《窗外的蝴蝶文集》 感动源于 自称无梦的夫说他梦见我有了情人，而且醒来依然泪流，我不知所云，毕竟梦不是真实的。结婚十年，我和夫就这样平平淡淡地走了过来，没有激情，但是我们相濡以沫，我不知道怎么会有如此奇怪的梦来缠绕他，自此他叫我不要没事上网，不要去做他看似无聊的聊天，而我却坚持认为正因为无聊才会去聊。他回单位了，可我还真的对这一切就失去了原有的兴趣，终日连电脑也懒得开，是因为夫吗？还是本就是玩玩而已？ 夫小我七岁，当初感动他的痴情就嫁给了他，这十年他一直把我放在他生命中的第一位，我没有后悔我的选择，就像夫当初追我之时说的身高不是距离，年龄不是问题，是的，虽然结婚之时他才刚刚22岁，完全是一个大男孩，可他一样挑起了家庭的重担，在我生完孩子之后就不再上班了，十年来就是夫一人工作支撑我们这个温暖的小家。他说他的太太不需要上班，有他就行，在感动之余可我真的很心疼，好多次我要上班都被他拒绝了，他说他和儿子请我在家里上班，就这样我在家一呆就是十年，每天反反复复地做着家里的一切事务。他常年在外，我也知道他的辛苦，可他毫无怨言，他说有我他会努力，他要我做世上最幸福的妻子。我幸福吗？应该是。我不会为生活发愁，也许这就是夫认为的幸福，他不善言辞，可他却常常会做出你意想不到的事情，每年的情人节只要他在家他都会送我一份惊喜，一份感动。他问我他是不是不浪漫？他在学，浪漫还需要学吗？这就是我那憨憨的夫。 他的电脑除了查点资料，好像就没有其他用处。网络聊天对他来说就是一个很陌生的东西，可他为了我又开始新的学习，他现在是每天都会上网和我聊，给我说说话，看看我，他说看见我了什么烦恼都没有了，感觉也不累了。我们就像初恋的情人那样卿卿我我，原来和自己的夫聊天也别有一番风味哟，这是不是夫妻之间加的调味剂呀。一直不知道我有没有爱过我的夫，现在才知道我爱他，当初的感动其实也是源于爱。越来越发觉夫的可爱，我好希望我能终日陪在夫的身边，可儿子也是我的牵挂，真的是鱼和熊掌不可兼得。我能舍谁呢？我们之间只有时空的距离，心一直在一起。夫，我爱你！5201314！ 初和夫接触时，我刚刚离开相恋五年的男友，那段感情给我留下的只有伤害，我痛苦我绝望，我不再相信这世上还有真情。这时夫走进我的生活，无微不至地关心我，知冷知热地照顾我，完全把我当成一个小女孩，当时的我已经28岁了，可他才21岁，是什么原因让他如此彻底，我对他的付出只有感动，没有两性之间的情愫，我知道他喜欢我，可我一直给他泼冷水。我极清醒又理智地告诉他我们之间没有可能，我明确告诉他我不会喜欢一个小孩子的，请他不要把心思放在我的身上。他什么也没说，依然默默地一如从前。他在我面前从来不提及我过去的那段感情，这是我最满意的地方。也许是怕触及伤痛吧。 他每天照常上班下班时在经过我办公室的窗口时，一脸阳光地朝我微微一笑，不说一句话而后离去。早上他第一个来我的办公室，给我准备早餐，晚上最后一个来替我准备宵夜。傍晚我要出去上课，他就早早地准备那辆自行车，在门口静静地等着我，什么也不说，我呢，慢慢也习惯了，就当请了一个免费的车夫。每晚在他身后，任凭海风吹拂，那时我发觉他身上散发出一种好好闻的味道，我问过他，他说是阳光的味道，是吗？冬天冷了，他说：“把你的手放我衣服兜里吧，这样就不冷了。”那时的我很顺从，慢慢地对他就有了一点小小的依赖。就这样我们没有提及感情，很平静的相处了一年有余。 决定嫁给他还是源于那次感动，那是我们家乡的一位老领导来厦门旅游，他们一行人初来此地，需要一位熟悉当地情况的导游，他们托朋友打听到我这个老乡，就给我电话了，我当时就应允了。那天我请了一天假去陪他们，走了整整一天的路，累得我半死，晚上吃完饭我就迫不及待地回到单位，就想好好地睡一觉。进门那一瞬间，我看见夫正蹲在地上，旁边是一电炉，手上拿个小勺在划拨着，他看见我进屋就说：“吃饭了吗？我给你熬粥了，天气太热，吃粥舒服一点。”当时我怔在那里，眼泪一下出来了，这小孩子（在我眼里一直把他当小孩）怎么对我这么好？为什么？我还在找什么呢？我真的好感动，感动的仅仅是这一碗粥吗？他的坚持让我彻底妥协了，也许这才是我的真爱，我跑过去抱住他说：“谢谢你！”那一刻开始，我慢慢接受了这个小我七岁的男孩，我决定嫁给他。多年以后他对我说：“从看你第一眼开始我觉得你是我一生寻找的人，你是属于我的。所以你在拒绝我之后，我还是在坚持，我相信总有一天你会接受我的，结果是我胜利了。”是的，正是他的坚持才会有我今天的幸福。原来爱一直在，感动也是爱呀！ 终于知道当爱来临时不要拒绝，给别人一个机会也给自己一个机会。好好珍惜爱你的人和你爱的人。 给天国的汪羽 静静的夜在静静地想起你，泉下的你知道吗？十年了，你离开这个世界十年了，如果你还在世，也应该结婚生子了吧。傻傻的你怎么就选择了这种离开呢？就像你的名字一样，像汪洋中一片洁白的羽毛飘走了，而且无影无踪。汪羽，你好傻！ 因为工作关系我们相识了，那时的你刚毕业吧，作为甲方的工程师，常常来我们办公室是很自然之事，在一来二往的交谈中，你来的次数在明显增加，不是公事你也会来，我知道你开始喜欢我了，可面对小我六岁的你我什么也没有说，你帅气，是女孩追逐的对象，我们单位就有那么一个女孩喜欢你，常常在我面前提起你，为此我还告诉你了，可你就是无动于衷，依然那么执着地喜欢我。你很腼腆，一说话就脸红，我和你从来就不提及感情，我不想骗你，也许是我太传统，我不希望我未来的老公比我小，而且那时的我根本不想恋爱结婚，心里就从来没有那样的概念，可我最终还是选择了一个比你还小一岁的男人做了我的丈夫，是命运在同我开玩笑吧。 每天下班之后你只有有时间都会来宿舍找我，可我每次都会找许许多多的理由搪塞过去，我看出你的无奈你的失望，我以为你会因此放弃我，可你怎么就没有呢？在你的诚心打动之下，我们单独见了一面，那天你约我我就同意了，我提出让你陪我去南普陀烧香，一下车我就看见你站在友谊商场门口等我，那是事先约好的地点，你的手里拿着一把伞，我还笑你说今天没有雨呀，你说了古人说晴带雨伞饱带干粮，以防万一呢。你原来是那么谨慎的男孩，看不出小小年级还有这般细心。我去烧香，你却没有进去，就在门外静静地等候，等我满手香灰，红着被香烟熏得流泪的眼睛出来时，你拉着我的手上车了，这是我们的第一次亲密接触，也是唯一的一次，但我很快就把我的手从你的手心里抽了出来，我又看到你红红的脸我不让你送我回单位，在你公司门口我让你下车了，你一直站在那里，直到消失在我的视线之外。你真的好傻！怎么会喜欢我这样不懂感情的人呢？ 相识三年你就那样一直在我的办公室进出，也从来没有说过喜欢我之类的话，可我知道。你调到另一个经理部，来的机会虽然少了，可你依然会来，就那么静静的在我对面坐一会儿，痴痴地望着我，说一句好久没来了，就不再言语，直到离开。 还记得我们最后一次见面，你同往常一样静静地坐着，我说：“我下周要结婚了，到时来喝喜酒。”当时你的脸好红好红，但那不是害羞的红，满脸的惊异，是啊。连我自己也不知道怎么就要嫁为人妇了，你没有问我对方是谁，你什么也没有说就那样转身离去，谁知道这一去竟是永别，我就再也没有见过你。你的离去没有人告诉我，直到结婚那天晚上我最好的朋友才告诉我说你自杀了，当时的我懵了，怎么可能？你上周不是还来过我这里吗？怎么就一下走了，而且是彻底地走了，不留一点痕迹，她还说你留有一封遗书是因为工作压力太大，还有就是为情所困，是吗？汪羽，我永远也不知道答案了，我好伤心难过，我知道你是在离开我的第三天在海边被发现的，在海边生活工作的你竟选择了沉身海底的死法，据说身上还绑着一块石头，看来你是一点求生的欲望也没有留啊。汪羽，我真的很痛心，你怎么就没有考虑亲人朋友的感受吗？你走了，可留给我们的却是无尽的伤痛。傻傻的痴痴的汪羽，你在天国还好吗？十年了，是已经超出十年了，一九九六年八月二十三日。汪羽，我真的好后悔，我一直在自责，当初我怎么就不直截了当地告诉你我不适合你呢？我一直担心你内向的性格受不了，没有想到事情比我想象的还要严重，是我的错吗？我曾经希望你为情所困的人不是我，也许另有其人，我是在逃避吗？还是真有其人，你已经不会告诉我了，就让这成为一个永久的迷吧。汪羽，希望你一路走好，如果有来世，我想我会做你的新娘，你愿意等那么久吗？ 轻轻一握的幸福 凌晨三点就可以见到杨扬了，紫依下午就启程去火车站了。在车上紫依一直在犹豫，该去吗？为什么他一句你来火车站来接我吧，就把她的魂牵走了呢？见面会尴尬吗？会有故事吗？杨扬和自己想像的有多少差距呢？是好是坏一切皆不可预知。 好久没有远行了，上车那一瞬间竟然有一种释放的感觉。也许在家憋得太久，循规蹈矩的生活有点乏味吧，没有时间没有机会。现在就算给自己找一个理由吧，既然已经出来了，就继续吧。在紫依反反复复地思虑中，车驶进了那个对自己很陌生的城市。紫依在得到确切的答案之后来到了火车站，找了一个旅社住下来，买了一盒康师傅草草地把肚子将就一下，就躺在床上看电视。奇怪的是竟然没有睡意，是焦急？是渴望？还是？等到三点起床出去一看，出站口悄无声息，这时杨扬来电说车晚点一个小时。这一个小时真是度日如年，紫依如坐针毡，一会站一会儿坐，一会儿走，一会儿又打开门去看看，那时的心情她自己也说不清楚，他有那么重要吗？他值得自己从一个城市移步到另一个陌生的城市，就是为了见他吗？他是自己期待的人吗？ 凌晨四点，车终于到了，站在出站口，紫衣在人流中需找杨扬的身影，因为说好不许电话辨认，一切凭感觉。可就在这朦胧的灯光下，能相互找到吗？淋着小雨，从屋里出来的紫依感到了寒冷，眼看人越来越少，自己要接的人怎么还不出现呢？打着寒颤的紫依放弃了寻找，返回旅社。规矩是自己兴的，还是自己先破坏吧，打通了电话，终于知道站在远处那个不修边幅的男人就是杨扬，虽然有些失望，但还是举起了手机朝远处的他摇摇，那么昏暗的灯光下他竟然看见了。他来到她的身边，紫依闭上眼睛让杨扬说话，他们的交流就是声音，毕竟声音是熟悉的。还笑笑说：“我可不想接错了人。”听到那熟悉的声音，紫依怎么也不能把它和他的相貌联系在一起，原来现实真的是很残酷。杨扬太随意的打扮真的很难接受，难道是自己期望过高，还是自己在印象中把他想得太完美。但这一切的不快很快就烟消云散了，杨扬和紫依就像久违的老友，没有拘促，两人畅所欲言，一直聊到天亮。通宵无眠的紫依再也坚持不住了，靠在杨扬的怀里睡了短短的一觉。醒来之时，杨扬还握着自己的手。从那时起紫依就爱上了杨扬的轻轻一握，那感觉是那么温馨那么幸福。杨扬也说最喜欢握紫依柔弱无骨的小手，只是有遗憾，过两天就要回km了，不知道还有机会否？还能否？ 中午两人启程回本城，车上紫依靠在杨扬的怀里，他们就像一对热恋的情人，依然是那么轻轻的握着。想着马上就要分开，不免有些伤感，可现实只能如此。分别那一刻，紫依看出了杨扬的不舍，那目光里充满了矛盾，就那么傻傻地站在街对面，一直望着紫依，她真想跑过去抱住他，但是理智最终战胜了一时冲动，紫衣上了公交车，把手伸出窗外使劲朝杨扬挥手，随即眼泪不争气的像那断线的珠子一颗一颗地往下掉。为什么？一切怎么会成这样？ 晚上杨扬告诉紫依在家里呆一天就走，问紫依还能见她吗？紫依答应了。经过第二天整天的相处，两人更是难舍难分，除了吃饭，那手就一直那么握着。杨扬说：“如果我爱上你怎么办？”紫依说出一句心口不一的话“没有如果，因为根本就不可能。”其实心里也何尝不是希望他爱自己呢，可是自己已经没有权利再爱了。就让一切随风而去吧，可真的好难！好难！也许这爱早已存在心里了。 明天杨扬就要走了，只给紫依留下了回忆，一份温馨幸福的回忆。此生难忘那轻轻一握，他们希望还有机会能再一次握手。能吗？一切随缘吧！一切皆有可能。 虚拟女友的困惑 杨扬就要回家了。‘我该以何种心态去见他？我该见他吗？’这几天这个问题一直缠绕着紫依。 三个月了，他们之间一直那么默契，即使是一个标点符号也能知道对方要说什么。当初的本意是帮他走出痛苦的回忆，开始新的生活，可现在呢？“我该怎么办呢？”当杨扬提出让紫依做他女朋友时就大吃一惊，这对她来说是一个挑战，该怎么处理这种关系，是在帮他还是害他？紫依不知道答案。还记得当时紫依问杨扬：“你喝酒了吗？”杨扬说：“我说我喝酒了，你会说我喝醉了，如果我说我没有喝酒，你也会认为喝醉酒的人都说自己没有喝醉。所以我不好回答。”紫依只是笑笑，这不是等于没说吗？接着杨扬告诉紫依“你放心，我不会破坏你的家庭，我痛恨第三者，我只是想把注意力转开，你做我的女朋友，我就想你，不想她了。”紫衣既不点头也不摇头，顺其自然吧。只是心里还是很矛盾，有这么简单的事吗？只是单纯的男女朋友吗？事情又会朝哪一方面发展呢？接下来的日子，他们开始频繁的通讯联系，不管杨扬在干什么都会告诉紫依，这段时间他也确实在慢慢忘记过去，想紫依的时间也越来越多，他告诉她他的过去，他的一切，看得出他对她的信任。所以还是选择了要帮助他，她曾经说过不希望杨扬有第二次伤害，但愿那不是她。 杨扬经历过一段美好的爱情，他们相恋三年，就在即将步入红地毯之时，女方的父母提出了让杨扬难以接受的条件，他当时的感觉就是，女友的父母纯粹是在卖女儿。于是一气之下放弃了这即将到来的也许是幸福的婚姻，事后又后悔不已，不就是钱吗？生不带来死不带去的玩意儿，为什么要放弃呢？为此他一直认为是自己的错，内疚，自责。女友离他远去，左三年，又三年，父母替大龄的儿子着急，就张罗着找了一个女孩，希望他能尽快走出阴影。望着白发的父母，杨扬退却了，开始了一场毫无知觉的婚姻，也没有想到一个为人夫该尽何种责任，而前女友却无法在心里抹去。于是在短期内又结束了这无爱无性的婚姻。离婚后前女友电话说让杨扬再等她三年，也许她父母会有所改变，杨扬说等吧，没有结果就去出家当和尚。为此紫依还嬉笑说杨扬“你六根未尽，佛家不会容你。”可是杨扬和前女友的联系越来越少，杨扬还说已经完全忘记了曾经的爱人的模样，说印在心里了，长像已经不重要了。不过他还是在迷惑为什么她对他的态度是那么让人费解，不说分手，却要保持距离。 紫依听杨扬说的一切，心里真的是好感动，这么痴情的男人真是世间少有。不过也很生气，因为杨扬选择了逃避，出家。她狠狠地骂杨扬：“世间女子千千万，你为什么非要为了一棵树而放弃整片森林，也许她根本就不爱你了，如果是我，我会为了爱说服自己的父母，你还是去寻找属于你的真爱吧。”杨扬懒洋洋地说：“有吗？我还有吗？”“当然有，只是你自己没有发现而已，也许真爱就在你的身边。试试，不要把自己困起来，打开你的心锁，你会发现这世界还有好多好多美好的东西。”“能开吗？恐怕这锁已经生锈了。”紫依看他那无可救药的样子就来气，简直就是一行尸走肉。不过不能放弃，一定要帮他，语气开始缓和了“我不管你上的一把什么样的锁，我一定要解开它，我请世上最好的锁匠，我还不信这邪了。”还是那懒懒的口气“好吧。”好像根本不关他的事一样 接下来每天紫依都会找杨扬聊聊，尽量不提往事，慢慢的杨扬心情好多了，也不再说出家的事了。可就是这样紫依才会有了这不尴不尬的女朋友身份，杨扬问紫依“我见你是亲你一万次呢？还是吻你一次。”紫依一听就懵了，不过很快反应过来，笑嘻嘻地说“亲一万次吧，把你的嘴亲肿起来，看你还敢胡说八道。”就当是一个玩笑吧。也许杨扬也是这么想的。是啊，亲和吻是有距离的。 眼看感情危机快结束了，可经济危机又缠上他了，一下从一个财主降到了包身工的位置。他几乎绝望了，感情失败了，投资又打水漂了。紫依经过几天苦口婆心地劝说，终于让杨扬又有了一点希望，说从头再来，不会胡思乱想了，让紫依放心。他不是一个轻易许诺的男人，一旦说了就一定要做到。在这点上紫依是对他绝对信任，因为他曾经说过一句话，在他没有完全忘记前女友前，他绝不会再说爱这个字，因为爱太沉重了。所以紫依在这时更不能放弃。他的放弃会让他有不该有的想法吗？真的好难！因为杨扬曾经问过紫依：“我现在是穷光蛋了，你还认我这个朋友吗？”紫依说过了“我交友从来不与物质打交道，对你是有钱人还是穷人我不会在乎，况且我根本不知道你曾经是个有钱人。”紫衣好矛盾，是啊，他们毕竟不能生活在一起，往后的发展两人真的相爱了又该如何呢？杨扬说过紫依能理解他所有的心思，而他深爱的前女友却常常听不懂他在说什么。为此还遗憾怎么就没有在十年前认识紫依，也许一切都是命吧。不是有此一说吗？在对的时间遇上错的人，在错的时间遇上对的人。对他来说是这样吗？紫依又如何呢？她陷进去谁又能帮助她呢？也许唯一的方法就是自救。昨晚他还说他就是一小孩，永远也长不大，是这样吗？愁啊愁！ 紫依有错吗？会出现一个什么样的情景呢？离见面的时间越来越近了，紫依又该如何呢？杨扬说过同在一个城市不曾谋面，却在几千里之外相识相知了，这就是缘分，这又是一种什么样的缘呢？ 萧潇的网恋 人到中年的萧潇在百无聊赖中度过她的每一天，千篇一律的打发着日子。她是怎么也想不到会在近不惑之年会迷上网络，而且是一发不可收拾。网络带给她快乐，带给她烦恼，其中的酸甜苦辣让她的生活不再无聊，心灵不再空虚。成为一个网络女人，她似乎又回到了那个充满幻想，爱做梦的少女时代。 开始上网也就是玩玩游戏，看看小说，看看新闻。有一天突然觉得好奇，为什么那么多人就喜欢聊天呢？她试着进聊天室了，一进去还真热闹，一切对她来说都是那么新鲜，她就像一个刚进校门的孩子，在那里傻傻地看别人聊，看到精彩处还发表一下感慨，过了一会儿有一个叫阿杰的男人找上她了“你好”她一下回过神来，回应了一个你好，谁知道阿杰说：“我加你好吗？”萧潇根本不知道加是什么意思，可又不好意思问，就说好呀，然后就匆匆地从聊天室逃了出去。当时的她就像一个做错事的孩子，心里砰砰地跳过不停，怎么办？她一直在自言自语，还是下线吧。她想这就是所谓的菜鸟吧，一个网络白痴。 第二天一上线就听见一阵咳嗽声，她点了一下那闪动的喇叭，看见提示说某某加你了，她也点了确定。就这样第一个好友出现了，对什么也不懂的萧潇来说一切需从头开始，打字速度慢，不知道该用什么样的语言来应对对方，还好阿杰有足够的耐心，萧潇在一天天进步，每天只要阿杰上班有空就会找萧潇，这样一天天过去了，他们之间也越来越投机，越来越默契。阿杰留下了电话，萧潇开始还持保留态度，不肯告诉他电话，可在阿杰的猛烈攻势下她屈服了。他们从网上走进真实的语音交流，虽然各自都有家庭，但是他们把这一切皆忽略了，每天电话信息不断，一句简单的问候都会让萧潇感到无比的幸福，她完全陷入这场不明不白的网恋之中，忘记了深爱自己的老公，忘记了自己还有一个可爱的孩子。阿杰是一个很优秀的男人，出外打拼这么多年，完全靠的是自己，他有闯劲，在外辛苦一天回家还得洗衣做饭。他告诉萧潇他老婆是一个挺厉害的角色，也许正是这样，他才会在网络上找寄托吧。萧潇也清楚地意识到了，可还是不可遏制地爱着他。曾经有一段时间他们还在计划未来，好像幸福就在眼前。可一想到各自的孩子，他们又开始犹豫，难道好好的两个家真的要被毁了吗？ 四个月过去了，两个人之间的矛盾出来了，萧潇一天没有收到信息就会生气，而且在阿杰出差之时还霸道地叫阿杰每天必须一个电话，终于有一天阿杰说：“我好累哟，我受不了了。”那时萧潇也对眼前的一切产生了质疑，是啊，两个素未谋面的人需要这样吗？每个人都有自己的生活，她这样是不是给阿杰增加了太多的心里负担呢？而且网恋有结局吗？需要伤害一个个无辜的人吗？她开始退缩了，想放弃却很难，在经过一个个不眠之夜后，她告诉他：“我们还是做最好的朋友吧。”那一刻萧潇的心好痛，像被掏空了一样，除了失落还是失落。是时间错位还是本就不该有这段恋情。接下来的一段时间他们断了所有的联系，原以为一切都结束了。 萧潇开始和其他的网友聊天了，只是不谈感情，在这期间，第二个男人勇出现了，他叫她老太婆，她就叫他死老头子。慢慢的勇把太字去掉了，在勇的眼里萧潇就是一个最完美的女人，有气质，有内涵。萧潇也不在意他对自己的称谓，也就是网上随口那么一说，谁知道这一切却惹来了勇老婆的不满，他们闹得要离婚，这下萧潇知道闯祸了，就告诉勇还是好好解释一下吧，不是什么事也没有吗？网上的一切还能当真呀。看来又得放弃了，其实萧潇也挺喜欢勇的，不过她知道应该保持距离。 当第三个男人章出现以后，萧潇就彻底的被征服了，而且是伤的最深的一次。完全忘记了曾经的伤痛，无所顾及的爱上了他，她以为他才是自己苦苦追寻的真爱，爱的那么痴，爱的那么傻。萧潇的世界一下全变了，心里再也容不下别人了，眼里心里全是章。她总是爱问：“你爱我吗？你为什么爱我？”在得到肯定的答复之后就满意地笑笑，其实萧潇自己也不知道怎么会爱上章，常常被这个问题困扰，是外型，是内涵，还是他的机智，他的幽默。不知道，是缘分让他们相识。章说爱是没有理由的，爱就爱吧。章爱开玩笑，整天逗得萧潇开开心心，为了萧潇章一个电话可以打一个半小时，一个短信让她翻几次才能看完。章说萧潇就是刘心武嘴里的妙玉刘心武在百家讲坛里的讲说，一下列了八大优点。萧潇就马上去网上查刘心武是怎么评价妙玉的，看过之后才知道章把她看得太优秀了，也把她看得很重。她也说过自己就是一个无聊之人，既不是大家闺秀，也不是小家碧玉。可在章的心里她就是最好的。萧潇能不感动吗？能不爱吗？章不管是出差还是在单位都会每天一个电话问候，有时一天可以打三次四次，还笑笑说：“我在为联通公司捐钱呢，为了我的最爱，值得。”萧潇就差一把鼻涕一把泪了，原来这迟来的爱竟然是那么的甜蜜。萧潇暗暗发誓，一定好好爱他，即使没有结局。还计划好抽时间去看他，甜甜蜜蜜地过几天自认为舒心幸福的日子。谁知道好景不长，章在一夜之间突然消失了，好像就在人间蒸发了一样，短信找不到人，电话不通。就在前一夜还说“永远爱你”的他突然来一个急转弯，就那么无影无踪了。萧潇彻底地崩溃了，只要一想起他就哭。他怎么了？这一切都是为什么呀？是什么原因让他有如此的改变，是人，是事还是其他，萧潇恐怕一辈子也不知道了。 一次次地打击让萧潇不再相信网上的爱情，一切来得快消失得也快。她开使用平常心来同每一位网友聊天，虽然依然有聊友夸她，不过经历告诉她，冷静。不要把所有的语言当成真。飘飘然只会害了自己。任何时候一定要有清醒的大脑。她成了一个名副其实的网络女人，每天把大量的时间花在网上，游戏，聊天，看书。只是在网上已没有了现实，一切皆是虚幻的。勇一直还在保持联系，因为他知道自己的责任，没有深陷进去。勇是一个理智的男人，也是唯一一个让萧潇用平常心交往的人。而阿杰在断了几个月消息之后忽然有一天来电话了，告诉萧潇：“我无法忘记你，这几天我一直梦见你，在梦中你就是不理我，是真的吗？”萧潇还能说什么呢？一切都已过去，再也没有了先前的激情，过去了。真的过去了吗？ 萧潇还是沉侵在对过去的回忆中，其实谁都没有错，不管是男人还是女人永远也逃不过情关，情伤人更伤心。只要爱过了就不要后悔。爱了，痛了，哭了只是一个过程，结局还重要吗？就当是海市蜃楼吧，毕竟有瞬间的惊喜，那一刻不是充满希望吗？ 有缘相聚深深爱上他，请你一定始终温柔地对待他，无论时间多长或多短，所有的时刻都将是一种无暇的美丽。到无缘时分离，也要好好的说声再见，也要在心里存一份感谢。感谢他给了你一份记忆。缘，不可说，不可说 无法忘记 窗外下着淅淅沥沥的小雨，我躺在床上无法入眠，只听到雨点打在雨棚上滴滴答答的声音。思绪也随着飞回过去。 我习惯性地拿起电话，拨出的号码竟然还是那个以为已经遗忘的，快两个月不曾用的号码。以前每次失眠我都会拨打这个电话，现在感觉那已经是好遥远的事了，为什么我在今夜又突然记起它了呢？难道是已经刻在记忆里了，怎么也抹不去了吗？电话已经转入联通秘书台，听到的只是话务员小姐甜美的声音，给我留下了些许遗憾，不过真通了，我又该说什么呢？他还会一如从前地亲语：“宝贝又怎么了，闭上眼睛乖乖睡吧，一会儿就睡着了。”我会很听话地放下电话然后睡觉。现在呢？也许不需要考虑太多，也许他根本就不会接我的电话。在放下电话的那一瞬间我流泪了，想起我们的相识，想起他给我说过的每一句话，他的声音，他的笑容无时无刻不在提醒我他在我眼里心里出现过。他留给我的只有几张照片了，可我这么久了我却一次也不敢看，我很脆弱，我不想对着几张没有生气的照片发呆流泪。我不想勾起太多的回忆，可还是无法忘记，我始终不敢确定这一切的真实性，我还在幻想他有一天会突然出现在我眼前给我一个意外的惊喜。我是在自欺欺人吗？我还记得我胃病犯了，他的电话短信就没有停过，一会儿问我看中医还是西医，一会儿又问我吃药了吗？吃不下该怎么办？那时的我在他心里简直就是一个小孩子，他的关心让我感到前所未有的幸福。一切的疼痛算什么呢？还想病着多好呀，有人关心有人爱。可这一切的幸福毕竟是短暂的，而且就好像是做梦一样。 他说过我们还有三十年，他会爱我宠我，给我最温暖的怀抱，让我开心地度过我的每一天，怎么就在转眼之间消失得无影无踪了呢？我开玩笑说我还要活39年，超过三十年，余下的几年怎么办呢？他就说从现在开始不许我哭，让我把眼泪存起来，在他不在人世的几年慢慢哭吧。我说过是不是太狠心，把我孤独地留下来，他说没有办法呀，算命先生说他只有三十年可活。信命吗？ 我不是一个唯心主义者，他也不是，我们怎么就会信命呢？这不就是命吗？他为了我可以每天给我一个电话，即使没有电话也会信息不断。还记得他去深圳出差，他每天一个电话时间长达一个小时，我们永远都有说不完的话，天南地北的什么都聊，完全没有时间概念，时间就在我们的快乐闲聊之中一分一秒地过去了。我老爱问他：“你想我了吗？”他还是那句经典台词：“你没有打喷嚏吗？”我说：“有啊，不会是感冒了吧？”他说：“那就是我在想你！”每次我都会甜甜地一笑，那是幸福的笑。可这种幸福在他从北京回来之后就慢慢地消失了，他的工作之事没有办好，虽然他说过没事，还会有下次。果真是这样吗？我知道这对他是一个打击，一向自信的他突然遭遇这样的事是免不了要颓废的，他在我面前表现的是坚强，可我知道他的内心不是的。我理解他，可我一直在他面前就没有说过，我知道男人不想在女人面前暴露自己的弱点，我知道这很难也很苦，所以我选择了无言。我做对了吗？也许我错了，也许他还是需要我的关心。可一切已经过去，一切皆于事无补。我在心里一次次地问自己：“他爱过我吗？”永远没有答案，因为答案在他那里，留给我的就永远是一道解不开的难题，我一直是自信的。可在我们的感情问题上我就是一个超级白痴，因为他的突然消失我不知道我究竟有没有被他爱过。说起来好悲哀！好难过！ 每次想起他，我还是会流泪，我无法忘记。我不知道他是什么样的感受，我说过给他时间，我不能反悔。我也说过我不会再打扰他，我能坚持下去吗？每次打喷嚏我依然会想起他说的那句话“那是我在想你”是吗？是他在想我吗？我希望是，我希望奇迹发生。 为什么不见你 本来约好今天去见一个网友，最终我却选择了逃避，所以才静静地坐在家里敲打键盘。 我曾经在网上答应见面，为什么我又反悔了呢？我是否理智，我自己也说不清。我设想着和网友见面的种种方式，是平淡无奇，礼貌地问问话，还是一见如故，倾心相谈，还是孤男寡女最原始的交流我不敢想像我们见面会是什么样子，我不想发生不该发生的一切。也许是传统在我脑子里已经根深蒂固了，我不想越过那条线，一旦过去了，想收恐怕很难。我做不到一夜之后事不关己的样子。因为已经发生了，就不会不去想，虽然没有痕迹，可在心里呢？当你面对你的亲人时，难道就没有一丝的愧疚。在这方面我修炼不到家，而且是永远如此。 其实我们视频几乎每天见，说过许多次了，有时间见见，你出差来此地已经两次了。第一次错过了，所以今天你可以说是抱着很大的希望见我，电话里你说话已经知道你的心思，当时我还在笑话你，说再联系。再来电话时我说不见了，听出了你的失望，我也无法。许多时候不得不做出这样的选择，毕竟不见还有一分向往，还有一分情感在。虽然近在咫尺，我还是逃了，逃得一干二净。你呢？在人生地不熟的地方，该怎么度过这天呢？我看见你上线了，可我却没有找你，我不想在网上见你，至少今天应该如此。我不知道今天在网上你会是什么样子？是愤怒？还是本就无事而是我多虑了，我希望是我想的太多，那就万事大吉了。毕竟我们还是朋友，虽然是网上认识的，可我珍惜这份情谊。 你明天就要启程去重庆了，我希望你一路平安，此行能顺利。原谅我的逃避，也能理解我的心思，我不是懦弱，而是想完整地保留我们的情谊。因为我们皆不是圣人，许多事情会在不知不觉中发生。你说是吗？ 我们还是在网上天南地北的侃吧，我喜欢听你诉说你的忧愁，你的烦恼，你的欢笑，你的一切一切。我仍然是你最好的听众，我一如既往的分担你的一切，高兴时我和你一起欢乐，就多了一分快乐，忧伤时我为你分担，就少了一分痛苦。我依然是你的好朋友，不要因此而拒绝我的友情，好吗？ 儿子 儿子来到这个世界已经九年了。这对我来说已经好长好长了，我一直在耐心地等待儿子的成长，为了儿子我放弃了我热爱的工作。九年了，我一直陪伴在儿子身边，我希望我的儿子是优秀的，可实际呢？ 儿子的出生让我有一种说不出的感觉，天性的母爱吧。一天天看着儿子的变化，不知道有多幸福！我的整个心思全都放在儿子身上了。在儿子四十天的时候我试着离开他回单位上班，可要走的前一天我抱着儿子，看着他可爱的笑脸，想着他要靠奶粉生活，我泪水长流，我不忍，于是我放弃了。三个月了，我又想着不上班怎么行呀？可临走那一瞬间我还是放弃了。就这样一次次地放弃，最终我失去了我的工作。 在儿子两岁那年，我试着去做一点小生意，就把儿子寄放在母亲那里，我每天一回到空荡荡的家就开始对儿子的思念，看他的照片，给他打电话，听着他稚嫩的叫我妈妈，一切的辛苦都烟消云散了，有儿子真好。我每次去看他，他都会抱着我不放，可那时的儿子特别懂事，看着我远去的背影他想哭，可他外婆告诉他他哭妈妈会生气，他就会噙着泪水，不会让它流出来。当母亲告诉我时，我的眼泪夺眶而出，儿子比我坚强，他知道该怎么让他的妈妈爱他，不给我添加烦恼。正是儿子的坚强让我们知道了该怎么努力去建好我们的家园。 三岁那年我把儿子接到我的身边，生意理顺了，可以有时间接送儿子了。我把他送去幼儿园，看着陌生的一切，儿子又哭又闹。老师抱他，他就把老师的眼镜抓了下来，老师叫我放心，说每个孩子都是这样。我离开了，可听到他哭着叫妈妈，我好想回头。为了孩子我还能怎么样呢？在焦虑中度过了半天。中午我早早地来到了幼儿园等着，终于下课了，儿子看到我一下就扑到我的怀里，我抱着他使劲亲了他一下，他说幼儿园好玩，看来他适应能力还不错，居然才半天就不闹了，我放心了。 五岁那年他上学前班了，基本进入正规的学习了，儿子玩的天性是无法改变的。但是在课堂上做作业就显得那么的慢条斯理，好像一点没事似的，不管时间够不够，你说他能快一点吗？他还强词夺理说，写快了字写不好，你让我不写好字吗？他说的也是实话呀。 六岁那年开始上一年级了，一切都很新鲜，儿子的学习虽然不是最好，但是还是不错，粗心是难免的。一天过去了，儿子越来越懂事，可也越来越反叛。他离不开我，却总是让我生气，我不知道该如何来教育他，我看过许多教育孩子的书，也用过许多方法，可所有的对我儿子都不管用，我一度认为我是一个失败的母亲。他喜欢玩，喜欢动物，喜欢那些小昆虫，他会花很多时间去做我认为不该做的事。然后再回家做他的作业，他虽然贪玩，但是他的作业从来不会不做。再晚他也要完成，所以在书写方面就出现了胡乱涂鸦的情况。我觉得这是一个坏习惯，他就不会这么认为，所以我们之间才会有冲突。是我错还是他错呢？ 随着儿子的一天天长大，他会带给我一个个的惊喜，也会给我带来更多的烦恼。但许许多多的事不是我能改变的，我也在努力，我希望儿子能改了他的坏习惯，可能吗？也许吧。就像三岁那年学自行车，我天天手把手地教，他就是怕，可我不管他了吧，他还学会了。是依赖性在作怪吧。我是不是把他管得太严的原因呢？我是不是该放手了呢？记得有次朋友聚会我喝醉了，是儿子拉着我的手回家，然后他自己把门反锁上，洗溯完毕，给我倒水。然后静静地躺在我的身边，第二天早上自己准备早餐。平时这些事他可从来不做的呀。那时我觉得儿子是大孩子了，他知道该怎么去照顾我。我曾经问过他，是不是妈妈醉了你才会懂事，他拒绝回答这个问题。儿子的孝心还体现在对待老人这方面，他奶奶来我们这里他会牵着她一步步地上楼，还问奶奶累不累？惹得他奶奶说还是这孙子乖。还有就是他外婆，他从来就不会让他外婆生气，还会说许多我都听不到的好听的话给他外婆听，而且只要是外婆说的他就会听。 儿子，其实你真的很棒！也许是妈妈的要求太高，只要你改改坏习惯，我相信你是一个最优秀的儿子。珠心算你不是学得不错吗？在这方面妈妈也很佩服你。我们一起努力吧，我还是在耐心地等待儿子，我相信儿子会懂事的。你永远是妈妈最乖的宝贝，我希望你是妈妈的骄傲。 结婚十年 八月三十一日是我的结婚纪念日。今年已经整整十年了，老公还是没有在身边。在这聚少离多的十年里，我们平平淡淡的走了过来。没有一般家庭的争吵，有的也只是电话和短信里发一点小脾气，不一会就烟消云散了。我说过我们的婚姻是距离产生美。在短短的相聚里只有好好的珍惜，人生太短暂了。有几个十年让你过呀？ 十年前的今天我走进了这座城，当初的选择是正确的吗？曾经是那么抗拒婚姻，可我还是不落俗套地走了进去。十年来没有大起大落，一切都是因为没有朝夕相处的原因，可能吧。由最初的依依不舍到今天的习惯成自然。经历太多的离别已经没有了伤感，这是我要的爱和“幸福”吗？在别人的眼里我是幸福的，衣食无忧。可我需要的难道就仅仅是这些？没人能理解，也许有人会认为是我不知足，不知好歹。哎！世俗的悲哀呀！ 我好留恋当初写信的日子，老公每天给我写一封信。虽然文笔不是那么好，而且错字常常有，可我能看出他的爱。我知道他是最爱我的，他为了我可以抛下许多人不能抛下的东西。但是我怎么就那么“不知足”呢？我渴望激情，渴望一份真切的让我刻骨铭心的爱，我不要两地相思，太苦了。而且会变得麻木不仁的那一天，到时一切会于事无补。一个人吹风只有酸楚，两个人吹风不再孤单无助。可这对我来说，好难哪！ 我因为感动而结婚，说不清当初的感觉，是单纯的感动呢？还是有爱，我常常说我们是先结婚后恋爱，而老公却说不存在这一说，是吗？我是这样吗？老公的爱是那种朴实的爱，在他的心里我是他的全部，他不喜欢把爱挂在嘴上，他说爱应该在心里。除非逼他才会说我傻，不爱我又爱谁呢？那时的我觉得好幸福。女人最大的幸福就是嫁一个爱自己的男人，也许这是女人的自私吧。十年了，我们走了过来，还有几个十年给我们。我们会一直走下去吗？平淡是真！是真的吗？我不知道今后的人生会是什么样？我好喜欢朝夕相处的日子，可为了我们这个小家，这一切皆不可能。也许十年，也许二十年，到我们老了就会了。可那时的我们还有那自由吗？哎！真印证了那句话，少来夫妻老来伴啊！ 七十五天傻瓜宝贝恋 一直对网络很排斥的我竟然也会迷上它，每天睁开眼睛的第一件事就是打开电脑。网络确实有它的迷人之处，不管你是男的女的老的少的，只要你愿意，你就会融入其中。它让你学到好多好多也许你从来不知道的知识，你也会在网上认识许许多多的朋友。不过网络始终蒙着一层神秘的面纱，你无法揭开它，你只能在朦胧之中错了一次又一次，而且一发不可收拾。我就是这样在网上爱上了叫我宝贝的傻瓜。 当你加我之时，我习惯性地看了一下你的资料，就没有再理你，可你还是在继续，那就加吧，反正都是一些聊聊就散的，无所谓了。第一次聊我就说我不喜欢和太小的聊，然后准备离开，你却说不要。就这样我留下来了，然后一步一步地走进了这个怪圈。一天天过去了，我喜欢上了你这个精明的傻瓜男人，我不知道是何种原因，直至今日我也说不清楚，也许真的是命运同我开了一个不大不小的玩笑。让我在近不惑之年遇上这么一个你。让我欢喜让我忧。我不知道该怎么走出这境地。我曾经想过退出来，可又不想出来，我很矛盾。这种怪怪的感觉让我很满足，也让我困惑。自从我掉进去那天开始，我就处于一种身不由己的状态。有时连我自己也不相信自己在做什么，而有时我又清楚地知道我该如何做。可接下来的一切又让我百思不得其解。我是怎么了？难道我又开始当初的玩世不恭了，还是在找一种所谓的精神寄托。明知不可为而偏要为之，这就是世人常犯错的原因。我也难逃此俗。我想过结局是悲哀的，也想过结局也许是幸福的。可我知道那也是最痛苦的。我是选择过程还是选择结局呢？ 我一直渴望有一段美丽的爱情，你是我要寻觅的爱吗？自从那天开始你便悄悄地擦过我的心扉，成为我无法言说的秘密。遇见你是我一生的荣幸，千年的情份缘于你不经意的两个字“不要”还记得吗？当我要离开之时，就是这“不要”让我留下来，才会有今天。我不知道怎么就爱上了你，在这虚拟的世界里真的会有真爱吗？你会是上天送给我最好的礼物吗？你不仅走进我的梦里而且还深深地印在我的心里，挥之不去。无时无刻不在想你，你已经占据我的整个心灵。我知道我是一步错，步步错。走上了一条不该走的路，可我怎么就没想过回头呢？我们没有任何承诺，只是在时间的轨道上留下一些属于我们的秘密，我们只能用我们的方式。我不知道这段感情是对是错，我不知道这段感情能维持多久，不知道这段感情付出的是真是假，只要与你在一起，我就心甘情愿，就算这段感情把我毁了，我也愿意。你说过要随缘，那就让时间来证明这一切吧。既然上天安排我们相遇，又如何会忍心让我们擦家肩而过呢？ 可这一切在转瞬就消失了。都说女人最善变。现在我终于知道男人的突变会让你猝不及防，昨天还口口声声说爱你的男人会在一夜之间把你当成陌生人，他会无视你的一切。似乎你们从来就不曾认识，更别提及你们之间曾经发生过的一切。你说这样男人不是比女人还无情善变吗？也许一切皆有缘由，可是为什么就毫无征兆呢？在这一点上我觉得女人强于男人，至少女人在离开你之时会找一个适当的理由，让你死得明白，而男人只会让你不明不白地死去。有人说过爱这个字太沉重了，不要轻易say love。是的，我记住了，你记住了吗？爱是高尚的，轻言爱的人那一定不是真爱，我相信！ 每天的电话短信没有了，让我感觉我们已经走到了尽头。我去一个你回一个，而且没有了以前的爱意。感觉越来越明显，是敷衍还是真心？我无从考证，只是心里还是难受。七天了，这七天对我来说真是度日如年，一向不生病的我在这七天几乎每天头痛，什么事情也不能想，那种痛是从来不曾有过的。仔细想想或许从来没有过开始，就不会有结束。对这一切我不知道该怎样去想，去做。真是一阵风吗？来无踪去无影，不留一丝痕迹。果真如此吗？不会的，至少地上还有零星的落叶，伤感的落叶也一定在感叹秋风的无情。收获的季节怎么就留不住那一片片美丽的树叶呢？命也，运也。 在消失了七天之后你终于给我一个答案：“我不知道怎么一回事，对一切事物突然变得索然寡味，仿佛就是那庙里入定的高僧。无论是生活还是工作都没有给我打击，你给我的也是快乐，到底是什么让我心静如水，我自己也说不清楚。你不要想的太多，我仍然是你的朋友。只是我目前对上网和发短信提不起精神，让时间来冲刷以下傻瓜吧。我也想看一下时间的海洋能把傻瓜荡涤成什么模样？”我还能说什么呢？八十六天，说起来已经不错了。不过准确地说属于我的是75天，在这75天里，只有幸福。可这一切就像梦一样，转瞬就消失了，让我猝不及防。在毫无知情的情况下，我被伤得遍体鳞伤，那份痛是我无法承受的，我仿佛掉进了冰窟，心冷到了极点。这就是我曾经认为的真爱？我错了，错得一塌糊涂。我不能理解变化怎么就那么大呢？就像炎炎夏日突降大雪，你不觉得奇怪吗？没有人能说清楚是什么原因，虽然给了一个牵强的理由，不过我应该知道是怎么一回事，那只是我简单的分析而已。我又何苦想那么多，既然如此，那又何必。是啊，不管是什么都会有一个疲劳期的，包括感情。就让这一切随风而去吧，我也该调整一下心态了。小弟说的话我怎么就记不住呢？越是真心的付出，收获的伤害就越大。该长记性了，傻！ 又过去了一个月了，你还好吗？一直以为已经忘记，可梦里依然有你，你那张笑脸让我无法不再次拾起片片回忆。你的每一句话都会在不经意间提醒我曾经有一个你。为什么？你为什么要进入我的梦乡？是我的错吗？你说过你还是我的朋友，你还是吗？悄无声息地消失了，不留一丝痕迹。这不是你的作风，可还是发生了，是什么把你改变得如此彻底？我迷惑，可我却无力回天，一切皆成定局。也许从开始我就错了，所以才会输的如此惨败。罢了！罢了！ 终于知道了 在这叶将落尽的秋日 终于知道什么叫做 诱惑 永远以絶美的姿态 出现在我最没能提防的 时刻的 是那不能接受也 不能拒绝的命运 而无论是哪一种选择 都会使我流泪 使我在叶终于落尽的那一日 深深地后悔 我依然感谢你曾经给我75天的爱。爱来得快去得也快，有时候因为寂寞会爱上不该爱的人，有时候因为顾虑，逃避，往往错过值得去爱的人。于是在来往中错失彼此，当你我擦肩相遇，我的世界因为有你，所以美丽！许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。比如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时地坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。 要知道许多时候，我静静地去想念你，其实也是一种幸福。在茫茫人海中，认识你是我一生中最大的幸运。你的每一句深情的话语，每一份关切的问候与叮咛，每一次深深的牵挂，都给我留下了许多美好而难忘的回忆，让我的人生里多了一个风景，多了一个故事，多了一种心跳，多了一个回忆。傻瓜，难道你真的就忘了宝贝了吗？以前的甜言蜜语都是假的吗？ 国庆七天乐看看亲人最快乐 十月一日，睁开眼睛将近八点，匆忙梳洗，空着肚子火速前往车站，结果可想而知。一次次的排队，等到9：20才上车。到了内江又等车，又是将近一个小时。回家已是13：20，累死了，等车时间比坐车时间还长。不过想着有望穿双眼的家人，一切的不快就都消失了。 下车就看见母亲在路边等着我，心里不知道是什么滋味？一大家子还饿着肚子在等我吃饭，这就是我的亲人，在他们心里我就那么值得他们等待吗？ 连续六天的阴雨，没有给我带来一点愁绪，只有亲情包围着我。我每天就呆在他们身边，静静地听，专注地看，我会很用心地去感受他们的喜怒哀乐。他们在我这里得到了完全的释放。我喜欢这种感觉。离开这个家已经八年了，也就是我有八年没在家过中秋节了。所以这次特意为儿子请假，把六日下午的那节珠心算放弃了，就是为了好好地陪陪家人过一个完整的中秋节。八年了，我会在五一和十一回家，看看我的亲人。母亲会提前问我回家否，只要是肯定的答复，她就会准备好多好多好吃的，把一个冰箱塞得满满的。她会早早的把我的床铺好。我的房间多年来一直给我留着，一般不会让人住进去。母亲给我无尽的爱，可我给母亲的太少了。我只有利用有限的时间回去看看她，有时还不愿意回去，父母的爱是无私的，而我们呢？我们欠父母的太多太多了。 看着一天天老去的父母，心里好难过。每次回家父母都很开心，可都是短暂的相聚，几天的欢乐之后又是不舍。所以我常常觉得我带给父母的是不是痛比乐要多一些？因为我准备七日返家，回家这几天父亲最关心的是天气预报，每天准时收看，然后告诉我说七日雨会停，果然七日没有下雨。我每次回家父母会迎接我，可我每次离开，父亲从来不起身送我，他只会远远地看着我，直到车渐渐远去，父亲的爱不溢于言表，可我知道他是最爱我的。而我的母亲却是一个喜怒哀乐全写在脸上的人，每次离家她都会送我上车，然后站在那里，眼里含着泪水，向我频频挥手，直到我消失在她的视线之外，让我每次都鼻根酸酸的。虽然我已做了九年的母亲了，可我永远是父母的牵挂，在他们眼里，心里我就是一个长不大的孩子，一如我第一次离家上学一样。因此每次我到家的第一件事就是给他们电话报平安，不管我去哪里，只要到目的地我都会这样。只因为我曾经的一次疏忽，让父母为我担心了好久，母亲为此还差点去找我。那年我已经27岁了，我从厦门直接去西安旅游，没有告诉家人。当母亲打电话去厦门得到的答复是我早回家了，我的父母一下急了。我可以想象当时我的父母是什么样的心情。当我进家门那一瞬，我知道父母悬着的心放下了。可怜天下父母心！父母的爱是无私的，最伟大的，是永远也报答不完的，所以，我们只能在他们有生之年多陪陪他们，不要给自己留下遗憾，也让他们能安享晚年。 国庆七天，看看亲人，其乐融融！家是最温暖的地方。什么时候也别忘记你的父母。歌里不是这样唱的吗？常回家看看，哪怕帮爸爸妈妈洗洗筷子刷刷碗，老人最需要的是儿女的陪伴，陪他们说说话，他们就会知足的，其实我们的回家只会让父母更忙，可他们是乐在其中。我们也会有老的一天，还是好好给孩子做做榜样吧。多一份关心给父母，让他们在有生之年能幸福快乐。 无言的结局 那是我工作的第一年。 新年的前一晚，我来到了另外三个女孩的宿舍，开始了我们第一次离家的新年庆祝。我们准备了丰富的晚餐，还特意去买了一瓶白酒，我们是想尝试一下吗？还是希望用酒来排遣我们的思念，当时的心情还真说不清楚。 也许是第一次离开父母，我们有高兴还有悲伤。我们独立了，可却没有人为我们遮风挡雨了。远在几千里之外的我们，一切只有靠自己了。 我们开心的吃着喝着，当喝下第一口白酒的时候，那火辣辣的滋味还真的受不了，可我们还是没有停下来，慢慢地就不觉得难受了，是喉咙已经麻木了吗？可心里却越来越难受，我们都不约而同地想父母，哭了。其中一个还嚎啕大哭，这让我们更加伤心。她的哭声越来越大，惊动了好多人。我们单位就我们几个女孩，你说能不让人驻足吗？无奈之下，我挪地了，我们几个把她扶到我的宿舍，让她一个人好好睡一觉，明天会好的。我不习惯与人同住。就借助酒精的力量去单位舞厅跳了几曲，我是最讨厌跳舞的。所以又出来了，没想到就在今晚我会掉进圈里。 天上下着蒙蒙细雨，我一个人踩着雨点毫无目的从东到西，从南到北来回游荡。当时的感觉就是：我是一个打更的。就这样一直走着，我该怎么办？怎么打发我的这一晚呢？难道就这样走下去。突然一个声音打断了了我的思绪。我抬头一看，是他。我们单位最帅的新领导，他刚调来不久，他怎么会知道我的名字？他来过我们的办公室，可我们没有说过话的。管他呢，有人说话总比一个人好。他问我怎么不去跳舞，一个人在做什么？我说我没地睡觉了。他说：去我那里呀。我说：你怎么办呀？他说有办法的。我自己也不知道是怎么一回事，就那么鬼使神差的跟着他去了。 一进屋他就拿毛巾给我擦头发，擦完了，我就穿着那一身湿漉漉的衣服躺在那张温暖的大床上。我当时好像没考虑那么多。他坐在床边就那样望着我，给我讲了好多好多的话，可我一句也记不清了。也许是喝多了，也许是累了，我慢慢的进入了梦乡 那一夜之后，我们开始了一场马拉松式的恋爱。开始了一场注定要失败的爱恋。他说过我是他一直苦苦寻觅的爱人，我也以为他就是我的白马王子。他能言善辩，机智，幽默。他总会变着法子让我开心。他也很浪漫，经常会给我意外的惊喜。那时的他就是我的整个世界，我爱他！他在我心里是那么的完美，我看不出他的任何缺点，他浓烈的爱把我包围起来，那时的我不知道忧愁，只有无尽的快乐。我不敢想象离开他我该怎么过。我们有个三年之约。我耐心的等，不就是三年吗？会很快的。是的，三年很快就过去了，他没有实现他的承诺。我们的感情也因为一些特殊的原因起起伏伏。外界的压力，内心地挣扎让我感到好苦好累。就在这时，我调到了珠海，在他送我上车的那一刻，我的泪水夺眶而出。我也看出了他的不舍，可是没办法呀。我们开始两地相思，电话传情。我告诉他如果爱我就把他的胡子留起来，我当时也就说说而已，没有想到他来看我时，把我吓坏了，胡子好长好乱，这对于一向注重形象的他是多么的残忍。那一刻我除了感动还是感动，我发誓一定好好爱他。他回厦门了，在一个雨天，留给我的只有对他更多的思念。也就是从那时起，他的疑心病犯了。我的一言一行他都知道，好像有人随时向他报告。他不许我同其他男同事出去，可我们那里就两女的，而且她有家。根本不可能与我出去。我本来就开朗活泼。我受不了他的猜疑，他的不信任。这还是我爱的他吗？慢慢的我想忘记他，虽然痛苦，我想时间会冲淡一切的。可事以愿违。一年后我又调到了他的身边。他找我我不理他。我把他拒之门外。可他千方百计接近我，我失败了。我又开始了不明不白的爱情。可是已经没有了从前的激情。他常会莫名其妙地吃醋，一件小事也会勃然大怒。我好累！我不理解他这样的情感。我快疯了，长期下去我怎么办？我不是他的物品，我是一个活生生的人哪！我有我的自由。我爱他，却无法容忍他的自私。为了他的官位，已经让我等了四年，我还需要付出吗？ 他终于升了，可也要调走了，我说不出是什么滋味？有解脱也有不舍，我认为时间会冲淡一切。他走了，我的心慢慢的平静下来。该好好考虑了，四年的青春啊！就这样在等待中度过了。也许我们的开始就是一个错误，爱来的太快也太容易，所以经不起时间的考验。这场没有结果的爱情伤我太深，我们之间的电话也少了，每次都是吵，还有意义吗？我决定彻底地离开他。那一刻，我心好痛，撕心裂肺地痛，为他握付出太多。我满怀希望地等待，等来等去却是一个无言的结局。 分手后我变了，整天郁郁寡欢。常常以泪洗面，我无法忘记过去的一切，他已经深深地印在我的心里。可他呢？他会有和我一样的感受吗？男人为什么变得那么快呢？我不能理解。多年以来，一直没有他的消息，不知道他过得还好吗？ 人世间还有真爱吗？单纯的情感为什么就要参杂权和利呢？也许在平淡中能找到真情吧！有人说爱太沉重了，不要轻易say love，是这样吗？ 无言的结局 那是我工作的第一年。 新年的前一晚，我来到了另外三个女孩的宿舍，开始了我们第一次离家的新年庆祝。我们独立了。我们摆了一桌的美味佳肴，还特意去买了一瓶白酒来尝试一下，那可不是男人的专利。我们也要豪放一把。 也许是第一次离开父母，我们有高兴还有悲伤。我们独立了，可却没有人为我们遮风挡雨了。远在几千里之外的我们，一切只有靠自己了。 我们一直开心的吃着喝着，可能是酒精的作用吧，我们都不约而同地想爸妈，哭了。其中一个还嚎啕大哭，这让我们更加伤心。她的哭声越来越大，惊动了好多人。我们单位就我们几个女孩，你说能不让人驻足吗？无奈之下，我挪地了，我们几个把她扶到我的宿舍，让她一个人好好睡一觉，明天会好的。我不习惯与人同住。就借助酒精的力量去单位舞厅跳了几曲，我是最讨厌跳舞的。所以又出来了，没想到就在今晚我会掉进圈里。 天上下着蒙蒙细雨，我一个人踩着雨点把单位都走遍了。当时的感觉就是：我是一个打更的。就这样一直走着，我该怎么办？怎么打发我的这一晚呢？难道就这样走下去。想到这里，一个声音叫住了我。我抬头一看，是他。我们的新领导，他刚调来不久，他怎么会知道我的名字？他来过我们的办公室，可我们没有说过话的。管他呢，有人说话总比一个人好。他问我怎么不去跳舞，一个人在做什么？我说我没地睡觉了。他说：去我那里呀。我说：你怎么办呀？他说有办法的。我自己也不知道是怎么一回事，就那么鬼鬼使神差的跟着他去了。 一进屋他就拿毛巾给我擦头发，擦完了，我就穿着那一身湿漉漉的衣服躺在那张温暖的大床上。我当时好像没考虑那么多。他坐在床边就那样望着我，给我讲了好多好多的话，可我一句也记不清了。也许是喝多了，也许是累了，我慢慢的进入了梦乡　　 那一夜之后，我们开始了一场马拉松式的恋爱。他说过我是他一直苦苦寻觅的爱人，我也以为他就是我的白马王子。他能言善辩，机智，幽默。他总会变着法子让我开心。他也很浪漫，经常会给我意外的惊喜。那时的他就是我的整个世界，我爱他！我不敢想象离开他我该怎么过。我们有个三年之约。我耐心的等，不就是三年吗？会很快的。是的，三年很快就过去了，他没有实现他的承诺。我们的感情也因为一些特殊的原因起起伏伏。外界的压力，内心地挣扎让我感到好苦好累。就在这时，我调到了珠海，在他送我上车的那一刻，我的泪水夺眶而出。我也看出了他的不舍，可是没办法呀。我们开始两地相思，电话传情。可他的疑心病犯了。我的一言一行他都知道，好像有人随时向他报告。他不许我同其他男同事出去，可我们那里就两女的，而且她有家。根本不可能与我出去。我本来就开朗活泼。我受不了他的猜疑，他的不信任。慢慢的我想忘记他，我想时间会冲淡一切的。可事以愿违。一年后我又调到了他的身边。他找我我不理他。我把他拒之门外。可他千方百计接近我，我失败了。我又开始了不明不白的爱情。可是已经没有了从前的激情。他常会莫名其妙地吃醋，一件小事也会勃然大怒。我好累！我不理解他这样的情感。我快疯了，长期下去我怎么办？我不是他的物品，我是一个活生生的人哪！我有我的自由。我爱他，却无法容忍他的自私。为了他的官位，已经让我等了四年，我还需要付出吗？ 他终于升了，可也要调走了，我说不出是什么滋味？有解脱也有不舍，我认为时间会冲淡一切。他走了，我的心慢慢的平静下来。该好好考虑了，四年的青春啊！就这样在等待中度过了。这场没有结果的爱情伤我太深，我们之间的电话也少了，每次都是吵，还有意义吗？我决定彻底地离开他。那一刻，我心好痛，撕心裂肺地痛，为他握付出太多。我满怀希望地等待，等来等去却是一个无言的结局。 分手后我变了，整天郁郁寡欢。常常以泪洗面，我无法忘记过去的一切，他已经深深地印在我的心里。可他呢？他会有和我一样的感受吗？男人为什么变得那么快呢？我不能理解。 人世间还有真爱吗？单纯的情感为什么就要参杂权和利呢？也许在平淡中能找到真情吧！ 庄子与骷髅 庄子南去楚国，在荒野迷路了。当时已是黄昏，也找不到地方住宿。正在左右为难之际，忽然看见在草丛中有一具骷髅人头，虽然已经朽空，可棱角分明，骨头颜色也发白了，也不知道经过了多少年的风吹雨打了。庄子跳下马来，用马鞭去打击这骷髅头，只听得嘓嘓作响，好似岁月的回声。 敲打两响，庄子问：“先生（也不知道是不是先生），你是怎么死的呀？是贪图感官享受，违背养生常识一命呜呼的吗？”没有回答，再敲打，又问：“那么你是不是遭遇亡国，被敌人抓住处斩的吗？”还是无声，继续敲打，续问：“那你是不是出了丑闻，怕给父母丧德，给妻儿丢脸而自杀的吗？”依然敲打再问：“你是贫穷，衣食无着落，饥寒交迫死的吗？”最后又问：”那你一定是活够了应享天年，自然死亡的，对吗？“ 问完了，庄子终于静下心来，燃起一堆篝火，随地而卧。他把人头骷髅当作枕头，侧着就睡，他就想听听骷髅头的回答。不料因为旅途太累，倒头一会儿就睡着了。 半夜，庄子梦见了骷髅的主人，只见那人衣冠楚楚，仪态潇洒，笑容满面地站在自己的面前说：”听你说话就是一个读书之人，口才还不错。不过嘛你问的那些伤心事，只有你们活人才会挂在心头。人一死，就什么都过去了，没有一个死人会有兴趣回答你们活人的问题，请恕我不回答你。不过你想听听人死后的喜悦吗？”庄子说：“想听。”骷髅主人一脸幸福地说：“人一死，就无君臣之分了，我们一律平等，没有级别的差异。气候也没有了四季，什么辛苦的耕耘，收获，所有的辛苦都解脱了。不管时间的长短，人人玩得痛快，天长地久。那种喜悦，你们活人是体会不到的，我们比国王更快乐。”庄子心存疑虑，想这家伙不是在替鬼城打广告吧，便试探说：“先生，我和鬼城的司命神有交情，可以帮你的忙，私下求他准你重生，免费为你提供全套肌肉皮肤，让你返回你的家乡，再发还你的父母妻儿邻居友人，你愿意吗？” 骷髅主人一听庄子的话就马上收敛笑容，愁眉深锁，逼问庄子：“，你是要我放弃国王的快乐再回去活受罪吗？你真是无聊！”庄子一下哑口无言了。 闲话称谓 所谓称谓就是人们由于亲属和别的方面的相互关系，以及由于身份、职业等等而得来的名称。现在就来看看对女性的称谓，解放前对有钱人家的女孩我们称之为小姐，那可是一般人家女孩望尘莫及的。革命年代，又称之为同志，意为志同道和，那些黑五类呀，什么四类分子呀，心里多希望也能得到大家的认可，可终究还是有界限的。到了改革开放那几年，沿海一代流行对所有的女性都称之为小姐，不管你年长的还是年轻的，常常是叫过小姐之后在回眸的那一瞬你会看到一张沧桑的脸，但是一定是充满笑意的。慢慢的酒醉饭饱的人们开始在娱乐上面做文章，于是就出现了夜总会，ok厅，小姐就变成了三陪女郎的代名词，这时如果还有人叫你小姐，你一定会怒目而视，而且会狠狠的骂对方，遇上一个蛮横的说不定还会给你一个耳光。哎！原来称谓也会变质呀。如今对女性的称谓又变了，一来就是美女，老的是老美女，小孩是小美女，即使你是东施，即使你脸上的五线谱是那么明显，可你依然是美女，大多爱慕虚荣的女性也乐于接受，管它呢，也许自己还真的是一美女呢，就自己骗自己吧。偏偏就有那么一些“不识抬举”的女性，那天我和朋友逛街，一进商场，服务小姐就出来笑脸相迎“美女，需要什么？”当时朋友就说还美女，年纪一大把了，那小姐依然笑容不改说：“就是一个称呼而已，你在乎什么呀？那只是我的礼貌。”我在旁边乐得合不拢嘴，也说是呀，就当自己是美女又何妨？不过说实话，我很少有人那么叫我，我讨厌这虚假的称谓，可是称谓怎么也会随大流呢？我百思不得其解。不知道未来会变成什么样？茫然！我还是喜欢比较大众化的称谓，比如说婆婆、阿姨、大姐、小妹，听起来既通俗又亲切，你们认为呢？至少这些称谓它永远不会过时，事实是改变不了的。 无题 读书，必须有选择性。而且应该多读经典。读文学以外的书籍。阅读面宽，思路也就拓宽了，以后流于笔端的东西也就更有韵味了，更能经得起岁月的打磨了。我认为，唯能经得起时间磨砺的文字，才可称得上是好文字。反之，那些个文字只能算是生活的简单的记录。它不会在时间的激流里激起多么美丽壮阔的浪花，有的也只是细小的波纹，风一吹就消失无影了。 读书，读好书。去除心的浮躁与这时代的病症隔绝，学习哲学、艺术。以一颗沉潜宁静之心，进入文学。 这是朋友对我说的一番话，他是狠狠地敲击了我一下，让我从梦里醒了过来。是啊，我是感觉到自己有太多的不足，是需要好好学习了，虽然红袖添香给了我们这些爱好文学，写作水平却处在边缘的网友们一个写作的平台，但我们更应该好好努力，让我们的读者不至于太失望。 当第一篇文章在红袖添香发表，只有激动。激动之余想原来写作不是那么难吧，接下来又连续发了几篇，就开始沾沾自喜了，可当我看过许多网友优秀的文章之后又开始了自卑，曾经想着要放弃，自己的差距实在太远。朋友一直鼓励着我，说要以平常心来对待，边写边学，而且只是自己心灵的一种释放，发表了开心，不发也不能气馁，那只是在提示自己的不足。是啊，我不是在试着写吗？我也相信我会越来越好。当收到第一篇退稿时，心情是一落千丈。让我燃起的希望之火又开始一点点灭下去。那篇文章在发了几个小时，点击率到1084次时停封了，被编辑退了回来。就在心情几度不佳之时看到朋友的那些话，我终于找到方向，多读书，读好书，以一颗沉潜宁静之心，进入文学。退了再来，一直到成为止。我相信我会一步步走进我向往的文学领域。努力吧！窗外的蝴蝶。 亲情情 仔细看看网友的文章，发觉有关亲情的文章点击率非常低，而情爱方面的点击率就非常高，特别是婚外情，网恋。这是什么原因呢？是社会的发展，人们的需要，还是猎奇？我不知道。难道亲情在人们的心中就是那么的淡漠，而是是非非的情，糊里糊涂的爱就那么让你迷恋。试想如果这世界没有了亲情你还能生存吗？人的生老病死都离不开亲情，爱只是生活的调味剂，当然也需要。不然生活就没有滋味了，是吗？所以我们不要因为情爱而放弃亲情，当你为爱伤心流泪之时，你第一个想到的一定是你的亲人，如果有亲人在身边你就会感觉到亲人的关爱是多么的重要。当你卧病在床时，每天为你忙来忙去的也是你的亲人。当你老来生活不便之时，也是你的亲人来为你端茶递水。而当你走到生命的尽头，那更不用说了，除了你的亲人还会是谁呢？而两性之间的情爱就另当别论了，当你们为爱生情，经过时间的磨练走到了一起，不也是变成了亲情吗？当你们的结晶来到这个世界上，你们之间自然而然的又多了一份爱，多了一份情。看来还是离不了情。 我不否认情爱，只是我们不要忘记亲情。高尚的情爱最终会演化为亲情的。