《超尘文集》 匆匆的感伤 周六在与宝姐姐逛街，匆忙中老公打手机告诉我们同学患血液病的妻子从天津回来了，下午要去探望。 当时我就往好的方面想，不到一月功夫痊愈的还真快，心里在默默地为她祝福，尽管与她未曾谋面。 老公不知受哪位高人指点，下午不宜探视病人，犯忌。于是舒服地躺在床上发一圈信息通知大家计划取消。见着忙了一周的老公终于歇息下来，我悄无声响地出门买菜准备给辛苦的老公献上一道丰盛的晚餐，不管自己厨艺有多么糟糕。 一小时以后回来却不见了老公人影，最近老公的应酬和工作真是过于密集，我看着都晕。 电话里得知老公被同学叫去了医院，我很疑惑，为什么不等到明天？ 稀里糊涂弄一桌饭菜等待老公的归来。 从老公少见的严肃和沉重的片言只语中我读出那位不幸妻子的不妙情况，身体抗药性很大，什么好药都无济于事，不得不放弃治疗，尽管资金充足。现在输液也不吸收，到了肾衰期，清醒时已与读初三的女儿交代了后事。 但我还在想，不会这么快吧？是不是现代人有点超前，什么事都愿意往前做？ 正将与老公共进本周仅此一次的晚餐，老公的手机叮咚作响，另一伙同学又在张罗饭局。 还是等，等老公醉意朦胧地归来结束这忙碌而些许不寻常的一天。 同学的情谊感召老公从酒桌上下来又连夜赶往医院，开车为探望的亲属们迎来送往。午夜时分，我终于奈不住那些说不清是恐惧还是烦恼的情绪央求老公没事早点回来，老公答应得痛快行动却迟缓。 夜里的时钟眼见着走，又两个小时过去了。黑暗中凭感觉摁起电话打通老公的手机，老公告诉我，那同学的夫人已经驾鹤西游，正在送往人间最后一站的路上。一股寒气凉透心扉，睡意顿消，直直地坐起，呆呆地静候。 真的这么急吗？才刚刚回到辽河不到十二小时！这半天的时间，我逛了一次街，买了一回菜，做了一顿饭，然后左等右等忙碌心爱的老公。 黑夜即将结束的时候满脸倦容与悲戚的老公回来了，简单交谈几句后便鼾声大作。一贯粗心的老公呢喃中讲述的一个细节:“抬出时褥子还是热的"，却是令我辗转悱恻，掩被唏嘘，柔肠百结。 这一夜，一个灿烂充实的生命就这样香消玉陨；这一夜，一段不惑的年华就这样作结，生命竟是如此之轻；而生活却依然要那么忙碌，来不及有太多的悲叹，太多的感伤，谨以此流水文字纪念好朋友素未谋面的爱妻，愿她一路走好。 有妈的子 团聚时刻 终于到了初三，大姐，二姐夫妇来看望妈妈，妈妈的心情才稍稍得到了安慰。是的，妈是有众多儿女的人，人来人往的感觉总是忘不掉的。只有人多的时候她老人家才能享到天伦之乐，才能找到其乐融融的感觉。 至爱亲人相聚，在经济条件允许的情况下，现代的人们喜欢去酒店感受节日的氛围。我们选择了生态园，这是一个以自然景观为基调的酒店。整个大厅，采取花园似布局。有小木桥，桥下流水潺潺，岸上秋 千，孩子们在上面尽情荡漾童年，大人们在精美的根雕茶座上漫话休闲。四周是假山环绕，绿树婆娑，清澈的瀑布倾泻而下，真的使人有种置身大自然的感觉。多么惬意的地方！这对于一辈子也没有去过一个象样酒店的妈妈来说，更是应该很美妙的吧？我欣赏过了美景，忙完了摄影，不由得留意起妈妈的表情，妈妈的表情是更加复杂啦。多种情绪交织在一起，是妈在家时从不曾有过的：有欣喜，有担忧，有感慨，更有丝丝倦怠掩饰不下的悲伤。呵，我的妈妈啊，您整个一演员了，表情太丰富了，害得老闺女我也不得开心颜。您说说来这您有什么可担忧的？不就是怕我破费吗？那又算得了什么呢？能让您感到开心，感到幸福，花多少钱都是值得的，您何必不高兴呢？ 在席间，在久违了的轻松，愉悦和谐的氛围中，妈妈的心情放松了下来，脸上有了笑意。我们大家先后给妈妈祝酒，祝她老人家健康长寿，永远开心。而我多么希望妈妈的嘴乐得合不拢的瞬间也永远定格在每一次团聚时刻的记忆中啊！ 离开包房的时候，妈妈客气地同服务员说谢谢，还热情地让人家窜门去（在我的记忆中，妈同人道别经常说这句话）。走在楼梯与服务员迎面相遇，因为妈妈的腿脚不便人家给她让道，她老人家竞连连地说：“对不起”！我真的佩服妈妈好讲究啊！我想：在心浮气躁的当今，有谁还注重这些无关紧要的客气与礼节呢？ 在一阵打点行装洗漱如厕后，我们离开了豪华温馨的酒店。我想，大家的情绪也应该是带着一份欣慰和祥和吧？因为高档的消费带来高档的享受，心情也应分外愉悦轻松没有烦忧的。可是刚一上出租车，二姐便开始数落起妈妈。我暗想：唉，这酒店是白来了，二姐还是跟在家似的对待妈妈，怎么一点也不讲究场合就发起脾气了？我来不及尴尬，忙弄明白原由。原来在我结帐的当儿，妈妈无端地让二姐跑了两楼，找她并没有遗落的帽子，还有大姐并没有脱掉的大衣。哎，这种琐碎的烦恼，一下子毁了这难得的欢乐氛围，我不心痛，可妈能不心痛吗？ 一个迟暮的老人，来到一个讲究的场所，尚且知道客套，知道礼节，可一个还算体面的姐妹怎么就不讲究点呢？我想不通。我好郁闷！ 母女纷争 大姐，二姐这两天在家里真能干，把厨房擦洗得睁明瓦亮。尤其那个大蒸锅，被二姐擦得可以当镜子了。我本来以为这锅就那模样了，根本擦不出来的，可见二姐是费了多大力气。我连连夸赞二姐，可妈妈在一旁却显得挺委屈，说了句：“就为这锅！”于是，大姐向我讲述因为擦锅母女俩惹出的一场口舌之争。 二姐是个急性子，干活喜欢一鼓作气，不肖一个小时，锅就擦好了，可二姐毕竟是五十多岁的人了，这费力气的活干起来也是很累的。于是二姐躺在沙发上休息。这时妈妈走过来关切地询问了一句：“你不行啦？”就这一句话，惹得二姐乍了锅。二姐前天刚刚发现血糖偏高，可能心情也不太好，她误以为妈妈说的意思是她的身体不行了，当时她正仰面躺在沙发上喘着气。 实际上妈妈问的意思是她累得不行了。妈妈平时说话也是东一句，西一句，为这爸爸同妈妈拌争了一辈子。爸爸常常说妈妈“中国话听不懂”而妈妈自然要分辨，可最终忍气吞声的还是妈妈自己。谁叫咱妈一辈子就这么稀里糊涂呢！你想想，一辈子生了八个子女，要操八份心，什么人能不糊涂呢？我感激妈妈如果不生八个，就不会有我。从小我就很是心疼妈妈，尤其在妈妈受了气以后。记得在我懂事后，爸爸时常跟我数落妈妈的不是，期望我能作个公正。可我总是会对爸爸说“妈再糊涂不好也是我妈”于是爸爸就不作声，慢慢地也对妈妈耐心了许多。 是啊，在这样一个有着十口人的大家庭里，也难免遵循着人类弱肉强食的规则，往往就是表现在说话上，谁的意思稍微表达得不利落，就往往会遭到一阵奚落。我作为家中最小的成员，从小到大，听够了人们相互之间为一点小事，为一句闲话而无休无止的争论，纷辩，所以我也就养成了不喜欢婆婆妈妈的性格。我不善于同人拉家常，有时跟亲戚朋友在一起我真不知说些什么，因为我不会唠家常嗑呵。我只善于总结性发言（这是别人的评语），我觉得这样的说话方式好，起码不会跟人发生争辩。 今天二姐同妈妈的争辩又熟是熟非呢？我觉得还是二姐的不对。首先她不应当那么狭隘地曲解妈妈的意思，谁家妈妈会咒女儿，日夜祈祷还唯恐不及呢！何必跟自己的妈妈犯忌呢？妈妈说啥都是关爱，都是温馨温暖。其次二姐不应该把妈妈当成外人一样争论，就在大姐同我讲这个事情的时候，二姐还是余怒未消，还反反复复同妈妈辩论，我真是可怜妈妈，气也让她气糊涂了，哪还有心思争辩呵。养女儿多就这点不好，说不上有什么个性的孩子，你要忍让，谁让你是妈妈呢！我有时看妈妈实在是忍气吞声，就给妈妈打气，告诉妈妈“谁惹你你就狠狠地说她，我给你撑腰”可妈妈总是幽幽地说“谁杀我我也不会杀他”这句话我记忆最深。 天下有狠心的子女，可是没有狠心的爹妈。子女再让父母伤心，父母也要毫无理由地牵挂他们，这就是可怜天下父母心。 有妈的子 幸福需要您分享 老公从北京回来了。到家的时候，已是晚上八点多了。我欢天喜地招呼妈妈看他带回的好东东：有张放舅舅送的各种洗涤用品，有河北驴肉，还有刚果的巧克力等等，好新鲜啊。我真的希望妈妈能像孩子样兴奋好奇地过来瞅瞅这些东西，可妈妈却表现的很是深沉，不像做实验，接电话那样幼稚单纯啦。她没有忘记自己岳母的身份，在食物面前不可能像孩子一样肆无忌惮。有女婿在妈妈不可能真正放开自己，这是她老人家的秉性。虽然老了，有点儿糊涂，可原则的问题妈不糊涂。妈还经常提醒我要大度，要贤良，不要为她跟他家父母争什么，有好东西先想着公婆，可他们先来。从不会在背地里跟我提什么要求，生活标准总是在最低限度，可以说是无欲无求。妈经常说她是出家人，不贪财。是啊，妈妈一向对物质表现的都很淡泊。这正是妈妈给与我的精神安慰，人，是完全可以活在自己的精神世界里的。 从前幸福的时刻总是盼望着能够有妈来分享，如今妈来了，可幸福的感觉却不是想象的那样，我在想，这是为什么呢？ 我不由得想起妈妈在家里时常常念叨的一句话：“给我天天吃鲜酒活鱼，我也不爱去别人家”噢，这恐怕就是问题的答案吧。金窝银窝不如自己的草窝，人老了，故土难离，离开自己居住了一辈子的家，无论到多么条件好的地方，都会感到不自在，这是人之常情啊。养亲之道，重在养其心志，给与精神安慰，重于物质供养。看来，如何让妈妈心情放松下来，让她老人家既不感到孤寂，也不感到忧伤，应该是我每天必修的功课啊，这不是锦衣华食所能替代的呀！ 没有花钱的不是 还有几天就要过年了，我们开始采购过年备品。在新玛特，我和老公相中了一块纺真丝地毯，原价980元，打对折。于是我们买回了家。当华丽鲜红的地毯铺在了餐厅时，妈妈高兴得像个孩子，围着餐桌走了一圈，虽然还是弯曲着腰背，但步屡却少见的轻快。脸上的幸福溢于言表。嘴里连连说着：“没有花钱的不是！”是啊，480元，在妈妈的眼里，是一笔不小的数目，相当于她一个月的生活费。可在我们这却买了一个在她看来不正用的东西，我想，虽然妈妈嘴上没有说什么，心里一定挺难受。想起妈妈在自家的日子，不舍得吃，更不会舍得穿，月月生活费都是大家一起凑起来的，我不禁感到愧疚。唉，人世间的事情有时我真的搞不懂，分不清，什么事情我还是少联想些罢。可妈妈却如同我灵魂的一面镜子，我时常照见自己。 陆续我又换了调料盒、沙发套，买来了插花、剪纸、糖果、化妆品等等。在妈妈眼里，这些东西都是新奇古怪的，有的妈还叫不上名字。妈妈不时地自言自语:“怪不得你爸说他不在了我能享两天福”同时也无限感慨地对我说：“我真没成想你过这样的日子”说得我心里无限的酸楚。妈妈，女儿不是没有良心的孩子，不是一个只管自己享受，不管爹妈疾苦的人。妈妈，您不要那么悲哀地说是享两天福，我要让您从今以后永远都幸福。 倘念父母之辛劳，则不敢懈怠；倘念父母之节俭，则不敢浪费。今后，我还是要以节俭为本，钱花在刀刃上，尽量不要乱花钱。因为有这样一个清心寡欲的母亲，她常常提醒我，克制欲念，才会无忧地生活。 年三十的日子 今天是年三十，妈第一次和我们三口人在一起过年。可妈妈的心情并不是我想象的那样畅快。妈是一个讲究的人，在从前的观念里，妈一定是觉得生活在女儿家不妥贴，更何况在女儿家过年。可如今年迈的妈妈已是身不由己，命运的安排往往是这样的。看着妈妈无奈的表情，我的心里说不出的难受。只想如果妈妈能放弃固有的观念，一切不都是那么美好么？有我自认为还孝顺的女儿，体贴的女婿，还有乖巧的外孙女，不是其乐融融的家庭氛围么？可妈妈为什么就高兴不起来呢？是啊，妈想得太多，她太不会享受生活，享受安逸。从前苦大仇深的感觉她总是挥之不去，我只是不知道是什么造就了妈妈这么沉重的精神枷锁。是从前那些苦难的日子？还是现在那几个不争气的人？总之，妈愈到了过年，愈是显得不快乐。 前几天，妈反复念叨哥哥，自从妈来我家以后，一个电话也不曾打来。妈神色暗然地对我讲：“你说他要是在家里打不方便，出去打个不行吗？哪管是说句假话也好啊！”我听了心里象是碎了五味瓶子！我无法左右哥哥与妈妈之间的关系，那是我想达到而能力达不到的事情。 我只能祈问上天，为什么我会有这样一个烦乱的大家庭？父母是天下难寻的好父母，这在熟识我父母的同学，同事口中是啧啧赞叹的。我为父亲的正直，母亲的善良骄傲一生，这也是父母留给我的最好的财富。 但也许是父亲有时过于刚直，就不免显得暴躁；母亲过于善良，就不免显得软弱。这就造就了哥哥的反叛。可从前的哥哥也不是这个样子的。那时候的哥哥，时常用自己的私房钱贴补父母，进了家门就不停地干活，也很少发牢骚。可不知从何年何月起，哥哥的心态变了，火气大了，在喝了酒以后，更是怒气充天，象是一种病态的表现，又象是积怨势发。唉，我实在是搞不清楚，只有从两点解释他变态的原因：一是这几年哥哥夫妻双双遭遇下岗，沉重的生活压力使得哥哥心态失横，只有回家跟家人发泄来减轻痛苦；二就是自身的修养不行，不能克制自己，不能体谅父母，也可以说是不孝的表现，因为孝顺是需要修养的事情。 是啊，也难怪哥哥那一代人，赶在那个年代，不能多读书，自己就教育不了自己，开导不了自己，思想自然就达不到一个高度，人就显得没有境界，没有远见。自然就要时常计较恩怨得失，矛盾也就随之迭起。其实，都是一奶同胞，只是有的人能力有大有小，谁多劳了，谁少得了，大家心里是有杆秤的，干吗要那么动肝火地去争辩呢？更何况父母并不是常年卧床拖累一个人，爹妈也没有万贯家财会涉及分配不公的事情。在此，我只想祝愿天下所有的人，自己多长点本事，多积点德行，不要让你的父母为把你带到这个世界上艰难地生存而感到伤心！ 老妈轶事二三 妈妈接电话 中午吃饭的时候，电话铃又晌了，我心里知道准是电话余额不足催交电话费的，于是我没有理会继续吃饭。 而妈不知道，妈最喜欢听到电话铃响了，这是她现在唯一与外界联系的途径了。妈乐不可支地抓起电话，电话里是录制好了的女声：“你好，在打扰您的同时提醒您电话余额即将不足，请速交电话费。” “好，知道了！啊，啊，啊！”妈妈礼貌地满口应承着。 一旁的女儿立刻笑得直不起腰，捂着肚子跑进餐厅告诉我：“妈，我姥跟录音电话说话，还那么有礼貌！” 我也笑得差点喷饭，而妈妈却丈二和尚摸不着头脑，走过来一本正经地跟我商量说：“要不就给人家吧，我都答应人了。” 我也顺势满口应承着:“啊，好，知道了！”那父女俩已是笑成了一团。 多实在的妈啊！在这个飞速发展的年代，妈可以说是落伍了，就连起码的录音电话也分辩不清了，但她起码还知道客气，礼貌地待人，知道欠债还钱是人们起码的准则。 在这个物欲横流的时候，多少人只要一涉及到钱这个字眼，就会失去风度，失去礼貌，失去信用，甚至人格。 在我看来，妈对社会的关注已是很木然的了，表现已是迟钝的了。比如那天，我们同她说起一个人被泼了硫酸的事情，她只是淡漠地听着，却不知道打听事情的前因后果，我还故意设了悬念引发妈妈的好奇心，尽管我知道妈妈从来对张家长李家短的事情不感兴趣。我曾经为妈妈的愈来愈淡漠迟钝感到悲哀、心酸，但今天妈的表现，不仅让我感到开心，同时我安心了，妈还是从前的妈，虽然糊涂点儿，可依然有我的精神依托之处啊！ 妈妈的实验 这几天，妈在做一个在她看来重大的实验。妈看到卫生间里的拖鞋开胶了，说想起在家时电视里看到的一个方法，用蛋壳上的粘液粘合，过一星期可以牢固。于是妈开始实验，这可是妈难得的好心情表现，我们全家人积极支持，热切地盼着妈妈的实成功。 日子一天天地过去了，妈像当年孵小鸡的孩子一样虔诚地观察着，小心翼翼地检验着，这成了妈每天必修的功课。我也在煞有其事地等待实验成功。七天过去了，结果却有失众望。那鞋一碰还是张着口，咧着嘴，像是同妈妈做鬼脸，开了个玩笑。妈自己也在自嘲的笑声中结束了她的实验。 我坦白的告诉妈妈，我就知道不一定有效，我是装出来的样子逗您开心呢。 妈愕然，妈说，这要是在家里，别人可不会这样待她。虽然这不是什么大不了的事情，可他们偏偏喜欢干涉妈妈的行为，什么事情都无端的限制，看起来好象是为妈好，其实妈妈打心眼里不高兴，有谁愿意失去自由呢？如果若做错了什么，更是要遭数落一番的，妈说这就是我与他们的不同。 侍父如侍儿，爹妈老了，智力也倒退了，行动也发生了障碍，有时做事情难免有错，可笑甚至可气，但我们做儿女的要心平气和地对待他们，耐心地认同他们所发生的一切。都是日常生活中的小事，没有什么原则性的问题，何必要惹他们不高兴呢？孝是什么？是顺，是顺着他们的意愿行事，说话。父母都是饱经沧桑的人，他们知进退，没有什么过高的要求，何必不尽量满足他们呢？有时就是一句话的事，一种态度的问题，就可以让父母欢欣一阵子，可是我们做儿女到，那是不是我们的思想有问题，我们的修养有问题？ 老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子总操心，不就图个和和气气嘛！在物质我们总是给与自己小家的很多，给予父母的总是有限的，何不在精神上给与他们最大的满足呢？ 看来，妈还有对生活的信念，妈还可以有轻松的心情。其实妈是多么的热爱生活啊！可是妈从前的日子，轻松的时候不是很多的。从今以后我要尽我最大的能力，让妈过上轻松的日子，愉快地度过余生。 妈妈去医院 这几天妈妈的牙口不好，吃不下饭。我发现妈的舌下腺体有些肿大，趁着今天休息，我下决心带妈妈去一趟医院做个全面的检查。 这是妈来家以后第一次出门。妈下楼跟下山一样吃力，迈一个台阶妈的脊背就要弯成90度，一只腿也不听使唤，全靠另一只拖着。我使出全身的力气搀扶着她，可她仍是痛苦不堪，真的令我心酸不已。我想：妈妈是在哪年哪月衰老成这个样子的呢？平日里来去匆匆，很少陪同妈妈出门，见妈妈的气色不错，就以为她老人家挺健康，可现在妈这个样子，跟失去行动能力有什么区别呢？妈真的老了，就差卧床了。妈是靠硬撑着才没有倒下去的啊！时光在妈的忍受中一天天地打发。妈妈积劳成疾，默默忍受，从来不向我们述说病痛，更不愿拖累儿女。我们也仿佛习惯了妈妈的病痛，从我记事起，妈妈的大药丸就整整地在嘴里咀嚼，不太懂事的我，还以为那一定很好吃，直到现在还对丸药情有独钟。 屈指数来，这是我结婚以后17年来第一次独自带妈妈去医院。每次回家都是匆匆而去，想带妈妈看看病成了我不了的心愿。我知道，带她去医院比去商场要高兴。在医院走廊里等候的间刻，妈还做起义务保洁员。弯着她老人家病痛的腰拾起邻座小朋友丢弃的果冻盒子，步履蹒跚地送到垃圾桶里，引来一阵关注的目光。人们一定诧异，这么一个行动不便的老人，还这样热心公益，讲究公德，是不是少见多怪呢？ 终于侯到了医生的诊察。医生说妈的肿物属良性增生，无大碍。又说妈妈的气色挺好，除了驮背没有什么大恙。于是我高高兴兴领妈妈离开了嘈杂的医院，回诊所测了血压，验了血糖。基本正常，一颗心总算放了下。我想，按医生的观察，妈妈活到80岁，应该不成问题。 妈妈的早晨 妈妈喜欢早起。每天四点钟左右妈妈便起床，决不会有例外的时候，除非妈妈病得卧床，在我的记忆中，这种情况似乎也没有。从不会象我们年轻人，如果不是上班逼迫，想睡到什么时候，就睡到什么时候。 我常常有这样的心愿，如果我什么时候不工作了，我一定要下决心早起一段时间，体验一下早起的感觉，我想那种感觉一定很美好吧，会是一种难得的静谧的感觉，是生命中真正属于自己的时间，没有人来打扰，也不必同什么人周旋。我可以自由地呼吸早晨新鲜的空气，活动活动懒惰的腿脚，伸伸疲倦的筋骨，然后坐下来，可以什么都想地待上一段时间，也可以什么都不想地待上一段时间。然后静静地眺望东方，看朝霞驱走最后一丝黑暗，等待一个新的太阳喷薄而出的那一刻。可这只是我的设想，自从离开了学校，走入了生活，我就不再有早起的习惯，每天总是掐着点起床，然后疲于奔命般地赶时间打点早餐，整理房间。什么时候我能改变习惯，给早晨匀一点时间，让一天的日子从容起来呢？ 我怀念起妈妈在家时早晨的情景，那是我每次回娘家感觉最有生活气息的时刻。在一阵阵轻柔的、哗啦哗啦的舀水声中，我睁开双眼，打量这曾经日思夜盼的家，贴着花纸的炕柜，镜面已经模糊的衣柜，一切还是原来的样子，一切都因为有妈妈的存在显得格外温馨，只是妈妈的腰比从前更弯曲了。 追逐着妈妈不甚忙碌的身影，我在想，我什么时候能劝妈妈睡个懒觉呢？妈妈这么早起床一天会不会感到疲倦呢？其实也没有什么需要提前打理的事情需要风烛残年的妈妈早起啊！也许妈妈就单单喜欢早晨这属于自己的时光吧！ 是啊，白天太喧闹了，惹得妈妈有安闲的时候。天一亮，三姐就过来了，拿了几根葱，走了；一会儿四姐又来了，絮絮叨叨地同妈妈数落一番烦恼，放了几个水果，也走了。妈妈刚刚恍过神儿，六姐不知从哪里出来啦，妈妈又是端饭，又是拿碗地好打点她上班啊！这当儿，二姐可能刚下火车进来，还没有吃饭，妈妈便半天不见了踪影，就在大家急着找寻，妈妈从那边蹒跚着脚步回来了，手里提着一代馒头。原来是妈妈怕饭不够，过了车道去买了啊！于是妈妈热热闹闹的午饭开始了。如果饭桌撤得不太应时，说不上哪个姐夫上了门来，妈妈照例颠颠地打上几个鸡蛋，还得炒上一盘儿，女婿上门呐，可不能像女儿那样简单喏！瞧瞧，瞧瞧，这就是有着众多女儿的妈妈的一天！ 所以，我分外怀恋妈妈的早晨，因为只有早晨才会让妈妈享受生命的静谧，生活的安逸。 生活就是经历，经历形成了故事，故事升华了感受，这就是有妈的感觉吧！有妈的日子，日出日落，都有值得回味的光景啊！ 世界上最疼我的那个人去了 恍然一场梦，醒来的时候一切如故，只是灵魂失去了依托，因为世界上最疼我的那个人去了！ 公元2005年6月15日这一天，我真的相信了心灵感应这一说。我从来不曾如此烦躁过。傍晚下班后竟独自在办公室无缘无故地待到灯火阑珊，回到家里又故意同老公大吵了一架，正准备独睡。突然，电话铃响了，是海城六姐打来的，说妈生病了，吐血。我立即放声大哭，我的直觉告诉我这不是好的征兆。然后我又给二姐打电话，说妈已进抢救室。这时我万箭穿心，恨不得一下子飞到母亲的身旁。 经过一个多小时的苦苦等待，我终于来到了海城中心医院。我飞奔地上了楼，冲进病房，看到了病床上的妈妈，已经不省人事，嘴角还有血痕。妈妈没有枕枕头，仰面躺在床上，身上插着各种管子，样子可怜极了！任我怎样呼喊也没有一丝反应。天呐！难道这就是我刚刚别离不到半月的妈妈！？这就是我曾经那么热爱生活的妈妈！？那么容易得到满足，只要别人给一点点好处，甚至一个笑脸，就会高兴一整天的妈妈！穿着我上次带回家的衣服，心中装满了对女儿的牵挂和满足的妈妈！现在却什么也不知道了，什么也看不见了，什么也听不了 我嚎啕大哭也唤不醒妈妈，我仿佛来到了地狱，看见妈妈正在那里挣扎。我就这样盼来了生命中的又一个难忘的黎明。清晨的时候，主治医师沉重地把我们叫到办公室，分析了妈的病情，是小脑出血很危险的部位，手术指证成立但风险较大，一是妈的年岁已高，二是妈的体重较轻，一切都是无奈的现实。可我心里怎么能忍放弃，妈若有知能不怪我们儿女无情吗？能不怪医生无视生命吗？我不知道到底是疾病残忍，还是人的理智无情？ 晚上，妈妈除了躁动以外，又出现了高烧抽撸。太痛苦了，我怕极了，更心疼极了，可我一点回天之力都没有，只有硬着心肠守在妈妈的身边，心里想好在妈妈已不省人事，若不然我会发疯的。 我永远也忘不了抬着妈妈默默地走在回家路上的场景。在墨样黑夜里妈妈被呼啸着抢救了，又在黎明黑夜里悄然地回来了，回到她这一辈子也待不够的家！我怎么突然觉得自己象老舍笔下[月牙儿]里的小女孩，在残酷的现实面前，那么孤苦无助！ 妈妈，五天五夜你不吃不喝，不言不语同死神抗争着。我知道你有一口气你就会想活下去，因为你是那么的热爱生活，爱着你含辛茹苦养大的八个儿女，从来不计较回报。 妈妈，你为我们儿女耗尽最后一丝心血，我甚至不忍心从你那里得到关爱。 妈妈，你是累成这个样子的呀，你弯曲的脊背该直直了，你沉重的臂膀该伸伸了。 妈妈，你太累了，你也太不会照顾自己了，记忆中不曾见你好好地放松过自己，甚至睡觉时都在保持一个僵硬的姿势，不见你伸个懒腰，或者呻吟过；你总是那么地克制自己，简单地生活。为你买的新衣几年也不见你常穿，为你买的美食从来不见你独享！ 妈妈！在这个物欲横流的世界里，我到哪里还能寻到象您那样清心寡欲、克勤克俭、与世无争的人呢？！ 妈妈，你的善良，你的美德，今生今世令我回味无穷，受用不尽。 妈妈！若有来世，让我还做您的女儿吧！ 有妈的子 此情可待成追忆，只是当时已惘然。也许是冥冥之中有感知，我感谢上苍让我陪伴母亲度过了一百零八天的日日夜夜。我似乎觉得妈妈的这次与以往的来家小住不同。也许是刚刚失去父亲的缘故吧，母亲显得那样凄凉无助，这使得我对母亲格外的痛惜，珍视。我已经尝到了失去父亲的痛苦，不能再没有妈妈！没有了妈妈，我的精神就失去了依托！欢乐的时候不再有人分享，痛苦的时候也不再有人分担，闲遐的时候我再也不会随便拿起电话，只简单的一句问候心中就会得到无限的满足！ 回想着母亲的一言一语、一举一动，都是爱；抚摸着母亲的一针一线、一衣一物，都关情。 有妈的日子，我不再心浮气躁。所有的辛劳都不会感到疲倦。一日三餐打理得有滋有色，因为有妈不停的赞叹：“老是弄一桌子菜呀，鲜亮亮的，真好看！”商场里的新潮时装也不再诱惑我，因为有妈妈的不时夸赞：“我看你穿什么都挺好” 有妈的日子，我不再颐指气使。我能够从容地面对青春期逆反的女儿了，我想起了自己从前也是那样抗拒妈妈的；我也能够温顺地对待不是那么乖顺的丈夫了，我记起自己的父亲要比他暴躁很多倍。我学会了怀着感恩的心对待我所拥有的一切一切，因为妈妈从来都是一无所求，只有一颗善良无助的心！ 有妈的日子，阳光总是那么暖暖地洒在地板上，我不再遮起窗帘，怕什么东西褪色。初春的朝阳每天都是那么明亮地从宽敞的卫生间里射进来，妈妈就沐浴在朝阳里，手扶着水盆，满脸慈爱地望着梳洗打扮的我，对我说：“我怎么看你比在家时还好看呢？”可叹天下父母心，慈母眼里出美女啊。这是我结婚十七年来最幸福的时光---有妈的日子。作为离家在外从前得到父母关爱最多的幺女，我无时无刻不想家，总觉得与父母亲近、孝敬父母的时间太难得。生命中有那么多没有父母相伴的委屈与遗憾！ 而今母亲就这么猝然地离我而去，我仿佛被一下子卷入无边的黑洞，明媚的天空顿觉如墨洗了一般。我不再感受春夏秋冬的变化，不再关心花开花落。母亲就这样走了，家就这样散了，从前欢欢乐乐的大家庭再也找不到了感觉。我的灵魂也找不到了家园！站在母亲在家时喜欢往外眺望的窗前，看到邻居明亮的灯光，回味着母亲也曾感受过的场景，独自品味这朦胧的苍凉。每个灯光下还在继续着幸福的时光，虽然知道也会有什么人与我同感失去父母的凄凉，但在我心中，一切都暂时凝固了，都悬在死寂的苍穹。人世间什么样的场景都可能再现，唯有与父母相伴的时光不可从来！我摆脱不了这沉重的创伤，我寻求不到更好的解脱方式，只有回忆，才能化解这人世间永恒的悲哀--失去至亲最爱的人，一个给了自己生命的生命！ 母亲可以说是生活中的弱者，因为她从来不会为自己去争什么，几乎没有什么面子，利益的需求。一生养育着八个儿女，使得本来能力就不是很强的母亲，做什么事情都显得力不从心，只有简单地生活。但笔驰至此，我突然感到母亲不是可怜，而是可敬的，因为我在母亲身上确确实实地感受到了人性的光辉--善良，不含任何成分的善良。没有虚假，没有修饰，更不会是世俗的表演。在我的感觉中，母亲连说谎的能力也没有。一个连说谎都不会的人你一生见过几个？请不要误以为他傻，误以为他软弱！这是物欲横流中难得一遇的一块璞玉，一块浑金啊！我为拥有这样的母亲感到自豪，感到幸福，没有什么可以悲哀的。 其实我所感到悲哀的不是逝者生命的消失，而是生者情感生命的荒蛮。我真的担心人类有一天会生活在精神的荒漠，变成只知活着二字的一种物种。没有什么信仰，没有什么原则，更不会有什么痛苦。那些曾经的美好细腻的情感成了童话里的故事。 慈母去了天堂，那里没有冷漠，只有善良；那里人人都有情有义，人人都慈眉善目，不用戴着面俱生存，就像妈妈那样。妈妈让我感知的天堂模样，其实就这么简单！ “愿逝者有他的天堂”“愿生者有他的寄托”阿门！ 在公共汽车上 初冬的傍晚，夜色似乎是顷刻间笼罩下来，刚走出办公室时还是暮色阑珊，十分钟后到了公共汽车站，天就完全黑了起来。老公不在家，只好自己乘公汽，一个人回到寂静的家。想来，心中不由得平添了丝许的落寞。 不知为什么，每到这样的时节—抑或是晚秋，抑或是初冬，犹其是在这样一个场景—车站，总是会有想家的念头，想回到那个欢欢乐乐的大家庭，想看到妈妈那慈眉善目的样子。多少年，多少次总是这样反复设想：下了班，轻轻快快地推开那扇熟悉的门，和姐姐们放声欢笑，抛却一天的烦恼忧愁；为至爱的双亲做一顿简便的晚餐——于是，就总在梦里，去了娘家，一会又回了自家。虽然也是乘了火车，却只有一站地那么方便。来了走，走了回，而妈妈总是弯着腰，站在家门口胡同的拐角处，凄然地凝望着我，因为腿脚不便，只好目送着我——这也许是每个远嫁的女儿永远难圆的梦吧，此事自古难全。我还是不要描述了罢，免得惹得大家心酸。 心思回了家，身子却不由得挤在了汽车上。噢，真是难得这一挤啊，仿佛不是置身于清静的小城，挤出了都市的味道，挤出了生活的气息。拥挤的窘迫中，身边母女的对话分散了我的注意力。 “你说你拎着，拎着，怎么就没了？我试鞋的那会儿还在，你干嘛了？”女儿没好气地追问母亲，哦，原来是遭遇了盗贼。 “我现在脑子不好使，什么也不记得。”母亲在拥挤的缝隙间探出一张满是沧桑的脸，无奈地望着长大成人的女儿，辩解着说。 “什么脑子不好使，就是心大，你说你什么事上过心了？”女儿碟碟不休地质问着—— 我真的有些听不下去了。我真想对这个女儿说，妈妈丢了东西，已经是很上火的，不应该再用这样的口气来对妈妈讲话，那样子妈妈会是很伤心的！妈妈需要你的安慰，需要你的劝导—— 但也许是道理谁都会讲，可当遭遇烦恼时就不一定控制住情绪。我不禁回想起自己当年未嫁时，与妈妈相处的那段日子。因为与夫君的恋爱问题，妈妈总要担心，有时就不免跟妈妈态度不耐烦，而妈妈总是无可奈何地对我说：“难为你还是个老师呢，怎么教学生！”我听了在心里不由得暗笑，这跟教书靠得上嘛？ 常言道，不养儿不知父母恩。自从作了母亲，深深地体验了养育的艰辛。于是，每次回到娘家，对父母都是格外的疼惜、怜爱。给父母最真的情，最深的爱，让父母从自己这里精神上得到最大的满足，这对于身在异地他乡的我来说，是唯一可以告慰父母的了！ 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我只想奉劝父母还健在的朋友，珍惜与父母在一起的时光吧，有父母的存在，你可以是永远也长不大的孩子！你可以永远也不会知道心无所依是什么滋味！ 初冬的雪花 在一个休闲的清晨，终于盼来了你这洁白而轻巧的精灵，盛开在我寂静的窗前。 我早就和你有个约会，我足足等你了一年。早在炎炎的夏日，我就开始怀念你的清爽润泽、你的晶莹剔透。你漫天飞舞的腰姿，比起那些姹紫嫣红、艳丽芳菲，不知要曼妙多少倍。你傲霜斗寒的筋骨，那些红肥绿瘦、奇花异草在你的面前，不得不隐退娇媚的身影。秋日，当看到随风飘摆的叶子，我还是想到了你，同是随着风而来，随着风而落，但你决不是这般凄凉，更不会轻狂地随波逐流。 当万物萧条的时候，因为知道有你的不期而至，我才不惧怕严寒的到来，欣喜地等候着你。 你好似自然界里的神仙，在肃然的季节，翩翩而至。洋洋洒洒绰约多姿，你菩萨样的心肠，天使般的情怀，洒向人间的都关情总是景：给威武的山峦，披了件华贵的裘衣；给伟岸的树木，换了身庄重的外套；给大地母亲，盖上暖暖的过冬棉毯；给寂寞的山村，增添了愿生态的诗情画意；更给喧嚣的城市，涤荡了污垢和焦躁-----孩子们扑倒在你温柔的怀抱，尽情地释放童年；能工巧匠们淋漓尽致地发挥了天赋，把你变做天作之合。 我一遍遍地打开窗子，不顾寒冷的侵袭，贪婪地嗅着你的味道。似乎饮了一股清凉凉的山泉，直沁寂寥的肺腑，醉了焦渴的心扉；又像品了一口脆生生的薄荷，顿觉神清气爽，耳聪目明。 我把身子探出窗外，伸出手去，向你招手。我想携你入怀，你飘渺得好似一个梦，那么美妙，那么遥远，引得我痴痴地守望，徘徊，却始终是可望而不可即。 哦，你原来是今冬的第一场雪呵，还有一点点纤弱，一点点羞涩，多像一位清雅脱俗的女子，俏不争春。从不在群芳艳抹中迎风望柳故作娇态，你总是一花素裹，迎风傲寒而绝无媚骨。虽是赢弱斯文，却也不失大气磅礴，昼夜在天地间漫舞，给世人一个纯静的惊喜！ 啊，雪花，我尘世里唯一的情人。 闾山之旅 很多人心中都会有一份浓浓的乡土情结。亲近泥土，拥抱自然既可使我们重温童年的美好时光，又能让我们忘却尘世的喧嚣。于是郊游就成了我们休闲的最爱。早就听朋友说北镇闾山的农家饭庄别有特色，于是就随了朋友去了他们的大本营。 一进院门，就被园子里的果树吸住了脚步，仰脖往树上张望着，看着上面的果实，心里流着口水。老公见我这个样子赶忙拉我穿过堂屋，来到后院。哇，这里的景色更诱人！简直是百果园，常见的水果在这里都能找到，棵棵树上挂满了果实。红彤彤的苹果密密麻麻地挤在树枝上，还是第一次见过这样密结的果树呢，大家不由得发出阵阵的惊叹，兴奋得象是猴子来到了花果山。女人跟个孩子似的快活地在树间转来转去，不停地品尝着各式各样的梨子，一会就填饱了肚子。男人则举起竹竿，在高高的树尖打落上面的枣子。 不知谁突然发现地里还有花生有待收获，提议比赛谁拔的快。于是大家拿出小时候劳动的热情，在正午的日光下，大家忘记了肌肤的美白，顾不上衣服的整洁，一会儿的工夫，就收获了一大片。房东大娘高兴地说，明年还等着我们来收割。 吃过了香喷喷的小鸡炖蘑菇，我们又开始登山运动。车子沿着蜿蜒的盘山道，一直开到了山顶。今天的森林公园格外幽静，我们徜徉在丛林中，深深地呼吸着这里特有的清新空气。大家夫妻间手拉手地漫步着，明亮的阳光穿过树林，温柔地追逐着我们欢快的脚步。大家不由得你看看我，我瞧瞧你，每个人的脸上再也不见一丝沧桑，皱纹也一下子消失得无影无踪，时光仿佛倒流了二十年，爱人显得如当年一样含情脉脉，朋友也正如当年一般生龙活虎，这一刻，我们真的陶醉了。 我多么希望这种返璞归真的质朴能在日常生活中永驻啊！无需累累的果实、幽静的森林做衬景，只在你我大家的心中。我祝愿我们每一个人的心中都有一片世外桃园，在平淡的时光里，为我们的爱人，为我们的朋友，随时随刻展现最美的，最真的景色。 糟糕的记忆轻松的心情 忙里偷闲，近靠妆台细寻年少时的容颜。却怎么也找寻不到从前的稚嫩，只发现了那么多细微的皱纹！横的，竖的，还有斜的，岁月已清晰地在脸上注明了印记。难怪十七岁的女儿进门就喊老妈。我则不以为然地说：“我有那么老吗？为什么喊老妈？” 即便如此的不服，我不得不面对年龄这一现实。从前总觉得中年不会那么早的和我相遇，总觉得拥有一颗年轻的心就永远不会老。可毕竟岁月不饶人，流水的光阴不仅在悄悄地侵蚀着我的容颜，更糟糕的还在偷偷地槽踏着我的记忆，真的使我惊恐不已，哭笑不得。 我明白了，原来老年痴呆症并不是一朝一夕形成的呵，中年的健忘似乎早已为它垒下了根基。 曾经为找一枚印章花上整个下午的时间，求了司机往返于家和单位之间，找乏了才突然想到会不会丢在税务呢？急匆匆地赶到税务，人家一本正经地笑着对我说，就等着你来呢！干吗把我们的专用章换走？难道想窜权不成 曾经在上班的路上突然要求老公折回家去关太阳能补水的伐门，等急火火地进了家门，却是实实在在地同自己开了个不大不小的玩笑！不知在刚才哪个描眉打鬓的瞬间我早已关好了龙头啦！ 更可笑的是还有，本人因为健忘而自编自导的连环荒唐戏：一日中午下班，老公因事不能同行，我拎起包包大摇大摆地走出办公室，乘公汽回了家。当时老公就直纳闷：阳光灿烂的日子老婆为什么不骑车呢？偏偏走那么远的路去挤公汽？而我却忘了早晨是自己骑车来的这码事，以为车子不在办公室呢！下午上班时，还是认为车子在家里。哎呀，怎么会不见了呢？当时存车的地下室里正有邻居在打麻将，是不是他们没有关好大门来了窃贼？于是我一脸惊慌、煞有其事地问寻人家有没有注意什么？人说，别急，打电话问问老池 哎呀呀！我真是糟糕透顶啦！当晚，我就去看了医生，有我这么健忘的吗？简直是吃了健忘散，一包忘却眼前事！可千万不要来第二包啦，那样我真的离老年痴呆症可不远了。 有时候想想真的很悲哀，女人的青春就是这么的短暂，说过去就过去了，我不得不面对自己的中年生涯。最怕的是跟女儿一同站到卫生间的镜子前，从前是我要低头看她，如今轮到她低头看我。从前是自己瞧着自己怎么都顺眼，现在是看闺女哪都比我完美。那圆圆的脸蛋多像二十五年前镜子中的自己！那时的影像清晰地印在脑海，无论怎么健忘也抹不掉的！看着这张曾经属于我的脸，大发感触地对闺女说，我用我的青春换了你的容颜。可这话女儿却不愿意听了“别摆那么高的姿态啊，其实妈妈你可以活的很年轻，只要你还有那颗年轻的心！”轮到女儿开导我了。 其实女儿说的没错，我们阻止不了岁月的脚步，但是可以改变自己的心态，尝试着将心放松，放飞在每个太阳升起的时候，我相信还是会找回那份属于我们的年轻！ 草坪上孩们子在嬉戏，哦，又是周末了，看着孩子的玩耍，我想我也该出门走走了，收拾下此时的心绪，穿上件漂亮的衣服，去沐浴冬日的暖阳，给身体呼吸新鲜空气的机会！说不上在哪个开心的瞬间会拾到那个年轻而美丽的自己！ 可不要忘了回家的路哦！ 一只小鹦鹉 很是喜欢乘我们油田的小中巴，一个线路抵达一个住宅小区，所以乘客感觉都很亲切。 这里对于我来说就是一个小社会大家庭。我可以感受到生活的气息，扶平内心的焦躁。 看身边的各色人等，有时尚前卫的年青族，也有居家闲散的中老年，更多的是为生活奔波的工薪阶层，总而言之大都是普通百姓。他们朴实坦然，总是那么一如既往地在自己的模式里、轨道上生活着，无论这世界多么眼花缭乱，他们都不会迷失自我，他们都会摆正自己的社会位置，扮好自己的社会角色，因为他们踏踏实实地生活着，不是吗？ 他们不是商人，不知道尔虞我诈，也用不着低三下四；他们不是官人，没有趾高气扬，也没有必要卑躬屈膝，他们自由自在活着原生态的自我，不好吗？ 瞧我身边的这只小鹦鹉，穿着一身绿衣服，戴着一顶小红帽，帽子遮着粉嘟嘟的小脸，露着一双滴溜乱转的会说话的眼睛，象两颗诱人的葡萄，又圆又亮，看着这双眼睛，你会暂时忘却所有的凡尘俗事。 “嘿，你好！”后边座位的姑娘一边伸手抚摸着这张可爱的小脸，一边跟邻座的同事叨咕着班上杂七杂八的事情。 “你好！”小鹦鹉扭过头去好象无意识地回了句，乐得姑娘赶紧掏橘子递了过去。又接了刚才跟同事的话茬说“诚烦人了！” 这下小鹦鹉可不乐意了，扬起小脸转向怀里的姥姥，眨巴着无辜的眼睛，象是若有所思地小声嘟哝着：“她说谁诚烦人了？” 姥姥赶紧哄了哄，小家伙分散了注意力，手中的橘子却不小心掉到了地上，一旁的我赶忙撤身准备帮助找找，没想到这小鹦鹉立即对我喊起来：“臭！臭！”然后还是一个劲地挺直身子要姥姥去找。姥姥对我闪了闪眼神，噢，明白了，原来是怕我拿去哦。 这时，后座的姑娘又递了过来一个橘子，小家伙才安静下来，想了想说：“谢谢”！ 哎，简直就是一只小鹦鹉吧？！一个刚刚会说话的孩子，正处于学舌阶段，一切看似无意识的表现，其实也正是有意识的开始。不仅懂得了人与人之间的礼貌、客气，似乎还知道了对人的怎么说呢？那么小的一个孩子，就像一只可爱的鹦鹉，听到什么，就会学什么，现在的孩子就是这么聪明，懂事，有时聪明得会让你目瞪口呆，心里不停地嘀咕：这孩子，跟谁学的呢？其实，那个端洗脚水的小男孩就是最好的解释。 真情独白 生活中有一些纤微而沉默的情感，如同阳光被我们习惯于忽略。时间改变了太多，但感情随着时间无声地积淀下来，因为时间而失去热度，却终于渐渐地沉静与执箸。 其实，年少的心情往往会随着成长极大的震荡与改变。许多当初在我们年轻的心里，总以为可以固守终生的誓言，一次次轻易地变改，好多时候让我们无所适从，怀疑与质问自己。其实我也清楚，这本是年少的必然，是追风少年的轻狂与率真。 真情，我明白，那是我可以休息和逃避的地方。在真情面前，我可以软弱，可以不怀疑，可以无助地哭泣。一切都过去之后，又是一个艳阳高照的天了。 其实，在时间的长河中，这世界上没有不可以改变的事情。誓言会慢慢失聪，友谊会渐渐失色，爱情也会悄悄失明；唯有真情可以长生不老。它是人类最真的情感，久历光阴而不老去的生命体验。是融和了爱情、友情、亲情的精华素，是用真诚、友善、仁爱浇灌的旷世奇芭。是心与心的碰撞，但可以没有璀璨的火花；是心与心的独白，也不必有华丽的词藻。 信念中，我更多地会想到以一生的勇气为寻觅一种真情而生活。我会永不放弃地等待，永不厌倦地守望那些生活赋予我的平淡而珍贵的东西。我坚信那才是我需要的东西，美味珍馐、锦缎皮裘比起也将暗无光华。 我知道，这些平淡的东西如果我们不在意的话，它可以被我们掩藏到生命的最底层去。我也知道，如果刻意去维护，将会是一种刻骨铭心，以平淡然而深刻的力量考验我们的生活。 人生的意义不在于得到或者失去，而是过程，是过程的感受、体验与追求。一个人的一生，不着在于他做成了什么，而在于他守住了什么。那些真正应该恪守的东西，是不需要表白的。而对于那些执着如我者，这往往比追求世俗意义上的成功更需要勇气。 四十岁的美丽 独自一个人逛街，在商场一个服装品牌前逗留，看上一款大衣，售衣小姐问给谁选，随口答曰“给女儿”谁知那小姐竟不顾给我打理货物，而是好奇地打量起我，问我“你多大啊”“你闺女多大啊”而且凑近我的脸，说一点皱纹都还看不出呢，怎么会是四十，云云----- 类似的场景自从开始给闺女选购成人衣物时经常出现，我除了慨叹岁月的流转，还能有什么呢？！有的是丝丝莫名的惆怅。我不禁仔细地思讨，我究竟多大了？我的外貌年龄，我的心理年龄究竟该是几何？刚刚过完的生日提醒我，我已经真正地迈进了四十岁的门槛。 总是爱琢磨这句话“四十不惑”如今四十岁的我到底懂得了多少人生？可是真正到了这个门槛，竟然会先琢磨起自己的年龄，这说明了什么呢？我真的一时说不清楚。 但我知道四十岁是梦醒的年龄。年少时梦想追我，连惆怅也是带着色彩。阳光般明媚的眼神，注视着周遭的人物，景色。一张纯净的脸，任凭世态的炎凉，雨打风吹，却不曾放弃自己心中那么多的主张、原则的东西，每一天都会有关于心情的故事。不知道在某年的某月某一天，故事的情节大都变作了千篇一律，波澜不惊。可以静静地看着官场上奔波的人，生意场上劳碌的人。给闻到香的人以香，给听到雨的人以雨，给触得到心痛的人以美丽和忧伤。 心中多了一份平和，少了一份怨艾；存了满足，删了缺撼。于是就有了四十岁的厚重，四十岁的宁静。四十年的积孕酿就的生命美酒甘醇芳香、意味深长。象一阵细雨滋养在心底，那感觉如此怡悦、丰蕴，如静水深流。 我不禁慨叹四十岁的美。那是从里到外漫溢开来的，具有深厚的底蕴和含蓄的力量。所谓心有清泉，就是各种情绪都能在心里流转、回旋，净化一遍，从形象、语言中，流溢出来的必是清爽、温婉、蕴籍的感觉。如同夏夜的凉风，不经意间吹来，消除你的闷郁，安定你在喧嚣的尘世里躁动的神经，送你进入温柔的梦乡。又恰似秋天的原野，满目收成，五彩斑斓：红的是正在经历的风光，绿的是不曾破灭的希望，黄的是有待收获的果实----大自然秋的色彩是最丰富的、迷人的；生命的秋天何尝不是最丰盛、醉人的呢！ 四十岁当你走近，请你细听---那落地无声的韶华，抖落满地的花瓣，都是今生郑重的期许和来世默默的企盼。期盼自己四十岁后每一个脚印都留在自己向往的每一片土地上，让自己心灵的天空永远纯净、美丽。 守住我的爱，留住我的美，让四十岁的生命成为人生美丽的链接。 写在结婚纪念 今天是我结婚十八年周年纪念日。早就打算怎样庆贺一下，来张婚纱摄影或者吃顿烛光晚餐什么的。可到了这一天，老公却偏偏出差在外。哎，人生就是这个样子，越是盼望的时刻往往越是平淡无奇。邻近了年终岁末，老公格外的忙碌，上周五刚刚在沈采施工结束就连夜乘车去了华北油田。我真担心他的身体闹了四天肚子，才挂了一天的滴瓶，要应付这样紧张的工作，亏平日里有个好底子，不然怎会吃得消。若是换了我，非得招架不住的。 两个人只好在电话中相互祝福问候啦，这倒也是另种形式的浪漫。老公说：“祝你新婚快乐！”我听了不禁哈哈大笑，不是在对别人说吧，要么就是在背台词，我都快成老太婆了，怎么还是新婚？老公接下来笑嘻嘻地补充道：“久别胜新婚呐！”恩，这还差不离儿---- 仔细数来，我和老公相识相处已经有二十五个年头了，足足占了我们现有生命的三分之二的光景。这期间有着四年同学的历程，接下来是三年相恋的时光，然后走进婚姻的殿堂。更有将近十年同事的现在！用范伟的话说---缘分呐！我们不仅仅曾经同窗共读，而且现在还在一个公司里共事。难怪我们的同学、亲人、朋友都把我们当作婚姻的楷模，爱情的童话。 回想在那个大学生贵为天之娇子的年代，老公不顾家庭的反对，社会舆论的压力，苦苦追求、相恋于我一个落榜者，没有爱情是不会将我们的关系进行到底的。所以，我始终怀着一颗感恩的心对待我们的婚姻。想想，当一个男人以赌徒般的豪情，把自己的生命、未来及所有财富作为赌注，来赢得一名女子的欢心，并愿意使她幸福快乐，是需要怎样一番勇气呢？！ 三毛曾经说过不将爱情落实到吃饭穿衣睡觉这档子具体事情上是很难长久的。十八年的婚姻生活，使我明白了现实婚姻的篇章，并不像小女人的散文，随意就可以使无味变作情调，让平庸化作平凡。也不似哲人的论文，读了一遍就会让人明白一个道理。有品质的婚姻，很少是机会的产物，它如同建筑物，需要有理智的用心去设计；也如店铺，必须苦心经营方才会有收益。 婚姻是检验我们成熟与否的最好试金石，是一门我们永远也修不完的功课，实在很难变成一个简单正确的公式来让人遁循。我们唯有不断地修练我们的心性，丰富我们的心智，凭借我们内在价值的满足，如感情、友谊、人生观等，而不是用强求的方式取得。不苛求对方，不要试图改造对方，保持真我本色，给对方永远以真诚、关爱、礼貌和赞美，我们的婚姻才能奏出完美、和谐的乐章。 俄国一位著名的小说家说：“如果什么地方有个女人真心地为了我的健康关心我回家吃饭，我情愿放弃我所有的天才及我所有的书籍”我想我应该做这样的女人，虽然我的丈夫不是天才，但我的丈夫也不是巴尔扎克说的：“有许多丈夫不禁使我联想起拉小提琴的大猩猩” 被爱的女性，永远不会失败；被爱的男性，永不言输。 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。人的生命只有一次，所以，任何能贡献出来的好意与善举，我们都应该马上对我们的枕边人去做，爱他就等于爱自己。不要迟疑，不要怠慢，因为我们就活这么一次。 梦回故里 今天是国庆长假的最后一天，老公又出去应酬了，留下我一个人静静地待在家里，打开电脑，在悠扬的古筝乐曲声响起的这一时刻，我方才找到了休闲的感觉。回想几天的假期生活，一个累字了得。每一天早晨的时候都想能好好休息下来，可总是被朋友的不速之约打断美梦，于是疲于奔命般出游\应酬。这也许就是有车一族的所谓休闲吧！河边垂钓，森林漫步，农家饭庄，舞榭歌台，能涉足的地方去了，该领略的风景看了，可心中那缕淡淡的思续却是挥之不去，无论怎样欢声笑语，怎样歌舞升平，唯有梦回故里的感觉最是渴望。 在黎明的微熙中，我和老公驾车行驶在回归家乡的路上。东方泛起些许的霞光，映衬在浓暗的云里，并不见一丝色彩，却给人一种即刻可以实现的希望。在我忙碌的岁月中是难得见上这一景，我不禁回想起曾经的一个特定的背景下，看到的一个奇异的景观。也是黎明的天边，集聚着浓浓的云，在不停地变换着形状，让人不能不去关注。突然变幻成一条青龙的样子，在不断地蜕变、升腾。龙首在翻腾，龙尾在摆动，来势汹汹，一直串上天际，再转颈望去，无影无踪，却怎么也无法在我记忆的生命中消逝，甚至染上了宗教的色彩。我无法言说，只有在生命中不断地回味。 虽然娘家已不复存在，可我却执意又踏进老家的房门。在挑起门帘的瞬间，我是多么的希望昨日重现啊！画还是那张画，锅还是那口锅，可是再也吃不出妈妈煮饭的味道。屋中，再不见父母的身影；地上，再看不到父母的脚印；耳畔，再没有那般亲切的呼唤；远行，再没有那般深深的牵挂！ 离开故乡的人是忧郁的，孤独的，失去父母的心是凄苦的，悲凉的。只有把这份乡情深深地藏在心里，作为对父母永远的思念。珍藏乡情，人生的痛苦便会得到缓解，人生的希望便会不再虚无，人生的幸福会变得更加芳香。乡情深深地扎在异地游子的生命之中，它不会因为时间的流逝而淡化，不会因为距离的遥远而转移。这里是我的根，我的一切都是从这里开始的。 那片苇海 当我来到那一片苇海 感觉就好似在天堂的某个角落 世界只有无边的苇荡流水潺潺 毛茸茸的芦花 扭动着饱满的身姿 在与微风轻轻地爱抚 诉说着轻柔与浪漫 苇波涌动 一浪连了一浪 涤荡着我尘世里的烦躁 让我抛洒掉柴米油盐 遗忘了风花雪月 那飞去的白鹭哦 你何时再把我探望？ 纯真依旧 独在异乡寂寞时 我不得不独自将自己战胜 继而偃旗息鼓 我不是浪子 因为我有温暖的家 我不是过客 我已告别故乡 独在真情面前 我的灵魂依稀可见 错在今生不能与你相识 相识后不能成为知己 如今，你的篝火将我再次点燃 在远离梦的季节 我收获梦一般的纯真 大海中有我寂寞的情人 在世间的面前 我将不在是懦怯 在流泪的大河中有了我的航帆 真情，伴我一世远行 逃离 静一静再静一静 我的灵魂在呻吟 这世界太喧闹了 我无处可遁 雨后春笋般的汽车队 疯狂的购物人群 眼花缭乱的商品 还有宫殿般的美食府 无尽无休的肉山酒海 没完没了的高谈阔论 还有还有—— 人们淹没在欲望的海洋 在繁芜的悬崖边跳舞 还要拉我到虚荣的山谷里捉迷藏 玩纸醉金迷的游戏 男人沉醉女人亢奋 约我与他们齐欢共舞 我想声明我是未成年人 我是出家人 我是乞丐 我一无所有 我别无所求 我自我放弃 只想逃离—— 别来无恙 青春散场 天各一方 月光把记忆拉长 谁还在浅吟低唱昨天 聚散匆忙 岁月把心事掩藏 谁还陪在谁的身旁 历经沧桑 容颜变了模样 来来往往 如梦的往事渐渐变凉 在这熟悉的地方 笑问一声 别来无恙 擦肩而过 无言感伤 原来我一直在你的心上