《晨昏朦影文集》 无题 思念 当爱把你们连在了一起却又彼此远在天涯的时候，思念便像一场无休无止的风，呼啸而过的穿过五脏六腑，凉凉的。 于是，你闭上眼睛，抱紧自己。 而他会抬头看天，然后给自己一个温暖的微笑。 原来，趋散寒冷的方法是有很多种的，当思念来袭的时候 回答 当所有的期盼终于没有回答的时候，那些美丽的过往终如清晨的迷雾般渐次散去。抬头，太阳高高在上，绚丽而刺眼有歌者道∶“如此艳阳天” 你是否也该站起身来，抖落身上那些记忆的尘土，然后潇洒的离开？转身再转身之后，一个新的故事又开始了。原来煞有介事的遗忘，也是好的。 落叶 承载了一季的阳光雨露之后，终于倦了。 结束吧。 轻轻的旋转，再旋转。旁若无人的舞，自在轻盈的凌乱。在与风的窃窃私语中，最后一次放任自己。 繁华落尽的时候，枯黄的身体已没有泪，亦没有声音。 没有人。最后的时刻是自己与自己道别。 跳一支舞吧，在天的尽头，水的那角，舞舞舞 镜子 光与影虚幻的交织中，我看到了你。 如果我是真实的，那么你是谁？ 还记得庄生梦蝶的故事么？有人告诉我，你不过是我在寂寞的时候制作的一个风筝。当线被挣断的时候，你就变成了一只蝴蝶。有着如我般寂然的脸孔。 可你不是我，我亦不是你。 只不过是倦然入眠时，我们做了同一个梦而已。 生礼物 20岁的生日快到了，站在19岁的末尾，似乎有些话对自己说。 生而为人，或阳光灿烂或阴雨连绵，幸福伴着痛苦，欢乐伴着泪水，波澜不惊伴着云淡风清弹指一挥间，20年悄然而逝。对那些曾经在我生命中闪亮的日子，那些曾经在我生命中闪亮的人们，真心的说一句：谢谢你们，再见。 外面刮起好大的风，站在六楼自习室的窗边，看着随风而舞的法国梧桐，金黄夹杂着苍绿，摆动，再摆动，阳光出奇的灿烂，空气中弥漫着尘土的味道，一片奇异的风景，一片沉醉的海洋，自歌自舞自轻灵。大自然似乎在自我的世界中沉醉，旁若无人。 站在窗边，用心的听风的声音，看着地上的落叶被成群卷起，金黄金黄的，突然觉得那种颜色很刺眼。 繁华落尽的颜色。 记得一次对冰霞说，漂亮的女子总是很容易老，经不起岁月的蹉跎，所谓红颜易老，所以不若在最年轻最漂亮的时候死掉，那样人们便永远也不会看到她老时丑陋的样子，只会记得只会怀念她的美丽。所谓“青春永驻”了。记得当时冰霞一副你是不是吃错药的表情看着我。现在想起来，突然对自己笑了。 我是个完美主义者，凡事不做则已，做但求完美。有时会用很激烈的方式，用别人的话讲叫做不择手段。比如我对青春永驻问题的思考，为此目的，最后我给出的是那样一个残酷的答案，对于热爱生命的人来说，这样的答案，很恶毒。 对生命总有一种淡漠，不知道为什么，虽然，虽然我并不想死，但亦不觉得自己有多热爱生命。记得曾经问过九剑人为何而生的问题，纠缠了他好久，他给出了各种各样的答案，终于不耐烦，让我去死。哭笑不得之后，我把这个问题压在了心底，很少再拿出来与人探讨。 可是压在心底并不代表消失。空虚，寂寞，无聊，压抑每当这些情绪像传染病一样在我周围的空气中蔓延开来时，这个问题就会再次被想起，脑子里像开辩论会一样热闹，各种各样的思想，交织混战，直到精疲力竭。答案却仍是——空白。 十三岁那年，初二，体育课，记忆中的那天阳光格外灿烂，我在操场上跑的满头大汗，抬头看到耀眼的阳光，那么亮那么亮把手挡在眼前，站在走道上，看着操场上仍在活动的同学们，心底突然冒出了这样一个问题，人为什么活着呢？当我兴高采烈的跑到操场上与伙伴们分享这个问题时，所有的人都用奇怪的眼神看着我，没有人回答，清楚的记得那一瞬间的静场，无声的。 当然没有人能回答，那时的我们还那么小，那么小。 那一刻，我隐隐的感到自己和别人是不一样的，懵懂的觉得，有些害怕，不知道自己怎么了。 以后的日子，这个问题被我尘封在了心底，只有最要好的朋友们，才会向他们提问。然而没有我认同的答案，没有人能回答我的问题。九剑是我年少时最后问过的人，从他说“那你现在就去死好了”之后，不再对任何人提起。虽然在我的世界中，这个问题经常会在某个措手不及的时间里探头探脑的出现，我自己也试图解答，从最初的为了社会主义事业到为了父母亲人到为了更好的生活到为了自己，为了活着而活着，为了终于没能说服自己。百转千回，千回百转，七年之后，站在19岁的末尾，我给了自己一个空白的答案。 我想，对于生活的淡漠，与这个问题的无解有关。当我有大把大把的时间来想这个问题的时候，总能把自己想的眼神飘忽，一片颓废。老妈也警告过我总是逃避，对什么都漫不经心，这么年轻，不可以这个样子。呵呵，我歉意的笑笑，但一切似乎没有什么改变。上了一个学期的课，我仍然不记得课表，老爸的手机买了一年了，我才勉勉强强记得他的号码，甚至我自己的生日也是高三那一年反复填各种表格，我才有“机会”记住，后来甲鱼在给我的同学录中写到“你高一时写的出生日期竟然与高三时是两个版本，如果你是在一年内的两天出生的话我可亏大了，要送两份生日礼物啊”现在想来觉得很搞笑，这样一个乱七八糟的人。一直是这样。就这样一直。 小勺子的出现是一个终点也是一个起点，他的出现让我渐渐忙碌起来，不知不觉中的，当我意识到的时候，发现自己已经很忙碌也很久都没有再思考这个问题了。不思考也未必不是一件好事，如果思考的结果总是让我颓废的话。没有答案。可我活了十九年。再过两天就是我20岁的生日了。 复习外语的时候看到一句话progress is the only meaning of life。生活的意义就是进步。我并不认为进步就是我活着的目的，但我突然明白了最近为什么一直很忙碌，终于有事可做。也很好。为了进步。 谢谢你，小勺子。 七年不是很短的时间，但有些问题要得出答案与时间的长短无关。一路走下去。如果没有答案，会怎样呢？我也想知道。所以要一路走下去。 写一些字，给自己。算做送给自己的生日礼物吧。很普通，但是对于热爱文字的人来说，是一种纪念。 七朵水仙花 晚上树也想走动，虽然只有一段笔直的骨头，却也想走动。但终究不可能。于是树长成了悲壮的高度，在岁月中坚守。自古悲壮就不是懦弱者的宿命，而是深绿的强健，人的悲伤应当如同行走的树。 夜越深，星星越清晰越美丽，星星是黑暗养的玲珑花朵，生活越艰苦越刻薄，世界越浑浊越卑鄙，对纯粹的人的思念越深。 我的爱，在如同穿越沙漠一样艰苦的生活中，如果你想念爱情和灵魂，请躺下来，像绵延的沙丘一样。闭上眼睛，我的整个世界就会经过你的心中，留下骆驼的足印。低声呼唤我的名字吧，这样的话，我就会通过北斗七星在你的唇上洒下比露珠更清亮的光芒，然后我堕落下来，在你离开的地方绽放为七朵水仙花。 喜欢金河仁的书，那种铺天盖地的柔软而又坚强的感觉。 命运如刀，就让我来领教。他书中的主人公，总是那样让人喜欢。那种顽抗，那种坚强，那种张扬，那种柔软。 现实总是因残酷而真实。我们随时会被命运轻轻一推，重重的倒在地上，一切就那样无可救药的发生了，无法挽回。尽管统治世界的是我们人类，可有些事情终究是无能为力。如永泰，如美姝，如雨舒，我辈本平凡，经不起命运太多的玩笑。可是我们可以那样的坚强，原来我们真的可以那样的坚强。用灵魂深处的顽抗狠狠的对命运一笑，倾国倾城。 有眼泪，有痛苦，有绝望，有悲伤，千般滋味浇心头，最后的最后却是淡淡一笑，笑的让全场的观众忍不住激动的鼓掌，笑的恐怕让残酷的命运也觉得黯然吧！ 打工记 和宿舍姐妹们去工厂打一天工。第一次打工。和她们一起，我们一组六个人，早晨9点到晚上6点。4000个小纸盒，800个盒盖和底座，很精美的中秋月饼的包装礼盒。我们做了整整一天。 厂房是很破旧的平房，我们工作的房间里很多箱子包装纸满地都是。乱乱的一片狼籍。随便找个位置摆个舒服的姿势，开始工作。 一个小时后，我们完成了第一批纸盒，同时最初的新鲜感也被消耗殆尽。手上的动作依然没有停下来，只是开始的轻松谈笑变成了沉默无声。整个房间只剩下了翻动纸盒的噼里啪啦声。大家都在继续，我感到团队的分工合作性，虽然没有了刚开始的轻松，可是沉默之中，大家相互之间有了一种心照不宣的默契，而且我发现自己的手指也明显的有了一种轻车熟路的感觉。 中午12点的时候，开始感到疲乏和厌烦。我想，只干一天尚且如此，如果一个月呢？一年呢？甚至一辈子呢？结论是我马上就去死了算了。突然想起教育学的老师曾经说过，机械的工厂劳动是可以把整个人都毁掉的。我对自己笑，终于明白她为什么这么说了。几位姐妹仍在继续折纸盒，可我从她们的脸上已经看不到任何表情。不断的重复再重复，满屋的碎片纸盒，坐在那里，我感觉自己简直要崩溃了。 中午1点的时候，去吃饭，走出那间破屋，深吸一口气，感觉外面真是阳光灿烂，虽然实际上有点阴天。领了盒饭，大锅菜，破天荒的吃了两个馒头。 下午，工作继续。更加枯燥乏味，没有人说话，只有纸盒乱七八糟的翻动声。感觉压抑，好象在进行着一场时间与耐力的较量。透过窗户看到外面灰色的天，低头看着手中的纸盒被不断的翻转折叠然后变成了市面上精美的包装，我突然对自己微笑，笑意越来越浓，突然知道了赚钱是怎么一回事，也突然知道了什么叫现实。 一直很鄙视爱钱如命的人，曾经用可怜的眼光俯视过他们，现在突然发现自己才是最悲哀的。从来不曾赚钱的我，从来不知一丝一毫的来之不易，有什么权利清高脱俗超然物外？ 做梦，我用父母的钱在学校里做了20年的梦。父母都是工人，曾去过他们工作的车间，那种震耳欲聋的机器轰鸣声始终无法忘记。在那样恶劣的环境里，一干30年。生命就这样轻易的被损耗掉。心中说不出是什么感觉，我只是强制自己不要再往下想。 晚上6：00的时候，终于结束了。 吃过饭，大家在一起，等车，回学校。说说笑笑，打打闹闹，气氛热烈起来。我拿着杯子，不停的喝水，微笑的看着她们，心中也有了一种淡淡的快乐。握着手中的30块钱，觉得它们很可爱。 等了很久，没有车来，大家依然三三两两在说笑，我抬头看看天空，走了出来，坐在厂区门口的马路边上，打开手机里的音乐，恩雅的only time，舒缓而空灵的声音，一边听一边专心的看过往的车辆。车灯明明灭灭的在眼前闪过。想起初中时的一个朋友。初中毕业她去打工，再无消息。不知道她现在怎么样了。 突然问自己：如果我家里很穷，需要我做这样一份工作来维持家里的生活，我会做吗？我不喜欢。可是，我会去做，而且会做很久。笑。早晨还想自己干脆死掉算了，现在给自己的答案是我会做。人生而不自由。没有人有权选择自己的生活。我的父母给了我做梦的权利，可是很多人没有。现实的残酷很早就剥夺了他们做梦的权利。责任压在肩上的时候，所有的人都必须义不容辞。又一辆车迎面而来，黑的夜幕下，明晃晃的一闪而过，突然觉得很刺眼。我不知道自己该庆幸还是难过。 夜很静，宽宽的马路上没有一个人。路灯温暖明亮。宏宏跑来很生气的对我说：你一个小丫头，别乱跑。我笑着跟她跑回去。 车子终于来了。9：00的时候回到学校。躺在软软的床上，疲倦来袭，铺天盖地。我幸福的闭上了眼睛。明天该是一个好天气吧！ 念你们 又是圣诞节了。 想起两年前的圣诞节，我在读中学，还是一个小女生，单纯的让人不知所措，记的那一天崧用英文写了一封信，祝我圣诞快乐。真是美仑美奂的一天，那时的欲望，简单的如同上学要骑自行车一样，轻易的就被满足了，生活是快乐的，孩子般天真的，呵呵 然后是一年前，我在复读，紧张压力让我不知所措，记得圣诞节晚上，我下了晚自习回家，看着窗外的万家灯火，很难过，把自己一个人关在卧室里写日记，写自己的彷徨与痛苦，迷茫与困惑，看不到前途也看不到爱情，理想高高在上，我却不知该往哪走。现在才发现自己当时竟忘了我还有父母在身边，还有朋友关心我，现在想想，当时的确有点太矫情了，因为有太多的人太多的爱包围着我，把我宠坏了，所以我肆无忌惮，顾影自怜，呵呵。身在福中不知福啊！ 现在呢？今天又是圣诞节了，我却一个人在异地求学，石家庄，一个繁华而又潦倒的都市，坐在六楼的自习室里，看外面干净的街道，往来穿梭的车辆，高高耸立的楼群，一切都是那样繁华盛大，却再也找不到走在家乡的小路上，踩着地上的落叶，和好友一起漫步回家有说有笑的那种感觉了，一种莫名的忧伤在我周围的空气里飘浮着，慢慢的弥散开来，是因为我长大了吗？还是因为想家？ 想起家乡那不算清澈的小河，不算很蓝的天空，家乡不是很美但是想念。还记得夏天，宽宽的马路上蒸腾着的热气，我睡眼朦胧的骑单车去上学，河里有洁白的荷花开放，儿时玩伴的笑脸，天真的，烂漫的。初中交的密友，半夜，两人一边推着自行车压马路，一边谈论自己心中暗恋的白马王子，那些优秀的，一身阳光气息的男孩子。还有高中一起学习一起长大的朋友们，我们的笑我们的闹。 还有高三那些难忘的黑色的日子，还有黑色中的一抹鲜红——情人节那天悄悄放在我书桌上的玫瑰花，我的幸福，我的幽雅的笑。我与朋友们打闹时宣布我是宇宙超级无敌的某某某时的张狂的样子，就那样无忧的一路走来，现在却发现分别的时候我竟没来得及向那些人那些事道一声再见，而我是那样的想念，爱，那样的舍不得你们。今天是圣诞节，你们都还好吗？ 上了大学，来到这个陌生而华丽的城市，我突然发现自己像一只断了线的风筝，失去了方向，周围的人周围的事让我无所适从，发现自己渐渐的学会淡漠和生疏，不知该怎样爱那些出现在我生命里的人们，同时我也拒绝被爱，我不知我怎么了，我怎么了？ 突然觉得生命是可笑的，荒唐的，像安妮所说的一切不过如此不过如此而已。边走边爱，人山人海。呵呵，好凄美华丽而又不动声色的句子。 爱过，痛过，经过，结束。这已足够。可是为什么我心里却有个声音在问，这样就真的已经足够了吗？ 各种各样的人赶来向我倾诉，然后浑如过桥一般带着声响从我身上走过，再不曾返回。这种时候，我只是默默的缄口不语，绝对不语。事实上，谁能告诉我除了沉默我又能怎么办呢？ 但是我依然感谢，感谢那些曾经陪我一起走过的朋友们，不管你们在哪里，是否还记得我，我都感谢你们，今天是圣诞节，最后的最后我要祝你们圣诞快乐，希望你们一切都好，没有我的日子里一路走好！ 倾听感受 站在服务大厅里，高大的落地窗，明亮的阳光，窗外车水马龙，华丽的如同一场幻觉。 想到独自一人生活在异地，求学，工作，一路走来，心头怅然若失，看着窗外这一世的繁华，陷入沉思。 回想起当我年轻的时候，带着自以为是的理想，自以为能闯出一片自己的天地，现在才发现，我们的生活原就是为失望而忍耐着，为希望而延续着，就这样，日复一日年复一年的工作着，抗争着，忍耐着。 流年暗换，沧海桑田。曾经，我们一度试图把握一些什么，然而事实上我们什么也把握不住，最终全部失去了。然后才知道有些事有些人我们一直无能为力。到了最后我们不得不把自己的生命也舍弃了。带着对生的渴望和对死的恐慌，就那样的老去了，最终我们消失在这颗孤独的蓝色星球的某个角落里，再无声息。 直到那时我们才回想起曾经存在的而我们一直不曾珍惜的幸福，才意识到我们总想得到一些得不到的东西，却因此失去了更多东西。到了最后我们什么也不是，什么也没有，物质繁华，世界美丽，但一切已经来不及了，热闹是他们的，你什么也没有。 其实上帝让我们来这个世界走一遭，只是想让我们经历一些什么，记住一些什么，懂得一些什么而已，遗憾的是我们中的大多数人太贪婪，总想把一些甚至整个世界都握在手里，到最后呢？我们终究一无所有，很多人就这样走过了自己的一生，拼了命的追逐那一世的繁华与荣耀，到头来呢？一生赢得是凄凉，何苦又何必。 生活本如此，一切也不过如此而已，何必太急功近利，莫若怜取眼前人，珍惜那些真情，爱你的父母，妻子，儿女和朋友，帮助那些需要帮助的人，让周围的人感受到你爱的心跳，让你和他们都感到温暖，毕竟这颗忧郁的蓝色星球太孤独太寒冷，太需要温度。 所以，请你用心去倾听，去感受，去爱这个世界吧！ 边走边人山人海 “喂夏雨？” “喂，我是，叶辉是吧？呵呵，难得啊，亏你还能想起你老姐我啊？” “嘻嘻，鱼（雨）姐啊，俺打个电话是想告诉你一个好消息的，呵呵，我有女朋友了” 突然愣了一下“哦？难得难得，谁这么高度近视啊，竟然看上了你？”我仍坚持把话“贫”到底。 “艺术系的，玩乐器的，我最喜欢的那种。” “钢琴？” “是啊，呵呵。” “哦，那祝你们幸福。”我竭力故作潇洒。语调中却有一丝哽咽。 挂了电话，我无力的靠在了墙上。 叶辉是我高中同学，虽然我是女生，他还是经常自豪的向别人炫耀：“我叶辉和夏雨同志的关系那叫一个铁啊！比钢铁还铁！不信你问她。”我忙配合：“呵呵，确切的说是比锅底灰还黑，比臭豆腐还臭，比”“行了，行了，夏雨啊，我说你怎么就不能淑女一点啊？”这时候，我就会得意洋洋的对他一笑“小样儿，说不过我了吧？嘿嘿”然后是周围同学意味深长的笑声。回忆起来，那些阳光灿烂的青葱岁月，有点忧伤，又有点恍惚。 高中毕业后，辉在省里上了大学，我则到了一所省外的高校。开学一个月，百无聊赖，突然接到了他的电话“小样儿，跑这么远也不打个招呼！”见面就甩这么一句“嘿嘿嘿嘿”我笑的老奸巨滑“唉，你长的这么影响市容，污染环境，看见你，我连饭都吃不下，时间长了还不得胃穿孔啊，不离您老远一点能行吗？所以就闪了，呵呵”说话的时候我笑的一脸昂扬，面不改色心不跳，其实叶辉长的蛮帅的。“小妮子，你厉害，说不过你行了吧。”电话那边噎的他一脸无奈。之后互留了联系方式。 上了大学才发现，原来大学生活也不过如此，奋斗了十几年，最后就是这样的生活，真是让我措手不及。吃饭，睡觉，上网，代替了高中时代的三点一线成了我现在生活的主要内容。强大的空虚感让我开始迷茫，彷徨，我找不到自己，也找不到我在这个世界上活了20年的意义和价值。开始郁闷，不知道该怎么办。经常会呆在宿舍盯着天花板想一些莫名其妙而又无聊的问题，比如，今天下午吃什么。 突然的迷失让我开始写大量的字，我不断的给辉写邮件，刚开始还可以故作轻松的贫两句，后来我发现我开始控制不住的把我的那些迷茫彷徨那些阴郁而尖锐的思想抛给辉。他不断的回信，平时贫，他贫不过我，没想到讲起道理来，他竟然一套一套的，那样的清晰深刻，让我不得不重新审视这个当年爱贫爱笑的臭小子。 从惊讶到佩服，从佩服到崇拜，从崇拜到喜欢，当我能用乐观向上的态度面对我的大学生活的时候，我也发现自己无可就药的喜欢上了铁杆辉，一切完成的天衣无缝。原来钢铁也会被爱情腐蚀的，锅底灰也会变成玫瑰的，呵呵，我笑着对自己说。 当一切正常起来之后，我和辉的联系也渐渐少了起来，偶尔会发个短信问候一下，或者在qq上贫几句，经常性的贫不过他了。他可以平心静气的当我是铁哥们，我的心却很难再平静下来。有时会有莫名其妙的想见他的冲动，却突然黯然。时间和空间的界限让我觉得辉离我是那样远，那样远。 当我开始抑制不住对他的思念的时候，我们的联系也彻底的少了起来。有时一个月也不会打一个电话，有时写封邮件过去，好久也收不到他的回音。突然感觉寂寞。看到他越走越远，冷，心底钻心的痛却无能为力。想起高中的那些没心没肺的日子，恍然。 今天竟然接到辉的电话，莫名的狂喜瞬间变成了致命的伤痛。挂掉电话后，我靠在了墙上，那种无力的感觉让我觉得好冷好冷 之后的几天，我若无其事的吃饭睡觉说说笑笑，谁都没发现什么，只有我知道自己心里突然空白了一块。 五一放假了，宿舍所有的同学都回家了，只剩下我一个人。突然的安静让我有一种凄惶的感觉。晚上躺在床上听音乐，行云流水的钢琴曲，辉喜欢的那种。刹那间，天翻地覆，黑暗中，我压抑许久的泪水夺眶而出，蒙上被子，我声嘶力竭。 整整一夜，失眠，天快亮的时候，我起床看看外面隐隐的一点光亮，觉得是该结束一切的时候了。 坐在电脑旁，我写下了最后一封给辉的邮件，热情洋溢，阳光灿烂，仿佛什么都没发生。满篇的油嘴滑舌，无关紧要的废话以及艰难的祝福。从电脑屏幕的反光中我看到自己笑的一脸烂漫，心底却难过的无话可说。轻轻的一点“发送”一切都结束了，我闭上眼睛对自己说，竭力不让眼中的泪流下来。 此后，我把手机换了号码，qq中把他删除掉了，邮箱中凡是他的邮件看也不看，一律删除。总之，我决定消失了，并且，真的消失了。不喜欢活在辉的影子中，从不曾向他表白，虽然我是那样的爱，可是我甚至不愿在给彼此一个机会。毫无理由的，不知道自己为什么会那么决绝。就这样放掉他，檫肩而过，想来也是甘愿。可是我却觉得檫肩而过的感觉一点也凄美，更谈不上什么浪漫。只是觉得冷，撕心裂肺的冷。 半年之后，我如愿以偿，再也没有了关于辉的任何消息。这当然是半年之后的事了。 六一的时候，系里一场辩论赛。不知道为什么会选在六一，让两帮无聊的人为一些无聊的问题争论不休，不幸的是，我是正方二辩，不知哪个家伙恶作剧的帮我报了名。生活就是这样可笑，有时候我们不得不去完成一些自己认为非常无聊的事情，比如这场辩论赛；抑或竭尽全力去完成一件没有结果的事，比如我和辉的爱情；只是我累了，所以关于爱情这场演出提前结束了。 可是辩论赛上，我却竭尽全力，唇枪舌剑，不留余地的直截了当。反方二辩是一个挺帅的男生，看到我这么嚣张，毫不惊慌，当仁不让的反击。不知怎的，我就来了劲了，可能是这些日子以来积聚的压抑和愤怒吧，一种逝不可挡的锐气和不容质疑导致了我们最后的胜利。退场的时候我认真的看了一眼那个男生，确实是一个很帅的男孩子。 无巧不成书，星期五，在体育选修课上，我竟又见到了那家伙，我们同时选了乒乓球，呵呵，我在心底对自己笑了笑，表面上却冷漠的没有任何表情。从开始上课到结课，我们没说过一句话，只是在同一间教室上课而已，就是这样，平淡，但很正常。7月13号，最后一堂课，考试。他走过来对我说想和我一起考推挡。我说“好”然后开始练习，彼此不动声色，10分钟的磨合。考试的时候，我们拿了满分。练习的时候我们只说了三句话“你叫什么名字？”“林风，辩论赛上你的对手。”他的回答仿佛早有预谋。我一笑“知道。”之后是沉默，当然之前也是。我喜欢这样的男生，不动声色的关注，很大方很有风度的沉默，我喜欢。 之后，不记得我们是怎样开始的了，只记得有一次爬山，他在一处山坡很陡的地方拉住我的手，之后一直没有放开。不动声色是他一贯的方式，我喜欢的方式。后来，后来我成了林风的女朋友。我想，我喜欢爬山时他握住我的手的那种安定温暖的感觉；我喜欢他在情人节把三朵玫瑰花悄悄放在我的书包里，没有任何解释。我喜欢他用眼睛望着我时嘴角泛起的微笑；我喜欢他在我感冒时把整盒的感康放在我手里让我记得按时吃的表情。所以我们作了3年朋友。 毕业前夕，有一天，我对他说：“我们分手吧。”“好。”林风闷闷的说了一句。一如3年前他找我要一起考推挡的那一瞬间，我说的那个“好”字，没有任何的为难和犹豫，我们都是隐忍的人，不想解释什么。一切都是那样清楚和现实。来自不同的地方，不同的家庭，不同的文化背景，未来的不确定。我们都是如此的清醒，所以不需要再废话，一个好字足够。 不过回到宿舍我确实哭了一场，熄灯后，黑暗中，一直，一直其实很早之前就知道这又是一件我们竭尽全力去完成却没有结果的事。明知如此，为什么还要开始呢？我问自己。或许是因为寂寞在那个瞬间吧。其实，很多事情本没有那么多为什么的。 毕业后，各奔东西。意料之中。意料之外的是我去了西藏。并且一去五年。原因很简单，网上看到了一些照片，关于西藏，西藏的孩子，落后和渴望，就是这样。网上报了名，之后很顺利的通过了。最伤心的是我父母，上火车前，妈一直抹着眼泪不说话；爸一直抽烟，同样难堪的沉默。 我知道他们舍不得。我一扭头上了火车，火车开动了，我笑着说：“爸妈，放心，我很快会回来的。”然后转过脸任泪水横流。 我不知道自己做了什么，也不知道自己想要什么，我不是一个胸怀大志的人，我只是不想轻易的浪费掉自己。所以我去了需要我的地方，去做一些事。 爸妈，原谅我。 在西藏，生活平淡无奇。除了贫穷落后之外，这里有大朵大朵洁白的云彩，白的眩目。强烈的日照，呼啸的风。 五年，期间去了一趟布达拉宫。那天，阳光灿烂，天空水洗般的蓝，看着眼前这座太阳底下最高最耀眼的宫殿，想起文成公主。这么大的华美的殿堂，不远千里，可是松赞干布所给的是你想要的爱情吗？远离故土，远离自己的民族，锦衣玉食，荣华富贵，可是快乐吗？真的快乐吗？ 剩下的时间一直呆在村子里，教一帮孩子。最大的12岁最小的7岁，贫穷把这里折磨的不成样子，甚至没有水，每人每天只有少的可怜的一点发黄的水，咸咸的。没有，什么都没有，只有一群纯洁的让人心酸的小脸，对，和照片上的一模一样。纯洁，天真，渴望。 有一次一个孩子问我：“老师，汽车是什么样子的呢？会飞吗？你坐过汽车吗？”当时我笑出声来，为这个可爱的孩子的可爱问题。晚上睡觉的时候，我想起白天这个孩子的问题，突然哭出声来。有很多孩子，天生就被剥夺了梦想的权利，残酷的现实让他们一开始就必须承受，这是不公平的。可是，无能为力。 没有电视，甚至没有灯泡，更别提什么电脑。可是我不后悔，甚至觉得庆幸，这是一个贫穷的地方，但也是一个干净的地方，可以让我安静，让我感动的地方，没有勾心斗角，没有罪恶，没有诱惑，平淡无奇，我很珍惜。 五年后，我又一次上了火车，回家。像上次作别父母一样，我微笑着看着那群眼泪汪汪的孩子，转身上车，然后火车开动，我泪水横流。不知哪里来的那么多眼泪，是因为我是一个女子吗？还是因为很多事很多人我们无能为力？ 回到久违的城市，久违的家，一片欢天喜地，所有和我有关的人。看到爸妈明显的苍老，很难过，晚上在床上翻来覆去，想想这些年这些人，父母，那群孩子，林风，辉，泪水再次潮水般涌来，对不起，对不起，原谅我。我想爱每一个人，包括我自己。结果却是伤害了每一个人，包括我自己。 对不起，真的对不起。 我真的不知道自己做了什么。也不知道自己究竟想要什么。 打开久违的电脑，看到邮箱里有五封来自辉的邮件，想起那些少年往事，恍若隔世。我笑着开始删除，一封一封。最后两封的时候，我下意识的停了手，或许是主题上的“最后”两个字吧，反正事实是我后来打开了最后两封邮件。 十分钟，感觉像过了十年，辉在大学时谈的女友大二时分了手，之后一直没有谈恋爱。毕业后他找了我三年，费劲心力也没有我的任何回音。去年，终于他结婚了，家里介绍的，也是一个教师，今年有了一个可爱的宝宝。不知道我会不会看到这些邮件，但是还是决定发给我，并且是最后一次了。结束了，彻底的。他说其实当年他很犹豫，当时那个女孩子追他，他想如果我表现出一点不高兴的话，他就立刻拒绝那个女孩子，可是我却在电话里大贫特贫之后竟然再也联系不上了 有点头晕，还是删除了，像我当年放掉辉一样，我知道这次真的结束了，像毕业后的林风一样，再无声息。 少年往事，爱恨纠缠。有情人终不能眷属。低头微笑。檫肩而过。之后，是自由。 后来，后来我结婚了，亦是一个与我的过往无关的男子。很平淡，很温暖，再没了激情澎湃，再没了彻夜失眠，但是我很珍惜。 平淡生活，我们的一生，每个人的一生，边走边爱，人山人海。 两棵树的情故事 （一）玉漱和林风 我是玉漱，从小住在外婆家。6岁那年，我去上学，当我看到别的孩子都牵着爸爸妈妈的手高高兴兴的去上学的时候，我第一次意识到我是一个和别人不同的孩子，因为牵着我的是一个叫林风的男孩，他是外婆家邻居的孩子，比我大一岁。从我记事起，我就叫他林哥哥了。那天回到家，我拉着外婆的手，好奇的问：“外婆，我的爸爸妈妈呢？为什么别的小孩都有爸爸妈妈，我没有呢？你看连林哥哥也有，我的爸爸妈妈呢？”外婆只是笑着摸着我的头：“玉漱啊，爸爸妈妈去了很远的地方”“那他们什么时候回来呢？”“等你长大了”“我什么时候才会长大呢？”“”这是我第一次问起外婆关于父母的事情。 因为从来没见过父母，小小的我只是好奇，并不清楚一个孩子如果有了父母会是怎样的幸福，因为我有外婆外公，还有，还有一个林哥哥。 他是一个聪明的孩子，因为知道我只有外公外婆，所以他从不提起自己的父母有多么疼爱他。小的时候，他会每天带我去村外的小河摸鱼，去田边的小树林玩捉迷藏，因为那时外婆已经很老了，所以每天和我一起玩的林哥哥就成了我儿时最好的玩伴。 8岁那年，我上二年级，班里一个女生和我吵架，她骂我是没爹没娘的坏孩子，我当时就哭了。这时候，在门口等我一起回家的林哥哥走进来，对那个女生说“玉漱的爸爸妈妈去了很远的地方，等她长大了，就能见到爸爸妈妈了”我默默的退了出去，小小的我第一次知道了忧伤的滋味。林哥哥从后面追上我说：“那个女生是个坏孩子，玉漱不哭，等玉漱长大了，你爸爸妈妈就回来了” 我一直没说话。那天好像走了好久好久才回到家，我哭着问外婆：“外婆，我什么时候才能长大啊？”外婆不说话，只是摸着我的头，慈祥的看着我，然后走开了。好久她才回来，手里拿着两颗种子，我第一次看到外婆眼中竟然有泪花在闪烁。“外婆，你怎么哭了？”“外婆没哭，外婆怎么会哭呢？玉漱，这两颗种子，你把它们种到地里，等种子长成了大树，你也就长大了。”我拿着种子跑到林哥哥家“林哥哥，林哥哥，我们去种树吧！外婆说等种子长成了大树，我就长大了，也就能见到爸爸妈妈了！” 我们跑到树林里一人种下了一颗树籽。我不停的浇水，林哥哥笑着说：“怎么能一直浇水呢？会淹死小树的！”我看着林哥哥，傻傻的笑了那天恐怕是我儿时最伤心也最快乐的一天了，想来生活是多么神奇的一件事情啊！晚上，梦中，那两棵树长的好高好大 从此以后，每天放学，我和林哥哥都会跑去小树林，去看那两颗种子是不是长成了大树。 两个月后，种子破土而出了。 （二）柳树和杨树 “林哥哥，他们是不是一种树呢？怎么长的不一样呢？”“大概不一样吧，我种的是杨树，你种的好像好像是柳树吧！” 从我睁开眼的那一刻，就看到两张稚嫩的脸在看着我。他们说着我不懂的话，但是我知道他们很快乐，因为那个女孩正对我笑着，那个男孩牵着她的手。太阳暖暖的，天空蓝蓝的，风婆婆轻轻的吹乱了女孩的头发，那女孩子的眼睛好明好亮 我周围，有好多比我高几百倍的树伯伯们，还有，咦，我旁边也有一棵小树苗，他和我长的不太一样，可是他正对我笑呢！他的笑暖暖的“你好啊！”我说“你好。”他竟然能听懂我说话 每天，我接受着阳光雨露，努力的生长着，他也是，我们每天一起看日出日落，听风婆婆讲故事还有百灵鸟姐姐唱歌。努力的长啊长 每天下午，那个男孩都会牵着那个女孩来看我们，然后蹦蹦跳跳的走开。我想他们是回家了吧。我渐渐的发现他们好像都比以前长大了一点，尤其是那个男孩子，他的个子不知什么时候比女孩高出了一头，他的脸也渐渐脱去了稚气，变的好英俊。而那个女孩似乎没有太大的改变，只是那双眼睛依然明亮，就像夜晚空中的星星，那种透明的亮常让我感觉她在热切的盼望着什么。 而我也渐渐的长大了，还有他，后来我才知道我被叫做柳树，而他，是一棵杨树。 每天早晨，我们都相对着醒来，然后微笑着互道早安，舒展着身体，沐浴着阳光，说着没人能听懂的话，听着大自然中各种美妙的声音，还有，一起等那个男孩和女孩的到来。也许是心有灵犀吧，我们竟然渐渐的能听懂了男孩和女孩的对话。因为我们长大了，所以他们不再低着头看我们，而是躺在我们中间，仰面看着我们。有一次，男孩对着女孩念了一首诗：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起，根，紧握在地下，叶，相触在云里，每一阵风过，我们都相互致意，但没有人能听懂我们的语言”男孩看着女孩，女孩笑了，那笑好美，像秋天午后三点的阳光我不禁抬起头望着他，他也正朝我微笑呢，啊，从来没有感受到那天是如此的蓝，那风是如此的轻让我们快点长大吧，男孩说的不正是未来的我和你吗？他仿佛听懂了我的话，不断的摇晃着身体，哗啦——哗啦——那声音好动听。 女孩看着我们突然对男孩说：“林哥哥，你说它们能听懂我们说话吗？它们会相恋吗？”“傻丫头，树怎么能听懂人话呢？”“可是它们在笑啊，你听，哗啦，哗啦，它们在笑啊！”我突然对女孩感到吃惊，也感到高兴，原来她真的能听懂我们说话！那天晚上，月朗风轻，他对我说：“我会尽快长大，好与你根紧握在地下，叶相触在云里，让我们快点长大吧！”哗——哗——我仿佛看到了树伯伯们在对我微笑呢，好静的夜 （三）长大 转眼5年了，那两颗种子早已长成了比我还高的小树，我和林哥哥也升入了初中，我们好像都长大了一点，林哥哥的个子已经高过我一头了。不变的是每天放学一起回家，路过小树林去看那两棵树。有时林哥哥会念诗给我听，有时又会一本正经的给我讲老师布置的题目，更多的时候我会问他一些莫名其妙的问题，比如我一直坚持那两棵树是能听懂我们说话的，可是林哥哥总是笑着说我是个傻丫头。 外婆的身体已经很差了，每天外公都忙着照顾外婆，所以很多时候我一个人。会想很多事情，我想“我是喜欢林哥哥的，他应该也喜欢我吧。”我想“我快长大了吧，那两棵树已经长的很高了，我应该快见到爸爸妈妈了吧！”“爸爸妈妈是什么样子的呢？” 毕业那年，外婆去世了。那天阳光特别灿烂，外婆躺在床上，握着我的手，微笑着，可是我却感到外婆的手慢慢的凉下去，凉下去我惊恐的喊着“外婆！外婆！”可是外婆却不回答我，外公摸着我的头，流着泪说：“玉漱，外婆睡了，别吵她，好孩子！”我望着外公：“外公，你怎么哭了？外婆睡了？那她什么时候醒来啊？外婆！外婆！”这时林哥哥走了进来，默默的拉我出去。我突然哭了，因为我突然感觉这是我最后一次见外婆了，我疯狂的跑向小树林，抱着那棵柳树哭起来“柳树啊，告诉我，外婆还会醒吗？还会醒吗？”林风从后面追上来，站在我身后，默默的看着我，好久好久，他突然从后面抱住我，对我说：“玉漱，外婆睡了，听着，你已经长大了，不要再哭了，你还有外公，还有我，还有还有你没见过面的父母”他说了好多好多话，我都不记得了，脑子里一片混乱，只是趴在他的肩膀上拼命的哭，拼命的哭回忆起来，那第一次面对身边的亲人离我而去的惊恐成了我一生最惨痛的回忆。 那年毕业，我读了高中，和林哥哥一个学校。学校在城里，所以我们都住了校，一个月才回一次家。升了高中，开始感到有些吃力，因为这所高中是一个重点中学，高手如云，如果不努力，很难有好的成绩，林哥哥比我高一年级，他是班长，也是学校里的风云人物，因为他学习好，长的帅气，又是一个很和气的人，所以很多女孩子喜欢他。那时我才发现自己曾经想过的“我喜欢他，他就应该喜欢我”是多么可笑的一件事。 只是每个月末我们都会一起回家，一起去看那两棵树，它们确实已经长的很高很大了，我甚至看到它们的叶子相拥在一起。可是我却觉得林哥哥离我越来越远了。所以很多时候我总是有点闷闷不乐的样子。 后来我才发现，我错了。那又是一个月末，我们坐在树下，最近他好像看出了我有一些不快乐，他好像知道了什么似的，飞快的写了一张纸条：玉漱大人，请问你愿意做我的木棉吗？刹那间我脸红了，好久，我才点了一下头，说：“好。” 从此以后，我开始拼命的学习，我不想林风的光芒把我盖住，我想让林风知道我也是一个出色的女孩子。两年后，林风去了一所5年制的医科大学，而我也成了高三的一名学生了。高三的日子，我几乎没怎么回家，因为我要考大学了，而且林哥哥又不在身边。但我一直非常努力的学着，有时也会想小树林的那两棵树应该长大了吧？今年我已经18岁了，十年了啊！我是不是也长大了呢？ 高考进展的非常顺利，我有了一个自己引以为傲成绩。我志愿将来做一名教师，所以报了一所师范大学，与林风在一个城市里。那年暑假，我和林哥哥像小时侯一样，去小河，去小树林，那两棵树真的已经长的很大了，叶叶相交通，枝枝相覆盖，可是我的父母却从来也没出现过。有时想起外婆，就突然有一种淡淡的忧伤，我想我真的长大了，可是我的父母在哪里呢？ 四年很快过去了，林风毕业那年，我也毕业了，他回城里医院做了一名外科医生，我也成了城里中学的一名教师。过年的时候，我们回家，外公已经老的不成样子了，可是他看到长大了的我们很高兴，我却想起外婆，一阵心酸，几次想开口问外公，话到嘴边又咽下去，终于我说：“外公，我现在都23岁了，我的父母到底是谁，他们还在吗，他们还好吗？” 外公沉吟了好久才开口，原来我是外婆捡来的孩子，当时，外婆怕我从小就被别人瞧不起，所以就说是常年在外打工的女儿女婿放在乡下养着的。其实是外婆在小河边洗衣服时发现了我，觉得可怜，就把我捡回来了生活在那一瞬间天翻地覆，我再一次感到生活的无奈，也再一次看到了我的脆弱。林风一直在旁边，看着我，眼神坚定，好像要告诉我要坚强要挺住。我默默的走了出去，茫然失措，就那样漫无目的的走着，我知道林风一直在后面跟着我，不知不觉竟又来到那片小树林，已是冬天了，那棵柳树和杨树并排立在那里，好像已经睡去了。突然想起那天林风念的诗“根紧握在地下，叶相触在云里”它们的根应该紧握在地下了吧？ 林风一直在身后，他没有上前来像上次一样抱着我，安慰我，我们就这样一前一后在那里，可是我知道我已经长大了，虽然我的父母没有来，可是，我长大了。 开始上班，讲课。突然发现当老师是一件多么好的事情，看着一群天真的孩子坐在那里，眼神亮亮的看着我，会让我想起小时侯的自己，那个整天瞎想，坚持树能听懂自己说话的傻丫头。而现在又是一群纯洁无瑕的孩子，在那里，等着我告诉他们树会听懂他们讲话，等着我告诉他们怎样去爱周围的人，怎样去爱周围的世界，最重要的是告诉他们怎样长大，对，就像我一样。 生活开始平平淡淡从从容容的向前推进，林哥哥每天在医院里救死扶伤，像我一样，像每个人一样，努力的为社会做着一些微不足道的贡献。周末的时候，我们有时会一起回家看外公还有伯父伯母，有时去公园漫步，去看电影，或者仅仅是坐下来，静静的喝一杯茶。物质的繁华渐渐的把我变成了一个城市女子，柔软的，安静的过自己的生活。明天就是植树节了，学校组织学生们去植树，作为班主任的我今天要好好的休息了，明天阳光会很灿烂吧！我写完了最后一句话，合上了日记本，睡了。 今天，真的是一个阳光灿烂的日子啊！万岁！我心里想着，带着十几个孩子去马路那边上车。突然一辆小轿车迎面冲了过来，看着马路中央的两个孩子，我想都没想就拼命的跑过去，眼看车子过来了，我用尽全身力气猛的一推，急刹车的声音——之后我什么也不知道了 醒来的时候，世界好静，我好像躺在床上，灯光有点刺眼，好像有一张脸在眼前，恍恍惚惚的，好像是林风，这时我觉得手被握的紧紧的，是林哥哥吗？我想起来了，我被车撞了，那我现在应该在医院里，我竭力控制自己渐渐沉重的思维，想看清眼前的人是谁终于看清了“林哥哥，”我喃喃的说着，林风把我扶起，把耳朵靠过来，我竭尽全力的让自己说话：“林哥哥帮我照看那两棵树还有外公外婆我好累，我想先睡了”世界一瞬间像断了电一样，黑掉了明天又会是一个阳光灿烂的日子吧？远方那是什么，好亮，是外婆，她正对我笑呢 （四）林风 半年了，玉漱躺在我的怀里，然后消失，永远的消失了。整整半年了，半年的日子里，我的世界一片荒芜，怎么也无法相信那个会对我温暖的笑，告诉我树会听懂我们说话的女孩子；那个抱着柳树哭喊着：“柳树啊，告诉我外婆还会醒吗？”的女孩子；那个知道自己的身世后默默的走出去，然后自己坚强起来的女子；那个真正长大了的柔软妩媚的女子就这样不见了，她依偎在我的怀里，然后消失了这一切是真的吗？ 都不知道这半年我是怎么走过来的，眼泪已经不知流了多少，但我更知道自己要坚强起来，因为我还有父母，还有外公，还有很多人需要我去救，还有还有那两棵树 半年没回家了，爸爸妈妈还几次托人带口信来问怎么不回家，还有外公，也一定很想我们了吧？可是玉漱 回家，该回家一趟了。 坐了半小时的车，终于到家了。来到村口，远远的看到外公和家里的小茅屋，一阵心酸。走近敲门，吱——门开了“外公，”我叫道“林风？是你吗？你来了”外公的脸好苍白，头发也已经全白了，眼睛也看不清东西了，我好久才说玉漱工作太忙所以没时间回来看您一边说一边眼泪止不住的往外流，时间啊，就这样将我们斑驳的面目全非啊！ 回到家，爸妈听说了玉漱的事，好久都没说话，然后娘就开始擦眼泪，爹边抽烟边喃喃的说“多好的姑娘啊，唉，可惜了。”我呆在那里，一瞬间，突然感觉世界像老了八十岁的样子。 我对父母说以后要好好照顾一下外公，他老人家年纪太大了，玉漱不在了，他就是我的外公了，爹当时就急了：“这是什么话，即使玉漱还在，平时不也是我们照顾他老人家的吗？老邻居了，相互照应还用你个娃娃说？”一切安顿好后，我去祭拜了外婆的坟，告诉她玉漱的死讯，其实她应该早就知道了吧 然后，去了树林，春天，草长莺飞的季节，可是让我吃惊的是那儿竟然只有一棵杨树了！柳树呢？玉漱的一阵风来，漫天的杨花我突然看到杨树旁边那个触目惊心的树桩柳树呢？突然感到心里一片空白 后来路过的农民告诉我，3个月前，村里开了个家具加工厂，所有的柳树都被砍去做柳木家具了那个下午，好静，我摸着那光秃秃的树桩，丧失了所有的语言。旁边的杨树不断的散下杨花，漫天的，那些白色的寂寞是为柳树而落吗？原来树儿们也有感情啊！“林哥哥，你说它们能听懂我们说话吗？它们会”玉漱的话又在耳边响起来，玉漱啊！玉漱！ （五）生离死别 从男孩对女孩念诗的那个晚上，杨树对我说让我们快点长大吧起，我就知道自己爱上杨树了，之后的每一天我们都努力的生长着，像男孩女孩一样，用身体去接受一切阳光雨露，当然也包括狂风暴雨。在默默的坚持中，我们拼命的长啊长终于有一天，他抓到了我的手，我触到了他的枝和叶，那一天我们都哭了，我们终于长大了，终于像男孩的诗中所写的那样，相拥在一起了！永远不分开了！ 从此以后的日子是那样甜美，只是那个男孩和女孩不太经常来了，还有一段时间只有女孩一个人偶尔会来，默默的看着我们。她的眼依然那样明亮，可是好像还有那么一点忧伤的样子，我一直挺为她担心的，她和男孩不会发生了什么吧？直到后来，他们有一起来看我们时，我才放下了心，他们又在一起了，像我们一样 可是，他们来得次数却越来越少，有时好久都见不到他们，他们去了哪里呢？为什么这么久都不来看我们？算来已经三个月了 日子就这样波澜不惊的溜走了，一天又一天，直到有一天，清晨刚醒来，就听到一个声音说：“老大，这还有一棵。”然后我看到三个人向我走来，突然感到不妙，我推醒了杨树，然后我听到一种刺耳的声音，接着一阵钻心的痛我突然意识到发生了什么杨树惊恐的对我大喊：“你怎么了？”“我我要死了”我强忍着痛，终于看清了他们对我做了什么，剧烈的疼痛让我无法呼吸，我吃力的说：“最后抱我一次吧”啪嚓——我听到自己断裂的声音，我用尽最后一点力气向杨树倒去 杨树在那里惊恐的一句话也说不出，紧紧的抱着我可是我却感到自己在滑落终于一番挣扎后我被拖走了我一直不停的说：“女孩男孩女孩”不知道他听到了没有？看着他站在那里越来越远我终于看不到了 （六）尾声 柳树就那样被拖走了，在我的怀里，我却无能为力。我们努力了好多年才走到一起，她竟然就那样从我身边走开了。每天醒来，阳光雨露仍在，只是她已经不在了，怎么可能呢？我在做梦吗？整整两个月，我才确定自己不是在做梦。那个曾经和我一起看日出日落，等男孩女孩的柳树，那个和我一起努力的生长，终于走到了一起的柳树，那个和我一起度过每一个安静的夜的柳树，真的，不在了。 五月的时候，我发现自己竟然流出了白色的泪，一朵一朵，开在空中，好寂寞，好难过，柳树你真的离开了吗？今天男孩来了，只有男孩一个人，在你那里呆了整整一个下午，我不知道女孩发生了什么，她没有来，我看到男孩流泪了，一滴一滴，透明的像天上的星星，就像你说的那个女孩子曾经有过的透明，女孩怎么了？我不断的让自己的那些白色的眼泪落在他身边，可是他一句话也不说，他听不懂我说话的，我曾经告诉过你的 (七）后记 我要告诉你我的爱，我们真的要走到很远很远，才能够明白自己的家曾经在哪里，而又是如何的不能再回头找到它。 我们真的要过了很久很久，才能够明白自己会真正怀念的是怎样的人，怎样的事 自由 如果爱。她爱自己，他爱她。 纠缠十年。 背叛和不舍，离开，相遇，报复，折磨，放不下，愤怒，压抑的哭泣，紧紧的相拥。推开他，转身，回头，找寻，放弃，自由。 终于流下泪来，喏喏的说再见。挂掉手机，再见再也不见。 结束了，所有的不舍眷恋伤心和爱。 放弃以后，自由了，所有的人。 以后再也不要记起。不要，永远不要。 是要平凡温暖的小小爱情还是要自己梦想的繁华？想要的终于都有了，可是她却拒绝回忆，也一无所有了，她知道的。 她抱着他们的故事流下泪来。然后笑了。 终是无法回去。 不会再有一个男人在深夜把手指放到她的嘴里停止她的梦魇；不会再有一个男人把她从冻僵的雪地里抱起对她讲不要走了，我们结婚吧；不会再有一个男人等她十年再回头找到她；不会再有一个男人报复了她又跑回去抱住她痛哭孩子似的问她你有没有爱过我；不会再有，不会再有了。她自由了。亦不会再有爱。 外面的世界很精彩。走出去的时候就已经天翻地覆了。谁也无法回去了，没有任何的机会，想都不要想。 只爱自己。那么只有再见了。 再见，他对她说。伤够了，就流着泪走开。不回头，不回来。永远。 或许她爱过他吧。像那年冬天漫天飘飞的白色雪花。她是爱过他的。否则怎么会哭？怎么会无助？怎么会那么忘情的与他相拥而泣？他是爱她的，容忍她的离开，容忍她的背叛，容忍她的冷漠，容忍她所有。只是，她最终不肯跟他走。他终于离开。伤够了，留下来做什么呢？看风景么？！ 他爱她，她爱自己，太爱自己。 最后的最后天空飘起了大雪，纷飞中，时间对所有的人温暖的微笑，终于自由。 少年往事，爱恨纠缠，放弃以后，终于自由。如此让人泪流满面的自由。 看如果爱源于一个镜头，男主角抱住女主角压抑而低沉的哭泣，痛苦的问她你到底有没有爱过我然后台就被换掉了。当时想象着一定是一个很精彩的故事，搞不好还很浪漫。找了好久，最后在学校机房找到了它。安静的把它看完。发现并不精致，谈不上浪漫。但是很喜欢，觉得很有味道。它更接近生活的本来面目。没有跌宕起伏的情节，没有惊天动地的爱恨缠绵，看到最后只感觉一种斑驳的黯然，亦如我们的生活。 没有对错。每个人都有权选择自己的生活。只不过他选择了她，而她选择了自己想要的繁华富裕高贵的生活而已。中间牺牲掉了他们的爱情。上帝总是公平的，你不可能得到全部，得到的总是要付出代价的，但是他给了我们选择的权利。想来也觉得释然。 如果爱如果爱了呢？他们现在应该还住在北京阴冷潮湿的地下室里每天去菜市场卖菜为生。也没什么不好，至少有爱，爱是让人温暖的。关键是自己的选择。选择你想要的，不后悔，不后悔就好。 海的女儿 淡月胧明夜 所有的坚强 脱下了自己刻意的伪装 闭上眼睛 任风中馥郁的清香 穿过指缝 飘向远方 海在夜的怀抱中轻轻的呼吸 点点星光 透过暗蓝的天空 洒在心上 像小小人鱼无语的泪光 泡沫般的斑斓迷幻中 打开身体 海水宿命般包围 蔚蓝的，温柔的 那些纠缠的过往 终于与王子的眼泪一起 化作氤氲的雾气 消失在一片深邃的蔚蓝中 下沉 永恒与死亡的对决 生命完美的弧线 漂亮的滑落 所有的美丽与落寞 所有的浪漫与叹息 渐行渐远 当王子与公主相视的瞬间 小人鱼在所有的消失不见中 安静甜美的睡去 不要再错过 有些事情太执著 结果你会一无所获 为了避免犯错 一味的选择一个人寂寞 那么你已经一错再错 其实 人生本没有为什么 生活能够给予你的也不会太多 如果你想幸福的生活 就要努力去追索 并学会在适当的时候低下头 和生活讲和 是的，也许 有时候会很恼火 有时候会很失落 有时候甚至想远远逃开 去四处漂泊 但那不是生活 豪言壮语的话不想再说 有时候退一步会天空海阔 试着解开心中的枷锁 正视你心中的自卑和懦弱 不要再伤感花开花落 不要再退缩 不要再困惑 不要问结果 想做就去做 不要再错过 午夜记梦 思念是一首只会在梦中出现的诗 午夜梦回时 你向我走来 在身后 抱住我却不看我 我们就这样相拥着却无话可说 多年不见突然发现自己非常想念 此刻你就在我身边 看着你忧郁的眼 我忘了自己忘了时间的界限 往事浮现 一切都在眼前 醒来后枕巾湿了一片 之后我发现 很多事永远不需要提起 一辈子也不会忘记 羊 每天我以我的角度 看同伴一个个被杀戮 世界残忍到无法想像的程度 我强忍住不哭 可那种无能为力的痛苦 怎么可能说清楚 我们都是命运的俘虏 生活让我们盲目 望着天空我开始麻木 冷漠的看这世界的庸庸碌碌 我知道有一天一切会在这庸庸碌碌中结束 在那一天我将得到幸福 我微笑 生命的乐章落下帷幕 终于不用再看这个世界的残酷 玫瑰泪 晚秋天 一霎微雨洒穹天 漫步林中 思绪万千 却见飞云暗淡夕阳闲 秋风萧瑟中 俯身拾起 那一枝凋零的玫瑰 曾经 它曾经是那样的美丽 可不知何时 那美丽已枯萎在心底 我想要拾起 却发现 拾起的 是自己晶莹的泪滴 蓦然回首 伤高怀远几时穷 无物似情浓 风吹起 花瓣飘落一地 生命中唯一的你 终于消散在风里 不留下一丝痕迹 玫瑰泪 我走在雪雾森林里 寻找昨日的足迹 恍然中看到 大雪纷飞 你为我披上你的大衣 你深情的眼眸中泛起的淡淡笑意 你在耳边轻轻对我说 在天愿做鸟比翼 在地愿为枝连理 让我幸福让我忘乎所以 情人节你送的三朵玫瑰 以为会是锁住我一生的美丽 以为我们的爱会坚定不移 可是你突然对我说对不起 让我措手不及 你走后我孤寂 心里一片狼籍 漫步林中 夕阳的余辉里 默默的俯身 俯身拾起 那一枝凋零的玫瑰 曾经 它曾经是那样的美丽 可不知何时那美丽已枯萎在心底 我想要拾起 却发现拾起的是自己晶莹的泪滴 风吹起 花瓣飘落一地 生命中唯一的你 终于消散在风里 不留下一丝痕迹 以为 以为有一种酒可以让我喝了不会醉 以为有一个人可以让我爱了不憔悴 以为有一种美可以让我看了不伤悲 以为有一首歌可以让我听了不流泪 以为有一件事可以让我做了不后悔 以为有一种风可以让我吹了不会累 曾经无数次的以为 以为少年不识愁滋味 直到有一天 突然发现 自己以千疮百孔心力绞悴 虽然 虽然已经很疲惫 可还是要不停的去追 为了梦中理想的完美 为了一生不悔的追随 曾经无数次的以为 以为少年不识愁滋味 直到有一天 突然发现 自己以千疮百孔心力绞悴 虽然 虽然已经很疲惫 可还是要不停的去追 为了梦中理想的完美 为了一生不悔的追随 虽然已经很疲惫 可还是要不停的去追 为了梦中理想的完美 为了一生不悔的追随 微笑走过 我们都很脆弱 我们都渴望解脱 按自己的理想生活 不在乎别人怎么说 但现实中我却看到生命的最末 枯叶在风中缓缓飘过 伊人眼角有泪水滑落 追逐了一生终没有结果 原来生活是如此龌龊 它总是让我们一错再错 直到我们失魂落魄 虽然我很失落 但我不会向命运示弱 我只想看着如玉湖面上泛起的微波 听着潮起又潮落 简简单单的过自己的生活 因为我存在，我有我自我 我知道我的路还很长，梦还很多 所以不管前方等待我的将是什么 不管那里是否有港湾让我停泊 我都会从容不迫 微笑着走过