《change蓝文集》 心情涂鸦 天色渐渐变暗，不是因为夜幕降临的缘故，而象一场大雨即将袭来。很疲惫，慵懒的倚在并不是很舒服的木质床头上。十几年前在布置这个家要购置家具的时候，我就和妈妈说过我喜欢软软的、有靠背床头的大床。但这只是孩子一些幼稚近乎享乐的想法，所以不应该被满足。我承认我是个喜欢安逸舒适生活的孩子。没有有舒服靠背的大床，更多的时候我只能用软绵绵的抱抱枕把木质的床头和我的后背隔离开来。 最近总是把自己搞的很疲惫，固执的走路。即使有很刺眼的阳光的正午十分，我依然会涂上很厚的防晒霜选择走路，而不去乘公交车。固执的喜欢着炎热的夏天。一直都觉得我适合生长在酷热的季节里。然后就在地图上找什么位子是一个只有夏天而没有寒冷的区域。 我的论文指导老师三番五次的要求我把我的论文里“受众”一词改为“大众”我并不觉得“大众”在我的论文中要优越于“受众”老师总是有老师的理由，而我想我也有我的想法。很多时候自己就是这样一个固执偏激的孩子。导员多次给我打电话告诉我我应该要很认真的对待自己的毕业论文，否则会影响毕业论文和毕业答辩的成绩。我的论文在第三次被指导老师退回来的时候我选择了放弃，把我的论文中出现很多次的“受众”改为了“大众”心里并不服气，只是为了迎合我的指导老师，只是为了让自己的论文和答辩能得到所谓的高分。 在把论文送到学校之后，回家的路上突然有了种轻松畅快的感觉。终于，终于可以摆脱由于论文带给我的烦恼，然后告诉自己其实有些时候没有必要让自己活得很疲惫。在某些人面前，即使我们有很多的道理和理由但是未必会得到他们的认可和肯定。 路上阳光很好。早上还阴郁的天空在中午十分就变得晴朗起来。快速的走路，让我觉得有种忘我的感觉，疲惫，疲惫占据着周身。汗液从身体里缓慢溢出，然后和肌肤分离开来，于是薄薄的棉质t恤就会感到有些许的潮湿黏附在上面。 静静地看着我眼前的玻璃缸里的红色的、我不知道名字的小鱼。它死掉了，我想是因为孤独和寂寞而死，而非疾病和饥饿的原因，因为对它我一直有比较好的耐心去照料和看护。尤其是在它的同伴那条和它一样有着红色皮肤的小鱼死去之后。而没有想到我为它所做的一切都是徒劳。我想它真的是因为耐不住孤寂，不喜欢独自在水中生活而憔悴致死。红色的小小的躯体在水底的某个角落安静的保持着一个状态而不再游弋。 星期天的时候我基本都会和妈妈去看望姥姥，妈妈是如此深爱着她的妈妈，我想我也应该是这样的。不是很宽敞的房间一下子又多了两个人于是变得热闹和拥挤起来。也被一种叫做亲情的东西所充斥着。温暖得让人满足。 正在享受这和谐温暖气氛的时候有同学给我打来电话，真是有段时间没有见到她了，于是就有种冲动让我去赴约。一个擅长于交际的女生，身边总是充满着高高大大的男孩子。没有想到连和我约会也不例外的多了两个“护花使者”而她认识的那些人多半都不能被我欣赏，有帅气的外表但是却内心空泛。有点“金玉其外，败絮其中”的感觉。而后又来了两个看似高大帅气的男生，滑稽的和我握手，自己觉得好笑，但也礼貌的敷衍着。 妈妈不再喜欢我阅读和接触文字，一是担心我的视力，二是她怕一些晦涩的文字带给我阴郁的心情。于是最近很长时间都没有再写任何东西了，在“红袖”注册的id也好久没有去用，文章数目还是定格在14篇。一个月没有写东西了，是的，一个月了。在看过一本叫人淡如菊的小说之后再没碰亦舒的其他几本小说。一直在我的床头放着，不知会被搁浅到何时。 眼睛时常干涩得厉害，于是只能用眼药水来解除这种感觉。天变得暗了，此刻我也分不清楚是因为夜幕降临还是因为大雨要袭来的缘故。 小释王菲 王菲演绎的很多歌曲都象是在哭泣，我想那是被伤害的结果。 她那多变纯粹到及至的天籁般的声音把她的悲痛苦楚演绎的淋漓尽致。 王菲是我喜欢的为数不多的女歌手之一。喜欢她那阴郁的感觉，冷清的格调和桀骜的表情。 很多时候我都觉得王菲是一个有伤口的女子。虽然她有亿万富婆的称誉，但是这和她曾经遭遇到的伤害没有任何的联系。那仅仅是在表明她的富有。 一身深色系的装束，未曾挑染过的乌黑的长发，来自价值不菲的香水的味道。在众人的艳羡的眼神中离去。超然物外，这就是王菲。 古来圣贤皆寂寞，那是不是在说王菲。 她的音乐里有她的灵魂，一遍一遍的唱着负心的男人对自己的伤害。 谁能够告诉我爱有多坚强/才敢念念不忘/当时如果留在这里/你头发有多长/多长/当时如果没有告别/这大门会不会变成一道墙/有什么分别/能够呼吸的/就不能够放在身旁/回头看当时的月亮/曾经代表谁的心/结果都一样 王菲的很多歌曲都是在描写她的感情生活。 曾经一直认为有这样三个人（王菲、窦唯、谢霆锋）他们总是乐于将自己的感情纠葛若干次淋漓尽致的暴露在媒体及世人面前。从而达到炒作的目的，来提高他们的声誉，知名度和唱片销量。 但是当我听到了小靖童在只爱陌生人里那稚嫩的童声“comeonbaby”的时候我知道了王菲的不容易，带着孩子一同生活的艰辛。尽管她富有，但毕竟是女人，一个在感情上失败了的女人。 很多次她都用她的声音揭开自己的伤口，然后再用音乐去愈合。 王菲是孤独的。很多写字的人，都喜欢在自己的文字中引用她的歌词。我想那仅仅是因为只有在她的歌词中才能把孤独二字拿捏的恰倒好处。文字之间是共通的，不论是歌词还是文章，很容易让人引起共鸣。 将这样的感触写一封情书送给自己，感动的要哭，好久没哭，不失为天大的幸福 她做自己喜欢的音乐，不受市场的左右。她爱自己认为值得爱应该爱的人，不理会旁人的看法。不计较得失和结果的直执的容易受伤的女人。 王菲就是这样我行我素，有独立的另类的思想和灵魂。 这也是我所欣赏的。 我经常会把王菲的cd买回来，让她的歌声流淌在房间里，萦绕在空气中。感受那份特有的菲式风格。那是种超快感。 简单生活 change蓝，当我把这个中西结合的名字打出来的时候，我就认定了它。蜕变，蓝。我喜欢。然后注册，就在红袖添香有了自己的id。 蜕变，我希望自己蜕变。变的简单一点。我希望在这个纸醉金迷的世界里能有一颗不浮躁的简单的心。 简单的生活。 四月里的阳光还不是很刺眼。温和的象妈妈的目光，照在我的每寸肌肤上。风儿也一改它的肆意嚣张，轻轻柔柔的抚摩着我的脸。 脱去厚重的毛衣毛裤换上简单的运动衫牛仔裤。我该出去走走了。 外面比我想象的还要温暖，我想这就是四月带给我们的惊喜。每一个生命都应该在这样的季节里舒展他们身躯，然后换个心情好好享受四月天。 挤在公交车上，汗味，潮湿，一并袭来。但是丝毫不能影响我的心情。因为四月情结一直在支配着我。爱上了四月。 去学校自习。我喜欢找靠窗的位子，有的时候我会一个教室一个教室的找下去，乐此不疲，直到发现靠窗有空着的位子。 也习惯将身体紧贴在冰冷的墙壁上，打开窗子，让早春温柔的阳光和微凉的风照耀我吹拂我。于是我的身体就有了种暧昧的感觉。喜欢这种清醒与麻木的交替。 今天运气真好，很容易就找到了一个靠窗的空位子。打开窗子，摊开书本。知识，阳光，春风顷刻间将我包围，我被严严实实的禁锢在其中。那是幸福的感觉，我想。 中午自己一个人去食堂。找了一个安静的角落，我要了日本风味的铁板烧饭和可乐。当服务员端上来的时候铁板上的饭还因为高温的缘故滋滋的作响。红的胡萝卜，绿的青椒，白的米饭和因煎久了的微黑的牛肉看起来让人垂涎。视觉和味觉就在它面前得到了完美的享受。 走出食堂的时候，头顶依旧阳光灿烂。暖暖的。 很喜欢一篇叫还好的文章。 我的薪水减了，还好，物价没有上涨，支出也没有增加。 我的钱包手机被偷了，还好，我的证件和我的爱情还在。 我患了重感冒，还好，我的其他器官还健康。 我的鞋跟在回家的半道掉了，还好，我不是去上班，而是回家。 我的心情最近比较低落，还好，象天气一样，雨后必是天晴。 电影院和酒吧的票价又涨了，还好，有书和碟的夜晚同样美好。 被一个脾气极丑的客户骂了一顿，还好，他不是我的上司或者爱人。 还好，生活中有那么多的还好。 如果想让自己快乐，那么就不要学会抱怨。 如果想让自己快乐，那么请学会赞美。 我想这也是简单生活的真谛。简简单单，只看到美好和希望。让肮脏和龌龊去见鬼。 换种心情换个活法其实真的很好。 jay唱，我想就这样牵着你的手不放开，爱不可以简简单单没有伤害。我想带你骑单车，我想和你看棒球，象这样没烦忧，唱着歌一直走。 很多人都说我的文字简单细腻，但是好象看不到希望。 我想那是我住在自己的世界里，无声无息。用喧嚣华丽的面具保护好自己。和外面的世界若即若离。但是我会让自己简单生活。用一颗纯净的象乐百氏水一样过滤了27层的心去感受生活，感知生命，告诉自己活着真好。 我为自己活着，我让自己快乐。 我要简单生活。 四月十之心情杂记 四月十日。 一杯微苦的鲜橙汁，一台用过了两年的电脑，懒散的我，组成了今天——四月十日。 来到了一个新的文学网站。继续我的文字。 我不喜欢给自己任何压力。但是却喜欢享受升学的乐趣。这似乎很矛盾。也很荒谬。 床边堆了一摞的书。有秘书学，应用写作，大学语文。那是我备考的科目。也有论语，卡耐基，倾城之恋那是我所谓的精神食粮。 曾经告诉自己，我要加倍的努力，这样才能弥补由于懒散带来的种种弊端。例如专科的文凭，例如英语还停留在简浅的水平上，例如美术功底只局限于画简笔画。 外面雾气氤氲。我不喜欢。 我喜欢阳光透过玻璃倾泻下来。一屋子的明媚。这样心中才会感觉惬意温暖。 因为很多时候我都是个阳光照不到的孩子。 微黄的脸色，阴郁的文字，清冷的格调。 张楚唱孤独的人是可耻的。可是我也要说一个人有一个人的精彩。 我喜欢一个人的生活。我喜欢一个人的简单生活。我喜欢一个人的简单任性的生活。 有很多很多的时候我就这样目不转睛的盯着十七寸的显示器，手指在键盘上飞驰。 孤独的写字。写自己的心声，感动和感受。然后和陌生人一起分享。 喜欢这样的感觉。我是任性的孩子，由着自己的性子做自己喜欢的事情。 刚刚给自己拟下了一个学习计划。缜密的安排了备考前的计划。 我知道那是自己在欺骗自己。 哈谢克说，明天将使今天的计划成为泡影。 我知道那是在说自己。 有些时候我只是在给自己安慰。 有细腻的思想，喜欢思考。那是我用一种沉没的方式去认知世界。我不称为前卫，而称为无卫。 一直都认为我不适合喧嚣的氛围，因为我是个孤独的人，我需要静静的思考，张扬不是我的个性。 天色变暗。此时是中午十二时。 有雾的天气应该逐渐是晴空万里的。 但是今天却不是这样。 上天在和我们游戏。我想。 告别了一上午的书本。秘书学，大学语文，应用写作。它们在等着我牢牢记住。然后在考场上奋笔疾书。挥洒自如。 盲目的买书，并不是好事情。阅读有的时候也象是在完成任务。 就象自己刚刚看过的某书。 其实正象安妮所说，作家也分很多的类型。 有苦干型，有商业型，有投机取巧型。 我们尊重的是那些依靠天分、灵性和精神力量在写作的作家。 天仿佛更阴沉了，这样的天气只适合呆在家里。通常在这样的天气里我是不出门的，甚至是上学。 透过玻璃窗。外面是灰色的。那是十二种颜色中最低调的一种了。而阳光灿烂的日子是色彩斑斓的。希望明天能看见斑斓的色彩。 热的鲜橙汁在手中，杯口热气升腾。融化了我的阴郁，没有了孤独只有快乐。 游戏种种 我们有的时候会做这样那样的游戏。游戏种种，我们是游戏中的主角。 ——题记 占卜 我在一个八挂网站上看到了一个占卜的游戏。然后我就把自己的名字，生日和血型输入了进去。然后就看见了有关自己的一切一切。 不知道从什么时候起我喜欢上了占卜。喜欢占卜自己的命运，感情和个性云云。 我是魔羯座的。诡异的。 星书上说，魔羯座是由全年最长的晚上——冬至开始。冬季是沉没，阴暗，冷静及理性的代表。魔羯座的人倔强固执，善良，负责。发现自己要走的路之后，他们会变得急进，可以冲破任何障碍。 有一点点象自己。 有关星座的书籍我看了一些。有的时候自己是宿命的。 我诞生在一年四季最为酷寒的季节，展现出的也是独立的精神和阴柔的个性。 八挂网上把自己分析的是更加的缜密透彻。当我把有关占卜的结果看完之后，眼睛都干涩的厉害。 幸运日，礼拜六。 幸运宝石，截子玛瑙。 幸运色，暗绿色。 幸运数字，3；7。 幸运地点，远离嘈杂和刺激的隐蔽地点。 占卜是种上瘾的游戏。那么多同我一样的孩子们都喜欢占卜。占卜他们的命运，感情，个性云云。 我们占卜的是我们的过去，现在和未来。 因为一些事情我们希望预先知道，所以我们占卜。然后就按照占卜后的结果去做。然后就信服占卜的准确性。所以痴迷。 对过去，现在和个性，已知了的。我们还需要占卜。因为我们只想验证它的准确性。 其实有的时候我们是在和我们自己游戏。 感情 我一直都不相信这世界上有纯粹的感情。然后一个叫king的网络上的朋友就告诉我，不相信感情，就是对自己没有自信。我笑，不语。 身边的人差不多都在恋爱。这仿佛是游戏。我常常这样想。 感情的游戏。 好友萁和自己的男朋友相爱两年，然后还是分开了。曾经的甜蜜和海誓山盟就象蒸汽一样。蒸发掉了，而且一干二净。 什么原因。是谁要结束的。我没有去问。既然已经不再爱了，问这些就是多余的了。 萁哭了。 我没有任何的安慰。 我说，萁，你好好哭吧。 相信这样一句话，不能泰然的接受恋爱带来的痛苦和伤害的时候就不要急于恋爱。 我想萁或许只能欣然接受恋爱带来的快乐和幸福。 在这场感情游戏中，我们扮演着自己的角色。当感情结束的时候有些人会轻松的对自己说gameover而有些人只能沉溺甚至不能自拔。 只希望一切真实真挚的感情会地久天长。 执子之手，与子偕老。 欺骗 从明天起，做一个幸福的人 喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 在我知道这首诗的时候。我还不清楚作者是谁。 这首诗曾经无数次的激励过我，给过我希望，美好，力量，温暖。 在我萎靡的日子里，在我失落的日子里，在我彷徨的日子里，在我孤寂的日子里。 后来我知道了这首面朝大海，春暖花开的作者是海子。 也知道了海子是卧轨而死。 还知道这首诗写于海子死前的两个月。 以为能写出这么热爱生活的文字的人也是个热爱生活和生命的人。可是事实却大相径庭。 海子算不算是在欺骗。欺骗了自己也欺骗了我们。 但无论怎么样我都要感谢海子。因为海子曾经带给了我感动。 他把祝福更多地留给了世人，而自己却没有（或不愿）找到尘世的幸福生活。 我们有的时候会做这样那样的游戏。游戏种种，我们是游戏中的主角。 蓝心情 今天是4月4日。 清晨。准确的说是10点28分——电脑上的显示。 我听着陈琳的不想骗自己。陈琳不羁颓废的音乐风格有的时候也会让我有些许的感动。 不想骗自己爱的不是你 谎言就好象易碎的玻璃 爱的不是你不想骗自己 有话直接讲说声对不起 一直都觉得音乐和文字是最能感染自己的。也觉得那是世上最好的表达方式。 重复的看着一些安妮的作品。 安妮在展现的是那些隐忍的还淌着血的伤口。 昨天上网的时候得到了这样的消息：新华网香港4月1日电香港艺人张国荣4月1日傍晚在中环文华东方酒店跳楼自杀，随后被送往玛丽医院抢救无效，于当晚7时06分去世，终年46岁。据香港警方发言人透露，香港艺人张国荣是在傍晚6时41分从文华东方酒店高空堕下，然后被送往玛丽医院抢救不治而去世的。 我不知道为什么有那么多的人会给自己结束生命。是不是这个世界在我们的眼中太不完美。但是无论怎样我们都应该坚持活着。因为活着就有希望。 窗外阳光正好，是那种久违了的阳光。漫长的冬季让我窒息。在那段远离阳光的日子里，我对自己说的最多的就是冬天来了，春天还会远吗？呵呵，今天我看到了春天，看到了阳光依旧灿烂。真好。暖暖的。 那段日子是晦涩的。灰色的。 离我去锦州考试还有半个月的时间。没有给自己压力。有的时候我只需要自己快乐些。依旧有我行我素的作风。 今天是美对伊宣战的第16天。被迫把国土作为战场。那里的孩子们看不见阳光。他们的头顶上有的只是美军接二连三的炸弹。 这个世界每天都要发生这样那样的事情。有些叫我们始料不及的。生活就是这样。 终于拿到了我的毕业分配表。这是我人生的一个转折。我也许很快就要象我的爸爸妈妈那样成为上班一族了。也许很快就要结束我15年的读书生涯了。 蓝色一直是我喜欢的颜色。沉寂，低调，冷漠，高贵。 电话费又是惊人的多，以致在老爸拿到话费收据时一脸的苦相。 生活其实挺好的。尤其象我这样随心所欲的孩子。 买了张叫“蓝色心情”的cd。一遍一遍的听。带着一分慵懒和惬意，在萨克斯的低语中轻酌一杯咖啡。 在我喜欢的蓝色纸笺上勾勒我喜欢的娃娃脸。 不大的眼睛，单眼皮，微笑着。那分明就是自己。 突然想养一种叫马蹄莲的干净植物。白色和绿色组成了它的生命。想看它怒放的瓣和修长的茎。 有一首叫那一年的歌曲。怪怪的。 你站在这繁华的街上找不到你该去的方向。 你站在这繁华的街上感觉到从来没有的慌张。 蓝色心情。 blue feeling我此刻的心情。 原来幸福这般简单 我一直努力诠释幸福，艳羡能拥有幸福的人，所以那段时间幸福离我好远好远。 小时候，我认为幸福就是有漂亮的衣裳，足够的零花钱。因为我的衣服总是落补丁，零花钱也很少，所以我认为我不幸福。 上学了，我认为幸福就是红红的一百分和作业本上的小红旗。我却很少达到这个标准，所以我认为我不幸福。 再大点，我认为幸福就是一张重点高中的录取通知书。而我却得到了一张普通高中的录取通知书，所以我认为我不幸福。 后来，我认为幸福就是带着签证远渡重洋，到大洋彼岸去学习深造。因为我还在一所普通的专科学校学习，所以我认为我不幸福。 再后来，我认为幸福就是奢华的生活。我却过着平淡似水生活，所以我认为我不幸福。 幸福，离我好远。为什么自己得不到属于自己的幸福？哪怕一次也好。幸福真的是可望而不可即吗？　　　　“坐在你的身边有种满足的体验，过你过的时间，看你看的画面。”无印良品演绎的幸福就是这样的简单，我哑然失笑，这种满足就可以称为幸福吗？会有一个人也会让我有这种感觉吗？我在茫然中翘首期待，期待幸福，期待能遇见让我幸福的人。 然而一天，我真的坐在了我喜欢的人身边，才真实的感觉到歌中诠释的那种恬淡又简单的幸福。我终于找到了幸福，我开始审视以前无奈多愁紧锁眉头的自己，这一切源于我没有看到自己的幸福，忽视了它的存在，所以才觉得自己不幸福。“越是处心积虑的想得到生活上的舒适和幸福，那么这个人就越是得不到真的幸福。”康德说的没错。以前是我搁浅了我的幸福，而一味追求我所制定的幸福，那是我的失误。庆幸吧，庆幸自己终于意识到了自己的疏忽。 现在我终于认清了幸福的含义。幸福是什么？幸福就是眼前拥有的一切，是最最平凡的生活。对于我们的眼睛不是缺少美，而是缺少发现。那么现在我终于发现了，我要说，幸福是渴了后的一杯水；是饿了后的饱餐；是累了后的小憩；是困了后的酣睡；是和家人在一起的每分每秒；是和好朋友开心的斗嘴；是疯狂的追星；是阳光下尽情的嬉闹；是拥有健康；是爱与被爱的感觉；是坐在你的身边那种满足的体验；是普通的不能再普通的 原来幸福是这般简单，我终于找到了我的幸福。 我很满足，真的满足。 我很幸福，真的幸福。 坏孩子记 我叫蓝，blue 。喜欢在我仅有十几平的房间里写忧郁低调的文字。 不断的把电话线从电话上拔下来接到电脑的主机箱上，很熟练的动作，然后拨号上网。 我的脸色微微发黄，用妈的话说就是在房间里困的。有的时候我也感觉到我是一个缺少阳光照耀的孩子。脆弱固执的生长在晦涩潮湿的角落里。 我是个坏孩子。自己突然这么认为。我喜欢悲剧的种种，好象希望这个世界也是个悲剧。 在一些文学网站上我有自己的文集。我的读者都是些能和我产生共鸣的孩子们。因为我善于把文字拿捏得阴郁颓废所以觉得自己很坏。很多读了我文字的朋友会给我回复这样话，生活是美好的，有阳光和感动。然后我就在电脑前笑。甚至是大笑。 我的性格很怪，甚至是诡异。有阳光和向上的一面，也有阴郁和低调的一面。但是我只喜欢记录后者的心情。在阳光灿烂，心情灿烂的日子里我喜欢释放自己，然后就觉得时间很快，逝者如斯夫。 lin最心疼我上网写字。他说，蓝，你知道吗，你上网写字的时候我觉得你有种说不出的忧伤。我笑。 第四维在他的小说幻城的后记中写下了这样的句子“我总是相信，和文学沾上边的孩子，一直一直都不会快乐，他们的幸福，散落在某个不知名的地方，犹如顽皮的孩子游荡到天光，游荡到天光之后，依然不肯回来。”我在看到这样的句子之前就已经有很深的感悟了。很深的。 有的时候坏情绪将我禁锢住，我无力挣脱。我知道即便是挣脱我也拗不过它。就好象是一个陷入沼泽的人的处境。 很长一段时间在我的脸上都看不到笑容。我不是个善于伪装自己的孩子，只是真实又倔强的存活在这个世界上。 在无聊至极的时候听王菲。喜欢她空灵不羁的唱腔，也喜欢她歌唱背后的种种故事，那些若有若无的花边新闻。王菲很少笑，即使笑的时候也不够好看，很牵强。或许阴郁的人都是如此吧。我宁愿看她冷冷的眼神和桀骜的表情。 我是个坏孩子。一直都肆无忌惮的花钱。包括长时间的上网和买那些所谓的畅销书。 我是个坏孩子。我的qq里有很多古怪名字的人物头像，我喜欢看它们闪烁跳跃。只是静静的看着，和少部分的人聊天。 我是个坏孩子。我总让妈妈替我担心。她总是在我上网写作的时候给我披件衣服，或者端来杯我喜欢的热绿茶。然后再告诉我，孩子别上网太久了，记得要休息好。而我却沉溺于此，连看都不看她一眼只敷衍一句，知道了。 我是个坏孩子。我不喜欢学习。即使现在已经临近考本，但是我还是给自己营造了一个安逸的阅读氛围。调好淡橘色的灯光，倚在床头上尽情的享受阅读带给我的乐趣。那是种甜腻的感觉，幽香的味道。坚信这样的话：阅读是为了活着。 我是个坏孩子。我经常逃课，然后去书市买些廉价的盗版图书。 我是个坏孩子。我总是希望看到别人分手。那是种快感。也觉得那是上天对他们的恩赐，既然分开了，就说明不再爱了。那是种解脱。 我是个坏孩子 我是个坏孩子。 深白色在qq上问我，我喜欢你的文字，但是不知道你的写作目的。我笑。我说，坏孩子是没有写作目的的，或许只是为了发泄内心的孤寂和落寞。然后就看见深白色打出了呵呵。 坏孩子有自己的天空，坏孩子也渴望长大。 我是个坏孩子。 22岁的记 打开尘封已久的日记本，我百感交集。厚厚的一本日记本，在我的抽屉里已经存放有几年之久。这算是我在这本日记上写的第二篇日记。 第一篇是刚刚上高中时写的，整篇的日记所能看到的只有“抱怨”两个字。抱怨学校安排的课节多，抱怨假期少，抱怨练习册多的做不完，抱怨形形色色的收费猛于虎。 时光荏苒，我现已告别高中时代。我是一个崇尚自由，不喜欢被束缚的懒散女生。 然而，就是这样一个懒散的我，在刚接到高中录取通知书时，却意气风发的立下了大志，考一所正儿八经的本科院校。可是在接下来要付出行动的日子里却力不从心。虚弱的身体不适应高中繁重的学业，学校离家路途遥远等等，一系列客观因素制约并困扰着我。渐渐地，老师放纵我，与其说放纵不如说放松吧。我得到的优待是可以每天不上晚课、晚自习，也可以不参加在假期里各种形式的补课。简言之，就是时间完全掌握在自己手中，由我来支配。而这一切一切的优待都源于老妈在开学伊始向班主任提出的请求。老妈爱我，甚至可以说是略带溺爱。可能自己懒散和不愿被束缚的个性或多或少的和老妈的爱有关系。 就这样，我每天都在名正言顺的缺课，肆意去做自己喜欢做的事。例如，往返于各书店书市之间找自己喜欢看的随笔文摘。再把看过了的各类书刊以低廉的价钱去书市卖给收购者，得到微薄的一点小钱，周而复始乐此不疲。似乎也荒废了学业，可成绩也并不是在最后。我开始有点得意，不努力学习随便缺课的自己，成绩也还说得过去。甚至有时候还暗笑那些整日开夜车在题海里奋战而成绩提高的也不快的同学。混混沌沌的两年多的高中生活一去不复返。 突然有一天，不经意间看到了板报上赫然的有了巨大的倒计时出现“距高考还有某某天”而后，我便真实的体会到了心猿意马是怎样的滋味。同时也深深的感觉到时间的紧迫和对倒计时恐惧。为了让自己的未来不至于太渺茫，绝对不可以裹足不前、坐以待毙了。于是那段临近高考的日子过得还算充实。每天都埋头苦读、奋发图强。暂别各类书刊杂志。 高考前一天晚上，出乎意料的是我竟然很快就酣然入睡。第二天早上，由于老妈的良苦用心，陪伴我的是如何调整高考心理的广播节目。可是适得其反，越是想摆脱紧张的情绪就越难以控制。以致在削2b铅笔的时候，竟然被小刀划破手指，看见红红的液体从左手食指缓缓溢出却丝毫感觉不到疼痛，因为紧张的情绪已袭满全身，就顾及不到其他的感觉了。 带着这种情绪我参加了高考，我真的不想描述我高考时的状态，或者说我是不愿回忆高考时的状态。因为高考中的我，心绪一直是乱乱的。我输掉了，至少在心理上我输掉了。我没能征服高考，所以我害怕回忆高考时的情景。 只想说，现在的我22岁，在一所普通的专科学校读三年级。依旧懒散，依旧不喜欢被束缚。 感动 妈在看煽情的电视片的时候，总是会感动得潸然泪下。而我似乎表情很木讷。妈一脸的茫然，接着就会跟着一句：你怎么从来都不被感动。我不做声，只会从纸巾袋里抽出一张纸巾递给脸上纵横着泪水的妈。 我一直都认为自己是个极其容易被感动的孩子，只是不善于哭泣。而妈认为只有从眼睛里溢出晶莹的液体来才是感动，我不能苟同。 感动来自心灵深处，那么既然是来自心灵深处的东西为什么要把它张扬亦或表现出来呢？ 前段时间央视播出了一部名为青春童话的电视连续剧。以为又是什么青春偶像剧，所以就抱着消遣的心态来欣赏，可是在看过一段后我就否定了我的判断，至少里面有让我为之感动的内容。 莫教授在一堂哲学课中讲到了这样一个发人深思的故事：一个年轻的妈妈在回家的途中遇见了一个邻居，就与其寒暄起来。这时候独自在家中两岁的女儿由于透过窗户看见了妈妈，就爬到了窗台上喊了声妈妈，随着这声叫喊，女儿的身体也在慌乱中离开了窗台开始下坠。妈妈把这一切看在眼里，迅猛的飞奔到了孩子坠落时应该在的位子，瞬间将孩子接在了自己的怀中。孩子得救了，而妈妈却因心脏病发作而猝死。 之后，一个部队开始做这样的实验：从同样的高度（孩子所处的高度）向下扔一个与孩子同样重量的包裹，以同样的距离（妈妈和孩子坠落时的距离）让部队战士去接这个包裹，可是无论做多少次这样的实验，都以失败告终。 难道十八、九岁的部队战士的奔跑速度不及一个患有心脏病的母亲？答案当然是否定的。那么为什么母亲能够完成的速度而战士却不能完成呢？片中莫教授提出疑问。 这时候在场的一个女学生缓慢站起来：因为战士要接的是包裹，而母亲要接的是孩子。这是一种精神力量在支配，只有这种精神的力量才使得母亲能在那么短暂的时间内接到孩子。 看到这里，突然觉得有液体在眼睛里游动。自己竟然哭了。原来以前的自己并未真正的感动过。这一次我是被真正的感动了。为母爱的伟大而感动，并被那种超越一切的精神力量所折服。 原来我的眼泪是可以因为被感动而夺眶而出的，这时妈递给了我一张纸巾。 告别残缺 如果你能给我一个真诚的绝对，无所谓，我什么都无所谓。前面的路也许真的并不太清楚，放心地走了以后也许会觉得辛苦，也许会想停也停不住。天越黑心越累，我看见你的脸，听著你说不出口的誓言。 ——题记 part1 她在镜中看到了自己冷漠的脸，没有一点温度。下意识地用干涸的手指触摸着那张失去温暖的脸的时候，她眼睛里有明亮的东西闪烁着，然后不经意的流了出来，划过面颊。然后就看见那同样失去温度的液体瞬间在脸上呈支离破碎状。 一直以来，她右侧的嘴角都会由于想念而产生溃疡。终年如此。愈合后再破裂，破裂后又愈合，周而复始。她却无能为力。她最常做的就是把还淌着血的溃烂的嘴角用舌头舔舐干净。然后她就会嗅到血腥和腐烂的气味。她似乎不是一个完整的孩子。 她常常低吟着，思念是一种很悬的东西。faye那清澈空灵没有一丝杂质的声音曾经告诉过她。那是她信服并热爱的女子。她想，她总是会把自己的悲欢离合演绎得淋漓尽致。她对她是顶礼膜拜的。很多个不眠之夜她都和她的歌声为伴。 深夜，oicq上。她看着那些跳跃并闪烁着有古怪名字和头像的精灵们，她想他们都是孤独的，孤独在他们生命中的每一个瞬间停滞，他们都是需要倾诉和倾听的。彼此给予，是那么的贫乏又真实。其实，这世间的每一个人，都是在各自孤独着。无法靠近。而自己又何尝不是，然后脸上就有无奈和落寞荡涤着。她和网友一一告别，晚安，亲爱的。我会想念你！ 她和king是在九城里认识的。 他是她的先生，她是他的妻子。他们很美满，充斥着迷幻和暧昧的气息。那是清晰而又模糊的。他们在网络上刻意的制造着让人能感觉得到的安宁和安全。 他对她说，你并不快乐。 是的。 你应该快乐一点。 为什么。 因为年轻。 当这句回答通过网络传送并呈现在她眼前的时候，她低声地啜泣着。然后匆忙下线。 她是始终都不会忘记那个曾经允诺给她一所有彩色油漆喷刷过的房子的男子。那时候的男子在她耳边会轻轻地唤她，冉冉。然后她觉得心底就会有一轮明亮的太阳冉冉升起，红彤彤的萧然。 我要一所色彩斑斓的房子。嗯，还要有个院子，院子里要有大堆大堆有着长长茎和怒放的瓣马蹄莲，和一个叫小乖的斑点狗。嗯，嗯，还有漂亮的秋千和零零闪闪的勿忘我。 她的样子天真得象一个孩子，一个正式的孩子。 什么都给你，我亲爱的冉冉。他轻轻地抚摩着她的长发，拥她在怀。 那是18岁的往事，却历历在目。她常想一些深入骨髓的往事是不容易被遗忘的。尤其是关于他的，那个有着清新健康笑容，在不知所措时会翻动着漂亮眼睛向上看的男子。 她叫男子列安。 列安告诉过冉冉，我会永远好好爱你。 冉冉说，列安，永远有多远。 调皮的孩子，永远就是一直一直下去。 冉冉肆意地回想着她和列安发生过的一些事情，那些往事让她永生难忘。那是她第一次喜欢上一个男子。也是最后一次，冉冉固执的告诉自己。 所有的人都告诉冉冉列安是不值得她去想念的人，因为列安为攀附势力抛弃了冉冉，和一个有着过百万家产的大户人家的千金已经有了婚约。现在冉冉终于明白了，原来爱有多远永远就有多远。永远是个让人有无尽憧憬和向往的充满欺骗的词语。 但是冉冉偏执的告诉所有人列安始终是爱自己的。 king问冉冉，你恨他吗？ 是的。 那为什么还要去想念？ 似乎还有爱存在。king每当我听faye的誓言都会泪流满面。 对自己好一点，可以吗？ 有些事情是无能为力的。 part2 圣诞节前夕，她收到了来自king的email。简单得只有一行文字。 冉冉，来让我陪你过这个圣诞节。king。 两个有话题的人，呆久了，也许爱情是最后和唯一的选择。 在车站等他接的时候她安静得象一尊雕塑。萧然地站立在吵杂拥挤的人群中。寒风瑟瑟中她翘首着他的出现。那将会是一个怎样的男子，她在心里揣度着。高大的，落拓的，干净的，阳光的。或许，或许会和这些美好的形容大相径庭。或许，或许本来就是不应该相见的。然后她就看见了一个酷似列安的男人向她走来。 她一时间眩晕起来。满脑子都被列安的形象和话语充斥着。踉跄着跌倒在king的怀中。 醒来的时候，她看到自己躺在洁白的被子里。早晨新鲜的阳光停在窗口。床头养着一大束洁白的马蹄莲。king坐在床边微笑地看着她。你醒了。他温暖的声音。然后他削苹果给她吃。他一直记得她喜欢靠窗的床位，喜欢洁白的马蹄莲，而且喜欢吃苹果。king削的苹果很好，苹果皮连绵不断，好象一个没有终点的游戏，令人沉沦。 她仔细地看着眼前的这个陌生又熟悉的男人，和列安一样有着漂亮眼睛的男人。只是在不知所措的时候king会憨憨地笑，那笑容里隐匿着让人久违了的安宁和安全。那是她喜欢和向往的。 长时间的饮食不定和抑郁让她身体变得极为虚弱，需要住院治疗一段时间。他记得她喜欢一种叫做斑点狗的宠物，他为她买来了两只刚刚3个月大的斑点狗。一只是白色的，一只是黑色的。她叫它们小乖和小黑。两个小家伙憨态可掬，她会把它们捧在手里，然后扬起脸看他。脸上的表情天真而单纯。回到了从前，象一个正式的孩子。他带她去医院的花园里散步。温暖的阳光洒在她脆弱又甜美的脸上。她看着他感到满足。 平安夜，他们走在这个北方城市最繁华的街市上，看烟花在空中绽放，破裂，跌落，那是一个寂寞的过程。然而她的心里却有一股暖暖的暗流涌动着，涌动着。 冉冉，答应我，不要再离开。留在这里过正常明亮的生活。让我来照顾你，好吗？他说，你是那样需要人来关怀和怜爱的孩子。 他的眼神突然疼痛起来，也带着诚恳和期待。 她抬起头看他，然后轻轻地点头，浅浅地微笑着。 king带她回家，给她食物和热水。他给她平静安定的生活。 她认真地做一个讨人爱的孩子。穿着柔软的蓝色棉布质地的裙子洗衣服，擦地板，做可口的饭菜。不管多晚她都会等着他回来一起吃饭。在居室的角落布置了小型的盆栽植物，家里一直有开不败的马蹄莲和勿忘我。空闲的时候，她会搬一张椅子去有明亮阳光的阳台上阅读，写字，旁边放着她喜欢的许巍的音乐。周围有小乖和小黑在环绕着她追逐嬉戏。 king，她说，king你是我的王子，我是你的安琪儿。 她右侧的嘴角从此再没有溃烂过。她是一个完整的孩子了。她看上去是那样的恬静和美丽。 2003年7月2日 如风 冉冉12岁那年喜欢上了邻家的哥哥。他高大魁梧，象一棵大树。冉冉想我就是需要这样一棵大树，能给我遮风避雨的大树。冉冉是个看上去让人禁不住怜爱和关怀的孩子。脸色惨白，声音沙哑，眼睛里飘忽着某种悲哀的东西。 冉冉从来没有见过自己的妈妈，冉冉总是在梦中和妈妈相遇。妈妈的样子是模糊的，冉冉的梦都是灰色的。冉冉不喜欢爸爸，爸爸经常在酗酒后向冉冉挥动着巨大的手掌。然后就会听见冉冉啜泣的声音身上也呈现着斑驳的打痕。 爸爸不喜欢冉冉，他觉得那孩子是一种悲哀。从生至此，一直是。一直都是。不然妈妈不会在生下她不久后就撒手人寰。他也不会在前年由于生意萧条而闭门在家。爸爸把所有的不如意和种种意外不遗余力的都归结到了冉冉身上。孩子的脸上从来都看不到笑容，孩子只是个孩子，然而却与快乐无缘。固执脆弱的生长在潮湿阴暗的一隅。 12岁那年。冉冉第一次见到他。她正在家门口喝水，她看见一个上楼的男人，手里提着重重的行李。男人疲惫的象一只飞累了的鸟。需要一个地方停息。冉冉认真的看着眼前的这个男人，准确的说是男孩。20岁上下的样子。穿着粗布蓝格子的衬衫，宽大的牛仔裤。他停留在冉冉的那一层。从裤兜里摸索出钥匙，打开门，把行李搬了进去，冉冉看着他平静的完成这一切。然后冉冉想这个哥哥真的是疲惫了。 哥哥有高大的身材，象一棵大树。冉冉觉得这样真的有种安全的感觉。那天冉冉一直在家门口等着他的再次出现。等得累了困了，冉冉就闭上眼睛，她告诉自己千万不要睡着，否则就会错过。几个小时过去了，冉冉依旧在等。在一声刺耳的开门声之后，冉冉看见了那个男孩。冉冉看着他笑。温暖暧昧。好久了，冉冉都不曾这样的发自内心的笑过。男孩也礼貌的对着冉冉浅浅的笑。冉冉仔细的打量着他。男孩高高大大落拓不羁。有着干净的笑容和忧郁的眼神。 我叫冉冉。 你好冉冉。我叫周。 我想叫你大树可以吗？ 呵呵，为什么呢？ 因为这样会有安全感。 随便你吧，冉冉。 冉冉笑。 黄昏的阳光从走道的窗口洒进来，她站在阳光的影子里，好象一朵打开在阴影中的芳香花朵，清晰而模糊。 这是个孤独的女孩。他想。 冉冉手舞足蹈，冉冉说我有大树了，我有大树了。周看着冉冉，也笑了。 爸爸一直都找不到合适的工作，经济接近拮据。爸爸开始更凶狠的对待冉冉，爸爸说，你是灾星，你是瘟疫。都是因为你，我才沦落到今天的地步。爸爸发疯一样的扯着冉冉的头发，冉冉如一只受惊的小鸟。不知如何是好。爸爸钝重暴戾的声音越来越大，穿过了厚厚的墙壁。周重重的敲打着冉冉家的门。 够了，她只是孩子。周愤慨着。 然后爸爸停止了打骂。冉冉夺门而出。 冉冉每次被爸爸无理的打骂后都会去找周，找她的大树，能为她遮风避雨的大树。 周也小心翼翼的爱护着冉冉。冉冉说大树，我以后可不可以嫁给你，这样就没有人敢欺负我了。 好呀，那你就做我的新娘吧。 冉冉高兴的跳了起来，那样子天真无邪。 冉冉在和周朝夕相处的日子中长大。 15岁的冉冉亭亭玉立。但是脸色还是那么的惨白，声音还是那么的沙哑，眼睛里依然飘忽着某种悲哀的东西。 所有人都不喜欢我。大树。 我会的。 为什么。 因为你需要我来喜欢。 周对冉冉的感情好象是一种怜爱，一种本能。很多次，周都问自己是不是真实的喜欢着冉冉。周找不到答案，周只能喜欢冉冉。因为那是一种需要。是冉冉对周的需要。 16岁的时候冉冉的爸爸由于酗酒过量而引发脑溢血死亡。冉冉没有任何眼泪。简单的操办着爸爸的丧事之后冉冉搬到了周那里。 冉冉你是一个没有眼泪的孩子，周淡然的说。 是的，我的眼泪早已流尽。已经干涸了。 冉冉我会好好爱你。 周有自己的工作，冉冉也有自己的学业。每天冉冉放学后也是周快下班的时间，冉冉为周做饭，洗衣服，打扫房间。冉冉是快乐的，那是因为周，那是因为她终于可以毫无顾及的和周相爱。冉冉骨子里的阴霾在一点点的驱散。没有父母的孩子，但是却有爱情，冉冉已经感觉到了满足。 冉冉你一定要努力的学习，然后考上大学。 会的。 冉冉总是不希望周对自己失望。无论周有什么样的要求冉冉都会满足他。那是她的大树，她希望大树为她遮风避雨。她也希望她给他快乐。两个人彼此取暖，彼此依靠。 周经常这样想，冉冉是一个有伤口的孩子。即使伤口会愈合那也会出现一种叫做伤疤的东西。这伤口就是她小时候没有母爱，父亲又虐待的结果。他也觉得她是一个不安全的孩子。眼睛里隐匿着危险和不安分。始终是个让人琢磨不透的孩子。古怪偏执。 冉冉喜欢爬到楼房的顶上去，然后将身体紧紧的贴着墙壁，头向下仰，一直仰到极限。周会紧张的朝着冉冉大喊。 你疯了吗？这样很危险，你想干什么？ 我只想看着我的头发如火焰般的头发在高空中纷飞。冉冉淡定的回答。 18岁的时候冉冉收到了一所大学的录取通知书。某某大学中文系。冉冉想这是该离开周的时候了。 冉冉，照顾好自己。 会的。周，我舍不得你，我的大树。 冉冉我希望你快乐。 冉冉在大学里成绩优秀，而且经常在报刊杂志上发表自己的文章，多半会写她和周的故事。也写一些关于母亲和父亲的文字，那是她的伤口。经常的她把伤口揭开，然后用文字愈合。然后哭泣，莫名的心痛。 在学校的文学社里冉冉认识了一个叫浩然的男孩。阳光明媚。冉冉喜欢这样形容他。酷似jay的长相，有直指人心的眼神。那是冉冉喜欢的。 浩然说，冉冉，你给人的感觉桀骜不羁。眼睛里有不安分的东西。那是不是一种悲哀？ 或许吧。 冉冉给我一次机会，我要好好爱你。 冉冉和浩然在一起的时候经常会想起周。那个曾经或者说一直都带给她安全感的男人。象大树一样高大伟岸的男人。 冉冉需要人爱，甚至需要很多人的爱。这样才可以弥补小时候的种种孤寂。他们徜徉在那个城市的每一条街上。浩然细心体贴，冉冉喜欢这样的简单生活和简单爱。 浩然给冉冉写了很多很多的诗。冉冉喜欢有才气的男孩。冉冉最喜欢的就是叫做直觉的那首诗。 灯光不想熄灭 思念是一种强烈 空气里漂浮着每一个细节 突然让爱凝结 黑暗一转眼 黎明看得见 你是为我而出现 相信这直觉 如此唯一 如此永远 两个男人都如此的爱着冉冉，冉冉觉得是幸福的。一种从未有过的幸福感袭面而来。甚至让冉冉觉得措手不及。幸福的让冉冉窒息。 这一切似乎又是不真实的。冉冉想或许有一天一切都会结束。冉冉就是这样一个悲观的孩子，即使在拥有幸福拥有爱情的时候也是如此的宿命。 大学毕业的时候浩然离开了冉冉。没有任何的告别的语言，就离去了。冉冉想这是她意料到的。爱情之所以美丽，其中之一或许就是如烟花一般的短暂。绽放的那一刻是如此的美丽，而黑暗似乎才是永恒。 灯光不想熄灭 思念是一种强烈 空气里漂浮着每一个细节 突然让爱凝结 黑暗一转眼 黎明看得见 你是为我而出现 相信这直觉 如此唯一 如此永远 冉冉轻轻的吟着，然后大笑起来。那是欺骗，然后将手里有着这首诗的稿纸撕碎。飘落在风中。 毕业了。结束了自己在大学里的爱情。冉冉没有再回去找周。冉冉似乎已经不再相信感情这东西了。如此的华美旖旎。又如此的不堪一击。 周，我毕业了。但是不打算回去，或许我更适合这里。已经有了自己的男朋友，很幸福，希望你也能找到自己的最爱。冉冉。 冉冉不去想周看到这封信是怎样的神情和感受，冉冉克制住自己的感情，不让眼泪溢出，但是凉凉的液体还是顺着冉冉的面颊流淌着，流淌着。 冉冉想周应该有自己的爱情和自己的幸福。而她未必能给予他。她或许只是一个过客。周生命中的一个过客，抑或周是她生命中的一个过客。 两年之后冉冉得到了周结婚的消息。冉冉想周应该是幸福的。应该是的。 痛 清晨，她赤脚走在光亮得能看到自己影子的地板上。眼里布满空洞的血丝。那是一夜未眠的结果。整个夜晚她都在一种绝望近似崩溃的状态。她想这应该是世界末日，上帝只给她的节日。 她那干涸的手指开始慌乱的在房间的很多角落搜寻她的万宝路。那是她喜欢的牌子。她需要它来麻痹喉咙镇定情绪。终于在一个咖啡色的杂物橱中找到了那种牌子的香烟。用颤抖僵硬的手点燃，猛吸一口。那些被她吐出的烟圈袅袅上升，她松了口气，仿佛从她嘴里吐出的是所有的郁闷和压抑。 她的眼睛肆意在房间里游离。这是个有一百五十平的房子。而她的这间卧室也足有三十几平，她想这并不是她想要的。然后大笑。应该流泪的时候而没有泪水，这是一个有伤口的女子。 漠然的注视着房间里的一切，在她目光触及到一个木质的褐色相框的时候，停止了游弋。 里面是一张合影相片，相片里的男女在相依着微笑，暧昧温暖，没有一点的杂质。她想那是欺骗。然后将相框狠狠的摔在地板上，伴着那声心痛的破碎声音之后，那片相框上的玻璃在地板上呈支离破碎的状态。相片上的男女依旧在笑，依旧暧昧温暖。只是在他们的脸上多了些凌乱的玻璃碎片。她俯下身子，拾起相片，疯狂的撕碎。疯子一般。 她是一个古怪偏执任何时候脸上都缺少笑容的没有太多言语的女孩。叫艾。 艾有着二分之一韩国血统但一直生长在中国。爸爸是个纯正的韩国人，在七十年代末艾的爸爸作为韩国某商品的经销商来上海洽谈商务，并和艾的妈妈这个土生土长的上海女人认识结合。后来有了艾。 艾一直生长在物质世界里。有富足的零用钱，有象公主穿的一样漂亮的衣裙和看起来盛气凌人的芭比，但是艾并不快乐。父母只是一味的在物质上满足艾，却不给她家的温暖。经常的由于贸易关系他们在韩国和中国上海之间飞来飞去。这时候艾就会被送到小姨家。虽然小姨对艾不薄，但是她觉得那只是种敷衍，是爸爸妈妈用钱和小姨交易的结果。寄人篱下的感觉与日俱增。艾厌恶这种生活，他对父母的感觉也因为长时间的离散由想念而变得生疏起来。艾想总有一天她会长大，然后就可以离开他们自己一个人生活。 在艾十八岁生日之后爸爸妈妈办理好了全家去往韩国的移民手续。艾平静的告诉他们，我不喜欢韩国。我要留在中国，留在上海。你们去吧，我已经长大了有足够的能力照顾自己。 爸爸妈妈拿这个倔强甚至是有些跋扈的孩子没有办法。在给艾留下了一笔可观的生活费和一间有一百五十平的大房子之后离去。 艾想这就是她十八年以来一直想要的生活。艾开始了一个人生活。她是孤独的，但是并不寂寞。艾常想，孤独是指一个人生活的状态，而寂寞是指一种心态。 艾慢慢成长，就象她说的那样孤独但不寂寞。也习惯了一个人的生活。享受着父母给她那份不菲的存款。偶尔有来自韩国的长途电话。我很好，别为我担心。然后艾平静的挂上电话。她喜欢让她的父母有种不知所措的感觉。她在心理一直都不原谅小时候他们给她带来的寂寞。 后来艾不再随便去动那份存款，她想她已经有能力自给自足了。她要经济上的独立，这样才可以摆脱来自父母的那份隐约的由于依赖他们的金钱所产生的鄙薄。 那段时间艾凭借着从父亲那里得到的韩语技能在本市的一所大学兼职韩语选修课的教师。每周日下午在偌大的一个阶梯教室上两个课时的课程。在一大群和她年龄差不多的孩子中她看到了一张懒散淡漠的脸。艾想那张脸的神情象自己。 炎热的夏天里那个女孩穿着黑色的t恤和宽大的背带牛仔裤。坐在教室的角落靠窗的位子。上课的时候总是漫不经心无所事事的样子。目光在窗外和黑板上游离。有时候女孩的眼神会直接的迎着艾的目光。没有任何的迟疑和躲闪，然后就浅浅的笑。 艾想她是喜欢她的。仅仅是因为她那副懒散淡漠的神情。 后来艾认识了她。女孩叫水水。 水水，一个大二的女生，有着和艾相似的长相和相似的神情。不同的是水水喜欢笑。浅浅的。眼神中荡涤着波澜不惊。 在一次课后，水水拿着韩语书找艾问难懂的语法。艾细心的讲解，不落掉任何一个细枝末节。艾喜欢帮助水水，不仅仅是因为她们是师生关系的原因，更多的是出于个人的感情，艾喜欢水水。在若干次的疑问和讲解之后艾和水水成为了好朋友。 水水，我们一起住吧。这样我可以有更多的时间给你讲那些难懂的韩语法。 水水笑。然后在一个风和日丽的午后就看见水水那瘦小的身体拖着重重的行李来到了艾那宽大的房子里。 艾喜欢和水水分享任何东西。卡带，cd，巧克力，高档的化妆品，香水，首饰，kitty。 他们都喜欢jay。艾说在他刚出道的时候就疯狂的喜欢他。 水水说，是吗，艾。我在他没出道的时候就已经喜欢他了。 然后就听见笑声充满整个房间。 有了水水的艾变得明媚了许多。她们一起去吃必胜客，一起疯狂购物，一起在滑冰场high，一起做饭，一起吃饭，一起睡觉，一起早起锻炼，一起读张爱玲，一起上网码字，一起穿yishion，睡衣和毛巾从来都分不清楚。艾喜欢这样的生活，似乎对以前的形影相吊的日子也感到了单调和乏味。 水水，你知道我为什么那么喜欢你吗？ 是因为我们的长相相似吗？ 这是一个原因，但是更主要的是我觉得我找到了自己的影子。 水水不懂艾的意思。 好了艾，你总是那么的高深莫测。 时间就在艾和水水朝夕相处的日子中殆尽。 艾为了给予水水和自己更好的物资生活，在几所不同的大学教韩语。每当艾看到水水由于获得新的衣服和香水时的喜形于色都感到欣慰和满足。 水水说，艾我们是不是什么都可以分享。 艾笑，不语。 艾虽然有了水水，但是孤独的个性一直笼罩着她。艾想一些骨子里的东西是很难改变的，即使身边有个看似阳光的喜欢笑的水水。艾热衷于在网络上码字。一直都是。那些文字是她的灵魂。她希望用文字来抚平内心孤独的伤疤。水水也是，但是不及艾的痴狂，只是在没事情做的时候会在网络上帖一些随笔小语。而艾喜欢写长篇的文字。很深的夜晚艾都会以电脑为伴。手指在键盘上飞舞，把空白的ward很快就用方块字填满。 长时间的写字，甚至都使艾丧失了语言的能力。艾依赖上了香烟，而且只喜欢万宝路这个牌子。创作是孤独的，需要它陪伴，再从孤独中诞生灵感。一部好的作品，离不开孤独做底色。 艾，你怎么吸烟？ 没什么，只是试试。 给我一支吧？ 不可以，你是小孩子。 艾在找不到任何理由的时候总是以这样借口搪塞。尽管她和水水只相差半年。 在不久后艾认识了看起来是那样阳光那样健康，喜欢戴亮白色棒球帽就象jay一样的男孩。艾把“jay”带回了家。给水水介绍，这是我的男朋友周。水水诧异，艾，你可真了不起，竟然找到了一个象jay的男孩。 周细心体贴，阳光明媚，有象jay一样的眼神，直指人心。 他们就这样在一起了。 周会给艾唱jay的所有歌曲。他们会徜徉在这个城市的每一条街上。艾对周说她喜欢这样简单的生活和简单的爱。周说艾我欣赏你的孤独和另类。 艾把他和周在一起相依着有暧昧微笑的合影装在了一个褐色的相框里，放在她房间里在任何一个角落都可以看到的地方，那个圆形的台灯下面木桌子上。艾想随时都拥有周的感觉，那是他们的爱情见证。 艾发现水水近来很不喜欢回家住。问到的时候水水总是说学校的课程多，而且要赶写毕业论文。艾说，水水，你不会说谎的，是不是有了男朋友。怎么会，我要一直和你相依为命，水水淡然的否定。 日子在等待水水回家中慢慢消失。 艾依旧在网络上以不同的主人公的名字来演绎离奇的故事情节，水水依旧不回家，周依旧会给她唱jay的所有歌曲。艾觉得这种生活她很满足，有友情和爱情。 在一个狂风大作，风雨交加的夜晚，水水带着满脸的雨水和疲惫回到了家中。 水水你终于回来了，我一直在等你回来。 我当然会回来的，我们不是注定要在一起的吗。你说过我是你的影子。 待水水从浴室里出来的时候，艾已经把自己的睡衣给水水准备好了。水水换好后，温和娇嗔的对艾说，艾，我们是不是什么都可以分享。 艾说，是的。我喜欢你快乐。 如果一切就这样继续，生活对艾来说很美好。似乎能把艾骨子的阴霾驱散的一干二净。只剩下美好和希翼。 水水就这样经常的不回家，偶尔会给艾打个电话，我很好艾，别为我担心，然后平静的挂掉，就象艾敷衍自己远在异国的父母打来的电话那样。艾想水水终究会离开自己，终究会嫁人。为什么不平静的接受这个事实。 八月里的一个午后，水水把自己的所有的东西都搬出了艾家。艾我要学着独立，不能再依赖你了。 照顾好自己，水水。你是我的影子。只有你快乐我才会快乐。 这样艾又回到了一个人的世界。一个人吃必胜客，一个人疯狂购物，一个人在滑冰场high，一个人做饭，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人早起锻炼，一个人读张爱玲，一个人上网码字，一个人穿yishion，偶尔周会来看她。但是已经少了份温存和体贴多了种生疏和僵硬。那是象在例行公事。艾讨厌敷衍，尽管她也会这样敷衍自己的父母。但她渴望在周那里得到真正的爱情。 周，我们结束吧。我想我还是喜欢一个人的生活。 好吧艾。希望你一切都好。 一些事情冥冥之中注定要结束。虽然有相遇，那只是短暂的邂逅，分别是永恒。有生之年，狭路相逢终不能幸免。 艾还是会孤独的写字，只是不再写那些离奇的故事了，多半会写她和水水之间的情谊，和周那短暂的感情生活。 水水再不给艾打电话，哪怕是敷衍。周再不来看艾，哪怕是例行公事。但是艾依旧把他和周那张有暧昧微笑的照片摆在那里。那是对过去的缅怀和对周的依恋，艾似乎还在爱着周。 艾想一些人相遇，相爱，离开。好象是个游戏规则。艾对万宝路更加的依赖。仿佛只有它才能宣泄艾内心的孤寂和落寞。依旧在市内的一些大学兼职韩语课。只是密密麻麻的阶梯教室里不再出现那张懒散淡漠象自己一样的脸。 艾在水水离开的半年后得到她结婚的消息。那天艾在上课。 艾老师，您的请柬。艾想还有人给自己寄请柬，艾记得在这个城市没有人会和自己熟悉到寄请柬的程度。 摊开。艾，来参加我的婚礼吧。有些事情我希望你能谅解我。因为你说过我是你的影子。水水。 生活中的一切都象是在游戏。尽管有的时候我们拒绝，甚至是惧怕，但是都无济于事。输赢的结果我们没有办法预测。 一个星期后的婚礼上，艾看到了水水穿着高贵的白色婚纱。盛气凌人的样子就象她在儿时拥有的芭比。水水你好漂亮。新郎什么时间到？ 艾，你说过什么都可以和我分享的。 艾笑。 然后艾就看见了一个穿着结婚礼服看似jay的男孩。那是周。 爱满脸的茫然和疑惑，仿佛时间在这一瞬间停滞凝固。 一些事情就是这样，总会在我们很平静的时候给我们一个出乎意料的结果。然后让我们心痛。 艾在水水和周的婚礼上落荒而逃。整个晚上艾都在想为什么会有这样的结果。艾追忆着过去。 我在jay没出道的时候就喜欢上他了。 艾，你可真了不起找了个象jay一样的男孩。 艾，是不是我们什么都可以分享。 水水在认识周后整夜的不归，周由温存体贴变得敷衍了事。 艾顿时茅塞顿开。一切都释然了。 怎么会和电影里的情节惊人的相似。一时间艾分不清哪个是现实哪个是情节了。 艾后来不再写她和水水之间的情谊，也不在写他和周短暂的感情。只写那些象是在哭泣的文字。里面包含着伤害和被伤害。 艾想一切都结束了，一切又象刚刚开始。 支离破碎的照片瞬间被风吹散。 后记：第一次写长篇。里面融入了我的感情。虽然我不是艾，也不是水水。一些刻骨铭心的伤害会由时间的缘故变淡，退却。不论它是来自父母，朋友亦或恋人。 我只是希望所有的人都要幸福。不要悲伤。有生之年相遇，终不能幸免。 我们会长大的，那些伤痛都会过去的。 2003年4月29日 苒 苒是我见到的所有女孩中最安静最苍白的一个。总是穿淡蓝色的棉布长裙子。眼神中有种说不出的忧伤。但是苒却喜欢浅浅的笑。给人很温暖很安详的感觉。 那段时间我经常光顾苒的花店。每周一次，只买黄玫瑰。送给热恋中的女友微。理由是微喜欢。苒总是不动声色的帮我挑浸在木桶里的黄玫瑰，修剪，打包。很熟练的动作。然后我付钱。离开。 知道苒的名字是我第五次去花店。苒对我笑。我说，我喜欢看你的笑，那是久违了的感觉，很温暖很温暖。然后苒就告诉了我她的名字。苒，我在心里默念着。 苒说，每次你都买黄玫瑰，一定是送给你的女朋友吧。我笑，点头默认。 苒说做你女朋友真幸福。 苒是那种谁看了都会心疼的女孩。瘦弱的身体，苍白的面孔，很少的言语，浅浅的笑。 我说，苒，你应该到阳光下晒晒，你好象缺少阳光的照耀。苒笑，还是浅浅的。 每周苒都会等我的到来然后重复她敏捷的动作，挑选，修剪，打包。 很长一段时间我都觉得苒身边应该有一个高大的男朋友，这样苒才不会孤独和苍白。 苒，你多大了？那天竟然冒昧的问苒。 苒说，21岁。 我笑，看着这个小我3岁的女孩。 苒一直都是自己在花店。我从没看见有人帮她。 苒，就自己吗？ 恩，就自己。 黄玫瑰，微喜欢的。每周都给她。苒，孤独的。不知道她要什么。也没有人知道。我常常这样想。 后来微和我提出分手。理由是她向往金钱，而我不能很好的满足。我说，好的。这样也好。祝你幸福。 从此也就再也没去苒的花店。但是会时常想起苒，想起她的孤独和苍白，浅浅的笑。 一个有暖暖阳光的午后，我路过苒的花店。正在犹豫是不是要进去看看苒，这时听到了有人喊我，周。我诧异，第一次听苒叫我的名字。 苒变得更苍白了。 周，好久没来了。苒满脸矜持的对我说。 我笑，苒，你还好吗？ 苒，我和她分开了。 苒，我已经不需要黄玫瑰了。 苒不语。挑选黄玫瑰，修剪，打包。 送给你，周。 苒 周，我可能要离开这里了。 周，还会记得我吗？ 周 苒突然给我做了个手势，双手指向太阳穴，再抱住双肩，摊开。我笑。 苒，你好调皮。 苒涨红着脸。 再次路过苒的花店的时候，有种冲动让我走进去。出乎意料的是我没看见苒，取而代之的是一个化着浓妆的女孩。虽然早有预料，但是还是觉得诧异和失落。 苒呢？我问女孩。 她把花店兑给我了。 她哪里去了？ 她病了。 什么病？ 女孩不回答。这是苒让我给你的信。 摊开。 周，谢谢你曾经每周一次的光顾我的小店。店里一直都生意萧条。有的时候我宁愿有人来登门，哪怕不买我的花，只是和我简单的聊几句。我是孤独的，周。一直一直都是。周，我是不情愿离开这里的，因为我知道这里至少有你还会来。周，你一直都说我的笑容给人以温暖，如果我曾经带给过你这样的感觉，我会十分的荣幸。周，从来没有人会注意我的笑容。只有你。周，你是这个世界上唯一让我感到温暖的人。所以我愿意回报给你温暖。哪怕只是对你浅浅的笑。 周，当你看见这封信的时候恐怕我已经不在这个世界上了。但是你要相信有这样一个叫苒的女孩会永远为你祝福。因为你曾经带给她过温暖。 顿时，我的泪水模糊了我的眼睛。冰凉的液体不断的在眼睛里游动。 游动。 苒到底怎么了？她得了什么病？我发疯一样的问新店主。 苒有先天性的心脏病。 苒是个孤儿。 苒只能活到21岁。 苒 我要见苒。她到底在哪里？ 苒在康复医院，她的时间已经不多了。 我慌忙的一路奔跑。 苒苍白安详的躺在病榻上。 苒对我笑，还是浅浅的，暖暖的。却让我心痛。 苒，你应该早告诉我。 周，对不起，我让你难过了。苒蠕动着她惨白的唇低低的说。 周，能不能抱住我。 我俯下身子将虚弱的苒紧紧的抱在怀里。凉凉的液体从苒的眼里流出来划过面颊，浸透胸襟。 在我见到苒的两个小时之后，苒悄然离去。 后来我明白了苒曾经对我做过的那个古怪的动作。双手指向太阳穴，再抱住双肩，摊开。 那是哑语我爱你的意思。 苒这样一个不喜欢言语含蓄的女孩对我做的这个动作我是早该猜测到的。而我却迟到理解她的含义这么久。 黄玫瑰，那是背叛了我的微喜欢的。苒，孤独的。不知道她要什么。也没有人知道。我常常这样想。 非典型生活 房间里充斥着浓重的来苏水味。街上的很多行人都小心翼翼地戴着很夸张的有很多层隔离层的口罩。大大小小的药店里原来销量不是很好的消毒水、抗病毒药物，一时间全部脱销。各种媒体不厌其烦地对“非典”进行着种种报道。我想这是这个春天的悲哀。 走在有阳光的春天里的午后，温暖暧昧。没有一点风，大街上的年轻人都换上了简单的长袖t恤衫。甚至可以看到有戴着亮白色棒球帽、穿着色彩鲜艳的运动背心、看起来是那样的阳光健康、就象jay一样的男孩。只是很多人会滑稽地给自己戴上一个专业的防护口罩。 这个春天，这个城市是静谧和骚动的。 每天一档类似新闻的节目都要反复地报道“非典”疫情在全国的蔓延情况及对其预防的偏方和若干次公布咨询电话的号码。虽然迄今为止在这个超级大的城市中还未发现一例的“非典”患者。 星期天的早上妈妈起得很早，然后去附近的早市买蔬菜和水果。等她回来的时候我看到了她手中提着大大小小的方便袋。里面有各种青菜、鸡蛋还有我喜欢的鲜艳的橙。 妈妈说现在是非常时期，市场的菜价不断飙升，白萝卜已经涨到了每公斤5元。即使是这样，购买的人还是络绎不绝。 虽然政府一再打击借此来提高菜价的商贩，但是现在市场里所有蔬菜水果的价钱都在肆无忌惮地猛飙。尤其象白萝卜、葱、蒜这种据说能对“非典”起到很好预防作用并能提高人们免疫力的蔬菜。 现在的菜商和购买者就象周瑜和黄盖的关系，而政府的干涉似乎是多余的。 昨天晚上，一阵猛烈的敲门声之后我看见了两个面目熟悉的阿姨，她们是我们这个小区负责的干部。要对我们这里的几百户人家进行调查，看看有没有外来人口。还说我们这里在火车站附近，最容易发生和发现“非典”情况。她们的目光中带着警惕。待她们认真查看之后，允许我们在工作薄上签字。然后继续另一家的调查。 走在繁华的商业街上，以前熙攘拥挤的场面被暗淡萧条的景象所取代。在我喜欢的一家快餐外卖前停住脚步，取钱正准备去买我喜欢的鸡腿汗堡的时候，被好友丽阻拦。都什么时候了还吃外卖的东西，我们不要。丽刻薄地说。正在给我打包的外卖小姐满脸的委屈和尴尬，可是都打包了。那又怎样，谁知道你们这里有没有做好消毒处理，有没有“非典”我赶忙道歉，拉着丽走开。有的时候我讨厌丽的跋扈和任性。但是这时我没有理由拒绝她的提示。 整个城市的公共场所都门庭冷落。 还好，我本来就不是很喜欢热闹的场所。已经习惯了一个人在家，习惯品位孤独。有书和电脑已经足够了。 央视新闻调查里年轻的女记者在亲历“非典”定点医院和病人后，这样慷慨激昂地告诉世人，我不惧怕“非典”我痛恨它。 电视上说这是一场没有硝烟的战争。我们的敌人是“非典” 我们何时会胜利，战争何时会结束？ 期待中。 成长 这一年的雨季很长 许多湛蓝的小花 沿着我的理想守侯路旁 饱含热泪 风里雾里我歌唱阳光 于是仰望飞鸟 感觉翱翔的孤独和渴望 当秋天在丰满的翅膀上渐渐远翔 我的日子里也开始闪亮梦的芬芳 而那些飘舞若蝶的叶子呵 是否也试图透过斑驳或金黄 述说成熟的沧桑 其实 成长是一树具象的过程 那些并不遥远的创痛 已在我们拥有美丽时 消失 亦或淡忘 别 漫天的飘雪 模糊了 你渐远的背影 从此，你我 天各一方 你行囊里珍藏着宋词 ——千里共婵娟