《家庭笑话大全》


 把人笑翻的麻辣爸妈

    1、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
    妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
    2、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
    结果，第一次去医院，医院停电；
    第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；
    第三次去医院，器材正在维修
    最后医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
    3、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
    老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”
    我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
    老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
    4、女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。”
    爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了”

 笑翻你的雷人爸妈

    1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
    刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
    我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
    然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
    2、想起我爸以前真是牛x，上班前把电脑的电源线藏起来。
    我找了一天都没找到。
    下班后告诉我，藏在我书包里。
    3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
    我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
    4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
    “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
    “那您是怎么回来的？ ”
    “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

 笑不够的居家生活趣事

    1、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
    在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
    2、睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
    儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”
    儿子：“爸爸，我睡不着。”
    爸爸：“为啥睡不着。”
    儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”
    爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”
    儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
    爸爸：“又怎么了。”
    儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？！”
    3、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。
    这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。
    没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”
    4、晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。
    一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。
    我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”

 居家生活里的幽默父子

    1、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”
    儿子：“他他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”
    爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”
    儿子吱吱唔唔的道：“体体育。”
    2、儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了论语，剩下的三个是什么啊？”
    我告诉她：“是孟子、中庸、大学。”
    “哦。”他又问“孟子是哪两个字啊？”
    我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”
    他又问中庸怎么写，我也告诉她了。
    最后他问我：“大学是哪个大学？”
    我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。
    等他做完作业，我检查的时候发现“四书”她写的是：论语、孟子、中庸和清华。
    3、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
    爸爸想了想，说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”
    4、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
    我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
    为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”
    儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”

 彪悍的父母和老婆

    1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
    妈妈瞬间无语。
    某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
    老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
    2、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
    结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
    老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
    结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”
    小偷乖乖地还了50块。
    老婆吼道：“还有！”
    小偷一愣，又乖乖掏出100块。
    下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
    4、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。
    前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。
    转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”
    同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”

 父子兄弟间的雷人幽默

    1、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”
    另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打”
    2、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
    爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”
    3、小时候，我总趁父母上班，一个人在家时偷看电视。如被发现，轻则狂批，重则暴打。
    为了与父母斗智斗勇，我准备了以下装备：风扇——可持续给电视散热；
    毛巾——沾水后盖在电视机后盖上，可有效降温；
    时钟——要时刻记得父母下班的时间；
    遥控器——要分毫不差地摆回原处。
    另外，记住电视一开始是哪个频道，关掉前记得调回去。
    美好的时光过得那么快，当门口熟悉的脚步声传来，我有条不紊地按计划行事，然后用最快的速度跑回书桌前！
    爸爸进来了：“儿子，我出门这几个小时里，你都在干吗？”
    “爸爸，我一直在写数学作业啊！”“很好，那么我现在出一道数学题给你。我们家白天一直开着的电器只有冰箱，冰箱每天耗电0。8度，3个小时平均耗电大约是0。1度。我们家风扇的功率是30w，3小时耗电是0。1度电。我们家电视机的功率是160w，3小时耗电为0。48度电。我们刚才看了电表，比我离开前多用了0。7度电———你是不是想告诉我，你其实没有看3个小时的电视？那多出来的0。5度电，是你用电动削笔刀用掉的？”
    4、我的哥哥是一个不擅表达的人。
    每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
    墙上五个大字熟悉又刺眼：“只。生。一。个。好”5、“爸爸，有一只鸟在天上飞，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是屎怎么没有从天上掉下来？”
    “因为它穿裤子了！”

 子女和父母之间的搞笑趣事

    1、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！
    我：到底拿什么？
    老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！
    我：
    2、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
    这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
    我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
    他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”
    3、老爸年纪大了，听力也没有以前好了。
    有一次，我向妈妈提起此事。
    妈妈想了想说“其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”
    4、老爹养死了一只猫，一只狗，三盆仙人掌，n条金鱼。
    有天对我说：“还不早点结婚，生个孙子给我玩！”

 生活里乐人的老爸老妈

    1、老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。
    因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。
    妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。
    正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号”
    2、有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿”
    老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
    老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
    3、那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”
    老爸低头不说话。
    老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。”
    一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”
    4、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
    妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。”

 内涵冷人的父子朋友

    1、儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
    爸爸：“阿姨今天不来了。”
    儿子：“为什么？”
    爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
    2、“儿子，问你个事儿。”
    “嗯”“为什么每次到你的房间你都在看电脑桌面？”
    3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”
    一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
    4、朋友生了孩子，取名”何苗”宝宝爸姓何，宝宝妈姓田元芳，此事你怎么看？
    5、朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”
    “可不。”
    “和他爸好像啊。”
    “可不。”
    “哈哈你看那个小jj。”
    “可不！”

 幽默的父母和老师

    1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
    老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
    2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
    “那拧哪儿？”妻子问。
    “拧屁股，那是块死肉。”
    “可屁股听得进去话吗？”
    3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”
    爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
    女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”
    爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”
    女儿：“爸爸我饿了。”
    爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”
    4、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？
    老爸：唉，别提了！不堪回首啊！
    5、儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？
    爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。

 公婆父母的居家趣事

    1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
    婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
    媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
    婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
    2、老爸去钓鱼。
    老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
    老爸说好。
    老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
    老爸说好。
    老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
    老爸说好。
    老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
    老爸说好。
    老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
    老爸说：“好好好，都带着。”
    半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
    老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
    老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
    3、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。
    公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”
    公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”
    等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。
    其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。
    等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”
    婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”

 有关父母的几件搞笑事儿

    1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
    女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
    妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”
    2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
    一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”
    3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。
    爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”
    妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”
    儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”
    妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”
    4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
    我：“能聊的来的就好啊。”
    老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”
    5、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离。
    周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
    然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了

 老妈老爸们实在太逗了

    1、上午，老妈让我跟她去买面。
    出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
    老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
    我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”
    老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
    2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。
    今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。
    过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候“吧唧”掉猪蹄子上了。
    然后欢快的拿筷子夹啊夹老爸你以为我瞎啊！
    那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！
    3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
    小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”
    4、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？” 答看笑话。
    她又说：“怎么不讲给我听。”
    “都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
    我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

 爆笑家长给生活添乐

    1、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊”
    孙子：“阿勒泰”
    爷爷：“在那边生活还好吧”
    孙子：“还好，就是经常刮大风”
    爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”
    2、家人在看江苏卫视放职来职往。
    求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
    我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”
    3、儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？
    妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！
    儿子：。
    4、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
    师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！
    家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”
    5、儿子问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
    妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
    儿子又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
    妈妈：“那是说烫一次发要花多少钱。”

 有个叫老婆的女人很厉害

    1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？
    犯人：没有什么可说的了。
    妻子：我说几句，你听好！
    犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。
    2、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”
    妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”
    3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟， 爸爸轻轻对儿子说：你tm关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！
    4、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。
    突然，风把门吹关了“哐”的一声，只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了”
    5、老婆给我定的八荣八耻：
    以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；
    以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；
    以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；
    以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；
    以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；
    以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；
    以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；
    以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
    6、怕老婆男人小档案
    姓名：妻管严
    网名：妇女之友
    俄文名：惧女懦夫斯基粑耳朵懦维奇怕妻夫
    日本名：顺妻三郎
    身高：在老婆面前1。37米，在下级面前1。73米。
    属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗，现在是言听计从的哈巴狗，争取花5年的时间升级到老婆喜欢的宠物狗。
    口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！
    人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。
    特点：本人备受脾气如原子弹的烈女青睐。
    生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的东西，我也毫不含糊地反对。
    最喜欢看的电影：从奴隶到将军。
    最喜欢的歌曲：翻身农奴把歌唱。
    最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
    最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
    最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
    最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚。

 喝醉了的老爸很搞笑

    1、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”
    妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”
    老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”
    妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”
    老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了”
    老妈受不了他的啰嗦，砰的一声就把电话挂了
    2、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！
    妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。
    老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
    3、爸爸喝醉了，让妈妈给他剥橘子，说剥一个给一千
    妈妈马上双眼放光说：“我给你剥三个！”
    爸爸大掌一挥说：“不，我只吃一个！”

 巨雷搞笑的麻辣父母

    1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”
    “为什么没油了啊？”
    “因为爸爸没钱加油了”
    “为什么没钱加油啊？”
    “因为钱都让你妈拿走了”
    “为什么你把钱给妈妈啊？”
    “因为她是我老婆”
    “为什么她是你老婆啊？！”
    爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你！”
    2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”
    我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”
    老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”
    3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
    我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
    妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”
    4、公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

 其乐融融的家庭幽默

    1、老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”
    一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！
    2、老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。
    她买的那种钙片又大又圆，每次吃的时候都被噎得直翻白眼。
    终于，老妈火了：“这么大的药片，让人怎么吃呀？我要退了去。”
    没一会儿工夫，老妈就回来了，手里还拿着那瓶钙片。
    我说：“就知道人家不给退，您偏要去。怎么样，没给您退吧？”
    老妈嘿嘿笑着说：“人家告诉我，这药是嚼着吃的。是我这吃法不对，不能怪药厂。”
    3、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”
    昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
    他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
    老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”
    4、今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
    我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
    晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
    我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”
    老公问：“是烙饼？”
    我说：“差不多。”
    儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”
    5、吃晚饭的时候，爸对妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。”
    妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？”
    “哪瓶是啊？”
    “爸，那你这两天洗澡用的啥？”
    “洗衣粉。”

 这些老人不是一般的幽默

    1、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。
    不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖
    2、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。
    “外爷，我丽丽。”
    外爷：“哦。”
    “您吃饭了吗？”
    “哦。”
    “我外婆好吗？”
    “哦。”
    “那外爷，我挂了啊。”
    就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”
    3、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”
    我问：“喜欢吗？”
    老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”
    4、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。
    临回家的时候，孙子问:“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”
    爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

 爆笑的家庭生活糗事

    1、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”
    说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。
    第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
    2、国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
    我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？
    小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？
    3、小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。
    老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！”
    然后我就哭了。
    这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”
    4、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
    没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

 搞笑的老人家长

    1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
    爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风”
    2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
    老汉说到：“我相信你一定能的。”
    3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
    父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了”
    4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
    看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

 雷翻孩子的搞笑家长

    1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
    妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
    2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
    妈妈：一勺半。
    女儿：呀！妈，盐撒手上了。
    妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
    3、妻子：考试前，你为什么总吓唬孩子？
    丈夫：我就是故意要他着急，不是说“急中生智”吗，一急，智力就开发出来了。
    4、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
    爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
    5、家长a：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
    家长b：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
    家长a：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

 家长幽默起来可真逗

    1、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
    过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
    妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
    我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
    2、我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。
    她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。
    多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。
    3、今天，儿子问我：“爸爸，‘下雨天打孩子，闲着也闲着’是什么意思啊？”
    这孩子，怎么问这么古怪的问题，气得我把他暴打了一顿。
    4、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
    我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”
    老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”

 幽默家庭老少乐

    1、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”
    我：“吃菜。”
    2、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”
    老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”
    我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”
    老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
    3、冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡 。
    儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：“哇，妈妈，你变瘦了呀！”
    我说：“是因为衣服紧身的缘故吧。”
    儿子恍然大悟状：“哦，我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣！”
    “寿衣？”我心里很不是滋味“呸呸。你这小子，不许乱说话！”
    儿子一脸无辜地看着我“我说错了吗？穿了能让人变瘦的衣服，就叫瘦衣啊！”哦，原来如此。
    4、新买了本本，跟老爸得瑟：“老爸老爸，我开机23秒打败了全国99%的电脑。”
    我爸一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”5、很小的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
    我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
    然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
    结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”

 老人生活里的笑话精选

    1、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”
    老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。”
    售票员：“送老伴儿的吧。”
    老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”
    2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。
    刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。
    小吴：这和大锅饭有什么关系啊。
    姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。
    小吴
    3、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀！”
    邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。
    他高兴的说：“等了半个月的东西今天终于收到了。”
    工作人员好奇的问：“是什么好东西啊。”
    老头答道：“助听器。”
    4、我到农村一远房亲戚家探望，闲聊间，老人问我说：“你在城里，住在什么地方？”
    我答：“机场附近。”
    老人忙问：“那“机场”都养了什么“鸡”呢？”
    我一愣，忙笑说：“飞机！”

 爆笑家庭里的超二笑话

    1、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
    问：“什么节目？”
    答：“中国好声音。”
    2、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
    老婆：$^%！^&$%
    3、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！
    当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
    第三碗，丈母娘：好厉害啊！
    第四碗，丈母娘：锅里还有。
    第五碗，丈母娘：
    第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。
    我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。
    4、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
    她问我：老公你踢球踢几号？
    我：3号！

 家庭生活里采集到的冷幽默

    1、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
    一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
    老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
    2、一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
    第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
    第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
    他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”
    3、“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
    “这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
    4、吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
    妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
    突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

 反映夫生活的家庭小幽默

    1、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”
    妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
    丈夫说：“没有。”
    妻子说：“不会吧？”
    丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
    2、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
    丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！”
    3、“老爸，世界很多矛盾吗？”
    “这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”
    4、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
    小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
    老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

 冷人的家长让人hold不住

    1、在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
    我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批
    老爸说：“到底有没有？”
    我说：“没有”
    老爸穷追不舍：“这个可以有！”
    我淡定到：“这个真没有！”
    结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
    2、“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
    “孩子，你知道世界第一高峰么？”
    “恩，珠穆朗玛峰嘛。”
    “那世界第三高峰呢？”
    “干城章嘉峰啊”“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书”
    3、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
    “后来改过来没有？”
    “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
    4、女儿：“爸爸，什么是海啸？”
    爸爸：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们 ”

 十分佩服这些雷人家长

    1、一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”
    我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”
    结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”
    2、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”
    3、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有
    4、一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”
    5、老妈现在天天告诫我：“你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦！”

 爆笑囧人的居家生活片段

    1、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
    我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
    2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？
    3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。
    他妈：“不是，是因为你是超生的！”
    4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。。
    5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。
    前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
    老爸还是用特别慢的语速说：我被冰豌豆打中了。

 让你会

    1、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。
    这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。
    味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
    2、女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
    这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。
    当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了！”
    妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！”
    3、昨天又与老爸谈论了一下中考。
    他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”
    我好奇地问：“然后呢？”
    只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”
    4、老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。
    朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”
    老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”
    朋友问：“有多少油？”
    老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。”

 碰到这些家长,不笑都难

    1、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
    他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
    2、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
    天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
    一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
    “别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
    “你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
    “当然不想。”
    “所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”3、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
    我：“父亲节我给你买。”
    老爸：“啥时侯父亲节啊。”
    我：“还有一个多月呢。”
    老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
    老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
    老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”
    4、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
    “我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”

 巨雷的家长,非把人笑翻不可

    1、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
    昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
    2、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“av是啥？”
    我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
    老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键
    3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
    爸爸想了下，说：“填贵族。”
    4、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲昨日重现，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
    爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
    妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
    爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

 居家生活常伴雷人爆笑

    1、周未，一家三口逛公园。
    孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
    爸爸：“不知道。”
    孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
    爸爸：“不知道。”
    孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
    爸爸：“不知道。”
    被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
    爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
    2、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
    我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财
    话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
    我问：你知道什么了？
    女儿：缺什么补什么呗。
    3、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
    那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的ktv。
    只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫黄土高坡。”
    表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。
    于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首不让你走。”
    奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”
    4、a：我老婆一点都不信任我。
    b：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1w的收入，还有10w的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

 囧死人的家庭生活趣事

    1、老妈把qq改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
    爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
    妈说完便美滋滋地让我点评。
    我说：“下次玩这个前先把qq空间里自己照片删了好吗？”
    2、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
    女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
    妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
    3、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
    结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！
    然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
    4、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
    我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
    吵了两天，最终决定，采取双姓。
    于是，他们给女儿取名“王王蔷”上户口去了

 雷人的子女,让父母情何以堪啊

1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！
    女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？
    2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
    儿子：“这还用问，减肥呗。”
    3、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。
    明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”
    明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”
    4、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”
    妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

 家庭生活里幽默雷人的父母

    1、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
    我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”
    老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
    2、老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
    然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”
    话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“妈，你不是肚子胀吗？”
    老妈淡定的答道：“吃点干的吸吸水！”
    3、老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
    丈夫：这主意好啊，就这么办。
    一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
    老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
    饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃
    4、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”
    儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”
    妈妈问：“你问她爱吃什么？”
    儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”
    妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”
    5、我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。
    一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封信给我:“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅！”

 家长和子女间的搞笑囧事

    1、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
    父亲：锁钱包里啦！
    2、“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”
    “为啥不回来吃饭？”
    “爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
    3、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
    今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是x？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
    此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
    电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
    4、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
    儿子首先抢答：“孟母。”
    大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
    二姐的儿子想了半天，没说出来。
    在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
    5、儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”
    父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”
    儿子：“银川不错。”
    父亲：“银川？！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”
    儿子：“那你知道那里便宜？”
    父亲：“我看就去旧金山！”
    6、女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
    “傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

 父母给子女的爆笑答案

    1、儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
    “为什么？”
    “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”
    2、一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。
    妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”
    3、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”
    老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
    女儿：“为什么要等到下个星期？”
    老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”
    4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”
    母亲开导说：“你得培训他呀。”
    女儿问：“如何培训？”
    妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”
    5、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”
    女儿：“我要找一个有共同语言的。”
    妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

 大人说话比起孩子来更幽默

    1、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
    妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
    儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
    妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
    2、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
    爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”
    3、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
    4、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
    回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”然后赶紧跑去找父母。
    后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
    ——这就是听话的孩子的下场！
    5、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

 家庭常生活里的爆笑囧事

    1、宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。
    老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！
    2、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。
    爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”
    儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！”
    3、昨日和老公一起去选坐便器。
    走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
    只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”
    4、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，a说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”
    b听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
    a问：“怎么？”
    b答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

 爆笑的老人父母

    1、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
    男孩很自豪地说：奶奶，我是干it的。
    老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
    2、听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐
    刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？
    3、某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”
    他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”
    4、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
    有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
    5、清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。
    走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”
    姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”
    老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”<span>

 婚后的男人是弱势群体

    1、两人秃顶男人在闲聊。
    a：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”
    b：“我秃顶是因为妻子遗传。”
    a：“妻子遗传和你有什么关系？”
    b：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”
    2、a到b家串门，见b正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。
    a：“嘿，真是模范丈夫。”
    b：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”
    a：“你呢？”
    b：“‘最佳男配角’。”
    3、和老公走在马路上。 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，马上装小鸟依人。
    老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
    4、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
    老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

 家长给的答案可够雷的

    1、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”
    父亲不假思索地说：“远，可远呢！”
    儿子又问：“有多远？”
    父亲答：“比到爱因斯坦还远。”
    2、儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。
    儿子：老爸，那是个很潮很潮的城市！
    爸爸：靠海那么近，能不潮湿吗！
    3、中学时一同学乔迁新居请大家到他家里吃饭，很多菜。
    饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝好，不要客气，更不能浪费。现在搬新房了，家里没养猪，倒掉很可惜的。”
    4、一家人围着看电视。外甥:“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。
    外婆答:“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞了！”

 雷人搞笑生活小片段

    1、昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧”
    2、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。
    我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。
    朋友说：好吧，明天吃水饺。
    终于等到开饭了，看到水饺直流口水。
    我用力一咬。尼玛，土豆馅的！
    3、翘课去逛街，居然碰见了我妈。
    在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”
    说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。”
    然后我跳上公交车就走了。
    4、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
    于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！
    5、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”
    老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧哎哟妈呀，我老头呢？！”

 爸妈和儿女们幽默笑料

    1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
    爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
    2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”
    结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。
    姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
    老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”
    3、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
    爸爸说：“去照照镜子。”
    儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
    爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
    4、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的”
    儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”
    老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

 巨冷爆笑的家长老人

    1、老爸打电话来问：你还好吧？
    我说：好啊，怎么了？
    他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。
    我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？
    老爸：上个月
    2、奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”
    孙子说：“去杀会儿人！”
    奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”
    一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀”
    孙子：“去斗地主。”
    奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。”
    3、老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。
    发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
    老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”
    老爸无奈地说：“出人头地。”
    4、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
    傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
    富翁生气地说：你妈就是！

 大人孩子没一个着调的

    1、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”
    丈夫说：“怎么会这样认为？”
    答：“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛！”
    2、女儿和妈妈撒娇：妈妈我怎么来的？
    妈妈：下载的。
    女儿：
    爸爸：我上传的我上传的！
    女儿：
    3、儿子从我手里拿走一叠百元大钞，飞快的跑开了。
    我忙问儿子：儿子，你拿去干什么呀。
    儿子答：我拿去上床。
    一家人大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。
    4、“叔叔，求求你把我买回家吧，我要拿钱去给我妈妈治病”
    “好孩子，你妈妈得了什么病呢？”
    “他们说叫艾滋病。”
    “孩子，那叔叔买了也不敢用呀。”

 夫家庭生活小幽默

    1、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
    老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！
    老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
    2、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
    妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”
    赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
    3、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
    老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
    老婆：怎么了？
    老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
    4、几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”
    一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”
    他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”

 幽默不着调的家长

    1、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？
    爸爸：嗯，有这个说法。
    儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？
    爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
    2、从小学到高中，学生都是不准化妆的。
    终于到了大学，一女产生了化妆的念头。
    她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。
    终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”
    3、有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。
    见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”
    父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”
    儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”
    父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”
    4、有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”
    只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”

 幽默的老年人

    1、姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。
    昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？
    姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了
    2、奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。
    正检查时，突然红灯灭了。
    医生说：“大概是变压器出毛病了。”
    回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”
    奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
    3、一天晚上，我丈夫带我和婆婆去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在床上的露骨镜头出现在银幕上。
    我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
    就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的床单，真想知道她是从哪儿买。”

 来点家庭生活冷人笑料,乐呵乐呵

    1、妻：“你看过巴金的家吗？”
    夫：“没有。”
    妻：“我建议你看一看，很不错！”
    夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”
    2、全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好！”紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好！”最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。
    老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好！”老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀？”
    “当然看懂了！这地板真是好呀！被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有！”
    3、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
    正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
    4、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

 有趣的家庭冷幽默

    1、我发现五年级的女儿上qq，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
    不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
    2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”
    儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”
    孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”
    3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
    妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
    4、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
    老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

 孩子带来的生活笑料。

    1、老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”
    父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”
    2、有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”
    孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”3、有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋”
    这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”
    爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”
    4、自从有了孩子，手机改调静音了；手机里的照片全是ta的了；出门已经不顾形象了；关心的全是育儿知识了；工资全花ta身上了；已经和懒觉说拜拜了；耐心细心全搭上了
    总之有了孩子，我都快成奥特曼了！

 居家爆笑糗事乐死人

    1、今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
    没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
    结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：“多少钱一杯？”
    2、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点
    3、爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。
    昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖”
    4、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了
    我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。

 让你忍不住想笑的家庭幽默

    1、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
    昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
    老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”
    2、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
    妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”
    第二天，儿子：“我数学考了90分。”
    妈妈：“那别人呢？”
    3、一小侄女4岁多，经常语出惊人。
    某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
    进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
    4、从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
    公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
    巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
    于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
    公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
    巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
    公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
    巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

 家长和孩子的风趣爆笑

    1、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
    他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”
    2、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
    便问儿子是怎么回事。
    儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
    3、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低？”
    “你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
    4、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！
    张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
    有一次，张大爷与b说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”
    b问：“大明学习怎么样啊？”
    张大爷说：嗨，别提啦！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”5、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”
    爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”
    妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？
    爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”

 家庭夫生活小笑话

    1、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”
    母亲：“一看就知道很贵。”
    女儿：“你从那儿看出来很贵？”
    母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵”
    2、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？
    老公：今晚睡沙发！
    3、丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
    妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
    4、公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
    儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”
    父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。
    看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”
    妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”连连点头。
    儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”
    父母

 温馨逗人的居家爆笑

    1、今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。
    吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。”
    谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算”
    2、女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
    信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
    我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？
    3、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。
    看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
    丈夫看了她一眼，说：“像像一个青苹果。”
    4、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
    哥哥嘲笑地说：“这就叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。”
    5、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。接电话的没有听清楚，就问:“再重复一次行吗？”
    得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

 意味深长的生活幽默

    1、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”
    表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
    老公：“噢，我还真能帮你找个。”
    b：“真的吗？”
    a：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
    2、儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”
    父亲说：“一个。”
    他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”
    父亲说：“两个。”
    他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”
    父母都很疑惑，但还是说：“两个。”
    他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”
    母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个，啊！”3、父亲生日，我和老公一同去祝贺。
    席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日”
    老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”
    这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”
    老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”
    父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

 笑死我了的老爸和老妈

    1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。
    2、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
    妈：哦。
    我：开车的那个人还戴了双白手套。
    妈：要不要我给你买啊？
    我：真的？！
    妈：我说的是白手套。
    我：
    3、某日，和家人一起爬山。
    我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
    老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”
    4、给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。
    晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗
    5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
    母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

 从课堂笑到考场。

    1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？
    老师说：确定。
    他问：那鱼呢？
    老师：你出去！
    2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。
    我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？
    同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。
    3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
    一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”
    “为什么呢？”老师问。
    “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
    4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”
    刚看到邻桌的写了了“大学”监考老师就盯上他了。
    没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”

 家庭生活冷幽默

    1、a：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
    b：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
    a：那为什么啊？
    b：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。
    2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
    女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
    妈妈：啥？
    女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
    3、高中时看到老爸吸烟，于是劝他
    “爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧”
    他说：“愁，才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒”
    努力学习，大学后，看到他吸烟
    “爸，把烟戒了吧”
    “等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒”
    毕业后
    “爸，把烟戒了吧”
    “等你工作稳定了，我就戒烟”
    工作后
    “爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了”
    “等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的”
    努力工作，两年后
    “爸，给我一根烟。”

 居家生活里的笑人囧事

    1、某天走路上，听到一对祖孙对话。
    孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
    奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
    孙子听后，若有所思的点了点头。
    2、老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈q我，于是聊了几句
    老妈：天气冷吗？
    我：不冷。
    老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。
    我：那就吃啊， 哈哈老妈：我吃药，你很高兴？
    我老妈，我不是这个意思啊，在qq上聊，习惯性的哈哈啊！
    3、昨天晚上电动车没有充电，下了班接儿子放学时，才发现没电了。
    单位离家挺远，我只好拼命蹬，一会儿我就气喘吁吁，于是对儿子说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”
    儿子没有回答，突然对我说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”
    我问：“什么啊？”
    儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”
    我一听来气了：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”
    儿子说：“妈妈，你得快点回去，抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过，一定会转移私房钱的。”
    我不知哪里来的一股劲，低头一顿猛蹬。回到家，我气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。
    儿子一笑：“什么钱啊？”
    “你不是说发现爸爸的私房钱吗？”
    “我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”

 居家生活里要会耍小聪明。

    1、a：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。
    b：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
    a：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
    2、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”
    “你爱人不反对？”
    “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
    3、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
    丈夫说：“那当然。 ”
    老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
    丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
    4、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
    邻居疑惑地说:“不太像吧？”
    丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

 雷爆人的家庭糗事

    1、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
    到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
    2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。
    用银行汇款的孩子弱爆了！不过我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
    3、今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个sb。我。
    4、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”老公都会回答我在哪儿。
    一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦“你妈死了！”
    儿子一听不干了，大吼到“你妈才死了！”
    5、同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。
    我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。
    我问：“你这是唱的那出啊？”
    她回：“是我爸爸过生日”
    6、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
    孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
    妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”

 和老婆争电视的小花招

    1、调虎离山：老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
    2、釜底抽薪：这集xxxx的剧情简介我在报上看了，是这样的最没意思了，咱看体育频道，有球赛，可好看了。
    3、脉脉温情：达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。
    4、软硬兼施：老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿，你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。
    5、化敌为友：老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。
    6、邪事正说：播球赛时，你甭跟我争电视了。我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！

 爸爸给儿子的雷人答案

    1、儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
    他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
    爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
    2、老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”
    儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁”
    “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”
    3、父亲：“你看的是什么书？”
    儿子：“红与黑，”
    父亲：“什么？”
    儿子：“世界名著。”
    父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑”
    4、儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。”
    爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

 见面相亲的冷幽默

    1、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
    这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
    她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”
    会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”
    第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”
    她摇摇头：“没戏！”
    会计：“不会吧！你看不上？”
    她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！”
    2、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。
    这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。
    只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”
    我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”
    表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗？”
    3、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
    约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧？”
    我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了！”
    表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近？”
    我说：“不是不敢亲近，是不敢亲”

 家长比孩子更雷人

    1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
    我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
    老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
    儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
    老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
    2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
    不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
    3、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。
    一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。
    他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？”
    儿子一会儿就准确无误的买回来了。
    4、儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢？”
    父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面！”

 儿女和家长的小幽默

    1、昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
    爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”
    女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
    2、妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”
    女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”
    3、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
    儿子说：“妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。”
    4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
    妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
    儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

 笑死人的家庭教育冷幽默

    1、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”
    儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”
    爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”
    2、星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。
    然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”
    爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”
    3、妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活，妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。
    到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！
    4、农民三句话培养好孩子：1。孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2。孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3。孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
    城里人三句话害孩子：1。宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2。宝贝，记住不能吃亏；3。我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

 家长和孩子的雷人小笑话

    1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿”
    爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
    孩子说：“我只要吃饭”
    爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
    2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
    老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
    老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
    3、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
    “孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”
    4、小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗？”
    妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

 不着调的家庭爆笑

    1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
    就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
    2、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了。”
    丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
    妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
    3、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
    妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”
    丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
    4、新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”
    突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”
    门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

 幽默好笑的家长里短

    1、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
    丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”
    2、老公：我想买部汽车。
    老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
    老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
    老婆：你还想光明正大的包二奶？
    3、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
    “那个女人长得很漂亮吧。”
    “不，又老又丑。是我丈母娘。”
    4、刺骨的冬天，每到午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
    后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
    可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

 戒烟不识数和雷人的丈夫

    1、老王去体检，检查出肺部有问题。
    回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”
    老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”
    老王没办法只好从了。
    一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。
    他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”
    老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”
    同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”
    老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机”
    2、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。
    妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”
    老刘：“给你说了多少次，我不识数。”
    3、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
    她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”
    他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

 家长里短烦心事

    1、两个朋友互聊近况。
    甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
    乙说：“那她一定很快乐喽？”
    甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
    2、刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
    小何：“你这是什么话？”
    小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”
    3、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
    一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
    妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”4、一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”
    单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
    朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

 结不结婚都烦恼

    1、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
    2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
    牧师不慌不忙地回答“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
    3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
    “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘”
    4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
    “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
    “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的”

 居家生活老少乐

    1、电视里正在播放着动物世界，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。
    “演什么呢？”爷爷问。
    “狮子。”小家伙说。
    “虱子？”爷爷很诧异地问。
    “是呀。”小孙子爱理不理地说。
    “有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。
    “除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。
    爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”
    2、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
    妻子进来：“把这个瓶盖打开！”
    我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
    妻子愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！”
    我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
    妻子得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
    女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
    3、父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
    “儿子，”父亲说“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
    “知道，”儿子说“吃多了会撑死，不吃会饿死。”
    4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！
    片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。

 误人之弟的有可能是家长。

    1、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
    儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没跟人打过架”
    父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”
    2、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”
    儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。
    爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”
    3、甲妇：“我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。”
    乙妇：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
    甲妇：“你先生也会修理东西？”
    乙妇：“不，他会修理孩子。”

 儿子的问题,爸爸回答的很出彩

    1、儿子：人为什么有男人和女人？
    爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。
    2、儿子：为什么人要穿衣服？
    爸爸：：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。
    3、儿子：男人为什么要娶老婆？
    爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。
    4、儿子：爸爸为什么要和妈妈一起睡？
    爸爸：因为妈妈怕黑。
    5、儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭？
    爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。
    6、儿子：为什么老师说“狗改不了吃屎”？
    爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
    7、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的？
    爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。
    8、儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？
    爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。
    9、儿子：为什么天上只有一个太阳？
    爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。
    10、儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了？
    爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。
    11、儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？
    爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。
    12、儿子：为什么月亮到晚上才出来？
    爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

 恋路上的冷幽默

    1、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”
    女友说：“你可以用金钱来表达！”
    小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！
    女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”
    2、a女说：“男友向我求婚了。”
    b女问：“你答应他了？”
    a女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
    b女说：“那太棒了！”
    a女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的”
    3、“听说你的女友很厉害，你怕不怕她？”
    “不怕！”
    “为什么？”
    “因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的！”
    4、拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！”
    “好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你”5、在酒吧和酒友调侃。
    酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
    我：“不错”
    酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
    我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
    酒友：“真的？那您是”
    我：“我是麻醉师。”

 生活里的小讽刺

    1、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”
    妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
    2、“听说厂长决定要大裁员了！”
    “这你还不知道，跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉”
    3、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”
    众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’”
    4、在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”
    老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”
    “你喜欢哪个？”
    “我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

 爆笑雷人的家长

    1、小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
    今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。
    过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
    小查理高兴地大叫起来“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”？
    老爸拍拍他的后脑勺说“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
    小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
    老爸说：“没看我带了斧子吗？”
    2、3岁的儿子问妈妈：“妈妈，为什么你不给我生个弟弟或者妹妹呢？”
    妈妈想了想无奈说：“谁让你每天晚上都不睡觉了。”
    3、我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
    他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！
    春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。
    然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他他是不是结巴？”

 家庭生活里的愚人冷幽默

    1、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
    妻子：“嘘，别让人听见。”
    2、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
    妻子：“他忙什么呀？”
    丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
    3、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
    过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
    只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
    4、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
    “真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说“我要有你那样的毅力就好了。”
    5、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
    老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
    老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

 不孝敬老人的小笑话

    1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。
    乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
    甲：哪有那么大风，都是瞎说。
    乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
    甲：不会是真的吧？
    乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
    2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
    新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
    “那，你说怎么办？”
    “明天给他换两个小桶！”
    3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
    学生：“”老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
    学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

 教育孩子闹笑话

    1、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”
    我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”
    一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
    2、妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”
    爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？”
    3、孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”
    孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。
    于是他不解地问：“妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现？”
    妈妈想了想，认真地说：“因为在家里，刮风下雨也是好天气！”
    4、爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”
    爷爷说：“这样叫吉利。”
    过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”

 做子的这类女人伤不起啊。

    1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
    “我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
    2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”
    “那还用问吗？当然是我了。”
    “可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”
    “你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
    3、同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
    “烧饼夹鸡蛋。”
    “中午呢？”
    “烧饼夹鸡蛋。”
    “怎么两顿吃一样？”
    “不一样。”
    “有什么不一样？”
    “早上那个是热的”
    4、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
    老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水”

 冷冷又爆笑的家长里短

    1、丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧！”
    妻子：“为什么？”
    丈夫：“因为她过去常找我妈。”
    2、“帮我出出主意，我老婆生日，买什么礼物好？”
    “问问你老婆，不是更省事吗？”
    “咳我没那么多钱”
    3、结绳记事
    “瞧，你在领带上打两个结是什么意思？”
    “第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”
    “你把信发了吗？”
    “没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”
    4、a太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”
    b太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
    a太太：“怎见得？”
    b太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

 不幸福都是因为别人家的。

1、老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。
    2、老公说老婆：你瞧瞧人家xx的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
    3、父母说孩子：就说你的同学xx吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？
    4、孩子说父母：人家xx的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，xx可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

 很冷的家长里短小笑话

    1、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”
    他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”
    这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”
    2、男：世界最难缠的就是女人。
    女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
    男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
    女：是呀，你怎么知道！？
    男：我从头听到尾！
    3、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
    商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
    他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
    4、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
    婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
    这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
    5、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”
    丈夫：“怎么了？”
    妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”
    丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

 居家过子,常有冷幽默

1、a：“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。”
    b：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”
    a：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”
    2、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来
    婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
    儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”
    3、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了。
    女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈
    父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

 雷人的家长与孩子

    1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？”
    妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。”
    2、女儿：“海都是蓝色的吗？”
    妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。”
    3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。
    一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小明脸都红了。
    过了一会儿，小明改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
    “爸爸，有错题没有？”小明问。
    只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

 都拿子没脾气.

    1、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。
    爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”
    儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”
    2、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。”
    “另一个呢？”丈夫问。
    妻子：“要么我们都承认是你错了。”
    3、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
    教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
    学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
    教练：“她不按套路来啊。”
    4、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。
    她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

 没事唠唠夫家庭生活。

    1、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”
    丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”
    2、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
    妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
    丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
    “你会不会再婚？”
    “如果我疯掉了，我会再婚的。”
    3、两个结了婚的人在酒馆聊天
    a:“你一直在帮助你妻子干家务活吗？”
    b:“是的！”
    a:“你都干些什么？”
    b:“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都和你蹲在酒馆里。”
    4、老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
    老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
    老王问：“现在怎么样了？”
    老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

 家庭和邻里之间小幽默

    1、两个大妈在聊天。
    a：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
    b：“看了照片还行。”
    a：“光看照片可不行！”
    b：“脸上不缺东西就行了。”
    a：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
    2、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
    我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
    邻居问：“做什么菜呀。”
    我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
    邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
    3、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
    “有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
    4、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
    第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”

 爆笑的三口之家

    1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？
    她说：在做梦，转弯呢。
    2、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
    老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
    老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
    3、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”
    老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
    4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
    我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
    看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

 有点冷幽默的笑话4则

    1。今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
    2。砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
    3。妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
    丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
    4。仅仅2句话：女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，值得自己为她拒绝其他女人

 这些家长很冷很好笑

    1、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
    儿子：“读初一啦。”
    爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
    2、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。
    一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”
    “20分。”孩子垂头丧气地答道。
    老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”
    3、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。
    几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。
    妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
    4、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？
    爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

 我边的搞笑事儿

    1、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽？
    2、晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸，也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。
    老妈:“你干吗呢？”
    老爸:“我没吸烟！”
    老妈:“那你吐的是什么！”
    老爸:“浮云”
    3、我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦
    媳妇：城管算不算？
    我：。
    4、今天中午吃饭，办公室一mm冲在最前，我就叫了句“走最前面我是猪。”她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面还好，我们领导姓朱。

 居家生活冷幽默

    1、毕业多年，参加个同学的婚礼
    平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父
    他上去单膝跪地，曰:"岳父大人在上，小弟有礼了。"
    2、老爸退休，闲来无事在家qq视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
    我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿a4纸在上面写个大大的“傻b”挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
    3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”
    爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”
    儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
    爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”
    儿子：“我需要一个大苹果。”
    4、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。
    母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”
    孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

 居家过子常有小笑话

    1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
    鹦鹉：谁呀。
    答：换煤气的
    鹦鹉：谁呀。
    答：换煤气的
    主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀
    门内：换煤气的
    2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
    外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这太离谱了！”
    理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以”
    外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
    3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”
    我说：“那我给小狗吃”
    老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”
    旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴
    4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”
    女儿：“好的，爸爸，现在我们就谈帽子”

 我家里的小笑话。

    1、我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
    老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
    我：“什么书啊？”
    老爸严肃地说：“结婚证书！”
    2、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
    老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
    老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
    老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
    老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”
    3、我爷爷身高1。60米，而健硕的奶奶却高达1。80米。
    我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
    她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

 子学车和相亲等家庭小笑话。

    1、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：
    “除了这面小镜子，一切正常。”
    “为什么？”
    “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”
    2、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。
    3、一男一女相亲
    女：“你喜欢小孩吗？”
    男：“当然喜欢。”
    女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”
    男：“真的？”
    女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”
    男：“你怎么知道？”
    女：“他们现在就在我家。”
    4、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
    有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

 搞笑的居家小幽默。

    1、丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点儿？举起手来，让我搜搜，有没有留小金库？”
    丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。
    这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”
    老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢！”
    2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
    晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”
    爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
    过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”
    爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”
    3、小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。
    妈：从前有个人挎着麻篮去买菜
    外甥：不行，我要听奥特曼。
    妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜
    外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！
    妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了
    然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

 家庭生活搞笑冷幽默

    1、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”
    这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
    2、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜”我本来是想说我们准备结婚了。
    4、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！”
    妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”
    老公大喜，问道：“人呢？”
    妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
    5、a：今天下午你用割草机吗？
    b：是的。
    a：把您的网球拍，借我用一下吧！
    6、有个亿万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

 夫生活里的雷人小笑话.

    1、一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
    老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
    女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
    老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
    2、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
    “你干吗老这样看着我？”妻子问。
    “我发现，你不说话的时侯，最好看。”
    3、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
    丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”
    4、“你说我这妆化得年轻吗？”
    “年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
    “才年轻10岁？”妻子撅着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
    “行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
    “为什么？”妻子不解地问。
    丈夫：“今晚的电影儿童不宜！”
    5、丈夫听说妻子有外遇，设计报复.一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
    第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
    夫问：“知道是谁干的吗？”
    妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol。ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
    夫问：“为啥？”
    妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”

 搞笑的相亲和陪老妈逛商场

    1、一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”
    男：“好啊！”女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”
    男：“他妈的？”
    女：“不是！”男：“他奶奶的？”
    女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”
    男：“他奶奶的？”
    女：“不对！”
    男：“他妈的？”
    女：“对喽”
    待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”
    2、王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。
    我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。
    刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”

 家庭小幽默老人是个宝。

    1、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
    母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
    2、祖母和孙子看电视。
    孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
    3、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
    老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”
    4、女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
    说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

 收集爸妈的语录笑得我腮都痛了

    1。前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”偶滴神啊
    2。妈我的运动鞋给洗了没有？
    我妈：洗了 。部分
    我：哪部分？
    我妈：鞋带。
    我：。。
    3。我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
    凑上去看了半天
    冲我说了一句：
    这女的长得咋这么像个男的？
    4。打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”我妈答应了一声，然后接着问：
    “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
    5。某次 老妈在家卤鸡蛋
    注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
    卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
    后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了！"
    6。和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
    老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
    婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
    我：--
    7。我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
    婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
    8。我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
    所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
    有天老爸打电话过来，一室友接了。
    室友：“喂，你好，请问找哪位？”
    我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
    室友：“#%#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
    9。妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
    老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
    10。晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
    “妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
    肉来，还不吓死你啊！”11。中学时有一次往家打电话--“妈”--
    “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
    “我，**（我的名字）”--
    “哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
    说完，挂掉电话
    我汗
    12。我回家按门铃我妈问“谁呀”
    我答“张惠妹”
    一日我妈外出回家按门铃
    我问“谁呀”
    我妈答“张惠妹她妈”

 爸爸妈妈常唠叨的话。

    1、我怎么就生了你这么个笨蛋？
    2、你笨吗？你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。
    3、爸爸妈妈这样都是为你好。
    4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？
    5、跟学习无关的活动少去参加。
    6、老师说你
    7、你不回家我先走了啊！
    8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？
    9、怎么吃这么少啊？多吃点！
    10、别人为什么做得到，你为什么做不到？
    11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。
    12、“有没有信心？”“没有”“连信心都没有还谈什么成功”
    13、“有没有信心？”“有”“信心不是光说就可以了，要用实力说话”

 爆笑的家庭生活雷人事儿.

    1、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
    爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
    儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
    爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
    2、“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
    教授回答说“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
    3、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
    “儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。
    “没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
    4、富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳f防暴露，男主人一时性起
    第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又
    第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？

 风趣开心小幽默.

    1、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
    我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
    说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
    我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
    2、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
    公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
    服务人员：“五块没人踩。”
    3、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
    儿子：“我不懂您的意思。”
    父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

 三口之家之丈夫,子,孩子的幸福时

    丈夫：
    儿子出世了，当然，爸爸不是我。
    带着108块私房钱去打牌，接连杠上开花。
    家长会上，因为儿子多次被老师点名表扬，招来其他家长羡慕的问：“谁是他爸爸？”
    感冒真好，可以不刷碗，不拖地，还有鸡汤喝。
    从对门劝架回来，老婆已煮好一壶香浓的咖啡，两口子对饮对论婚姻得失，借他山之石以攻玉。
    带发妻去赴宴，被人误会和小秘厮混。
    世界杯开赛了，老婆刚好要回娘家小住几日。
    听丈母娘边洗衣服边感慨：爱女儿，就要先爱女婿的臭袜子。
    儿子可以为自己搓背了。
    父母金婚纪念日，拍婚纱照时，我同妻子做花童。
    妻子：
    躺在床上看影碟、吃零食，而老公正在拖地板。
    情人节为自己写封无名情书，在故意上老公偶然发现，然后偷偷观察他紧张的样子。
    指使儿子把老公的宝贝香烟扔进垃圾桶，自己幸灾乐祸的再一旁偷笑。
    向闺中密友痛诉老公的斑斑劣迹，最后不经意地补一句：“还好他算是听我的，”
    老公戴着我手织的第一条围巾去见人，逢人便讲：“瞧，这是我老婆的手艺！”
    自己下岗那天，老公当上了处长，从此可以安心的当“闲妻”
    母亲节那天，收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”
    第一次做糖醋鱼，惨不忍睹，难以下筷，却任被父子俩一扫而光，连赞鲜美。
    孩子:
    爸爸妈妈不在家，电脑忘了设密码。
    集齐肯德基兑换券去兑奖，发现那只玩具熊特别像同桌。
    今天老师家里有急事，早下课三分钟。
    钢琴坏了，三天不用练琴。
    爸爸记错了时间，没送我去补习班。
    昨天老师流的作业特别少，不到一小时就做完了。
    在街上见到一条流浪狗，爸妈同意我收养它。

 爆笑2000后女儿和80后的妈妈

    1。妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
    宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！
    妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实
    2。吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻
    火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！
    3。宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西
    妈妈：什么
    宝贝：就是我最喜欢的呀
    妈妈故意装糊涂：是米饭吧
    宝贝生气的说：不是
    妈妈：是青菜和萝卜
    宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗
    妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢？
    宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？
    难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗
    妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧
    4。宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！
    妈妈：不行，我忙死了
    宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的
    妈妈：那你以为是谁生的？
    宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！
    5。宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。
    老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！
    宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？
    老爸：我又不喜欢气球。。
    宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子。
    宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的
    宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？

 生活里的爆笑荤事儿。

    1、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
    “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
    三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
    “怎么？是不是还要一盒？”
    “不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
    “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
    “不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
    2、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了”
    这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
    九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
    弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了，你还笑得出来？”
    3、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
    于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
    “没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
    “妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
    后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
    “真的吗，别担心，那是正常现象。”
    4、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗

 家庭囧事小笑话

    1、老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”
    老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”
    老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”
    2、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
    老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
    3、老婆不知道听谁说蛋清能护发，她就弄了些揉搓起来，完事后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午
    4、一家人吃桃。妈妈问：“桃的英文怎么说？”
    女儿答：“peach。”
    妈妈对爸爸说：“给你个‘屁吃’”
    5、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”
    老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
    6、我用了一款新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？”
    老公一下子冲进厨房：“今天做我最爱吃的红烧排骨了？”

 家庭生活里的爆笑糗事

    1、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
    丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
    翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
    油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
    2、我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
    是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
    当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
    哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
    是生活在一起了，她现在是我后妈。
    3、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
    “太好了，是什么呀？”
    “我用您的名字命名了一种新的病-毒。”
    4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
    “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
    妻子笑着说“我当然高兴啦，五年来，这还是第一次你和我一起出门！”
    5、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”
    没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”
    6、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方’开始？”
    老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了’开始。”

 家庭教育闹笑话。

    1、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”
    丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”
    妻子说：“学钢琴吧。”
    丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”
    妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”
    丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”“胡琴。”
    “还有便宜的吗？”丈夫问。
    妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”
    2、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
    儿子：不行。
    爸爸：为什么？
    儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
    3、一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
    夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
    我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
    夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！”
    我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
    夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
    女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

 居家小幽默

    1、跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
    我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
    2、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”
    3、和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？
    4、和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”
    我小声提醒：“小声点，那是韩元”
    5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
    偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。
    大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

 婚恋里面的糗事笑话。

    1、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
    老婆：“我会直接把你给阉了！”
    我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心我会给你留着的。”
    我：“那我就放心了。”
    老婆：“不过是留在瓶子里！”
    2、女人的婚前婚后的区别.
    甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？
    乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
    甲：为什么呢？
    乙：因为婚后的男人不送花了。
    3、我们家狗发-情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都，你咋就不着急找个对象儿呢？！”
    4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？
    丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？
    妻子：我说的是豪宅男！

 雷死人的老妈。

    1、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”
    老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
    老爸：“”2、我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
    3、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？
    刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！
    我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？
    老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
    4、洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”
    我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”
    老妈：“没房。”
    5、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

 开心糗事小幽默

    1、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
    2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事”
    3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
    4、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
    “唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”
    5、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
    售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
    6、飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了”
    指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答。”
    飞行员：“嗯指挥塔，我正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。”

 家庭生活里的爆笑

    1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
    一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”
    2、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
    小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，太太醒了，问我为什么起得这么早，我只好又穿上衣服来上班。”
    3、同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
    小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
    小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
    4、邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
    邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

 搞笑的儿了和爸爸

1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
    爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
    儿子：“听不懂。”
    爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
    2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
    儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
    3、一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
    三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

 家庭生活里的搞笑事,看了

    1、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1。电视广告；2。朋友介绍；3。经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
    2、妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”
    丈夫：“送几条香烟吧。”
    妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
    丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”
    3、一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”
    “不要这样悲观，”心理医生劝解道“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
    4、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”
    几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”
    5、小李走进老板的办公室。“老板，”他说“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
    老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
    小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”

 假如男人会生孩子

    假如男人会生孩子，那我们的生活或许将引起一系列的变化，这些变化，现在看起来还真是好笑。
    1、妇产医院将更名为“男产医院”妇婴保健所将更名为“父婴保健所”
    2、世界卫生组织将成立“男联盟”并且将设立男人节。
    3、男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。
    4、公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。
    5、幼儿园里阿舅将会大幅增加。
    6、秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。
    7、医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。
    8、男人的口头禅将会由以前的“你吃了没”、“你离了没”变为：“你生了没？”
    9、烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。
    10、董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。
    11、唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大
    12、希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。
    13、女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。
    14、男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。

 爆笑的家庭小笑话,给生活加点料。

    a。狗跑了
    妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”
    以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。
    丈夫在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”妻子又发话了：“再去看看桶在哪里？”
    他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”
    妻子说：“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里？”
    丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了！”
    b。噩 梦
    妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”
    丈夫：“我做了一个噩梦。”
    妻子：“你梦见啥这么害怕？”
    丈夫：“我梦见你了！”
    c。老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。
    老婆婆忙说：“你坐吧，我还很年轻，不用给我让座！”
    过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，我没那么老！”
    就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
    小朋友哭着说：“老婆婆，我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
    d。金融危机
    爸爸：你的学习成绩怎么越来越差？
    儿子：因为金融危机。
    爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系？
    儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。
    e。风 衣
    天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
    儿子：“我想买件风衣。”
    妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
    儿子：“奥特曼。”

 婚姻家庭中的幽默小笑话

    1。大象怕谁
    晚上，儿子在家看动物世界的电视节目，看到大象很惊恐。
    爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？”
    儿子说：“大象怕媳妇。”
    2。买一送一
    女：我和你结婚有个条件。
    男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
    女：婚后我要和我妈同住。
    男：不行，我讨厌买一送一。
    3。傻子都能考上
    有天老婆在看报纸，突然看到高考最低分数为190分。
    老婆：“老公，190分就能上大学啊？”
    老公：“是啊。”
    老婆：“这个分数傻子都能考上，我也能。”
    4。无辜
    丈夫一贯留着两撇胡须。一天，他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子，他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”
    蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有啊。”
    于是丈夫对她说：“我的胡子没了。”
    蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，她可怜巴巴地说：“我没拿！”
    5。可以离远些
    晓晓吃了很多饼干，还想再吃。妈妈对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”
    晓晓说：“不要紧，我的肚子爆炸时，你可以离远些。”

 婚后的女人真厉害

    1、妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”
    丈夫：“我做了一个梦。”
    妻子：“你梦见啥这么害怕？”
    丈夫：“我我梦见你了！”
    2、晚上回到家，一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边，一脸温柔地看着妻子。
    他生日？我生日？结婚纪念日？妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊！不管怎样，忠厚老实的老公都没有这么浪漫过，妻子感动得眼泪都要流出来了！
    “请问这位美女，愿意和我共进烛光晚餐吗？”老公拉起妻子的手，在妻子的手背上轻轻一吻。
    “啊呀，老夫老妻的，你这是干吗啊？”老公的举动让妻子满脸通红。
    “人家只是想和老婆浪漫一下么？”他撒娇地说道。
    “你这个人真是的。”妻子嘴上责备，心里却美得不得了。
    “那你高兴吗？”
    “高兴！”妻子害羞地点点头。
    “太好了！”老公欢呼道“那你就不会因为我忘了缴电费，家里被停电的事埋怨我了，对不对？”
    3、和儿子在家看动物世界的电视节目，看到大象，我便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”
    儿子说：“大象怕媳妇。”

 幽默的家长,可的孩子

    1、爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
    小明说：“还没做。”
    爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“我的青春谁做主。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”
    2、外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张x光相。
    来到x光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”
    外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”
    3、一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”
    妈妈不解地问：“什么意思？”
    孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”
    妈妈：“是呀。”
    孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
    4、小虎的作业中，有道题是用“有有还有”造排比句。小虎想了半天，最后终于想出了一个：“妈妈问我冰箱里有没有饮料，我回答还有呢。”
    5、小小手里拿了很多好吃的东西，毛毛见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：“小小，我会变戏法。”
    小小：“什么戏法？”
    毛毛：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
    6、喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？”
    儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”
    我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”
    7、到朋友家做客，三岁半的胖胖拿出相册给我看。他指着照片说：“这是我的爷爷，这是我的奶奶，这是我的爸爸，这是我的妈妈，这是我的我。”

 幽默的爸爸和儿子

    1、爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸
    儿子：争霸是什么意思？
    爸爸：就是争夺、竞争的意思。
    儿子：哦，就是pk！
    2、儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？
    1。最近身体：
    好 一般 不好
    2。最近心情：
    好 一般 不好
    3。生活情况：
    有钱 够用 没钱
    你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。
    3、一家三口看动物世界，一头非洲雄象正在惊恐地狂奔。爸爸说：“大象体格这么巨大，它怕什么呀？”
    5岁的儿子说：“大象媳妇呗。”

 精彩的婚姻笑话

    1、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”
    难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”
    “哦，”她说“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
    2、艺术院校正在进行面试。
    “如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢？”
    “那女演员可以吻男演员。”另一位考生回答。
    “这样观众就认为他们是一对情人了！”主考官说。
    “女演员应该说，和你在一起的日子真是糟糕透了。”
    “离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。
    “那女演员直接把手伸进男演员的衣兜，仔细翻找钱包，然后说，这个月工资怎么到现在也不发？”“恩，非常不错，既生动又真实。你通过了。”主考官说。
    3、老婆做饭我洗碗，很久了，没什么关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。
    这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看拿的东西晕倒了，我拿的是洗洁精+清洁球。
    4、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他“怎么不会选错？”
    “这不难”他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

 子用了朋友的主意之后...

    1、每晚，哈里都到当地的一家酒馆去喝酒。每次他都是喝到半夜才醉醺醺地回家。怒不可遏的妻子总是对他大声咒骂，甚至拳打脚踢。然而，哈里依然我行我素。
    一天，哈里的妻子向她的一个朋友说起她丈夫的行为，她已被他搞得痛苦不堪，且无计可施。
    朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”
    哈里的妻子想，这也许是一个好主意。所以她决定按照朋友说的去尝试一下。
    那天半夜时分，哈里像往常一样回来。哈里的妻子听见丈夫在门外，迅速走过去，打开门，让他进来。
    这次，她没有像以往一样斥责他，而是抓住他的手臂，小心地扶他走进卧室。待哈里坐下椅子后，她把他的脚放上脚垫，再脱掉他的鞋。然后，她走到他后面，开始轻轻拥抱着他。一会儿后，她柔声地在他耳边说道：“亲爱的，很晚了。我们现在最好上楼去睡觉，你说呢？”
    哈里喷着酒气答道：“我们最好不要这样。如果我回去得太晚，我那死老婆会找麻烦的！”
    2、一个女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处，总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。”
    她的朋友说道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期，我就坚定地告诉他，‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后，都得把它洗干净，放回原处。’”
    “效果怎样？”女人问道。
    她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。”

 家庭教育巧成拙的小笑话

    1、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。
    爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
    妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
    爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法”
    妈妈：“这样对孩于的教育不利！”
    爸爸：“没什么，不要紧的！”
    妈妈：“没什么！？不行！”
    爸爸：“讨厌！”
    儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。
    2、因新进人的公司一律不准男士留长发及蓄胡须，于是，布朗先生不得不把留了多年的胡子剃光。
    下班后，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试剃了胡子后儿子是否还能认出他。
    于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问布朗先生家在哪里？”
    儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了胡子连家都不认得了。”
    3、舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
    母亲：“成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”
    4、爸爸想教育一下小明，对小明说：“你注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
    小明：“我早就注意到了，眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”

 雷人的老爸和老妈。

    1、妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我只能吃一碗。”
    2、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧？ "没"“那就好”于是又回屋看电视了。
    3、我妈有一对同事夫妇，
    女的1米5，65公斤，很胖
    男的1米9，50公斤，很瘦
    我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮”
    4、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
    5、听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：
    你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
    你奶奶说：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
    把你妈我雷死了。我--
    6、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。

 可的女儿有才的妈妈。

    1、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。
    女儿说：为什么你可以赖床上？
    妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
    女儿说：那爸爸呢
    妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
    爸爸： #￥%&。
    2、吃饭的时候
    女儿说：妈妈，我肚子疼！
    妈妈：那怎么办？
    女儿：我不吃饭就好了！
    妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
    女儿惊恐的问：那肚子会不会破
    妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。
    爸爸扔下饭碗-----饱了
    3、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

 爆笑的女儿和儿子。

    1、深夜1点55女儿狂嚎， 狂哭， 狂砸门， 叫爸爸开门， 她不敢一个人睡， 她要和爸爸睡。 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的， 小孩就蛮绝望的大声感到:"爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。"。
    2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
    母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
    3、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
    父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”
    儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
    父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”
    儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”
    父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

 爆笑婚恋笑话10则

    1、有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀
    2、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
    “真了不起。”玛丽说“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
    3、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
    “我怎么敢忘记呢？”
    “那么，你现在再试一次。”
    丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
    “你稍等一下，我的假牙不见了。”
    4、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
    5、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
    甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
    乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
    6、一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
    不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
    新娘子答道：“那我不哭了。”
    7、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”
    被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
    8、一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
    妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
    丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
    “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。
    丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
    9、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
    乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”10、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
    父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

 幽默的儿子和父亲闹笑话

    1、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
    父：“没关系，我有肌醇片。”
    子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
    父：“没关系。我有减肥茶。”
    子：“你要加强锻炼身体，否则”
    父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
    子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
    2、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
    4、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
    小明：“一只。”
    父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
    小明：“一个。”
    父亲：“怎么还是一个？”
    小明：“我吓跑了。”
    5、儿子：“爸爸，史记是什么？”
    爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
    6、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
    爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
    阿福想了想说：“啊.我知道了，因为眼镜比眼睛大。”
    7、一家人在吃饭.儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中“给，你用这个吃，也是金属的。”
    8、儿子：“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

 搞笑的家庭小笑话

    搞笑的家庭小笑话：
    1、儿子婚后独自返家探望父母。他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好呼。"母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的。"
    2、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦！，妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶！ 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来:"天哪，好丑的观众啊！
    3、老张和小李两人在聊天，老张说:"我和太太结婚三十年了，到现在我们上街还总是手挽手。"小李羡慕地说道:"你们的感情真好！ 老张苦笑着说:"哪里，我一松手，她就会去瞎买东西。"
    4、由于家务上的事，丈夫和妻子大吵了一架。第二天早上，丈夫醒来时发现妻子离家出走了，他很后悔，于是来到市中心张贴了一张大海报，上面写道:"老婆，回家吧！我爱你，晚上在此相见。 到了华灯初上的时刻，丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方，发现有八个少妇在那儿站着
    5、孩子：妈妈，给我二十块钱。。
    妈妈：没有。
    孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
    妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
    孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。
    6、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。

 女人都很厉害的

    女人都很厉害的:
    1、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”
    丈夫：“我还没睡醒呢！”
    妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”
    丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”
    妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
    2、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
    强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
    3、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”
    “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。
    “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。
    “当然是殡仪馆啊！”4、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
    “是啊，”丈夫脱口说道“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
    5、某工场主人以小气刻薄而远近驰名。
    有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的ru房感叹的说：唉要 是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。
    老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的pi股感概的说：“唉要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！
    老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：唉要是你这活儿会硬就好了。
    老公很奇怪，问：为什么？
    老婆说：那我会不用请那么多工人了！

 生活中的小幽默笑话

    1、两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”
    另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”
    2、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
    小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”
    3、梦话
    “亲爱的！”丈夫在梦中嘟囔着“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
    “不行啊，亲爱的！”躺在丈夫身旁的妻子回答“我们是在电影院里。”
    4、a君是班上的“班花”令很多男士倾慕。b君趁课余时间，在a君桌上刻下“我爱你”三个字。
    a君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称b君有胆量。不想第二日，等a君离座，众人围上去，不禁哗然。
    原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”
    5、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
    一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
    女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
    小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”
    6、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”
    说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。
    一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。
    忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”

 常生活小笑话

    日常生活中的小笑话：
    1、两个人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”
    他一脸的自豪“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时侯。”
    2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？“
    “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。“妈妈一边叹气一边微笑。
    “真好“儿子们异口同声地嚷道：”这样我们就有6个兄弟了“
    3、丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？
    妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！
    丈夫:

 为了家为了钱,他们竟然这样

    1、弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。
    “画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
    “夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
    “这你用不着管，”弗林德夫人说“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
    2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
    “先生，您的电报。”
    “你从门下面塞进来好了。”
    “不行，先生。”
    “为什么不行？”某人不耐烦地问。
    “因为，”决心要小费的侍者应声说“电报是放在盘子里的。”
    3、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
    妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
    4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
    妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

 爸爸和儿子

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
    儿子说：“都爱。”
    爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
    儿子说：“我去巴黎。”
    爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
    爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
    儿子说：“那当然去美国了。”
    爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
    儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

 有几种女人不能娶

    1、丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
    太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
    啪！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
    太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”2、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么？”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
    3、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对。
    4、5种女人不能娶：
    “护士常说把裤子脱下来！
    售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空！
    老师常说做不好重做100遍！
    女导演常说停，再来一次！
    网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”

 结过五次婚姻的女人

    一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了，结婚夜晚洞房里， 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还从来还没有和男人做过耶。”
    经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
    女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
    我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
    我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
    我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
    我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
    电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

 意大利男孩和犹太男孩

意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
    第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
    当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
    “你哪儿弄来的表？”父亲问。
    男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
    “什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

 幽默家庭小笑话

    1、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
    2、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
    3、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
    4、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
    妻子：当然有，我给你拿来。
    丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
    5、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！
    6、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。
    儿子忙说：那你现在就给我吧。
    爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈不是！

 经典暴笑小笑话

    1、夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
    第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
    2、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”
    3、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬
    4、一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
    老公一脸不屑头也不回的说：“放心！被拍到也会剪掉的！”
    5、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
    不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”

 爆笑家庭小笑话

    1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
    大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
    同事笑着说：“原来是想老婆了。”
    大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
    2、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋”
    小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
    话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
    3、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
    “真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”
    4、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
    女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”
    5、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

 关于女人的笑话

    1、一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？于是打电话向兽医求教。
    兽医建议道：你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。
    然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。
    第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
    当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。
    2、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？
    个人能力如何等等，我们需要线索。”
    女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常”
    “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说“他完全不是这个样子！”
    “别理她，”女人忙对侦探说“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
    3、丈夫下班回家，刚进厨房便发现妻子在做饭。丈夫大惊道：“你怎么做饭了，平时不都是我做吗？”妻子看着丈夫，不好意思地说：“平常老是你做饭，今天我特意提早下班想给你个惊喜。”不一会儿，四菜一汤就端上了桌。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌旁，突然乐乐挣脱了妻子，从窗户跳了出去。丈夫一见，大喜，赶忙对妻子说：“我去找乐乐，你先吃吧，不用等我们了。”大街上，丈夫抱着乐乐朝一家饭店走去，边走边感慨道：“今天，多亏乐乐你机灵啊！”

 孩子跟爹东北版

    孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！
    孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！
    孩子问：什么是老实？爹：熊呗！
    孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！
    孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！
    孩子：“这些我怎么听不懂？”爹：“二呗”
    孩子问：什么是鲁莽？爹：飚呗！
    孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！
    孩子问：什么是软弱？爹：面呗！
    孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！
    孩子问：什么是浪费？爹：造呗！
    孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！
    孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！
    孩子：“这回我一听全懂了！”爹：“装呗”

 开除女秘书的真正原因

    两个礼拜前是我三十五岁生日，那天早上我的心情还不错，我想说吃早餐的时候，老婆一定会高兴的跟我说“生日快乐”搞不好还会准备一个礼物送我呢！
    结果，她不但没有跟我说“生日快乐”就连“早安”也没一句。我想，算了，老婆就是这样，可能小孩会记得吧。结果，小孩来吃早餐的时候也是什么都没说。
    等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候，我的秘书苏苏对我说“早安啊老板，生日快乐。”我顿时觉得好一点，至少还有人记得。
    工作到了中午，苏苏敲敲我的门说：“你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。”我说“那是我今天听到最好听的话，走吧！”
    我们没有到我们平常用餐的地方，反而去了郊外一个比较私人的地方，我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。在回去的路上，苏苏说：“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？”我说：“我想不用吧。”她说：“那不如去我家吧。”
    到了她家之后，她说：“老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。”“当然” 我兴奋地说。于是她进去房间。
    六分钟之后，她拿了一个大生日蛋糕出来，接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱着 “生日快乐”歌，而我则坐在沙发上——一丝不挂！

 爆笑夏天消暑绝招

    白羊座：
    平时看你挺爱活动的，身体肯定很结实，献个400cc的血绝对是没问题啦！当然你要是想更凉快一点，就让美丽的护士小姐多抽一点，到时盖大棉被都不会喊热！
    金牛座：
    走到冰箱前，拉开冰箱，把自己塞进去，再把冰箱门关了，即凉爽，又省空调电费，还可以躺着吃东西，一举多得。唯一的缺陷就是经不住停电，最好祷告你家不会被限电。
    双子座：
    展示你口才的时候到了。要是你觉得南极北极太远，不妨就去海洋水族馆，说服企鹅与你换个家，这样你就能享受冰天雪地的待遇，足够让你冰爽一夏！
    巨蟹座：
    你最爱替家人着想，家里肯定储备了不少常用药，外敷清凉油、风油精，内服十滴水、藿香正气水，还不够你感觉沁凉沁凉的吗？
    狮子座：
    狮子座要的就是气势，消暑肯定不能小打小闹！要不，你去找老板吵一架，被降降薪，或是被炒炒鱿鱼。最好的效果便是老板将比你差的人都升到你头上去，这样心够冷了吧！
    处女座：
    反正你平时也喜欢深居简出，每天都懒得动，不如直接躺进浴缸，放满水，够你凉快整个夏天。边降暑，还可以边思考你的哲学人生，躺上一个夏天，一部旷世奇著就问世了！
    天秤座：
    虽然这个主意有点馊，但是针对你而言，消暑效果那是相当大。和伴侣商量一下，让他在出其不意之时与你说分手，绝对让你的心寒如隆冬，面无血色！
    天蝎座：
    反正你也喜欢往上爬，享受别人都在你脚下的感觉，不如就去攀攀高峰，或是爬上几百米高的楼顶，都说“高处不胜寒”越高不就越凉快？
    射手座：
    体育运动你很爱吧，那就用你热爱的体育降降温。看场中国足球队的比赛，要是没比赛，那就看看以前比赛时的视频，绝对让你心如死灰。心静自然凉嘛！
    魔羯座：
    此计叫“草船借箭”跑去大商场或大超市，享受免费中央空调，那风凉得绝对让你喊“娘”当然为了你的面子着想，最好打游击，别按兵不动。等打烊了，也就可以回家了！
    水瓶座：
    你不是最不爱理会那些繁文缛节，世俗眼光吗？衣服穿着太闷热，不妨能少穿就少穿，再个性一点的话，那就干脆不穿，有利于空气流通嘛！
    双鱼座：
    胆小——哦，不是，是心灵脆弱，对消暑可是起到很大作用。勤快一点就跑去电影院，不想走，就去网上搜搜，找些恐怖片、惊悚片看看。看过之后，保证你直冒冷汗！
    科学证明，保持愉悦的心态，是抗暑的重要因素。以上方式有“冷”到你吧，即便不能博君一笑，也能让你打个冷颤，这样的消暑方式不就见效了吗？

 家庭搞笑二三事

    1、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
    2、夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。
    晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。”
    第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”
    3、老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

 家庭中的搞笑事情

    1、爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗？”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过您批评我时为什么不先说我几条优点呢？”
    2、小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
    父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
    小孩：可我还是疼啊！
    父亲：那是你的酒量大啊。
    3、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
    妻子：什么？你疯了吗？房子很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
    丈夫：我知道，亲爱的。
    妻子：哪你干吗还请同事来吃饭？
    丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
    4、一个中年男子在买内裤。他拿着一条内裤很详细地看了半天，突然问了一句：“穿起来好看吗？”只听女售货员气愤地回答：“回家问你老婆去！”
    5、某暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：“第一个装冷水；第二个装热水，天气冷时用；第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。”

 8则搞笑婚恋笑话

    1。金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样？难道另有其父？老太默认。老头怒：他爸是谁？老太沉思良久，说：是你。
    2。老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好！啥时候给买辆宝马啊？老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的！
    3。王先生：我和太太意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，我们买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
    4。阿呆：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。朋友：那你太太呢？阿呆：我买了一部剪草机给她。
    5。布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。”
    6。老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！”结果，我老婆来了。
    7。三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。甲：我有几十万家产。乙：我有豪宅。丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。
    8。儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

 无论是谁都说我不在

珍珍是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。
    一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对丈夫说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”
    没一会儿，电话铃响了，丈夫拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”珍珍有些生气，大声数落丈夫：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊？”
    丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”

 搞笑的家庭笑话

    一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
    丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
    丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”
    儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”
    母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人，女儿激动地叫嚷：“他太老了！”母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”
    某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担忧：万一人手不够，她来叫我们怎么办？
    老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”

 几个家庭笑话

    晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
    母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”
    甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
    男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错
    甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”
    乙：“难道都算准了吗？”
    甲：“除了结婚以外，其余都算对了！”
    妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”
    林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”

 搞笑的家庭生活笑话

    一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”
    王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”
    妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”
    儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”
    妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”
    丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”
    丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”
    老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？
    摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做城管的啊！”

 发生在家庭里面的笑话

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”
    小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

 经典笑话三则

    一对夫妇在家中闲聊。
    丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
    老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
    丈夫笑一笑，没有回答。
    老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
    丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
    小二等老板一走也早早回家。
    回家后便悄悄走向卧室。
    发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。
    自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
    家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”学生：“赢”老师说：“读书的书”学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“四书（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！”

 富商的儿子

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？
    医生无奈的说：我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。

 知书达理的孩子

有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”

 极其聪明的妈妈

    焦尼的家距离他的学校太远，为了方便上学，他和女同学曼蕾在学校附近合租了一套房子。
    这天，焦尼邀请妈妈来吃晚饭。
    饭桌上，妈妈注意到曼蕾非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常。她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
    焦尼发觉了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，曼蕾和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
    一个星期后，曼蕾跑来跟焦尼说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
    焦尼安慰曼蕾说:“别担心，让我来处理这件事吧。”
    于是他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，它不见了。爱你的，焦尼。
    几天后，回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和曼蕾“睡”在一起，我也不会说你和曼蕾“没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。

 邵某家的古碗

邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
    到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥“看什么看，叫你多少次该吃饭了。”邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀！”

 超级懒虫的家庭笑话

    我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
    女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
    有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗波波。
    一天客人来访看到波波两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！”
    此时狗狗波波非常无奈的对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了.”
    客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！”
    波波立刻接着说：“嘘！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！”

 愚人笑话两个

妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。" 儿子提醒："还有英文。" "英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"
    从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说："只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。"

 和脸

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。
    同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股，哪知地主的儿子不幸夭折了。
    多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说:"要是我的脸还在，就有屁股那么大了。 "

 密医治痿

有一个男人得了阳痿，便求助于密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： “只能用三次。” “什么？三次？哎，也好啦。”男子说 于是密医便告诉他： “如果想要变大就喊呜，喊嘘就会回复。” 男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛“呜～”结果就用掉两次 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊： “老婆老婆！你看，呜～！”结果他老婆在半梦半醒之间说： “不要吵，嘘～]

 关于孩子们的搞笑笑话

    有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
    姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
    小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
    “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
    “儿子，我没时间。”
    "听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
    “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
    我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。
    一天，我妻子匆匆跑进来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
    “怎么了？”我说。
    “唉！”她说：“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”

 卖兔子的牛老板

    一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，
    卖兔子 的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，
    妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？
    老板说，不会死，放心好了。
    妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，
    这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。
    妈妈说如果兔子被孩子整残废了？
    老板说，那证明这孩子心狠，能做大事
    妈妈买了兔子在大囧的表情中离去。。

 女儿的信

    一位妈妈走进女儿的卧室，看到床上有一封信，带着不详的预感，她颤抖着双手，打开了信，信中写道：
    “亲爱的妈妈，我很后悔也很悲痛地告诉你，我和我的新男朋友私奔去了。我已经找到了真正的激情，他是那么地酷，身上遍布刺青和纹身，还有一辆高大的哈雷摩托车。另外，我怀孕了，他对我说，虽然我们只能生活在丛林中那座拖车式的小屋里，但我们一定会很幸福的。他希望我们有很多的孩子，这也是我一生的梦想。他还告诉我，大麻不会伤害任何人的，因此，等我们种植的大麻长成后，我俩和我们的朋友们就可以一起享用了，这些朋友们也很仗义，他们给我俩提供了许多我们需要的可卡因。同时，我们还惊喜地得知，现在的科学已经非常发达了，艾滋病已不再是不治之症，这样的话，我和男朋友就可以活更长的时间了。妈妈，别为我担心，我已经满15岁了，我知道怎样照顾自己。或许将来某一天，我会去看望你的，这样你就能见到你的外孙了。
    你的女儿 朱迪
    附言：妈妈，上面所说的都不是真的。我现在在邻居家。我只是想让你知道，世界上有很多事情都远比我放在抽屉里的那张成绩单更糟糕。

 如此父母

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。
    父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了，母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

 爸爸对小明的教育

有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。
    爸爸说：“这是泉水小溪。”
    他们继续走，看见一只狗在啃骨头。
    爸爸说：“这叫狗啃骨头。”
    他们看见一头大牛在欺负一头小牛。
    爸爸说：这叫大牛欺小牛。”
    他们肚子饿了，来到一家餐馆。
    爸爸刚喝了一杯酒，
    小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。
    ”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”
    爸爸火了，打了小明一巴掌。
    小明哭着说：“大牛欺小牛。”

 农夫的岳母

    一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。
    然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。
    他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得突然与伤心。
    两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：“女人们都说：‘多么不幸的事啊！’所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。”

 搞笑糗事一箩筐

    1、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好！”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx。。”5秒钟以后。我男朋友哭了 。。那个就是他的设计概论老师。
    2、昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很high。。吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学，说，"钱" 同学一脸茫然："什么钱"？ 我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗 "同学："我还以为你付过了呢！"
    3、忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！哈哈
    4、夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！ 是日问起，大囧
    5、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。

 父母雷人语录

    1）上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”
    2）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！ ”
    3）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。
    4）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”
    5）一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”
    6）一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！
    7）一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！
    8）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。

 产品标签说明

    外国有些产品标签很“智障”信不信由你，以下是一些产品上的标签：
    1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”
    （废话，都睡着了怎么用！）
    2－dial香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”
    （那到底是怎么用呢？）
    3－swanson冷冻食品：“食用方法———建议先解冻。”
    （只是建议而已喔！）
    4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”
    （废话，难道一次能塞进去两颗头吗？）
    5－tesco＂＂stiramisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”
    （可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。）
    6－marks&spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”
    （喔！这不是废话吗？难道会变冷喔？）
    7－boots儿童咳嗽药（24岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”
    （24岁儿童会开车或操作机械吗？就算他们清醒、活跳跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）
    8－nytol安眠药：“服用后的征状：可能会引起嗜睡。”
    （可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
    9－某亚洲国家制造圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”
    （那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）
    10－sainsbury＂＂s罐装花生：“警告———内含花生。”
    （哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！）
    11－某美国航空的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装，吃坚果。”
    （废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
    12－某儿童穿的玩具超人服：“警告———此服装无法让你飞起来。”
    （这个还算不太白痴啦！）

 婴儿守则

    第一、尿或肚子饿时，哭声应力求短捷宏量，不得有含混暧昧之行为！
    第二、食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指，蚂蚁等物品塞入口中之行为！
    第三、遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为！
    第四、洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为！
    第五、走路，爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为！
    第六、善用眼神，手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为！
    第七、力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为！
    第八、视父母为至亲最爱，不得有见褓母时，特别兴奋之行为！
    第九、认识书本，纸笔之正确用途，不得有撕毁，涂鸦之行为！
    第十、穿著打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为！

 烟枪手则

    第一、吸烟应坐于厨房吸油烟机之正下方，不得有坐于冷气机或电风扇旁之行为 ！
    第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为！
    第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为！
    第四、每次戒烟应切实笃行，不得有徘回于香烟摊前久久不离去之行为！
    第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为！
    第六、吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为！
    第七、吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为！
    第八、运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为！
    第九、刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为！
    第十、读毕本菸枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算甚么东西”之行为！

 三个女儿结婚后的反映

    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。
    黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
    一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫"，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说:找到了，标题是尺寸超大，强壮又柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
    又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”夫妻二人相拥，喜不自胜。
    眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上。 广告的标题是 每周七天， 一天三班， 中途无休。

 笑话与幽默集锦一

    1、 妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”
    2、三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”
    3、漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐又说：“你有三房二厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头就要走，先生莫明其妙地说：“真是奇怪啊，干嘛非要我把宝马换成别克，别墅换成三房二厅呢？” 小姐昏倒
    4、 公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球”
    5、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。他是凭记忆画的！”
    6、 一个男孩写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。星期天我来找你，如果不下雨的话！”
    7、三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”
    8、某男见了美女就口吃：小姐我我姓吴能能能不能和你聊聊？美女：你性无能还来找我干什么？
    9、甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

 爸爸回答儿子的有趣问题

    爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。
    儿子问爸爸︰“这些一盒盒的是什么？”
    爸爸告诉儿子︰“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。”
    儿子︰“啊原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！。。 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？”
    爸爸︰“嗯这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个。。”
    儿子︰“。那么这些一盒六个的是谁用的？”
    爸爸︰“嗯。。这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个。。”
    儿子︰“。那这些呢？”
    儿子拿起了一盒十二个装的。
    爸爸透了一下凉气，凄凄道︰“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个”

 都是闲着没事干吃了撑的

    周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。
    儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”
    母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵！”
    儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”
    母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”
    儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”
    母亲：“都是被那些狐狸精给亲的！”
    儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”
    母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的！”
    儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”
    母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的！”
    儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
    父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的！”

 创最高回帖的笑话

    小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。于是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。
    他爸就说：“我可以给你一个愿望”
    小明就说：“什么愿望都可以吗？”
    他爸就说：“没错，什么愿望都可以”
    小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛”
    他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？
    不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。
    上了国中以后，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，于是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。
    小明就跟他爸说：“我要三根不同颜色的羽毛”
    他爸觉得很奇怪，为什么小明要三根不同颜色的羽毛。不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明，小明很高兴。
    后来上了高中，小明还是一直不念书，每天都在玩。他爸就很紧张，怕他没有大学念，就跟小明说：如果小明考虑一间好的大学，他就可以让小明有一个愿望。小明听到后又开始努力起来，后来大学联考放榜，果然小明又考上一间很好的大学。
    他爸就说：“我可以给你一个愿望”
    小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”
    他爸就说：“没错，什么愿望都可以”
    小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛”
    小明的爸又觉得很奇怪，为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？！不过反正又没有多困难，他爸就给他三根不同颜色的羽毛，小明就很高兴。
    后来上了大学，小明每天都骑著车到处出去玩，有一天小明出车祸了，被送到医院后，他爸去看说小明已经快不行了，他爸就跟小明说，在你死前 ，我可以再给你一个愿望。
    小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”
    他爸就说：“没错，什么愿望都可以”
    小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛”
    小明的爸爸终于忍不住了，就问小明：“你什么总一直要三根不同颜色的羽毛呢？”
    小明说：“因。为我” 然后小明就死了。。
    <font color=#a0a0a0>----------------------------
    答案：
    因为小明是个色盲，看不清楚红绿灯才发生车祸，他想用3根不同颜色的羽毛的愿望让自己父亲知道自己是色盲；有人会问，小明怎么不直接说，有些东西不需要说，需要用一种委婉的方式来表达；小明也是想用这种方式才测试父亲是否会留意到自己的缺陷，一次又一次，他父亲都没发现，直到小明生命终结注解：本故事想说的应该是家长对孩子的要求得太苛刻，而没有留意到孩子真心需要的，3根羽毛其实是想让自己的父母走进自己心灵了解自己的一种委婉的方式。

 哄老婆秘籍真实有用

    1 　问题一：你爱我吗？
    错误答案a：＂＂爱。＂＂
    错误答案b：＂＂这还用问吗？＂＂
    。
    错误答案c：＂＂你烦不烦啊
    标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出＂＂嗯＂＂的声音，然后一把把她揽在怀里
    解析：答案a会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案b会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案c过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
    2　　问题二：你看我这件衣服好看吗？
    错误答案a：＂＂挺好看的。＂＂
    错误答案b：＂＂还行。＂＂
    错误答案c：＂＂真好看，我老婆穿什么都好看。＂＂
    标准答案：来来来，转一圈让我看看＂＂待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：＂＂真挺好看的。
    解析：答案a会让她觉得你应付她；答案b会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案c一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
    3问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：＂＂你觉得我这朋友怎么样啊？＂＂
    错误答案a：＂＂挺漂亮的。＂＂
    错误答案b：＂＂不怎么样，比你差远了。＂＂
    错误答案c：＂＂我都没怎么注意她。＂＂
    标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
    解析：答案a纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案b听着就太假了；答案c你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
    4。问题四：你觉得我胖了吗？
    错误答案a：＂＂没胖。＂＂
    错误答案b：＂＂好像是胖了。＂＂
    错误答案c：＂＂呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？＂＂
    标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
    解析：答案a回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案b纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案c听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
    5
    问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
    错误答案a：＂＂废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。＂＂
    错误答案b：＂＂嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。＂＂
    错误答案c：＂＂她比你差远了。＂＂
    标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候
    你就说：＂＂下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。＂＂
    解析：答案a也太生硬直接了吧，她接下来就会问：＂＂那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？＂＂答案b您就等着分手吧，忒实在了也。答案c听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
    6
    问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
    错误答案a：＂＂你有聊无聊啊？＂＂
    错误答案b：＂＂一块儿救。＂＂
    错误答案c：＂＂宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。＂＂
    标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
    解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案a那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案b她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案c听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
    7
    问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
    错误答案a：＂＂不可能，你老了也好看。＂＂
    错误答案b：＂＂女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力＂＂
    错误答案c：＂＂没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。＂＂
    标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
    解析：答案a她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案b就赶紧打住吧，唐僧来了；答案c不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

 数字与婚姻

    因为家里穷，孩子又太实在，眼看儿子快三十了，还是光棍一条，王老汉心里急的什么似的。
    恰好有人给儿子提了一门亲事，也是王老汉情急生智，终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”如法炮制的给儿子交代了一番。
    到女方相亲那天，儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说，人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。
    “家里生活怎么样啊？”闺女的爹问。
    “还将就，三五天小改善，七八天大改善，初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答，闺女的爹觉得挺满意。
    谁知儿子回来后，女方偷偷来村里打听了一下，完全不是儿子说的那么回事。
    第二次儿子去女方讨回信时，闺女的爹又问起上次的话，儿子解释道：“我说的都是实话，三五天说的是乘法，七八天用的是加法，我家初一十五吃得就是面，不过好的时候是三和面，大部分时间吃得是玉米面。”
    “啊！”闺女的爹不由得摇起了头。
    儿子回来了，王老汉急忙问儿子的婚事如何，儿子告诉父亲：“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜，听了儿子的后面的解释，无奈的叹了口气。
    “爹，咱愿意，人家不愿意！这不是一半成！”

 女儿和面

    有一日，孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
    结果不一会儿，闺女喊道:"娘，面多了，怎么办？"
    "加水。"
    又过了一会儿，闺女又喊道:"水加了，又稀了！"
    "傻丫头，再加点面嘛！"
    于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊:"娘，还是不行，水又多啦！"
    娘骂道:"那你不会加面，笨蛋！"
    闺女分辩道:"我知道！可是盆盛不下了！"
    娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了坑，我非抽死你不可！"

 生气愤怒,抓狂,哭笑不得有什麽不

    有一天小新问爸爸:“爸，生气愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？
    爸爸说:“我做个实验给你看，就容易懂了。”
    于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
    便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
    爸爸:“请问史特龙在吗？”
    对方:“你打错了！”
    爸爸:“少来了，史特龙在吗？”
    对方:“跟你说你打错了！”说著就把电话挂了。
    之后，爸爸立刻又打电话过去---
    爸爸:“请问史特龙在吗？”
    对方:“谁啦！你打错了。”
    爸爸:“请问史特龙在吗？”
    对方:“妈的，神经病。”又把电话挂了。
    爸爸马上又拨了一通----
    爸爸:“请问史特龙在吗？”
    对方:“你到底是谁？少无聊了！”
    爸爸:“我是布鲁斯威利，我要找史特龙----”
    对方:“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧！你去死好了！”
    说完，就把电话甩上。
    爸爸告诉小新:“这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧！”
    爸爸又拨一通电话过去----
    爸爸:“请问史特龙在吗？”
    对方:“你欠扁是不是？要找史特龙打去美国啦！妈的， 你要是敢再打来，给试试看---”
    说完就更用力的甩上电话。
    爸爸告诉小新:“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧！”
    接著，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
    电话一接通
    对方:“他妈的！去你老母----”正当他破口大骂的同时
    爸爸:“请问，是林公馆吗？”
    对方:“喔，真是很抱歉！因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----”
    爸爸:“没关系，请问史特龙在吗？”
    对方:“哇！你娘卡好----”
    这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
    “这就是抓狂”爸爸告诉小新：“你懂了吗？”
    “嗯！”小新点点头:“但-什么是哭笑不得呢？”
    爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
    对方:“喂！你是他妈的存心要找麻烦吗----
    爸爸:“我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我。”

 工资发少了看看我是怎么省钱的

    做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0。1立方，折价0。14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
    吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。(此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。)
    老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0。002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。
    内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。
    在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。
    出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。

 都掉过了

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。
    一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。
    正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。
    她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
    妈妈大惊：“掉在地上的就不要了！”
    她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

 亲嘴不卫生

    带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
    问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
    答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
    问：叔叔为什么亲那个阿姨？
    答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
    问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
    答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
    问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
    答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
    问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
    答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
    问：那叔叔阿姨为什么可以？
    答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
    问：谈恋爱是干什么用的？
    答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
    问：为什么要结婚了才能有孩子？
    答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
    问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
    答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

 给朋友一笑

    妈咪，我已经13岁了"
    "我知道"
    "那我可以带胸罩了吗？"
    "不可以"
    "可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
    "我说不可以，就是不可以"
    "那么我可以用卫生棉了吗？"
    "不可以"
    "姊姊13岁就开使用卫生棉了"
    "我说过，不可以"
    "那我"
    "给我闭嘴，你这个笨儿子"

 历史上最牛X的小孩爆笑

    小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来。"
    服务员说:"对不起，经理不在。"
    小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来。"
    服务员立刻找来了经理。
    "给俺找个小姐。"小孩说。
    "我们是五星级宾馆，没有什么小姐。"经理说。
    小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐。"
    经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
    "给俺找个带病的。"小孩说。
    “我们是五星级宾馆，没有带病的。"
    小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的。"
    经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。
    小孩随便找了一个和她搞了一通。
    第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？"
    经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说:"没，没，没。"
    小孩拍出5000元钱说:"说，俺是不是肯定带病了？"
    "那没跑儿啊！肯定带，肯定带！"经理收起钱激动的说。
    "那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？"
    "那没跑儿啊！肯定带，肯定带！"
    "那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？"
    "那没跑儿啊！肯定带，肯定带！"
    "那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？"
    "那没跑儿啊！肯定带，肯定带！"
    "那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？"
    "那没跑儿啊！肯定带，肯定带！"
    小孩一拍桌子骂道:"tmd。让你压死俺养的小青蛙！"

 跟你一起走

儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
    “我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
    “我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道

 富有与贫穷

一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。
    穷人说：你和我相比你已经很富有了。
    富人说：难道还有比我更穷的吗？
    穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

 生礼物

一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。
    他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！"

 生活中的笑话

    ·妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗？”
    夫：“我还有事”
    妻：“只是考验你，碗早洗好了”
    夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你”
    妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧”
    青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
    丈夫向妻子抱怨道：咱儿子竟然在日记上写，我最喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说：这个问题好解决，一会你告诉他，他爸爸不是东西。
    邻居家篱笆内，a君正与邻居一漂亮女孩使劲交谈，突然一把菜刀飞过a君耳际，直插入身旁大树，a君道歉说：我得走了。我妻子在叫我吃饭
    狂风暴雨妻怎么也睡不着推醒了丈夫，说道“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了”“安心睡吧。你不是不知道，这房子是租的！”
    在离婚诉讼庭上，法官说：太太，照这样看来，你确实对你丈夫不忠实。妻：错了，是我丈夫先骗了我，他说要出差一个月，可是第二天就回来了。
    妻子：亲爱的，隔壁太太买了一顶新帽子，真好看呀！丈夫：是吗？如果他像你那么漂亮就不用买帽子了！对吗？
    结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到：为什么？夫：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来。
    夫妻郊游途经一湖，妻见一对天鹅说：但愿我们也和它们一样亲密。归来又见天鹅，妻再次感慨，夫道：你再仔细看看，那只母天鹅已经不是早上那只了。
    一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
    妈妈和儿子洗碗，爸爸和女儿看电视，突然传来盘摔碎的声音然后便无声了，女儿看看爸爸，说“一定是妈妈”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛”
    富翁临死前说：我要把全部财产送你。妻：你太好了，还有什么愿望吗？夫：我想吃完冰箱里的火腿。妻：这可不成，那是准备在你葬礼上招待客人的
    小明女友：假如你失去我你将会怎样？小明：茶不思，饭不想。其女友激动的说：是的吗？我太爱你了。小明：我只想去喝啤酒。
    泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
    医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
    妻高兴的拉着丈夫说：你好好学习一下新洗碗机的用法吧。丈夫：谢谢，我不想再学了，自从我学会了洗衣机的用法后，我已经够麻烦了
    鹦鹉只会说1到9，主人教它：十、十鹦鹉就是不说。主人骂：都不知道教你多少次了，还学不会？笨！鹦鹉突然叫：25次！二百五。
    爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
    甲:据说王经理的资产有好几个亿。乙:好像是八个亿。老太太:他一个姨也没有，只有两个舅舅 ！
    某日a看着女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡。其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时。是脸先著地吗？
    有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手:
    师曰:这位同学有问题吗？
    生曰:我想大便。。
    师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
    生马上再举手说:老师我的肛门想吐。。

 最大嗜好就是逛商店

老爸的最大嗜好就是逛商店。
    我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
    老爸答：“逛商店！”
    “世界上最痛苦的事情是什么？”
    “没有钱逛商店！”
    “世界上最快乐的事情是什么？”
    “有钱逛商店，但我就是不买！”

 经验之谈

父亲安慰刚被“教训”过的儿子：“行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。”
    父亲为儿子擦去眼角的泪水“今后要乖！你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
    “我要，要找，找个好爸爸”儿子边抽泣边说。

 饿狼觅食

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼！”
    于是在外面等了一夜也没有动静。
    第二天早晨，狼怒骂道：“tmd竟然说话不算数。”

 八国联军

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
    小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
    他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”
    老师？

 林肯在这个年龄的时候.

一位父亲教育自己的孩子：“你应该好好学习，你知道么，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了！”

 很天份的小Baby

    有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
    得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
    小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
    进门槛，摔了一跤跌死了。
    孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
    眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”父亲心里
    一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”父亲托着双腿爬到
    了床上，就等着死神的降临。
    等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
    克不了他父亲！”父亲到处宣传着。
    这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
    声就不知怎么死了！”

 还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神经质” 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！”