。其实很好想，多得则腥，少得则鲜。最好就是维持其在最小需求以内，不耽误什么，还最节约能量。节省下来的能量可以做好多事。 观察会改变事物本身。我其实喜欢一边走路一边思索。所以没什么事的话就一直在走路，并不能说是活泼。可是一看到重要的人，不想见到的人，我就会跑起来迎接或者跑起来躲避，至少让人觉得我活泼而回避很多事。 也左顾右盼很久了，最后的结论是随缘与不必。多在现实里挖掘，过去积累些肮脏的也无所谓，可以调和一下内心，但以后，还是尽量吸收些优秀的优质的优美的来。 废纸上的花生壳。混乱不堪的笔迹。 唠叨（2024．1．19） 我们改变对一些事物的看法或者策略，实际上是在调整阈值。 有些东西是要闭口不谈的。 我不爱说话，是不爱说废话吗？不是，我偏爱说废话，至少可以把让人生气，让人颓废的唠叨抱怨什么的覆盖掉。 如果不舒服，就大喊，“我要爽死啦！”其实也真的没发生什么事，只是自己不够乐观，不能积极地面对问题，所以才痛苦。微笑着，解决问题，然后就ok啦！ 《雨天、炎天》（2024．1．21） 调侃的话一般都来自内心，这些想法潜藏已久，以至于被抛出的那一刻是那么随性自然。 在一个静悄悄的，亳不起眼的镇子里，会发生怎样的故事呢？镇子不大，因而思想高度统一。在同一思想的熏陶下，大家的语言动作具有较为明显的统一性。但是对于外来的人来说，能做的唯有耐心。在统一之中捕捉那些细微的差别，也是一种修行吧。 在计划之外，总是发生些令人惊奇的珍贵事件，它们让我们心甘情愿地将本该做的事情延期。不得不说，这和我们的生活不谋而合，也许，该慢一点，不找用借口，该享受就享受。 在路上碰到了一个瘦削的青年，他说他是个手工业者。我们聊了一路，受益匪浅。（如果一个人善于聊天，他就可以收获更多信息，如果一个人不善于聊天，那他只能从书本获取知识了。如果能把认知算作知识的话。） 原来我们丢掉的东西是很宝贵的。它们的潜在价值不好估量。 回家（2024．1．27） 改变现状令人痛苦，但不得不改。 很多东西都好洗，下次一定要勤洗。 我不喜欢那样子。在外面看来，它们就像在打闹着的捣蛋猫一样。其实我们互相看，都像捣蛋猫。我更像皮皮鸡哈哈！ 嗯，其实文的作用还是很大的，只不过已经不是主导了。我不知道当时算不算是主导，可能也不算吧。无所谓。我不知道是因为我我长眼睛，和文没什么关系。 无事（2024．1．28） 人会老，心会老，梦会老，爱会老。情真实地来，真实地走，哭笑都该畅畅快快，可千万别把时光浪费在虚伪和酝酿虚伪上。 在车上呆了一天，啥也没干啥也写不出来。 就是，家里有点冷。然后，很美明天出去玩。 无（2024．1．29） 交朋友和抓帕鲁是一样的，好不好合不合适一眼就知道。 一天给自己投两张推荐，还有点爽。 回家要叠被，必然就得g同样都是点滴积累，有些事积累到顶也就那样，并没有什么特别的。但有些积累，只要有就会显得不一样。比如食物消耗量减少2%和工作速度加2%就比较卓越，而防御加2%就很鸡肋。 没有无缘无故的爱。没有无缘无故的恨。 人在举重若轻之前，都是要举轻若重的。 拖（2024．1．30） 做自己不擅长的事，越是拼尽全力，越是讨人厌烦。 怎么办呢？投外面的，就是不行，即便我把自认为最好的用上了。我自我反思一下，确实文笔有待提高，且言之无物。改进是必须要改进的，但还有其他事要做，所以还是只写随笔拖着。 困惑了，悲伤了，无处可以排解。那悲伤像雪花一样在心里落下，落下，渐渐在心底积了一层。结了霜的心土里，是否能开出梅花来？我左等右等，心冷得受不了，花却不知何来。雪花不也很美吗？期盼着无的美，却忘记眼前有的美，可真是糊涂。梅花傲雪绽放，我傲寒赏雪，不亦美哉？ 易（2024．1．31） 喜欢和爱的区别，也许就像随笔和散文的区别。千字易得，一篇难求啊！ 我不知道为啥要生气，不都和我没什么关系吗？我不知道啊！ 成功不是自己买自己卖的土豆，是让不爱吃的土豆的人也不得不买土豆。 夜（2024．2．1） 快乐是必须要被约束起来的。一旦快乐了，快乐就消失不见。这是一种消耗品。一次消耗的越多，补充起来就越是费时费力。 面对无知与恐惧，我们收获学识与勇气。 该玩的时候，别谦虚。放开玩。不要担心未来，未来迟早要来。 同样的一个空间，会在不同的时间里塞进不同的东西，有时候又要扔掉一些东西。不同的东西会有不同的摆放，有的地方变宽阔，有的地方变狭窄。习惯了过去而长时间不在的人会一时间不习惯变化，而一直目睹变化的人，却基本上感受不到变化的存在。 像碾子一般滚动着，隆隆声一阵高过一阵。 人果然是这样，只有解锁了前置科技，才能看到之后的科技。其实后面是什么科技，猜也能猜个差不多，只是被眼前当下这个科技折磨，没时间想以后的事了。 将这些令人不舒服的当前科技抓出来，消灭掉，后面的科技就精准地暴露出来了。 只展示细节，减少对过程的评价。最后给一到两句总结即可。 没有做过的话，无论如何都写不生动。所以，有机会的话，多去尝试。 不敢零盘，因为到饭点儿吃的少，会被担心。吃不下也要多坐一会儿，多吃一些。 书房的椅子不用太好，高度合适写字舒服，就好。 卷成筒状的大字报塞到窗户缝隙里，好像漏进来的冷风也小了很多，没用胶水，到也安放得挺结实。 白天关窗户，不把热风房间来，晚上开窗通风，经典的无源制冷。 大家也确实想不出，住在被土草房包围的大砖房里的夫妇，会有什么不幸福。 我好像更改了一些对事物，尤其是经营营地类游戏的看法了。先搞自动化，别的再说。 平衡很重要，然后健身也很重要。 想起了姜维，三十六计走为上计。不远离这里，迟早要被小人所害。而我们要远离的，不是舒适圈，是令人堕落的圈，宿舍。这里到处都是诱惑。唉，无论去哪里，收获都要比呆在寝室多。 走为上计，不不，在这之前，先睡一觉。 好像精神越是专注，周围的时间就流动的越慢，看东西也就越清晰。 爱情不是儿戏，它不是只用快与慢就可以完全形容好的。不是说相处时间太短就谈爱情不好，也不是说相处太长会把情感耗尽。爱情在开始之前，要考量它的寿命与价值，也要考量组成爱情的双方的勇气、体力、耐力、能力。因为这是一场轰轰烈烈的投入，如果不准备好，也有可能成为轰轰烈烈的无谓的消耗和伤疤。爱情大概是一种需要将理智始终夹杂在感性与激情之间的复杂情感吧。 爱情不是必须品，如果条件不足，是完全不必刻意追逐的。 没必要紧张的，实际上我还什么都不懂呢。 责任没必要挂在嘴边的，即便没有爱情，也该勤奋一些，可靠一些，何况……是吧。但是，若是期待，至少应该做到以下几点，即便目前还不能完全做到，但至少得思考过，心中有数。 对待爱情要有积极性，不必狂热，至少应该像嘴角的微笑一样，是积极向上的。 要适应附近的生活，熟悉地理位置，大致适应饮食起居。要不然总是生病总是迷路，生存能力就会大打折扣 要有一定的资材，这是对爱情保障的通用货币。钱不是一切，但差不多能解决99%的问题。但要是没钱，就几乎没有一切。 要对未来有一定的规划与看法，要有一定的抗风险能力，比如，失业业再就业，就要看自己到底有没有两把刷子。 不能空谈浪漫，在爱情面前，要有足够的现实主义，浪漫只是调味品。爱情是树上的果实，没有学习之叶的光合作用，没有事业之根的养分，果实注定是苦涩的。 爱情一场旅行。沉稳、耐心、陪伴是这场旅行里最多的成分。爱情如同世界上其他的美好事物一样，是有折磨的，是要经理时间的考验的。没有一开始就成熟的爱情，也没有一开始就成熟的人，记住，要保持包容与耐心，用指点与引导代替批评与冷落。 也许爱情是一种信仰，因为我们相信，所以我们充满前进的力量。我们也许本不能，但若身处风雨飘摇的爱情之舟，并不不会不知所措，并不会坐以待毙。彼岸的光芒始终指引着相爱的人，让人不至于迷失于虚无。而坚持之下，不能变成了可能。爱情让人成长，爱情不断赋予人希望，爱情让人征服生命之海的一个又一个凶猛的波浪。 有活力的地方必定有爱情，有斗争的地方也必定有爱情。而反过来，真正炙热的爱所蕴含的能量能温暖心灵，能让人迸发出无限的潜能。 这个游戏很怪，但细想也很对。走上了人生的巅峰，开启了财富自由，就开始玩。啊！难道不该是这样吗？不过游戏还是有些指导意义的，它告诉我，体力槽越长，休息恢复的体力就越多。看似是句废话。体力越多体力就越多。不对，是，休息的效率越高。 额，当然，我也有可能是过度思考了。但是的确很拉胯。说了一万八千遍了，去训练！ 图书馆电子书质量还是挺高啊！而且可能是绝版书！而且是免费的！爽死了！缺点就是要自己淘。 那个，爱情真的不是卖麻花。不是想要就能有，不是一定会有。不一定，说不准。awsl。 如果我们成长了，那至少，过去的痛苦不是毫无意义。 游戏好玩和上头不是一个意思。 当我失去欲望，我脑海里还是那个人。我欣赏她，很多方面，既庸俗又不庸俗地喜欢着。 细想还是有些伤痛，但这伤痛和自由率性、敢爱敢恨、倔强执着都不冲突。 痛，快乐。 爱也许能是一个人的事，而爱情必然是两个人的事。 画（2024．2．2） 纯个人意见。好多故事的内核都是一样的，人生本就重复。我们每个人都在尝试复刻最基本的模式，在这条路上摸索，可照着猫画虎，最终也不可能画出真的虎的样子。于是每个人的一生，似乎都与那实际上不存在的标准差了一些，每个人都会觉得有些遗憾。 我们是否可以不照着这个标准，这样也许可以自由一些。 人是卑微的动物，不会一下子就学会温柔。 志同道合。美妙而又令人痛苦。我不知道未来会怎么样，甚至自己的内心也是动摇不定的。我这个状态，真的不行。 不说妄语。理解不了，难以理解，就都闭上嘴吧。写倒可以写写，分析一下。但，就不同别人说了。 我知道，缺点与优点都是相伴的，不该苛责。于是呢？只要注意一些大方向上的事就好了。我相信未来，不会更差。 寒窟，总觉得可以写出文章来。 文学是从生活中凝炼升华出来的具有一定美感和真实性的艺术。这是从我脑海里检索出来的，破碎的不够精准的概念。 我的思想总在转变，也说不清过去的事到底是怎么一回事。以目标为导向呗。长寿花是一个线索，从始到终。 到处都是新年的喜气，可内心还是寒冷不堪。 越是口嗨的人，越是什么都不懂。因为不懂才学不会敬畏，因为不懂所以才云淡风轻。 我即便幻想着和你说话的情景，也会笑出声来。 可别被骗了，大家都说是好东西的东西，未必是好东西，别丢了美玉去拥抱石头。 我感觉也是如此，庆幸自己能处在这个状态。痛苦也的确是痛苦，但是，爽也真实爽。嗯，还不是时候，我想得明明白白。 戕钺御体这个技能真的太形象了。战龙以武器作为护盾，让人难以接近。而我只要不洗澡，别人就不愿意接近我。真好。 心情对于一个人的战斗力的影响也很大啊。虽然我总觉得，其实这和恋爱并没有什么直接关系，但是，能让自己开心，也值得去做一下。毕竟我战斗力不行，只能靠别的东西补buff了。 我知道并不是完全相反，但是也是不同方向的观点同是钻进脑子。它们都不是错的，但如果把这些观点都发挥到极致，那么就都是错的。调和！ 出来玩，冻地斯哈地。蜘蛛都冻死了。哈哈！真好玩！家里的冬天巨美。 尽可能多地搜集素材吧。现在还太弱小。 潜藏起来。 多用代替。比如，我无法言语，就令这惊雷代替我呐喊。我看不见，于是，这个怎么办呢？不好写。接收不好写，但是向外散播情感是可以加扩展的。 是时候把老朋友全找回来了。 将昆虫的须结在狗尾巴草上串上一串。 “草木无言被横加刀斧”既是一种艺术，也是一种，讽刺。 有的人喜爱出发，有的人期盼到达。 是就是，不是就不是。合适就是合适，不合适就是不合适。不必勉强了。 对事物理解得越深，描述起来就越得心应手，正所谓深入浅出。 将最直接的感情表现出来，就是艺术，遮遮掩掩效果不佳。 这句话是暴击了。如果写的时候觉得勉强，那么，别人看起来就会更加勉强。所以写东西更多的是感情的流露，若是没经历过，还是要慎重地思考要不要写。毕竟看过和亲身经历是两码事。 也是。不经历过过程的折磨，也就体会不到完成之后的喜悦。 其实每个人都有成为诗人的潜能。只是，他们目前还不能全心全意投入到他们所做的事上。 网（2024．2．3） 看些故事，学一些写作技巧。脑袋里编织出一些网络。包括人物网（这个很难），事件网（稍微简单一些），地图（相比之下简单些）。 学逻辑会慢一些。但，感觉自己在好的方向上走着。 龙年，把所有喜爱的集中起来。不耍小孩子脾气，全回来吧！ 工作（2024．2．4） 我看了看自己的书单。全是天坑级别的。不是天坑也是大坑。这么说话不太对，都是大佬级别的，不是一下两下就能看完的。 烦。 本来计划好的，要看什么看什么，可是架不住零零散散地东看看西看看。专攻一门，否则写不出来东西。啊好烦！还有很多事要做。可能不是我的问题，是假期太短。继续工作吧。充分利用起来就可以了。 自己（2024．2．5） 总感觉自己是在瞎操心，总感觉自己是在大惊小怪。我看见的难道别人就看不见？别人一定想办法解决呢？我想办法解决自己的困扰就好了。 做自己。 可不是，操劳，也不算操劳吧。累了，加上是晚上，san值掉得太多了。会胡思乱想。其实想一想也无所谓，主要是会忍不住地去痛苦。没关系，新的一天。 今天的梦，我也不明白，是围绕着电脑和课堂展开的。一团乱也不想说了。 人（2024．2．6） 无论一个人有多nb。他首要的任务是先做好一个人。否则不管如何，我是看不起不是人的其他生物的。 这在冬天复活了的甲虫像战斗机一样在我房间里飞行，发出的噪音更是生动。 龙会喜欢上三种东西。第一种是坚硬又美丽的水晶，第二种是另一只龙，第三种是纯净的血液。 豆（2024．2．7） 人不学习是不行。今天学到的，斜面分拣法，比手挑快太多了。实践的发现与继承远比理论要直接。 喝了一些比较粗糙的豆浆。还是挺爽的，就是有些划嗓子。 静动（2024．2．8） 让排名什么的都去死吧！ 音乐是消失的艺术，绘画是定格的艺术，音乐动中有静，绘画静中有动。 越吃越胖，越吃胃越大。今早只吃了三个包子，不敢再吃。人类呐，细细想来，在吃上也总是会有烦恼。以前吃得少，会能量不足甚至饿死。如今好日子，能量又过剩。但相比之下，有选择的生活难道不必无选择的生活更加自由么？怎么会变成这样呢？ 之前看的还是没白费，现在对书不恐惧，学不会但至少也回去看一看。 扫描键盘，16个键盘一个p组就够了。将8个口中的一个口设置高位，若对应的键盘闭合，那么对面的口会被拉低。第一次算可以知道它的行，第二次算可以得到列，这样是哪个键盘闭合就清楚了。 又想起让人不开心的事情了。上次交作业交了一个文件，但是没有截屏，批改的老师打不开，就给了一个很低的分。其实我是做了的。可惜，做了和没做长得一模一样。我被误会了。会的人还要在努力再卷一把，不然和没学的区分不开。 打喷嚏就是感冒了，不以为是有人在想自己。哪有那么美的事？ 真胖了，我不喜欢这样的自己。 为什么是它？首先确定一个范围6-12，然后12x32等于384，要找一个约数多的一个数，恰好找到了288，为什么不是256？因为这个数不兼容3，也就是不容奇数，所以这样看也只能是288。288x384是。 好了，为什么胖不好看。其实不是胖不好看，而是不健康不好看。懒惰不好看。每天都该出去走走了。吃东西，不能让肚子和嘴说了算。得让消耗量说了算。现在就一直减少饭量，知道饿得没精神学习为止。 很多买的东西都是因为过期扔掉的，根本就吃不完。傻，人怎么这么傻，被一夸，被一奖，就立马觉得自己占便宜，忘乎所以。 逻辑真的很复杂。不过照着人家的注意事项做会好不少。 在格式上，多少一个换行要注意。中断，选择，允许的打开与关闭要注意。浮点数与整数之间的转化要注意。还有硬件使用的温度范围需要考虑进去。 有生活气，有年味，呵！那得是建立在勤劳的基础上。现在的我，肯定是不行的。但将来的我就行了吗？我追求什么呢？ 我想，这些真实总会消亡于虚幻里，恨不得不吃不喝不睡，只沉浸在电子的虚幻里。它们的本质是数字，是滚动的吸引人的图片，是虚幻。 这个年过完，王者就变成娱乐算了。不做任务了，不刷皮肤了。注意小号的段位处在大号以下的合适位置站岗就行了。其实我说实话，没有什么能用得到的场合。扔仓库算了。僵尸也不打了。不招摇，自己玩而已，实在想玩再玩吧。 体验过之后才明白没有那么多惊喜的。换汤不换药的占大多数。还是该沉迷文学就沉迷文学，该看英语数学就去看，要不学学专业课，c++什么的，设计一些有利于生活的东西出来。 我突然感觉我发明了一种算法。类比十进制里的简便运算。如69平方，可以变成（70-1）平方简化运算量。在二进制里将其化为（64+5）的平方，考虑移位计算加判断，可以节约75%左右的计算时间。 节约（2024．2．9） 一句话点醒梦中人。我有很多事要去做，可我偏偏选择浪费时间。节约时间的第一步是减少说说和朋友圈时间。节约几分钟就够把家里的地板擦一擦的了。 不必装作什么样子，怎么过就怎么过，全是为了自己。 坏（2024．2．10） 也许是坏事做尽自食恶果了吧。 呵！灼烧的感觉可真是爽快。别骂自己了，就好好爱自己，纵容自己一些也无妨。 越是能感觉到寒冷，那就越是能感觉到温暖。只有被冷落，才能明白被爱着有多幸福。 新年要加油啊！达！ 好感（2024．2．11） 生活不会像游戏那样美好。一不小心，啊！好感度成负的也说不定。 还是会习惯性地找一个绝对的参考系，然后审视不同的场景。但是相对论告诉我们，世界上没有以太。不同速度下的两个场景虽然可以彼此观察，但因为不同，事情就变成了我们想象不到的样子了。我们做其他事不也如此？跳出时空，我们彼此之间很难相互理解，不也因为我们大脑里的信念不同？所以才有“爱是驯养”，那个独一无二的人呐，只有用心换心。 横看成岭侧成峰。 是不是把自己的精力全部用在怨恨上面了？停止吧。 我不喜欢绝对的话，后来发现如此的话就不该说话。我在大脑里推算了一遍事情。结论是我会发火，摔东西，踢东西，还会做一些冲动的事。的确，我就这么一点本事，跟驴没什么分别。 然后我保持沉默。事情也就过去了。冲突难免，没必要让时态进一步发展。我其实不愿意许诺我做不到的事。所以，不喜欢转身离开就好了，我不会用一些空中楼阁感动人。 有边界与无边界。人造的数字一定是无边界的，而现实中的大多有边界。非线性，并且有渐近线，有界限。两个关系之间需要加对应关系才可以转换。 一个事物应该不是独立存在的，在独立条件下，很多东西都会消失，大概率是因为没必要区分。 66的传说。 怎么算，目前的最优解都是努力。为了美丽的花可以长久绽放，先沉淀一段时间吧。我警告你们这帮人，少贴标签。 不要大孩子以及……话题。 哭着又笑了。你嫌弃的表情，让不足的人落泪。 孤注一掷的颜色与雪相同。 退休的牙。 抓住生命中的趣味。橘子，打牌，不要写流水账，只要抓住几个点渲染渲染就好了。 每个人都有自己的命数，也就是有自己的优点与缺点。发扬自己的优点，做最好的自己就行了。其实没必要搞那些的。 今天发了两次脾气，又嘟嘟囔囔了一会儿。我的建议是，少吐槽，多吃亏也没事。笑料已经足够，主要是不要在谁的伤口上撒盐了。 输赢不重要，重要的是开心。而比起自己开心，能让自家老人开心更加重要，有时候，输一些，多担待些。不管心胸宽不宽广，输自己家人能丢什么脸皮呢？ 好啦！看一会书睡觉了。 是男子汉的话，怎么说也要为谁而变得更强大。 有些真相，会随着时间的流动而失去声音。 喜欢一个人久了，尤其是单恋（md我只单恋过），会突然忘记自己为什么喜欢，甚至连样子都忘记了。然而，心里总是闪过他的名字，只要想着，就会觉得幸福。 我必须相信，因为我如果不相信，那就没有人相信了。我要坚定，要拼一把，无论输赢，不能认怂了。 新（2024．2．12） 既然是新的一年，那就把旧的不要的情绪、情感什么的通通扔了。留下的全是珍贵的，扔掉了的再不纠结。 一玩起来就没时间写东西了。其实也不是。深入生活，才能写出东西来，但绝不会一边生活一边写，好东西都必须经历时间的洗礼，才会飘出醇香。 觉得自己老了，是否是因为觉得自己经历得多了，曾经拥有太多，失去的太多，在一件又一件事的折磨下心灵不堪重负，所以觉得有苍老之感。呵，倒不如说是对事世产生松散懈怠。如果是这样，那忘记，忘记一切，我们就能重获年轻。如果是岁月在身体上留下了不可修复的伤痕，那它没好么？它好不了，那还痛么？如果不痛了，那还影响什么？把影响的部分彻底从生命里切除，是否还有事情可做？如果有事可做，就去做，等什么？既然如此忙碌，那何必纠结过去呢？如此，我们重获年轻。不是说好了，烦恼都丢了么？留下的自然是好运啦。 经济（2024．2．13） 翻开第一页就被震撼。有句话叫“富在术数，不在劳身”，这句话是抓住了主要矛盾之后总结出来的，还有一句经典的话，“科学技术是第一生产力。”一个国家是否强大，第一点要看其科技水平是否强大，是否具有强大的生产能力；而有多少人劳动，其比例是多少，倒在其次。 这不是小孩子过家家，生产力直接决定生杀大权。没有足够的生活物品，等待人们的，只有死亡。 之前玩过一些模拟游戏。在游戏的最开始，在春天的时候，几乎所有人都要参与到农业生产或者采集、狩猎上，要不然食物不够一年四季吃。而在闲暇时间，人们才会去做一些别的事情，如建设、贸易、庆祝等。随着科技的发展，投入食物生产上的人越来越少，整个社会才越来越多样的。 哈哈话说我对一些经济学的概念如货币、通货膨胀、期货什么的，也都是在游戏里学的。那个人真是个天才！我什么时候可以模仿她做一个桌游出来？以前做过，还是很有天赋吧！ 角度不一。我们站在个人的角度，并不是全局的角度，所以看东西常常不全面。但是，无论怎么站，个体是弱势的，规则不由自己，其实更多时候还身不由己，所以有时候不能用眼睛看世界，要用心，用信仰。 流水线与分工对生产的影响。这个社会足够发达，早就不是单干就能行的。有时候会被指责，说不会开车那怎么行？呵？不必如此，有的人因为不会修车而被说是“娘炮”，当然有些夸张，这只是因为不在同一个时代，很多事情难度和处理方式都不一样。现在讲究处理事情要看性价比，丢给别人弄，给自己留下更多时间，没有任何可以被指责的地方啊。时间就是金钱。 所以我们更应该像弓一样，要射箭就只为射箭，别搞花里胡哨的花纹，战斗就战斗，装饰就装饰，毕竟分工不一样。又是两者都要恰恰一个也要不到。 只有专门化，才能在器械生产制作上想出一些点子，不然只能是疲于奔命，也未必会高效率。 做事情是有看不见的熟练度的，在一个方向上一直叠才是明智的选择。 其实我们说道理都懂，只是能看懂，并不知道该如何拆解，如何做。看懂，认识字的人谁会看不懂？但只知其然而不知其所以然，怎么能说自己懂了？如果真懂，那势必会改变些看法、行为，甚至要制造出来东西。 要是什么都没变，那也就是没往心里去。 哇，又是神句。一个人总是在不同任务间切换，那么过于低的熟练度会让他无所适从，一个任务没学会没完成就要转移到下一个任务去，那到头来只会养成掩饰的坏毛病，无法专注，就是变“短”了。 近似（2024．2．14） 有些题解着解着，才发现它无解，只能求近似解。有些事，只有尝试过，尽力了，才知道自己并没有天赋。不过玩魔方差不多只有一个规则，那就是无论怎么变，心是不会变的。 矛盾（2024．2．15） 任务是达到某种指标。因为我们无法达到最优，只能逼近。成熟等于接受矛盾。 回城（2024．2．16） 这几天起床很晚呐。有心事，一到晚上就掉进里世界去了。早上还会醒一会儿，玩个游戏又睡去，再醒就很晚了。 要变成坚强的人，就得先把心事给消灭掉。有事可做，就不会内耗了。把思想从浪漫的远方拉回来好不好？ 果然不能胡思乱想，因为我明白什么好事都轮不到自己头上，只有伪装、欺骗才会靠近我。 明白也是一堵墙。 失败（2024．2．17） 不要节约，直接用掉。因为爱拼才会赢。 基于某些理论，失败是我需要的，所以我一直失败。 我担心的部分全是最没用的部分，值得担心的部分总是被搁置在一边。 积累让自己变得勇敢，因为积累多了，总感觉自己能去的地方也多了。 听不懂的原因是多方面的，可能是太累，可能是没想到会这么说。 基于“收集足够组件才能成为作家”这一原则，我还是要拼一把，在哪里都无所谓，但是必须要走出去。 白天看不完，晚上也没有心气看书了。是不是在游戏里浪费了太多能量？是不是没睡好导致精力不足？哇哇哇！虽然说没什么事比睡觉重要，但还是会担心。担心毫无用处呀！不够理智。 换来换去的人留不住回忆，别人记不住他，他也记不住谁。 我突然区分不开破晓和晨曦到底谁是哥哥谁是弟弟。要是站在一个外人的角度。破晓是先诞生的，而晨曦是后诞生的，所以破晓是哥哥，晨曦是弟弟。站在破晓和晨曦的角度，破晓觉得自己演化一段时间后变成晨曦阶段，所以晨曦是哥哥，是破晓长大的样子。实际上晨曦和破晓是同一个人，之所以外人不知道这一点，是因为外人将一个在出生于破晓时分的人抽象了出来，它的年龄要比晨曦时刻出生的人存在的时间长。换成人的角度，人的童年时期存在的时间长，所以童年是哥哥，成年是弟弟。而实际上，成年期开始伴随着童年期的消亡，所以，它们谁也不是谁的哥哥，它们是一个物体的两个阶段。嗯，我算不清谁是哥哥了，但我知道，我是弟弟。 应对措施就是不去看。因为这招数对我自己就超级有用。将这个感觉放大，原来一切都是这个道理啊！ 故弄玄虚，让不明白的老实人反复地为了一点小差距疯狂刷。就是看不见差距，那努力岂不是没用吗？哈哈哈哈！没必要，我只能没必要纠结。 呐！努力的速度也是有限的呀！ 时间该放在什么地方？怎么用才能获得最大利益？有点徒然。不需要这样想的，答案很复杂，不能实现。 如果生命本身是一场爱情，那也许我们该学会与自己恋爱。如果时间是一条河流，那么我们要学会顺流而下，回忆但不回头。 好好享受生活，每一点幸福都不可复制。 失败个屁！我就没失败过。 我的思维确实改变了。以前是攒东西，可是后来发现，只有把背包里的道具用掉了，才能把道具的属性化为战斗力，以便获得更多资源。只要留意一下活动，稍微囤积些物资，剩下的，就一波用了。 读书确实是张学识最快的手段。 闭上眼睛吧！用心去感受。 无论天变还是不变，我永远是我，不可能是别的什么东西。 其实我们该驱逐的恰恰不是形而是神。取其精华去其糟粕，而不是一味否决。我们有好的，也有不好的，别人有不好的，也有好的，真正能战胜自己的不是外部的形状，而是我们本质上真真正正学过什么。 我不该拘泥的，不搞排斥的。好的，那就一直都好，喜欢的话，也该一直喜欢。 突然觉得 不拘泥于形式地全力以赴地喜欢 会意外地让人走得更远 之所以意外 是因为之前没有这样心无杂念 我们会失败，不是因为我们接受了谁的概念而忘记了谁的概念，而是我们虚伪、虚荣、虚拟、虚幻、虚无。若是实实在在地努力地做些什么，我们不会失败，即便失败，也不至于陷入如此地虚空之中。 又有了一些有趣的小段子，因为一些小事儿闹矛盾。死板，一是意识形态上的，还有其他的部分。自我觉醒可能是不够精彩，需要对话来让人觉醒。 瞻前顾后，不算是热爱。 如果能全心全意地喜欢，那就会忘记全部烦恼，只有快乐。 量子也挺可怕的，这样总感觉我们是活在电脑里的像素点一样。 每次气血翻涌之时，都要明白，这时候该静一静。随后，感继续热爱安静地热爱。 此外，别太计较，毕竟自己离自己心目中的终点还有很长距离，只有沉稳谦虚，才可以继续走下去。 什么让我泪流满面？是敬佩！ 粒子的轨迹测不准，人生的轨迹也根本测不准！ 慨叹。 每个人的一生都都很长，写起来都是一部史诗。因为没有一帆风顺所以更加精彩。 我之所以写这本小说，主要是为了纪念过去的日子。当然啦，神似要大过形似。 生命会怎样谁也说不准啊！ 休息（2024．2．18） 我不能总是心潮澎湃，我需要好好休息。 看透万事万物，却依旧热情不减。这才是更高的境界。但我估计这还不是最高的境界。 低效率也挺好的，更有滋味。 我们是一颗颗粒子，在出发之前，有概率到达任何地方，但最终只能去一个地方。当目标渐渐明晰，可能性就要渐渐被抛弃。只于自己的赛道里全力以赴，只做自己。 复，将多个模态放在一起，时域与频域结合的产物。 啊，当时学量子力学的时候，只记得老师在讲台上讲得非常起劲，但是自己捕捉不到点。那时候的数学知识还是太浅了，即便放到现在，还是吃力。慢慢懂吧。 只要模态出现了，就永远不会出现纯粹的零，这样也就解释了为什么能量小于势垒的粒子依然有概率穿过势垒。但是不知道模态这一概念可不可以用在形容概率的波动上。 要沉着一些啊！电视里的人物，很优秀，但是也是普通人。能力越大责任越大，荣耀意味着牺牲。眼睛要始终盯着自己的本职，爱好算爱好，其他的事，别操心。 很多想法该被禁掉，该被枪毙掉。幻想的价值不高的，如果一个想法没法与实际相结合，那还是迟早换一个想法。 过去的经验一方面加强我们的思维，一方面又阻碍着我们思维的发展。学会做减法，让生活变轻盈，或许能寻找到更多的灵感吧。 你说我为什么要这样做呢？我是解释不清的。 学问之间必然要存在战斗，总是自说自话自圆其说，终究不是上乘。 想看看理工男是如何描述生命的。薛定谔的作品真的挺多的。 我曾悲观地以为，一个人失去了童年的美好、无忧无虑，他就死去了；后来我又以为，人在失去了纯真年代后，一直重复过去经历的事，那个时候，人其实已经死了；但我现在觉得，只有体会了不自由的挣扎，才能将“人”看得更清楚，体会也更深刻，到那时，人才成为真正的人。这种“死去”不是真的死去，而是浴火重生。 小说和散文的功能真不是从属关系。比如“我吭哧一口，把角瓜当作萝卜啃了”，这句话更适合写在散文、随笔里面，不适合写在小说里。而“他将角瓜放在嘴里，嚼得津津有味，我们看着有些发愣”这句话就更适合在小说里出现。个人浅见吧！ 真理该是简洁的，我恍惚觉得，我们并没有达到终点，还是有很多很多事等待着被发现，还是有很多谜题等待着被解开。 我知道胡思乱想不利于身体健康，可总是困于人的三六九等。 想学北冥神功，要像水一样，海纳百川，不盈科不行，利万物不争。接纳，融合，沉静，阴阳相间，刚柔并济。 脱离底层，啊！我们如何做得到不脱离底层原理啊！真的太难。 放射元素，属于是地球的年轮了。嗯，是宇宙的年轮？ 那人说，等我有本事了，我就可以为所欲为了。但其实，本事越大，天地却越窄，因为远离了原来的环境，向更深的地方去了。 突然觉得自己好弱。 一项一项地比较，也确实是最不好的方法里面最好的一种方法了。 不要用眼睛看，我们都不在一个起点之上。不相容。 这么一想，确实有好多好多让我心动的点，比如笛卡尔，我思故我在。 捷径，是对脆弱的人们最后的压榨与收割。 世界是熵增的。但是，存在着很多逆着这一过程的变化。比如人的发育，诞生与成长，是一个有序的过程，它以其他事物加速凋零为代价，产生一个具有一定顺序的，减少随机性的活动。知道了，生命，是一种逆着常理的一种存在。 我们绞尽脑汁在研究，线性的，可叠加的，静态的，理想的，可是生命力太多非线性的动态的事，我们怎么办？dna就是一种无周期性的但储存着大量秘密的物质。 除了将现有的知识过一遍以外，我别无他法。中庸之道吧，不管不问和深度挖掘都不明智。 这看不见的战场上，到处是看不见的豺狼。呵！只是我们不再以血肉为筹码了。 睡觉的时候非要想自己在爬山，心一直纠着，睡完更累。 纯真也是一种残酷，那残酷的事情还挺多的。 啊啊，别顺藤摸瓜再去看一堆又一堆现在还用不到的书啊！ 一滴墨落入水中，在大家看来，墨向着四周扩散，但是依然有相当一部分正朝着扩散的反方向运动。这就是我们的世界。如果，我们的大脑不想这样地做出一些随机的“经验与记忆”来，那脑袋里必然有一种类似于磁场的东西。 如果你相信天花板存在，那么你只能那所谓的“天花板”之下。 我是不是一直在追寻生命的意义？我不清楚，也许我游走在清楚与不清楚之间。我的一生，究竟要以什么方式度过？还不清楚，还不清楚。 吐槽吐槽，嫉妒嫉妒。别搞了，就这样吧。不该这样比的，属性不一样啊！要担起的担子就不一样。欲望这东西是真操蛋！ 不是何时，相比于整齐划一，我更加倾向于混杂。当然啦，我们看问题的角度不同，利益不同，自然会得出不同的最佳答案。不讨论了。忙自己的。 每一种仪器都有其应用范围，一味追求精度不可取。如果过于敏感，那意味着刻度始终抖动，测不准呐！放在人的身上，就是过敏，就是一身娇毛。 统计得越多，误差越小。可是结果越不能当作单个个体的代表了。这种测不准，谁也没办法。不过正因为这样，复杂的前提是庞大，庞大将失误率降低。怪不得我们习惯少数服从多数，我们的身体也是这样运作的，避免信息传递错误，防止篡改。当然，这也并不会总是对的。但是这种模式的优势还是十分明显的。这就是为什么事物的发展呈螺旋状，那是在错误里摸爬滚打啊。 我们这种标准的武将（素将），能走的路很少。不被天启，只能自己寻找出路。 为什么在梦里玩游戏更有快感，而在现实里玩游戏总是差点味道？哈哈哈！可能是没充钱。 也挺震撼的，我们的整个身体，甚至整个生命，不过是最初那可受精卵分裂而产生的50-60代的细胞后代。数值上可是够用的，但是有的细胞的代数可能更多，不在意这些细节啦！ 但是还是说，过去的知识已经熔炼好了送到我们的眼前了，所以，不太执着的话，我们还是可以自负地说一下，我们知道得很多。就是，可能还不熟悉人性。要是都熟了，天下还真没什么新鲜事。 风干的纸，会辜负笔。扔了吧。 乱入什么的写在文字里的效果很差。不可以乱写，除非是同人文什么的，还可以尝试一下。要不然只能给自己看，那想想算了，写出来干嘛呢？ 薛定谔的《生命是什么》还是一本生物书呢！ 我的内心突然出现了一种邪恶的想法。那种想法是我之前不曾有过的。我一直都是卑微的，可心里盘踞依旧的傲慢迟早浮现出来。 很多事情为什么如此，我心知肚明。当然是我一手造成的，我无话可说。 我是寒窟中的人。不该有感情的。 我不该像那个人，说什么“无论什么本领学会只是时间问题”这样的话出来。因为相比于时间，势是更加稀有的。 下学期要看更深的书！ 无羁（2024．2．19） 没必要过于留意细节，因为很多事我们做不到最后就会离开。很多心思，白用。不如痛痛快快地做到哪里就是哪里，无拘无束。 看不懂（2024．2．20） 还是不要看哲学的书了，收获甚少。也不是，只是我现在并不需要胡思乱想，还是需要做一些肉眼可见的事的。也许以后闲暇下来可以看一下放松一下。（其实就是看不懂呗） 我才不会期待这样的结局，说得好听，实际上不过是沽名钓誉混饭吃。可知有人混就有人劳累。 我现在看见那两个字我就头大，欺骗，隐瞒，伪装，我不知道如何形容。如果这是真理，那我不愿呆在这里。 虚幻（2024．2．21） 透过窗户的光，在窗帘上画了一幅简笔画。该起床了。 又是熟悉的感觉。四周静静的，不放一些音乐，真的太恐怖阴森。 应该来说，并没有虚拟的自己很真实的自己一说。难道自己和自己呆着的时候才算真实的自己吗？虚伪的时候自己也是自己，这些的时间占比也是很大的。所以也没必要纠结什么另一面啊，什么隐秘啊，眼见一切皆为真实，亦皆为虚幻。 确定下来的事就不要再问对不对了。 成功，就是大量的组件在特别小的概率下全部凑齐。 读书（2024．2．22） 读书时消除焦虑，一心只在书上。这不好么，能专注地做一件事，可是作为一个人较为高的追求了吧。 厉不厉害，有用吗？少一点虚荣，多一点努力，不是演员不必演戏。 有语法错误的地方可以改写，这也就是一种移植能力呗。吃透了，消化了，明白机理，用不同的材料去完成相同的事情。 我想的是，方法指针可能会有如下的用处：类比流水线加工工序，将工序打包成一个黑盒，只需要按照顺序对输入的数据依次加工可得需要数据，而不必管中间过程到底发生了什么。适用于后期的大量处理，不适用于前期的调试。集成化呗。 很少用的地方，注意空间复杂度，也就是别声明太多库啊包啊的东西，还容易报错。在经常用的地方，注意时间复杂度，不多说。 精灵、模板，都是为了减少工作量。还记得吗？过去那么多那么重的任务，需要好多人，但设计粘贴用的模板的人，其实更注重于技巧而非工作量，也正是有了这些人，活才更好干。 我不够聪明，也就是智力不够好，同时技巧也不高。我能指望的只有勤奋。说得我好像很勤奋一样，不不不，我只是希望能这样，可惜身体也未必跟得上，且，血肉之躯能存得下多少执着呢？ 感觉现在也能明白些什么叫见习了。就是即便只看不做也是有收获的，所以，这也就给了我们更少的理由去摆烂了，意义无处不在，随便捡捡也能令人一时欢欣。不要自暴自弃啦！ 很多叫的上名字的软件背后，都有着一群考虑很多的人，他们一定会把软件做得多功能的，这点不要操心。要做的就是好好看说明书，学会使用它们。当然，很多主流的，也就是专门用于一些任务的软件要知道，不要用不出名的，否则事倍功半。 还是多多解锁尤里卡吧少年。 我不相信牛鬼蛇神，因为要是真的有的话，我也没必要这样每天苦b地不断看书了。谁懂啊！ 我突然发现了广播的魅力了，模拟信号比数字信号听起来更加亲切，感觉说话的人就在身边，没有那么遥远。此外呢？直播的话也太虚拟，看得人多，主播也不专一，闹闹哄哄。广播这安静，令人听着宁静。 呵！原来，是我小心眼了。 人生可真好笑，但是，笑场可没关系哦。笑一笑十年少嘛。 其实可以从更高处看问题。已经有且十分成熟的软件，那就使用，不必再做新的。市面上没有的话再想着做一做，这样才有竞争力。所以真不必因为学不会什么而纠结，或许到最后，别人还要学自己呢。别自卑。 如果人能站得这么高，那看见的可就不再会是鸡毛蒜皮了。 这么说来，我还是要整合一下资源呐，唔，权当是放松身心了。用最小的代价去掌握最多的事，要抓重点！其次知彼益己。最后是勤奋，博览群书，耐心。 md新年书单都排出去好几十米了，要读这么多吗？尽力而为吧！ 刚刚还是今天，立马就变成了昨天。唔！看完睡觉。 看个热闹，买都买了，也就看看和c++有什么不一样，不学这个。（年轻的时候怎么买了这么多书啊！） 有序的数组要不无序的数组含有更多信息，其信息熵更低。 在改写时，禁止其他改写请求，这是常识。要不断地进行先判断后动作，注意逻辑顺序，提供错误信息。 好一个死锁，和经济也很像吗，不流动，或者不调整顺序，很容易卡着动不了。所以才要一个看门狗呗。不喂狗就中止。 设计一个类似于环岛的结构，将信息流比作车流。很多现实中的东西都可以利用起来，抽象，具象中抽出一部分来用。 响应慢的时候不要乱点，很容易逻辑混乱的。 完美的睡眠质量，拥有它，工作效率再提高。 一个电视剧，让我看的说不出话，知人知面不知心呐。不过也对，很真实，我们的世界就是如此。 不会说话症。这也是一种心理疾病，我应该不曾患过，只是不太爱说话。 郁达夫笔下的忧郁青年是十分真实的。不知道别人如何，在我那么大的年纪，也会因为种种的原因而自卑，自暴自弃过，胡言乱语过，整夜失眠过，渴望爱情，渴望一切。写日记，藏心事，有时怕死，又把死亡挂在嘴边，喜欢做一些伤害自己的事，博取同情，沉浸在伤痛的美学里，沉沦在抑郁带来的某种优越感与快感之中。心思变得不同，喜欢写日记，孤僻。“正经人谁写日记”，这句话只是一个笑话，其实很多人都写日记的。 与社会格格不入，眼里揉不下沙子，又没有能力与命运抗争，只得处处躲避，变得孤僻。 如果不是去读书，那上哪个大学不一样呢？ 明智的人，不该过度地解读过去而伤害现在，现在发生的事的权重一定是最大的，过去的事随着时间推移，应越来越淡。这就像天气预报，越近越准确。 如果过分解读过去，那人们紧绷的心确实就会放松下来，好像一切已经确定，按照既定道路走，甚至空档滑行就好了。这样是危险的，以后，怎么进步发展？ 我其实很喜欢把过去的一切都融在一起，我喜欢热闹。但是即便是文字，也做不到这样地并发。即便已经发生过，还是时时刻刻发生着，我却感受得不完全，等我感受完全，这状态早就消失了，我是延迟了好久才收集完的。这时候就要用到抽象和压缩了，暂时忽略一些事，忽略时认为它们存在。唉自我欺骗吧。人期望热闹，到头却难免荒凉。 时间越少越抓紧，越累越低效。我明明没浪费什么，可还是觉得读书不够。啊！是我贪婪而非勤奋了。 我像是被判了死刑一样，一动不动地坐在那里，大脑好像已经执行了死刑一般一片空白。休息一下，却不知干什么能休息得好。睡一觉吗？刚睡醒，玩游戏也好累啊。 我承认很多人有实力，可偏偏对自己严格。 人们的私人的偏好改变了事物原来的价值，使用价值。这是一种病态。 学识会刺痛心。每日多次反省自己，久而久之就会疲劳，过度自责。 由无到无。情殇。 没有这强硬的框架托着，我们早就死了。可一般时候我们看不见这种框架，对其任意憎恨。为什么不能给予些宽容，多点耐心呢？我们什么时候竟不自私，而是从全局考虑来欺负人了？ 多余，已经足够满足所有人了，即便再制作新的大作，也是多余了。所以，这只是一种自发的只为自己能走过一段独一无二的路，这是一种行为艺术多余，是一种行为艺术。 我没在写日记，我在玩行为艺术。 越是宣扬就越是匮乏。 人是一种复杂的生物。我想着想着，突然产生一丝怜悯之情。 当然，哲学的发展史我是不太清楚的，看不懂的地方太多。但是我很喜欢马克思主义哲学，我的哲学世界也就足够丰富了，不需要更多了。有点拿来主义？不不，该学会站在巨人的肩膀上。 观一水未必能知沧海，但其实我们没必要知道整个大海是什么样，其一我们没发知晓，强求就是在和自己过不去，其二是我们看海，追求其美丽而滋润心灵，就足够了，何必再比来比去呢？我们对待艺术、哲学，甚至是饮食等等，都该采取这种知足的态度。 曾经我羡慕很多人，但现在我更羡慕我自己。 （当然不可违反法律，在此外）不论是什么现象，都不能简单冠以好的坏的，如虚无啊！拜物啊！什么狂热啊！都是可能，在每个人的心里都有一定的比例，彼此调和着构成人的性格，原本是不必过分指责的。但是，很多人都会说道两句那样的话，一定是带着目的的，不是为了摧毁，就是为了破坏。 知晓也好，不知晓也罢，难免折磨痛苦啊。不管智力是高是低，难免痛苦，卖弄也好，困惑也罢，无所谓。 我们经历的事情越来越分散了，我们的记忆越来越不相似，我们越来越难了解彼此。 我一直在寻找着合适我的地方，后来我放弃了。如果我以挑剔的眼光选择，那么我会挑剔一切。我自不必走极端，放弃挑剔就迎合，我知道，我真正需要的，全在我的脑海里。 这是一个喜欢走捷径的时代，于是，满地八卦阵。 我还是略懂这里面的区别的，所以我没法作比较，我们并不是一个世界里的人。 能否通过将眼光延伸到更远来消除虚无？短期可以，长期的话，又会陷入另一种虚无。 因见识到错误而感知其错误的原因而避免无意识犯错。近朱者未赤，近墨者未黑。 我现在就很空虚，从期待到空虚，进而转入虚无。可恶可恶，怎么办呢？ 被劝退也算一种解脱吧。我很幸运。知道自己擅长什么就已经很幸运了，知道自己不擅长什么更加幸运。 无论是保守还是激进，一旦人意识到自己所做所为对现实没什么影响，不被期待时，他难免要敲虚无的门。 不纠结过去了，因为过去太多了。但不可避免的是还要从过去吸取些经验。更加精细！更加精细。 编织一个属于自己的童话。 知道它是什么，但依然不思考关于它的任何事。 珍惜自己的羽毛，要把尖锐的事物藏起来，把平和的事物暴露出来。避锋藏锐，不泄神明。 加一层保护也就够了，酒香也怕巷子深，什么的都适可而已。 我们可以讲精神完完全全寄托于虚幻之中，但我们如何处置我们的肉体呢？我偏向泊拉图，尽可能减少与自己肉体的交流。节约能量。 怎么突然之间好像还明白了什么叫，清净无为？不对，叫清心寡欲。越少欲望代表着越多的自由，自己的目标呢？是纯粹的精神层面的目标了，物质上，我几乎没什么要求。 我觉得很多不是活着的其实活着，因为它们更像是艺术，高于我们的生活，像一种我们可遇而不可求的传说。 按照这个指导思想走一走，看一看，偶尔修行一次也不错。 我不是变态，但是我开始喜欢上自己了。 浑身发热是寒症，是寒气在逼迫热量远离身体的表现。也就还是那句话，越嚷嚷什么，就越缺什么。 心被放空之后要慎重，因为你在这状态下分不清下一时刻注入进心灵的是光明还是黑暗。 又是可怕的虚无，但是我有应对之策，那就是重写，用我自己的方式重写即可。我会扣去很大一部分书籍，不再看同类书籍，以减少工作量。就是不耍小聪明，只读经典。读了这么多，辨别真伪的本事还是有的。 你吃得津津有味的美食对于别人来说也许是毒药。 统一性，认同，归属感，是人类早起在对抗自然中学会的生存本领。如果我们把这些丢了，那只能被逐个击破，任由豺狼宰割了。现在不是粹不粹的问题，而是能否生存的问题，真的，我们不该在某些事上开玩笑，要严肃一些。 无（2024．2．23） 该怎么过？别问，该怎么过就怎么过。 不动念，不伤神。 我们要维持天平的平衡，因为不希望任何一端跌下去。我们不断在天平两端放砝码，砝码分别是无和有。无像是泥潭，你越是想要挣扎，就陷得越深。如何做到均衡呢？就像自信、自卑与自负，看起来有区别，但实际上没什么明显界限。让自己不陷入颓废，也别处于过度耗能的亢奋，答案会浮出水面。 还是个性与共性的关系，不论。 教条僵化，永远都不行。 我的思维转变了。有很多话可以说，没必要换位置，装深刻。深刻就是深刻，要少说，说多了就淡了。 可也奇怪说也淡，不说也淡。无解啊！ 文字是主观的，随着年龄增长而不断丰富含义。强行往脑子里塞，这对孩子来说用处不大。无形的教育，更重要些。 要学，就照着第一学。 意义，不在索取，而在牺牲。羡慕是意义的敌人啊，要是心动摇了，意义就散了。 相比于其他，最重要的是平和。只有平和才能发展，其他的各种彼此制约着发展，都需要平和的土壤。 吃个萝卜还扒皮。 我看清了些，喜欢的东西就更少了。属性未集结完毕，所以还不是时候。 我们最终会被时光抛弃。 我不是那样的人，虽然尝试过理解，不过，在这求索的路上，我明白，未来不是看出来的，不是思考出来的，不是拿几根鸡毛指指点点就能成的。未来啊，是干出来的。 人不是一下就长大，文笔不是一天就练成。冰冻三尺，非一日之寒呐！ 写多了之后会发现一个规律，新鲜劲头过去的那一段时间，写出来的东西是最烂的，坚持过那个谷底，就会发现，事情变得越来越好了。 我是没有极限的。 有一种英雄主义，是明知其污浊，却还依然相信它清澈。 我只需要寻找一个答案。我想知道脚下这条路会通向何方。仅此而已。 即便人生一场梦，一场噩梦，我也愿意把它当作美梦。 我喜欢剑，因为它时刻在提醒我，宝剑锋从磨砺出。 我在构思一个爱情故事 葱也有了蒜也有了 但是我有一件事没想明白 为什么女主会喜欢男主 后来我发现我将自己带入了故事 本质是 我不喜欢我自己 这个帖子好玩，但不知道具体是说什么的。我65分勉强及格，还有贪玩、沉迷网络、喝酒、爱说脏话、耍小聪明等等毛病。全改了，也几乎就不是人了吧。 等等，觉得自己贪玩的人也许不贪玩，觉得自己耍小聪明的人也许真聪明。 知道什么其实不重要，重要的是会做什么。有人抬杠啦！说你不知道怎么会做呢？但我觉得，说出来的知道是不知道，做出来的知道是真知道。还要讨论也就不必了，我没什么时间在是不是上讨论。 把有知化为无知，世界就清爽些。 书在肚子上倒扣着，翘着二郎腿，却睡着了。 其实有些现象一直都存在着，一直也没变，只是最近才了解。 我在想啊！生命很短，我一直做喜欢的事就足够把它填满，所以，别的什么的我完全可以不管。 我快乐，因为我在这世界里搜集到了我需要的全部东西。最基础的组件已经全部到位了，剩下的，不过是锦上添花，也可有可无。 这世上没有绝对的事情，到底还是事在人为。 写的过程有意义，而留下的文字却无意义。 我知道了写好东西不容易，我也知道好东西都埋在不好的东西里。 我感知到了自己的局限性，需要在度出发，寻找进化组件。 三个人坐着聊天，抛出三个实践过并成功的观点，但这三个观点本身就矛盾，说了半天，谁也不能说服谁。很多聊天的模型，都可以往这里靠。 新的一年和旧的一年没什么区别，我们也不可能认为，选中一个时间节点，时间已过事情就会自动变好。这些想法都在脑袋里，不现实。 要是为了浪漫的话，那我目前还是不需要。 也真的是，读书练不如实战练，现在熟悉多了，也一波收了算了。 其实，不知不觉，自己已经学过这么多东西了，害怕什么呢？人生还未开始啊。一切下定论，还太早太早。 我还是觉得，多余这个词太好用了。我们的世界是由无数多余组成的。供大于求的方面越来越多，所以，人们就跑来跑去，想体验别人未体验的供不应求的东西来获得优越感。其实呢？都不过是虚妄。 《虚无主义研究》（2023．11．28） 草稿 我们每个人都曾与虚无斗争过。既然是斗争，知己知彼，百战不殆。只有面对了解虚无才能有机会从虚无的状态里挣脱出来。自然虚无有其存在的价值，而亦有其存在带来的危害，若能取其优点而弃其弊端，会有更好的效果。其实虚无也算是一种待理解待开发的资源吧。 我不知道是否，越是深刻就越是片面，越是广远就越是浅薄。遗憾，这算是不能二者兼得的遗憾吧。（这遗憾里似乎包含着一小部分遗憾。） 也许世界上不存在高雅的思想与低俗的思想之分，只是所谓的高贵的思想侵入了不该承载它的灵魂以至令人痛苦。其实美丽的理想也同样令人痛苦，将痛苦的来源辩识出来也是令人痛苦的。但将将众多引发痛苦的思想全部归于虚无主义一定是过于草率的。（多去了解再说罢！） “虚无主义的本质是人对人自身价值的否定。”我感觉解决的办法有很多呀，比如以邻为壑，只去否认别人的价值，不对自己做评价，或者将自认为不足的事情做到极致，让自己无法否定自己。这些做法的本质都是把人从“神”或者“命运”中解放出来，把理性归还给人自己。指责别人还是有一点相信神的色彩，有点怨天尤人之感。可极端的理智又将人推向另一种虚无之中。于是有了辩证的唯物。是否是中庸呢？其实最常见的做法是将实际发生的事中加入一些感性解释，聊以自慰。无论采取什么方法，别让自己陷入由虚无引发的深度的颓废之中。 用一些实实在在的事情来对抗虚无吧。有时自负一点，把没有把握的事先做起来也挺好的。在饥饿与清除饥饿的过程中收获的快感可以暂时抵御虚无。 万物生于有，有生于无。海德格尔一再设问的，是为何在者在而无反倒不在，是否因为人的眼睛被“有”遮蔽而看不见“无”。其实同一事物也有其显式与隐式，兵法：“善攻者动于九天之上”，“无”并非是我们理解那种不存在任何物质的绝对的“无”，而是以某种我们无法观察、无法触及、无法测量、无法感知的形式存在着，它之所以出于这种状态，是为了酝酿、壮大，以为了紧接而来的成功。 我们的宇宙比较空旷，我们的心灵看似空虚，我们游离与对世界的“信”与不“信”之间，这三者是虚无主义的三种形式。仿照光的波粒二象性，我觉得虚无也是相对的，在某些时刻，它会表现出一些属性而隐藏另一部分属性，这样与其争论存在与不存在，连不连续，可不可分，完不完整，不如说“横看成岭侧成峰”。 人们信仰神明，因为面对命运而感觉自身渺小于是将精神托付与神，同时也将自己的美好景愿寄托于神话之中。或许有时人们会想明白这一点，神并不存在，似乎是因为我们相信其存在其才存在着；或许有时人们会发怒，自己的信仰遭到践踏，而明知自己的信仰不存在却还是怒发冲冠，扞卫着那些象征着希望与救赎的神。神是幻想，是愿望，但也意味着空虚，虚无。随后，那种深深的虚无感袭来，感觉是现实，是虚幻的现实，是主观的现实，因为它真真切切地存在于人的脑海之中，是一种极为深刻的情感，可它又不是现实，因为它不曾将许诺过的赠予信奉的人类，不曾存在于物质世界。其实，我们的每一个念头都有化为真实的潜质，如果我们的祖先不曾仰望星空，不曾喜爱月亮，我们也许还不能九天揽月，遨游星穹。虚无，是不虚无的预备阶段，所以我们大可不必摧折大脑中的一些可笑的信念，因为我们相信，才会逐渐调集力量将其实现，在此之前，支撑这念头活下去的，是披着虚无外衣的相信。 虚无是不虚无的底色，一切图画都是从空白开始。如果你喜欢画风，便会发觉，白纸也是一幅画，因为有些美好并不可见，只能用心感觉。比如这来无影去无踪的风是美好的，友情是美好的，爱是美好的，这些，只可以用衬托的方法将其部分展现，却无法直接画出。虚无，真的是一无所有吗？ 最难克服的困境其实并不是说服自己将“无”看成是“有”，而是如何面对“有”将归于“无”的现实，我们终将被遗忘。我们不能用“你之所以胡思乱想是因为物质丰富”这样的话解决这样的困境，因为随着人类社会进步，物质上的满足是会逐渐行程的，这是客观事实。所以我们只能直面由遗忘而带来的虚无的恐惧。 我们处在历史的长河里，是河里的一滴水，我们不知方向，不知何时能到大海，也不知道到了大海又能如何。我们有动作，有目标，但是这动作这目标到底意味着什么，我们并不知道，只是随大流，随弯就弯罢了。我们不清楚我们的势从何来，亦不清楚我们的能至何止，怎能不发虚无之感呢？一直想啊，如此地想，在这非保守场里，每一次徘徊都意味着摩擦内耗，这将使我们更快地陷入寂灭，旋即虚无。既然我们还想不清楚，那就先以最节约能量的方式走完这一程，用心感受，欣赏沿途的风景，不也很美好吗？可能答案就如同我们曾经遗失的一纸铅笔，一句挂在嘴边却忘记的话，迟早是要想起的。 面对虚无的最好办法就是不面对虚无。居然得出了这样的结论。但是，回避与逃避是完全不一样的两个动作，因为明知其有大量的损耗还去寻找它，算是自作自受，恰恰，我们面对虚无才是一种对实际世界的逃避，回避虚无不也很聪明吗？ 我们从无开始，又回到了无。第一个无是我们觉得的一无所有所以无，而第二个无是因为我们不去想而无法存在的无。 这本书看起来有些痛苦，文字较为晦涩。我渐渐明白，对我来说，将文字修炼到可以让人理解并产生一定的美感即可。哲学对于人的意义是大还是小呢？我无法更深地理解了，我将其当作生命的补剂，给生活加点料。 刨根问底还是算了吧。这个算是结业的书了。 就像发明了药，然后就疯狂的找病人。没有这个必要，肚子疼不算病，扒拉那个土语。浅尝辄止吧。 有趣＋《撒哈拉的故事》（2024．2．24） 不是我缺乏共情能力，实在是故事和我所经历过的事情相去甚远。 想做就立马去了解，然后立刻去做。不过这个都局限在广义的玩乐上去了。不过这样也很浪漫。 无趣的人是永远也不会知道有趣的人脑子里在想什么的。 好久不背的单词忘得一干二净，把september认成十月了。果然，人不要贪婪，脑袋装不下那么多东西的，之前想着自己还要学多国语言。就是多余！自我折磨。英语还是要继续学，这个语言性价比很高。认不得几个无伤大雅，现在当务之急是提高听力。 唉唉唉？怎么突然感觉听英语听力比听音乐好一些，能让心更加静宁，像是在听广播，而且呢？还能学习。好。 要打结合部吗？今天看见一个句子是，“无论你要从事什么工作，勤奋都是必不可少的”，所以，先学着勤奋多一些，懒惰少一些。 人变聪明是从听劝开始的。之前英语不好，但却一直怀疑老师的批注，一个错误三番五次错。这就是菜得执着吧。越是不会就越是觉得自己会。 “明天你就不是我女朋友了，庆祝一下！”是啊，他们把单身定义为没有结婚的人士。很有趣。结婚，嗯也就是领证之前，荷西给三毛找了一副完整的骆驼头骨，三毛兴奋不已。有趣的灵魂彼此共鸣了，天生一对。婚礼在教堂举行，很隆重，又有些随性和轻快，当然还有感动。虽然篇幅不长，但好神圣啊！ 文字的力量感很强，几乎能在脑子里完整地成像。相比之下，郁达夫的文字就是太过意识与抽象。不是一个风格。 说自己爱的人笨，也是带着满眼的笑意。 md有时候觉得自己是个sb。对待该严肃些的问题不够严肃。其实本质是，觉得自己已经足够严肃了，所以没注意。 而且，我还是太天真了，根本克制不住我自己啊。 这是我最向往的爱情的样子。但是很明显，我目前还没有足够的实力与勇气。要真是说我缺什么？一份工作，还有，一颗热爱生活的心。还是太年轻，不知道生活到底该是什么样子。现在呢，趁着年轻，要做两件事，一件事拼命往脑袋里塞东西，第二就是把渣渣从脑袋里丢出去。未来交给未来，迟早会来。而未来的有趣程度，与头脑里的知识多少相关。 有些事知难行易，有些事知易行难，所以有时做过的给没做过的当老师，有时没做过的倒要给做过的当老师。知道了之后，其实也不能有多大改观，就是更加有趣了。 修炼武功讲究循序渐进，读书也一样，没有一定的积累，好东西也难吃进去。 每个地区都有每个地区的习俗，每个地区都有每个地区的活法，怎么能那样自负地说哪里好哪里不好呢？无论如何我们都丢不下脚下的土地，丢不下故乡，难道其他地方的人不这样想吗？崇洋媚外是因为有利益，还是因为虚荣？呵，我怎么会知道。 我不喜欢，我也不会说，说了也不听，听了也不做，做了也不对。我费那么大劲干嘛？ 我拒绝了他，因为我觉得学美音的配不上这个学英音的。 做了很多计划，恐惧疑惑太多。不如直接面对，这感觉也不错。 沙漠也是一片海洋。 为情所困，一往而深。最后一无所有，也只能叹息，却没后悔过。悲壮啊！ 他的一生吃了很多苦，与她在一起的那几天是他人生中最快乐也最短暂的时光。之后，疯狂，一蹶不振，枯槁，一阵接着一阵袭来，他疲惫不堪地应付着，也应付着自己的生命。他把那副肉体当作是人生之中唯一的救赎，视其为救命稻草一样紧紧抓住不放，只要觉得自己是走在接近这救赎的路上，他就会幸福无比。也许他也知道这是假的，可是他或许是觉得这是他缺少的，不为之奋斗与为之奋斗又有什么区别呢？他用一种假的感情撑着，走完了一段又一段人生。 飞蛾为什么会扑火呢？因为它们觉得，死在灯光之下，是它们活过的唯一证明。 可我不愿意变成如此的飞蛾，我更愿意做黑夜里的吸血鬼。高亢与沉寂循环不断，不如持续高亢或持续沉寂，来回调集情感，情感也会懈怠。 这里是沙漠，在这里，水的价格要比爱贵，你可明白？ 被弄成五光十色的生活嘛？哈哈，我可不愿意这样，我喜欢清净些。但是如果真闹起来会怎么样呢？也很期待。 我可不愿意生活在沙漠里，我喜欢现在的一切。因为这里是沙漠，所以无论获得了怎样小的欢喜，都会附加给心灵无限的满足。当然痛苦也被放大啦。 听情歌不总流泪。 我们一直在找调节生活的方式。但要注意，别过分，别超调。 喜欢画画不能叫作作家。但是还是要画。 我们作死了好几次，最后除了回忆什么也没留下。哭啊笑啊，真有意思。 诅咒项链。诅咒金属。写墓地还是要从侧面写。死亡巧合，颤抖的火苗。情，祸。怕不吉利，赶紧呸呸呸。 每次看水浒传，心中都会泛起英雄气概。也会因为它们的兄弟情谊动容。108个人物，名着啊名着，震撼心灵。世界上有这么多美好的故事，就如同美好的风景一般，从不匮乏。 很期待未来的样子。会怎么样呢？ 产卵的蜗牛。水，捕食者，传送带，躲避。 鸭。干燥，不防水的羽毛，短小的翅膀，还未长出羽毛的翅膀。用喙整理被雨水打湿的毛，淘气地一次又一次把头扎进水里。肥大的荷叶，身体遮雨，稚嫩的身体与暴雨。趴在叶茎上的苍蝇，死在荷叶地下的小鸭子。 多看纪录片也能搜集素材，顺便可以滋润心灵，培养认识美的眼睛。从来不缺素材啊！ 水黾。好喜欢生物啊。要是有时间，想出一个生物题材的随笔了，或者是小说？ 金鸭独立也很漂亮。 捡到的几块小石头。碎裂的紧张感，困意。泪水，爱与善良。它们也许是我们未来的缩影，我们该做些什么，保护我们赖以生存的家园。 大火山喷发。灭绝了太多生物。 长满野果的林地，露营，初晨，鸟叫。我们从睡袋里钻出脑袋，像是一堆邋里邋遢的小动物。 别人指定的事物，偏偏不爱。自己心血来潮的事倒是做得火热。 还会古筝？哈哈哈。 我倒是不会如何如何遗憾，也不会做那么偏激的事。我理解不了，来与回是什么意思啊，我只知道，一个人不懂得礼尚往来，那就什么也不是。连最爱自己的人都不爱的人，不配做我的朋友。 千疮百孔的大耳朵。 要是全自己吃，那要张多少张嘴？要用记性，用慧眼，帮自己排除一些多余和不好的东西。 在多个音乐区域穿梭，耳朵也忙乱不堪。 其实模仿大唐狄公案这样的，写一些分卷的小说，会更容易塑造群像。 来戚（qie）了，还是饱戚。 试考完了，“此情可待成追忆？只是当时已惘然。” 具有痛苦诗意的野荆棘。 喜欢，但是躲避。 没有经历过困难，对于生命来说，也是一种重大的损失。 陶醉于自己的成就中。是否人都要靠别人才能明白自己究竟有多少价值？ 我不喜欢看小丑，他一笑，我就感觉自己在哭。别人在看戏，我在看心。 土地，生存，独立。 穿插于两者的纠葛。 试探，胸襟。 有时写重要，有时停下笔，沉淀一下也很重要。 在我的旗帜上，挂上一颗指路的小星星。 有些话，无论出于什么目的都不该说出口。事情是怎样发生，它就会发生，必然发生，无法被阻碍。 隐（2024．2．25） 涨价？要是人一直停留在悔恨之中，那是多么悲哀。正用就买，不用就不买，钱，流动起来的价值是隐式的。 指责别人的时候嘴磕巴了。觉得不该指责的，不说话多好。 思的尽头是不思，寒的尽头是无寒。 大悲大喜大悲。如今不喜习不悲。 读书会让人沉沦，经历真正的痛，之后，会把虚假的痛当做快乐。 为了御寒，穿上了令人疲倦的厚重的衣服。 很难受，却根本无法解决。 我知道葡萄甜，可是这不足以让我吃到葡萄。 化简（2024．2．26） 到处游荡，在车上看书看手机都眼睛痛，写不了东西。正好也歇一歇。 化简事物，前提是要知道自己所做的工作可以分为几个部分，部分之间可否合并。是否可以通过某些手段减少某些部分的用时。不想办法，就没法进步。 折磨（2024．2．27） 其实那些并不算一种奉献。也算吧，毕竟地理位置不一样。 那个，事物的演化永远不会是一帆风顺，总要出点岔子，也算是成长吧。不经历折磨，就什么都学不会。 被玩笑话了。但是我心里明白，不可以这样啊。只有实践过之后，才能知晓何处不足，何处多余。 我热爱着生命带给我的一切。 果断（2024．2．28） 又梦到了过去的事。好多事，有一些扯淡的事。真真假假而已。 不要犹豫不决，果断一点。 开机（2024．2．29） 每天的太阳都很漂亮。 果然是天气原因，现在电脑可以直接开机了。 奖励（2024．3．1） 奖励是一种肯定，也是一种枷锁。如果你不能从当时的辉煌中走出来，或者你看不清自己的渺小，那会自大，重复，做一些低效率的事。既然过去了，也明白自己不再合适了，主动放手吧。每个赛季有每个赛季的玩法，每个人生阶段有每个阶段的任务。 普通（2024．3．2） 但是他很真实，我很虚伪。为了我能真实些，要么改文，要么改人。 他粗俗，但粗俗得真实。我们平时说话就是那样粗俗的，我们的生活就是那样污秽的，他写出来了。我没有勇气写，我同时觉得是不必写，因为太普遍而不必。但其实，越普通，艺术感就越是强烈。 傻哥哥与聪明弟弟，投机倒把最后成了镇上的首富。头脑和心灵，真的，不好说啊。 《兄弟》（2024．3．3） 经典兄弟反目。金钱啊，红颜啊，武功秘籍啊，名声啊，地位啊什么的。 不喜欢听歌了。我没经历过那些有的没的，还要吃它带来的负面效果。听些轻快的好了，不装非主流，我就是个solo。 觉得这个宋刚不错，可以处。 如果对方不喜欢的话，就不必再下去了。我不喜欢卑微，如果卑微有用，我倒是会尝试，但实际上卑微是浪费时间。我尝试了，但是我发现我是没有支撑的，需要一直跳跃，目标却越来越高。我不能摘下，我也许会提高弹跳力，但是究竟如何，还是需要权衡利弊。杨绛先生的话还是有道理的。 吃＋小说梁上君子？（2024．3．4） 人生的最高境界，是看破红尘，却还是愿意在红尘里浮浮沉沉。 不能再吃了，不能再乱吃了。虽然自己能吃，但也尽量不要乱吃东西。自己不舒服，嘴巴舒服一时能怎样呢？ 邋遢（2024．3．5） 环顾四周，大家都是白白净净上班，只有我邋里邋遢的。算了，我就是这样的人。 等（2024．3．6） 我突然感觉不到快乐了。为什么呢？是否是因为我喜欢得不纯粹了，在某些东西的主宰下患得患失？我不再是我了。 难道，我要变得狠毒了吗？ 也不是，我需要玩游戏，重新找一找生命的意义。就这样。 不是所有问题都能一下解决的。少吃，多玩，等一等。 上班（2024．3．7） 出现了情况，一般是上游有人截流，下游才会断流。 上班体验卡。每天都有任务，而且还有一些要不断思考的暂时解决不了的任务。 如果你用讯问的语气，得到的一般都是借口，如果你用随便的语气，大多能得到真相。 坚强永远比假装的关心好一些。一面旗帜留存的时间一定是比小礼物久。 确实有这种感觉，按着时间上班，确实会消除一些烦恼。人生就是活着，活着那就规规矩矩，再找点乐子，就这样。 养（2024．3．8） 有时热水下肚也会痛，真是太过敏感了。所以我决定以后无论怎么饿，都不要吃得过撑。养一养我这老胃。 小说？（2024．3．9） 昨夜的梦很多，很真实，很恐怖，像是演电视剧，又身临其境。 一个女孩，和她的男朋友。男朋友最近心不在焉，她有些担心。原来是男朋友即将失业。于是她去男朋友的公司，想挽回什么。 然后她误打误撞，碰见了那个男人，本梦最终极的boss，当然了由于梦的篇幅有限，他还没能发展，我就醒了。这个男人是酒店的老板，也是她男朋友的老板，他在和一帮人吃饭，她想过去套近乎什么的，被保安拉走了。 后来，她男朋友死了，是被人杀死的，场面很血腥啦！死在了他自己家里，是一个小孩子发现的。这个小孩子也有一个特殊的身份，但是在暴露之前，他是福利院的一个普通的小孩，有些侠气。这小孩子有些害怕，但还是找大人报了警。 女孩被警察请过去，看到了照片，心和胃都是一阵一阵翻腾。然后故事也并没有结束。 那个杀手还在作案。女孩很痛苦，请假回家了。在老家，又听说自己工作的地方发生了命案，这次凶手一连杀了17口人，老老少少，并且还根据不同的杀人手法，把他们用不同的方式绑住并挂了起来，像风车一样很是显眼。警方勘察现场，虽未发现证据，但怀疑，凶手并不是一个人。 之后是小孩子的画面，被某个富人，还穿得很古代的富人拐走了，换了一件少侠的衣服，还说什么要订娃娃亲。这个小孩子其实是大boss的众多私生子之一啦。不不，没几个私生子，但我下意识觉得应该不止一个。 不知道怎么回事，留言四起，说凶手喜欢躲在衣柜里，整个城市人心惶惶，就连远在老家的那个女孩，开衣柜的时候心里也是咯噔咯噔的，她既怕凶手藏在里面，又好像期望似的，觉得自己死去的男朋友就在衣柜里。慢慢地她开始精神失常。 然后我登场啦！我在电视上看到了这些，心里也不是滋味。每天在宿舍里睡不着觉。我和另一个室友都是大老板手下打工的，还在考虑过节要送老板什么东西，他居然拎着酒来看望我们，还带着不曾谋面的“副总”。太阳打西边出来，我心里警惕着，但看着室友的脸，总觉着又是好运降临。 买好了饭菜就开始吃了，“副总”没有来吃饭，一直在屋里闲逛，像看风景一样在窗前去看个不停，我没法说什么，他不搭理我们，我怎么办？只好陪好老板。我假意喝了很多，然后偷偷跑出去，在走之前扔下话说再买些东西回来，他们自然不让我走，但没有阻止我，我就跑了出来。刚开始我假装谨慎，后来越来越怕，跑得越来越快。冲出楼道，脑袋里迷迷糊糊地，毕竟喝了很多酒，只听见老板说什么把13楼14楼的人清掉什么的，是要腾出来干什么么？我在大街上走着，对每个遇到的人都感到亲切。可是，不一会儿我又开始害怕人群，好像坏人混在好人里一样，我找个角落躲了起来，偷看着宿舍的灯。我就一直一直看着，好像在盼望着血会溅到玻璃上一样。 我久久没有回去，手机也关机了不敢看。我像个孤魂野鬼，打个车跑到了警察局门口，但是我没有报案的理由，我无所适从，最后躲到了附近的草堆里。当我躺在草堆里的时候，我忽然也想念起了家乡，儿时的种种，觉得我应该辞了工作，回家谋点小买卖干，至少能平平安安地混完余生。我在触碰到草堆的时候，整个人都得到了安慰，放松了下来，不一会就睡着了。 第二天早上警察发现了我，对我进行了批评教育，既是为了我的身体健康，又说什么像个尸体一样很是吓人，影响市容什么的。我坐在那里，呆若木鸡连连点头。 糊涂（2024．3．10） 昨夜的梦有些老生常谈，就是各种回忆在里面。还有一些虚假的回忆，有些回忆只有梦醒了才能发现实错误的。 别的都是稀里糊涂。没关系，我倒是觉得自己还要稀里糊涂一段时间。 遇到不同观点，遇到行动和看法不一的事情，也别急，也别慌，每个人的生命都是不稳定的，思维也一样，他们说的一切都是出于对自己最客观的评价，奈何下一秒，运气打了他们自己的脸。这谁也说不准，不该因此而怨恨。 你很想她，我看得出来，但是这跟她没什么关系，你提供不了什么，除了走开别无选择。 批评你的人未必做得比你好，他们只是实事求是地针对些做得不好的事提出一些意见或建议。自私在所难免，我，则一。应该向好的方向看，一方面抵制情绪带来的负面效果，一面吸取批评的经验教训，争取获得正面效果。 加油（2024．3．11） 梦很简单吗？ 也不是，梦见爷爷了，喝多了，吐了。他一直喝酒，但这次，我什么也没说，只是扶着他一起去吐了。 然后就是经典打架环节，刷剑，什么队列。 太累了，记不得那么多事。我记得我又在梦里喊了。 锻炼就是会这样啊，但是为了大局，总是要牺牲一些什么。 想念（2024．3．12） 无论你有多喜欢，你都要有得不到的觉悟和会失去的准备，但这觉悟和准备却并不能帮助你获得，只是能减轻一些疼痛罢了。 还是做梦的，但是忘记是什么梦了。 自适应（2024．3．13） 想学季羡林啦！开始在随笔里面fs啦？性格不一。我的性格是不爱占便宜，而且还有些极端，应该占的也不好意思拿。就这样吧，未必是坏事。 换（2024．3．13） 文字被屏蔽了，常有的情况。这也算是强迫自己修改文字以便练好基本功吧。 上班2（2024．3．14） 上班，上次就一直坐着，更像个保安，当然觉得没什么难度，我就喜欢无所事事地坐着。 今天有什么感悟呢？首先，打工人要注意买东西的窍门，一般作为如我一样的底层打工者，是负责给上次层领导人买东西，然后再由上层服务老板，也就是一般不和老板直接打交道。首先是买吃的，这一般就是点菜，然后去跑腿，这时候要注意一下，别掉了，就行了，稳一点，还有很重要的就是摸排公司周围，比如老板说一个地方，如果是比较近的，会默认你知道，如果不知道，会导致办事效率低。远处可以直接问一问，倒是没有什么问题。 简单任务如果做不好，会降低更多的好感度。老板或者领导日理万机，千万不要在小事上让他们不愉快。 其二当然是要学会求助啦，如果你不常来，你可以更加大方一些，因为附近的人熟悉机器操作，会让你更快完成你的任务。 其三是打印复印订装，这很简单吧！但是最好也不要出错，再重复一遍，要是简单问题出错，死得会很惨。先熟悉打印机，最好自己备一份墨水和a4纸包，这东西并不贵，但可以大大节约你的时间，如果机器出问题了，可以快速解决问题。 然后就是，我先去补课了，如何使用打印机，一定要学得烂熟一些。联网打印，驱动下载，打印机材料维护，基本功搞一搞，记一下笔记。 有问题要问，没什么关系，但是相比问年长的人，问同龄人要更难一些。 当然啦，延展的要做的，暂时好没考虑到的，可以去搜集一波。 好惊险。可能，是我多虑了吧。但是提前想一想这些事，还是有好处的。 土豆（2024．3．15） 做梦骂人了。看不惯那些占座的人。 然后应该是上课，语文课还挺有意思，天马行空也没记住什么。然后又是打架，大场面，抓坏蛋，我还是没演坏蛋，我演的是一个游侠。 欲望什么的，适可而止。 生活就像土豆兄弟游戏哦。王者也出了一个这个模式，感觉不错。不用思考太多，放松着玩就行。 诗篇（2024．3．16） 思不透，泪襟犹染垢 古桥流水新 两只陆地上的鱼，靠着对方的肉体和灵魂苦苦支撑。真得不如把它们分开丢进水里。 喜欢（2024．3．17） 从噩梦里醒来。一点也不恐怖，但是被误解的感觉十分不爽，情绪激动就醒了。误解的伤害随着关系的亲近而逐渐加大。 我感觉啊。我的观点，如果你是因为一些好处，因为能一直赢一直爽才玩某些游戏，那你并不是真的喜欢游戏本身，而是喜欢快感。因为你也可以随时因为别的更爽的游戏或者这个游戏不能一直赢而抛弃它，甚至谩骂它。 我觉得这不算喜欢，喜欢是明白它究竟能带来什么，想办法让事情变得更好，而不是总是追求好的开始，好的机制，好的运气。 喜欢，是一种改造，而不是一种静态的东西。 无论你做什么，你都会在大脑里创造出两种东西，第一种是事物本身的状态，一种是你对它的看法。所以久而久之，你看什么，你玩什么，你学什么，你就会是什么。 我的看法，人性是复杂的，并非一善一恶可以概括。我要做的，也就是促成人性的善，不引出人性的恶。 青春的价值并非金钱可以衡量。它的价值在思想，字可塑性，在于自我净化的能力，在于无所顾忌全力以赴。有人说死亡是艺术，还是真正的艺术，那生命不是艺术？不是绽放着的艺术？厚此薄彼，那就不是爱艺术，而是爱死亡，爱杀戮。 我们理解世界的能力很有限，那就不必总把对与错挂在嘴边，更多时候，辩论的两方都是有对的成分和错的条件，辩论的人，不过是为了赢而故意张扬和掩盖罢了。 又贪玩（2024．3．18） 因为贪玩而没有做有意义的事，更进一步说，如果你总是贪玩，你就不会发现自己错过了什么，现在还能发现说明你有得救。 贪玩让我什么事都做不成，没有那种说法：“我可以边玩边学”，一旦动了心思，半个魂魄都被吸走了，哪还能学习？ 年轻的时候喜欢展露锋芒，觉得自己可以凭借绝对的实力碾压整个世界。但是，渐渐地成熟了，发现世界并没有受力点，所有锋芒最后都会指向自己，让自己遍体鳞伤。然后开始学会收敛锋芒，将锋芒变成能量，保养自己，壮大自己，同时更乐观更温柔地看待世界。人是孤独的，没有谁可以诉说，你只能自己坚强地站起来，自己坚强地往下走。 你觉得自己走过的路不算是路，其一，你的生活不是积累的，你没有热爱过它，你没有真正付出过，你不在乎，把生活如用完的卫生纸一样扔来扔去，抱怨连天嘟嘟囔囔，好像这个世界只有你一个是人，别人都不是人而是你的奴隶，好像世界上所有人都亏欠你。我是不愿与这样的人为伍的。整天把利益挂在嘴边，那我只能和你谈利益，而你给我带来不了什么利益，我就不想和你谈任何东西。 自私自利的人，他成因是溺爱，他自己无从感觉，可实际上，被宠坏的人是感觉不到自己被宠坏的。别人越是关心你，对你好，你越是恃宠而骄，想索取更多，殊不知，并没有谁是真正亏欠你，而你实际上，亏欠得更多，可笑的是你不思报答，反而抱怨。我怎么说呢？ 释怀＋梦想（2024．3．19） 我真的释怀了吗？我一而再，再而三怀旧，甚至，我还在梦里说了一堆胡话，我给死人打电话，还有人接？我知道是没人接，但是我还是期待些什么。 还是会想起小时候的某些片段，玩游戏，漫画书，炕梢被阁下的发光的宝藏。 轻盈（2024．3．20） 现在是节约了，因为某些欲望消失了。 又在调查罪犯，他们把黄金藏在了车上。但是这几个坏蛋只是打手，真正的boss还没浮出水面。 开会，找内鬼…… 一切在往好的方面发展，丢弃了些沉重的，变得更加轻盈。 所有事的开端，都是画饼。饼未必不能实现，但是大概率实现不了。你得努力去实现，才有可能实现。 没必要哔哔赖赖，体面一点。 只要调整一点点，就可以让生活好很多，这笔买卖很值得。 对，我就是没有喜欢的那种情感了。剩下的一点点是因为惯性，也会随着摩擦而逐渐消失。 上班3（2024．3．21） 做梦居然梦到三国题材的故事嘞！有趣！原来不是这样，是我在看电视，只是代入感非常强。 不舍得结束的梦，被闹钟无情摧毁，啊，好吧，该上班了。 总是等着被喂饭吃，没人监督就不会自己找事情做提高自己吗？未来有没有可能和你在哪里关系不大，和你的努力程度有很大关系。 你不坚强，什么都怕，甚至思想迷信，等真生了病，更加脆弱不堪。愣头青，只在受伤的时候才知道害怕，不知道这已经晚了吗？ 你得有鲁棒性，难道就因为没带手机，没带电脑，没带电源，没带鼠标甚至没带鼠标垫就摆烂了吗？你不至于忘带了很多以至于什么都没带吧？ 兴趣（2024．3．22） 不该半夜翻图书馆的，这一下子想看的书都排到五年外了。 不要对什么都感兴趣，都感兴趣等于都不感兴趣。你不可能把所有题刷完，所有书看完，所有游戏玩完。嗯，节制要比放纵更重要一些。 虚幻（2024．3．23） 当我睡觉时有些睡不着，醒得又比较早的时候，是过度劳累了，累的不光有身体，还有大脑。 我太久没接触人了，所以，一直想入非非，同时又浑身不自在。要想想改变策略了。在虚幻的世界呆太久是不行的。 我又开始不安稳了，想找一条属于自己的路，但是心摇摆不定。应该是正常现象吧。 在梦里与别人决斗，唔！上一秒还气血翻涌，下一秒就为自己惋惜，随后是焦虑和恐惧。我在想，怪不得那么多人喜欢息事宁人，退一步海阔天空，真正决斗的时候，将要承担失去生命的风险的时候，一切就淡然了。 就算你是江湖名声榜上第一又如何？还是要隐姓埋名，天天躲着，去装乞丐，你第二能怎样，数年勤学苦练，还是要为生活折腰，自己看不惯的一样也改不掉，只能凭借自己的良心，做些力所能及的事，最后好虎也架不住群狼。这样的故事数不胜数。所以，头衔是没什么大用的，大事来临，谁也不清楚谁能撑住，很多时候都是硬着头皮深一脚浅一脚往前走，最后也是侥幸胜利。生活啊！不容易的。 练笔（2024．3．23） 练笔，练笔，还是有套路，完全无框架很难写。框架呢？当时想到什么就用什么，应该是可以让思想封闭的。 药物可以治病，而书籍却可以救命。药物也许是由外而内地治疗人的身体，书籍却从内向外地治愈整个心灵。有时候，读了一本书，就好像自己经历了一次有趣的旅行，这旅行可近可远，可大可小，可追溯到过去，可展望至未来；有时候，读了一本书，就要好像是自己又经历了一次不一样的人生，也许是贫贱或是高贵，也许是困境或是逆境，也许是苦泪或是欢笑。无论如何，阅读之后的感悟，是不虚此行。 随着年龄的增长和阅读的积累，我们对待同一事物的态度会发生很大的转变，这个转变可以体现在很多地方，其中之一就是阅读。引用王国维先生的看法是很恰当的：这个转变一般会经历三个阶段。 第一个阶段是“昨夜西风凋碧树，独上危楼，望尽天涯路。”那时我们年轻，为了梦想离开熟悉的地方，去远行。我们少不更事，用全部的激情拥抱这世界给我们的一切，我们会为一朵花一根草而驻足、欢笑、悲伤。无论什么都能打动我们。这个阶段，我们在博览群书，一边接受着世界给我们的美好，一边接受着黑暗给我们的侵蚀，一边寻找着将来要去往的方向。那时无忧无虑也孤独无助，全赖枕边的书籍，让我们的梦五彩缤纷，让快乐的梦抚平伤痛。 第二个阶段是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”继续孤独地追寻梦想，每到一个新的领域，每次触及一个新的深度，都会感到强烈的阻力。这时勤奋占主导，我们为了解决疑惑寻找书籍，可结果还是疑惑不解。心如柳树在思绪的风里摇摆，似乎一切都近在咫尺，又似乎一切都遥不可及。美妙的梦想啊，美妙的未来啊，为何你就在那里，我却不知如何到达；为何你的容颜如此美丽，却忍心令追逐你的人雾里看花？我们在书里寻找答案，寻找追逐的答案，也寻找着活下去的答案。 第三个阶段是“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”过尽千帆，是与不是早已不再重要。看尽了花开花落，看尽了百鸟回巢，看尽了生老病死，却还是保留着会流泪的眼睛。为什么呢？因为你爱，爱就足够。无论阅读什么书籍，你都不再追求收获，因为收获总会不经意间在心里生长出来，而你反倒是开始追逐事物最表面的样子。山还是山，水还是水，自己还是自己，一切还是一切，各行其是，各司其职。书不是书，书还是书。 读书不止让人变得安静，变得平和，变得博学谦逊，还能让人保持热烈，因为它让人拥有一颗处在高出却始终向往更高的心。 困扰（2024．3．24） 我捉到一只受伤的鸟，我最开始想的是给它打造一个笼子，而不是治疗它的伤让它更早一点回去。 折断的翅膀。 加载超前知识的坏处就是急。一些暂时用不上的会折磨自己，当然，还消除了一部分焦虑。人呐，总是找些借口困扰自己，否则不能好好生活嘛？ 忙碌＋诗改（2024．3．25） 这风雨飘摇的夜啊。我终于加完班了，特别想你，但没办法告诉你。这就是一个打工人的悲哀，忙碌，却不知为何忙碌。 看来是我平时太闲了，没有打磨好自己的本领。未来会怎样呢？ 我不担心未来，因为未来迟早会来。 风雨飘摇的夜格外浪漫呢。 无图，太黑了，手机拍不出。 听雨也不错。 沉默（2024．3．26） 也许在战斗中，最好的放手是进攻，但在谩骂中，最好的防守是沉默。 还记得自己是谁，我不在乎外在因素，因为即便在乎我也还是无能为你，于是，只跟从内心，这也是我唯一的出路。 说到底都是打工人，有什么羡慕可言？难道牛马会羡慕牛马吗？有意思吗？ 当你一心一意工作，一心一意努力的时候，你觉得你快要赢了。当然，别人也看得出来，于是他们不断改变规则让你跑来跑去，他们又不担心明天的草料，因为你活着，他们就可以活着，然后，还可以看你忙来忙去，当作笑料。 我如果不用活着，不用考虑未来，我也可以天天玩，做自己喜欢的事。但可悲的是，人的精力有限，厚此必定要薄彼。看过了繁华，最后总结出，我还是适合安于平静。想入非非的话，是是没什么战斗力的。我也不想一直一直沉沦下去。 我的身边有很多比我聪明比我又能耐有才华的人，我说实话，我十分嫉妒他们。然而呢？他们可以快速地做完手头的工作，然后用自己剩余的精力来嘲笑别人，指点别人，刷优越感，或者是娱乐。我觉得这是暴殄天物，倒没感觉有什么不舒服，仅仅是叹息这种浪费。我呢？还是想办法让自己可以变得那么强，那样的话，我就可以做更多有趣的事啦！ 总是无所用心，总是依赖别人，那就很难很难成为大师。除非你不想。 明明都是人，可非要学习神的思维。神的思维加载到人的身体里，就变成了眼高手低。 学得太快会震荡，学得太慢又跟不上。 两个规则因重叠而交锋，势必要有所伤。这时候，我喜欢用去伪存真作为原则，削弱形式的一方，保留实际的一方。 东西嘛，能用就行。我不喜欢优质的废物。 有点累。很多想法在脑袋里碰撞，我仔细一想，大部分都是没用的。然后疯狂做梦，醒来就会全部忘记。疯狂上班，也不知道自己忙什么。锻炼，搞得不光精神劳累，肉体也不得安宁。然后呢？还是胖。 这状态谁来都麻。忙忙碌碌，回过头来发现自己似乎一无所有，羡慕别人竟有尽有？然后开始抱怨，抱怨自己不争气，抱怨自己的性格，出身，抱怨一堆又一堆将自己淹没。 当然没有啦，累了就休息嘛。着急也是不行的。我最担心的是长大了，却没有成长，每天都分析一些事情，好像在证明自己很聪明。可真成熟的人，真正聪明的人，都是装糊涂不过多思考不逞能的。我还是想要得太多了。 人就是如此，别人厉害，你总在说人家不过如此，人家不厉害，你就看不起，总是啧啧啧，没事吧唧嘴。这样你真的好受？看来看去的好受吗？即便你好受，你也影响不了别人分毫，别人该爽还是爽，该不爽也还是不爽，与你何干？ 所以，一定一定要照顾自己，照顾自己的感受，少想别人的事，省下来的心思，都花在如何关心自己好不好？ 等我有时间了，等我跳出了这些忙忙碌碌了，我要去掉繁杂，把没有用的游戏通通删了，真的这些东西很影响我享受生活。我想去旅行，写东西。虽然说现在拍视频更加的热门，但我还是想以写的方式呈现，磨练笔力，而且文字可以写出环境中没有的东西。实在不行退一步拍些东西，也可以让文字与画面相辅相成。文字，我是写定了。 操劳到没有幸福感。拜托，幸福不是用来演给别人的啊。 犹，已。一个字说是某某属性还没怎样，另一个字说某某属性其实早就怎样了。有种反差感。 石缝里长出了一株飞蓬。 读书也是欲望，求知也是欲望，也不能过度放纵啊。我发觉求知欲相较其他的欲望，是不收敛的。很怪，总是你知道得越多你就知道的越少，不像人类的其他欲望，总是可以满足或者暂时满足。也许求知并不是为个人设计的欲望，而是为了整个人类设计的欲望。而其他欲望恰恰是为了个人而设计。欲望产生目标，目标产生动作，那么欲望越大，破坏力也就越大，造就得东西也就越伟大。没有欲望，何来胜利？ 疑问的终点不是结果，而是放下。之前我有很多问题想要问，现在，想不明白的就都不想。依旧沉默寡言。 想喝纯净的水，就要保留一个纯净的容器。水不常有，容器却要常新。否则，你就走远了。 你考虑考虑什么是冰上建屋？不要追求在肉眼可见的速度下消失的东西，要多追求永恒的东西，其实没有什么永恒，那就多追长远的东西。“为了那些不会死去的东西而劳作。” 有一种思想反过来说：“真理的道路宽敞明亮易行。当你觉得不适，那是因为你偏离了真理。”反差，与我们的固有思维是反的。但是也很有道理，如果你一直追求真理而不用考虑七情六欲生老病死，当然不会干到任何不快。可惜，人做不到。 真理是一条没有尽头的路，它的快乐只给予那些在它上面的行走的人，而不会给予那些，自认为卡在某个节点就算胜利的人。跟随它的快乐是速度跟踪而不是位置跟踪。真理的快乐在二楼。 以最小的代价收获最大的快乐，秘诀是，不跟随众人。 把自己喜欢的叠满，不喜欢的，能过就行。喜欢的才是最好的。 做错事情不太好，为其辩解更加糟糕。 要求真呐，敌人不会手下留情，朋友好骗，敌人难骗，却骗不了自己。 罪孽在第一层，改造罪孽在第二层，我们要做的就是第二层。用控制的话，叫罪孽是表现状态，是目标，是原函数，改造罪孽是速度，目标一阶导，改造的动力是二阶导。我们要有掌控二阶的能力，才有办法调整一阶，然后才有判断原函数是否收敛的办法。意识，行动，状态。由上而下。 哇，我们的世界确实是自动化的。你想砍一棵树，你才会去砍，然后树才会倒下。那就是状态二阶导，状态一阶导，状态。然后呢？一个人想让你把树砍了，那么，他不能自己砍，那还是自动化吗？那是手动化。他也不能把你的手放在树上，那样会让你觉得，树摸起来很粗糙。只有他把砍树的念头加载到你的脑袋里，你才会去砍，然后树才会倒下。就如同控制信号是以力的形式存在，改变了加速度，然后目标的速度才会变化，然后位置才会跟踪目标。 也就是说，每个尝试掌控你的人，最先控制的是你的思维。最猛烈的毒药，攻击的是你的心。 你在不知道要砍树的情况下砍无意识地砍倒了一棵树。那也有可能，那就是不知道要跟踪什么，但是跟踪上了。 那你都不知道自己要干嘛，你怎么会有目标呢？那是别人的目标。是别人强加于你的功劳。 大家都做错事而不加改正，那么被做的错事逐渐失去让人产生罪恶感的能力。 掌控肉体，远不及掌控灵魂那样一劳永逸。 以兽的灵敏感官，听不见你的呼唤纯粹是不想理你。唔，人也一样。 一位老人在喊自己的宠物的名字，但是长时间无应答。 是啊，比起强迫你站在某个位置，或者强迫你做某些动作，修改你的思维是更加隐蔽且效果更佳的做法。不得不说，文化渗透是真的毒辣。 爱情也是如此啊，让一个人爱上你，不是强迫ta直接做你的情人，也不是强迫ta重复爱你，而是让ta想要爱你。 让一个学习，最快的办法是让他想学习，而不是叫他去学习，也不是摁着他学习。 手机充电的时候可以去睡觉，这样等睡醒了，就可躺在床上玩手机啦。（室友建议我死在床上，很中肯） 破窗效应，当然除非可以立刻修补破窗，否则事情会变得越来越糟。知道不对劲的时候，要积蓄力量与之斗争。在灯没灭的时候充电，在管子没炸的时候更换。 小石头与大石头。自知而后能自我约束。不自知而后不能自我约束，反而还指责别人。我感觉能宽以待人的人也必定会严于律己，反过来似乎也可。他知道，所以做一些事，不做一些事。而不知道的人往往不做一些事，然后指责别人没做一些事。 不需要太看重自己性上的不足，因为种族的留存与灭亡不依赖于此。应该多关注一下吃饭问题，因为不吃饭一定会死。而且，去拯救濒临死亡的生命，不也可以延续种族吗？何必找这样的借口呢？ 啊！我明明好饿还是会长胖！我明明在休息，却越来越累。我不行啦！ 今生只爱一人。若她不喜欢我，今生我一人不爱。（狭义的爱） 我喜欢的游戏，能一直玩下去的游戏是怎样的呢？首先是不烧脑，节奏慢，有剧情有音乐有知识，最好是历史上的知识，人物志等等。 素食主义我不太喜欢。因为时代不同了嘛。食物总量总是不够吃，得想方设法多弄些吃的才好。（我又胡说八道emmm） 克制的要诀是，除非实在克制不住，否则就要克制。吃饭嘛，也是，不饿就不吃。 不要让任何仪式成为享乐甚至放纵的避难所，否则，快乐也会很快滑向堕落。 明显嘛，我也喜欢另一种生活，而徒一时快感，那种生活就离我远去了。果然，呼吸还是要放缓为好，生活更加应该向着长远的地方看。 彻底斩断将要腐蚀的部分，彻底斩断不可行的部分，以免它们浪费自己的能量。 我为自己做过的一切不该的事情而后悔，随后依旧我行我素。那这是浪费了后悔的能量。 为了更多地训练自己，要先配一个少胡思乱想的大脑。 学习（2024．3．27） 双人对战游戏满足了建造欲和破坏欲，分着说，还有对抗欲，防守欲和进攻欲，探索欲等等。好吧，说的就是war3。 自己揭伤疤看似是让别人分担了自己的痛苦，但是说多了，也就没意思了。别调侃我了，有时间多学习不好吗？ 早（2024．3．28） 其实我很幸福，只是很多时候我都会忘记这一点。 做梦梦见写作业，切。 每天都早起也是可以受得了的，人的适应能力很强。当我停止怜悯自己，那么我的表现足以令自己吃惊。 求数值解的时候，计算式的先后顺序是很重要的，写得不好，大数吃掉小数，病态时有发生。还好学了数值分析，要不然昨天的代码改不出来了。还是挺好的。 为什么纠结车子房子，我细细想来，这可能是必须品吧。没有它们，如何养下一代呢？所以才会这样，要是没有的话，就不行吗？再反过来问，也找不到答案。 也许一堆一堆的问题比容貌焦虑给我带来的焦虑更多。目前我还不知道，怎么解决。可能就像游戏一样，坚持久了，事情也就慢慢变好了。 人总是喜欢给别人出谋划策，别人也给自己出谋划策，结果就是，几乎也没解决什么问题，还会把能量从解决问题引向对别人的仇恨上。说什么，“你不是真的懂我，你凭什么给我找毛病？”是吧。然后一堆人对你输出他们的看法，这都不是事实。 事实就是，无论多艰难，总有人是凭实力成功的。传奇，一定是因为困难才会被冠以传奇的。 本愿（2024．3．29） 然后，我还是多听别人怎么说，少自己说。总感觉自己说出来的话就是没水平。回避吧，只带感性的语言要谨慎地说，感性有温柔的一面，也有暴戾的一面。 我是因为看不懂，所以觉得它不好，还是它本身就是不好，还是因为熟视无睹？真的说不清楚。 可能是文体的原因，它的固定的格式我还看不太懂，很多典故我也不懂，诗人在写诗的时候发生了什么事我也不清楚，这些更加加深了理解、共情的难度。但是，有些诗看起来就较为好懂，因为一部分感情是大家都会有的，比如相思啊，伤春，亲情，等等。而仰慕之情，友情，生不逢时，就因人而异，因时而异，较为不好理解。这诗是写给特定的友人的，那么对于友人来说，发生过那些事情，就很好理解诗中的一些典故或者经历过的趣事。 看不懂的一个很重要的原因是，这首诗不是给你写的。 现在来看，诗还是较为晦涩，说明文字、议论文字都不适合用诗写出来，叙事的话，也比较难。而且难有脱离情感的诗，带着情感，那就要考虑如何把情感写得恰当不造作，不能因为手上扎了一个小刺就要死要活。 所以，我想的是，还是得根据自己的实际能力来写，不能为了曲高而曲高，那样不仅和寡还会把东西写得屈诘聱牙，非文字的本愿。 换战术（2024．3．28） 作家助手现在不怎么支持频繁修改了。那只能写一天，然后最后发。更加方便吧。 小鸟飞来飞去，不好拍，只能留在自己心里，不便分享。 为什么喜欢吃贵的，因为贵和稀有的相关度还是很高的。 我不喜欢以彼之道还施彼身，感觉很没有品味唉！ 今天又找到了好多知识。饥渴难耐呐！一定要抽时间把它们全吃了才行。 不要深度挖掘，不要深度思考。你以为的是欣欣向荣，实际上是岌岌可危。作为一个普通人，真的没办法啊！只能做好自己，做最真实的，突然觉得我啥本事没有呢？ 因为这次，把我们的黄金放在试金石上了，结果，这不是黄金。我们还要假装这是黄金。天哪，世界观崩塌了，还要假装它没崩塌，欺骗更多人是吧。 但是也不要紧，我们的黄金不真，我们的白银真，我们的钢铁真，所以也不必太自卑。 真不真并不是我该思考的。我该思考的是，怎么活下去。 怎么这么多酸腐文人。 摧折，盼着盼着，盼红了脸。路边的铃兰。 梅花未落，樱花又添新色。 牡丹园，将军桥。爱民湖 冬天的水是沉重的，春天的水更加清澈晶莹。 风影，乡音，水纹。 轻轻放下一枝玫瑰。 鹅黄。 受伤（2024．3．30） 尝试回忆所有做过的事可以锻炼大脑，同时也伤大脑。什么都不想不费大脑，但也伤大脑。 因为变强就必须受伤，无所事事，则因为变弱而受伤。 别人说我智商低，我从来不会生气。因为我知道自己智商不低。 睹物思人，思人伤怀。写景，就不能只写景。 失眠（2024．3．31） 雷雨，失眠。沙沙的雨配合响雷本来挺有助睡眠的，但奈何我有心事。 每个人都有自己的打算，有自己的不如意，有自己的什么什么……可是我每每听到别人的计划啊，获得啊，人生啊，总是嗟叹不已，想得太多就睡不着。 自己会怎样呢？我什么都不知道。 既然睡不着，就……也别整虚头巴脑的，背单词没卵用的，我又听不懂，实战用不上。玩会儿游戏吧。 抱怨（2024．4．1） 上一秒还觉得自己精力充沛，下一秒就浑身酸痛。不知道自己现在是什么年龄。 人是可以不抱怨的。人一旦抱怨，做什么事都会抱怨，连打游戏都抱怨不停。那生活何来快乐呢？那无论去哪，会舒服呢？抱怨的人一眼就是结局，抱怨为其一生的结局。无论去什么地方。 人之所以区别于其他生物，在于其强大的力量，改变这个世界的力量与适应这个世界的力量。若都不具备，那可真是浪费了这优秀的基因。 没什么要紧的事吗？一堆事等着呢，任务栏是满的。没有任务不爽，任务多了也不爽？任务满了其实也没什么关系，不在满，而在，任务很重要，限时，且困难。 海绵（2024．4．2） 如果明知道这是一种消耗，那就不该放纵它；如果明知道这是一种难免，那就不该回避它。那最好的选择就是，用最小的能量将其疏导，而不是想方设法将其阻塞。阻塞等于回避，回避是别样的放纵。 什么怪结论？ 乱七八糟的梦，如果，白天不想太多，不看太多，晚上就没梦了吗？不是的。 我们的人生是不一样的，于是别人的经验只可参考，不可模仿。更不要说骄傲自大地劝说别人，或者自卑地跟从别人的劝说。都没资格，如此信誓旦旦。 这不是一个好习惯。早上还是要充足休息，不然又一觉过去，就醒不来。晚上也不要熬。唔，我又想起了牛马的故事。事要做，草自己找，心情不好自己解决。但是，却没有预留这个时间。时间上哪里挤一挤？你去问海绵。 损伤大脑的，还是无尽的欲望。求而不得的事太多了，你想做的事那么多，你做了几件呢？你尝试做了几件？你规划了几件？也就是那么一想，算什么呢？ 先埋起来吧。以后，若是你的，会回来找你。不是你的，自然也不会再打扰你。 时间是有限的，即便是你的，你也可能有命追，无命享。 不强求。 诗歌不光是唯美、颓废、忧郁、孤独，美感还可以来自力量感、期望、成长、感悟、自然。 但是有种东西叫漂泊者崇拜，你懂吧。 和平与战争，也许并不对立。就像你占有了全世界，却还是自觉两手空空。 首先是别自我贬低，这东西是自己真的没见过的，做得不好理所应当。之所以你觉得你见识少，只是你不会在别人见识少的时候展示自己见识多，这样，见识少的人总会觉得见识多的人见识少。实际上是修养的问题，而不是见识的问题。 无论是什么理论，都不改过于偏激，极度的禁欲也好，极度的纵欲也罢，都不是好的方法。平静下来生活，有就拿，没有就不拿。大概是这样子的。 自由是最美好的，因为你一旦受制于人，势必要牺牲尊严。这就是我们为什么要自立，自强，不断学习。求别人，是十分难受的。何况卑躬屈膝呢？求别人，就相当于把自己的肚皮暴露于别人的刀锋之下。不强大，那就一辈子是只蛆虫。 喜欢是破绽，让人知晓就受制于人。 人不应该是任何其他人的依附品。我只愿成为一个自由的灵魂，也只愿爱另一个自由的灵魂。 我如果不用照顾别人的感情，就不必故作老成，我如果不用倚靠别人的力量，我就不必故作幼稚。我如果与人牵绊，我就不用砍削自己分毫。请你记住，没有无缘无故的爱与恨，必定是有人在付出着什么，不是心力能量，就是求而不得的痛苦。 可是你不知道的是，社会型动物脱离群体的代价有多高。在巨大的惩罚值下，人与人必定还是会被捆绑在一起。我们早就是一个整体了。 你觉得另辟蹊径很幸运？当然了，短期来看，是这样没错。但是开辟新的路径意味着你要消耗额外的能量维护这个路径，小心被反噬哦。 我不会为一个一眼假的东西消耗能量，更不会为了把假的东西变成真的东西而费心。不是就不是好了。 不做什么，才能好好做什么。做什么，反而不能好好做。做的东西做不出要做假，不做的东西做不出不用做假。真不如假？ 我不跟风，因为风气这个词，一般都是贬义词。 思考太多，繁杂太多伤心神。我还是不思考了。 指责，还指责什么呢？自己有资格吗？没有，所以，这个词汇干错从自己的舌头上刮下去算了。 当你觉得某件事情是不对的，不合时宜的，你不妨考虑考虑，什么是对的，如果你考虑不出，你也只能姑且承认，即便是错的，也是目前最好的方法了。 这些灵魂的叩问早在人类诞生的时候就开始了，持续至今，似乎看起来永远没有答案，活着还是死去？你要干什么？人生的意义？无从回答。有人躲避，有人假装躲避，有人对抗，有人发现空无一物，有人知足常乐，却也常辈。放弃思考，放弃智慧，还是改造世界，专注于一点？ 全看自己理解了。我们都是新手。 我们觉得很多事情是裹脚布，但也许是因为我们注意不到经验的价值，经验与实践是处在同一个地位的，缺一不可，不可偏信。你要参考别人积累的经验，也要参考自己积累的经验，然后，你还要实践，摸石头过河。嘲笑或许是盲目的，因为也许人家只用固定模式，就胜过了你所谓的新的东奔西走。 有时候是太急躁了，给自己定下的目标恨不得马上完成。你要注意，即便是给自己一个很简单的目标，也不一定能立刻完成。比如，上王者。要有时有晌，循序渐进，遇到挫折缓一缓，不然你打游戏也会十分难受。 要掌握生活的节奏，不要乱，也不要莽撞。这就像玩魔方一样，有时候为了拼另一个，你要先破坏一些已经好拼的东西。实际上就是，去，让，回。让一让。 可算是找到问题所在了，太贪，太着急。下面要做的是，稳下来，一点一点做。 硬约束与软约束是不一样的，软的可以被短暂地打破，根据需要，暂时打破的效果或许会更好，并且不影响全局。 不要因为觉得自己精神匮乏就乱信精神导师，完全没必要，甚至还引狼入室。更不要妄断别人是精神匮乏的而瞎做导师，完全是添乱。 优先最不重要不紧急的事情，是因为长时间玩打僵尸游戏的结果，先清理哨兵，再逐个击破，以免被埋伏或者压力过大。但坏处是，会框进来一大批并非本意的事情。虽然这样可以让自己博学一点，可以让生活丰富一些，但，也让自己离原本的目标更加远了。随机应变吧。 他为了能有女人爱她，尝试去获取一切美好的东西，甚至干掉绊脚石也在所不惜。你能说他错吗？你能说他对吗？我是什么也说不出，自然之理也。 书信体小说，余华写过。看起来感觉还不错，可以尝试。 根据，吃豆腐脑是咸还是甜，吃香菜还是不吃香菜，吃鸡蛋先磕大头还是小头，把人分类。果然是个怪诞的世界。但是，这其实就是真实世界。小说的世界来自真实世界啊。 休息好了，明天学习。 安（2024．4．3） 数学是十分严谨的，要么是等式，若是近似，必然要把误差表达式和误差限给出来。 这世界上的参差我已经预料到了。没有关系，我选择慢慢来，嫉妒是比较多余的。震惊就更大可不必。毕竟我不知道别人的世界里发生过什么，没事的话，请不要总是“士别三日”，有的没的一大堆。做好自己，然后也只能是听天由命。 来这里学习，不就是为了带走一些知识和做人的道理嘛？还有什么呢？好的要，坏的不要，就如此简单。 你觉得它不合理，然后你不去做，或者你被强迫去做的。别人做了，是因为别人觉得它合理，亦或者是被强迫的。你知道自己的心是顺畅的还是扭曲的，但你不知道别人的心是顺畅的还是扭曲的。 所以，你不能通过别人的行为知道别人的真正想法。你自己的想法还是自己一清二楚的。 想法这东西没有对错。只有匹配的想法和不匹配的想法。 追是什么意思。是你比我跑得快，所以我要追。你都比我跑的慢，我怎么追啊。那叫跟踪。 人在说话的时候和不说话的时候不一样，我想，是大脑在使用的区域不一样吧。对我来说，是从一个常用的区域切换到了另一个不常用的区域。 当你知道的太多了以后，你不会觉得难过，因为也许，你的脑袋里已经被“你不知道”的事情装满了。 人的思维很受环境影响，但细说可能就地域黑了。这样说吧。寒冷的环境会使人有更长的时间待在室内，很多东西不能立刻去立刻做完立刻得到，所以想象力会比较丰富。差不多这样吧，别的就不说了，类似。 在三叶草里找四叶草和在四叶草里找三叶草都是很困难的事情。 栽倒在路边，睡着了，工具遗落在星辉之下的草丛。 梦中的小屋（2024．4．4） 梦里常出现的场景，过去深爱的土地的变种。整理物品，准备离去。远行，熟悉的声音，熟悉的愤怒。接受的事实，无处安放的情感。 我果然是要做这些事的，因为我有必须要做的理由。我爱，爱得太深，以至于不爱，就会窒息而死。我必须写东西，否则，情感在胸腔里翻涌而得不到排解。 发生了很多事。比如大事你与我商量结果触发了一连串不好的事。又如，当我觉得一个事不对的时候，全世界竟然都在编造谎言欺骗我一个人。最后我也只好释怀。 雪山冒险，真是刺激。高山上的足迹，一些bug，专家对此怎么说的呢？外行人还是做一些贻笑大方的事了。 差距不大，我不擅长不代表我不喜欢，甚至，都不一定是我不擅长，一定是某些环节没做好而产生了拒人于千里之外的效果。 没关系，稳中求进。一口气消灭不了敌人，一口气也改变不了世界分毫。 果然，过不去的事都随着一场优质的睡眠而消散。果然，治愈所有意难平最好的方法是少玩游戏多睡觉。 期待，感情，因长久的搁置而毁灭。我也许是选择性的无力吧。我觉得我做不到，更不想花时间精进，就像跌入了一个泥潭里，求生不得，求死不能。我想我还是放弃吧，已经狠狠地疼痛过了，也许就算是我狠狠地爱过，狠狠地幸福过吧。 还有太多没做，还有太多值得做。旧梦，锁在时间的河流里。 美好的情感，小时候喜欢看小作家报。写得很好，很令人感动。那些治愈我一生的年岁啊！ 我相当固执，这意味着有些门我注定不会去挤，也注定，我必将在另一些门的前面久久徘徊。 我不想那最好的东西扔我不喜欢的人。没意思，纯浪费。破坏了低调的氛围。不理他就完了。 很感谢自己，能让自己收获那么多意外的多巴胺。我呢，是个沉默的人，一肚子的话无处说，也就只能写。写多了就有积累了，知道该怎么找素材和方法。可是人不要自诩如何如何，听劝是最好的，不听劝，那也没关系，只能说还放不下对这世界的恶意的戒心。 想起来了，饥饿是最棒的调料。我还以为堂堂的伯爵会说恐惧是最棒的调料，没想到说的更加具有哲理，不饿吃什么都不好吃。 人以群分，物以类聚，相似的会互相吸引，本就是常理，之所以没相吸而是相斥，正是因为不是同类。所以哪来的看不惯？本质是不合适。 总是说垮掉的一代什么的，人类可不是脆弱的种族。即便浮空，也是可以生存下去的。 人们抛弃了玄学，神学，转为追求更加现实而非更加浪漫的文字，后果是什么呢？整个社会变得更加理性，也更加利己，很多感性的精神消失了，比如骑士精神就不理智。这是一种进步，也是一种无奈，在数值面前，在玩法面前，似乎一切热忱都一文不值。文字创造者，渐渐变成了事件记录员。这就是现实主义啊。 好的小说，几乎是在报身份证号。聪明人要牢记，自己是什么出身，以后就会在什么层次，不要想着跃迁，能量耗费太大。就像从凡人到仙人一样，也不过是垫底的仙人。安于自己的现状，才能聚集能量做一些自己真正想做的事情。 我的想法。就是如此。毕竟每个人有每个人的任务，不会一样的，不必邯郸学步。 司汤达写的小说，放到现在看来依然是一部优秀的电视剧，完全看不出这是过去发生的事。原来，世界一直都是如此，从某些地方来看，没有一丝一毫的进步。 可以准备几本巴尔扎克的书。这样当自己写不出环境描写的时候，就可以钻进去学习学习。 我又想到了一些点子，打游戏录屏，或者是为了解说游戏，或者是为了锻炼技术，或者，仅仅是为了娱乐。 幸福很简单，就是花掉的比赚到的少。很对。 原来着一切到了最后，也逃不出成为玩具的命运。 渴望将有限的生命扩展至无限，这就是生物成为神的部分吧。 种族与个体之间强烈的矛盾，产生了巨大的诗意。 半路打出来的垃圾道具垃圾装备全扔了，要不就全卖了。毕竟格子只有六个。坏的充满，好的怎么办？ 许多执着到了最后，竟只是为了一句话。我真的撑不起来一个未来吗？无论如何呢观察，我都觉得自己还不行呢。到处焦虑到处起火，最好的办法是精简的同时，锻炼自己的单位掌控能力。 我拿什么喜欢你呢？我自己也不知道。 兵不在多。得先成为一个完整独立的人才行。切不可成为一只蛆。 没有非分之想，怎能自取其辱。 这有点像大模型和小模型，大模型就是什么都有了，再慢慢玩或者慢慢开辟新的地图；小模型就是白手起家，同舟共济，更具有风险和刺激。但是这两种模型都是建立在有事可做的基础上的。如果一心想要玩乐，那还是单刷算了。 很多伟人都是在受到精神的折磨以后，更加能理解社会到底是什么，也能更加容易捕捉出社会的变化。这，痛苦给予的力量啊。 能用自己的肉体去实践自己的理论，是多么高贵的人啊！列夫托尔斯泰！作品里具有大量的矛盾，人物为了冲破枷锁，做出了其他不好的事情，也就是一胜一败，最后的还是要受到应有的惩罚。想告诉我们什么呢？也就是即便屈从内心，你也不可能什么都不得罪，什么都不触碰。不论怎样权衡，终究是有所得有所失。 人物行动的驱动是他心中的人生理想。去看看，去试试，还是按部就班，墨守成规，不同人就不同人的选择。当然，跳不出一句“有各自的不幸”，但可以针对这句再来一句“即便你选择了另一条路，你也未必能得到你所想得”。 安于现状，然后伺机而动，现在的生活还是十分自由的，基本上，有一个工作以后，想做什么还是能做得了的。只要不懒，梦想还是会慢慢被实现的。我是感觉，只有在追逐的过程中，梦想的样子才会一点一点显现，在此之前，所谓的梦想，是没有形状的假大空。 想摆脱堕落，又迷恋堕落的快乐，想追逐梦想，又不敌梦想的繁杂，内心被反复折磨，大概每个人的内心都是如此吧。 双反的写作手法。因为隐藏什么过度了，反而暴露出什么。 我又在想这个问题了，我每次选择自己下一步要处理什么的时候，总是挑软柿子。这会不会让我不喜欢硬碰硬啊。还是，我喜欢准备好了再动手呢？过于保守了。但是莽撞也不好啊。调和吧，也不一定非要怎么样。 哈哈哈，因醉心文学而延期毕业可还行。 痛苦是相似的，但其表现却五花八门。内核是想要的得不到，不想要的舍弃不了。 不痛苦是以丧失人性为代价吗？如果真的如此，我宁愿做一个痛苦的人，不愿做一个不痛苦的鬼。 师弟还是很勤奋的，提醒我该好好学习。哈！是吧，放假至少也得学点东西，太贪玩怎么能行呢？ 半夜醒来感到不适，一边寻找药品一边打摆子。身边的一切都坠入梦乡，只有自己翻箱倒柜的声音在咚咚咚扣打着自己颤抖的心。 藏东西，鼓鼓囊塞，反复横跳，反复怀疑，战战兢兢。从上到下从里到外思考一遍，刚要认为自己失去了思考能力，就找到了一件事证明了自己还有思考能力。但是，做事的时候就相当地随性疯狂，因为心虚和恐惧，被剥夺了睡眠，深深地痛苦以为自己已经提前遭报应，绝杀就是一阵猛烈的敲门声。这就是做坏事的人的反应，真的生动。 制造恐慌的背后，不是榨取金钱，就是打算逐个击破。失去理智的一群什么东西，绝对不如团结起来战斗力高。 没有任何继承或者摒弃全部继承的话，状态是不那么容易稳定的。也就是觉得自己聪明而不听老人言嘛，那样还是不行的。我感觉一半一半最好，兼听则明，偏信则暗嘛。 俄罗斯转体给我干破防了。 棋子（2024．4．5） 不要尝试在阴影处活着。君子不立于危墙之下。当你真的明白阴影意味着什么的时候，你就会觉得活在阳光下是多么的幸福，进而，你就拥有了克服一切困难的力量。 反向学习。 清寒的早晨很舒服，很适合学习。 突然就想起来凑热闹这个事了。举个简单的例子吧，也不知道恰不恰当。假如：就是上边出台了一些政策，加了很多项目竞赛，实力占比削弱了。然后很多人就以此为借口，树说它难，但其实调整也好不调整也好，和很大一部分人都是没有关系的，只是改变提醒了他，让他起来吐槽，吐槽还有一个原因，就是自己过得不好，且改变的收益人不是自己罢了。这是一种焦虑。 解决办法就是，时刻提醒自己：又没说你，你吼那么大声干嘛呢？ 在看得见的地方，也会潜藏着看不见的事。这是里空间。好喜欢这个概念，用起来方便。之前说精神世界是私密的，你可以在这里无拘无束，自从科技发达了，也就是有更多这样的空间了。我觉得里空间相对的是表空间，表达出来的和隐藏起来的，从来不是同样的东西。 我特别喜欢紫色的花，有人就不怎么喜欢。我们对表空间的认知是不同的，所以我感觉，即便对同样的里空间，认知也是不同的。 好的与坏的各占一半，前车之鉴还是要学习的，以前只知道不要做坏事，现在可能就知道为什么不做了。做坏事，会加速一切悲剧的上演。冲动是魔鬼吗？ 我想起了一个片段，濒死的圣骑士对徒弟说的最后一句话，是相信希望，不要堕落。 当你不善于思考又没有能力看清局面的时候，很容易被面前的蝇头小利或者所谓的死局牵着鼻子走，也许是对数字不敏感，又不懂得积少成多的道理。可能在他眼里一天一万要比每天乘二号好。 当然啦，即便你善于思考，又看得清全局，你还是要注意，你依然会被别人利用，跑得快不代表跑得好，更不代表别人不会后来居上。且，这个世界的空气墙还是很多的，设计墙的人掌握着规则，也就是掌握着一切的生杀大权。其余的玩家，最多不过是加一些笑料罢了。 世事如棋，我们呐，都是棋子而已。 最后还是出专精装了。这件装备趁手。 任何纯净的东西都珍贵，因为稀有而珍贵，怎么就不值得追求呢？那温暖的光芒啊，一直给予我力量，我如何能不爱呢？ 才智与追求也是培养出来的，你级别不高，自然看不见自己想要什么，只看见满地鸡毛蒜皮。 熬夜有直接坏处和间接坏处。直接的，身体健康上的影响有很多，我就不说了，不太懂。说说我的间接接触到的坏处吧。半夜越是emo，就越是控制不住自己，想听某个悲伤歌曲就愣是找不到，找到了听个泪流满面，伤痛欲绝，加深了熬夜的伤害。精神恍惚，可能让自己在白天错过一些好事，或者有种莫名的恐惧，就像饥荒里的爬行恐惧一样。玛德所以有什么事，白天做，做不了，明天做。晚上好好休息。 命运给他选好了契合的灵魂，却关闭了前往那个灵魂的大门。写出精美的震撼人心的故事的人，是在生活中遭受了无数苦难依旧热爱生活的人。我差远啦！ 谁说活在梦境河流里的野鸭没有获得真正的自由呢？ 积极沟通，确实会产生奇迹。 总感觉很难，控制很难，控制自己更加难，而被控制却是相当简单。呵！学习差不多了，准备精简场面了。 魔法师触碰到了禁忌的魔力，他发现原来黑色和白色是同一种颜色。 有些东西消失掉了。我不必继续追逐了。继续练笔，然后睡觉吧。 被制服的魔法师回想起发狂的那些时光，那些法力极度膨胀的时光，并没有很快乐，并没有得到自己预期的东西。当自己清醒下来，竟发现，与其这样，当这样的魔法师，真不如去做一个没有魔法的步兵。 镜子里，是自己不得不面对的事实。既然是无法改变的事实，我只能学着豁达。我的达，是豁达的达。 画画（2024．4．6） 无声的世界。习惯了不开声音玩游戏，虽然声音或者音乐是游戏不可或缺的一部分，但是我还是丢弃它了。 劳累的时候，感觉心脏大了一圈。原因也很简单，纵欲过度呗！不想要这样的生活了。低调是我要学的，慎独也是我要学的。向内向外，都该谦虚谨慎。满招损呐。 这游戏给每个层次的玩家都提供了一个踮起脚就能够得到的目标，让所有人都像打了鸡血一样在玩游戏。可清醒下来，觉得收益实在配不上支出。 谁拿就跟谁走，是不稳定的，没有意义。一只朝着一个方向走，朝着一个点走，是稳定的，有意义。 当你放低姿态，当你清空能量变得冷静，许多事情就会水落石出。 看别人玩游戏，思维却不要被游戏规则或者一些既定道理摆布。多想想为何要生成边界，想一想为何要如果是我在玩，有什么更好的游戏方法，别人能否想得到等等。多轮博弈。 允许一切发生，要有这个强大的能力，不揭开自己过去的伤疤，只是为了自己的明天而斗争，成为自己的友军和后援，不要成为自己的敌人。 如果只是想，而不把它说出来写出来，那就还是离结果有些距离。我承认思考的速度更快，但语言与文字，更加准确。 如何学习神而不学习形？比如，诗词中写“雨是嘈杂而柔和的”那么你要学的不是：在写雨的时候，把它写成嘈杂而柔和。你要学的是：在写一切事物时，都可以加一些许矛盾的形容，来突现人物内心的小小的矛盾。不一定要写雨，写一草一木都可以这样，当然，自己觉得怎样就怎样，不一定非要用“嘈杂而柔和”，“美丽且丑陋”也可以的。举个例子。 当一个敏锐的刺客将全部经理投向它的目标时，他往往会注意不到自己也是一个猎物的事实。 写一种东西是骨，写它对世界种种的看法是肉。 从我之前写的东西中，可以扒拉出一些东西来，将内心中的情感具象化，一些个短篇小说出来。 不在外面一直坐着，就很难感觉到变天时的那一瞬间“我要找个地方避雨”的那种感觉，也很难看到，那一瞬间鸟是如何全部落在草坪里，而不在飞翔的场面。 今天突然被爽到了早上还要讨论的要不要放弃这个游戏机，结果突然发现了个爽的，路西法可以驻守在震荡波里，这，什么爽游戏？直接变大建筑师，不，是画家啊！一边打僵尸一边画画是吧。 我还发现一个非常振奋人心的事。那就是如果我不爱慕奢侈品的话，是很容易满足的，日常用品都是很便宜的。真应了那句话，最朴素的生活配最遥远的梦想，已经可以普及啦！爽爆了。既然如此，那就可以毫无后顾之忧地追逐梦想了。 而且很庆幸，许许多多优秀的作品都被大家翻译好了，只要拿来欣赏就行了。 很多梦就像乌云一样，突然压到胸口，猝不及防的恐惧、挣扎、颤动，最后给我带来疲惫和焦虑。这个梦，伴随着过去的回忆，变异后的回忆，之前的梦中的情景的滋生，宇宙的探索，积极的与不积极的防守，一股脑地从脑袋里炸开，我好似半梦半醒，手与脚也一起乱动，好像是它们也要参与到梦里来，又好像它们尝试着把我从这没有尽头的梦里解救出来。 但最后，我还是醒了。醒来的世界也未必比梦境好多少，不得不面对的事实，由对比带来的嫉妒，由无能带来的无奈，由随意言语带来的空虚，持续折磨我这颗醒着的心，让它刚刚探出脑袋，又想逃回梦的世界。 我的心被游戏和空想损坏的很严重了。我的眼睛也被一小块物体遮蔽住了，让它选择性失明，这状态持续好久了。 我真真真真不喜欢这样的生活啊！还是自己不争气，我是管理自己的失败者。 我想到的，梦里的，更多的是亲情与梦想，很少有爱情和享乐。我总是探索来探索去，要么就是与亲人叙旧。我很少会梦，一起去吃喝玩乐，纸醉金迷，没有那些惬意的画面，一般就是打怪练级。要么就因为过去发生的事而流泪慨叹。我的思维不叫细腻，应该是太繁复。支撑不起，又找不到方式释怀。 我的大脑伤得太重了，连喝六个核桃都没用了。 在游戏里相遇，相恋，也是不错的经历呢？这样有什么损失吗？只能说人人不一样，无法复刻缘分。我少去指指点点瞧不起，多……什么也不要多了，清心寡欲，无忧无虑去吧！ 我想起来我今天要干什么，我要收拾一波，但我懒得收拾了。想起动画片的教训，时光是如何流逝的，我就不禁恐惧起来。还是去看书吧。 你无法隐藏，因为你的才华就如太阳月亮一般，你走到哪里，就闪在哪里，让人知晓你的方位，却又无法直视。 那将一切烦恼，不，是一切的一切都抛掷于尘土的快乐，是不存在的。就如同叠加在喧嚣之上的寂静，是无上的寂静，却也是无处可寻的。 如果使用生命演奏，那么死亡也必将成为这音乐的一环。死亡时是什么心情呢？就像你手里拿着钥匙，面前是一个永远不再回来的房子的门。你缓慢地上锁，在这期间快速回忆一遍所有于此发生的快乐与痛苦的事情，然后，头也不回地消失在地平线之上。 如果要感受一个地区的生活风貌。阅读书籍是很好的方式，它不直接告诉你，却为你展现了一个较为宽广的视角。其中的收获，皆由自己感悟，无谁强加。 疯狂地消耗自己的脑力去做，虽然可以抵消一部分焦虑，但久而久之身体吃不消。停一停？但为什么别人就能做好呢？我应该把最没有用的先停掉。 他居然在问，为什么杀猪的时候猪叫得很惨？那换作是杀你，你就可以体会了吧。 村上应该是比较喜欢《1984》的，在《1q84》，《电视人》，《天黑以后》这几本书中，都有《1984》的影子。我也想起，小时候对这些能发光的破璃片有种莫名的恐惧感，仿佛，它们有它们自己的思想，不是遥控器所能左右的。想想看，那时也是我第一次对硅基生命感到恐惧。这小说是语言故事，在1949写的，预言未来的事。我不能说它预言错了，现在的确如此，但又不全对，电视对人的掌控是隐性的，是看不见的但的确是存在的，还没到明目张胆的程度。 你的未来主要取决于命运。也是没那么中肯吧，既然不好说，抛却命运不谈。取决于未来的首先是自己，此外才是外部的给予。 收拾东西的时候发现自己太过食物焦虑，过多的食物放着都烂了也没有吃掉。唉，焦虑是一种浪费，明显。 在现实中无法实现或者要付出高额代价的事情，都可以用笔做实验。太过复杂，仅仅用脑袋是不可以的，用笔写出来，再不断修改，尝试去分析，如果……那会如何？ 禁书事，人们都愿意读书，可是等到大家不读书了，禁书就没必要了。而，我们早就掉进了一个，比禁书里的世界还要恐怖的世界，人们熟悉了接受了机器世界带来的好处与压迫，渐渐地麻木而失去了对命运的抗争，还要多久，我们的世界就会成为《美丽新世界》里的世界？我想，绝不需要五百年那么久。想到这，我的灵魂持续地抽搐疼痛，人类啊，怎么会把自己逼到这样的境地去了？ 这些担心，早就出现于100年，200年甚至许多许多年前，人们一直在思索着这个问题，这也许是不可避免的劫难。除了硬着头皮上还能有什么办法呢？深入敌后，了解机理，打破规则，或者接受它，变得麻木或者假装麻木？ 呵！思考真多，不累么？接受温暖的撒旦不好嘛？ 我们害怕骷髅，却为了活着的乐趣，把比骷髅可怕的吃喝灌进胃里，殊不知，我们的身体里，本就住着一个骷髅。 真的很治愈，不彻彻底底地面对过去，就没法彻彻底底地面向未来。解决过去遗留的问题，那就要面对它，看看当时究竟发生了什么。之后，该释怀就一定可以释怀，该前行也就一定能前行。 爽了一会儿，又不爽了，因为我不是游戏的制造者，永远不会体会到一句话是，你的战斗力高是没用的，难度可以无限加。被劝退也很好呀，知道了天高地厚，不会做傻事。因为傻也没用，解决不了问题。 幻灭掉的幸福啊。被困难击败的我。没事没事，游戏打不通有什么大不了的。 每个时代的人都是迷惘的一代。永远永远用这句话“这是最好的时代，这是最坏的时代。” 生死的隔绝，永恒的创伤。在这伤痛中生存的人类，与不在这伤痛中生存的人类。悲剧与喜剧交织着的世界，什么是什么？真的有意义？还是无意义？当丧钟鸣起，请为自己默哀一分钟。发泄了全部的悲痛，还要拔剑而战，这就是人类。孤独且不孤独。 输赢总是常有的事，保持风度却一直是难能可贵。 古往今来，上下五千年，从宇宙爆炸到世界毁灭，都找不出第二个像我这样……的人啦！哈哈哈哈！ 疯了。睡觉吧。晚安。 细节（2024．4．7） 做梦梦见自己去当老师了。还哭了。乱摔东西，什么也不会，天天开会，天天愁，不敢留作业。什么都不行。 紧张了呗。所以梦里人也是紧张的。 起不来床是否是因为惊恐？还是因为疲惫？我可以通过说说，了解大家都是什么时候醒来的，优秀的人总是醒得很早。我也想。 分工让任务变得简单，同时也让人变得简单，趋向于高产量的重复。 qq有邮箱功能，这也就是这么多人用的原因吧。其实我也想立刻把事情做完，不然也一直放在心里折磨。可是，有些事就是需要时间呐。得了，今天把邮件发过去。 发邮件的时候，心情是起伏的，这个时候，一个温暖的收到邮件真的是比较治愈的，即便这个是自动回复。所以，当自己是收件人的时候，也应该搞一个这个，小细节，也许会决定成败吧。 最近又开始神经兮兮的了。应该是该做的事没做完，所以良心不安。又败给懒惰整天摸鱼。 我的心里有恐惧，恐惧来源于矛盾。一是怕自己一无所知，所以做不出好的决策，总是做效率最低下的事，二是当我伸出脑袋想看看世界的时候，又立刻被垃圾广告塞满，这样非我本意。在这样的社会里，就像国富论里说的，人都是专化的，没有任何一个人可以全知全能，不依靠别人就可以生存。所以，将自己的一个或者几个本领打磨得好了，为人处世处处忍让三分，外圆内方，适应能力加强，也就挺好了，还要什么呢？当把展示的欲望扣掉了，也就没有了所谓的自我实现欲望，那样，仅仅与自己对话，仅仅与真正的内心拥抱，焦虑也许能消失大半吧。 会引起意难平的事少掺和，否则总是要跟踪到底，真的很折磨。把现有的折磨消灭，新的折磨又来，这样的生活是被控制的，被束缚的，束缚者控制者是自己的懒惰，但开启折磨的大门的人却不是自己呀！这是与人交往的代价，我们必须支付点什么，才能换取些什么。人类的命运，生而为人，就是如此。 通过劳动获取报酬的人，基本上都是穷人。我不太喜欢这个观点，却也不得不承认它的正确。有些人穷的只剩钱，因为他只与钱打交道，钱生钱而活着。劳动也是一种财富，与人交互与自然接触，也是一种财富。在生死面前，众生平等，岂是贫富可以分割的？那么研究财富，有一些统计上的意义，却对人生没有什么指导意义。大样本和小样本的结果是很难一致的。 由财产带来的期望收入，那么这部分财产就是资本。 有人说亚当斯密的理论旧了，过时了。确实是有一定道理，然而，作为基础，还是要学的。只有培养了简单状态下的思考能力，才能进一步学习更为复杂的境况。而且，我并不觉得它老。可能说他理论老的是没看过罢。 每次我想批判人性的丑恶，我都无法回避人性的光辉，以及因此产生的，虽整个人类的怜悯。我也是人呐，人的一切感觉我都是有的，批评别人，其实到底还是在批评自己，希望自己能更好一点。得得。 当自己做期望的时候，就不得不把很多事情固化，然而事实是一个动态平衡，并不是固化模型，你去跟随一个点，那你说不定会去哪里。根据一个人得出的结论，既不能描述这个人，也无法描述整个人类。最多是嚼嚼舌根。 人为什么要学习呢？玩过放逐之城就明白了。野外的铁或者石头是有限的，采石场的资源也不多，如果不学习工具如何使用，那么消耗这些稀有资材的速度就会变快。 体验并不好，总是要费很多心血，令人不快。这本是自修用的，非要拿出来分享。不如文字分享。简单，快乐。 知道得多，就要想得多，看见得多了，自然烦恼就多。增加变敏感的能力时，要学着变得更加顿感。很烦躁，好像尘埃落定。不不，这纯属是扯淡，我还是要蹦哒几年。 说到头发切除术（也就是理发），我突然觉得，与马克吐温的写作技巧融合，在扩展一下，就可以写出一篇很幽默的短篇讽刺小说来。 两种状态，多了少了都会很烦。以前怕什么，也许以后也会这样怕，就是怕灵感断了，再也写不出东西。现在呢？就是觉得自己太敏感，看见一块石头都可以长篇大论。 真的要死。 年幼时于眼前一闪而过的倩影，慢慢地变成了一生之求。越是求不得就越是渴望。唉，我不会因此变成变态吧。哈哈哈。 个人不喜欢货比三家，只要是喜欢就会立刻买下。不过多数时候我都是不喜欢。 八十万字小里程吗？没什么感觉呢？其实八十和一百也没什么区别。主要是，还没写出自己想要写的，或者令自己感动的东西出来。 艾略特的诗确实很抽象，但其传递出的部分感情，还是能被很好的接收的。我了解不了其中的全部，但是某些部分还是较为明确的。渴望飞翔与自由，祝福，痛苦，折磨，希望。 玛德什么时候读书成了不务正业的事了？可这的确是我不得不接受的事实。 只有在教室或者在考场或者在图书馆，心才会获得宁静，除此之外，心总是在纠结着。 对着墙上的瘢痕浮想联翩，最后，当意识被击碎时，才发现刚才自己是在介于白日梦与清醒之间，墙上的瘢痕一动不动也随着清醒而不再晃动。 我们过的时光，主要是在追忆过去嘛？想想也的确是。过去与现在，现实与回忆的边界越来越模糊了。因为总觉得自己有义务把过去的某些重要事情牢记，否则，就是一种辜负。可如此，久而久之，沉重感就越来越深。 清醒的部分太多了，剩下的还是保留一点模糊的好，若不触发，就不显露。 哇，拒绝诺贝尔文学奖，那也太帅了吧！萨特！ 我再不胡说八道，想入非非。如果我想懂，那我就直接堵在命运的门口，将他的一举一动尽收眼底。到那时，我将不会自诩，亦将无法自卑。 一个伟大的成就，也是一个微不足道的起点。 很多人，死了，名字留下了，后面带着一个括号，两个数字，一条杠杠，偶尔会加个书名号，里面是几个字，，再跟一段文字，也就没什么了。更多更多的人，毛都不剩的，重复的代价是淹没。 天堂该是图书馆的模样，你却不知，图书馆本身就是天堂。 收集到的贝壳，小石头，果核和种子，组成了它的小秘密基地，那是他全部的秘密。即便那些东西称不上是什么秘密，在大人的眼里，它们不值一提。 手机壳又碎了，没事，碎到不能再碎的时候再换吧。 纪伯伦：“不要对你们的友谊别有他图”先打断一下，我们算是友谊吗？算是算的，但仅仅停留于欲言又止，我想这也是一种很好的状态，毕竟我不知道再前进一步我在哪里，也不知道再前一步我要做什么。孤零零地像僵尸一样地戳在那，美其名曰的恋爱或伴侣，不如随意的风。“除了对深化精神境界的希冀”这个确实，精神上的快乐也许不如肉体上的快乐猛烈，但的确是比肉体快乐留存的更久，更深远，且更充满了前进的力量与治愈的魔法。“只寻求显露自身秘密的爱并非真爱，而是撒出了一张网住无益东西的网。”我很支持这句话，暴露真实的自己未必会吸引到真正合适的人，变成有缝的蛋的代价是招苍蝇。最主要的是，我不喜欢自己，于是也不希望别人喜欢我不喜欢的东西。 我不想因为寂寞去寻找你，我不想因为欢喜去寻找你，那样，我太自私。我只想在你寂寞的时候，伸出一只手，我这不是趁虚而入，而是给予，才是这友谊对我的全部意义。 摘花，哇可以引出很多故事来。 有毒的果实。 梧桐树的囊肿与白斑。 他说，他走在安全的路上，不是为了躲避危险，而是为了防止突如其来的危险打断他的思维。打断比无折磨多了。 待在冷地方久了，稍微去热一点的地方都觉得受不了。太燥了。 碰到实在人了。所以恭维的话不要说那么多那么绝对，不然，呵呵…… 我感觉灵魂要离开我的躯体了。 噪音污染太大啦！不唱啦！ 将美好的瞬间定格下来，这就是拍照的艺术吧！ 自从我说了喜欢以后，我发现她对陌生人比对我亲切多了。我在她的世界，不如一个陌生人吗？ 也许也许，真比不上人家。人家好感度为零，我是负数。 摸鱼（2024．4．8） 今日的教训，不是学习上的，是其他方面的。就是与摸鱼有关的，想要好好摸鱼，还是要早起才行。 走出去，更能发现世界是什么。世界就是，是我们现在生活的样子，也不是。当你说：“终于不用……终于摆脱……”你到后面发现，以后做的，还是你以前不愿做的，以前折磨你的事。 又发现了，忙碌，大批的忙碌，为了明天不断忙碌。又发现控制方向上的大量文章与经典书籍。又发现每个方向上的更深层次的东西，都多到我无法想象。 之前的一些结论都是比较保守的，但是某些问题就插在保守与不保守之间，想要明确究竟是什么，那就要更加精细化的判定条件。比如在收缩的过程中，在寻路的过程中，是否有一个入口可以达到零，之前是有墙就算不是，但是现在，没有入口才算不是。但是入口多入口少，也会产生一些时间上，速度上的差异。所以还是要根据，是否可达，是否在规定时间内可达，或者不可达，分为几个类别。 伪高处不是真的高，真的高，才是真的高。所以，不要走入死胡同，一点进入名义最高了，就没法再往上走了。 目前我还是在采取消极的态度去面对优秀二字。当然，是别人优秀啦。我觉得没什么了不起，然，还是觉得学科融合是迟早的事，哪来的文理分家？到未来，文理必然要成为一家。知道得越多越难受，还是不去知道了。 我只愿，这些都是真的，那样，强大的能力，引领我们走向更好的明天，我不嫉妒，我更期待。但，我真希望这些不是假的。 稳（2024．4．9） 睡一觉就好了。 大晴天，去上班。 昨天看了自己写的东西，真的是不行了。但不至于一点用也没有。可以用来找错别字，或者用来改写，也就是，至少可以成为灵感的源泉，或者是演算纸。毕竟是随笔嘛哈哈（找借口） 神医是有他自己的研究成果的。即便有些人不认同，说什么他的理论只是巧合，只是安慰剂什么的。想想，该怎么说呢？与其说是他的成果，倒不如说是他的理念，他为了什么而战斗。至少他的智慧和学识是不容质疑的。 生活和游戏，有相似的地方。在游戏里，卡在某个关卡了，动不了的时候，就知道自己哪里不行，就明白该如何强化自己的薄弱环节了，强化以后，继续冲到下一个卡口。生活中也是如此，不一样的点是什么呢？是生活中很容易发现脆弱，毕竟比游戏的世界大。然后发现了，也不好该，学习强化周期上，目标流动性也大。所以最后生活上不如意十之八九。 但还是有所长进，用心生活吧。能忍住的难过都不算数。 真实的财富不取决于你赚了多少，而是取决于你可以随心所欲用多少。 科技的进步总会使社会的整体处境变好，当然，局部波动在所难免。 见证一个人成长的，是时光啊。不要妄断一个人的成长，除非这个人是你自己。或者你是时光。 做事情要打提前量，不然一旦出现意外……项目突然要提前一天。仅仅是一天，就可能导致加班到猝死。当然，提交东西还是要有进有退，否则领导总会在已有的基础上再找些进步空间（还是要加班）。平时勤快一点点，着急的时候，看起来急，心里却很稳。 无聊（2024．4．10） 上班的活干完了，才干自己的活。活是干不完的。凎！ 最近外面一直在锯木头。可能是树荫太多太凉快了，所以要把有树荫的树全砍了。或者是缺材料需要些木头。说的话，总觉得自己是在抱怨，还是不说了。 个体与整体的评价指标是不一样的，比如你只有一个口袋，里面的钱少了就是少了。如果你有十个口袋，一个转向另一个在整体上看是没少的。所以还是那句话，个体与整体之间的关系，可以参考一下马原，不是一两句话可以总结的。 维护费用降低或者产量增加，最终都会使整体的财富变多。可以玩一下亿万僵尸这款发育游戏，玩多了，可能对货币是什么就有些了解了。（出馊主意） 想起瑞克和莫蒂里面的情节了，将某个世界的计算机里运行的汇率直接调成零，那个世界直接崩溃，变成最原始的血腥世界。我感觉还是，人类可以使用计算机，也可以部分依赖计算机，但是绝不可以完全依赖计算机。那样，我们就是计算机的奴隶了。 事物的总值或者总产量往往是受它几种表现形式中最短板的表现形式制约，而本身的远离，要比表现出的更加复杂。比如，一个狙击手的造价为500金币，5木材，3铁矿，1工人，1食物。那么单位时间内生产狙击手的数量，是受到这五类中产量最低的那一项的制约，而这五类本身也是有或多或少的联系，让这整个问题变得更加复杂。 启发就是，无论我能搜集多少资源，最后是必须要用我的眼睛看完的，那么我的寿命或者我的阅读吸收知识速度制约着吸收知识量的最终值，而非是我的搜集能力。一个人而已，能有多大能量呢？烧成灰，还不如一颗树烧成灰的十分之一。所以也怎么说，记录地址的存储器就是比记录数据的存储器见识广。 金钱量大于能购买的货物的价值时，金钱的实际购买能力就会缩减至货物的价值。翻译过来就是有钱也买不到。有意思。 拥有一个健康的身体，才是实现一切事情的基础，其他的都不是。如果你的身体成为你的敌人，那你就会一直停在内耗里，还能做什么呢？ 对自己好一些，就是该放纵的时候放纵，以便在不该放纵的时候不放纵。目的是减少放纵时间。 学习（2024．4．11） 做大量实验得出的结论可能是平均值，对任何人都不适应。所以与其相信别人的研究结果，不如研究自己，得到适用于自己的研究结果。 事物的本质是不随你的记忆而改变的。你记错了，就是错了。 不合并单元格，进行跨列居中，感觉上一样，同时不影响数据分析。 自动换行虽然可以自动地全部显示内容，但是，会打破行高固定，所以还是要分情况使用。 编辑栏里面是事物的真实内容，显示得会不一样，但是没关系，内容不变本质就是不变的，仅仅是为了便于观察分析，改变了表现。如分散对齐。冻结也很酷。 有些时候不能听别人说的话。如果他劝你努力，你可以听，劝你学什么，也可以部分采纳，劝你打乱你本要学东西的计划，那就不要听。补自己的短板是很重要的，怎么能因为他的一句话而放弃提高自己呢？我们都没有错，只是得到的情报不一样。 成年人的记忆应该是基于逻辑的，基于机能的死记硬背已经不适合衰退的大脑了。 万丈高楼平地起嘛，现在就是打基础的阶段，不用担心以后能不能飞，就夯实就完了。 数值左对齐是很合理的，对齐以后可以方便看数位。文字右对齐不一定美观，可以做修改。 《刺客信条》（2024．1．14） 今天。昨天。近，远。一年前，更远。得偿所愿。 动作描写。直接摘。趔趄，握，忍受，抬头，拔。拔与抬头与寻找与其他人的动作同步进行。扔，思，清晰与疑惑。涌，恐，稳。 将动作写得慢。切，杀鸡儆猴，继续，扔抛。重剑与断戟。适合的武器。 时间静止。 为啥圣殿骑士是坏蛋啊。 吃的，坏，回忆。突然放松。太阳还在，天还没黑，稍微休息一下。 为了不让节奏太紧凑，并且给人一种无等待的错觉，这时候就可以穿插进新的剧情。 一大段回忆。如何来，船，战斗，小插曲，小自嘲。 有什么特点，一般主人公独自面对问题的时候，不要加话进来。要有很大比例的旁白，这才是小说。 看这类小说的时候觉得很轻松，因为没有社会背景。要掌握水文字的能力，也就是像游戏里触发的小片段一样。 漂泊的轨迹。 主观分析和客观事实最好要分着体现，这样给人以层次分明的感觉。而且，面对一个事物，人可能不会一下子想清楚，所以要给主人公留一定的时间思索过去发生的事。即便作为作者，早就构思好了来龙去脉，也还是要逐步逐层地把要说的写出来。 不要急。 在真理面前放下仇恨，说明主人公是一个比较成熟的人。但未能完全放下自己的任务，它很敬业，热爱冒险，而且，有爱护妹妹的心理。他的牺牲，是为了别人的不牺牲。 为了不让剧情太过突兀，在紧急事件发生之前，最好给主人公一点篇幅思索今后的行动路线，然后再写一写意外情况。直接写的话，可能不会有太好的效果，文字不是画面，怎么才能强化情感呢？得多用突转。 什么叫写得好呢？自然一点。 能找到什么，就得吃什么。这是一个刺客的基本功。猎杀自然也是，但最基本的，是活着。 神秘的力量，都潜藏在图书馆里。 可怜人，不可怜的人。如果刺客不问青红皂白就乱杀无辜，他是不会辨别谁可怜谁不可怜的。但是他没有乱杀无辜，从他的行为中我们知道，他是正面人物。 搜集一些异闻，还有与异闻对应的建筑。写东西的时候或多或少能用得到。唉，想起今天的一些话，有什么收获呢？有些话说了没毛病，那至少可以当作是一句话来用——遇到熟人你不能一句话没有吧。 很多关键信息都是从路边陌生人的对话中搜集到的，然后也要看主角的性格怎样。要是外向，还可以直接找人对话获取信息，如果较为内向，那只能听说了。 不用写的有多好，要做到能让自己看下去不心烦，然后偶尔搞点小插曲。 野心家设定。这直接能抛出三五百字。 晚上的灯火会格外浪漫。要多写一些。在暗处插火把，也是很多游戏中比较重要的部分。 世界的十字路口。只有在高处，才能发觉自己生活的地方是渺小的，而当我们在这里摸爬滚打时，你只觉它复杂而不可亲近。喜欢在屋檐上行走的人，这个设定很好玩。 能让一个半生羁旅的人找到家的感觉可真是不容易啊。 以恶制恶也是一种恶。唔！悲伤。 有些话，可能需要每天都对自己说一次，因为每天都会不开心，所以要一直一直鼓励自己。 “人怎么能为自己唯一的经历后悔一生呢？”人怎么能为自己唯一的一生后悔呢？ 未被破译的书也许被已经破译的书更加价值连城。 不同的种族会有相同的信仰，但这并不妨碍他们互相残杀。 我们的主人公可不是只会杀戮的血腥刺客。他是一个很懂浪漫很有生活情趣的人。 在小贩的眼里，水果摊是他的全部身家性命，而在卫兵眼里，这摊子仅仅是口中的一丝甜味。恶魔是不会内疚的，但会内疚的人，也绝对不会是一次错误也不犯的圣人。否则他何必内疚？ 强忍伤痛。 王子又能如何，依旧是用庸俗的东西打法他那写该死的时间罢了。 刺客的放松方式也是阅读哦。看到这里，我有一个疑问。恍惚之间我失去了对读书意义的感知，比起读书读小说，我更应该在看文献才对。whatever！有多少文字是用来批判自己不喜欢的人呢？他们真的错了还是真的应该被批判？不得而知。 现在回想起来，自己读书是特别的不求甚解。稍微复杂一点的剧情都不会在脑海里停留。也有好处也有坏处吧。好处就是，不至于被故事情节占据心灵，坏处就是，学不到东西。 释怀也是一种学习吧。 作者很喜欢“狗”哈哈。 他点了点头，一言不发，动身了。莫名被帅到了。 即便有很多超级想做的，但是不得不学着放一放，人可以调整自己，但无法对抗潮起潮落。只能接受。 这个世界本就是用不同材料，不同颜色拼成的一张大毯子，强行抹去差异，那纯属是耍流氓。 激动人心的部分，要稍微细致地描写。最怕，写不出东西呀！ 他在优势的时候，确实看起来内心平静，说着要拯救整个世界，还说什么自由平等，可一旦他陷入劣势，立马就暴露出了他没有修养的事实。这样的人是如何能建立起一个平等的世界呢？驱动他的，不过是对权利的绝对贪婪罢了。 并非是我选择生活，而是生活选择了我。 图书馆被毁灭，是一场多么大的浩劫！ 有多少人，为了一个被抛弃的玩偶厮杀不休？ 那绝不是预知未来的能力，我看到的画面，仅仅是未来的一种可能性而已。但正因为我相信那就是我的未来，于是一步接着一步朝着那个方向不断地走去，走去，直到它成为现实。所以，理想分析，我不排除有这样的一种未来，并且为了这个未来，再去拼一次。为了你，怎么会不值得？ 它阻止的不是恶魔，是阻止着我们从谎言中醒来。 即便黑夜像护卫一样紧紧地保护着他，但，他还是无法阻止过去的事情像电影一样在脑海中一一闪过。 金苹果的设定真的是太好了，希望我以后能用到这个。 即便是，明知道自己必将毁灭，我们也还是战到了最后一刻。逃跑，能躲多久呢？ 毁灭了一切的火焰，最后也像一颗随风摇摆的蜡烛一样，在不经意间熄灭。 一直渴求的，但从未追求的东西：爱情。灵感、痛苦，来自求而不得后的无力感。 不是书籍创造了生活，而是生活凝聚成了书籍。 大刺客晚年也转作家了吗？哈哈！ 冷（2024．4．12） 乱吃东西引发不适。晚上吃太多，整个人都不舒服，难受一宿。 吃东西，吃东西，我总是在吃东西上犯错误。饿死鬼是吧。 应该是血压高了，才不舒服。好东西吃太多是会不舒服。 我获得的这些真的不值得我高兴吗？真的是随随便便就能拿到的，所以没什么用？我也不知道。疑惑。 我知道，想要健康地往前走，必须从欲望里挣脱出来。欲望带给我的不是快乐，是沉重的枷锁。 权衡以后，觉得一个都不用留。 如果被问的路是自己不清楚的，就不要回答，不添乱，就挺好的。 身体发热了，因该是昨天晚上没盖好被子感冒了。挺好，可以休息，不去上班了。 吃药吧，然后好好反省一下。 虚拟世界才是真的世界？哈哈，想想，虚拟模仿真实，简化真实，把一些繁琐的，不好的忽略了。但是无论如何，它不能去掉不好的部分，也做不到完全仿真。 千古的兴衰，不是一个人，也不是一群人可以复刻的。在这里，对与错十分模糊。我还是，还是不去纠结过去的事了，我要想的，仅仅是如何把自己的生活过好，就行了。 人只有在难受的时候，才知道自己真正需要什么。 感觉突然间就入夏了。但是我好冷哈哈。 人要经受多少磨难，才能走到终点呢？这一生，到底是为了什么而活呢？ 爱情是一杯酒，喝到也好喝不到也罢，都让人不舒服就是了。馋，醉。 我不建议自己想那么多，想一件事，解决一件事，就够了。想两件，也许一件也解决不好。 你的笑脸，给了我起死回生的勇气。谢谢你。 思念是一首诗，是一杯自酿的苦酒。 我该借鉴一下。就不追求这种东西了。 恢复（2024．4．13） 前天吃了菜包，菜包里面有豆角。原来是食物中毒。 当然啦，大家都花费那么多时间心血才有了这样的状态。我都没法羡慕，我不配羡慕，我什么都不投入怎么可能有收获是吧！ 难受的日子过去了，接下来不要好了伤疤忘了疼，不要纵欲，还有就是，别吃菜包。 特殊结构，也就是不顾大局，为了短期效益而弄出一个临时处理事物的部分，虽然的确可以提高效率，但因为它脱离了整体，它的负面效果是未知的，而等到负面效果来临，往往已经太迟了，整体的一些规则被这特殊的部分打破甚至部分摧毁了。到时候再从整体上好好修缮一遍，也难以消除这负面状态了。 所以还是，做事情，先从大局出发，后来者要完全跟从先前的格式，不要搞非主流。安装新东西的时候慢一些，不能为了一时的快乐，摧毁了百年大计。 真的没用吗？算了，我只能笨拙地走在我自己的路上，即便是没用。 对于百姓来说，最重要的是吃的。采取游戏的一些经验，吃的不光来自于耕地，还可以来自于打猎和渔业，这样如果耕地面积不足或者遇到灾年粮食欠收，流动起来的去打猎的人就会变多，这是一种适应。 对就是对，错就是错，这样划分对吗？可是当你觉得这样划分不对的时候，你认为的对，是个怎样的对呢？为人与学问的对错，是可以一概而论吗？ 我看不见未来的样子。但我也只能如此走下去。因为我找不到一条比这更好的路了。 人生应该是坎坷的，这样精彩一些。跨度大不大无所谓，主要是要学会点什么。 今日也没有看一些高深的书，自然不会有什么感悟。 今天见识了一种水壶，它倒出液体的量不随倾角加大而加大，而是超过一定限度就会逐渐减小，也许是防止液体飞溅吧。什么道理呢？也就是着急反而会导致事情变慢。欲速不达。 小时候觉得虚拟世界比较吸引人。大家都会不自觉地围在电脑旁边，可是随着年龄增长，还是觉得真实世界更有趣一些。 不需要借助冲动来做事情。我情感本来就很热烈了，若是启动的话，可以冷静开局。热烈不需要借力，它一直都在。只是，需要想一个慢慢释放的途经。 名与实真的有矛盾吗？如果你可以得到实，那么还需要在乎名吗？如果你没有实，得到了名又能如何？还是要依附别人的实的。 最重要的是得到实。实从实来。 这东西不甜，却放了很多糖。 不用在乎那些话，走心与不走心都没意义，他又不懂他有不是专家，即便走心了，能怎样呢？ 哥哥的日记（2024．4．14） 睡不着，想重温旧梦，然，旧梦无法随身携带。于是想写小说，聊以自慰。先研究一下游戏，准备拟大纲。当然，过去的坑还没填，填了再说。哈哈，估计要很晚。 哥哥的日记。想写一个综合的短篇小说。把自己内心的想法侧面地写出来。超级有趣的梦，可是我没记住细节，我只记得，内容很丰富，跨度很大，好像包括了我为什么要写小说的原因。对比的伤感，不幸，我是谁。 不说了，世界上没有两片一模一样的叶子，也不会，也不会有既定形状的叶子。当你心中有了叶子的形状，然后再去寻找，你也一定找不到这样的叶子。因为即便所有叶子的形状都不一样，也不意味着所有叶子的形状会把全部形状的可能性都占满。 睡不着之后，就会想很多事情。白天要是这样活跃就好了，晚上想的东西太多记不住都浪费了。但是也许这也提醒我，安静与折磨，是思考的源泉。 我重复一件事情，是因为我想记住它，而随后我又找了另外几件事，为了打破上一件事的重复性，重复思考也是一种折磨。 为何当别人主动提出需要我的帮助的时候，我会拒绝呢？大部分的时间里，他们也会主动帮助我，那时候为什么我不主动拒绝？或者是如果我真的需要就不会拒绝，而不怎么需要时就会因为嫌麻烦而拒绝。我真自私。真的不是因为腼腆。这也许是两种不一样的思维吧。帮助别人就要获得别人的帮助，这更像是做生意，也更加像自然之理，而我做事情更加的是不记录细节，随心随性，这就导致发挥随心情波动很大，不够理智。面对理智的逻辑，总是会排斥，即便它与我所想一致，我也会抵触。 记性好，不一定是好事，但不是好事真的不太可能。 是什么激起了我的欲望？让我直接控制不住的原因是什么，是不是因为熬夜降低智商，又去做了没必要的决策？ 写东西要一波三折，最后要发人深省。没有绝对的喜，没有绝对的悲。没有绝对的失利，也没有毫无代价的获得。 遗忘一些事，也许会更加快乐。 托尔斯泰（2024．4．15） 最近睡觉前总是会流泪。所以就不要酝酿感情了，睡觉之前还是要运动的。 梦的世界还是超级丰富。感觉这次的梦像一个基地，像一个家庭，我徘徊在过去的残影里，不断讨论这未来。度过幸福时光，打败敌人，发育，团结友人。 不要因为绝望而清除自己的追逐进度，万一你又想追逐了怎么办？ 有哲理的文字，稍加改动，就成了诗。 劳动是否可以让人变得惬意？确实可以，但它治不好贪婪。我明明都如此努力了，可还是一无所有。也许劳动可以治疗心理疾病，可以治愈沮丧和绝望，但还是无法击败宿命。 为什么会贪婪呢？明明贪婪的往往是不十分必要的东西啊！确实古往今来，劳动并不可以让人富足，但总是可以让人精神充盈。自由，难道不宝贵？ 劳动使人自由！富贵可以用虚拟的手段体验，而劳动则没法用虚拟的手段体验。因为只有劳动可以改变真实世界。 当一个相对富足的人向别人谈论自己的不足时，他未必是在谦虚。 哲学家们对土地，财富，贫穷的哲理大部分是同样的。真善美来之不易。 懒惰真的是美好品德吗？我不知道这是怎么回事，没法讨论。我只希望用自己最喜欢的方式做事情。 如果持着不愿意做的态度做事情，那么一定做不好。但做不好的负面影响，却不一定由这个人来承担。正是因为无需自己承担，便更加肆无忌惮。 感受痛苦之后，才会发觉自己幸福。如果一个人从未感受过痛苦，那他也绝不会知晓自己幸福。 托尔斯泰的哲理书真不错。但是不要因为获得了某些哲理就开玩笑，或者抱怨哦。 当老板觉得自己的员工加班是因为要提高自己的，而不是不愿意这样做还要为了生活而不得不这样做的时候，悲剧就以喜剧的方式上演了。喜欢干活的人是大有人在的，但，过度劳动是不应该发生的。只可惜，老板就觉得员工是喜欢，却不知道一切事物都物极必反。 声嘶力竭的情歌。不喜欢，从未声嘶力竭的努力过。如此，唱个歌还声嘶力竭那就纯粹是浪费。 和植物的内部一样。有人参与结构，寿命长，有人只是过客，寿命短。说的不是真正的寿命，是与客体结合的那段存在时间。 光与影不断变化。唉！什么样的书算是好书呢？什么叫有营养呢？一个人要表现得怎样才能算却少营养呢？这些问题都没有答案，不好评价。所以，不必说自己的观点，参考价值真的不大。 可怕的是动机，而非事实吗？也就是我们无意的彼此伤害在所难免，而心存怨恨带来的伤害要更大。 蘑菇包子（2024．4．16） 我一般不愿与人亲近，因为如果亲近意味着没有边界，没有礼貌，那于我何益呢？ 我的感觉，与更加亲密的人，态度要比宾客更好，否则，不该称作是敌人嘛？ 明着的是好的，比暗的好。可是即便如此，事情还是发生了，一旦发生，必定会有后果。 今天的包子里好像加了一些蘑菇，很好吃。 在学不学得会之前加一个步骤，就是知道自己对不对。如果知道自己不对，那就会想办法改正，若是不知道，那写满了也就结束了。 见识不同的人，让我们对世界认识的更加完整。如果除了非客观评价又接着非客观评价，我总感觉这是在玩游戏一样，不够严肃。当然我并不觉得严肃是一个好的做法，但太不严肃的后果更不好，所以，宁愿严肃一些。 当然，在发怒之前，我都会留给自己大量时间思索，结果我也该对自己发怒，因为这事我之前也对别人做过。所以，也就只能是自食恶果。都是凡人，何必觉得自己是圣人呢？ 实力与形式是相辅相成的，当你说，最重要的是考试，而实力在此也是有用的。但考试成绩又不能完全代表实力，实力又不能完全帮助考试成绩。 人是这样的，无论多么具有能力，多么聪明，也不可能面面俱到，也不可能不出错。即便手与心是合一的，手与被控制的对象也是合一的，但也难以保证心不出预测偏差。何况每加一个环节就有一个环节的损失。 我不会羡慕的，这是人家的家门口，我是外乡人，怎么会羡慕他懂的门牌号多呢？ 亲近，依旧想说，亲近的损失，是不在礼貌。虽然，我知道不礼貌在很多时候都意味着关系亲近。但是，也要清除地记得，要有分寸，要适可而止。 确实不想说脏话，不好的话都少说，没有营养，还逐渐让人悲观。能不说就控制好吧。 分块的工具书，看了一遍之后会忘掉很多。自然其他书也是这样，但忘掉的代价很小。工具书还是要随身携带得好。 只要我不贪婪，那就可以规避很多问题。 心情不好的时候，会忘记很多事。不要因为状态不好而生气。因为思维固化且记住了一个错误的处理方法而卡住的时候不在少数，从小到大总是这样，但如果学会怀疑自己，那久而久之又变得自卑。没有好的方式，只能忍着。 但也许，成熟的人心中总是会容纳无数个矛盾，并凌驾于矛盾之上。记得住与记不住对我来说不重要，如何快速解决问题更加重要，所以，我仅仅是在怀疑我记错了，并没有怀疑我的记忆力。毕竟记忆力无论多强，都会有错误，既定事实也会被别的东西有意无意地修改，所以，其实并不是我的问题，而即便就是我的问题，我快速修改不也可以吗？还要思考别的什么？都有些浪费。 除旧一（2024．4．17） 还是熟悉场景的梦。过于怀旧了。但我的想象力和记忆力还是杠杠的，那些画面几乎完美复刻，又弄出了一些新花样。 外面在下雨，于是梦里也在下雨。 非常精细的情感刻画。我很热心，很耐心，而转瞬之间又变得愤怒，愤怒中夹杂着大悲。 我出场的设定是个小孩子，等待着开学，然后大吃大喝。这次我没有看电视，我一直看着窗外的云，吃着柚子。 我最好不要做违背内心的事，否则梦会折磨我的。 懒惰与病痛都会夺走我们的东西。尝试再次获得，重要的东西不能就这样拱手相让。 我只能把别人的生活在自己的脑海里跑一遍仿真，或者真实体验一下学习版。我可以说好或者不好，但这都仅仅是针对于我，他觉得好不好，是他的事，我无法干涉。 千万不该因为别人做的好或者做的不好而沾沾自喜或义愤填膺。要看看自己在做什么，在斗争什么，是好还是坏。 我之所以停下了脚步，是因为我发现如果不能认真地学习，还不如不学，否则浪费了大量时间去团出一团没有用的东西。因为我还有很多其他的事要做，只能先做最有意义的。走了这么久了，不难发现自己的技能栏是有限的，同种类型的技能只能放一个。所以着急也好，贪婪也好，都是没有用的，只能慢慢来。 尝试启迪世界可能并不会有什么贡献，但尝试启迪自己，他的贡献就在0-1之间徘徊了。 看了一款未来的游戏。如果未来还是以暴力为底色，所有科技为杀戮服务，游戏人物张口闭口全是脏话，那，有什么用呢？这就是自由的未来吗？人类究竟是崇尚什么，才会创造出这样的一个未来？如此未来，和过去和现在，有什么区别？那我们又何必追逐如此的未来？我不懂审美，可我知道，这不美。 血肉之躯，无法脱离生老病死。无论科技多么发达。所以不必再想。 溢出的部分被浪费掉了。现在不要想如何收割更多的知识，而是要想办法提升自己的容器容量。首先是变得宽容，然后，可以尝试拓宽自己的格局。 先把过去残留的硬骨头啃掉，再去展望一下未来。 每次看自己的作品，尤其是看那些参加比赛的，获奖的作品，我总是忐忑不安，因为我知道它们并不完美，但我已经毫无办法，不能再做修改了。如何将思维升阶呢？升阶思维以后，写出来的东西才会更加深邃。 贪心不足，得到一个还想要另一个。难道我不知道得到它意味着要做大量无意义，甚至还要出卖良心的事吗？相比之下，明显是良心的量更少，更加宝贵吧。以宝贵之物换不宝贵之物，我是傻子吗？ 这个形容是十分贴切的。一个孩子不小心摔在了地板上，弄痛了，就愤怒起来，反复敲打地板。但是地板是不会痛的，这么敲下去，只能给自己徒增伤痕。愤怒能解决的问题很有限呐。但是，既然愤怒是进化过程中留存下来的一种情感，它必定是有作用的，人不可以不愤怒，但是，很多时候，我们都是没必要愤怒的。 除旧二（2024．4．18） 做梦了，这次是舔狗日记。话不多说，挺难受，但是，也在清理之中。不说了。 现在再提一些知识，觉得好像都是上辈子学的了。很多技能，要么自学，要么自带。不常用又忘记，所以就演化出了一个状态，叫用的时候再学。可是如此也有弊端。有人在他有利的时候说什么路径依赖，可是什么叫不依赖呢？ （他自己什么都做不好，但是就是喜欢说。我打算理这样的人，烦人而无用，你和他说话都能气死，他不顾事实，只为驳倒你。说这些是没用的，以后说也不说。） 还是想想办法，把知识的核心做一遍，这样，就有记忆了。但因为没有死记硬背，没有消耗太多。属于是中庸之道。知识很多，有限学常用的。 学习的话，能学会是不用怀疑的，但是要考虑代价的大小，还有收益。 我们并不是站在同一个起跑线上，也许我们不该在一个赛道上，但既然来都来了，就发挥自己最大的水平。就拿跑步来说，同样是在跑，一定有人快有人慢，把这个现象推广到任何地方也都会成立。 所以，比较什么呢？你看别人比赛，自己也必须上场吗？你跑得没有别人快，你就会灰心丧气吗？ 当然不必。人生所有的赛道上，都不必如此。有自己的风格就可以了。 最蠢的就是，我还假装自己有水平在那翻译，人家拿个刷子一刷，整个屏幕全是中文了。那时候我觉得自己是一个小丑，学那么多，依旧一无是处。所以虽然我还没放弃，但我已经明白，最该学的是什么。不是看，不是读，是听与说。 觉得焦虑，那是因为见识了自己没有见识过的，或者本不该见识的事，无法改变，像一块铁一样塞在心里。其实这样的事太多太多，不去明白，也一样可以好好生活。这个好，那个好，其实是都好。 太上游的事，先忽略吧。 暂时看不完的书是不会扔掉的。但也未必啊，太不是我这个方向的，我也不能留着了。也不能算我看完，因为不懂，所以看不完呐！ 其实并没有多难，只是因为没有做过才会恐惧。它的逻辑不会有多复杂，比起这个，我关注人本身。人是需要食物的，但是这点往往会被忽略。很多人都已经忘记下雨的意义了，这明显是王公贵胄般的生活了，然后，还不满足，还说别人娇生惯养。看得见别人黑看不见自己黑。 改的能力，我没法说了这个，因为我也改不好。好的定义太宽泛，我直接用合适吧。合适的才是最好的。文字没有错，错的是放在了错误的地方。 偏执并不是多识的表现，你不能因为某本书出名，或者某些东西贵，你就觉得他是真理，拿来到处乱用，更不能觉得他比其他理论高贵。那你不如说，世界上就你一个人得了。太理智是什么意思，是太好骗，太教条的意思。理智所产生的答案未必适合实际，因为它最多算仿真，算模拟，维度太低，忽略太多细节。这样的理智，反而让人受到束缚。聪明反被聪明误？我不会这样说的，这根本就是不聪明的表现——认为自己聪明的人，一般不聪明，聪明的人不会觉得自己很聪明。 许多技术留在人的脑子里，或者只有这个脑子与实际事物结合才会显现。如此说来，电脑上的东西是安全的，因为即便被人抄去，也很难将其学明白。有时想要弯道超车，学习别的，不如再新开一个来的好。 哦？有意思。 英文阅读为什么难？不是英语本身难，这东西即便翻译成中文，也是相当难懂的。呵！我们是在学英文还是在学什么呢？不要纠结了，不要在这里浪费时间了。我去学中文就好了，自信一点！ 看待问题，不光要看头看尾，还要注意，也许，事情的发生，是因为中间部分的纵容。 带来的几本书都看完了，还没有下班，先不说这个。我刚想去图书馆借书，站在门口，不知道自己要借什么类型的。 优先想到的是，家里还有很多没看完的书，还要借新的吗？但是剩下的部分都是比较难啃的骨头，目前有骨头可以啃的情况下，还是不要去做了。保留这个状态，以后有机会还是会去看的。所以，可以先吃一些零食。 然后，我想要看什么呢？大概是毕业论文，相关的书籍吧。但是思来想去，我的桌子上有一些正在看的不错的书，暂时还不必借新的。剩下的部分自己也比较熟悉了，可以多参阅论文找找灵感即可。 于是，我想到了本专业。本专业的领域太广了，泛泛地看，也是没什么补益，我点几个关键词吧。比如，控制，控制相关，自动控制原理等一些书，哦哦，遇到喜欢的书，我是跑着去借的。工程控制论，我要去借了。 然后其他类的，文学是个大类，重要不紧急，先放一放。经济的话，国富论一本就比较撑，现在还没看完。哲学的话，暂时也比较撑，先不找了。 然后是一些时事或者预测，暂时也先不用。或者一些高科技前沿，怎么说呢？就也是难啃的骨头，暂时还吃不下。浅浅地理解一下即可，先把自己的骨头啃完再说——不过估计是没戏了，没关系，我不贪。 然后想了一圈，发现我可以看电子书，算了，先不借了。等我把手头的一些控制的看完，再借控制的。就先这样。 除旧三（2024．4．19） 觉得梦里的生活更加丰富啊！又是上课，又是战斗，又是搬家，又是阴谋，又是聚会。还有表演个看电视。 每个梦都能扩展成一本小说。 堵在门口打，更像是被打劫了一样。但原理不一样，阵亡一次扣一次钱，于是我趁着还没死，把钱转走了。但我转的那个人本来也是要打劫我的。 于是后来，我搬家了。新的地方很好，全新的世界。 但是想象力太丰富，睡得就不是很好。或许，是因为睡得不好才做这么多梦吧。 是我太贪婪了，这也做那也做，还嫌自己不足，还觉得自己菜。还有就是，太过傲慢，觉得自己懂得少，还硬要装作自己懂得多，那难受就更深一层。 因此就想得太多，我要少想些事情。少想意味着少看，少思考。还有呢？丢掉一些情感。即便它们真的重要，我还是应该，至少也要先放在一边。 看过度深的书是一件体力活，我也明白，自己不是学霸体质。唉！ 我们的大脑没有那么神奇，也不过是海量神经元在较为短的时间里做出了一些最优的指令。但为什么训练结果不一样呢？不光有差异，还差异巨大？可能是对最优，也就是对目标的定义不同。 大量数据都存在云上，人的压力就小多了。这是一种过渡，直到人不需要任何动作，就可以实现某些行为。人参与的越来越限于开头和结果，而不是过程。过程是被封装好的。在全部都变得自动化的时代，似乎一切都因过多而显得不必要起来。世界变化得太快了，要减小制定战略的周期。以一生为一周期太长。人生太长了，没必要一口气把所有事情都做完，这句话可能要改一改了，过去做的决策在巨大变化下变得错误。所以，没法一口气制定一生的计划。 走一步看一步。可能当未来的人类向历史看去时，我们这一时代并没有多么特殊，也不过是历史书上的寥寥几笔，但，对于处在历史上的我们，真的算是日新月异。版本过时的东西，要果断丢掉了或放手。 还在探讨何为艺术，这话题太高了。它也许是一种纯粹的事实，又可能是一种纯粹的偶然。但如果把这些全部接到用户这边，那么它就变成量身打造的商品。 不要太理性，否则，那什么对抗虚无呢？虚荣吗？ 未来的关键字不是代替，而是协同。这样思考，果然，维度提高了。这样的话，要学着掌控低维度，才能让自己更强大。这不意味着任何消失，而意味着，交叉能力要求更高。 啊不知不觉，又兴奋起来了。 但是如今呢，转型难度很高。也就是惯性太大，不好积累也不好转弯。所以才会有如此痛的感觉。但我相信，经历一段痛苦期以后，人类就会大跨步朝前走去。 之前的模型是，大量学习已经存在的各种知识，人的或机器的，然后成为整个世界的巅峰。意味凝结了全世界的思想精华，怎么也能撑一段时间。但是最新的方式产生的棋手虽然不知道棋是什么，但仅仅靠着快速计算的能力，不断与自己下棋，仅仅几个小时，就摸索出了整套富有创新性的意识。创新不是人的专利了。 人通过失误来摸索，计算机也可以。那么，它发现新事物的速度岂不是更加快？人类利用这个工具，那不相当于是坐在火箭上飞？ 加速想法实现，才可以在有生之年做出更多作品。未来，也许是全部过去的卷积。当然，每一步都算数，不过最终的作品所展现的，是整个人类，乃至是整个宇宙的运行画面。我隐隐约约，看到了这样的一个未来。这个未来是偏颇的，但是绝对可以用于替代过去的，只要它合理。那么，电视剧可能就再也没有古代题材了，只有对未来的想象。或者，乱入？ 未来是计算机+自动化，最后就是自动化。可我作为一个学自动化的人，深知这方面太宽太广太难学。 先从智能的智入手吧！多去找找巧妙的算法和看待问题的思路。 未来仅仅做作家是不可以生存的。我要重新规划未来。距离那个未来，还有一小段时间。未来会变得如何，可从现在的一些雏形里推测。很多雏形也许会被扼杀在摇篮里，但还是会有新的补充进来。关键词之一，自动。 也许以后，很多事都不需要人类参与了。 随着世界的变化，很多被看作是自己的事已经变成不是自己的事了。情感大面积地需要法律来维护。虽然痛心，但也是不得不面对的事实了。我们被世界的繁华和自己的渺小摧毁了，因为有知而变得激进，又因为无能而无助。 有时候，面对许多由人类投票产生的“噪点”，我还是很开心的，至少，世界还没变得那样冰冷不堪。即便这总会引起一些乱子，甚至还会因为“文字是沟通的工具而已”为理由，将原本的知识修改。唔！真难搞。 玩饥荒教给人的道理，当boss来临，你发现，你的家，只有你和你自己的背包而已。 除旧四（2024．4．20） 头一回，早上起太早什么也没写，梦也忘了。 好吧，上课不能玩手机，想说的都写下来了。歪歪扭扭，再打一遍。 我想要一个坚固的身体，柔软的灵魂和心灵。 自爱不是爱自己那么简单。爱自己其实是一句废话，因为没有不爱自己的人。强调爱自己的话，实际上是在说，我什么\/谁都不爱。当一个人对你说这句话的时候，你还如何帮助他？你如何与这样的人做朋友？连博弈都不博弈直接摊牌，那所谓的帮忙不就变成了死账？成了压榨。我将其删除，不光没有折磨自己，反而是大快人心。学一学嵇康。不喜欢，直接绝交，拉黑。又不是什么值得的人。 马自达（码字）哈哈，简直一语三关。不提了。 如果让我愉悦是以说假话为代价的话，我宁愿被说真话而不开心。虽然不舒服，但这也是我总结的观点。但若是能辅以委婉的说辞，我可能会更加容易接受。 也许这就是友谊吧，一点关爱，一点真实，一点严厉。 了解事物的话，最好还是从本质出发，虽然路途遥远，但这也许是最快到达目的地的捷径了。 偶尔做一些自己不擅长，不喜欢的事，不是为了折磨自己，而是为了提醒自己。这世界上有太多太多无奈，有太多太多自己不擅长的事等着自己做。我们要习惯。 此外的原因是不可以一直做自己喜欢的事。如果你厌烦了你喜欢的事怎么办？你再也无法找借口逃避了。一般是做自己不喜欢的事，然后用喜欢的事来放松，这样，也许会获得更多快乐。 还有就是，成就感与快乐最好不要挂钩。多去体会做事的过程。一旦挂钩了，快乐就变成了永无止境的追逐，一旦得不到，就痛苦。还是将快乐与得到分开吧。快乐，一直都在，获得不常在，随缘就好。 如果你的心情是像一个键位变化不定的乐器，那么即便是世界顶级的乐师也无法演奏出优美的乐章。你可以发火，可以激昂，可以冷战，但是请不要因为无常而无常。这样不光别人理解不了你，连自己都不知道自己在干什么。 唉？我感觉我的写作风格很像帕斯卡的《思想录》哈哈。随性。好吧，其实许多的句子都是将看见的重塑又写了出来而已。 我们会惊叹于一幅画的栩栩如生，但可能会对原事物无动于衷。 人无法静止，所以哪怕是重复，也要一直折腾。我们必须劳心费神地获取一份宁静，虽然我们直接原地不动躺着也可以宁静，但完全不一样。 我们能做什么应该是取决于我们的能力，而不应该是取决于我们在穿什么衣服，哼不应该是取决于我们戴什么帽子了。可是…… 事物并不会有我们想象得那样美好，不是因为它差，只是因为它真的很吃我们的想象力。想象力让本身贫穷的人变得富有。 可笑的是，我们睡眠是为了努力保持自己的理性，不让想象干扰我们的思考，然后用理性去追逐一个被冠以梦想之名的泡影。然后，日复一日。 如果战胜不了自己想象出来的恐惧，那要如何变得坚强？不要封闭自己，要采取一系列的动作。 一直发生的事情不一定以后一直发生，可能是因为还没到感恩节。 可能给予会在一定程度上剥削人们对自然的感知能。比如对下雨的认知吧。有些人觉得这会让人心情变糟糕，会让鞋子变湿，要带伞很麻烦等等。但是这些思考，是完全脱离自然的。植物生长是需要雨水的。我们的食物，本质都来自植物。不缺少食物的我们似乎忘记了这一点，熟视无睹让我们失去了对一件事全面客观的评价能力。进而，也许我们会变得自私，利己，麻木不仁。因为也许是因为我们无法感知到很多事情都是对我们有益的。感觉不到爱，就很难给予爱。 幸福不是没有痛苦，也许应该是天性的完全释放吧！这不会是确定的样子啊。 如果一个人做了一件事做了一辈子，也不能成为那个方面的大家，那也许成功与普通人就没什么关系了。它吃背景，吃环境，还是运气，就是不怎么吃努力。但也别抱怨，这种事比比皆是，也算是一种人间的遗憾。 也许是喜欢狩猎的人并不缺少食物，只是喜欢那个过程。 不能只想着完成测试指标，测试指标只是某个位置的一小部分。是必要不充分。也许我该更加积极些。 莫名悲伤。 我不想为了虚伪的勇敢之名而变得唯唯诺诺。抛弃了名号，我想，我需要的不过是呼吸和饮食而已。 假期不要去图书馆，因为图书馆超大概率是满的。 我们像无法完全准备一切一样，无法准备幸福。若是想幸福，请直接说，“我很幸福”。 打僵尸（2024．4．21） 那是一种无可厚非的抉择。 做梦梦到的又不是什么好事。为什么总是打打杀杀呢？将不好的东西藏在天花板，也就是上一层的脚底下。各种混乱。 我摸到了某些事情的脉络，但我不会去拘泥这些东西。我不是文科生，不必受这东西折磨。 学到了。发展到一定规模，就要学着整合。把之前的临时建筑拆掉，再来一个整齐划一。 不知道是什么。我估计很多情况下人是不知道自己在干什么的。不知道自己要做什么，不知道自己写的是什么。不知为什么。文科也好理科也好，都会陷入这种境地。 他很崇拜这种画风，但不愿做画风里的人。这个循环也可以来一个，事物的终点是事物的起点，并不用点分割，是渐变的。 羡慕带来的幻想，幻想带来的快乐，本质上都是由自由赋予的。当你用自由换取你羡慕的东西时，便只觉枯燥乏味。你觉每天都很新鲜，但其实不过是在多层for循环了重复、挣扎罢了。 虚拟与现实。现实与头脑结合后的产物，有一部分被直接虚构掉了。与其说它们对立，不如说它们统一。 一杯糖水。这次我不说喝水注水永远有糖的故事。我只说，总吃糖的人会觉得糖水无味。而没吃过糖的人，总觉得糖水很甜。 他向你奔赴时的速度与神情，和他着急而奔向厕所的速度与神情很是类似。 玩游戏，为了任务而玩游戏，已经不知道自己要干嘛了。还是专注于真实世界里的事物吧。 读书（2024．4．22） 起床最好立马做记录，否则做了什么梦就不记得。 想起来了，是一些阴暗面的展示。以及，我的校服不一样。还有，最后的残影。 好几年过去了，有些东西都变了，有些东西又开放了，有些东西，还是原来的样子。 和别人撞衫的感觉好怪。哈哈哈。但至少可以审视一下自己，我觉得还很有品位。 能与大佬切磋，是幸事。 概念出错导致效率低下。 今日参加图书馆的线下活动了，淘了几本想看的书。有些紧张，之前完全不知道要评这个，要不然就更有刷的嫌疑。哈哈，其实我还有100左右的书是从别的地方借阅的，所以算是有名有实。没什么毛病。将书读完，把自己的感悟写下来，这就是很好的意义了。就像活着的意义是活着，读书的意义，就是好好地读下去。这和钓鱼是差不多的。遇到好的句子，就像是钓上来一条鱼。 当然，能有这一切的一切，都是拜幸运所赐。我好幸福啊。 提倡读书，是因为读书有一些可以描述的和隐含的增益。比如自信心就算半隐含，认识了更多的字就是可以描述的增益。当然还有一系列灰色区域的增益，注意做好筛选。增加信噪比。 坏的会融进好的，导致即便资源丰富，读书的代价却没有降低。因为要做筛选呐！要有自己的思考才行。 然后捏，要看看，那些书是学了却没有用，有哪些知识是不学而会，有哪些是学但是没用上。考虑考虑，就知道后面自己要看什么。此外，美丽和趣味，也是书的作用。维护心理健康，也是书的作用。 要是可以物美价廉就更好了。现在可以借阅，挺好的。以后就要买书了。呜呜，还有好多要看。哦哦？对，可以搜集些电子版的。 计划没有变化快的例子。手机出了写字功能，以为这样可以领先。但，发现热爱写字的人明显减少了，提笔忘字的情况也变多了，导致明明是很大的提高，却因为变得冷门而不显着。 从一个人的话中可以提炼出很多信息。唉！搞不明白，但言多必失呐。 沉沦（2024．4．23） 梦魇了，前面后面的事情全忘记了。最好的办法是立马起床。否则就要耗费体力睡觉了。 一个最最夺命的问题就是，如果休息不能让自己获得休息。那怎样才能获得休息？为什么越休息越累。是否应该反其道而行之，多去运动，活动，劳动，这些才是幸福的源泉。 我不知道，反正游手好闲是不会带来任何幸福感的。 故障诊断。如果一个人连自己生活上出现了什么小毛病都诊断不出来，还研究那么多大道理有什么用呢？ 我觉得古代的先贤的智慧是足够的，只是自己禁不住诱惑，才会让自己难过。之前只知道劳神的人不劳身，现在反觉，劳身的人不劳神。死亡面前，众生平等，之前，生时的形式，真的很重要吗？ 正常的工作，之后的，都是比较不重要的。 今日发现的与直觉相违背的事情。加热状态下，温度不一定一直在升高，可能在某些局部会降低。我觉得可能是我的某些条件给的不对，不然怎么会出现这种情况呢？原来是，你在一个地方加热，被加热的东西因为温度过高跑了，下面的冷空气补充上来，这样在传感器上就会产生一种情况，看起来，某些局部的温度会有短暂下降。等到空气被均匀加热，这种现象还是很明显。因为永远有相对热和相对冷的部分。所以，还是要研究整体才行。 也就是说，想要应用控制论，必须找到系统稳定点，然后才能在改稳定点附近做文章。 哇，所以说什么叫只思考而不行动是有害的。你不做实验，发现不了这个情况啊。 大佬好多啊！但是，无论如何得接受自己才行。自己是弱的。 赋予你多少，你便发挥多少。就是这样。 今天我发现个事。就是我觉得意外获得的知识是珍贵的，总想办法先吸收掉。但很多人不这样做，我都把东西送过去了，还要再讲好几遍，他才勉强行动一下，好似是学习完全和自己无关。但是，换个角度，也有可能是他不喜欢研究这个方向吧。 误解，没关系。人不知而不愠，修炼的是自己的心。 重机能的工作太累人啦，还是想从事一些轻松的。但是money也是要考虑的。啊我的天…… 搞不懂，一群人聚在一起，可以产生很多财富。在这之间再建一个银行，财富就更多了。这可能是将故事的原因。大家都相信，于是虚拟的钱被记在人们心里，真实的资金则又全部扑到实体产业上去了，经济确实更加高了。 我之前写过一个程序，但是对每笔钱的统计只精确到月，那么，月末还款一定是要比月初还款好的。再次期间还可以支配这笔钱去转一些钱。 怎样增加精确度呢？但好像我那个是精确到天的。操作一次，就立刻对上一次的金额产生的利息按照天数做积累，然后放到计数器里面。这个计数器是每年一结算清空，在此之前，每一次操作都会导致一次利息结算并更新积累利息的时间区间，该区间可以以天数记录，当然，也可以按照要求按小时记录，仅仅需要加一些属性和几行计算用的函数即可。 我的脑中无法生成那么多对事物的看法，精力有限。所以先不要指责自己。保留那些体力去将所需的学了就行了，但是看法一定是需要长时间浸泡才可以获得。所以有些事啊，羡慕也白费，得不到别想了。 现在的很多事件，是真的也好，假的也好，并不重要。重要的是，如果没有了海的结构，那么每一滴孤单的水都会消亡。当然我不能绝对地说一直是靠运气或者一直是靠努力。我只是说，自己一个人的努力的结果其实超级有限。一个人，终究是斗不过一群人的。这是对社会性动物脱离社会的惩罚。 不喜欢这样的世界。但这仅仅是一句牢骚话。高深的学问都不在我的脑子里，我怎么知道我到底喜不喜欢。算啦算啦。 鼠标垫烂了。可以换一个新的啦！ 但是如果实际在做的事情少于人们的信心，人们就会注意到这一点，而不断地缩减它们的信心。这时候呢？银行要储备更多的金钱才可以应付这种事情，储备多的部分会立刻被兑换走，然后还要继续搜集，这个动态过程可是一笔不小的支出哦？总结一下就是，不干实事是不行的。假大空是靠不住的。 对一个事物的看法持续左摇右摆。最后我得出的结论是。无论我怎么看，影响不到事物本身。喜欢呢，就多学一些，不喜欢呢就走开。萝卜青菜，各有所爱。然后呢？没有然后了。 他写的人物，脆弱而多情。怎么看都像是有病态的。但是你可知，有多少人还在如此的病态里挣扎，有多少成长，是在这种病态里完成。也许，算是人生的必经之路吧。 有故事，却无头无尾，莫名其妙地到来，又不假思索地走远。这就是我们的青春吧。 意义（2024．4．24） 今天的梦，是我比较喜欢的，正派反派对决。有些铠甲勇士的感觉。 反派一直在研究如何打败好人。它们住的地方像我之前的梦里的场景。 然后其实最后也没什么好人坏人的区分了，仅仅是理念不同。 极地，还有外太空，战斗场景还是很多的。 尽力地学一些难一点的知识吧。我惊奇地发现，这些难的问题天然地提供了一个保护机制，不专心就肯定学不会，但是它又无论如何都不会让人学不会。 有名无实，带不了负载。你运动得是快，但到了指定位置后没有对抗强度。简称无碰撞体积。 很多事情都像放羊。管不好数量，草场就要退化，进而羊死亡。 一个东西写得通俗易懂，那不意味着作者没水平或者写的东西没水平。大部分情况是因为作者有水平，才会通俗易懂的。 仅仅站在金钱的角度考虑问题的话，那么，金钱一直在慢慢贬值，最好的办法不是存着，而是将其用于投资。听起来是个不错的选择，但这是有风险的。且，你做了这个决定以后，怎么说也要动用精力去维护，不可能做随手掌柜吧。所以我说的是，人的精力也许比较那些因膨胀而损失掉的钱来说，更加宝贵一些。若是因为贬值而着急着花掉，那反而会让钱贬值得更快。超出必要消耗的物品，都算是奢侈品，钱花在这上面，是没有实际意义的。如果说虚荣也算一种意义……为何前一秒还算理智的人会做出如此不理智的选择？人不是钱的努力，没必要太关注于钱的脾气。够用，也就可以了。 看似理智的人不能一直理智下去，那么其实他只是在找借口去抛出自己携带着偏见的观点而已。 一直弄虚幻的东西，就没有心劲，甚至就没有能力去弄实际的东西了。他们更加在意数值，而不在意事件的实际意义。比如游戏的意义在于快乐，而不在于保持较高的kd比。数值可以用来预测，但是具体如何，还得看实干家怎么做。所以为何为何，钱一发出来，大家都急着还债而不是去开辟新的实业？也许是不敢，也许是不能。 玩虚的玩得太久，那就实不了了。 以此想说的是，敢做的比不做的要强。还有呢？躲在背后抢胜利果实的人，大有人在。世界，并不如看起来那般繁华。 商品的成本是在变化的。买出的速度越快，成本就越低。向外表现，那就是商品变便宜。 我们觉得我们在控制着什么。实际上呢？控制对象是一个无时无刻不在变化的东西。甚至失控的时候，它依然会装出一个被控制的假象。如果是这样，我们在控制什么呢？我们不是在控制，是在做博弈，做对抗。 很多量都是过程量而非结果量。当事物演化到一定程度的时候，有些事势必要随着新事物的诞生而消亡。 流动才有收益。但是，根本不存在没收益的情况，仅仅是收益不属于我。那也是有收益啊，钱在懂钱的人的手上，才会有大用。 万物皆有消亡的时刻。我们能做的，不过是在其消亡之前做些什么。不过不用担心，这个阶段是一个很短暂的阶段。无也好有也好，最终发现，留存的，是经验而已。生命，只是这场旅途的消耗品。换取的，是一次尝试的经验。我们的世界，是一个自发的巨大的实验室，我们，不过是一颗颗粒子罢了。 原来，我想到的，亚当斯密先生早就想到了。只是因为我没看过《国富论》，所以觉得自己还挺聪明。无知的人总是觉得自己聪明。也是没办法的事，他不知道自己不知道。 就是，每当我做思考的时候，答案就摆在我的面前了，那我怎么办呢？其实也是有办法的，可由答案推出部分可行条件来达到思考的目的。但如果，总是依照着答案来，那么答案永远也没有被更新被加强的一天，我的一切活动，仅仅是照搬照抄，对答案的进步没有丝毫贡献。我死了，就是死了，对于答案来说，并没有任何损失。 所以也许人活着的意义在于思考以前未被解决的未被思考过的问题，以增加人类的思考总量。而不是不断复制复制，制造重复。重复迟早是要被整顿而清除的。 如此，人生的意义似乎找到了。 ck（2024．4．25） 又是喜欢的打架环节。这回我当诱饵。在之前好像还谋略了一阵子，这样才没输掉。后来想趁着夜色过去偷袭，结果给自己的下饭操作差点害死，然后值得逃跑，还误打误撞地将追过来的敌人引入了包围圈。 打赢以后，只有一个同学过来关心了我一下。然后，就没了。 有一个现象，当我们提到一个事物后，有些人会说它的优点，或者说自己擅长的部分，而有些人总是说这个事物如何如何折磨过他导致他放弃。前者看过很多，用过很多，总结果很多经验教学，似乎忽略了很多不愉快；后者只记得被咬过手，放弃过一大片事情，似乎从来没学到事物的精髓。究竟哪一款是装在套子里的人呢？ 总是看事物好的一面的人，与总是看事物坏的一面的人。应该不是相反的，看好的一面的人看事情的眼光是亲切的，但似乎欠缺了避害的意识，往往将一个极其难用的效率低下的工具运用得飞起。看坏的一面的呢，看待事物的眼光稍加冷漠，总是迫不得已才在效率低的工具上浪费时间，其他时候更加善于寻找与筛选，没有特别精通的工具，但总可以找到效率高一些的方法。确实不太像相反，像是相对的两种思路。 不论。 昨天开的小花今天就收起来了，变成筒状的了。不知道是不是根据温度来决定是否开放。 侠士不是那种背个破剑，整天找地方喝酒吹牛的人。 有些事可以忘却，有些事却不可以忘却。我做得对吗？多次反省，不如做一些实际行动。 看透形势的人，不会在乎隔与不隔，而是立刻着手准备应对将要发生的事情。要来的迟早会来只是早晚的问题，要做的事是躲不掉的。 故事仅仅是故事，事实如何早已无处可考了。留存下来的故事，也仅仅是寄托了我们对美好事物的向往。 其实我是个比较好糊弄的人。那我就更不必担心了，对于一个较为容易满足的人，不需要操心太多，我就可劲糊弄自己就好了，糊弄完，就可以做些有意义的事。 前些天，蒲公英还可以在阳光低下沐浴，如今四周的草都长起来了，蒲公英的个头太矮，已经难以看见太阳了。但是蒲公英的伞可以。也许，它是为了见到太阳，才会长出伞来。怪不得，它象征梦想。 点专精装应该设置成只能点一次，不然，怎么能叫专精呢？ 经历的故事多了以后，才能出口成章。狗嘴里吐不出象牙啊。 就如人会死一样，我们的誓言也终有一天会松动，崩塌。这点我从不怀疑。我能做的，仅仅是在它死掉之前，尽力支撑一阵子而已。其实我完全可以直接杀死我的誓言，这样我的收益才会最大。不过代价就是，我今生再也寻不见、说不出誓言了。人是这样复杂，他在心里说了无数谎，以至于自己也不知道自己究竟是什么。或许是否是忘记了，自己仅仅是个人类而已呢？人终究逃不过，一生一世一场戏。呵呵，呵呵！ （莫言？！） 不扯淡了哈。今天读了《我们的荆轲》，我需要承认，大师的思维的确比我要高，起码高两个层次。但可能有些人会抬杠，但我实事求是，我是没什么层次的。我被剧情所吸引，我为剧情的高潮落泪，但我却忘了故事的底层，是什么在运作。也许我不是画中的人，所以仅能感受到画的美，却参悟不透画中的悲。不要光看小人打架。须知，“民为重，社稷次之，君为轻。”这个故事，仅仅是历史中的一些不重要的人演出的一场不重要的戏。令人落泪的同时，更加令人反思。为何我看不见自己，却有意无意将自己的心附着在荆轲的身上？ 燕姬，她说得话最有水平，她的思想层次，更加高。可惜，她依旧没能算计过人心。人心险恶。思想无法阻挡利刃，一瞬间，化为乌有。是为人。 当然啦，不要试图完全领会复杂的事物。它之所以复杂，就是因为你无论如何推演，都得不出完备的解释。人是复杂的，语言文字，只能表出一二。言有尽而意无穷。 这书写得，看完没法不给素质三连。写得真好！同样是文字，密度却不一样。这书的文字重如钢铁，吃下几个，就饱了，再吃几个，就感觉自己的思维不足，要从脑袋里逃逸出来。 以人的角度来写人，最真实的荆轲。 nb的人，无论你如何贬损，你还是不得不佩服他。莫言是真的nb。一页隔着一页，每页都让人意想不到，当然又在情理之中。 嗨！写得真是精彩！ 故事很短但很管饱。好的食物不凭借量大来管饱。好的书籍也是如此。 人是复杂的，复杂得无法被看清。 万物的尽头是虚无？没有什么意义，仅仅是必须要做而已。 其实并不是虚无，只是因为人的很多东西都不是写死的，一直受环境的影响而不断变化决策。只有这样，才能应付得了不断变化的环境。为了生存而迫不得已嘛！不然就没有人类这一种族了。而反其道而行之的，都算是艺术。 看似复杂，实际又简单。简单得一塌糊涂！ 这是一面镜子。但这面镜子唯独照不清人性。 就是你无论用多么精密的仪器记录过去发生了什么，你还是没法推断人心。于是有了那句经典的话。没有人的未来，是毫无意义的。 刺客与帝王，其实都是一个职业而已。 你想了解它的时候，它跑了，你跑去追，却发现它也不是它了。你停下，看着过去自己站着的方位，才发觉，自己也不是自己了。是也不是。是也不是？想了一下，即便当初将它死死握在手里，结果与现在亦没分别。所以，只有接纳一切，才能拥有永恒。变化即是永恒。 不读书，非要去追蝴蝶。追到最后，蝴蝶没了，自己却变成蝴蝶…… 人生就是不断地错过啊！明明大家都聚在一起半分钟就能解决问题，可就是永远，永永远远都凑不齐。 表面上看，世界联系得更加紧密，实际上，还是独立的。为了安全。 牛肉面（2024．4．26） 吃辣条费演算纸。emmm 做得梦不记得了。不是在做题，也不是在考试，也没打架。就是正常休息。 每个地方的特色饮食。当地人几天不吃这种食物就会食欲不振。美味是一方面，习惯是一方面，缺乏营养素的补充也是一方面。 我接触的作品大多都具有颓废的美感。在这颓废里，寻找一丝宁静，寻找一丝安慰，重复重复地让自己沉浸在这环境里。通过作品体现颓废，那就不是真正意义上的颓废，作者在与这种负面情绪做对抗，或许是自己的力量不够强大，将这郁闷写下，似乎就有更多的影与自己一同承担。 将一切都看得颓然，遇见春天，却想到春天的逝去，遇到冬天，只体会冬天的肃杀。在轮回之中，这样的想法是过于悲观的。至少在四季里，该是有喜有悲的。 赋予一切事物以生机和美好，这是热爱自然的，热爱它，必定需要尊重它。尊重什么呢？就是，它的轮回，它的生老病死。爱花，就既要爱它的花期，也爱它的无花期。 真的走了一百里，才能体会到什么是行百里者半九十。 尖锐的香是讨人厌的。 神来之笔仅仅十几个字，就画出了整个文章的眼睛。但是不能仅有这几个字，需要先把环境铺垫出来，这样眼睛才显得生动。 要一直考察，自己对一个事物的认知是从什么时候结束的，已经过去了多少年。须知，士别三日。所以，有识者因时间的流逝而变得无识，何况无识呢？但其实无识不必着急，时间总是趋向于缩小有识与无识的差距。了解到自己大脑中的知识是陈旧的，这一点很重要。 讨厌什么呢？我也觉得如此是很讨厌的，就是不统一的问题。线上与线下完全是两个人，这样不好。以后尽量修改吧。 其实说被世界磨平棱角，不如说是被世界磨去了缺点。色厉胆薄就是这缺点之一。看似热血，实则懦弱，这种性格怎么能算是棱角呢？棱角应像是铅笔尖，没有困难的磨砺，它就越用越钝。磨砺会使人圆滑，圆滑的是笔身。圆滑的外壳让人握着舒服，但不意味着就要把尖尖去掉啊！你如果没有用的话，再圆滑，也迟早是要被丢弃被拆解的啊！ 不残酷一点，终究是要被踩扁的。像个用完的易拉罐。 写东西其实也就是在写自己。他的天下不大，但觉得天下就是如此。于是一而再再而三地写他觉得是整个世界的事情，写得那么理所当然。事实上，世界真的很大很大。大得超乎想象，学起来，它永远不会让你因重复而失望。 急火攻心必定要借风与水调和，任其燃烧，伤的是自己啊。 但要注意，调和不得过分，一过分，原先的属性就消失了。风水太多，就阴寒起来。 有时候找不到是不是因为自己总是在侧面寻找或者被动地寻找。为什么不能勇敢一些，为什么不能主动寻找，找到了就确定下来，果断一些？没来来回回扭扭捏捏的？干脆，决断，像是鲁滨逊一样，虽有恐惧，却还是直面现实？ 软塌塌的真不像个男人？坚固的不一定是铁石，也许是树木。可是，它们都怕火，唯有水不怕火。那柔弱，怎么就比坚强差呢？ 还得要调和。能容忍住火和水在心中矛盾着的人，才是高人呐！ 之前觉得某某东西是本质，现如今呢？只是觉得那些东西算是本质的一部分，但或许因为它可有可无，那就不是本质。 首先需要明确什么是线性什么是非线性，之前对这些概念总是一带而过。越是觉得自己会的东西越是不会，越是认真对待就是越精通。慎之啊慎之！ 没有绝对的黑暗，没有绝对的光明。光明里融进了太多黑暗，黑暗里融进了太多光明。 还是把路走窄了。描述运动的出了函数，还有概率。所以呢？暂时想不出来。 先把不重要的事情放一放啊！先把未来要做的事情先粗略地想一想。直接想呢？难免受到瓶颈的约束。所以我想还是先从数学或者物理上再尝试着挖掘挖掘。物理更加难，更加遥远，所以打算从数学入手，再提高一下思维的深度。 更多的事也就不去想了，不是我一介凡人该想的。 将自己从感性拉回理性，从觉得“这世界上最复杂的不是人心而是数学”开始。这种理性还迟早要回到感性上去，但是这速度也许是取决于我学习的快慢和深浅。 “将一本书看完，也得不到全面的认识。”这句话本身倒是一个全面的认识。这样尚且不可，那仅仅看个三五页，不是会更加疑惑？ 下意识要写好。如果将下意识流露出的动作写得不错的话，就不必正面描写事情或者心情了。 还是可以起床的，起不来是因为没有那份责任。 丢失的感觉和获得的感觉总是同时而来。我不明白自己和过去有什么分别，但就是有个不一样的感觉了。是什么呢？“我再也回不到从前”的一种感觉吧。 写得稍微深一点，就省得些麻烦了。但是若是写反了，那还要大改。超调嘛，其实也没什么可大惊小怪。 节约的意识也许要比节约本身更加重要。相似，但又不太相同。 还是感觉自己处在亚健康状态。一个病秧子能干什么事呢？还是要多运动才行啊。 不是没有高深的学问，是老师没有教。老师没教的就不该会吗？当然也不是。好痛苦的说法。然后找资料去学的时候，就总觉得自己是在学什么歪门邪道。真是怪！ 自以为阅历丰富，可总是被大家的文字震撼得汗流浃背。这故事明明总是发生，却怎么也不让人长记性。我可真可悲。算了，故事结束就让他结束好了。明知留不住，何必苦了自己。 明知悲伤最无用，还是悲伤忍不住。我不是傻瓜是什么呢？ 了解了，一个事物并不是不好，而是不够了解，等到你看得深了，就会明白，这事情如天高如海深。与其说不屑，倒真不如说不可触摸。不是它无聊，也不是它重复，是它太多，我没有精力学完呐！ 一个读书一定要读完的强迫症发现了许多读不完的书。对他来说，世界上出现了几个无法完成无法亲近的奇点了，开始怀疑世界，也开始怀疑自己。矛盾无处不在，也是没办法的事。既然要睁开眼睛，就不能怕看见自己不喜欢的事。 多了去了。 所以才把大模型切分成小模型。看不完就看目录，目录也看不完，就看书名。广度不行就着重深度，深度碰壁就趋向广度。别对自己要求太高，更别钻牛角尖就行了。 侧面写还有一些好处。比如，可以少啰嗦一些。趁着下雨，趁着在写人物的内心，把环境交代一下。很自然，雨下的小屋，不一样的材料在雨中产生不一样的声音，那么小屋是由什么组成的不就自然而然地带出来了？特意写总感觉太突兀了。 那是一个必须要面对的场景，我左思右想不知如何避开。只得应对。应对起来，感觉人世不公，感觉自身渺小，感觉不得不信命。面对以后，其实也没什么所谓，自己的生活还是要继续，再不愉快，也得忍着。 调整自己的结构，适应吧！ 摸鱼（2024．4．27） 再更加宽容一些，宽容别人，更要宽容自己。慢慢来不要急。了解直接的过程是复杂曲折的。不能因为看见了十个百个让人难以接受的点就放弃对未来的遐想。 这些点，少得可怜，并不能拟合出有用的东西。 长大归长大，但是不能因为自己失去了某些好的品质而沾沾自喜啊！ 玩了一天没写东西可还行？写点写点。 光盘与富贵。为什么要吃光自己点的食物呢？一开始可能做不到，但你一直追逐，久而久之就养成了一种贵重的习惯。人贵在自知啊！第二呢就是，学会珍惜。对每一粒都能珍惜的人，一定也会珍惜生命里的每一份爱吧。在食物里可以摄取更多的能量，或许会变得胖胖的啦！哈哈，当然，这也意味着可以省钱。 我轻轻靠在栏杆，失了神。手放在栏杆上面，栏杆轻轻颤动，打断了我的发呆。如此坚固的栏杆为何在颤抖呢？它是否没有看起来那么可靠。我缩手，退了回来。独坐莫凭栏。 玩游戏要注意什么呢？就是还是抓主要矛盾。开放游戏，不要一直待在舒适区，挑战自己。游戏和工作也类似，多查攻略少走弯路。同时培养自己的一些意识，路径规划啊！等等，提高升级等的效率。 英雄只能穿一套衣服。所以，不必浪费那么多钱，买个喜欢的，就足够了。 逸乐（2024．4．28） 羡慕一切美好的事也算是人性之一吧。 做梦我就梦见我在捅咕光电的东西，还建立了一个防线（纯属是游戏玩多了），然后天黑了，下雨了（昨夜确实下雨了），我的防线不工作了，防守失败。但是这个过程很美妙，要是自己能努力一些，变成一个真正意义上的工科生该有多好呢？ 羡慕。 今天又看了推文，还是羡慕不已。造一些小玩意，而不是凭空想象，可能会把文字写得更加生动也说不定。（不得不说我是真贪） 好了，先把该做的做了，这些有的没的的梦，在平时多加留意吧。我清楚不常用的事情记不住，所以，一旦开始，就要一直做下去，不能停下。 三叶草的花落了，但是叶子却肥大了起来。果真，绿肥红瘦。不不不，是红瘦绿肥。 总是心惊肉跳的，会不会发生什么事呢？做人真的难呦！其实过惯了不安稳的生活，东奔西颠儿的话，就不会觉得心惊肉跳，反倒是下定了决心，却败给了逸乐，进亦不是退亦不是，这时候啊，心里，就被这所谓的不安占满了。 得得！我就是给点阳光就灿烂。 仔细想想，我就是一个看屋接电话的，就是一个跑腿的，但能如何呢？没有事的时候可以忙自己的，一个月500。这外快赚得不香吗？ 赚钱嘛！不寒碜。 屏障一般有两个作用，第一个就是阻挡外部的不良因素，第二个就是防止里面的东西被侦查。但是，它是如何达到这个目的的呢？不是靠华丽的装饰，也不是靠一丝不苟的严肃，靠的不经意，不起眼。靠的就是杂乱无章。 多次反转，但是，该发生的，人们期待的，就是不发生。就像是在画画，越是重要的地方越是寥寥几笔，最美的地方，竟然是留白。 想起了过去的烂梗。那个除了不能指那个以外，什么都能指，当然也可以指那个。哈哈哈。 在办公室里呆傻了，都忘记猫是什么了。是可爱的天使鸭！ 建立于权势的友谊怎么说呢？不妨换一个角度看问题吧。有些事，一句话的事，就看是谁说了。但是我建议，一句话的事就不要去做了。真的没什么含量。因为这一句话建立起来的情感，更加是脆弱。没含量，没意思。 路边的蜗牛真的在动啊！好可爱。 跑腿这东西，文件没事就好，人无所谓。 我在这个世界，是一个玩家，也是一个游戏角色。我玩我自己。是我驱使自己，还是我被自己驱使，这是个哲学问题。 要是每次下雨都拍照的话，会发现一年之中下雨的数量并不多。也不是，更多的时候自己在睡觉。 游戏中最重要的其实是体感。思来想去，原来我们的人生也是这样的。身外之物多得一批。 优先检讨我自己。首先，别人是临时调过来用的，所以，在我们完成任务的时候，优先要考虑，别人是一个类似用户的存在。需要做得更加细化，衔接的话要多说一些。 该找的资料要找，该参考的要参考，谦虚感要给足。随后，还是继续在自己身上找原因。不要让别人背锅。 所有性格都是喜忧参半的。我太固执。是多喜还是多忧？ 耽于逸乐，最为致命。 学习（2024．4．29） 好家伙，这回梦见的是清一色的去图书馆学习。看来是比较紧张了。梦见别人与女朋友一起学习的幸福的场景，也许是我比较嫉妒。然后呢？以小人之心度君子之腹了，别的学校的图书馆应该是好的，但我总觉得自己学校的图书馆好。看书吗？这回我盯着的是练习册，好像一下子回到了高中。要刷题考大学。 其实还有很多剧情，太多了记不住。要么是源于游戏，要么是源于电视剧。我该清理一下大脑了，什么时候能梦见一些有用的呢？ 对比生活习惯，地理隔离以后，再见面，差异太大使人震惊。慢慢做修改吧，不着急。 然后呢？今天的任务就是，消灭多余的欲望，关于游戏的欲望。以免娱乐至死。 没有约束，总是会朝着很坏的方向发展。总是很懒惰，或者是过量。两种极端。所以要找个绳子稍微约束约束松动的灵魂了。 反复揣摩过去的对话。我发觉，自己的弱点在变化，与心情有关。被冒犯到的句子一开始并不会困扰我，但是过后呢？就迟迟散不去，扔不掉。牢骚是没用的话，不能帮助解决问题，但人却喜欢这样说话，本质是帅锅，或者提升自己的优越感。这样做对事实全然不顾，不太好。 一句话赶着一句话，确实太累，容易出错，不如少加停顿，思考一下再说话。 被外部的事物困扰，可能的原因是内部没处理好。先把自己的问题解决解决，心情好，精力旺盛，吃东西都香，何况是解决问题呢？ 说了一堆，好像是我做得很好被冤枉了一样。事实上，我只是在为自己的过错和无知找借口而已。从今天开始，慎重一些，好好把任务做完。 本来就是摸鱼，结果摸鱼也累，开始在摸鱼的基础上摸鱼。我可真是个大聪明啊。 “征于色，发于声，而后喻。”果真如此。 看起来困难的东西并不复杂，骗不了自己的。我什么时候开始骗自己了，什么时候成为了如此深的傻子了？ 才能不是孤芳自赏，你得时不时地拿出来碰碰硬。不吃硬也叫有才能？怕受伤也叫有才能？在一个地方撒尿和泥堆出一个城堡，就说自己是国王，怕不是让人笑掉大牙。 自己的东西就是自己玩的，拿不出手，就没什么对抗价值。要把东西写细，拿出去参加比赛的，才叫作品。自己取悦自己的，虽说也算，但更多的仅仅是练笔。 上一句是我对自己的恶意攻击。但细想，别人也不只是单凭自己的好恶对我的东西做评价么？他们嘴里所谓的都这样，不也只能是一面之词么？也仅仅因为他位置高了些，就有权利让人改来改去么？仅此而已，没什么好嚣张的。 不过，对任何说的有道理的地方，我必须全部采纳。是为了加强自己。 我的问题： 一、想当然。解决办法：该八股的时候要八股。八股看似无用，实则规范，美观。属于是面子。咱对自己要求高一些，有里由面，不好吗？ 二、主次不分。解决办法：建议直接把次的拿掉，还没到享受的时候。 三、结构混乱。解决办法：其实就是自己摸鱼摸累了，然后没把问题重视起来。不能全怪我，毕竟大家都在摸索。找到更好的结构，就用更好的结构，一步一步更新就行。吃一堑长一智，以后，全用目前来看最好的结构写东西。 清爽的一天从理发开始吧。 游戏给的经验，开始先慢慢来，这样越到后面，越节约时间。但是，这个东西不能推到现实的工作中，工作是为别人服务，也就是，别人需要什么，就要呈现什么。不太一样的。 现在，因为做了一些事情而获得了灵感，要记录下来。以大纲的形式呈现吧！没时间展开。属于是中庸之道了，要是浪费灵感也很可惜啊。 把要做的事情藏在心里，不让任何人知晓。让一切风平浪静。 重新审视自己所做的一切东西，一定要对它们负责，不光要问心无愧，若是可以，尽量让它逼近十全十美。 负责任的唯一标准，就是做到极致。若是还不足够，那也是因为自己还无法承担这个责任。 为什么以前能跑通的，现在跑不通了，是我忘记改了什么，还是电脑性能下降了？不收敛，心就一直悬在半空，难办哦。 收了！去吃饭。 插曲，帮助店员做excel大小调整。很棒。虽然并不是很难，但帮助别人至少意味着我不是一点用都没有。开心。 事物因为寿命有限而保值。 做饭与做饭也不同，有的是从原材料出发，有的呢，则是对加工好的饮食再进行二次加工。好不好吃是一方面，简单与复杂的不同是另一方面。 载荷太小也会不收敛。为什么呢？ 窗外萧索，叶片自在地凋落。那转瞬之间的自由，需要多少代价来换取？ 沉默也是一种声音，因为可以感受到，它时而沉重，时而稀疏。 难免不去嗟叹，百无一用是书生。在这里，人人羡慕李白，人人赞叹李白，人人想成为李白。可最后，能留下几个李白？ 然后，还是觉得不必在意自己是什么，应该在意的是自己会做什么或者自己做了什么。既然觉得自己百无一用，那就先学着做点什么，然后再去做些什么。不要唠唠叨叨了。 啥也不是。 今日并非一无所获，收获了勇气。而且查阅资料，克服了某些想当然的心理。 必须敢于尝试，目前遇到的一些事，尝试三次，至少是入门。没有那么难，就是缺少了一个坐的住冷板凳的pigu。话糙理不糙。 生菜包裹饭，贼香！什么时候尝试一番。 看郁达夫的文字，刚开始是比较清新的，但是看多了，就渐渐觉得油腻。搁着不看，过了许久，一种清新的感觉又扩散开来。愁苦的人儿，何尝不是自己呢？其实也挺像漫长琐碎的一生，最美的地方，也不过就是那三句五句话。 在某些方面上，我心疼达夫，在同样的某些方面上，我心疼我。但不一样的就是，他是瘦的，我是不瘦的。虽然时代不同啊！但是情感是相似的。外物难以影响情感，却很轻易影响我们的物理身体。好玩。 我本想包容开放，奈何一打开门，就有人往我家里丢东西。故意的，谁也没办法。 如果未来，我们活在一个“不把时间用在赚钱上就是浪费时间”的世界里，我们还有必要活着么？可是，我现在已经不愿意花时间做自己爱的事情了。工作耗费了我大量的体力，我仅仅是为了活着，就把最宝贵的精力用光了。剩下的废物时间，还是尽可能利用吧。根本没那么拮据的，我是在夸张。 想要高效率，就要统一规则。 虽然靠近彼此会带来一些麻烦，但是我们别无选择，只能通过更加紧密地联系来修正这些麻烦。 要大幅度削减对古代的事物的学习了。优先面相未来。 过去，我们仅仅可以幻想传奇，而未来，我们要创造传奇。 只是稍微有些可惜，即便挣脱，也不可能完全自由。 不再研究人性，只研究技术？没有人参与的技术，不为人服务的技术，是毫无意义的，也难以发育起来。首先该解决的是生存问题。我们难以生存么？ 我也不知道。 三国同人（2024．5．1） 不知道接续上了哪一次的梦。有点恐怖的寻宝游戏，回合制能恐怖到哪里啊？很多游戏人物我似乎认识。 吃饭。 不知为何被批评了，我很委屈，我也摔碎了碗，哭着辩解。 把喜欢的东西实体话， 站在不同的角度，得到的结论是不一样的。之前与其说站在苍生的角度看问题，不如说站在刘备的角度看问题。天下，应是有德者居之。 命运为何无法躲避？那是因为，掌控着选择大权的人选了一条错误的路，他本可以选择不松手，但他没有。松手后，命运就像脱离手的茶杯，摔碎的命运不是命运，是客观规律罢了。 欲望既是毒药，亦是良药。 没有绝对优的东西，要看环境。 不必沉溺于小圈子里的成就。人该时刻保持清醒，一时要清楚人的局限，永远做不到面面俱到，也正因为懂得了这个道理，才要一直一直努力下去。 总感觉生不逢时，郁郁不得志。也许只是因为自己真的没什么才华而已。 胸口的小伤好了。没有好不了的伤，也没有不结疤的伤。自然的事，我应该自然地接受它。 一些小事导致的信念，导致的离别。 人生只是一场梦幻，再重来多少次，也不过是多打自己周目。人如何跳出天数啊？能做的，不过是珍惜当下，尽力地不愧对本心。少做让自己后悔的事。 人是较为稳定的生物。突然的爆发，必须要以沉重的代价收场。最难得的其实是平静。弱者是难有平静的，他们不是愤怒，就是恐惧。 再喜欢，我也不会空耗自己的。我想把这份情感转为某种动力。我并不把它转化为占有的欲望，亦或者支配的欲望。我想把它转化为更美好的情感，希望或者创造。 我不可能不喜欢的。对我很好，我能感觉到。即便不喜欢我，我喜欢你，应该是自然之理。 昨天玩了三国同人游戏。和看了一本同人小说等同，收获很大。以前看三国，不过是打打杀杀。现在，随着对各个大人物小人物的内心进行深入了解，我觉得，人是不那么坏的。 多数时候，人是因为仇恨，才做坏事，而仇恨，多半是源于无心或者误解。 她说。死去的人是最宽容的，因为他在天上看清了全部的因果，也就不怪罪那些犯错的人了。而活着的人看不到，被仇恨蒙蔽，做出一些无法挽回的事。最后忘记了本心，得出了错误的答案。 我很喜欢那样的结局。天下的贤才为了治理国家而努力着，而不是在战争中一一死去。相爱的人最后走在一起，不因不同的信仰与追求而分道扬镳，也不因猜忌背叛而难过。因为，追求的事更多的是美好的事，而不是自私的事，不因强大而骄纵，不因弱小而恐惧。 事与愿违的事很多，放下仇恨很难。但若是因为它们而放弃自己的热爱、因为它们而放弃对美好的感知，真的是得不偿失。 这就是我全部的收获吧，过程中有很多收获，但直到游戏结束，万物回到开始，我才明白，很多东西不过是一场梦。权利，欲望，最终都是要灰飞烟灭的。而有些事，超越了生死，得以留存下来，如正义坚强的武术之道，如普度众生的医术，治国理政的方略。 它们，是人类的财富。保质期相当长。 有些时候，有些人说得话很准确，你能听明白，也觉得他说得没什么水平，平平常常。可自己无论怎样措辞，就是说不出。 明白和表达清楚，是两个概念。能把自己想说的准确表达出来，是需要修炼的。 少（2024．5．2） 没有什么是绝对的稀有或珍贵。当下缺的才是重点，先拿一些不重要的去市场里作交易。 拥有制作图纸和学会制作之间，还差着很大的距离。 权衡与猜测，中间夹杂着恐惧。 为什么要中断，有时候觉得是因为有限级更高的事物过来了，所以要优先处理。是否可以利用它，来提高工作效率？ 如果过去的工作是独立的，那么除了得出结论，这个工作量就被丢弃了，没有充分利用中间步骤的信息。我要说的不是递归，而是迭代。再投入一些，用数组存中间数据，或者利用结论推更多的结论，都可以节约最笨的计算过程。加速运算。 看到不好的东西感到不适很正常，感觉舒服才不正常。 先别急着莽，优先想如何提升效率。当然，应配合着如何调和长远利益和短期利益思考。 没用的，扔了！就是如此简单。 不要堆东西，游戏世界告诉你，十件装备也不能全穿在身上，重要的事，是去打一件好装备。 看了，似乎又和没看一样。镜子照得太多了，就只想忘了自己。 无事（2024．5．3） 一直在打游戏，没时间写东西。 上班时能写出很多，但打游戏写不出。因为，这个算是重复重复再重复的过程。 独狼是什么呢？我觉得学会合作的人才能更好地做独狼。不独狼的时候，为了学技术。而学成了，自己一个人效率更高的时候，就会选择离开。没得选择，那么其实是什么，就没什么意义了。拥有的最不值钱。 分析当前主要矛盾和永久存在的矛盾，它们都会被重视。当前的只能被重视一时，所以不要做这样的人。 要学会变化啊！ 必须，必须要习惯于待在盒子里。因为，世界就是由重重叠叠的盒子组成的。所以，在心里，要有一个美好的唯一，在它附近转悠，就相当于拥有了整个世界。 之前做过的很可笑的事就是学做饭！更加可笑的是通过看书的方式。结果，在游戏世界疯狂做罐头，哪有时间去实践呢？我都要把自己逗死了。 我小时候看菜谱的目的其实是为了做游戏，制作游戏。撕纸画画当作食材，然后搞一些小东西当熔炉玩模拟做饭。比起来这个更加好玩一些。 话说，我到今天才稍微懂得什么是避实击虚。以前都是在蛮干来着。那我凭什么自诩聪明的？之前觉得自己聪明是因为自己玩的游戏还是稍微吃一些智商。一度通过查攻略过关，随后觉得自己不聪明，总依赖攻略有什么意思呢？再后来，攻略查多了，自己心里也有一个谱了，当自己跃跃欲试，准备制作攻略时，确实感觉自己变聪明了。坚持，终于有了结果，不再疑惑。 还是提前来看一下，这样，解决了不难的事看起来难而不敢去做的问题。 读书是看文字。这样随着眼睛将文字扫描入脑，文字被翻译成声音在大脑中回响。但是这样真的算是读书吗？可能吸收得并不彻底。将文字扫描入脑后，行程一系列画面，这样，可以说是对书的理解更近一步。 牛马（2024．5．4） 不至于引起大喜或者大悲的梦，是不会被记住的。眼泪与欢笑，既是感受器，又是存储器，还是表情或心情的产物。 这本食谱让我想起更多，小卡片，计算器，计时器，小本本，可以玩线下餐馆游戏了。挺好玩的。 一个物品的日出售量等于日消耗量加囤积量，市场上的该物品越多，囤积量就越少。 生活不是电视剧，也不是动漫。没那么浪漫的，做好觉悟吧。 独立思考并不是很厉害的技能，但是它有成长为大佬的潜质。大佬都具备独立思考能力。必要不充分了属于是。 跟着感觉走，但是ai比你更懂你的感觉。所以，你要批判思维。 保持心智，保持学习心态，保持人际关系，保持批判思维，保持合作意识，这些要比单单去学什么重要很多。因为，世界一直在变呐！ “我是什么”不如“我的目标是什么”。固定能力元宝不如跟踪能力。 我的头发好硬啊，都扎进肉里了。 先不要想着宏大，先把一件小场景描述好。宏大不因为你的急躁而产生，精细度却会因急躁和大打折扣。 用牛马来看自己也未尝不可。估计自己的属性，看看自己能干什么。 摆件（2024．5．5） 不去争行与不行。都不行。 梦很丰富。有亲情，让我揪心，让我温暖，也让我明白，以后自己要多承担。有友情，但面对友情的离去，我得释怀，并不是不努力，而是，来来去去本是自然之理。有我自己要做的事情，老师终于开始指点我了，但我并没有什么收益。老师能指导得还是有限，我还是要靠自己学习，不是焦虑，我需要严肃一些。 没有什么不快乐的。缺与不缺之间，我会选择缺。就像是吃东西，少吃一点准没错。 万物复苏，虽然对于南方来说，早就复苏了，但是北方呢？刚开始种植，这句话也没错。播种希望，长出美好。加油吧！ 因为戾气减少而变得少言。不去指责别人，又对自己很满意，就没什么可说的了。 要说就说一些抛弃欲望吧。我知道自己能抗，但是时间久了，并不一定是无伤。口腹之欲，尽量不要满足，差不多饱了就不要吃了。 喜欢的东西还是挂在天上的好。不然就和这些俗物没什么区别了。就往哪随便一堆，只能算是摆件。 现在，我缺少的是阅历，还有实战。估计还要再写个一百万才会有感觉。当然还是那句话，不要想着多少次，如果可以的话，做好一次。