《尘沉文集》 一处相思 为你卸下，我满身的背负，只是为了，一桩昔日的誓言； 为你奔赴，不可见的天涯，只是为了，相守相知的未来。 ——题记 站在凌阳渡头，风雨萧萧，横竖飘曳，故意为难，只是为了挽留。那最后的挽留，写在凌阳渡头边，芳草萋萋的三月，助长了春雨的忧伤，凭吊了别离的苦痛。 分不清，是泪是雨，那一抹一抹，轻轻抚过，轻轻停留的，说不清是温暖，还是冰冷。只是一瞬间的暖意，最熟悉的感觉，随风灌入，满心满心的感动，满腹满腹的愁思。那多情的故土啊！我开始为您而愁，为您而思了！ 未曾踏出，牵挂早已千疮百孔，预料了的惆怅，在挥手的那一刻，注定加倍重演；安慰了千遍万遍的心事，注定在船儿离岸的瞬间，崩溃泛滥成灾。此一时，千万山山水水，已无法承载，一方乡土故人的千里目送。珠泪轻落，弹起十几年风霜岁月的无奈，却又背负了往后背景离乡的沧桑与孤独。 我固执地，要把一生孑然放逐，千里之外，宁波之际。我固执地，却已心承万千叮咛嘱咐，千万临行密密。 春风送凉，您满头白发蓬乱，一滴珠泪挂了无数疼爱与牵挂；那紧拉着我的双手，为何如此冰凉，如此无力呢？自幼承您抚养，在父严之中无数次逃离酷刑，只因您慈爱而又宽容，对孙子百般宠爱；此刻已然决定远走，真负了您多年的疼爱之情，我如何能够，如何能舍，却终不忍而忍之，非行不可。 母亲，请不必为儿担心，那千山万水只等闲，待得明日儿返乡。终不是为了功名利禄，然却依旧要离开父母。母之心儿岂有不知，无奈儿此一生终为情所困，无法潇洒人生，遂远走他乡，换取片刻之心宁或无目睹之伤感。兮或明日，儿将归来兮，以侍父母之旁，养父母之天年贻乐。 昔日严父，今日您为何如此沉默，没有怒骂，没有鞭打，终十几载以来，从未见您如此温柔。您为我披上母亲亲手缝制的御寒衣，拍拍我的肩膀，自我与您二老说要走之时，未曾见您的面，亦未曾听您三言两语的嘱咐，您只说了一句“大丈夫，安能听天任命，儿女情长，儿归之日，需携一身锦衣。否，勿归。”您的话，听了叫我心酸，好似叮咛，又好似弃儿。那遥遥往后，我如何安之处之，为您这只言片语，我如无出人头地之日，又何以心安，何以慰您之盼儿望儿成才之心呢！ 凌阳渡头，频频回首，三顾而不已，泣声扯心。自古男儿，谁来热泪洒天地，甘以鲜血献江河。我却枉负了男儿志气，就在这千里之行的未始伊至，以一把热泪，洒在故土人情，留了一个软弱无用之名。岂是我意，但凡有心有肺之人，何曾抵得过这人间生离或死别呢？ 而况那源源不绝的思念，何尝只是这一幕别离惨像。何处传来，那悠悠的吹乐声，喜气洋洋，十里之外，亦可听见。风吹声起，喜字当头，乐之悦之；雨落乐响，喜字为先，欢之呼之。那一行浩荡，一路喜气，将离别哭声吹散到无边风雨，荡入千古寒流中，不复捡拾。 声声喇叭急急催，段段乐曲切切追，再不忍，也再无不舍，一转身，便是天涯，身前身后，早不再是万古深渊，不再是旧地乡思，此一走，便决定身心俱付，不再为谁情丝深扯，不再为谁把心肠痛断。渡船的舵家，声声唤催；身后的呼唤，步步难行。罢了罢了，一挥手，任我天涯海角，不复回来，不复回望这寂寞伤心地。 春雨凄凄，送我之行；春风凛凛，慰我之出。 流波荡荡，漾我心湖；绿柳依依，舍我情归。 十里长亭相送，迎亲队伍哗然，满目红艳当头，忧伤背地里哭。谁怜，谁悉，轿中娇人，何处为是家，何处为是欢，又何处为是往呢？只看那迎亲长队，那吹打唱叫，那喜乐欢呼，入人耳，进人心。此一女子，排场出阁，真真叫人羡煞。 无奈，无奈，人间之无奈，亦无非是踩他人之以为福而行者却伤而哀；无非是枕着别人自以为的甜蜜而就者忧而烦。十里相送，赴远而和，行者皆停而观之，乐而说之。红帘之下，轿子之中，谁能料得。一双泪眸，珠泪双垂，寂寞憔悴，声容无色。 何来女子出门之福，又何来终生所依之幸。道且道，道这无望不公之人间，无奈又哀之世道人情。 十里长亭，迎亲接受之理，诸多礼仪。轿落人儿息，轻挽轿帘，一方天地尽落眼中。低轿轻揭，抬步而下，步步轻挪，此江边波堤，满目春色，尽落愁情。春雨携风，忧中带伤，切中带湿，无故惹了一身衫湿心露，无力还春。 柳条儿依依，弯弯低垂，那最最忧伤的一脉，为何如此低垂，就到那清水之中，竟将满面愁容，一一付予江水，付予流河，任江水东流而去，而洗去一切烦杂琐思。 曾约定，要与你一起，双宿双飞；曾约定，要在三月阳春，十里长亭，与你眉目相对，携手此生。今日，十里长亭不改，柳岸河堤未变，却换得喜事无喜气，喜气无喜梢，眉目相对之人，一改旧颜。千年不变的约定，竟化作千古遗憾，终深埋于地，不复重生。 风雨萧然，衣衫薄袄，难挡其寒；一步一趋，足下难行，回首望去，竟是一派陌生，嵌了些难忘的相思，难忘的怨怒，无言以对。触目之处，昨日故土乡情一改，遂落了一地伤心憔悴损，不复得知心人儿轻轻捡。 望不尽，天涯路；此一去，几十经年，复不再归；那人儿，何时方见得？虽无生死之别，终如望断生死般别离，不得相见。凄凄泪落，款款依人，一抹相思愁，满腹恨意生。 贴身丫头，侍候身后，迎亲之人，皆在长亭。此时江堤无人，春风送寒，雨中带泪，丝丝袭人。不甘就此别去，天涯无望，亦不忍侍未识之人，心之挂无法卸之，也无法长此煎熬，终不堪自苦。 遂令丫环，互换衣服，挚然求之，丫环感之，互跪地而谢之别之，沿堤岸朝渡口而去。终为了百年之约，昨日之誓，均或不复得见，不复得合，亦愿保此身之洁，一身不负君不负情。 凌阳之渡，声声催急。身后声乐急急追，前方船家声声唤。脚下无力，踉跄跌落，珠泪痕痕，凄凄动人，婉婉怜兮。雨丝逼寒，衣薄难抵，江边渡口，终追上船家。 站在凌阳渡口，回望那凄草青青，满目熟悉的故土。今日一别，归日何时？今昔一走，家人亲朋皆不复相见。此生许无望相见，再回首，恐已千载万年。一抹泪，一跪地，双亲父母在上，天地父老在下，此一拜为礼仪尊教，此一起身，就是天涯海角，无牵无挂了。 当真无牵无挂么？昔日花下相依，林下同游，同执一卷，互读其文，泼茶嬉戏，两情依依之人，今日，今后将何处求之，何处追之，何处思之？这一别，如天人相隔，千山万水无复之日，那昔日容颜，只得依稀梦里来相见，无望他日再相逢么？执子之手，与子偕老，那偕老之人啊！此时此刻，您又身在何方，可曾如我般，千思万缕，千疮百孔，伤痕累累，泪痕坠坠。此一时，可得昔日誓言信守，在哪一方，轻轻为我洒泪，心儿交瘁，念而死之呢？ 难道，且此一生，终定无法偕老，那飘飞天涯的身影，盼着与你一同相守。却不知道，您此时何处，又何去何从，何处为生，何处安心，何处宁静？罢了罢了，就此远走，天涯海角，留当思念牵挂，心思所属吧！ 春雨凄凄，送我逃之；春风凛凛，寒我之心； 流波荡荡，漾我心慌；绿柳依依，何我所归。 凌阳渡船，江口依依；船上岸边，两处凄凄。各执心事，各安天命，各求其所，各赴其程。江波送船，两岸青山，鸟啼催春，花落有开。依稀渡头，人影不再，卸去华容，徒留泪洒。 东廊且谁，暗语低泣，声声揪心，语语痛人。西廊且谁，长叹短息，句句伤怀，段段哀怨。沿廊回走，沿廊回走，愁言以对，泪眼相望。一时惊刹，一时惊刹，昨日音容，今昔复见。喜得悦颜，喜得悦颜，天人永隔，尽成别地重逢。别地重逢，别地重逢，天可怜我，天可惜我！ 相挽相依，依稀旧梦；此去，几载几十载；此去，千里万里路；都不复为伤，不复为苦。此一生，执子之手，与子偕老。眼眸互望间，那已越千山万水，千秋万载的坚守与深情，嵌入生命！ 说好我们会幸福 他说：“你死了，我怎么办？” 我说：“为我，坚强！” 他泪眼朦胧，我表情平静； 他欲言又止，我佯装不知。 我们生命的轨迹，有个交点 它曾经闪亮过，现在变成回忆。 我没有能力，强求它美丽； 只能希望，它让你变得 坚强！ ——题记 一、 幸福的珍贵 不是在于它的难求 而是在于它的 可遇而不可求 在我们来不及珍惜的时候 稍纵即逝，无法挽留。 遇见，是一种美丽；相爱，是一种浪漫；相知，是一种幸福；相守，是一种美满。能从相遇，走到相爱，再到相知，直至相守一生，简直就是一件完美的事情。 许多人享受过这份完美，也有许多人无福消受这份完美，如果你在这条路上行走的话，请您一定要努力把自己的幸福走到完美。只是，还有许多人享受着这份幸福的人，不以为然自己所拥有的。 回忆起那段与洲相识的日子，总感觉像童话一样。也许，在别人眼中平淡无奇的爱情，对身处其中的恋人而言，也甜蜜浪漫。 其实，我们的爱情平淡得不值一提。偶然的机会在朋友的家里认识，并不是那种一见钟情，当时对他的唯一印象是这人很活跃。而我，则是一只温驯的丑小鸭，坐在角落里，听着别人侃侃而谈，自己则纯粹是一个倾听者。于是，那一次，我和洲成了鲜明的对比。后来，我和洲恋爱的时候，他说，对我的第一感觉，是个需要好好照顾的小妹妹。每次我都会嘿嘿地笑着说，那是我的阴谋之一，其实不过是沾沾自喜罢了。 如果没有后来的那次相遇，我和洲不可能相爱。我想我应该感谢，阿玲，那个美丽高傲的女孩。如果不是她的退让，或许我永远没有机会。其实，洲当初想追求的是阿玲，我只所以能在朋友家见到他，是因为阿玲也在场。这是我后来才从朋友的口中得知的。 也不能说是退让。那一次还是朋友家的聚会，还是为了洲与玲，朋友费尽心思，极力撮合，没想到最后撮合的却是我。如果不是玲在那么多朋友的面前，说那一句话，或许我永远也没有机会。至今，我仍感谢她。记得在聚会上，有人问玲说，你会找个什么样的男朋友？阿玲的回答是，那种唯我是从，却又高高在上的成功男人。就冲着这一句话，洲彻底地没了希望，也没有兴趣。那个想要把男人踩在脚下的女人，洲说，他无福消受。 那一夜，洲独自一人，喝着闷酒，所有人都知道的心事，玲没有道理不知道。那句话，显然就是说给洲听，要让他死心的。记得那晚，我成了最不老实的一个，与平常的我判若两人，我顶了玲一句：“那种男人估计也不能称之为男人吧？”然后，笑着告辞。 那样的聚会，本来就与我无关，只是朋友的好心好意，舍不得拒绝罢了。留下满屋子面面相觑的表情，我暗自窃笑，只为了自己突如其来的胆大妄为。后来，洲常常问我，你那天晚上是不是吃了熊心豹子胆，要不然为什么突然变成狮子会咬人？ “我咬人了吗？”我常常这样反问他，带着邪邪的笑容，等着洲那老掉牙的回应。 “莫非是因为你早就喜欢我了，看不得我被她凌辱。”看他那沾沾自喜的表情，我如何能不幸福。 之后，洲有意无意地来找我，有意无意地参加我和另外一些更亲密的朋友的聚会，有意无意地打听我的爱好和关于我的事情，有意无意地对我关爱有加；我也无意无意地与他交谈，有意无意地接受他的接近，有意无意地承受那份关心，有意无意地去了解他。就这样有意无意的相处，有一天，当他跟我说“做我女朋友吧！”的时候，我嘿嘿地笑了好一会儿，面对他错愕不解的眼神，靠近他的耳边说“好啊！”那么简单的两个字，我想了好久好久，不是因为犹豫，只是不知道如何不矜持。那么简单的两个字，洲说，对他而言是一生幸福的开始。 现在，我提起他当初说的这句话的时候，我告诉他“你当初说的话是错的，你应该后悔的。” 他却总是笑笑地说“那仍然是乙簧腋5目迹辉谋洌膊换岣谋洹！？ 我不知道，他是不是故意安慰我，只是我还是很高兴，很幸福。其实，那才是我一生幸福的开始，洲，你知道吗？ 走了很长很长的路，如果不是洲的陪伴，我或许早就放弃了。如果不是他为我挡风遮雨，在我背后给我力量与支持的话，我早已忘记了生活中还有幸福，而被痛苦砸死了。 他说要给我幸福的时候，我毫不犹豫地答应了，因为从相爱到相知，我们已经做好了要相守一辈子的准备，那是我们一生的梦，相约要一辈子遵守的誓言。 我们俩都是打工一族，每天都是早出晚归的，为了各自的工作奔波。我的工作还比较轻松，只是因为身体一向不好，也觉得压力很大，回到家的时候很疲劳。洲的工作也一直很忙，最近又在自己搞一些外务，每天忙到很晚回家，看到他疲劳的样子总是叫我心疼。可是，我偶尔偷懒或是疲惫，也总是赖坐着不干活，倒是洲看到我这样子，就算很疲劳也还是会帮我做。只是，一看到他干活，我就不忍了，再累，也要爬起来跟他抢事做。于是，他总是笑我，说我是假殷勤。其实，我是舍不得他干活，怕他累着了。 其实，我曾经对自己很没信心，觉得自己丑小鸭一只，凭什么洲会喜欢我。很多时候，我在想，即使有一天他不要我了，我也不会难过。因为上天给我机会和他在一起，无论时间长短，都是对我的眷顾。有一天，当他对着病床上的我说“你知道我为什么会爱上你吗？” 我摇摇头。 他说“因为你是我上辈子遗落的半颗心呀，这辈子只有找回你，我才会完整。” 我笑他油嘴滑舌，心里却很高兴。我知道他说的都是真的，他的眼神是那么真挚。 我想，一辈子平平淡淡地过日子也没什么，因为有洲陪在我身边。没想到，一场病，却要了我全部的幸福。 二、 在你快要走的时候 拉住你的尾巴 拼命地撕扯着 不求你放过我 只求你 给我多一点的 时间 让我爱。 当珍惜不再有用，无法挽回的时候，我唯一能做的，只是拼命地抓住，抓住，与你相守的每一分每一秒。我知道，抓住多少，我就拥有多少，记住多少。 我有头晕，头痛的老毛病，因为是老毛病，从未在意。从小女孩的时候，就开始有的毛病，也没有引起我多大的在意，只是觉得也许是因为身体虚弱，或是贫血的原因吧。 后来，因为习惯，更是不当回事。任由它一波一波地来了又去，去了再来。我以为自己足够坚强，其实，也因为贫穷，害怕真检查出个什么毛病，就更是雪上加霜了。 那一次，下班回家的路上，竟然头痛得晕倒了，不省人事。好心人将我送到医院，从我的手机里找到洲的电话，打电话让他过来。洲来的时候，我已经在病房里打点滴了。那时候有点昏迷，只隐约看到洲坐在我的旁边，握着我的手说些什么；然后一个医生把洲叫走了。再后来，我睡着了，第二天才醒过来。 醒来的时候，洲在我的身边，脸色凝重。我猜测着大概是很严重，生命快走完了，要不然洲不会这样子。我摸着他的脸说“我没事。” 没想到，他居然哭了。我看着他一个大男人哭得一把眼泪一把鼻涕的样子，心里头那个急，那个痛。认识他这么久，无论多苦多累的时候，从未见他哭过；只是因为我病了，他就哭成这样就算我快死了，也没什么关系，只是我不愿意看到洲伤心难过。如果这样的话，我死也不会安心的。 我递给他纸巾，告诉他“你再哭的话，我不理你了。”我知道，我没有办法令他不哭，那份锥心之痛，洲才是深深体会着的人。 “告诉我，医生说我怎么了？”看到他抬起头来，擦干眼泪的时候，我问他。表情平静得令我自己怀疑。鬼才知道，我的心快蹦出来了，很怕，真的很怕。 洲看着我，表情庄重“我说了，你不可以激动。”洲真怕我一时想不开。我摇摇头，微笑着。心里在说“我怎么会呢？洲！” “医生说你这个病暂时查不出病因，只是如果经常头痛头晕的话，会很容易昏厥，窒息。严重的话，有可能因为昏迷不醒。医生现在也没有办法，只能暂时给你打一些能够补血还有治疗头痛的点滴。但这是无法保证什么，也没办法治疗什么的，有时真会因为一时的昏厥而”洲没有说下去，我却完全明白了。就是说，我是个死神准备随时招呼的客人，他可以不打招呼就把我从我最爱的人身边叫走。 知道了自己的病情，反而没有什么负担，是因为麻木还是因为痛得无语？我沉默着，洲却担忧着。不停地问我话，不停地告诉我会没事的，不停地说医生会找到治这种病的办法的，一直不停地不停地，说着安慰我的话。其实，我没事，只是不知道该说什么，怎么说才能让你放心，让你不为我担心。傻洲洲，你明明知道，医生连我得的是什么病也不知道，又怎么可能找到治病的方法呢？你这不是在骗自己吗？况且，我并不担心这个，这么多年来，我一直有这个毛病，老天爷也让我活到现在了，以后又有什么不同呢？ 洲，你知道吗？我害怕的只是，有一天我不在了，你该怎么办？我紧紧地抱着你，不说话，只是泪流满面。你抱着我，也没有说话，我知道，你心里的痛，不比我轻。 “洲，我们出院吧！”我跟他说，轻轻的。 “不行！”很轻的声音，却不容别人拒绝。 “这么多年了，都没事的。” “再观察几天，再说。” “还是出院，想家。真没事。” “” “再住几天吧！” “就明天，后天回家。” “你” “就回家。想回家” 我一天也不想呆在这个白茫茫的地方，什么都是白的，却一点也不像我想像中的天使那般纯洁，处处透露着死亡的气息，好沉重。我害怕，害怕一整天看到那些面无表情的面孔，那一张张躺在病床上的安静的脸庞，从手术室推出来，往太平间里送，我害怕听到那一声声鬼哭神嚎般的惨痛的凄厉的哭声，像要把天也哭沉一样，却还是哭不回一个人的性命。 我害怕，我要早点回家，那间狭窄却温馨，简单却幸福的家，我好想念它，想念它的男主人，想回家。如果不是洲的坚持，我不会在这里再呆上一天，不会做那些多余的检查，不会要被这个医生那个医生叫去把脉，不要要去照什么光，什么片。我就是要回家。 我像个不懂事的小孩子，不吃药，不打针，不听医生的话，那些苦苦的药水和西药片，没有甜甜的外衣，很苦。我像个撒娇的小女孩，只是为了向洲宣告我回家的坚决还有我讨厌这里的一切。这一切洲都知道，只是担心我的身体。 “你真的要留在医院。”洲皱着眉头，担忧的语气，令我难受。 “真没什么，在家里和这里一样。从前不也一样。”我故作轻松地说。 “不一样，我怕。”洲握着我的手说。 第一次，我听到洲说“怕”字。我瞪着大大的眼睛，看着他。 “我怕你真的会再次晕倒，我怕你一晕倒就再也不要我了，不会再起来看我了。我怕你回到家里，又要开始忙碌，没法照顾身体而累坏了。” “我真的没事的，以前也一直这样的，以后我也会注意的。再说了，这病在医院呆着也一样，又要钱，回家也一样的。你不用担心的。”我知道，我再怎么说要他不要担心我，他也还是会担心。可是，我除了这么做，还能做什么呢？ “我真的会好好的，真的会。” 洲终于同意我回家了，却不让我去上班。我知道他是为了我好，可是，这个家只剩下他一个人在工作，我又要吃药，会更辛苦，也更难熬的。 三、 你说 再多的苦难，算得了什么 你说 再大的困难，有什么了不起； 你说 如果能够换取你的健康 如果能够与你相知相守 如果能够让你幸福快乐 又有什么 我不可以放弃的呢？ 包括生命。 我不知道，我还能为你做些什么？看着你忙前忙后，早出晚归，我却一点也帮不上忙。你说，看着我好好的，就够了，再忙再累，也心甘情愿。 我笑了，可是酸到了心底。如果能够与你并肩为我们的生活打拼的话，我才是再忙再累也心甘情愿。 你会抱着我说“没关系，我行的。” 我知道你行，可是，你太累了。 我开始偷偷地出去，到邻居小王家拿了些手工活，只是却不敢让洲看到。我总是趁着他不在的时候，就拿来做；看看时间如果他快回来的时候就拿去还。这样的日子持续了好久，因为我把握时间把握得很好，身体也没出什么大事。还是经常头痛，一阵一阵地痛过就好。洲是不知道的，他太忙，也太累了。 我做手工活也更勤了，小王太太却开始担心我了。她说，我不能够太劳神了，要不然身体虚弱又会倒下了。我总是笑着说没事。小王太太真是个好人。我很感谢她给我这份工作，让我可以帮洲减轻负担。 可是，这样的日子持续着，似乎总有一天会露出马脚。那一天，洲昨时出差，跑回家里收拾行李，看到我在做手工，刚好那天工厂赶着出货，我也拿了很多回来。洲当场就呆了。我知道，他以为我一直很听话地在家里休息，没想到我竟然偷偷地做手工。因为赶着出差，他竟一句话也没跟我说，连同什么时候回来也不说。我看到他一声不想地离开时，心里很难受。 那些等待的日子，度日如年。时钟仿佛停止了移动，一分一秒都令人等得难受。我常常靠在窗台上，看着楼下人来人往的马路入神，希望可以看到一辆载着洲的车在路边停下，看到洲的身影出现在我的视线内。我终究没有等到。 他生气了，不是生我的气，是生他自己的气。他气自己没有能力，让我生病了还要干活，没钱给我看病就罢了，还要我干活来帮忙养家。他不是个大男人，但做为一个男人，他希望给我更好的生活，更幸福的生活。他觉得自己做不到，他生自己的气。 他生气了，我却伤心了。他会知道吗？会知道我并不在乎有没有更好的生活，我只是希望我们可以这样子相知相守一辈子，就算日子苦点，也没什么。能够跟他一起努力奋斗的日子，就叫做幸福。 那个傻傻的男人，他什么时候会回来？他气消了吗？还会觉得内疚难安，懊恼伤心吗？还会耿耿于怀自己的没用吗这些，他都不应该有，因为他还必须坚强，让我可以依靠；还必须乐观，让我可以灿烂；还必须勇敢，让我拥有力量；还必须幸福，让我感同身受。 那个傻傻的男人你知道，你对我有多么重要吗？ 好像过了几千，几万年，洲回来了。他很平静，如我想象，一进门，就把我抱得紧紧的，好像我消失了好久，突然出现一样。其实是他消失了好久。然后把我从头到脚好好地看了又看，鼻子一酸，一副伤心难过的样子。我捏捏着他的脸，就是不让他露出那副天快塌下来的表情，他本来就该是阳光灿烂的，为什么遇上我，就变成时刻准备下雨的云朵呢？ “我好好的。”我认真地说，一字一句。 “我也好好的。”他跟着我说。 “你好好的，我就不好了，你丢下我一个人，知不知道人家一个人很害怕。”泪水湿了脸颊，这个笨笨的男人，你还敢说自己好好的，你知不知道，我有多担心害怕，可你出差这么多天，连一个电话也没有。“你真够狠心的。” “我怕，我怕我一跟你打电话，生意也不用做，就会因为担心你而跑回来了。”在我的哭喊声中，他低沉的声音，也带着泪腔。 “你不是生我的气。” “我生自己的气。” “是我不好。” “是我不好。” “是我不好啦！” “是我不好。” 洲回来了，真好！不再是一个人的日子，即使辛苦，身边也有个人鼓励；即使痛苦，身边也有个人关心；即使难过，身边也有个人安慰。这样的日子真好，像神仙过的日子。洲开始陪我出去走走，因为我说，闷在家里，迟早没病也变成有病的。那往后的日子啊，他便开始在晚饭后陪我出去散步，在星期天陪我去游玩。我偶尔会提一些要求，那些曾经梦想着要去哪里游山玩水的愿望，通通拿出来索要，洲因为我的坚持，也被迫答应了。 那段日子就像是梦一样，睡着了，嘴角也含着甜蜜。那段日子，却是洲是担心不安的，担心我太过劳累，身体会垮。所以在我快乐的时候，洲在难过；在洲难过的时候，我在心痛。 生活中很多的事情都是这样。爱我们的人在为我们担心，我们也在为他们难过，却只是放在心底，因为怕说出来，大家都会难过。 四、 时间滴答滴答地走着 好像要将生命尽情地 挥洒 我忘记了伤痛 因为有你的宽慰； 我忘记了忧伤 因为有你的陪伴； 我忘记了时间 因为有你 时间可有可无 生命的价值 对我而言 只是能否与你 长伴！ 时间，总会带走一些东西。从前，我不相信，现在我相信。因为我觉得，它就要把我的生命带走了。我不觉得这是多坏的事，因为我知道，总有那么一天。从前，我觉得它早来或晚来没有多大的关系，也许早来更好。现在，我想要它慢点来，却发现它比我还着急。我从前的想望实现了。 这是好事，还是坏事。当然是坏事。如果我就要离开洲的话，我会很难过，洲也会很难过。 我有点神经衰弱，觉得自己真的不行了。我的头痛更厉害了，我会一站起来就发晕，只有找东西扶着，好一会儿才缓过来，看得清前面的东西。我不大做手工了，因为总是头痛得看不到东西，一看就发晕；我也不大出门了，就怕真出事。我试图装做若无其事的样子，洲却看出来了。 半夜醒来，我常常看到他在抽烟。他从不抽烟的，我的眉开始皱起来，皱得很难看很难看。跑过去把他的烟按到烟灰缸里去，将他从椅子上拉回床上，然后看着他老老实实地闭上眼睛，自己就在一旁静静地看他。他总会睁开眼睛，看到我还在看着他，就照着我的方法，逼我闭上眼睛。我不肯，这样的把戏要一个晚上要上演好几次，才肯安心睡觉。要他保证不再出来抽烟之后，才肯让步。 我们总是像小孩子玩过家家一样，两个人的日子高兴怎么过就怎么过。只是，生命却不跟我们玩，过家家对它而言，太虚伪。它跟我们玩真的，玩谁先得到死神的宠爱。 我已经懂得好好珍惜，生命还有身边的人，可是，死神说太迟了。它不要我的命，让我一步一步地走向它，每一步都艰难，都费力。我越来越难受，好像世界天天都在旋转，转得我头好痛好痛。洲总会抽时间陪我，跑医院，找医生，拿药，忙前忙后。他不再专心工作，总是请假，就为了好好陪我，好好给我治病。我不知道，这个病会拖多久，每一天，我都可能会放开他的手而离开。可是，我知道，无论我什么时候走，他都会握着我的手。这是我最安静的日子，因为有他在身边，总觉得什么事情都无所谓，死神来了，也无所谓。 有时候，幸福是很简单的，不是因为拥有什么，而是因为很清楚自己是幸福的。它是一种感觉，你感觉到它的存在了，无论别人如何厌恶害怕的，你都觉得是幸福，而不是其它。安然的等待死亡，本来就是一件黑暗的事情；却不能明确知道死神光临的日期，又是一件令人不安的事情；可是，因为知道死亡不会带走一个人的爱，会觉得很安慰。唯一的不放心，是身边的这个人，在自己走后就会是一个人了。 这样的日子持续着，我的病情时好时坏，却不容乐观。这是医生的结论，我知道，迟早的事。 我不愿意去想太多，只希望在有你陪伴的每一个日子里，快乐地活着，享受着你带给我的幸福，无可比拟的幸福。这样就够了！因为我曾说过，有你陪伴，就是幸福！ 我写了一封信，在我死后有人会交给洲。我希望他再找一个人，好好爱，爱出相知相守，而且一辈子的幸福！我希望看到我们不能完成的完美，在另一个人身上完整。 我躺在医院的病床上，看着白色的天花板，这是我最不喜欢的地方，却是陪伴我走完人生的地方。我对它该恨该爱 五、 那么长的路 你总是这么说； 我却觉得太短 我还没有好好 爱你，给你你想要的 我还没有 让你幸福 让你快乐。 我觉得 时间太短 短到不足以让我 好好看你。 看着你的脸 说不出的话 天知道 我希望 再有来生 还继续爱你！ 洲/ 如果可以，用我的生命换你活着。你说，你活着，就该换我痛了。你说，最痛最苦的是我。 我哭了，你说，大男人不可以哭。我还是哭了。 这些日子，什么没有经过，酸甜苦辣，对我来说，没什么大不了的。如果能够换回你，这算得了什么。可是，死神听不到我的请求，我知道，我注定要失去你，某一天。 这一天，正在逼近。我的害怕，也在加剧。想留留不住，伤痛像刺刀一样，注定会一刀插下，让我永生难忘，痛不欲生。 你说，你不喜欢医院，那浓浓的药味，那白色的房间，那面无表情的大夫，还有那难吃的药物。其实，你不喜欢的是那种死亡的气息。 我也不喜欢，却必须看着你接受。我知道，你很痛苦，我却没有能力挽回。我不是一个好男人，我给不了你幸福。眼睁睁地看着，你一天比一天难受，一天比一天消瘦，我的心也在一天一天地疼痛加剧。 你总是瞒着我，再痛苦也会笑着告诉我没事。你以为我不知道，其实我知道。只是明白你的性格，知道你是怕我担心。而我不说，也是怕你担心。 我以为，慢慢地，你的病会好，那段安然的日子，我开始放心。看着你微笑如初的样子，我真的很开心。可是，你的病情越来越不好，你说自己还不如立刻死去，这样拖着，对你是种痛苦，对我也是种折磨。 你知道吗？听着你说这些的时候，我有多难过。我会陪着你，一直一直，你也会好的，这是我一直坚信的。我不愿意听到你说丧气话，你曾经说过，有希望就有明天。我们都要对未来乐观，要看到阳光，看到希望。 虽然，你躺在病床上，但是，不要气馁，不要灰心，相信我，相信医生，总会有办法的。 我不要你出事，不让你出事，只要有我在，只要有一丝机会，我就会把你治好的。 人们不是常说，许多病魔最害怕的就是人的乐观精神与自信心吗？只要我们都坚信病会好，只要我们都保持乐观的心态，快乐地去对待每一天，也许，病会慢慢地好起来的。 你曾说过，和我在一起就是幸福。现在我陪在你的身边，你也一定要快乐，要开心。病也许就会好得快的。 知道吗？傻丫头！ 说好，我们会幸福！ 的路上只有我和你 沉默不是一种罪，看着你沉默，却是我心头最大的罪过！ 寒风携来冷意，迎面向我打来，如果没有你，挡在我的面前，或许，我早已如同秋叶吹落北风之中。 命运安排困难，冷酷朝我袭来，如果没有你，替我遮风挡雨，或许，我早已如同一叶孤舟藏身海之底。 没有谁，愿意倾听，那一夜风雨里的故事；依稀记得那些人的嘴里，如何冷嘲热讽，如何挑拨离间，如何尖酸刻薄。 你要我，学会忍耐；你要我，学会坚强；你要我，学会爱。可我，学不会宽容。那些人的嘴里，那些话，一句一句，一夜一夜，在我的脑海里，夜梦中，不断地重演，重演，囚禁了我的心灵。我的心，已记住那些脸，那些嘴里嚼动的语句，还有那些深藏着恨与怨的心。我无法忍受，好像男人的尊严，在那一刻，化为灰烬。 我不配，他们认为我不配，我也变得越来越觉得自己不配了。我暗自流泪，在无人的夜里，听寒风哭泣的声音，也变得多愁善感了。独自喝酒，一瓶一瓶，迷糊中，你的声音，在耳边轻吟，那句喝酒伤身体的话，反反复复地唱着，我却已无法放下酒杯。我等待着寒夜败退，黎明高歌的那一刻，可以有阳光的抚慰，露珠的温存，好让我忘记昨夜的颓废与绝望，好让我记得又是新的一天，你依旧还在身边。 用这样的方式，折磨自己。你说，我用最消极的方法，做着最积极的梦。我拿不懂的眼神看你，看出你眼角的泪光闪烁。于是想哭。我说，我用最无奈的方式爱你，给自己最后的失败。 你抱着我痛哭。我不知道，我说错了什么。我傻傻地站着，傻傻地搂着你，傻傻地望着天。天蓝蓝，今天的阳光好暖和，白云像一朵朵白色的花儿，随风漂落水流里般的轻逸自在，我却像是被一块几千斤的石头压着般，沉重，透不过气。 为什么会有这样的感觉？只是因为爱，变成了众人咀嚼的话题；我和你，变成了话客茶余饭后的谈资；我，没有勇气顶着世界说我爱你，执着地爱你。 是我，没有勇气！我说。你看着我，不言不语，我看不出你的表情，猜不出你的心思，也不了解你的心事。真爱那么难求，世俗那么无奈。当所有的人把你从我的身边拉开，我竟然以为我没有能力留住你。我放任你从我身边被拉开，只记得你当时的眼神，失望还有痛苦相互交织，然后泪眼朦胧。你是该失望，该痛苦，因为你爱上了我，爱上了一个没有勇气爱你的男人，你是该恨的！ 你没有恨我！你知道吗？你的不恨，反而让我更加难过，更加内疚。你说“爱不需要内疚。我只要你有勇气。爱是我们的，又何必在乎别人的流言蜚语呢？” 是啊！爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。只要一个眼神肯定，爱就会有意义。可是，我却任你的爱，被世俗拉开。就算我有能力，将你拉回身边，却因为在乎，在乎那些人的眼神，而不敢伸手。我这么懦弱，难怪别人有更多说辞。我这么在乎自己的感受，却从未把你的感受放在心底。我不知道，承受同样的伤，同样的痛的人，除了我，还有你。而我还忘了，女人比男人更加善感，更加柔弱。我已经倍感委屈，你又何尝不是如此呢？或许你的心更痛，伤更深。我却不曾在乎过，那些无眠的夜里，竟忘了，还有你，也经受着无眠之痛。 我那么自私，你却那么不在乎。你只是更爱更爱我，只是更把我放在心上。那些日子里，你不顾家人的反对，不顾外人的目光，坚决地守着你认定的爱，那么坚定不移，那么义无反顾。如果不是你，早在那些人言可畏的日子里，我已逃离，我也投降。就因为你，无数次执着的目光，总是安慰而且自信的眼神，不曾绝望过地追求着自己幸福的意志，让我重新找到爱的勇气与力量。 知道吗？当我从睡梦里醒来，当我从醉意中醒来，当我看到你温柔的目光，责备却是不忍的伤心，还有那隐隐的关怀之情嵌于眉梢，我的心，也痛了。忍不住搂你入怀，忍不住轻吻你的额角，忍不住想要告诉你，我不值得你这样。可是，你的坚持总是那么理所当然，直到我认为，你的坚持才是对的，你的执着真的值得。那时候，我才恍然大悟，所有属于我的快乐忧伤都因你，所有你的快乐忧伤也皆属于我。 只是，我知道得太晚了吗？会吗？看着你沉睡的脸，看着你偶尔在睡梦里揪紧被角的紧张，真的好想好想握着你的手，好想抱着你，告诉你，我就在身边，有我，你不用怕。原来，你的心也一直不安宁，也一直有着种种的伤痛，也曾一直睡不好觉。这所有的一切，都是因为我吗？要不然，为什么你还会偶尔叫着我的名字。那样子，好像很怕我离开似的。 你总是给我满满的笑容，那笑容背后的泪水，只有在那次离开的时候，我才见过，然后就是那些离别或是在我颓废忧伤的日子里，看到的你的担心与忧愁。只是，我从来没有想过，从前那个爱哭鼻子好流泪的小女孩如今哪去了？我从来没有想过，她把她的眼泪藏到哪里去了？是心底吗？她把它们都藏了起来，是为了什么？你只是为了让我感觉到你的坚强，让我与你一并坚强并执着地相信着属于我们的爱，是不是？ 你就是这样，总是把美好的东西留给别人，总是把自己的悲伤藏入心底。你从来只知道付出，却不懂得要收取回报。当我无数次迟疑，胆怯的时候，你竟然还可以全身心地信任我，一直跟时间打赌，打赌我最终能够留下，能够守在你的身边。你知道吗？你让我相信，世界上有一种东西可以融化铁石心肠，可以让人获得力量，可以让人得到勇气，那就是爱。 记得你说过，最幸福的是，莫过于，陪着最心爱的人，走遍世界每一处角落。你向往的那些名山大川，小桥流水，河畔人家，总是在你的文字里跃跃跳动。你知道吗？虽然我总是笑骂你傻，笑骂你把世界想得太完美，理想太过不现实。虽然我总是说，我赚钱也只是养家糊口养你，怎么有能力让你去环游世界；我们的根总还是在这里的，我离不开。虽然我总是找种种的理由来打击你的信心，让你对你的理想灰心。可是，你知道吗？在我的心里，已暗暗下定决心，一定要努力努力地让你实现你的愿望，要陪着你一起走名山大川，走小桥流水，过一过河畔人家的清静生活。 你说过，很多时候，这样的行走，只需要勇气和执着。是不是就是像你执着地爱我般执着地去行走呢？而我，还没有勇气。我不是懦弱，也不是怕受苦。我只是，怕你受苦。你说，行走，流浪，本来就是一种苦，你不怕。可我怕，太怕了，因为我不愿意你受苦，不愿意让你过上清贫的日子。我每每这般说，你每每笑得狡黠。然后笑着点头，说，你一定可以的。 我曾怀疑过你的不信任，然后赌气不和你说话，你便会从后院摘来一小把茉莉花，在我的面前来回地摆动着，淡淡的香气瞬间弥漫了整个屋子，我也变得平和了。不知道什么时候，开始喜欢上茉莉花的，也许，是因为它清纯的白色让人心平气和，也许是因为它淡淡的香气让人忘却烦恼吧？不过，开始喜欢上茉莉花，却是因为你，因为你说喜欢茉莉花的人，是不会骗人的！第一次听到这样的话，我睁着大大的眼睛望着你，忍俊不禁的，满脑子里全是问号。你淡淡的回答说“像茉莉花这么纯白无瑕的花朵，怎么可能骗人呢？”我的心一颤，征征地望着你，其实我想说，像你这么善良的女孩子，如何不叫人喜欢呢？ 记得在那很久以后，当我牵着你的手，说出那句话的时候，你竟然是说“纯白的花朵不会骗人，善良的人却不一定有真爱。你说，如果你懂得花朵的心事的话，你便不会拿它去装饰房子的美丽，即使你看到她站在花瓶里张扬的青春与纯洁，却不能领会她背井离乡的乡愁与爱别离愁的无奈。而我，却想信守根的承诺，抓住故乡的绳子，任自己像一只风筝般飞翔再飞翔。我只是渴望，身边有另一只症状丽的风筝，可以陪自己天涯海角，最后飞回多年不见的故乡，再深深地扎根于这片未曾忘怀的故土。” “那不是理想，或许是梦！但还是希望有人陪着我一起做梦！”你笑着，盈盈地眼望着我。我突然对你说“那就让我进入你的梦里，做你梦里的一只风筝吧！”你笑了，笑得那么开心！那是我见到的你最美丽的笑容。竟只是为了我的一句话！ 从前，我不懂得爱。我以为爱必然很热烈，很浪漫，也很感人。或许惊天动地，或许海盟山誓，或许但从来没有想到过会如此平淡，像细水长流般潺潺地流着，却是越流越感踏实与感动，越发依恋和执着。我以为爱，必然要轰轰烈烈，要令世人瞩目。但没从想到，只是牵手，微笑，相扶相携，也让我如此心动，如此温暖，如此不能忘怀。似乎，你给我的，是从来没有过的，另类的感觉。用最平淡的方式，却让我感受着最不平凡的感情。你却只是淡淡地说，真爱，其实无需追求，一切的一切，无论是悲或欢，别或聚，都是极为自然地付出，付出，没有怨言，又让对方感到甜蜜的！而你，总是让我的心如此甜蜜。 突然觉得，自己好像在写情书。或许女人是最敏感的，但男人的心思也可以因为爱而变得细腻，变得敏感。我从来不是这般扭扭捏捏的男人，却不知为何，爱上你之后，常有许多心思，关于你的，我的，我们的，都曾在心里盘绕过。不曾对你说过，太多的甜言蜜语，也给不了太多别人拥有的，虽然你曾说过，与爱的人在一起，再苦也是甜。可在一个男人的眼里，让自己心爱的女人幸福却是最重要的。你曾经很肯定我的这种说法，只是，你说“男人的幸福与女人的幸福的定义是不同的。男人所谓的给女人幸福更多的是在物质上，女人要男人给的幸福则更多意义上是希望在精神上，爱情上，生活上的幸福。男人应该更卑微一点，至少能够听到女人的心声；女人也应该更宽容一点，能懂得男人的努力。” 你的看法，总是如此独特，又那么有道理，让我无法反驳。但我需要不停地努力来给你男人想要给女人的幸福，也会不断努力地给你关爱，包容与理解，让你得到女人想要男人给的幸福。你总是笑得那么灿烂，你会说，世界上没有完美的东西。你说，你会理解，无论哪一方面得到得少。你对我说，我要包容，你并不是很好的女人。你总是提醒我看着你的缺点，我却总是提醒自己别忘了你的善良。我总是要你原谅我的平凡，你却总是鼓动我的冲劲还有自信。 我们的生活，其实平淡无奇；我们偶尔会吵架，偶尔会因为一毛三分的小事赌气，偶尔会因为抽烟或是喝酒的事情不说话，偶尔还会因为彼此立场不同而各不相让。生活中，总是会有一些小插曲，你说，那是清汤里的葱，加了味道好点，看起来好看点，虽然有的人不喜欢吃。但生活里总会有的，也只不过是一种调剂品，加了觉得好吃，便会一直加下去；觉得不好吃，便不再加，只是也许这汤也变得无味了。而我们的故事，会一直演下去，无论是清汤也好，加葱也罢，或是偶尔上一趟餐馆，下一趟大排档，尝尝别样的新鲜，吃吃特制的小菜，我们把它当成一场生活戏，戏里面人来人往，大事小事，好事坏事，好运坏运，真真假假，悲悲喜喜，苦苦乐都好，只是，我们从来没有忘记过，爱。 当我们彼此爱着的时候，所有的悲伤，所有的无奈，所有的痛苦，所有的困难，都可轻而易举地化为乌有。好像，只要有彼此在身边，就什么也不怕，什么也不需要去担心，因为坚信无论是怎么样的结果，自己也不会一无所有。有一个人，身边的这个人，会带给自己用之不尽的力量和勇气，让自己不会倒下，即使摔倒了，也能够从容地爬起。因为我们总是有理由，有理由相信有一个人会陪着我们，无论我们是富是贫，是病是伤，即使跌倒了也会陪我们一起再从头来过。我们坚信着，也执守着！因此，就算有过不快乐，也还是坚守着爱带给我们的幸福！ 其实，在这条爱的路上，一直只有你和我。因为有爱，我们也走得坦然，走得幸福。只是却是你，一直陪伴在我的身边，我才有勇气，一路走到现在！才有属于我们的幸福！爱的路上，有你，已足够！ 幸福两个人的 我坐在靠窗的桌前，前面摆着一叠纸，手中的笔随意地在纸上划着，想必又是糟蹋了一叠好纸。我的眼神在窗外，那细碎阳光穿梭于树叶之间，被撕成一片一片，一条一条，在地上玩耍着，鬼灵精怪的。 我喜欢阳光，喜欢外面的世界里活着的气息，而我却只能观望。 一、我喜欢阳光 ——当我遇见他，我的心轻而易举地被俘虏！ 我把目光收回，轻轻地叹了一口气。他还在摆弄他的画，整个下午他的世界里也就只有那副画了。我不懂他在画什么，从来不懂，以至于他总是看着我沉默，然后叹气。 我不知道，他为什么要叹气，还皱着眉头。他皱着眉头的样子很难看，我一直没有告诉他。而且每次看到他皱眉的时候，我的心总会被揪起来，好疼。 他听到我的叹息，回过头来，这是这个下午他第一次关注画以外的事情。我不禁莞尔，阳光抚摸着他的脸，我仿佛看到微笑着的天使。他总是令我着迷。即使全世界的人都认为他长得不帅，可当我遇上他的时候，我的心轻而易举地被俘虏。 怎么了？他上扬的嘴角里，写着淡淡的满足，丝丝的心疼。 “我总是拿你没办法，没办法到只能心疼。”脑海里突然迸出他曾经说过的话，我看着他，霎那之间，时间凝固，世界定格。我的眼里只有他。 我的心，有点痛，我把笔咬在嘴里，努力克制。我只是不想自己太激动。 他把手上的调色盒往桌上一扔，溅出一些五颜六色的水彩，连同他侍候了一下午的画也被殃及。我想开口叫他，却在看到他匆匆的脚步而放弃。我知道他在害怕，傻瓜，你怕什么，我自己都不怕。 我觉得他脸色苍白，比我还苍白。我摸着他的脸，扯着嘴角说“我没事，很好。”我觉得自己不像在笑，我的眼泪已经夺眶而出了。 我不要我的生命这么脆弱，还要把他的生命也连带涂上灰色。我的天空可以没有阳光，却希望他的生命笑靥如花。 他把我的手握在他的手掌心里，这是我觉得最安全的方式。我喝着他递给我的开水，一口气喝了半杯。他看着我笑，我的心开始怒放，生命里有他，对我来说，其实已经是上帝对我最大的眷顾了。 “又写了什么美文？”他的注意力投注在我面前的稿纸上。然后开怀大笑，像个调皮的孩子发现了别人的丑事而径自得意。 我这才注意到我的面前，那一撂被浪费了的纸张上，全部都是笔无意走过留下的痕迹，整张整张的像是蜘蛛网的线条，或曲线，或直线，或不规则图形，我像是在上一堂数学综合课，只是那也一定是梦中所画，要不然为何觉得盲目。 看着自己的杰作，我也只能一笑置之，不知道自己什么时候也有如此天赋。当时的自己，心又在何方呢？ 我用手捂住他的嘴“不许笑，不许笑。”他越是笑得狂妄。我喜欢他的笑，如此爽朗。 他将我搂在怀里，我们相视而笑，连窗外的阳光也笑花了眼，黄昏开始徐徐走来，咧开的嘴里含着笑。 “我喜欢阳光” 二、我是逃兵 ——我只是太想念窗外的阳光、空气，不是不听你的话。 穿行于久违的大街小巷，心头奔放的是自由与兴奋。我开心得像只小鸟，即使只是如此简单的--行走。 擦肩而过的他们，用惊诧的眼神，告诉我，我的特别。我不曾理会，眼神里的点点滴滴，或是嘀咕着的只言片语，此时此刻，我最快乐。 我不喜欢听到别人的指指点点。他说，人言可畏。我不明白，喜欢上别人的故事没错，但指点别人的故事大可不必。 我曾经站在临岛台上，对着来来往往的过路人，大声喊着“我是我，你们是你们，不要拿你们的样版来塑造我的生命。” 那时开始，我便成了许多人口中的“疯子”我也乐此不疲地当着别人口中的“疯子”自己心中的真我。 我喜欢阳光，喜欢草地，喜欢海洋，喜欢高山流水，我喜欢一切大自然恩赐的造物。我在街上跳着，舞着，像是另一个世界里突然造访的天外来客，一切对我而言都是惊奇。 我是偷偷逃出来的，当我想起这一点的时候，我有些担忧。我瞒着他，只是为我我喜欢的阳光；他不是不知道，是怕我出事。 他会满世界地找我，满世界，现在一定是着急得不知所措。我想像得到他的紧张，就像我一天看到他的影子，握不到他的手，我的心就会痛。他亦是。 我想，我是太任性。或许，我该跟他说，他会答应，陪我一起出来走走的。可他担心我，他会吗？ 我是不懂他的画，但我支持他画画；他是懂得我的心思，却不能放由我任性。 我是他的负担，很重；但他从来不说，只是微笑，只让我快乐！ 如果某天我离开了，他会怎样？ 突然想到这个问题，一切像触电般，霎时静止。我的思想一片混沌，我颓坐在广场的草埔上，觉得生命对我来说，遥远得无法触及。我连明天都摸不到，未来哪天又会我面前突然消失？ 这些问题早就存在，只是我一直不想面对。摊在眼前的现在，太过茫然。 痛，好痛，我忍着眼泪，心又开始痛了。“宇，你在哪？”我在心底喊着，他可听得到？ 我的头开始晕，我绻着身子，在阳光明媚的午后，扭曲着生命的希望 不知道，自己睡了多久？或许只是晕过去？只是后来的温暖让我觉得踏实，像回到家里，像躺在宇的怀里；我甚至还梦到宇，梦到宇皱着眉头的丑样，他一定是担心死了。 星空灿烂，我醒来后的第一感觉，很浪漫。轻斥自己的傻里傻气“浪漫？没有他哪来的浪漫？”嘀咕着，淡淡的忧伤划上心头。 “咳咳”身边有人咳嗽，我转过身，天哪，是宇。 “你怎么在这？”宇悠然地躺在草地上，以手为枕，望着天上的繁星点点，有点得意忘形，陶然其中。 他把目光转向我，眼睛里闪着让人无法逃避的光芒“你说呢？” 我朝他吐吐舌头，故意作没事状，此时的他正处于火山爆发前的貌似平静，只有故作轻松，才能逃过此劫。这是我对他相识多年的了解。“我不知道。” “你不知道？他差不多是用吼的，眼睛里有着愤怒的火花“你拿大家的担心当什么？”他在生气，生很大很大的气；他在担心，很害怕很害怕。他骤然坐起的身子，告诉我他的怒气有多大！ “对不起。”我低着头，底气不足地说。 “你” 我一头钻进他的怀里“可我只是想晒太阳，太想了”我哭着，有些没头没脑的“我知道，我知道你担心我，大家担心我，可是我真的好想，好想” 他只是紧紧地抱着我，不说话，他气消了没有？我不敢抬头，我不是怕他生气，我怕看到他忧伤的眼神，我会心痛。 “傻瓜！”他的手把我抱得更紧。 “你是逃兵，可是你永远也逃不出我的怀抱。”他专注的眼神里，仿佛世界因我而绚彩。我笑而不答，宇，你一定很累！ 我会是负担吗？如果我们不曾相遇，你或许不会如此忧伤？你用阳光涂抹我灰色的天空，却让灰色染上你阳光的心灵。 我是罪魁祸首，将你带入我鬼魅的世界里。 我想做一个真正的逃兵，如果我有勇气的话。 三、如果的事 ——你笑的样子真好看，宇！如果有永恒的话，让我用生命来交换，你的笑靥如花！ 你应该笑的，你笑的样子真好看！可为什么，我总看到你忧伤的样子，是我让你对忧伤上瘾了吗？ 我从来不知道，你这么受女孩子欢迎的；不知道你的画在这里是这么有名的；不知道你的世界里原来是被那么多人高高地仰望着的。 我从来没有看过，你如此灿烂的笑容；没有看过你如此自信满满，不知道你如此开朗爽快，不知道你的前途一片光明，不知道原来你所谓的自由画家如此出名。 你不让我知道，你的一切一切，是怕我自卑不敢面对你？是怕我害怕耽误你的前程而放弃你？还是怕或许不是怕或放 我找不到说服自己的理由，也不打算找。躲在安静的角落里，看你的快乐，看你的成功，看你的幸福，看你的辉煌；看似陌生，又仿似自己希望中的你，其实更是真正的你。 是我，牵绊你前进的脚步；是我，阻碍了你成功的进度；是我，污染了你绚丽的生活；是我，带给你太多的忧伤。 我看呆了，看傻了，如此爽朗的笑声，只适合你。是我把它藏起，我太自私了。 为什么不对我说，为什么不让我知道，为什么不告诉我，只因为我做不了，什么都做不了吗？ 是，我是什么也做不了，至少我能爱你，我懂得爱你，我知道如何给你自由或是更好的明天。 不要说我不懂，不要说我太傻，什么也不要说。 远远地看着你，已经够了。 或许这是刚刚好的距离，足够让我爱你，足够让你幸福！ 我还是想念，窗外的阳光、空气，要不然我不会再一次逃走，要不然我不会看到你鲜活着的生命，要不然我不会知道自己的罪过。 或许以后的日子，我可以尽情地享受阳光、空气，或许再没有所谓生命的长度来限制我生命的宽度和深度。我可以飞，飞得很远很远，直至生命写下挽歌。 你也可以更幸福，更快乐！ 坐在等车站里，忍不住想起你。忍不住在走的时候，给你留下字条，你一回去就会看到。故意给你机会，给自己时间，是我不够勇敢，是我想确定我们的爱有多重，能否承载住现实的流言和蜚语。忍不住望着站口，期待某一刻你的身影出现在我的视线里。 车到站的时间，所剩无多，站内广播要乘客们做好上车的准备。我望着门口，他不会来了。谈不上失望，只是不舍。我的决定对不对已无所谓，只是不想让自己有回头的机会。 车站广播突然又响了“如果你想要你的自由，我不会阻止你；如果你认为你牵绊了我的自由，那请你不要自以为是。我知道什么对我来说，是自由；知道什么对我来说，最好；知道谁对我来说，最重要；知道这一生我握着谁的手，最幸福。请你不要自以为是的以为，你的离开对我是最好的。如果你决意要走的话，我想告诉你，你走了的话，这世上也只不过是多了一个失去爱的人而已，只不过是多了一片灰色的天空而已，只不过是揪着一颗破碎的心而已，只不过是找不到一个可以与子偕老的人而已，只不过是没有阳光没有雨露的黑暗而已，或许这就是你愿意看到的我的未来而已” 是他，是他，可他为什么要说这样的话，要让我的心痛得不能说话，要让我忍了好久的眼泪脆弱地妥协，要让我收拾好的决心霎时打败，要让我的勇气变得不复存在，要让我行走的脚步因为他而停下呢？我不要他说的那样，我不要。 我没走，我想我不适合当逃兵，真如他说的，再怎么逃也逃不过他的怀抱。 我该回家，找个地方躲起来，我不知道 “还想逃吗？”他得意的笑，有些奸计得逞。我摇摇头，像个受伤的孩子。我知道受伤的不是我。 他在不忍，我也不忍，受伤的是他。“以后，不可以再这样自以为是了” 我点点头，看着自己的鞋子，做错事的孩子。 “我只要我们，两个人在一起，就是幸福。你懂吗？”他是认真的，我知道。 我说：“如果有永恒的话，让我用生命交换你的笑靥如花！” 你说“失去你，永恒的是痛苦，笑靥是随你而去的繁花谢落！你所谓的对我来说幸福，可曾问过我？” “太爱一个人的时候，你要记得，爱是两个人的事，幸福是两个人的爱。失去一个人，幸福也变得残缺不全！” 多情自是为君痴 一湖碧水，一湾清泉，几缕阳光，细碎滴落，落尽眼底，眸睐脉脉深情，坠落无限相思，唯为你甘愿沉沦百世千年，等一个一万年的轮回。 水自多情风自飘，似水愁肠总为君。站在碧云湖畔，远望对岸青山，绵延不断，思念就像山的形状，一直向上，向上，直至天边，直至你我相望不及之处。若然可以，望可以携君手，伴君行，青山绿水，天涯海角，随君漂流，相伴一生，看夕阳西落，旭日东起，读鸟语，闻花香，看世情，笑风生。 满腔情，无以诉，相对无语，欲倾还止。君不见，千里江烟轻扯云；君不见，高山之鸟独伴月；若诉相思，相思岂只侬恋君，万千世界万缕情。深情暗许谁最懂，最怕多情还付东。如何能够，集千山万水之魅，动天上之间之灵，回眸之时，擦肩片刻，君瞬间的懂得与疼惜，依依不舍的曾经相识呢？ 圈圈相环，银波粼粼，柔月当妆，清辉披肩，款款痴情，掉落碧湖，泛起漾漾波纹，如心愫；欲诉还羞，欲语还止，欲见还推，欲爱还豫。怕只怕，君不见柔情绕指扣，唯闻他山琶琵声。临栏杆，独倚月，星为伴，还复寂。手握纸扇，轻摇，摇不开满心思君，晃不去满是君影。手中扇，慌无措，摇不断，心欲乱。青丝不解绿衣意，风抚轻落惹红颜，巧笑迎风弄纤弱，半是相思半是愁。红颜泪，缕缕泉，痴情最难怨，但求心无君。 银光泪珠，幻作碧湖灵子，柔情化身，如当能与君长伴，能留君回身转眸，能动君铁心幻作绕指柔？古人道，相思最恼人！未识君时，无怨无悔；识闻君后，无药可救！情愁爱恨，一夜之间，清晰如镜，影影绰绰，辉辉映照，尽是你的身影，如影随形，不离我身，不忘乎我心。只道相思苦，相思苦无药！把你种在了心里，相思也一头栽进心里，扎了根，不能忘，不能断，只得蔓延成长。一日还一日，痴恋就这样塞满了整颗心，想你已成为每天的必要，思念就这样牵肠挂肚，不由自主地只是为你牵绊，为你失神！ 沿着湖畔，独自散步，风中会否有你闯入的气息，可以诱动我的神经？夜色迷蒙中，会否有你托徐徐清风送来的相思寄语，无意就汇入心湖，缓缓流注心底？曾想不盼，不望，不等，不求，只是，未尝如愿，心只为你痴，只为你狂，只为你痴，只为想你，念你，等你；只求你，偶尔投注的眼神，多情的注视，暗许的情意，会意的懂得，将心交付的情投意合！ 你是否？能懂我的多情，能晓我的真心，能会我的意思，能给我一个承诺？或许，我太贪心，太多的企求，是否会让你怯步，让你难以启齿呢？如若会，请原谅我的冲动，只是太为你心动。只想你，与我一样的心思；只想你，能把爱分我一点；只想你，能为我思念几许；只想你，能关爱我多一点；只想你，为我更快乐一点点！ 轻斥自己的枉自多情，你的心思又何曾真正示于我呢？若你曾有意无意的暗示与接近，但于我，却始终不曾得你，只字片语肯定的爱或是不爱，念或是不念。我何曾不想，携你的手，一直走到天荒地老；我何曾不想，陪着你，一路风雨兼程也能同甘共苦；我何曾不想，拥着你，得承你的爱幸福地过一生。只是，如何能够，你如何能够给我一个肯定的答案，让我不至于失落，不至于茫然，不至于心痛呢？你可曾想，你片刻的犹豫，对我来说，竟是千年岁月的蹉跎，漫漫长路的煎熬？你可曾想，你偶尔无意的关怀，会是我心里千盼万盼的甜蜜与幸福！如斯简单，却只求你予！ 爱，总叫人变傻。爱上你以后，我的每天，似乎总为你牵绕。晨起暮落，东升西落，春风夏夜，秋叶冬雪，总能拔动心里，某根只为你跳动的琴弦，为你弹奏不同的乐曲，因你乐而乐，忧而忧，伤而伤，喜而喜。无端变色天与地，只为君心系何方。若求不改风花容，只待承君多关怀！傻傻的只为你，为你怠尽青春，熬尽相思，煮干思念，蒸成眼泪，深情相爱，为你恋一生。 爱一个人，好辛苦，却甘愿为你辛苦！爱一个人，好幸福，也只有你能给我这般幸福！爱恋一个人的滋味，如涩还甜；想念一个人的滋味，似苦犹甜！ 闭上眼，看见你，一个眼神，就已然足够。花开花落，心未曾变，在春来冬往的日子里，为你一路等待。待到春暖花开时，你是否会给我一个拥抱？在万花丛中，让我化作蝶儿此生只为你舞！让我化作娇花，此生只为你艳，只为你开！ 千里山外，万顷碧海，你与我，相依偎，听海，看星，即使浪迹天涯，也甘之如饴！ 的声音 我在无人的街上徘徊，从街头走到街尾，再从街尾走到街头，没有人注意我，街边的铺面冷清着，店员也从一开始闪亮的眼神，直至看到我一身悠闲的衣衫，随意搭在额前的几缕头发，不施粉妆，双手插在口袋里，头高昂着，目不斜视的，挺着胸的样子，随即将我从他们的主顾行列中删除，而且是毫不客气的。 我倒是不介意这种排斥态度，没有节日里喧闹的人群，站在店门口拉客的店员，倒也少了许多烦躁，诸多脱手的麻烦。暖暖的阳光披在身上，我的眼皮有点累，开始要向下聚拢。只是，我依旧挺起十二分精神，在这条熟悉的街上来回走着。 我晃着脑袋，努力地让它保持清醒，插在口袋里的手却不肯抽出来，就算是这样暖和的阳光，我想，我还是缺乏安全感的。即使是独自一人，也似乎在等待什么，想要寻找依靠。 是漫无目的？还是若有所待？ 一时半刻，我竟无法给自己一个明确的答案，告诉自己最真实的想法。 突兀地，一个高高的身影闯入我的视线！说它突兀，是因为它是在我意识到自己的脑袋空空找不到再继续下去的理由时，突然之间出现在我的视线里的。仿佛他的出现，是专为我的期待而来的。 阳光绕着我和他，在我们周围描了一个圈，边缘也闪着光，刺目，让人抬不起头。风轻轻地跳过那光圈，在荡漾着暖昧气息的空气里，飘浮着，轻抚着我的脸颊。是否如你温柔的手在给我温暖？ 风调皮地掀起我及肩的青丝，在阳光下跳跃，舞动。我微笑着迎接你的到来，一如你微微上扬的嘴角，在金黄的阳光下闪烁着，耀眼。我沉浸在与你相遇的美丽之中，那互望的光芒里，有你有我，是我还是你，都已分不清，只看到一脉牵系千年万载跨越千山万水的红绳，锁住彼此的目光与脚步。其实何止，我以为是连心也锁在了一起。 没有想到，相遇的戏就这么上演。只是一个突然的决定，连夜坐车赶回家，突兀的决定，不只是家人，就连自己也在踏上火车的那一刻，开始茫然。对于此行的目的，并非是思家心切，但又有什么是牵系着我，往家的方向赶呢？我坐在火车的卧铺上，这一夜，失眠。火车从稀疏的村落边驶过，我可以听到村里传来几声狗吠声，路过站台的时候，偶尔会有人上下车，车门打开的那一刻，车厢里忽地一亮，然后，随着车门一关，又开始暗下来了。有寻常人家的灯还亮着，穿过夜色，透过车窗，一忽一闪的光映在车厢里，在人们的脸上画下光怪陆离的图案，平常坚硬的脸在这夜色里，是开始产生变化的。我想，我的脸上也一定画了许多奇怪的图案，但我的心，却在这一刻开始静下来。似乎开始在想，总有一些东西是在我要去的地方期待着我的！ 除了家人还有三两打小一起长大的好姐妹之外，没有人知道我回来。我也并不打算将这个消息告诉其他人，毕竟这不是什么假期，想必大家都很忙，而我也不知晓自己会呆多久，也便没必要打扰别人。　　五点钟到的站，回到家的时候六点钟，家里人都还没有起床，我自己开了门，躲在房间里闷头睡到下午四点钟才醒过来。床头的手机提示着未接电话二十个，打开来一看，全是家里的电话。我连忙跑到客厅，见到老爸双手交叉着搭在身后，来回地踱着。我大声地喊了一句：“爸”爸爸回头的时候，我分明看到他眼角的泪花儿，但他却一把抓过我的手，在我的手心上狠狠地抽了一下。打小只要我做错事，爸爸就会抽我的手心，爸爸的力道虽然有点大，我的手心有点发热，但我的心却是暖暖的。 爸爸开始张罗饭菜的时候，我却在拼命地招兵买马，早就约好三五知己，今天晚上一定要玩个人偃马翻。在阿欣的农场里闹了个通宵，把自己搞得精疲力尽，把葡萄酒当成可乐，把啤酒当成汽水，当酒精把身体里残存的一点清醒都给征服的时候，我已经开始在床上睡得迷迷糊糊，说着稀里糊涂，不着边际的话。总之一切，都像是在做梦，只是梦醒后，发现自己的狼狈是那么真实，才想起原来昨天的疯狂像是最后的拼搏。 起床，梳洗，把自己重新妆扮成得人模人样。只是眼角厚厚的黑眼圈，却骗不了自己。望着镜里的人儿，开始回复往日的青春的时候，心情却陷入极度的空虚。从爸爸的眼皮底下逃脱，我开始了游街。当我遇到了你，我才知道，所谓的等待，竟如此漫长；所谓的守望，竟如此寂寞难耐。 我只是一直笑，从嘴角的轻抿，到微扬的嘴角；从眼角的笑意盈盈，到忍不住地上扬的弧度和眯成一条线儿的眼眸，就这样在你的专注的注视下，开始响起悦耳的笑声，响荡在静默了一个下午的街上。我变得有些招人注意，或者说是丢人现眼。 我是不介意，这样的丢人现眼的。只是，你却是会介意的。你慢慢地朝我走过来，虽然我们之间相隔不过十几步的距离，但我却感到是从前世里走来的一样，这一步走了几千几万年一样，漫长得让我差点失去等下去的耐心。当你的双手将我紧紧抱住的时候，我是感觉得到你的轻抖的。 我把头靠在你的肩上，在你的耳边轻语：“你很紧张呀？”是明知故问，还是想知道答案。我察觉到自己的狡黠，又开始轻笑。 你抬起我的头，用手在我的鼻头上轻轻一刮“少贫！”短短的两个字从你的嘴中说出来，是带着一丝大哥哥口气的严肃，还是无奈的宠溺的疼爱呢？ 我们就这样手牵着手，往巷口走去，路过那些生意平淡的店面时，我可以感觉得到背后投射的几束目光，是诧异？怀疑？羡慕？还是嫉妒？我不知道，我看着他的眼睛，在那清澈的眼底看到的是我的快乐。 走过公车站的时候，我看了一下他。他的眼睛望着站牌，很认真的样子。我不知道，他要带我去什么地方，只是知道自己一定会喜欢。 八路公共汽车到的时候，站在站牌下的人们开始蜂拥着上车，当身边只剩下我和他的时候，我们才相视而笑着，最后上了车。公车上，我们就这样一直牵着手，即使身边上上下下的人再多再挤，他也尽量地把我护好，不让别人撞到我。我就这样一直微笑着看他，看他一心一意的样子，心里的满足溢得满满的。 在一个不知名的站下了车，我望着四周，几行低矮的房屋，虽然看似旧落，但是却很牢固与洁净的样子；除此之外，便是房屋身后延伸而上的山道，两边是浓密的树木，还能听得着远处传来的古寺钟声。我轻轻地在他的前额印下一个吻，我不知道要用什么样的语言来表达我此刻的心情，也不晓得如何对他表达我的感动，我只是想，给他一个肯定。 他是懂我的，从他眉目里的笑意，我知道他已经读懂了我的心思，就像我也懂得他的用心一样。我以为不会有人记得，一个傻女孩的愿望；就像我自己也只是把它当做我的一个青春之梦而已。但，就是他，不期然的，给了我一个惊喜。在我来看是不期然，在他呢？应是多少个不眠夜晚精心编织的情意呀？ 他总是懂我的，而我懂他吗？看着他在这间看似简陋却五脏俱全的房子里，开始忙乎着的时候；看着他这边忙着炒菜，那边忙着熬汤，忙碌的身影在我的面前闪来闪去，我说：“我帮你吧！”他转身面对着我，摇摇头，不亦乐乎的样子。 我看着他的背影，他好像为我安排好了一切，好像要让我感觉到他的无微不至的关怀，他是真的做到了，我真的真的看到他的用心了。这个平凡的男人，在我以前的人生里，却只是一个容易被忽略的朋友。我不知道，我此次回来的目的，即使现在，我也不敢肯定，我的回来，是因为他的等待！ 我是听得到的，即使他没有说出来吗？我不敢肯定我的想法，就是他心底最想要表达的意思，因为我甚至不能确切地知道这个男人是从何时开始出现在我的身边的。只是，我依然可以感觉得到心中那股强烈的感觉，一种牵引着我走向他的力量，好像是用尽全力地把我和他拴在一起，这在一开始，就是一个疑问，困扰着我。 看着饭桌上满满的一桌菜，看着他兴奋得像个孩子的为我盛饭，看着他往我的碗里不停地夹菜和肉，直到我的碗被塞得满满的，找不到饭了，看着他终于意识到自己的行为太过激动，忍不住笑起来的时候，我看着他满是笑意的眼眸望着我的时候，我突然间觉得，要是能一辈子看到他这么笑着，真的很幸福。 我低头吃着碗里他夹给我吃的菜，我知道，他一定在看着我，是那种专注而深情的眼神吗？一定是的。我抬起头，对他说“好好吃哦。你也吃吧！”他的笑意更浓，望着我的眼睛里满是爱意。他也拿起筷子，开始吃饭。我开始往他的碗里夹菜，只是，心有点痛。 一段吃得温馨，平静，我喜欢这份恬静，好像整个世界只剩下我和他一样，只有我们两个，快乐，自由，幸福，想要就有。 夜开始下沉，拉开了另一场戏的帷幕，月儿俏皮地挂在枝桠上，不安分地随着摇动的树枝晃动。我们手牵着手，顺着来时的路慢慢走回家。 决定走了，也算是突然吗？朋友说，你来托梦的吗？我笑笑。只是回答：“忙。” 爸爸没有意见，只是帮我买了好多我爱吃的家乡小吃，我说我吃不完的，他还是拼命地往我的包里塞。晚上十一点的车，他没有来，想必不会来了。我站在阳台上望着夜空，月静静地沉默着，也在思念？ 爸爸递给我一杯参茶，淡淡的说“他要准备一个演讲，他的梦想之路能不能开拓成败也就在此一举了。”　　我笑笑，转身紧紧地抱着爸爸，爸爸虽然什么也没说，但是他还是懂女儿的心思的。 他人生最关键的明天，我不会在他的身边。我不知道，这意味着什么，也许并没有什么特别的意思。因为从一开始，我和他之间就没有所谓的暗示，预告着今天的故事。爸爸说，他会成功的。 我不知道，爸爸是什么意思。但是，我知道，对于女儿的幸福，他是最在意的。我点点头。此时此刻真的很渴望能看到他的成功，是亲眼看到。 到时间去车站了，发现自己是有所期待的。但是，明知道这份期待注定是会被准时到来的火车所带走，随风飘荡在风中的只是亲人的喊声和不停挥着的手，但应该还有一些别的东西吧？ 不期然的一些东西，会在意料之外收获。我想我很自私，却不能贪婪。把一些事情交给时间还有未来去积蓄，希望能有更好的果实在下一个收获的节日里被采撷。我知道，有一些东西我可以从你的神情中读懂，可以从你的口中得到答案，但有些东西，我依旧需要你亲自告诉我。 我或许不需要誓言，但我还是需要肯定，需要被确认，是还是否的？ 我把和你在一起的短短的时间内所有幸福的声音都录下来了，我会一直带在身边，在我想你的时候，我就会拿出来听。听你，听我，听我们！爱的声音！ 温暖的保存期限 静谧的夜，习习的风，孑然一身，幽灵般飞着，心丢落何处，为何只觉空灵？ 孤独是一首反复吟唱的诗，在无数个静寂的夜晚里荡漾着，追随着一袭颀长的身影，刻铬着一个现代女孩的落寞与忧伤。 曾几何时，这条悠长的小道变得异常灰暗，隔着三五米行距的街灯，仿佛被遗弃似的，摆着一副怨妇的模样，耷拉着，微弱的灯光写着十足的不耐烦，就像照亮是一种被迫，而不是自愿。 景由心生。彼时此刻，心情异样，天地也变色。记得那段与他相伴的日子，这道长长的小巷，曾写下我们最最甜蜜的回忆。我所有的爱与思念，如今都在走过它的时候被拉得好长好长，长到可以回到那段我们相识相伴的日子里。一切都是那么自然，那么平淡，却又是那么令人无法遗忘。 忘不了那街灯下的他，在每一个夜晚雷打不动地静静等待着。那时候的我，还不认识他。每天晚上八点半，下班回家，我总要坐十一路公共汽车到巷口停车，然后走过长长的小巷，拐进村口，就是通往家的沿河道了。下车后，我喜欢在巷口对面的公共汽车牌站前站五分钟，左看右看，前顾后盼的，记得后来和他在一起的时候，他说，感觉那个时候的我就像一个侦探一样。其实，我只是想在这五分钟里，看一看外面这个我既熟悉又陌生的世界，看看来来往往的车辆人群，看看城市夜晚的色彩，听听城市夜生活的吟唱，我只是想，多靠近我所居住的城市一点，而不是被困禁的办公室生活所主导。 我会在五分钟后第一个红灯亮起的时候，拖着散漫的脚步走过明亮的公路，像一条疲劳奔跑了一天的小狗，耷拉着耳朵，卸下了繁杂，脚步才开始懂得放松。我的眼睛是一直望着对面巷口的，公路两边，是两个截然不同的世界，被这一道街所隔开，便宛若天涯相隔，各执一色。一边是繁华都市的背景，一边则是静谧祥和的纯朴。到底，我还是喜欢我所迈向的这个世界的，因为它的安定，平凡，祥和正是我所喜欢的。 从什么时候开始，那抹仿佛静止了的身影开始吸引我的眼球，像一个精灵般，在黑暗的夜里闪动着，是有这样的魅力的，让人们不由地追随他的身影。一开始，是猜想着街灯下的男孩一定是在等街他夜归的女朋友，看着他盼切的目光，始终微笑着的等待，只是静静地站着，丝毫不见有一丝不耐烦在他的眼睛里闪过。曾经无数次在心里羡慕那个女孩，有如此痴情的爱固守着她，她应当是幸福的。 我总是在走过巷口的时候，将目光从他身上掠过，然后径直地走入小巷，灰暗的小巷便只有微弱的光追随。若隐若现的，涌动着内心的悸动。那一掠，应当算是我平凡的日子里鲜艳的一笔吧，是从小不见大世面的小女孩大胆而放肆的表示与憧憬，也是少女矜持又无法抑制的蠢动。当小巷的幽暗陪伴着我的时候，故事也意味着只能余下心动的感觉，随风淡云轻，飘浮在年轻的梦里，点缀平淡而现实的生活。 那抹身影开始如风般追随的时候，我开始在心里猜测着可能的剧情发展，从没有想过，他的存在于这里是为我而存在。当身后的脚步开始在每一个夜晚准时出现的时候，我没有像往常一样，遇到类似的情况，吓得脚底抹油，撒腿就跑。那可是好多人在我耳边给我做了好多次的救急培训我才好不容易记住的。因为我的观念一向是，坏人哪里那么多呀？可是，每次还是会遵循他们的教训，以免事后被责怪。只是，这一次，我却没有跑，一如即往地悠然地走着，像往常一样，一会跳，一会跑，一会悠悠地走着，一会找寻着古墙上印刻的痕迹，搜索着这里曾经流传过的故事或传说。 那样的夜晚，那时的心情，感觉是安全的，信任感来自那个熟悉的陌生人，安全感只是一脉温柔的眼眸，一行行追随着的脚印。一切都那么自然，自然得连我自己也想不到。仿佛我和他，不是那时那刻才相识的，我们的相识应该在千年之前，前世之约，誓盟之缘。 一前一后，两相无语，认识或不认识，都已不重要，重要的是一刻，彼此信任，彼此关怀，纯洁而温暖。好像不曾开始，又好像早就滋生；是默契十足，保持着身影的距离；是心心相惜，守护着静夜的恬淡。我的心里，是窃喜的，蜜甜入心底，泛开了，荡着感动的水纹，一脉又一脉缠绵不息。 那个秋风习习的夜晚，天上没有月亮，星星调皮地眨着，好像在调侃，又好像在微笑，我猜不透它们的心思，只知道今晚的夜色多了些妩媚，空气中散发着柔情，风轻轻抚摸着脸颊，好柔好软。我哼着不成曲的调子，轻快的脚步在巷子里荡开来。身后的脚步却不似平常那样安静，我可以感觉得到它的躁动，似乎在追赶什么，又似乎焦急不安。 我是可以感觉得到的，就像面对一个多年的老朋友一样，是有默契的。我一改之前的轻快，装做无意地放慢脚步，缓缓得向前，似有意或是无意地等待。 等待？我的心，是在期待什么吗？是期待一段距离的变化？还是期待一种感情的升华呢？我的心，是开始不安了，是因为自己的某种想法？还是被自己的大胆想法吓到？ 我可以感觉得到，他的脚步越来越近，终于他开口说了我们之间的第一句话：“芸” 他的声音，是那么爽朗，那么清楚，好像一股清悠的风，能让人觉得轻松。 我缓缓地转过身，僵硬的脚步好像体育课上听老师的口令走步一样，当我终于让自己面对着他的时候，我是第一次把他看得清清楚楚。只是，这种清楚，却不是说我能够用哪一个准确的词语来描述他的形象，只是我能够把他看个全面，不似之前那个只能模糊显示的轮廓，似近而远。 我呆呆地站着，我想让自己的眼睛与他对视，至少证明自己是尊重他的。只是，那莫名的感觉扰着我的思绪，我的眼角开始下垂，下垂；最后只能是让眼睛一会儿专注，一会儿飘离，反而是泄露了自己的紧张。 他显然也很紧张，因为他看到他的眼神也在游离着。我开始在心里笑着，当我注视着他的时候，我开始觉得眼前的他，好傻，傻得让我觉得他很可爱。 “没事的话我要走哦。”我扔下这一句话，转身就想走。其实，我是想看看这个傻小子的傻样。 “芸，”他拉住我的手“从今天开始，让我陪你一起走过这条小巷好吗？” 我斜转身，侧对着他，他的眼神是真挚的，我可以感受得到，那份真诚是发自内心的。 我扬起嘴角，泛开甜甜的笑容，轻轻地点头。 没有一分钟的犹豫，连我自己都诧异。后来我经常开玩笑地对他说，我是被骗的。 那年的秋天，落叶有了另一种诠释，光芒也显得与往不同；往常看进的萧瑟，有了你一起陪伴走过的那片片枫叶飘落铺展而成的地毯，却仿佛有了温暖的感觉，金黄的阳光仿佛是被踩在脚下般，不是被碾碎，而是从脚底开始暖到心窝。 相爱的感觉是奇妙的。同样是以往那抹站在街灯下的身影，却因为有了一层微妙的关系，而变得遐想连翩，情意绵绵。他从不曾到公司接我回家，虽然我也不希望他介入我全部的生活，只是偶尔女孩子变着法子撒娇的时候，我会故意责备他“为什么别人的男朋友都会到公司接她，你却从不呀？” “因为我不想占据你所有的空间呀，你除了是我的女朋友，你还是你呀！我不希望让你觉得有了我，你就失去了一切自由一样。”他对我说话的时候总是那么诚恳，他的目光总是紧紧地抓住我的视线，害我每次都会在他温情种种的眼眸下驯服，差点就忘了自己是谁。 我依旧会在下了车之后，站在公共汽车站牌前站五分钟，从不因为对面的他而放弃这个习惯。只是当心中因为知道对面有一个人正在等待这最后的五分钟，而且是为我等待的时候，那份心情也变得有些恍惚。这个城市的夜晚，也许并没有不同，只是因为有爱，便多了些柔色，少了从前的冷漠。 心情从跨过公路的那一刻开始，便开始微妙变化着。每当我迈步走过公路的时候，从汽车的反光镜中我可以看到他的紧张。等不及我走到对面的时候，他总会跑过来，拉着我的手，陪我一起走回去。他曾说过，从他站在街灯下的那一晚开始，他便注定要为我担心那五分钟后的一刻；他说，像我这种少根筋的女孩过马路真的很让人担心。 我常常会不服气他说我“少根筋”然后追着喊着打他，只是心里美滋滋的，被人关心的感觉总是能让人从心底里开出一朵花来，鲜艳，迷人。 那年的冬天，寒冷的天气总是折磨着柔弱的人。从早晨到夜晚，每一刻都不曾停过的风，肆意地飞舞着，拔弄着人们心中脆弱的琴弦，温暖总是人们最迫切追求的，在层层厚实的羊毛衫、皮衣包裹下，渴望着冬天里最最稀客的阳光。 就是在那些寒风凛凛的夜里，他也还是坚持在巷口等我。记得那年冬季里的第一个寒夜，当我下车的时候，当我看到对面路口的一抹身影的时候，我的心霎时间被感动侵蚀着，热流一波一波地在我的心里涌着，我不曾想，他竟还在等我。昨天晚上，我们已经说好了，这么冷的天气我不让他等我的。只是我没想到 我匆匆忙忙地往对面跑过去，也忘了红灯亮着，我被紧急刹车的声音惊醒，他在对街紧张地大喊着，我朝他笑着，其实我心跳得好快好快，我喊着没事，退回到黄线外。我们就这样对望着，隔着一条马路，隔着我曾经以为的天涯之隔，心却是紧紧连在一起的。 绿灯亮了，我迫不及待地朝他的方向，他心急如燎地赶往我的方向。他牵住我的手的那一刻，我分别感受到他在微颤着；我带着歉意的眼神望着他，满是心疼地轻抚着他的脸，我未曾开口说抱歉的话，他已经把我紧紧地搂在怀里了。我回抱着他，我想，我要用一辈子来好好爱这个男人，就像他所说过的，我的一举一动都让他心疼。他的一举一动也同样让我心疼。 那个冬天，我不再是左手牵右手地自己给自己温暖；那个冬天，我不再借着厚实的皮衣把自己封闭；那个冬天，我不再认为冬季是个让人讨厌的季节；那个冬天，我发现，原来有爱，一切厌恶的东西都可以换上美丽的标签。那个冬天，是他的双手温暖了我整个季节；那个冬天，是他的细心呵护让我不再容易生病；那个冬天，是它把以往的寒冷变成细碎的阳光暖和了我；那个冬天，是他把温暖与美丽写上我所有日子的空隙。 点点滴滴，碎碎末末，他往我的生活里塞着阳光，鲜花，笑声，还有爱，满满的，鼓鼓的，把涨成幸福的气球，牵着我的那根红线就系在他的尾指上。我总是相信着，他可以给我幸福，因为他已经用事实证明了。朋友们取笑我的容易满足，我却乐此不疲地反反复复咀嚼。简单的快乐在别人看来平淡无奇，我却在意他的每一个真心用意，并且用心珍藏。 我们的故事一直沿着幸福的轨道前行，我们彼此用眼神坚定彼此的信念，把手握得紧紧地，只是相信着我们会幸福，别人的看法于我们只是耳边风。他说，真爱，是不怕谣言的。 他不曾说过爱我，但我知道自己一直相信，他是的。 春风将冬天的风景隔之门外，换了另一幅背景。日子开始如流水般行走着，爱情也开始归于平淡，澹泊。原本生活就是一张白纸，出门七件事涂满了整个画面。爱情是一种另类而鲜艳的涂料，在俗气的画面上勾了一道绚丽的风景线。而激情过后又归于平淡。好在因为有爱的滋润，即使一张老去的照片，也可以读出感动与温暖。我们一直牵手走过，夜晚，街灯，背影，从未曾改变。我喜欢他静静地牵着我的手，就算是无语，也幸福洋溢。 有一些幸福，注定是短暂的。但有一些幸福，短暂之后并不是结束，而是以另一种方式继续，成全。你说。 所以，你注定要走，我注定要继续孤独。 “只是孤独的方式不同！”你说“被爱着的孤独。” 我们认识的第二年秋天，你背起行囊，远赴你的梦中之家，而我只能搂着回忆，一起等待，你的回来。我知道你有千言你有万语却不肯说出口，你知道我好担心我好难过却不敢说出口。当你背上行囊，卸下那份承诺，我只能在眼底将泪水化成祈祷，将爱珍藏，用心期待你的平安与快乐。 从此以后，每个夜晚的小巷，不再有你陪我的身影，我依旧还是会在下车后，在站牌下站五分钟，虽然这个习惯从那个寒夜以后就不曾坚持，但现在它又开始进入了我的生活。我的日子和认识你之前没什么两样，唯一不同的是心情，是站在站牌下的心思，是路过马路的回忆，是走到对街却忘了要继续向前的惆怅，是看不到街灯下那抹身影的失落，是不再有你温暖的手牵着我走过小巷的每一个夜晚的相思成灾和思念泛滥。 我在有你的回忆里，拥抱着爱，虽然孤独，却不寂寞。生活依旧平静如水，爱在其中加了蜜，只要用心感受，就可以品出幸福的滋味。 又是一年秋天，寒风开始呼啸，这个冬天也许不再拥有回忆里的那份温暖，但我依旧不会寂寞和害怕，因为我知道千里之外的你，在给我力量与阳光，你收集微薄的阳光，穿透时空的轨道，斑斑点点洒落我的心田，那已是最温暖是灿烂的冬天阳光了！ 当我用左手握住右手的时候，我才知道我的右手依然存着你那时的温度，足以温暖所有你不在身边的日子里，我欠缺的温度。 原来，你早已为我储备了足够一生的温暖！ 叫我如何能不爱你？又如何能不在没有你的日子里感觉若有所失，孤独随形呢？我紧紧地握住你的余温，拥有整个世界的幸福，你说，足以让我忘记寂寞与伤心！ 你说“亲爱的，我一直在你身边。” “是的，你一直在，从没离开！” 今生你是否记得前世的对望 在那纷攘的人群中，你我擦身而过，我对你而言，不过是芸芸众生中的一个，没有特别需要你留意的理由；你一转身，消失在如流的人群中，一切之于你，只是一个平凡的插曲，转瞬即逝。 我站在熙熙攘攘的人群中，在你擦身而过的瞬间，我仿佛看到，一道瞩光，映照着我，我的世界变得晴朗。我的眼睛却被这强烈的光刺得难受，心也莫名地揪紧，再揪紧，是一种什么东西，它在渐次地深深地朝着我，心灵的深处，猛扎猛扎。我难过地想要把它拔出来，却发现徒劳。我望着你飞逝而过的身影，一伸手，想拉住你，却发现，徒留你的背影，和夕阳余晖，映照在你身上的柔和，你的匆忙却彻底让我死心。 我愣了，身边是来来往往的人流，路人异样的眼光，眼里的疑惑，一切都无所谓，一切都不必在乎。我心里，有一种液体在流，是血？是泪？我不明白，那莫名的心痛，如同，我不明白，我为何泪流，为什么会有依依不舍的感觉，仿佛我和他前生有一段生死之恋。只是，他已经忘却，我却依旧，在那缠绵的痴恋中，苦苦地守着一份承诺，依然残留前生的记忆，在今生，寻求我爱的他。我苦笑着，笑自己的痴，亦笑自己的幼稚，这般多情恼人，是为哪桩，仿佛，我和他真有一个五百年的约定似的，可是，心里那针针入骨的心痛，却让我不能怀疑，自己内心的真实。止不住的泪水，千万次的回眸，心也在此刻已飞离我心，随你而去 我心中，有种感觉，一定会和你再见面的；我相信，你我之间，有缘；只是，这份缘滋于我来说，是否是一种遥远？ 多少次，我徘徊在这与你偶遇的街头；多少次，我在人群中，努力地找寻你的身影；多少次，我在梦中呼喊你的名字；多少次，我在应定桥上，翘首张望，等待你的经过。千言万语无人诉，万般心事上眉梢。愁眉不展因何由，千年不变一份情。在没有你的日子里，我苦苦寻觅，苦苦等待，是玉门关等不到春风度的渺茫也好，心中，却一刻也放不下那一份思念，那一缕牵挂。 难得，有再见你的机会，在那朋友结婚的宴会上，你的出现，一下子便夺去我所有的注意力，我站在不起眼的角落里，静静地注视着你，你的风流倜伥，你的潇洒风度，你的彬彬有礼，你的多情笑靥，我看得呆了。有幸朋友把你带到我面前，结束了我对你遥不可及的顾盼。你礼貌的招呼，我却越发显得局促不安，呆呆地望着你，没有言语，想把你望入我深情的眼眸里，想把你的样子印刻在我的脑海里，想从此把你烙印在我心里，把你永远安置在我的未来里。只是，明知这样的希望是渺茫，明知你我的未来是各自平行的两条直线，永远不可能有相交的机会，我只能够在这一刻，在你我如此近的距离里，用尽我全身的力气与精力，要把你好好地，好好地记下来。 你的眼睛里写满疑惑，你在瞬间变得有些不自在，我只能强装一份微笑，给你一句浅浅的问候；你微微颔首，转身离去；你我又一次错过。在你的背后，深情的凝视，泪凝满眶，你，是否无意，一回头，我多情的泪儿，悄然滴落。还在奢求什么？我问自己，茫茫人海，我与他，只不过是偶尔会在人海中相遇，却也不会为谁停留的两个人，是只能在各自的轨道里运转的星球，我们的距离，绝对是两相对望。傻瓜，拭了眼角的泪水的余痕，我给自己一个高扬的嘴角，心酸了，泪洒了，人走了，思念来了，依旧角落里的位置，静静地，只是追随着他的身影。很傻，心不由己地飞着，化作相思的蝴蝶，轻轻地停息在你的肩膀上，你看到了吗？那痴痴望着你的眼眸 两两对望，两两相望，前世深情的对望，望入爱意缠绵的同结心，望出千山万水隔不断的相遇。今世的轮回，我握着，你我曾经海誓山盟的信物，从千里之外，扯一根红线，款款而来；渴望红线彼端，是你多情企盼的目光，温柔地等待我的到来；似乎知道，在今生，你有个要等的人，会乘红线之缘，来会前生之爱，续前世之缘。可是，我飘然落地，你无声地后退，你忘了曾经所有，爱你，在今生，变成无望。 爱在面前，你触手可及的容颜，我梦萦魂牵了千百年的模样，想伸手抚摸，却在半空停歇；你温暖坚强的怀抱，是梦里依稀多少次温馨的抚慰，此刻，我想跃入你怀中，找寻爱怜，却在半路，止步 分明，你，真真实实的你，站在眼前，为何，我却感觉不到从前的爱，重拾的感情，却只能深深地埋在心底；心爱的人儿呀，你在眼前，我却拥抱不了。只剩，眼眸，多情的目光，紧紧地跟随着你。 两相对望，望不尽我多情的遐思，今生的恋人，你深情的眼眸，何时，方记得，我们前生的对望，穿越生与死的对望 幸福着你的幸福 你喜欢深邃的蓝天，点辍着片片白云，偶尔沾点红霞，在朝朝暮暮，映满人们脸颊，擦出星星点点的火焰，点燃天空最亮丽的色彩。这便是一天中，天最美丽的时候，总让人心里都溢满了希望的瞩光，憧憬着明天，未来，种种幸福的存在。 你还是喜欢那漂浮着朵朵白云，悠闲，游离，行走着，在皓蓝的天之屏障，肆意地飞翔，泛白泛白的天屏，流动的都只是纯洁的精灵，或邀约，或相遇，或者是错过，全都是，单纯的美丽，邂逅的可爱。你说，人，要有这意境般，纯洁，无世俗杂事之扰心，无凡尘琐语之乱耳，该多好呀。 你还喜欢，在那遥远的海边，看蓝蓝的天与浅蓝的海，连成一色，水天相接，混然一色，整个天地，变成了一脉相连的组合体，连远处飘动的云儿，也仿佛是，要飘到那海里去似的，你说，当晨曦初起，太阳，慢慢地从地平线上升起时，那大大的圆盘儿，仿佛一个新生的生命，像一盘火，陡然地亮了起来，烧了起来，那是生命的奇光，是新生的希望，你说，你看到了一个生命的燃烧，又尤如看那夕阳西下，又像是看到了一种辉煌的沉落，一种落日豪气，千丈黄金，撒遍海湾的余辉，也算是把人生的最后一丝美丽都挥豪吧。 你喜欢的很多很多，凡是自然的造物，你总在不断地探求，不断地迷恋，你说，你天生，就是万物的儿子，你的一生，总将归于世间万物生灵之中，那深山隐林，那临渊桃源，那泛舟荡歌，那箫飞诗吟，一切，风月雅事，都是使你心湖澎湃的缘由，你说，你终其一生，是想将自己赋予大自然，成就自己飞雪飘逸江湖，踏遍千山万水，游尽人间好景，绘出万里河山真风采。 还记得，那时候，和你跑到田野里，在田埂上，躺着遥望苍穹时，你轻轻地对我说出时，我是那么的信服，思绪也随你远飞，在山山水水间。你的心思都寄在明月相思上，心都系在星星牵挂里，我的眼神，却始终紧紧地，紧紧地，投注在你身上，心想，这一生，为了山水相依；这一生，伴你浪迹天涯；都无怨无悔。你，成了我梦中的执着；你的追求，也成为我的追求。曾几何时，你远去，无留，痕迹，丝毫不给我寻觅的希望，我知道，你去追梦，你有你远行的执着，谁也无法阻止。只是，我的心儿也随你远去，伴你万水千山，跋涉颠簸。 山，妖媚多姿娇气态；水，婉尔绵长柔情仪；单纯，自然，都是你的追求。能守着这一份执着，追求，于你是幸福的；能守着你这一份追求，于我，也是幸福的。不能朝夕相伴，遥望星辰，看星星跳跃，月儿静思，知道，同一片天空下，还有一个你，同在享受这份恬静，这份温馨，便已知足。 想起曾经的天真与幻想，便不自主地傻笑，想起远方的你，是否也一样，会因想到我，而笑 前世烟雨情 丝丝雨帘，垂落，轻风和唱着，撩拔着，弹奏着关于雨和风的故事，缠绵，暖昧。 落入眼底的远山，弥漫在雨的世界里，朦胧宛如多情却羞涩的少女，是犹抱琵琶半遮面的羞答。 雨巷里行走的人，或打着伞，在伞下的小世界里用观赏着雨中的另一片风景；或潇洒地让自己在雨中淋浴，经受着雨的洗礼，回应着风的招呼，与风雨同路同行。 站在窗边，穿过多情的雨幕，我仿佛看到久远的江南，向我徐徐走来，我忍不住，那雨絮纷飞的诱惑，我的思绪还在那片久违的土地，那段难忘的相遇，那抹蓝色的忧郁里！ 一滴泪滴落，天空从他的怀里抽出什么，一束光芒，耀眼着，穿过泪珠，仿佛是佛光，在我面前放射着无数的金光，在细雨之中将美丽的水珠儿都涂抹成彩色，以它为中心，形成不断向外喷放的抛物线。 长长的雨巷中，徐徐走来的她，温婉而迷人，优雅而端庄；我看着她手执着纸油伞，雨伞在风中摇曳着，偶尔调皮地向上一跳，掀开她那神秘的面纱；我看到她嘴角深深的笑意，在这样的雨中，醉人般的，将你的心俘虏。 她以优雅的姿态，从巷口走来，我分明看到她充满好奇的眼眸，想要窥视雨伞之外另一片风景，我多想假装从她的身边擦身而过，多想故意地把她的伞碰落，我希望可以更真切地看到她的笑，我希望看到她多情的眼眸，我希望能捕获她的芳心。我就这样，站在原地，在另一个世界里，我似乎已经迈出去，准备着与她擦肩而过的故事的开始。 我和她，站在巷子的中间，彼此对望，仅仅只是一霎那的时间，却仿佛经过了千万年的等待，等待了千万年的相逢。她的伞掉落在地上，被风儿邀请，跳一支风中百合。我看到了，你眼中稍纵即逝的慌乱，随之取代的是满眼的惊奇。雨点纷纷，滑落在你的青丝上，我分明看到了最美丽的雨饰，你看着天空里坠落的雨线，在你眼里仿若成了美丽精灵，你伸出双手触摸着它们，你嘴角更深的笑意，就像是见到故人。 我傻傻地站在雨中，专注的眼神只为你凝视，紧紧地锁住你，就怕错过了这一秒，下一秒你便会从我身边擦身而过，一切都只剩下你的背影。 是我大胆的目光，吓坏了你吗？我今生的女孩。我看到你的落荒而逃，虽然你的背影，依旧优雅而温婉，但我在你抬头的那抹目光里，找到一束蓝色的光芒，她的名字叫做忧郁。 我深陷在那抹蓝色之中，很想很想伸手抚摸，但我怕我的大胆会再一次让你受惊，我的女孩，你转身而去，我却失落了，在江南的雨中，粘稠的空气里将自己的心遗落在一位女子的身上。 我捡起你忘了拾起的雨伞，我看着它在我手里转动，我分明看到那伞下的人儿呀，她多情的眼眸，连雨也倾慕。收起雨伞，我回望着你远去的方向，我把这条雨巷，叫做缘分。 六月的雨总是缠绵，我开始喜欢一个人，来回地穿梭于沉默或是喧闹的人群里，寻找那一抹似曾相识的身影，只是，每一次都在雨中失落，我手里紧紧握着的伞，也等不到主人。 六月的雨总会让人遗忘，当下一个季节的临近，总会随风雨吹落，如同昨夜的芬芳，早晨都已成落红。只是雨中的那抹阳光，却始终温暖着我心头的一角，不曾褪却。 辗转渡口旁，依旧是落雨纷飞，我伫立江边，波随风起的江面，涟漪诉说着心事，翻涌着难却的思念。看着远处扬帆而来的渡船，忍不住回头，那留不住的江南的雨季，现在却不得不折叠成记忆，寄在岁月的扉页里，只是那段雨中相遇的故事，关于缘分的抒写，只是停留在开始或不曾开始，再不会有下文，关于任何缘与份的延续，或你我花前月下的誓盟。唯留下手中伞，还可以万般情绪涌动，相思情切的时候，慰藉一下心灵，见伞如见人！ 摆渡人声声催船，而我却还想停留，我的脚步离不开这多情的江南，只因心存挂念。或许，这只是风雨中的一抹阳光，终不过是一闪眼的光芒，随之又会是被夏雨笼罩的天气。或许，那只是命定的一场相遇，注定只能用来回忆，随缘而来，却无份相守；或许，那是千百年里难得的一次际遇，只是为了圆一个美丽的童话，或是了一段千年的情缘 收了伞，跳上船，我朝这片留着思念的地方，投以我深深的微笑，在心里写下永恒的承诺：我会记住这片多情的土地，我会感动那场雨中的相遇，我会永远留住她那一刻的深情凝视。如果一定要加上一个限期的话，我希望是一万年。因为，我希望不管多少年之后，仍还有人经历着和我一样的缘遇，但希望他们比我多点缘份！我挥挥手，作别昨日的梦，雨还在下着，小雨霏霏，柔情萦人，多情总妖娆，我醉了，醉在这别离的忧伤的雨中。 船渐行渐远，朦胧中，依稀彼岸，一抹优雅而端庄的身影，深情的凝视，在风雨中那抹忧蓝，投射在我的眼里，我看到了她，我今生的女子！ 红颜痴恋 从雨中走来，抖落满身的雨露，卸下了清新的空气，忧郁却乘虚而入。 多少个不眠的夜晚，一盏不眠的灯，一颗痴恋着的心等待另一颗，不归的心。 反反复复，繁星闪烁，或者明月高挂；窗外夜风吹过，萧瑟吹落一地，满目凋零；或小雨霏霏，拍打着孤独的窗，敲打着破碎的心。日复一日，夜复一夜，我在等待里已然耗尽了千年的光阴，无穷的青春，相守着一句承诺，一声相伴。走过了多少个春夏秋冬，岁月更改，旧昔不再，容颜易悴，痴情的人儿是否能盼得此生的祈盼。 当初的山盟海誓，如今已随风吹落，几千里之外的沙漠了吗？不曾被记起的心痛，你能否懂我等待的心伤呢？我痴痴地苦笑，却不曾看你滴落一点关怀。走过了千山万水，我是否依然还在你心里，就如你一直就走在我心里一样。痴情也许只能换回的是不能找回的当初，那段彼此珍爱的回忆。也许如今能在心里慰藉自己的，也就是不断地告诉自己曾经的真爱，会经得起岁月的蹉跎吧！ 是苦，是涩，我从来不想用忧伤的词语来诠释你我之间的关系。当那一日在古渡岸口旁的相遇，当那场似有千言万语皆化为细丝倾诉的秋雨，在我们之间连起一条缠绵的丝线的时候，当你将伞遮在我头上的那一刻，当我抬头望进你深邃的眼里，一脉温柔清泉，倾刻便将我征服。从此，我以为有了你的怀抱，便是我最最可靠的港湾。 回想那段我们相依相守的日子里，卿卿我我，花前月下；我也陪着你，孤灯之下，寒窗苦读；随着你漂游不定，只是为了与你相随；在漂荡的那些日子里，我们一起吃苦，连痛苦也变成甜蜜与幸福。彼此的爱与承诺，也许算不上刻骨铭心，也全是刻入心底的同甘共苦。莫道痴心为谁狂，当我决意抛下一切，只为与你幸福的相伴相随，就已经注定了我的一生，只为跟随；或者只为那曾经停泊的海岸，便不可能搭渡另一艘过往的船只吧！ 只是，如今那艘只为我而搭渡的船只呢？又漂流何处？又情洒何方？是否已经为着另一个船客搭渡呢？或者还始终坚守着当初的承诺等待着呢？思念飘过千山万水，是否能如细雨般润入你的心底，是否也能让你感觉如春风轻拂般的暖和呢？ 或许，我的思念太长，长得让我更难以随相思的煎熬；或许，是我的爱太重，重得让我无法继续在没有你的日子里平静地等待！ 几经易改，风雨依旧，昨日容颜皆已改；揽镜自照，憔悴姿态不堪，惹人怜。念旧识，多情娇柔醉伊人，杨柳轻飘为吾撩，只可惜，岁月催人，红颜总是易老。当相思情伤屡屡撩乱心头，红颜青丝也皆随岁月风雨的吹拂，而涂抹雪色魅彩。 从古至今，有多少痴情女子，在痴恋与独守中终老，皆为那一抹曾经温存的微笑，一句曾经海誓山盟的誓言，一首可歌可泣的相儒以沫，一段曾跨越生死的爱恋。只是自古红颜，有几个可以与相爱之人长相厮守一生呢？或许，也皆是守得痴情过一生，独守寂寞空遗恨，罢了！ 如果只是不让岁月长河里只遗一片空白，如果当初相识的那缘份，只能够固守相遇之缘，延续相爱相知之份，那么，到最后的天各一分，劳燕分飞，或是灵魂与身体的只能神合而不能相守，也只是缘份的一种错落，一种误会吧！ 只是，在每一个黑夜与白天的交替里，就算时间还有事实如何将心灵折磨，似乎关于那一个爱的故事的主角永远也不会后悔，当初上天安排的缘与缘的相遇。如若用一生的快乐来换取当初的不相遇，也许也不会有人愿意做出另一种选择。仿佛那是前世的约定，留在今世履行；是在佛前祈求了几千年才修得的缘份，是无数次的擦肩而过之后，注定的命运。也许，错过了那美丽的相识，人生，也便失去了意义！ 今夜又是雨水绵绵，相思又禁不住湿了衣襟，多情总是在入夜的时候打扰，缠了一生的心事，又在雨打芭蕉的缠绵里，开始随风舞动。望入窗外，黑色朦胧的夜空，独守那份痴与怨，或许明月有心，可以托情寄怀。 红颜痴恋，怨与恨，皆为爱，一夜而生，一生纠缠，当风淡云清，落尽繁华，红颜憔悴，心却依旧牵挂，爱依旧执着，怨与恨，皆早已成空。只遗爱，越流越长！ 记得 握着手中的那枚优秀士兵章，悠悠往事，又浮上心头。 看着沈妈妈在厨房里忙着做你喜欢吃的东西，她老人家一定很伤心。 不忍心再让沈妈妈触物伤情了。我把奖章放在包里，跑到厨房里帮沈妈的忙。 “沈妈妈，我来帮你！” “不用，不用。”沈妈妈慌忙地说。我跑到她身边的时候，看到她满脸的泪水。 “沈妈妈”我不知所措，不懂得如何安慰一个失去儿子的母亲。 我扶着沈妈妈到客厅里坐着，看着沈妈妈不能自抑地痛声大哭。此情此景，我感觉，仿佛又回到了以前。 离别 凌是沈妈妈的儿子，我们俩打小一起长大，一起上学，一起玩耍。大人们都说我们是青梅竹马，那时的我们还小，不懂得是什么意思。只是两个人望着，咯咯地笑着，把手握得更紧了。 凌和我都读到高中，高中毕业的时候，他说他要去当兵。我睁着两只圆圆的大眼睛望着他，有点不敢相信。凌那小子，平时嘻嘻哈哈的，没多大正经，去当兵，不是笑掉别人的大牙了吗？ 我说“凌，你不是秀逗了吧？当兵，就你？”我没少损他，以为他会改变主意。每次凌做的决定，只有我可以改变，只是这次，我却发现他异常坚决。 他说“我一定要去。”他专注的目光注视着远方，我第一次读到他眼中的坚决。 我却不知道凌为什么一定要去当兵呢？ 我跟他赌了一个星期的气，直到他要去当兵的那个夜晚，他每天晚上都在我的窗边跟我说话，可是，我就是不理他。我想，如果凌想我开心的话，一定不会走的。只是我错了。 那天晚上，凌托我妈妈交了一封信给我，信里还夹着我前年春节看上的那颗水晶石头，虽则是假的水晶石，但我却是那么喜欢它的纯洁和无瑕。记得我和凌上街看到它的时候，我的眼睛一下子发光了，除了它，再也没有什么东西能吸引我的眼球了。 那次，我对凌说“有一天，我一定要把它买回来。它像我渴望中的爱情，一样透明！” 我不知道，凌为什么要送我这颗水晶石，只是，我知道凌就要走了。我想见他，在他走之前。 我匆匆地赶到火车站，可是凌搭的那班火车已经开车了，我拼命地喊着凌的名字，我看到他伸出手来，然后朝我挥手。那一刻，我的眼泪拼命地往下流，往下流。 我大声地喊着：“沈凌，你是个大笨蛋！”可是，我却像是哭着喊的，那么心痛。 我看到他的笑容，消失在我的视线里！ 牵挂 凌去当兵的日子里，我开始学电脑，然后工作，一切的生活似乎并没有改变。只是，我知道，生活的底蕴里不再有着以往的波动，不了曾经的快乐，曾经的热情，却滋生着一种叫做思念的东西，始终挂在心头，久久不却。 没有凌的日子里，我跟自己说，一切都没有变。凌那个家伙就去当他的兵吧！我就在这里，圆我的青春之梦。可是，日子久了之后，我才发现，原本，我根本就快乐不起来。 一个人独处的日子里，就开始想凌，想我们从前快乐的日子，想我们一起逃课，一起玩游戏，一起找欺负我的男生干架。那一次凌虽然打赢了，可是自己也被打得万紫千红，回来还被沈妈妈骂得狗血淋头，可是凌却一句话也没说，坚决不说出是为了我的原因。 只要想到凌，我就会觉得很开心。 凌寄来的第一封信，是给沈妈妈和沈爸爸的，没有给我的。 沈妈妈给我看了凌的信，凌在信中说，训练的日子很苦，可是他却感觉很充实，这是他第一次觉得人生真正开始有意义起来。他说，他一点也不后悔自己的决定。他还说到，不知道冰有没有原谅他？ 那个傻瓜，我从来就没有怪过你呀？只是想让你留在我身边而已。而且我不知道你为什么要去当兵而已？ 沈妈妈让我给凌写信，可是我不肯。为什么就要我写给他呀？可是，我真的很想能收到他的信，属于我们之间的信。 沈妈妈特意在信中说，给冰冰写信吧！她很想你哦。沈妈妈说，你这个丫头的心思，沈妈妈知道。 收到凌的信是在一个星期之后，凌在信中用欢快的言语描绘着他的军营生活，描述着其中的汗水与泪水，也包括挑战与训练，我仿佛看到那个在烈日下训练的他，用坚决的表情告诉我，他能行的画面，让我不禁想亲眼看看凌，看看那个如他信中所说的“真正男子汉”的形象！ 读凌的信，读到最后，只有那“想你”两个字，让我感动。幸福的泪水流下，知道自己也被思念着的感觉，真的很幸福！ 给凌写了回信，只是轻描淡写地谈我的生活，不敢将自己的思念放得太浅，怕自己会失了所有分寸，连矜持也忘了。只是在信后面郑重地写上：想你。记得想我。 凌打的第一个电话，和沈妈妈聊到快挂线的时候，沈爸爸跑来我姐找我去听电话。匆忙地套上一件外套，连拖鞋也忘了换，就跑了过去。 接过电话，只说了“喂”便不知该说什么了。 “还好吗？”凌淡淡的说，可是，我听得出他话里心语的澎湃翻涌。 很想跟他说，很好。可是，当很好从口中说出来的时候，却是带着泪腔的。我知道，自己当时一定很软弱。话刚出口就后悔了。 凌连连地追问，我赶忙换上笑容，对着话筒说“没事就是想你。” “什么呀？”我不知道凌为什么会有这样的反应，只是在后来凌的信中说到，他当时真的想对我说，也想我，只是旁边的战友们在场，他只得转移话题。 我问凌，为什么想去当兵，凌没说。因为时间到了。 他匆忙地说着一大堆要好好保重的话。我却只说了一句，我会想你的。 凌第一次回家探亲的时候，我发现凌真的变成一个男子汉了，比以前黑了很多，壮了很多，也成熟了很多。 凌在家里的一个星期，我陪着他却了很多地方。我们之间没有了从前的那种玩闹，更多的只是静静地依偎在一起，听他讲他在军营中的事，或听我讲我的生活。我们一起去许多地方玩，曾经的快乐仿佛又回来了。只是我知道凌依旧要走，而我又要开始牵挂的日子。 我再次问凌那个问题，凌，为什么要去当兵呢/ 凌望着我，静静地说：“都是为了你呀！傻瓜！” “为了我，为什么？”我不明所以，为什么是为了我？ “还记得小时候，我们坐在篱笆上谈理想的时候吗？你说过，你喜欢当兵的人吗？你说，你喜欢军人的那种高大的形象，感觉像是安全的象征，喜欢他们的英姿飒爽，喜欢他们的坚韧不拔。这一切都是为了你。小傻瓜。” 他说完之后，将我紧紧地拥在怀里。我抬头看他，自己一直不知道，原来他一直都是为了我。 “你才傻呢！”我紧紧地抱住他。只想永远地偎依在他的怀里。 休假期到了，凌走了。虽然不舍，但我却不再像上次一样耍脾气了。我和他紧紧拥抱，在火车站月台上。所有的人，似乎都与我们无关。 永别 我没有想到，和凌的这一次离别，会是永生的别离。 那是凌当兵的第三个年头，在一次来信中，凌说到，他们部队要到某个火车站帮忙修铁路，可能要一两个月的时间。他是为了让我放心，不要因为他没有来信而担心。 只是，我没想到，在我收到那封信的下个月，沈妈妈就接到凌部队领导的电话，告诉沈妈妈和沈爸爸，凌在这次执行任务中，为了救另一名士兵而牺牲了。 沈妈妈和沈爸爸被突如其来的噩耗吓傻了。那些日子，沈妈妈整天整夜地哭着，不吃不睡的，就算是睡着了，也会在睡梦中不断地喊着凌的名字，醒来后，又止不住地痛哭。沈爸爸只是不停地抽烟抽烟，表面上虽然装做很平静的样子，照顾着沈妈妈而且准备着上凌的部队的事情，可是，我知道，他心里的痛，是跟沈妈妈一样的。抽心，裂肺，比自己的死亡更叫人心寒与痛心。 刚刚得到凌的消息的时候，我一下子傻了。一整天呆呆地坐着，任凭爸爸妈妈如何叫我，拉我，推我，我都坐着不动，话也不说一句，饭也不吃一口，只是眼泪啪啪地落下，脑海里全是凌的影子，我根本无法相信这是事实。 爸爸找来了医生为我打了镇静针，我昏迷不醒了一天一夜，醒来之后，开始变得不言不语。我每天都到沈妈妈家里帮沈爸爸照顾她，然后陪着她流泪，原本想要安慰的话都变成泪水，流尽了。 我想，这一切都是我的错，都怪我那该死的崇拜 我请求爸爸让我跟沈爸爸他们去凌的部队，我想看看凌生活的地方。我跟爸爸说，我不去的话，我一辈子也不会快乐起来的。 和沈爸爸他们一起到凌的部队。知道了所有关于凌的事，知道了所有凌在部队的生活，知道了凌在战友，领导眼中的印象。凌是一个好同志，是一个好士兵，是一个好战士，是一个好人。 当凌的战友们把凌的遗物交给我们的时候，沈妈妈当场就晕了。想着不久前还在自己眼前站着的儿子，如今面对的却是他的遗物。这叫她怎么能受得了呢？ 接过凌的遗物，我跟沈妈妈要了凌的日记本，那里面写着所有他不曾对我说，或者想要对我说的话，我将那本日记本放在床头，从此，它便是我治愈思念的药，连同那颗水晶石。 我们家搬走的时候，我留了下来。妈妈说要换个环境，因为弟弟要去市里上学，我却选择留在这里陪着沈妈妈和沈爸爸。我想，我该替凌做到的，也只有这些了。 珍重 今天，是凌三年祭日。这三年来，沈妈妈已经不再那么悲伤了。只是，每年凌的祭日，我都会看到沈妈妈哭得很伤心很伤心。我知道，一个儿子的死对于一个母亲来说，是一种永生的痛。 陪着沈妈妈和沈爸爸到墓地里祭拜了凌之后，我总会一个人留下来，陪他说会儿话。我喜欢跟他讲我们所有的事情，感觉就像他就在我身边一样。然后，我静静地看着凌的墓碑发呆，如今，我除了这样子静静地看你之外，还能怎么样呢？ 我记得你那次休假回来的时候，对我说的话，你说要我帮你好好照顾爸爸妈妈，要大家都快乐地生活下去！ 我答应你，沈爸爸和沈妈妈就像是我自己的父母一样，我会好好照顾他们，孝顺他们的。你放心吧！ 你呢？ 我仿佛听到有个声音在问我，是我的错觉吗？ 我不知道。我苦笑。也许这一生我再也不会 这样陪着你，照顾四位老人家，就好 就很好了 下雨了，好凉 霎那烟灰 我看不到她的笑容绽放，仿似突然枯萎，在我转身的一霎那，只剩下一缕黑烟，化为灰烬。我是那般错愕，再回头时，泪已满面。没有谁愿意，看到属于希望或是光明的东西，一刻之间死去，没有告别，却是永别。——题记 一、 终于忍不住，疼痛，疼痛，揪心，揪心。在下一秒，倒下。这个城市的夜里，总是带着妩媚的表情，向你兜售各种各样的乐趣。唯独，在这条城市不主要的街道上，行人甚少，或许有人死去，也要过几天才有人知道。 像个三不管的境地，她却不得不从这里经过。这里有城市里最便宜的房子出租，不住在这里住在哪里？下班，刚从一个肮脏的地方下班，带了一身的晦气，和骨子里的委屈却不认输，回家。倒霉，人倒霉的时候是不是喝白开水也会噎着。她此时此刻正在经历着，什么叫做倒霉。 胸口疼痛，痛到无法呼吸，痛到不能自主地拿手按住心口，痛到无法站立，痛到恨不得找个地方躺下，即使再无法起身。痛，真的很痛。终于，忍不住，瘫坐在墙角，手抚着墙，却再也爬不起来。她猜想，自己现在的脸色一定很难看，苍白，没有血色，像一个黑夜里的鬼魅，出来吓人的那种。惨然一笑，痛得昏厥过去。 不知道晕倒了多久才醒来，胸口已不再痛得那么厉害，只是有点隐隐的痛。好像已近黎明，天边有一点点的光明，好像太阳要出来的那种破晓的光明。这里很安静，这个时候更是。她早已说过，即使死一个人，也要几天才会被发现。就算刚刚她晕死在这里，大概也没人知道。 这是个奇怪的城市，不同的地方似乎差异很大，连生活的方式和态度都那么不同。好像不同阶层不同世界的人却被安排在叫着同一个名字的城市里，只是为了平衡差异罢了。只是这种差异因为这样的平衡而更显得突出。 她站起身来，慢慢地走回租房。天比晕倒之前亮了，却更凉了，看看身上单薄的衣衫，属于自己的惆怅与悲伤，又开始纠缠，上演着一出无法不忧伤的戏。这里离住的地方不远，大概走路十几分钟就到了。租给她房子的是个七十多岁的老爷爷，戴着老花眼镜，耳朵有点聋了，不喜欢说话，只是收钱，看门和催人家交水电费。这个时候，大概他老人家还在大门口溜达着呢。他有个习惯，在夜里四五点的时候起身走动，她住在这里的第一天晚上就被吓得不敢出声呢。后来习惯了，也就不怕了。可是，她分不清楚这老大爷到底是夜游还是真的出来走动走动的。 她猜想会碰到他，有点怕。抓了一把冷汗，有点冻。果然，走到大门前的时候，就看到有一老大爷在那站着哩。她还正打算上前招呼句呢，那大爷一见有人来，门一打开，就让我过去了。她有点捉摸不透，他又不说话，又不出声，挺吓人的。正在她还在奇怪的时候，老大爷喊了一声“小姑娘，以后别这么晚了。” 晕，原来这老大爷真有这半夜溜达的习惯哪。她回头应了一声，放宽心地回去了。 回到家，顾不得其它，打水开火烧水，先洗个热澡先。虽说出来做这种脏活，可是，她还是习惯像从前在家里一样，每天都要洗澡。虽然很累，也坚持洗完澡之后再去休息。 可是今天，水还没开的时候，她因为疲惫，或是胸口痛，又倒在床上睡过去了。炉上水还在烧着 二、 “谁，谁打扰了我的美梦？”她低喃着，有什么东西烧着了的气味，很浓的烟味呛到她无法呼吸，以为是梦，噩梦。可是门外的敲门声越来越大了，还夹杂着喊叫的声音，急迫的，或是愤怒的，她却提不起精神，一点气力也没有，刚想爬一起，又一阵虚脱，彻底地晕死过去。 醒来，又是一日，一抬眼，刺眼的光芒冲击着她的眼睛，好亮，好亮，她睁不开眼睛了。转了个身，往另一个方向，睁开眼睛，触目之处是周遭站了好多人。 有的人看到她醒了，喊着“她醒了。”像是说给某一些人听，这些人大概也不属于站在这里这一列人之中的一个。 她分不清楚状况，挣扎着坐起来，发现自己没有力气，再次躺下去。这才知道自己躺在一张沙发上，这好像是谁家里的客厅，很陌生，她不认识的。她望着围着她的那些人，问道“这是哪里呀？” “小沛家哩。”有人应我。 “小沛？”她脑海里搜索着关于小沛这个名字的一些熟悉或是似曾相识的讯息，很遗憾的，她找不到。摇了摇头，又问“我怎么会在这里？” “小沛和我们大家救了你呀。你家着火了，你还在房里睡着了，任大家怎么叫，也不回答，也不出来。”刚那人又应我了。 她依稀记得，昨天梦里的那一幕，原来那不是梦呀，真的出事了，只是太累了，所以不知道而已。 “记起了吧？” 她点了点头“谢谢你们。” “不用谢，大家都是出来打工的，又都住在这里附近，本来就该互相帮忙的。”他们都这么说着，倒弄得我不好意思了。我真没想到居然会遇到这帮这么好的人。以前在家乡的时候，还总觉得自己很了不起呢，其实到了别的地方我们也跟那些在自个儿家乡打工的人一样，没什么不同。 “不过，你真要谢谢小沛。” “对啊，是他冒着生命危险，跑了进去，才救出你来，否则再久一点，你恐怕现在就醒不回来了。” “对啊，对啊。” 大家都嚷着，说这次真的多亏了小沛呢。 小沛，到底是怎么样的一个人？我真想知道。“那他呢？” “他刚送走了医生，顺便帮你抓了药，这会儿怕是在厨房里熬药呢。” “他真是好人。”她说这话是由衷的，这是她到这个城市之后感受到的第一份温情。 “我们都知道。”没想到他们给她的是异口同声的肯定。 她在想，他一定是一个很好的人，待人真诚，乐于助人，要不然不会大家都这么敬重他的。 三、 正在大家七嘴八舌地跟她聊天的时候，从围着的人群外传来一声“借过一下哦。”话音刚落，随着向左右两边闪开的通道，走进来一个人，他手中拿着一碗药，往她走了过来。 她有些错愕，在看到他的时候，她以为，他该是如何如何的，现在出现在她面前的却是一个与她想象中大相径庭的人。她有一瞬间的愣住，立马摇头洗清自己脑海中的不好的想法。 不过，实话说，此人真的长得有点其貌不扬。不是她以貌取人，他长得真的有点难看，不过大概原因是因为他脸上的那个疤。天哪！不会是为了救她，而被火烧到的吧。 她一惊，蓦地坐了起来“你” 他走到她的面前“我就是小沛。快喝药吧，喝了药再说。”他一脸的漫柔，让她想到赵传的一首歌我很丑但我很温柔。他是那种很平凡，平凡到不会令人多看他一眼的人，如果不是因为他脸上的疤的话。可是，他那骨子里透发出来的温柔与亲和力，却那么那么地令人想要接近。 “谢谢。”她点了点头，乖乖地接过药，一口喝了下去。好苦！他递过来一颗小糖果，她再次错愕，换来他浅浅的笑。 “你的脸？”她的好奇写在脸上，心里却装满了害怕与愧疚。 “不关你的事，好久以前的伤了。”他淡淡的语气，仿佛这是一件微不足道的事情。她却年到一抹淡淡的怅然与忧伤从他的眼角掠过，透着淡淡的笑意中渗满了伤感。 有一哥们，轻轻地拍着他的肩膀，他回过头，迎面一笑，彼此心照不宣。 “你叫什么名字呀？”有人问道。 “念儿。”她简单利落的回答，只不过不想记起关于这个名字太多的故事与往事。 “很好听的名字。”他笑着说。 她突然想起，那年夏天，向日葵绽放的灿烂，那一片片开满黄色花朵的向日葵，全世界都沉浸在希望中。那时候，真以为这个世界会永远美丽永远灿烂，没有忧伤。他给她的感觉，就像那年的向日葵。灿烂而又带着希望。很远很远，却一直在身边。 直到那天下午，她才在小沛的陪同下回到自己的租房里。原来小沛就住在她隔壁的隔壁的隔壁。当她站在自己家门口的时候，终于明白，小沛为什么坚持要陪自己回来了，他是怕我会受不了这打击，再晕倒就麻烦了。 她无奈地叹了口气，真怪自己呀，那么不小心。 “别叹气了。”小沛拍拍她的肩膀“动手收拾吧，我帮你。” 念儿朝他点点头，两个人开始收拾昨夜留下来的残局。其实，说实在的，除了房子被熏得黑乎乎的，然后烧了一些放在气炉边的一些东西之外，也不会很厉害，只是如果昨夜不是小沛及时赶到，并不顾自己的危险撞门而入，把气瓶关掉的话，也许就真的要出现大事情了。 她一边收拾，一边还在感谢小沛呢。“小沛，谢谢你救了我。” 小沛在房间另一头喊着“没事儿，不就一小事嘛，别再提了。” 他真是个好人，她这么想着，却想起他脸上的伤疤。这个男人的背后似乎也有一段故事，恐怕那故事也很凄惨，也很曲折。看他脸上的那疤，好像也烙刻着他的历史，一样不会被遗忘。可是，他依然还可以笑得那么从容，那么自在，待人还能够那么真诚，那么热情。她真的不懂，不明白，一个经历了那么多风风雨雨的人，如何在风雨过后依旧保持着一份很真很纯的心态，面对这个日趋冷漠的世界呢？ 他回头喊她的时候，她正望着他的背影出神，那眼神交汇的一霎那，彼此似乎读懂了什么，他憨憨的笑容里，也泛过一丝淡淡的柔和。她对他笑的那一刻，她知道有些东西在她和他之间生长着。但，也许也只是好奇，也许只是惺惺相惜罢了。 他陪她收拾了一下午，终于收拾得差不多了，只是有一些东西都不能用了，她皱着眉头想，又要花钱了。他还是拍拍她的肩膀，仿佛看穿了她的心事一样。她还是回以淡淡的一笑，看透又看不透，她本来就是一个不刻意在意又无法潇洒的人，矛盾着的人。 他拉她回家，请她吃晚饭。他煮的饭很好软很软，菜不咸不淡，是那种很普通的菜，却让她吃出家的味道，吃出妈妈的味道。她差点就哭了，只是因为他说了一句话“这是我妈妈教我的。”就让她伤感得不能自已。 他不明所以，以为自己说错了什么，她只是摇了摇头，擦干眼泪“我只是想起一些往事。”好像每个人的往事，都或多或少地注入了一些伤感的因素。 他依旧拍拍她的肩膀，告诉她“每个出门在外的人，都会想家的。”他那么轻而易举地看穿她的心事，只是因为同是天涯沦落人吧？ 他送她回家的时候，她还真有点怕，在一夜之间变得黑乎乎的房子，令她有不安全感。他还是拍拍她的肩膀，她感觉那一拍一拍之间，传递了很多很多的力量。 四、 她还是照常去上班，在夜里十一二点回家，有时也会心口痛得无法呼吸，然后在路上晕倒了一会儿再回家。她已经很少遇到小沛了，因为工作的关系吧。她有时会想起他，想起那个脸上大块疤的男人，也会觉得很窝心。 她以为自己是铁人，每天在疼痛中度过，却从没想过要去看一下医生，检查一下。她是害怕昂贵的医药费，害怕如果真查出什么病来，会更加痛苦。她在这里没有朋友，没有亲人，她靠着自己微薄的工资过着简单的日子，再出点小病，她就可能万劫不复了。她怕，她不敢。 可是，生命有容得人们不敢就不让她经历痛苦吗？如果可以的话，想必那些虔诚地在神面前祈祷的人会一生幸福平安大福大贵的。 终于有那么一天，上帝来找念儿了。那天她刚准备去上班的时候，还没走出大门，就眼前一片黑暗，晕倒了。耳边只听到看门的老大爷在大声喊着什么，就再也听不到任何声音了。 耳边一阵嗡嗡，好像有什么东西在耳边，又很像蜜蜂叫的声音。她在迷迷糊糊中睁开眼睛，只看到满世界的白色，很可怕。 白色总是很容易让人想到单纯，念儿也很喜欢白色，只是这整个视眼里的白色，在她看来却有着不一般的感觉，突然会害怕，很怕很怕。 她开始精神紧张，抓住床单，开始撕扯起来。她害怕，很害怕。她想把的抬起来，按住自己的头，可是，她的手被什么东西扎着，一扯很痛。她喊了起来，喊声吓到一些人。 “你醒了？”有人开口。她这才注意到旁边椅子上有人刚刚趴在床沿睡着了。她看着他，眼泪啪啪地滴落下来“小沛。”她几乎是哭着喊着小沛的名字，语气里带着惧意。 “不哭，不哭，没事的。”小沛安慰着她，帮她拉好床单，将手上扎着的点滴针重新贴好。 “我怎么会在这里，小沛，我怎么会在这里。”她喊着，握着小沛的手，很紧很紧。 “没事，就是晕倒了。没事的。在这里休息几天就好的。”小沛知道她心里的害怕，反握着她的手。 “我不要住在这里，我不要。我怕。”她喊着，全然失去理智的大喊大叫。 “要听话，过几天就好了。”小沛像安慰小孩子一样安抚着她。 “小沛，我得了什么病？我不要住这里，你跟医生说。”她已经哭得满脸泪水，样子叫人心疼到不得了。 “嗯”小沛支吾着“有点贫血而已，没事。”小沛的言语闪烁。 念儿虽然哭得厉害，却还是看出来了。小沛是不会撒谎的，他一撒谎就这样。念儿不想捅破小沛的谎言，反而变得平静了。可是她心里的痛却只有她一个人知道，她的害怕也更重了。她只是紧紧地，紧紧地抓住小沛的手。 也不知道过了多久，念儿又睡了过去。小沛呆呆地坐在病床边，看着念儿熟睡的样子，心中有说不出的心疼。在异乡呆得久了，认识的人很多，却从没有一个人让他这样牵挂。只是因为从第一次见到念儿开始，他就对这个女孩子产生一种亲切感，好像有一种义务，要保护她，要关心她。他时常觉得这个小女孩的心里藏着太多的悲伤，是任何人也无法冲散的那种，怕是快把她给逼疯了吧。他不知道，是什么原因令她如此忧伤，或许曾经深埋于他生命里的那些痛苦与灾难，她也曾经被类似的方式所折磨吧。 她应该是坚强的，却又是软弱的，那种骨子里渗透出来的劲儿，除了为了证明她的不需要别人同情或是可怜之外，还代表着好胜与不屈。这是一个怎样的女孩子，至少在她的生命里拼命地想要让自己站起来，站起来。她是真的可以站起来的，从前或是现在他都这样相信着，虽说他们相识不久。可是，他在想，命运从来不给我们讨价还价的机会，或许，它早就在我们生下来的第一时刻就将我们的命运注死在某块无法更改的墓碑上。 如果说，生命给了我们一次机会，只是为了看我们如何死去的话，那么人类活着的最大意义又是什么呢？是如何快乐地活着痛苦地死去，还是痛苦地活着快乐地死去呢？人还有得选择的话 小沛摸摸自己脸上的伤疤，想起那段很久很久以前的事情，依稀记得当初的自己是如何丧失生的勇气及活下去的理由，但还是一路走了过来。 五、 小沛尽可能地陪在念儿身边，和念儿呆的时间越长，他越觉得这个女子的内心其实是何其渴望关怀，别看她平时总一副独立坚强的样子，但她也和一般的女子一样，追崇属于自己的幸福，渴望有被关怀被爱的感觉。 她怎么能走到现在，也许也靠着很坚强很坚强的意志吧。她总是望着窗外蓝色的天空发呆，偶尔会在看到一朵朵的白云飘过时，拉动嘴角。只是很短暂的，却依旧可以感觉得到那种弧度的保持，一直一直。 念儿突然问他“小沛，你脸上的伤是怎么回事？”她知道那是他的心事，心病，她却想知道。以前或许不愿意提及，怕小沛伤心；现在却怕自己再不问，会带着遗憾离开。不知道为什么，她强烈的感觉到生命的微薄的呼吸。 小沛淡淡的笑容中掠过一丝伤感，那是他惯然的表情，大概不是天涯沦落人便无法心领神会。他知道念儿是会问的，迟早会问。这并不是什么大不了的事情，也不怕让人知道，他只是怕自己无法从回忆里抽身，怕一回忆，便走回过去。那份痛，再次锥心。 他拍拍念儿的手，望着窗外，开始跟念儿讲起关于脸上疤痕的故事。 十八岁应该算是个飞扬的年代吧，十八岁的小沛也和其他人一样享受着属于自己飞扬的青春，如果不是那次变故，现在的小沛，大概早就功成名就了。十八岁那年，小沛还在读高中，本来平淡无奇的日子，却因为一场火灾而变得黑暗。那一天，学生宿舍着火，原因是有人在宿舍里吸烟，然后不小心烧到蚊帐，书本，一把火就烧了起来了。那时夜深人静，吸烟的人也早就睡得熟了，等到大家发现的时候，早已经火势很猛了。大家在恐惧中醒来，然后喊救命，找水还有打电话叫救护车。等到大家跑出来的时候，才发现少了一位同学。这是一位从乡下到城里来念书的同学，因为一向沉默寡言，与同学关系并不是很好。小沛发现了这件事情之后，就往回跑，想去救他。可是大家都阻止他，说火势这么猛，还是别去找死的好。小沛还是固执己见，跑了回去。当他跑到宿舍的时候，发现那位同学还在找什么东西，翻箱倒柜的，小沛一个上前，就把他往外拽。可是，他还不肯走，一个劲地喊着要拿东西，拿东西，小沛没办法，就帮他拿。可是，火是最无情的，哪容得他们这般拖延，很快的，火堵住了门。同学们怎么样喷水都没用。当大家正在为小沛他们着急的时候，小沛往那位同学身上喷了屋里剩下的一点点水，还有披上一件湿了的衣服就把他推了出来，小沛却冒着被火烧伤的危险跟了出来，刚好出门的时候被那位同学不小心掉落的东西砸到了，摔倒了，于是就脸上烧了一个伤疤。 这并不是什么大事情，毕竟人没有危险。可是在当时，小沛家却花了一大笔钱，甚至可以说是倾尽财产来为他医治。小沛家原本也不是什么有钱人，再加上那段时间之后，小沛的父亲去世，于是，小沛也从此脱离了幸福的生活，开如一个人出来讨生活，做一些粗活重活，只要能赚几个钱养活母亲和家人，他就心满意足了。 小沛差点付出自己的生命救了同学，却得不到一点点的回报跟好处，相反的，在当时还有人骂小沛多管闲事，活该之类的话，学校老师也从未对此事有过表示，不曾对这个家庭困难的孩子伸出援手。在当时的情况下，十八岁的小沛其实有理由怨恨，不满还有抗争。可是，他没有，只是一步步走了下来，靠着自己的坚强走了下来。这其中，经历了多少苦，听过多少的流言，想必数不胜数。可是，他挺了过来，真不容易。 或许关于小沛的故事还不止如此，念儿想，在小沛的眼里有太多复杂的东西，也许都与生活有关吧。那些生活背后的痛苦，又有谁能知道呢？ 他们都有属于自己的故事，却同样坚持了对人生对生活的继续，坚强地走了下来。或许，那种一见如故，心心相惺的感觉就缘于这份对生活相同的感受与执着吧。 小沛看着念儿心疼的眼神，竟笑了，那眼角滴落的泪水，也包含了安慰吧。他们就这样相视而笑，即使带着苦涩，却也渗着甜蜜。 有时候，人可以选择的是在无法改变的事实中，尽量让自己快乐而不是忧愁的活着吗？如果这其中更多的是无可奈何的话，能够无可奈何的快乐着，也是一件幸事！ 念儿得了什么病呢？为什么小沛会那么伤心？当痛苦遭遇痛苦的时候，什么才是化解之术呢？没有人会知道人生的下一步会怎样，除非你已经踏着走下一步的路了。 结尾 小沛 念儿的生命，其实，已经走向尽头了，医生告诉我的时候，我也不相信。真奇怪，命运之神可以不费吹灰之力就夺走一个人的生命，我们却要付出一辈子的时间来创造生命的奇迹。这就是人生么？无论我们如何坚强，如何勇敢，总要面对，也总要在死神面前妥协么？没得选择。 医生说，没有解救的方法，能够延长生命的方法，我们却都没有钱。这个世界除了钱还有什么是重要的，念儿的生命也因为没钱而变得一文不值了么？当她在拼命赚钱的时候，同样也在拼命地付出生命，这是成反比的。却一点也不值得，不公平。 到底，我们是应该更爱我们的生命一点，还是更爱我们的生活一点呢？有时候，却不是我们想要爱，想更爱就能够做到的，当生活一步又一步地在你面前露穷露伤露无奈的时候，你还能从责任道德良心这些所谓的包袱中跳开，然后从容地说，我要爱我的生命，我不要为这些而生活吗？ 从来没有什么逼迫过我们，我们却被逼迫得走投无路！但我们在走投无路之后，还依旧要坚强地走下去，即使痛体粼伤，也不能放弃。因为，我们还要对得起生命！ 念儿 我知道，我就要走了，没什么好眷念的。除了家中的亲人与朋友。好久好久，没有回家看过他们，他们一定很记挂我，如我记挂他们一样。我没有想过，会这样离开，至少没想过，这么快。我其实，很想生命快点结束，从前。现在，却有点害怕，或者说不舍。我是想要留的，却留不下了。 小沛，他是一个很好的人，到现在还瞒着我。其实，我不是笨蛋，我早就知道了。我从前就知道自己的身体不好，却没想到，一步就可以到达天堂。这或许就是命吧！ 既然是命，就认命吧！反正到了现在想要不认也没用了。我其实没有什么遗憾，或许还来不及有遗憾吧。我只是想要平静地度过我最后的这些日子。也许陪着小沛一起撒谎吧。 真希望自己能快点走，陪在我身边的人也不会难过很久；真希望自己走后，所有的人都会幸福快乐。真希望，自己有机会到天堂，在天堂里守护着爱我的人们。 真希望，还有机会活多一次。 变成不痛的石头 一、 橙黄的灯光 陪衬街头的靓影； 今夜的星辰 庇护宁静的孩子。 是谁？哭起来，有点像狼嚎，带着嘶哑的鼻音，坠落到极点的心情。翻翻白眼，有谁在这深夜里，如此撕扯着生命，仿佛要耗尽所有力气，让灵魂窒息。是为了获得新生吗？ 安怡气愤的放下手中的笔，双手抱头，就差没把自己往墙上撞。我知道，有人又要抓狂了。我在旁边嘿嘿地笑着，得意地喝着我的奶茶，想想有人今天晚上可能要到半夜两三点才能完成编辑交给她的任务，就让我心情舒畅到极点。因为又有人可以陪我度过这漫长无眠的夜晚了。 我一点也不在乎的样子，让安怡更加抓狂了，她起身，在屋里来回踱步，大概是在想什么办法可以让这哭声停止。 “你可以跑到对面去敲他的门，然后告诉他这样子打扰别人的工作休息是不对的，如果他不听的话，你还可以直接把他打到进医院为止。如果有警察来询问的话，我一定会告诉他们，说你是正当防卫。”我不忘好心提醒她，说实在的，看着这么一个美女作家抓狂的样子实在不好受，因为你好像看到一朵美丽的花朵，上面爬满了蚂蚁，那感觉就像是从堂堕落地狱。 我没有抬头，依旧翻着手中的杂志，今年的新潮流会是什么，看看能不能跟上一丁点，至少不让人看成是乡巴佬。可想而知，旁边那人恨不得把我也扔到楼下去呢！ 我以为，会招来一阵毒打，这美女有一生气就打人的习惯，陌生人勿近，这是本人的最佳忠告，听或不听由你！没想到，山人也有算错的一次。当我抬起头时，迎上了一尾甩门而去的身影。 错愕，惊讶，不可思议，奇怪等我反应过来的时候，觉得事态严重，套上拖鞋，也跟着跑出去。我是正义的勇士，要去阻止一场悲剧的发生，拯救一个善良的人类！ 事情没有我想象的那么糟，我是太多虑，也太高估了安怡的爆发力了。 我看到那小妖精，轻轻地敲响了对面帅哥的门，等了大概一分钟的时间，才有人缓缓地打开门，显然对于这时候来的不速之客非常不欢迎。亲爱的安，你这次可能要败战罗？我躲在她的后面，贼贼地笑着。 “hi，帅哥，我想跟您借件东西，行吗？”安说话的时候，不忘把手伸向对方的肩膀，眼睛闪烁，大概是发电机开始超动了。我忍不住轻笑着，这小丫。 “什么东西？小姐？”天哪，这条小子也不是什么好油，看着安的样子笑咪咪的，一看就不是好东西。 “我刚刚要洗头，发现洗发水用完了，怎么办？我刚搬到这里不久，跟邻居也不熟。您”安矫揉造作的样子，令我汗颜，这种故事在我面前上演过千遍万遍，我却还没有免疫力。 “那就请小姐自己进来拿吧！”屋里闪出来几条人影。我身子一颤，头一晕，天哪，安要出事了。这一招可是对付那些单身男子的，现在有这么多人，安一进去铁定出事。 他们伸手要拉安进屋，安也意识到自己玩出火了“不用了，不用了，我还是自己出去买吧！”安想抽身逃走，却发现手还搭在刚刚那位帅哥肩上，现在被抓着。 说时迟，那时快，我冲出去“安，回家，你在这里干什么？”我实在找不出任何说辞，只好这么说。然后大步流星地往安走过去。 “这位小姐说要借洗发水，请问，小姐，你又想借什么？”有人喊着，语气轻浮，像是喝醉了酒，糊言乱语，也不害羞。 “我什么也不借，找人。”我一个箭步上前，刮了握住安的手的那人左边脸，一个擒拿，将他的手按了下来，正打算再来上一腿，最后把他打个落花流水。没想到，有人速度比我更快，一手挡下，把我微倾的身体扶起，正好和来人打了个照面。 “安徽小北。”我大喊着。 那个被我叫做安徽小北的，不好意思地挠挠头“小丫头，这么不见，你还记得我的外号呀？” 我嘿嘿地笑着“一辈子都记得。” “小丫头，你还是这么狠。”安徽小北笑着摇头。 “他们欺负我女人。”我才记起刚才那码事儿，没遮没拦的就乱说话，连女人都说出来了。 “女人？”果不其然，那几个臭小子跟着说，眼神那怪呀，真让人寒。 “小丫头，还是这么不捡不挑地说话。”安徽小北笑着“他们是我朋友，酒喝多了，对不住了，人不坏。” “人坏不坏不关我事，就是拜托不要大男人半夜哭得跟鬼叫一样，伤人。”我擦擦鼻子，一副小流氓的样子。感觉自己回到跟安徽小北他们一起混生活的日子，可以随意耍赖，耍流氓，看心情，玩花样，谁也不敢拿自己怎么样？ “谁哭了？”显然他们都不服气。 “刚刚你们不是在哭吗？那熊样，大男人哭啥哭，丢人不丢，你们说？”我嚷嚷着。 安拍拍我的肩膀，一个人回屋里去了。看着她的背影，我没来由地伤心。安又会好几天不和我说话了。 我望着安的背影，直到她把门带上。安徽小北拍拍我的肩膀“小丫，你女人走了。” 我示意他不要那么大声“你们吵到她写字了。” “原来是个作家！”安徽小北点点头，跟他那帮朋友说“别再唱了，把音响都关了。” 整幢大楼瞬间安静下来，只听到楼下琴房传来的有人练琴的声音，轻缓柔和充满温情。 “听，多美的声音。”我坐到靠墙的地面上，安静得像个天使。 “是啊，多美的声音。”安徽小北也像我一样坐在地上，安静地聆听着。 “还记得我们一起在铖山场的日子吗？”安徽小北闭着眼睛，轻轻地说，我想他一定在回忆那段既刺激又轻狂的日子，我们都太年青，以至于将生命那般挥霍而不自知。 “记得，那一年的疯狂，现在想来好像一场梦，醒来后仍会虚惊一场。”我笑着说，嘴角的笑很冰冷。过了这么多年，我已失去太多温情。 安徽小北叹了一口气。“唯一令人忆起温暖的是，戏院里那个八岁的小女孩，常常在夜里吹起那把她爸爸留给她的口风琴，悠扬的乐曲传来，是那首娓娓动听的真的好想你，总能牵起我们许多的回忆与感动。” “还能想起，那个甜美的小女孩，那灰色年华里唯一的灿烂，竟来自于那个有着微红的脸蛋，带着甜甜的笑容，永远像天使一样的小女孩，她总会咯咯地笑，在我们跟别人讲疯狂的事情被数落得一无是处的时候。”我嘿嘿地笑着，想起她，也如此温暖。 “只是，我们却觉得自己该哭，而不是笑。”安徽小北看着我，淡然地笑着，有些凄楚。 我摸摸他的脸，轻轻地在他的额头印下一个吻。他调皮地捏捏我的鼻子，我靠在他的肩膀上，安静地闭上眼睛。 我好像做了一个梦里，梦里，我和安徽小北，阳儿，小芯，那个吹口风琴的女孩，在阳光下舞动着，笑靥如花 二、 静谧的夜 如此安祥 像个和蔼的老奶奶 温柔地看着 她的孩子们。 淡淡的笑容 划过脸颊的皱纹 如此沧桑 却满足。 安徽小北“唉”的一声，将我从睡梦中叫醒，我睁着惺忪的眼睛，望着他。然后惊觉，安就站在我们的面前。 她手里拿着一张薄毯，也许她本来想给我盖上一张毯子，怕我着凉，后来看到安徽小北抱着我的手，就狠狠地给了他一拳，而且是在脸上。因为我看到安徽小北抚着脸，一副痛苦扭曲的样子，我猜测事情的经过应该是这样。 我不知道该哭还是该笑，笑安的简单幼稚，还是感动她的关心体贴。安一把拉过我的手，死拉活抓地将我拽回屋，我回过头，看着安徽小北，我没办法不跟安回去，我抻手摸摸安徽小北的脸。安一脸生气的样子，我只好乖乖的跟她回去，在门关上的那一刻，我看到安徽小北有些失神的样子。 安把毯子扔在沙发上，气墩墩地继续写她的文章。我跑到厨房为她冲了一杯咖啡。我忘了，每天晚上，安都要喝一杯我冲的咖啡，这已经是一种习惯，延续了多久的习惯，我忘了，只记得，很久很久以前开始。 我把咖啡送到她的面前，我发现，她其实一点也写不下去，那一张纸空白如初。 “没有哭声，没有狼嚎，没有嗓音，怎么不写字？”我问着，轻轻地为她按摩，这个自以为是的小女孩，今晚，你的心灵住进了魔鬼。你认为是魔鬼的人恰好又与我同出一窟。你伤心了吗？ 你沉默着，是在冥思吗？想不通，就不要想，这世界有些东西是无需去想的，就算你绞尽脑汁，也找不到答案。因为答案是在当事人的生命里，而不是在某个人的想像中。 痛苦，当你沉入这种思绪的深渊的时候，你会越加痛苦。一步一步，陷得更深。我希望明日的你，还是那个写着清纯的文字，抒着淡淡的柔情，粘着甜甜的爱情，绘着美丽的童话故事的小女孩，在你的文字里找到清纯简单又美丽多情的你，干净得像天空中飘飞的云儿，让人不敢亵渎，只能崇仰！ “就当是一场梦，醒来以后，一如从前，不曾改变！”我喃喃地说着。真希望，自己没有遇到安徽小北，安就不会如此痛苦。 “小丫，你的那场梦醒了吗？”安安静的样子，让我心疼。她就该是灿烂的，聒噪的，像阳光般热烈的。灰色，沉默，死亡，不该来纠缠她的。 “过去了，遇到你之后，就过去了。”我紧紧地抱着她，可怜的安，我让你失望了。“你是我的阳光，让我得到温暖，得到能够呼吸的空气。” 安轻轻地笑了，放心的表情，让我也放心。 “小丫，不要再跟他们来往了。”安微皱眉头，佯装的平静里夹杂着不安的气息。 “嗯。”我有点敷衍，却不得不答应。安，放心吧！ “你答应的，不能反悔！”安伸出小指头“拉勾上吊，一百年，不许变！” 安终于放心地开始写字，我跑回自己的椅子前，翻开那本被闲置了好久的日记，今夜，我有话要对你倾诉。我偷偷地看了安一眼，她笑意盈盈的样子，让我满足。 安，还是个小孩子！ 我在日记上写着：二零零六年十二月二十三号，然后，我发现自己脑子一片空白，不知道写什么好。 如果没有安，我想，我会跟安徽小北一起走。他是我从前的依靠，现在安是我的依靠。 我是不是一株寄养在别人身上的槲寄生，从别人身上吸引养分，来成长自己。 安徽小北和安，都是我的寄生主吗？ 三、 注定 我和安有一段缘遇 在生命毫不相关的路口 遇上，并成了同一条线上的 两只小鸟 安希望救那一只 飞不起来的小鸟 那只小鸟 希望有人陪着它 即使最终坠落 还可以看到天空 另一只鸟 美丽的弧线，飞翔。 我始终是一只小鸟，一只飞不起来，也不懂得飞的小鸟。 安试图教会我如何飞，今夜，却我发现，我也许不是一只鸟，只是一只被鸟妈妈叼来的小鸡，被当成小鸟来养，但永远也无法像小鸟一样飞翔。 我想，我伤了她的心，即使我答应她不再和安徽小北见面，她也会心存芥蒂，会害怕某一天，我遇上曾经的旧人，又会回到旧时的回忆里去，不再醒来。 那一场梦，会在我的梦里徘徊，永生难忘。一个人的回忆，怎么可能抹杀？时间或可以令其淡忘，再淡忘，痕迹始终鲜明显目。 躲在安的屋子里，安抚受伤的身体还有灵魂，安的温暖总是能让人忘却，世界的冰冷无情。当我拽住过去的影子，找到可以抓牢的尾巴，却不敢轻易放手。放手，便失去安，永远地失去。 这个可怜的孩子！虽然她觉得我才真的可怜，我却觉得我们一样可怜。我可怜的是失去一切，她可怜的是得到一切。我们是两个世界里错落的交集，被命理玩弄，走到一起。却安抚了彼此，身体，还有灵魂。 安不相信命运，她说，每个人都是天使，应该永远保持美丽！ 我嘿嘿的笑着，说，每个人都是魔鬼，只是有的人幸运，就可以变成天使！ 安是天使，我是魔鬼。安却说，我也是天使，只是还找不到翅膀。 我曾笑安是个傻瓜，她拿大大的眼睛盯着我，好久好久，直到我妥协。然后安会用忧伤的眼神，看进我的心底，感伤地说“小丫，你不乖。” 在安的世界里，只有乖或不乖，没有善或恶，因为每一个人都是善良的，每一个人都是天使！ 安真的是个天使！不食人间烟火的天使！ 安说要救我，带我飞！ 我将脚挂在巢沿，始终飞不起来。我真的不是小鸟，不会飞。亲爱的安，你放我到地面上去吧！在那里，我可以找到家！ 安说，不行，你下去了，就再也爬不上来了！ 有时候，我宁愿自己不曾上来过，因为我拖累你，也无法飞翔！ 我们是一条绳子上绑着的两份生命，生活注定要交织！不是拖累！ 我学着从前，没遇到安徽小北的日子，过着安静的日子！ 四、 花滴落 昨夜的露水 红色的液体 像是今昔的泪水 还是昨夜残血。 我开始发抖 心开始狂跳。 一幕幕，一张张 挤压着我的心 好痛，好痛。 悠扬的琴声 淡淡的笑声 低泣的抽咽 我到了哪里？ 安突然大叫起来，我吓了一跳，跑到她的身边“怎么了？” “看，看”安正坐在电视前面，指着电视频面大叫着。 “什么？”我被她的神奇兮兮感染，也变得紧张起来。 当我的眼睛注视着电视的时候，我看到新闻直播中，正在播放一起事件，是持枪抢劫还有群众帮忙抓到了两名匪徒，只是有一名群众，被匪徒打了一枪，当场死亡。 这并不是什么大不了的新闻，在这个城市里杀人放火抢劫，早已不是佬新鲜事儿。只是，居然有群众帮助抓匪徒，这倒是新鲜，这世界上终于还有血性人儿，敢出来为正义伸张，与邪恶战斗。我在心底为他喝采，他是真的英雄！ 可是，我定晴一看，那个当场死去的人，是 “安，徽，小，北。”是安徽小北，是安徽小北。“安，安，是，是，安徽小北，安徽小北，安徽小北”我呆坐在沙发上，口里一直喃喃地念着安徽小北的名字。 “安徽小北！安徽小北！”我的脑海里，视线里，回忆里，通通就只有这个人。 安抱着我，紧紧地，紧紧地，我发现她的嘴唇有点发紫，微黑，颤抖，她在担心我。“小丫，小丫，不哭，不哭。” 我没哭，真的没哭，我不会哭，真的不哭。 “他去了天堂，成了天使，亲爱，不必难过。”安轻轻地说。 “天堂，天使；天堂，天使。安徽小北不当天使，安徽小北，不要天堂。”我喃喃地说，喃喃地说。 “有的，有的，他现在是天使了，真的天使，长翅膀，会飞，飞到他想去的任何地方。”安安抚着我，轻轻地拍着我的背，温柔的语气，让我更难过。 “任何地方，任何地方，安徽小北会去哪里？是铖山场吗？铖山场？我要去铖山场，我要去，我要去”我已经失去理智了，我只想去找安徽小北，他怎么可以丢下我不管的，我们还要一起听真的好想你呢。 “不哭，不哭，小丫，睡一觉，睡一觉，一切都会好的。”安把我的头靠在她的肩上，看着我失常的表现，一阵心疼。 我不知道，我是不是睡着了。我看到了安徽小北，看到好个唱哥的小女孩，看到阳儿，小芯，看到好多好多漂亮的风筝，好听的歌儿，还有满天满天的星星。我看到安徽小北坐在山腰的树干上，拿着长长的红纱布跟我招手，我看到他灿烂的笑容，比阳光还闪亮。我飞快地跑向他，跑向他，可是，当我快要爬到他身边，就要抓住他的手时，他突然消失不见了。 我叫了他一声，醒了过来，只是一场梦。却如此真实，好像他就在身边。 安徽小北，再也不会陪在我身边了。他走了，永远不会回来了。 “他找到回家的路了，你不用担心。”安坐在我的身边，我知道，她一直不敢睡，是怕我突然醒来吗？ “他的家在哪里？他有家吗？他从来没有家，我们说，我们两个人呆的地方就叫做家。可是，好久好久，我们没有家。他没有，我也没有。”我呆呆地坐着，表情吓坏了安。 “他现在找到了，真正的家，在他倒下的那一刻，他已经找到了灵魂寐息的家。你也有家，这里就是你的家，从前是，以后是，永远都是。”安伤心的表情，让我不忍。可怜的安，我又让你伤心了。 我听不懂安的话，她的很多话我都不懂。但也许安徽小北，再也不痛了，再也不痛了。可，我痛！ “家，家，家”“我的家”我沉沉睡去。 我到派出所去认尸，派出所同志跟我说，安徽小北没有任何暂住资料和身份证明，是不可以认领和办理手续的。我就站在那里，站了十分钟，半个小时，一个小时，两个小时。 安托了好多人，欠了好多人情，帮我认领了安徽小北的尸体。我把他的骨灰葬在一座墓园里，每个月去看他一次。 我已经习惯了，在他的墓前，跟他讲自己的事情，谈自己的心事，然后告诉他，有一天我还回铖山场去找他 安总会心疼地陪着我，看我对她微笑，她总会挑起长长的眉毛，轻轻地搂着我，拍拍我的肩膀。 安好久没写文字了，她说，她要重新认识生活。 我有点怕。安不应该知道得太多，对这个世界了解太多，安就越痛苦。 我说，安，做个纯洁的天使吧！天使，不需要来人间！ 安轻轻地笑着，天使，要去人间看看，才懂得自己的幸福！ 安 我希望你永远幸福，与人间无关！ 绿树红花，一世的梦 突然醒来，没有回忆； 一声轻唤，还有什么 回来或是离开，发呆。 来了一生，走了一世 失去或是收获，安然。 一块灰白的石头 两行黑色的字体 一双熟悉的眼神 一个曾拥抱过的名字 生命 终于，走出了心灵。 生命 终于，刻入了生命。 巷底天 一、 这两天气温下降，夜间温度最低只有七度，寒风凛凛，恨不得把人从世界上吹跑的样子，硬是咬紧牙关地往行人的身上扑过来。力道之猛，有点像是发疯的野兽。我穿着厚厚的皮衣，戴着帽子和围巾，将皮衣的领子拉得高高的，深怕寒风会乘虚而入。 我忍不住，想要哀叹自己的命苦，这么冷的天气，这么黑的夜晚，还要独自一人走这么陌生的小路，连要去的地方是哪里也不清楚。而我居然傻了似地答应某某人，而且干脆利落，直接爽快。 现在，我开始有点后悔，不是因为惧怕未知的前方，而是我讨厌死了这样冷的天气，根本就是受罪。刚刚在进这个村子的时候，向一家日用店的老板打听，那个叫做小沙粒的住处，要拐进这条巷子，一直往巷底里走。我向店老板打听的时候，他用一种特别奇怪的眼神打量着我，而且是从上到下那种，直到我再次询问他的时候，他才跟我指指了方向。我觉得莫名其妙，但人生地不熟的，也不敢多嘴。我说声谢谢，转身离开，却听到他呼老婆的声音，大概是要她也出来看看。我不明白了，他们一定是误会什么了，只是为什么会有误会呢？我心中也充满了疑虑。 阿西要我来找小沙粒的时候，什么也没有说，言语中刻意隐隐什么。因为是好朋友，相知十几年，我也相信他，无需过问。此刻，我却开始猜测通往巷底的路会怎样？ 二、 拐进这条巷子，才知道什么叫做黑与暗，伸手摸不到五指，用来形容这里是再确切不过了。我有点紧张，靠着我三百五十度的近视眼，心惊胆跳地，一手按着墙，慢慢地走着，生怕一个不小心，就有什么水沟陷井把我骗下去。终于，在走了几十米的可怕的路程之后，看到有一些木门，大大小小的，林立在巷子的两边，墙壁都是石砌成的，这本来就是一些老房子的聚集地，想来，住在这里的人们，也都是穷苦人家吧。 想到这里，我不免有点难过。穷字，我最怕了，穷了一辈子了，跟不上那些有点油水的，也就整地三餐不饥也算是对得起自个了。我靠近一扇门，透过缝隙，看到里面隐约有灯光，我敲了敲门，门里无人回应，倒是传来了几声狗吠声。好像就在门里，接着此起彼伏的狗吠声，把我吓得，在这大冷天气里冷汗淋淋。 我这个人平生有几怕，第一怕穷，第二怕死，第三怕蟑螂，第四怕狗。唉，现在听到那么多狗叫声，我腿都软了，这咋办哪，这？吃人的嘴软，拿人的手软，我虽没吃人的，拿人的，但是答应别人的也不能反悔的。我再次敲敲门，喊着“请问这是小沙粒的家吗？” 还是没人回应，狗更加叫得猖狂。我有点沮丧。有一扇门打开了，也许是听到我的喊声了，探出头来“找谁呢？” “小沙粒。”我像是见到救兵般，忙应道。 “哦，”他把我瞄了一下，有点警惕。然后望望屋里，又探出头，说“进来吧！” “谢谢！真谢谢啊！”我高兴坏了，终于找到了，如释重负般。 他把门打开了半扇，我侧身进去，一只狗在他身后，开始吠叫起来，我吓得跳了起来“呀”的一声，差点要夺门而出。 “忽忽，小黄黄，回来。不许吓着主人。”一个声音从屋子里传来。那只被叫做小黄黄的狗，还真听话，跑进屋里。可是，我觉得那只狗不小呀，为什么叫小黄黄呢？那个叫小沙粒的不会也是个大人吧？ 三、 就着屋里传来的微弱的灯光，我看清楚了帮我开门的是个小伙子，看起来也不过是二十来岁的样子。他把我引进屋里，让我坐在一张小凳子上，我想起了小时候经常坐着的小竹凳，就是那种。突然有点眼湿。 他跑进里屋，我这才发现，这小小的屋子还分了好几个房间呢。我随意地看看四周，真可以用家徒四壁来形容。被油烟熏得昏黄的墙，用砖块铺成的地板，还有一张有点倾斜的圆桌，几把竹凳子，还有一些干农活用的工具，零散地放着，显得这个小房子更加拥挤而且杂乱。 在我打量四周的时候，小伙子引出来一位老人，看起来有七八十岁吧，应该。他穿着单薄的衣服，顶着干瘦的肢架，好像随时都会散架的样子；只是，他看起来又是那么健朗，那瘦瘦的骨架似乎韧性十足，经得起巨大压力。他还叼着一支烟斗，这是他最特别的地方。 他向我点点头，我站起身来，也跟他点头致意。他慢慢地坐下，一点也没有因为被打扰而烦躁，我站在他的面前“您好，我是阿西的朋友，他要我过来找一个叫做小沙粒的。请问，你认识他吗？” 他示意我坐下，我看到他右手的衣襟是空的，我的心一震，看他的眼神里突然多了同情。他似乎看出我的心思，微微一笑，淡然却不凄然“她是我孙女。” “哦，原来是您孙女呀。”我点点头，这才明白原来小沙粒是一个女孩子。 老人家点了点头，眼神深远而不可捉摸，他是想起了一些前尘往事了吗？这时候，小伙子给我们都送上一杯热水，刚才我看到他到屋后面，一定是去烧水去了，我想大概也是用那种土灶烧的吧。我用双手握住玻璃杯，紧紧地握着，想将开水的热量都传递到手上，因为我的手实在是冻得跟鬼手一般。 “阿强，你去睡吧！明天还要工作呢。”老人家对小伙子喊道。我看到阿强应了一声，走进一间房间。 “阿强是？”我有点奇怪，小沙粒是他的孙女，阿强呢，会是他的孙子吗？ 老人家看了一眼阿强的房间“他是我好朋友的儿子。”他说完，叹了口气，烟斗里升起来的烟弥漫了整个屋子，我几乎看不清楚他的表情，是叹息还是伤心。 我真的有点丈二和尚摸不着头脑，这老人，阿强，还有小沙粒之间，到底是怎么样的关系呢？这三个人，又怎么会住到一起的呢？ 四、 老人家嘿嘿地笑了两声，很爽朗的笑声，听得出慈爱的感觉。“你一定觉得很奇怪吧！你说你是阿西的朋友，他没告诉你我们的事情吗？” “我是阿西叫我过来的，只是他并没有跟我讲什么，只是说要我来看看小沙粒，希望我可以帮到她。我就来了。”我真的有点糊里糊涂的，从一开始到现在“我是真的觉得很奇怪，很想知道故事的来龙去脉。您可以告诉我吗？”对于这一家子的故事，我真的已经兴趣浓郁了。 “只要你不觉得不耐烦，我就说给你听。”老人家把烟斗从嘴里一收，烟雾氲氤，将回忆也一并弥漫在烟雾中。 五、 我叫陈忠，十五年前，我在一家建筑公司当建筑工，每天在白色砖块，水泥还有钢筋的世界里奔跑着。靠的是卖力气赚钱，很多时候危险就在脚下。那时候我差不多五十岁，我这一生没有娶过老婆，就因为我们家穷，一辈子都靠着干苦力活儿，赚不了几个钱，也没人敢攀上我们这穷苦人家。人到四五十岁的时候，总是有点力不从心，虽然打小干活，骨头还利落得很，但人老了，干活已经开始有点迟钝，比不得那些年青力壮的年青人的。 就在那个夏日的午后，我刚好在工地上搬水泥，还有为那些在铁架上作业的工人提水泥桶，就在我在搬水泥的时候，突然升降机失控，从天上一下子掉了下来，我刚好从下面经过，眼看着一场灾难就要发生了。这时候，突然有一个人从身后把我推开，我还没有反应过来，已经一头扎在前面的沙土中，只听得身后传来一声惊叫，然后没了声响。 等我醒来的时候，我已经躺在医院里了，只是受了点外伤，没什么大碍。我突然想起在我晕倒之前发生的那一幕，我拉住一位医生，我要他帮我找一下我们工地的同事或是领导过来，我想要知道是谁救了我，他现在怎么样了。 好一会儿，医生领进来一个人，我认得出来他是工地里搬砖块的小弟，他看起来垂头丧气的样子。我一见到他，就挣扎着坐起来“小真，那个救我的人是谁呀？他现在怎么样了？” 小真坐到我的旁边，低着头说“是阿成哥，他还在抢救呢。被升降机压到，十有八成是救不活的。”小真像是哭过的样子。我一听，心像万针插入般疼痛难安。我宁可那一刻被压到的是我，起码我是个一人吃饱，全家不饿的人，没有牵挂，没有负担，死了也不会连累谁。可是，阿成，他有妻有子，儿子前些天刚满三岁。如果他有什么三长两短，叫他家孤儿寡母的，怎么活呀？ 我呆坐在病床上，千头万绪，无从诉起。黯自神伤，只是祈祷老天爷，不要让好心人太早离开。 命运总是捉弄人！当医生从急救室里出来的时候，也宣告了一个不幸的消息，阿成死了。我知道，我用一辈子也无法报答阿成的救命之恩，也无法陪给他的家人一条命。我不知道阿成为什么会救我？因为我跟他并不是很熟，我们只不过是同个村子里的人，除此之外，没有其他关系。只不过，阿成在建筑队里人缘挺好的，对谁都愿意伸出援手。这次，为了救我，连命也搭上了。 我在医院里躺着的那些天，伤一点点地好，心却一点点地伤。我没有办法不去想阿成的事，我觉得是自己亏欠了他。我听小真说过，阿成的老婆听到阿成死了的消息，当场晕了，然后就是一天一夜不说话，不吃饭，任谁劝也不听。儿子也不管了，一个劲地在床上哭，她也不管。我知道，失去亲人的感觉，是多么痛苦，甚至不是哭过以后就能痊愈的。只是，我知道，所有的一切，都是我的错，都是我害得他们一家人变成这样子的。 我迫不及待地出院，迫不及待地跑到阿成家里，我带了好多东西，给他的老婆孩子。我并不是想要这些东西来弥补什么，我只是觉得他们应该需要这些。我见到了他的老婆，一个人坐在屋里，闷不支声的。她看我进去了，只是招呼我坐下，给我倒了杯水，就什么也没说了。我说了些安慰的话，问了问孩子和家里的情况，我问她答，麻木的样子叫人心痛。 我在她面前急得哭了，我说是我对不起阿成，是我害她失去丈夫，孩子没了爸爸。她听了只是流泪，然后不停地摇头，我知道，她是知道阿成的性格的，天生善良，无论谁，就算死，能帮他也会帮的。 我离开了她家，过了几天就听说阿成老婆走了，不知去向。留下孩子一人，没有奶吃，也没有人看管。阿成家本不在这，他们都是出来打工然后在这里居住的。建筑队的人把她的孩子接了过来，但是，好几天了，孩子没有奶吃，这工地都是大男人老爷门又不懂得照顾小孩子。这可怎么办好呢？大家伙干着急，领导也急得像热锅上的蚂蚁。 这时候，我站了出来，我说就让我来带孩子吧，毕竟孩子他爸是因为我而死的，要不是阿成死了，他老婆也不会离开的。这一切的过错都因我而起，我应该负起责任的，应该照顾这个小孩子的。 从此，我担起了把阿强养大的责任。他没奶吃的时候，我就给他买奶粉，那时候一瓶奶粉的钱要我做好几天工才能赚到的。他生病哭闹的时候，我就整夜整夜地哄着他。照看一个孩子对我来讲，是件困难的事，因为我一个人过惯了，突然间多了个人，还是个小毛孩，又调皮，又难搞。一时之间，家里被搅得鸡犬不宁。那个时候，偶尔会想，还不如把他送到孤儿院算了，或许在那里他得到的照顾更好。只是，转而一想，他的父亲是为我而死，我怎么能够丢下他一个人呢。那我不是良心被狗吃了吗？ 我把阿强辛辛苦苦地拉扯大，真的很不容易。只是，阿强十四五岁的时候，性格叛逆，我又因为每天忙着在工地上工作，而没有时间看管他。他整天和一群大他几岁的坏青年在一起，渐渐地也被带坏了，就连我辛苦供他读的学也逃了。那一次，我气得不得了，打了他一巴掌，他居然还学人家离家出走。我的心真的快碎了。 在家里等了一个晚上，第二天终于忍不住出去找他，找了两天两夜，也没见着人影。最后，听一个工地上的朋友说，他昨天在火车站那一带看到阿强，要我去那里找，可能找得到。 我骑了辆自行车就往车站方向去，可是车站人来人往，地方又杂，要找一个人哪那么容易呀。车站旁边经常有一些站在那里的汉子，一看就知道是混混，他们呆在那里整天无所事事，只是为了等待机会。我想，问那些人可能知道阿强的下落，虽然如果刚巧问到的那个人心情不好，我可能还会挨上一顿，但这是最好的办法。 我走向一个满脸胡子的魁梧大汉，还没找到他的面前，就开始鞠躬点头，还抽出一支烟递给他，他压根没拿正眼瞧我，把烟接过去，往嘴上这么一塞，一斜，我知道那架势就是要我帮他上火嘛。我嘿嘿地陪笑着，踮起脚尖帮他上了火，然后说“大哥，我想跟您打听个人，您整天在这里，这一带一定很熟，我想您一定知道的。”我嘿嘿地笑着，等待他的回应。 “什么人？”他像是从鼻子里哼出这三个字一样，还是不可一世高傲的样子。 “我儿子，他叫阿强，就十几岁一个小男孩，这两天跑出来了，有同事说在这里见过他，要我来找找看。” “阿强？”大汉终于正常地从嘴里吐出话来了，要不然我还真以为他只能用鼻子说话呢。 “对啊，对啊，大哥，您见过他吗？”我听得出他听过这个人名，只是不确定他是否见过阿强。 “你要见他吗？”他斜了我一眼。 “是的。您能带我去吗？大哥。”我哀求着。 他把烟蒂往地上一扔，鞋往上面猛踩了几下。“走吧！” 我高兴地跟在后面“谢谢您，大哥。谢谢您。” 他把我带到一个地下停车场，我越来越觉得这不像是正经人呆的地方。我们刚走进地下停车场，就听到不远处有打斗的声音。大汉赶紧冲了过去，我也跟在后面跑了过去。不知道为什么，心里头很不安。 我看到了被人群包围着的那个人，就是阿强。我拼命地喊“阿强，阿强。”那些人看到有人喊阿强，都回过头来望着我。我的心一惊，脚也开始抖了。毕竟这么多人，而且都是黑道上的人，换谁也不敢惹的吧。 但，我知道，我不能退缩，我走了上去跑到他们的中间，阿强的前面，我看到阿强被打得遍体磷伤，全身是血，我的心真痛。我对着他们说“各位大哥，求求你们放过阿强，放过他吧！” 其中一个人，看起来像是这些人中的老大，他把头一斜，拿眼睛望着天上“你谁啊？” “我是阿强的”我回过头，看了看阿强，他倒在地上，全身无力的样子，伤得很重。“我是他的父亲。”这是我第一次在别人面前说我是阿强的父亲。 “哦，原来是他老子呀。你知道吗？你儿子怎么惹的我们？他今天要不拿命来还的话，我们兄弟见他一次打他一次。”那老大狠狠地扔出一句话。 我双脚跪到他的面前“大哥，您大人有大量，您就放过他吧。他一个小毛孩，做错了事情，您教训教训他就行了，他已经被你们打得半死不活了。也就够了。您就放过他吧。我求求您了，大哥。大哥。”我哭着喊着。这辈子还真没这么求过人。 “放过他？除非他把自己一只手剁了，我就放了他。”老大狠狠地喊着，斜着眼看着我。那一刻，我知道别无选择，自己是斗不过这帮人的，他要你死，你就不得不死。 “大哥，那您就剁我的吧。”我求他“就让我替我儿子受这个罪吧。他还小，而我是半生不死的人了。求求你了。” “反正今天这手要不剁了，就别走了。”老大坚决的样子真让人心寒，这不是逼着人家往绝路上走吗？ 我一把夺过身边一个小混混的匕首，往自己左手上一剁，那刚刚还在我身上摆动的手，顿时间掉落，不再属于我，血从断去的手臂流下，血流成河。我忍着痛，对着那个老大喊着“现在我们可以走了吧。” 他点了点头“行，阿强，你有这样的老子该高兴了。咱们走。”他呼着手下，一行人往停车场门口走去。阿强跑到我的身边，扶起我，嘴里喊着“陈伯，陈伯，您没事吧。” 我看到他满脸泪水，看到他没事，心里头也宽慰许多。“没事，你没事就好。”我忍着痛，不愿意孩子为我难过。 “我送您去医院吧！看您流了那么多血。”他喊着，把我扶出停车场，找了一辆三轮车，把我送到了医院。 由于流了太多的血，手是接不回去了。现在我便只剩下一只手了。不过，丢了一只手，换来了孩子的懂事懂得为人之道，我不会觉得不值。相反，我为孩子找回了做人该有的良知而高兴。 现在阿强已经没有读书了，虽然我愿意供他上学，但是他说自己没有读书的天赋还是出来工作吧。庆幸的是他已经懂得了如何做人，如何通过努力来养活自己，还有与人相处。 六、 听完老人家讲了这段回忆，我的心久久不能平静。当阿强父亲为老人家挡那次风险时，没有想过自己的生命，只是希望帮到别人；老人家虽然为了感恩收养了阿强，只是最后他对阿强的爱已不再是为了报恩，而是真正相处十几年的爱；现在阿强懂事了，出来工作帮助老人家，也许是为了回报老人家对他的爱，也许是因为他也爱老人家，爱这个家。这份可贵的，并且在十几年的岁月长河里不断沉淀的爱，我们旁人又怎么能理解呢？我只是感动，只是被这样深沉的爱震撼，并且包容。 我无语，此时此刻，没有言语能够表达我内心的感受，即使有，它们也都显得苍白无力，又不够恰当。 “那小沙粒呢？她又是怎么来到这个家的？”我转移话题，只是希望别让忧伤围绕着我。 “小沙粒呀，”老人家说到小沙粒的时候，脸上露出了喜悦的表情，是从进门到现在所未见到的。“小沙粒其实是阿强捡回来的。” 那一次，阿强到邻县的工地上去干活，因为建筑队要加班完成进度，阿强加班到晚上十一点多才回家。在回家的路上，阿强突然听到路边有婴儿哭的声音，循声找去，就看到真的有一个弃婴。阿强本来打算离开的，可是婴儿的哭声越来越凄厉，好像在求阿强不要离开的样子。阿强终于不忍心，把婴抱回了家里。 回到家里，阿强把事情告诉了我，我看那个婴儿长得很俊俏，也觉得把这样一个婴儿扔掉，她的父母也真够残忍的。只是，当我再细看的时候，发现这是个女婴，只是她的双脚都没有了。我这才知道，她被遗弃的原因。一时之间，我也拿不定主意。 我知道如果把她再次丢弃，也一定活不成的；如果收养她，我们家这家境她跟着我们也是受苦。正在我犹豫不决的时候，阿强说“陈伯，我们把她留下吧。她很可怜的。” 我没想到，让我留下这个小女婴的居然是阿强，我看到他眼睛里流露出的惋惜还有心疼，我知道他已经学会了爱人。我答应了阿强，可是，我告诉他，他要帮我照顾女婴。他答应了。 确实，这几年来，也多亏阿强，一直帮着我照顾小沙粒，要不然我真的是忙不过来的。 七、 “小沙粒今年六岁了，本来到了该上学的年龄，但是，因为她的双脚，我和阿强又整天都要工作，哪里有时间送她上下学呀。前些日子，我就跟阿西提起过这件事情，阿西说，有个朋友虽然文凭不是很高，但是在文化方面还是可以的，来教小沙粒应该没问题。我就说，那就麻烦他去请啦。” “不过，我没想到是您，这么年轻的姑娘。只是，您也知道的，我们家就这样，我实在拿不出很高的工资来支付您的工作。” 我看得出老人家的恳切，我笑了笑说“老人家，我不图这个钱。” 老人家也跟着笑了“您说笑吧，姑娘，谁活着不图几个钱呀。”老人家眼神里闪烁着不信任的光芒。 “说实在的，老人家，我本来也就想着多赚几个钱。只是，现在我真的不想收您的钱了。我为可以帮助你们感到高兴。从阿强的父亲，到您，到阿强，再到小沙粒，您们都在给予别人爱与关怀，都在付出自己的爱来光亮别人的世界与心灵，我如果能够帮到小沙粒，这也算是我付出一点点的爱心吧。我已经被你们的故事感动了。”我真诚地说。 今天晚上，是我人生中感觉最温暖的一个冬夜。或许，它将温暖着我整个冬天，因为，只要我一想到他们，想到这一家子，心中便有一团温暖与感动的火焰燃起，让我的心瞬间暖和起来。 “谢谢，谢谢您啊！小姑娘。”老人家说着。 我笑着摇头“我想看看小沙粒，可以吗？” “可以，可以，只是她睡了。” “我只要静静地看她一眼就好了，行吗？” “好的。”老人家把我带到一间房间，蹑手蹑脚地打开灯，回过头用手势告诉我，这就是小沙粒的房间。我跟着他来到小沙粒的床前，看着熟睡中的小沙粒，带着淡淡的笑容，甜甜地睡着。我也笑了，跟老人家示意着，一起走出房间。 “她睡得很甜。”我笑着说，能够甜然入睡，也是一种幸福。一直以来，我都这么想。 “她很喜欢笑，这个家有了她，我和阿强比以往有了更多笑容。她总是把欢笑带给我们。”老人家说这些的时候，仿佛想到平日里小沙粒快乐的样子，嘴角也溢起了笑容。 “如果在穷苦，疾病，困难，痛苦中能够始终保持一份快乐的心情，或者有一个令您去面对这些困难的笑容的时候，您会发现，再多的苦也甘愿承受，再多的困难也并不惧怕。”我淡淡地笑着。什么时候，自己已经失去快乐的心情，已经失去一份感动的心。 老人家，点点头，若有所思的样子。 我起身，向老人家告辞，他一直送到我到巷口。我告诉他，明天晚上开始，我就过来教小沙粒功课。我会把必备的书籍带来，还有笔记，书本等，我要他不必操心。 我们走出巷口，他向我说谢谢，还鞠了一个躬，我真的有点担当不起，我说“我帮不了什么忙，只是我会尽力去教小沙粒的。” 八、 离开之后，我打了个电话给阿西。我说“阿西，你害惨我了。” 阿西听得一头雾水，他以为我是委屈了，不想当小沙粒的老师。“你如果不喜欢就不要啦。” 我说“你让我的心好痛好痛，现在还想流泪呢。” 阿西在电话那头笑了，他说“哭过以后，你会更能体会笑的幸福！” 我也笑了！风雨过后，总会有彩虹的！是这样吗？ 几载春秋死诺生承 一 “子杰是会回来的。”她低着手，一只手扯着衣角，眼神呆滞，却固执地望着大门的方向。下午两三点，她就沿着庭院走到正对大门的走廊上，斜倚着朱柱，望着大门，时而自言自语，时而低头不语。 人们说，她疯了！人们说，不要靠近这个疯女人！人们说，早在那个男人走了以后，她就疯了！那个男人，该是她口中的子杰吧！ 我家与她家相临，不过，她家是高宅大院，我家是低矮破屋。打小，我就爱偷偷地爬上放在父亲屋里的木梯，揭开屋顶的瓦片，然后爬到房顶上去。只要坐在房顶上，就能看到她家的大院，还有一排排的房屋，比我家可大多了。有时，瞄着父亲不在家的时候，我会猫爬着，爬过我家与她家之间的围墙，然后坐在围墙上，摇晃着我的两条小腿，看着这座豪华宅院，开心地吹着口哨。不过，这得在父亲回家之前，要不然等到他回来的时候，我就要挨板子了。 如果我在下午的时候跑到屋顶上去的话，就会看到那个女人。虽然大人们都说，不能靠近那个疯女人，但我总觉得她很可怜。有一次，我看到她坐在走廊的石凳傻傻的样子，手里拿着一块什么东西，来回地在衣角上擦着擦着，好可怜哦！我忍不住就想跳下围墙，去看看她呢。但我还是没有，我怕父亲回来的时候我又要挨板子了。我只是在那里坐了好久好久，直到有一个胖胖的老女人把她带进东面的一间屋子里。 我不知道这个女人是谁，她是老早以前就住在这里的吗？她到底怎么了？为什么会变成这样？她口中的子杰又是谁呢？小时候，我曾经问过父亲，父亲狠狠地给了我一巴掌，要我以后不能再问这个女人的事。父亲虽然严厉，但只要我不闯祸，很少打我巴掌。事隔好多年，我依旧记得那个巴掌，它让我的脸肿红了两三天，母亲用母鸡刚孵下的鸡蛋给我揉脸，我还躲在家里两天不敢出门。从此，我不敢再问那个女人的事情，也不知道故事的来龙去脉。 这些年来，我上小学，中学，她一直都住在那座大房子里。我们家早已搬过几次家了，不过搬来搬去都在这座大房子的附近。只是长大了，也没有机会再爬上房顶，再看到那个女人了。不过，我依稀记得她的模样，还有那痴痴的眼神，和揉着衣角的动作，那手上拽着的什么东西。 二 村里的人，已经很少谈起她了，大概因为她一直都呆在大房子里，不曾出过门吧。而且人们对于事情的新鲜感过后，总会归于平静。她的故事，或许早被遗忘。 直到有一天，有一帮坐着汽车来的，穿着制服的人出现在这座大房子门前的时候，人们才记起这座房子，记起房子里那个女人。 人们在大房子前围了个里三层外三层，水泄不通，大家七嘴八舌地开始猜测，这帮人的来历，还有是不是与房子里那个女人有关。于是，有关女人的话题，又成为这个村子的人们茶余饭后的谈资了。 某一天，大房子里传来女人哭嚎的声音，震耳欲聋。人们纷纷从家里跑出来，围在大房子门口，一个人往里张望，有些人还搛足了胆子站到大门前往里望。我因为个子矮，没有办法挤开那些魁梧的身体，于是，又想到小时候的那间矮小的房子，于是，又爬到屋顶上去。 院子里，女人拖住一个穿着制服，有点微胖，脸肿，还有几颗麻豆的男人的腿，好像在求他什么。男人不断地用腿踢女人，还用手狠狠地拉开女人的手，但是女人就是不肯放手。男人手里好像拿着一个什么东西，我觉得很眼熟。女人不断地伸手向男人，嘴里说着“还给我，还给我。”眼泪却啪啪地往下掉，脸上满是泪水，糊着一些灰土，像个乞丐般肮脏。 男人狠狠地摔出一句“你从这个房子出去，我就把它还给你。”看来，这个男人是在滥用私刑，外加威逼利诱。我在想，女人是不可能走出这个房子的。 果不其然，女人哭喊着“不要，我不要，我要在这里等我的子杰回来。”子杰，又是子杰，这个子杰，到底是何许人物呀？ 在我猜想的空档里，好些年前的那个胖胖的女人从屋子里跑了出来，她一边拉起女人，一边跪在男人的面前，说“官人，请你不要赶我们小姐出去，这座房子是她的命呀，您要她出去，就是要她的命呀。”胖女人也哭了，一把鼻涕一把眼泪的。 我想，这个胖女人是唯一知道内情的人吧。那个男人看起来还真铁面无私，一点也不讲情面，任由两个女人跪在地上，又是哭来又是求的，还是黑着脸说“不是我不讲情面，只是这是政府的规定，又把这座具有着悠久历史的古代豪宅列成国家文物保护，所以，我们只有请你们出去了。如果你们不自愿出去的话，政府也会强行要求你们从这座房子里出去的。而且政府也会给你们补贴的。不会亏待你们的。再说了，这老房子，也就剩你们两个女人，你说，这呆在这也怪冷清的对吧。” 为了保护国家文物，就要把别人赶出去呀，好说歹说，这也是别人的家呀。我心里愤愤不平，这什么世道呀。 “可是，您要是把我家小姐赶出去的话，她就没地方去了，也真的会死呀。”胖女人也拉扯住官人的裤脚，死命地喊着。 那官人也开始不耐烦了“政府给父们钱，就能够找地方去住，什么死不死的，你还威胁老子呀？啊！”说完用脚踢了胖女人好几下。 “不是的，不是的，官司人，您不知道，您不知道，如果不是守着这座老房子，我家小姐早就死了，早就死了。您要她走，不是真要她的命吗？” “那你倒是说说，看能不能通容。”看来，这个所谓的官人也不算太坏。我有点放心，静下心来听胖女人讲女人的故事。我看看女人，她已经坐了起来，眼睛却直盯着那官人手中的东西，我刚才瞧清了，那是一块玉佩。该是她和子杰的订情信物吧？ 三 她叫做沈冰，这座老房子是她们祖先留下来的。四十年前，她们家在这座村子里可算是有名气的了，一方面是因为她家祖居此地，二来是她父亲也算是村里镇上有头有脸的人物。那时，沈冰刚好二九年龄，风华正茂，妖艳迷人，再加上大户人家的教养家规，也便教就了一位亭亭玉立，端庄儒雅，大方得体的娇女子。 那时候，上沈家提亲的人不计其数，有官家的，商家的，还有行医为侠的，而且大多是有钱有势的阔家子弟。无奈，沈冰却一个也看不上。沈老爷不只一次拒绝别人的提亲，就因为沈老爷膝下无子，只有这么一个女儿，他只想着女儿下半辈子的幸福，所以，女儿不喜欢的他也便拒绝了。 只是，沈老爷的不讲情面，也让许多商家，官家气愤，他们认为自己有钱有势，有头有脸，居然被他拒绝，于是也有人怀恨在心，一直找机会给他难堪。 某一天，临城里来了一个媒婆，到沈老爷家里来提亲，她要做的这媒，是临城一大户人家姓杜的公子，据说，那大户人家，三世为官，而且家财万贯，因为除了做官之外，他们有祖传的一份家业，开始置办地产，而发展到全国各地都有分舵。并且借着家族中有人做官，更是把家业发展得如火中日。 这么好的亲家，媒婆刚开始是心有成竹，没想到沈老爷却一口拒绝了。为什么呢？原因是，沈老爷久闻这杜家自恃财大气粗，横行乡里，根本就不把别人放在眼里；特别是这杜家公子，也是败家子一个，整天游手好闲，外加拈花惹草，附近有姑娘的人家都怨声四起了，就因为他们杜家有钱，而敢怒不敢言罢了。如果让自己的宝贝女儿嫁给这么一个人，沈老爷恐怕要当场气死。 杜家怎肯善罢甘休，一来拉不下面子，二来嘛，说沈老爷是瞧不起他们杜家，这下子非得闹到沈家，非要沈老爷给个说法，要不然就要强抢沈冰了。你说，你说这有钱人怎么就这样呀，有钱就可以为非作歹，无法无天了吗？ 杜家霸道无理，沈家却当仁不让。相持不下，眼看就要开打了。有村里贤者，出来调解，说给个五天，如果沈冰小姐没有出嫁的话，就必须嫁予杜家公子。说是调解，倒是好听，不过就是个幌子，让人们以为这杜家也是遵循礼教之家罢了。就靠他杜家的财势，要这临近的人家不与沈家为亲，科是易如反掌，不说三天，且说个三十天，三个月，三年，恐怕他杜家也是扛得起的吧。 于是，有了三天之约，却见不得是件好事。沈老爷派人四处打听，托媒婆提亲，但谁够胆与杜家作对呀？没有，自然这亲事就非成不可了。可是，沈老爷真的不甘心呀，特别是看到沈小姐神情黯然，又为了父母安心而强颜欢笑，更是苦不堪言。沈老爷早年生过一场大病，早已垂垂老矣，又恰逢遭遇爱女兹事，这些夜里时常无眠，身体已愈虚弱。正当沈老爷愁眉不展的时候，来了一个人。这人是外乡人士，路过此地，听闻沈家的事，也得知无人敢与杜家作对，便寻上沈家，愿为沈老爷解忧。 沈老爷看来人，虽然身着朴素，但眉宇间英气逼人，看来曾经也是出自名门之后，只是不知为何如此落魄。来人自称姓林名子杰，本也是这里人士，但年幼时候父母到深山里采药的时候被一群山贼杀死，他也被一位到这里做生意的商人领养，跟着他到了别的地方。刚好，半年前他的养父过世，便将他的身世告知，要他回到自己的家乡来看看。半个月前，他就已经到了这里，对于沈家的事，也略有所闻。 沈老爷问林子杰，为什么会毛遂自荐？林子杰说“其实我也曾有幸得见过沈小姐一次，就是在月初的观音节葫芦庙中，虽然只有过一面之缘，但对沈小姐的印象颇为深刻。近日，又得知沈家受杜家威胁一事，特林某大胆前来，如蒙沈大人不弃，子杰愿意为小姐解燃眉之急。”林子杰的话说得句句在听，沈老爷也很满意。 再说，沈小姐听到胖姨说，有一个人毛遂自荐，要当沈家女婿，便想见一见那人。沈老爷也有意让沈小姐自己拿主意，刚想差人前去呼她，沈小姐自己倒来了。 沈冰和林子杰一见如故，林子杰早已见过沈冰一面，只是沈冰不知情罢了，再次相见，林子杰对沈冰的好印象又多了一番。沈冰呢，见林子杰虽然衣着朴素，看似粗犷之士，但细看之下，也不失为一个俊朗男子，而且就他敢自己上门来提亲这一点，沈小姐已经对他敬慕暗生了。看来，是一个郎有情，一个妹有意。这桩亲事是成定了的。 亲事敲定，明天就是三天之约了。时间虽然紧迫，但是，礼节教义是不能不遵守的。沈老爷叫人连夜张罗亲事，就等着明天吉时一到，拜堂成亲。 可是，杜家人既然给了沈家三天时间，在这三天之内，自然要对沈家的一举一动特别留意，当然林子杰的事情也瞒不过杜家父子。当杜家父子收到消息的时候，立即当机立断地决定必须斩草除根，除了林子杰还有沈老爷。 当天晚上，杜家给沈家送了请柬，内容大约是约沈老爷到杜家商讨关于沈冰的事情，如果沈老爷去的话，或许事情可能有转机，如果沈老爷不去的话，那么明天会发生什么事情，谁也不知道。沈老爷一方面不想惹太多的事情，因为如果杜家明天来闹事的话，那么麻烦的也不只沈家；另一方面是沈老爷希望可以化干戈为玉帛。 或许是沈老爷太天真了，又或许是爱女心切，不想明天女儿的大喜之日发生不愉快的事情。于是，无论女儿和未来的女婿如何劝解，皆想前往。沈老爷到了杜府，便被杜家软禁；之后杜家又派人去请林子杰，说是沈老爷让他过去一趟。其实，这是一个阴谋。 林子杰到杜家之后，杜家父子便把沈老爷放了，至于林子杰的下场，至今无人得知。沈老爷回到家里之后，便一病不起。沈小姐刚等到第二天也没有看到林子杰回来。她记得子杰在离开之前交给她一块玉佩，说这是他从小就佩带在身上的，见玉如见人，他还要沈冰等他回来，他说，他一定会回来的，也会把沈老爷带回来。最后，沈老爷是回来了，他却没有再出现。 第二天，果然杜家前来闹事，还声称沈家所谓的女婿林子杰是不会再回来了。杜家想强行抢走沈冰，沈老爷出面拦阻，双方互不相让。只是沈老爷体弱身虚，如何能敌得过杜家父子，当场便因气愤过度而死，杜家虽然财大气粗，但沈家也不是省油的灯，杜家见沈老爷死了，闹出了人命，自然也赶紧退场。沈小姐却是痛上加痛。父亲过世，夫婿无踪，她当场便晕过去了。沈小姐醒过来之后，便一直不说话，整个人变得傻傻的，呆呆的。只是自言自语地叫着：“子杰，子杰”或是拿着林子杰留给他的玉佩就那样看着看着，然后用衣角不断地擦不断地擦，或是望着大门口，一整天一整天的。从那以后，沈家便家徒败落，外界都说沈小姐疯了。这么多年，她就一直呆在这里，只有把她从小带到大的胖姨一直陪着她，照顾她。 其间，胖姨也想过要搬家，只是沈小姐虽然傻了，但还是坚持要等林子杰回来，怎么也不肯离开。或许，只有在这里，沈小姐才觉得安心吧。毕竟这里才是她的家，即使亲人都走的走过世的过世，即使过了这么多年，但家毕竟是家，是不可能放弃的。 四 原来事情是这样的！这时，已经有好多人挤进来了，他们把院子围得紧紧地，有的妇女和老人听了沈小姐的故事，都哭了。那位官人，也有点犹豫了，不知道该如何处理。 不知道谁在人群里喊了一句“林子杰是不会回来的，你们还是快走吧。” “不会的，不会的，他一定会回来的。”沈小姐听到后，大声地喊着，发疯了似的，拼命地喊着喊着。 “真的，他早在几十年前的那个晚上就被人扔进乱坟岗了。我就是当时的目击人之一。” 听了那个人讲了事情的来龙去脉，知道林子杰早在那个晚上就被杜家父子用残忍的手法杀害了，知道林子杰死后连个墓也没有，就被扔在乱坟岗或许早就被野狗野狼给吃了，知道 沈小姐啊的一声凄叫，一头撞向我坐着的围墙上，顿时血溅飞天，我差点被吓得掉下来了。看着地上躺着的，眼睛睁得大大的，手里紧紧拽着玉佩的沈小姐，心突然觉得好痛好痛。胖姨跑到沈小姐身边，哭喊着，惊天动地。 事情因为沈小姐的死，也变得极其容易了。胖姨在大家的帮助下，把沈小姐葬了，也拿着政府赔的款回老家养老去了。只是，我却一直不能平静，我总会想起那一幕，沈小姐撞在我坐着的围墙的那一幕，我可以感觉得到血溅到我脸上的那种冰冷的感觉。 人活着，总要有希望，有等待。当某一天，人们发现自己为之生存的唯一理由都失去了的话，人们的生存也失去了意义，对于生命也不再眷念了。她只有一条路可走，就是选择死，或许只是希望死后可以看到希望，可以等到那份等待吧！就像沈小姐，当她知道她等的人再也不会回来的时候，她的人生顿时失去意义，不需要再等待的生命，她也没有了活下去的理由，选择死来解决问题，也许是希望在九泉之下，可以遇见她的林郎，可以与她白头偕老吧！ 这是多久以前的事情，我也记不清了。只记得是二十年，三十年，还是更久，但我从不曾忘记，那双睁得大大的眼睛，那紧拽着玉佩的手，紧紧地握着，握着，任谁也无法把她的手指扳开。那会是她到九泉之下与林子杰相会的信物吧！ 加了眼泪的咖啡 冬天到了，北方的天空，现在该飘着白茫茫的雪花了吧？那雪花纷飞的白色世界，一定很美吧？我坐在咖啡厅里靠窗的位置上，望着窗外扬洒的雨点，没有雪花般温暖，反而夹着淡淡的忧伤，在玻璃窗外嘶吼着，仿佛颓废了好久的心情，一下子发泄出来。 叫了一杯咖啡，不加糖，不加牛奶，甚至叫不出名字。咖啡，我并不钟爱，苦苦的，又带着点烧糊了的味道，比不上茶的苦涩甘甜。只是，因为宇轩喜欢，因为想念一个人，偶尔会一个人跑到咖啡厅喝上一杯咖啡，不加糖，不加牛奶，甚至叫不出名字的咖啡。刚开始，服务员总是不知所措，现在他们已开始熟悉这位顾客，看到我就座之后，不用吩咐就为我送上一杯黑咖啡。我知道那些咖啡各式各样，但我从未喝出自己喜欢的味道。我想，也许这就是我和宇轩不能在一起的原因吧？我和他连简单的喜好都是一个向左，一个向右，关乎爱情的归宿又怎么可能一致呢？ 我却不能忘记。有人说，爱上一个人只需要一秒钟的时间，忘记一个人却可能要一辈子。难道我也要用一辈子的时间来忘记一段早已随风远去的恋情吗？这不公平！我知道，但是，这世界上最不公平的不就是感情吗？爱或不爱，由不得选择；忘或记得也不能自主。 我今天路过兰月大桥，看到一群骑着自行车嬉笑着经过的少男少女，仿若昨日的你我，那时我们也常共骑一辆自行车，然后飞奔于这个城市的大街小巷，旁若无人地笑着，闹着，像回到童年里的天真。一下子，长长的大桥上只剩下我一人，身边没有了你，没有了昨日的精采，还有那些简单得没有必要拿出来来咀嚼的幸福，世界一下子变得黯淡。忧伤或许不需要借口，快乐却总是千方百计地找理由。有你陪伴的日子快乐随处可见，孤单一人的世界忧伤如影随形。 忘记了世界，忘记了现在，回到从前，守着一张失魂落魄的脸孔，一路漫走，漫不经心，好像只是为了静静地守候，一霎那回到从前的奇迹。你走了以后，我时常陷入这种深沉的寂寞里，抽不开身。偶尔碰到一两个朋友，她们总要在我的面前挥了好一会儿手，我才仿若隔世般醒来，用同样诧异的目光迎接她们的好奇。然后化作淡淡的浅笑，苦涩里掺杂疼痛，她们说，我总叫人心疼。 她们会把我拉回宿舍，每人煮一碗面条，然后我们端坐在电视前面，看去年买回来的搞笑喜剧，她们都笑得稀里糊涂，我看着她们快乐的样子，却不知道如何展开笑容。我努力想要摆出一个笑容，但发现僵在嘴角的笑容比哭还难看，眼泪情不自禁地流出来。她们总会被我吓坏，从喜剧里走出来，都来安慰我。 我总要靠在她们的肩上，听她们给我讲，不要为了一根草，而放弃整个森林；曾经的已随风而去，现在的必须牢牢抓紧；我们把那些过往当成回忆，为今天还有未来找个依靠。然后，她们还要给我讲好多好玩的笑话，哄我开心；然后看我笑着流泪，看我擦干眼泪，看我笑骂她们的无趣还有幼稚，才肯罢休。然后我们会紧紧地依靠在一起，看着刚才的喜剧，却再也无法笑得盎然。 我知道，我的忧伤感染了她们；她们心中的某一处隐伤也被我挑起了。我知道回忆是一种毒药，无药可解，唯独时间；只是时间也一定真的能够根除，只能等待它的好心情，将往事化烟，不再沉淀。 她们说，有故事的女人，看起来总是很沧桑！我说，有故事的女人，应该让自己更有魅力！她们说，是吗？那你为什么努力地让自己更沧桑，而不见得更有魅力呢？ 是啊！为什么？因为我从未走出过去，我的时间依旧停留在你离去的那一天。时间仿佛一张书签，就夹在你我分开的那一天。每一次的翻阅，看到的总是那决然而去的眼神还有不回头的身影，你可以从容潇洒，我却依旧黯自神伤。感情世界里，快乐天平的倾向总是那些健忘性比较强，而且意志坚决的人吧！ 第一次遇见你，是在加油站，我是推着已经没油的车子到加油站的，已经走了几分钟的路程了；你是从与我相对的方向，也是推着车子到的加油站。到加油站的时候，服务员看到我们两个都笑了，我们也笑了。世界上凑巧的事情真的很多。然后我们同样加97的油的，加了同样的价钱26元。我们又是相视的一笑，也许是因为有连续的凑巧发生在彼此之间吧。不过，之后我们却是一个向左，一个向右。你离开之后，我便经常想，初次见面的各自背向而行，是否已经告诉了我结局也会如此呢？ 第二次遇见你，是在餐厅遇见了同学跟她男朋友，而你和另一位男生刚好是她们的座上宾。我刚好约了几个女朋友，不过我先到了，一上楼便看到了我的同学，跑过去打招呼，还和她聊得热火朝天，因为我们已经好久没有见面了。刚开始，还没有认出你，只不过等到同学男朋友的抗议声起，我才意识到自己充当了一颗超大电力的电灯泡，连忙道歉。这时候，同学才跟我们介绍起你们来，在我们相视的一瞬间，彼此都笑开了。同学他们都被我们搞糊涂了，直到你说出了那天的糗事，她们也跟着笑了。刚好我的朋友们到了，我们也便没有聊下去了。那一次短暂的认识，却让我记住了你的名字。轩宇，很好听的名字！那时对你的感觉是人如其名！ 与你熟识起来，是在同学的生日宴会上，因为一向不喜欢太过热闹或是喧哗的场合，所以跟朋友道过祝福，送上礼物，跟一大帮好久没有联系的朋友寒喧了几句之后，便一个人端一杯橙汁，跑到阳台上看夜景。朋友住的房子位置很好，早就听说站在她家阳台上，可以看到这座城市里最高的那座山上的古庙，夜深人静的时候偶尔还能听到钟声，而且这里看到的月景与星景更是美丽。好多朋友因为这个原因来过几次，我却因为工作原因一直没有来过。终于有了机会，果然是百闻不如一见。静谧的夜空，缀着繁星点点，虽然因为深邃遥远而显得小气，但那一眨一眨的眼睛却像会说话一样，调皮可爱，又让人开心。我就这样被它吸引，虽然我并不懂得星辰天文，但嗅着习习凉风，望着恬静的星空，平日里忙碌的心一下子悠闲了下来，自然而然人也变得宁静安和。 什么时候，你也跑到阳台上来了，我是无意中回头，看到你站在我的左手边，也静静地望着星空。我有点诧异，你只是笑笑，问我是不是也喜欢这样宁静的夜空，给人温暖祥和的感觉。我点了点头，之后便有一搭没一搭地聊起天来。没想到我们可以聊得那么投机，在生活，工作方面有许多共通之处。你很幽默，我却已习惯当一个倾听者，总是能够安静地听完别人的话，然后给点意见或是说论，或只是点点头，笑一笑。也许，我从开始就是一个倾听者，在你的世界里也只是一个倾听者，于是，你的离去，对你而言，只是与朋友的一种道别；对我而言，却是与爱的人分手。 那时候的我们，经常相约一起去游玩，去吃饭，去书店看书，去爬山，总之，我们的热情好像用之不尽，总有满满的热情，只要听到你的建议。朋友们总是笑我，像是个充足了气的气球，总想往上飘往上飘。不过，我却是飘向你的。因为有着共同的兴趣，又因为彼此之间的工作时间也差不了多少，偶尔朋友没空的时候，我们两个人也相约一起去玩，即使时间不够，我们就骑着自行车飞行于这个城市的大街小巷，直至看到一家不错的小吃馆或是其它的饭馆，便停下来满足自己的食欲。 开始上咖啡厅，是因为你的感叹，你说在咖啡厅喝咖啡，光是那种意境，那种氛围，就能让人满足。我听了，用不信任的目光看着你，于是你拉着我去了那家你经常去的咖啡厅。从那以后，咖啡厅就成了我们经常去的地方。确实，浪漫的情调，温暖的气氛，只是，为什么当我看着你的时候，却只能看到你的温暖，而看不到你的柔情呢。也许，这就是友情和爱情的差别吧？ 我掉进了自己为自己制造的浪漫爱情故事里，却不自知，我以为你的随和，关心，偶尔的宠我，都是爱的表现，可我不知道，当从一个男人做这些事情的眼神里看到的只是关心的时候，他对你的爱也仅仅是友爱，喜欢也仅仅是朋友之间的喜欢。 我妄自痴情，真像个傻子。可是，爱情不就是让人变傻的玩意儿吗？真心投入的人必定会变傻。你说你要走，说的时候很平静。你看着我的眼神很安然，而且你期待得到我的支持。那一刻，我突然明白，一直以来，我用爱付出的回报，只是一份纯纯的友情。我笑着落泪，你慌忙递过纸巾；你说你会回来，我摇摇头，你再次肯定地说，你会回来。我相信你会回来，我的摇头，只是我终于看清楚了自己导演的只是一场独角戏。那一次见面，苦咖啡里滴进了眼泪，苦中带涩，仿若真正看清了这份感情之后的心情，我知道，从此我再也不会喜欢咖啡，其实我从来就不曾喜欢过，只是因为你喜欢，我才会爱屋及乌的。 送你离开的那天，站台上一大帮朋友簇拥着你，你挤出人群，只是为了给我一个拥抱。我靠在你的肩上，眼泪再次夺眶而出，你告诉我，要坚强，要快乐；你说，认识我这么久，最希望看到的就是你开心的样子。我拼命点头，拼命说好，你知道吗？笑着流泪的感觉好痛。我说我会的，并且给你一个深深的笑容。我不知道自己有多假，只是在那一刻，只希望你也能快乐！我把同样的祝福送给你！我们约好，再见面时要像从前般亲切！我知道，我们之间也只剩下亲切了！ 看着你挥动的手消失在视线里，我的心才开始绞痛。从此，在只有我一个人的城市里，开始想念另一个人，另一个城市，日子过得寂寞却牵挂。你离开的日子应该有一年吧？偶尔会收到你的信息，接到你的电话，你总是很忙，也只是那么寥寥几句，虽然我还能体会你的关心，但我知道，这样的关心与从前再不相同。 我知道，我该结束煎熬，心的煎熬。能够得到另一个人的简单关心，也是一种幸福；虽然渴望得到的是爱的回报，但我明白，爱是不能勉强的。有时候，维持一份简单的感情，至少不会失去单纯的感觉，那份美好也许是最值得珍惜的所有。 我开始在悠闲的时候，到曾经的咖啡厅里，喝咖啡，偶尔会想起和你一起的日子，开始回忆，可是，我知道，这样的回忆，会慢慢变淡；那份曾经炽热的痴情，也会随着时间慢慢遗忘。或许，到最后，喝咖啡只是为了怀念一位老朋友，只是为了怀念一份简单的感情吧！ 就像现在，坐在这里，看着窗外絮絮的雨点，想念远方的你，想那茫茫白雪的美丽景色，还有你久未再见的面容。只是一份简单的思念在心头，带着亲切的关怀，喝着苦咖啡，心里却因为想念而甜蜜。远方的宇轩，你还经常喝咖啡吗？有没有偶尔想起，远在这里的我呢？如果有的话，你的心里是不是也如我般甜蜜温暖呢？ 眼神里的闪动 一、习惯 我喜欢固守一种习惯，不随意更改；仅仅因为习惯成了自然，不需要花费气力更改。比方每天上下班走的路，即使有人告诉我会有另外一条路可以缩短距离，我亦不愿意轻易尝试改变；我愿意相信熟悉的事物，对于新的东西总是心存疑虑；除非，当我的意识告诉我，也许可以尝试的时候，我才会决定试试看；但这种试试，并不会等于决定，依旧会不断地折回，有时只不过是一次意外的改变，然后还是走原来的那条老路，因为习惯。 秋意浓了，秋风凉了，飘飞的外套出卖了我的柔弱，东方的天空灿烂的阳光倾泄，却不曾温暖；脸上溢着金黄色的光芒，只是仅仅是一种色彩上的错觉，关于温暖的浓度，并没有因为阳光而加深；这便是一种普遍意义上的幸福，不达心灵。 开始沿着这条新辟的村道通向公路，是从什么时候开始的？已经忘了。只记得很久很久以前的每个早晨，都喜欢将目光深锁在天边的云彩与太阳升起的圆晕，享受着晨起的清新空气，和初升太阳的稚气与朦胧的灿烂，让人心情爽朗。好久好久，不曾这般清闲了，心里装得满满的，竟没有空隙，容纳一点阳光。这是一种悲哀，让人从心底里落泪；难受，难以言表。 二、发现新大陆 什么时候，这里新开了一所幼儿园，听说是从村里搬过来的。于是，每天早上，这里除了晨之恬静，又多一股热闹的气息，飘散着天真无邪的笑声，令人不由自主地朝它行注目礼，而且久久不愿离去。 还记得，我读幼儿园那会儿，一个学期是五块钱来的，现在的幼儿园学费呀，是比小学生的学费要高得多了。三到六七岁小孩子，总是惹人喜爱的，无论是哭笑，还是打闹，总能瞧出他们的可爱劲；而且每天早上关于上学这件事，就能够滋生出许许多多有趣好玩，又令人哭笑不得的乐事，于是这所开在这里的幼儿园，又让我有了重新关注周围生活的兴趣了。 有时候，我会忍不住停下来，就站在离幼儿园不远处的地方，静静地看着进出幼儿园的小朋友，家长，还有老师，看着一件又一件可爱好笑的事情在我眼前一幕幕地上演，看着演员们一个又一个的表情演绎与故事的结局，总能让我笑意上扬。真正的快乐，有时不一定要是属于你的，共享别人的快乐，有时才是一种没有压力的快乐，而且简单透明得让你不敢相信。 三、走进一个小女孩的心灵世界 某天早上，我发现，原来充当幼儿园的默默守候者，并不非我莫属；当我的目光投射到躲在幼儿园旁边一棵大榕树下，一个看似四五岁左右的小女孩身上的时候；当我好奇的眼神与她渴望而又胆怯的目光相遇的时候，我感觉得到她的身体抖了一下，眼神里奇异的光芒黯淡下来，略显忧伤。就是那渴望而又不能的眼神，在我的脑海里萦绕了一天一夜，无法理解她的行为，隐约里明白她渴望进入幼儿园，与所有跟她相仿年龄的小孩子一样，唱歌、跳舞、玩游戏。只是她不同，为什么不能？我不知道！只是，她发现我注意到她的时候，匆忙跑进幼儿园旁的一条小巷子里的身影，已经定格在我的脑海里，保存在我的心里，无法删除！ 我说，我不会随意改变一种习惯，我还是在某个忍不住诱惑的时候，静静的看着幼儿园。只是，我的目光，不再是进出幼儿园的大人小孩，还包括那个躲在树下的小女孩，而且我发现，她每天都会守在那里，而且几乎是在同一时间同一地点，刚好是幼儿园开门的时间。 我的好奇心，越来越大；这是从前所没有的，因为我一直相信一句话，猫是因为好奇死的。虽然我不是猫，但我想好奇真不是什么好东西。 我终于忍不住了，在一个早晨，径直地往小女孩的方向走过去，我只是不舍得再看到她睁着大大的眼睛，满溢着渴望和忧伤的泪水，让我难受，很难受。 她注意到我的举动，拔腿就跑，还是那条小巷；我只得跟着她跑进那条小巷。只是令我感到奇怪的是，那竟然是一条死巷。我想，她是没想到，我会跟着她进来吧？或许，这还是她的老本营，不能侵犯的领土呢！呼呼，希望不会惹急了这个小女孩。 她已经无路可走了，背靠着巷底的墙壁，睁着大大的眼睛，写着恐惧；不停地喘气，是被我追得太紧跑得太急了。晕死，虽然知道自己一向没有孩子缘，但也不至于很恐怖吧，怎么看她的样子我像是大灰狼，她就是小红帽。 “小妹妹，姐姐只是想问你，为什么总是躲在大树底下看着幼儿园呀？你这个年龄也应该是上幼儿园的年龄呀？” 她没理我，真没面子，不过我看到她有点松懈，不再那么紧张。就是嘛，我看起来又不是那么可怕的人。“你是不是很想读书啊？告诉大姐姐好不好？” “也许姐姐能够帮你哦！好不好？” 这个小女孩的脾气怎么好像比我还倔呀？不过，我知道她一定会告诉我的，我也说不清原因，就是直觉相信着。 她有点放松了，不过还是睁着她的可爱大眼睛望着我，她像在确认我的可信程度。我微笑着，也不再说话，和她对视着。我喜欢这个小女孩，勿庸置疑。 她终于点头。然后告诉我一些事情。 她是和爸爸妈妈从福建过来的。她爸爸妈妈都在这里的鞋厂打工，工资很低，而且家里还有一个弟弟。她看到其他的小朋友都在上学，就忍不住跑来看，可是她爸爸妈妈说，她要等到以后才能读书。她不知道为什么，只能一直在这里看着 她说了一句“我想上幼儿园。”我的心已经难受得要命了。 小孩子说话，总是有一搭没一搭的，而且有许多她也不懂。只是我已经知道了，因为她父母是外省员工，工资低，而且负担重，所以没办法让小孩子读书。像这样的情况，在我们村里恐怕有很多。因为我们村的外来打工人员太多了，他们的经济情况又不好，所以就有许多小孩子读不了书，上不了学。特别是幼儿园，因为上幼儿园的费用比上小学的费用还高。 这种情况真的可以理解，这个小女孩只是许多读不了书的孩子之一，只是她似乎比其他的小孩子更渴望读书；又或者，只是因为我看到了她，感觉得到她的感受，接收得到她渴望的讯息。如果我不曾看到她，不曾追问她，不曾想要了解她，或许我不会知道有多少小孩子在需要接受教育的时候，无法像其他小孩子一样上学。我们活在自己的世界里，对于外面的世界，已缺少太多的关注关心关怀；我们可以想像得到更多更美好的生活，却无法想像那些吃不饱穿不暖的人们，还有许许多多睁着如这个小女孩般明亮可爱的大眼睛，诉说着读书的渴望，切切真真。 我说，我或许可以帮她，只是此时此刻，我的心揪成一团，不知如何面对，眼前这个可爱的小女孩，特别是她那双大眼睛里燃烧着的熊熊火焰。 四、能为你做点什么 我说“小丫头，你家住哪里？”她给我指了指右边巷口拐进去的一条小路。我知道，通往那里的居所大都是老房子，一般都是租借给厂家或是外来人工住的。 我说“小丫头，带我去找你爸爸妈妈，好不好？” 她有点迟疑，也许小孩子身受的教育里有一条，不能接近陌生人吧？而她虽然已经接近我了，可是带我回家，肯定要被爸爸妈妈骂的，所以她在迟疑。 我摸摸她的头，笑着说“没事的，姐姐去跟你爸爸妈妈说，让你去读书，好不好？像幼儿园里的那些小朋友们那样，好不好？” 我的话，说到她的心里去，她的眼睛再一次投注在幼儿园的方向，然后点点头，在我前面领着我往她家的方向。 我不知道，我该如何去说服她的爸爸妈妈让她读书，因为我知道让一个贫穷的家庭付这样一笔学费，是件很困难的事；而且让贫穷的家庭认识到自己的女儿如此渴望读书，而自己却无力供她读书，那更是一种痛苦，会让七尺男儿流泪的。我不知道该以怎样的方式，一些碎片闯入脑海，回忆拼凑着那年高三。 那年高三，我并没有打算高考，只是希望呆到同学们高考时再离校，也只是想多学点东西吧。可是，当老师同学们知道这件事之后，都缓缓地要求我参加高考。老师，校长还说，现在有企业帮助学生读完大学，然后只要在大学毕业后以到他们公司工作偿还就可以了。可是，对于我而言，我觉得这是一种施舍，在我本人而言，不想亏欠太多的人情，不想欠债，人情债也好，钱债也好；于是我选择放弃，选择放弃大学之梦。 那段往事，总会出现在我的脑海里，可是，我并不曾后悔。只是，现在我要去劝说一对父母，我不知道我该如何开口。我的能力范围内，一个月两三百元，还是有压力的。只是，我真的很想帮助这个小女孩，让她读书，圆梦。 这是一间年月很久的屋子，其实在这里的大多数房子都年月经久。其实，我们家也刚从这样的房子里搬出来不到五年。我还依旧记得小时候在这样的房子里生活的情景。其实，贫穷并不可怕，可怕的是即使富裕了也不快乐。只是，踏进她们家里，我知道，这一家子应该是和谐的，是快乐的，只是因为贫穷，滋生了一些忧伤，一些无奈。这是穷人都会有的，或多或少，只要不放弃，只要努力奋斗，总不会差到哪里去了。我坚信。 当我把我的来意告诉小女孩爸爸的时候，她的眼睛望着她的女儿，不说话，只是眼神里有着淡淡的忧伤与自责。作为一个父亲，我想，我能够理解，他的那份无力，有心无力。他抚摸着小女孩的头，小女孩低下头，我知道她一定伤心得想哭。不仅仅是因为自己想要读书而不能读书，还是因为她把自己的想法告诉了我，而我又找到了她的父亲，让她的父亲也为难，也伤心。这是个懂事的小女孩，不读书，真的会让人从心底里发疼的。 她的父亲没说什么，我知道，我在强人所难。我所说的，我所要强调的，哪一个做父母的会不知道呢？如果能够，又怎么需要等到我来指出呢？如果不是多余的话，又是什么呢？ “我想帮她！”我只能这么说，直截了当。拜托，我真的不想这样子拖泥带水，这更让我难过。 当她的父亲听到这句话时，眼睛一亮，头也抬了起来，直直地看着我，仿佛是为了确定我说的话，是不是真的？我朝他点头，肯定地点点头。 “只是，我的能力不够，或许每个月只能帮你们出一百块钱。”我有点心虚，胸有成竹地想帮他们，可是能力是微薄得不足一提。 “谢谢你呀，谢谢你。已经很好了。”他紧紧地抓着我的手，用力地拍着。我分明看到他眼角啜着的泪，摇摇欲坠。 “我帮不了多少，很惭愧。只是我们可以找比较便宜的幼儿园，那些政府办的，也很正规。” 五、希望 我在连连的道谢声里，离开小女孩的家。我知道她叫做小可，我想今后我一定还要到她们家去。我并没有在这个贫穷而且略显寒碜的家庭里看到不幸，相反的我看到家和，看到了幸福，看到了快乐。其实，无论贫穷富贵，只要一家人和和睦睦地相处，彼此心心相惺，关怀爱护，也可以过得很幸福的。 我的能力很微薄，却也希望更多的不能读书的小孩子，能够上学。 应该也希望有更多的人来关注这样的一个群体！希望会有吧！ 深山里的黄昏 爱与宽容，是一门深奥的课程；或许穷尽一生，也无法学会！——题记 一、 我看着一张白色的毯子，盖上他的脸，这一盖，天人两相隔。 谁会记得，这样一个老人家，若干年后，几十年后，谁还会记得？ 我会。 身边，哭得晕过去的老婆婆，今后，有谁照顾她？有谁会记得某个不知名的村落里某位早已被人遗忘的妇人？ 我会。 怎么会跑到这里来？我已经忘记。只知道，为追问一件事情的真相而来，而这真相，在我来到这里之后已经变得不那么重要了。 那个可爱的小女孩，她现在怎么样？是否呆在爸爸妈妈的身边，享受着天伦之乐？是否会记得在她六岁的生命里，曾经有一个人以他七十多岁的生命换来她的重生？她是否懂得什么叫做另一次生命？ 她或许太小，还不懂得如何报恩？可是她的父母呢？为何从事情发生到现在，自始由终，未曾看到她们的影子呢？ 这个世界，是否从来就奢侈感恩，苛求善良？在世人的眼里，好人有好报吗？ 二、 那个雨后清爽的早晨，清风习习，山里清新的空气，早已将我俘虏；踏着淡淡的泥土的气息，漫步于山野之间，所有的烦恼与痛苦，皆已成灰。深呼吸，真希望有生之年能长居于此。 那个可爱的小女孩，我看着她的父母带着她到这里来游玩，是跟着一帮从城里来的民间爬山团；小女孩怕也被这山里新鲜的一切吸引，兀自挣脱父母的手，奔跑于大山之间，不时笑声响起，银铃般快乐。 山里住着一对老夫妻，膝下无儿无女，相依相伴，几十年长居山中，现已七十有余了。我昨天上山的时候，在那片林中见到过他们，虽然七十多岁了，但看上去却只有五十多岁的样子。他们是一对很慈祥的老人，还亲切地和我攀谈了好久，热情地邀请我到他们家做客。 今天我正打算到他们家去，顺便带上我的一些疑问还有关于此行的目的，更不忘带上一些我从家乡带来的特产还有一些日用品，不知道为什么，总感觉与他们很亲切，从不相识，一见面却有亲人的感觉。 老公公每天早上都要到山腰那片他自己开垦的地里，去浇浇水，耕种，除草什么的，而且还会到另一边的山上去采一些花草这类的东西，回家。就是我今天走的这条路，就是他经常去的地方，我想我一定会在山路上遇到他的。 我很开心，有种回家的感觉；可我的心又有一点不安，早上起床的时候，眼皮一个劲儿地跳，跳得我心慌；出门之前还特意抹上一点油精安神，我怕是我不习惯这里的生活。也没特别的在意。 我真的看到老公公了，可是，我也看到那个小女孩，她不知道怎么的，跑到半山腰，我分明看到她手伸得长长的，要摘那朵离她还有一段距离的花朵。天哪！这该有多危险呀！这么危险的地方，这样小的孩子，大人们怎么也不好好看着她呀？这山里的地势谁也不清楚，有时候一方泥土松垮就可能会有崩落的危险呀！我加快脚步，跟往小孩子的方向。我看到老公公，也在一步步靠近女孩的方向，虽然步履有点迟钝，但却一步一步不怠慢。老公公对这里的情况了如指掌，想必也感觉小女孩会有危险，才会这么紧张的吧！ 我也不敢有一丝一毫的怠慢，只是在我还没来得急跑到那里的时候，已经发生了让我不敢相信的事情。 就在小女孩还在努力地把手伸向花朵时，她脚下踩着的泥土已经松垮下去了，而且有不断往下滑的趋势。就在这千钧一发之时，老爷爷正好赶到，脚还没站稳，已经横出一只手，从背后将小女孩拉过来，可是，这毕竟不比平地，这山腰地势，多碎石和泥沙，一不小心，就有可能坠落下去。而老爷爷这横手一出，脚下不稳，就在她将小女孩的手拉过来的时候，小女孩脚下的泥土一个劲地往下垮。说时迟，那时快，老爷爷一把将小女孩拉到身边又往后一推，自己却因重心不稳，无法移动脚步，被泥土淹盖，坠落下去。 我当时，就站在后面，却无力挽救，看着溃落下去的泥土，带走了老爷爷；口里一个劲地喊着，泪水早已模糊了双眼，湿了脸颊。将小女孩，扶起，怀里的她泪眼模糊，可我不知道她是否懂得刚刚的危险，或只是看到眼前崩落的泥土和一位舍身救她的老爷爷。一边擦拭着小女孩脸上的泪水和泥土，一边走近山边，看着落在半山的老爷爷，心顿时觉得好痛好痛，眼泪不能抑制地流着。天哪！为什么会有这样的事？我该如何跟老奶奶说？我该如何面对她老人家老泪纵横？如何安慰？ 忍着痛，给村保卫队打了个电话，自己准备往半山赶。后面追上来一群人，是小女孩的父母还有那帮爬山团，小女孩的父母一把从我怀里拉过她们的女儿，仿佛我要把她拐走一样。我忽然觉得可笑，人家救了她女儿一命，她们好像无动于衷一样，刚刚那样的情景，他们肯定都看得到的。为什么？ 我好想好想，好好地把他们骂一顿，骂个狗血淋头；要不是他们不看好自己的女儿，她也不会自己去摘花，不会出现在这么危险的地方，不会突然山崩，老爷爷也就不用付出自己的生命，只是为了救那个小女孩。要不是他们，要不是他们我现在都和老爷爷往家里跑，等着老奶奶为我们张罗一满桌的饭菜。要不是他们，要不是他们，要不是他们可是他们，他们那什么表情？那什么态度呀？他们是冷血的吗？ 我现在，现在是没这种心情了，骂这种人，我还觉得侮辱了我自己呢？我从他们身边走过，一眼也不愿意看到他们，我要去看老爷爷，要去看他老人家，我要去。 一只手按住我的肩膀，一个低沉的声音，在我背后响起“你最好不要乱说话。这种事我们是不用负责任的。” 乱说话！不用负责任！你还敢说！我一转身，将那只搭在我肩上的手甩掉，愤怒的朝他吼道“你去死吧！你的良心被狗吃了。”眼泪啪啪啪地直落，一转身往半山走去。 三、 我在保卫队里坐了两个多小时，看着他们帮老爷爷清理身体上的泥土什么的，他们不让我靠近，说这是规矩；他们还派人去把老奶奶叫来，我一想到老奶奶一定伤心透了的样子，就想哭。他们要我交待当时的情形，我一一道明；他们找来小女孩还有她的家人，小女孩只是哭，那帮人，虚伪的嘴脸里，只懂得说，不知道发生了什么事。不知道发生什么事？真可笑！有人用生命换回了她女儿的生命，他们居然说不知道。天哪！这个世界一定要这样黑白不分，是非不明的吗？ 我趴在桌子上，真不愿意看到这些人。老奶奶赶到的时候，看到被安放在一张临时腾出的用几块木板合并成的床上，看到平时老态龙钟的老伴儿，现在躺在那里一动也不动，笑容也没有。直奔到老伴面前，扑到他的胸前，老泪纵横，不一会儿便晕厥过去。 我跟老奶奶说，让老爷爷回到与他相伴几十年的那片深山老林里吧！老奶奶答应了。 那个星期里，老奶奶失去老伴的伤痛一直没有缓过来，我干脆搬到山里陪着老奶奶；老奶奶一直相信着老爷爷一定还在身边，在某个角落里看着她；我也一直坚信着灵魂是懂得守候他爱的人的。我一边忙着老爷爷的后事，一边为日后老奶奶的生活担忧，不知道以后的日子该如何让她老人家安享晚年？那些日子里，我们总在傍晚的时候一起漫步到山里的一处山泉水汇合而成的小湖泊边，静静地坐在湖边的石头上，等待着黄昏日落的风景。 夕阳无限好，只是近黄昏！老奶奶说，以前她和老爷爷一起到这里来的时候，她总是会如此感叹。可是老爷爷却总是爽朗大笑着说，黄昏不算晚，年高心不老。他总觉得一个人活得幸福与否，关键在于他的心灵，是如何接受世界，当我们以爱，宽容，付出，笑容，来回报命运给予我们的一切的时候，我们会发现，再苦难的日子，其实都蕴含着一股快乐流淌着的溪流，在你行走到最陡峭最绝望的悬崖边时，豁然开朗，还你一个奇迹。 老奶奶问我，小妮子，你说，这次老家伙会给我一个奇迹吗？ 我说，会的，一定会的。在生命的某个角落里，他一直都在，一如从前，对你呵护有加，不离不弃！ 不离不弃！老奶奶重复着这句话，泪流满面。那一夜我们没有再说话，只是望着窗外星空出神，希望可以看到老爷爷。 那一家人，那个小女孩的爸爸妈妈，我本不想再提。因为他们自从我把老爷爷接回山里，在山里办着丧事的时候，他们便不再出现过。 如果说，我心里头没有愤怒，那是假的；我恨不得想把他们打得流鼻血，只是我不能。 老奶奶说，老爷爷在世的时候总是说，能帮的咱就帮人家一把！他根本就不求人家回报他。 那么我又有什么理由来责怪他们呢？就让他们受着良心的惩罚吧！我不否认我在诅咒他们。 四、 丧事办完的那一夜，我突然失去方向，不知道明天做什么。我已经完全放弃了到这里来的目的，不再想要找到那个人。可是，我不知道我该选择离去，回到我从前一直生活着的那个城市，过着平淡的生活；还是呆在这里，在这片桃花源里陪着老奶奶度过她的余生。 三天，我用三天的时间在这片深山老林里行走，所有的心情都被自然绿色充满，我觉得我从来没有如此放松过。在这里生活，真的可以得到心灵的全然释放，我已忘记了什么叫做世俗，什么叫做繁华，什么叫做名利，我只知道我愿意呆在这样一个地方，它让人无欲无求，超然脱俗，而又平静安和。 我决定呆在这里，并且在山村里当了一名老师。每天早上走出深山，每天晚上才回来和老奶奶一起。只是，我从来不担心，山路上会发生什么事，因为我有种感觉，老爷爷一直在我身边保护着我，守候着我。 偶尔我会想起那个小女孩，我在想，她真的什么也不懂，还是被吓着了，或者我不愿意去怀疑一个小孩子从小被灌输的关于人性的思想是否畸形，只是，我会在每一堂关于德业的课程上，告诉学生这样一个真实的故事，我告诉他们我多希望每一个他们在看到别人有困难有危险的时候，都会挺身而出；在被帮助，被关怀的时候，都懂得如何感恩如何回报。 我想，他们会懂，他们是那么乖的孩子，一定会懂的。 老奶奶的身体很好，这让我很放心。我不知道她是不是还在失去老伴的痛苦里倔强着不哭，可是，我知道我会好好地照顾她，她也在好好地爱护着我。我们是陌生世界里偶然相遇，因一些事情相守在一起，并决定将对方纳入自己的生命里好好爱着对方。这份缘，我想，也许是老爷爷带给我们的！可遇而不可求，我会懂得珍惜的！ 五、 “看，太阳在窗边偷看我们睡觉呢！小妮子快快起床！我们一起赶太阳哦！”老奶奶在每天早晨都会这么喊着，对我而言，是幸福的闹钟！ “上班罗！” 相思风雨中 风起的日子，有些凉意，在七月的炎夏，出乎意料。 会是一场，怎样的风雨，是否掀起另一场水深火热的灾害？ 摇曳的枝条，祈祷着生命的安然；奔跑的行人，赶着一场温暖的归家。 一、有一个女孩 有一个人，驻足在渐次空荡的街道，所有的街景，像是为它定格的画面，斜打的雨线，缠绕着一副落寞的面孔，一脉灵魂，涂抹着怎样的图案与色彩？ 是在留恋什么？还是在等待某某？生命里曾经遗落的？还是将要迎接的？为何你的眼里写满茫然，自己也看不清落入眼中的是雨滴还是泪水？你在哭着等待？还是笑着放弃？或，都不是。一片白茫茫中，心，分得清东南西北吗？ 你为何不打伞？知不知道，狂妄的风雨不会怜惜你的柔弱，风雨里你等待的那个他，你也不能保证他会如约而至，给你一个温暖的怀抱。那么，你为何还不肯好好地照顾自己，如此这般痴情执着的女子，叫我如何不由心底惺惺相惜；想要告诉你，除却他，你还是你，可以不需要为任何一个人不爱惜自己。 我的话，终究没有说出；回忆截取了昔日的某个片段，定格了一场单纯的守候。如今想想，每个女子在遇到自己喜欢的他的时候，都会用尽全心全意地付出。她不需要劝告，只需要有人理解；就算无人理解，她自己亦是沉浸在自我的美妙感觉里，冬眠般不愿醒来，只为了等待春天的呼唤。自己也曾经深陷其中，不能自拔。这大概是每个女孩年青时必然走过的一种花样恋曲吧！ 在店门口，第几次的放眼四望时，她还在我的视线里，巍然不动；有些感动，她的坚持；却不得不担心，她如此固执的落伤，终究要以眼泪结束一场没有结果的恋情。但年轻的爱，或许不需要有结果；美丽的事物，只需要记住它美丽的过程。 雨丝飞扬，眼看着一场大暴雨，铺天盖地地冲过来；担忧弥漫，心有不舍。看着外面，那个依旧不愿放弃的女孩，仿佛看到当年痴情的自己，心中的不舍更深。 终于忍不住，打了一把伞，走进雨中。轻轻地，把伞移到女孩的头上，看她那一方天空，不再泪眼婆挲；放下心中的石头，宽慰溢满脸颊。 她不解的眼神，带着深深的谢意，朝我感激地点头，扯起嘴角，淡淡的一抹笑容，如此美丽的女孩。只是，那轻扯的笑容，不免笼罩着忧愁；恐怕难卸的伤感依旧于心头无法抹去吧？ 我说“走吧，到我店里坐坐。就在那边，如果他出现，你可以清楚地看到他。”我手指咖啡店的方向。 她似乎，有些诧异我言语中的了然，我淡淡地笑着，传递着我也曾经年轻过的讯息，告诉她我也曾经如此爱过，等过一个人。 她像是从我的神情里，得到安慰与肯定，朝我点头，跟着我走进咖啡店。 她的全身已经湿透，如果不赶快换身衣服的话，肯定要落下一场大病的。我叫丫头找了身阿凡留下的衣服，让她换上；她原本是不肯的，怕一转身，她的他就出现了。 我向她保证，我帮她坚守在这里，决不错过每一个从这里经过的人。她这才放心进去。看着她的背影，我无奈的一笑；难怪人们总是要说，问世间情为何物？直教人生死相许！爱情，是惹不得的玩意，偏偏人们总爱找它。 我为她调了一杯咖啡，在她换完衣服之后递给她。她选了一处可以清楚看到公路的座位，一坐下，便不愿起身，失神的呆望着外面，渐猛的雨水，浇灌着煎熬的等待与爱恋。 我站在柜台里，为自己倒了一杯苦丁茶，虽然开了这间咖啡厅，却依旧喝不惯咖啡，还是喜欢地道的单丛茶，或是苦丁茶。各花入各眼，各茶入各口，就好像女孩，她现在觉得她等待的他才是她命中注定的另一半，才会如此执着吧！ 二、赶路的归家人 风越来越大，雨也来势汹汹，一场暴风雨来势不可挡。一路赶了回来，早已湿了一身，凉意轻袭。 家中的一切安好？妻子儿女是否已做好防洪的准备？这一场风雨，怕是又会令村里大多户人家遭遇水灾吧！这次因为赶不及回家，恐怕家里妻子是柔弱女子，儿女又年纪尚幼，怕是什么也没有准备，只能迎接一切的风风雨雨了。 思及此，心中的担忧加深，不安更重。 穿过，那长长的宽阔的市广场，那宽阔的公路上，有一个女孩于风雨之中屹立不动，像一尊望夫石般守望着什么？她不打伞，似乎也没有要离开的打算，她在等人？还是想必又是一个痴情女子吧！ 年轻人的爱情，对于我而言，早已陌生；所谓深沉的爱意，被平凡人放注于平淡的生活之中，除了柴米油盐酱醋茶的忙碌与生计的谋取划，还剩下什么？或许只有深夜归家等灯的妻子，于妻子怀里熟睡的幼儿，半夜因病痛醒来妻子递过的一杯开水和几片西药这些，才是我们这代人的爱情，平淡如水却细水长流，温暖窝心的爱情。 那像年轻女孩的痴与狂，现在想来，当初年轻的自己，亦有过此类冲动疯狂之举。现在觉得，如前尘往事不可追，现时恬淡才是真。安慰自是那一家老老小小的相亲相爱。 在心底，对着年轻女孩说了声，珍重！风雨之中赶得更急，心中只有一个声音，回家！那一家老老少少，想必还在门口翘望，牵挂的心，时刻不曾停止过望归！ 但愿暴风雨来得迟点，让我可以早点见到多日不见的妻儿！ 三、精灵小家伙 起风了！下雨了！从来没有见过这么大的雨，下了一天一夜，不停不歇，它也不累的。 爷爷说，三十还是四十几年前曾有过一次，他这一生就只经历了那一次，没想到在他有生之年还会见到第二次、第三次。 有生之年是什么意思？我不懂。不过，我长这么大还没有看到这么大的雨。看那边的雨水已经淹没的公路，我刚刚趁着妈妈在厨房里忙碌的时候，偷偷地跑了出去，在那里淌了一圈，水已经没到我的膝盖了，雨再这么下的话，一会儿，就可以把我淹没了。 我不敢再出去了，因为回来的时候被妈妈发现我的衣服都湿了，她已经好好地把我教训了一顿。妈妈说，这样的天气出去是很危险的。我跟妈妈说，我只觉得好玩！妈妈这些天身体不好，又加上爸爸不在家，要忙里忙外地准备什么“防洪”所以我的话，差点惹她生气了。 妈妈跟我说，这样的天气出去，如果雨水漫起来的话，像我这么小的身体会很容易被水冲走的；而且这种天气公路上的汽车肯定开得急，很容易出安全问题的。 我点点头，爸爸出去的时候，要我不能惹妈妈生气。我想，我不能再出去玩了。虽然我真的觉得这种天气很好玩。外面满世界的大水，可以和小伙伴们一起玩水，打水仗。可妈妈说很危险。就不能去了！ 我趴在窗口，看着已经漫到我家门口的水，妈妈和爷爷正在想办法用什么去堵呢？妈妈说，我太小，帮不了什么忙。我就只能趴在窗口看外面路上行走的人。 那边！我朝妈妈嚷着。妈妈，那边有个姐姐，没打伞，站在那里呢！ 妈妈被我的叫声打扰，抬起头，也看到了那个姐姐。我看到妈妈皱了一下眉头。 妈妈，外面那么危险，那个姐姐为什么还要站在那里？我继续嚷着！ 妈妈忙着，没搭理我。 妈妈，那个姐姐是不是她妈妈没有告诉她，外面很危险呢？ 妈妈再一次抬起头，朝我摇摇头，嘴角有一丝笑容，妈妈好像在说我不懂事；又好像觉得我的话很好笑。可我真的不知道，那个姐姐为什么不打伞站在那里傻傻的？ 那个姐姐在等人！妈妈终于告诉我原因了。 可是，等人，为什么不打伞呢？ 妈妈说，我太小，长大了就明白了。 长大？什么叫做长大？为什么长大了就会明白大姐姐等人不打伞呢？ 我不知道。妈妈，那我什么时候长大？ 门口传来妈妈的笑声，还有爷爷的。我不知道他们在笑什么。 只听到爷爷说“这小家伙，像他爸，精灵古怪！” 我像我爸？爸爸也和我一样不知道什么时候长大吗？可是爸爸看起来比我高好多哦！爸爸那样还要再长大吗？ 如果我长大了，我也不要做危险的事惹妈妈生气，我也不要等人不打伞，淋雨是会生病的，妈妈说的。 四、老翁心语 我老人家活到今年，七十六年了，也就三十几年前见过一次这样的大水，没想到今年竟然又碰到了，而且听说这次又会造成大水。一年连碰到两次，这年头，农民的日子不好过。 外面的雨下得太大了，而且下个不停，从早上到现在。各家各户都在想办法如何防洪抗灾。年轻人不是搬沙袋就是找木板将门口堵住。 就怕这场风雨势必来势汹汹，比上次还更厉害。 我老人家，倒是没什么，就是那些居家在较低地方的人家，恐怕又要被困，又要断粮断食，连睡的地方都没有了。 唉！没想到，走到现在，还会出现这样的险情灾害。我老人家算是看到底了。 儿子出差在外，儿媳妇一个人担着这头家，忙里忙外的，我这个老人又因为风湿病，不能浸水；孙子又小，也帮不上忙，真辛苦了小娟了。看着她忙得喘不过去来，真的恨自己这把老骨头，为什么这么没用，一点忙也帮不上。 小娟真是个孝顺的孩子，虽然一个人忙里忙外的，还是把我这个老头子照顾得好好的，就昨天，还硬是让我搬到楼上来，说什么这次的雨这么大，恐怕这里也会进水的，搬到楼上来住，心里踏实一点。 昨天，儿子打电话回来，问家里的情况，他说差不多要回来了。可这样的天气，回来真是让人担心呀！小娟在电话里让他先在外面呆着，这阵子回家，全家老老少少都要为他担心了。也不知道儿子怎么说。不过，可就苦了小娟了。 小娟一个劲地说没事。我知道，这丫头，心里头也苦着呢，就是那股坚强劲。还好有孙子每天陪着她，小家伙聪明得很，总能让她妈妈还有我这个爷爷笑逐颜开。这家里才算热闹点。 唉！希望这场风雨赶快过去！让大家都能平安过日子吧！这样穷人家才不会那么辛苦！ 五、青春恋语 我在这里，等了他好久好久！风好大，雨好猛，雨水呛得我的眼睛睁不开，模糊了视线，我的整流器个世界一片白茫茫。 他为什么不来？难道他不知道，我会等他，一直等到他来为止吗？他不来，我是不会走的。 我不明白，他在犹豫什么？在这段感情里，我不曾有过一丝一毫的迟疑，而他，却给我无法决定的后退的感觉。 我的爱，在他眼里算什么？我全心全意的付出，难道他真的不懂吗？我相信，他懂，他懂的。可是，他为什么不愿意来见我？他知道我在等他的，等不到他，我不会走的。 咖啡店的阿姨是个好心的人，她温暖的目光让我觉得心安，她让我呆在她的咖啡店里，在这里我可以看到他有没有出现。可是，我坐了好久，等了好久，一个小时过去、两个小时过去、第三个小时正在消逝，可是我的视线里，不曾有他的出现。 我该失落，该面对，他不会出现，不会出现。为什么？ 阿姨说，他有他的理由！ 阿姨不是对我说，却像是对我说。我望着窗外，心如窗外，一片白茫茫，没有阳光。 成长，是年轻的课程；爱情，是成长的一门功课；无论最终是以满分毕业还是以及格结业，都不过是为了见证你的成长；都不过是成长的一种模式。 关键是，我们在这段成长的旅程里，应该学会如何爱人与被爱！而不是恨与被恨！ 阿姨递给我一张纸条，纸条上写着上面的话，我反复地看着上面的字，好久好久。临走的时候，阿姨递给我一把伞，我对阿姨说，可以抱抱你吗？ 阿姨微笑着点头，我钻进她的怀里狠狠地哭了一把，紧紧地抱住她，告诉她，她的怀抱很温暖。 感谢阿姨，她让我学会爱人与被爱。我不会恨他，或许他有他的理由；或许我们的成长是往不同的方向。都好！只是，我永远记得：在我的青春里，有一个男孩付出一份美丽的情感为我写了一篇美丽的故事！记得他的好！ 六、感谢有你 我知道，她在雨中站了好久好久，她没有打伞，雨水将她淋得全身湿透；她再不找个地方避雨的话，肯定会着凉的。可是，她没有意思要走，她坚持要等下去。因为她说过，不见不散，等不到我，她是不会走的。 我知道，知道她的固执，知道她的痴情；我知道，我对不起她，我辜负了她；可是，我不能见她。即使此时此刻，我的心很痛很痛。可我依然不能见她。 我就站在，离她不远的地方，就在咖啡店斜对面的小书店里；我清楚地看到咖啡店的阿姨把她劝到自己店里；她就坐在靠近门口的座位上，那里可以看到整个公路。 她在那里坐了好久，失神了好久。我躲在书架后面，不敢看往她的方向。我有点担心，担心那个傻丫头，会做傻事。我害怕自己自以为是的决定，会害了一位单纯的姑娘。 我知道，她很喜欢我，我也很喜欢她。可是，此时此刻，我们俩个都在读书，我们又有何经济能力可以支付这段感情的开支呢？她说，只要两个人相爱，就没有什么解决不了的难题。她太单纯，单纯到以为这个世界如我们想象般的简单。可是现实生活的种种问题，不能不考虑。她现在不懂，我怕她将来后悔。我宁愿在我有能力的时候，给她一份实际的承诺；而不是在我没有能力的时候，让她只看到我的感情，却不实际的生活。在这样不以实际为基础的感情里，我怕我们会经不起现实的考验。 我宁愿现在的她，恨我；也不愿意将来我的爱带给她更多的伤害。丫头，你恨我吧！我不会怪你。只是，我希望你，还像以前一样开朗活泼，永远笑靥如花，不让我担心。好吗？ 一个小时、两个小时、三个小时，她离开了那间咖啡店，我看到她紧紧地拥抱了咖啡店的老板；我看到她拭泪的动作，我看到她轻轻扬起的笑容。希望她没事！ 她走入雨帘之中，希望她平安到家。上天让我在年轻的时候辜负了一位好女孩，我想是让我学会如何去爱与被爱。我在心底祈祷我们的人生，在以后的岁月里，都懂得如何去爱，如何被爱。而不是恨。 丫头，谢谢你在我的青春岁月里，为我涂抹的那些绚丽的风景，吟唱的优美的歌声，让我的青春本上永远写下了一页叫做ài的页码，懂得了如何去爱！ 一场风雨，可以书就许多故事；一个故事，因人见异可以有许多思考；一种思考，可以是一份生活，一种人生；一份生活，可以拟写许多份人生考卷。 在一场风雨里，在这个故事里，你又有怎样的思考呢？ 长相思不如追往 悬空朗月，和风柔抚，雨后洗刷一新的天空，别样的妩媚显露无遗。 轻揭珠帘，遥望苍穹，稀落的星星，低诉着相思；高悬的明月，呢喃着爱语。轻挽罗衫，挥走心头无端闯入的心思，愿意这一刻归于宁静。 蓝色的天空，藏不了梦，一低头，抖落满腹心事。看楼台今日的故事，遗留下些许残枝败叶，数朵低泣着的花瓣，抚着伤口，独自怆然。这是故事的结局，还是段落。如此悲凄！ 缓缓俯身，拾起一片，伤痕累累的脉络，交织着疼痛，放在手心，连心都会痛，如此沉重。如若真见不得伤痛，为什么命运频频开着玩笑？看世事风起云涌，乱世难平。最不愿见的生灵涂炭，最不愿见的民不聊生，最不愿见的生离死别。世事弄人！草木本无心，何故惹沧桑？ 将叶子放在手心，抚摸着它迷离的脉络，与其说想安抚它忧伤的心情，不如说是为了安定自己焦乱无章的心绪。远处的群山，隐隐约约，在我眼前摇晃着一年之前的约定，犹在昨日。忽远忽近的回忆，清晰地烙刻着离别的惨痛，曾经的海誓山盟，都注定为乱世所逼，变成烽烟战火里两相遥望的离愁别恨。 叹一口气，寂寞由心底直窜而上，思念如心头的一块石头，梗上喉咙，无以言，难以名；此情只待君归日，一份相思两行泪。朱颜沉落黄花镜，谁人能解卿本韵？ 斜风轻佻，撩起清悠的珠帘，响起清脆的声音，在此时夜里，如同一首经年历久不曾翻唱的老歌，嬉戏着当年的老小无猜，青梅竹马，花前月下，两相依偎。怎奈如今，此曲此调，一如往昔，为何却只听得出空前山月独留客，落花潭前箫无吟的相隔天涯，颠簸流离，桃花依旧，人面已非。 风不语，花不笑，手执残枝，若有所思：宜将雨后新翠折成生命的形状，不断向上。无奈心之所牵所属所挂，一一不得解，愁之不解，眉颜不展，意欲奋发而志之不达，遂女子之不如是大丈夫也。 娇艳的花，开得绚烂，探身欲取跃身楼台之外的那朵，出墙红媚。如此柔弱美丽，却又如何躲过风雨，不顾身险而探首不可知之世界。手将触及，意将花朵拧下，一求芬芳闻达于室。无奈，自然之物，皆有护身之暗器，或借外物而全自身之本领。此花虽然娇媚，奈何枝条之上皆长刺，常令爱慕者知难而退。一滴血，滑落，染红了一方白帕，如此刺眼，仿似看到数月之前，奄州战场，尸骨遍野，鲜血遍洒的那一幕，骇人惊心。 不忍，不忍再看，将手指放到嘴边，轻轻地吮，身体里某种液体翻搅着，难受。不曾怕过鲜血，只是想起锋烟战火里的伤亡，不免寒心。不知此时，成州战役进展如何？戊边战士伤亡会否惨重？此次战役，不知又有多少如我一般守候夫君回来的女子，又要经受死别之痛？不忍再想，怕再想，更有诸多不能忍之痛稚心刺骨，难以平抚。 趁我不注意的时候，月儿悄悄地爬上树梢，对镜当妆饰红颜，一弯新愁深几许？看着落花潭中，柔月一弯独自吟，难待痴情几回还？数点心中，几抹相思，几滴清泪，亦难盼得，相爱之人，长相厮守，耳鬓磨厮。苦谙心中，难言思念之痛，今日与明月相对，共饮相思之酒，叙天伦之梦，绘团圆之时。亦不过，同是天涯沦落人，何来忧思愁饮愁？ 道不如，饮尽这一潭深水之恋；道不如，折断这千年杨柳之苦。天涯海角，终身托付与那风雨战争中不屈的勇者，一起将生命唱到义无反顾，唱到斗志昂扬，唱到干戈玉帛，唱到战火平息，唱到烽火熄灭，唱到平定战乱，唱到天下太平，唱到百姓安康，唱到执子之手，与子偕老，唱到天涯海角，看尽夕阳无限美，虽则黄昏也淡然，唱到老死，唱到一碑二人同心墓，唱到前生今世情亦浓。 无端忧思眉上锁，不如化作相思泪。心挂成州今日役，念指梦中征战儿。 再无需犹豫，再不必彷徨，但求随君戊，了却平生愿。今夜东风无力还，恰似多情月倾杯，怎奈心已随君戊，难遣思往去意决。 望一眼： 落花潭水追月还，青山连水绿印堂，繁花开尽墙头俏，柳意从容望故人。 楼台昨日遣今梦，旧时黄昏携彩云，珠帘低垂难言舍，遍室芬芳为留足。 花语人言皆变色，寸草寸心皆留情，怎奈待尽昙花现，天涯何处忆故人。 孑然成州随君征，不顾身后事两茫。一身正气慨然升，只求盛世太平日。 别了！闺阁楼台，皆成追忆。繁华似锦，难就追梦。 今夜留片言，莫求故人追。他日再相见，还述此生意。 身赴成州夜奔腾，风雨不改此生志。成州见得亲君面，纵使身死亦无悔。 荒野遗尸，满目凄凉，今夜，往成州边疆战地的路上，一位身骑黑马的白衣女子，策马奔腾，为求真爱，为救国难，直奔成州 宝贝我们都不哭 看着你熟睡的脸庞，平静却似乎隐藏着不安，有点绷紧的神经，还有那微揪的眉头。轻轻地为你梳眉，手掠过你的眉毛时，你微微地颤了一下，稍逝即恢复平静，我看到你的嘴角，微抿的笑意。 眼角残留着的，哭过后的泪痕，染了灰尘的有点黑，像小时候和小伙伴们打闹后，因为输了然后哭鼻子拿着脏脏的肥墩墩的小手擦眼泪时遗留在脸上的痕迹一样，这时的你，仿佛回到十几年前，那个可爱的小女生。我依然记得的天真的眼神，单纯的笑，犹在昨日。 昨日的你，已不在，如你所说的，旧事今人两茫茫。昔日又怎能争得过流逝的时间，无情的岁月呢？它可以高昂着头，大声地唱着歌，洒脱地从我们身边走过，毫不犹豫地从我们身上拿走一样东西，叫做青春。当我们仅存的热情与天真被一点一点地偷取之后，我们就只能看着它无情地把生命当成下一个目标，继续剥削。我们的灵魂，眼睁睁地看着自己被蚀空，看不见实体，实际上，我们都已经死了。心死了！ 宝贝，你可知道，我有多痛。你说这话的时候，面无表情的，眼睛定定地望着天花板，又好像高远过天花板，直射向你视线里或是超出可视范围的某一个地方，那束光芒泛散着，却执着地往某一个方向，好空洞，无望。我轻轻地摇着你的肩膀，记忆里那个永远笑意盈盈的贝，一步步地走出我的回忆。只剩下一副绝望的表情，落空的眼眸。你轻挤出微笑，轻扬的嘴角，反而扭曲了原本伪装得和谐的脸颊，忧郁爬上嘴角，开始往上蔓延，一直到额头，直到铺满了整个脸，在阳光的反射下苍白，呆滞，凄凄。 你刻意想要表现出的从容与轻松，适得其反地暴露了你的忧伤与不安。我只是紧紧地搂住你，看着你的泪水滴落在轻贴在脸颊上的头发，粘在脸上垂落在额前，像从久远的古代诗画里走出来的女子，忧忧心事，脉脉是哀。我竟不懂安慰，反反复复酝酿的每一句话，话到嘴边又都咽下去，仿佛都觉得欠缺什么，都害怕无心的话伤了你自尊的心。 你的眼泪，出卖了你的心。即使竭力想要掩藏的一些东西，不经意间也遗落无存。慌然间，想再度隐瞒，才发觉一切都是多此一举，寂寞也好，痛苦也罢，早已落入他人眼里，被定格在方才的画面里的，不仅仅是你自己，也还有我。记得我曾经说过，朋友之间，无需刻意隐瞒痛苦，也无需格外夸张幸福。因为你快乐也好，痛苦也罢，就算你用尽心思，千般遮掩，在我心里始终清澈见底，一览无遗。所以，在我面前，请肆意放纵自己，好吗？ 我们都需要安全，需要用坚强来保护自己；我们都害怕伤害，我们都用犹豫与寂寞将自己层层包围。我们都是受伤的小孩，都需要抚慰。只是，当我们面对面的时候，当我们彼此之间如同一面镜子，从镜子里看到的两个受伤的表情，我们已经不再需要所谓的包装，或是所谓的假装，我们彼此握紧对方的手，我们彼此望着对方的眼睛，我们不再需要谎言，不再需要蜜语甜言，也不再担心害怕。宝贝，我们只需要紧紧地抱在一起，互相取暖，互相安慰。 你断断续续的抽泣，断断续续的片段从你的嘴里零碎地飘出来，我只是整理自己的思绪，把它们一一拼凑成完整的情节。不要再去想，不要再去回首，那些痛苦的过去，那些失望的人，那些曾经美好现在却像灰尘一样蒙着你的心，你的眼的东西，可不可以，让我们一同把它忘了，忘了好吗？你揉着哭红了的眼睛，有点肿红的眼眶还有因昨夜未曾睡好的黑眼圈，淡淡的笑从嘴角轻漾开来，却泛着酸楚的波纹“忘，谈何容易？” 忘，谈何容易？是的，宝贝，我太低估记忆，太低估曾经的美好在心里播下的种子的生命力了，同样的感受，又何尝不是在心里萦绕不去，纠缠不清呢？只是“忘记，不是最好的方法，却是唯一的方法。”岁月不停歇的脚步，将我们的身影落在身后，不肯停止思念，停止回忆的我们，在昨与今的边缘游荡着，始终翻不了新的一页。若即若离，我们只与生活一页之隔，却遥在天涯。这种距离，是幸福，还是悲哀。 或许，我们已经分不清，什么是幸福，什么是悲哀。漠不关心的态度，从容不迫的姿态，平静如水的表情，浅淡无痕的微笑，一切似乎气氛和谐，线条柔和。别人眼中的潇洒，自己心里的疼痛，总有一些伤痕，是铬刻在心灵；总有一些疼痛，是嵌入灵魂；总有一些梦想，是扼杀在平庸里；总有一种幸福，是被放逐在生命之外的。 恰似幸福，其实我们都只是在努力快乐！离幸福很近，却握不住；离悲哀很远，却碰撞着。宝贝，你说过“还在努力，就说明我们还会快乐！还会幸福！” 宝贝，我们就这样互相安慰着，互相疗治彼此心里的伤。那些繁杂的世俗，那些现实的虚伪，那些做作的嘴脸，那些调倪的情色，我们闭上眼，不愿看，不想看，假装看不到，转身走开，那个不属于我们的世界，轻轻地挥一挥手，让心灵走出阴暗，期待光明。把自己放逐在自己喜欢的一片天地里，让自己的心不再疲于应付虚伪的现实，不再疲于应付做作的暖昧还是热情，傻傻地守着一份过期的幸福。 宝贝，我们相视一笑，再大的风雨，太多的疼痛，让时间慢慢抚平。看着你熟睡的样子，我是渴望一切能回到十几年前的，那个无忧无虑的年代，对于我们而言，是多么多么的难能可贵呀！长大了的我们，才知道小时候什么也不懂的我们最最幸福！再回首，梦已去，情已远，无法握住的昨天，在今天频频回首，只能陶醉，清醒后的我们依旧要笑对每一天的单调与重复，笑对每一个特定标志的人群，笑成一种永久恒定的表情招牌！青春在时间的日复一日里开始萎缩，开始生出白头发，开始画上火车道，最终用菊花般的微笑告别，才重新拾起童年的天真与单纯，懂得真正的快乐—发自内心的笑。只是，是否要以生命的句号，才能看到生命诞生的希望呢？ 你说“宝贝，别伤心，我不许你胡思乱想。” 我轻轻地笑了，拭了眼泪。“宝贝，我会快乐，会很快乐，会永远快乐。因为有你。”“你也要快乐，因为你有我。” 宝贝，我们都不要伤心。因为我们有彼此。两颗同样支离破碎的心，彼此用真心真意包装，用温暖关爱填满，付出和无私支撑，将它们还原成原来的样子而且更加坚强，不怕伤害。宝贝，我们也很幸福。因为，我的左手边有你，你的右手边有我。我的心有你，你的心有我。 宝贝，你的嘴角荡起笑意，你一定做着甜甜的梦吧？我也要睡了，要到你的梦里，跟你一起甜甜地笑！宝贝，等我哦！ 中秋唱曲 寂寞午后 农村人的中秋节，除了它本身蕴含的意义之外，也比城市人多了些农村乡俗。 中秋节休了一天假，睡一个大懒觉却是不可能的。七点起床，陪小妹到市场买菜，回到家又是收拾屋子，又是打扫卫生，也就凭白无故地花了半天的时间。 吃过午饭，就是一个显示着空白的时间段，可以任意涂抹了。妹妹有善未完事的工作，赶着去完成，奶奶爸爸则是习惯午后休息，最后剩下我，也只有一个人守在客厅看电视了。 一壶滚烫的热水，一泡工夫茶，一个茶客，不用说，一定少了喝茶的兴趣与韵味。潮州有句俗话叫做：“茶三酒四玩耍二”一个人的工夫茶，显得太过低调又略显凄楚，特别是在这个叫做中秋的日子里，单单是“中秋”二字，就可以勾起无数思念与牵挂，何况是孤单的一个人，寂寞也不由得趁虚而入了。 只是再怎么说，工夫茶的魅力之于我，即使是一个人独品，也绝对比白开水更具诱惑。沏一壶浓茶，看一部电视剧，对于一个月休假一天的我来说，也算是一种生活的奢侈。总在休假的那天因为看到一部久违的老电视剧而常常激动不已，很羡慕那些有周休的工作族，但仅仅只有眼红的福份而已。 一个人看向左走，向右走，突然间有说不出的感觉，到底爱情是种什么东西？它是一种感觉？在彼此的心灵里接触，交握，然后交汇爱吗？它是一种缘份？即使一个向左，一个向右，也有可能在某一天某一个路口相遇，然后发生一段恋情。爱情发生的方式有千万种，守护爱情的方式，却只有一种，就是彼此全心全意的付出，爱才能够长存。只是，生活中有太多的惊喜，也有太多的意外，爱情，会在生活中扮演一个什么样的角色，或是遭受什么样的变故，又或是会以何等姿态迎接挑战呢？或许，因为爱有太多的开始，发生与结果，爱才在我们每个人的人生里占据着不能替代的地位及无限的诱惑，使人们为之孜孜不倦地追求。 喜欢上刘若英的当爱在靠近，也是缘于这部电视剧，只是因为一个转台的机会看了这部电视剧的一段，就碰巧听到这首插曲，莫名的就喜欢这首歌。再次看同一部剧，听同一首歌，心情也再次地翻涌着，一股叫做寂寞的浪潮。双手抱膝，跟着曲调轻声合着，才知道，自己原来也害怕孤单，寂寞如一梭利箭刺入心灵，是不见血的痛，忧伤在心里搅拌着思念。 我在思念谁？我又在想着谁？想说真的好想你的时候，发现自己连“你”字都找不到确切的主人。或许每一个熟悉的人，或许每一个远在他乡的朋友，或许每一段值得回忆的往事，或许每一抹转瞬即逝的美丽 思念，没有特定的时间，地点，没有特定的人物，偶尔一刹那的血液冲激着大脑储存情感的部位，思念便源远流长地溢了出来。而我想你，即使你在我身边的时候，我也会想你。 真的想，寂寞的时候有个伴，日子再忙，也有人一起吃早餐；虽然这种想法，明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在哪里。 或许孤单的人总是很软弱，软弱的人总是寂寞，寂寞的人总是很需要拥抱，拥抱的两个人懂不懂什么叫做思念？喜欢在傻傻的幻想之后，轻斥自己的傻冒，渴望温暖的女孩子，是不是总有点傻得可爱呢？风吹过心灵的某个港口，也许一不小心泛起的波纹，都能想像成梦中他的影子，荡起停泊在心灵深处的那叶轻舟，随风将思念投递到他的信箱。是漂流瓶也好，是风信子也好，谁听到风的呼吸，谁感受得到风的热度，谁就收到一份叫做思念的礼物。你收到了吗？　　　　朋友的歌 听歌听到下一秒就要睡着了的时候，昊和琦跑来串门。潮汕人很热情（不是为了夸我自己），一有客人来，总会煮水泡茶，款待客人。我们虽是多年老友，终不曾免俗。（其实最重要的是，我们都喜欢喝茶啦。）潮州人一天之中讲得最多的一个字，肯定是吃。因为潮州人每天一碰面，总要以茶待友，而其他地方的人讲到茶，一定是说喝茶，潮汕人则不同，是说“吃茶”所以呢，一日之中，吃字犹为多讲。且泡一壶茶，一次是以三杯或四杯为准的，每冲一圈，冲茶者必喊一次“喝茶”以表客道，所以，每喝下一泡茶，恐怕要喊几十次“吃茶”吧！故而，潮汕人也以“好食”出名，不是谓之贪食，只是因为一泡茶便足以道出好多句“吃”量谁都以为潮汕人嗜吃了。 只是，我这次的嗜吃竟也惹来不少的笑话。拿装水的水壶就往随手泡的插座上放，惊觉不对的时候才慌忙拿起。等到把水装满的时候，又忘了插电源。朋友笑话我说，你打算到什么时候才让我们喝上一口茶呀？我傻笑两声，以此带过我的尴尬。其实，我在朋友面前出过的此类怪笑之变已不为少，也就谈不上什么不好意思的了。时间久而长之，也学会了找一些令他们啼笑皆非的话语来搪塞敷衍，然后引来朋友们无可奈何的摇头，倒也徒增不少的笑料，且供茶余饭后帮助消化。 茶喝到一半，歌听了一碟，旭和他的同事也跑来凑热闹。气氛不算融洽，只是雨没有一直下。我开始在一面冰墙与一双雪眸之间游荡，陪着笑脸地向左向右，然后开始知道什么叫做左右逢缘，只不过是缝衣服的缝，不言不语的言。于是我开始做一台缝纫机，没有技术可以缝合所有破裂的伤口，但至少让它们愈合得不至于像裂开的石榴一样，如八十岁老婆婆绽开笑脸时那裂开的皱纹，典型的菊花怒放。博不博得美人一笑我不知道，但是我知道再这样下去，看花的人眼睛铁定受不了，再加上我是近视眼，为了我的双眼健康着想，我不得不充当英雄的角色，通常是我不入地狱，谁入地狱？伟大吧？ 旭坐了不久，就走了，昊也走了。我陪着琦在门口站着，聊了一萝筐，但不是萝卜。琦说现在见到旭，真的感觉很累，真的很“无奈” 她用了“无奈”这个词，我反倒是不知如何开口了。曾几何时，琦和旭也曾像我和珊还有柠一样，关系铁得八匹马，十八只牛（绝不是病牛死马）拉不散。只是现在，却像是也许应该算是“最熟悉的陌生人”吧？ 朋友之间，需要的更多是理解吧！我总是试图去说服一方或是另一方首先挂上降旗，可是我知道，在某一个方面来说，投降是否意味着失去尊严呢？事情没有我说的那么严重，我只不过是加加压，然后再放低一下难度罢了！只不过是一场误会，只不过一场因为手机讯号太差的问题，惹出来的关于挂电话或是手机自动断线的问题，三言两语，一句道歉，一番解释，不就得了。只是，解释的人不愿讲第二遍对不起，接受道歉的人不想相信事实，于是，不知不觉的事情便在日长月久的沉淀，随着冰山雪海的不断垒加而演变成现在不能击破的冰防，谁也融化不了的寒冷。“我们变成了世上最熟悉的陌生人，今后各自曲折，各自悲哀！” 我知道，旭是因为喜欢，所以在乎；因为在乎，所以生气；因为生气，所以不能原谅；那么，琦呢？是因为被误会，所以委屈；因为委屈，所以不想解释；因为不想解释，所以委屈；因为委屈，所以很生气。因为一个不能原谅，一个很生气，所以呢，就变成了不相往来的局面。 证明到此结束！最后的解决方法只能是，随时间风化所谓的过节，随岁月淡化所有的怒颜。 就像是昊和珊一样，也莫名其妙的不理不睬。现在我们这一大帮人之中，就我和每一个人还算相处得和谐，可是其他的人都好像有点疙瘩。现在大家在一起的时候，都有点怪怪的感觉啦。 刚刚和晖发信息的时候，他才跟我说，没事大家多聚聚啦，怎么说这么多年的朋友，怎么能说断就断的呀？而且还要我多多努力，我听了差一点无力。或许在这么多朋友之中，我说的话还算有点上道，但毕竟许多事情只有他们自己清楚，其他人很能多说什么的。我只有偶尔从中说些好话，再多的只能靠他们自己，能解开自己的心结了。 在我的心里，总是渴望再回到从前，回到十七岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经紧紧拥抱在一起。我们一起出游，一起学习，对彼此说心里的秘密，替对方解决不能了的事情。那时的天空总是蓝得妩媚，那时的云朵总是泛着笑容，那时的我们总是高声大喊，未来属于我！现在的我们呢，才懂得生活的喜怒无常，才知道什么叫做世事难料，才想起童年那首歌，才习惯写着冷漠，然后假装微笑。 地球在转，我们的友情可不可以地久天长地随地球不停地运转，永不丢下彼此呢？ 夜之游 潮汕人中秋节有个习俗，要拜月。七点多，帮着奶奶准备一切的祭拜东西，然后就开始发呆。陪着奶奶坐在门口的时候，才发现，今晚的月亮真的好圆好圆。 只不过，美景只是渲染了幸福的气氛，却从来只在孤独的人心里洒下衬托的无奈。手挽着奶奶的手臂，开始打盹。 九点多的时候，拜月程序终于宣告结束。我却还没从疲惫里走出来。一个人坐在沙发上，然后才感觉，这个中秋节过得有点不对味。是否随着年龄的增长，中秋节对于我的意义，不再是童年的月饼，不再是少年时期的好奇，只剩下对于一些传统习俗不得不循从的无奈与疲倦。只是这些，都不能说出口，因为那便是对神的不尊了。（呵呵，这是“神话”我才不会当真呢！) 柠打电话过来，问我在做什么。我说，闲着没事做，好无聊呀！问他现在在做虾米？他说在家里赏月。然后提议出去吹风。连声说好，等珊过来一起去，直觉外面至少不比家里闷，宽长的大道，还有肆无忌惮的夜风，还有节日里缺不了的节气，烟火满天绽放的迷离，歌舞晃动的糜麋之音。总算可以让暗淡了一整天的心情条件反射地被激活吧？ 想和去吹吹风，吹吹风，随意说说心里的话！ 可惜，风是吹了，街是逛了，话却说不了。兜了一圈，感觉比在家里还累，是风吹得睡虫太舒服，抑或是和煦的晚风撩入耳里，唱起了催眠曲，于是我开始缓缓地想要进入梦乡。终于觉得外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈，精彩不属于我们，我们只能选择无奈，于是，无奈地回家。 这些天，柠心情不是很好，一路上，都不怎么说话的。我知道，他刚刚提议要出来玩，也只是为了散散心。只是，心没散到，倒抑集了更多吧？ 我提议道，喝酒！ 地点，不是酒吧；时间，不超过十二点；人物，原班人马，说错，是朋友。 我家的阳台上，实际上可以说是花园，老爸从年头开始努力地种花，如今阳台已有一百多盆花，所说，说是花园不为过吧？我们在阳台上围坐成一圈，喝啤酒，吃月饼，水果外加聊天，起码那份恬静就比外面好上几百倍了。 今晚的月亮真的很圆，刚听朋友说，今年的月亮是十五晚上的十二点多钟最圆，所以不会是十五不如十六圆。其实说到底，也还是十五的月儿不如十六的圆呀！各自执一杯啤酒，谈谈笑笑，偶尔各自仰望天空，也不禁在静谧的夜里醉了，与酒无关的陶醉。风兀自吹得悠然，月兀自轻柔地微笑，你我兀自不必刻意地说是是是。这样的夜晚，这样的心情，也许该是点抹了艳色的妩媚，也该是轻描了粉妆的素画，总之，是该为之着迷，为之放下压力，为之偷得闲日的时候了。 我兀自地笑，请你勿笑我兀自的狂！ 风吹醉了我，我在风中醉了，醒来后，风不曾歇，人去楼空，只剩下痴情的月，依旧守候着，不离不弃。我轻扬嘴角，揉着惺忪的眼睛，回到屋里。这夜，我或因为疲倦而熟睡，或因为甜蜜而熟睡，都好，总之，是睡了一个好觉。你是否也睡了一个好觉，做了一个好梦呢？ 开心的，不开心的，都跟我来，一步步，一步步，向快乐崇拜！ 快乐的，不快乐的，请跟我来，让我们向忧伤说永别，拜拜！ 那年那情 我还在想，早已不是那个翘着两根高高的辫子，在小巷大街里追着一大群小朋友跑的丫头片子了。可是，我却反倒是希望着，希望着自己就在当时，那年那月，我就羡慕极了那般无拘无束，自由像手里的玩具一般廉价，想要就有。如今，自由却像是价值连城的名牌，我只能由别人的口中听得，从别人的身上看到，然后嘴馋馋地流着口水地说：“好想要”天哪，何时，我竟将自由也丢失得无踪，连想拾起也无法凑足资金。 苦笑。还是丫头片子的时候，是不懂得苦笑的。记得当时的笑容通常都是从心底里散发出来的天真无邪，从嘴角慢慢裂开将微笑扩大为大笑的甜美。那种纯纯的笑容便是小女孩时代被称之为迷人，讨人喜欢的招牌菜。（打住。怎么说呀说成了菜了。）于是也成了自己惯施的撒娇伎俩。 只是如今，能笑，也只能是浅笑，淡笑。只是无论怎么笑，都觉得不美，不真，不纯了。笑容里渗了种叫做苦涩的东西，将笑容给淡化，将心情也冲淡。笑容里多了些沧桑的味道，尝不出苦涩却能品出伤痛。是岁月将人的心也催老了，连带将笑容也吓怕了。想要带个美丽的阳光造型来现一下，也要看看天时地利还有人和。真的晕菜。如果美丽是属于自己的，生命还是鲜活的，未来还可以是灿烂的，那么可不可以，连微笑也真诚一点，连开心也明显一点，连快乐也光明正大一点。要不然好累。还是苦笑。 当生命的长河不断向前流，一些东西被流走了，一些东西被牵绊住而留下，一些东西走了，另一些东西来了。生命的历程中，来来去去，熙熙攘攘，来回身边的人换了又换，人生的路程也一步一个模式。没有什么东西是永恒不变。 当开始以为，真情是可以在我们心中长存的。那段美好的回忆终究是深埋于心底的一段故事，永远是伴着柔和的琴声，舞着轻盈的步骤唱出来的一腔痴情；那份永不会褪去的真情，那血溶于水的亲情，那不可分割的爱，那生离死别，天人相间的爱，永远是心头不能言明的痛，在触景伤情的时候，总是能催人泪下的幽灵；那轻轻的一声，那简单的一个手势，那暖昧的一个眼神，那无需言语就能理会心有余悸，那有难时，你帮我挡，我帮你扛；那有福时，你拉我来，我拉你去的友情，那可以容忍欺骗，容忍无情，容忍伤害，却无法容忍不信任的朋友，永远是我心头暖和的一个角落，在我受伤的时候，我可以去依靠的地方。我靠在你的肩膀上，你的肩膀给我的就是最最安全的感觉。 只是，有些东西，是会改变的。常常会怀念第一个喜欢的男孩子，当初为什么不懂得好好地抱住他，想着他的好，他的坏，觉得失去他，真的好难受。现在还想着回到过去，还有他的那个世界里，可以像有着星星月儿一般美丽的夜。就会让人陶醉。只是，想的只是当年的那个他，那年那夜那个令人着迷的初吻，只是，如今，他已不再是当年那个他，我亦非当年那个我，人已变，情又怎可不变。即使不变，终究爱的是当年那个他，情也只能是那年那段情罢了。活的，也就在那年那月，死的，就在如今，每一段想要重新开始的初恋都是无果。人去楼空，空留恋，也只是那年岁月那种风情那般风月那首情歌那样情怀。罢了罢了！终究是会改变的，又如何能留得往？又该留得住多少深情呢？不如归去，随缘，随缘，就好！ 告诉自己长大了，只是，真的长大了。人是长大了，心态却早已老了。仿佛没有长大就已经走向老年了。感觉自己的年龄与自己的心态不成正比，岁月的磋砣将人生都演绎成灰色，连带心情也蒙上紫雾，如果这注定成为伦敦市一个自然的景象的话，那么又何苦强求着要带一把伞，将满城风光挡住呢？而我难道也只能承受着这样的灰色雾气，而无法看到黎明的瞩光吗？只是，我这样的问句有点傻。肯定与否定之间，我在期待哪能一种呢？希望是自己最最真实的向往。而我总是偏向于理智化地把现实和梦想联系起来，可是，我又很不理性化地在现实和梦想之间游离着，将其双重复杂化。于是，最终痛苦又是这个自寻烦恼的人了。 是真的累了。我从没有像最近一段时间以来的累，累得整个人都垮了。生了一场小病，倒也不是什么大不了的，只不过，是真正的身心俱疲了吧？没有心情，没有快乐，没有渴望，也许是因为渴望太多，于是也没有了所谓的渴望了吧！昨日姐妹的生日，二十二年的好姐妹。高兴是真高兴，在餐桌上，调倪着，将气氛搞得热闹，可是，心底里是开不了花的，落尽繁华。年是一岁一岁的长，人倒是一年一年的老，心也一天一天地累。等到哪一天，当心灵无法再负荷更多的沉重的时候，也便注定了生命的历程将在那个时候受伤，或者骤然停止吧！那是种怎样的恐惧？从未害怕过。当初现在，还是将来，都不会害怕。可是，如何个终结法？人生将如何上演才能无憾？ 就说，从前，是从未想过需要去怕什么？又为什么怕，又为什么不怕的问题的。年少无知倒好，一个心眼地将眼前的日子过个满足，倒没有什么特别的要求，特别的希望想要实现。如今倒好，一长大的时候，什么烦恼也都来了。小小少年，很少烦恼，眼望四周，阳光照。一年一年时光飞跑，小小少年转眼高，随着年龄由小变大，他的烦恼增加了。长大是一种烦恼。小丫头的时候，想着长大了就可以自由地想做啥做啥；长大了，才知道，原来，长大一点也不好玩，没劲，想做啥不能做啥。可是，现在也变不了当初那个天真无邪的小女孩了。 那年那月，早已不复存在。正如，有些事，有些人，有些过往，有些感情，早已回不到过去，给不了将来，那么，人又何苦，又何必去强求，或者说，又何必将心一直搁在回忆的抽屉里，不敢拿出来晒太阳呢？累了，烦了，倦了，想家了，还有什么可以依靠的了？如果有一天，我还能回到那年那月的时候，我又能怎么了？说不定，我还是走着现在这条路呢？就算走了另一条路，谁又看得到现在的自己会如何呢？那么，又真的能有这么如果着的一条路吗？ 走了，走了，有些东西走了就不会再回来了。留些美好吧。留些美好，就够了。真的就够了。心该找回来了吧！丢在哪里了？扔在哪里？如今还想交予谁呢？不要老了吧！心不要老，年轻多好呀！只是，经历过的，走过的，感受过的，承受过的，又如何能改变，不能改变，也便无法改变在人生岁月里流走时，随之改变的心态了！骗得了别人，骗不了自己。终究是自己的心自己懂。为难自己，作践自己，折磨自己，太过于无情和残忍，却还不足以将自己的心挽回。人最大的缺点是无法说服自己。旁观者清，当局者迷。对于自己，人们总有太多的借口，太多的理由，太多的容忍，人有时是无法自己将自己征服的。就如我。 累了，倦了，想那年了，想也没用。走过了，到了现在。世事变了，人也变了，一切都变了。心也变了，爱也变了，还有什么不变呢？老了，伤了，痛了，还有什么可以治愈的呢？那年，那情，那爱，还能保存多久呢？你的，我的，我们的，未来还有多么远呢？昨天，今天，明天，还够不够挥霍呢？那年我还记得起吗？记起也罢，记不起也没关系。明天，明天，明天才是开始！ 那年那情，就在风雨中飘走吧！明天更长，希望更重。阳光还更明媚呢 天上人间 又是一年中秋节，昨夜独上阳台，斜倚栏杆，望那一轮明月，皎洁而柔和，含情脉脉地注视着人间的世事与人情。天依然是那一片天，月亮还是那一轮月亮，只是人已不再是昨日的人，事也不再是昨日的事，一切早已是世事变迁，许多人，许多事，也已人去楼空。只是在这样的夜里，在这临近中秋的时候，心中的牵挂，却一丝不减，反而是日益加深，似乎有说不出的惦念，道不出的相思，不能断的等待，停不下的思念。满腔的深情，都因这十五的月亮，而油然而生，爬上心头，萦绕不息。 还记得年少时的梦！中秋之夜，在那宽阔的大院子里，您一边哼着小调子，给我讲那月宫婵娥的故事，给我讲广寒宫中吴桂伐树的事，给我讲星星守护着月亮，我只是眼睛一眨一眨地，有些好奇，有些不懂，更多的是想要飞上去，看那你说的童话般的仙境。于是，在你怀中甜甜入睡的时候，梦里头，就总是飞上那温柔月亮中的美妙的情景。那时的中秋之夜，有着明月始终温柔地眷盼，有着星星执着的守护，有着您清脆的小调儿，陪伴着我度过的每一个中秋之夜，让我的梦里头总缠绵着柔情，挥洒着笑声，扬溢着幸福，飞翔在童话般的中秋夜之梦中。而如今，当您已远离我们，撒手走向另一个陌生的世界，我不知道，我的中秋节，还是否依然有着那仙境一般的幸福？ 你走得留恋，有太多的不舍；我看得心酸，知道，我不该让你担扰。你曾经对我说过“看到过月亮旁边的那一颗星星吗？只有它，是最忠情于月亮的，它只是一直一直地陪伴在月亮的身边，从来无言，却从来都是风情万种，柔情千般的。只有它，愿意陪着月亮，无关乌云，不怕风雨，不希望月亮的亲近，只求永远都可以看到心爱的月儿。就是最大的满足。”那时的我不明白，却相信着，执着地相信着，妈妈的话。 长大后，有了自己的想法，就压根的不再相信您的话了，似乎成熟已经让我忘却了童年的梦，让我不再相信您给予我的美丽的童话之梦了。直到你走后，我才懂得，原来，失去了星星的月亮，竟然是如此的单调和泛白，是如此的惨白惨白，没有了红润的脸蛋，没有了微笑的神情，即使平时看起来很渺小的散落的星星，一旦失去了，才发现，它的一闪一闪，原来是闪出了月的调皮，闪出了月的活泼，闪出了月的动容。当躲进云中的月亮，再找不到那守望的星星的时候，才发现顿然间，失去了原来的艳丽，失去了原来的温情，失去了原来的妩媚和爱慕的眼神，才发现，突然间，心像是，丢失了一角似的，找不到可以拼合的另一半，失魂落魄着。 泪悄然而下，湿了双眼，深夜的凉风吹入眼中，吹落那涩涩的泪，落入口中，酸酸地，酸到了心里头，心湖泛起了漪涟，荡起的是一波又一波的回忆，深深地碰撞着心灵最深处的琴弦，奏起的是伤感的歌。夜风吹过，凉意横生，抖颤着，望着今夜的星空，夜色妩媚，柔情万分，月儿娇柔，千般爱意，尽在那无语地凝噎。看离月亮最近的那颗星星，那样一闪一闪地，闪进了我的心底，亮得照到了我内心的湖畔，连暗淡的深海也透视到阳光，好温暖的。 我破泣而笑，远在天堂的母亲，一定是化做那平凡而执着，深情而忠诚的星星，也在天上守护着我，守护着我们一家人的。一定是的。在这样的中秋之夜，一定，也会陪着我，看天上月圆，人间，她也希望，我们可以快快乐乐地过着和往年一样的月圆人圆的中秋，那是她最大的希望。一定是的。我这样告诉自己。却发现原本欲止的泪，又滚落下来，不可抑止地，就这样，湿了脸，落下肩，流成思念的河，化作天上的一闪而逝的流星，可以和那守护月亮的星星更加靠近。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。 月下独倚，望不尽天上人间，几多柔情，道不尽千般思念。 一轮孤月，影照千千万人家，万般柔情，洒不尽人间相思。 孤月，独倚，天上，人间，思念，相思 化作一缕柔光，幻作点点星光 暖入心窝，闪入心底，融成深情的肥，栽入人生的士壤里 生了根，发了芽，就长成爱的树，生枝了，开花了，结实了，就成了情满人间的月亮树，永生不灭，永砍不断；永不消失的精灵，守护着，就像星星守护月亮，说好今生今世，都不会变的。 一束开得鲜的光 在墙角的阴影里，应该会有一束开得鲜艳的阳光，灿烂夺目！——题记 忧郁的乌云会遮盖天上的太阳，光芒四射的普照不是任何人都有的荣幸。记得大雨滂沱的某一次，天空中那抹仓皇逃脱的阳光，从此种植在雨水纷纷的三月春天里，温润的空气里洋洒了春天不曾有的热烈，挑起心底活力四射的动机。 日子悄然流逝，白天黑夜循环循环，将时间连接得天衣无缝，我已经忘了醒来是清晨，想睡是黑夜；白天与黑夜不是主题，两者之间的差别不过就是工作是主题还是休息是主题。在两者之间游荡，仿佛生活便是如此，日复一日，见证平凡！ 如果那束阳光，曾经在心湖开得鲜艳，现在它是否还活着，还有喘息的气脉，在等待时间的使者派遣一位正义的勇士，将生命之水重新浇灌，令它从奄奄一息到死而复活。我不知道，它如何变了颜色，如何从绿意青翠到枯黄脱落；如何从生命旺盛到日愈消瘦。也许，我忘了给它浇水；也许，我忘了给它施肥；也许，我忘了给它除虫。我除了祈望它快快成长，快快长高以外，我从来没有付出过。我以为，它能够自我生长，我以为它不需要呵护。 我知道，我把它困在生命的瓶颈里，我以为时间总可以让它变得强壮，它却变得脆弱；我以为岁月总可以留下些什么，它却悄悄流走。我其实，没有理由埋怨，即使有，该埋怨的也是自己。我在灰壁四面的世界里，麻木地过着日子，这日子的推移，只是在提醒着一种生命形式的继续。我以为，我该早就忘却，忘却这生命里的那一束灿烂的阳光，尽管它曾经开得如何鲜艳。 我已经习惯，在匆忙的时间限制内，做一定的事情，比如说走一段路，刚好到公司，或刚好到超市去买一点东西。每一件事情，都必然有目的，明确得令自己怀疑。是否能有某一段小小的插曲，发生在不经意的瞬间，再次体会希望。只是这份希望，也许在平时从来便是奢侈，连同想起。 脚步匆匆，其实不必解释，那快步行走着的脚印，从来就只为了行程，而与行走无关。心底深深寄望着的流浪，早已被脚下这些细碎的脚步扰乱，而变得忧伤了。这是一条半开发的路，从前没有人走过，早些年开始有人摸索着走出来的，旁边尽是灰旧的围墙，还有垃圾堆压成山，甚至杂草丛生。好像许多年前的老屋旁边，尽是这样的围墙，这样的杂草，这样映着贫穷落后的农村标志的景色。 多少年前，曾经和一帮朋友整天玩转于围墙上下，把自己翻滚得全身上下无一干净的丑样，弄得灰头灰脸，比着谁最脏谁最美，然后嘻皮笑脸地在伙伴们的簇拥下回家，却等来了老爸火暴的脾气，和手中的藤条印迹斑斑血痕。哭得不成人样之后，躲在屋角，不肯吃饭，洗澡，用一双怨恨的眼睛望着那个在饭桌上大口吃饭大声喝骂的中年男人，发誓有一天长大了，就可以飞出他的手掌心，不再被打 欣然一笑，是因为昨日的那段童真无邪的回忆，如此清晰地把此时的寂寞与忧伤一并掷抛；在那些笑声与哭声之中，好像重拾了一些东西，在寒冷的早晨里塞入了一些温暖的元素，冷也不再刺骨。如果时光回溯到那年那月，那天真的童年时光，眼里只得幸福。 我有意无意地瞥见，那墙角，一抹隐约的模糊的身影，心暗自一震，有谁在重温我的童年？如果不是偶然，那么谁在导演这一场戏，让我如痴如醉地好像回到旧日的回忆，自己还是那个小顽童，还在地上翻滚，还是那调皮不受教的丫头。 是好奇，还是相同的场景，我忍不住地靠近。我是希望可以回到过去，还是希望可以接近过去，或只是为了好奇？那个小小的脑袋在那些杂草丛中若隐若现，而且不断地摇来摆去。我可以感觉得到有些东西在震撼，也许不是什么具体的东西，只是心灵的某种情感因为碰撞到相同的情感而互相吸引，然后产生共振。 我以为，我是想像多于现实的。只是在我更加靠近的时候，我才知道，那抹小小的身影，快乐着他的快乐，与我的靠不靠近无关。我看清楚他蹲着的身体，屁股屁颠屁颠地扭着，是什么音乐在簇拥着他如此快乐地跳舞呢？还是心灵的乐曲已经令他全身心置身于无形的音乐快感里了？他的衣服都脏兮兮的，显然也是经过一番拼搏，一番苦战的结果，我不禁失笑，是谁在今日的墙角，唱着旧日的歌曲，玩着昨天的回忆，还有那轻而易举的快乐。我想要再靠近他，看看他面前的东西，那杂草丛中有什么东西，令他如此专注，又如何雀跃呢？是蟋蟀？是老鼠？还是一些不知名的小甲虫呢？也许因为我的笑声，他回过头来，冲我傻傻地笑，嘻嘻哈哈的笑声，清脆悦耳，传入我的耳里，再传入我的心里。单单这天真的笑容，没有任何一丝虚伪糅作的笑容，就足以将任何一个忧伤的人俘虏，令他放弃所有的伤感与悲伤。 我终于看到，他的手上拿着一只小甲虫，那是我也叫不出名字的。只是觉得它很奇怪，长长的两个角，眼睛长在头顶上，怪难看的。我想那应该就是那种能够将人或动物的粪便糅成圆粒然后推到自己洞里去的那种甲虫吧。它叫做什么，一时之间我的脑海里找不到任何回忆，关于这种小动物的名字。只记得曾经也玩过这种甲虫。他扬了扬手中的甲虫，对我笑笑，然后转过身，把甲虫重新放下。我想，他一定是在看它如何工作的吧。我知道，他不打算理我，就好像小时候，我们也不愿意别人抢走我们的小玩物一样，也许他是怕我抢了他的甲虫，抢了他的快乐吧。 我站在围墙边，感觉得到阳光斜斜地照在围墙边的杂草丛中，即使那高高的围墙不知道挡住了多少的阳光，但是阳光还是照到了这片被人遗忘的角落。我仿佛能够感觉到温暖，感觉得到童年的那抹阳光依旧开在我已经黑暗潮湿的心里，而且开得灿烂鲜艳一如从前。我曾经一度荒芜了的心，也已经栽种上一些东西，变得充实，而且开始生根发芽，就等着有一天，阳光足了，水分够了，开花结果。 我再望了他一眼，再望了那快乐着的小男孩的背影，再望了那围墙，那杂草丛上摇曳着的阳光的碎末，在风中跳着蹦着嘻哈着的身影，再吸一吸这金黄色的阳光里的快乐。我重新起步，脚步变得轻巧，心情也变得轻快，也许有一颗快乐的种子，在心底生根发芽吧！ 那抹细碎的阳光，在这个冬天的早晨，从生命的过去跑到现在，又重新地注入我的生命，重新地写进我的心里。 那开得鲜艳的阳光啊！那一束灿烂的阳光！ 梦恍真 一、一场梦 我们怎么会在一艘船上，好像做梦一样，又是那么真实。我还处于惊愕状态，有点反应不过来。站在宽宽的甲板上，我发现这艘船正在海的中央，而且向前行驶。甲板上站着许多人，有的在交谈，有的在唱歌，有的在跳舞，还有的站在护栏边观望大海。 我揉揉惺忪的眼睛，定神一看，原来都是我的同事们。我嘿嘿地走向他们，跟他们打招呼。他们竟然也像平时一样，跟我聊天谈话，一切都很平常。我却觉得还是在做梦。 我在船上转了一圈，想搞清楚一些事情，至少弄明白自己身在何处，怎么到这里的。我跑到船长室，发现船长正躺在沙发上睡觉。我急于知道事情的经过，示意屋里一个工作人员叫醒船长。船长的美梦一定被我打断了，我看到他不悦的表情，在醒来之后一览无余。 我怕这个胖胖的家伙会报我扰了他的清梦的仇，只能装出一副娇小柔弱，外加甜美的声音，问他：“船长，不好意思，打扰你休息了。我只是想问一下，我们这是要去哪里呀？” 我想，如果我不是问他这个问题的话，他一定不会发怒，也许还会忘了刚才被我打扰的事情，可是，我问了，现在倒好。我的话音刚落，他的眉头一皱，脸一沉，头一抬，眼一瞪“这位小姐，你有没有搞错呀？你连自己要去哪里都不知道？那你怎么上的这艘船？”他没好气地说。 他是该没好气，我却不能不礼貌“呵呵，呵呵，对不起船长，我也是糊里糊涂地被叫来的。所以我就想请教您，这艘船要到什么地方去？”我笑得很像白痴，船长一定会放过我的，就算当我是白痴也没关系啦。告诉我，告诉我！我在心里喊着，忽然想到巫婆的咒语！ 船长摇摇头“现在的年轻人哪！”看着我，好像意有所指我是那种不良青年一样。“这艘船是要到海上一个孤岛去游玩的，这次是几个公司组织的一次联谊。” “哦，哦，谢谢您，船长。”我嘴上浮着淡淡的笑容，殷勤地道谢，实际上我差点想要跳起来，狠狠地大骂他几句，谁叫他看我那表情，活像我有多坏似的。简直是侮辱侮辱呀！可恶可恶！我道完谢，再道别，走出船长室，关上房门的时候，不忘回过头，对着那扇门吐了吐舌头。 再次走上甲板，试图让自己平静下来。也许刚好自己失去了一天的记忆，也许刚好公司组织旅行，总之是可以好好地玩一玩，真开心。 我在甲板上跑来跑去，这边看看，那边瞧瞧，还跟着别的公司员工的后面，看他们表演节目呢。跑得累了，我就跑到餐厅去吃东西。刚才听说，这次所有的费用都是公司出的，在餐厅吃东西也不用自己付帐呢。真好！ 我乐滋滋地喝着奶茶还有面包，坐在窗边的位置，还可以看看大海，听听海风，真舒服。突然，两条身影闯进我的视线，其中一个有点熟悉。我定睛一看，咦，是小鑫。 “小鑫”我喊着。 果然是小鑫，他回过头，应了一声“月姐姐”然后领着另一个孩子向我走来。 “小鑫，你在这里干什么？”我有点丈二和尚摸不着头脑。小鑫是我公司附近的小孩子，他父母跟老板关系挺好的。 “月姐姐，我跟着你们来玩呢！”小鑫调皮地说“刚刚我怎么没看到你呀，你在哪里冒出来的？” “我又不是水泡，哪里会冒呀！”我刮刮小鑫的鼻子，这小毛孩，就皮。 我注意到小鑫旁边站着的小孩子“这个小朋友是谁呀？你的朋友。” 小鑫点点头“嗯，他是我新交的朋友，他叫小朋。”转过头，又对小朋说“小朋，快叫月姐姐，月姐姐是我的好姐姐哦，对我可好了，也会对你好的。” 心莫名地因为小鑫的话而感动，虽然这小毛孩打小就嘴特甜，可我还是总被他的甜言蜜语俘虏。 “月姐姐。”小朋乖乖地叫着，只是，他一开口，我便知道他是个智能有点低的孩子。 “乖”我摸摸他的头，笑着说。“小朋，你又是怎么来到这里的？” 小鑫抢着说“他是a公司老板的儿子哦，他爸爸可有钱了。” 我笑了“小鑫，你怎么知道的呀？” “小朋告诉我的呀。”小鑫一副神气的样子，就好像他爸爸也是有钱人一样。 “小鑫要好好照顾小朋哦，小鑫是哥哥嘛。”我摸摸他俩的头，看到小鑫爱护小朋的样子，真的很欣慰。 “嗯，我是哥哥，一定会保护小朋的，月姐姐放心。”小鑫拍着胸脯打包票。 “我也会的。”小朋挤出来几个字，说得不清楚，我却听得清楚。 “好吧，你们去玩吧！”我拍拍他们的肩膀。 “月姐姐再见。”“月姐姐再见。” 看着他们的身影消失在餐厅的门口，我叹了口气，多好的小孩子啊！ 再次回到自己的美食面前，却发现没有了食欲。世界上总有一些事情，会让我们挂心，即使事不关己，你依旧会觉得难过。 二、风云骤变 吃了些东西，还是决定到甲板上去玩。一个人望着大海，突然觉得心怀也开阔起来。 突然，狂风大作，波涛澎湃。有人开始大喊，海难海难。甲板上一阵喧闹，大家乱作一团，纷纷跑了起来，然后又一下子静了下来，因为大家都不知道该如何逃，又逃到哪里。大家对于船上逃生，一点经验也没有。 船长从室内走出来，吩咐大家回到房间，说船上人员马上会采取避风雨的措施，具体怎么做，我一点也听不懂，大概是专业术语吧。大家都纷纷回到房间，按照船长的吩咐，准备好救生衣和救生圈。有的人还站在甲板上，大概是想见识一下大海真正的霸气吧！ 我不打算回房间，虽然心里有点怕，但还是想看看船长他们是怎样采取措施的。我回过头，打算跑到靠近室内的地方，不至于被风吹走。看到甲板的一角，小鑫和小朋还在玩模型小汽车。我一惊，加快脚步，跑到他们面前。 “小鑫，小朋，你们俩在这干什么？还不快回屋里去。”天哪！怎么没人管管这两个小孩子呀，多危险！ 小鑫嘿嘿地笑着“月姐姐，你怎么了？为什么要回屋里去。” 小朋也嘿嘿地笑着，一副天真无邪的样子。 “你们看这天气，很快海上就要起大风浪了，会把你们给吹走了。乖，听姐姐话，回屋里去。”我一手拉起一个，打算把他们送回房间。 “那我们看看大风浪怎么在海上飞的，好不好？”小朋傻傻地说着，我看到他嘴角的口水。 从包里拿出纸巾，帮他擦擦。“不可以，太危险了。回房间。”这可不是好玩的，小孩子的生命，怎么可以开玩笑。 “小鑫，带小朋回房间。”我用命令的口气对小鑫说。 “哦，”小鑫虽然答应了，口气却是不甘心。“小朋，我们回房间吧！” “嗯。”小朋应着，拉着小鑫的手，跟在他后面“月姐姐也要回房间。”小朋回过头，傻傻地笑着。说完话，看着我，不肯走。 唉，我叹了口气“好，回去。”我的海上大风浪，永别了。看不到你嚣张的样子，可恨！ 虽然想要亲身见识大风浪的威力，可还是不愿意小朋和小鑫失望。我跟着他们回去，心里头暖烘烘的。 回到房间，一直没办法平静。打开窗户，海风嚣张地扑过来，像只饿狼。我有点冷，关上窗，心却一直在海上。 三、千钧一发 突然有人大喊，我着急地跑了出去，跑到甲板上。那里已经聚集了一些人，大多是一些壮丁型的男士，他们在说，这船可能抵御不了这么强劲的海风。船长说，已经向海上求救中心发送求救信号了，可是，等到他们来的时候，可能还要一段时间，不知道能不能挺过这段时间。 他们说，尽量不要让妇女和小孩子知道，怕她们因为害怕而做出什么事情来，对救助工作反而不好。我站在那里静静地听着，直到他们谈完事情，回过头，一脸惊讶的表情。我微笑着，他们也微笑着。其实，谁的心里都在怕，只是不想表露出来罢了。 “回到房里去吧！”老板对我说。 我点点头，却没有回去。站在甲板上，感受着越来越强的海风，还有越来越咯吱响的桅杆声和旗帜被风拍动发出的抗议声。觉得很冷。 雨开始下，严格来说，不是下，是倒，不分青红皂白地往下倒，一罗筐一罗筐地倒。不过半个小时，船开始支持不住，有点下沉，又有点摇晃。船长在甲板上跑来跑去地指挥船员工作，他胖墩墩的身体在风雨中摇晃着，此时却一点也不觉得他很丑。 人总是很奇怪，只有在一些事情发生之后，才能发现一个原本丑陋的人的美丽。 我知道，再过不久，也许我们就将沉没海底，如果没有救助队来的话。 我一点也不担心，反而有点平静。脑海里闪过小鑫和小朋的时候，有点心酸而已。 突然有人看到远处的亮光，高喊着“我们有救了，有救了，那边有一艘大轮船呀！” 大家都朝那人指的方向望去，真的有一艘大轮船呀，船长说，只要跟那艘轮船取得联系，请求他们让我们大家到船上去避过这阵风雨，然后将船牵附在他们的船上，就没事了。 船长马上发送求救信号，好像在海上航行的船队之间都有特定的讯号传达信息，这我可就不懂了。不过，这过程也耗费了不少时间。后来看到船长走出来宣布大轮船同意让我们去避一避难的时候，他嘴里喃喃地骂着粗话，我猜到几分。他们虽然同意了，但这过程一定很艰辛，而且也没少给船长难堪吧，要不然船长怎么铁青着脸。 不过，终于得救了不是吗？该谢天谢地了！如果没有遇上他们的话，我们的船恐怕很难逃过这场大风浪吧？ 船长指挥船员把船朝大轮船方向行驶，在与大轮船甲板接近的时候，放下跳板让大家走到轮船上去。我用了好长的时间，找不到小鑫和小朋，大家都到大轮船上去的时候，船长告诉我说，船上已经没人了，要我也赶快下去。我还是不放心，想要再找一次，船长一声怒吼“你不要命了吗？”不得不让我妥协。 四、幸福的重逢 我站在轮船上，看到大家蜂拥着跑向餐厅，心里很不安。我跟在大家的后面，跑进餐厅，我想，在那里应该能找到小鑫他们。 餐厅被我们这群难民围了个水泄不通，恐怕厨师们要忙上好半天才能应付得了这群饥饿的船客。我在人群里挤来挤去，看着大家不断拥挤着去买饭菜，我只想找到小鑫和小朋他们。我在人群里喊，可是大家的喊声压过我的声音，我始终没有听到小鑫他们的回答。 我只能找，慢慢地找，在人群里穿梭着，越找不着越急。 我不知道，自己为什么突然这么着急。也许是今天总是看到小鑫和小朋两个人，却没有看到他们的亲人在身边，觉得很担心吧。 我继续找着，希望可以看到这两个小孩子。忽然，我隐约听到有人在喊着小朋的名字，我停下来，希望听得清楚一点。真的，真的是在叫小朋的名字，是小鑫的声音。 “小鑫，小鑫，你在哪呀？”我高喊着，像个焦急的母亲一样。 小鑫也听到我的声音，从人群里挤出来“月姐姐，月姐姐。” 他跑到我面前的时候，我紧紧地抱住他“没事吧？” 小鑫摇摇头“没事。” “小朋呢？”只有小鑫一个人，我不放心地问。 “刚刚还在的，现在不知道跑哪里去了，我正在找他呢。”小鑫也很担心“月姐姐，怎么办？” “没事，没事，月姐姐去找，你留在这里，不要乱跑。” 我把小鑫带到一间休息室，倒了杯水给他，要他好好地等我。这小孩子也是累坏了，也被吓坏了。 我再次跑出去，四周去找小朋。小朋比小鑫更让我担心。我找了好多地方，问了好多人，都说不知道。这艘船上的人都很冷漠，也许因为我们是乡下人吧。他们有的不搭理人，不知道会不会有人看见了也跟我说没看见。 我跑进跑出好几次，找了好多地方，终于看到厨房窗口那排得长长的队伍中，那个胖小子。 “小朋，小朋。”我喊着，朝他跑过去，泪水激动得流出来。 “月姐姐，月姐姐。”小朋看到我很高兴，手舞足蹈。 “小朋，你在这里干什么？”我抱着他，这个小毛孩，怎么爱乱跑？ “我在给小鑫买饭菜呢！妈妈给我好多钱，我有钱买东西给小鑫吃。”小朋高兴地说着，一点也不担心。 “那买好了吗？”我用手背擦去差点流出来的泪水。 “快好了。”小朋说，望着窗口厨师忙碌的身影。 “两个饭盒，好了吗？”我问窗台。 “好了！”我付了钱，拉着小朋的手就要走。 “要三双筷子的。”小朋喊了一句。 当时，惊愕的不只是我，还有窗台内的厨师们“为什么要三双筷子？” “月姐姐也吃。” 厨师递过来一双筷子的时候，看了我一眼。我当时只记得将小朋的手拉得更紧，什么话也说不出来。 我把小朋带到小鑫的面前，小鑫高兴得大喊“小朋，小朋，你跑哪里去了？” 小朋扬起手中的饭盒“我去买饭盒了。”小朋得意的样子，让人心疼。 “快吃吧！不然饭菜要凉了。”我帮他们打开饭盒。 “月姐姐也吃。”小朋递给我筷子，小鑫在一旁也频频点头。 “月姐姐不吃，月姐姐刚刚吃过了。”我摸着他们的头“你们吃吧，饿坏了吧？” 小鑫和小朋低着头，大口大口的吃着，还不忘往对方饭盒里送对方喜欢吃的东西。 我看着他们，觉得很开心，很开心。 老板在后面叫我的时候，我回过头，泪水湿了满面。 一场大劫难过后，能够看到大家，真的是件幸福的事情！ 我笑着流泪，笑声划破长空，我睁开眼睛，只是一场梦。 路迢迢 白茫茫的一片，看不到天与地的距离，我错以为这是一场久别重逢，天与地的链接。 苍茫，看不清方向，前路茫茫，何处才是归路？不曾想，不敢问，之于天下更多无处可归之人，想必我已是千万人中的幸运者，又何来怨尤之言？ 雨，急性子地拍打着大地，不分青红皂白。力道之大，是我所无法承受的。在这荒郊野外，在这被遗弃已有经年的破草屋里，望着窗外几天几夜不停的暴雨，有些怨恨老天的不通情理。 风妄自地吹，将屋顶吹得响亮，这老得咳咳咳不停的屋顶，是否能经得住这般风雨？我不免有些担心。狂风将我的脸颊，吹得疼痛，下意识地伸出手抚摸自己的双颊，几天的风餐露宿，脸上再不见闺时娇嫩与稚气。 风乍起，人独倚，落花笑尽闺女怨； 雨亦狂，心落单，相思泣落君心念。 寒意乍起，笑意轻溢，故事里谈天笑地，记忆里花前月下，声声是爱脉脉情，句句贴心款款意。温暖，由心底写起，一字一句，一言一语，皆如昨夜事，情比今日坚。前方虽茫茫，未曾忘，不曾怯；无法摒却思念。 屋内，无处歇息，除却一堆稻草。风雨肆虐，草屋被吓着，低泣着，泪眼婆娑。无法安慰，这算得上屋漏偏逢连夜雨吧？看着唔咽着的屋顶，随时打落在身上的泪水，一阵揪心，刺过胸膛，霎时泪水泛滥。我知道自己，此时此刻，不再坚强。 颓坐在墙角，任泪水，洗刷自己多日不曾见欢颜的脸，我知道，这一次哭过，以后便只能坚强。一路风雨，满城血腥，这世道，或真不容得我再以泪洗面，我也不容得我再软弱无能。 世间皆说，女子无才便是德。自恃从小便跟在父亲身边，熟读四书五经，文人史书；也曾随家姑姑丈，学得点滴武艺，看些兵家战法。不敢说十八般武艺，样样精通。倒是自从与夫君结白首之婚，便跟着夫君在江湖上四处行走，也算是增长了许多见识。夫君的文才武德，也自是令我敬佩，常常自勉，不断勤学，只是怕，有遭一日，自己的文笔才情，无法出于厅堂，而失君之仪也。 此遭国家有难，君为救国难，为救黎民百姓于水火之中，自告请命以救国民于水深火热之中，不曾退缩。自战役开始以来，已是半年有余，遥记去年秋末，战乱始于秦关，我驻边军民因叛国者出卖，而死伤累累，无数英难豪杰为国殉难。君悲切之，遂意决，即日赴边关以助战也。 十里长亭，送君别；千里青山，绵绵不绝。 风凄凄，柳逸逸；千柔百媚不为生，柔肠已断君不舍。 多少豪情难再言，别是情深笑秋风；怕是阴阳两相隔，此别更如不相见。 依依不舍杨柳岸，晓风残月咽无语；天涯不改萧瑟和，落花只恋鸾凤楼。 此去音讯杳杳，再回首，往事已入梦。旧时楼台，十里长相思，昨夜梦，今日追。此往矣，无怨无悔。 再无需，梦里痴痴求；再不用，辗转费思量。上路，不必回头。 走走停停，有些难持，劳顿之苦。虽则曾学过一些强身本领，但亦不曾走过如此长的路程，不免力不从心。行走途中，常遇从战境往回赶的百姓，还有那些受伤的将兵，每到一个村落，都会看到一些农民，在临时搭起的草屋里，为一些受伤的将士疗伤；但也不可避免地经常看到受伤太重的将士，因为没有药物，或是救治太慢而死。一路上哀鸿遍野，一路上尸寒遗骨，一路上生离死别，道不尽苍生之苦，不能言战乱之灾。一幕幕皆如蛇针，扎得人心痛不已，搅得人难以安心。心挂战事，心已如飞箭，早已飞赴边关。 此时此刻，心里五味俱杂。如若战事再不平息，如若烽烟依旧，百姓依旧受苦，生灵依旧涂炭；不知还有多少生死别离上演，不知还有多少无辜百姓受尽战苦，不知还有多少有情人难成眷属，不知还有多少妻离子散家难以圆。 再不是小家之怨，再亦非个人志向，此时此刻，任何国之民，家之子，都必须尽一份责任，尽一份忠义。谁说女子不事国是？谁言闺中无大将之志？自古以来，自有巾帼不让须眉，古有花木兰，替父来从军；还不知有多少不留名的巾帼，流芳民间。不敢惭言，会是下一个花木兰，只求力之所及而为之，便已无怨无悔。尽绵薄之力矣，心之盼。 亦近亦喜亦忧，反反复复难求。满目山河空悲切，嘈嘈切切难以言。仰天问：安之所在，何处为之？ 石碑凄凄叫不停，哀哀声乐冷冰冰。寒野谁为诸君衣？豪情莫使遣无归。 成州城池，遥遥可追。策马前行，明日一早，便可到达。 待得与君叙别情，还复昨日恩爱长。并肩对敌三关外，豪情千万为邦国。 此情可待成追忆 临街的店面挂满了五颜六色，造型应有尽有，形状千奇百怪的灯笼，琳琅满目，让人应接不暇，看得眼花缭乱。恍然大悟，元宵节到了。 记得那个游灯的年头，似乎早已被尘封在记忆的某个角落，想来好远好远。童年里的欢歌笑语，如今只能凭借记忆，方能找到蛛丝蚂迹，借以证明我曾经天真快乐的童真。 忍不住嘴角的轻笑，总有一些思愫，即使平常，但经年历久，依旧会在我们的心里掀起热浪，让我们的心泛起片片漪涟，感动由心底滋生，是可以滋润心灵，可以安抚不安的躁动。 看天空云淡风轻，看岁月如歌行板，穿梭于熟悉的街道，听到的总是不同的声音，看到的是不同的面孔。每一个匆忙或是从容的身影，穿行于人群之间的潇洒与紧张，各有各精彩，各有各无奈。站立在拥挤的人群里，突如其来的想法，一霎那无从思考的停滞，忘了一切，也许也忘了自己从何而来，欲往何去。看着这个错乱纷纭的城市，那一刻，恰以为自己是从几千年前古远的城市穿过时空的隧道，掉入这个世界，一切都只剩下陌生。物是，人是，情亦是。 用手工课上用剩的纸，折成一折一折的，然后用粥糊粘成一个圆形，再将折线处拉直，就成了灯笼的形状；再用两根小铁丝叉成十字形状，中间留一个小孔，足够让蜡烛插进去，再剪一张圆形的纸，将十字铁丝粘在纸上，再将纸粘到灯笼的底部。然后再照同样的方法做一张纸粘贴在灯笼的顶部，不过这一张纸圆心必须是空的，才可以换蜡烛，而且可以看到灯笼内部。而且还要在灯笼顶部的这一根十字铁丝的中间再夹一根铁丝，再找一根竹枝或是树枝，将铁丝绑到树枝上，一把灯笼就做成了。 一般来说，我们还会预先在纸上画一些画，这样灯笼看起来就赏心悦目一点，不会那么正正板板的，看起来硬硬的感觉。还记得动手做灯笼的时候，年纪已不小了，因为年龄稍小一点的那时，过元宵节灯笼总是大人们帮买的，到长大一点的时候，买灯笼又觉得不好意思，只能是自己做来玩过瘾了。这是纸灯笼，虽说是那时极兴的一种灯笼，也是最流行的。但在我们农村里，还流行着另一种灯笼可谓是物美价廉的，而且是农村小孩子从小就认识的。叫萝卜灯笼！ 那时，临近元宵节的时候，我们村里的小孩子总是会催着父母买萝卜。一般来说是要选那些头尖底宽的萝卜，这样子做起来的灯笼平稳性才较强。而我们则喜欢到祠堂李伯的田里去挖，挖到合适的就拿回家，不合适的就帮李伯拎回家里，倒也省了李伯的事。不过，我们总是把那些小小的萝卜头拔出来，有时也会让李伯骂的，不过，还好李伯家养了一只小兔子，我们就美其名曰说是要拿给小白兔吃的，李伯也拿我们没办法。我们刚开始是不懂得做萝卜灯笼的，因为要把萝卜挖心嘛。说挖心好像挺血腥的样子，还好萝卜是没有血的。有时一个萝卜灯笼做下来要浪费好几个萝卜呢。看得大人们在旁边心疼得说不出话来。 我们都是跟在父亲旁边学习挖萝卜灯笼的。看着父亲做一次，我们就自己动手。其实本来父亲都已经帮我们做好了，但是我们总是喜欢自己做出来的萝卜灯笼，也许是因为成就感吧？想想那时的成就感比现在可强得多。许是年轻吧？我们选好萝卜以后，是要把萝卜切去一小半，然后再在这个切开的横截面上开刀。一开始可以随意地将“萝卜肉”挖出来，只要不镂破萝卜的外皮就好；一般来说，底部要留多一点“萝卜肉”这样子看起来好看一点。而且还要在底部中间挖一个小坑，可以插入蜡烛的。而灯笼的四周则是要越薄越好，越薄光线越能映照出来，越薄也说明这个做工者越厉害。只是，我们一般总是要经过好多次才能做成一个萝卜灯笼的原因，就是我们通常都为了把它做得薄点，却反而是把灯笼给弄破了。所以挖灯笼的时候，我们总是要找一个比较大的空间，然后最好是不会有人打扰，这样就不怕因为被别人碰到而坏了好事。而且还要很小心很小心地一小刀一小刀一小点一小点地挖，还要注意均匀和薄厚的平均。总之，对于那时的我们，萝卜灯笼是要“雕”的，而且是很难雕的。等到我们将萝卜雕成自己满意的灯笼的时候，再由父亲帮我们拴上一根铁丝，绑上树枝，就大功告成了。 农村的元宵节，其实也不是很隆重，除了祭神摆神坛之外，就是烧瓦窑，游灯。祭神摆神坛就该是老人家还有家庭主妇们的事情，而烧瓦窑则是当家男人还有年轻人的玩意了，再者就只是携带男孩子去看，对于女孩子来说，是难得看上的。一是因为年纪小，二就是农村小孩子又多，父辈们也没办法全部带上，所以女孩子通常也会被落下的。三是一般的女孩子都不可能自己跑去看，除非距离近，又不然谁也没这个胆，奶奶妈妈是会骂的。所以女孩子元宵节玩的最多的也就是游灯了。而对于烧瓦窑就算是现在的我也还是陌生而且向往的。 元宵节吃过晚饭，帮过妈妈祭过神之后，小伙伴之间就会相约去游灯，各自提着自己得意的灯笼，到街上去逛。这一个晚上，街上相遇的便都是手提灯笼的小孩子。一般来说，还有年龄稍长一些的女孩子，就是像我们这样子，又好玩又找不到别的玩法的大孩子，总是特别招人惹眼，而且还总是会被一些调皮的小男孩“划脸”（就是嘲笑的意思）。不过我们总是仗着年纪大，脸皮厚，也便没当一回事，那时就觉得自己开心最重要了。 不过，我们还是不敢走得太远，就是从村头走到村尾，最后就会在家门口的那条长长的河道栏杆上坐着，看着来来往往的比我们小的孩子，快乐地晃着手中的灯笼，一路走过，有说有笑。他们的灯笼比我们的漂亮得多了，当时的我们却还是觉得手中的灯笼更有意义。我们就这样坐着，聊天，有时会遇到弟妹的同学，他们那时还玩一种叫做泛莲花灯的玩意。就是用纸折成一瓣一瓣的，像莲花瓣，然后，再将它们插成莲花状，中间插上蜡烛，然后放到河里，让风将它吹到河中间去。据说，在做莲花的时候，都要在心里许一个愿望，只要莲花灯游到河中间蜡烛不熄，愿望就会实现。只是，这样的莲花灯我从来没有做过，原因是我身边的大人们都忙而且也不会教我做，所以我总是只能看着别人泛莲花灯，有时会帮忙以手力划水，让莲花借力游向河中心，想想那时，也和做莲花灯的人一样，满怀虔诚和希望的。每每看着别人的莲花灯游到河中间蜡烛不灭的时候，他们快乐地跳起来，我也会跟着快乐地拍手，就好像是知道自己的愿望也会实现一样。快乐是别人的，自己却也共享到了。博乐，我总觉得大家快乐，才是真的快乐。 再年长一点，已经是不敢跟着一帮小孩子疯着跑着地游灯去了，因为那感觉会像是游街。不过，内心总是痒痒的，是奔往的，童真总是不愿意受年龄的束缚，喜欢回到童年的那段美丽童话故事里去。只是，这样的轻举妄动已经很少了，就像是自己有很高的热情，也会在朋友的冷水里被泼成冰块，冻结了所有热忱。开始成为一个旁观者，没有对白，只有旁声，偶尔的介入，只是剧情的需要。看着一群群快乐的小孩子，突然有种感觉，自己是渐行渐老了。春节的时候，忍不住手痒地放鞭炮，放烟火，仿佛又回到了童年，这似乎是每年都少不了的例行公事。也许，只是怕有一年自己连这一公事也免去的时候，自己已不再年轻，连童心也失去了。 今年的元宵节，想必也只是陪着三两打小一起长大的好友闲聊了；许会跑出去看看今年小孩子的花灯如何漂亮，身临其境当初的年少无知与简单快乐；或许会帮奶奶祭神然后在家里陪老人家聊天喝茶看电视。反正每年的元宵节都是这样子，简单得一如往日。只是，今年的元宵节却似乎总有些心事，仿佛不甘于再如此平淡下去。春节过后，心里总有些牵挂，绊扰。仿佛害怕一去不复返的青春，害怕不可触摸的世事，害怕我们不能预料的一些事情，会夺去我们身边的一些东西，一些人，一些事。害怕失去，于是，总想让自己过得更好一点，让自己更快乐一点，只是，更希望身边的人也快乐，也幸福，因为痛不只是你的，快乐也不能只是我的。而我，在心底祈望着，每一个人元宵节快乐！不只是今天，以后的每一天，都要快乐！ 让我折一只莲花灯，点一盏蜡烛，许一个心愿，放在你们每一个人的心湖里，愿它载着你的心愿，驶向你梦想的地方去，在那里依旧亮着，给你人生以温暖，给你生命以热忱，给你理想以指引，给你希望的明天，给你永远忘不掉的快乐的心情！一生，不曾忘记；一世，不会改变！让每一个元宵节之夜，你都会感受到细微的感动，来自你身边，来自你自己，来自每一个快乐的小孩子，来自街头巷尾的游灯者，湖中漂流的莲花灯 我衷心地祝福你们，所有认识的，不认识的朋友们：元宵节快乐！ 旧地旧事新情 在路边下了车之后，拐过好几条街，终于见到了童年曾踏足过的村落。站在巷口，望着一脉悠长的小巷，一直往下延伸，深深深几许？十几年依然不变的静静地躺在地上的青石，像极了家里奶奶舍不得丢掉的年月久远的地毯。望不到尽头的小巷，将回忆的剧情一点一点地拉开，往事在脑海里回旋着，搜索着一切有关的讯息。 我有些失神，重逢的感觉里滋生出许多味道，是怀念，是温暖，是感慨，还是 朋友轻拍我的肩膀“这是你爱情的路吗？为何你一直看得出神，却向它走近呢？”然后冲我微笑，眼里闪着暖昧！ 我回以浅浅的一笑，不置可否地往巷子里走。没有来这里之前，朋友已经开始取笑我了。他说“是不是那里有一段对于你来说刻骨铭心的感情在等待着你？是否那径乡村小巷曾经将你们的身影拉成温馨的画面？是否那长长的小巷碎石墙上写着他对你的海誓山盟？要不然，为何你如此迫不及待地想要回到那个储存着过去的地方？难道不是为了将它从回收站里还原到它曾在你心中的位置吗？” 对于他的措辞，我从一开始就只是保持沉默的微笑。在我的心里，也许不能否认，决定回来看一看的理由是因为心中对于这个村落的眷念程度，从不曾因为岁月的冲刷而褪色。至于是因为村庄，还是因为村庄里的人，请容许我自己给自己一个逃避的借口，可以吗？ 每一个人都有属于他的爱情路口，或许是邻居窗台上那个傻傻的小男生，或许是对面路口那个撑着雨伞站了一宿的男孩子，或许是那个在海边沙滩上追逐嬉弄的大男孩，或许是那个在无数个夜晚静静地守在街灯下等待晚归的她回来陪着她走过悠长的小巷的男生 属于我的爱情路口呢？会是这条悠长的小巷吗？ 秋风越过小巷两旁的围墙，丛生的杂草在墙头上跳动着两边倒的舞步，没有一位音乐家懂得它们的舞法，只是真正的音乐是不需要被懂的，只是因为快乐。只是它们为什么快乐？是因为看到我的回来吗？记得曾和他无数次翻上墙头，并肩坐着，两双小脚悠闲地晃动着，像两尾快乐的鱼儿游摆的尾巴，偶尔碰触到对方，两个人就开始相视而笑。我们总是选择在一处墙头坐着，因为那里可以看到邻村的海边沙滩，我们总是在早上的时候跑到墙头，然后看着太阳一点一点地从东边的天空里，投射一寸、两寸的光芒，然后露出它整个笑脸。我们才会心甘情愿地回家吃饭，然后上学。 一步一个脚印，一个脚印一段往事，一段往事一种心情，一种心情两份相思。 轻抚着布满青苔的围墙，长年累月堆加的历史的足迹，那滋养着古老村落韵味的青苔及墙上开始稀松或者撒落的碎石砖片，剥落着一个村落曾经的繁荣。只是那绿丛覆盖不了的却是拔开青苔里的那用石块或者碎玻璃刻上去的字句。看我轻轻拨开或者干脆拔出来那些属于历史的产物，然后绽开暖昧的笑容，朋友迫不及待地跑到我身边，像是要证实他在来这里之前的推断。 我终于从杂草青苔里整理出一片空地了，岁月的风雨虽然在它的脸上无数次狠狠地拍打着，无数次想要将那不肯投降的字迹毫不留情地撒毁，但是，它却始终坚韧不拔地站在那里，以不变应万变。虽然它的字迹在这墙上静寂了十几个年头，只是除了风吹雨打之后干涸的饥渴的表情之外，想必寂寞已在它的心里生了根，发了芽。我不知道，它是否会因为我的到来，因为我寻找昨日而来的步伐而感动，但是，我却是着着实实地因为它的依然存在而感动不已。 我想，我的激动一定溢于言表且略显冲动，朋友再一次轻轻地拍打着我的肩膀，我想，他一定是要我别太激动！我转过头，报以他轻轻的一笑。我说“你知道吗？这些字就是当年我和他刻的。”我不忘伸手抚摸着那些沉静的字迹，一字一字，一笔一划地细心刻划。其实不必说，谁都能看出来。 “你们写的字好丑哦！”他取笑着，表情里却浮现着一种叫做羡慕的东西。 还记得那个傍晚，我们坐在院子里听家长们谈过去的事情的时候，听到爸爸说，因为毛主席带领我们劳动人民翻身做了主人，所以我们要永远跟着毛主席。于是，他就带着我偷偷跑出来，在小巷的围墙上写下：因为林泽和小叶子从小就一起玩，所以我们要永远在一起。然后我们两个就手拉着手，嘻笑着跑回家。那时，也许我和他谁也不懂得永远到底有多远，但都相信我们会永远在一起。回忆的胶带在天真的童年时代盘旋着，快乐一点一滴地从心底冒出，仿佛童年里最喜欢吹的水泡，在阳光下闪耀着五颜六色的光芒。时间定格在两张可爱的笑脸，两只紧握着的小手，一抹长长的身影洒在夕阳斜照的小巷里 我还沉浸在甜蜜的回忆里的时候，朋友在我头上轻敲了一记，我才惊叫着醒过来。我想，我的样子一定很呆吧，因为我看到他的表情真的好奸。我扔给他一记白眼，摘下头上的帽子，挥舞着，欢呼着，向小巷深处跑去。朋友在身后一边追着跑，一边喊“是怀旧版的小叶子吗？” 我才不理会他呢，一边跑一边喊“我回来了！”回声顺着悠长的小巷飘荡着，向曾经的朋友们报告我回来的消息。 依旧是稀落的几排房屋，似乎没有重新修葺的新潮，只是房顶上感觉还亮着崭新表情的砖瓦提醒着我，这里还有人住，而且还有人为它梳妆打扮，就像是许久不见的亲人，当看到她头上插着的那朵红花的时候，会深深地感动于她的依然年轻与精神一样。其实，这里变了，十几年的时间，如果不曾重新修葺，这里不知道会破落成什么样子，只是，村里的人们都习惯性地保持着当年老屋的样子，并没有在改变房子的构造方面作多大的修改。我不知道，为什么村里人愿意花钱来重新修筑房子，难道竟不曾想过彻底地把房子推翻再重新筑造新型的房屋格局吗？又是什么原因让他们愿意长久地呆在这一片被城市人称为落后的村庄呢？ 是为了等待离别时信誓旦旦地说一定会回来的那个他？是为了坚持那个会一直在家里等着他回来的诺言？还是为了让那些飞出去的人们在回来的时候依然能找到属于自己的家？还是为了让像我这样的人在想回来看看的时候能够感觉得到熟悉与温暖？ 此时，塞满我大脑的东西，除了过去的这里，就是往昔的村民，还有那一段段写在这座村庄的故事，那一曲曲飘在村落上空的曾经的嘹亮的歌声，唱得家家安乐，唱得岁岁平安，唱得代代繁荣，唱得世世昌盛。 或许这家乐，平安，繁荣，昌盛都是相对而言，但对于每一个住在这里的人们来说，却比任何财富来得更重要，更值得去珍惜。 我在几落房子之间转了一圈，每走过一户，就在脑袋晨搜索着回忆里关于它的照片与资料，我努力回想着这曾是五叔还是甜嫂的屋子，那曾是祥伯还有严大妈家的猪棚还是牛棚；这座有矮矮的阁楼的屋子应该是娇姑的闺房，那座有一树干从房子中间耸上去的房子应该是阿兵哥的战地防空室吧 踏足越深，脚步越往历史里钻，沉淀的记忆慢慢苏醒，纠结的心绪开始舒展，笑容在往昔里被浇灌成鲜艳的花朵。朋友一直静静地跟在我的身边，陪着我走过一落一落的老屋，看我一遍一遍地在一些稀落的泥土上轻轻地来回摩挲着，看着手指下印下的有些橙黄的尘土，拿到鼻子下轻轻地嗅着，只是那是什么味道我说不出来，我想我用任何语言也无法支描绘这泥土给我的感觉，却像是一种久别重逢的感动。我自个儿在那里笑，阳光将我和老屋映照得像一对并肩站着的母女；秋风将我和这个村庄吹到了十几年的那段时光。 再走过几间屋子，我终于见到了我曾经的家。门口那棵大大的松树还依旧擎天地撑着，我不知道用撑字适不适当，只是我觉得它已经在几十年甚至上百年的风雨里站得苍老了，却依旧直挺着身子，迎接每一次寒风暴雨的功击。老屋的人们都把它当成神树，你单看那树上挂着的密密麻麻的许愿球，许愿带，就知道它受到多好的待遇，受到多高的崇拜。 它高高的树枝垂落到我家还有邻居家的院子里，每每爬到树上的时候都可以感觉自己高高在上。小时候，我总是喜欢和他爬到树上，特别是在不想做功课的时候，我们都会偷偷地跑到上面，然后不说话，靠在树干上，不知不觉地就睡着了，醒来后，总会发现自己躺在家里的床上，而邻家院子里传出来的打骂声总是同时响起，却听不到他的哭声，他从来不哭，至少我从未见到或听到他哭过。 回忆在家门口又被拉近，我叹了一口气，看着那扇生着厚厚的锈的铁门，鼻子酸酸的，有点涩。我伸手推开门，耷拉在门上的铁链轻轻地滑落。朋友说“这铁锁都没用了。”我没回答，村庄里的人家从来都没有上锁的习惯的。 走下院子里的石径，两边是一排排的盆栽花，还有几棵果树，依旧没改变的是那位于树下的石桌石椅，虽然沧桑在它的脸上停驻，但它却依旧洁净得一如十五的清辉；还有那石磨子还淌着水，这里一定还住着人家吧？走过石径，我走到内屋大门口，阳光从树荫里透射进来，洒下斑斑点点的碎光，只是后屋那一大片阳光灿烂地炫耀着的屋顶，已将整个屋子映照得光亮无比。轻叩房门，没人前来开门。轻轻地开口叫门，从左屋后院里传来悠悠的轻声的回应，然后磕磕的脚步声从左屋里渐行渐近。脚步很缓，声音很细碎，我想一定是一位五十来岁的大妈吧？ 一位面容慈祥的大妈走了出来，手里还拿着绣了一半的花手帕呢。我走上前，将来意跟大妈说了明白，大妈开始从上到下地将我看了一遍，看得我有点不好意思了。朋友轻顶了一下我的肩膀，眼神传递着取笑的讯息。我微笑着迎视这位大妈，脑袋里闪过模糊的身影。 “你是小叶子吧？”她还拿出她的老花镜出来，瞅了又瞅，终于开口了。 “是啊！”惊讶的恐怕不只是她，我比她来得更激动，真的没想到，居然还能在这里遇到记得自己的人。只是，我唯一感觉惭愧的是，我竟然叫不出这位能认出我的大妈的名字。我只是将她紧紧握住我的手反握在手中，也紧紧地抓着，笑一直画在脸上，却说不出话来。 “我是大林婶呀！”大妈笑得像朵菊花，灿烂在明媚的阳光下“丫头，不记得俺了吧？” “唔，大林婶呀，我是不太记得了，太久了。”我有些不好意思地笑着“真的没想到您还住在这里。” 大林婶拉着我进了里屋，又是茶又是点心的，忙里忙外地说要好好招待我，害我真的站也站不踏实了。我跟着她跑进跑出的，我说“林婶，您别忙了，我只是回来看看。” “看看好，看看好，”她一边忙着，一边回应着我，语气里溢满兴奋与激动“多久没看到当年你们这班调皮蛋了。真的还挺想你们当初一起爬课跑到邻乡海边游泳的时候，没一个真懂得游泳，倒好，都不要命来着了。“她说这话的时候有一俄顷的呆愕，我想，她是有些寂寞吧！ 我也想起了那件事，开始咯咯地笑着，朋友却因为我被说成调皮蛋而不放过机会地调侃我。时间又被定格在那个午后，那热辣辣的沙滩，那一群追赶着的小孩子，还有沙滩上一行行的脚印。 大林婶陪着我在屋子里转了一圈，房子大抵还是当初我们住的样子，改变的只是它曾经被粉刷过的墙壁，还有油漆的味道，告诉我的变化。 中午被大林婶留在家里吃饭，吃饭的时候，大林婶问了我一句奇怪的话“还记得林泽吗？” 我也不知道为什么会觉得奇怪，只是当时有点反应不过来，咳了几下才回道“记得呀。”我是忘了，大林婶是林泽的大伯母，也是最疼林泽的。 “他现在怎么样呢？”我小心翼翼地问。我不知道，我为什么要小心翼翼，但当时我就是这种心情，好像怕说错了什么话泄露了自己心里的秘密一样。 “十八岁那年参了军，三年后回来一次，之后就再也没有见到他。每年春节都会寄上一封平安信，还有汇来一笔款，这笔款越来越多，也越来越重，只是人却始终见不着。”大林婶讲到最后，眼神开始闪烁，老人家是想她的侄子了。 我安慰着她，一时之间却不知道该说什么“那说明他过得很好呀，您老也别担心了。”她点点头，笑容开始爬上脸颊。不知道他现在怎么样了？我开始在心里细数着和他的点点回忆，一块一块地拼凑我们之间的每一段童年故事。应该过得挺好的吧！应该会的，一定会的，一定会的。 这种说话方式已记不清从什么时候学会的，只是还记得是林泽他教给我的。他说，这样说话表示人很自信，人一有自信通常做的事也会成功，说的话也一定会实现的。所以，我相信他现在一定很幸福的。一定会的。 离开大林婶家，也是我的家的时候，我是依依不舍的。大林婶送了我一条绣着彩蝶的手帕，还取笑说，她这一生只送过两个人同样的手帕，一个是我，另一个就是林泽。我忽然间很感动，只是感动的是因为与他拥有同样值得珍惜的东西，还是拥有这份无可比拟的深厚的感情！ 整个下午，从大林婶家里出来之后，我们就一直从村落里走到村庄后面的山上，躲在密密丛丛的树林里开始踏着轻悠的脚步，哼着小曲子，慢慢走着，时而休息，时而停下来捕捉自然的奇妙画面。我跟朋友讲小时候在这里的故事，然后让自己一点一滴地被过去感动，征服。他说，我是一个太过敏感且重感情的人。这一点我从来没有置疑过。偶尔我会在泉水流汇而成的天然池旁边静静坐着，单是这熟悉得不能再熟悉的久别相见的亲人，就已让我不由自主地栽足于过去里了。 临近傍晚的时候，走到邻乡的海边，终于亲临其境的感觉，三言两语竟都无从说起。想想曾经天天盼望着能够一睹芳容的蓝色海洋，如今近在咫尺，想拥抱却发现早已不再是当初的感觉了。我脱了鞋，卷起裤管，沿着沙滩走着，让海水一次又一次地亲吻我的脚丫子，让浪花一次又一次地在我的脚丫上打转，然后回头；身后留下一行行脚印，见证着我曾经来过。也许我只是想把当年未了的心愿都补偿，只是想把当年未尽的理想都一一实现，或许我也想把我和林泽的愿望一起实现，所以，那不仅仅是我的，也是林泽的，是属于年少时的悸动，是属于青春时的纯洁，是属于我和他永远不变的回忆与故事。 走得累了的时候，我静静地坐在沙滩上，看那些小孩子在周围绕来绕去，跑来跑去，呼着喊着，心情却异常平静。夕阳的余辉落在海的那一边，那幅画面好温馨，晚霞一点一点地将天空映照成嫣红色，满满地溢着慈祥的笑容，像微笑着的妈妈，向自己的孩子温柔地笑着。 我的嘴角跟着上扬，也许那时候的我们错过的不仅仅是邻乡的海滩，还有美丽的海之夕。或者，在那时候的我们看来，邻乡的海已经是一种奢望，更别说是海之夕，遥不可及的像天边那颗永远摘不到的星星。如今当这一切都变成事实的时候，当一切都握在自己手中的时候，无可比拟的是那份满足。 我享受着这恬然的时候，无需太多的言语，或许我说了你也不懂，但我懂，我知，我心了便好。不是吗？ 回到下榻的酒店的时候，我还余兴未了。陶醉不知归处，是朋友对我的评价。或许，他是最了解我的。只是，此行最大的遗憾便是没能见到林泽，不免在即将离去的时候感受着沉重的失落，滴落着无痕的思念。 朋友安慰道，这也不失为一件好事。我原本不懂，只是等到心情平静了之后，才顿悟朋友话中之意。 如若十几年不曾见的旧时玩伴及两小无猜的对象能于十几年的光阴荏苒之后于旧识之地，故家之乡重逢，实不失为人生一大乐事。但十几年光阴飞逝，人事皆已不是当年，谁又能说得准彼此会变成怎么样子呢？如若彼此遇面因各自处境而尴尬，倒不如在心中存留当年美好的回忆，以此在心中永固曾经的美好，成就人生之中一切善可比拟完美的故事，也算是无憾了。 各有各的好处，我想，我在乎的是是否能找回当初的那段幸福的回忆，虽然此行不曾见到故事之中的故人，但终究是在曾经的故事里回味了一番，也算是把当初拉到现在的文件夹里，至少成就了心中一番追美的心愿了。终究有些遗落是人不能弥补的，只是填充不了的遗憾，总是因为舍而得的某些故事外的情节而美丽，而更让人惦念于心。 这一夜，我做了一个甜甜的梦，梦里有林泽，还有小时候的那条悠长的小巷，还有邻乡的海滩，还有后山上的那片树林，还有家门口的松树，还有 回来的时候，一切都依然是过去的程序，只是每每在感觉疲倦的时候，总会想起曾经的那条小巷，还有关于小巷的故事，心灵如高山上飞流而下的水流，望一眼，就能汇入你的心里，化成涌涌清泉，滋润原本干涸的心湖。 一切，原本无需多语，只是，一切要都想留下。或许，贪心则乱吧！ 长大就变了 还记得我刚到公司的时候，小弟已经在公司呆了有一年多了！他是公司员工年龄最小的一个，在当时恐怕差点就是童工了。 我想我了解他这么小的年龄就出来打工赚钱，想必也是有着不得已的苦衷吧？在当时的我看来，倒是对他有一点点的佩服。虽然我也是迫于家庭的原因，只有放弃自己的大学之梦而选择打工这条路，但是，对于这个年龄比我小的男孩子，或者可以说是有着惺惺相惜的成分吧！又或许，我从他身上看到了妹妹的影子，他和妹妹一样大，也一样未完成中学学业就出来打工。 那时候，小弟在公司里当搬运，他很吃得苦，也很勤快，什么事情都乐意去做，也不会哭着叫着喊累。真的很让人佩服，这样一个十七八岁的男孩子可以挨得了这种苦。有时，又不得不为他心痛，至少，看着一个男孩为了生计不得不从早到晚地做着苦力，那样的辛苦，真的很叫人心疼的。 记得刚开始进公司还没和大家熟络的时候，我猜不出小弟的年龄，还曾叫过他大哥呢！小弟是那种看起来比实际年龄大的人，也许是过早地进入社会，显得成熟吧！后来，我就和公司的同事一样，叫他小弟了。 记得我叫他小弟的那些日子，他依旧每天辛勤地工作，他给我的感觉是那种很老实，很勤奋，很刻苦的男孩子；我想，他肯定也和我一样，很天真地认为，只要认真地做事，就一定会升薪的。或许，在当时的我们，最最希望的便是升薪吧！毕竟对于一个穷人家的孩子来说，每个月收到的固定的工资虽则少，但握在手里却是昂贵得不敢低视。那几百块钱，对于小弟来说，是用三十天的辛苦汗水加肩上无法计数的重量压出来的血汗钱吧！ 在公司里干活，特别是做搬运工的，根本不可能因为你是年龄最小的，而照顾你做一些轻的工作。在公司里，每一个人都一视同仁，小弟也跟其他人一样，要搬重货，要加班，要装卸货。只是，那时的小弟，心里纯得跟山泉水一样，或许只在乎汗水付出后的报酬。 我在公司的第二年，小弟开始去学车。每天早上学车，下午就上班。学车也一定很辛苦的，听朋友们说，每天早上也要很早地去练车。当时，我不知道，小弟为什么要去学车，只是觉得，男孩子真的需要学一点点有技术性的东西，有某一项能力或技术，总不能一辈子当搬运工吧？我很高兴，小弟能够为自己的将来打算，至少从做一个司机开始，就说薪水吧，至少比当搬运工的薪水来得可观，至少可以更宽解家庭的经济压力。 我总觉得小弟很懂事，很好学，很勤快。我想，只要小弟好好做，好好学，他一定可以有很多发展的机会的。而且，我总是相信，上天总是给那些好人多一点的机会的吧！小弟，在我的印象里，是个好人，严格来说，应该是个好孩子！ 小弟学会开车的几个月之后，终于有机会成为公司的一名司机了。这总算是一种升级吧！我想，对于小弟而言，这种升级不仅仅意味着他向未来跨近了一步，也意味着他的生活将有所变化吧！小弟开始当司机的时候，是跟着老司机们出去送货，认识客户还有客户的地址，是为了以后自己开车做好准备，打好基础。小弟很好学，也很勤奋，这是我从一开始就认定的事实。于是，没多久的时间，小弟已经把周边地区的客户都认熟了，开始了一个人开车送货的工作。 小弟还是每天很早地上班，还是很辛勤地帮着上货，卸货，而且很认真地开车送货。在小弟的脸上，我似乎很少看到他不耐烦的表情，他总是尽可能地做他能做到的事。跟我很像，真的，也许应该说是以前的小弟跟以前的我，很像。我有时会在我家老弟面前赞小弟，人家是怎么怎么样的，你呢？我想，老弟当时心里一定会恨吧？ 小弟还依旧是我印象里那般的单纯，至少我是这么认为的。只是，这种单纯是否也有一定的维持期限？就像我们每个人，小时候都曾那般天真无邪，可是随着年岁的增加，我们早已被社会锤炼得不晓得何为最初的纯洁与感动了吧？那么，小弟是长大了？还是变了呢？ 因为长大，所以就变了；还是因为变了，所以长大了。或许只是长大了，也变了吧？小弟不再像以前一样，每天早早地到公司泊车，他开始迟到，开始偷懒，开始在领导不注意的时候，躲在一边闲坐着；开始在别人工作的时候，故意拖泥带水；开始在出车的时候，在来回路上，或是送货时间内借故拖延时间，耽误工作；开始在工作辛苦的时候，报怨这报怨那的；开始在公司的政策不合时宜的时候，说长道短的不服气。 小弟变了。我看着小弟的脸上时常写着不耐烦，我看着小弟时常显露出不满的神情，我看着小弟开始一天比一天颓废的样子，而且无精打采的。小弟，是找不着工作中的乐趣，还是找不到原先上进的动力？小弟，是懂得了社会里太多的不规则定律，还是不再单纯地认为付出就会有回报？于是，小弟变坏了，是吗？ 记得，曾经在小弟的好友，也是我的好友面前，问过他这个问题。当然，小弟不在现场。朋友说，小弟这样的变化是好的呀！记得我当时没忘记狠狠地瞪着他，这是哪门子的呀？有人这么说的吗？ 还记得他是这么回答我的“以前的小弟太过老实了，什么事情都只是按照别人的意思去做。现在的他懂得反驳，懂得选择他想要的或不想要的，懂得有自己的思想，难道不是好事吗？” 为什么我从他的话里，似乎看到自己的影子呢？可是，这种变化，真的好吗？为何我是那么深深地害怕着呢？ 一个有着自己思想的人固然比一个只会接受命令的人来得好，来得完全，来得有价值。可是，一个有自己思想的人，并不意味着要与一些制度或是规章对立呀。每一个人身处一种环境，都有他必须面对或是接受的事实，我们本身如果想在某个地方呆下去，那么我们是否也该去适应这个环境呢？而不是一味的只是与它对立，而让它来适应自己呀！ 或许，不必说到那么深层处的意思去，就像我认为，我们替别人做事，就该尽自己的所能，尽自己的责任，做好份内的事，而不是说因为不满，或是因为别人可以偷懒而自己就会有样学样，或是因为公司不能满足自己的某种需要而在工作上有所懈怠，而且逃避许多责任，推拖许多事务。至少，那是一种很不负责任，很不认真，很不老实的做法。不是吗？ 这样的情形已经持续了好久了，我很担心小弟对待工作的心态。其实，我根本没有资格来数小弟的是是非非，在我本人来说，我也还是没能在工作上找到上进的动力，找到热情的理由，找到可以继续下去的说法，因此，我也是茫然的。只是，我依旧希望小弟能正确地认识许多事情，至少能把自己份内的事情做好，至少不要做出让别人恨的事情。 昨天，老总找小弟谈话了，也是关于我上面所谈到的事情。我希望小弟能改变工作态度，即使有新的打算，但在职一日，也应尽其职吧！ 四季滋味 无意中翻起 与你相识的那些日子 秋风扫落的叶子 藏于日记本里 点滴的留恋与回忆 轻嗅昨日的味道 再没有曾经的芬芳 时间留下了淡黄 枯黄的叶子写着寂寞 再见的日子 还想着秋风的凉爽 飘飞的白雪 带来皎洁的时节 凋零了一个季节 在冰的呼唤下 醒来 冷不曾躯入 却在散发 痛是铬入心底 几世几世地持续 风吹得越紧 心冷得越痛 春风撩拔心事 岁月叩响心扉 在杨柳岸边的告别 显得忧伤而又多情 向苍茫的大地 说声再见 挥挥手 春天变成了寒冬 没有冰雪 却冻结所有活力 生机不再盎然 阳光变得强烈 曾经有人告诉我 那叫做灿烂 尘封的记忆里 夏日的多情 变得诡异 变得平淡 夜晚的星星 暗淡地亮着 一盏不灭的灯 写下难懂的无眠 明日 又复炎热 落叶又复飘来 跌落在手中 暖昧盈满双眸 熟悉的金黄 不复存在的幸福 一叶 又隔天涯 昨日已不复返 岁月 等待生命的 四季轮回 爱悄然沉淀、复发 随生命走远 走远 走在夏与秋的边缘 风轻撩窗前的风铃，响脆在耳边的不仅仅是铃声，往昔的笑语也犹如在耳，只是久不在，终难得心闲！ 一声铃响，抖落满身疲惫，之于我，也许算是一时心灵的解脱，可以把自己拉出灰色轨道，或许久违的阳光可以晾晒许多陈旧的故事与落寞的心情吧？ 初踏九月，秋风频频，天气却不改炎热。还记得，谁曾笑语，风只多情凭弄窗，日犹不舍绕窗棂。秋与夏，总似纠缠不清的伴侣，依依不舍到最后也终将别离，只是在分手之前，留另一番风景于路行之人以别样的享受与心情罢了！ 不可否认，我曾是其中一个，如今，也是吗？金灿灿的光芒，霸道地在我的身上流连着，我只稍一抬头，便会落入它那早就等候着的眼眸里，闪动的光芒，让我无法与它对视。它悠闲地躺在蓝天的怀抱里，我看得到天空的那抹蓝色有着跳跃的灵魂；清风携着白云，在它身边翩翩起舞，时而贴近，时而走远，暖昧不清地上演着关于它们之间的故事。偶尔有不识相的飞鸟，故意从掠过云朵，拍动着翅膀潇洒地飞过，划了一道美丽的弧线，然后挥手说再见。街上的行人匆忙赶路，也许只为目的地的那份收获，也许只是因为各自苍茫的人生吧！ 夏似乎不曾想过要离开，它依旧在天地里独步巡逻，带着它手下的一帮臣者，掌控着这个世界的阴晴圆缺。 阳光总是可以给人灿烂的感觉，不是吗？只是，为何我发现自己站在阳光肆意的窗前，微笑也会带着凄楚呢？叹气？似乎更不合时宜，不是吗？只是，为何我扬起的弧线里，写着点点无奈的心事呢？ 记忆里，最喜欢阁楼的窗台，在无数个夕阳斜视的傍晚，当风搂着晚风吹过，撩起长长的青丝，点点细碎的阳光抖落在发丝上，停留在肩上，整个画面是金黄色的，泼洒的是温馨的笔墨。邻家哥哥的画室里一幅画，叫夕阳余馨。那个侧身面向夕阳的女孩子，扬起的嘴角满是溢出来的笑意。偶尔串门的时候，他总是笑着说，还是小时候的颖颖可爱。 可惜，颖颖不再是小孩！ 秋风吹落几片树叶，乘着风的小舟，漂浮着，如在海上的扁舟，挥霍着随性与自由。然后被轻轻地送到某一个地方，或是对面的公路上，成为车下的亡魂；或是树下的泥土上，等待化作春泥更护花；或是飘到某一个行人的脚旁，只等他或有心或无意地弯腰捡拾，然后凝视，思索，夹在书中继续走路；也或许无视于它的存在，从它的身体上踩过去。没有回头，没有遗憾，只有那一片无声哭泣着的叶子，安然地等待着下一个希望。 只是，它曾经是自由的。颖颖却不再自由。 小时候，希望快点长大，因为长大就意味着可以自由做自己。长大之后，才知道，原来要做自己更难。 我陶醉在这秋风斜辉里，让自己接受平静的洗礼，这一刻，希望所有世俗的尘土不曾淹及我，我想在自然的静谧里洗刷种种不快的阴影，晾晒不曾盛开的忧郁，在心中点一把不灭的火，请允许我，在此刻，拥有这份自由的空间，呼吸这片自由的空气，享受自由的心情。 不求长久，让我有一刻的宁静，我就有理由找到等待下一次颠簸的勇气与不灭的希望！ 这边风景独好 你看，那一泄投映在浅溪里的阳光，还有倒映着的整个蓝色天空，仿佛溪水里又一片天地。偶尔飞鸟越过云朵，扬长而去的身影，在清水里拂过，箭一般利索，溪水都感觉到轻微地波动。 娇媚的溪边，总能留住多情的回眸，曾几何时，你和我，就只是傻傻地对望着，定格的画面里撒的都是浪漫与柔情的种子，飞舞的是深情与陶醉的落纷。 不要问我，是否还记得，我只是，从来都没有忘记。你可以想像得到，嘴角上扬的那一瞬间，心灵的雀跃与感动吗？你可以想像得到，见到你那一刻，喜上眉梢的激动与忐忑吗？ 我们的相遇，在那个泛着淡淡蓝色，还有朵朵白云闲浮着的午后，阳光浅浅地微笑着，柔和地在我的脸上亲吻着，然后拥抱着我周围的所有生灵们；清风总是喜欢追随着阳光的脚步，它不断地在我的肩头上拂过，只是为了确定它与阳光同时在这里停驻过，然后它轻抚着我的脸颊，一样的亲切。 只是不经意地，误入这片自然圣地；只是不经意地，被它的美色所盅惑；一踏入，我便知道，自己不由自主地被它吸引。只是因为它无需粉饰的自然，还有不用包装的简单，随意搭配着的美丽，就足以令我对它深深的仰慕。我张开双臂拥抱着它，仿佛我们在前世就已经认识，仿佛在今生的相遇是为了延续前世的未了情。要不然，为什么一见你，我就有那种似曾相识，相见恨晚的感觉呢？我想，我一定在梦里寻觅你好多次；我想，我一定曾无数次在心中细数着和你相逢的日子。只是，今天，就是这样不经意地，我们相遇了！ 恍然一种，原来你也在这里的感觉。我们之间没有言语，也无需言语。清风流水，落红垂柳，你不能否认，它们早已替我们说出，我们未曾说出的话，早已替我们道出了，这相逢的奇妙与感动！我只是往这里轻轻一瞧，我只是往这里轻轻一站，我的脚步便决定不再向前，我宁愿，我的一生，都只在这里，与你厮守，永不分离。 你知道吗？曾多少次，我在梦中看到你久违的样子，那渐次模糊的容颜，无法一一清数，只是熟悉的感觉，却只在相遇的瞬间，就可以深深地感觉得到，因为，它已经沁人肺腑，只要一找到相同气息的感觉，就会一触即发地活跃起来。只因为，我们都在等待。那似曾相识的感觉！ 清澈见底的溪水，倒映五光十彩的斑谰；妄自多情的柳枝，略显轻浮的拔弄；羞红暗怯的波澜荡漾逃开的可爱，落花有意地轻轻坠落，贴近的只是那早已东流的溪水，留下无声的泪，在水中，无痕！ 我想将你全然拥有，只是，你永远也不会属于我，不是吗？你那温柔的笑，不只对我一个人舒展；你那梨花带雨的泪容，也不只向我一人撒娇。我们相遇，相识，相知，相爱，却不会相守。你的爱博大，可以容下所有的爱识者；我的爱自私，只是想将你尽收眼底，想将你据为己有。 还好，我只能想，只能傻傻的想，我知道，你的每一个表情，你的每一描色彩，都将赠予所有你曾深深爱过及深深爱过你的人，而我，只是其中一个，不是唯一，永远不是。 上扬的嘴角，早已泄露了我所有的心事；你不需要欢喜，你轻拍岸边沙子的声音，虽则微小，却可以听出热情；你滋润着的溪边，绽放的鲜花，绿意盎然的小草，不知名的飞着的小动物们，都以它们独特的方式，向我投以热情的目光。我只一低头，就可以触到许多展开的怀抱。 我醉了，只消这短短一瞬间的相遇，我便无法逃遁你的多情。我知道自己终究要向前走去，你，只不过是我生命里的一个驿站，终究只是停歇的地方。其实，我多想可以拥有你一辈子，只是，我知道，我和你，只是各自生命里擦肩而过的过客，谁也不属于谁，谁也不会永远陪着谁。毕竟，各有前路。 生活里，我渴望你的柔情很久，这一片芳草地，是我多年的梦，也将是我一生的梦。我盼企你的垂青，盼企你的拥抱，盼企你温柔的目光，此一生，下一世，都不会改变。 只是，奔波的生活，匆忙的脚步，我在世俗里诚惶诚恐地走着，每一步，都走得好辛苦，好辛苦，我不断地奋力追寻，只是，却只能与你有短暂的温存。亲密过后，我又将起程，又将奋斗，与你，只能是记忆里的芳香，忧伤日子里的慰藉，迷茫无措时的鼓励，未来的所有希望。 想你，于是成了每天的必修；因为心中有你，我的脚步也不再只是繁重；因为有了对你的企盼，我对生命，终不至于失去信心。 也许，只是因为梦中的这片芳草地，只是因为，这边风景独好。 不变的梦想，只因你的独好风景。有你，四季如春，只消在心中回味，春的气息就将我俘虏。 这边风景独好，我行色匆匆，只想，早早与你再相逢，长相守！ 俗人俗语俗心事 风雨依旧山城在，旧人何处还望乡？ 风雨依旧，伊人不在；故事延续，主角消失；岁月如初，人事已非。 多少人与事，诸般世间情，又岂是你我，三言两语，寥寥几句，足以道尽？往事如歌，岁月行走，多少心事遗落风中，多少心情回忆里飘扬，道不尽千言万语，皆深藏心底，留待岁月的查检。一步两步，愈步愈趋，关于人生，太多疑问；关于生命，太多无奈；关于生活，太多情理；或许渐行渐悟，或许终生不悟，或许徒增烦恼，欲理还乱。 脚步不断，歌声不息，风雨之路，总需要不断向前奔跑，无论愿不愿意，快不快乐。 有一些事情，总是纠缠不清，挥之不去；有一种心情，总是抑抑难安，烦上加烦；有一些道理，或许明白，却看不开；有一些现实，只道残酷，终难以全身而退，明哲保身又或许终不可，只能任心被禁锢，期待自己能想得开，放得下，一切便可随性随然。 成长的路上，思想也一起奔跑，从梦想开始的地方，有些思想被磨损，有些思想被激发；丢失一些东西，得到一些东西；我们也开始学会一路走一路衡量，衡量自己的人生路，到底有百分之几是通往自己的梦想之国？又有百分之几只为了别人所希望的梦国？其实，有时候，我们根本不知道。 有一条路，或许自己选择，或许别人准备好的，从开始到终点，仿佛都只是为了前进而前进，仿佛不曾想过继续的茫然与空白，或者得到后的依旧空虚与无奈。有时，我们紧紧地抓住手中的东西，不肯放手，就算不是自己所喜欢的，不是自己所钟情的，我们依旧说服不了自己放手，说服不了自己离开。给自己千百万个理由，也许充足，或许蹩角，说服别人，安慰自己，持续的最后，恐怕是比这难以抉择更痛苦千万倍的吧？ 快乐吗？记得有人说过，做一件事之前，要问一问自己，做这件事会令自己快乐吗？如果肯定会，就去做。如果事事皆能遂人意的话，那么烦恼又从何而来呢？只是，我却依旧还是会傻到这么问自己，只是，当自己不喜欢做的时候，有时却并非能真正放弃。因为对自己来说，总是有很多原因，让我不得不推翻自己的选择，重新作出决定。所以说，我的决定，与选择无关；我的选择，无法决定。 可笑的是，这条路，到底是谁要走？谁在走？ 很小的时候，就懂得“走自己的路，让别人去说吧！”只是，流言蜚语的杀伤力，似乎让许多人望而却步，我也不例外。人活着，总是需要勇气，我知道我没有，于是更加痛苦。曾经很喜欢一句话“何必在意别人怎么说呢？路是你自己的，难道别人能替你走下去吗？”关于自己的重要性，始终不曾在生活里找到些许足以证明的痕迹，于是，自信始终只是不能走出黑暗的一个阴影，刺眼的眼光让它睁不开眼睛，也找不到方向。 常常自己问自己，什么时候可以做自己？期待某一天，自己可以想说什么就说什么，想做什么就做什么。只是那一天，遥远吗？或只是永远等不到的明天呢？ 忙碌也许可以算是一个好友，用疲倦交换烦恼。忙碌的身影遮盖烦恼的光彩，就算只是机械的重复，倒也是简单的平静，少了复杂的心思去纠缠说不清的现实。于是，有时反而是害怕空闲的时间过多。“有越多的时间，就越觉得不安。”一个人静下来的时候，脑子就开始不停地转啊转，烦恼就像是自找的寻上门来。一时忘了的委屈与伤痛，一涌而上，猝不及防，波涛汹涌，再无法平静。 自找苦吃，我们总是“身在福中不知福”吗？只是，到底是我们不谙世事？还是世事难谙呢？面对身边熙熙攘攘的人群，面对周围坚硬冷酷的表情，呆愣得忘了自己，害怕着自己也只不过是他们之中的一个，坚硬地把一些代表着情感的东西当作标签，只是为了保住一块招牌。当夜深人静的时候，卸下这一块坚硬的牌子，才发现自己已经被压模得变形了，扭曲的线条，折射着畸形的心灵。望着镜子中的自己，连自己也陌生，那微笑着上扬的嘴角，也变得那么可笑，有时仿佛就是悲哀的反衬，讽刺着从前的潇洒，还有所谓对自由不倔的追求。 当河的上流被注入毒液的时候，那么整条河流就会在很短的时间内全部变成毒水。心灵之河一旦被阴暗之气弥漫的话，也便无法轻易地重见光明。平静生活里的一点瑕点，也可能是阴暗日子里的乌云，让人心烦不已。如何能把握心情的柔韧性，如何能把握心情的伸展性，在快乐时努力享受，在忧伤时克制烦恼，努力平息燃心之火。只是，冷静时候的清晰想法，在忧伤的时候，所能派上的用场有多大多宽？其实，自己心里清楚，有一些事情，并不是不懂，并不是看不透，只是想不开；又不是永远想不开，只是在某个时间，地点，某个场景里，被蒙蔽，以至于自己又坠入那无尽的痛苦纠缠和茫然的深渊里，不可救赎。 幸好，不能救赎的只是那短暂的瞬间，长则两三天，短只两三小时。时间长短倒不是最重要的，那撕心之痛才最是灼人心肺，无法退却的火焰，烧得人迷迷糊糊，忘了东南西北，更别提人情物理。 心情不好的时候，难免板着脸，说话语气重，坏声坏气的，肯定是让人受不了。记得有朋友说过，如果我一不开心的话，便臭着一张脸，不开口说话，别人问话也不回答，一副冷酷无情的样子，真的很吓人的。自己努力改变的结果，只能努力克制，彻底改变却是不可能的。只是，当自己努力地挂上微笑的招牌的时候，一切都显得那么虚伪，难受的是自己的心灵，被那些高扬着的笑容折射的光照耀得难受，睁不开眼睛，说不出话，鼻头一酸，有种液体想要溢出，被压抑在心底，涩涩的滋味在嘴里荡开，溶入心灵，再不知味，只是心被搅得酸酸的。就难受。 如果只是自己难受的话，那么倒无所谓。只是，一个人的心情如果影响到别人的话，就不仅仅是自己难受了。自己难受，别人受难，害人害己，罪过罪过呀。一般来说，总是将所有的气发在自己身上，只是偶尔不小心泄了心事，将脾气发在别人身上的时候，最难过的又是自己。事后总是后悔，回忆当时自己的过分，总是阵阵不安。不管别人是否早已忘记，自己却不肯原谅自己。由始自终，伤害与被害的主角都是自己，虽则无心，却斑斑痛迹。 不想谈那些不开心的事，人们常说“人生不如意之事，十有八九。”做人，又何必常常跟自己过不去，硬是要费尽力气地去理清楚呢？有些事情知道了不一定快乐，有的时候，我们的快乐，是建立在我们的不知之上的。想来想去，固然不过，但人最重要的是要想得开，放得开。 太多的不快乐，已成事实，我们无法改变，又何必耿耿于怀呢？放过自己吧！有太多的事情，错不在我们；有太多的人生，选择不在我们；有太过的痛苦，不需要我们。只是，当泪水模糊双眼的时候，我早已不知道该如何去说服自己，所有的理由都不是理由，所有的快乐都欠缺理由。于是，只能任泪水流过，洗刷忧伤，或许明天会明朗一些。 人生短短，岁月如梭，数十年风月，如何尝尽？任风雨飞舞，泪汗挥霍，可曾自由？ 短短光景，将自己禁锢得太紧，就失去了快乐的理由。羡慕那些整天嘻皮笑脸的人，可以不论原因，一并快乐；可以无需理由，想笔就笑；可以不想后果，当哭则哭。只是自己，连所谓的泪水，也不能洒于人前；连所谓的快乐，都只不过是堂而皇之的理由，关于那个叫做快乐的天使，是否忘记也在我的心灵之壤播下种子？否则为何我感觉不到它的存在呢？ 过去，未来，又有谁知道，自己的明天会如何呢？生生死死，只不过一瞬间，旦夕祸福，阴晴圆缺，都不在我们的手掌能掌控的。如果说，人生最重要的是什么？据说是，把握现在所拥有的，而不是什么已失去或未得到。这也许就是所谓的知足常乐吧？ 知足。何以为足？何以为知？满足的概念，你，我，或是他，总有各自不同的见解与看法吧？但，好像人之初，性本贪。对于“足”人们总是在不断得到之后，又不断地索求。满足对于某些人来说，根本不可能，或许停止追求是不求上进，不断地将满足的程度推上去，又当作何解释呢？其实，我自己也不知道。人们所说的“身在福中不知福”是否也有着讽刺那些不知足的人呢？ 我们总是有某种欲望，当现实达到这种欲望的时候，我们就有某种程度的满足感。只是，有某些人在达到这种满足的时候，更激发了他深层的欲望，想要不断地求索。或许，当人们得到某些东西的时候，却还在不停地张望身边，是否有某些东西是自己没有得到的，而别人拥有的。如果这种心态是一种积极向上的求进姿态的话，那么他可能会不断地求进成功。只是，当人闪孜孜不倦地求他所求的东西的时候，有一些东西注定是会从他的身边悄然流逝的。得与失的天平，是没有偏见的。上帝为我们关闭一扇门的时候，必定为我们开启了另一扇门。我相信，反之也然吧。只是，在我们还没有弄清楚自己到底更需要什么，更在乎什么的时候，我们窃以为那些在未来向我们招手的东西，才是我们真正想要的。即便有那么许多人在羡慕我们所拥有的，我们依然不自知自己的幸福在哪里。就好像，那些被我们羡慕着的人也不知道他们值得我们羡慕的是什么，是一样的。 旁观者清，当局者迷。某一天，当我们明白了所追求的幸福，竟然一直就在身边的时候，我们的人生必定已经历过一些风波，跋涉过一些崎岖，才能明白。这也许就是人生的意义，或是生活的全部解释吧。是让我们在不断跌倒，不断爬起；不断求索，不断改变，之后不断地成长，成熟。当某一天生活对于我们来说，再不具意义；当某一天，我们知道人生的意义只在于自己的心想要怎么去过的时候，我们也许才真正自由。因为自由是不必在乎是否受禁锢，我们的心都能够收放自如，都能够不卑不亢，从容自若，想我所想，做我所做。无关乎一切。 某一个与我们朝夕相处的人，突然间得到了死神的邀请信，于是，天地变色，人神共愤，惋惜之情唱成一首不停滞不前的歌。只可惜，争不过的是生命，当一切皆成惋然的时候，我们的心要痛成什么样子？我们又如何看待这生命里不可预算，不能选择的小插曲？那生命的小刀何时会插入我们的胸膛？其实，可怕的不是死，不是生命的终结。可怕的是，当我们明天就要死去的时候，才知道自己直到死也不曾快乐过，直到死也不能做一回自己，直到死才知道还有那么多事未做，直到死才知道对自己身边的人灌注了太少的爱，才知道自己竟不曾幸福地享受过每一分每一秒的短暂的时间，那将是多么的遗憾？ 我所知道的某一位叔叔，他的妻子前两年才出了车祸，眼睛失眠，去年才医好；他家有儿女一对，十几岁的年龄，均在受教育阶段。他当搬运，一个月顶多就一千块钱，他的老婆在家里打理家务，拿一些手工在家里做，帮忙补贴家用。前两年他老婆出了事，虽然祸主赔了一部分，但十赔九不足，终究还是欠了一些债，钱债，人情债。没想到一波未平一波又起。一直以来，他的胃就不好，长年经月地看他吃药，每次都那么一大把一大把的，看得人觉得害怕。最近因为胃病更厉害了，所以就想做个胃镜检查一下，没想到，就检查出癌症出来了。这下真不知道要怎么办好？没多少时间，他的头发也白了，人也瘦了，固定时间要去做化疗，他自己是说活不长了。身边人看了也难受。而且他那一家子，真的让人很替他们难过。听说他儿子要休学，真的很替他难过，现在的社会不比咱爸辈那一代人，没文化也能找出路子；可现在的社会，没文化，没本领又如何生存下去呢？ 唉，我是说不下去了。同事们知道这些事后，都多多少少地帮忙，只是，各有各的家庭，也都是每个月赚几百一千来块的人，能帮上的忙不大。大家都说“人生无料，有钱吃掉。”人生无常，也许真的应该懂得享受，懂得如何让自己更快乐地活每一天吧。否则的话，当某一天自己被推上这样一个刑台的时候，我们不是更加遗憾吗？ 虽说生死有命，但生者总要比死者活得更难。活着的人总是要努力地生活，努力地快乐。更何况像我这样，又有什么资格来说什么活得累了之类的话呢？恐怕有资格说的，应该是努力地活着，快乐地活着，努力地快乐着，幸福地生活着吧！ 无题 清晨六点钟，天还没发亮，太阳从厚厚的云被里探出头来，偷偷地望着人间，整个世界似乎都在沉睡，只是偶尔掠过几个人影，仓促，紧张。太阳又偷偷地溜回被窝里赖多一会儿床。 冬天里的早晨总是合着寒冷的节奏，挑逗着窗前的风铃，慵懒的人们还静静地躺在床上做着甜蜜的梦，梦里面也许有暖和的火炉，有温暖的皮衣，还有热烫的咖啡。只不过，一切都是梦，人们在梦里缠绵不舍离去，夜变得长了，时间也被抛在脑后。 排了一个早班，要六点半到公司去换班。很不情愿地从暖和的被窝里抽出手来关了闹钟，脑海里起床还是不起床的想法已经起了争执，最后还是金钱占胜了所谓的自由，即便是温暖的床和幸福的梦，也必须为了生计让步。“这就是人生。”我只能这样嘀咕着，给自己找一个服气的理由。 匆匆忙忙地梳洗完毕，穿上一件厚实的毛衣之后还不忘套上一个皮衣，围上毛巾，戴上手套，把自己包得像个棕子一样，然后再把自己从头到脚地看了一下，确定没有可以让寒风趁虚而入的机会才出门。 寂静的街上，唯有风潇洒奔跑着的呼声，伴着偶尔飞驰而过的车辆，带着傲慢的笑容，从身边开过，是那种高高在上目中无人还相对讽刺的态度。有钱人就是有这样的本钱。 这个界于城市与农村之间的县城，不知道该称之为城市还是乡村，但是，它是有绝对的本钱可以炫耀的。这个城市里的企业数不胜数，食品行业的发展更是占据重要的经济地位，现在这个城市已经成为全国有名的食品城了。这个繁华的县城，甚至比临近的城市更具有魅力，更繁荣，经济发展更快，所以它如鹤立鸡群般地高高立于其他城市之上。 我想暂时把它称为a镇，它毕竟只是一个镇级的城市，我不想夸谈它的区域范围，也不想把它捧得多高。毕竟每一个城市都有它的个性化标志，但也存在着某些灰暗的东西，这才构就了一个社会。 a镇不但是个食品名镇，也是一个饮食行业旺盛的乡镇。行走在a镇的每条公路，每条街道，每个市场，每个闹区，饮食店永远是一道最吸引人们眼线的风景线。可以说，如果你初到a镇的话，只要在这个镇上的各条主要通道上走一趟的话，你就会发现这个镇的街道上98%是饮食店或是食品店，又或是食品厂或工地。那么你对于这个镇印象最深的便莫过于它的饮食行业了，你肯定很好奇为什么a镇的饮食业会这么旺。a镇的饮食业除了镇上的几家三星级或以上的大酒店之外，就是铺满了镇里大大小小，起眼或是偏僻的，各种各样的店铺还有小吃店。纵观所有的店铺，大多以大排档或是牛肉店为多，近两年来则是兴起了一些福建小吃店，也曾风靡一时，成为新新人类一种时尚的饮食去处和消费方式。 开着摩托车行走在这条a镇通往临城县区，各其它周边地区的主通路段，隔不了五十米就有一家饮食店，比较繁荣的地方是几家或十几家店铺或酒店集中在方圆几十米的地方，简直就是一个饮食城。我想这也是a镇的饮食规模之大，发展之快的原因吧！繁荣的街道，饮食业的迅速发展，还有现代快餐业的改代，发展和信息时代消费群体及消费速度，一方面使a镇的经济迅速发展，另一方面促进了a镇的人口流动及人流量，也促使了其他行业的发展，推动了整个a镇的发展。 只是事情总是有两面的，一方面饮食业的发展带来了经济效益，另一方面，饮食业存在的最大的问题和弊端便是饮食业的卫生问题还有残留食物的处理问题。 每天早上上班或是晚上回家的时候，当你从这条公路上走过的时候，总是有难闻的腥臭的味道追随，大多数是从街边垃圾堆里飘来的。如果仅仅是垃圾桶里的问题，那么还简单一点，如果这个城市的环卫工人每天多清收这个镇的垃圾一次，就可以解决这种残留食物的遗留问题，而且可以使卫生环境得到改善。但是，现在的街边垃圾桶已经不能够解决饮食店所丢弃的残留食物及快餐餐具的丢弃问题了。一方面不仅是这些东西的数量多且卫生问题严重，另一方面，则是一些饮食店的不注意卫生，随意丢垃圾，通常是在一个垃圾桶旁边便堆砌了一个垃圾堆，数量之多，废物品种之杂，其味道之难闻是难以明言的。 如果说a镇的饮食业是一道亮丽的风景线的话，那么这座城市的垃圾堆便是另一道风景线，只不过是与饮食店截然相反的讽刺性作品，有意无意地把这个代表着时尚、先进、文化的县城蒙上了一层落后的灰纱，就像原本高贵华丽的衣裳被不小心滴了一滴酱油一样，总会化开的，化开了就显出低俗与尴尬了。 如果说一件衣裳失去了价值的话，那么我们把它扔了也就完事了，只是，现在却还有人要抢这件衣裳，而且还是为数不少的人。那么，一件原本看来只是关于道德或是不道德的事，再加上只要有一定的政府干涉便可以解决的事情，现在倒变得有点出乎意料了，而且也把a镇的一些社会最底层的人事物显露无遗了。 每天早上或是晚上，总有那么一群骑着脚踏车的拾荒者，他们大多数是外地人，穿着破旧的衣服，蓬头垢面的，年龄不等，老的小的，男的女的，有的还拉着个小孩子。但唯一相同的是他们眼中所绽放出来的光芒，那是一种为谋生计而无所畏惧，不畏缩的光芒，在一堆堆的垃圾里是耀眼夺目的。只是，那一张张瘦黄的脸，突兀的颊骨，彻底地暴露了他们的拮据还有艰难。 总是让人伤感和心痛的。每每从一堆堆的垃圾边走过的时候，也许第一感觉便是那股难闻的夹杂着复杂气息的味道，还有铺天盖地的垃圾堆，着实让人一下子觉得丑陋和肮脏。如果偶尔把眼睛转到这上面的话，我想绝大部分的城里人会作呕或觉得胃难受。对于我这个从小就在农村长大的人来说，早已见怪不怪，只是有时还是无法忍受。人们看着这堆垃圾，看着蹲在垃圾堆里的拾者，我想他们的背后也是要承受鄙夷和轻蔑的。 远远地走过来，便会看到三两个人，多的时候五六个人，围蹲在成堆的垃圾里，在晨曦里，或是在傍晚昏黄的灯光下，佝偻着的身体，远远地看来毫不起眼，就像是垃圾堆边立着的废弃物。我担心如果凑巧有车辆从双十字路口开过来的时候，如果不是很注意这处在于十字路口边的垃圾堆，那么他们的生命随时都有可能出现危险。毕竟这个路段是事故多发生路段，而且在最近一段时间内a镇的供电是供不应求，所以通常都会从下午就开始停电。 他们中间还是以中年或是中老年人为多，平常在街上都可以看到看起来瘦得皮包骨，脸上堆满了皱纹，看上去像a镇里那些七八十岁的老太太老爷爷的年龄，但我知道，他们实际上是没有这般年龄的。只是因为长期在外奔波，辛苦劳动，让他们比同龄的那些安逸的老人家看起来要老得多。他们蹲在垃圾堆里，佝偻的身躯，深凹的眼睛，倦怠的目光，无神地垂着，麻木地只是对着地上的垃圾堆，用手或是用一些捡来的木块还是树枝，拔开一些对他们来说没用的东西，挑一些可以转卖的废品。 既然是饮食业旺盛的a镇，那么这个镇的大部分垃圾都是以食品的残留物或是一些一次性餐具，装食品之类的塑料袋或其它塑料之类或快餐盒之类的餐具等等。他们通常都是挑那些塑料袋或一次性餐具，因为比较好卖，其余的都没用。偶尔还有一些餐厅或是酒店淘汰出来的旧废品，也可以捡来卖个好价钱。但是这些东西并不是说独立存在的，他们通常都是盛装着一些残羹剩菜，或是一些唆汤臭水，是要将它们都倒出来或是清理一下才行。于是，我总是见他们在那里一拔一拔地拔开垃圾，然后挑起袋子或是餐盒，把里面的无用物倒出来，于是整条街道也就变得更臭味远投了，那些被暴置于空旷大街上的残渣或是羹水，在太阳底下蒸发，臭味开始散发，形成现在人人见而呕之的场面。 只是相对于这些拾荒者来说，我们这些行人还算是幸福的吧！他们不仅仅要忍受着与我们相同的痛苦，闻常人所不能闻，也要捡常人所不想捡。有时候经过，看到他们挑起一袋装得满满的唆水，慢慢地打开袋子，再将里面的东西倒出来，我看着看着都觉得要呕出来，恨不得快点离开那里。有时看着他们的背影，觉得他们并不佝偻，相反得觉得他们很坚强，很高大。生活总是让一些人变得很低很低，但这种很低很低的生活也在某一方面让他们变得很高很高。生计把一个逼得无路可走的时候，是让他们置之死地而后生，走下去，即使很低，也可以很高。 其实高与低也不是从地位或者阶层来说的，也许某些人从事着很辛苦或是会让人有点瞧不起的工作，但是，工作是没有贵贱之分的，而且为了生计，不偷不抢，靠着自己努力而求生的工作，他就比别人高，是不会被别人看不起，也不该被看不起的。只是，他们依旧是生活在社会的最低层，依旧要遭人白眼。上早班的时候，总是会看到公路两边的树道上，躺着一些穿着破旧衣服的人，他们多半就是躺在那里过夜的，特别是在冬天的时候，偶尔看到一些人睡得脸色发白，冻得绻缩成一团，那时真的是有点看不下去了，感觉眼睛湿湿的，看着他们发抖的样子，觉得自己很幸福。 在这条路上走过三个春秋，看过这个城市的进步，也看到这个城市的不少街边风景，人文也好，经济也罢，这种街边拾荒者却始终占据人们视眼的一角，总是揪住人们的心，有种像针刺般的感觉，酸，痛。是一起伴随着走过的。 这个现实的社会里，人们开始变得尖锐，变得敏感，脆弱。突然间我想，如果是我，换在他们的位置，我能经得起那沉重的心理压力吗？恍然醒悟，许多我们看似无法忍受的事情，其实与那些真正能忍辱负重的人相比，是小巫见大巫。 拾荒者其实更需要比常人更多的勇气！ 生活随思 人总是在生活的此起彼伏中，在一波又一波的浪潮中，颠簸着，慢慢成长的。 那么，这份人生的经历，是以人的寿命来计较时间的长短和痛苦多少的吗？人的一生，是否注定了一定要在起起落落，得得失失中将生命进行到底呢？如果不是的话，那么成长的旅程，又会以什么方式结束？还是有一定周期性的变化，或是如抛物线般，终有一个顶点，然后向下或是向上延伸，最后，是没有最后的吧？ 总有那么几天，自己是受尽折磨的。真正的始作俑者，是心魔，而不是任何一个人，一件事，即便真的是，那也只是充当一个导火线而已。我常常想，如果生活必定要经历一段又一段心灵旅程的话，如果这样一种内心与世界的战争，是成长不可避免的驿站的话，那么，这沿途，又该有多少这样的心灵驿站？需要付出心的疼痛，付出爱的真诚，付出最初最真的希望，才能够不再摔得那么痛，不再装得那么辛苦，不再走得那么艰辛？ 人生有许多个路口，大路小巷，人人生而不同，人生的路也不同。走路的心情不同，起步不同，风景不同，追求，希望也各不相同。我总是猜想，别人会有怎样一段心灵之旅，我渴望从别人的人生之中，收获点点滴滴可供滋润的养分。只是，我总是在慌乱无措之中，听到自己的心不能苟同的心语。如果每个人的生命都以一种方式成长，那么个人也便失去了存在的意义了。我是太傻了。 我常常游荡在生活的边缘，不能接受现实，又无法摆脱现实的禁锢。一方面拼了命地把自己从不断沦陷的淤泥里拉回，一方面又不能自主地被周遭的青藤与野草所牵绊，站不起身，又被缠结，不一样的伤，却一样痛得撕心。 反复发作的迷失，堕落，颓废，总能眼明手快地抓住时机，让原本脆弱的神经一次又一次地走到崩溃的边缘。我仿佛是一棵立在悬崖边的小草，随时随地，都要掉下去的危险。我的心经受着一次又一次的自我折磨。那段痛苦的旅程，总是自己把自己折腾得不成人样，似乎正义总是无法在短暂的时间内站胜邪恶，总是要等一段时间之后，恶波的自然平息，心情的自然平静。到那时候，方才雨过天晴，阳光灿烂。 路上乌云密布，大雨倾盆，崎岖泥泞，走得辛苦，走得疲倦，有那么一刻，是渴望能有一个歇脚的地方，可以给我短暂的依靠，即使片刻的温暖，也是安慰。 当人在心灵的漩涡里游不出去的候，人们是否还会接受那来自遥不可及的别人的关怀，一任自己无力挣扎着的双手，开始慢慢垂下，慢慢松软，世界也只剩下自己的呻吟和无助的眼神了。 风浪总有平静的时候，如果说潮涨潮退都有其时间性，那么心灵的阴与晴也同样是从时间里走过。四季转变，在心灵的空间中也同样支持这个原理。等到某一天，风平浪静，关于那段路的回忆也一并被淘空，还形成原来的空白的状块，仿佛从不曾走过，从不曾堕落，但痛苦却是刻骨铭心的。从心底里往外扎，狠狠地报仇似的，提醒着那被遗忘了的过程所刻铬下的痕迹，证明人生的成长，生命的过程。 不经历风雨，怎能见彩虹？进步是以一些东西的消退与让步为代价的。成长的路，风雨兼程也好，风和日丽也罢，这一路风景非一色铺满，也并不专属那些生而幸运的人们。每个人都各有其人生，各有其思想与道路，一路上，付出不同，努力不同，奋斗不同，运气不同，因而人生不同，结果不同，成就不同。只是，人总是要经历一些过程，快乐也好，痛苦也罢；好的，坏的，崎岖的，平坦的，总要走过。每一段走过的路程，都是一种成长，一份收获。至于这一段路，该怎么走，走得如何，套句禅语，就是看各人的造化了。 但这造化，也不仅仅是命，或是运，生命何其复杂，人生何其难测，命与运仿佛在其中，又仿佛不在其中，最关键的，应当是个人的能力与心态吧！我说的能力与心态是说一个人在确定了自己的人生目标之后决定他是否能够成功的因素，但是各人的理想不同，目标不同，人生的价值观不同，因而并非各人的人生的最后成果不同，并不代表着他的能力强弱，而仅仅只是他在自己的人生路上是否随了意，尽了力？ 如果一个人在他的人生中孜孜不倦地朝着自己的目标前进，在追求的过程中享受着追求的快乐与满足，那么，他的目标是否达到，他的人生是否成功，并不是任何人眼中的标准，而只是他自己在自己的生命之中是否已经寻找到人生的价值及动力？ 一个人是否找到自己人生的方向，是否明了自己想要的东西，是否真正追求真正的随心随意的自我人生，也许也意味着他在自己的人生之中，如何把握自己的心情，如何掌握人生的波浪，而不再让自己被风浪所控制，不再让自己时时担心着某一个来得让人措手不及的海浪会让自己万动不复。 只是，一个人从年青，一步步走向成熟，不仅仅需要代价，也需要时间。我们从出生开始，就学习走路开始，就在摔倒，只是，我们也学会了在哪摔倒，在哪爬起。只是，一路走来，我们偶尔也会忘记一些简单的道理，偶尔在摔倒的时候也许会痛苦，彷徨，而忘了要自己爬起来。我们也许会茫然地等待别人的救赎，等待别人伸过来一只手，将自己扶起来，只是，路在我们的脚下，这条路要怎么走，靠的是自己而不是别人，任何人都无法为你生活。成熟，也许就意味着，懂得人生的每一步都要自己迈出，懂得人生的每一步都要付出代价。 我依旧是个长不大的孩子，我还像是那漂泊在海面上的一叶扁舟，无法抵御风浪，无法抗拒强风，任由风与浪的袭击，我在人生的路上颠簸着，摇晃着，成长着。我常常被迫停下前进的脚步，偶尔还会被迫回到原地，我脆弱的心灵依旧是需要在恶劣的环境中被锻炼，然后变得坚强，变得勇敢。反反复复，来来回回，青春是要不断地受挫，不断地摔倒，渐渐地学会爬起来，站起来，学会如何避免摔倒，然后才会成长，才能前进，才会进步。 在阵阵失落，彷徨，无助之后，回过头看看自己这一路的风和雨，也许心灵已趋于平静。经历过的事也许历历在目，但是，心态也在一路风雨里成熟，人生的感观也会有所不同。我不断地反省，曾经是对是错，都已不重要，重要的是自己是否从中得到自己想要的东西，可以让自己在以后的人生路上少些挫折，多些经验。 走吧，走吧，人总要学会自己长大。 走吧，走吧，不要让自己太累。 走吧，走吧，跌倒爬起来就好。 走吧，走吧，往自己想要的方向。 走得义无反顾吧！ 寂寞如影随形 脑海里掠过一副画面：一群穿得花花绿绿的男孩女孩，在夜夜狂欢之后相携离去时，身后拉着一尾长长的丝巾，丝巾上赫然写着：寂寞如影随形！ 喜欢叶子歌里的一句歌词：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 这个城市太会伪装，连寂寞都可以如此华丽地登场，如此潇洒地落幕，如此堂而皇之冒充快乐，而且没有人会拆穿。也许，这就是寂寞的魅力及寂寞之所以成为寂寞的原因吧？ 记得在家养伤的日子里，有朋友发信息告诉我，要好好照顾自己，不要让我担心。我看完之后，失声地笑了，回信息问，怎么突然间说这样的话，很不适应呀？ 我想，他一定是笑意盈盈地编写信息的吧？“盈盈”怕是抬举他了，应该说是奸诈。毕竟无事献殷勤，非奸即盗。不是吗？ 他说“因为生病是一个人最脆弱的时候，我应该要把握好这个机会的。” 我嘲讽着他的冷笑话。只是心里却开始细数自己几天来的心情斑迹。也许，生病一开始便是一种脆弱的征象，孤单一个人的时候，才发现寂寞一直如影随形。许多时候，我们笑着，跳着，舞着，喝着，忘了原来还有寂寞，还有痛。它们被忽视，被丢弃在回收站里，只是，当某一天，某一个快乐的缺口被击中的时候，我们才知道原来这些缺口一直以来都在，只是被我们忽略，只是因为我们的“狂欢”而以为孤单从来就不在。原来，孤单是一群人的狂欢！ 脆弱的人更害怕寂寞。那些独自一人守着四面墙壁的日子里，总想着身边有一个可以依偎的人，该有多好？仿佛一旦有了他，自己也不会寂寞，也不会伤心，也不会害怕自己生病了，因为有他在的时候，可以一切都不管，一切都不怕，一切都有他替我扛着。 秋风阵阵，总是容易撩拔起人的愁绪，当风在手上留下颤抖之后，我们才发现，原来需要的是一个温暖的怀抱。只是呆呆地看着身边走过的一对对相依着的恋人们，凉意从来就无法偷袭他们；只是静静地看着他和她靠得紧紧地，然后他会柔声地问她“冷不冷？” 呆呆？静静？也许，自己是最不平静的人了。眼光里的羡慕及眼红，或许只有自己能够明了，细心地隐藏着，只是害怕别人知道自己原来也如此不堪寂寞而已。 寂寞是种什么东西？为何它总如此纠缠不清？而且无所不用其极地出现在所有能够让它钻到空子的地方，我真的不得不佩服它超强的侦察能力及攻击能力，能够不断地在这个竞争残酷的社会里，在新新人类的心里挥之不去，而且永远具有威胁性和随时爆发性。 只因为好友的一句无心调倪，寂寞便也在我的身上找到了可以下手的机会，我发现它开始朝我的心里钻，一直往底钻，等它找到了它们强大的家族隐藏在我心里的间谍的时候，它就已经可以肆意地发挥它的能力，乐此不疲地把我的寂寞当成嘲笑的话题，让我不得不在内心的煎熬及空洞的落寞里独自舐食伤口，看它一点一点地缝合，然后一点一点地破裂，最后，是绽开还是愈合，都已不重要。因为寂寞就是有它独到的能力可以让你在反反复复之中体会到寂寞的煎熬及残酷。 只是，这个时代，特别是这个年龄，寂寞似乎成了一种流行，而且是不追崇也会被牵着鼻子走的时尚。它像是一阵飓风，疯狂地在城市里刮着，看似喧闹或是激情的都市里，每一分每一秒，每一个舞步踏起的节奏，每一声欢呼的叫喊里，都隐藏着寂寞的空气分子，等待着天时地利及人和的配合，上演着它即堂皇而又得意的戏码，然后一步又一步地把你从寂寞的悬崖里推下去，让你一直往下坠，到看清自己内心的惶恐不安和层层空洞的剥落之后，它就开始保持它所谓的风度，只是一直平静地看着你，让你不寒而颤。 这种寂寞也许太过不合实际，有朋友说，如果寂寞到了这种程度，便是近乎于虚空得一无所有的地步，到那时或许人们真正想要解脱的不是寂寞，而是生命。 他说，丫头，你就爱危言耸听。 我总是一副什么也无所谓的故作轻松的表情，做一个耸肩的动作，状似潇洒地摇摇头。就算是危言耸听好了！ 什么叫“就算是”呀？ 我的话总是能招来一大群攻击性极强的蜜蜂，他们会嗡嗡嗡地在你身边吵得你不得不承认自己是错的。 你总是故作潇洒，你总是故作轻松，你总是故作自己无所谓，你总是故作你比别人幸福，你的所有的想要隐藏自己的真实心情，也是寂寞的一种症状吧？ 他总是可以一针见血地把我剥析得一清二楚，有时，我真的很害怕见到他，他就像是我的克星，在他的面前我发现自己连一点点秘密也藏不住，注定寂寞是要在他的出卖之下淋漓尽致地招供。 我总是在说，城市里的人们都太会伪装，连说谎都可以笑意盈盈。我总是在说，我不习惯与他们交谈，因为我总是感觉他们的话里话外都有话。而我，却是那种无法忍受别人的话里夹带着一针一刺的人，所以，我注定是一个要在现代社会里被所有看似平常的暗语或是交际武器里被暗杀得体无完肤，遍体麟伤的人。之后，或许还没有任何人知道我是被杀，他们最终的结案说法是自杀！我就是这么糊思乱想。有时，我多想只是靠在他的肩膀，不说话，只要静静地有个人陪，有个人依靠，有个人给我温暖，有个人给予我不是左手与右手的亲热，却让我感觉安全、幸福、宠爱、给予的感动与温暖。 寂寞就是这么顽固，无法治愈。此时此刻，当我写码这些字的时候，它一定也跳跃在心口，等待刹那的爆发！ 职场有感 （一） 他们说，没什么好留恋的，只是舍不得多年的同事！ 人与人的相遇，很神奇，人们把它叫做是缘分。茫茫人海，能同事一主，也是一种缘分吧！相处得久了，彼此之间了解得深了，感情也变得不同了，我想，人的心总是跟随着情字走的，人与人之间，也因为有了情，而有了牵挂，有了相遇之后的相处，相知之缘。 或许，他们在走之前，都经过千万次的权衡还有思量，往往不是因为舍不得工作或者其他，更多的是因为，当一个人对一个环境的熟悉，对身边的人的熟悉，想要离开之时，总难免不舍。 只是，我觉得当一个公司，只剩下因为私人情感，而让人不舍离开，便别无他意了的话，我不知道，他应该有多失败，才能造就员工的无悔离开？ 我不想贬低任何人，更无意。或者该说，我没有这个资格吧！ 那么，总可以说说自己的想法吧！我现在坐在公司办公室的电脑前，却在敲打着这样的字眼，呵呵，突然间，也觉得自己可笑，或者，也因为在不舍些什么吧！ （二） 我不想说，他们因为什么原因想走，或者说，我因为什么原因，也在想。 总有好的坏的吧？至少，在谁与谁的眼里，心里看到的，想到的便也有好的坏的原因。更无需解释，谁是对是错，又真的存在多少关系呢？或者，我还是太幼稚了吧！ 每一个刚踏入公司的人，都是充满干劲，大有想好好干一番的雄心。只是，为什么，每一个在这里呆得越久的人，他们便越失去了信心，失去了热情，失去了想要成就什么的希望呢？ 他们一个个变得慵懒，一个个变得无所谓，一个个也变得有些愤愤不平了。 因为工资，因为工作，也因为老板的待人处事态度吧！ 他说，如果不是“别无选择”的话，他们或许早就走了，不会呆得这么久，或者，不用说久，根本就不会呆下去。 我没有说话，只是沉默，太多的事情，不是我不清楚，只是觉得不想明说。就算说了，又如何呢？我们大家都心照不宣，又何必拿出来招惹大家伤心呢？ 一个公司如何调整公司员工的做事积极性，如何使他们发挥自身的潜力，如何使他们有更高的热情去面对工作，去开拓更广阔的生存空间，我想，那是很重要的。或者说是最重要的。 一个公司运行是靠公司所有员工的工作组合成的。那么公司所有员工的工作态度，效率还有质量，热情及各方面的素质，都是关系到公司的发展的。那么公司如何在这一方面，做到让所有的员工在工作中发展自己，提高自己，以至于提高整个公司的工作效率和形象，促进公司的发展呢？ 这些，我不懂。我只是知道，公司并没有这么做。一个公司的运行总是以利润为目的，我不反对。商业的发展本身就是为了利润而存在的，要不然，老板们也无需创业开公司啦！ 只是，以利润为目的，只是专注地把目光放在利润上面，事事追求的只是低成本，高利润。也许，我又说错了，如果可以，每个老板都希望是这样。但是，员工的利润呢？别忘了，员工之所以会来公司上班，也是为了利润！ 仅仅只是因为公司的所谓低成本高利润，就以压榨员工的利润为降低成本的理由，那么是否能让人信服？是否能让人相信为公司做更多的事情，便能换取更大的回报呢？如果可以的话，我相信有很多的人，愿意付出自己更多的能力和力量，去换取相应的回报。因为我想每一个人都追求更高，没有人拒绝更高的工资吧？ 只是，如果仅仅是要员工付出更多的劳动力，却没有相应地付出报酬的话，试问，谁会愿意无条件地付出自己的劳动呢？老板也知道，亏本的生意不做，那么员工呢？老板是否曾站在员工的角度上看这件事呢？ 想必没有吧！只是一味地追求低成本还有高质量，还能有谁有那种积极性来提高自己，突出自己，付出自己的劳动呢？没有人有热情来发挥自己，因为，每一个人，都看不到自己努力后的收获，也没有人能看到可以让自己提升的机会，那么，你愿意吗？愿意还用当初的热情，当初的活力，来对待不可能提升的工作吗？ 一件事情，若想让人对它始终保持着激情还有信心，至少不厌烦的话，我想，它应该有足够的可开发性，可发掘性，让我们去开发，去发掘；我们之所以在一份工作上呆了很久而不至于厌职的原因，莫非是它总是有许多新的变化，新的目标，或者新的奖励可以鼓励我们去开拓新的成果，新的领域。如果只是一成不变，又没有诱人的萝卜，驴会不会一直往前跑呢？人是需要动力也是需要推力的。我想，公司领导没想到吧？ 而他们，他们想留下的原因，仅仅只是因为：无奈。我们的公司除了办公人员，就是业务还有司机，搬运工。他们更多的只是因为生活的无奈而不得不留在这里，否则的话，或者说，有另一种选择的话，他们会毫不犹豫地做出一个决定，就是离开。 我总是喜欢笑，我不知道，如果公司是不是太过于精，而反变成了笨了。或许是我不懂得生意之道。只是，我觉得，留住一个好的员工，可以比许多事情重要。对于一个企业来讲，是要培养一支强而硬的业务队伍，而且要培养是一群对公司充满信心，而且将心思全放在工作上的员工，而这我想靠的应该是公司的用人制度和态度吧！一个公司是否能凝聚公司所有员工的力量，是否有能力调和公司各个部门和员工的关系，处理好公司员工在工作中的位置和回报问题。一个公司真正能让人信服的，我想也只有员工可以体现一个公司的好与坏吧！ 分析道理的事情，耗脑量太大，我本身又不是个理性的人，这种高难度的事情，我可做不好。也许只是因为憋不过，所以要吐一点点出来，才好过一点吧。