《动物笑话大全》


 笑果不赖的动物小讽刺

    1、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
    猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
    大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
    2、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。
    兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”
    老板：“没有！”
    兔子：“那你有没有胡萝卜？”
    老板：“也没有。”
    兔子：“那榨汁机你总该有吧？”
    老板：“不好意思，榨汁机也没有。”
    兔子：“那么吸管你有吧？”
    老板：“吸管也没有。”
    兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”
    老板：“老子这里是浴池！”
    3、不甘屈辱的动物：
    1，驴：人蠢却说蠢驴；
    2，牛：人说大话却叫吹牛b；
    3，猫：人搞诡计却叫猫腻；
    4，狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸；
    5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光；
    6，老虎：人装模做样却说狐假虎威；
    7，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

 幽默动物的年终考评

    获得差评的动物有：
    1、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。
    2、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。
    3、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。
    4、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。
    5、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
    6、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。
    获得好评的动物有：
    1、蜜蜂：始终坚持团结进取的作风，克服自然灾害及环境污染等不利因素，把甜蜜的劳动成果奉献大家。
    2、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。
    3、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。
    4、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。
    陈立军

 搞笑昆虫的征婚启事

    1、苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。
    平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。
    由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。
    希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系qq：xxxxxx，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。
    2、蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。
    如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。
    欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：*******。
    3、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。
    随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。
    有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。
    4、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。
    因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。
    欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。
    符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

 搞笑个的动物车贴

    1、乌贼：小心我‘黑’你。
    2、萤火虫：自带照明设备，走哪儿都是星光大道。
    3、猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。
    4、鲸鱼：撞我试试，您可伤不起！
    5、乌龟：嫌我慢，您走过街天桥。
    6、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。
    7、蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷失方向。
    8、癞蛤蟆：嫌我丑就离我远着点。
    9、孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。
    10、蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术，欢迎追尾。
    11、滚粪球的屎壳郎：不要撞后面，要撞撞前面。
    12、鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定是亲戚。
    13、蟋蟀：真管撞，破了相咱还是帅哥。
    14、蛇：见我您最好绕着走，您跟我纠缠不起。
    詹华

 它们的搞笑恋

    1、有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。
    一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”
    2、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。
    猬猬问：“告诉我为什么？”
    刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”
    3、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”
    乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
    4、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”
    乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

 乌白兔和苍鹰等冷幽默

    1、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
    话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
    2、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
    小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
    小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
    小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
    3、苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”
    “我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
    4、动物过冬
    跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。
    牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。
    企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

 动物同学上学迟到的搞笑理由

    1、蚊子：最近有点晕血。
    2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
    3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。
    4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
    5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
    6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
    7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
    8、螃蟹：过马路因为横着行走被pol。ice教育了老半天。
    9、蜘蛛：网速太慢。
    10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
    11、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。
    12、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
    13、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
    14、乌龟：跟兔子赛跑，它撞树上了，我送它去医院。
    15、蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。
    16、狗：来学校的路上看到一只老鼠，我就捉老鼠去了。
    17、蜗牛：老师，我说我路上超速去交罚款，你信吗？

 狗拿耗子那是有原因滴

    1、狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。
    2、主人是个穷光蛋，自己都没钱买肉，哪里有骨头给狗吃？狗馋疯了，就去捉只耗子改善改善生活。
    3、只会看家护院的狗人们不再喜爱，一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大，就想练些捉耗子的本领，说不定以后就业时能派上用场。
    4、狗的儿子考上了动物高等学院，但学费高昂，狗被逼无奈，只好再做份兼职工作——拿耗子，多挣些钱以供养儿子完成学业。
    5、动物王国也在搞职称评定，且每项特长都可以加分。狗为了加分，就去苦练捉耗子的技术，目的是为日后晋职晋级打下基础。
    6、鸡和牛讥笑狗：“除了看门与摇尾乞怜，你还会什么？”这话把狗说急了“我非要拿只耗子让它们瞧瞧！”
    7、狗和猫对工资待遇的要求越来越高，致使主人有些吃不消。为减少开支，主人决定进行裁员，办法是全面考核，择优录用。结果是猫下了岗，而狗由于关系硬、路子广，被重新聘用。于是，看门与拿耗子这两样活就都由狗承担下来，当然狗的工资也比原来涨了许多。
    8、人居环境明显改善，治安状况大为好转，盗贼全无，耗子绝迹。狗与猫整天无所事事，除了闲聊，就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要，就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑”这一传统思想的影响，主人认为狗比较可靠，权衡再三，决定留下狗，辞退猫。于是，看门与拿耗子的双重任务，就全部落在了狗的身上。
    9、猫整天吃香的，喝辣的，上舞厅，洗桑拿，玩忽职守，以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里，猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”但上司只说要研究研究，始终未明确表态，并指派狗暂时“代理”拿耗子这一工作。
    10、在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。
    11、耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。

 凶残恶搞动物的爆笑

    1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。
    可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”
    2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。
    她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”
    3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”
    “十个。”
    “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”
    “爸，你sb吧？”猴崽子说。
    4、羊驼是草泥马吗？不是，这两者明显的不同点：
    1：羊驼吃草，草泥马吃卧草；
    2：羊驼身上有毛，草泥马没有毛；
    3：羊驼可以吃，草泥马不能吃；
    4：草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是；
    5：羊驼可以进化为草泥马，反之则不可；
    6：草泥马生活在著名的戈壁&quot;马勒戈壁&quot;，而羊驼生活在南美为多。
    以上6点如果能烂记于心，那么您已经距离成为朝泥族不远了！成为朝泥族后便可以拥有至少一匹草泥马之多一匹狂槽泥马。当然这取决于您的实力了。

 动物土豆和洋葱的冷人搞笑

    1、一只苍蝇说：“人真可笑。”
    另一只问：“为什么？”
    “你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”
    2、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
    狗大爷想了想：“母鸡呀。”
    母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
    3、笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。
    老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。
    约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？
    小母犬羞答答的应了一声。
    笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？
    4、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
    一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
    土豆生气了，好几天都不理洋葱。
    洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
    小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

 巨冷逗人的动物爆笑

    1、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”
    看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。
    当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”
    “兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊”2、动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；
    擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；
    好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”
    3、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴！
    公马狂喜着喊道：“亲爱的母驴！我终于离啦！”
    母驴感慨地说：“俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快来，这就是你爸爸！”
    4、鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。
    鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。
    考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里
    考官大喜，说间谍一职非你莫属。
    鲤鱼不满：为什么是它？
    考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长“潜伏”
    5、1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。
    一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”
    话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。
    蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”
    那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”
    6、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。
    经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。
    老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

 动物委屈的心声

    1、狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。
    2、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？
    3、野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。
    4、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。
    5、蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。
    6、鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。
    7、豹：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。
    8、猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。
    9、狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。
    10、马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。
    11、牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。

 幽默的动物产品,肯定供不应求

    1、信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。
    2、企鹅：暖冬牌羽绒服，真皮翻毛西服款型，时尚黑白色，经南极地区长期低温下试用，抗寒防水效果超好。
    3、变色龙：随机应变牌迷彩服，采用纯天然真皮材料，变色快，隐身效果好，特种部队专供。
    4、萤火虫：夜明珠牌闪光灯，生物技术，节能环保，持续放电时间长。
    5、蜗牛：小牛牌移动房，欧式螺旋型设计，小户型，随时可以改变小区居住环境，平房、楼房可以随时互换。
    6、蚊子：你想打针无疼痛吗？请选用贴身牌无痛超微生物针头。
    7、鲸鱼：海霸牌民用潜艇，流线行设计，真皮外壳永不生锈，独有的头部进口，航行时噪音小、续航能力强。
    8、蜘蛛：资深成熟局域网，无电源设计，低碳节能环保，免费上网，永不掉线。
    9、鹦鹉：巧嘴牌复读机，外形美观时尚，手感柔软，发音悦耳动听，无需用电，是学习中文的好帮手。
    10、螳螂：双剑牌微型锯刀，选用绿色生物材料，威力超群，是理想的防身武器。
    11、蜻蜓：双翼牌飞行器，生物动力，低碳环保，超薄机翼，超轻机体，独具垂直起降功能，能在花草及尖端物品上安全着陆，超低空飞行世界领先。
    12、屎克螂：大地牌中药丸，选用地道正宗的纯天然材料，传统手工技术制作，味道独特，保你吃了还想吃。

 幽默动物心里面的公平

    1、小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。
    鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。
    2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
    它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
    于是，羊们认为很公平。
    3、老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。
    秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然
    但是所有的动物都觉得很公平。
    4、羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。
    羊对狼说：你吃我，对我不公平。
    狼藐视：不吃你，对我才不公平。

 个俏皮的笑言笑语

    1、脸皮是人身体上最神奇的一部分，可红可黑，可厚可薄，甚至可有可无。
    2、世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而我站在你面前，你却在玩手机。
    3、人生如戏，皆为前戏，世事如棋，尽是臭棋。
    4、职场就像赛车：白天8小时是直道，关键是8小时以外的弯道如何利用，那才是人与人之间的差距所在。
    5、往事如烟屁股，总有人愿意去捡。
    6、都说女人如水，所以我熟练的掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。
    7、每天都在“我日好烦”“法克好累”“麻痹好饿”“卧槽好困”中度过
    8、女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。
    9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是好吃好喝！
    10、7＋3在什么情况下等于8？答：在国庆遇到中秋的情况下！
    11、看到“齑”这个字，我就明白为什么说韭菜能壮阳了。
    12、读了那么多书，我既没有发现黄金屋，也没有发现颜如玉，我怀疑它可能是盗版的。
    13、时间过得真快，不装电池它也照样走。

 人类中的十二生肖

    1、龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人不用我多说了吧？
    2、蛇：我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。
    3、马：人们常说白马王子就是我，有些人以为骑白马的都是王子，姑娘们可要注意了，别上当，其实他们都是屌丝。
    4、羊：做个“洋人”真不赖！超国民待遇，足够让你洋洋自得。
    5、猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。
    6、鸡：我我什么都不想说，我只想声明一点：尽管我的名声不好，但我一没偷、二没抢，赚钱完全是靠自己的“劳动”
    7、狗：做为一个有文化、有品位的人，常常喜欢称自己的儿子为“犬子”根据遗传关系，这对父子不用我多说了吧。
    8、猪：我智商是不高，没想到在人类中也是如此呀，智商高的你一定猜出来了吧！对，人们所说的“蠢猪”就是我。
    9、鼠：尽管我从街上一过，人人都喊打，但人类中确有我辈，人们常说的“鼠辈”就是我。
    10、牛：关于我是不是人类，网络上很早就有记载“牛人”说的就是我。
    11、虎：傻虎虎，怎么会有这种称呼，有损我的虎威！
    12、兔：有种人被称为“兔崽子”是一个令人讨厌的人，真郁闷呀！

 动物世界经常上演冷幽默

    1、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！
    老虎笑了：请适度解释下。
    兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
    老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
    2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
    乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
    斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
    正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
    3、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。
    这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！
    4、喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。 这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。
    结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
    喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
    喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
    乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”

 有关动物的超冷笑话

    1、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。
    被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。
    在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。
    结果淹死了一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛
    2、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
    孙子想了想：点头说是。
    爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
    不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头
    3、今天晚上去电影院看了冰河世纪4，一只雏鸟问猛犸象：
    “你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”
    4、鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”
    接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
    5、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
    回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

 幽默动物蜘蛛老马和大象

    1、有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？
    6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了！”
    2、农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”
    另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”
    老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”
    3、大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后，登门求教者络绎不绝。
    熊请教举重技术，大象毫无保留，热情传授；
    豹请教搏杀技法，大象犹豫了一会儿，也泛泛地说了说；
    马请教奔跑技能，大象稍稍迟疑了一下，也讷讷地谈了谈；
    最后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。

 青蛙和牛蛙冷幽默

    1、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
    那家伙回答：“我是牛哇。”
    “你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”
    “滚，我是牛蛙。”
    2、小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
    牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！
    3、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
    于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙
    4、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。
    却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
    5、一只乌龟暗恋青蛙很多年，每天在暗处偷看青蛙，有一次不小心打了个喷嚏，惊得青蛙扑通跳进水里。
    恰好有只癞蛤蟆游过来，乌龟非常伤心，自责的说：都怨都怨我，没勇气告诉她

 搞笑动物淹死鱼动物献血和乌说梦话

    1、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”
    鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
    熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
    鱼说：“那还是淹死我吧。”
    2、动物园组织小动物献血。
    小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”
    蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”
    小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”
    兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”
    鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
    3、在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，它看见一只乌龟在河边睡觉，嘴里面还说着梦话。
    大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢飞了。
    “你为什么这样做啊？”长颈鹿问道。
    “它就是在五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”
    长颈鹿感叹道：“多好的记忆力！你能想起来这么久远的事情啊。”
    “好个屁！是乌龟说梦话说出来的。”

 动物世界寓言小幽默

    1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。
    母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”
    2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是”
    苍蝇：“蜘蛛要过来了，你tm还网名”
    3、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
    狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
    4、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。
    每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。
    某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你

 幽默动物的高考志愿

    1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。
    2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。
    3、老鼠：今年考试作弊被抓了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。
    4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。
    5、牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。
    6、蚂蚁：俺报的物流类院校，想学学物流专业，以后开个搬家公司。
    7、狗：俺报的是物业类院校，物业管理专业，现在干物业公司还是很不错的。
    8、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。
    9、蚊子：俺报的医学院，护士专业，俺打针打的可好了。
    10、豹子：俺报的体育学院，短跑专业，期待毕业了能和刘翔同场竞技。
    11、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

 动物畅想有钱之后.

    1、屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！
    2、斑马：如果我有钱了，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！
    3、鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！
    4、乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金，咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！
    5、骆驼：如果我有钱了，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！
    6、蜜蜂：如果我有钱了，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！
    7、熊：如果我有钱了，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！
    8、黄鼠狼：如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！
    9、癞蛤蟆：如果我有钱了，我就到天鹅湖转转，解不了嘴馋，解解眼馋。
    10、狗：如果我有钱了，马上辞了给人看门的工作，我要雇人给我看钱。

 动物MM最想要的定亲礼物

    1、长颈鹿mm：我想要一副金耳环，要那种从耳朵坠到肩膀的那种。
    2、大象mm：我想镶两颗金牙，不过分吧。
    3、海龟mm：我想把我的龟甲换成黄金甲。
    4、章鱼mm：手镯最能体现我的纤纤玉臂，我要翡翠的，也不多要，一只手带一个。
    5、河马mm：我就想要一副钻石项链。
    6、兔子mm：我要三套房，这是最低要求了。
    7、猴子mm：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。
    8、刺猬mm：你总说我扎你，为了不再伤害到你，你给我买些指甲套吧，就像慈禧太后的那种。
    9、蚊子mm：我要吸恐龙血，我就是要嘛。
    10、蝴蝶mm：我啥也不要，就想割个双眼皮。

 逗人的动物也玩冷幽默

    1、蛤蟆、刺猬在森林里玩，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺“沙沙”地不停摇晃。
    老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。
    刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？
    2、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。
    老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”
    老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”3、某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。
    最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”
    4、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。
    谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！&lt;/。&lt; p&gt;

 观战欧洲杯,动物球也疯狂

    1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
    2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！
    3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！
    4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？
    5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！
    6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！
    7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！
    8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？
    9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。
    10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。
    11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

 父亲节,动物给父亲的礼物

    1、孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！
    2、蝴蝶：俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”顺祝老爸节日快乐。
    3、蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。
    4、蝉：俺为父亲献歌一首——我的老父亲。
    5、螳螂：俺给父亲表演了一套俺独创的拳法，让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。
    6、猎豹：俺带回了刚从世界首届动物短跑大奖赛上拿到的一块金牌送给父亲。
    7、长颈鹿：俺决定给爸爸送一个颈椎按摩器。
    8、黄鼠狼：俺很实在，直接给父亲买了几只鸡，到底是拿来吃，还是用来拜，全凭老爸自己。
    9、鸳：俺今天邻着鸯去看爹，他老人家一定会很高兴的，因为俺了却他多年给俺找个媳妇的心愿。
    余跃军

 人言可畏,动物表示很生气

    1、狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”
    2、猪说：“人长的难看却说长得跟猪一样。”
    3、猫说：“人藏诡密却叫猫腻。”
    4、狼说：“人不知好歹却说白眼狼。”
    5、鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”
    6、虎说：“人不好惹却说老虎屁股摸不得。”
    7、驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”
    8、黄鼠狼说：“人不安好心却说我给鸡拜年。”
    9、青蛙说：“人没见识却说井底之蛙。”
    10、羊说：“人小偷小摸却说顺手牵羊。”
    11、牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”
    12、蛇说：“人心狠手辣却说蛇蝎心肠。”
    13、螳螂说：“人不自量力却说螳臂当车。”
    14、猴说：“人忘恩负义却说树倒猢狲散。”
    15、乌龟说：“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。”
    16、蚂蚁：“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。”

 热情的动物纷纷为高考加油。

    1、蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。
    2、牛：俺高考期间没什么能帮助考生的，唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来，考生们吃了俺的肉，一定会牛气冲天，考出骄人的成绩。
    3、瞌睡虫：高考期间分分秒秒都很重要，别看平时俺和学生们相处的很好，关键时刻俺决定暂时与高三学生告别，这都是为了他们的前途着想。
    4、蝉：高考期间需要安静，俺决定在这个特殊日子里，停止唱歌三天，以实际行动支持各位考生。
    5、狗：高考期间安保工作很重要，俺有长期看家护院的工作经验，非常忠于职守，所以高考期间俺决定辞掉一切应酬，全力做好安保工作，确保高考顺利进行。
    6、蜘蛛：俺准备利用高考期间把局域网好好维护一下，为方便下步考生网上查分数做好准备。
    7、乌鸦：本想高考结束预测一下考生的成绩，现在考生都会估分了，俺决定高考期间保持沉默，不乱发议论，省得说错话对考生造成不良影响，让人拿俺的嘴说事儿。
    8、喜鹊：俺将密切关注考生们的动态，并与邮政部门联合，在第一时间为考上大学的考生们免费报喜，请考生们届时注意收听俺发出的语音提示，谨防假冒。
    9、金钱豹：高考期间，考生吃饭问题俺全包了，俺早已在数家饭店订了营养丰富适合考生口味的高考用餐，钱不成问题，咱身上有的是“钱”此时不用，更待何时。
    余跃军供稿

 老虎猴子和壁虎等冷幽默

    1、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。
    老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
    2、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。
    一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”
    猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”
    3、鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。
    壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。
    鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？
    壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
    4、“美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。
    美女说：“我是街头霸王，美女过街人人都看！”
    金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”
    老虎说：“我才是街头霸王，老虎过街人人都跑！”

 牛的逗人冷幽默

    1、pol。ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”
    牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”
    2、老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。
    老黄牛精神实在感人，有人建议将材料上报县里，争取评个县劳模，但村支书坚决不同意：“不能评县劳模，这家伙一进城就倒车票。”
    3、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”
    牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
    4、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大pk。
    a牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”
    b牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”
    结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

 十二生肖心里的意中人

    1、猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。
    2、狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！
    3、鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！
    4、猴：俺要找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。
    5、羊：俺要找个模样俊的，脾气顺的，有点时间就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不说俺老的！
    6、马：俺要找个腿如风的，背不弓的，四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的，围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的！
    7、蛇：俺要找个走道会爬的，有点长牙的，皮厚不怕沙子划的，俺要干啥就干啥的。
    8、龙：俺要找个头上有角的，脚上带爪的，天天能找到人儿，一心一意对俺好的！
    9、兔：俺要找个跑得快的，模样帅的，小心眼儿不咋坏的，对俺又没完没了死乞白赖爱的！
    10、虎：俺要找个脑门有王的，威震群狼的，做事不狂的，对俺情深意长的！
    11、牛：俺要找个脚踏实地的，不会撒谎玩倔的，和俺一起拉犁锄地的，对俺实心实意的！
    12、鼠：俺要找个体格好的，胆不小的，有点苞米能养老的，和俺在一起见着大猫也不跑的！

 动物的冷人小幽默

    1、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！
    猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
    2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。
    不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”
    小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢”
    兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年”
    3、一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
    母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
    小鸡蛋：你。你。你放屁！
    母鸡：！#！#$#$
    4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”
    斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

 超聪明的食人龙和大白鲨

    1、一群食人龙盘旋在郊区上空。
    为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
    最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。
    2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
    鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”
    它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”
    它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”
    吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”
    鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

 爆冷动物逗你笑声不断

    1、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。
    小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
    老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的email留一下。
    2、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
    3、苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪呀？”
    4、鹦鹉对小狗说：“我教你说人话，怎么样？那样主人会更喜欢你的。”
    小狗：“傻瓜，我如果像你那样会传闲话了，那肯定就不能跟主人逛大街了。”
    5、两条狗在聊天，一条说：“你看那条狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”
    “那小东西天天跟他主人去酒馆。”

 动物的搞笑兼职

    1、狗：在耗子公司做兼职，干起了专职保安。
    2、鸡：在猫头鹰集团做兼职，提醒员工到点及时下班。
    3、黄鼠狼：到狐狸学校做兼职，传授如何敲门、如何问好、如何拜年。
    4、猴子：到狼族学院做兼职，专门讲授如何谋朝篡权。
    5、企鹅：到蜘蛛网络公司做兼职，负责qq会员的上线下线。
    6、大熊猫：到狗熊美容院做兼职，教授大姐小姐们如何描眉弄眼。
    7、毛驴：到野马旅游公司做兼职，重点讲授有关“驴行”的教训和经验。
    8、壁虎：到猴子登山队做兼职，指导如何进行直立性平面攀援。
    9、老鼠：在穿山甲钻探队兼职，具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。
    10、癞蛤蟆：客座青蛙大学心理系教授，专门讲授——不想亲吻天鹅的青蛙，心理一定不过关。
    11、萤火虫：蜻蜓飞行学院做兼职，告诉空姐们，也要养成夜间飞行的习惯。
    12、蚊子：屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行，打针输液的活儿，也得会干。

 超冷好笑的动物笑话

    1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
    猫问：“什么秘密？你快说！”
    老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
    猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
    2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
    猪说：我们这里有一个小男孩。
    小男孩说：我们这里有一只猴。
    猴说：我们这里有一只猪。
    猪怒了：你怎么骂人！
    3、猫和狗结婚，不久闹离婚。
    法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
    猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
    狗说：你听听。
    4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。”
    螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
    螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

 闲侃动物混职场

    1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。
    2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。
    3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。
    马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。
    4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。
    5、猪：我们单位不错，管吃管喝，不用干活，还有公费医疗，最遗憾的一点就是不养老！
    6、蛙：有人说我井底的单位太小了，不是我不想跳槽，只是我实在跳不出去啊。
    7、鱼：我讨厌搞网络开发的家伙。
    8、驴：我第一次来到黔地，想找一份力气活儿。
    虎：对不起，你好像没有暂住证啊！
    9、癞蛤蟆：我最烦的就是面试。

 搞笑动物调侃演讲

    1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
    2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
    3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。
    4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
    5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
    6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
    余跃军

 笑侃动物成语和风趣的动物对话

    一、笑侃动物成语
    1、狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。
    2、鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。
    3、狡兔三窟：那叫别墅，别叫得那么粗俗。
    4、画蛇添足：不是笔误，分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”
    5、鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。
    6、守株待兔：不怕兔子跑，就怕柱子少。
    7、雕虫小技：给虫子文身，的确是个技术活。
    8、狗拿耗子：找份兼职并不难，难的是缺乏正确的舆论宣传。
    9、鸠占鹊巢：不怕强拆强建，就怕无礼强占。
    10、指鹿为马：“马路”原来自古就有。
    11、九牛一毛：一头被拔光，九头都“走光”
    二、风趣的动物调侃
    1、猴子：你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢？
    狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。
    2、青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？
    癞蛤蟆：随人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。
    3、松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？
    乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。
    4、蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？
    蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！
    5、麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛！做人都要低调，何况做鸟呢？
    燕子：那你就飞到它那去，同它说说这个道理吧。

 幽默的动物最雷人

    1、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。
    清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”主人大惊：难道没阉干净？
    公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
    2、赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。
    终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。
    正巧老鼠经过，闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么？
    3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁.
    于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。
    猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。
    轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到：马屁最香。
    于是，马被录取了。
    4、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。”
    说完，便命夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？！”

 动物的签名感叹等幽默言语

    1、刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。
    2、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。
    3、兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗稀。
    4、蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。
    5、蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。
    6、蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。
    7、蜗牛：我背的不是负担，是责任。
    8、蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。
    9、老鼠最怕的事：逛街
    10、乌贼经常干的事：背黑锅
    11、变色龙：其实，俺也会玩魔术！
    12、龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。
    13、猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。
    14、四脚蛇：总有一天我会成龙的。

 风趣动物侃名车

    1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。
    2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”
    3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。
    4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘diy，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！
    5、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。
    6、兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。
    7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！
    8、甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！
    9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

 冷死人的大象斑马和蜗牛

    1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
    为首的大象让他们表演自己的才艺。
    歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
    演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
    画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派”
    2、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！
    斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！
    3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
    “吃樱桃啊。”
    “可樱桃还没熟呐！”
    “等我爬上去的时候就熟了”

 被人贬损,郁闷的动物有话说

    1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
    2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
    3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。
    4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。
    5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！
    6、变色龙：爱好魔术有木有？色素吃多了有木有？两面三刀，这个真没有。
    7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！小心我不让你发羊财！
    8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？
    9、井底蛙：呆在水井里面是没见识，不过天要变热了，水井里老凉快了，气死你，哼！
    10、糊涂虫：糊涂是智慧，聪明会被聪明误。
    11、千里马：明里是夸我，实则是坑我呢，跑一千里，以为我是机动车啊。

 马老虎和蜗牛等动物小笑话

    1、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。
    离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
    2、蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”
    蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”
    蛇：“我就是用肚子走路的啊。”
    蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
    3、三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。
    当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。
    十分遗憾的是，当天是12月24日
    4、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”
    小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马，”
    5、田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”
    豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”

 有才动物墓碑上的搞笑墓志铭

    1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。
    2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马；后娶驴氏，子名：骡子。
    3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。
    4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。
    5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。
    6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之；能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。
    7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。
    8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人每称人能，必曰：牛。
    9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。
    10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：qq。其后气候变暖，冰川融化，失其所而终。
    12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。
    13、龙：永远活在中国人民的心中。
    14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。
    15、凤凰：不知生，焉知死。
    16、老虎：生留名，死留皮。
    17、虱子：难以忘怀。
    18、蛇：鹰辇早逝。
    19、鱼：死而有旱。
    20、蛾子：吹灯拔蜡。
    21、仓鼠：死有余谷。
    22、蝙蝠：兽中真禽？
    23、带鱼：生则带来，死则带走。
    24、猪：朝闻刀，夕死可矣！
    25、鸳鸯：生亦合欢，死亦何忧。
    26、鼠：生为鼠辈，死为鼠标。
    27、骡子：生非空前，死而绝后。
    28、袋鼠：添肚其才。
    29、大象：重如泰山。
    30、海马：鞠躬尽瘁。
    31、蜘蛛：永垂不朽。
    32、蚕：丝而后已。
    33、克隆动物：撒手人寰。
    34、猫：与虱长辞。
    35、熊：长眠不醒。
    36、蜜蜂：香消玉殒。
    37、鬣狗：壮鬣牺牲。
    38、耕牛：魂归故犁。
    39、虾米：九泉之虾。
    40、麻雀：沉痛爱稻。
    41、鱿鱼：生死鱿命，富贵在天。
    42、乌鸦：乌乎！哀哉！
    43、乌龟：视死如龟。
    43、马：驾崩。
    44、甲鱼：永鳖。
    45、苍蝇：蛹生。

 句句幽默的动物雷语

    1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？
    2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。
    3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。
    4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
    5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”
    6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。
    7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。
    8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟
    9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。
    10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”
    11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”因为我穷得只剩下一堆脚了。
    12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。
    13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。
    14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。
    15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。

 搞笑的动物情对对碰

    1、大象vs鲸鱼
    大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。
    鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？
    大象：谁说你上不了岸呢？
    鲸鱼：谁说我上得了岸呢？
    大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅
    2、天鹅vs乌鸦
    天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”我们还是分手吧！
    乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。
    天鹅：哪方面？
    乌鸦：白日做梦。
    3、癞蛤蟆vs螃蟹
    癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！
    螃蟹：你爱我什么？
    癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。
    螃蟹：那你恨我什么？
    癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。
    4、鸡vs壁虎
    鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。
    壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。
    鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？
    壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
    5、蜘蛛vs萤火虫
    蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？
    萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。
    蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？
    萤火虫：开什么公司？
    蜘蛛：电网公司。
    6、金钱豹vs蚰蜒
    金钱豹：阿蚰，你叫“钱串子”我叫金钱豹，我俩可否有钱人终成眷属？
    蚰蜒：这个可以有，但是结婚之后谁来管钱呢？
    金钱豹：我的钱都印在身上，只可炫富，不宜消费。
    蚰蜒：原来你就是个只知炫富的“豹美美”？实话跟你说，我身上的钱你也指不上的。
    金钱豹：怎么呢？
    蚰蜒：我已把全部家当化成金水后，灌进我的骨骼里面，你看我这么多的手脚，个顶个都是“千足金”的。
    7、刺猬vs乌龟
    刺猬：你为什么会喜欢上我呢？
    乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。
    刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”
    乌龟：是的，你的刺，我的壳，都是无坚可催的，我俩都命硬，在一起一定会平安长寿、白头到老。
    刺猬：可是你有壳，我有刺，亲热一次都不方便。
    乌龟：以后我们都成两口子了，想要亲热，还有必要穿着虚伪的外衣吗？
    8、兔子vs丹顶鹤
    兔子：知道我的眼睛为什么这么红吗？因为我的眼里只有你，满眼都是鹤顶红。
    丹顶鹤：可我们不能在一起，会有不祥之兆的。
    兔子：什么不祥之兆，如此担心？
    丹顶鹤：我有三长，你有两短。
    兔子：都是什么？
    丹顶鹤：我腿长、嘴长、脖子长，你尾巴短，嘴唇短，想想这“三长两短”能有好日子过吗？
    9、黄鼠狼vs田鼠
    黄鼠狼：既然我们名字都有一个鼠字，想必这就是缘分。
    田鼠：可是我喜食素，你喜食肉，我们在一起伙食如何搭配？
    黄鼠狼：那我们可以一起吃素鸡，味道不错，有肉味，但还不是真肉的。
    田鼠：可是我吃不惯那个五香味，还是喜欢吃粮食。
    黄鼠狼：这也好办，等我再偷鸡吃时，鸡肉归我，鸡胗里的没来得及消化的粮食都归你
    10、寒号鸟vs寄居蟹
    寒号鸟：是不是我跟了你，就有房子住了？
    寄居蟹：没错，我最擅长的就是“暴力拆迁”等把别人赶走后，房子我占着，想住多久住多久。
    寒号鸟：那我要跟你夫唱妇随，一起做生意。
    寄居蟹：你能帮我做什么呢？
    寒号鸟：我擅长号叫，就是哀号和叫卖，以后你霸占的房子住不完，我可以当售楼小姐帮你卖房。
    詹华

 动物当学生,病真不少.

    动物当学生，毛病真不少，一个一个的被老师点名批评：
    1、批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！
    2、批评孔雀：很漂亮，舞也跳的不错，但是得含蓄，不能太骄傲了，特别是不要总是翘尾巴，记住，谦虚是美德。
    3、批评斑马：听说你过马路从来不看红绿灯，多不安全啊！你天天穿个横条服，车辆常会把你当横道线，压倒了怎么办？
    4、批评熊猫：黑眼圈又大又重，上课的时侯睡觉，晚上是不是又去网吧通宵了？
    5、批评猫头鹰：虽然你白天不怎么听课，但是成绩一直还不错，知道是你晚上喜欢开夜车，但是老师建议你还是建议你白天多听听课！
    6、批评螃蟹：铁钳功虽然练的很好，可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走，看把你得瑟的吧，还想称王称霸怎么的？
    7、批评狼：头脑聪明，思维敏捷，学习也不错，但爱拉帮结伙搞小团体，欺负其它同学，影响很不好。作为学生，除了学习好，更要品德好，知道吗？
    8、批评蜗牛：你做事总是慢条斯理的，尤其是体育课更是跟不上溜儿，敢快调整一下节奏，否则倒数第一永远都是你！
    9、批评长颈鹿：脖子长就偷看？你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊！
    10、批评雄狮：又要卫生检查了，男生不允许留长发，你可倒好，头发都披散到肩膀上了，还弄了个爆炸式，装什么酷啊，敢紧剃了去！
    11、批评金钱豹：你太爱花钱了，虽说家长给你身上带了不少钱，但也不能这样大手大脚啊。做为学生，要艰苦朴素、勤俭节约！
    12、批评老鼠：就你喜欢上课吃零食，吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了，你让同学们怎么听讲？

 动物冷幽默,笑的人不亦乐乎

    1、兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”
    乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
    “准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”
    乌龟果断缩头。
    刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”
    瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
    2、远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
    小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。
    “让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。
    “既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”
    3、吃球龙专吃圆圆的球。
    咕噜，吃个足球。咕噜，吃个篮球。咕噜，吃个排球。
    它飞来飞去的吃，像一串会飞的糖葫芦。
    老龙们很担心：“它会消化不良的。”
    果然，有一天它盘在地上一动也不动，说：“我飞也飞不动，身体沉甸甸的。”
    “你又吃什么球了？”
    “就吃了一个铅球”
    4、一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口气说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”
    主人不理它，接着开始吃鸡腿，猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”
    主人还是不理它，吃完了鸡腿，吃翅膀，最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。”
    主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！”
    猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

 搞笑小动物乐死人

    1、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
    2、蚊子爸爸带小蚊子去看演出，结果小蚊子一个人哭着回来了，妈妈忙问：“宝贝你哭什么啊，你爸爸呢，没和你一起去？”
    小蚊子大哭道：“爸爸去啦，我们看的正精彩，结果观众一鼓掌，爸爸没躲开，就死了。”
    3、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢？”
    蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！”4、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜”
    5、虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”
    变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”

 临近3.15,动物们最近频频举报

    1、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长，致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。
    2、青蛙最近闹离婚，起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆，公青蛙大怒，母青蛙坦言曾经整容，公青蛙不信，私下做了亲子鉴定，引发感情信任危机。最后，有关部门责令整容医院：以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。
    3、狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。
    4、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
    5、某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害，有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
    6、广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等，致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。
    7、长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。
    8、鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现买假后悔表，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
    罗强

 3.15,动物界也开始打假

    1、萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。
    2、狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。
    3、鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。
    4、猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。
    5、癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。
    6、蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。
    7、熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。
    8、长颈鹿：脖子长，见的远，有偷窥他人隐私嫌疑。
    9、鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。
    10、刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。
    11、猫：教徒弟留后手，师德败坏，被老虎告到法院。
    12、蜗牛：拒不拆迁，被列为最牛的拒拆钉子户。
    13、乌贼：水底吸烟，污染水源，惹起水族公愤。
    14、斑马：非法文身，有碍马容，被白马告发。
    邓荣河

 笑死人的动物冷幽默

    1、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
    另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
    “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
    2、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
    狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊～～”
    3、有—天。鸡蛋a对鸡蛋b说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。
    鸡蛋b说：滚！老子是变蛋！
    4、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”
    小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
    5、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。
    癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。
    在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。(开个玩笑，莫要见怪哈)

 哲理内涵的动物寓言

    1、森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。
    可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了
    2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”
    3、金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”
    它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”
    它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”
    大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”
    4、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”
    癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

 动物的互相嘲笑和暗恋

    1、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”
    企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
    2、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”
    蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
    3、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了
    4、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”
    变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”
    女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？“

 熊猫蚂蚁和大象等动物冷笑话

    1、熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生”
    饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！”
    熊猫：“”2、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
    蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！
    3、一日大象出去玩，在路过一片椰林的时候。
    一只小虫飞进它的耳朵里，大象怎么也弄不出来！刚好被一只啄木鸟看见了。
    啄木鸟问它：“你怎么了，需要帮忙吗？”
    大象就把情况告诉了啄木鸟！
    啄木鸟说：“这好办！”
    于是啄木鸟就飞到大象的耳朵里把小虫吃了。
    大象说什么也要谢谢麻雀！
    啄木鸟想了想说“你让我搞一下吧”！
    大象说“行啊！”啄木鸟就飞到大象的后边，看准了就飞了进去！
    这时正好一只椰子落了下来砸到大象的头，大象啊呦一声。
    把啄木鸟吓坏了！赶忙说道：“不好意思！把你弄疼了！”
    4、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。
    小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！”
    第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？
    蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”
    没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”
    第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？”
    蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了！”

 动物带给人们的哲理启示

    1、小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？
    熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。
    2、小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。
    耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
    3、小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？
    猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？
    4、小鸟：妈妈，我们为什么不能出门，老待在笼子里？
    鸟妈妈：门一开出去了，就得自己去觅食，那多辛苦啊，还是在家好好呆着吧，不自由没什么，有吃有喝才是硬道理！
    5、鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”
    6、老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。
    然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏蛋呢？”
    7、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”
    “如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

 龙年话龙,龙的全面生活扫描

    1、龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫“地龙”
    2、龙有没有亲生父母？有，真龙天子，当然就是老天的孩子了。
    3、龙有没有最怕的动物？有，蛇，俗话说，强龙斗不过地头蛇，说明蛇这小子心狠手辣，不好对付。
    4、龙是不是独生子女？没有，因为龙生九子，大大超生了。
    5、龙有没有qq群？有，只是没有群主，群龙无首就是这样来的。
    6、龙有没有写过长篇小说。有，目前天龙八部已经完稿了。
    7、龙有没有做过生意？有，卖过古龙水。
    8、龙有没有双重性格？有，已确诊为龙马精神。
    9、龙有没有穿衣服？有，龙袍。
    10、龙有没有出行工具？有，走旱路有龙头拐杖，走水路有龙舟。
    11、龙有没有坏脾气？有，遇到不爽会龙颜大怒。
    12、龙有没有演出过节目？有，曾经在龙门飞甲。
    13、龙有没有团队意识？有，经常玩二龙戏珠。
    14、龙有没有“触电”经历？有，偶尔在片中跑跑龙套。
    15、龙有没有走背运的时侯？有，龙游浅滩遭虾戏。
    16、龙有没有最怕的物品？有，屠龙刀。
    17、龙有没有遇到过不可抗力的自然灾害？有，曾经被大水冲了龙王庙。
    18、龙有没有求爱经？有，游龙戏凤。
    19、龙有没有山寨版？有，金鳞本是池中物，一遇风云变化龙。
    20、龙有没有不胜其烦的事情？有，鲤鱼跳龙门。
    21、龙有没有夜生活？有，看龙灯。
    22、龙有没有闪婚？有，喜欢当乘龙快婿。
    23、龙有没有粉丝？　有，有一个叫叶公，还有一个喜欢听龙说相声的人，叫龙口粉丝。

 动物的报复求等冷幽默

    1、蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
    猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
    2、壁虎雅称守宫，青蛙古称金蟾，狗帅气如今叫王子，猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气，天天在人耳边告状，想换个好名字，所以至今都叫“找死”
    3、一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。
    4、大象mm接受了蚂蚁gg的求爱，被别人耻笑。
    大象mm不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”
    5、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”

 新年开始了,动物们在干神么?

    新年开始了，看看动物们在干神么。
    1、鹦鹉：买了个复读机，正准备学习外语，然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。
    2、奶牛：正在禽兽整容医院做隆胸，因为人类使劲挤牛奶，把它的乳房都揪得下垂了，想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。
    3、大象：牙长吃东西不便，正准备把象牙磨成象牙筷子。
    4、蜘蛛：正在把局域网换成互联网，这样可以捕获更多的网虫作为食物。
    5、羊：正在荒漠治沙种草皮，期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。
    6、蛇：正在做全身美白，等彻底变成白蛇后就去西湖找偶像许仙谈情说爱。
    7、老虎：正在考证自己的祖籍是在东北地区，还是在华南地区。
    8、燕子：据传韩国人通过研究发现，燕子本名李三，韩国籍，燕子闻后心里很纠结！
    9、鸭子：正在做dna鉴定，看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系，如果有关系，以后就也是贵族了，嘎嘎
    10、狗：正在向司法部门上书申请，建议取消人类手中的打狗棒这一杀伤性极强的武器。
    11、乌龟：正在给社会保障部工作人员打电话，询问自己的退休金是从600岁开始领，还是从550岁开始领。
    12、袋鼠：正在工商局进行登记注册，想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。

 鼬鼠和狮子猫鼠老虎等动物小寓言

    1、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”
    狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
    2、猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。
    忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏， 猫在外面祝贺道：“长命千岁！”
    老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”
    其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”
    3、一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”
    不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”
    4、一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。
    公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。
    猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”
    于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。
    5、森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎，但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配，使得这个心愿一直无法实现。
    直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话母老虎就顾不得疼痛和公老虎交配了。
    你知道公老虎说的什么吗？
    “不入虎穴，焉得虎子”。

 冷人的动物,乐得你合不上嘴

    1、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。
    乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
    2、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”
    蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！”
    3、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”
    小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”
    小狗：“看，它承认了！”
    4、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”
    小猪：“二！”
    小狗：“哇！你真聪明！”
    小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”5、蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象，蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。

 兔子看到这些,估计要自杀...

    1、生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。
    2、连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。
    3、不吃窝边草，使住宅周围杂草从生，严重影响市容。
    4、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。
    5、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。
    6、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。
    7、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。
    8、长着三瓣嘴却整天不吭一声。
    9、有那么多人蜗居、蚁居，它竟然有三窟。
    10、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。
    11、害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。
    12、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。
    13、都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。

 幽默讽刺的动物寓言

    1、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”
    饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
    同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”
    饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”
    2、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。
    虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。
    终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”
    说着，远走高飞了
    3、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”
    蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”
    蜂便伏到蛇背上，到了江中。
    蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

 让人深省的动物小寓言

    1、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”
    主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”
    猴子说：“行。”
    主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
    主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
    2、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。
    公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
    3、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。
    那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。
    这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。
    这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
    4、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。
    它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”
    5、一只老鼠掉进了一个半满米缸，这意外使老鼠喜出望外，确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。
    老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃，日子一天天过去。
    也曾想过跳出米缸，但终究未能摆脱白花花大米的诱惑。直到有一天米缸见底了，才发现想跳出去已无能为力。

 爆笑逗人的动物

    1、袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。
    猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”
    2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个”
    黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗？俺们是金茸系统的！”
    3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。
    猎豹：那你就能跑快了？
    毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！
    4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？”
    乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。”
    5、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！
    蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？
    小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！

 搞笑动物谈房子

1、黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。
    2、凤凰：我落在梧桐树上，是因为我找不到摇钱树。
    3、寒号鸟：冻死我了，明天就去申请一套廉租房。
    4、龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。
    5、母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。
    6、马蜂：因为暴脾气，成了钉子户，城管不敢管，路人不敢捅。
    7、蝙蝠：为啥我习惯倒挂着睡觉，因为我是个吊环运动员。
    8、蜜蜂：横看成岭侧成峰，近看一窝小蜜蜂。
    9、穿山甲：穿越玩久了，别人还以为我家在隧道里呢。

 动物的幽默情微语。

    1、萤火虫：我上了一次非诚勿扰，女嘉宾们纷纷灭灯，最后发现还剩下一盏灯，仔细一看，原来是自带的照明灯。
    2、螳螂：作为一名刀客，为朋友我可以两肋插刀，为爱情我可以横刀夺爱。
    3、鹦鹉：学一门疯狂外语，娶一个外国老婆，咱也玩玩家庭暴力。
    4、鱿鱼：爱情是那水深火热的大炒勺，我却总被炒成“卷心菜”
    5、蚊子：我要做个爱情的“叮子户”叮子之手，与之偕老。
    6、大象：象牙诚可贵，娶妻价更高，若为彩礼故，俩牙全拔掉。
    7、猫头鹰：漂亮的mm像夜色中的老鼠，就算我睁一眼闭一眼她也甭想跑掉。
    8、熊猫：我熊猫烧香，还不是为了能求来个漂亮的女朋友，结果眼圈都熏黑了，也没闻到女人味。
    9、大雁：都说南方男人体贴，所以我才从北方飞过来找对象。
    10、老虎：如果一山能容二虎，我希望她是一只温柔的母老虎。
    12、袋鼠：如果爱情可以打包，我这正好有个口袋。
    13、啄木鸟：我天天都在敲啊敲，怎么就不来个mm来敲我家的门呢！
    14、蜈蚣姑娘：玫瑰求婚简直太浪漫了，也不要送太多，有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。
    15、屎壳郎：除了滚粪球之外，我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。

 足球场上的动物

    1、屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。
    2、天鹅：知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗？嘿嘿。这是红牌，敢犯规，马上罚下。
    3、黄鼠狼：俺在看台上放个屁，你们就说我足球流氓啊，还要赶我出去，天理何在啊！
    4、兔子：不就是把球踢到球柱了上么，你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。
    5、长臂猿：看俺这两只长胳膊，天生就是守门员的料，有人攻门我守球，没人攻门我手拉球门荡秋千。
    6、大象：用鼻子踢球杂感觉这么别扭，跟打高尔夫似的！
    7、斑马：一看我这身“球衣”你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧！
    8、蜘蛛：知道不？那个球网就是俺制作的，质量绝对一流。
    9、蛤蟆：俺就是来座冷板凳的。
    10、猴子：怎么俺一厥屁股，比赛就停下来了，敢情是又当成红牌啦！
    11、蜈蚣：梦想成为球员，苦于买不起球鞋！

 很逗的动物趣语小笑话

    1、鹬：不抛弃。
    蚌：不放弃。
    萤火虫：我闪。
    山羊：我顶。
    东海之鳖：我路过。
    乌鸦：我很傻，很天真。
    猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。
    2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。
    兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！
    3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”
    猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”
    母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”
    4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！
    猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

 爆笑的动物上饭店

    1、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
    2、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
    2、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
    3、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
    4、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
    5、袋鼠：吃不了我也不浪费，我兜着走。
    7、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。
    8、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。
    9、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。
    10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
    11、金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。
    12、蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？
    13、鹤：请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！
    14、猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
    15、鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。
    16、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

 超搞笑的动物车尾标语。

    1、鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。
    2、兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？
    3、萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。
    4、猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。
    5、恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。
    6、孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。
    7、蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。
    8、老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。
    9、螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！
    10、蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。
    11、癞蛤蟆：嫌我磕碜就离我远着点。
    12、蚯蚓：车有交通事故，我有克隆技术。
    13、大雁：别离我太近，小心我布阵收拾你！
    14、蜗牛：路漫漫其修远兮，吾开房车慢慢行。
    15、猫：我有九条命，您还敢一命抵一命？
    16、乌贼：自带喷墨系统，近我者必黑。
    17、鲸鱼：撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角，您可伤不起！
    18、乌龟：嫌我慢，有本事您开车走过街天桥。

 冷人搞笑的动物

    1、a：螃蟹干吗要横着走路？
    b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
    2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。
    老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。。
    3、乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”
    虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
    4、狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。
    5、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”
    蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

 幽默而又富有涵义的动物寓言

    1、深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。
    一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”
    不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
    吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”
    说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
    2、羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。
    有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。
    但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。
    3、音乐家与批评家在公园里散步。
    这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
    不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”
    4、凤凰过生日，百鸟都来朝拜祝贺，唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说：“你地位在我之下， 为何却如此倨傲无礼？”
    蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你？”
    过了几天，麒麟的生日到了，百兽都来朝拜祝贺，蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。
    蝙蝠说：“我有翅膀，属于鸟类，怎么能贺你？”
    后来，凤凰、麒麟相会，谈到了蝙蝠的事，互相慨叹说： “如今世风变坏，偏生出这样不禽不兽的杂种，真拿它没办法！”

 虎哥的开心冷幽默

    1、小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。
    虎哥说：“老虎！”
    虎弟说：“鸡！”
    老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。
    虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？”
    虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”
    2、长大后，虎哥向心仪的虎mm求婚。
    虎mm问：“你有房子吗？没房子免谈！”
    虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”
    虎mm听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”
    虎哥说：“在动物园猛兽区。”
    3、虎哥最近想开个公司，要找个合作伙伴。
    狐狸得到这个消息，第一个跑来想要合作，虎哥道：“不行，咱俩合作，你狐假虎威，净背着我做坏事。”
    马找上门想要合作，虎哥说：“不行，咱俩合作，马马虎虎，肯定成不了大事。”
    蛇找上门想要合作，虎哥说：“不行，咱俩合作，办事虎头蛇尾，没有前途。”
    狐狸、马和蛇都失望而去。
    虎哥主动找龙合作，说：“我要和你合作，这样我们虎略龙韬、龙腾虎跃，大业一定可成！”
    狐狸、马蛇知道后，笑着说：“它俩合作？那有好戏看了，天天龙争虎斗！”

 请吃饭和乌兔赛跑等动物寓言冷笑话

    1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。
    过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。
    于是，小狗准备了一桌上好的排骨
    2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。
    狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”
    老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘”
    3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。
    乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！
    兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

 森林警和虎王的怪病。

    1、森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
    螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！”
    骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”
    一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
    2、老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝两杯，猫接到消息，忧心忡忡的过来了。。
    “大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。
    “你这是说哪儿的话？别忘了，我也是猫科动物。既然同出一门，彼此帮忙还来不及呢，怎么能互相残害呢？”老虎热情地说。
    “您的话真让我感动，大王。”猫对老虎感激涕零。
    虎猫以鸡血入酒，开怀畅饮。
    喝着喝着，老虎渐渐皱起了眉头。
    “大王是不是不舒服？”猫小心翼翼地问。
    “没，没有。我今天叫你来，是有件麻烦事同你商量。”老虎爪子紧紧抓住了猫。
    “大王请讲。只要有用得着臣的地方，就是赴汤蹈火，我也不会‘喵喵’乱叫。”猫疼得咧着嘴说。
    “大王最近得了一种奇怪的病，尾巴痒得不得了，经常整夜睡不好觉。吃了很多种药，可是不见好，昨天医生我弄到了一个偏方，今天我想试试。”老虎诉苦道。
    “什么偏方啊大王？”猫问。
    “偏方就是要用一只猫的骨头煮的水涂在尾巴上，几天以后就会好了。”老虎一只爪子抓着猫，另一只爪子轻轻抚摸着猫的头，放声大哭“我真是于心不忍哪。”
    “我思前想后，只有暂借你的骨头一用了。你陪伴了我好几年，我还真有点儿舍不得呀。”老虎已经哭得不成样了。
    “大王，”自知必死的猫恢复了清醒，喃喃道：“自古言：‘君要臣死，臣不得不死。’只要能治好大王的病，我死而无憾。只是，我有妻小，很是放心不下。”
    “一切都包在我身上。你死后，我只要你的骨头，厚葬你的皮肉。至于你的家小，我一定会照顾到底。”老虎安慰着死到临头的猫。
    “我就怕老狼欺负它们”猫热泪滚滚地说。
    “它敢。”老虎愤怒地喊道“医生说了，我的病每年都要犯一次”

 蜗牛蚂蚁和乌鸦冷幽默

    1、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
    小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
    2、乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！”如果得！肉又掉了。瞧我这乌鸦嘴。
    3、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。
    长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。
    4、蚂蚁和蜗牛一起聊天：
    蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。
    蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。
    蚂蚁：啊

 好笑冷人的动物幽默

    1、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
    主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？
    松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
    主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？
    松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
    2、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。
    青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
    3、两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。
    麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。
    麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。
    4、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？”
    猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢”
    5、一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。
    销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。
    燕子：这款我就不考虑了。
    销售顾问不解：
    燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。。

 动物的开心冷笑话

    1、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？
    猫微笑着说：你知道我在等你吗？
    老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！
    猫大笑：因为牵挂你的人是我。
    2、问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？
    答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈
    3、蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”
    蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”4、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起全身麻麻的
    鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！
    麻雀怒：是触电了好不好。
    5、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

 动物趣侃职业和搞笑雷语

    一、趣侃职业
    1。蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。
    2。蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。
    3。蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！
    4。蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。
    5。蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！
    6。蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时侯是个头！
    7。老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。
    8。猫：过去是粮库的经理，退休多年了。
    二、搞笑雷语：
    1。鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。
    2。河马：茱莉亚罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。
    3。孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”
    4。熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。
    5。壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！
    6。蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。

 搞笑的动物趣侃

    1、喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。
    苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。
    2、乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。
    麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。
    3、金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。
    鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。
    4、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。
    啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。
    5、家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。
    天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。
    6、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。
    大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。
    7、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。
    鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸

 动物寓言看社会人生

    1、狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”
    巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”
    2、豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物，豹都一个人霸占着大嚼大咽，最后只留下几根骨头给土狼啃啃。
    土狼抗议说：“咱们既然是合伙，就应该平等分配猎物啊。”
    豹说：“你和我打交道，能平平安安地活着就是最大的平等了。而我还能给你留几根骨头，简直算得上是仁慈了！”
    3、狐狸骗走了乌鸦口里的肉后，乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。
    有一次，狐狸对乌鸦说：“乌鸦太太，你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己比谁都清楚，可是，听了别人的赞美后，你就真以为自己是歌唱家了。你不也是欺世盗名的骗子吗？当然，你首先骗的是你自己。”
    4、虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁，甘甜无比，食物也非常丰富。
    虾心想，这口井是我发现的，我要完完全全地占有它，不能把别的虾也招过来。
    所以，尽管有无数次出去呼朋引伴的机会，这只虾都没有出去过。
    过了一段时间，这只虾老死了，井仍像从前的井，一只虾也没有。
    5、寒冷的冬天里，一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里，快冻僵了。
    牛看见了受伤的麻雀，走了过来，并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来，盖在麻雀身上，还给它弄来了吃的。
    麻雀得救了，同伴对它说，牛救了你的命，你应该去谢谢人家。麻雀说：“我看用不着。一撮毛对于一头牛来说，不就是九牛一毛嘛，太微不足道了，就是感谢人家也不会在乎！”

 猫和老鼠猪和青蛙等小寓言

    1、猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。
    2、老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。
    有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股！”
    3、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。
    猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢！”
    4、青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了，评论说：“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的，连一个疙瘩也没有，哪里配谈什么美不美啊！”5、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷啊，大家都说你狡猾，不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

 搞笑的狮子老鼠和母

    1、马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
    老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”
    狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”
    老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”
    狮子反驳道“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”
    老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”
    狮子也冷冷的道：“行为艺术！”
    2、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口
    终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去”老鼠乙乖乖地出去了。
    过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”
    老鼠a于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧”
    3、母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。
    公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”
    一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四！”

 动物的生存心得

    1、猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。
    2、梅花鹿：永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。
    3、喜鹊：不管走到哪里都要牢牢记住：报喜不报忧。
    4、麻雀：在鹰的领导下，要尽快学会少发表意见多请示汇报。
    5、蚯蚓：千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。
    6、猫头鹰：要想活得自在安宁，就要学会睁一只眼闭一只眼。
    7、狐狸：找到老虎做靠山比学什么本领都强。
    8、羊：不管是在上游还是在下游，永远不要在狼的附近喝水。
    9、鱼：那些老在你的眼前晃的美味，多半是带钩的诱饵。
    10、狗：不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。
    11、猫：要保饭碗永固，千万不可将老鼠一网打尽。
    12、鼠：我们鼠辈生存的第一要义是千方百计把猫拉下水。
    13、鸡：任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。

 婚姻大事动物心里都有小算盘

    1、正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。
    2、四处流浪的狗，向圈中的猪求婚，为的是能有个户口。
    3、横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶，为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
    4、美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子，为的是能够当上王妃或官太太。
    5、麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻，为的是将来在娱乐舞台上走红，能够成为一颗新星。
    6、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。
    7、兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。
    8、老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。

 幽默动物搞笑言语

    1、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。
    老鼠：祸从天降。
    2、蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
    3、蛇：道路是曲折的。
    4、蛾：前途是光明的。
    5、蜜蜂：主观为自己，客观为别人。
    6、屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。
    7、蜗牛：背着房子去流浪。
    8、斑马：举世闻名靠条码。
    9、长颈鹿：不屑低眉，始终昂首。
    10、刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。
    11、虎：我的房子从来不安门，非常安全。
    12、蜜蜂：我住的是集体宿舍，房子面积是小点，可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好，有点大不了的事大家一窝蜂都上。
    13、苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。

 青蛙蚊子蜂等动物小笑话

    1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
    乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
    2、夏天，应该进入蚊子的丰收季节，可今天三只蚊子碰一起了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。
    蚊子a说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”
    蚊子b说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”
    蚊子c撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”
    3、小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。
    狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”
    4、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。
    蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”
    蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

 经典好笑的动物小寓言

    1、跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”
    病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！”
    2、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”
    3、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”
    鹿问：“真的吗？”
    大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”
    鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”
    象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”
    4、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着？”
    一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识”
    望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。
    5、“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是———吸血。
    6、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”
    猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

 动物也为房子烦恼

    1、蜗牛：有房我也高兴不起来，房奴的日子不好过呀！
    2、蚂蚁：俺有“公”寓，要是能分个高层看看远处的风景，那是再好不过了！
    3、刺猬：俺是钉子户，谁也不要打俺这房子的主意！
    4、寄居蟹：俺没房，俺是个居无定所的流浪汉！
    5、兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”俺不住，俺也不让别人住！
    6、公鸡：俺只能“窝”居！
    7、黄牛：什么叫房子啊，俺只听说过“棚”！
    8、燕子：俺只能寄人“檐”下！
    9、蜜蜂：俺住的房子，现在有个新名字，叫“胶囊”式公寓！
    10、老鼠：俺没钱，听说挖个地下室住不花钱还没人管！
    11、蜘蛛：俺一般都住网上，俺的开心农场里面有别墅。！
    12、变色龙：俺会“伪装”（违章）建房，城管发现不了，嘿嘿！
    13、萤火虫：俺想找个自己能买得起的房子，可打着灯笼也找不着呀！
    14、乌龟：俺都住“奥拓”改装的“房车”！
    15、熊猫：要不是为了想买套房子，俺也不会熬出黑眼圈！
    16、鲫鱼：俺住水晶宫，宽敞又明亮！

 幽默动物小寓言

    1、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。
    可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊！”2、猴子和猩猩在吹牛
    猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！
    猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！
    3、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。
    只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”4、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么？
    因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

 国庆长假里动物的那点小心思。

    1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。
    2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。
    3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。
    4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。
    5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。
    6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”而是俺的人。
    7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！
    8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。
    9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。
    10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿11、熊猫：电话关机，qq隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！

 有意思的动物侃市

    1、屎壳郎：其实垃圾股也是不错的。
    2、寄居蟹：借壳上市，是我的强项。
    3、壁虎：套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉吧。
    4、蜗牛：慢牛比较好，稳啊！
    5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增长过。
    6、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
    7、猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。
    8、猴子b：嗨！大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊？
    9、鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
    10、螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。
    11、井底之蛙：唉！其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
    12、乌龟：老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。
    海龟：哼！你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。
    13、马：妈呀，我被套了，谁帮我解套啊？
    14、丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。
    15、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，妈呀，最害怕“炒”了。
    16、兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。
    17、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，变个脸价就涨上去啦！
    18、老鼠：我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。
    19、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
    20、母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡、每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低于1000％。

 黄狗和黑狗的友谊问题

黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。
    黄狗：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好！”黑狗：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。”
    就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。
    人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。

 动物相亲谈恋

    1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
    虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
    2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。
    龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”
    龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”
    3、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。
    螃蟹紧张地说：握握你哪只手？
    4、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”
    老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

 动物总能给人们很多启示。

    1、驴总想夸耀自己的耳朵。
    “大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”
    “小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”
    “哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”
    这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊！”驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”
    猴子说：“不，是你的屁股。”
    “笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！”驴说完把耳朵摇了摇。
    “驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”
    驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。
    2、青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。
    怕青蛙不信，女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。
    青蛙脸色骤变，赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！
    3、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”
    兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊”4、动物生存格言
    鹦鹉：领导说啥，咱就说啥。
    兔子：要记得多给自己留几条后路。
    乌龟：遇事先把头缩进去。
    狐狸：找个好靠山。
    蚯蚓：世界上本来没有路，钻久了也就有了路。
    苍蝇：世界上从来不缺少蛋缝，只是缺少发现的眼睛。

 动物的经典冷幽默

    1、猫和狗在一起诉苦。
    猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
    狗：你唱什么歌？
    猫：长大后我就成了你。
    狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
    猫：你唱的啥？
    狗：你是我的情人。
    2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
    小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
    蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
    3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
    不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
    4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
    蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

 经典的动物官场心得。

    1、虎：都说“伴君如伴虎”这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。
    2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。
    3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。
    4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？
    5、狗：都说咱们“狗眼看人低”那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！
    6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。

 冷死人的动物小心雷到你

    1、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
    2、一个炎热的夏天，一头狮子在马路上边走边发牢骚：“该死的天气，热死了”
    突然，狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边，无缘无故地发脾气：“喂！乌龟，大热天的穿那么厚的马甲，你想闷死啊？”
    乌龟并没有搭理狮子，继续走自己的路。
    狮子本来就热得心烦意乱，看到乌龟笨重的外壳，觉得更难受了，于是跟在乌龟的后面，不停地骂乌龟不听自己的劝。
    然而，乌龟始终没有脱去它的外壳。
    最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。
    走在前面的乌龟越来越气愤，终于回应了一句：“你这个疯女人！怕热你就不会先扎一扎你的头发！”
    3、在很久很久以前，有6只小动物上山拜师学艺，兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗，它们从四面八方来，却都在同一时间来到山脚下，所以，它们也就一起上了山。
    它们上山后，找到了师傅，师傅就问它们：“你们叫什么名字呀？”
    它们都不知道自己的名字是什么，其实它们根本就没有名字，所以都没说话，只是摇头。师傅说：“哎！我也很想收你们做我的徒弟，可是，我祖先立地了规矩，不能收没有名字的徒弟，我也没办法呀，你们还是下山去找名字吧。”
    听到这里，大家都伤心得哭了，但哭是不能解决问题的，所以大家很快就又打起了精神，都飞快地往山下跑。
    兔子是最先跑下来的，它来到了一个有钱人家里，当然他们都没有发现它，也正好有人来他家说媒，媒婆说了一大堆男方的好话，但它听得最顺耳的就是“五官端正”所以它就用了这个名字。
    后面的小家伙也都有了自己的名字，猴子叫“在水一方”；狗叫“笑看风云”；蛇叫“我的骄傲”；猫叫“一生有你”
    只有乌龟是跑得最慢的，所以，它没有找到自己的名字。它再一次和大家来到了山上，师傅还是问：“你们有名字了吗？”
    它们都说出了自己的名字，只有乌龟在那里哭。师傅要赶它下山，这时兔子说：“不行，师傅你不能赶它下山，我们都是一起来的，怎么能让它一个自己走呢？我想还是我们几个都让一个字出来给它做名字吧。”
    其他的也都同意了兔子的想法——兔子让了最后一个字，猴子让了第一个字，狗让了第二个字，蛇让了第二个字，猫让了最后一个字。
    乌龟知道自己有名字了以后就没有哭了，而是在那里蹦蹦跳跳地大声说：“乌龟有名字啦，乌龟有名字啦”
    乌龟的名字叫？——“正在看的你”！

 动物的幽默辩解,很有道理哦

    1、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。
    2、金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。
    3、哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。
    4、蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
    5、兔子说：窝边草一根也没动，不正好证明我的廉洁自律么？
    6、驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。
    7、鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
    8、泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。
    9、狮子说：我们的逻辑是：暴力即权威。
    10、龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需要我。
    11、狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的工作有多重要？
    12、猫说：千万别小看我，虎大王和我可是一个科里的。

 经典动物讽刺小笑话

    1、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”
    蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里”
    2、老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。
    兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。
    老虎：什么东西？
    兔子：每天吃一只狼和一只狈。
    老虎：管用吗？
    兔子：管用，都说它们是“黄金搭档”
    3、人：“你好，蝗虫。”
    蝗虫：“好狡猾呀，手上拿着杀虫剂，嘴上却说‘你好’。”
    人：“没办法，习惯了。作为低等动物，你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉？”
    蝗虫：“没有。”
    人：“难道你们还想跟我们平起平坐？”
    蝗虫：“我看我们之间好像差不多。”
    人：“差不多？你今天要是能举出个例子，我就服你。”
    蝗虫：“无论你们还是我们，在观光一个地区之后，都会把那里弄得乱糟糟的。”

 动物河水会讲大道理

    1、有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里，世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。
    2、有只猫非常滑稽，一天，它向世人宣称：从理论上说，我能做到坚决不吃腥。
    3、蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。
    4、河水义无反顾地向前奔流，留下一堆泡沫，挤在河湾里，成天讨论着生活方向的问题。
    5、家鸭聚在一起议论大雁：一辈子连个主人也没有，真是可悲、可怜。
    6、大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。
    老鼠：稍等，我要把它记下来。
    大象奇怪的问：干嘛？
    老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！

 蚂蚁大象,金鱼老虎,猫和老鼠等冷

    1、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，
    就问他们：你们干嘛去
    蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。
    过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？
    蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。
    2、小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？
    小鲫鱼：当然是白鳞！
    小金鱼：为什么？
    小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。
    3、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。
    年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”
    年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”
    年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”
    年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”
    4、一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你！”
    猫说：“你看后面大象来了。”
    老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”

 动物的烦恼与纠结猜成语.

    1、兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。
    2、老鼠：逛个商场差点要了小命，大街小巷尽是些准备喊打的冤家。
    3、老牛：听个演唱会也不消停，不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。
    4、老虎：有个孩子就不得安生，总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。
    5、龙：画个像这么难，迟迟不肯轻易给俺画眼睛。
    6、蛇：搞个写真也让人心烦，俺没有脚非得给俺添上脚。
    7、马：和老虎一合影，俺咋成了不认真的代言。
    8、羊：好不容易偷跑出一回玩一会儿，还被主人加固了羊圈。
    9、猴子：俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。
    10、鸡：安安稳稳过个节都不行，欢聚的日子里，总会有黄鼠狼来拜年。
    11、狗：和人交流咋这么难，一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。
    一句一个成语，猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。

 动物的满腹牢。

    1、乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？
    2、猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。
    3、老鼠：人们总說我胆小，不信你们都滚开，让我来当“一把手”试试！
    4、狐狸：有人一边咒骂我太狡猾，可又一边怨恨他自己太愚蠢。
    5、老虎：狐假我威，我同样也是受害者。
    6、猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人！
    7、井蛙：如果让我站到井台上，我也能看很远。
    8、乌龟：管不住自己的老婆，反而说我的帽子不好看。
    9、泥鳅：世界上这么多人耍滑头，为什么总拿我开涮？
    10、鲤鱼：不是我不想变成龙，而是门坎费太高。
    11、黔驴：主人连技能考试都不及格，我的智商能有多高？
    12、马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！

 灰太狼猫上只羊等动物冷幽默

    1、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
    2、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”
    乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
    3、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”
    羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！”
    4、如果有下辈子
    猫：我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
    鼠：我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
    鹰：我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢？一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
    鸡：我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

 动物小姐的征婚要求

    1、蜘蛛：俺要找的对象必须：会上网，能聊天，天天在线。
    2、兔子：寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞，善长跑，啥时候也不偷吃窝边草。
    3、屎壳郎：虽然俺貌不惊人，但吃苦耐劳，一心想找个中医世家，我做药丸，你买药，平平淡淡过到老。
    4、白头翁：只想和您白头到老。
    5、寄居蟹：想找个房产商一生相伴——结婚后，俺可以帮着丈夫经营房地产。
    6、蝙蝠：本小姐貌不惊人，但绝对是雷达系高才毕业生，技术超群，属于事业型女子。寻觅热爱航空事业的男士为伴。
    7、百灵鸟：寻觅身材伟岸，漂亮，能言善辩的男士为伴，希望能给后代一个能歌善舞的遗传。
    8、大雁：不想笑傲江湖，只想穿越万水千山。冬去春来，居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半，就让我们快把手儿牵。

 好奇的小猫兽王过生和蝙蝠嫁女儿

    1、有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗，问：你是狗吧？
    狗说：是呀！
    遇见了兔子，问：你是兔吧？
    兔说：是呀！
    遇见了老虎，问：你是虎吧？
    虎说：是呀！
    有一次它遇见了一只鸡
    2、昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。
    席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”
    布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”
    老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都tmd不是什么好鸟！”
    3、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
    妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
    爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧！”

 幽默的动物结婚和相亲

    1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”
    骡子问：“怎么啦？”
    驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
    2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
    3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
    猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
    长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”
    猴子道：“哦！为什么？”
    长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

 笑死个人的猎犬公和鹦鹉

    1、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”
    “看见了。”农民回答。
    “它们到哪里去了？”
    “不知道，”农民有点困惑地回答“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
    2、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
    突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：&quot;好像有胎动！”
    公鸡冷笑了一声“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
    3、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”
    晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”
    90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”

 动物笑话都比较冷

    1、蚂蚁对大象说：“我爱你！”
    大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”
    大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。
    十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。
    蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”
    2、狼：你看，狐狸被判刑后哭了。
    豹子：兔子一只也没舍得吃，能不伤心么。
    3、公牛出差，恐母牛无人照顾。
    便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
    不日公牛归来从象处领回夫人。
    次日公牛怒斥：到底怎么回事，你tmd牛b大了
    4、野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。
    “你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。
    “我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”

 动物恋的快乐与烦恼

    1、乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。
    2、鸠：“鸠占鹊巢”是你们对我的误解，只是我比较热衷“异国”恋，想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
    3、蜗牛：虽然我有房子，可是老也找不到一个让自己心动的女人。
    4、兔：我认为，对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
    5、蜘蛛：亲爱的，我布下感情罗网，是为了静候让我心跳不已的你的出现。
    6、燕子：只要彼此相爱，语言不通真的不是问题“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。
    7、蚌：我的心门之所以一直紧闭，是因为至今未找到让自己心仪的对象。
    8、螃蟹：不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真，其实我一直最渴望真挚的爱情。
    9、猴子：我没有谈过恋爱，我是个情场白痴，我一看见漂亮的妹妹就脸红。
    10、变色龙：不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手，其实对于感情我一直都是挺专一的。
    11、长颈鹿：这什么我总是被别人拒绝。我知道，不是我长得不够帅，也不是身材不够好，就因为“接吻”这个问题，导致我一直单身到现在，成了“剩斗士”

 有些冷的动物小笑话

    1、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”
    螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
    螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
    2、老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”
    “你的兄弟是谁？”
    “狮子啊！”老鼠答道。
    “有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”
    “唉，你不知道，”老鼠叹了口气说“我没结婚以前，也曾经是一只狮子”
    3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
    “你的朋友要什么？”
    “什么也不要。”
    “难道它不饿吗？”侍者坚持问。
    “如果它饿着，”羚羊说“我还能坐在这儿吗？”
    4、有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
    猪说：我们这里有一个小男孩。
    小男孩说：我们这里有一只猴。
    猴说：我们这里有一只猪。
    猪怒了：“你怎么骂人！”
    5、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。
    话音落下，屋里鸦雀无声。
    过了足足一分钟后，才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”6、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，
    公蛤蟆耐心的守在洞口，
    不一会从狗洞钻出一只耗子，
    公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。

 搞笑动物冷幽默

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
    公鸡便开始怀疑起母鸡来！
    果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
    公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“kao，早产啦！”
    2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
    3、黄鼠狼娶萤火虫为妻
    狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。
    黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

 经典动物寓言狼吃小羊

    傍晚，一只小羊独自在山坡上玩，突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
    牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
    马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
    驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；
    猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；
    兔子一听，更是一箭一般离去。
    山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。
    回到家，朋友都来了，
    牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。
    马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
    驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。
    猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。
    兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以帮你报个警呀。
    在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。

 小猪骆驼等动物经典冷笑话

    1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”
    “要什么馅的？”
    “猪肉大葱。”
    2、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？
    仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。
    仙人掌问骆驼：你在干什么？
    骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。
    这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？
    3、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
    蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
    4、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”
    面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

 动物的烦恼俏皮话

    1、熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！
    2、袋鼠：养个孩子真不容易，我的口袋都掏空了。
    3、乌贼：搞什么公共场所戒烟，憋得我老难受了！
    4、驴：大哥呀，喝多了就别骑我了，要蹲看守所呢！
    5、猴：你爸是李刚，我爷爷还是孙悟空呢！
    6、蜘蛛：最近投资做了个网站，欢迎投放广告。
    7、狗：作为一个单身，我祈祷天上掉下个林妹妹，带着骨头来。
    8、斑马：哎，说你呢，请走斑马线！
    9、骆驼：作业负担太重，我的背都被书包压驼了。
    10、蚂蚁：大学生太多，好工作不好找，扛大米这样的体力活咱就凑合着干吧。
    11、蜗牛：房贷的利率可别再涨了！
    12、蜻蜓：我的理想是长大了当空姐！
    13、蛤蟆：我要去韩国整容，整成一只白天鹅。

 狐狸的聪明

    狐狸在山里生活。它拼尽全力，整天为生计奔忙，但是收效并不如意，它常常挨饿、受冻。它还常常遇到危险。一天，狐狸偷了农人的一只鸡，刚好被一只大黄狗发现，大黄狗扑了过来，狐狸拼命地逃跑，差一点就丢了性命。
    它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚，那里有主人准备好了的上等饲料，可以慢慢地享用；狗负责看家护院，一日三餐吃得饱饱的，有时还能吃到骨头；猫逮住老鼠当点心吃，挺爽的，还会得到主人奖励的鱼。它们实在太幸福了。
    狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差，可是，为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这，它感到愤愤不平。
    狐狸对牛说：“咱们比一比，看看到底是谁聪明。”牛回答说：“当然你聪明了。在动物世界里，你是公认的聪明动物，我自愧不如呀。”
    狐狸对狗说：“咱们比一比，看看谁的相貌更美丽一些。”狗说：“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑，根本比不上你。”
    狐狸对猫说：“要比机灵，谁更胜一筹？”猫说：“你是动物界公认的机灵鬼，我爱睡大觉，需要向你学习才是。”
    狐狸想，既然我比牛、狗、猫更优秀，农人肯定会看高我一眼，也许还会让我当它们的头领。于是，它神气十足地去找农人求职，想成为优秀的打工仔。
    农人说：“凡是到我这里打工的动物，都能胜任一项工作。比如，牛力大，能耕田；狗警觉，能看家护院；猫有捕鼠绝技你说说，你能干什么？”
    狐狸灵机一动，说道：我可以当狐狸精。

 动物上的经济学。

    1、蝙蝠：“价格倒挂”懂不？我常搞。
    2、乌龟：什么叫做不动产？我就是再典型的不动产，我总是趴在地上一动不动。
    3、鱼：玩“波段”那是我的强项，我每天都会轻车熟路地反复玩上n遍。
    4、章鱼：我玩数据是相当出色的，大家说我的水分特别多。
    5、泥鳅：要想在股市里挣到大把大把的银子，既不能做永远的多头，也不能做永远的空头，要做就做和我一样的“滑头”
    6、毛毛虫：席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧！实话告诉你们吧，其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。
    7、兔子：麻烦不要在我面前提“庄（桩）家”谁提我跟谁急。
    8、螃蟹：搞经济离不开我，因为我“泡沫”多。
    9、壁虎：你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗？那是在“割肉”实在是没有办法的办法。
    10、蜘蛛：我最擅长的融资手法是在网上融资，根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。
    11、猴子：只要看看我的脸和屁股就知道，最近“双赤字”越来越厉害了。
    12、蚂蟥：我是一个相当优秀的“操盘手”我身上的吸盘就是最好的证明，经我操的盘从来没有不见“红”的。
    13、羊：前段时间，受日本大地震的影响，食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系，可让我难以接受的是，大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。

 动物写的微博很幽默。

    1、鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住。
    2、麻雀：凤凰是啥模样？让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样，这也太坑爹了吧？
    3、兔子：赢了乌龟是捞取金钱，败给乌龟是炒作名声。我这一辈子，也就为了点“名利”！
    4、狗：若是我也像狼祖宗那样凶残，激情咬人，只能说是一种返祖现象。
    5、鹅：我的叫声，在农夫耳朵里是添堵的噪音，在文人耳朵里是曲项向天歌！
    6、蚯蚓：淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路，就埋怨生活的道路太曲折！
    7、苍蝇：我趴在书本上，读不读书不重要，关键得有个姿态。
    8、熊猫：宁肯放弃享受国宝级的待遇，也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。
    9、乌贼：有墨水不等于有文化，我一肚子墨水喷到哪里，哪里就有伪文化！
    10、马：如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业，关键还得靠拼爹！
    11、鹰：不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物，我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢？
    12、牛：牛鼻子在人家手里牵着，想不乖乖听话也不行啊。

 动物寓言冷笑话

    1、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。
    孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀？告诉你吧，保持本色才是最美的。”
    这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。
    变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”
    2、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
    甲狗很得意的先说出：鸡飞狗跳
    乙狗也不甘势弱的说：偷鸡摸狗
    甲狗：狗急跳墙
    乙狗：狗仗人势
    甲狗：狗眼看人低
    乙狗：好狗不挡路
    这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：狗男女
    乙狗：真是狗屁不通
    3、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。
    蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”
    蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”
    4、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

 蚂蚁骆驼小兔等动物冷笑话

    1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”
    骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”
    2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。
    不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”
    小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢”
    兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
    3、动物有钱后
    螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。
    小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。
    癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”
    乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

 小动物的求职与恋等冷笑话

    1、鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
    鸭子：你们具体做什么业务呀？
    山羊：美味鸭脖。
    2、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
    3、蜘蛛包了个二奶毛毛虫，心里琢磨着，玩两天把她吃掉，不料，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：哇，丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。
    4、蚊子女儿恋爱总是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。
    5、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼:为什么！这一切都是为什么？乌龟胆怯的说:俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的都不是好男人！
    6、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是qq嘛！
    7、有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

 搞笑的老鼠马狗和蚊子

    1、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”
    另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
    第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！”
    2、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。
    一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”
    3、一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。
    4、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”
    5、一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿，主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子，抬手就要给蚊子执行死刑，蚊子对主人说：“咱俩有血缘关系，你真忍心对我下毒手吗？”

 动物恋觅食小幽默

    1、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了！”
    2、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙，鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来，鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也用得着穿这么厚的盔甲啊！”3、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”
    4、动物索要的定亲礼物
    长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。
    河马：“钻石恒久远，千颗永留传”亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。
    章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要a货，一手一枚，不多吧。

 乌苍蝇和火等动物冷笑话

    1、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
    话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“你不知道现在扫黄啊！”2、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。
    乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
    癞蛤蟆：美的很，美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！
    3、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。
    这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”
    乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
    4、一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”
    苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”
    蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”
    苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！”
    5、两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中
    有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”
    雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

 老虎等动物小幽默.

    1、两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”
    年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”
    2、一天夜里，猫和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。
    3、动物们聚在一起聊天，对面走过来一只无精打采的白虎。
    牛对大家说“这么多年了，他的白癜风到现在也没有治好。”
    4、蛇来了，青蛙躲进洞里去；蛇：出来吧，我们是朋友；青蛙：你那名字太可怕；蛇：我改名叫蛙了；青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。
    5、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”
    6、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”
    雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

 有意思的动物冷笑话。

    1、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
    2、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。
    3、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕pol。ice查！
    4、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！”
    5、大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
    6、从前，有一只兔子。
    又来了一只兔子。
    它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
    又来了一只兔子。
    它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
    。
    。
    。
    。
    又来了一只兔子。
    它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
    亲了长颈鹿一下。

 动物上网之后有悲有喜哈

    1、羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了。)
    2、鱼：我就是爱“潜水”你们能把我怎么样？
    3、老虎：我家不开网站就罢了，一开就开了两家，一家叫雅虎，另一家叫奇虎。
    4、屎壳郎：我在回收站工作，我热爱我的岗位。
    5、螃蟹：我背上的“硬盘”够硬够酷吧！
    乌龟：有硬盘有什么了不起，我也有，关键得会分区。
    海龟：俩烧包，看我啥时侯对人炫耀过？
    6、蜘蛛：自从开了这个网吧，我这算是吃喝不愁了呀。
    7、大虾：没我，你们那网络都玩不转。
    8、青蛙：“我用青蛙王子的网名上网，mm们纷纷约我见面。谁知道见面后，发现网上的mm大多都是恐龙啊。”
    9、一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”
    伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”
    蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去
    蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

 十二生肖个为表白

    1、龙：别怪我成天云山雾罩，见首不见尾，因为我的信条是——距离产生美。
    2、兔：狡兔有三窟，亲密爱人，俺的心永远是不愿让你走出半步的第四窟。
    3、鼠：虽然俺天生胆子小，但亲爱的，一见到你俺就色胆包天。
    4、牛：喜欢你的倔脾气，恋上你的一根筋。爱缺点，有时比爱优点更浪漫。
    5、虎：两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。
    6、蛇：十二生肖中，唯咱冷血。但外表的冷漠，掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血，同样产生一种激情燃烧的热。
    7、马：用我的唇，碰你的嘴。那分缠绵，那分沉醉，让驴儿嫉妒得流泪。
    8、羊：你的温顺，走不出我的善良；我的勇敢，是美好爱情的保障——亲爱的，愿意为你一辈子驱赶灰太狼。
    9、猴：如果你认为咱俩性格不和，可以好聚好散，但不可朝三暮四。
    10、鸡：别怪俺小肚小肠，只为你叫明，只为你歌唱。爱情是自私的，啥时候都这样。
    11、狗：死心塌地给你看家护院，可以为你口吐象牙，可以为你轻松跳墙。
    12、猪：为了将来的幸福，不怕吃菜，不怕咽糠，不怕出名不怕壮。

 狼真的会上羊

    1、狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。
    2、狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良，单纯，对狼百依百顺，狼只要三言两语就可瞒天过海，一手遮天，可以在外面花天酒地，为所欲为。
    3、狼想每天都喝鲜奶，可是又没有多少钱，而羊好养活“吃的是草，挤的是奶”符合“低投入，高回报”的市场法则。
    4、狼想发“羊财”它知道“羊毛出在羊身上”羊身上的羊毛资源源源不断，取之不尽，用之不竭。出口羊毛可以发大财，可以很快成为大富翁。
    5、狼想开餐馆，狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头，卖狗肉，而不用支付广告费。
    6、狼看多了警匪片，想顺手牵羊。
    7、狼最近接受了食物链的教育，知道最近羊群数量锐减，如果照此发展下去，没多久羊就会灭绝。为了保持生态平衡，不至于竭泽而渔，所以只有以身作则，保护好羊。

 动物上学职场原则

    1、母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦！”没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当！”
    2、老虎：人不能没有原则，其中最关键的一点是独立思考的原则。为此，我们不妨学学老虎“一山不容二虎”的这种霸气咱不学，如果运用在思考上是相当必要的，在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则，一旦确定，更要穷追不舍。
    3、长颈鹿：如果不能站得更高，那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿，纵然没有尖牙利齿，也能在最大限度内做到未雨绸缪，凭借高高的视野优势，回避风险。
    4、蚂蚁：讲究分工与合作的社会，如果缺乏配合与沟通，一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁，大敌当前，不可斤斤计较，在捉到一只虫子以后，该抻腿抻腿，该咬头咬头，要知道，作为一个利益共同体，只有大家有饭吃，你才会有饭吃。
    5、猫头鹰：如果不是什么大是大非的事情，不妨学一下猫头鹰？ 睁一只眼儿闭一只眼儿，若是啥事都较真儿，啥事都原则，你就会成为另类！
    6、猴子：工作和生活似乎不搭边界，但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外，为此，在工作之外不妨学学猴子，在没事的时候互相抓个痒，捉个虱子，天长日久，感情积淀，人家自然会在得到香蕉的时候想到你了。
    7、大雁：学会向周围的同事示弱，先进不一定要年年当，官不一定要年年升，这一点大雁做得最好，要知道编队飞行时，头雁总是轮流更替的，头雁自有光鲜的一面，要知道也是风险最大的一个位置，要不怎么会有“枪打出头鸟”这一古训？如果条件允许，让一些机会和荣誉给他人，未尝不是一件好事！
    8、笨鸟：作为办公室机器的一个部件，要有足够的灵敏度，若事事皆拖后腿，天长日久，你将会成为被淘汰出群体的第一人，不妨学学笨鸟，在弱项上，提前飞上一会，会收到意想不到的效果！

 动物搞笑冷笑话.

    1、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
    2、桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看”
    金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？”
    3、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！这不就是小事一桩吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备个红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”
    黑猫警长来酒楼一见美女蛇，眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”
    贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

 动物与人的小幽默

    1、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。
    同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
    2、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”
    老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了
    大夫：那怎么会？
    老鹰：俺没看见底下是高压电线！
    3、一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”
    说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”
    助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
    4、神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。
    神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”
    猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！”

 动物爆笑冷幽默

    1、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！
    蚂蚁:你有种就给我下来！
    乌鸦:那你有种就给我上来！
    蚂蚁:好！你给我等着， 有你好看！
    乌鸦:你想怎么样？
    蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！
    2、一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
    鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
    猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要牺牲一条腿。”
    3、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
    4、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
    “好吧，你可以去，”她叮嘱道“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
    5、从前，有一只狗非常厉害，和其他狗打架都获胜。一天，有人带来一只没毛的狗和那只狗打架，没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。
    那只狗的主人问没毛的狗的主人：“你的狗叫什么？”
    那人说：“这狗有毛的时候叫狮子。”

 动物心中的朋友标准。

    1、 熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。
    2、 兔子：伤心时递给俺一根白菜帮，并安慰俺说：“别伤心啦，咱们吃饭吧”的那只兔子。
    3、 乌龟：一直对俺尊重有加，人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟！
    4、 狗：落水之后，第一个跳到水里并在众人的喊打声中，冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。
    5、 公鸡：在俺一不小心下蛋之后，任别人如何说，都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。
    6、 牛：一起犁地时，晃着膀子毫不惜力，累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。
    7、 耗子：与猫不期而遇时，大喊一声：“妹子，你先撤，我掩护！”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。
    8、 孔雀：全身羽毛掉光之后，依然留在俺身边亲亲热热的那只孔雀！
    9、 青蛙：夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱&quot;咕呱，咕呱，咕咕呱&quot;的那只青蛙。
    10、 螃蟹：有人对俺的走路姿势说三道四时，大声对俺说：“走自己的路，让别人说去吧”的那只螃蟹！
    11、 猴子：俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。

 动物冷幽默

    1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
    猪说：“那要怎么做？”
    猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
    猫哭了
    2、一只鹰发现了兔子，却不去理会，让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子时给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干！”
    3、青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？”
    蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。”
    蜈蚣想了几分钟发现自己动不了了！
    4、鸟儿大了，什么林子都有。林子大了，什么鸟儿都有。鸟儿多了，什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫，燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨，鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远，苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光

 金丝雀相亲我一定要嫁有房的

    1、蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。
    金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要住。
    2、蜜蜂：我们家的房间可多了，将来就算咱俩生了一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。
    金丝雀：啥子房间多啊，就是一个一个的小洞洞，我连个脚指头都伸不进去
    3、田鼠：我们家房子是四居室的，而且个个房间都宽敞得很，到时候老丈人、丈母娘、咱俩四个人一起打麻将都绰绰有余。
    金丝雀：全是地下室，一股子的霉味，下暴雨还倒灌水
    4、松鼠：目前是两居室的，不过你如果想要，明天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野开阔。
    金丝雀：房间倒是挺高的，不过全是树洞，木质结构的，容易长虫子、
    5、麻雀：俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土结构，绝对安全可靠。
    金丝雀：房子倒是挺现代化的，不过与人合住，俺总有一种寄人篱下的感觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟味
    6、俺的房子内有空调冬暖夏凉，房间宽敞气派非凡，做工精美材料上乘，而且还有专人侍候，饮食不愁
    金丝雀：你是谁啊，这个我可愿意住了。
    我？我是动物园园长啊。

 动物没钱也烦恼。

    1、兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。
    2、萤火虫：我一直都在纳闷，老板咋就逼着我天天晚上加班呢！敢情是让我做免费的灯泡呢！
    3、变色龙：偶们公司搞减员增效，偶不幸被裁掉了。实在没办法，迫于生计，偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说，偶还真有变魔术的天赋，想把自己的皮肤变成红色就变成红色，想变成绿色就变成绿色。现在，偶越来越火了，拥有粉丝无数，没准还能上今年的春晚呢！
    4、毛毛虫：过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇，可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产，实在没办法，我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧，我到处求职打工，最后一家名为“蝴蝶航空”的航空公司慧眼识珠，看中了我，于是，我成了一名“空嫂”！
    5、蚌：我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖，希望能够卖个好价钱。
    6、狗：为了能有口饭吃，我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司现在一歌多唱、一稿多投是常事，可别骂我一名多卖啊，我家里的老老少少还等着我养活啊！
    7、蛐蛐：我找了n久都没找到高薪的好工作，只好自降身份，每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。
    8、乌龟：金融危机刚刚发生的时候是冬天，那时还好，我一天接一天地睡大觉，一分钱也用不着花。可现在醒过来了，总得买些吃的填饱肚子吧！恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目，我便豁出去了，毅然报名参加同兔子赛跑的极限挑战。如果能胜出，会有1万元的现金大奖，如果失败了也有盒饭吃，乖乖，这真是门好差事。

 小寓言渔夫鱼和青蛙

    1、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。”
    渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。
    鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。”
    2、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。鱼说：“青蛙真聪明，跳进水里，可以无忧了。”
    渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被捉到，丢进了鱼篓里。青蛙叹息说：“原来以为岸上不安全，想不到河里也不安全。”
    3、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。鱼说：“河里是个好地方，青蛙也躲进来了！”
    结果，鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。
    鱼说：“水里也不是很安全的，我为什么要生长在水里呢？”
    青蛙说：“水里也不是很安全的，我为什么要往水里逃呢？”

 能说的胜过会做的

    主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。
    那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”
    笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”
    他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”
    芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”
    主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”
    笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。”
    主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋？”
    芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”
    于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢？”主人愕然。

 幽默搞笑的动物。

    1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
    母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。”
    2、几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：“哥们干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！”3、鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！”
    4、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼说：“你来就来吧，还带什么礼物啊！”兔子说：“我来看看你，可他们说也许您不会喜欢这个。”
    狼说：“喔！不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。”

 幽默的兽言鸟语。

1、八哥：当面逼着我讲人话，背后嘲笑话我油腔学舌。
    2、狗：高兴的时侯，说我忠诚，不高兴就骂我狗腿子，我真的是感到压力很大。
    3、蜘蛛：是你痴恋上网，却怪我开网吧。
    4、马蜂：不捅马蜂窝，我会蜇你？
    5、马：我站着睡大觉，是因为我不是肉食动物。
    6、袋鼠：我环保我低碳，我随身携带购物袋。
    7、鸵鸟：这社会上，让人怕怕的事儿太多，我就眼不见为净。
    8、毛毛虫：你们天天想着“化蝶飞”“蝶”就是我化的，以后可不要在说我丑了。
    9、乌鸦：我黑不溜秋的外表，照样包裹着一颗鲜红的心。

 爆笑的动物整容游泳与野餐等。

    1、毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！
    2、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说：老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？
    蜗牛：那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！
    3、屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”
    “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它屁屁下等就好了。”
    结果，屎壳郎一家淹死了。
    因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
    4、蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
    蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。
    蚯蚓爸爸出院后说：“这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”
    5、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮大衣了。
    6、一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸，在新婚之夜，母狐狸满脸愧纠，公狐狸问怎么了，母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次，公狐狸听了马上从床上跳下来，毕恭毕敬的说，向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼！

 幽默的动物冷笑话。

1、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
    黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
    黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
    2、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀上了，你给咱们的孩子起个名字吧！
    马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
    3、蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。
    法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
    大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”

 富有哲理的动物寓言小故事。

    1、鹰
    一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓住。
    人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。
    人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。
    鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。
    不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。
    2、啄木鸟
    啄木鸟的职责，本来就是为森林除虫。
    然而看到森林越来越茂盛，而自己却仍然整天劳作，啄木鸟的心理开始不平衡了。
    后来，啄木鸟意识到自己的职责，从某种意义上说就是一种职权。它就有了“有权不用，过期作废”的想法。
    啄木鸟开始制订了一些规定，诸如除虫需要事前打报告、需要层层把关审批之类。后来，它就干脆搞起有偿服务，堂而皇之地收起除虫费用来了。
    森林自是叫苦不迭，日渐萧条。啄木鸟也因了森林的萧条而失去了栖息之地。
    3、母鸡
    母鸡会生蛋，便能得到主人的偏爱，喂食都要多撒上一把，老了也舍不得杀。
    公鸡不生蛋，只打鸣，常常不等长成勇猛的“雄鸡”便成了主人餐桌上的佳肴。
    然而现时有些主人却不喜欢会生蛋的母鸡，反倒喜欢爱打鸣的公鸡。所以有些公鸡也就见风使舵，一见主人来到，便引吭高歌一番，让主人高兴高兴。
    于是，母鸡也不愿生蛋了，有些母鸡干脆学会了打鸣。
    4、喜鹊
    喜鹊和乌鸦同属鸟纲鸦科，同营巢于高树，同以捉虫为生。然而人们对待喜鹊和乌鸦的态度却不同，对前者好，对后者恶，褒贬分明。
    这也难怪。人不是神，人有七情六欲，谁不愿听喜歌？

 狮子山羊和老鼠的笑话

    1、一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”
    孔雀姑娘：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”
    狮子大怒：“你是在笑话我没穿裤子？！”
    2、山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖，便笑道：“我平时吃惯了牛肉，不会伤害你的。”
    山羊说：“你要是想换换口味，该怎么办？”
    3、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
    4、有一天， 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久，一头大象大踏步走了进来，坐在老鼠的前面。老鼠一言不发，非常生气。他站起来，像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。
    过了一会儿，老鼠看大象没反应，就转身对大象说：“你要明白！如果一个人抢坐在你的前面，这也会使你生气的。”

 动物告诉我们的一些生活常识

    1、孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍！”
    2、蝴蝶告诉我们：“女大十八变，越变越好看！”
    3、龙告诉我们：不要迷恋哥，哥只是一个传说！
    4、虾告诉我们：有人炒作不见得是件好事。
    5、变色龙告诉我们：会变魔术的不一定都叫刘谦。
    6、屎壳郎告诉我们：并不是每个包工头都是大款。
    7、牛告诉我们：吃不了可以兜着走（反刍）。
    8、蚌告诉我们：将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。
    9、鲨鱼告诉我们：“水货”也可以很值钱，比如它身上的鱼翅。
    10、寄居蟹告诉我们：如果没有房产证，就得三天两天地忙着搬家。
    11、墨鱼告诉我们：肚子里有没有墨水，光从外形是看不出来出来的。
    12、大雁告诉我们：要找一群熟悉的人一块出去玩，才能玩得痛快。
    13、刺猬告诉我们：不用发胶和摩丝，发型一样可以很酷。
    14、蜘蛛告诉我们：网络也可以搞得很低碳。
    15、熊猫告诉我们：长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。

 猫和老鼠幽默笑话。

    1、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！疼死我啦！”
    猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
    老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
    2、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”
    3、一群猫想集资建家属楼，按规定必须建地下室。既没人肯住，也没人肯出这笔费用。不得已，猫王召集大家协商。 一个老猫说：“这有何难？我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝，于是迅速叫来了鼠王，鼠王胆战心惊地听完介绍，犹豫了半天说：“那样的话，你们连饭钱都省了。”
    4、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：“你找死？”老鼠颤抖地说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！”5、老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。
    6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。
    一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
    妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

 耐人寻味的动物幽默对话。

    1、钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？
    鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？
    2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。
    老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。
    3、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。
    老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的
    4、黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。
    鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。

 幽默讽刺动物教你混职场

    1、蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。
    2、乌贼说：要我说，当领导最大的法宝就是遇到麻烦时，要善于将水搅浑。
    3、喜鹊说：俺的心得再简单不过，就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。
    4、八哥说：我的升官秘诀更简单，无论何时何地，坚定不移地当好上级的传声筒。
    5、蜘蛛说：要善于联系方方面面，能拉扯到一起的都要拉扯在一起，织好关系网，就万事大吉了。
    6、老虎说：既要树立说一不二的权威，又要有容许别人偶尔摸摸你屁股的雅量。
    7、黄鼠狼说：夜里可以想方设法偷鸡吃，白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。
    8、狗说：任何时候都要把上级看成主子，该摇尾巴的时候，坚决地摇尾巴。
    9、狼说：一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，要加强横向联系，官场上要多结交像狈这样的铁哥儿们。

 动物说起话来很幽默。

    1。袋鼠：吃不了的，咱兜着走。
    2。金钱豹：干啥尽上素菜？欺负咱没钱咋的，瞧瞧，我身上的衣服都是钱做的，不差钱儿。
    3。苍蝇：嗡嗡嗡，我是山寨版的蜜蜂。
    4。蚯蚓 ：重复一下，俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠俺其实是条蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多。
    5。金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看出来。
    6。熊：还是胆小一些好啊！
    7。蜈蚣：数一数我有多少条腿吧，马只有四条腿，我就不信它能跑得过我。
    8。老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被拿去做大旗呢！
    9。萤火虫：专职教放电，头十个报名者，学费五折。
    10。天鹅：时代不同了，思想观念也要更新，只要蛤蟆兄肯出价钱，我的肉也可以也不是不卖。
    11。企鹅：我们从来不跳脱—衣—舞！
    12。蚕：世界上没有两片完全相同的桑叶。
    13。乌龟：不忙碌，少索取，所以我们很长命。
    14。蚌：出来时走得匆忙，忘带钱了，能用珍珠付账吗？

 幽默的十二生肖求职简历.

    1、猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。
    2、鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。
    3、狗：典型的一专多能，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理一职。
    4、牛：身体好，能吃苦，不怕脏不怕累，能适应较强的劳动强度，能加班，劳动奖章获得者，欲求国企职位，集体、私企免谈。
    5、虎：外形条件好，曾在水浒中出演主角，演技受到一致肯定，目前是多家品牌的代言人。交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。
    6、兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。
    7、龙：高干子弟，数十年国企领导经验，求相关岗位，ceo以下职位免谈。
    8、蛇：名牌女子高校高材生，mba，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过瘦身广告。职位：您看着办吧。
    9、马：有大货b照，更有丰富的小车驾驶经验，熟知国企高层内幕，求企业高级顾问一职。
    10、羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险，求旅行社相关职业。
    11、猴：性格外向，敢于创新，做过学生会干部。在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重，上午4节下午3节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午3节下午4节。求公务员一职。
    12、鸡：“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。

 经典爆笑的小动物。

    1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密？你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
    2、海鸟在沙滩上发现一只乌龟，想吃掉它，却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了，怎么也啄不开，海鸟生气地说：“你真不要脸！不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗？有本事的话，你翻过身来，让我啄你的肚子！”乌龟一想，自己肚子上的壳也是一样硬，不如让它啄两下，好让他尽早死了这条心。于是，乌龟在海鸟的帮助下，费尽力气翻过身来。海鸟并没有啄它，得意地笑道：“哈哈！你中计了吧！看你怎么翻过身来，我就不信太阳晒不死你！”
    3、老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后，小鹰再也不肯练习了。
    老鹰耐心地开导小鹰：“孩子，你不要放弃！你没看见书上说，不经历风雨，怎么见彩虹！不经过失败，怎么会成功！”
    小鹰回答：“妈妈，可我看的那本书上是这么说的：制动系统不合格，不允许上路！”
    4、晚上，一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然，它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行，就靠过去讨好地问：“您可真有本事！这么结实的网，您都可以飞进去，能告诉我您是怎么进去的吗？”蚊帐里面的蚊子回答：“可以，这个很简单，不过，你要告诉我，你是怎么逃出去的？”
    5、老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说：“我马上就要退休了，咱们今天必须选出一位称职的新首领！但有一件事必须先解决，就是门口那只大花猫太厉害了，伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑，我们就选他做新首领！”几个年轻力壮的老鼠一听这话，立马变得热血沸腾，都争着找那只大花猫算账去了。老首领暗自得意：“太好了，又少了几个竞争对手！”
    6、一只小鸟在捕捉一只蜻蜓，蜻蜓的速度太快，折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说：“我真是太佩服你了，你的飞行本领太棒了！可是，你也有不足的地方，就是不能停在空中！”蜻蜓骄傲地说道：“这有什么难的？看我的！”说完，它真的停在空中了。小鸟看准时机，冲了上去，一口吃掉了蜻蜓，得意地说：“要不是我早知道你会这一招，还真抓不到你呢！”
    7、蚊子去看医生。医生问：“哪里不舒服？”蚊子回答：“大夫，我肠胃不舒服！”医生又问：“你都吃了些什么？”蚊子叹了口气：“别提了！以前一直喝的是o型血，昨晚突然心血来潮，喝了几口ab型的！”医生：“回家养着去吧，你根本没病！”蚊子无奈地说：“大夫，你就给我开几盒泻药吧，我真的有病，最起码这也算水土不服呀！”
    8、飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：“你来干什么？”壁虎懒洋洋地回答：“和你一样，我也是来取暖的！”飞蛾问：“你真的是来取暖的吗？”壁虎回答：“你放心，我没说假话。真的是来取暖的！”飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时，壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说：“你是个大骗子，你没说真话！”壁虎严肃地说：“我没骗你，我真是来取暖的！但我忘了告诉你，我还想顺便吃顿夜宵！”
    9、一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去，把玻璃窗撞得直响，却找不到出口。一只老苍蝇看见了，轻蔑地说：“傻帽！你眼睛瞎了吗？那是玻璃，累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸！”小苍蝇受了讥讽，不服气地说道：“老人家，你懂什么？我这是在滑旱冰呢！我们新一代玩的就是心跳，跟你们这些老家伙真是没法沟通”

 狗狼与人的经典笑话。

    1、a: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
    b：这应该是很容易的事嘛！
    a：我已经教了它很长时间了。
    b：怎么样，它会叫了吗？
    a：不叫，现在是如果我不学狗叫，它就不吃东西。
    2、有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
    老板问：“怎么回事？”
    经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
    3、有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
    有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
    主人：“没有啦，它很笨啊。”
    记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
    主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
    4、狼敲门：“小兔子乖乖，把门儿开开”
    小兔：“来喽！”
    兔妈妈：“不许开！是狼！”
    狼叹气道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
    5、三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”
    乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡ji，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”
    丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上”
    “那你肯定是被她送来人道毁灭的。”
    “不对。”
    “那是要把你阉了？”
    “也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

 动物生存本领给人类的启示

    1、变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。
    2、乌贼说：不黑，就会被人吃掉。
    3、蚯蚓说：钻营，离不开一片污泥浊水。
    4、蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想。
    5、燕子说：寄人屋檐下，也可营造一个欢乐的家。
    6、青蛙说：成熟，让我懂得了上蹿下跳。
    7、驴说：干活时，主人总爱蒙我。
    8、公鸡说：哪怕空喊，也要敢于抬头挺胸。
    9、老鼠说：因为我们是鼠辈，所以做点小偷小摸，也惹得人人喊打。
    10、蚌说：当懂得为内心的沙粒忏悔流泪时，得到的将是珍珠的回报。
    11、蝉说：如果自己什么都干不了，那就去对火热的夏天谈论不休。
    12、八歌说：有什么，都不如有一条灵巧的舌头。
    13、枯叶蝶说：生命有时要以死的形式，去获取生的权利。
    14、喜鹊说：逢人，要说好话。
    15、蜜蜂说：如果光为自己勤劳，也难以得到别人的赞美。
    16、黄鼠狼说：学会拜年，这对生存很重要。
    17、牛说：任劳任怨干活，人们终会为你唱起赞歌。
    18、蜘蛛说：寝食无忧，全靠一张网。
    19、兔子说：窝点多，行踪才不易暴露。
    20、孔雀说：适时展示美，更能得到别人的赞美。
    21、狐狸说：让别人上当吃亏，自己才能占尽便宜。
    22、刺猬说：面对凶恶的敌人，要敢于针锋相对。
    23、蝌蚪说：没有什么比成熟，更让人改头换面。
    24、蛇说：要别人怕你，就得毒。
    25、乌龟说：只要爬得让人开心，照样能摘取赛跑的桂冠。
    26、井底蛙说：我抬头刚看见一点希望，人们就开始嘲笑我。
    27、海参说：活着，要有心肠；活下去，有时不得不抛掉心肠。

 幽默动物内心的纠结。

    1、章鱼：饭前便后要洗手？洗哪只手啊？
    2、大象：戴口罩，开玩笑，怎么戴啊？
    3、螳螂：骨折了，真不该螳臂挡车啊。
    4、黑兔：医生，我能承受，你老实跟我说，我的红眼病是不是就没治了。
    5、鸡：弱弱地问一句，鸡眼膏是给鸡点眼睛用的吗？
    6、龙：我的眼睛是不能随便乱点的。
    7、长颈鹿：我的血压，那是相当高的。
    8、老鼠：同胞们，别偷油，当心高血脂。
    9、鸦、雀：我们怎么发不出声音了？
    10、鼠：我是近视眼，只能看到一寸。
    11、蛇：给我写吸脂吧，可以做蛇油膏。
    12、熊：打听一下，哪里有卖冬眠灵的？
    13、蚊子：抽血了，保证一针见血。
    14、知了：我正在输液。
    15、啄木鸟：我听见这棵树有杂音耶。
    16、蜜蜂：真烦，你以为我想为你打针啊？
    17、蚊子：我打针，一点儿都不疼。
    18、蚕：我有妊娠反应，老想吐，你看都吐了一屋子了。
    19、牛：我皮肤痒，不会是得了牛皮癣吧？
    20、骡子：我得了不孕症，我的父母可不是近亲结婚啊。
    11、狗：白天，我站在门口——门诊；晚上，我睡在院子里——住院。
    12、蜘蛛：欢迎各路蚊虫网上挂号。
    13、鱼：大家挂号请排好队，鱼贯而入啊。
    14、乌龟：兔子的病属于急性的。
    15、白兔：乌龟的病是慢性活动性的。
    16、狐狸：多好的葡萄啊，含有大量的葡萄糖耶，不过我有糖尿病，不想吃它。
    17、猴子：朝三暮四还是朝四暮三，这要遵医嘱才行。
    18、蝙蝠：我发出的超声波就叫蝙蝠超声波，简称：b超。
    19、大象：我感冒了，鼻子不通，来一桶滴鼻净。
    20、牛：我有两个胃饿了就痛，另两个胃吃饱了就痛，医生让我吃两种药，可是我怎么知道药会进入哪个胃啊？
    21、苍蝇：配眼镜？你知道我有多少眼睛？
    22、蛇：皮肤科医生，我怎么老蜕皮啊？
    23、老虎：牙医，我等到现在了，为什么没人给我拔牙？
    24、鳄鱼：眼科医生，我的眼睛老是流泪，该不是得了沙眼了吧？
    25、猩猩：我的脸怎么红了，一定是得了猩红热了。
    26、老鼠：你问我为什么老磨牙，没办法，骨质增生啊。
    27、萤火虫：问我发的是什么光，搞不清楚吧？搞不清楚就叫x光啊。
    28、蟾蜍：我这身上是青春痘还是脓疱疮啊，谁给想想法子治一下？
    29、青蛙：你身上的疙瘩是遗传性的，除非更改基因，否则治不了。

 幽默动物心里的幸福生活。

    1、长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
    2、熊猫：幸福就是能够像别人一样拍上一张彩色照片。
    3、螃蟹：幸福就是和鸭子一起玩石头剪刀布。
    4、鸳鸯：幸福就是永远陪在你身边，和你一起慢慢变老。
    5、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。
    6、蜉蝣：幸福就是能够看到明天早上的太阳。
    7、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。
    8、蚂蟥：幸福就是紧紧地吸着你，永不分离。
    9、蚕：幸福就是依靠自己的双手为自己修一座温暖的房子。
    10、章鱼：幸福就是每天都在举行“世界杯”
    11、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
    12、猴子：幸福就是老虎天天到外地出差。
    13、猫：幸福就是别人的眼睛都变成放大镜，那样我就成了百兽之王。
    14、壁虎：我眼中的幸福和楼上的一样，那样我就成了“鳄鱼”了。
    15、鹬：幸福就是蚌没有坚硬的壳保护。
    16、蜘蛛:幸福就是天天有“人”来我的网吧上网！
    17、屎壳郎：幸福就是能够将我的粪球产业越滚越大，越滚越强。
    18、蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。
    19、蚌：幸福就是鹬没有嘴，然后自己的珍珠自己卖钱。
    20、螳螂：幸福就是把双截棍改成两把刀“快使用两把刀哼哼哈哼”21、兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。
    22、乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。
    23、企鹅：幸福就是一摇一摆，稀里糊涂成了知名网站的形象代言人。

 哲理爆笑猴子吃西瓜

    猴王找到个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴王可从来没有吃过西瓜。
    忽然他想出一条妙计，于是就把所有的猴子都召集起来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜，这个西瓜的吃法嘛，我是全知道的，不过我要考验一下你们的智慧，看你们谁能说出西瓜的吃法，要是说对了，我可以多赏他一份儿；要是说错了，我可要惩罚他。”
    小毛猴一听，搔了搔腮说：“我知道，吃西瓜是吃瓤的。”
    猴王刚想同意“不对，我不同意小毛猴的意见！”一个短尾巴猴说“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候，吃过甜瓜，吃甜瓜是吃皮的，我想西瓜是瓜，甜瓜也是瓜，当然该吃皮啦！”
    大家一听，有道理。可是到底是谁对呢？于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上，老猴一看，觉得出头露面的机会来了，就清了清嗓子说到：“吃西瓜嘛，当然是吃皮啦。我从小就吃西瓜，而且一直吃皮，我想我之所以老而不死，也正是吃了西瓜皮的缘故！”
    有些猴子早就等急了，一听老猴子也这么说，就跟着嚷起来：“对，吃西瓜吃皮！”“吃西瓜吃皮！”
    猴王一看，认为自己已经找到了正确的答案，就向前跨了一步，说：“对！大家说得很对，吃西瓜是吃皮！哼，就是小毛猴崽子是吃瓤，那就让他一个人吃去，咱们大家都吃西瓜皮！”
    于是西瓜一刀两断，小毛猴吃瓤，大伙儿共分西瓜皮。
    有个猴子吃了两口，就捅了捅旁边的猴子说：“哎，我说这可不是滋味呀！”
    “咳——老弟，我常吃西瓜，西瓜嘛，就这味儿”

 经典幽默人与动物的思辨

    1、龙
    人因为有了龙，便以为风调雨顺了。
    龙因为有了人，便以神自居，兴风作浪。
    2、狮子
    人管狮子，会把狮子关进笼子里。
    如果让狮子管人的话，人会自己钻进笼子里面。
    3、牛
    人拉牛，牛会奋力向前，向前再向前。
    牛拉人，人会将鞭子举起，举起再举起
    4、兔子
    人看见兔子，总在想：“为什么是三半嘴？”
    兔子看见人，也在想：“如果自已是人多好，看起来多一嘴、不如少一嘴。”
    5、乌鱼
    人问乌鱼：“这清澈的海水里你体内墨汁是哪来的？”
    乌鱼问人：“人本善良，恶从何来呢？”
    6、狗
    狗跑到人前面，那是它感到了危险在前面。
    人走在狗前面，那是说我是狗的主人。
    7、猴子
    人喜欢猴子，因为那是人类的祖先。
    猴子喜欢人，因为那是祖先需要一块食物。
    8、苍蝇
    人看见苍蝇在想：“世界上怎么会有你这么讨厌的家伙？”
    苍蝇看见人在想：“你看他笑呵呵的，稍不留神，他拿起拍子就会打你一下。”
    9、啄木鸟
    人看见啄木鸟在想：“你的嘴是怎样发现虫子的？”
    啄木鸟看见人在想：“你的嘴是怎样掩盖思想的？”
    10、天鹅
    人看见天鹅在想：“家鹅脖子在长一点，不也成天鹅了吗？”
    天鹅看见人在想：“人如果都做善事，那么人间不也成天堂了吗？”
    11、乌龟
    人看见乌龟问：“你能告诉我长寿的秘诀吗？”
    乌龟看看人答：“如果想长寿，一起来做乌龟吧。”
    12、蜘蛛
    人看见蜘蛛在想：“这个家伙，总能看见它躲藏在阴暗的角落里，窥视猎物。”
    蜘蛛看见人在想：“这个君子，总能看见他在笑，可有几次他真心的笑了。”
    13、猫头鹰
    人看见猫头鹰在想：“为什么猫头鹰要用一只眼睛看人？”
    猫头鹰看见人在想：“一只眼睛看明白的事，为什么要用两只眼睛？”
    14、鱼
    人吃鱼叫尝鲜。
    鱼吃人叫遇难。
    15、鸡
    人看见鸡在想：“今天下蛋了没有？”
    鸡看见人在想：“他到底需要多少鸡蛋呢？”
    16、鼠
    人看见老鼠在想：“难到说你的生存就不能离开偷盗吗？”
    老鼠看见人在想：“难到说你的生活就不能离开谎言吗？”
    17、鹦鹉
    鹦鹉学人是它聪明。
    人学鹦鹉为的是学取悦之术。
    18、蝗虫
    人看见蝗虫在想：“蝗虫如果具有螃蟹一样的美味，人类就不怕你成灾。”
    蝗虫看见人在想：“人如果象稻草一样的好吃，也就不存在人口问题了。”
    19、狼
    狼追人是因为饥饿。
    人追狼是为了复仇。
    20、金钱豹
    人看见金钱豹在想：“你真是一位吝啬鬼，身上带那么多的钱，每次用餐，却没看见你付过一个金币。”
    金钱豹看见人在想：“人总是把别人的毛病看的很清楚，却看不见自己，大酒店里又有几个人在花自己的钱。”
    21、蚯蚓
    人看见蚯蚓在想：“你无筋骨却能上食尘埃，下引黄泉水。功在持之以恒。”
    蚯蚓看见人在想：“为什么人有脊骨却要恭身？人有膝骨却要曲膝？可见骨格并不能使人坚强，坚强必须有骨气。”
    22、蛾
    人看见蛾对蛾说：“有追求是好事，但要有个度，过火就不好了会自焚的。”
    蛾看见人对人说：“爱是可以随意放弃的吗？”
    23、变色龙
    人看见变色龙在想：“变色龙到底有多少种颜色呢？”
    变色龙看见人在想：“人说的话，那一句才是真的呢？”
    24、蜗牛
    人看见蜗牛在想：“真可怜，用一生的时间又能走多远的路？”
    蜗牛看见人在想：“真可怜，一生都在选择，可现实与理想总有偏差，难怪会有那么多的遗憾。”
    25、长颈鹿
    人与长颈鹿开玩笑：“长长的脖子，只能说明你贪吃。”
    长颈鹿与人开玩笑：“大大的肚子，只能说明你腐败。”
    26、老虎
    人看见老虎，陷入深深的思考：吃掉那么多的动物，反到成了山中之王，为什么？
    老虎看见人，陷入深深的思考：杀戮那么多的生灵，反到尊为国王。为什么？
    27、斑马
    人看见斑马在想：“是因为美丽而穿有花纹服装的吗？”
    斑马看见人在想：“是因为丑陋而穿上华贵的外衣吗？”
    28、蚊子
    人看见蚊子：总是鼓掌迎接蚊子的到来。
    蚊子看见人：妈妈总会提醒小蚊子：“当人类为你的飞行技术叫好时，千万别去与他握手。”
    29、青蛙
    人看见青蛙在想：“成天看你吵吵闹闹，难道说你真的很饿吗？”
    青蛙看见人在想：“成天看你忙忙碌碌，难道说你真的很缺钱吗？”
    30、蜈蚣
    人看见蜈蚣在想：“人要象蜈蚣似的，长出那么多脚，鞋厂比烟厂还赢利。”
    蜈蚣看见人在想；“人只要一只脚受伤就不能走路，看起来凡事都要留一‘脚’。”
    31、大象
    人看见大象在想：“大象拨起一棵大树轻而易举，可是放地上一根针，它却怎么也捡不起来。”
    大象看见人在想：“人能捡起一根针，你能拨起一棵大树吗？这是辩证法。”

 动物的幽默哲学。

    1、羊最大的敌人不是狼，而是牧羊人。
    2、乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。
    3、蚂蚁聚在一起，连狮子都能咬死。
    4、绵羊再多，对狮子也毫无威胁。
    5、正因为有了癞蛤蟆，天鹅才变得如此高贵。
    6、蛇不会飞，但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。
    7、有了适当的舞台，一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。
    8、最强壮的鲸鱼，在沙漠里也无能为力。
    9、无论奶牛有多黑，牛奶总是白的。
    10、被猎取的动物们都明白：在你最渴望的东西的周围，总是布满了陷阱。
    11、只有从网中逃脱出来的鱼，才有资格谈自由。
    12、雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点，但却不能洗掉它。
    13、猫头鹰的可爱之处是：它在黑暗来临时睁大双眼，在光明来临时闭目熟睡。

 动物房奴们的烦恼。

    1、蚕蛹：做个有房户真好，从此不再“雁照门”
    2、袋鼠：人要有无私的精神，我的房子，尽管产权归我，但使用权永远都是孩子们的。
    3、喜鹊：天下最惨的事，莫过于昨天还住得好端端的房子，今天居然成了别人的地盘。开发商斑鸠很猛很暴力，它让我从有房到无房，不过一顿茶一袋烟的工夫，真是岂有此理。
    4、乌龟：不要忌妒哥，你们只看到我这座大别墅的洋气，哪知道我当个“房奴”负重的艰难。
    5、蜗牛：得了吧，不要得了便宜还卖乖，好歹你住着洋房，辛苦点还有想头。想想我，仅供了个小户型，就被套了一辈子，抬不起头，直不起腰，连走路都没劲。
    6、田螺：晕，你们虽然艰难，但总有出头的一天，哪像我，自从购了这套房，藏头缩身，不知何时才有抬头露脸的那一天。
    7、牡蛎：要说啊，这房子，对于俺们来说，就是命根子哩！谁要是把我们同房子剥离开来，咱只有满世界“裸奔”了。那处境，一个字，惨！
    8、贝壳：不要迷恋哥，哥有如此庞大的家业，不过是因为“x二代”而已。不过话说回来，这房子大了也很麻烦，遭人妒忌，流言蜚语多，拖累！
    9、山鸡：这世界都是白眼狼，我都住进了和凤凰一样的高档小区了，那群凤凰还把我当成鸡。凤靠毛发鸡靠扮，看来，房子更新了，还得倒腾倒腾这身行头，也把自己打扮得像凤凰那样花枝招展。扮贵族、学小资谁不会啊，要知道落毛的凤凰还不如咱呢？
    10、甲壳虫：还是咱好，不贪大求全，自给自足，一生无负担，生活很轻松。要问我为啥这么惬意，那是因为，咱有房，不求人。
    11、刺猬：谁要动我的房子，我就跟他拼命，别把刺猬不当狠角。
    12、河蚌：生活压力太大了，每天除了工作就是工作，足不出户是我们生活的常态，你以为谁都想当“深宅男”和“干物女”啊，不是为了饭碗，谁不想奔向大自然的怀抱啊！

 动物嘴里的网络流行语

    1、鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。
    2、龙：不要迷恋哥，哥只是传说。
    3、蚊子：不要迷恋姐，姐会让你吐血。
    4、黔之驴：老虎，你妈妈喊你回家吃饭。
    5、狐狸：你out了，现在就数乌鸦的歌好听。
    6、乌鸦：我很傻，很天真。
    7、蝉：哥吃的不是树汁，是寂寞。
    8、螳螂：生活就像刷牙，一手握着杯具，一手握着洗具。
    9、鹬：不抛弃。
    10、蚌：不放弃。
    11、萤火虫：我闪。
    12、山羊：我顶。
    13、蝴蝶：小时候我就喜欢偷菜。
    14、金钱豹：咱从来就不差钱。
    15、熊猫：烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
    16、猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。
    17、井底之蛙：我在这井底下躲猫猫。
    18、东海之鳖：路过。

 动物们心酸的表白。

    1、章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”
    2、狗：别以为我想拿耗子？还不是因为厂里的效益不好，为了养家糊口，只好再兼一份职。
    3、蜗牛：说我的速度太慢，不准我上高速公路，你说我们这些搞运输的容易吗？我还不是想多装点货，便在背上装了个“集装箱”于是影响了速度。
    4、蜜蜂：法官大人，我并非是有意非法持“枪”我们家是开糖厂的，常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”不得已，我才为自己配了支“枪”
    5、猫头鹰：之所以天天值夜班，还不是因为家里的孩子念书需要钱，而上夜班比上白班的工资高。
    6、蜈蚣：因为早上起床穿鞋，我总是三天两头地迟到而被扣工资，为了生计，我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。
    7、飞蛾：表演“扑火”的特技，是以生命为代价的。
    8、蝴蝶：我小的时候，家里很有钱，我的衣服全是价格不菲的“皮草”后来，家里破了产，我不得不挣钱养活自己，不得已，我成了一名“空姐”
    9、苍蝇：家里太穷，不能供我上学。这年头，没有文凭啥都干不了，于是，我只好天天掏粪、捡垃圾。
    10、寄居蟹：现在的房价高得足以吓死人，像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚，我天天都寄居在它的家里。
    11、斑马：别以为文身的就是不良少年，我将自己的身体文成这样，还不是想混口饭吃，自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。
    12、蚊子：如今就业不容易，就像我，从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已，我成了一名“赤脚医生”东跑西跑，到处给人打针。
    13、乌鸦：曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛，自从进入工厂烧锅炉之后，就成了现在这副模样儿。
    14、鸡：做歌星其实是一件很辛苦的事情，不能假唱不说，还得天天很早就起床吊嗓子。
    15、萤火虫：作为一个打工仔，我的工资太低了，工作这么久了，我才买了一样家用电器：手电筒。
    16、蛐蛐：你们以为我想天天跑夜场啊？还不是被生活所逼！
    17、猪：哪里有特效减肥药卖？因为肥胖，我随时会失去“人生”
    18、蝉：别以为我是什么都“知了”的博士，我只是一个不折不扣的打工仔。要不，怎么会大热天跑出来给别人“讲课”
    19、驴：我明明是一个干重度体力活的，还得人前人后强装笑脸，说自己是潮得不得了的“驴友”

 搞笑牛笑话

    1、牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”
    牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
    2、一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
    3、十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“x”老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”
    4、美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
    白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”
    牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”

 千奇百怪的动物语录

    一：
    小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？
    狗妈妈： 对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？ 那我们就变成人了，只有人才干这样的 事。
    二：
    小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？
    猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价 的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这 是人类最擅长做的事。
    三：
    小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？
    蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。
    五：
    小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有点虚伪？
    狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编 的；人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。
    六：
    小苍蝇：既然人类都不喜欢我们，我们为什么还喜欢与人类生活在一起？
    苍蝇妈妈：我们苍蝇家族的生存宗旨，就是哪里脏我们去那里，人类是最脏的，因 此我们喜欢与人类在一起。
    七：
    小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？
    刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们 能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。
    八：
    小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸 红。
    乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因 此我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人 烦，而且寿命也短，比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人 类还聪明的多，哪个乌龟见过活了几千年的人？上帝是公平的，享受多的物种，他的 寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。
    九：
    小蚊子：我们靠吃人的血生存，人类痛恨我们几千年了，搞的我们名声很臭，我们 能否换换口味？
    蚊子妈妈：我们虽然靠吃人血生存，的确有点不地道，可话又说会来了，人类不但 喝其他动物的血，还吃他们的肉，用他们的毛皮，难道他们就地道？孩子，不要为此 难过，而且应该为我们的行为感到骄傲才行。是我们为其他的动物报了仇，也促使人 类了解这个道理：别看老虎狮子不是你们的对手，可能你们人类会栽在不起眼的动物 身上。再说，人类的血真不难喝，傻瓜才想换换口味呢。
    十：
    大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
    恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
    狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。
    猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？
    羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
    牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么&quot;午夜牛朗&quot;！
    雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！
    鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？
    猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
    乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
    老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！
    企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
    鸡：叫我小姐算了，好听些！
    苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
    蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！
    熊：还是胆小些好啊！
    蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
    鱼：我打死不去什么网吧！
    荧火虫：谁要学放电？
    乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
    蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。
    螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
    猫说:&quot;虎是我的徒弟，要是没我它怎么能当上大王。&quot;
    鼠说:&quot;别看咱身份卑微，可在十二生肖中咱是老大。&quot;
    鸡说:&quot;你问我为什么不会飞，因为我每天都在为太阳司晨啊！&quot;
    蚯蚓说:&quot;古人云，大丈夫能屈能伸。&quot;
    蜘蛛说:&quot;我在大学攻读的就是社会关系学。&quot;
    鹦鹉说:&quot;我最大的特点就是擅长外语。&quot;
    袋鼠说:&quot;知道世界冠军刘翔吗？那是我徒弟。&quot;
    狐狸说:&quot;老虎为什么听我的，那是我用钱堆出来的。&quot;
    大雁说:&quot;嗨！你以为家外有家的日子好过啊。&quot;
    蚊子说:&quot;谁能明白我呢？我只是希望大家能血脉相通啊。&quot;
    丹顶鹤说;&quot;哼！有了这红顶子，我看谁敢惹我。&quot;
    乌龟说:&quot;白刃可蹈，中庸难求。&quot;
    蝸牛说:&quot;不积硅步，无以至千里&quot;

 哈哈,动物笑话5则,看了一定要笑

    1。一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
    2。小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
    3。动物冷笑话
    q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
    a：兔子
    q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢
    q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
    a：恩。。兔子吧
    q：错！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢4。熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
    5。有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛？
    接上面，有两块馒头相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了，这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗？花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛？

 小鸟的幽默冷笑话。

    1、众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了怕吐
    2、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道:tmd，以后再也不跳脱衣舞了！
    3、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？
    100年前的答案： 9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法）
    20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗）
    10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！”今年的答案： 1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？）
    别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定。

 经典动物笑话蜘蛛和蜂订婚

    1、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
    蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
    蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
    蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
    蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。
    后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
    蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
    后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”
    2、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。
    旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
    3、公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次，公鸡去看老鼠，他就在纸上画了一条鱼，剪下来，用手拎着去了。
    公鸡到了老鼠的家，只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼，给公鸡当回礼了。
    鼠爸爸回来了，听了儿子他收礼和回礼的过程，骂道：“你个败家子，半个月饼还不够他吃吗，把那半个要回来！”

 动物们的幽默。

    1、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
    乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
    2、狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说:“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”
    3、动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗？众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”
    4、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
    5、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问你用了什么牌子的脱毛剂？”
    6、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
    小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
    蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

 动物们的理想,恼怒,抗议,委屈

    1、虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
    2、蛤蟆的理想：等我“发”了以后，一定天天吃天鹅肉。
    3、鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。
    4、乌龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。
    5、鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎么来的？
    6、蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房多难啊！不珍惜行吗？
    7、母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。
    8、鹦鹉的委屈：我也不想学外语啊，可是不学人话没有饭吃啊！
    9、狼的恼怒：不是都恋爱自由了么，我和狈好招谁惹谁了？
    10、狮子的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？
    11、鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊！

 经典动物笑话5则

    1、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
    2、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑
    3、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道：给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。
    4、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！
    5、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
    臭盖了半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，
    英国蚊子首先发难
    只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，
    回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
    美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！
    于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，
    回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
    中国蚊子不屑的答道：
    开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！
    英国及美国蚊子很不服气的说：
    讲这样！？你以为你有多大能耐！？
    于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
    回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个中国结。

 一些狗的经典传说。

    1、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。
    2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。
    3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。
    4、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。
    5、狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
    6、狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。
    7、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。
    8、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。
    9、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出象牙来。
    10、狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。
    11、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分，因为狗眼看人低。
    12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。
    13、狗最倒霉的时候是落水的时候。

 爆笑动物冷笑话5则

    爆笑动物冷笑话:
    1、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
    2、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们， 一只说，你保护现场我去叫警察！
    3、三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。
    院长狮子问第一只鸭子：“你叫什么名字？”
    “噶噶”第一只鸭子说到。
    “为什么被捕？”“游泳，玩水泡。”
    狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。”
    狮子又问第二只鸭子：“你叫什么名字？”“呱呱”
    “为什么被捕？”“游泳，玩水泡。”
    “还好吗，控诉撤消，你也可以走了。”
    狮子又问第三只鸭子：“你叫什么名字？”
    “水泡”
    4、动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？”
    这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”
    5、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”

 军队到森林里面去征兵

    军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
    排第一的猴子很不想从军去， 他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”
    排第二的兔子看到猴子这般行为后， 也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”
    排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
    还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。”

 动物们的幽怨语录

    动物们的幽怨语录：
    1、蜜蜂：这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。
    2、羊：同胞们，请注意，当一匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参加竞选了。
    3、蛇：明知我是冷血动物，还妄想用温情来感化我，不给点教训怎么行？
    4、老鼠：己所不欲，勿施于人。人们厌恶欺骗，为什么却要在我等出没的地方布上老鼠夹呢？
    5、臭虫：我抗议，我要控告，你们人那么看重自己的名声，为啥给我取这么个臭烘烘的名字？
    6、金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看得出来。
    7、猫头鹰：要是凭发言来评先进，我这一辈子怕是与先进无缘了。
    8、蜈蚣：数数我有多少条腿吧，马才四条腿，我就不信它能跑得过我。
    9、蜗牛：我最反感高速公路，你们算过没有，那上面每天得发生多少起交通事故！
    10、乌鸦：人最虚伪最脆弱，自己心虚，却怪我这张嘴不吉利。
    11、猪：甘于被人喂养的下场是：谁先肥起来谁倒霉。
    12、老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被人拿去做大旗呢！
    13、蚊子：人最爱唱高调，口口声声讲奉献，我才吸了他们那么一丁点儿血，他们就不干了。
    14、狐狸：我是骗过乌鸦口里的肉，可是说到底，真正骗了乌鸦的是它自己的虚荣心。
    15、马：谁说先有伯乐后有千里马？千里马是靠自己跑出来的，不是靠伯乐封出来的。
    16、狗：守了一辈子的门，得出一个经验：陌生人献给你的殷勤里，往往包藏祸心。
    17、黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。
    18、啄木鸟：我虽然也是全靠一张嘴来工作，但我可以自豪地说，我从来没有说过一句空话。
    19、蜘蛛：守好这张“网”咱一辈子就吃喝不愁了。
    20 、狗：猫失职，才让我改行来抓耗子。
    21、鱼：明明知道有人在垂钓，仍然免不了接二连三地上钩。唉，究竟是什么蒙蔽了我们鱼的心灵呢？
    22、狼：在野生的环境下，它是凶残的动物杀手，在人类的社会里，它只要加上一个“色”字，就是少女杀手了。

 动物们的爆笑调侃

    1、壁虎对变色龙
    壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？
    变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
    2、苍蝇对苍鹰
    苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？
    苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！
    3、蚂蚁对大象
    蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？
    大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
    4、猫对螃蟹
    猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？
    螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？
    5、蛐蛐对蝉
    蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？
    蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？
    6、耗子对蝙蝠
    耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？
    蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。
    7、蚊子对蜘蛛
    蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？
    蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？
    8、母鸡对鸭子
    母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？
    鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？
    9、猫对猫头鹰
    猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？
    猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一隻眼闭一隻眼地补觉吗？
    10、萤火虫对猪
    萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？
    猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？
    11、黑熊对熊猫
    黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！
    熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！
    12、狼对狗
    狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。
    狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。

 很经典的动物笑话

    1、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！
    2、猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖？”
    猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么？”
    猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”
    猪妹妹流着口水仔细想了一会儿
    果断地说：“三块！”
    3、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。
    过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
    小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”
    忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
    骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”
    4、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
    这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
    不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
    但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
    举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
    这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
    有一天，这艘船漏水，结果沉了。
    魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
    这只鹦鹉正站在木板的另一端。
    他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
    就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
    5、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
    可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
    他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
    他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
    一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
    突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
    鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
    小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

 老鼠给猫的绝情书

    你还在那里望着我死死的守在我的洞口等着我
    爱 被你炙热的深情所燃尽
    你怎么叫我恨得下心 再拒绝你的真心？ 999朵玫瑰都已零落 999次真心都已枯萎 你怕别人抱走我的芳心
    在洞口如狗般的为我守候
    你追追追 追到天荒地老
    我逃逃逃 逃到心都死掉
    你恨恨恨 恨我的铁石心肠
    我怕怕怕 怕你的激情燃烧
    你爱爱爱 爱到心都碎掉
    只能怪怪怪 怪缘份已老掉
    你吼吼吼 吼你的心伤
    也只能怨怨怨 怨幸福已死掉
    你怎么能怪我太涡骄傲？
    几千年的追逐也追不到？
    你怎么能怪我爱上粮食 连你的心都放掉？
    爱上粮食是我的骄傲 连命都可以丢掉
    恋上粮食是我的依靠 谁都可以放掉
    你还是很爱我 爱到恨不得将我吃掉
    你还是很疼我 疼到怕我伤到 却又狠不下心让我逃掉

 猪把狼死了笑翻我了

    三只小猪，猪a的名字叫谁，猪b的名字叫哪儿，猪c的名字叫什么。有一天，猪a和猪b站在门口，猪c在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪a面前
    狼：你是谁？
    猪a：对！
    狼：什么？
    猪a：什么在屋顶。
    狼：我是问你的名字是什么？
    猪a：我叫谁，什么在屋顶。
    狼又问猪b。
    狼：你是谁？
    猪b：我不是谁，它是谁（指着猪a）
    狼：你认识它？
    猪b：恩。
    狼：它是谁？
    猪b：是的。
    狼：什么？
    猪b：什么在屋顶。
    狼：哪儿？
    猪b：哪儿是我。
    狼：谁？
    猪b：它是谁（又指着猪a）
    狼：我怎么知道。
    猪b：你找谁？
    狼：什么？
    猪b：它在屋顶上。
    狼：哪儿？
    猪b：是我。
    狼：谁？
    猪b：我不是谁，它是谁。
    狼：天哪！
    猪a猪b:天哪是我们的爸爸。
    狼：什么，是你们爸爸？
    猪b：不是！
    狼受不了了，仰天长叹:为什么？;
    猪a，b，c：你认识我们的爷爷？
    狼：什么？
    猪a：不是，为什么是我们的爷爷。
    狼：为什么？
    猪a：是！
    狼：是什么？
    猪a：不，是;为什么。
    狼：谁？
    猪a：我是谁。
    狼：你是谁？
    猪a：对，我是谁。
    狼：什么？
    猪a，b：它在屋顶。
    最后，狼自杀了

 蚂蚁,大象,老鼠和公牛的笑话

    1、蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。
    大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。
    回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”
    大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”
    2、张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。
    于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。
    第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张
    老鼠的照片！
    3、麦克家的公牛和别人家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。
    麦克抱怨道：“为什么我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！
    4、四只老鼠在一起聊天。
    一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”
    第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”
    第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”
    第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”
    5、蚂蚁皇帝找到了他的大象私生女，还给了她个名分。
    这就是传说中的还珠大象。
    而这蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂 ！

 小动物们的经典对白

金龟子看到屎壳朗在草地上打滚，崇拜地说：“你一定是国脚吧”
    螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
    蚂蚱见到蝈蝈后关心地问：“又腐败了？肚子这么大。”
    蜜蜂问马蜂：“你一定是模特吧？”
    蝙蝠看到一群老鼠在开会，就问：“你们一定是搞传销的吧？”
    白马吃惊对斑马说：“你纹身了？”
    金钱豹对老虎说：“我有钱，你有权，我们来个权钱交易吧。”
    黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”

 现代动物们的牢

    马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
    鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
    牛： 我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！
    羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
    猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
    马：想骑就骑，何必老拍我们的屁股。
    狗：我们本来就是看家护院的，现在却把我们关在房里当宠物，给小孩耍。自作多情。
    啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害人虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。
    公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有。
    猫：现在谁都可以成为宠物，与我们平吃平坐，这叫什么世道。
    蛇：我们现在是死无葬身之地哟。
    鸭子：还说我们走路的样子不好看，大街上那么多“将军肚”走路还不如我们。
    鱼：一旦蚯蚓被人利用，我们就容易上蚯蚓的当。
    螃蟹：世上没有横行的道儿，我能横行吗？
    老虎：现在不如从前，关在公园的铁笼里，屁股任他们摸。
    乌鸦：怪事，我一叫，人家就胡说不吉利，你们信鬼神，干嘛把我也扯上。
    青蛙：我不在深井里躲着，行吗？我要是从井里跳出来，那就成了他们的盘中餐了，哼，看谁是“井蛙之见”

 蜗牛和猎豹的烦恼和好学的小老鼠

1、某天，蜗牛和猎豹在聊天。蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕的说：“动作快真是好呀，可是我唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！”猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”
    2、一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈：“什么是老鼠的自我价值呢？” 他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：“这个只有猫知道。” 可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”

 人呀总是不满足.

    一个开门营业的屠夫见一条狗走进铺子里来，很生气，他把那条狗轰走了。可是，不久那条狗又回来了。
    于是，屠夫走到那条狗跟前，发现狗的嘴里衔着一个便条。他取下便条，只见上面写着：“我要买十二支香肠和一条羊腿。狗的嘴里有钱。”
    屠夫向狗嘴里看了看，哇！还真的有一张十美元的票子呢。他把钱拿出来，把香肠和羊腿放进一个袋子里，然后让狗叼住袋子。屠夫感觉到这件事很新鲜，又恰好到了下班的时间，他就决定关上店门，在后边跟踪那条狗。
    屠夫尾随着那条狗出发了。狗沿着大街走着，不一会儿来到一个岔道口，它放下袋子，跳起来，按了一下路边的按扭，然后叼起袋子，耐心地等信号灯亮起来。信号灯亮了，那条狗走过道口去。屠夫一直跟在狗的身后，好奇地观察着这一切。
    不久，那条狗来到了一个公共汽车站，它竟然去看了看时刻表。这一来，屠夫着实吃惊不少。那条狗查看了时刻表之后，就在一个座位上坐了下来。一辆汽车开过来了，它走到车前边去看了看车次，然后又回身坐在座位上。
    又开来了一辆汽车，那条狗照样去看了看车次 ，这次它上车去了。屠夫也跟着它上了那辆车。同狗比肩坐着，这时候的屠夫真有说不出的惊讶，甚至有些恐惧感。
    汽车穿过城市，来到了郊区。一路上那条狗不停地看外边的景物。当汽车即将到达大教堂时，狗从容不迫地站起来，向车门走过去。它用两条后腿站着，后来那条狗拐进了一座宅院。它走过甬道，把买来的东西放在台阶上。屠夫站在一旁，看它怎样开门。只见狗沿甬道回折几步，然后快速助跑，用自己的身体去撞房门。如此重复了几次，屋子里没有人回应。那条狗就越过一堵窄墙，绕过花园，来到了一扇窗户下边。它用头碰了几下窗户，随后返回来，在房门口等着。
    屠夫在瞪大了眼睛看着这一切的时候，一个大个子男人打开了房门。他一出来就对那条狗又是拳打又是脚踢，嘴里还不停地骂它。屠夫忍不住跑过去大声制止他：“我的老天！你这是干什么呢？这是条多么聪明的狗啊！我敢担保，它一定能上电视的！”听到有人这样大呼小叫地夸那条狗，那个大个子更加气愤地说：“它聪明个屁！这是一周来这条蠢货第二次忘记带钥匙了。”
    这个故事告诉人们：人呀总是不满足。

 动物笑话三则

1、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！ 癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？
    2、 一天，奶牛见了大象说你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊大象不假思索的说你这么大了，怎么不带个奶罩？
    3、 蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到:你上来。大象上来了后，蚂蚁说:没事了你下去吧！ 大象怒到:小样你是不是找死？要我上来干什么？ 蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！。。

 诺亚方舟里面的笑话

    在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”
    一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
    之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
    “你看！这是什么！”
    罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

 5个动物小笑话

    （1）狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！
    （2）小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
    （3）狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
    （4）胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
    （5）狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
    （6）酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！

 麻雀也是很搞笑的

    1、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
    大雁：“飞去南方过冬。”
    老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”2、老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
    3、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊“您在种什么呢？”
    老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”
    年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”
    “那为什么您非得让我游过河呢？”
    “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
    4、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
    麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
    5、一棵树上停着一只乌鸦和一只麻雀，乌鸦问麻雀：你是谁啊？麻雀说：我是老鹰！乌鸦说；老鹰？！老鹰怎么这么小啊？麻雀说：哎！都是抽血抽瘦的.麻雀又问乌鸦：你是谁啊？乌鸦说：我是天鹅！麻雀很怀疑的看着乌鸦说；天鹅都是白的.你怎么是黑的！乌鸦就说：我是天鹅里烧锅炉的！　这个时候飞过来一只鹦鹉，乌鸦和麻雀同时问道：你是谁啊？　鹦鹉说：我是凤凰！乌鸦和麻雀笑着说：凤凰可比你漂亮多了！鹦鹉哭着说：哎.别提了.整容失败了！

 8则经典动物笑话

    有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑:哈哈，过敏了吧！
    龙虾去超市购物，临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了，把衣服一脱：你搜你搜，搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷，你这虾仁怎么回事？
    动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
    三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天，好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
    河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
    蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
    小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！
    蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”

 上传三则动物笑话

小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你！”
    看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
    出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
    我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下！”只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

 超级经典的青蛙遗言哈哈

一个女人在游泳池里游泳。
    一青蛙也在游泳，误入女人yd；
    数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。 哈哈

 想和我上吗?鹦鹉自语...暴笑

    话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：&quot;想跟我上床吗？&quot;女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：&quot;想跟我上床吗？&quot;
    怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：&quot;这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。&quot;
    神父见女士很失落，便说道：&quot;这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了
    女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：&quot;想跟我上床吗？&quot;
    公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：&quot;感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了&quot;

 猫和老鼠合伙

    有一只猫认识了一只老鼠，便对它大谈特谈自己是多么喜欢老鼠，原意和它交朋友，弄得老鼠终于同意和猫住在一起，共同生活。“我们得准备过冬的东西了，不然我们到冬天会挨饿的，”猫说“至于你嘛，我的小老鼠，哪里也不要去，我真怕你会被什么老鼠夹子夹住。”老鼠接受了猫的好建议，于是它们买来了一罐猪油，然而两个人都不知道该把猪油放在什么地方。它们左思考右思考，最后猫说：“我觉得这猪油放在教堂里是再合适不过的了，因为谁也不敢偷教堂里的东西。我们把猪油藏在祭坛下，不到万不得已的时候决不动它。”猪油罐就这样被放到了安全的地方。可是没过多久，猫开始想吃猪油了，便对老鼠说：“小老鼠，我想跟你说点事。我的表姐刚刚生了一个小宝宝，还请我当小宝贝的教母。那小宝贝全身雪白，带着一些褐色的斑点。我要抱着它去接受洗礼，所以今天要出去一下，你一个人在家看家，好吗？”“好的，好的，”老鼠说“你尽管去吧。要是有什么好吃的东西，千万要记着我。我很想尝一点洗礼时用的红葡萄酒。”这一切当然都不是真的，因为猫并没有表姐，也没有被请去当教母。它直接去了教堂，偷偷爬到猪油罐那里，开始舔呀舔，把顶上一层猪油舔得精光。然后，它在城里的屋顶上散了散步，想碰碰别的运气；接着便躺下来晒太阳。每当想起那罐猪油，它都情不自禁地舔舔自己的嘴唇。它一直等到天黑才回家。“啊，你终于回来了，”老鼠说“这一天肯定过得很开心吧？”“一切顺利。”猫答道。“你们给那孩子起了什么名字？”“没了顶层！”猫冷淡地说。“没了顶层！”老鼠叫了起来“这个古怪的名字可不多见。你们家常取这样的名字吗？”“那有什么？”猫说“不比你的那些教子叫什么‘偷面包屑的’更糟吧？”
    没过多久，猫又想吃猪油了。它对老鼠说：“你得帮我一个忙，再一个人看一次家。又有人请我当教母了，而且这个孩子的脖子上有一道白圈，我实在无法推辞。”好心的老鼠同意了。猫从城墙后面溜进教堂，一口气吃掉了半罐猪油。“什么东西也没有比吃到自己的嘴里更好，”它说，心里对这一天的收获感到很满意。等它到家时，老鼠问道：“这个孩子起的什么名字呀？”“吃了一半，”猫回答。“吃了一半！你在说什么呀？我长这么大了还从来没有听说过这样的名字。我敢打赌，就是年历上也不会有这样的名字！”
    不久，猫的嘴巴又开始流口水了，想再去舔一舔猪油。
    “好事成三嘛，”它说“又有人请我去当教母了。这个孩子除了爪子是白色的，浑身黑黝黝的，连一根白毛都没有。这是好几年才会碰上的事情，你当然会同意我去的，是吗？”“没了顶层！吃了一半！”老鼠回答“这些名字真怪！我实在弄不明白。”“你白天又不出门，”猫说“整天穿着深灰色的皮袄，拖着长长的尾巴，坐在家里胡思乱想，当然弄不明白啦！”趁着猫不在家，老鼠把屋子打扫了一下，把东西放得整整齐齐。可是那只馋猫把剩下的猪油吃得干干净净。“人只有把东西吃得干干净净才能放心，”它自言自语地说。它吃得饱饱的，直到天黑了才挺着圆圆的肚子回家。老鼠看到它回来，立刻问它这第三个孩子起的什么名字。“你也不会喜欢这个名字，”猫说“它叫‘吃得精光’。”“吃得精光！”老鼠叫了起来“这个名字太令人费解了！我从来没有在书上见过。吃得精光！这是什么意思呢？”它摇摇头，蜷缩起身子，躺下睡着了。
    从此，猫再也没有被邀请去当教母。可是冬天来到了，外面再也找不到任何吃的东西。老鼠想到了它们准备的过冬的东西，便说：“走吧，猫！我们去取储存的猪油吧。我们可以美美吃上一顿。”“是的，”猫回答“那准会把你美得就像把你那尖尖的舌头伸到窗外去喝西北风一样。”它们动身去教堂，可它们到达那里后，看到猪油罐倒是还在那里，里面却是空的。“天哪！”老鼠说“我现在终于明白是怎么回事了！你可真是个好朋友！你在去当什么教母的时候，把这猪油全吃光了！先是吃了顶上一层，然后吃了一半，最后” “你给我住嘴！”猫嚷道“你要是再罗嗦，我连你也吃了！”“吃得精光，”可怜的老鼠脱口而出。它刚把话说完，猫就扑到了它的身上，抓住它，把它吞进了肚子。这世界就是这样！

 你们聊我先走了经典

    小兔说：&quot;我是兔娘养的！&quot;
    小猪说：&quot;我是猪娘养的！&quot;
    小鸡说：&quot;我是鸡娘养的！&quot;
    小狗说：&quot;你们聊，我先走了！&quot;
    0号陪练说：&quot;外人叫我零陪，好听！&quot;
    1号陪练说：&quot;外人叫我一陪，也好听！&quot;
    2号陪练说：&quot;外人叫我二陪，也很好听！&quot;
    3号陪练说：&quot;你们聊，我们先走了！&quot;
    猫对我说：&quot;我是你奶奶的猫，好听！&quot;
    狗对我说：&quot;我是你奶奶的狗，也好听！&quot;
    鱼对我说：&quot;我是你奶奶的鱼，也很好听！&quot;
    熊说：&quot;你们聊，我先走了！&quot;
    浪客说：&quot;人们叫我浪人，好听！&quot;
    武士说：&quot;人们叫我武人，也好听！&quot;
    高手说：&quot;人们叫我高人，也很好听！&quot;
    剑客说：&quot;你们聊，我先走了！&quot;
    张靓颖说：&quot;崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖&quot;
    何洁说：&quot;崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁&quot;
    周笔畅说&quot;崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅&quot;
    李宇春说：&quot;你们聊，我先走了！&quot;
    高等数学老师说：这学期我教高数，
    大学物理老师说：这学期我教大物，
    模拟电子老师说：这学期我教模电，
    社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
    北京大学的说：我是北大的。
    天津大学的说：我是天大的。
    上海大学的说：我是上大的。
    厦门大学的说：你们聊，我先走了！
    李宗仁将军说：我这人，有仁！
    傅作义将军说：我这人，有义！
    左权将军说：我这人，有权！
    霍去病将军说：你们聊，我先走了！
    美能达的用户说：我们是美人！
    佳能的用户说：我们是佳人！
    华光的用户说：我们是华人！
    尼康的用户说：你们聊，我先走了！
    老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
    老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
    老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
    老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
    师范学院的学生说：我是&quot;师院&quot;的
    铁道学院的学生说：我是&quot;铁院&quot;的
    职业学院的学生说：我是&quot;职院&quot;的
    技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

 谁是森林万兽中最勇猛的?

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！”
    狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。
    狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”
    大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠的走开了。
    狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

 哪只是公的哪只是母的

一天，牛给驴出了一道难题。
    牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
    驴绞尽脑汁，还是答不上来。
    牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

 两个动物冷笑话

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎么会有这么多血呢？
    那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”
    飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。
    这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。
    “可我刚才就是没有看到这棵树！”
    一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

 不负责任的海

    有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。
    “先生，要不要，1000元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
    ” 操，太狠了吧，欺侮我外地龟啊？”
    遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。
    “不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？”
    “操，这也叫便宜？”公海龟一副很不屑的样子。
    母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。
    “别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。
    公海龟心里琢磨，敢情这是个傻b啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有操不操猪头三啊。
    第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说：”谁说婊子无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
    他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：
    ”拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。“

 神奇的鹦鹉

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    有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！&quot;
    那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊？&quot;
    接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

 神奇的蚂蚁

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁”
    那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

 城里蚊子和乡下蚊子

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
    过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
    回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

 两只蚂蚁路上碰到一只梨

    两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打n个国家名、地名
    一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
    另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
    嘻，搬呀 （西班牙）
    偶来试 （俄罗斯）
    抱家里呀 （保加利亚）
    啃梨呀 （肯尼亚）
    梨不嫩 （黎巴嫩）
    爸，梨(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
    爸，拿吗？（巴拿马）
    蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
    母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）
    其中一个见之大叫：什么东东阿？
    另一个说：嘘梨呀！ （叙利亚）
    核烂（荷兰），吃到里面才知道，**
    一口咬下去。 ft，烂的（芬兰）
    一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）
    一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
    一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠（刚果）
    再咬梨一口#￥ 有 毒！ （印 度）
    蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜干的（乌干达）
    一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）

 猪摩托车

    有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。
    过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。
    天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。
    这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的！而且，猪。猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢！”

 公猪母猪

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
    山下农夫乙养有一只公猪。
    有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。
    于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去...
    第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
    第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

 智慧的大猩猩

有个生物学家在刚果森林发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架nikon90x相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”

 道德的起源

    把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。
    一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。
    首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。
    之后每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。
    于是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到。
    后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子a。
    这只猴子a看到香蕉，马上想要去拿。
    结果，被其他四只猴子海k了一顿。
    因为其他四只猴子认为猴子a会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，a尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。
    当然，这五只猴子就没有被水喷到。
    后来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子b。
    这猴子b看到香蕉，也是迫不及待要去拿。
    当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海k了b一顿。
    特别的是，那只a猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆^o^）。
    b猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢。
    后来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉。
    但是他们都不知道为什么，只知道去动香蕉会被猴扁。
    这就是道德的起源。

 动物的幽默

    蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
    癞蛤蟆和蚊子成亲了，晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”
    蛇和蜈蚣成亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
    寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”
    白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
    鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”

 小白兔的故事要有点儿胆量才敢对女

    有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。
    有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
    猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对
    有人问：那你说是什么颜色
    你说，想知道吗？
    他说：想知道
    你说：想知道？
    hehe
    先让哥高兴高兴

 09高考作文兔子你就是一个傻b

    阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
    兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！”
    评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”
    兔子啊兔子，看完了这篇报道，我不由得从心底里送你两个大字：傻b！
    你也不想想，动物管理局是干什么的？管理动物的！狼是不是动物？你差点都被他吃了，管理局怎么连个屁都不放？为什么不惩罚狼反而逼兔子学游泳？如果管理局平常就主持公道怎么还会出现狼撵兔子的事儿？傻b兔子！
    狼撵你到河边，管理局就忽悠你报游泳班，下回狼撵你到悬崖，他是不是还得忽悠你报飞行班？难道狼撵你，就为了吓唬你报这个班那个班？狼跟管理局局之间有没有不可告人的秘密？你有没有脑子啊！傻b兔子！
    说你是傻b，你还就是傻b，你知道这个培训班是谁家开的？管理局开的！鸭子教练就是王八局长的小舅子！你还倒过来给他们交培训费。还“90%的汗水，加油！嘎嘎！”我呸！他是鸭子，你也是鸭子？你也不想想，你们家自打你爷爷的爷爷那辈儿起就不会游泳，他管理局办几天班就能教会你游泳？这符合兔情吗？你培训费不是白交了？还有巴西龟、金毛，你们更傻，自己天生就会游泳，还去花这个冤枉钱，就为了考个证？没证他能不让你游了？没证狼吃了你白吃？说到这儿我还得说说你，金毛，你好歹也是名犬，面对坏蛋，就知道一味逃跑，还花钱去学怎么当落水狗，不害臊吗？
    面对不法分子的侵害，管理局为什么不鼓励你们团结起来，奋起反抗，而是去学怎么逃跑？面对狼的威胁，现在不是学游泳的问题，不是多才多艺全面发展的问题，而是生存的大是大非问题！命都没了还学什么游泳？尸位素餐，我看这个动物管理局根本就没有存在的必要！行政不作为，与狼为奸，傻b兔子！
    兔子，我骂你是因为你不争气，你自己有点儿独立意识好不好？人云亦云，别人说什么就是什么。鸭子说“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？”那是人话吗？照这么说，蜈蚣游得最快了。“成功的90%来自汗水”呸！他当鸭子也算成功？当鸭子当得成功？你就学他吧，傻b兔子！
    还有那两个专家，这帮精英吃饱了饭就会当吹鼓手。那个蛤蟆去年跳出来含泪我就烦他“但在目前，不能急躁，因为还有更危急的事”——这不是他去年说的吗？现在狼患当前，算不算“更危急的事”？他又跳出来这弱点，那特长的，这叫转移视线，搅混水！傻b兔子！
    那个仙鹤更白痴“生存需要的本领不止一种！兔子学不了游泳就学打洞”放屁，你都让人追到河边了，现打洞来得及吗？就这样专家的话你也信，傻b兔子！狼撵你，是你兔子的错吗？你为什么不举报？这样的坏蛋不铲除，还有你的好？学游泳，惹不起你就躲得起吗？我告诉你，狗会狗刨，狼会游泳！狼是狗的祖宗！报班没用的，下次出门，最好带着修脚刀！听我的话没错，傻b兔子！

 小白兔的奇遇

    有一天，小白兔mm出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。
    白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”
    白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”
    灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”
    于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”
    黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”
    于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。有人猜是白色，你说不对有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜猜是杂色，你说还不对
    有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？hehe先让哥高兴高兴

 历害的鹦鹉

    某天傍晚，张先生下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。
    但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工小王，希望他能来帮忙修理。
    小王一口就答应了，他说他会在明天下午过去张先生家看看。
    由于是在张先生的上班时间内，因此张先生告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。
    我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什么。记得！绝对不要和鹦鹉说话。
    小王听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
    第二天下午，小王按时到了张先生的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
    狗儿很乖，没有叫也没有凶他。
    鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。
    刚开始小王记得张先生的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿小王终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟！”
    鹦鹉愣了一下，小王还以为自己的大吼有了一些效果。
    接着，只听见鹦鹉模仿张先生的声音说：“doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

 蜗牛买跑车

    蜗牛买跑车
    曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买datson 240-z。他去了最近的datsun经销店，去买datson 240-z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-s。
    经销商问：“为什么是s呢？”
    蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。”
    经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。
    蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行使在告诉公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那s-car 。”

 有关猪八戒的歇后语

“猪八戒骑驴——一对牲口”
    “猪八戒背媳妇——费力不讨好”
    “猪八戒绣花——硬装巧手”
    “猪八戒照镜子——里外不是人”
    “猪八戒下棋——准输”
    “猪八戒耍耙子——就会一手”
    “猪八戒吃食——难听”
    “猪八戒戴花——臭美”
    “猪八戒走路——左右摇摆”
    “猪八戒掏耳朵——里面有货”
    “猪八戒吃屎——贪污”
    “猪八戒摆酒席——硬装阔老”
    “猪八戒唱歌——假装艺术家”
    “猪八戒挨宰——肥了”
    “猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

 兔与狼

白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。
    狼：看到一白兔吗？
    兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？
    狼：靠！这么快就见报啦？

 动物经典笑话集

    1，事故的原因
    公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
    猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
    猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
    “他们在抽烟？”警官猜测。
    猴子点了点头。
    警官接着问：“他们还干了什么？”
    猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
    “你是说他们在喝酒？”
    猴子点点头。
    “还有什么？”
    猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
    “哦，他们在亲热？”
    猴子也点点头。
    警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
    猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
    2，熊和野兔
    在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿，熊，你先说。”
    熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。
    熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！
    最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
    野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。
    那句话是：“我希望这只熊是同性恋”
    3，执著的兔子
    某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？
    老板：没有！
    次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？
    老板：没有！
    第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜？
    老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！
    第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀？
    老板：没有！
    兔子：那你们有没有卖红萝卜？
    4，鹦鹉的故事
    u&gt;（1）秃顶的原因&lt;/u&gt;
    一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
    女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
    第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
    u&gt;（2）告状&lt;/u&gt;
    话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光临欢迎光临连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：老板！有人在玩你的鸟！
    u&gt;（3）报警&lt;/u&gt;
    一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。
    “先生！救命！快点救命！”
    “小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？”
    “有只猫爬进我家来了！”
    “一只猫爬进来应该不是很大的问题！”
    “不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”
    “小姐，别怕，猫真的不危险”
    “先生，你这里到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！猫已经进来了，很危险！”
    “小姐，你到底是谁？”
    “我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
    u&gt;（4）惩罚&lt;/u&gt;
    一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。
    他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
    他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
    他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。
    突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。
    鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”
    小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”

 牛年牛故事

借牛
    有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”
    已经疯了
    一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
    一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
    另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

 袋鼠跑出来了。

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。
    于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。
    结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。
    没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
    一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”
    袋鼠说：“很难说 ！如果他们再继续忘记关门的话 ！”

 动物之间的婚恋笑话。

    1。 　蚯蚓爱上了蛆，托马黄去提亲。
    马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧”
    蚯蚓恼了，骂到：“看不起我恳泥巴，她还不是天天吃屎”！
    2。 　蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”
    这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”
    3。 　猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm？”
    大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了！”
    4。 　螃蟹对蜘蛛一见钟情，托蝎子去当媒人，蝎子回来后告诉螃蟹：“人家姑娘可能耐拉，天天网上！你一个看澡堂子的配不上人家！”
    螃蟹装作很大度样子的说：“那就算了，天天上网的不是啥好女孩，还不爱洗澡#####脏”
    5。 　眼睛蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了！”
    6。　　一鼠见一猫在午睡，便唱：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，又放肆地唱道：“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠，嘭嘭两拳唱：“这就是对冲动最好的惩罚。”
    7。　　蜘蛛和蜜蜂订婚了 蜘蛛感到很不满意，
    于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂？’
    蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。’
    蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶！’
    蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿。’
    蜜蜂也感到很不满意，于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢？’
    蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网路的。。’
    蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊！ ’
    蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头， 整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有。’
    蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错。’
    蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的，但也不能找个吃屎的。’

 公牛和母牛恋

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘ 亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’

 动物讲笑话

快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！
    牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
    &quot;你为什么要笑？&quot;动物们纳闷地问。
    &quot;对不起，我想起牛的笑话了。&quot;猪慢吞吞地回答。

 猴子吃花生

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
    对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
    结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

 脸和

三年前，咱们一人养了一只小狗，你的叫脸，我的叫屁股。后来你不要脸了，每当我看见屁股就想起你的脸。如果你的脸还在的话，也该有屁股这么大了！

 规定上面有规定

乌龟的屁股——答一个词 规定
    乌龟倒立——答五个字 上面有规定
    乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字 上面有新规定
    乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字 盖中盖
    乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字 新盖中盖
    乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖

 动物们的心里话

    牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”
    乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！
    袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
    老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
    苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
    蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
    鱼： 打死我也不去什么网吧！
    恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
    刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味。
    兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
    企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。
    鸽子：一半人叫我们“和平使者”另一半人却把我们摆上餐桌。
    蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。

 动物与房地产

    猪通过勤劳致富有50元钱存在老鼠开的钱庄里。
    猪打算拿这50元钱建一个小窝，大盖要花20元卖地，花30元搭窝。王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法，狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议，结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了30元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费，猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有50元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。
    结果成交。猪到最后花了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了11倍，猪努力了十年去挣钱还贷。在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制，更多的猪去贷款买房子了。
    这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。
    驴手上的猪窝囤积的很多，卖不动了被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。如今，谁都等着狼把钱拿出来救命

 小动物敢死队

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

 猫和老鼠

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

 猴子拣卡

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！

 警犬与普通狗

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

 瓶

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
    游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

 蜈蚣庆幸

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

 一屋子都是兔子

    一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
    房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
    我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来”
    老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
    我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的”
    我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
    “在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了”
    听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
    第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
    他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

 那有什么好怕的

大森林里，小白兔和大狗熊在大便，忽然大狗熊问小白兔:你不怕毛上粘到便便吗？
    小白兔不加思索回答:那有什么好怕的？
    结果，大狗熊用小白兔擦了擦自己的屁股扬长而去。

 三个小白兔采到一个蘑菇

三个小白兔采到一个蘑菇
    两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
    小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
    两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了
    半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
    另一个大的说 再等等吧
    一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
    就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看！我就知道你们要吃我的蘑菇

 非礼

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)，
    然后就跑了，狼愤而追之，
    兔子眼看狼快要追上了，
    便在一棵树下坐下来，
    戴起墨镜，拿张报纸看，
    假装什么事也没有发生过，
    这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，
    问道:&quot;有没有看见一只跑过去的兔子！&quot;
    兔子答道:&quot;是不是一只非礼了狼的兔子？&quot;
    狼大呼:&quot;不会吧！这么快就上报纸了！&quot;

 小白兔测精神病人的恢复情况

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒

 蚂蚁的想象

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
    小白兔见了很好奇，问: 你在干什么？
    蚂蚁悄悄对它说:
    嘘别出声，看我绊丫一跟头

 小白兔与袋鼠

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
    于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
    “半小时前这里有一辆大货车经过”
    “哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。”
    “他xx的！我的脖子和腿就是这么断的。。”

 兔兔上班

    第一家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：不忙。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
    *第二家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：很忙。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
    *第三家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：还行。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你做事不理性，所以才会有什么&quot;还行&quot;不&quot;还行&quot;的，公司要你何用？
    *第四家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：刚忙完。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
    *第五家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
    *第六家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
    *第七家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
    *第八家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
    *第九家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
    *第十家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。
    下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
    兔兔：为什么？
    老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
    *第十一家公司
    老板：兔兔，今天工作忙不忙？
    兔兔：去你的，老子辞职了
    老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！

 小白兔钓鱼

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
    第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
    第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

 蚂蚁没有说话

一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁！”
    老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”
    学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

 鱿鱼

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
    然后这人就把鱿鱼给烤了。。

 蚯蚓一家

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
    蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
    蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
    蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
    蚯蚓爸爸弱弱地说： “突然想踢足球。”

 小白兔买面包

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
    老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
    “这样啊”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊？”
    老板：“对不起，还是没有啊”
    “这样啊”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊？”
    老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
    小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

 鹦鹉学话

    一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

 老虎与鹿

从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。
    老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说:&quot;你不能吃我！&quot;
    老虎上楞:&quot;为什么？&quot;
    &quot;因为我是国家二级保护动物。&quot;
    老虎笑了:&quot;总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？&quot;

 动物管理员的水平

    有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说:”那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
    园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

 你们总得等我穿好鞋吧

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

 大象被蛇咬了

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻
    出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

 鸭子和螃蟹赛跑

鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说:你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒:妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！

 乌和盖中盖

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
    小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖
    小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

 蛇吃乌

    一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
    这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
    蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
    蟒蛇说：我来对付他。
    于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。
    泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
    大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
    蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。 小毒蛇说：因为我了解他的要害。　　可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了
    这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。
    这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

 一只母和一头公牛抱怨

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”
    公牛说：
    “拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

 企鹅和熊闲得无聊

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。
    续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错。

 笨鹦鹉

    小林又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
    于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
    卖主：我这只鹦鹉笨！妈 的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--&quot;谁呀
    ？&quot;
    小林一想反正也便宜，于是就买下来了。
    晚上到了家，他想&quot; 我就不信教不会你！&quot;，于是小林教了它一夜说别的话。
    可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说&quot;谁呀？&quot;，于是小林一生气，锁上门去上班了。
    过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。
    小z，&quot;咚咚咚&quot;（敲门声）
    鹦鹉：谁呀？
    小z：修水管的 。
    鹦鹉：谁呀？
    小z：修水管的 。
    鹦鹉：谁呀？
    小z：修水管的 。
    到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
    小林：呦！这是谁呀？
    就听见屋里鹦鹉：修水管的。

 老农和乌鸦

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “cao！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

 鹦鹉和猪座飞机

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 b 了吧，爷会飞。”

 小白兔和长颈鹿

长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
    小白兔毫无表情的看着他。
    ”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
    小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

 兔子写论文

    有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
    兔子答曰：“我在写论文。”
    狼又问：“什么题目？”
    兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
    狼听后哈哈大笑，表示不相信。
    兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
    兔子答曰：“我在写论文。”
    狐狸问：“什么题目？”
    兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
    狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
    兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
    此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁

 小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。
    壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。
    狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
    小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
    狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
    小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
    狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！
    小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋

 美国,香港,中国大陆三地poli

    为了测试美国，香港，中国大陆三地pol。ice的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地pol。ice谁先找出兔子。
    第一个森林前是美国pol。ice，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！
    然后轮到香港pol。ice，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话:”兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！
    最后是中国pol。ice，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国pol。ice一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到:”不要再打了，我就是兔子。

 小白兔和蘑菇

三个小白兔采到一个蘑菇
    两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
    小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
    两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了
    半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
    另一个大的说再等等吧
    一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
    就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇

 强盗逻辑和小白兔

    小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子
    ，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
    第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小
    白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
    兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
    说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”当天
    ，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹
    了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
    她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当
    然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的
    。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头
    ，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎
    家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
    次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过
    来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，
    心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
    ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更
    狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

 不掉的兔子

一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子:”掉毛吗？”兔子想了想说:”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗？兔子看了眼狗熊说:”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问:”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛！”话音未落，狗熊一把抓起兔子说”抱歉，忘带纸了”

 森林中的小白兔

    有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，
    在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，
    小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？
    看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”
    长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，
    跟着小白兔在森林中奔跑。
    后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，
    小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？
    看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”
    大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，
    跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
    后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子，
    小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？
    看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”
    狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，
    冲过去把小白兔狠揍了一顿。
    大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢？
    它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”
    狮子生气地说:”这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我
    像白痴一样在森林里乱跑。”

 蚊子进城

一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊

 小白兔和摇头丸

    有一只小白兔快乐地奔跑在森林中， 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿， 小白兔对长颈鹿说: &quot;长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！&quot;
    长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑。
    后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象， 小白兔对大象说: &quot;大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！&quot;
    大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔， 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
    后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子， 小白兔对狮子说: &quot;狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！&quot;
    狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔， 冲过去把小白兔狠揍了一顿。
    大象和长颈鹿吓得直发抖:&quot;你为什么要打小白兔呢？ 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。&quot;
    狮子生气地说:&quot;这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。&quot;

 小白兔买胡萝卜

    一天，小白兔跑到药店里，问老板:&quot;老板老板，你这里有胡萝卜吗？&quot;
    老板说:&quot;没有。&quot;
    小白兔就走了。
    第二天，小白兔跑到药店里，问老板:&quot;老板老板，你这里有胡萝卜吗？&quot;
    老板说:&quot;我都跟你说过了，没有！&quot;
    小白兔就走了。
    第三天，小白兔跑到药店里，问老板:&quot;老板老板，你这里有胡萝卜吗？&quot;
    老板急了:&quot;我跟你说过多少次了？！没有！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙
    都拔下来！&quot;
    小白兔害怕了，跑掉了。
    第四天，小白兔跑到药店里，问老板:&quot;老板老板，你这里有老虎钳子吗？&quot;
    老板说:&quot;没有。&quot;
    小白兔问:&quot;那，你有胡萝卜吗？&quot;
    老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。
    第五天，小白兔跑到药店里，问老板:&quot;老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？&quot;